こんな毎日：魂の旅

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• 待っててくれる

  娘の乳歯が初めて抜けたのが年長の夏。下の前歯が２本続けて抜けました。その後はうんともすんとも言わず、次々と永久歯に変わる友人を羨ましがっていました。私の心の中では、まだおしゃぶりをしているのに永久歯になったら歯並びが悪くなるし、虫歯になりやすくなる、脳にも影響が出るし、顔も歪む…(>__人

  2015.01.09

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• 名前

  去年の夏頃から、バッチフラワーエッセンスのミキシングボトルを自分で作るようになり、秋頃から、新月と満月の日に作るようになりました。不思議なことに、エッセンスを数本選びボトルに入れこのボトルに名前を付けるとバラバラだったエッセンスの各エネルギーが１つにまとまり、名前の通りのエネルギーを発し始めます。先日の満月の日に作ったボトルには『自立・卒業』と名付けました。そしたら、ガツン！ととてもキツいエッセンスになってしまいました。娘も自分で作り名前を付けますが、『ふわふわ』と名前を付けたところ、本当にふわふわと軽やかな春風のようなエッセンスに仕上がりました。沢山の種類を持っているワケでもなく、同じエッセンスが何本も入っているのに、名前を付けた途端、全く別物のエネルギーに変わります。不思議ですが、言霊の力、名前の役割、なんですね、きっと。日々使う言葉も、丁寧に選びたいなと思います(^-^)

  2015.01.08

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• 赦すとき

  ６年前、ケミカルから布ナプキンに変えてから生理痛が驚くほど軽くなったのですが、何故かここ数回、昔のように酷くなってきました。このナプキンを変えたのと時を同じくして、娘が高熱を出し、座薬というものを初めて手に持ち説明書を読み、使う機会がありました。その時、中学１年～２年にかけて、生理痛になるたびに母親から飲まされていた薬が座薬であった事に気が付きました。母親に聞いたら座薬と知っていて飲ませていたと言われ、「しょうがなかったんだしぃ～ えっ？、何が悪いの？」と笑いながら返されました。座薬を飲むとどうなるのか…５分位で胃が温かくなり痙攣を起こし始め、天地がひっくり返ったようで吐き気がとにかく凄くて呼吸困難になり、身体が痺れて腹痛と腰痛、背中痛、頭痛、胃痛が始まり身体が勝手にビクンビクンと動き周ります。胃がグッパー運動をしているようで、それに合わせて唾がぐばっぐばっと溢れ出ます。自分でもよく分からない声が漏れます。視界がボヤけ意識も朦朧としてきます。ですが、この苦しみで意識を失う事はありません。この時初めて、胃(内臓)が身体の中で浮いておらず筋肉や脂肪や他の臓器と繋がりくっついている事を、身体が実感しました。胃が上下に激しく動き続け、胃の周りにくっついているものがべりべりべりっと引き剥がされるのを身体で感じました。例えようもない激痛でした。それが２時間くらい続きました。落ち着くと汗びっしょりで、やっと寝られる安心感に包まれ、そしてこの苦しみを乗り越えた自分を少し誇らしくも思い、瞬間的に眠りに落ちます。不順だったので、年数回、二年間でも１０回はなかったと思いますが、それでも生理が来るのが怖くて怖くて怖くて怖くて、薬を飲まなくなってからもその時の事を身体が覚えているのか、同じような症状がずっと続きました。１７年間も…そう言えば、座薬を飲まされていたのは、独り暮らしをしていた時だけでした。わざわざ母が私の家まで水と一緒に持ってきて私が飲むのを見届けて帰っていきました。新築しまた一緒に住むようになった３年からは全く飲まされていません。この私のやぐるう苦しみを母が父に報告し、苦しみでのたうち回る度に父に呼び出され「恥知らずのキチガイが！世間体が悪い。パフォーマンスはやめろ！」と罵られ続けました。今日は生理痛が酷い中、お皿を洗っていると、そんな事が次から次へと思い出され、もう開放する時がきたんだと分かりました。無知故に座薬とも知らず何度も何度も飲み身体に多大なる負担をかけ続けていたこと。私という意識だけでなく、身体の臓器それぞれも苦しみや悲しみを感じ悲鳴をあげていたこと、言葉が話せない分、痛みとなって教えてくれていた事にも気づき、身体と過去の私に話しかけながら沢山泣きました。声に出して泣いて、痛みのエネルギーが薄れていき、やっと分かってもらえた、という内臓の安堵みたいなものも感じました。そうしたら、生理痛が少しづつ軽くなってきました。母親のしたことは、犯罪ですよね。赦している私と猛烈に憎んでいる私がいます。それでいいのかな、と思います。全部赦さなくたっていいって、私に許可を出しました。母親を憎んでいる私を赦しました。それでいいんだよって。憎んでていいんだよ、って。父親の事は、不安定な妻から逃げたくて何でも言うことを聞いて私を悪者にして罵倒し続けて、妻のご機嫌をとる、どうしようもない救いようのない人間だと感じます。こういうのは相手にしないのが一番だなって、今は思います。父の苦しみは父のものだから。父なりのＳＯＳなのかもしれないけれど、私が責任感じて背負わなくてもいいよね。夫婦の問題だもの。全部癒せたわけじゃないだろうけれど、お腹の辺りがだいぶ楽になりました。自分の事が終わると今度は娘です。昼間脇腹の痛みを訴えていましたが、夕方頃から背中の中央辺りの痛みに変わりました。腎臓か、その上くらいです。痛みが強いようで、なかなか寝付けませんでした。微熱もあります。なんだろう…心配だなぁ…ほっとする暇もなく、ほんと忙しいなぁ～

  2015.01.06

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• しなかった…

  そう言えば、初めて紅白とゆく年くる年を全く見ずに年を越すという、初めての経験をしました。テレビじたい見ませんでした。そして寝正月だったので、初詣にも…行ってません…家族３人、ごろごろだらだらして過ごしました。これも断捨離というのだろうか…ずっと見ていた番組を手放すのは勇気がいるけれどテレビを見ずに過ごすのは案外すっきりとして気持ちがいいです。この時間の使い方、それに対する気持ちの感じ方(５分しか？５分も？)これを今年は変えていこうと思います。より今を意識して濃密な時間を生きる！子供の成長は本当に早い！嫌だ苦しいって言ってたらあっという間に大人になって、自分は楽しい想い出の少ない後悔ばかりの淋しい老人になって…なんて嫌だもの！精一杯子育てしたぞ！一緒に楽しんだぞ！って胸はって言いたいもの。娘の写真を見ると本当に可愛いと思うけれど、その時には苦しみの権化としか思えなかった。娘にとっても毎日が苦しかったそう。今も毎日とてもつまらなくて苦しいらしい。私もまだまだ苦しい事ばかり。それを変えていきたい！今夜も、娘が胸が苦しいと泣きながら寝るという私にも娘にも苦しく辛い１日でしたが、明日は気持ちを切り替えて楽しい時間を過ごそう！意識して変えてみると、そこに張り付いてた不要な感情が出てくるから、そしたらそれを手放すと意図すればいい。冬休み最終日、全くやってない宿題に泣かなきゃいいけど…私は母として、どんな顔をしたらいいのだろうか…おやつ用意して応援するか…？

  2015.01.05

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• 勇気

  少し前からマンションの映像が脳裏をチラチラするようになりました。マンションを買うなんて全く考えられない…と無視してきましたが、あまりにも頻繁に映像が送られてくるので、ネットで賃貸を見てみました。今より広くて安いところは結構ある。でも築年数は３０年前後…う～ん、やはりないかな…ここを出ると想像した時、初めて涙が出ました。淋しさからの涙でした。それは卒業を意味するように感じました。嫌で逃げ出す時には涙は出ないから。結婚した時がまさにそうでした。ここで出来る事は精一杯、全てやりつくした。だからステップアップの為に新しい場所へ行く。学生であれば、教師が日時を決め、強制的に卒業させられてしまうけれど、大人になった今、時期は自分で決めなければなりません。いやいや、自分で決める事ができる！私はまだ場所を決めていない。移るなら同じ学区内。旦那が会社に通えるところ。私が自転車で用事を全て済ませられるところ。そして駅が近いところ。限られてしまうけれど、探してみようかな…必要なのは、ほんの少しの勇気。 今ここで素敵な人間関係が築けているなら 新しい所でも素敵な人間関係が築けます。 それはあなたがそういう素敵な人だから。そんなメッセージを少し前に見ました。背中を押されているのかしら…決断、、しなきゃいけない時が近づいているのかな…でも今はまだ もじもじ…(._.)

  2015.01.04

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• 具現化

  昨年は、何年も思い描いていた家具を３つ、まさに思い描いていた通りに形にしました。(フルオーダーしたちゃぶ台も入れたら４つか)今、かつての夢に囲まれて生活している！！！ふとテレビ台が目に入り、改めて喜びを噛みしめました。ふと目に飛び込んできた大工教室のチラシ。思いきって電話して、見学に行って、入会。考えと想いをそのまま描き勇気を出して先生に見せ、製作。不安や羞恥心よりも 実現する！という気持ちを選んだ結果でした。自分で決めたのが良かった。想像してみて自分の心に従ってワクワクする方を選んだ。親に言われているように、「家を建てるまで我慢」しなかった。これが良かった。今、自分が気に入った部屋を作れないのに、理想の家なんて建てられるもんか！そう思って行動して良かった(^-^)あと、送り迎えしてくれる娘と旦那。二人の協力があればこその実現です。ありがとう(^O^)だなぁ～夢って周りの協力があればこそ、叶えられるものなんだなぁ～

  2015.01.03

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• 素直に受けとること

  私が幼少時から関わってきた身近な大人たちで「ありがとう」って言って素直に受け取ってくれた人がいなかった事に気付きました。「どうぞ(^O^)」「ありがとう(^O^)」というやりとりをしたことがない！母は「こんなもの！」と気に入らない理由を羅列、父はとにかく「いらない。困る」を連呼。他にも目の前で握り潰されたりバカにした表情で捨てられたり、物じゃなくても、やった事にたいしても嫌味や文句は言われたけれど、心からの「ありがとう」という言葉を聞いた事がなかったなぁって、気付きました。私の気持ちを受け取ってもらった事がなかったんだ…テレビを見ていて、心からの「ありがとう」に触れたときこの事に気付き、涙が溢れました。ずっーと悲しみを奥底に隠していたんだなぁ～私も娘に対して自分がされた様々なやり方で返してきました。その度に娘は泣いたりわめいたり暴れたり…大きくなるにつれ、段々無言で自分で捨てるようになりました。「どうせいらないんでしょ！」って言って。どうしたらいいのか、どうしてそうなってしまうのか、分かりませんでした。知らなかった、「ありがとう」って言って貰ってくれる人と、嬉しいなって思う心の暖かさを。私、知らなかったなぁ～これからは娘にこの暖かい心で接していきたいな素直にありがとうって受け取れない娘。私も出来てなかった。これから二人で変わっていきたいなぁ～

  2015.01.02

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• 元旦は断捨離から

  明けましておめでとうございます(^o^)本年もよろしくお願いいたしますm(__)m今朝は起きると正午を回っておりました起きた時から脳裏をチラチラとよぎるものがある…どうやら釘のよう…数日前、新しくした工具ボックスを見ると何年も前に旦那が出掛ける度に買ってきていた大量の釘を後生大事に持っていた事に気付きました。直ぐに１００本程を処分しました。他にも昔旦那が選んだ物たちジョウロ (購入時から穴が開いており、レシート持ってお店に行ったが交換してもらえなかった)レンジ台 (購入時からグラグラで非常に危ない…)ザルとボウル (接合部が尖っており、私は何百回も流血しているが、我慢しろ！買い換えは許さん！と旦那が言い続け、我慢している物)もう限界！もう限界！もう限界！！！使うのは私なのに流血しても我慢しろなんておかしい！！！！！横暴にも程がある！！！新しくする事を決意しました！結婚した時、旦那から「お前は俺の物は全部気に入らないんだろ！」と怒鳴り怒ったけれど、まさにそのとおり！私は旦那が選ぶ物は全部気に入らないんです。我慢しながら使うなんて嫌だもの。１０年かかりましたが、はっきりと自分の気持ちに気づけてスッキリです断捨離と新旧入れ替えは続きます！

  2015.01.01

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• 大晦日も大浄化

  今朝、娘と一緒にケーキを作りました。いよいよ、クリームをぬってデコレーション！というところで、何やら機嫌を損ねた娘から突然顔に唾を吐きかけられました。テレビでは見たことあるけれど、びっくりしちゃって…眼鏡は唾でどろっとしてるし、私も思わずやり返してしまいました。人生で始めての経験でした。午後２時過ぎまで寝ていた旦那に壁の塩拭きをお願いしたところ、いちようやってはくれましたが、怒りながら嫌々やっており、恨みのエネルギーが拭いた所からどろどろと出て家中が針のむしろのようになりました。いくら塩拭きをして清めても、心の状態で効果がなくなる事が分かりました。夕食前に何とかおせちを作り終わり掃除機をかけ始めたら旦那は自室に行ってしまい、夕食に何度呼んでも来ませんでした。娘と二人で年越しそばを食べ、パパがいない、と娘は泣きながら寝ました。今日は本当にキツい１日でした。２０１４年を凝縮したよう…家の中ではいつも旦那は仲間外れです。自分から、私(と娘？)を避けているふしもあります。いや、私が、旦那がいる状態が耐えられないんだな。この旦那が象徴している私の内面は、やっぱり、小学５年～中学２年までを現しているよな…私の中でまだ全然癒しが進んでない部分。始めてすらない…嫌で怖くて避けている部分。だから、鏡となって見せてくれている旦那を消し去ってしまいたいと思うんだ…親に捨てられた事や、家でも学校でもスケープゴートだった悲しさ、本当に１人だったし、死にたくて死にたくて仕方なかった四年間。でもどうしても死ねなかった四年間。まだ私の中でぐるんぐるんと渦を巻いた得たいの知れないエネルギーとして存在しているという恐怖。そう言えば、毎年行われている社内アンケートで、９年連続、旦那は、「自分なんかいなくなれと思っている」という項目にチェックを入れていました。私に見て欲しいのか？毎年机の上に広げて置いてあります。彼もまたとても強く私の鏡となっているんだなぁ～スケープゴートという言葉を見て、ふと、娘が学校で、小さなおばさんや物忘れが酷い友人、酷い虐待を受けているクラスメイトからされている扱いがまさに、スケープゴートだなって思いました。私がここの癒しに取り組む時がきたんだな…ここの私を愛して受け入れたら、何かが変わる。全く手をつけてなかった分、大きく変わるはず。さっき、娘がよく言う「もう死にたい。殺して！」という言葉に「じゃあ今すぐ死んで！見てるから死ねよ！」と怒鳴り返してしまいますが、必ず娘は「死ねない…本当は死にたくない…」とぽそっと言います。私はこの言葉が欲しかったんだなって分かりました。本当は娘は生きたがってる。もちろん、知ってる。でも何故か不安で仕方ない。私も、生きたい。ここで生きていきたい。でもまだ自分に許可を出せてないみたい。ここが癒せたら「死にたい」「死ねよ！」「死ねない、死にたくない」が終わるかな？どうか、娘が常に守られ負の影響を受けず自分の人生を生きられますように！未来の私、未来の娘、そして宇宙、どうか、どうか、かなたを護ってください。お願いします！！！あと少しで今年も終わるというのに休むことなく自分と向き合わざるをえない…このまま年越しか…？一年間ありがとうございました。良い年が迎えられますように。来る２０１５年もよろしくお願いいたします。

  2014.12.31

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• 大物より小物

  明日大みそかですが、有難い事にゴミの収集があります。昨日、おおかたクリーンセンターに持って行ったので目だったゴミはないのですが、せっかくだからと、不用品を懸命に探してゴミ袋に入れてみました。本当に細々とした物ばかり。小さなメモとか、スプレーのキャップとか、壊れかけた髪ゴムとか．．でも意外と、粗大ごみのような大物を捨てた時よりも普段気にも留めないような小さい物を捨てた時の方が気持ちはすっきりしました。何だか部屋の中もエネルギーが流れ始めたような．．今夜はのんびりおせちでも作りながら、小さい不用品を沢山処分しようと思います。今年の不要な物は、今年中に処分です！！！

  2014.12.30

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• 今朝の夢

  母方の祖母の家に親戚が大勢集まっており、私は娘と実母、従姉妹と一緒に離れでお泊まりしました。次の日の朝、娘は従姉妹と子供たちと母屋に遊びに行き、私は実母と一緒に出発の準備をしていました。私の携帯は手のひらサイズの球形で、表面には、過去に登録したお気に入りページの画像がいくつも並んでいました。私はそれをいつもの白いリュックに入れようと携帯を手に取りました。触るととても柔らかく繊細で、弱くプルプルと震え、まるで地球のようでした。。よく見るとスペースが一杯で、新しく画像の登録が出来なさそうだったので、古い物から消そうとしました。始めの頃の画像は殆どが地図で、大地と広大な海が広がっていました。海を見た時、アトランティスという言葉が浮かび、何故こんなに同じような海ばかり登録してるんだろうこれらの違いは何だろう、と疑問に思いました。一番古い画像を消そうとしたまさにその瞬間、突然身体の奥底から言い知れぬ恐怖が沸き上がり、一瞬のうちに全身を支配されました。記憶は無いのに知っているという心地悪さ、とにかく海が怖くて怖くて仕方なくて、ぞぞぞぞぞーっと背筋が冷たくなり、その海を見るのも、地図を触るのも怖くて怖くてガタガタと震えが止まりませんでした。その時、母が「まだ準備出来てないんじゃないの？」と声をかけてきました。私は素直に、「うん、そうみたい…」と答えました。その後、解説に入るんだな、大事な所だ！と思ったら、大おねしょをした娘に起こされ、二度寝は叶いませんでした。ぁぁぁ…orz残念…アトランティス？私と何の関係が…？まだ準備が出来てない？２０１５年をチラッと垣間見た気分(^-^)過去と未来が１つになる…？ゆっくり謎解きを楽しみたいな(^u^)

  2014.12.29

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• 納得の大おねしょ

  昨夜癒しが落ち着いてベッドに入った時には深夜一時半をまわっていました。娘が目を覚まし、「ママやっと来たね～」と言われてしまいました。私のハートが開き大きな癒しが起きると娘も何かを感じるようで、やたらくっついてきて甘えモード全開！娘も新しいエネルギーに抱かれながら休む事になりました。案の定、娘は大洪水のようなおねしょをしました。娘は、「寝る前にトイレ行ったのに出ちゃった…」と物凄くショックを受けていましたが、私は、あの大きな癒しのエネルギーに包まれて寝たんだから、この位の浄化は起きるわ…と納得の大おねしょでした。娘の中では、何が癒されたのかなぁ～？

  2014.12.29

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• 意外とスッキリしなかった…

  待ちに待ったごみ出しの日がやって来ました。今年も例年通り、車２台分のごみを捨てました。いつもはこれだけ捨てたら凄くスッキリするのに、今年は全然…どうしてだろう～１台分は粗大ごみで、新しい物と入れ替えただけ、物の総量は変わってないからかな？う～ん…車１台分のごみを捨てただけじゃあ全然スッキリしない位、物が増えたって事か？いやいや、まだ沢山の不用品があちこちに隠れているって事だろうな…明日も頑張りますかね～

  2014.12.29

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• 目覚め

  ９月の終わりに東京にクリスタルヒーリングを受けに行きました。５才くらいだったかなぁ～？「もうここから出たい」と言っている小さな私を生家から抱っこして外に連れ出しました。その後、ヒーラーの誘導で、娘のかなたとインナーちゃんを遊ばせてあげましょうと言われ、何度も試みたのですが、どうやっても二人で遊べず四苦八苦してるのにヒーラーさんから「は～い、仲良く遊べて良かったね～。これであなたはもう大丈夫よ」と言われ強制的に終了されました。もやもやしながら家に帰り何度もトライしましたが、どうしても上手くいきませんでした。今日、ネバーランドという映画を見ていてピーターパンのお芝居の場面で、観客の子供たちが目をきらきらさせて大喜びで見ている姿を見たら突然ハートが開き、子供の私が目覚めました。３才になった時に父から「お前はもう大人だ。何でも自分の責任でやれ！」と、大人として生きる事を強要されました。私は子供の私を封印し、一生懸命大人として生きようとがんばってきた私を思い出しました。子供時代を生きずに大人になることはできないのに。身体だって、子供から大人へと成長するように心だって、子供である時間が必要。子供として生きる時間と経験が絶対に必要なのに父の勝手な事情から、私の子供として生きる時間は奪われました。 それからずっと、私は大人、と自分に言い聞かせて生きてきました。四年前初めてAPを受けた時から課題だった、娘と遊ぶ、一緒に楽しい時間を過ごす、一瞬でもいい、１秒でもいい、やってみて！この先生からの宿題が私をとても苦しめ出来ない自分を責めて責めて責めて責めて…エネルギー的に何度も自分をメッタ刺しにして、地獄のような日々を沢山過ごしました。娘もずーっと悲しく寂しい毎日を生きてきました。どうしようもなかった…分かっていても、どうしても出来なかった…そっか…子供の私が封印されていたんじゃ、子供と一緒には遊べないよね。子供にも大人にもなれなかった私。ずっと中途半端だった私。混乱と苦しみの中、一生懸命生きて、ここまで連れてきてくれて、ありがとう。存在してくれて、ありがとう。子供でも大人でもない私がやっと安心して、小さく小さくなっていったのが分かりました。今まで本当にありがとう。ゆっくりお休みなさい。３３年ぶりに目覚めた小さな私、おはよう(^O^)お誕生日、おめでとう(^∇^)これからは娘と一緒に楽しく遊ぼうね！時間も、やらなきゃいけない事もしばし忘れて一緒に楽しく遊ぼうね(^▽^)さぁて、これから子供の時間を楽しみながら大人としても生きていかなけりゃいけないし、母としても人としてもどんどん成長していきたい。大変だ！！！２０１５年は、忙しいぞー！

  2014.12.28

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• ゴミと旦那

  昨夜、粗大ごみを旦那の部屋に運びました。明後日のゴミ出し日まで、置いておくつもりです。思った通り、負のエネルギーを出しまくっているゴミが部屋にすんなりと馴染んでいました。どれがゴミで、どれがゴミじゃないのか分からない。ずっと前からそこにあったかのよう。旦那自身から発せられているエネルギーもそうですが、ゴミだらけの部屋からも同じ混沌としたエネルギーが出ています。旦那はごみと同じなんだなって感じました。ずーーーーーっと、彼自身が自分をそう思っている、そう感じました。私が夕食の支度を始めると、娘を連れてガソリンスタンドに行きました。帰ってくると娘が、「パパにお菓子買ってもらって食べてきたよ。パパはかなたよりも沢山買って食べたよ。」と教えてくれました。旦那から「お前が何をそんなに怒るのか分からない。飯の前に子どもにお菓子を買い与える事の何が悪いのか分からない。」そう言われました。旦那も娘も、夕食をほとんど食べませんでした。夕食の時間に、ある事で私と娘の意見が割れました。私が白！と言うと、娘は青だった！と主張。その時娘が旦那に聞きました。「パパはどっちの味方？」すると旦那は、「パパはどっちの味方もしないよ。パパはママの味方もしないけど、かなたの味方もしないよ。」と返事をしました。娘は何も言わなかったけれど、酷くがっかりした顔をしました。先日は娘を１人お風呂に置き去りにし自室にこもり、今日は、「かなたの味方はしない」とはっきりと言い切った。娘よりも自分を守ったんだ、娘を守る事ができないんだ、娘よりも自分が大切なんだ、と少しの驚きと怒りと失望を感じました。そうか、ずっとそういう人だったよな。ゴミと同じだもの。娘より自分が大事。父と同じだな．．私が直接悪いわけじゃないけれど、私が引きずってきた傷が今ここで娘に出てしまったんだ、と心が痛みました。旦那の考え方は変えられない。私が傷を癒して連鎖を断ち切り、私が変わるんだ！と強く思いました。娘よ、ごめん。親から逃げる為にあなたのパパと結婚してあなたにも同じ悲しみを味わわせてしまって、本当にごめん。ママ、頑張って癒しを進めるからね、成長していくからね！かなたをこの連鎖から解放するからね！！！そう心の中で強く強く思いました。心がゴミの旦那。結婚前の私がまさにそうだった。．．じゃあ、今は．．？今もまだ沢山ごみを持ってる。でもごみで埋まってはいない。癒しに取り組み始めてちょうど１０年。今振り返ると、随分軽くなったなぁ～目覚める人もいれば、眠ったままこの世を去る人もいる。ゴミの旦那。いつまで、一緒かな．．

  2014.12.27

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• 引っかかった

  あさイチの「親重」見ました。（後半だけですが）無償の愛を注いだ親に感謝するのは当たり前、子どものわがままに付き合うこの番組もどうかと思うというような意見を目にした時、瞬間的に激しい怒りを感じました。じゃああなたは思わないの？自身の子どもに、「私をお母さんにしてくれてありがとう。あなたが生まれてきてくれたから、私は母になれたのよ。あなたが私をお母さんにしてくれたのよ」って。そういう感謝はないのか？？？　って。「私が産んでやった」という気持ちなのか？？？？あ、これは実母の口癖だわ。一方通行の感謝って、ないと思うんだけどなぁ～傷が疼いてきた．．ムカムカ．．私が娘に「ありがとう」と言うと娘は「ありがとうって言ってくれて、ありがとう」と返してくれる。そういう気持ちをいつも持てたら、私と母とは違う新しい関係が、娘と築いていけるかな．．今ちょっと苦しいけれど、頑張ろうっと。

  2014.12.27

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• 

  うきうき買い替え♪

  アイロンが調子悪いなぁ～と思っていたら２０年前のものだという事が判明。半年前から電子レンジも調子が悪く、だましだまし使っていましたが、熱を発するものは火事が怖い、この際だから買い替えよう！ということになり、早速買いに出かけました。結婚した時にあまりにもお金がなかったので、お互いに持ち寄ったら何とかなり、家具も電化製品も何もかも、ほとんど買いませんでした。テレビなんて、５年前に買い替えましたが、１９８４年製でした。よく動いていたもんだと感心します。結婚してせっかく新しい生活を始めたのにお互いに古い物（エネルギー）を持ち寄り、ずるずると課題も引きずってきたように思います。新しい生活を始める時に新しい物を揃えるのはとても大事な事なのではないかと、今思います。結婚１０年目という事もあり、随分と色々な物が壊れ、新しい物に入れ替えをしてきました。幼少期から引きずってきたものを手放し、自分で選ぶ新しい生活に変わってきたのかな。年末の掃除にも力が入ります＾ｕ＾

  2014.12.27

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• 限りある事を知っているのに

  両親と一緒に過ごせる時間も旦那と一緒に過ごせる時間も子供と一緒に過ごせる時間も、そして何より、私が私として生きられる時間も全て限られているのに、限られた時間である事を知っているのにどうしてその関係を大切に出来ないんだろうどうしてその時間を大切に過ごせないんだろう心の傷や植え付けられたものに振り回されて自分でいられなくて、今にいれなくて…今この瞬間にいられた事ってどれくらいあったかなぁ？リビングに置いていた粗大ごみを旦那の個人部屋に移した後、ふと我に返って何かがこみ上げてきました。明日は今日とは違う娘との時間を過ごすぞ！今日約束した、娘の縄跳び練習を見るぞ！ちゃんと約束を守って、明日は違う私を生きるぞ！旦那が仕事から帰ってきた。いよいよ家族揃っての休みが始まった(^^)

  2014.12.26

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• ゴミ部屋の影響

  ただ今リビングに仮置きしている古いテレビ台。今朝まで引き出しに娘の服を入れていましたが、ゴミの日が近づいてきたので、朝食後、服を別の所に移しました。これで、完全にただのゴミとなったのですが．．捨てられるのを待つゴミが出す悲しみのオーラというか言葉が話せない物だからこその存在から発せられる混沌としたエネルギーというのは、何か物凄いものがあって、どうも娘も私も影響をうけまくっているのではないかと、心の荒れ具合から思いました。２人とも、感情の制御不能なんです。まるで何かに精神を乗っ取られたかのよう．．このごみのために、３．５畳のリビングが２畳になってしまった、ゴミと背中を合わせて生活している、という狭苦しさも大きいと思いますが．．どれだけ掃除をしても、断捨離しても一向にエネルギーは流れないし、同じ部屋にいるだけで、むしゃくしゃするし。昨夜もそうでしたが、寝室に行くとスイッチが切り替わるように、スッと我に返るんです、娘も私も。今夜も娘は寝室に入った途端、大泣きでした。やっと解放された～、という感じ。あああ～明日からは旦那も休みに入る。ゴミの日が．．待ち遠しいよ～(＞_＜)

  2014.12.26

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• あと３日

  テレビ台が新しくなり、古い台は今リビングの隅でごみの日を待っています。その上には、私が中学の頃からずっと一緒だった小さい引き出しが乗っています。上に乗せて初めて、この二つが同じ素材、全く同じ色だった事に気付きました。横に並べて使っていた数年間、気付きませんでした。テレビ台は旦那が18歳の時から使っていたものです。買った年も場所も全然違うのに、二人が出会う何年も前から同じ物を使っていた、少し驚きです…この共通の物を捨て、新しい台を私が作りました。ごみ捨てまで、あと３日。来年は新しい流れがきますようにっ！！！

  2014.12.26

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• 言えた

  今日はお昼をはさみ、親子の料理教室に行きました。帰りは８キロほどの道のりを手を繋いで歩いて帰りました。以前にも歩いた事があるので、家まで遠い事は娘も知っています。教室を出るとき、「トイレ行く？」と聞いたら「いらない。出ない」と言ったのでそのまま帰途につきました。半分ほど歩いた所に図書館があったので寄ったら、物凄く我慢していた事が判明。どうして「本当はトイレ行きたい」が言えないのかな？どうでも良い事は１日中しゃべっているのに…夜、いつも通り抱っこしてベッドに向かう途中娘が言いました。「本当はかなた産まれてきちゃいけなかった？」私は少し驚いて「そんな事あるわけないじゃん！もしかしてずっとその事で心配してたの？」と聞くと、静かに頷き、「大丈夫だよ、かなたは産まれてきて良かったんだよ」と背中をさすると、ひ～ん…と小さい声で泣き出しました。私は娘がそんな風に苦しむ位酷いことを言ったりしたりしているけれど、それでも娘は私に(ごくごくたま～に)胸の内を話して泣ける。これは大きいかなって思いました。私も３才の頃から同じ事を思い一人でトイレで泣いていたけれど、誰かに話す事なんて大人になるまでなかった。私に話しをして泣ける、というのは娘は私を信頼していると思っていいのかな…産まれてきちゃいけなかった？これ、今でも私の奥深くにある問い。娘が見せてくれたんだね。私は親に聞けないなぁ～生死の境をさ迷ったとき父は私が死ぬことを望んだから。私の命より、自分の体面と世間体を優先したもの。じゃあ、私はどうやってこの痛みを癒したらいい？やっぱり、自分でやるしかないかなぁ～…私はまだ言えて(癒えて)ないなぁ…

  2014.12.25

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• イブなのに～

  イブだというのに、今日はどうもイカン…朝早くから目を覚ました娘がギャーギャー騒ぎ旦那は睡眠３時間で起こされ会社に行きました。娘は、プレゼントなんかいらん！ケーキなんか食べん！と、６時前から大騒ぎ。眠くて疲れて機嫌が悪かった私は「寝るのが少ないと、死んじゃうんだよ！この人殺しが！」と娘にむかって怒鳴り付け…ぁぁぁ…orz言葉ってとても大切で、娘は、自分は人殺し、という言葉を身体の深い深いところに刻み込んだよう。将来、もし娘が本当に人殺しをしたら、あの時私が娘を人殺しが！ってなじったからだよな～って責任感じるんだろうな…と思い、自分を責め…言っちゃいけない言葉ってあるのに、どうしても言ってしまう…苦しい…(>__

  2014.12.24

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• 問い

  夢の中に祖母が出てきました。（今も存命です）祖母が空を見上げ、私に聞きました。「はるちゃんはこれから何をしたいの？」（え？そりゃ～レイキしたいけど．．言っても分からないだろうし．．）返答に詰まりました。不思議な場所で、霧がかっておりはっきりと見えないのですが、１本の電柱が立っており、細い電線が通っていました。そこは電気の生まれる所、始まりの場所でした。飛行機の形をしたプールの真ん中に歯医者の診療所があり、そこの庭で祖母と椅子に座って話しをしました。「何をしたいの？」私は何をしたいんだろう～

  2014.12.23

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• 冬至

  昨年までは窓から見えていた日の出も、今年は近所に新しい家が林立し、全く見えなくなっていました。今日は冬至か～、光の生まれる日か～と太陽を意識して初めて、周りが大きく変化した事に気付きました。今朝は娘を送り出した後、昨日大工教室で完成させ、お持ち帰りをした新しいテレビ台の仕上げをしました。一心不乱に作業をしたので、終業式を終え、半日で帰ってくる娘の帰宅に間に合いました。でも何故かどうしても、新しい台と入れ替える気持ちにはなれませんでした。夜、夕飯の前に、突然やる気になり、苦手な配線もなんとかつなぐ事ができて、無事に設置完了。高さは１センチ、奥行きは５センチ小さくし、横幅は１０センチ大きくしました。でも物凄く小さく、スッキリして見える。奥行きというのは、見た目にも体感的にも、とても大きな影響が出るのですね。また１つ、スッキリした気持ちの良いスペースが出来ました今までの人生の中で、沢山の配線を一人で繋げたのは初めてです。今朝旦那に「台の入れ替えいつやる？」と聞いたら、「は？知らん！」と言われたので、自分でやる決心がつきました。ムカッとしたけど、こういう事でもない限りずっと旦那に頼りきりだったかもと思うと、良かったのかな、と思います。また１つ、自分で出来る事が増えました。ちゃんと自立への道を歩んでいるな(^^)でもこのまま何でも一人で出来るようになったら、旦那は不要になってしまうかな…夫婦って、なんだろう…これは、今後の課題かな…内でも外でも、沢山の事が変化しているんだなぁ～

  2014.12.22

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• これが実母のエネルギーか…

  夜九時くらいに突然、物凄い不安の渦に巻き込まれました。どこからともなく突然やってきたので対処のしようもなく、ただただ不安の中でありもしない悲しい妄想を繰り返し、更なる不安の渦に飲み込まれていきました。その少し後、旦那から、私の実母から電話が来たとメールがありました。お風呂が壊れ、取説を無くした、私が業者の電話番号を知っているから聞いて欲しい、という事でした。何故私が人の家の風呂の設備の業者を知っていると思うのか…私に覆い被さり、全てを悲しみと不安の沼に引きずり込む、これが実母のエネルギーなんだ…実母のエネルギーが飛んできてたのか…、私はこの凄まじいネガティブの渦の中で生きてきたんだ…と愕然としました。今日夕食の準備をしている時に娘から、「ママは怒ると恐いけれど、普通の時も声が恐い」と言われ、酷くショックを受けました。随分前に、APの先生にも似たことを言われ、それ以来気を付けていたつもりだったけれど、出来てなかったんだな…私自身、母からは怒鳴られたり冷たい声で嫌味を言われた事しかないので、優しい暖かい声というのが全く分からない。どのように発声したらいいのか、イントネーションは？想像すらできない。受け取った事がないと、娘にも出来ないんだなぁ～母からの恐いエネルギーを受け継いで娘にも渡していたんだなぁ～ショックだけど…物凄くショックだけど…娘が言ってくれた事でこれからいくらでも変えていける！とりあえず、何かホームドラマを見てみよう…まずは真似から！

  2014.12.21

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• いつから変わったんだろ…

  先週から過食が止まらず、体重が増え続けています原因が分からないので、困っています。先々週まではとても調子が良くて腹八分目で満足し、身体も軽かったのになぁ～こういうのって、突然始まるから恐いのよね。今日は旦那が休みで、娘は旦那と一緒にお風呂に入りました。娘が出るというので旦那がタオルを準備するもグズグズしてなかなか出ず、旦那は怒って娘を１人湯船に残し自室に行ってしまいました。今度は私を呼び、旦那にしたのと同じ事をしました。今夜の私は多少イラっとするも、娘を見捨てる事なく落ち着いて娘に付き合い、そして暖かい気持ちで娘を抱きしめる事ができました。娘は私にやさしく抱きしめられ、安心したのか表情も柔らかくなり、口調も静かになりました。娘を抱きしめた時、娘が私に聞きました。「ママはパパみたいにかなたを見捨てない？」「もちろん、見捨てないよ！」「えっ？どうして？」そう聞かれ、ここで、今まで何年にもわたって私を信じ、見守り続けてくれている人たちの顔が浮かびました。その人たちからもらった愛のエネルギーが今確かに私のハートの中で熱く息づいており、私を支えてくれているのを感じました。今日娘を見捨てず暖かい気持ちに戻れたのはこのエネルギーが助けてくれたからだと、はっきりと感じました。それで、それを娘に話しました。パパにはそうやって見捨てずにずっと信じてくれている人がいないのかもしれないね、そう娘に言いながら、私がその役をすればいいんだろうけれど、妻としてしなきゃいけないのかもしれないけれど、出来ないというか、やりたくないというか、何か違うような気もして、何かがちょっと心にひっかかりました。いつ頃からこうやって娘の気持ちを静かに受け止めて抱きしめてあげられるようになったんだろう～出来ない時もあるけれど、出来る回数が増えている気がする。私の抱えている痛みよりももらっている愛の方が多くなったからなのかな？まだたくさんの痛みは持っているけれど、ちゃんと前を向いて、自分の足で私の道を歩んでいる私をしっかりと感じました。さて、明日は大工教室があり、テレビ台を完成させ、持って帰ってきます。新旧入れ替わりです。どんな新しいエネルギーが流れ始めるのか、今から楽しみです

  2014.12.20

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• 私なりの答え、見つけた！

  今朝、娘が私に聞きました。「喉が痛いんだけど、マスクしてった方がいい？」　と。「そうだねぇ、痛いんだったら、してった方がいいねぇ」　と答えると、「何で？ねぇ！何で！？」と怒って聞き返されました。何故いきなり怒るのか分からず、少しイラつきながら「かなたはどうしたいの？」と聞くと「分からないから聞いてるんじゃん！！」と、火に油を注ぐ結果となってしまいました。「ママだったらどうする？」というので、「ママだったらしていかないよ。」「どうして？」「マスク嫌いだから」と答え、ここで会話は終了しました。結局娘はお味噌汁を飲んだら痛みがなくなったとかで、マスクはせずに学校に行きました。昨日の事、そして今朝の事をずっと考えていて、あぁ、そうか、娘は私に聞く時には、既に自分で出した答えがあるけれど、私に同じ答えを出してもらい、自分の選んだ答えが正しいんだよ、それでいいんだよって、肯定してもらいたい、認めてもらいたい、背中を押してもらいたいんだなって、気づきました。私もそういう事、よくあります(^_^;)同じだったんだ．．これからは、娘が密に出した答えを肯定してあげたらいいんだな。娘の心の中は覗けないから、うまく出来るかは分からないけれど、取りあえず、チャレンジしてみよう。私なりに答えが出て、すっきりしました会話１つとっても、難しいもんだなぁ～

  2014.12.19

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• 始めから答えは決まっている

  娘はよく私に聞きます。「これとこれ、どっちがいい？」「何を描いて欲しい？」「何してかなたと遊びたい？」などなど…「じゃあ、こっち」とか「これを書いて」など返事をしますが、質問をした時から娘の中で、こうしたい！これがいい！というのが既にあって、いつも、「え～それじぁ困るから～、これね！」と言われます。自分の中で決めてるんだったらどうして形式だけの質問をするのか…イラついたり困ったりしていましたが、よくよく考えてみると、私は親とこういう会話をした事がない。そもそも、娘とどういう会話をしたらいいのかもよく分からない。私から話しかける事なんて、あまりなかったかも…娘が色んな会話のチャンスをくれているのかな。毎日新しい経験で一杯なんだな。大人になってもこんなに日々新しい事だらけで、チャレンジに満ちてて、幸せだなって思いました。ちょっと疲れるけれど。。。娘はいつもそんな中で生きているんだもんなぁ～毎日頑張ってて、すごいよなぁ～娘のあの質問は、分かってて欲しい、これかな…私の中に根深くある痛みだもんな…あと、日々の絶え間ない変化の中で、常に同じ答えが返ってくる、変わらないもの、という安心感を得たいのかな。私は娘に、安心感を与えられているかなぁ…？

  2014.12.18

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• 本当に聞きたいもの

  何となくですが、私、父の本当の言葉を聞いた事がない気がします。本当のことばとは、心から出て魂の光に乗って届けられるその人自身の一番純粋な原初のエネルギー。私、潜在的にそれをずっと求めていたのかもしれない。だから、誰かの本当のことばを聞いたとき、ハートがきゅっとなり、魂が震え涙が溢れるのかもしれない。その人からあふれる純粋な光りはとても美しいものだから。母の本当の言葉は、一度だけ、手紙という形で受け取った事がある。今はどこにあるのか…実家を出た時に紛失してしまった。けれど、その時受け取ったものは、今でも私の心の中にちゃんとある。私、父の本当のことばを聞ける時が来るんだろうか……来ないような気もする…だからこそ、求め続け、ヒーラーという仕事をとおして人々の本当のことばに触れ続けられるのかもしれない。求め続けているからこそ、分かるのかもしれない、それが本物か、どうか。父はそれを私に与えない事によって、私をより広い世界へといざない多くの人の魂とふれ合えるように導いてくれているのかもしれない。求めているものが与えられない事が必ずしも悪い方へいくとは限らないんだなぁ～でも少し、切ないなぁ～

  2014.12.17

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• 今年は買わない

  この時期になるとどのお店でもセールをやるし年末年始に入るとお店も休みになったり、家にこもって出かけないから　困らないようにまとめて買っておこう！そんな気分がもくもくと顔を出してきて、毎年色々な物を買いだめしていました。でも、気づいてしまった．．買いだめをして収納場所がいっぱいになると、掃除が面倒になる　って。今年は買いだめしない！普段通りに過ごす。必要な物は必要な時に与えられる。それが本当に必要な物なら．．必ず。宇宙を信じてＯＫところで、娘も大好きな妖怪ウォッチ。娘は　ＤＸ妖怪ウォッチ タイプ零式　をサンタさんにお願いしましたが、どこも売り切れ。あってもプレミア価格でめちゃくちゃ高い。何日も探し続け、ネットで販売開始と同時に購入ボタンを押すも何度チャレンジしても購入できず。。ご縁がないのかな～どうしようかな～なんて思いながら何となく探していて、そしたら先ほど普通に在庫有りの定価で売っているお店を発見。普通に購入できました。しかも妖怪ウォッチシールのオマケ付きびっくりしたけれど、こういう事なのね。リラックスしていれば良いのね＾ｖ＾今年も無事、娘の望むプレゼントが届けられそうです＾＾

  2014.12.16

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• ながら食べをやめて

  何とな～く、夕飯を食べながらテレビを見るクセがついてしまい、娘は毎日１．５～２時間くらいかけて、ダラダラと夕飯を食べていました。食べ終わるとすぐ寝る時間になってしまい、時間にも精神的にも全く余裕のない生活をしていました。そんな生活に限界を感じて、１２月に入ったある日、突然、テレビはご飯を食べてから！と、娘に相談もなく勝手に私が宣言し、実行しました。１日目はぶつぶつ言ったものの、ご飯を食べ終わればテレビが見れるという事で、張り切ってご飯を食べ、その後テレビを楽しみました。２日、３日とたつうちに、娘の食べている物への関心が高まり、何が入っているのか、作り方は？など、料理に関する話題が増えました。そして食事を楽しむようになりました。「おいしいね＾ｖ＾」「作ってくれてありがとう」という言葉が娘の口から毎日出るようになりました。そして、見たい番組は録画をしますが、容量が少ない事から、娘はいくつかある中から３つを選ばないといけなくなり、本当に自分が見たい番組を選び、ダラダラテレビを見る事がなくなりました。そうして１週間が過ぎた頃、娘は食後にテレビを見なくなりました。食事が済むと、自分から残りの宿題を済ませ、明日の用意をし、そして私と一緒に本を読んだりお絵かきをしたりするようになりました。テレビは、私がゆっくり寝る週末の朝にまとめて見ているようです。見終わると自分でデータを消してくれます。終わった物はさっさと手放し、新しいものが入ってくるスペースを自分で作っています。私自身の癒しが進み、更にテレビを見ない事で時間にも精神的にも余裕が出来てから、私は娘に本を読んでやるのが嫌ではなくなりました。今夜も娘を膝に乗せ絵本を読みましたが、娘と一緒に読みながら楽しんでいる私がいて、驚きました。癒しが進み、娘への気持ち、接し方が変わる（知らず知らずの内に）、それに合わせて状況や過ごす時間が変わる。おめでとうって言うように、未来が開け、ものごとがスムーズに進むようになる。不思議．．今こうして娘を抱っこして一緒に絵本を読みながら、私はもう１度子ども時代を生きているんだなと思います。乳幼児の時に与えられなかった穏やかな時間を娘は今取り戻そうとしているようにも感じます。もちろん私も＾＾そんなチャンスをくれた宇宙にも、私が望むように変われるまで我慢強くずっと付き合ってくれている娘にも、感謝感謝だな～まだあるかもしれない日常の中の、「～しながら．．」やめてみたら、また何かが大きく変わるかもしれないなぁ～探して、やってみよう

  2014.12.15

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• 傷つけるもの 癒すもの

  私が傷つくのはいつも人と関わる時だけれど、癒されるのもやっぱり人と関わる時。成長を望むのなら、人と関わる事を避けては無理なのね。。でも私は一人が好きだし、一人の時間も一人の空間も、すべてが大切。バランスが難しい～

  2014.12.15

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• 許し許されてる

  娘の友人が病気で入院しました。買い物に行くと、その子のお母さんに会いました。担任がお見舞いに来ない事にかなりご立腹でした。既に何人もの人に愚痴っているようです。自分は常識的で正しいという前提のもと話しをされました。生徒の習い事の発表会に顔を出す先生もいるのに、担任はやらない、信じられない、と。え？それって普通じゃないと思うけど…と思いながら、話しを聞いていました。その人は、土曜の朝７時に突然電話をかけてきて、仕事で出るから子供の面倒みて！と、頼んできた事があります。とても困っていたようだったので、OKしたら、次の日もまた頼まれました。娘の習い事があるから、それまでだったら…という条件を付けましたが、約束の時間を過ぎても迎えに来ず、とても困りました。私は、友達のお父さんが家にいる時は遊びに行って家に入ってはいけない。お父さんはゆっくり休みたいだろうから。そう言われて育ち、今、確かにそうだよなぁ～と思うので、娘にもそう話しています。でも彼女にはそんな考えはないそうなんです。びっくりしましたが、考え方の違いなのかな。私だったら、ご主人が休みで在宅の早朝から電話をかけて突然子供を預けたら、後からでも菓子折の１つでも持ってお礼に伺うけれど、彼女はお礼どころか、次の日にもまた電話して頼む始末。私は何も言わず、彼女を許し受け入れました。その事を彼女はもちろん知りません。そうやって、自分が許されている事を知らないのは、幸せなことなのか、そうでないのか…自分は絶対に正しい、常識的な人間だって自信満々に言ってしまったら、それ以上何も言えなくなってしまう。常識って、みんなそれぞれ違うんだなぁ～みんな、自分が一番良いと思う方を選んで生きている、それだけは、分かりました。みんなどこかで許し許されて生きているんだよね。私も、きっと私の知らないところで私をそっと許して受け入れて、そして付き合ってくれている人がいる。たぶん、もしかしたら、今付き合いがある人全員がそうかもしれない。そう思うと、みんなに感謝せずにはいられないなぁ～みんな、ありがとう(^O^)今回はこの感謝の気づきのレッスンだったのかな…それにしても、ここで書くあたり、私まだ土曜と日曜の早朝に電話かけてきて眠りを妨げられた事、ちょびっと恨んでいるみたい…早く許して手放したいわ！！

  2014.12.14

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• 無意識のストレスは大きかった

  キッチンの棚を頑丈な物に変えてから、今までほぼ無意識で棚を壊さないようにとても気を使っていた事、飛び出た釘で手につく傷を嫌だなと思っていた事、それがストレスである事にも気づかないくらい日常になってしまっていた事に初めて気がつきました。１回１回はとても小さなストレスかもしれないけれど、１日に何度も使うこの棚。娘もよく利用していたこの棚。ほぼ無意識だけれど、壊れやしないかと常に気にして緊張し、身体に力が入っていた事に初めて気づきました。このほんの些細なストレスがじつはとても大きなストレスだった事にも気づきました。それから解放され、今とても心が軽いです。安心して日常生活が送れるようになり、首回りや胸の圧迫も無くなりました。ほんの些細な事というのが、実はとても重要なのかも。一瞬何かひっかかった気がする．．そんな一瞬の些細な気づきを大切にしたいなと思いました。

  2014.12.13

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• おじさん化

  随分前から気にはなっていたのですが。。。娘と一緒に、最近撮った写真を見ていた時のこと。満面の笑みを浮かべ、娘が知らないおじさんと手をつないで写っている写真がありました。よく見ると、そのおじさんは色んな写真に写っていました。え？誰？何でこんなに沢山の写真に写っているの？写真を撮ったのは私なのに、私の知らない人が写っている。嫌だ、気持ち悪い。。．．生きている人？ゾッとしながら、娘に聞くと「え？ママじゃん！」という返事。よくよく見てみると、．．．私でした。おかしい．．メイクしてワンピ着てブーツはいてる姿でも、おじさんにしか見えない。髪の毛も伸ばしているのに．．ショートカットの時の方がよっぽどか女性に見えました。何で？そもそも何が人を女性らしく見せているんだろう。醸し出す雰囲気？表情？フェロモン？心？メイクや髪型や服装だけでは女に見えないって事？？？私、どうしたらいいんだろう．．今、本当に困ってとても悩んでいます。おじさんは、嫌だな．．

  2014.12.12

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• 素直に受け取れない

  友人のお母さんから「娘を通してあなたのような優しい素敵な女性と出会えて幸せです」というメッセージをいただきました。笑顔でありがとうと言って受け取ればいいのに、素直に喜べばいいのに、出来ない。私めっちや腹黒なんですー！！物凄い嫌なヤツなんですー！優しいとか素敵なんて言葉とは程遠い酷いサイテーなヤツなんですー(>△_

  2014.12.11

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• 気付いたら変わった

  娘の友人で物忘れがひどい子のお母さんその人を通して両親の影に苦しんでいた事に気づいたら．．以前は確かに、その人の前で娘が仲間外れにされても全然気にも留めなかった人なのに、本当にそういう事があったのに、昨日、少し話しをする機会があったので話しをしたら「自分がされて嫌な事は人にはしないって教えているから。家に帰ったらちゃんと娘に言って聞かせるね。教えてくれてありがとう」そんな返事が返ってきました。ちょっとびっくりしちゃって、理解できなくて、すぐには現実が受け入れられなくて、（この人はそんな良い事言う人じゃない！！！）という思い込みも出てきて葛藤したけれど、でも、じんわりじんわりとその言葉がハートに入ってきて、胸が熱くなりました。本当は嫌な人じゃなかった。私が抱えている傷を見せてくれただけ。良いところも一杯ある！そんな風に、その人にたいする気持ちが変わりました。私の心が両親の苦しみのフィルターをかけていただけなのかもしれません。もしかしたらまだまだ、フィルターをかけて見ている人がいるかも．．心の変化が良い結果となって現実に現れた時、とってもとっても嬉しくなります今日はちょっと心が軽いです＾ｕ＾

  2014.12.10

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• どっち？

  娘が夜寝る時間は遅くとも８時と決めており、過ぎれば、娘が寝るまで一緒にはいない、という約束になっています。でも、娘がグズグズしていて８時を過ぎる時は決まって精神的に不安定な時なので、約束を横に置いて、寝るまで一緒にいます。これがいいのか、良くないのか、「ど～せ８時までに寝なくてもママは一緒にいてくれる」娘はそう考えているようで、私の事を馬鹿にしてナメています。今夜はまた一段と酷くグズグズでした。私は風邪でダウン。一緒にいて欲しいんだったら８時だよ、と何度も念を押し、娘が８時までに寝れるように何度も声をかけました。しかし娘は自分で、「いらない」と言い、結局８時は過ぎてしまいました。私は約束通り娘がベットに入ったところで、部屋を出ようとしました。すると、ずっと我慢していたものがせきをきったように泣き出しました。またママを馬鹿にしてしまった、何度も同じ事繰り返しているのに、それでもまだ出来ない、そんな自分を責めている。う～ん、これはほかっておくのはいかんよね…そうしてまた私は娘に約束を破ってもokというメッセージを送ってしまいました。ここが難しい。愛の気持ちで選ぶならどっちだろう…う～ん、分からん…(-_-)

  2014.12.09

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• 流れ出した

  今日は朝一から棚の入れ替えです。停滞感が無くなり、一気に流れだし(エネルギーが)10分おきにトイレに行く羽目に…(;´д｀)２時間もすると落ち着きましたが、古い棚の解体をしながら、今までとは明らかに違う頑丈で落ち着いた、安定してて安心感のある、とってもオープンで新しいエネルギーが部屋一杯になっていくのを感じました。７時間かかり全ての作業も終了。明日のごみ捨てを待っています。と、ここで突然風邪をひき、今ダウンしています。６年間部屋のエネルギーの流れを作ってきた棚とのお別れです。昨夜は胸が苦しくて「助けて！助けて！」と言いながら寝ました。私の身体も一緒に浄化されてるのかな。流れに身を任せ、新しい日々を生きたいと思います

  2014.12.09

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• ズボンか！！！

  今、明日入れ替えをする新しい棚が鬼門線上にあるので、停滞感が凄いです。そしてなんとなくですが、限界を迎えている古い棚がようやくお役目ごめんになれるので、ほっとしているのも感じます。そんな事も関係してか、非常に苦しい１日でしたが、それプラス今日はどうも惨めな気持ちが沸き上がってきてどうしようもない。で、さっきふと浮かびました。服だ！って。今履いているズボンは、セールで購入した物。ウエストが１０センチ位ぶかいので、見た目がとても悪い。更に、生地もごわごわで着心地も最悪です。安いからと、去年？くらいに買いました。このズボンが物凄く惨めな気持ちにさせるんです。こんなズボン履いてる自分は嫌だなぁ～人に会いたくないなぁ～って。そういう時に限って次から次へと、知り合いに会ってしまうんですよね…娘の帰宅後、歩いて買い物に行ったら女医の車を発見。遠回りして避けたのに、わざわざ回ってきて挨拶されました。あ～！会いたくなかった！！！これでしたか…値段ではなく、本当に気に入った物を身につける。本当にとても大切な事なんですね。身をもって実感しました。早いトコ断捨って、気に入ったズボンを買いに行きます！

  2014.12.08

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• 怒りを感じているんだな

  昨日は大工教室があり、ついに！！！キッチンにあるぐらぐらで自立できない不安定な棚と入れ替える新しい自立できる頑丈なしっかりした棚が完成し、家に持って帰ってきました。あとはサンドペーパーをかけ、蜜蝋ワックスを塗って２４時間置いたらＯＫです。明日には入れ替えができるかな＾ｖ＾今朝は何となくもやもやしながら、ひたすらサンドペーパーがけをしていました。色々考えているうちに、私は娘の友人の母親に激しい怒りを感じている自分に気づきました。その人のように、子供の良くないところをそのまま受け入れてもらえるように上手に周りに話しをして、みんなでその子をそのまま受け入れる。理想的だなって思います。私はそれができていない。嫉妬しているのかな．．でも、それで誰かが悲しい思いをしていら、やっぱりおかしいよな．．どこかがゆがんでいるって事だもんな．．そう言えば以前、娘がその子との約束をやぶったと言って、酷く責められたっけ。自分たちは毎回許してもらってるのに、人の事は許せないの？と思ったっけ。その子は今、ちいさなおばさんと一緒に娘のいじめに加担しています。でも彼女の母親は絶対にそんな事はしていないしこれからもしない、と言い張ります。うちはいじめとは縁のない人生を送っているから、被害者にも加害者にもなりえない、と言いました。その母親の目の前で、「かなたちゃんだけどっか行って」と２人が言っても、みんな仲良く遊んでてえらいね～楽しいね～なんて言っています。隣の家だから姿も見えるし声もまる聞こえです。そんな時、きまって娘はしょんぼりして１人で家に帰ってきます。な～んかもやもやするんだよね．．自分の都合が良いとこしか見ないところなんか父の姿と重なるし、口が上手くて声を大にして言いふらすところなんて母親そっくり。ここかぁ～．．怒りと、その奥にある悲しみこれかぁ．．もう考えるのも感じるのも疲れたわ．．少し寝ようかな．．

  2014.12.08

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• 自分を責めちゃうな．．

  娘の友人で、物忘れがひどくて、自分から遊ぶ約束しても帰宅すると忘れる子がいます。もう何十回も娘は、外で待ち続ぼうけをくらっています。でもたいして謝りもしないです。娘は一つ返事で許しています。ただ１度だけ、娘はその子を叩いた事があります。怒りと悲しみが爆発して。ただ一度だけ．．それをその子のお母さんは色々な人に言いふらしました。その子のお母さんはとても話し上手で、自分たちは被害者であること、自分の子どもの物忘れがひどくて約束をすっぽかす事を上手にフォローしています。だからその子の、悪くとれば嘘つきなところは周りから受け入れられており、約束してはすっぽかしを繰り返しています。親同士が話しをつけ、子どもは自分の親から事情を説明してもらい、遊んでいます。どんな事でも親が介入し、仕切ります。反対に私は上手に話しができないし、ましてやフォローもへたくそ．．ただ１度だけ叩いて、もちろん心から謝った娘は今でも乱暴者ですぐ手を出す酷い子どもと言われています。それを聞くたびに心が痛くなります。私が上手にフォロー出来ていたら、娘はこんなに悲しい思いをしなくて済んでいたかもしれないのに。娘は何十回も約束をやぶられて悲しかったからだよ、と言っても大声で被害者ぶって言いふらす方が支持を得られるんだね．．その子は傘で娘を何度も何度も叩いたけれど、彼女のお母さんが「うちの子はそんな事しない。あの乱暴な子のお母さんだから被害者意識が強いんじゃな～い～？」って言われ、それが広まってしまったら、私にはどうしようもできない。なんだか　ぽつり　と、私と娘は宇宙の真ん中で１人ぼっちになった気分。嘘でもなんでも、大声で騒いだ者勝ち　という思い。私の中にある小さい頃からの傷大声で泣き叫んでいるみたい．．ちょっと今日は苦しいなぁ．．

  2014.12.08

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• あれ？服が…

  何年かに１回、昨日まで着ていた服が似合わない気がする、着ると何だか恥ずかしい感じ…何を着たらいいのか分からなくなったどんな服が自分にあうのか分からないお店に行っても何も買えずじまい。どうしよう…(>_

  2014.12.07

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• 強烈な存在

  以前、小さなおばさんが勝手に家の中に入ってきて言いました。「何でソファがないの？　あぁ、ハハハ！貧乏だからね。可哀想．．爆笑」ずっとずっと、心の中でムカムカを抱えていました。昨日、ふと、　余白から生まれる創造性という言葉を目にしました。何だか胸にじ～んときました。そうそう、私は物が少なくすっきりした広い空間が好き。余白には神が宿る、という言葉を聞いた事もある。たとえみんなが持っていても、私に必要ない物は買わない、持たない。この、人に流されず自分を通す私が好き。たとえ変人と言われようとも。誰にも理解されなくても．．ちょっとばかり、人から避けられて仲間外れにされても。悲しいけれど、それでも、自分が一番心地よいと思う方を私は選ぶ。そういう生き方をしている私が好き。これでいいんだ！私はこれがいいんだ！これが好きなんだ！そんな気持ちに気づきました。小さなおばさん．．今日、マラソン大会で娘を思い切り突き飛ばしました。彼女はちびデブだから、スマートな娘はよろけて転びそうになりました。いちいち腹立つ事ばかりだけれど、娘が攻撃されるのを見ると腸が煮えくり返るけれど、本当は、ぼこぼこにしてやりたいけれど．．自分と向き合うのには格好の材料です。は～．．嫌な存在だけれど、嫌でなくなる日がくるまで、向き合いますか．．ほんと強烈．．

  2014.12.05

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• 連鎖

  一昨日、娘がちいさなおばさんからこんな嫌な事を言われたとブチブチ言っていました。その数分後、娘が私の発言に対して返した返事が、まさに小さなおばさんが娘に言っている事と同じだと、娘が自分で　ハッと気づきました。彼女の意識の扉が大きく開いたのが見えました。そのまた数分後、今度は私が娘に同じ事を言っている事に気づきました。私は自分にガッカリしました。小さなおばさんは娘をバカにしている娘はママをバカにしている私は娘をバカにしている旦那は私をバカにしている義妹は兄（私の旦那）をバカにしている私は義妹をバカにしている父は私をバカにしている．．．こうやって、バカにしている連鎖がある事に気づきました。発端は？どこまで行ってもずっと続いているんだろうな。きっと小さなおばさんも、どこかでバカにされているんだろうな。横の関係にも縦の関係にも、ずっとずっとどこまでも続いているんだろうな。気づいた時、私はこの連鎖から出よう、出たいと思いました。私が抜ける事で、きっと娘も抜けられる。私がラクになる事で、きっと娘もラクになれる。バカにされる悲しみと怒り。もう隠して見ぬふりを続けるのは辛い。ここと向き合ってみよう私はバカじゃないんだから

  2014.12.04

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• それじゃ、何も解決しないよ…

  旦那と娘の事について話しをしました。小さなおばさんに嫌みや悪口を言われたり仲間外れにされること。もう一人、親から虐待を受けている女の子から、毎日叩かれたり蹴られたりしている事。今、毎朝マラソン練習があるのですが、毎日押されて転んだりぶつかったりするそうです。擦り傷やアザが沢山出来ています。昨日は押されて転んで、両足を酷く擦りむいて血だらけで泣きながらで帰ってきました。旦那に話すと、「だったらさっさと引っ越せばいいだろ。そうすれば全て解決するから」という返事が帰ってきました。それから、「現場をビデオ撮って親と担任に見せて、今すぐやめさせろ！しっかり監督しろ！って言え。言い逃れできないように徹底的に追い詰めなきゃダメだ！」と言われました。「何でなにもしない？だからどんどんエスカレートしてるんだろ？」とも言われました。物凄くイラつきながら…怒鳴り調子で…俺がやる、とは言わないのね…逃げたって解決しない。娘の中に、卑屈で惨めったらしい気持ちが在る限りどこに行っても同じ事は起きる。向き合うのは、娘の心、気持ち。でも旦那には通じませんでした。結婚前の私だったら、旦那と同じ意見だったろうな。とにかく逃げる事。それから、相手が言い逃れできないように証拠をつきつけ徹底的に追い詰めて完全な勝者となり、自分の言う事をきかせる事。でも今はそれじゃ解決しない事を知ってる。もっと酷くなって娘の身に降りかかる事を知ってる。私がしっかりと娘の話しを聞き、自分と向き合う時がきてる。もちろん現実でも、出来る事をやる。娘がずっと望んでいる空手を始める時がきたかな？担任にも話しを聞いてみよう。旦那は何も変わってないんだな。必死でガードを固めて自分を守って生きているんだな完全な勝者となろうとしてるんだな。だから旦那の周りは常に争いと問題が溢れかえっているんだな…それは旦那のプロセス。私にはどうしようもない。でも相談も出来ないのは辛いな…二人の子どもなのに。勝者になろうとすれば、自然と敗者が生まれ、また争いは繰り返される。誰だって負けは嫌だものね。旦那の成長を望んでいる私がいます。同じステージにいて欲しいって。そういう人と、人生を共に歩みたいって、強く強く望んでいる私がいます。まだまだ知らない私が、沢山いるんだなぁ～

  2014.12.03

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• 苦手な母娘もまた鏡

  どうしても苦手だなぁ．．と思う母娘がいます。彼女たちの口癖は、「はるちゃんは分かってくれていると思いますが．．」そんな他人のプライベートな事情なんて知らんわ！と内心思いながら、話しを聞いています。分かってくれている．．これがキーワードみたい。えらくカチンとくる。ここと向き合う必要があるみたい。分かってくれている．．私は娘の事を分かっていない。分かってあげられていない。分かってあげられない。分からない．．親は私の事を分かってくれない．．どれだけ心を込めて話しても、聞くふりだけ。素通りしている。私の話しは聞いてくれない。何を言っても信じてくれない。ここみたい。この傷が疼くみたい．．まだまだ傷は沢山あるんだなぁ～どんどん出てくるなぁ～今の私になら受け止めてもらえるって思って、出てくるんだろうな～でも次から次へと休みなく出てくるのは、ちょっと疲れるなぁ～でも、ずっと持ってるのは、もっと疲れるなぁ～ゆる～く断捨離でもしながら、向き合いますか．．

  2014.12.02

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• そんなに恐れなくていい

  女医とのつながりがまた出来てしまいすごくがっかりしていたのですが．．よく考えてみれば、連絡先を登録するか否かは私の自由意思なんだ。アドレスを知ったからって、必ずしも登録しなくてもＯＫなんだ。女医と連絡先を交換して２年。私から彼女に連絡を取った事は１度たりともない。用事もないし、困った事もない。つまり、私が彼女の連絡先を知らなくても、困らない。そしてこれから先も困る事はない。不安と怖れを手放し、未来を信じ登録をしない事を選びました。不要な荷物はもたない。シンプルに生きる。すっきりです

  2014.12.02

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• 今日の断捨離

  パソコンと携帯のメール量が見えにくいだけに、気づきにくいけれど、不要なメールが何百件とありました。携帯なんて、新しくしてまだたったの３か月。それでもいつの間にか不要メールでいっぱい。全て削除してすっきり軽くなりました年末に向けて、まだまだ断捨離がんばるゾ

  2014.12.01

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• 無意識に求めていたもの

  先週、四件の土地や中古物件を見に行きました。何故か、自分の生家と比べている私がいました。あんなに苦しい事ばかりだったのに…微かにだけれど、戻りたいって言ってる私が確かにいます。正に私の理想が目の前に現れたような土地。でも何故か物悲しく、無償に泣きたくなった。孤独な感じが、義実家や私の母方の祖父母の家を彷彿とさせます。無意識でいると、ついつい、知っているエネルギーを求めてしまう。触れたことのない新しいエネルギーは、未知のエネルギーは恐いから…これじゃいけないのは、分かっているのに…今、ここでしっかりと立ち止まり強く強く抱きしめ、そして手放してあげるそんな何かがあるような気がします。どんなに望んでも、過去には戻れないんだから。同じ事は起きないし、起こり得ない。私が変わったから。時は止まる事なく流れているんだから。あの頃の何を、私は求めているんだろう～新しいトンネルに、入ったなぁ～

  2014.11.30

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