こんな毎日：魂の旅

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• 突き刺さってきて、痛い

  旦那は自分の気持ちを自分で受け止めれない人でそれをそのまま私にぶつけてくる。彼曰く、世界中の結婚している女性は旦那が何も言わなくても彼の気持ちを理解し、包み込みどんな時でも優しく包容するそうで、この世界で私一人だけそれが出来ないらしい。今日も食事中自分の不幸を嘆いてた(笑)馬鹿馬鹿しいと思いながら、彼の鬱積した感情を汚い声と言葉でナイフで刺すように突き立てられると心だけでなく身体にも痛みが走る。彼は幸せは人に貰うものと思っているらしい。父と同じ考えだ。だから父と同じ時に消える感じがしてるのかな。いつかな。。

  2020.08.06

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• 満ちる？

  ここ１ヶ月くらいかけて保江邦夫先生の戦闘機乗りジイさんの世界一周という本を読みました。保江先生がお父様と生涯一度きりの親孝行世界一周旅行をした時の話しです。他の本を読みながら合間合間で読んでいたのですがその間ずっと頭の片隅で父の事を考えていたように思います。今日読み終わる直前、父のエネルギーが満ちる感覚に繋がりました。欠けていたものが満ちるような。。父の後ろ姿と、くすんだ青ピンクのようなエネルギーが満ちる直前の映像が浮かびました。一瞬、死とはそういう状態になった時訪れるのでは？と思ったのですが。。その後、私の人生を彩ってくれてありがとうという言葉が腹の底から込み上げ涙が流れました。３週間位前だったか。。再び玄関に野菜が置かれていました。父からです。あまりにも小さく歪で、まるで父のよう(笑)春先に置かれていた時は怒りが込み上げ、捨てたのですが捨てた後、野菜は父とは関係なく綺麗な光でいっぱいだったけど、父が作った、父が持ってきた、という理由で捨ててしまい、少し後悔していました。あと、父も子どものような無邪気な気持ちで多分誉めて欲しくて持ってきていた、その気持ちを無下にした事で父が死んだ後後悔したくないなと思い、そして父からの愛を受け取れる最後かもしれないとも思い、もし今度野菜が置かれていたら今度は食べよう、と決めていました。そして、今回はありがたく頂きました。娘も「美味しいね」と言って食べていました。ちゃんと受け取ったぞ！と。わだかまりを捨てて素直になるのは難しいけど、出来た時は滅茶苦茶気持ちいい！父への執着、父が生きているうちに手放したいなぁ～

  2020.07.31

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• 旦那のいない世界

  娘と閉店間際のスーパーに買い物に行きました。帰宅し、暗闇の中駐車場から玄関までの数メートルを歩いていた時、ふと、娘と二人だけの世界になりました。旦那のいない世界。数年前、祖母が亡くなった時、10年以上会ってなくて存在すらも忘れててもこの世界にいるというだけで存在のエネルギーというのはあって、身体が焼かれた後、その存在のエネルギーというのが全く感じられなくなり、亡くなるというのはこういう事かと深いところで感じた事がありました。旦那のその存在のエネルギーを全く感じない世界。旦那が存在しない世界。旦那がいなくなった世界。そんな世界を肌で感じました。家庭内別居をしてても存在は感じられる。それだけで安心してる私がいるのを感じました。旦那がどんなであってもこの世から消えたら寂しいんだな、と。出産直前に破水する夢を見るように、まるで予行演習のようで。。少しだけ鳥肌がたちました。

  2020.07.31

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• ２週間たち

  太古の水を飲み始めて２週間がたちました。体重が。。２キロ以上増え。。orzスカートをはくと、お腹に真っ赤な痕が付きます。ウエストが苦しすぎてズボンははけないし。どうしても甘いものを食べてしまうのですが、こういう時は大きく変化する前で潜在的に感じてる変化に対する怖れを誤魔化す為に甘いものを食べ、感覚を鈍らせている。毎回のパターンです。ただ、体重が今だかつて経験した事がない程増えてる為、身体の感覚がおかしい。もうこれ以上増えるのはヤダ😫何が変わるのか。。早く終わって欲しい😑

  2020.07.31

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• 思いもよらない方法

  本を紙から電子に変えてから、際限なく本を買ってしまう私がいてブレーキをかけてるつもりでも本棚には大量の本があり、どれ程のお金を使ったのかと胃がギリギリ痛む日々が続いていました。本当にどうにかしなきゃと思っていたある日知人からウイルスメールが届きました。スマホとパソコン、両方に。クレジットカードの情報を抜き取られる被害が全国的に広がっているらしく私のスマホとパソコンも100％大丈夫と言えないのでネットでの買い物をひかえるようになりました。必然的に、電子書籍も。つまり。。私の潜在意識が、購入をひかえたい私の願いを叶える為知人を使いウイルスメールを送らせた。ビビる私は買い物をしなくなる、という事。顕在意識では絶対に思い付かない方法だわ。。こんなリスクの高いやり方。無意識さんにはびっくりです😲😱思いもよらない出来事の後ろには思いもよらない願いが叶っていたりするもんなんだなぁ～

  2020.07.28

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• 朝から磨き掃除を

  今日は何故かその気になり、数時間かけて一階をピカピカに磨きあげました。こういう事が起きた時はまた大きく変化する。。(((・・;)無心で磨いた後、読書をしていたらふと、夢が叶う最後の一歩を踏み出す怖さを超えて夢を叶えていくというのが今生のチャレンジ課題の一つだけど、今、手段が目標になっちゃったりしてその手段を沢山増やして沢山の夢を叶えてきたような錯覚に陥り本当に叶えたい事からズレてる可能性に気付きました。本当の夢と最後の怖れは今意識出来てる更に先にある、と。エゴの罠にハマってました😞💨小さくても「叶えたー」という満足感と達成感を感じていたので、そこがゴールだと思い込んでた。その先に進ませない為に更に沢山の問題を作り上げそれを解決する為の新しい手段を学ぶ為に沢山の時間とお金を使い、習得しただけで満足してたわーー進んでる気になってたーヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧ違ったーーー進みたいのはその先！魂が意図したのは、それを超えた世界へ行く事！超えてみたら小さい怖れを沢山超えて大丈夫なんだと身体でも理解し準備が出来たら。。最後の怖れを。。超えて。。おぉぉぉおおぉぉぉぉ😱😱😱😱😱

  2020.07.27

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• 自分じゃ気づかないものだなぁ。。

  「ママって本当にシール好きだね」娘に言われて、びっくり😲❗️❗️全く自覚無かった、けれど確かに好きだわ。シールも好きだけれどお気に入りの物に好きなシールを貼り自分だけの物、オリジナルなんだと感じた時無上の喜びを感じます。日用品だと使うたびに幸せになるしね😊バウンダリーにも関係してるかな？まだ色んな過去の場面が出てきてこんがらがってて、よく分からない。これからだ。娘の指摘は鋭い事が多い。変容しながら、いらない物は捨てながら今を楽しく幸せに生きたいな。B-SIDE LABEL 好きです♥️

  2020.07.26

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• その気持ち悪さは

  旦那に対して長年、もしかしたら初めて会った時から、何とも言えない気持ち悪さを感じていました。でもその気持ち悪さは長い間私の周りにあって嫌な状態が当たり前になってもいました。今日、旦那の行動を見てハッとしました。母親そっくりの事をしていたから。はっきり意識出来なかっただけで嫌だ、気持ち悪い、と長年感じてきた事は、母に通じるものでした。母＝神 だった時から、ずっとあったものでした。それは、バウンダリーの侵害と理不尽なジャッジ。私にはもう不要なもの。それを現象化している思い込みを見つけて付随している感情と共にさよならします。

  2020.07.26

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• 大丈夫だった

  水曜日に全ての銀歯が撤去されました。ずっと望みずっと怖れていた事が実現。私の許可なく好き勝手に身体を弄った証拠で、これがあるからこそ歯医者や親を憎めるし恨めるし責めれると思い込んでいました。無くなるとこの怒りと悲しみと苦しみの感情の行き場が無くなり、どうにかなってしまうのではないかと思っていたけど怖れていたような事は何１つ起こりませんでした。銀歯が無くなっても、恨めるし憎めるし責めれるわ。自分で、過去の呪縛にしがみついてたみたい。こんなに苦しいんだ！理不尽な目に合わされ病気にされたんだ！って証拠として見せつけてたけど、誰にも気にも止めてもらえなかった。相手は悪気があってわざとやった事だから私が苦しんでたら、喜ぶ事にも気づかずに。お盆前にセラミックの被せ物が入ります。ついに歯の治療も終わります。感情の方は、毎日親への怒りや恨みが凄まじい勢いで出てくるのでイメージで親を滅多殺しにしながら出るに任せて流しています。歯の治療とともに終わるかしら。。

  2020.07.25

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• いいよって自分で言ってあげる

  新月だった一昨日の朝、娘を送り出した頃からハートに違和感がありました。暫く今年の手帳を見ていたら何となくハートに左手を置いて「いいよ」って言いたくなり、してみました。何度も何度も繰り返し繰り返し「いいよ」と言っていたら、あの時こういう失敗しちゃった、とか本当はこれをしたいとか様々な思いが沸き上がってきました。それら一つ一つに「いいよ」って応えていたら涙がどんどん流れて、出てくる思いも更に溢れて、大きな渦が出来ました。「いいよ」って許して欲しかった。「いいよ」って許可して欲しかった。他に誰も言ってくれないのなら私が自分で言ってあげる。そうして更に多くの涙が流れて眠くなり二度寝をしました。ずっと親に求めていたものだけれど、叶うことはないと感じています。人に満たしてもらうんじゃなくて自分で自分を満たしてあげる。それしか方法がないなら、そうします。そしたら他人は必要なくなるような気がするけどん？そんな事はないかな？人との関わり方が、全く変わるって事か。どういう風になるのか分からないけど心は軽く、大丈夫な感じがします。新しい世界に入りつつあるんだなぁ☺️

  2020.07.23

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• 全て撤去

  ３度予約日時を変更してもらい、４度目の今日、歯医者に行ってきました。どうしても行けない用事が出来予約を延期するたびに、長年の願いが叶う直前、逃げる。。(((・・;)という怖れの根本と向き合い続け感じて解放する、を何度も繰り返しました。今日は、行けない理由を作ろうと思えば作れるという状況でしたが、思い切って行ってきました。これで銀歯は全て撤去されました。お盆前には、セラミックが入ります。あとは排毒、排重金属をどんどん進めて、言い訳せずに、誰も責めることなく私の人生を生きたいです。今日の私、よく頑張った😄

  2020.07.22

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• 抑圧してた怒りを出す

  太古の水を飲み始めてから、せっかくだから重金属と共に抑圧した感情も出そうと仙骨エクササイズをする時に抑圧してた怒りを出し切ると意図して取り組んでいますが、カッ👹っと怒れる出来事が増えその度に包丁を振り回してみたり(勿論一人の時に)静かに怒りを感じてみたり。。叫んでみたり。。昨日、知人からウイルスメールが送られてきて感染したか分からず、色々調べててんてこ舞いです。その知人は、自分も被害者だから、と謝罪なし。え？そりゃ確かに被害者かもだけど多くの人に迷惑かけて、ごめんの一言もなし？とびっくりしました。ハートで静かに怒りを感じながらも思考はとても冷静で、これを確認しよう、次はこれ、と一つ一つ行動しています。新しいパターンです。今までは、カッ👹と頭に血が上り何が何だか分からなくなってたから。『馬鹿だから自分で考えれない。何も出来ない。　夫に養われるしか生きる術はない』という父の呪縛が解除されたのか、自分で考えて調べて行動できる、困ったら人に相談できる、という新しい私が育ち始めました。色んなびっくりする事が起きてくるけどどれも本来の私に戻る為のゴミ(親からの洗脳)落としなんだなぁと感じます。クレジットカード情報も危ないそうなので、今から確認します。ふ～、えらいこっちゃ😵

  2020.07.21

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• ５日目

  今日はとてつもなく体臭が酷い。自分の臭いなのに鼻が痛くなり吐き気を催す程であまりの臭さに腹が立ちました。それ程ならシャワーでも浴びたらいいのに臭い臭いとイライラしながら、ずっと我慢。嫌なのに、９割方意識に昇ってきてるのに無視して我慢する、昔から続けてきたパターンだなぁと。次は違う選択と行動をする！と決心しました。デトックスされてるから臭いのかな？もーーーーー😫臭いのは勘弁😱

  2020.07.20

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• ４日目

  太古の水を飲み始めて４日目。始めの３日間は便秘になりましたが今日は脂汗を伴う下痢😫更に、初日から夜中のトイレが近くなり二時間おきに起きてトイレに行くので寝不足😪他には特に気づいた変化なし。身体の水が変わると共振するものも変わると言うけどそれが今後どんな風に現れるのか楽しみです。

  2020.07.19

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• バランスを取るのに

  バランスを取るという事に関してまたもや悲しい思い込みをしていました。自分一人でバランスの取れた人になったらその私とバランスを取る為に、バランスが悪い人が寄ってくる、と。だから、二元性の統合とかバランスの良くなる、自分一人で成り立てるのを目指しながら無意識下では、そうならないようにしていました。分裂してたわ。でも、違ったーーー自分一人で成り立てるバランスの良い人には相手もバランスの取れた人が来る。それがちょうど良いバランスなんだよね。バランスの悪い人にはやはりバランスの悪い人が来て二人でバランスを取ろうとする。はーーーーー気づけてよかったーーー😌これで顕在意識と潜在意識が同じ方向いて手繋いで進んでいけるかなぁ～

  2020.07.18

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• 飲み始めました

  昨夕５時頃、太古の水 が届きました。早速、ソーラークッカーで沸かしたお湯に入れ飲んでみました。味は何となく苦くなったような。。体調には特に変化はなく、普段通りでした。明け方、トイレに行きたくなり起きるとお腹が張っている。便秘っぽい。普段超快調で便秘知らずなのでこのお腹の張りがとてつもなく苦しく感じる。そしておしっこの出も悪い。。お腹が気になり、布団に戻っても結局眠れず時間になり、いつも通り娘を送り出しました。その間もお腹の張りが気になり、調子はいまいち。好転反応かな。。？様子見です。

  2020.07.17

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• 目的がズレてた

  排毒が目的じゃなくて排毒して健康体になった後何がしたいか、でした。うっかり、排毒とか感情に向き合う事が目的になって、少しばかり必死になってたわ。目線が狭く低くなってた。更に先を見据えて本当にやりたいことやりたくても出来なかったこと見つけてやっていきます。

  2020.07.16

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• 効果が出るのは

  ちょくちょく忘れてしまうけど、ヒーリングはじめ、エッセンスとかクリスタルとかどんな物でも、サポートしてくれる物って事。やるのは自分ってこと。それを忘れると、どんな凄い物でも効果が出ない。去年の特に前半は本当に上手くいかなくてもがきにもがきまくった期間だったけど、たすけて！＝代わりにやって！という、自分の荷物を他人に持って貰おうとしてて自分の人生を自分で生きようとしてなかった他人に答えを出してもらおうとしてた。それに気づいたら、急に沢山のサポートが連続で入り物事が流れ始めました。明日、脳の重金属を出す例の物が届きます。これも、デトックスのサポート役。まずは、自分の身体の排毒力と自然治癒力を信じ身体に伝え、二人三脚でやろうと思います。変化が楽しみでたまらない((o(^∇^)o))

  2020.07.15

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• 新しい感覚が開く時

  今までにも何度かあったけれど自然に新しい感覚が目覚める時、今まで使っていた感覚が突然使えなくなる。本当に、突然。例えば、階段。毎日何度も上り下りを繰り返しそれを13年も続けていれば身体の感覚で覚えてるので目をつむっても上り下りできる、のだけど、それがある日突然、分からなくなった。で、昨年のクリスマスの早朝、落ちて大変な事になった。より微細なものを捉えられる様になる時今までの感覚とは違う場所が開くっぽい。あの頃目覚め始めた感覚、まだ使いこなせるまでにはなってないから捉えられるように、日常で使えるようにどんどん開いていきたいな。何が出来るようになるのかは、まだ、不明だけど。

  2020.07.14

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• 出会ったわ

  脳に溜まった重金属を出したい確実にデトックス出来る物が欲しいそう思っていて歯の治療もその一環ですが、ついに出会いました。今日注文したので今週中には届くハズ。20数年前にいくつかの病院で脳に重金属が溜まり過ぎている、こんな高い数値は見たことがないと驚かれ、苦しんできた過敏症腸症候群、慢性疲労症候群甲状腺ホルモン異常、副腎疲労多嚢胞性卵巣症候群、不妊症、月経痛、不眠、アトピー性皮膚炎(今は治りました)、化学物質過敏症、多毛症、多汗症、体臭異常など(不妊症に関しては医者に強く脅されました)解毒で何とかなるならしたいと効果の感じられない治療に膨大な時間とお金をかけ、結婚と同時に治療を止めました。経済的に続ける事が出来なかった。その後、数年経ち再び病院で検査したところあれだけの時間とお金をかけたにもかかわらず脳の重金属は全く減っていなかった事が判明。腹が立ちました👹でも、ずっと解毒したいと思っていました。最近、ついに歯の治療を開始しそして、重金属の排出作用のある物に出会いました。何年も前から目にはしていたのに認識できてなかった、不思議。届いたら毎日服用して、経過を観察したいと思います。精神の不安定も関係しているそうなので元からさよならです👊✨心や身体を癒す様々な取り組みをしてきてベストなタイミングで出会えたと思います。楽しみです。

  2020.07.14

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• 旦那が自分から黙った

  夜、大雨の中旦那に運転をお願いし買い物に行きました。久しぶりに旦那と２人きりになりました。私が口を開くと、かぶせるように大声でしゃべってきます。知識をひけらかすような言い回しをしますが、上辺だけのものだな～、雑だな～と思ったので完結にひと言で彼の言いたいであろう事を言ったら黙ってしまいました。数分間沈黙が続いた後、彼が話し始めました。またどこかから仕入れてきた知識らしいです。興味ないし窓の外を見ながらふんふんと聞いているふりをしていましたが段々と小さな声になり、途中で話すのを止めてしまいました。聞きながら、意識や世界のズレを感じていましがた、こんな事は初めてです。強引に暴力的に最後まで無理やり聞かせる俺の頭の良さ、凄さを理解させる！というのが消えてしまいました。その後はずっと沈黙。彼と私では、話したい事、聞きたい事が全く違う。会話が成り立たない。飛行機の窓を挟んで会話してるみたいな感じでした。何でも知ってる凄い自分をほめて欲しい、認めて欲しい旦那、日々体験する面白かった事、嬉しかった事をシェアしたい私。知識の旦那、行動と感情の私。どうあっても無理なんだな～と痛感しました。終わりのその時まで、与えられたものをありがたく使わせてもらいます。

  2020.07.14

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• 怒りを溜めてた

  歯医者も残り２回になりました。最後の銀歯を２本取ってセラミックに替える。ここに来て、急に気持ちが萎え本当は先週の水曜に予約がありましたが大雨と暴風で娘が休校になったのをいい事に来週に変更してもらい、ホッとしました。ずっとやりたかった事なのに。。叶う直前で逃げ出す。無意識だったけど、ここでも出てました。今日、本を読みながら気づいた事は怒りを溜めてた、という事。私の臼歯が全て銀歯なのは母が歯医者に騙されたから。だから、銀歯である限りあいつのせいで！！と怒りをその歯医者に向け続ける事が出来る。治してしまったら、その怒りの向け所が無くなってしまう。もう治したんだからいいじゃん、と誰かに言われるかもしれない(という怖れ)。でも私は怒っている。大人の身勝手で、私の身体を滅茶苦茶にした事を。その怒りを、外に出したくて、怒りの対象を外に作ってたんだなぁと気づきました。何故か、怒りを溜めてる人に出会っては理不尽に怒りをぶつけられてその人はいなくなる、という事を繰り返していたけど私の中の怒りを見せてくれてたんだなぁ、娘もしょっちゅう怒りますが鏡だったんだなぁ～と、気づきました。怒りは出すなと、暴力で身体に叩き込まれてきたので私には難しい感情ですが、悲しみや喜びはしっかり感じられるようになったので怒りも、ちゃんと感じて出してあげたいと思います。叶ったその先を、今回の人生では沢山体験したいと思います。

  2020.07.12

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• 根深いパターン

  ８年前に受けたアチューンメントの感想に願いが叶う寸前に逃げ出す、というパターン浮上と書いてありました。そう言えば、鬼滅を初めて読んだ時、無惨を倒す寸前、急に逃げたくなり(鬼滅の世界に入り込んで読んでた)気持ちがシューと萎んだのを思い出しました。何を怖れて逃げ出すのかというとそれが叶ってしまったら、後はどう生きたらいいのか何をしたらいいのか分からない。それを目標に全身全霊でやってきたけど、それが叶い無くなったら、やることがなくなり困ってしまう。それしか出来ないのに他の生き方をしらないのにその生き方を手放さないといけないなんて死んでしまうじゃないか😫だから、叶う直前で逃げる。今の私に一番影響を与えてるパターンかも。８年前に気付きはしたもののその時はあまり気にならずすっかり忘れてたので、それを繰り返してしまい変化無かったわ。。orz今、手放す時が来ました。深く見てみます。

  2020.07.11

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• こういう使い方でもいいんじゃないか、と

  エネルギーはエネルギー良いも悪いもないだから常々思っていた。地震として発散されるエネルギーをアマゾンなどで人間が我欲の為に伐採した所や、保水力を無くした山に保水力のある樹が凄い勢いで生えて育つようにエネルギーが変換して使われたらいいんじゃないかと思いイメージしています。今のところ賛同者は一人(笑)アホみたいな事だけどちゃんと賛同してくれる人がいるのが地球の面白いところかもしれない。どんなエネルギーも悲しむ人が出るような使い方されるより(意識の進化に必要だとしても)喜びに使われる方がいいなと思います。

  2020.07.09

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• つまり。。

  いくら人から許可や応援や承諾を貰えても自分で納得しなけりゃずっと他人の許可を求め彷徨うって事だな、つまり、自分で自分に許可を出せるようになればもうセッションとかワークショップとか行かなくて良くなるわけで、その分の時間もお金も好きな事に使える！と気づきました。自分だったんだな。。

  2020.07.06

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• 許可を求めてた

  講座やワークショップに参加したり個人セッションを受けたり。。沢山沢山してきたけれど、それは全部心の底では許可を求めてたんだと気づきました。「いいよ」と言って欲しかった。「それ叶うよ」と応援して欲しかった。凄い人、地位のある人たちからの許可と確証が欲しかったんだな。誰かの許可がないとしちゃいけないそう思い込んでた。誰かの許可がないのに勝手にしたら叱られる、そう思い込んでました。母に痛め付けられ泣いていた小さな私を救い上げ抱きしめました。母の世界から完全に抜け出していいよそう声をかけたら、身体が小さく震えました。自分の事は自分で決めていい！これからは、私が自分で言ってあげる。「いいよ！叶うよ！」って。

  2020.07.06

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• 言った瞬間に

  あべのマスク😷私は分解して新しいマスクに作り替えてるのでとても重宝しています。特に今、娘は給食を食べる時以外はずっとマスクをつけていなければならずマスクが汚れやすい。替えのマスクが沢山いる。という事で、いくつか作り足そうと「誰かいらん人がいたら、欲しいなぁ」と言ったら、隣で読書をしていた娘が「あ！今日学校で貰ったよ」とカバンから出してくれました。😲❗️😲❗️😲❗️言った瞬間に叶ったわ❗️びっくり😲❗️❓️

  2020.07.02

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• ６年

  今朝、私が６時に起きると娘は口に矯正をはめて宿題をしていた。朝は起きると直ぐに外してしまうのに口に入れていたので、驚いたら「早く矯正を終えたいから出来る限り長い時間はめようと思って。自分からやる気になるのに６年かかったよ🤣」と。６年。。長かった。。😭いつか自分で気づく時が来る必要性を理解する時が来る、自分からやる気になる時が来る、そう信じて、口出しは最低限にしてきたけれどついにその時が来ました。矯正はほぼ終わりに近いですが😅やる気になって実行できた娘に拍手👏信じて見守り通した私に拍手👏スッゴク大きな氷山が溶けたような今朝はそんな心境でした。

  2020.07.01

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• 払った分の元を取ろうとしてるのか？

  昨夜なかなか寝付けず深夜３時まで、４時間以上ゴロゴロするしかなく浮かんでは消えていく思考を眺めていました。その中で、昨年の合宿講座での事、卒業して一年経つのに未だに胸を掻きむしりたくなる程、あれこれ思い出したくないのに自然に出てきて苦しくなる。気づいて感謝して手放してももう１００個以上やったのに、まだ出てくる。これ、講座内容は受講料とみあってなくむしろ、向こうがお金を払って聞きにきて下さいと頭を下げるレベルのもので、その支払った無駄にした受講料分の学びを卒業しても続けてるだけなんじゃないの。。？と気づき、愕然😱えーーーーー！！！！！じゃあ、まだまだこんな事が続くの？元とるのにどれどけかかるんだろう～もうヤダ😫早く気づいて覚醒して、終わらせたい(。>д<)

  2020.06.29

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• 応援、ではなかった

  ３年前に出会い、すごく離婚を応援してくれて何度も会って沢山話しをしたけれど、ずっと違和感を感じていました。何か変？何か違う何かズレてる何か気持ち悪い今日、また自転車に乗って図書館に行く時その違和感が分かりました。その人は応援してくれてるんじゃなかった。そういう体を装っていたし口でも応援してるような事を言ってたけど、本当のところは、煽っていただけ。その人は離婚をしていて周りには離婚してシングルの不幸せでお金に困ってる人たちが大勢集まっていました。表面的には、幸せ～楽しい～て言ってたけど、何かいつも怒っていて、文句いっぱいで、その人含め幸せな人たちではなかった。その人は他人の苦しみをただ面白がって煽ってただけ。そう気づいて、すっと通ったら色んな事が見えて、その人にのせられなくて良かった。こんなにしてあげたのに！って言われても自分の違和感を信じて、それに従って良かったと心底ほっとしました。応援と煽る似てるけど、全然違う気づいてびっくりしました。どこまで自分を信じきれるか試される事が増えてるなって思いました。

  2020.06.28

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• 昨日みた夢

  娘を後部座席に乗せて車を運転しどこかに向かっていました。が、細い道から大通りに出る時に一旦停止をして左右を確認後ギアを一速に入れても何故かバックしてしまう。。何度も何度もやっても、進めない。。で目が覚めました。トイレに行き、水を飲み再び眠りにつきました。すぐ夢を見始め、また同じ状況になりました。今度は先ほどの隣の道路でしたが、やはり進めません。どうやってもバックしてしまう。困っていると、誰かが窓を叩きました。見ると俳優の◯◯さんでした。何か言っています。窓を開けると、私がノーブラで白Tシャツ一枚だと教えてくれて真っ青になりました😱そのまま避難するように◯◯さんの友人宅に連れてかれそこは何故か私の祖父母の家で、◯◯さんの奥さんと二人のお子さんもいて。。とりあえず、ノーブラのまま目的地に行かずに済みホッとしたのだけは覚えていますが、あとは忘れてしまいました。車を自分で運転するのは自分の人生の舵取りを自分でしているという事。進めないのは。。何故だろう。。進む方向が間違ってたから。。？ノーブラだったから？？だから不安でゲリが止まらないの？離婚が違う？それとも仕事？。。仕事って感じがする。もっともっと微細な感覚掴めるようになりたい。

  2020.06.27

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• 焦らなくていい

  仕事をさがしていて、友人に良さそうな仕事があったら教えて！と言ったら、紹介してくれました。それらは現実的ではなかったのですが、探す幅は広がりました。２年をメドに考えていて無理のないように、安心して進めるように。でもどこかで焦りがあるみたいで、セッションを受けてから、ゲリが続いていて。。ちょっと不安定。。？何より自分で自分に言ってあげたい。焦らなくていい自分のペースでいい目の前にチャンスがきた時ちゃんとつかめるように、流れている私でいたいです。すごく、自分への信頼が試されてるなって感じます。これが人生というものなのかな。。

  2020.06.27

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• エネルギーは意図した方向に動く、から。。

  昨日、ダレルさんの個人セッションを受けました。詳細は別に書くとして、話しをしながらダレルさんとタリアナのエネルギーに触れていたら自然と深い所の凝っていたものが動きだしお腹を壊しました。そして自然に離婚を決意した私がいました。呼吸のようにそれがすっと、自然に身体に馴染みました。一人で怖れと向き合いながら進むのはキツいので、夜、この人は！と思う友人たちにこの決意を伝えたら、とても喜んでくれて応援の言葉をかけてくれました。まるで憑き物が取れたかのようにすっきりしています。勿論怖い気持ちも大きく沢山あります。仕事を見つけて、住むとこを見つけて、全部整ったら旦那に離婚を切り出す予定です。それまでは水面下で準備します。離婚(不幸な結婚の卒業)とその先の愛されて大切にされる幸せな人生に私という存在全てが意識を向け始めました。エネルギーは意図した方向に動く私は、来たものを「ありがとう」と受け取っていく方が人生は上手くいくので、これからどんなものが来るのか楽しみです。え？これ？というものも思いきって受け取ると、思いもよらない世界へと導かれます。きっともう動き出したのでその未来から色々届き始めると思います。で、今日、早速、ある人からツイッターをすすめられたので、始めました。やるつもり、全然なかったのになぁ。。どんな展開が広がっていくのかな。。😲

  2020.06.26

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• 何が嫌だったか

  合宿講座は半年程でしたが沢山のことに違和感を感じ悲しみや苦しみや辛さ悔しさ憤り怒りを感じたけどそれをはっきり言葉にする事でもやもやが消えていく感じがします。今日気づいたのは、感謝の押し付け。受講生の中に、酷いかまってちゃんがいて講師夫婦はその人をとても大切に育てていて、と言っても、50才近いおじさんだったけど、その人がある日、白装束を着てきた事がありほとんどの人がひいてたけど、それを見た講師曰く、彼は皆を喜ばせようと頑張ったのにそれに感謝しないのは心の貧しい悪魔だ、君たちの心の在り方は間違っている！！と声高に叫び、それを聞いた受講生は、口々に称賛し始めたけど、そもそも彼はかまってちゃん。そして勝手にやってる事に感謝しろなんて感謝の押し売りじゃないの？なんで皆は講師の言うことは全て正しいその通りって言って従うの？何故、おかしいという自分の感覚に従う事を間違っていると咎められるの？何故違う考えを持つと、ハブにされるの？と、その時言えなかった気持ちが次から次へと出てきた。あ！あの講師は、人に罪悪感を植え付けるのがとても上手かったんだな、と今気付きました。多分彼が罪悪感の塊だから？あの集団は、外の世界や人を憎み常に何か不平不満があり選ばれた特別な力のある正義の自分が世界を救う、というコンセプトだったな、と思い出しました。講師の価値観に従う、という生き方は私には無理。そんな他人の人生なんて生きたくない！！！自分とはかけ離れた環境ってこんなにもキツいんだな、と今、初めて心の底から感じて震えました。私が住みたい世界は違う。ここ、よく掘り下げて見てみよう。環境、大事だわ。。😲

  2020.06.24

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• 旦那にもメリットはあった

  合宿講座の講師に「旦那さんがあなたといるメリットは一つもない。　可哀想だから早くから離婚してあげて」と、言われたのは一年前ですがずーーーっと引っ掛かっていて、そもそも、その講座は、この世には可哀想な人は一人もいない。皆自分でそれを選らんでいるから。例えば、レ◯プされてお金を盗られコロされてもそれは魂の約束を相手が果たしてくれただけ。レ◯プしてくれてありがとう、お金盗ってくれてありがとう、コロしてくれてありがとうと言うのが、本来の姿。サツジンザイとかゴウカンザイとか、ただ魂の約束を果たしただけなのに、犯人にされて可哀想だわ。という主張をしているのに、そして私は、人間的にはそれは違うと思うので無視していたら、めっちゃ咎められたけど👹「あなたの旦那は可哀想」とはこれ如何に。。と。で、また自転車に乗って図書館に行く途中ふっとわきました、旦那のメリット。怖れていて嫌いな母親から逃げるための口実に私を使っていること。次々にお金と異性にだらしない男性にお金をつぎ込み借金まみれの妹の借金を母親の命令で肩代わりするのが嫌でそれも私のせいにして断っていること。彼が一番向き合わないといけない存在から逃げるために私をつかっている。彼にとっては、なによりのメリットではないか！？片方だけが一方的って事はないな、と思いました。そして私は、旦那といることで本当に大切な事から目を逸らしているうん、嫌だけど、鏡だったわ(｀_´メ)

  2020.06.24

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• 発想の転換…その先を視る

  ついにやってきた夏至なのに身体はダルく、何が食べたいかも分からず酵素ジュースを飲みながら読書をして３時半まで過ごしていたところ、突然、「今！図書館行かなきゃ！！」とお腹の底から衝動が沸き起こりダルいけど頑張って自転車漕いで行ってきました。今日は曇りで風も涼しくお出掛け日和でした。夏至の太陽を感じながらえっちらおっちら自転車を漕いでいるとお昼に起きた事を思い出しました。私は旦那を邪魔な存在だと思っているので、その通りに、毎回タイミング悪い時に、彼はまるで邪魔するかのような行動言動をする。その時の怒りに囚われ、ずっともんもんしちゃう。そんな事を思い出していたら、突然、発想を変えたらいいんじゃん！邪魔だと思うのは、それは何かを成し遂げようとしていたからで、何をしようとしていた？邪魔の方にばかり意識が向いていたけど、その先の、本当にしたかった事、見ていたものは何か、そこに意識を置いてみたらどうだろう。邪魔を邪魔として扱うのではなく、本当にしたいこと、みたいものを見る為のきっかけに利用したらいいんじゃない！って事が次々と頭に浮かび、世紀の大発見でもしたかのように、嬉しくなりました。何年か前、天河の神様によそ見してないで、前を向きなさい！と言われた事があって、それは、この事を言っていたのかもと思いました。よそ見 ＝ 邪魔な事に意識をとられる前 ＝ 本当にしたい事、見たい景色夜、天気予報を見ると明日から雨予報。本の返却期限は火曜日。今日が図書館に行くのに最も適した日でした。私の内奥、凄いわ⚡️

  2020.06.21

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• ちょうど良かった

  少なくとも３人、できたら４人子どもが欲しいと思っていました。賑やかで楽しい家族に憧れてたから。もちろん今でもその夢はもっています。で、今のところは一人。。一人だったことから娘との関係が苦しくても逃げる事は出来なかった。目を向ける対象が他になかったから娘と向き合い続けるしかなかった。実際に血を吐くほど苦しかったけれどそのお陰で乗り越えてこれたと思っています。私にはちょうど良かったんだなって。すべてはちょうど良い事が起きてるんだな。で、受け入れてストンとしたので、現実は変化していく、そんな予感があります。そろそろ寝ます。お休みなさい

  2020.06.20

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• 今朝の夢

  何ヵ月もの間、何度も空き巣に入られるかも。。と怖れる夢を見ました。その内何度かは空き巣に入られ色んな事が展開していきました。今朝の夢では空き巣に遭遇してしまい、恐怖にすくみながらも近くに父がいたので助けを呼ぼうとしたけどどれだけ頑張っても、どうしても声が出ず。。苦しくてもがきながら目が覚めました。ぼーっとしながらうとうとしていたら再び空き巣に入られた夢を見ました。今度は何とか声が出ました。そしてついに「お父さん！！！」とはっきりと大声で叫ぶ事ができました。父が来てくれたかは覚えてないけれど、声が出た、「お父さん」と呼べた、その時に、私だけれど私ではない存在？が、「呼べたね。これでOK」と言ったのが聞こえ目が覚めました。少し前に、空き巣に入られ旦那の名前を呼ぶ、という夢も見ました。その時も一度目は声が出ず再び同じ夢を見て、何度もチャレンジし呼べた！という内容でした。現実の世界でやりきれない課題？を夢の中でもチャレンジしてるような感じがしました。今年の夏至は「夜明け」というイメージがあり夏至を境に日照時間は短くなっていくのに、どうしても明るくなっていくイメージしか出てこない。その夏至がいよいよ明後日。今のところ特に予定はないけど、楽しみです😄

  2020.06.19

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• どこにフォーカスしてるか

  旦那が私にしてくれる事にもやもや。。このもやもや、１つは罪悪感。こんな私に、そんなにしてくれなくてもいいのにって思ってる私がいる。残念ながら、まだ「ありがとう」ってただ受け取れる私は小さいらしい。もう１つは、それをする旦那の動機。断ったら煩い、何でもはいはいって聞いとけばラク。とか、求められるすごい俺、自分で出来ないバカな嫁にしてやってる出来た俺、とか。不純に思えるものを隠そうともしない、そういう部分にひっかかって、もやもや。でも本当は、それは相手の事情だから気にせずしてくれた事だけをただ「ありがとう」って受け取ったらいいのかも。見返りを求められても、それは相手の問題だからスルーしていいのかな。私のフォーカスする部分を変えたらまた違った景色が見えそう。そういう目線で見たら、去年の合宿講座も、嘘と怖れが根底にある抗議だったけどそういう講師の個人的な事情は無視してただ抗議の内容の使えそうなトコだけを見たらよかったのかな。私の視点を変える時が来たんだなって感じました。週末、娘が見たがっていた天気の子と君の名はを借りてきたので１人になった時に見ていたら、そんな思いが出てきました。フロー状態になれるものを常に探していてそういう状態になった時に内側から出てくるものをそのまま受け取る、そんな事を日常的にしています。この２本の映画はフローに入りやすいです。一番簡単でタダで出来るのは料理をしている時と、お皿洗いをしている時。もう何年もずっとそんな事をしていて意味は分からず、ただやりたいからやっているんだけど、それが、ふと借りた本に、縄文意識のゲートを開ける事だと書いてありました。縄文意識のゲートを開けるとは見えない世界の力を使い、想いを実現させる古代人が使っていた方法だそう。イメトレと似たようなもの。行きつくところは同じだけれど、色んなやり方があるんだなぁ～本当は昨日、友人とテレビ電話で話しをする予定でしたが旦那が突然自宅勤務になり、日程を変えました。最初予定を立てた時、今の私の精神状態と夏至直前という事もあり別の日の方が良い気がしたので、結局良い日に変更になったと思います。邪魔が入った！と思っても、本当はそうではなくって、本来の道に戻す為の強制終了みたいな、そんな事なのかな。強い感情が伴ってないと、別の視点を見つけて受け入れるのは簡単なのになぁ～

  2020.06.18

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• 箸

  箸を自分とご飯の間に平行に置くのは食べる前は、私とご飯は別物。箸はそれを明確に区別する境界線。手を合わせて「いただきます」を言い箸を手に取ると私とご飯の境界はなくなり、１つになる。１つの命になりますよ、って事なんだな～って、君の名は　を見てたら、ふいにそんな思いが湧き出てきて涙が流れました。数えきれないほどの沢山の命が私の命と１つになり私を存在させてくれてる。私１人だけで成り立ってる命ではないのに、今この瞬間にも、多くの命に支えられて生きていられてるのに、自分を恥じて責めて嫌って。。私の命となってくれた存在たちはそんな私を喜んでくれてるだろうか。自分が捧げた命をそんな風に使われて嬉しいだろうか。。そんな事を考えました。

  2020.06.18

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• 本心は。。？

  ギターのレッスンに行ったら、先生に「でも、旦那の事が好きなんでしょ？」とふいに聞かれ、目が泳いでしまいました。それからずっと考えたり、感じたり。。そんな中、ダレル・ホルツァーさんの個人セッションに申し込みしました。もし、「あなたはどちらを望む？運命の相手は今の旦那だと言われたい？それとも、別にいる。間もなくその人と出会い新しい生活が始まる、と言われたい？」と聞かれた場合、私の本心はどっちだろう、と考えてみました。『今の旦那』という言葉を言ってみたら、心がざわざわしました。暫く感じてみると、今の旦那が運命の人ならこのままの生活が続く。文句を言いながらも、金銭的には安定しており、何か問題や苦しみを見つけては、解決策を探して色んな講座に出かけれる。常にやる事があり忙しい。つまり、大切な事から目を背けていられる。そう気づき、またまたびっくり、そして愕然。。Σ(ﾟДﾟ)大切なことってなんだろう。。ここ、ものすごく大事な事な気がする。。そして今の旦那が好きか、、ですが、、好きは好き、、でも。。と、『でも。。』が続く。こういう場合、『でも。。』の後の言葉が本音。だから出てくる言葉をそのまま眺めてみた。彼の人柄は好きではない、ただ単に私にとって都合が良いというか私が出来ない事を彼がしてくれるから、という条件的な理由。私のために（？）、お母さんの代わりに（？）愛を得ようと一生懸命やってくれるところを感じるとハートがもじゃもじゃします。そのもじゃもじゃしている部分に引っかかっている感じです。このもじゃもじゃ、もっと深く感じて元までいかんと。。と焦る。。💦新しい彼との生活については、今の生活を変えたくない、全く新しい生活は分からなくて怖い、という思いだけ。でも一から作っていける事にわくわくもします。ダレルさんのセッションは来週です。それまでにもっともっと深く感じて、クリアにしておきたい。現実を動かすきっかけにしたいです。

  2020.06.15

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• 毎日ちょっとづつ

  毎日ちょっとづつ気づきと解放があってティッシュ４、５枚分くらいの涙が流れます。一昨日は、旦那は親と同じだった、自分が動く為の理由を私にする、と気づき愕然として、涙がダーーーっと流れました。自分の事に責任を取りたくない、という姿勢。この結婚生活は本当に親をトレースしてるんだと。昨日は、お風呂で脇から胸にかけて流すようにマッサージしていると左を洗っている時は、過去性含め女性として男性に虐げられた苦しみと悲しみを、右を洗っている時は、男性として女性を貶め虐げてきた苦しみと悔恨を感じ涙と鼻水が流れました。泣きながら、女性エネルギーには、女性として自身をもち堂々と生きよう、と男性エネルギーには、もう許したからこれ以上自分を責めて苦しまなくていいからこれからは女性を真っ直ぐに愛し慈しみ大切にしようと声を掛けました。まだ表面の方だけだったけど、少し女性性と男性性がお互いを見始めた感じがしました。ここ暫くレイキの先生が遠隔ヒーリングを送ってくださっているのでサポートしていただきながら、できる限り出して一番ピュアな部分と繋がりたいと思います。日常は気づきと変容のチャンスに溢れてる。そう思うから。有難く受け取ってチャンスを生かしていきたいです。

  2020.06.15

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• 腋と胸

  ここ数日、突然左腋が異様に臭くなりどれだけ洗っても取れず、その異臭に冷や汗が出る程でした。そして更に臭うという悪循環☠️半年程前から左胸が痛み、病気は無いので感情的なものが溜まってるのかと思い、左なので女性性をみたり糠袋を左胸に当てて寝たりしました。が、特に変化なし。昨日ふと、腋の臭いと胸の痛みは繋がってるかもと思い、お風呂で洗いながら腋から胸にかけて流すようにマッサージをしました。すると、涙が一粒零れ落ち今日は臭いが薄くなっていました。何が起きたのかは分かりませんが何かが全然違う。少し続けてみようと思います。

  2020.06.11

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• この一週間

  毎日書いては消し、書いては消し、を繰り返し、一度も投稿出来なかった。。小さな気付きと少しの涙が毎日あってそれは言葉にならない位些細なことで。でも大切な気付きだという事は分かる。ただ大元のトコに直接アクセス出来てないだけで。色んな方向から探ってる感じ。でもその繰り返しが大きな気付きと変容に繋がるのだと思い、意識してハートを感じています。私だから大丈夫なんだという思いにも繋がり、私という存在とより強く繋がれたように感じます。夏至まであと１０日ほど。コツコツやるしかないかぁ～～

  2020.06.10

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• 顔がラク

  昨夜も悲しみから涙が止めどなく溢れて泣き続け睡眠は三時間ほど。。😫でも今朝になったら何を解放したのかすっかり忘れました。完全に終わったんだな～って感じます。今日は３週間ぶりの歯医者で上の臼歯の銀歯がすべてセラミックになりました。金属が無くなったら、顔が？ラク。ほっぺたがリラックスできるというか何と言うか。。筋肉が溶ろけるというか。。柔らかくなり笑顔をしやすい。。😲知らない内に、顔に力が入り強張っているのが通常モードになってたんだなーと。笑顔も頑張ってやってた感じだもんなぁ～来週からは、下の歯の治療が始まります。変化が楽しみです。

  2020.06.02

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• 悲しみを溜めてたワケ

  昨日本を読んでいたら悲しみが沸き上がってきて涙が止めどなく溢れてきました。その時の場面が見え言われた言葉が聞こえ本当はどれだけ嫌だったか悲しかったか、認めてあげれて、感じ尽くしました。夕方から明け方まで泣き続けました。一時間しか眠れませんでしたが今日から本格的に娘の学校が始まったので、ぼーっとしながらも準備をして送り出し眠いのに頭は冴えて困っていたら突然、自ら悲しみを溜めていた事に気付きました。理由は、悲しみを沢山沢山溜めていたら私がどんどん小さくなって消えてしまえるから。愕然としました。どこでそんな思い込みを植え付けたのか。。小さい小さい私がそう教えてくれました。生まれてきちゃいけなかったから、私が生まれてお父さんもお母さんも悲しませちゃったから、お父さん、お母さんに毎日死ねって言われて暴力ふるわれて、でも死ねなくて、だから、悲しみを沢山身体の中には溜めたら私は消えれる。お父さんもお母さんも喜ぶ、と。そうやって大人になってもずーっと悲しい出来事を起こして、でも悲しみは感じないようにして溜め続けてきました。はーーーーーーーもし気づかなかったら死ぬまで続いてたわ。「もう、いいよ。一緒に生きよう」そう声をかけて、終わりにしました。

  2020.06.01

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• そんなのは当たり前

  覚醒への一番の近道は、「自己観察」だそうです。今までやってきた事、これでいいんだなって、思えました。ちょっと前に父と旦那の共通点を見つけました。私を、恥ずかしい存在、バカな人と見ている事。物心ついた頃から父に「お前はバカだ。恥ずかしい存在だ」と言われ続け嫌だなと思ってきたけれど、同じ事を言う旦那と結婚して、身近にそういう事をいう人を増やし、苦しみの種を増やしてしまいました。何で同じ事を繰り返してしまったんだろうってずっと考えてきました。で、昨日の朝、ふとマヒしていた感情が突然浮上しました。悲しかった。。バカだと言われて、悲しかった。でも感情を捨てるように父から暴力を受け、分からなくなっていた。それが突然出てきて涙が溢れました。そして、そんな事を言われたら悲しくて当然、それが愛する人からなら尚更悲しみは深くなると思えて、その感情を感じる事を自分に許せました。それを体験したかった。その感情を感じたかった。ただそれだけだった。涙も乾き落ち着いたころ部屋の中を見回すと、気持ちよく過ごせるように綺麗に整えられ、心のこもった物が置かれ、温かい光と心地よい風を頬に感じて、父や旦那の言うような本当のバカだったらこんな風に部屋を整えられない。私はバカではないと、気づきました。嫌味や嫌がらせは８割がた気づかないけれど、それはバカなのではなく、その波動のチャンネルが私にはないから。ただ、それだけなのだと。自己肯定できる部分、また１つ増えました

  2020.05.30

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• マスターに強く導かれてる

  ５月の満月に受けたアチューンメントはアセンデッドマスター　セントジャーメイン、新月のアチューンメントはアセンデッドマスター　マイトレーヤに有無を言わせず？受けさせられました🤭いつになくマスターの強い導きを感じます。ハートや魂の声をスルーしようとしても時には聞こえなくても従うように、従えるように、導かれます。フラワーエッセンスを買いました。パワーオブフラワーヒーリングのラディアンスを買おうと思っていたのですが、購入画面を見ると似た名前の別のエッセンスが目に入り、どうしても気になる。ラディアンスは暗く見え、そのエッセンスはとても明るく見える。でも説明を読むと頭は抵抗し、葛藤する事二時間。マスターたちからの強い勧めもあり降参して、そのエッセンスを買いました。同じパワー～の、ラディアント セルフ ブレンドです。虹の女神イリスが描かれています。手に持つと涙がにじみ飲むとハートが疼き更に涙が出ました。やはり私に必要なのはこちらだったようです。私の進む道は思考とは全然違うみたい。更に自分を開いて、思考を手放して進んでいくみたい。導かれてるとは言え、怖いわ。。😫😫😫

  2020.05.29

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• 感じていたもの

  先日、友人とLINEをしていた時にはるちゃんのその不快感は集合意識のものだね、とくに繊細だからキャッチしちゃってるんだね、そう言われ、初めて自分がそんなに大きなものから影響を受けていると知りました。今朝、なぜかハートが苦しく泣きたくなるような虚しさや不安やるせなさが後から後から沸き上がり幻のような不確かで不安定なものに必死でしがみつこうともがいているようなそんな感じに覆われ巻き込まれた時ふと、友人の言葉を思い出し、自分の感情はそのまま感じて受け止めてあげるけど人類の集合意識もそうしたらいいのかな？私のところから出てきたって事は私にその器があるってことだからやってみよっかな？と思えて、ハートに手を置きただ感じていたら涙がほろりと出て、すーーっと消えていきました。個人の感情も人類の集合意識という大きなものも結局は同じみたい。ただ、感じてあげたらいいだけみたい。まぁ、他に何かあったとしても今の私に出来るのはそれだけなんだけど。以前、夏目祭子さんにはるさん、あなたの存在は集合意識を癒す巨大な浄化装置なのよと言われ、おそれ多くて受け取れなかったけど特別に何かをするとかはなく、ただ淡々と普段している事をする、それでいいのかなと、何だか受け取れたような気がしました。

  2020.05.25

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• 受けました

  アチューンメント、受けれました。申し込みメールを送った後、ハートと思考が強烈に繋りぐちゃぐちゃの状態だったので落ち着く為に仙骨エクササイズをしました。横になって身体を動かしているとまだ始まっていないハズのエネルギーが私の身体を覆い始め、映像が見え神聖な波動に包まれました。終わると、先生から返事が来ていました。祭壇を作ろうと、台を綺麗にしていたら突然、安全や守られる事を望みながらもそれを拒絶し遠ざけていたのは自分、と気付き今回、嫌だと最後まで抵抗してたのもそれが原因。そして、声が聞こえました。このアチューンメントを受けるのは安全で平和で守られた中で安心して生きていく第一歩、と。そして、あなたが一番会いたいと願っている人はあなたに危害をくわえるような意識をもっていないので、安全で平和な世界をあなたが自分で選ぶ必要があった、自らその世界に入らなければならなかった、あなたがする必要があったのはただそれだけだった、と。聞きながら涙が止まらなくなりました。嗚咽しながら準備をし、受け取りました。寝入る寸前、先日友人が言っていた今の意識変容は跳び箱、という言葉が浮かび再び涙が流れました。起きると、心も意識もすっきり。視界もとてもクリアです。変化はこれから段階的に起きてくるので身を任せます。そういえば、パワーオブフラワーヒーリングのエッセンス、シンデレラ、終わりそうです。自分を信じる、というエッセンス。毎日のちょっとずつの積み重ねで育ってきているのを感じます。次は、同じくパワー～のエッセンスでラディアンス／　魅力を輝かせるを摂ろうと思います。私なんて。。て思って避けてたから。自分自身でかけてる制限、どんどん外していきたいな。

  2020.05.23

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