☆.｡.:*･ﾟWe WILL～あの場所で～.｡.:*･ﾟ☆

[○●HEART●○] カテゴリの記事

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• 今の気持ち。

  自分だけが苦しい想いをしてるんじゃないってこと。自分だけが泣くぐらい悲しいわけじゃないってこと。いつの間にか忘れてた。自分中心になってた。自分の悩みは、確かに自分にとっては、それがすごく辛くて･･･すごく切なくて。。。人によって感じかた、痛み、悲しみ、喜びの感じ方は違うけど、でも、自分と同じように･･･あるいは自分よりもっと辛い思いをしてる人、苦しんでいる人、涙してる人、死にたいと思うほど悩んでる人がいる。それを、忘れてた。友達の悩みを聞いて、自分のこと聞いてくれないの？って思った時もあった。でも、それはおかしいんだ。って、今気付いた。今はその友達のこと、大切な人だと思ってるから、私は、今だったら自分のことよりも先に、聞くことができる。話聞いて、一緒に悩むことができる。あの時は、、ごめんね。それでも、やっぱり･･今は辛いよ。なんでだろ？自分でもわからないけど。。。原因は、たくさんあって。自分でもわかってて。それが、連鎖的に自分の中でマイナスの方にいってて･･･一体どうすればいいんだろう。たった些細なことで、嬉しくなったりするのに、その時だけで、、自分の勘違いだったりする。それで余計に淋しくなったり･･･切なくなったり。。。今学校が終わって、2年生が終わって、もぅすぐクラス替え。クラスがどうなるかに私のあるモノが懸かってて･･･それは、どうしようもないんだけど。。。。。今までやっと築き上げたものが、もうなくなった。クラスの友達との関係。他のクラスの友達との関係。クラスの男女の関係。クラスメートと先生の関係。授業でのみんなの態度とか、、いろいろ。。今のクラスは、すっごく仲の良い子がいたから、どんな時も安心して遊んでられたし、好きなとこに遊びに行けた。でも、次のクラスでは、そぅぃぅ仲の良い子となれないかもしれない。理解してくれてない子としかなれないかもしれなぃ。そしたら、どうやって過ごしていけばいいんだろう。自分の友達関係が、全部壊れてしまいそうで怖い。私は、今人が怖い。嫌われないように、否定されないように、拒絶されないように、頑張ってる。だから余計に人に話せなくて。自分のこと本音言えなくて。余計に私は苦しんでるのかも。。でも、それはしょうがないのかな・・・？一体私はどうすればぃぃの？わかんないよ。

  2005.03.23

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• 望まない。

  今日はテニスがとっても楽しくて、ブルーだった気持ちが、忘れられました☆やっぱまだ消えなくて...いつもみたいには戻れないけど、あの時間だけは、いつもの自分だったｗでもやっぱ･･･色々考えてたらやけになって、、たくさんやっちゃった。。あはは、、後からめっちゃ気分悪くなったけど、自業自得ｗ笑なんだろうね･･･最近は、自分が大切だと思ってる人、信頼してる人と居る時しか、なんか自分の感情を感じることできない。なにもないときは不安定で、すごいやばくて、今日なんかとくに･･･でも心配かけられないから、頑張って笑ってた。すごぃ、疲れた。テニスの時は、自然に忘れてて、笑顔でいれたけどｗこの気持ち、なくなることあるのかな...心配になってきた。　怖い。誰が、何が、この気持ちをなくしてくれるんだろう。誰が、何が、私を救ってくれるんだろう。信じること、怖いよ。また、前みたいになるのかな。。。信じることできなくて、自分の中に溜めて、ずっとずっと昨日の日記のような気持ち抱えて、過ごしていかなきゃいけないのかな。。私のこと知らない人がいる世界に行きたい。早くこの場所からいなくなりたい。我儘でごめんなさい。自分勝手でごめんなさい。でも、私は弱いから。向き合えないから。相手が傷つくこといいたくないけど、そのせいで自分が傷つくのも怖いから･･･ホントに、、私のこと分かってくれる人、知ろうとしてくれる人、心に優しく触れてくれる人、その人が一人いるだけでいいから。。。他にはもぅ高望みしないから。もうこんな世界嫌。ここに生まれたこと、嬉しいよ。良かったよ。でも、いなくなりたぃ。もう辛い。なんで、いつもいつも私の想いをわかってくれないんだろう。どうして、少しでも気付いてくれる人いないんだろう。心はきっと叫んでる。私の知らないところで泣いてる。傷ついてる。気付かない内に積もり積もってる。きっと誰かに気付いてほしくてずっと叫び続けてる...淋しいよ。　切ないよ。　悲しいよ。それを望むのさえ、、駄目なのかな。全て話さなくても気付いてくれる人なんて、いないのかな。。寂しいね。。もういいや。望むのやめる。それしか、ないんだよね。期待して、期待して、裏切られた気持ちになるより、初めからなにも望まない方が、よっぽど楽だ。なんでこんなこと思うようになったんだろ。自分でも悲しいや。でも、もういい。あなたたちみんなに、もう、何も望まない。私が、こんな人間だから。

  2005.03.18

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• ごめんなさい。

  どうしてだろう。なんで私は、結局誰かを傷つけてしか進んでいけないんだろう。ごめんなさい。どうしてこんなにも、幸せは儚いんでしょうか。辛い時期も、幸せに変わる。わかってるよ。そんなこと。自分で、感じたよ。それでも今、辛い時期の真っ只中にいる時じゃ、立ち直れるから。じゃ終われない。納得しても、心では納得してない。私は、決して人を傷つけるために生まれてきたわけじゃない。昨日・一昨日とテンション低くて、なんか不安定で、でも今日部活行ったり、歌で感動したりしてやっと元気になれたかな...と思ったら、やっぱ無理で。。なんもしてないのに、親の行動がうざく感じて、当たったり。現実逃避して、漫画読んで、音楽聴いたりして。きっと全部いいわけだけど。本当に、みんなは私に何を望んでんの？あなただけのそばにいてほしいの？ずっと話聞いててほしいの？抱き締めてほしいの？一緒に泣いてほしいの？私はあなたにとってどんな存在で、何の為にいる？みんな、教えてよ。そこに、、それぞれの答えの中に、、私の感情の居場所はある？私、我儘だったかもしれないよ。好き勝手やって、たくさん傷つけたのかも。みんなのこと。でも、信じてるから信じてる。っていうし、好きだから好きっていった。そばにいたいから、そばにいたいって言ったし、大切な人だから大切な人っていった。いつでも悩みを聞きたいから、いつでも話してっていったし、1人で泣いてほしくないから、淋しくなったらすぐ来てっていった。その時の気持ちは、本当に真実だよ。なのに････それだけじゃだめなの？あたしに何をしろっていうんですか。みんな。。もう、わかんないよ。あたしはこの世に1人なの。私の感情、入る隙間もなかったよ。もうわからない。今まで誰に助けてもらったのかも。何も言わないでここまできたよ。自分の出来る限り、辛いことも、傷ついたことも、何も言わなかったよ。それなのに、、その気持ちも気付いてもらえなかったのかな。誰にも。信じようと思う気持ちさえ、持たせてくれない程、、私の心はみんなの目に映っていなかったのでしょうか。。。辛い時に話聞いてくれるから、そばにいてくれるから、泣いてくれるから、色々いってくれるから、大切だっていってくれるから、だから、私を頼りにしてただけ？一人じゃなくなるから、一緒にいただけ？私の心を、知ろうとしてくれた人、、、いるのかな。。もう、わかんない。なんで自分が、今してる恋愛の悩みから、あんなちっちゃな不安から、こんなにテンション低くして、こんな悩み生み出したのか意味わかんないけど、、もう、わからない。今まで、自分は、何をやっても一番にはなれなくて、尊敬するお父さんがいて、お姉ちゃんがいて、友達がいて、スポーツも勉強も歌も心もなにもかもいつも２番手で。そんな自分ができること、それは、話聞くことだった。あんま仲良くない子でも、少しづつ心開いてもらって、悩みを聞く。聞いてもらえるだけでも軽くなること、私は知ってたから、その子が一番悩みを打ち明けたい人がそばに来るまでの間、その子の悩みの荷物を少しでも下ろしてあげれればいいなって思って、たくさんの人に、自分から聞いていった。ただの、お節介かもね。それでも、自分にはそれしかなかった。だから、そうしてやってきたけど...聞くコトで、自分もその人のように成長できて、人一倍成長したかもしれないけど、それでも、自分には何も残らなかった。1人で成長したって、何にもならない。いつも、どうせ独りだったのかな。。信頼できる、大切な人がいるのに･･･なんでこんなこと思ってしまうんだろう。意味、わからなくなってきたんで、もう、終わりにします。人の存在意味なんてわかんないけど、今、私がここに生まれた意味は、ない。いない方が良かった人。私は、人を傷つけることしかできないから。私の存在、行動が、いつも誰かを苦しめてるから。ごめんなさい。　みんな。

  2005.03.17

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• 

  テンション低↓↓

  今日はホント何に対してもヤル気でなかった。なんでだろ。わけわかんないけど、部活行ってからめっちゃ気持ち沈んで･･･なんも考えられなかったし、考えたくなかった。すごぃ友達に迷惑かけたかも･･･違う部活の仲良しの子が泣いたって聞いて、泣かした奴殺すし。とかなんか機嫌悪いついでに言ったり････なんか、、荒れてた・・？のもあり、すごぃテンション低くて、切ない。。ばっか言ってた。なんかもぉどぅにでもなれって感じ。なんでもいいし、どうなってもいいし、もう学校も行きたくないし、家にもいたくない。疲れた。ホント疲れた。原因は、、なんだろう。自分でもよくわからない。昨日の日記に書いたこととかも関係あるんだと思う。他には･･･好きな人のこと･･･かな？自分では分からないところで、実際は悲しかったのかも。淋しかったのかもしれない。今は何もかもﾏｲﾅｽ思考にしか考えられないし、食欲ないし･･なんもしたくないし。ねぇ、信頼ってなんだろう。私は、人を信じること、できてるのかなって時々思う。結局私は、家族、友達、誰も信じてないのかもしれない。家族や友達･･･こんなこと言ってごめんね。ありのままの自分、「素」の自分、全ての気持ちを知ってる人なんて、いなぃ。私の素を知ってる人は、きっといない。ホントの気持ちも、どんな人かも、きっとみんな知らない。そりゃぁ、全てを知って、全てを聞いてくれて、全てを理解するなんて、ありえないかも････無理かもしれない。でも、大体の人には、上辺のことしか話してない気がする。信じるって、なんだろぅ。信頼って、なんだろぅ。人を信じてるって、どうして言えるの？ありのままの自分だよって、どうして言えるの？私は、一人の人に自分の全てを見せたことはない。この子には、恋愛の話を。この子には、人生観の話を。この子には、私の考えてることを。この子には、日々の楽しいことを。この子には、私の弱いところや醜いところを。この子には、私の悪の一面を。そんな感じに、全て違う。全部が合わさっても、まだ私の全てじゃないけど、でも、3分の2にはなると思う。　全部を合わせれば。そういうのって、駄目なのかな･･･それって、その子達自身を本当に信じてるって言えてないのかな。ありのままの自分で接してるって、言えないのかな・・・？わかんなぃ。もうなんもわかんなぃ。信じてないっていうわけじゃないけど、わかんなくなった。ごめんね、、まじ疲れた。休みください。学校休みたくないけど･･･行きたいけど････もぅ疲れたよ。早く、春休みが来てほしい。友達、泊まりに来てほしい。あぁ、想いっきり泣きたいのにさ･･･涙出ないっての淋しいね。やらなきゃいけないことがあるのって、辛いね。わけわかんなぃよ。もぅ。なんでこんなにテンション低いんだろう。なんで元気でないんだろう。家にいたくないな････どっかいきたいな･･･ずっとずっと友達としゃべっていたいよ。。。疲れた。

  2005.03.16

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• 『意味』

  最近考える。　『意味』を。人が生きる意味、私がここにいる意味、学校に行く意味、友達を作る意味、好きになる意味、たくさんあるけど、それに対していつも疑問がわく。どうして、やらなきゃいけないの？なんだか生活するのもめんどくさくて最近毎日毎日ダラダラ過ごしてるだけ。友達といて、しゃべってて、すごい楽しいけど、夜になって家に帰って、1人で考えながらボーッとしてると、何の為に生きてるんだろうってよく思う。些細な事に敏感に反応して、気遣って、疲れ増やして。なんで楽に生きられないんだろう。だから休みの日はダラダラして、漫画読んだり映画観たり音楽聴いたりして現実から逃げて････　どうにもならないのに、ただ逃げて。正直、あとから考えたら時間の無駄だったのかな。って思う。やらなきゃいけないことがあるのに、めんどくさいって理由でやらない。そんなことばっかり続けて、勉強もろくにしないで、ただ、学校の事とか、友達の事とか、好きな人の事とか、ひたすら心の中で１人で考えて、、、　時間だけが過ぎてく。たるいから、とか、めんどくさいから、とかそういう理由で逃げてるけど、だからと言って、私にとって漫画読んだり映画観たり音楽聴く事が本当に大切かっていったら、そうじゃないと思う。ただ、やる気ないからとか、そんなくだらない理由で、逃げてるだけ。おしゃれするのも、友達と輪を作るのも、勉強頑張るのも、今の私には、めんどくさいこと。やる意味が、どこにあるの？なんでやらなきゃいけない？どうして勉強する『義務』があるの？今の社会は勉強ができなきゃ････働けなきゃ生きていけないけど、それだったらその社会事態がおかしい。勉強なんかできなくても、生きていける。動物のように、電力がなくても、車がなくても、なにもなくても、自然があるだけで、世界中の生き物は生きていける。それなのになんで･･･こんな世の中になった？どうして私たちはこんな世界で生きて行かなきゃならないの？勉強する意味を教えてください。友達を作らなきゃいけない意味を教えてください。一般的にいう『いい人間』じゃなきゃいけない意味を教えてください。生まれる意味、生きていく意味を教えて下さい。意味なんてないのかも。じゃぁなんで理由を探すの？なんで理由をつけるの？生きていくのが自分で選んで、自由に生きていいのなら、なんで憲法なんかつくって、人を束縛するの？どうして、やりたいことやらせてくれなくて、大人は指図するの？矛盾だらけのこと言わないでよ。なんか疲れた。生活してくこと。みんな消えてしまえ。

  2005.03.15

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• 最近の話。

  今日は、ホントに疲れた。どうすればいいんだろぅね。イロイロありすぎた。どぅしてこんなことになったんだろぅ。これからどぅなるのかなぁ・・・まお、、大丈夫かなぁ。怖いよ。なんか、怖い。あずさが原因なのかなぁ。どうすればいいんだろぅ。話してほしいよ･･･なんでみんな分かってくれないんだろう。あずさに話して楽になるんじゃなくていいから、どうして皆が納得いくようにならないんだろう。かほでも誰でもいいから、そんなのは絶対無理なの・・？とにかく元気になってほしい。淋しいね....　そんなん｡｡｡あずさは、なんでもするから････人が自由でいることは、ﾀﾞﾒなのかなぁ。しずかとは、、どぅなるんだろう？なんでだろう？わかんなぃ。。。もう一緒にいれないのかなぁ。人が一緒に過ごしていくのって、それってとっても淋しいよ。とってもとっても難しいね。折角、楽しい日々が続いていたのに･･･少しでもいい方向にいくといいです。これから、うちらどうなるの？自分のﾜｶﾞﾏﾏが出ないようにしなきゃ。。秘密に仲良いとか、そういう風になるの？人の幸せを考えてあげなきゃ。なんでうちらだけこんなんなるの？うん。　いい方向向くといいな。なんでよりによってうちらなの？最近、学校は楽しいけどどこか満足しなくて･･･悲しいよ。泣きたいよ。結構疲れ気味です。ｴｸﾞの曲聞いてたら泣きそう。イロイロ･･･まだまだ頑張らなきゃね。今日体育の時、Choo Choo TRAINでさえﾔﾊﾞかったし。ATSUSHIとSHUNの声聞くだけで････もぉ、どぅしたらいいのかほんとわからない。明日たくさん話そうね。これからどうするのか...どぅするべきなのか。。一緒にいたいよ。自然に、楽しく、騒ぎたいよ。Ｆ組なんか、ホントつまらない。しーちゃんとまおがいなきゃつまらないのに･･･どぅなるの？うちら。どーなるの？うまくいくのかなぁ。心配だよ･･。怖いよ、、、どぅすればいいの？

  2005.01.21

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• 心の中。

  なぁ～んか最近、ｲﾛｲﾛ考えます。本をたくさん読むようになって、色んな漫画も読むようになって、なんだかちょっと世界が広がって、なんだかちょっと色んな事を知って、色んな事を考えるようになって、ちょっぴり、、戸惑ってます。色んな事を知るのは、とても嬉しい。色んな事に触れられるのは、とても楽しい。けど、その分人に対してや、人の感情や行動、言葉に対して疑問や不信感が生まれる。『葛藤』かな。((実際よく意味わからず使ってます↓そこからまた少しづつ、、心の中にあったﾓﾉの上に積み重なってしまう。何をするわけでもなく、何をされたわけでもなく･･･ただただ、、好奇心から生まれる恐怖心。一度知ってしまったら、もうみなかったことにはできないから。状況が違った色んな人の話を･･･立場が違うたくさん人々の話を･･･考えが違う様々な人達の話を･･･たくさんたくさん、私は自分自身の目と耳で、そして心で感じ取ってきました。いや、今も感じ取っています。それが例え漫画でも、それが例えﾌｧﾝﾀｼﾞｰでも、そこに生まれた感情とそこにできた背景はこの世のどこかにないと、、言い切れない。自分が持っていないと、、言い切れない。もしかしたら毎日、感じてるのかもしれない。感じさせてるのかもしれない。人間が及ぼす力。他の人へ、、他の動物へ、、他の生き物へ、、怖いです。人間が。恐ろしいです。自分が。新しい事を知ること、新しいﾓﾉに触れること、私は好きです。これからももっと新しいﾓﾉを求めるでしょぅ。知識が増えれば増えるほど、考え方が増えれば増えるほど、なんだか怖い世界に行ってしまいそうです。それでも止められないもの。。自分の中に潜むもの･･･自分自身でもわかりません。

  2005.01.18

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• 人間。

  人間って、なんだろう。やっぱり考える。本当に信じれるの？本当に愛せるの？『諸行無常』この言葉、知ってるますか？？不変なものはこの世にない。変わらないものなんて、この世にないんです。なのに、人間は『永遠』を求めます。そして、それに応えます。応えようとします。それは、本当に信じられるんでしょうか。本当に裏切らない人なんているの？本当に永遠に友達でいれたり、恋人でいれたり、仲間でいれたりできるの？最近、なんだかまた、自分の心がよくわからなくなってる。本当に信じられるのか･･･信じていいのか、わからなぃ。自分も、わからなぃ。なんのか････、、自分が言ってる事とか全部、その時は本心で言ってる事なんだけど････後からめんどくさぃ。とか思ったり･･･ﾎﾝﾄよくわからん。嘘だけど、真実･･･真実だけど、嘘･･･自分が永遠を誓える人じゃなぃから、自分が変わらないﾓﾉを望むくせに、自分は不変を約束できなぃから、私も人を信じれない。それに、そぅぃぅ人を見た事なぃ。聞いた事もなぃ。友達同士や、学年の子、裏切られたとか、ｹﾝｶとか、よくある。仲良いくせに裏では悪口･･･とか、仲良かったのに今はｹﾝｶ･･･それを人を変えるようにして回ってく。それを見てるだけで、信じることなんて無理。永遠の愛を誓ってた友達だって、変わってる。コロコロ気持ちが変わってて、時々それにはうんざりする。なのに、人の前では綺麗に終わらせようとして、同情されるように話変えて話したり、嘘言ったり、強がったり。自分自身の事だってそう。みんなの前ではいい顔して文句一つ言わないくせに、私の前では嫌な顔して文句言ってる。人の前だけで違う自分作って、自分を良い人に仕立て上げて、皆から完璧って呼ばれてる子とか･･･私は実際そうじゃなぃって事知ってるから、なにが？？って思う。一体、それだけの努力をして、何になる？？　将来なにかのﾀﾒになる？疲れるだけじゃなぃのかなぁ？そぅやってみんなからいぃ人に思われる事、そんなに大事な事かなぁ？じゃぁ本当の貴方はどれだけ素晴らしい人？本当の貴方の心は、どれだけ美しい？上辺が大事かもしれなぃ。でも、本当に大事なのは、中身。上辺だけがどれだけ綺麗でも、そんなんだったらいつかはきっと気付かれる。絶対に中身を知られる。すっごく汚いって事･･･上辺ですごく美しいより、どれだけなんて言われても、心が美しい人がいぃ。そぅぃぅ人になりたぃ。そして、、それをわかってくれる人がいればぃぃ。その人達だけでいぃ。例え、1人でも･･･人間が綺麗？素敵？美しい？美しいのは、人間が創り出すもの。綺麗なのは、作られたもの。人間自身が綺麗なんて思う人はおかしい。可哀想で憎らしい、愛しい動物。今の私が人を信じるなんて、死んだﾓﾉが生き返るくらいありえないこと。まだまだあるけど、、まとめられなぃ･･･書ききれない･･･貴方は人間という動物をどう思いますか。信じること、できますか？

  2005.01.04

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• ﾌｨｰﾊﾞｰｗ

  今日は部活で、ﾌｨｰﾊﾞｰしまくりました☆６人で階段から野球部見ながら･･･美貴が引っ越すからみんなｶﾒﾗ持ってて、私とか数人は携帯持って来てて･･･ｗとりまくってましたヾ(≧∇≦)〃まじ楽しかったｗｗ帰りなんか、最近合唱部に入ったＢくんに、ﾋﾟｱﾉを弾いてもらって、(めちゃﾋﾟｱﾉ上手い!!!)ｗ先生がいるにも関わらず、ｶﾒﾗで撮ったり携帯で撮ったり･･･しまぃにはﾑｰﾋﾞｰになってたから↑↑ｗまじ最高♪♪゛楽しかったぁ★その後は、ず～っと階段に座って･･･またｶﾒﾗﾀｲﾑ♪゛　笑ｗしたら、なんか野球部がﾎﾞｰﾙを校舎に向かって投げまくり!!!それを私は追いまくって捕って、ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙしたり、みんなでどれくらい飛ぶか競争したりしてましたｗ久しぶりに野球ﾎﾞｰﾙに触ったｗめちゃ楽しかったよ～～((8(≧∀≦)8))少ししたら２人帰っちゃって、、あとはいつものﾒﾝﾊﾞｰ、４人組で話してました★ｗ今日の部活はかなり最高だった（●＾o＾●）めちゃ楽しかったﾃﾞｽ(*^ｰﾟ)v ☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆☆.｡.:*･ﾟ☆.｡.:*･ﾟ☆最近、、なんだか涙もろぃです。今日、ｻｽｹの『青いﾍﾞﾝﾁ』を聞いてたら、訳もなく涙が･････最近、ﾎﾝﾄに色々あったから、なんだか自分のわからなぃところで溜まってるみたぃ。美貴の引越しや、、昨日書いたＡの事･･･好きな人のｺﾄとか、周りの人の悩みとか･･･ﾎﾝﾄに、ｲﾛｲﾛ。疲れ＋悩み＝涙みたぃな方程式？？？はぁ････↓疲れ気味です。もぅすぐ冬休みだから･･･それでゆっくり休めるとぃぃなぁ。。

  2004.12.18

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• ｲﾛｲﾛ...

  今日はｲﾛｲﾛありました。ホントに、、ｲﾛｲﾛ。まず、、最近ｸﾗｽで仲良くしてる子(次からＡ(仮名))のｺﾄ･･･その子は、前ｸﾗｽ内で仲良くしてる子(次からＢ(仮名))がいたんだけど、最近はちょっと離れてた。しゃべったりしなぃ訳じゃなぃけど、ちょっと離れてた。それで、私とかと一緒にいた。　特に、私と。で、昨日...　Ａは手紙を書いたみたい。「うちらどぅするの？」って。。やっぱり、今のままの微妙な関係は嫌だったみたぃ。して今日返事きて、また手紙渡してて、、、そしたら、、Ｂは２時間目の放課に泣いちゃって、して････保健室に行ってた。私もＡも知らなくて、そしたら授業始まってちょっとしてから他のｸﾗｽのＢと仲良い子が紙渡しに来て･･･それで、初めて私もＡも泣いてたってｺﾄ知って。。焦った。Ａは、「どぅしよぅ...」ってずっと言ってた。その時の授業の先生は担任だったんだけど、泣いてたのも知ってて、その理由も知ってて、ﾋﾞｯｸﾘした･･･言ってたんだね～って。。Ｂは、Ａと一緒に2人でいたかったみたぃ。私とどっか行ったりするのが、嫌だったみたぃ。また、前みたいに戻るって。でも、、Ａは前と同じにはなれなぃ････って。。そぅだと思う。だって、半分強制だよ？？泣いて、みんなの同情かって、Ａは悪者みたぃだった。すごぃ可哀想だった...私はＢの気持ちもすっごくよくわかるけど、やりすぎかな？とも思った...女の子の友達関係って･･･めんどくさぃ。なんで？って思った。Ａと電話してたんだけど、、2人の中でしか言えないｺﾄ、ｲﾛｲﾛ話して･･･これからうち等はしゃべれなくなるのかな？って思った。何かすごい淋しかった...最近、ホント楽しかったから。。でも、Ａが悪者っぽくなるのも嫌だし、2人でいて何かｲﾛｲﾛ言われるのも嫌。だからしょぅがなぃのかな？って...でも、やっぱ話すは話すし、、話したいし、、何かこれから話すにしても、Ｂのｺﾄ気にしたりしながら話さなきゃいけなぃのかな？って思った。なんだかめんどくさぃ。でも、しょぅがなぃんだよね････はぁ、、疲れる。。２つめは...仲良しちゃん。美貴のｺﾄ。今日、ｸﾗｽでありえなぃｺﾄがおきた。ﾛｯｶｰの上に置いてあった美貴のｶﾒﾗ。あと半分ぐらぃ残ってたのを、体育で着替えてる時に男子が勝手に使って･･･全部撮っちゃった。最低。　ありえなぃ。ガキにもほどがある。男子なんて最低だと思った。しかも、誰のかもわからなぃのに!!!わからなかったのに、勝手に使った。それで、美貴ってわかっても、謝らなかった。最低じゃん。ありえなぃじゃん。男子なんか最低。お前等どっかいって？？３つめは自分事。最近、微妙です。恋愛話がでなぃのは、微妙だから。ｱｲﾂの事、好きなのかな？なんかわからなくなった。この間...水曜日かな？？久しぶりに、好きだな～って思った。なんか、ﾎﾝﾄに久しぶりだった。でも、ﾒｰﾙとか･･･しなくても全然いぃし、自分から送ろう!とか、来ないなぁ～。とかなぃし...何か、、ｺﾚは恋なの？って疑問に思う時ある。最近はｲﾛｲﾛあるからなのかもしれなぃけど、、でも、好きだったら普通に意識はあると思う。でもそれがなぃから・・・・なんか疑問。あと、、なんかちょっと最近視界に入ってくる人が。好きじゃなぃけど。　なんかちょっと。微妙です。とにかく微妙です。ｲﾛｲﾛあった今日でした。最近．．．疲れます。

  2004.12.17

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• 今日この頃。

  最近、、周りの変化が激しいです。何かｲﾛｲﾛあって･･･疲れ気味。変化について行かなきゃいけなくて･･･付き合ったり別れたり...遠く離れて行っちゃったり...なんだかちょっと疲れ気味。自分の気持ちも、今微妙です。なんか...よくわかんなぃ。微妙です。　最近。ｸﾗｽも、ｸﾗｽの友達関係とか････友達の恋愛とかも、、友達の友達関係とかも。。ホントにｲﾛｲﾛ。それについていけなくて困ってる。頑張ってついてくけど･･･それはやっぱ、頑張ってるだけだし...なんかすっごく疲れ気味。周りのみんなの態度とか････ムカついたりする。なんで？って無償に思う。自分が大人過ぎるのか、、みんなが子供過ぎるのか、、わかんなぃけど････自分の感情も、微妙。周りの関係とも、微妙。ｹﾝｶとかおおげさなﾓﾉならいぃヶど、そぅもならなぃし････もどかしいし、めんどくさぃ。どぅにかなってしまえばいぃのに。ホントに、微妙です↓なんだかとっても疲れ気味。

  2004.12.16

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• この頃。

  最近は、嫌な事たくさんです。日記につらつらと書くのがイヤなんで、全部詩にして終わらせてますが････ホントに、、ダメですね。最近は。。ｸﾗｽの事。なんか･･･どぅなのさ。。最近、ちょっと波がきてます。周りの友達も、関係が少しづつ変化してる。大丈夫かな？とか思いつつ見てるけど...やっぱりそんな簡単にはいかなくて･･･私も今日、ｲﾛｲﾛ思う事がありました。帰りに友達とｲﾛｲﾛ話して、そのことはもぅｽｯｷﾘしたから、ｺｺにつらつらと書くつもりはなぃけど...これからまたそんな事があったりすると、、怖いです。　壊れるかも。ｱｲﾂの事。　最近、ﾎﾝﾄ駄目。ｶﾞｷっぽすぎて、困る。困る。ｸﾗｽにいる時は、席も近くて、見たくもなぃこと、知りたくもなぃこと、見ちゃうし、知ってしまう。それが...嫌。あそこまで子供だと思ってなかったし...もっといぃ人だと思ってた。それで睨んだり、「ぅるさぃ」とかいっちゃったり･･･その時に、自分でﾔﾊﾞｯ!!!って後から思うｹﾄﾞ･･･ﾎﾝﾄにその時はﾀﾞﾒ。あのｶﾞｷっぽさは、人を傷つける。人が真剣でも、笑ってお茶らける。なんにもわかってなぃんだなぁ～って、思った。ありえなぃ。って思った。あの人のどこが好きだと思ったのか、前からちょっと不思議だったけど、余計疑問になったし、いぃのかな？って思った。好きでいて････それでも、部活にいってからや家に帰った後にちゃんと冷静になって考えると、何でもなかったよぅに思える･･･また次の日には同じ事があるんだけど...それでも、まぁ、、嫌いじゃなぃな。って思う。あぁ、、まだ好きだなぁ。って･･･なんでだろぅ？？なんでまだ好きなの？？自分でも信じられない。あの人を、好きなんて･･･うちのｸﾗｽの男子は･･･ﾋﾄﾞｲです。ｶﾞｷです。その内の1人なのが、悲しい。その内の1人が、あなたって事が悲しい。いっそ嫌いになれたら楽なのにね...神様はｲｼﾞﾜﾙ。最近は、彼に結構支えられてます。ｱｲﾂの事、たくさん相談してて･･･いぃのかな？って思うｹﾄﾞ、、すごく真剣に聞いてくれて････今日も長いﾒｰﾙをくれました。ありがとぅ☆最近、周りの変化が激しいです。友達関係、、離れたり、壊れたり、仲直りしたり...恋愛関係、、別れたり、付き合ったり、ﾌﾗれたり、二股かけられたり...人間関係、、生きる意味、、受験、、心、、みんな、たくさんたくさん悩んでます。私も、、頑張らなきゃね。↑↑頑張るって言葉、最近重荷だったり。

  2004.12.09

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• 

  音楽。/12月ｗ

  最近、、音楽の力に癒されてます。昨日、（ﾎﾝﾄは今日だけど)ｴｸﾞのｼﾝｸﾞﾙが発売されたのもあり、、ｲﾛｲﾛちょっと前までは鬱気味だった私。そんな私は、また音楽の力に助けられました。私にとって、音楽ってとっても大事なもの。ってぃうか･･･ないと生きていけない。どんな時も、私の心の支えになってる。寂しい時や悲しい時には、癒してくれる。嬉しい時には、喜びを増やしてくれる。音楽の力ってｽｺﾞｲです。一ﾌﾚｰｽﾞで人を感動させることができて、一曲で心を動かすことができる。。一つの歌が、世界中の人を繋ぐｺﾄができて･･･みんなの気持ちが一つになる。。。ずっと前から････どんな時も、いつの時も、私をいつも支えててくれたのは、『音楽』だった。これからもよろしくです。音楽ｗ○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○●○はぃ～～ｗﾁｮｯﾄ意味不な文になりましたがぁ。。音楽はﾎﾝﾄいぃですよ（●＾o＾●）やっと12月ですねｗｗ毎年クリスマスの時期になると、訳もなくﾃﾝｼｮﾝが高くなる私ですが････今年は特にﾔﾊﾞｲ!!!!なんて言ったって、、12月1日から、、初日から、、EXILEのｼﾝｸﾞﾙ発売よ?!ﾃﾝｼｮﾝ上がんない方がおかしい(≧m≦)((ぇそしてぇ～～ｗﾃｽﾄが終わる日でもある12月1日。(今日ねｗ）それからぁ～～宮崎駿の最新作、『ﾊｳﾙの動く城』観に行くし･･･ｗ泊まりに行くし･･･ｗｸﾘｽﾏｽｲﾌﾞには友達とﾃﾞｰﾄだし･･･ｗ((ぇｸﾘｽﾏｽの週はｸﾘｽﾏｽﾊﾞｲｷﾝｸﾞ(?)に家族で行くし･･･ｗなんていったって、、EXILEがﾃﾚﾋﾞにたくさん出るんだよ?!((ぇwＭｽﾃのｸﾘｽﾏｽｽﾍﾟｼｬﾙにも出るし･･･明日のうたばん、来週のHEY!HEY!HEY!にも出るし･･･そぅ、、そぅ、、紅白出るし☆彡年の最後にEXILEが見れる!!!ヾ(≧∇≦)〃ｺﾚほど幸せなことがあるだろぅか･･･((笑ｗきっとｺﾚ以上の幸せはこの世にはなぃね(≧m≦)((ﾊ?!とにかく、、ﾃｽﾄも終わってﾃﾝｼｮﾝ高い私ですが･･･12月っていうだけでﾃﾝｼｮﾝ高くて･･･予定の多さ&内容の充実さにまたまたﾃﾝｼｮﾝ高くなって･･･今年1年の最後の月を、、楽しむぞ～～～!!!♪ヽ(ббヽ)(ノбб)ノ♪悔いのない2004年を過ごしましょう(*^ｰﾟ)v

  2004.12.01

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• 鬱っぽぃ？？？

  周りの人が苦しんでる中、、私はこんな風に生きてていぃのかな...もぅすぐ３年で、進路を決めなきゃいけなぃ。。。でも、なんにもわからなぃ。周りのみんなみたぃに夢があるわけでもなぃ。行きたい高校があるわけでもなぃ。目標がなぃと、頑張れないしヤル気がでなぃ。今日教育相談があったんだけど....先生は、自分のﾍﾟｰｽでやってけばいぃよって、、すごい優しくいってくれて、、ﾃｽﾄも頑張ろうって気になった。。今、すっごい鬱っぽくて････何事にもヤル気でなくて、、マイナス思考になっちゃって、、めんどくさくて･･･ﾎﾝﾄだめ。。やならなきゃいけなぃこと、、考えなきゃいけなぃこと、、たくさんたくさんあるのに･････きっと、全てなおざりにしてると思う。。。最近、何か寂しい。。独りな気がして･･･みんなが離れていっちゃいそぅで･･･自分、みんなの役に立ちたい。もっともっと･････これが、結果的に自分の重荷になるかもしれない。ってのもわかってるんだけど...守るべきもの、支えるものがなきゃ...自分がいなぃ気がする。自分なんか、、みんなにとって必要じゃないのかなって...久々にちょっと恋の話。最近テスト週間で、昨日２日間ﾒｰﾙはしてなかったんだけど･･･全然悲しくなぃし、送ろうとも思わなかった。。。なんでだろぅ？？？でも、すっごいすっごい好きってのはﾎﾝﾄ。なんなんだろぅね･･･前から全然変わりません。よくわからなぃ。。。人というもの、人間の心に、最近疑問を抱く。。。自分というものに･････

  2004.11.26

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• 人間というもの。

  まず、、人の欲望についての日記。。。こっちも読んでもらえると嬉しいです。→☆ｸﾘｯｸ☆今、理科の授業で化学をやってます。色んな原子があって、色んな化学式があって...この地球上････宇宙までもが、およそ１００個の原子によって作られてるっていう。人の体が、、自然が、、機械が、、全てのﾓﾉが、たった１００個の原子から作られている...みんなは、不思議に思わない？？周りにあるもの、見えるもの、触れるもの、自分の体。　全部原子の固まりなんだよ･･･？？どぅしてこの世に、人が生まれたんだろうね。神様は、どぅしてｱﾀﾞﾑとｲﾌﾞ、男と女を地球上に誕生させたんだろぅ...男と女じゃなかったら、この先人間が増えるｺﾄなんて無かったのに････人がこの世にいること、、いぃｺﾄなのかなぁ？？人間の私が言うのはおかしいけど、人間が生まれて、地球の緑は減っていったし、たくさんの生命が死んでいったし、この先、地球が滅びる可能性があるとまで言われてる。それは、全て人間が起こしたもの。戦争や森林破壊、人間は、自分達の欲望・願いを叶える為なら...自分達が生き延びる為だったら...なんでもする。緑を削ったり、、動物や人の命を奪ったり・・・いぃことなのだろぅか。人間の私が言うのはおかしいｹﾄﾞ...でも、時々疑問に思う。この先人間が生きていても、きっとどんどん地球は汚れていって、森林は無くなっていって、地球は滅びていく...いつか、無くなっちゃうよ？？？神様が唯一、人間に感情をくれたのは、自分以外のﾓﾉを大切にしてほしいから...みんなで幸せになってほしいから...前の日記にも同じようなこと書いたｹﾄﾞ、人間が自分の欲望の為だけに...自分が生きる為だけにいるなら、感情はいらなぃ。なのに、、感情をくれたんだよ。だから、、傷つけ合うのはやめよぅよ。お互いを貶し合うのも、全て。人間は、大切な生き物。素晴らしい生き物。美しい生き物だから...大切な人の為に、愛する人の為に、みんなで幸せになろぅ。言葉も、想いも、行動も、全て良いﾓﾉだよ。全て、楽しくするために、幸せになる為にある。決して、傷つけ合う為、悲しませる為なんかじゃなぃ。でも、悲しみや苦しみを忘れないで。。。悲しみを忘れたら、強くならなぃから...苦しみを忘れたら、次に進めなぃから...成長するには、試練が必要。だから、傷つけ合ったなら、慰め合って。苦しみ合ったなら、癒し合って。支え合って、生きて行こう。幸せになるために。全ては、あなたにとって素敵なﾓﾉとなる。人は素晴らしいもの。１００個の原子から作られる、唯一感情を持った、素晴らしい、生き物。人間がこの世にいても、いなきゃ困る。いた方がいぃ。って思えるようになろぅよ。そんな地球って世界ができるといぃな。意味不でごめんなさい↓書いてる自分もわけわかんなぃです。笑

  2004.11.25

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• 人。

  人って、どぅしてうまく生きられないんだろぅね。言わなくてもいい事を言っちゃったり...言ってはいけなぃ事を口走ったり...やってはいけなぃ事をしてしまったり...身から出たサビ。自分で、自分の居場所を狭めてる。親に、勉強しろって言われた。どぅしてなんだろぅ...あの人に言われると、いつも嫌な気分になる。私は、勉強しなきゃいけなぃと思うから、あえて何も言わない。でも、いつも思う。言い方がヘタだなぁ～って...もっと上手に言えば、相手も不愉快にならず、ちゃんと素直に受け止めてくれるし、自分も言って、嫌な気分になったりしなぃと思う。どぅして、、考えられないんだろぅ。。何も考えず、ただ自分の言いたい事を言ってるだけなのかな？喧嘩でも、なんでもそぅだけど･･･言い方、表し方、伝え方、たくさんある。。なのに、どぅしてﾋﾄﾞｲ言葉ばかり選ぶんだろぅ...ムカついてるから、嫌いだから、汚い言葉を使って、傷つけたいのかなぁ...信じられない。私は、ある理由があって、自分の考え・意見を言われる側の気持ちを考えず言ってしまうのは、いけないことだと思うよぅになった。それは一種の喧嘩だったんだけど･･･傷つけ合ってて、、2人共傷ついてて、見てる私は怖かったし、なにより傷つけ合ってるのが悲しかった。それから、発する言葉に敏感になったし、自分の一言で相手が傷つかないかな？って、些細なことでも過剰に考えるよぅになった。傷つける事が、人間として、一番しちゃいけない事のよぅな気がしたから...これは、私が過剰になってるだけなのかなぁ？？今の人達って、平気で汚い言葉をよく使う。私も口悪い方だから、治さなきゃな。って最近思う。軽はずみにいってしまう、はぁ？とか、ｳｻﾞｲとか、そぅぃぅ言葉････軽くだったとしても、後でｽｺﾞｲ罪悪感が残る。私は自分が言われた時、人以上に敏感に反応して、例えそれが冗談だとわかってても、心にｸﾞｻｯってくることがあるから･･･だから、自分がしてしまった時、、すっごくすっごく罪悪感に苛まれる。。それなのに、、どぅして簡単に口にするのかな。。ウザイ。ムカツク。キモイ。死ね。　････etc.吐き気がする。最低だなって思う。自分が言われたら、すっごく悲しいのに...そんなことを軽く言う人達と、表上仲良く見えても、実際心の中では、最低だと思ってます。人間って、こんなにも醜くて、酷い生き物。自分が人間であることが、時々すっごく嫌になる。。あんな人達と、私も同じ人間なんだ･･･って。。。でもその逆に、私の周りには、素敵な人がいっぱいいる。優しい心をもった、美しい心を持ったみんなが･･･そんな人達が本当に素晴らしい「人間」だって、私は信じたい。そんな人間に、、私もなりたぃ。

  2004.11.24

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• 心。

  最近、情緒不安定ではなぃけど、またそんな感じの波が来てます。好きな人のｺﾄでもそぅだけど、、前の日記にも書いたよぅに、どこか、、満足(?)してなぃ。ﾒｰﾙできてるのがｽｺﾞｲ幸せだったのに、、いつの間にかそれは普通で。。友達がいぃっていぅ今の状況は、私にとっては全然で。。なんでだろぅ？？私は、心が凍ってしまったのかな...って怖かった。感情の出てくる穴がちっちゃくなったのかなって...今日は図書館に行って、勉強したり、本読んだりしてたんだけど...人間の心、感情にすごい疑問を抱いた。みんなが言うことが正しいの？どぅしてキレたらいけなぃの？怪我を負った方だけが被害者なの？普通ってなに？殺人はいけなくて、自殺はいぃの？などなどﾎﾝﾄにその他たくさん。。自分の心にも、最近疑問を抱く。自分で、何を考えてるのか、どぅしたぃのか、全然わからなぃ。自分を見失ってるのかな････好きでいることはいぃのかなぁ...とか、こう思っていぃのかな...とか、自分が思う感情全てに、評価されるって感じちゃって、それが他の人からみていぃのか、、考えてしまう。自分の意見や考え、感情に、自信がなぃ。元から人を信じれなぃ私だし、積極的でもなぃから、余計に。。人と接して生じる感情はたくさんある。私は昔から人に迷惑をかけなぃよぅに、傷つけないよぅに、相手が望むよぅに行動してきた。ある、理由があって...だから、大きくなっても人を信じるｺﾄができなかった。それが、人間不信の始まり。ちっちゃぃ頃、言ってみた。。。普段私は反対意見なんか言わないからﾋﾞｯｸﾘしたのかなぁ...私に返ってきた言葉は、優しいﾓﾉなんかじゃなかった。。。それから、、言葉にすれば、怒られると思った。伝えたら、傷つけると思った。自分が傷つくｺﾄよりも、相手を傷つけるｺﾄはなによりいけなぃものだって、思ったから....なるべく自分の望みは言わないよぅにした。辛くても我慢するよぅになった。いい子でいよぅって思った･･･ちっちゃぃ頃からそれがわかっていたから、学校のｸﾗｽや友達とも、よくｹﾝｶしたりするｺﾄはしなかった。。相手の傷つくことを言わなきゃいぃ。自分が我慢すればいぃ。相手に合わせてればいぃ。同じ目線にいればいぃ。ずっと、それを教訓に私は過ごしてきた。今でも.....そぅかな。。。それは、いぃ意味でとれば、我慢強くなって、平気でいられて、いぃのかなって思った。嫌われないし、相手も傷つかない。だから、一番いい方法なんだって...けど、、違ったみたぃ。我慢すればするほど、、1人になって行く気がして...自分の気持ちを閉ざせば閉ざすほど、不安になって、孤独になって、、必要とされてなぃんだなぁ..って強く思うようになった。小さい頃からそぅぃぅ色んな人の心が分かったから、、相手の思う気持ちや、相手がしてほしいｺﾄ、望む言葉、感情...全部全部わかるよぅになった。それは、今はいろんな子の悩みを聞けたりして、役にも立てて、いいなって思うけど、その反面、醜い感情やﾋﾄﾞｲ感情。それが自分に対してのモノだったり･･･そぅぃぅ感情も見えてしまうから、、逆に嫌だし、怖かった。。そんなのを見るなかで、、仲良しだと思ってた子達...影ではお互い悪口をいぃ合ってたり、憎み合ってたり、、汚い部分がたくさんあった。。その度に、、人を信じるだけ無駄なのかな...って思ったし、、小さい頃あぁやって思った感情があったからこそ、人を信じたいと思ってたけど、その小さな望みさえ、、潰された気がした。。もぅどぅしよぅもないのかなぁ。。これって。。信じる人はいるけど、それ以上に、他の人達に失望させられてしまう。。どぅして人間ってこんなに汚いんだろぅ...どぅして人間の心ってこんなに醜いんだろぅ...自分が人間であることが、時々死ぬ程イヤになる。最近、、、不安や失望...そんな感情に潰されそうです。ぶっちゃけな話...中１のいつからか、、何かが原因で、なにかあると呼吸困難(?)になるよぅになってしまぃ...最近ちょっとあって、困ってます。マンガとかでよくあるよぅな、過呼吸ってヤツかな。。少し頑張って我慢してると、、治るから、、大丈夫なはず。。情緒不安定なのかな...毎日過ごすのが、人と接するｺﾄが怖いよ。自分の行動で誰かを傷つけてしまいそぅで怖いよ。いい子でいなきゃいけなぃのにね...凍った氷。それって私のｺｺﾛだよ...鬱になってるのかな...

  2004.11.23

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• 私。

  私は、昔から守るべきﾓﾉがなぃと、不安でしょぅがなぃ。頼られてるっていう何かがなぃと、不安でしょぅがなぃ。それは決して自分のためじゃなく、自分が何か、誰かを助けてるっていうそぅぃぅなにかがなぃと、生きてる意味を見失う？？っていうか･･･自分の存在価値や存在してる意味がなくなる気がして....怖い。私は、普段強がっていても、明るくしていても、誰かに嫌われるコト...存在を認められないコト...死ぬ程怖い。だからなのかなぁ...人を信じて、何でも話せるってのがなぃのは。ｸﾞﾁとか、自分のﾎﾝﾄの想いとか、、人に話すコトができなぃのって。悪口を言うコト、必ず自分に回ってくる。必ず誰かから洩れる。それが、中学に入って、痛いほどわかった。だから、やめた。言われてもいい気持ちしなぃ。言う方も、後で罪悪感が残る。じゃぁ、そんなことやめればいぃ。なにより私が恐れるのは、無。反応がなぃこと。そこに私がいないこと。『シカト』されるのが一番怖い。そして、否定されるのが一番悲しい。解ってもらおうとは思わない。私の気持ちを...私の意見を...でも、せめてそれを聞き入れてほしい。受け入れてくれなくても、頑なに否定するのではなく、ただ、聞いてくれるだけでいぃから...いつからか...人を信じれなくなった。。いつからか...弱いのはいけなぃことだって思うよぅになった。いつからか...私は皆の前で強い自分しか見せないよぅになったんだ。人は誰しも、１人では生きられないから...こぅ想いながらも、きっと誰かを信じ、誰かを頼り、弱さを見せて助けてもらっているんだろぅ。そんな優しい人達を、、私は支えたぃよ。そばにいて悩みを聞いていたいよ。私じゃ力になれなぃのかなぁ...悩みを無理に聞きすぎて、自分が押しつぶされてしまぃそぅになる時がある。でも、自分で背負った荷物を、途中で下ろしたくはないから、私はまだ頑張らなきゃいけなぃ。そんな私が、疲れ切って帰った時に、優しく受け入れてくれる人はどこかにいるのかな....

  2004.11.22

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• 幸せ

  私は今、この場所に生まれてこれたことを、とてもとても幸せに思う。そばにいてくれる人達...周りで笑っていてくれる人達...大切な人...　愛する人...たくさんの人々が、私のそばにいる。これまで、人を信じれなかったり、自分を見失っていたり、あのままだったらきっと、、つまらない人生を送っていたな...って思うよぅな、、あのままだったら、最低な人間になってたな...って思うよぅな、、そんな生き方をしてた私を、救い出してくれた。優しく、、時には厳しく、、色んな人達が、私に、生きるｺﾄの喜びを教えてくれた。素直になるｺﾄ、人に気持ちを伝えるｺﾄ、素晴らしいｺﾄだって、、教えてくれた。人を愛するｺﾄ、人を信じるｺﾄ、大切なｺﾄだって、、解らせてくれた。たくさんの人々に、感謝したぃ。たくさんの人々に、心からお礼を言いたぃ。そのたくさんの人々に、自分の精一杯の気持ちを返したぃ。その人達に、私は何か返せてるのかなぁ？？力になることができてるのかなぁ？？いつも頼ってばかりの私。いつも自分のことばかりの私。大切な人が苦しんでる時、私は肝心な時にいつも支えるｺﾄができなぃ...どんな言葉をかけてあげればいぃのか･･･どんな想いを言えばいいのか...できた人間じゃなぃから、なんにもわからなぃ。こんな私でも、いいのかなぁ？？？周りにみんながいてくれるだけで、、私はもぅこんなにも幸せです。こんな私でも、必要としてくれる人がいる限り、いつまでも生き続けていたぃ。大切な人達の笑顔を、大切な人達の幸せを、守り続けていきたぃ。だから神様...私に力を下さい。いつもそばにいてくれる、私の大切な人達...あゆみ、美貴、果歩、とも、麻央、佳央、愛美、その他たくさんの人々に...いつもありがとぅ。皆と、永遠であることを願ってるよ。皆で幸せになろぅね。

  2004.11.21

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• 最近....

  最近疑問に思うｺﾄが多い...友達関係とか、、好きになるｺﾄとか、、親のｺﾄとか、、人間についてとか、、生きるｺﾄについてとか、、たくさん。。　たくさん。。考えて分かったり、、悩んで解決したり、、話して楽になったり、、決して、そぅなる訳じゃなぃｹﾄﾞ、考えてしまぅ...悩んでしまぅ...最近、周りの友達が、たくさんたくさん悩んでる。それを見てる私は、どぅしても、「どぅしたの？」「なんかあったの？」って言ってしまう...聞いていい事なのか、、聞いちゃいけない事なのか、、分からないけど、、、聞いてしまう...それで話してくれるのは嬉しくて...自分の思ったｺﾄを精一杯伝えたり、時にはｱﾄﾞﾊﾞｲｽしたり、その子の悩みの成長に繋がってたら嬉しい。けど、、ふと気付いた時に、すっごく重みを感じる...自分から背負ったﾓﾉなのに、急に嫌になる･･･投げ出したくなる。でも、逃げるｺﾄはできないから、その子が安心するまで･･･大丈夫って笑顔で言うまでは、精一杯、その子の話を聞いてあげる。それって、、いけない事なのかなぁ？？そぅ思うくらいなら、聞かない方がいいのかなぁ？？分からない...でも、１人で抱え込んだり、１人で苦しんだりするのだけはしたくないから、その子の仲良い子がそばにくるまでは、少しでも楽にしてあげたいって思う。それって、偽善なのかなぁ？？ﾀﾞﾒなのかなぁ？？どぅして、偽善とか同情ってﾀﾞﾒなんだろぅ...どぅして、嫌って言うんだろぅ...嫌な気持ちはなんとなく分かるけど、、でも、、分からない。。。人の気持ちって難しい。それに....そぅぃぅのが最近多くて、自分の事聞いてもらったり、話したりする場が全然なくて、全体的に疲れ気味です↓↓美貴とも語れず、、同じｸﾗｽの子ともあんましゃべれなくて...ちょっとキツイです。。でも、、自分で背負ったﾓﾉだから、、ちゃんと精一杯対応して、終わりたいです。自分の事は、後で大丈夫。。でも、そのせいで美貴の話や、仲良い子の話聞いてあげられなかったりするのはやめたぃですね。。。　ごめんなさい。。ｱｲﾂの事、、ﾎﾝﾄ微妙ですね。。もぉダメ。　どぅしよぅ？？？？いつの間にかこんなに好きになってたんだね...苦しいです...　切ないです...

  2004.11.12

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• 

  家。

  今日はﾔﾊﾞかったﾃﾞｽ。。。全てが....また、、ｲﾛｲﾛあって、、夜、２時間ぐらいずっとﾍﾞﾗﾝﾀﾞにいました。家から、少しでも外に出たかった...とにかく悲しくて...いつの間にか、、ｱｲﾂにﾒｰﾙ送ってて...なんか、支えられてました。最近、まだ日記には書いてないけど、彼の事で、なんかちょっとありました。心境の変化？？というか．．．周りの人の気持ちの変化？？かなぁ。。とにかくｲﾛｲﾛあって。。微妙です。。同じｸﾗｽの友達に、、また聞いてもらおっと...。。とにかく、、今日は疲れた....　song for you　　byEXILE『何もかもイヤになる　そんな日もあるけれど　きっとすべては　その未来へと続く物語さ』

  2004.11.03

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• 私。

  今日は私の事について。～人間不信～私が人間不信に陥った原因。それは２つあって、、１つは、小４のﾄｷから始まったお母さんとお姉ちゃんのｹﾝｶ。（だとおもう。）2人で言われる方の気持ちを考えず、自分の気持ちを言い合って、、傷つけ合って。。それを1人で聞いてた私は、、客観的に聞いてて思う事はあったけど、何もできなくて、、怖くて、、ただ1人泣いてた。ｹﾝｶしてるのはお母さんとお姉ちゃんだけだけど、でも悲しかった。お姉ちゃんが傷ついてる....お母さんが傷ついてる....それを聞いてるだけで、、悲しかった。。。そんな時間がいつもじゃないけどあって...それをいつも聞いてた私は、、人に対する態度が今の考えになったんだと思う。自分の素直な気持ちは人には言えなくなったし、、本音で人と向き合う・話し合う事は、相手を傷つけるだけ...傷つけるかもしれないから、そんなことは最初からしない方がいいって思った。全て、、知らないうちにだけど。。でも、そぅなってた。いつの間にか...もぅ１つの原因は、、友達かなぁ。。。内容は全然違うｹﾄﾞ、、思う事は大体一緒だった。裏切られてたり････強制されられたり....小学校の5年生までの友達の記憶は、、あんまりいいものじゃない。。イジメを一緒にやらされたり....でも、、それがｲｹﾅｲことだって自覚して、反省し始めたのは5年生...6年生...中学に入ってからぐらいかなぁ。。その時は自分の事しか考えられなくて、自分が嫌われたら....って事しか考えられなくて、、そんなことしてた。。今思うと、、すっごい最低な人間だった。だからこそ今、、そんなことには目つぶらないし、起こしちゃいけないって思う。やられる方の気持ちも、やる方の気持ちも、両方分かるから。。。そんな出来事とかが、、私の人間不信の原因だと思う。まだ他にもあるけど、、今この場では語らない...人間不信....人を信じれない心って、、簡単には治せない。ﾄﾗｳﾏとかと一緒。。その人の心に植えつけられて、、離れない...　忘れられないﾓﾉ。無意識の内であったり、、突然思い出したり...　　ｲﾛｲﾛある。。でも、、それでも私は信じれる人ができた。だから私はその人と、、これからもその心を溶かしていきたい。たくさん泣く日があっても、、傷つく日があっても、、それは私にとって、宝物になると思うから。。いつかは、、素直になれるよぅに....いつかは、、自然に人を信じれるよぅに....人を悲しみや苦しみに陥れるのは、人の言葉だけど、、でもその傷ついた心を包んでくれる...溶かしてくれるのも人の言葉だから....私は今日もｺｺにいる。自分から逃げないで、、いつまでも自分と向き合っていたい。

  2004.10.23

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• 壊れたｺｺﾛ

  どぅしてわかってくれないの？？子供の気持ちを...どぅして気付いてくれないの？？私の変化に...親なんて、いなくてもいいって思った。こんなに傷ついてもこんなにたくさん泣いてもまだ信じようとする自分がいる。親だから...　ただそれだけで。。信じてもしょぅがないのに...絶対に届かない想いを胸に今日もこれからもずっと...ﾎﾝﾄのｷﾓﾁを隠したまま過ごしていく。それしかできないから...毎日毎日、精神不安定な私に追い討ちをかけるように起こるｺﾄ...いい加減疲れた...涙にしか変えられない想いを誰に話せばいいのかもわからない。言葉にできない気持ちを誰に分かってもらう??親のｺﾄはお姉ちゃんに...恋愛のｺﾄは美貴に...それだけで十分なのに、話す時間も与えてもらえず、考える間もなく襲ってくる悪夢。この夢から覚めるｺﾄさえさせてもらえない...ﾘｽｶでもすればわかってくれる？？殺人でも起こせばわかってくれる？？私のこの気持ちに、あなたはいつ気付いてくれるの？？あなたのお陰で、大人を信じるｺﾄ、できないって知った。子供なんて、所詮親の道具でしょ？？自分の人生をより良いものにするための...自分ができなかったことを、子供に押し付けて、自分の第二の人生を、子供に歩ませる...意味分かんない.....理解もしたくない。。毎日毎日、頑張って明るくするｺﾄ、笑顔でいる事、もぅ疲れた。心配かけなくないし、気遣わせたくない...だけど...　もぅ無理。。抜け殻になった私を受け止めてくれる人っているのかなぁ？信じる力も失いそぅです...日に日に積もる、情緒不安定と人間不信...早く治ってくれないかなぁ....???

  2004.09.27

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• 人間不信

  恋愛の悩みから始まった情緒不安定...情緒不安定から出てきた人間不信...ずっとずっと前のｺﾄ...今までのｺﾄ...　全部思い出しちゃった。。今安らぎの場所がない私。いつもいつも神経尖らせて、周りの顔色伺って、相手が不愉快なキモチにならないように...相手が傷つかないように...自分の地位を守るためでもあったんだけど、そんなのﾎﾝﾄの関係じゃないって思いながら、そぅしなきゃいけないんだって思ってた。そぅぃぅ『ご機嫌取り』をしなくてもいい人は、たった１人だけ。。　そのｺの前では『自分』になれる。だけど、家でも学校でも『自分』でいることができない私。もぅ、疲れた...今までちゃんと我慢できてたのに、心に閉まっておくことできてたのに、一昨日ぐらいからﾔﾊﾞｲって感じてた...ﾎﾝﾄに情緒不安定になっちゃって･･･人間不信に陥ってる自分を自分で呼び出しちゃった...大人なんか信じられない。原因は、先生や親。　子供のｺﾄ、理解してくれない。いいよっていってくれなくても、理解してくれれば、私はそれでいいの。なのに、根っから否定して、自分の意見を押し付ける...子供を、何だと思ってるの？？友達なんか信じれない。原因は裏切り。信じても信じても、裏では裏切られてる。ﾎﾝﾄの友達関係ってなに？？親友ってなに？？どぅして、親友だよ。とか普通に言えるの？？私のｺﾄを認めてくれる人...分かってくれる人...ﾎﾝﾄにいるのかなぁ？？人を信じて、いいことってあるの？？それさえもわからなくなってる...信じれる人、信じたい人、側にいてほしい人、大切な人...その人達だけでいいから...もぅ私をほっといて。自由になりたいﾃﾞｽ.....【心の声】私のｺｺﾛのｺｴを聞いてくれるのは誰？ｺｺﾛのSOSに気付いてくれるのは誰？偽りの手なんかいらないの偽りの言葉なんかいらないのただそばにいてくれるだけでいいｶﾗ...信じても信じても裏切られ願っても願っても届かない...私の想いは消えるだけ...言葉にするのも難しく口に出すのも苦しくて頑張って伝えるのに顔色一つ変えずにただ言う何？言葉にさえもできないこのｷﾓﾁ...声を出すｺﾄもできずただ立ちすくむ私の我慢を　私の努力を誰が拾ってくれるの...??言葉にすることさえも無駄だと...そぅ覚えるしかなかった涙に変えるｺﾄしかできない...この溢れる感情に誰か気付いてください...私の心の声に...

  2004.09.26

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• 情緒不安定...

  最近情緒不安定････。。。とにかく1人になりたくて...ほっといてほしくて...自由になりたくて...自分では分からない呪縛から逃れたくて、あのｺﾄしか考えたくなくて･･･なのに、次から次に、溢れてくる問題。今まで自分が助けてきたから、みんな頼ってくれるんだけど･･･今は何も考えたくないの...　お願いだからほっといて...いつもなら笑って流せる冗談も、気にとめない行動も、全てが目について、嫌になって、　皮肉ばっかり言っちゃう...まだ今は大丈夫だけど、きっとﾋﾄﾞｲこと言い始める...だから近くにいないで...って思うのにみんなが近くに寄って来る...　どぅしよぅね～～～って感じ。。傷つけたらいけないし、自分が我慢しなきゃいけないんだけど...皆に何か言われるたびに、重くとっちゃって、苦しくなる...　重荷に変わってく...今まで軽々しくやってきたことも、全てが重く感じて、やる気なくなる...もぅ涙にしか変えるｺﾄできなくて言葉も出ない苦しさを...こんな毎日の中、誰にぶつければｲｲの...？？こんな私を誰がそばにいてくれる...？？涙でしか表せれない今...今までになく、かなりﾔﾊﾞｲ状態です；；どぅすれば？？

  2004.09.25

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