ぼちぼち日記

ちょっと重い話。
いま母は気管切開と人工呼吸器は希望しないと言っている。

私も今は、そう思うのであればそれでいいと思っている。

その時になって「やっぱり着ける」ってなれば
もちろんこっちにしたら「待ってました！！」ってことになるんだけど。

今の母は、残された時間をどう生きるかよりも
どうすれば早く死ねるかということばかり考えている。

「どうやったら早よ逝けるんやろうなあ」
と言われると、なにをしててもやりきれない気持ちになる

ましてや・・・

楽天ブログの仲間を見ていると
（もちろんブログには書けない想いも多いと思いますが・・・）
『同じ病気でも生きる意味を見つけ出してる人たちもいるのに』的な
母に対しての苛立ちのような感情を持ってしまう。

先週、刀根山のM先生にも母は
「もう早く逝きたいです」というようなことを訴えていた。
先生が言った、
「○○さんの人生は○○さんのものやけどね、家族さんのものでも
あるんやからね。　言い方悪いかもしれないけど、
人間死ぬまでは生きないとイカンのやから・・・ね。」

この言葉で私はダメだった。


それまで母のためと自分では思ってしていたあれこれが
全く母の気持ちには届かずにいることに
我慢ができなかった。
そこに先生がふれてくれて、涙が出た。

「そんなに生きてるのが嫌？」
「私たち家族がこんなに頑張ってるのに、なんで！？」
「迷惑かけて悪いって思ってるのは分かってるから、それならなおさら
精一杯楽しみさがそうよ！」

って思っちゃう・・・私の完全なエゴです。押しつけです。
結局自分がかわいいんです
かわいさあまって憎さ百倍ってやつです。

なんでだろう～なんでだろう～～（古！）
もう、なんでそうなるの！（古ッ・・）

ときどき見せてくれる笑顔は母の精一杯かもしれない。
でも、もうそれだけでいいや～と思おう
そう思わないと母がかわいそうだもんね。


自然に母が『もっと生きてみたい』と思ってくれればいい。