こんな毎日：魂の旅

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• 今朝の夢

  今朝見た夢は．．草原の中の砂地の一本道を馬に乗り風をきって走っていました。小屋の前に馬がいて、その馬のところにくると降りずに新しい馬に飛び乗りまたかけだしました。場面は変わり、朝起きると窓が開けっ放しで、白いレースのカーテンが風に揺れていました。不用心だった～っとギャーっとなり、窓の外を見ると、黄色い帽子をかぶった小学生がズラリと１００人くらい歩道に並んでいました。同じアパートに住むヤクザの子どももいて、電柱の横に立ち、友達と話しをしていました。そんな夢でした。新しいビジョンが開けそうな感じがします。一昨日から、潜在意識でのそこはかとない変化を感じてか？過食に走っています。どうしても止められない＞＜いつものパターンです。急激に太ったので、足が痛くなり歩けなくなりました。腰痛も酷くなり、家の中で動くのもしんどいほどです。そろそろ変化を恐れて過食に走るパターンから卒業したいな。

  2013.05.16

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• 今朝の夢

  朝、駐車場で幼稚園のバスを待っていると娘のランチセットを準備していない事にきづきました。旦那だったかに頼んだのにやってくれてない事に少し腹を立て、またか、とも思い、準備万端だと思っていたので、大急ぎで走って家まで取りに行きました。家から駐車場まで交通量の多い大きな道路沿いを走るのですが、足がもつれてうまく走れません。途中で母が誰か小さい子を連れて歩いているのが見えたので「いつもうまく走れない」と言うと「足がおかしいの？」と聞かれました。いつもは自転車なので、今日に限って走る事を選んだ自分に毒づきました。ギリギリバスの到着までに間に合い、前と真ん中のドアが開きましたが、前のドアから娘を乗せると、娘の席は後ろの方で、真ん中から乗せれば良かったと思いました。彼女が座る前にバスが動きだし、びっくりしました。場面が変わり、両親に車に乗せられどこかに連れて行かれました。父は車から出ると、新緑がきれいな大木の下で手を後ろに組み大木を見上げながら心地よいそよ風を感じているようでした。私は母に連れられ廃ビルの一室に無理やり入れられました。有名ブランドのお店でしたが、私は興味がないと言っても聞いてもらえず高い椅子に座らされ、化粧をされ始めました。始めに何か渡され、それを食べたのか？顔につけたのか？私は好きなものを選べなかったけれど、右隣に座った人は好きなものを選んでいました。靴下の中に入った抹茶ウニでした。一工程ごとに人が入れ替わり、無理やりのメイクは進んでいきます。母は満足そうです。最後に大きく口を開けるように言われ、嫌々開けると、真っ赤な口紅を塗られました。案の定はみ出したので、ティッシュでふきとられましたが、やり直してはもらえずその人の子どもがトイレに行くというので、２人の子どもを連れて出て行きました。その間私はコップでうがいをしたら、口から赤いものが出てきました。そしてコップを洗面所の中に落としました。慌てて拾い洗ったところで目が覚めました。何となく、私と両親との関係を表しているような．．ここから何を学び、卒業するにはどうしたらいいのかな？今夜も夢で教えてもらいます。

  2013.05.15

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• 見た夢と現実

  １１日（土）はこんな夢を見ました。人がいっぱいの電車の一番前に乗っていて、線路が交差しているところを通過しようとした瞬間、踏切が鳴りました。ギリギリ電車は通り過ぎる事ができて、衝突は免れました。友人と待ち合わせをしていたので、何とか間に合いました。場面は変わり、祖母の昔の家の薄暗い玄関にクラスのみんながいて私が到着すると、これまた薄暗い離れに移動しました。火鉢が２つとその周りに座布団が置いてあり、女性の中に男性が２人いました。誰かが私のタオルと水を、男性がいない方の火鉢の周りの座布団に置いてくれていました。あと、かすみ草の中に薄紫のビオラが入った花束を手にしていました。そんな夢でした。１１日は東京でクリスタルヒーリングのクラスでした。クラスの前に、関東に移住した友人と会うことになっていたのですが、なんと！在来線が事故のため遅れ、新幹線に乗り遅れました。そして横浜線も事故の為、遅れ＆運休で、ものすごく遅れて約束の場所に到着しました。友人には会えたけれど、お昼を一緒に食べただけでクラスの時間になってしまいました。夢とシンクロするような現実．．夢では時間に間に合ったんだけどな．．今夜はどんな夢を見ることやら

  2013.05.13

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• 明日は東京

  週末の遠出が続いています。４月２０日は東京２７，２８日は京都５月３、４日は奈良そして明日はまた東京。今までの人生でこんなに遠出が続くのは初めてです。ライタリアンプログラムを受けるにつれて色んな枷が外れてきたみたい。絶対に不可能だった事が（ただの思い込みではなく）可能になってきて、見えないところでも現実世界でも沢山サポートが受けられてあれあれあれ～っと事が進んでいきます。１０年来の夢が叶い、今年１年、東京にクリスタルヒーリングの勉強に通います。まさか、本当に行ける事になろうとは．．数か月前の私ですら予想できなかった事です。そして突然の転勤で東京に引っ越した友人と会える事にもなりました。彼女とも、２か月前にはまさか東京で会う事になるなんてお互いに想像すらできなかった事です。スイスイスイ～っと、願った事が叶っています。意識を開いて高次の光とつながるって本当にすごい事みたい。サポートしてくれている旦那と娘に、本当に感謝ですね。もちろん見えないところでいつも動いてくれている方たちにも。前回東京に行った時も雨でしたが、明日も雨みたい。だけど、浄化ではなく恵みの雨って感じがします。豊かな恵み多い時間となりますように．．

  2013.05.10

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• 応援

  幼稚園の行事を見に行きました。その時、入園説明会以来仲良くしている人が「はるさん、もっと自信もって生きていいんだよ。」と言ったんです。ちょっとびっくりしたけど、嬉しかった。その後「自立しようと実際に行動しているはるさんは実は強い人だと思う。そんなママを見て、かなたちゃんはきっと尊敬すると思う」とメールが来ました。すてきなギフトをいただき、幸せな気持ちを目一杯抱きしめました。今朝は、３つの黒い紙コップに（これもまた上の方がちぎられていた）それぞれ１ぴきずつ虫が入っている夢を見ました。寝る前にハンターハンターを見たので、その影響もあると思いますけど。夢は本当に色んな事を教えてくれますね。毎晩夢を見るのが楽しみです

  2013.05.10

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• 今朝の夢

  今朝の夢は、娘と電車に乗って幼稚園に行くところでした。そこまでも色々あったのですが、忘れました。漠然と、沢山の光に包まれて幸せな夢だった事は覚えています。うっかりとのり過ごし、次の駅で降りました。電車から降りた時に自分の持ち物を忘れた事に気づきました。見ると私が忘れた白色の紙袋を娘が持ってくれていましたが、電車の椅子には娘の水筒と上半分がちぎってあるＡ４サイズの封筒が残っていました。慌てて取ってきて、駅のホームでほっと一息ついたところで目が覚めました。娘の口癖、「本当は〇〇だった．．」もうこの言葉を聞くのが嫌で嫌でたまらなくて、だったら始めっからそう言えばいいじゃん！！と何度言った事か．．自分の気持ちよりもママの気持ちを優先している娘の状態がよく表れているなと感じ、私も自分を殺して親のために生きてきたから、一緒だなと思いました。そこを根底から癒す時がきたんだなぁと思います。私も娘も、自分の荷物は自分で持つ、責任を取るのは自分のことだけ、そう生きられるようになったらラクになるだろうなと思います。まずは私から！

  2013.05.09

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• これでいい

  先月、父から手紙が来てから、思いがけず父とのワークが始まりました。そして私の中の事だけでなく、父の事、父と母との関係まで私と関わった人や状況が鮮明に理解できるということが起きました。どうして父と母は一緒になったのだろう？小さいころから四六時中母から父の愚痴を聞かされてきました。そんなに嫌ならバイバイすればいいのに、とずっと思ってきたし、家事が嫌い、生きるのも面倒という母を背負いいつも文句を言いながら仕事と家事をやってきた父。でもちゃ～んと、一緒にいて学ぶ課題があったんですよね。だから文句を言いつつ一緒にいる。私が育った状況も関わった人たちも強烈な闇で、闇しか見えなくて苦しくて苦しくて仕方なかったけれど、それは私の中の光がハンパないほどの強い光だと教えるために深い闇を作ってくれていたんだと理解できました。ぜ～んぶ、これで良かったのだと思えます。本当に最高最善がいつも与えられているんだと、今は思えます。掃除や断捨離、何かに突き動かされるように突然やり始める時って絶対に何か起きるのよね。父から手紙が来た時も、その少し前、何故かその気になって物凄く久し振りに断捨離をしたもの。昨日からめちゃくちゃ掃除をしています。不用品もどんどん処分しています。新しい何かが始まる感じ。神聖な宇宙の計画に基づいて、もう始まっているのかも、ね。

  2013.05.08

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• 夢

  今朝、夢を見ました。職業を転向したことモデルさんや歌手が俳優に転向するような、そんな感じの、抜擢？誘いを受けて？の転職をしました。それを祝う？何かのパーティー？卒業式？に私も出席したことでもまだ始まってなくて、会場の中を歩いて見て回り、その後グランドに出て、桜の木の下でマイケルジャクソンにサインをしてもらったことそれもうちわに．．ペンが出なくて（と思い込んでいて）書けてないからもう１度書いてくださいとお願いしたらえ？これじゃダメ？ちゃんと書いてあるよ、と言われてよく見たら、ちゃんと書かれていた事。名前の他に日付？と何か言葉が書いてあったけど、読んでない。保育園、小、中と一緒だった同級生の男子と話したこと彼は、１２月に夢の中で三途の川？から狭間の世界に導いてくれた人でもある。そう言えばその後、空港にも行ったかなぁマイケルジャクソンにサインしてもらったうちわを持って。そんな夢を見ました。マイケルジャクソンやパーティー会場の空気がとっても印象に残ってて。起きた時には色んな事鮮明に覚えていたのに．．あ～～～もったいない！！この夢は一体私に何を言いたかったんだろうなぁ～読み解ける日が楽しみだな～

  2013.05.08

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• 自分のために生きる、卒業

  ポーシャのワークショップを受けてから４日目を迎えました。今、すごく自由を感じています。何の制限も制約もないまっさら誰かのために、神への奉仕のために．．とかずっと過去生でも自分以外の誰かのために生きてきたように思います。それがね、今、まったくなくなったように感じます。あれ？自分のために生きていいのかな？そんな事、思うのも初めてだからちょっと戸惑ってます。少し前、父から手紙が届きました。その中で、はるか、お前の幸せとは、娘、旦那、義実家、実実家から与えられるものですお前も自分のすべてを私たち家族に明け渡し、幸せを与えなさいそれが本当の幸せというものです。と書いてありました。父はそうやって生きてきたんですね。自分のすべてを家族のためにささげて生きてきたんですね。だから、私たちが父が意図したように受け取らないと猛烈に怒りを感じ自分の思う通りに受け取るように一生懸命コントロールしてきたんですね。悲しくて、淋しい、可哀想な人。父の苦しみを知って、父の望む幸せを与えてあげられない私の中で激しい葛藤が起きました。それは本当の幸せじゃない事を知っているから。私は父を幸せにしようと病気になっても、死の淵に立ってもそれでも自分を捧げて頑張ってきたけれど、結局父は満足しなかった。私の人生全部、命まで差し出したけれど、父は受け取らなかった。だから、止めました。父は私に猛烈に怒り、今は絶縁状態です。父は私の未来に闇を見、私のせいで娘の心が汚れてしまったと嘆いています。まったく馬鹿らしい。私は父の望む生き方はできない。それは自然に反しているから。宇宙の真理ではないから。私の心に反しているから。私の魂の望む生き方ではないから。父が眠っている人なのを知っています。そして私は起きてる人、覚めてる人。だからそんな父を許し、自分も許し、父に愛を贈っています。ただ愛を贈り、父の生き方を尊重し、そして私は自分の道を歩む。自分で選び、自分で決めて、自分で歩いていく。責任も自分で取る。今までは父に護られていたんだなぁと初めて分かりました。それももうお終い。父からの卒業です。私が自分の全部を人にささげて生きているよ、自分の人生を生きてないよ鏡となり、そう教えてくれたのが父でした。そして、旦那もそうです。そう感じます。家族から逃げる為に結婚したのだから、当然そういう人とまた人生を共にしています。それに気づいて父から卒業したら、旦那とはどうなるのかな？大っ嫌いな義母や義父、義妹やその夫が鏡として見せてくれた私の姿が何なのか、今ははっきりと分かります。そこも７割がた癒しが進んできました。彼らに感謝し愛を贈れるようになってきました。これから色々変わっていくんだと思います。彼らから感じていた強烈なコントロールが弱まってきているのを感じています。ほ～んと未来はまっさら。でも光。真っ白に見える。黄金の粒がそこかしこでキラキラと光ながら、どっちに行っても大丈夫だよ～って言ってる気がする。明日から奈良です。これまた不思議な導きとしか言いようがない旅に行ってきます。今回は娘と旦那と一緒。楽しんでこようと思います。どんな出会いがあるかな？どんな事が起きるかな？わくわく

  2013.05.02

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• どこに住んでも．．

  京都から帰ると、ポストに手紙が届いていました。設計事務所からで、土地の案内でした。市内の土地をずっと探してきましたが、ここ最近の気づきや解放から市内に家を建てるのか？もしくは別のところに住むのか？どっちがいいのか、自分はどうしたいのか全然分からなくて決めれなくなりました。自分の家は早く持ちたいのに、住みたい場所が分からないなんて．．本当に困っています。パキラに相談したら、答えは一言。「どこに住んだって地球の上には変わりないよ！」．．う～ん．．．確かに．．そうね．．でもますます分からなくなったわ．．困

  2013.04.29

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• 葉っぱとお話し

  この週末、マザーポーシャにお会いしてきました。とんでもなくすばらしい２日間でした。おいおい書いていこうと思います。２日目の午後、外に出ました。水や風、マザーアースを感じ対話をする時間がありました。各々好きな存在と話しをした時、ばちっと目があった存在がいました。それは大木の１枚の葉っぱでした。首が痛くなるくらい高い所にいて、挨拶をするとすぐに返事を返してくれました。木と話すのは大好きです。毎日、育てている木に触れ話しています。私の日常の一部です。その葉っぱは私の名前を知っていました。１０年ほど育てているパキラから話しを聞いているよと言われました。木がテレパシーで会話しているのは知っていますが、同じ種類の木とだけだと思っていたのですが、地球上のどの木とも会話でき、全ての木が私の事を知っている、うちにいるパキラから色々聞いているよと教えてくれました。葉っぱ一枚一枚にもすべて名前があることや生まれてきた意味やそこに存在する理由も役割もちゃんとあるのだそうです。その葉っぱは、その日その場所で私と話しをする為にそこに生まれてきたのだそうです。うちにいるパキラは私と共にいて幸せで私の事が大好きだと言っていると教えてくれました。そして葉っぱにその葉っぱの下にくるように言われたので移動すると葉っぱから愛の光が頭上に降り注がれました。いっぱいいっぱい．．本当はね、意識を向けると自然はいつもこうやって私たち人間に絶え間なく愛を注いでくれていることを知りました。ただ意識を向けて、ありがとうって言って受け取ればいいんだと知りました。．．．ただ感謝して受け取る．．私の最も苦手な事かも．．汗穏やかで満ち足りた本当に幸せな時間でした。

  2013.04.29

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• ヤクザの車にキズつけた！？？

  先日、同じアパートに住むヤクザからお宅の車に傷つけられたから弁償しろと言われました。ん？っというくらい、よ～～く見ないと分からない。ここだと言われた時に「え？傷なんてありますか？」と思わず言ってしまい、脂汗をかきました大事になるかと死にそうな程不安になりましたが、ヤクザ入居以来、ずっと親切に接してきたので（面倒な町内会の仕事を全部変わりに引き受けてきた）現金払いしてくれたらそれでいい、という事で金１万円を支払い、それで終わりました。ウチが車を出し入れする毎に見張られてはいますが、それだけで済んだのでほっとしました。ここんとこずーーっと閉塞感を感じてきました。旦那との関係、両親との関係はこれ以上ないって程、最悪の一途、旦那の仕事の状況もおもわしくない私もいっつもイライラしちゃう、何にもなくてもイライラしてる。娘も怒りっぽいし．．掃除はまぁやっているし、物もそんなに散らかってはないし．．腕まくりして断捨離するぞって程でもない．．でも何かある感じ、淀んでる？？？　何とかしたい、そう思い、とりあえず、冬服と夏服の入れ替えをしてみました。すると、何かが動いた感じ。引出の中もちょっと見てみようと思い立ち、いくつかガラクタを捨てました。昨日は宝物でも今日にはガラクタになっている事もあるんですよね。そんな事が起きた感じで、化粧道具、キッチンの吊戸棚の中、ガス台の下、シンク下、寝室の引出し、本棚、押入れ、そしてこれは！と思い、取っておいたさまざまな資料たち。沢山ではないけれど、一か所につき１つか２つはガラクタがあり、それらを捨てただけで、空気がサーっと変わりました。よどんだオーラが部屋から人にうつり、ヤクザとのトラブルを引き起こしたのかも。でもこの事件がきっかけで、もう１度１から部屋の中をすべて見直す事ができてとっても良かった、有難い事だと今は思っています。決着が着くまでの数日間、生きた心地はしなかったけれどね。まだもう少し気になる所があるので、明日は壊れた物を修繕します。ちょうど明日から娘は１日保育が始まります。ゆっくり自分と向き合いながら作業ができる。宇宙が助けてくれてる、私の味方してくれてる。そんな風に感じました。さっ、がんばるぞ！おー

  2013.04.14

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• 怖れと後ろめたさと罪悪感

  今朝、娘のお見送りをしようと玄関外に出た時に、旦那が家の鍵をかけて会社に行ってしまいました。私はそれに気づかず、「いってらっしゃい」とお見送りをしました。旦那は道路に飛び出し、危うくバスにひかれるところでした。バスは玄関前まで来てくれるので、私は鍵も携帯もお財布も何も持っておらず、完全に締め出しをくらってしまいました。散々迷ったけれど、隣家の大家さんに電話を借りて、親に預けてあるスペアキーを持ってきて欲しいとお願いしました。父が来てくれるまで４０分ほどありました。外で待っている時に、ふっと、「助けて」って言う事への罪悪感がある事に気づきました。４歳の頃、母の暴力が激しくて身体も心も限界で泣きながら父に助けを求めた時「俺に助けを求めるな。困る。自分でなんとかしろ」と何度も何度も言われた事。母から「調子のいいときだけ私に助けを求めるな。お前は本当に自分勝手で嫌だ」と、今でも言われ続けている事。私は、父に助けを求めた時、もし父が私を助けると、母の狂った怒りは父に向かいそれを父は恐れていたこと、面倒だと思っていた事を分かっていました。実際にそう言われ続けてきたので、父に「助けて」が言えなくなりました。私が「助けて」と言うと、父も母も何か心を乱され困る事を知っていたので「助けて」と言う事は罪なこと、両親を死に追いやるくらい悪い事、と思っていました。両親を困らせ悲しませるくらいだったら、私１人が我慢してそれで済むのなら、それでみんなが幸せなら、我慢しよう、ずっとそう思ってきました。助けてが言える人こそ自立している人そうＡＰの先生に言われて、言いたいけど言えない苦しみがありました。「助けて」って言っていいと自分に許可を出してあげること「助けて」に関する沢山の悲しみを癒すこと過去の事と、現在～未来の事をはっきりと分けることまだまだ沢山やる事はあるなぁ～でも１歩１歩ちゃ～んと進んでいるぞ！旦那がバスにひかれそうになった時、「そのままひかれて死んでくれたらラクになったのに」そう口から出てきました。ラクになるのは、私かなぁ．．それとも旦那かなぁ．．

  2013.03.15

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• 誰の価値観で生きている？

  日曜の夜、ヒーリングコードのグループセッションを受けました。癒したい事はいくつか考え設定していたので、全部に効果が出るといいなと思います。今朝は好転反応だと思うのですが、イライラが止まりません。昨夜から旦那の顔を見たくなくて仕方ありません。気配を感じるだけなら、何とか我慢できる、という感じ。今朝はどうしても旦那に死んで欲しくて欲しくてたまらなくて、普通の態度をとるのに死ぬほど苦労しました。お金さえ稼いでくれれば、他には何も言う事はない。結婚にはお金があり真面目に仕事をしてくれる人がいい。それ以上を求めるのは贅沢、我儘。という母の刷り込みで、この結婚生活は成り立っていると感じるようになりました。母のように完全に依存して生きていくのならいいけれど、自立を目指し、ハートに従って愛と光と調和の中で生きたいと思うようになった私にはその母の価値観の中での生活は息が詰まって苦しいだけです。自分の価値観の中で子どもも生きて欲しい、生きさせるというのは、ある意味、自分がこの中でまぁ何とか普通の生活が出来ているから子どももその範囲内で暮らせば、困る事はなく普通の生活はできる、という子を守るための母の１つの愛の形だと思います。でもそれが私には苦しい。苦しくなってしまいました。旦那に死んで欲しいって思うのは、本当にそう思っているのかは自分でも分からないけれど母から埋め込まれた価値観が消滅してなくなって欲しいって事なんだろうなと思います。それが旦那が死ぬという象徴的な事に置き換えてしまっているんじゃないかな、と。旦那と結婚を決めたのは、母の価値観が大きく関わっていると感じているから。母を安心させる為に、満足させる為に、愛される為に、母の基準で選んだから。離婚を望むのも旦那の死を望むのも、どちらも逃げなのにね。それじゃあ何も解決できないのにね。同じ事の繰り返すだけなのにね。やっぱり、苦しみの元をたどっていくと、すべて母につながるのよね。本当に卒業したいのは、やっぱり母の支配とコントロール、受け継いだものなんだな。先日、母と義母が全く同じ事を言っている事に気づきました。母から逃げるために結婚したから、だからやっぱりそっくりな、いやそれ以上に強烈な人と関わりが出来てしまったんだな．．人生の課題からは絶対に逃れられないんだなぁ．．今回はどんなに苦しくても逃げずに、笑顔と感謝で卒業するぞ！でも今日は特に苦しーーー＞＜うおーーー

  2013.03.12

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• 別れの季節

  春別れの季節ですね．．先日、弟がアメリカに長期出張が決まったと連絡がありました。短くて半年とか．．娘を一番かわいがってくれていたので、淋しくなるなぁ～と思っていたら、今日、友人から、ご主人の転勤で来月東京に行くと連絡がありました。定年まで戻ってこないそう．．京都に行ったり、コンサートに行ったり、楽しい思い出がいっぱいあって、何より彼女の生き方は本当に素敵でいつも良い刺激を沢山もらってました。ずっと近くにいて当たり前だと思っていたその彼女が突然の東京行き。動揺しちゃって、へんてこりんな返事を書いてしまいました。大切な人が遠くへ行ってしまう、という漠然とした恐怖が私の中にはずっとあって、それが現実化してきているのを感じて、余計に怖くなりました。この恐怖は過去生から持ち越してきたものだと思うのですが、まだ解除・解放できていません。取り組む事がまた１つ見つかりました。みんなそれぞれの道を歩んでいくんですね！弟も友人も、笑顔で見送りたいです。

  2013.03.11

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• ギャン泣きの原因

  昨日幼稚園から帰ってきた娘は、お昼寝をしました。５時から見たいテレビがあるから起こして欲しいと言われ、約束の時間に起こしたけれど、眠いから寝ると彼女が決めました。少しして起きた娘は５時を過ぎている事に猛烈に腹を立てました。そして起こすと約束したのに破ったうそつきだと、猛烈な怒りを私に向けました。洗濯物の片付けと、夕食の支度を中断し、娘の怒りに付き合いました。私がちょっとトイレに行った隙に、娘がテレビのリモコンを机に叩きつけました。蓋が外れ電池が飛び出していました。それでも何度も何度も叩きつけていました。リモコンには優しくする、と約束しています。すぐに取り上げ、娘の手の届かない所に置きました。ただでさえギャン泣きしていたのに、その叫び声は一層大きくなりました。テレビ見たいのにママが起こしてくれなかったから、見れなかった。リモコンママが隠したからテレビが見れない。ママが悪い、ママのうそつき、ママ死ね、と泣き叫び続けました。１時間くらい泣いた時、「テレビ見たいの我慢したくない」と言い始めました。じっと聞いていると、我慢すると病気になるから我慢しないだからテレビ見たいのに、ママがリモコン返してくれないから、見れない。そしてもっと聞いていると、見たいの物凄く我慢ているから病気になる。病気になるのが怖いから、嫌だから、だからテレビを見たい、という事でした。ただ見たいテレビが見れないからギャン泣きをしている、我慢が出来ない我儘な娘に育ってしまったと悲しみが込み上げたけれど、娘にはもっと深い理由があったんだと、初めて知って驚きました。いつも（おしっこやうんちを）我慢すると病気になるよ、と言っていた私の話しを信じて真剣に聞いていて、だから脅えて泣いていたんだなと、分かりました。ＡＰで、気持ちを上手く言葉にできないから、その気持ちを言葉にしてあげると、子どもは安心すると習い、「悲しかったね」とか「くやしかったね」という声掛けを実践してきたけれど、いつの間にか、その理由まで私が作り出していた事に気づきました。大事なのは気持ちであって、理由じゃないのに。理由を知りたがっていたのは私だった。じっと静かに聞いてあげたら、自分で心を理解し、時間がかかってもそれを自分の言葉で伝えられる娘に育っているんだと、嬉しくなりました。今気付けて良かった。そして、それが出来た私自身の成長も、ものすごく嬉しかった＾０＾落ち着くまで１時間半くらいかかりましたが、始まったすぐの頃やった事がありました。娘と私の足の裏にカルナのシンボルを描いて、身体からエネルギーを流れ出しやすくした事。あと、娘と私の間に光る線を引いたこと。この線はお互いの領域を守り、間を通るのは愛と光だけにしてくれます。カルナのシンボルは習った人しか使えないけれど、この光る線は誰でも描けます。ただイメージして描くだけですから。これが、娘のハリケーンなみの感情に巻き込まれるのを防いでくれたと思います。この線をひくと娘と壁が出来て、気持ちを理解したり愛で包み込む事はできないのではないかとずっと思い込んでいて（怖れですね）それでずっとひくのをためらってきました。でもそんな事はなかった。むしろ、自分を守るためにとても大切な事だと分かりました。自分の中心にしっかりいれたからこそ、１時間半も娘に付き合え、心の中にあったものを吐き出す助けが出来たのだと思います。１歩成長それが嬉しいそして私以上に大きく成長している娘を感じれて、もっと嬉しいですちょっと春の訪れを感じるな

  2013.03.08

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• 

  枯れたバラと育っているバラ

  年が明けたすぐの頃、２本あったポーシャのバラのうち１本が突然枯れました。昨日までは元気だったのに、朝になったら枯れていました。もう何をしても全くダメで、ありがとうを言って庭に埋めました。残った１本は元気に育っています。根っこも伸びて元気ですこのバラは、一番初めに芽が出て伸び始めたのだけれど、すぐに成長がストップした方でした。一方、枯れてしまった方は芽が出るのは遅かったけれど、次々と芽が出てぐんぐん伸びたので、私も面白くって毎日レイキをかけ、一生懸命育てました。しかし根っこも出たのに伸びきらず少しづつ腐り、ある日突然枯れました。育てよう育てようと無理をしたから枯れてしまったのかな。今伸びている方は、全然成長しなかったので、実は手をかけませんでした。水や栄養や日に当てるなど、必要な事はしてますがあとは何もせず、私はゆったりした気持ちで見守っていました。そうしたら、ある時を境に、突然成長し始めたのです。本当にびっくり子育ても、たぶんこういう事なんだろうなぁ～って深いところから思いました。娘の生きる力を信じ、あたたかく見守れる母になりたい。本当に困った時には力になれる、相談される、頼れる母になりたい。そう強く思いました。

  2013.03.06

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• 苦しみのもと、見～つけた！

  今一番の旦那との苦しみのもとをついに発見しました。それはさかのぼること、中学入学前。母が完全に育児放棄をし、１人暮らしをする事になった事でした。この人だけは！と信じていた母に捨てられたという悲しみが深い所で凍っておりました。根本的なところで、私は人を信じる事が出来ていなかったんだと気づきました。旦那に辛く当たってしまうのも、この人は本当に私を捨てる事はないのだろうか、と試しているのだと気づきました。結婚する前にもこういう事がありました。それから何度も何度も、あの手この手で旦那に辛く当たり、その度に「今回は大丈夫だった．．」とホッとする私がいたのでした。私も辛いけれど、旦那も辛いハズだわ．．もうこんなバカ気た事は終わらせるゾ！まだ何にも癒せてないのに、これに気づいただけでだいぶ心が軽くなりました

  2013.03.03

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• 言葉の大切さ

  私が父からも母からも言われ続けてきた事の１つに世の中まともなヤツは１人もいない、みんなおかしい、狂ってるでした。そういう見方、考え方しか知らなかったので、私も当然のように世の中に対してそんな見方をしてきました、と気づきました。そうするとトラブルばっかり。当たり前なんだけど、それが分かりませんでした。少し前、精神病の人から付きまとわれて参っていた時にある人から「世の中変な人もいるけど、いい人もいっぱいいるよ。はるちゃんもちゃんとそういう人に出会えるから大丈夫だよ」と言ってもらってびっくりしました。いい人がいるのは当たり前だけれど、それに気づいていませんでした。今までにもいい人には出会ってきたし、いい友人もいるし、そう言ってくれた人もいい人だし、それは分かっていたけれど、でもそんな事を言ってもらったのは初めてで、衝撃でした。その言葉が私の中に初めて入ってから、私の見方がちょっと変わったのかもしれません。色んな講座にちょくちょく出かけるのですが、そこで身構えずリラックスして過ごせるようになったような気がします。前だったら、変な人ばっかりだから母さんがいつも言うみたいに変な事言われて変な事になるんじゃないか．．とかいつも考えちゃって構えてびくびくして．．とかあったと思うんです。それがなくなって、そうしたら人からも笑顔で話しかけられる事も増えたし、何より私も楽しく過ごせるようになりました。親の考え方、生き方、かける言葉の種類って、子どもへの影響が物凄く大きくて、人格や人生までも変えてしまうんだなと、私はきれいで良い言葉を娘にかけ続けたいなと思いました。は～、また１つ、親の荷物をおろしてすっきりです

  2013.02.27

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• 今日できたこと

  最近、娘はものすごく怒りっぽくて困っています。本当に本当にものすごいんです。今日も一緒にお風呂に入っていたら、突然怒りだしました。彼女は「ママはすぐ怒るからいや、嫌い。今も怒ってるんでしょ」そう言って猛烈にイライラしだしたのです。私は気分良く鼻歌を歌っていたので、びっくりしました。冷静に怒ってない事を伝えても全然聞いてくれないし、あれこれしているうちに、私は娘の怒りを鎮めようとしていた事に気づきました。なので「かなたは今怒っているよね、ハートにある石みたいな怒りをぽいって捨てちゃう事もできるけれど、このまま怒ってる事もできるよ。かなたはどうしたい？」と聞いてみました。すると「まだ怒っていたい」と返事が返ってきました。「分かったよ。もうちょっと怒っていたいんだね」と言うと、「うん」と言って、ちょっとしたら落ち着きました。怒る事ってものすごく悪い事で重大な罪を犯しているような感覚があったけれど違うよね、怒ってもいいんだよね、娘の怒りは娘のものだし、自由に怒りを表現していいんだよね、今日は初めてそう思えました。そうして、娘を温かく抱きしめれた私がいてそれが嬉しくて、涙が出てきました。ちょっとづつ、母になっていってる私がいるんじゃないの～？喜びでいっぱいになった素敵な１日でした

  2013.02.26

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• でかくて恐ろしいお試しだった

  土曜日、母から良い土地があると紹介されました。めっちゃくちゃ便利な場所で、広く値段はちょっと手が出ないけど両親が少し出してくれるから心配ない、そう話されました。見に行くと神社の隣、南道路で日当たりは晴れてればいいはず。神社に隣接してるからか神気みたいなのが土地から感じられました。旦那は一目で気に入り、娘は嫌がり、私は悪くはない？かなぁ～？？？という感じでした。夜、龍神様が出てきて、今よりも４００万円下がるまで待ちなさいそう言われ、何となく胸騒ぎがしました。両親は気に入ったならすぐに決めないと！と焦らされて、自分を見失いました。日曜日、何となく立ち寄った図書館でふっと見ると、不登校は文化の森の入口という本が目の前にあって、何となく借りました。夜何となくページをめくるとぐいぐいと内容に引き込まれました。そして今回の事は私の意志ではなく、両親の思いの中に巻き込まれコントロール化に置かれかかっていると感じました。自分の意志をなくして、両親の思いを自分のものとして生きるというのは自分を殺して生きるということで、私は生まれた瞬間から自分を殺して生きてきたんだと、私という人間は存在してないも同じだったんだと、そんな悲しみが溢れてきて止まらなくなりました。いっぱい泣いた後、土地を買いたいのは私じゃないと結論を出しました。今朝、朝一で父から電話があり、実は何十年も前殺人のあった土地でしかも神社の隣だから幽霊話が後をたたない、だからそこだけずっと家が建たない、よく考えなさい、と言われました。私の心は決まっていたので、伝えると、父は安心したようでした。その時に少しだけ気持ちを伝えました。そうしたら明らかに馬鹿にした態度を取られ、傷ついたけれど、それでも言えて良かったと思っています。本当に小さい頃から幽霊とかと縁があって、無意識にひかれて、どうしてだろう、なんでだろう、こんなに怖くて嫌なのにって思って悩んできましたが、もしかしたら、私が自分を殺して生きてきたので、あなた本当には生きてないわよ、幽霊と同じよ、と教えるために起きていた事なのかな今回はそれを浄化、解放するために起きた事なのかな、そんな風に初めて思って、そしてこれからはもう大丈夫になっていく感じがしました。自分の中の光よりも他者の思惑の中に身を投じるというのは自殺行為なんだなと、まざまざと実感しました。実は父と電話した時、心霊現象が激しく起きちゃって、パニくりました。マスターやエンジェルたちのサポートのおかげで落ち着きましたけど。たった数日だけれど、沢山の感情を手放したし、気づきも沢山ありました。絶対的な大きな力に護られている事も教えられました。一度はなくしてしまった光とのつながりが少しづつ強く大きくなっているのを感じました。その１つ１つがすべて私の力になって、光の中で独り立ちするための大切な一歩一歩だと感じています。両親のコントロールからの解放と本当の私を生きるための試練だったみたい。課題はクリアできたかな、出来たな光の道に戻った感じがしますは～、エネルギ－吸い取られて疲れた～波動がめちゃくちゃになってしまった私と部屋の調整に今日は時間がかかりそう。晴れている事がなによりもありがたいです

  2013.02.25

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• 解放と夢

  昨夜、幼少時や最近のものまで、母との関係、旦那との事で４つくらいの感じきれなかった感情を感じつくし解放しました。今までは１回に１つの記憶だけしか解放できなかったので、初めての経験でした。そして夢を見ました。男の子が出てきて、彼は美術の方面に進みたいと思っているけど、母親の強い希望で自らのハートに背き、医師の道を行く、というものでした。すったもんだあり、私は自分の自立と彼の意志を尊重し彼を涙ながらに見送るのだけれど、出発の日の朝、彼は母親の夢よりも自分の心に従って生きると決めて美術の道へ進み私のところにも戻ってくる、というものでした。自分の心に従って答えを出したら、自分の夢への道も、愛する人も両方手に入ったというものでした。その時に手渡された紙がありました。はるか　－－　母親美術　　－－　医師みたいに、２つのものが比べられるように沢山の項目が並べて書いてあって、これを書き出して何度も自分と対話をした、と言われました。そして最後に黄色い車という文字があって、その時には目の前に黄色い車があったのだけれどこの黄色い車が何だかとても重要なキーだというような事を言われました。起きた時ははっきりと覚えていたのにーー＞＜昨日、母に東京に勉強に行きたいから月一で娘の面倒を頼めないか聞きました。母は、勉強よりも家を建てる方が大事だから、そうしなさいと言い、私は「私を思って色々言ってくれてありがとう」と返事をしたところ母の言う事を聞かない気配を察知した母は大激怒しました。今までの私だったら、母の言う事をきかない悪い子だと自分を責め自分のハートの声を無視して母の言う事に従ったと思います。そうして生きてきました。でも今はちょっと違ってきました。私の人生、母が責任とってくれるわけじゃないし、母の言う通りに生きても、結局母は何かが気に入らず文句ばっか言われるし、ご機嫌とって生きてもしょうがない、人のご機嫌なんて取れないと思うようになり、母よりも自分のハートに従って生きたいと思うようになりました。夢に出てきた男の子は、私が切り離してしまった私の一部のような気がします。ハートに従って答えを出す事を応援してくれているんだと感じました。確かに、１年間も東京に通うのはものすごくお金がかかる。それでも行きたいか、本当に行きたいと私は望んでいるのか？しっかり自分の心と対話して答えを出したいと思います。大きな変化はないけれど、ちょっとづつちゃんと変わってきている私がいるんだな

  2013.02.22

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• 無意識に繰り返していた

  旦那の愚痴を娘に言っちゃうのが止められなくて、娘が２歳くらいの頃から始まったように思うのですが、止めたくても止められなくて（そう思っていて）たまに娘に「そんな事言われて悲しい」とか言われちゃって、超自己嫌悪に陥って、でも止められなくて、コントロールできなくて．．で、ＡＰの先生からいただいたメールを読んでいて、思い出しました！！！私も小さいころから、母から父の愚痴をずーーーーーーーーーーーーっと聞かされていて私は特にお父さん子だったから、本当に悲しくて嫌で、そして母の愚痴は母の我儘で、どうみたって母が間違っていると思っていました。掃除をした父を責めたり、父が作ってくれたご飯を悪く言ったり、だったし。あーーーーー私も母と同じ事をしていたのかーーーと気づいて、頭を抱えてのたうちまわりました。止めるにはどうしたらいいんだ！！！と大パニック。とりあえず、まず気づけたから、一歩は踏み出したな。うんうん、よし、いいぞ！次は？えっと、母から言われて嫌だった感情を感じつくす、かな？うまくその感情に接触できたらいいけど、やってみよう。よし母から受け継いだ負のスパイラルって、本当に生活のあちこちにクモの巣みたいに張り巡らされているんだな、とつくづく思って、ちょっとうなだれました。も～う、いっぺんに全部解放できちゃったらいいのになっ

  2013.02.20

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• したい　から　する　へ

  したいしたい、と思っていてはいつまでたってもする事はできないけれど、したいからするという決意に変わるには、心の中では何が起きるんだろう。前進する大きなエネルギーがどこからかドカンと湧き出てきて初めて「する」と思えて、行動に移せるのよね。迷いながらも、４月にポーシャに会うと決めました。また大きく前進しようと思います。もう１つね、１０年も前から勉強したいしたいと思いながら今はそのタイミングではないよね、と、私自身も思っていたし、先生にもそう言われていたものがあるのですが、そのタイミングが来たな、と感じてしまって、先生に問い合わせをしたら、空きはあります、楽しい時間になると思いますよと言っていただきＧＯサインが出たので、あとは私の決断だけです。一年間、東京に通う事になるので、子供の事、旦那や両親の仕事の予定お金の事などなど、調整が沢山必要です。でもね、そんなのは結局言い訳にもならなくて、私の「やる！」という決意だけが大事なのよね、今は。今の私の迷いは大枚をはたくという、ただその一点のみ。したい気持ちとする気持ちが５０％づつ、が今の正直な気持ち。もう数日じっくり考えよう、感じよう。後悔はしないように。

  2013.02.19

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• それは言い訳にはならないんだな

  友人が遊びに来てくれました。学生の時から、「きっと彼女はおおらかに育てられたんだろうな」そう思っていましたが、「そうだよ」という返事でやっぱりなぁ～と思いました。だから彼女自身の子育てもきっとそうなんだろう、おおらかで、母子ともに余裕がある子育てをしているんだろうと勝手に思っていました。でもね、彼女、自分は親に怒られた事はほとんどなくおおらかに育てられたけれど自分の子どもにはかなり厳しく子育てをしているそうなんです。ものすごくビックリしたのですが、それを聞いて私が今まで言い訳にしてきた、私はそれを与えられなかったから受け取った事がないから、知らないから．．だから娘には与えられない、そんな事は出来ない、しない言い訳にはならないんだなぁと、初めて思いました。受け取った事がない、知らない、それを知って認める事ができたら、あとは欲しかったものを受け取る経験をするだけ。何を受け取りたいか、何を発信したいのか、シェアしたいのか、大事なのは過去の経験よりも、今の自分の意志なのだと気づきました。宇宙に「私は欲しかった愛を受け取りたいです。それを娘とシェアしたいです」そうお願いすれば、それが与えられる、そういう道がちゃんと用意される。実にシンプルな事だけれど、ぐちぐちと言い訳して母や境遇を恨んで周りのせいにして足踏みして前に進もうとしてなかったのは私なんだな、と気づきました。レイキやＡＰでやってきた事は、まさにそれじゃん、私、ちゃんとやってきてるじゃん、という自己肯定感が生まれてきて、愛を与えてくれる人も、シェアできる人との出会いもちゃんとあるじゃん、大丈夫じゃん、私の人生！って気づいたら、なんだかスッキリしちゃって、今日はとてもワクワクで前に進みたい、新しい事を始めたい気持ちでいっぱいになりました。私から見たら羨ましい事でも、その人にとっては負の経験であったりする事もあり．．結局私はない物ねだりをしてただけなんだなと思いました。今あるものの中にどれだけ沢山のキラキラを見つけて受け取って生きて行けるか本当は制限なんてないんだと気づいて、前を向いてチャレンジしつづけられるか、それが人生の質を決めるのかなぁと思いました。忙しい彼女とは年に１、２回会えるだけですが、毎回素晴らしい気づきを私にもたらしてくれます。暗闇に光を灯し、視野を広げてくれます。私も彼女の取り組んでいる事を応援するぞ！そう強く思いました。

  2013.02.14

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• さよならで始まった誕生日

  朝一番で電話が鳴りました。出ると１０年以上お世話になっていた先生からでした。頼まれて名前を貸していたものがあったのですが、私が連絡を取らなくなったので、名簿から削除していいいか、という内容でした。もちろんＯＫですと即答しました。私の中ではその先生との関係はとっくに終わり過去のものになっていました。この電話で区切りがついた、そんな感じがしました。心からの感謝と何だかホッとした気持ちを味わいつつ、少しだけ成長した私を感じました。古いものとのお別れから始まった誕生日でした。先週、お昼頃に猛烈な眠気に襲われ、うたた寝した時がありました。うとうとしていると、数年前に亡くなった義父が出てきました。夢なのか幽霊なのか．．分かりませんが「もう息子を解放してやってほしい」そう私に言いました。ハッとして飛び起きると、足下の辺りに気配が残っている感じがしました。今の旦那との関係、私も苦しいけれど、多分旦那も苦しんでいると思います。決死の覚悟で旦那に愛を伝え、はっきりと拒否され悲しい思いをしたけれど（２回も．．）でもね、言葉とは裏腹に、お前を嫌いだと言う俺を受け入れて欲しい、愛して欲しい、そう言っているような気がしてなりません。どれだけ拒否され酷い事を言われても、そんな旦那を愛し続けられるのか、「ＹＥＳ」と言える自信が私にはありません。先日もう１つ気づいた事があって、旦那は有言無実行で、本当に口だけの人です。口先だけだったら言わなきゃいいのに、と何度も何度も思ってきました。でも私に愛も好きもないと言うけれど、態度は割かし優しいです。根底には本当は私への愛があるのではないかと思える事もいくつかあります。そこで気づきました。私が欲していたのは口先だけの愛なのか？違うよね、でもそんな口からの愛を求めていたんだなと気づきました。口先だけはいらないと言っていたのに、それを旦那に求めていました。私の中の矛盾、それに気づかせてくれた出来事でした。色んな事がいっせいに卒業に向かって動いている気がします。今この時にする意識設定がとても大切なような気がします。私はどこに向かいたいのか、どういう風にしたいのか、どう在りたいのか、よくよく見つめて、ハートに正直に生きていきたいと思います。今年の誕生日は結構キツかったな．．

  2013.02.12

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• 力をためて

  先日、初めて１人で映画を見に行きました。映画館まで往復２時間。映画は２時間ちょっと。娘の幼稚園に行っている時間は６時間弱。私に都合のいい時間に映画がやるワケではないので、帰りはギリギリでした。でも間に合ったしかもキャンペーン中？で１０００円で見れました。思い切って「えいっ！」と飛び込んでみたら、ギフト付きでした数年前、ひょんな事からナチュラルセラピーの市民団体に登録する事になりました。そこで会員の方が開催される会に初めて参加してきました。天空のお茶会です。お茶を飲んで、それをパステルで絵にする、というもの。台湾茶を飲むのも、パステルをやるのも、こういう会に参加するのも、全部初めて。ドキドキしながら１人で「えいっ」と飛び込んでみたら案外簡単で、みなさんいい人たちばかりで、楽しい時間が過ごせました。自分で決めて１人で実行する。依存して生きてきた私にはとても大きなチャレンジ。でもあえて今それに挑んでいます。何でもやってみる。日常の些細な事ばかりだけれど、それを積み重ねて大きな力にしていきたい！市の子育て支援事業にこの市民団体の参加が決まったそうですが私もヒーリングで携わってみたいと思い、申し込みをしました。採用されるかは分からないけれど、私に必要な事ならマイトレーヤが用意してくれるから。安心して全てをゆだねて、結果を待っています2013年は基盤を創る時、とアシュタールは言っているそうです。よし！やるぞ

  2013.02.06

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• また１つ、気づいてがっくり．．

  いつの頃からか母が私をマインドコントロールするように繰り返し繰り返し言っていた言葉「共働きしなくても済む程度は稼ぎのある人、安定した収入の人との結婚が何より幸せ」何千回と言われてきたから私の中に染み付いちゃってて、それがあたかも自分の考えのように思っていました。そうして私は正にそんな人と結婚しました。結婚の約束をしていた大好きだった彼をフッて．．私が本当に求めているのは安定した生活だけなのか？お金も必要だけれど、それだけじゃない、一緒に成長していける人、愛をシェアできる人、というのが大事だと気づいた時に、あぁ、私、自分で結婚相手を選んだと思っていたけれど、違うみたい、結局母のコントロール下に置かれていたんだな、と気づいてそして怖くなりました、私のすべてに母の介入があるみたいで。いきなり大きな変化は無理だけど、日常のささいな事から、自分のハートに従って選ぶ事を繰り返し練習しようと思います。それから、大嫌いな義妹。色んな事を鏡として私に見せてくれるけれど親さえいなけりゃどんな人でもいいと言う義母の望み通りの人と再婚して気持ち悪いと思っていたけれど（無職で引きこもりでゲーマーでのぞきとかするから）正に、見せてくれていたんだよね、あなたもそうだよって。あんな気持ち悪くて犯罪者まがいの事してる人と結婚してまで私に母からのコントロールを教えてくれてたなんて、ちょっとありがたい存在に思えてきました。義妹に心から「ありがとう」と思える私が出てきました。コントロール、というのは大勢の人が向き合う２０１３年の大きな課題の１つだそうです。世の中、色んなコントロールが存在しているものね。その中で真実に目覚めて、そして自分のハートに従って生きて行けるように少しづつ変換していっているのね。今年が終わるころには大きく成長した私がいそう。１歩１歩がんばって行こうっと。

  2013.01.30

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• 大解毒・大浄化

  娘のインフルエンザがうつり、今日で６日目です。３日３晩、９度以上の熱でうなされながらも家事をこなし、娘の看病もしました。その後もダラダラと熱は続き、今に至っております。このパターンは、１１年の夏に死の淵にたった時と同じパターンです。自分でもやばいなと思いましたが、今回は「生きる」という強い気持ちが底の方からフツフツとわいてきて、何かが違う感じがしました。カルナ受講の好転反応も手伝ってか、感情記憶の泉が開き、アップアップです。虐待やいじめの記憶と感情、母から受け継いだ負の遺産、気づき、気づいたらカルナエンジェルたちに癒しを頼み、頼むとネガティブの渦の中に巻き込まれて、更に記憶と感情がよみがえり．．タガが外れたように、いつもなら絶対に言わない事も口から出てしまい、状況悪化．．もうこれ以上最悪な事はないと毎瞬間ごとに思うの繰り返し。身体もハートもこれ以上ないってくらい、最低の状態ですこれが終わる頃には何かが変わっているのかしら．．？そして、ちょっと外国にぷらっと行ってみたくなりました。どこって事はないんだけれど、違う風を感じてみたい。そんな気分です。ある日突然行っているかも、どこか日本ではない、その国へ

  2013.01.28

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• 意識的になってみる

  昨年の決算をしたら、５０万円ほど赤字でした。結婚以来、最終的に赤字だったのは初めてです．．orz洗濯をする時とか、ココアを飲む時とか生活全般色々、慣れてしまった事って意識せずに自動操縦だなぁとふと思いました。洗濯洗剤、ちょっとくらい多く入っちゃったけどまぁいいや、とか食べたくないのにお菓子買っちゃう、あるから食べちゃう、とか、なくなれば買えばいいんだし．．とか思っちゃっていましたがそうした積み重ねが昨年の赤字決算だったのだと、家計簿から分かりました。無駄を省いたスッキリ生活に戻すべく、また意識した生活を始めました。と思って転換をはかっていたところで、娘が４０度の熱で倒れ、初めて！！！インフルエンザと診断されました今日からしばらくお休みです明日はレディースディだから映画を見に行こうと思っていたのにな高熱のくせに全然寝ないから腹たつわぁ～私は心はまだ暗闇の中をさまよっているけれど、カルナの好転反応みたい。抜け出したら大きく飛躍したいな。今年は一歩、大きく踏み出そうと思っています。

  2013.01.22

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• 軸がズレてる

  はっと気づいたのですが、私の立ち姿勢はいつも膝に力が入っておらず腰がちょっと曲がり、お腹が出て前かがみの姿勢になっていました。気づいたので膝に力を入れて背筋を伸ばして立ってみたらバランスが取れず立っていられませんでした。身体の重心がかなりズレているみたい。ここを意識してしばらく生活してみようと思います。昨日は久しぶりに土地を見に行きました。場所や周りの環境はなかなか良かったです。予算は物凄くオーバー。だからここはナシ．．というのは表向きで、本当はまだ旦那との未来が見えないから、腹を据えて「この人と一緒に生きていく」と決心がつかないからだから決める事ができないのを分かっています。でも家は早く欲しい。そこんところが苦しくて．．身体の重心もズレているから、心もブレているのかも。焦らず、じっくり、重心を戻していきたと思います。

  2013.01.20

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• 偽物

  「ねぇママぁ～」「ん？なぁに？」このやり取りを今まで何回繰り返してきた事か．．昨年、ＡＰの復習会で先生とこのやり取りをした。先生に「はるさん、私に『ねぇねぇお母さん』と声をかけてください」と言われたので、声をかけた。一回目は先生が顔を私に向けて「なぁに？」と返事をした。二回目は先生が胸を私に向けて「なぁに？」と返事をした。それだけの事なんだけれど、涙が出てきた。その時初めて、私は母にも、そして誰からもこんな事してもらった事がなかった事に気が付いた。ご飯を作っているといつも娘が「ねぇねぇママぁ～」と声をかけてくるので「なぁに？」と言って話しを聞いている。でもどれだけ話しを聞いても娘は一向に満足する事なく不満を募らせ最後には爆発し、私もストレスがたまり頭の中で何度娘をボコッた事か．．この受講の後、胸を向けるを意識しても全然ダメダメでした。形だけ、見よう見真似でやってもダメなんだと初めて知りました。本当は母とか誰かからしてもらい、その心が受け継がれていくものなんだなぁ～ハートのバトンタッチみたいな。でも私は全く経験がなかったからその心を持っていなかった。だからいくら娘にしてみても、娘は何も感じる事ができなかったんじゃないかな今はそんな風に思います。私も娘に返事をするのがずっと苦しかったし。昨夜お風呂に入っている時に、ようやくその悲しみが解放できました。そうしたら、ＡＰの先生にしてもらった時のエネルギーがすーっと身体の奥深くに入ってきて、私の中の光とつながりました。受け取りました、という感覚が湧き上がってきました。自分のものになるってこういう事なのかな。ずっと娘に偽物を与えていたなんてね。私って本当に、人として当たり前に持っているものを持ってないのね．．きっとまだまだいっぱいあるんだろうな～それを色んな人から受け取っていく人生なんだろうな～見方を変えたら、それだけ多くの人と出会い深くつながれるって事だからそれはそれで幸せな事なのかもしれないな。なんにせよ、また１つ心が軽くなりましたこれからの娘の反応が楽しみです

  2013.01.15

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• 光の側から見てみたら

  今日の実家での出来事。娘とあやとりの毛糸を綱引きにして、引っ張り合って遊んでいたら母が私に「あんた、かなたちゃんに暴力ふるって！なんて酷い事してるの」と叫びました。その後はいつものように、私の子育てを否定する事ばかりを言われまくりました。にこにこして娘と遊びながら聞き流していたけれど、いつまでたっても終わらないので、ついにキレて「母さんは自分が出来なかった理想の子育てを私に押し付けてるだけじゃん！」と大声で叫んでしまいました。ふ～っ言ったらすっきりしたわ。そうしたら母は自室にこもり、一時間半、出てきませんでした。あの一言は私の中から無意識に出てきた言葉で、自分でもびっくりしました。夜お風呂に入りながら光の状態になって、もう一度見てみました。そうしたら、母のあの言葉は「私と同じ轍を踏まないで！」という切なる想いなんだと感じました。それが素直に表現できなくて、私の子育てを否定するという形で出ているだけむしろそう言ってくれて、そう言ってくれる母がいてくれて有難い事だわ、嬉しいそういう想いが出てきて、涙が出てきました。そんな気づきがあってから、半年ぶりに“怖れを手放す”という本を始めから読みました。そうしたら、そこには私が今日体験したのと同じことが書かれてありました。な、なんだ．．前から持ってる本に書いてあるじゃん．．とちょっとがっかりorzそしてワークショップに参加する事の意義が肌で分かりました。本で読んで頭で理解しても実践は難しいものね。というか、新しいものは頭には入り辛く、実際に体験体感しないと分からない．．ＡＨ（アティテューディナルヒーリング）のワークショップ一度も参加した事ないもんなぁ。今年はＡＨを沢山学び実践したい、そう強く思いました。マイトレーヤに頼んだので、きっとクラスに参加できると思う。あとは信じて待つのみ、ね＾ｖ＾

  2013.01.12

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• 

  久々の自分にHelloと言う

  今日は久しぶりに部屋の中が光で満たされている感があり、自分の中の光ともつながることができました。その状態で未来を見てみたら別に旦那に「一年様子見」と言われたからと言って離婚が確定したワケでもないし、それは恐れから見た未来なだけであって、ただの妄想、恐れは不要光から見たら未来はまだ決まってなくて、でも私には最善の事が待っていて、しかも喜びをもって受け入れられるそんな感じがしました。そうしたらすごく安心して、落ち着きました。自分と一体となっている状態の心地よい事それを助けてくれたのが、ライトボディの目覚めと怖れを手放す　アティテューディナルヒーリング　という本でした。【送料無料】ライトボディの目覚め改訂新版 ［ アリエル ］【送料無料】怖れを手放す ［ 水島広子 ］その中にある、チャクラ融合の祈りは強烈でした。そしていつの間にか、もっと．．もっと．．と取り入れる事によって今を改善していこうという、プラスの発想になっている事にも気づきました。どうりで最近物が増えてるわけだわ．．この週末、買おうと思っていたものを全部買うのをやめる事にしました。もうこれ以上何も買わなくても、充分満たされているんだから。気づいて　手放して、気づいて　手放して行きつ戻りつ　行きつ戻りつを何度も何度も繰り返しながら、でもちゃんと前へ進んでいる実感があります。これでいい！ようやく私が戻ってきました

  2013.01.11

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• 手放したら、それ以上のものが来た！

  昨年のテーマは自立で、母からも自立をすると決心して以来、母の世代の人たちとのご縁が続いています。嬉しいことに、特に昨年は本当に多かったです。そして出会う方たちから多くの愛をいただいています。健全な考え方や生き方を、その人の生き様から学ばせていただいています。いつまでも母に固執し執着していたら得られなかったものばかりです。完全に手放せたワケじゃないけど、決心して良かったです＾ｖ＾今年の元旦に、旦那に「今年もよろしくね」と挨拶をしたら「俺はお前には挨拶はしないよ。今年１年様子見だから」と言われました。様子見ってなんだろう～？　離婚？考え過ぎかな？年末、結婚して以来初めて、旦那が自分から不用品を捨てました。絶対に捨てない！と言っていたものを全部捨てました。その突然の変化に私がついていけなくて、恐れを持ってしまいました。なんだかウキウキしているし、様子が全然違います。今年は光がすごく強くなる、すごい光の１年になる気がしますが、その分、浄化や癒しも激しく起きると思います。頑張りたい今年のテーマは「道草を楽しむ」です。目的地はまだ見えてないけれど、すべての道がそこに続いているのだから毎日を楽しもうと思います。やりたい事をいっぱいやって、とにかく楽しく生きていきます！昨年は闇を沢山見て向き合ってきたから今年は光を沢山見て、常に光とともに在りたいと思います

  2013.01.10

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• 浄化が始まった

  昨日は娘が体調を崩し、幼稚園を早退しました。そして午後はずっと寝ていました。今日もお休みし、ずっと寝ていました。それに合わせるように私も何だか体調が優れず、ずっと寝ておりました。そしたら午後、急にトイレばかり行くようになり、身体の浄化が始まったみたいです。年末、結果的に車２台分のゴミを捨てましたが、年始、車１台分の量の買い物をし、大量の包装がゴミ箱から溢れてしまいゴミ部屋になっていましたそのゴミ出しが明日で一段落します。明日が待ち遠しい．．新旧入れ替えも細々と続いており、２６センチのフライパンが何故か錆錆になってしまい、買い替える事にしました。自分をもてなす上質な暮らしに転換中です。明日は断捨離だな。それにしてもトイレが近い．．汗

  2013.01.09

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• 

  根っこが伸びてきた

  ポーシャのバラ、今こんな感じで葉っぱが茂ってきました。長くて倒れてしまうので２つにして育てています。で、下の方を見ると、一か月ほど根っこの赤ちゃんみたいのがわさわさ出てきてましたが今朝、一本伸びていました。芽を出し成長させるという昨年の課題は無事クリア今年は根を張りしっかりと根付かせるのが課題かな。がんばって育てるぞー私も育つぞーおー

  2013.01.08

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• 種

  その種が私の中に植えられたのは、ちょうど７年前でした。家に遊びに来た友人が言いました。「昨日ぷらっと一人で京都に遊びに行ってきてね、日帰りでね」聞いた瞬間は「すごい！」と思ったけれど、一瞬にして忘れ、そんな事はずーーーっと忘れて生活してきました。それから５年後の２０１１年、習っていたレイキ教室が無くなり途方に暮れた時突然この友人の言葉が私の中でよみがえり響きました。京都・一人・日帰り当時の私には強烈だったこの言葉が、私を次のステージへと導きました。まさかこんなにも京都に通う事になるとは思ってもみませんでした。小さい子どももいるし、お金もかかるし、京都なんて行けっこないって思っていました。でも頭で考えるよりも現実はずっと優しく、サポートも沢山ありました。何がどこでどんな風に種となって私という土壌に植わるのかそれは私には選べないけれど、その種を見つけ、育てるのは私が自由に選べるんだなぁと思いました。娘には沢山のポジティブな種を植えてあげたいな。見つけて育てるのが楽しくてたまらなくなるような種を沢山植えてあげたいな明日から幼稚園が始まります。彼女はそこで毎日どんな種を植えて、育てているのかな。成長が楽しみです

  2013.01.07

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• 光の方舟

  少し前から、チャリスウェル　エッセンスのトリニティ・オブ・ホーリー・ソーン（変容）を飲用しています。初めて手に持った時、掌がジンジンするほどの光の波動を感じました。封を開けると、滝のように光がなだれ込んできて、ちょっとびっくりしました。ずっとこうしていたい．．と思いました。そしていよいよ飲用です。舌下に７滴滴下。一番初めの感想は「しょっぱい．．」でした。でも次の瞬間、舌下から強烈な光が身体中に広がり光の洪水に飲み込まれて意識を失いそうになりました。光以外の何物も存在しない世界。すべてが光であると強烈に知らされるような感じでした。未来はすべて光。今この瞬間も光。全てが光。そんな強烈すぎるほど強烈なメッセージでした。そしてね、昨夜はエッセンスをお風呂にも入れてみました。するとお風呂が輝き出し、光る方舟になりました。浸かってみると、密度の濃い光に包まれて、もう何が何だかワケが分からず．．すぐに眠たくなり、意識を保っているのが大変でした。なんだかものすごいエッセンスに出会った感じです。他にも８種類のエッセンスがあります。呼ばれたら他のものも使ってみようと思います。ホノカ社さんで取り扱っておられるものは、本当に面白いものばかりです。すてきな出会いに感謝感謝です

  2013.01.01

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• ２０１３年　あけましてめでとうございます＾ｖ＾

  年末の大掃除で筋肉痛になり、１１時過ぎまで寝ていた私です。今日は晴天でした。すてきな２０１３年の幕開けですね！今年は「すごい」光の年になるような気がしています。昨年は私にとっては、「突進」という感じでした。テーマは「自立」でした。今年のテーマはなんだろう～「楽しい」と「今」がキーワードな気がしています。すっきりとわくわくで始まった今日、すてきな１年にしたいです本年もどうぞよろしくお願いいたします。

  2013.01.01

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• 悲しみと浄化の雨

  今日は朝から雨一色です。昨日車一台分のゴミを捨てました。壊れた物など大物を沢山捨てたのだけれど、心はず～んと重いままです。カルナレイキヒーリングを毎日しているためか、どんどん出てきます。でも強烈なフラッシュバックはないので、まだ生きていられる、という感じです。そして、母から植えつけられた物がいかに多いか思い知らされております。これも母から、あれもそれも母から．．私は母が私に植えつけた幻想の中で生きてきたみたいです。私が沢山もっている恐れも母のものだと気づきました。私自身はそんなに恐れを持っていないみたい。まだまだ母の荷物を持っている私がいました。気づいてはカルナのエンジェルに基のところの癒しをたのみ、ラファエルとガブリエルにゆだねて手放しています。さっき出てきたのは、「この世のすべての悪の元凶はお前だ！」という母からの言葉。一昨日も言われたけれど、物心ついた頃から何千回と言われてきたなぁと思い出しました。「お前さえいなければ．．」も母の口癖です。これももう解放したい。しんどいけれど、頑張ろう～羽ばたくために、自分のために、娘との関係のために、頑張ろう～っと。

  2012.12.30

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• カルナレイキの受講を終えて

  カルナレイキ１＆２の受講を終えて、無事に帰ってきました。とりあえず今の感想。何が起きているのか全然分からん、です。カルナのエネルギーは潜在意識に直接アクセスして解放してくれるので顕在意識には上らないまま解放されたりもします。今の私に起きているのはこれだろうな、という事だけは分かります。とりあえず身体は重たく、５０キロくらい体重が増えたような感じ。ぐあー心はクサクサしちゃって、スッキリしない。マインドが強制休息を取らされているようで、ものが考えられないし、覚える事ができません。休みなさいと言う事だよね。荷物をほどいたり、たまった洗濯物を洗ったり、留守した間に汚れた掃除夕食の準備に娘の相手．．やる事はいっぱいあってキリがない．．とりあえず全部ほかって、お昼寝する事にします。お休みさない

  2012.12.27

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• 次々物が壊れてく～～

  先週から、毎日のように物が壊れています。結婚してからずっと使ってきたもの、娘が生まれてから使ってきたものたちです。鍋やフライパン、蓋、踏み台にトースターなどなどそれらは「これは本当に必要だろうか．．？」と常々疑問に思いながら使っていたり本当は気に入らないけれど、必要だから使っている、という物ばかりでした。そうそう、給湯器も壊れ、修理してもらいました。旦那と出会って９年目です。数秘術で言うところの、９年周期が終わろうとしています。この先の新しいサイクルを本当にこの旦那と生きていくのか．．この１年悩んできたけれど、先日ＡＰの先生にカードをひかせてもらったらやっぱり「ゆだねる」カードが出ました。壊れた物たちもそうだけれど、今必要で使っている物を無理に捨てなくても時がくれば自然となるべきようになっていくのですよね。痛みなく手放せるように導かれているのよね！腹を据えて、「ゆだねる」、と決心します！　宇宙に宣言します！ぅぅ～、でも怖い．．不燃ゴミ出し日は、年末の２９日です。壊れた物が一気になくなったら、すっきりするでしょうね。今まであって当たり前だと思っていた物がなくなる。併用できるのに、わざわざそれの為だけに買って使っていた物たち。それらがなくなり、新しい生活が始まります。原点回帰の時間が与えられているのかな？来週はカルナレイキの受講で京都です。悩んでてもしょうがないから、自分のやりたい事、今できる事をしっかりとやっていこうと思います。どんな出会いがあるのか、またまた楽しみです

  2012.12.23

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• 障害がなくなる時

  少し前から、ホノカ社さんのオーラソープを使っています。マラカイト、オリバイン（ペリドット）、ローズクオーツ、ヘマタイトの４種類です。それぞれに全然使用感が違うので、とっても面白いです。その中の、オリバインで身体を洗った時の事です。使い始めて何日かした時に、身体を洗った後、湯船につかっていました。そうしたら、以前にも何度かつながった事のある、脳障害とつながりました。病院では脳障害と診断されてしまったけれど、それでもボク（障害のある所）は精一杯働いているよ！ボクにできる１００％で働いているよ、という気持ちでした。あぁ、感じきったと思っていたのにまだ残っていたのかなと思いながらこの気持ちが出てくるがままに任せていると普通の健康な人が１００％とすると私はほんの２、３％しか働いていない。でもね、その２、３％は私の中だけで見ると、それが１００％なんだよ。なんにも欠けてないし、不足してないよ。人と比べる必要なんかないよ。ボク（私自身の事）は１００％で生きているよ。というメッセージが出てきました。そうしたら、障害とレッテルを貼られたところが、私の中では障害ではなくなりました。そこから併発している症状の為、生きにくいと感じてはいるけれど、それでも今私は生きているものね。ちゃんとバランスをとって、それなりに健康で生きているものね。私と愛でつながってくれる人たちと、沢山出会っているものね。幸せを感じるのに、足りないものなんて何にもないわ。それでいいんだよね、きっと

  2012.12.19

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• 綱引き

  多分、結婚する前から始まっていたのだと思います。義母との綱引き今回の義実家で義母が将来その家に入って、嫁が気に入らなければ追い出せばいいのよぉそうすれば息子と孫とお金は私の物になるでしょ。それが最高よね、とルンルンで親戚に話していました、私の前で．．つまりは今それがないから、不満、不安って事よね。私は、そんな義母のお世話をしたくない、と強く思っています。私の未来なのに、義母が入り込んできて、義母の好き勝手にされるなんてまっぴらです。まさに綱引き。私の全部を引き受けろよ！という義母と絶対にあんたなんかいらんわ！という私。ちょうど正反対の立場でお互いに強く強く綱を引きあっていました。もうこれ以上ないってくらいに、がっちりと。　ぎゃーな～んだ～こういう事だったのね～結局は私も義母と同じ事を考えていたのね。同じ不安や恐れにとらわれていたのね！やっとはっきりと自覚できたので、今この瞬間に手を放しました。綱引き、い～ちぬ～けた～～～

  2012.12.19

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• ２つの世界

  週末山口で法事に参加し、無事家族３人で帰ってきましたほっ今回私は２つの世界を経験しました。１つは光と完全につながった時の世界。もう１つは、恐れと不安から見た、感じた世界です。経験した時の時間の流れは１回きりだけれど、その１つの世界を２つの意識で経験しました。自分の中の光と完全につながり、愛と調和の状態でいた時、どんなに強い負のエネルギーに攻撃されても、何ともありませんでした。負のエネルギーを受け取る事もなく偏見も持たず、混乱する事も、否定する事も、ジャッジする事も、嫌悪する事もなく、防衛も必要なかったし、私の中でもほとんど負の感情は起こりませんでした。それどころか、今まで私が否定していた彼らの在り方、世界を私の意識下に治める事ができたんです。意識が広がったという事なのかなぁ？そうしたら、その世界では彼らはとても生き生きとしていました。彼らの世界を認める　＝　私もそこに住まなければならないと思っていて怖かったけれど、はっきりと自分の中にその存在を認めたら、逆にそこには行かないよ、私はそこには住まないよ、私のいる世界ではないな、という私をよりはっきりと感じました。いくつもの世界が同時に存在していて、それでいいんだと認めると、私も誰からのコントロールを受ける事もなく、誰の荷物を背負う事もなく、私の世界にいれて、とても平和でした。周りの人たちに対しても、平和で穏やかに接する事ができたと思います。もう１つの意識は、家に帰ってきて波動がガクンと下がったときに、義母の恐れと不安の波動から見た山口での事をもう１度意識の中で経験し直してしまったんです。同じ事を見ているのにまさに混乱と不安と恐怖でした。義母の恐れや不安、コントロール欲求がありとあらゆるところにあり、がんじがらめでした。私があんなにも平和で静かな時間だと思っていたものが、義母にはまったくありませんでした。そしてそれは私が今まで囚われていた世界でもありました。私と義母は同じ時に同じ場所で、違う次元にいたような錯覚？を感じました。アセンションてこういう事なのかなぁって、ちょっと思って、身体の中の深いところで、強い光を感じました。まだ言葉にならない何かが身体の中を駆け巡っていて、早く頭で理解したくてしようがありません。うっかりと昨日の惑星整列の事を忘れていて、いつの間にか終わっていたし今夜は久しぶりにカードを引いて寝るかな何が出るかな

  2012.12.17

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• 戦争を仕掛けようとしていた？

  シャーリー・マクレーンの、愛犬テリーに教わったこと　シャーリーと小さな先生の物語を読んでいます。彼女の本を読むのは実に６年ぶりです。初めて読んだのは、有名すぎる程有名な、アウト　オン　ア　リム　です。当時は面白いと思ったものの、深く理解する事も共感する事もありませんでした。今再び読んでみて、以前とは理解度や感じ方が全然違うのを感じます。そして上記の本、愛犬とシャーリーが交互に思った事を書いています。犬目線の世界は面白いです。そして、ふっと思いました。私は自分が恐怖に支配されている状態で義実家に行くと自分を守ろうとどうしてもトゲトゲオーラを出してしまう。たとえ一言も言葉を発しなくても。それって、相手に戦争を仕掛けているのと同じじゃないかと思いました。もしかしたら私の方から先に彼らに戦争を仕掛けていたのかも．．大変な事をしていたのかも．．と気づきました。と書きながら、いやいや違った。法事の時間を予定よりも２時間も早く言われて、早朝から呼び出されたり玄関開けて入ると、「は～」っと深いため息をついて嫌な顔をされたり．．ハートがきゅっとなる事は向こうからしてきている．．その前に、構えてしまっている私の態度に相手が反応しているだけなのかな？あ゛～～～考えても分からないから、や～めた！！！どうしても今生では分かり合えない人がいると教わりましたが、彼らがそうなのかな。義実家行きが明後日と迫ってきたので、心がクサクサします。娘も反応してギャーつくギャーつくと「ママなんか死ね」連呼で疲れましたやっぱり感じる世界が一番正しいわ。私も義実家の人たちも、自分を守る為に自分を正当化して相手を攻撃している状態です。ずっと戦争をしてきたなぁ～戦争を終わらせるにはどうしたらいいんだ？よく分からん。でも今までよりもずっと進んだと思う。分かり合う事が出来ない人たちなら、せめて戦争だけは終わらせて、それからさよならしたい。私だけでも戦争から手をひきたい。とりあえず、マスターと天使に相談だな。

  2012.12.13

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• 私も宇宙からの贈り物

  一昨日、娘にガブリエルのエンジェルレイキをしました。ローズオーラをしたのが５月です。全部を終えるまでに随分時間がかかりました。時には同じのを何度も受けたがったり、拒否したり．．色々な事がありました。受ける事は彼女にとっても意味のある事だと思いますが、そのタイミングと受ける天使はいつも私にも必要な天使で私のために受けてくれているのかと思うほどでした。。ガブリエルのエネルギーを伝えはじめると、ここ何日か、ずっと感じていた存在がガブリエルであった事に気づきました。そして、ずっと昼夜問わず私にヒーリングをしてくれていた事にも気づきました。首の後ろからハートの裏辺りにかけて背骨に沿って、黒い物が私からどんどんと出て、宇宙に還っているのが分かりました。そして娘はやはり宇宙から私への愛のギフトであること。そして私自身も、宇宙から母への愛のギフトなんだと分かりました。母に苦しみしか与えられない、私の存在は間違っていた、かも、そう思い続けていたけれど、違ったみたい。母がそう受け取ってないだけで、私も確かに愛のギフトでした。子どもは誰もがみんな宇宙からの愛のギフトでした。それが分かって自分の感じ方がちょっと変わりました。それから、娘にはいつも練習台になってもらっていて練習とは言え、本番と一緒、精一杯でやっていたけれど娘にとっては練習も本番も関係ない。人生の中でそう何度もない神聖で大切なリチュアルの瞬間だと気づきました。どこかで、甘えていた私がいました。それをはっきりと自覚できて、娘に失礼な事をしていたなと思いました。毎日何かしら気づきがあって、ハートが開いて、元々の光とつながる瞬間があります。幸せな事です＾ｖ＾

  2012.12.12

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• 受け入れてなかったのは私

  旦那の実家の人たちと関わるといつもお腹を壊していました。メールや電話が来る１時間くらい前から、突然激しい腹痛に襲われ身体のしびれや吐き気、痙攣を伴った激しい下痢です。脂汗をかき、倒れ込んで動けなくなることもしばしばです。その後、メールや電話が来るのがパターンでした。そして熱が出て、１週間くらい寝込むのです。ずっとね、彼らが私に呪いを送っているからだと思っていました。半分はそうなんですけどね（Ａ＾＿＾；）でもこの頃、それだけじゃないなぁと思うようになりました。私も、新姓家を受け入れていない。何よりも、いつか出ていく、新姓の墓には入らない、と決めている私がいます。私が嫌悪する同じだけの力で私を締め出そうとしているように感じます。イメージではもう身体はほとんど新姓家から出ていて、あとは右足がちょっと残っているくらい。受け入れてなかったのは私の方でした。でも彼らを愛している私もいる事に気づきました。どうしようもない人たちだけれど、愛しい存在でもあります。沢山の事を学ばせていただきました。感謝の気持ちが溢れてきます。でも私、何があってもこの家を出て行くんだよなぁ～娘の事もあるから自分からは動かないけれど、完全に自立出来るように準備だけはしておいて。オラクルカードは何度ひいても、神にゆだねる、というカードが出ます。それでいいのよね。土曜日は山口か．．やっぱり嫌だなぁ～行きたくないなぁ～気づきと解放が続いてぐったりです。

  2012.12.11

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• 今日は．．

  断捨離と掃除、やるぞー

  2012.12.10

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