コーヒーは飲めません

[エッセーっぽい匂い（一般物）] カテゴリの記事

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• 続・告白　～新年早々長いっす～　　第５幕

  で、褒めまくってたら、案の定印象よくなってきて、いい感じに。マ：「お母さんさ・・・」なんでしょう。マ：「青森って、行ったことないから行ってみたい！」兎：「・・・」それはさ、なんか趣旨が違くないか？元々の目的からはずれてるよね？マ：「あ、そうだ！！」なによ・・・マ：「彼がうちに挨拶くるんじゃなくて、　　　お父さんとお母さんが行けばいいじゃない！」兎：「いや、だって、そういうもんではなくな・・・」マ：「だって、彼まだ若いでしょ？　　　あんまりお金ないだろうし、　　　交通費使わせちゃかわいそうじゃない！」兎：「や、そうだけど、でも、挨拶にくる・・」マ：「決めた！　　　そうしよう！」それはさー・・・目的があきらかに、違うとこにあるよね？娘の旦那候補に会う、っていうのがおまけになってるよね？兎：「だって、青森まで往復で普通に切符買って行くと　　　１人３５０００円だよ？　　　お父さんと２人で、７万かかるんだよ？　　　さらに、当然あたしが行かなきゃならないわけだから、　　　交通費だけで親子で１０万↑だよ？」マ：「いいじゃない、それくらい。　　　大丈夫。　　　お母さんがんばって稼ぐから！」印象が良くなったのはいいけど、良くなる方向性が間違ってる・・・兎：「ところで、相手の親は　　　あんたでかまわないって言ってるの？」それよね・・・あたしは悪条件が揃ってる、と昔書いたことがありますが、親も当然それは考えていることで、こんな条件の悪い娘を、嫁にもらってくれるところがあるんだろうか、と思ってるわけです。兎：「いや、彼も今から親に言うから、　　　まだ分かんない。」マ：「じゃ、だめじゃないの。」兎：「だよねー。」この「だめじゃないの。」は、「早く言わなきゃだめじゃない。」という意味ではなく、「きっと向こうの親は反対するわよ。　『だめ』って言うわよ。」の意味。マ：「だって、お母さん、いのりん（弟ね。）が　　　あんたみたいな人を連れてきたら、　　　絶っっっっっっ対、結婚反対するわよ。」兎：「だよねー。　　　だって、あたし自分が親だって、　　　自分の息子があたしみたいの連れてきたら、　　　猛烈に反対するもん。」マ：「向こうの親は　　　『お前、だまされてるんだよ！！』　　　とか言うんじゃない？」いや、あたしもそう思う。経験あるし・・・マ：「まあ、彼が親に言ってないなら、　　　まずは彼が言ってからだわねー。　　　きっと反対されるから。」うん、そう思う。ちなみにじーじに、「親に反対されたらどうする？」と質問したら、「結婚するのは親じゃないだろ？」と。説得はするけど、親がいくら反対しても、結婚するのは俺なんだから、兎のことは譲らないよ、とな。うん、ありがとう。でも、それをごり押しもできないのが、結婚というものなんだよね。どうしたもんかな。ま、とりあえず、「早く親に言え」とじーじに尻叩かれていたのは、ノルマを果たしたので、ほっ。次はじーじが親に「結婚について」を言う番ですよー。話の最後に、兎：「ああ、そうそう。　　　この前の青森土産だけど、　　　買ってもらったやつなんだよね、実は・・・」と、付け加え。マ：「ええええええええ！！！！！！！！　　　そんな、あんた、お礼も言わないで　　　食べちゃったじゃない！！！」いや待って・・・今の段階で、お母さんは一体誰にお礼を言うつもり・・？兎：「ちなみに、おばあちゃん宅に持って行ったやつも　　　買ってもらった・・・」マ：「ひどっ！！！！　　　あんたひどっ！！！　　　自分で買ってきたような顔して！　　　今度真実を言ってこなくちゃ！」ようやく真相暴露ができました。ちなみに、この話の過程には、ずっとパパも同席していたのですが、パパは最初から最後まで一言もしゃべらず・・・そんなに普段は無口じゃないんですが・・・怖すぎー・・・

  2007.01.05

• 続・告白　～新年早々長いっす～　　第４幕

  　前回の続き。マ：「けど、そんなに若かったら、お金ないじゃないの。」お金って・・・と思うかもしれませんが、親の心情としては当然だと思うんですよ。娘の嫁ぎ先ですから、なるべく安定した生活を親は望むわけじゃないですか。お金は重要なわけです。かつ、あたしは体が弱く、あたしを養う人は、けっこう負担になってしまうので、そういうのも含めて確認してるわけです。兎：「確かにそんなに裕福な暮らしはできないけど、　　　でも、何も考えないで結婚しよう、　　　なんて言うほど頭悪い人じゃないよ。」「じーじ持ち上げ大作戦」続行中。兎：「家賃とか食費とかそういうのをちゃんと計算して、　　　どうにかやっていける、って予測をたてたから、　　　結婚しよう、って言ってきてるんだよ。」ほーら、印象よくなってきたでしょ？マ：「ふーん・・・　　　でさ、相手はさ・・・」こ、今度は何・・・？マ：「長男なの？」それ、きましたか。兎：「うん。　　　そう。」マ：「相手の実家の近くに部屋借りて住むんでしょ？　　　いずれ同居、とか言われるんじゃないの？」兎：「ない。」マ：「だって長男でしょ？　　　家の近くいたら危ないじゃないの。」兎：「弟いる人だし、どうにかなるよ。　　　大体、あたし同居は死んでも嫌、って言ってあるから。」うちは祖父母と同居でした。だからうちのママは、結婚と同時に義両親と同居だったわけです。同居の大変さを知ってるからこその反対なんでしょうが。マ：「でさ・・・」ま、まだあるのね・・・よくそんなに質問出てくるね・・・マ：「仕事は忙しい人なの？」兎：「いや、１９：００～２０：００くらいには　　　帰ってきてるんじゃないかな。」マ：「仕事忙しい人はやめなさいよ。　　　待ってるあんたも絶対疲れるから。　　　疲れはだめよ、疲れは。」あたし自身は仕事が忙しい人は好きなんですが、あたしが体弱いので、親はいろいろ心配します。でもなんかー、今ってじーじの印象悪くない？このままじゃよくなーい。そう思ったあたしは、「じーじ持ち上げ大作戦」をブースト。褒めまくってみました。兎：「でもねー、穏やかでいい人なんだって。」マ：「大事よ、それ。　　　特にあんたみたいな、すぐ怒る人には。」兎：「だよねー。」マ：「やっぱりね、怒る人と怒る人じゃだめよ。　　　怒る人にはおだやかな人でないと。　　　おじいちゃんとおばあちゃんみたいな。」うちのおじいちゃんおばあちゃんが、やっぱりそういう組み合わせでした。いつも怒って怒鳴ってるおばあちゃんと、一切怒らないおじいちゃん。うちは両親共に、あまり怒ることがないため、あたしの癇癪は、隔世遺伝でおばあちゃん譲りだ、と言われています。兎：「だからさー、あたしにはぴったりな人なんだって。　　　それに面倒見がいい人だしー。　　　なんでもやってくれるよー。」とにかくほめ倒し。思ってもないことを後から後から褒めまくってみました。って話をじーじにしたら、「そんなすげー立派な男に仕立てられてたら、　すんごい期待されてて、　実際会ったら、『なんだ、こんなんもん・・・？』　ってがっかりされて、印象悪くなるじゃん・・・」と。まあ、そうかもしれないけど、最初の印象悪いと、会うことすらできないかもしれないじゃん。そこまではいかなくても、「まずは反対」って態度で会われると、大変なのよ、何かと。経験あるからさ・・・最初のイメージって大切なんだよ。あ、でもね、大丈夫。親には、「外見は期待しないでね・・・」って言ってあるから。そしたら、ママから返ってきた言葉が、「人間中身が大事なのよ。」でした。でもさ、タッキーはＯＫなんでしょ？めっさ外見で選んでるよね・・・つづく

  2007.01.04

• 告白　～新年早々長いっす～　　第３幕

  　マ：「ふーん。　 　で、仕事の内容は何よ。」え・・・・・・・兎：「えっと・・・」かなり大まかな仕事の説明。兎：「あたしもよく分かんないし・・・」マ：「分かんないって何よ！！！　　　そんないい加減でいいと思ってるの！！！」うちはパパが公務員。弟も公務員。親戚も公務員とか、大学職員とか、そういう「誰に言ってもすぐ分かる施設・仕事」な人ばっかりなので、そうじゃない仕事を理解するのがママは苦手なのです。でも、たとえば同業者じゃない限り、自分の相方がどんな仕事してるか、なんてものは、大まかにしか分からない人ってけっこう多いと思うんですよ。でも今この状況において、それを言ったところで、ママの心象がよくなるわけじゃないし、どうにかカバーしなければ。兎：「えーとね。　　　分かりやすいとこだと、ディズニーランドの・・・」ママにも分かる有名施設なら納得してくれるはず。マ：「へえ。　　　そういう仕事あるんだ。」らしいよ。あたしもよく知らない。マ：「でも、あんた・・・　　　その人青森からディズニーランド通ってるわけ！？！？」兎：「いや、そうじゃなくて、青森は最近戻っただけで、　　　もともと東京本社にいたから・・・」さっき話した「じーじ　出会い編」の時にも言ったじゃないのさ・・・マ：「へえ、東京にいたの。」兎：「うん。　　　長期研修でね。」マ：「じゃあ、青森には来年戻るわけだ。」だーかーらー、もう戻ってる、って今言ったばかりじゃないか。でも、立場上強く出られない兎。兎：「いや、もう１１月青森には戻ったんだよ。　　　だから、今は青森にいるのよ。」マ：「へえ。」マ：「でさ・・・」は、はい・・・今度はなんでしょう・・・マ：「相手いくつ？」兎：「３つ下。　　　いのりん（弟。二児のパパ。）の１つ上。」マ：「あんた・・・　　　またそんな年下にして！！！！」ま、またって・・・・その通りだけど・・・兎：「だ、だって、年下が好きなんだもん・・・」マ：「あんたみたいなのはすっごい歳離れたおじさんがいいのよ！！　　　４０くらいの！！！」絶対嫌。マ：「なんならお父さんくらいの年齢にしなさいよ！！　　　お金は持ってるし、さっさと死んでくれたら　　　遺産入って得するじゃないの！！！」お、お母さん・・・あなたの結婚相手の基準ってなんですか・・・マ：「まあ、人の好みだからどうこう言えないけどさ。　　　でも、１０代の子とか連れてこられなくてよかったわ。」大丈夫。見た目３０代の人だし・・・マ：「いくらお母さんが、たいていのことに驚かない、　　　って言ったって、さすがに１８の人なんて連れてこられたら　　　卒倒するわね。」兎：「でも、例え１８だったとしても、　　　連れてきたのがタッキーだったら、　　　全然おっけーでしょ？」マ：「あんたね・・・」うん。マ：「当たり前じゃないの！！　　　タッキー連れてきたら、あんたなんかそっちのけで、　　　お母さんタッキーとデートしてるわよ！！」だよね・・・あまりにも長いので、一旦〆。

  2007.01.03

• 告白　～新年早々長いっす～　　第２幕

  マ：「お母さんね・・・・」う、うん・・・マ：「そんなに何人もあんたの相手覚えきれないわよ！！！！！！！」だ、だよね・・・・マ：「そのうち、『今度は何人目だっけ？』って　　　なるじゃないの！！！！！！！」げふ・・・マ：「今はまだお母さんの両手で足りてるからいいけど、　　　足の指まで使わないようにしてよね！！！！」ぜ、善処するよ・・・マ：「お母さんが７０過ぎてもこんなこと繰り返して、　　　よれよれになりながら、　　　『今度の人は、えーと・・・』　　　とかやってるのは嫌だからね！！　　　親が動けるのは６０代までなんだから、　　　ちゃんと考えてちょうだいよ！！！」まだ、５０代じゃん・・・っていうか、あと１０年くらいはやってもいいんですか・・・マ：「でもね・・・」は、はい・・・マ：「いきなり引越しなんて許しませんからね！！！！」それは分かってるし、うちらもするつもりはないよ。マ：「ちゃんと挨拶にこなきゃ、行かせないから！！」兎：「それは大丈夫。　　　相手が、そういうの良しとしないから。　　　きちんとしてる人だから。」じーじを持ち上げまくり。この劣悪な雰囲気の中、じーじ株をあげなきゃ。マ：「お父さんとお母さんがちゃんと会って、　　　どんな人か確かめて、いいかな、って思わなきゃ　　　家から出さないからね！！！」兎：「うん。　　　それは我々もちゃんと考えてる。　　　お互いの親のお眼鏡にかなわなきゃ、　　　引越しはしないよ。」マ：「大体、どんな相手なのよ！！　　　今度のは！！」今度のって・・・予想していたとはいえ、ものっすごい親の拒絶反応。身から出たさびとは言え、なかなか厳しい。兎：「や・・・・　　　普通の人・・・・」マ：「普通って何よ！　　　普通って！！！」目は２つ、その下に鼻があって・・・兎：「サ、サラリーマン・・・・」マ：「会社勤めなの？！！！！」ママ怖ひ・・・兎：「か、会社員ですよ・・・」マ：「どこに勤めてるのよ！　　　会社の名前は！！」どこって・・・名前言って分かるような大手じゃないよ・・・仕方がないので大まかに会社の説明。兎：「東京に本社があるんだけど、支社が青森にあって、　　　そこに勤めてて・・・」なんて言ったら薮蛇でした。マ：「あんたさ・・・」な、なんでしょう・・・マ：「第一、どうやって青森の人と知り合ったのよ。」ぐっ・・・・・・・一番説明できないとこを・・・いろいろあって、なかなか素直に出会った過程をお話するのは難しいので、若干脚色して話を。でもこれ、後からじーじに言ったら、「ちょ・・・　おま・・・・　それはかなりちが・・・・」と言われましたが。かなりじゃないよ。若干ね。若干・・・ママにもけっこうつっこまれましたが、そこらへんは、のらりくらりとうまいこと切り抜けました。つづく

  2007.01.02

• 告白　～新年早々長いっす～　　第１幕

  　おめでとうございます。この歳になっても、おばあちゃんからお年玉もらった兎です。この前、青森土産を買っていった、母方のおばあちゃんからでした。もう、この年齢になると、お年玉もらうのとか、嬉しいよりも、申し訳なくなってくる。おばあちゃんは、孫全員にお年玉用意したみたいですが、うちの母親いわく、「あげるのが嬉しいんだからいいのよ。」だそう。「８６にもなるとね、　孫がちょっとお土産買ってきてくれたり、　そういうのが嬉しいみたいよ。」と。「自分じゃもう青森なんて行けないから、　そういうとこのお菓子とか食べられて、　嬉しいんでしょ。」あたしがお金出したんじゃないけどね・・・って話をじーじにしました。「じーじがー、お金出してくれたお土産がー、　現金になってあたしに還元されたー。」って言ったら、「よかったな。」と。もらったお金は自分に使わずに、おばあちゃんにお茶を買います。お茶が好きなので、普段は飲めないであろう、高級玉露を買ってあげようかな、と思ってます。そんなわけで、今年もよろしくお願いします。でね、去年、「今年のうちにじーじのこと、親に言う。」って言ってたじゃないですか。だからね、言ってみちゃったわけです。親に。夕飯の時にさりげなく、切り出してみました。兎：「あのさー・・・」ママ：「うん。」うっ・・・すでに負けそう・・・兎：「あ、あたしさー、引越ししようかなー、　　　なんて思ってるんだけど。」マ：「・・・・・・・・・・・・は？　　　引越し？」兎：「う、うん・・・」こわいー、こわいー、言いたくないよー・・・マ：「引越しってどこによ。」兎：「あ・・・・・　　　あ・・・・・・　　　あー・・・・あ、青森！」マ：「・・・・・　　　はあ！？！？！？！？」そ、そういう反応になるよね・・・マ：「なんで青森なの！？」兎：「え・・・　　　や・・・　　　あの・・・　　　け、結婚しようよ、って言う人が　　　青森にいてー・・・・」マ：「はあああああああああああああああ！？！？！？」(||゜Д゜)ﾋｨｯ!!!マ：「結婚！？！？！？」兎：「う、うん・・・・・・・・・・・・」マ：「・・・」沈黙怖すぎる・・・い、言わなきゃよかったかな・・・兎：「あ、っていうか、あの、引っ越すけど、　　　結婚はしないで・・・」焦った兎の痛恨のミス。マ：「結婚しないけど、って何よ！！！！！！！！」(||゜Д゜)ﾋｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨｨ!!!!!!!!兎：「じゃなくて、じゃなくて！！！　　　ちがっ！！！　　　そういう意味じゃなくて！！！　　　ほら、あたしいろいろあるから、　　　もしかして結婚には向かないかもしれないし、　　　相手のこと嫌になるかもしれないし、　　　でも籍入れちゃうと、抜くの大変だから、　　　まずは一緒に暮らしてみようか、って話に・・・」マ：「あんたね・・・」は、はい・・・マ：「芸能人じゃないんだからね！！！！！！！！！！！！！」(||゜Д゜)ﾋｲｨｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯｯ!!!!!!!!!!マ：「好きだの嫌いだの、くっついたの別れたの、　　　そんなの繰り返しても話題になるのは、　　　芸能人だけなんだからね！！！！！！！」わ、分かってます・・・・マ：「ちゃんと考えてるの！！！！！！！」た、多分今回は大丈夫・・・じゃないかな・・・・だといいな・・・・つづく

  2007.01.01

• 会話終わったのあたしのせいじゃないしー　２日目

  さて、そうは言っても親です親。いやあ、もうあたしの鬼門になりつつあります。過去に、青春を謳歌しすぎた、というか、自由を満喫しすぎた、というか、ま、早い話、奔放すぎる恋愛遍歴のために、こんないい歳した真面目な段階になって、親に言いにくくなってるのですよ。いろいろあったからね・・・なかなか口にしづらい。や、いい機会はあったんですよ。青森から帰ってきた時にね、「お母さん、青森なんてさー、　どんな観光地があるのか知らないけど、　見るとこなんてあるわけー？」って聞かれて、よし！これはチャンス！と思ったんで、「いや、観光地は一箇所も行ってないよ。」と。で、続きの会話の予想チャート。え、観光に行ったんじゃないの？　　　　　　↓　　　　　違うよ。　　　　　　↓じゃ、あんた、どこ行ってきたのよ？　　　　　　↓スーパーとか行って、物価とか見てみた・・・　　　　　　↓なんで、青森行ってスーパーなの！？　　　　　　↓いやあ、実は青森に引越ししようかなあ、って。　　　　　　↓なんで青森なんて行くのよ！？　　　　　　↓実は結婚したいっていう相手がー・・・よし、完璧な流れじゃん！今しかないよ、言うの！「お母さん、青森なんてさー、　どんな観光地があるのか知らないけど、　見るとこなんてあるわけー？」「いや、観光地は一箇所も行ってないよ。」「何、観光地は行ってないの！？」「うん。」「へえ。」・・・。・・・・・・・。・・・・・・・・・・・・・・・・。終わっちゃったじゃん！会話！会話はキャッチボールじゃん、お母さん！続くように会話しようよ！結局そのまま何も言えず・・・いつになったら言えるんだろう・・・最近、毎日じーじにお尻叩かれてます。「俺さー、予想外よ、こんなの。　俺が言わなくてお尻叩かれるかも、　ってのは予想してたけど、　まさか逆になるとはねー。」い、いつも叩かれるばっかじゃなくてさ、た、たまには叩けていいでしょ！「これでさ、立場逆だったら、キレまくってるだろ？　兎は話したのに、俺が親に言ってない、とか。」だと思う・・・ほんとごめん・・それでも怒らないのでじーじが好きです。と、言っておいてみる。青森行く前に更新した日記に、「実はまだ親に言ってなくって・・」と書いたら、会った時にじーじに言われました。「あれさー、けっこうショックだよねー。　俺はちゃんと言ったのにー。」。だよね・・・そう思う・・・というかむしろ、これはちょっとひどいよね、あたし・・って思って、直接言えないもんで、ブログという場を借りて告白してみたんだけれど・・・「『結婚する気ないわけ？　　だから親に言えないわけ？』　って思っちゃうじゃーん。」と言われましたが、いやごもっとも。一応、今年中には言いたい。・・・かな。

  2006.12.27

• 会話終わったのあたしのせいじゃないしー　１日目

  　前回の茨城銘菓、「「水戸の梅」＆「のし梅」＆「吉原殿中」」ですが、じーじ宅ではそれなりに好評だったようです。まあ、「彼女から。」って渡されて、「うわ、まずいじゃない、これ。」って言う親もいないかな、なんて・・でも、すごい久しぶりに食べる、もしくは、初めて食べる、っていう状況だと、珍しさが手伝っておいしいような感じがしなくもないのかも。非常に懐疑的。だってまずいんだもの。でもよく考えたら、「水戸の梅」なんて、あたし、もう、２０年くらい食べてないかも。当時よりもいろんな技術が向上してて、餡とかもおいしくなってるだろうし、あたしが最後に食べたやつよりは、今のやつのが、お菓子そのものの味が向上してるのかもしれない。今食べたら、ちょっとはマシなのかなあ、なんて思いつつ、絶対食べませんが。だって、地元にいて地元のお菓子って、食べる機会なんかないですよねえ？東京に住んでる人が、毎日「東京ばなな」食べるか、北海道に住んでる人が、毎日「白い恋人」食べるか、って言ったら、まずないと思うんですよ。だから茨城に住んでて、「水戸の梅」だの「のし梅」だの、食べる機会って、そうそうないわけです。ただ、なぜか「吉原殿中」だけは、たまに家にあったりするんですが・・・ちなみにじーじ宅では、「吉原殿中」が好評だったらしく、「親が３本、一気食いしてた。」らしいですよ。でも、たとえ本当に好評だったとしても、しばらく「水戸の梅」＆「のし梅」＆「吉原殿中」は買っていかない。あたしも茨城もセンスが疑われる・・・すでに次回のお土産に悩み中。ぐおー・・・何にしよ・・・で、あたしは帰りに、おばあちゃん宅の分まで青森土産を買ってきたわけですよ。正確には、買っていただいたわけですが。母親の実家なので、母親が届けに行ったんですが、「これ、この前兎がちょっと青森行ってきて、　そのお土産だって。」って渡したらおばあちゃん、「青森！？！？　兎は一人で行ったの！？！？」とな・・・で、うちの母親が「そうよ、一人で行ったのよ。」ったら、「ええええええ！　よーーーーーーーーく行けたわね、そんなとこまで！」。いや、よく行けたわけねって・・・何も地図を片手に歩いていったわけじゃないし、新幹線を足こぎペダルで動かしたわけじゃないし・・・母親いわく、「もう８６になるからさー、　理屈じゃあんたがいくつ、って分かってても、　感覚的に、あんたのこと小学生くらいだと思って　話してんのよね。」だそうな。って話をじーじにしたら、「そりゃ、上に見すぎよな。」。上って何よ。「兎３歳児じゃん。　小学生はちょっと上に見すぎだろ？」。・・・。「はじめてのおつかい」にしちゃよくできたでしょ？つづく

  2006.12.26

• 実は幼稚園の時「のし梅」が好きでした　　第２話

  で、それはいいとしても、なぜまずいと分かってて、それを持っていくのか、って話ですよ。や、あのね、それがね「茨城のお菓子は？」って質問を、１００人の茨城県民にしたら、９０人は名前出すような、茨城代表みたいなお菓子達なんですよ。今回の連中は。特にね、「水戸の梅」なんて、後ろにつくのが「黄門」じゃなくたって、茨城を主張してるじゃないですか。誰がどう見たって、茨城のお菓子な名前なんですよ。「水戸の梅」をもらってね、「沖縄のお菓子？」とかの質問は、まずありえないわけです。茨城の名を背負って立つお菓子なわけですよ。県民もみんな知ってるわけですよ。有名なんですよ。ただまずいだけ。いまどき、「水戸の梅」を茨城のお土産に持ってく人なんて、いないんじゃないかと思う。でも、何しろ今回初めてじーじ宅に持っていかれるわけでしょ。間接的ながらも、彼女として親とご対面、というか、ひいては嫁としての第一歩じゃないですか。大事でしょ。悩むわけですよ、こっちは。たとえば、おいしくて有名な洋菓子屋さんのクッキーとかね、ただ食べるだけならいいけど、茨城から持っていく意味ないじゃないですか。茨城だって東京だって青森だってみんな一緒じゃないですか、そんなの。やっぱ、茨城っぽさがなくちゃだめでしょ。だからといってね、いきなり一番最初に、納豆と梅干とかはないでしょ？「おまえ、どんな子とつきあってるんだい・・・」って、絶対じーじが親に聞かれる。やっぱお菓子しかないよね、って思うけど、カステラにカスタードクリームが入ってる、「偕楽の月」とかね、どんなに目が悪い人が見たって、そりゃあもう「萩の月」なわけで、名前が若干違う、親子兄弟姉妹品が全国にあるから、これも買ってく意味ないでしょ。悩んだあげく、まずくても、自分じゃ食べたくなくても、とりあえず一番最初は、一番の有名どころのお菓子にしよう、と思って、「水戸の梅」にしたわけです。わけですよ。で、もう、すんごい前から葛藤してて、じーじにもそれ話して、悩みまくったあげく、ようやく出した結論が「「水戸の梅」＆「のし梅」＆「吉原殿中」」だったわけです。だから、その葛藤を「今回は、茨城っぽさを出すために、　おいしくないとは分かっているけど、　一応、一番の有名どころであるお菓子を持っていく。　もう２度とは買わないと思うけど、　まずは茨城県民としての最初のご挨拶だから　あえて茨城代表のお菓子にしてみる。　納豆とか梅干とか、そういうのも茨城の名産だけど、　いきなり最初にそれを持って行くのはどうかと思う。　青森だったら、一番最初のお土産に、　にんにく買ってくるようなもんだから。　干し芋も茨城の有名なお土産だけど、　納豆よりマシだとしても、　いきなり干し芋ってのも、常識が微妙すぎると思う。　どうせ、これから毎年何回も、　茨城のお土産買う機会はあるわけで、　とりあえず引っ越す前にそっちに行く回数だって　あと何回かあるわけだし、　次回からはもうちょっとおいしいやつを買っていくから、　今回はあえてこれにしたよ。」と簡潔にじーじに伝えて、ご両親にお土産渡す時に、これ↑を一緒に言うように、と言っておいたにもかかわらず、じーじのやつは「あ、彼女からお土産。」しか言わなかったんだそうな・・・って事実を知って、あたしはぷちーん。一般的に言う、「キレた」状態に。「説明しといてって、あれだけ念押したでしょうがー！！」「だって、『これまずいよ』、って　渡すのもどうかと思ったから・・・」「だから、その説明もくっつけたでしょうがー！！　あたしのセンスが疑われるだろうに！！」青森から戻ってきてから、ずっと機嫌悪いので、くだらないことでキレまくり。でも許せなかったのですよ。すんんんんんんごい悩んだお土産だったから。で、今も不機嫌な兎。次回のお土産、納豆せんべいにしてやる。でも、まだ親に言えてない弱みから、あまり強く出られない兎。い、言います・・・機会をみつけて・・・

  2006.12.23

• 実は幼稚園の時「のし梅」が好きでした　　第１話

  　個人的に激ウケしたサイト。「ダイアルアップ音」こんなんだったよね。っていうのはいいとして。迷走しまくっているので、実はまだ親には何も言ってない兎です。ほほほ・・・青森から帰ってくる時にね、じーじ（おなかの肉増えてた）にお土産買ってもらったわけです。青森銘菓を。一応、家空けるのに、「青森行ってくるから。」と親に言った手前、家にお土産くらい買っていかないと。「12/13　メーテルみたいな格好で行くから　　１回目」「12/14　メーテルみたいな格好で行くから　　２回目」近くにおばあちゃんが住んでるので、おばあちゃん宅の分も一緒に。で。さすがにね、お土産のお金出してもらってるわけだから、やっぱ家に帰って「お土産ー。」って親に渡す時に、言うじゃないですか。「買ってもらったー。」とか、「じーじからー。」とか。というか、言わなきゃならないでしょ。ね。言わなきゃならないよね。ね・・・言ってないんだよね・・・ごめん。これはもう全面的にあたしが悪い。人間としていけないと思う。こんなん。買ってもらっといて何も言わないとかね。言わなきゃならないのは分かってる。分かってるけど、いろいろ考え込んでて、なかなか口にできない。ってのは言い訳なんだよね。ごめん。ちなみにじーじはあたしが来る際、「茨城から彼女が来るから、週末面倒みてくる。」と言ってきたらしく、あたしが茨城から持って行った激まずお菓子も「彼女から。」と言って渡したらしいんですが。で、あたしが持って行った茨城銘菓が、「あさ川製菓」このページに載ってる、「水戸の梅」＆「のし梅」＆「吉原殿中」。まずいんだ、全部。うん。たまに、殿中は好きだ、って人もいますが、個人的には、どーーーーーーがんばっても、どれもおいしいとは思えない。ちなみに「吉原殿中」は「よしわらでんちゅう」と読みます。となりで買ってたおばちゃん、読み方間違ってたから。つづく

  2006.12.22

• 妖怪とさお化けって別？　　第二話目

  まあ、いいや。いざ試合始まったわけですが、驚いたのは、じーじが走ってること。なんていうか、走るイメージがない人だったんですよ。ぬりかべとか言いましたが、わりとゆったりめに行動する人なんで、走るという動作ができない人だと思ってました。試合始まるまでは、やっぱりやる気なさそーな歩き方だったんですけど、試合開始の笛の音と共に、人が変わった。走ってる！！！！！走ってるよ！！！！！その驚きと感動と言ったら、クララが立った時の比じゃありません。あたしは、ハイジにだって負けない自信があります。何を？なんていうか、ハンドル持つと人格変わる人いるじゃないですか。あれに近いです。えええええええ！！！走れるんだー！！！！それが正直な第一感想。新たな発見をしてしまった感じ。実はずっと、バスケやるって、この人どうやってやってるんだろう・・・って思ってたのです。ゴール下に動かず、じーっと待ってたりするんだろうか、とか考えてたので、いきなり走り出したのみて、うあ、やべ・・・って状態でした。ツボでした。いや、かっこよかった。いいじゃん！たまにはさ！だってそう思っちゃったんだもん！ああ、そうさ！欲目入ってるさ！もともとあたしは運動オンチゆえ、男性の運動してるとこ見るのは好きなんですが、さらに、相手は、「走らない・走れない」と思ってた人ですからね。ただでさえギャップに弱いのに、好きな相手だしさあ。兎の補足：当時「は」盲目的に恋してたから。まあ、とりあえずなんか試合をやっているわけですが、メンバー同士はもちろん、コーチもね、メンバーをあだ名で呼ぶわけです。それが、点が入ったとかのシーンならいいんですが、ミスをした後とか、すごい緊迫したシーンとかでも、あだ名で呼んで注意するんですよ。「きゃぁぁすぅぱぁぁぁ！！！」。もうね、それがすっごいほほえましい。試合自体は、すごく緊迫してる場面なのに、聞こえる声が「きゃぁぁすぅぱぁぁぁ！！！」。コーチはもう、興奮して叫んでるわけですよ。それもいい歳した大人の男性に向かって。「きゃぁぁすぅぱぁぁぁ！！！」。それ聞くたびに、多分緊迫した場面であるんだけど、なんかなごんでるなあ、と思ってしまいました。ま、帰り道歩きながら足がつりそうになってるじーじを見て、やっぱ無理はするもんじゃないね・・と思ったのは黙っておきます。ちなみにバスケ以外で、走ってるじーじを見たことありません。

  2006.12.04

• 

  妖怪とさお化けって別？　　第一話目

  　下書き派のあたしには、「書いてみたものの、旬を逃してしまい、　すでに今更載せられない日記」というのがいくつか存在します。なんか、今更これもなあ・・・と思いつつも、せっかく書いたので、もったいないお化けが怖くて捨てられない。そんなわけで本日は、「書いてみたものの、旬を逃してしまい、　すでに今更載せられない、と思いつつも、　やっぱせっかくだから加筆修正して載せちゃうよ日記」でお送りします。バスケ見ました。じーじ（最近体重計から逃げてる）が趣味でやっていたので、強引に見学させられましたお願いして、ちょっと見学させてもらいました。普通の体育館でやってるやつを、隅っこの方に座りながら見学させてもらったので、臨場感あふれすぎな感じが、昔の嫌な記憶をふつふつと蘇らせてくれました。久しぶりに見たボールの大きさも、リバウンド・・・じゃない、バウンド・・・・じゃなくてうーん・・・・ああ！ドリブル！！そう、久しぶりに見たボールの大きさも、床に響くドリブルの音さえも、あたしにとってはすべてがトラウマで、いかに学生時代の体育の時間があたしにとっては嫌なものだったか、いまさらながらに確認しました。さて、肝心の試合。内容は分かりません。なので、終わった後じーじに、「で？今の勝ったの？」って聞いておきました。スコアボード？あれって、右と左と、どっちの点数がどっちのチームか分かりません。でね、このチームのメンバー同士があだ名で呼び合うんですけど、それが見てると、どうにも緊張感がなくて非常にほほえましい。じーじのあだながねこれがね、「キャスパー」。うん。お化けのキャスパー。子供のお化けのキャスパー。これ。 かわいい系のキャラ。個人的には、・・・どこをどうするとこの顔が「キャスパー」？って感想。誰かに「顔が似てる」と言われたのが最初らしいんですが、その人は目が悪いと思う。いや、けなしてるわけじゃなくて。自分の相方だし。まあ、顔で選んでるわけではないんだけど。じーじみたいに「外見的ＮＧ」がそうたくさんあるわけじゃないし。自損事故起こしそうなので、この話題はここで止め。で、「キャスパー」ですが、どうがんばって見ても、じーじはあんな感じじゃない。どーーーーーーーーー×１００　してもお化けで例えなきゃならないならぬりかべ。あ、待って。ぬりかべって妖怪だよね。妖怪とお化けってちょっと違うのかな・・・まあいいや。あ、や、子供っぽいキャラじゃなくて、大人っぽいキャラだよね、って言いたいだけなんだけど。ただ、それだけなの。褒めてる？あたし褒めてる？ちゃんと褒められてる？兎の独り言：多分ね、「キャスパー」のあだ名の由来は、　　　　　　顔の形だと思う。つづく

  2006.12.03

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  惑わすもの　　その２

  素直に普通の猫にすることにしました。前も書きましたが、じーじは猫を飼ってるので、じーじをチョイスすると、もれなく猫がついてきます。例えるなら、ＴＶショッピングで「今ならこのお鍋に、ダイヤのネックレスをおつけします！」みたいなもん。余談ですが、「あたしって猫に例えるとどの品種よ？」ってじーじに聞いたら、「・甘えたがり　・遊びたがり　・多頭飼い不可　なやつだな。」ってことで、アビシニアンだ、と言われました。性格となんとなくの見た目でこれ。ちなみに、犬だとハスキー。あ、この画像はビリーじゃないですよ。この犬もいい顔してるけど、ビリーはもっとかわいい系なの。で、なんであたしがハスキーか。ハスキーって馬鹿なんです。もうね、犬にあるまじき頭の悪さ。ビリーもほんとあほでした。飼ってる方としては、その馬鹿さ加減がたまらなくかわいいのだけど、どうがんばってみても、賢いとは言えません。だから、あたしに似てるんだそうな。でもいいんだー。地球上の生き物の中で、あたしにはハスキーが一番かわいいもーん。で、実家を出たらこのままだとあたしはじーじのとこに収納なわけですが、問題はね、何の動物飼うか、なんですよ。あたしは犬でも猫でもサルでもキツネでもいいんですが、じーじは「獣臭いのがいやだ」とか言って、猫以外却下。なので、必然的に猫。ちなみにじーじが飼ってるのが、ベンガルという種類。でも、あたしは他のが飼いたいわけですよ。ベンガルもかわいいけど、猫種的に、あたしはもっと違う種類のが好みなのです。だから、２匹目に何飼うか、が非常に問題なのです。本当はハバナという黒猫が飼いたいのです。ところが、マニアックすぎて、日本にはブリーダーさんがほとんどいない。なのであきらめて、有名どころロシアンブルーもいいかなあ、と思ったのに、じーじの、「手触りがいまいち好きじゃない。」の一言で却下。エジプシャンマウもかわいい。けど、シルバーの豹柄じゃ、ベンガルと色違いじゃん。などなど、あげだしたら飼いたい猫種が１０種以上いる始末。結果、長い葛藤を経て、今迷ってるのが、ソマリかメインクーン。ちなみにソマリはアビシニアンの長毛種。いまだにどちらにするか決められず、悩んでいます。目下最大の悩みです。「携帯をａｕにするかどうか、は　悩みランキングで、順位下がったのか・・・」それは現在の悩みランキング２位だね。悩み多きお年頃、兎です。

  2006.11.29

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  惑わすもの　　その１

  　あたしは動物が好きです。中学生の時、本気で「ムツゴロウ王国」に就職しようかと思ったくらい好きです。でもやめといてよかった。ムツゴロウ王国、北海道から東京に引っ越して、この前倒産しましたね。勤めてたら、今頃路頭に迷ってるとこでした。２年前まで、１４年間、ハスキーを飼ってました。名前はビリー。♂。びっくりするほどハンサムな犬でした。って言うと、まず１０人いたら、１１人には「親バカ・・・」と言われます。うちの母親も、いろんな人に、「うちのビリーちゃんは、ハンサムだったからー。」と言うと、まず間違いなく、「ほらまた、親バカが出てる。」とみんなに言われるらしく、「ビリーちゃんはほんとに、ハンサムだったのにっ！！」と家に帰ってきて、憤慨してます。まったくだ。ほんっとにいい顔してたのに。本に載ってるモデル犬レベル。というか、顔だけなら「絶対ビリーのがハンサム・・・」って思えるモデル犬もけっこういました。ま、顔「だけ」ではモデルになれないので、全てにおいて、モデル犬レベルだ、とは言いませんが。ちなみに、我が家に飾ってあるビリーの写真は６枚。ミニいの（甥っ子。弟の長男。２歳半。）の写真が２枚。よこっち（甥っ子２ｎｄ。弟の次男。２ヶ月。）の写真が２枚。というか、ミニいのとよこっちが一緒に写ってる写真が２枚飾ってあるだけなので、死んだ犬１匹の写真が６枚、生きてる孫２人の写真は、合わせて２枚、という現状。ま、そんなもんだと思う。でも、我が家はいろんな事情で、今動物を飼わないことにしてます。動物好きなあたしには、とっても辛い。よし、実家を出たら、フェネックを飼おう、そう決めました。フェネック。これ。あまりにもかわいい。キツネの仲間です。４０万でした。あきらめました。じゃあ、サルを飼おう、と思いました。世界で一番小さなサル。ピグミーマーモセット。これ。 ワシントン条約とかにひっかかりそうですが、なんと、実は家で飼えるのです。でも、なかなか販売してるところが見つかりません。じゃあ、同じマーモセットで、コモンマーモセットにしとこう。５０万でした。あきらめました。分かったよ！じゃあ、サーバルキャットにしとくよ！ボブ・サップも叶姉妹も飼ってるし、これならきっと飼いやすいんでしょ！２００万でした。つづく

  2006.11.28

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  今日。　　その２

  さて、この間なんとなくいろんなサイトを見ていたら、うちの大学の教授のエッセーを見つけました。漬物についてのサイトだったんですが・・・あたしの研究室の教授ではなかったんですが、受講したことのある教授でした。ま、あたしの研究室の教授だと、蚕の専門家なんで、間違っても漬物については語れないですが。この教授は「アミノ酸」の専門家で、食品に含まれる旨みについて研究してます。食べ物に含まれる「うまみ」というのはアミノ酸がその正体なんですが、エッセーも、漬物のうまみとアミノ酸との関係を書いてあるものでした。こういったものは「食品化学」と言われる分野で、これも農学部に含まれます。何も蚕飼ったり、稲刈ったりするのばかりが農学部じゃありません。で、この教授の容姿についてなんて、特に記す必要もないんですが、なんていうかこの教授、見た目がものっすごいブルドッグ。ブルドックソースのブルドッグ。こんなん。でもけっこうすごい教授で、納豆の有名メーカーの「たれ」を開発した人です。納豆にくっついてくる「たれ」あるじゃないですか。あれはアミノ酸のかたまりです。教授いわく、「あんなもん、旨いに決まってんだ。　アミノ酸凝縮して作ってあんだから。　旨いとこだけ集めてんだから。」だそうな。このたれは、元々教授たちが研究してた段階では、全然違うものだったそう。「あいつら（納豆メーカーの人ね）、　我々が『適当である』として提出したデータの　濃度の５０倍もの濃さで製品にしやがった。」つまり、教授たち研究者が「これくらいでいいんじゃないの？」って出した値の５０倍の濃さのアミノ酸が、実際に製品化されたタレに入っていたわけです。売るためにはそこまでするのねー、企業って恐ろしいわー・・・、と思うと同時に、この教授の怒ってる様が、どーーーーみてもブルドッグが吼えてるようにしか見えなくて、授業が全然身に入りませんでした。バウちなみに。あたし、今日お誕生日です。

  2006.11.25

• 今日。　　その１

  　「俺、すげー勘違いしてた・・・」前回の日記を読んだじーじ（変わり身早すぎ）の感想。「俺、最初に話聞いた時、新婦が新郎に　『愛してる』って言ったんだと思った・・・　逆なのな。　新郎が新婦に言ったのな・・・」披露宴で、奥さんが旦那さんに「愛してる」って言うシーンには出くわしたことないな。「俺、この話の後、　なんで兎が不機嫌になったかずっと分かんなかったけど、　そりゃなるわ、納得した。」旦那さんが奥さんのこと「愛してる」って言ったのを、「それ羨ましいの？」って質問されてるわけだからね。でも、新婦から新郎に「愛してる」って言ってた、と勘違いしてたなら、なんでその感想が「それ羨ましい？」なのよ。「だからさ、俺さ、兎が　『あたしもみんなの前で言いたい！』　って言ってるんだと思ったのよな・・・　だから、別に言いたきゃ言えばいいじゃん・・・　って思って出た感想なんだけど・・」じゃあ、真実が分かったところで、なんか感想変わるの？「そりゃ変わるだろ。」へえ。どんなふうに？「別に俺だって言えるぞ、『愛してるよ』くらいなら。」でもね、締めの新郎挨拶で、親も友達も同僚も上司もみんな聞いてる中で、「愛してるよ」って言うのは、けっこうすごいなあ、って思ったんだけど、できるの？「別に平気。」そう。「でも俺、そういう予備知識ないから今は平気だけど、　あんまり『すごいよ』って教え込むと、　びびってできなくなるから、言わないほうがいいよ。」じゃあ、そうしとく。でも、披露宴やりたくない、って言ってたのは誰だっけ？つづく

  2006.11.24

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  東急ハンズで折り紙展　　２回目

  で、似顔絵ですよ似顔絵。前回の日記参照。これがね、あたし、披露宴会場に飾り付けてあると思ったんですよ。ところがない。さらに、待てどくらせど一向に出てくる気配がない。ジャマイカ人のプロのミュージシャンとかがなんか歌っても、あたしの似顔絵は全然影も形もない。ちなみにこのジャマイカ人、新郎の知り合い。「あれさ、けっこう苦労したんだけど、　もしや企画自体が没になってたりする？」「あ、やっぱ大変だった？　あたしなんて締め切りギリギリに出したよ。　あれ、どうしちゃったんだろうね・・・」そんな会話が友達との間に繰り広げられる始末。と思ってる間にもう締めの挨拶。最後に両家の親と新郎が挨拶するじゃないですか。その、ほんとの最後の新郎挨拶の時点で、ようやく登場ですよ。旦那さんひっぱりすぎ。他の人の作品見る暇ないじゃん・・・と思ってたら、帰り際にその似顔絵群が自由に見られるようになってました。これがねー、すごかった。旦那さんがグラフィックデザイナーだ、という話をしましたが、今の職場の人も当然、デザイン関係なわけです。で、旦那さんたら出身が芸術系の短大。だから学生時代の友達もみんな芸術系。もうね、ただの似顔絵とかじゃなくて、「作品」ですよ、ほんと。カードとかポスターとかになって、東急ハンズに売ってても全然おかしくない。こんなんですよ。　　　　　　 すごくない？売っててもおかしくない、って言いましたが、デザインを仕事にしてる人たちだから、この人たちが手がけたデザインのものが売ってるんですよね、実際。もうね、感心しきり。あたしの折り紙も、それ単体で見たら、まあ、それなりかな、とか思ってましたが、これと並んだら、もう見劣りしまくり。だって、あたしのこれですよ。 悲しいったらありゃしない。せめて、奥さん側の出席者が、たいしたことないの作ってくれればいいんだけど、みんな全然芸術系とかじゃないのに、なぜかこれがうまいんですよ・・・一緒に行った友達の作品。 ちなみにこの友達は小学校の先生。っぽい作品に仕上がってるでしょ？さすが小学教師・・・って思ってこれまた感心しましたよ。絵くらいは描けなきゃならんのね。なんだかなあ・・・って思って見てたら、後ろの方から「これ、折り紙だよ、すごくない？」って声が聞こえてきたのが、ちょっとした救いでした。なんかもうね、ありとあらゆるところに旦那さんのセンスが光ってる披露宴でした。ウェルカムボードも配られたカードも、多分旦那さんの自作。「何か一芸に秀でてる旦那って、すごいよねえ・・・」という感想を友達と共に話し、会場を後にしました。で、じーじに「披露宴どうだった？」って聞かれたので、「旦那さんがみんなの前で、奥さんのこと　『愛してるよ』って言ってたのが羨ましかった。」と言ったら、「それってうらやましいの？」って質問。大丈夫。その質問が返ってきた時点で、もうあなたには、そんなこと期待してないから。来月は別の友達の結婚式です。わずかに残ってる独身組に、思いっきりスタメン入りしてる兎です。

  2006.11.21

• 東急ハンズで折り紙展　　１回目

  　行ってきました、えいみちゃんの結婚式。いや、いいね。幸せそうで。旦那さんは優しそうだし。っても、結婚式に出ると「旦那さん優しそうだよねー。」っていう感想は、女性ゲストの間で１２０％の確率で出る感想です。新郎マジック。タキシードのせいなのか、カチコチのひきつった笑顔のせいなのか、新郎というのは、なぜか優しそうに見えてしまうのですよ。かつ、「優しそうだね」は、男性に対する大変便利な褒め言葉。「かっこいい」は軽薄すぎる感じ、もしくは「かっこいい」は形容詞としては、この人にはちょっと合わないかな・・・という時にも使えます。オールマイティーな褒め言葉。具体的にどこがどう、という表現はしなくてすむのに、人格の良さを褒めているように聞こえる。素晴らしい。「いい人そうだね」も「優しそうだね」の同義語です。ちなみに「癒し系だね」となると、若干遠まわしに「デブ」もしくは「トロそう」の意が含まれます。じーじ（最近根性見せすぎ）は他人に「癒し系」と表現されます。あ、でもえいみちゃんの旦那さんはほんとに優しそうだったんだよ！まあ、一つ分かったのは、やせなきゃウェディングドレスは着られない、ってことですね。こんなに細くないとだめなのね・・・っていうのを学んできました。若いうちはね、多少むちむちでも若さでカバーできるけど、ある程度年齢いってからウェディングドレス着るならね、体型くらいは細くないとだめです。えいみちゃんのウエスト見ながら、自分のおなか見て、あたしはまだまだ結婚できないことが分かりました。で、帰り際いい気分だったので、池袋西武から、じーじに電話して、「ねえ、結婚しようよ。」って言ったら、「別にそんなこと言われても、たいして嬉しくない。」って感想いただいたのがいい思い出です。おけ。別な人探しとく。つづく

  2006.11.20

• あたしでもそれは言えない　　二言目

  でね、そんなありそうでないような事件が、実際知り合いにあったんですよ。石川さんというおばさんの話なんですが、石川さん、近所の人の娘さんの結婚式に呼ばれて、出席したらしいんです。で、多分、式の次の日くらいだと思うんですが、花嫁のお母さん、つまり近所のおばさんが家に来たんだそうです。「申し訳ないんですけどー・・・　石川さんのお祝い、袋はあったけど、　中身が入ってなくって・・・」(￣△￣;)エッ・・?ですよ、石川のおばさん。だって、石川のおばさんには、絶対にお金を入れた、って確信があったから。でも、相手は「ない」って言ってきてるわけです。しかも、「ちゃんと３人で確認したけど、入ってなかった。」と言ってきたそうな。入れたはずなのに、おかしい・・・って思うけど、ここで「入れましたよ、絶対！！」とか言っても水掛け論じゃないですか。なもんで、とりあえずは「それは申し訳ない。」って一応謝って、後でこちらから出向きます、ってことで一旦、帰ってもらったんだそう。で、石川のおばさんは、旦那さんの職場に電話。事情を説明して、「絶対入れたのに！！」と旦那さんに訴えたらしい。でも、旦那さんは冷静で賢い。「いくらこっちがそう言ったって、　向こうがわざわざ『ない』って言って来てるんだから、　どうしようもない。　だから、もう一回お祝い用意して持って行って、　自分が式の時に出した袋見せてもらえ。」と。言われた通りにした石川のおばさん。新しいご祝儀袋用意して、お金入れて、近所のその家に持って行った。一応謝って、お金渡してから、当日自分が持って行った袋を見せてもらった。らね、入ってたんだって、お金。ご祝儀袋って、お金入れる封筒を水引とかがくっついてる外側の袋にいれる、二重包装みたいになってるじゃないですか。でね、その二重包装を全部いちいち開けてると面倒くさい、ってことで、当家の人たちは、お金の入ってる封筒の上の方だけちょっと開いてお金を抜き出してたんだそうです。お祝いって新札で用意しますよね。なもんで、新札が封筒にぴったりはりついちゃって、上からちょっと見ただけでは、中に何も入ってないように見えた、というのが真相。３人で確認した結果がそれね・・・脱力な事件でしょ。お互い嫌ですよねー。しかも近所に住んでるわけだし。個人的には、例えもらったご祝儀袋の中身がなかったとしても、「中身ないんだけど・・・」とは言えないよねえ、と思うわけです。気づかないうちに、自分で何かやらかしてるかもしれないし。この人たちみたいに。それに、結婚式呼ぶくらいだから、それなりに親交のある人たちじゃないですか。今後を考えると、言えないよねえ・・・って思うんですが。どういうもんなんでしょう。中身だけならともかく、ご祝儀自体、いつも忘れそうになる兎です。気を付けます。

  2006.11.17

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  あたしでもそれは言えない　　一言目

  　いやあ、ひどい失敗をして、しばらく凹んでた兎です。今も凹んでるんだけどさ。じーじ（昨日ちょっとかっこよかった）関係のことじゃないですよー。お仕事系のことでちょっとね。ぴーぴー泣きまくるあたしを、じーじは一生懸命フォローしてました。なんかうまいことを言うわけじゃないんですけどね。「なんか言ってやれればいいんだろうけど、　泣いてると思ったから、　何も考えないで電話しちゃったからさ・・・」うん、分かってる。泣いてるあたしを電話の向こうで、じーっと待っててくれました。ちなみに、じーじの前でしか泣きません。自分のミスは涙じゃ解決できんので。誰に対しても、いつでもなんでも泣いて終わらすだけの女にはなりたくないのですよ。でも、世界中で一箇所だけ涙を流せる場所が欲しいのです。あたしが外でがんばれるように、涙も愚痴も文句も、全部ひきうけてくれる場所が。損な役回りだけど、逆なのです。誰にでも文句を言うわけじゃないんです。誰にでも涙を見せられるわけじゃないんです。そんなことが言える相手は一人なのです。それをじーじは分かってくれているといいなあ・・・分かってくれてると信じてぶーぶーやってます。お肌も心も荒れてます。兎です。さて、１９日（日）はえいみちゃんの結婚式です。「9/3　別れられない理由　１回目」「9/4　別れられない理由　２回目」この日記のお友達。 これ作らなきゃならなかったやつです。で、ふと結婚祝いの話になったんですが、たとえばね、自分が結婚式をやる側だったとします。独身の人は自分の結婚式でもいいし、既婚の方は自分の子供の結婚式でもいいけど、自分が式をやる方の立場で考えてください。もしね、もらったご祝儀袋にね、中身入ってなかったとしたらどうします？袋に名前書いてあるけど、お金が入ってない、って状況だったら。言えます？本人に。「お金入ってないんだけど。」微妙でしょ、これ。もらえるご祝儀って、決して安い金額ではないじゃないですか。でもね、お金の、それもお祝いの催促って難しくないですか？じゃあね、自分が招待される側の人間だったとして、結婚式の後で、新郎もしくは新婦から「言いにくいんだけどー・・・　お祝い入ってなかったんだよねー・・・」って言われたらどうです？どう思います？これがまた、入れた記憶があいまいならともかく、絶対入れた、って自信がある場合だと、非常に微妙な問題ですよね。つづく

  2006.11.16

• でも明日はデート

  　ひじょーに。ひじょーに不満です。前回の日記のレス。あたしは誤解されている。あたし一人が悪者になってしまっている。詳細を書かないのが悪いんですが、そうじゃない。そうじゃないんだよ。どうにもこうにも納得いかないので、ちょっと話を。あたしは以前、死にかけたわけです。これ。「2004.10.11　僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん」「2004.10.12　僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん」一般病室にいられなくて、強制的に看護室送りだったわけです。病室に「面会謝絶」の札かかってたわけです。心電図モニターとかつけてたわけです。ベッドに起きることすらできなかったわけです。「歳が歳なら寝たきりだった・・」って言われたわけです。それが今はこうして元気なわけです。普通なわけです。でもね、ただ呼吸してたら、普通に戻ったよ、っていうわけじゃありません。死にかけた、と言っても、あと一歩前に出てたら、トラックにひかれてたよー、的な「九死に一生スペシャル」とかでやりそうな内容の「死にかけ」とは意味が違うわけです。死にそうになったその代償は、とても大きなものでした。自分自身で「努力しました」とか言うのは、かっこ悪いことだと思う人もいるかもしれません。でも、あたしは苦労をして、努力をして、やっとここまでたどりついたわけです。必死で這い上がってきたわけです。そんなあたしの過去を、全部否定してくれるような一言がじーじから出たので、あたしはキレたわけです。そんなつもりで言ったのではないだろうけど、あたしにはそう聞こえてしまった。で、どかーん、と。結局、あたしが問い詰めていったら、じーじの主張が変わりました。変わらなきゃ変わらないで怒るんですが、変わったら変わったで怒ります。ポリシーがないのか！と。「なんとなくイメージだけで判断して言っちゃったから。」by　じーじ。なんだよ、イメージって！あたしは生きるか死ぬかだったんだぞ！っていう感じな内容でした。ちなみに、２日前、じーじはあたしが出てくる夢見たんだそうです。「デートの途中で兎がいなくなるんだよ。　んで、電話すると『早くみつけてー』とは言うんだけど、　出てきてくれない。　で、俺が一生懸命探してるとこで目が覚めた。」なるほど。過去の出来事と現在の心境が、ごっちゃになったような夢だわな。ちなみに、夢診断とかで調べてみました。恋人：現在の恋人が現れる場合は要注意。　　 　仲良くしているなら警告や忠告をあらわします。　　　 状況によっては別離を暗示することもあります。 探す：そのさがし物は、おそらく実際には見つかりません。　　　 発見したものは、あなたがすでに失ってしまったもののようです。携帯電話：夢主が電話をかけているのは、仕事やコミュニケーションに　　　　　　 努力や工夫が必要なことを伝えている場合がある　　　　　　 忠告的なメッセージになります。つまりなんだ。恋人と仲よくしてるわけじゃないから、別離ってわけじゃないし、発見したわけでもないから、失ってしまったわけでもないけど、コミュニケーションに努力が必要ってことだな。まんまじゃん・・・で、寝る前にじーじに言われました。「夢に出てきたら、勝手に出歩くな！」「なら、首輪買って迷子札つけとけ！　『飼い主：じーじ』　って書いて！」首輪は赤いのがいいと思ってる兎です。

  2006.10.27

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  効果はミニマム

  　最近、絶賛増量キャンペーン中の兎です。じーじ（寝ると動かない）もです。早い話が、２人してデブ街道まっしぐら、な状況なわけです。「俺、兎が増量してんの、全然分かんない。　化粧並みに。」例えがいいのか悪いのかはともかくとして、気づかないのはいいことだ。けど、さすがにまずいのです。この増え方は。あたしの場合、増量キャンペーンの目玉商品のひとつが「便秘」です。これが体重増加に一役買ってくれてるわけです。ここんとこ特にひどくって、あまりやりたくはないんですが、便秘解消のお茶を飲むことにしました。センナとか、ガルシニアとか、杜仲茶とかそういうのがミックスされてるお茶です。その名も「でるでるＭＡＸ」。ネーミングセンスに脱帽。思わず買ってしまう一品。ちなみにこの「でるでるＭＡＸ」は、姉妹品に「でるでる」というのがあります。当然両方飲んだことあるんですが、激しい効果を求めるあたしには、「でるでる」は物足りなくて、ＭＡＸの方を愛飲。で、今回もこの、でるでるＭＡＸを飲むことにしたわけです。２年前に賞味期限切れたやつを。いやあ、そういや前にお茶買ったよね～、なんて思いだしてがさごそ漁ってみたら、あまりにも前すぎて、出てきたＭＡＸは、品質保持期限が２００４．０７でした。２年３ヶ月も前に期限切れ。もうね、心躍るわけですよ。２年前に品質保持期限切れてたら、「でるでる」具合がパワーアップしてそうじゃないですか。いやおうなしに期待が膨らむわけです。あたしね、あまりにも便秘人生長くて、お腹こわすとね、喜んでしまうんですよ。めったにお腹こわせないから。食中毒でお腹こわしたじーじが「トイレに住みたかった・・・」って言ったの聞いて、あたしはとても羨ましかった。そんなに長い間、お腹こわせない。で、２年前に期限切れのＭＡＸですが、封が開いてたら、虫とかいそうなんでやめましたが、未開封だったので、これは飲むしかない、と。ぐふふ。と飲んでみましたが。が。効かない。まるで効かない。飲んだ後も、あたしのお腹は音沙汰無しっていうか、音信不通っていうか、ほんと、このまま自然消滅狙ってるんじゃないか、っつーくらいに反応がないわけです。ひとつ分かったことがあります。お茶はね、時間たっちゃうとダメね。ちょっと考えりゃすぐ分かりそうなもんだけど、風化しちゃってる。飲んだ時に、すでに味がなくなってました。このでるでるＭＡＸ、ちゃんとした期限内に飲むと、腹痛と共に、確かに名前のような効果があります。その効果に＋αを狙ってたあたしは、プラスどころか、マイナスされてる効果にがっかり。ちっ。つかえねー。でも「でるでるＭＡＸ」、一箱丸々残っててもったいないので、毎日量を増やしながら効くとこまで飲んでみよう計画、実施中の兎です。

  2006.10.18

• あややは男性のうなじの匂いかぐんだって　　Ｎｏ．２

  でもね、じーじってあんまり匂いしないんですよ。寝起きって男の人は、けっこう体臭がしますよね。だから、友達は旦那さんと一緒に寝たくない、って言うんですが、じーじは寝起きもあんまり匂いしない。つまんない。体臭は、あたしのが絶対あると思うのです。そう。あたしって、なんでだか知らないけど、「あたしの匂い」がひどく濃いらしいんですよ。自分じゃ全然分かりませんが、よく人に言われます。一番最初に言われたのは、中学の時。体育の時間にマラソンしてたら、風が吹いた瞬間に、後ろ走ってた友達が、「あ、今、兎ちゃんの匂いがした～。」と。高校行っても言われました。ブレザー脱いだ瞬間に、隣に座ってた友達が「ねえ、家に赤ちゃんいる？」って。「いや、いないけど。」と答えたら、「赤ちゃんのミルクみたいな、　甘い匂いがする～。」と言われました。それからその友達は毎日、あたしがブレザー脱ぐ度に匂いかいで、「あ～、今日も嗅いだよ～。　いい匂～い　(*^▽^*)」と。人間芳香剤。その時初めて、あたしって、人より匂い強いのね、って分かったし、それが、他人には甘い匂いらしい、とも思ったわけです。その後も、久しぶりに会った人とかに「なつかしいー。　兎の匂いがするー。」とか匂いかがれたり。まあ、嫌がられる匂いじゃないならいいかなあ、とも思ったりはするんですが、要は「体臭」でしょ？「体臭」って書くと、すごい嫌な感じしません？「兎臭」とか書くと、加齢臭なみに汚らしい感じ。もちろん、じーじにも言われますよ。「兎の匂いは甘い感じで好き。」って。でへ。でもね、じーじは、自分の汗の匂いも、猫のおしっこも「甘い匂い」って表現するんですよねえ。鼻おかしい。つまりさ、アンモニア臭が「甘い匂い」に感じる、ってことだよね、じーじは。ってことはさ、あたしってアンモニア臭いってこと！？って思ってじーじに聞いてみたんですが。「あ、いや、俺の汗とか　猫のおしっことは違う『甘さ』。　ボディーソープみたいな感じ。」らしいです。よかったよ。同じじゃなくて。アンモニアな女じゃなくて。ちなみに男の人の匂いが好きだ、っていうのは、すっごい体臭がある人とつきあったことないからじゃないか、という意見もあります。履歴検索。うん、そうかも。それでも好きな人の匂いは好きなのです。「じーじの匂いの素」があったら買いたいと思ってる兎です。

  2006.10.04

• あややは男性のうなじの匂いかぐんだって　　Ｎｏ．１

  　匂いフェチです。兎です。伊達に犬に似てるわけじゃありません。匂いかぎまくってます。相方のね。本日あやしげな話。あたしの友達に、「だんなの布団じゃ寝たくない。」って人がいます。「なんで？」って聞いたら、「加齢臭がすごいから。」と・・・確かに年上の旦那さんですが、それってどうなのよ。ちなみに、一緒に話聞いてた別の友達も、やっぱり年上の旦那さんなんですが、「あ、それちょっと分かる。」と・・・ええええー。考えられないんだけど。あたしは相方の匂いとか大好き。割と、匂いで人を判別するので、相方の匂いって安心します。かぎまくり。個人的お気に入りは、頚動脈のあたり。あの辺からフェロモンが出てる気がします。がばっとくっついて匂いかいで、頚動脈どっくんどっくんいってると、なんかもう嬉しくて、頚動脈すぱっとやりたくなります。つづく

  2006.10.03

• お化け屋敷は嫌いだけどね　　vol.2

  あたしねえ、この「サプライズ」って、憧れなんですよね。してもらいたいなあ、って思ってるわけです。いや、結婚式で、っていうんじゃなくてよ。普段にね。でも何もね、夜景を見に行って、帰りに車のトランク開けたら、トランクいっぱいに真っ赤なバラの花束で、「満天の星空も、１００本のバラの花束も　君にはかなわないけど、　君と出会わせてくれたことを神様に感謝して、　これを贈るよ。」とかやってほしいわけじゃないんです。・・・ごめん、なんか他の妄想入ってるよね。あ、でも↑が理想なわけじゃないですよ？これやられたら、ヒキますよ？ほんとだってば！！ちなみにあたしは、サプライズして、一度泣かせたことがあります。いや、違う！暗闇の中、すっぴんのあたしを見せたら、びびって泣いた、とか、そんなんじゃないよ！それは、「サプライズ」っていうか「ホラー」だよね。じゃなくて、すっごい嬉しかったらしくて、感激のあまり相手が泣き出してしまったわけです。でも、あたしは誰からもしてもらったことがないー。・・・・ような気するんだよね。忘れてる可能性は大。大変失礼なことに、あたしはなんでもかんでもすぐに忘れる癖があります。クセっていうか、ただ単に忘れっぽい。１．「もしかして、忘れてる？」２．「ほんっとにおまえは、尽くしがいのない女だな・・」３．「全然覚えててくれないんだ。　　　僕とのことなんて・・・。」４．「忘れたの？　　　おしおきね　＾＾。」こんな台詞を言われるのが常です。さて、問題です。じーじは何番でしょうか。カップルにおいて、たいてい細かい事覚えてるのって、女性じゃないですか。で、男はわすれてて、「どうして覚えてないのよーっ！」ってなる。あたし逆なんですよね。とにかく忘れっぽい。なんで男の人って、あんなに細かく覚えてるんですかね。～～行った時はどの洋服着てただの、○月○日は～～記念日だの、どうやって頭に入れてるんでしょう。やられて嫌だったこと、言われてむかついたこと、は悲しいことに、あたし絶対忘れないんですけどねえ。まあ、サプライズはやるのも好きなんで、やる方だけ考えるとしましょう。すっぴんがサプライズ。兎です。

  2006.09.30

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  お化け屋敷は嫌いだけどね　　vol.1

  　9/3　別れられない理由　１回目9/4　別れられない理由　２回目の日記で書いた、友達の結婚式用のサプライズ似顔絵。どうにか完成させました。こちら。アイデアだけじーじ（言葉はオブラート３００枚）に出してもらって、自分で作ってみましたよ。ウェディングドレスとタキシード、ハートを折り紙で折って、えいみちゃんと旦那さんの写真から顔だけ切り取って貼り付けてみました。残り細かいのをぺたぺたとくっつけて完成。職業は保母さんですか？チックな仕上がりになってます。さて、このえいみちゃん、結婚が決まってから、一度友達３人で会いました。その時えいみちゃんが言ってたんですけど、「もうね、あたしね、　結婚に向けてすっっっっっごいがんばった。」らしいです。むちゃくちゃ力入ってました。「合コンやりまくり。　友達見つけては『誰か紹介して』って言いまくって、　がんばったんだけど、それでもだめ。　結局、ネットお見合いで相手見つけたの。」「何！？ネットお見合いって！？」あたしともう一人の友達は、そこに入れ食い状態。すごい勢いで、２人でがぶりよりました。まあ、結婚相談所のネットバージョンですね。プロフ登録しておくと、見合い申し込みが来るそうな。ちっ。そんなのあるなら、もっと早く聞いときゃよかった。でも、そんなのやらなくたって、絶対もてそうなんですよねえ、えいみちゃんて。美人だし穏やかだし、手に職あるし、ダメだとしたら、理由はきっとこれ。「えいみちゃんさ、すっごい理想高くない？」「あー、理想は高くないんだけど、　ストライクゾーンがすっごいせまいと思う。」それか・・・あたしの場合は、ストライクゾーンは狭くはないんだけど、ものすごく変わったところにストライクゾーンが設置されてます。他人が見過ごす球にだけ、手出す人です。で、えいみちゃんはネットお見合いの結果、えいみちゃんのためにがんばりまくってサプライズなんて用意しちゃう、旦那さんを見つけたわけです。　　　　つづく

  2006.09.29

• 

  今週末からまた来ます　　第二幕

  さて、じーじの名前が出たとこで、昔のデートの話をちょっと。しながわ水族館が、何年か前にリニューアルしたんで、行ってみたのですよ。水族館ってね、ショーがあるじゃないですか。しながわ水族館は、アシカショーとイルカショーがあったので両方見てみたわけですが、あのアシカとイルカの歴然たる人気の差はなんなんでしょう。アシカショーは、けっこうショー直前に行ったんですが、ちらほらと席があいてて座れました。イルカショーはね、１０分くらい前に行ったのに、座席はおろか、立ち見もいっぱいで、さらにはステージに入りきらないお客さんがステージ外にまであふれてて、イルカの姿が確認できないほど。ショー自体も、アシカがボール使ってバランスとったり逆立ちしたりすると、観客は「おー。」。まばらな拍手。イルカは、準備運動的な、ちょこっとしたジャンプでも、「おおおおおお！！！！」拍手喝さい。ひどくない？ねえ、その差はひどくない？確かにイルカのショーのが派手だよ。高々とジャンプしたりしてさ。鼻の上にボール乗せるだけ、とか逆立ちするだけ、とかのアシカとはちょっと違う。それは分かるよ。でも、どっちもがんばってるんだよ。アシカだって、一生懸命なんだよ。その差別はかわいそうじゃん。でも、あたしもイルカのが好き。だってかわいいもん。っていう状態だったんですけどね、今回、ミニいのを連れて水族館行ったんですよ。ここ。アクアワールド大洗。茨城だけど、バカにしたもんじゃないんだって。けっこうすごいんだって。でね、やっぱり甥っ子も「いるかー、いるかー。」なわけですよ。ここはアシカとイルカと一緒にショーをするんですが、アシカには見向きもせず。イルカのジャンプには拍手。なんたる差別。気持ちは分かるけど。イルカのショーが終わったら、ミニいのはもう見るものがないので、帰ってきました。帰りにお土産売り場に行ってうちの母親がミニいのにお菓子を買ったのですが、それがミルクケーキ。これ。分かりますかね。細長い飴のようなお菓子。これの水族館バージョンがあるんです。これ。で、買ったはいいけど、「これってどういうお菓子？」とママが聞くので、「飴だけど・・・」って言ったら「え！！」。そう。「ミニいの取扱説明書」に、「飴・ガム・チョコ禁止」と書かれていたのですよ。注意：「ミニいの取扱説明書」　　　智子ちゃん（義妹。ミニいのの母親。）　　　がＢ５レポート用紙にまとめた、　　　ミニいの生活マニュアル。　　　起床時間から、お風呂あがりにつける薬まで、　　　生活全般が記された取説。　　　「あらやだ！　じゃあだめじゃないの、これ！」そうですよ、お母様。それダメですよ。買う前に確かめなよ。しかも２つも買ってるし。さらに間が悪いことに、今日はいのりん（弟。ミニいののパパ。）がミニいのを迎えに来る日。「大変！こんなの買ったの分かったら、　いのりんに怒られちゃうわ！」焦るうちのママ。と、運よくミニいのがお昼寝を始めました。「ちょっと、兎！　早く、このお菓子持っていっちゃって！　いのりんに見つからないとこに！」ミニいのじゃなく、いのりんに見られる方が問題らしいです。というわけで、ミルクケーキ入手。わーい。好きなんだ、これ。ミニいのや。おねーちゃんは、今度ケーキが食べたい。よろしくね。

  2006.09.27

• 今週末からまた来ます　　第一幕

  　ミニいのりん（甥っ子。落ち着きなさすぎ。）がしばらく我が家に遊びにきてました。あたしを「姫」と呼ぶように躾けたのですが、何度教えても「しーめー」。どうがんばっても「おしめ」にしか聞こえない。「ひ」の発音って難しいんですよね。なもんで、「『し』じゃなくて、　『ひ』だよ、『ひ』。　『ひーーーー』」と教えると、「(||゜Д゜)ヒィィィ!」と。あたしがいじめてるみたいだがな・・・近所の人に通報されそうなのでやめておきました。ちなみに、ミニいのはあたしのことを「おねーちゃん」と呼びます。うちの母親のことは「ばーば」。うちの父親のことは「じーちゃん」。でね、あたしを呼ぶうちの１０回に１回くらいは「ばーば」と呼びます。まあ、２歳の子供のやってることなので、いちいち目くじら立てて怒ります。当たり前です。誰が婆じゃ！「ばーば」とかあたしのこと呼ぼうものなら、「ばーばじゃないでしょ！！！　おねーちゃんでしょ！！」毎回、厳しく指導。三つ子の魂～なので、今が肝心。「おねーちゃん」って発音より、「ばーば」のが発音が簡単で楽なので、そっちを言いたくなるらしいのですが、人生そんなに甘くないぞ、と。毎回、きっちり訂正入れてます。ところで、うちの両親のことは「ばーば」と「じーちゃん」なわけですよ。でも、あたしの頭の中では、「じーちゃん」って単語より、「じーじ」って単語のが頻繁に出てくるわけです。だから、たまに「じーちゃんに抱っこしてもらってー。」って言うところを、間違って「じーじに抱っこしてもらってー。」とか言ったりします。別に第三者が聞いた時に、変なこと言ってるわけじゃないですが、あたし一人で焦ってます。言い間違った後で、一人「違う！違う！　じーじに抱っこされんのはあたしー！！」と自分に突っ込みいれてます。じーじはあげないしー。あたしのだしー。つづく

  2006.09.26

• しかも市役所の玄関で暴れてきました　　２日目

  ってことで、いちゃもんつけた、これが７月始め。で、７月終盤。検討結果が出たそうな。「やっぱり、現在ピンクだと　ピンクとしてしか判定されません。」ここで、２プッツン。「ああ、なるほど。　運の悪い兎は、金払って生きていけ、と　そういうことですか。　ああ、そうですか。」いや、なるべくおさえたかった。おさえたかったのよ。実は同じ市役所に従姉妹が勤めてます。迷惑かけたくないじゃないですか。だから、なるべく穏便にすませようとしてたけど、無理。ごめんね、べるちゃん。「おかしいでしょ？　ペンキつく前なら、　自己負担１００００円だったわけですよね。　ペンキついた兎はみんな、　同じ扱いなんですか。　元の毛色は無視ですか。」怒りが止められず、毒つく兎。「ペンキついた方だけでなく、　しっぽの毛が禿げてしまった方なんかも　現在のしっぽで判定されてしまうんですよ。」つかえねー・・・なんでこんなにつかえないんだ、市役所って・・・納得できなくて、しばらくごねてました。そしたら。「現在の制度だとどうしても　そうなってしまうんですが、　でも１０月から制度変わるんですよ。」は？「１０月からは、制度が変わりまして、　しっぽの毛色にかかわらず、　リボンの自己負担金が、　一律、一割になります。」「はあああああああああああ！？！？！？」思わず青木さやかばりに聞き返してしまいました。「ですので、１０月になってから　リボン作れば、自己負担金２８００円なんですけど。」「はああああああああああああああああああああ！？！？！？」　二度目の青木。で、３回目のぷっつん。だってね、なんでそれを最初に言わないわけ？最初のいちゃもんの時に、すでに７月だったんだよ？１０月に制度変わるの、前回の時点で知ってたんでしょ？金額でもめてるんだから、最初からそれ言えばいいじゃない。というか、もし今白いしっぽだったとしたら、１００００円で作っちゃってたわけでしょ。っていうかさ、２６０００円の自己負担に、ごねたから、ようやく聞けた話でしょ？それ。もし、ききわけよく「はい、分かりました。」で、帰ってたら、２８００円ですむとこ、２６０００円出してたんだよね？確かに３ヶ月の差はあるよ。あるけど、たった３ヶ月先なら普通は言うべきじゃない？・・・あんたさ、もしかして、その１０月の制度改正、今知ったの？あたしがごねたから調べて、初めて知ったんだよね、きっと。なるほどね。最初の時点では、言いたくても言えなかったんだ。知らなかったから。もう３回目のぷっつんは、文句言う気にもならず、「じゃあ、１０月以降でいいです・・・」で、帰ってきました。つかえない・・・つかえないよ。あいつら。うちの市役所は、ダメすぎることで有名です。人数だけやたら多い＋なのに仕事遅い＋そのくせ給料高い久々に外で火を吹いてまいりました。こじわと白髪を増やした兎です。そろそろアンチエイジング始めようかな。

  2006.09.15

• しかも市役所の玄関で暴れてきました　　１日目

  　兎はよく怒ります。ええ、そりゃもう。いのりん（弟。二児のパパ。）いわく、「おねーちゃんはさー、　誰にでも何にでもケンカ売るからねえ・・」。ただ、怒りの矛先が、他人様に向くことは前に比べれば、だいぶ少なくなりました。ご主人様にはよく噛み付きますが。そんな兎ちゃんが、久々に公の場で暴れてきました。えー、兎をかわいく見せてくれるリボンがあります。今現在、兎は大きくて赤いリボンをしてます。これは汚れてきたから、今度は小さくて青いリボンにしようかなあ、なんて思いました。これね、「整形代は出せないけど、　そのままだとあまりにもかわいくないから、　リボン代くらいなら補助してあげるよ。」ってことで、市役所が幾分、負担金を出してくれます。青いリボンを全額自費で買うと、２８０００円。これを市役所に補助頼むと、原則としては、市役所負担　１８０００円　＋　自費　１００００円＝２８０００円という計算式。ところがですよ。お役所ってお金出すのに、たくさん条件があるじゃないですか。この条件が、◎耳の長さが５ｃｍ以上あること◎体の毛色はなんでもいいけど、しっぽは白いこと◎ひげがはえそろってることなわけですが、今現在、兎のしっぽはピンクなのです。たまたま、「ペンキ塗りたて注意！」のベンチにしっぽがくっついて、色変わってしまって。ちなみに、しっぽがピンクだと、負担額は、市役所負担　２０００円　＋　自費　２６０００円＝２８０００円。おかしくない？しっぽが白だと市役所負担　１８０００円　＋　自費　１００００円＝２８０００円。ですむんですよ。自費分が、１６０００円も高くなるわけです。元来、兎のしっぽは白なわけですよ。別の役所に登録した、「兎登録書」に、ちゃんと書いてあるわけです。「体色：白のみ」と。でも、今現在しっぽがピンクだから、白とは認められないよ、というのが市役所の見解。登録書調べてくれれば、分かるじゃないですか。でも、市役所は「いや、今ピンクじゃん。」の一点張り。ここでまず、１プッツン。「そんなのおかしいですよね。　なんで原則に従わないんですか。　あたしの毛色は元来白です。」まあ、市役所の担当の人も、さすがに１６０００円の差はちょっとね、ってことで、「登録書調べられるかどうか、　検討してみます。」と。あたしの登録書は都内なのです。同じ市役所ならいいけど、よその地区にあると、個人情報情報保護法のせいで、調べられないとのこと。ただ、差額がちょっと大きいから、どうにかするように検討してみます、とのことでした。つづく

  2006.09.14

• ラッピング苦手なの　　２日目

  子供の好き嫌いと言えば。オブラートってありますよね。薬包んで飲むやつ。薄い膜状のやつ。お菓子なんかにも使われますが。あたし、子供の時に、あのオブラートが大好きで、オブラートだけ食べてました。元々、オブラートを知ったきっかけは、祖父がオブラートに包んで薬を飲んでるのを見たからでした。試しにもらった１枚のオブラートの虜に。それ以来オブラートだけを母親に買ってもらい、オブラートだけで食べてました。あたしは、小さいころから薬を飲んでいましたが、薬飲むのに、オブラートを使ったことはありません。そんなもったいない。というかむしろ、あれに包むと大きくなって、子供の喉は通らなくなるのです。逆効果じゃん・・・とか思って、薬だけのが飲みやすいので、薬は薬で飲んで、オブラートはオブラートで食べてました。何がよかったんだ、と言われると、非常に答えが難しいのですが、食感ですかね。かさかさなのに、口の中でとろけてなくなる。あの不思議な感じが好きでした。どなたか様を泣かせた日記の時に、「思った言葉はそのまんま。　包む予定のオブラートなんて、　あたしが食べてやる！　そういう物言いです。」と書きましたが、例えじゃなくて、本当にオブラートだけを食べる子でした。だから、泣かされたどなたか様に言われます。「俺は打たれ弱いんだから、　もっと表現を柔らかくしろ！　オブラートだけ単体で食べるな！」なるべく我慢する。

  2006.09.07

• ラッピング苦手なの　　１日目

  　言ってみたい台詞。「あたしの体だけが目的なのねっ！」言われたことのある台詞。「俺の体だけが目的なのかっ！？」若かりし頃は、今よりもっと冷たく見えたようです。兎です。さて、明日、ミニいのりん（甥っ子。足でかっ。）がうちにきます。２歳の子って、あんまり泣かないものなんですかね。ミニいのりんは、ほとんど泣かないんですよ。あまりにも泣かなくて、逆に心配になってしまうのです。壁に頭をガン！！！ベランダでしりもちドン！！！フローリングで思いっきりズデン！！！どれも泣かないんです。一瞬、真顔になりますが、またへらへら笑いだす。最初のころは「おー、泣かなくてえらいえらい。」くらいの感想だったんですが、何回も見ていくうちに、「もしや無痛症では・・・」とか思ってしまうほどに鈍い。無痛症。痛みを感じる神経に異常がある病気です。無痛症というのは、痛みを感じない。もともと子供は危険かそうでないか、の判断ができないうえに、痛みを感じないから、ありえない事態が起きるわけです。指をしゃぶっていて、指を食いちぎってしまう。２階から飛び降りて、足を骨折して、足があらぬ方向に曲がっているのに、楽しそうに笑ってる。こういう事態が起きて、ようやく親がその病気の存在に気づくんだそうです。無痛症というのは、痛み以外は異常がないことが多いので、病気に気づくのが、遅れたりするそうな。ミニいのもこれなんじゃないか・・・なんて心配になって、探りいれてみたんですが、すっっごい痛い時はちゃんと泣くんだそう。ミニいのの指に血豆ができてたんですが、これは、ドアに指をはさんだらしく。茨城弁で言うとこの、ドアにぶっちめた、ってやつなんですが。この血豆の時は、さすがに泣いたらしいです。あ、一応「痛み」は認識できるのね。ま、それなら泣かない子、ってことで。好き嫌いも少ないし、育てやすい子供なんでしょう。つづく

  2006.09.06

• 別れられない理由　２回目

  　「あ、絵っていってもー、　簡単にデフォルメしたやつでかまわないんでー。」かまわない、ってどんなのを期待してたのよ・・・前夜、あたしが泣いているっていうのに、平気で寝てやがったじーじに文句ぶーぶー言ってたため、ちょっと不機嫌な兎。「よろしくお願いします。」ってなわけで、送られて来ました。ＣＤ－Ｒと紙。いや、想像してたよりすごかった・・・まず、いきなり入ってたのが、以下が明記されてる『企画書』。・テーマ・素材・画紙の大きさ・データ制作について・郵送先・締切日っていうか仕事？内容がまたね、すごいっていうか。・画紙の大きさ　　Ｂ５サイズ（１８２ｍｍ×２５７ｍｍ）／厚み２．５ｍｍ・画紙の種類　　　１．シリウス（両面）　　　　　　　　用途／水彩絵の具、パステル、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　色鉛筆、墨画等　　　　　　　　　　　　２．オリオンバロンケント（両面）　用途／カラーインク、水彩絵の具、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　エアーブラシ等　　　　　　　　　　　３．デネブ（片面）　　　　　　　　　用途／透明水彩、ガッシュ、パステル等・データ制作について　　ＣＤ－ＲまたはＣＤ－ＲＷのメディアにコピーし、　　　　　　　　　　　　　　　　　返信用封筒に入れて御郵送ください。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　illustratorデータの場合は使用した文字は必ずアウトライン化し、　　　　　　　　　　　　　　リンクファイルは同じフォルダ内に保存してください。　　　　　　　　　　　　　　　illustrator８．０、photoshop６．０を上限とさせてください。　　　　　　　　　　　　　　　データのファイル名は半角英数字で、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　保存形式の拡張子（psd、jpg、ai等）をつけてください。いや、入力するの大変だった・・・っていうか、シリウスって何？星？オリオンバロンケントとか、生まれて初めて聞いたし、多分今後死ぬまで、もう聞くことはないと思う。で、今回送付されてきた中身が、・写真７枚・ＣＤ－Ｒ（７枚の写真と同一のもの）・企画書・返信用封筒（もちろん切手は貼ってある）・シリウスっつー画紙招待者全員にこれやってるんだから、手間も費用も相当だと思うわけです。気合入ってるなあ、旦那さん。で、どういうものを制作するか、ですが、ただいま検討中です。じーじが。あたし頭かたくて、こういうの考えるの苦手。アイデアが全然思いつかない。なのでじーじにおねだり。「こういうもの作らなきゃいけないのー。　考えといてね。＾＾」ちなみに「ライバルはグラフィックデザイナーだからー。」って言ったら燃えてました。「絵、そのもので勝負しても勝てないけど、　アイデアでなら負けないっ！」と。わー、かっこいー（ぼーよみがんばれー。（これは本気ところで、このえいみちゃん。結婚が決まってから、幸せ太りで、５ｋｇ太ったそうな。「５ｋｇ太って、　だんなさん、何も言わないの？」って聞いたら、「ああ、うん別に。」とね。うらやましい・・・結婚よりもサプライズよりもその５ｋｇに何も言われないのが一番うらやましい。ちなみにじーじに「あたしがさー、５ｋｇ太ったら、　絶対言うよね？」って聞いたら、「あー、言うね。」即答。「この旦那さんみたいな言わない人がいい！」って訴えたら、「じゃあそういう人選べばー？」むかっ。「分かったよ！　じゃあ、あたし他の男探すもん！」「いいよー。」「今日中に見つけるからね！　ほんとだからね！」「いいよー。」ムキーッ。「いいけどさー、兎、大事なことひとつ忘れてるよー。」「何よ！」「俺と別れたらさー、　誰が似顔絵作成すんのー？」[壁]▽￣￣￣￣;)!!＿|￣|○そうか・・・えいみちゃんの結婚式終わるまでは別れることのできない兎です。

  2006.09.04

• 別れられない理由　１回目

  　なんか、あたしいじめっ子だと思われてるんじゃないか、と思う前回の日記レス。誤解だー。誤解だー。さて。ある日携帯に、知らない番号からの着信。「もしもし？」「もしもしー。　突然に申し訳ありません。」知らない男性の声。この時点で、９割方セールスの電話だと。「えーと、わたくしですね、　細田えいみさんと今度結婚します、　倉元という者なんですが。」「細田えいみ」ちゃんは今秋結婚するあたしの友達。旦那さんか。あやうく、切るとこだったよ。「えー、いきなりのお電話なんですが、　今度結婚式の時にですね、　絵を描いていただきたいんですよ。」・・・・・・・・・・・・・・・・は？余興？余興ってこと？いきなり式の真っ最中に、即興で絵を描け、とかそういうこと？「あの、細たんには内緒で、　サプライズってことでお願いしたいんですよ。」「細たん」ときたか。いきなりあだ名ですか。いや、あなたがえいみちゃんを普段なんて呼んでもそれは自由ですが、あたしとあなたは今初めてしゃべるわけだし、せめて、今くらいは「細田さん」でお願いしたい。ちょっと不機嫌な兎。「紙をお送りするので、　それに描いていただきたいんですが。」・・・・・・・・・・・・・は？事前にキャンバス渡すから、それに絵を描いといてくれ、ってこと？んで、式の最中に、いきなり「碧眼の兎さんの絵でーす。」とかって紹介されて、バーンと絵が出ちゃったりすんの？大体、なんであたしに絵のお願いなの？小学校の時、人物画で、鼻と口を同じ場所に描いてたセンスよ？他の人と間違ってない？前夜、じーじ（寛大。おなかも。）に文句ぶーぶー言ってたため、ちょっと不機嫌な兎。「はあ・・・　あのですねー、描くって何をですか？」「簡単に顔描いてもらえればいいんです。」「は？　顔？　誰の？」「あ、えーと我々２人のです。」え、それってさ・・・「えーと、つまり　あなたたち２人の似顔絵を描けばいい、　ってことですか？」「あー、そうです。　似顔絵です。」２人の似顔絵ね・・・旦那さんの話を要約すると、つまりこういうことになります。結婚式当日に、細たんを驚かせたいので、出席者全員に、自分たち２人の似顔絵を事前に描いてほしい、と。みんなが描いてくれた似顔絵を、当日張り出して、細たんにびっくりしてほしいんだ、と。で、２人の写真と紙を今日郵送したから、よろしくね、ってことでした。似顔絵ねえ・・・いきなりへのへのもへじみたいな似顔絵が、何十枚も貼ってあっても、それって微妙な感じにはならないの？ちなみにえいみちゃんの旦那さんはグラフィックデザイナー。ああ、そうか。自分がそういう系だから、似顔絵なわけね。でもさあ、絵ってさあ、デザインとかってさあ、センスないと、ほんっとダメなんだよねえ。つづく

  2006.09.03

• 高校生は守備範囲外なんだよね

  　いやいや、「ハンカチ王子」だの「佑ちゃん」だの、一体何事よ、っていうか誰よ？なんて思ったら、早稲田実業のピッチャーですか。まあ、ミーハーですね、みんな。あたし、野球とか興味ないしー、みんな騒いでても、全然どうでもいい。とか思ってるのに、ＴＶをつけても、ネット見てても、どこもかしこも「斎藤投手」一色。なんだかんだと斎藤通になりつつあるあたし。群馬出身で、今はお兄さんと２人暮らしで、好きな食べ物はエビチリで・・・あのハンカチはお母さんがスーパーで買ったもので。確かにかわいい顔してます。かっこいい、っていうよりはかわいい。タオルで汗をふく姿が、「お上品でいい。」とか女性に大人気らしいですが、端整な顔立ちも手伝って、なるほど、上品な感じします。高校球児と上品さ。この相容れなそうな２つを同時にこなしてるとこに萌え。何があっても表情をくずさない、あのクールさもいい。でいて、あの抜群のスタミナ。涼しい顔してるのに、すんごいタフ。このギャップに萌える。でも、東京に戻ってからのインタビューで、ちょっと笑った顔が映ったらこれがかわいい。やっぱ高校生くらいなら、笑ってる方がかわいいよねー、なんてしっかり斎藤君をチェックしてるあたし。本来あたしはピッチャーよりキャッチャー好きです。だって、ピッチャーってエースでしょ。目立つでしょ。みんな騒ぐでしょ。マニアック好きなあたしとしては、みんなが注目するピッチャーには食指を動かされません。大体、あたしがピッチャータイプなのです。思ったことは言っちゃうわ。好きになったら一直線。ストレート一本勝負のピッチャーです。臨機応変頭脳明晰、作戦たてつつ、全てを柔軟に受け入れるキャッチャーは、あたしにはできない仕事です。だからいいな、と思うし、好きなわけです。キャッチャータイプが。「攻め」のピッチャーと「受け」のキャッチャー。じーじ（最近顔文字好き。）はもちろんキャッチャータイプ。だからあたしの相手ができます。でもじーじは、恋愛においてだけでなく、誰に対してもキャッチャータイプです。こういう関係になる前から、それは分かってました。だから選んだのかもしれませんが。そういや、２年前にかわいいと思った高校球児もキャッチャーでした。ってのはいいとして。ま、斎藤君、かわいいわけです。でもね、苫小牧のピッチャーの田中君。彼が一番かっこいいと思いました。決勝戦、苫小牧は負けてたわけです。もう終わりが近くなると、みんな泣いてるわけですよ。でもね、田中君だけは泣いてなかったんだそうです。こういうの、かっこいいなあ、と思ってしまうわけです。実際このシーン見たわけじゃなくて、人づてに聞いただけなので、詳しくは知らないんですが、これ聞いて、なんてかっこいいんだろう、と思いました。でも１８かあ。いくつ下よ。１８はさすがに犯罪かな。結局そういう視点のあたし。時事ネタは、あんまり書かないことにしてるのに。しかも今日は、いちゃいちゃ日記の予定だったのに、斎藤君にとって代わられてしまった。次回こそいちゃいちゃ日記を。

  2006.08.22

• 経過報告と結果報告　　２通目

  っていうわけで、終息記念に、ちょっと前のデートのいちゃいちゃ日記をついでに。夏です。雷なんです。嫌いなんです。このブログ開始２日目に書いたのが、雷嫌いの話でした。2004. 09.10 嫌いなんだってば子供の時から嫌いで、２年前も嫌いで、当然今だって嫌いです。だから、昔から決めてます。茨城より雷が多い地域には、嫁にはいかん、と。茨城は春～夏にかけての夕立が主ですが、新潟は冬でも雪が降りながら雷が鳴る、と聞いたことがあります。それが本当か嘘か分からないけど、新潟の人とは結婚できない、って小学生の時から思ってました。で、嫌いな人に限って、雷にあうもんです。デートとかさ。組み合わせが悪いのか、じーじが雨男なのか知らないけど、我々のデートは、すんごい確率で雨に遭遇します。違う！あたしが雨女なんじゃない！この前もタイムリーに雷。東京ビッグサイトにねー、ちょっと行ってきたんですよ。東京ビッグサイトはお台場です。交通手段はゆりかもめ。ゆりかもめ。もう電車の名前がすでに海の雰囲気満々ですけど、お台場自体が海に囲まれてますから、そこを走るゆりかもめは、すんごい海沿いを走っちゃうわけです。ゆりかもめに乗ってる最中にねえ、来たんですよ。雷。ゆりかもめってねえ、新しい車両だから、窓が大きくとってあって、それはそれは外の様子がよく見えるのー。採光抜群！海沿い走ってるからねえ、視界を遮るものが何もなくて、それはそれは遠くまでよく見えるのー。景色最高！もうね、これでもかってくらい雷見えまくり。あたしはすでに、顔をあげられません。ボックス席に、じーじと向かい合わせで座ってたんですが、あたし、ずーっと下向いて目つぶってました。ただ乗ってるだけだって、雷の音がしてこわいのに、ボックス席の隣に乗ってた親子連れ（推定２０歳の娘＋推定４５歳の母）がね、逐一、実況中継してくれるんですよ。「うわー、今の見た？　３本縦に稲光が走ったよ。」「ああー！　あっち見てあっち！　すごーい！　絶対落ちたって、今の！」もう分かったってば！黙って見てて！黙って！恐怖と怒りでわなわなし始めたころ、膝の上で握り締めてた手が、ふんわか温かくなりました。・・・・ん？じーじが手をにぎにぎしてくれてました。なかなかね、できないと思うわけです。電車に向かい合わせで座ってて、彼女の飼い犬の手を握るとか。しかも同じボックス内に、隣は親子連れ。あー、やっぱ優しいんだよねー。忘れてたけど。雷は怖かったけど、じーじが優しくて嬉しかった兎。とか書くと「それじゃ、俺がいつもは優しくないみたいだろ！」って言われそうだと思いつつ。で、電車降りてまだ雷なってましたが、とりあえず東京ビッグサイトへ。いつも通りいちゃいちゃと過ごして、帰る頃には雷雨も終わって快晴でした。「よかったなー、雷やんで。」「うん、怖かった。」「電車の中で下向いちゃってさー、　指相撲して遊ぼうと思ったのに、　全然かまってくれないしさー。」じーじのこんなとこが好きです。たまには素直に言ってみる。後日談。「ねね、雷でいつもびびるじゃん？　あたし。　雷見ると、あたしのこととか思い出すー？」「思い出すのは後頭部だな。　あー、でも心配はするかな。」やっさすぃー。「兎大丈夫かな、って？」「うん。　またうつむいてたら、　頭どこかにぶつけてるんじゃないか、って。　前向いてたってぶつけるだろ、いつも。」脳細胞壊すのが趣味の兎です。

  2006.08.19

• 経過報告と結果報告　　１通目

  　前回の日記、本文は削除予定なので、削除してしまいました。でもたくさんのコメント、ありがとうございます。嬉しかったので、みなさんからいただいたコメントはレスをつけて残しておくことにしました。とりあえず経過報告。まずは病気の件。これは、とりあえず結果出るまで保留です。親の件。これに関しては、もうあきらめてます。いまさら親の価値観を変えようとは思いません。で、じーじの件。ま、いつもの通り、って感じです。マグマ並に煮えたぎってるあたしと、穏やかぬるま湯じーじの話し合い。「別れる」を口に出すのはやっぱりあたしだけで、じーじは常に説明係。温度差は解消できないですが、一応納得できる理屈をじーじが用意してくれるので、それで手をうってます。温度差はじーじだって感じてるはずです。向こうにしてみれば、あたしは、熱すぎるお湯、なわけですから。いつも、こうやって怒るのはあたしから。それが嫌じゃないのか、じーじに聞いてみました。じーじいわく「全然怒らないのも、興味なくなった感じするじゃん。」。怒ってる間は、自分に関心が向いている、と思えるそうな。「それにさ、言いたい事が言えてる、ってことじゃん。」とな。さすがぬるま湯。人肌に優しいぜ。とかなんとか、一応怒りは収めました。まあ、良くも悪くも、積み重ねですからね、いろいろ。とりあえず今回は終息です。お騒がせしました。おまけ。「あたし、口唇ヘルペスできてるから、　多分次回のデートまでには治らないよ。」「うん。」「でもさ、きっとさ、　ちゅーの回数とか　いつもと変わらないような気がするのよね。」「最初からその予定。」ウイルス性なんだからねー。うつるんだからねー。うつっても知らないからねー。つづく

  2006.08.18

• つぶやき

  　ぼそっ。

  2006.08.16

• これなんだ？　答：コリアンダー　　２日目

  　でもね、あたしはこういうのすごいなあ、って思うわけです。だってね、人間じゃできないでしょ？強盗につかまった瞬間、強盗がひるむほどくさいおならをする、とか無理じゃないですか。人間ではできないことをカメムシはできるわけですよ。その生態の神秘っていうか、そんなとこに感心してしまうのです。感心はしますが、そうは言ってもくさいわけです。そのカメムシが、今年はやけに多いわけです。我が家では。夜にね、うっかり網戸にしておくと、網戸なのにどこから入ったのか、カメムシが、いつの間にか部屋の中を飛んでるわけですよ。見て見ぬふり・・・をしてもいいですが、ハエや蚊ならともかく、カメムシに、知らない間にどこかに潜り込まれたりしたら、あのにおいがくっついて、やっかい極まりないことになります。どうにかしなければならないわけです。追い掛け回すのはね、あまり得策じゃないんですよ。刺激与えると、におい出しますから。一発で、さくっと始末しなければならない。で、兎ちゃん思いつきました。「そうだ！掃除機で吸ってしまえ！」ガタガタと掃除機を引っ張り出して、スイッチオン！ウィーン。うなる掃除機片手に、カメムシとにらめっこ。一発で吸い込まなきゃ、におい出されて面倒なことになる。蛍光灯の周りを飛びまわるカメムシの一瞬の隙を狙うわけです。天井にはりついたその瞬間を狙って、掃除機をがばっっと。手ごたえ有りっ！掃除機を下げてみると、天井にカメムシはいません。よっしゃ！！と、次の瞬間、ぶわああああああああああっっっっっと、部屋中にカメムシのにおい。あああああああああっっっ！！！＿|￣|○そう、我が家の掃除機は古いタイプなのです。掃除機のお尻に空気排出口があるタイプ。掃除機かけてると、後ろから空気が出てくるやつ。カメムシ吸ったんだもん。カメムシ、吸われたショックで、掃除機の中でにおい出しまくってるんだもん、掃除機から出てくるにおいが、全部カメムシなのさ！！あたし、一体なんのために、掃除機用意したのよ・・・におい出されるのが嫌で、これにしたんじゃなかったっけ？そんな遠い記憶を探ったってもう遅い。部屋中、カメムシ臭。ああっっ・・・・ちなみに、次の日に、何も知らずに掃除機かけたうちの母親のおかげで、翌日には、あたしの部屋のみならず、家中がカメムシ臭になってました。あれ以来、カメムシ退治は、アースジェットを使っております。

  2006.08.08

• これなんだ？　答：コリアンダー　　１日目

  　カメムシがいます。というかやけに多いです。それは果たして日本全国でなのか、茨城だけなのか、はたまた我が家だけなのか知りませんが、今年はやけにカメムシが多いです。カメムシ。分かりますかね。一応画像用意しましたが、苦手な方のために、リンクにしておきます。カメムシこれでも、だいぶ控えめな画像選びました。すんごいやつ見つけちゃったんですが、あたしが見ても鳥肌たつので、たとえリンクでも載せるのはやめておきました。さて、このカメムシ、なんと言っても特徴は、そのにおい。なにかしらの刺激をうけると、すーーーーーーーーーーーーーんごいくさいにおいを出します。かいだことない人もいるだろうなあ。どんなにおいか、って言われても説明のしようがない臭いです。むしろ、「カメムシのようなにおい」っていう表現が使われたりします。ちなみにこの「カメムシのようなにおい」という説明をされるものは、パクチー。食べたことありますか？みなさん。タイ・ベトナムなんかではパクチー、中国では香菜、英語ではコリアンダー。これ全部同じものです。あれ、苦手な人が多いですよね。あたしも一度食べましたが、やっぱりあのにおいがね。「カメムシのような・・」って説明読んで、これは一度食べておかねば！、と思ったので、ベトナム料理のお店に行ったんですが、一度食べたら、もういいです。はい。ところで、農学部出身のあたし。それも昆虫専攻。実はカメムシって、農業害虫なのです。なわけで、実はカメムシの実験もありました。実験の一番最初はね、「外に出て、カメムシを捕まえてこよう！＾＾」ですよ。いい加減すぎるっていうか、野性的すぎるっていうか、実験室に一回集まったら、カメムシ採取用の道具もって、各自カメムシ捕まえに行くとこから実験スタートです。カメムシの用意なんて、しておいてくれないですからね。自分の実験用のカメムシは、自分で調達してきます。もうね、実験終わる頃には、みんなカメムシ臭ですよ。どんだけパクチー食べてるんだ、と。先生さ、あたしたちのことなんて、あんま考えてないっしょ？このまま近くのアパートに戻る人ばっかじゃないんだからね？電車乗る人も、お店に買い物行く人も、バイトに行く人もいろいろいるのに、みんなカメムシじゃないかよ！っていうくらいに、カメムシは強烈なにおいを持ってるんですよ。つづく

  2006.08.07

• 何日寝かせたか分からないカレー　２食目

  ちなみに、この時に気にかかってたことがもう一つあります。食事の仕方。あたしは、どうもすごくまずそうに食事を取るらしいんです。あたし自身は、おいしいなあ、と思いながら食べてるのに、周りからはそう見えない模様。自分じゃね、何が悪いのか分からないんですよ。どこを直していいか分からない。「何がいけないの？」って聞いても、「何がっていわれても・・・」って返事だし。すごく考えるわけです。だって、あたしはおいしいと思ってるのに、そう見えないって悲しいじゃないですか。もっと言えば、まずそうに食べるのって、周りに不快感を与えるでしょ？考えられる原因の一つは食が細いこと。横幅太いくせに。あたし家ではお釜かかえて食べるけど、外に出ると、半分くらいで「もうおなかいっぱ～い　(*^.^*)エヘッ。」っとか言うタイプです。でも我慢して半分残す、ってわけじゃないんですよ。なぜか他所で食べると、おなかいっぱいになってしまう。自分でびっくりです。あたし、もう食べないわけ！？みたいな。「もう食べないの？」って言われたって、あたしがそう聞きたい。で、今回この小食加減を工夫してみよう、とカレーの前におなかがすくようにして行ってみました。結果的に「ちゃんと一人前食えるのな。」なる感想をじーじからいただきまして。食べなきゃ、この横幅は作られないでしょ・・・「『おいしい』って言った時は、　ほんとにおいしそうだったからよかった。」だそうだ。そりゃ、よかった。あたしのがよかった。なんて日記を書いてたのはいつの話？これ、下書きまでしてあって、ずっと載せそびれてた話なんですが、あー、こんな時もあったよねえ。「もう食べないの？」なんて聞かれてた時もあったよねえ。「ちゃんと一人前食えるのな。」とか、そういや、言われたよねえ。 なつかしいねえ。今じゃどうよ。「兎のいい顔ベスト１０」は全部、物食べてる時だ、とか言われて・・・ちなみに、あたしは肉か甘いものを食べてるといい顔をするらしく、食事場所にちょっと迷うと、すぐに肉を食べさせられます。普段、あたしのご機嫌斜めの時には、じーじが口にチョコレート突っ込もうとします。で、内緒なんですが、じーじにはすんごい内緒なんですが、あたしは付き合う男性とのデートが、必ず「食事は焼肉」になります。相手が変わってもそう。でも、みんな言うことは一緒です。「食べ方も食べる量も他と全然違う。」「何食べさせても食べてくれなくて困ってたけど、　焼肉だけはがっついてた。」「顔が違う・・あの顔見たら、焼肉以外連れていけない・・・」本人にはそんなつもりないのに・・・どれ食べても、同じようにしてるつもりなのに・・・で、やっぱりじーじには絶対内緒なんですが、確かに焼肉は好きだけど、じーじと一緒に食べてる焼肉が一番おいしいです。えへ。やっぱ、あたしテンション高いのかも・・・好物は生の牛の肉。珍獣、肉食の兎です。

  2006.08.01

• 何日寝かせたか分からないカレー　１食目

  　週末、デートして遊ばれてきたんですが。その日記書いたんですが。言葉悪いですか？浮気相手にされてるみたいですか？ペットですから。でもかわいがられてますから。でー。その日記なんですが、下書きの段階でじーじ（スイカの使用法間違ってる人）に「待て」をされまして。すんごいらぶらぶっていうか、もういちゃいちゃすぎる内容で、「それを世に出すのは、　もうちょっと考えろ。」って規制が。ここさー、あたしのブログだよねー。言いたい事言って、ストレス発散のために作った場なのに、逆に自分に制限かける場になっちゃってる。でも、名前出すから一応許可とらないとさー。そう。今回書いたやつは、自分で読んでも、ちょっと書きすぎかな・・・と思った内容なんで、一応お伺いたててみたんですよ。そしたら案の定「待て」。いや、自分でもどうかとは思ってたんだけど、でもＧｏサインが出たら載せるつもりだったよ。大体ね、あたしが理解できないのはさ、伊勢丹でちゅっちゅやってくるくせに、それをブログに書くのはだめ、っていう、その判断基準が分からないんだよ。どう考えたってね、伊勢丹でちゅーしてくる方が、大胆な行為だぞ。兎、軽めに攻撃中。多分、５倍くらいの反撃くらう予定。まあ、「会ったばっかりで、　テンション高いだけだから、　もう少し日にちおいて　冷静になってから載せるかどうか考えろ。」って言われてるんで、今回は載せません。そのいちゃいちゃ日記。以下、さしかえ版です。ふーんだ。（￣＾￣）さて、小さい頃はあまりカレーが好きじゃなかったあたし。でも、自分で料理するようになってから、カレーも普通に食べるようになったわけです。ただ、それでも食べるようにはなったけど、カレーって「外料理」ではないんです。あたしにとって。そこまでの価値がない。外食で食べるものではない。お金を出して食べたことがないんです。ってーのを聞いて、「ならカレー食いに行こう」って言い出したじーじ。まあ、これも経験かな、ってことで、食べにいってきました。結論。おいしい。おいしかったの。行く前に、たいしておいしくなかったらなんて感想言おう、って思ってたんですが、考えずにすみました。素直に「おいしい」と言えたので。あのねえ、なんだろう。うまみ成分が、全然違うんです。アミノ酸入りまくり、って感じ。うまみ成分って中身はアミノ酸なんですよ。たとえば、納豆のたれとか味の素とか、ああいうのは、人間がおいしいと思えるアミノ酸をぎゅっと集めて作ってあるので、うまみを感じるようにできてます。で、そのカレーは味の素とは違うんですが、こう、普通の家庭で作ってたら絶対入れられないようなうまみ成分を入れてる感じなんです。家庭で出せない味だなあ、と思いました。あたしも満足でしたが、あたしがおいしいと思えるカレーを食べさせられたことに、じーじも満足していたので、まあ、いい発見だったなあ、と。つづく

  2006.07.31

• 初体験は知らないうちに　　２通目

  でもさ、よく考えて。救急車や消防車呼ぶのに、すぐ出てくれないのって、困るよね。っていうかまずいよね、それ。なんて思ったのはだいぶ後からで、この電話した時点では、消防署にかけた、なんて夢にも思ってないわけです。ただ、何回かコールしてもつながらなかったから、違うとこにかけたんだな、しか分かってません。生まれて初めてかけた１１９番が、間違い電話。それも本人気づかず。でね、おかしいな、と思って電話切ったんですけど、その後すぐに、うちの電話が鳴ったわけです。そう。多分、消防署からの折り返し電話。なんつっても、１１９番初体験なんで、詳しいことは分かりませんが、出る前に切っちゃったり、途中で切っちゃったりすると、多分折り返しで電話くるのかな、と。でも、その時のうちの電話のコール音が、普通と違ったわけなんです。鳴って切れて鳴って切れて、みたいなのを繰り返してる。あたしは消防署にかけたなんて気づいちゃいないし、うちの電話機がおかしいのは事実だし、この変な鳴り方は、電話機の警告音なんだ、と思いこみました。だから、「何これ？」って電話に出ようとするうちのママに「それ、うちの電話がおかしいだけだから、　ちょっと出ないで、待ってて。」なんて言ってみちゃったり。えへ。その後、消防署からの呼び出し（仮）を延々無視して、電話機をいろいろいじくってみてたら、いつの間にか、電話機も直ってました。ヾ(=^▽^=)ノ　　↑ああ、直ったじゃん、よかったよかった、な兎。(　 ゜ ▽ ゜ ;)アッ!!　→　＿|￣|○　　　　　　　　　　↑半日後、自分のかけた電話が消防署だったことに気づいた兎。ちなみに、狙ってるわけではなく、まじぼけなんですが、１１９番（あたしの頭の中では時報だから）にかける前にかけようと思ったのが、「１１０」でした。さすがに、かける前にこれは気づいたんですけどね。でさ、今気づいたんだけど、時報でも天気予報でも、消防署でも警察署でもなく、あたし、自分の携帯に試しにかけてみればよかったんだよね。＿|￣|○

  2006.07.28

• 初体験は知らないうちに　　１通目

  　天然だの、注意力がないだの、いろいろ言われてますが、あたしは自分じゃ思ってないわけです。そういうの。あたしにとって、基準はあたしですから。あたしが普通なんだ、と。自信をもってお伝えしたいわけです。が、この前初めて、ああ、若干これはあたしまずいのかな、と思った出来事が。朝っぱらから兎ママが、「うちの電話がつながらない！」と騒いでました。携帯のみならず、子機もまともに扱えないのか・・・と思って、説明するのも面倒なので、あたしが代わりにかけてみました。ら、ほんとにおかしい。ママは「何よ！この電話は！だめじゃん！」とか言って、子機ほっぽり出して、携帯から電話しだす始末。いや、だめじゃん、って確かにだめだけど、あたしのご機嫌じゃないんだから、放置したからって直るもんじゃないだろうし、このまま置いといたって、一生電話使えないよ・・・と言ったところで、どうせママには直せないし、しゃーない、あたしがどうにかするか、と。とりあえず、うちからかけるのが何やらおかしいみたいなので、調べるために、どこかにかけてみよう、と思ったわけです。でも誰かが出ちゃうと面倒だから、人間は出ないけど、でも向こうにつながるようなとこ・・と考えて、ああ、時報か天気予報にかけてみよう、と思いついたわけです。我ながらグッドアイデア。頭いいじゃん、あたしー、なんて思いながらダイヤルします。１・１・９と。ええ。あたしがかけたのは「１１９」。間違いなく「１１９」を押しました。天気予報でも時報でもありません。救急車。消防署ですよ。奥さん。コールしてるわけです。呼び出してるわけです。誰も病人いないのに、火事がおきてるわけでもないのに、１１９番。でね、いいのか悪いのか分からないけど、２回以上コールしてるんですよ。天気予報とか時報って、すぐつながりますよね。２回目のコール音聞いた時、あれ？おかしいよね・・・これ、時報じゃないや。って思って、そこで切ったんです。消防署のおじさんと会話することなく、それも「間違い電話しちゃいましたー。　(〃⌒∇⌒)ゞえへ♪　ごめんなさーい。」なんてありえないこと言わなくてすんだわけです。つづく

  2006.07.27

• キレのある日記　　２日目

  で、ある時「もうネタ切れだよ！！」とネタと同時にあたしがキレて、じーじに怒ったところ、今度は違う答えが返ってまいりました。「俺と出かけたことは、俺も知ってるわけじゃん。　俺の知らないことが読みたい。」から、じーじネタだけじゃなく、他の内容も書け、と。なんでこの前と言うこと違うんだよぅ・・名前出されるの嫌なんじゃなかったのかよぅ・・って、あたしが怒るからなんですが。じーじはなるべくあたしが怒らない方に怒らない方に話を持っていく努力をしてるわけです。でも、今回のその「知らない兎」って要求も、それはそれで、無茶言いなさる。月１くらいしか話しないならともかく、あんだけしゃべっておいて、俺の知らないことを書け、っつーのは、そりゃ蚕ネタくらいしかないって。でも、蚕だって、今、毎日世話してるわけじゃないし、もう書くことないっちゅーに。更新停止すりゃいいわけ！？と、さらに怒り心頭で話してしたのですが、実はまだ一度もネタにしてない話題ってあるんですよね。仕事ネタ。でも、これは書けない。失敗談やエピソードは多々あるけど、怖くて書けません。うん。仕事の失敗はまずいね。まずい、まずい。しかも、「無理に書いてもおもしろくないぞ。　自分でおもしろいと思わないものは、　他人が読んだらもっとつまらないから、出すな。」とか言われて。むかっ。兎ちゃん、火がついてしまいました。分かったよ。いいよ。名前続けて出さない。でも、日記の更新もやめない。ふん。脳みその出来が違うのよ。あたしの才能見せてあげるわ。とか言ってから、もう２週間くらいかなあ。脳みその味噌はねえ、まだ熟成してないみたーい。まだ大豆かなあ。才能はねえ、芽吹くのに、もうちょっとかかるみたーい。まだ、球根らしいよ。だってねえ、ほら、今日の日記に名前出てるでしょう？前回の日記にも名前出てるでしょう？すでに約束破ってるんだよねえ。味噌はまだ大豆ってよりは、カビ生えてんのかもー。芽は球根ってよりは、枯れちゃってるのかもー。あるんですけどね。遺伝子関連の下書きとかも出来上がって。でも、書き上げるのに苦労したわりに、すごいつまらないのですよ、これが。そんなわけで、大豆なのかカビてるのか分からない脳みそをフル回転させて、芽吹いてないのか枯れてるのか分からない才能を自分で水やりながら、日々、ネタ探しをやっております。書きかけの「ドラえもん」を仕上げるか。でも、どーしても続きが出てこないんだよねえ、あれ。書き始めは去年な気がする。「蚕幼虫」を完成させるか。いや、いい加減、話題のバリエーション広げようよ、あたし。じゃあ、「貢がせたい男」と「遅刻」を書き上げるか。でも、絶対じーじの名前出てくるよねえ。「女友達」と「かわいげ」は？似たような内容、前も書かなかったっけ。「オブラート」と「記念日」はどうなのさ！方向性決まってないっしょ、内容の。ああ、書きかけはたくさんあるのに。ちなみに、「続けて名前出すな。痛々しい。」　　　　　　↓「俺の知らないことを書け」とじーじのお達しがきたわけです。で、前回の連休中のチャン・ドンゴン日記を載せた際、「らぶらぶすぎて嫌なら、方向性変えるけど？」と聞いたら、次のような返事が。「たまにはいいんじゃなーい？」変化に対応しきれない兎です。

  2006.07.24

• キレのある日記　　１日目

  　くだらないのろけネタに、いろいろ感想いただいて嬉しい限りの兎です。こんな内容ってどうよ・・・と思ってたから、あ、けっこうこういうのも有り？とか思ってる次第でございます。が、実はああいうのろけを載せるのは、あたしもじーじ（公爵。○○公爵。）もちょっとした葛藤があるわけです。日記と言う名の雑記、「兎のつぶやき」も、２００件を超えたわけですが、いいかげんネタ切れです。あ、そういや１００回目を迎える時も、同じ台詞言ってたね、あたしね。１００回ごとに出てくる悩みか。じゃあ、次回は３００回目の時に。とか言ってみてますが、実は下書きが仕上がってるのはあるんです。けっこうな数。ただ、内容が問題。全部、じーじ関連。ここんとこいきなり、だだーっとじーじネタが出るようになりましたが、ずっと「じーじネタ」と「その他ネタ」を分けてきたんです。書く事は書いても、じーじとか載せるのってどうよ・・・と思っていたので、じーじネタは永久に下書きのまま、置いておいたわけです。でも「その他ネタ」が残り厳しくなって、じーじネタを混ぜてしのいできたんですが、それすらもかなわなくなってきました。「その他ネタ」が尽きました。じーじネタしか残ってないのです。実は、じーじを日記に出すにあたって、ちょっとした議論が我々の間で繰り広げられたのですよ。じーじには「俺のことを続けて書くな。」と言われました。「なんで？」と聞いたら、「そんなブログは痛々しいし、つまらない。」と。確かに。そうかも。今までと、全然内容が違ってしまう、今までの兎じゃなくなってしまう、というのが共通した意見でした。でも、あまのじゃっきー（天邪鬼の上級職）なあたし。そう言われると、なんかむしょうに逆らいたくなるのです。だってここって、あたしのブログじゃないの？なんで、他人に意見されなきゃならないの？あたしが書きたいこと書く場でしょ？なんつって、「どう思う～？」とか自分から聞いておいたことは棚上げしまくってます。もうかなり上の棚。多分、３Ｆくらいに棚があがってます。でも、そこで怒らないのがじーじのいいところ。一生懸命「それは～～だからだよ。」とか、「でも、～～じゃない？」とか説明してくれます。と、一応褒めておかねば。「続けて名前を出すな。」と言われていたので、一応続かないように工夫はしてたんですが、そうは言ったって無理ですよ。だって、古いじーじネタは去年書いたやつですから。ストック数がかなりなわけです。つづく。

  2006.07.23

• まずはジャンプの練習かな　　２人目

  で、このＴＶを一緒に見てた兎ママが一言。「兎もさー、マサイ族の人とかと　結婚したらー？」ちなみに、この３９歳女性は、第二夫人。そう、マサイは一夫多妻制。無理無理無理無理無理無理無理無理。あたしだったら、第一夫人をやってしまうかもしれない。漢字で書くと、「殺ってしまうかもしれない」。嫉妬と束縛の塊のあたしが、そんなんできるわけない。けど、一応言ってみます。「デヴィ婦人みたいにさー、　あたしも第三夫人とかなろうかな。」「だめよ、そんなの！」すごい勢いでママの反論。いやいや、聞き間違いじゃなかったら、たった今さ、結婚したら？とか言わなかった？まあ、そうだよねー。昔の日本じゃあるまいし、正室だの側室だの、第一夫人だの第二夫人だの、何人嫁が必要なんだ、って話。女をなんだと思ってるのか。やっぱ、１：１で愛し合うのが普通でしょ？「だって、デヴィ夫人は　大金持ちと結婚したから、　三番目でもよかったけど、　あんた、マサイ族と結婚したって、　牛か豚しかもらえないわよっ！」・・・お母さん、そういうこと？大体、言葉しゃべれないって言うの。どうやって意思の疎通をはかるのか。スワヒリ語だっけ？フランス語ですら、ぼんじゅーる、めるしー、しるぶぷれ、ういーむっしゅ、くらいしかしゃべれないのに、スワヒリ語とか無理。ちなみに英語は仏語よりできてない予感。で、このお嫁にいった彼女は、結婚してからスワヒリ語を旦那さんから学んでる。ありえない、ありえない。ボキャブラリーにこだわるあたしは、言葉も通じないのに、結婚するとかありえません。それでも、あたしは言ってみます。「じゃあさあ、あたしがさー、　この人と結婚します、って　マサイの人連れてきたら、　お母さん、どうすんのー？」「気絶する！」お母さん、さっきと言ってる事違うじゃん・・・さっき、「結婚すれば？」って薦めたの、あなたですよ・・・でも、このマサイ族の旦那さん、優しいんですよー。マサイの風習として、たとえ夫婦であっても、男女が人前で一緒にいる、ってことはしないんだそうです。でも、日本人は風習が違うし、全然知らない土地にきて淋しいだろうから、って、この旦那さんは、人前でも気にせず、日本人の奥さんと一緒にいてくれるそうな。いいなー、いいなー。優しいなあ。そういうの大事だよねー。風習にとらわれないとかさー、周りを気にしないとかさー。自分が大事だと思うものは、自分のやりかたで、大事にしてるんだよ。あのＴＶ見せてやりたい。で、その優しいマサイの旦那様。言葉も通じないし、文化のまるで違う、日本人女性をどうして嫁にもらおうと思ったのか。何が決めてだったのか。「彼女を見た時、そう感じたからさ。」あー、分かる。あたしもそんな感じ。直感ってやつで、なんとなく分かる。そっか、あたし、マサイ向きなんだ。前世はマサイの戦士だったかもしれません。兎です。

  2006.07.13

• 

  まずはジャンプの練習かな　　１人目

  　マサイ族って分かります？あの、アフリカの部族。こんな方々。このね、マサイ族に、初めてお嫁に行った日本人女性、の特集をＴＶでやってました。今時はね、あなた、マサイ族でも携帯電話を使うんですって。携帯って、何に使ってるのよ・・って思うでしょ。マサイの人々は自給自足の生活ですから。そしたらね、「あー、もしもし、俺。　そっちさー、今日、草あるー？　あ、まじー？　んじゃ、俺今から牛連れてくから。」とか、そんな会話だとか。ちなみに、街まで２時間歩いて充電しにいってる、って話。・・・使い方間違ってる気がしなくもない今日このごろです。村には電気もガスもないらしいです。でも、携帯が使える、と。携帯の前にやることあるでしょ・・・と思ってしまうわけですが。で、そんなところにお嫁に行った、３９歳の女性。ま、正直、「年齢からいって、国内じゃ相手見つからなかったんでしょ？」って感想は、絶対誰もがもつと思います。ひねくれてる？ああ、そうさ。女もこんな年齢まで生きてると、そういう見方しかできなくなるのさ。ってのはおいといて、実はこの彼女、再婚なんだそうな。前夫は、ケニア人男性。・・・なるほど。そういうことですか。仕事がアフリカのツアコンだそうですから。つづく。

  2006.07.12

• 大阪だの広島だの博多だのは認められてるのにっ！　　２言目

  そういえば、茨城のお店の店員さんて、茨城訛りで洋服すすめてきます。じーじ（はまると凝り性）の洋服を見に行ってたときに、あるお店で、いつものように店員さんに、「贈り物ですか？」とつかまったわけです。で、「ああ、うんそうです。」と答えたら、「彼氏さんのですか？彼氏さんのですか？」って聞かれたので、「んー・・・ああ、まあ相方のをちょっとね・・」と答えたら、「おねーさん、関西の人ですか？」と言われました。この、あふれ出る茨城弁を聞いてなお「関西ですか？」と聞いてきたところで、この店員さんが、茨城出たことないな、と分かりました。みんなそうだと思うんですが、地元を出たことないと、地元の訛りって分からないですよね。あたしも、正しいアクセントは使えないんですが、それでも都内に住んでたおかげで、たまに、アクセントがおかしいのを聞き取れるようにはなりました。でも、おかしいって分かっても、じゃあ正しいのはどうか、と言われるとそれは全然分からないんですが。で、さっきの店員さんの言葉は、もう、あたしが聞いても、「それおかしいよ」ってちゃんと言えるくらいに、きれいに茨城訛りだったわけです。かつ、あたしの言葉を聞いて、訛ってるのが分からない、ということは、茨城弁判別能力がない、ということなんで、絶対茨城を出たことないだろうなあ、と予測できてしまうわけです。まあ、その店員さんいわく、「『相方』って普通言わないですよ。　だから関西かと思ったんですけど。」とのコメントでしたが。そうか、相方って言わないのか。「相方」って表現しかしたことないんだけどな・・ちなみに、茨城弁のアクの強さゆえ、２時間も一緒にいると、じーじはしっかり茨城弁しゃべってます。あれおもしろいですよね。先生はあたしなのに、あたしが使わないような言葉も、ちゃんと茨城のアクセントでしゃべれる。全然教えてるつもりはないのに、自然に身につけさせてしまう、あたしの教え方が上手いんだな、と自分に感心してます。天職は日本語教員だったかもしれない、兎です。

  2006.07.08

• 大阪だの広島だの博多だのは認められてるのにっ！　　１言目

  　猿にも方言があるって知ってました？以下ニュース記事抜粋。「鹿児島県・屋久島に生息するヤクニホンザルと、　屋久島から犬山市に移した同じ種の子孫の鳴き声を調査。　声の周波数を比較した結果、屋久島の方が平均で１１０ヘルツほど高かった。　生後６カ月未満では差はなく、約１０カ月で差が出ている。　これは人間が言語の獲得を終える３歳ごろに相当する。」つまり、猿は地域によって鳴き声が違う、と。方言がある、と。猿の標準語はどこの猿が基準か知りませんが、猿にも訛りがある、ってことです。猿にさえ訛りがあるんですねえ。じゃあ、人間にだって訛りがあってもいいですよねえ。茨城弁のスペシャリスト、兎です。もうね、茨城弁てすっごいアクが強いんですよ。だから、自分が治るんじゃなくて、周りを感化してしまう。標準語の人としゃべってても、あたしの訛りが治るのではなく、周りの人間が茨城弁になってしまうわけです。これでも一旦東京に出てだいぶマシになったんですが、それでも「主語から始まって、　最後『。』がついて文章が終わるまでに、　必ず１箇所は訛りがある。」と言われます。今はもう地元にどっぷりなので、逆戻り。かなり上級テクな茨城弁使いです。アクセントがねえおかしいんですよ。「はし」「たこ」「きじ」いわゆる同音異義語、アクセントで使い分ける単語は茨城県民には使い分けができないんです。「きじがさあ・・」なんて言ったら、「それは洋服の布地」って言われて、「きじがさあ・・」ったら、「それは桃太郎のお供」とか言われて、あたしは新聞記事を言いたいのにっっ！！みたいなね。つづく。

  2006.07.07

• 目標高すぎなのかもしれない　　２つ目

  実際はね、美容部員さんは、肌を褒めてるんだと思うんですよ。多分。肌が荒れてると、お化粧って綺麗にのらないんです。だから、「お肌綺麗だから、　綺麗にお化粧のってますよね。」って意味だとは思うんです。思うんですが、そうは分かってても、どうもいつもこの「綺麗にお化粧されてますよねー」を聞くたびに、あんた、それ、あたしにブスって言ってんの？と、ちょっとケンカ売られた気分になります。多分、中には、「綺麗にお化粧されてますよねー」と言われるのを目指して、いろいろ努力してる女性もいると思います。自分の目指してるものの違いなんですよね。あたしは化粧ののりを褒めてほしいわけじゃないから、ものすごく曲がった取り方をしますが、中には、それを目指してる人もいる。そう、そうなんですよ。目指すとこによって、褒め言葉って変わってくるんです。あたしの友達に、あいちゃんと言う、とってもかわいい友達がいます。昔からとってもかわいくて、今は二児のママですが、ママになってもかわいい。そんなあいちゃんと、２０歳くらいの時に遊んでた時の話です。彼氏がどうこう、という話になって、あいちゃんがこんなことを言いました。「うちの彼氏ねー、あたしのことねー、　『かわいいねー＾＾、かわいいねー＾＾、　　どうしてそんなにかわいいのー？＾＾』　とか言うのねー。　だからねー、もう、すっごく嫌！」衝撃的。あいちゃん、日本語間違ってないよね？orあたし聞き間違ってないよね？と思ってしまいました。かわいい、って言われるのが嫌？今、そう言ったのよね？間違いないよね？いやいやいや、そういうことってあるんだなあ、なんて、あたしの２０年間の常識を覆してくれる強烈な一言でした。台詞だけ拾うと、あいちゃんがすっごく嫌な女に聞こえますが、そうじゃないんですよ。あいちゃんが言うには、外見だけを「かわいい、かわいい」褒められても、中身を全然見てくれてないようで、嫌なんだ、ということでした。言ってる意味は分かります。実感したことは今になっても、一度もないけど。でも、これが、２０年間、周りから『かわいい、かわいい』言われ続けて、『かわいい』と言われるのが当たり前で育ってきた人と、『かわいい』なんて、七五三でおばあちゃんに言ってもらっただけな人との違いなんだなあ、なんて思ってしまいました。あたしだったら、ただ単に「かわいいよね。」なんて言われただけで、８割好きになってるぞ・・・つまり、あいちゃんは『かわいい』って言われるのを望んでるわけじゃなく、あたしはそれを望んでる、と。あたしにとっては褒め言葉でも、あいちゃんにとってはそうじゃないんですよねー。だから、あたしあの日から決めたんです。あたしの目標。「どうしてそんなにかわいいの？」って言われること。いまだ、目標は達成してません！

  2006.07.04

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