☆.｡.:*･ﾟWe WILL～あの場所で～.｡.:*･ﾟ☆

今日はホント何に対してもヤル気でなかった。
なんでだろ。
わけわかんないけど、部活行ってからめっちゃ気持ち沈んで･･･
なんも考えられなかったし、考えたくなかった。
すごぃ友達に迷惑かけたかも･･･

違う部活の仲良しの子が泣いたって聞いて、
泣かした奴殺すし。とかなんか機嫌悪いついでに言ったり････
なんか、、荒れてた・・？のもあり、
すごぃテンション低くて、切ない。。ばっか言ってた。

なんかもぉどぅにでもなれって感じ。
なんでもいいし、どうなってもいいし、
もう学校も行きたくないし、家にもいたくない。
疲れた。ホント疲れた。


原因は、、なんだろう。自分でもよくわからない。
昨日の日記に書いたこととかも関係あるんだと思う。
他には･･･好きな人のこと･･･かな？
自分では分からないところで、実際は悲しかったのかも。
淋しかったのかもしれない。

今は何もかもﾏｲﾅｽ思考にしか考えられないし、
食欲ないし･･なんもしたくないし。

ねぇ、信頼ってなんだろう。
私は、人を信じること、できてるのかなって時々思う。
結局私は、家族、友達、誰も信じてないのかもしれない。

家族や友達･･･こんなこと言ってごめんね。

ありのままの自分、「素」の自分、全ての気持ちを知ってる人なんて、いなぃ。
私の素を知ってる人は、きっといない。
ホントの気持ちも、どんな人かも、きっとみんな知らない。
そりゃぁ、全てを知って、全てを聞いてくれて、全てを理解するなんて、
ありえないかも････無理かもしれない。
でも、大体の人には、上辺のことしか話してない気がする。

信じるって、なんだろぅ。信頼って、なんだろぅ。
人を信じてるって、どうして言えるの？
ありのままの自分だよって、どうして言えるの？
私は、一人の人に自分の全てを見せたことはない。
この子には、恋愛の話を。
この子には、人生観の話を。
この子には、私の考えてることを。
この子には、日々の楽しいことを。
この子には、私の弱いところや醜いところを。
この子には、私の悪の一面を。
そんな感じに、全て違う。
全部が合わさっても、まだ私の全てじゃないけど、
でも、3分の2にはなると思う。　全部を合わせれば。
そういうのって、駄目なのかな･･･
それって、その子達自身を本当に信じてるって言えてないのかな。
ありのままの自分で接してるって、言えないのかな・・・？
わかんなぃ。もうなんもわかんなぃ。
信じてないっていうわけじゃないけど、わかんなくなった。
ごめんね、、

まじ疲れた。休みください。
学校休みたくないけど･･･行きたいけど････
もぅ疲れたよ。
早く、春休みが来てほしい。
友達、泊まりに来てほしい。
あぁ、想いっきり泣きたいのにさ･･･
涙出ないっての淋しいね。
やらなきゃいけないことがあるのって、辛いね。
わけわかんなぃよ。もぅ。

なんでこんなにテンション低いんだろう。

なんで元気でないんだろう。

家にいたくないな････

どっかいきたいな･･･

ずっとずっと友達としゃべっていたいよ。。。

疲れた。