こんな毎日：魂の旅

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• 自発的に持っていた母の荷物があった！！

  友人からのおめでとうメールで、あっ、私誕生日だったと気づくほど、休みなく続く浄化に疲れていたようです。次々と浮かんでくる記憶の中に、自ら進んで母の荷物を持ちに行ったものがありました。母は、近所の人たちやや子どもたちの友人の親たちから猛烈に嫌われていました。保育園に入った頃からそれを感じるようになり、小学生になったある日、一緒に遊んでいた友人から「はるちゃんのお母さんが嫌だからはるちゃん家行きたくない」と言われショックを受けました。彼女が母を嫌っている事、何となく分かっていました。その後も、遊びに行った友人宅で、友人の母から「はるちゃんのお母さんが嫌いだからはるちゃん、うちの子と遊ばないで」と言われ、私は数少ない友人を一人なくしました。母が子供会の役員になった時には、子どもたちから猛烈に嫌われ、避けられ、無視されていました。役員のお母さんたちからも、嫌われていました。母の悪口を何度となく聞きました。子どもながら、心を痛め、そんな母の事を恥じていました。その後も、はるちゃんのお母さんが嫌いと言う事を言う人たちに大勢会ってきました。いつしか私がお母さんを守らなきゃ！という気持ちが芽生えていたようで、そんな事も知らない母からの容赦ない激しい暴力と、世間からの冷たく心ない攻撃とに挟まれ心も身体もズタズタになり、それでも母の前に立ち続け、母を守ろうとしてきました。母の事を本当に好きな人は一人もいないそう感じた時から母の背負うべき荷物を私が背負ってきました。そう、別に母から頼まれたワケじゃないんです。自分から、過酷な状況の中に飛び込んだんです。私が持っている母の荷物は全部母から強制的に持たされたもの、そう思っていたのが勘違いだった事に気づきました自分から持ちに行ったので、おろすのも簡単です。もう母を守るのはお終い。それは母自身のもの。私が守りたいのは、娘と私自身と、そして今の家庭。少しだけ、旦那も…?母ではない。そうはっきりと気づいて沢山泣きました。守ってあげられなくてごめんね、と。また一つ、母からの卒業をしました。本当に小さい事を地道に一つ一つ、です。でも確実に前に進んでいると思います。過去が完全に過去になるまで、もう少し頑張るぞ！浄化が促進される誕生日の前後にライタリアンのクリアリングを受けられるのは幸せです。それも、ゆう子先生から(*⌒▽⌒*)沢山泣いたので今夜はぐっすり眠れそうです．．

  2014.02.11

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• 纏足の記憶

  何気なく借りた本の中に纏足についての記述がありました。無性に胸が苦しくなり、読み進めていく内に幼少の頃の記憶が蘇ってきました。娘にもあったのですが、２、３ヶ月おきに靴を買い替えないといけないくらい急激に足が大きくなった時期が私にもあったように記憶しています。母が私に、お前の為にお金を使うのはもったいないと言い、新しい靴を買うのを渋っていました。ある夜父から、足の大きい女はみっともない中国という国では、子どもに小さい靴をはかせて足が大きくならないようにしている。良かったな～、お前も美人になれるぞそう言われました。中国が大好きな父は、小さい靴を履き苦痛に顔を歪めている私を喜んで見ていました。その頃既に私は足の指を全部折り曲げて履かないといけない程、靴が小さくなっていました。歩くのが苦痛で仕方ありませんでした。登園時、歩くのが遅いと母に怒鳴られました。どの位そんな事が続いたかは覚えていませんが、ある日、出掛けた際に、父が私の靴をどこかの駐車場に置き忘れて唯一持っていた靴を無くしたので、新しい靴を勝ってもらう事ができました。靴を脱いだ後もずっと足の指を曲げて歩く癖が治らずよく母に怒鳴られていました。みっともないって。本当に苦痛な記憶と感情と、そして身体の痛みも蘇り落ち着くのに時間がかかりました。何気ない生活の一つ一つに虐待の記憶があり、やっぱり異常な環境だったのだな～と改めて思いました。一つ一つやっていくしかないのは分かっているけれど、普通の人は持ってない苦痛をこんなにも抱えている事に少しの驚きと疲れと、段々嫌気もさしてきて、あまりにも膨大で、疲れたわ～娘に渡さない為には私が頑張るしかない。でも、やっぱりちょっと、疲れたな…

  2014.02.10

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• 本当に憎み恐れていたもの

  私は私の身体を本当には嫌ってなかったと、ふと思いました。私が嫌っていたのは、脂肪だと気づきました。身体のラインを汚くし、醜くしてしまう脂肪。様々な病気も引き起こすし、農薬などの毒を溜め込むし、いいところが見当たらない脂肪。憎っくき脂肪。でも脂肪がゼロになると死んでしまうという考え（恐れ）から、死にたくない！脂肪を溜めねば！という考えが隅っこの方に微かに存在していた事に気づきました。微熱が続いているのですが、過食も止まらず今日はトイレとお風呂以外の時間、ひたすら何かを食べ続けていました。食べるという事に対し、全くの無意識でいました。あれ～？身体の浄化が始まったんじゃなかったの？もう自分でもワケが分かりません。もうこれ以上太りたくない(>o

  2014.02.05

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• 身体の浄化が始まった

  ここ数日、何となく寝苦しく、眠りが浅い日が続いています。今朝は目が覚めた時から、何かが不快でした。身体がもぞもぞし、首の後ろが重たい。数日前に、クリアリングのレベル３を受けたので、その影響で次々と不要な物が出ていってるのだと思っていました。とりあえず、食べたり寝たりしましたが、不快感はますばかりです。夜、娘が体温計を持ってきてくれて、「ママ、熱計ってみたら？」と言うので計ると微熱がありました。この不快感は熱のためだとやっと分かりました。しばらく心の浄化が続いたので、今度は身体の浄化が始まったみたいです。いつものパターンです。えもいわれぬおぞましい不快感から過食に走り確実に体重を増やしつつあったので、この熱は有り難いです。太り始めると熱が出るのもパターンです。身体が調和のとれた健康体に戻る為に休養を欲し、新しくより開かれたハートと魂の為の箱（身体）を準備し始めたんだな～もうすぐ誕生日もやってきます。誕生日は魂が新しく生まれ変わる日。その準備も始まったのかな。長年溜め込み、存在を無視し続けてきたものたちの解放は大変ですね。チャンスととらえて、乗り切るぞ！

  2014.02.04

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• 犠牲者の卒業

  先日、東京にクリスタルヒーリングに行きました。そこで過去を卒業しました。涙とともに込み上げてくる何かがあり、キラキラと光りながら、海賊が探し求めているような宝箱の中に入るとパタンと蓋が閉まり、金色のリボンがかかりました。先生との話しで、私が虐待を一身に受ける事により弟を救った事を知りました。鬱屈したエネルギーは、男と女で出し方が違い、男性は犯罪に走り、女性は性に走るそうです。私が一人で全てを受けた事により、弟が犯罪に走る事もなく、夫婦の仲も取り持ち、さらに一族も救ったとの事でした。先生から、あなたが虐待を受けて良かったのよ、と言われました。時間が経つにつれて、怒りとムカムカが募ってきました。誰かの犠牲の上に成り立つ幸せなんて、偽物だって。犠牲になった人は心の奥底で怨みをもつから。誰一人として私に感謝していないどころか、死んで欲しいとまで言われているこの現実が無性に虚しく、そして馬鹿馬鹿しく感じてきました。私の犠牲は何一つ、誰一人として幸せになんてしてない全て無駄な事をしてきたんだって、無力感にも襲われました。そんな苦しい状態が１０日程続いた後、突然、犠牲者で居続けるのを卒業しようと、涙とともにそわな想いが湧き上がってきました。エルモリヤに決心を伝えると、その言葉を待っていたかのようでした。その時には確かに犠牲になったかもしれないけれど、もう今は違うし、私がその位置から離れると決心したら、両親や一族の幸せが、私から離れていきました。私はやるべき事は全てやり尽くした。幸せでいるかどうかは、彼らの自由なのだから、もう私が気にする事はないって、思えました。もう一族にはとらわれない。自分で自分の幸せを選んでいける。そんな強い想いがお腹の底の方から出てきました。犠牲者で居続けるかどうか、自分で選べたんだな。気付かなかった…犠牲、被害者からの卒業。長い間苦しみ、そして義実家へもその課題を引きずってしまった。それももうお終い(*⌒▽⌒*)また一つしがらみが解き放たれ、軽く自由になりました。嬉しいなっ(≧∇≦*)

  2014.02.03

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• 肥えている

  父が私に会うと必ずその第一声は「お前、肥えたな…」です。母にも「あいつすげー肥えやがった」と言うらしく、母からもみっともないと言われその後、必ず母が尽くしている姪たちと比べられます。肥えているその言葉も、ひびきも私は大嫌いです。肥えるというのは、家畜など動物に使う言葉、特に私には、ブタを表す時に使う言葉のように感じます。私もずっとブタと、家族から呼ばれてきたけれど。とてもネガティブな言葉に感じます。肥沃、と言えば豊かな恵み溢れるいい感じがするけれど。実際私はそこまで太っていません。ぽっちゃり、という程でもない。本当に普通です。私は、肥えている醜いブタ両親や兄弟から植え付けられた私のものではない言葉と価値観を手放す時が来たみたいです。色んなエネルギーが湧き上がってきて、苦しい…でも逃げずに、出ていくままに任せよう。今日初めて、このままの私の身体を好きになりたいと思いました。

  2014.02.02

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• 急成長のワケ

  今日から娘は、体操教室で一つ上のクラスに移りました。今までいたクラスでは、逆上がりが出来ない子たちの中で、娘だけが完璧に出来ていました。出来ない子に合わせたクラスで、娘は一年間全く新しい事を学ばずにいました。上のクラスに入れて欲しいと伝えるべきか、どうか…散々悩みましたが、娘が、今の先生が大好き今のクラスも友達も大好きすっごく楽しいと言って毎週喜んで行くので、それでいいと思うようになりました。しかし、突然、２月から上のクラスに移ります。と言われ、今日初めてのクラスでした。一番厳しいと有名な先生で、娘はヒビリまくり行きたくないと、暴れまくっておりました。しかし、いざクラスが始まってみると、ずっと上のクラスにいた子たちよりも娘の方がきれいに動ける。初めは出来なくても、二回くらい練習するとすぐ出来るようになる。今日は次々と新しい事を学び、大きな成長を感じました。一年間、新しい事は何一つとして教えられず全く成長が見られない、と心を痛くした時もあったけれど、今日の彼女を見て、基礎をしっかりやる事の大切さを教わりました。見えないところで彼女は大きく羽ばたく力を貯めていたんだな。無駄な事ってないんだな…と改めて思いました。負けん気も向上心も人一倍強い彼女がそのまま真っ直ぐに育っていけるよう、サポートしたいな。自分と娘の姿を重ねずに、私がしてもらえなかった事を娘にするのは時には難しいけれど、新たな挑戦をしていきたいと思います。一つ一つ過去から脱却していくぞ！なんて言いなが、母と同じ言動をした娘にまた一つ苦しみのパターンを見つけ、思わず怒鳴り散らした私もいました。ぁぁぁ…orzどうやって解放したらいいのか…今は途方に暮れています。早く解放しちゃいたいものだわ！

  2014.02.01

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• 進む決心

  一年ぶりに友人に会いました。彼女も母親からの支配とコントロールに苦しみ、虐待の記憶とそれに付随する感情と向き合っている人です。話しの中で、彼女の母親が孫に、カッとなってフォークを突き刺そうとしたと笑って話していたのがとても印象的でした。幼少時、母親から包丁を持って追いかけ回されたと、そのトラウマを泣きながら語った彼女。今、自分の娘が同じ目に合っていて何とも思わないのか、なぜ笑って話せるのか、と衝撃でした。彼女はそれがあたかも普通で日常茶飯事のように語っていました。過去を生きるのは、とてもラクな事、親の想いを生きるのも、苦しいけれどラクな道。でも私はそこから出る事にしました。娘の為に。娘には絶対に渡さないと強く決心しています。どんなに苦しくても、やり遂げると、決めています。不確かで全く先の見えない不安な道だけれど、見えないからこそワクワクして自分で自分の道を作っていきます。それが自然なんですよね、きっと。恐怖の中で、過去を生きると決めた彼女。過去から完全に卒業して、全く新しい人生を歩むと決めた私。どちらも勇気がいる事だなと思いました。彼女と会って、今いるところを再認識させてもらいました。彼女には感謝だな(*^-^*)何とかなると思って、進むぞ！

  2014.01.31

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• 今までの私

  心は過去に捕らわれ思考は未来を怖れ身体は、怒りと悲しみを宿し両親の想いを生きてきた。すべての時間と空間を越え私を一つにし今ここに存在すること光を生きるってそういうことかな

  2014.01.10

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• レベル２

  ライタリアン　クリアリングプログラム　レベル２を受けました。浄化はキツイと聞いていましたが．．ぅぅぅ．．本当にキツイ．．何かが身体の底からどんどん、どんどん、出てくる止まることなく、ひっきりなしに出てきます。今日は日常生活を送るのもキツくて、外出を止めました。家事を全部澄ませてから、ぼけーっとしています。生きてる事が苦痛なほど、どんどん出てきます。やけ食いしてみたり、叫んでみたり、座布団を叩いてみたり、歌ってみたり、お風呂に２時間入ってみたり、テレビを見てみたり、音楽を聞いてみたり、好きな香りを嗅いでみたり、空を見てみたり、散歩をしてみたり、掃除と断捨離をしてみたり、寝てみたり、何をしても苦しい一番苦しいのはハート。ものすごく圧迫感があり、押しつぶされそう～これは．．何．．？ぅぅぅ．．くるしい．．こんな苦しいものを身体に抱えていたのね．．そりゃ人生苦痛に満ちたものになるワケだわ～解放解放解放！お水を沢山のみ、トイレに沢山行き、浄化を促進するように努めています。この浄化は２，３か月かけて解放されていくそうです。２，３か月．．こんな状態が．．２，３か月．．春の訪れとともに解放作業が落ち着くのかしら。今年ほど、春が待ち遠しい年はないかも。春よ～早く来～い

  2014.01.10

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• チャンスとメッセージ

  今日から娘は給食が始まりました。２０日ぶりに一人での昼食です。普段インスタント食品は一切口にしませんが（食べると胃痛で倒れるので）今日はなんだか食べてやるー！という気持ちになりお湯を沸かし始めました。と、その直後、メールが届きました。旦那からで、転送します、との事。内容は３月〇日、２泊でそちらに行きます。予定を空け、準備をしなさい。というものでした。差出人は義母。義母が来るにしても、私たちが山口に呼び出されるにしても私たちの予定は一切考慮してくれません。彼女の言葉は常に命令口調です。長男は自分の言葉に従って当然、だそうです。急に色んな事を思い出し、胸が悪くなり、インスタントラーメンを食べるのを止めました。これは．．まず、インスタント食品を口にするのを止めなさいという高次からのメッセージと受け止め、お味噌汁と煮物と納豆ご飯を食べました。こっちにして良かった、と満腹になって初めて思いました。私には義母の生き方は悲しく見えます。押さえつけて命令する関係なんて、いつか壊れるものだし．．彼女は恐れで生きている人のように感じます。義母は常に嘘をつきます、本当の事を言いません。信じて、騙されて馬鹿をみて、また信じて騙されてバカを見て．．いったい何回繰り返せば、この悪夢が終わるのか．．支配とコントロール、そして裏切りは実の親の時から苦しめられてきたものですが、義実家からもものすごく強いものを感じています。そう言えば、旦那もしょっちゅう嘘をつきます。嘘を重ねます。私は旦那に裏切られ続けてきました。そういえば、ずっと悲しみを押し殺して今まできたなって気づきました。義母が来るまであと２か月。これはきっと今まで抱えてきたものを見つめなおし根底から解放する大きなチャンス！そう感じました。幸いな事に、ゆう子先生のところでクリアリングプログラムを受けています。全部受け終わるのは、５月くらいになるでしょうか？３月と言えば、そのクリアリングの真っ最中。ちょうど良いかも。明日はレベル２を受ける日だったわ！また大きな解放が起きそう。。囚われから私を解放し、真の心の自由を勝ち得たいと思います。義母が来たら、彼女の大嫌いなうなぎととろろを出してやろうかしら。今まで私がされてきた仕打ちを考えたら、それくらいしてもバチは当たらないわよね＾ｖ＾食事、それだけしか用意しなかったら、食べるのかしら．．？逆上して頭からぶっかけられたらたまらないけれど．．やりそう．．前科ある人だし．．やはり、ここは大人しくしておくべきか．．

  2014.01.08

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• 今朝見た夢

  今朝は久しぶりに夢を鮮明に覚えていました。腹痛が続き病院に行くと、妊娠していました。２，３か月という事でした。性別は男の子で、障害がある、との事。今なら堕せますが、どうしますか？産みますか？と聞かれ、数日考えます、と言って家に帰ってきました。悩みに悩んだ末、病院でもらった障害についての説明を読み、理解し、そして産む決心をした、という所で目が覚めました。木曜日にライタリアンクリアリングのレベル２を受けます。ここ数日落ち着いて暮らしていましたが、また浄化が始まったという事でしょうか。今日で冬休みもお終い（旦那は今日から出社していますが）明日からはまたいつもの日常が始まります。でも今年は例年とは何か違う予感がします。徹底的にゴミを捨て掃除をしたからでしょうか．．？素敵な日々を創造していくぞ

  2014.01.06

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• 今日の気付き

  テレビを見ていて、突然気付きました。私、両親から、外の世界は恐いところだ、お前の居場所なんかどこにもない、お前は親なしでは、自分では生きていけない外の世界に楽しい事も嬉しい事も全くなければ、良い人も１人もいないそう教育されてきたって、気付きました。特に母は正にその通りのとてつもなく困難な人生を歩んでいるように見えます。母にとっての真実の世界なんだなぁ～だから嘘ではないんだよねでも私は、それは一つの側面で全てではないとここ数年出会った人たちから教わりました。私の真実は違う、と、母とは違うのだと、強いものが身体の底から上がってきます。大工教室に通い始め、丹田を強くする事の大切さを改めて感じています。電動ノコギリなど、一瞬で人生を変えてしまう機械を扱います。でも丹田が強ければ大丈夫。私は地に足が着いておらず意識が上に上がってしまうので、腹に力を入れ、機械を使うことはとても良い訓練になっています。それからもう一つ、外の世界はそんなに悪いところじゃない良い人たちも沢山いるって事を自ら経験している気がします。母からの植え込みを外し、私が経験し感じた世界を構築している感じです。ほぼ六年間、母から植え付けられた世界観を私は娘に、そのまま手渡していました。家庭の役割とは、外は恐い所でいい人なんかいない親の言う事を聞く事が唯一の幸せなのだと、そう刻み込む事だと、無意識に信じ実行していました。何かおかしいと思いながら。それに気が付きました。また大きな大きな転換点に立っています。私自身が、沢山の良い人たちに出会い、社会で楽しい経験を沢山し夢を次々と実現させていけば、そんな私の姿を見て、きっと娘も夢と希望を持って外の世界でも楽しく生きていけるはず。怯えずに生き生きと自分を表現してやっていけるはず、初めてそんな風に思いました。ベストなタイミングでベストな経験が出来、ベストな気付きが訪れて、人生の歪みを修正できる。上手く出来ているなぁありがたいなぁ～そんな風に思いました。明日で冬休みもお終い。この休み、とても沢山の断捨離と掃除と、情報の整理もしました。まったくのまっさらな新しい始まりを感じています。去年辛い事がいっぱいあった分今年は大きく飛躍する年にしたいな(*^o^*)

  2014.01.04

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• 謹賀新年

  明けましておめでとうございます今年も豊かですてきな１年となりますように．．私は新年明けても、断捨離が続いております。今日は、８年間不明だったネットの契約内容と料金についてやっと理解でき、契約書等の整理ができました。８年間拒否し続けた旦那が協力してくれたのが、大きかったです。旦那も少しづつ何かが変わってきているようです。他人任せだったものを、理解し自分で管理する。大事ですね。解放は今まで散々やってきたから、今年は大きく飛躍する年にする！わくわくする事を沢山しよう！明日は年末から通い始めた大工教室があります。小学校に上がる娘の本棚兼コート掛けを作っています。がんばるぞ～

  2014.01.03

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• 大号泣

  今日は朝からずっとおせち料理を作っておりました。掃除は１１月からちょっとづつ始めており、娘が冬休みに入ってから毎日やってくれていて、旦那もここ３日程、人が変わったようにやってくれたので、焦る事なく、今年は大みそかまでの時間がとてもゆっくりに感じられました。贅沢な時間でした。夕食後、暇になったので、ずっと前に借りた「奇跡のりんご」という映画を見ました。木村さんは魂の光が何の曇りもなくパアーっと出ている人で、宇宙の意志と木村さんの魂の願いと行動が一致されている方で（私はそう感じます）見ただけで涙が出てくるのですが、映画の中にもちょっとだけ出ておられました。木村さんの本は全部読んでいるので話しは知っていたけれど、やっぱり大号泣娘がティッシュを持ってきてくれて、ゴミは全部ゴミ箱に捨ててくれて．．そんな優しい娘にも大号泣同じ時間、娘が見ていた紅白で、徳永英明が「夢を信じて」を歌っていて幼少時からずっと大好きな歌だったのでリアルタイムで歌を聞けてまたまた大号泣久しぶりに泣けて、ハートも柔らかくなってすっきりした気持ちで、良い年越しが出来そうさて、お風呂に入って、ゆく年くる年でも見るかなみなさま、今年１年ありがとうございました。素敵な年をお迎えください

  2013.12.31

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• 今年も車２台分

  今日と明日がクリーンセンターへのゴミの搬入日で、今年最後のゴミが出せる日です。普段から不用品は溜めない、物を買わない生活をしているので今年はあまりゴミがないね、などと話しながら昨日掃除をしていました。ところが、いざ今日になるとやっぱりこれもういらないかな、なんでこれ見ても要る物だなんて思ったんだろう～という物が続出して、結局今日車１台分のゴミを捨てました。それで弾みがつき、旦那が絶対にやりたくないと言った彼の部屋の押し入れの中の物を全部出し、１つ１つ分別しました（私が）絶対に捨てない、絶対に要る、と言っていた物が全てゴミとなりました。本も大量に処分しました。明日も車１台分のゴミを捨てに行きます。ここ３年ほど、年末のゴミ捨ては車２台分。物を溜めない生活を心がけていたけれどやっぱり今年も車２台分のゴミが出ました。明日のゴミ捨てで一番大きい物。旦那の押し入れ用本棚。収納を減らせば、必然と物が減る！！！８年間溜め込んだ旦那のゴミを全部捨てます。何だかものすごくすっきりして、風が良く通るようになりました。旦那はフットワークが軽くなり、笑顔が増えました。不用品を捨てるって、物凄いエネルギーの移動が起こるわけで、新しいキラキラエネルギーが入って来ないわけがないもんね。長年気になっていた物が全～部なくなり、良い年越しが出来そうです＾ー＾すっきりした部屋で、明日からおせち料理を作り始めます＾ｖ＾

  2013.12.29

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• 不安

  金曜日の夕方五時過ぎ、いつものように夕食を作っていると、二階の旦那の部屋でバンッッッ！！ミシミシッッ！！！ととてつもなく嫌な音がしました。耳をすますとし～んとしています。でも何となく嫌な感じがするので、火を消し包丁をしまい二階に駆け上がりました。ドアを開けると娘が立っており「どうしたの？　どこかぶった？　大丈夫？」と声をかえると、わっと泣き出し抱きついてきました。後ろ向きにでんぐり返りをしようとして、勢いよく後ろに倒れ、そのままフローリングで後頭部を強打したそうです。頭が物凄く痛い、とのこと。しばらく抱っこしてよしよししてから、一階に降りました。３０分くらいしたら右目と右肩を痛がり始めました。そのままねかせ、様子を見ていました。吐き気はないようで食事は普通にとり、頭と目、肩の痛みはあるまま、寝ました。次の日も、まだ痛みがあると言ってましたが、すごく辛そうという事はなかったので、そのまま様子を見る事にしました。午後、目が見えにくいと言いましたが、やっぱり見える、見えない、目が痛い、痛くない、その時々で言うことが変わるので、また様子を見る事にしました。今日もまた、頭と目、肩の痛みを訴えていました。頭の痛い場所は移動するようです。そして、右目がやっぱり見えづらいと言うのです。公園で遊んだ時も、走っては転び、自転車に乗っても転び、やはり少しおかしい。絵を描いても、工作をしても、やっぱり何かおかしいように感じる。娘の様子に何となく不安で明日、病院に行く事にしました。夜、レイキをしたら、手が痺れて痛いくらいエネルギーが流れました。二時間、手を当て続けましたが、まだまだ全然足りないようでした。どうしても、不安が拭いきれない。娘も、お医者さんに怒られるかも、注射するかも、苦い薬飲まされるかも、目が見えなくなるかも、耳が聞こえなくなるかも…　などなど、後から後から不安が出てくるのだそうです。夜、怖いと言って少し泣きました。明日、検査をしてみないと分からないけれど、漠然とした不安やもやもやがどうしても拭いきれない。苦しい夜を過ごしています。

  2013.12.08

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• ちょっと想像してみたら…

  昼間、旦那が１人で出掛けたので、ちょっと想像してみました。もし、このまま戻らなかったら…今のアパートは家賃が高いのでもっと安いトコに引っ越すと思う。その時には、まず旦那の物は全部すてる。そして、私の物は…あら？そういうつもりで見てみるとまだまだ今使ってないものが沢山ある事に気付きました。早速、買ったままで綺麗に包まれたお香を処分（プレゼントします）プレイヤーがないから聞けないのにどうしても捨てられなかったＭＤも処分。まだまだ沢山出てきそう。物の置き場もあちこちと散らかり始めた事にも気付きました。明日はそこら辺をやるかな。ペンを置くのはここ（だけ）ノートはここ（だけ）収まり切らない物はバッサリ処分。よし！やるぞ！！！

  2013.12.07

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• 今朝の夢

  今朝はとても鮮明に夢を覚えていました。精神科医の従兄と、幼児心理学が専門の大学教授の従姉が出てきて話の最後の方で、インナーチャイルドがいない人もいると言われすごく驚いたら、大きなショックを受けてそれを受け入れられないとその時にはじき出されて、インナーチャイルドになる。すべてと調和して生きてる人もいるという事を言われ、今あなたは、調和、統合の旅の途中でしょ、そこに向かってるでしょ、と言われ「調和…　統合…」とつぶやいた所で、娘に起こされました。今の私でいいんだよって、背中を押してもらったような、そんな暖かさを感じた夢でした。高次の私からのメッセージかな…

  2013.12.04

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• 今日の断捨離

  今日も一つだけ断捨離ました。枯れたまま窓の外にぶら下がっていた、ふうせんかずら。枯れていても外からの視線は防いでくれる、娘が種を集めるのを楽しみにしている、とか何とか、色々理由を付けては見てみぬふりをしていました。思い切って捨てたら、案外すっきりして、その勢いで、冷蔵庫を動かし床や後ろの壁など、きれいに拭き掃除しました。こんなに埃だらけだったのによく今まで平気でいれたもんだわ。明日は何を断捨離ろうかな。どこをきれいにしようかな。コツコツと少しずつやっています。

  2013.12.04

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• 今日の断捨離

  今日はレシピメモを断捨離ました。テレビや本を見ては、あっ、これ美味しそうそう思って書くだけ書いて、ほかりっぱなし。それを全部捨てました。中身は見ずに！！１日一つでも何かを捨てると年末には３０個の不要品が家からなくなる。そうなったら随所すっきりするでしょうね！掃除もやりやすそう(^^)よし、明日も頑張るゾ！！！

  2013.12.03

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• 今日の断捨離

  ずっと見ていたテレビ番組を２つ、断捨離ました。その分長く湯船に浸かり、汗をかき身体の毒素も汚れも、不要な心の荷物もぜ～んぶ流して、出ると、だいたい５００グラムくらい体重が減っています。昼間猛烈に食べてるので、体重は増加してるんですが…汗来年に向けて断捨離もスパートかける時ですね！明日は何を断捨離ろうかな(^^)

  2013.12.02

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• 不用品が分からない

  少しづつコツコツと物を減らしてきたのですが、一昨日、ライタリアン・クリアリング　レベル１を受けてから何が不要で何が必要か分からなくなりました。でも何となく急かされるように、きれいにしたいもっともっとすっきりしたいという気持ちは強まってきて．．娘が幼稚園を卒園するまでにもう少し物を減らし、教科書やランドセルを置くところを作ろうと考えています。新しく棚を買うつもりはないので、いまある棚の１つを丸々空けて、ちょっと手を加える予定。でも何が要らない物か分からない～まだまだ不用品は沢山あると思うのだけれど．．こんな時、みんなはどうしてるんだろう～何か突破口が欲しいっっ

  2013.11.29

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• レムリアの絵

  娘が幼稚園で、未来都市というテーマで絵を描きました。建物は少しだけ、紙の両端に描いてあり、真ん中には、草地に花が咲き、果物が実り、そして心地良い音楽が流れていました。青空には雲がぷかぷかと浮かびお日様はにこにこと地上を照らしています。祝福の虹があちこちにかかり、生き物はみな仲良く共生しており、それはそれは気持ちの良い絵でした。一目見たとたん、ドクンと衝撃を感じ、懐かしさとともに音楽が聞こえ涙をこらえるのが大変でした。まさに、レムリアの絵でした。その絵を地球の未来として描いた娘。地球は大丈夫だって、娘はまっすぐにすてきな子に育ってる、そう思いました。明日はライタリアンのクリアリング１を受けます。半年かけてゆっくりと、でもとても大きな変容が起こるのだそうです。アチューンメント自体はとても気持ちのよいものなんですけどね。その後の浄化がね…苦しい浄化は罰ではなく、今まで頑張ってきたご褒美。そう思って頑張ることにします！

  2013.11.26

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• それは続かないよね．．

  結婚する前後、母に会うたびに何度も何度も言われた事があります。自分に都合よく考え行動するように、旦那を少しづつ少しづつ洗脳しなさい、って。その時には、なんてすばらしい考えなんだって思いました。でもね、私自身が母の洗脳から抜け出しつつある今、それは長くは続かない、って事に気づきました。相手を支配しコントロールする事は一時は上手くいっても、必ず本人が真実の自分に気づく時がくる。もしくは相手の心が壊れるか、そのどちらか。その時は、コントロールを仕掛けていた方に大きなしっぺ返しがくる。母を見ていて、そう思いました。私も母に言われた通り、旦那を洗脳しコントロールしてきました。一時は上手くいっていました。でも今の私は、自分が洗脳・支配されコントロールされるのは嫌だけれど、人の事も、そんな風にしたくないと心から思うようになりました。そのままのその人を認めて、受け入れたい、強く強くそう思います。育った環境も考え方も趣味も周波数ですら、何１つとして共通するものが無い人と一緒に生活するのは、大変な苦行ですね。私のハートがもう限界だって、悲鳴を上げ始めています。母の望む条件というだけの人と結婚した私を、自分の心を偽って騙して結婚した私を許さなければ、私が壊れてしまう、ギリギリのところまできている感じがします。どうしよう．．どうしたらいいんだろう．．

  2013.11.23

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• 恐ろしくなくなった

  この頃、変化する事が怖くなくなりました。今までは本当に怖かった。何よりも怖かった。その恐怖と向かいあいながら、それでも今のままは苦しいなんとかしたい、でも怖くて足がすくむ、どうしよう．．どうしよう．．そんな風に思いながらも、何か目に見えない大きな力に導かれてここまできました。たっくさんの人たちに支えてもらいながら。今までと今の一番の大きな違いは、未来を信じられるようになった、というところかな、と思います。少し前までは、今度こそは！と思って新しい環境に飛び込んでも環境と人が変わるだけで、結局また同じ苦しみを繰り返してきました。結局なにやってもどこ行っても同じなんだ．．という絶望感。それがね、薄くなりました。ちょくちょくビックリするような事も起きるけれど、その時はパニックに陥るけれど、でも長い目で見ると、それは必要だったから起きた事。結果的にはそれがあったから、より良い今へ前進できた、すばらしいきっかけだった事に気づくのです。一見すると悪い事が起きたように見える事も別に悪い事が起きたわけじゃないんだと思えるようになったのです。どんどん、どんどん、私の望んだ未来がやって来るようになりました。だから変化を恐れなくなりました。まだ手放す時の痛みには慣れないけれど、泣きながら未練たらたらで手放すのと、未来を信じて感謝とともに手放すのでは、次に入ってくるものも、それに対する私の感じ方も全然違う。それが実感として分かるようになりました。１つ、大きなトンネルを抜けたような感じがします。今日は新しい車の契約をします。また１つ、今の私に合ったものが入ってきます。人生はほんと、一期一会ですね。いつ何時終わりが来るか分からない。だから与えられている今を感謝して精一杯生きないとな、と思います。今日も、生かされている事に感謝

  2013.11.14

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• チャンスはいくらでも！！

  両親を卒業する少し前から、母の埋め込みが次々と外れ始めました。親がブスと意図してつけた名前だとしても私はブスに生きなくていいんだって、今日初めて思えました。今日から私はブスでは生きない。かわいく魅力的な女性として新しく生き始めます！努力しよ～っと自分に都合よく、良いとこ取りしてポジティブに考えるこれも本当の私。母に否定され蔑まされ脅され続けたので、封印して母の言うように根暗でネガティブに考えるようにしてきました。これも今日でお終い。本当の私を生きよう。人生楽しい方がいいもん。本当に楽しい事も嬉しい事も毎日いっぱいあるもん。私は本当にそう感じるんだから、だから私の気持ちを一番大切にしよう。母からどれだけ「嫌な子」って言われたって、もう負けない。今日は疲れて寝てしまった娘をベッドに運びました。寝かせると「のど渇いた．．」と目を覚ましました。私も疲れていたので、ちょっと微笑んでそのまま部屋を出ました。洗い物を終え見に行くと、もう寝ていました。ちょっと酷かったかな、お茶くらい持ってってあげればよかった．．と思いました。いつもなら、ここで自分を責めるけれど、気づきました。子育てはいつだって挽回のチャンスがいっぱいだって。毎日毎日ひたすら同じことの繰り返し。たいした変化も刺激もなくって、つっまんな～いって思う事もあるけれど、でもだからこそ、今日失敗したと思っても明日は違う選択をすればいい。そうすれば、何かが変わる。娘は何度でも私にやり直すチャンスをくれる。だから私が気づいて、そして昨日とは違う方を選べばいいだけ。いつも上手くできなくったっていい。しっぱいしてもいい。いつでも娘は許してくれるから。だから私も自分のしっぱいを許す。そうやって生きていこう私の人生を歩もうって、思います

  2013.11.12

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• 大掃除は１１月から

  何年か前に、１１月から大掃除を始めると来年は良い１年になると知ってから、１１月に入ると少しづつ掃除を始めるようにしています。なので、まず物の整理、断捨離をしながら埃を払っています。物が減り、掃除がしやすくなってきたので明日からは拭き掃除も始めます。今日はたまった紙類を一気に処分しています。引っ越しするつもりで、思いっきり処分です。今日は旦那が娘と一緒に車のディーラーをまわっています。私の希望の車が予算内で買えそうという事。どうなるのか．．楽しみです

  2013.11.10

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• 卒業の時

  先日母と会って話した時に、身体の奥底から声が聞こえてきました。「．．．あぁ、もうこの人とは一緒に生きていけない．．」って。結婚した時に母が鍋を買ってくれました。２つセットで２千円。当時はそれが安いのか高いのかよく分からず、母が買ってくれた事が嬉しくて、大事に使っていました。でも何年かして、従妹（母の姪）が結婚した時、母は彼女に五万円の鍋のセットを買いました。炊飯器は十万円のものを買ってあげていました。私には炊飯器は買ってくれず、自分で買いました。どうして母がそんな事をするのか、理由は知っています。でも、それ以来鍋を見るたびに何だか釈然とせず、何となくもやもやを抱えたまま、何年もの間、毎日料理を作っておりました。この鍋が２つともガタがきて、このたび新しくする事にしました。結婚した時に母が持たせてくれた物（たいして気に入ってない）たち、これらが一斉にガタがきて使えなくなりました。卒業の時がきたみたいです。母の想いを一生懸命自分のものとして生きてきた３４年間でした。それを卒業し、これからは自分のハートとスピリットに従って生きていきます。旦那を選んだのも、母の望む条件の人だという事にも気づいています。私のもつカルマもあるけれど、きっとこれから何か変わっていくのだと思います。どんな変化であれ、変化は必ず良い方への変化、そう思い、どんな事も明るく受け止めていきたいです

  2013.11.07

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• おかえり＼（＾０＾）／

  もうずっと、変化が激しく言葉にするのが難しくなかなかブログが書けない状態でした。今夜は久々に書くぞって感じです。初夏頃からセクシャリティに関して、ワークをする事が増えました。過去にも何度か大きな癒しが起きているテーマです。昨夜本を読みながら、ふっと、ある記憶がよみがえりました。それは両親のセックスの事でした。保育園に通っていた私は、弟が生まれるまでは家族３人で過ごせるのは日曜日だけでした。でも、母は日曜は決まってお昼頃に起きてきて午後は決まって、セックスの時間でした。一部屋しかない２階に両親は籠り、私は２階へ上がる事は許されず、１階の日が全く当たらない薄暗い北側の部屋で窓も開けられないまま、１人、ずっと両親がおりてくるのを待っていました。座っておしゃぶりをしながら、ただひたすら、母を待っていました。両親がおりてくるのは大抵夕方でした。おやつももらえず、お腹も空いていました。母と遊べる事とおやつをもらえる事を期待するのですが、食事前だからともらえず、そして夕食を作るからと母はキッチンに行き、やっぱり私は１人で遊ぶしかありませんでした。弟が生まれると状況は少し変わりました。何故か弟だけは、両親の部屋に入れてもらえていました。私だけはやっぱり部屋に入れてもらえず、１人で１階で待っていました。弟が成長すると、今度は弟と２人で１階で待つようになりました。でも、コトが終わると両親は弟だけを部屋にいれ、中からは両親と弟の楽しげな笑い声だけが聞こえてきました。私はドアの外で、いつかは私も入れてもらえるのでは、と淡い期待を抱きながら、ただ声をかけてもらえるのを待っていました。２人目の弟が生まれても同じ事が繰り返されました。私が１０歳くらいになるまで、ずっとそんな時間が続きました。それ以降は外に追い出されるようになり、はっきりとは分かりませんがでも両親のセックスの時間は続いていたと思います。家に入れる時間が決まっていましたから。さっきお風呂に入りながら、オーラソープのマラカイトで身体を洗っているとふっと、２階の階段のところで、おしゃぶりをしながら部屋を見つめ両親が出てくるのをじっと待っている私が浮かんできました。そこにいる事を両親に気づかれないように、じっと静かに息をひそめて、待っていました。１～２歳くらいかな。声をかけてみました。「下に行こうか？」そうしたら「うん」と返事が返ってきました。「抱っこしておりる？」と聞くと「ううん」と首をふって「自分でおりる」と言い、両親のいる部屋をちょっと見つめた後、四つんばいになって、そろそろと後ろ向きに降りていく姿が見えました。そうそう、この頃の私は、いつも後ろ向きで１歩１歩足で次の階段を探りながら、そーっとそーっと、おりていたなって思い出しました。１階にくると、いつものところにいつものように座りました。「一緒に遊ぶ？」と声をかけ、遊んでいると抱き着いてきました。ぎゅっと抱きしめると、笑顔になりパッと消えてしまいました。あぁ、戻ってきた、かえってきたという実感がわき、涙が溢れました。待っていたのは、両親ではなく、私だったのかもしれません。親を待つことを止め、自分で親の元を去ると決め、自分の足で歩いて自分のいるべきところに戻りました。これだったんだな＾ｕ＾おかえり！わたしっ

  2013.11.02

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• スピ的に読み解くと．．

  ５歳の娘は今でも２４時間おしゃぶりをするし、何でも口に入れます。輪ゴム、消しゴム、キャップ、ビーズ、砂、紙、おもちゃ、鼻くそ、そして先日見てしまいました、鼻かんだティッシュを食べている所を．．たまには注意していたけれど、それを見た時我慢がふっっとキレて、娘を叱り飛ばしました。以来、食べ物以外を口に入れるとすぐ注意していたのですが、毎日１００回以上「口から出して！！」と言い続けて疲れ果て、娘も機嫌が悪いし、私も段々気が狂ってきました。こいつをどうしてやろうか．．と妄想に明け暮れ、それに疲れた時に、ふっと何かが降りてきました。それが私の中に入るとある考えが浮かびました。それは、今娘はどんな事でもまず自分で体験しようとしているということ。良い悪いを私の判断で決めつけず、娘に体験させる事が大事なのではないか。命に係わる事は別として、と思って、過剰に心配して制限をかけすぎてきたのではないか。私が色々口出しをしすぎて、娘の学ぶ機会を奪い成長の邪魔をしていたのでは．．？という事に気づきました。何でも物を口に入れるというのは、その象徴だったのでは？そう思ってみると、何かがストンと落ちました。究極にイライラする事って、必ず魂からの悲鳴が上がっている時なのよね。娘ともども苦しい日々だったけれど、ちゃんと気づけたぞ！よしよし、今日から軌道修正だ！！

  2013.10.12

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• 車を盗まれた！！！

  「ねぇ、車知らない？　ないんだけど．．」今朝旦那が言いました。見ると駐車場に車がありません。え？あれ？どうして？すると隣の奥さんが出てきて、「昨日はなかったですよね」と言いました。気づかない内に車ごと盗まれたようです。すぐに１１０通報し、警察に事情を話しました。あるものだと思い込んでいたので、無くなっても全く気づきませんでした。車ごと無くなるなんて．．イモビもついてるし．．しかも家の前で．．夜はシャッターを閉めてしまうので、不審な人には気づかなかったし、最近近所では新築ラッシュで常にトラックが出入りしているので大きな音がしても気にもしていませんでした。９年目でしたが、高いスポーツカーだったので、とてもショック。何より車がないのはとても不便です。でもね、気づいてしまったのですが、私個人としては、車がなくても結構大丈夫だということ。免許を持ってないのもあるけれど、車を運転してどこでも連れてってくれる旦那をもっと頼って生きてきたと思っていたけれど今日も、車がないなら電車とバスで行けばいいや、と娘の習い事は電車とバスを乗り継いで、そしてタクシーも使い行ってきました。駅も近いし、実は車がなくても生活できるのでは．．と密に思っています。不便な事はあるかもしれないけれど、ね。そしてそこまで旦那に頼ってなくて、自分で出来る事は自分でやっている私がいた事に気づかされました。ちゃんと自分の足で立って、出来る事はやっている。私が軸となって回っている生活もあるんだと知りました。依存してるだけの私じゃないんだなぁ～それが分かって嬉しい大変な事ではあるけれど、とても良い気づきをもらいました。まぁ、旦那は車命の人なので、これからどうするのかまだ分かりませんが。私はね、車なんて断捨離っちゃえばいいじゃん！って思ってます。今は急務で必要ではないんだから。どうしても必要になったらまた買えばいいんだから。とても大きな荷物がなくなり、スッキリした私が生まれています。はっは～ん、身軽身軽まっ、でも、見つかるといいな。

  2013.10.12

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• 反省、そして変えるチャンス

  昨夜お風呂に入っている時に娘が言いました。「ママ、今日ね、私ブランコから落ちて頭ぶったの。すごいでしょ！！！」って。え？落ちた？頭ぶった？すごい！！？？その３つの単語で頭がカーっとなり、「すごいでしょ！」と言う娘に猛烈に腹が立ち怒鳴りつけました。以前、自宅の階段からジャンプして頭を打ち、深夜病院で点滴打ちＭＲＩなど長時間にわたり検査をした事もあり、頭は大事だから守ってね、と再三言ってきたのに。頭をぶつことがすごい事だなんて自慢してきて、腹が立って仕方ありませんでした。娘の身体をふきながら私を見る彼女の目に、深い失望と心を閉ざし、ママには何も言うまいと強く誓った娘を感じました。とっさに、私の対応が間違った事を悟りました。何度言っても分からない娘に腹をたてながらも怒鳴る事しかできなかった自分に失望しそして私は自分を深く責めました。娘の髪の毛を乾かしながら、何となく、ブランコから落ちて怖かった気持ちもあったのかな？とふっと思いそう言ってみると、急にしがみついてきて、「怖かった．．」とぽそりと言いました。「だから今日スモックのポケットに砂がいっぱい入っていたんだよ」とも。自慢げに「すごい！？」なんて言われたのでカーっときたけれど本当は「すごい」という言葉で私の気を引いて話しを聞いてもらいたかっただけなのかも．．と、それなのに、私ったらカーっときちゃって怒鳴っちゃっていかんかったな．．と反省しました。ずっと頭をよぎっていたのは幼少時の母からの暴力で、「遊んであげている」と言って私の足を持ち、身体ごと振り回して柱に頭をゴーン！ゴーン！と何度も何度もぶつけるというものがありました。目からパッっと火花が散り、鼻がきな臭くなったのを今でも鮮明に覚えています。あの柱のにおいも。それもふくめた暴力で脳に障害が残りました。頭を打つ　＝　とんでもない苦しみを生み出すことという図式が私の中にあるみたい。実際その障害の為に、人として、女性として生きづらい症状で苦しんでいます。まだ全然癒せてない、癒すチャンスが来ているんだなとも思いました。何か言われた時の返事はいつも怒鳴り声、は母からの負の遺産です。しっかりもらっちゃってたんだな。　ガックリ．．娘は多分頭を打つ事を良くない事だと分かっている。私のとっさの反応の仕方で、娘の反応も変わってくるのではないか、そんな風に感じました。でも私、怒鳴られる以外の対応を受けた事がないから、知らないのよね。どうしたらいいのかまったく検討もつかない。あぁ、あと１つは、「そのまま死ねばよかったのに」って言う事かな。そんな事娘には言いたくないし。何か本でもドラマでも映画でも、お手本になるものはないかな。昨夜は対応を誤ったけれど、今度は違う対応をしたいです。こやって間違いながら、それに気づいて、その都度変えていけばいいのかな？それでいいのかなぁ？

  2013.10.09

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• 書き換えられた！！？？

  子どもはうるさい子どもは邪魔何をするにも、子どもはいない方がいい子どもは本っ当にうざいという事を幼少の頃から親に植えつけられ（気づいてなかったけれど）娘が生まれて１年くらいたった頃、初めてそれが私の中で発動しました。とにかく娘がうざいうざくてたまらない楽しい事が１っつもない嫌で嫌でしかたない苦しくってしかたなかった頃、ＡＰ（アクティブ　ペアレンティング）よりよい親子関係講座　に出会いました。講座中にも、卒業した後でも度々出された宿題。娘と楽しい時間を過ごすことほんの数秒でもいいどんな事でもいい娘も私も２人ともが楽しい時間を過ごすこと初めの頃はわけが分からなかったし、無性にイラついたし出来ない自分を責め苦しみしかなかったけれど、２年たった今、９月に入り娘が毎日幼稚園に行きだした頃ふっと、夏休み中はどこへ行くでも一緒で必ず娘が自転車の後ろに乗って楽しそうに鼻歌を歌っていたな私は鼻歌を聞きながら風を感じて気持ちよく自転車をこいでいたな２人とも楽しい時間をいっぱい過ごせていたなって気づきました。梅ジュースや栗きんとん、お月見団子を一緒に作ったり、あれ？いつの間にか、娘と一緒に何かをするのが楽しくって喜びに変わってる！！！私の中にあった親の考えが、新しいものに書き換えられてる！！！やったー＞▽＜１つ、親の呪縛から解放されたかな。誰かと何かを一緒にするのは楽しいこと＾ｖ＾娘との関係だけじゃなく、他の人との関係も変わりそう♡努力は報われるんだなぁ～がんばってやってきて良かったです＾～＾

  2013.09.25

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• 今でも虐待は続いていたんだ．．

  クリスタルヒーリングのクラスで色々話しをしたり聞いたりしていて、初めて知りました。今でも私は親から虐待を受けているんだって事。娘を連れて実家に行くと母は娘に「ママなんか大っ嫌い」とか「ママがいなくても生きていける。ママ出てって」とか娘に言わせます。娘がそう言うと母は大喜びします。家に帰ってくると、娘は泣きながら「あんな事言いたくない」と言います。これも虐待なんですね。先生やクラスのみんなに言われて初めて知りました。全然気づいてなかった．．両親と付き合い続ける限り、私への虐待は続き、娘にまでその被害がおよび始めているので、両親との接触を断って正解だよ、と背中を押してもらいました。未だに虐待を受けていたんだとちょっとショックで、でもそんな私を全部助け出して抱きしめてあげて解放してあげて。応援してくれる人が増えてきたので、誘惑に負けずにがんばれそうです。虐待から抜け出すって、こんなにも大変なんだなぁ．．

  2013.08.19

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• 苦手が好きに

  週末、クリスタルヒーリングの勉強に行きました。初めて会った時から、なんとなく苦手．．でも相手も私の事苦手なんだろうな．．と思っている人がいました。７月の時は「どうしても会いたくない」と思っていたら、その人は休みでした。今月は来たけれど、話しをするうちに、その人の愛が深いところとか強いところ、そして意外にも楽しい一面も見えてきて、好きになりました。苦手が好きに。オセロの駒が黒から白に変わるように。私にとってはものすごい変化。急に光がさしてきました。来月のクラスがちょっと楽しみになりました。

  2013.08.19

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• 誘惑

  今両親とのいかなる接触をも避けています。自分がしっかり確立できるまで．．と決めています。少し前、夢に父が出てきました。私がいかに間違った事をしているか、心が汚いか、親の言う事を聞く事がどれだけ大切か、それがいかにみなを幸せにするかを切々と説かれました。もう気が狂いそうで、「私は自分で考えたいし、自分で感じたい。失敗も自分のものにしたい。親に言われた事をして失敗したら恨みしか残らない。どうしてそれが分からないの？　私には１人の時間が必要なの！！！」と大声で泣き叫び、そこで目が覚めました。それからも現実では両親は家にやってきます。変な叫び声を上げながら、居間の窓をドンドン叩きます、変質者のように．．数日前、図書館で偶然父の後ろ姿を見ました。すごく淋しそうでした。急に、私がやっている事が悪い事のような気がしてきて、父を苦しめるくらいなら、また病気になっても父の為に自分をすべて差し出すか．．と迷いが出てきました。でもそれは誘惑なんですね。元に戻ってしまっては元の木阿弥。ぐっとこらえて、頑張ります。

  2013.08.19

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• いよいよ

  ５歳４か月にして、ようやく娘のおむつが取れそうです。先日お泊り保育があり、おむつで寝ている子はほとんどいなかったそうで、誰にも見つからないようにこそっとおむつをはいたのが恥ずかしかったそうです。「おむつやめるのがんばってみようかな．．」そう娘が言った数日後、おむつがなくなったので近所のドラッグストアに買いに行ったら、娘のサイズのおむつの取り扱いを止めたそうで．．宇宙のサポートを感じます＾ｖ＾昨夜初めてパンツで寝た娘は大おねしょをしました。自分で目を覚まし私を起こして、自分で着替えをしました。夜中にトイレに起きる事もしばしば。おむつ外れも近そう。ちょっと気を揉んだ時期もあったけれど、「大人になってもおむつの人はいない。だから絶対に大丈夫」そうひたすら自分に言い聞かせ、娘を信じて見守ってて良かったと思います。娘の成長に寄り添えたかな～

  2013.08.11

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• もう逃げない

  今の状況が８、９年前と全く一緒だと、ふっと気づきました。母の完全な妄想・狂言を父が信じ、私をめちゃくちゃに怒り責め立てる、私をまっとうな道に戻し親のコントロール下に置こう、という状況です。どんなに父に伝えても、証拠を見せても信じてくれず「母さんがそう言ってるから。俺たちは何でも知ってるんだ！」と火に油でした。あの時は、誰でもいいから結婚してとにかく両親から離れる事がその時の私にできる精一杯の事でした。命を守るために、生きるために。今は．．今回は、逃げずに向き合おうと思います。両親とではなく、私の心と。逃げても逃げられないのは、もう充分分かっているから、だから今回は向き合って、その後の事は宇宙にお任せします。よし、がんばるぞ！

  2013.08.10

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• 私はゴミ箱だった

  沢山の気づきと許しと手放しの中、私は両親のゴミ箱としての役割を担っていた事に気づきました。そしてね、生まれた時から、親の機嫌を取る事が常に求められていました。父は家族から機嫌を取ってもらうのが当たり前のようで「おれが家族を養っている、幸せを与えてやっているんだからおれの機嫌を家族がとって当然」と言っていました。父は母が機嫌が悪くなると猛烈に怒り、すべてを私のせいにしていました。私は父と母の感情のはけ口で、両親が気持ちよく過ごす為に使われる道具でした。私がその役を引き受ける事で、父と母が向き合わなければいけない夫婦の問題をすべて私が背負い、向き合わなくさせていました。ヒーリングの中でそれに気づき、許して手放す決心をしました。私の心の中だけの事なのですが、次の日の夜、父から突然旦那にお酒のお誘いが来たのです。親の機嫌を取るために生きさせられるなんて、悲しすぎるし、ばからしすぎる。何が起きても、私は自分の信念を貫きたい。いつでも護られてる、どんな道も光つながっているそう信じて、進みます、未来に光を沢山送りながら．．

  2013.08.08

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• この２ヵ月と現在

  前の日記から２か月がたち、随分ご無沙汰しておりました。６月は、検査と投薬とその副作用で家から一歩も出られず、検査結果を待つ間、ガンかもしれない．．という恐怖が出てくるたびに手放し、また恐れが出てきて、また手放して．．ひたすら自分と向き合う日々を送っていました。１ヵ月が経ち、この身体で生きていくという覚悟がようやくできた時に、“異常なし”という結果が届きました。７月に入っても何もする気になれず、廃人のように生理現象を満たすだけの日々。表面的には平和なように見えました。ところがところが．．父とのワークはまだ続いていたんです。昨夜、旦那に父からお酒のお誘いメールが届きました。その事で旦那と少し話しをしました。その中で旦那が私に言った、強烈に印象に残った言葉。「お前のお父さんが言った、幸せは与えられるものっていうのは半分は正解だぜ、幸せはギブアンドテイクだから」「自立とは、違う意見の相手とどれだけ意見のすり合わせが出来るかという事だ」「感情とは頭で考える事だ。だからいくらでも変える事ができる」という３つです。私は、幸せは周りにいくらでもあって、ただ感じるだけのもの誰かに与えられなくても幸せはいくらでも感じる事ができる、自立は、自分で出来る事は自分でやり、出来ない時はヘルプが言える事感情は生理現象。思考は頭だけれど、感情は心で感じるものそう旦那に言ったら、お前は間違っている、感情は変えられないと言ってる時点でお前は自分を変える気がないのが分かる。だからお前はいつでも敵を作り、問題ばかり起こすんだと言われました。こんなにも考えの違う人だったなんて、今更ながらに分かりちょっと驚きました。義父から身体の関係を求められた時も旦那は「お前の味方はしない」と言いましたが今回の事も、旦那は私に全く同じ事を言いました。土曜の夜、どんな話しをするのかな．．

  2013.08.08

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• 胃カメラをのみました

  昨日、朝一で人生３度目の胃カメラを飲みました。前回両方の鼻から大量出血して、鼻からは入らない事が分かっていたので、今回も口から．．過呼吸があるので鎮静剤を使用し、夢うつつの中、検査は終了しました。２年前は胃にポリープが２つだけだったのに、今回は大小様々なポリープが５０個以上出来ていました。そしてピロリ菌が大量に発見されたので、ピロリ菌をやっつける薬を飲む事にしました。健康には気を付けていたつもりだったのに、いつの間にこんな事になってしまってたんだろう．．でも身体と向き合う良い機会なのかな。明日は検査食を食べながら、下剤をがぶがぶ飲みます。明後日は大腸検査。検査前にも数時間かけて大量に下剤を飲むそうです。いつも超快腸の私が下剤を大量に飲んで大丈夫なんだろうか。考えただけで恐ろしい．．私、この身体から逃げたい、逃げようって思っていたんだなってずっとそう思って生きてきたんだなって、初めて気づきました。死なない限りはそんな事できないのに。この身体で生きていく、この身体とともにこの人生を歩む、そんな覚悟が芽生えた矢先に届いた、今回の健診の結果。本当に意識は現実を作るのね。そしてそんな古いものをすべて手放す時が来たのね。腹をくくって、明日、明後日と頑張ります。あ～でもやっぱり下剤は嫌だわ．．

  2013.06.04

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• 空洞

  過食が収まって１週間が過ぎました。お菓子を全く食べなくなったら体重が２キロ減りました。ウエストも３ｃｍくらい減ったかな．．ズボンが入るようになりました。自分の身体のエネルギーの流れを感じていて気づきました。第２チャクラの辺りが全くの空洞だって。真っ黒です。光もなければ自分のエネルギーも全く感じられない。それを誤魔化すように、脂肪を分厚く巻き付けて目を背けていました。お腹まわりの脂肪が減ってきて、筋肉がついてきて初めて気づきました。脂肪って本当に色々な事を誤魔化して有耶無耶にしてしまうんだなって。感情を１つ１つ感じて解放して、意識を取り戻して、そしてこの身体も自分のもの、としっかり認識して．．こうして私として完全に１つになるステップを歩んでいるのかな。今までは人に全てを明け渡しちゃってて、自分のものではなかった感覚だから。

  2013.06.02

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• 覚悟

  しばらく続いた異常な過食も、生理とともに終わりを告げました。生理の終わりとともに、殆どの服が入らなくなった緊急事態に気づき毎日引き締め運動をしています。そんな折、健康診断の結果が届きました。至急要精密検査、でした。診断書を持って病院に行ったところ、少々大がかりな検査が必要のようです。ここのところの色々な事を眺めていて、この一連の出来事は、この身体で生きていく、という覚悟が今までなかったからなのかなぁ、心の隅っこではいつも逃げ腰だったのかもしれない、そんな風に思いました。いつも自分の身体に不満を持っていて、敵対していると言ってもいい程いじめつくしてきて、文句ばっかり言って．．魂はすぐにこの身体から出てあちこち旅に出ちゃうし。これは私の身体。私だけが唯一労われる人、という意識がなかったみたい。この人生はこの身体で生きていく、そんな覚悟を決めるためにいろいろな事が起きているのかな、そんな気がしました。月曜日から検査が始まります。まずは胃カメラから。しっかりこの身体と向き合って、私という人間を１つ１つ知っていこうと思います。

  2013.06.01

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• 今朝の夢

  今朝見た夢は．．電車に乗ろうとしたけれど、やめました。その電車が通り過ぎていくのを、青々と苗が育つ田んぼ？の中から見ていました。電車は沢山の人と荷物で溢れ返っているのが遠目にもはっきりと分かり、あ～乗らなくてよかった～と心底思いました。それから、大きな地震が来るのを感じていて（分かっていて）、その為の準備をしているという夢も見ました。地震は突然の生活の変化を表しているそうです。近い未来、そんな突然の変化が起きるのを感じてこんな夢を見たのかな。夢を覚えている事にも慣れてきて、夢を見ながら、おっ、これは覚えておこうと思い見た夢を繰り返し口に出して覚えている私が夢の中にいます。夢を見ながら半分は覚めているという感じかな？今日はカーテンやラグを洗濯して夏支度をしました。来週から梅雨に入りそうですね。雨はスキだけれど、毎日は．．ちょっと．．困るなぁ～洗濯が。

  2013.05.25

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• 玉ねぎ

  いつ来たのか．．夕食後、シャッターを閉めようと窓を開けたら、玄関前に袋が置いてありました。中を見ると手紙が入っており、「玉ねぎが沢山とれました。　なくなったらまた持って来ますので言ってください。」と父の字で書いてありました。そして沢山の出来の良い玉ねぎがゴロゴロと入っておりました。いつ持ってきたのかなぁ．．窓を開けていたのに、全然気づきませんでした。もう２か月、父（と母）とは口をきいていません。まだ私の中で全部が癒しつくせてないので、今会うと惑わされてもとに戻ってしまうかもしれず（過去に何度も経験有）今回は、自分が納得するまでやろうと決めています。連絡を取ってないと、実際の生活に関わってこないので生きてても死んでても違いはないなぁ、なんて思っていたのですが、死んでたら、こうして玉ねぎを置いてってくれたりはしないですもんね。父への感謝と愛があふれてきたと同時に、父の望むようには生きれない私も確認して、そこをどうしたらいいのかなぁ。まだ答えは出てないから。もうちょっと私には時間が必要そうです。

  2013.05.21

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• 人と行為を分けるってこれかぁ～

  結婚して家を出た時に、弟に言われました。「お姉ちゃんがいなくなって、家の中は本当に平和になった。　出てってくれて本当によかった」その言葉にずっと傷ついてきました。やっぱりあの家族の中に私の居場所はないんだな、私はいらない存在たっだんだなって思ってきました。でもふっと気づきがやってきました。いらなかったのは私自身ではなく、その時の私の在り方、考え方だったのでは？って。愛からの行為はいつも正しいと思っていたけれど、そうではないみたい、という事にようやく気づきました。だから私の在り方は家族にとっては苦しみだったのかも。もちろん相手は鏡なので、両親の対応も私にとっては苦しみでした、愛からの行為であっても。お互いに苦しみの対象になっていた。今、私は気づいたので、その時に出来た傷は幻だったと分かりました。傷つかなくっていいんだ～って思えました。そして両親に苦しみを与えた事への謝罪、彼らの課題を取ってしまった事への謝罪をして改めて、愛を贈ろうと思います。よしよし、ちゃんと進んでおるぞ

  2013.05.19

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• 親からの卒業の準備

  親と音信不通になって２か月くらいです。全く困った事は起こらない。むしろ幸せです。否定され排除される事がないから。親　＝　否定される、排除され続けてきたという方程式が私の中にあるんだなと初めて自覚しました。苦しいわけだわ。毎年この時期に、代々受け継がれてきた秘伝の梅の薬を作ってきました、実家で。腹痛、とくに下痢には本当によく効きます。植物性酵素でいっぱいなので、胃にも身体にも良いそう。初めて作り方を教わったのは、実は昨年です。今までは母が作ったのをもらうだけでした。何故か昨年は「作り方を覚えなきゃ！」という気がして、初めて一緒に作りました。そうして今年、親とは絶縁状態なので、自分で作るしかありません。虫の知らせだったのか？高次のかしこい自分の計画の内なのか．．準備をした者にしか、それは訪れないという言葉をどこかで聞いた事があるのですが、きっとそういう事なんでしょうね。道具が全て揃うのは今月末になりそうです。揃い次第、作りたいと思います。魔女のように大なべで、一晩中ぐつぐつ煮るのです。レムリア時代の記憶も戻るかも．．

  2013.05.19

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• 今朝の夢

  今朝見た夢は．．食堂で３人で話をしていました。私が赤卵を持っていて、卵の中にある梅干しの種のようなものの中にある、振るとカラカラと音がするもの、みんなは食べる？と聞いている夢でした。夢の中では卵の中心にまた殻があって、その中に何か（種？）が入っているんです。食堂の机は白色でした。そんな夢でした。せっかく落ち着いていたのに、そんな状態は長くは続きませんね。いつの間にか次のワークに入りました。ぅぅぅ．．また自分と向き合う苦しい日々が始まりました。でも光とつながっているのを知っているから、がんばるぞ

  2013.05.19

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• 今朝の夢

  今朝見た夢は．．今日は忘れました。起きた時のイメージは、もやし　でした。シャキシャキのもやしではなく、ナムルのようなくったりしたもやし。でも味は付いてない。あと、白いイメージ。覚えているのはそんなところです。父からの卒業のワークが続いています。父と母の夫婦関係の犠牲になっていた事からの卒業でもあるかな、と思います。父と母が長年抱えてきた問題。母から、現実から目をそらし無視し続ける父。叫び続ける母。両親はその感情を私にぶつけ背負わせる事で、何とかやってきたように感じます。そんな両親を助けたくて幸せになってもらいたくて言う通りに動いてきたけれど、それは両親も、自分も誰も尊重していない行為だったかもしれないと気づきました。両親が向き合わなくてはいけない問題を私が取ってしまってたのかな。両親の成長の機会を私がつぶし続けていたのかな？愛からの行為だったけれど、余計な事をしてきたかな。私が両親に感じているものとまったく同じだなぁ～．．私のためにも、両親のためにも、もうこの関係からは卒業します。私が背負っていた両親の荷物は全部手放します。私の中にある悲しみと怒りと執着は全部解放します。それは両親を見捨てる事ではなくて、彼らの人生を尊重することだと、悪いことではないんだとはっきりと自覚して、両親との今までの関係を卒業します。がんばるぞ！

  2013.05.17

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