コーヒーは飲めません

[エッセーっぽい匂い（一般物）] カテゴリの記事

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• 世界三大

  運動オンチほどはひどくないですけどね。 歌も苦手です。 楽器演奏ができる人って、歌もうまいと思ってませんか？ ピアノ１０年以上やってたし、吹奏楽部だったし、 「楽器を演奏すること」は、 まあそれなりにこなします。 でもね、歌って楽器とは別ですよ。 古典的な言い方をすれば、歌のセンスは母親のおなかの中に忘れて・・・ってやつです。小学校の時はピアノできるんで、 音楽の時間は先生の代わりに ピアノを担当してました。 歌のテストの時は、一人ずつ歌うのに合わせて 私がクラス全員分、ピアノを伴奏します。 でもね、あたしのテストの時は 伴奏者いないでしょ。 先生はピアノのテープをかけるわけです。 すっごい小さいボリュームで。 先生も「ピアノできるから歌もうまいだろう」 って思ってたんでしょうね。 歌い始めましたが・・・ その後の記憶は、純情可憐なあたしには 耐えられないものだったらしく、 メモリーから削除されております。 先生に「も、もう１回ね・・・」 って言われたことだけが、かすかに記憶に残ってます。 で、中学校行って、吹奏楽部なんて入っちゃったわけです。 楽器やるのは大好きなんで。 でもやっぱりね、音楽のテストはくせものです。 「楽器できるから、歌もうまいに違いない！」 って思われてるのが苦痛なのです。 音楽の先生ですらそう思ってますから。 私の歌のテストの時に、思わず先生がもらした 「えっ！？(￣△￣;)?」 っていう一言は忘れません。 そういや、中学の時だなあ。 友達に面と向かって、 「兎って音痴だね。」って 真顔で言われたのは。わたくし、運動オンチ・方向オンチ・音痴の世界三大音痴を制覇しております。ちなみに、機械オンチも含まれると、世界四大音痴だそうです。 本日の兎の反省：人間、なかなか成長しないものです。口に出した後で後悔します。言葉は取り消せないのに。人に嫌われるのがとても恐く、後から考えて、「嫌われたかも・・・」って思ってすごく落ち込むのです。自分の周りから、どんどん人がいなくなる気がして。なら、言う前に考えればいいんですがね。

  2004.12.04

• 訪問者は・・・

  冷蔵庫に毛虫。野菜室を開けたら毛虫。３ｃｍくらいの毛虫。真っ黒いそれはまぎれもなく毛虫。突然あたしの目に飛び込んできた毛虫。「♪　突然の風に吹かれて　　　夢中で何かを探したね」頭の中ではFIELD OF VIEW　が声高らかに歌いあげる。ああ、そういや、いつもスーツで歌ってたあの４人組はどうしてるかね。昔の彼氏の友達が、あのボーカルに似てたよなあ。・・・ん？ああ、違うなあ。似てたのはＤＥＥＮのボーカルだった。ぶるっと身震い。現実に引き戻される。漂う冷気は、何も妖怪がいるからじゃない。あたしが冷蔵庫を開けっ放しにしてるからだ。ふう、もう、あたしには時間がないみたいだ　（*´ー`) 今の季節、冷蔵庫開けっ放しは、冷え性のあたしの指先を直撃する。いつまでもFIELD OF VIEWのライブに行ってばかりはいられない。わずかばかりの現実逃避から戻ったあたしは、引き出されたままの野菜室に目を落とす。いる。やっぱり、いる。再び確認してみても、・・・・いる。久々に見たリンシ目系幼虫。なんて専門用語を使ってみたところで、芋虫は芋虫だ。こいつをどうしてくれようか。というか、なぜここに？１１月も下旬になって、都内住まいの冷蔵庫で見かけていいものじゃない。多分、原因は野菜。いや、野菜室にいるんだから、原因が「机」とか「テレビ」とかいうことはないんだが。実家から送られてきた野菜にまぎれこんでいたに違いない。無農薬で作られる、親戚宅の野菜には、たまにこんなドッキリが仕掛けられる。昔のアイドルの「寝顔ドッキリ」ならかわいいが、こんなドッキリは、なるべくなら縁遠い方がいい。いや、あたしの寝顔のが、多分はるかに「他人をドッキリさせるもの」ではあるんだろうが。とにかく、今こいつをどうにかしなければならないのだ。見なかったことにして、野菜室を閉めてもいい。でもまず、間違いなく次に野菜室を開けるのも、あたしだ。つまりあたしがどうにかしないことには、この「いもりん」は、一生野菜室にいることになる。一生と言っても、すでにいもりんはご臨終。そこに転がるのは死体だ。動かないんだから、びびることはない。うん。さくっとつかんで、ぱっとすてれば、また平穏な生活が帰ってくるのよ！そうよ！一瞬じゃないの。でも、意外に大きい。ティッシュでは、多分つかんだ時の感触が・・・ティッシュ１０枚くらい重ねるか？いや、こんないもりんごときにもったいない。周囲を見回す。目に映ったのは、キッチンペーパーと広告。これよ、これしかないわ。キッチンペーパーはティッシュより厚い。でもこれだけでは、むにゅっという感触が。感触が分からないようにするためには、厚手のものを使わなければならない。でも厚すぎると、今度はうまくつかめなくて落したり、つぶしたりする。そこで兎が発明した「いもりんキャッチャー」。まず、キッチンペーパーを２つに折ります。次に厚手の広告をその上に重ねます。以上、できあがり。さあ、これでいもりんを・・迷うとやりづらくなる。一気に。がしっ、といもりんキャッチャーを置く。いもりんがいそうな辺りをつかむ。持ち上げる。冷蔵庫を確認すると、いもりんは見当たらない。つまり今あたしが持つ、このキャッチャーの中にいもりんはいるということだ。中など間違っても確かめない。そのままスーパーの袋にキャッチャーごとぽい。任務終了。ああ、よかった・・・そして、あたしは泣きたくなる。いつのまにあたしはこんな普通の人になってしまったの？かつてのあたしなら、蚕と毎日たわむれていたころのあたしなら、むんずと手のひらいっぱいの蚕を鷲掴みしていたころのあたしなら、顔に蚕はわせても全然平気だと思ってたあのころのあたしなら、あんなちっこいいもりん１匹にびびることなんてなかったはず。あの頃のあたしはどこ？どうしてこんな女性に？もう今じゃきっと、蚕１匹触れない。ああ、なんて悲しいの。人生の幅が狭まった。前はできていたことが、いつのまにかできなくなってしまう。こんな自分の衰えを、なかなか受け入れることができない。こうやって、人は老いていくのね・・・人生のむなしさを教えてくれたいもりんでした。養蚕農家行って、修行したい。

  2004.11.30

• 実は今日は

  　誕生日。

  2004.11.25

• 飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで回って回って回って回る　by　円広志with兎

  寝られないときにね、よく羊数えろ、っていうじゃないですか。実際、羊数えてて眠くなった試しないですがね。まあ、英語の語呂合わせから来てるだけで、根拠がないことですから。ま、実際に寝る寝ないはともかく、誰しも人生において、１度くらいは、布団の中で、羊を数えたことがあるだろう、と思うわけです。でね、この羊をカウントする時に、いろんな映像が頭に思い浮かぶと思うんだけど、大体みんな想像するのって、羊がジャンプして柵を越えてる画像じゃないです？「１～、２～・・」って頭で数えながら、それに合わせて、羊が柵をぴょーん、ぴょーん、って飛び越す映像が流れませんか？長い人生の中で、「眠れない時に数える羊の映像」などと誰かと話す機会があるかどうか、と言ったら、まあまずないわけです。普通に生活してる中で、思いつく話題じゃないし。誰がどう間違っても、重要じゃないですから。でもね、ある日テレビを見てたら、たまたま他の人の「眠れない時に数える羊の映像」が具体的に映像化されてたわけですよ。もう、あんたびっくりよ。「あたしが見てるのと同じ映像じゃーん！！」だってね、「眠れない時に数える羊の映像」（↑もういい？しつこい？）って、完全に自由想像の世界じゃないですか。夢の世界より、自由でしょ？自分でコントロールできるんだもん。それが、どこぞの赤の他人様とまるで同じ映像があたしの頭に流れてるわけです。あたし、確信しました。「眠れない時に数える羊の映像」は、世界全人類共通に違いない、と。絶対みんなもそうでしょ？柵越えジャンプでしょ？でね、布団の中で羊数えるのも、回数重ねてくると、いつも同じじゃつまらなくなってくるんですよ。映像の脳内アレンジがされてくるわけです。ノーマルバージョンはね、柵は高さ１ｍくらいで、横から羊がてくてく歩いてきて、柵手前で、ぴよん、とジャンプして「メェ～～～」とか言いながら、過ぎ去っていくっていうもの。アレンジされると、走ってくるのがちょっと小走りになったりする。タタタタッ、くらい。この時、助走がついてるので、柵をジャンプする高さは、ノーマルバージョンより、ちょっと高くなる。さらにアレンジされると、ダダダダダダッ！！っと羊が爆走してきて、柵手前で、びよーーーーーーーーん！と大ジャンプ。イメージは走り幅跳び＋空飛ぶ羊。「はぁぁぁっっ！！！」とか叫びながら、羊がもう空飛んじゃってるわけです。普通はこのまま、羊は彼方へと消えていきますが、走り幅跳びのさらにアレンジバージョンだと、走り幅跳びした先に壁があって、つまり画面の一番端は、壁になってて、大ジャンプした羊が壁にぶつかり、脳しんとう起こして、気絶する、というパターンもあります。もっとも走り幅跳びバージョンは、羊に気合いれなきゃならないので、とても疲れるため、１０匹くらいで終了になります。さらに、さらに！！まだあるのかよ、とお思いでしょうが、まだあります。３段飛びバージョンというのがあって、柵に向かって、ワン･ツー・ジャーンプ、とやってます。この３段飛びバージョンの難点はね、助走距離を長くとらなきゃならないこと。タタタタッ、と走ったあとに、ワン・ツー・ジャンプ、なんで、カメラが（何？）アップだと、助走が全部入らないのですよ。カメラは遠くから撮らなきゃいけない。せっかくのアレンジなんだから、この「ワン・ツー・ジャンプ」の部分を見なくちゃ意味がないわけですよ。ところがそうすると、肝心の羊が小さくなってしまうわけです。で、つまらないんで、これも早々にやめます。ま、まだアレンジあるんだけど、話していい？嫌だったら、もう他のＨＰ行っていいから・・・さらに別バージョンは、柵が１０ｍバージョン、というのが。柵の高さが１０ｍくらいになってるんです。これはね、もう棒高跳び。近くまで走ったら、「ふぉぉぉぉっっ！！」と羊が飛び上がる。が、あくまで羊なので、決して棒は持てないわけです。なぜかここだけ、羊ということにこだわり。そうすると、どう考えても、棒の手前で、ぱたぱたぱた～、と空中浮遊しなければ１０ｍは越えられない。・・・羽はないよね、羊だし。じゃあ、耳をはばたかせて、空飛べるか？・・・まさか。ﾌｯヽ('ー`)ノ　（←実際にちょっと鼻で笑ってたりする）となると、超能力か。いや、あたしに使えないものが、羊に使えてたまるか。それはないでしょ・・・と、なぜかここだけ現実的。走り幅跳びも、３段飛びも、十分ありえないことなんですが・・・で、棒高跳びは１匹で終了。アレンジはこんなもんですが、だいたいどのパターンにも、あたしと同じような運動オンチ羊が出てきます。なぜかいるのです。柵を越えようとして、高さが足りず、柵につまづいて「ぐえ」とか言ってる羊が。いまだに、高校時代のハードル補習のトラウマはあたしから抜けていないらしい。

  2004.11.21

• ムラムラしてくれた？

  気づけばすっかり、日記が２日に１回の更新になってます。ネタに底がみえてるから息切れしてるのも事実ですが、それよりは体調不良が影響。風邪、１０日間も治らないんですが。歳はとりたくないもんだ。あら、もしかして風邪じゃなかったりしてね。ま、だめな時はだめなんで、気にしてもしゃーない。今日の日記。うちのママがキットカットを送ってくれるのもありますが、 昨日も書いたように、あたし自信けっこう通販好きなので、 よく宅急便は利用します。 あの配達の方って、一体どの程度、 顔と名前が一致してるんでしょう？ あたしの利用頻度が高いからなのかなあ。 けっこう顔と生活パターンを 覚えられてるんですが。 家にいなくても、街中歩いてても 「兎さーーん。」 と呼ぶ方見てみれば、クロネコヤマトのおにーさん。 「今日荷物あるんで、後でいきますねー！！」 そんなに街中で宣言しないでください。 恥ずかしいです。 あたしよく不在なんで、それに対する牽制なんでしょうが。 荷物が小さい時なんて、街中で会ったら その場で荷物渡されます。 彼らはけっこう見計らったように、 すごいタイミングで家にきます。 たまたま電話かかってきた時。 トイレに入った時。 つい１分前まで待ってたというのに、なぜ今来るのか！？ と思うわけですよ。 特にトイレの時は。 トイレとどっちを優先していいか分からないでしょ？ まあ、トイレの進行状況によって どちらを優先するか臨機応変に判断しますが。 でも、今までで一番の失敗はね、あれです。 やってしまったんです。 ノーブラ。 忘れてたんですよ。ブラはずしちゃったの。 男性は分からんでしょうが、 夏場のブラジャーっていうのは 暑くて苦しくて、大変不愉快なもんなんですよ。 その日、佐川急便が来ることは分かってたんですけど、 家帰ってきたとき、 反射神経でブラはずしちゃったんですよ。 だって真夏で汗かいて暑かったし。 で、すっかりくつろいでたら、 「ぴんぽーん []7(^-^ )」 はいはーい、なんて出て、荷物受け取って上機嫌でした。 ふとね、目線が下にいった時・・・ [壁]▽￣￣￣￣;)ゲッ!! ブ、ブラしてないっ！！ 薄ーいＴシャツ１枚ですよ、あなた。 .....Σヾ(;☆ω☆)ノギャアアーー!! さっきはずしちゃってたぁー！！ うあああああああああああ！！！！ 見、見えちゃってたよね。やっぱり・・・ だって今自分で鏡見ても分かるもん・・・ 女性はどんな状態になってるか、分かりますね？ 男性の方、状況分からなかったら、 彼女なり奥さんなりに頼んでやってみてもらってください。 立ち直れません。 いくら兎だって、まだ胸見せても平気な年齢には到ってません。 佐川急便追いかけてって、抹殺しようかと ８分２０秒くらい真面目に考えました。 ・・・佐川のおっさん。 目の保養だった？毒だった？

  2004.11.18

• 自転車のタイヤは触っても平気！

  「Ｄｒ．コトー診療所」を見てから、生まれて初めて、優しい男っていいかも・・・と思っている兎です。そんなことはどうでもよく。みなさま、自転車のライトって、摩擦熱で発電してるんじゃない、って知ってました？知らないですよね？あの、カチッとタイヤにくっつけて電気つけるやつです。タイヤが重くなって、上り坂だと死ぬあれです。あれって、タイヤにくっつけるからには、摩擦を利用して何かやってるのだろう、って思ってませんか？それは間違いなんです。ええ。あたしも昨日初めて知りました・・・＿|￣|○今の今までずっと、タイヤと何かをこすり合わせて摩擦熱を発生させて、それを電気にしてるんだと思ってました。だから、ライトつけた後、タイヤ触ったら熱くなっててやけどするのかと・・・競輪選手並に自転車こいだら、タイヤから煙出るのだと・・・違うんですって。夕べみっちりと正しい説明聞いたから、ここで解説しましょう。あれはね、じ、磁場と・・・力が・・・その・・・ああ、なって・・・ダ、ダイナモ・・・？・・・です。よく分かりましたね？ええ、だってあたし先生の免許ありますもの。説明は上手ですわよ？褒めなくても分かってる♪・・・すみませんあたしの頭では、いまひとつ理解できませんでした　＿|￣|○も、もう一回かみくだいて説明してほしい。で、昨日その話を４人でしていたわけですが、「あれって、摩擦熱で電気ついてるんだよね？」って言ったら、他の３人に「＼(＠皿＠)／」「Σ（￣□￣；）」「(´Д｀) ハゥー」と反応され・・・「・・・本気で言ってるのか？」「どういう頭だ？」「こんなのに、免許だすとは、　教員免許制度も考え直さないといけないな。」と、散々な言われよう。そんなの知ってる方がおかしいんじゃー！摩擦と考える方が一般的じゃー！・・・だよね？？そう、こんなあたしでも、免許だけなら理科の先生の資格がある。（11/1　泣かせた女　　第一夜）（11/2　泣かせた女　　第二夜）高校の理科ね。 でね、高校の理科の先生って、 物理・化学・生物・地学 と４つに別れてるでしょう？ それぞれ「物理の先生」「化学の先生」 みたいにね。 でもね、教員免許って、 「生物」とか「地学」って 出るわけじゃないんですよ。 「高校理科」っていう単位で出るんです。 つまりね、高校で理科を教えてる先生は 物・化・生・地 すべてを教えることが出来るんです。 物理の先生が地学教えても なんの問題もない。 結局それってね、 大学で物・化・生・地 全部の単位を取得しなければいけない ということ。 一応あたしは生化学系なんで、 生物・化学は問題なかった。 何が大変て、物理ですよ物理。上記の自転車ライトだって、物理の範囲でしょう？分かりません。 うちの学科はカリキュラム上 物理は集中講義になっていて、 土曜日の朝９：００～１７：００まで ずっと通しでやってました。 何が悲しくて休みの日に わざわざ学校に出て、 朝から晩まで物理をやらにゃいかん？ しかもね、1回じゃないですよ？ 毎週それやるんですよ？ 惑星が軌道を回る速度なんて どうでもいい、っちゅうの。 ﾅﾆｲｯﾃﾙｶ、ﾜｶﾘﾏｾﾝ ま、問題はテストですよ。 点数とれなきゃ単位もらえませんから。 はっきり言って、授業は 「それ日本語？？」 ってレベルでしか理解できなかったので、 テストで点数取るのは無理だと思ってました。 がっ。 この先生は、授業でやった問題と 同じ問題をテストに出題してくれる、 とのことで、あほ兎にも 一筋の光がっ。 とりあえず、ゴリ押ししかない、と思って、 授業に出た問題を全て、 分かる人に模範解答作ってもらって、 一字一句残らず覚えました。 物理って計算式なのに、 もう暗記教科と一緒です。 しかも何を表してる数値か さっぱり分からないんで いきなり 「イタリア語覚えろ！」 って言われてるようなもんで。 でも、まあ おかげで単位はどうにかとれましたけどね。 ほぼ、あたしの実力は関係ないです。 他人のおかげ。 ありがとう、パパ！

  2004.11.13

• あん・・・そこは入れるとこじゃないってば♪

  　歳のせいでしょうか。一向に風邪が治りません。薬飲んでるんだけど。誰かもらって。頭の悪さも一緒に。ま、いいです。あたし、車の運転が好きです。 っても、今は乗ってないですが。 教習所はね、それはそれは大変でした。 だって運動オンチだもん　≧(´▽｀)≦アハハハ 今は教習課程が、変わってますが、 以前は教習が４段階に分かれてました。 「応急手当」とか勉強しなくてすんだころです。 そうだったよねー、と思った人、 もうやばい年齢に入ってます。 それはいいとして、 その当時１段階から遅れる人って、 普通いなかったんですが、 あたしはものの見事に遅れました。 合宿教習だったのに・・・ 合宿だとね、滞在できる日数って 決まっちゃってるから、 よっぽどのことがないかぎり、 大抵はハンコもらえるんです。 でも、あたしはその 「よっぽど」だったんでしょうねえ。 １がだめだったんで、２段階も３段階も 当然のように遅れました。 見きわめの時に、教官が いつもみんな悩むんです。 「うーむ。合宿なんだよな。 　・・・でも、ごめん、兎。 　もう１回だけやって。」 もう１回だけ？ほんとにもう１回？ ウソです、教官それは。 あたしは、１段階につき、 ２～３時間ずつ追加の技能補習がありました。 坂道発進？ 止まって発進する際、１メートルくらいバックしてから、 前に突っ込みます。 クランク？ え？あれって道からはずれて、 切り替えの練習するとこじゃないの？ 車庫入れ？ 車をポールに当てて、 音で確認するのよね？ みんなが学科で悩む中、 兎は一人、技能で悩んでおりました。 なんとか免許はいただきましたがね、 最後に教官にこう言われました。 「兎、免許はやるからな、 　車は乗るな　ヽ( ´ー`)ノ」 ↑このセリフ、あまりにもどうしようもない人に言われる定番らしいです。でも乗っちゃったもーん。 しかもMT。 その後涙のスパルタ特訓をされたおかげで、 （本当に泣きながら運転してました。） けっこうそれなりに運転できるようになりました。 あ、でも車庫入れと縦列駐車と 合流だけは苦手です。 真っ直ぐ走るのは得意です　ヽ(´・｀)ノ

  2004.11.11

• それはルビーよりも美しく

  風邪ひいてます。でも日記書いてます。どっちかっていうとそっちのが病気。そんな体調悪い中で思い出した話が。生まれて初めて入院した１６の時、あたしは２人部屋でした。 いや定員は４人だったんですが、 入る人いなくて２人部屋。 すっごいケチなおばちゃんと一緒でした。 入院してるとね、 みんなお見舞いとか持ってくるでしょ。 お菓子とかもらっても、食べきれないから、 同室の人にあげちゃったりするわけさ。 だって友達ケーキ５個とか持ってくるんだもん。 いくらあたしだって食べきれないっていうの。 冷蔵庫ないしね。 あたしとしては正直、処理に困った食べ物の 廃棄処分的に考えてたから、 もらってくれればそれでよかったわけです。 お返しとか期待してないし。 いや、むしろそれって迷惑だし。 で、あたしはわりと訪問客多くて、 いろいろもらうもんで、けっこう同室のおばちゃんに頻繁にいろいろあげてたわけです。 あまりにもいろいろもらって おばちゃんさすがに悪いと思ったのか、 あたしにおすそ分けくれたんですよ。 それがね、イチゴ。 イチゴってことに問題はないんだけど。 入院してたの１２月で、イチゴは高い時期だった。 おばちゃんはね、誰かからもらったのか、 買ってこさせたのか知らないけど、 イチゴを１パックだけ持ってたわけですよ。 室内は暖かいから、 中置いといたらすぐにダメになっちゃうっしょ？ でね、そのおばちゃん、イチゴをパックごとベランダに出して保存してたの。 たまに２～３粒出しては、大事に大事に食べて、 残りをベランダに、ってやってた。 その秘蔵イチゴパックからね、３粒取り出しました。 ３粒ね。 で、イチゴ洗いに行って戻ってきたかと思うと、 立ったまま１粒パクッ、と。 座って食べなよ、誰も取らないから・・・ とか思いながら見てたら、 おばちゃん残りの２粒を持って、あたしのとこへ。 「これ、食べて。」 はい？これって、２粒のイチゴ？ ・・・・たった２粒のイチゴを？ いや、ありがとう。 うん、気持ちは嬉しいけど、くれなくていいよ。 ２粒だけ。 ３粒でも驚いたけど、それすら惜しくなったわけでしょ？ だから１こ食べちゃったんだよね。 そういうつもりで いつもいろいろあげてるわけじゃないし、 これ、器洗って返さなきゃならないぶん、 面倒じゃん・・・ とか思ったあたしはバチあたり？ いや、気持ちが大事なのは分かりますが。 まだあたし高校１年です。１６のあたしにこの状況を理解しろ、 っていう方が無理です。 ごめんね、おばちゃん。 せっかくの秘蔵イチゴを２こもくれたのに、 こんなこと言ってて。 でも、おばちゃん。 次に入院したときは、せめて５個はあげなね。

  2004.11.09

• キレイの秘訣は努力をおしまないこと

  　　マジックだってタネ明かししないから楽しいわけです。真相が分からない方が、謎めいてて想像力をかきたてられるわけです。というわけで、先日の日記のおじさまについては保留ということで。さて、マスカラを買いに行って。 （↑まつげに塗るやつね） 店員さん：「どのようなのお探しですか？」 兎：「長くなるやつを。」 店：「あ、じゃあこれなんかどうですか。 　　　新製品なんですが、ボリュームも長さも 　　　すっごいアップしますよぉ。 　　　今私つけてるんですが、どうです？」 兎：「・・・はあ」 いや、「どうです？」って思いっきり モデルのカメラ目線で言われたって・・・ どう言えばいいんでしょう。 いや別に・・・ってのが正直な感想ですが、 店員さんの顔見ながらそう言うのもねえ・・ なんか悪いでしょ。 思いっきり自信満々なわけですから、彼女は。 これけっこう多いんですよ、 化粧品売ってる店員さんて。 「今私がつけてるのがそうなんですけどぉ。」 ってやつ。 感想に困るから、やめてほしいんですが。 結局この時は、別なの買いました。 「へえ、・・・」 って感想述べて、 「これ、ください。」 って全然違うの出しました。 そんな化粧品コーナーは、 テスター（試用できるやつね） がおいてあるでしょ。 お金のない女子高生なんかは、 化粧品売り場のテスターで 化粧を完璧にします。 まあ、この光景、 茨城くらいでしか見たことありませんが・・・ ある日、化粧品コーナーに人影が。 鏡見て、一生懸命化粧してます。 珍しいものを東京で見た・・ と思って、ふと見てみると・・・ 鏡をのぞきこんでパフ片手に 一心不乱にファンデーションを塗りたくってるのは ４０は絶対過ぎてるであろう おじさまでした・・・ (￣△￣;)エッ・・? って思って、 いや、４０くらいになると、 おじさんもおばさんも同じようになってくるから (￣∇￣;)ハッハッハ って思って、もう１度確かめたんですが 膝丈スカートから出てるごっつい足に生える ご立派なすね毛は、 間違いなく男性のものでした。 いや、かまわないんです。 ちゃんと女性になっちゃってる男性なら。 じゃなくてこのおじさんは、 中途半端なんです。 髪の毛とか普通のおっさんヘアで、 スカート履いてるものの、 男性物とかも着てるし、 でも化粧に一生懸命だし・・ どっちかに統一してくれ！ と言いたいわけです。 できれば店員さんには 「どういったものをお探しですか？」 と声をかけて、得意の 「私つけてるんですけど、どうです？」 とやって、会話を繰り広げてほしいとこですが。 店員さん、あきらかに見て見ぬふり。同じお客さんじゃん！差別よくない！ま、あたしが店員でも絶対声かけませんが。あ、あたしが男性用の養毛剤のコーナーとかで試しにつけて、頭皮とかマッサージしてたらどうなるんだろう。「どなたか家族の方に買われるんですか？」ってくるかな。もしくは「そちらは男性用になっておりますが・・・」って言われるんだろうか。やってみようかな。

  2004.11.08

• あなたに会いに行きます

  　用事があって、ちょろっと帰郷。でも、ママもパパもいなーい。定年じゃないパパが、平日の昼間からいても困るけどねえ。ママもね、「今度あんた来るでしょう？　お母さんねぇ～、その日ぃ～、ちょっとぉ～　仕事なのよねぇ～。」とか電話してきて、結局あたしったら鍵っ子。あたしは一人さみしく、家の中で携帯の「ドラクエ」やりながら、ビリー（享年１４歳。♂。シベリアンハスキー。）の遺骨に話しかけてました。で、いつまでもビリーと話だけしてるわけにもいかず、行かなきゃいけないところがあったので、出かけました。まあアッシー無しなので、仕方なくタクシー利用ですが、またこれが、すごい訛ったドライバーのおっちゃんで。「あんれ、なんか地震すんげえべなぁ～？　な～んで、こーたおかしげなことばっかで、　でっけーやつくんでねえの？」の問いに満面の笑みで、「ねえ、なんか恐いですよねえ？」とばりばりの標準語（自称）で答えたあたし。基本料金６６０円で目的地着。あたし、２～３ヶ月に１回会う約束してるおじさまがいるんですが、その方と会ってきました。おじさまの「最近は、いろいろやってるんでしょう？」の問いに、妄想が突っ走る。い、いろいろ・・・？・・あれのこと？いや、こっちのこと・・・・？もしや、ばれてる？・・・そんなはずはない。・・・と思う。いまいちいろんな意味で自信がもてないあたしは「い、いろいろ？」と確認で聞いたものの、「うん、いろいろ。」って答えられちゃって、疑問はますますつのるばかり。なに？なに？なんなのよ！心当たりありまくるあたしは、同様のあまりに、あぶなっかしいことを口にしそうになりましたが、せめて、「ブログやってます！がんばってます！」にしとこうかと、しばし考察。結局彼が聞きたかったのは、仕事関係のことらしい、とどうにか推測できましたが。「日記書いてます！楽天です！」とか言わなくてよかった。で、「変わらないですよー。のんびりー。」と答えたら、　「その割には太らないよな。」（←ポイント）（←重要ポイント）（←最注目ポイント）と。　　ヽ(´▽｀)/～♪「そ、そうですか？」と答えつつ、もう返事はうわの空。いい人だ～、と思いたいが、ちょっと待て。彼は実はデブ専。昔、万年ダイエット願望のあたしに「もうちょっと太った方がいいな。」って言うから、「えっ！？このままじゃ、なんかまずいんですか？」と聞いたら、「いや、単純にその方が俺の好みってだけ。」と言われたことが。あんた大物だよ。あたしに「太れ」なんて言ったのは、いまだかつてキミだけだ。親でさえ、じーちゃんばーちゃんでさえ、そんなことは言ったことないのに・・・その後は、おもむろにあたしの両手を握り、「あ、俺初めて両手握ったかも。」と。ま、普段生活してて、誰かの両手を握る機会ってあんまりないよね。次回会う約束は来年にしました。最後に「よいお年をー。」とか言われて帰ってきましたよ。ああ、いい感じだー、今日の日記。あやしくていいなあ。

  2004.11.05

• 泣かせた女　　第二夜

  　　ちなみにね、日記に「分かりやすいかもしれない生物学」ってカテゴリ作ってますが、あたし、理科の先生です。学生時代の「嫌な先生ランキング」つけるとさ、理科の先生ってランクイン率高いんだよね・・・さて、話を実習に戻して。ある日ＨＲをまかされて、 教室にあたしと生徒たちだけになったんだけど、 そしたら、 「兎先生は、なんでＨ先生なんか 　選んだんですか！！！」 というごく率直な質問、いやほとんど怒りというべき意見がとんできました。 で、あたしは「実習生に先生を選ぶ権利はないの・・・(^-^)」 と、一言。頭のいい生徒たちは、 その一言で全てを理解してくれて。 この人も被害者なんじゃん！と分かってもらえて、これを機会に、 いきなり生徒達に支持され始めました。 Ｈ先生を大ッ嫌いなぶん、 生徒たちの反動がすごくって、 なんだかやたら仲良くなってしまって。 でも実習なんてすぐ終わっちゃうから、 あっという間に最終日を迎えてしまうわけです。 で、最後の授業の時にね、 「これで最後だねえ・・」 なんて話をしたら、 生徒達が、 「やだ！！やめないで！！ 　兎先生残って！！」 とか始まってしまいまして・・ いや、あたし自信は涙出るほど 嬉しいんですよ。 でもね、結局この生徒達の言葉って、 「Ｈ先生嫌いだから、兎先生がいい！！」 ってことなんですよ。 Ｈ先生は教室の後ろで、 あたしの授業を監視してるわけですが、 Ｈ先生がいるのを承知で、 生徒たちはこれ言っちゃったんです。 で、一番すごかったのが、 「Ｈ先生に代わって、兎先生が授業続けてー！！」 っていう言葉で。 Ｈ先生はこれを聞いて、プチッと来てしまったらしく、 いきなりドアをバターン！！と 大音響を響かせて、勢いまかせで閉めると 授業の途中で、教室を出ていってしまいました。 瞬間、全員が (/|||￣▽)/!!! さすがに生徒たちもまずいと思ったらしく、 「やばい？うそ、どうしよう。」 と。 でも、あくまで優しいんです。 この子たちは。 「どうしよう、兎先生ごめんね。」 って。 「あたしたちはＨ先生なんてどうでもいいけど、 　兎先生は今から評価もらうんでしょう？ 　今からＨ先生のとこ行くんでしょう？」 「あたしたちのせいで迷惑かかっちゃうよ。 　ごめんね。」 って。 悪気があったわけではないじゃないですか。 というか、ラブコールでしょ？ 喜ぶならともかく、怒る筋合いなんて ないわけだから。 だから言っておきました。 「あたしは今日で実習終わりだからいいけど、 　あなたたちはこれから、 　まだ何ヶ月もつきあっていかなきゃならない。 　受験もあるから成績も心配だし。 　（高校３年生担当だったんで。） 　あの調子じゃこれから辛いかもしれないけど、 　でも、ああいうヒステリー中年おばさんには 　表立って反抗したっていいことないんだから、 　適当に『はい、はい』と聞いて、 　うまくやっていきなさい。」 と。 とりあえず、生徒たちにそう言って、 あたしはＨ先生のとこに 向かいました。 ・・・行かなきゃならなかったんだもん。 足に５トンくらいの重りついてました。 行きたくない・・・ でもハンコもらわにゃ、しゃーないし。 ・・・Ｈ先生ね 部屋で一人で泣いてました。 さすがにきつい言葉だったらしく。 でもあたしが謝ることじゃないし、 どうしようもないんで、 そのまま型通りの挨拶だけして かえってきました。 Ｈ先生はあの後変わったんでしょうか。 良い方向に向かってくれてることを 切に願うばかりです。 余談ですが、地元の 茨城の高校に帰ったわけですよ。 生徒はみんな茨城県民じゃないですか。 なのにね、みんな言うんです。 「兎先生なまってるねー」 なんでじゃー！！

  2004.11.02

• 泣かせた女　　第一夜

  教師になろうと思ったことなど 一度もないあたしでありますが、 いろいろ理由がありまして、なぜか教員免許がございます。なもんで、その昔に、教育実習に行ったことなんてあったりするわけで。 出身の女子高にお世話になりました。 まあ、大変でした。 実習の日程自体ハードなもので、 実習中はろくに寝る時間すらないんですが、 もっと大変なのは、 先生・生徒との関係。 微妙ですからね、実習生って。 先生でも生徒でもないですから。 どちらからも敵対視されるわけです。 で、あたしを指導してくれた先生は、 なんていうか学校一の嫌われ者でした。 ５０近い独身のおばちゃん先生で、 生活指導部長です。 日々の楽しみはと言えば、 生徒のスカート丈違反を見つけて、 眼鏡キラーン　[壁]_☆)キラーッ ってさせて、 「ちょっと、これなんなの？ 　違反でしょう？ 　明日までに直してきなさい！」 とか言うことぐらいな。 いるでしょ？こういう先生。 「生活指導部長」なんて 肩書きもらっちゃったもんだから、 「部長」なんてついちゃったもんだから、 もうはりきっちゃって。 校則違反摘発に命かけてました。 同僚の先生が↑こう言うんだから 間違いないです。 その熱心さといえば、 「警察密着２４時！！」に出られるよ、あんた・・ っていうくらいなね。 小林清志（次元の声やってる人ね）が、ナレーションつけてくれるよ・・・みたいな。そんな先生にくっついてれば、 当然実習生のあたしも嫌われますがな。 そりゃあ、もう生徒が冷たい冷たい。ここでひとつ説明申し上げたい。 みなさま、教育実習の制度はご存知か？ あれってねえ、実習生に 先生を選ぶ権利はないんですのよお。 毎年、実習生の担当教諭って学校側が先に決めちゃう。実習生が来る前から、「今年の国語の実習生担当は、　○○先生。」って決まってるわけです。 でもね、生徒はそんなの知らないでしょう？ あたしが好きこのんで、 そのＨ先生に（エッチなわけではないです・・ 頭文字がね、Ｈなんですよ？） くっついたと思ってる。 明日へ続く

  2004.11.01

• でも了解してたら、いくらで買ってくれたんだろ

  オークションやってます。前ね、水着を出品したことあるんです。 新古品で。 でね、オークションは 出品者に質問ができるんですが、 見事、質問がきたわけです。 「僕は男性ですが、この水着をＵＳＥＤにしてから 　売ってもらえませんか？」 とね。 この方は、 『水着を一度着用して、そのまま洗わないで売ってくれ』 と言ってるわけです。 ま、上のブラの部分じゃなくて、 下のパンツの部分が重要なわけです。 この方はとりわけ「かほり」が、 「にほひ」が重要なんだそうな。 それを、Ｂ級官能小説レベルの表現で、 もっとあからさまに卑猥な言葉で 書かれてきました。 内容はここでは書けません。ええ、花も恥らう乙女なあたくしには、あのようなセリフ、口がさけても、いえ、指がさけても書けません。っていうか、書くのは簡単だけど、あたしのここでのイメージがね。まだ清いままなので、がんばって保持します。で、その「かほり」についてのお願いは、お返事は遠慮させていただきました。 関わらないのが一番ですので。 結局この水着は、他の女性の方が 落札されたので、問題なかったのですが。 水着といえば、小学校低学年の頃に、 親と従兄弟たちと一緒に、 プールに遊びに行ったことがあります。 プールにすべりだいとかあるじゃないですか。 勢いよく滑っても、落ちるのが水の中なら 怪我しなくて安心だから、 あれ好きなんです、あたし。 で、そこのすべりだい滑ったんですけどね、 なんかざらざらして滑りにくいわけですよ。 でも、うんしょ、うんしょと強引に 下まで行ったわけです。 で、水にざぱーん。 水からあがる時にね、 ちょっと強引にすべりすぎたかな、 と思って、なーんとなく心配になって お尻を触ってみたわけです。 そこには見事に大きな穴が・・・ 水着がやぶけて、お尻に大きな穴があいてました。 いくら子供とはいえ、 もう小学校に入った女の子が、 お尻に見せたまま遊ぶわけいかないでしょ？ どうしたか？ その時、うちのママはビキニを着ていたのね。 で、結局うちのママが水着を脱いで着替えて、 そのビキニの下だけ借りて、 スクール水着の上からビキニ履いて、 遊んでました。 恐るべし、あたし。 せめて、スクール水着の下に ビキニ履けばよかったのにね。 でも早く遊びたかったし、 一度水着脱ぐの面倒だったし、 ママが 「上から履いちゃいなさい」 って言ってたし、 だからそういうすごい格好で 残りの時間を過ごすことになっちゃったんだよね。 でも、本人は恥ずかしくなかったんです。 さすがにお尻が見えてるのは恥ずかしいけど、 隠れりゃ問題ない、と思ってた。 でも、疑問だったのは、 同じところを３人ですべって、 お尻破けたのはあたしだけ。 小さい頃から巨尻だったらしい・・

  2004.10.29

• ねえねえ、おばちゃーん

  とか言われそうで嫌です、あたし。 あたしの心は永遠の１８歳。 「永遠の妖精」←これは由美かおるのキャッチコピー そういう意味じゃなくって、 あたしが今日言ってるのは。 本当の意味での伯母さん。 うちの弟に子供がいるんで、あたしは伯母さん。子供は男の子なんですが、 すごいかっこよくなったら、 街中連れて歩き回ろう。って思ってました。 よくないですか？ １８くらいのすんごいかっこいい男の子と 四十なんぼのおばさま。 なんかつばめっぽくていいっしょ。 でも、それも儚い夢でした。甥っ子は、かわいいのですが、 かわいいのですが・・・ 弟にそっくりです・・・ あたし、甥っ子のことすごい溺愛しちゃたりして・・・とか思ってましたが、 その心配はなさそうで安心してます。 将来かっこいい青年になって 腕組んで歩く夢も、無残にうちくだかれましたが。 最初に甥っ子観察しに・・・いや、会いに行ったのは、生まれてから５日目だったかなあ。赤ちゃんっておもしろいですね。 生まれたばかりでも、 笑ったり怒ったり、しかめっ面したり、 いろんな表情があるわけですよ。 感情ってまだないだろうから、泣き顔しかないのかと思ってたんで、おお、すごい～、と感心。手もね、指でさわると、指をにぎるわけですよ。 反射か、と思うわけです。 じゃあ、足はどう？ とか思って足の指さわってみたり。 口もさわると、あたしの指にちゅーするような 仕草を見せるわけです。 ちなみにこの時の顔が、ごっついかわいくて 意味なく何度もやりました。 唇さわってちゅーなら、ちょっと指つっこんだら 吸い付いてくるだろうか・・ なんていろいろいじくってたら、 うちの母親に怒られました。 なんていうかあたしにとっては、 とっても興味ある 「生物学的研究対象」 であるわけで。 義妹は、言うに言えないですからね。 たぶん、っていうか、 絶対に「やめてほしい」と思ってたでしょうけど。 あたしこわいですから、我慢してたかと。 うちの母親に 「ばい菌入るから、やめなさいっっ！」 とか言われました。 ば、ばい菌ですか、あたし・・まあ、くたびれた娘より、孫のがかわいいでしょうよ。 ふん。 しかし、うちは弟のが先に結婚して 子供まで生まれちゃって。 日本なんてなんだかんだ言っても、 保守王国ですからね。 上下逆転で結婚されちゃったり 子供できちゃたりすると、 もう近所や親戚のおばちゃんたちが うるさいうるさい。 「次は兎ちゃんの番ね。」 「あら、負けちゃったわね。」 次ってなに？ 勝ち負けってあんの？ どんな選択だろうと、それがその人の人生じゃないかー！！ あたしは、あんたらみたいな おばちゃんにならないように、 人生送ってるんじゃー！！ と、言ってやりたいが、無理。 本物のおばちゃんにはかなわないので。 適当にひきつりまくった笑顔で 返事だけしておきます。 ちなみに今日は、本当は弟との幼少時代のエピソードを 書こうかと思っていました。が、やめ。「永遠の妖精」のあたしのイメージこわれると困るから。

  2004.10.25

• マリックはだめよ、マジシャンだから

  皆様方に質問が。楽天てアクセスランキング見られないと思っていたのですが、どうやら違うようですよね。他の方の日記見ると、「○○部門で～～位でした。」とか書いてある。ランキングってどうやって見るんですか？１ヶ月もやってるのにいまだに分からないあたし。さあ、それはさておき、映画･ドラマ・マンガ、なんでもそうですけど、 あたしは「んなの、ありえねー！！」 っていう内容のものが好きです。 ありえねーレベルは、かなり上の方で、 「そんな技、人間が使えるかー！」 とか 「そんな生き物いるかー！！」 っていうようなのが好き。 具体的に言ったら 「タイタニック」見るより「ロード･オブ･ザ･リング」 的な感じです。 恋愛ものって好きじゃありません。 キムタクの恋愛ドラマ見るくらいなら、 「渡る世間は鬼ばかり」 見てた方がいいです。 想像力が豊かすぎるあたしは、 そういう映画見た後とか、 マンガ読んだ後は、その世界に浸りきります。 いや、内容は書きませんよ？ あやしいですから。 普段からその調子だし、 夢の世界なんてもともと発想自由なとこだから、 あたしの夢の中はすごいです。 自分が忍者だったり、超能力者だったり、 ドラキュラに追いかけられたり、 パーマンに変身できたり。 このパーマンの夢の時は、 ほんっと焦りました。 パーマンセットって、 普段は３ｃｍくらいの大きさでしょ？ それをキュッキュッってすると、 ポン、と広がって ヘルメットやらマントやら出てくるじゃないですか。 でもね、あたしのパーマンセットは、 キュッキュッってしても大きくならないのですよ。 あれ？(￣ー￣?).....??アレ??って 焦っていじればいじるほど、 パーマンセットは ただの粘土の塊のようになっていくのです。 で、苦労のかいなく結局それは、 ただの丸い粘土になってしまって。 でも集合かかってるあたしは、 パーマンとして 現場へ行かねばならないのですよ。 っていうか、こんなことがバードマンにばれたら、 あたし豚にされちゃう！！って思って、 あたしは必死でその粘土の塊をこねて伸ばして、 パーマンヘルメットの形にしました。 どうにかヘルメット状にしたものの、 美的センスのかけらもない あたしが形成した自作ヘルメットは ゆがんでたりしてすごい不恰好。 でも行かなきゃならないから、 それかぶったんだけど、 重いし粘土臭いし、もう最悪。 っていうか、こんな粘土で空飛べるのか！？ とか思ったんだけど、あら不思議。 へろへろ～、っと飛んでいけました。 ・・・なんか話ずれましたが、 もとに戻して。 小学校のころは、 「絶対あたしには超能力が備わっている！」 と信じて疑いませんでした。 ファンタジックなお子だったんで。 「まだ能力が目覚めてないだけよ！！」 と思って毎日訓練したものです。 ≧(´▽｀)≦アハハハ あやすぃー？ でも、みんな人生において１回くらいは スプーン曲げに挑戦したことあるでしょう？ じゃあ、同罪です。 あたしだってそんなに変なことはやってませんよ？ 触らないでティッシュを取ろうと思ったり、 ５ｃｍくらい空中に浮いてみようかな、 って思ったり、 裏返したトランプが透けて見えないだろうか、 って思ったり、そんな程度です。 愛読書は「超能力の全て」でした。小学館かどっかから発売されてるやつ。「猫にかまれたその日から、　超能力が備わった」とかいう記事を読んで、近所の野良猫追い回したのは秘密です。

  2004.10.22

• 僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん

  看護室は個室じゃなくて、 やばい人「たち」が入る部屋なんで、 他にも人が入ってきます。 あたしの後から、 どこぞのばあちゃんが入ってきました。 じいちゃんが付き添いで来てたんだけど、 「ばあちゃーん！！死ぬなぁ！！」 の必死の呼びかけ。 なんて美しき夫婦愛。 ああっ、あたしもそんなふうに 愛されたいっ。 ・・・でもね、じいちゃん声でかい。 耳遠いらしいうえに、 ばあちゃんピンチでテンパっちゃってるから、 怒鳴りまくってる。 それもずっとですよ。 「ばあちゃーん！！しっかりしろー！！」 「俺はここにいるぞー！！」 狭い部屋で怒鳴られたんじゃ、 眠れません。 あたしも死にかけなんで、 いいかげんイライラしてます。 しかもね、多分じーちゃんが 慌てて連絡したであろう 親戚一同が、 次々とやってくるわけですよ。 で、その人たちが来るたびに じーちゃん、同じ説明繰り返すし。 それさっきも聞いたよ！！ みたいなさ。 話してもいいから、 頼むから外でやってくれ！！ と。 いつ寝ればいいのよ、あたしは！ こっちも死にかけてんじゃー！！ と怒りふつふつ。 心電図モニター、すっごい活発に 動いてたかも。 って、ずいぶん冷たいこと 言いますか？あたし。 だって大丈夫だったもん。 ばあちゃん。 あたしより先に一般病室 戻っただろうが。 でまあ、あたしがこんな調子なんで、 親もちょっとネジがとんでる。 看護室にいるあたしに、 「ねえ、兎。 ケーキ食べる？」 とか持ってきました。 しかも人からもらったケーキを 切り分けて持ってきたやつ。 心配とかなさらないの？お母様。 娘はパンチでもポンチでもなく ピンチですのよ？ でも「うん、食べる」とか言って、 あたしもケーキ完食しましたが。 多分あの部屋で、 ピコン、ピコンいわせながら、 ケーキ食べたのって あたしだけでしょうねえ・・・ ちなみに、初めてこの部屋を出た時に、 ふとドアを見てみると 「面会謝絶」 の４文字が。 (゜∇゜ ;)エッ!? あたし面会謝絶だったんだ。 知らなかった・・・

  2004.10.12

• 僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん

  入院経験ありますか？ 兎は２回あります。 １６の時と２６の時。 じゃあ次は３６？ ２６の時の入院は死にはぐりました。 ≧(´▽｀)≦アハハハ 「看護室」っていう いわゆる集中治療室みたいなとこ 入ってました。 ナースセンターとくっついてて、 何かあったら、 すぐ看護士さんがとんでくる ようになってるとこね。 「ヤバイよ？」って患者さんが そこ入れられるわけです。 最初は普通に一般病室だったんだけど、 途中でちょーっと状態悪化しちゃって。 「ごめん、兎ちゃん！ 嫌なの分かるけど、 ちょっとここにはおいとけない。 良くなったらまた戻れるから、 ちょっとだけ看護室行こう？」 って。 小学生に説明するレベルですがな。 まあ、あたし「行かないのぉー！！」 とか駄々こねてましたから・・・ でも、いくら反抗したって、 ベッドごと看護室へと ガラガラと運ばれていってしまうわけで。 看護室ではね、心電図モニターっていうのかなあ。 あの、テレビでよく見る、 脈に反応して「ピコーン、ピコーン」て 緑のグラフが出てくるやつ、 あれをつけられました。 ピコーン、ピコーン、ピッ・・・・ピーィィ 「ご臨終です・・・」 っていうあれね。 あの機械ね、テレビで見るのと 同じなんですよー。 ベッドに寝たままふと見たら 「テレビと一緒じゃん！！！」 って感動。 あれって脈とか血圧とか出るんだけど、 あまりにも規則的に動くわけ。 ピコーン、ピコーン、ピコーン・・・以下同文 見ててつまんないんですよ。 たまには ピコーン、ピコンピコンピコン、ピッ・・・・・ピッ、ピッ、ピコーン とか変化欲しいでしょ？ まあ、そんな変化あったら、 あたし今頃ここにいませんが。 でね、そのうち思うわけです。 「これ、本当にちゃんと動いてんの！？」 って。 ちゃんと作動してないから、 こんな規則的なんじゃないの！？ なんてね、思ってみたり。 ただでさえテンパってる頭が、 入院でさらに拍車がかかってるわけです。そして死にかけですから。だいぶおかしくなってます。 で、死にかけのあたしは、 実験せずにはいられない。 ベッドの上に、むくっと起き上がり、 腕をぶんぶん振り回してみる。 息切れするくらい、 すんごい勢いで。 ・・・お、脈拍の数字があがった。 ピコーン、ピコーンも早くなってるぅー。 わー、これってちゃんと動いてるんだあ。 なるほどぉ　(￣ー￣)ナットク!! 満足して寝ました。

  2004.10.11

• ぱーん！どかーん！ばーん！

  雷が嫌い、という話をしましたが、（ 9/10　嫌いなんだってば ）わたしは破裂音も嫌いです。 運動会のピストルの音。 花火の音。 風船の割れる音。 こういう破裂音が昔から苦手です。 小さい頃、親に有名な花火大会とか 連れてってもらったけど、 ずっと耳ふさぎっぱなしでした。 川べりに住んでる親戚がいて、 花火がマンションの真上に あがるんですよ。 今ではいい環境と、 ちょっとひきつりながら言えますけどね、 当時のあたしには、 迷惑な環境以外の何ものでもない。 ２時間くらい、ずっと耳ふさぎっぱなしです。 花火って休憩ないですからね。 手が疲れて泣きそうでした。 風船も怖い。 小さい子が風船持って歩いてると、 割るんじゃないか、割るんじゃないか、 ってそればっかり気になっちゃって、 そっちばっかり見てる。 多分すごい形相で小さい子見てますからね、 いつか誰かに警察に通報されるんじゃないかと ちょっと自分で思ってます。 運動会のピストルも勘弁してください。 ただでさえ、運動オンチのあたしには、 運動会なんて地獄のような１日なのに、 なぜピストルの音まで聞かなきゃいけない？ 自分の順番までは耳おさえてますけどね、 さすがに自分が走る番になったら、 それはできない・・ で、もう泣く寸前の表情でスタートラインです。 ちなみに、運動オンチなあたくしですが、 なぜか小学校時代は 水泳大会の選手だったんです。 それも毎年。 実はスイミングクラブに通ってましてね。 もちろん、自分から行きたいと 思ったわけじゃあありません。 親がね無理やり行かせたんですよ。 多分、親は親なりに危機感があったのかと。 この子はこんなに運動できなくて、 はたして小学校でやっていけるのだろうか？ 陸上でふがふがやってるぶんには問題ないけど、 こんな調子で水に入ったら、 絶対溺れ死んでしまう！ 水泳だけは習わせないと！ と親が思ったかどうかは 知りませんけど、 まあだいたいそんなところの理由で スイミングスクールに行かせたんでしょう。 小学校６年間通ってました。 スイミングは大っっっ嫌いでしたけど、 まあおかげで、小学校レベルでは 選手に選ばれるほどにはなりました。 でね、小学校対抗の 水泳大会が開かれるんですけど、 学年から何名かずつ選手が選ばれます。 負けたくないんですよ。 学校の名前背負ってる、なんて 思ったことは一度もありません。 自分が負けたくないんですよ。 予選・決勝とあってとりあえず 決勝には進みます。 いつも２位とかなんですよ。 悔しくないですか？ 自分的に順位が落ちるの嫌だったんで、 けっこうこの水泳大会はいつも必死でした。 たぶんね、あたしの中で唯一まともな 体育競技だったんで、 自分が水泳にすがりたかったんでしょうね、 きっと。 でね、水泳大会はまた、これがピストルですよ。 背泳ならいいのですが、あたし平泳ぎの 選手だったんで、 飛び込みがあるわけです。 運動会みたいに どうせ遅いからいいや　≧(´▽｀)≦アハハハ 的なあきらめの境地なら スタートダッシュも何もないですけど、 水泳大会は目がギラついてますから。 ピストルにびびってたんでは、 ライバルに遅れをとります。 でも、水泳の飛び込みじゃ 耳はどうやってもふせげませんからね。 ほんっと死に物狂いでした。 かなり目が血走っていたかと・・・ ピストルの音じゃなくたって、 聞こえるのにね。 スピーカー使って、誰かが 「よーい、どん」 とか言ったっていいじゃないか。 あ、ちなみにパーティーの クラッカーもシャンパン開ける音も だめなもののひとつです。

  2004.10.09

• Shall we dance?　～亀のダンス講座～

  この前の柔道補足話ですが、（10/1　もうひとつあったよ！男を喘がせた女　～体育大学編～）大学の柔道では、素人さんがほとんどなんで、 柔道着をレンタルしてくれます。 お金はとりませんが、 最後にクリーニングして返さねばなりません。 で、このレンタル柔道着、上下セットじゃなくて、 上しか貸してくれないのですよ。 下はね、ジャージなの。 大学１年の時だから、新しいジャージ買ってなくて、 高校の時のでいいや、ってことで 高校ジャージの下を履いていたんですが、 うちの高校、ジャージが真っ赤。 つまり上は柔道着の白で、下は真っ赤なジャージ。 紅白の、なんだかやけにめでたい格好をして、 寝技かけてました。 ちなみに授業なんで、当然実技テストもありますが、 前述の通りなので、普通のテストはできません。 本来、先生がやらせたいテストは 乱取り（っていうんかな・・）形式ですが、 ぜっっったい無理なんで、 テストの時も一応組みあった状態で、 こそこそっと 「じゃあ、投げるよ　σ( ^ー゜)♪」 「うん　(*^▽^*)」 的な会話をいたします。 でも、ただそこに突っ立って投げるだけだと、先生が 「もっと相手をひっぱれ！」 だのと、無理なご指示をされるので、 一応襟元持ったまま、二人で動きます。 が、当然これだって二人で打ち合わせしてなきゃ動けないんで、 襟つかんだ状態で、「せーのっ」って感じで 二人で同じ方向に動きます。 ほとんど、 「初めて経験するおばちゃんのな社交ダンスレベル」です。 シャルウィーダンス？ １，２，３・・と後ろに下がって、次は１，２，３・・・と前に出る。 で、立ち止まって 「じゃあ、投げるよ　σ( ^ー゜)♪」 「うん　(*^▽^*)」 で、投げると。 本当は、相手をひっぱってきた勢いを利用して投げる、 とかなんでしょうが、 そんなのは猿に因数分解させるより無理。 ダンスと投げは、別物でした。 古風で昔かたぎな男の先生だったんで、 非常に苦悩の表情をしてテストの採点してました。 何しろ３５人全員が、 そのシャルウイーダンス状態でしたから。 何が採点基準だったんだろう。

  2004.10.08

• 話聞いてよ

  勉強のしかたって人それぞれあるでしょ？ 学生のころは、どういう勉強方法が 自分に合ってるのか、って、 ずいぶん試行錯誤しました。 他人の勉強の仕方が自分にも合うような気がして、 友達と一緒に勉強して、 やり方真似してみたりしたけど、 どうもいまいち。 あたしは、勉強の仕方もあやすぃ子でした。 あたしの勉強法はずばり、 「声に出すこと」。 それも「教える側ヴァージョン」 が最適らしい。 自分を教える側に見立てて、 覚えたことを誰かに教えてやる、 というパターンで話をするんです。 まずね、とりあえず教科書読んで、 大事なことを暗記します。 この時はぶつぶつとつぶやく。 で、暗記したと思ったら、教科書閉じる！ そして、始まる。 「でね、結局徳川家康は戦ったわけ。 　１６００年にね？これが関が原の戦いってやつよ。 　で、勝ったからぁ、１６０３年に江戸幕府が開けた 　わけでしょ？」 この時声は大きめです。 隣の部屋にはとりあえず聞こえてるくらい。 もちろん、部屋の中にはあたし一人。 でも延々と語りかけます。 「つまりー、遺伝子の本体はＤＮＡなの。 　Ｄ・Ｎ・Ａね。 　はい、繰り返して言ってみて。 　（３秒沈黙） 　そうそう、それがいわゆる遺伝子ってやつよ。」 この時話しかけるのは、 「座ったままヴァージョン」だと、 相手は机だったり、壁だったり、柱だったり。 「立ちあがりヴァージョン」だと、 蛍光灯だったり、コンポだったり、 犬だったり・・・ 一番やりやすいのは犬相手です。 一応生き物が相手なわけですから。 「でね、take care of～は、『世話をする』 　なんだよ、ビリー。分かった？ 　『世話をする』ね。聞いてんの？」 だいたいこの「聞いてるの？」 が出たときは、寝てる犬を無理やり起こして 話聞かせてる時なんで、 犬はすっごい迷惑そうに起きた後、 部屋を出て行きます。 気分がのってるときは、 この後犬を追いかけてって、さらに講義が始まります。 犬が逃げてく場所は、道路に隣接してるとこなんで、 大声で話してると、外に丸聞こえです。 それでもテンション高い時は、 かまわず大声でいきます。 テンションより羞恥心のが若干高い時は、 小声になって、それでも話は続きます。 「わすれな草はね、英語で「forget-me-not」 　ッて言うんだって。 　でね、これは一まとまりでひとつの名詞だから、 　複数形にする時は、notにsがつくんだってさ。 　（で、あってるんだろうか・・） 　びっくりじゃなーい？」 この頃になると犬はもうあきらめて、 あたしを無視して寝ます。 でも、これ以上ゆさゆさやって起こしにかかると、 さすがに犬に怒られるの分かってるんで、 あたしは寝てる犬相手に、ずっと話しかけてます。 たまに、犬との一方通行会話中に、 うちの母親が通りかかったりしますが、 「あら、ビリーちゃん、また寝てるのねー。」 とかで終わり。 娘無視。 怪しいのはいつものことなんで、 いちいちかまっていられないとな。 寝てる犬には声かけてもね・・ 数学の計算式ですら、声に出してやります。 「だからー、ここでＸの値を代入でしょ？　 　Ｙを入れがちだけど、はい、注意してー。」 毎回こんな調子だったから、 学校の自習室とか、絶対無理でした。 ちなみに、この一人しゃべりには、 当然のように身振り手振りつき。 話に興奮しすぎて、机に手ぶつけたり、 椅子から落ちたりしたこともあります。 テスト勉強しながら、怪我する女でした。

  2004.10.07

• 同級生は黒い魔術師

  小学校の同級生にね、Ｆ君ていう雑学大好き少年がいたんです。 この彼ね、いろいろ物知りなんだけど、 それだけにやけに理屈っぽくってね。 いるでしょ？そういうやつ。 小学１年にしてももひき履いてるようなじじくさ・・・ いや大人っぽい子で、 でもそういうのって、どうみたって クラスの子にからかわれる対象でしょ？ 「ももひきはいてやんのー」とか言われたら 「ももひきの何がいけないんですかー？」 「校則でだめって決まってるんですかー？」 とか答えちゃうような。 ８歳くらいで、学芸会に、 一人落語とかやってるし。 周りはみんなで「劇」とかやってるのに・・ 多分好きなテレビは「笑点」だったと思われ。 小３の国語の時間においては。 その日始めて「公」という字を習ったんだけど、 多分この時は「公園」ていうので 新出漢字だったと思うのね。 んで、この時の担任がまた頭悪い人で、 「この『公』の字の訓読みが分かるやついるかー？ 当てられたら、国語「５」やる」 なんて言っちゃったのね。 クラスは「オオーw(*゜o゜*)w」ってなるっしょ。 誰も分からないと思って、担任も言ったんだろうけど、 この時Ｆ君が、首かしげながら遠慮がちにおずおずと手をあげて、 「・・・おおやけ？」 とか言っちゃったんですよ。 先生も予想外の展開で 「そ、そうだ。『おおやけ』だ。 よ、よくわかったな。」 なんて焦ってて。 それで国語「５」になるのは納得いかない！ っていうんじゃなくて、 このＦ君の答え方が嫌なわけ。 何でね、分かるんだったら、思いっきり 「はいっ」と手をあげないかな。 首とかかしげちゃって、わざと遠慮がちにしたりするのが あたしにはイラつくのです。 で、まあ万事こんな調子だから、 あまりクラスの人気ものではないわけですよ。 特にいじめられてる、ってわけじゃなくて 普通にクラスにいるけど、 何かあるとからかわれる、みたいな。 あたしは、このＦ君はどうでもよかったから いじめられてる、ってわけじゃないし、 からかわれても泣かされるほど、とか ずっと後までひきずる、とかじゃないから 放っておいた。 好きじゃなかったけど、 またかよ・・・くらいで遠巻きに見てた。 ・・・見てたつもりだった。 ある日ね、掃除の時間にね、 誰かがそのＦ君の机を倒しちゃったのね。 そしたら女の子の 「何これ！！！！！ヽ(｀⌒´)ノ 」 って声があがって。 何かと見にいったら、Ｆ君の机から出てきた紙に 彼をからかってた女の子の名前が何人か書かれてて、 その名前の上から、鉛筆でグサグサ挿した跡があるわけ。 で、なぜかその紙には兎の名前もあり・・・ とにかく名前が記載されてた女の子たちは怒り沸騰。 私も当然怒り爆発。 みんなで、すごい勢いで担任のところへ猛抗議。 でも、担任は 「まあ、Ｆもそんな悪気はないんだろうから　(^▽^;)」 とか言っててお話にならない。 怒りがおさまらないあたしたちは、 とうとう放課後Ｆの自宅に乗り込んだ。 Ｆ君宅ではお母さんが出てきたのね。 お母さんに怒ってもしゃーないんで、 事情を説明。 そしたら、お母さん一言。 「・・・・ごめんね。私も困ってるの。 あの子、なんか・・・・ 黒魔術とかやってるから・・・・」 聴いた瞬間、その場にいた全員フリーズ。(￣◇￣;)！！ く、黒魔術？ 思わず心の中で復唱してしまいましたよ。 もう、どうしていいか分からず、 というより、もうみんなかかわりあいたくなくって、 ちょっとずつちょっとずつ後ずさりして、 「そ、そうですか・・・ わ。わかりました。 あ、もう、いいです。」 とか言って、足早にＦ君宅を去りました。 一刻も早くここを去らねば、呪いがかけられるー、 的な勢いで。 ・・・ってもう呪われてるんだけどさ、この時点で。 その後、ちょっとだけみんなのからかいの手はひるみましたが、 結局すぐに戻りました。 黒魔術の効果はなかったようで。 でもね、あたしが一番納得いかなかったのは、 「呪いの紙」に記載された名前が 兎は２番目に書かれてたこと。 あたしは２番目に呪いたい女だったらしい・・ なんで？

  2004.10.05

• もうひとつあったよ！男を喘がせた女　～体育大学編～

  大学の体育って書いてなかった。 ははん。≧(´▽｀)≦ 大学いったって、 体育ができないことには変わりなかったんですが。 大学の体育は４種から選択する方式でした。 あたしの選択　　　「柔道」。 なんで！？って感じですが、 なんかこれが一番できそうな感じだったんですよぉ。 というかね、柔道って普通に生きてる女の子だったら、 経験してこないものでしょ？ だったらみんな素人だから、 スタートラインが同じで差が出にくいかなあ、って思って。 それにボール使わないし・・・ 大学の体育って男も女も一緒ですからね。 柔道なんて男が大半じゃないの？ なんて思うでしょ？ 柔道選択の４０人中３５人が女の子でした。 それも３５人全員が柔道初体験。 すごいですよー、素人の女の子集団の柔道。 きゃー、きゃー言いながらやってます。 とても柔道の世界とは思えません。 受け身の練習で、ただ畳に寝っころがるだけでも 「ヾ(＞▽＜)ｏきゃはははっ!」 「いやぁ～ん♪」 っていう状態ですから。 そのうち投げの練習が始まりますけど、 これがまた・・ 自分から相手を投げようと思っても、 ただ突っ立ってる相手を投げるのは、 基本的に力の無い女の子はできません。 だからね、練習の時は、 投げる方と投げられる方を決めて、 投げられる側が、自ら回転して投げられます。 ２人の息がぴったり合わないと、 投げが崩れてしまうわけです。 「じゃあ、次投げるね＾＾」 「うん」 「いくよー＾＾、えいっ！ 　((ｏ(＞▽＜)ｏ)) きゃははっ♪」 みたいな状況。 で、やっぱり柔道といえば寝技でしょ？ 寝技もね、こんな素人の娘さんたちがやるから、 動いてるとこに寝技とか無理。 かけられる側がまず寝そべった状態で、 そこにかける側が規定の場所をつかんで、 その寝技がはずせるかどうか、っていう練習になってました。 はたしてそれに意味はあるのか・・・ と思うわけですが。 女の子同士がね、重なり合って体密着させてるわけですよ。 で、下の子はみけんにしわよせて、 必死でもがくわけです。 「んんっ・・」 「ううんっ・・」 「はぁっ・・」 めくるめくミラクルワールド。 とっても兎な世界です。 《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛うふふ～ 楽しいでしょ。 でね、４０人中３５人は女性ですが、 残り５人は男性なわけです。 授業に性差別はありませんから、 当然この男性５人ともいろいろやるわけです。 寝技はね、男女でやるとね、 それやっぱまずいっしょ？ 的なビジュアルなわけですよ。 男がかける側でも、女がかける側でも。 寝技の時の柔道着をつかむ位置がすごいし。 胸元だったり股だったり。 （↑・・・「股」って言いかた以外に 　思いつかなかったんだもん・・） そういう時って男の人はどんなことを 考えていらっしゃるんでしょうねえ。 ちなみに寝技って、きっちりかけてしまうと 絶対はずれないんですよ、これが。 こんなあたしが黒帯の男性にかけたら、 彼ははずせませんでした。 あたしの下で 「あぅっ」 「ふっっ」 とか彼はもがいておりました。 人生において男を征服した たった一度の経験です・・・

  2004.10.01

• かわいいのにしてよ・・・

  あだ名というのは、往々にして（←この言葉 かっこいいから使ってみたけど、どういう意味？） 自分の望まざるものであることが多い。 みなさんはどんなあだ名をつけられましたか？ かつてまだあたしがかわいい小学生だった頃、 あたしの髪型は前の毛ぱっつんボブ。 わかりやすーく言うと、 「おかっぱ」。 この髪型ゆえにつけられたあだ名は 「ウォーズマン」。 ナウでヤングな方には、 (゜Д゜) ハア??　ってネタですな。 うぉーずまんのお顔 ここをごらんあれ。 これがウォーズマンさ・・ 小学生の女の子に、そんなあだ名つけるか？普通。 この当時キン肉マンは大ヒットしてて、 あたしのあだ名はまたたく間に クラス中の男の子に広まりました。 まったく、スクリュー･ドライバーかますぞ。 ・・・失礼。言葉が少々乱暴に。 ヾ( ￣▽)ゞオホホホホホ 次につけられたあだ名は「かんちょう」。 ちょっと読み間違ったんですよ。 本居宣長（もとおりのりなが）って 歴史上の人物いるじゃないですか。 歴史の時間に指されて教科書読んだら 『宣長は・・・』ってのを 「かんちょうは・・・」 って読み間違っちゃってね。 「かんちょう」なんていかにも 小学生の男の子が好きそうな響きでしょ。 ええ、次の休み時間からあたしは 「かんちょう」と化していました。 中学でついたあだ名はペンギン。 友達がつけたんですけどね。 似てるんですって。 顔が・・・ 「ペンギン」て呼ぶの面倒なんで、 みんな「ペン！」てさ。 遠くにいるあたしを呼ぶのには 「ぺぇぇぇぇぇん！！」 怒鳴りやすいあだ名だったらしい。 ちなみに高校ではスヌーピーに似ていると 言われました。 相当似てるらしく、会う人全員に 「似てるー！！」と言われてました。 あまり好きじゃないんです、このあだ名。 みんなね 「かわいくていいじゃん、スヌーピーなら。」 って言うけどね、それはスヌーピーを キャラとして見た場合でしょ？ あたし一応人間ですよ？ ･･･多分。 戸籍謄本とかあったし・・・ 人間の顔がスヌーピーなんですよ？ かわいいですか？ かわいくないでしょ？ しいて褒めるとしたら、 「おもしろい顔」って感じでしょ？ それにね、女子高生が制服着て 「ねえ、スヌーピー」 なんて言ってるならいいですが、 もうおばさんになってまで、外で会って 「スヌーピーじゃん！久し振り！」 なんて恥ずかしいじゃないですか。 ええ、でもこの歳になってもやっぱり スヌーピーって呼ばれますが・・ 「スヌーピー」もねフルネームは面倒なんで みんな「ヌー」だの「ピー」だの 勝手に省略して、 好き勝手な呼び方してくれてました。 「ピー」ってあたしは放送禁止用語？ あ、「やまんば」って言われたこともあったなあ。 顔がじゃないからね、そこ！教室に虫が入ってきちゃって、 みんながきゃーきゃー言って逃げてるから つかんで外に出しただけなのに・・・ みんなを助けたのに・・・ 結果がやまんばだよ・・ そんなもんよね。 人生の縮図ををかいま見た １５歳の夏でした。

  2004.09.30

• ＢＯＳＳ属性　寺ちゃん

  ※よかったら、２３日付の質問もよろしくお願いいたします　（T_T) アルバイトってどんなの経験しましたかー？ あたしはそんなに珍しいものはないけど、 ちょこちょこやってました。 高校の時にやったのは、お惣菜詰め。 お惣菜工場にいって、決められた分量だけ トレーに入れる、っていうのをやってました。 田舎の工場だったから、近所のおばちゃんたちの溜まり場。 平均年齢５０くらいのおばちゃんにまじって、 まだ１６のあたしはがんばりました。 でも女が３人以上集まったらね、 かならず派閥ができあがっていくもので、 当然その工場にもありました。 一番大手は「寺ちゃん一派」。 ボスの寺ちゃんは・・・　／(・_;＼　コワイヨー。 友達と３人でバイトしてたんだけど、 一言でも友達同士でしゃべろうものなら、 「おねえちゃんたち、 　口動かしてないで、手え動かしなっ。」 って、寺ちゃんからお叱りの声が。 もう、ウヒッ("▽") って感じ。 途中休憩時間があって、休憩所を利用していいんだけど、 おばちゃんたちが派閥ごとに集まって、 お茶飲みながらおせんべいばりばり食べて、 井戸端会議やってるところに、 あたしたち小娘３人でどうしろと？ 無所属新人には居場所ございません。 っていうか、こわくて、 休憩時間が休憩にならなくなってしまう。 いっつも３人で外で遊んでました。 ちなみに、おばちゃんたちはね、 パック詰めの作業をしながら、 ぽいぽい自分の口にも運んでしまうのですよ。 最初見たときは、もう　(/|||￣▽)/ゲッ!!! いいんですか、そういうの。 で、おばちゃんたちいわく 「ちょっとならぜーんぜん大丈夫だから、 　おねえちゃんたちも、やりながら食べちゃいなー。」 とな。 食べませんでしたよ、もちろん。 そうですか。 こうやって作られているんですか。お惣菜って。 ああ、ここのお惣菜は一生買わないことにするわ、 と心に決めた１６の夏でした。 そういや、１６で中学生の模擬試験の 試験監督をやったこともあったなあ。 試験受けてる子とほぼ同じ年齢。 通常は１６歳なんて雇わないんでしょうが、 友達のお父さんのつてでね、 人員不足で緊急にかりだされました。 試験受けてる子に、なめられないように、 大人っぽい服を着ていかなくちゃ。 なんてきばってみたのもいい思い出。 でも、心配いりませんでしたよ。 試験会場では担当の人に 「短大生？」とか普通に聞かれちゃうし。 １６ですがな・・・ ええ、ふけてるお子様でしたから。 １２歳にして買われちゃうくらいなんで・・ （参照　9/15　『え？？－Ｒ１２指定－』）　大学では実演販売とかもやってましたー。 今は亡き「プリントゴッコ」。 いや無くはないですが、もうほとんど見ないでしょう？ あれの実演販売。 ホームセンターみたいなとこの店頭で、 ひたすらがちゃこんがちゃこん、 プリントゴッコをやりまくる１日。 葉書大の大きさの紙に、 年賀状を刷ってみせるわけです。 でもマーフィー岡田じゃあるまいし、 素人が実演販売なんてやってたって、 だーれも立ち止まりません。 誰も見ないのに、ひたすら年賀状を刷り続ける女。 毎週土・日に一日中やってるんですけどね。 バイト期間で一体何枚の年賀状ができあがったことか・・ お前は大企業の社長か、ってレベルで。 んでね、裏バイトもしてました。 そのホームセンターに勤めるおばちゃんの年賀状を 格安で刷ってあげるの。 使わない年賀状刷るくらいなら、 使ってもらえるの印刷するほうがいいでしょう？ どうせやること変わらないんだし、 あたしはタダでよかったんだけど、 おばちゃんがバイト代くれました。 バイト代２重取り　(=￣∇￣=) あと大学の時は、大学生の王道 「家庭教師」やってましたねえ。 どの教科でもOK。なんでも教えます。 体育以外ならね・・・

  2004.09.24

• うーむ・・・

  今回は質問です。日記の中で、過去の自分の日記とリンクさせようと思って、＜A HREF="http://～～">○○＜/A>のタグをはるのですが、エラーが出てしまいます。（タグ表示のため、最初の＜を全角にしてあります。　実際はちゃんと半角にしてあるのですが・・・）何がいけないんでしょう・・・あまりにもアバウトな質問で、答えようがないかもしれませんね、こんな質問の仕方じゃ（笑貼ってるタグは上記のもので、過去日記のトラックバックＵＲＬをコピペして使っています。自動改行だからまずいんでしょうか？もちろんタグ中に改行がかからないようにはしてますが、なぜかエラーばかり・・・何が悪いのかなあ。

  2004.09.23

• ぐーぐーがんも

  「はんぺいたくん！」 ネタ分かる人やばいです。歳です。 で、今回タイトルで大事なのは、 「がんも」ではなく「ぐーぐー」の方。 おなかなります？ おなかすいた時に。 あたし、すんごいよくおなかがなる子でした。 あれって何が原因なんでしょうね。 特にデブだった、 とかってわけではないんですよ。 胃腸の動きが活発なのかなあ。 とにかくいっつもぐーぐー言ってた。 一番ひどかったのは中学時代。 ええ、中学。 とにかくおなかなりっぱなし。 ちょうど「思春期」っての？ もう、そういう恥じらいを 感じる時期に入ってきてたから とにかくいかにおなかの音をごまかすか、 に毎日悪戦苦闘してました。 ４時間目の終わりとかに、ちょっとだけ 「・・・きゅっ♪」 とかなるならかわいくていいけど、 あたしはすでに２時間目くらいから、 重低音の響くサウンドで、 「ぐおおおおおーーっっ」 とかなってたんで、しゃれになりません。 「(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ 　おなかなっちゃった」 とか言えるシロモノではなく、みんなが (￣△￣;)エッ・・? って見ちゃうような、そんな音。 いろいろ工夫したんですよー。 朝いっぱい食べてみる、とか、 逆に食べないでみる、とか、 食べるものにも気をつかってみたり。 でも、何をどうやっても おなかサウンドはとめられない。 おなかなりそうになるとね、分かるでしょ？ だから、おなか押さえてみたり、 息とめてみたり、いろいろやってもムダ。 どうやっても鳴ってしまうなら、 もう他の音でごまかすしかなくて、 おなかなりそうになると、 意味もなく教科書をわざと大きな音たててめくってみたり、 かばんをがさごそあさってみたり、 机をがたがた動かしてみたり。 でも、教科書めくったり、机動かしたりって そんなに長い時間やってるわけには いかない行為でしょ？ 時間にして３～５秒くらい。 つまりこの５秒間を、 おなかがなるタイミングとあわせなきゃならない。 この５秒の動作の間に おなかをならさなきゃならないわけです。 でもねー、おなかなりそうになると、 「なったらどうしよう！」 って焦っちゃうから、 すごい早い段階で、机がたがたが始まる。 ところが、おなかってのは なりそうでならない時間がけっこうに長い。 いつまでも机動かしてるわけにいかないんで なくなくやめると、その途端、 「ぐおおおおおーーっっ」 ・・・今までの苦労は何？ でも、人間は学習する生き物。 なりそうでならない時間が長いのね？ じゃあ、ぎりぎりまで待ってみるわ。 ってことで、今度はなりそうになっても、 ひたすら何もせず我慢。 動きだすタイミングをはかります。 教科書に手をあてたまま、ぴたっ、と動きをとめて もう少し・・・まだだめ・・・ あと少しの我慢よ、兎・・ とその時期をうかがう。 でもあたしのそんな配慮なんて胃は知らない。 いきなりに、突然に、それはなり始めるわけです。 「ぐおおおおおーーっっ」 もう、こっちは緊張して待ってるわけだから、 突然の大音量にびっくりして、 ガターン、なんて教科書落としちゃったり するわけですよ。 おかげで余計注目されちゃって、逆効果。 で、休み時間に女の子同士でね、 そういう話したりするわけです。 で、他の子も 「おなかなっちゃって、恥ずかしい」 とか言ったりするんですが、 あたしゃー、他の子がおなかなってるのなんて 聞いたことはない。 なってるだろうなあ、っていうのは分かりますよ。 授業中に、急にはじかれたように 机移動したりしてるから。 でも、みんな音が小さいんだよねー。 あたしみたいに教室中に響きわたるような ビッグサウンドではないわけ。 テストとか最悪です。 シーンとしてるのの代名詞でしょ。 おまけにテストじゃ教科書めくりもできないし、 かばんあさったらカンニングだし、 机動かすのも困難。 やれることといったら、思いっきり書きなぐって、 鉛筆の音をはげしくさせることか、 見直しのふりして、 何回もテスト用紙をぺらぺらめくること。 でも、それだって限界がある。 努力もむなしく 「ぐおおおおおーーっっ」 いつもより多めに響いております。 テストも授業も全然身に入りません。 あたしは、一生重低音女なの！？ と悲観にくれたりもしましたが、 社会人になるころには この悩みも自然になくなりました。 で、昨日は歯医者さんで、 歯科助手さんのおなかの音を聞いてしまいました。 患者さんの耳のそばにおなかありますからね。 よく聞こえます。 一言いってあげたいわけです。 「教科書めくれ！」と。

  2004.09.22

• とうとう補習　～体育高校編～

  高校時代に突入です。 まだあるのかよ・・・、と思いましたね。まだあるんです。一応昨日２０付けの日記に、閑話休題で別の話題書いてみましたがね。でね、高校は花の女子高だったのですよ。 高校入学の喜びをかみしめる暇もなく、 １年時１学期の体育は「ハードル」と聞いて泣きましたわ。 このハードルね、授業の「合格基準」があるんです。 最初に５０ｍを普通に走って、 そのタイムに＋○秒っていうのがボーダーライン。 このタイム以内にゴールしないと、 ハードルテスト不合格なのです。 だったらね、最初の５０ｍをゆっくり走ればいいわけでしょ？ でもそんなこたあ、先生は一万もお見通しなわけですよ。 ハードルとかそんなことを一切聞かされないで、 まず一番最初にいきなり５０ｍを走らせられるわけです。 何も言われなけりゃ、そりゃあなた、 みんな全速力で走りますがな。 女子高でしょ？ 周りに男子がいませんから、誰の目を気にすることもなく、 思いっきり髪振り乱して走ることできるし。 それは、それは、 小僧さんを追いかけるやまんばのような形相で走るわけです。 みんな。 で、あとになって、 「実はハードルテストの基準だよん」 とか言われて、みんな　;￣ロ￣)!! ってなる（笑 こんちくしょうめー、だましやがったな、 とか思ったってもう遅い。 １学期最後の授業に用意されたハードルテストに向けて、 みんなしぶしぶ練習するわけです。 ハードルってね、何が難しいと言ったら、 飛び越すあのタイミング。 「踏み切る方の足」って決まってるでしょ？ 踏み切る足のタイミングがあわなくて、 ハードル手前まで来ると止まっちゃうのね。 走り幅跳びじゃないから、両足で踏み切るわけにはいかないし。 ハードルって、だいたい、 いち、にっ、さーん の「さーん」のとこで飛んでいくんですよね。 いち、にっ、さーん いち、にっ、さーん って繰り返してリズムよくいくわけだけど、 まあ当然あたしにゃあ無理なわけで。 とりあえずハードルの手前で止まったあと、 よっこらせ、とハードルをまたぐ。 飛んでないからね、もう。 止まって、またぐ。 だって、なんか、勢いあるままハードルつっこんだら、 足ひっかけて転びそうじゃないですか。 ハードルも倒しそうだし。 まあ、止まってまたいでても、 あたしの場合はハードル倒したんですけどね。 おかげであたしの通った後は、全部ハードル寝てました。 陸上部の友達にね、コツを聞いたんですよ。 そしたら 「飛ぶときに、手はふすまをあける動作をするんだよ。」 って言われて、なるほどふすまね、って思ったんですが、 とにかくタイミングが合わないから、ふすまも何もない。 結局立ち止まってまたぐ。 でも頭の中に「ふすま」があるから、 またいでるのに、なぜか手だけはふすまを開ける動作。 周りで見てたら不思議だったでしょうねえ。 で、当然テストは不合格。 不合格だとね、何があると思います？ 補習ですよ、補習。 体育の実技の補習。 ありえます？そんなのって。 ないでしょ、普通。 実技の補習なんて。 夏休みにね、不合格者を集めて、 ハードル特訓が行われるんです。 炎天下に、１日２時間とかひたすらハードル飛び続け。 何しろ不合格者ばっかりですから。 もう見られたもんじゃない。 亀にダンスさせてるようなもんですわ。 １日だけじゃないんですよ、それも。 何日間か通わなくちゃならなくて。 でもね、ちょっと不思議だったことが。 このテスト、不合格だと、 みんな成績が「２」だったらしいんです。 でも、なぜかあたしだけは「３」でした。 こんなことで喜んでる自分がかわいくもあり、 かわいそうでもあり。

  2004.09.21

• まぢで「２」・・・　～体育中学校編～

  運動オンチ兎です。ちなみにあたし、 運動オンチに、方向オンチ、音痴 と、世界３大オンチを制覇しております。 授業中断するような小学生時代でしたが、中学に入ってからが、これは特に目立ったエピソードはなくって、 体育で「２」とったくらいかな。 ・・・２だったんです。 体育。 マジ？って、通知表開いた瞬間にまず思った。 生まれて始めて「２」を見たわけで。 後にも先にも、これ１回きりだけど、 いや本当に進学希望の高校変えようかと思った。 で、この「２」の原因なんだけど、これがまたバスケ（笑 よっぽどバスケの神様に呪われてるらしい。 中２の時の体育担当が、熱血バスケウーマンな先生でね。 おまえ、カリキュラム無視かい！！ ってレベルで、１年中バスケやってました。 中学生になったからって、何かが小学校の時と変わるわけじゃない。 たとえばね、「ドリブルテスト」とかあったりするわけなんです。 ドリブルって、ばしばしボールを弾ませながら、走るわけでしょ？ 「ボールをつく」っていう動きと「走る」っていう動きを 別々にやるならできるわけ。 誰でもできるってね、そんなの（笑 でも、これを同時進行ではできないのよ。 「ボールをつく」に集中すると動けないし、 「走る」に集中すると、ボールはいつの間にか、 １０ｍくらい先にワープしてるし。 でも、「ドリブルテスト」は容赦なくやってくるわけ。 障害物をよけながら、ジグザク走行して、 折り返し地点をまわって、戻ってくる、っていう、 いたってシンプルなテストなんだけど。 これがまた２レーン用意されてて、 他の子と同時にやるんだよね。 自分だけに注目されない、っていうのはいいんだけど、 隣にいたら、むっちゃ比べられるじゃん・・・ そうこうしてる間に自分の番さね。 笛の合図で始めたはいいが、何しろ前述の通りだからさ、 あたしだけはテストになってない。 ボールに集中するじゃない？ そうすると、体が前に進まない。 すっごいスローテンポなボールのバウンドと、 それにも負けないスローテンポな歩み。 走ってなくて歩いてんの、もう。 ほとんど、まりつきで「あんたがたどこさ」やってるようなもん。 足の下くぐらせたろか！？みたいな。 で、やっぱ走らなきゃまずいよな、と思って加速すると、 その瞬間に、ボールがあらぬ方向へとんでいく。 あたしフェイントの天才ちゃう！？ってくらい、 予想しないとこにボールいっちゃうから。 で、とんでったボール追いかけて、拾っては元の位置にもどる。 また、この「ボールを拾う」という行為が トロいあたしには困難なのですよ。 取ろうと思うと逃げられて、また取ろうと思うと逃げられて、 ってあう、あう、ずーっとやってる（笑 やっとボールつかまえて、テストに戻って、 やっぱ、ボールに集中しなきゃだめだ・・・って、 「あんたがたどこさ」が始まる。 その繰り返し。 いっこうに進みませんがな。 あたしが折り返し地点などまだまだ彼方にあるころ、 隣の友達はゴールしてましたわ。 やめたくてもやめられない、かっぱえびせん状態で、 もう「兎オンステージ」で私ひとりのために、 だいぶ長い時間使っていただきました。 先生なんて、もう待ち疲れちゃって まりつきしてるあたしを見ながらすでに休憩モード。 他の人の時には 「用意、スタート」 以外何も言わなかった先生が、 最後の頃には、あたしを励ましてましたよ。 「がんばれー、兎！」 「あとちょっとだから。」 ゴールした時には、先生安堵の表情でした。 そうですか・・そうですよね・・ クラスの誰もが２０秒くらいで終わるコースを あたしは「分」という単位で終了しました。 そりゃあ「２」もつけたくなるよね・・

  2004.09.18

• 先生すら笑わせたし　～体育小学校編～

  みなさま、スポーツってお好き？ 私は運動全般がとても苦手。 かなりトロいのですよ。 テニスとかスノボとか、 そんなのを趣味にしてる人たちって、もう尊敬の域。 現金１０００万詰まれたって、やりたくない。 でね、当然のごとく学生の時一番嫌いだったのは、「体育」でした。 どのくらいできなかったかって？ そりゃあ、もうみなさまの想像超えるくらいですわ。 まずは小学時代。 体育が嫌いな私なのに、不運なことに５年時の担任が体育教師。 小学校って、１日中同じ先生が教えるから、 けっこう先生が勝手に時間割変えちゃったりしません？ 「ちょっと社会が遅れてるから、明日の算数は社会にするから。」 みたいな。 ５年時の担任も、すっごいいいかげんな先生で、 なにかと理由つけては、いろんな授業が体育に変更されてました。 普通の小学生はね、嬉しいかもしれない。 教室で算数やるより、外で走ってる方がね。 でも、あたしは算数のがいいのですよ、先生！！ しかもあなたの専門はバスケでしたね！ ・・・そう、この担任はバスケ専門でね、 そりゃあもう１年間バスケやりまくりましたさ。 運動で何がダメってね、ボールが一番苦手なのですよ。 もう、ボールというボールは全てだめ。 バレー、バスケはもちろん、卓球・ボーリング等も一切だめ。 卓球やれば、「ここってテニスコート？」 ってくらい玉ふっとばしちゃうし、 ボーリングやれば、当然のように溝掃除だし。 しかもねこの溝掃除、ピン側までいって 「ああっ、おしいっ」 って落ちるわけじゃなくて、 投げて早々に溝行きなんですわ。 ボールの行方を見守る必要なんてなし。 投げて２秒後には席に戻れますよ。 そりゃあ、一緒にボーリング行った友達も、 フォローのしようがない、っていうの。 で、話を小学時代に戻しますが、個人プレーのボール競技ならまだしも、 チームプレーのボール競技は一番イヤなのですよ。 だって足ひっぱるじゃないですか、みんなの。 それはそれは、 「綱引きしてんの！？」 ってな勢いでひっぱっちゃうからね、もう。 バスケだのバレーだのは、 もうひたすら自分のとこにボールが回ってこないことを祈ります。 バスケだったら、チームメイトから見えないように、 敵の後ろに隠れます。ボール持った仲間とは目を合わせないのが基本　d(-_☆) ！！。 ドリブルなんて当然できないからね。 ボール来ちゃったら大変、大変。 万が一ボールが手元に回ってきてしまったら、 もうとにかく手元から離すことだけを考える。 ３０ｃｍしか離れてない人にだってパス回します。 そんな調子でバスケをやってた、小５のある日、 きちゃったんです、パスが。 (ノ≧ロ)ノ＜えええええええ！！！！ という心の叫びは誰にも届かず、周りからは様々な声が。 「パス！パス！」 （誰にパスするんじゃー！！　あたしは１メートル以上離れた人にパスは送れないんじゃー！） 「ドリブルー！」 （できたらとっくにやっとるわい！） 「シュートー！」 （誰にもの言ってんじゃー！相手みてから言えー！） と、様々な周りの声と自分の葛藤とでパニくったあたしは、 何を思ったか、ガシッとボールを両手でつかむと、 パスするでもなくドリブルでもなく、 ましてやシュートなど眼中にはなく、 ボールを両手でつかんだまま ダダダーッとコートの端まで全力疾走しました。 周りは一瞬　(゜∇゜ ;)エッ!? って沈黙。 次の瞬間大爆笑。 クラス中が笑ってて、先生まで腹かかえて笑ってるもんで、 試合は一時中断してしまいました。 なんだったんでしょうねえ、あれは。 ただひたすら、逃げたかったんですよ、きっと。 先生が腹かかえて笑ってる姿は、一生忘れません。

  2004.09.17

• ポーカーフェイス

  今歯医者に通ってるんですけどね。 あたしはどうやら「虫歯になりやすい人」 らしく、年がら年中歯医者には通ってます。 歯医者なんて誰でも嫌いだけどさ、 小さい頃のがやっぱり嫌なわけで。 うち親戚が歯医者やってるんだけども、 子供の頃はそこ通ってました。 幼稚園の頃はね、親に連れられて歯医者行って 椅子に座るまではいいけど、 嫌だから口開かないの。 ひたすら口を閉じて抵抗する。 すごい優しいおじさんだったから、 根気良く待ってくれて、 親もいろんな手で口をこじあけようとしたけど、 あたしの勝利。v(￣ー￣)v そのまま何もしないで帰ってくることもありました。 小学校行ってからは、さすがに口閉じたまま、 っていうのはなくなったけど、 嫌なことには変わりないから、 もうこれでもかっていうくらい、 しかめっつらで口開いてました。 (((p(>o

  2004.09.16

• タイムマシーンネットワーク

  ＴＭＮです。ＴＭＮｅｔｗｏｒｋです。小室哲哉のあのバンドです。知らない？・・・かもね。もうマイナーだから。創立、いや結成２０周年らしいです。文字を読む時・書く時に「音」があると あたしはだめです。 普通の本を読んでいる時はもちろん、 マンガを読む時も、何か文を書く時も、 余計な音があると集中できません。 音楽がかかっているのも、 テレビがついているのもだめ。 つまり今これを書いている部屋は、 シーンとしているわけです。 なんかね、音があると文を理解できないのですよ。 文字を目で追うことはできても、 内容が頭に入らないっていうか。 多分、耳と目を分離して使えないんでしょうねえ。 だから、テスト勉強も 静かな中でやってました。 自分でしゃべりまくる勉強法なんで、 他に音源あるとうるさいしね。 っていうか、自分が説明してる時に 他に音楽とかかかってると、頭にきちゃう。 静かに人の話が聞けないのか！！って。 音楽聴きながら勉強するっていう人は、 尊敬の域でした。 でもね、なんか音楽かけながら勉強、って かっこよく聞こえませんか？ 今はそう思わないけど、 なんか中学の時って、 そういうのがやたらかっこよく 感じちゃったりしたわけですよ。 だからね、 音楽かけたら集中できないの分かってるのに、 テスト前日に音楽かけまくって勉強してました。 テスト、始まったわけですよ。 「始め」の合図でテスト用紙見るでしょ？ そしたらね、同時に頭の中でＣＤ回り始めました。 ちなみに前日聞いてたのは、 当時首ったけだったＴＭＮｅｔｗｏｒｋ。 で、テストの時間にかかって来たのも もちろんＴＭ。 ウツがあの悩ましい鼻づまりの声で、 歌い始めたわけですよ。 数学の問題解いてる時にね、 「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」聞いたって、 何の役にも立ちませんよ。 いくら音楽を消し去ろうとしても、 全然だめ。 問題に集中しようとすると、ウツが 「♪Get wild and tough 　ひとりでは解けない愛のパズルを抱いて～」 今解けないのは、数学だっちゅうに。 どうがんばっても問題に集中できない。 で、あたしは発想の転換をした。 大体１曲あたり５分くらいでしょ？ でもテストは５０分あるわけだから、 ５分「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」聞いたとしても、 残り４５分で問題解けばいい。 そうよね、そうじゃない。 ４５分ありゃ十分よ。 なら一緒に歌ってやるわ・・・ ってわけにもいかないんで、 ただひたすらじっと５分間、 「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」を堪能いたしました。 ようやく曲も済んで、頭の中はシーン。 よっしゃ、問題解くわよ！ と思ったのに、なぜか集中できない。 あれ？あれ？もう曲は終わったはずなのに・・・ そしたらなんと、あたしの頭の中では 間奏をおいてちゃんと２曲目が始まりました。 (/|||￣▽)/ゲッ!!! 昨日聞いてたのアルバムだ・・・ シングルにしときゃよかった・・・ あたしの頭は忠実にアルバム全曲を再現いたしました。 テスト時間全部使用です。 ええ。 この日以来、あたしはテスト勉強に 一切音楽を禁止しました。 その時のテスト結果？ (ΦωΦ)ふふふ・・・・

  2004.09.13

• 嫌いなんだってば

  夕べは雷なってたんですよ。嫌いなものっていろいろあるけどね、 あたしは世の中で一番嫌いなのは「雷」。 あれは一体なんなんですか？ なんのメリットがあるんですか？ ほんっっっとに嫌い。 夏の午後はもう空模様が気になってしゃーない。 ゴロ・・・なんてちょっとでも聞こえたら、 まずは窓を全部閉めます。 ちゃんと鍵もね　v(*'-^*)ｂぶいっ♪ で、カーテンを閉める。 このカーテン、適当に閉めちゃあいけない。 カーテンをなめたら、痛い目みますよ、あなた。 カーテンはきっちり窓を覆うようにしめます。 １ミリも窓が見えちゃいけない。 ちょっとでも隙間があったら、 そこから雷光ってるの見えちゃうから、もう。 で、その状態でしばらく待機。 やつはだんだん近づいてきますね？ 雷が大きく鳴り出したら、 エアコンはとめます。 なんでって？ 危険でしょ！！エアコンは電力喰うんですよ！！ 落雷したらどーすんですか！！ 夏場の午後、窓閉めてカーテン閉めて エアコン切ってますから。 そりゃあ、室温は体温くらいですよ。 でも、それが何？ 雷に比べれば、暑いのくらいなんでもないわっ！ ほんとはPCでもして気を紛らわせたいけど、 PCこそ雷落ちて、データ飛んじゃったら ほんとに困るでしょう？ だからPCはあきらめて切ります。 じゃあ、何で気をまぎらわせよう？ テレビ？　　だめじゃん！電気あぶない！ CD?　　　　だめじゃん！電気あぶない！ かたくなに、電化製品はいけない！ と信じております。 結局、頭から布団かぶって、 耳栓装着して、 涙目になって、雷が去るのを待ちます。 ちなみに今の我が家で、 ちょうど中心にあるのがトイレなんですが、 雷がもんのすごいと、 ちょっとでも窓から離れたとこにいれば 音とか少しは聞こえないんじゃないか、 と思って、トイレに耳栓と布団持って 篭城します。 ぜんっぜん意味ないですが・・・ 実家にいたころは、机があったので、 よく机の下に避難してました。 地震じゃあないよね？ 友達にその逃げ込んでる姿を見られて 「まるで犬だね・・・」 と言われましたが。 だから、昔っから決めていたんです。 雷を止める装置を作った人のとこに 嫁にいってもいい、と。 でも、ちょっともう 嫁にいく価値のない年齢になってしまったので、 兎特性スペシャルマッサージ券プレゼント！

  2004.09.10

• 今日から

  楽天でブログを初めてみようかな、と。他サイトで無料ＨＰなら少々手をつけてましたが、ブログなる形態は初めてです。いろんな無料ＨＰをめぐってみましたが、ただの出会い系だったり、人がいなかったり、はては閉鎖されたり。いろんな理由でなかなか落ち着けませんでした。ここは長く続けられるといいなあ。ただいま研究中。いろいろいじくってみてます。

  2004.09.09

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