[ハハ思う]の記事一覧 | かるたとシングルかー

どうしてつらく感じてしまうのだろう

元夫からメールが来ました。養育費が遅れたことの謝罪と、会社を辞めたこと。昨日付けで養育費を振り込んだこと。そして、今後まだ仕事が見つかってないから、多少養育費が遅れるかもしれないこと。その他、いろいろ…。正直、憎いと思っていた。私がこんな目にあうのは、元夫のせいだって、思うことも少なくなかった。でも…「会えなくても、かるたの声だけでも聞かせて欲しい」とメールに書いてあって。私は、なんだか無性につらくなってしまった。会わせたくないとか、そういうことじゃなくて。経済的、社会的弱者に私はなっているけれども、だからといって、哀れさを感じはしない。でも、元夫は…なんというのか、悲哀を感じてしまうのは私だけなんだろうか。なんだか、こっちが痛々しく感じてしまうくらいで。私はビンボーで、毎日やること多くて、仕事して育児して家事してってやっていて、凹むことはあっても寂しさなど感じない生活で。だが、元夫は、違うのだろう。彼は寂しいのだろう。かるたは、彼にも(当然だが)なついていたし一緒に遊んでいたし、かるたもきっと父親が好きだったに違いない。だが、今、かるたは父親の存在を忘れて過ごしている。かるたは彼のことを、知らない。多分、そういう状況もわかるから、彼には余計切羽詰った寂しさみたいなものがあるのかもしれない。…写真だけでも、とりあえずは送ってやろうかななんて仏心が出てきている。私もいつ会えるかなんて、まだ確定できるほど仕事が閑散期に入っているわけじゃないから。でも、会ってみたりしたら、実際こう、メールで書いてることと、やってることの落差が大きすぎて、結局ムカついて帰ってきたりしそうなので、まだまだ信用はならねーが。

祝！一周年

ながらくご無沙汰しておりました。なんだかんだであれこれありまして…(順次アップする予定です…えっ？聞きたくない？？)えーと。離婚して１年経ちました！！あっとゆーまでした。去年のこの日、調停が成立し、晴れて自由の身になった囚人のように、家庭裁判所を出た記憶があります。かるたが偶然にも１歳１０ヶ月になったこの日に離婚成立です。良く考えたら１５日はいろんなことがありましたです。今は毎日いろんなことトラブルもありますが、死んでいたあの日々に比べたら格段に楽しくてなりません。私の選択をあれこれいう外野もおりますが、そんなのムシ！私は一人になってよかった！絶対に良かった！あのまま死に続けることなんてできないもん。かるたは大きくなりました。たくさんしゃべるようになりました。笑い、走り、飛び、踊り…こんな姿を見られない元夫が可哀想でなりません。日々面白いヤツの行動を発見し笑っております。来年の今頃は二周年！！とか言って何してるんだろう。できれば正社員のめどがたってることを祈りつつ…

燃えたo(炎_炎)o ウォオオオッッ!!

今日は高校野球決勝戦。朝から楽しみで楽しみで、始まってからは手に脂汗を握りました。す、すごすぎです～。結果はみなさん知ってのとおりなので、省きますが…。スポーツっていいなぁ。こんなに「感動」と言われるものを、万人に与えることが出来る。まあ、それには厳しい練習とかそういう裏づけがあってのことだとは思いますが。その点、演劇とかって難しい。感性は人それぞれだし、スポーツみたいに「感動」のポイントが大多数重なったりしない。しかも、「感動」って演劇とかにおいてはすごくハードルが高い。実際私が感動したって言える芝居ってそうそうない。映画のほうがあるくらい。ドキュメントタッチは、映画みたいにリアルに表現できないから、これまた難しい。芝居で泣かせることは、できるけれど笑ってよかったと思わせることは難しい。だから、笑いでやってるんだ。と、昔演出が言ったことを思い出す。それに共感したからずっとずっとやってきたつもり。途中に紆余曲折はあったけれど、芝居のため、というのが根底にどこか流れていた。だから簡単に仕事も辞められたし、アルバイトでも苦にはならなかった。私は裏方だったけど、裏方でも、きっと役者を芝居を際立たせることができるはずだと思っている。でも、満足すること、そして、お客さんの笑いを取ることはほんとうに難しい。一度、照明と音響とで笑わせるシーンがあった。音響さんと私は結構組んで長いのだが、そのシーンは難しく、初日があけてからも、なかなかどっとした笑いを取れずにいた。もう、打ち合わせして、カウントで入ってもうまくいかないのはわかっていたから、感覚で行くことになっていた。役者の動きに合わせて入るもんだから、これまたなかなかタイミングが合わない。だが、２日目くらいだったか、一回、全てがはまったことがあった。照明のカットチェンジ。音響のカットイン、そして役者の動き。全てが一致したとき、お客さんからどっと笑いが起きた。ああ、これなんだ！と音響さんと私で手を取り合って喜んだものの、同じようにはなかなか出来なかった。それは私たちの技術不足なんだろうけど、あのときの一瞬は別の意味での「感動」だった。あの一瞬でお客さんが笑った。役者だけでなく、私たちでも「笑わせること」ができるんだ。と思った時だった。感動って、なかなかない。なかなかできない。スポーツだって、きっと全てが一瞬一瞬の積み重ねだから感動するのかな。ステレオタイプの試合なら、「ああそう」で終わるだろうし。今日の試合は、ほんとうに一瞬一瞬、きっと二度とないだろう瞬間のがたくさんあった。だから、みんな感動したって言うのかな？私は感動の安売りはキライだけど、今日の試合感動したっていうのはアリかも。明日、見たいけど…仕事です。くうう。仕事場でネット確認します…o(;△;)o エーン甲子園行きたいよー(ＴＴ▽ＴＴ)ダァーなんか支離滅裂になってしまいました。ゴメンナサイ(o_ _)ｏ))

なんとかしたいのです

人間、その立場になってみてはじめてわかることが多い。子育てもそうだし、不倫されたら、ということもそうだし。いろいろ波乱万丈ではあるが、二度と経験したくない出来事もあるが、経験してきたことは全てなにかしら、私の糧になっている。そこに置かれないと、人間て考えないものだ。子育てして、実感した。今までむちゃくちゃな生き方をしていた私にとって、子育てはたいしたことない、と思っていた。世の中の母親がなぜあんなに息を切らし、身なりも構わず、ストレスを溜め、虐待したりするのかさっぱりわからなかった。「子供育てて、仕事もせんと、手当てもらえて、いいじゃん」位にしか思ってなかった。失礼な話だ。だが。実際自分がなってみて、十分全て納得できた。毎日子供を追っかけまわしてたら息が切れる。身なりに構っている暇があったら、寝たい。子供は我儘だ。こっちがどんな状況にあろうと泣くし、わめくし、騒ぐし。虐待はいけないが、してしまう人たちの気持ちもわかる。「仕事して独身のほうがなんぼか楽やなぁ…」ころっと180°転換である。せっかく、子育てを味わったのだ。今後、新しくおかあさんになる人たちのサポートができたら、働くおかあさんをちょっと手助けできたらと思っている。自分が今、唯一の収入源である我が家。しかし、今の世のなんと子育て母に厳しいこと。「子供がいるなら、雇えません」「病気のとき、どうするの？困るんだよね」平気でそんなことが言われてしまう。労働基準監督庁にチクったところで、そういうのはなくならないだろう。企業と、政治と、そして男共（いや～これはひょっとして離婚直後だからかもしれないですが）に腹が立つ。そもそも、企業に男の上司や管理職が多いからいけないのだ。もし、これが子持ちの女の上司とか管理職なら少しはわかってくれるのではないか？しかし、現状、女性は結婚や出産を期に退職してしまうことが多い。到底女性の管理職なんか育ちっこない。育ったとしても、子供を育てたことがなければやはり理解は難しいのではないかと思うのだ。私だって子育てを簡単に、楽な道だととらえていた。じゃあ、どうするのさ。シングルマザーの皆様。仕事を続け、管理職になれるのはシングルママの皆さんだと思うんですよね。シングルママは父であり、母であるから。普通の両親健在の家庭なら父は家族を守るため、働く、働かねばならない。その父の役割をもシングルママは担っている。もし、シングルママさんたちが大変だけど頑張って、管理職クラスになっていき、その人数が増えていけば、もっともっと働くお母さんたちは増えていき、結果、今よりも子育てしやすくなるのではないだろうか。今は苦しいかもしれない。でも。今こつこつと積み上げていけばきっと何か意味のあることは見えてくるのだと思う。私も、もう少し企業側に理解があるならば、かるたの弟か妹分が欲しいと思う。（…いや、相手なんかこれっぽっちもいませんが。一人では難しい←てか無理。むむむ）働ける土壌さえできれば、自立できる基盤があれば、きっと子供だって増えるんじゃないかなぁ。きっと今仕事を持ってる女性は、子供によって仕事をやめたりしなければならないことにジレンマを覚えていそうな気がします。子供嫌いの我が妹ですら、自分の子供は欲しいといってるし。しかし、その次に来る言葉は「でも、仕事がね…」うーん。なんとかしたい、なんとかしたいぞ。国や企業がやらないのなら、私がっ！てなことで、私は保育士の免許をまずは取得することにしたんですけど…勉強する時間は深夜。眠いのね…でも、心構えがやはり今までとは違う。高い教材、そして全てを背負っているという責任感。それが、自然と私の背中を押す。かなり押す。たまにケリを入れる。ちょっともう今年の受験には時間があまりないんですが、出来る限り、頑張ります。