コーヒーは飲めません

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• 現在公務員。一児のパパ。

  弟が約１名おります。 ４つ年下です。 やつとは恐ろしく顔が似ておりません。 母親の浮気をうたがってしまうほどに、 あたしとは顔が似ておりません。 しかし、なぜだかやつとは仲がよく、 ２人でけっこう出かけたりしました。 お互いの彼氏・彼女に ちょっと疑問を抱かせてしまうほどに。 んなわけあるか！！ ３流エロ小説の設定じゃあるまいし。 で、やつは顔がふけｔ・・・・ いやいや、大人っぽい顔だちで、 多分というか、かなりの確率で、 あたしと一緒にいると、 あたしより年上の彼氏かだんなに見られてました。 弟が成人式の時、ママの強い希望で、 弟は袴をはいて、一家の集合写真撮りました。 弟２０歳ですから、あたしは２４歳です。 写真屋さんに行って、家族みんなで並びます。 そこで写真屋さん 「あ、妹さん、もうちょっと右に・・・」 ！？　い、いもうと？あたし？あたしのことよね？ ママのことぢゃないよね・・まさかね・・ やん、そんな、妹ってぇー。 だって「成人式の写真」てお願いしてあるわけだから、 弟が２０歳ってことは分かってるわけでしょー？ その妹ってことは、１８くらいに見えたってことぉー？ うそん、≧(´▽｀)≦アハハハ やだなぁ、もぅ。 成人式の本人そっちのけで喜んでるあたしに 弟が冷たく一言。 「うまいよなあ、やっぱ商売してる人って。」 違うわい！！おまえがふけとるんじゃー！！ くやしまぎれにそういうこと言うなー！ いや、私が若く見えるっぽい、 って話したいんじゃないですよ？ 弟が老けて見える、って話をしたいんですよ？ でも１８ねー　《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛うふふ～あはは～ で、その写真撮影後、パパ＆ママと４人で、 近くのちょっと有名な神社にいってきました。 弟は袴、私は振袖だったんですよ。 ママも着物ね。 でね、この神社マイナーメジャーで、 ちょっとだけ観光バスとか来るんです。 その日も１台観光バスが止まってました。 この横をね、弟と並んで歩いて通り過ぎようとしたら いきなりバスから歓声が。 「おめでとうー！！」 (゜Д゜) ハア??　何がおめでとう？ 確かに成人式のお祝いではありますが、 混雑を避けるために、全然違う日にちにお祝いしたんです。 バスのおばちゃんが何言ってるのか分からなくて、 家族４人で、思いっきり怪訝な顔して見上げました。 そこでおばちゃん一言。 「結婚式でしょー？」 (/|||￣▽)/ゲッ!!! 「ち、ちがっ・・」 しかもこのおばちゃんの一言に反応した 他のおばちゃんたちが一斉に窓から身を乗り出し、 「あら、おめでとう！」　　いや、だから 「お幸せにー！！」　　違うって！！ おばちゃんたち、人の話なんか聞いちゃあいない。 バスの中は私たち姉弟夫婦への 惜しみない拍手喝さいであふれています。 しかも、おばちゃんなんですか、そのカメラは。 なんの写真撮ってるんですか。 盛り上がるおばちゃん軍団を前に 我々はなすすべもありません。 全面降伏です。 どこぞのおばちゃんのアルバムには 「神社に来てた新婚さん」 なんてタイトルで、 あたしと弟の写真が貼られてるんでしょうか。

  2004.10.13

• 僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん

  看護室は個室じゃなくて、 やばい人「たち」が入る部屋なんで、 他にも人が入ってきます。 あたしの後から、 どこぞのばあちゃんが入ってきました。 じいちゃんが付き添いで来てたんだけど、 「ばあちゃーん！！死ぬなぁ！！」 の必死の呼びかけ。 なんて美しき夫婦愛。 ああっ、あたしもそんなふうに 愛されたいっ。 ・・・でもね、じいちゃん声でかい。 耳遠いらしいうえに、 ばあちゃんピンチでテンパっちゃってるから、 怒鳴りまくってる。 それもずっとですよ。 「ばあちゃーん！！しっかりしろー！！」 「俺はここにいるぞー！！」 狭い部屋で怒鳴られたんじゃ、 眠れません。 あたしも死にかけなんで、 いいかげんイライラしてます。 しかもね、多分じーちゃんが 慌てて連絡したであろう 親戚一同が、 次々とやってくるわけですよ。 で、その人たちが来るたびに じーちゃん、同じ説明繰り返すし。 それさっきも聞いたよ！！ みたいなさ。 話してもいいから、 頼むから外でやってくれ！！ と。 いつ寝ればいいのよ、あたしは！ こっちも死にかけてんじゃー！！ と怒りふつふつ。 心電図モニター、すっごい活発に 動いてたかも。 って、ずいぶん冷たいこと 言いますか？あたし。 だって大丈夫だったもん。 ばあちゃん。 あたしより先に一般病室 戻っただろうが。 でまあ、あたしがこんな調子なんで、 親もちょっとネジがとんでる。 看護室にいるあたしに、 「ねえ、兎。 ケーキ食べる？」 とか持ってきました。 しかも人からもらったケーキを 切り分けて持ってきたやつ。 心配とかなさらないの？お母様。 娘はパンチでもポンチでもなく ピンチですのよ？ でも「うん、食べる」とか言って、 あたしもケーキ完食しましたが。 多分あの部屋で、 ピコン、ピコンいわせながら、 ケーキ食べたのって あたしだけでしょうねえ・・・ ちなみに、初めてこの部屋を出た時に、 ふとドアを見てみると 「面会謝絶」 の４文字が。 (゜∇゜ ;)エッ!? あたし面会謝絶だったんだ。 知らなかった・・・

  2004.10.12

• 僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん

  入院経験ありますか？ 兎は２回あります。 １６の時と２６の時。 じゃあ次は３６？ ２６の時の入院は死にはぐりました。 ≧(´▽｀)≦アハハハ 「看護室」っていう いわゆる集中治療室みたいなとこ 入ってました。 ナースセンターとくっついてて、 何かあったら、 すぐ看護士さんがとんでくる ようになってるとこね。 「ヤバイよ？」って患者さんが そこ入れられるわけです。 最初は普通に一般病室だったんだけど、 途中でちょーっと状態悪化しちゃって。 「ごめん、兎ちゃん！ 嫌なの分かるけど、 ちょっとここにはおいとけない。 良くなったらまた戻れるから、 ちょっとだけ看護室行こう？」 って。 小学生に説明するレベルですがな。 まあ、あたし「行かないのぉー！！」 とか駄々こねてましたから・・・ でも、いくら反抗したって、 ベッドごと看護室へと ガラガラと運ばれていってしまうわけで。 看護室ではね、心電図モニターっていうのかなあ。 あの、テレビでよく見る、 脈に反応して「ピコーン、ピコーン」て 緑のグラフが出てくるやつ、 あれをつけられました。 ピコーン、ピコーン、ピッ・・・・ピーィィ 「ご臨終です・・・」 っていうあれね。 あの機械ね、テレビで見るのと 同じなんですよー。 ベッドに寝たままふと見たら 「テレビと一緒じゃん！！！」 って感動。 あれって脈とか血圧とか出るんだけど、 あまりにも規則的に動くわけ。 ピコーン、ピコーン、ピコーン・・・以下同文 見ててつまんないんですよ。 たまには ピコーン、ピコンピコンピコン、ピッ・・・・・ピッ、ピッ、ピコーン とか変化欲しいでしょ？ まあ、そんな変化あったら、 あたし今頃ここにいませんが。 でね、そのうち思うわけです。 「これ、本当にちゃんと動いてんの！？」 って。 ちゃんと作動してないから、 こんな規則的なんじゃないの！？ なんてね、思ってみたり。 ただでさえテンパってる頭が、 入院でさらに拍車がかかってるわけです。そして死にかけですから。だいぶおかしくなってます。 で、死にかけのあたしは、 実験せずにはいられない。 ベッドの上に、むくっと起き上がり、 腕をぶんぶん振り回してみる。 息切れするくらい、 すんごい勢いで。 ・・・お、脈拍の数字があがった。 ピコーン、ピコーンも早くなってるぅー。 わー、これってちゃんと動いてるんだあ。 なるほどぉ　(￣ー￣)ナットク!! 満足して寝ました。

  2004.10.11

• 電車男と青木さやかの関係性

  今日は笑う日記じゃないの。ここ２日くらいのあたし的注目トピックスの紹介。「電車男」って話をご存知？巨大掲示板２チャンネルにのってた話なんですが。簡単に内容説明すると、オタクな独身男性が、電車の中で酔っ払いにからまれてた女性を助けたところから、彼女とつきあうまでの話を、２ｃｈに逐一報告、それを見たチャンネラー（２ｃｈやってる人たちね）が、女性とつきあったことのない彼にアドバイスしたりはげましていったり、って話。あたしもこの前友達から教えてもらって読んだんですが、この話けっこうおもしろいんですよ。話長いんで、読むのに時間かかりますが、読んでみると楽しい。電車男感想は人それぞれでしょうが、あたしはこの「電車男」本人にはけっこう好感がもてます。ＥＬＴのいっくんに似てるらしいところが、とってもオタクな感じでいい。ちなみに相手の女性はいっくんから見たら「高嶺の花」らしいですが、なんていうか、私からしてみれば、すっごいやる気まんまんなんだよね。「食べちゃうぞ」感ありありっていうか。いや、それがどうってわけじゃなくて、いっくんは「お嬢様っぽい」って感想もってたけど、多分中身はけっこうすごいぞ・・・なんて思ってしまっただけです。あたし汚れてる？でね、この話ね、なんと本になって出版されるんですって。へえ。この「電車男」本人は結局誰だか分からないみたいなんですが、まあその方が話が美しいかな、なんて思ったり。意外に本人分かってみたら、あれだけ盛り上がっておいて、当の彼女とは実はもう別れました、とかなってるかもしれないし。なんてひねくれた感想を持ってしまう、ちょっとゆがんでる兎です。ちなみにこの「電車男」を読んだ、兎の独身男性友人は、大変勇気をもらったらしくかなり美人な会社の同僚に対して、前向きに考えるようになったそうな。かわいいねえ。で、青木さやかの方。お笑い芸人なんですが、知ってます？青木さやか１２日にテレビでもやってから見た人いるかな。彼女ね、同棲中の彼氏がいるんですって。名前はコージくん。青木が３１でコージ君が２８。この前まで彼氏は無職だったらしいですが、最近はたこ焼き屋でバイトしてる、という情報はどうでもよくって。青木はこのコージ君のおおらかな所が好きらしいんです。で、そのエピソード。青木はけっこう頭にきちゃうと、包丁とか持ち出しちゃったりするんだそうな。で、この前もむかっときて包丁持ち出したら、そんな緊迫な場面なのに、コージ君は「さやか～、コージはじゃがいもじゃないさ～」とまったり沖縄弁で言ったそうな。（コージ君は石垣島出身らしい）で、青木も包丁落として、「・・・そうだよね～」って。なんていうか、あたしもコージ君に惚れる、と思ってしまった。あたしバカ？いやだってね、包丁持ち出して目血走ってる女に対して、「じゃがいもじゃないさ～」とか言えるんですよ？すごくない？あたしも包丁までは持ち出さないが、すぐ怒るタイプなんで、いかにうまく怒りをスルーしてくれるかが大事なんですよ。こっちが怒ってる時に無視されたら腹立つし、かと言って向こうも怒ると収集つかなくなるでしょ。このコージ君法こそ完璧だわ、とか思ってみたり。でも、包丁持ち出す三十路女と一緒にいる理由って何？コージ君、まともに働いてなくて、青木に養ってもらってるみたいだから、やっぱそこだよねー。青木が仕事してる間に、絶対若い女と浮気してるよ。なんて考えてしまった腹黒い兎でした。・・・今日は色恋沙汰のときめきを書こうと思ってただけなのに、なんだかあたしの性格の悪さが目立ってる？そんなことないわよね。

  2004.10.10

• ぱーん！どかーん！ばーん！

  雷が嫌い、という話をしましたが、（ 9/10　嫌いなんだってば ）わたしは破裂音も嫌いです。 運動会のピストルの音。 花火の音。 風船の割れる音。 こういう破裂音が昔から苦手です。 小さい頃、親に有名な花火大会とか 連れてってもらったけど、 ずっと耳ふさぎっぱなしでした。 川べりに住んでる親戚がいて、 花火がマンションの真上に あがるんですよ。 今ではいい環境と、 ちょっとひきつりながら言えますけどね、 当時のあたしには、 迷惑な環境以外の何ものでもない。 ２時間くらい、ずっと耳ふさぎっぱなしです。 花火って休憩ないですからね。 手が疲れて泣きそうでした。 風船も怖い。 小さい子が風船持って歩いてると、 割るんじゃないか、割るんじゃないか、 ってそればっかり気になっちゃって、 そっちばっかり見てる。 多分すごい形相で小さい子見てますからね、 いつか誰かに警察に通報されるんじゃないかと ちょっと自分で思ってます。 運動会のピストルも勘弁してください。 ただでさえ、運動オンチのあたしには、 運動会なんて地獄のような１日なのに、 なぜピストルの音まで聞かなきゃいけない？ 自分の順番までは耳おさえてますけどね、 さすがに自分が走る番になったら、 それはできない・・ で、もう泣く寸前の表情でスタートラインです。 ちなみに、運動オンチなあたくしですが、 なぜか小学校時代は 水泳大会の選手だったんです。 それも毎年。 実はスイミングクラブに通ってましてね。 もちろん、自分から行きたいと 思ったわけじゃあありません。 親がね無理やり行かせたんですよ。 多分、親は親なりに危機感があったのかと。 この子はこんなに運動できなくて、 はたして小学校でやっていけるのだろうか？ 陸上でふがふがやってるぶんには問題ないけど、 こんな調子で水に入ったら、 絶対溺れ死んでしまう！ 水泳だけは習わせないと！ と親が思ったかどうかは 知りませんけど、 まあだいたいそんなところの理由で スイミングスクールに行かせたんでしょう。 小学校６年間通ってました。 スイミングは大っっっ嫌いでしたけど、 まあおかげで、小学校レベルでは 選手に選ばれるほどにはなりました。 でね、小学校対抗の 水泳大会が開かれるんですけど、 学年から何名かずつ選手が選ばれます。 負けたくないんですよ。 学校の名前背負ってる、なんて 思ったことは一度もありません。 自分が負けたくないんですよ。 予選・決勝とあってとりあえず 決勝には進みます。 いつも２位とかなんですよ。 悔しくないですか？ 自分的に順位が落ちるの嫌だったんで、 けっこうこの水泳大会はいつも必死でした。 たぶんね、あたしの中で唯一まともな 体育競技だったんで、 自分が水泳にすがりたかったんでしょうね、 きっと。 でね、水泳大会はまた、これがピストルですよ。 背泳ならいいのですが、あたし平泳ぎの 選手だったんで、 飛び込みがあるわけです。 運動会みたいに どうせ遅いからいいや　≧(´▽｀)≦アハハハ 的なあきらめの境地なら スタートダッシュも何もないですけど、 水泳大会は目がギラついてますから。 ピストルにびびってたんでは、 ライバルに遅れをとります。 でも、水泳の飛び込みじゃ 耳はどうやってもふせげませんからね。 ほんっと死に物狂いでした。 かなり目が血走っていたかと・・・ ピストルの音じゃなくたって、 聞こえるのにね。 スピーカー使って、誰かが 「よーい、どん」 とか言ったっていいじゃないか。 あ、ちなみにパーティーの クラッカーもシャンパン開ける音も だめなもののひとつです。

  2004.10.09

• Shall we dance?　～亀のダンス講座～

  この前の柔道補足話ですが、（10/1　もうひとつあったよ！男を喘がせた女　～体育大学編～）大学の柔道では、素人さんがほとんどなんで、 柔道着をレンタルしてくれます。 お金はとりませんが、 最後にクリーニングして返さねばなりません。 で、このレンタル柔道着、上下セットじゃなくて、 上しか貸してくれないのですよ。 下はね、ジャージなの。 大学１年の時だから、新しいジャージ買ってなくて、 高校の時のでいいや、ってことで 高校ジャージの下を履いていたんですが、 うちの高校、ジャージが真っ赤。 つまり上は柔道着の白で、下は真っ赤なジャージ。 紅白の、なんだかやけにめでたい格好をして、 寝技かけてました。 ちなみに授業なんで、当然実技テストもありますが、 前述の通りなので、普通のテストはできません。 本来、先生がやらせたいテストは 乱取り（っていうんかな・・）形式ですが、 ぜっっったい無理なんで、 テストの時も一応組みあった状態で、 こそこそっと 「じゃあ、投げるよ　σ( ^ー゜)♪」 「うん　(*^▽^*)」 的な会話をいたします。 でも、ただそこに突っ立って投げるだけだと、先生が 「もっと相手をひっぱれ！」 だのと、無理なご指示をされるので、 一応襟元持ったまま、二人で動きます。 が、当然これだって二人で打ち合わせしてなきゃ動けないんで、 襟つかんだ状態で、「せーのっ」って感じで 二人で同じ方向に動きます。 ほとんど、 「初めて経験するおばちゃんのな社交ダンスレベル」です。 シャルウィーダンス？ １，２，３・・と後ろに下がって、次は１，２，３・・・と前に出る。 で、立ち止まって 「じゃあ、投げるよ　σ( ^ー゜)♪」 「うん　(*^▽^*)」 で、投げると。 本当は、相手をひっぱってきた勢いを利用して投げる、 とかなんでしょうが、 そんなのは猿に因数分解させるより無理。 ダンスと投げは、別物でした。 古風で昔かたぎな男の先生だったんで、 非常に苦悩の表情をしてテストの採点してました。 何しろ３５人全員が、 そのシャルウイーダンス状態でしたから。 何が採点基準だったんだろう。

  2004.10.08

• 話聞いてよ

  勉強のしかたって人それぞれあるでしょ？ 学生のころは、どういう勉強方法が 自分に合ってるのか、って、 ずいぶん試行錯誤しました。 他人の勉強の仕方が自分にも合うような気がして、 友達と一緒に勉強して、 やり方真似してみたりしたけど、 どうもいまいち。 あたしは、勉強の仕方もあやすぃ子でした。 あたしの勉強法はずばり、 「声に出すこと」。 それも「教える側ヴァージョン」 が最適らしい。 自分を教える側に見立てて、 覚えたことを誰かに教えてやる、 というパターンで話をするんです。 まずね、とりあえず教科書読んで、 大事なことを暗記します。 この時はぶつぶつとつぶやく。 で、暗記したと思ったら、教科書閉じる！ そして、始まる。 「でね、結局徳川家康は戦ったわけ。 　１６００年にね？これが関が原の戦いってやつよ。 　で、勝ったからぁ、１６０３年に江戸幕府が開けた 　わけでしょ？」 この時声は大きめです。 隣の部屋にはとりあえず聞こえてるくらい。 もちろん、部屋の中にはあたし一人。 でも延々と語りかけます。 「つまりー、遺伝子の本体はＤＮＡなの。 　Ｄ・Ｎ・Ａね。 　はい、繰り返して言ってみて。 　（３秒沈黙） 　そうそう、それがいわゆる遺伝子ってやつよ。」 この時話しかけるのは、 「座ったままヴァージョン」だと、 相手は机だったり、壁だったり、柱だったり。 「立ちあがりヴァージョン」だと、 蛍光灯だったり、コンポだったり、 犬だったり・・・ 一番やりやすいのは犬相手です。 一応生き物が相手なわけですから。 「でね、take care of～は、『世話をする』 　なんだよ、ビリー。分かった？ 　『世話をする』ね。聞いてんの？」 だいたいこの「聞いてるの？」 が出たときは、寝てる犬を無理やり起こして 話聞かせてる時なんで、 犬はすっごい迷惑そうに起きた後、 部屋を出て行きます。 気分がのってるときは、 この後犬を追いかけてって、さらに講義が始まります。 犬が逃げてく場所は、道路に隣接してるとこなんで、 大声で話してると、外に丸聞こえです。 それでもテンション高い時は、 かまわず大声でいきます。 テンションより羞恥心のが若干高い時は、 小声になって、それでも話は続きます。 「わすれな草はね、英語で「forget-me-not」 　ッて言うんだって。 　でね、これは一まとまりでひとつの名詞だから、 　複数形にする時は、notにsがつくんだってさ。 　（で、あってるんだろうか・・） 　びっくりじゃなーい？」 この頃になると犬はもうあきらめて、 あたしを無視して寝ます。 でも、これ以上ゆさゆさやって起こしにかかると、 さすがに犬に怒られるの分かってるんで、 あたしは寝てる犬相手に、ずっと話しかけてます。 たまに、犬との一方通行会話中に、 うちの母親が通りかかったりしますが、 「あら、ビリーちゃん、また寝てるのねー。」 とかで終わり。 娘無視。 怪しいのはいつものことなんで、 いちいちかまっていられないとな。 寝てる犬には声かけてもね・・ 数学の計算式ですら、声に出してやります。 「だからー、ここでＸの値を代入でしょ？　 　Ｙを入れがちだけど、はい、注意してー。」 毎回こんな調子だったから、 学校の自習室とか、絶対無理でした。 ちなみに、この一人しゃべりには、 当然のように身振り手振りつき。 話に興奮しすぎて、机に手ぶつけたり、 椅子から落ちたりしたこともあります。 テスト勉強しながら、怪我する女でした。

  2004.10.07

• ギンギラギンにさりげなく・・・・なーい！！

  　実家は激しく田舎なんで、 未だにしきたりとか、風習とか、 根強く残ってます。 特にうちなんかは「○○家」っていうのが、 すごい強くて、冠婚葬祭なんだかんだと理由をつけては、 親戚で集まってます。 最近なんか異常に法事が重なってて、 「じゃ、次は来月の３回忌ね。」 とか、 「今度は２ヵ月後の１回忌で。」 とかそんな調子。 なんか、毎月のように同じメンバーが 顔合わせてます。 うちはいわゆる仏式ってやつで、 お寺にお墓があります。 檀家ってやつね。 で、法事だと毎回そのお寺にいくわけですよ。 あまりにも法事多いんで、 親戚一同、今日はなんのために集まってるか、 とか既に分からなくなってきてます。 お寺に行ってから、本堂に飾られてる写真見て、 「あ、今日はおじいちゃんの法事だったのね。」 とかやってるし。 あたしはもう実家にいませんが、 いわゆる本家の娘ってやつで、 毎回法事の度に呼びもどされます。 おかげで、喪服は実家に置きっぱなしです。 で、寺ですが、寺って派手です。 「♪　派手～だね～、派手もいいけど・・ 　ｂｙ　中山美穂」 アイドルだったから歌出しちゃったけど、 でもほんとはあたしオンチなの、てへ(●´ω｀●)ゞ 的な中山美穂も、きっと歌い出します。 知ってますか？ 中山美穂が歌った「派手」って曲。 で、それはいいですが、寺の中ってギラギラ。 天井からはなんか、デビ婦人の家にあるシャンデリアより、 ２５倍はごちゃごちゃ飾りがついてるだろう、 と思われる金色一色の、 飾りみたいなのが３つも４つもついてるし。 これ１個半径１ｍくらい。 で、さらにその脇に、シャンデリアチックなのが 飾られてたりする。 座布団も椅子もスリッパも ギンギラです。 「♪　ギンギラギンにさりげなく～ 　ｂｙ　近藤真彦」 俺、よっちゃんにだけはずっと勝てると思ってた、 でも、今よっちゃんて浜崎あゆみの お抱えギタリストなんだよな、なんかトシも俺も 負けた気がするのは気のせい？ 的なマッチだって歌っちゃいます。 知ってますか？ 近藤真彦の「ギンギラギンにさりげなく」って曲。 っていうか、お寺の装飾は、 全然「さりげなく」ない。 すんごい自己主張だって。 座布団も椅子もスリッパもとにかくこれでもか、 ってくらい金銀糸で刺繍しまくり。 ７０年代ヤンキーの特攻服なんて かわいいもんです。 で、思うのはね、お寺じゃん？ 日本古来のものでしょ？ 座布団はまあいいさ。 「椅子」ってさー、西洋の文化じゃないの？ テーブルがあるから、椅子があるわけでしょ？ 日本人なら机に正座じゃないの？ で、１億歩譲ってそれはいいとしても、 「スリッパ」ってなによ？ これにいたってはもう、カタカナ表記だよ？ お坊さん、足袋はいてスリッパはいてくるんだよ？ さすがにこれはちがくない？ でも、ちゃんとギラギラのスリッパがある、ってことは お坊さん用のスリッパがある、ってことなんだよね。 納得いかないわけです。 なんだその、中途半端具合は、と。 ちなみに、この寺の若い坊さんは、 絵画が趣味らしく、 何気に本堂に絵が飾ってあります。 しかも、その絵が非常に斬新というか、 抽象的な絵で、 これって、幼稚園児が 「。・°°・(((p(≧□≦)q)))・°°・。ウワーン!! 　ママー、絵の具こぼしちゃったよー。」 「あらあら、だめじゃないの」 ってやった絵じゃないの？ とか思ってしまうようなのばかりで。 絵心ないので分かりません。 っていうか、その前に個人的な絵とか 飾ってもいいのかよ！ と思ったりするわけです。 ・・・なーんてことを、 法事の最中に考えてました。 だってお坊さんがうにゃうにゃ唱えてる時間て 暇なんだもん。 もう３回忌だったから、 それくらい考えてたって じーちゃんも許してくれるよ、きっと。

  2004.10.06

• 同級生は黒い魔術師

  小学校の同級生にね、Ｆ君ていう雑学大好き少年がいたんです。 この彼ね、いろいろ物知りなんだけど、 それだけにやけに理屈っぽくってね。 いるでしょ？そういうやつ。 小学１年にしてももひき履いてるようなじじくさ・・・ いや大人っぽい子で、 でもそういうのって、どうみたって クラスの子にからかわれる対象でしょ？ 「ももひきはいてやんのー」とか言われたら 「ももひきの何がいけないんですかー？」 「校則でだめって決まってるんですかー？」 とか答えちゃうような。 ８歳くらいで、学芸会に、 一人落語とかやってるし。 周りはみんなで「劇」とかやってるのに・・ 多分好きなテレビは「笑点」だったと思われ。 小３の国語の時間においては。 その日始めて「公」という字を習ったんだけど、 多分この時は「公園」ていうので 新出漢字だったと思うのね。 んで、この時の担任がまた頭悪い人で、 「この『公』の字の訓読みが分かるやついるかー？ 当てられたら、国語「５」やる」 なんて言っちゃったのね。 クラスは「オオーw(*゜o゜*)w」ってなるっしょ。 誰も分からないと思って、担任も言ったんだろうけど、 この時Ｆ君が、首かしげながら遠慮がちにおずおずと手をあげて、 「・・・おおやけ？」 とか言っちゃったんですよ。 先生も予想外の展開で 「そ、そうだ。『おおやけ』だ。 よ、よくわかったな。」 なんて焦ってて。 それで国語「５」になるのは納得いかない！ っていうんじゃなくて、 このＦ君の答え方が嫌なわけ。 何でね、分かるんだったら、思いっきり 「はいっ」と手をあげないかな。 首とかかしげちゃって、わざと遠慮がちにしたりするのが あたしにはイラつくのです。 で、まあ万事こんな調子だから、 あまりクラスの人気ものではないわけですよ。 特にいじめられてる、ってわけじゃなくて 普通にクラスにいるけど、 何かあるとからかわれる、みたいな。 あたしは、このＦ君はどうでもよかったから いじめられてる、ってわけじゃないし、 からかわれても泣かされるほど、とか ずっと後までひきずる、とかじゃないから 放っておいた。 好きじゃなかったけど、 またかよ・・・くらいで遠巻きに見てた。 ・・・見てたつもりだった。 ある日ね、掃除の時間にね、 誰かがそのＦ君の机を倒しちゃったのね。 そしたら女の子の 「何これ！！！！！ヽ(｀⌒´)ノ 」 って声があがって。 何かと見にいったら、Ｆ君の机から出てきた紙に 彼をからかってた女の子の名前が何人か書かれてて、 その名前の上から、鉛筆でグサグサ挿した跡があるわけ。 で、なぜかその紙には兎の名前もあり・・・ とにかく名前が記載されてた女の子たちは怒り沸騰。 私も当然怒り爆発。 みんなで、すごい勢いで担任のところへ猛抗議。 でも、担任は 「まあ、Ｆもそんな悪気はないんだろうから　(^▽^;)」 とか言っててお話にならない。 怒りがおさまらないあたしたちは、 とうとう放課後Ｆの自宅に乗り込んだ。 Ｆ君宅ではお母さんが出てきたのね。 お母さんに怒ってもしゃーないんで、 事情を説明。 そしたら、お母さん一言。 「・・・・ごめんね。私も困ってるの。 あの子、なんか・・・・ 黒魔術とかやってるから・・・・」 聴いた瞬間、その場にいた全員フリーズ。(￣◇￣;)！！ く、黒魔術？ 思わず心の中で復唱してしまいましたよ。 もう、どうしていいか分からず、 というより、もうみんなかかわりあいたくなくって、 ちょっとずつちょっとずつ後ずさりして、 「そ、そうですか・・・ わ。わかりました。 あ、もう、いいです。」 とか言って、足早にＦ君宅を去りました。 一刻も早くここを去らねば、呪いがかけられるー、 的な勢いで。 ・・・ってもう呪われてるんだけどさ、この時点で。 その後、ちょっとだけみんなのからかいの手はひるみましたが、 結局すぐに戻りました。 黒魔術の効果はなかったようで。 でもね、あたしが一番納得いかなかったのは、 「呪いの紙」に記載された名前が 兎は２番目に書かれてたこと。 あたしは２番目に呪いたい女だったらしい・・ なんで？

  2004.10.05

• あは～ん、あたしはここよぉ　vol.2　～虫の恋愛～

  で、ようやく苦労のすえメスを見つけた彼らは、 念願の交尾です。 いやもう他に目的ないですからね。 人間みたいに面倒じゃない。 見つけたら、さくっと始めます。 羨ましいと思ったそこの男性。 生まれ変わったら、ぜひ来世は蛾になってください。 カイコガの交尾器は、お尻にあります。 オスもメスも。 ハチでいったら、針がある部分に交尾器があります。 ですから、交尾時にはお尻とお尻を付き合わせます。 いわゆる「お尻あい」な仲。 交尾器同士はフックをひっかけるような 構造になっていて、 一旦、交尾器同士を結合させてしまうと、 ちょっとやそっとでは離れません。 少しくらいの振動では 交尾がはずれないようになってます。 そりゃそうよね。 あんだけ苦労して相手見つけて、 やっとできたと思ったのに、 ちょっと揺られてはずれました・・・ ではねえ。 メスだってしらけるっていうの。 どのくらいがっちりくっついてるかというと、 交尾真っ最中のカップルの、 メスだけ持って持ち上げると、 オスもぶらーん、てくっついてくるくらい がっつりいってます。 がんばってます。 で、交尾がし終わると、メスは いきなり卵がうみたくなります。 しかも生みたい衝動が我慢できません。 その勢いといったら、交尾し終わったメスを手に持ってると 人間の手に卵うみつけてしまうほどです。 しかも卵は接着剤つきでうみつけられます。 卵だけ生んだんでは、 ころころと転がってしまうでしょ？ だから、そこからがっちり動かないように、 接着剤をつけてうみつけられるわけです。 けっこうこれが強力なんですよ。 でね、蚕っていうのは普通人間が飼育してるから、 勝手に卵を生まれてしまっては困るわけです。 交尾終わるのまで待ってると、 メスが産卵を我慢できなくなってしまうので、 交尾をしてる最中に、 もうオスとメスをひきはがしてしまいます。 してる真っ最中のやつを、べりっとはがします。 これは「割愛」と書いて「かつあい」と言います。 愛をさく、なんて的確な言葉なんでしょう。 楽しいんです、この行為。 そうして引き裂かれた２匹は別々の運命をたどります。 メスは産卵場へ。 オスはもう用済みなので、捨てられます。 ああっ、なんてこと。 こんなふうに、 キムタクの恋愛ドラマも顔負けの深い恋愛模様が、 蚕の間には日夜くりひろげられていることが お分かりいただけたでしょうか。

  2004.10.04

• あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～

  今日は「虫の恋愛」について。 みなさん蚕をご存知？ 絹を吐き出すあれです。 白くてうねうねした芋虫みたいなの。 あれは「カイコガ」という蛾の幼虫です。 蝶の幼虫も芋虫でしょ？ あれと同じです。 蚕は成虫になると、 ３ｃｍくらいの真っ白いかわいい蛾になります。 当然オス・メスいます。 ま、蛾になったということは、 大人になった、というわけですから、彼らも。 オスがメスのとこいってヤル・・・ いえ交尾するわけです。 来てもらえていいよねえ・・・ん？ ま、それはおいといて、 普通、蚕っていうのは人に飼育されてるんで、 オスとメスは近くにいますが、 一応自然界にいたら、個人個人ばらばら いえいえ、個虫個虫ばらばらにいますから、 まずオスは自分がヤレる・・・ 交尾できる相手を探さなきゃいけないわけです。 メスはその間何してるのか？ 待ってるわけです。 オスがくるのをずっと。 大変ですなあ、男性諸君は。 で、どうやって探すのか、ということですが、 触角を使います。 分かりますか？触角。 モスラ思い浮かべてください。 モスラが分からない？ ＨＰで調べてください。 モスラを正面から見ると、 まゆげみたいなのが生えてるでしょ？ これです。これが触角です。 このね、まゆげみたいなふさふさが、 とっても重要なのです。 メスは待ってるだけ、と言いましたが、 ただボケーッと、 おせんべい食べてお茶飲んでるわけじゃあありません。 メスだって自分の遺伝子が残せるかどうかが かかってますからね。 それなりに必死です。 メスはオスに自分の位置を知らせます。 あたしはここよーん。早く来てぇーん。あはぁーん。 てね。 そのためにメスはフェロモン使います。 「フェロモン」 いい響きだあ　(´▽｀)はぁぁ・・♪(うっとり) メスはフェロモンばりばり出しまくって、 オスを誘惑するわけですよ。 ・・・いいよね、誘惑できんだからさ。 で、まあそれはどうでもいいですが、 カイコガのオスは触角についてる 毛みたいなふさふさで、フェロモンを感じとります。 ふさふさがフェロモン感受器なわけです。 だからね、カイコガってオスはまゆげがふさふさで、 メスはあんまりふさふさしてないんです。 でさ、オスとメスが ３ｃｍくらいしか離れてないんだったら オスもただ座ってタバコでも吸ってりゃ メスの誘いも届きますが、 自然界においてそれはないでしょ？ 通常、他の個体とは、「キロ」って単位で 離れているわけです。 いくらなんだってそこまで離れてるのに、 ただ待ってれば分かる、ってことはありません。 まあ、相手が叶姉妹とかなら、 そこまで離れてても フェロモン届くかもしれませんが。 で、オスはメスの出してるフェロモンを キャッチするための行動を起こさなくてはなりません。 フェロモンはね、まあ香水みたいな もんだとイメージしてください。 遠くにいるメスのフェロモンをキャッチするのには 風が一番です。 風にのってメスのフェロモンは飛んできます。 でも、そううまい具合に、オスが望む時に いつも風が吹いてるわけじゃあありません。 「風よふけー」なんつって風吹いたら、 ロード･オブ･ザ･リングのガンダルフ役ができます。 ですから、オスは自分で風を起こします。 どうやるか？ 羽ばたくんです。 蛾なんで羽ありますから。 ばさばさやります。 羽ばたくと、羽の周りの空気が動いて 気流ができるでしょ？ つまり空気が流れて風が起きるわけです。 ですから、カイコガはオスしか羽ばたかないんです。 メスは静か。 で、オスはばさばさやりながら、さらにその場で ぐるぐる回転し始めます。 メスは自分の前か後ろか左か右か、 どこにいるか分からないわけじゃないですか。 ３６０度ぐるりと回転して、 ありとあらゆる方向の空気を調べてみないと ならないわけです。 ばさばさ、ぐるぐる、ばさばさ、ぐるぐる ばさばさ、ぐるぐる、ばさばさ、ぐるぐる 以下同文 ・・・あほでしょ？ 今うなずいたあなた。 彼らは必死なんですよ？ それを笑うなんて。 笑っちゃいますが。ええ、笑っちゃいます。 続く

  2004.10.03

• もうひとつあったよ！男を喘がせた女　～体育大学編～

  大学の体育って書いてなかった。 ははん。≧(´▽｀)≦ 大学いったって、 体育ができないことには変わりなかったんですが。 大学の体育は４種から選択する方式でした。 あたしの選択　　　「柔道」。 なんで！？って感じですが、 なんかこれが一番できそうな感じだったんですよぉ。 というかね、柔道って普通に生きてる女の子だったら、 経験してこないものでしょ？ だったらみんな素人だから、 スタートラインが同じで差が出にくいかなあ、って思って。 それにボール使わないし・・・ 大学の体育って男も女も一緒ですからね。 柔道なんて男が大半じゃないの？ なんて思うでしょ？ 柔道選択の４０人中３５人が女の子でした。 それも３５人全員が柔道初体験。 すごいですよー、素人の女の子集団の柔道。 きゃー、きゃー言いながらやってます。 とても柔道の世界とは思えません。 受け身の練習で、ただ畳に寝っころがるだけでも 「ヾ(＞▽＜)ｏきゃはははっ!」 「いやぁ～ん♪」 っていう状態ですから。 そのうち投げの練習が始まりますけど、 これがまた・・ 自分から相手を投げようと思っても、 ただ突っ立ってる相手を投げるのは、 基本的に力の無い女の子はできません。 だからね、練習の時は、 投げる方と投げられる方を決めて、 投げられる側が、自ら回転して投げられます。 ２人の息がぴったり合わないと、 投げが崩れてしまうわけです。 「じゃあ、次投げるね＾＾」 「うん」 「いくよー＾＾、えいっ！ 　((ｏ(＞▽＜)ｏ)) きゃははっ♪」 みたいな状況。 で、やっぱり柔道といえば寝技でしょ？ 寝技もね、こんな素人の娘さんたちがやるから、 動いてるとこに寝技とか無理。 かけられる側がまず寝そべった状態で、 そこにかける側が規定の場所をつかんで、 その寝技がはずせるかどうか、っていう練習になってました。 はたしてそれに意味はあるのか・・・ と思うわけですが。 女の子同士がね、重なり合って体密着させてるわけですよ。 で、下の子はみけんにしわよせて、 必死でもがくわけです。 「んんっ・・」 「ううんっ・・」 「はぁっ・・」 めくるめくミラクルワールド。 とっても兎な世界です。 《《《《♪♪(*´▽｀*)ノ゛うふふ～ 楽しいでしょ。 でね、４０人中３５人は女性ですが、 残り５人は男性なわけです。 授業に性差別はありませんから、 当然この男性５人ともいろいろやるわけです。 寝技はね、男女でやるとね、 それやっぱまずいっしょ？ 的なビジュアルなわけですよ。 男がかける側でも、女がかける側でも。 寝技の時の柔道着をつかむ位置がすごいし。 胸元だったり股だったり。 （↑・・・「股」って言いかた以外に 　思いつかなかったんだもん・・） そういう時って男の人はどんなことを 考えていらっしゃるんでしょうねえ。 ちなみに寝技って、きっちりかけてしまうと 絶対はずれないんですよ、これが。 こんなあたしが黒帯の男性にかけたら、 彼ははずせませんでした。 あたしの下で 「あぅっ」 「ふっっ」 とか彼はもがいておりました。 人生において男を征服した たった一度の経験です・・・

  2004.10.01

• かわいいのにしてよ・・・

  あだ名というのは、往々にして（←この言葉 かっこいいから使ってみたけど、どういう意味？） 自分の望まざるものであることが多い。 みなさんはどんなあだ名をつけられましたか？ かつてまだあたしがかわいい小学生だった頃、 あたしの髪型は前の毛ぱっつんボブ。 わかりやすーく言うと、 「おかっぱ」。 この髪型ゆえにつけられたあだ名は 「ウォーズマン」。 ナウでヤングな方には、 (゜Д゜) ハア??　ってネタですな。 うぉーずまんのお顔 ここをごらんあれ。 これがウォーズマンさ・・ 小学生の女の子に、そんなあだ名つけるか？普通。 この当時キン肉マンは大ヒットしてて、 あたしのあだ名はまたたく間に クラス中の男の子に広まりました。 まったく、スクリュー･ドライバーかますぞ。 ・・・失礼。言葉が少々乱暴に。 ヾ( ￣▽)ゞオホホホホホ 次につけられたあだ名は「かんちょう」。 ちょっと読み間違ったんですよ。 本居宣長（もとおりのりなが）って 歴史上の人物いるじゃないですか。 歴史の時間に指されて教科書読んだら 『宣長は・・・』ってのを 「かんちょうは・・・」 って読み間違っちゃってね。 「かんちょう」なんていかにも 小学生の男の子が好きそうな響きでしょ。 ええ、次の休み時間からあたしは 「かんちょう」と化していました。 中学でついたあだ名はペンギン。 友達がつけたんですけどね。 似てるんですって。 顔が・・・ 「ペンギン」て呼ぶの面倒なんで、 みんな「ペン！」てさ。 遠くにいるあたしを呼ぶのには 「ぺぇぇぇぇぇん！！」 怒鳴りやすいあだ名だったらしい。 ちなみに高校ではスヌーピーに似ていると 言われました。 相当似てるらしく、会う人全員に 「似てるー！！」と言われてました。 あまり好きじゃないんです、このあだ名。 みんなね 「かわいくていいじゃん、スヌーピーなら。」 って言うけどね、それはスヌーピーを キャラとして見た場合でしょ？ あたし一応人間ですよ？ ･･･多分。 戸籍謄本とかあったし・・・ 人間の顔がスヌーピーなんですよ？ かわいいですか？ かわいくないでしょ？ しいて褒めるとしたら、 「おもしろい顔」って感じでしょ？ それにね、女子高生が制服着て 「ねえ、スヌーピー」 なんて言ってるならいいですが、 もうおばさんになってまで、外で会って 「スヌーピーじゃん！久し振り！」 なんて恥ずかしいじゃないですか。 ええ、でもこの歳になってもやっぱり スヌーピーって呼ばれますが・・ 「スヌーピー」もねフルネームは面倒なんで みんな「ヌー」だの「ピー」だの 勝手に省略して、 好き勝手な呼び方してくれてました。 「ピー」ってあたしは放送禁止用語？ あ、「やまんば」って言われたこともあったなあ。 顔がじゃないからね、そこ！教室に虫が入ってきちゃって、 みんながきゃーきゃー言って逃げてるから つかんで外に出しただけなのに・・・ みんなを助けたのに・・・ 結果がやまんばだよ・・ そんなもんよね。 人生の縮図ををかいま見た １５歳の夏でした。

  2004.09.30

• パパ浮気！？ああ、せめて相手は成人で・・・　第二幕

  　あたしはわざと話かけてみたりするわけです。 「あ、この人亡くなったよね。風車の弥七。」 (- -) (- -) (- -) (- -) シーーーン 「・・・・・・・あ、ああ、そうそう。うん、そうだ。 　亡くなったよな、亡くなった。 　ははは。」 あんた今、絶対あたしの話聞いてなかったでしょ？ まあ、くたびれた娘と「風車の弥七」の話するより、 １８の子（←１８ということに決まった） とメールしてた方がいいよね・・ 黄門様が「助さん角さんやっておしまいなさい！」 とか言ってるけど、 印籠見せて、「この紋所が目に入らぬか。 こちらにおわすお方をどなたと心得る。 おそれ多くも先の副将軍、水戸光圀候にあらせられるぞ。 皆のものご老公の御前である。頭が高い、控えおろう！」セリフ全部言わなくてもいいけど、 でもまあ、そんなセリフ助・角が言ってるけど、あたしはもう印籠が目に入らないくらい パパの交際相手が気になっちゃってるわけですよ。 帰る時間も刻々とせまっていますが、 このまま帰れるわけもなく、 あたしは、今日泊まろうか、とまで考えました。 と、パパがパタンと携帯閉じました。 「メジャーになってきたなあ。」 と一言。 は？メジャー？水戸黄門が？ いや、野球？ゴズィーラ、マツーイ？ 「１３５番目だった。」ってパパ。 「あらそう。」ってママ。 なんですか、このツーカーな会話は。 っていうか、なに？ 出会い系はママ公認なの！？ っていうことは、ママもホストとかで遊んでるってこと！？ ああ、もうあたしは気絶しそうです。 「これも当たりにくくなってきたなあ。」 あん？ 「マイナーな懸賞だったのに。」 ケンショウ？ ・・・懸賞に応募してたんですって、パパは。 パパってね、そういうの好きなんですよ。 前は葉書で応募だけだったけどね、 最近はiモードなんて使っちゃってるらしい。 カチカチやってたのはさ、懸賞に応募した時の 名前やら住所やらの入力だったみたい。 ソウデスカ・・ おかげであたしはその日のうちに 東京に戻ることができました。 まあ、出会い系じゃなくてよかったけどね。 仮面夫婦でもなくて、仕事クビでもなくて よかったけどね。 でもね、たまにしか戻らない娘との会話より、 懸賞に応募する方が大事だったってことだよね、パパ・・・

  2004.09.28

• パパ浮気！？ああ、せめて相手は成人で・・・　第一幕

  　実家帰ったわけですよ。 たまたまね、その日は用事あったんで、 両親で出かけてたんですよ。 で夕方両親とも家に帰ってきたんです。 そしたらね、パパがね、携帯取り出して、 カチカチなにやらやってるわけです。 それまでは携帯なんて、 鳴ったとき以外は一切触りもしない人だったんで、 (゜∇゜ ;)エッ!? ってな具合で驚き。 で、それとなくさりげなく凝視してたんですが、 カチカチやってる様子が、 iモードで何か見てる、ってんじゃなくて どうもメールうってるっぽい。 以下兎の思考経路図 メールを打っている→　職場早退したから、誰かと仕事の連絡？ →　いや、それは９８％の確率で違う →　じゃあ、誰とメール？→　ハッ!(｀ロ´;)　まさか →　出会い系！？ こんな難解複雑な推理思考を経て、 兎パパのメール相手は出会い系の確率が 高くなったわけです。 以下兎心の声 ------------------------------------------------------------------ でも、こんなリビングのど真ん中で 出会い系の相手にメール打ったりする？ 娘も妻もいるのよ？同じ部屋に。 ああ、でも待って。 それが巧妙なカモフラージュなのかもしれないわ。 『こんなとこで、まさか出会い系の相手に 　メールなんか打たないだろう』 そういうあたしたちの心理を逆手にとってるのかもしれない。 その証拠に、ほら今ママが隣を通ったら、 体起こしてちょっと画面を見づらくしたわ。 （↑ここらへん、ちょっと妄想入ってる） -------------------------------------------------------------------- あたしは再放送されてる『水戸黄門』 を見ながらそんなことを考えてるわけです。 以下、続きの兎の心の声 -------------------------------------------------------------------- 確かに、じーちゃんもばーちゃんも亡くなった。 あたしも弟も家を出た。 １４年生きてた犬も天国。 今じゃママと二人きりさ。 つまんないだろう。 淋しい心を埋めるのに、浮気もしたくなるでしょう。 これが相手じゃね（←兎、ママを見る）。 だからって何も出会い系じゃなくても・・ せめて、相手は未成年じゃない人にしといてね。 ２０歳は越してる人にしとこうよ。 ------------------------------------------------------------------- パパはメールに没頭してるわけです。 ------------------------------------------------------------------ 久し振りに帰ってきた娘よりも、 出会い系のが楽しいか・・・ そりゃ、そうだよね。 恋する気持ちに、年齢や性別は関係ないもの。 その気持ち、よく分かる分かるよ、パパ。 でも、それってだまされてんだよ？ メールだけのうちはいいけど、 「会いたいの」なんて言われてのこのこ出て行ったり、 はては「会いたいんだ」なんてパパの方から言い出したり しないでよね。 ああっ！？もしかしてもう会ったりしてるの！？ そんでもって、夢中になっちゃって うまいことお金貢がされたりしてないでしょうね？ 去年、家建て替えたばっかりじゃん。 だめだよ、お金ないんだから。 仕事だってもうちょっとで定年じゃん。 このまま我慢してれば退職金出るんだからさー。 問題おこしてクビになったら、 今までが全部パーじゃん。 だいたい、老眼入ってきてて、携帯の画面見るのに、 眼鏡はずして画面近づけたり 遠ざけたりしながらメールうってる人が やることじゃないよ、出会い系って。 -------------------------------------------------------------------- 兎心の葛藤が長すぎて、 日記が１日でおさまりません。 第２幕へと続く。

  2004.09.27

• ＢＯＳＳ属性　寺ちゃん

  ※よかったら、２３日付の質問もよろしくお願いいたします　（T_T) アルバイトってどんなの経験しましたかー？ あたしはそんなに珍しいものはないけど、 ちょこちょこやってました。 高校の時にやったのは、お惣菜詰め。 お惣菜工場にいって、決められた分量だけ トレーに入れる、っていうのをやってました。 田舎の工場だったから、近所のおばちゃんたちの溜まり場。 平均年齢５０くらいのおばちゃんにまじって、 まだ１６のあたしはがんばりました。 でも女が３人以上集まったらね、 かならず派閥ができあがっていくもので、 当然その工場にもありました。 一番大手は「寺ちゃん一派」。 ボスの寺ちゃんは・・・　／(・_;＼　コワイヨー。 友達と３人でバイトしてたんだけど、 一言でも友達同士でしゃべろうものなら、 「おねえちゃんたち、 　口動かしてないで、手え動かしなっ。」 って、寺ちゃんからお叱りの声が。 もう、ウヒッ("▽") って感じ。 途中休憩時間があって、休憩所を利用していいんだけど、 おばちゃんたちが派閥ごとに集まって、 お茶飲みながらおせんべいばりばり食べて、 井戸端会議やってるところに、 あたしたち小娘３人でどうしろと？ 無所属新人には居場所ございません。 っていうか、こわくて、 休憩時間が休憩にならなくなってしまう。 いっつも３人で外で遊んでました。 ちなみに、おばちゃんたちはね、 パック詰めの作業をしながら、 ぽいぽい自分の口にも運んでしまうのですよ。 最初見たときは、もう　(/|||￣▽)/ゲッ!!! いいんですか、そういうの。 で、おばちゃんたちいわく 「ちょっとならぜーんぜん大丈夫だから、 　おねえちゃんたちも、やりながら食べちゃいなー。」 とな。 食べませんでしたよ、もちろん。 そうですか。 こうやって作られているんですか。お惣菜って。 ああ、ここのお惣菜は一生買わないことにするわ、 と心に決めた１６の夏でした。 そういや、１６で中学生の模擬試験の 試験監督をやったこともあったなあ。 試験受けてる子とほぼ同じ年齢。 通常は１６歳なんて雇わないんでしょうが、 友達のお父さんのつてでね、 人員不足で緊急にかりだされました。 試験受けてる子に、なめられないように、 大人っぽい服を着ていかなくちゃ。 なんてきばってみたのもいい思い出。 でも、心配いりませんでしたよ。 試験会場では担当の人に 「短大生？」とか普通に聞かれちゃうし。 １６ですがな・・・ ええ、ふけてるお子様でしたから。 １２歳にして買われちゃうくらいなんで・・ （参照　9/15　『え？？－Ｒ１２指定－』）　大学では実演販売とかもやってましたー。 今は亡き「プリントゴッコ」。 いや無くはないですが、もうほとんど見ないでしょう？ あれの実演販売。 ホームセンターみたいなとこの店頭で、 ひたすらがちゃこんがちゃこん、 プリントゴッコをやりまくる１日。 葉書大の大きさの紙に、 年賀状を刷ってみせるわけです。 でもマーフィー岡田じゃあるまいし、 素人が実演販売なんてやってたって、 だーれも立ち止まりません。 誰も見ないのに、ひたすら年賀状を刷り続ける女。 毎週土・日に一日中やってるんですけどね。 バイト期間で一体何枚の年賀状ができあがったことか・・ お前は大企業の社長か、ってレベルで。 んでね、裏バイトもしてました。 そのホームセンターに勤めるおばちゃんの年賀状を 格安で刷ってあげるの。 使わない年賀状刷るくらいなら、 使ってもらえるの印刷するほうがいいでしょう？ どうせやること変わらないんだし、 あたしはタダでよかったんだけど、 おばちゃんがバイト代くれました。 バイト代２重取り　(=￣∇￣=) あと大学の時は、大学生の王道 「家庭教師」やってましたねえ。 どの教科でもOK。なんでも教えます。 体育以外ならね・・・

  2004.09.24

• うーむ・・・

  今回は質問です。日記の中で、過去の自分の日記とリンクさせようと思って、＜A HREF="http://～～">○○＜/A>のタグをはるのですが、エラーが出てしまいます。（タグ表示のため、最初の＜を全角にしてあります。　実際はちゃんと半角にしてあるのですが・・・）何がいけないんでしょう・・・あまりにもアバウトな質問で、答えようがないかもしれませんね、こんな質問の仕方じゃ（笑貼ってるタグは上記のもので、過去日記のトラックバックＵＲＬをコピペして使っています。自動改行だからまずいんでしょうか？もちろんタグ中に改行がかからないようにはしてますが、なぜかエラーばかり・・・何が悪いのかなあ。

  2004.09.23

• ぐーぐーがんも

  「はんぺいたくん！」 ネタ分かる人やばいです。歳です。 で、今回タイトルで大事なのは、 「がんも」ではなく「ぐーぐー」の方。 おなかなります？ おなかすいた時に。 あたし、すんごいよくおなかがなる子でした。 あれって何が原因なんでしょうね。 特にデブだった、 とかってわけではないんですよ。 胃腸の動きが活発なのかなあ。 とにかくいっつもぐーぐー言ってた。 一番ひどかったのは中学時代。 ええ、中学。 とにかくおなかなりっぱなし。 ちょうど「思春期」っての？ もう、そういう恥じらいを 感じる時期に入ってきてたから とにかくいかにおなかの音をごまかすか、 に毎日悪戦苦闘してました。 ４時間目の終わりとかに、ちょっとだけ 「・・・きゅっ♪」 とかなるならかわいくていいけど、 あたしはすでに２時間目くらいから、 重低音の響くサウンドで、 「ぐおおおおおーーっっ」 とかなってたんで、しゃれになりません。 「(〃⌒∇⌒)ゞえへへっ♪ 　おなかなっちゃった」 とか言えるシロモノではなく、みんなが (￣△￣;)エッ・・? って見ちゃうような、そんな音。 いろいろ工夫したんですよー。 朝いっぱい食べてみる、とか、 逆に食べないでみる、とか、 食べるものにも気をつかってみたり。 でも、何をどうやっても おなかサウンドはとめられない。 おなかなりそうになるとね、分かるでしょ？ だから、おなか押さえてみたり、 息とめてみたり、いろいろやってもムダ。 どうやっても鳴ってしまうなら、 もう他の音でごまかすしかなくて、 おなかなりそうになると、 意味もなく教科書をわざと大きな音たててめくってみたり、 かばんをがさごそあさってみたり、 机をがたがた動かしてみたり。 でも、教科書めくったり、机動かしたりって そんなに長い時間やってるわけには いかない行為でしょ？ 時間にして３～５秒くらい。 つまりこの５秒間を、 おなかがなるタイミングとあわせなきゃならない。 この５秒の動作の間に おなかをならさなきゃならないわけです。 でもねー、おなかなりそうになると、 「なったらどうしよう！」 って焦っちゃうから、 すごい早い段階で、机がたがたが始まる。 ところが、おなかってのは なりそうでならない時間がけっこうに長い。 いつまでも机動かしてるわけにいかないんで なくなくやめると、その途端、 「ぐおおおおおーーっっ」 ・・・今までの苦労は何？ でも、人間は学習する生き物。 なりそうでならない時間が長いのね？ じゃあ、ぎりぎりまで待ってみるわ。 ってことで、今度はなりそうになっても、 ひたすら何もせず我慢。 動きだすタイミングをはかります。 教科書に手をあてたまま、ぴたっ、と動きをとめて もう少し・・・まだだめ・・・ あと少しの我慢よ、兎・・ とその時期をうかがう。 でもあたしのそんな配慮なんて胃は知らない。 いきなりに、突然に、それはなり始めるわけです。 「ぐおおおおおーーっっ」 もう、こっちは緊張して待ってるわけだから、 突然の大音量にびっくりして、 ガターン、なんて教科書落としちゃったり するわけですよ。 おかげで余計注目されちゃって、逆効果。 で、休み時間に女の子同士でね、 そういう話したりするわけです。 で、他の子も 「おなかなっちゃって、恥ずかしい」 とか言ったりするんですが、 あたしゃー、他の子がおなかなってるのなんて 聞いたことはない。 なってるだろうなあ、っていうのは分かりますよ。 授業中に、急にはじかれたように 机移動したりしてるから。 でも、みんな音が小さいんだよねー。 あたしみたいに教室中に響きわたるような ビッグサウンドではないわけ。 テストとか最悪です。 シーンとしてるのの代名詞でしょ。 おまけにテストじゃ教科書めくりもできないし、 かばんあさったらカンニングだし、 机動かすのも困難。 やれることといったら、思いっきり書きなぐって、 鉛筆の音をはげしくさせることか、 見直しのふりして、 何回もテスト用紙をぺらぺらめくること。 でも、それだって限界がある。 努力もむなしく 「ぐおおおおおーーっっ」 いつもより多めに響いております。 テストも授業も全然身に入りません。 あたしは、一生重低音女なの！？ と悲観にくれたりもしましたが、 社会人になるころには この悩みも自然になくなりました。 で、昨日は歯医者さんで、 歯科助手さんのおなかの音を聞いてしまいました。 患者さんの耳のそばにおなかありますからね。 よく聞こえます。 一言いってあげたいわけです。 「教科書めくれ！」と。

  2004.09.22

• とうとう補習　～体育高校編～

  高校時代に突入です。 まだあるのかよ・・・、と思いましたね。まだあるんです。一応昨日２０付けの日記に、閑話休題で別の話題書いてみましたがね。でね、高校は花の女子高だったのですよ。 高校入学の喜びをかみしめる暇もなく、 １年時１学期の体育は「ハードル」と聞いて泣きましたわ。 このハードルね、授業の「合格基準」があるんです。 最初に５０ｍを普通に走って、 そのタイムに＋○秒っていうのがボーダーライン。 このタイム以内にゴールしないと、 ハードルテスト不合格なのです。 だったらね、最初の５０ｍをゆっくり走ればいいわけでしょ？ でもそんなこたあ、先生は一万もお見通しなわけですよ。 ハードルとかそんなことを一切聞かされないで、 まず一番最初にいきなり５０ｍを走らせられるわけです。 何も言われなけりゃ、そりゃあなた、 みんな全速力で走りますがな。 女子高でしょ？ 周りに男子がいませんから、誰の目を気にすることもなく、 思いっきり髪振り乱して走ることできるし。 それは、それは、 小僧さんを追いかけるやまんばのような形相で走るわけです。 みんな。 で、あとになって、 「実はハードルテストの基準だよん」 とか言われて、みんな　;￣ロ￣)!! ってなる（笑 こんちくしょうめー、だましやがったな、 とか思ったってもう遅い。 １学期最後の授業に用意されたハードルテストに向けて、 みんなしぶしぶ練習するわけです。 ハードルってね、何が難しいと言ったら、 飛び越すあのタイミング。 「踏み切る方の足」って決まってるでしょ？ 踏み切る足のタイミングがあわなくて、 ハードル手前まで来ると止まっちゃうのね。 走り幅跳びじゃないから、両足で踏み切るわけにはいかないし。 ハードルって、だいたい、 いち、にっ、さーん の「さーん」のとこで飛んでいくんですよね。 いち、にっ、さーん いち、にっ、さーん って繰り返してリズムよくいくわけだけど、 まあ当然あたしにゃあ無理なわけで。 とりあえずハードルの手前で止まったあと、 よっこらせ、とハードルをまたぐ。 飛んでないからね、もう。 止まって、またぐ。 だって、なんか、勢いあるままハードルつっこんだら、 足ひっかけて転びそうじゃないですか。 ハードルも倒しそうだし。 まあ、止まってまたいでても、 あたしの場合はハードル倒したんですけどね。 おかげであたしの通った後は、全部ハードル寝てました。 陸上部の友達にね、コツを聞いたんですよ。 そしたら 「飛ぶときに、手はふすまをあける動作をするんだよ。」 って言われて、なるほどふすまね、って思ったんですが、 とにかくタイミングが合わないから、ふすまも何もない。 結局立ち止まってまたぐ。 でも頭の中に「ふすま」があるから、 またいでるのに、なぜか手だけはふすまを開ける動作。 周りで見てたら不思議だったでしょうねえ。 で、当然テストは不合格。 不合格だとね、何があると思います？ 補習ですよ、補習。 体育の実技の補習。 ありえます？そんなのって。 ないでしょ、普通。 実技の補習なんて。 夏休みにね、不合格者を集めて、 ハードル特訓が行われるんです。 炎天下に、１日２時間とかひたすらハードル飛び続け。 何しろ不合格者ばっかりですから。 もう見られたもんじゃない。 亀にダンスさせてるようなもんですわ。 １日だけじゃないんですよ、それも。 何日間か通わなくちゃならなくて。 でもね、ちょっと不思議だったことが。 このテスト、不合格だと、 みんな成績が「２」だったらしいんです。 でも、なぜかあたしだけは「３」でした。 こんなことで喜んでる自分がかわいくもあり、 かわいそうでもあり。

  2004.09.21

• 酒は飲むもの。飲まれるな。

  あたしはお酒が苦手です。でも飲み会は好きです。雰囲気がね、好きなんですよ。コーヒーも実はだめです。サイトのタイトルになってますが。お酒は甘いものしか飲めません。カクテル系だけね。ビールは無理。苦い。ワインもダメ。ワインはおっけーそうに思えるけど、あれは酸っぱい。酸っぱいものはダメです。だからコーヒーも飲めない。だってコーヒーって苦くて酸っぱいんだもん。苦いか酸っぱいか、どっちかにしてくれ、って感じで。で、お酒は日本酒は受け付ける味です。ウイスキーだのブランデーだのは論外。お子様な私のお口には合いません。でもブランデーの匂いって大好き。というかお酒もコーヒーも匂いはすごい好き。匂いだけならふがふが嗅ぎまくってます。お菓子作りが趣味なあたしですが、お菓子に入れる洋酒の量はハンパじゃありません。「大さじ　１」とか書いてあるところに、瓶持って、だばだば入れちゃいます。なぜだかお菓子には大量にアルコールがあった方がおいしいと思うあたし。お酒はどのくらいダメかというと、すっごいダメです。一口ですぐ顔が真っ赤になる。検知器より敏感に反応します。 だから「記憶がなくなるまで飲む」なんて芸当は、一生かかっても無理。その前に頭痛くなって、気持ち悪くなって貧血になって終わりです。お酒もコーヒーもダメ、というのは社会で生きていくうえで、とても不利な体質です。でも、お酒は恋愛においてよく利用します。苦手なら苦手なりに、使い道ってあるもんです。ちなみにお酒で酔いにくくするには、飲む直前に、牛乳を飲むといいそうな。牛乳が胃の粘膜に膜を作ってくれて、アルコールの吸収をゆっくりにしてくれるんだそうな。直前に果物を食べるのもいいそうです。ところで、お酒に酔う、というのには２段階あります。アルコール　→　アセトアルデヒド　→　酢酸→二酸化炭素・水　　　　　　　　↑１　　　　　 　　　　　↑２　　 アルコールはこのような段階を経て、分解されていきます。アルコール自体もそうですが、実は中間生成物のアセトアルデヒドも人間にとっては毒です。で、アルコールをアセトアルデヒドにする行程１と、アセトアルデヒドを酢酸にする行程２は、どちらも酵素によって行われます。酵素で分解されるわけです。１と２の酵素は別の種類のものです。この酵素、どちらもたくさん体に飼ってる人はいわゆる「酒に強い人」です。どちらか片方しか多くない人、もしくはどちらも多くない人が、「お酒に弱い人」です。飲んですぐ顔が赤くなっちゃう人。これは１の酵素があまりいない人です。入ってきたアルコールが全然分解できないから、アルコールがそのままどんどんたまり、すぐに体が反応を見せるわけです。 最初はよくても、後から酔ってしまう人。これは２の酵素があまりいない人です。入ってきたアルコールは、１でアセトアルデヒドに分解されるものの、そこから先が分解されないので、アセトアルデヒドとして体内にたまり、気分が悪くなってしまうわけです。ま、どっちも飲みすぎはまずいんですが、２だけが少ない人っていうのが、危険性がちょっと高いわけです。 最初はいい感じで酔わないので、がばがば飲んでしまう。ところが、アルコールは最後まで分解されないで、アセトアルデヒドとして、どんどん体にたまってしまうので、途中から急速に酔ってしまうわけです。ちなみに、アルコールを飲むと肝臓に負担がかかります。肝臓は「沈黙の臓器」と言われていて、悪くなっていても、ほとんど自覚症状が出ません。自覚症状が出始めた頃には、手遅れになってることも多々です。 お酒は適量を守りましょう。みなさんも飲みすぎには気をつけてくださいね。

  2004.09.20

• まぢで「２」・・・　～体育中学校編～

  運動オンチ兎です。ちなみにあたし、 運動オンチに、方向オンチ、音痴 と、世界３大オンチを制覇しております。 授業中断するような小学生時代でしたが、中学に入ってからが、これは特に目立ったエピソードはなくって、 体育で「２」とったくらいかな。 ・・・２だったんです。 体育。 マジ？って、通知表開いた瞬間にまず思った。 生まれて始めて「２」を見たわけで。 後にも先にも、これ１回きりだけど、 いや本当に進学希望の高校変えようかと思った。 で、この「２」の原因なんだけど、これがまたバスケ（笑 よっぽどバスケの神様に呪われてるらしい。 中２の時の体育担当が、熱血バスケウーマンな先生でね。 おまえ、カリキュラム無視かい！！ ってレベルで、１年中バスケやってました。 中学生になったからって、何かが小学校の時と変わるわけじゃない。 たとえばね、「ドリブルテスト」とかあったりするわけなんです。 ドリブルって、ばしばしボールを弾ませながら、走るわけでしょ？ 「ボールをつく」っていう動きと「走る」っていう動きを 別々にやるならできるわけ。 誰でもできるってね、そんなの（笑 でも、これを同時進行ではできないのよ。 「ボールをつく」に集中すると動けないし、 「走る」に集中すると、ボールはいつの間にか、 １０ｍくらい先にワープしてるし。 でも、「ドリブルテスト」は容赦なくやってくるわけ。 障害物をよけながら、ジグザク走行して、 折り返し地点をまわって、戻ってくる、っていう、 いたってシンプルなテストなんだけど。 これがまた２レーン用意されてて、 他の子と同時にやるんだよね。 自分だけに注目されない、っていうのはいいんだけど、 隣にいたら、むっちゃ比べられるじゃん・・・ そうこうしてる間に自分の番さね。 笛の合図で始めたはいいが、何しろ前述の通りだからさ、 あたしだけはテストになってない。 ボールに集中するじゃない？ そうすると、体が前に進まない。 すっごいスローテンポなボールのバウンドと、 それにも負けないスローテンポな歩み。 走ってなくて歩いてんの、もう。 ほとんど、まりつきで「あんたがたどこさ」やってるようなもん。 足の下くぐらせたろか！？みたいな。 で、やっぱ走らなきゃまずいよな、と思って加速すると、 その瞬間に、ボールがあらぬ方向へとんでいく。 あたしフェイントの天才ちゃう！？ってくらい、 予想しないとこにボールいっちゃうから。 で、とんでったボール追いかけて、拾っては元の位置にもどる。 また、この「ボールを拾う」という行為が トロいあたしには困難なのですよ。 取ろうと思うと逃げられて、また取ろうと思うと逃げられて、 ってあう、あう、ずーっとやってる（笑 やっとボールつかまえて、テストに戻って、 やっぱ、ボールに集中しなきゃだめだ・・・って、 「あんたがたどこさ」が始まる。 その繰り返し。 いっこうに進みませんがな。 あたしが折り返し地点などまだまだ彼方にあるころ、 隣の友達はゴールしてましたわ。 やめたくてもやめられない、かっぱえびせん状態で、 もう「兎オンステージ」で私ひとりのために、 だいぶ長い時間使っていただきました。 先生なんて、もう待ち疲れちゃって まりつきしてるあたしを見ながらすでに休憩モード。 他の人の時には 「用意、スタート」 以外何も言わなかった先生が、 最後の頃には、あたしを励ましてましたよ。 「がんばれー、兎！」 「あとちょっとだから。」 ゴールした時には、先生安堵の表情でした。 そうですか・・そうですよね・・ クラスの誰もが２０秒くらいで終わるコースを あたしは「分」という単位で終了しました。 そりゃあ「２」もつけたくなるよね・・

  2004.09.18

• 先生すら笑わせたし　～体育小学校編～

  みなさま、スポーツってお好き？ 私は運動全般がとても苦手。 かなりトロいのですよ。 テニスとかスノボとか、 そんなのを趣味にしてる人たちって、もう尊敬の域。 現金１０００万詰まれたって、やりたくない。 でね、当然のごとく学生の時一番嫌いだったのは、「体育」でした。 どのくらいできなかったかって？ そりゃあ、もうみなさまの想像超えるくらいですわ。 まずは小学時代。 体育が嫌いな私なのに、不運なことに５年時の担任が体育教師。 小学校って、１日中同じ先生が教えるから、 けっこう先生が勝手に時間割変えちゃったりしません？ 「ちょっと社会が遅れてるから、明日の算数は社会にするから。」 みたいな。 ５年時の担任も、すっごいいいかげんな先生で、 なにかと理由つけては、いろんな授業が体育に変更されてました。 普通の小学生はね、嬉しいかもしれない。 教室で算数やるより、外で走ってる方がね。 でも、あたしは算数のがいいのですよ、先生！！ しかもあなたの専門はバスケでしたね！ ・・・そう、この担任はバスケ専門でね、 そりゃあもう１年間バスケやりまくりましたさ。 運動で何がダメってね、ボールが一番苦手なのですよ。 もう、ボールというボールは全てだめ。 バレー、バスケはもちろん、卓球・ボーリング等も一切だめ。 卓球やれば、「ここってテニスコート？」 ってくらい玉ふっとばしちゃうし、 ボーリングやれば、当然のように溝掃除だし。 しかもねこの溝掃除、ピン側までいって 「ああっ、おしいっ」 って落ちるわけじゃなくて、 投げて早々に溝行きなんですわ。 ボールの行方を見守る必要なんてなし。 投げて２秒後には席に戻れますよ。 そりゃあ、一緒にボーリング行った友達も、 フォローのしようがない、っていうの。 で、話を小学時代に戻しますが、個人プレーのボール競技ならまだしも、 チームプレーのボール競技は一番イヤなのですよ。 だって足ひっぱるじゃないですか、みんなの。 それはそれは、 「綱引きしてんの！？」 ってな勢いでひっぱっちゃうからね、もう。 バスケだのバレーだのは、 もうひたすら自分のとこにボールが回ってこないことを祈ります。 バスケだったら、チームメイトから見えないように、 敵の後ろに隠れます。ボール持った仲間とは目を合わせないのが基本　d(-_☆) ！！。 ドリブルなんて当然できないからね。 ボール来ちゃったら大変、大変。 万が一ボールが手元に回ってきてしまったら、 もうとにかく手元から離すことだけを考える。 ３０ｃｍしか離れてない人にだってパス回します。 そんな調子でバスケをやってた、小５のある日、 きちゃったんです、パスが。 (ノ≧ロ)ノ＜えええええええ！！！！ という心の叫びは誰にも届かず、周りからは様々な声が。 「パス！パス！」 （誰にパスするんじゃー！！　あたしは１メートル以上離れた人にパスは送れないんじゃー！） 「ドリブルー！」 （できたらとっくにやっとるわい！） 「シュートー！」 （誰にもの言ってんじゃー！相手みてから言えー！） と、様々な周りの声と自分の葛藤とでパニくったあたしは、 何を思ったか、ガシッとボールを両手でつかむと、 パスするでもなくドリブルでもなく、 ましてやシュートなど眼中にはなく、 ボールを両手でつかんだまま ダダダーッとコートの端まで全力疾走しました。 周りは一瞬　(゜∇゜ ;)エッ!? って沈黙。 次の瞬間大爆笑。 クラス中が笑ってて、先生まで腹かかえて笑ってるもんで、 試合は一時中断してしまいました。 なんだったんでしょうねえ、あれは。 ただひたすら、逃げたかったんですよ、きっと。 先生が腹かかえて笑ってる姿は、一生忘れません。

  2004.09.17

• ポーカーフェイス

  今歯医者に通ってるんですけどね。 あたしはどうやら「虫歯になりやすい人」 らしく、年がら年中歯医者には通ってます。 歯医者なんて誰でも嫌いだけどさ、 小さい頃のがやっぱり嫌なわけで。 うち親戚が歯医者やってるんだけども、 子供の頃はそこ通ってました。 幼稚園の頃はね、親に連れられて歯医者行って 椅子に座るまではいいけど、 嫌だから口開かないの。 ひたすら口を閉じて抵抗する。 すごい優しいおじさんだったから、 根気良く待ってくれて、 親もいろんな手で口をこじあけようとしたけど、 あたしの勝利。v(￣ー￣)v そのまま何もしないで帰ってくることもありました。 小学校行ってからは、さすがに口閉じたまま、 っていうのはなくなったけど、 嫌なことには変わりないから、 もうこれでもかっていうくらい、 しかめっつらで口開いてました。 (((p(>o

  2004.09.16

• え？？－Ｒ１２指定－

  　耳がね、遠いんですよ。あたし。 声大きいし。 だからね、人の話が聞こえないことが多い。 この前もね、家に電話がかかってきたんですわ。 「もしもし」 って出たら、相手何かしゃべってるんだけど、 ぼそぼそ言ってて、聞き取れない。 「えっ？」 って聞き返したら、同じこと言ってるらしいんだけど、 全然聞こえない。 なんか言いずらいらしく、大きな声を出してくれないんですよ。 はっきりしゃべれよ！！ってイライラしながらも、 「えっ？えっ？」 ってずーっと繰り返してた。 発する言葉「えっ？」のみで数分経過。 やっと聞こえてきたのは・・・ 「い、い、今、は、は、履いてるパンツは何色だ。」 いやー、やっと聞こえたよ。よかった、よかった 　(＃´ー´)　フウゥゥゥ・・・ って思いながら、安堵の表情でそのまま無言で電話きりました。 思えば、似たようなことが昔もあったなあ、と。 小６の時にね、ちょっとお出かけしてたんですよ。 一人でね。 てくてく歩いてたら、知らないおじさんに声かけられたの。 何か話してるんだけど、ぼそぼそ言ってて聞こえない。 私いい子だからさあ、 道を尋ねてるか時間聞いてるかだと思ったのね。 何回か聞きなおしたんだけど、 やっぱり聞こえなくって困った。 そのままその場を去る、なんていうことは、 当時のかわゆいあたしには、できなくてね。 あ、もちろん、今もかわゆいけどね。 うふっ。 で、そのエリアはあたしの地元じゃなかったから、 道聞かれてたとしても分かんないや、って思って、 「ごめんなさい、分からないなあ」 という意味で、首をかしげたわけ。 でも、そのおじさんそれでもしつこく話かけてくるのね。 分からないってのに、しつこいんじゃ！ と思ってたら、やっと相手の言ってることが 聞こえてまいりました。 「おじょうちゃん、３万円でどう？」 ・・・そりゃあ、おじさんもしつこいわけさ。 首かしげてりゃ、 「えー、どうしようかなあ」 って意味だと思うもん。 でもね、この当時はこの３万の意味が分かりませんでしたのよ。 あたくし純情でしたので。 単純に誘拐だと思ってました。 ３万円をえさにあたしを連れ出して、誘拐しようとしてるんだわ！ って思ってました。 それはそれでショッキングなんだけど、 ある時、はっと あれってもしかして、春を買いたかった・・・？ って気づいた時には、さらにショックでしたがな。 もっとも、もうあたしを買ってくれる人なんていないんで、 そんな思い出でも、ある意味、栄光の日々なんですが（笑

  2004.09.15

• タイムマシーンネットワーク

  ＴＭＮです。ＴＭＮｅｔｗｏｒｋです。小室哲哉のあのバンドです。知らない？・・・かもね。もうマイナーだから。創立、いや結成２０周年らしいです。文字を読む時・書く時に「音」があると あたしはだめです。 普通の本を読んでいる時はもちろん、 マンガを読む時も、何か文を書く時も、 余計な音があると集中できません。 音楽がかかっているのも、 テレビがついているのもだめ。 つまり今これを書いている部屋は、 シーンとしているわけです。 なんかね、音があると文を理解できないのですよ。 文字を目で追うことはできても、 内容が頭に入らないっていうか。 多分、耳と目を分離して使えないんでしょうねえ。 だから、テスト勉強も 静かな中でやってました。 自分でしゃべりまくる勉強法なんで、 他に音源あるとうるさいしね。 っていうか、自分が説明してる時に 他に音楽とかかかってると、頭にきちゃう。 静かに人の話が聞けないのか！！って。 音楽聴きながら勉強するっていう人は、 尊敬の域でした。 でもね、なんか音楽かけながら勉強、って かっこよく聞こえませんか？ 今はそう思わないけど、 なんか中学の時って、 そういうのがやたらかっこよく 感じちゃったりしたわけですよ。 だからね、 音楽かけたら集中できないの分かってるのに、 テスト前日に音楽かけまくって勉強してました。 テスト、始まったわけですよ。 「始め」の合図でテスト用紙見るでしょ？ そしたらね、同時に頭の中でＣＤ回り始めました。 ちなみに前日聞いてたのは、 当時首ったけだったＴＭＮｅｔｗｏｒｋ。 で、テストの時間にかかって来たのも もちろんＴＭ。 ウツがあの悩ましい鼻づまりの声で、 歌い始めたわけですよ。 数学の問題解いてる時にね、 「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」聞いたって、 何の役にも立ちませんよ。 いくら音楽を消し去ろうとしても、 全然だめ。 問題に集中しようとすると、ウツが 「♪Get wild and tough 　ひとりでは解けない愛のパズルを抱いて～」 今解けないのは、数学だっちゅうに。 どうがんばっても問題に集中できない。 で、あたしは発想の転換をした。 大体１曲あたり５分くらいでしょ？ でもテストは５０分あるわけだから、 ５分「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」聞いたとしても、 残り４５分で問題解けばいい。 そうよね、そうじゃない。 ４５分ありゃ十分よ。 なら一緒に歌ってやるわ・・・ ってわけにもいかないんで、 ただひたすらじっと５分間、 「Ｇｅｔ　Ｗｉｌｄ」を堪能いたしました。 ようやく曲も済んで、頭の中はシーン。 よっしゃ、問題解くわよ！ と思ったのに、なぜか集中できない。 あれ？あれ？もう曲は終わったはずなのに・・・ そしたらなんと、あたしの頭の中では 間奏をおいてちゃんと２曲目が始まりました。 (/|||￣▽)/ゲッ!!! 昨日聞いてたのアルバムだ・・・ シングルにしときゃよかった・・・ あたしの頭は忠実にアルバム全曲を再現いたしました。 テスト時間全部使用です。 ええ。 この日以来、あたしはテスト勉強に 一切音楽を禁止しました。 その時のテスト結果？ (ΦωΦ)ふふふ・・・・

  2004.09.13

• をとめの体

  　男友達がね、ダイエット始めたんですよ・・・女としてはね、なかなかそれを聞くのはつらい。男の人がやせたら女はもっとやせなきゃならないじゃないですかー。女性として生きている以上、 外見については、まあいろいろあるわけです。 特に、外見が売りじゃないあたしにとってはね。 昔話した人でね、『女は顔と体』 と言い切ってる方がいました。 あたしがね、 「あたしは、顔も体もどっちもだめだ～。」 って言ったら、 「じゃあ、いいとこないじゃん？」 と。 そうですね、おっしゃる通りです　(^-^; で、ついでに 「兎の相方になる人は、兎のどこを好きになるわけ？」 とな。 「そんなの相方になる人に聞けよ！」 と言ってやりたいとこでしたが、 「ああ、あたしがだますからね。」 と、事実を述べました。 まあ、思うわけですが、 「あたしってかわいいよ。」 とか 「すごいナイスバディー。」 とか、自分で言う人って、男性から見てどうなんだろう、 と疑問なわけです。 いや、この人が悪いってわけじゃないですよ？ そういう価値観もある、って思うから。 別にそれはそれでいいと思う。 この人はこの人に合う相手を見つければいいだけで、 あたしとは価値観が違う、と。 でね、昔あたしはデブでした。 謙遜じゃなくて本当にね・・・ 今もデブですが、前はさらに大デブで・・・で、ダイエットしてたんですよ。 ある日、街を歩いてるとね、 エステの勧誘に呼び止められたんです。 ああ、勧誘か、って思ったけど、 エステ代金のローン組まないですむ言い訳があったんで、 話聞いてみたんですよ。 勧誘　「こんにちはー。ちょっとアンケートなんですけど。 　　　　体で気になる部分ありますか？」 兎　「太ももとかかな。」 勧誘　「よろしかったら、体重教えていただけませんか？」 兎　「○○キロです。」 勧誘　「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。 　　　　うん、全然普通ですよー。ほんとに。 　　　　普通、普通。」 その時の会話がこんな感じだったんですけどね。 あたしはね、自分で 「あたし太ってるからー。」 とか一切言ってないんですよ。 ただ体重言っただけなんです。 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 って台詞はね、あくまでもその前の会話に 「でも、あたし太ってるしー。」 とかがあってこそなりたつもんでしょ？ 「あたし○○ｋｇなんだ」 って言って、いきなり 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 は、流れとしておかしいと思いませんか？ あたしは『太ってる』なんて 一切口にしてないぞ？ つまりね、この勧誘員さんは、あたしを見て 「デブ」 と思ったわけですよ。 まあ、だからエステの勧誘したんでしょうがね ヽ( ´ー`)ノフッ 店員さんの頭の中では、 「この人デブ　→自分でも気にしてるはず 　→体重聞いたら、なぐさめ」 っていう思考回路ができあがちゃってたわけです。 だから、何も言ってないのに、 「・・・ぜ、ぜ、ぜ、全然太ってないじゃないですかー。」 になってしまったわけですよ。 つまりあたしは他人から見ると、 はっきりと「デブ」と分かる領域にいるんだな、 とよく分かりました。 でもね、この店員さんの ちょっと間が抜けたところとか、 慌てぶりがあまりにも初々しくて、 怒る気にはなりませんでしたよ。 すごい必死で取り繕いモード入ってたから。 ま、それなりにショックではあったんですけどね。 その前はもっとデブで、 体重が落ちてきてたころに、 そう言われちゃったからさ。 一つ言わせてもらえるなら 「あなた、勧誘には向かないよ？」 ってとこですかね。 負け惜しみっ　≧(´▽｀)≦アハハハ

  2004.09.12

• 嫌いなんだってば

  夕べは雷なってたんですよ。嫌いなものっていろいろあるけどね、 あたしは世の中で一番嫌いなのは「雷」。 あれは一体なんなんですか？ なんのメリットがあるんですか？ ほんっっっとに嫌い。 夏の午後はもう空模様が気になってしゃーない。 ゴロ・・・なんてちょっとでも聞こえたら、 まずは窓を全部閉めます。 ちゃんと鍵もね　v(*'-^*)ｂぶいっ♪ で、カーテンを閉める。 このカーテン、適当に閉めちゃあいけない。 カーテンをなめたら、痛い目みますよ、あなた。 カーテンはきっちり窓を覆うようにしめます。 １ミリも窓が見えちゃいけない。 ちょっとでも隙間があったら、 そこから雷光ってるの見えちゃうから、もう。 で、その状態でしばらく待機。 やつはだんだん近づいてきますね？ 雷が大きく鳴り出したら、 エアコンはとめます。 なんでって？ 危険でしょ！！エアコンは電力喰うんですよ！！ 落雷したらどーすんですか！！ 夏場の午後、窓閉めてカーテン閉めて エアコン切ってますから。 そりゃあ、室温は体温くらいですよ。 でも、それが何？ 雷に比べれば、暑いのくらいなんでもないわっ！ ほんとはPCでもして気を紛らわせたいけど、 PCこそ雷落ちて、データ飛んじゃったら ほんとに困るでしょう？ だからPCはあきらめて切ります。 じゃあ、何で気をまぎらわせよう？ テレビ？　　だめじゃん！電気あぶない！ CD?　　　　だめじゃん！電気あぶない！ かたくなに、電化製品はいけない！ と信じております。 結局、頭から布団かぶって、 耳栓装着して、 涙目になって、雷が去るのを待ちます。 ちなみに今の我が家で、 ちょうど中心にあるのがトイレなんですが、 雷がもんのすごいと、 ちょっとでも窓から離れたとこにいれば 音とか少しは聞こえないんじゃないか、 と思って、トイレに耳栓と布団持って 篭城します。 ぜんっぜん意味ないですが・・・ 実家にいたころは、机があったので、 よく机の下に避難してました。 地震じゃあないよね？ 友達にその逃げ込んでる姿を見られて 「まるで犬だね・・・」 と言われましたが。 だから、昔っから決めていたんです。 雷を止める装置を作った人のとこに 嫁にいってもいい、と。 でも、ちょっともう 嫁にいく価値のない年齢になってしまったので、 兎特性スペシャルマッサージ券プレゼント！

  2004.09.10

• 今日から

  楽天でブログを初めてみようかな、と。他サイトで無料ＨＰなら少々手をつけてましたが、ブログなる形態は初めてです。いろんな無料ＨＰをめぐってみましたが、ただの出会い系だったり、人がいなかったり、はては閉鎖されたり。いろんな理由でなかなか落ち着けませんでした。ここは長く続けられるといいなあ。ただいま研究中。いろいろいじくってみてます。

  2004.09.09

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