こんな毎日：魂の旅

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• 秋の気配

  身体が痙攣する程の生理痛にみまわれ一晩中やぐるい、目覚めるともうお昼でした。カーテンを開け、窓を開けると日は高くのぼり暑いけれど、風も日差しも何となく秋の気配。真夏とは違う、少し優しい感じ＾＾ちょっと癒されました。夏休みも残すところ１週間。何となく切ない気持ちとともに、段々と秋色に染まっていくんですね＾＾夕方、庭で水やりをしているとうち以外の全ての部屋が窓やシャッターを閉め切り、エアコンをつけていました。窓を開けたら涼しい心地よい風が入ってくるのになぁ～と思いながら、だから、窓辺で夕涼みしてると嫌がられるのかなぁ、、と。まっ、人それぞれですね！私は風を感じ、自然とともに生きたいなぁ～

  2015.08.24

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• 書かなくていいって事なのかな。。

  携帯でブログが開けなくなってから毎日のように心の中でとても沢山のブレイクスルーがありました。女医との事も、負の面ばかりが目につきましたが、ようやく正の面が見えこのメッセージを携えていたのか！！と気づいた時本当の卒業って、許しの後人生をよりよく前向きに楽しく生きていく為のメッセージを受け取って初めて卒業できるんだと、気づきました。負が強かった分、正のエネルギーも強くこの気づきが私のこれからを生きる為の大きな力になりました。不用品の処分も毎日休む事なく進んでいます。スッキリ（＾▽＾）って程の感じはないけれど、新たな執着に気づき、それがぽろぽろと取れていき静かに底の方から澄んできている感じがします。先週海に行った帰り道、その市の風がとても気持ち良くここは良い所かも、と感じました。今の市に入った時、ここはエネルギーが固まり動きがない、薄暗く発展と成長が感じられない、支配の力が強い、だから息苦しいのかなと思いました。（大きな市で財力はあるので子育てにはとっても良いのですが。。）海沿いなので、東南海、南海トラフの大地震の際には甚大な被害が出る地域で、国は警告を出している地域なのに、その市のＨＰではほとんど被害は出ませんなんて、のん気でやる気の無さ気な所が気になるし、車を運転しない私には素早く逃げる手段がなくリスクが大きく土地探しの際避けていた地域ですが、実際にそこの風を感じてみたら、キラキラしていて光が強く、おおらかにのびやかに成長、という心が広がる感じがして、とても気に入りました。山はなく川が沢山あるので、地盤沈下や液状化の心配もあるし安全な場所なんて皆無かもしれないけれど、駅近なお屋敷町を中心に探し始めました。何となくそこの市に家を建て住んでいるイメージが湧いてきた時、同時に旦那の死と悲しみというエネルギーに包まれました。そこで旦那とのお別れを経験するのかもなぁ～と、何となく感じました。グラガとニジャラを飲んで１ヵ月半。静かに変化は続いているみたい。もうすぐなくなるけれど、次はどうしようかな。。ニジャラ２を飲むか、マウントフジのフォーミュラにするか。。迷い中です。

  2015.08.21

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• 不便になった(;_:)

  熊野旅行から帰って以来携帯から楽天にアクセスできなくなりました。どうしてだろう。。何が起きたんだろう～不思議だなぁ。。

  2015.08.21

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  は、は、は、ハートが！！！

  自分の分はさっさと食べ終わり私のスイカを分けてもらおうと近づいてきた娘が叫びました。「ママっ！！！　ハートがいるよっっっ！！！　写真撮って！！！！！」こちらがその写真こんな種初めて見ました良い事が起きるお知らせ。。？取っておこうと思ったけれど、食べている内にどこかに紛れてなくなってしまいました。綺麗な水も止まれば澱むって事ですかね。どんな事も流してく。さらさらさら～

  2015.08.18

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• 

  うん年ぶりに

  旦那のお盆休みも最終日。どこかに行きたいと娘と旦那が騒ぐので何となく海に行きました。実に１３年ぶり！娘は初めてです。水着は全て処分してしまっていたので、服のまま膝までつかり、波打ち際を娘と歩きました。手も海水につけるとスーっと何かが抜けてく感じ。舐めるとやはりしょっぱい。この海から生まれたんだなぁとじ～んとしました。「ママ！変な貝がいるよ！！」と娘が叫んだので見ると、クラゲ。初めて見る娘によく見せてあげようと捕まえると、悲鳴をあげて逃げていきました。そう言えばクラゲを捕まえるのは２５年ぶりだわ。１時間ほど海の中を歩いたでしょうか、急に脱力感に襲われました。海って本当に浄化されるんだなぁとしみじみ感じました。頭の先まで入ったら気持ち良かっただろうなぁ空を見ながらプカプカ浮かびたかった～次回は！！！猛烈にお腹が空いたのでお茶屋さんのカフェに寄りました。娘が注文した抹茶パフェと白玉セット私はこちら抹茶パフェとお汁粉のセットパフェ拡大お茶の味が濃厚でとても美味しかったです。山ばかりで海には全然ご縁がなかったけれど海もいいもんですね(^-^)ちなみに旦那は一人海から離れたベンチに座りずっとケータイでゲームをしてました。海に入るとベタベタして気持ち悪いから嫌なんだそう。人それぞれだけれど、つまらん人(￣ー￣)海風に当たるだけでも浄化されるのかしら？

  2015.08.16

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• 思い出した！

  昨夜もう１つ気づいた事を思い出した。ピアノの先生の姿勢。鳴かぬなら～で始まるあの有名な句で言うところの『鳴かせてみせよう　ホトトギス』　かな。。こんな遊び心はないか。。追いつめてやらせる人のようだもんな。でも私はあの３つの句の中では、『鳴くまで待とう』の人なんだよな。信じて見守る、という姿勢をＡＰの先生から始めて学んだ。道は１つだけじゃないという事も。可能性は本当に沢山あるから、未来は分からないから、出来てない今を責めなくていいんだって事を。ピアノの先生が言った「このままでは何も成さない人間に育ってしまう。そうなる前に何とかしなければ！」という考え方は怖れから来ているんじゃないか、と気づいた。そうなる可能性は高いかもしれないけれど、絶対じゃないし、実際私はそうは思っていない。私や弟がそうだったように、いつか気づく（目覚める）時が来る事を知っている。先生は大人になってからでは遅い、と言ったけれど、私はそうは思っていない。そんな私の気持ちに気づいた。『経営の神様』松下幸之助は「鳴かぬなら　それもまたよし　ほととぎす」と詠んだらしい。心がじんわりした。私だったらどう詠むかな。。「鳴かぬなら　一緒に鳴こう　ほととぎす」かな。一緒に人生楽しんでいけたらいいな

  2015.08.15

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• 自分と向き合ってみた

  なぜ娘がコンクールに出場する事にひっかかるのか。。何度も何度も自分と話しをしました。それで行き着いたのが「女医の子どもと比べられたくない」「女医とまた心にもない会話をしたくない」という事でした。先生の大のお気に入りの女医の子ども。負けず嫌いで、人が頑張り褒められるのを許さない、人が自分より前に出るのを許さない、自分は選ばれた特別、自分は金持ち、そう平気で言い、それを聞きにこやかにうなずく女医。嫌なんだ～～～！！！私はあの母娘が嫌いなんだ～～～！！！「友達だからどんなに嫌な事を言われても我慢しなきゃ」と言って、言われっぱなしでいじける娘を見るのも嫌なんだ～～～！！！「かなたちゃんが入ってきて、女医の子どもがやる気出して頑張ってくれて嬉しい」なんて言葉、先生から聞かされて、嫌だなって思ってる私がいたんだ！！！そう！私はあの女医が嫌い。無神経で人の心が分からない、１億程度のゴミ屋敷と化した自宅を自慢し、褒めてくれないと青筋たてて怒り、セレブぶって、「〇〇ちゃんママ～ぁ」とあまったるい声を出し、自分もそう呼ばれないと、呼んでもらえるまで何度も私をかなたちゃんママ～ぁと連呼する、あの女医が！！！もうこれ以上関わりたくないんだ！！！勝手に競争をしかけてくるあの女医が！！！大っ嫌いなんだ！！！ぶんぶんうるさく飛び回る蚊か蠅のような、あの女医が！！！そう気づいたら、かなり心がラクになりました。娘が自分のペースでピアノを弾きたいと言うように、私も自分のペースで、私と娘のペースでやりたいんだ！女医が嫌いなのは、よく分かった。他にも気になり気づいた事があるのだけど、寝たら忘れた。すごくハッ！とした事だったんだけど、大した事じゃなかったのかな。。？そんなハズはないんだけれど。。何だったかな。。。。で。。？コンクール、どうしよう。。またここに戻ってきた。。ｸﾞﾙｸﾞﾙ

  2015.08.15

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• かわいそうな人

  休日は忙しい。朝起きるとすぐに、１回目の洗濯機をまわし、お茶を沸かし、朝食を作り、娘と一緒に食べ、片付け。庭の水やり。洗濯を干し、２回目の洗濯機をまわす。娘のおやつを用意し、時には一緒に食べ、遊び、娘と一緒に掃除や草むしりをし、２回目の洗濯物を干す。ここで買い物に行く時も。今度はお昼の支度。食べたらまた片付け。午後のおやつは娘が作りたがるので一緒に作り（時間がかかる）後片付け、洗濯物の片付けお風呂の準備、夕食の支度、食べたらまた片付け。娘とのまったりした時間を過ごしたら、寝かせる時間。殆ど動きっぱなし。今日は午後のおやつは作らなかったので少し時間が出来、疲れたので居間にゴロンと横になった。すると旦那が入ってきて「お前、本当に何もしねーなっ。いつもゴロゴロしやがって」と軽蔑した目つきで見、吐き捨てるように言って出ていった。「え？」とびっくりした。その後娘を自室に呼んだ旦那から娘が伝言を預かって戻ってきた。「パパはママと結婚してとても不幸だそうです。後悔しているそうです。ママの事が大嫌いだそうです。」と。そんな事子どもに言わせるな！と思ったが同時に、可哀想な人だな、とも思った。「ママはパパに何か言う事ある？」というので「ママはパパと結婚して幸せだよ。こうしてお家でのんびり出来るからね。ありがとうって思ってるよ」と言ったら、伝えにいった。耳をそばだてて聞いていたが、旦那は無言だった。家ではゲームか寝るかしかしない旦那。あとは私に嫌味を言うくらいか。。でも私はめげずに、旦那（の光の身体）に愛と感謝を送っている。そして近い内に卒業したいなと思っている。旦那の事を愛しているけれど、ずっと一方通行は辛い。私の愛を軽蔑する人でなく、受け止めてくれる人と人生を歩みたい、臆病で自虐的な人でなく、前向きに自分も人生もとらえている人と一緒にいたい、そんな思いがどんどん強くなってきた。愛をどれだけ送ったら卒業できるかな？まだ？もっと？本当はもう、十分？後は自分を受け入れるだけ？

  2015.08.13

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• 逃げられないのね。。

  ここのところ大人しかったピアノの先生から突然「１１月のコンクールには出場します。今のかなたちゃんには必要です！」と言われました。「やる気がないなら起こさせるのが親の務め。舞台の上で１人で演奏し、人からの評価をもらう事はかなたちゃんの力になります。それは自信につながります。人と競争をし、誰にも負けない！という強い気持ちが必要です。かなたちゃんのペースで練習を進める事はよくない事です。もう楽しく弾くお遊びレベルは卒業です。上手くなりたければ自分に厳しくし、辛い嫌な練習を毎日する強い意志を育てなければなりません。本人の意思は関係ありません。追いつめられるプレッシャーを乗り越え強くならないといけません。私がお尻をひっぱたいて厳しく指導し、やらせます！」と。人と競争をするとか娘のペースでの練習が良くないとか楽しく弾くのは終わり、という言葉がいやにひっかかりました。かなたちゃんはとても勘が良く１度言えばすらすら出来てしまう。そんな子はあまりいない。とても才能がある。でも自分で気づいていながら甘え、やろうとしないのは、これから先、何も成さない人間に育つ。それはかなたちゃんの為にはならない。と先生に何度も言われ、、そこまで認めてくれてるのは嬉しいけれど、、先生の言う事も一理あるとは思うんだけれど、、見守る姿勢ではないんだなぁ。。追いつめていくんだなぁ。。はっきりとお断りしましたが、先生は物凄く強気で、、ぅぅぅ、、負けそう。。ドレスを着せ、髪もセットアップしてくださいと言われ、、（先生と教室の名を汚さないように、きちんとという意味で。。汗）数万円もかかるもんなぁ。。いきなりそんなお金出ないよ。。どうしよう。。な～んか何かひっかかるのよね。。この違和感が何なのかはっきりさせたい。な～んか分からないけど、もやもやする。。先生曰く、７歳はもう小さい子ではない！好きな事、楽しい事だけしてればすむ年齢ではない！と言われましたが、、本当にそうなのかなぁ。。？分からんよーーー＞＜そして次回のレッスンは、女医の子どもと同じ時間にします、とも言われました。娘を刺激するために、わざとぶつけてきたんだな～女医も見学するもんなぁ。。嫌だなぁ。。何だかまた女医との接点が出来てしまった。。お試しなのかな。。卒業試験かな。。逃げられないんだなぁ。。立ち向かうしかないか！うおーーー！！！！

  2015.08.13

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• 料理と心

  素麺大好きな娘。夏休みに入り、家にいるときはほぼ毎日素麺を食べている。今日も、娘の「お昼はパパに素麺作って欲しい～」の一言で、旦那が素麺を茹でてくれた。食卓に並び、食べ始めると、、娘は一口で「？(・・?？」という顔をし数口食べて、手が止まってしまった。私も「あれ？」と思いながら、何とか食べた、という状態。食べても食べても、スカスカッというか、気持ち悪い表現だけれど、死体を食べているような(実際の経験はないけど！)何かが気持ち悪い。。ふと思い、旦那に「嫌々作った？」と聞いたらむすっとしながら「違う」と言った。図星だったみたい。心が入ってないとこんなにも不味いんだとビックリした。食事って食べ物と共に心も一緒にいただいているんだね。感謝しながら家族の健康と幸せを願いながら作る事、手作りの大切さを改めて知りました。この１０年、まさにそういう気持ちで毎日ご飯を作ってきたけれど、娘や旦那には届いているのかなぁ？「ママはかなたに死ねって思ってるでしょ！」なんて言葉が口癖の娘には伝わってないのかも。。世の中の女は全員やってる当たり前の事、なんてバカにしてる旦那にも伝わってなさそう。。あ！受け取る、受け取らないは相手の問題だった。私はこれからも心を込めてご飯を作り続けるぞ！余談ですが、食後の片付け中旦那に私の箸を折られました。こういう気持ちだったんだなぁ～とあの素麺の味の意味が良く分かりました。

  2015.08.12

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  熊野へ。。浮島の森

  駅にある観光案内所で地図をもらい、お勧めスポットを教えてもらいました。ついでにレンタサイクル（１日５００円）を勧められたので、借りて、いざ出発。街中には至る所に案内看板があるので、迷う事なく目的地に行く事ができました。一番始めは、浮島の森。駅から自転車で５分くらい。沼に浮かぶ面積約5000平米の植物群落の島です。国の天然記念物に指定されています。入場料、１００円。ここの小屋で払います。森の中はこんな感じ。ひたすら木が生い茂っている、、だけ、、晴天で暑～い日でしたが、木陰の為か、とても涼しく感じました。ただクモの巣がいっぱいで、顔にひっかかるのが。。こんな感じで、沼に浮いています。誰もおらず、１人でのんびりと回ることができました小屋に戻り、次の目的地の行き方を確認しようとイスに座り地図を出すと暇そうにしていた受付のおじさんが、おもむろに話しを始めました。この地方に伝わる様々な民話で、「５分もあればすべて見て回れるよ」と観光案内所のお姉さんに言われたのに４０分も滞在してしまいました。最後におじさんに「ここの椅子に腰をおろす人も珍しくてな。な～んか、あんたの顔見たら話ししたくなったわ～」と言われました。お礼を述べて、この旅の目的である神倉神社へ向かいました。

  2015.08.12

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• 変化に期待！

  娘がピアノの練習を全くしなくなり、早数か月。その前から段々と練習をさぼるようになっていました。今朝、ふと見ると、ピアノの後ろに昨年末からずっとやりかけの物が置いてありました。本当は意識の隅っこでいつも気にはなっていました。少しづつ作業を進め、必要な物はほとんど作った。今残っているのは、勿体無い精神で取っておいてある物。つまり、不用品。高いお金を払い購入したので、たとえ切れ端といえども処分できませんでした。迷ったけれど今日はゴミの日だったので、思い切って処分！無くなってみたら、「あれ？何で今までこんな汚い物を平気で取っておいたのかな？」なんて思う始末。風水定位盤の『知識、叡智、向上心』というセクションにある不用品でした。これも娘のピアノや勉強のやる気を削ぐ原因の一端を担っていたのかしら。。これからの変化に期待です！

  2015.08.12

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• 熊野へ。。電車の中で

  初めて１人で夜を明かし、寝つけないまま朝を迎えました。前日の夜用意していた服をどうしても着る気にならず、出かける直前に、別の服に着替え、いざ出発ワイドビュー南紀は初めてです。ドキドキしながら出発の時を待っていると、隣の席に人が座りました。老夫婦と若夫婦（４０代後半）と５歳くらいの女の子の５人グループでした。席がかたまって取れなかったようで老夫婦はすぐに人に席を移動してもらい、ボックス席を作っていました。私の隣に座った４０代の奥さんは、夫と揉めていました。寝たふりをして静かに聞いていると老夫婦と向い合せになるボックス席には座りたくない、が、子どもを見れるように通路を挟んだ隣に夫婦で並んで座りたい。だから、私に席を移動して欲しいらしい。しかし問題は、自分たちが予約した席は、老夫婦の向かい側のボックス席。だから、私にはどこか空いてる席に移動しろと言えと、お互いに言い合っていました。車掌が切符の確認に来たら面倒な事になるから、その後にしよう、それまで我慢しよう、という事で落ち着き、私は目をつむり、ひたすら寝たふりを続けていました。心の中で「ありがとう」を唱えながら。。幸いな事に、切符拝見は乗車から１時間以上たった後でした。切符を見せると私はすぐにまた目をつむりました。妻？夫？が私の肩をたたいたり、つついたり、足を蹴ったり声を掛けてきたりしましたが、私はひたすら目をつむり、時にうなされたような声を出し、寝たふりを続けました。列車は満員で席の空きがなかったからです。追い出されたらたまりません。夫婦は言い合いを続け、子どもは座席の上でぴょんぴょん飛び跳ね奇声を発し、老夫婦はずっと黙っていました。３時間、トイレも我慢し、ひたすら目をつむり続けました。寝不足で眠いのに、敏感になってしまい眠れませんでした。あと３０分で着く、という時、目を開け作ってきたお弁当を食べました。その頃には、夫婦はそれぞれの席で寝ていました。ありがとうの効果なのか、座ったまま無事に新宮駅に到着＾ｖ＾ﾎｯドキドキしながら、駅の観光案内所の扉を開けました。

  2015.08.11

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• ヒトリノヨル

  娘がキャンプに行きました。旦那はドライブへ。初めて一人で夜を明かします。ぽつねん。。。。。。。。。。。。家で一人でいると何故かハートがきゅっとします。新しい場所へ向かうときにいつも起こります。ここを乗り越えると、まだ見たこともない素晴らしい景色が広がり新しい出会いも素敵な経験も出来るって事は、ここのところの経験から分かっている。でも何となくセツナイ。この数日がまた大きな転換点になるのかな。。？大きなベッドでヒトリ大の字になりながら娘と旦那の無事を祈ります。明日は私も熊野へ一人旅だっ

  2015.08.09

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• 違い

  先日、久しぶりの友人と会いました。彼女は、彼女の意志とは関係ない所で、突然人生がドーン！ドーン！と急変する事が何度も起きています。本当に驚く程に。。結構、ピ～ンチ！という方へ向かって行く事もあるのですが、でも、いつもその直前で彼女を助けるかのように良い方へ、良い方へと向かっていく。不思議だなぁ～と思っていました。よくよく話しを聞いてみると、もちろん不安も不満もあるけれど、「これだけはイヤだ！」「こうなって欲しくない」というのを自分の中ではっきりさせておいて、常にその想いを意識しているそうです。そうすると、思いもよらない事が起こり、嫌な事は避けられるのだそうです。ちょうど同じ日、ある方から思っている事は実現する。疑う心がなければ例外なく１００％実現するというメッセージをいただきました。そういう事なんですよね。彼女はそれをやっているんですよね。私は、、紙一重分疑う気持ちが出てきちゃったり想いがブレちゃったりするから今もまだここでグズグズしてるのかな。。そこが彼女との違いか。。もう１回しきり直しだ！

  2015.08.08

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• 

  きれいな空が見たい

  夕方、洗濯物を取り入れていると不思議な空が広がっていました。急いでシャッターを切るも。。ベランダから見えるのは電線と電柱だらけ。見たいものだけを見ることができる人の目の機能って優秀だなぁ～と思いつつ、何も遮るものがないきれいな空を自宅から見れたら、幸せだろうなぁ～更に、空や星空を思う存分見ててもご近所さんにキモがられて悪口言われない所ならなお良し！土地探しにまた１つ、条件が増えたわ。。(￣▽￣;)

  2015.08.07

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• 地味だけど変化は続いてる

  今度娘は一人でキャンプに参加します。旦那は泊まりでドライブに行くそう。で、私は。。？徹夜で好きなＤＶＤでも見ようかな。。と考えていましたが、自由～という言葉が浮かび日帰りで熊野に行く計画を立てました。旦那にチケット購入を頼むも、忘れられ。。また直前の購入に。。汗でもちゃ～んと席は空いており、無事買うことが出来ました。しかし今日、娘とお出かけ中に、娘の産まれた時に買ったリュックが突然壊れました。娘のとのお出掛けにはいつも一緒だったリュック。初めて一人旅を経験した時も一緒だったリュック。どこに行くでも、何をするでも一緒だったリュック。ここでお別れなのかな。。(;つД｀)やっぱりお別れは突然くるなぁ。。(´；д；｀)熊野に行く前に新しいの買わなきゃ！それとも直して使うか？未練たらしいかな。。？新たな旅立ちを決意して行く一人旅だもんな。新しいの買った方がいいかな。。グラガとニジャラを飲み始めて１ヶ月が過ぎ、地味だけどまだまだ変化は続いているみたい。目指す所に向かって、まだまだやるぞー！

  2015.08.05

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• 髪型のせい？

  数か月前の新月の日、夢のコラージュを作りました。真ん中に貼る自分の写真がなかったので、自画像を描きました。何故か、今の私と髪型が違う。半年間髪の毛は切ってはいないけれど、切る予定もない。不思議に思いながら過ごすこと、数か月。今日突然髪の毛を切る気になり、美容院を予約しました。髪型が違うからなのか、まだコラージュに書いた夢は叶っていません。髪の毛を切ったら叶うのかしら。。？

  2015.08.04

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• いつも突然

  今、大工教室で椅子を製作しています。休んでばかりなので、８ヶ月もかかってしまっていますいつも１つ１つのパーツを作るのに精一杯で、先の事を考える余裕がないのですが、先日のクラスで、「組み立ててみようか」と先生に言われました。「え？もう？」と驚くと、「出来たでしょ」と。確かに完成を目指して頑張っていたけれど、いきなり終わりが見えると、何とも言えない気分になります。友人と遊ぶ時もそう。楽しい時間を過ごしていたのに、突然帰宅する時間だと気づく。子どものお迎えや、電車の時間が迫っているのでお別れを言う間もなく大急ぎで帰る事になる。物もそう。新しい物をワクワクして購入。すると突然、古い物はここでお別れなんだと、突然気づく。お別れはいつも突然。余韻に浸る、という事がない。事前に分かりやすいサインが沢山あって、変化がもう少し穏やかだと、心がラクなんだけどな。。私がにぶいだけかな。。

  2015.08.04

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• 認めてみたら。。

  数日前、娘とピアノで１時間遊び、その日の夜、良くやってるよ！と自分を認めることが出来たら。。次の日も順調に娘と遊びました。楽しんでいたのに、夜「ママはかなたが嫌いだよね。１回もかなたと遊んでくれた事ないもん」と言ったので、「今日は○○で遊んで楽しかったね！昨日はピアノも楽しかったし、公園やお散歩も楽しかったよね！ママはすごく楽しかったよ！」そう言ったら娘が初めて、「ママは今日かなたと遊んでくれた。かなたも楽しかった。。」と私に言ってくれました。「そんなの遊びじゃない！かなたは嫌だった！つまらなかった！」これがいつものお決まりの返事でしたが、その日は初めて違う言葉が帰ってきました。今までだって娘と全く遊ばなかったワケじゃない。ただ娘が認めず、私を責めてただけ。それが悲しくて、(こんなにやってるのに、頑張ってるのに、何でかなぁ。。？何が足りないのかなぁ？)と涙が出てくる時もありました。これは、私の心の叫びだったんですね。それを娘が代弁してくれていた。頑張ってる私を認めてあげて！って。そういえば、ＡＰ(アクティブ　ペアレンティング)に初めて出会った５年前、このときは本当に娘と遊ぶ事が出来なかった。１秒でいいから、かなたと楽しい時間を過ごして！という先生からの宿題がどうしても出来ず、たった１秒が出来ず、エネルギー的に自分をメッタ刺しにしてました。何度も何度も何度も何度も。。それが今、１時間も！遊べた！すごい進歩！物凄い成長！凄いじゃん！私！出来るようになってるじゃん！あの時から、どんなに苦しくとも逃げずに向き合い続けた結果が５年たって実ったみたい。無駄じゃなかったんだ。。意味のない努力でもなかった。頑張ってきて良かった(^-^)娘の笑顔を見られる時間もずっと増えました

  2015.08.02

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• これが越えたって事か？

  夏祭りがあり、娘は旦那と二人で出掛けた。取り残された私は一人近所をぷらぷらしていた。真っ暗闇の中、誰かに声を掛けられた。女医だった。。(￣□||||！！ｶﾞﾋﾞｰﾝ相変わらず気持ちの悪いオーラを出しまくっていた。かなたは？と聞かれたので「旦那と」と答え、女医は下の子と二人だったので、上の子はご主人と？と聞くと小姑や義理のご両親と一緒だと言われた。さよならを言い、数分後、お父さんと二人でいる女医の上の子と遭遇。私を見つけ、声を掛けてきた。「お父さんと二人で見てたんだよ」と。あれ？？さっきの女医の言った事は嘘だったの？ん？あの嘘の意味が分からん?(・_・;?義実家と仲の良くない私への嫌みだったのかな？自分を良く見せようとしたのかな？普段から嘘が当たり前の生活なのかな？薄っぺらですぐバレるような嘘をつくなんて、かわいいとこあるじゃん！女医のやつ(´皿｀)ｷﾋﾋ初めて、嫌だなという以外の気持ちが出てきたら女医とは違うステージ？世界？にいる感覚が出てきた。もう、大丈夫な気がする。これが越えるって事なのかな？嘘が通用しない世界になってきてるのかなぁ～

  2015.08.02

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• 鳥かご

  同じアパートに住む皆さん、全員、同町内にご両親が住んでいらっしゃり同居予定とか、同町内で土地や家を探しているそう。初めてそう聞いた時、何となく鳥かごのイメージが湧き上がってきた。女医やうちに怒鳴り込んできたママ友など、自分の作り上げた世界に人を引きずり込み自分はそこから出ようとしない人たち。あ！実母や姑、小姑や旦那の叔母もそうだ。。彼女たちも、それに付き合っている人たちも、皆意識の鳥かごの中に住んでいるみたい。狭い世界で一生を終える。そんな事を考えていた時、私は自由なんだ！と気づいた。ここの町内に私を縛るものは何もない。意識も、まぁまぁ変化している。と思う。自由に好きなところにどこへだって行けるんだ！行っていいんだ！！そう思ったら、心がふわっと軽くなった。そろそろ、鳥かごから出る時かな。扉は開いてる、気がする。どこへ行こうか？あとは私が飛び立つだけかな。。

  2015.08.01

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  届いたＯ(≧∇≦)Ｏ

  一昨日注文したボウルが届きました綺麗に包装されています。ドキドキジジャジャ～ン一年半悩んで、ついに手元に！！！ロイヤルコペンハーゲンブルーフルーテッド メガ　２１cmたっ。。高かった。。(-_-;)１１年前、初めて自分で丼を買いました。結婚して家を出ていくと決心して。その時の精一杯の私で買ったのが、こちら700円(^-^)安くとも、私には大きな一歩を踏み出した象徴でした。それから月日がたち、少しづつ合わなくなってきました。大きさ、容量、重さ、手に持った感じ、等々。悩んで悩んで迷って悩んだ末、今！という気がして新しいボウルを購入しました。自分に許可が出せました(^皿^)ｴﾍﾍこれから末長く大切に使っていきます！丼は、感謝とともに手放します。新しいボウルとともに、私も次のステージへと進みます。それにしてもいきなり物凄いランクアップだ。。汗

  2015.07.30

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• 銀河新年を迎えて

  ７月２５日、時間をはずした日、娘の用事でお出掛けをしました。彼女の希望で、帰りは八キロの道のりを二人で手を繋いで歩いて帰ってきました。その途中、「こうあらねば！」というとても強い信念のようなものがころっと外れました。とても自然に。でもはっきりと自覚できました。結婚してからの１０年、私をここまで導き育ててくれたものでした。私がとても大切にしていたものでもありました。時に私を守り、と同時に、私を追い詰めきつく縛り付けるものでもありました。突然、(そうじゃなくてもいいんじゃないの？)という想いがふわっと出てきて、何となくその心に従ってみたら心がとても軽くなりました。私も楽しかったし、娘もとても喜んでいました。初めて、娘の手をぎゅっと握って歩けた気がします。娘も私の手を強く握り返してくれました。思っていたよりも娘の手は大きく彼女の力強さと温かさと成長を感じました。８キロ、遠かったけど、足取りは軽やかでした。次の日、銀河新年にもいくつもの気付きがあり、思い込みも何個か外れました。これもとても自然に起こりました。そして数ヵ月前、突然楽天へのアクセスに５分以上かかるようになり不便に感じていたのが、銀河新年を過ぎ、また数秒で開くようになりました。何が起こったのか分かりませんが、とても軽くなりました。グラガとニジャラの効果なのか？新年を迎えたからなのか？私の思い込みが外れたからなのか？沢山の不用品を処分したからなのか？全てが影響しているのか？何か分かりませんが、軽くなり、何となく何かが変わった気がします。とっても微細な何か、が。過去に願った通りの変化の中にいるのを感じます(^-^)

  2015.07.29

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• １３の月の暦の手帳

  毎年、１３の月の暦のカレンダーと手帳を購入していましたが、今年は何となく買いませんでした。新年を迎えたので昨年の物を処分しようとしたら手帳が落ちてあるページが開きました。叶えたい夢を書き込むページでした。見ると、まだ叶ってはいないけれど今まさにその途上にいる！毎日が夢に向かって近づいているんだ！と初めて実感出来たように感じます。手帳、今年も買おうかしら。。

  2015.07.29

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• 裏と表

  今日は娘との楽しい時間を沢山過ごせました。午前中は、娘を膝にのせ１時間、お遊びのピアノ。(課題曲の練習はなし)弾いたり歌ったり踊ったり、大ハシャギおやつには、昨日一緒に作った南瓜ケーキを食べ午後はお散歩と、公園で一緒に遊びました。夕食後はトランプ。娘がやりたいと言っていた事を全てやりました。娘は大満足の様子でしたが、寝ながらおしゃぶりしているのを見て、まだ足りないんだ、と淋しいんだと、娘の心の隙間をうめてあげられない私を酷く責めました。どれだけ娘が望むことをしても本人が受け取る気持ちがなければどれだけやっても足りないんだと、それは私ではなく、娘の問題なんだと少し前から気づいていました。それでも、やっぱり自分を責めました。でも、夜、頑張ってるじゃんと自分を認めることがちょっとだけ出来たらやってもやっても足りないという私の気持ちとどれだけ与えられても足りないという娘の気持ちがちょうど裏と表になっている事に気づきました。このループから抜けるには私が自分を「よくやってる」って本当に認められたら、もしかして終わるのかな？そんな風に思いました。この、やってもやってもまだ足りない、与えても与えても相手は永久に満足しない、という負のループ、裏と表の関係が、両親との間にある事、姑との間にもある事にも気づきました。ここ繋がりなんだな、きっと。まずは気づいたから、始めの一歩は踏み出した。次は。。？次は、自分を削ってまで相手に与えるのを止める。気づくたびに、止める。相手の心を満たす為に生きるのを止める。そこを癒す。両親との事だな。それから、頑張ってる私をもっと誉める、自分で。いっぱい誉める！！誉めまくる！そうしたら、何か変わるんだろうか？やってみよう。

  2015.07.28

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• 今日も断捨離

  物が減り、心の毒出しも落ち着き、部屋の中もすっきりしてくるとより良い物が欲しくなります。断捨離で言うところの、『自分をおもてなし』したくなります。妥協して使っていた物を手放し、憧れの物が欲しくなります。こういう気持ちが出てきた事に気づくと、山を越えたんだなぁ～と嬉しくなります今日は、大きいボウルを１つと手作りの木のスプーンを購入しました。ウレタン塗装していない安全な物１つ１つ手作りの、ぬくもりと温かさが伝わってくる、１点もの。娘にも、物を大切に使うという事を覚えて欲しい、お手入れをしながら大切に使えば、一生使えるのだという事を知って欲しい。お気に入りに囲まれた生活を目指して、今日も断捨離頑張ります

  2015.07.28

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• やっぱり埃

  どれどけ掃除しても、不用品を捨ててもすっきりしなくて、もやもやもや。。していたら、お風呂のドアの通風の隙間に埃がびっしりと詰まっているのを発見！綺麗に取り除くと、さらさらとエネルギーが流れ、更に今朝、半年溜めていた粗大ごみを旦那が快くごみ処理場に持っていってくれました。ずっと嫌がっていたのに、この変化（○_○）！！嬉しい限りです(^v^)人生を停滞させるという埃。停滞の象徴である埃。狭～い家でも、あらゆるところに目を配り本当に綺麗にするのって意外と難しいんだなぁ～と実感しました。グラガとニジャラを飲み始めて３週間。少し落ち着いてきたみたい。飲んでも素通りしていく感じ。次のエッセンスに移る時がきたのかな？ちょっと様子見です。

  2015.07.25

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• 何故かな？

  うちに怒鳴り込んできたママ友も女医も、小さなおばさんの母親も、(私から見たら)子供を綺麗に支配しコントロールしている。自分の思いと寸分たがわず行動するように、上手く統制している。失敗を許さず、常に一番を目指すようにお尻を叩き、子供はそのように育っている。なぜ、あんなことができるんだろう。激しい暴言や暴力を使っているのは周知の事実だけれど。。どうして子供はそれに従っているんだろう。。嫌じゃないのかな？なぜ、母親の言う通りに行動出来るんだろう。。結果を出せているんだろう。。なぜ私にはそれが出来ないのかな？と思っていたけれど、私は娘をそんな風にしたいと思わないからだと気が付き、ちょっと心がラクになった。でも、娘が私の話を聞かないのは信頼関係が薄いからだよな。。もしかして彼らにはそれがあるのかな？やっぱりこれも、私は私、彼らは彼ら、そう受け止められるようになったら本当にラクになるんだろうな。。完全に受け入れられたら、「かなたちゃん、可愛そうだよ」なんて、門限や寝る時間に関してお節介なママ友から逐一言われなくなるよな、きっと。今はこのレッスン中なんだな。気づいたから、終盤だな。

  2015.07.23

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• ハートが閉じてる

  ずーっと、ハートが閉じているのを感じています。もやもやはしているので開くきっかけを探して？待って？いるみたい。ふとつけたテレビで、「僕の事を障害者って決めたのは周りの人で僕自身は障害を利点だと思ってる」そんな事を言った男の子がとても印象的で、やはりハートがもやもや～でもその後は何もない。ただ、もやもやが続いているだけ。ハートが開いてないと娘の心からの言葉を受け止める事が出来ないし、(思考で家事効率や自分の自由時間を一番に考えて行動してしまう)ハートで何か言ってるのに、聞こえない。口パクの映像だけが見える。最近の色んな出来事から、私に必要なのは「あなたはそう思うのね。でも私は違う」という考え方。あなたも私もそれでいい、という考え方。娘との会話や彼女の行動、私の反応から、それを学んでいるんだろうな、と薄々気づいてきた。もうちょっとで、もやもやしてるこの何かを越えられそう。

  2015.07.23

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• 繰り返しちゃうなぁ。。

  ふっふっと、富山での事を思い出しては怒りがわき起こっている自分に気づきました。ｉさんや家族、親戚、友人たちはみな目に見えない世界が当たり前で、そういう事を普通に話せる環境にいるので、誰一人としてそういう事を認め受け入れない人たちの中で異端者として生きなければならなかった辛さは分からないし、両親が子供を愛する事が出来ないとか支配しコントロールする、という概念すらないそうで、私がｉ兄と話している横でそんな事を言った私を嘘つきと批判したある人が許せなくて、未だに思い出しては怒りに苦しんでいます。始めからそういう世界を知らなければ理解もできないし、信じる事も出来ないのも分かる。私の怒りは、何度も出てくる他人に認められたい、受け入れられたいという気持ちから生まれるものだとも分かっているし、それを癒せるのは、やっぱり私自身しかいないそれも分かってる。それでもまだ、人に求めてしまうし、嘘つき呼ばわりされれば怒りが出てくるし、また人を信じて話してひどい目に合ったと自分を責めるし。。この苦しいスパイラルからなかなか抜け出せない。う～ん。。

  2015.07.22

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• おばさん(｀Δ´)！！！

  この暑さにもかかわらず、娘が元気と暇をもて余しぐずぐずしていたので図書館に行くことにした。私が戸締まりをしている間娘は自分の自転車を出して準備をしていた。少し私の準備に時間がかかったので、娘は家の中に入って待っていた。すると、インターホンが鳴った。無視しているとしつこく何度も鳴らされた。娘が出ると、小さなおばさんが物凄い剣幕でいきなり娘を怒鳴り付けた！「かなたちゃん！２年生はまだ自転車乗っちゃいけないんだよ！」と。私が出て、「お母さんと一緒ならいいんだよ」と言うと、走って逃げていった。玄関の前に娘の自転車があるのを見てわざわざ注意しに来たようだ。他人の事をいちいちと、五月蝿いな。。(-_-;)わざわざインターホン鳴らすなよ！ほんと、おばさんだな！(小学２年だけど)娘はまた他人に怒鳴られ、落ち込んでいた。なぜ彼女は頻繁に人から怒鳴られるんだろう。不思議だ。。

  2015.07.21

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• 全部奇跡

  昨日、仕事に行くと言って出て行った旦那が深夜一時をまわっても帰宅しませんでした。メールをしても繋がらない。何となく不安な時間を過ごしながら、ふと、子どもにとって、お父さんお母さんが二人揃っているのって本当は奇跡なんじゃないの？家族みんなが健康に生きてるのって凄い事なんじゃ！と思いました。いつ事故や病気や、それに離婚とか、誰かがいなくなっても不思議じゃない。今が永遠に続くと約束された未来なんか誰一人としてないんだから、こうして今ここにいる事、ある事が全て奇跡で有難い事なんだなって、感動に包まれました。と同時に、「安っぽい野郎だ」という嘲笑する父の声も聞こえました。まだ持ってるんだなぁ～そういう傷。一笑に付せる強さが欲しいぜ！

  2015.07.20

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• グラガとニジャラを飲んで。。１５日目

  今日は娘の希望でショッピングセンターに夕食を食べに行きました。いつもなら、「娘も食べるし増量を頼もう～」となっていたのですが、今日は(足りなければその時に考えたらいいよ)と思い、無駄な増量を避ける事が出来ました。お店の人が注文を聞き間違え違う品を作り始めた時「違います！」とはっきりと言うことが出来ました。これは人生初です！今までは相手の間違いでも私が悪い気がして申し訳なくて、我慢していました。卒業への一歩が踏み出せました(^▽^)どのお店もサマーセール中で最大７０％オフ！！魅力的でも、余計な買い物が何故か出来ない。少し位「いいな」と思っても購入までには至らない。不思議。これじゃ、ストレス発散の買い物も出来ないな家計に優しい私になってきたみたい(^v^)今日はほぼ１日外出していたのでエッセンスを飲む回数が少なかったです。その為か、割と穏やかでした。明日はどうなるか。。ドキドキ

  2015.07.18

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• グラガとニジャラを飲んで。。１４日目

  初めてあれ？と思ったのは、１０日前。仲の良かったママ友が突然よそよそしくなった。２日に１回位、道で会うけれど、目を合わせてくれなくなった。今日は挨拶すら返してくれなかった。あれ？これ、グラガとニジャラの効果？もう必要のない関係って事(´・ω・`)?夜、娘の髪の毛を乾かしながら二人で色んな歌を歌った。穏やかな時間だった。私は母とはこんな時間を過ごした事がない。また１つ、母とは違う時間を娘と持てている私を発見して嬉しくなった(^-^)小さい事だけれど、最上の喜び

  2015.07.17

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• 噴出？

  昨夜、いつものように湯船にゆったりと浸かり時間をかけじっくりと汗をかいていると、汗の噴出とともに、身体中が猛烈に痒くなってきました。首から鎖骨、喉、頭、胸、二の腕、お腹そして恥骨。。痒みとともに視界がかすむ程の吐き気にも襲われました。ずっと我慢していた何かが一気に噴出したそんな感じでした。「何が出てきたの？」と話し掛けてみると恐怖？を我慢していたという声が聞こえたような。。まだはっきりは分かりません。身体を洗っていると、身体中から血の臭いがしてきました。夢では、東京に大阪や北海道の神社の社務所がお札の出張販売に来ており、過去からも江戸城の本丸、一の丸、二の丸、と時間、空間を越えて様々なお札が売られ、大勢の人で賑わっていました。そこで出会いがあり、何故か私が声優をする事になり、そうそうたるメンバーに囲まれてキョロキョロしながらも参加しました。首の痒みといい、声優といい、喉のチャクラかな。。私のすごく弱いところ。何を言うのを我慢してきたんだろう？誰に？まださっぱり分からん。。

  2015.07.16

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• グラガとニジャラを飲んで。。１２日目

  キッチンにある、収納場所がなく棚の上に並べられた物たちを見ていたらふと、『居場所のない（ように感じている）私と一緒だな。。』そんな風に思った私に気づき、キッチンの収納を見直しました。入れ方を工夫したら、全て収納する事ができました。するともっと部屋を整えたくなり、眠気もすっかり冷めどこからこのエネルギーは湧いてくるのか？ほったらかしていた面倒な作業を全て終える事が出来ました。部屋が整うと自分の身体の中にすっぽりとおさまっている感じになりました。自分の中にしっかりとおさまると、腹が据わるようで、私が落ち着いて勉強をしていたら、娘も自ら私の横に座り、勉強を始めました。１０秒ごとに話しかけられるので自分の勉強は進まなかったけれどそれでも怒りがわく事もなく、『今は娘と過ごす時間、自分の勉強は今はポーズだけ』と割り切り、向き合う事が出来ました。娘はテキストが分からないと「ぎゃー！」となり声を荒げてはいましたが、静かな私を見て、いつものように暴力を振るう事はありませんでした。今日復習した中でＡＰ（アクティブペアレンティング）のテキストの内容でハッとした言葉。『自由　＝　選べる、選択できる　自由がない　＝　選べない　』そうだった。忘れてた。制限なき自由、放任だと、子どもは反対に不安になるんだった。『制限の中の自由』という考えを学んだんだった。この頃何も自分で選べず、自ら選ぶ事を放棄している娘に、ちょっと困ってたんだ。私の対応の仕方が間違ってたんだな！気づいたぞ！もう１度テキストを良く読んで、明日から早速実践だ！昨日から突然、首回りが痒くなり、湿疹が出ました。今日は、掻きやぶれで血だらけです。。汗これも変化？何が出てきているんだろ。。？何を表しているんだろ。。？昨夜何となく、お風呂で自分を応援してみたら、気持ちよかったです。「がんばれ、がんばれ、は～る～ちゃん！」って声に出して言ってみたら、意外に喜んでいる私がいました。応援して欲しかったんだね。「頑張ってるね」って認めるだけじゃなくてさ。私が私の一番の応援団になってあげてねってことだな、きっと。沢山の気づきがあるのに一瞬で忘れてしまって（私の中を通り過ぎていくその一瞬だけ、そのエネルギーに触れられる）ここには書けない。。本当はそういう事こそ重要だったりするんだろうけれど、忘れてしまうので、仕方がない。まだまだ、そういう微細なものをキャッチできるほど感覚が鋭くなってないって事だな。。そんな私に気づけただけで、まずはＯＫ！エッセンス毎日飲んでるのに、大きな変化はまだない。飲み終える頃には、何かドカンと大変化が起きるんだろうか。。それとも日々の小さな変化が、長い目で見ると大きな変化になっていた、そんな落ちで終わるんだろうか。。大きな変化、待ってるんだけどな。。期待しすぎかな。。？

  2015.07.15

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• グラガとニジャラを飲んで。。１１日目

  頻繁に目にしていたのに不用品と認識できなかった物に気付き、ごみ袋に詰めました。２５リットル袋がいっぱいになり押し入れに沢山のスペースが出来ました(^v^)今朝は自転車がパンクしているのを見つけ、近所の自転車屋は定休日だったので炎天下の中２時間、徒歩で用事を済ませました。その途中、新たに自転車屋を発見！そこのご主人がまたとても良い人で素敵な出会いになりました(^-^)キッチン用品が増え収納場所に収まりきらなくなってきました。一つ一つ見ても、全て使っている物ばかり。１つたりとも余分はない。でも収納家具を増やせるスペースも全くない！！物を減らすか引っ越すしか方法はない！後者を選びたい！しかし！探せど探せど未だ土地は見つからない。。グラガとニジャラ飲んでるのに。。何が足枷になってんだろ。。ぅぅぅ。。分からん。。部屋を整え、自分と向き合い、物件を探し。。猛烈にやってんだけどな～

  2015.07.14

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• 旦那の暴力

  昨日娘は宿題を無くし、不安定になり泣き叫び暴れ数分間ギターで旦那を叩き続けその間旦那はだまりじっと叩かれていましたが私が洗濯物を干そうと部屋を出た途端娘を抱き上げ、１メートル以上の高さから力一杯床に叩きつけました。娘に暴言を吐き、旦那は自室に籠りました。娘は頭と肩を強打し痙攣した後、１時間寝続けました。心配しましたが、起きて楽しみにしていた体操教室に行きました。娘は今日も首の痛みを訴えています。旦那は暴力は絶対に必要という意見を変えません。そして私のいない時に、娘に暴力をふるいます。力で押さえつけ服従させます。娘に障害が残ったり打ち所が悪くて死んでしまってからでは遅い。もう暴力はやめて欲しい。旦那には通じない。姑と小姑も、暴力賛成派。娘を護るには離婚しかないかなぁ？まずは、こんな鬼畜と結婚した私を許す事から始めよう。これはキツイわ。。

  2015.07.12

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• 鏡？それとも対極なの？

  娘は大なり小なり、毎日嘘をつくけれど旦那も嘘が多い。旦那が「メンテしながら一生使うから」と言って３０万円以上かけた自作のパソコンが壊れた。たった６年で。。新しいく買うというので、上記の旦那の言葉を伝えたら猛烈に怒り狂って怒鳴り散らされ、身体も心も硬直した。数日して、４万円のにするからどうしてもパソコンが欲しいというので４万円ならいいよ、と言ったら勝手に１０万円のものを買っていた。４万円て言ったからOKしたんだよと言うと、そんな事は一言も言ってない勝手につくるな！とまた喚き怒鳴り散らした。何だろう～娘も旦那も不誠実だわ。これは私の鏡？それとも対極の姿なの？一生懸命話を聞いて、また嘘だった。。というがっかりはもう嫌だよ。。旦那はずっと不誠実だ。信じては裏切られ。。を何千回繰り返したことか。。こんな事が１０年続いてきた。もう終わらせたい。。どうしたらいいかなぁ。。？

  2015.07.11

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• グラガとニジャラを飲んで。。７日目

  ３日目から物凄い空腹感に襲われ朝６時半～お昼の１時頃まで絶えず何かを口にする毎日で、空腹だと胃がムカムカし胃痛もするのでついつい食べてしまっていましたが、今日は少しおさまりました。心のぐるぐるがきついので、ふと手にとったバッチのウォルナットを一緒に飲んだら、かなりラクになりました。夢は、昨日と今日のお昼寝でそれぞれ不法侵入される内容でした。昨日は喉が詰まって声が出なくて苦しく、今日は、私の気持ちを相手に話したけれど、無視され続けました。。虚しさが残る夢でした。毎日、ふと、何度も北海道という言葉が出てきて、北海道のどこだろう？綺麗な景色が頭に浮かぶ。エネルギーもとても軽やか(^-^)私の人生、ご縁はないだろうと思っていたのに。。父が旅行に行った時も全く興味なかったのに。。猛烈に行きたくなり、住んでみたい気持ちも出てきています。この心の変化。。不思議だ。。旦那の帰宅後、ふと、今！という気がして「何となくだけど夏休み北海道に行きたいんだけど。。」と言うと「俺も行きたいから、いいよ」との返事。許可は出た。。後は北海道のどこなのか、調べなきゃ！まず思い切って口に出すことから始まるのよね。決めたらその後の展開が速いのはいつものこと。忙しくなるなぁ(^v^)

  2015.07.11

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• 昨夜

  娘の寝顔を見ていたら、何となく彼女のへそ下と肩甲骨の間に手を置きたくなった。暫く手を置いて寝息を聞いていたら今度は背中を叩きたくなった。すやすやと寝ているけど。。と一瞬迷ったけれど、その感覚に従う事にした。バンバン！と二回、少し間を置いてまた二回、娘の顔を見ながら、起こさないようにそれでも強く、何度か叩いていると突然娘の口から青黒い何かがぼわっ！と噴き出すように出て行った。今朝は、何ヶ月ぶりだろう～娘の笑顔が見れた。笑い声も聞くことができ、楽しい朝の時間を過ごすことができた。昨夜のあの出て行ったもののお陰なんだろうか。。

  2015.07.10

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• いつか

  いつか、旦那とさよならする時(離婚か死別か？)声を大にして言ってやりたい。「あんたに私はもったいなさすぎる！」そう堂々と言えるように、人間磨きに精を出そう

  2015.07.10

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• 難しいなぁ。。

  「どうせ自分なんて。。」が口癖で、いつもいじけている娘を大切にするのって、難しい。娘の心を反映するかのようについつい適当な扱いをしちゃう。親切に丁寧に対応しても「やめて！どうせ死ねって思ってるくせに！」と言われると。。何も出来なくなる。そんな娘の想いを越えたところから受け入れ愛するのが母の愛とか無条件の宇宙の愛なのかもしれないけれど今の私にはできんなぁ～

  2015.07.09

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• グラガとニジャラを飲んで。。５日目

  感情面での浄化が始まったのか？日にちの感覚が無くなる程、様々な怒りが沸き上がってきています。胃痛と卵巣の辺りの痛みが、これまた酷い。。第２チャクラが弱いみたい。身体がどうにかなっちゃいそうです。娘は私を「バカ」か「死ね」とのみ呼びます。パパがいないと何も出来ないくせに！とも。私は娘を全く受け入れられなくなり、もう存在自体が嫌！邪魔！としか思えない。抱っこができなくなり、笑顔が出来なくなり、いつもイライラしています。少し物を捨てたり、庭の草むしりをしたり、ごみ箱のカビを綺麗にしたり、何年も前からやろうと思っていた事を始めました。身の回りはちょっとづつ整ってきています。何となく、新しい場所で新しい生活を意識してるみたい。が、娘の散らかしっぷり、汚しっぷりも酷く、いたちごっこです(ノ_･､)夢では、引っ越したけれど、同居人(お婆さん)が無断で白猫を２匹家に入れ、埃と毛で呼吸困難になりまた家を出た、というのと、昨夜は、赤とピンクのキティのショルダーバッグ(新品で中身は空っぽ)を、母が運動場の鉄棒にぶら下げて、バッグを狙っている人たちにわざと見せつけるようにして、私は嫌な思いをしたという夢でした。グラガはがつんとインパクトのある味だけれどニジャラは軽やかな光いっぱいのエッセンスという感じ。ニジャラは飲むのが楽しい感じです♪さっ、今夜も１滴ずつ飲んでから寝よう。どんな夢を見るかなぁ～

  2015.07.08

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• グラガとニジャラを飲んで。。３日目

  今朝は、停滞を感じぐずぐずする夢を見ました。停滞感にはグラガとニジャラだよね！とひとりごちて、はたと、もう既に飲んでて、この状態なんだからこれ以上飲んでもダメじゃん！と気づくそういう夢でした。現実もやはり停滞感アリアリのぐずぐずでした。夜お風呂で身体を洗っていると(オーラソープのマラカイト使用)初めて義実家に行った時にどこからか『帰ってきた。。』という声が聞こえ、懐かしさに包まれたのを思い出しました。それから何年か後、第二次大戦中、不良品の人間魚雷の中で窒息して死んだ事をはっきりと思い出し、更にその後、義実家からそう遠くない場所に人間魚雷の発射台がある事も知りました。いつか行こう、行くんだったら夏だなずっとそう思っていた事も思い出しました。大戦時の人生ではないかもしれないけれど昔、義実家の家系の人間だった過去生があるような(認めたくないけれど)そんな気がしました。泡で身体を撫でながら、感謝とともにここまで導いてくれた過去生の彼を光に還すイメージをしました。お風呂から出て髪の毛を乾かしていると私にがっちりとはまっていたアンカが外れ身体が浮き始めた、そんなイメージがわいてきました。そこは海の中でした。(私の苦手な。。)それから、昼間、何故か北海道！という映像が何度も浮かび、行きたくなりました。夏休み、まだ何も計画たててないしな。。北海道のどこに導かれてるんだろ。。？('_'?)はて

  2015.07.06

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• 母のパターンと一緒(@￣□￣@;)！！

  娘が嘘を付いて私の注意をひこうとする行為、母が妄想と狂言で周りを味方につけて私の関心を自分に向けておこうとするのと同じパターンだって、今突然気付きました。気付いたら得たいの知れない恐怖が沸き上がってきました。以前より少しは強くなってきたので、自分を保ち、母の相手はしない、無視すると決めていますが、ずっと振り回され心を殺されてきた悲しみなど自覚できてない感情があるみたいで、無視は出来ないんだよって、向き合って解放してね、と娘を通して言われてたのかなと、そんな風に感じました。気付きに対してこんなにも嫌な気持ちになったのは初めてです。ムカムカする。。(♯｀Д´)早いトコ解放しちゃおう！いつまでも母の亡霊に振り回されたくないわぃ！！！

  2015.07.06

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• 解除

  娘がレンタルショップでドラえもんのＤＶＤを借りました。娘が見ている間、私は隣に座り本を読んでいました。しばらく本に集中し、ふと娘を見ると私と反対の方を見て、なにやらこそこそしている。。何だろう～？と思い、声を掛けると、娘は泣いていました。さよなら、ドラえもん　という話しでちょうどドラえもんが未来に帰っていった所でした。とっさに私は娘を抱きしめ、背中をぽんぽんしながら頭をなでました。しばらくして、私の反応が母と違った事に気づきました。私が泣くと母は「気持ち悪い」と言ったり、叩かれたり、冷笑したり、、結局泣く事を禁止され、抱きしめてもらった事なんて１度もありません。娘がもっと小さかった頃、叩きこそはしなかったものの、私も心の中では、泣く娘を嫌だなと思っていました。怒りさえ感じていました。ほったらかしたり、ただ見ているだけだったり、抱っこはしても顔は背けていたり、心の中で悪態をついたり、娘のいる部屋から逃げた事もありました。でも、今日は違った。いつの頃から変わったんだろう。今日だけじゃない。泣いてる娘をそっと抱きしめられる私が育ってきてたんだ。。バカにする気持ちはこれっぽっちもなかった。豊かな心が育ってるんだなって思って嬉しい私がいた。気付いたら嬉しくて、娘と一緒にたくさん泣きました。がっつりとインナーチャイルドと向き合うようになって８年。日々、後退しているように感じる事の方が多くてやってる事の意味が見えなくて、無駄なんじゃないか、こんなに一生懸命やってバカみたいと思ったり、もう嫌だ、止めよう、そう思う事もいっぱいあるけれど、気付けない程の些細な変化が積み重なるとものすごく大きな変化へとつながっていくんだな、と改めて感じた。このバカみたいなこと、ほんの些細な事がとても大切なんだな。諦めず信じて続けることが大事なんだな先祖から受け継いだ負の遺産、母の呪縛、１つ解除

  2015.07.05

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• グラガとニジャラを飲んで。。２日目

  昨日のお昼に、注文したグラガとニジャラのエッセンスが届きました。しばらくは眺めているだけでいいや～と思ったのですが、夕方突然飲みたくなり、１滴ずつ飲みました。食器洗いが苦痛でなくなりました。むしろ、早く綺麗にして気持ちよく過ごしたいなという気持ちになりました。寝る前にも飲み、起きる直前まで夢の中で誰かと話しをしていました。内容は忘れてしまった。。(^_^;)今日も１滴ずつ飲んでから、買い物に出かけました。エッセンスの効果なのか、一瞬「これ欲しい。。必要だわ。。」と思い手に取った商品がいくつかありましたが、すぐに冷静になり、無駄な物は１つも買いませんでした。これは私にとっては物凄く大きい変化です！あとは心の中で色々～気づきがあったかなぁ～私には１滴づつを好きな時に摂る方が合ってるみたい。明日はどんな変化に気づけるか。。楽しみだ

  2015.07.05

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• ずっとひっかかっていたけれど。。

  ＧＷの富山旅行の２日目の夜だったかな。。ｉさんの親戚や友人など大勢が集まり、深夜１２時頃までわいわいと話しをしていました。話しの流れは忘れたけれど、ヒーリングの話題になった時にｉさんから「今のあなたでは誰１人として病を治せない。（ヒーラーとして）あなたが治すんでしょ！自分が人を治すんだ、という強い気持ちはあるのか？」という言葉を投げかけられました。その時私は思考が止まり、何も言えず、ｉさんは、してやったり！という顔をして大笑いしました。この「あなたが治す」つまり、私が治す、この言葉がずっとひっかかっていて、どうにも。。もやもやする。。以来、ずっと考えていました。レイキヒーリングは自然の流れに身を任せるのでそもそも『私が治す』という意識がないという事に気づきました。必要な事が起きる、とコントロールを完全に手放してヒーリーのハイヤーセルフやサポートエネルギーに委ねてヒーリングを行えていた事に気づきました。先生から教わった通りに、出来ていたんだｉさんは「自分が全てを治す！」、という考えで精進しているそうです。色んな人がいるんだな。。私は違う＾ｖ＾でもそれでいい＾～＾私はヒーラーにコントロールされたら苦しいって思うもの。私は私でいいんだ。そんな私のヒーリングを必要としている人もいると思うから。。そうか！私の行うヒーリングは、主役はヒーリー（受ける人）だけれど、ｉさんの行うヒーリングは主役はヒーラーなんだ！！！そこが違うんだ！気付けたらスッキリだ

  2015.07.05

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