こんな毎日：魂の旅

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• 苦しい。。(>_<。)

  旦那が突然部屋の掃除を始めた。大事にしていたコミックを捨て棚を書い足し、物の整理をしてる。。喜ばしいハズなのに、その部屋を見た瞬間出てきたのは恐怖。捨てられるのでは。。っていう。少し前から、根底にこの恐怖がある事に気づいてた。でも感じようと思っても上手く感じれない。これは２歳の時、突然母が９ヶ月間いなくなった時の恐怖。その間、父はすぐ上の兄を呼び頻繁に私の体を弄んだ。父と伯父、二人から性虐待を受けた。母がいない。父と伯父は気持ち悪くて怖い事をする。父が仕事でいない間は家で一人放置。２歳でこんな事が起きて、大丈夫なワケがない。あまりにも悲しみが深く、その感覚を身体が拒否する。頭ではもう感じきって終わりにしたいのに。諦めずアクセスし続けよう。２歳の私が一人で背負うには重すぎるから。

  2020.12.18

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• 彼の方に共感出来る。。

  殺人鬼ゾディアック、読みました。作者である、ゾディアックの息子さんの印象は甘やかされて育った自己中な餓鬼、もっと欲しい、まだ足りない妖怪。平気で誠実な人を裏切り、あれ？とか言ってるしみんな僕と同じ気持ち♥️って考えから暴走、他人の気持ちなんかお構い無し。親神話にとりつかれてる甘ちゃんて感じ。実の母の描写に対して誤魔化してる、もしくは嘘をついてる、そんな臭いもしました。な～んかムカムカしました。反対に、ゾディアックには少し分かる部分が。。殺人は共感同意出来ないけど、満たされない承認欲求と愛を求めて苦しみさ迷い自分ではどうしようも出来ない悲しみの中それでも懸命にもがきながら生きた人って感じ。殺人も暴力も絶対ダメだけど。ジュディへの執着も理解出来ないけど。。う～ん。。ゾディアックの前に読んだ本もそうだけど、バカな男、ここではゾディアックの父(作中では素晴らしい人と描写されてるけど)妻や子どもたちへの支配とコントロールが強く絶対服従させるその考えに吐き気を催しました。そんな支配的な男の横暴な振るまいから始まったと思うと、複雑な気持ちになります。精神的に子どもなマザコン男の家庭で育った犯罪者って多いような感じがしました。今、父との記憶と向き合ってるからか、似たような父親に苦しめられた人の本を無意識に選んでるようで、読む本、読む本、全て糞父ばかり。。何か。。何か。。物悲しく、もやもやが残る本でした。

  2020.12.16

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• 魅力的。。😲

  少し前に出会い仲良くなった女性が県外からわざわざ会いに来てくれました。うれし～い♥️子供のお迎えがあるからと滞在２時間。お互いにしゃべくり倒し酸欠に。。でもまだ足りない。。惜しみつつ、帰宅しました。会話の中で何度も言われた言葉。「はるちゃんは、めちゃくちゃ魅力的だよ」❗️❗️❗️そんな事初めて言われたので驚いてしまって。。でも、何度も何度も言ってくれるんです。私が受け取れるまで。。そろそろ、降参して認める時がきたのか。。

  2020.12.15

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• フラッシュバックの嵐

  父を見かけてから、フラッシュバックが酷い。覚えてない記憶が次々溢れ身体が感覚を受け止めきれない。その中で、決定的な事を思い出し長い間疑問だったピースがはまった。４才で犯罪に巻き込まれた時、父は加害者を庇い、無かった事にした。その後、私が小学校高学年になると「お前は性的快楽を得たくて十代の従兄を誘惑し、□ッ□□を楽しんだいやらしいヤローだ」と４才の私が悪いと言い続けた。それは父がもっと小さい頃から私へ性虐待をしていたのが発覚するのを怖れ揉み消しただけだと思い至った。父はどこまでも、自己保身しかしない。父が一貫して貫いてる姿勢。どこまでも、ゴミくずな存在だ。私が悪いと罵倒し続けた父が憎く悔しくて身体がハートから引きちぎれバラバラになりそうなのを何とか深呼吸し、普通に生活している風を装っている。頭もオカシクなりそうだ。もう過去の出来事に向き合うの、疲れたよ。私が悪かった事なんて一つも無いじゃん。もう疲れたよ。

  2020.12.15

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• 怖れが現実化してしまった。。

  一昨日と昨日で大きな解放がありラクになったのに今日は何故かハートが閉じて、再び苦しく。。気分転換しようと図書館に行きました。エスカレーターを上がっていると反対から父が下りてきました。まさか父と会うとは思わず、心臓が跳ね上がり、動転して過呼吸に。父は私とは気づかず(マスク様々)「お！若い女が俺を見てきた」と言っていた時と同じ顔をしたのが見え、寒気と怖気が走りました。帰り際、遠くから再び父の後ろ姿を見かけました。器が小さく自意識過剰で弱く、他人の評価が全て、学歴と社会的地位だけが大事な卑劣な男。少し声も聞こえ、全身から「俺を見ろよ！俺こんな凄い事してるんだぜ！こんなに一生懸命やってるんだぜ！俺を誉めろよ。もっとかまえよ！」と言ってるように聞こえそのおぞましさに気を失いそうになり慌てて図書館を出ました。昨日、父と男性性の癒しが起きましたが、実際に会うと身体が予想外の反応をしてパニックになりました。帰宅すると魂が抜けたようで力が入らずハートとお腹の痛みがキツくなりました。お試しだったのかな。。『これが父を見た最後でした』と言いたいわ。

  2020.12.10

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• 流れてきた

  今日で読了しようと本を読みながらサチャロカ・アゼツライトのワンドを握っていたら身体の各部分に固まり張り付いていたらしいエネルギーがどんどん流れていき、ハートや子宮、首の後ろや背中など凝り固まった痛みや重たさが無くなりました。何か分からないエネルギーの塊。それが流れて出てる間の数時間、涙が流れ続け、体重が少し減りました。このまま元の体重まで減って欲しい。。冬至に向けて、その前の来週の怒濤の星の動きに合わせて私の中も流れて動いてきたかなぁ。。半年前から切ろうと思ってた髪の毛、ぐずぐずしてたけど美容院に予約しようかな。。すっきりーと全裸になる気持ちで(気持ちだけ)バッサリとやってこよう。

  2020.12.09

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• 今朝の夢

  本屋さんで、友人ぽい女性と二人である男性コンサルタントと話し、男性「はるちゃんは彼氏いる？」私「いません」男性「え？嘘でしょう。　はるちゃんに彼氏がいないなんてあり得ないよ」と笑いながら言われ、何故？と頭がはてなマークで一杯に。。場面は変わり、その人の自宅でキャベツの味噌汁とご飯をご馳走になりました。４才の娘さんがお風呂に入るーと素っ裸になり男性も全裸になり、私は「え？見えちゃうじゃん！！！」と内心ドキドキしながら帰ろとすると何故かなついてくれた娘さんが裸のまま首に抱きついてきてくれ私も泣きながら抱きしめ返しました。何か少し会話をしましたが、忘れました。前後で色々あったけど、忘れてしまい。。この男性、実在する方で自分の内面とも向き合い成長しながら仕事も大成功している方で、夫婦関係も努力されて、良好で、実際にお会いした事はないけど、以前にも、夢でご自宅にお邪魔したり話をしたりという事が数回ありました。裸の４才の女の子が抱きついてきたとか、今日の変容を示唆してるようでした。今日は２週間ぶりに痔の痛みが出ず、夢の中から既に、何かが流れて始めていたのかも。父と男性性の癒しと変容の後、酷い下痢になり、ここ何週間も苦しかった何かが流れていったのを感じました。何か久々に大きな１日でした。ぐったり。。

  2020.12.08

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• 

  変容

  今日は朝から大きな気づきと解放があり、覚えてる内に書こうと、文字を打って投稿しても何故か消える不思議現象が再び発生。５回消えたので諦め、読書に戻り内面を探求し続けました。著者の精神科医が診療で使っている手法が目に留まり自分流にアレンジしながら、脳内でイメージしてやってみました。部屋の中にある物で父を連想させる物を自分の好きなように置く。ふっと浮かんだのが、キッチンバサミ。こんなの↓↓↓この、突き刺せば人を殺せるであろうハサミが立って私を突き刺すように配置されました。こんな感じで立上がり、刃先が私を向いていた。ヒヤリとしました。これが、私が父に抱いているイメージ。私の中では、父は私の安全を脅かし常に監視され、傷つける危険な人という位置付けである事を初めて自覚しました。暫くこの不愉快で恐ろしい感じを感じていたらふっと、白い布が現れ、ハサミに被さりハサミは横に倒れました。「あなたはもう私を傷つける事は出来ません」という言葉が浮かび、口に出すと、イメージの中で私が立ち上がりハサミを拾い上げ、キャップをして引き出しに仕舞いました。父は男性性の象徴で旦那含め、今まで暴力的な人ばかりに惹き付けられてきたけど、その原因の一つが分かり、それを自分で始末し、自分で安全を選ぶ、という事が出来ました。父の癒し、男性性の癒しが進みました。他にもいくつも大きな変容をしたのですがもう忘れてしまいました。何時間も泣き続け、大量のティッシュを使ったのでゴミ箱を見ると、本当に起こった事だと分かります。それ位深く、そしてすっきりと変化しました。本はあと100ページほど。(700ページの本です)明日最後まで読み、出来る限りの変容をします。

  2020.12.08

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• まだ求めてる私がいた

  トラウマに関する専門書を何冊も読み進めていくうちに、私が抱えてきた問題、なぜ自分から苦しみに飛び込んでしまうのか、癒しても癒しても、感情の開放をどれだけしてもまた元に戻るのか。。元に戻るというのは語弊があるかも。。ある一定の場所から出られないのか。。その理由がわかってきました。と同時に、ハートとお腹に力が入り、痛みが出てる。。どうにもならなくなり、ホメオパシーを摂ろうと、選んでいるとヒ素のレメディが再び目に留まり。。物質に強烈な執着を持つ母は成仏しないんじゃないか、という恐れを抱いており、それは自覚していたけれど、ヒ素はスーっとあの世へ送ってしまうレメディでもある。それを感じた時に、たとえ幽霊になってもまだここに居て欲しいそんな気持ちが沸き上がってきて、驚きました。それが寂しさからなのか、一人で立つ不安さからか、不安定さからくるのか、よく分からないけれど、もう母に死んでほしい、という気持ちとまだいて欲しいそんな両極の気持ちがある事を認めることができました。旦那に対しても同じ気持ちを抱いている事にも気づきました。両極を経験して初めて中庸を知るから。これでいいのかな。。

  2020.12.07

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• 一向に治らない

  突然痔になり。。全然良くならない。。😢ヒーリングしたり、糖分制限したり、歩いたり、お腹マッサージしたり、食物繊維とったり、身体に吸収されやすい水を飲んだり、色々やってるのに、酷くなる一方。。😢便器に鮮血が滴ってるのを見ると気絶しそうになる。『何か終わらせようとしている事に対して強い罪悪感がある、次の段階に行きたいけど行けない』そんな意味があるそうで、思い当たる節がありすぎる😑あと、押さえ込んでる怒りに憑依した存在がいるという事を教えてくれてる事もあるそう。憑依されてると、怒れば怒る程強く深く憑依されるそうで、その怒りの原因を手放す必要があるらしい。これも思い当たる。。心の癒しも今佳境を迎え、非常に大事な時。痔も関係してるのかな。。？体重も四キロ増えちゃって、もう別人のよう。。行き詰まりを感じてる。。😥

  2020.12.05

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• 出来るようになってきた

  ふっと不安に襲われる時がある。するとそれに囚われ無意識に解離してた。最近は、その不安をそのまま胸で感じて少し落ち着いてきたら、「不安だったんだね」と声をかけるとすーっと消える。すると、不安の元になった事をどうしたいか、冷静に考えられる。ぐじゃぐじゃなエネルギーに巻き込まれず澄んだ青空のような感じになる。すごい成長を感じて嬉しく、泣けました。先月購入した化粧品が異臭がして使えず迷いに迷った末、娘にも背中を押されお店に問い合わせをした。そしたら代替品を送ってくれた。が、その代替品も酷い異臭がした。迷ったけど、再び連絡をしたら返金してもらえる事になった。勇気を出してやってみると、案外世界は優しい事に気づく。まだ親の呪いの言葉がこだまして躊躇するけど、何度も何度でもチャレンジして私の意識で、優しい世界を生きたい。

  2020.11.27

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• 本当の私

  一生懸命自分を生きてるつもりでも解離してるから、どれも本当の私じゃない。本当の私は眠らせて代わりの私で生きてる。本当の私に会いたいって初めて思った。

  2020.11.26

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• 一歩ずつ

  心の事って、本当に一歩ずつなんだなって思う。心療内科に勤めてる医者の友人も同じ事言ってた。お医者さんと進めれば私が自分一人でやるよりは効率よく進むけど、魔法みたい一瞬で全てが良くなる、幸せって事は起きないって。私は自分で良くなってく力が強いから病院には行かなくていいと言ってくれたので、今日も本を読みながら、心の声を聞きました。死に直面した虐待でおったトラウマ。そこから解離を起こし、痛みを避け続ける為には脳の過覚醒を起こし四六時中脳内麻薬が必要。その為に手っ取り早いのが、身近に危険な人を配置する(これは私の場合)。常に緊張、興奮状態になるから。その脳と心と身体のからくりを知った時、頭では幸せや安全安心を求めてるのになぜか苦しみの方ばかりを選んでしまう謎が解けその根底にあるトラウマを受け入れる決心をしました。二時間くらいかけて心と対話しお腹の底から、受け入れます、という想いが沸き上がり、涙が流れました。一気にトラウマ解消をしたかったけどまだ今日はここまで。それでも前進した私に拍手👏明日はその先をチャレンジします。

  2020.11.23

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• 掃除と捨て、と

  先週は、何だか拭き掃除を沢山しました。で、ふと見ると一年間置いてあった「使うかも。。」って物が目に入り、捨てました。何であんな物とっておいたんだろう。。部屋の隅に山のように積み上げられ埃被ってました。本来の私なら絶対にしない事をしていた。。すっきりしたハズなのにまだ一杯な感じもある。どこか別の場所も同じ事が起きてるんだと思う。どこだろう。。(゜Д゜≡゜Д゜)?毎日大量に本を読んで気付きや変化も忙しくてどこかついていけてない自分もいて過食して体重増えて。自分を見失ってたみたい。

  2020.11.22

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• 悲しくなった。。( ｡ﾟДﾟ｡)

  土曜の夜、疲れはてたのでスーパーでお弁当を買って夕食としました。食べると。。何故か悲しい気持ちがどんどん沸いてきました。悲しい。。悲しい。。悲しい。。エネルギーが低く、消費されるだけの存在という感じもして、更に悲しくなりました。普段は年間360日以上ご飯を作っています。家族を想い作るご飯のエネルギーの高さ温かさは格別で、心も満たされるんだなぁと実感。娘からも「明日からはまたご飯作ってね」と言われ、気持ちを新たにしました。心の在り方って人生全てに大事なんだなとそして私が普段当たり前にしている事悲しくも旦那から馬鹿にされている事は幸せに生きるのに大事な事なんだと改めて感じました。私がしてる事、自分の想いを大切にしたいな。

  2020.11.16

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• ガラス片を飲み込んでしまった

  14年使っているガラスポットをうっかり割ってしまい、それに気づかず、ガラス片の入ったお茶を飲んでしまいました😱心なしか胃が痛い。。😖💥そのまま出てきてくれる事を祈るのみ。。😢この頃、ケガしたり、こんな風に事故ったり。。何かおかしい。。

  2020.11.13

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• 読書の秋ですが。。

  遅ればせながら本、「モンサント」読んでます。ここまでだったとは。。言葉もありません。こんな怪物に知らないところで支配されてる世界、本当に恐ろしい。買い物は投票だから、日々の生活一つ一つを丁寧に選び営んでいきたいなと改めて思いました。

  2020.11.12

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• 腋の臭いの変化

  一時間かけて書いたものが三回も消えた👹載せたらダメって事なのか？太古の水やBunBun210、ホメオパシーなどを飲み始めて数ヶ月が経ちました。期待していた体臭に変化有り❗️❗️❗️お風呂で何回も洗っても臭っていた激臭い腋の臭いが無くなりました。お風呂後は完全に無臭。昼間もほぼ臭いなし。年中臭くて、部屋に充満する程だったのが無くなりました。娘が一番驚き、同じものを摂り始めました。もう本当に嬉しい😂💖体も意識も心も脳も変化してる。生理は今止まってて、卵巣と子宮は痛むけどこれも治癒に向かってるのだと思う。明日からの一週間ものんびり好きなことして楽しむよ🖋️

  2020.11.08

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• ああ驚異的な早さで太り中。。👊ｸﾞﾊｯ

  食べても食べなくても。。体重増え続けてる。。。・゜・(ノД`)・゜・。そして生理が遅れてる。。妊娠の可能性はゼロだから、精神的なもので、消えたくないエゴが最期の足掻きをしてるんだなぁとおもう。脳の過覚醒の事をずっと考えていて怒りを掻き立てる妄想を始めたら「脳の過覚醒が起きてるな」と意識するとスーと鎮まるのを感じる。それをここ何日も何回も繰り返してて、ふと、図書館の帰り道、橋を渡っていたら、常に不満だらけで攻撃的な小姑は、私(過覚醒を起こしてる脳)が必要としてたから存在してたんだな、と気付いて私の為にいてくれてたんだ、と感謝と涙が出てきました。意識が急速に変わろうとしてる、体も、有害重金属ありきでバランスが取れてたのを取り除いてるので、変化に対応しようと必死。お腹回りにお肉が付くのは怖れを誤魔化してるからって感じる。今は樽のようになった我腹をさすりながら抱きしめてみようと思う。根底の恐怖を。

  2020.11.06

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• ケガ

  ブルーソーラーウォーターの効果か。。うっかりと椅子を落とし左足の真ん中３本の指のつけ根が青黒く腫れ、立っても座っても寝転んでも激痛が走ります。浄化なのかな？今日も小さいけれど自分の素晴しさに気付いて涙するという事が何度もあり、段々声を出して泣けるようにもなってきて変化を感じます。 封印してしまった子ども性が解放されてきたのか？有害重金属の排出も多分順調。様々な症状が順番に出てきてるから。最近強く出てるのが、便秘と短期的な記憶喪失。味噌汁の作り方をコロッと忘れたり目的地を忘れて駅で迷子になったり。。少し困る。。😣💦一過性のものだと思うのでレイキしながら流れていくのを見送ります。

  2020.11.05

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• ブルーソーラーウォーター始めました

  以前チャレンジして、いつの間にか止めてしまったブルーソーラーウォーター。何となく再開。飲み始めたら、何となく落ち着かない。暴食して体重二キロ増えて腰痛になりました。死に直面した時のトラウマになった恐怖。一度しっかり感じつくしてみようとふと思い、言葉にしただけで涙が出ました。まだ恐怖は感じれてないけどその為の準備を一つ一つやってる感じです。しっかり感じてやるぞ！と思った時肚に力が入り、物事から逃げず目をそらさず真正面から見据えるってこういう感覚なんだなと思いました。小さな気付きが沢山あって一つ一つが自分への信頼に繋がっているそんな時間を過ごしています。さささ、今夜も排毒だ。

  2020.11.04

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• 好きにならなくていい

  死の恐怖(トラウマ)から逃れる為脳を過覚醒させるのに怒りが必要な為理不尽な人を周りに配置し続けていた、という事は理解し、腑に落ちた。で、ここで抵抗が出てきた事に気づいた。旦那も姑も、もしいい人になっても好きになりたくない、って気持ちだった。嫌いなままでいたいって。暫く頭の中で格闘した後、いい人だからって好きになる必要はない、いい人でも嫌いでいいって自分に許せたら涙がぶわっと溢れた。わたしの中では、特に姑は嫌い、という立ち位置で存在していて欲しいらしい。他にも過去に出会ったいい人なんだけど。。って人たち。無理に好きにならなくていいや、嫌い、でいいや、って思えてラクになった。次は、非道な下衆を好きになる私を許すって試練が。。頭では、そんな下衆好きになったら暴力ふるわれたりして滅茶苦茶苦しい人生になるって思ってる。でも一方で、そういうクズを好きな自分を本当に受け入れ愛せたら、そういうクズとの関わりは終わる、とも分かっている。葛藤。いつもこれ。

  2020.10.30

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• 過覚醒に感謝

  全然書けてないけど、今月は気づきと変化が激しい。先週、とてつもなく大きな気づきがあり、過去の私を肯定して感謝でき愛が溢れ、既に何だったか忘れたけど、１つラクになった。今日は先週から読んでる本に書いてある解離と脳の過覚醒の静め方についてもやもやしてた事が晴れた。本では脳の働きを変えるだけで全部ハッピーと書いてあるけど、感情を無いものとして考えるのは「う～ん。。😑」て感じだった。過覚醒を打ち消す、否定消去すると書いてあるけど何か違う気がして、私は自分なりの方法で感謝を伝えるのをやってみた。否定的な妄想を始めたら「あ！脳が過覚醒して守ってくれてる」と言葉にする。で、脳とその働きにありがとうを言う。暫くそんな事をしていたら、全身から脳への感謝が沸いてきて、そうして懸命に命を繋いでくれた過去の私がとても愛しくなり、涙がぼろぼろ出ました。過覚醒を起こす事で、死に直面した恐怖(トラウマ)から自分を守ってる命の働き。もう役目を終えたよと伝えました。封印していた感情を沢山感じてきた今だからこそ出来る事かなぁと思う。まさに、全てはベストタイミング。その後激しい下痢で倒れ、体からも物理的に色々出ていったもよう。。まだ根底の恐怖を感じきってはないので出てきたら、愛で抱き締めようと思います。進化と自立、たぶん順調👍️

  2020.10.29

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• 目的が違う

  寝室にカメムシが入り込みました。ブンブン飛び回るので苦戦しながらバタバタしてたら、旦那がやってきて捕まえてくれようとしました。でも、ベッドには上がって欲しくない事、枕やその周辺を踏んで欲しくない事を伝え了解を得ました。彼は一見捕まえようとしているように見えるけどただティッシュを振り回してるだけ。本当に捕まえる気のある人の動きじゃない。そのまま様子を見ているといきなりベッドに上がり、枕や顔が当たる辺りを何度も何度も踏みつけぐちゃぐちゃにしました。文句を言うと、嬉々として怒鳴り返してきました。彼はかまって欲しい人。彼の目的は、私が嫌がる事をし私からの反応を引き出すこと。カメムシを捕まえることではない。捕まえてあげる、というのは口実。分かってるから、普段は無視してたのに。今日にかぎって助けると言われ、ありがとうと言ってしまった自分が。。ニクい。。水虫などでぐちゃぐちゃの足で人の枕を平気で踏む。そもそも、枕を踏むのが悪いとも思わないそう。嫌だから止めて、が通じない人。一気に疲れた。。自分の内側みてあげなきゃな。。

  2020.10.27

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• おならが沢山出る💦

  アマルガムのデトックスレメディを飲み始めたら四六時中おならが出る💦昨夜は自分のおならの音と振動で目が覚めた😶と同時に、過去の記憶に付随した怒りが出てくるのでお腹から思いっきり息を吐き出したり叫んだりして、出しています。今はとことん出す時みたい。体の中でエネルギーが動いてる感じ。体が健康でいる事の大切さを日々実感します。無知な親や、医者に滅茶苦茶にされたけれど手段があるなら、ちゃんと健康な体に戻したい。失った時間は戻らないけれど、命の最期まで、心身共に健康で生き抜きたい。体力もつけて、もっと幸せになる！

  2020.10.21

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• 仙骨痛

  旦那の人付き合いのパターン。相手を落として、でもそのダメなヤツを俺は評価してやれる、使ってやれる、凄い俺。これを、夫婦の間で出されるとキツい。常に押さえ付けられてる感じがする。ずっと辛かった。悲しかった。苦しかった。って気持ちが、ずももももも～～っと沸き上がってきました。今日は仙骨に強烈な痛みが出て、何かが変化したがっているのを感じます。名前の本を読み進め、漠然と感じていた事が、はっきりと言葉になり求めているものが明確になりました。来週まで予定を全てキャンセルしたので内に籠り、掃除します。

  2020.10.19

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• 名前のアナグラム

  名前のアナグラムの本を読んでいて私の旧姓の方が、私はお釈迦さま、という意味の言葉になると気付き気付いた瞬間目の前を通った車のナンバーが５５５(大変容)でした。胸が熱くなりました。有害重金属の排出が進んでるのか、日に日に精神が落ち着いてきています。不思議なくらい、自分で違いが分かります。ゆっくり自分を感じながら日々を過ごしています。

  2020.10.17

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• 父が野菜を持って来た

  父が野菜を持って来ました。3センチ位のピーマンと５センチ位の茄子。はぁ～～～いらんのに。。。困ったな。。と眺めていたらピーマンが、「お母さんの所に行くと腐らせて捨てられるからはるちゃんの所に来た」と言うので、そんな事言われたら食べない訳にはいかない。夜ご飯に美味しく頂きました。父の意識と野菜を分ける。野菜は野菜。少し解毒が進んだようです。

  2020.10.13

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• 心のままに

  ホメオパシーでの有害重金属のデトックス、連日下痢が酷いです。突然激しく痛み、冷や汗で全身びしょ濡れ、トイレに駆け込み全て出せばケロッと治ります。それが毎日😱😫アンディレイキのフライングエンジェル。見ていたら「心のままに」って声が聞こえてきました。応援って、本人が決めて取り組んでるから出来るんであって、人任せでは応援は出来ない。当たり前だけど、そんな事に気づきました。人のせいにせず、自分を拠としてるからこそ得られる応援。強く感じて涙がホロリとこぼれました。

  2020.10.12

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• 10か月前の痛みが再び来た

  BunBun210を使い始めました。もっと進化した210αの方が効果は凄いようですが他にも色々摂ってるので優しいものから。。昨年のクリスマスの早朝に階段から落ちて強打した腰、突然痛みだし、起き上がれなくなりました。頭痛と軽く目眩もします。BunBun210の効果なのかな？あの時のやり残しを今始めたのかな？ダルくて１日中眠いです。仙骨エクササイズをしながら仙骨に聞いたら身体が変わろうとしてる健康に元の気になろうとしてるから、と返事が来ました。身体に従う。新しいチャレンジです。

  2020.10.11

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• 掬って光の元に晒す

  成功している人たちって内面から泥も宝石も全てを掬い両手を天に掲げ光に晒してるんだなと感じた。私は。。やってない。怖れて、というより、過去の私を認めてなかったから。「お前の存在が恥さらしだ」という親の言葉がまだ突き刺さっててそんな事出来ないでいた。でも、そんな中でも懸命に生きてきた私は本当に恥さらしな存在なのか？それはあまりにも自分に失礼ではないか、そう思って泣けてきた。掬い上げて、晒せるかな？私も。そろそろ、したいな。。

  2020.10.09

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• 意識の層

  色んな意識の層みたいなのがあるなぁと感じる。２年前の今ごろは、ギターが弾ける、楽しく弾ける、上手くなる、っていう層にアクセスしていた感じ。でも何故か自分を追い詰め始め段々苦しくなってきて階段から落ちた事がきっかけで弾けなくなりこの層を見失いました。長らく迷子だったけど、少し前見つけて今再びこの層に入れた感じ。ここは喜びに溢れてるんだよね。次回で今の課題曲を卒業し(目標)次は、スーパーマリオワールドか愛にできることはまだあるかいか、どちらにしよう。。贅沢な悩み♥️

  2020.10.03

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• 最近のパターン

  有害重金属の排出の為ホメオパシーのレメディを食べています。パターンが出来てきました。水銀を食べると、下痢。カドミウムを食べると発熱。合間に他のものを食べてるけどこれ程顕著に症状が出るのはこの２つだけ。あとシイピアも、子宮と卵巣が痛くなるかな。ただ飲むだけよりもこの重金属と対話をしながら飲む方が何かが洗い流されすっきりする感じがあります。落ち着いたら今度は砒素を飲みます。私の人生に大きな影響を与えてきた砒素。こちらは特に心で向き合う必要がありそう。準備します。

  2020.10.01

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• 困らせ苦しめる為にいたワケじゃない

  体内に溜まった有害重金属を排出する為ホメオパシーのレメディをのみ始めました。まず水銀を、と思い、一粒口に入れたら１０分位したら激しい腹痛と共に下痢になりました。その後１０日間、37.2～37.4の微熱が続き下痢と腹痛も続き、ダルくて眠くてほとんど寝て過ごしました。ちょうど１週間たった時、読書をしていたらふと、水銀は私を病気にし、苦しめる為に私の身体にいたワケじゃない。そういう意識は水銀にはなかった。猛毒の水銀が体内に大量にあってもそれでも生きていけるように私の身体は必死でバランスを取ってくれてた。それを無視してこの身体や病気の症状を嫌い水銀を悪者にしてやっつけようとしてた、という思いが沸き上がり、涙が出ました。悪者にして嫌ってごめんね。今までありがとう身体さん、頑張ってくれてありがとうと自然と口から言葉が出て、再び下痢😫寝込みました。苦しかった。。

  2020.09.28

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• 菌の力

  豆乳ヨーグルトを作りはじめて１ヶ月くらい。たまに固まらない時がある。昨夜は２つ作り一つは固まり、一つはゆるい液状のまま。条件は全く同じ。不思議に思い、調べてみたら固まった方の蓋は、梅ジャムに使っていた物を使用していた。梅ジャムは、一年熟成させた梅ジュースの梅。洗ったけれど、水洗いだから？か菌ちゃんたちが沢山いるのだと思う。目には見えないけれど、微生物の働きで今日も生かされてる。

  2020.09.24

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• 私のこと、好き？

  今日は娘の体育祭でした。朝食を終え、ごろごろしていた娘が「ママ、かなたのこと、好き？」と聞いてきたので「大好きだよ」と言ったらミニオンズのぬいぐるみを抱きしめながらふふっと笑って、出掛ける準備を始めました。突然聞かれた時、心から娘のことが好きだと思えそのまま言葉に出来た気持ちよさを感じました。娘にも伝わりしっかり受け取ってくれたようでした。苦しみが多かった子育てですがちゃんと成果は出てる。心から望み、母とは築けなかった関係を娘と築けている。過去の私に、頑張った私に心からありがとうを伝え、涙が流れました。

  2020.09.19

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• だから霊的なものを引き付けやすかったのか。。

  毛髪ミネラル検査の結果が届きました。砒素と水銀の体内蓄積量が要注意でした。カドミウムも要注意一歩手前でした。ホメオパシーでは、砒素のレメディは未成仏霊や生霊の憑依に効くそうで、砒素が体内に多いと霊的なものを引き付けやすくなるそう。だから、そういう人や場所に惹かれてたのか。。有害重金属の排出と共に変化するかしら。。期待大！！！です。

  2020.09.15

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• それって安全な世界だけで生きてるって事じゃない？

  ギターの先生が言うには、ビジネス思考は、根拠があるものだけを信じる、だそうで、そのような生き方をお勧めされたけど、それって、過去の誰かが保証した安全な世界、誰かが作った安全な柵の中、誰かの意識世界の中だけで生きるって事じゃない？と思った。感覚の人は、根拠も保証もないけどまだ誰も知らない新しい世界を感知して開拓して生きるって事でしょ？私はやっぱりこっちの方が楽しいなぁと思ってしまう。本当はバランスが取れているのが一番いいんだろうけれど、ビジネスには向かないね、と言われてしまった。。それもまた、「あなたはそう考えるのね」って事だろうけれど(-_-)

  2020.09.15

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• 一瞬で

  旦那が愛人と遊んで帰宅した。臭いを誤魔化す為か？リセッ◯ュとかを身体に振りかけてから家に入る。旦那が通った時にふわっと動いた空気を吸ったら一瞬で、喉と鼻の粘膜が殺られ激痛が走るようになった。不倫してる旦那も嫌だし化学物質も嫌。苦しいよ(>_<)

  2020.09.09

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• きらきら

  はせくらみゆきさんのくくりの日のお祭りに参加しました。バーチャル参拝、面白かったです。子どもの頃のお祭りの記憶と繋がるワークでは父に抱っこされ暗闇の中、好奇心いっぱいにきらきら光る何かに手をのばしている私に繋がり、現実にあったかどうかは分からないけど、一歳頃は、こうして世界をきらきらしたもので溢れた美しい素敵な世界として好奇心一杯にわくわくして見ていたんだと感じ、涙が流れました。この頃、既に親から暴力を受けていたけど、私から見た小さい私は本当に可愛かった。とても愛しい存在で、思わず抱きしめ愛が溢れて号泣しました。分離していた私の一部と出会え、統合され疲れてぐったりしています。始まる前は仙骨が痛かったけど今は何ともない。エクササイズを始めてから、仙骨が心や身体の調子を教えてくれます。感覚を磨きながら、今夜もゆっくり休みます。

  2020.09.09

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• 美しいシナリオ

  意識レベルが上がる時、肉体の振動数も上がるため重金属など、重いものが肉体にあると足を引っ張るあなたの宇宙人バイブレーションが覚醒します！　松久正×秋山佳胤　著この一文に出会って、納得。物凄く波動が上がっても、下に引っ張られて元に戻る、を繰り返したけど、臼歯１５本がアマルガムだった事で、どうしても上がることは出来なかったんだ。それは、グラウンディング出来てない私には大事なことで、もしそのまま意識だけが上昇してたら、現実の生活は出来なくなってたと思う。それが、仙骨トレーニングに出会い、自分でしっかりとグラウンディングできこの体に安心して入っていられるようになってきたので、私の無意識は、銀歯をセラミックに変えるよう許可を出した。これで、グラウンディングしながら意識をどんどん上昇させる基盤が出来た。その準備も十数年かけてずっとやってきた。という事かなと気づいた時、魂の美しいシナリオに涙が出ました。これも更に大きな流れの一部だと思うと、その先が楽しみです。今は有害重金属の排出に力を入れて、綺麗な身体を取り戻します！

  2020.09.04

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• ふとした買い物

  ８月末で閉店するお店のポイントが数千円分あったので買い物に行きました。娘の習い事の間の時間に済ませなければならず、制限時間は１．５時間。１週間前に目を付けておいたロングカーディガン。何度羽織っても違う気がして買うのを止めました。お店中をくまなく歩き探しましたが、欲しい物は無く。。焦る。。でも、無い。。どれだけ探してもない。。リミット１０分前に、ふと、お葬式用のバッグが目に入りました。！！そう言えば探してたんだった！！！一目でこれ！というのがあり、レジに持ち込むと税込みで残りのポイント分ぴったし！これを買う為の時間とポイントだったのか！！！ふと、買った物だけど、使う時が来ないといいな。。

  2020.09.01

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• 自分の感覚の方を信じてみる

  アシュタールの個人セッションを受けれる機会が訪れカレンダーを見ると、唯一空いている日時に受けれるそうで１か月悩みましたが、他の日時はどんどん予約入るのに私の希望する時間はずっと空きのまま。。受けなさいってことかなぁ。。でも何かひっかかる。。図書館に行くと、テリーさんとアシュタールの本がありました。読んでみたら、あれ？って感じ。こんなに波動低いの？って、驚きました。（ファンの方にはごめんなさいですが）９年前の本という事もあるのかな？と思ったけど本当に高次の存在なら、時間は関係ないはずだし。。合わないな、違うな。そう感じた日の夜、希望していた時間は予約が入っていました。世界中にファンがいても、どれだけ他人が凄い！良い！と褒め称えてもアシュタールは私には合わないみたい。なんか違うんだよね、何かは分からないけれど。。自分の感覚の方を信じて、自分の内側と繋がったら安心しました。色んなお試しがやってくるけど自分が拠り所となり、自分が自分のマスターとなり自分の感覚を信じて人生を歩みたいです。アシュタールを手放せて、１つ、すっきりしました

  2020.08.27

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• 小麦粉の害

  娘が小麦粉絶ちをして数年。反抗期に入っているが、落ち着いている。毎日のように小麦粉を食べていた頃は反抗期のように不安定で毎日暴れて家具やら何かを破壊してた。娘曰く、あの頃は何か分からんけどいつもイラついてどうしようもなかった。小麦粉の影響だったのかな？娘と共に私も小麦粉を絶った。が、たまに食べたくなりパンを食べる。と、イラつきが止まらなくなり感情のコントロールが出来なくなる。今日、それで許されない過ちを犯した。これは後日しっかり書こうと思う。私と娘には小麦粉は合わないらしい。心身共に健康でいられる自分に合った食べ物の大切さを強く感じました。

  2020.08.25

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• １つ残らず全部無くなった

  歯の治療が終わり半年ぶりにショッピングセンターに行きました。❗️ビックリ😱☀️この20年、私が服を買っていたお店が全て、本当に１店舗も残らず全部閉店して無くなっていました。新しい出会いの前の破壊なのかな？古いものがなくなってもこれからの私に相応しいより良いものが入ってくるというのを何度も繰り返し、信じられるようになったので新しいお店を楽しみにリラックスしていて、成長した私を感じて嬉しくなりました。ただ私として存在してるだけで自分が動かなくても勝手に外の世界はより良い世界に変化してく。私がするのは、内面を整えることだけ。何かあるたびに感じます。明日から２学期が始まります。生活パターンも変わります。変化、変化、変化変化し続けるものなんだなぁ～

  2020.08.23

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• １ヶ月が経ち

  太古の水を飲み始めて１ヶ月が経ちました。先週くらいから、湿疹が出始め始めは両膝裏だけだったのがお腹や脇腹や背中や首へと、どんどん広がっています。痒い( ･д⊂ヽ゛解毒排毒が進んでるって事かな？様子見です。で、ふと思い出しました。銀歯への治療を始めた頃から常に身体のどこかに湿疹などができ皮膚病に苦しめられてたなって。歯医者と共に皮膚科にも行かされてたなって。皮膚病もいじめの原因になってたな、と。記憶と共に身体の感覚もよみがえってきました。それらはまだもて余しています。１つ症状が出ると、前の症状は消える。そんな事をこの１ヶ月繰り返しました。どの症状も不快だったけど、痒いのもたまらん。落ち着かんなぁ。。

  2020.08.22

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• 終わり

  ついに歯の治療が終わりました。口の中で金属の味がしない。。😲噛んだ時に、軽い感じ。頑張って通って良かったです。歯の治療は浄化で、人間関係が良くなったり新しい出会いに恵まれたりするそうですが今回担当してくれた先生はとても親切で質問にも丁寧に答えてくれ噛み合わせも私が納得いくまで治してくれました。こんな先生、初めて😲今までは、私が噛み合わせが気持ち悪いと言うと、医者の方から「大丈夫。気のせい。気にしすぎ」と言われ医者の大丈夫を無理やり押し付けられていました。今回初めて「調子悪かったら悪いって言っていいんですよ。それを治すのが医者の役割ですから。良くなるまでやりましょう」と言ってもらいちょっと泣けました。まだ滲みる歯があるので、少し通いますがやり遂げた満足感が半端ないです。今夜は自分を抱きしめ沢山誉めたいと思います😄

  2020.08.21

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• 私の居場所

  ここのところ毎日感じる。私の(意識、魂の)居場所はここ、私の身体なんだって。そうして自分を抱きしめるとお腹の底から熱いものが込み上げ涙が流れる。随分この身体に意識が馴染んできたように感じる。今週のアファメーションは「私は一人でも大丈夫」。この言葉、ずっと怖かった。口から出す事で、独りになるんじゃないかって、離婚したら、死別したら、一生独りで淋しい人生になるんじゃないかって、そう思い、別の言葉はないか友人に相談しようとした。頭では分かってる。一人で大丈夫と思える人は人と上手く関わっていける。自分が拠り所であり、自己信頼できて、依存、支配、コントロール、暴力がないから。私が本当に求めてるパートナーシップはこの意識が大切なんだって。でも、怖いものは怖い。何週間も、「今週はこれにしよう、いや止めだ」を繰り返した。この身体に居場所を感じられるようになり、少し自分に安心も感じたので、思いきって言葉に出してみた。沢山の涙が流れた。この言葉だったんだ。。

  2020.08.18

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• 前回の続き

  自分を最低の環境に置いて苦しんでるのを見て喜んでいる自分。旦那のたてる音や声を聞くと身体に緊張が走り、心が痛くなる、意識の底で恐怖を感じる、これが14年毎日繰り返されてきたんだなと改めて感じました。安全な世界で安心して暮らしたい。のに、その反対の世界に居続けていました。私は安全や安心を外に求めてたんだなぁ。自分が自分の安全や安心になる事って出来るのかな？自分を拠り所として生きるってそういう事かなぁ？

  2020.08.11

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• あれ？何だろ？

  たまに薄々気づいてた、自分を最低の環境に置いて苦しんでるのを見て喜んでいる自分。今はっきりその存在を感じました。無惨みたいな。。この存在がこのままだと新しい環境に行ってもまた同じ事を繰り返す。今までと同じように。。どうしたらいいんだろう？これは呪い、だろうか？奥深くに根付いてる感じ(>_<)

  2020.08.11

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