今日も一日、施設さまのために

今日は、お伺いした軒数はとても少ないのですが、
移動を含めて、一軒あたりに費やした時間と労力は
私にとってはかなりのものでしたので、
朝から出て行き、結局家に戻ったのは19時。

そして、そのあと、貯まっていたメールの処理をしたり、
本日電話や訪問で提案した内容等を日報にまとめたりなどしていたら
結局日付が変わってしまいました。



…おなかすいた。。。
気づけば、朝ごはん食べただけで、
その後何も食べてない。

お風呂掃除して、お湯をためながら
作業したらよかった。。。とか思いつつ。






それでも今日は、自分でやらないといけないと決めたことが終わらず…
最近公私共にとてもストレスを抱える出来事が続いています。

この私が！！胃が痛い。
（でも、食べますけどね！！）



「不安の解消」ってめっちゃ大事。
法華経の中にある「抜苦与楽」ということば、最近すっごいわかる。

基本的に私は、すぐ不安を抱える忍耐力のない女なので、
不安の解消に努めてくれる相手とでないと、
ストレスがどんどんのしかかってきて
それに耐えられなくなり、どーんと爆発して
人間関係が長く続かない。


とくに、情報が与えられないと、
いろんな風に想像を膨らませていき、
ドツボにはまるタイプ。

ですが、黙って自分の頭の中で妄想がいっぱい育ち
決めつけにかかるのはいけない、と、人生で学んだ。


不安だったり、しんどいんだったら、
それをちゃんと自分から伝えなくちゃいけない。

相手は私が不安を抱えていることに気づいていないだけなのだから。

伝えもせずに不安だと理解してもらっていると思うこと自体が
間違ってる、わけだ。




で、伝えるようになったはず。
若かりしころより伝えるようになったはず。

…こんなに「不安だ」と伝えているはずなのに
なぜ、伝わらないんだろう。ああっ！！

自分は一所懸命伝えているはずなんだけど
相手に伝わったことが私が伝えたこと、であれば
伝えている「つもり」で実際は伝わってないということか。



・・・


業務上、やると決めたことが終わらないけど、
これは、マズイ。
このままいくと、自分がマズイ。

と思い立って、日付変わってすぐ、
タナヤンに電話しました。











タナヤンは、私が原因をすべて自分に持ってきて悩み苦しんでいると、
あなたがすべて抱えなくてもいいのだと、
いつも私に都合のいいアドバイスをしてくれる。

私が自分自身の判断や感覚に、こっそり疑念を抱きながら
当面の問題を話していたら、
私の気持ちに寄り添うような回答をする。




彼は、女に遊ばれるような都合のいいオトコでは、絶対なれないが、
しかし、胃が痛むほど思い悩む私にとっては、
悩みにがんじがらめにされ、不自由な私を、
彼なりの見解や共感を述べることで、
しかも彼は意図せず、私にとって一番気持ちよい話をしてくれ、
心を自由に放ってくれる、
私に都合のいいオトコなのです。





今日は、私もまだ自分のことが終わらないし
彼ももう、眠りかけていたし、
めずらしく、ほんの数分で電話は終わりました。
（いつも1時間はざらに電話でしゃべる）

でも、そのほんの数分で、一気に心が救われた。





■今日の、私にとって都合のいい一言

（人間関係で悩んでいる場合、悩みとなっている相手のことを）
好きなんだったら、相手を「信じる」ことと
相手を「許す」ことが大切になってくる。

　でも、相手のせいで自分がしんどい思いをしていることを
「許す」のは、間違ってる。

　しんどいんだったら、コレコレはしんどいって、
ちゃんと伝えなくちゃ。

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最近、私、好きな人から無視されることが
ずっと続いている気がします。


せっかく携帯番号を教えてもらったのに、
一切出てもらえません。












あ、もちろん、この、伝わらない相手は
宿泊施設さんですけどね。







好きであれば好きであるほど
無視されるのはしんどいし、
好きであれば好きであるほど、
レスポンスがないのに不安が募る。
好きであればあるほど、話が通じないことを悲しく思う。

けど、それを言うのは愚痴なのだろうか。

…と心配になることもあったり。




タナヤン、ありがとう！
自分がしんどい時は許さなくてもいいんだ。




ああ、眠い。
お酒も入ってないくせに
まともに文章読み書きできなくなってきた。。。







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