コーヒーは飲めません

[エッセーっぽい匂い（一般物）] カテゴリの記事

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• 目標高すぎなのかもしれない　　１つ目

  　「足の指長いですよねー。」以前、足の専門家に言われた台詞です。なんていうか、微妙すぎませんか。この褒め言葉。そもそも、この台詞が、褒め言葉であるかどうかもあやしいわけですよ。これがね、手の指だったら、普通に褒められてると思えます。「指長いですよねー。」手を見ながら言われたら、ああ、ありがとう、って思えるじゃないですか。実際、幼稚園～高校までずっとピアノをやっていたのですが、習っていた先生に、「あとちょっと・・・　あとちょっと、指が長ければ・・・」と言われ続けてました。「もうちょっと長かったら・・」そう言いながら、先生ってばあたしの指を強制又割り。親指と小指をもって、無理やりに指を開くのです。いやいやいや・・・そんなことやっても、あたしの指伸びないし、むしろ指裂けたら、そっちのが問題ない？だからね、ずっと手の指は長くならないかなあ、って思ってました。単純に指長いのって、手綺麗ですしね。でも、これが、あなた。足の指よ、足の指。「長いですよねー。」って感心したように言われたって、あたしはなんて返したらいいんでしょう。何人もの足を見てきたプロが言うんだから、多分、あたしは足の指が長いんでしょう。確かに、「短いですよね。」って言われるよりはいいことなんだというのは分かります。でもね、足の指が長い、って言われても、果たしてそれって喜んでいいこと？と思うわけですよ。いつ、どうやってそれを誰に自慢したらいいのか。同じような「微妙褒めシリーズ」に「綺麗にお化粧されてますよね。」っていうのがあります。まあ、女性にしか分からない話なんですが、こう言われるのは、素直に喜んでいいのかどうかなかなか悩むところです。化粧品を買いにね、デパートのカウンターに行くわけです。そうすると、美容部員さん（売ってるおねーさん）に「綺麗にお化粧されてますよねー。」とか言われるわけです。これが、「綺麗な顔してますね。」だったら、一般的な褒め言葉でしょ？美人だ、ってことですから。でも、まあ化粧品買いに行って、そういう会話はあまりないから、っていうか、ああ、そうよ、あたしの顔立ちで言われることはないから、それはいいです。だから、それはないにしても、「お肌綺麗ですよねー。」なら嬉しいわけです。そうなるように、化粧品買いに行ってるわけだし。でも「綺麗にお化粧されてますよね」っていうのは、卑屈なあたしには「ぶさいくなのを、上手に誤魔化してますよねー＾＾」と聞こえるわけです。　　つづく。

  2006.07.03

• ケチでは食べられないものだ、という結論　２個目

  パパイヤの食べ方：半分に切り、種を除いた後、　　　　　　　　　　　　 メロンのようにすくってお食べください。いいんじゃん。食べ方当たってるんじゃん。どどどどどど（←兎が階下に下りてく音）「やっぱ、食べ方それでいいみたいだよー。　メロンみたいに食べろって書いてあったー。」ママ「あら、じゃあなんなのかしらねえ。」そこでそのまま引き下がれない、兎とパパ。理系魂発揮。原因究明しないと納得できないのです。２人でもう一度ぱくっと。と、同時に兎＆パパ「分かった！」。苦いのは皮に近いところでした。パパイヤは、皮の周りは苦味が強いらしいです。ママは、りんごや梨のように薄くしか皮を剥かなかったらしく、皮に近い部分が苦味を持っていたのでした。でもね、どのくらいパパイヤの皮剥いたらいいか、なんて分からないじゃないですか。日本において、「他人がパパイヤを剥いてるシーン」を目にする機会が、一体どれくらいあるでしょう。りんごや梨を剥くシーンなら、わりとお目にかかるわけです。でも、パパイヤを剥くとこなんてなかなか見られないでしょう？「なるほどねえ。　だから、皮を剥くんじゃなくて、　メロンみたいに内側だけ　すくって食べるのねえ。」ママが感心しながら、パクパク食べてました。そう、メロンやすいかと一緒です。半分に切った後、内側の甘いところだけをすくって食べて、皮に近いおいしくないところは自分で残すようにするのです。兎「でもさ、パパイヤってパパイン酵素があって　　脂肪分解するじゃん？　　この苦いとこにさ、実は酵素が含まれてたりしてね。」ママ「そうなのかしら！？」ママは苦いとこも全部食べておりました。パパイヤの食べ方を忘れないように、近々もう一度パパイヤを買って、学習する予定の碧眼一家です。

  2006.06.30

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  ケチでは食べられないものだ、という結論　１個目

  　パパイヤを食べることになりました。日本語変ですかね。いや、家で、パパイヤを丸ごと１個食べることになったわけです。普通ですか？よそのご家庭がどんなだか分からないですけど、我が家は保守的なので、いまだかつて、「パパイヤを買って食べる」というのはしたことがありません。今回は、碧眼家初「パパイヤを家で食べる」になったわけです。パパイヤなんて、外食産業でしか食べたことないです。常に、食べられる状態になったものしか見たことないわけです。パパイヤってこんなです。とりあえず、剥き係りのママが「ねえ、パパイヤって皮剥くのよね？」。兎「まあ、そうなんだと思う。」パパ「・・・」剥いて２つに割ったら、中がこんな。ママ「ねえ、パパイヤって種とるのよね？」兎「まあ、そうなんだと思う。」パパ「・・・」とりあえず、皮剥いて種とってサイコロ状に切って、皿にてんこもり。いざ、碧眼家初「パパイヤを家で食べる」実食。（←「食わず嫌い王」のナレーションで。）三人無言。が、兎「にが・・・」ママ「ちょっとにがくない？」パパ「・・・」なぜか苦い。兎「食べ方他にあるのかな・・」ママ「なんかつけるとか？」パパ「・・・」兎「パパイヤってレモンかけるんだっけ？」ママ「そうなの？」パパ「・・・」と、ママに突然のひらめき。ママ「分かった！」えええええええ！あたしにもパパにも分からないことが、分かったの！？パパイヤの食べ方とか、そんなこと知ってたの！？ママ「マヨネーズとかつけて食べるんじゃなかった！？」兎「お、おかあさ・・・・それ・・・　　ア、アボガドじゃない・・・・？」ママ「あ、そっか。」パパ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・」いや、気持ちは分かるけど。確かに、なんとなく響きのイメージは似てる。結局、「調べてみろ」のパパの一言で、あたしがそのままネット調査。つづく。

  2006.06.29

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  目は大きいんだけど、見てないのよ　　３日目

  開店が１１：３０なんで、１１：２０くらいに並びました。だって、電話で聞いたとき、「『朝一』で並んでもらえれば、　買える『かも』しれないので・・」って言われたからさ。並んで正解でした。このお菓子１日限定１９２個。それを予約用と店頭用に半分ずつ。店頭売りの１箱は６個入り。まあ、一人一箱しか買えないんですが、単純計算して、１９２÷２＝９６　←店頭販売用個数９６÷６＝１６　←店頭販売用の箱数つまり、当日は１６人しか買えない、と。１１：３０開店の時点で、すでに１６人くらいはいました。お店といっても、畳半畳ぐらいのスペースにカウンターがあるだけです。そこで品物とお金のやり取りをするだけ。うちはとりあえず６個入りを１箱買ってみました。ねり黒（黒ごま）×２個抹茶×２個南瓜×２個の３種６個入り。ま、食べたんですがね、そりゃおいしいですよ。１個￥３５０なり。お値段もよろしいから。じーじはすごい気に入った様子。べた褒め。「俺、この味すんごい好き。　すごいうまい。」そっか。よかった。「好き」って単語知ってたんだ。聞いたことないから、知らないんだと思ってたよ。じゃあ、あたしは？ねえ、あたしは？とかいうのはまあ、いいとして。いや、あたしもおいしいとは思った。思ったけど、実はこの時まで黙ってたけど、あたしは黒ゴマと抹茶味が好きじゃない。「じゃ、だめじゃん・・・」って言われたけど、いやいやおいしいとは思うよ。好きじゃないあたしがおいしいと思うんだから、相当レベルの高いお菓子なのだと思う。思うけど、￥３５０は出したくない。画像じゃ大きさ分かりませんが、これ一口サイズなのですよ。「ハーゲンダッツのカップに　￥２５０かけた方が全然いい。」というのがあたしの結論。でもじーじは並んでもこっちの和菓子のがいいそうな。でね、あたしとじーじで、各種類１つずつを半分ずつして食べたんです。うち、２人ともおなかやばいんで、一人１個ずつはやめておこう、と。で、３つ残ったのを、「親にお土産で持って帰ってやれ。」ってじーじが言うんで、もらって帰って親にあげたんですが、親がこれまた大絶賛。いかに苦労して買ってきたか、をとくとくと語っておきました。電話しても予約いっぱいで、お店はすごい分かりにくいとこにあって迷うし、並んでまで買ってきたのよ、と。最後にさらっと「あ、でもあたし１円も出してないけど。」ってのだけ付け加えておきました。母親が特に気に入って、なんでだか知らないけど、住所の載っているパッケージの袋まで取っておこうとするので、「いや、住所はＨＰにのってるから、　そんなの取っておかなくていいから・・」って捨てました。さて、これ作った一哉さん、この方ね。なかなか整ったお顔立ちですよね。けっこうモデルばりっていうかタレント並の顔してませんか？もうね、ふつーに、嫌いな顔です。ぱっと見、で「あ、この顔嫌い」って思っちゃったんで、ものっすごい偏見もってたんですが、いろいろネットで読んでみたら、この人なかなか努力家だし、お客さんに気遣いもするらしい。ごめんね、かずやー。あたし、ちょっと偏った見方してたー。お店も、仕込みから店頭販売まで全部一人でこなしているそうな。そう、店頭販売も。それ知らなかった・・・畳半畳のスペースしかないお店に買いに行ったのに、売ってる人がこの人だって、知らなかったんです。お菓子と一緒に入ってたパンフレットにこれと同じ一哉さんの画像が載ってるんですが、それ見ながら、「実際この人見てみるとさ、けっこう～～だったよなー。」とかじーじが言ってるので、「なんで、この人見たことあるの？」って聞いたら、「・・・・・・・・・・・は？」と。「いつこの『一哉さん』の実物見たのよ。」って聞いたら、「・・・・・・・・や、だって、　今日、お店で売ってたじゃん・・・・」と。「・・・・・・・・・は？」「今日さ、これ売ってたの、　本人だっただろ？」「・・・・・・・・・・え。」うん。見てない。畳半畳分のスペースのお店で、あたしの目に入ってたのはお菓子だけ。お菓子だけ。お菓子だけ。あ、本人が売ってたんだー。３０ｃｍ先に立ってた人が、一哉さんだったのねー。見てなーい。次見ておくよー。そんな兎がじーじよりいただいたお言葉。「兎はさ、注意力が『散漫』とかいうレベルじゃなくて、　注意力が『ない』ってやつよな。　『散漫』っていうのは、　１００の注意力が３０くらいずつ、　いろんなとこに散ってる状態を言うけどさ、　おまえの場合はさ、　最初から、５くらいしかないのよな。」注意力と学習能力がない、体は婆で、要：保護者な子、兎です。

  2006.06.26

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  目は大きいんだけど、見てないのよ　　２日目

  　さて、そんな兎ちゃん、別にミーハーなわけじゃないんですよ。ええ。わりと堅実派だと自分じゃ思ってるわけですよ。こうミーハーとかじゃなくて、けっこう興味がむきやすいタイプだ、と自分では判断してるわけなんですが。「ＴＶでこの前やってたんだけどさ。」っつーじーじの一言からでした。「食いたい和菓子がある。」と。「ＴＶでやってた」とか言われたらね、そりゃもう食べるしかないでしょ？田舎ものにとっては、「ＴＶ」「雑誌」「芸能人」これは三大マジック。この単語が見えたら、買うしかない。「和菓子あんまり好きじゃないんだよな？」って確かめられたけどね、まあ、その通りなんだよね。いきなり「和菓子食いたいんだけどさ」って言われたら、「食いた・・」のあたりで「却下」とか言ってたけど、「ＴＶでやってた」の接頭語があったら別。買うしかないでしょ。「好きじゃないけど、買いに行くよ！」のお返事をしました。まあ、和菓子と言っても、最近は「和風テイスト」みたいな和菓子と洋菓子の中間みたいなの多いじゃないですか。そういうのなら全然問題ないし、だってＴＶに出てたなら、とりあえず食べてみないと。そのお店がこれ。銀座　かずや和菓子作ってる職人さんが、「小関　一哉」さんなる人で、お店の名前がそれなんですが。この人。で、ここの商品紹介のページの一番上にある「かずやの煉」なるものが食べたいらしい。この商品、繊細なお菓子で、地方発送はやっておらず、店頭販売のみ。ＴＶ出てるし人気商品らしいし、買いに行って、なかったら嫌なので、予約をしよう、と。思って５日前に電話。したら、すでに２ｗｋ先まで予約はいっぱいとのこと。３ｗｋも先の予定なんて、組めないわ！！と思って、あきらめかけたのですが、毎日、予約用と店頭販売用と分けて作ってるとのこと。当日お店に来てもらえれば・・と言われたので、そうすることにしました。つづく。

  2006.06.25

• 目は大きいんだけど、見てないのよ　　１日目

  　「でも、兎は保護者が必要じゃん。」じーじ（趣味：発掘作業）に言われました。「～～は、あたし一人で平気だもん。」そんな会話をしてる時でした。「っていうかさ、保護者っていうより、　自分のこと持ち主だと思ってない？」兎が聞いてみました。「持ち主？」「うん。　あたしのこと、おもちゃだと思ってるでしょ？　だから、じーじはおもちゃの持ち主。」「おもちゃ？　思ってないよ、そんなこと。」・・・・え？じーじの反論の声が真剣だったので、わずかな期待を持った兎　in 　国立科学博物館。「おもちゃとか言うなよ！　『大人のおもちゃ』って　響き悪いじゃないか！」・・・それかい。いや、そんなとこだとは思ってたから、別にいいんだけどね。ε- (´ー`*) フッ「兎はおもちゃじゃなくて、実験道具！」わけわかんない・・・無料券があったので、国立科学博物館に行ってみた、兎とじーじです。理系っ子です。こんなん大好きです。「科学博物館」なので、物理・化学・生物・地学全ての分野を含みます。化学・生物・地学のエリアは特に問題ありません。と、自分では思ってます。反論不可。ところが物理のエリアは、これが一切全然まるでダメ。同じ「理科」というくくりですが、そこだけすぽっと抜け落ちてます。ここ、地下３Ｆ～地上３Ｆまで、いろいろ見るものあったんですが、物理分野は、専用解説員が必要でした。「こういうとこ好きでもさ、　解説してくれる人いないとダメだろ？」だから保護者同伴で来てるじゃん。でもさ、「光のプリズム」は説明できなくても、さっきの「世界の蛾」のコーナーは、あたしが説明したじゃんか！全部分からないみたいな言い方するなよなー。と、館内放送。『ただいまより特設会場にて、　○○の開催をいたします。　対象年齢は小学５年生以上の方で～・・」「ねね、これあたし行けるかな。　小学５年生以上だって。」じーじに聞いてみました。「精神年齢？　あー、無理かな。」・・・「無理なんだ・・・　じゃあさ、小学３年生以上だったらどうかな。」「んー、ぎりぎりおっけ。」・・・ぎりぎり？「それって、あたしは１０歳くらいってこと？」「そそ。　あのさ、あれよ。　基本、のび太くらい、ってこと。」ちょっと待とうよ。小学３～４年生、って言いたいなら、「１０歳くらい」とかの表現でよくない？仮に、どうしてもドラえもんのキャラで例えたいなら、「しずかちゃん」とか「出来杉くん」とかいいキャラいるじゃん。よりによってのび太ってさ・・・いや、なんで「のび太」って言ったのかなんとなく分かるから、訂正もできなかったんだけどね。体は子供、心は大人。↑これはコナン君。体は婆、心は子供。要：保護者。兎です。　あ、まだ続くよ。　

  2006.06.24

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  ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　３つ目

  　で、次に食べたのが、「ドリアンプリン」。だって中華街で売ってたんだもん・・・見たら食べなきゃならないじゃん・・・こちら。果物の王様ドリアンです。あまりにも強烈な匂いゆえ、飛行機や公共の建物などに持ち込みが禁止されてる、あのドリアンです。あたしもじーじも実物のドリアンなんて食べたことないし、匂いも知りません。でも、ドリアンの噂だけは知ってるわけです。となったら、食べずにはいられない２人です。危険そうなので、１つだけの購入にしてみました。で、これがありえないくらいまずかった時のために、普通のマンゴープリンを口直し用に買っておきました。これ。ドリアンプリンって、どんだけ匂いするのよ、って思って、お店で匂いかいでみたんですが、無臭。「おま・・ここでそんな匂いするわけないだろ・・　売ってる段階でそんな匂ったら、　誰も買わないだろ・・・」そうだけど・・・っていうわけで、どんなに強烈なのよ、とわくわくしながらいざプリンのふたを開けてみたんですが、無臭。「匂いしないよ・・・」「だな。」と言いながら、じーじがざっくりプリンをすくって、あたしに差し出しました。「はい　＾＾」。・・・はい？「またあたしから！？」「はい　＾＾」聞いちゃいない・・「やだ！」「いいから。」「やだ！」「いいから、いいから。　ほら。はい、あーん。」パブロフの犬。声につられて口を開けて、結局またあたしから・・・もぐ・・・・・・・ん？おいしい。あれ・・・？じーじも食べたんですが、二人して「・・・おいしくない？これ。」。そう、おいしいんですよこのドリアンプリン。 なんかね、ドリアンの味って知らないですが、まず、特に気になる匂いって全然しない。味は南国系のフルーツ入りの普通のプリンです。ドリアンなんて言われなきゃ絶対分からない。というか、言われても、ドリアン自体を知らないので、分からないんですけど。別になんの問題もなく、完食。で、２人でため息。「普通においしいんじゃん・・・」なんというか、我々としては、「うわっ、なにこれ！！」みたいな強烈なのを期待して買ったわけです。なのに普通においしい。ネタにならないじゃないか・・・で、口直し用、と思って買っておいた普通においしそうだった、マンゴープリンを食べてみました。「・・・ねえ、ドリアンプリンのがおいしくない？」「・・・だよな。」そう、なんたることか、ドリアンプリンのが美味。「口直しが逆じゃん・・これじゃ・・」そんなドリアンプリン＆マンゴープリンこちらで売ってます。「重慶飯店　オンラインショッピング」最後にひとつだけ心残りがあります。中華街売り上げナンバー１の肉まんを食べ損なったこと。絶賛食い気促進中の兎です。おなかの肉やばいっす。

  2006.06.18

• ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　２つ目

  　とは言っても、実はそんなに苦じゃありません。だって、とりあえず食べてみなきゃ何も分からないじゃないですか。あたし、基本的に怪しげなものは全部自分で口に入れて確かめるタイプ。ま、いいか。チョコは１つずつ個別包装。ご丁寧にじーじが開けて用意してくれてるので、とりあえずそれを食べようと手に・・・「あ、それ袋から出して手に取ろうとすると、　崩れちゃって出せないから、　袋から直接食べろ。」ねえ、それ、チョコ食べようとしてる人に言う注意事項じゃないよね・・・と思いつつぱくっと。口に入った瞬間は、遠い日に何かを失ってしまったアポロ。アポロの形だけど、何かが違う・・・何かが・・・次に舌で押すとあっけなく形が崩壊。口の中が粉だらけ。ぱさぱさ。ぽさぽさ。そんな擬音語がぴったり。チョコなのに・・・チョコなのに・・・でもそのまま根気よく口の中でもごもごやってると、段々、粉が粉でなくなってきました。あたしの口の中で、粉末アポロ＋唾液＝通常アポロという化学変化が行われてる模様。最後はちょっとだけ、元のアポロに戻ってました。そしてチョコ部分を飲みこみ終えると口の中には、元は「はじけるキャンディー」であっただろう飴らしきべたべたな物体が。「んー・・・う・・ん・・ぐ・・ぐむっ・・」あたしの感想です。とりあえず、じーじにも１つ食べさせ、残りは綺麗にゴミ箱へ。よく、分かった。チョコは冷蔵庫入れとこう。賞味期限切れる前に食べてみよう。一つ言うなら、ちゃんとした「大粒アポロ　さわやかミント　はじけるキャンディー入り」が食べてみたいです。本当はどんな味なんだろう。つづく。

  2006.06.17

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  ドドリアってギニュー特選隊じゃなかったのね　　１つ目

  　タイトル、意味分からない人は、「ドドリア・フリーザ・ドラゴンボール」あたりの検索ワードでぐぐってみてください。さて、横浜第二段。地域限定お菓子ってあるじゃないですか。プリッツとか、ハイチュウとかで、その土地の名産の味で作られてるみたいなやつ。北海道の限定品に、こんなのがあります。「大粒アポロ　さわやかミント　はじけるキャンディー入り」アポロのミント味はいいです。大粒にしたのもいいです。なにゆえはじけるキャンディーを入れちゃったのか。はじけるキャンディーと言ったら、ドンパッチですよ。四捨五入して三十路の人にしか分からないネタでごめんなさい。でもドンパッチなんですよ。あれをチョコレートに入れるか？チョコレートがはじけたらおいしいか？どう考えたって逆効果じゃないですか。そして、なにゆえじーじはそれを買ってきたのか。それも１年前に・・・・そう。これをじーじが購入したのが１年前。で、食べたのがこの横浜散策時。いや、横浜で食べよう、ってなったわけじゃないですが、これ以上時間おいたら、廃棄処分しかたどる道がないので、今回持ってきてもらったわけです。１年前に出張から帰ってきたじーじが、「はじけるアポロを買ったんだが・・・」とか言ってるから、早く食べてみろ、と再三要求したにもかかわらず、ご自分で食される様子がございません。そのまま夏が過ぎ、冬が過ぎ、次の春がやってきてしまったわけです。ちなみに夏だろうと冬だろうと晴れだろうと雨だろうと、買ってきたアポロは室内放置。そこらへんに放置。そして気がついてみると、賞味期限は半年前に切れてました。嬉しいほどに危険な要素満載なわけです。なんつっても「はじけるアポロ」ですから。ただでさえはじけるのに、品質管理のかけらもなさそうな保存方法に、さらにはじけてそうな予感がするわけです。でも、半年過ぎたチョコレートでお腹こわすなんてないから、（※少なくともあたしは、です。　他の方は保障しません。）そこは問題なかったんですが、品質については問題ある、っていうか問題しかないだろう、と思ってました。とか言ってても仕方ないので、とりあえず箱オープン。ぱっと見は、アポロに見えなくもない。あのぎざぎざ三角すいの形はどうにか保ってる。「一応アポロの形じゃん。　夏場に溶けちゃって、もう形ないかと思ってた。」「だな。　一応アポロの形だな。」とりあえず一つ手にしてよく見てみました。・・・・ヒビ入ってる・・・ヒビ入ってるよ・・・チョコなのに、ヒビだらけ・・・ほら。箱開けて見た時に、「ミント味」なのに、パッケージからすると、チョコ本体は緑色のはずなのに、やけに白っぽいなあ、とは思ったんです。風化して表面が白く乾いてました。で、でも一応アポロの形だし！と思ってると、じーじがこの「元アポロ」を手にとってちょっと押してみました。ぐしゃっ・・・アポロは粉になりました。チョ、チョコレートなのに、粉末・・・ちょっと押しただけで、跡形もなく崩れ落ちました。もうね、その粉末ぶりと言ったら、薬かこれは、って感じ。太田胃酸もびっくり。オブラートに包んで食べるチョコになってます。危険・・・危険・・・と、じーじがにこやかな笑みで、「はい　＾＾」と、これ を差し出してきました。・・・・はい？あ、あたしから食べるのかい！だって、これ、じーじが買ってきたお土産じゃん！あ、そうか・・・お土産か・・・今回あたしのために持ってきたのよね・・・じゃあ、あたしから食べなきゃいけないよね・・・自分の言葉に軽く凹む兎　in　横浜。つづく。

  2006.06.16

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  アンパンマンが一番雑技うまかったよ　２話目

  　さて、本題の横浜。横浜と言ったら、山下公園だの、港の見える丘公園だの、ランドマークタワーだの、♪　ロマ～ンティックが　fu-　とっまらない　　by　Ｃ－Ｃ－Ｂな場所がいろいろあるわけですが、色気より食い気な我々は中華街で過ごしてみました。久しぶりに中華街行ったんですが、「横浜大世界　ＤＡＳＫＡ」こんなのができたんですね。ここ行ってみました。いや、楽しかったの、うん。楽しかったんだよ。でね、ここで京劇をやってるんですよ。３０分くらいで終わる簡単なやつを。でも、いまいち真面目にやってるのか、全部お笑いなのか、真面目な中にちょっとウケ狙いを入れてるのかまるで区別がつきません。個人的のは、よしもとのライブみたいなもんだろう、と思って見てたんですが。だってね、我々が見に行った時にやってたのは、「孫悟空　その後」とかいう演目だったんですが、孫悟空の敵のＢＯＳＳの妖怪王がね、これですよ、これ。やっぱよしもとですよね。だってどう見たってアンパンマンじゃん、これ。ちなみにこれは、猪八戒とその婚約者。全部こんな感じ。なのに、途中でよく分かんないけど、中国っぽく雑技が入ったりするんですよ。で、その雑技が、ものっすごいよく失敗をするんです。これがまた、真面目にやって失敗なのか、わざとやって、ウケ狙ってるのか、全然分からない。あまりにも失敗しまくるので、わざとだろう、と結論づけたんですが、たまに成功すると、何よりやってる本人が一番嬉しそうなので、もしや素で失敗してる・・・・？とか思ったり。しかも、人手不足ゆえに、演者が自ら裏方もこなします。妖怪王はあの格好のまま、次の幕で使う小道具を運んでました。もうそれがおかしくておかしくて幕と幕の間に一人で爆笑してました。でも、この「横浜大世界　ＤＡＳＫＡ」、中国茶飲めたり、１．５ｍのパンダのぬいぐるみあったり、雨で外に出られなかったため、かなり楽しませてもらいました。晴れてたらきっと行ってないけどね。長すぎるので、一旦閉め。

  2006.06.12

• アンパンマンが一番雑技うまかったよ　１話目

  　ＴＶつけたらワールドカップでした。イングランドが試合してました。「ベッカムじゃん！」唯一分かる、外人選手が映りました。「ちょっと、ベッカムがボール蹴ってんだけど！　うあー、走ってるしベッカム！　ベッカムってサッカーできるんじゃん！」「・・・サッカーが『できる』ね。　相変わらず、変わった視点で見るよな・・・」ぼそっとじーじ（たまに若すぎる人）から言われました。だって、動いてるベッカムって、空港でヴィクトリア婦人と一緒に写真撮られてるか、ＴＢＣのＣＭでしか見たことないんだもん。ベッカムってモデルだけじゃなくて、本当にサッカーもやってたんですね。言ってるだけで、実際はサッカーなんてやってないんじゃないかと思ってました。一つ賢くなった兎です。さて、横浜行ってきました。いきなり余談から。横浜から帰ると、いのりん（弟。息子溺愛中。）と、ミニいのりん（甥っ子。弟の子供。５分に１回「乾杯」をする）が実家に来てました。そんなに頻繁に会うわけではないですが、ミニいのりんは、あたしに人見知りをしたことがありません。だから、誰にでも人見知りをしない子なんだと思ってました。弟に尋ねたところ、「いや、人見知りするよ。」とのこと。「基本的にねえ、　若いおねーちゃん相手は人見知りしないのよ。」だそうな。つまりだ。ミニいのりんから見たら、あたしは「若い」ってことよね？そうよね？いやん、もうミニいのったらかわいいんだから～。正直者～。そんなミニいの、座ってるあたしを連れて、どこかへ行こうとしたのですが、よそを見ながらあたしを掴もうとしたので、手を伸ばした先があたしの胸。なのに、あたしの胸を掴もうとした手がすかっ・・と空振り。・・・おい。そのすかっ、っていうのはなんだ？そりゃ、あんたのママは掴めるんでしょうね、その位置で。いつも掴んでるママのよりも小さくて、あたしの胸は掴み損ねた様子。正直者・・・・かたやいのりんに、後ろからがしっとウエスト触られて、「おねーちゃんやせた？」と聞かれました。じーじに散々おなかの肉つかまれて、「肉が・・肉が・・・」と言われた後だったので、すんごい嬉しくて、「ちょっとね。」なんて言いながら満面の笑みを向けました。そこにいのりんから一言。「あの、妊婦かと思ったころよりは　やせたよね。」そう、いのりんは、お腹に何もいないあたしに対して、「おねーちゃんもしかして・・・できた？」と、妊婦の疑いをかけたことが。あたしのお腹にいるのはややじゃなくて贅肉じゃ！でもそれって３年も前の出来事。先月だって会ったのに、一体いつの話してんのよ・・なんて思ってるあたしに、いのりんから追撃。「あー、うちの嫁と比べてるから、　細いって思うのもあんだろうなあ。」いのりん嫁、つまりあたしの義理の妹は、ただいま第二子妊娠中。なるほどね・・妊婦と比べれば細い、と・・親子そろって失礼なやつ！つづく

  2006.06.11

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  姫にはなれないのです　vol.2

  ああ、横幅じゃなくて身長の話でした。あたしが「女性は低身長がいい」と思う理由は、まだあります。「お姫様抱っことラッコ抱き」前者は説明する必要もありませんが、たとえば太っていなかったとしても、身長高い人がお姫様抱っこされてるのって、なんか変じゃないですか？抱っこしてる男性から、両手足が、すんごいはみ出てるわけですよ。やっぱね、こう、イメージとしては、「お姫様抱っこ」は、抱え込まれたい感じじゃないですか。絶対身長小さい方がかわいいと思うんですよ。というか、あたしはそういうのしか「お姫様抱っこ」とは認めない。身長高い女性を横抱きにするのは、「貧血で倒れた人を医務室に運ぶ」みたいなイメージ。決して姫ではないのですよ。でも、身長縮めるのって無理でしょ。だからもう、あたしはお姫様抱っこは、永遠にしてもらえないのです。っていうか、しちゃいけない。永遠の憧れなのです。それから「ラッコ抱き」。これは、男性が後ろから女性を抱っこする格好。座ってる時なんかによくやるかな。男性が後ろから手を回して、女性を抱きかかえる感じです。ラッコが貝を食べる時に、胸というかおなかに抱えこんで貝を割るとこからついた名前です。あたし、このラッコ抱きが大好き。ところがね、あなた。男性が後ろから女性を抱え込むわけですよ、これってば。男性のが身長高くて身長差あるなら、それなりにすぽっとはまります。でも、身長が逆だったらどうですか。女性のが身長高かったら、後ろから男性がくっついて、手伸ばそうとしても届かないでしょ。大木に必死でくっついてるセミみたいになるじゃないですか。もうそんなの絶対やだ。となると、やっぱり女性は低身長のがいい、となります。ついでに言うと、あたしは男性を見て「うわ、身長たかっ・・・」と思うことがありません。うちのいのりん（お兄ちゃん的な弟。）は、身長１８７ｃｍ。毎日これを見てきましたから、あたしにとっては、１８７ｃｍが基準なのです。となったら、たいていの男性は、それより低いわけで、あたしにとっては、１８８ｃｍより高い人が「高身長」であり、それ以下の身長は、全員「普通」になってしまうのです。１６５ｃｍの人も１８５ｃｍの人もあたしにとっては、同じ「普通」。あたしはとりあえず、１６５ｃｍ付近↑の身長ならおっけーで、あとはどのくらい高くてもあまり変わらないのです。で、２番目の条件。２．アンガールズ体型の人これはね、アンガールズ知らない人いますかね。この人たち。すんごい細い２人組。あたし、やせてる男性だめなんです。今の男子高生とか、ジャニーズの若手とか、みんなむちゃくちゃ細くないですか？あれは苦手です。なんでダメかと言われると、発端は多分、「自分が太ってるから」なんだと思うんです。自分が太ってて、男性やせてたら嫌じゃないですか。逆はいいんですよ。男がデブで、女がやせてる。でも、女性のが太ってるとかありえない。元々はそういう理由でやせてる男性を避けてた気はしますが、最近は、それに加えて、単純に受け入れられなくなりました。でも、やせてる男性の極論って、アンガールズだとあたしは思うんです。背だけ高くて、横幅全然ない。もうね、あの人たちは、台風が来たら、絶対ぽきっと折れるから。台風の日に、隣に並んで歩いてごらんなさいな。ふと気づくと、絶対横でぽっきり２つに折れてますから。男性はね、ちょっとお腹が出てるくらいがあたしは一番好きなんです。触ってて気持ちいいから。筋肉ついてる人もいいんですが、全身が筋肉で覆われてると、硬いじゃないですか、触ったとき。気持ちよくないので、ちょいぷよ、くらいが一番好きです。長々と自分の好み書きましたが、まあ、でもね、大事なのは中身ですよ、中身。だから、どんなに福山雅治がかっこよくても、あたしは槙原敬之の歌のが好きなのです。いつの時代も何をしてても絵になる福山よりも、最初にＴＶで見た時、よく分かんないけど、「・・・・・・・間違ってる？」という感想を持ってしまった、マッキーのが好きなのです。若い頃は若い頃なりに、今は今なりにかっこいい福山よりも、がんばってピアスをしても、牛が個体識別タグをつけてるようにしか見えないマッキーのが好きなのです。褒めてるよね？あたし、褒めてるよね？

  2006.06.07

• 姫にはなれないのです　vol.1

  　家に入ったら、田舎の香水が漂ってました。分かりますか？田舎の香水。豚舎や牛舎からしてくる匂いを、こう表現するのです。あたしの中学は、豚舎の隣に建てられてて、４時間目くらいになると、決まって田舎の香水が漂ってきました。何も給食の前に匂わなくたって・・・と、最初の頃は思っていたのですが、３年もすると慣れて、なんとも思わなくなりました。で、それが大事なわけじゃなくて、その豚やら牛やらの匂いが、家の中からしてくるわけです。そりゃ、歩いていける距離に牛がいたりはするけれど、だけどいくらなんでも、家の中からそんな匂いはしません。これでもビジネスホテルなんかが周りに建ってる環境です。気のせいかと思ったんですが、ふと、あたしの目に止まったものが。親戚のおじさんが送ってきてくれた筍でした。筍が入ってる袋を見て納得。おじさんの家は酪農家なんですが、牛の飼料が入ってた袋に、筍を入れて送ってきてました。それ家の中に置いといたら、そりゃ匂うって。ちなみにおじさんとこは、１００頭以上の牛を飼ってる牛飼いさん。で、茨城県内在住です。市内の別の親戚は、農家やってます。あたしは蚕飼ってました。自然大好き、兎です。なんて話から、ふと、「ああ、外見はいろいろ言われたけど、　そういや『ブタ』って表現されたことないなあ。」なんて思ったわけです。で、いろいろ自分のことは言うけど、じゃあ、あたしが男性に求める外見要素って何よ、とか考えたわけです。一応ね、「あたし、男性を外見で判断しないから。　外見でＮＧ要素ってないの。」なんつってはみますが、基本はそれなんですが、でも実はあるんですよね。あたしにも、こだわりが。そんなあたしのＮＧ外見要素は１．自分より身長の低い人２．アンガールズ体型の人かな。１．自分より身長の低い人これは、あたしは身長高いのがコンプレックスになってるので、あたしよりは大きい人がいいな、と。あたしは１６４ｃｍあります。女性にしては大きいわけです。「すごい大きい」わけではなくても、決して小さくはないわけです。今は、ある程度身長ないとどんな洋服も着こなせないと思うので、身長高いことがコンプレックスにはなってませんが、それでも身長低い人を見て、かわいいなあ、と思うのはあります。大体ね、昔太ってたのがよくなかった。身長小さい人が、たとえば矢口真里みたいな、身長１５０ｃｍない人が、ちょっと太ったとしても、ちょっとぽちゃ、って見えるだけで、全然かわいいわけですよ。ところがね、あなた。１６４ｃｍで、ちょっとでも太ってごらんなさい。タッパあるぶん、ちょっとでも横幅があると、「でかっっ！！」って感じ。もうね、「ぽっちゃり」とかかわいい言葉じゃなくて、「でけー！！」って感じになります。同じ比率で太っても、１５０ｃｍのぽっちゃりは許されても、１６４ｃｍのぽっちゃりは許されません。だから、ずっと「身長高いのは不利だ」って思ってました。つづく。

  2006.06.06

• うなぎも好きだけどアナゴは食べないかなあ

  　今度用事があって、代々木に行きます。それを聞いた母親とあたしの会話。母「代々木？　　・・・・行けるの？　　会場まで。」兎「・・・さあ。　　それは行ってみないと分からないじゃん？」だってねえ、初めて行く場所だし。母「お母さん、明治神宮なら分かるけど、　　他は分からないわ。」あたしが行くのは、明治神宮でもないし、第一、明治神宮ってどの辺にあるのか分からないから、それを聞いたところで、返事のしようがありません。母「ああ、案内のハガキか、　　パンフレットの地図をタクシーの人に　　見せればいいのよ。　　『ここお願いします』って。　　そうするんでしょ？　　そうなんでしょう？」いやいや、お母さん。ジェスチャーまでして説明してくれるのはありがたいのですが、多分、あなたの娘は、大学卒業してから、もうしばらくたってる年齢なはずです。日本語混じりの茨城弁が話せるので、そこまで教えてくれなくてもきっと大丈夫ですから。兎「あー、でもね、駅から近いっぽいよ。」母「だって！代々木って出口いっぱいあるじゃない！」そうだよね・・・新宿駅東口を目指しつつ、南口しかたどり着けなかったあたしに反論の権利はありませんでした。兎です。さて、本日の日記。ドジョウ：コイ目ドジョウ科の淡水魚。　　　　　小川や田んぼなどにすみ、冬は泥に潜る。　　　　　やながわ鍋やどじょう汁などにして食べる。食べたことあります？ドジョウ。我が家は、あたしが幼稚園の時くらいまで、どじょう汁、いわゆるドジョウの味噌汁が普通に食卓に並んでました。今も売ってるのかなあ、ドジョウ。前はスーパーなんかに、生きたドジョウが普通に売られてました。いつの間にか我が家の食卓にも登らなくなって、その存在をすっかり忘れてましたが、そのドジョウ食べてきました。発端はじーじ（ドラゴンボールはピッコロ派）の「ド、ドジョウ食いに行かない？」という一言でした。何をそんなに遠慮してるのかと思ったら、普通、二十代の男性が誘う場所じゃないだろ、どじょうって・・・とのことでしたが、そうか？破れたコートで寄生虫博物館見てる女だぞ、あたしは。誘われてる方も普通じゃないから、大丈夫だ。っていうことで、特に疑問もなく「いいよ」の即答しましたが、じーじはドジョウ未経験だそうな。それなら、絶対食べに行こう、と浅草のどじょう屋さんにまで足をのばしてみました。だけど、我が家で出てたドジョウは少し泥臭くて、骨もちょっと口に残る感じだったので、初めて食べる人はどうだろう・・と思っていたのですが、杞憂でした。さすがプロ。泥臭さも骨っぽさも一切なし。柳川鍋と普通のドジョウ鍋を食べましたが、ドジョウの味はするのに、泥臭さは全然感じません。すんごいおいしくいただけました。もともとドジョウは好きだったんですが、ああ、ドジョウって本当はこんな味なのね、と再発見です。ちなみに、土地柄＋食べ物の組み合わせにより、そのドジョウ屋さんのお客さんの年齢層は、平均５０歳くらい。どう見ても、我々と同じ年代がいません。「もしかしてさ、　このお店の中で、俺が一番若い？」そう、あたしより年下のじーじは、間違いなく、店内で一番の年下でした。普段が「じーじ」扱いなので、こんなことで、彼は喜んでおりました・・・さて、ドジョウの帰り、握力がどうこう、という話をしてました。じーじは、あまり左腕を使わないので、左腕はあまり力が入らないし、右手の半分くらいしか握力がないそう。「だからさ、兎は俺の右に立つのがいいのよ。」「なんで？」「何かあった時にさ、右なら支えられるけど、　左だと無理じゃん。」「・・・・それはさ、あたしの体重が、　そういう体重だからか？」「うん。（即答）」お前が左腕鍛えとけー！！

  2006.06.02

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  無断使用・事後承諾・高値取引

  　「フィギュア界に救いの風」このニュースタイトルを見た時、絶対これだと思いました。 こういうのとか。 ものっすごい超絶テクなアキバなお方がいらっしゃって、ものっすごい萌え～、なフィギュアを作るんだと思いました。ニュースになるくらいだから相当すごいんだろう、と。クリックしてみました。出てきたのはこれでした。そっちかよ！そんな毎日の兎です。そんなあたしがある朝起きると、うちのママがあたしのＴシャツ着てました。そして一言。「兎。これ、お母さんもらったから。」タンスから引っ張り出してきたやつを手に持って、とかじゃありません。すでに着ています。着用済み。「これもらっていい？」とか、せめて「もらうから。」ならまだかわいい。「もらったから。」過去形。すでに取引終了。洗濯して干してたのを、あたしのタンスに戻すことなく、そのまま着たあげくの台詞。「・・・・いいけど、べつに。」もうボロボロだし。「おそろいでピンクもあったよね。　あれももらうから。」そうね、あったね・・・・今ハンガーに吊るされてるよね、洗濯終わって。「もらうから」っていうのは、「もらってもいいよね？」的確認ではなく、すでに決定されてることの報告をしてるだけだよね。まあ、クリーム色の方は、もう着ちゃってるしね。今更確認とかいらないよね。なんでも、母親いわくこのＴシャツは、えりの開き具合がちょうどいいのだとか。「上着から見えないＴシャツない？」と聞かれて、一度貸した時に味を占めたらしい様子。「いろいろ探してるのに、　Ｌサイズでちょうどいいのがないのよ。　この薄さでこのくらい襟が開いてるやつが　ちょうど欲しかったの。」そう、「元」あたしのＴシャツはＬサイズ。でも今あたしが買う洋服は全部Ｍサイズ。ということはよ、そのよれよれＴシャツは１０年くらい前の購入品？あたし、１０年ほど前は今より１０ｋｇ以上太ってて、Ｌサイズ着用でした。でもあれ以降やせて、Ｍしか買ってないから、あたしの持ってるＬサイズは多分１０年前の品。あたしの洋服の中で、最古級ですよ、お母さん・・・買ってからしばらく着なかったから、１０年着てるってわけではないにしろ、もう相当によれよれ。しかもインナー用なので、１枚９８０円だった記憶が。「これもらうからさ、　代わりになんか買ってよ。」ママンが言いながら置いてったお札は諭吉さん。１０年前に買った、９８０円×２枚のＴシャツが１万円かあ。いい商売だなあ。わらしべ兎です。

  2006.05.26

• 茨城の飛魚　　三部作　第三夜

  　石川恐怖症（仮称）になったのは、ノーマルコースにいる時です。ノーマルコースはやっぱり平均年齢１０歳くらいだから、そのくらいの年齢の男の子が３人以上集まったら、きゃーきゃー騒いだりするわけでしょ？それのふざけてる度が過ぎると、石川コーチ（仮名ですから）が怒るわけです。女のコーチとかだと、「ほらぁー、もう走るなー。あっぶないぞぉー。」程度だけど、石川コーチ（仮名なの）は、「何やってんだぁ！！ヾ(▼ヘ▼;)」とくるわけです。でね、また屋内のプールってよく声が響くじゃないですか。プール中に怒鳴り声が響くわけです。あたし自身は怒鳴られたことってありません。だけど、毎回聞く、あの怒鳴り声のせいで「石川コーチ（仮名ってば）はこわい」と頭に刷り込まれてしまってるわけです。小学生の頃なんて、想像力たくましく、１つの情報でも、妄想突っ走りますから、もう、あたしの頭の中では、石川コーチ（仮名・・・）は、ほぼヤクザのように仕上がってるわけです。ええ、妄想の暴走は今でもですが・・・それはともかく、何があっても石川コーチにだけは、担当されたくない、と思っていても、そこはほら、そうもいくはずがなく、ノーマルコース１０級くらいの時に、石川コーチに当たってしまったわけです。お金払って習いに来てるのに、なんで、こんな嫌な思いをせねばいけないのか。とまでは、小学生の頭では思い着きませんが、ただでさえ、嫌いなスイミングが、石川コーチとなったら生き地獄なのです。毎週毎週びびりながらスイミングにいってました。でもね、担当だったときに、怒られたことなんてないんですよ。というかむしろ優しかった。でも、子供の思い込みってすごいですから。それでもあたしの頭の中の「石川像」は崩れないのです。いやなのです。こわいのです。ノーマルコースじゃその後、担当されることはなかったけど、選手コースでまたお目見えなわけです。もうね、困った困った。４級のコーチには「兎、なんで上行かないの？」って言われて、「石川コーチが嫌だから！」なんて言えるはずもなく。「んー・・・・３級かあ・・」なんて誤魔化したら、コーチは自信がなくて悩んでるんだと思って「なあ、兎。確かに試験は緊張するよ。　でもさ、上を目指すっていうのはさ・・」なんて小５のあたし相手に語りだすし。大体ね、３級ってバック（背泳）だったんですよ。バックってね、苦手なんです。泳いでるとき、上しか見えないじゃないですか。周りの状況とか分からないでしょ？何かあって周りの人が、みんな泳ぐのやめてたとしてもあたしは気づかずに、泳ぎ続けてるかもしれない。そういうのが嫌。あと、バックって泳いでると曲がるんです。いつの間にかレーンに手がぶつかってる。まっすぐスタートしたはずなのに、がしっ・・・左手がレーンにぶつかる。あれ・・・曲がったと思って軌道修正するわけです。ところが、今度はすぐにがしっ・・・右手がレーンにぶつかる。軌道修正しすぎ。で、直すと、またすぐに左手が・・頼んでないのに、ジグザグ走行。いや、ジグザグ泳法か。もうね、ゴールまでにすんごい時間かかっちゃうわけです。そんな嫌いなバックを石川コーチの元でタイムアタックとか絶対考えられない。あたしはずっと平泳ぎの選手でした。平が好きだったんです。でも、平は２級。飛び級制度はない。っつーことは、石川コーチを超えなきゃ、平にはいけないのです。石川＋バック＝無理無理・・・なのに、当の石川コーチ自体が、もうあたしが３級行ける、ってこと知ってるから、「兎、もう大丈夫なんだろ？　早く来いよ、待ってるから。」と言い出す始末。「あなたが嫌で３級行けないんです！」は、絶対言えないから「んー・・・・まあ・・・えへ。」とか言って切り抜けてました。結局、あたしはずーっと４級に居座って、４級のボスと化し、４級ボスのまま、スイミングはやめました。ちなみに、あたしの通っていたスイミングスクールですが、けっこう前に潰れたようです。どうも、何かの菌がプールから検出されたらしく、そのまま経営不振になって、潰れたそうな。あたしの時は大丈夫だったんだろうか・・・そして、石川コーチの身の振り方を心配してしまう兎であります。

  2006.05.19

• 茨城の飛魚　　三部作　第二夜

  そんなことやってたら、いつの間にか、５級卒業の受験資格もらってました。受かったらノーマルコース卒業です。まあ、５級まであるなら、当然その上の４～１級もあるわけで、この４～１級までのコースを「選手育成コース」と言います。１３～５級の「ノーマルコース」は、とりあえず、クロール～バタフライまでそれなりに泳げるようになればいい、的なとこ止まりで、レベル的には「町内小学校対抗水泳大会の選手」ぐらいの感じです。が、「選手育成コース」にいくと、もう名前の通り、ひたすら早く泳ぐことだけを目的にしてる。目標が、「小学校対抗水泳大会」から「県大会」に変わった感じ。溺れ死なない程度でよければ、ノーマルコースで十分。そう、体育で「２」をもらうようなあたしなら、ノーマルコース終わっただけでも十分恩の字。なのに、なのに、あたしってば何を血迷ったか、いっちゃったんだよね。「選手育成コース」。なんていうか、ちょっとした勘違い。友達とカラオケ行った時に「歌うまいよね」って言われて、歌手目指しちゃってる子のような、そんなレベル。田舎の小学校で水泳の選手だからって、育成コースなんか選んでるあたしは、勘違いしてるとしか思えない。いやまあ、学校で選手になったことは、まるで全然関係してないんですが。なんでいっちゃったのかなあ。今考えてみても全然分からないんですよねえ。確かに、ノーマル→選手育成、って進む子は少なくなかったから、周りに流されてた気もするけど、でもノーマルだけでやめる子だってけっこういるわけで。多分、５級の時が嫌じゃなかったから。５級のコーチも好きだったし、なんか嫌なことすっかり忘れて、選手育成いっちゃったんだなあ。でね、まあ４級から選手育成コースを始めるわけですが、４級はクロールのタイムアタック。なんだけど、このタイムも実はクリアするくらいには泳げるようになってました。４級からの進級については、もう自主性にまかされます。特に受験許可証とかはいらないので、受けたい時に進級テストを受験できます。当然、毎週の練習見てて、タイムクリアしてるあたしに、コーチは「さっさと進級して３級行け」って言うわけですが、行きたくなかったんですよ。３級担当のコーチがね、石川コーチ（仮名・男性）と言ったんですが、あたしこのコーチが非常に苦手。恐かった。っても、むやみやたらに暴力ふるう、とかじゃなくて、怒った時の声が大きくて恐かった、ってだけなんですが。つづく。

  2006.05.18

• 茨城の飛魚　　三部作　第一夜

  　ありとあらゆる運動が大っきらいな兎ちゃん。スノボもスキーもスケートもそしてボーリングすらも、あたしにとっては「苦痛な運動」。そんなあたしの人生は、小学校の時、先生まで笑わせるバスケをして、中学校の時、先生に応援される実技試験をして、高校の時、実技の追試を受けて、大学の時、柔道が亀のダンスでした。でも、実は水泳だけは人並みだった（自称）、あたし。前にもちょっと書いたような気がするけど、ママの危機感から、強引に水泳を習わされてました。そう、あたしスイミングスクールに通っていたのです。小学校６年間。たとえ両手でボールをもってドリブルしても、飛んだハードルが全部倒れてたとしても、陸上なら空気あるからいいのです。水の中はやばいのです。この子の、この運動オンチぶりでは、小学校の水泳で絶対溺れ死ぬ！！とママが考えたのかどうかは知りませんが、行きたくもないのに、小学校入学と同時に、スイミングスクールに強引に入れられました。ええ、大っきらいでしたよ。スイミング。当時多忙な小学生だったあたしは、週７日のうち、５日も習い事してました。その習い事のうちで、スイミングが一番嫌いでしたから。まあ習い事、どれも嫌いだったんですがね。日曜の午後のコースだったんですが、もうね、毎週日曜は泣いてわめいて、行くの拒否してました。でも、生まれた時からわがままなあたしですから、泣き落としなんて毎度の手段。そんなものに、うちのママが動じるわけもなく、毎週泣いても毎週必ず行かされました。とりあえずノーマルコースに行ってたわけですが、このコースは１３級～５級までの階級制。１３級のバタ足から始まって、５級のバタフライが終わる頃には、クロールはもちろんのこと、平泳ぎ・バック（背泳）・バタフライ、と各種溺れない程度には泳げるようになっています。上の級に行くためには、当然実技試験があって、それに合格しなければなりません。これが、自分で受けたいときに受けるんじゃなくて、コーチが「受験許可証」くれないと、試験を受けることすらできないわけです。コーチから見て、「そろそろ次いけるかな」となると、受験許可証が渡されて、次の週の日曜の午前中に行われる、実技試験を受けられます。それに合格すると、その日から午後の通常コースは上の級にいけるというわけです。毎週泣きわめきながらの練習だったくせに、気づいたら、あたしってば５級。コースのトップの級にいました。まあ、こうなると現金なもんで、「トップ」っていう立場は嫌じゃないし、ずっと一緒にやってる人がほとんどだから、同じ５級の子はみんな顔見知りだし、何年も通ってるから、コーチ連中とも仲が良い。あまり苦痛じゃないんですよ。んでね、コースは基本的に級ごとに分かれて練習するわけですが、級別練習の前に、１３級から５級までの全員が順番に泳いでいく、というデモンストレーション的なものがあるのです。なんで、デモンストレーションか、っていうと、プールは四方のうち２面ガラス張りになっていて、外から観覧できるようになってるわけです。要は、子供を連れてきた保護者用の観覧席なわけですが、その保護者向けデモンストレーション的な意味合いが強いわけです。お宅のお子さん、こんなんでっせー、みたいな。日曜のコースなもんで、わりと保護者の人が見てるわけですよ。で、デモンストレーションはトップの５級から始まります。５級でも何人かいるから、さらに一番最初に泳ぐ子が、コーチから毎度指名されて決まるわけですが、これがねえ、最初にプールに飛び込むのって、なかなか気持ちいいわけです。別にタイムアタックじゃないから、焦らなくていいし、ガラスの向こうで見てる保護者はもちろん、自分以下１３級の人達までずっと自分を見てるわけだし、なかなか快感なわけです。「今日のトップ兎な」ってコーチに指名されるのが、ひそかな喜びでした。つづく

  2006.05.17

• 超音波で会話するらしいよね　２曲目

  　だってさあ新宿や渋谷で、３月ころ雪が降ってたからってこんなメランコリックになりますか？内容からいって、実際は上野か東京あたりなんでしょうが、だからといってこんなにメランコリック・・・・・・・・なるかもね。ああ、なるかもしれない。上野駅とか日曜の２０：００～とかに歩いてると、ちらほらと女性のすすりなく声。自分の部屋だったら、正体は地縛霊でしょうが、上野駅はそうじゃない。遠距離恋愛中のカップルとかが、別れを惜しんで泣いてるんですよ。新幹線の発車間際に。もうね、すんごい２人の世界入ってますから。見つめ合う抱き合う泣く世界の中心で愛を叫んでる人たちが何組も。ここも世界の中心ならそっちも世界の中心で、あっちも中心。地軸ずれまくってますがな。それを考えると、東京から旅立つ彼女、っていう設定も有りですかね。なんかでも、ずーっと「故郷を出て行く彼女の歌」だと思ってたんで、いまさら違う、となるとなんだかいまいち乗り切れなくて、あの歌を熱唱できなくなりました。さて、歌詞続きでもう一つ。「与作」分かりますか。そう、さぶちゃんの。「へいへいほー」ね。あれも「なごり雪」みたいなもんだと思います。みんななんとなく知ってる。「与作は～　木を切る～　へいへいほ～　へいへいほ～」ここは誰でも歌えるわけです。実は「与作」は２番まで歌詞があるのです。以下、「与作」二番抜粋。「わらぶき屋根には　ヘイヘイホー　ヘイヘイホー　星くずが　降るよ　ヘイヘイホー　ヘイヘイホー　女房はわらを打つ　トントントン　トントントン　働き者だよ　トントントン　トントントン　与作　与作　もう夜が明ける　与作　与作　お山が呼んでいる　ホーホー　ホーホー　ホーホー」世の中、どこのブログに与作の歌詞をこれだけ書いてる人がいるんだ、って感じですが、それはいいとして。注目はこれ。「星くずが　降るよ」なにゆえ、そこだけそんなにロマンチックな歌詞なのか。なんていうかね、あまりにも与作っぽくない歌詞じゃないですか。与作っぽいって何？って言われても困るんですが、「与作は木を切る」「女房ははたをおる」とか、そういう歌詞とは一線を画していると思うのです。「星くずが降るよ」は。他にもそういう歌詞が出てくるならともかく、この１フレーズだけですよね。昔のジャニーズっぽい歌詞。だいたいどう見たって北島三郎は、「星くず」って顔じゃないでしょう？「切りくず」くらいなら納得できるんですが。「おがくず」とかね。絶対ね、もっとしっくりくる歌詞があったと思うんですよ。与作の世界観を壊さないような歌詞が。作詞家の失敗部分だ、とあたしは信じてやみません。ホーホーホーホー

  2006.05.10

• 超音波で会話するらしいよね　１曲目

  　この前、このブログに検閲が入りました。検閲：公権力が書籍・新聞・雑誌・映画・放送や　　 　信書などの表現内容を強制的に調べること。現在の日本では、憲法で「表現の自由」が保障されているため、検閲は禁止されてます。おかしいなあ。禁止されてるのになあ。本日の日記、内容変更してお届けします。♪いまぁ～　はるがきてぇ～　きみぃはぁ～　きれいにぃなったぁ～　きょねんよりぃ～　ずっとぉ～　きれいにぃ～　なったぁ～ご存知「なごり雪」。部屋で歌ってました。特に何かあって歌ってたわけじゃないんですが、なんとなく出てきた歌がこれでした。この歌の冒頭部分知ってます？ちょっと書いてみます。「汽車を待つ君の横で僕は　時計を気にしてる　季節はずれの雪が降ってる　○○で見る雪はこれが最後ねと　さみしそうに君はつぶやく」歌っててね、ふと「○○で見る雪は」の部分で止まってしまったんです。あれ？何が入るんだっけ？「こきょう」？「じもと」？「このまち」？なんかどれもしっくりこない。この部分は、もっとぴったりはまる言葉だったはず。そう、あたしずーっと勘違いしてたんです。この歌って、春になって東京に行く恋人を田舎で見送る歌だと思ったんですよ。逆なのね、逆。東京を出て行く彼女を見送る歌なのね。この部分の歌詞は何が入るんだっけ・・・って思って調べてみてあらびっくり。Ｕターンの歌なのね、みたいな。ちなみに歌詞は「東京で見る雪はこれが最後ねと」です。だってさー、イルカといい歌の雰囲気といい、絶対「東京に行ってしまう彼女を見送る田舎の青年」っぽい歌の内容だと思いませんか？っていうか、その方が、内容的に盛り上がると思いません？大学進学か就職で田舎を離れる彼女を見送ってんだとばっかり思ってました。イルカの曲なんて、わざわざ聞くことないし、歌詞なんてうろ覚えじゃないですか。「懐かしの○○」とかＴＶでやってるやつを、なんとなく右から入れて左に抜いてるだけでしょ？それとなくイメージでしか覚えてないんですよ、歌詞なんて。大体、「今春が来て君はきれいになった」っていうサビがさ、「今まで田舎で過ごしてて　いつまでも田舎の純朴な少女だと思っていたけど、　いつの間にか君は大人になっていて　きれいになったね　そして遠くへいってしまうんだね」っていう意味だとばかり。というかそういう意味のがうまくはまるでしょ。つづく。

  2006.05.09

• 天然京人形　vol.2

  　あれ、でも、買い食いが見つかった記憶があるなあ。中学って、基本的に一度家に帰らないと、買い物をしてはいけない校則でした。制服のまま買い食いなんて言語道断。でも、あたしは夏のある日の放課後、学校のすぐ側にあるお店で、アイスを買って食べてました。店内で、座り食い。しかもジャージのまま！ふと気づくと、あたしの担任の先生がお店に向かってきてるとこでした。クラスの備品を買いにきた模様。一緒にいた友達は、「やべっっ！」とか言って、アイス片手に店内奥へ移動。でもあたしは面倒だったのです。移動が。っつーか、アイスタイムを邪魔されたくなかった！逃げた友達はほったらかしで、あたしはそのまま店内で食べ続け。担任が入ってきて、当然あたしを見つけます。「よう、兎。うまいか？」「うん。」会話はそれだけ。ウルトラの母しばりで、すんごいドキドキした１日を送ったあたしが、なぜアイスは平気だったのか。まあ、それはいいとして、中学までのあたしは、真面目で責任感が強くて（自称）、リーダーシップをとってて（自称）、協調性があって（自称）、そりゃあもうね、今じゃ考えられないくらい優秀なお子さんでした。でね。自分で言うのも憚られますが、お勉強もそれなりにできたんですよ。となるとね、こう、なんつうかばりばりのがちがちなわけです。女の子はー、理解してくれる友達と、利用しようとする友達と半々くらいです。でも男の子から見たらね、あたしってかわいげない。隙がないわけじゃないんです。何が隙って、ほら、体育。こればかりはどうも・・・なんつっても、中２の体育、「２」だったし。参考資料：9/18　まぢで「２」・・・　～体育中学校編～でもそれって、かわいいとかとはちょっと違うじゃないですか。あたしが悪いやつじゃない、っていうのは男の子から見たって分かるわけ・・・だったと信じてます。だから普通の会話はします。男の子の恋愛の橋渡ししたり、愚痴を聞いたりするわけです。でもさあ、真面目だってジャージアイスだって、あたしも思春期真っ只中ですから、それだけじゃあ、淋しいのですよ。こうちょっとくらいは、かわいい、とか思ってもらいたいじゃないですか。好きな人もいたしね。でね、当時ばりばりでがちがちだったあたしは、いわゆる「天然」と言われる存在が非常に憧れでした。ぶりっこではない。狙ってるわけじゃないのに、ちょっと抜けてるとこがあって、男の人から見たら、「ったく、しょうがないなあ」なんて思えてしまう、かわいい存在。天然とは、そういうものだと信じていたので、ああ、あたしも天然になりたい・・・と切に願ってました。でも、願ったってなれるもんじゃない。当時、きびきびしゃきしゃきで抜け目のないあたしは、天然とは無縁のものでした。生徒会までやってて、クラス・学年どころか学校の代表者でしたから、「宿題？どこが分からないの？　ああ、この計算式はね・・」「体育祭の打ち合わせでしょ？　１６：００～生徒会室ね。　分かった。」「校内放送入れてくるから、先行ってて。」向かうところ敵なし。レタスもびっくりのしゃきしゃき感でした。いつこのしゃきしゃきがよれよれに変わったかと言うと、高校からですね。高校入ってみると、あたしよりも周りのがしゃきしゃきでした。気づくと誰かがやってくれてるわけです。その楽さを覚えてしまったら、途端に動かなくなりました。と、同時に「真面目」もどこぞに消え・・・授業がだるい、とか言って、隣の席の子と一緒に映画見に行っちゃったり、あとの授業興味ない、とか言って午前で帰ったり。「だるいし」とかいってさぼりまくるため、いつの間にか、「そういう問題じゃないでしょう？」なんて、友達から説教うけてました。大学行ったら、拍車がかかりました。よれよれ具合は進行の一途をたどっていきます。社会人になるころには、すでにしゃきしゃきの「し」の字すらあとかたもありませんでした。そして現在にいたる。気づくと「天然」と・・・「天然」て、実際言われるようになってみると、あたしが中学のころにあこがれていたのとは違うんですよねー。こうさ、あたしはそういう意味で言ってほしいんじゃないの。「かわいい」って思ってもらいたいんだよね。「はぁ・・・・」ってため息ついたりたりとか、「・・・・本気？」って聞いてきたりとか、そういうのを求めてるわけじゃないわけ。電気を自分で消しながら「停電！！」って大騒ぎしても、靴を履き忘れて玄関出てたとしても、それは天然ではないんです。こう、なに、ナチュラル？ネイティブ？あれ？天然？今の憧れは、中学時代のあたし。レタスよ、もう一度！！

  2006.04.24

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  天然京人形　vol.1

  　天然は真鯛とパーマだけでいい、そう思う女、ウサギ１８歳です。軽く嘘練りこみました。ごめんなさい。あれね。あたしの名前漢字だったよね。そう。カタカナじゃないよ。「兎」だから。自分で書いておいて、「ウサギ」が「ウナギ」に見えてしまうそんな少女です。ちなみに髪はスーパーストレート。これでもか、ってくらいまっすぐ下に伸びてます。小さいころは「京人形みたい」なんて言われたなあ。今？「貞子みたい・・・」とか？そう、すんごいストレート黒髪なあたしは、小さいころ天然パーマ、いわゆる天パの友達にすっごいあこがれました。なんかくるくるしてて、ふわふわしてて、お人形さんみたいんじゃないですか。いやいや、あたしも京人形ですが、っていうか、自分で自分のこと人形とか言ってるのは恥ずかしいんですが、まあいいとして、天パだとフランス人形みたいになるでしょ？子供としては、着物きた京人形よりも、ドレス着たフランス人形がいいわけです。ないものねだりもありますが、とにかく、かわいいなあ、ってずっと思ってました。でも高校以上になると、大逆転ですね。天パの友達がなぜかやたら多かったんですが、みんなストレートパーマいわゆるストパかけまくり。天パは雨の日とか、爆発しちゃってどうしようもないんだそうな。たしかに、雨だろうが晴れだろうが、頭の膨らみ具合に一切の変化がないあたしには、一回に２万とかするストパは無縁のもの。いいなあいいなあ、まっすぐだよ、と散々言われました。なるほど、今となってみれば天パよりはストレートのがいいのかな、とは思います。そうか、憧れは変わっていくのねー、と思う今日この頃。そう、憧れは変わるんですよ。「天然」、これよく言われるんですが、あたしは自分で天然じゃないことを信じています。「天然」の後ろがね「水」とかならいいですけど、ようは「ボケ」ってくっつくわけでしょ？一応、自称「しっかり者」なので、「天然」というのは、あたしにはちょっと違うんじゃないかなあ、と自分では思っています。が。実は昔「天然」にあこがれていた時期が。あたし、中学までは非常に「真面目」な子供でした。もうね、校則違反とかありえない。昔の田舎の中学なんで、校則とか、わけの分からないうるささがあったんですよ。ちなみにうちの中学はあたしの時代は男子は坊主でした。女の子は髪の毛が肩についたらしばる。ただし、しばる部分は耳から下、という校則。ちびまるこちゃんに出てくる、お姉ちゃんみたいな髪型、ってことです。これね。 髪の毛ってちょっと高めに結んだ方がかわいいでしょう？耳の上で結ぶ「ウルトラの母しばり」くらいのがかわいいんですよ。参考資料：ウルトラの母 でも、あたしは、そんな思いっきり校則違反なウルトラの母しばりをして学校に行く勇気なんてなかったのです。っつーか、あんなに高い位置でしばったら自転車のヘルメットかぶれないしさ！！けど、中学生なんて思春期真っ盛り。女の子なんてお洒落心真っ盛り。「碧眼ー、（←当時、女の子同士、　苗字で呼び合うのが流行ってた。）　もっと上でしばりなよー。」なんつって、友達は勝手にあたしの髪の毛しばりなおし出します。いや、いいって！！心の中では思いつつ、口に出しては言えない控えめだった兎ちゃん。あたしの返事を待たずに、友達は、あたしをウルトラの母仕立てに。「絶対そっちのがかわいいってー。　見てみー。」手渡された手鏡を見てみると、うん、確かにこっちのがかわいいよね、（当社比：かわいさ度２０％ＵＰ）、でもかわいいけどさ、思いっきり校則違反しまくりだよね・・小心者だったあたしは、友達の手前、しばり直すこともできず、でも、校則違反を知りつつ、平気でいることもできず、どうしようどうしよう・・・と帰りのＨＲまで悩んでいました。真面目ちゃんだったのです。つづく。

  2006.04.23

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  カルシウムを摂りながら見たもの

  　本日「日記風」な仕上がりにしてみました。◎　この前のコートがクリーニングから、　　戻ってきました。　　これね。　　 　　参考：4/9　今シーズンのマストアイテム　コート編　　で、廃棄処分決定。　　全然シミが落ちません。　　っていうかクリーニング屋さんに指摘されて　　初めて気がついたんですが、　　背中だけじゃなく、　　右袖にもコーヒーがはねてました。　　右袖も背中も、全然シミが落ちなくて、　　もう問題外です。　　白いコートなので目立つ目立つ。　　　　新しいの買います。◎　ミニいのりん（甥っ子。あたしが目大きくすると喜ぶ。）　　がおいていった幼児用ウェハースを　　食べてます。　　かなりおいしい。　　でも、植物でも動物でも人間でも、　　なんでもそうなんですが、　　「子供用」って栄養たっぷりに　　できてるわけです。　　成長真っ只中の個体に与える栄養分なので、　　エネルギーがつまってるわけです。　　　　つまり、成人がそれを摂取すると、太ります。　　間違いなく、横に成長します。　　いくら「カルシウム：牛乳１．５本分」　　とかが大事だとしても、　　それと引き換えに、　　高カロリー摂取はいただけません。　　「カルシウム：牛乳１．５本分」摂取と同時に、　　お腹のお肉１．５人前、も摂取してしまいます。　　でもおいしい。　　　　ありがと、ミニいの。　　姫（あたし！！）が責任もって　　全部食べてあげるからね。　　ついでに「カルピスキッズ」も　　もらっていい？◎　麦茶飲んでたんですが、　　ふと、コップの中の麦茶に　　異物を発見しました。　　茶色い１．５ｍｍくらいのもの。　　とりあえず拾い上げて見てみたんですが、　　いまいち正体不明。　　まあ、それがなんであったにせよ、　　もうコップの中身は廃棄しなければならないのだから、　　それで終わりでよさそうなもんですが、　　その謎の物体Ｘの、　　正体をどうしても明かしてみたいのです。　　非常に興味をそそる形状だったので。　　とりあえず、拾い上げたまま　　じっくり観察してみたんですが、　　その面では、物体Ｘが何であるか　　判別できません。　　　なので、ひっくり返して見ました。　　あ・・・　　そこには、見覚えのある折りたたまれた脚。　　腹環節。　　それを見た瞬間、出てきた単語。　　「蛹」。　　予想通りでした。　　最初に見た時から、虫っぽいなあ、　　と思っていたのです。　　ちなみに、ひっくり返したらこんな形をしてました。　　（虫苦手だったら、見ないでくださいね。）　　　　あたしがみたもの　　ちなみにこの画像は蚕の蛹。　　この、ミニチュアバージョンみたいなのが　　あったわけです。　　やっぱり蛹だったかあ、　　とは思うものの、あまりに小さくて　　いまいち自信がありません。　　それが虫であることを確認するために、　　潰してみました。　　ぷちっ　　かわいい音とともに砕けた物体Ｘから、　　翅が出てきました。　　やっぱり虫だった。　　　　非常に満足して、　　コップの中身を捨てにいきました。　　　　ただ唯一心残りなのは、　　蛹の侵入ルートを解明できないことです。　　　　蛹って動けないですからね。　　　　どうやってコップに入ったのかなあ。　◎　最後にＰＶ紹介。　　海外アーティストのものですが、　　いい感じなのです。　　DANIEL POWTER　　クリックで動画始まります。◎　追記　　「直リンク」　←これの読み方ってなんですか？　　「じかリンク」？　　「ちょくリンク」？

  2006.04.20

• 姫の１日　２話目　～本当は蚕話の予定だったのに前置きが長くなりすぎたそんな今日～

  　そんな姫は、1ヶ月前にできたばかりのデパートに買い物にいってきました。今時のデパートってデザイン性と機能性を兼ね備えた造りになってるんですね。茨城のくせに東京っぽい造りに仕上がってました。初めて行ったデパートなので、トイレも当然初めてで、そのすばらしいデザイン性ゆえ、あたしはトイレで迷子になりました。出口だと思って行ったら個室しかなくて、トイレの中をさまよってました。いやあ、焦りました。このまま一生トイレで暮らすのかと。っていうか、誰か来たら聞けばいいんですけど、「出口どこですか」とかトイレで聞くの、ありえないでしょ。迷ってるのがばれるのだって恥ずかしい。たまたまその時は、他に誰もいなかったので、思う存分迷えましたが、誰かいたら、いかにも迷ってます、みたいにきょろきょろするのは恥ずかしいじゃないですか。ちなみに時間をおいてまたトイレに行ったんですが、もう１回同じことやりました。さすがにうろうろはしませんでしたが、また出口行こうとして、個室方面に入っていきました。「って、違うじゃん！」と一人つっこみ。さらにその後、上りのエスカレーターで下ろうとしました。あたしは４Ｆにいたんですが、３Ｆ→４Ｆ　のエスカレーターを前に、しばらく「これでどうやって下りるんだっけ・・」と考えてました。ちょうど３Ｆからおばさん２人組みが４Ｆに向かってくるとこだったんですが、上りのエスカレーターなので、当然おばさんたちは、あたしの方に近づいてくるわけです。あたしは「ええと・・・これ乗れるんだっけ？」とか考えて４Ｆでエスカレーター眺めてるので、しばし、おばさん２人とお見合い状態。しばらく無言のお見合いをしたのち、「あ、これ上ってるのか。　下りられないんだ。」とようやく気づいて、移動しました。たまに、自分のお茶目具合をちょっとまずいと思うことがあります。上りのエスカレーターの手すりに手かけて、足踏み出す直前だったことは内緒です。兎です。

  2006.04.16

• 姫の１日　１話目　～本当は蚕話の予定だったのに前置きが長くなりすぎたそんな今日～　

  　前回の日記より。目が大きい＋目が丸い＋黒目が大きい＝動物の目ですよ。家で飼ってるわんちゃん、猫ちゃんを見てみてください。ね、そういう目でしょう。おかげであたしの容姿の例えに用いられるのは、常に動物です。動物好きだからいいけどさ。ちなみに動物顔ゆえ、子供には危機感をもたれません。成人にもてない代わりに、子供には人気あります。もっともミニいのりん（甥っ子。弟の子供。２歳。）は、誰にも人見知りしなさそうですが。いいですねえ、子供。かわいいです。他人の子供は大好きです。苦労しないでいいとこだけ見られますから。孫と一緒ですよね。おいしいとこどり。うがいをしてたら、２歳のミニいのに、「じょーずねえ　＾－＾」とほめられました。ありがとう。ミニいの。あなただけよ。あたしをほめてくれるのなんて。男の子ってみんな女性のが好きなのかと思ったら、そうでもないんですね。ミニいのは、パパ（あたしの弟）、じーたん（あたしの父親）、がお気に入り。ママ（あたしの義妹）、ババ（あたしの母親）、姫（あたし！あたし！）、にはあまり興味を示しません。うちのビリー（没愛犬。♂ハスキー。めっさハンサムだった。）が、すんごい女好きだったので、男の子なら、みんなそうなのかと思ってました。あたしがこたつに座ってたら「邪魔」とミニいのに切り捨てられました。次は自分からあたしの足をわざわざふんで、「邪魔」と。嫌われてんのか？あたし。嫌われてんのか？何かあると「パパー、パパー」、「じーたん、じーたん」。うちの父親を「じーたん（じーちゃん）」と呼ぶのに、うちの母親を「ばーたん」ではなく「ババ」と言ってるあたり、すでに男女差別の気配がするわけで、将来、教育的指導が必要そうです。ミニいのは、「じ～～たん　＾－＾」とか言って、うちの父親にハグしてます。弟にいたっては、１８７ｃｍの長身なので、ミニいのは、木によじ登るみたいに、「パっ・・パっ・・ぐむっ・・」とか言って、すごい形相で、弟の足を登ろうとします。ちなみにミニいのは、あたしをなんと呼んでいいか分からず、「ママ」とたまに呼びます。おそらく若さで判断してると思われます。ママと同じくらいの若さにみえるから、「ママ」と。でも、「ママ」じゃないし・・・、と考えて、たまにあたしのことを「ババ」と呼びます。２歳の子供に対して本気で怒りを覚えます。今一生懸命「ひめ」を覚えさせてます。続く。

  2006.04.15

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  今シーズンのマストアイテム　コート編

  　寄生虫博物館に行ってきました。瓶いっぱいにホルマリン漬けにされてる回虫見ながら、「俺、これの前でもパスタ食える。」とか言われたのは、この際どうでもいいです。レバーが嫌いだったあたしが、生まれて初めてレバ刺しを食べたのも、この際どうでもいいです。「これ、何？これ。」そんなじーじ（既出。年下のおじーちゃんおにいちゃま！）の一言から始まりました。いつも人の話を聞いていない常に様々なことを深く考え込むあたしは、たまに、人の話が耳に入ってないことがあります。今回も、あ、なんか言ってる・・・とは思ったんですが、あたしの肩のあたりをいじくってるので、髪の毛でもついてたか、くらいにしか考えず、外を眺めながら、物思いにふけっていたのですが、「ひっかけたの？」とか「今日？」とか言ってるんで、あん？と肩の部分を振り返って見たら・・・・・あああああああああ！！！！！！！！！！！！！！破れてる！洋服破れてる！袖の付け根から、ほつれて、袖が取れそうになってる！！分かりにくいですね。こういう状態。洋服全体図 この左腕の付け根部分 分かりますかね。裏地も白なので見にくいですが、背中側なんですけどね、左側の袖の付け根部分が、ミシン部分がほつれて、べろん、と取れてるんです。それもね、１５ｃｍも！！！（実測値）袖着脱可能状態。いや、「着」はないか。とれるだけだから。ロケットパンチ準備状態。ええええええええええ！！！！！！！！！！！！！！何がショックってね。今まで気づかなかったこと。じーじいわく「これ、どう見ても今日ほつれたんじゃないよね。」・・・つまり、いつほつれたか知らないけど、あたしは何日も、この片腕が半分ほつれた状態で、街中を歩いていたわけです。３月以降、出かける時は、ほぼ毎回このスプリングコートでした。一体いつからこのコートは、通気性抜群になっていたんですか・・・いつから鉄人２８号チックな女だったんですか・・・一体何人の人がそれを見たんですか！！コートがほつれてること自体じゃなくて、それに気づかなかった方がショックで、すんごい凹みました。お腹側が何かなってるなら、すぐ気づくけど、背中側なんて、普通気づかないじゃないですか。でも、今まで誰にも言われなかったし、もしかしたら今日ほつれたんじゃないの？なんて淡い期待を抱きましたが、「ねえ、これ赤の他人のコートが　この状態だったら、教えてあげる？」って聞いたあたしの質問に、「絶対言わない」と答えてくれたじーじの即答ぶりが、あたしを撃沈してくれました。べっっっこり凹み中のあたし。隣で大ウケのじーじ。立ち直れなくて、とりあえず手元にあったコーヒーを飲もうと、カップを手にした瞬間、「あああっ！！」コートにコーヒーこぼしました。白いコートに・・・もう踏んだりけったり。泣きっ面に蜂。穴コートにコーヒー。トイレで泣きながら、コーヒーのシミ落としました。うっすらコーヒーのシミが残りつつ洗ったもんで濡れていて、腕のほつれた、あたしのコート。買おう・・・新しいの買おう・・・ああ、買うさ・・・そんなあたしにじーじから一言。「それ、内側からはちきれたんじゃないよな？」

  2006.04.09

• 抜糸前に傷口を1歳の息子に踏まれたってさ

  　洗濯物たたんでたら、２ｃｍくらいの虫（ショッキンググリーン色）がくっついてて、思わず洗濯物をこたつに投げつけてしまった兎です。情けない。たかがあんな虫。蚕全盛期だったら、全然平気だったのに。年々弱っていく「虫抵抗力」に涙している兎です。いのりん（弟。ちょー仮名。猪より命名。）が、入院しました。っていうか手術しました。いえ、盲腸なんですが。ところがね、おなかが痛いってなりだしてから、２週間近くたって、やっと盲腸だって判明したんですよ。１度救急車で運ばれて、入院したのに、原因分からなくて、そのまま退院。すぐに２回目の救急車騒ぎでまた入院して、やっと盲腸だと判明。ありえないでしょ。盲腸分からないなんて。担当が、成り立ての若い女医さんだったらしいです。成り立てが悪いってわけじゃないですが、盲腸も分かんないのはどうかと。弟ＬＯＶＥな兎としては、かなり頭にきてます。でも、思いだしてみると、あたしも緊急入院したときに、医者に殺されかけたなあ、と。救急外来に行ったんですが、担当が若い医者だったんですよね。あたしが発症したのは、亡くなる方もいる病気だったんですが、医者は「家帰ってもいいんだけどなあ。」なんてぬかしてくれまして。立てないあたしを前にしてです。あたしが病院行った時は発症間もなかったため、検査にうまくひっかからず、データで出なかったんですよねえ。病気をデータでしか判断できない、馬鹿医者若医者は、どうしていいか分からなかったもよう。ただ、どう見ても尋常じゃないあたしの様子を見て、その若い医者が、ベテランの先生呼びまして、ベテラン先生、あたし見た途端に、すごい勢いで治療を始めました。一刻を争う病気だったんですよー＾＾。島先生（仮名ってことで）、あのまま帰ってたら、あたし今ごろここにはいなかったかもしれないですねー＾＾。お名前一生忘れませんよ＾＾。おっと、仮名仮名。で、話が戻りますが、兎はいのりんのお見舞いいったわけです。担当の女医さんもいたんですが、なるほど、つかえない。ありゃだめです。いのりんが「つかえねー。　あいつつかえねー。」って。で、「最初に盲腸見逃したのって、　医療ミスじゃねーの？」と言い出すので、「まあ、ミスっちゃミスだけど、　こっちでそれが騒げるようなミスではないわさ。」と話してきました。「おねーちゃんが緊急入院したときだって、　あんな状態だったのに、　『帰っていいよ？』とか言われたんだから、　若い医者ってそんなもんだ。」って話したら、いのりんが大ウケして爆笑。でも、いのりんおなか切って縫ってあるわけですから、笑うと激痛なわけです。笑いながら、「いてー！！！」と。ああそうか、悪いことしちゃったな、と思って、「まあ、だからしょうがないよ」とまとめて話を終わりにしようと、「まあ・・」って口開くと、「しゃべるな！笑える！」と・・・「いやだからね、まあ・・・」って言うと、また「おねーちゃん！頼むから口開かないで！　黙って！」と・・・何か言おうとすると、「いいから！何も言うな！」お見舞い持っていった姉に、しゃべるな、とはどういういことよ・・・なんて失礼な弟。っていうか、なんで普通にしゃべろうと思ってるだけなのに、笑えるとか言うのさ・・まったく・・・そんないのりんは、元気になって、今日も働いてます。　

  2006.04.04

• 殴ったなー！（アムロ風）　　２回目

  　が、シーツ交換に悪戦苦闘します。全周ゴム入りなので、ベッドマットの四隅にそれぞれひっかけていくわけですが、シーツにもてあそばれます。まず１箇所かぽっ、とマットの角にシーツをかぶせます。そのまま２箇所目も同じようにかぶせます。その辺までは順調。３箇所目にひっかけるあたりから怪しくなってくる。３箇所目にかけようと、シーツをひっぱります。そうするとね、ほら、ゴムが入ってるでしょ。ゴムって伸び縮みするから、３箇所目を引っ張った時に、他がひっぱられて、１箇所目に入れた場所が、ぺろ～んとはずれちゃう。(￣Д￣;)！！ 下手すると２箇所目に入れたところもはずれます。＿|￣|○また最初からやり直し。かぶせて、かぶせて、ぺろ～ん。かぶせて、かぶせて、ぺろ～ん。かぶｓ・・・あたしは一体、いつになったらシーツが替えられるのか・・よし！最初にかぶせたとこを足で押さえながら、次をかぶせて・・・あられもない格好をして取り組んでみますが、無理。届かないって。何度出てきた台詞か分からないけど、あたしは怪物くんじゃないから。そう、でもあたしは気づいたのです。マットにシーツを合わせようとするからいけないのよ！シーツにマットを合わせればいいんだわ！逆転の発想。コロンブスの卵。頭いいよねえ、あたしって。自画自賛。さっそく実行。ばふっﾎﾞﾌｯぐおぉぉぉ・・・・↑最初の「ばふっ」はマットを折った音。次の「ﾎﾞﾌｯ」は折ったマットが跳ね返ってあたしの顔に当たった音。最後の「ぐおぉぉぉぉ・・・」がマットにひっぱたかれた、あたしの雄たけび。「ばふっ」と「ﾎﾞﾌｯ」の間、０．０１秒（推定）。そう、マットって意外と弾力性があるんです。あたし、マットをなめてました。軽い気持ちで折りたたんだら、見事にカウンターくらいました。「とーさんにだってぶたれたことないのに！」ちょっとアムロ・レイになって叫んでみます。誰もいない部屋で。っつーか、アムロの台詞分かるかな・・まあ、アムロだろうがシャアだろうが、とにかくこのシーツをあたしはかぶせなきゃならないのです。一度犯したミスは二度とはしない。そう、あんたには、あたしのこの最終奥義を見せてあげるわ。あたしを怒らせたことを後悔するのね。見よ！最終奥義！！体重！！！！えいっ、どすっ。えいっ、どすっ。いくらマットが弾力あったって、折った後、上から乗っちゃえば、絶対戻らないでしょ？ふふふ、かなうわけないでしょあたしの体重に。かなうわけ・・・か・・・・・ちょっとかなって欲しかった。マットに押し戻されるくらいの体重になってみたかった・・・とりあえず、マットに完全勝利を収めたあたし。あたしの下で、苦しそうにもがくマットに薄ら笑いを浮かべながら、探します。「さて、シーツ、シーツ。　シー・・・・」あたしの目に写ったのは、２ｍ先にあるシーツ。と・・・届かない！！！！！だって怪物くんじゃないから！栄光の勝利もむなしく、くやしさのあまり、ぎりぎりと歯をくいしばりながらマットの上を離れます。勝ち誇った顔をしながら、マットが勢いよく戻って、押されながらちょっとよろめくあたし。「く、くそぅ・・・」シーツを引き寄せ、再戦。でも、圧勝。あたしの体重の圧勝。ちょっとは負けそうな雰囲気になってくれい・・まあ、目的はそこじゃない。シーツをかぶせることなんで、とりあえず折りたたんだマットにシーツをかぶせてから、マットを離れてみます。ぼんっ。かぶせたシーツの中で、マットがうまく広がって、大成功。おおー。あれだけ苦労したシーツが、こんな簡単な方法で入るなんて！自分の発想に関心し、体重に悲しみを覚えた、そんな出来事でした。求）あたしを押し戻してくれるマット。

  2006.03.23

• 殴ったなー！（アムロ風）　　１回目

  　毎日、同じ電気に頭をぶつけてる兎です。電気は移動しないのに、あたしの身長は中３で止まったはずなのに、なんで１日に何回も頭ぶつけるんだろう・・・そんなあたしは、シーツを換えるのが苦手です。特別なシーツじゃない。ただの布団のシーツ。あたしは布団でなくベッドを使っています。シーツはボックスタイプを使用。つまり、ただの１枚の布状のシーツではなく、全周にゴムが入ってて、ベッドのマットに、かぽっとかぶせられるタイプのシーツを使ってます。説明分かるかな。ボックスタイプのシーツの利点は、とにかくずれないこと。寝相の悪いあたしにはありがたい。以前は布団で、かつ普通のタイプのシーツを使っていたけど、とにかく毎晩ずれまくってました。朝起きると、シーツは布団の左側に、掛け布団は右側に出てたりして、何もない敷布団の上に、犬と一緒に寝てたりしたのも良きおもひでかな。ちなみに、枕は布団の上に押し出してしまうため、朝起きると、見事に敷布団の利用のみ、になっています。あたしってとってもリーズナブル。敷布団だけで寝られます。マーマ（ロシア語：ママの意）には「おまえには、　枕もシーツも意味がないね・・・・　ビリー（没愛犬。ハスキー。♂。女好き。）　にあげなさい。」と言われたもんです。朝起きると、シーツは布団の外ですが、朝は忙しくて、そんなのかまっていられないので、直線状になったシーツをそのまま布団にぽいっ、と乗せて、布団はたたんでしまいます。と、どうなるか。夜、布団を敷いた時に、ぐちゃっと丸まったしわだらけのシーツが出てくるわけです。これは激しく萎えます。夜なんてたいてい、疲れてて眠くて、早く布団に入りたいっていうのに、洗う前に洗濯かごにつっこんであるかのようなシーツが出てくるわけです。どうせ朝起きると、またきれいに１本の帯になって、外に並べられているわけだから、いっそこのままシーツは使わないで寝てしまおう、と考えるのは、極自然なことでしょう？でも、そんなことすると、マーマの激しいお叱りをうけます。「女の子なんだから、　シーツくらいちゃんと敷きなさいっっ！！」だって、ビリーにあげちゃいなさい、って言ったじゃんよぅ。そんな矛盾点を突いたって、マーマには勝てません。分かっているので、無駄なことは言いません。仕方なく、重い体をひきずってシーツを広げます。一応四角い形にします。ほら、本当は四隅を布団の端に折込んで、とかやるでしょ。そんなことやったって、どうせ朝には一直線なので、面倒なことはやりません。一応、見た目四角くするだけ。敷布団の７割くらいまでシーツを広げます。で、寝ます。朝、直線シーツのできあがり。毎日それの繰り返しなわけです。そんなん、やってられるかー！とちゃぶ台はないので、ひっくり返すふりだけして、今回ベッドを買ってから、シーツはゴム入りにしてるわけです。おかげで朝起きてもすっきり快適。あら？体の下にはシーツがあるじゃないの。毎日、シーツの上で寝ることができるようになりました。つづく。

  2006.03.22

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  おーい、と言ったら？　２体目

  　かつ、はに丸＆ひんべえは着ぐるみの動きが制限されてたんです。ええ、なんたってはにわですからね！本来動かないはずのものを無理矢理動かしてますから、そりゃ、動きに制限つくの当たり前です。ひんべえなんて、あきらかに体と足のバランスとかおかしいし。 はにわだから、っていうのを言い訳に、ＮＨＫ側が着ぐるみ費用けちったのか、もしくははにわをなるべく忠実に表現しようとした所以なのか、とにかく、その動きがギク・・・・シャク・・・ギク・・・シャク。こわいんです。中途半端にね、「はにわであること」に忠実なんですよ。子供向け番組なんだから、もうちょっとデフォルメしたっていいじゃないですか。なのにやけに見た目がリアルなはにわなのに、人間と同じ大きさで、動こうとする。そのギャップが、あたしの中ではタブーでした。でね、はに丸って頭悪いんですよ。・・って言い方はまずいか。ええと、優しいのは優しいんですが、知能がとても低い設定で、かつ言葉があまりしゃべれないので、何やっても「はにゃ？はにゃ？」とかしか言わないんです。会話の８割は「はにゃ？」。（兎社リサーチ）このはに丸を馬のひんべえが面倒見るんですが、もう、見ててイライラする。「このバカ王子が！！」と何度思ったことか。そう、実ははに丸は、はにわ界の王子とかいう設定になってんですけど、全然見えない。いや、はにわから見たらすんごい王子オーラ出てるんだろうか。それは分かりませんが、子供ならその言葉の響きだけでうっとりしてしまいそうな「王子」であることも、あたしにはまるで効果がありませんでした。で、あたしは今日は、はに丸講座を開きたかったわけではないんです。突如話かわりますが、ドラゴンボールのクリリン分かりますか？悟空の友達で、頭はげてる人ね。これ。で、宮崎アニメ「天空の城ラピュタ」に出てくる主人公パズー分かりますか？この男の子。実はクリリンの声優さんとパズーの声優さんは同じ人なのですが、ショッキングなのははに丸の声優さんも同じ人だということです。分かる人にしか分からないネタでごめんなさい。ただ、あまりにもショックだったもので書かずにはいられなかった。だって、次ラピュタ見たら「シータ！！！！・・・・・・・・・はにゃ？」とか聞こえてきそうじゃないですか・・いつの間にか、シータがひんべえに変わってたり。あの声優さん自体はすごく好きなんです。好きなんですが、はに丸とパズーが一緒かと思うとどうも・・はに丸がムスカに勝ったのか、そうか・・・すごいですねえ、声優さんて。なんでもできるんだなあ。はにゃ？

  2006.03.13

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  おーい、と言ったら？　１体目

  　龍角散？とか言うのがピンときたら、わりと長い年月生きてらっしゃる方ですね。（↑　控えめな言い方にしてみました。）なんとかまともな更新ができそうになってきた兎です。今日の話題は古いでしょうねえ。いつもですけどねえ。でも、龍角散ではないですよ。「おーい」と言ったら「はに丸」なのです。分かりますかね、「おーい、はに丸」。むかーし教育ＴＶでやってたはにわの話です。っても、歴史番組じゃないですから。はにわをモチーフにした、・・・・人形劇？なんて言えばいいの？ああいうのって。人間型はにわの「はに丸」と、馬型はにわの「ひんべえ」が繰り広げる冒険ファンタジー。とか説明すればいいんだろうか。アニメじゃないんです。実写版です。・・・・って本物のはにわじゃなくて、着ぐるみのはにわが動いてるんですが。そう、はにわ。普通の人間と同じ大きさのはにわ。１ｍ５０ｃｍくらいはありそうな人間型はにわ。と同サイズの馬はにわ。画像はこれ。 　はに丸　　　　　　　　　　 　ひんべえあたし、はに丸がすんごい嫌いでした。だってね、こわくないですか？全身土色なんですよ。まあはにわだから、しょうがないですが。真っ青なはにわ、とか蛍光黄色のはにわ、とかいたらそっちのがこわいけど。でも、土色の顔でファンタジーな台詞をしゃべったりするわけです。ギャップが怖いのです。でね、一番怖かったのが、目。見てもらえば分かりますが、はにわなんで、土器を丸くくりぬいただけ。ほら。 そう、これだって仕方ないんですよ。ええ、分かります。はにわですから！キャンディキャンディみたいなお星様きらきらな瞳したはにわがいたら、それはそれでこわいです。はに丸だけじゃなくて、キャンディキャンディっていう例えも古いよ・・・とか言わない。ベルバラのがよかったかな。例え。まあいいとして、はに丸のこの表情のない目。死んだ魚のような、という表現がぴったりの目。目！！ この生気のない目が、どうにもこうにも恐ろしくて仕方なかったんですよ。つづく。

  2006.03.12

• 悟空とベジータ　　ハットリ君とケムマキ　　サザエさんと猫　　あたしとカレー

  　いやいや、また日にちがたったね。時間が過ぎるのは早いもんです。そんな今日は「好敵手」と書いて「ライバル」と読む、みたいなお話。　さて、農業において、産地間競争というものがあるわけです。ライバルは～～県、みたいなね。独占市場になってればいいですが、そうでない場合は、あれやこれやの手をつかって、なんとか自分の土地の農作物を買ってもらおうとするわけです。たとえばイチゴ。以前は、「女峰」という種類が、一番の売れ筋でした。これを作っていたのは、栃木県。北関東です。イチゴは栃木も盛んに作られますが、九州などもよい産地です。佐賀とかね。さて、日本における一番大きな市場って、やっぱりどうしたって東京ですから、東京で、どれだけ消費されるか、というのが、農産物消費の大きな決め手となるわけです。ところが、昔は輸送手段というのがあまり発達していなかったわけです。新鮮なものを遠くまで運べない。ですから、九州というのは生鮮物を作っても、東京まで運ぶのは、非常に難しい。特にイチゴなんかは傷みやすいですから、鮮度を保ったまま、九州から東京に届けるというのは、至難の技でした。やろうと思えば、できなくはないですが、コストがかかってしまって、非現実的。イチゴ１パック１万円、とかの世界になってしまうわけです。その点、栃木は東京まですぐですから。東北道を走れば、あっという間に東京です。土地柄的に、とても有利なわけです。そんなわけで、イチゴというのは、栃木の女峰が、東京市場を占めてる割合が多かった。ところが、いろんな技術が開発され、輸送手段が発達してくると、九州から東京まで、低コストで生鮮物が運べるようになる。そうすると、待ってましたとばかりに、佐賀のイチゴ達が攻めてくるわけです。もともと佐賀陣は、虎視眈々と東京進出を狙ってましたから。日夜努力をしていたわけです。一方栃木は、自分たちが東京で幅をきかせてることに甘んじて、気を抜いていましたから、いざ佐賀陣営が攻めてくると、守りが手薄で、あっという間に崩壊してしまったわけです。どういうことかというと、佐賀は東京進出を前提に、イチゴの品質ＵＰの努力をしていたわけです。東京市場をよく研究し、一番の大手ライバルである、栃木の女峰をターゲットに、あれより甘くて、あれより大きなイチゴを、より安く、と目標をおいて新しい品種を作っていたわけです。でも栃木は、とりあえず女峰が東京の大部分を占めてたので、まあいいか、と、のん気にかまえてたわけです。ですから、いざ九州からイチゴが運べるようになると、佐賀からきたイチゴのが、甘いし大きいし、値段も変わらないし、ってことで、みんな新しい佐賀イチゴに流れてしまった。この新しい佐賀イチゴが「とよのか」。打倒、栃木の「女峰」で作られた品種なわけです。さて、慌てたのは栃木。あっという間に、東京における「とよのか」のシェアが拡大して、女峰の売り上げが、がくん、と落ちてしまいました。でも、栃木は女峰以外の開発って、あまり盛んではありませんでしたから。やばいわけです。立地条件が、断然栃木のが有利にもかかわらず、佐賀に押されてる。危機感が高まって、そして始まったのが、「打倒とよのか」の品種作り。あれより甘く。そうやって、できあがったのが「とちおとめ」。「とよのか」対抗策品種、なわけです。これで、やっと「とよのか」とはりあえる。そんな産地間攻防が、常に行われてるわけですよ。そうやって産地間で切磋琢磨してくれると、我々消費者としては、いいものを安く手に入れられるわけです。ちなみに、関係者から聞いた秘話なんですが、「とちおとめ」の開発中の呼び名は、「栃木１５号」でした。１５番目の品種改良、って意味じゃありません。品種改良ってね、何百種類も新しい品種作ってみて、その中から選別していくんで、１５なんて数ではありません。では、なぜ「１５号」なのか？苺だから、「１５（イチゴ）」なんですって。これほんとの話。

  2006.02.22

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  ジェット・リーって中村繁之に似てると思う

  　最近ちょっと落ち着いてきてますね。韓流ブーム。でも、全てに乗り遅れるあたしは今頃になって韓流ブームが。夢の中に出てきたのが、韓国人俳優でした。好きじゃないのに・・・全然好きじゃないのに。なんでリュ・シウォンが恋人役なのよ！パク・ヨンハにしてよ！！ところで、日本人だと名前は「田中　一郎」だったら、「姓」「名」の順ですから「田中」が苗字で「一郎」が名前なわけですよね。いきなり何言ってんだと？いや、頭おかしくなったわけじゃないですよ。ちょっとした確認です。でね、韓国の方のお名前も「姓」「名」の順らしいですよね。ってことは「ぺ・ヨンジュン」は「ヨンジュン」が名前なんですよね？「パク・ヨンハ」は「ヨンハ」が名前なんですよね？じゃあね、それ以外のアジアの名前って一体どうなんですか？この前ねＴＶで「英雄　ＨＥＲＯ」っていう映画やってました。この映画、ジェット・リーが主演なんですが、あたしは個人的に共演していたトニー・レオンのが好きです。どっちも男優さんね。ここで疑問。トニー・レオンてさ、どっちが名前でどっちが苗字？「トニー」でも「レオン」でもどっちも名前になりそうなところが日本人のあたしには分からない。で、考えるわけです。トニーと言ったらあなた。これですよ。 ケロッグコーンフロストのキャラクター「トニー・ザ・タイガー」。「力が出ないよトニー」「よーし、まかせて」のＣＭでおなじみの逆三角形ボディービルダー体型、なのに短足のトラ君。ちなみにこのトニーのキャラ紹介はこうです。『アメリカで誕生したトニーは、　昭和38年(1963年)に日本にやって来ました。　性格は、とってもやさしくて、　みんなとすぐに友だちになれます。　一生懸命がんばる子どもたちを　いつも応援してくれる頼もしい仲間です。』なるほどー。とっても優しいんだー。すぐに友達になれるのかー。でも、一生懸命がんばる大人は応援してくれないのかなあ。っていうのも重要ですが、大事なのはそこじゃない。一行目。『アメリカで誕生した』というとこ。つまり、トニーはアメリカ生まれですから、名前の解説は「トニー　・　ザ　　　　・　タイガー」　↑名前　　↑真ん中　　　↑苗字ってことになりますよね。じゃあさ、「トニー・レオン」の「トニー」も名前ってことでいいんですかね。「レオン」が苗字？だけど、ここでさらに疑問。同じ「英雄　ＨＥＲＯ」という映画に「マギー・チャン」と「チャン・ツィイー」が出てました。どちらも女優さんです。なんで、苗字も名前も「チャン」なの？日本で言ったら「山田　太郎」と「太郎　次郎」とかそういう感じ？とか言ってみますが、名前みたいな苗字ってあるんですよね。知ってるんです。同級生にいたから。まあ、そんなもんなんだろう、と勝手に解釈してます。ただ、どっちが名前か、っていうのはどうやって見分けるんだろうって単純な疑問です。だってさ、トニー・レオンに会った時、「は～い、とにー」って言うべきか「は～い、れおん」って言うべきか迷っちゃうでしょ。決めておかないとね！！

  2006.02.06

• お肉は、牛？豚？鶏？何使う？

  　前回のカレーつながりで今日のお話。思い込み、っていろいろあります。子供の頃から、頭が固かったあたしは、たくさんの思い込みをしてきました。時には自分の感覚も誤解しちゃうくらいにね。子供ってカレーとかハンバーグとかそういうの好きじゃないですか。「子供はカレーとか好きなんだ。　だからあたしもカレーが好き。」と思ってたんです。思いこんでたんです。小学生くらいの時にね。あたしは子供なんだから、カレーが好きなはずなんだよ、と思いながらカレーを食べるわけですが、何かどこかが違う。給食で出たカレーも、家で出たカレーも、どこか違和感を感じるわけです。そうやって小学校時代を何年も過ごしてきたのですが、卒業する頃になって、ふと気づいたのです。あたしって、もしかして、カレーが好きじゃない？そう思った瞬間に、脳内電流びりびり。ハッ!(｀ロ´;)そうよ！あたし、カレーが好きじゃないんだわ！今まで感じていた違和感はこれだったのね。頭の中は「好きなもの」だと思い込んでるのに、舌は「おいしくない」と感じている。自分でびっくりでした。「カレーが好きじゃない小学生がいるなんて」。その後の綿密な味覚研究により、カレーそのものの味が嫌いなのではなく、「カレー」と「ご飯」の組み合わせが好きではないのだ、ということが判明しました。いわゆる「カレーライス」もしくは「ライスカレー」がだめなのです。給食で出たのはどうしようもないですがね。家でカレーの時は「カレー＋パン」という組み合わせで食べてました。最近は普通に食べられます。「カレーライス」もしくは「ライスカレー」で。自分で料理するようになってから、食べられるようになりました。自分で料理するのってすごいことですよ。ずいぶんいろんなものが食べられるようになったもんです。外食でカレーを頼むことなんて、まずありません。わざわざお金を出して、カレーを食べるなんて・・・が感想です。あ、嘘ついた。３回だけあるなあ。お金出してカレーを食べた経験。インド料理専門店にいくと、カレーですからねえ、頼むの。インド料理、とかでならカレーも普通にお金を出す気になります。「非日常」な食事ですから。そんなあたしの一番の間違いは、幼稚園まで好きだったにんじんですね。色が綺麗だから、気に入って食べてたみたいですが、今じゃ５ｍｍ以上厚さのあるにんじんは食べられません。自分で料理するとき、にんじんは必ず、ぺらぺらのいちょう切りです。なんであんなものが好きだったんだろう・・・追記：ＧＲＯＷ　ＭＩＮＩの答えですー。　　　例によって、白字なので反転で見てください。--------------------------------------------------------------------- 　　　プレゼントボックス　→　ハート　→　雲　　　　→　明かり　→　テープ　→　星---------------------------------------------------------------------

  2006.01.30

• 地球に優しいラング・ド・シャ　　２皿目

  　さて、時は満ちたり。いざ、適温になってるだろうカレーちゃんを一口。「あちぃー！！！」全然冷めてないんですよ、これ。どういうこと？世の中は、雪の寒さに苦しんでいるというのに、うちのエアコンは設定温度を２度もあげるほど寒かったのに、なんでカレーは意地でも熱いままなのよ！！頭にきたので、かきまぜてみました。そう、中が冷えてないからいけないのよ！さっき、一番端の一番外側を食べたことなんてすっかり忘れています。まぜまぜ。でも、カレーとご飯をぐちゃぐちゃに混ぜてしまうのはしのびないので、カレーはカレーエリア、ご飯はご飯エリアで混ぜこんでみました。時は満ちたり。いざ出陣。「やっぱり、あちぃー！！！」そう、そんな簡単には冷めないんですよ。前ＴＶでやってたんですが、マイナス４０度の冷凍庫で、カップラーメンができるか？っていう実験をしたんですが、これができるんです。マイナス４０度で、沸騰したお湯を注いで３分待って食べてみると熱々のカップラーメン。そりゃ、窓１５ｃｍ開けただけの雪の日パワーじゃカレーには勝てません。でもせっかくだったんで、ひたすらまぜながら、カレーが冷めるのを待ちました。雪の降りしきる中、ちょっぴり窓を開けて、窓の方を向いたまま、黙々とカレーを食べるあたし。感想。冷めておいしかった。いや、ほんとに。この方式わりと気に入ってます。ちなみに、「雪が降ると、凍るし後が汚いから　嫌なのよー。」なんてちょっとおばさんチックな大人びたこと言ってみたあたし。でも、いざ雪が降り出すと、「雪！！雪だよ！！！」。しかも今回は降ってたのが長時間でした。長い間降るのは珍しいので、１時間おきに「ちょっと雪見てみるよ！！」と窓にへばりつき。「まだ降ってるよ！！　積もったねえ！！　すごいねえ！！」。「○ｃｍくらい積もった！！」毎回実際の積雪量の１．５倍増しくらいの虚偽報告。とても楽しい週末でした。追記：さて、前回紹介したゲーム　　　　ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ　　　ですが、一応正解を載せておきます。　　　 ヒントを先に書いておきます。　　　植木鉢が割れてしまうのは　　　火が強すぎるだめ。　　　火が成長しすぎなのです。　　　ばねは、側面が開くので　　　そこに乗せます。　　　側面が開かないうちはばねを乗せない、　　　もしくはずっと開かなければ　　　そこまでの順番が間違っています。　　　ピンクのボールは成長しないものの一つですが、　　　実はこれは一番最後。　　　　　　さて、正解。　　　見たくない方のために、　　　白字にしておきますから、　　　見たい方だけ反転でどうそ。↓--------------------------------------------------------------------- 　　　人　→　水　→　木（金平糖みたいなやつ）→　植木鉢　→　　　パイプ　→　火　→　皿　→　骨　→　ばね　→　ピンクのボール---------------------------------------------------------------------　　　　　　　あぶない、あぶない。　　　白字にしときます、とか言ってて　　　すっかり忘れてた。　　　そのまま載せるとこだった。　　　しかし、このＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ。　　　以前やったのを覚えてると思ったら、　　　すっかり忘れてて、　　　慌てたのは内緒です。　　　しかも日記に紹介しちゃった後、　　　それに気づいて、　　　　載せるだけ、とかできないわ、　　　と、どうでもいいとこだけ責任感たっぷりの兎は、　　　半分泣きながら正解見つけました。　　　そしてこりもせずに、　　　新しいＧＲＯＷシリーズの紹介。　　　　「ＧＲＯＷ　ＲＰＧ」「ＧＲＯＷ　ｖｅｒ．３」　　　の２つは「ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ」のページから　　　リンクで飛べますが、もうひとつ　　　クリスマスバージョンがあります。　　　それがこれ。　　　ＧＲＯＷ　ＭＩＮＩ　　　これはアイテムが少なく簡単です。　　　もう、時期は逃してしまいましたが　　　かわいいですよー。　　　今度はちゃんと正解分かってるから　　　大丈夫！！　　　　　　

  2006.01.24

• 地球に優しいラング・ド・シャ　　１皿目

  　生きてきたほとんどを、関東平野でしか生活したことない兎です。雪なんて、年何回、ってくらいなもんです。個人的には今回の雪は「大雪」のレベルでした。茨城だって、東京とあんまり変わらないのー！！ちょこっと降る量は多いけど、回数は東京と同じくらいなのー！！生粋の関東っ子、兎です。雪なのに、土曜はカレーでした。別に接続詞は「なのに」じゃなくてもいいんですけど。カレーって熱いじゃないですか。なのに、ご飯も熱いじゃないですか。熱い＋熱い＝すんごい熱い！！になるじゃないですか。あたし、猫舌で猫肌なんですよ。猫舌：熱いものが食べられない人。　　　　フランス語だとラング・ド・シャ。猫肌：熱いお風呂に入れない人。　　　　フランス語だと・・・フランスで、熱いものを食べられない人を猫舌というかどうかは知りません。でも、「ラングドシャ（langue de chat）」というお菓子がありますがそれが「猫の舌」という意味であるのは当たってます。形が猫の舌に似てるからついた名前だそう。でもさ、「ラングドシャ」って筒状のお菓子なんですよね。どこをどうすると猫の舌？まあ、フランス語はおいといて。ああ、ちなみに東北の方はフランス語の上達が早いそうですよ。あまり口を開けないしゃべり方が、東北弁と仏語と似てるからなんだそうで。さあ、ラング・ド・シャな兎にカレーは天敵。あんかけ・汁物も同様。とれびあ～ん。ぱくっといけないわけです。あたくしのラング・ド・シャが火傷する。そんな兎の目についたのは、降りしきる雪。外はすんごい寒いわけです。そこで理系なあたしは考えるわけです。無意味に部屋を冷やそうとするこの雪の熱量と、あたしのラング・ド・シャ（もういい？）を傷物にしようとするこのカレーの熱量をうまく調和できないものだろうか。アグリカルチャーを学んだエコロジカルなあたしは考えるわけです。地球環境の破壊が騒がれる昨今、かたや温暖化、かたや極寒。発生するエネルギーを、もっと上手に利用すれば、豊かな環境が取り戻せるんじゃないだろうか！・・・あのね、ようするにね、カレーを雪で冷まそうと思ったの。ただ降ってるだけとか、もったいないでしょ、雪も。明日になったら雪かきされて捨てられる運命なのに、ただ、空から地面に落ちるだけじゃなくて、もっと他のことに利用してあげたら雪も喜ぶかなあ、って思って！優しいね、あたし！優しい！捨てられる辛さがよくわかるからさ・・で、本当はベランダに直接カレー皿を出したかったんだけど、雪ってほこりですから。雪を食すのは体によくないと思って。っていうか、本当はベランダに置く場所がなかったからあきらめただけなんだけど。窓をお皿の分だけ開けて、その前にカレー皿を置いて食べました。１５ｃｍくらいだけ窓を開けて、その前にカレー皿。さらに皿の前にあたし。ラング・ド・シャなあたし。風に吹かれて、湯気がたちのぼるわけです。ふふふ、冷えていく冷えていく。これであなたたちの企みも、もう終わりね。あたしを汚そうなんて、１０年早くってよ。あたしをものしたければ出なおしてくるのね、ぼうや。頭の中のストーリーは、どんどん変化していくわけですが、あまりドラマに没頭しすぎても、カレーが冷めすぎてしまいます。これでいざ食べたら、冷たすぎて「温めなおし！！」とかじゃ、あたしただのあほですからね。適当なとこで食べないと。続く

  2006.01.23

• これも初体験だわ！

  　昨日の日記の補足説明です。そして、そういうことも初体験な今日の日記ー。昨日紹介したゲームＧＲＯＷ　ＣＵＢＥが分かりにくいみたいなので、ちょっと説明。真ん中のキューブの周りに、人間だのボールだの、いくつかアイテムがあると思います。それを順番にキューブに乗せていくわけですが、一旦キューブに乗せたアイテムは次のアイテムがキューブに乗るとそれが引き金になって「ＬＥＶＥＬ　ＵＰ」の表示が出て、成長をします。どんどん形が変わっていきます。全てのアイテムをキューブに乗せ終わると、各アイテムがそれぞれ何レベルまで成長したか、が表示されます。一番成長すると「ＬＶ　ＭＡＸ」になります。すべてのアイテムを「ＬＶ　ＭＡＸ」にするのが、ゲームの目的です。アイテムは、どんな順番でのせていってもある程度は成長します。ただし、全てをＭＡＸにするのには決まった順番で乗せなければなりません。昨日も書いた通り、正解は一つではないので、何通りか正解があります。乗せていくうちに、成長の遅いアイテム・早いアイテム、アイテム同士の関連性、（このアイテムを乗せると　ここが開くから、　その後このアイテムを開いたとこに乗せる、とか）などが分かってきます。ちなみに、最初は人間からです。人間が大地に落とされたら、まずは何が必要でしょうか。それが２番目です。アイテム変化の例としては、骨はＭＡＸまでいくと生きた恐竜のようになります。これでどうでしょう。説明。まったりしたいときにやってみてください。

  2006.01.21

• 初体験・・・・・・・とか書いたらみんな気になって見るかな

  　兎です。今日は初の試み「ネタ帳からではなく、　いきなり日記を記入してみよう！」をやってみたいと思います。初日以来ですかね、こんなの。今日は「日記」っぽく仕上げるつもりです。どうでもいい事を羅列、方式で書いてみましょう。（↑　教育ＴＶ風に。）◎　最近、非常に荒れてます。　　いや、肌じゃないですよ。　　肌もあれてますが、　　精神のがもっと荒れてます。　　Ｃａ足りなさすぎ。　　何かあったかと言われると、　　そう大きな出来事はないんですが、　　小さなことの積み重ねなんですかね。　　ストレスたまってんのかなあ。　　あたれる人には八つ当たりしまくり。　　で、後から落ち込む。　　ヾ(*｀Д´*)ノ"　→　＿|￣|○　→　(/□≦、)　　このループを延々と繰り返してます。　　ごめんなさい、　　とかここで言ってもしょうがないんですけどね。　　直さなきゃいけないですねえ。◎　さっき甘酒作ってみました。　　初めて自分で甘酒作ったんです。　　そう、初体験。　　うん。　　まずかった。　　　　うちのママ作製の甘酒はおいしいんですよ。　　あんなの、買ってきた酒かす水に溶いて、　　砂糖入れて混ぜたら　　できあがりじゃないですか。　　誰がやったって同じに仕上がりそうなのに・・　　年季が違うんですかね。　　　　ちなみに、甘酒すらうちでは強制的に飲まされます。　　ママはいきなり勝手に甘酒作って　　飲まないとキレます。　　　　「体にいいんだから！！」　　どこからその理屈が・・・　　体が温まる、と言いたいらしいんですが。　　それ、「体にいい」とは違くない？◎　兎の「ちょこっと暇つぶしサイト」紹介コーナー　　　　ＭＭＯＲＰＧ、いわゆるネトゲというのも　　好きなあたしですが、　　ぼーっとしたいときや、　　ちょっとした時間にやるゲーム類も　　好きな兎です。　　ＧＲＯＷ　ＣＵＢＥ　　これ癒し系ゲームです。　　画面にあるアイテムを　　好きな順にクリックしていくと、　　キューブがどんどん成長していく　　というもの。　　　　成長の仕方が非常にかわいい。　　好き勝手な順番においても　　それなりに成長していくので　　楽しいんですが、　　正しい順番においていくと、　　最後に全てのアイテムの成長が　　「ＭＡＸ」になります。　　正解は一通りじゃなくて、　　何パターンかあるので、　　さがしてみるのもおもしろいかも。　　　もちろん、あたしは正解知ってますよー。　　　　こんなところで、本日お開き。　　また来週。　　

  2006.01.20

• 精密調査におけるフィーリングの重要性　２匹目

  　ところがあなた、この第一回目のカウント数がハンパないわけですよ。小さい実験場ですから、じゃがいもは、生徒一人あたり１０本くらいなもんです。でもね、カウントするアブラムシは「じゃがいもにくっついてる全てのアブラムシ」なわけです。じゃがいもって１本あたり、何枚の葉っぱがあると思います？いや、何枚あるんでしょうね。分かりませんが、丈５０ｃｍくらいはあるわけです。じゃがいもって。そこに密に葉が生えているわけです。葉っぱの表にも、少々アブラムシはくっついてますが、後ろをめくってみましょう。あらいやだ、あなた。びっしりと隙間ないほどのアブラムシです。ええ。葉っぱという葉っぱが全てその状態。後ろが全部アブラムシ。苦手な人は、間違いなく鳥肌。あたしも、見た瞬間思わず反射的に、潰しそうになってしまいました。おっといけない、いけない。数かぞえてるのに、潰してどうする。カウンターは、道路の交通調査なんかに使われる、銀色のカチカチ押していくやつ、あれと一緒です。正直、１枚葉っぱ見ただけで、萎えます。実験方法自体は簡単なために、みんな実験を早く終わらせようと、最初は勢いこんで、葉っぱの表の割とまばらなアブラムシをカチカチ数えてますが、一枚葉っぱを裏返して、みんな手が止まります。まじ・・・・？そりゃ、あたりまえです。じゃがいもは、農薬の効果を顕著に出すために、最初はわざと虫がつくような状態にしておきますから。いっぱいいるわけです。ぜ、全部の葉っぱがこの状態・・・？なんて思いますが、まさか。葉っぱだけじゃなくて、茎もそんな状態。縦横アブラムシびっちり。たった１０本のじゃがいもなのに、１本の苗を数えることすら、いや、１枚の葉を数えることすらまともに終わらないわけです。今日の実験は早いんじゃん？なんて思ったあたしたちはバカだった。そんなもん適当でいいじゃん、適当で、とか思うわけですが、これがグループ集計するために、自分だけ適当な数出すわけにはいかないのです。同グループの友達がカチカチやってるの見ると、さぼるのも気がひけるし。もう、ひたすらカチカチ。カチカチカチカチカチ・・・・最後の方はもうフィーリングです。フィーリングでカウンター押してます。なんとなく、アブラムシを数えてるふうな感覚に合わせて、それとなくカウンターを押す。うん、きっとこれくらいの数だよ。ﾊﾊﾊ・・・腱鞘炎になるんじゃないか、っていうくらいカウンター押した頃に、ようやく終了。全員のカウントが終わると農薬散布。とりあえず、１週目終了で、１週間後に農薬の散布結果を見に行ったわけですが。なんていうかね、正直怖いですよ。農薬って。あれだけ隙間なくくっついてたアブラムシは、ほぼ０。葉っぱめくって、また別の意味で鳥肌。まじで・・・？こんなもん口に入れてるんだ、と、恐くなりました。おかげで２週目の実験はバカみたいに早く終わりましたが、農薬ってすごい、と実感。どうりで、うちの親戚は自分のとこで食べる野菜には、農薬使わないで育ててるわけだ。でもねー、一概に農薬は悪、とも決め付けられないわけですよ。無農薬栽培の手間ってね、そりゃもう大変なものですよ、あなた。おまけに、親戚の農家の話なんですが、ちょっとでも虫くってたり、形悪かったりするのは、はじかれちゃって引き取ってもらえないんだそうです。１円にもならない。だからね、作ったものをお金にするために農薬使うんだそうですよ。とか言ってるけど、実際問題、親戚の作った「無農薬ブロッコリー　with　満員御礼青虫」とか見ると、やっぱ農薬も必要かも・・・とか思ったりするわけです。「篠原涼子　with　小室哲哉」ぐらいならまだいいですが、ブロッコリーにまぎれこんで見分けがつかなくなってる青虫のお子ちゃまたちが、ゆでられるのと同時に、お湯にぷかぷか浮いてるのを見るとなんとも複雑な気分になるわけです。難しいですねえ。

  2006.01.16

• 精密調査におけるフィーリングの重要性　１匹目

  　寒いです。眠いです。寒くて眠いと、あたし本当は冬眠するべきなんじゃないか？と思います。兎です。本日、虫です。さて、農業実習の話はたくさん書きましたが、「実習」じゃなくて「実験」なんかもあったわけです。どう違うのか、っていったら、「実習」は農場で作業着きて、炎天下に草むしりしてる感じで、「実験」は白衣きて、実験室で試験管振ってる感じです。なんか実習より、実験のが頭よさげでしょ？少しは理系っぽいとこみせないと。とかいっても、やっぱり「農学部」の実験なわけで、ちょっと変わった実験もあるわけです。農薬の効果を調べる実験なんかもあって、これがね、しんどいんですわ。キャンパスからバスに揺られていく農場とは別に、キャンパス内に実験用の畑があります。これは実験専用なんで、小さい。10ｍ×10ｍとかそんな規模。ん、もうちょっとあったかもしれない。まあいずれにしても、ちょっとしたガーデニングくらいの規模。そこにじゃがいもが何列か植えてあるわけです。でね、まずは実験第一週目に、このじゃがいもにくっついてるアブラムシ（アリマキとも言う）を数えるんです。余談ですが、アブラムシを「アリマキ」という理由。これ、漢字をあてるなら「蟻まき」。アブラムシが蟻をばらまいてるように見えるから、「蟻まき」。その名の通り、アブラムシがいるとこには、蟻がやってきます。アブラムシは、体から蟻が好む甘い蜜を出します。蟻はそれを吸わせてもらうかわりに、アブラムシの天敵などを追い払います。虫だってギブ＆テイクなのです。で、話戻しますが、最初の週にアブラムシを数えます。数えたら、その後すぐに農薬をそのじゃがいもに散布します。そのまま１週間待ちます。１週間後に、農薬散布で数が減ってるアブラムシをまた数え直します。そうすると、１回目と２回目の数の差で、殺虫率とかいろいろと農薬の効果がデータとして出てくるわけで、そのいろんな効果を数字にしたものが、実験結果なわけです。簡単じゃん、って思うでしょ。そう。作業自体は単純。アブラムシ数えて、あとは電卓でデータ出すだけですから。手先が器用じゃなきゃできない、とか、ものっすごい運動神経よくないとだめ、とか、そういうのはないわけです。しいていうなら、ミリ単位のアブラムシを数えるのに、目がよくないとできませんが。続く。

  2006.01.15

• 大黒○○　　さてなんでしょう

  　実は知り合いがＪリーガーの兎です。さりげなく、とっても自慢してます。でも、あたしの知り合いなんだし、どうせ活躍してないんだろう、とずっと思ってましたが、この前何気にニュースのスポーツコーナー見てたら、がつがつ映ってました。へえ。けっこう有名なんだ。そう、あたしはスポーツ全般、興味ありません。自分で運動苦手だから、というわけでなく興味があるスポーツも昔はありました。バレーとか水泳とか。また、ちょっとマイナーなのが好きなんですが。メジャーなのだと・・・ああ、昔ちょっと書きましたが、古田が好きで、ヤクルトファンだったこともありますね。古田、飯田、土橋、真中・・そのあたり。でも、ヤクルトファンも早々にやめました。なんでか。当時つきあってた人が、熱狂的な巨人ファンだったんですよ。あたしが西武ファンとかだったらよかったんですが、ヤクルトじゃあ、巨人とがっつり対決するでしょ？一度、巨人ーヤクルト戦の日にデートをして、野球の話でケンカになって、あたしが泣かされたことがありまして。我々自身のことならともかく、なんで野球のことでケンカして、あたしが泣かねばならないのか。バカみたいじゃないですか。巨人が勝ったって、ヤクルトが勝ったって、あたしたちにお金が入るわけじゃあるまいし。あれ以来もうあほらしくて野球は興味なくなりました。誰がどう見たって、松井よりも古田のがかっこいいし、清原よりも古田のが頭いい。大体、眼鏡かけてるし。ああ、もうそれでいいや、と思ったのですよ。そんな調子ですから、ワールドカップが日本で開催されても、一切興味なし。一番視聴率高かった試合は、６０％超えてたらしいですね。へえ～、そりゃすごいや、って感じ。でもあたしは１試合も見てません。ベッカムだのベッカムだのベッカムだの、と騒いでましたが、「なにそれ？うまい？」状態。・・・ごめん。ベッカムしか知らない。他に名前あげられない。んー・・エルニーニョ！それは、地球温暖化？トニーニョ、とかだっけ？まあいいや。当時、本気でベッカムを知らなくて、本当に、うちの母親に「ベッカムって何？」とか聞いてみました。今の日本代表だって全然知らない。どの人の同じ顔に見えます。大黒でしたっけ？「おおぐろ」と聞いたって、思い浮かぶのは「摩季」だけです。ええ、そりゃもう、真似して写真撮っちゃうくらいだし。「1/27　プロはやっぱりプロなんです」顔見て、判別つくサッカー選手は、「カズ・ベッカム・中田」以上。大黒も、うちの母親に、「何、このにーちゃん？」と聞いておきました。「大黒じゃないの！」とか言われましたが、じゃないの！、って言われたって、ねえ・・・地元にいくらでもいそうな顔してるし・・まあ、サッカー選手と韓国人俳優は、母親に聞くにかぎります。だから知り合いがＪリーガーでも、正直どうでもいいわけです。見た目ちょっとかっこよくても、実は女の趣味悪いのとか知ってても、どうでもいいわけです。本人が活躍してＴＶに映ってることよりも、その妹からもらったキーホルダーがかわいくて、黒くなってもいまだに使っていることのが需要なわけです。そして一番の問題は、この日記にオチがないことです。＿|￣|○

  2006.01.10

• 兎２００６　「だって全部つながってると思ったんだもん！　２」

  　おかしい・・・東口がない。っていうか、ほんとに東口なんてあるの？南口と間違ってない？とうとう相手に責任転嫁する始末。あまりにも困って、立番してるおまわりさんに、道聞こうかと思いましたが、おまわりさんは駅員じゃないわ・・となんとか思いとどまって、待ちぼうけくってるであろう待ち合わせ相手に電話。「もしもーし。迷子ー！」「今どこ・・？」「駅ー！」「・・・って」「新宿駅ー！」「・・・のどこ？」「南口って書いてある！」「・・・階段登っただろ？」「登ったー！」「・・・あのな、階段登ったら南口、　おりたら東口。」「・・・・・・・・(￣◇￣;)エッ」都会ってすごいですねえ。出口が上下に分かれてるんだ。ホームについたら、東口に行くには階段下るんですって。南口に行くには、階段登るんですって。だってさあ、池袋が行動エリアなんだもーん。池袋って、全部同じフロアでつながってるじゃーん。あれと同じだと思ってたからあ・・大体、地元でそんな上下に別れてる駅なんてないわ！「階段登ったら『南口』って書いてなかったか？」うん、書いてあったよ！「なんで『南口』って書いてあるのに、　登るんだよ・・・」登ってすぐが南口、ってだけで、そこから東口に歩いていけると思ったんだよぅ。「来るのが遅いから、迷ってるとは思ったけど、　まさかそういう間違いしてるとは思わなかった・・」とな。おーまーえーがーわーるーいー。「階段下りろよ」って一言付け加えとけー。その後「絶対案内表示があったはず」って言われたんですが、あたしはなかったことを主張。あたしがホームにおりたちょうどその場所にいってみたんですが、おりた目の前に、思いっきり案内表示！「言った通りに書いてあるじゃん・・・」って。ヽ(￣Д￣ヽ)えー。これ、さっきはなかったってー。今取り付けたんだってー。よくね「その大きな目は、何を見てるわけ？」っておでこに怒りマーク出しながら、人にいわれますが、あたしのこの目は飾りなのです。いいじゃない女の子だもん。大きな目が飾りだってさ。その後、帰りに南口付近を歩きながら、「ここをぐるぐるしてたんでしょ？」って言われたけど、「そうなの？」。「み、南口で迷ったんじゃないの？」「そうだよ」「ここそうだけど・・」「へえ。」分かんないって。歩いてる方向が逆だと分からなくなるもんなんです。方向音痴って。ちなみに、南口から階段おりて来い、って言われて東口に行く途中で、実は一度迷ったのは内緒です。

  2006.01.06

• 兎２００６　「だって全部つながってると思ったんだもん！　１」

  　あけてからだいぶたちましたがおめでとうございます。元旦から歯を腫らして薬飲んでるあたしは、きっと今年もいろいろやるんだろう、と自分で思っております。いいもん。日記がいっぱい書けるもん。泣かないもん。そんな兎の２００６年を暗示するような昔の出来事が今日の日記です。新宿駅東口で待ち合わせ。さすがのあたしだって、山手線乗ってれば新宿に着くことくらい分かります。乗り過ごしそうにはなりましたが駅には着きました。あたしは電車が駅に到着して、目の前にあった階段を登ったわけです。階段をあがると目の前は「南口」。ここで出ちゃった、ってオチでもないんです。いくらあたしだって、でかでかと「南口」って書かれてれば出ませんよ。ああ、ここは南口だから、東口までまわらなきゃ、と考えました。もちろん「ここが南口ってことは、これを背にして　右方向に歩いていけば、東口だわ。」なんて思いつきもしません。方向音痴なあたしは「端から全部探せ！」が基本。とりあえず、どこかに向かって歩けば、いずれ「東口」の看板出てくるだろう、と適当に歩き出しました。そして方向音痴なあたし、歩くときは「壁伝い」が基本。ずーっと壁に沿って歩けば、いずれ一周して元に戻れますから。と思って壁伝いに歩き始めたものの、あれ・・・・すぐ元に戻ってきちゃう。せまっ！！新宿ってこんなに駅狭いの？これじゃ地元の駅と大して変わんないじゃん。・・・ごめん。ちょっと見栄はりました。地元の２０倍くらいは広い。が、いずれにしても、壁伝いにぐるっと歩いても、南口しか見当たらないのですよ。東口の「ひ」の字も出てこない。いや、こんなはずはない。ここは、天下の新宿だぜ！？（←誰？）そう、あたしはそこで気づいたのです。そうか、通路が狭くて見落としてるんだ！人一人がやっと通れるくらいの通路で東口につながってるんだ！あたしは一体どこを歩いてるんでしょう。ここは新宿駅です。うちの裏山の獣道じゃあるまいし、そんな通路あるわけありません。が、それに気づくほど、あたしも賢くありません。今度は見逃さないわよ！とか気合入れて、ものっすご凝視しながら歩いたものの、どうも秘密通路は見つからない。どんな顔で歩いてたか、とかは想像したくないわけですが、当時のあたしはそれどころではないわけです。続く。

  2006.01.05

• ドンジャラならできるよ！　２牌目

  　で、なんとなくやらないまま大きくなって、そのうち女の子同士で集まって遊ぶようになって、でも女の子ばっかりであんまり麻雀ってやらないし、どっかのおにーちゃんとラブラブしてりゃ、やっぱり麻雀てやらないでしょ？それでも、あたしはけっこうな年齢になってから麻雀を覚えようとしたことがあるんです。なぜか弟が「麻雀入門」なる本を持ってて、それをちょっと読んでみたんですが、これが失敗だった。漢字ばっかで訳分かりません。あんなもん、マニュアルじゃなくて、実践あるのみなんだから、本なんて読んじゃいけません。その後麻雀マンガを読んでしまったりしたんですが、これがまたあたしを麻雀から遠ざける。漢字だけじゃなくてね、言葉が分かんない。以下麻雀マンガを１P抜粋「中暗刻！願ってもないところ・・」「ポンッ」「僧我もファンパイ一鳴き！」「わずか２巡で、２人ともファンパイをものにした！　典型的な早和了りの場展開」「僧我はこれで、あとは何でも喰って和了りに突っ走るだけ！」「赤木さんは、まだ何でも鳴いてというわけにはいかない。　一役足りない。」この文章だけで、どのマンガのどのシーンかまで分かる人いたら尊敬します。ちなみに「天」というマンガの「麻雀東西決戦」なるシリーズからの抜粋なんですが。「天」というのがずばりこのマンガの主人公なのですが、この主人公「天」より活躍するのが「赤木しげる」なる人物。主人公なのに、一番目立てるわけじゃない理不尽さ。まあ、それはいいとしてこの漢字と言葉の壁に阻まれて麻雀はかえって以前よりも遠い存在になりました。だって上の会話の中で、あたしが分かる言葉と言ったら「願ってもないところ」だけですよ。あとは、「まだ英語のが分かる」というレベルです。初めて宇宙人と会った時に、How are you？かHow do you do？か悩んでしまう英語よりも、分からないレベルなのです。参考日記：3/25　ある意味あたしも地球外生命体分からないもの、と思いこんでしまっているからだめですね。こういう刷り込みができあがる前に、覚えてしまいたかったなあ。ちなみに、相方に雀荘行かれるのはあんまり好きじゃないなあ。雀荘って携帯使えないんですよね。最初それ聞いた時、なんで？って思ったんです。麻雀やらない人、不思議に思わないですか？何がいけないのか、って。理由はね、不正行為防止のため、だそうです。携帯電話が普及してからは、携帯を使った不正行為で勝つ人がいるからなんだそうです。ああー、なるほどー、って納得しましたが、それって浮気のいい訳に利用するにはもってこいだね・・なんては思いませんが、麻雀って５分１０分じゃ終わらないですからね。何時間って単位ですから、その間ずっと連絡とれないのはちょっと困ったりするわけです。ところで、さっきのマンガの「赤木しげる」なる人物。この人、天才的な麻雀打ち、という設定なんだそうです。どこがどう天才的なんだか、あたしにはさっぱりなわけですが。「天」では主人公ではない、と言いましたが、実は「アカギ」なるマンガもあります。そっちではバリバリ主人公です。ところがこの赤木、最後はアルツハイマーにかかって自殺してしまいます。この赤木の最期のシーンが、兎的、「泣けるマンガベスト５」にランクインしてることは内緒です。

  2005.12.28

• ドンジャラならできるよ！　１牌目

  クリスマスにレアチーズケーキを作った兎です。個人的に、お菓子を作るうえで、一番簡単なのは、レアチーズケーキだと思ってます。ひたすら混ぜるだけ。クリームチーズいれて、砂糖いれて、牛乳いれて、生クリームいれて、レモン汁いれて、粉ゼラチン溶かしたのいれて、ひたすら混ぜて冷やしたらできあがり。クッキーなんかは焼かなきゃならないし、なのにできあがりが素人っぽい味になるのに、レアチーズは混ぜてるだけで、けっこうそれっぽい味に仕上がります。秤すらいりません。かわいさを演出したいのに手作りは苦手だわ、という方にお勧め。さて、今年も残りわずかという今日の日記。何書こうと思っても特にないんですよねえ。去年の最後は干支の話だったから、今年は、うーん・・・・麻雀？いや、お正月とかにみんなで集まって麻雀やったりするでしょう？そこからの連想なんですが。「まーじゃん」って入力すると、一回で「麻雀」に変換されるんですよね。麻雀は、すでにほぼ日本語ということなんですかね。「らーめん」はカタカナでしか変換されないのに。ちなみに、どんなのなら一回で変換されるか、今ちょっと試してみました。一回で変換されたもの「上海」「小林寺」一回で変換されなかったもの「ニイハオ」「アイヤー」「バンバンジー」「キョンシー」一回で変換されるものが、あと思いつきません。まあいいや。麻雀ね。あたし、麻雀できないんですよ。なんでなんだか。いや、覚えてないからできないんですが、なぜ覚えなかったのか、というとこです。あたしね、自分の嗜好性を考えてみると、麻雀て、絶対あたしの好きな部類なんですよね。なのにできない。多分ね、子供の時に覚えてしまわなかったから。我が家には麻雀牌があったにもかかわらず、子供の時にやってないんです。麻雀て４人必要じゃないですか。これが曲者。我が家で麻雀やろうとすると、あたし＋兎弟＋パパ＋ママの面子になりますが、ママがねえ、こういう系あんま好きじゃないんですよねえ。好きじゃないって、「そんなものやって！」というのではなく、頭使う遊びに弱い、ということです。続く

  2005.12.27

• 夢と魔法のネズミ達

  　クリスマスシーズン。街中はどこもかしこもイルミネーションだらけ。ディズニーランドもクリスマス仕様になってて、すごい綺麗なんですよねー。行ったことある人なら分かると思いますが、ディズニーってね、社員教育がものっすごく徹底してます。我々が会う、実際にＴＤＬで働いてるような人たちは、ほとんどがバイトの人です。大学の時の友達がＴＤＬでバイトしてまして、いろいろ話を聞かせてもらいました。ディズニーは「オリエンタルランド」という会社が運営してますが、オリエンタルランドの社員がＴＤＬで働くのではなく、オリエンタルランドの正社員は、管理・運営のみです。ミッキーの中身だったり、アトラクションのおにいさん・おねえさんだったりは、オリエンタルランドに雇われたバイトです。すごく特殊な仕事のようですが、実は意外に普通のバイトで、アルバイト情報誌に募集広告がでます。ＴＤＬで働くといっても、アトラクションの案内をする人や、お店で売り子をする人、お掃除してる人など、いろいろいるわけですが、あれは、バイト募集の時に、各自希望を聞くそう。第三希望、とかくらいまで希望をとるそうです。当然のことながら、アトラクションでの案内役が一番の人気だそうで。友達はレストランで働いてました。で、あれは職種ごとに時給が違います。実はアトラクション役は、そんなに時給がいいわけではないらしい。一番お金がもらえるのは、お掃除役なんだそうです。それも、園内の掃除をしてる人ではなく、裏の従業員用の施設の掃除をする人が、一番時給が高いんだそうな。パレードの時の王子様やお姫様も、当然何人かで交代でやるそうですが、これも当たりはずれがあるそうで。ぶっさいくな王子様からかっこいい王子様までいろいろで、仕事のふりしながら、さりげなくパレード見に行って、「今日の王子はいまいち」だの「今日はかっこいいから、早く見にいってこい」だの従業員同士でやってるそうな。こわいこわい。さて、そんなＴＤＬですが、あそこは「夢と魔法のファンタジーランド」だそうで、この現実世界とは別の国だから、というような教育を徹底されるそう。決して、オリエンタルランドが運営する、金儲け遊戯施設、ではないそうな。だから、あそこは絶対に「いらっしゃいませ。」は使いません。「いらっしゃいませ」はあくまで、「お店」が「客」に対して使う言葉であって、ディズニーは、「夢の国」にやってきた「ゲスト」をお迎えする、という形なので、言葉は必ず「こんにちは」を使うように言われるそうです。そして、魔法の国の王子様であるミッキーは、一人しかいちゃいけないわけです。決してスポンジ素材の着ぐるみとかじゃないから。園内に同時に何匹もいたりしないから。だから、一人の人間の視界の中に絶対に２匹以上のミッキーは入らないように、綿密な計算がされています。ミッキーの中身の人たちは、小泉首相並の、緻密な計算のもとに行動が決められてるわけです。何時にここの通路から出て、ここを歩いて、何時にここから戻る、と。ああ、中身の人、とか言っちゃいけないね。だからね、たとえミッキーを追い越して歩いていったのに、先にもミッキーがいたよ、とかなっても、それはあれですよ。ミッキーのファンタジーな魔法の仕業なのですよ。そんな夢と魔法の国で働いてた友達談。「ゴールデンウィークとかね、ありえないくらいの混み具合で、　機関銃もって５０００人くらい撃ち殺したって、　許されるんじゃないかと思うくらい、　人間がいる。」さすがファンタジーランド。夢と魔法の国です。

  2005.12.13

• ひそかに書いてみたり。

  　ほっぺたの肉噛んで、醤油がしみる兎です。なんつって、ふつーに日記書いてみたりして。ああ、ひさしぶり。まあ、なんでしょう。修行の旅に出てました。今もいろいろキツキツな状況で、あまり精神的にこのブログ向けではないんですが。たまに、「発信欲」が異常に高まることがあって、どこかに自分の言葉を並べたくなるんですよねえ。ここは、自分自身に課した決め事が多くて、再開までにどうも踏み出せなかった。他のブログに別館作ろうかとも考えたけど、よそで書くならここで書けばいいじゃん、と思って。決め事はなくしてしまえばいいわけです。とかね、まあそんな話してもしゃーないんで、あたしらしくいきましょう。ＰＡＮＥＬＳこのサイト、運動神経、記憶力、反射神経、判断力、集中力、持続力、正確性をはかるらしいんですが。やるとね、ランキングがでます。あたしは「Ａ＋＋＋」の７６７点だったんだっけかな・・・すでに点数は忘れてますが、そんなもん。結果は「紫式部レベル」だそうな。紫式部って何書いた人だっけ？源氏物語？「春はあけぼの・・」の人は別なんだね。今調べちゃった。予想はしてたけどねー、「反射神経」の項目が、判定不能だった！？ってくらいに点数低い。グラフで結果が出るんですが、低すぎてグラフ見えないし・・・「運動神経」？(ΦwΦ;)Ψﾌﾌﾌ集中力はあったらしい。この時点では。暇ならお試しあれ。次回、また気が向いたら書きにきます。ああ、最後に本日の疑問。豚汁とけんちん汁の違いって何？では。

  2005.11.30

• ＿|￣|○

  　ネタ切れ。ただいま製作中。

  2005.06.10

• 日記概論・・・「概論」て何？　２概論目

  　そんなあたしは、実はけっこうここの日記にこだわりを持っていたりします。まず、日記中にそのまま画像を使用しないこと。使う画像は全てリンクにして、「画」を日記の中には使いません。だからフリーページのネトゲ日記は、その反動で画像満載。それから、文字の装飾はしない。色変えたり、大きさ変えたりっていうのは、やりません。どちらもね、あたしは、「文章による流れ」「文字による表現」にこだわりをもっているから。純粋な文字だけで、話の流れや雰囲気をつくりだすことにしてるのです。本来、顔文字の使用もやめたほうがいいのだろうけど、それじゃあ、あまりにも味気ないじゃないか、っていうことで、顔文字の利用だけは許してます。そして実はあたしには「日記ネタ帳」が存在します。毎回、いきなりあの日記欄に書き込むわけじゃあない。たまにそういう日もあるけど、たいていの話は「ネタ帳」に下書きをしておきます。こんなくだらない文章でも、あたしの足りない頭で書くのは、けっこうに大変なことなのです。ああ、あれ書こう、と思っても実際書く段階になると、忘れてしまうことが多いのも理由。とりあえずネタ帳に仕込んでおくわけです。ネタ帳は書きかけの話題がいっぱいです。というか、書きかけばっかり。仕上がったら、日記になります。ちなみに今ネタ帳に書かれてるもののタイトル列記。「シーツ」「死に掛け」「蚕環境」「年下恋愛」「映画」「貢がせたい男」「ＴＤＬ」「苺」「米」「遅刻」「カレー」「記念日」以上。２行くらいしか書いてないものから、完成したものまでいろいろ。ちなみに上記のタイトルのうち、完成してるものは３つ。あとは全て書きかけ。一応宣言しておくと、完成してるのは蚕ネタではありませんので。ネタ帳に仕込んだものが、全て日記になるわけではありません。どうしても続きが書けなくて、ボツになるものもあります。けっこうこれで、うんうんうなって文章作ってます。ちなみに、自分的ヒットと周り的ヒットの日記って違うんですよねー。自分の中では「秀作」のハンコ押すような日記でも、レスが鈍かったりするけど、自分的「駄作」にすごい反応よかったりする。文章を読んでるか、内容を読んでるか、の違いですねー。自分はもう、起きた出来事は分かってますから、いかに巧みな文章を作るか、に精神つぎこんでますが、読む人は、文章の作りよりも、その内容のが大事ですからね。ちなみにこの前の「おれおれ日記」は兎的「駄作」でした。「秀作」は・・・・言えません。　　|電柱|ー￣） さて、書きかけの日記をどうにかものにしなければー。

  2005.06.02

• 日記概論・・・「概論」て何？　１概論目

  　穴あき日記更新が定期のようになってしまってますが、本当は毎日更新したい兎です。いやあ、最初の頃にとばしすぎましたね。もうちょっと出し惜しみしておけばよかった。ええ、そろそろネタが息切れ状態です。あたしは、自分的日記ルールがあります。日記に書く内容は、「日記」にはしないということ。朝起きて朝ご飯食べて、お昼食べたら昼寝して、夕飯食べて寝ました、的な、国語のできない小学生の夏休みの日記のようにはしない、ということ。こういう内容しか書くことなくなったら、さくっとやめようと思ってます。が、決してここをやめたいわけじゃなく、続けていきたいので、なかなか焦っているわけです。フリーページで書いてるオンラインゲーム日記のほうは、けっこう書くことあるんで、もういっそ、そっちからネタもってくるか・・とまで考える始末。イタイね、あたし・・・そうそう毎日波乱万丈なわけではありません。人生振り返ったって、たいしてワンダホーな出来事はありません。この「兎のつぶやき」も、実は１００回くらいで連載終了だろう、なんて考えてました。８０回目くらいの時に。でも、どうにか１００は越しましたね。よかったよかった。でもねー、そうじゃないの。そうじゃないんだよ。ネタなんて、生きてる限り、いくらでもある。前「歯磨き」について日記に書いてた人がいたんです。ただの歯磨き。歯磨き中に何かが起きたわけじゃなくて、ただ普通に歯を磨いてるのの、実況中継を書いてるんですが、すごいおもしろいの。歯磨きなんて誰でもするじゃないですか。「俺はぜってー、歯磨きしねえぇぇー！！！！」っていう人がいたら、それはそれで十分ネタなんで、有りなんですが。で、その「歯磨き実況中継」読んだとき、ああ、才能ってこういうことを言うんだろうなあ、って思ったりした。すごくないですか？ただの「歯磨き」で人を笑わせられるんですよ。たとえば「おもしろい」っていうことひとつとっても、「出来事自体がおもしろい」っていうのと「文章がおもしろい」っていうのと２種類あると思うわけです。すべりだいすべったら水着やぶけて、お尻見えました、っていうのは前者でしょ？出来事がおもしろいわけで。でも「歯磨き」は後者でしょ？歯磨き自体がおもしろいわけじゃない。毎回歯磨きしながら、爆笑してる人っていないじゃないですか。だから、非常にうらやましい。その才能が。続く

  2005.06.01

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