コーヒーは飲めません

[エッセーっぽい匂い（恋愛・外見系物）] カテゴリの記事

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• ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　３回目

  で、いちゃいちゃの続き。ちゅっ、は駅でもします。あ、ちょっといい人ぶりを書いておいてあげよう。あたしは茨城に帰る電車を、上野から乗ります。じーじは新宿乗換えな人ですが、帰りは上野まで送ってくれます。たとえ新宿で遊んでいたとしても、上野まであたしを送って、もう一回新宿に戻ります。で、あれですよ。あたしの電車待ちの間に、上野駅でいちゃいちゃ、と。いいの。バカっぷる、って言ってるでしょ。でも人気のないとこいくし、お子様の前とかじゃしないから大丈夫。ただ、「次はいつ会えるのっ。　淋しいよっ。」「ごめん、淋しい思いさせて・・。」とかはないし、かといって「ねえ、あたしのこと好きぃー？」「うん、好きだよ。」とか言う会話もありません。「家帰ってさ、　あの汗かいたシャツ洗濯忘れたら、　１日でカビるよな。」「違う色のが着られていいじゃん。」「色変わったら、それあげようか？」「そのままゴミ箱捨てるよ。　でも、素手で触るの嫌。」ぱっと見、「世界は２人のために」な雰囲気かもし出しつつ、こんな会話。で、時間までべたべたと過ごしたら、別れ際に、ちゅっと。定番メニューですね。バカっぷるの。ちなみに、じーじはおしおきに凝ってる、と言いましたが、「帰りのちゅー無しな。」っていうおしおきメニューが出されたことも。ちょっと待て。あたしのためだけに、キスしてんのか？自分は全然したくないのか？って抗議をしたら、「そりゃあ、決まってるじゃん。　泣く泣くだよ、泣く泣く。　兎の躾のために、　泣く泣く俺も我慢してんのー。(￣ー+￣)」こいつ・・・ま、そんなこと言ってたって、結局、ちゅっちゅやるんですけどね。えへ。でー、ここからがようやくフレンチの本題。帰り際に、上野駅構内で、ちゅっってするじゃないですか。あたしとしては、唇触れるだけの、ソフトキスだけのつもりだったけど、今回、フレンチキスをしてきたわけですよ。じーじ様が。いや、違う！！そんなんじゃなくって！今ここ読んだ人、絶対すごいやつ想像した。軽めのね、軽めの。そんなヘビーなのはいくらなんでもやらないですから！駅ではね！で、電車乗ってからメールしたわけです。あたしの頭の中では、フレンチキス＝軽くキスの公式なので、「フレンチじゃなくても、　人前でできるんだね。」と。「できるけど、　『フレンチ』の意味間違ってるぞ。」って返信。何言ってんだ、この人は・・・と思って携帯でぐぐってみたら、驚愕の事実ですよ。「フレンチキス」ってそういうことー！？みたいな。くんずほぐれつみたいなのが、フレンチなんじゃん！じゃあ、１回目と３回目はノンフレンチで、２回目がフレンチだったのね！なんて。おまえら、駅で何やってんだ・・・って話なんですが。まあお勉強になったわけです。「フレンチキスしてー。」なんて、うっかりじーじかフランス人に言ってたら、大変なことになってたな、と。で、らぶらぶしながらの帰り道、キャミソール姿のあたしは、夜風がちょっと冷たくて、じーじが上に羽織っていたシャツを借りて帰ってきました。次の日、あたしの洋服と一緒に借りたシャツも洗濯しました。青空の下で、あたしの洋服の隣に、揺れるじーじの白いシャツ。ちょっとした幸せ。さらに隣を見ると、母親のババシャツと父親のステテコってオチ。

  2006.08.04

• ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　２回目

  さて、今回の日記は、このマシュマロがメインじゃないんですよ。今回のメインは「フレンチ」。と、この１文読んだだけで、「ちょっ・・　おまっ・・・　何書くつもりよ・・・　それはまずくない？」と焦ってるであろう、じーじが約一名いるだろうことは、なんとなく想像つきます。(￣ー+￣)どこまで書こうかね。「兎さ、最近ブログのタガがはずれてるよな。」なんて今回も言われまして。「まあ、何書いてもいいけど、　あまりにも具体的すぎる下ネタはよせ。」と警告が。そりゃ、あたしだって、ＩＤ取り消されるようなのは、書くつもりないわよ・・・で、とりあえずメインの「フレンチ」。っていうと、「夕飯はー、フレンチ？イタリアン？」みたいな響きですがー。でも今回の「フレンチ」はー、キス。そう、「フレンチキス」。ちなみにフレンチキスの定義。フレンチキス：舌と舌とをからめ合う熱烈なキス。ディープキス。フレンチキスって、唇と唇を合わせるだけの軽いキスだと思ってませんか？あたしがそうだったんです。ここで、ちょっと補足。唇を触れ合うだけのものは、「ソフトキス」と言うそう。もともと「フレンチキス」と名づけたのはイギリスだそうです。中世以降にフランスと対立してたイギリスが、揶揄の意味をこめて、舌を絡ませ合うキス＝下品で卑しいキスという意味で、「フレンチキス」と言ったそうです。では、なぜ日本では誤解されて広まっているか、ということなんですが、日本ではキスの文化なんてないわけですよ。舌を絡ませ合うキスなんて、一昔前じゃ、「下品・卑しい」というふうにしか見られなかったわけです。フランスにおいて、フレンチキス＝ディープキス　は、「心からのキス」という意味があり、日本では心からのキス＝唇合わせるだけの軽いキスとして世間に広まったから、フレンチキス＝軽いキスと誤解してる人が多い、という一説があります。うん。内容がいい感じで怪しくなってきたね。(￣ー+￣)さて、これを頭においといて。「かわいい」も「好き」もまるで言ってくれないじーじでありますが、わりと人前でいちゃいちゃするのは平気だったりします。あたし以上に。ただ、多分じーじに「いちゃいちゃしてる」っていう感覚はないと思われ。ちょっと大きめのペットを人前でかわいがってる、みたいな感覚かと。たとえば、新宿　中村屋でご飯食べてた時に、「ねね、今ここからだーって出て行って、　表の通りでちゅーできる？」と聞いてみました。返事が、「それは無理だよ。」と。あ、やっぱ新宿とか、人ごみだと無理なのねー。「表でキスするのは別になんの問題もないけど、　この席からだーっと走っていって、　表出ると同時にいきなりちゅーだろ？　それは、おまえ、難易度高いだろ。」・・・そうだね。歩いて出るなら問題なかったんだね。ええ、もうそりゃーバカっぷるですから。いいんです。分かってます。いくらでも言って。ちなみに、前回の日記、7/31　何日寝かせたか分からないカレー　１食目に書いた、「どう考えたってね、　伊勢丹でちゅーしてくる方が、　大胆な行為だぞ。」これですが、最近流行りのデパ地下ならぬデパ屋でのことです。あ、今「でぱや」って読みました？「でぱおく」です。デパートの屋上。伊勢丹の屋上に、ビアガーデンチックなオープンスペースがあります。そこで２人で休憩中に、椅子にぐったり寄りかかってたあたしにいきなりちゅっ、でした。で、前回の日記に、「伊勢丹でちゅっちゅやってくるくせに、　それをブログに書くのはだめ、　っていう、　その判断基準が分からないんだよ。」と書いたわけですが、じーじから反論が。「そんなにちゅっちゅしてないだろー。　ちゅだけだったじゃないかー。　もっとしたいのにー　（￣＾￣） 」と。あ、３行目は載せなくてよかった？ごめーん。気をつけるよ。次回から。そろそろ「もうやめてくれ・・・」っていうじーじの声が聞こえなくもないですが、華麗に無視。ちなみに、あたしのＰＣで「かれいにむし」を変換すると、一発目で出てくるのが「加齢に虫」です。つづく

  2006.08.03

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  ナイフとフォークじゃなくてもおいしくいただけます　　１回目

  　一度は「待て」されたものの、結局載せることにしました。いちゃいちゃ日記。だってせっかく書いたのに、もったいないじゃーん。日にちあけると風味を損なうので、載せちゃいます。「もしかしてさ俺ってけっこうＳ？」かるく昔に、じーじ（フレンチ好き）に聞かれました。おなかまわりはＬだけどねえ。最近の彼のお気に入りワード。「おしおき」さて、みなさん、どんな想像されたんでしょう。ちなみに、あたしが一番言うこと聞くのは、これです。「厚切りカルビにピーマン乗せるぞ！」週末、また焼肉だった兎です。お台場とか遊び行ってみました。お昼は香港飲茶。今回選んだお店に「ウサギのマシュマロ」なるデザートメニューを発見。「『ウサギ』ときたら、　食べるしかないじゃ～ん？」という意見で一致しまして、このメニュー頼んでみました。きたのが、これ。 ちなみにＨＰに載ってる画像はこれ。 個人的には、「マシュマロ」って名前で中身肉マンとかじゃないのかなあ、とか思ってたんですが、まんまマシュマロ。で、これ見て、じーじが一言。「なあ、これさ、　ウサギのおなかの中に、　いちごペーストとかつまってて、　おなかにフォークさしたら、　赤いのがどろっって出てきたらどうよ。」「子供泣くと思う。」トラウマになると思う。小学校って、たいていウサギ小屋あるでしょ。２学期になって、登校して、ウサギ見たら泣くと思う。「中にチョコつめといて、　茶色いのがどろっ、　ってのもまずいよなー。」「ブルーベリージャムで、　紫のが出てきてもやばいよねー。」そんな話をしてる、残忍カップル。ちなみに、これ「ウサギのマシュマロ」のウサギちゃんのアップ画像です。右側に緑っぽいものが見えますが、パセリなんですよね、これ。なぜか、２匹のマシュマロウサギの間に、パセリが乗って、出てきたんですよ。「なあ・・・　俺、どうしても気になることが・・・」「パセリでしょ・・・？」「うん、なんでマシュマロにパセリなんだ・・・？」兎の個人的見解としては、このパセリは、草のイメージなんだと、思うわけです。野にいるウサギをイメージしたくて、きっと乗せたのだろう、と。草のイメージ、でわけぎとか、ほうれん草とか、そういうの乗せるよりは、まだパセリのがいいんじゃないか、とお店が考えたのではないか、と。でも、どう考えてもいらないよねえ。つづく

  2006.08.02

• アナタガ　スキデス　　三言目

  さて、話をいっちばん最初に戻します。じーじが熱出したやつ。「7/16　チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　１日目」「最近でさー、　あたしがじーじを悲しませたことって　何があるー？」なる質問をしたら、「熱出た時に『寝ろ！』　って切捨てられた時ー。」って答えが返ってきました。冗談だけどなー、なんて言ってましたが、多分、３％くらいは本気だったと、あたしは思ってます。ちゃうわー。口調厳しいのは、そういうことじゃないわー。どうしようかと思って焦るから、そういう口調になってしまうんだわー。やれることがないからね。一緒にいたら、今まで見たことないくらいてきぱき動いて、優しいですよ。・・・・・・・・・・・・・・・・多分。実際、うちのパパが緊急入院したとき、あたしが家中かけまわって、だーっと入院用の荷物まとめたりしてるの見て、いのりん（弟。あたしより訛ってる。絶対。）が、「おねーちゃん、　こういう時『は』しっかりしてるねー。　普段からは想像できないくらい。」と。三言くらい余計だけど、おねーちゃんぽいとこもあるっしょ。ま、自分で２回も入院してるから、必要なものが、頭にぱっと思い浮かぶだけなんだけどね。とりあえず、３９℃も熱あると、やっぱじーじもナーバスになるのね、と思ったりしました。ちなみに今回は、すねすねじーじも見られたり。「あたしさー、月１とかでしか会えないと、　自滅しちゃうんだよねー。　あんまり相手が好きすぎて、　でも愛情の放出先がないから、　自分の気持ちにつぶされるの。」なんて過去の体験談を語った兎さん。「へえー、ふーん、そうー。」なんか不機嫌そうなじーじさん。ん？あたし、なんかまずいこと言ったか？「じゃあさー、俺のことはさー、　あんまり好きじゃないからさー、　平気でいられるんだー。　そうなんでしょー？」あら、いやだ。何言ってるのかしら。知らなかったわけ？その通りよ！！なんてわけはないですが、別に月１でしか会ってないわけじゃないじゃん・・・比べる基準が違うじゃん？そういうあたしっぽいすね方もするのね。「本気で言ってんの？　それ。」「半分冗談。　半分本気。」なるほどね。ちゃんとやきもち焼くんじゃん。やきもちってよく分からない、っていうけど、教えてあげよう。そういう気持ちには、「やきもち」が含まれてるんだよ。たまにはかわいいじーじです。長くなりすぎた、「っていうかね、ただのろけたかっただけなの日記」もそろそろ終わりにしましょうかね。しゃべりまくって、あー、すっきり。そうそう。連休中にね、生理きましたよ。はい。(￣ー￣)

  2006.07.21

• アナタガ　スキデス　　二言目

  　それでもあたしは耐えた。耐えたんですよ。言いたいのをぐっと我慢してこらえた。これは、言いたいことは反射神経で口にしてしまう、あたしにとっては、けっこうな苦痛。数時間はそのまま何気ない顔して会話してました。カレーうどんだろうが、鴨南蛮だろうが、笑って会話してたわけです。が、限界。だって、だって、あたしだって女の子女性ですよ！！「かわいい」とまでは言ってもらえなくても、髪の毛切ったことくらいは話題にしてもらいたいじゃないですか！いくら待ってても出てこないので、しびれを切らして、あたしから口にしました。「ねえ、あたしさ　髪の毛切ったんだけど、知ってた？」「あー！　おまっ・・・　自分で言うなよー！　どうやってボケようか人がずっと考えてたのにー！」・・・そっか、知ってたのか。とりあえず、気づいてたんならいいや。問題はそこじゃないし。「でさ、どう？　前のが良かった？」「んー・・・　前よりさっぱりした感じ？」おまえは、どこのおばちゃんか・・・おばちゃんて、こういう感想言いませんか？髪の毛短くすると、「さっぱりしたねー。」とか。なんか、これを聞いて、全てが分かった気がしました。つまり前の長い方が良かったんだな、と。今のがよければそう言うわけです。「今のそれがいいんじゃない？」とか。でも前のがいい、って思っても、「前のがよかったよ。」とか言うと、あたし絶対不機嫌になりますから、じーじとしてはそこを避けたいわけです。でも感想言わないと、それも不機嫌になるし、どうしようかと悩んだあげく、出た台詞がこれ、と。そっか、前のがよかったのか・・・と軽く凹みつつ、でも、まあ、すぐ髪の毛伸びるし、また伸ばし始めるか、なんて思って会話を終了させました。好みじゃないなら仕方ない、と。話題を別の物にしたわけです。半日後。そんな髪の毛のことなんて、すっかりさっぱり綺麗に忘れてた、地下鉄の駅で。「なあ。」「ん？」「髪の毛切ってさ、　かわいくなったよな。」あ？今なんつった？「かわいくなった？」「うん。」一瞬にして顔がにやけますが、いや、ちょっと待て。おあずけ。この人のことだから、全然違うこと言ってるのかもしれないし、喜ぶのはまだ早い。「え、『かわいくなった』って　どういう意味？」「どういうって・・・・うーん・・・」悩むじーじ。「単純に見た目、って意味じゃないんでしょ？」「いや、単純に見た目。」「一般的な男性が言う『かわいくなったね』　と同じこと？」「同じこと。」やったー　Ｏ(≧▽≦)Ｏ ワーイ♪うれしー！！「もう一回言ってー！　今の携帯に録音するから、　もう一回言ってぇー。」「だめー。　１日１回までー。　もう今日の分は終わりー。」けち！！でも、また明日なら言ってくれるそう。結局その後２日間は、「今日の分ー、今日の分ー。」って、あたしからおねだりして言ってもらいました。「ああ、はいはい、　かわいいねー（棒読み）、かわいいよー（もっと棒読み）。」なんつうか結局いつも通りな展開。まあ、それでも、兎としては満足なわけです。でも、今からまた髪の毛伸ばしたら、「前のが良かった・・・」って思われるってことなのね、なんて気づいてしまったわけですが。つづく。

  2006.07.20

• アナタガ　スキデス　　一言目

  　タイトル、じーじに言われた言葉です。いやん、もう　(///ω///)テレテレ♪じゃなくて。そんなだったら、どんなにいいことか・・・これは前回書いた、チャン・ドンゴンの物まね。あれです。↓動画直リン。アナタガ　スキデス　by　チャン・ドンゴン化粧品のＣＭだったんですが、見た人もけっこういるんじゃないかな、と。このチャン・ドンゴンの真似をするのが、あたしとじーじの間でのブームです、今。２人で並んで歩きながら、「アナタガ　スキデス」「アナタガ　スキデス」とか言いながら爆笑しまくってます。怪しくない、とはちょっと言い切れない雰囲気があることは否めません。ちなみに、このチャン・ドンゴンの物まね以外で、じーじの口から「好きです」なんて聞いたことありません。「かわいい」なんて猫とチャン・ツィイー以外に言っちゃいけないと思ってるんじゃないか、ってくらい言ってくれないし。つまりだ。女は褒めないとかわいくならない、ってのに、全然言ってくれないのは、それは他の男に褒めてもらえ、ってことなんだね？そうなんだね？ああ、そうなんでしょ？と、半ギレモードに入る頃になると、ぽろっと素直に褒め言葉が出たりします。あたし、じーじが発熱中に、髪を切ってきました。けっこうばっさりさっくりいったんです。胸近くまであった髪を、あごのラインまで切りましたから。で、髪切った後会うのは、今回の連休が初めてだったんで、じーじは何言うかなあ、とか思いつつ会ったわけなんですが。が。何も言いやがらない。「おはよー。」どきどきな兎ちゃん、何食わぬ顔で挨拶。「おはよ。　俺さ今日の夜焼肉だって言うのにさー、　白いの着てきちゃったよー。」「あ、あははー・・・　そうだねー・・・」その会話が最初？まあ・・・いいけど・・・とりあえずはね。「やばいよなー、これ。　絶対シミできるってー。」「焼肉がどうこう、っていうか　食べる人のテクニックの問題だよね。」焼肉っていうかさあ。あたしの髪の毛見た？「だなー。　焼肉じゃなくたって、　コーヒーこぼして　コートだめにするやついるしなー。」「だね・・・・・・・・・」その後もずっとそんな会話。・・・ねえ、その話ってさあ、あたしの髪の毛よりも大事？なんて、ちょっと女の子っぽいすねすねモードになってみたりする兎。でも、一応表面上普通に会話してたりするわけです。いや、待てよ。階段登りながら、ふと気づいた兎。もしかして、気づいてないとか？まさか気づいてないとか？髪の毛切ったの分かってないとか！！いやいやいやいやそれはないよね、まさか。だって、一番切ったとこは、２０ｃｍは切ったでしょ。切ったよ、切った。気づいてないとかありえないよね。いくらなんでもね。でも、この人よく分かんないとこですっごい勘が働くのに、肝心なとこでびっくりするほど鈍いじゃん？気づいてないっていうのもありえる話じゃない？隣では、何も知らないで、「カレーうどんだったらさー、　３分で食えって言われたら、　どのくらい洋服にシミできると思うー？」とかあほうな話をしてる。つづく。

  2006.07.19

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　３日目

  たまに、物が口まで運ばれてきます。焼肉以外でね！焼肉は言われなくても食べてるから！でも焼肉と甘いもの以外を食べてる時、ぼーっと考え事してたり、他に興味があることがあるとそっち見てたりで、食べるのを忘れることがあります。子供ってそうでしょ。ＴＶがおもしろかったりすると、そっち見てて、ご飯進まなかったりするじゃないですか。あたしがその状態になると、黙って口元まで運んでくれます。そうすると、思い出して、あたしはまた自分で食事を始めます。ちなみに部屋に２人だけだと、あたしが手を動かすことすらなくなります。ＴＶ見ながら口開けて待ってるだけ、みたいなね。なんかね、もうこうなってくると、( *^-^)ρ(^0^* ) あ～んとか、いちゃいちゃっていうんじゃなくて、親が子供にご飯食べさせてる感じなわけです。部屋でゼリー食べながら、「ねえ、これってさー、　ペットに餌やってる感じー？」って聞いたら、「いや、違うな。」と。(〃∇〃) てれっ☆いやん、もうっ。「ペットはさ、餌を皿に入れれば、　自分で食うだろ？　だから、ペットのが上だな。　それとは違って、今は　『兎に餌やってる』、って感じ。」・・・そうですか・・・で、話をちょっと戻しますが、犬に、「おあずけ！」をして待たせると、犬は、餌をじーっっっっと見て待ってるか、飼い主を見上げて、じーっっっっと待ってます。もうね、「凝視」ってやつ。たいてい、飼い主がその視線に負けて、「よ、よし・・・」を言ってしまうもんです。羊の時のあたしが、まさにその状態。肉かじーじをひたすら見て待ってる。肉見て待ってる時は、「３日くらいご飯食べてないの？」みたいな状況。肉に釘付け。じーじ見て待ってる時はね、知らない人が見たら、すんごいラブラブ状態。お肉なんてどうでもいいから、あなたを見てたいの、みたいな。実情は、いつ「よし！」を言ってもらえるか、それだけを待ってる。だから、その時の会話が「もういい？」「まだ。」「もういい？」「もう少し。」「もういい？」「まだ『待て』だよ。」「もういい？」「ピーマン食わせるぞ。」こんな感じ。各会話間、０．５秒。畳み掛けるようなあたしの「もういい？」攻撃。実はあたしはピーマン嫌い。子供な味覚ですから。羊肉の添え物にピーマンがくっついてきてたんですが、最後はそれで黙らせられました。力で押さえこんだって、いい子には育たないぞー！！で、ようやくお許しが出るわけですが、「よし！」が出るとね、あたし顔変わるらしいですよ。『ワン！Ｏ(≧▽≦)Ｏ』って声聞こえそう・・」って言われました。ちなみに、じーじいわく、あたしの「いい顔ベスト１０」は、全部物食べてる時だそうですよ。「相変わらずさ、あたしって　何か食べてる時がいい顔なの？」「うん。」「他の時ではそれは出ないの？」「うん。」・・・ラブラブ具合が長すぎて書ききれません。一旦閉め。

  2006.07.18

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　２日目

  で、じーじが発熱してたのが、先週の平日。週末には熱がさがってたので、連休は散歩に連れてってもらいました。そう、散歩。もうね、関係性が、「飼い主と飼われ兎」な感じ。前はこうじゃなかったよね・・・どんどんペット化していきます。今回はとうとう「待て」が出ました。犬にやるあれです。「おあずけ！待て！・・・・・・・・・・よし！」連休にねー、羊を食べに行ったんですよ。ジンギスカンじゃなくって、羊の焼肉。あたしねー、肉好きなんです。それも生。牛は、安全なんで、表面の色がなんとなく変わったら、そっこー食べます。赤くないとおいしくない。あまりにも早すぎて、中がまだ冷たかったりすることがたまに。ユッケとか刺し身とか大好き。全ての牛肉をお皿にのって出てきたそのまま食べたいくらいですが、一応自分が人間であることを確認するために、「表面の色がおおよそ変わるまでは待つ」という義務を自分に課しています。ちなみに、豚は危険なんで、ちゃんと中が焼けるまで待ちます。でも羊っていつ食べられるかよく分からない。ジンギスカンでしか食べたことないですからね。焼肉で食べようとしてもどのタイミングで口に持っていっていいか分からないわけですよ。なもんで、じーじが肉管理。網に乗っけていい具合になるまで焼いてくれます。で、食べごろになると「はい、よし！」の号令。「あい♪ヽ(*^∇^*)ノ*:・'゜☆」の返事と共に、あたしががっつく。普段も、食事時うちは全部じーじが世話します。鍋奉行とか、大皿からとりわけるのとか、何か焼いたりするのとか、全部やってくれます。普通は女性がやるもんだろうか、こういうの・・と思ったりしますが、うちはこれでなりたってるからいいや、と。じーじは好きで世話してるし、あたしは好きで世話されてるし。ただ、唯一の例外は普通の焼肉。他人が焼くのとか、あたし待ってられないので、焼肉だけは自分で焼いて、好きなタイミングで食べます。「焼肉は、俺が手出したら怒るだろ。」うん。あたしは自分の食べたい肉を勝手に焼いて食べてる隣で、じーじが空いたお皿片付けたり、あたしが食べやすい位置にお肉もってきてたりとかやってます。つづく

  2006.07.17

• チャン・ドンゴンの真似、ほんと上手だから聞いて！　　１日目

  　「３９．３ある・・・」「え？体脂肪率？」「いや、体温・・・」「・・・・・・・・・・・はあ！？」じーじ（全身のお肉が羽二重餅）が熱出しやがりました。ばかじゃないの！？ってくらい高熱なわけですが、とりあえず指示を出します。「水分だけはがぶがぶ補給しろ。　夕飯は？　食べてない？　固形の冷たいもの、何かないの？　ない？　　何も胃に入れられないなら、薬は飲むな。　今は危険だから動くな。　今すぐ寝ろ。」これが２０：００前。で、２２：３０に電話がかかってきました。「どうしたのよ！！！」「あ、いや・・・　眠れないからコンビニ行って、　何か買ってこようと思って・・」何事かと思うでしょうに。「動くなって言ったでしょ！　コンビニってどんだけ先よ！」「んー・・・　歩いて１～２分。」あ、そう・・・田舎のコンビニみたいに、車で移動する距離じゃないのね・・・「ねえ・・・・」電話口から、じーじのちょっと頼りない声。「何？」どきっとする兎。「モツ煮込み食べたい・・・・」・・・なあ、一回殴っていい？あんた、３９℃超えてんだよね？体温。「今、モツ食べたら、死ぬと思う。」冷静にお返事。とかやりつつも、熱は３～４日で、どうにか３７℃くらいまでさがりました。しかし、ただの風邪にしちゃ熱高すぎるし、インフルエンザかも、なんて思ってました。最近流行ってるらしいし。沖縄でね・・・が、どうやら違うっぽい。「上から入れたのもが、　そのまま下から出てくる。」らしいです。つまり。発熱・下痢ってことで、どうやら食中毒のような雰囲気です。だから、この時期の拾い食いは注意しなさい、ってあれほど言ったのに！３秒ルールは守らなきゃだめだって！「でも、あたしと一緒にで遊ぶ日じゃなくて　よかったねー。」「あー、会う予定あったら、行ってるな。　で、隠せるまで隠し通そうとして、　ばれてるなきっと。」無理だと思うよ。動けないでしょ。「でさ、俺さ、熱で上の空じゃん？　きっと兎に　『じーじ、今日話聞いてなーい　＞＜。』　ってすねられてる、に９円かける！」をいをい・・・あたしが、３９℃の熱に気づかないと思ってるってことだよね・・・「じゃあ、あたしは、　すねる前に熱に気づくに、６円！」うん。気づく自信ない。基本的にじーじは、普段からあたしの話を聞いてないので、って言い方は反論きそうだから、変えるか。えー、じーじはあたしの話を聞いてないことが多々あります。「うん。」って返事してても、言葉が左から入って右に抜けてたり、返事すらしないこともけっこう。そういう時は、「ねえ、聞いてる？」って確認したりするわけですが、「今までさー、誰かに　『話聞いてる？』とか言われたことある？」って質問してみたら、「いや、ないぞ。」って。あたしにだけかよ、その態度・・・まあ、一人でチャン・ドンゴンの真似して笑いながら歩いてるようなあたしの話は、あんまりまともに聞く気にならないのもちょっと分かるような気がするけど。だから、熱があっても、話聞いてないのはいつも通りだから、あたしは気がつかないと思う。ところで、これでいてウルトラ心配性なあたし。自分自身のことはどうでもいいわけですが、自分以外のこととなると、ありえないくらい心配をしてしまう。３９℃熱がある、とか聞いたらね、そりゃ心配しますよ。まだ、目の前にいて世話できるならいいけど、そうじゃないし、半パニック。あまりにも心配しすぎて、先週始めにくる予定だった生理が来ない。まあ、これ読んでる中に、お子様はいないだろう、と予想して、こんなこと書いてるわけですが、生理こないとさ、あたしとじーじは別の心配をしなきゃならんわけです。「生理こないんだけど。」「・・・・・・・・・・・・・・・まじで？」嘘つくか、こんなこと。とか言っても、今更どうしようもないわけで、まあ、もうしばらく待ってみようかね、と。つづく

  2006.07.16

• メイドさんをこの前初めて生で見ました　　２人目

  ああー、なるほどそういう言い方もあったかあ。でも、ユニクロでもないんだよねえ。で、ある店員さんが、「アキバになっちゃう原因を解明してみましょう。」って言うんで、ひとつひとつ着てるもののチェックをしていったのですが、なんかねえ、特にアキバっぽいのはないんですよ。「ブリーチしすぎだよね？っていうジーンズはいてます？」「いや、色濃いやつですよ。」「首よれよれのトレーナーとか？」「いや、シャツとか。」「中学生みたいなスニーカー？」「ちゃんとした靴です。」「・・・・もしやリュック？」「違います！！」結局ね、その後も細かいチェックがいろいろあって、「アキバじゃないですよ、彼。」との結論でした。「あなたがアキバ、って思いこんでるだけ。」と。いや、別にアキバって思ってるわけじゃないけどさ。・・・・多分。ちなみに、「アキバ系です」と答えた時に、「あ・・・ああ・・・・　な、なるほど・・・」と言葉につまる店員さんがいますが、こういう人のお店じゃ買い物しません。見込みないです、店員として。そこで爆笑してくれた店員さんとだけ、続きを話すことにしてます。さて、「どういう系ですか？」の質問の後は「おいくつくらいですか？」がきます。あるお店で「ええーと・・・にじゅう・・・・んー・・」と迷っていたら、「２５ですか？」と、どこから出たのか分からない自信満々さで聞かれました。なんていうか「２５ですか？」と言葉は疑問形だけど、その断定ぶりといったら、「分かりました！！２５ですね！！」ってな勢い。普通は「２５『くらい』ですか？」なんてふうに、「くらい」みたいな言葉がつくじゃないですか。ないんですよ、そういうの。その根拠のない自信は何？みたいな。２０代ったって、２０～２９まであるわけで、なんで２５限定なんだろう、と非常に不思議で、一回そこで、会話が止まったほどです。で、それをじーじに言ったところ、次のような解説が。「それってつまり、　兎が２０代前半に見えたってことだろ。」いや、意味わかんないし。その結論に至る理由は何？「うちらは俺より兎のが年上だけど、　一般的には　男性のが年上っていうほうが多いだろうから、　店員さんもそう考えるのが普通でしょ？」まあ、そうかな。あたし年下専門家だから、忘れてたけど。「つまりさ、兎を２０代前半と　その店員はみたわけだよ。　でさ、それなら相手は２５が妥当だろう、　って思ったってことだ。」そうなのかなあ。でね、これ以上は自分の首しめることになるので、なかなか記述が難しいのですが、「２５くらいですか？」と言われた後に、じーじの実際の年齢を言ったわけです。じーじはもうちょっと上。そしたらねその店員さんが、「２☆ですか！？」　と、やけに驚いてる。ちなみに↑「２☆」は、自分のためにあまり意味のない規制をかけてみました。で、驚く意味があたしには分からない。それに対する、じーじ解説なんですが、「つまりさ、『おまえいくつ離れたやつを相手にしてんだよ・・』　って思ったんだろ。」とな。うーん・・・そうではないと思うんだけど。とかいいつつ、自分に都合いい解釈なので、こうして載せてるわけなんですけどね。まあ、店員さんて、多分実際の見立てから、５歳くらいは若く年齢言うと思うんですよね。それを考えると、まあ、あたしの見た目は歳相応なのかなあ、と。５歳若くして２０代前半ですからね。２０代前半かあ・・・ちなみに、じーじはとにかく茶色が好きで、全身茶色い塊です。これを表現するのに、あやうく「蛹みたいなんですけど。」と言いそうになりました。言っても絶対伝わらないよね。参考画像　蛹↑　虫平気な人だけ見てくださいね。だから、「みのむしみたいです」と言うことにしてます。求）蛹の市民権！！

  2006.05.23

• メイドさんをこの前初めて生で見ました　　１人目

  　まあ、じーじ（兎と同じく下戸甘党）の洋服なんて見に行ってみるわけです。個人的に、お洒落な男性は好きじゃありません。そういう人は、かえってヒキます。あたし自身が、ひどくファッションセンスがないのです。だから男性で、アパレル系とかのおっされ～な人は尻込みしてしまいます。でも、そんなあたしにだって、好みというものがあるわけです。特に「○○ブランドの洋服着てくれなきゃ嫌！！」なんてものがあるわけじゃないですが、こう、なんていうか、こういう方向性がいいなあ、っていう感じくらいはあるわけです。とは言っても、「これ着ないで」だの「こっち着て」だの、要求だけするのはおかしいでしょう？だから、要求するだけじゃなくて、あたしが買ってみようかな、と。で、どんな服を着せようか、と、時間があるときに、一人でふらふらとお店をさまよいます。洋服買うのにね、「自分の洋服選んでます」っていうよりは、「プレゼント選んでます」のが、お店としてはいいカモなわけです。自分の洋服だと、見てるだけ、っていうのも多いでしょうが、プレゼント探してる人は、最初から「買う」目的でお店に来てるから、購入率が高いでしょう？プレゼントだと金払いもいいしね。だから、あたし一人でメンズの洋服見に行くと、１００％声かけられます。絶対第一声は「贈り物ですか？」。まあ、どう見てもあたしが着るんじゃないよね・・・とりあえず女性には見えてるようだ。よかった、よかった。以下、茨城から東京まで、様々なお店を見て、いろんな店員さんと話をした総合会話集です。まず、「贈り物ですか？」の後は、「お相手はどんな感じの洋服を、普段着てらっしゃいます？」って聞いてきます。これって、すごく難しい質問じゃないですか？たとえば「○○」ってブランドが気に入ってるから、そればっかり着てる人です、とかなら答えやすいけど、そうではないわけで。他で答えるなら「モード系です」とか「カジュアルです」とかくらいしかない。でも「カジュアル」たって、休日のお父さんのゴルフも、雑誌でジーンズはいてるキムタクもカジュアルでしょう？一言で、洋服のタイプを的確に表現をしようとするのは非常に困難なのです。そんな時、あたしにとてもいいアイデアが浮かんでしまいました。誰に言っても、すぐにイメージがわく言葉があるなあ、と。「お相手はどんな感じの洋服を、普段着てらっしゃいます？」「アキバ系です。」これは、もう一発で相手に伝わります。さらに、これは非常にウケがいいです。半分くらいの店員さんは爆笑してくれます。で、爆笑した後に、「なんで、そんなの選んだわけ・・・？」っていう目で見てくれます。まあ、そうでしょうねえ。あたし、デパートのブランド系のお店しかのぞかないので、そういうとこの店員さんから見たら、アキバ系って、多分一番理解できない人種。ああいうとこの店員さんて、モテるんでしょうねえ。商売柄、口は上手だろうしお洒落だし。でも、お洒落なあなた達に、口のうまいあなた達に、あたしはひいてしまうのですよ。好きでアキバ系を選んでるんです。そういう女性もいるのです。なら、洋服そのままでもいいじゃないか、って突っ込みは無しの方向で。ちなみに、じーじに「アキバ系って答えてるんだよー。＾－＾」って極上の笑顔で言ったら、ものっそい怒られました。「ユニクロ系って言っとけ！！」つづく

  2006.05.22

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  アンジェラ　　～兎の逆襲～　　２幕目

  で、やつはアウトゾーンもすんごい広い。本人は「そんなにアウトは広くない」というんですが、あたしから見たら、ものっそい広い。「あたしとどこが違うわけ？」っていう女性でさえ、「アウト判定」が出ます。「あたしもあの人も変わんないじゃん・・・」と言うと、「全然違うだろ！」って返事なんですが、女性視点では、ほんと分からんのですよ。同じにしか見えない。チャン・ツィイーとあたしの距離が１ｋｍあるとしたら、アウト判定受けた人とあたしとの距離は３ｃｍくらいにしか思えない。どう見たって、あたしはチャン側の人間じゃなく、アウト側の人間。で、ストライクの２名、アウトゾーンの人達、を除く残りの人物が、「ストライクじゃないけど、おっけーだよ」的「グレーゾーン」の人物。あたしはそこに所属してます。グレーゾーンの女、兎です。ちなみにスーパーモデルといい、チャン・ツィイーといい、基本的にじーじは「やせ好み」です。それも、出るとこ出て、細いとこは細い、的ないわゆる「ぼんきゅっぼん」な体型でなく、全部がほそーーーーーーい、「スレンダー」と言われる体型を好みます。いまどき「ぼんきゅっぼん」は言わないでしょ・・・というのはおいといて。だって他に思いつかなかったんだもん！じーじは「ぽっちゃり」の「ぽ」の字すら「アウト判定」にするので、もうこっちとしては必死です。「ぽっちゃりを好きになることはなくても、　ぽっちゃりになったからって　それで嫌いになることはないよ。」が、彼の言い分ですが、それだって嫌じゃないですか。自分のお腹見てから言ってみろ！って話です。顔もさることながら、今現在、あたしの横幅は、「じーじ的グレーゾーン」ぎりぎりです。アウトラインぎりぎりのグレー。一応「ぎりぎりじゃないだろ・・」とじーじは言いますが、他の人へのアウト判定とかを聞いてると、どう見たってあたしはぎりぎりグレー。いつ「アウト」への一歩を踏み出すか、こっちとしては、ドキドキものです。でもね、あたしにも一箇所だけ、俄然じーじ好みの場所がございます。胸。むね。胸だけは、あたし胸だけは、じーじの好みに沿っております。「俺、胸ない方がいい！」そう、やつは貧乳好き。微乳好み。でもね、限度をこえた微乳マニア。さっきのアンジェラのリー・ラスムッセンの画像がこれなんですが、胸見て、胸。なさすぎですよね。胸。トップモデルは胸ない方がいい、と言うので、多分スーパーモデルとしては、微乳はむしろ誇るべきとこなんでしょう。でもいくらなんでも、普通の女性には、これは貧乳すぎる。いくらあたしだって、これよりは胸あるわけです。そりゃ、横幅が全然違うわけだから、胸大きくて当たり前なんですが。なのに、じーじの台詞が「すんごい胸ないよね。　でもこれくらいでいい。」。いやいやいやいあちょっと待って。あたしの苦労は何？寄せてあげて必死になってるあたしの苦労は何？背中とお腹の肉を上手に詰め込むのはそれなりのテクが必要なのよ、あなた。「自分の肉以外は使わない」がモットーだから、パッドは何があっても使わないけど、でもそれなりに大きく見せようと、ホールド力がしっかりしてて、上向きになるブラを選ぶ、とかサイドボーンがしっかりしてて横に流れないブラを選ぶ、とかいろいろ努力してるんじゃないの。そう、そこ自体、つまり胸にに肉がないあたしは、「背中の肉」「おなかの肉」「ブラ」が三大神器。これ上手に使うと、全然変わります。やせてる方がいい、っていうのはいい。あたしだってやせられるなら、あと５ｋｇ落としたい。でも、胸はいやよ。これ以上なくなったら禁断の詰め物に手出さなきゃならなくなる。胸はこれ以上小さくするつもりはない。っても、ダイエットすると胸から小さくなっていくこの悲しさ。おなかの肉移動させたい。本日は、すねくれモード（すねる＋ひねくれてる）の貧乳連盟会長の兎の雄たけびでした。貧乳連盟、随時会員募集しております。

  2006.05.15

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  アンジェラ　　～兎の逆襲～　　１幕目

  　「アンジェラ」と聞くと、なぜか「アントニオ・バンデラス」を思い出す兎です。ちなみに、タイトルの「アンジェラ」は、ただいま公開中のリュック・ベッソン監督の映画であります。この映画、観てきました。リー・ラスムッセンというスーパーモデルが天使の役をやっている映画なんですが、もうね、すごいです。何がすごいって、リー・ラスムッセンのそのボディーライン。なにしろ、スーパーモデルですから。ただの「モデル」の上に「スーパー」がついてしまいますから。食料品売ってる方の「スーパー」がすんごくなったら「スーパースーパー」なのか？とか、コンビニの「スパー」の上流店舗は、「スーパースパー」か？とか考えたりしますが、とりあえず、それは後日討論するとして、スーパーモデルって、みんな常人離れした体型ですよね。同じ女性とは思えない、とかいう次元ではなく、同じ人間とは思えない、ってレベル。あまりにもできすぎた体型で、親近感がないから、「天使」って役はぴったりだ、と思ったわけです。もうね、だいたい日本人とは骨格から違うわけで、さらにその中でも「スーパー」なわけでしょ？「違う生き物」って感じ。エビちゃん見て「いいなあ」と思うことはあっても、スーパーモデル見て、「いいなあ」っていうのは思わないんですよ。だってすでに次元が違うんだもの。「スーパーモデル」っていう種類の生き物なので、自分と比較するものではないな、と思って今まで生きてきました。みんなそうなんだと思ってました。で、ここからが今回の本題なわけですが、映画ね、じーじ（肉あまってても健康体）と見てきたわけです。メインキャラ２人の行動について話してて意見が合わなくて、興奮しすぎて泣いたりしたんですが、そんなことはどうでもよくなるような一言を聞きました。「リー・ラスムッセンの体型って好み。」ちょっとまて・・・好み？あの別次元であるスーパーモデルの体型を判断すること自体がまず驚きだったんですが、そのうえ、「好み」ってあんた・・・あたしのお腹の肉つかんだうえで、出てきた台詞がそれか？茨城県民代表、みたいな体型のあたしを前にしてそれか？そう、あたしはじーじの「外見ストライクゾーン」から外れてます。というか、じーじの「外見要素ストライクゾーン」が異常に狭い。つまり「見た目的に、俺のストライクな人」がとっても少ない。彼から見た「ど真ん中ストライク」は「チャン・ツィイー」。分かりますかね。「ＳＡＹＵＲＩ」とか「ＨＥＲＯ」とかの映画に出てきた中国人の女優さん。この方。 シャンプー「アジエンス」のＣＭに出てる方ですね。リー・ラスムッセンは体型よくても、顔が怖くてだめ、と。スーパーモデルとかって、独特の顔つきじゃないですか。ちなみに、「じーじ的ストライクゾーン」に入ってる人物は、あと田中麗奈。昔の「なっちゃん」やってた人。ストライク入りしてるのはこの２人です。２人のみです。のみです、のみ！！つづく。

  2006.05.14

• 兎カラーをやめてみる日　　２日目

  　　他のおねいちゃんの名前がなくてよかったと言えばよかったのですが、この遊ばれてる感がくやしい。沸々と燃える怒り。いつか仕返ししてやる！！と思ってるんですが、無理でしょうねえ。じーじはボキャブラリーセンスが非常にいいのです。ああ、あたしから見たらね。あたしが発達してるのは、そういう面じゃないので、あれを超えるのは難しい。でも、こういうエッセーちっくな文章書かせたら絶対あたしのがうまい、とあたしは信じてるんでいいんですが。あたしはね。まあ、なんていうんでしょう。あたしは、すごく「言葉」にこだわるので、ボキャブラリーセンスってあたしの中ではポイント高いのですよ。遊ばれてるのはくやしいけれど、あたしはじーじのそういうセンスもすごく好きなので、まあ、いいかなあ　＆やっぱこのセンス好きだわあなんて思ったりするのです。蜂蜜もびっくりな甘すぎる文章になってきてますね。個人的に胸焼けしまくってます。これで、日記の締めが、「蜂蜜も甘かったけど、彼のがもっと甘かったです　ウフ　(＠⌒ο⌒＠)ｂ 」とかいって終わるのもいいんですが、さすがにそこまでは無理です・・・これ以上甘いと、胸焼けから入院しなきゃなりません、あたし。で、後日、買ってもらった蜂蜜をもらいにいったんですが、重かったんで、結局一晩中、じーじに持たせてました。「重いなら持ってて。」と。そう、あたしは片思い中。本来なら、相手に余分なほど気つかうべき立場です。でもね、それとこれとは別です。瓶詰めの蜂蜜とか重くて持ち歩くのなんか絶対嫌！！ちなみに、途中でその話が出た時、あたしが「蜂蜜重いなら・・」と言ったら、「ああ、大丈夫だからいいよ、俺持ってるから。」と言ってくれたんですが、違うよじーじ。「重いなら、あたし預かるよ。」じゃなくてね、「重いなら持つの嫌だから、持ってて！」だったんだよ。まだまだ甘かったね、あの頃は。ま、文句も言わず、ずっと持っててくれたんですが。もっとも、今同じ状況になっても、「重いなら・・・」とかあたしが言ったら、「いいから前見て歩け」とか言って、結局持っててくれるよね。ただね、もう今は「重いなら・・」すら、あたしは言わないのが前とは違うんだけどね。当然持っててくれるだろう、と、思ってますから。でも当時、別れ際に蜂蜜もらった際に一言。「一瓶食ったら、５０００ｋcalだからな。」一気に食べるか！胸焼けに効く、胃薬ください。編集後記：今日、５／６はじーじの誕生日です。おめでとう。何をあげようかなあ、って思って、デパート渡り歩いてたんですが、いまいちいいものがない。かつ、やつはちょっとした失態をおかしてくれたので、おかんむりな意味もこめて、今年の誕生日プレゼントはなし。かといって、何もないのもね。じゃあ、何がいいかなあ、って考えて思いついたのが日記。これってあたしにしかあげられないプレゼントでしょ？ああ、これがいいな、と。そんなわけで、今日の日記はあたしが禁断にしてる「ラブラブ胸焼け日記」にしてみました。胃薬、胃薬。

  2006.05.06

• 兎カラーをやめてみる日　　１日目

  　ご注意：本日胸焼けラブラブ日記です。「ねえ、ハニー」なるタイトルのメールをもらったことがある兎です。参考資料：12/7　ダーリン！！　　　Σ(￣皿￣;; ンガァーーー!!! 生まれてこの方、「ダーリン」なんて呼んだことも「ハニー」なんて呼ばれたこともありません。「ねえ、ハニー」なんてタイトルで普通にメール出せる日本人は、及川みっちーくらいだと思っています。だから、タイトルを見て最初に思ったのは「この人どうしたんだろう・・・・・」でした。凡人兎です。書いてきたのはじーじ（あたしにいつも怒られてる人）だったんですが、そういう台詞をただの一度も言ったことがない人だったので、むしろ心配をしたのです。送る相手間違ってないか？と。でも、じーじはらせん階段のような性格をしています。送り先間違ってないとしたなら、こいつ、また何かたくらんで、このタイトルつけてるな、と思ったんです。非常に疑いの目をもって、タイトルを見たのです。・・・でも、ちょっとくらいは、ん？？とか思うものですよね。ちょっとね。ときめいた、とかじゃないし！ドキドキとかしてないし！！だって・・だって・・・・好きだったんですよ、じーじが。この当時。あ、過去形はまずいか。いや、なんていうの。今とは状況が違うわけです。分かりやすく言うと、片思い、っていうの？そういう状況で。しかもね、あたしが好きだと知ってる状態で送ってくるわけです。こういうメールを。あたしが片思いしてること知ってて。性格悪いでしょ。そうなんですよ。らせん階段に画鋲まいたような性格なんですよ。男見る目がないのは自覚してます兎です。で、問題のメールですが、あたしは何しろ切ない片思いです。「ハニーってなによ、ハニーって！！」「ああ、これで全然知らない　女の人の名前とか書いてあったら　本気で凹むわあ・・」「っていうか、ハニーって意味わかってんの？」なんていろいろ考えながら、本文開いてみたら。タイトル：ねえ、ハニー本文：のことなんだけどさ、頼まれた種類が～・・・・それか！！ハニー＝蜂蜜でした。そう、あたし「蜂蜜買ってきて」って頼んでたんです。「頼まれたやつないから、他の買ってくな」ってな内容でした。ハニーね・・・確かにハニーだわね・・蜂蜜だもん！！くそぅ・・やられた。まあなんかあるなあ、とは思ってたから、予測はしてたけど、蜂蜜だったとは。続く。

  2006.05.05

• 

  計測範囲は半径５０ｍ以内

  　前回の日記、じーじからクレーム感想が。「俺、ずいぶんいい人に書かれてるな・・・」でしょ？ありのままを。「でも、『コート買ってやる』って言ったのが　書いてない！！」あ・・・そうだった。わ、忘れてない、忘れてない！今日書こうと思ってたんだってー。ほんとほんと。尽くしがいのない女、兎です。ところで、あたしね、目大きいんです。ただ、自分でそう思うことはありません。だって自分が基準でしょ。だから、あたしが大きいんじゃなく、あたしは普通で、周りは小さい、のだと思ってます。でも、「そうじゃない」と力説する人がいます。いのりん。うちの弟。彼いわく、あたしの目玉は「化け物」なんだそうな。じゃあ、お前は化け物の弟なんだな？浜崎あゆみの６割くらいの大きさだと思うんですが。７割くらいかな。大きさだけの話ね・・あたしの目は丸いんです。じーじいわく「縦幅が他人より大きい」と。その言い方新鮮です。どこの土地建物の話ですか、と。で、あたしは目が丸いうえに黒目が大きい。おかげで、他人を見るとき、思いっきり凝視してるように見えます。ま、実際凝視するんですが。誰でもそうなんですが、驚くと目を見開くじゃないですか。あたしだって多分人間なので、驚いたら目開くんですが、もともとインパクトが強い目なので、見開いた瞬間は、さらにインパクトがあるようです。ちなみにいのりんは、あたしが驚いた顔をすると、おびえます。「えっ！？」っとか言って、あたしがいのりん見ると１８７ｃｍの巨体を、びくっっ！とさせ、「それ！その目やめて！こわい！」と。ねえ・・・怖いってなによ・・・あたし、ただ驚いただけなんだけど・・・あんた、あたしと何年同じ家に住んでたのよ・・・似たようなことをじーじにも言われました。さすがにいのりんみたいに、「怖い」という単語は使えなかったようですが。でも、それはどうでもいいんです。「スカウターつけてるよね」って言うんです、じーじが。・・・は？すかうたー？「あのドラゴンボールの。」(/|||￣▽)/＿|￣|○あれかい！スカウター：ドラゴンボールにおいてサイヤ人の使っていた戦闘力を計るセンサースカウターサイヤ人着用例 　　　　　　　　 トロ着用例 っていうか、ちょっと待て。あたしはベジータか？ナッパか？サイバイマン出してヤムチャを殺せばいいのか？「スカウターかもしくは、サイボーグ。」・・・あ？あたしね、どこか遠くをじっと凝視するとき、目が大きくなるんだそうですよ。それがね、右目だけなんですって。だから、サイヤ人が戦闘力の高い相手探すのに、スカウターを使ってる感じ、っていうのがぴったりなんだそう。片目だけ大きくなるから。もしくはサイボーグ、ターミネーターみたいなのが、敵に照準合わせるのに、チュイーンってやってるみたいに見えるんだそうです。がっ、って一気に開くんじゃんくて、段々目が大きくなっていくんで、サイボーグが、ロックオン！！ってやってるみたいなんだそう。こわがる弟だの、スカウターだのあたしの目って一体何よ・・・一応女性なんですけど・・・でもね、秘密ですが、たまに自分で自分の目にびっくりすることがあります。鏡見て、びくっ！ってする時が。うわっっ！って思うと、鏡に映ったあたしの目で、なんだ、あたしじゃん・・びっくりさせないでよ・・とか思ってます。自分で驚くんだから、他人は驚くわな・・・・と非常に納得します兎です。　　　　　　

  2006.04.12

• ４分の３になぜあたしは入れなかったのか　　２リレー目

  　が、この子が曲者だった。いや、別にいい人のふりして実は殺人犯だった、とかいう火サスの犯人役みたいなことしたわけじゃないですが、単純に走るの遅かったわけです。１位でもらったバトンが、見る見る２位・３位のクラスの子に追いつかれ、あたしに渡るころには、３人並んだ状態でした。そして、亀な兎へバトンが・・・受け渡しの時に、後ろ２人に抜かされました。兎が走り出した時はすでに３位。一応４位以降になることはなく３位のままアンカーへバトン渡したわけですが、結局うちのクラスは３位。そのままリレー終わってクラスの観覧席に戻ったわけですが、なんていうの？クラス中の白い目線。white eye line？もう、明らかに非難の目。責めたててる目。いや、ちょっと待って。あたし？あたしが悪いの？声に出して言うことはないけど、みんな明らかにあたしを責めてる。そう、第２走者の彼女まで。っていうか、あたしがバトンもらった時点でもう３位だったじゃないか！たかがクラス対抗リレーじゃん！賞金でるわけでもないし！なんで責めるのよ！！なんて言えるはずもなく、クラス中の冷たい視線に兎号泣。グラウンドで一人泣きまくりました。甘酸っぱくもほろ苦い青春の思い出。ああ、そんなことを思い出すのです。バトンと言うと。しかし、２～３行の前振りにしようと思っただけなのに、あたしの恨みは相当深いんですねえ。前振りにどんだけ行数とってるんだ、と。これだけじゃただの「運動会の思い出」で終わってしまうので、そろそろもらったバトンにいきます。ま、「ミュージックバトン」に始まって、「本」だの「食べ物」だのいろんなバトンが出回ってますね。これって結局、昔で言うところの「チェーンメール」であり、大昔で言うところの「チェーンレター」なんですよねえ。でもね、「チェーン」っていう部分を除けば、ネタとしては有りだと思うわけです。一から文章考えるよりも質問形式で答える方が文章作りやすいし。そんなわけで、とりあえずいただいたバトンをご紹介。Q1,お名前と性別を教えて下さい。 　名前：碧眼の兎　性別：♀Q2,現在、恋人又は好きな人がいますか？ 　好きな人がいない日がないです。　Q3,今まで一目惚れした事ありますか。よければ詳しく教えて下さい。　恋愛はほぼ一目ぼれからです。　カラオケ行って、歌上手かったらもう、　そりゃそっこーで・・ Q4,恋人に求める条件を３つ挙げて下さい。　眼鏡　歌がうまい　関西弁で怒る　　Q5,今まで付き合った人、好きなタイプと一致しましたか？ 　まさか。　Q6,自分から告白しますか？それとも待ちますか？ 　　します。　Q7,結婚願望はありますか？ 　　結婚に夢もてるほど若くないです。Q8,失恋した時どう対処しますか？ 　次いきます。Q9,今現在の自分の恋愛を表す曲は？ 　　これって難しい。　まあ、そうですねえ。　大きな古時計とか？　うそです。　世界で一番君が好き？とか　あたしの恋愛全般を象徴してるような　気がします。　Q10,お疲れ様でした。次に回す人を5人指名どうぞ。　指名はなしです。　ポリシーですので。　　ネタ切れの方どうぞ。　持っていってくださいませ。

  2006.02.02

• ４分の３になぜあたしは入れなかったのか　　１リレー目

  　彩ね。さんから恋愛バトンいただいたので、今日はそれについて。いやあ、しかしバトンと言ったらリレーです。そりゃもう、運動大嫌いな兎ですから、リレーなんてもってのほかです。名前が兎だって歩みは亀なのよ。とにかく、団体競技が嫌いです。だって、運動オンチで迷惑かかるのが、あたしだけじゃないでしょ？リレーもまたしかり。足速い子だけがリレーなんて出ればいいんだけど、運動会とかなると、出場種目のやりくりで、亀だってリレーに出なけりゃならんわけです。小学５年の秋の大運動会がまさにそれでした。４人しか走らないのに、なんでよりによってあたしなのよっ。４人しか、ったってクラスの女の子１６人ですから、４人に１人はリレー選手なんですが、それにしたってあたしじゃなくてもよくない？と泣きの入ったあたしは第３走者でした。ビリでバトンがまわってくればいいってすっごい願ってました。だって、最初からビリなら期待も薄いでしょ？なのに、あたしの願いなんてはかないもの。第一走者がトップ。クラスの応援席からは歓喜の声。反比例して沈んでいくあたしの表情。なんで、あんたはそんなに早く走るのか・・・人生急いだって、いいことばかりじゃないよ。そんなに血相変えて、どうしたっていうんだい。現在、運動会のクラス対抗リレーです。今、血相変えなくて、いつ変えるんだ、ってくらい必死になるべき時です。こんなことを考えてるのは、クラス中で、いや生徒・先生・保護者含めて今現在グラウンドにいる中であたし一人でしょう。でも、願わずにはいられないわけです。頼むから、ビリで・・・と。でも、早いんだなあ、第１走者の子。そのまま第２走者へ。つづく。

  2006.02.01

• ダーリン！！　　　Σ(￣皿￣;; ンガァーーー!!!

  　いきなりやること満載です。のらりくらりと誤魔化してきたことを、どすんと目の前に突き出されて、急遽対応しています。そんなパニックな兎をタイトルで表現してみました。みんなのとこ遊びいこうと思ってたのに。とりあえず更新だけ。(*ノ-;*)ちなみに、今日の日記の本当のタイトルは「あなたもわたしも今日からダーリン！」です。ま、本文です。最近、兎は辞書を使うことが多いです。・・・(;￣ー￣)...ン?？と思うことが多く、聞く前に調べてみよう、と思ってみるわけです。というか、あたしはあまりにも無知なので、下調べもなしに話してたりすると、相手からの突っ込みだけで話が終了してしまって、内容が全然前に進まなかったりするので、少々でも知識を頭に入れておくのは大事なのです。まあ、いろんなサイト見る前に、まずは基本中の基本、ってことでオンライン辞書で言葉を調べます。ここのところの、兎のオンライン辞書履歴をみてみると、「恐慌」「通算」「尺度」「スカラー」「貞操」「ダーリン」「かわいげ」「かわいさ」「アナーキー」以上。どういう経緯で調べたんだ・・・って単語もあるけど、まあそれはいいとして、今日のお題は「ダーリン」。「ダーリン」なんて、恥ずかしげもなく口に出せる日本人は、西村知美か、さとう玉緒くらいなもんだ、と思いますが、実際言うかどうかはともかくとして、知識としてもっておくのはいいことです。もともと「ダーリン」を疑問に思ったのは歌から。矢井田瞳の「My Sweet Darlin'」という曲。分かりますか？多分、矢井田瞳の中で一番有名であろう曲。「♪　ダーリン　ダーリン　ここに来て　　　見えるでしょう　私が」ってやつね。別に曲が分からなくても、問題ないんでいいです。この曲ね、片思いの曲なんですよ。なんだけどね、相手の男性を「ダーリン」と呼んでいるわけ。あたしずっと、「ダーリン」って呼べるのは、彼氏とか旦那さんとか、ちゃんとすてでぃーな仲になってる相手だけだと思ってたのです。なのに、片思いの相手も「ダーリン」って呼んでいいわけ？と思ったのでちょっと調べてみました。で、日本語の普通の辞書を見る限りでは、『旦那さんや彼氏を、　愛称として「ダーリン」と呼ぶ』との説明。やっぱ片思いはだめっぽい？でも、そしたら「英語調べるんなら、英英辞典でちゃんと調べろ」と言われて、調べてもらった結果、どうやら片思いの相手にも、「ダーリン」使用はおっけーっぽい。・・・・「ダーリン」なんて単純な言葉が分からなくて調べてるんだから、英語の説明文見せられたって、理解できないって。でもがんばって、蟹ミソより少ない脳みそをフル回転させて和訳してみた結果、多分「ダーリンって呼ぶのは、旦那さんとかに使うのもいいけど　すごいお気に入りの人物や仲がいい人にも使っていいよ」的な説明が書いてあったと思う。うん。多分。よって、矢井田瞳的呼び方もアリなんだなあ、と一つ賢くなった兎でした。英語分からなくて悩んだ結果、脳みそのしわと一緒に、眉間のしわも増えましたが。まあ、分かったところで、どなた様のことも「ダーリン」とか呼べないわけなんですけどね。

  2005.12.07

• 日記ネタ帳「年下恋愛」より　二人目

  　で、まあなんていうか、このランキング見て、なるほどねー、とか思うわけです。アンケートに答えた男の子たちのコメントは、極普通で、「優しそう・包んでくれそう・話聞いてくれそう　甘えさせてくれそう」というところ。確かに、みんなそういう雰囲気は持ってるね。うん、分かった。分かったよ。つまり、ただ年くってればいいってわけじゃあないんだね　(´ー｀)┌フッあたしが年下に求めるものと、年下がおねーさんに求めるものは違うのだな、と。あたしは「年下だけど、大人っぽい人」が好きなのです。頼れる年下がね。ええ、「爺な年下」が好きなんですよ。枯れ切った若人が。あたしは実年齢のわりに、非常に幼い。わがままだし、何も知らないし。年上相手だと、そういうの怒られそうじゃないですか。あきれられそう、っていうか。自分が１０代とかならいいですが、この年齢になっちまうと、やっぱある程度はしっかりした部分も必要になってくるわけです。でも、なんか年下なら許してくれるかなあ、とか。しっかりしてなくてもいい？とか聞ける気がするわけです。あとは、相手の「かわいい部分」というのを年下なら素直に認められるところでしょうかね。人間の持つ愛情で一番強いのは「母性愛」だそうですから。「かわいいなあ」と素直に認められる男性というのは、非常に重要なわけです。まあ、ちなみにね「しっかりしてなくも許してもらえるだろう」とは思ってるわけですが、成人式な年齢の男性に「幼い」と言われたときは、さすがにちょっと・・・・・・喜びました。「年上だなあ、と思うとこもあるけど、　年下っぽいとこが多い。」と言われたんですが。っていうことはさ、あたし女子高生じゃーん。いえーい。何年ぶりー？ちょっと制服が着たくなりました。

  2005.06.06

• 日記ネタ帳「年下恋愛」より　一人目

  　仕上がってる在庫を食いつぶしていきます。ああ、本気で残り数があやしい・・さて、年下がいいだの年上がいいだの、恋愛においていろいろ好みはありますが、皆様どっちがお好き？あたしは断然「年上派」でした。でした。過去形です。ええ、かつてはね。基本的に、自分より精神年齢が若い人を好きになることはありません。今も昔も。でも若い頃って、どうしても女性のが精神発達が早いじゃないですか。だから、自分が好きになるのは、年上でした。同じ年でぎりぎりくらい。でもね、最近は断然「年下派」。だって、あたしより年上探すと、ほんとにおやじばっかりになっちゃうんだもん。前は年下って聞くだけで、すでに恋愛対象からはずしてしまっていました。でも最近は「いくつ下までなら恋愛対象になるか」に挑戦してます。っていうかね、こっちから見て「いくつ年下まで恋愛対象か」っていうのも大事だけど、むこうから見て「いくつ年上まで女として見られるか」もかなり大事ですよね。そこんとこ忘れてたりしますが。いや、色っぽい話が出てきそうですが、まあ、芸能人見て、これはおっけー、こっちはアウト、とか一人でやってるのがせいぜいです。あたしのリアルの話は、色っぽいっていうよりは、もう生々しい、って感じなので、ちょっとお話できませんがな。で、まあ、そんな中ＴＶで「若い男の子から見た『憧れのおねーさま芸能人』ランキング」なるものをやってました。ＴＶがぶり寄りで見ました。結果はこれ。１位　長谷川京子(26才)２位　矢田亜希子(26)３位　竹内結子(24)４位　眞鍋かをり(23)５位　松嶋菜々子(31)６位　中谷美紀(29)７位　小西真奈美(26)８位　白石美帆(26)９位　持田香織(26)10位　山田優(20) へえ、１位はハセキョーかあ。なるほど。って、ちょっとまて・・・・１０位の　　山田優　２０歳　　ってなんだ・・・・？２０歳は「おねーさん」の対象なわけ？いったいいくつの子に聞いたら「２０歳」が「おねえさん」の対象になるんだ・・・まあ、山田優のコメントは、「２０歳とは思えない大人っぽさでランクイン」とかでしたが。で、どうですか。１位から１０位まで見て。個人的には「眞鍋かをり」が意外だったんですが、彼女のブログ人気あるんですよねー。日本のブログのトラバ記録って、眞鍋かをりが持ってるんでしょう？以前は倉木麻衣のブログが、トラバ日本記録だったらしいです。が、眞鍋かをりが、ブログに自分の眼鏡着用画像を公開したら、あっというまに、トラバ記録更新しちゃったとか。眼鏡かけた写真だけで、トラバ記録なら、あたしだって！眼鏡もってるし、よーし、かけてとっちゃうぞー。・・・・言ってるだけ自分がむなしくなるからやめよう・・続く

  2005.06.05

• 泣かされるだけだと思うなよ？　第２夜

  　さて、冒頭で話した、あたしが携帯を覗き見た相手ですが、この人だけですねえ、携帯見たくなっちゃったのって。いや、ごめん、正直に言おう。見たくなるのはいつものことですが、実際に見ちゃったのは、この人だけです。とにっかく、いつも他の女性の匂いのある人でした。「他の女になんて電話なんかしてないって」の「電話なんか・・・」の言葉あたりで、相手の女から「ごめんねー。さっきまだ家帰ってなかったー。」なんて電話かかってくるような人ですから。酔っ払ってるときに、ちょっとつっついたら「ごめん・・・浮気した・・・」と白状するような人ですから。嫉妬深くて独占したがりなあたしには一番不向き。分かってるけどさあ、好きになっちゃったもんはしゃーないでしょ。もう、いつも気になっちゃって仕方ない。携帯も家の電話も、たまーにチェックしてました。たまにね、たまに。ほんとにたまに。ある日ね、まだ彼氏が仕事から帰って来てない時に、あたしが先にアパートに遊びいってたわけです。洗濯なんかしちゃってみて、やだ奥さんみたい～？なんて上機嫌で過ごしていたわけです。ふと、目につく彼氏の家の電話。「いけない、いけないわ、兎。　そんなことしちゃだめよ。」そう、いけないのよ。天使のいましめに賛同しながらも、足はふらふらと電話のほうへ・・・「信じてあげなきゃ。　それに、そういうことされるの、極端に嫌う人でしょう？」そうよね、あたしが信じてあげなきゃ・・・でも手は電話へと伸びる。「見たら傷つくのは自分かもしれないわ！」・・・だよねー。つまりさー、またあたしに嘘ついてるかもしれないよね。最後の天使のささやきが決め手でした。受話器の「発信履歴」をぽちっ、と。あたしじゃない女性の名前。へえ。昨日電話してるんだー。この人と。たしかさー、昨日、あたしと電話したとき、言ったよねえ？「もう最近、他の人とは全然連絡とってない」って。君の言う「最近」は、「ここ５分くらい」の話なのかな？　そのとき、タイミングいいんだか悪いんだか、仕事中の彼氏から、あたしの携帯に電話が。「もう来てるー？＾＾」なんてのん気なことおっしゃってる。子供のあたしには、我慢ができません。あたしの第一声が「また、電話してたでしょう？　どういうこと？」でした。それを聞いた彼氏、一瞬の間の後、「・・・・あ？　お前またやったな？　勝手に見たな？」と。「それはやるな、って俺何度も言ったよな？　お前、『分かった』、って言ったよな？」ええ、確かに。でも、あたしだって黙ってられません。「あんただって、嘘ついたじゃん！　電話してない、って昨日言ったばっかりじゃん！」「関係ねーな。　俺が今言ってるのは、お前がまた黙ってそういうことした、ってことだ。」あたしの主張なんて、聞く耳持たず。「帰れ。　今すぐ。　俺が仕事終わって家帰る前までに、出てけ。　帰ってもまだいたら、叩き出すから。」いつもは激しく怒鳴りつけるタイプの人ですが、まだ職場なんでそうもいかず、しずーかに怒ってます。口調は激しくありませんが、相当怒ってます。たいていいつものケンカは、あたしが泣いて謝ってしまいます。惚れた弱みってやつです。でもこのときばかりは納得できない。だって、お互い様じゃないか！「分かったよ！　帰るよ！　帰ってやるよ！　ああ、帰るさ！」それだけ言って、電話をがちゃ切りして、アパートを出ました。いやあ、あの時の帰りの運転はすごかった。うん。あたしも怒ってたからね。死ななくてよかったよ。　で、その後帰ってきた彼氏から電話が。「・・・あ？　何、お前本当に帰っちゃったの！？」・・・は？「えー、帰っちゃったんだー。　いや、お前のことだからさー、　帰れって言っても、実はアパートにいるんじゃないかなあ、　とか、ちょっと期待してたんだよねー。」・・・・あ？（￣△￣#） 「帰れ、と言わなかったか？」「んー、言ったけどね。」・・・はあ・・・・なんなんでしょう、あたしの恋愛って。こんなんばっかりです。こいつには振り回されて、泣かされて散々でした。で、この彼氏はどうしたか？最後は泣かせました。「どうしたらお前は俺のとこに残ってくれる？」と言わせました。泣かされるだけなんて冗談じゃない。もらった涙は３倍返し、がモットーの兎です。ああ、すっきり。

  2005.04.25

• 泣かされるだけだと思うなよ？　第１夜

  　携帯電話。ネットやってる世代なら、持ってない人のが少ないですよね。他人の携帯って見たことあります？メールだの着信履歴だの、そういうプライバシーです。まあ、要は「盗み見」をしたことがあるか、ということなんですが。あたし？あたしはあります。ええ。当時つきあってた、彼氏の携帯ね。一体世の中のどの程度の人が、あたしと同じことしてるんでしょう。でも今ってね、すごい携帯あるんですね。auの「A5509T」という携帯にはセキュリティモードというのがあるらしいです。これ、「秘密の相手」を指定すれば、そのユーザーとの受発信履歴が残らないほか、メール送受信の内容も表示されないんですって。「浮気推奨機」に思えてしまうのは、あたしだけじゃないはず。だってさ、受発信履歴を消したい相手、メールの内容を見られたくない相手って、あと、どういう状況が考えられるのよ。でも、こういう携帯が開発されるってことは、それに対するニーズがあるからで、つまり世の中浮気だらけなんだなあ、と思ってみたりするわけです。今、どきっ、とした人、正直に手をあげなさい。(ｏ￣∀￣)ノ”ぁぃあれ？ちなみにある会社が行ったアンケートによると、『あなたは他人の携帯を盗み見たことがありますか？』の問いに、「ある」が28％、「ない」が72％だったそうな。本当ー？絶対「ある」の人数ってもっと多いと思うんだけどなあ。で、さらにこの結果のうち男性は「ある」が18％、女性は38％で、明らかに女性のほうが「見ている」割合が多いんですって。まあ、そうでしょう。基本的に女性のがずるがしこいと思ってますから。さらに『誰の携帯を盗み見たか』の問いには「配偶者・恋人」が圧倒的で、見た人全体の75％を占めたらしいです。特に女性は78.9％が配偶者・恋人を選んだそうな。当然でしょう。ちなみに他の答えは「兄弟・姉妹」と答えたのが15.5％、「親」が14.3％、「子ども」が9.5％だそう。親子ー？とか思って驚きましたが、よく考えたら、あたしも親の携帯が見たい時があった。これ↓。9/27　パパ浮気！？ああ、せめて相手は成人で・・・　第一幕9/28　パパ浮気！？ああ、せめて相手は成人で・・・　第二幕なるほどね。確かに親のも見たいかも。ところで、盗み見る対象のトップだった「配偶者・恋人」は、「見られて構わない」対象のトップでもあるそうな。まあ、それも真理ですね。「見たい相手」は「見られてもいい相手」。当たり前のようでいて、でもよく考えると難しいこの関係。でも皆さんは、自分の携帯ってキーロックとかしてます？ちなみにあたしは、メールＢＯＸは送受信ともにロックしてます。できれば画像や動画もロックしたい。機能がないのでできないのだけれど。だってさー、何気にひょいっと誰かに見られたりしたら困るでしょう？そんな内容のやりとりしてるのあたしだけ？この携帯をもし落として、誰かに拾われたりしたら・・・と考えると失神しそうな内容が入ってます。で、そのキーロック機能のアンケート結果もあるわけですが、現在携帯にセキュリティーロックを「かけている」と答えた人は全体の16.7％。セキュリティー機能の向上を「望む」と答えた人が66.3％だそうな。望んでいる割に、実際やってる人が少ないですよね。安全性はほしいけど、今の機能じゃロックは面倒だ、ということでしょうか。ちなみに、セキュリティー機能の向上を望むのは、男性70.7％、女性62.0％だって。男性のが危機感を感じているわけです。つまり男性は、自分のパートナーに対して、「見られるかもしれない」と思うのと、「見られたら困る」っていうのがあるわけですね。へえ～。よく分かった。続く。

  2005.04.24

• 眼鏡かけて関西弁で怒る人

  ヤフーのスポーツニュースより抜粋。『ヤクルトの古田敦也捕手が　ルーキー・松岡健一投手に初カミナリを落とした。　ブルペンでフォークを要求しても投げない　松岡の消極的姿勢をとがめ、　古田はブルペンから途中退場した。　仏の顔も３０球までだった。　直球、カーブ、シュート。　古田は３０球で捕球を中断し、松岡に問いかけた。　「フォーク、投げへんの？」　緊張の心臓を貫かれた新人はしどろもどろになった。　　「いや、まだ、あの…」　「いつ投げるの？一生、投げへんの？」　会話はかみ合わないまま、　直後に松岡は苦し紛れのスライダーを２球。　要求したフォークを“拒否”された古田は　無言でブルペンを立ち去った。　顔面そう白の２２歳は、　代わりに入ったブルペン捕手に１０球を投げるのが精いっぱい。　グラブで顔を隠し、　怒らせたばかりの先輩が待つロッカールームへと足早に消えた。』感想。か・・・・かっこいい・・・・かっこいいよ・・・古田かっこいい・・・すっごいかっこよくないですか？あー、もうこんなシチュエーション、あたし断然弱いですね。もともと古田は好きです。キャッチャーとしてのセンスがずば抜けてて、なのにバッターとしても優秀。賢いし、話しするとおもしろいし、眼鏡かけてるし、関西弁だし。少々よく分からない理由も混じってますが、いいんです。要はあたしの好みだ、と言いたいわけです。古田は野球に関しては、あたしが語るまでもないでしょう。っていうか、野球全然知らないんで、語れない、っていうのが本当のとこなんですが。とにかくねえ、古田は賢い。まあ、そうじゃなきゃ、あのポジションは難しいでしょう。なのにしゃべるとおもしろいし。賢いからおもしろいことしゃべれるんだと思っていますが。で、個人的高ポイントアイテム、眼鏡をかけてるし。さらに関西弁だし。関西弁に弱い東日本在住の女性って多くないですか？あたしねえ、どこの言葉でもいいですが、訛りがある人って好きなんですよ。基本的に。それがたとえ茨城弁だったとしてもね。お国言葉っていいじゃないですか。たとえばね、若いのにすごい茨城訛りだったりすると、ものすごい、いい人そうに感じるんですよねー。特に普段標準語しゃべってる人が、自分の出身地方の方言でしゃべってるのとか聞くと、もう胸きゅんですね。いまどき「胸きゅん」はないだろ・・・ってみんなのつっこみを感じますが、だって他に適当な表現が見つからなかったんだもん。方言で特に好きなのは関西弁と広島弁。普段標準語しゃべってる人が、ちょっとした拍子に、「あほやなあ、兎は＾＾。」なんて言ったりしたら、フォーリンラブですよ、あたしゃ。ああん、もう♪って感じ。バカ？うん、いいの分かってるの。あたしバカだって。でも、人を好きになりにくい体質より、好きになりやすい体質のがいいじゃないですか。なりすぎて困るって話もありますが。でね、あたしったらさらにバカなのが、怒った男性に弱いということ。誰でも怒ればいいってわけじゃないですけどね、もともといいなあ、と思ってた男性が、怒ってるところ見ると、かっこい・・・・　（。-＿-。）ポッとなってしまうんですよ。ほんっとバカですね。ガンガン声を荒立てて怒ってても、静かに怒ってても、かっこいいなあ・・・と思ってしまうのです。で、冒頭の古田は怒ってるわけです。「フォーク、投げへんの？」関西弁で眼鏡かけて怒ってるわけです。「いつ投げるの？一生、投げへんの？」丁寧な言葉ですが、相当怒ってるわけです。ああん、かっこいいよぅ。もう、あたしがこんな怒られ方したら、涙目上目遣いで「ごめんなさい」ですね。そう、かっこいいのはいいのですが、あたしのこの性癖で困るのは、誰かとつきあい出したばかりの頃のケンカです。さすがに何回も戦闘をくりひろげれば、かっこいいも何もなくなって、こんちくしょー、と思うだけですが、つきあい始めのころは、ケンカに慣れてませんから、相手が怒ると、か、かっこいい・・・と思ってしまうわけですよ。ケンカというか、あたしが何かやらかした後で、一方的に怒られてる時が一番やっかい。相手はもちろん怒ってるわけです。あたしはしゅん・・・としてるわけですが、怒ってる相手を見て、かっこいいもんで、思わず笑ってしまいます。そしたら、当然「何笑ってんだ！！　人の話聞いてるのかっ！！」ってなるわけですよ。き、聞いてるけど、でもそういう意味で笑ってるんじゃないの。あたしは、これはまずいよね・・・と下を向いて、顔を見ないようにします。顔見なくても、怒ってる声だけで、すでにかっこいいんですが。でも、笑ってるあたしの顔見られないですむし、やっぱり下向いてる方がいい。と、相手は「こっち向けよ！　ちゃんと話聞け！」と顔をあげさせる。くぅ・・・いろんな意味でつらい。瞳うるうる。こうなるともう大変。どうしよう・・・怒ってる・・・かっこいい・・・嫌われちゃうかなあ・・・見とれちゃう・・・いろんな複雑すぎる感情が入り混じります。わんわん泣きながら、笑ったりして、かなり不気味。ケンカだとまだいいんです。ケンカはお互いに怒ってるわけでしょう？「なんでお前はそうなんだよ！」「うるさいよ、あたしの勝手でしょ！」で、キッ、とあたしが相手をにらんだ瞬間、あ・・・・って思って、「・・・・か、かっこいいね・・・」とか突然言ったりするもんで、なんかそこでお互い気勢をそがれてケンカが終わったりします。ちなみに「怒るとかっこいい効果」は、普段温厚な人ほど有効的。そういう人は怒ったところが見てみたいので、「怒ってみて♪」とかおねだりしてみたりします。で、「いや、今、怒るとこないし・・・」「ちょっとでいいから。１回でいいの。」「そう言われても・・・」という変な会話を繰り広げます。ああ、書いてて自分のばかさ加減に笑えてくる。あたしってちょっとおかしいですかね。おかしいですよね。やっぱこれは直さないとまずいですよね。よし、直そう。せめて、怒ってるのがかっこよくても、顔が笑わないように、我慢しよう。・・・ん？直すとこ違う？

  2005.02.27

• やっほー、久しぶりな兎のバレンタイン

  　みなさま、お久しぶりでございます。兎です。しぶとく生きております。いやあ、状況は何も変わってませんがねー。だからといって、いつまでもぐすぐす泣いてるわけにもいきません。生きてるって大変ですねえ。生活してる、ってそういうことです。ご飯は食べられるようになったんで、大丈夫。やっぱり、体重は一向に減らないあたりがあたしっぽい。いろんな方に心配していただきまして、とても救われた兎であります。皆様、本当にありがとう。謝謝。もう少しがんばってみますー。あい。削除予告日記は、予告通り後ほど、削除させていただきました。コメントくださったみなさん、ごめんなさい。ありがとう。っていうわけで、またいつもどおりに毒を吐きつつ、日記続けます。いえあ。では、通常営業ー。そういえば、もうすぐ「日記１００話目」なんですよねえ。なんだかこう書くと、怪談の「百物語」みたいだけど。これがねえ、９８件目？次の次が１００件目だあ。１００話目はなんかいつもと違うものにしよう、と思いつつ、ぜんっぜんアイデア浮かばなくて、いつものように終わってしまうのだろうなあ、と思っております。で、今日は何書こう。久しぶりなのに、いきなり蚕の話？いや、ヘビーすぎるよね、それは・・・ああ、そうだ。なんといってもバレンタインですよ。いかがでしたかみなさん。あたしはねー、「フォンダンショコラ」を作ってみましたー。知ってますー？フランスの（・・・多分ね）お菓子。これね、デザートなんですが、あつあつを食べるんですよ。フォンダンショコラは、周りがしっとりケーキで、中がとろとろのチョコ。周りのケーキ部分を食べると、中から温かいチョコが、とろーりとな。ん～、しるぶぷれ～。いや、フランス語で「おいしい」ってなんて言うの？あたしの知りうるフランス語は「ぼんじゅーる」「うぃー、むっしゅ」「しるぶぷれ」「らんぐどしゃ」「ちーずふぉんでゅ」が全てです。なんか、この中だと「しるぶぷれ」がそれっぽい雰囲気しません？１３日に材料買いにいったらねー、もうないんですよ。粉砂糖を飾りに使うんだけど、もう売り切れで売ってませんの。いやー、世の中恋する乙女は多いんですねー。ええこっちゃ。で、フォンダンショコラさ。うん。甘い。はんぱなく甘い。甘すぎる。あたしは甘いの好きなんで、食べられましたが、普通の人には、多分１つ完食するのは無理だろう、って甘さ。ネットで見つけたレシピで作ったんですが、久々にこんな甘いもの食べた。これでも砂糖の量は減らしたし、チョコはビターなもの使ったんですが、決して万人向けではない味でした。うーん。改良の余地有り。ご飯だと、作っておいしくないと、「もう作るのやめよ・・」ってなりますが、お菓子は燃えるんですよねー。おいしいの作ってやる！って。ホワイトデーにもう一回作ってみようかな。別レシピで。あー、そしてあたしは、本当は今日、バレンタインにまつわる、何か色気のあるエピソードを書きたかった。が。ない。いっくら思い出そうとしても、１つも思い当たらないのですよ。お菓子作りが趣味のあたしとつきあってるのに、甘いものが大っ嫌いで、何一つ口にしてくれなかった、そんな彼氏のことくらいしか思い当たりません。ちなみにこの、甘いもの大嫌い君、ちょっとした時に、あたしとあたしのパパと、この人と３人になる機会がありました。パパも甘いものけっこう好きだし、あたしが甘いの好きなの知ってるから、パパはあたしにクッキーを買ってきてくれたわけです。あたしは彼氏が甘いもの嫌いなの知ってるんで、勧めたりしないで、一人でがつがつ食べてました。でもパパはさ、彼氏がそこにいたら、礼儀として勧めるでしょ？「ひとつどうです？」いや、パパだめだわ。この人、ほんと嫌いで一口も食べられないのよ。なんて思ってたら、この彼氏「あ、すいませ～ん。　いただきます～＾＾。」とな。・・・「いや、いいっていいって。　食べなくて。」あたしは、彼氏にとってクッキー１枚がどれほど拷問になるかよく知ってたので、慌ててとめましたが、「いや、なんでよ？　おいしそうじゃん。＾＾」って・・・で、「あー、うんうん。　ん～♪」とか言いながら食べてる彼氏を、はらはらしながら見てました。とりあえず、１枚全部食べ終わったところで、かなり厳しいだろうと思ったので、「これ、飲みなって。」とその場にあったペットボトルのお茶を差し出したんですが、「いらない。」と一刀両断。あんた、涙目でしょうが。何言ってんのさ。「いいから、ほら」って渡そうとしても、「いらないって！」と、怒ってる感びしばし。まあ、気持ちは分かる。つまりさ、今お茶飲んじゃったら、いかにも、勧められたクッキーを無理やり口につめこんで、お茶で流してる、っぽく思われそうだから、嫌なんでしょう？でも、クッキーの後のお茶くらい、普通だと思うけど？そうやって頑なに拒否するところがかえって嫌なのを暴露してるのよ。でも、あたしこの人、この時すごいがんばったなあ、って思って。ちょっと感動＆感心しました。それくらい、きついことだったんです。この人にとって、クッキー１枚を飲み物なしで食べるのは。そっかー、やっぱここぞという時には、遠慮＆ふんばりがきくのねー。なんて、ちょっと思ってみたり。だって「お嬢さんを僕にください」って言っちゃった後だもんねー。一番気をつかう時期だよね、そりゃ。まあ、でもあのままあたしと結婚してたら、今でも毎回うちの親と会う度に、甘いものを涙目で食べなきゃならなかったから、それなくなってホッとしてるっしょ？あたしもさー、あの後決めたよ。これから選ぶ人は、甘いものが食べられる人にしよう、ってさ。うふ。あー、結果的に色っぽいお話になりましたねー。うん。非常に毒のある色気で、あたしっぽくていいわー。はい、兎がお送りいたしました。追記：泣き言日記を入れて９８件だったんですが、　　　 削除したため、日記が全９６件に。　　　　 あと４つで１００件ー。

  2005.02.15

• お前が一番だよ♪

  根元はるみは巨乳なのに、料理がうまい。いや、巨乳「なのに」っていう言い方はまずいね。全国巨乳連盟に怒られる。巨乳で「しかも」料理がうまい。誰かタレントが言ってたけど、「チチでかくて、料理うまかったらもう、それでいいじゃん。」だよねー、だよねー。あたしもゴキブリ叩いて殺せなくても、巨乳がよかった。比べるとこ違う？あたしね、前、パーティー用のドレスを買いに行ったんですよ。でね、いろいろ見てて、マーメイドラインのドレスがかわいいな、って思った。試着してみようと思ったんですが、マーメイドラインてね、自分の体のラインが思いっきり出ちゃう。あたしは自分の下っ腹を見ながら考えるわけです。『このお腹とお尻のラインがぴっちり出てしまっては、　試着をして鏡を見た時、店員さんと共に　ヾ(●´▽｀●)ノ彡☆勹"ノヽノヽノヽノヽノヽ　ヾ(＠゜▽゜＠)ノあはは　っていう乾いた笑いしか出なくなるに違いない。　いや、その前に体が入らないという、　恐ろしい事態がおきるかもしれない。』この恐怖感から、あたしは１１号サイズ（Lサイズ）のドレスを選んだわけです。普段の洋服は９号（M)ですから、１サイズ大きいものをね。で、試着してみたら、ヾ(●´▽｀●)ノ彡☆勹"ノヽノヽノヽノヽノヽでヾ(＠゜▽゜＠)ノあははでした。あのね、胸ががばがば。店員さん　「・・・どうですか？」いや、どうって見りゃわかんでしょ。遠慮がちに、そんな残酷なこと聞かないでよ。兎　「・・・余ってますよね、やっぱり。」店員　「・・・そ・・・うですね。　　　　あ、でもこの辺りを詰めれば。　　　　（店員さん首元の生地を掴んで、詰めてみる）」兎　「・・・これってあたしの胸が小さいってことですよね？」店　「そ、そ、そーんなことないですよ！　　　胸が小さいっていうわけじゃなくて、　　　これはデザイン的に・・・」いやいいよ、店員さん。必死で言い訳考えてくれてたんだね。あたしの「胸が小さいってことですよね？」の「ですよね」を言う前には、「そ、そ、そーんなことないですよ！」って言ってるし。いいの、分かってるから。ありがとう。でね、別のお店に行ったんですよ。マーメイドラインはやめて、普通っぽいやつにしました。そこで選んだデザインはね、バックファスナーだったんで、試着の時に、店員さんが閉めてくれたんですが、チーッとファスナーをあげていって、胸の下までは来ました。が、そこから上はあがらない。店員さんは後ろで格闘してるわけですよ。必死で。商品だから、乱暴に扱えない。でも、どうにかファスナーをあげないと！！声には出さないけどね「・・・っ！・・・っ！！」って後ろから聞こえてくる。モウイイデスヨ・・・これは諦めます。しばしの格闘の後に、店員さん「・・・も、申し訳ありません。　胸が・・・胸がどうしても入りません・・　ウエストまでは来るんですけど、　そこから上が・・・」とね。そう・・・「デブはこんなデザイン着るんじゃねー！」って思った？思ったよね、その眼は・・・そんなあたしが、昔つきあってた彼から言われた言葉。「今まで付き合った中で、お前が一番貧乳。」＿|￣|○

  2004.12.12

• スキナヒト

  「♪　一生一緒にいてくれや」「やだ！」ただ歌を歌っただけなのに、即答で拒否の返事が隣の男性から聞こえてきた経験を持つ兎です。大昔、まだ記憶がないころ、あたしは沢田研二が、 ジュリーが好きだったようです。 母親にそう言われました。 結婚をたくらんでいたもよう。 その後日本語が話せるくらいの年齢になるとピンクレディーに憧れて、 よく一緒に歌を歌っていました。 ドアの向こうに立って、 「透明人間、あらわる、あらわるー♪」 と歌いながら、ドアをガチャリとあけて、 姿を現す、という自己演出つきのワンマンショーを 見たくもない従兄弟に無理やり見せていた、と 従兄弟本人から聞かされました。 小学校入る時期には、世間は松田聖子全盛期。 聖子ちゃんカットにはしませんでしたが、 松田聖子の歌の歌詞を紙に書き綴って友達に配り、 全員に強制的に聖子ちゃんを歌わせてました。 でも実は、あたしは中森明菜派だったのです。 そのうち異性に憧れる年齢になり、少年隊にひとめぼれ。 ヒガシが好きで、一緒に踊ってました。 あたし的には、４人目の少年隊になれるかと 思うくらいに完璧に踊りをこなしてるつもりでしたが、 どうも周りからみると、パンダのフラダンスだったもよう。 しかし、ふと気づくと、中学生になってまでジャニーズ好きなのはあたしくらい。周りはＢＯＯＷＹ全盛期。っていうことで、ジャニーズは恥ずかしいので引退。 でもいまいちＢＯＯＷＹの、あの顔のこわさについていけないあたしは、 ＴＭネットワークにのめりこみ。 まあ、きっかけは当時好きだった佐々木君が ＴＭ好きと知って、話題作りのために 無理やり聞き始めたのが始めなんですが。 その前に聞いていたのが「オフコース」 でしたから、小室サウンドはなかなか衝撃的なわけです。 佐々木君よりＴＭの宇都宮隆のが好きになってしまいました。 そしてそんな不動と思えたウツの地位を あっさり打ち破ったのは、 舘　ひろしでした。 当時「あぶない刑事」全盛期。 見事にはまりました。 あぶない刑事語らせたら、今でもとまりません。 中学生だというのに、 舘ひろしと結婚しようと、真剣に思ってました。 ところが高校入ったら、Ｂ’ｚ全盛期。 最初は「ＴＭのパクリじゃん・・」 とか毛嫌いしていたあたしも、 あっというまにファンになりました。 だって稲葉さんかっこいいんだもん。 稲葉か舘か、で当時ずいぶん悩みました。 どっちと一緒になったら、あたしは幸せになれるの！？ そんなことで悩んでる時点で十分幸せなんですが。 そして稲葉との関係もだれてきたころ、 あたしは見つけたわけです。 「浜崎あゆみ」 もう直球です。 「か、かわいい・・・」 そう、デビューしたての頃の彼女はかわいかった。声もあたし好みの高音だし、 夢中になるのは目に見えてました。 一体いくらつぎこんだことか・・・ 魔性の女ね・・ 今じゃ魔女並ですが。そんなあたしは、ケミの堂珍君を見て、よだれを出してましたが、彼が結婚して、一気に冷めました。 そしてね、あたしはよく言われます。 「趣味悪い・・・」 そうですか？

  2004.11.29

• 衝撃吸収体

  これでようやく、トップページから誕生日日記が消える。あれって、空白だけだと文字があるところまで表示されるんですね。おかげでトップページが非常にバランス悪いことに。あー、すっきり。さてさて、またもやダイエットネタ。 生まれて初めてダイエットしたのが、 小学校３年の時ですから、ダイエッター暦　(゜ロ゜) ！ 年です。そりゃ、話もいっぱいありますわな。そう、小学校３年生。小さい時からね、わりと身長高い子だったんです。 決して太っているわけではなく、 普通の小学生でした。 でも背が高けりゃ、体重だって身長小さい子よりは 重くなるでしょ？ それって当たり前のことなんだけど、 小学校３年生には理解できない。 体重計に乗った時に、みんなと同じくらいの数字じゃないとデブだ、 と思い込んでるわけですよ。 そろそろ「恥じらい」とか芽生えてくるお年頃。なんか、数字が違うのは、恥ずかしいわけです。で、身体測定の２週間前からダイエット。 何をやったか？ おじいちゃんとおばあちゃんが 出かけた時に買ってきてくれた 「アーモンドチョコ」を戸棚に封印して２週間。 我慢したわけです。 小さい時からチョコが大好きでした。 でも、その大好きなチョコを １０歳にも満たない子が２週間我慢したわけですよ。 他の事は一切やってないし、 体重はもちろん変化するわけないんですが、 ２週間我慢できたことに、すごい達成感。 体重測定を満足して終えると、 学校から帰宅して、そっこーチョコ食べあさりました。 久し振りのチョコはうまいぜ、じーちゃん！ あの日から早　(◎_◎;)！　年。 ・・・・(◎_◎;)！　年も前の話かいな。 自分で凹む。 まあ、いいや。 (◎_◎;)！　年の歴史を持つダイエッターです。 いろんなことやりましたよ。 機械も食品も買ってみた。 いくらかけたか分かりません。 でもね、やっぱ一番効果的なのは恋愛っす。 昔好きになった人が細身でした。 身長があたしと同じくらいだったんです、その人。 で、お互いの体型見て考えた。 もしかして、あたしのが体重あるんちゃう？ いかーん！！これはいかん！！ 女性のが体重あるなんて、絶対許されない。 っていうか、 そんなんじゃつきあってもらえないよね、やっぱ。 そう考えたあたしはダイエットを大決心。 苦手な運動を始めました。 ってただのウォーキングだけど。 相手はそんなあたしの気持ちも知らずに、 「今度海行こう？水着見せてよ。 　見たいなあ。」 とか言ってくるわけですよ。 ああ、恋する乙女の気持ち分かります？ 好きな人が誘ってくれてるわけです。 断りたくないじゃないですか。 でも水着姿なんぞ見せたら、 逆に嫌われるだけだろう、と思うわけですよ。 ただ好きな人のためにやせたい！ その一心で毎日運動を続けた結果、 ６ｋｇ簡単に落ちました。 自分でびっくりさ。 体重計壊れてるんじゃないかと思ったし。 で、めでたくその人とは付き合い出したわけです。 まあ、結局ダイエットはまるで関係なかったんですが。 でさ、付き合う前にデートしてる時に 体型の話とかになるでしょ？ あたしはけん制の意味もこめて 「えー、あたしおなかの肉とかすごいよー？」 なんて言ってたわけです。 で、 「うそ？どれどれ、俺が確かめてあげるから、 　触らせてみ？」 「いやーん。」 とかさ。 ・・・・いいのよ、当時は楽しかったの！！！！！！ で、なんでけん制したか。 だってさ、もし付き合うことになったら、 ほら、何がどうして、こうなってああなるでしょ？ あたし何しろダイエット歴長いから、 洋服で体型カバーするのとか、天才的なわけです。 脱いだ時にさ、 (　 ゜ ▽ ゜ ;)エッ!! ってなっちゃったら嫌じゃないですか？ 「やっぱやめよう」って言われちゃったりとかさ。そうならないように予備知識を与えようと思って。 で、つきあって何をそうしてこうして あは～ん、なわけです。 つきあってしばらくしてから彼氏に言われました。 「兎って正直な。」 「は？」 「いやさ、大抵女の子って自分のこと太ってるって言うけど、 　本当に太ってる子ってほとんどいないじゃん？ 　お前はつきあう前から『おなかすごいよ』 　って言ってて、女の子特有のあれかと思ってたら 　本当にすごいのな。 　えらいよ、正直でおまえ。」 褒めてるんすか、それ？ この人はよく膝枕してあげましたが、 膝枕すると人のお腹に頭をぶつけて、 ボールみたいにはずませながら 「ぼふっ、ぼふっ」 とか言ってやがりました。 殺意が芽生えたのは本当の話です。 ちなみに今の体型ですか？ (ΦωΦ)ふふふ・・・・

  2004.11.28

• 指圧の心は母心　（←知ってる？）

  　駅前に「ＮＯＬＯＡＮ」という看板見つけて、「のろあん」？「のろ庵」かな。新しい和食屋さんか。今度行ってみるか、と思ったら、「ノーローン」。キャッシングでした。そんな毎日です。さて、世の中クリスマス一色ですよね。街中、赤と緑と金。サンタにトナカイ、雪の結晶。で、ひとつクリスマスにまつわる、メルヘンチックなエピソードでも・・・と思ったのに、 いくら考えてみても、ひとつも出てきやしない。 なんて色気のない人生。 あたしの色気は、 「小６において３万円で取引しようとされたこと」 しかないんだろうか。 （9/15　え？？－Ｒ１２指定－）ほんっと、何も思い浮かばないし。 あたしはね、クリスマスとかね、好きなんですよ。 プレゼントあげられるじゃないですか。 人にものあげるのって大好き。 「これ欲しい」って言われてあげるのより、 中身は内緒にしててあげるのがいい。 あげることすら内緒なのが一番いいけど。 一度だけ、プレゼントで 男性を泣かせたことありますね。 言っておくけど、相手は感動して泣いたのよ？ 嫌がってじゃなくって。 ま、内容はクサすぎるんで封印。 でもね、いっつもお金があるわけじゃなくて、 お金が無い時だってあるわけでしょ。 学生だったり、無職だったりいろいろね。 そういう時の 兎必殺プレゼントアイテムがこれ。 「マッサージ券」 。「なんかエッチっぽい・・」 って言われたけど、そーゆー○感マッサージみたいんじゃございません。 純粋にマッサージです。 肩とか腰とかね。 券自体は豪華にするのが、 ちょっときちんと見えるポイントです。 大学ノートに手書きで 「まっさーじ券」 とか書いてたんじゃ、 小学生の母の日のプレゼントと一緒でしょ？ 貧乏くさくて、愛が冷めます。 あたしがこのマッサージ券を作った若かりし頃 ＰＣも一般的には普及してないころだったし、(いつだよ・・・） どうしよう、と考えた結果、 お正月しか陽の目を見ることのなかった 「プリントゴッコ」を利用することにしました。 文房具店行くと、色画用紙みたいなのが １枚３０円くらいで売ってるんで、 それを数枚購入。 当時ワープロは持ってたんで、 ワープロで原稿作成。 画用紙の色・インクの色・原稿のデザインによって けっこうそれなりに見えるもんが できあがるものです。 で、それを雑貨店で買ってきた プレゼントボックスみたいのに入れて、 同じく買ったリボンをかけて、 一番高級な「兎満面の笑み」で 「はいっ　d(*⌒▽⌒*)b」 と渡すわけです。 けっこうみんなにこれ好評なんですよ。 ま、何人もにそれやってんのかい！っていうのはおいといて。 細かく部位別・時間別とかに分かれてて、 それが好きな時に好きなだけ使える、 って条件なんで。 「背中　１０分券」＋「肩　１０分券」 とかね。 使用日時に制限なしだから。 「お金かけてくれるのが愛」 的に考える男性には不向きでしょうがねえ。 ちなみに、このマッサージ券の条件に 「別れたあとも有効です」 っていうのがあるんです。 いまだ、別れた後に使った人はいませんがね (￣皿￣)♪

  2004.11.26

• 誤解と放送禁止用語

  　　　あのですねえ・・・あたし教師をやったことはないんですよ。書き方悪かったかなあ。ちらりとそんな意見が。「教員免許」を持っているだけで、教師をやっていたわけではないのです。免許とるために、実習には行きましたが。それだけです。大学出たら、全然違う仕事やってました。ただ教員免許持ってるだけっていうのと、実際に教師やることは、ただ運転免許持ってることと、実際に救急車運転してること、くらいの差があるわけです。免許はあくまで、「それを行う資格がある」ってだけですからねえ。あたしは、ペーパードライバーと一緒です。ま、それはさておき。初恋っていつぐらいでしたか？ あたしは小学２年だったかなあ。 同じクラスのオサム君。 いわゆる優等生タイプの男の子でした。 ちょっとハーフっぽい顔立ちが、 きりっとしてて素敵。 ま、好きって言ったってこの年齢じゃ、 一緒に帰ったら楽しい、とか、 話してたら嬉しいとか、 そんなレベルのもんですが。 オサム君は、みんなに「ムー君」て呼ばれてました。 あたしもすっごい「ムー君」て 呼びたかったんですよ。 でもね、最初に苗字で呼んじゃったから、 今更「ムー君」なんて恥ずかしくて呼べない。 好きだからこそなおさら意識してしまうわけです。なんの下心もなく「ムー君」て呼べる友達が すっごい羨ましくて。 家が同じ方向だったんで、オサム君とは、 よく一緒に帰ってました。 て、２人きりじゃないですけどねー。 同じ方向の子たちがみんなで まとまって帰るわけです。 当時あたしは、お気に入りのヘアアクセがありました。 金色の花の形をしたピン止め。 よくこれをつけてました。 これ花びらの真ん中、 ちょうどおしべやらめしべやらの部分が、 丸になってたんですよ。 　 ∩ ⊂●⊃　←　こんな感じでさ。 　 ∪ ある日下校途中に、オサム君と 楽しい会話を繰り広げながら、道歩いてたわけです。 ふとお気に入りのピン止めを手にとると、 真ん中の●が、ポロリと取れてしまったんです。 お気に入りでしたから、ショックでショックで。 ああっ、金色の玉がとれた！！って思って、 「金○がとれたぁぁぁ！！！」 と大声で。 ●がとれたショックで、自分が何言ったか、なんて よく分かってませんでした。 しかし、すかさずオサム君に 「兎ちゃんやらしー。今なんて言ったのー？ 　金○だって、金○。」 と、からかわれ、●がとれたことより、 その言葉に、さらにショックを受けたあたしは、 意気消沈して重い足取りで、家に帰りました。 人生のむなしさを初めて味わった時でした。 あたしはなんて浅はかな女だったのか、と。 なぜ、もう少し気をつけてしゃべることが できなかったのか、と。 自分のバカさ加減を呪いましたよ。 今なら放送禁止用語も何も平気ですがね、 当時小学２年の内気な女の子ですよ？ そんな言葉を思いっきり怒鳴ってしまったことに加えて、 大好きなオサム君にそれを聞かれてしまったことが、 そしてそれをからかわれたことが、 心に深い深い傷をつくりました。 ま、結局その後、４年生の時にオサム君は、 ちょっと離れた街に転校して、 全然どうなってるんだか 分からなくなってたのですが。 高校３年の時、なんとオサム君、 甲子園出場したんですよ。 新聞見てびっくり。 うちの県の今年の出場校メンバーに、 オサム君が入ってるじゃないですか。 しかもエースでキャプテン。 なんて素晴らしい成長でしょう。 小学２年ながら、あたしの見る目は間違ってなかったわ。 なんて思ったり。 初戦、テレビにかじりついて見ました。 エースでキャプテンですから。 テレビで、思いっきりアップで映るわけです。 (;￣ー￣)...ン？ ・・・これ、オサム君？ そこには、日焼けして筋肉ついて、 ごっつい顔立ちに坊主の高校球児がいるわけです。 あたしのオサム君はどこ？ あの美少年だったオサム君はどこ？ 返してぇぇぇぇーーー・・・・ テレビはそっこー、切りました。 いえね、高校球児が嫌いなわけではないんですよ。 むしろ、筋肉好きのあたしにとっては、好みの方です。 でもね、ギャップがさ。 あたしはあくまで小学２年の 美少年オサム君が頭にあったわけですから。 最初から１８のオサム君を見たら、 それはそれでかっこよかったと思うんですがね・・ 思い出は美しいままがよいですね。 うん。

  2004.11.04

• 命より大切でした・・・　　

  生まれて初めてダイエットしたのが、小学校３年。あれから一体何年たってるのか・・・いつまでたっても体重の悩みは消えないわけです。２６のときに、死に掛けたという話をしました。（10/11　僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん）（10/12　僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん）そういやあたしは、入院した時でさえ、 体重しか気にしてなかったなあ、と。 生きるか死ぬかよりも、 今何キロ？のが重要だったのです。 ２６で入院した時、最初は２４時間点滴でした。 内科にいたんですが、 この病棟、ふらふらでもへろへろでも、 とにかくどうにか起き上がれる人なら、 絶対毎日体重測定、が決まりでした。 あたしは自力で立てなくて、 車椅子での移動でしたが、それでも毎日体重測定。 少しおかしいでしょ？ 体重測定の他にやることあんだろーが！！ と、あたしでさえ思ってしまうわけです。 でね、２４時間点滴してるんだけど、 代謝がもう狂ってるから、 全然排出しないわけですよ。 点滴でむくんじゃってるような状態。 でさ、体重測定したら、 ご飯もまともに食べられず、 寝たきりにもかかわらず、 なんと体重５Ｋｇ増。 もう ||||||||||凹[◎凸◎;]凹||||||||||ガビーン! ですよ、ええ。 自分が助かるかとか、もとに戻るかとかより、 体重ちゃんと減るのかよー！！ っていう方が気になってしかたない。 入院してんのに太るってどういうことよー！！ 的な怒りと悲しみが私を襲います。 で、先生がね 「よっ、兎ちゃんどう？ 　気になったことは？」 とか聞いたときに、真っ先に 「なんで体重増えるんですか！！！」 って抗議した。 「え？あ、そうなの？」 とか言われたけど、 「そうですよ！！！５Ｋｇですよ、５Ｋｇ！！」 と兎涙の訴え。 うそ、まあ泣いてはないけど、 でも文句たらたら。 先生が悪いわけじゃないんですが。 でも、結局その後少したったら、 一気に１０ｋｇ以上落ちました。 自分が助かるかとか、もとに戻るかとかより 人生において今が一番軽い体重、ってことに 喜びを覚えて仕方がないあたし。 日々考えることは、病状じゃなくって、 いかにしたらこの体重が維持できるか、 ってことばかり。 でね、医者はさ 「とにかくなんでもいいから食べろ！」 というわけですよ。 看護婦さんとかも 「もっと食べて、ほんと。」 とか。 納得できない。 だってそこらへん歩いてる おねーちゃんとかのがずっと痩せてるわけですから。 でも、病院とかだと、ちょいデブくらいのが 一番健康体だとされてるでしょ？ 糖尿病でもないかぎりは、 太ってるくらいのがちょうどいいわけですよ。 ようやくちょうどいい体重になってきたのに、 なぜわざわざ太らなきゃいけないのかと。 「もっと太らなきゃだめだよ？」 って言われて、顔では笑顔で 「はーい　(*^▽^*)ノ」 とか返事しながら、心の中で 絶っっっっ対、やだ！！！ と答えてました。 親は医者の言うこと鵜呑みにしてますから、 とにかくもう食べろ食べろと。 あたしの周りの人間は、 全員あたしを太らせようとする 敵ばかりでした。 ご飯残すとみんなに怒られるんですよ？ 「なんで、こんなに残すの！！」 ってさ。 なんで２６にもなってそんなこと言われなあかんの。 ただ食事制限なかったんで、何でもＯＫなのが なかなか辛いとこでした。 ご飯はまずいからあんまり食べたくなかったんですが、 親が家からわんさかお菓子を持ち込むわけです。 こんなにどこ置いておくのよ・・ ってなくらい。 策にまんまとはまったあたしは お菓子だけはばりばり食べてました。 退院後？ そりゃあ、もう順調ですよ。 予想の５倍速くらいの早さで もとの体重ぶっちぎりました。 健康、健康　(T▽T)アハハ!

  2004.10.30

• 豚トロに名前書きたいです

  　あたしご飯食べるの遅いんです。 男性と食事して遅いのはまあいいとして、 女性と食事をしても遅いのですよ。 一緒に食事行くとね、最初はいいけど、 みんな自分のが食べ終わっても、 延々食べ続けるあたしを見ながら、 だんだんイライラしてくるわけです。 あたしは 「早く食えよ！」 の視線をばりばり感じながら 後半の食事をすることになります。 でも女の子同士の食事はね、 まあお互い気を使ってるから問題ない。 問題は、つきあってる男性と、 いいかげん新鮮さがなくなってから行く食事。 男の人だって最初は女の人に 気使うでしょ？ でも、だんだんそれがなくなってくると、 男性との食事はあたしにとって闘いになる。 外食しても家で料理作っても、 大皿料理っていうか、２人の共通の皿の料理が 出現するようになるっしょ？ 男の人は食べるのが早いうえに、 自分の好きなものだけガンガン食べちゃうからね。 あたしがその料理をどれだけ食べてるか、 とか一切気にしないわけですよ。 そうするとね、下手すると、 あたしが全然手をつけないうちに なくなってしまう料理が出てくるわけ。 それがあんまり好きじゃないものならいいけど、 好きなものだったりすると、 もう怒りのないやり場が。 ・・・逆だった。 やり場のない怒りが。 まあ、怒るのはウソですが、 （ウソでもないですが） なんだか悲しくなってしまうわけですよ。 ああ、まだそれ食べてなかった・・・ とかって。 なら、とっとと最初にそれだけ食っとけ！ って話でしょ。 でも、１点食いって嫌なんです。 小学校で習いませんでしたか？ 「給食は三角食べしましょう」って。 ご飯→おかず→牛乳→ご飯→おかず→牛乳 って順番でバランスよく食事をするんですって。 毎回おかずの後に牛乳なんて飲めるかー！ (▼O▼メ)!! と、思ったものですが。 じゃあ最初から皿分けろ！って話ですが、 家でそれやると、お皿が１枚増えるじゃないですかあ。 洗うのめんど・・・ 大体ね、男の人って皿分けても、 自分の好きなやつが食べ終わっちゃうと あたしの分にまで手出してくるんですよ。 そんなんだったら、最初から大皿で十分でしょ？ 昔、焼肉食べに行って、 気づいたら豚トロがなくなってて、 ケンカした時から、あたし分かったんです。 真剣勝負だ、と。 あたしにとって食事は、 あの手この手を駆使しながら、 いかに自分の好きなものを好きなだけ食べられるか がかかっている闘いなわけです。 男見る目がないんじゃないか、って 根本的な問題は十分承知しております。 あたし好みが悪趣味だもん。 (￣∀￣*) ｲﾋｯ

  2004.10.24

• キリンさんが好きです。でもゾウさんのがもっと好きです。

  　「最近俺、日記のネタ提供してるじゃん？　だから情報提供料。」とか脅迫されてる兎です。こんなかわゆいあたしを脅すなんて。( p_q)　シクシク何がほしいんじゃー！！しわとシミと年齢ならくれてやるー！！で、脅迫と今日の内容は一切関係ないのですが。私は「これがあると好きになってしまう」 っていう絶対条件的なものがあって。 「歌がうまい」ってことなんですが。 それまでなんとも思わなかった人でも、 歌を歌ったら上手かった、 なんてなったら、もう　((((o゜▽゜)o))) マジ？♪ とな。 じゃあ歌手はどうなるんだよ、 みんな好きなのか、って話になるけど、 あの人たちは歌うのが仕事だから、 上手いからって、電撃的に夢中になることはない。 そうじゃなくて、もっと意外性のある人、 例えば、お笑いタレントとかが 歌って上手かったりすると、 いやん、上手い　(*´ -`)(´- `*) と、なる。 テレビの中でさえそうなんだから、 実際に一緒にカラオケなんか行って 上手い人がいると、 (*￣。￣*) こんな目で見てる。 もう、この時すでに、脳内媚薬発動中。 これはけっこう困るんですよ。 ほんと、他の条件無視だから。 たとえば相方とケンカしてたとしても、 「もう好きじゃない！」 と思ってても、歌われると ((ミ￣エ￣ミ)) ほえほえ～ となってしまう。 　・・・はあ。 いろいろこれで何回も痛い目みたなあ ...(　= =) トオイメ 今じゃ痛い目すら見られないが・・・「フェチ」って部類に分類していいのかなあ。けっこうもっと抗えない絶対的な条件に近いんだけど。みなさんはそういう条件てありますかね。ちなみにね、ある日ふとあたし気づいちゃったんです。・・・ひょっとしてあたしって、眼鏡フェチ？・・・＿|￣|○なんかいけない世界に足を踏み入れてしまったようで、すんごい落ち込みました。眼鏡ならなんでもいいわけじゃないですよ？笑福亭笑瓶みたいな眼鏡はなんとも思いません。多分、ふちが細い or ない感じのやつが好みっぽい。ちょっとインテリちっくなのは、バリヒットです・・・ま、「ﾎﾟｴ～　(*￣。￣*) 」ってなる眼鏡は割りと多いわけです。眼鏡で歌うまかったら、鼻血出るかもしれない・・

  2004.10.21

• こ、心がこもってないのくらい分かってるの・・よ・・(*￣∇￣*)ｳﾌﾌ

  　昨日の日記にね、「蚕飼育女は恐い・気持ち悪いって言われた」って書いたじゃないですか。そしたらね、本人から訂正されました。「気持ち悪いとは言ってないぞ！　気持ち悪いのは蚕で、　それを薄ら笑いながらひきはがしてる兎は、『恐ひ』んだ。」ってさ・・・さらに昨日の日記の、「『○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。　遊んでも大丈夫な人間だし。』って言われた」っていう部分も訂正がある、と。「『遊んでもいい』とは言ってない。　『いじくっても大丈夫』と言っただけだ。」とな。どう違うんですか・・でも、じゃあ、あれなんだな？「『○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。』は認めるんだな？しかし、なんでまあ、あたしの周りの男は口下手が多いのか。褒めるということを知らなすぎる。おかげで、褒められ慣れないあたしは、客商売の口先だけのお世辞に、ころっとだまされてしまう。商売やってる方って、 なんであんなにも、よくそんなことが言えるもんだ・・・ってなことが、後から後から出てくるんでしょう。 洋服買いに行ってね、 「よくお似合いですよ。」 なんてのは、あたしは絶対信じない。 薄い色の洋服選べば、 「そのお色は顔立ちが優しく見えるからいいですよー。」 濃い色の洋服選べば 「その色は引き締まって見えるから、 やせて見えていいんですよー。」 じゃあ、薄い色はデブに見えて、 濃い色は怖くみえるんじゃん。 とか思ってしまうあたしは、 やっぱひねくれものですかね。 美容室の人もすごい。 前行ってたとこは、 男の美容師さんが担当だったんだけど、 来店すると 「相変わらず、今日もかわいいっ！」 とか言う。 もう　（ -_-)～～～→ ジロッこんな目でみてしまう。 最近行ってる美容室は女の美容師さんが担当なんで、 「かわいいっ。」 なんてことは言わないのでいいわけなのです。 で、この間髪切りながら話してたら、 「あ、学生？」 とか言うわけです。 「いや、学生ではないけど・・」 って言ったら 「あ、そうなの？普通に学生かと思った。」 って。 あんた、よりにもよって「学生？」はないでしょ。 何年前に卒業してると思ってんのよ。 と思ったのさ。 そう思った。・・・思ったわけなんだけど 「いや、違いますよー　(〃∇〃) てれっ☆」 なんて答えてる自分がいるわけで。 ・・・喜んでんじゃん、あたし。 さすがにね、「学生？」っていうのは、 わざとらしいと分かってるんですよ。 分かってるの、分かっているのよ。 すっごいお世辞だって。 でも悲しい女の性かな。 年齢若く言われると、無条件に喜んでしまう。 その後化粧品買いにいったんだけど、 それ思い出しちゃって、 店の中で一人で「んふっ(*￣▽￣*)」 なんて笑ってた。 ファンデーション手にとって、 ファンデーションに向かって 笑いかけてる女ですよ。 年齢に関しては弱いんです、あたし。 若く見積もられると、ひっじょーに弱い。 ４～５年前にチケット予約にいった時も 年齢区分聞かれて 「高校生ですか？」 「いえ・・・」 「あ、ごめんなさい。大学生？」 「いえ、社会人です。」 「す、す、すみませんっ！」 この店員さんが、けっこうおっさん、 ・・じゃなくて、ナイスミドルのジェントルマンだったんだけど、 すごい申し訳なさそうに謝ってるのね。 そういうとこがまた、 女心を刺激するんですがな。 いやん、本当に高校生だと思ったわけぇー？ ∬´ー｀∬ウフ♪ なんてね。 あの、女の美容師さんみたく わざとらしくない。 でも、わざとらしくても 喜んでんだけどね、あたし。 まあ、これがそのおっさ・・ジェントルマンの 手口だったとしたら、 ヤツはなかなかの使い手かな。 店員としても男としても 相当のランクですな。 「兎初段」をあげたい。 ちなみに前述の男の美容師さんは 「兎２５級」くらい。 でね、「学生？」の美容師さん話に戻るけど、 それを人に話したわけです。 そしたら一言。 「美容師すっごいがんばったね。」 ・・・・

  2004.10.20

• あたしはおもちゃ　（ΦωΦ） ﾌﾌﾌ

  　蚕飼育して、ﾌﾌﾌ（ΦωΦ） とか笑いながら交尾べりべりひきはがしてる女ってこわいですか？気持ち悪い？夕べそんなことを言われちゃったんですけど・・（￣□￣；）　えっ！？うそん！普通じゃないの？こわいの！？　・・・・＿|￣|○とか思ったんですが。標準的な女の子・・・いや、「女の子」という表現はやめよう。さすがに心がいたむ。標準的な女性だと思っていたのに。みんなやるでしょ？しかーも、話の流れで「○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。　遊んでも大丈夫な人間だし。」チックに言われたし。ごめん、↑ちょっと被害妄想入ってるかもしれない。でも、ふと思った。ああ、こんなこと昔から、いろんな人によく言われるわ～。「からかってておもしろいのは兎。　でも、俺の好みは△△ちゃんー。」「遊んでておもしろいのは兎。　でも、顔が一番かわいいのは～～ちゃん。」よくもそんなことが平気で言えるもんだな、おまえら。いつか見ていろ、驚くほどかわいくなって、後悔させてやるー！！と思い始めてから、はや何年たっただろう。いまだに繰り返される会話は一緒さ。ﾊﾊﾝそりゃそうだ。そんなにいきなり顔変わったら、整形か宇宙人の乗っ取りだ。つまりあたしは整形するか宇宙人に乗っ取っていただかないかぎり、いつまでたってもおもちゃどまりですか。「大人のおもちゃ」とか言うなよ、そこ。意味違うからな。で、なんで顔の話かというと、 これまた「顔」は あたくしめのコンプレックスで。顔で勝負するのなんて、 もうとっくの昔にやめたけどね。 いいの、キャラ勝負だし。 あたし。 彼氏という立場の人でさえあたしの顔は ほめてくれませんから。 ははん　≧(´▽｀)≦ かつてつきあってたやつのセリフ。「兎は『かわいい』んじゃなくて 　『かわいらしい』んだ。」 そいついわく、 「『かわいい』っていうのは、 　純粋に外見が整っていることで、 　兎は決して（←ここ強調）それにはあてはまらない。 　『かわいらしい』っていうのは、 　内面的なものがかわいいから、 　仕草・雰囲気なんかを 　いいなあ、って思うことなんだ。」 って。 ・・・あんたそれ彼女をほめてんの？ けなしてんの？ 別の人には 「兎はかわいいねえ。」 って言われて、 えっ？　(*￣(エ)￣*)ポッ って思ったら、その人にとっては、 そこらへんの女の子を１０人集めてきたら、 そのうち７人くらいは「かわいい」 にあてはまるんだそうな。 ああ、そうかい。 残りの３人じゃなくてよかったけどなー。 「きみたちが褒めなくて、 　一体誰があたしを褒めてくれるんじゃー！」 って思うでしょ。 でも、褒められないんだろうな・・・ どうしても・・ あ！いたよ、あたしを心の底から、かわいいって言ってくれた人。３歳くらいまでなら、おじーちゃんとおばーちゃんに言われてた・・・

  2004.10.19

• 電車男と青木さやかの関係性

  今日は笑う日記じゃないの。ここ２日くらいのあたし的注目トピックスの紹介。「電車男」って話をご存知？巨大掲示板２チャンネルにのってた話なんですが。簡単に内容説明すると、オタクな独身男性が、電車の中で酔っ払いにからまれてた女性を助けたところから、彼女とつきあうまでの話を、２ｃｈに逐一報告、それを見たチャンネラー（２ｃｈやってる人たちね）が、女性とつきあったことのない彼にアドバイスしたりはげましていったり、って話。あたしもこの前友達から教えてもらって読んだんですが、この話けっこうおもしろいんですよ。話長いんで、読むのに時間かかりますが、読んでみると楽しい。電車男感想は人それぞれでしょうが、あたしはこの「電車男」本人にはけっこう好感がもてます。ＥＬＴのいっくんに似てるらしいところが、とってもオタクな感じでいい。ちなみに相手の女性はいっくんから見たら「高嶺の花」らしいですが、なんていうか、私からしてみれば、すっごいやる気まんまんなんだよね。「食べちゃうぞ」感ありありっていうか。いや、それがどうってわけじゃなくて、いっくんは「お嬢様っぽい」って感想もってたけど、多分中身はけっこうすごいぞ・・・なんて思ってしまっただけです。あたし汚れてる？でね、この話ね、なんと本になって出版されるんですって。へえ。この「電車男」本人は結局誰だか分からないみたいなんですが、まあその方が話が美しいかな、なんて思ったり。意外に本人分かってみたら、あれだけ盛り上がっておいて、当の彼女とは実はもう別れました、とかなってるかもしれないし。なんてひねくれた感想を持ってしまう、ちょっとゆがんでる兎です。ちなみにこの「電車男」を読んだ、兎の独身男性友人は、大変勇気をもらったらしくかなり美人な会社の同僚に対して、前向きに考えるようになったそうな。かわいいねえ。で、青木さやかの方。お笑い芸人なんですが、知ってます？青木さやか１２日にテレビでもやってから見た人いるかな。彼女ね、同棲中の彼氏がいるんですって。名前はコージくん。青木が３１でコージ君が２８。この前まで彼氏は無職だったらしいですが、最近はたこ焼き屋でバイトしてる、という情報はどうでもよくって。青木はこのコージ君のおおらかな所が好きらしいんです。で、そのエピソード。青木はけっこう頭にきちゃうと、包丁とか持ち出しちゃったりするんだそうな。で、この前もむかっときて包丁持ち出したら、そんな緊迫な場面なのに、コージ君は「さやか～、コージはじゃがいもじゃないさ～」とまったり沖縄弁で言ったそうな。（コージ君は石垣島出身らしい）で、青木も包丁落として、「・・・そうだよね～」って。なんていうか、あたしもコージ君に惚れる、と思ってしまった。あたしバカ？いやだってね、包丁持ち出して目血走ってる女に対して、「じゃがいもじゃないさ～」とか言えるんですよ？すごくない？あたしも包丁までは持ち出さないが、すぐ怒るタイプなんで、いかにうまく怒りをスルーしてくれるかが大事なんですよ。こっちが怒ってる時に無視されたら腹立つし、かと言って向こうも怒ると収集つかなくなるでしょ。このコージ君法こそ完璧だわ、とか思ってみたり。でも、包丁持ち出す三十路女と一緒にいる理由って何？コージ君、まともに働いてなくて、青木に養ってもらってるみたいだから、やっぱそこだよねー。青木が仕事してる間に、絶対若い女と浮気してるよ。なんて考えてしまった腹黒い兎でした。・・・今日は色恋沙汰のときめきを書こうと思ってただけなのに、なんだかあたしの性格の悪さが目立ってる？そんなことないわよね。

  2004.10.10

• え？？－Ｒ１２指定－

  　耳がね、遠いんですよ。あたし。 声大きいし。 だからね、人の話が聞こえないことが多い。 この前もね、家に電話がかかってきたんですわ。 「もしもし」 って出たら、相手何かしゃべってるんだけど、 ぼそぼそ言ってて、聞き取れない。 「えっ？」 って聞き返したら、同じこと言ってるらしいんだけど、 全然聞こえない。 なんか言いずらいらしく、大きな声を出してくれないんですよ。 はっきりしゃべれよ！！ってイライラしながらも、 「えっ？えっ？」 ってずーっと繰り返してた。 発する言葉「えっ？」のみで数分経過。 やっと聞こえてきたのは・・・ 「い、い、今、は、は、履いてるパンツは何色だ。」 いやー、やっと聞こえたよ。よかった、よかった 　(＃´ー´)　フウゥゥゥ・・・ って思いながら、安堵の表情でそのまま無言で電話きりました。 思えば、似たようなことが昔もあったなあ、と。 小６の時にね、ちょっとお出かけしてたんですよ。 一人でね。 てくてく歩いてたら、知らないおじさんに声かけられたの。 何か話してるんだけど、ぼそぼそ言ってて聞こえない。 私いい子だからさあ、 道を尋ねてるか時間聞いてるかだと思ったのね。 何回か聞きなおしたんだけど、 やっぱり聞こえなくって困った。 そのままその場を去る、なんていうことは、 当時のかわゆいあたしには、できなくてね。 あ、もちろん、今もかわゆいけどね。 うふっ。 で、そのエリアはあたしの地元じゃなかったから、 道聞かれてたとしても分かんないや、って思って、 「ごめんなさい、分からないなあ」 という意味で、首をかしげたわけ。 でも、そのおじさんそれでもしつこく話かけてくるのね。 分からないってのに、しつこいんじゃ！ と思ってたら、やっと相手の言ってることが 聞こえてまいりました。 「おじょうちゃん、３万円でどう？」 ・・・そりゃあ、おじさんもしつこいわけさ。 首かしげてりゃ、 「えー、どうしようかなあ」 って意味だと思うもん。 でもね、この当時はこの３万の意味が分かりませんでしたのよ。 あたくし純情でしたので。 単純に誘拐だと思ってました。 ３万円をえさにあたしを連れ出して、誘拐しようとしてるんだわ！ って思ってました。 それはそれでショッキングなんだけど、 ある時、はっと あれってもしかして、春を買いたかった・・・？ って気づいた時には、さらにショックでしたがな。 もっとも、もうあたしを買ってくれる人なんていないんで、 そんな思い出でも、ある意味、栄光の日々なんですが（笑

  2004.09.15

• をとめの体

  　男友達がね、ダイエット始めたんですよ・・・女としてはね、なかなかそれを聞くのはつらい。男の人がやせたら女はもっとやせなきゃならないじゃないですかー。女性として生きている以上、 外見については、まあいろいろあるわけです。 特に、外見が売りじゃないあたしにとってはね。 昔話した人でね、『女は顔と体』 と言い切ってる方がいました。 あたしがね、 「あたしは、顔も体もどっちもだめだ～。」 って言ったら、 「じゃあ、いいとこないじゃん？」 と。 そうですね、おっしゃる通りです　(^-^; で、ついでに 「兎の相方になる人は、兎のどこを好きになるわけ？」 とな。 「そんなの相方になる人に聞けよ！」 と言ってやりたいとこでしたが、 「ああ、あたしがだますからね。」 と、事実を述べました。 まあ、思うわけですが、 「あたしってかわいいよ。」 とか 「すごいナイスバディー。」 とか、自分で言う人って、男性から見てどうなんだろう、 と疑問なわけです。 いや、この人が悪いってわけじゃないですよ？ そういう価値観もある、って思うから。 別にそれはそれでいいと思う。 この人はこの人に合う相手を見つければいいだけで、 あたしとは価値観が違う、と。 でね、昔あたしはデブでした。 謙遜じゃなくて本当にね・・・ 今もデブですが、前はさらに大デブで・・・で、ダイエットしてたんですよ。 ある日、街を歩いてるとね、 エステの勧誘に呼び止められたんです。 ああ、勧誘か、って思ったけど、 エステ代金のローン組まないですむ言い訳があったんで、 話聞いてみたんですよ。 勧誘　「こんにちはー。ちょっとアンケートなんですけど。 　　　　体で気になる部分ありますか？」 兎　「太ももとかかな。」 勧誘　「よろしかったら、体重教えていただけませんか？」 兎　「○○キロです。」 勧誘　「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。 　　　　うん、全然普通ですよー。ほんとに。 　　　　普通、普通。」 その時の会話がこんな感じだったんですけどね。 あたしはね、自分で 「あたし太ってるからー。」 とか一切言ってないんですよ。 ただ体重言っただけなんです。 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 って台詞はね、あくまでもその前の会話に 「でも、あたし太ってるしー。」 とかがあってこそなりたつもんでしょ？ 「あたし○○ｋｇなんだ」 って言って、いきなり 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 は、流れとしておかしいと思いませんか？ あたしは『太ってる』なんて 一切口にしてないぞ？ つまりね、この勧誘員さんは、あたしを見て 「デブ」 と思ったわけですよ。 まあ、だからエステの勧誘したんでしょうがね ヽ( ´ー`)ノフッ 店員さんの頭の中では、 「この人デブ　→自分でも気にしてるはず 　→体重聞いたら、なぐさめ」 っていう思考回路ができあがちゃってたわけです。 だから、何も言ってないのに、 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 になってしまったわけですよ。 つまりあたしは他人から見ると、 はっきりと「デブ」と分かる領域にいるんだな、 とよく分かりました。 でもね、この店員さんの ちょっと間が抜けたところとか、 慌てぶりがあまりにも初々しくて、 怒る気にはなりませんでしたよ。 すごい必死で取り繕いモード入ってたから。 ま、それなりにショックではあったんですけどね。 その前はもっとデブで、 体重が落ちてきてたころに、 そう言われちゃったからさ。 一つ言わせてもらえるなら 「あなた、勧誘には向かないよ？」 ってとこですかね。 負け惜しみっ　≧(´▽｀)≦アハハハ

  2004.09.12

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