こんな毎日：魂の旅

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• 娘も一緒

  娘がピアノの本を持たずにレッスンに行きました。先生の家の前で「本がない。。」と。そのまま続けて「パパが持ってくればいいんだから！」「そんな事かなたはやらなくっていじゃん。」「忘れたパパが悪い！」と、言葉が続きました。娘は多くの事で、自分の事を自分でやりません。誰かがやってくれる。パパかママがやってくれる。ママが自分の為にやって当たり前！という自分本位で、他力本願。私の、『運転してるのは私なのに、先生が何とかしてくれる』という気持ちと鏡になっていたみたい。娘の甘ったれたそんなところに腹を立ててばかりだったけれど、私もそうだったんだ。。は～そんな自分にがっかり。。でも気づいたから、これから少しづつ変わっていくかな？すぐには変わらなくても、少しづつゆらぎながら、変化していくかな。娘も『私』という感覚が弱いところがある。彼女もこれから変わっていくかな？まっ、先生に「自分の事は自分で！」とはっきり言われたので、私に言われるよりかは、娘の中に入ったかな？気に入らないところって鏡なんだな。。それに気づいて更にがっかり。。まだまだ気づいてる事あるもんな。。でも認めたくないなぁ～

  2015.11.07

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• おいてけぼり

  今週は最悪の体調の中、緊張しながら自動車学校に通い家事も今まで通り全力でやり、不安定で暴力的な娘の相手も毎日し、更に毎日大おねしょの洗濯に追われ、アドレナリン大放出の１週間でした。夢の中でも運転の練習をし（現実よりヘタくそ）頭も身体もフル回転。でも心は置いてけぼりでした。それには気づいていました。でも、心を感じる丁寧な暮らしでは、やっていけないように感じていたので無視して、１週間を過ごしました。でもそれも限界がきました。大きな１歩を踏み出すには強い気持ちでえいやっ！と飛び越える強い力が必要だけれど、そんな私もいるけれどぐじぐじとしてうだつの上がらない私もいる。どれだけ前に進んだって、過去の解放が進んだってそんな蛆虫みたいな私が消える事はないんだなって、心の中で騒ぎ立てる事はなくなるかもしれないけれど。そんな弱虫な私が置いてけぼりをくらって、泣いていました。「私ここにいるよ」って。前に進んで行く時でも、私も一緒に連れてって、って。うじうじだけじゃ前に進めないけれど、ガンガン前に進むだけでも疲れちゃう。後先考えず危険を顧みず進むなんて危ない、きっとそれを抑制してくれるのが蛆虫の私。やっぱり両方大事なんだな。今までは蛆虫が大き過ぎただけなんだ。バランス、かな。もうちょっと強い私を育ててかないとね。

  2015.11.07

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• ソッコー失恋

  入校申し込みをした夜、一目惚れしたバイクがありました。ザックスバイク。ドイツのバイクメーカーで、世界でも最古参のバイクメーカーです。この『ザックス MadAss125』の黄色が可愛く、まるで自転車みたい。乗りたい！！！風を感じながら乗ったら、さぞや気持ちいいだろうな～でも今朝、自動車の方の申し込みをしてきちゃったよ、なんでやっぱりバイクにしなかったのか～～～と悔やみました。シート高が８３．５とあったので、すぐにメーカーに問い合わせ。低くする事は出来るか、と。次の日返事が来て、構造上できない、と。１０センチ低くしないと私には乗れない。諦めるしかないみたい。。「寒いからバイクやめて車の免許にする」で良かったんだな。やっぱり一目惚れって叶わないのね。。

  2015.11.06

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• 私　という感覚

  今まで３回車に乗り、３回とも違う先生でした。２回目の先生は年配の大ベテランで、隣に座っているだけで、とても安心できました。「俺がいるから絶対に大丈夫だ」と言われた時心の中で「じゃあ私がやらなくても、先生が何とかしてくれる」という想いが一瞬出てきました。微かにキャッチしましたが、普段からそんな気持ちでいる事もよくあるので、別にそれが問題だとか、困った事になるなんて思ってもみませんでした。先生からはガンガンスピート出していけ！と言われていたしカーブでも速度をほとんど落とさず曲がるように言われそうしていたので、１度、曲がりきれず縁石に左前のタイヤが乗り上げた時がありました。その乗り上げた先には、学科の先生が４人歩いておられ、あわやひきそうになり、私の方を見て、ぎょっとした顔をされました。（その内の目が合った先生は、次の時間の学科の先生でした。。）「あ！やば！」と思いながら、何となく先生が何もしてくれない空気を一瞬で感じとり「やらなきゃ！！！」と思い切りハンドルを切って、まぁ大丈夫だったけれど、ちらっと横を見ると先生は教習原簿を見て下を向いていました。（え！！！　何かあったら助けてやるって言ったじゃん！なに下向いて原簿見てんの？　先生をひきそうになったのにさー！！！）と心の中で叫びながら運転していると、あれ？運転してるのは私なのに、そんな感覚が薄かったかもと気づきました。私がやるんだ！という気持ちが無かったみたい。そんなふわふわした危なっかしい気持ちで運転している自分に気づきました。道路に出たら、自分で全てを判断して対処しなければいけない、たとえ娘が一緒に乗っていたとしても、娘には聞けないし助けてもらえないし、でも心のどこかで一緒に乗っている誰かが助けてくれる、やってくれる、判断してくれる、と思っている私がわずかにいて、自分で！　という気持ちがなかった事に気づきました。これって結構危ないんじゃ。。先生がそんな私の心に気づいておられたかどうかは分からないけれど、あの時、助けてくれなくて良かったと、今は思います。そうだ、「私が」運転するんだもんね。『私！』がやるんだよね！私、『私』という感覚が薄いなぁ～って感じました。車を運転するって本当に、今までの私から色んな事が変わっていくって事なんだなって改めて思いました。なかなか風邪が治らないのも（酷いままで）この急激な変化に身体も変わろうと一生懸命調節してくれてるからなのかな？とりあえず土日は車校は休みです。ゆっくりしよう～

  2015.11.06

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• 自分の感覚

  怒涛の１週間が終わりました。。先週の水曜日から初めて動けなくなる程の腰痛になり（原因不明）金曜からずっと酷い風邪をひいています。声が出ん。。そんな中、自動車学校には３日行き、車にも３時間乗りました（１日１時限づつ）月曜日に「出来ないのは当たり前なんだから^^　かっこ悪くもﾅｲし、オカシクなんか無い。　ﾁｬﾚﾝｼﾞを楽しんで！^^ 」という素敵なコメントをいただいた次の日のインストラクターにまさに同じ事を言われました。まだ２回目でしたが、「アクセルもっと踏め！もっと攻めてけ！ギア２速でゆっくり走るだけのヤツもいるけど、そんな事するな！スピートだせ！　アクセル踏みこめ！失敗沢山しろ！間違いいっぱいしろ！初めてなんだからおかしくない。俺（インストラクター）がいる今がチャンスなんだから、そんな時に思い切りやらないでどうする！絶対に安全な今、ガンガンやれ！カーブでも速度落とすな！お前は早い速度でも曲がれてる！スピードも恐れず出せる！やれる！できてる！　攻めてけ！！」と。他には何も言われず、教えてもらえず、頭はいらない、自分の感覚で覚えていけ！　と。もう身体を動かすしかないので（質問しても先生は答えてくれないから）とにかく夢中でコースの一番外を２０周くらいしました。ギアも４速まで入れて、時速６０キロまで出しました。すぐにカーブがあるから数秒だけれど、楽しかったです＾ｕ＾加速時のシフトはスムーズに出来るようになりました＾～＾頭では全然でしたが、身体は（加速時のシフトは）自然に反応できるようになりました。これかぁ～ってちょっと、分かりかけてきました。少し前、２回目のありがとう曼荼羅のワークショップに参加しました。陰陽のマークを描こうと決めていて、まず半分を黒で描きました。もう１色を灰色か銀色で迷っていると先生が「あなたにはゴールドがしっくりくるわね」と言われ、「いいですね。そうします」と言うと先生はとても嬉しそうな顔をしました。そして「ゴールドのペンには運が上がるように意図してあるからあなたにはぴったりよ」と言われました。家に帰り、飾ると、とても強力でキツイエネルギーに支配されました。１週間くらい飾っていましたが、ずっと違和感を抱えたまま、何か嫌だ、違う、ゴールドじゃない、銀なのに。。　と毎日何十回も見ながら無意識に拒絶反応を起こしていました。娘も不安定になり毎晩おねしょをするし、暴力と暴言でワケが分からない日々が続きました。どうにも我慢できなくなって、水曜日、思い切って処分しました。すると部屋がふんわ～んとやさしいエネルギーに変わり、昨夜は娘のおねしょもなく、今日は娘は我慢していた思いを話し、泣く事ができました。私も娘も、久しぶりに深い呼吸ができ、しっかり抱き合う事ができました。先生の感覚では「金色」だったかもしれないけれど、私の感覚では「銀色」でした。先生が私を想って運が上がるペンを勧めてくれたのは理解できるけれど、でも所詮他人が意図した事なんて、私の本当ではない。人間が意図したことなんて、宇宙から見たらちっぽけな鼻くそと一緒。宇宙の意図はもっと壮大。私はもっと大きな中で生きてきたい。そんな事を感じました。たとえ何十年も勉強してすごい技術を身に着けた先生の言う事でも、それより自分の感覚が一番正解。先生から「違う」「おかしい」「あなたにはこっち」って言われても私の感覚が「ん？」って思ったら、自分の感覚の方を大事にする。自分の感覚が「気持ちいい、心地良い」って思える方を選ぶ。そんな大切な事を学びました。いつだったか、誰に何の事で言われたのかも忘れたけれど「それって本当？」と聞かれしばらく考えたのちに「私が間違ってた。あなたの言う事があってたよ」と言うとこれまたその人が「そうでしょう～」って嬉しそうな返事が来たという事がありました。それもずっと違和感を感じていて、今日ようやく分かった。私の感覚が「こう」と感じたのなら外から見て、他人から見て「違う、おかしい」という事でも、私はそう感じた自分の感覚を認めてあげて、そのまま受け入れてあげる事が大事だったんだって気づきました。事実はどうであれ、その時の私は確かにそう感じたんだから、それを他人がどうのこうの言う権利なんてないし、私はそんな赤の他人の意見を聞き入れる必要もないし、事実がどうのって知る必要もない。ただそう感じた私を「そうだったんだね」って言ってあげたら良かったんだなって、そう思いました。そう思えたら、心が少しラクになりました。自分の感覚を信じる事。つまり、自分を信じる事。。かな？今、これを猛烈に学び中。。なんだろうな。

  2015.11.06

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• 大雨の中

  こんな時ばっかり天気予報が大当たりし。。大雨の中、今日は１時限から車の教習がありました。初めてなので、色々説明を受けた後、少しだけ運転しました。「ワイパー、１番強いのにしましょうね」と言われ初めてワイパーを自分の手でまわしました。見にくかったけれど、これも良い経験かな。。コースの一番外を５周しただけですが、クラッチ。。シフト。。あ～～～と、、、ワケがわからないまま終わりましたエンストは１回もなかったけれど（ホッ）先生も終始苦笑。。「なぜミッション？？」と言う心の声が聞こえてきそうでした。。こんなに物覚え悪かったかなぁ？働いていた頃は、たいていの事は１回聞いただけですぐ覚えて出来たのになぁ～スイスイと運転してる旦那をちょっとだけ見直しました。ちょっとだけね、本当にちょっとだけ。次は明後日。しっかり復習とイメージトレーニングせねば。。

  2015.11.02

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• 入校

  今日、自動車学校の入校日でした。もろもろの説明を受け、学科の１時限目を受けてきました。適性検査は全然できず。。先が思いやられる。。今日の普通自動車の入校は４名。私以外はみな二十歳前後の男の子。。お昼の時間、ラウンジでも若い子ばかり。みんなきゃぴきゃぴしてる。。１人浮いてました。。汗私にもあんな時があったな～。。(・.・;)月曜の１時限から、もう車に乗ります。天気予報は大雨しょっぱなから大丈夫かな。。

  2015.10.31

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• 一歩を

  教習所に行き、入校申し込みをしてきました。乗りたいバイクがあるので、バイクの免許をとるつもりでしたが、今朝起きると、極寒。こんな寒い中バイクなんか乗れん。。と、急遽、自動車に変更。自家用車がミッションなので、ミッションに挑戦します。入校日は土曜日。今からドキドキですずーーーーーーーーーーーーっと前からこの１０月にはとても大きな変化が起きる事を知っていました。『死』というキーワードがずっとあったのでてっきり誰かが死ぬのかと身構え準備もしていたのですが、死んだのは、過去の私でした。親に押さえつけられ、力も自由も全て奪われコントロールされ、感情すらも自分のものではなかった、あの悲しく小さい子どもだった私は死にました。少し前に、ある人に「虐待を受けていたので。。」と話た時に、何か違和感を感じ、そんな自分に変な感じがしました。つい最近まで、過去に受けた虐待による痛みや悲しみは現在でも続いていて、もはや現実には起きてなくてもずっと傷が疼き苦しかったのですが、、それが過去のものとなったみたいです。今の私は虐待を受けていない、そう自分で認識できるようになりました。過去と今を分けられるようになりました。いつの間にか随分前進したみたい＾ｖ＾親の呪縛（命令）をぶちやぶって、１歩を踏み出しました。もしバレて、怒鳴られなじられてもいい。私は私の道を行く免許取得がんばろう～っと

  2015.10.26

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• また１つ解除

  母は私に笑いかけたことがなくいつも不満を抱え怒っている人で、親子が友達みたいに一緒に笑いあうなんて言語道断！！！と父からもきつく言われているので、私も娘に笑顔を向けるたびに心のどこかで罪悪感を抱いていました。娘と一緒に笑う事に、いつも一瞬躊躇する自分に気づいていました。悪いことじゃないって頭では分かっていても。そして心の底から笑うことが出来ませんでした。ＡＰの先生から笑いヨガに誘われた事もあるけれど背骨を恐怖が貫き身体が拒絶したのを感じ、行けませんでした。ちょうど２週間前、何かのテレビを見ていてそろそろ笑いを解除してもいいかな～と自然とそんな気持ちが沸き上がってきて、何か分からない感情とともに涙も流れ、それから少しづつ、笑う事に対しての罪悪感と躊躇が減ってきました。娘と一緒に心から大笑いも何回か出来ました。何だかテレビも思わず笑っちゃうようなものばかり自然と選んでいる感じです。スラムダンクも笑いは一杯あるし、侍先生とか、おそ松さんとか、テディゴーとか。。バカらしいけれど、わらっちゃう。親が軽蔑するような番組だけど、私は楽しんで見ています。私がよく笑うようになってから娘もますますよく笑うようになったし、何より笑顔を向ける回数がぐっと増えました。ご飯食べてる最中に突然私見てニコッとしたので(・・?？って顔したら「ご飯美味しいね」って言われたり。ちょっとした嬉しい事が増えた気がします。私は父とも母とも違う人間なんだから彼らと同じ生き方を選ばなくていいんだよね！言い付けを守らなくてもいいんだよね！何を言われても、否定されても、自分が好きって思うものを選んでいいんだよね！父と母が望む人間になろうとしなくていいんだよね！私でいいんだよね！父と母が嫌う人間になってもそれが私なら、堂々と生きていいんだよね！これからは、嫌われても否定されても拒絶されても、堂々としていよう！これが私だもん！堂々と笑顔で娘と一杯笑って生きていこう地道にブラックコホシュとセージブラッシュを飲み続けているのが、効いてるみたい。解除や解放へ向かう時も、その瞬間も前ほどの痛みや苦しみは減った気がする。うんうん、いいかも(^^)

  2015.10.24

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• 湿疹までが。。

  今年に入って突然首の右側に湿疹がでました。小学３年の時以来です。これが治りそうになると、急に悪化する。そんな事をずっと繰り返し、病院で薬をもらったけれど、薬を塗ってもまったく同じで、治りそう→悪化　のサイクルが早まっただけでした。ずっと望んでいた夢が現実になろうとすると突然、不自由だった前の状態に戻りたくなる、未知の世界が怖いそんな事を表しているのかな？小３の時はどうやって治ったんだろう～あの時も薬は効かずある時突然出なくなったんだよね、確か。。何かを越えたような感覚はあるんだけれど。。何だったかなぁ？今の時代、過去は参考にならないか(^^)やっぱり、今の私の課題は『越える』だな。あっ、嫌なこと思い出した。父に会うたびに言われる「お前また肥えたな」越える肥える発音はいっしょこれも関係してるかな。。越えたいけど　肥えたくない(>_

  2015.10.21

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• キャッチ

  この頃娘が毎日楽しそうにピアノを弾くので私も刺激を受けて、ドラクエを練習しています。(３の戦闘の曲が難しい。。(>o

  2015.10.19

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• また増えた。。汗

  今日外食したせいなのかここは越えない！と決めていた体重をスッコーンと越えてしまいました。筋肉量も一キロ増えたけれど、４日前と比べると２キロも体重が増えとる。。ぁぁぁ。。何故だ。。何故増加傾向にあるんだ。。？

  2015.10.18

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• じりじりと。。

  体重が増えている。。汗まずい。。何とかしないと。。新月～満月は太りやすいっていうし。。まずいぞ(@￣□￣@;)！！かすかな変化を何となくキャッチして不安になって食へ逃げるパターン、もう手放す！！今、ここで！！！

  2015.10.16

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• 不快感

  久しぶりに過食の波がきました。昨日は意識にのぼる前に、どんどんと何かが流れ出ていっていてそんな感覚とともに、トイレが近くて、１日トイレのお友でした。今日は、今までとは違う何かを感じ、新しい意識？少しづつ動き出した新たな変化かな。。不快感が収まらず、ついつい食べ物に手が伸びてしまう。。ぅぅぅ。。弱いなぁ、私。。でも太りたくはない。。今のベスト体重をキープしたい！！！！！エッセンスがぶ飲みしてしのぐか。。

  2015.10.15

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• 分かったぞ

  過去（後ろ）ばっか見ずに意識は今に、目線は未来（前）に向けなさいってことだな！うんうん。。自分がしている妄想も外から眺めてみるとパターンがあって何を求めているのかがよく分かる。高校生の頃から変わってないっぽい。。成長してないって事かな。。求めてる事がまだ満たされてないんだよな。。きっと。う～ん。。宇宙にお願いし、執着を手放したら叶うのかな、、？やってみよっと～

  2015.10.14

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• これも卒業だ！

  娘の学校の行事でのピアノ伴奏の件、起きた事をじっくりと見ている内に、大人の事情で子どもを犠牲にする、という私が苦しんできた理不尽なパターンが見えてきました。きっとこれだ！！！これを解放、卒業する為に起きたことなんだ！！！私の痛みを解放する為に娘が犠牲になってしまったけれど、ここで全部終わらせる為に、卒業しました！！！と宇宙に宣言しました。喉の痛みと腫れはずっと続いているのですが目痛と頭痛は治り、熱は上がったり下がったり。。卵巣と子宮の痛みもほぼ治まりました。きっと私の身体中に埋め込まれている大人の犠牲になってきた痛みを抱えた沢山の小さい私。色んなところからメッセージを送ってくれているんだと思う。自分の解放をしながら、同時に娘が今のままで安心して自分のままで生きていけるようにサポートしていくのが、今の私がする事だな、と。今までは、自分の浄化・解放をしてから、今度は娘の事、と進んできたけれど、これからは、それらを同時進行していく必要があるように感じました。忙しくなってきたというか、悠長にしてられない何かがあるような気がして。。今年に入り、身体の感覚が現実の時間とずれていて、今も身体はもう１１月を生きている感じです。おかしいですが。。セージブラッシュとブラックコホッシュを飲んで解放が加速してきた感じがします。色んな事が起きてくるけれど逃げずに、冷静に見つめて、腹を括ればドンぴしゃでサポートも入るし、今のこの場所は過去を卒業する為に様々なものを見せてくれてやっぱり必要があってここにいるんだなと思いました。今も封建制度の中で生きている義母や小姑がいる人と結婚したのもきっと同じ理由だよね。いつか終わりが来るのは分かっているけれど、ゴールが見えないとちょっと苦しい。ちらっとでも見えたらいいのに。。

  2015.10.12

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• どこまでが私の問題か

  娘が学校の行事でピアノの伴奏をする事になり、この１ヵ月半、必死で練習してきました。前のピアノの先生が口をあんぐりと開けて言葉が出ない程、そして教えるのを放棄するほど今の娘には難しい曲でしたが、娘の努力と新しいピアノの先生のご指導により、すらすらに弾けるようになりました。ところが、水曜日、担任から突然「本番当日はグランドピアノではなくエレクトーンに変えます。テープを流すので、テープに合わせて弾いて」と言われたそう。物凄くテンポの速い曲で更に右手は四つの和音が最初から最後まで続くので７歳の娘の手にはかなりの負担がかかります。それでもほぼ原曲に近いテンポで弾いているのですが（はっきり言って超絶技巧）担任は「原曲のレベルを求めているから」と言う事で、つまり、娘にエレクトーンは弾かせるけれどボリュームは落としテープに合わせてみんなが歌う事になるそうです。娘は原曲ほど早くは弾けないので、曲が２重に流れてしまうとみんなが歌えなくなるから。いちよう練習してきた娘を思い、エレクトーンを弾いているように見せかけてはくれるそうです。そう、聞いた時、私の中で激しい怒りが湧いてきました。バカにしてんのか？って。全校生徒の家族が見に来る前で娘をエレクトーンの前に座らせるだけの置物にされるなんて！！！一生懸命弾きながら、音を出してもらえないなんて！！！この１ヵ月半の娘の努力を無駄にはさせない！！！と、担任に手紙を書きました。娘もものすごくがっかりして、精神的に不安定になりました。「私がいる意味ないじゃん。。」って。ところが、今日帰ってきた娘に聞くと手紙渡すの忘れた。渡したくなかったから渡してない。。という返事が返ってきて私の怒りは娘に向かいました。熱で抑制が効かないので、これは言っちゃいかんよなーって言葉もポンポンと口から出てきて、娘は更に落ち込んでいきました。少しして冷静になってみると、娘の話しを聞き、手紙を書くまでは私の仕事だけれど、それ以上のこと、手紙を渡すかどうかは、娘の問題なのかも？という考えが浮かんできました。事実関係をはっきりさせる事とテープと一緒に弾きたくないという娘の気持ちを書きましたが、娘自身の事なので、それ以上の事は私が口出しをする事ではないのかな？娘が自分で選ぶべき事なのかな？私は私で出来る限りの事はやった。だったら後は手を離し、見守るしかないのかな？う～ん。。よく分からん。。なんにしても、ダメな担任だな。。

  2015.10.09

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• 熱が。。

  ちょっと迷っていることがあったのでホノカ社のますみさんに電話で相談をしました。その時、パワーオブフラワーヒーリングのセージブラッシュというエッセンスを教えてもらいました。うん、今の私と娘には合ってるかも。。そう思い、早速注文。昨日の午後、何となくこのエッセンスの波動とつながったな～と感じた直後、みるみる内に喉がパンパンに腫れあがり今日は熱が出ました。そんな中、エッセンスが届きました。浄化かな。。ブラックコホッシュとはまた少し違う面からの浄化。浄化浄化浄化。。続くなぁ～明日、教習所行けるかなぁ。。

  2015.10.09

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• 楽しいから

  新しいピアノの先生から１回目のレッスンを受けました。娘の弾くのを見た先生が、「この子はちょっと。。　しっかりやった方がいいかも。。今までのテキストを続けましょう」と言われ、先生が通常使っている音遊びのテキストは使わないことになりました。前の先生の時にはあんなに嫌がっていた練習曲。同じ本なのに新しい先生になったら「なんか楽しい」と言って自分から練習するようになりました。相変わらずリズム打ちはしないし、楽譜もしっかり読まない。先生が弾いてくれた曲を歌って思い出しながらいきなり両手で弾き始める。前の先生からはピアノの練習はまずリズム打ちから、それから音読み、それから。。等々順番を守らないと弾けるようにならないし、上手にならない！！と厳しく練習の仕方を叩き込まれたけれど、拒否しつづけて身につかず。。新しい先生のもと好きなように自由にやらせてもらえるようになったら、その方がリラックスして上手に弾けてるみたい（私にはそう聞こえる）娘には耳で聞いて歌いながら自分で音を探して弾く方が合ってるみたい。しかも弾けるようになるまでが早い！！！楽しいから心のままに自由にこのパワーを目の当たりにしましたこれからどうなっていくかな～

  2015.10.08

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• 

  あ？なんだこれ？

  ピーマンを切ったら、中からころりんとこんなものが出てきました。何だか赤ちゃんみたい。。へその緒までついちゃって。。生まれ変わりのメッセージかな？口で言うは簡単。実際行動に移すのは。。ぁぁぁ～　怖れが出てくる出てくる～（＠△＠）ぐるぐるだ～

  2015.10.08

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• 気にならなくなってきた

  朝一で隣室の奥さんの両親がやってきた。車をおりるやいなや、父親の方が１０メートル先の家の中にいる娘にむかって「あの気持ちの悪い変な隣人は出てったか？まだいる？　引っ越すって言ったんじゃないのか？」と大声で、近所中に響き渡る声で言いました。ベランダで洗濯物を干していた私。。父娘のやり取りの一部始終を見てしまいましたが、以前ほどには悪口を言われても気にならなくなりました。ブラックコホッシュを飲むようになって隣人への様々な感情を抵抗なく自然に手放せてラクになったからかもしれません。私は私だし。そう開き直れるようにもなりました。ちょっと強くなったかも

  2015.10.07

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• 本当は分かってるんだよね

  昨日はごく近所のコンビニで刃物を持った男が立てこもり（１ヵ月前にもあったばかりなのに。。何かこの頃物騒だわ）物々しい雰囲気の中、娘は学校から帰宅しました。普段は好きな友達と楽しそうに帰ってきますが、昨日は通学班で帰ってきたので嫌いな友人と帰らざるをえず、不機嫌で相当疲れて帰ってきました。「先におやつ食べていい？」「ちょっと遊んでから、宿題は後でいい？」「４時５０分から宿題やるから、それまで遊ぶね」自分で時間とやる事を決めたので、（帰宅は３時半なのに、遊ぶ時間長すぎないか？）と思いましたが、ぐっとこらえ、私もごろごろしながら本を読みつつ、見守っていました。しばらくうとうとし、目が覚めると５時過ぎている。部屋はおもちゃで悲惨な状態に。。娘はぐずり、宿題をやろうとしない。でも怒らず一言だけ娘に声をかけ、私は夕食の準備を始めました。６時半を過ぎてもまだダラダラと遊んでいる。机の上もぐちゃぐちゃ。「ご飯なんかいらん」というので、私１人でキッチンで立って食べていると、「やっぱり食べる」というので、準備しました。１時間かけてだらだらと食べた後、片付けをし、驚いた事に、自分からピアノの練習を始めました。しばらく課題曲と遊びの曲とを弾いた後、今度は宿題を始めました。普段の寝る時間はとっくの昔に過ぎていたけれど、娘は無言で宿題をやり、時間割をし、その後自分からお風呂に入りにいきました。私が何も言わなくても、自分から動きました。本当はやならきゃいけないって事は本人が一番分かってるんだよね。でもすぐにはできない何かがあって、ぐずぐずだらだらする時間が必要で。。親からしたら際限なく続くように感じるけれど、でも本人はそんな時間にも終わりがある事も分かってて。。今までの私は時間を大事にしてきました。何時までにこれこれをやる！と。娘と相談して決めていたけれど、時間を一番大事にしてきました。寝るのが遅くなると、娘が辛くなるから、と考えて。。それを昨日は、娘の気持ちを一番優先しました。多少寝るのが遅くなってもいい、私の自由時間が減ってもいい、娘の心のままにさせてあげよう、と、それが出来ました。バッチフラワーのインパチェンスを飲むようになってから「信じて待つ」という事が出来るようになってきました。いつものパターンは、昨日上手くいったから、今日も！！！と同じ事をすると、娘の反応は昨日とは変わり、通用しない、という。。色んな状況に対応できるように鍛えられているのかな？今日はどうなるか分からないけれど、昨日の事は昨日で完結、終わり。今日はまた新たな気持ちで、娘に接したいと思います。うん、ちょっと、出来るようになってきた、みたい

  2015.10.07

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• 

  こんな思い込みも。。

  ６月に沢山作った梅ジャムがなくなったので娘と新しいジャムを買いに行きました。選んでいると、ふと娘が「ね～ママ？　ジャムって梅しか作れないの？」と。ジャムは買うもの！と思い込んでいました。こんな馬鹿馬鹿しい考えに縛られていたなんて！！！何も買わずに帰り、早速りんごジャムを作りました。りんご１つ分でweck　220の瓶７分目位でした。しめて８０円。やはり手作りは安いそして美味しいこんなアホらしい思い込み、外せてよかった。。ﾎｯ

  2015.10.06

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• 越えていく

  私は父から乗り物の免許取得を禁止されています。死ぬまで取るなと絶対命令として誓わされています。理由は私が車を運転するとすぐに人をひき殺し、家族（結婚前だったので両親と弟たち）が人殺しの家族として一生苦労を背負わなければいけなくなる、父は職を失い、弟たちは仕事につけないって。結婚すれば、旦那や子どもが一生人から後ろ指を指され、悲しい想いをしなければならないから、だそう。ずっと律儀に守り続けています。家族に迷惑を掛けないために。人殺しにならない為に。。何より、当時は両親に背くと生きていけなかったから。今住んでいる所の近くに、小型バイクの専門店があります。スーパーに行く途中の交差点角にあるので、信号で止まるたびに自然と目に入ってきます。結構かわいいバイクが多く、最初は「わぁ～かわいい～」と思うくらいでした。それがいつしか「私も乗ってみたい」に変わり始め、「乗りたい！」に変わり、ここ数日、私の中から強い衝動とともに湧き上がり続け、「乗り越えなさい」という声とともに強く確かなものとなって、過去を乗り越え、父から植え付けられた恐怖と妄想をとっぱらって進め！ってもう親の言う事を聞かなくても生きていけるよ、大丈夫だからって、そう言われているようで、そんな気持ちを後押しするような出来事がいくつも重なり、涙とともに抑え込んできた感情の層がいくつもはがれていきました。小型自動二輪車の免許取得に挑戦してみようかしら。。身長が低くて足が地面につかないとダメらしいけれど、、１５３ｃｍの私でも取れるかしら。。非力で運動神経も鈍いけれど、大丈夫かなぁ？取りあえず、教習所に行ってみよう。。どきどき。。人生初の大きな挑戦だな。。ぅぅぅ～怖い。。

  2015.10.05

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• アドバイスはアドバイス

  今年に入り、退職した６０過ぎの男性が大工教室に入ってきた。色んな人のところを回ってはアドバイスをしているので家具職人とかそんな関係の仕事をしていたのかと思ったがどうやらそうでもないらしい。前回のこと。製作に随分時間がかかっている旦那の椅子が完成まじかになった。仲の良いおじいさんに座り心地を試してもらって楽しく話していたら、上記の男が割り込んできて、いきなり椅子に座った。おじいさんが止めるのも聞かずその男は座ったまま椅子を前後左右にガタガタとゆらし、まだ仮り止めしかしていない椅子からごぎゃっ！という嫌な音がして、接合部分にヒビが入ってしまった。するとその男は、「これは作り方がいけないね。先生は何も言わないと思うけれど、僕がしっかりと教えてあげるよ。ここがこうでああで。。」と、謝りもしない上に、４０分間もその男の講義を聞かされるハメになった。その男が考えている形と私が作ろうとしている椅子は違うのでそう伝えたが、「そんなのはダメだ。」と言われ、次回、自分が考えているように頑丈に作り替えるようにと言われた。先生にも新しい材料を用意するように話しなさい、と言って講義は終わった。私のためを思ってアドバイスしてくれているのだと思うけれど、はっきり言って、うざい！！！そしていように腹が立つ私の中で、「人から言われた事には全て従わなければいけない」「アドバイスとは命令だ！」という母から言われた言葉が頭の中でガンガンに鳴り響いて、それが疼き、解放する時が来たんだなと気づいた。ただのアドバイスだもんね。アドバイスって選択肢の１つと考えていいんだよね。その通りにしなくてもいいんだよね。本当は前回で完成する予定だった椅子。あの男のせいで延びてしまった。。暇つぶしに大工教室に参加している人の話しなんか聞かなくてもいいよね。私は時間をやりくりして、作りたい物があるから参加しているんだから。イヤな事には「ＮＯ！」って言っていいんだよね。無理して付き合う必要はないよね。明後日大工教室がある。なかなかチャレンジングな時間になりそうだ。。

  2015.10.02

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• 数年おきに出てくるあいつ

  その存在を初めて知ったのは小学生の時。チャイルドプレイというホラー映画に出てくる殺人鬼人形、チャッキー。映画は見た事はないけれど、話しは弟から（無理やり）聞かされポスターも見た事があるので、少しは知っています。そのチャッキーが、数年おきに夢に出てきます、小学生の頃からずっと。決まって、私はその夢で殺されます。これ以上ないという恐怖の中、激しい苦痛と痛みをともなう残忍な殺され方をします。昨夜、久しぶりにまたチャッキーが夢に出てきました。神社のとても小さな社殿の中にチャッキーが祀られていて、そこに知らずに何人かの男女と参拝したら、チャッキーが目覚め、人々を襲い始める、という内容で、私は人ごみの中にいたら安全かもしれないと、スーパーの中に逃げ込み花屋の花が活けてあるバケツの影に隠れていたところ、ちょうど逃げてきて私を見つけた男の人（恐怖でパニックに陥っていた）がチャッキーに私の居場所を教えようと騒いだが、何とか留め。。とかいう内容で、途中で目覚ましに起こされました。大事なキーワードがいくつか出てきたのですが、今はもう忘れてしまいました。今生では経験してないから、過去生だと思うけれど、私酷く残忍な殺人鬼だった時があるのではないか、と思う時があって、人を殺すのに何の感情も持たない殺人鬼に心というより魂が震えるほど共感できて、自分では抑えられない身体の奥底から湧き上がる興奮を抑えられなくなる事が何度かあり、通常は恐怖と嫌悪感を持つけれど、そんな通常では考えられない私が確かに微かに存在していて、もしかしてそれがチャッキーとして夢の中で度々出てくるのかな？とか思ったり。長い長い魂の旅の途上では、誰しも１度くらいは殺人なんかも経験していたりするものだけれど、たとえ過去生であっても、今の私には何の責任も関係もなくても、やっぱり嫌なものだよな～そんな過去生も、そういう感情を持ってるって事も。何を求めて出てくるんだろう～それが分かれば終わらせられると思うんだけれど。理解かな？ゆるしかな？ここまで気づきと理解が進んだのも初めてだから、もうちょっと見てみようかな。。あ～、でもやっぱりな、嫌だな。。怖いな。。ヘルプを、頼もうかな。。色んな面で、解放が進んでるんだなぁ～

  2015.10.01

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  ありがとう曼荼羅

  秋分の日、『ありがとう曼荼羅を描く』というワークショップに参加しました。ひらすら『ありがとう』という言葉を書いて、曼荼羅を描くというもので、娘と２人で１つの作品に仕上げました。無心になって『ありがとう』を沢山書くというのは９年前からやっていて毎日のおなじみの事だけれど、それで作品を作るのは初めてで、更に娘との共同作業ということで、どんな作品になるのかどきどきしていました。基本娘が１人で描き、私はサポート役でした。完成したのはこちらハートと花と新芽と九つの惑星が『ありがとう』で描いてあります。拡大するとこんな感じ。完成まで６時間くらいかかりました。今の自分が見えたり、そこで新しい出会いがあって、次への扉が開いたり、みなさん、見た目からは想像もつかない作品に仕上げられて、面白かったです。娘と描いたので、やはりキラキラした光が強い、ポジティブな作品になっています。部屋に飾ったのを見ながら、次は闇を表現してみたい！！という想いが強く出てきました。一番根源の闇、その一点を。光と同じくらい輝いたものになるんじゃないかと勝手に想像しているけれど、実際描き始めると血反吐を吐く苦しさを味わうのかもしれない。。なんせ闇だし。これは１人でないと出来ないな。次回は、これに挑戦してみたい。いつその時が来るんだろうか。。心の中ではもう準備が始まっている気がします。

  2015.10.01

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  先に流川を

  スラムダンクが梱包されていた段ボールに何となく流川の絵を描いて遊んでいたら「あれ？　ママ、上手だね。次の絵は流川描いてよ。（うしおととらの）とらはへただから、恥ずかしいし。。」と言われましたうん、確かに下手だね。。という事で、流川を描きました。高校の頃、毎日毎日流川ばかり描いていた日々が報われた前側後ろ側こんな青と黒ばかりの絵で良いのか分からないけれど、喜んでくれるといいなぁ～さてさて、とらの練習しなくっちゃ

  2015.09.30

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• ピアノだけじゃなかった

  今日、今までのピアノの先生に辞める旨と今までお世話になったお礼を伝えました。まさに青天の霹靂！！！だったそう。今日の娘はとても出来がよく、（１度も練習してないのに（笑）今年に入って初めて先生に褒められ、新しい曲に進んだところで、「やっと分かりかけてきたこんな大事な時に！！！」と、悲鳴に近い声で驚かれましたが、少し話しをし、納得していただけました。「少し追いつめすぎたかもしれませんね。」とぽそっと言われ、「名簿は残しておきますから、やる気になったら戻ってきてください」と言ってくださいました。先生も（分かっていたけど）、一生懸命だったんだなと改めて思いました。あれだけ嫌がっていた娘もいざ本当にお別れの時がきたら淋しくなったようで、うつむいて終始無言でした。帰り道、自転車の後ろに乗っている娘と話しをしながら、こうして毎週送り迎えをしてきたけれど、それももう終わりなんだと突然気づきました。身体が小さいから今でも自転車のチャイルドシートに乗っているけれど、来年からは１人で自転車に乗る事を学校から許可されるし、身体も大きくなるからきっともう私の自転車の後ろには乗れなくなる。一緒に風を感じて歌を歌いながら同じ自転車に乗るのももう終わりなんだと、突然訪れた予期せぬさよならに愕然としました。もう一生こんな時は来ないんだ、と大きな淋しさと深い悲しみにのみこまれ、心がきゅーっと痛くなりました。やっぱり、さよならは突然くるんだよな。。同時に新しい扉が開いたおめでたい事って事は頭では分かっているけれど、気持ちはついてこない。この切ない気持ちをしっかり時間をかけて感じてあげて、心でも卒業するぞ！色々あったけれど、感謝の気持ちで辞める事ができたので、良かったと思う。いざ、新しい世界へ、ＧＯー

  2015.09.29

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• 運命の出会い

  新しいピアノの先生にお会いしてきました。「いつも弾いてる曲聞かせて」と言われ、何故か『かえるの合唱』を片手で弾く娘。（もっと難しい曲両手で弾けるのに～＞＜）と心で叫びながら聞いていると、ただ単調に弾く娘に合わせ、先生が伴奏を付けてくださいました。お腹が飛び出てのろいかえる～おたまじゃくしからかえるになったばかりの元気いっぱいのかえる～ジャズアレンジや静かで悲しい感じまで娘が弾いている主旋律は同じなのに先生の伴奏に合わせ自然に娘もリズムが変わり、とても多彩な曲へと変化しました。驚きと嬉しさで満面の笑みで弾き終わった娘。ピアノを弾いてこんな笑顔の娘を久しぶりに見ました。ピアノでの遊び方を教わり、私が先生と話しをしている間ずっと１人で弾いていましたが、娘がノッているのをみるとすぐに先生が伴奏をつけてくださって、更にどんどん弾いていく娘。先生の即興の伴奏もどんどん熱を帯びていき、知らず知らずの内に、私の目から涙が流れていました。「ピアノはね、楽しんでやっていいんだよ＾ｖ＾」「他人の評価よりも、自分が楽しい気持ちを大切にしています。だから、コンクールや発表会はやりません」「テキストはやらない人もいます。嵐が大好きで嵐の曲のみ、小学生～高校生まで弾いて、ものすごく上達して先生になった子もいる」「やりたい曲を自分で選んでいいよ。」「どんな曲でもいいんだよ。何？ママはドラクエ好き？じゃあ、弾いてあげよっか」と、弾いてくださったのがまた素晴らしく、娘は拍手してました（私の時はしてくれないのに。。へたくそだからな）びっくりする言葉が次から次へと先生の口から飛び出し、他にも、今までの先生とは向かう姿勢が全然違うというのを沢山感じ、やっぱりまた涙がじんわりと出てきました。ギターも好きと言うと、次回さわらせてくださるそうです。お話の中で、なんと、先生の祖父の家だったかな？山口県の旦那の実家の隣の市である事が判明。お互いマイナーな市なので、そんな名前が出た事に大興奮！！！叔父だったかな？の家が、今私たちが住んでいる所の近所だったり、実は私と中学が同じだった事とか（先輩ってことね）誕生日が娘や旦那と同じ月だとか、（旦那とは数日違いだった）沢山の類似点が見つかって、「こりゃ～もう、運命の出会いだね。ご縁てのはこういうもんだ。」と先生と２人で納得。週末からレッスンしていただける事になりました。夜中の２時、娘が大おねしょをして飛び起きました。クイーンサイズのベッドの三分の二がぐっしょぐしょ。。何故か防水シーツがない所で。。安心したみたいです。とてもリラックスした顔をしていました。そんな娘を見て私も安心しました。娘も苦しんでいたけれど、私も苦しかったんだなって改めて感じました。明日は今までの先生の所で最後のレッスンがあります。そして、「今日で辞めます」と言わないといけない。苦手なんだよね。。そうやって言うの。。「辞めます」と一言言うだけでいいのかな。。？頑張らなきゃ！！！これで一般的な道からは外れました。（課題曲をどんどんこなし、技術をつけ、コンクールに出るという）望んだ事とはいえ、急に不安が出てきました。私自身、旧体制のそんなやり方（世界）しか知らないから。本当にテキストやらないで好きな曲だけで、上手になるのかな？とか。。（通常はテキストやります。今までとは違う本だけれど）娘と私が望んだ事がブレると、不安が出てくるみたい。「楽しく弾きたい」これが中心にある限り、大丈夫かな。あとは、親の欲目を出さないこと。娘を信じること。この先生にぴんときた自分の感性を信じること。これが大事かな。。新しい未知の世界への不安はつきもの。憧れの世界ではあっても、ね。分かっちゃいるけど、やっぱり出てくるなぁ～う～ん、とりあえずは、明日の最終レッスンを乗り切ることだ！！！がんばれ、かなた！がんばれ、私！

  2015.09.28

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• 荷を降ろす

  生まれて初めて大人買いというものをしました。今更だけれど、スラムダンク。結婚する時に「過去は卒業！！！」と手放し、ずっと忘れていたけれど、アニメの再放送を見る内に、どうしてもまた読みたくなり、再購入。昔の表紙と丸アニメが好きなので、新書版を。おまけでもらったクリアカバーをかけながら　ぱらぱらと見ていると、２０年前に読んでいた頃よりも、物語を楽しめている私がいました。好きなキャラが増えてる。あの頃は分からなかった事が、分かる。ちょうど山王戦のぐっとくる場面でますみさんからメールが届き、読んでいる内に、もしかしたら私ずっとキャパオーバーで生きてきたのかも。。両親の事も、義実家の事も、小姑の事も旦那の事も何でも一方的に投げつけられるごみをただ黙って全部受け止めてきたけれど、（生き延びる為にどうしても必要だったから）私もそれが出来るんだって思ってきたけれど、違うのかも。。私はそんなにキャパは大きくないし、キャパオーバーの仕事をしてきたんじゃ。。って今更ながらに気づいて、涙とともにそれを手放すと口から言葉が出てきました。今まで背負ってきた山のような沢山の荷を全部降ろすって。ぼろぼろに泣きながらスラムダンクを読んでいると、初めて毎日が楽しいって思えた高校の頃の感覚を段々思い出してきてそう言えば今、あの頃のように生活を楽しんでる私がいるかも、って思えて、更に沢山の涙がこぼれてきて、本が大変な事になりました。（新品なのに）一遍に何もかもが上手くいく事はないけれど、果てしなく時間はかかっているけれど、それでも１歩１歩、幼少時の憧れていた夢が叶ってきているなってすごく実感できて、本当に心から楽しいって思えたのは１～２年の間だけだったけれど、それでもそんな時があるというのを思い出すだけで、私の中に強い光がともって、その光が私を支えてくれてるんだと強い希望のようなものが私の中に生まれました。スラムダンクとますみさんのおかげでとても大きな解放が起きました。身体はだるいけれど、心は軽い＾＾雨が上がり晴れてきた今から新しいピアノの先生の所に行ってきます。どきどきだ～

  2015.09.27

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• 信じると、これだ。。

  先週、プリンタを買いました。帰りの車の中で旦那が「俺がセッティングしてやるから、置いといて」と言ってくれました。旦那が自分からそんな事言ってくれるなんて！！！と、嬉しくて、感激して、何度もお礼を言って、パソコンの横にプリンタの箱を置きました。１週間たち、未だにプリンタは箱から出される事もなくそのまま置いてあるので、今日旦那に「プリンタの設定、時間のある時にお願いね」と言うと「はあ？何で俺が？お前がやれよ！！！」と返事が返ってきました。「先週、俺がやるからって言ってくれたよ」と言うと「はっ？覚えてねーよ、そんな事！！！くそが！！！」と言われ、旦那を信じると、裏切られる、という何度も繰り返してきたパターンをまた繰り返してしまいました夫を信じるたびに裏切られる。無断で使い込むお金も金額が上がってきているし。。（カードの明細書で分かる）こんな悲しい関係ってないんじゃないかと思う。ふ～。。どうしたらいいのかなぁ。。

  2015.09.26

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  ちょっとづつ手作り

  娘は小さい頃から鼠蹊部の圧迫を嫌い、色々な下着を試してきましたがここ２年ほど、グンゼに落ち着きました。でも白一色。。。お友達はカラフルでかわいいものばかりだから、スイミングや体操教室の着替えの時に淋しくなるらしい。。で、色々調べ、布書きボールペンなるものを購入。私が絵を描く事にしました。ボールペンはこんなの↓↓↓　ぺんてる　布書きボールペン　赤　XBN15-B赤、青、緑、黒、の４色あります。洗濯に強いのがいい！！！黄色があったらもっと可愛く仕上がるのにな。。と少し残念な面も。娘のリクエストで、たまごっちやキキララなどキャラクターを描いています。一番最近描いたのはドラえもん。前側にも違う表情のドラえもんを小さく描きました。思いのほか可愛く描けた物凄く気に入ってくれて、２日に１回着用しています（劣化は早いかも。。）買ってきたままじゃなく、ちょっとママが手を加えてくれるのが良いそう。こういうのも、私の憧れていた生活の１つの形だなって感じました。良い感じの流れにのっている気がします。今、娘は『うしおととら』にハマっており、次のリクエストが『とら』。。とらあんな複雑な絵、描けるかな。。後ろ姿くらいならいけるか。。？まずは紙に練習だな。。汗汗

  2015.09.25

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• ブラックコホッシュ

  ９月の始め頃、パワーオブフラワーヒーリングのブラックコホッシュというエッセンスをホノカ社のますみさんが紹介してくれて、ドーセージボトルを作ってくれました。物凄い勢いで吸い込むように、２日で飲みきってしまいました。すぐにますみさんに連絡してお取り寄せしていただき、自分でドーセージボトルを作り、以来、毎日飲んでいます。１日１瓶飲んでしまうので、毎日作っています。苦しい夢が続き、３日前は、鬼が出てきました。日本地図にいくつか鬼の名前と生息地が書いてあり、その中の熊野辺りに、『イ・オ』という二文字が書いてあり、この２ひきの鬼が私が遊んでいたジャングルジムにやってきました。電気屋の格好をして。。ターザンごっこをしていた他の人たちを次々にとらえて氷でできた牢屋に入れて、私も何度目かにつかまり、入れられたけれど、脱出して、その後の事は覚えてないけれど、目が覚めたあと、次は鬼と対峙してやるぞ！戦って勝ってやる！負けない！という強い想いが湧き上がってきました。でもその後、夢に鬼は出てきていません。破壊ではなく、別の戦い方を考えておいた方が良いかな。。何をするときでも、いつも親の言葉が浮かんできて、「悪い事だ、ダメな事だ」と過去の親が私を責め続けていましたが、このエッセンスを飲むようになってから、それがほとんどなくなりました。それだけでも物凄い解放感です！！！す～っと流れていく感じ。他にも沢山の小さい変化が起き続けているのですが、何故か楽天にアクセスできず、ブログに残せなかったらいつの間にか忘れてしまいました。あっ、そうそう、ずっと続いていた左の卵巣の痛みがすっっとなくなりました。以来、痛みゼロです。もともとブラックコホッシュは「女性の為の植物」と言われており、生理痛の緩和や出産のサポートをする植物らしいです。エッセンスとしても、ホルモンのアンバランスや更年期のトラブルを緩和する働きをするそう。過食もなくなりました。体重は自分のベスト体重を維持しています＾ｖ＾（体型は別。。汗　引き締め運動しなきゃな。。）断ち切りのエッセンスブラックコホッシュ。もういい、って感じるまで飲み続けて、過去を完全卒業して前だけを向いて歩いていくぞ！

  2015.09.25

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• 終わり

  一昨日、娘は朝からピアノのレッスンでした。珍しく１週間毎日練習して、自信を持ってレッスンに望みました。しかし先生の評価は散々で、「自分が出来るなんてうぬぼれるな。あなたは何もできない。何も出来ていない。自分１人で勘違いしているだけ。あなたを見て、出来ると思う人なんていない。自分はダメだと自覚しなさい。何も出来ない、何も知らないんだと分かりなさい。自分をすごいと勘違いするな。あなたは何もすごくない。謙虚になりなさい。」と立て続けに娘にまくしたて玄関の上り框に腰かけていた私に（その場に娘もいた）「前からかなたちゃんは（心の）病気だと思ってたんですよ」と蔑むように言い放ちました。娘がむっすりしたのを見て、「ほら！！！その態度がいけないのよ！」と更にダメだしされました。私には「一人っ子だからいけない。何故２人目を産まないの？（←これは去年から何度も言われてきた）無理やり押さえつけて力でねじ伏せて分からせないと、つけあがるだけです。子どもを調子に乗らせてはいけない。」と言われました。家に帰ると娘は熱を出しました。もう限界だな、と思いました。他にも教室は探していましたが、良さそうな所は遠くて通えなかったり、月謝がべらぼうに高かったり、本当に高い！！！紹介してもらった優しい先生は、やる気がないから生徒に何も言わない、というだけの人で、とても評判が悪い。ピアノは続けたい、楽しく弾きたいという娘の要望を叶えられる先生が近くに見つかりませんでした。ところが昨日、とあるご縁からある先生をご紹介いただきました。教室は私の実家から２キロの所にある、勝手知ったる地域。現状をご理解いただいた上で、早速日曜にお試しレッスンをしていただける事になりました。お互いの相性が良ければ、１０月からレッスンしていただけるそう。その先生が一週間の中で唯一空いているその３０分間は、娘が体操教室を終えた後の時間であり、教室の場所は丁度帰り道。まるですべてが娘の為に用意されているような。。何だか急展開。この開いた扉が幻でなく、本物の、しっかりした未来へとつながる扉でありますように。。

  2015.09.24

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• １０年

  振り返ると私の人生、だいたい１０年ごとに大きな転機を迎えています。家を追い出され１人暮らしを始めたのが１２歳の時。１人暮らしは２年半続き、その後実家に戻り、結婚して家を出るまでがまた１２年。（内２年は、実家を離れた）もうすぐ結婚して１０年です。今のアパートに越してきてからも１０年。節目の年。まだ未来は真っ白。何が起きるかな。。じゃなくて、何をしようかな＾＾

  2015.09.16

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• 自分から手を離すまで。。

  とうとうピアノの先生がブチ切れる寸前までいってしまいました。笑顔は消え、もう怒りで身体がわなわなとふるえておりました。この半年、家での練習ゼロ。新しく弾けるようになった曲もゼロ。「ここまで酷い生徒は初めてです」と言われてしまいました。今娘は、失った０～３歳までの時間を娘自身が望み、取り戻そうとしています。つまり赤ちゃんに戻り、何もかもをお母さんと一緒にやる、という。。ピアノの練習もやりたくはないけれど、上手に弾けるようになりたいという気持ちは物凄く強くあり、ママのひざに座って一緒に弾く、という事を娘が望んでいるのを知っています。何回かできた事はあるけれど、（その時は驚異的な速さで上達する）まだほとんどできません。私の心が激しく拒絶反応をおこし、猛烈な怒りが身体中を駆け巡り１度は（多分）意識を失い、気づいたらピアノの横で倒れていました。求められるといつも無意識に娘のいない部屋へと足が向かいます。私なりに努力はしているけれど、なかなかできん。。少し前からスラムダンクの再放送が始まりました。高校生の時、大好きでめちゃくちゃハマっていて、当時の熱い気持ちを思い出しながら、ぼけーっと見ていたら、初めてなんだから、経験がないんだから出来ないのは当たり前！だったらできるまでやればいい。ただやるだけ。前を向いて、どんどん進んでいくだけ。私自身が母との時間を過ごした事がないんだから、知らなくて出来なくて当たり前。そんな私を責めなくてもいい。大丈夫。娘はそんな私に自分のインナーチャイルドを癒しながら母としても娘と一緒の時間を過ごせるように、チャンスをくれてるだけ。私を苦しめようとしてやってる事じゃない。反対に、ずっと抱えてきた苦しみを解放する助けをしてくれている。だから大丈夫！そんなメッセージが伝わってきて、涙が出ました。娘との事、まだ突破口は見つからないけれど、やってやるぞ！という強い気持ちは出てきました。スラムダンクと言えば、当時は流川一筋で、流川以外は全く興味なかったのに、今久しぶりに見てみると　三井先輩に胸がキュンとなる私がいます。流川もやっぱり好きだけれど、何故か三井先輩にひかれる。。どうしてかな～とここ数日考えていて思い至ったのは、酷い挫折を経験し、悶々とした虚しい２年間を過ごしその後あの事件で自分の本当の気持ちを受け入れ、立ち直り見事に返り咲き、どんな逆境にもあきらめず立ち向かい、更に、空白の２年間を埋めようと、純粋にひたむきに頑張る姿が、人として大きく成長し、その分包容力も（きっと）大きく育ったであろうあの姿が今私が目指している姿だからなのかな、と思いました。手を離すのは親からじゃなくて、子どもが自信をつけ、自分から親の手を離すまでずっとにぎっていてあげなきゃいけないんですね。なんかちょっと、言葉にならない何かがもやもやと出てきました。暗闇の中、手さぐりだけれど、がんばろう。。ふ～

  2015.09.16

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• １つレベルアップして

  不用品の処分もこまめにしているし、掃除もしているので、断捨離も１つレベルアップして、心地よい空間作りに着手しました。手始めに、（物は増えちゃうけど）座布団を１つ買いました。３人家族なのに１つしかなく、３歳でまめチェアを卒業した娘がその１つを使い、私も欲しい欲しいと思いつつ、なかなか買えないでいました。（旦那は座布団嫌いらしいから不要）座布団カバーは家にある布でつぎはぎして手作りしました。出来る限り物は増やさずお金をかけず心地よい空間を作っていこうと思います。次は何をしようかな。。？

  2015.09.15

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• 知らぬ間に。。

  前回娘の肺炎で泣く泣く休んだ大工教室。私のいない時に、機械で怪我をして救急車で運ばれた人が出たそう。市の管理する教室だから市長にも話が届き機械は先生しか使えない事になってしまっていた。仕方がないとはいえ、とても不便で今日は全然進まなかった(機械待ちで。)先生は大忙しだった。慣れ、ではないかと思う。私は未だに緊張して機械を使っている間中、無意識に呼吸を止めてしまう。でもその位の緊張感が必要なんだと思う。一瞬で腕がチョン切れる機械なんだから。。私も気を付けねば。。気が引き締まりました。

  2015.09.13

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• 分からん世界

  この頃ゴミ袋のまとめ買いをしなくなり、使い切ったので買いに出かけました。２０リットルの小さい袋を手に取ると隣にいたおばさんに声を掛けられました。「あんた、こっちの大きいのと同じ値段だから、こっち買いな！小さいのなんか損だよ。」と。２０リットルも４５リットルも共に１０枚入りで、値段も同じ。大きい方が得かもしれないけれど。。うちは２０リットルの袋でも、ごみが一杯まで溜まる事は滅多にない。袋がいっぱいになるまでゴミを家に置いておきたくないし、大きい袋も邪魔。「こちらで十分です。ありがとうございます。」というと「あんた一体どんな生活しとるの？」と驚かれた。私こそ驚いた。週２回もゴミの日があるのに、４５リットル分も、何がそんなにゴミになるの？分からん世界だ。。お互い様か。。

  2015.09.10

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• なぜ？

  スマホから楽天に全くアクセスできなくなり、数日がたちました。パソコンも「ぐおーーーー！！！！」と物凄い音をさせ発熱し、とてつもなく頑張っているのは分かるけれど、アクセスに５分くらいかかります。画面が１つ切り替わるのにも数分かかる。なぜこんな事になってしまったのかなぁ～？？困る。。

  2015.09.10

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• 親の影響

  私の父は生理をイヤらしく汚らわしいものとして、忌み嫌っておりました。母も口に出すのもおぞましいという感じで生理を苦しみのもと、悪いものとしてとらえているようで、私は両親の姿から、とても悪い事だと思い込んでいました。生理がある自分を恥じてもいました。そもそも生理というものを知らず、学校の授業で初めて知りました。知らなかったのは、学年で私１人だけでした。（男子も知っていたし。。）でも学生の頃に出会った人たちから、悪い事ではないと少しづつ教わり、今では（布ナプキンに出会った事もあり）自然なものとして受け入れられるようになりました。娘は、物心ついた頃から生理を自然に受け入れてきました。お風呂で血を見てびっくりした娘に「お腹の中にある赤ちゃんのお家のお掃除をしたんだよ」と話してきたので、今もそう思っているし、中学生くらいになり赤ちゃんのお家が完成すると（子どもはお家を作ってる途中だから生理がない、と話してある）自分も生理が始まる事を、とても自然に受け入れているようです。保健だよりにあった思春期という言葉を見て娘が自分からそう話してくれた時には驚きました。ナプキンにも抵抗がないらしく、おねしょが心配な時には「ママの布ナプして寝ていい？」と聞いてきます。私の子どもの時とは全然違う親の物事への考え方、感じ方、姿勢は子どもにすごく影響があるんだなと強烈に感じた出来事でした。親が物を前向きにとらえていたり、自然に受け入れられる人だったら、子どももそういう考え方をするようになり生きるのが随分楽になるんだなぁ～と。私が過去と向き合い許し癒すのはこの為だったんだな、と親からの負の連鎖を断ち切るとは、こういう事も含まれているんだなと、感じました。小さい事だけれど、私が受け継いだ苦しみを娘に手渡さなくて済んで良かった＾ｖ＾出来てる、出来てる。また１つ、親からの負の遺産を解除出来たぞ。この調子でがんばっていこ～っと

  2015.09.02

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• この１週間で。。

  近所で空き巣が２件最寄の駅での人身死亡事故が２件コンビニの立てこもり事件が１件と、物騒で悲しい事件が立て続けに起こりました。こんな事は初めてです昨夜旦那に聞かされるまで全然知りませんでしたが、（連日警察や消防車や救急車がうるさいなぁ～くらいは思っていた）空気というか波動もずーーーんと重く夜も寝つけない日々が続いておりました。これは注意を促すサインですね、きっと。それから、もうここを出る為に動き出しなさい、というメッセージでもあるかなぁ。。今まで何度もあったけれど、最終通告かも。。動きださなきゃ！焦るわ。。

  2015.09.02

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• これが私なんだなぁ～

  どれだけ旦那に馬鹿にされ軽蔑されてもやっぱり家族の健康と幸せを願い今日も時間をかけて栄養を考え、手料理を作りました。娘が寝ている間にせっせと家事をして家を整えみんなが気持ちよく暮らせるように今日も出来る事はやりきりました。きっとこれが私なんだなぁ～相手がどんなであれ、愛する事ができて幸せを願い、一生懸命やれる。見返りもないし、お礼もないし、私ばっかりが一生懸命になっちゃってバカみたいだけれど、きっとこれが私。こうやってダメな旦那から愛を鍛えられ大きく育ててもらってるんだと思う。違うかな？もともと持ってる物に気づかせてもらったのかな？両方かな？だから私はやっぱり旦那に感謝しています。でも、彼から卒業する事も望んでいます。私は前にどんどん進んで行きたい！！未来の事は分からないので、今日も全力でやりたい事もやらなきゃいけない事もやりたくない事もやって、そして未来はきっともっとより私の望むすてきな毎日が送れていると信じて今夜はそろそろ寝る事にします。おやすみなさい～

  2015.08.31

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• 色々経験させてくれるなぁ～

  娘の熱が下がらず、木曜から咳がひどくなったので今朝重い腰を上げ小児科に行ったら。。肺炎ですね、と。え？？？(？_？)肺炎。。？軽症なので、薬飲んで安静にして明日は学校は欠席しましょう、と。娘が生まれてから、私は経験してこなかった事を娘が色々経験するので、私も母として一緒に体験しています。子を持つってこういう事なんだな～と、これが醍醐味なんだろうな～と、感じました。良いと思える事も、悪いと思ってしまう事もあるけれど、私１人では絶対に経験できない事を体験させてくれる娘の存在がとても愛おしく、ありがたいです。早く良くなるといいなぁ～私の自由時間も欲しいし。。（これが一番かも。。）

  2015.08.31

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• グラガとニジャラを飲んで。。２か月がたち

  金曜日、ニジャラのエッセンスを飲み終わりました。夜、好きなドラマのＯＳＴを聞きながら寝ていると幼少時から続いてきた１つの時代が終わったもう大丈夫そんな感覚が湧き上がってきて、涙が溢れました。子どもが泣いたら抱っこする、という当たり前の事を知らず、知った後もそれが出来ず、私の知らない事、もしくは持ってない物を求め泣き叫び暴れる娘。でもそれらは人として生きていくのに必要な物ばかりで、私がずっと望んできた愛が根底にある子育てが出来るようになるのに必要なプロセスでしたが、自分が虐待を受けていた事を認めて、受け入れて、癒しながら親を許し、自分を愛し、子育てについて学び、実践するのは苦痛以外の何物でもなくて、でもそんな７年間続いた混乱と恐怖と苦しみの１つの期間が終わったと感じました。私の丹田の辺りに、小さいけれど強くしっかりした光の玉が出来ている事に気づきました。浮草のように生きてきた私をしっかりと自分にとどまり、自分を大切にする事を教えてくれた今まで出会ってきた人たちの顔が次から次へと浮かび、感謝が溢れ、一晩中泣き続けました。娘とは新しい関係、学びに入っていくのかな＾ｖ＾そして旦那からは、「家族の健康や幸せを考えて添加物の少ない食べ物を選ぶ、とか無農薬無化学肥料の野菜を買うとか、そんなお前がバカらしくて、軽蔑する。添加物を取り続けて病気になったなんて話は聞いたことがないし、実際体調が悪くなったわけでもないのに、そんなものにふりまわされてるお前はバカだ。」と目を見てはっきりと言われました。健康が一番！というのは、家事を預かる私が一番大切にしてきた事でした。旦那はそんな私の食事を食べ続け、肥満が解消し、健診結果がＤ判定から全てＡ判定になりました。私は食事の重要さを実感したし、楽しく取り組んできたけれど、この１０年の私を全て否定された気がして、私の生き方全てを否定された気がして、すごく悲しくなって、１人で泣き続けました。本当にこの人と一緒にいていいんだろうか。。またこの疑問がむくむくと湧き上がってきました。娘が自立するまでは、離婚するつもりはありません。娘はパパを必要としてる事はすごく分かるので、我慢します。でも、その後は？私は、私をバカにし軽蔑し続けている人とずっと一緒にいるつもりはないな。。健康を軽視している人とは一緒にいたくないな。。旦那のおもりをして一生を過ごしたくないな。。そんな自分の気持ちと強くつながりました。何年後かに向けて、今から準備していこうと決心しました。グラガとニジャラを飲んで２か月、内面で結構色んな変化がありました。次はニジャラ２と、あと何を一緒に飲もうかな。。私はどんな変化を望んでいるかなぁ～？自分との対話は続きます。

  2015.08.30

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• 行けるかなぁ。。？

  娘の風邪がなかなか良くならない。熱が上がったり下がったり。。う～ん。。(´～｀)かれこれ１０年以上、毎年楽しみにしている名古屋ミネラルショーが明日から開催される。昨年、娘は２０センチ以上もある大きいクリスタルのイルカを購入した。この頃急に淋しそうに見えてきて一緒に泳げるイルカをもう１つ買おう(もちろん私の)と思っていた矢先、毎年ミネラルショーに出展される方のブログに大きいクリスタルのイルカを発見！見たら自然とハートが開き涙が溢れた。そのイルカを今回出品されてるか分からないしもしかしたらもう他の方の手に渡ってる可能性もある。でも、一緒に泳げるイルカを探したい！出逢いを求めて！行けるか？ミネラルショー宇宙よ！お願いします！！！

  2015.08.28

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• 娘の変化

  １ヵ月前から娘はよく「ねぇ、ママは自分の好きなとこある？　どこ？」と聞くようになりました。これは正直にちゃんと答えなきゃな、と思い、聞かれるたびに、毎回違う自分の好きな所を答える内に私も自分の好きなとこ探しをするようになりました。でもある日、「ママは自分の嫌いなとこある？　どこ？」と聞かれました。少し考えてから答えると「ママでも自分の嫌いなとこあるの？」とこちらが驚く程びっくりして、その後何か考えていました。夏休みだから？時間に追われないから？私が宿題は？ピアノは？など、全く言わないから？この頃の娘はだいぶ落ち着いて生活しています。たまに怒って物を投げたり、跳び蹴りとかするけれど。。夜も自分から７時半には寝に行きます。今日、娘が書いた手紙を見ると『さいきんこの間よりもお母さんと仲良しです』と書いてありました。何だかじ～んと嬉しくなりました。７歳でも自分で気づいて変わっていく事ができるんだなぁ～

  2015.08.27

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  こんな生活

  夏風邪をひいた娘は跳び蹴りができる程元気なのだがまだ熱があり咳も酷いので、外出はできない。せっかくの晴天なのに暇なので、木の小物のメンテをする事にした。木のスプーンやお玉にくるみオイルを塗っていく。先日購入したのはこちら焦げた菜箸やヘラは紙やすりで削る。まな板やザルは陰干し。木漏れ日の中、風を感じながらの作業はすごく幸せでした。手をかければかけるだけ綺麗になっていく物を見ていると、そうそう、私の望む生活ってこういうのなんだよね。今ある物をメンテしながら大切に使っていく、自分色に育てていく、こういう生活がしたいんだ、とはっきりと自覚しました。別に派手な生活じゃなくていいんだ。流行りの物は持ってなくてもいいんだ。物は少なくていいんだ。やっぱり、自然とともにある生活がしたいんだなぁ～

  2015.08.27

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  みんな浄化

  昨日は台風の影響で風雨がすごかったけれど旦那はこの１０年で初めて、お腹を壊し？午前休(午後は出社した)娘は９度８分の高熱が出てダウン、みんな浄化の時なんだな～と、私も続く生理痛でゴロゴロしながらのんびり家事をしました。１日ぶりに階段の掃き掃除をすると普段以上に大量の埃が。。人生も一緒に浄化されたのかしら。。(階段の埃は人生を停滞させるから)これからはサクサクと進んで行くかしら？どこの家でもこんなに沢山の埃、毎日出るのかなぁ？

  2015.08.26

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