コーヒーは飲めません

[エッセーっぽい匂い（一般物）] カテゴリの記事

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• 子供相談室より：「閑話休題」

  　まあね、あたし頭悪いのは知ってます。自分だってそれくらいは分かります。でもね、あたし国語はできると思ってた。ずっと国語だけで点数稼いで生きてきたから。たとえ英語の偏差値３５だって、国語でカバーすりゃ平気、って思ってました。相当嫌な言い方するけど、現代文ができない人の気持ちって分からなかった。しいていうなら、漢字くらい？分からないとしたら。だって、「主人公の気持ちを書きなさい」なんて、答えがそこにそのまま出てるじゃん、って思ってたし。ああ、でも国語できない人の気持ちが今日、初めて分かりました。そっか、こういうとこでつまづくのね、って思ってしまっちゃいました。嫌なやつ？ええ、もう嫌なやつです。それでいいです。ものっすごいショックです。問題はね「閑話休題」。この言葉。１８日の日記の冒頭で使ってます。あたしの日記の赤ペン先生、じーじ（何回目かの登場か分かんないけど、あたしより若い。　　　　　若いのに、愛用してるのは「バンテリン」。）に、「『閑話休題』の使い方間違ってるぞ。」と。漢字が間違ってるのかと思いましたがな。「『閑話休題』の意味言ってみろ。」って言われて、「一旦、話を休憩して、ちょっと一休み」って答えたら、「逆だ、逆。」と・・・・逆？「『閑話休題』の意味は、ずれてた話を元に戻すことだ。」って。(￣Д￣;) えええええええええええええええっ！！！嘘でしょ。あたしだって、うろ覚えの単語使ったわけじゃないわよ。国語に関しては譲らないわよ。でも、いまだかつて、じーじに教わって間違ってたことがないのが、ちょっぴり不安。困ったときにはgoogle！！が、一番いいんですが、今回はどう見ても辞書でひいたほうが早いんで、辞書をぺらぺらと。結果。閑話休題：横道にそれた話を本筋にもどす　　　　　「三省堂　新明解　国語辞典」より。(￣▽￣;)!!ガーン・・・・ほんとだ。まるで逆だ・・・あたし、今までの人生、ずっと間違って使ってきたよ・・・＿|￣|○っていうか、みなさん知ってました？いあ、誰からもレスで突っ込みこないし、きっとみんな知らないんだろう、って勝手に思ってますが。実際どうなんでしょう？じーじから指摘されたあとに、他の人にも聞いてみましたが、やっぱりみんな間違ってたし。知らない人のが多いんじゃないか、とか思ってるんですけどね。ああ、心の拠り所だった国語まであたしの中で崩壊してしまった。(ノ◇≦。) うぉーん!!全然気にしてないんだけど。

  2005.05.22

• けっこうカサカサなのよ　vol.2

  　中は楽しいです。細かいとこまでいろんな細工がしてあるのが、ディズニーの特徴で、ミッキーの家はそれの最たるものですから、いや楽しい楽しい。最後の部屋に行くまではね・・・最後、小部屋にいるわけです。みっきーまうす！！そりゃ、ディズニーなんだから、ここにキティーちゃんがいたら困ります。でも、あたしには、ミッキーがいたって困るわけです。でもね、克己心ていうの？怖いものみたさ、っていうの？ト、トライしちゃおう・・・なんて思っちゃったりしたあたし。最後のミッキー部屋には、２０人くらいずつかな。入れられて、順番にミッキーと写真がとれるわけです。もうどっきどき。心臓バクバク。そこにいますから。みっきー。みっきー。みっきーまうすっ！！や、１匹しかいませんよ？前の人がどんどん写真撮影終わっていって、あたしの番が来ます。「では次のかたどうぞ～」なんてスタッフのおねいさんが言ってくれて、ミッキー見ると、おいでおいでとかしてる。＼((;◎_◎)／　びくっこ、こわくないこわくない。大丈夫大丈夫。ものすごいひけた腰つきでずりずりとすり足を・・ミッキーはジャンプとかしながら、早くおいでよー、のジェスチャー。い、いや、どうぞおかまいなく・・・でも、彼氏とあたしですから、そりゃミッキー、どう考えたってあたしにコミュニュケーションとりますがな。あたし差し置いて、３０間近の男と抱き合ってられても、それはそれで凹みます・・・じりじりとミッキーに近寄って、ちょっとずつ、ちょっとずつ、ミッキーが大きくなってきます。あと１ｍ５０ｃｍ・・・あと１ｍ・・・と、ミッキー、待ちきれずにいきなり向こうから手を伸ばしてひっぱりやがった！「ぅやぁああぅぉあー」うら若き乙女の声とは思えない雄たけびを室内に響かせたあたし。いきなり何するんだよ！こんなの外でやったら、痴漢行為だぞ！おまえ男じゃないか！ちょっと有名だからって、調子にのりやがって！いや、ミッキーの行動当たり前です。ここ、人気のアトラクションですから。後ろには待ってる人がぞくぞくいるわけです。それを相撲の練習してんだかなんだか、ずるずるすり足でのろのろ進んでては、ミッキーの中身の人間だって、舌打ちです。だって、この人今からまだあと何百回と、わけのわからんハイテンションなジェスチャーをしなければならないわけですから。とっととしろよ！ってとこです。で、あたしの「ぅやぁああぅぉあー」を、ミッキーは何を思ったのか、喜びの表現と勘違いして、照れるなあ、うふふ～、というジェスチャーを。違うわ！という暇もなく、今度はいきなりハグ。あやうく、「ぎゃーーーーーーー！！！！！」と叫びそうになるとこでしたが、(・－・)・・・ん?触ったミッキーの体は、スポンジっぽい・・・ぺたぺた。へえ、こういう素材でできてるんだー。なんか普通のスポンジ？顔は・・・ああ、さすがにスポンジじゃないのね。もっと硬い別素材か。なんだかこの素材分析によって、いきなりミッキーが平気に。さすが、理系人間なあたし！分析してしまえば、もう怖くない！初めて、自分が理系であったことに感謝。ああー、もうこれで着ぐるみから逃げなくてすむのね。長年の呪縛から解放されるんだわー。ありがとう、ミッキー。キミの姿は一生忘れないよ！最後にもう１回、ミッキーとハグをして、部屋を出ました。「平気になったじゃん。」と彼氏に言われて、「そうなのー＾＾」と満面の笑み。そして、ミッキーハウスを出てから会った、ドナルドにはそっこー逃げ。てへっ。　く（*´ー｀） あのね、やっぱダメでした。動いてる着ぐるみは苦手。相手が動かないでじーっとしててくれるところに、あたしがちょっとずつ寄っていく、ってんじゃなければ無理みたい　ε- (´ー`*) フッつまりね、ミッキーの家にいるミッキーマウス以外は、やっぱりだめだ、と。何も克服できてない、と。何の変化もありません。結局今でも、着ぐるみは苦手です。

  2005.05.07

• けっこうカサカサなのよ　vol.1

  　さてまだ続いてる着ぐるみネタ。こんなに日にちあいてるのに、まだ同じネタひっぱってます。っていうかね、そろそろ真面目に日記ネタがないです。ヽ( ´ー)ノ フッ蚕ネタしかあまってないんだけど・・・さて、あたしってば、こんななのに、着ぐるみは「逃げるもの」なのに、あたしは東京ディズニーランド（ＴＤＬ）が大好き。ディズニーっつったら、様々なディズニーキャラの着ぐるみがせいぞろいなわけですよ。ええ、もう着ぐるみランドなわけです。ＴＤＬは開門の時に、各キャラクターがお出迎えをしてくれます。ＴＤＬ大好きっ子なあたしは、当然開門前から並んじゃうタイプなんですが、いざ、開門して入っていくといるわけです。やつらが。まあ、開門時なんて人いっぱいなんで、着ぐるみ達は、他の女の子とか子供とかに囲まれてるんで、一応安全なんですが、動くんですよねー、やつら。その場に直立不動しててくれればいいのに、手振ったりして、ポーズとったりして、ちょろちょろと動き回るわけです。だもんで、やつらの動きが気になってしまうわけです。それも、着ぐるみ１体ならいいけど、開門時は、揃ってお出迎えしてくださるので、ミッキー・ミニーに始まり、ドナルドだのプルートだのグーフィーだのと、まあいるわいるわ。それが各自ばらばらに動くもんで、もう把握が大変。聖徳太子並の注意力が必要とされるわけです。でもミッキーレベルならいい。ディズニーキャラクターに猿がいるんですけど、この猿の着ぐるみがこわい！とてもディズニーとは思えない怖さ。ボス猿がいて、ボスが手下猿を何匹も連れて現れるもんで、猿軍団ができあがるわけです。今まで見た中で一番怖かった着ぐるみがこの猿軍団でした。振り返ったら猿たちが近くにいて、ＴＤＬで、叫び声あげました。ほんとに。さすがに、この猿はみんな気持ち悪いと思うでしょ？と思ってたのに、みんな肩くんで記念撮影してたりする。・・・まじで？とさすがにちょっとショック。あれは絶対「怖い」ものだと思ったのに・・・ところで、ＴＤＬには、「ミッキーの家」があります。これ、ミッキーが住んでる家、っていう設定の模擬ハウスが建ってるんですが、ここいっつも大人気。すごい行列。どうしてか。この家に、必ずミッキーがいるんですよ。家の最後にミッキーが待っていて、絶対ミッキーに会えるんです。順番に写真撮影とかできちゃう。知ってました。もちろん。っていうか、知ってたからこそ、いつも迷ってた。ＴＤＬ大好きっ子だったあたしは、どうしてもミッキーの家を見たかった。でも、最後にミッキーに会わなければならない。見学か恐怖か。みんな、ミッキーに会えるのがよくて行くんですけどねー。あたしにとっては、マイナス点。とにかくいつも混んでいたので、ここまで並んで、最後にミッキーに会わなきゃならない、というダメージがあるんだったら、割りにあわないよねえ、と思って、ミッキーハウスはいつもやめてました。ところがある時、けっこうにすいていたのですよ。ここが。・・・どうしよう。迷うわけです。入るなら、今しかないわけです。次回はまた混んでるかもしれないし。ああ、でも中にはミッキーが・・・狭い室内であんなのに会うなんて　（T_T) ウルウル。でも、ＴＤＬフリークのあたしとしては、ぜひとも押さえておきたいポイント。えー、どうしよう、どうしよう。でも、いつか入らなきゃならないんだから（！？）、それなら、待たないで入れる今がいい。よし、今思いきって入るしかない。そう思って入館を決意しました。続く。

  2005.05.06

• 中に入ってる人想像してごらんよ　２日目

  　でもね、学校がある駅は大きいからいいんです。逃げ場があるから。問題なのは地元の駅。小さいわけです。ウサギがいたら、もうどうがんばってもウサギと触れ合わなきゃ、駅を抜けられない小ささなんです。基本的に田舎なので、あまり着ぐるみがいたりすることはありませんが、でも、たまーーにあるんですよ。これが。電車降りて、改札口通ろうとすると、目の前には犬！犬！犬！いや、１匹しかいませんが、せまい駅の中では、異様に存在感をアピールしてるわけです。あんた、こんな人のいない田舎で何やってんのよ！その着ぐるみ、１日のレンタルいくらなのよ！ここでそんなことやったって、レンタル代が無駄だわよ！そんなことバイト君に言ったって仕方ありません。あたしが改札口を出られないことには変わりないのです。本気で、もう一度学校に戻ろうかと・・・あたしはどうしたらいいのだろうか・・・と、改札を出ないで考えるわけです。でも、どうがんばっても、犬はさけられないのですよ。この狭さじゃ。だって、犬、改札口の前で仁王立ちだし・・・忠犬ハチ公なら、駅で待っててもかわいい。うちの犬が待ってたりしたら、涙もよだれも流してあたしは喜ぶ。ああ、大好きよ、ビリー（没ハスキー。♂。女好き）。でも、あんたはかわいくない。着ぐるみ。ああ、でも兎決断の時なのです。もう、やるしかないのです。いくしか・・・・ないわ・・・・犬が隣にいる女子高生に気をとられた隙に、ピッ（改札口に定期券を差し込んだ音）。定期を抜き取ると同時に、犬の脇を瞬時にすり抜け・・・(/|||￣▽)/ゲッ!!!気づいたー！！逃げるしかありません。あたしの左腕に犬の手が伸びてきますが、無視！！地元の駅なので、誰が見てるか分かりませんから、一応努めて、冷静なふりをして、小走りでかけぬけます。でもきっとすごい形相。振り返っちゃいけない！捕まったら終わりよ！兎！気分はＣＩＡに追われるスパイ。駅を出て、コンビニ（らしきお店。２４時間じゃない。しかも駅前だというのに売り上げ不振で最近つぶれた）を通りすぎて、タクシー乗り場をすぎて、ようやく安堵。家につく間際になって、どっと疲れが増したわけです。続きあるけど、一旦〆。

  2005.05.03

• 中に入ってる人想像してごらんよ　１日目

  えーと、引っ越しましたー。東京の方は引き払いました。いろいろあります。しばらく実家・茨城での生活を送る予定です。いずれまた東京進出でもいたしましょう。着ぐるみってあるじゃないですか。動物とかの等身大のぬいぐるみですよ。分かりやすいとこで言えば、ディズニーランドのミッキーマウスとか、あれですよ。中に人間が入ってるやつね。あたしはあれが大嫌い。すっごい怖いのです。無機質な笑顔を振りまいて寄ってくる、人間大のぬいぐるみですよ？動いてるんですよ？怖くないですか？小さい頃から苦手で、今でも嫌です。よく見るとどうこう、とかいうもんじゃないです。もう見た瞬間にひきつる。もう、反射神経でびびる。あれは。前は学校帰りに割と遭遇したんですよ。駅にね、何かのキャンペーンとかで、よくいたんです。ウサギだの犬だのが。駅着いて、定期出そうとしてふと見ると、ピンクのウサギ。茶色の犬。でけー！！もう、(/|||￣▽)/ゲッ!!!って感じなわけです、こっちとしては。あんなやつらにかまわず、あたしはさっさと帰りたいわけです。早くここを抜けたいわけです。なのに、やつらがいるのは、改札口の前ー！あいつらのとこを通らなきゃ、あたしは今日帰れないー！見つかっちゃいかんのです。犬どもに。ほら、若い女の子って、普通はそういうの好きじゃないですか。ああいう着ぐるみ系。着ぐるみの中の人間は、そう思い込んでるから、あたしを見つけたら、まず間違いなく寄ってくるんですよ。向こうから。どうしろと？あたしにどうしろと？あの、口は笑ってるのに目は笑ってないウサギが、全身ピンクのあたしよりでっかいウサギが、あたしに近寄ってくるわけですよー。壁 |дT)o エーン そうなったら、もうダッシュで逃げるしかありません。周りがどんな目で見ようと、半径１ｍ以内に近寄られたら、本気で暴れます。嫌なんです。そんな恐怖を味わわないためには、やつらに見つからないようにするしかない。まず、やつらを発見したら、遠目に観察。ほんとに、立ち止まって、じーっと動き見てるから。ウサギは、右の方に気とられてるわね・・・犬は・・・今、向こうから歩いてくる男の子の所に行くと思うから、じゃあ、その隙に・・・猛ダッシュで脇を通り抜けます。もちろん、横目でしっかり観察しながら。どうか、こっちに気付きませんように・・・とささやかなお願いを、ＪＲの神様（？）にしつつ、顔ひきつったまま脇をすり抜けようとするわけですが、その際に、あいつらがあたしの存在に気がついちゃったら、もう半泣き状態で逃げきるしかありません。周りなんて気にしてたら、捕まってしまうのです。ウサギに。改札口通ったら、ホッ。どうにか、今日も生き延びた。続く。

  2005.05.02

• カチッ、って聞こえたよね、今・・・　その２

  　仕方がないので、またお電話を。内容説明します。今度もサポートはおねいさん。「ええと、それではまずお尋ねしますねー＾＾。　モデムで、ランプがついてるのは、　どのランプでしょうか？＾＾」「電源とー、通信とー・・・・」「そうですか。　分かりました＾＾。　では、ＰＣについてお聞きします。　まず、ＬＡＮケーブルですが、　しっかりと差し込まれているでしょうか？＾＾」あんた、あたしをバカにしてるの？つながらないのは、そういうことじゃないでしょう？でも、素直でいい子（↑こんなこと思ってる時点で、すでに性格悪いんだけど）なあたしは、ＰＣの後ろ側をのぞいて確認します。ほら、ちゃんとはいって・・・・(;￣ー￣)...ン?ちょっとＬＡＮケーブル浮いてる・・・？手で押し込んでみます。カチッあ、ケーブルがつながった音がした・・・い、いやでも、ネットつながらないのは、絶対他に原因あるって。まさか、これが差し込まれてなかったのが原因じゃないって。もっと難しい、あの、なんだか最初のおねーさんが言ってた、ＩＰアドレスの解放が、どうのこうのってのが問題だって。っていうか、それが問題であってくれ。でも、ケーブル差し込んだ途端に、ＭＳＮメッセがログイン。あらん？つながっちゃったみたい、ネット・・・電話口で思わず、「あー！！！　つながったー！！！」と叫んでしまいました。「つながりましたか？　では、本当につながってるかどうか確認してみましょう＾＾。　まずはＩＥでこちらの（プロバイダーのね）ホームページを開いてください＾＾。　開けましたか？」「・・・はい」「それでは、今現在のページが見られているかどうか確認のために、　上にある『ニュース』というボタンを、クリックしてみてください。」いやいや、おねーさん、大丈夫・・・そこまで確認しなくたって、今つながってるかどうかくらいは分かるってばさ・・・でも、素直なあたし。ちゃんと『ニュース』をクリック。「開けましたでしょうか？＾＾　では、『今日のトピックス』の隣にある日時は、　何日の何時になってますか？＾＾」確認するんですね・・・「１１日の・・・」「はい＾＾　では、私が今見ている画面と、同じですので、　きちんと、インターネットは通ってると思われます。」こんな確認の仕方って・・・＿|￣|○でも、ケーブル抜けてました、なんてのは、そういうレベルのミスなんだろうなあ、と痛感。さらに・・「今回のインターネットがつながらなかった原因ですが、　ＬＡＮケーブルが抜けていたことによって、　モデムとＰＣ間の通信ができてなかったことが原因ですね＾＾。」分かってる、分かってるの・・・分かってるから、確認するのはやめて・・・いくらあたしだって落ち込むわ・・・「ですから、ケーブルを差し込むことによって、　通信ができる状態になったわけです。　お分かりいただけたでしょうか？＾＾」「・・・・はい。　・・・大変申し訳ありませんでした。」落ち込みすぎて謝るあたし。「いえ＾＾　とんでもございません＾＾。　また、つながらなくなるなどのトラブルがございましたら、　すぐにお電話ください＾＾。　それでは失礼します＾＾。」＿|￣|○あー・・・・こういうオチがくるとは・・・さすがに自分で、それはないでしょう・・・・？と思ってしまいました。なんか歳をとる度に、どんどん自分がしっかりしなくなっていくのを痛感するんですが。これでも小学生の時は、通信簿の「クラスのリーダーとして、みんなをまとめることができる」とかそういうの「○」ついてたんだけど　(　┰_┰)

  2005.04.21

• カチッ、って聞こえたよね、今・・・　その１

  　しかしです。最近「天然」とか言われるんですが、天然なんて、あたしは「鮎」と「記念物」しか知りません。天然てなんだよぅー、と思いつつ、この前の停電事件やら、わりと自分で自分の間抜けさに落ち込むことが、最近多いのです。「4/13　足長いから」またやっちまいました。あたしはＡＤＳＬ有線でやってます。今使ってるＰＣじゃなくて、前使ってたＰＣに入ってるデータを送信したかったので、ＬＡＮケーブルを今のＰＣから引っこ抜いて、前のＰＣにつないで、データ送信。で、またケーブルを今のＰＣに戻したわけです。そしたらね、なぜだか知らないけど、ネットにつながらない。(￣ェ￣;) エッ?なんで？なんで？よくわからないけど、ＰＣ再起動しても、モデムの電源抜いてみてもつながらない。ええい、面倒だ。カスタマーサポートセンターに電話じゃ！どうせあたしがいじくったって、無駄に決まってます。なら、電話してさくっと聞いてしまう方がいい。電話口のおねーさんに状況説明。すると、モデムの電源を抜いて、２０分休ませてからもう一度つないでみてくれ、とのこと。なんでも、ＰＣごとに割り当てられる、ＩＰアドレス（で合ってる？）をモデムが取得しているために、ケーブルを抜いてすぐ別のＰＣでやろうとしても、すぐに次のアドレスには書き変わらない、とかそんなような話で。いや、もっと細かく書いてもいいんだけど、この日記、「ＰＣトラブルセンター」じゃないからね。割愛しておきます。・・・・本当は、説明された内容分からなかったの。言ってることがよくわからなかったので、「つまり２０分電源を抜いてから、また電源入れればいいんですね？」と確認して、実行。まずモデムの電源抜いて、よくわかんないけど、ＰＣからケーブルも抜いた方がいいのかな。ＰＣも一回電源切ろう。２０分暇なので、「トラブルシューティングガイド」とか読んでました。読んで分かったこと。うん。電話して正解だった。読んでも全然分かんないや　≧(´▽｀)≦アハハハそうして、２０分経過。どうかつながりますように。モデムの電源入れて、ケーブルつないで、ＰＣ起動。・・・だめっぽい。つながってないっぽい。(￣д￣)　エーまた電話かよぅ。続く。

  2005.04.20

• かけるとスヌーピーに似てると言われたのは高１の頃　vol.2

  　ようやく、フレームが決定して、店員さんを安心させて、次はレンズなのですが、あたしったら目悪いもんで、レンズが厚っ！サイドは７ｍｍくらいある。一応「最薄加工」みたいなのをすると、６ｍｍにはなるらしいんだけど、３万もかけて１ｍｍ減ったって意味がない。自分で見たって、１ｍｍ違いじゃ分かんないのに、他人が見たんじゃ、絶対分からない。そこに３万もかけられるほどリッチじゃないんで、「普通の薄加工」の７ｍｍ仕上げにしました。目悪いと、眼鏡でおしゃれも簡単じゃないわね、７ｍｍじゃなあ・・なんて思ったわけですが、どうやら違うっぽい。あたしより近視が１～２段階ひどい人の眼鏡見たんですけど、全然薄いの、レンズ。なんで？あたしより近視ひどいはずなのに、すっごい薄い仕上がりなんですよー。なんの違い？作ったお店？いや、だってあたし全国区の有名チェーン店ですよ、作ったの。○ガネドラッグだもん。まったくもって納得できないんですが。思いっきり本人に、「なんで、あたしのより薄いのよっ！」と抗議してみましたが、そんなこと言われたってねえ・・・そんなこんなで眼鏡が仕上がって、るんるん気分で取りに行ったわけです。さて、いざおうちで、かけてみたら。・・・あら？・・・おや？たしかスタートは、トミーフェーブラリーだったよねえ？ゴールはＰＴＡにいそうなおばちゃん、なんですが・・・えー、なにこれ、おかしいー！だって、店内で試しにかけた時は、もう少しかわいかったよー？いや。かわいく見えたよー？なんかちがーう。えー、なんかがっかりー。ドラえもん風に書くと、「学刈り」。わけ分からなくてごめん。でも、それくらいがっかりしてしまったのですよ、あたしは。つまりあれだ。あたしはどうやっても眼鏡は似合わない、と。ああ、いいさ。分かってたさ、眼鏡が似合わないのくらい。だから高校入学と同時に、コンタクトにしたしさ。ふんだ。ちょっと期待しちゃっただけだーい。眼鏡は他人のを鑑賞して、楽しむもの、にします。

  2005.04.18

• かけるとスヌーピーに似てると言われたのは高１の頃　vol.1

  　あたくし、眼鏡フェチです。眼鏡かけてると、それだけでかっこよさ１．２５倍くらいには見えちゃいます。眼鏡とったらかっこよかった、っていうべたなシチュエーションにもはまります。ええ、バカです。そんなあたし自身も目が悪いのですが、コンタクトを使用してます。だって眼鏡似合わないんだもん。帽子は似合うんだけど。え？連続使用のコンタクトなので、ずーっとつけっぱなしだから、眼鏡は必要ありませんでした。が、何かあったときに、眼鏡もないようじゃ、困っちゃうぜ、ってことで、自分用の眼鏡作ることにしました。だってあたしの視力ってば、両目とも０．０１。何にも見えません。ええ、視力検査の際の一番上の「Ｃ」の字。あんなの当たり前に見えません。いや、見えないっていうより、もう「Ｃ」が存在するのかどうかですら分かりません。視力検査では、一番上の「Ｃ」が見えるまで一歩ずつ前に進んでいきます。一歩前へ・・・・見えない。もう一歩前へ・・・・見えない。さらに一歩前へ・・・・見えない。それの繰り返しで、結局一番上の「Ｃ」が見えるのは、３０ｃｍ手前まで来た時。他の誰もこんなとこまで来てないよ。そんな裸眼状況で眼鏡１つないのは何かあったときのことを考えると、大変に困りものなのです。で、今回眼鏡作製にいたったわけですが、なんだって、作るとなったら楽しいもの。どんなの作ろうかと、心うきうき。イメージはねえ、やっぱ眼鏡と言ったらあれですよ。トミーフェーブラリー。Tommy february6顔が違うのくらい分かってますがな。でも、こう、なんていうかイメージよ、イメージ。ポップでキッチュな感じ？いや、「キッチュ」とか、意味全然分からないんだけどね。使ってみました。なんでもいいけど、とにかくかわいくておっされー、な雰囲気にしたかった。イメージは膨らむ膨らむ。イメージだけならタダですから。漠然と、フレームは赤にしよう、と決めてました。眼鏡屋さんにいったところ、ちょっと近視がひどくて、レンズが厚くなりそうなので、レンズが小さいものを選ぶといいです、とアドバイスされた。へえ。レンズが大きいのを選ぶと、レンズの仕上がりが厚くなっちゃうんだそうな。うん、でもそうしようと思ってた。男性がかける眼鏡もレンズちっこいのが好きだし。で、いろいろ見たけど、オーバル型（だ円てことね）のレンズ小さめ赤フレームのが見つかって、これにしよう、と。もちろん、たくさんの「試しかけ」もしました。店内で黙々と、数々のフレームをかけていきます。あたし、Ａ型なんですが、普段は大雑把なくせに、変なところでＡ型気質が出ます。買い物なんかはそう。適当に目についたのだけ見ればいいや、ってできない。商品は全てチェックして、その中からじっくり選択しないと納得できない。だから眼鏡もそのやり方で選びます。眼鏡屋さんなんて、そうそう人がいっぱいいるお店じゃないですからね。お客さんは一組か二組。そんな中でみけんにしわ寄せて、延々と眼鏡のフレームをとっかえひっかえしてるのは、相当に目立つ。いや、客がほとんどいないんで、目立つというよりは、非常に店員さんには迷惑な客なわけです。しかも、たくさんの中から、最後に候補が２つになったりすると、もう決められない。悩む悩む。こっちは・・・・あっちは・・・・ああ、でもこっちのほうが・・・いや、でもあっちも・・・２つのフレームを交互にかけて、鏡を見つめる女。あんまり触られますと、フレームが傷みますので・・・＾＾；といつ言われるか、と内心思いながらずーっと赤フレームをいじくってました。続きあり。

  2005.04.17

• ・・・黒いんだ　２日目

  　ちなみに、他の研究室の男性で、一番かわいそうだったのは、局部を見られちゃった人がいたことですかね。もともとこの彼は、別の出し物をやったんですが、それ終わって引っ込もうとしたら、誰かが「脱げー！」と。こんなん声がかかったら、もう絶対「脱げ！脱げ！」の大合唱になるの目に見えてるじゃないですか。だって大学生ですもん。あたしももちろん「脱いじまえー！」・・・とは言いませんでした。当時はまだ純粋だったので。今なら間違いなく言いますが。で、当のその彼ですが、さすがにね、見てる人数けっこう多いし、なんつっても半分は女の子なわけです。いくら先輩の命令でも、いくら自分が酔っ払ってても、それはできない、と拒否したわけです。そしたら、誰かが「じゃあ、会場の電気落としてやるから、脱げよ。」と。もう、こんなの志村けんのコントと一緒じゃないですかー。オチは分かりきってるわけですよ。でも、彼としても、そこまで言われちゃったら拒否しきれんのですよ。これ以上の拒否は場がしらけるし、先輩の命令だし。で、脱いでしまいました。彼は。ズボンもパンツも脱いで、下半身丸出し状態でお立ち台に登った（基本）わけです。で、まあ予想どおりの結果。お立ち台登って、両手バンザイ、の瞬間に、ぱっ、と明かりが。「きゃー！！」と声をあげる女の子達と本人。彼は、ズボン＆パンツは他の人に没収されて、何も持たない状態でお立ち台でしたから、電気がついても、隠すものがない。なもんで、慌てて手で隠して、お立ち台降りてました。あたしはと言えば、明かりがついた瞬間に、思わず目をそらしてしまいました。当時は純情可憐でしたので。今だったら、間違いなく凝視。ちなみに、お立ち台の目の前に座っていた同級生の女の子は、この後、すんごいブルーな顔して、「見ちゃった・・・　((((＿ ＿|||))))」と。で、思わず聞いちゃいました。「どうだった？」返事は「黒かった。」感想それかよ！ちなみに、１つ下のうちの研究室の後輩は、この新歓コンパの出し物で、ぶちっ、とひきちぎった蚕を歯ブラシの上にのせて、歯を磨く、という、おぞましいことをやってのけました。先輩のあたしから見ても、何もそこまでやることないんじゃ・・・と思うような内容でした。あたしが見て気持ち悪い、と思うんだから、他の人には相当気持ち悪かったに違いない。で、コースの飲み会は、いつも学食の食堂を借りていたのですが、うちのコース、あまりにも使い方がひどいため、最後の頃には、飲み会での使用禁止になったみたいですー　(´ー｀)┌フッ教授が、大学側からきつく絞られたそうな。備品壊すし、室内で花火あげるし、やりたい放題だったからねえ。ちなみにうちの研究室の先輩は、構内の電話ＢＯＸ破壊してました　《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛いつか捕まる、と思ってたあの先輩も、今じゃ普通の社会人です。若いっていいねえ～。

  2005.04.15

• ・・・黒いんだ　１日目

  　大学って、なんだかんだと理由をつけては、コース単位で飲み会をやってました。こういうのの打ち上げとかもね。「3/29　一塁の位置が分かった日　Vol.1」「3/30　一塁の位置が分かった日　Vol.2」多分新歓コンパだったと思うけど、３年生が強制的に芸をしなければならない飲み会がひとつあって。「新歓コンパ」。正式名称は「新入生歓迎コンパ」なのかな。でも、「コンパ」って何の略？まあ、いいか。「研究室の仲間入りした３年生、いらっしゃい」的理由の飲み会を、これまたコース単位で行うわけです。歓迎されてるはずの３年生が、なぜ芸をしなければならんのか、って話ですが、「これから、よろしくお願いします」ってことだろう、と強引に解釈するとしても、芸の内容が普通じゃない。大学生の飲み会で行われる芸なんて、ひどいものです。教授もいますが、誰一人止めません。ええ。一緒に楽しんでますから。どの研究室も、男の人が大変です。毎年体はった芸をやらなきゃならないから。ちなみにあたしたちの研究室は、「一気飲み」を出し物にしました。もちろん、ただの一気ではありません。同級生の男の子は「お酒チャンポン」。飲むものは、そこらへんにあるものを適当に飲みます。が、宴会での出し物ですから。２０代の酔っ払った若者たちは、よってたかって、すごいもん作るわけです。ビールもワインも日本酒もごちゃ混ぜ。でもお酒だけなら、まだ飲める。入ってるのは液体だけじゃない。固形物も混ざってる。おつまみに用意されてたお菓子やおかずが一緒に入ります。もうみんな好き勝手入れるので、はっきり言って、中身は確認できません。あたしがかろうじて確認できたのは、入れられたクッキーが中で砕けて細かくなって、ぶよぶよと浮いていたのだけ。残りの物体は、すでに確認不可です。そんなんを「飲め」と言われてるわけです。同級生の彼は。さすがに、それは厳しいでしょ・・・と思ったんですが、拒否は許されませんから。飲んでました。彼は。漢だねえ。もちろん、あたしたち女の子も「一気」なんですが、一応、女の子特典てことで、ジュースで許してもらえました。でも、１．５リットルのペットボトル一気ね・・・リンゴジュースとオレンジシュースのちゃんぽん、とか、まあ男の子に比べたら、かわいいもんです。なのにね、なのにね。ジュースが他にないからって、あたしは炭酸てひどくない？なんで「ファンタグレープ」１．５リットルなわけ？まあ、すでに開封されてるものだったんで、さすがに丸々１．５リットルあったわけじゃないんですが、でも、一気飲み用の量ではないわけですよ。どう見ても。でも拒否は許されませんから。空きテーブルをお立ち台にして、なぜかそこに登って一気。もう、下からパンツ見えちゃう、とかそんなん気にしてる場合じゃないですよ。１．５リットルファンタグレープを片手に一気飲みをする女。いや正直、一気は無理でした。炭酸入ってない人はいいです。ファンタグレープ、炭酸きついっす。さすがに途中で一息つきました。が、「休んだ」なんて難癖つけられると「もう１本」、とかなりますから。もう、死ぬ気で飲み干します。ええ、飲みましたとも。だって飲まなきゃ、お立ち台降りられないもの。その後しばらく、他の人の芸見ながら、げっぷの嵐。続く

  2005.04.14

• 足長いから

  　「兎ー、水あげてー。」ママにそう言われて、真っ先に思い浮かんだのは亡き愛犬ビリー（♂。あたしをペットだと思ってた犬。）。実際お水をあげるのは、パパにでした。ごめんね、ビリー。パパと一緒にしちゃって。ごめんね、パパ。犬と同じ扱いで。　先週金曜、２２：００過ぎに、突然部屋が真っ暗に。停電！？いきなり部屋の中は、ＰＣの明かり以外、何も見えなくなってしまいました。え！？部屋は暗いのに、なんでＰＣは、ついてんの！？若干焦っているため、冷静な判断はできません。あ、そっか・・・バッテリーに切り替わったのね・・・この判断ができるまでの所要時間１分。運悪く、ちょうどこのとき、ネットゲームの真っ最中。オンラインゲームですから、同時接続で他人様と遊べるわけです。ゲーム内で約束をしていたのですが、停電ですから、全然見えなくてＰＣ触れません。「ちょっと待って。停電。」さあここで焦っちゃいけない、焦っちゃ。だってあたしは大人の女。こんなアクシデントの時こそ、落ち着いた態度で臨まないと。まずは、よく考えて、兎。・・・って、何から考えよう。停電の原因？お前は電気会社に勤めてるのか、って話です。原因考えてどうするんでしょう。ここらへんが、すでに全然冷静ではないのですが、自分では冷静だと信じこんでるので、停電の原因から、まず考え始めます。北関東茨城では、夏場になると雷雨による落雷で、よく停電がおきます。でも今は春。雷でもないのに、なんで停電すんのよっ！そう考えて、ふと思いついた。もしかして、付近一帯の停電じゃなくて、うちのブレーカーが落ちただけ！？がばっと、カーテンを開けます。(￣Д￣;) ！！隣の家、電気ついてんじゃん！！じゃあ、このままぼーっと座ってたって電気つくわけないじゃん！そう、あたしにできるのは座って待つことだけだと思ってました。でも、なんでいきなりブレーカー落ちたわけ？いまだ停電の原因を考えるあたし。やっぱりちょっとパニック風味。部屋を見回して、電気製品眺めます。だって、いつもと同じものしか使ってないじゃん・・・ＰＣにファンヒーターに・・・っても、ヒーターなんてコンセント差し込んでるだけで、つけてないしなあ・・・[壁]ロ°)ハッもしかして、ＰＣのせい！？オンラインゲームやりながら、Media Player使ってるから！？だから、電気の消費量が増えてるの！？すでに、兎の悪い癖、妄想が始まっております・・・冷静に考えりゃそんなわけはないんですが、走り出すと止まらないのですよ。暴走列車とあたしの妄想は。Media Playerを切ろうかと、真剣に考えた瞬間、っていうか、まずはブレーカー戻さないと！と気がついた。でもね、あたしの部屋は３F。両親がいるのが、２F。どう考えたってブレーカーは１or２Fにある。なら、親が戻しにいくだろう。と思ってやっぱり座って待つことに。が、待てども待てども一向に電気はつかないわけです。なんでよ。ママもパパも何やってるのよ。電気つかないわよ。まったく、ブレーカーの戻し方わからないんじゃないでしょうね。・・・あたしじゃあるまいし、それはない。そこで、さらにはっと気づきます。もしかして、３Fのブレーカーが落ちただけ！？１・２Fは正常とか！？だだっと階段にかけよって、吹き抜けを見下ろします。＿|￣|○思った通りじゃん・・・１・２Fは電気ついてるー。３Fだけかよぅー。ああ、もうパパにブレーカーの位置聞いて、直してこなくちゃ。そう思って振り返ったあたしの目には衝撃の新事実が！３Fの廊下の電気がついてる！！ええっ！どういうこと！？廊下はついてるじゃないのさっ。部屋だけ停電！？そんなわけないっしょ！完全にパニックになって部屋に戻ります。なんで？なんで？何がいけない？部屋をうろうろ。と、あたしの座っていた場所のすぐ側に、部屋の電気のスイッチのリモコンが・・・もしかして・・・点灯ボタンをピッ。カチッあ・・・ついた。ＰＣやりながら、足でリモコン踏んじゃったみたいです。(*￣∇￣*)えへっただそれだけでした。とりあえずゲームの中で待たせてる人に報告。爆笑。あまりにも自分の間抜けさが情けなくって、ついでに別の人にも報告。爆笑。だよねー。今度からリモコンは遠くに置いておこう、と思います。

  2005.04.13

• 純粋無垢で、疑うことを知らなかったあの日

  　愛知で万博が始まりましたね。かつて、２０年前にも茨城で万博があったんですが、ご存知でしょうか。「つくば万博」というやつです。科学万博でした。今回の万博キャラクターは「モリゾー」と「キッコロ」でしたっけ？環境がテーマになので、森と木のイメージらしいですね。 「モリゾー＆キッコロ」つくば万博は、「科学万博」で科学がテーマでした。キャラクターは「コスモ星丸」という非常に偽者くさい宇宙人。 「コスモ星丸」開催は１９８５年。あたしが何歳だったかはともかくとして、茨城は当時、そりゃあ大騒ぎでしたよ。田んぼと畑以外何にもない田舎に、「関東最後の楽園」とよばれる茨城に、万博がきちゃうわけですから。つくば万博、行ったことある人のが少ないんだろうか。あたしゃ、何度も行きました。だって県内だもの。茨城県内の児童・学生は、みんな遠足が万博でした。行きたくなくても、強制的に行かされる。まあ、ぶっちゃけ、この当時、あたしは小学生だったわけです。遠足ってね、普通１～６年生まで同じ日に、各学年ごとに違う場所へ行くわけですが、万博遠足は別でした。行き先がハンパなく混んでますから。６学年全員一緒には行けない。ってもんで、１・３・５年生は今週、２・４・６年生は来週、と分けての遠足でした。いやあ、あんなところに遠足って、多分引率の先生は泣きたかったんじゃないかと・・・広いし、人多いし、子供がすっとんでいきそうなもので埋め尽くされた会場ですし。引率の先生は多分、低学年は１クラスにつき２人とかいたんじゃないかなあ。さすがにそこまで覚えてませんが。で、迷子は学校として非常に困るわけで、県内の各学校は迷子防止に頭を悩ませるわけです。各学校ごとに対策がとられたみたいですが、うちの学校がやったことってば・・・・小学生って通学に帽子かぶりますよね。今はそういうのないのかなあ、もう。あたしが小学生だったときは、交通安全のために、黄色い帽子をかぶって、登下校しなきゃならなかったのですよ。でね、うちの学校はその通学帽子に、ボンボンをつけさせた。ビニールテープを切り裂いて作るやつ。分かるかなあ。よく、小学校の運動会の応援用ボンボン、を作るのなんかに利用されるやつです。荷作り用の紐で、簡単に縦にさけるやつあるじゃないですか。あれ。あれでね、直径５ｃｍくらいのボンボンを各自作らせて、帽子にくっつけさせたんです。それもね、帽子のてっぺんに・・・黄色い帽子の頂点に青いボンボンがついてるわけですよ。全員それかぶるんですよ。ありえないって。それかぶった小学生の団体様が、日本各地・世界各国から人の集まっている万博内を練り歩くわけです。迷子になった時に目立つように、ってことなんですが、そりゃ確かに、そんな格好で歩いてる人は他にいないからねえ・・・絶対分かるわさ。そういう意味では、うちの小学校の先生は、とてもいいアイデアを出しているわけなんですが。でも、田舎の純朴な小学生でしたから、あたし。これがいかに変であるか、なんてそんなに疑問に思わないわけです。そんなにはね・・で、実際万博について、「てっぺんボンボン帽」をかぶるわけですよ。周りもみんなかぶってるし、そんなにキニナラナーイ。万博には、県内の他の小学校の生徒達もたくさん来てるわけです。みんなそれぞれの学校ごとに、目印をつけてるわけなんですが、目印はカバンだったり、胸章だったりするわけです。それ見て、・・・(￣ェ￣;) エッ?カ、カバンとか胸とかなわけ・・・・？そういうのアリ？ちょっとショックなわけです。自分たちのまぬけさが、露見してしまって。いや、でも、そんなとこじゃ目立たないしー、迷子になった時困るじゃん。昔から方向音痴なあたしは、迷子になるのがとても怖いのです。デパートから出られなかった経験を持つくらいの、方向音痴ですから。いいのよ、ちょっと間抜けでも、頭にくっついてる方が目立っていいんだもん。とにかくすごい人手ですから。万博って。ひたすら迷子が怖いわけです。すると、なんと頭ボンボンの他小学生発見！が。(゜∇゜ ;)　→　＿|￣|○ボンボンは、帽子の横側に、耳の上くらいの位置についてました。衝撃的。そうじゃん・・・・てっぺんじゃなくても横につければいいんじゃん・・・あれのが全然普通じゃん・・・もう、認めざるをえません。ああ、うちの小学校って間抜け・・・なにが悲しくて、頭のてっぺんにこんなのつけて歩かなきゃならないのよ・・でもはずせませんから。学級委員のあたしがそんなことしちゃいけませんから。てっぺんボンボンのまま１日を過ごしました。てっぺんボンボンで「コスモ星丸グッズ」買いに行って、「コスモ星丸ブレスレット」とか買ってきました。赤と青の二色セット。黄色い帽子に青いボンボンてっぺんにつけて、両腕に赤と青の、星丸の絵が描いてあるブレスレットつけた、そんな素敵な小学生でした。

  2005.04.02

• 一塁の位置が分かった日　Vol.2

  　この球技大会は、「バイテクコース特例ルール」がたくさんあります。まあ、あたしみたいんが出ますからね。通常のルールでやってたんでは、試合にならないわけです。まず、ピッチャーは必ず「女性」であること。っても、男性でも別に不可ではありませんが、女性がピッチャーだと、様々な特典がつきます。女性特典その１。まずピッチャーの立ち位置が、すっごい前になります。なんでか。だって普通のとこからじゃ、ボールがキャッチャーまで届かないもん。ソフトボールだから、アンダーで投げるでしょ？普通の位置から投げてたのでは、ワンバウンドだらけになってしまって、お話にならないので、もう、最初からピッチャーを、かなり前に詰めさせます。初めてバッターをやる男性は、たいていこう言います。「うお。まじ？　すげー、ちけー。ありえねー。」女性特典その２。さらに、女性がピッチャーの場合は、ボールが１０カウント。通常、ストライクに入らないと、ボール４球目で、バッターは塁に出ますよね？・・・ですよね？よく分からないんですが。でも、たった４球しか余裕がないのでは、ほとんどがフォアボールになってしまい、押し出しの点数ばかりで、試合が一向に進まなくなってしまうので、ボールは９球まで認める、というルールが適用されます。１０球目で塁へ。「テンボール」なわけです。ま、これはこれで試合長くなるんですよ。なにしろ１０球も待ってなきゃならんのですから。女性特典その３。で、バッターの間近から投げて、さらに１０ボール制が適用されているにもかかわらず、なんと、ストライクゾーンが、通常より広いのです。っても、通常がどこからどこまでかは知りませんが、「コース適用特別ルール」では、多分、高さは「だいたいバッターの身長の範囲くらい」で、幅は「キャッチャーが普通に捕れる範囲くらい」で行われていたかと。これだけ特典満載ですから、どの研究室も、女性をピッチャーにしてくるわけです。うちの研究室ももちろんそう。そして、あたしやっちゃいました。ピッチャー。だってー、グローブはめて、飛んでくる球待ってるの嫌だったんだもん。キャッチャーもできないし。座ったままボール受けられない。やあ、長かったですよ、試合。なにしろ１０ボールですから。投げても投げても、１人のバッターが終わらない。後ろにいた先輩がね、あたしが投げてるの見て、「長い試合になりそうやなあ」ってボソッ、と言ったのが忘れられない。関西弁好きなあたしでも、この時ばかりは、この関西弁がぐさり、とささりました。でもね、あたし１０割バッターを打ち取ったらしいです。「すごいやん、兎！　あいつ１０割バッターやで！」と、関西弁君大喜び。よく分かんないけど、まあ、喜んでるからいいか、みたいな。ま、真実はね、あたし、あまりにもボールばっかりなんで、１０割バッター君、油断して、というか、構えて待ってるのに飽きてしまって、ボーっとしてたら、ストライクにたまたま入っちゃった、とか、打った球が、こちらに飛んできたんで、びびって手出したら、たまたまグローブにすぽっと、球が入ってた、とか、そういう偶然の積み重ねだったんですが。ま、いいや。結果オーライ。結局うちの研究室は、２位とかそんなもんだった記憶があります。その後の打ち上げの席で、言われましたよ。「いやあ、キミが投げてるの見たときは、　一体いつ試合が終わるんやろ、と思ったわー。　今日中に全日程終了するんかいな、思ったけど、　終わったなあ。あははー　≧(´▽｀)≦」いや、あたしもそう思ってた。よく、予定通りに試合が終わったな、と。お疲れ、あたし。

  2005.03.30

• 一塁の位置が分かった日　Vol.1

  あたしが大学で所属していたコースは、５つの研究室がありました。うーん、コースとか研究室とか分かりにくいかな。大元の単位として「大学」があるわけです。その「大学」は「教育学部」だの「農学部」だの学部に分かれてます。その「農学部」の中で、今度は「農業経済学科」だの「農業環境学科」だのと学科に分かれてます。さらにあたしが所属していた学科は、「バイテク」だの「化学」だのコースに分かれてます。で、そのコースの中で、「昆虫研究室」だの「病理研究室」だのと５つの研究室に分かれるわけです。この研究室が最小単位。ただ、まとまりとしては「コース」単位で何かをやることが多いのです。「バイテクコース主催　研究室対抗球技大会」とかね。そう、球技大会があったのです。この球技大会、とにかくなぜだか、みんなえらい気合入ってます。種目はソフトボール。もう、球技大嫌い子ちゃんのあたしにとっては地獄です。「9/17　先生すら笑わせたし　～体育小学校編～」「9/18　 まぢで「２」・・・　～体育中学校編～」だってね、研究そっちのけで、研究室ごとに全員で練習とかするんですよ？それも、教授も一緒に。ありえないって。練習開始時刻決めておいて、全員そろったら、「よしいくぞ」とか行って、グラウンドへ。スカートとか履けませんから、ジャージに着替えて。キャッチボールとか、模擬戦とかやるんです。教授も一緒に・・・大体ね、「キャッチボール」とかできないですから。あたし。球捕れないし、投げられない。仕方ないんで、友達と３ｍくらいの距離でキャッチボールらしきことをやります。ルールだって分かんないんですよ。球打ったら、どっちに走るわけ？みたいなとこからです。あたし、聞いちゃったし。「打ったら、どこに行けばいいの？」こんな調子だから、たとえば守ってて球を捕ったとしたって、それをどうすればいいのか分からない。球を手に持ったまま、みんなの顔を見回します。そうすると、みんな興奮してるから、あっちあっち！！、とめいいっぱいゼスチャーしてくれたり、「～～に投げろ！」とか名前言ってくれたりする。で、ああ、あの人に投げればいいんだ、みたいな。ただ、その人になんで投げるのか、とかは分からない。言われたから、投げただけ。攻守交替とかも、全然分かりません。みんなが移動するから、ああ、あたしも行くのね？みたいな。塁に出てたって、走った方がいいのか走らないほうがいいのか、なんて全然分かりません。とりあえず、ぼーっと突っ立てるよりは、走った方が一生懸命っぽく見えるから、走ってみようかな、みたいな。こうですから、もうねー、球技大会が嫌で嫌で。研究室に所属するのは、３年生の時なんですが、３年で出場すると、研究室で一番下っ端じゃないですか。先輩とかすんごい気合入ってるんですよ。３年生にとっては、ものすごくプレッシャーなんですよ。この球技大会ね、賞品があるんです。それをとりたい、っていうのはもちろんなんですが、毎年恒例なので、研究室ごとに因縁があるわけです。「○○研究室にだけは負けたくない！」とかさ。もー、どーでもいいじゃん、そんなの！学生の本業は学業だぞ！とこの時ばかりは思ってしまうわけです。続く。

  2005.03.29

• ある意味あたしも地球外生命体　（その２）

  　ここまで、布団の中で１ｍｍたりとも動かずに考えます。なんでか。相手はこちらの様子を伺ってるかもしれない。あたしが寝てる、と油断をしているかもしれないから、もし、起きてるのが分かったら、レーザービームを撃たれるかもしれない！すでに、「これって、夢の世界だから～・・・」とかそんな言い訳すら通用しなくなってきている、兎の妄想。まずは、相手に気づかれないように、そっと起きだして外の様子を伺わなければ。どこから覗くのがいい？真正面からはやっぱ見つかりやすいよね。本棚の陰に隠れて覗くか？そんなことを考えてたら、どこからともなく音が・・・トントントントン・・・ああ、ママンね。って、お母さん起きてるの！？やばいよ、やばい！絶対外にＵＦＯがいること知らないから、お母さん、のん気にゴミ捨てに行ったりして、宇宙人に見つかるよ！そしたら、お母さん英語しゃべれないから、絶対レーザービームで撃たれる！もう救いようがないとこまでいっちゃってる兎。妄想絶賛爆走中です。お母さんを助けなきゃ！この焦りで、あたしは本格的に目を覚ましました。って・・・・・トントントントン・・・・？ん？それってお母さんが朝ごはん作ってる音だよね。朝ごはん・・・？朝？はっ、と時計を見ると・・・Σ(￣Д￣;)＿|￣|○朝の６：００じゃん・・・・つまり、あれだ。外の明るい光はただの朝日。光がオレンジ色だった理由？だってカーテンがオレンジだもん。目をつぶった次の瞬間に目を開けた、と自分では思ってたけど、どうやらその一瞬で数時間がたっていた模様。眠りに落ちたその早さもさることながら、朝からこんなことで焦ってる自分を、ああ、あたし疲れてるんだなあ～・・・と思って、そのまま二度寝しました。いやあ、でもまじめに焦ったんですよ、あの時は。本当に疑わなかったの、ＵＦＯだって。でも、あたし絶対普通ですから。普通ですから。

  2005.03.26

• ある意味あたしも地球外生命体　（その１）

  　「ネタだらけの人生でいいな。」と言われたことがあります。む、なんだかそれって、あたしがすごい作り話してるように聞こえるじゃないか。決して作り話は書いてません。だいたい、起こってる出来事は、普通のことで、そんなすごいことが起きてるわけじゃない。ただ、ちょっとあたしの頭の中は、他の人よりメルヘンチックに出来上がってるだけ。そんなあたしのメルヘンな頭の中の出来事。今も昔も寝るのが大好きで、なおかつ朝が苦手な兎でありますが、中学の頃はさらに眠気倍増な生活を送ってました。学校帰りに買い食いしたり、体育でバスケやらなきゃならなかったり、受験勉強と称して、真夜中まで漫画読んだり、など、とてもやることが多いうえ、まだまだ周りに気を使ういい子ちゃんだった兎は、毎日疲れきっていて、たいてい、布団に入ると同時に夢の世界でした。電気つけっぱなしで寝ちゃって、親に怒られてたのも、週に５日くらい。そんな思春期真っ只中、中学３年のある日のこと。布団に入ると同時に、やはりその日もＺｚｚ・・・が、次の瞬間になぜかふと目が開いたのです。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ん？部屋の様子がおかしい。あれ？明るいのかな。でも電気の明るさじゃない。なんか部屋全体がオレンジ色っぽい。ぼーっと、布団に入ったまま目の前の机を見ながら考える。どうやら、頭の上のカーテン越しに光がもれてるらしい。布団の中で、あたしは驚愕の事実を知りました。ＵＦＯだ！！！！！！！！！！！！！！！庭にＵＦＯがいる！！！！！！！！！！！！！！だって、ついさっきまで真夜中で真っ暗だったのに、今オレンジ色の光を出す物体なんて、ＵＦＯ以外考えられないじゃないですか！あたしは頭は悪いけど、精神的にイカれてはない。（自称）大槻教授が敵というわけではない。矢追純一の弟子でもない。（参考資料：矢追純一）ましてや、「ムー」が愛読書というわけでもない。（参考資料：ムー）でも、ＵＦＯだと分かってしまったのです。おそるべし、兎。さあ、問題は宇宙人とのコミュニュケーション。一般的に宇宙人は、地球人を連れ去って、人体実験すると言われていますが、でもそれって本当か？初めて宇宙人を見た人がびっくりして大騒ぎしたから、宇宙人も敵意を感じて、連れ去っただけかもしれない。普通に友好的に挨拶したら、向こうだって仲良くしてくれるかもしれない。なぜか非常に好意的に考えるあたし。そうよ、偏見はいけないわ。まずはこちらが心を開かなきゃ、向こうだって心を開いてくれないわ。そのためには、まず挨拶挨拶。ええと、「はじめまして」は・・・しばらく布団の中で考えます。わかった！「How are you?」だ。宇宙人に英語が通じるかよ！というべたな突っ込みはいりません。あたしはボケのために言ってるわけじゃないんです。ひどくまじめに考えているわけです。あれ？ちょっと待って。How are you?？？？？それって、「元気～？」って意味だよね。「はじめまして」は「How do you do？」じゃん！昔から英語は苦手です。あぶない、あぶない。いきなり「あはん♪元気～？」なんて言ったら失礼だよね。いくら宇宙人だって、そりゃ人体実験したくなるわ。もともと一触即発の関係だっていうのに。（↑いつの間にかそういうことになっている。）あやうく、宇宙戦争に発展するところだったよ。脳内モルヒネ絶賛分泌中。続く。

  2005.03.25

• なんちてな

  　ディズニーアニメ「ファインディングニモ」を、「ファイティングニモ」だと思ってた兎です。「ニモを探せ」ではなく、「闘うニモ」だと。魚がボクシンググローブつけて、リングにあがるとこ想像してました。当然ＢＧＭは「ロッキー」。っていうか、そんなのはどうでもよくて、チャイニーズ兎公開の声が、ちらり、とあがってることに冷や汗流してる兎です。さて、チャイナはさておき、ゆうこりん、分かりますか？小倉優子。彼女を見てると、ああ、あたしもこんな人生だったら、楽しかっただろうに、といつも思ってしまうのです。彼女は「彼氏の前でオナラはできるか」をテーマにしたトークで「私のおならの匂いはバニラ」とおっしゃったそうな。ん～。バニラですか～。そいつはすごいや～。これ聞いて思い出したことがひとつ。大学の研究室で、やっぱりみんなで「おなら」についてトークしたことがありました。机の端をてくてく蚕が歩いてる中で、おならトーク。いい研究室です。あたしの同級生の「メルヘン子」ちゃんは、２３歳になってもアニメ・メルヘン大好き乙女。それがなにゆえ蚕専門の研究室になんて所属したのか知りませんが、彼女は毎日、お花とアニメキャラに囲まれた頭の中で、蚕にエサをやる、というすばらしくギャップのある生活をしておりました。おなら話の時に、彼女もいたわけですが、男性の先輩がわざとからかって、「メルヘン子ちゃんのおならはどんな匂いなん？」と聞いたら、答えが「フローラルの香り＾＾」。・・・・男も女もなく、ふつーに話していましたから。「すかすと、くさいよなー。」だの「おまえー、くさいんちゃうのー？」「そんなに匂わないわよ！　あんたよりは、くさくない！」だのと、大変健康的な会話の中、出てきた言葉が「フローラル」。すごい破壊力です。たった一言で、その場の全員の動きをとめました。同級生がいまだ立ち直れてない中で、さすがは先輩、反撃します。「えー、でもそんなこと言ってて、　本当はくさいんちゃうのー？」「ううん。くさくないの。　わたしのは、嗅いだらいい匂いなの。」反撃終了ー。あたしの中ではいまだに伝説として残ってます。「わたしのおならはフローラル」。同級生のメルヘン子ちゃんは、つまりゆうこりんと同じ所属だったんですねー。ちなみに、ゆうこりんて歌を歌ってるんですが、知ってますか？ちょっと歌詞を抜粋。・・・今『歌詞を伐採』って書こうとしちゃった。あたしは「与作」かっていうの。へいへいほー。ちなみに歌のタイトルは「オンナのコ■オトコのコ」。「本当にダメよね　おバカさん　教えてほしいの　おバカさん　そう　この世でいちばん　大切なコトは　やっぱりタイミング　だと思うけど　　なんちてな」まあ、恋愛の歌なんですが、女の子の気持ちが分からないなんて、おばかさん、と男の子宛てに言ってるわけです。でも、誰もが、おまえに言われたくないよ・・・と思っただろう、と。だって、あたしもいつも言われるもん。おまえに「ばか」って言われたくないな・・・ってさ。でも、もしかしてあれ？ゆうこりんて顔かわいいから、そういうの許されちゃう？許されちゃうの？そういうもの？っていうか、「なんちてな」って何？さらに歌詞は続きます。「そう　この世でいちばん　大切なコトは　やっぱりタイミング　だと思うべな　思うべな　思うべな　思うべな　ぽんぽこりん」「思うべな」って、あれですか？「どじょっこだの　ふなっこだの　　春がきたかと思うべな」っていうやつ？きみは茨城県民か、っちゅうの。さらに「ぽんぽこりん」はないよね。歌詞にこんなの入れてもいいのは、ＢＢクイーンズの「踊るぽんぽこりん」くらいでしょう？でもたとえ「思うべな」の「ぽんぽこりん」でも、ゆうこりんが歌うなら許されてしまうんですねえ。うらやましい。でも、ゆうこりん、バラエティーに出たら、怖い画像見て、胸の右側おさえながら、「心臓がいたい・・・・」と。出演者全員に、「心臓逆じゃー！」とつっこまれてました。いやあ、ゆうこりんは右にあるかもね。

  2005.03.23

• 太ももまでスリットが入ったの着て、マフィアの秘書やるのが夢でした

  　気がつくと、この日記が１０６話目？やあ、ごたごたしてる間に、なんだかいつの間にか、ですよ。アクセスも２０ｋなんですよねー。またもやキリイベントできない・・・・そう、日記１００話目で、何かやろう、なんて当時は思ってました。いえ、１００回記念ね、画像でものせようかなあ、とか思ったんですよ。あたしの顔。あら？なぜか手元にはあたしの顔写真が。しかもチャイナドレス着てるし。いやいやいやいや、わざわざそのためにチャイナ着たわけじゃないですよ？他に着る用事があったんで、ついでに撮ってみようかなあ、と、デジカメ持ち出しただけで。ほんとです。ほんとだってばさ！！でものせるのやめました。だって、何が悲しくて１００回記念に、こんな顔見なくちゃいけないのよねえ。常連さん減らしたくないんで、自粛。でね、このチャイナドレスなんですが、死に掛け体験をして退院した直後に買ったものなんです。↓この時ね。10/11　僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん10/12　僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん やっぱ退院直後ってやせてるわけです。やせてるというよりは、やつれてる。買ったチャイナをね、そのときの体型に合わせて幅を詰めてもらっちゃったんです。しばらく気に入っていろんな機会にきてましたが、新しいドレス買ったんで、チャイナはクローゼットの奥深くに。で、この度、発掘作業をして、ひさしぶりに、このチャイナを着たわけです。ええ。皆様の想像どおりの展開ですよ。入らない・・・・太ももまでは、するするっとあがる。が。ぐっっ。そこでストップ。お尻きびしい・・・・作った当時ですら、腰回りはぴったりでした。だもの、あなた。もう入らないわよ。ふとももまで持ち上げて、(￣ー￣?).....??　あれ??もしかしてファスナーが全部おりてないのかな。確認確認。ファスナー全開。・・・・まじ？？えー、やばいよやばい。出川哲郎じゃないけど、思わず言ってしまいました。うそん。もう着られないの？おそるおそる、チャイナを持ち上げます。・・・よっ・・・ふっ・・・ほっ少しずつそーっと持ち上げて、体くねらせながら、チャイナに身を沈めるあたし。・・・お・・・・お・・・おおー・・・・はいった。はあー。思いっきり安堵のため息。お尻さえ入ってしまえば、あとは問題なし。どうにかまだチャイナは着られました。鏡で全身見てみると、やっぱ違うよね・・・あの頃とは・・でもね、不思議なもので、チャイナドレスというのは、なぜかいつもよりはスタイルよく見えるのですよ。やっぱ中国四千年の歴史はあなどれないね。今日から標準装備をチャイナドレスにしようかな。チャイニーズ兎です。

  2005.03.21

• 戻ってきちゃったんだけど・・・・

  　はい。こんにちは。すでに、あたしのことなんて、誰も覚えていないんじゃないだろうか、とビクビクしながらの、久々日記更新ですー。いやあ、やっと実家にＡＤＳＬが、通りました。ばんざーい。「接続」ってやらなくても、ネットが通じるよー。すごいよー。昨日モデムが到着したんですが、やっぱりあたし一人でこういうのできなくって、いくら悪戦苦闘してみても、どうしてもうまくいかない。で、あったまきて「カスタマーサポートセンター」にそっこー電話しました。ら、やあ、プロってすごいのねー。５秒くらいで解決。「わーい、インターネット通じましたー　ヾ(＠⌒▽⌒＠)ノ」とか、電話口のおにーさんに言ってしまいました。「それはよかったです＾＾」とか返されちゃったけど。ちなみに、現在、茨城：東京＝８：２　くらいの生活をしております。メインは茨城です。ネット不通の間に、ネタを書き溜めました。書き溜めたんだけど、どれも未完。だめじゃん・・・＿|￣|○とりあえず、また快適ネットライフになったので、日記、更新していこうと思ってます。よろしければ、またおつきあいください。

  2005.03.19

• そして実家

  　現在、実家、茨城在住をしております兎です。実家にいると時間はあるのですが、なにぶんにもダイヤルアップという条件が・・・ほぼネットにはつなげません。早く更新＆皆様のところに遊びにいきたいのに・・・日記ネタを書き溜めるのにはいいかもー。

  2005.03.08

• 現在

  　茨城・東京間を往復する生活をしております。東京にいる間は忙しいし、茨城の実家はネットが通っておりません・・・＿|￣|○日記更新はもう少々お待ちを・・・

  2005.03.02

• 101回目くらいプロポーズにしたかったけど、鶏と

  　皆様、１００回目日記にお祝いの言葉ありがとうございます。こんなくだらないことを、よく１００話も思いつくもんだ、と自分で感心しております。２００回はちょっと遠いですが、１１０回目くらいは目指してみます。で、ようやく宿泊実習日記、最終話。さて、豚だの羊だのもいましたが、印象的だったのは鶏。いわゆる卵をとるための、養鶏です。養鶏というのは、狭い仕切りの中に１匹ずつ入れられて飼育します。狭いところにじっと押し込められてるわけですから、ストレスたまるわけです。で、ストレスたまってくると、自分で自分の体つついちゃったり、かごの隙間から、隣の鶏をつついちゃったり。鶏が傷だらけになってしまうわけです。それを防ぐために、鶏のくちばしの先端を切り落とします。くちばしの先ってとがってるでしょ？だからそこを切り落として、平らにしてあげます。一番イメージ近いのは、人間の爪きり。実際、くちばしって言うのは人間の爪とほぼ同じで、神経通ってないから切っても痛くないんだそうな。くちばし切断器は、それ専用の機械みたいなのがあります。簡単に言うと、ちっこいギロチンみたいなの。ギロチン台に、くちばしの先だけ乗せてやって、足元にあるボタンをふむと、ギロチンの刃が、ざんっっ、と落ちて、くちばしが切断されます。ギロチンの刃は熱せられていて、要はくちばしを焼き切っているのと同じ。技官がお手本やってみせるんだけどね、意外に簡単そう。鶏も全然平気そうだし。ものすごく痛そうな感じするけど、なるほど、爪きりと一緒かあ。では、生徒の番です。鶏は、まず暴れないように、羽の先端と足２本をまとめて片手で持ちます。残った片手で、あごを持ち、強引に口の中に指をつっこんで、無理やり口を開かせて、くちばしをギロチン台へ。最初の友達が、ボタンを踏んでギロチン刃を落とした途端に、「ギャー！！！！」鶏が暴れた。生徒は全員(◎-◎；) ビクッ技官によると、痛くて暴れてるわけではない、とのこと。まあ、慣れない人がやってるからねえ。こちらのびくびくが、思いっきり伝わってるわけです。で、ギロチン刃が落ちてきた拍子に、鶏もびっくりして、騒いじゃう。あああー、あたしの時も暴れたらどうしよう。どきどきしながらギロチン台へ。やだなー、やだなー。でもやらないわけにはいかない。後ろがつかえてるし。ごめん！鶏！えいっ！！！！思いきってボタンを踏みます。「・・・っぐっ」どうやらにぶい鶏に当たったらしく、ほとんど反応がなく終了しました。ふぅ～、よかったとギロチンから鶏を離そうとすると、ぶら～ん、と切ったはずのくちばしがくっついてる。(◎_◎;) 切れてな～い。横にすべらせても切れないかみそりはいいけど、くちばしが切れないのは困る。もう機械が古くて、刃がいかれてる模様。仕方がないので、もう１回ギロチン台に乗せ、これでもか、とボタンをぎゅうぎゅう踏む。ようやく切断。暴れたらどうしよう、ってびびってるのと、暴れないようにっていうのの両方で、もんのすごい力で鶏を押さえ込んでる自分に気づきます。ああ、ごめん、ごめん。これじゃ痛いわな。鶏を解放してあげます。ふう～。・・・って、多分鶏のが言いたいでしょうね。そんなこんなで、３日間盛りだくさんメニューの宿泊実習は終わります。終わってみれば、なんでも早いものよね。喉元すぎればなんとやら・・・ってやつです。バスに揺られて、またキャンパスに戻ります。たった３日なんだけど、キャンパスに帰ったら、以上に懐かしくて、「帰ってきたぞー！　うおおお！！」とかみんなやってました。終戦と共に解放された捕虜みたいな感じ。「生きてまたこの地が踏めた・・・」的なね。あー、でもいい体験ですよ？こうしてネタ提供してくれてるし。またやりたいとは決して思いませんが。

  2005.02.25

• １００回目も牛糞で

  　いやあ、「兎のつぶやき」１００回目ですよ。よく１００回も続いたなあ。自分で感心。あたし、おめ。で、１００回記念に何しよう、と考えてみたのですが、まるで全然思い浮かびません。えー、何もなし？とりあえず、宿泊実習話の続きをしましょう。まだ牛の話。牛は毛づくろいもしてあげます。牛専用のブラシがあるので、それで毛をブラッシングしてあげます。一人一匹ずつ担当の牛がいます。牛ってば意外に繊細な生き物なので、いきなりブラシかけたりすると、びっくりして蹴っ飛ばしたりするらしい。「まず、最初にお尻の当たりを軽くたたきながら、　『今から触るよ』って教えてやって。」との指示。「よう、今から触るよ？」「ブラシかけるからねー。」「さわってもいいー？」牛舎のあちこちから、一斉に声が聞こえてきます。２０才なんてまだまだ素直ねえ。技官に言われた通りに、牛に話しかける生徒たち。ただ、触るだけでいいんだけどね・・・もちろん、あたしなんて動物と話したりするの大好きですから、お尻をべちべちと叩きながら、「ねえ？ブラシかけるよー？」と。しかし、いやあ、埃が出る出る。ざっ、っと一回ブラッシングしただけで、埃が舞い散ります。うっひゃー、あたしもその埃かぶっちゃって、作業着汚れまくり。と、技官が一言。「あー、ブラシかけて出てくる埃は、　全部牛糞だからな。」(/|||￣▽)/!!!早く言ってよ！！思いっきり全身にあびちゃったじゃないのさ！牛はね、ところかまわず寝転がるでしょ？地面は前述の通り、糞だらけですから、牛の体にべったり牛糞がつくわけです。それが乾燥して埃状になったものが、ブラッシングで出てくるんだってさ。全身で牛糞をあびた女、兎です。さて、さらにまだ牛話ですが、牛と言ったら、搾乳です。もちろんやりました。搾乳は、まず一番最初に、タオルで牛のおっぱいを拭いてあげます。汚れをざっと取るんですねえ。で、この際に、慣れた人がやるなら問題ないんでしょうが、慣れない人がやると、牛は「邪魔！邪魔！」と、蹴っ飛ばすんだそうな。人間はしゃがんで拭いているので、蹴っ飛ばされるととても危険。で、左のおっぱいを拭くと、誰か左側にいるな、と牛は思うんで、左足で蹴っ飛ばすそう。だから、自分は牛の右側にいって、そこから手を伸ばして反対側の左のおっぱいを拭きます。そうすると、牛は左足で蹴っ飛ばしますが、自分は右側にいるんで安全。それを右・左両方やります。「うわっ」「おおっ」と、牛の蹴りにびびる学生たちの声が聞こえるなか、あたしも、右から手を伸ばし、左のおっぱいを拭き拭き。と、突然のゴーッという、水音。ん？夕立？すごい激しい振りだね。気にせず拭き拭きを続けます。あれ？ちょっと待って。窓じゃない方から雨の音が聞こえる。何気なくそっちを見てみたら、(/|||￣▽)/!!!牛がおしっこしてる！すごい勢いなんですよ、これ。水道にホースつないで、思いっきり蛇口ひねったくらい。えええーー！？！？と思ってしばし呆然。あたしはしゃがんで拭いてるわけでしょ。牛のお尻の位置は、あたしよりずっと上にあるわけだから、上からおしっこが降ってきてるわけですよ。余計にすごく見えるんです。いや、降ってきてるっても、頭の上からひっかかってるわけじゃないですよ？お尻のが高い位置にある、ということね。あびるのは、牛糞だけでいいです。で、あんぐり口を開けて牛のおしっこ見てたら、技官がやってきて一言。「ああ、あのなあ、おっぱい拭かれて気持ちいいと、　おしっこしちゃうんだよ。　きみ、上手いんだわ、拭くの。」そ、そうですか・・・・あたし上手かったんだ、拭くの。へえ・・・微妙な褒められ方をして、喜んでいいんだか悪いんだか。さて、おしっこも終わったようだし、搾乳です。搾乳は通常、機械がやります。　でも、絞り始めの方の牛乳は雑菌が多いので、搾乳機をつける前に、人間の手で少し絞ってやるんだそうな。レッツトライ。あたし、こういうの下手だからなあ。出なかったら嫌だわー。とか思ってたけど、けっこう簡単に出ます。あまりコツとかいらないみたい。無事に手絞りできたので、搾乳機をセット。あとは勝手に、機械が絞ってくれます。時間が来たら機械はずして、おっぱいを殺菌消毒。雑菌が入らないように、イソジンみたいな薬を塗ってあげます。絞りたて、ってやつをぜひそのまま飲んでみたかったのですが、あまりよろしくないくらいに雑菌が多いそうで、願い叶わず。残念。で、１００回記念思いつかず・・・

  2005.02.23

• やめてよ、モー

  　今日が９９回目の日記。そして気づいた、あたし。１００回目も農業実習の話になっちゃうじゃん・・・さて、さらに続く実習話。辛い辛い実習ですが、こんな宿泊実習でも、楽しいこともあるんです。あたしがいたバイテクコースは「植物＆昆虫」を専門にバイテクやってたので、毎週金曜の農業実習では、動物を世話することがありません。でも、２泊３日の宿泊実習なら、動物の世話もそこに含まれてるので、普段はあまり見ることができない動物たちをさわれました。まあ、獣医さんじゃないんで、犬や猫はいませんけど。まずやったのが、牛。かっわいいーんですよ、牛。目とかまん丸で。牛はねえ、頭がよいんです。昼間放牧しておいて、夕方くらいになると、学生たちが牛追いに変化して、牛を追いながら牛舎に戻します。「帰るぞー。」とか言いながら、遠くの方まで行ってる牛たちを迎えにいきます。牛糞にまみれながら・・・いや、すごいんですって。糞。牛だの馬だのが牧場に放牧されてるのとかって、なんだかアルプスの少女ハイジ的感覚で、素敵じゃないですか。癒されるじゃないですか。遠目で見たらね。近くに行ってごらんなさいな。地面はうんこだらけ。失礼。でも、でもどこでも「し放題」ですからねー。家で飼ってる犬猫のように、「トイレ」があるわけじゃない。落ちたての湯気が出てるようなやつから、乾燥して綿埃状になってるようなやつまで、地面は牛糞だらけ。でも、そんなのあたし気にならない！だって、牛がかわいいもの！あたしは、ハイジ！そうよ、アルプスの少女ハイジ！！「あはは、待ってよペーター。」（ペーター：ハイジの友達のヤギ飼い）牛糞を蹴っ飛ばしながら、あたし走る走る。「おじいさーん、今日もとっても空が綺麗よ。」（おじいさん：歳をとった男性）牛糞を踏んで、転びそうになるあたし。でも、平気平気。「パトラッシュー、こっちだよー。」それ、アニメ違う。クララが立った！とか言ってる暇はなく、牛たちを牛舎に戻したら、今度はエサをあげなければなりません。でね、牛舎は、各牛ごとに、立ち位置というか、部屋というか、つながれる場所が決まってるわけですが、牛は自分の場所をちゃんと覚えてるんですよ。自分がつながれる場所は、奥から何番目の右から何番目とかって。あたまいいー！！！と、あたしこれを見て感動してしまいました。牛は各自、自分のお部屋まで行くと、つながれる鎖を人間につけてもらうために、そこで待っています。かわいいでしょ？で、我々はどこにどの牛が入るか、なんてひとつも分かりませんが、向こうで勝手に入って待っててくれるので、がちゃりがちゃりと、鎖につないでいきます。でも、若い雄牛なんかはエネルギーがあまってるもんで、まだまだ遊び足りないらしく、牛舎に戻っても、なかなか自分の定位置につこうとしません。そんな時は牛舎の中で牛と人間の追いかけっこ。「あはは、待ってよペーター。」（再）「パトラッシュー、こっちだよー。」（再）でも実際はこんなに和やかじゃありません。牛的には「もうちょっと遊ぶー。　まだ入らないー。」とかなんでしょうが、なんといっても何百キロの巨体です。それで建物内をドカドカ走り回るわけですから、ちょっとこわいです。技官が牛を追いかけて、牛が自分に向かって走ってくると、思いっきり技官ごと避けます。なかなか逃げてる牛を真正面から見る機会ってないですが、田舎にいると、こういう風景にたまに遭遇します。道路を走ってる牛。昔実家で、母親と車に乗ってたら、小型トラックが、同じ車線を逆走してきました。なんで、こっちの車線を逆走してんのよ！危ないじゃない！前の方にいた車たちもみんな、止まります。あれ？いや、ちょっと待って・・・・トラック・・・・？(/|||￣▽)/!!!トラックじゃないって！牛だって！ママと一緒に「牛ー！！！」って叫んじゃいました。牛は道交法は知らないので、思いっきりこっちの車線を逆走してきます。こわー！！！！そりゃ、車は止まるしかないわさ。散歩中？なんてのん気なことも考えましたが、リード（犬のお散歩用紐）が見当たりません。飼い主もいない模様。思いっきり自由を謳歌してます。自由を満喫してます。フリーランです、フリーラン。自由に走っちゃってます。頭にうかぶのは、スペインの闘牛。と同時に、トレロカモミロの歌。（↑マイナーすぎて誰も知らないであろう、童謡。　　闘牛士の歌。　　　♪その名たかーき　トレロカモミーロ　　　男の中ーの男だけど　　　トレロカモミーロ　とても寝ぼすーけ　　　闘いよりーも　昼寝が好き）ぶつかってこられたら、どうしよう。絶対、うちのぽんこつ車の負けだって。でも、赤い車じゃないから大丈夫かな。闘牛は、別に何色の布でもかまわないんで、赤い布じゃなくたって、牛は突っ込んでいきます。だから、うちの紺の車でも平気。がっつり攻撃対象。でも、そんなことを冷静に考えてる余裕はありません。ああ、でも興奮してそうだから、色に見境ないかも。このままいくと、左側を通過しそうだから、逃げるなら右側からよね。でも早く逃げ出しすぎると、車じゃなくて、あたしにターゲット変えるかも。そうなったら、まずいから、まずは牛の角が車のボディーにささったのを確認したら、さっと右のドアを開けなきゃだめね。一体どんな状況を想像してるんでしょう、あたしは。だいたい、「さっと」なんて行動このあたくしめにできるわけありません。でもそんな心配をしているあたしをよそに、牛はうちの車の横を駆け抜けていきました。ふぅ～。「こわかったねえ。」とかママンと話しながら、発車したら、遠くのほうで何かがよたよたとよろめいてる。(・－・)・・・ん?よたってたそれは、酪農家のおっさんでした。どうやら、飼ってた牛に逃げられた模様。まあ、野生の牛なんていないんだから、当たり前と行ったら、当たり前なんだけど。で、逃げられた牛をずーっと走って追いかけてるみたいだけど、いかんせん牛には追いつけてない。がんばれ、おっちゃん！その後どうなったか知りませんが、ま、田舎なんで大丈夫です。話脱線しまくりましたが、農場で逃げてる牛ね。こちらで逃げてる牛は、本気で逃げ回るつもりはないので、すぐにつかまります。最後にちょっと追いかけっこ、みたいな感覚なんでしょうが。ちなみに牛は角を触ると怒るそうですよ。牛は角が武器なので、その武器を触られるということは、武器を押さえ込まれちゃうのと一緒なので、大変嫌がるそうです。そして１００回目へと続いてしまう実習話。

  2005.02.21

• ざわわ　ざわわ　ざわわ～

  さて、農業実習編の続き。宿泊実習は日程がひどい。朝は６：００から作業。６：００に起きて、リンゴの剪定（せんてい）とかするわけです。なんでだよ！リンゴは６：００じゃなきゃいけないのか！？リンゴ農家の人は、みんな朝の６：００にやってんの！？で、作業が終わったら、一旦宿舎に戻って、７：００から朝食。休憩はさんで、８：３０から午前の作業。もちろん１２：００までずーっと通し。実習は、農場専門の技官が先生役です。まあ、技官だから一応、「大学職員」という肩書きだけど、中身は農家のおっちゃん・・・で、朝８：３０に集合して、技官にくっついて、てくてく歩いていくと、じゃがいも畑とかに連れていかれます。「今日はここの雑草取りをやるから。　一人一畝（うね）。（各自一列ずつ、ってことね）　向こうまでな。」あの、質問があります！向こうって、どこですか！向こうが見えないんですが！畑の終わりは遥か彼方。終了地点がどこまでだか分からないじゃがいも畑で、各自苗の間に入って、雑草取りを始めるわけです。最初３０分くらいはみんな元気です。ここの畝は雑草が多い、だの、なんでこんなに暑いんだ、だの、いろいろ文句言いながらやってますが、３０分経過したあたりから、どんどん口数が少なくなり、１時間もたつころには、もう誰もしゃべらなくなります。気力がない。体力がもたない。２０才の若者とはいえ、所詮はみんな軟弱な生活を送ってる子ばっかりです。あまりの重労働に口が開かなくなってくる。シーンとしたじゃがいも畑にもそもそと動く集団。聞こえるのはセミの声～。１２：００。昼食のために一旦宿舎に戻りますが、午前から労働がハイペースなので、１２：００の時点で、みんな死んでます。昼食の席がお通夜状態。あたしも例外ではなく、もともと低血圧で夏が弱いあたしは、午前から太陽の下で労働なんぞしたら、お昼なんて吐き気しかありません。カレーなんて食べられるか！ほとんど昼食は口にせず、正確には「口にできず」、午後の作業へ。午後は１３：００～１７：００までまた別の作業を。「んじゃー、午後はとうもろこしの収穫をやるから。　各自一畝。」わーい、とうもろこしだー。食べたいなー。なんて誰一人として思いません。うっそうと茂るとうもろこし畑を前に、全員ため息。っていうか、人間用のとうもろこしじゃなくて、家畜の飼料用のとうもろこしだしね。最初から我々が食べる用じゃない。今度は、自分より背が高いとうもろこしの間に入っていって、やっぱり「向こう」がどこにあるのか分からないとうもろこし畑の中で、ひたすら無言で実をもぎとります。ああ、気分は森山良子。♪ざわわ　ざわわ　ざわわ　広い　さと～きび・・・あ、あれさとうきび畑だった。ああ、帰りたい。こんなとこ逃げ出したい。もう、ピーマン食べない、なんて言わないから、おうちに戻して。でも、逃げ出したってまわりは何もない。付属農場の周りも、一般の農家の農場。田舎ですから。見渡す限りの緑です。ああ、木々の鮮やかさが目にしみるねえ～。「宿泊実習」なんて名前ついてるけど、要は、ただの労働作業員です。夏真っ盛り。一番農家の忙しい時期です。どうにか、労働力を確保しなくちゃいけない。すると、おや？２０才の若者がごろごろ転がってるじゃありませんか。これを使わない手はない。タダで仕事させることできますからね。というか、無料どころか、こちらがお金払ってるわけですよ。実習「させて」いただくわけですから。実習費だの宿泊費だの払ってる。お金払ってまで、なんでこんなことしなきゃいけないんだー！とちゃぶ台ひっくり返すところを、「単位のため、単位のため・・・」と呪文のように繰り返して、がんばりました。まだ続きがあるのー。次回ー。

  2005.02.19

• どなどなど～な～どぉ～なぁ～　子牛を乗せて

  「兎はノッカーだよな。」昨日言われました。・・・のっかー？ろ、ろっかーじゃないよね・・・・・・のっかーって何？あたしの頭に最初に思いうかんだのは、「悪魔」。悪魔っていっても、「精霊」というか「妖精」です。まあ、そういうちょっと違う世界の生き物に、「ノッカー」ってのがいます。ちなみに男性像で書かれることが多い・・・ノッカー：コーンウォール地方の鉱山に住み、岩肌をコツコツとノックして、　　　　　鉱石のありかを教えてくれる小さな妖精。　　　　　人間に親切で、鉱山で死んだ者の亡霊がその正体であるといわれる。　　　　　人間に対しては友好的だが、人に見られることを嫌い、　　　　　無理に見ようとすれば報復にあうと言われている。です。イメージ画像はこれ。 「ノッカー」で、あたしってやっぱ妖怪？と思ってたら、その「ノッカー」じゃなくて、野球で「ノックをする人」の方なんですって。なんでも、守備の練習をする時に、球を飛ばす役目の人を、ノッカーというらしい。なんで、あたしが「ノッカー」なの？と聞いたら、とんでもないところに球飛ばしてみたり、すごくいいとこに飛ばしたり、波がある、んだそうな。ほめて・・・・はないよね？まあ、理由は他にもあったんですが、内輪ネタなので割愛。ま、いずれにしてもおもしろいもんです。他人から見た自分の評価ってね。さて、今日は、いつぞや書こうと思ったら、長すぎて書ききれなかった大学時代の話ー。蚕蚕と言っていますが、あたしは農学部出身です。（日記カテゴリー『分かりやすいかもしれない生物学』参照。）昔、「あたし、『のうがくぶ』だよ。」って言ったら、「えっ！？『脳学部』！？医者！？」と言われたことが・・・いやいや、それどういう学部よ・・・頭専門？まあ、農学部とか言うと、「稲刈り？」だの「豚の世話？」だの勝手なことを言ってくれる人がいますが、バカにすんなー！って、それは農家に失礼ですね。はい、ごめんなさい。いや、農家の方は尊敬します。ほんっと。自分で農学部だったからよく分かるけど、はんぱなく大変です。何があっても、農家には嫁にいくまい、と大学時代に心に決めたもんです。まあ、それはいいですが、あたしは農学部でバイテク専門でした。バイオテクノロジー。そんなわけで、大学ではバイテクコースで、細胞だの遺伝子だの、というお勉強が専門でした。が、あくまでも「農学部」です。まずは農業を知らないといけないのです。基本はそこですから。ということで、授業に「農業実習」がありました。うちの大学が、いくら田舎とはいっても、一応街中にありますから、さすがに田んぼや畑まではキャンパス内に作れません。そんなわけで、大学から車で２０分くらい走ると、大学付属の農場がありました。農業について一通り勉強するので、付属農場は田んぼに始まり、畑・果樹園・豚・牛・鶏など、日本で行われている農業一般が、小規模ながらも全て網羅されていました。小規模っていったって、田んぼは１メートル四方とかではないですよ・・・？ちゃんとコンバインの動かし方とかやりますから、普通にコンバインで稲刈りできるくらいの広さはあるわけです。でね、毎週金曜の午後は「農業実習」の時間でした。金曜の１３：００になると、キャンパス内に、農場専用のお迎えバスが来て、学生みんなでそのバスに乗って、バスに揺られて農場までいくわけです。気分はドナドナ。♪　あ～る晴れた、ひ～るさがり　　い～ちばへ　つづ～くみち～ああ、あの歌はなぜ歌詞を思い浮かべただけで、こんなにも涙が浮かんでしまうのでしょうか。そうして２０分バスに揺られると、かわいい子牛が売られた、市場・・・じゃない農場へと到着して、実習が始まります。で、毎週華の金曜日に、二十歳の乙女やナイスガイたちは、今日は田植え、今日は芋掘りだのと、泥まみれになっていろんな実習をするわけです。さらにすごいのは、この農場、なんと付属の宿泊施設がある。ええ。泊り込みの実習があるんですよ・・・・夏真っ盛り、夏休み真っ最中の７月末に、２泊３日の宿泊実習がありました。バイテクコースは２泊３日ですんだからよかったですが、よそのコースは５泊６日でした。よかった、２泊で・・・でもね、たとえ３日間でもこれがまあ、地獄。体温と同じくらいの気温の中、朝から晩まで、炎天下にずーっと農作業。絶対誰か倒れるって・・・・と思っていました。これがまたみんなしぶとくて、誰も平気なんだよね。 実習話、長いので、次回へ続く。

  2005.02.17

• 女優でお辞儀・・・洒落たタイトル思いつかなかった

  　女性って「生まれながらにして女優」なんて言いますが、いろんな顔を持ってるわけです。正直にしか生きられないあたしには、演技をするのは無理な話なんですが、そんなあたしだって、多面的なわけです。腹黒いあたし、毒舌なあたし、頭悪いあたし、かわいいあたし・・・いや、かわいいとこもあるんだって！・・・多分。思いっきり「自称」だけど。自分で言わなきゃ誰も言ってくれないあたりがあやしいとこですが、まあ、女性として生きていく中では、「かわいい自分」を出していく場面だってあるわけです。別に彼氏相手じゃなくたって、かわいい自分が必要になるときはあるんですよぅー。分かるでしょう？女性のみなさん。そんな、かわゆいあたし生活を満喫していた最近なんですが、そういう相手にはこのＨＰなんて見せられないわけです。「そうですよね♪＾＾」なんて会話しておきながら、その実、蚕鷲掴みにして、ニヤ、っとか笑ってる女なわけですから。この日記が腹黒・毒舌系だって自分で分かってるんで、絶対ここは教えられないわ、とか思っていたわけです。ところが、昨日その相手が「ああ、『碧眼の兎』さんのＨＰ見たよ＾＾」と。・・・へ？なんですか、その笑顔は。・・はい？なんでＨＮ知ってるの？ブログやってます、って言った時に、ＨＮは教えたっけか？言った記憶ないんだけど・・・でもアドレスは教えてないし。え、日記は読んでないよね・・・？「ああ、そういえば、私小学校のときに蚕飼ってましたよ＾＾」(/|||￣▽)/読んでるー！！思いっきり読んでるー！！ほんとに、↑みたいな顔しちゃいました、あたし。でも、なんでなんで？どうやってここの存在を知ったの？「楽天でやってます」は確かに言ったけど、どうやってたどりついたの？というか、なぜ「コーヒーは飲めません」の「碧眼の兎」だけで、あたしと分かった・・・？とそこまで考えて気がついた。[壁]▽￣￣￣￣;)！！＿|￣|○そういや、おとといこの人と飲み物の話になったときに、「私、コーヒー飲めないんですよ。」って言うから、「あー、あたしも飲めないですぅー＾＾。　だってブログのタイトルを　『コーヒーは飲めません』にしてるくらいですからぁ♪。」なんてぺらぺらとしゃべってた・・・分かるの当たり前じゃん・・・タイトル教えてあるんだもん、普通に検索サイトで検索したら、ひっかかるよ・・・自分の間抜けさに涙。よーく読んでくれてました。今日も見てる？かわいい兎の人生は、昨日で幕。短かったなあ・・・もう見られちゃったからいいもん。っていうことで、さらに腹黒さパワーアップ。「かわいい」文章は書けません。腹黒い文章じゃないと、筆の進まない、見た目は白い兎です。と、一回この後に、大学時代のエピソードを入れてみたら、長い長い・・・自分ですら読むのが疲れる日記になったので、後半は消しました。それは次回にするってことで、別の話をちょっと。今日歩道を歩いてました。 そんなに狭くないとこだったんだけど、 ゴミ収集車がまだ来てないらしく、 生ゴミが山になってて、 歩道がけっこうふさがれてたんです。 対面からも人が歩いて来たんで、 あたしはよけました。 そういう時に急ぐのすきじゃないから、 いつも避ける派なんだけど。 たいていは、私が避けるの見て、 相手がスッと通って終わりだけど、 今日の相手は、向こうも避けたのね。 下向いて歩いてたから、相手の顔見てないんだけど、 格好で若い男性って分かった。 だから、さっさと通るだろうな、 って思って見もしないで避けた。 相手も避けたんだけど、 あたしも避けたの見て、 向こうは今度はさっと通ってくれたのね。 すれ違う時、ぺこってお辞儀して。 それだけだったんだけど、 なんかすっごい嬉しかった。 そんなんでお辞儀されることって、 あんまりないし、 お辞儀の仕方がなんかすごく優しい感じでよかった。 「うそっ、いい人」 って思って思わず顔を見た。 山咲　トオルな顔でした。 いや、だから何ってんじゃなくて。 トオルちゃん好きだし。 そういや山咲トオルも丁寧だよなあ、 と納得したり。 そんな兎の一日でした。

  2005.02.04

• 「鷺の舞が躍れます」でもいいかな

  ＨＮ。あたしのイニシャルじゃないです。ハンドルネーム。みなさんは、どんな由来で今のＨＮにしたんでしょう。けっこうこだわり持ってたりしません？ま、本名っていう人はまずいないでしょうね。あたしもまあ、本名だと言い張るのには、ちょっと厳しい感のあるＨＮです。もともと「碧眼の兎」っていうのは、ネトゲのキャラにつけてた名前です。この「碧眼の兎」は魔法使いだったんですが、あまりにもあたしの性格に合わず、途中で消して、狩人にしてしまいました。魔法使いってね、体力ないから、敵とぶつかっちゃならんのですよ。逃げながら、うまく敵を誘導したりしてやっつける。むっきむきの魔法使いってあんまりいないじゃないですか。「ロード・オブ・ザ・リング」のガンダルフ。あれくらいです。魔法使いと言っておきながら、魔法を使うことなく、毎回馬の上から、ぼこぼこぼこぼこ敵を殴りまくる。杖は殴るためのもんじゃないでしょうが。魔法使いなら、魔法で戦えー！、と何度突っ込みを入れたことか。まあいいや。とにかく、あたしは「うおおおおおおおおおお！！！！！！！」とか雄たけびあげながら敵とガチンコ勝負する方が好みなのです。で、ガンダルフにはなれなかったので、キャラを作り変えたんですが、キャラ変えたら毎回名前は変えることにしてます。じゃないと、なんか「新キャラ」って気分になれないから。ちなみに狩人の名前は「蒼空の兎」・・・で、「碧眼の兎」の名前は捨ててしまったわけですが、この名前はけっこう気に入っていたのです。ある日、楽天始めるにあたって、ふと思い出したのが、このＨＮで、これに決定。じゃあ、ゲームの「碧眼の兎」はどこからきた名前なんだよ、って話ですが、うーん、なんだろう・・・あたし、動物を漢字一文字で表現するのが好きなのです。「馬」とか「牛」、「虎」とかはだめね。いまいちかわいくない。「熊」とかも。「犬」「猫」はかわいいけど、ちょっと漢字がメジャーすぎる。「豚」は論外ね。自分で凹む。「狐」はイメージ悪いじゃないですか。あとどんなのがあるかなあ。「豹」「梟」もけっこう好きですが、「兎」のがかわいいから、「兎」。ちなみに、みなさん出入りするサイトで、全部共通のＨＮ使います？あたしサイトごとに全部違う名前なんですよねえ。よく思いつくな、って言われるけど、毎回違う自分のが楽しいじゃないですか。さらに、ＨＰ名ってどうやって決めました？ここは「コーヒーは飲めません」なんですが、これもどうやって決めたんだったかな。あんまり日記サイト名っぽくない感じにはしよう、と思ってました。で、あたしの個性が出るもので・・・と考えてこれです。「しもつかれは食べられません」とかでもよかったんですが、食べられない人のが多いだろ、ってことでやめました。※しもつかれ・・・栃木の郷土料理。　　　　　　　　　　森高千里もしくはミニモニの歌った　　　　　　　　　　「ロックンロール県庁所在地」の歌詞に出てきて、　　　　　　　　　　一躍有名になった・・・・かもしれない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　栃木県内のスーパーなどで、お惣菜として売っているが、　　　　　　　　　　最初にそれを目にすると、　　　　　　　　　　「た、食べ物・・・？」　　　　　　　　　　という感想を持つ。　　　　　　　　　　見てみたい方はこちらへ→「しもつかれ」ああ、で、ＨＰ名ね。みんなには普通でも、あたしには普通じゃないこと。もしくはその逆。がいいかな、なんて。で、「コーヒーは飲めません」。ちなみに「サイト紹介文」て書けるじゃないですか。あれ、「緑茶も飲めません」にしてるんですが、あれってどこで見られるものなんでしょう。あ、サイト名「蚕飼ってました」でもよかったのか・・・そしたら、サイト紹介文は、「今は触れません」にしよう。

  2005.02.02

• プロはやっぱりプロなんです

  　最近、プロフ写真を「似てると言われたものシリーズ」にしてます。スヌーピーやらペンギンやらを載せてるうちはいいです。でもそんなの、すぐにネタ切れになるじゃないですか。っていうか、第３弾にして、ネタ切れなんですが。そうするとどうなるか。似てると言ったら、やっぱり芸能人でしょう？禁断の「似てると言われた芸能人シリーズ」になるわけですよ。でも、「似てると言われた芸能人」なんて恐ろしくて、載せられません。いろんな意味で、恐ろしくて載せられません。んなわけで、じゃあ自分の写真を載せてみるか、と思うわけですが、みんなプロフの自画像ってさあ、自分で撮ってるわけ？他人にとってもらったやつ？ちょっと、自分で撮ってみたんですが、自分で自分を撮るほど、間抜けなものってないですよねえ・・？あっち見たりこっち見たり。はにかんでみたり、思いっきり笑ってみたり。誰もいない部屋の中で・・・笑ってカシャっと撮って、すぐ真顔に戻って画像見て、現実の辛さにひきつりながら画像削除。それの繰り返し。王道パターンの、上目遣い目線もやってみました。カメラを上にして、見上げる形のあれね。女の子の写真に多いっしょ。みんな狙ってあれやるんだから、実物よりかわいく見えるように写るに違いない。カシャッ。・・・・・（ ・＿・）ん？かわいく見えるはずだよね。おかしいな、もう１回。カシャッ。(￣д￣)　エーこの撮り方だめぇ。あたしの顔立ちに合わなーい。次。よし、大黒摩季ジャケシャ風、実物よりかわいく見せる撮り方。すんごい分かりにくい説明ですが、大黒摩季の昔のＣＤの写真は、ちょうど振り返ったところを撮ったもので、えらい美人に写ってたんですよ。こんな感じ→振り返った大黒摩季もっといい感じに振り返ってるのがあるんだけど、画像用意できませんでした。とにかく、このやり方だ！と。名づけて、「見返り美人大作戦」。そのまんま・・・＿|￣|○まずは、適当な位置にカメラをセットしなきゃならない。タイマー利用で撮らなくちゃならないですから。あたしが怪物くんだったら、腕がにゅーっと伸びて、自分で振り返ったところも撮れるんでしょうが、前にも言いましたが、残念ながら、あたしは怪子ちゃんでもないし、ましてや怪物くんでもない。そんなわけで、カメラ設置箇所を見つけようとする。が、意外にこれがありそうでない。だって、狭い部屋の中、ベッドとか洗濯物とか、バックに写っちゃったら嫌じゃないですか。写す向きとか重要なわけですよ。さらに、不安定な場所だとカメラ落ちちゃうし、ティッシュの箱とかＣＤケースとかいろんなもの駆使して、どうにかセッティング場所を確保。よーし、撮っちゃうぞー。タイマーセット！ピッ、ピッ、ピッ、ピーッ。（←タイマー音）バッ（←振り返った音）カシャッ。どれどれ。・・・・。つむじしか見えてないじゃん。カメラセッティングし直し。もう一回。ピッ、ピッ、ピッ、ピーッ。バッカシャッ。今度は・・・・？ちっさい胸しか写ってないじゃん！下げすぎ！次！カシャッ。うわっ、振り向くの早すぎ！真正面から普通に撮ってるのと一緒じゃん。いや、むしろ、無理に振り返ってる分、こっちのが恐っ！カシャッ。今度は振り向くの遅すぎ！髪の毛しかない！カシャッ。半分顔写ってるけど、顔が必死すぎ！バーゲンセールの途中で声かけたおばちゃんみたいな顔してるわ。振り向くタイミング合わせるのに、必死すぎ！カシャッ。笑った顔がちょっとだけ見えてるけど、ストーカー！？振り向きながらニヤリ、ってこわーっ！結果。大黒摩季は、プロが撮ったから、綺麗にとれた。うん。最終結論。「あたしぃ、自分で撮るとかわいく撮れないみたーい。」決して、モデルが悪いわけじゃない。決して。

  2005.01.27

• でもやらないからね！・・・多分

  いやあ、お世辞と分かっていても、にやけるものですね。本日、マスカラ（まつげ長く見せるやつ。必須。目が大きく見える。でも、多分半分以上は自己満足。自分が思うほどには、周りはマスカラには気づいていない。）と、アイブロウ（早い話が眉書き。超必須。兎の自眉は５０％くらい。これないと「まろ眉」のため、外出られない。ちなみに誰に見られても、眉毛描いてる兎は『すっごい真剣な顔してるね。初めて見た、そんな顔』と言われます。）を買いにいきました。ごめん、途中の説明が長くて分かりにくい？あのね、化粧品買いに行ったの。そしたら、売り場のおねえさんに、「すっごい綺麗にお化粧してますよねえー。」って言われちゃった。「いやいや・・・(〃∇〃) てれっ☆」って答えたら、「上手ですよ、お化粧。」って褒められた。非常に上機嫌で店を後にしたわけだけど、でも「お化粧上手ですね」って、すごく複雑な褒め言葉であることに気がついた。微妙だよね、それってすごく・・・まあ、褒められたんだからよしとするか、と無理やり自分を納得させました。あれが悪いこれが悪い、と言われるよりはいいよね。ちなみに昔、美容室のおねいちゃんにも、「いつもきれいに眉整ってますよねえ」と言われたことが。そりゃまあ、多分あたしが人生で一番真剣になる時間ですから。他人が見たことないくらいに、すごい表情で眉描いてるらしいですから。で、その後生命保険の会社に。年くってくると、若かったころは考えなくていいことまで、考えなきゃならなくなるからねえ。いつもの担当のおばちゃん、「あー、髪切ったんですねえ。　パーマもー。　かわいいー。」と。営業トークと分かりつつ、「いやいや・・・(〃∇〃) てれっ☆」。その後、今日初めて会った保険屋のおばちゃんに、「失礼ですけど、年齢は？」って聞かれて「ﾋﾟｰｯ（自主規制）才です。」って言ったら、「えっ　＼(°o°；）/　見えない。　いや、全然見えないです。」と。もう、セールスレディーは口がうまくて困るわー。うふふ。で、あげくのはてに、「いやあ、綺麗な方だなあ、って思ってみてたんですよー。　だからねー、うちの会社にどうかなあ、って。　お誘いしようと思っちゃったんですが。」ってさ。そうか。つまりきみは採用担当なんだね。ああ、でも久しぶりに会社とかに誘われた。「いやいやいやいや、とぉーんでもない。」とか言っておきました。保険のセールスは向きません。顔はともかく（←調子のりすぎ）、性格的に無理です。そんなこんなで楽しい１日でした。ところで、納豆食べながらコーラ飲む人います？いないと思って聞いてるんで、挙手されたら驚きなんですが・・・あのね、納豆食べながらコーラ飲むと、泡ふくらしいです。あまりのまずさに失神して、泡ふくのかと思ったら、そうじゃなくて、コーラと納豆が反応して、泡が出るんですって。思いっきり作り話くさいんですが、「ＴＶでやってた！」とじーじ（あたしより若い）が言い張るんで、ぐぐって見たら、あらまあ、本当なのね。実のところ、何も納豆とコーラを同時に食さなくったって、コーラの中に納豆入れるだけで泡は出てくるらしいです。「コーラに納豆入れれば分かるじゃん」と言ったら、「口の中で実験しろ」と爺（じーじよりさらに若い）が。「できるかー！」と反論したら、「バター納豆食べられるなら、コーラ納豆も行けるはずだ。」と、２人で切り替えしてきやがりましたよ。（参考資料：12/7　マヨネーズは、基本的に何にかけてもおいしい ）あたしをなんだと思ってるのかね、まったく・・・でも、ちょっとだけやってみたいのです。あは。だっておもしろそうじゃないですかー。あたし化学の実験、大好きですからね。食べ物の新しい組みあわせ考えるのも好きだし。どのくらい泡出るんだろう、とちょっとわくわくしてしまう自分がいるのです。さすがに、まだ実行にはいたりませんが、今日買い物してて、思わず納豆の前で足とめちゃったのは内緒です。っていうか、これやったことある人いますかね。もしくは、ぜひとも誰かにチャレンジして欲しいんですが。画像つきで日記にレポートしてほしいです。そしたら、あたしも画像つきで・・・いや、まだ女を捨てるのには早すぎる。やっちゃいけないな。うん。ああ、でもどうなるんだろう。気になるー。兎激しく葛藤中。

  2005.01.25

• What's your name ?　←大昔の少年隊のシングル

  最近気づいたんです。あたし、自分が幼すぎるせいか、精神的に枯れ切った男性を好むことに。だ、だめだ、こんなんじゃ。若者を選ばなきゃ。若いエキスを存分に吸わなければ。さて、みなさま自分の名前はお好き？ 苗字でも下の名前でも。 あたしはあまりにも平凡な自分の名前が いまいち好きになれない。 ごめんよ、パパ・ママ。 苗字簡単なんです。 名前ひらがななんです。 小学校１年生でもあたしの名前書けます。 あたしの夢は 「えっと、名前なんて読むの？」 って聞かれることか、 日本で唯一の名前になることでした。 そんなわけで、珍しい名前の人に憧れ。 ついでに、珍しい名前の男性を好む、という 悪い癖がついております。 「日本の苗字７０００傑」↑ここ、自分の苗字が日本で何番目くらいに多いか、って 調べてくれるサイトです。 よろしかったらやってみて。 でね、珍しい名前のかたは、 自分の名前がすごく気に入ってるじゃないですか。 ゲームとかやって主人公に名前つけるでしょ。 それをね、自分と同じ名前にするんですよ。 なんか、すっごい衝撃的で。 あたしは絶対、自分の名前にはしない。 今までに、自分の名前をつけようと思ったことなど、ただの一度もないわけです。だから、なんで自分の名前つけるのか、すごく不思議だったんで、 聞いてみたわけです。 「自分の名前つけるんだね。」 って。 そしたら 「そうじゃなきゃ感情移入できない。」 って。 あたしは逆なんですが。 自分の名前なんぞついてたら、 なんか恥ずかしくて、絶対かわいがれない。 大体、ゲームで死んだ時に、 「兎　ｉｓ　ｄｅａｄ・・・」 とかゲーム画面に出るの嫌じゃないですか。 「死んでないよ！！」 とか画面に向かって言ってしまう。 でも、名前のつけかたってほんとセンスですよねえ。 自分の名前の由来って、聞いたことあります？ちなみにあたしの名前は、パパとママの名前半分ずつとったものです。いやあ、最初の子でしたからねえ。愛されてるなあ、ほんと。ありそうでいてなかなかないですよ。親の名前半分ずつって・・・みなさん好きな名前とか苗字ってあります？

  2005.01.23

• 人のこと言える顔してないけど・・・

  虫話続きじゃなんなんで、話題変更。EXILEとケミストリーっているじゃないですか。 なぜ「EXILE」は英語で書くのに、 ケミストリーはカタカナなのか、 ってことについての議論ではなくてね。いまいちケミストリーの綴りに自信がないので、調べるのも面倒だから、カタカナ表記。ちなみにＥＸＩＬＥＣＨＥＭＩＳＴＲＹです。ケミって「ＡＳＡＹＡＮ」の公開オーディションで、選ばれた２人じゃないですか。で、ＥＸＩＬＥの強面のボーカルのおにいちゃん、 （サングラスの方。 　坊主頭の人ね。 　佐藤　篤クンと言います。） 実はケミストリーのオーディションの 最終選考まで残ってたって知ってました？ あたしも、だいぶ後になって知ったことなんですが・・ ケミストリーの最終オーディションて、 ５人残されてその中から２人が選ばれたわけですが、 その５人に篤君がいたんです。 でね、ケミの方の強面のおにいちゃん いるじゃないですか。 （耳からサングラスぶらさげてた人ですよ。 　ごっつい方ですよ。 　川畑　要クンといいます。） このね、川畑くんと佐藤くんは、 なかなか良いコンビだったらしいです。 寸評とか読むとね、川畑＆佐藤コンビが けっこう一番評価高かったりする。 でも、実際のデビューは川畑＆堂珍だったわけで。 ・・・やっぱ顔かなあ、なんて思うわけです。 歌い方に特徴あるから、まあ、組み合わせ的にいろいろあるのかもしれないけど、個人的には佐藤＆川畑のが、上手くハモる気がする。でもね、川畑＆佐藤組って、 ビジュアル的に怖いじゃないですか。 あたしは好きですけどね。 でも多分一般受けは悪くなるんじゃないかと。 で、多分事務所的に 「やっぱ顔もいける堂珍を入れよう」 ってなったんだろうな、と考える次第であります。 芸能人は仕方ないですかね。 でも悲しいですね。 歌が大事なんであって、 顔が大事なわけじゃないですけどねー。 見た目も商品価値だもんなー、 と思いつつなんだかね。 なんて言ってるけど、あたしは彼が結婚しちゃうまで、堂珍君が大好きでした。仕方ないじゃん。だってかっこいいんだもーん。

  2005.01.19

• ちなみにアル中はエロ爺と仲が悪かった

  昨日はすごい風でした。歯医者を出た後、涙目だったのは、なにも歯医者がこわかったからじゃありません。そのまま銀行行きましたが、ＡＴＭに歯医者の診察券つっこんだのは、きっと強風のせいです。風を受けると歩けなくなるのは、横幅が広いから、風をうける面積が広いため、じゃなくて、か細いからだと思っていいですよね？今でも血の味ご飯の兎です。高校時代の先生のお話。どんな学校にも、絶対特徴ある先生っていますよね。古典のＧ先生。 ５０過ぎて独身の彼は、 毎日母親の作るお弁当を風呂敷に包んで（本当に風呂敷なの） 毎朝、すごい早い時間のバスに乗って 登校してきてました。 彼の居住地区は「村」。 おかげでバスがほとんどないため、 運転免許のない彼は、大変苦労して学校にきてました。 彼は子泣きじじいそっくりで。 いや、悪口言ってるんじゃなくて、 本当にあのままの姿なんです。 ああ、一応洋服は着てますよ？ 気が弱い彼は、生徒を怒るなんて芸当は 絶対できない。 何があってもひたすら我慢です。 授業中、おしゃべりがうるさくて 彼の声が全然聞こえなくても。 たとえ一番前に座ってる子が、 古典の時間に数学やっていたとしても。 絶対何も言いません。 そして、ふと窓際に寄り、 ふうっ、とあくまで小さくひそやかにため息をついて そして、ポロリと涙をこぼします。 でも誰も彼に注目していないので、 授業中に泣いても誰にも気づいてもらえません。 彼はお掃除が大好きで生徒が一人もいなくても、 たった一人でずっと掃除をし続けます。 そしてそんな掃除をしていることすら、 生徒達は知らないのです。 英語のＳ先生。 アル中でした。 夜遅い電車で、足腰立たずに 電車の床に座りこんでしまうほど泥酔した彼を、 何人もの生徒が見かけてます。 学校にポケット小瓶持ってきてました。 休み時間にそれ飲むので、 授業に来た時はお酒臭かったです。 古典のＫ先生。 性格悪くて嫌われてました。 ある日夏休みの課外について説明がありました。 「夏休みの課外は私が担当になりました。」 高校生って正直です。 「私が担当になりました。」 の後に、思わずクラス全員で 「えー！！　ヽ( )｀ε´( )ノ ブー!!」 なんて言ってしまいました。 それを聞くと一瞬彼は　ヽ( ´ー`)ノフッ と笑って、でも何事もなく、 黒板に説明を書き始めたのですが、 いきなり字が乱れてきたかと思うと、突然 「不愉快だっっ！！！」 とブチ切れて、怒鳴りつけると共に、 持っていたチョークを思いっきり投げつけました。 チョークは窓に当たりましたが、 もう少しで一番前に座ってる友達にあたるとこでした。 「こ、こ、こんな侮辱は初めてだっっ！」 真っ赤な顔で怒り狂う彼は、 怒りのあまり手が震えていました。 社会のＮ先生。 あたしの同級生に手を出したのがばれて、 奥さんと離婚。 学校も左遷になりました。 こんなでも、一応公立の学校です。教員採用試験、絶対間違ってる・・・・

  2005.01.13

• 吸血鬼は見てるだけでいいや

  　「取ってくる」を「とてくゆ～」と発音したのを聞いて、握りこぶしつくってしまった兎です。かわいいのか？これってかわいいのか！？男から見ると、かわいいのか！？！？真似できない兎です。歯ね、抜いてきました。カンフーハッスルじゃないけど、「ありえねー。」。すごい痛いんだけど。もうね、歯医者出た時点から痛いってどういうことよ。まだばりばり麻酔効いてる段階じゃないですか。なのに、すでに痛い。右上の親知らず抜いたんですが、親知らずって、下抜くと痛いっていうんですよね。大の大人が普通に泣くほど痛いらしいです。でも、上は痛くないのかなー、って思ってた。左上を去年抜いたんですが、左上のときは、そんなに痛くなかった。でも、今回は抜く時からちょっと大変でした。麻酔が効いてきたころ「はい、じゃあちょっと口閉じ気味にしてねー。」と、なにやら器具を挿入されます。親知らずなんで奥だから、思いっきり唇ひっぱられて、口開かれます。「ごめん。口が痛いかも。」うん。痛い。ガッ、ガッキシキシミシッ、ミシッミシミシミシッミシミシミシミシミシッこの「みしみし感」がたまらなく怖い。親知らずなんで、耳に近いところで頭に直接響きます。「はい、今度は口大きく開いてー。」相変わらず、引っ張られてる唇が痛い。ミシミシミシッミシミシミシミシミシッミシミシミシミシミシッガツ、ガツ「・・・んー？なんかひっかかってるなあ。とれない。」・・・いや、とれなくても、そういうこと口にするのはよしてよ。恐怖感があおられるでしょ。ミシミシミシミシミシッミシミシミシミシミシッ「・・んー？？」いや、んー？？とかじゃなくて。頼むよ、ほんとに。ミシミシミシミシミシミシミシミシミシッベリベリベリッ抜けたらしい。最後の「べりべり感」。これ背骨に鳥肌がたちます。麻酔効いてるから痛いわけじゃないけど、何かが体からもぎとられていく感触。ぞくっ、とくる。止血して終了。痛み止めが処方される。んだが、これがまた、飲めない薬。大体、歯医者さんは「ロキソニン」か「ポンタール」という痛み止めを出します。ロキソニンのがよく効くのだが、あたしはこの薬、薬疹が出てしまう。あー、薬飲んで出ちゃう湿疹のことね。ロキソニンが処方されたのだけど、飲めないからポンタールに変えてもらいます。「ロキソニンのが効くんだけどねー。」先生が何気なく言う一言がまた、嫌。ポンタールじゃ効き悪いよ？痛いの治まらないよ？って言われてるみたいで・・・で、歯医者出たけど、すでに薬飲みたい気分。痛い・・・とりあえず、麻酔切れたらひどそうだから、麻酔効いてるうちに、いろいろやってしまおう、と思って動くと、口の中に血の味。鏡で見たら、舌が真っ赤。それからしばらくしても、しゃべると、口を開くと、とっても血の味。あたしは吸血鬼にもなれない・・・とよく分かりました。「親知らずを抜くこと」は、「胃カメラ」と共に、「もうやりたくない医療行為」にランクインさせた兎です。

  2005.01.12

• (￣ー￣?)　→　(/|||￣▽)/　→　＿|￣|○　vol.3

  またタイトル変わったと？だから細かいことは、気にｓ（ｒｙ３回連載でいい加減、おもしろみがなくなってきたとこで、ようやく完結。やっぱ1回で終わらせないとだめだわねー。明日は抜歯ー。明日泣くかどうかはともかくとしてだ。箱よ、箱。とにかく、漢字で書くと「兎に角」。ウサギに角だ。今、この箱を戻す方法を考えねばならない。アタックNo.1作戦は阻止された。取る時にハンガー使ったんだから、戻すときも使ってみるか・・・そんなことが思い浮かぶ。箱の端だけクローゼットの上にかかるように置いて、したからハンガーで押す。が、落ちてくる。押す。落ちてくる。押す。落ちてくる。押す。落ちてくる。押す。落ちてくる。・・・・以下同文。何度も同じことをやってると、らっきょうの皮を剥いてる猿の気分になる。猿にらっきょう与えると、皮を延々と剥き続け、らっきょうは全部皮でできてるから、最後には何もなくなってしまい、猿が激怒する、と聞いたことがある。なんて話はどうでもいい。猿がぶちキレたように、あたしもしまいにはぶちキレ、青筋たてながら、「うがぁーっ！！」という雄たけびとともに、ハンガーに懇親の力をこめたらあら。箱が乗った。人間なんでも気合ね。なんだか、箱が乗ったことで、１日のすべてが終わったような気になるけど、大事なのはそこじゃない。そう、あたしはビデオの説明書を探していたのだ。結局見つからず。もういい。もういいよ。多分、大丈夫だもん。予約くらい。そうして、時は予約開始の時刻になる。他の作業をしながら、ＴＶの前にスタンバイする。ウィーン、カチッ・・・・あ、録画始まった。時間はＯＫだし、チャンネルもあってるじゃん。ふふん。だから大丈夫だって言ったのよ。床に腹ばいになって得意がる。そう。ビデオは床上１ｃｍくらいのところに置かれているので、座っていたのじゃ、ビデオの表示が見えない。あたしは、たかが予約録画のために、誰もいない部屋の中で、床に直接腹ばいになって、ビデオの表示を確認する。よゆーじゃん、よゆー。ふふん。(￣ー￣)床に寝そべって微笑む女。っつーわけで、タイマー録画は問題ないようなので、別作業続行。２時間後。ウイーン、カチッ・・・・録画終了。(´ー｀)┌フッ時間どおりの終了だな。さらに２時間後。やっとさっきのビデオを見られる時間が来た。キュルキュルキュル・・・巻き戻し。カチッ。再生。ザー・・・・砂嵐。あれ？(￣ー￣?)写ってない？ＴＶがビデオ表示になってないのか？いや、違うな。ああ、あれか？一番最初は、ちょっと写ってないとか？キュルッ。ちょっと早送り。ザー・・・・・・・はい？写ってない？(￣ー￣?)(￣ー￣?)(/|||￣▽)/＿|￣|○・・・・そうか。そうだ・・・あたし、ビデオ買った時に、どうせ録画なんかしないから、チャンネル設定しなくていいや。なんて思って、ビデオデッキのチャンネル合わせしてないんだった・・・録画できるわけないじゃん　＿|￣|○いいさ、いいさ。「白い巨頭総集編」なんて見られなくたって。ふん！

  2005.01.10

• アタックＮｏ．１でｖｏｌ．２

  　タイトルが昨日と違うと？細かいことは気にしない。ああ、ちなみに抜歯だけど、結局昨日はやりませんでした。予定がころころ変わるんだよねえ。あの先生。でも３日後に抜歯です。で、箱ね、箱。昨日は、箱降ろしたはいいが、「会いたい時にあなたはいない」状態で話が終わりでした。そう。誰がどう見ても、あたしが戻さなきゃならない空き箱。ところで、昔ニュートンが発見したように、地球には引力が、重力が存在する。上にあるものを下に落すのは簡単だ。でも逆はどうだろう？ここが重力の存在しない宇宙空間でない限り、下にあるものを上に戻すのは、逆の作業よりも、はるかに大変なことなのだ。そして、残念なことに、あたしの部屋は宇宙にはない。地球の日本の東京に存在する、築２年のアパートだ。早い話、腕が筋肉痛になるほど大変な思いをしてとった箱は、さらにその何倍も苦労しないと、元には戻せない。しばし、クローゼットの前で上方を睨みながら考える。そうよ、こんなことじゃあたし負けない。だって、あたしは機械に強い女だもの！（←なんの関係が？）こんな時は、いつもやってるあれよ。あの作戦よ。名づけて「アタックＮｏ．１作戦」。作戦内容は簡単だ。ビデオの箱をバレーボールのボールに見立てて、クローゼット上方に向かってアタックするのだ。身長よりだいぶ高い位置に、大きい物体を持ち上げるなら、下方から強力な力を加えねばならない。簡単な物理の法則だ。なら、「アタックＮｏ．１作戦」しか選択肢がないじゃないか！・・・少なくとも、あたしの頭の中では。しかも、この作戦、箱が中途半端に１度上に乗っかって、また落ちてくると、埃も一緒に降ってくる可能性のある、危険度Ａ級のハイテクニックを要する技だ。気を引き締めていかねばならない。しかし、ここで大きな問題にぶちあたる。あたしの部屋は１Ｆじゃない。つまり、階下の住人がいるってことだ。アタックは当然ジャンプして行われる。ところがだ。この体重で、思いっきりジャンプして、どすん、と着地なんかしてみようもんなら、下の住人に、絶対警察か救急車呼ばれる。クローゼットに箱乗せながら、でも着地はふんわり、なんて器用な芸当できるんだったら、あたしはきっと体育で「２」なんてとったりしない。まあ、かけつけた救急隊員に「この箱乗せてもらえませんか？」ってお願いするのもいいアイデアだ。でも、多分、相当みっちりしぼられる。それも、救急隊員・階下の住人・大家・管理会社の４つからだ。それは困る。そんなに怒られていては、タイマー録画の時間になってしまうではないか。仕方がないので、ジャンプを控えめにすることにする。いよいよ作戦決行の時。呼吸を整える。箱を頭上にかかげ、クローゼットの上に狙いを定める。よし、いける。「いくわよっ！」「はいっ！」（←セッターとアタッカーの一人二役）バンッ！（←箱をアタック）ドカッ！（←箱がクローゼットにぶつかった）ボコッ！（←そして、あたしの頭を直撃した）おおおっっっ・・・・・一人頭を抱えて、床に座り込んで悶絶。アタックした箱はクローゼットの上まで届かず、クローゼットの棒に思いっきり当たると、そのまま跳ね返り、あたしの頭を直撃しやがった。涙目になって箱を睨みつける。あれだ、家の中で、柱の角に足の小指をぶつけた気分。足ぶつけるのなんて、どう考えてもあたしが悪いのだが、あまりの痛さに、柱に八つ当たりをする。実家にいたころ、泣きながら柱を怒っていたら、母親から一言「あんたよりも前から柱はそこにいるんだから。　あんたのが悪いんじゃない。」と言われた。まったくだ。こんな時に言う母親のセリフが、正論ていうのも、さらに腹がたってくる。で、話を元に戻すと、何が気に入らなかったのかしらないけど、箱はクローゼットに乗ってくれなかった。やっぱりジャンプを手加減したのがいけなかったの！？ああっ、それとも「アタックＮｏ．１作戦」っていう作戦名が気に入らなかったの！？「エースを狙え作戦」ならよかったわけ！？ああっ、でも、「エースを狙え」はテニスじゃないの！作戦名には使えないっ！そんなことを思いながら、箱を眺める。空き箱なんで、頭に当たっても痛くはないが、自分の作戦が、クローゼットによって阻止されたくやしさと、あまりに間抜けなその姿に、よく分からない涙がこみあげてくる。ああ、でも、「♪　苦しくったって～、悲しくったって～、　　　コートの中では、平気なの」そう、こんなとこで泣いちゃいけない。だってあたしは、機械に強い女。って、まだ話が終わらないよ・・・＿|￣|○なんで、あたしはこう、短くまとめられないんだ。次回に続く。

  2005.01.08

• 機械には強いから　ｖｏｌ．１

  　あー、今日親知らず抜きます。嫌だー。１本抜いたことあるんですよねえ。抜いちゃえば、歯磨きとか楽になるんですけど、でも、抜歯ってあんまり楽しい出来事ではないなあ。はあ・・・で、抜歯には全然関係ない、去年の年末の出来事。機械に強い女、兎です。説明書見なくても、ビデオのタイマー録画ができます。みんなできると？(ー_ー )ノ" いや、いや、いや。甘い、甘い。説明書など１度も読まないけど、できてしまうのです。説明書など買ったときの袋に入ったままなのです。っていうか、説明書読もうと思ったら、見つからなかっただけなんだけど。ビデオデッキの購入から、すでに１年くらいたってるだろうか。「どうせ、レンタルビデオ見るくらいしか使わないよ。」なんて思って、説明書はどこかにおきっぱなし。１年後の今になって、タイマー録画したい番組が出てきた。タイマー予約なんて、ちょー余裕だけど、あたしマニュアル大好き人間だから、一応読んでおこうかな。いや、予約できるかどうか、不安なわけじゃないから。決して。ほんとに。とりあえず、「１年前に説明書を置いた可能性のある場所」を探してみる。まずはビデオデッキの上。ここ最有力候補。しかし、ここに置いたという記憶はあるが、記憶だけでものはない。あるのは埃と、リモコンだけ。おかしいな。次に本棚を漁る。ライバル「ビデオデッキの上」には若干劣るものの、かなり可能性が高い場所。しかし、本をかきだして出てきたのは、雑誌を切り抜いた料理のレシピとアイロンの説明書。おかしいな。ああ、そうか。ビデオの箱の中だ。とうとう第三候補にまでメダル（←？）がまわる。デッキを買った時に入ってた箱をそのまま取っておいてある。捨てるのが面倒だからじゃない。次に引っ越す時を考えて、運ぶのに便利なように取っておいてあるのだ。って、人に言われたんだけどね。「絶対捨てない方がいいから。」って。言われる前に買った家電製品の箱は、全部処分してしまった。早く教えてくれよ。そんなわけで、箱があるのだが、きっと説明書は読まないからいいや、と箱に閉まってあるに違いない。と、箱を見上げる。そう、箱は頭上のはるかかなた。クローゼットの上に置いてある。怪物くんじゃないから、あいにくあたしの手は伸びなくて、このまま突っ立っていたって、箱には届かない。うーん、何か箱に届く棒のようなもの・・・・お、これでいいや。ハンガー。・・・だって、クローゼットなんだもん。目の前にあったのはハンガーだったんだもん。みなさん、ご存知かどうか分からないが、ハンガーは、決してものを取るのに適した形状ではない。でも、背に腹は変えられない。これでやるしかないのよ、兎。あなたには時間がないの！（←誰？）いや、時間はあるけど。ただせっかちなだけ。とりあえず、最初は針金ハンガーで試みる。が、さすがにこれではだめだ。箱が上手くひっかかってくれない。次に、もうちょっと高級なしっかりしたハンガーを使う。「ほっ、ほっ。」背伸びをして箱と格闘する。思わず「ほーたる、来い。」と歌いそうになるのを、ぐっとこらえて手を伸ばす。はるかかなたの箱が、少しぐらっとする。もうちょっとよ、がんばって！ハンガーのぎりぎり端を持ち、思いっきり爪先立ちになる。ああっ、もうこの姿勢は限界！はやく、はやくぅっっ！腕がぷるぷるするのは、二の腕の贅肉がたぷたぷしているから。・・・だけではない。ああっ、もうだめぇっ！あたしが力尽きてハンガーを投げ捨てると同時に、「MITSUBISHI」の文字が急接近し、埃と共に、箱が頭に落ちてきた。や、やったわ！コーチ（誰？）、あたしとうとうやったんです！達成感と共に、心地よい疲労に見舞われたあたしは、満足げにどっかとソファーに座りこん・・・でる場合ではなかった。あたしには時間がない。いや、時間はあるけど。ただせっかちなだけ。とりあえず、伸ばしすぎて筋肉痛になっている腕をいたわりつつ箱を開ける。ご対面～。さあ、いらっしゃい。あたしのかわいい説明書ちゃん。ちゃん？・・・ちゃん？・・・・・あれ？ない・・・えー！！！まじっすか！無いんすか！ここまでさせといて、それはないでしょう。あたしとコーチの苦労はどうなるのよ！そんな！そんなあ！！一人床に突っ伏して泣く。意地悪された昼ドラのヒロインのように、嗚咽する。・・・真似をする。しばらくして、そろそろ一人芝居も飽きてきたところで、とりあえず起き上がる。泣いてみたところで仕方ない。無いものはないのだ。まず、今のあたしがするべきことは・・・この箱を戻すこと。＿|￣|○そう、あたしが出したんだから、あたしがしまわなければならない。兎、さあ、どうやってしまう？ってところで明日へ続く。

  2005.01.06

• 年越しはユースケと

  　日記記入率もアクセス数もガタ落ちになったところで、あけましておめでとうございます。特に何をするでもなく年末・年始が過ぎていった兎です。そうだなあ。しいて言えば、テレビが特番だらけで、日常じゃない感を味わっただけかな。どうやって過ごしてたか、なんて淋しくて書けません。淋しすぎて、書きながら自分で泣けてきます。紅白をソロで観戦してたなんて・・・＿|￣|○(T-T*)フフフ…いいのよ。そんな正月だって、一生のうちには１回くらいあるわ。1回くらい・・・1回ですみますように・・・・＿|￣|○ぐちっててもしゃーないんで。皆様は、どんな年末年始でしたかー？ちなみにあたしは、「踊る大捜査線」に明けくれてました。１/２に映画版が放送されるんで、年末にＴＶ版をまとめて再放送してたんですが、それ見てました。もともと好きだったんですが、やっぱりまたハマリました。だってかっこいいんだもん。ユースケ・サンタマリア・・・・いやいや、織田裕二ね、織田裕二。認めるよ。ああ、認めてやるさ。織田裕二はかっこいいよ。性格悪いって有名だから、好きじゃないんだけど、でもくやしいけどかっこいいね。いい役やっても悪い役やってもかっこいいと思う。去年のドラマ「ラストクリスマス」だっけ？総計３分くらい見たけど、やっぱりかっこいいと思った。むかーしむかしの「振り返れば奴がいる」ってドラマ知らない人も多いと思うけど、悪役で出てました、織田裕二。正義感たっぷりの医者役が石黒賢、お金もらえばなんでもやっちゃうような医者役に織田裕二、のキャスティング。でも、誰がどう見ても悪役の織田裕二のがかっこいいの。「踊る～」見ながら、こんちくしょー、やっぱ、かっこいいぜ、こいつ。と思っておりました。でもね、あのね、青島役の織田裕二もかっこいいけどさ、真下役のユースケ・サンタマリアもかっこよかったんだって。↑「ユースケがかっこよくて・・・」っていうのはけっこう本気です。だってさあ、織田裕二は黙って立っててもかっこいいから、演技でかっこよくなっても、＋１０→＋１５くらいだけど、ユースケは黙って立ってたら、全然かっこよくないじゃない。それが演技で＋１→＋１５になるわけだから、増加具合がすごいでしょ。５増える織田裕二に対して、ユースケは１４増えてるんだから。見た目整いすぎてる男性は苦手です。いわゆる「ハンサム」と称される男性よりも、ぱっと見そうじゃない人のが好きなのです。でもおかしいなあ。「踊る～」はもう何回も見てるのに、ユースケに心ときめいたことなんてないんだけどなあ。ひょっとして、新年を迎えるとともに、あたし趣味の悪さに拍車がかかった？ちなみに正月特番で若手芸人さんがたくさん出てますが、最近の芸人さんて、かっこいい人多いですよねえ？あと、歌うまい芸人さんも多いんですよ。前も書いたけど、歌手以外で歌がうまい男性はほんとイチコロです。いまどき、「イチコロ」って表現使わないよね・・・あたし、年明け早々疲れてるのかなあ。どう思う？やっぱ、ソロ紅白はよくないよねえ。精神衛生上、かなり毒がまわった年末・年始でした。そんなこんなで兎の新年幕開けです。みなさま、今年もこんなあたしを見捨てないで。次回の日記から通常営業です。

  2005.01.04

• ダイエット宣言はしません

  　来年の抱負ね。どうせできないから。ということで、今年最後の日記。何にしようかと思ったけど、干支の話。有名な昔話だから、みんな知ってるかな。干支になんで「猫」が入っていないのか。そんなお話。昔々、まだ「干支」なんてものがなかったころに、神様が「干支」を作ろう、と思いついたそうな。ある日、神様が世界中の動物たちを集めて言いました。「『干支』というものを定めることにする。　ただし、１２匹までしか干支にはなれない。　今からちょうど１週間後の朝６：００に、　この場所にきた動物を先着順に１２匹だけ、　干支にすることにしよう。」集会が終わって、動物たちは、みんな自分の家に帰ったわけです。ところが、運悪く、猫だけはこの動物集会に出られませんでした。そこで素直な猫はねずみに聞きました。「今日の話はなんだったのかにゃー？」ところがねずみはずるがしこい。本当のことを教えたら、ライバルが増えてしまうわけです。たった１２匹しか採用されないというのに。神様の家はとても遠いのです。体力でいったら、猫にはとてもかないません。小さな自分は、ただでさえ不利なのです。干支になりたいのは、みんな一緒。なんとかライバルを減らさねば。さあ、どうしよう。そこでねずみはこんな意地悪な嘘をつくわけです。「１０日後に神様の家に行った動物は、　先着順で干支になれるんだちゅー。」お人よしな猫はねずみの言葉を信じます。「１０日後だにゃー？　わかったにゃー。ありがとにゃー。」さて、いよいよ１週間後。世界各地から、いろんな動物たちが、神様の家を目指して出発しました。牛は自分の歩みがとてもゆっくりなことを知っています。だから、まだ世も明けない真っ暗なうちに自分の家を出ました。ところが、牛が出発すると、ひょいっとねずみが牛の背中に飛び乗りました。牛はそれに気づかずに、そのまま歩きだしました。うまいことやったねずみは、そのまま牛の背中に揺られて、神様の家まで寝ていきました。いよいよ朝６：００。夜も明けぬうちに家を出たかいがあって、どうやら牛が一番に到着のようでした。「やったもー。一番だもー。」ところが、もう少しでゴール、というところで、何かが、牛の頭からぴょんと飛び出してきました。そう、あのずるがしこいねずみです。そして、そのまま走っていき、神様のもとに一番最初についたのはねずみとなりました。その後、トラやウサギなど続々と動物たちが集まり、１２匹の干支が決まりました。だからねずみは干支の一番最初、牛が２番目なのです。さて、干支が決まって３日後。そう。あのだまされた猫がやってきました。朝早くに家を出発し、神様の家につくと、まだ誰も来ていません。「やったにゃー。一番にゃー。」ところが、様子がおかしい。他には誰もやってきません。変に思った猫が神様に話を聞きにいったところ、干支はすでに３日前に決まったとのこと。しかも、干支の一番は、あのねずみ。ここで猫は初めて真実に気づきます。「だーまーしーたーにゃー！！！！」怒り狂った猫は、そのままねずみの家におしかけ、ねずみを追い掛け回しました。だから、猫は干支に入ってないし、怒りがおさまらない猫は、今でもねずみを見ると、追い掛け回すのです。おしまい。こんなあたしらしからぬ話で、今年の日記は締めです。来年も黒さ全開で書き綴りますので、皆様どうぞよろしく。では、よいお年を。

  2004.12.29

• あたしを夢中にさせるのは・・

  しかし、日本て平和です。クリスマスイブに少年隊とデートしただの、ひらひらのスカートはパンツ見えそうだの、新しいＰＣ買っただのと、世界の中では、砲弾をかいくぐりながら生きてる人だっ・・・ん？何？もう１回。え？ＰＣ買った？そうなんですー。新しいＰＣ買っちゃったー。えへへ　(*￣∇￣*)クリスマスプレゼントってわけじゃないんですが、新しいＰＣを買ってもらってしまった。うふ。ノートです。部屋狭いから。いまどきのＰＣって、テレビ見られるのが標準機能なのね。びっくり。ついてないＰＣもあるのかもしれませんが、メモリだのグラボだの組み合わせて自分用にカスタマイズするタイプ買ったら、テレビもくっついてきました。ＰＣにテレビ用リモコンがついてきたよ・・・でも、ほかにいろいろやることがあって、全然ＰＣは触れません。ネットにはつなげるようにはなったわ、っていうだけ。ＰＣより先にね、どう考えても年賀状でしょう？ＰＣいじくるのは、来年になってからかなあ、って感じです。ちなみに、「クリスマスプレゼント」としてもらったものもあるんですが、まだデジカメからＰＣに画像を取り込めません。後々ＵＰしようかと。さて、全然話変わりますが。夢の中にね、時々芸能人が出てくるんです。 普通のことなんですが、たまに、 「うっわ懐かしい、この人。 　今何やってんの？ 　何年も見かけないじゃん。」 っていう芸能人が出てきます。 これが好きでもなんでもない芸能人なんです。 ただ一般知識として、 名前を覚えてる、ってだけの芸能人なんですが、 いきなり夢に出演してきます。 でもね、その夢みてそれから２～３日すると、 その芸能人をテレビや雑誌で必ず見かけます。 数年ぶりに。 たまに起きる現象だったので、 いつもテレビで見かけた後に、 「あっ、そう言えばこの人この前夢に出てたよ」 って思ってたんですが、 この間は、珍しい芸能人を夢で見て、 「この人、何日後かにテレビで見る。」 って思ったら、本当にそうなりました。 われながら、ちょっと驚愕しまして。 霊感とかそんなんないんですよ。 夢枕とかもないし。 おじいちゃんもおばあちゃんも ここ２年で亡くなってますが、 亡くなる前に全然音沙汰なしでした。 おじいちゃんが亡くなってからすぐ、 ちょっと写真出演があったくらいです。 このね、芸能人予知（とか言っちゃうけど） あっても、なんの得もないんですよ。 せめて好きな芸能人とかならいいけど、 なーんにも興味ない人ばっかりなんだもん。 どうせ予知するなら、もうちょっと役に立つのがいいなあ。競馬や宝くじとは言わないけど、けど、けど・・・・・・・ああっ、いいオチが思い浮かばないっ！なんてしまりのない日記になってしまったのかしら。ちなみに、みなさんなら何予知したい？話が冒頭に戻るけど、新しいＰＣってエクセルもワードも入ってないんですよねえ・・・無料で手に入れる方法ってないのかな。

  2004.12.26

• おしゃべりデート

  　　世の中クリスマスイブですね。すでにあたしは「クリスマスイブ？それっておいしい？」状態なんですが。せめてこんな日の日記くらい、色気のある話にしようか。少年隊がやってるＣＭご存知だろうか。「Ｐｉｖｉ」っていう携帯プリンタのＣＭなんですが。「Ｐｉｖｉ」　←こちらま、ＣＭのってないんで、このサイト見てもあんまり意味ないのだが。少年隊が、浦島太郎・金太郎・桃太郎に扮して、乙姫様と携帯メールとったりするＣＭの、あれ。最近、すっごいツボ。このＣＭ。かつて一世を風靡したスーパーアイドル少年隊も、今じゃただのおやじ集団。「『少年隊』じゃなくて、もう『おやじ隊』だね」なんて古典的突っ込みもよく聞きますが、なんだっていいじゃないか。光ＧＥＮＪＩを見てみろ。男闘呼組を見てみろ。メンバー全員を今でもＴＶで確認できるか？おやじだってなんだって、いまだにメンバー全員が残っていること自体がすごいのだ。ちなみに「男闘呼組」は「おとこぐみ」と読む４人グループだったのは、かなりの常識だけど、高校の同級生はこの漢字の読みが分からなくて、そのまま「だんとうよびぐみ」と呼んでました。どんな集団よ、それ。そんな少年隊に、昔は憧れたものさ。アルバムとか買っちゃったさ。ははん。買ったのはＣＤじゃなくてね、ＬＰレコードだった気がするけど・・・でね、「BEST OF 少年隊」っちゅう、名前の通り、シングルを集めたベスト盤があるわけですが、もちろん、これも買ったわけ。このアルバムね、「少年隊とおしゃべりデート」っていうボーナストラックがある。今で言うとボーナストラックになるけど、当時のレコードはＳＰが１枚余分についてきてたような気がする。でね、この「少年隊とおしゃべりデート」ね、かつて一度でもジャニーズ好きになったことのある女性ならどんなものだか想像つくだろうか。なんと、少年隊とのデート疑似体験ができるという優れもの。おおーっ　w(@。@;)w 「少年隊とおしゃべりデート」が始まると、以下のようなセリフが流れてくる。「ごめん、待った？」（←ヒガシのセリフ。かっちゃん・ニッキでも可。）「～～～」（←空白）「そっか、じゃあ、行こうか。」（←ヒガシ）「～～～」ブーン、がやがや（←車・街のざわめきなどの効果音）「昨日は何してた？」「～～～」「へえ、俺なんてさあ・・・」こんな感じでヒガシの一人セリフ（いや、だからかっちゃん・ニッキも可）が延々流れていく。「～～～」の部分に、自分のお好みのセリフを入れて、デート疑似体験をしてしまおう！というアイデア商品なのだ。いんや、やってない、やってない。ヒガシとかっちゃんしか。だってニッキは好きじゃなかったんだもん。いいじゃん、当時小学生だし。これくらいやったってさあ。ちょっと想像すると笑えるが、一人で部屋にいる時に聞くと、実はとても恐い代物だ。ちなみにこの日記を書くにあたって、ちょっと「少年隊とおしゃべりデート」をググってみたが、ニッキ－－海岸でギター弾き語りヒガシ－－部屋で電話かっちゃん－－喫茶店でデートという設定だったらしい。そうだったっけね。海岸でデートという設定もなかなかだが、さらにすごいのは、海でデート中にニッキは「だって俺は、明日がどうなるかわからない　仕事をしている男なんだぜ」なんて言ったりしたらしい。そうだった、そうだった。言ってた、言ってた。って、あんたニッキとデートしてんじゃん！と？聞くだけよ。あたしは話してないわ。彼の一人語りよ。それにしたって、すごいセリフだ。「明日はどうなるか分からない」って、あんた・・・一体、どんな仕事してるって設定なんだ、と今なら思ってしまうところだけど、当時はなんの疑問も浮かばなかった。いや、むしろ、かっこいい・・・・と。ちなみに、ヒガシは電話をかけて相手が出たとたん「もしもしノッてる？」とか言ったらしい。「何が？」と第一声で突っ込みたくなるのは、普通だろう。というか、電話出たとたん、「もしもしノッてる？」なんていう彼氏は嫌だ。別にヒガシがジャニーさんのお気に入りで実はホモらしい、とかいくらアイドルのメンツを保つためとはいえ、「僕、鼻毛全然生えないんです。」って、平気でＴＶ番組で言っちゃうから嫌なのではない。「じゃあ、お前の鼻の穴は覗いたらつるつるなのか？　ええ！？」とがぶり寄る前に、「電話でいきなり、あれはよせよ。」と言いたくなる勢いだ。でも、ヒガシのそのセリフ、全然覚えてない。つまり記憶に残らないくらい、あたしにとっては普通に聞こえてしまっていた、ということだ。さらに、ヒガシは「ベストテンもトップテンも見てないの？」なんて言っちゃったりもする。いつの時代よ・・・今デートするんだったら、「ＭステもＨＥＹ！×３も見てないの？」ってとこだろうか。ちなみに、電話切る時に、ヒガシは「じゃあ、いい子にしてなさい、チュッ（投げキッス）」とかも言うらしい。・・・・先生！大変です！ツボです！あたし、「いい子にしてなさい」とか、そういうセリフにとても弱いんですが！やべっ。いまだにヒガシにはめられちゃってるあたし。あのレコードもう１回聞こうかな。ほら、色っぽい話だったでしょ？

  2004.12.24

• フェミニンは疲れる

  　まあ、髪の毛切ってから、寝起きの自分を見るたびに、毎朝思うんです。ああ、サザエさんだ・・・短くしてパーマかけたから、寝起きは寝癖ですごいことになってるんですよねえ。ちなみにうちのママは、あたしの髪型見て、「モダンでいいじゃない、それ。」と言ってました。ママのセンスの「モダン」か。だめだな、そりゃ。碧眼のサザエです。そんなあたしは、ちょっと前から、服の趣味が「フェミニン系」になってます。男性にも分かりやすく説明すると、女性らしい感じのひらひら、が好き、ということです。真っ白の、ちょっとひらひらしたスカートがあります。 今は寒いんで、履きませんが、秋までは、気に入っててけっこう履いてました。で、これ、ヒラヒラ具合がちょうど風を受けやすい形状らしく、 ちょっと風にあおられると、スカートがひらーっ、とね。 ま、めくれちゃうわけですよ。 マリリン・モンローの、ププッピドゥー、 な感じで、アハ～ン、ですよ。 風が強い日に履かなきゃいいんですけどねー。普段は天気なんか見ないで、洋服選ぶわけです。外の様子なんか知らないで、このスカート履いて外出るでしょ。そうすると、なぜか、いつも風が強い日なのです。例えば駅の階段。ホームは吹きさらしで、階段は壁があって狭くなってるから、ホームから、階段にぶわーっと風が吹き上げてくる。ひらひら、あは～ん。例えばデパートのエスカレーター。なぜか、なぜだかなんなのか知らないけど、下から風が。ひらひら、あは～ん。歩いてても、信号待ちしてても、なぜかこのスカートの日は風が強いから、いつでもどこでもひらひら、あは～ん。女子高生のパンツが見えるのとは訳が違う。あなた、あたしのパンツなんて見せちゃったら、 ほんともう公害のレベルですよ？ まだあたしが１０代なら、 「パンツ見せ」も、留置所３日間くらいで すむかもしれない。 でも、この年齢でそれやっちゃったら、 もう一生塀の中から出てこられませんて。 とにかく、このスカート履いてる間は、スカートから手が離せないわけです。押さえるのに必死で。恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ない。 パンツ見えちゃうのが、じゃなくてです。 なんていうか、いい年して少女趣味チックな そのスカートの様子が、 あまりにも自分に不似合いで、恥ずかしいわけです。 しかもスカート白だったし。 いかにもっぽいでしょ。 今度から、あのスカート履く前に、天気予報の「風速予報」見ます。だって、ずーっとスカート押さえながら歩くの疲れるんだもん。

  2004.12.22

• 肘から下の筋肉が動くとこ見るのが好きなんです

  　女性のみなさま。スーパーに行くのは、日曜の夕方～がお勧めですわ。理由１：独身男性が、平日の分の食料をまとめ買いにきている。理由２：新婚さんの旦那様が、奥さんにおつきあいして、買い物をしている。理由３：店員さんに、学生の男の子がバイトで入ってる。以上の理由から、日曜の夕方～のスーパーでは、わりといい男率が高いのです。あたしも最初は、日曜のスーパーなんて・・・しかも日が暮れてきてるし。なんて思って、適当な洋服・適当なメイクで行ってましたが、とんでもございません、あなた。真実を知ってからは、日曜夕方～のスーパーは、気合いれてメイクして出かけます。たとえ歩いて５分のスーパーだって、マスカラがっつりです。そんなスーパーで、万引きをつかまえる場面を 一度目撃したことがあります。 日曜ではありませんが。おつかまりになってたのは、 初老のホームレス風男性。 つかまえてたのは３０代半ばの スポーツマン系男性店員。 ホームレスのおっちゃん紙袋に物入れて、 そのまま出口近くの人ごみに紛れて 脱出をはかっていました。 が、店員さんずっと見てたんでしょうね。 おっちゃんが出口近くまで行ったの見て、 すーっと側に寄ってくと、がしっと腕をつかみ、 「お客様。申し訳ありません、 　持ち物を確認させていただきたいのですが。(^-^)」 店員さん、顔はあくまでにこやか。 超営業スマイルを崩さず。 で、腕を掴む手はがっちり。 絶対離さず。 おっちゃんは 「なんだよ。しらねーよ。」 とかぶつぶつ言いながら、 さらに人ごみにまぎれて逃げようとしましたが、 筋肉系の店員さんから逃げられるはずもなく。 店員さんは 「こちらへお願いします。(^-^)」 と事務所の方へ、嫌がるおっちゃんをひっぱっていく。 「大変申し訳ございません。(^-^)」 と、言葉は絶対丁寧語、顔はスマイル、スマイル。 周りにたくさんお客さんいましたからね。 万引きもまだ「疑い」の段階で、 確証はありませんから。 「いいから、こいよ。」 なんて絶対言いません。 あくまで丁寧言葉の、でも腕はがっちり。 なんつーか、そのギャップがいいわけですよ。 丁寧とがっちりの。 もともとちょいムキ系の店員さんで、 あたしの好みだったこともあり、 かっこいい・・・(●￣　￣●)ボォとしばらく見ていました。 とは言っても、 事務所までついてくことはできないんで、 仕方なく途中であきらめて、買い物続けてましたが。 その後１０分位して、 たまたま警察官が到着したとこも目撃しました。 例の店員さんがまた対応してたんですが、 これまた笑顔。 周りにお客さんはいなかったのですが、 「お疲れ様です。ご足労かけます。(^-^)」 この人すごいなあ、って思って。 店員の対応としては普通なんでしょうが、 実はこのスーパーって、社員教育が最悪。 他の店員は、これでもか、ってくらいダメ揃い。 この万引きへの対応は多分、 この店員さんの独自の判断だったと思うんです。 普通周りがダメなのばかりだと、 だんだん自分もそうなっちゃうでしょ？ でも、この人はそうじゃないんだなあ、って。 まあ、いいや、とかならないで、 ちゃんと自分の中で、守るべきことを守ってる。 保つべきことを保っている。 それってすごいことだと思うんです。 そういうのできる人って少ないから。 後日、またこの店員さんを見かけました。でも、あれ？　(＠＠;;;) ?同じ人？なんか、あたしの頭の中に作られた、彼のビジュアルとはちょっと違います。どうやら、ゲレンデ（サーフィンも可）現象だった模様。万引きを捕まえる、という日常とは異なるどきどき状況かつ、笑顔＆がっちり腕離さず、のギャップに加え、腕の筋肉フェチのあたしは、都合よく脳内変換してしまったらしい。そうよね。所詮、雪山降りたらこんなもんよね。（*´ー`) フッでもね、素晴らしい店員さんには変わりありません。いろいろあるだろうけど、がんばれ店員さん！

  2004.12.20

• 徳川家のお家事情

  　最近冷蔵庫の音が人の話し声に聞こえる兎です。誰もいないいのに、玄関のドアに耳当てて、聞いちゃったりしてます。しかし、松平健のエンターテイメント精神はすごいですね。感心します。「マツケンサンバ」。サンバですよ、サンバ。産婆でも三羽でもなくって、ラテンのあれです。松平健の産婆も、まあすごいですが。あの衣装にあのダンスであの歌。モー娘。やキンキキッズと同じ歌番組に出る。杉良太郎が「すきま風」歌ったのとはちょっと訳が違います。一体、誰がこれを予測できたことか。「叩けボンゴ　響けサンバ」ですよ。　だってあなた、健は（←なぜか呼び捨て）将軍ですよ？八代将軍吉宗ですよ？オープニングテーマとともに、白馬に乗って「はあっっ！！」とか言いながら、ぱからんぱからん走ってくる人ですよ。ある意味、「マツケンサンバ」歌ってる時のが、ずっと暴れん坊だと思ってみたりするのですが。なんでも、マツケンサンバは彼のディナーショーでは必ず歌われていて、ファンの間では隠れた人気があったとか。一生隠れたままでもよかった気がしますが。っていうかね、たとえディナーショーだけであったって、よくあんな歌歌おう、って気になったなあ、って思って。ゴールデンタイムの時代劇主役やれる人ですよ？何度も言いますが、徳川八代将軍ですよ？吉宗がどれくらいえらいって言ったら、大岡越前よりえらいわけです。知ってますか？大岡越前。あるんですよ、「大岡越前」ていう時代劇。ＴＢＳ１６：００～の再放送枠は、「水戸黄門」か「大岡越前」かっていう、時代劇。その大岡越前は、吉宗の家臣なのです。（歴史上の事実だぞ）自分の名前がドラマのタイトルになっちゃうほどすごい人物でも、所詮はよっちゃんの（野村？）家臣にすぎないわけです。それくらいすごいんです、吉宗は。で、そこまで力説して何が言いたかったかと言うと、あの歌の企画持ち込まれた時点で、「っていうか、知ってる？おれ将軍だよ？」とか言わなかったのかなあ、って。しかも、松平健て、時代劇の殺陣がうまいらしいし。なぜか知ってるミニ情報。あーた、その時代に将軍様が「恋せよ　アミーゴ！」なんて言ったら、もう「殿、ご乱心！！！」ですよ。世話係の爺にしかられますよ。「♪オーレオレ　マツケンサンバ」のところで必ず松平健のドアップになるでしょ？ジャニーズなんぞものともしない、すっごい笑顔で。あんなに恐ろしいまでの満面の笑みを見たのは、光ＧＥＮＪＩの諸星和己以来です。なんかの歌番組の司会者が、「あれだけ流し目ができるのは、　杉良太郎さんか、松平健さんですね。」という、返事に困るコメントを残していたけど、全てを捨て去って、何かを吹っ切り、これ以上ない笑顔を見せるマツケンの「流れ目」は確かにある意味すごいです。しかも、松平健て普段の声は低くて渋いのに、歌うとなんであんなにへろりんハイトーンボイスなんでしょうか。歌うとハイトーンになるのは、小田和正か松崎しげるくらいでいいのに。まあ、あの衣装にはあの声がぴったりなのです。あの声じゃなきゃ、あのダンスはできないのです。なのに、歌い終わってコメントすると、声が普段の将軍ボイスに戻ってる　(T∇T) 。あまりにも、あまりにも声だけが異質に思えて、将軍様をあわれんで、健さんがかわいそうに思えてしまうのです。ちなみに、「暴れん坊将軍」の健さんは、セリフがとてもとても棒読みです。高校の時に、友達と真似するのがあたし的ブームでした。

  2004.12.17

• たらったらったらった兎のダンス～

  あゆのニューアルバムが明日発売で、今日入荷されてたから、今日仕入れてきました。ＣＤ＋ＤＶＤ。ああっ、かわいいのかかわいくないのか微妙なラインなのがたまらない。みなさんは、どんな音楽聞くんでしょうね。誰が好きなんでしょう。あたしは、邦楽専門です。 「歌詞」に着目するんで、 歌詞が分からないとだめなのですよ。 洋楽とかでも、 「訳詩」がついてきたりするのがたまにあるけどね。 でも 「訳：大丈夫さ、一人じゃないから 　　　さあ、おいで。一緒に。 　　　僕のかわいい人。」 なんて書かれた時にはねえ、もう・・・どう反応していいんだか。っていうか、この訳つけた人は、どんな反応を期待してるんだ！？ってな感じです。 その訳を、作詞した外人が見たら、きっと泣くぞ！ と思うわけです。で、邦楽の中で、 好きなアーティストっていうのは、 まあ、いろいろいるわけだけど、 健全な頃の槇原敬之とか、昔聞いてました。 彼の歌詞は小説を読んでるような歌詞で、 詰め込みすぎな感はあるけど、 状況がとてもよく分かる歌詞なわけです。でね、何がいいって、マッキーの歌は 男の人から女の人への すっごいラブラブな歌が多い。 「好きだー。好きだー。大好きだー。」 みたいな内容もいいけど、 「ケンカしちゃったけど、やっぱり僕から謝りにいくよ。」 とか、 「別れちゃったけどね、 　僕は今でも君のことが好きなんだよ」 的な内容がけっこう好きで。 なんていうか、男性に対して、 非常に優位な気分になれるでしょ。「ふふん、そうよね　(￣ー+￣)」 みたいな。 やなやつですか？そーですか。 いいじゃん。歌くらいそんな気持ちを味わわせてくれたって。 マッキーと言えば、最近では、 ＳＭＡＰの「世界に一つだけの花」ですね。 あの曲の歌詞って 「ナンバー１にならなくてもいい 　もともと特別なオンリーワン」 じゃないですか。 歌詞そのものも、ひじょーに良いのですが、 あれを中居くんが歌うと、 すっごい納得します。 そうだよね、歌手として「上手さ」で ナンバーワンになりたいんじゃないよね？ その、歌うたびにアレンジされてる微妙な音程は、 中居くんの個性なんだよね？ オンリーワンなんだよね？ と思って・・ 「中居をバカにしてる。」 とか誰か言いました？ 何言ってんの！とんでもない！ 誉めてるんだってば、これ。 だってＳＭＡＰで一番好きなの中居くんだもーん。 歌詞に特徴のある曲が好きですが、 踊れる曲も好きですよ。 ・・・どんなの想像しましたか？ Ｒ＆Ｂ？　　いや。 ユーロ？　　いや。 ジャズ？　　まさか。 踊れる曲はね・・・・・・・・・・ 「おさかな天国」です。

  2004.12.14

• 手に余るもの

  携帯何使ってますか？ あたしはＦＯＭＡ　９００iシリーズ。 今年の２月に発売されてすぐ、買い換えました。前回使ってたのは、カメラすらついてないやつ。 ５０３i。世の中みんなカメラ付き携帯使用の中で、 かろうじて「iアプリならできるよ」レベルのやつ。 当時、ドコモはもうmovaシリーズは廃止して 発売しないって噂でした。FOMAに統一するから、って。 だったら一番新しいFOMA買っとけ、 って思って、いらない機能満載のFOMA買ったんですが。 新しいmova出てんじゃん！いいけどさ。あたしにとって、FOMAって無駄な機能がいっぱい。テレビ電話なんて、一体いつ誰が使うの？画面見ながらしゃべるから、音声が周りにだだ漏れ。音声ばかりか、ＴＶ電話だから相手の顔まで周りに丸見え。他人がいるとこじゃ使えない。どういう状況だと、ＴＶ電話って使えるんだ？あたしが使いこなせてないだけ？って思ったらそうでもない。買い換えてすぐ、友達から電話がありました。「ねえ、ＴＶ電話ってやったことないんだけど。　やりたいからかけていい？」ああ、やっぱり。「初めて使ったよー。」とか言いながらノーメイク眉なしで友達と話してました。ちなみに、チャットもできるらしい。携帯でメール入力するのが、面倒なあたしには、なんで携帯でチャットせなあかんのよ・・・と思うわけです。 ＴＶのリモコンまでついてるんだよね。と、FOMAの恩恵に何一つあずかってないあたしですが、じゃあ、なんで新しい携帯にしたのか？ 前ので十分なんじゃないか？ って話です。ええ、そうなんです。 はっきり言って普段生活する分には、 電話がかけられてメールが使えれば十分。 でもね、前の５０３iはもう電池がなかった。 ２回くらい着信すると、電池がピンチ！ １日中とか持ち歩けないし。 全然「携帯」電話じゃないし。 電池買うくらいなら、 新しいの買った方がいいじゃないですか。 あとはね、うちの実家の両親ですら カメラ付き携帯使ってるんですよ。実家帰ると、携帯で撮った犬の写真とか 意味もなく見せてくれる。 親より古いシリーズの携帯なんて許せない。 で、新しいの買っちゃいました。 えへ。 まあ、幸い機械オンチじゃないから、使えないってことはないんで不便ではありません。でも、買ったあと初めて目覚まし使おうと思ったら 使い方分からなくて、結局古い携帯の目覚ましをセットしたのは内緒です。

  2004.12.13

• よっちゃんいかから見る社会情勢

  というかね、あたし、色白じゃないんですよ？昨日の補足。地黒です。血色が悪いんです。血行不良の浅黒いお顔立ち。＿|￣|○そんなあたしはお菓子が大好き。 お菓子はなんでもよく食べるよい子です。 で、今でも駄菓子が好きです。 「雷おこし」とかの駄菓子じゃないですよ？ そういうおばあちゃんチックな方じゃなくて、 「うまい棒」とかの方の駄菓子ね。 １つ１０円２０円の世界です。 ちょっと前までは駄菓子って 見かけなくなっちゃいましたけど、 今ってコンビニ・スーパーのお菓子コーナーに 売ってるじゃないですか？ 駄菓子ファンとしては、 手軽に駄菓子が買えるようになったこと、 世間に駄菓子が普及してきたことを 大変喜んでおります。 んがっ。駄菓子って小学校低学年くらいを対象に 作られてますよね？ あの色といい値段といい。 スーパー行くと、そういう年齢の方々が、 駄菓子コーナーの前を陣取っているわけですよ。 売ってる棚も下の方にあるし。 本当は喉から両腕が出るくらい 駄菓子を見たいわけです。 でも、さすがに５歳６歳の子を押しのけて スーパーの床に座りこむわけにいかないでしょ？ コンビニはコンビニで、店内狭いから、やっぱり目線が気になって集中して選べない。あたしね、Ａ型なもんで、好きなもの買う時は、もんのすごいじっくり比較検討して買うんですよ。だから、選ぶまでにかなり時間がかかる。それに、ツナマヨおにぎりと爽健美茶とチロルチョコ１つとかレジ出すのも恥ずかしいし。 具体的すぎ？あ、あと肉まん１つお願い。そんな理由で泣く泣く 「一般店舗における駄菓子購入大作戦」 は幕を閉じました。 ・・・幕開けてもないんだけど。 でもあきらめきれなくて、 ネット通販の申し子のあたしは （↑初めて命名。うむ。） ネット販売してくれる駄菓子屋さんを 探して回りました。 あるにはあるんです。 でもほとんどが問屋形態。 まとめ売りしかしてくれないわけです。 「うまい棒１セット　３０本入り」 とか。 うまい棒３０本てあなた、どこに置こう？ １日１本、で１ヶ月。１日あたり１本ですむわけないから、１ヶ月もかからず完食だけど、いろんな種類の駄菓子が食べたいわけでしょ？ 「うまい棒　３０本」 「チョコバット　３０本」 「かば焼きさん太郎　５０個」 とかの単位で買っていったら 置き場所がないじゃん・・・ と、これも泣く泣くあきらめ。 なぜまとめ売りなのか！！ と、ちょっと論文提出しそうでしたが、まあよく考えれば仕方ないかな、と。 １つ１０円のものを、 １個・２個の単位で注文されてたんじゃ、 人件費のが高くついて、儲けがないですもんね。 しゃーない、スーパーで子供と争うか・・・ とか思ってたら、あったのですよ。 ばら売りで、駄菓子をネット販売してくれるところが！！ もう、見つけた途端そっこー注文してしまいました。 あまりの嬉しさに、 あれもこれもと買い物かごに入れてたら、 ちょっと駄菓子ではありえない値段になってしまって 泣く泣く買い物かごの中身を 半分にいたしました。 駄菓子関連ではよく泣きます、あたし。 いあ、値段がどうっていうよりね、 これってダンボール何箱分になるんだろう、 って思って。 置き場所ないよ・・・でね、注文したでしょ？ そこの駄菓子屋さん、 応対メールでこんなこと言ってました。 「駄菓子屋でも始めるんですか？」 ・・・真面目に聞いてるっぽい感じが笑えなかったんですけど。 で、みんなもすんごい知りたいだろう、 と思うから、 そのサイト、↓に載せときます。 ちなみに、バラ売り駄菓子は 送料が割りといい値段になるので、 お金的に決してお得感はありません。 ま、好きなだけゆっくり駄菓子が選べて 好きなものを好きなだけ注文できる その喜びにまさるものはないから、 あたしは送料なんて気にならなーい。 バラ売り駄菓子屋さま「ザバランハウス」　　珍味のとこにある「ブー」って非常に気になるんですが。っていうか、今久々に「駄菓子リンク集」を調べてみたら、なくなってるサイト多数・・・もっとバラ売りのお店あったのに・・・(ノ_

  2004.12.10

• 美人の条件のようでいて、そうでもないこと

  あたし顔色悪いんです。これって何が原因なのか。色白とかじゃない。なんていうの？顔が青白いんですよ。小さいときからそう。小・中学校って朝集会とかあるでしょ。朝礼っていうか。そういうのに行こうと思えば、友達に「兎！顔真っ青！貧血！？　朝礼大丈夫？休みなよ。」とか言われるし。いや、ふつー。全然ふつー。昨日もこうだったけど。高校の時は、体育の時間に先生に心配されました。マラソンしてたんですよ。ふつーに走ってるんですが、すっごい運動オンチゆえ、走り方がまあ鈍いわけです。それにね、運動できる人だって、苦しい表情になるでしょ。なら、あたしは、もっとすんごい顔して走ってるわけです。よっぽどすごく見えたんだろうなあ。走ってる兎を見て、体育の先生が「兎田さん（兎の苗字だと思っておくれ・・）、　調子悪かったらやめてもいいのよぉー。」と。ところが、その言った苗字「兎田」は、微妙に兎の苗字と違う。あたしの苗字「兎日」なんだけど・・・兎の学校は、ジャージの胸のところに苗字が書いてあるんだけど、走ってゆれてたから、苗字を先生が読み取り間違ったらしい。でね、このマラソンがまたクラス替えしたばっかりの４月にやったもんで、兎自身、クラスメイトの名前を覚えてない。どうも先生は兎に言ったっぽい。でもさ、微妙に名前違うし。もしかしたら、兎のすぐ後を、「兎田」っていう苗字の人が走ってるかもしれないし。そう思ったあたしは、そのままマラソン続行しました。ほんとはね、マラソンなんてピーマン食べるより嫌なんですよ。でもさ、実はあの声かけたのは、兎宛じゃなくて、違う人用でさ、途中でやめちゃってみたら、「あなたなんでやめるのよ。」とかだったら嫌でしょう？しかも悲しいことに、この時タイム計ってたんですよ。途中でやめちゃったら、やり直しだよ、絶対・・・って思って走り続けました。でもね、この微妙に疑問な雰囲気は、先生にも伝わったらしく、次の周回って、もう１回先生の前通る時に、今度は先生あたしの胸元じーっっっと凝視して、「・・・兎日さぁーん！　だぁいじょうぶー？」とな。先生そんなにあたしの胸見ちゃいやん。小さいんだかｒ・・・女の先生だからいいようなものの、男の先生だったらセクハラよー？ってな感じで、呼びかけは間違いなく兎にされていたものだと分かったわけです。(◎_◎;) おっ！やっぱあたしだったのね、さっきの・・とか思いながら走ってて、さあ、どうしよう、ってとこです。やめたい、やめたい、やめたい。そりゃそうですよ。今すぐやめたい。でもね、体調万全なわけです。苦しいけどね、走ってりゃ誰でも苦しいわけで、別に体調はふつー。いたってふつー。ぜっこーちょー。となると、ぐゎー、まようー、まようー。天使兎ちゃんと悪魔兎くん（なぜか男）がささやくわけです。悪魔「やめちゃいなよー。先生公認でさぼれるんだよ？　　　またとない絶好のチャンスだよ。　　　ばかみたいじゃん、みんなで校庭ぐるぐる回ってさー。」天使「だめよ、何言ってるの？そんなの先生の勘違いじゃない。　　　苦しいのはみんな一緒。逃げちゃだめ！がんばるのよ！」あ゛ー、あ゛ー、あたしはどうすれば・・・やめちゃおうかなあ・・・いや、でも今やめたからって、今回の分が帳消しになるとは限らないよね。後日放課後とかに一人で走らせられるかもしれない。それは嫌よねー。でも、もしかしたら・・・そんなことを考えながら走ってたら、マラソン終了しました・・・さぼりそこねた・・・　＿|￣|○まあ、普通はこんなに先生が気つかうことってないんですがね。このマラソンの前日にね、国内のどこぞの高校で、体育の授業中に生徒が突然死したんですって。で、先生がちょうどびびってたわけですよ。先生からこんなこと言うのめったにないですからねー。おしいチャンスをのがしました。たまには顔色悪いことも役に立つもんだ、とか思いながら。今でもお出かけの際にチーク（頬紅ね）は、欠かせません。あんぱんまんが羨ましいよぅー。

  2004.12.09

• マヨネーズは、基本的に何にかけてもおいしい

  　幼い頃に、仏像彫刻家を目指してた友達に、「兎は変わった経験ばかりしとる」と言われた兎です。小学校３年で、仏像彫ろうと思ったあなたほど、あたし変わってるつもりはありません。ま、ちょっとだけあたし偏ってます。思考も偏ってますが、 味の好みも偏ってます。 少し前まで「ソース」が嫌いでした。 普通のソースです。 だから、ソースをかけるべきところは、 全部しょうゆをかけてました。 トンカツもコロッケも全て。 それが一番おいしい食べ方か？ と言われれば、それは疑問ですが、 少なくともソースをかけるよりは、 あたしの味覚としては「おいしい」と思ってました。 ちなみに、誰に言ってもなかなか同意してもらえないのが 「バター納豆」。 納豆のタレ入れて、からし入れて、 さらに溶かしバターを入れます。 これ言うとね、みんな ゲッ!Σ(・ω・;||| って言うんだけど、おいしいんだって。 バター入れるとね、粘りが少なくなります。 あの粘りが苦手、っていう人にもお勧め。 ちなみに「マヨネーズ納豆」もやってみましたが、 バター納豆のがおいしいです。 「バター納豆」も「マヨ納豆」も 本に載ってたんだってば。 納豆の食べ方アンケートってやつに。 つまり、バター納豆は 世界中であたしだけがやってるわけではないんです。 他の人もやってるんだから、ちょっと試してみて。 思ってるより、ずっとおいしいから。 だまされたと思ってやってみてよ。ま、「だまされた・・・」って感想もよく聞くんですが。さらに、「歯ごたえ」より「ぐちゃぐちゃ」が好きです。 コーンフレークに牛乳かけて食べる時、 かけてすぐなんて、絶対食べません。 牛乳かけてしばらく待ちます。 そうすると、コーンフレークが牛乳を吸って、 体積ってか面積が２倍くらいに びろーんと広がります。 歯ごたえも丸っきりなくなって、 離乳食にもぴったり！な柔らかさになります。 ここが食べごろ。 牛乳にもコーンフレークの砂糖が溶け出して、 甘い牛乳になって、美味。 昔はよく、フレークに牛乳かけたまま放っておいて、 その間にいろいろ作業してました。 作業時間が長引いてしまうと、 フレークが牛乳吸いすぎて、 牛乳無くなっちゃうんだよね。 べろべろになった、すでに固体でなくなってる、 元フレークがあるだけになってしまう。 これになる一歩手前が一番おいしいんですよ。 まあ、液状フレークももちろん食べますが。 それから、あたしはアイスが主食なんで、 甘い物は凍らせるとおいしいと信じています。 果物は一通り凍らせてみました。 開発に成功したのは、 バナナ・巨峰・みかん、のみです。 お菓子もいろいろ凍らせてみました。 成功したのはゼリーだけ。 飲み物もやりました。 牛乳やら麦茶やらにも手を出してます。 成功したのは、炭酸無しの普通のジュース。 なんていうかね、人間の味覚って 冷たいものを食べると、 甘味を感じるのが少なくなっちゃうんですって。 同じ砂糖の量でも、常温のものを食べたほうが、 甘く感じるわけです。 つまりね、もともと凍らせるようにできてるもの以外は、 凍らせると甘味が極端に少なく感じるわけです。 ま、「冷たい」というとこも好きなんで、 凍らせたものはそれなりに食べられますが、 甘くないのはやっぱり甘いもの好きとしては 痛いところ。 チョコが甘すぎる！っていう人なんかは、 冷凍庫入れてみてください。 ほどよくビターなチョコができあがります。 人のしない食べ方を開発するのが、 あたしのモットー。 みなさんの一押しオリジナルの食べ方 お教えくださいませ。

  2004.12.07

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