コーヒーは飲めません

[分かりやすいかもしれない生物学] カテゴリの記事

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• 耳垢もホモも　　２回目

  分かりにくいので、もっと簡単に。透明の箱があります。今、この箱の中身によって、耳垢のタイプが決まるとしましょう。この箱にはボールが２つ入ります。今、箱に入れられるボールは、赤（＝Ｗ）と青（＝ｗ）の２種類があります。箱に入れる組み合わせとしては赤・赤（＝ＷＷ）か青・青（＝ｗｗ）か赤・青（＝Ｗｗ）になります。入れたボールによって箱の色は変わりますよね。両方赤を入れれば赤い箱になるし、両方青を入れれば青い箱になります。ここで、「Ｗ」というのはしっとりにする遺伝子です。「ｗ」というのはかさかさにする遺伝子です。つまり、ＷＷ（赤赤）という遺伝子の組み合わせを作れば耳垢はしっとりタイプになるし、ｗｗ（青青）という組み合わせを作れば耳垢はかさかさタイプになる、ということです。では最後のＷｗ（赤青）という組み合わせはどうなるのか。普通に赤と青の絵の具を混ぜたら紫になります。耳垢もそうなるか？左耳はしっとりで、右耳はかさかさとか。でも、そうはならないんです。「Ｗ」と「ｗ」が１つずつ組み合わさったとき、「Ｗ」の形質が優先されてしまいます。ですから、「Ｗｗ」の人の耳垢はしっとりタイプ、になります。赤と青のボールが入ってても、１つ赤いボールがあると箱は赤く染まってしまう、ということです。つまりこれが「優性」ということです。「Ｗ＝しっとり」と「ｗ＝かさかさ」が一緒になると、表向き目に見えて現れる形質は、「Ｗ＝しっとり」の方だけである、ということ。Ｗ＞ｗ　というふうに考えれば分かりやすいでしょうか。「Ｗ」があったら、必ず「Ｗ」の形質が表に出てしまう、ということです。これが「メンデルの法則」といわれるものです。他に分かりやすいところでいうと、目の色なんかもそうです。たとえば、日本人の瞳は黒ですが、、外国の方には青い方もいらっしゃいます。瞳の色素を決定する遺伝子は、黒が青よりも優性です。黒い目の方が子供に現れやすい、ということです。まぶたでいうなら、二重と一重では、二重のが優性。普通の「遺伝」というのはこのように決まっていくのですが、通常赤か青しかこないところに、まれに、緑のボールが入ったりします。そんなふうに、全然違う変化がいきなり起きてしまった遺伝を「突然変異」と言います。アルビノと言われる動物などはその典型例です。体色がなくて、真っ白に生まれた個体をアルビノと言います。分かりやすいとこだと白ヘビがそうです。ホワイトタイガーとか、ホワイトライオンとかたまにいますが、ああいうのもそうです。アルビノは、通常あるはずの「体の色を表す遺伝子」に突然変異がおきて、色が出る予定のものが、出なくなってしまったものなのです。生物の体というのは、こんなふうにして、形質が決まっていくのです。他にも、三毛猫の♂がいない理由や、ＡＢ型からＯ型の子供が生まれない理由、その他諸々、こういった遺伝子の話で解明できます。ちなみに、同性愛も遺伝子上の問題なんだそうですよ。で。一番最初の画像、意味不明な方は、画像にカーソル合わせてください。あたしも、頭固いなあ。

  2007.07.30

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  耳垢もホモも　　１回目

  　この画像、何が間違ってるのか分かるのに、しばらくかかりました。今日は、すっかり忘れ去られてるカテゴリ、「分かりやすいかもしれない生物学」に久々にネタ投下。さて。人の耳垢には、かさかさタイプとしっとりタイプとがあります。実は、耳垢は本来湿っているもので、乾燥したタイプは耳垢ではなく、単に皮膚がはがれたものらしいです。乾燥タイプの人は耳垢が出ない“突然変異”で、日本人は約８割がこのタイプに属する、と。すんごいかさかさ耳垢なあたしは、小さい時から、耳垢をとるのにとても苦労しました。痛いんですよ。乾燥しすぎて、はりついちゃうから。小さい時は、耳鼻科から耳垢がやわらかくなる薬とかもらってそれ挿して耳掃除したりしてました。でも、痛いんですよねえ。大嫌いでした。耳掃除。耳垢もひどい人になると、自分でとれなくて、耳鼻科に通ってとってもらったりします。で、上にも書きましたが、実は日本人の耳垢は、圧倒的にかさかさタイプが多いのです。でも、遺伝的にはしっとりタイプのが優性なのです。かさかさは劣性なのです。ここで補足。「優性」とは遺伝において優先的にうけつがれること、「劣性」とは優先されにくいこと、というような意味合いです。人間・動物・植物なんでもいいですが、形質（＝姿形とか機能など）は遺伝子で決められています。１つの形質を決めるのに、通常２個の遺伝子が関係してきます。耳垢なら、「耳垢１」と「耳垢２」という２つの遺伝子があって、その２つの組み合わせによって、かさかさかしっとりか変わってきます。耳垢を決める遺伝子の種類は「Ｗ」と「ｗ」があって、この２つがどう組み合わさってくるか、で耳垢が決まります。組み合わせは「ＷＷ」「ｗｗ」「Ｗｗ」の３パターンになります。つづく

  2007.07.29

• 血を捧ぐ愛

  　以下ニュース記事の抜粋。「生きたロブスターを氷の上に載せて、　客の前でディスプレーしていたイタリアのレストランに　動物虐待禁止条例に違反しているとして、　６８８ユーロ（約９万８５００円）の罰金を科す判決が下された。　レストランのディスプレーはロブスターをゆっくり窒息させるもので、　１つの虐待行為であると判断。　イタリアは世界の中でも最も厳しい動物愛護法が制定されている国で、　昨年１０月ローマ市では　金魚鉢による魚の飼育は虐待にあたるとして金魚鉢禁止条例を施行。　またトリノ市では１日３回以上の犬の散歩を怠った飼い主に対し、　５００ユーロ（約７万円）の罰金を科す条例を制定している。」いやいや、すごくないですか？これじゃ踊り食いとかやったら懲役ですかね。金魚鉢で金魚飼ってもだめって、だって、金魚飼うための入れ物だから、「金魚鉢」って言うんじゃないの？それなかったら、ただのガラスの入れ物じゃないですか。それとね、上記の文章だとちょっと分かりにくいんですが、最後の部分、「犬の散歩は１日３回。　それをさぼったら罰金。」って意味ですよね？犬だってね、１日３回って逆に散歩行きすぎだと思うんですが。行っても朝晩２回だと思うんですよ。うちの犬、ハスキーで必要運動量が、めっさ多い犬でしたが、それだって「ハスキーの飼い方」に書いてあるのは、「１日１～２回の散歩」でした。大体、１日３回も散歩行けるのって、どんな人ですか。そうそういないですよね。犬のためにそこまで時間使える人って。ドッグシッターとかに頼んでも、お金かかるわけで、毎日頼めるのってそれなりの人でしょう？イタリアって綱吉ですねえ。で、まあこの記事読んで思い出したのは、そう、蚕です。何がって「レストランのディスプレーはロブスターをゆっくり窒息させるもので、　１つの虐待行為であると判断。」ここがね。以前も書きましたが、蚕を気絶させる方法に、「氷の上に乗せて待つ！」というのがあります。ただ、氷に乗せて待ってればいいのです。ただ待ってれば、冷たくて、蚕が勝手に気絶してくれます。蚕は食べるわけじゃありませんが、解剖するために、気絶をさせるわけです。気絶というか、麻酔をしてるつもりなんですが。でもさ、動物虐待禁止条例に違反しているわけですよね、イタリアだと。つまりイタリアで蚕殺す時は、この氷麻酔は使えないんですよね。氷麻酔は、「麻酔＝氷」が人体に安全で、かつ、手順が、「乗せて待つ！」っていう、誰にでもできるもので、非常に有用なものなんですが、イタリアでやったら犯罪者になってしまうわけです。あたしは、自分の実験用には、薬品使って麻酔してました。でも、人体に影響する薬品だったんで、半年に１回の血液検査が義務づけられてました。氷麻酔なら血液検査いらないんですがね。でもイタリアだったら、みんな麻酔薬使わなくちゃならない。蚕を殺すために、危険な薬品を使わなければならない、っちゅーことは、蚕のために、人間が犠牲になる、ということです。そう、これもまた以前書いたんですが、虫って痛覚がありません。「痛み」というものは感じません。でも、虫を殺す時には、実験に使うのに解剖するには、麻酔かけてやらなきゃならないのです。氷でも薬品でも。なぜなら、動物愛後団体から「虫だって、殺すなら麻酔かけなきゃ虐待だ！」っつー、クレームがついたからんです。なんかねえ、「日本の動物愛後団体って、　暇なんだなあ。」とか思ってましたが、今回のこのニュース読んで、納得してしまいました。イタリアは、動物愛後団体どころの話ではなく、法律がそうなってるのね。イタリア人だったら、蚕に触れ合ってなかったかもしれない兎です。日本人でよかった。

  2006.05.30

• 今日の日記はね、「蚕」にするか「カレー」にするか「なごり雪」にするか迷ったの

  　「停車中の電車から煙　駅員消す」なるタイトルのニュースを見て、駅員が消えたのだと思った兎です。いやさ、電車が駅に止まってたら、運転室から、わーって煙が出てきて、乗客がびっくりして運転室のぞいたら、運転手がどろん、と消えてた、ってことかと思ったわけです。神隠しっていうの？もうね、これ以上ないくらいに、がぶり寄ってニュース見ました。内容。電車からぼやで出た煙を運転手が消しました。火は消えました。・・・・そういうことね。さて、今日は久しぶりにお蚕様話。余談ですが、昔養蚕農家では、蚕を「お蚕様」と呼んでいました。大昔、日本で製糸業が花形産業だったころ、蚕＝お金で、養蚕でいくらでもお金が入ってきたからです。「お」も「様」もつけてあがめるほど蚕は金の卵であったわけです。実際は金の卵じゃなくて、白い繭なんですが。そんな時代も日本にあったんだなあ、ということです。現在の日本の養蚕は、手間ひまお金をくうくせに、全然儲けのないただの趣味産業でしょう。さてさて、シルクって糸です。繭は糸をぐるぐる巻きにしてできています。そのぐるぐる巻きにされた糸をほぐして１本に戻すと、絹糸になるわけです。毛糸玉みたいなイメージ。毛糸をぐるぐる巻いていくとボール状になるけど、ほぐせば１本の毛糸にもどりますよね。あんな感じです。じゃあ、蚕の体は解剖したら、糸がどさっと入ってるのか、ってことでしょ？糸巻きみたいんが、体の中にあるのか、と。もちろんありません。あんなもん体の中にあったら、蚕窒息しますがな。というか、蚕の内臓量よりも、吐き出した糸の量のがはるかに多いですから。あんなに大量の糸は蚕の体には入りません。実は絹は、蚕の体の中では液体状です。これを液状絹（えきじょうけん）と言います。【絹糸の作り方図解　↓】＋　　　○　　　－蚕の頭を↑の○だとしましょう。蚕は、頭を左右に振って、繭を作っていきます。まず、＋に頭を持っていって、液体状の絹をぴたっ、とくっつけます。そのまま一気に頭を－の部分まで持っていきます。そうすると、あら不思議。液体状だった、絹がなんと糸状に。実は、液体状の絹は、急速に力を加えて伸ばしてやると、なんと糸に変化する性質を持っているのです。－まで頭を持っていった蚕は、今度は－の部分に、やはり液体状の絹をぴたっ、とくっつけて、今度は一気に＋まで頭をもっていく。また、糸ができるわけです。それの繰り返し。延々頭を左右に振り続けて、繭を作っていくわけです。液体状の絹に、一気に力を加えると、糸ができる。ということはですよ。蚕の体の中には、液体状の絹が詰まってるわけですから、蚕そのものを、ぶちっと胴体で真っ二つに引き裂いたら、どうなるか。蚕の頭とお尻を持って、思いっきりひっぱったらどうなるか、ということです。そうすると、あらまあ。引きちぎられた蚕の間には、立派な絹糸が。こうやって作った絹糸ね、実は釣り糸にいいんですって。高級な釣り糸になるらしいです。だから、昔はそうやって釣り糸を作っていた人もけっこういたそうな。と言う説明をしながら、先生がいきなり、手にしていた蚕を目の前でぶちっ、とやった時には、さすがのあたしもヒキました・・・ちなみにあたしは、さすがにこれはやったことありません。絹糸は見てみたいけど、生きたまま真っ二つは、いくらなんでも蚕がかわいそうだろう、と。ぐっ、とこらえました。やっぱり、ちゃんと麻酔かけて解剖してあげないと。ちなみに、蚕ならどれでも真っ二つにすれば絹ができる、ってわけではありません。繭を作る直前の蚕でないと、液状絹は体内に作られないので、皆さんが真っ二つにする時には、よく見て選んでやってくださいね。　(o^-')b

  2006.04.29

• いつも緑のダウン着てる友達が、カエルにしか見えなかった

  　ＵＳＥＮの宇野社長がタイプです。ケミの堂珍に真田広之をちょっと足したような顔。穏やかな物腰。で、社長。いかにも「裏でなんかやってます」って感じなのがいいです。あの信用できなさ具合にはまります。兎です。さて、農学部だったあたしは、お米の勉強もいたしました。味覚オンチなあたしは、「あきたこまち」を食べても「コシヒカリ」を食べても、たいして味の違いが分からず、米なんてどれも同じじゃないのー？なんて、農学部にあるまじき感想をもっておりました。が、やっぱり違うんですね。いや、違うのあたりまえですが。農業実習で、いろんな種類の米を育てて、収穫したら、食べ比べてみよう、というのがありました。みなさんがよく知ってる「コシヒカリ」とマイナーどころの「キヌヒカリ」という種類を食べ比べたのですが、これが、ばかみたいに全然違う。最初に「キヌヒカリ」を食べると、ああ、こんなもんかな、って思って別に普通に食べられるんですが、その後で「コシヒカリ」食べたら、あなたびっくりよ。「こっちのが全然おいしー！」コシヒカリ食べちゃったら、キヌヒカリ食べられません。そんなにおいしいなら、みんなコシヒカリ作ればいいじゃん、て話ですが、そうは問屋がおろさない。まあ理由はいろいろあるんですが、基本的にコシヒカリちゃんは、体は弱いしわがままなんです。たとえば、病気にかかりやすいとことか。たとえば、気温にうるさいとことか。たとえば、背が高いとことか。最後は、は？？って感じの理由ですが、人間男性ならメリットが多い「高身長」も稲だとデメリットもあるわけです。身長高いとね、台風がきたらね、風雨で稲がぽきっと折れてしまう。倒れてしまうわけですよ。そうなったら、その時点でもう終わりですから。収穫できなくなって、腐っていくだけです。いろいろ大変なんです。コシヒカリちゃんを育てるのって。さて、お米に関する実習で一番困ったのは田植えでした。機械も使いますが、手で植える、ということも体験せにゃいかんわけですよ。みんな苗もって、田んぼに入っていくわけです。何が困ったってね。あたしはカエルが大嫌い。どんなに小さいのでも嫌。アマガエルなら緑で小さくてかわいいじゃん、という友達もいましたが、絶対嫌。そんなあたしには、田んぼは地獄。あたり一面のカエル。失神しそうなカエルの大群。すいすい泳いでるわけです。田んぼの中を。水面爆走してたら、それはそれで大発見なのでいいんですが、泳いでるカエルしか見当たりません。半泣き状態で田んぼに入っていきます。友達が一生懸命あたりのカエルを追い払ってくれますが、いる数がハンパない。ちっちゃいですからね、アマガエルって。全部追い払うのなんて絶対無理。幼苗を植えようとすると当然前かがみになるわけで、そうすると、あたりまえですが顔が水面に近くなって、カエルが、カエルのやつがあたしの顔にせまってくるわけです。ああ、怪物くんならよかったよ・・・そしたら、首だけ上に持っていったのに。また同じ台詞言っちゃうけどね。あたしが考えることなんて、ワンパターンなんだなあ。まあ、いくら泣きたくても泣き言は一切教官には通用しませんから、もうやけくそになって、半分笑いながら田植えしてました。人間、ある程度の限界を超えると笑うもんです。蚕は大学いって初めて触ったにもかかわらず、愛すべき存在になりましたが、カエルはどれだけ小さい時から身近にいようとも、絶対好きになれない存在です。そんなあたしの幼少期の愛読書。「毒のある危険な生物　　カエル・ヘビ編」。

  2006.03.29

• 作業年齢２５歳以下推奨

  　最近、やけに部屋が寒いなあと思ってました。部屋は閉め切ってエアコンつけてるのに、廊下に出ると、廊下のが暖かいのです。ああ、もう春なんだなあ、エアコンとかいらないのかなあ、なんて思ってました。今朝、何気なくエアコンのリモコン見たら運転スイッチが「冷房」になってました。寒い理由が判明しました。・・・何日前から冷房だったんだろう。わざわざ冷房かけてガタガタ部屋の中で震えてた兎です。さて。コクゾウムシ、ってわかりますかね。またマイナーな名前出してきて・・・ってとこですか？米にくっつく害虫なんですけど。知らないだろうなあ。だって田舎育ちのあたしが実物見たことなかったもの。多分、普通に暮らしてたら見ることないと思うんですが。ダメな人もいると思うんで、画像はリンクにしておきますね。こんなの。 コクゾウムシ嫌いな方は画像みないでどうぞ。見なくても全然問題ないですから。この虫は稲にくっつくのではなく、精米された米にくっつきます。米びつの中にいるわけです。これね、画像見てわかる通り、ちっちゃいんですよ。まさに米粒サイズ。このコクゾウムシの増殖率調査の実験がありました。コクゾウムシがどのくらいすごい勢いで増えるのか、調べてみようよ！って実験ね。嫌でしょ・・・第一週目に数つがいのコクゾウムシと一合くらいのお米を、大きめのタッパーに入れておきます。そのまま適当なところにほったらかして、次の週、中を開けてみます。するとあら不思議。１０匹くらいだったコクゾウムシが、タッパーいっぱいのコクゾウムシに！もうね、ふた開けた瞬間鳥肌ですよ。見た途端、そのままふた閉じたくなりました。なにこれ？ありえない。うじゃーーーーーーーーーーーーーーーーーーってコクゾウムシ。ムシったらムシ。これを今から数えなきゃいけないわけです。しかも、まず最初に雄雌の判別をして。動き回るコクゾウムシを片っ端からつかまえて、「・・・♂」ぽいっ「・・・♀」ぽいっ地味なことこの上ない作業です。分けても分けても、まだまだいるわけですよ。何しろ一匹一匹が小さいですから、やってもやっても数が減らない。ようやく雌雄判別終わって数かぞえて、増殖率割り出します。もうね、いわゆるあれ。ねずみ算ってやつです。どんだけ増えるのよ・・・って感じ。それでも、お米に限りがあったから頭数おさえられましたが、これが米びつだったら、ほぼ際限ないですからね。米びつ用の防虫剤は必須だ・・と実感した兎でした。ちなみに注意事項ですが、コクゾウムシは成虫は黒いので米びつにいても判別できます。食べられたお米も、中がスカスカになってるので、水にいれると浮いてきて、すぐに分かります。でも、成虫と食べられたお米を覗いたからといって安心してはいけません。コクゾウムシは、お米に卵を産みます。ですから、一見なんでもないようなお米もコクゾウムシの卵がついてます。幼虫もお米の中でかえります。画像にあったとおり、幼虫の体色は白なのでお米と判別がつきません。すごい増殖率ってことは、さらにすごい数の卵をうみつけてるわけですから、一度米びつでコクゾウムシを見つけたら、その米びつのお米は全部やられてると思った方がいいです。卵と幼虫食べてもいいなら別ですが。防虫剤、使いましょうね。

  2006.03.17

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  沢口靖子ってＣＤ出したこともあるんだよ

  　 新・碧眼の兎がお送りしております、「兎のつぶやき・改」ですが、「改」とつけたからには、何か新しくしてみよう、ってことで初の試み、「日記に画像を入れてみるよ」編をお送りしたいと思います。さて、前回ペンギンの「種の保存」における、えげつない行動についてお話しましたが、今日は、むしろ逆。みんなを救うために、自ら犠牲になるお話。といっても、これは動物ではなく植物です。植物にはいろいろな病気があるわけです。虫に食われる、っていうだけじゃなくて、病気にかかってしまうわけです。たとえば稲のイモチ病。・・・知らないよね、そうだよね。こんなマニアックな名前言われてもね。でも、稲の病気じゃすんごいメジャー所で、影響力も大きいし、イモチ病が大発生しそうな年には、稲作地帯では、「イモチ注意報」が出るくらいなんですよ！！と、ここで力説したってしょうがないや。うーん、一般植物の病気・・・なにしろ農学部ですから、農作物のかかる病気しか勉強しません。ガーデニングとか興味ないし、普通の花のかかる病気といわれてもなあ。「うどんこ病」とか？分かるかなあ。まあ、例えはいいや。一概に病気といっても、その原因は様々で、ウイルス・細菌・菌などがあるわけです。ちなみに細菌と菌は違うもので、細菌というのは大腸菌なんかが代表ですね。Ｏ－１５７が流行した時に、誰でもＴＶで１度くらいは見たでしょうが、楕円系のうねうねしたやつに、まわりに毛が生えてるような、あれです。菌というのは、いわゆるカビの種類です。先のイモチ病も、「イモチ病菌」という菌が原因で起こります。さて、この菌。これが植物にくっつくとどうなるか。菌は植物にとりついて栄養をとりたいわけです。だから、まずは植物に入り込むことを試みます。ここでまたひとつお勉強。植物細胞というのは、非常に防御力の高い細胞でして、細胞ひとつひとつが、「細胞壁」と呼ばれる、壁に覆われています。植物細胞に入りたかったら、まずはこの細胞壁をどうにかしなければなりません。そこで、表面にくっついた菌は、身体の中からうねうねと触手のようなものを出して、細胞壁を溶かしていきます。そこから少しずつ、侵入を試みます。植物は、菌が自分の中に入ろうとしているのに気づくわけです。ああっ、やめてっ、いやっ、こないでぇぇっ！とか思ったって、植物は動けないですから、どうしようもありません。ぐえっへっへっへっ、助けはこないぜ、あきらめるんだな。的ことを言われて、植物はどうするか。彼らは純潔を守るために、自害します。細胞単位で。植物は、菌に侵入された細胞を壊死させます。菌に侵入された細胞が、菌もろとも自殺するのです。「あたしはあなたの物にはならないわ！」「動くこともできないくせに、　どうするっていうんだい、うへへー。」「こうしてやるのよ！」ドカーン！と大爆発・・・・はしませんが、菌を巻きこんで、自殺をしてしまいます。無理心中？うーん、あれです。分かりやすく言うと、餃子（『チャオズ』と一発で読めたあなた。やばいです。それ一般的じゃないですから。）が「さよなら天さん・・・どうか死なないで」とか言いながら、ナッパにくっついて自爆したあれ。ナッパは生きてましたが。ばりばりのドラゴンボール世代です。まあ餃子はともかくとして、菌に侵入された細胞は、周りに被害を拡大させないように、自ら死を選ぶわけです。細胞が死んでしまうと、菌も死にますから。もし、このまま自殺しないでいたとすると、菌は細胞の中に侵入して、菌糸をどんどん伸ばし、他の細胞も侵食して、あっという間に植物全体が病気になり、死滅の危機となります。ですから、細胞の自決によって、植物個体を守っているわけです。このような、植物における防御反応を、過敏感反応（Hypersensitive Response）といいます。なんだか何にも考えていないようでいて、実は植物ってすごいんだなあ、とか思うわけです。自己犠牲ですよ。そう簡単にできるもんじゃないでしょ。みんなを救うために、自分が死ぬんです。いや、実際植物細胞っていうのは、動物のそれよりも、優れた点なんかがわりとあるわけで、「全能性」といわれる性質もそうです。全能性というのは、「何にでもなれる性質をもつ細胞」ってことなんですが。たとえば植物を茎で切って水につけておくと、茎から根っこがはえてきたりするでしょ？茎の細胞なのに、根になることもできちゃうわけです。何にでもなれる、というのはそういうこと。人間、腕切ったからって、そこから足がはえたりしないでしょ？この全能性は植物細胞でしか発見されてないそうです。すごいんだなあ、植物って。動けなくてよかったです。植物が動けてたら、今頃植物に支配されてるに違いない。そう、ビオランテみたいなのがいっぱい出てきてたに違いない。ビオランテを知らない？これです、これ。 これ、薔薇＋ゴジラ＋沢口靖子。このビオランテはゴジラの敵として出てくるんですが、やるね、沢口靖子・・・・・・おいしいとこもってたね。どこをどうがんばったら、その３つが合成できるんだ・・と思うのですが、そこはゴジラのハンドパワーでしょう。マリックレベルだ！しかもビオランテは途中で進化します。そう、ただのサイヤ人が、超サイヤ人になったように。ああ、ＤＢ大好き・・・で、ビオランテ第二形態がこれ。 さ、沢口靖子・・・デビューは正統派美人女優・・・たんすにゴンのＣＭなんかかすむくらい強烈。やっぱり、植物は動けなくて正解。

  2005.12.22

• 阿鼻叫喚　～かわいさの裏の地獄絵巻～

  　トップの画像変えました。はい、ペンギンです。自分が似てたと言われたからではありませんが、かわいいですねー、ペンギン。みんなで群れて愛らしい　(o^-^o) ウフッなーんて思ったそこのあなた、大間違いです。これ、中身を知ったら地獄絵図ですよ。みんなでわいわい？とんでもございません。人間並の冷酷さと計算高さ、そして残酷さを持ち合わせた動物なのです。ペンギンって。ペンギンは、通常陸上で暮らしています。氷上とも言いますが。水の中にいるわけではないのです。そんなのみんな知ってますね。でも、ペンギンって魚が餌です。つまり餌は水中にあるわけです。生きていくためには、水中にもぐらねばなりません。ところがです。水中には、トドやらセイウチやら、ペンギンを餌にしようと待ち構えてる輩がいるわけです。水に入って魚を採らなきゃ自分が飢え死にするけど、もしかしたら、自分自身が餌にされてしまうかもしれない。そんな葛藤があるわけですよ、ペンギンには。崖の上から、考えるわけです。下の海面を覗きこんで考えるわけです。ペンギンは。ああ、中にもぐって魚採りたいけど、でも飛び込んだら、トドかいるかも・・・ペンギン、みんなが同じ事で悩むわけです。あのペンギンもこのペンギンも悩むわけです。そうすると、どうするか。みんなで崖近くに集まるでしょ？行くに行かれず、悶々としながらもぞもぞするわけです。で、少しずつ少しずつ、みーんなで崖側ににじり寄って行くわけです。そうすると、どんどんみんな崖に寄って行くわけだから、一番崖側にいるペンギンは、行く場所なくなって海にドボン。落ちるわけです。そう。飛び込むというよりは、押しだされて落ちてる感じ。で、そこで海中に実はトドがいたりすると、落ちた一匹が襲われるわけです。崖の上のみんなはそれをみて、ああ、下は危険だからやめよう、となるわけ。落ちた一匹が何事もなく泳いでいれば、ここは安全だから、ってことで、次々と飛び込んでいく。かわいい顔してやることえげつないでしょ？あたしもこれ聞いた時、なんて動物だ・・・と思いました。でもね、「種の保存」っていう観点から見れば、これは非常に重要なことなのです。たとえばこれで、全員一緒に崖から飛びこんで、もし下にセイウチがいたら、すごい多数のペンギンが死んでしまうわけです。でも、誰か一人が犠牲になれば、後のペンギンは助かるわけです。次世代を残して、自己種を絶やさないようにするのは全ての生物における遺伝的な本能ですから、この行動はひどいように見えても、「種の保存」という本能からきている、という解説に納得しています。でも、見た目がほのぼの系だけに怖いよね・・・

  2005.12.19

• 一連の蚕実験ようやく終了　２論文目

  　卒論なんて、どうせあんなもん、提出した後に、誰かの目にふれる機会はないのでかまいません。なんて思ってたら、以前職場の方に「俺、そういうの興味あるんだけど、　卒論のコピーもらえないかな。」と言われたことが。職場でねえ、５分間スピーチとかあったのですよ。職員が順番に、なんでもいいから５分話をする、っていうのだったんだけど、あたしは「蚕の頭ちょんぎってましたー＾＾」って話をしたわけです。そしたら、それを聞いた先輩が、上記のような発言を・・・いやあ、卒論は多分あなたが期待してるような内容ではないですよ、と思ったんですけどねえ。スピーチはおもしろく話ししますから。でも卒論はそうじゃない。ちゃんと学術的にお話をまとめなければなりません。すっごい細かい分野の話だし。読んでも絶対つまらないよ・・・って思ったんですが、それでも断るわけにいかず、さらに職場のコピー機使うわけにもいかず、自腹でセブンイレブンのコピー機でコピーしました。しかも、あたしの卒論、カラーの顕微鏡写真が、超ふんだんに使われてたので、その分はカラーコピー。正直、ああ、無駄なお金だわ・・・と思いながら、これも職場の交友費・・、と言い聞かせてコピーしてました。まあいいわ。この人すごい、いい人だったから。自分のデートのために、あたしこの人にわがまま言って、夏休の日にち交代してもらっちゃったし。でも、あのコピー卒論、絶対１度も読まれないまま、あの年の年末大掃除で、ごみ箱行ってたと思います。間違いなく。ああ、これでやっと蚕の実験話終了。長かった。っていうか、よくあたしもこれだけ書けるもんだ。自分のくだらない頭に感謝。次回からは、普通のネタに戻ります。でも、まだ蚕に関する話が残ってるなんて言えない・・

  2005.05.25

• 一連の蚕実験ようやく終了　１論文目

  　「閑話休題」けっこう知ってる人がいて、ちょっとショックな兎です。あたし、基準は自分ですから。あたしが知らない事は、みんなも知らないと思ってます。さて「閑話休題」、こういう時に使えばいいんだろうか。蚕に話もどします。頭をはさみで切り落として、輪切りにスライスして、色染めて見たら、どうするか。論文としてまとめなければなりません。実験実験と書いていますが、これらは全部「卒業論文」用の実験なわけです。いわゆる「卒論」ね。まあ、なんちゅうか、卒業式近くにやっと仕上がりました。卒論。締め切りはとっくに過ぎてます。ぜんっぜん終わらないのですよ。我々は、まず実験ありき、なわけです。実験やって、データ出して、そのデータから、推察をする、っていうのを論文としてまとめていくわけですが、一番最初の実験がまず終わりません。でも、実験やらなきゃ、なにも書けないわけですよ。実験終わらなくて書けることと言ったら、学科と名前くらいなもんです。この前もちょっと書きましたが、先生が問題有り、な人でねえ。ある程度実験やって、とりあえず、実験１、は大体これで終わりかな、ってころになって、「あ、１にこれも追加しておいて。」とか言い出してくる。「今からかよ！」と突っ込みたくなるのを、ぐっと飲み込んで、「い、今から１に追加するんですか？」と聞くと「うん、そう。」と。データまとめちゃったじゃないかよ！ってとこですが、もうこの先生言ってもしかたないんで、さらに追加実験を始めたりするわけです。しかもね、最悪なのが、我々は生き物を実験に使ってるでしょ？いきなり「やって」と言われたって、実験材料がいないよ！ってとこなのです。特にあたしは、「脱皮してから、○日目の蚕の頭」とか、使う日のちゃんと決まってる、蚕の成長にシビアな実験だったので、いきなり言われたって、まず無理なわけです。さらに、「～～」と「△△」とか、品種の指定をして比較していたので、今言われたって、もう、そんな蚕はいないよ・・・・状態。おかげで、思いつきで実験追加された後から「分かったよ！今からまた必要な蚕育てるよ！」みたいなね。大学の教授って、専門バカの世間知らずですから。知人に大学教授がいらっしゃる方、ごめんなさい。でも、少なくともあたしの周りにいた人たちはそうでした。もう、生徒が迷惑するわけです。卒論だって、書いて持っていくと、「えー、ここはこう直して。」。次の日、直して持っていくと「うん。やっぱ昨日のがいい。　戻して。」。握りこぶしがぷるぷる震えちゃうよ？書式設定の変更は毎日。横なんて何文字だっていいだろーがー！毎日毎日、変更面倒なんじゃー！そんなことやってる毎日なんで、当然締め切りになんて間に合いません。でも、卒論間に合わなくても卒業はできるんで大丈夫です。卒論は今読むと、何言ってるのかさっぱり分かりません。当時のあたしにしか理解できてなかった。いや、当時も理解できてませんでしたが。

  2005.05.24

• 初めての女　２回目

  　さて、あたしは、いろんな薬品を使って染色をしていたわけですが、たんぱく質を染めるのに使った薬品は、研究室初の薬品でした。今までにうちの研究室では使ったことがない薬品を、あたしが実験で使うわけですよ。あたしがくっついた先生はそういう新しいもの大好き人間で、実際研究をするあたしにはなんの断りもなしに、いきなり薬品買ってしまいました。で、薬品と説明書をほい、っと渡され「使い方も効果も何も分からないから、　よく読んでから使って。」って、こら。ちょっと待て。そういうのは普通、先生から教えるものじゃないのか！？使い方分からない、ってあんたね・・・と言ったところで無駄なのはよく分かってます。というか文句を言ったところで、あたしの実験用に用意された薬品はそれしかないわけで、とっとと始めないと、ただでさえ遅れてる実験がさらにやばくなるわけです。とりあえず、薬品を手に説明書を開いてみます。超英語。わ、わかんねー・・・・まずは翻訳から。辞書片手にがんばって訳してみます。普通の英語ですら分からないのに、専門書の英語ってのは、さらに分からんわけです。説明書を訳して分かったこと。＊　これはタンパク質を染色する薬品である＊　発ガン性物質である以上。だ、だめだ・・・こんなんじゃ危険すぎてこれは使えない。ってことで、今度はこの薬品を使った過去の論文やら、染色液の専門書やらを読んでみます。英語：日本語＝８：２無理ー。もうなんでこんなに英語ばっかりなわけ？高校の英語で、一度、偏差値３５という輝かしい成績を残したあたしに、英語やれっていうのは無理ー。それでもやめられないわけです。だって、買っちゃったんだもん、もうこの薬品。あたし以外に使わないんだもん、これ。なんで買っちゃうんだよー、こんなのさー。泣きながら、大学図書館で専門書借りまくってひたすら資料を収集します。全部読んでもいまいち頭に入らないけど、それでも、もう待ってる時間はないし、ええい、使ってしまえ、ってことで、なんとなーくやってみました。うん。染色はできました。でも、はたして成功かどうかは分からんのですよ。なにしろ、未知の器官を未知の薬品で染め出してるわけですから。こんなもんだ、と言われればそうなのだろうし、いや、違うと言われればそうだし。判定基準がないわけです。でも、それを逆に利用して、これでできたことにしよう、と強引に終わらせました。まあ、この強引さが災いして、研究の途中発表の時に、別の教授から、すんごいつっこみをいただいてしまったのですが・・・あたしが悪いんじゃなーい。ということで論文へと話は続きます。まだ続くのか・・・

  2005.05.19

• 初めての女　１回目

  　さて、いつまで続くのか蚕話。閑話休題した方がいいのかな。ま、いいか。そんなわけで、実験続き。１０分待ち、２０分待ちという微妙な待ち時間を繰り返して、実験をしてるわけですが、１０分だと、待ちの間にどこかに行けるほどの時間はなく、かといって、何もしないでいるには長い時間なのですよ。そこでどうしたか。待ちの間は、たいてい漫画読んでました。研究室に漫画おいてあったんで。でね、読んでたのが「寄生獣」。知る人ぞ知る、な漫画なんですが、これ、すっごいブルーになるんですよ、読むと。この漫画、激しくディープな内容なんです。「人間とは何か」みたいなことをテーマに扱ってるし、最後がハッピーエンド、で終わってるわけでもない。染色用実験器具はね、ただでさえ、研究室の奥まったところにあって、場所的に、光あたらないし暗いんですよ。そこに一人ぽつんと座って、かちゃんかちゃん、染色液の移動しながら、ダークな漫画を読む。あたし、この実験してる時は、みんなから「兎、機嫌悪そう。」って言われてました。そりゃ機嫌悪くもなるさ。他にもいろいろ漫画があって、読みまくってました。「幽幽白書」とか。知ってる？幽助のおとーちゃん、かっこいいんです。でも、あたしは飛影が好き。で、漫画のかいあって、染め出しが無事終わると、今度はそれを顕微鏡で見るわけです。ところが、これまた特殊な顕微鏡を使っていたので、研究室に顕微鏡がおいてなく、研究室から離れた、「顕微鏡専門室」まで移動します。いろんな研究室で共同に使ってる顕微鏡なので、自分が使いたいときに、使えるとは限りません。顕微鏡室行ってみて、誰かいたらあきらめて帰ってきます。またもや時間に縛られる。だから、顕微鏡が空いてる時には、まとめて見てしまえ、とか思うわけですが、なかなかそうもいかない。元来、飽き性の淋しがりやです。誰もいない部屋の中で、赤だの黄色だのに染まった蚕頭のＣＴスキャン画像を見ていても、すぐに集中力は途絶えます。なんだかんだと理由をつけてはいちいち研究室に戻って、誰かと話したりします。でも、顕微鏡使用途中のまま、ずっとおしゃべりしてるわけにはいかんのですよ。他にも使いたい人はいるわけですから。なもんで、「～～忘れた」とか「○○取ってこよう」とかそういう理由を無理に見つけて、ちょこちょこ研究室に戻る、落ち着きのない人でした。続く。

  2005.05.18

• かなりのテクが必要な解剖　２解剖目

  　さあ、ちょんぎった頭もそろってきたし、そろそろ実験に移ろうか。いや、ちょんぎるのだって実験の一環ではあるんですが。あたしの実験は、ぶったぎった頭をさらに輪切りにするものでした。人間で言ったら、ＣＴスキャンの画像を作るのと同じこと。頭を連続切断して、中身を調べる実験です。薄く切断する専門の、そう、スライサーのような実験器具があります。そこにセットして「蚕の頭薄作り」を作成いたします。これも電動で、シャーッとかなるならかっこいいけどね。手動ですから。がっこん、がっこん、ハンドル回すと、かみそりの刃みたいなのが上下して、頭を切ってくれます。回せば切れるから、回し続ければいいか、っていうとそうでもない。きゅうりだって、包丁で切っていったら、薄く切れたきゅうりが重なって邪魔になってくるでしょう？それと同じです。薄く切れた蚕の頭がたまっていっちゃうので、適当なとこでハンドル回すのやめて、今度は切れた頭を処理しなきゃならない。切断された頭は、上質なかつおぶしくらいの厚さ。くしゃみしたら終わり。しかも非常にもろく、壊れやすいので、かなり気を使ってやらなければならない。薄切りになった頭をどうするかというと、専用の観察板の上に並べていくんですが、ここに並べるのに使うのが、書道用の毛筆。あれの小筆を使って並べます。多分、専用の何か道具はあるんだろうけど、実験器具って高いですからー。買うのも業者に頼まなきゃならなくて面倒だしー。ええい。毛筆だっておんなじだよ。これでいい、これで。的な理由だったと思われます。薄切りにした蚕の頭は実験用のガラス板の上にだーっと並べていきます。で、あたしはこれを染色します。色染めるんですよ。あたしの実験の目的は、「この器官には、どういう物質が含まれているか」を調べることでした。だから、「たんぱく質を染め出す薬品」だの「糖類を染め出す薬品」だのいろんな薬品で染色して、何が含まれてるかを調べなければなりませんでした。この染色の実験ていうのがねえ、やっかい。やり始めたら、最後までやってしまわないと途中でとめられない実験なのですよ。全部で３０分とかで終わる実験ならいいですけどね。全部で～時間、とかいう工程。それもね、時間のわりふりが面倒。１液（１０分）→２液（２０分）→３液（１０分）→４液（３０分）こんなのを延々繰り返していきます。待ち１０分なんて、トイレにもいけないですよ。３０分あって、ようやく学校前のローソンにお昼買いにいけるくらい。でも買ってきたって、また次の待ちが１０分とかなんで、食べられなかったり。夕方からとかその実験始めちゃうと、夜中まで帰れなくなっちゃうんで、これをやる時は、けっこうシビアに開始時間を決めてました。

  2005.05.15

• かなりのテクが必要な解剖　１解剖目

  　なんで、あたしの担当美容師さんて、みんなしゃべってくれないんでしょう。そんなに怖い？顔。さて、蚕の続き。今日は解剖編。あ、ちなみにね、麻酔もそうなんですが、その他発ガン性物質だの、いろいろ危険な薬品扱うんで、大学生ながら、うちの研究室の人は、全員血液検査が強制でありました。半年に１回、全員血液検査受けます。さて、めでたく蚕に麻酔がかかり、今度は解剖に入ります。生物で解体・解剖っていったらね、なんかメスとかあ、ピンとかあ、顕微鏡とかあ、そんなかっこよさそうな感じするじゃないですか。一切必要ありません。必要なもの：はさみ以上。解剖の仕方。１．広口ビンより、ぐったりしている蚕を取り出す。２．胴体を持つ。３．首にはさみをあてる。４．頭を切り落とす。あら、簡単。これであなたも、今日から立派な解剖生物学者。・・・いや、ほんとにこれなんです。まあ、はさみは解剖鋏っていう専門のはさみ使いますが、じょきんって頭切るだけ。「腸研究班」は、さすがにこうはいかないんで、上皮をきりさいて、ピンセットでどうこう、ってやりますが、頭班ははさみ使えればおっけー。気絶してのびてる蚕と向きあって、ただひたすらに無言で、じょきじょきと頭を切り落としていきます。ぱちん・・・ぱちん・・・解剖室に響くのは、はさみの音だけ～。ひたすらひたすらに頭を切り落とす。頭班の我々にとって、蚕の体の大部分は不要なものなんです。首から下はゴミになってしまうわけです。で、このゴミどうするか。そこらへんに、ぽいっ、ってわけにはいかないんですよねー。一応、実験廃棄物ですから。薬品ついてるし。溺れるほどかけた薬品がね。一応「蚕死体入れ」みたいなものがあって、そこに入れる。正確には、詰め込む。みんなの使い終わった死体たちが入ってて、一応捨て場はそれだけなんで、ぎゅーぎゅーなんですよねー。この死体入れが。で、この死体入れね、そのまま放っておくと、死体から出たガスで爆発しちゃったりするんですよ。だからガス防止の薬品をたまに上からどぼどぼかける。つめてつめて、スーパーの「詰め放題」におしかけたおばさま顔負けなくらい詰め込んで、もう入れ物に入りきれなくて、山盛りになって溢れたら、あきらめて、次の「死体入れ」を作ります。この死体処分は、意外に面倒なんですよ。で、１つの入れ物を利用してみんなで死体処分を先延ばししてる、と。最後どうしようもなくなってから、しぶしぶ誰かが処分にいってました。続く。

  2005.05.14

• 気絶中は、破けそうなくらいやわらかい　２実験目

  　でね、正式な麻酔のかけかたは、脱脂綿に薬品を含ませて、脱脂綿ごと広口ビン（実験用のでっかいふたつきビンです）に入れて、その後から蚕をビンにいれ、ふたをしてしばらく待つ。そうすると、揮発性の高い薬品なんで、脱脂綿に含ませた薬品が、気体になってビンの中が麻酔で充満してくる。蚕がそれを吸って、少しずつ動きが鈍くなり、徐々に動きがとまる。そうなったら、蚕をとりだして、解体する。が、正式手順なんですが、面倒くさい。脱脂綿とか。それにやたら時間かかる。１時間も２時間もかかるわけじゃないですが、１０分以上とかはゆうにかかるわけです。で、待てない。待てないのですよ、我々は。青春時代は短い。貴重な時間を蚕になんぞささげられないのです。そこで、どうしたか。まず、蚕をむずっとわしづかみ。「いやぁ～ん、こわぁ～い。」なんて言う台詞をはく人は、蚕専門の研究室なんて入りませんから、もうみんな１０匹以上の蚕を、まとめてつかんでたりします。つかんだ蚕を、ぼすっと広口ビンに投入。正確に言うと、投げ捨てる。で、ビンの底で蠢く蚕たちの頭の上から、どぼどぼっと、麻酔用薬品を注ぎ込む。ふたを閉める。で、そこで２～３秒でいきなり、くたっとなってくれればいいのですが、まあ、蚕どもは「苦しぃ～、苦しぃ～」ってやりながら、けっこう動き続けるわけです。また、待てないわけです。みんなおもむろに、びんを持ち上げると、シェイク。振って振って振りまくる。気が狂ったバーテンがカクテル作ってるかのように、ひたすらビンを振り回す。昨日の全てを忘れるかのように、一心不乱に振りまくる。男なんてラララ～♪気が済んだら、ビンを見てみましょう。あら、不思議。蚕がぐったりしているわ。麻酔がこんなに早く効くなんて。・・・っていうかね、麻酔じゃないから。ただ単に、ビン振り回したもんで、蚕が中で脳しんとうおこしてるだけだから。なんか、ビンふりまわしたら、麻酔が早く効くような気がしません？お酒飲んで運動したら、酔いが早まるみたいな。だからみんな振り回すんですが、結果的に麻酔より振り回してることに意味がある、みたいな。別の麻酔即効法としては、麻酔薬品を多めに入れる、というのがあります。どのくらい多めか。ビンに入れた蚕が浸るくらい。・・・それって麻酔が効いたっていうよりは、薬品による溺死？ｷﾆｼﾅｰｲま、この溺死法は、薬品の減りが早いし、溺れ死んだ・・・いや麻酔で失神してる蚕を触ったとき、体中麻酔薬でびしょ濡れになってて、あまり我々の人体によろしくないのとで、普段はみんなシェイク法を使ってました。ま、そんなこんなで蚕が気絶してくださったら、ようやく解体にこぎつけます。次回は解体。

  2005.05.11

• 気絶中は、破けそうなくらいやわらかい　１実験目

  　さて、ネタ詰まりです。こんなときは、どうするか。困ったときの蚕頼みです。もう、あたしには他にありませんから。っていうかね、いつ蚕ネタを出そうか考えてました。あんまり、蚕ばっかり続けてても、いつか人が来なくなる・・・って思うし。今回の話、長いしね。ま、そろそろここらで、大放出です。さて、蚕を飼っていたといっても、何も絹をとってお金儲けをしていたわけではありません。一応、大学の研究室ですしー。蚕はあくまでも実験材料なわけです。育てること自体が重要なわけではありません。じゃあ、蚕を使ってどんな実験をしていたか、というとこなんですが。うちの研究室は「頭研究班」と「腸研究班」に別れておりました。ちなみにあたしは「頭派」。蚕って意外にでっかいわけです。一番成長すると、伸ばして１０ｃｍとかあります。でも１０ｃｍあったって、あたしは頭しかいらないし、友達は腸しかいらないわけです。で、研究にあたって一番最初にすることは、蚕の解体です。あんなに苦労して育てて、まず最初に解体する、このむなしさ。あたしは何のために、土・日もつぶして、あんた達に餌をやってたのか！？と蚕に怒鳴ったところでどうしようもない。それぞれ、自分の必要部分だけをとりだします。管ビンという入れ物があって、まあフィルムケースくらいの大きさだと考えてもらっていいんですが、そこに、頭派の人たちは、蚕の頭ばっかり、腸派の人たちは蚕の腸ばっかりを集めます。蚕の頭３０匹分、とか入った小ビンがずらーっと並ぶわけです。ビンの中身は頭だけ～。ビンには頭が腐らないように薬品が入ってるんで、ビンの中で蚕の頭たちがいい感じにほわわ～んと漂ってます。この蚕、解体する際には、麻酔を使います。なんと生意気な。ま、麻酔といっても、人間には効かないような薬品です。人間に効くようなやつだとやっかいですからね。蚕いじりながら、あたしがＺｚｚ・・・とかなったら困るんで。虫には実は「痛覚」というものがありません。「いたみ」は感じないわけです。ただ、殺そうとすれば暴れますよ？生命の危機はちゃんと感じ取れますから。で、痛覚もないのになぜ麻酔なのか。以前はね、麻酔なんかかけないで殺してたみたいなんです。んがっっ、動物愛護団体からクレームがついたそうな。たとえ痛みを感じなくても、実験動物・昆虫を殺すときは、麻酔をかけてからじゃないと、かわいそうだ、と。・・・・へぇ。どっちでもいいんですがね、昆虫に麻酔なんて。どうでもいいこと心配してるんだなあ、動物愛護団体って。平和だわー、日本て。とかちょっと思ったり。ちなみに、蚕は氷にのせると冷たくて気絶します。高いところから落としても、びっくりして気絶します。あらゆることに気絶しまくります。臆病なんです。ほら、なんか蚕がかわいく思えてこない？で、「氷にしばらくのせておく」っていうのが一番簡単で安全な麻酔ではあるんですが、これの最大の欠点は、手に持つと、手の体温ですぐに目覚めちゃうとこですかね。なもんで、ちゃんと気絶するように、薬品をつかっていました。続く。

  2005.05.10

• 楽してお金は儲からなかった・・・

  　腰痛です。体中ばきばき言ってます。もう年齢考えて行動しなきゃだめです。はい。さて、蚕の続き。前回、ジュディ・オングは絵が得意だという話をしたついでに、生物界では、けっこう♂より♀のが大きいんですよ、なんて話も付け加えました。蚕も、蛹・成虫になると、メスのが大きいのです。通常蚕は、繭の中で脱皮をして、成虫になってから、繭の中から出てきます。成虫は、「繭を溶かす酵素」を口から吐き出して、中から繭を溶かして穴をあけて、這い出てきます。それはそれで、おー、おめでとう　（*＾＾）／。 ・:*:・゜　★，。 ・:*:・゜☆オメデトなのですが、勝手に出てきて、勝手に卵なんぞ産まれたのでは、飼育してる側としては困るわけです。この品種の卵を、これだけここに産ませる、とか予定があるわけですから。蚕ってば、とにかく、成虫になったら、もうヤルことしか考えてませんからね。「10/3　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～ 」 「10/4　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.2　～虫の恋愛～ 」 こちらできちんと管理しないといけないのです。そんなわけで、種取り用の蚕は、成虫になる前、蛹のうちに、オス・メスの判別をして、分けてしまいます。繭を、上から５ｍｍくらいのところで、切り落とします。で、中から、コロンと蛹を取り出します。繭切ったら、中の蛹もざくっと切れてしまいそうですが、大丈夫。蛹にくらべて、けっこう繭が大きく作られてるのです。ちなみに蛹になったばっかりのやつは、蛹がレモン色をしています。できたての皮膚なので、まだまだやわらかい。これが時間がたつにつれ、少しずつ茶色からこげ茶になっていって、皮も硬くなっていきます。硬いっていっても、くるみの殻みたいな硬さじゃないですよ・・・？そんな硬かったら、自分で成虫になった時に、破って中から出てこられませんから。ま、ちょっと触ったくらいじゃ、破けない程度です。ある程度蛹になってから時間がたったものは、繭を振ってみると、カタカタと音がします。皮が硬くなって、中で蛹が繭にぶつかってるからです。でも、なりたて蛹だと、このカタカタ音がしない。まだまだ皮が柔らかいからです。さて、繭から取り出した蛹は、メスのが一回りくらい大きいのです。縦も横も。オスのが貧相。それでおおよそ、オス・メスの区別はつきますが、メスにはさらに、おなかにマークがあるので、そこで判別します。判別作業は、みんなで机に座ってやります。大きな机をみんなで囲んで、ザクッ（繭を切る）→コロ（蛹取り出す）→ぽい（オス・メス仕分けして、箱へ）この作業を延々やってます。先生の悪口とか言って、げらげら笑いながら、手元の作業は進んでいく。内職やってるおばちゃん連中と、なんら変わりありません。たまに、あ、これ繭がまだ薄くてやわらかいから、蛹になってないかもー、と思うようなの切ってみると、中から、蛹なりかけの、おどろおどろしいやつが出てきたりします。そういうのは「あ、まだだった」とか言いながら、迷わずゴミ箱へ。必要ないですからね。うふ。通常蚕は、絹をとるために飼われるわけですが、大学の研究室じゃ繭の絹糸は使いませんから、全てごみ箱へ。繭って切っちゃったら、商品価値ないですしね。でも、試しにね、たとえばあまった蚕に繭作らせて、売ったらどうなるのか、って教授に聞いてみたことあるんです。そしたらね、ほとんどお金にならない、んだそうな。繭は、１ｋｇいくら、という売買をされるんだそうですが、この１ｋｇ当たりの値段がね、昭和初期と現在と変わってないんですって・・・・製糸業が日本の花形産業だったころ、あるじゃないですか。戦争がどうのこうの、っていうくらい昔の話ですよ。あの頃取引されてた金額のままなんですって。周りの物価は何十倍にもなってるにもかかわらず、繭の値段は当時と一緒。だから、売ったとしたって、お茶代にすらならないよ、と言われました。兎の「実験で金儲け計画」３分で断念。・・・ﾁｯ教授まきこんで、金儲けしようと考えてたのに。悪いことは考えるもんじゃありません。

  2005.04.10

• ジュディ・オングは版画がうまい

  　「あれは本気で考えとるのか？」と爺（絶対あたしより変わってると思う若造）に聞かれました。3/25・26のＵＦＯ日記。「嘘は書きませんから」「いや、嘘だとは思っとらんが・・・　す、すごいな・・・」いや、普通でしょ？中学生の時の話だもん。となりで聞いてたじーじ（あたしをおもちゃにしてる若造）が「兎の日記読んで、爺は頭抱えて悩んで、　おいらは腹抱えて笑ってる感じか？」と。非常に愛されてます兎です。(ノ_

  2005.04.07

• あたしも姫希望

  　眼科行きました。医者が眼球を調べます。「はい、右上を見てー。」天井の隅の方を見上げます。「右上見てくださいねー。」何、これじゃ足りないってこと？もう、これでもか、とせいいっぱい天井の角をにらみます。「右上ねー。」これ以上は無理だよっ！どうやって、見ればいいのさっ！「はい、そっちは左ですねー。　右はこっちー。」先生が手を振って、方向を教えてくれます。あ、そうなんだ・・・左右の区別がつかない兎です。さて、もうそろそろいいかなー。また再開してもね？今日の本題は蚕ネタです。さて、蚕というのは、いろんな種類がいます。まず、体の模様が違います。一番メジャーなのは形蚕（かたこ）と言われる種類で、人間で言ったら肩くらいの位置に、半月紋と言われる、名前の通り、半月状の形の模様が、２つ並んでる種類です。ところが姫蚕（ひめこ）と言われる種類は、この半月紋がありません。体中全部真っ白。綺麗なんですよ。かわいいんですよ。さすがお姫様の蚕と言われるだけのことはあります。１０代の頃から、日焼けを嫌い、美白に命をかけてきた地黒のあたしは、この姫蚕が一番好きでした。ああ、姫蚕だけを育てて生きていきたい・・・そう思ったものですが、実験はいろんな蚕で比べなきゃならんので、しぶしぶ形蚕も育ててました。蚕は一般的に真っ白なイメージがあると思いますが、縞模様なんかもいたりします。これがね、白地に黒の縞だと縞蚕（しまこ）、黒地に白の縞だと虎蚕（とらこ）、と言ったりするんですが、要はどっちも白黒の縞々じゃん・・・と思うわけです。ちなみに人間の手による養殖ではなく、野外にいる種類で、桑蚕（くわこ）というのがいますが、これは茶色っぽい色。この桑蚕は「野生の蚕」なんて説明をされますが、実際この説明は若干違います。普通の蚕は「家蚕（かさん）」というのが正式な名前です。家で飼われてきた蚕、ということですね。蚕はずーっと大昔、シルクロードの時代から、人間の手による完全養殖です。この人間が養殖する蚕の原型になったのが桑蚕、という捕らえ方が一番近いかと思います。ちなみに、不思議なもんで、自分で卵から育てた真っ白な蚕は顔に乗せても平気なのだけれど、色がついてる芋虫に触るのは抵抗があるんです。形だけなら同じなのに、なぜか色つきのものは触れない。桑蚕は、触るのに非常に抵抗を感じました。同じく最初触れなかったのが、シャクトリ虫。みんなが想像しているであろう、緑の細いしゃくとりはかわいげあるんですが、桑の枝にくっつくシャクトリがいるんです。その名も「クワエダシャクトリ」。これ、桑の枝に擬態するんですよ。こいつの体は茶色。枝と同じ色をしてます。シャクトリっていうと、くねくねと体を曲げて歩いていくのを想像すると思うんですが、桑枝シャクトリは、体をピン、とまっすぐにして、枝のふりをします。だから、桑をいじりながら、枝だと思って触ったら、ぐにょり、として、(-＿＿＿＿＿＿＿＿-;) ウッ・・・となることが・・・・これも最初は気持ち悪くて触れなかったんですが、最終的にはつかめるようになってました。ああ、慣れってすばらしい。体の模様だけでなくて、他にも蚕にはいろんな種類があります。たとえば、繭の形。ただの楕円状のものもあれば、落花生の殻のような形のものもある。蚕は繭をとるために、絹糸をとるために飼育されているわけですが、ところが世の中には、繭を作らない蚕がいるのです。普通は幼虫から蛹に変化する段階で、繭を形成し、その繭の中で幼虫の皮を脱ぎ、蛹になるわけです。ところが、繭を作らない蚕は、昨日まで幼虫の姿だったものが、次の日行ってみると、いきなり蛹になって、そこにごろんと寝そべってます。なんと無防備な・・・蛹って自分で移動することはできませんから、本当にただそこに寝転がってるだけで、抵抗も何もあったもんじゃありません。ああ、この危機感のなさに腹がたつ。ただ、ぼけーっとそこに横たわってるわけです。で、時期がくればもぞもぞ脱皮して、成虫になる。なんちゅうか、お着替え丸見え状態ですよ。通常は、繭の中で成虫になってから、繭の外に出るわけです。でも、こいつは繭がありませんから。脱いでるのが全部見えちゃう。ストリップ状態なわけです。すごいグロイですが・・・・この、「ある日いきなり蛹」状態が、どうもあたしは好きになれなくて、この種類の蚕は避けたかったのですが、あたしの研究において、実は非常に重要な役目をもつ品種だったので、好きでないにもかかわらず、けっこうな数を育てました。次回に続く。

  2005.04.04

• １８ってすごい運動神経もってるもんだ

  あたしはバカじゃない、バカじゃ。さとう珠緒よりはマシだって、絶対。昔、彼氏の家に初めてお泊りに行ったとき、「それって、サギじゃん。　鷺の舞～。」とか行って、舞を舞って見せたら、ハンパなくひかれたことはありますが、でも、あたしはバカじゃないぞ。あの人、よくあの時点で別れなかったな・・・さて、蚕の続き。研究室もなかなかすごい環境でした。蚕専門なんで、部屋のそこかしこにいろんな蚕たちが座っていらっしゃいます。蚕を育てるための飼育室と実験するための研究室は、恐ろしいほどに離れているので、行ったり来たり、とか激しく面倒です。実験で蚕使うときは、みんな自分で育てた蚕をタッパーにいれて飼育室から研究室に持ち帰ってきます。ええ、普通の食べ物入れるタッパーにね。あ、さすがに蚕入れに使用したタッパーは、その後、食べ物入れたりはしませんよ?みんな自分の机に、タッパーに蚕入れてどさっとおいておきます。ふた閉めてる人もいますが、ふたを閉めるためには、ふたに穴開けて通気孔を作らなくちゃならない。じゃないと、やつら窒息しますから。でも、それ面倒なんでみんなふたは開けっ放しで、置いておきます。あんまり活動性の高い昆虫じゃないんで、けっこうふた開けたままでも平気です。たまに、机でご飯食べながらふと隣りを見ると、蚕がてくてく歩きながら　(^０^)／ こんにちはとかやってますが。日曜日とか、誰もいない時間に餌やりのために登校すると、人がいないはずの研究室から、ぶぃーん、とか奇怪な音がするわけです。エアコン？実験器具？なんて思いながら音のするほうに行ってみると、成虫になった蛾が、ぶぃんぶぃん羽はばたかせてる音だったり。そんなのが日常の環境ですから、何が気持ち悪いことか、という感覚はとっくに麻痺してるわけです。ある日ね、幼虫→さなぎにちょうど変わる時期の蚕を実験に使うために、その年齢の蚕たちをタッパーに入れて持ち歩いてたんです。この幼虫→さなぎ、っていう時期はね、どんどん形態変化をしていく時期なんで、幼虫の形が崩れていって、なんていうか多分普通の感覚の人には耐えられない見た目になります。そんな蚕を多数持ち歩いてたら、前から高校生が歩いてきたんです。この日はたまたま、大学のオープンキャンパスの日で、高校生に見学会を開いてたんですよ。あたし白衣ですから、高校生からみたら、ちょっと頭よさそうチックに見えたりするわけです。そんな高校生の羨望のまなざしをひしと感じつつ、高校生とすれ違ったわけです。向こうがぺこりと頭をさげた、と思った次の瞬間、あたしの手の中の物体を見て、高校生が廊下の端まですっ飛んで逃げた。あたしと同じ側歩いてた高校生が、反対側まで一瞬のうちに飛び去ったわけです。さすが高校生、若くて反射神経いいわね。・・・・そういうことじゃなくて。そ、そんなに驚くものだったの！？この愛しの蚕たちは。その高校生の逃げ方とひきつった顔があまりにもショックで、しばらく落ち込みました。ああ、あたしって普通の感覚がもうなくなっちゃったんだわ・・・ってね。見た目がどう、とかそんなのが大事なんじゃないぞ！中身が大事なんじゃないか！きみは、シルク製品をひとつも持っていないのか！でも、中身じゃなくて、外見が重要視されるのも現実。形の崩れきった蚕たちに、自分の姿を重ね合わせた兎です。あれ？オチが一緒？

  2005.01.31

• 鯉の餌

  　さとう珠緒って、まあ、どうですか。うちの母親にすら「ねえ、あの人ってほんとぉーーにバカよね。　大丈夫なのかしら。」と言われるくらいです。つまりは、お母さん。あなたにとっては、さとう珠緒はバカでも、自分の娘はバカではないのですね。いや、自分でも、あれよりはマシだろう、なんてちょっと自信がありました。今日もＴＶを見ていたら、彼女が出てきて「もうっ、ぷんぷんびぃ～む！」とか言って、ロケットパンチらしきことやってました。あれ？ちょっとまって。似てない？あたしに・・・・あたしもやる、そういうの・・・ひそかに気づいてしまいました。やってることがあたしも彼女も同レベル。そうか、世間一般的には、あたしは「バカ」と称される部類なのですね。でも、さとう珠緒は最近その「バカ」を逆手にとって、それで売り出してます。なかなかしたたかだと思うのです。でも彼女は芸能人だから、それが「売り」になるけど、一般人のあたしがやっていたのでは、本物のバカです。お母さん、せめてあなたくらいは、さとう珠緒より、娘のがマシだと信じててください。さて、またも蚕話に戻ります。そろそろいいよね。蚕の飼育には「間引き」があります。植物とかでやる、あれと一緒です。数を減らすわけです。どうしても成長が早いのや、遅いのが出てきて成長が揃わなくなってくるし、あとは空間当たりの飼育数が多いと、成長にいろいろ影響でるんで日々、様子を見ながら少しずつ、数を減らしていきます。間引かれた蚕はどうするか。捨てられるわけです。でね、うちの蚕部屋の前には実は池があったんですよ。鯉が泳いでるの。で、間引いた蚕をね、この池にぽいっ、とすると鯉がぱくっ、とね＾＾。正直、最初他人がやってるの見た時は(/|||￣▽)/ゲッ!!!っていうか、蚕食べた鯉見て、|電柱|ヽ(_ _|||))))　おえぇぇぇ!!とか思いましたが、慣れるのなんてあっという間です。あたしもすぐに、友達と雑談しながら、蚕片手にぽいぽい池に投げ込むようになってました。とか言っても、捨てた蚕全てを鯉にあげるわけではありません。っていうか、それ正しい処理方法じゃないし。実は正しい処理方法というのは「ゴミ箱に捨てる」です。いや、養蚕農家とかだと、もっとちゃんとした処理をします。でも、所詮大学の適当研究室です。とりあえずどこかに捨てときゃいいや、っていう気持ちありありなのが前面に出てます。で、いらない蚕はゴミ箱に・⌒ ヾ(*´ー｀) ポイと。このゴミ箱っていうのがやたら大きいんで、あまりすぐにはいっぱいにならないんですよ。日々、蚕を捨てていくでしょ？そうすると、ゴミ箱の中が蚕だらけ。ふたを開けると、うじゃうじゃと蚕がひしめきあってるんです。まあ、蚕ってあまり活動性の高くない昆虫なんで、ゴミ箱の外に出て行っちゃうようなことって、ありません。それに、ふた付きゴミ箱だしね。ふたをぱかっとあけると、何百の捨て蚕たちがうじゃうじゃと・・・このゴミ箱がいっぱいになってきたら、友達みんなで、よっこらせ、と運んで、中身を捨てにいきます。みんな同じ蚕なのになー。かたや、生きたままゴミ箱、かたや華の実験材料。運命ってこんなものかしら。ゴミ箱蚕に自分を重ねた兎です。

  2005.01.29

• わがまま姫 --あたしもね--

  　こんな話書き続けても訪問者減らないだろうか・・・とかちょっと恐々の「お蚕様　第２回」。次は普通の話にしよう。蚕は大変手のかかる生き物で、はっきり言って超過保護です。まず、高温・多湿じゃないと生きていけない。温度・湿度を一定に保たないと、寒い～((((/＊0＊；)/とか言って死んでしまう。だから蚕部屋の中は熱帯雨林と一緒です。慣れないと、吐き気を催します。それから、蚕は何度か脱皮を繰り返して大きくなっていくのですが、脱皮直後っていうのは、生傷に薄皮ができたくらいの状態なので大変傷つきやすいです。この時期は体にカビがはえやすいので、脱皮直後に、防カビ剤を使ってやらねばなりません。脱皮後の蚕に、小麦粉のような防カビ剤をふるいに入れて、しゃかしゃかとふりかけてやります。急いでるときとかね、もう面倒なんで、適当に防カビ剤をふるいに入れて、がーっとふりかけます。ふりかけまくります。そうすると、てんこもりの防カビ剤にうもれて、蚕が見えなくなります・・・雪山で遭難してるのと同じこと。これじゃ「カビ生えて死んでしまわないようにしないと・・」って言う前に、防カビ剤で窒息してしまう気がしないでもない。が、まあ、全滅することはないだろ、ってことで放っておきます。ご飯は桑だけで、あとはどんなものも一切食べない。こういうふうにある決まったものしか食べない習性を「単食性」と言います。美食家っていうよりは、単なるわがまま。味が気に入らないから他食べない、ってわけじゃありません。蚕は、「桑」であるかどうかを判断する「ひげ」が口の脇にくっついてます。このひげを壊しちゃうと、食べようとするものが、「桑」であるかどうかが分からなくなってしまう。ひげを壊した状態でいろんな葉っぱあげると、他のものも食べるようになります。キャベツとかね。キャベツはいいぞ。今ちょっと高いけど、ビタミンCたっぷりだし、美白にもってこいだ。でもね、普通は桑しか食べない。ところが桑って冬は育たないんですよ。じゃあ、蚕の研究は夏しかできないじゃん、ってことなんだけど、それじゃあ、あまりにも効率悪いでしょ？夏しか生息できないって、きみらは「ＴＵＢＥ」か！？って話だ。そんなもんで、冬場には桑の代わりに、人口飼料なるものが用意されます。粉状の栄養分に水を加えて練ります。ある程度の固さになったら、蒸します。冷めたら、薄く切り分けて、蚕に与えます。これが人口飼料。蒸しパン作ってるみたいな、ね。そんなもんあるなら、夏場もそれでいいじゃないか、ってなりそうですが、やっぱり桑にはかなわないのですよ。大きさとかも、どうしても夏場ほどには育たないし。自然は偉大なんです。ＴＵＢＥだって、冬場の歌はいまいちだし。最近夏も売れてないけど。そんな、愛すべきとてもかわいい我が子たちですが、あまりのわがままぶりにたまに握りつぶしてやりたくなってました。育てる量も、１０匹とかそんなんだったらまだいいです。友達と共同で育てますが、何百匹という数です。しかも実験用なので、いろんな種類の蚕を育てます。どんどん実験で消費してしまうので、次から次へと育てます。エサやりは朝と夕の２回です。蚕は４回脱皮をしますが、脱皮をしてる時以外は、ずっと食べてます。大げさじゃなくて、ほんっとにずっと食べ続けです。絶対エサやりは休めないので、土・日も夏休みも正月も毎日学校です。まあ、当時彼氏のいなかったあたしは、土・日もやることなかったんですがね。悲しい思い出を思い出したところで今日は終わり。お年玉つき年賀状、みんな当たりましたか？

  2005.01.17

• ジャージ長靴鎌ビニール

  　虫ネタのストックがたくさんあるわけですよ。でね、思うんですが、やっぱみんな読んでて気持ち悪いのかなあ、って。気持ち悪くても、楽しく読めるように書いてるつもりですが、あたし、もう普通の人の感覚ってなくなっちゃってるんで、読んでくださるみなさんは「気持ち悪い・恐い」って感想しかないのかなあ、とか思うわけです。で、どうしようと思いつつ、虫ネタは続行することにしました。一つ譲歩したことといえば、画像をのせるのはやめよう、と思ったことかな。蚕ドアップ画像とかはやめておきましょう。さあ、本編。大学で虫を専攻したとお話しました。虫と一口に言っても、たくさんの種類がいるわけですが、あたしの使用した虫はいわゆる「蚕」でした。ですから、交尾にも詳しいわけです。「10/3　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～」「10/4　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.２　～虫の恋愛～」蚕だけを扱う研究室に所属してました。実験用の蚕は自分達で育てます。いきなり「さあ、実験よ！」とはいきません。まずは蚕を育てないと。そこからスタートです。朝、学校いきます。そしたら、何をするかというと、とりあえず、ジャージに着替えて長靴はきます。まず蚕に朝一でエサやらなきゃならないんで。で、エサなんですが、蚕は桑の葉しか食べません。それも新鮮なやつだけ。だから、朝の最初の仕事はまず桑の葉取りからです。桑畑は、小さいですがなんとキャンパス内にあります。大学内に畑。さすが田舎。土地が余ってるうえに、人間がいないという最大のメリットをいかしまくった構内であります。蚕飼育部屋の隣に、学校の一番はしっこに、すぐ隣は民家、っていう環境に、っていうかもう民家の畑に桑畑が作ってある、ってくらいはずれたところに桑畑があります。ジャージ長靴になったら、片手に鎌、片手にビニール袋です。ビニールってね、スーパーでネギ入れるような小さいのじゃありません。たたみ一畳くらいのでっかいやつね。じゃなきゃ足りませんから。友達と何人かで桑取り行くんですが、みんなその格好で桑畑に入っていきます。もうみんなひたすら無言で桑を取っていきます。とにかく取る量がはんぱじゃないんで、しゃべってると終わらない。ビニールがいっぱいになったら、蚕部屋へ行って、かわいい子供たちにエサをやります。ある程度大きくなった蚕はね、そのまま取ってきた桑をやっちゃっていいんですが、生まれたばっかりのちっこい蚕はそのままじゃだめなんです。生まれたばっかりの蚕はほんとに小さくて蟻くらいしかないから、そのまま葉っぱあげても食べられない。で、どうするかというと、桑の葉を包丁で細かく刻みます。食べやすくしてあげてるわけです。蚕というとみんな想像するのは白い芋虫みたいなうねうねしたやつだと思いますが、実は卵からかえったばかりの蚕というのは蟻のように小さくて真っ黒です。その容姿から、生まれたばかりの蚕を「蟻蚕」（ぎさん）と呼びます。なぜ黒い蚕が白くなるのか。マイケル・ジャクソ○の整形ばりの変わりよう。鈴木その○の美白も顔負け。実は蚕というのは体表面に産毛ちっくなものがはえてます。この毛が黒い。うまれたばかりの時は体が小さくて、毛がぎゅうっと収縮してる。皮膚があまりなくて、毛が固まってるような状態なわけです。で、毛が集まって真っ黒に見える。でも大きくなるにつれ、毛の間の皮膚がどんどん伸びていって、毛と毛の感覚が広がっていくわけです。そうすると、皮膚の白さのが目立ってきて、毛の色が気にならなくなる、というわけです。そんな真っ黒うまれたて蚕ちゃんは、大きなはっぱは食べられませぇーん。だってお口小さいもの。だからお口に合うように、桑の葉も小さく切ってあげます。あとは、うまれたばかりだと、うまく餌の方向に行けなかったりするんですよ。葉っぱ切るとね、切り口から匂いが出るでしょ。この匂いで葉っぱの方に誘導してあげる、なんて効果も含まれてたりします。ああ、これ以上書くのは読むに耐えないですよね。よし、今日はこれで終いじゃ。また次回。

  2005.01.15

• オトコの必要性

  まあ、なんというか乳ネタは反応よかったわけで。うん。でも、このまま下ネタには走りません。取り消されますから。どこまでで止めていいか分からないのです。下ネタって。全部リアルに話しちゃうから、たいていみんなヒキまくりです。ということで、今日は真面目にいきます。雄なしでマウス誕生。 するんです。ネズミね。ミッキーマウスのマウスね。雌がいるだけで、子供が作れちゃうんです。 なんていうことでしょう。 男性諸君、危機です。 このね、雌だけで子供ができる、っていうの 虫の世界にはあることなんですよ。 また虫の話かよ、とお思いでしょうが、 持ちネタそんなに豊富じゃないんで。 見た目は幅があっても、 中身は薄っぺらな人間なのよ。 で、この雌だけで増えていくのを 「単為生殖」 と言います。 アブラムシ（アリマキともいいます） の一種なんかに見られて、 母親が娘をうむ→その子がまた娘をうむ っていうのを１年のうちに何回か繰り返します。 なんてこったい女だらけのパラダイスさ。 実は「女が男より優勢」っていうのは、 生物を勉強してると、 けっこうな頻度で目にします。 だいたい人間ていうのは、 この世に生命ができた瞬間ていうのは、 実は全員女なんです。 で、女性となる個体はそのまま育ちます。 男性となる個体は、「男性になるための遺伝子」が作動して、 男の人へとなっていきます。 全員ベースは女性なわけですよ。 蟻やハチも女が上。 「働き蜂」だの「女王蟻」だのって 聞くでしょう？ 昆虫なんだけど、各個体がそれぞれ異なった働きをもって、 人間のように「社会」を形成しているものを、 「社会性昆虫」といいます。 この社会性昆虫は、頂点にたつのは、 「女王」です。 女なわけです。 「王様」はおりません。 「働き蜂」だったり「兵隊蟻」だったり、 そういう労働階級も、 さらに女王の身の回りを世話する侍従の役も、 たいていが「メス」です。 じゃあ、男はいらねーのかよ！（￣△￣#） ウラーとお思いでしょうが、必要です。 蜂も蟻も交配は雄としないと産卵できません。 分かりやすく言うとね、 男とＨしなきゃ卵うめねーんだよ！ ってことです。 卵を産む時期になると、雄個体が出現します。 まあ、ぶっちゃけ、種取りのために、 ヤルためだけに雄は出てくるんですが。 ・・・羨ましいっすか？ そんなわけで、 やっぱいざって時は男よねー とか思っていたわけですが。 マウスで、雌から子供っていうのが 成功しちゃうとねえ・・・ 人間までは、そう遠くないだろうなあ・・ いつか人間は女性だけになってしまうんでしょうかねえ。 歴史の教科書に 『昔人間には、男性という性別がありました。』 って書かれるのかな。 博物館とかに飾られるのかも。 『人間　男性』とかって。 剥製になって。 もちろん全裸で、まっちょポーズでね。

  2004.11.20

• 幸せ満喫♪四葉のクローバー

  あたしは大学の時、生き物が研究対象でした。 以前、虫の交尾について書きましたが、 （10/3　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～）（10/4　 あは～ん、あたしはここよぉ　vol.2　～虫の恋愛～）あたしの専門は、実は虫でした。 『蟲』←こう書くとナウシカワールド 虫もね育ててみればかわいいんですが、 ま、一般的には嫌われ者。 気持ち悪いんだよ！！ という理由からかどうかは知りませんが、 虫の飼育施設は広いキャンパスの いっちばん端っこにありました。 公立の学校でしたからね。 お金ありませんから、 実験材料は自分たちで用意します。 自分たちで虫育てて 自分たちで殺して実験するわけです。 この虫飼育部屋の近くにはあと何があるかというと、 放射能を使って実験できる施設があります。 放射能もれちゃうとやばいですからね、 校舎から遠く離してあるわけです。って、施設爆発しちゃったら、メートル単位でしか離れてない校舎なんて、なんの意味もないんですが。ま、気分の問題。 ま、虫も同じようなもんなんですな。 他の人から見れば。 で、この放射能施設ですが、 絶対漏れてると噂でした。 だってね、虫部屋からこの放射能施設付近に たくさんクローバーがはえてたんですけど、 その半分くらいが４つ葉のクローバーだったんです。 しかもね、クローバーの葉がやたらでかい。 １枚の葉が大きいしじみくらいある。 それが４枚ついてるんですから・・・ あれ、絶対漏れてました。 もういいけどさ。 被爆してたよ、きっと・・ ちなみにあたしが実験に使ってた液体は 発ガン性物質でした。 危険なものを扱ってるため、 半年に１回血液検査受けなきゃなりません。 手袋は常時着用です。 こういう薬品、普通にそこらへんに こぼしてました。 他の人も同じようなレベルの 危険な薬品使用してましたが、 そんな危ないものでも水と同じように、 普通に入れ物にいれて何気なく 置いてあります。 自分で使ってるのじゃないと、 さすがに細かい危険性までは分かりません。 後から友達に聞くと 「あ、それヤバいから。触らないで。」 とか言われて。 早く言ってくれよ！ もしくは、こんなとこに普通においておくなよ！ です。 ちなみに、オーブンのような実験機械があるんですが、 この器具使って、 「ケーキ焼こうよ」 とかちょっとおちゃめな先輩様が言い出して。薬品べたべたつきまくりのオーブン・・・ ﾏｼﾞﾃﾞﾂｶ・・・ 焼きましたとも。ええ。 逆らえません。 で、食べましたとも。 後輩たちは涙しながら。 やばすぎるケーキを食べなくちゃならなくても、 発ガン性物質を触ってしまっても それより単位をもらうほうが大事だったあの頃。 ああ、あたしは若かった。

  2004.10.15

• あは～ん、あたしはここよぉ　vol.2　～虫の恋愛～

  で、ようやく苦労のすえメスを見つけた彼らは、 念願の交尾です。 いやもう他に目的ないですからね。 人間みたいに面倒じゃない。 見つけたら、さくっと始めます。 羨ましいと思ったそこの男性。 生まれ変わったら、ぜひ来世は蛾になってください。 カイコガの交尾器は、お尻にあります。 オスもメスも。 ハチでいったら、針がある部分に交尾器があります。 ですから、交尾時にはお尻とお尻を付き合わせます。 いわゆる「お尻あい」な仲。 交尾器同士はフックをひっかけるような 構造になっていて、 一旦、交尾器同士を結合させてしまうと、 ちょっとやそっとでは離れません。 少しくらいの振動では 交尾がはずれないようになってます。 そりゃそうよね。 あんだけ苦労して相手見つけて、 やっとできたと思ったのに、 ちょっと揺られてはずれました・・・ ではねえ。 メスだってしらけるっていうの。 どのくらいがっちりくっついてるかというと、 交尾真っ最中のカップルの、 メスだけ持って持ち上げると、 オスもぶらーん、てくっついてくるくらい がっつりいってます。 がんばってます。 で、交尾がし終わると、メスは いきなり卵がうみたくなります。 しかも生みたい衝動が我慢できません。 その勢いといったら、交尾し終わったメスを手に持ってると 人間の手に卵うみつけてしまうほどです。 しかも卵は接着剤つきでうみつけられます。 卵だけ生んだんでは、 ころころと転がってしまうでしょ？ だから、そこからがっちり動かないように、 接着剤をつけてうみつけられるわけです。 けっこうこれが強力なんですよ。 でね、蚕っていうのは普通人間が飼育してるから、 勝手に卵を生まれてしまっては困るわけです。 交尾終わるのまで待ってると、 メスが産卵を我慢できなくなってしまうので、 交尾をしてる最中に、 もうオスとメスをひきはがしてしまいます。 してる真っ最中のやつを、べりっとはがします。 これは「割愛」と書いて「かつあい」と言います。 愛をさく、なんて的確な言葉なんでしょう。 楽しいんです、この行為。 そうして引き裂かれた２匹は別々の運命をたどります。 メスは産卵場へ。 オスはもう用済みなので、捨てられます。 ああっ、なんてこと。 こんなふうに、 キムタクの恋愛ドラマも顔負けの深い恋愛模様が、 蚕の間には日夜くりひろげられていることが お分かりいただけたでしょうか。

  2004.10.04

• あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～

  今日は「虫の恋愛」について。 みなさん蚕をご存知？ 絹を吐き出すあれです。 白くてうねうねした芋虫みたいなの。 あれは「カイコガ」という蛾の幼虫です。 蝶の幼虫も芋虫でしょ？ あれと同じです。 蚕は成虫になると、 ３ｃｍくらいの真っ白いかわいい蛾になります。 当然オス・メスいます。 ま、蛾になったということは、 大人になった、というわけですから、彼らも。 オスがメスのとこいってヤル・・・ いえ交尾するわけです。 来てもらえていいよねえ・・・ん？ ま、それはおいといて、 普通、蚕っていうのは人に飼育されてるんで、 オスとメスは近くにいますが、 一応自然界にいたら、個人個人ばらばら いえいえ、個虫個虫ばらばらにいますから、 まずオスは自分がヤレる・・・ 交尾できる相手を探さなきゃいけないわけです。 メスはその間何してるのか？ 待ってるわけです。 オスがくるのをずっと。 大変ですなあ、男性諸君は。 で、どうやって探すのか、ということですが、 触角を使います。 分かりますか？触角。 モスラ思い浮かべてください。 モスラが分からない？ ＨＰで調べてください。 モスラを正面から見ると、 まゆげみたいなのが生えてるでしょ？ これです。これが触角です。 このね、まゆげみたいなふさふさが、 とっても重要なのです。 メスは待ってるだけ、と言いましたが、 ただボケーッと、 おせんべい食べてお茶飲んでるわけじゃあありません。 メスだって自分の遺伝子が残せるかどうかが かかってますからね。 それなりに必死です。 メスはオスに自分の位置を知らせます。 あたしはここよーん。早く来てぇーん。あはぁーん。 てね。 そのためにメスはフェロモン使います。 「フェロモン」 いい響きだあ　(´▽｀)はぁぁ・・♪(うっとり) メスはフェロモンばりばり出しまくって、 オスを誘惑するわけですよ。 ・・・いいよね、誘惑できんだからさ。 で、まあそれはどうでもいいですが、 カイコガのオスは触角についてる 毛みたいなふさふさで、フェロモンを感じとります。 ふさふさがフェロモン感受器なわけです。 だからね、カイコガってオスはまゆげがふさふさで、 メスはあんまりふさふさしてないんです。 でさ、オスとメスが ３ｃｍくらいしか離れてないんだったら オスもただ座ってタバコでも吸ってりゃ メスの誘いも届きますが、 自然界においてそれはないでしょ？ 通常、他の個体とは、「キロ」って単位で 離れているわけです。 いくらなんだってそこまで離れてるのに、 ただ待ってれば分かる、ってことはありません。 まあ、相手が叶姉妹とかなら、 そこまで離れてても フェロモン届くかもしれませんが。 で、オスはメスの出してるフェロモンを キャッチするための行動を起こさなくてはなりません。 フェロモンはね、まあ香水みたいな もんだとイメージしてください。 遠くにいるメスのフェロモンをキャッチするのには 風が一番です。 風にのってメスのフェロモンは飛んできます。 でも、そううまい具合に、オスが望む時に いつも風が吹いてるわけじゃあありません。 「風よふけー」なんつって風吹いたら、 ロード･オブ･ザ･リングのガンダルフ役ができます。 ですから、オスは自分で風を起こします。 どうやるか？ 羽ばたくんです。 蛾なんで羽ありますから。 ばさばさやります。 羽ばたくと、羽の周りの空気が動いて 気流ができるでしょ？ つまり空気が流れて風が起きるわけです。 ですから、カイコガはオスしか羽ばたかないんです。 メスは静か。 で、オスはばさばさやりながら、さらにその場で ぐるぐる回転し始めます。 メスは自分の前か後ろか左か右か、 どこにいるか分からないわけじゃないですか。 ３６０度ぐるりと回転して、 ありとあらゆる方向の空気を調べてみないと ならないわけです。 ばさばさ、ぐるぐる、ばさばさ、ぐるぐる ばさばさ、ぐるぐる、ばさばさ、ぐるぐる 以下同文 ・・・あほでしょ？ 今うなずいたあなた。 彼らは必死なんですよ？ それを笑うなんて。 笑っちゃいますが。ええ、笑っちゃいます。 続く

  2004.10.03

• 酒は飲むもの。飲まれるな。

  あたしはお酒が苦手です。でも飲み会は好きです。雰囲気がね、好きなんですよ。コーヒーも実はだめです。サイトのタイトルになってますが。お酒は甘いものしか飲めません。カクテル系だけね。ビールは無理。苦い。ワインもダメ。ワインはおっけーそうに思えるけど、あれは酸っぱい。酸っぱいものはダメです。だからコーヒーも飲めない。だってコーヒーって苦くて酸っぱいんだもん。苦いか酸っぱいか、どっちかにしてくれ、って感じで。で、お酒は日本酒は受け付ける味です。ウイスキーだのブランデーだのは論外。お子様な私のお口には合いません。でもブランデーの匂いって大好き。というかお酒もコーヒーも匂いはすごい好き。匂いだけならふがふが嗅ぎまくってます。お菓子作りが趣味なあたしですが、お菓子に入れる洋酒の量はハンパじゃありません。「大さじ　１」とか書いてあるところに、瓶持って、だばだば入れちゃいます。なぜだかお菓子には大量にアルコールがあった方がおいしいと思うあたし。お酒はどのくらいダメかというと、すっごいダメです。一口ですぐ顔が真っ赤になる。検知器より敏感に反応します。 だから「記憶がなくなるまで飲む」なんて芸当は、一生かかっても無理。その前に頭痛くなって、気持ち悪くなって貧血になって終わりです。お酒もコーヒーもダメ、というのは社会で生きていくうえで、とても不利な体質です。でも、お酒は恋愛においてよく利用します。苦手なら苦手なりに、使い道ってあるもんです。ちなみにお酒で酔いにくくするには、飲む直前に、牛乳を飲むといいそうな。牛乳が胃の粘膜に膜を作ってくれて、アルコールの吸収をゆっくりにしてくれるんだそうな。直前に果物を食べるのもいいそうです。ところで、お酒に酔う、というのには２段階あります。アルコール　→　アセトアルデヒド　→　酢酸→二酸化炭素・水　　　　　　　　↑１　　　　　 　　　　　↑２　　 アルコールはこのような段階を経て、分解されていきます。アルコール自体もそうですが、実は中間生成物のアセトアルデヒドも人間にとっては毒です。で、アルコールをアセトアルデヒドにする行程１と、アセトアルデヒドを酢酸にする行程２は、どちらも酵素によって行われます。酵素で分解されるわけです。１と２の酵素は別の種類のものです。この酵素、どちらもたくさん体に飼ってる人はいわゆる「酒に強い人」です。どちらか片方しか多くない人、もしくはどちらも多くない人が、「お酒に弱い人」です。飲んですぐ顔が赤くなっちゃう人。これは１の酵素があまりいない人です。入ってきたアルコールが全然分解できないから、アルコールがそのままどんどんたまり、すぐに体が反応を見せるわけです。 最初はよくても、後から酔ってしまう人。これは２の酵素があまりいない人です。入ってきたアルコールは、１でアセトアルデヒドに分解されるものの、そこから先が分解されないので、アセトアルデヒドとして体内にたまり、気分が悪くなってしまうわけです。ま、どっちも飲みすぎはまずいんですが、２だけが少ない人っていうのが、危険性がちょっと高いわけです。 最初はいい感じで酔わないので、がばがば飲んでしまう。ところが、アルコールは最後まで分解されないで、アセトアルデヒドとして、どんどん体にたまってしまうので、途中から急速に酔ってしまうわけです。ちなみに、アルコールを飲むと肝臓に負担がかかります。肝臓は「沈黙の臓器」と言われていて、悪くなっていても、ほとんど自覚症状が出ません。自覚症状が出始めた頃には、手遅れになってることも多々です。 お酒は適量を守りましょう。みなさんも飲みすぎには気をつけてくださいね。

  2004.09.20

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