happylife

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• 素直さ。

  その人曰く、私といて、とってもショックな時があったそうです。以前、食事をしに行ったとき、雨が降ってきて、帰りに、店の人に傘を1本借りて、駅まで行きました。私の最寄り駅は、もう少し歩いたところだったので、「じゃぁ」と言うと、その人は、傘を使っていいよ。と渡してくれました。《私が傘をもらってしまうと、その人が、最寄駅から家までの道が濡れてしまうじゃない。》と思って、とっさに、「いいです。大丈夫です。じゃぁ。」と言って、その場を去りました。傘を受け取ってくれなかったことが、その人にとって、とてもショックだったそうです。きっと、私は、こういう配慮が全然足りない人間なんだなと思いました。今はそうでもないけど、昔、荷物がいつも重くて。たまに、持ってあげるよ。という男の人がいても。《こんな重い荷物、人に持たせるなんて申し訳ない。》と、思うと、素直に、荷物を持ってもらうということができない。そういう、ふとした、日本人の男の人のやさしさを、私は、受け取ることができない。嬉しいんですけどね。女扱いされることに慣れてないから、気遣いをされるのが。でも、慣れてないから、その場で気付けなかったり、立ててあげられなかったり、知らず知らず傷つけたりしている。素直さが足りないんだろうな。きっと。

  June 30, 2005

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• 因果応報。

  ちゃんと、伝えましたよ。ほんと、こういうのが苦手というか、不得意というか、、まぁ、得意な人ってのもないと思いますが・・・昨日から、胃が痛い。今日は一日中、吐き気ばかりする。。そして、落ち着きがない。弱っちぃ私。でも、ちゃんと伝えました。今日私が相手に与えた痛みを、いつか私が受けるのかな。今日私が相手に与えた痛みは、いつか私が受けた痛みなのかな。与えた痛みと与えられた痛み。どっちが最初かわからないけど、今日は与えた痛みの重さにちゃんと向き合おう。

  June 30, 2005

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• 今日の占い。

  朝テレビをつけると、毎朝やっている占い。ランキングが上位だと、なんとなく今日はいい日になりそうと思うし、ランキングが悪いと、朝から、凹んでしまうので、見たり、見なかったりしているのですが、まぁ、でも、見たとしても、会社に着くころには、何が書いてあったかなんて忘れていて、ただ、良かったか、悪かったかくらいしか、覚えてないんですけどね。。例えば、大事な打ち合わせの日とか、大切な発表がある日とか、「よっし！！」と気合を入れたい日は、やはり、なんらかの後押しが欲しくて、つい、見てしまいます。今日、正式に、返答しようと思います。たくさんたくさん考えて、答えは決まっていて、その伝え方、理由について、やっぱりたくさんたくさん考えました。「断わる」そう、気合いれて、テレビを見てました。何かの後押しが欲しくて、、、ランキング4位。うん。悪くない！！コメント『身近な人と恋の予感が。焦らずに距離を縮めて。』凹むってば、マジで。llllll(-_-;)llllll

  June 30, 2005

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• 覚悟。

  しばらく、彼氏がいなくて、付き合い方も、彼氏が居るという生活サイクルもすっかり忘れてしまって、そろそろ、彼氏が欲しいぞと思っていて、でも、来ると逃げる。そういう自分を知っていて、最近は、神頼みをするとき、「彼氏が出来ますように」ではなく、「どうか、その時が来ても、逃げませんように」とお祈りしている私。^^;でも、今回のことでわかったのは、まぁ、「人」によることだとも思うのですが、私はまだ、なんの覚悟も出来ていない。そう、痛感しました。まだ、やりたいことがある。もう、いいやと、もう、十分と思っていたのに、でも、まだ、一人の生活にすごい未練があることに気がつく。まだ、「その時」ではないんでしょうね。いつ、「その時」が来るかなんてわからないけど、でも、「今」じゃない。

  June 27, 2005

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• 食事会。

  昨日の夜。友達呼んで、久しぶりに人に料理を作りました。といっても、大学時代からの気の使わない仲間。アスパラやニラが大量にあるもんですから、手の込んだものは作りませんでしたが、量を多少抑えて、作りましたよ。なんだか、ずっと、人を家に呼んでご飯をつくることが億劫になっていて、アスパラの時期は、毎年、友達呼んで「アスパラ祭り」をしていたのに、それも億劫で。そう思っていたのに、土曜日、急に、誰か呼びたくなって、気を使わない人と向かい合って、ご飯食べたくなって、ああ、やっぱり、私、ココロが動揺している。別に、友達が来たからといって、相談するわけじゃないんです。その件には触れない。でも、一人で居ると考えているとオチルのがわかるので、そうして逃げたくなるのがわかるので、誰かと居たいと思いました。車で来た友達。いつもは、酒を飲みながらご飯を食べるのに、今日は飲まない宣言。私も、そういう人には無理強いはしません。いっつも飲んだくれて帰る友達に、「牛乳」と「緑茶」を出して、数時間ですが、シラフで楽しい時間を過ごしました。

  June 27, 2005

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• 逃亡癖。

  実はですね。まぁ、ここだから書くことで、実生活の中のかかわりのある人には、決して言わないのですが、先日、告白されました。いやー、ちょっと、マズイな～。とは思ったけど、いやー、でも、「それはないだろう」と信じきっていただけに、なまら、驚いた。というのが率直な感想です。私の悪い癖。幸せになりたいのに、チャンスがくると逃げたくなる。学生時代から、変わらない癖。学生時代は、もう、本当に、この場にいたくなくなって、荷物まとめようかと、したくらい^^;いずれにしろ、ゴメンナサイ。その人とは「ナシ」だと思います。いい歳にもなってきて、欲張ってもいられないとは思うのですが、まずは、この「逃亡癖」をなんとかせねば。その心構えが出来ていない中で、いろんなことを求められても、どんどん追い詰められて、よけい逃げたくなってしまうのです。そして、こういう展開になるとは想像だにしてなかっただけに、その人との「未来」を思い描けない。この休みに一生懸命考えてみたんですけどね。逃亡せずに。考えて、考えて、ちゃんと、考えて、でも、少しも思い描けなかった。だから。どうやって、伝えよう。。。。(￣_￣|||)そう、今回のことで、久しぶりに思い出しました。今まで「何で彼氏いないの？」という質問に、そうねー、なんでだろうねー。　とか、いやー、こんなんだからさー。　とか、そんな、言い逃れをしてきたけど、よーーくわかりました。今度、「何で彼氏いないの？」って、言われたら、ハッキリ言おう。「逃亡癖」があるからです。と。そうそう、「理想が高すぎるんじゃない？」とも言われるけど、たとえば、自分の憧れている人でさえ、仮に告白されたら、「逃げたく」なるんですもの。致命傷ですね。逃げないように、頑張ろう。(ﾉﾟοﾟ)ﾉ ｵｵｵｵｫｫｫｫｫｫ-

  June 26, 2005

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• 再戦

  暑い。暑い。今日は東京暑いですね～。夏ですね～。でも、6月ですね～。これからが本番なんですよね～。いつまでつづくんですかね～。朝から汗だくで、部屋の掃除をしています。先々週から、週末に掃除をしようと思いつつ2週間。今更ながら、「冬物」の片付けに、今日は、朝から洗濯機を回しっぱなし。で、天気もいいので、布団からなにから、とっかえひっかえ、天日干し。今日、実家から荷物が届きました。今年最後の「アスパラ」東京で話題の「ジンギスカン」ジンギスカン用の「葉っぱ（たぶん、サンチェかサニーレタスだと思われる）」なんかして食べるでしょ？と入っていた「大葉」手作りの「ゴマ食パン」自然の「卵」etc.で、がっちり、封をされて入っていた・・・「ニラ様」再登板です。この暑さ。食べきるのが先か、自然に帰ろうという大地の力が先か、いざ、勝負です。

  June 25, 2005

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• ぼーなす。

  どうやら、ボーナスが貰えるようです。ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉヽ( ﾟ◇ﾟ)ﾉ ボーナスと言っても、決まった年収の中から、月々の手取りが減る分ボーナス月にまとまったお金を支給するというだけに、本来の意味での「ボーナス」ではないのですが、とにかく、今まで、「夏のボーナス」というのをもらったことがなかっただけに、「ボーナス」を貰えるのは知っていたけど、「夏のボーナス」。「夏」というからには、8月くらいなのかしら？なんて、のんきに考えていただけに、うれしぃ。v(≧∇≦)vこれで、夏休みの旅行代金が支払えるし、ちょっと、贅沢しちゃおうかしら。(￣m￣*)ｳﾌﾟﾌﾟｯどうしようかな～・・・一人だけど、宅配「ピザ」とって、クワトロにして、大好きな「エビ」をトッピングしちゃおうかしら。凄い贅沢じゃん？ちょっと興奮しつつ、思いついたアイディアに、人間の「器」の小ささに気付くのでした。ヾ(´▽｀;)ゝ

  June 23, 2005

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• 一週間。

  金が続かず、平日に英語学校に行き始めて、2ヶ月。そろそろちょっと、疲れてきました。火曜日と木曜日。やはり、仕事をしながら週2回通うのは、結構大変。でも、まぁ、今は、そんな忙しいシーズンではないので大丈夫ですが、結局、何もなければ定時以降も仕事してしまうので、こうやって、「何か」があると、その時間にキッカリ帰らなければならない。「時間を自由に使う」となってしまうと、いつもダラダラしてしまう私にとっては、仕事以外の「何か」を入れて、会社にいる時間を短くする。そういう訓練も結構大切と思いつつ、通っています。火曜と木曜は予定が入れられないので、友達と会うのは、月・水・金のいずれか。金曜日の予定は、前からの約束とか、時間を気にせず飲みに行きたい人ととか、埋まっていて、突然の約束だと、月曜か水曜になり、そうやって聞くと、だいたい、みんな「水曜日」を選択してくる。・・当然だよね。そうすると、自分ひとりで自由にできるのは「月曜日」だけ。でも、だいたい、土日にそんなに忙しいことしているわけでもないのに、月曜日は、エンジンがかからない。朝から、おかしい。昼には、もう、今日は早く帰ろうと決心する。とうことで、月曜日は、ダメ人間。火曜日は、英語。水曜日は、友達とご飯。木曜日は、英語。金曜日は、ディープに飲酒。土曜日は、掃除・洗濯。日曜日は、午前中稽古。午後は誰かと会ったり、お買い物。ここ数週間、ずっと、こんな生活してます。

  June 20, 2005

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• 道。

  自分の道を、ただ邁進していけばいいじゃない。誰かと比較することもなければ、誰かを批判して、自分の位置を上げることないじゃない。自分の進む道があるなら、比較も批判もせずに、その道を突き進めばいいじゃない。週に一度の運動感覚で始めた武道。一昨年辺りから、今の先生のやり方が変わり、今までやってきたことが、根本からひっくり返った。その中で、私は私なりに悩みながらやってきた。今の先生を紹介してくれた、前の先生に相談もした。私は、その、前の先生を心底、信頼している。でも、前の先生は「○○さんも、節目の時期なんだろうね」と、それ以上何も言わなかった。言わなかったから、おそらく、私は、ここでやるべきなんだろうな。と思った。同じ武道でも、やり方の違う方法を覚えれば、私は2流を習得することができる。それも、悪くないさ。そう、思ってきた。でも、今の先生が、今のやり方を確立すれば、するほど、前のやり方を、根本から否定し、批判する。今の先生が、前のやり方に不満があるなら、それはそれでいい。でも、それを、他の生徒の前で、それも、繰り返し繰り返し、言うのは、どうだろう？生徒は、判断基準がない。前のやり方の何が「ひどい」のかなんて全然知らないのに、繰り返し繰り返し、批判するのは、どうだろう？私は、この運動をずっと続けて行きたいのに、楽しさが半減していることが、とても寂しい。

  June 19, 2005

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• 金曜日の夜は。

  金曜日、お世話になった人に誘われて食事をしました。とても、楽しかった。でも、とても、切なかった。何が？何で？を説明すると、ここで説明しきれる自信がないので、書きませんが、自分を、送り出してくれた。押し出してくれた人が、今、苦しそうにしている事に、何も出来ないことが、とても、とても、切なかった。男の人の、それも、同世代ではなく、もっと大人の人の、それも、悪者になってでも何かをやり遂げようとしている人の、それも、全員が懐疑的な中でそれを推し進めようとしている人の、誰も、誰も、自分の心からの味方がいない中で、自分のモチベーションを常にトップに保っていなければいけない人の、弱音を初めて聞いた。何もしてあげられない。私。前も、別の人で、「しっかりしてくださいよ。」と凹んでいる人のお尻を叩いたことはあるけれど、その時の私は、今よりもっと若く、「社会人」「仕事」という世界を何も知らずにいた。自分だけのロジックで、おかしいと思ったから、尻を叩けたんだ。あの頃の自分が、無知で無謀な自分を、ちょっと恥ずかしいと思った。今は、ちょっとばかし、オトナになって、「社会人」になって、任される「仕事」をするようになって、そして、弱音を吐いてくれた人に、何も言えなくなっていた。この土日は、このことばかり考えています。私に何が出来るのだろう。その人のためには、何も出来ない。私に出来るのは、私が今いる世界で「頑張る」ということだけ。「あなたのお陰で、私は頑張れていますよ。ありがとうございます。」と、いえるよう、頑張っていかなければいけないだけ。

  June 19, 2005

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• 脱皮。

  日曜日に　チャンコでこけて～♪月曜日に　青あざになり～♪火曜日に　鼻の下のカサブタがとれて～♪水曜日に　鼻の皮がむけて～♪木曜日に　鼻筋のカサブタが落ちて～♪金曜日に　膝以外完治した～！！♪一週間で、顔の皮が張り換わったらしい。人間の新陳代謝　万歳！やはり、「鼻から落ちた」といっても、そのほとんどの衝撃は、膝と手のひらで吸収していたらしいです。いやーよかった。よかった。傷モノにならなくて（笑）

  June 17, 2005

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• 北海道。

  全然違うページ探していたのに、このページを見つけてしまいました。北海道の噂「北海道の噂」これって普通のことじゃなかったの？と思っていたことが、「噂」にされていることにちょっとドッキリしつつ、かなりの確率で、私も同意です。北海道にいらっしゃったことのない人は、是非、お暇なときにチェックしてみてください。疑問質問大歓迎です。（笑）

  June 17, 2005

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• くさい。

  先週末、実家から、「アスパラ」だの、「ニラ」だの、「ウド」だのが大量に送られてきました。加えて、味噌とゴマ。ん？と一瞬思ったけれど、うちの親のことです。どうせ、「ゴマをたっぷりいれた酢味噌」を作って、ウドに付けて食べなさいということでしょう。だから、だったら、原材料を送るのではなく、「ゴマをたっぷりいれた酢味噌」にして送ってくれ。と思うのですが、もう、長年、このやりとりをやっているので、慣れました^^;アスパラの収穫は毎年、この時期。そして、私が、アスパラを食べるのもこの時期限定。ゆえに、来年のこの時期まで、アスパラは食べなくていい。と思えるほど大量のアスパラに囲まれ、毎日、何にでも、「アスパラ」を入れて、ノルマをこなしております。で、アスパラに、意識を集中させていたら・・・・くさい。昨日、家に帰ったところ、強烈なニオイ。ゴミの日にちゃんと、ゴミを捨てたし、今朝も、なんだか、ニオウので窓開けて喚起してから、出社したのに、なぜ、このニオイ。。そう。ニオイの根源は、冷蔵庫に入れておいた「ニラ」様。アスパラにうつつを抜かしていた私に、これでもかというくらい、嗅覚を通じて主張なさる「ニラ」様。明日は、ゴミの日。なんとかして、今日中に胃袋に処分し、廃棄部分を、速やかに、処理しなければ、私の平和な週末が迎えられない。。と、ココロに誓い、今日も元気に出社する私でした。

  June 16, 2005

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• またもや。

  私って、何か憑いているのかな。。ようやく、足が治り、先週は合宿に行って、ようやく、今週から、いつもの稽古に戻ろうと、いつもの時間に、駅までの道、チャリンコをこいでいたら、カラスがまっすぐ、正面から私に向かってきた。おっと！と、避けようとしたとき、ハンドルを切った方向には縁石があって、前ノメリに、たおれる、 　　　　たおれるぅ、 あ、 　　鼻から落ちる、 落ちる。 鼻から、　　　　　　　　　ああ、、、、落ちた～。ストップモーションになって、前ノメリに鼻を打って、転倒しました。先日、ミリオンダラーベイビーという映画を観たせいか、鼻が折れたかと思いました。すかさず、鼻を触る。ジャリッと、砂が顔についていたけど、鼻血は出てない。鼻も曲がってないと思う。向かいにいた、若い人たちが、「大丈夫ですか？」と声をかけてくれましたが、恥ずかしいのも手伝って、「大丈夫です。ありがとうございます。」と言って、その場を自転車を押して立ち去ったのですが、耳が聞こえなくなって、気持ちが悪くなる。。。角を曲がったところで、自転車を止めて、その場に座り込んでみる。落ちたときは、気付かなかったけど、左ひざも強打したらしい。よく、ジーパンが破れなかったな～。というか、ジーンズはいていてよかった。。というくらい、裾をめくると、凄い擦り傷。とりあえず、足はどうとでもなるけど、顔はまずい。と、こんな時くらい、人並みに自分が女だと自覚してみる。耳が治ってきたので、立ち上がり、コンビニに駆け込んで、氷を買う。そうそう、ミリオンダラーベイビー（女性ボクサーの映画）でも、試合のとき、殴られたところを、氷ですかさず冷やしていたし。なんでだろう。帰ればよかったのに、なぜか、こんなになりながらも、稽古に向かった私。でも、結局、稽古に行っても、なんだか、ちょっとまだ気持ちが悪いし、ヒザを付くこともできないと英断し、見学。当たり前ですよね^^;別の道場に稽古に行った日に足の指を折って、次の日のこの稽古を行くことができなかった。ようやく、治ったとたん、また、自転車で転倒で稽古できず。稽古するなってこと？！午後から、友達と約束があったので、ちょっとフラフラしながら向かう。前回、この友達と約束した日の前日に指を折って、リスケで、ようやく、この日にしたかと思ったら、自転車で転倒。この子に会うなってこと？！いやいや、そんな何かの「せい」にしてはいけません。どっちも、自分がドジだっただけです。

  June 12, 2005

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• 見極められますか？

  金曜日だというのに、予定を入れるのをすっかり忘れてしまった。忙しい時期ではない今じゃないと、人を誘ってゴハンとか行けないくせに。単に帰るのもなんだから、明日に予定していた美容室を、今日の夜に変更しようかなと考えていたとき、会社の人に誘われた。「何が食べたい？」と、聞かれたとき、その人は、焼酎とかが好きだから、「美味しい魚か、焼き鳥が食べたいです。」と返すのが、模範解答だと思った。一度行ったことがある、美味しい焼き鳥屋さんに行った。例のごとく焼酎を飲んだ。遅れて、もう一人やってきて、3人で飲んだ。取るに足りない話をした。この人達とのみに行くと、私は、まだ、ペーペーなので、いろんなことを聞けて楽しい。取るに足りない話をしているとき、どちらかだったか、「ミチはまだ結婚しないの？」と、聞かれた。二人とも既婚者だ。「すみませんね。浮いた話を一つもできなくて。ただ、人のモノは要りませんよ。お二人には、もう『済』マークが付いているじゃないですか～」あははは。という、取るに足りない笑い話。それが、引き金になったかどうかはわからないけど、遅れてきた一人がトイレに立ったとき、ふと、私を今日誘ってくれた人が、言った。「誰にも言ってないんだけどさ～。離婚したんだよね～。だから、俺、フリーフリー（笑）」笑い話風の話に持っていこうとしていて、でも、目は笑ってなかった。「え？マジッすか？」と、返したとき、トイレに立った一人が戻ってきた。おそらく、その彼は、その事実を知らないであろう。だから、それ以上、その場でその話をすることはやめた。しばらく飲んで、しばらく笑って、ちょっとだけ歌って、そして、先に遅れて来た一人が帰って、そして、私たちは、タクシーで帰った。送ってもらっている途中。「今日、予定入れるの忘れちゃって、金曜日なのにそのまま帰るのもシャクで。誘ってくれてありがとうございました。」そう言ったら、「俺も、月から木曜までずっと予定が入ってたくせに、今日に限って予定がなくってさ」と言った。それから、少しして、「土日って飯ってどうするの？平日は、いいんだけどね弁当とか買って帰ればいいんだけど、土日はどうしようかと思って。盲点だったな～。考えてみれば当たり前のことなんだけど、○年も経っているうちに、忘れちゃってたんだよね。当然のように、土日はご飯が出来てたから。」と言った、その人。タクシーに乗っていたので、表情を見ることはできなかったけど、なんだか、ちょっと、寂しそうな、そんな雰囲気がした。人と別れるとき。私は、楽だったことは一度もない。誰もがそうなのかもしれないけど、毎回、毎回、そんなに多く経験してないけど、でも、毎回、毎回、苦しかった。辛かった。もう、その苦しみを味わいたくないと思う。だから、私は臆病になっているのかもしれない。「彼氏」という人と別れるだけで、こんなに苦しかったのに、「妻」という人と別れるというのは、どんな痛みなんだろう。一緒に生活するのが「当たり前」の人と、一緒に居ることが辛くなる。苦しくなる。一緒に居るという苦しさが、「別れる」という辛さ以上になったとき、人は別れてしまうのだろうか。たまに、奥さんと別れたという人が、とても「すっきり」した顔をしているのを見たことがある。一緒に居ることが苦しくて、凄い力を使って別れるという選択をして、そして、ようやく別れられた時に、襲ってくるふとした「寂しさ」との戦い。その「寂しさ」がなくなったとき、初めて別れたことを「すっきり」と受け入れられるのだろうか。そもそも、そんなに、辛く苦しくなるくらいなら、結婚しなきゃいいじゃない。そうも考えてみる。でも、結婚するとき、それを予想する人なんて、限りなく居ない。私も、当然、それを見極められる自信はない。幸せになろうという意思が、反比例しないようにするためには、どうしたらいいんだろう。結婚自体、「運」や「タイミング」や「勢い」に左右されることが多分にあるものだと思っているのに。私は、当然、それを見極められる自信はない。見極められない人は、どうしたらいいんだろう。「信じる」しかないのかな。きっと。

  June 10, 2005

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• ワカタカ。

  一時代を築いたと言われる、ワカタカ兄弟がニュース、ワイドショーにひっきりなしに出ている。お兄ちゃんが正しいのか、弟が正しいのか。。なんだか、よくわからなくなってきた。私がいる組織で今起こっていること。組織というか、組織の中の、一部の女の人たちの中で起こっていること。私は、我道を行っているので、入社してほとんど半年以上、事実に気付かなかった。人の噂でちょっと聞いたことはあったけど、本能的に、知らないほうがいいと判断したのに。。お恥ずかしい話。本心を言うと、「30代後半にもなって、小学生みたいなことやってんじゃないよ。」ってことが起こっているのです。先日、その渦中の人と飲みに行って、その人の言い分を聞いてしまった。そして、対立しているという渦中のもう一人が、4月に異動になって私のいる部署に来た。両方の言い分を聞きました。何をして何をされているのか詳細は聞きませんでしたが、誰が悪いのか。何が正しいのか。なんだか、よくわからなくなりました。会社って、そういうところだったんだ。。私にとっては、初めての衝撃です。いつも、会社では、自分のことで精一杯なので、いろんな人とコミュニケーションをとって、自分に与えられた仕事をやり遂げることに精一杯なので、誰かを嫌い、攻撃する。そんな余裕なんてないし、ってか、オトナなんだから。そのことが仕事に支障を起こすなら、裏でグチグチやらずに、堂々と解決できないのかな。。ここで、私が、「どっちかにつく」と、どっちかから攻撃される。アホくさ。ヽ(ｰ_ｰ )ﾉ 当事者以外の周りの人が、私のことを「うまくやっている」と言っていました。どちらとも、仲良くやっている。みたいな。私は、私のやり方が正しいかどうか、いつも迷いながら進んでいます。でも、こういう件に関しては、一貫して、我道を貫こうと。迷う必要はない。どちらにも「つかない」。「つく」「つかない」という議論がそもそも、アホくさい。それで、影で何を言われようと、何でもいいのです。私は、会社に仕事をしにきているだけですから。やれやれ。。愚痴ってすんません。

  June 9, 2005

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• お確かめ上。

  マナーというのを以前お知らせしましたが、続編？です。あれから、あの人に、先日会いました。会ったといっても、個人的に会ったわけではありませんよ。集団の中に、見たことのある奴がいるな、と思ったら彼でした。時は、昼間。アントニオバンデラスとはいきませんが、黙っていれば好青年風の彼。と、思ってましたが、ん？なんか違うぞ？？もしかして、言葉を選ぶと、彼は、「薄毛？」前は、夜に会ったから。薄暗いとこで会ったから、気付かんかった。日の光があるところでみると、髪の間から地肌が少し覗いている。決して「ハゲ」ではありませんよ。本人のためにも。でも、10年後は自信ないな～。くらいの感じかしら。いやいや、薄毛だからといってNGってわけではないんですけどね。教訓としては、夜に会った人は、ちゃんと昼間も見てみましょう。ってことで。ヾ(´▽｀;)ゝあははは。

  June 8, 2005

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• 招待状。

  結婚式の招待状が届きました。元カレから（笑）この人とは、別れてからも仲がよくって、この人だったからこそ、別れた人とも仲良くできるんじゃん。って思えて、だから、今の彼女と付き合うと聞いたときも、純粋に「おめでとう」と言えて、結婚式。の前に、今年、子供が生まれたんだけど、でも、やっぱり「おめでとう」。「結婚式には呼びなさいよぉ！」。なんてね。既に、電話をもらっていたので、招待状が来ることは知っていたんだけど、実際に届いた時。ほんの、ほんの、ちょっとだけ不可思議な気分になりました。今となっては、ありえないけど、もしかしたら、もしかして、私の名前が書いてあったかもしれない招待状。おめでとう！おめでとう！！おめでとう！！！嬉しいな～。嬉しいな～。幸せになって欲しい。ココロから。

  June 6, 2005

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• 合宿2日目

  朝5時起床。5時30分ランニング。6時30分稽古。：朝、起きた瞬間に、予想通りのことが起こっていることがわかった。全身筋肉痛・・・翌日、筋肉痛になってよかった（ホッ）って、そういうことじゃなくって、いやはや。一ヶ月稽古休んでましたからね。わかってはいたのですが、こんなところにも筋肉があるのね。そして、筋肉痛になるのね。と関心するくらいの筋肉痛。今回一番参ったのは、「オシリ」。オシリが筋肉痛ってどういうことだい。筋肉痛ですから、激痛のような痛さではないのですが、いや、でも、どの体勢をとっても痛い。くぅ。。やっぱり、継続しての運動は大切です。－－－－－（おまけ）久々に運動したのだから、しかも2日間たっぷり動いたんだから。今まで太った分、少しは体重が戻ったかな。と、期待して、家にもどり体重計へ。体脂肪計は、時間によってかなり差があるので、あまり信じてないのですが、計ると、-3%。信じてないけど、ちょっと嬉しい。で、体重は？！+0.3kglll(-_-;)lllなんでだよー。落ちた脂肪が全部筋肉になって、＋αなんてことはないよな。。

  June 5, 2005

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• 合宿

  足の指を折ってから、この一ヶ月、稽古を休んでいました。どうしても、この日までに治さなければいけなかったので、大事に大事に治してきました。今日、明日と合宿です^^;はい。アホです。朝9時。集合場所から、車で合宿先へ向かう。車の中で、「そういえば、みち、足はどうしたの？大丈夫？」一ヶ月前。合宿の申し込み案内がメールで来たとき、骨を折ったなんて言ったら、「バカやめとけ」みたいに、なんか言われると思ったので、先生に「ちょっと怪我をしましたが、一ヶ月もあれば治るでしょう。」なんていって、メールを返した。まぁ、ここまできたら、もう、いいや。私：「いやー、実は、足の指を・・」先生：「折ったの？」私：「あ、いや、え、・・はい。」Aさん：「何で、やったの？」私：「・・稽古で。」先＆Bさん：「（爆笑）Aさんみたい。」A：「（ちょっと嬉しそう）え？本当に？どの指折ったの？」（中略）A：「いやー私も、やったんですけどね。」私：「病院行きました？どれくらいで治しました？」A：「午前中の稽古で折って、病院行ったんですけどね。あんまり痛くなかったんですよね。夜も稽古があるから、それに出て、3週間後が審査だったし」（まとめ）先：「まぁ、1～2本折るくらいが丁度いいよ。折る痛さもわかるし（笑）」「バカ」は、私だけじゃなかったです。ってか、この人たちほど「バカ」じゃなかったことに、ちょっと安心。（笑）この人たちも、病院で治さず、みなさん、揃って自分で治してたみたいです。武道ですからね。私は、いままで、やったことがなかったので、気づいてませんでしたが、そういうもんらしいです。・・・ん？「そいういうもん」で済ましていいのか？・・まぁ、私も、審査前に、折っても、審査受けてただろうな（独り言）

  June 4, 2005

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• リハビリ

  縫ったのこと糸を抜くことを「抜歯」。ギブスを取ることを、何ていうんだろう？とにかく、今日、お手製の「ギブス」？を取って、歩き始めました。ちょうど、今の固定プラスチックが、破壊されてしまったことだし。。。最初は恐る恐るでしたが、結構、順調。なにせ、数日前から、人差し指を骨折していたのに、なぜか「親指」が痛い。なんでだろう？と思って、テーピングを変えるときに見てみると、なんと、毎日のテーピングに、親指の皮膚がカブレテ、おかしな色になっている。。。ヽ('Д`;)丿そろそろ、潮時。ということで、はずしました。来週「合宿」があるので、それまでには完治せねばと思っていたところですし。。。靴は、もうしばらく「いけてない」サンダル履きは続きますが、まぁ、そろそろ、サンダルの季節ですし、あまりヒールが高くない「オシャレ」なサンダルでも探して、チェンジしていこうと思います。

  May 28, 2005

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• モヤット。

  先日、飲んだお酒はとても美味しかったのに、今日、会社の2人と飲みに行った酒は、モヤット。。。最初から、ちょっと予想してたのですが、まさか、あそこまでとは。。以前、そのうちの一人と飲みに行ったことがあるのですが、その時は2人だったこともあり、彼女の愚痴を私が頷いているだけでした。でも、今回は、違う。3人で時間を合わせて、オフィスを出る。オフィスを出たエレベーターの中から愚痴大会が始まった。・・・。何に例えたらいいんだろう。・・・。あ、わかった。小学生が、クラスの子を仲間はずれにする。よってたかって、その子を無視する。イジメル。それに近い。彼女達の愚痴は、「愚痴」の域を超えていた。まさか、ここまでとは思わなかった。「いいオトナ」が。「ビジネスの場」で。人の仕事の仕方から、犯したミスから、人間関係から、服装から、態度から、言葉使いから、メールの書きぶりから・・・。全てに、ケチをつける。料理は美味しかった。でも、後味がとても悪かった。2人だけのときなら、逃れられたのに、3人で飲んで、2人に「あのバカ女をどう思う？」と散々悪口を聞かせられた後、同意を求められる。あの人はおかしい。あいつは、変わっている。小さい会社の半数が槍玉に上がった。お酒は美味しかった。でも、後味がとても悪かった。私も、いちよ場の空気は読むので、その場で槍玉があがった人を「カバー」したり「フォロー」したりすること事態墓穴を掘ることを知っている。そして、彼女達が求めてくる同意に、否定することも。だから、二人は私が、先週「泣いた」ことなんて知らないけど、私だって、それなりに、「愚痴」を抱えている。だけど、火に油。酒の力も手伝ってか、私も、私の「部署」に対する｢愚痴」を言った。彼女達は、私の愚痴に「同意」するでも「同情」するのでもなく、その愚痴を、踏み台にして、更なる悪口を言っていた。ストレスためずに、話すと楽になるよ。少なからず、そう信じていたけど、今回に限っては、やはり、場を間違えた。全然、スッキリしなかった。二人と別れてから、ずーーーーっと、モヤット。モヤット。モヤット。私は、今まで、会社の人間関係には全くかかわらなかった。かかわらないようにしていた。かかわりたくなかった。少しして、「噂話」で誰と誰が仲が悪い。というのは知っていたけど、私には、関係なかった。でも、今回、話を聞いてしまって、事態は、思った以上にヒドイことがわかった。そして、「わかってしまった」ために、もう私は、「知らない」とは言えなくなった。ずーーーーっと、モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。モヤット。

  May 27, 2005

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• あれから

  関西で起こった列車事故の惨事から一ヶ月が経過したと朝のニュースではどのチャンネルもトップで伝えていました。そう、私が骨折して、病院に行った日から一ヶ月が経過したんですね。と、本来ならばネタとして使えそうなところ、こればかりは、あまりにも多くの命が失われている。命だけではなく、怪我をされた方、心に傷を負った方。あまりにも多くの人の悲しみがある中で、そんな不謹慎なことを言えるはずもなく。。私は、小学生高学年の頃、「アナウンサー」という職業に憧れていたんですね。何故かというと、単純に「朗読」が好きだったり、マイクを通して決められた原稿を読むのが好きだったからなんですが、おデブだった私は、先生から、「テレビはやめてね。せめてラジオにしてね。」と言われて、いつもながら私のキャラとして「失礼な！」と流したものの、小学生ですからね、小学生なりに傷ついたものです。いずれにしろ、中学校になって、「アナウンサー」という仕事が、単に、スタジオで「原稿を読む」だけの仕事ではないと知ってから、その職業は私には無理だと諦めました。理由は、「取材」「インタビュー」が出来ない。昔からそう。今もそう。人に、根掘り葉掘り「聞く」ことができない。その人の心情、情況がある中で、「仕事」という理由で土足で踏み込むようなことはしたくない。できない。世の中でなれない職業があるとすれば、「芸能レポーター」「しったかぶりのコメンテーター」^^;話をモトに戻すと、事故のニュースを見て、会社側の対応、事件解明におけるコメントの仕方というのはとても興味があるのですが、突然の不幸が起こった人たちの、残った家族、友人のみなさんのコメントは聞けない。聞くことが出来ない。たとえば、3月に「乱気流」に巻き込まれたとき。無事に着陸できたとき、その内部を写真に撮っている人が何人もいた。こんな経験滅多にすることではないし、友達に話すネタとしても、、といつもの私なら、写真におさめるところ、隣と前方に怪我をした人を目の前にして、自分が無傷だということに感謝しなければならない、それを、茶化すことは決してできない。と、写真に撮ることはできませんでした。プロ根性ある「カメラマン」にもなれないな～。一ヶ月。一ヶ月という期間で、私の骨はくっついたかもしれませんが、あの事故に巻き込まれた方にとって、心の傷はくっつきようがありませんよね。あの事故の騒ぎに便乗する人、世間を騒がせたいという理由で、線路にものを置く人たち。とても、とても、理解することができません。とても、とても、ココロが痛い。あー、なんだか、久々に感情的な日記になってしまいました。一度、会社で泣いたことを報告してから、タガがはずれてしまったんでしょうかね。。

  May 25, 2005

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• あの日から

  凹んだ日。悔しさを抱えた日。会社で泣いた日。あのときの涙は、「感情をコントロールできない涙」どちらかというと、「悔し涙」に近い不甲斐ない涙。でも、そんな日に文字だけのコミュニケーションで、ネットだけのコミュニケーションで、偶然出会った人たち。私は、少なからず「メールの怖さ」を知っている。文字だけのコミュニケーションの「難しさ」を知っている。でも、そんな日に頂いた、嬉しい嬉しい嬉しいメッセージに、文字から伝わってくる「やさしさ」に、一つのコメントにたくさんの時間を費やしてくれたみなさんに「悔し涙」ではなく「嬉し涙」が出そうになりました。文字は「怖い」だけではないんですね。たくさんの元気をもらうこともできるんですね。ほんとほんと、ありがとうございました。－－－－後日談です。私が、泣いた日は木曜日。（日記の日にちはずれていますが）金曜日は、上司は出張で沖縄。同行しなくてよかったとつくづく感じました。金曜日、出張先から電話をかけてくる上司。ん？なんか、おかしいぞ。なんだか、妙に、言葉を選んでるのが伝わってくる。明けて、月曜日。平和な午前。ん？なんか、おかしいぞ。上司はちょっと離れたところに座っていて、いつもは2時間おきくらいに呼びつけられるのに、お声がかからない。そして、火曜日。上司は、今日の夜からまた出張に行く。ん？なんか、おかしいぞ。出張に行く前は、アホみたいに、メールでドカドカ指示がくるのに、一通もこない。ちょうど、上司が会社を出るとき、私はあいにく来客中。その後、移動中の上司から電話があった。急ぎの用も、出張中に問題になるようなこともなにもない。単に、出張に行く前に私と話したかったらしい。どうでもいいような会話をして、電話を切ったけど、やはり、とても言葉を選んでいる。彼は、彼なりに精一杯の「気を使っている」ようです。他に人がいない。それが、一番の理由だとは思いますが、入社して9ヶ月。私は、私なりのやり方、時に、「やりすぎ」だとか「上司に対する口の聞き方ではない」とか思われているかもしれませんが、私なりのやり方で、今いる、位置を確立したのだと思います。私の今いるポジション。もともと、まだ歴史のない会社ではありますが、過去の歴史の中で、居ついた人がいないんですって^^;みんな、半年単位で、代わっていたらしいです。まぁ、「モノズキ」もしくは「変わり者」ですから。私。（笑）決して、今の上司の「やり方」が正しいとは思っていない。今後も、意思疎通で衝突することもあるかもしれませんが、でも、彼の位置を考えて、私の位置を考えて、今の仕事を、今の位置を、好きだと思えるうちは、自分がやりたいと思っていることを乗り越えるまでは、やり抜こうと思います。また、「キーーーー！！」ってなったら、ここで、愚痴るかもしれませんが、その時は、「そんなことで愚痴るな。」と叱咤してやってください。

  May 24, 2005

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• ヌク

  悔しい。昇進を言われて翌日。どうしようか、何をしようか、何からしようかと考えていて、今ある現状を整理しようとしていたら、上から、いろんなモノ（仕事）が降ってきた。100%のキャパに、いつも120%を抱えてゼーゼー言っているところに180%くらいのモノが降ってきた感じ。・・・ムリダヨ。。自分の中での処理能力がオーバーヒートして、コントロールが不能になって、久しぶりに、泣いた。泣いたというか、嗚咽した。私の嫌いなところ。泣きたくないのに、感情がパンパンになると、コントロールできなくなって涙声になってしまう。涙が流れてしまう。私に、自分の仕事の大半を、自分でその内容も確かめずにフッてきたその上司の前で、涙が出てきた。言葉で説明しようとすればするほど、涙が邪魔をして、声にならない。仕事で、泣くというのは卑怯だと思っている。絶対に泣かない、泣くもんかといつも思っているのに、でも、止められなかった。上司との話が終わって、トイレに駆け込んで、そして嗚咽した。水を持ってくればよかったと、個室にこもって思う余裕がありながらも、呼吸をコントロールできなかった。やらなきゃいけないことは、やる。やるからには、やりぬく。上司と話をしたとき、私の昇進について社長と話したとき、社長は、「彼女は、コミットメント力が高いので、過度の負担にならないか心配だ」と言ったそうだ。そうか、私の意地は、「コミットメント力」と言い変えられるんだ。なんて、変な所で納得したけど、まさに、心配どうりのことが、それも翌日に起こった。上司は、それを知っていて、それを安易に考えすぎた。昨日から、悩んでいたことを知っていたのに。上司には、今まで、いろいろ思うところはあったし、おかしいこともたくさんあった。周りからも、私の働きぶりを心配されていたし、この部署のこのポジションで人が居つかない。と言う事もだいぶ納得できていた。でも、それを言い出しても仕方がないから、だから、全部飲み込んできたのに。「こんなことなら、新しいタイトルは要りません！！」そう、社長のところに駆け込んでやろうと思った。どうせ、肩書きになんて元々興味ないんだから。それで、困るのは、私の上司だけだ。上司のマネジメント力が問われるだけだ。でも、だからこそ、のみ込んだ。私はこれから、おそらく、「手を抜く」ということを覚えなければいけません。手を抜くなんて？って思うかもしれませんが、逆に私は手を入れすぎる。全てを完璧にこなそうとするから。全てを自分の中に抱え込む。そして、言葉にできない感情がココロ一杯になって、ムネ一杯になって、口を通過せずに、目から涙という形で流れ出す。だから、「ヌク」ことを覚えなければ。

  May 20, 2005

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• ショウシン

  小心、焼身、傷心、昇進。小心・・・心が小さい。。あえて色を変えますが、「はい。私のことです」と言ってるのに、誰も信じてくれないじゃん！焼身・・・身を焼く。熱いのは嫌だな～。傷心・・・恋焦がれて傷つくようなことは、最近ないすぃ～。昇進・・・。前置きが、くどくなりましたが、『昇進』しました。喜ぶべきことなのか、、、素直に喜べない。もともと、「肩書き」に興味のない人間です。あまり、「責任」が上がるよりも、自由にやっていたいしー。「肩書き」が変わろうと、変わるまいと、やることはやるんだろうしー。ってか、上が単に仕事を振りたいだけだろうに。・・なんて、歪んだ見方をしてはいけません。ってか、異常に苦しくなってきた。何をすべきか、何からすべきか、どうすべきか。数日前、天狗になって語った「調整力」が本気で試される。なんだか、カラマワリ。何をすべきか、何からすべきか、どうすべきか。私より社歴の全然長い年下のマネージャーと私より社歴の全然長い10歳年上の女性をどうやってまわしてこ。そして、増える私の負荷。考えた。考えた。でも、まとまらない。考えた。考えた。でも、カラマワリ。頭が回転しなくなってきたので、会社を出た。フラフラ歩いて、とりあえず一人祝いをしようと思って、飲みに行った。最近、飲んでない。飲んでなかったら、飲まなくてもよくなってきたけど、でも、飲みに行こうと思った。飲んでた。考えた。飲んでた。・・考えるのがどうでもよくなってきた。隣に座った、外人のカップルとちょっと会話して次に隣に座った、北欧と日本人のハーフの人とちょっと会話して考えるのが、どーでもよくなってきたら、急に、考えたまとまった。考えるのを止めよう。どうせ、やることはやるんだから、やれることをやればいい。もっと自由に動けるようになったと思えばいい。最終責任者にはボスがいるんだから。大変になってきた。ではなく、いつもどおり「楽しくなってきた」と言い続けよう。

  May 19, 2005

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• 再開

  この日記では、何度目かになる話題ですが、今週から、また、英語をスタートさせました。会話学校。前回は、週1回、1ヶ月半の集中。毎週末一日英語漬け。今回は、週2回、3ヶ月の平日受講コースを取りました。一日のレッスン量は少ないですが、週に2度通う。週に2度通った、お稽古事って、小中学と通っていた、近所の「公文」くらいしか覚えがないなー。今度は、短く深くではなく、浅く広くで、再挑戦です。前回のコースが終わり、忙しいシーズンに突入。お金がないので、前回と同じコースに通うことは出来ず、平日のコースを選択するにも、とてもじゃないけど、平日に通うことはできないとお預け。それが終わって、ようやく再開です。あえて、大きく書きますが、とてもシャイな私は、クラスの前は、いつもナーバス。教科書に書いてあることを勉強できても、いざ、話を想像して、会話の練習をするのが大の苦手。妙なところで現実的。もしくは、練習のための例え話なのに、単なる例えだとつまらないから、ちょっとひねった事でも言ってやろうと思っているから、よけい思い浮かばない。今の会社はいい会社です。今までは、「英語が話したい」と思っても、日々の生活でうやむやに中途半端になって、「思い」だけで流されてしまっていたけど、今の会社は、事あることに自分が「英語ができない」というマイノリティーを思い知らされる。負けず嫌いの私。仕事として、英語ができることによって、これだけ範囲が広がるとわかっているからこそ、わかりすぎる仕事だからこそ、くっそーーーー。と、思う気持ちを、事あるごとに思い出してしまうんですよね。「調整力」はあるのよー。なんて、しょうもない優越感じても、英語が出来ないなんてー。で、あっさり底に突き落とされる感じ。くっそーーーーー。自分の範囲を押し広げてやる。

  May 18, 2005

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• 調整力

  なんだか、仕事の事が頭から離れません。って、一段落したので差し迫ったものもないし、奇特な時間まで居残りしてないのに。。ことの始まりは、私が部長とマネージャーとの「翻訳機」にされていることからかしら、私が部長と部長との「橋渡し」をしているからかしら。ここに来て、若干暇になったせいもあり、仕事内容が社外よりも社内メインになってます。ビシーーっと、話して、バキーーっと、まとめ上げる。何が一番効率的か。問題のポイントは何か。誰を攻めれば、誰をオトせばいいか。目的・目標は明確に。相手を安心させ、時に強く、そして、時に謙虚に。そして最後は「勢い」。これを、何ていうんだろう。今はやりの「××力」でいうと、「調整力」かな。たいして、秀でた能力はないんですけどね、なんだか、私は、これが好きみたいです。そう、別に「やろう」と思ってないんですよね。いつの間にか学習していたんです。・・だから、「強キャラ」とか、「ずっと前からいるみたいキャラ」が定着してんのかしら。(--、)ヾ(^^ )でも、「何で？」と思うときもあるんですよ。何で私にフル。と。もしくは、何で出来ないんだろう。と。前者は主に社内で、後者は主に社外で。で、いろいろ不満が溜まるわけですよ。言っても、言っても、やらない奴とかミスして全体の歩幅を乱す奴がいたりすると。で、いろいろ不満に思っていたのですが、諦めました。「出来るものだ」「出来て当然だ」と思うから、腹が立つんでしょうね。だから、全員が出来るわけではないと認めて、「育てよう」って^^;横柄な奴ですよね。自分が一番正しいと思っている厄介な奴。仕事が忙しいわけではなくて、仕事で頭が一杯ではなくて、どうやって育てるかに頭が一杯なのです。あの人に、何て言えば「伝わる」だろう。昨日、私が言った言葉は、的確だったのだろうか。すーーっと、無意識に頭の中で反復しているのです。うーむ。困った。前にも書きましたが、寝るときくらい、幸せなことを考えたい。でも、うーむ。困った。取り立てて、幸せに感じることを思い浮かべることができない^^;そして、やはり、どんどんどんどん、昨日の言動、先週の言動、そして、これからどうしようか。を考えて、考えて、たいして、忙しくもないのに、何故か、毎日、ぐったりしている、私。。でも、ちょっと優越を持っている、私。。

  May 17, 2005

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• 触診

  足。だいぶ良くなってきました。辛かった坂道、階段も、結構、普通に下れるようになりましたし。指の色も、人間の指の色っぽくなってきましたし。^^;あとは、う～ん。本当に、くっついたのかな？病院だと、即レントゲンを撮って確認できるでしょうが、病院から脱走した私は、確認するすべなし。光に照らして、透けて見えればいいのですが、なんともっ。(￣~￣；) ウーンまた、みなさんに「病院に行け！！！」と言われそうですが、そう、会社のみなさんには、既に「呆れ」られました。^^;とりあえず、大事をとって、もう1週間は安静にしておこ。それで、ひとまずあの悲劇？から一ヶ月経過する。んで、後は、ちょっと触ってみて、曲げてみて、・・リハビリしましょう。

  May 16, 2005

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• 医食同源

  実家に帰ると、全てが手作りのものを食べます。体調不良で倒れたとき、心配した母親が、「何か食べる？」と聞くので「なんかジュースが飲みたい」と言ったら、台所から大きな音がする。わざわざりんごをジューサーに入れて作った「りんごジュース」を持ってきたときあー、そうだ、この家は、こういう家なんだと、久しぶりに、思い出した。というか、ちょっと感動したというか。。・・・娘が「ジュース」を飲みたいと言ったら、普通は、缶ジュースを持ってくるか、ちょっと気をきかせて100%ジュースを持ってくるとかならわかるのですが、ジュースを「作ってくる」。なんでもお金で買える都会に染まりすぎて、そういうことに気が付かなくなっている自分。この家は、「うどん」も「そば」も手打ちするし、そばの「つゆ」もラーメンの「スープ」も出汁から作る。お寿司も、自分の家で握っていたし、餃子も皮から作るのが普通だった。昔は、インスタントのものを買ってくるだけで怒られたので、夜中こっそりインスタントラーメンを食べたりしたものだった。中学のときに、友達の家で初めてインスタントの「コーンポタージュ」を見てお湯を入れただけでスープが出来るということを知って感動したり湯銭でできる「ミートボール」を一度食べてみたかったり。。そういう家で育ったので、「作る」のは当たり前でした。自分で作れる出来合いの惣菜を買うというのはとても贅沢な気がしてコンビニのお弁当は病気にならないと食べれない。みたいな^^;去年、一昨年。「作る」気力がなくなって、食生活が荒れて、いろんなものを買ってくるようになった。いろんなものを買ってくることが「特別」じゃなくなったとき、お金で「楽」をすることを覚えた。でも、買ってきたものの味付けは、濃すぎたり量が多すぎたりする。決して美味しいと思っていないけど、ちょっと「仕事が忙しい」とか、精神的に不安定になると、すぐに「楽」をするようになってしまった。実家に帰ると、ちゃんと作る「大切さ」と「美味しさ」を思い出す。日曜日。スーパーに行って、買い込んだ。だいぶ、野菜も安くなった。買い込んだら、買いすぎた。。今日の夜ご飯。「キムチ鍋スープ」「長イモの煮付け」「山かけ」キムチ鍋は、ちゃんと自分で出汁をとってますよ「素」なんて使ってませんよ。びっくりするくらい野菜を入れて、たっぷり野菜を食べれるように。鍋いっぱい作ったので、2日は持つかな。やっぱり、自分のご飯が美味しいなっ。

  May 15, 2005

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• 怪人。

  水曜日に映画。ささやかに、性別「女」を喜べる日です。ずーっと忙しかったので、ずーっと行ってなかった映画にひさびさに行ってきました。観たのは「オペラ座の怪人」友達から、必ず観に行けと言われてたのですが、ずーっと行けずじまい。もう、やってないかと思いきや、今週までやっている映画館があった！まぁ、もうだいぶ経つから、そんなに混んでないだろうと思っていたのに、1時間前に行ったのにもかかわらず、前の横のほうの席しかとれないってどういうことだ？！と、思いつつ、観に行きました。感想は？大変すばらしい！！ミュージカルが嫌いな人。映画「シカゴ」を観て、なんだこれ？と思った人は、たぶん嫌いだと思いますが、ミュージカルが好きな人、ミュージカルで既に「オペラ座の怪人」を観た人にとっては、大感激ものです。オープニングの5分で、もってかれた映画は久々です。あの5分だけでここまで完成された映画は初めてだというほど、私にとって、ぐっときました。エンドロールが終わった後、拍手が起こった映画は初めて。おそらく、ミュージカルファンに違いない。仕事が落ち着いているうちに、じゃんじゃん観よう。また、行ってきたいと思います。

  May 11, 2005

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• 目覚め

  とても、さわやかな目覚め。あーよく寝た。と、時計を見る。９：３０。あー、会社が始まる時間だなー。あ？あーー。あぁぁぁ。あ”””。はぁ。なんで、携帯目覚ましに気づかなかったんだろう？昨夜はそんな夜更かしも、深酒もしてないはずなのに。。・・・・。携帯がバイブになったままだ。まぁ、こんな日もあるさ。^^;

  May 11, 2005

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• 理由。

  実家に帰った時、一度断った人にまた誘われた。「戻ってきて、働かないか？」誘われた仕事をやりたいという気持ちはあるものの今の仕事は、大変だけど楽しいと思う。やりがいがある。入って半年で辞めるわけにはいかない。まだ半年では、何も掴んでない。まだ、戻れない。ということを伝えたら、「戻れない理由は何？」と聞かれた。理由？何でだろう。まるで、今まで考えてもみなかった疑問のようにその問いを考えた。何でだろう。給料？今の給料とそこで働いてもらえる給料は全く違う。半分とは言わないけど3分の2。いや、下手すれば、半分ちょいくらいかな。でも、あの町で働くならば、それでも十分だと分かっている。じゃぁ、何でだろう。戻りたくないのか？それも違う。戻りたいわけではないけれど、だからと言って「東京」という場所にずっといたいとは思っていない。ここは、私にとって「仕事」をする場所であって「穏やかに暮らす」場所ではない。確かに、居れば居るほど「基盤」ができる。ここには、友達も知り合いもツテも全部あるが、それ以外の場所にはない。でも、もう、今は「固執」するものは何もない。確かに、友達もいる知り合いもいるツテもあるが、私がここから居なくなることを単に「寂しい」と言ってくれる人はいても、居ないことに「困る」人はいないから。だから、動こうと思えば動けるのに。何でだろう。おそらく、私は、まだ、ここで「やり切っていない」。前の仕事を辞めるときのように、やるべきことは全てやったという「達成」はまだしていない。今、地元にかかわらず、どこに移れと言われたならば、決めたならば、どこにでも移れると思う。「基盤」がないのは、どこに行っても同じだ。でも、一度移ったら、おそらくもう二度と「東京」には戻って来れないだろうな。と思う。ここで「暮らす」というのは、案外大変で、暮らしているとそこまで「大変さ」は感じなくても、一度出て、また戻ってくるという「力」は私にはもうないと思う。だから。私は、もう「東京」というところでやるべきことはやった。という思いを持ってからじゃないと、この場を後に出来ない。二度と戻らなくても、悔いがないようになってからじゃないと、この場を後にできない。だから。まだ、戻れないのだと思う。

  May 10, 2005

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• 現実世界

  千歳発羽田行き。毎度毎度、北海道に帰る時は、始発便に乗りそのまま出社するというのがお決まりのコースになっています。帰る費用もバカにならず、そうそう帰る場所ではないので、少しでも長く、、、元をとろうかという、アホ根性。いつも、飛行機から東京上空に差し掛かるとき、「よし。」と気を入れます。ここで、働くために。ここで、生活するために。一昨年、北海道から東京に戻ってそのまま出社した時。東京へ向かう飛行機の中でも気が入らなかった会社へ向かう電車の中でも気の入れ方がわからなかった出社して打ち合わせしていた時も何故自分がここにいるかわからなかった。でも、今回は、やっぱり、東京上空で、「よし。」って思った。がんばろう。って。「気を入れた」現実世界に戻ってきました。

  May 9, 2005

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• 復活。

  土曜日の夜、妹が来ました。久々に家族全員が揃う。妹はサービス業なため、私が休みの時は彼女は働いている。もちろん、正月もない。今日も、まだ少し体調が悪かったけれど、彼女が帰ってきて治った。何故か？私は、彼女の「姉」で、彼女にとって私は「絶対」で、彼女の前で倒れられない「意地」がある。彼女が来たことで、抜けきっていた「気が入った」そんな気がします。で、復活。私って単純だな～。

  May 8, 2005

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• 

  寝込む

  いやはや、沖縄は梅雨入りだというのに、北海道は「雪」ですってよ、奥さん。でも、まぁ、山では、未だに雪は積もってますけどね。ほれ、こんな具合や、こんな具合に、すみません、病み上がりで若干テンション高しです。いやはや、せっかくの休みだというのに、体調を崩し後半戦2日間寝込み、その後2日間あわせて、ずっと流動食。というわけで、実家に帰ると一日1キロ増えるという恐怖の食生活を送らずに済んで、メデタシメデタシ。^^;連日の祖母孝行。体調が悪いと言っているのに、朝顔を合わすと、「今日は、何処へ行こうか？」実家には、車を運転できる人がいないため、免許保有の私や妹が帰省するたびに、どっかに連れて行ってもらいたい様子。そして、父からのラブコール。腹の具合が悪いと、目の前で薬飲んでいるのにもかかわらず、「おい。買ってきたワイン、今日は飲まないのか？」・・・絶句。そして、体調の悪さを極端に心配する母。「大丈夫？何か食べなさい。少しでもいいから食べて。」食べると、具合が悪くなるんだよ母さん。食べるから、具合が悪いんだよ母さん。1日、2日食べなくても死なないから。(ﾉ_-;)ﾊｱ…この家の住人は、自分ワールド全開。愛されています。わたし。足指の骨折といい、本格的に今回の帰省は、「家にいろ！！」との命を受けた気がしましたよ。。家族の愛をいっぱい背負って、倒れる私。でも、まぁ「寝込む」ことなんて、東京じゃしませんからね。できませんからね。気が緩んだのでしょうか。甘えてるんでしょうね。だから、思う存分、寝込めました。久しぶりに、誰かが居る、心配してくれるところで寝込みました。

  May 7, 2005

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• 言い分

  実家に帰って「ゆっくり」するつもりだったのに、毎日があっという間にすぎている今日この頃。普通は、実家に帰っても「することない」という状況に陥るはずなのに、何だかんだと、実家のおばぁちゃんを連れてドコソコへ行ったり、親戚の○○さんに挨拶に行ったり、別の親戚が訪ねてきたり。。今日は、おばぁちゃんが毎月顔を出す会合に一緒に付き添って来ました。もう、若くても60歳。80歳を過ぎた、私のおばぁちゃんまで、10数人集まって、べちゃくちゃ話し、昼ごはんを持ち合って皆で食べるというやつなんですが、そろそろ私たちの年代は、結婚し、子供ができてる頃。そういう友達に会うと必ず聞くのが、ダンナの実家、、いわゆるお姑さんの話題。絶対同居は嫌だ！・・から始まり、良いことも悪いことも止め処なく話す同年代。こっちは、馴染みがあったのですが、当然、嫁の立場もあれば「姑の立場」というのもあるはずです。60歳以上の集まりでは、当然話題は、娘夫婦、息子夫婦の話。。^^;黙って聞いていると面白いですね。嫁が話すことと同じようなことを、姑さんの立場から聞く。どっちも、大して言い分としては代わらない。そりゃ、そうですよね。自分が「嫁」だったのが、数十年後「姑」に代わっているだけですから（笑）楽しい話が聞けた日でした。

  May 1, 2005

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• ギブス

  医者には、親指と巻きつけるかして固定しなさい。と言われた。でも、テーピングで巻いたくらいでは歩くとずれてしまう。もっと、支えのようなもので私の足の人差し指を固定するのに良い物はないか、考えた。定規でも切るか、はたまたCDケースでも切るか・・・ちゃらりらりら～♪ちゃらりらりら～らら～♪さて、取り出しましたる名刺を入れてあった空箱。そう、会社で名刺を発注するとき100枚束になって入ってくる「プラスチックケース」。おっ！この名刺入れは丁度よさそうだ。と、目論んでみると、素晴らしい、箱の横側の幅が私の親指・人差し指・中指の幅とぴったりだ！！そして、翌日、考えた。この幅が丁度いいなら、コの字にすれば、指の下側のみならず、3本の指を横からも固定できるのではないか？カッターを取り出し、改良開始。見事に、お手製ギブスが完成しました。こうなりゃ、自己流で治します（笑）・・・どうしてもギブスでなければ駄目そうなら、紙粘土か何か買ってきて自分で固めてみようかと思ったのですが、今回は思いのほか、この名刺入れが活躍したので思いとどまりました。大ばか者です。

  April 29, 2005

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• 帰省

  帰ってきました北海道☆やはり、北海道は落ち着きます。仕事も無事に終え、夕方に釈放！上司はそのまま、空港へ。私はそのまま、実家への汽車に乗り込む。せっかくなので本当は、札幌で友人と会ってご飯でも食べたいところですが、そこは「怪我人」。一日中、車メインで移動していたものの、足も結構限界が来ていたのでおとなしく実家へ帰る道を選択しました。実家に帰る前に、親に連絡をする。「今から帰ります。そういえば、足を怪我しました。」こう、前フリしておかないと、帰ったときにショックが大きく伝わる。さて、「骨折」というと心配されるし、捻挫というとちょっと軽い。ん～、たいして変わらんが、「ヒビ」くらいにしておこう。家に到着。母親に、足はどうなの？大丈夫なの？と聞かれる。「んー。足の指にヒビが入ったらしい。でも、まぁ、一人でこうやって歩いてこれるんだから、大丈夫でしょ。」そういうやり取りをしていると、母が言う。「実は、私も一ヶ月前、屋根裏からの階段から落ちて足を強打したの。」そう、彼女は、自分の足を見せる。外傷としては、見当たらないが、確かに脛の下辺りが腫れているし、そこを、触るとまだ痛いのだそうだ。母：あんた、病院行ったの？私：行ったけど、ギブスだなんだと大げさになりそうだったから逃げてきた。母：あんたは、ほんと、病院嫌いは、おばあちゃんに似たのかね～。私：そういう、あなたは病院行ったの？母：行ってない。でも、歩くことはできるから、多分、骨折はしていないと思う。私：でも、まだ腫れているんでしょ？母：んー。骨折したら、凄い腫れるっていうし、熱も出るっていうじゃない。でも、そんなに腫れてないし、熱も出てないから大丈夫でしょ。ん？どこかで聞いたセリフ。腫れる→熱が出る＝骨折腫れる→熱が出ない＝打撲or打身この思考回路と、「たぶん大丈夫」という根拠のない自信。・・・間違いなく、私は、あなたの子です^^;私の強情さは、遺伝でした（笑）

  April 28, 2005

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• 出張

  足の指骨折判明から3日。「骨折」と宣告され、そして、医師は言いました。「う～ん。どうしようかな。いや～。難しいなぁ～。」医師と患者。先生と生徒の関係と同じように、生徒は先生のことを実によく観察している。先生が恐いのか、やさしいのか、チョロイのか。患者は、生徒同様、もしくはそれ以上に医師を観察しています。だって、自分のことですもの。もともと、足の指なんぞは、折れやすいところで、しかも治りにくい。それに加え、私の折れた指のそばには、骨折とはまったく関係なっけれど、コブのように原因不明の骨が生えていて？、それが余計、骨折を治療するのに、難しさを呈しているらしい。その骨の存在は知っていたのですが、それが邪魔をして難しいと考えあぐねている医師。そして、ギブスをするのなら、ヒザ下までギブスで固めるという。「木曜日までは、仕事があるので。。。」そう言ってギブスもなにもせずに、病院を逃げ、その日はさすがに会社を休みましたが、火曜日は出社。そりゃ、会社の人には、奇異に見られます。Q１「え？骨折したの？何をして？」Q２「ってか、骨折したのになんで歩けるの？」Q1の答えとしては、こう答えます。「道場破りに行ったら破られちゃいました。あはっ。^^;」80%ぐらいはウソはついていません。（笑）Q2の答えとしては、足の指一本のことですからね。そこを着かずにカカト重心で歩けば、ゆっくりですが歩けないことはない。この数日で、だいぶテーピングの巻き方も上手くなってきたし、あとは、定規のようなちょっと硬いもので固定できるようなものがあれば・・・お医者さんには怒られそうですし、友達には「アホ」となじられましたが、でも、ギブスだけは、嫌だ！！！！！！！何故、私が、こんなにも頑なに拒否するか。この日記に遊びに来てくれる人たちも心配してくれるというのに。。実は、今日、北海道へ行きます。「帰省」ではなく「仕事」で。今回はGWがいい日取り。もともと帰省しようと思っていたのですが、先週、今週のどこかで北海道での仕事があって、それをなんとか、この日に設定。そして、先週までの忙しさは、この日のためにあったようなもの。忙しさにアタフタしながらも、この日があるから乗り越えられた。いろんな協力者や、私の我が侭を通した結果なだけに、ここで、「ギブスをしているので仕事は行けません」とは言えませんし、言いたくない。帰りたいのぉぉぉぉ！！(TдT)北海道に帰りさえすれば、安静にしているし、なんでもいいから。北海道に帰るまでは、どうにかして、自分でなんとかする。ほんと、私は頑固ですね^^;歩みはゆっくりですが、歩く事は出来ます。いつもは、スタスタ、わき目も振らず進む道を、ゆっくりゆっくり進む。今まで、突っ走ってきただけに。この怪我は、もしかしたら、そういうことを教えてくれているのかもしれない。とりあえず一段落したのだから、ちょっと回りを見て、ゆっくり歩いてみたら？そう、言われている感じがします。・・・あとは。せっかく忙しい時期が終わって、よし飲んでやる！！と思っていただけに、あまり、飲むなよ。暴飲暴食禁止。と、そう、言われている気が。。（笑）同じ「骨折」でも、足の指。　　足首や、他のところなら、明らかに即刻「ギブス」。同じ「足の指」でも、人差し指。　　親指などの重心をとる要ではなく、親指と中指に隠れた指だからこそ、歩行可能。同じ「足」でも、左足。　　実家に帰ってオートマ車を運転するには、支障なし。　　私は、本当に、運が良いのだと思います。・・・なんて、ポジティブシンキング（笑）ということで、みなさまにご心配をおかけしているにもかかわらず、我が侭ですみません。今夜、このまま、北海道に参ります。

  April 27, 2005

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• 事故

  昨日、朝9:00。いつもより早めに起きて、会社へ行く準備をしていたら、やはり、足が痛い。とっても痛い。痛すぎて、具合が悪くなったとき、渋々病院へ行くことを決意し、朝9:00から開いている近所の病院へ、片足でチャリンコをこいで行きました。たぶん、大丈夫。病は気から。と思っていたのに、突きつけられた「骨折」という事実。そんなつもりはないのに、何故か貧血を起こしたので、会社を休むことを決めました。食料を買い込み、家に戻ってテレビをつけると、あの「事故」のニュースが中継されていました。時事ネタ。というのは、賛否両論。こういう公共の場で、確固たる意見を書くのは避けているのですが、このタイミングで、起こった事故。会社も休みということもあり、ずっとニュースを見てました。「負傷者が数名いる模様。」というアナウンスから、時間が経つ事に増える不幸なニュース。年末に、海外で津波の大被害があった時と同じ「嫌な」感じ。日本では、津波に対する警報などが、しっかりしているせいか、津波であれだけの被害が出るとは、思わなかった。数人の被害者だと思ったものが、数十人になり、夜が明けると、数百人、そして・・・。「万」「十万」というケタで被害が出るとは、想像の域を超えていた。昨日の列車事故も同じ。数人。数人だと思っていたら、時間が経つに連れて、どんどん数が増える。夜が明けて、朝のニュースを見ると、もっと増えている。。なんで？どうして？自分のたかだか「骨折」が、まったく幸せなことだと思った。毎日乗っている電車。誰も、日々の通勤に昨日のニュースを見るまでは疑問や不安を覚えなかっただろうな。私にとっては、数年前に起きた「日比谷線」の事故以来に覚えた不安。事故の様子を語る生存者のインタビューは聞けても、突然、本当に突然起こった事故に巻き込まれて亡くなった方の遺族のインタビューは聞けなかった。想いが強すぎて、チャンネルをまわしてしまう。たかだか、足の指を一本くらい折ったくらいですんでいる自分。いろんなことに「感謝」しなければいけないと思った。

  April 26, 2005

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• 人生初！

  え～。月曜日の朝。病院に行ってきました。診断結果は、左足人さし指、「骨折」Σ(￣⊥￣lll)よく、今まで病院に来なかったね。痛くなかった？と、医者に褒められました？(￣∇￣*)ゞやっぱ、あの痛みは、「痛い」って言ってよかったんだ。（笑）

  April 25, 2005

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• 負傷2日目

  朝起きると、やっぱし、足は痛い。普段、薬嫌いの私は、歯医者なんかで処方されたもの意外「痛み止め」というものを飲んだことがない。どこまでが「我慢」して、どこからが「薬で抑える」のかがわからないんですもの^^;でも、やっぱり、この痛みは、おそらく「薬で抑えて」もいいものだろうなと、たぶん、こんなことしちゃいけないんだと思うのですが、いつもらったっけ？といういつぞや歯医者さんから処方された痛み止めを飲んでみる。昼を過ぎて、おや、痛みが緩和されてきたぞ。さすが薬！昨日からやっていると、湿布の巻き方もずいぶん上手になってくる（笑）怪我をしたのは、足の人差し指。親指と中指に阻まれて、この一本に湿布を当てるのにずいぶん苦労しました。よく見ると、薬指がおかしな色になっている。でも、危惧していた腫れは抑えられているよう。朝になって、熱も、平常どおりになっている。よっし！！午後、今日会うはずだった友達にお詫びの電話をかける。「いやー。今日は悪かったね。」「いやいや、それは全然いいんだけど、あんた大丈夫なの？病院行った？」「うーん。昨日よりは大丈夫よ。昨日は、足をつけなかったけど、だいぶついてもよくなってきたしー。腫れてはないしー。」「でも、やっぱ、病院行ったほうがいいよ。」「・・・・。」「君のことだから、病院いかないとか言わないよね？」おっ、さすが私のお友達。よくわかってらっしゃる。「あのさ～、気合で治らないかな～？」「う～ん。気合で治ると思っていいのは、20代前半までだよ。」ぐさっ。さすが私のお友達。よくよくわかってらっしゃる。28日まででいいんだよな。それまで持てば、あとはＧＷだし、安静にしているよ。でも、27日からは出張があるし、ギブスなんてことになったら、行けなくなる。・・・とりあえず、明日の朝まで様子をみて、普通に歩けないようなら病院へ行ってきまふ。。

  April 24, 2005

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• 負傷

  いやー。やってしまいました。今、やっている武道は、かれこれ9年続けているのですが、今まで「アザ」を作ることは、しょっちゅうあっても、怪我らしい怪我はしたことがなかったのに。。今日、近所にある道場に行ってきました。先々月だったかな、一度見学に行って、今日は体験してみようと。今、現在、通っている道場は、場所も遠いし、何より、「やり方」が変わってしまった。私は汗をかく「運動」としてこの武道を続けていきたかったのに、汗のかかない「技」におもきを置くようになった。その「技」は、習得できれば面白いな～と思うのですが、汗をかく運動をしたい私にとっては物足りない。別に、今の道場を辞めることは考えていないのですが、ようやく、今の道場で「昇段」して区切りがついたので、汗をかく運動を別の道場でやってみようかなと、見学しに行ったのです。まだ、稽古が始まる前、早く来た人が練習している。そこに、混ぜてもらったとき、やってしまった。技としては、知っているものばかりだけれど、最近、やったことのなかった稽古の相手をしていて、息が上がってきて、ちょっと苦しくなってきた頃、・・相手の動きに合わすことが出来なかった。自業自得。はうっ。。接触したとき、今までにない、痛みがあった。相手のかかとの硬いところと、私の、左足の人差し指が接触。あー、たぶん、これはマズイな。と思い、礼をして、下がる。更衣室の洗面で冷やしてみるも、こんなんじゃ、たかが知れている。ちょっと、息を整えてみるも、左足はかかと以外まともにつけて歩けない。初めて来た道場での負傷。私よりも、一緒にやった人が気を使うだろうと、平気なふりして、出て行こうと思うも、、、足を引きずってしまう。相手のせいではない。自業自得。前に教わった先生にいつも言われてきた。怪我をするのは、怪我をしたほうが悪い。しばらく、見学するも、一向に足の痛みが引かないため、途中で失礼してしまいました。帰りがけ、湿布など等を買い込み帰宅。今は、折れていないことを祈るばかり。明日、友達と会う予定だったのにな。来週、仕事で出張があるのにな。折れて、病院で、大げさにしたくない。骨を折ったことはないが、聞いたところによると、腫れて、熱がでるみたい。夜になるにつれて、痛みがます。たぶん、これは、すごく、痛い。さっきまでは、足をかかとだけつけて、我慢しながらけていたけれど、もう、すでに、足を床につけることができない。そのうち、痛さに気持ちが悪くなる。念のため、熱をはかると、いつもより、明らかに熱がある。。あーあー。やっべーー。折れてませんように。折れてませんように。（Ｔ人Ｔ）明日まで様子をみて、明日会う友達に連絡しようと思ったけれど、もう、明らかに無理だと悟り連絡を入れる。眠れぬ夜をすごすことになるのでした。

  April 23, 2005

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• サイン

  昔、論文を書いていたとき、秋から冬にかけて突然、眉毛の間にブツブツが出来た。・・・？なんだろ。これ？と、ずいぶん気になっていたが、年が明けて、論文を提出した後、いつの間にか消えていた。何事も「・・・せい」にすることはあまり好きではないのですが、その時ばかりは、おそらく「ストレス」だったのかなと。気持ちは、全くそんなつもりがないのに、身体が訴えているサイン。今の仕事が始まった頃、毎日、早く寝ているのに、眠っても眠っても眠かった。学生の頃から「寝ない人」と言われてきた私なのに、眠っても眠っても眠いの。今から考えると、やはり、新しい環境で気を張っていたんだろうな。先週までの忙しさ。ようやく、終わった！やりきった！と思ったのに、その間に止めていた仕事の山に今週も、酷い毎日。なぜか、朝起きることができなくなった。目は覚めるのだけれど、起き上がれない。単なる「寝不足」「怠惰」と思われるかもしれないけど、私の普段の生活を考えると、明らかにおかしい。学生の頃の「ブツブツ」以来、身体が訴えるサインがわかるようになった。それでも、最初の頃は、あまり認めなかったけれど、最近ようやく「認める」ことが出来るようになった。金曜日。来週、まだちょっとバタバタするけど、ようやく山を越えた。本当は、今週も「がんばったでしょう」のご褒美に誰かと飲んで帰りたいと思っていた。でも、本当にクタクタになってしまって、誰かと一緒に飲む力も残っておらず、帰宅して一人で飲んだ。疲れた～。終わった～。。放心。で、一人で酔っ払って、よーし、今日はたっぷり寝てやるぞ！といい時間に眠ったら、まるで、子供が旅行前に眠れなく、すごく早く目が覚めるように、そんなに眠っていないのに、朝、仕事に行く時より早く、それもパッチリと起き上がるのであった。

  April 22, 2005

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• 配分

  しまった。力配分を間違えました。怒涛の先週が終わり、日記も更新せず、きっと、こいつは飲み歩いていると、お思いの方。というか、・・・私が、そう思いたかったのですが、金曜日まで、精一杯やりすぎて、その後に控えている、これも結構大事な作業の余力を残しておくのを忘れてしまいました。いや、正確に書くならば、「金曜日まで力を使い果たしても、土日休めば復活するさ」と思っていたのに、((((＿ ＿|||))))ﾄﾞﾖｰﾝ深ーい沼から、這い上がれない。。月曜日の辛いこと。。週明けのいつもの辛さとは訳が違う。火曜日の辛いこと。。前夜、酒を飲んでもいないのに、起き上がれない。。そんな、重い体とオケツを引きずりながら、それでも、期日までに、ある程度責任のある仕事を片付けなければいけない。||||||||||||||(_ _。)ﾌﾞﾙｰ||||||||||||||||いつもなら、テンションあげてく時間なんだけどなぁ。。やっても、やっても、終わらないよぉーーーー。と、叫びたくなる。いや、昨日の帰り道、チャリンコ乗りながら知らず知らずに口に出しながら帰ってました。（かなり怪しい人）今日、後ろの席の子から、「みちさん、今週の方が、顔が垂れているよ」と、言われました。・・た。垂れてる？？そう、先週の気合が尽きて、今週は重力が重い。。沈めるものなら、沈みたい。。あと少し。まだ少し。たぶん。もう少しと思いたい。来週の火曜日まで。がんばります。

  April 19, 2005

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• 昇段

  土曜日は「想定範囲内」のダメ人間だったので、日曜日は動かなければ。まずは、寝すぎて、痛い背中を動かそうと、いつものお稽古事に行って来ました。日曜日の朝の週課。かれこれもう、気づけば9年。そんなに続いているなんてスゴイね。と、言われることもありますが、私にとっては、もう、とっくの前から生活の一部となっているんですね。月曜日から金曜日に仕事に行かなければいけない。みたいに、日曜日の朝は、稽古に行かなければならない。って。そりゃ、休みの日の朝にわざわざ起きて、運動しに。。というのは、根がグウタラな私は、いつも挫けそうになります。でも、行くまでは、面倒でも、行って後悔したことは一度もありません。一度もです。身体を動かすことは、私にとってとても大事で、これまで何度となく助けられてきました。何も考えない時間。考えないというのは嘘で、その時間は、その稽古のことに集中して他の事を考えない時間。というのが正確でしょうか。でも、それで、私の頭の中は、リセットされるのです。また、次の週もがんばれる。今日、稽古に行ったら、「認可状」というのをもらいました。昇段しました。本当は、一昨年には、チャレンジできてたはずだった「昇段」。私の問題ではなく、いろいろあって、先生のやり方が少し変わってしまって、私自身も次の目標が見えなくなって、どうしようかと考えたこともありました。そんな中で、ようやくできた「昇段」。葛藤を持ちつつ辛抱して、「淡々」とやって、ようやくここまで来ました。最初に「昇段」した時と、喜びや充実度は、全く違いますが、これも一つの「形」である。と。9年も続けていれば、いろいろあるさ。と。さて、また、何年後になるか分かりませんが、次の「昇段」に向けて、また、一から「淡々」と始めます。

  April 17, 2005

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• 不平・不満・愚痴

  金曜日、イベントが終わって、ヘトヘトになって帰ってきて、でも、残った仕事をこなしていたら、席が近い子が、「大丈夫？」と声をかけてくれました。「××さん（上司）はどこに行ったの？」と聞かれたので、飲みに行ったよ。と言うと「信じられない！どうして、みちは、そこで笑顔で送り出せるの？私には出来ない。」と、「怒り」と「同情」をしてくれました。金曜日、残った仕事をこなして、デロデロになって、誘ってくれた人に合流して飲みに言ったら、「本当にご苦労様」と「慰労」してくれました。「××さん（上司）はどう？」「最近、みちの方が仕切っているよね。」などなど、、「慰め」と「お褒め？」の言葉をいただきました。小さな会社です。小さな組織です。その中で、私は自分の上司とかかわる時間が大半をしめていて、なぜか、みんな、私が「上司をどう思っているのか」を探ろうとします。みんな「オトナ」ですから、なるべく本音を聞きだして、人間関係を探り、最終的には、自分がどちらに付くほうが「得」かを割り出します。上司への、「不平・不満・愚痴」は、そりゃ、対人間ですから、たくさんあります。彼の機嫌で、私の一日が決まるようなものですし、忙しい時期は、毎日、深いため息が日に3度は出ます。でも、小さな会社です。小さな組織です。だから、私は、社内の人には、社内の人の「不平・不満・愚痴」は言わない。でも、ドロドロに疲れていると、ちょっとはこぼしたくなります。でも、「私は、こんなに大変でした。」で留めるか、突っ込まれても「でも、彼には彼の役割があって、その点は凄いと思いますよ」と付け加える。だって、私が、誰かに大量の「不平・不満・愚痴」を言ったとしたら、おそらく、形・格好が変わって、場合によっては、ヒレが付いて、誰に、どうやって伝わるか、歯止めが利かない。時には、味方をしてくれるかもしれないけれど、その対極にあるものの怖さも、知っているから。本音を言わず、「偽善」や「汚い」って言われるかもしれませんが、これが私のスタイル。本当に愚痴りたくなったら、この日記でこっそり愚痴ります（笑）

  April 16, 2005

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• 睡眠

  目が覚めたら、昼だった。ご飯を食べて、また、寝たら、夜だった。何時間寝たんだろう。寝すぎて、背中が痛いです。

  April 16, 2005

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