こんな毎日：魂の旅

全2507件 (2507件中 1651-1700件目)

< 1 ... 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 51 >

• 変な感じ

  この頃、近所を歩いていると回りの景色が薄いというか、ぼやけているというか現実感がないというか…少し前までははっきり見えていたのに、今はこの地域と私がそれぞれ違う次元なのに同時に存在しているようなそんな感じがあります。何なんだろ… この感覚…

  2015.02.18

  コメント(0)

• 疑問

  旦那の部屋を見るたびに父親のエネルギーを感じます。私の成長と自立を見守りサポートしてきたんだからまさに、父親の役割を演じていたんですよね。それが解けた今、私たちはどうなるのだろう？父親(役)は夫になれるのだろうか？それとも父親(役)の彼から自立し(巣立ち)私の人生を歩みながら、真のパートナーを探す事になるのだろうか？旦那と私の間の魂の課題を越えた時、本当はそんな疑問と恐怖が沸き起こってきました。これからは私の意思で旦那と一緒にいる！と宣言したのは、これで関係が解消されてしまうような気がしたから。突然、一人でやってきなさい！と放り出されたらパニクって路頭に迷ってしまう。怖くなって、旦那と一緒にいる！と宣言して結局は旦那にしがみついている私を感じます。どんなに目をそらしてしがみついても宇宙やハイヤーセルフが私の為にならないと判断したら突然終わりを告げられる、未練なんか一切残らないように綺麗にすっぱりと強制的に切られるという事が起きるのは知っています。もう何度も経験してきたから。今思えば、時には私の命を守る為だった事もありどんなに酷く冷徹で悲しい事でも私の為には必要な事だったと分かりますが、う～ん…一人になるのは怖いなぁ…大晦日だったか、元日だったか、旦那が二十歳くらいの綺麗な女性と腕を組んで歩いている(デートしている)所を目撃した！！Σ（￣□￣;） という夢を見ました。それもあってか、不安がむくむくと顔を出してきます。そのたびに、不安を手放し今のんびりできる状況にいることに感謝して過ごしています。それもそう長くは続かないだろう事が分かっているから。でも何が起きるのかは分からない。親の支配とコントロール下にあった時は両親を見てれば自分の未来も見えるけれど、そこから出た今、私の未来は全く予想がつかない。これが自立するということか～自分で自分の人生を作っていく、という事か～ぐるぐる考えてても仕方ないから、そろそろ寝ようかな…お休みなさい

  2015.02.17

  コメント(0)

• もう１つの変化

  寿退職をしてから９年、ずっと主婦だったので、人に職業を聞かれると「専業主婦です」と答えてきました。自分でも、私は専業主婦とかただの主婦だと認識していました。でも今日、ふとしたきっかけで私ただの主婦じゃないな、ヒーラーだな。という思いが込み上げてきました。もはや主婦だけではない私を感じます。期が熟したのかな…

  2015.02.16

  コメント(0)

• 小さな変化

  昨夜、お風呂に入っていると、旦那が仕事から帰ってきました。夜ご飯を食べ終わると、私に「ご馳走さま」と言いました。「はーい」と返事をしたけれど聞こえなかったのか今度はお風呂場の前に来て「ご馳走さまでした」と言いました。こんな事は結婚してから初めての事です。いただきますとご馳走さまは言おうよ！かなたも見てるから、言って！とは何度も何度も言ってきたけれど、自分から言った、しかも私に声をかけた！びっくり！！(゜ロ゜ノ)ノ

  2015.02.16

  コメント(0)

• メッセージ

  旦那は、「俺責任取りたくないから、面倒くさいから、お前が全部決めろ！」が口癖です。逃げてばかりの旦那に、９年間ずっと腹をたててきました。昨夜、突然、旦那の魂から私へのメッセージが浮かびました。「はるかは自由だよ。全部自分で決める事が出来るんだよ！」旦那の逃げの姿勢と言葉に怒りを感じてきましたが、その根底では、私は自由の身である事を教えようとしていた、本当は何者にもコントロールされてないし、支配も束縛もされてない。何でも自分で決めれる、選べる、そういう力がある。そして常に護られている事。そういうメッセージを携え、ずっと私にその訓練をさせてくれていた、私が痛切に望み、努力してきた自立への道は旦那が一番強力なサポーターとして、常に私を応援し一緒に歩んでくれていたんだと、魂レベルではそういう事が起きていたんだと、そういう事に気づきました。嫌で辛い役割を自ら買って出て、ずっと演じてくれていたんだな．．そう気づきました。感謝ですね。ずっと旦那に護られていたんだな．．私は自由。何でも自分で選んで、決める事が出来る！旦那と結婚したのは、強烈なカルマと親の条件に合う人だから。私が本当の意味で、時期も相手も選ぶ事が出来なかった。ずっとそう感じてきました。それは事実だったかもしれないけれど、今、その制約は解けた感じがします。だからこれからは、私の意志で、旦那と共に結婚生活を送る事を選ぶと決めました。いつか旦那を解放しないといけない、という思いがずっと付きまとっていました。それは私から離婚を申し出て、出て行かないと行けないのだと思っていました。でもそれは間違いだったと分かりました。魂レベルで約束した課題を突破する、という事だったんですね！これで旦那は嫌な役を演じずに済むかな．．これからはお互いもっとリラックスして、夫婦をやれるかな．．この気づきが日常にどんな変化をもたらしていくのか、楽しみです＾ｖ＾

  2015.02.15

  コメント(0)

• 罪悪感の塊、ポイっ！！！

  数ヵ月前から、見るたびにため息が漏れていた物ＤＶＤ-Ｒ ４５枚ポリカーボネイト製の物干し竿ピンチ ２０個どうしても必要で買ったけれどその後意識が変わったり物干し竿が折れて新しくし、サイズがあわず不要になってしまいました。２つ合わせて五千円強。高い…そう簡単にポイっと捨てられない…貰ってくれる人も見つからない…でも毎日見るたびにため息がもれ、罪悪感に身体中を支配される。寝室に置いてあるから、寝てる間中、罪悪感というエネルギーを浴びまくっているって事。ぉぉぉ～（ ＴДＴ） 怖い…今朝、どうにも苦しくなって、思いきって手放しました。ごめんね、とありがとうの気持ちを込めて…は～、軽くなった～＼(^▽^)／よく考えて、よくよく考えて、買い物しなきゃ！

  2015.02.14

  コメント(0)

• 光のレッスンが始まった

  初めてレムリアのエネルギーにつながったのは２０１１年１１月１１日でした。それから３年、愛についてのレッスンにつぐレッスンが続きました。大きな変容を経験し、凄く軽くなったけれど、正直、苦しみしか思い出せません。私の中ではレムリアは愛のエネルギーアトランティスは光のエネルギーという感じがあります。今度はアトランティスの光のレッスンが始まったのかな？光を見るというのは、闇を見るのと同じこと。光を愛するというのは、闇を愛するのと同じこと。今日は朝から胃痛とダルさがあり、お昼寝をするも、寒くて震えが止まらずほとんど眠れませんでした(湯たんぽはあったのに)私が心も体も酷い状態だったので、帰宅した娘もぎゃーぎゃーかもしれない、と覚悟はしていましたが、実際に当たられると辛いものがあり、今日はあまり我慢が出来ませんでした。宿題が分からないと「ママ教えて」と甘えた声を出すけれど話し始めると直ぐに「もういい。黙れ！馬鹿は死ね！二度としゃべるな！」と言われ、ムカッとしながら離れるとやはり分からないらしく間髪いれず「おい！教えろ！！」と偉そうに言う、というのが何度も何度も何度も何度も繰り返されました。夕食の準備を始め、包丁を手にした時、また娘が暴言を吐きました。とっさに包丁を持ったまま娘に近づきました。菜切り包丁なので刺す事は出来ませんがやはり刃物は怖い様子。後退りながら隅っこに移動し「かなたが馬鹿って事！死ねばいいのはかなたなの！ママじゃない！」と何度も言いました。怯える娘を見たら心地よくなって心がスーっとしました。でも微かに、死ねばいいのはかなた、という言葉が引っ掛かりました。夕食後、娘は私に抱っこを求めてきたけれど、心は開かないままでした。今朝テレビで、認知症の人は敏感に介護者の心を感じとり、介護者の顔の表情と言葉が合ってないと不安になり暴力が酷くなる、というような事を言っているのを見て、「子供と一緒だな…」と思ったのを思い出しました。夜娘を抱っこしながら「かなたが好きだよ」と何度も言ったけれど、「ママの嘘つき！！！」としか返事は帰ってこず、かたくなに心を閉ざし、激しい拒絶を感じました。私も「好きだよ」と言いながら心の中では愛の状態ではなかった事を自覚していました。娘はそれを感じ取っていたんだなぁ…嘘は通じないなぁ…汚い感情を持ってはならない持つのは精神異常者だけだと言われ続け、親に厳しく厳しく躾られ、否定されてきたので、私の中でまだ堂々とその存在を認めてあげれない。誰だって誰かを殺したくなる時がある、きっと。たとえそれが親だろうと子供だろうと。殺してやりたい！という激しい感情を持つことはおかしな事ではないし、私の大切な感情の１つ。初めて殺しの感情を肯定的に捉えて文章にしました。勿論、実行するのは論外です。でも思うのは自由。自然と出てくる感情はそのまま認めてあげていい。闇もあっていい。あるのが普通。あるのが自然。頭では分かるけど、心がついてこない。こんな事思う私は最低だ、生きてる価値なんかない、本当に精神異常者なんだ…私に育てられるかなたが本当に可哀想。私でない他の誰かに育てて貰ったほうがいいのでは？など、ぐるぐると考えてしまう。どんな汚い感情も、あっていい、出てきていい、感じていい、そう認めてあげたら、ストンと落ち着いてそれで終わるのは分かってる。衝動が消えるのも知ってる。認められて心の中に居場所が出来るとその感情は安心するんだ。でも、娘を殺してやりたい衝動にかられた気持ちはなかなか認められない。怯える娘を見て、心が踊った私を消し去りたい…光のレッスンは、闇をそのまま認めるレッスンか…苦しいなぁ…本当に苦しい…根底には父への歪んだ感情があるみたい。問題は私の心の中にある。だから解決法も答えも私の中にあるハズ。一見すると立派な人柄に見える父。父は私に直接的な暴力は振るわなかったので母よりは好きでした。物心ついた時から父に見捨てられたら生きていけない事を本能的に感じとり、必死で父に取り入ろうとしてきました。父のように立派な人になりたいと父に言いそうなろうと、私を殺し努力してきました。そうすれば、父から愛してもらえる、母から守ってもらえる、生き延びる事が出来るってそう思って、必死で父の様になろうと愛される綺麗な存在になろうとしてきました。実際には、父は立派な人ではないし、私を母から守ってくれる人でもない。現実を見ないし、認めないし、面倒は全て私に背会わせて逃げる、本当は最低中の最低の人。そろそろそれを認めて、父に保護されなくても大丈夫な私、自分の力で生きていける私が育ってきたのを認めてあげる時がきたのかなぁ…父のようにならなくていい、このままの私で大丈夫。私は素晴らしい人間だ(笑)今日はだいぶ理解が深まったゾ。あとは癒しを進めるだけ。かなたの事は…どうしたらいいかな…難しいな…

  2015.02.13

  コメント(0)

• 目覚めた意識

  何とな～く録画し、何とな～く見たセンターオブジアース２物語中盤、アトランティスの文字が出た途端ハートが震え涙が溢れました。自分でも訳がわからないまま、大量の涙と鼻水が流れ続けました。その後、お皿を洗っていた時に、突然、昨年末に見た不思議な夢を思い出しました。確か地球型の携帯を持ってて登録されてる古い画像はアトランティスのもので、消そうとしたら恐怖が沸き上がってきた。あの携帯は、私の地球での魂の歴史を表しているんだと突然、分かりました。地球にとどまる為に、容量が一杯になってくると古いものや不要なものを消していたみたい。そう言えば過去にも何かを消した形跡があったな…そして、アトランティスの意識が目覚めたという声が聞こえ、誰かに、全宇宙に？ 目覚めました！と呼び掛けていました。すごくクリアな意識でした。とても男性的でギラギラしてて、好戦的な感じです。とても大きな力が目を覚ましたようで少し怖くなりました。確か夢の中では、母から「まだ(消す)準備出来てないんじゃないの？」と言われ、そうみたい、と答え、目を覚ましました。そう言えば、いつのまにかレムリアとは意識すれば繋がれるようになってる！ハートにレムリアの愛のエネルギーを感じる！次はアトランティスってこと？多分この先、アトランティスでの過ちを解放しその頃の力が完全に復活したら、過去に果たせなかったレムリアとアトランティスの意識を統合するんだろうな、私の中で…そんな思いが込み上げてきました。大きな変化は外ではなく、私の内側で起きる。年初、年間の指針として引いたカードには、「目覚め」「統合」というカードが何度も出ました。そういう事、なのかな…これから何が起きてくるんだろう…ドキドキ…

  2015.02.12

  コメント(0)

• 闇が表面化してきた

  娘が、私の弟からアメリカの出張土産でスターウォーズのライトセーバーを貰いました。これ何？と言うので、軽く映画の説明をし、なりゆきで、これはオモチャだけど、本物は心の力で剣を使うんだよ、強い心を育てた人だけが使える特別な剣なんだよ！と、うろ覚えなので適当な事を言ったら、強い心って、赤ちゃんを殺したりする心？と、娘が言いました。わが耳を疑い、瞬時に返事が出来ませんでした。その後、ショックを引きずりながら強い心と弱い心の話をしました。理解できたのか？納得したのか？分かりません。その時どんな話をしたのか、覚えていません。でも、強い心が赤ちゃんを殺す事という言葉がさらっと出てくるなんて、明らかに私の接し方が間違った方向にいっているって事を如実に物語っているなって思いました。何となく前から薄々は感じていたけれどはっきりと警告が発せられてしまったな…どこで間違ったんだろう…全然分からない…きっと、今の私ならその事実を受け止めて変えていけるそう認めてもらえたからこういう事が起きたんだよね。私を信頼しているから、闇を見せてくれたんだよね。ショック過ぎるけれど、表面に出てこれるようになった娘の闇と向き合い光に変えていきたいと思います。ショックだけど、出てきてくれた闇に感謝です。ぁぁあ、でもショックだ…

  2015.02.11

  コメント(0)

• 釈然としない

  「お前がおかしい」「お前が間違ってる」結婚直後から何度旦那に言われたことか…旦那と、娘の友人の母親である女医の事を話しました。女医からピアノの先生を紹介してくれたのに、先生に、かなたに追い付かれないようにレッスンをすめて欲しいとお願いした事があった。スイミングもそう、ライバル心丸出しで嫌だな…って言ったら、「お前がおかしい。間違ってるのはお前の方だぞ。先生に特別にお願いする事は普通の事だしかなたを踏み台にして頑張るなんていいじゃん。かなたの邪魔をするわけじゃないんだから。それをかなたに話したのも問題ない。それを嫌だって言うお前がかなたに悪影響を与えてるんだぞ。俺は女医の方が正しい事をしていると思うし、すごく良く理解できる。お前が何を嫌がっているのか分からんけどお前は自分が間違った考え方をしていると気付くべきじゃないのか？」と言われました。私が口を開きかけると「しゃべるな！お前の意見は聞いてない。お前が自分が違ってる事が分からない限りいくら話しても無駄だ。お前と付き合いのある人はみんな大変だな。独りよがりで自分勝手でわがまま(爆笑)」と言われました。何だか釈然としなくて…昨日からずっとムカムカしています。私が間違ってる？おかしい？う～ん…旦那は私の味方になったり意見に賛同してくれた事ってないんだよね…あまりにも違うから、共感もゼロ。旦那と両親の姿がダブります。ここを癒す時が来たか…？

  2015.02.10

  コメント(0)

• 裏切り

  山口に行くという事が分かってから、娘は密かに「ママを守るんだ！」と強く決心していたようです。朝、駅まで歩いて行くときに「あまりにも酷いことを言われたら、言い返すよ！今までの私とは違うんだ！何も言わない相手を複数でいじめるなんて間違ってる！私は今回は断固として戦う！」と旦那に冗談混じりに半分本気で言ったら、娘が「かなたはママと一緒にいるからね！」と手をぎゅっと握って言ってくれました。新幹線を降り、レンタカーに乗り込みいよいよ義実家が近づいてきた時、突然娘が「ママはかなたが守る！かなたは戦うよ！ばあちゃんと、戦うよ！ママに酷いこと言ったら怒るよ！いっぱい言い返す！」そう言ってくれました。ところが瞬時に私は、うっわ、本当に戦っちゃマズイよ。無視が一番なのに…このタイミングで旦那を怒らせる事言わないでよ！そう思い、思わず「ママは戦わないよ～戦いは嫌いだし～戦うのは悪いことなんだよ～」と、自分大事さに言ってしまいました。娘の精一杯の心を思いっきり撥ね付けました。きっと娘は恐いながらもママを守るという気持ちを少しずつ育てその決意を言葉にして、不安で一杯の私を安心させてくれようとしたと思うんです。ママは一人じゃないよ！ってちゃんと味方がいるよ！大丈夫だよって、そう言おうとしてくれたと思うんです。ところが、その私が自己防衛に走り娘の気持ちを裏切り、否定し、罪を着せ、彼女の発した言葉(心)は宙に浮いたままになりました。はっきりと、娘がショックをうけたのが分かりました。凍り付き、裏切られた！という娘の心の叫びが聞こえました。しまった！と一瞬思ったけれど義実家に着いたので、そのままうやむやになりました。それを今急に思い出し、明日ちゃんと娘に謝って、それからありがとうを言わないといかんなと思いました。本当は嬉しかったよって。娘の気持ちを受け入れた後で、ゆっくりゆっくり時間をかけて娘の心がラクになるまで伝えなきゃって、思いました。この微かに感じた事こそ、すごく大事。その時はスルーしてしまっても、後からでも向き合えば間に合うよね。間に合って欲しい(>___

  2015.02.09

  コメント(0)

• グッタリ…

  文章として言いたいことが上手くまとまらないけれど覚え書きとして残しておこう…娘は私を信頼しているからこそ、自分で制御できない感情ごと私にぶつかってくるのだと思うけれど、私も、娘は何があっても私を裏切らない、どんな時も隣にいてくれる、私を信じ許し受け入れてくれると信じられるからこそ娘に対して激しい感情をぶつけてしまうのだと思う。私は娘に甘えているんだと思う。そういう存在に初めて出会いました。本当に救われているのは、私の方。どんな時でも私を愛し求めてくれる娘に信じぬいてくれる娘に信頼を寄せ続けてくれる娘に安心という初めての心の安息をもらいました。今日は朝も夜も娘と激しくドンパチやりました。それでも娘は私のそばを離れず、寝るときには赤ちゃんのように「抱っこ！」と両手を広げ、私を求めてくれました。本当に抱っこされているのは、きっと私の方。娘の存在が私を導き、自由へと解放の道を歩ませてくれる。かけがえのない、宇宙からのプレゼント。一時預かっただけの、宇宙の光のかけら。子供を授かるというのは、宇宙がその人を信じて、大切な自分の子供を預けてくれるって事だと感じる。一番の味方になってくれて、苦しみから解放される為にどんな時でも側にいて苦難を共にしてくれる心強いパートナーを、宇宙が選んで、授けてくれるんだと思う。子供を授かった事で苦しみの毎日が始まったとしてもその根底には、苦しみからの真の解放という宇宙の意図があるのではないかと、思う。今まで封じ込めてて感じられなかった気持ちを感じることができるようになった、子供がそう導いてくれた、そういう事なんじゃないかと思う。夜娘は、「早く死にたい…」と言いながら寝ました。そんな娘を私は抱き締め、腕の中でゆっくりと眠りに落ちていきました。その呟き、娘の本心ではなく、私への何らかのメッセージじゃないかと、今まで何十回と聞いたけれど、初めてそう思いました。私のインナーチャイルドの声を代弁してくれたのかな？ずっとそう思いながら私を殺して生きていたもんな…気付きと解放とドンパチ疲れでグッタリです…(眠)

  2015.02.09

  コメント(0)

• う～ん。。

  旦那が起きてきて言いました。朝早くからうるさかった、と。昨夜寝る時に娘に「本当にパパが送って行くのでいいの？本当？本当に？本当にパパでいいの？」と何度も何度も聞いたら娘は段々と難色を示すようになったのだとか。だから旦那は、娘が今朝送ってもらうのを拒否する事は分かっていた、と言いました。そんなやり取りがあった事を私は知りませんでした。そんなに何度も「パパでいいの？」なんて言われたら、「ダメって事？嫌って事？」と心配になり、止めるって言いだすわ．．それを旦那に伝えたら、「お前の話なんて聞いてねーよ！娘の心変わりも分からないお前に問題があるんだろ！そもそもかなたの言う事なんて聞くなよ！いつも通りの時間に起こせばこんな事にはならなかったんだろ！」と怒鳴り、車で出て行ってしまいました。う～～～～～ん．．良い悪いの話ではなく、これは私に何を伝えたいが為に起きた出来事だろう～旦那に頼るなって事かな。。？夫婦なんだから、お互いを信頼して助け合って子育てをしたいと思う私が甘いのかな？でも私、今回の帰省で、旦那が私の夫、という意識はなかったんだよな。。無関係の赤の他人と一緒にいるっていうよそよそしさと違和感が薄らとあったんだよな。。だから、かな？夫婦なんて言葉を使う私が図々しいのかな？法律上は夫婦なんですが。はぁ．．私が旦那を夫と認めれてないって事を知らせる為の出来事だったのかな？これも自立への訓練なのかな．．う～ん。。

  2015.02.09

  コメント(0)

• 軸がずれてる

  私の父は教師なので、自宅でも学校と同じ生活をさせられていました。（親の言う事は絶対服従、時間とルール厳守、トイレは食事や勉強の時間には行かない！　つまり放課の時間に行けって事）父方も母方も一族のほぼ全員教師なので、両親にはそれが当たり前の生活だったようです。小学生になると、夜７時半～３０分間は机の前に座る事、という規則がありました。両親は私が机の前に座っている＝勉強している、と思い込んでいたようでした。大人しく座ってさえいれば何も言われなかったので、私はぼーっと空想にふけったり、絵を描いたり本を読んだり、強制的に机に座らされて勉強なんてするワケがない！両親的には、毎日あんなに机の前に座らせているのに成績が悪いと、私のバカさ加減を嘆いて親戚中に話しをしていました。更に漢字や英単語の練習など、覚える為に書くのではなく、とにかく沢山ノートに書く事（量）を求められ覚えた漢字や英単語でさえ、更に何百回も書く事を強制されたので、バカらしくてダラダラとただ書くという癖が付きました。大事な事は机の前に座る事ではなく、学習内容（宿題）を理解する事、ただ沢山書くのではなく、覚える事が大事だと私は思うのですが、意識がどこかへ飛んだままいくら書いても覚わるわけがないのに、両親は大事なところがズレているようです。姑にも同じものを感じます。婿養子をもらった人なので、その家の女帝です。血をとても大切にする一族で近親婚を繰り返してきて、血を守り家系をつなげること、家（土地）を守る事に特別執着しています。それで障害児が何人も生まれ、みな施設に入っているというのに、「施設での生活は楽しくて幸せなのよ＾０＾」と笑顔で言います。ここ何年かで、私に存在を知らされていなかった人が何人か亡くなったそうです。親戚とお寺さんの雑談で分かりました。葬儀にいちいち呼ばれなくて助かったけれど、姑には人よりも家の方が大事なようです。そして私。先日娘とトランプをしました。娘は初めて７並べをやったので、ルールを説明しながら。私は娘が学校で友達と遊んだ時に娘がルールを破って友達と喧嘩になり悲しい思いをしないようにと思い（過去に経験有）、ルール厳守で遊んだので、負けた娘は泣き叫び、トランプをぐしゃぐしゃにして投げ捨ててしまいました。後から、ルールを守る事よりも、楽しく遊ぶ事の方が大事だったのではないか、と気づき、大変な失敗をしたかなと思いました。私も大切にしないといけない軸がズレているんだな。きっとこんな調子で今まで娘を育ててきたんだと思う。何か娘の中にズレているようなものを感じていたけれど、ズレていたのは私だったみたい。かなた、ごめんね。。これから修正していけばいいかな．．色々難しいなぁ～．．

  2015.02.09

  コメント(0)

• ここもやっぱりゴミだらけ

  家が古くて傾いてきて怖い．．と嘆いていた姑ですが、家の中は物で溢れ返っています。家族６人で暮らしていた時の荷物に加え、二男と娘の今不要な荷物が運びこまれ、天井まで積み上げられています。不用品が多い、ゴミだらけの家。重みで傾いているようにしか思えん。。やっぱり、親から逃げて結婚しただけの事はある。食卓に物が山積みで、人１人が食事をするスペースさえないところも同じ。私の実家にとてもよく似ている。逃げれないんだって、痛感しました。旦那に「物が多くてすごいね！」と言ったら、睨まれてしまった。余計なひと言だったか。。＞_＜

  2015.02.09

  コメント(0)

• 始まった？

  今回の帰省で、姑と姑の妹から旦那に山口に帰ってくるようしつこいくらい何度も何度も話がありました。始めはお茶を濁していた旦那でしたが、帰りの車の中では、この道をかなたが１人で通学するのどう？とか、この景色を見ながら車を運転するのは気持ちいいよねなど、少しづつ心が動いてきている様子が窺えました。１０年前には５軒だった集落ですが、今では姑１人だけ、たった１軒だけの集落になっていました。一番近い人が住む民家までは車で１０分ほど山を下らないといけません。山の中で街灯もなく未だ水道も通っておらず車が１台が何とか通れる細い道をずーーーーーっと行かないといけません。冬の日照時間はゼロ。夏でも２時間程の谷間にポツンと家があります。小学校へは朝６時前に家を出て、８キロ歩きます。しかも私は車の免許がない！スーパーへは信号が１つもない道路を車で２０分以上かかる。そんな所で暮らすのは無理でしょ！それにあの姑と同居はどう考えても出来ないよ．．でも旦那は姑の事が心配で心配でたまらない様子。親の言う事は絶対に聞かなければいけない、どんな事でも無理をしても聞く！というのが旦那。私にも娘にもそれを強要します。それで私も娘も散々な目に合ってきました。旦那は自分の親だから良いとしても．．姑もどれだけ心細いか、息子を頼みにしているのか（近所に二男が住んでいるのに無視）孫と一緒に住むのを楽しみにしているのか（生まれた時女だって散々罵ったくせに）更に古くなった家が傾いており、恐くて仕方ないこと、畑に猿が出て、襲われるんじゃないかと脅えている事など、もう、はぁ？ってくらい畳み掛けるように旦那に切々を話をしていました。旦那は話し合いが嫌いで、私の話は一切聞く気はない、と言っています。もし、旦那が山口に帰ると言ったら、私はどうするかな。。？ある日突然！じゃ困るもんなぁ～少しづつ考えながら、準備しといた方がいいかなぁ～今までみたいに親や周りが決める事にのみ従って生きていけば、人を責めてりゃいいから、そりゃラクだけれど、そんな生き方を変える！と頑張ってきたんだもんな。。ぁぁぁ、困るよ困るよ．．

  2015.02.09

  コメント(0)

• どうしたら良かったのかな？

  昨夜は山口からの帰宅時間が夜９時過ぎでした。普段娘は夜７時半過ぎには寝ています。それでも朝は６時半、起こさないと起きれない程、疲れ切っています。今回は長旅な上、気を付かってヘロヘロで直ぐにでも寝そうでした。しかし、法事を終えた直後新幹線に飛び乗ったので身体中からお線香の臭いがプンプンしお風呂に入らずに寝るワケにはいきませんでした。身支度を整え、ベッドに入ったのは１０時半近くでした。次の日は旦那が有休だったので、送ってもらう、という事になっていました。普段は７時半に家を出ますが、送ってもらう時には８時過ぎに家を出ても十分間に合います。明日は７時過ぎに起こすねと約束し、娘も楽しみに寝ました。ところが今朝、７時に起こすと娘は半狂乱で泣き叫びました。送ってもらうつもりは始めからない！どうしてもっと早く起こさないのか？と。何故今朝になって突然気が変わったのか、？？？な上に、更に、出発前の金曜に何度も確認したにもかかわらず、１つ宿題もれがあり、普通にやれば５分で終わるところ、不安定になり、私を罵倒しながら殴り蹴り平手打ちを食らわし続け２０分も暴れていたので、家を出る時間になってしまいました。それでも送ってもらうのは嫌だといい、大遅刻で家を出ていきました。家の前には班長が来ており、激しく娘を怒鳴りつけていました。娘１人の為に、通学班のみんなが遅刻するワケにはいきませんから。めちゃくちゃに怒鳴られながらも下を向いてじっと耐えている娘。そんな彼女を見て、胸が痛くなりました。私はどうすれば良かったんだろう。娘との約束を破って早く起こせば良かったのかな？宿題はもう全部やったよ！大丈夫だから、かなたを信じて！そ言った娘を疑い、私がもう１度確認した方が良かったのかな？嫌がる娘を無理やり車で送らせたらよかったのかな？私もかなりイラっとして、朝から娘を怒鳴り付けちゃったな．．それでも泣きながら頑張って学校に行った娘を労うどころか「遅刻して悲しい思いをするのはかなたなんだから好きにすれば！どれだけママを殴っても蹴っても、時間が戻るワケじゃないんだから！！ママには関係ないしね！！！」　と娘を突っぱねました。私としてはちゃんと娘との約束を果たしたんだけどな．．何がいけなかったんだろ．．どうすれば良かったんだろ．．これは私の荷物ではないかな．．娘には必要な経験だったのかな．．でも娘が悲しんでいる姿を見るのは辛いな．．私がこうやって悩んじゃう性格だから、私に当たるんだろうな．．私が「黙りなさい！」と一括して後は無視でぜ～んぜん気にならない女医の様な性格だったら、娘はもっと強い子に育っていたかな？これは私が娘の心を大事にしているって事かな？違うかな？難しいな、子育てって．．

  2015.02.09

  コメント(0)

• 無事帰宅

  義実家での法事を終え、山口から無事帰宅しました。流石にヘロヘロです。旦那の従弟が、新しい命を宿した新妻を連れてきました。彼女はもうすっかり、この一族の一員でした。身体も心も魂も、彼女の全てで。この一族に入り一生を過ごす事は彼女の運命だってそう、感じました。私は、親戚が集まる中改めて、私ここから出るだろうな、ここは私の居場所ではないな、この家には入らないって初め(生まれる前)から決めているみたい、娘と一緒に違う場所に行くだろうな、と強く強く何度も何度も感じました。昨日と今朝ひいたオラクルカードには、あなたが漠然と感じている事は真実です。それを裏付ける出来事に何度も遭遇するでしょうと書いてありました。そして時を同じくしてフィンドフォーンの魔法、という本に出合いました。導かれている、もう抗うことはできない、全ては上手くいっているって信じてゆだねるしかない、そういうステージに入ったって事かなぁ～１つ心に引っ掛かったこと。旦那への借金も返してないのに１６万円の洗濯機を買ったって小姑が自慢話をした事。お金を返すつもりはないとはっきり言われたけれど、何かイラっとしました。私の小姑への引っ掛かりってこのくらい小さくなったみたい。あとちょっとで全部解放、解消もできそう！次の法事は約２年後。今の私には想像もつかない人生を歩んでいるだろうな！もう行く機会は２度と来ないかもしれないし(^-^)その時を楽しみに、毎日を意識的に生きていこうっと

  2015.02.08

  コメント(0)

• サイキックアタック

  昨日は朝から原因不明の激しい腹痛が続いていました。レイキを始めて９年目に入ろうというこの時に初めてサイキックアタックという言葉に出会いました。結婚した直後から、空から矢のように鋭いエネルギーの矢が飛んできて私のお腹や背中に突き刺さり直後、身体中が痙攣して脂汗が流れ吐き気と腰痛と腹痛で悶絶する下痢が始まる、というのを何十回も経験してきました。少しすると姑から何かしら連絡が来るのがパターンでした。明日は義実家で法事があります。腹痛と下痢が続いているので、片道５時間の旅程はキツい(>_

  2015.02.07

  コメント(0)

• １つ取り返したゾ！！！

  結婚した時に、上手く丸め込まれ母に渡してしまった物があります。１つは、通帳。もう１つは、アパートの合鍵。当時はこれの意味するところは分かりませんでした。その後、両親が私を支配しコントロールするために何度となく、この２つの物が脅しに使われてきました。自立を意識するようになり両親に返すように頼むも、 お母さんが持っているのが一番安全だ、 お前が困った時に助けられるのは俺たちだけだ、 お前には親の助けが必要だ、 合鍵がないとお前を助けてやれない。 困るのはお前なんだぞ。 その時悲しい思いをするのはかなたちゃんなんだ。 親としてそれだけは絶対にしてはいけない！ お前が自分で判断して家族に迷惑かけないよう、 俺たちが見ててやるから安心しろ、 どんな小さな事でもお前が判断せず、 全て親に相談しろ 必ず良い答えが出せるから、 お前の一番の幸せを考えているのは親なんだ。 お前たち家族の幸せを一番分かっているのは親なんだ。 お前の旦那は信用できない、 また旦那や姑、小姑に嘘つかれて お金を盗られたら大変だから 実家に置いておいた方がいい、 お金でかなたちゃんに苦労をかけてはいけない。など、様々に理由を付けて返して貰えませんでした。母に話しても返事は必ず父からで、私が返して欲しいと言うことで、母が不機嫌になりその相手をするのは一緒に住んでいる父や弟たちだから、無責任に母を怒らせるな、と何度も言われました。母は昔から、私が父の言うことは素直にきくと思っています。しばらくの間は、自分の愚かさを呪い、家族を苦しめている私を酷く責めていましたが、いつまでも支配され親のいう通りに生きるのはもうやだ！！！と、心も魂も、そして身体も悲鳴をあげ限界なので取り返す決心を固め、作戦を考えていました。数日前、母と電話で話した時に、ポロッと私の口から「ドアの鍵が調子悪いから取り換えてもらうんだけど鍵を全部返せば無料なの。１つでも足りないと五万円かかるから、返して欲しいです。」そう言ったところ、「そりゃイカンわ！用意しとくね」と言われました。欠陥アパートで過去に何度も修理をしているので信憑性のある話しではあるのですが、少し不安になるほど母は素直に快諾しました。そして今日実家に行き、ついに合鍵が私の手元に！今こうして戻ってきた鍵を見ながら、何となく不安が込み上げてきました。この鍵を両親に持っててもらうことで私は親に守られてる気がしてたんだな、安心できてたんだな、親に人生のレールをひいてもらうことで何でも親のせいにしてラクしようとしてたんだな、そう思いました。これからは私が自分の責任で、保管するんだ。自分で自分の人生の舵を切るアイテムが１つ戻ってきた！！！少し身体が震えました。鍵１つ取り戻すのに、３年かかりました。次は通帳です。こちらは心の準備をするのにもう少し時間がかかりそう。旦那の事も姑の事も小姑の事も信用してないから。何かあった時に、自分を犠牲にして相手に全てを差し出し助けようとする私が癒せてもう大丈夫！と自分に自信が持てるようになったら、きっと最高のタイミングで戻ってくると思う。そう考えると、鍵をとられていたのは、通帳を取り返す為の予行練習だったのかな？宇宙の計らいだったのかな？苦しかったけれど、良い経験が出来て良かったかも！少しは私の力になったかな？ちなみに、今日は偶然にも母が不在で会わずにすみました(^-^)宇宙のサポートですね(^_-)-☆

  2015.02.05

  コメント(0)

• 今日の夢

  実家に行くと、３分の２の背丈になった母がおり、私を見ると近づいてきて、抱きついてきました。ちょうど今の娘と同じくらいの背丈でした。叔母から、母は背が縮み最後は消えてしまう病気が発症した、父は母から逃げ、いなくなってしまったので叔母が面倒を見ている、と言われました。母が怨み辛みの激しい渦の中で手がつけられず叔母はとても困っているようでした。母は私に激しい負のエネルギーを覆い被せてきました。私は母の髪をなでながら、私なら何とかできる。こんな状態の娘を散々受け入れてきたんだから、どうしたらいいのか分かる、と思いました。そして母を抱き上げ、きつく抱き締め背中を撫でながら声をかけました。母は私にしがみついてきました。どれくらい時間がたったのか、ふっと母のエネルギーが変わり…この後の事は曖昧で、よく覚えていません。潜在意識の中で、解放の準備が始まっているみたい。もしかしたら、準備じゃなく、浄化の本番が夢の中で行われているのかも…？そうだったらいいなぁ～何にしても、次へ進むためには避けて通れません。逃げずにやり遂げて、卒業するぞ！！！

  2015.02.04

  コメント(0)

• 左側だけが

  一昨日、母と電話で話してから左半身の調子が急激におかしくなりました。首と肩と腕と肩甲骨が軽く痺れるように痛くて脇腹と卵巣と骨盤は刺すように痛む。足の付け根がドーンと痛い。腰がへろんとした感じで、力が入らない。全て左側だけがおかしく、一人で立っていられない程です。自分の身体じゃないみたいに、感覚が分かりにくい。私にしがみつき、自立を望まない母のエネルギーかな。くぅぅ…こりゃ結構きついぞ(>_

  2015.02.04

  コメント(0)

• キャッチできた！

  どうしても避けて通れない用事があり、実家に電話をしました。実に１年半ぶりです。用件だけ伝え電話を切ろうとすると、突然空気が変わり、母が話しを始めました。瞬間的に「ヤバイ！ 自分の闇に入ってネガティブな未来を作り始めた！」と感じ、適当に誤魔化し、すぐに電話を切りました。いつの間にか汗をかいており、激しく脈打つ鼓動が耳元で聞こえました。まだ母の底無しのネガティブエネルギーに巻き込まれてしまう私がいるみたい。自分がたもてず、凄く怖い。でも、瞬間的な微かな声をキャッチできた！それを聞いて、行動できた！母への同情を捨て、自分を大切にできた！初めての事です。ちょっと進歩したかな(^-^)でもまだ会うのは無理だな…

  2015.02.02

  コメント(0)

• 私が見ているのは…

  時計。 常に時間を気にしている娘の宿題娘の書く字娘の姿勢娘の散らかしたおもちゃ娘のおやつ娘の食べ方娘のピアノ娘のお風呂娘の歯みがき…等々…私、娘自身を見てないなぁ気にかけているのは娘の周りのことばかり娘という人を気にして見てないなぁって、気付きました。娘の話しに意識が向けられない。私が両親にそうしてもらった事がないから。この事に気づいてさえなかったから傷を癒す事が出来なかった。どうしてだろう？なんで出来ないんだろうって、自分を責めてばかりいた。癒しは気付く事から始まる、と思う。やっと気づけた。さぁ、次は癒す番だ！

  2015.02.02

  コメント(0)

• それはただの言い訳だよ

  昨日、旦那が言いました。お前が免許を持ってないから休みの日は俺は家にいなければならず(いつでも運転してどこでも連れて行けるように)、自由時間が限定される、と。もし、お前が免許を持っていたら、俺は自由にどこでも行けるのに、って。本当にそうかなぁ～？年末年始のお休み、私は旦那にはっきりと全ての予定を伝え４日間は付き合って欲しいけど、あとの６日はあなたの自由よ、と言ったけれどどこにも行かなかった。旦那は、「お前が困るといけないから」と言ってずっと家にいた。一見すると、私を想ってくれてる優しい旦那様ととれなくもないけれど、私が、ずっと家にいて！と頼んだワケでもなく、彼が自分で決めて家にいるんだからそれは私の荷物じゃない、と私は思う。旦那はそれが理解できないらしく、「じゃあ、休みはずっと出掛けてていいんだな！俺がどこにも乗せてかなくていいんだな！」ってキレました。そうじゃないのに…私を言い訳にして欲しくないなぁ。人のせいにして生きていくのはラクだけどね。まっ、私は気にせず自分の事に集中しよう！と思っても、ひとつ屋根の下、一緒に住んでる夫婦。そう簡単にはいかないのよね。彼は私の鏡だから、この奥にある一番深いところに何かあるんだろうな。自分の中で、探してみよう…

  2015.02.02

  コメント(0)

• どうやって解放したらいいのか…

  いつ頃からそうだったのか思い出せないけれど、いつも左肩が重くて痛くて、勝手に身体が左に傾く、不自然だし辛いので真っ直ぐを保とうと頑張ってはみるもののやはり左に傾く。ずっと気になっていました。先日のセッションで先生に話すと「こんな感じ？」と先生が左から腕を引っ張ってくれました。左を見れば引っ張っているのは先生だけど、前を向いてエネルギーを感じると母でした。あれ？と思って左を見ると、やはり先生。でも引っ張っている存在エネルギーは母。そんな気はしてたけれど…先生から、このままセッションを続けるかと聞かれたけれど今はやらない、と答えたような気がします。その時には言えなかったけれど、人のものではありませんでした。顔は確かに母だけれど、身体がムカデのような妖怪というのか、太古から生きながらえている闇の存在、と表現するのがふさわしいのか、そんなエネルギー的存在からの干渉でした。先生は霊媒体質なのかな？父との関係が癒された時に、そう感じました。あのままセッションを続けなくて良かったと、心底思いました。母の心に巣食う闇の存在には幼少の頃から気づいており、はっきりそうと知ったのが１２年ほど前。その時には私が闇にとらわれ、命さえ危うい状態になり何も出来ませんでした。もともとそういう存在が人のお腹に宿って産まれてきた、という感じ。小さい頃からそんな事を母から感じ取っていました。深いカルマ、ですね。それを解消し、母を解放して助ける時がきたのかも。でも、どうやったらいいんだろう？答えは薄々分かっているけれど、今の私が出来る方法は、たぶん１つしかないけれど、私にはそれが出来るから、そんな問題が出されているのよね、きっと。越えられない山は現れないから。カギは、意識と状態。強い覚悟が必要だわ。一人でやらなきゃ、いけないかな？ぅぅぅ～ん…大仕事だぞ(@￣□￣@;)！！！

  2015.01.31

  コメント(0)

• 生きてるお金

  水曜日にセッションを受けに行った時に、終わりに近づいた頃、先生からセッションの申し込みをいただくというとんでもなくビックリでハッピーな事がありました。内容は．．もう、もう、もう、反省する事がいっぱいで恥ずかしいですが．．深いヒーリングも起き、私自身も癒されとても素敵な時間でした。反省点は次回に生かしたいと思います。最後にセッション料をいただきました。とても大きな金額だったので驚きましたが、更に、手渡された時に、お金が生きている、というか、エネルギーが活性化しているのを感じ、二度驚きました。先生の「ありがとう」という気持ちがとても感じられました。お金もそれが分かっているかのように、生き生きと輝いていました。昔会社の研修期間の給料は手渡しでしたが、そんな風にお金は輝いていませんでした。とても冷たかったのを覚えています。バイトしていた時も手渡しでしたが、やはり同じでした。心がこもった時、お金は生きるのだと、初めて知りました。私も、お金が生きる、喜ぶ使い方をしたい。そういう付き合い方をしたい。そのような仕事がしたい、と強く思いました。まだまだ、勉強と努力が沢山必要だなぁ～

  2015.01.30

  コメント(0)

• 視点

  不要な物を探して部屋を見ていた時は何となくよそよそしく、居心地も悪くまだまだとか、もっともっととか、きりがなくて私の中では枯れた感じがしていたけれど、居心地を良くしよう！と思って部屋を見てみたら今既に居心地の良い部屋にいると気付きました。視点(意識)が変われば世界が変わる。それも瞬時に。何度経験しても、新鮮な驚きがあります現実の世界では何も変わってないけれど内面の変化は進んでいる、かな。その内、現実に反映されるのかしら？それはどんな形で、私の目の前に現れるのかしら？ワクワク半分、ドキドキ半分。

  2015.01.29

  コメント(0)

• 命令形が必要なとき

  私は人生を親の支配とコントロールの中で生きてきて、今、そこから脱け出し自立しようと頑張っているので、親からの命令口調というものに激しい反発心を感じます。今日は個人セッションを受けました。父との関係の癒しが起こりました。セッションの中で、父のエネルギーと繋がった先生から、私の欲しかった言葉をかけてもらいました。その時、「もう自分の道を歩んでいいよ！」と言われた時は何も感じなかったけれど、「自分の道を歩みなさい」と命令形で言われた時、胸が熱くなりました。私は自分が言われて嫌だったので、日常の中では、娘には命令形を使わないよう気をつけていますが、必要な時があるんですね。背中をおすとき。許可ではなく、そうしなさいって、掴んでた手を離して、あなたなら大丈夫って信じて送り出してあげる、ここぞという時には必要な言葉なんですね。今日、そんな言葉とエネルギーを受け取りました。いつか娘が自立する時がきたら、この温かく大きな言葉と力で娘を送り出してあげたいそうおもいました。

  2015.01.28

  コメント(0)

• 断捨離…？

  断捨離という言葉から、ついつい処分する事ばかりに気をとられていました。自分に最高のおもてなしをする、私にふさわしい物を 選ぶ という意識がスッコーンと抜け落ちていました。不要な物を処分してスッキリしたとしても、残り物で暮らすなんて寂しすぎる。不要な物を探すのではなくて、今の私にふさわしいものを 選ぶ自分で心地好い暮らしを創造していく、これが断捨離。今日、そう教わりました。新たな視点で部屋を見てまた明日から断捨離ます。停滞期を存分に活用してやるぞ！

  2015.01.28

  コメント(0)

• 今日の断捨離

  布巾への思い込みが消えたら意識も変わったようで部屋を見渡してみたら、新たな不用品を発見！昨日までは何度見ても気づかなかったし、ほんの少し前までは大切だと思っていたし、必要！また使う時が絶対に来る！と信じていた。笑っちゃう今日処分した一番滑稽なもの、私の身体の半分のサイズの腹巻き。また使う時が来るって本気で信じてたなんて！！！身体が今の半分のサイズになるわけがない！こういうの、まだまだありそうだな～

  2015.01.27

  コメント(0)

• 私のカルマではない、かな

  義実家行きが近づいているので、まだ癒せてない過去の事を思い出しては悶々としてしまいます。今まで舅や姑、小姑ばかりが気になっていたけれど、ここにきて、旦那の従妹の事を急に思い出しました。彼女、さりげなく嫌がらせをします。例えば法事後の食事会で、当時２歳だった娘が手を合わせて頭をさげ「いただきます」と言ってから食べ始めると、従妹がすぐにどデカイ声で「かなたちゃん、いただきます言ってから食べて！」と冷たく言いはなちました。隣に座ってたんだから、聞こえないワケないのに…一気に場が白け、冷たい視線を浴びながら私と娘はもう一度「いただきます」を言いました。そこから私の悪口合戦が始まり、居たたまれなくなりました。あの時の彼女の勝ち誇ったような嫌みったらしい顔を今でも忘れられません。今の私だったら、「このおばちゃん、耳が悪いみたいだから、聞こえるようにもう一度言ってあげようか」くらいは言い返すかもしれないけれど、当時は弱々で何も言えませんでした。だからこそ、喧嘩にならずに済んできたんだけれど、でも、娘を犠牲にしちゃいけないよな。ちゃんと「いただきます」を言ったのに、それを肯定してあげられなかった、娘を守れなかった自分がまだ赦せずにいます。まだ心のどこかで自分を責めてる私がいるんだなぁ～ここを掘り下げると、やはり母親との関係に行き着くな。私も同じ経験をしたんだな。ここを癒す時が来たのか～舅や姑、小姑とは強いカルマがあるご縁だけれど、あの従妹はどうか？と感じてみても、さほど強くカルマとか感じられなくて、道端ですれ違う程度の関係かと、私は思います。私と娘に突っかかってくるのは、彼女の問題、彼女自身が抱えるカルマなのかな。私と娘には関係ないかな。相手にせず、余計なカルマはこれ以上増やさず、この一族から、過去から、完全に卒業すると決め、取り組んでいます。でもやっぱり、義実家には行きたくないなぁ…ところで、カルマのない関係って、この三次元の地球であり得るんだろうか…？

  2015.01.26

  コメント(0)

• 布巾

  私の実家では、吸水力のない布巾を使っていて、小さい頃、お皿拭きをしながら「どうして？」と聞いたら、「布巾なんて全部そうよ」というような返事が母から返ってきて、ふ～ん、そうなんだ…と思って今までずっと生きてきました。６年前に買った布巾３枚も、吸水力０。それまでに使っていた布巾も吸水力０でした。毎日毎日６年間洗濯しても、吸水力０のままでした。毎朝新しい布巾を出して布巾掛けにかけるけれど、(拭いても拭けないから、お皿は自然乾燥させよう、完全に乾いたら仕舞おう)そうほぼ無意識に自動的に思っている私を数日前、ついに気がつき！あれ？そりゃおかしいよね？拭けないんじゃ布巾の意味ないし！と思った私をはっきりと自覚。しかも拭けない布巾を見るたびに小さなストレスさえ感じていた事にも気付き新たな布巾を購入しました。これが吸水力抜群！！！１回拭くだけでカラッと仕上がる。すごい！！！気持ちいー(^▽^)気付くと、出会う物が変わるんだ！

  2015.01.25

  コメント(0)

• 口癖

  『ありがとう』の言葉の力を知ってから、口にもよく出し、字でもとてもよく書くようになり、早９年。私の人生、随分変わりました。それを娘がとてもウザがるようになりました。もっぱら最近の彼女の口癖は「ばかやろう」です。得意がって、１日中この言葉を連発しています。言葉には強い力があるんだよ、と言っても聞きやしない。今日、娘と一緒にバスを待っていた時のこと。バス停に着いた時には到着時刻が大幅に過ぎていたのに、まだバスは来ていませんでした。何となく隣にいたおばさんと会話を交わし、最後にお互いに「ありがとう」と笑顔で言い合いました。その後、隣の券売機でお札が上手く入らない女性と目が合いまたまた言葉を交わすことになりました。この方とも「ありがとう」と言い合って別れました。娘が「何でママだけありがとうがいっぱいあるの？」と言うので、これはチャンス！！！と思い、「言葉にはとても強い力があるんだよ。『ありがとう』って沢山言う人には、『ありがとう』って言われる事が沢山起きるし『ありがとう』って言いたくなる事も沢山起きるんだよ。それでどんどん『ありがとう』が増えていくんだよ。ママは『ありがとう』をいっぱい言うから、そうなるんだよ。かなたは最近『ばかやろう』をよく言うよね。人からそういう言葉を言われたい？　どんな気持ちになるかな？」と聞くと、「そりゃ、やっぱり『ありがとう』の方がいいなぁ～」と言いました。娘は外出先で、突然知らない人から怒鳴られたりまさに「ばかやろう」と言われる事をたびたび経験しています。「お花きれいだねぇ」って言って見てただけで、そう怒鳴られた事もあります。そういう姿を見て、やっぱり言葉って大きな力を秘めているって思います。沢山経験して分かっていく事だと思うけれど、今日の事が少しでも、娘の心に残っていたら、いいな。

  2015.01.24

  コメント(0)

• それで本当に幸せになれるのか？

  旦那の妹、私にとっての小姑はとても強烈な人。太ってて顔も性格もめちゃくちゃキツい。元夫と自身の借金を旦那に押し付け、無職の男性と再婚。父と祖母の死亡保険料を全額もらい、家を建て、車を２台(内１台はスポーツカー)購入。旦那は小姑夫婦と一緒に実家に泊まった時ブランドの服は全て姑？小姑？に取り上げられ、小姑の夫の物になった(パンツまで(￣□￣;)!!！！)私はこの１０年、ずっと小姑を恨んできました。小姑の生活は、私たち家族の犠牲の上に成り立っているそう、私は思うから。この小姑の借金を返す為、旦那はサラ金にお金を借りていた。なのに結婚前、私にも私の両親にも、「借金は１円もない」って嘘をついた。これが後で発覚し、私も両親も酷く傷つきました。更に、かなたに、「おばちゃん家の子になろうよ」とか「私や夫の老後はあなたが面倒みるのよ。 借金も全部あなたが背負うのよ」と何度も何度も言ってくるし、子どもいないのに、「育児書読んで何でも知ってるの」と言って、子育ての事にうるさく口出しするし。彼女のやってる事って、自身も周りも、みんなを不幸にしている、私はそう感じます。本当に本当に本当に、大っ嫌い！！！！！でも、思う、人の犠牲の上に成り立つ幸せは本当の幸せなのかな？って。幸せになりたいって必死なんだろうな、とは思う。そこは認める。でも、そんなもの、長くはつづかない、きっと…今は良くても。この１０年、良い思いを沢山してきてても…きっと、ずっとは続かない…そう信じたい私がいます。でないと、正直に懸命に生きてる私がバカみたいで可愛そうになる。もうすぐ法事で義実家に行かなければなりません。死ぬまで小姑を恨み続けるのはキツい。出来るなら、今すぐ赦して手放しちゃいたい。赦す時がきたのかな。私が穏やかに幸せに生きる為に、向き合う時がきたのかな。心が穏やかではいられない…(*｀Д´)=3こんな時は私の波動もめちゃくちゃ低いんだ…停滞期とも相まって、辛いなぁ…(/_;)

  2015.01.23

  コメント(0)

• 停滞期、だけじゃない

  もう、本っとに！何をやっても調子が出なくて停滞感が漂いまくりで、寝ても寝ても眠くてダルくてダメダメで、ヘロヘロで…天体の動きを見ると、２月上旬まで続くらしい…長い…長すぎる…毎日が拷問だわ…でもそれだけじゃないみたい。エアコンのフィルターが埃で詰まっているし、洗面所も、上靴を洗ったら詰まってしまった。キッチンの排水溝も詰まり気味…お風呂の換気扇もだ！掃除してるんだけどなぁ～流れるのが自然な所が、そうでなくなってる。これも停滞感に拍車をかけておるのかも。部屋は心をうつす鏡だものね。明日はここを掃除だな。苦しいから、早く抜け出したくてもがいちゃう。時間が解決してくれることもあるのに、リラックスして待つことが出来ない。あまりにも長いから自分で何とかしようと無理して頑張っちゃう。このパターンを手放す時がきたかな。停滞期にも意味がある。この時だからこそやれる事がある。そう信じてリラックスして過ごせたらいいのにな。何故かハートがさわさわして気になるんだよね…なんだろ？ なんだろ？

  2015.01.23

  コメント(0)

• 

  えっ？

  夜、お風呂に入ろうとズボンを脱いだら．．こんなになっていました。お尻が．．裂けてる．．全然気づかずに外出していましたそう言えば、年末あたりから何となくズボンがゆるくなったように感じてたかも．．まさかお尻が裂けるなんて考えもしなかったので、気にしませんでした外出用のズボンはこれ１本だけなので、買い物も、娘のピアノも、小学校の参観も、全部全部このズボンで行っていました。えーーーーー！！！！！６年くらいはいたかな．．感謝の気持ちを込めてさよならです。別れは突然やってくるものですね。新しいズボン買わなきゃ！！！

  2015.01.22

  コメント(0)

• だからやらない

  携帯を手に持って歩いているとママ友に会いました。「あれ？はるさん、スマホに変えたの？」「うん。(ほんとは何年も前からだけど)」「じゃあ、LINE始めたよね？」「してないよ」「えー？やろうよー！そしたらもっと気楽に連絡出来るしさー」その言葉を聞いた瞬間、だから私LINEやろうと思わないんだ！と気付きました。私は自分の時間を自分の為だけに使いたい、自分で時間の使い方を決めたい、好きなことをして静かな時間を過ごしたい、携帯を気にしながら、相手の反応を気にしながら生きるなんてまっぴらゴメンだわって思ってる。携帯依存症の人とLINEなんかやったら振り回されそうだし。仲間外れになっても、変人って思われても、自由を選び続けようっと(^-^)ママ友でどうせ一時だけの関係なんだから。関係の主役は子ども。親が無理してがっつり付き合わなくていいよね。適度な距離を保ちつつ必要な時に連絡が取れる、私にはこれで充分だ(^^)

  2015.01.21

  コメント(0)

• やっと捨てれた！

  どうしても捨てられなかったMDの最後の１枚。何故かその気になり、処分する事ができました。プリンタも専用のごみ袋に入って明日のゴミ出しを待っています。大量のストックや不用品が不安や怖れ、罪悪感の象徴なら、そんな物に囲まれて生活してるって事はそんなエネルギーに囲まれて生活してるって事。そんなエネルギーを常に浴びてるって事。ぅをを…怖っこりゃ早目に徹底的に断捨離した方が良いな…何をやっても空回る停滞期を利用して、明日もやるか！

  2015.01.20

  コメント(0)

• 尊重してあげられなかった

  過去の失敗から、娘は週末の宿題は金曜日に全部やるそう自分で決めて、そのようにやってきました。ところが、時間が経つ内に段々とルーズになり、また日曜まで何もしなくなりました。お便りをチラッと見て、「こりゃ、日曜だけでは終わらないぞ．．」そう思った私は娘に声をかけ続けましたが、それでも娘はやりませんでした。日曜日の午後、「お昼を食べたら宿題、始めた方がいいんじゃないの？」そう声をかけると、「そうだね。そうするよ」そう返事が返ってきて、言葉通り、昼食を終えると宿題を始めました。娘との約束で、私に見て欲しい宿題は金曜日にやるという事になっています。日曜くらいは休みたい、という私の勝手な希望なのですが．．それは娘も承知してくれています。ところが、今回の宿題は全て親にチェックをしてもらう必要がありました。私もそれを分かっていたので、娘に声をかけ続けてきました。でも娘は自分から、「やらない」と決めてやらなかった。だから私は、娘に「宿題のチェックをお願いします」と言われてもやりませんでした。当然娘は顔面蒼白、ワケが分からなくなる程叫び暴れ暴力をふるい２時間、止まりませんでした。私はたまに怒鳴り返しながらも、最後までチェックはしませんでした。次第に娘は大人しくなり、卑屈な程頭を下げ、私のご機嫌をとり何とかチェックをしてもらおうと、必死でした。その惨めな姿が私をイラつかせました。娘は５回やる宿題を２回だけやり、チェックなしで学校に行きました。今一人になって、色々思い返し、私は過去の約束に縛られ、自分大事さから娘が自分からやる、という気持ちを無視した対応をしたかな、頑張って宿題をやった娘を認めてなかったな、と思いました。夜娘が、「毎日がんばって疲れてるから、たまにはゆっくりしたい。　いっぱい遊びたいし、ごろごろしたい。」そう言ったのを思い出しました。きっと宿題をやならいといけない事は娘が一番良く分かっていたんだよね。自分の事だもの。やらないとどれだけ怖い目にあうのか、知ってるもんね。それでもやれないくらい、疲れていたんだよね．．それを私の勝手な事情で、娘の安息日を台無しにしてしまっていたかな．．本当は、娘がやる気になるまでじっと待って、やり始めたらそっと見守り、助けを求められたら手を貸す、もし日曜の夜までやらなくて、また深夜までかかってしまっても、そんな苦しい経験をしてそこから学べるように導くのが親のつとめだよね。それができたら一番いいんだよね。それが今からの私のチャレンジかな。大切にしなければいけない事がズレてしまってたみたい。過去の約束よりも、今の娘の気持ち、自主性を尊重しないといけなかったな。失敗をさせてあげないといけなかったな。娘の惨めで卑屈な人格を、私が作っているんだよな．．ここは気づいているのに、なかなか改善できない＞＜夜１１時過ぎまで宿題が終わらず、ずっと付きっきりで見なければいけなかったあの時の苦痛がまざまざと思い出されて、もう２度とあんな大変な事繰り返したくない、早く自分の時間が欲しい．．何であんなに大変だった事を忘れられるんだ？という怒りも沸いてきて．．結局私は自分が一番大事なんだな．．娘に私の気持ちも背負わせてしまっていたのか．．とてもひどい失敗ばかりで、娘には申し訳ないし、自分で自分が嫌になって、もう本当にどうしようもない＞＜今日娘が帰ってきたら、まず昨日の事を謝ろう。そして次は娘の気持ちを尊重するぞ！がんばろう．．　ぉ-

  2015.01.19

  コメント(0)

• 決心

  壊れているのに、どうしても旦那が捨てたがらないプリンタ。１５年前の物で、付き合い始めた頃、「９万円もした！」とよく言って（自慢して？）いました。高いわりにはプリントアウトするしか機能はなく、コピーもスキャナもないし、ＵＳＢもついてない。パソコンにつながなければ、何にもできない。ほんと不便。インクは６種類で１万円！！！高すぎる．．しかもでかい！無駄に場所を取る！！数年前から壊れて動かないのに、どうしても捨てるのを嫌だと言う。旦那の部屋で物凄い量の埃にまみれながら鎮座している。旦那の物だけれど、私が捨てていいものか．．ずっとずっと悩んできました。壊れていてもプリンタは家にある、そう思うと、新しい物を買う気にもなれません。やはり、手放すのが先、という気がします。愛の気持ちで選ぶなら、どっちだろう．．埃アレルギーがある旦那。愛の気持ちで選ぶなら．．たとえ旦那に怒鳴られようとも、私が処分し、清潔ですっきりした部屋に整える事かな。ドキドキしていますが、水曜日がゴミの日です。思い切って、こっそりと処分してしまおうと思います。なくなっても、案外気づかない、かも．．？

  2015.01.18

  コメント(0)

• 今日の断捨離

  １５年はいたパンプス娘のサンダルとブーツずっと捨てられなかったのは、これ以上足に馴染む靴は手に入らないかも…という恐れがあったから。それほど足に馴染み履きやすかったけれど、さすがにぼろぼろ。恐れとともに手離しました。まだまだ抱えてる恐れって、いっぱいあるんだなぁ～

  2015.01.18

  コメント(0)

• 暦を変えて

  グレゴリオ暦ムーンカレンダー１３の月の暦と、新しいカレンダーに出会うたびに暦を変えて生活してきました。そろそろ変え時という事だったのか？年末、インヤンカレンダーなるものに出会い今年から使い始めました。旧暦カレンダーで、新月が毎月１日になっています。新月と満月にフラワーエッセンスでミキシングボトルを作るので、分かりやすくて良いかも、と気楽に変えました。変えてみて、暦が生活のサイクルだけでなく身体にも直接深く影響を与えている事に、初めて気がつきました。カレンダーの数字や季節を目で追っても身体の感覚が、？？？となってしまうのです。１３の月の暦を見ると、身体が「知ってる」という感じになります。安心するというか…意識していなくても、使っている暦のサイクルで身体が自然にその時間の流れにのって、その時間の流れにそって、従って、動いている、というか、生きている、というか、生を営んでいる、というか、なんと表現したらいいんだろう…そのエネルギーと同調して生きているって事かな？暦を変える事で、身体の感覚が変わった事に気がつきました。１３の月の暦は、天のエネルギー、旧暦は、地のエネルギーを感じます。どちらも自然とともに在るカレンダー天の気も地の気も、どちらも必要。う～ん…１３の月の暦は７月まで使えるし、暫くは両方使いながら、感覚を馴らしていくかな…その後、暦をどうするか、決めようかな。使ううちに、自然と決まるかな…インヤンカレンダー、予定を書き込む所がほとんど無くて、ちょっと困っています。ここが改善されたら、最高なんだけどな…暦、結構面白いです(^-^)

  2015.01.17

  コメント(0)

• 

  物にも居場所が必要！

  ここのところ停滞気味で何をやっても上手くいかず、昨夜は娘が一晩中、「ママを殺してやりたい！」と大声で叫びながらうなされていました。どんな夢を見ているのか．．その１０センチ横で眠れるわけもなく．．懸命に自分と向き合い、子育ても私の出来る限りでトライしていますが、なかなかうまくいかないものですね．．気分もどんよりです引き出しを捨てたはいいけれど、それに代わるものを何も用意してなかったので、引き出しに入っていた物はビニール袋に入れ部屋の隅に置きっぱなしにしていました。居場所がないというのは物にとっても居心地の悪いようで、そこの周りにだけ埃が溜まるし、どんよりとして恨めしいオーラを発しまくっていました。気になりつつも何もしないというのは精神衛生上とても良くないみたい。重い腰を上げ、テレビ台に収納できる引き出しを作りました。こんな感じで、二段にしました。改善の余地は多々あるけれど．．いくつか作り全ての物を収納すると、不思議と部屋のエネルギーががらりと変わり、幾分か過ごしやすくなりました。どんな小さな物でも、収納場所というのは絶対に必要なんですね。居場所って、とても大切なんですね。何をやっても空回りの時には、ひたすら部屋を整えて綺麗にするのに限りますね。停滞期、早く脱出したいです

  2015.01.15

  コメント(0)

• えいやっ！っと

  ２年前、ＭＤプレーヤーの処分とともにディスクも一緒に捨てました。でも３枚だけ、手元に残しているものがありました。大好きなアニメの曲が色々入った２枚と、結婚式の時に使った曲が入ったディスク。このディスクを見るたびにあの頃の幸せなエネルギーに触れられるようで、ずっと捨てられませんでした。テレビ台と小さな引き出しを捨てた事で収納場所が減り、物を減らさざるを得なくなりました。夜、ＭＤを眺めながら 期限切れの物は処分しよう、どれだけ幸せだった時の物を見ても今あの頃の幸せが戻る事はない！そう思い、えいやっ！っと、ゴミ箱へ入れました、ありがとうの気持ちとともに…手放すのに９年かかりました(^_^;)アニメのディスクも一枚は処分。でも最後の一枚はまだ捨てられず…持ってても聴けないんだけど、タイトル見てるだけで幸せになれるからいいんだ(^-^)魔神英雄伝ワタル何が有害なのか(・_・?)母が猛烈に嫌い、許可がおりず、大人になるまで全部見たことがなかった、今でも大好きなアニメ…どんなに妨害されても、どれだけ年月が過ぎようとも、好きな思いは貫き通す！私の秘めた意志の象徴かな。どんな事をされても、私の純粋な光までは支配できない、私が自分から屈しない限り…大切な想いは何者にも傷つけられずに護る事ができる、どんな時でもどんな状態でも光のまま持ち続けることはできる！それを教えてくれた、私にとって、とても強い光の象徴なのかな…この想いがもっともっと強くなって私の中で確固たるものになったら、手放せるのかな…このディスクも卒業間近な感じがするけれど…でももうちょっと、今はまだ、手元に置いておこう…

  2015.01.14

  コメント(0)

• 不必要な罪悪感

  また！！！娘のピアノの先生からコンクールの話がありました。本人が出たくないって言ってるのに！！！もう！！！しつこいなぁ～次回は日曜日という事だったので私の大工教室とかぶるので、どうしても外せない用事がある、と伝えました。すると先生がかなただけ連れて行くので私はいなくてもいい、かなたの準備をして先生の自宅に連れてきてくれたら、後は全てやります。と言われました。ここで負けてはならん！と「朝は８時前に家を出ますし(ちょっと嘘)帰りは夕方になります(これも嘘)がそれでも大丈夫でしょうか？」と聞くと、それでは無理ですね、という事になりました。しかし、今度は市外のコンクールを紹介され、交通の便は良いから是非！と言われたので、日曜の用事は休むことが出来ず、二年後くらいには終了のメドがたつので、出場はそれ以降にして欲しい、と伝えました。すると、先生の態度と口調が一変！ハラワタが煮えくり返っているような怒りをあらわにされ、少々ビビりました。それを見て、私悪い事をしているのかなぁ…先生の言うことを聞いた方がいいのかなぁ先生がかなたに物凄く期待してくれてるのは分かる、才能がある！と言ってくれてレッスンに熱が入り時間が延長する時も多々ある、その先生の気持ちを踏みにじる事をしているのかな…私が悪いのかな…と罪悪感が出始めました、が、コンクールに出したい！というのは、先生の事情、私と娘には関係ない！娘が本当に望んだら出場すればいいんだから、先生の顔色を伺うよりも、今は出たくないと言う娘の気持ちを大事にしよう、弱いながらもそう思いました。先生の怒りは尋常ではなかったので、次回のレッスンが気にかかりますが、ここは過去からのパターンを変える大きな試練とチャンス！と捉えて負けずに頑張る事に決めました。他人の事情に無理して付き合っても後に残るのは恨みだけ。嫌われるのが怖くて、相手の顔色を伺ってご機嫌とりして、何度も何度も何度も、同じ失敗と苦しみを繰り返しました。それを卒業する！今日は少し頑張れた私に拍手です(^-^)

  2015.01.13

  コメント(0)

• ドキッ☆

  「ママはパパの他に好きな人いるの？」娘に突然聞かれ、そんな人いないのに、何故かドキドキ…子どもって時々恐い…旦那ここにいなくて良かった…

  2015.01.12

  コメント(0)

• 名前

  この頃テレビで私の名前(本名)をよく耳にします。お芝居の中で、沢山の人が何度もハルちゃんとかハルさんとかハル！とか名前を呼び真っ直ぐにその人と向き合っています。私の事じゃないのは分かっているけれど、まるで私が呼ばれているかのような錯覚を覚えます。名前を人に呼んでもらって初めて自分という存在を認識できると昔何かで見ました。私は幼少時からほとんど名前を呼ばれずに育ちました。外では名字か○○先生のお嬢さん、家では、ブス、ブタ、デブとかおい！とかお前とかキサマ、あとお姉ちゃん。名前を呼ばれる事が無かったので私という存在がとても希薄でうやむやだったように思います。そして誰も私を真っ直ぐに見て向き合ってくれる人がいなかったので、自分の存在があやふやでした。自分で自分がここに存在しているのかよく分かりませんでした。今テレビを見て、大勢の人が私の名前を呼んでいるのを聞きながら、私に足りなかったもの、欲しかったものをもらっている気がします。ハルちゃん！と呼ばれるたびに、人々が真っ直ぐにハルと向き合うたびに涙が溢れます。そうだ、私はここにいるんだ！ハルという名前でここで生きているんだ！って。そして結構周りから愛される役が多いので、親兄弟、友人や恋人から大切にされ、「好きだよ」「愛してるよ」と言われるたびに私もその言葉を受け取っています。そうして涙を流すたびに私の中のインナーチャイルドが１人、また１人と、安心して笑顔になっていきます。お腹の深～いところから光が生まれる感じがします。そしてより安定した私になっていく感じがします。何年も前にAPの先生から、過去に親から与えられなかったものは、別のところからでも補えるよ、親に求め続けて傷つかなくても大丈夫、そう言われ、今、これかぁ～と分かりました。小さな事だけど、とてもゆっくりだけれど、とても深～いところから癒され解放されていく私を感じています。今年はとても大きなチャンスの年なんだなぁ～せっかくだもの、いっぱいテレビ見て沢山受け取ろうっと(^-^)

  2015.01.11

  コメント(0)

• 待っててくれる

  娘の乳歯が初めて抜けたのが年長の夏。下の前歯が２本続けて抜けました。その後はうんともすんとも言わず、次々と永久歯に変わる友人を羨ましがっていました。私の心の中では、まだおしゃぶりをしているのに永久歯になったら歯並びが悪くなるし、虫歯になりやすくなる、脳にも影響が出るし、顔も歪む…(>__人

  2015.01.09

  コメント(0)

• 名前

  去年の夏頃から、バッチフラワーエッセンスのミキシングボトルを自分で作るようになり、秋頃から、新月と満月の日に作るようになりました。不思議なことに、エッセンスを数本選びボトルに入れこのボトルに名前を付けるとバラバラだったエッセンスの各エネルギーが１つにまとまり、名前の通りのエネルギーを発し始めます。先日の満月の日に作ったボトルには『自立・卒業』と名付けました。そしたら、ガツン！ととてもキツいエッセンスになってしまいました。娘も自分で作り名前を付けますが、『ふわふわ』と名前を付けたところ、本当にふわふわと軽やかな春風のようなエッセンスに仕上がりました。沢山の種類を持っているワケでもなく、同じエッセンスが何本も入っているのに、名前を付けた途端、全く別物のエネルギーに変わります。不思議ですが、言霊の力、名前の役割、なんですね、きっと。日々使う言葉も、丁寧に選びたいなと思います(^-^)

  2015.01.08

  コメント(0)

全2507件 (2507件中 1651-1700件目)

< 1 ... 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 ... 51 >