コーヒーは飲めません

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• ダイエット宣言はしません

  　来年の抱負ね。どうせできないから。ということで、今年最後の日記。何にしようかと思ったけど、干支の話。有名な昔話だから、みんな知ってるかな。干支になんで「猫」が入っていないのか。そんなお話。昔々、まだ「干支」なんてものがなかったころに、神様が「干支」を作ろう、と思いついたそうな。ある日、神様が世界中の動物たちを集めて言いました。「『干支』というものを定めることにする。　ただし、１２匹までしか干支にはなれない。　今からちょうど１週間後の朝６：００に、　この場所にきた動物を先着順に１２匹だけ、　干支にすることにしよう。」集会が終わって、動物たちは、みんな自分の家に帰ったわけです。ところが、運悪く、猫だけはこの動物集会に出られませんでした。そこで素直な猫はねずみに聞きました。「今日の話はなんだったのかにゃー？」ところがねずみはずるがしこい。本当のことを教えたら、ライバルが増えてしまうわけです。たった１２匹しか採用されないというのに。神様の家はとても遠いのです。体力でいったら、猫にはとてもかないません。小さな自分は、ただでさえ不利なのです。干支になりたいのは、みんな一緒。なんとかライバルを減らさねば。さあ、どうしよう。そこでねずみはこんな意地悪な嘘をつくわけです。「１０日後に神様の家に行った動物は、　先着順で干支になれるんだちゅー。」お人よしな猫はねずみの言葉を信じます。「１０日後だにゃー？　わかったにゃー。ありがとにゃー。」さて、いよいよ１週間後。世界各地から、いろんな動物たちが、神様の家を目指して出発しました。牛は自分の歩みがとてもゆっくりなことを知っています。だから、まだ世も明けない真っ暗なうちに自分の家を出ました。ところが、牛が出発すると、ひょいっとねずみが牛の背中に飛び乗りました。牛はそれに気づかずに、そのまま歩きだしました。うまいことやったねずみは、そのまま牛の背中に揺られて、神様の家まで寝ていきました。いよいよ朝６：００。夜も明けぬうちに家を出たかいがあって、どうやら牛が一番に到着のようでした。「やったもー。一番だもー。」ところが、もう少しでゴール、というところで、何かが、牛の頭からぴょんと飛び出してきました。そう、あのずるがしこいねずみです。そして、そのまま走っていき、神様のもとに一番最初についたのはねずみとなりました。その後、トラやウサギなど続々と動物たちが集まり、１２匹の干支が決まりました。だからねずみは干支の一番最初、牛が２番目なのです。さて、干支が決まって３日後。そう。あのだまされた猫がやってきました。朝早くに家を出発し、神様の家につくと、まだ誰も来ていません。「やったにゃー。一番にゃー。」ところが、様子がおかしい。他には誰もやってきません。変に思った猫が神様に話を聞きにいったところ、干支はすでに３日前に決まったとのこと。しかも、干支の一番は、あのねずみ。ここで猫は初めて真実に気づきます。「だーまーしーたーにゃー！！！！」怒り狂った猫は、そのままねずみの家におしかけ、ねずみを追い掛け回しました。だから、猫は干支に入ってないし、怒りがおさまらない猫は、今でもねずみを見ると、追い掛け回すのです。おしまい。こんなあたしらしからぬ話で、今年の日記は締めです。来年も黒さ全開で書き綴りますので、皆様どうぞよろしく。では、よいお年を。

  2004.12.29

• あたしを夢中にさせるのは・・

  しかし、日本て平和です。クリスマスイブに少年隊とデートしただの、ひらひらのスカートはパンツ見えそうだの、新しいＰＣ買っただのと、世界の中では、砲弾をかいくぐりながら生きてる人だっ・・・ん？何？もう１回。え？ＰＣ買った？そうなんですー。新しいＰＣ買っちゃったー。えへへ　(*￣∇￣*)クリスマスプレゼントってわけじゃないんですが、新しいＰＣを買ってもらってしまった。うふ。ノートです。部屋狭いから。いまどきのＰＣって、テレビ見られるのが標準機能なのね。びっくり。ついてないＰＣもあるのかもしれませんが、メモリだのグラボだの組み合わせて自分用にカスタマイズするタイプ買ったら、テレビもくっついてきました。ＰＣにテレビ用リモコンがついてきたよ・・・でも、ほかにいろいろやることがあって、全然ＰＣは触れません。ネットにはつなげるようにはなったわ、っていうだけ。ＰＣより先にね、どう考えても年賀状でしょう？ＰＣいじくるのは、来年になってからかなあ、って感じです。ちなみに、「クリスマスプレゼント」としてもらったものもあるんですが、まだデジカメからＰＣに画像を取り込めません。後々ＵＰしようかと。さて、全然話変わりますが。夢の中にね、時々芸能人が出てくるんです。 普通のことなんですが、たまに、 「うっわ懐かしい、この人。 　今何やってんの？ 　何年も見かけないじゃん。」 っていう芸能人が出てきます。 これが好きでもなんでもない芸能人なんです。 ただ一般知識として、 名前を覚えてる、ってだけの芸能人なんですが、 いきなり夢に出演してきます。 でもね、その夢みてそれから２～３日すると、 その芸能人をテレビや雑誌で必ず見かけます。 数年ぶりに。 たまに起きる現象だったので、 いつもテレビで見かけた後に、 「あっ、そう言えばこの人この前夢に出てたよ」 って思ってたんですが、 この間は、珍しい芸能人を夢で見て、 「この人、何日後かにテレビで見る。」 って思ったら、本当にそうなりました。 われながら、ちょっと驚愕しまして。 霊感とかそんなんないんですよ。 夢枕とかもないし。 おじいちゃんもおばあちゃんも ここ２年で亡くなってますが、 亡くなる前に全然音沙汰なしでした。 おじいちゃんが亡くなってからすぐ、 ちょっと写真出演があったくらいです。 このね、芸能人予知（とか言っちゃうけど） あっても、なんの得もないんですよ。 せめて好きな芸能人とかならいいけど、 なーんにも興味ない人ばっかりなんだもん。 どうせ予知するなら、もうちょっと役に立つのがいいなあ。競馬や宝くじとは言わないけど、けど、けど・・・・・・・ああっ、いいオチが思い浮かばないっ！なんてしまりのない日記になってしまったのかしら。ちなみに、みなさんなら何予知したい？話が冒頭に戻るけど、新しいＰＣってエクセルもワードも入ってないんですよねえ・・・無料で手に入れる方法ってないのかな。

  2004.12.26

• おしゃべりデート

  　　世の中クリスマスイブですね。すでにあたしは「クリスマスイブ？それっておいしい？」状態なんですが。せめてこんな日の日記くらい、色気のある話にしようか。少年隊がやってるＣＭご存知だろうか。「Ｐｉｖｉ」っていう携帯プリンタのＣＭなんですが。「Ｐｉｖｉ」　←こちらま、ＣＭのってないんで、このサイト見てもあんまり意味ないのだが。少年隊が、浦島太郎・金太郎・桃太郎に扮して、乙姫様と携帯メールとったりするＣＭの、あれ。最近、すっごいツボ。このＣＭ。かつて一世を風靡したスーパーアイドル少年隊も、今じゃただのおやじ集団。「『少年隊』じゃなくて、もう『おやじ隊』だね」なんて古典的突っ込みもよく聞きますが、なんだっていいじゃないか。光ＧＥＮＪＩを見てみろ。男闘呼組を見てみろ。メンバー全員を今でもＴＶで確認できるか？おやじだってなんだって、いまだにメンバー全員が残っていること自体がすごいのだ。ちなみに「男闘呼組」は「おとこぐみ」と読む４人グループだったのは、かなりの常識だけど、高校の同級生はこの漢字の読みが分からなくて、そのまま「だんとうよびぐみ」と呼んでました。どんな集団よ、それ。そんな少年隊に、昔は憧れたものさ。アルバムとか買っちゃったさ。ははん。買ったのはＣＤじゃなくてね、ＬＰレコードだった気がするけど・・・でね、「BEST OF 少年隊」っちゅう、名前の通り、シングルを集めたベスト盤があるわけですが、もちろん、これも買ったわけ。このアルバムね、「少年隊とおしゃべりデート」っていうボーナストラックがある。今で言うとボーナストラックになるけど、当時のレコードはＳＰが１枚余分についてきてたような気がする。でね、この「少年隊とおしゃべりデート」ね、かつて一度でもジャニーズ好きになったことのある女性ならどんなものだか想像つくだろうか。なんと、少年隊とのデート疑似体験ができるという優れもの。おおーっ　w(@。@;)w 「少年隊とおしゃべりデート」が始まると、以下のようなセリフが流れてくる。「ごめん、待った？」（←ヒガシのセリフ。かっちゃん・ニッキでも可。）「～～～」（←空白）「そっか、じゃあ、行こうか。」（←ヒガシ）「～～～」ブーン、がやがや（←車・街のざわめきなどの効果音）「昨日は何してた？」「～～～」「へえ、俺なんてさあ・・・」こんな感じでヒガシの一人セリフ（いや、だからかっちゃん・ニッキも可）が延々流れていく。「～～～」の部分に、自分のお好みのセリフを入れて、デート疑似体験をしてしまおう！というアイデア商品なのだ。いんや、やってない、やってない。ヒガシとかっちゃんしか。だってニッキは好きじゃなかったんだもん。いいじゃん、当時小学生だし。これくらいやったってさあ。ちょっと想像すると笑えるが、一人で部屋にいる時に聞くと、実はとても恐い代物だ。ちなみにこの日記を書くにあたって、ちょっと「少年隊とおしゃべりデート」をググってみたが、ニッキ－－海岸でギター弾き語りヒガシ－－部屋で電話かっちゃん－－喫茶店でデートという設定だったらしい。そうだったっけね。海岸でデートという設定もなかなかだが、さらにすごいのは、海でデート中にニッキは「だって俺は、明日がどうなるかわからない　仕事をしている男なんだぜ」なんて言ったりしたらしい。そうだった、そうだった。言ってた、言ってた。って、あんたニッキとデートしてんじゃん！と？聞くだけよ。あたしは話してないわ。彼の一人語りよ。それにしたって、すごいセリフだ。「明日はどうなるか分からない」って、あんた・・・一体、どんな仕事してるって設定なんだ、と今なら思ってしまうところだけど、当時はなんの疑問も浮かばなかった。いや、むしろ、かっこいい・・・・と。ちなみに、ヒガシは電話をかけて相手が出たとたん「もしもしノッてる？」とか言ったらしい。「何が？」と第一声で突っ込みたくなるのは、普通だろう。というか、電話出たとたん、「もしもしノッてる？」なんていう彼氏は嫌だ。別にヒガシがジャニーさんのお気に入りで実はホモらしい、とかいくらアイドルのメンツを保つためとはいえ、「僕、鼻毛全然生えないんです。」って、平気でＴＶ番組で言っちゃうから嫌なのではない。「じゃあ、お前の鼻の穴は覗いたらつるつるなのか？　ええ！？」とがぶり寄る前に、「電話でいきなり、あれはよせよ。」と言いたくなる勢いだ。でも、ヒガシのそのセリフ、全然覚えてない。つまり記憶に残らないくらい、あたしにとっては普通に聞こえてしまっていた、ということだ。さらに、ヒガシは「ベストテンもトップテンも見てないの？」なんて言っちゃったりもする。いつの時代よ・・・今デートするんだったら、「ＭステもＨＥＹ！×３も見てないの？」ってとこだろうか。ちなみに、電話切る時に、ヒガシは「じゃあ、いい子にしてなさい、チュッ（投げキッス）」とかも言うらしい。・・・・先生！大変です！ツボです！あたし、「いい子にしてなさい」とか、そういうセリフにとても弱いんですが！やべっ。いまだにヒガシにはめられちゃってるあたし。あのレコードもう１回聞こうかな。ほら、色っぽい話だったでしょ？

  2004.12.24

• フェミニンは疲れる

  　まあ、髪の毛切ってから、寝起きの自分を見るたびに、毎朝思うんです。ああ、サザエさんだ・・・短くしてパーマかけたから、寝起きは寝癖ですごいことになってるんですよねえ。ちなみにうちのママは、あたしの髪型見て、「モダンでいいじゃない、それ。」と言ってました。ママのセンスの「モダン」か。だめだな、そりゃ。碧眼のサザエです。そんなあたしは、ちょっと前から、服の趣味が「フェミニン系」になってます。男性にも分かりやすく説明すると、女性らしい感じのひらひら、が好き、ということです。真っ白の、ちょっとひらひらしたスカートがあります。 今は寒いんで、履きませんが、秋までは、気に入っててけっこう履いてました。で、これ、ヒラヒラ具合がちょうど風を受けやすい形状らしく、 ちょっと風にあおられると、スカートがひらーっ、とね。 ま、めくれちゃうわけですよ。 マリリン・モンローの、ププッピドゥー、 な感じで、アハ～ン、ですよ。 風が強い日に履かなきゃいいんですけどねー。普段は天気なんか見ないで、洋服選ぶわけです。外の様子なんか知らないで、このスカート履いて外出るでしょ。そうすると、なぜか、いつも風が強い日なのです。例えば駅の階段。ホームは吹きさらしで、階段は壁があって狭くなってるから、ホームから、階段にぶわーっと風が吹き上げてくる。ひらひら、あは～ん。例えばデパートのエスカレーター。なぜか、なぜだかなんなのか知らないけど、下から風が。ひらひら、あは～ん。歩いてても、信号待ちしてても、なぜかこのスカートの日は風が強いから、いつでもどこでもひらひら、あは～ん。女子高生のパンツが見えるのとは訳が違う。あなた、あたしのパンツなんて見せちゃったら、 ほんともう公害のレベルですよ？ まだあたしが１０代なら、 「パンツ見せ」も、留置所３日間くらいで すむかもしれない。 でも、この年齢でそれやっちゃったら、 もう一生塀の中から出てこられませんて。 とにかく、このスカート履いてる間は、スカートから手が離せないわけです。押さえるのに必死で。恥ずかしくて恥ずかしくて仕方ない。 パンツ見えちゃうのが、じゃなくてです。 なんていうか、いい年して少女趣味チックな そのスカートの様子が、 あまりにも自分に不似合いで、恥ずかしいわけです。 しかもスカート白だったし。 いかにもっぽいでしょ。 今度から、あのスカート履く前に、天気予報の「風速予報」見ます。だって、ずーっとスカート押さえながら歩くの疲れるんだもん。

  2004.12.22

• 肘から下の筋肉が動くとこ見るのが好きなんです

  　女性のみなさま。スーパーに行くのは、日曜の夕方～がお勧めですわ。理由１：独身男性が、平日の分の食料をまとめ買いにきている。理由２：新婚さんの旦那様が、奥さんにおつきあいして、買い物をしている。理由３：店員さんに、学生の男の子がバイトで入ってる。以上の理由から、日曜の夕方～のスーパーでは、わりといい男率が高いのです。あたしも最初は、日曜のスーパーなんて・・・しかも日が暮れてきてるし。なんて思って、適当な洋服・適当なメイクで行ってましたが、とんでもございません、あなた。真実を知ってからは、日曜夕方～のスーパーは、気合いれてメイクして出かけます。たとえ歩いて５分のスーパーだって、マスカラがっつりです。そんなスーパーで、万引きをつかまえる場面を 一度目撃したことがあります。 日曜ではありませんが。おつかまりになってたのは、 初老のホームレス風男性。 つかまえてたのは３０代半ばの スポーツマン系男性店員。 ホームレスのおっちゃん紙袋に物入れて、 そのまま出口近くの人ごみに紛れて 脱出をはかっていました。 が、店員さんずっと見てたんでしょうね。 おっちゃんが出口近くまで行ったの見て、 すーっと側に寄ってくと、がしっと腕をつかみ、 「お客様。申し訳ありません、 　持ち物を確認させていただきたいのですが。(^-^)」 店員さん、顔はあくまでにこやか。 超営業スマイルを崩さず。 で、腕を掴む手はがっちり。 絶対離さず。 おっちゃんは 「なんだよ。しらねーよ。」 とかぶつぶつ言いながら、 さらに人ごみにまぎれて逃げようとしましたが、 筋肉系の店員さんから逃げられるはずもなく。 店員さんは 「こちらへお願いします。(^-^)」 と事務所の方へ、嫌がるおっちゃんをひっぱっていく。 「大変申し訳ございません。(^-^)」 と、言葉は絶対丁寧語、顔はスマイル、スマイル。 周りにたくさんお客さんいましたからね。 万引きもまだ「疑い」の段階で、 確証はありませんから。 「いいから、こいよ。」 なんて絶対言いません。 あくまで丁寧言葉の、でも腕はがっちり。 なんつーか、そのギャップがいいわけですよ。 丁寧とがっちりの。 もともとちょいムキ系の店員さんで、 あたしの好みだったこともあり、 かっこいい・・・(●￣　￣●)ボォとしばらく見ていました。 とは言っても、 事務所までついてくことはできないんで、 仕方なく途中であきらめて、買い物続けてましたが。 その後１０分位して、 たまたま警察官が到着したとこも目撃しました。 例の店員さんがまた対応してたんですが、 これまた笑顔。 周りにお客さんはいなかったのですが、 「お疲れ様です。ご足労かけます。(^-^)」 この人すごいなあ、って思って。 店員の対応としては普通なんでしょうが、 実はこのスーパーって、社員教育が最悪。 他の店員は、これでもか、ってくらいダメ揃い。 この万引きへの対応は多分、 この店員さんの独自の判断だったと思うんです。 普通周りがダメなのばかりだと、 だんだん自分もそうなっちゃうでしょ？ でも、この人はそうじゃないんだなあ、って。 まあ、いいや、とかならないで、 ちゃんと自分の中で、守るべきことを守ってる。 保つべきことを保っている。 それってすごいことだと思うんです。 そういうのできる人って少ないから。 後日、またこの店員さんを見かけました。でも、あれ？　(＠＠;;;) ?同じ人？なんか、あたしの頭の中に作られた、彼のビジュアルとはちょっと違います。どうやら、ゲレンデ（サーフィンも可）現象だった模様。万引きを捕まえる、という日常とは異なるどきどき状況かつ、笑顔＆がっちり腕離さず、のギャップに加え、腕の筋肉フェチのあたしは、都合よく脳内変換してしまったらしい。そうよね。所詮、雪山降りたらこんなもんよね。（*´ー`) フッでもね、素晴らしい店員さんには変わりありません。いろいろあるだろうけど、がんばれ店員さん！

  2004.12.20

• 家族の人数よりたくさんあるもの

  用事があって、ちょろっと帰郷。たまたま弟夫婦も帰って来てて、甥っ子もいました。ちょうど生後１０ヶ月の甥っ子。人見知りが始まったらしい。うちの両親は１ヶ月ぶりくらいに会った時、泣かれたそうな。奥さんの父親も泣かれたそうで。奥さんの母親はしょっちゅう会いにいってるから、泣かなかったみたいですけど。ちなみに、奥さんの父親は相性が悪いらしく、いつ会っても泣いてしまうみたいなんですが。じーちゃんなのに、かわいそう・・・弟いわく、「おじさん・おばさんはダメ。泣く。　若い人は平気。」なんだとか。で、「だから、おねーちゃん、泣いたらごめん。」と。なんでだよ。若い人が平気なら、大丈夫に決まってるじゃない！と思いつつ、泣かれるのが恐くて、なかなか甥っ子を凝視できなかったんですが・・ま、結局泣かれないですんだんですがねー。人の顔みて、笑われるのも複雑な気分だわー。さて、実家に帰ったあたしが玄関で見たもの。蛙。かえる。カエル。靴をぬごうと振り返った、あたしの目に飛び込んできたのは、カエルの傘立て。カエルって本物じゃないですよ？陶器のカエル。でもでかい。蛙の身長が３０ｃｍはある。（；￣Д￣）！！「なんじゃこりゃー！！」松田優作の物まねはそれほど得意じゃないが、思わず言っちまいました。「かわいいでしょ？」とかうちのママ。かわいくないー！！！カエルは大っ嫌いじゃ！蚕触れても、カエルはだめなんじゃ！田植えの時のカエルに、どれだけ泣かされたか。３０ｃｍの特大カエルがね、(^０^)／ こんにちはってポーズでくっついた傘立て・・・・誰がどう見たって趣味悪くないですか？「気持ち悪いっっ！！」と猛抗議したものの、ママは聞く耳持たず。「あら、かわいいじゃない。」で終わり。お母さん！あなたはどういう神経してるんですか！これがかわいいって言って、蚕を気持ち悪いって言うとは。おかしいよ。ねえ？でね、しかもこれの値段が￥１３０００・・・＿|￣|○撃沈。「馬鹿じゃないの！？」と言いたい。いや、心の叫びは実は声になってすでに漏れてた。だって、もう家には傘立てがあるんですよ？なのに、なぜ３０ｃｍのカエルに￥１３０００も使う？「いらないじゃん！」って言ったら、「無事に『カエル』で、玄関にあるといいのよ。」とかわけわからん言い訳で、カエルを擁護してました。しかもね、ママはカエルの他にフクロウの傘立て買ってた・・・＿|￣|○とうとう痴呆症が始まったか、と介護保険が頭をよぎった、兎の冬。実家何人住んでるんだよ・・・パパと２人じゃん・・・傘何本あるんだよ・・・お客さん来たって、傘立て１つですむじゃん・・・フクロウの方はね、すんごい大きい。やっぱり陶器製の円筒状なんですが、縦７０ｃｍくらいあるかなあ。直径２５ｃｍってとこ？まあ、このフクロウの方は、花を生けるために買った、って言ってたけど。でも、このフクロウの絵がね、中学生の写生大会レベルなんですよ・・・・それも金賞もらうような子じゃなくて、美術の成績「３」くらいの子。で、値段が￥２５０００・・・＿|￣|○絶対お金の使い方間違ってるよ。

  2004.12.19

• 徳川家のお家事情

  　最近冷蔵庫の音が人の話し声に聞こえる兎です。誰もいないいのに、玄関のドアに耳当てて、聞いちゃったりしてます。しかし、松平健のエンターテイメント精神はすごいですね。感心します。「マツケンサンバ」。サンバですよ、サンバ。産婆でも三羽でもなくって、ラテンのあれです。松平健の産婆も、まあすごいですが。あの衣装にあのダンスであの歌。モー娘。やキンキキッズと同じ歌番組に出る。杉良太郎が「すきま風」歌ったのとはちょっと訳が違います。一体、誰がこれを予測できたことか。「叩けボンゴ　響けサンバ」ですよ。　だってあなた、健は（←なぜか呼び捨て）将軍ですよ？八代将軍吉宗ですよ？オープニングテーマとともに、白馬に乗って「はあっっ！！」とか言いながら、ぱからんぱからん走ってくる人ですよ。ある意味、「マツケンサンバ」歌ってる時のが、ずっと暴れん坊だと思ってみたりするのですが。なんでも、マツケンサンバは彼のディナーショーでは必ず歌われていて、ファンの間では隠れた人気があったとか。一生隠れたままでもよかった気がしますが。っていうかね、たとえディナーショーだけであったって、よくあんな歌歌おう、って気になったなあ、って思って。ゴールデンタイムの時代劇主役やれる人ですよ？何度も言いますが、徳川八代将軍ですよ？吉宗がどれくらいえらいって言ったら、大岡越前よりえらいわけです。知ってますか？大岡越前。あるんですよ、「大岡越前」ていう時代劇。ＴＢＳ１６：００～の再放送枠は、「水戸黄門」か「大岡越前」かっていう、時代劇。その大岡越前は、吉宗の家臣なのです。（歴史上の事実だぞ）自分の名前がドラマのタイトルになっちゃうほどすごい人物でも、所詮はよっちゃんの（野村？）家臣にすぎないわけです。それくらいすごいんです、吉宗は。で、そこまで力説して何が言いたかったかと言うと、あの歌の企画持ち込まれた時点で、「っていうか、知ってる？おれ将軍だよ？」とか言わなかったのかなあ、って。しかも、松平健て、時代劇の殺陣がうまいらしいし。なぜか知ってるミニ情報。あーた、その時代に将軍様が「恋せよ　アミーゴ！」なんて言ったら、もう「殿、ご乱心！！！」ですよ。世話係の爺にしかられますよ。「♪オーレオレ　マツケンサンバ」のところで必ず松平健のドアップになるでしょ？ジャニーズなんぞものともしない、すっごい笑顔で。あんなに恐ろしいまでの満面の笑みを見たのは、光ＧＥＮＪＩの諸星和己以来です。なんかの歌番組の司会者が、「あれだけ流し目ができるのは、　杉良太郎さんか、松平健さんですね。」という、返事に困るコメントを残していたけど、全てを捨て去って、何かを吹っ切り、これ以上ない笑顔を見せるマツケンの「流れ目」は確かにある意味すごいです。しかも、松平健て普段の声は低くて渋いのに、歌うとなんであんなにへろりんハイトーンボイスなんでしょうか。歌うとハイトーンになるのは、小田和正か松崎しげるくらいでいいのに。まあ、あの衣装にはあの声がぴったりなのです。あの声じゃなきゃ、あのダンスはできないのです。なのに、歌い終わってコメントすると、声が普段の将軍ボイスに戻ってる　(T∇T) 。あまりにも、あまりにも声だけが異質に思えて、将軍様をあわれんで、健さんがかわいそうに思えてしまうのです。ちなみに、「暴れん坊将軍」の健さんは、セリフがとてもとても棒読みです。高校の時に、友達と真似するのがあたし的ブームでした。

  2004.12.17

• 羞恥心と食欲のシーソーゲーム

  　なんか、いつの間にかＨＰがマイナーチェンジされてる。←のカレンダーとかついてるし。これってカスタマイズできないの？いらない、これ。さて、髪の毛切ってきました。すんごいばっさり。腰近くまであった髪をショートにしてきました。体重計乗ったら、減ってるんじゃないか、っていうくらい切りました。失恋とかそういうクラシカルな理由じゃないっすよ。むしろ、そんな色っぽい理由で、髪切ってみたい。多くて、硬くて、太くて、黒くて、激しく直毛なあたしの髪の毛にパーマ＆カラーをやったら、５時間かかりました。カラーは毎回やりますが、３時間くらいかかります。だから、今回も覚悟して行きましたが、５時間か・・・１日が美容室のために存在しました。そんな美容室帰りの電車で思ったこと。前、実家方面の電車で見かけたおばさん。 巨峰食べてたんです。 電車の中で。 別にね、食べるのはいいんだけど、 食べる時に口元を手で覆って隠すわけです。 それが上品と思ってるらしく。 まあ上品というか、エチケット、的に考えてるんだろうけど。 そこで、あたしは言いたい。 ただでさえ大きな声をさらに大きくして言いたい。 なぜ、そこまでして 電車の中で巨峰を食べるのか、と。 巨峰ですよ、巨峰。 家で食べたって食べづらいものなのに、 なぜわざわざ電車の中で？ おなかすいちゃったから、おにぎり食べる、とか そういう人は分かるけどね。 巨峰って、どうしても電車の中で 食べなきゃならないものじゃあないよね？ きょ、巨峰！？ って、まじまじと見ちゃった。 どうしてもおなかすいたから、 お行儀悪いけど、手で隠して食べるわ、 ってんなら、他のものにすればいい。 もっと食べやすいものがあるだろうに。 どうしても食べたいんなら、手で隠す方が恥ずかしいから、堂々と食べとけ！ とか、思うし。 おばちゃん、最初から「電車で巨峰」を予定に入れていたらしく、家からビニールに入れて、洗った巨峰を持ってきてるわけです。家から持ってくるんだったら、もっと食べやすいものいっぱいあるじゃん？冷蔵庫漁ったけど、うちにはもう巨峰しかないのよっ！　(／_；。) ウッウッウッっていう状況だったのかもしれなくはないですが、ねえ・・・田舎ならではの光景ですが、田舎ってありえないものみんな食べますからねえ。高校の時とか、電車で隣に座ったどこぞのおばあちゃんが、いきなり柿の種の袋をがばっと開けて、「どうぞ」って。いや、くれるなら袋開けないでちょうだいよ・・・むき出しの柿の種とピーナッツを、女子高生のあたしに、一体どうして欲しいんだよぅ。「いえ、けっこうです。（＾▽＾）」と、一応満面の笑みできっっっぱりお断りしましたが、おばあちゃん「いいから、いいから。」って。いや、よくないんだって。かたくなに拒否遠慮し続けるあたしを見て、おばあちゃん何か思いついたらしく、バックをがさごそ。おばあちゃんの目の輝きに、あたしの背中には一筋の冷や汗。一休さんばりの、その「ひらめいちゃった顔」はなんだい・・・ひきつった笑顔のあたしをよそに、おばあちゃんいきなりポケットティッシュを一枚取り出すと、あたしに手渡し、その上にざらざらーっ、と柿の種を。＿|￣|○でも、「あ、すいませーん」なんて、言ってみたりしちゃう自分がいたりして。いかに食べてるふうに見せかけて、食べないでやりすごすかが重要でした。自分の駅についたら見えないように、さっとティッシュごと丸めて、さくっと降りて、駅のゴミ箱を利用させていただきました。ごめんねおばーちゃん。罰当たりな子で。でも、１６の子にバラの柿の種は処理できません。

  2004.12.16

• たらったらったらった兎のダンス～

  あゆのニューアルバムが明日発売で、今日入荷されてたから、今日仕入れてきました。ＣＤ＋ＤＶＤ。ああっ、かわいいのかかわいくないのか微妙なラインなのがたまらない。みなさんは、どんな音楽聞くんでしょうね。誰が好きなんでしょう。あたしは、邦楽専門です。 「歌詞」に着目するんで、 歌詞が分からないとだめなのですよ。 洋楽とかでも、 「訳詩」がついてきたりするのがたまにあるけどね。 でも 「訳：大丈夫さ、一人じゃないから 　　　さあ、おいで。一緒に。 　　　僕のかわいい人。」 なんて書かれた時にはねえ、もう・・・どう反応していいんだか。っていうか、この訳つけた人は、どんな反応を期待してるんだ！？ってな感じです。 その訳を、作詞した外人が見たら、きっと泣くぞ！ と思うわけです。で、邦楽の中で、 好きなアーティストっていうのは、 まあ、いろいろいるわけだけど、 健全な頃の槇原敬之とか、昔聞いてました。 彼の歌詞は小説を読んでるような歌詞で、 詰め込みすぎな感はあるけど、 状況がとてもよく分かる歌詞なわけです。でね、何がいいって、マッキーの歌は 男の人から女の人への すっごいラブラブな歌が多い。 「好きだー。好きだー。大好きだー。」 みたいな内容もいいけど、 「ケンカしちゃったけど、やっぱり僕から謝りにいくよ。」 とか、 「別れちゃったけどね、 　僕は今でも君のことが好きなんだよ」 的な内容がけっこう好きで。 なんていうか、男性に対して、 非常に優位な気分になれるでしょ。「ふふん、そうよね　(￣ー+￣)」 みたいな。 やなやつですか？そーですか。 いいじゃん。歌くらいそんな気持ちを味わわせてくれたって。 マッキーと言えば、最近では、 ＳＭＡＰの「世界に一つだけの花」ですね。 あの曲の歌詞って 「ナンバー１にならなくてもいい 　もともと特別なオンリーワン」 じゃないですか。 歌詞そのものも、ひじょーに良いのですが、 あれを中居くんが歌うと、 すっごい納得します。 そうだよね、歌手として「上手さ」で ナンバーワンになりたいんじゃないよね？ その、歌うたびにアレンジされてる微妙な音程は、 中居くんの個性なんだよね？ オンリーワンなんだよね？ と思って・・ 「中居をバカにしてる。」 とか誰か言いました？ 何言ってんの！とんでもない！ 誉めてるんだってば、これ。 だってＳＭＡＰで一番好きなの中居くんだもーん。 歌詞に特徴のある曲が好きですが、 踊れる曲も好きですよ。 ・・・どんなの想像しましたか？ Ｒ＆Ｂ？　　いや。 ユーロ？　　いや。 ジャズ？　　まさか。 踊れる曲はね・・・・・・・・・・ 「おさかな天国」です。

  2004.12.14

• 手に余るもの

  携帯何使ってますか？ あたしはＦＯＭＡ　９００iシリーズ。 今年の２月に発売されてすぐ、買い換えました。前回使ってたのは、カメラすらついてないやつ。 ５０３i。世の中みんなカメラ付き携帯使用の中で、 かろうじて「iアプリならできるよ」レベルのやつ。 当時、ドコモはもうmovaシリーズは廃止して 発売しないって噂でした。FOMAに統一するから、って。 だったら一番新しいFOMA買っとけ、 って思って、いらない機能満載のFOMA買ったんですが。 新しいmova出てんじゃん！いいけどさ。あたしにとって、FOMAって無駄な機能がいっぱい。テレビ電話なんて、一体いつ誰が使うの？画面見ながらしゃべるから、音声が周りにだだ漏れ。音声ばかりか、ＴＶ電話だから相手の顔まで周りに丸見え。他人がいるとこじゃ使えない。どういう状況だと、ＴＶ電話って使えるんだ？あたしが使いこなせてないだけ？って思ったらそうでもない。買い換えてすぐ、友達から電話がありました。「ねえ、ＴＶ電話ってやったことないんだけど。　やりたいからかけていい？」ああ、やっぱり。「初めて使ったよー。」とか言いながらノーメイク眉なしで友達と話してました。ちなみに、チャットもできるらしい。携帯でメール入力するのが、面倒なあたしには、なんで携帯でチャットせなあかんのよ・・・と思うわけです。 ＴＶのリモコンまでついてるんだよね。と、FOMAの恩恵に何一つあずかってないあたしですが、じゃあ、なんで新しい携帯にしたのか？ 前ので十分なんじゃないか？ って話です。ええ、そうなんです。 はっきり言って普段生活する分には、 電話がかけられてメールが使えれば十分。 でもね、前の５０３iはもう電池がなかった。 ２回くらい着信すると、電池がピンチ！ １日中とか持ち歩けないし。 全然「携帯」電話じゃないし。 電池買うくらいなら、 新しいの買った方がいいじゃないですか。 あとはね、うちの実家の両親ですら カメラ付き携帯使ってるんですよ。実家帰ると、携帯で撮った犬の写真とか 意味もなく見せてくれる。 親より古いシリーズの携帯なんて許せない。 で、新しいの買っちゃいました。 えへ。 まあ、幸い機械オンチじゃないから、使えないってことはないんで不便ではありません。でも、買ったあと初めて目覚まし使おうと思ったら 使い方分からなくて、結局古い携帯の目覚ましをセットしたのは内緒です。

  2004.12.13

• お前が一番だよ♪

  根元はるみは巨乳なのに、料理がうまい。いや、巨乳「なのに」っていう言い方はまずいね。全国巨乳連盟に怒られる。巨乳で「しかも」料理がうまい。誰かタレントが言ってたけど、「チチでかくて、料理うまかったらもう、それでいいじゃん。」だよねー、だよねー。あたしもゴキブリ叩いて殺せなくても、巨乳がよかった。比べるとこ違う？あたしね、前、パーティー用のドレスを買いに行ったんですよ。でね、いろいろ見てて、マーメイドラインのドレスがかわいいな、って思った。試着してみようと思ったんですが、マーメイドラインてね、自分の体のラインが思いっきり出ちゃう。あたしは自分の下っ腹を見ながら考えるわけです。『このお腹とお尻のラインがぴっちり出てしまっては、　試着をして鏡を見た時、店員さんと共に　ヾ(●´▽｀●)ノ彡☆勹"ノヽノヽノヽノヽノヽ　ヾ(＠゜▽゜＠)ノあはは　っていう乾いた笑いしか出なくなるに違いない。　いや、その前に体が入らないという、　恐ろしい事態がおきるかもしれない。』この恐怖感から、あたしは１１号サイズ（Lサイズ）のドレスを選んだわけです。普段の洋服は９号（M)ですから、１サイズ大きいものをね。で、試着してみたら、ヾ(●´▽｀●)ノ彡☆勹"ノヽノヽノヽノヽノヽでヾ(＠゜▽゜＠)ノあははでした。あのね、胸ががばがば。店員さん　「・・・どうですか？」いや、どうって見りゃわかんでしょ。遠慮がちに、そんな残酷なこと聞かないでよ。兎　「・・・余ってますよね、やっぱり。」店員　「・・・そ・・・うですね。　　　　あ、でもこの辺りを詰めれば。　　　　（店員さん首元の生地を掴んで、詰めてみる）」兎　「・・・これってあたしの胸が小さいってことですよね？」店　「そ、そ、そーんなことないですよ！　　　胸が小さいっていうわけじゃなくて、　　　これはデザイン的に・・・」いやいいよ、店員さん。必死で言い訳考えてくれてたんだね。あたしの「胸が小さいってことですよね？」の「ですよね」を言う前には、「そ、そ、そーんなことないですよ！」って言ってるし。いいの、分かってるから。ありがとう。でね、別のお店に行ったんですよ。マーメイドラインはやめて、普通っぽいやつにしました。そこで選んだデザインはね、バックファスナーだったんで、試着の時に、店員さんが閉めてくれたんですが、チーッとファスナーをあげていって、胸の下までは来ました。が、そこから上はあがらない。店員さんは後ろで格闘してるわけですよ。必死で。商品だから、乱暴に扱えない。でも、どうにかファスナーをあげないと！！声には出さないけどね「・・・っ！・・・っ！！」って後ろから聞こえてくる。モウイイデスヨ・・・これは諦めます。しばしの格闘の後に、店員さん「・・・も、申し訳ありません。　胸が・・・胸がどうしても入りません・・　ウエストまでは来るんですけど、　そこから上が・・・」とね。そう・・・「デブはこんなデザイン着るんじゃねー！」って思った？思ったよね、その眼は・・・そんなあたしが、昔つきあってた彼から言われた言葉。「今まで付き合った中で、お前が一番貧乳。」＿|￣|○

  2004.12.12

• よっちゃんいかから見る社会情勢

  というかね、あたし、色白じゃないんですよ？昨日の補足。地黒です。血色が悪いんです。血行不良の浅黒いお顔立ち。＿|￣|○そんなあたしはお菓子が大好き。 お菓子はなんでもよく食べるよい子です。 で、今でも駄菓子が好きです。 「雷おこし」とかの駄菓子じゃないですよ？ そういうおばあちゃんチックな方じゃなくて、 「うまい棒」とかの方の駄菓子ね。 １つ１０円２０円の世界です。 ちょっと前までは駄菓子って 見かけなくなっちゃいましたけど、 今ってコンビニ・スーパーのお菓子コーナーに 売ってるじゃないですか？ 駄菓子ファンとしては、 手軽に駄菓子が買えるようになったこと、 世間に駄菓子が普及してきたことを 大変喜んでおります。 んがっ。駄菓子って小学校低学年くらいを対象に 作られてますよね？ あの色といい値段といい。 スーパー行くと、そういう年齢の方々が、 駄菓子コーナーの前を陣取っているわけですよ。 売ってる棚も下の方にあるし。 本当は喉から両腕が出るくらい 駄菓子を見たいわけです。 でも、さすがに５歳６歳の子を押しのけて スーパーの床に座りこむわけにいかないでしょ？ コンビニはコンビニで、店内狭いから、やっぱり目線が気になって集中して選べない。あたしね、Ａ型なもんで、好きなもの買う時は、もんのすごいじっくり比較検討して買うんですよ。だから、選ぶまでにかなり時間がかかる。それに、ツナマヨおにぎりと爽健美茶とチロルチョコ１つとかレジ出すのも恥ずかしいし。 具体的すぎ？あ、あと肉まん１つお願い。そんな理由で泣く泣く 「一般店舗における駄菓子購入大作戦」 は幕を閉じました。 ・・・幕開けてもないんだけど。 でもあきらめきれなくて、 ネット通販の申し子のあたしは （↑初めて命名。うむ。） ネット販売してくれる駄菓子屋さんを 探して回りました。 あるにはあるんです。 でもほとんどが問屋形態。 まとめ売りしかしてくれないわけです。 「うまい棒１セット　３０本入り」 とか。 うまい棒３０本てあなた、どこに置こう？ １日１本、で１ヶ月。１日あたり１本ですむわけないから、１ヶ月もかからず完食だけど、いろんな種類の駄菓子が食べたいわけでしょ？ 「うまい棒　３０本」 「チョコバット　３０本」 「かば焼きさん太郎　５０個」 とかの単位で買っていったら 置き場所がないじゃん・・・ と、これも泣く泣くあきらめ。 なぜまとめ売りなのか！！ と、ちょっと論文提出しそうでしたが、まあよく考えれば仕方ないかな、と。 １つ１０円のものを、 １個・２個の単位で注文されてたんじゃ、 人件費のが高くついて、儲けがないですもんね。 しゃーない、スーパーで子供と争うか・・・ とか思ってたら、あったのですよ。 ばら売りで、駄菓子をネット販売してくれるところが！！ もう、見つけた途端そっこー注文してしまいました。 あまりの嬉しさに、 あれもこれもと買い物かごに入れてたら、 ちょっと駄菓子ではありえない値段になってしまって 泣く泣く買い物かごの中身を 半分にいたしました。 駄菓子関連ではよく泣きます、あたし。 いあ、値段がどうっていうよりね、 これってダンボール何箱分になるんだろう、 って思って。 置き場所ないよ・・・でね、注文したでしょ？ そこの駄菓子屋さん、 応対メールでこんなこと言ってました。 「駄菓子屋でも始めるんですか？」 ・・・真面目に聞いてるっぽい感じが笑えなかったんですけど。 で、みんなもすんごい知りたいだろう、 と思うから、 そのサイト、↓に載せときます。 ちなみに、バラ売り駄菓子は 送料が割りといい値段になるので、 お金的に決してお得感はありません。 ま、好きなだけゆっくり駄菓子が選べて 好きなものを好きなだけ注文できる その喜びにまさるものはないから、 あたしは送料なんて気にならなーい。 バラ売り駄菓子屋さま「ザバランハウス」　　珍味のとこにある「ブー」って非常に気になるんですが。っていうか、今久々に「駄菓子リンク集」を調べてみたら、なくなってるサイト多数・・・もっとバラ売りのお店あったのに・・・(ノ_

  2004.12.10

• 美人の条件のようでいて、そうでもないこと

  あたし顔色悪いんです。これって何が原因なのか。色白とかじゃない。なんていうの？顔が青白いんですよ。小さいときからそう。小・中学校って朝集会とかあるでしょ。朝礼っていうか。そういうのに行こうと思えば、友達に「兎！顔真っ青！貧血！？　朝礼大丈夫？休みなよ。」とか言われるし。いや、ふつー。全然ふつー。昨日もこうだったけど。高校の時は、体育の時間に先生に心配されました。マラソンしてたんですよ。ふつーに走ってるんですが、すっごい運動オンチゆえ、走り方がまあ鈍いわけです。それにね、運動できる人だって、苦しい表情になるでしょ。なら、あたしは、もっとすんごい顔して走ってるわけです。よっぽどすごく見えたんだろうなあ。走ってる兎を見て、体育の先生が「兎田さん（兎の苗字だと思っておくれ・・）、　調子悪かったらやめてもいいのよぉー。」と。ところが、その言った苗字「兎田」は、微妙に兎の苗字と違う。あたしの苗字「兎日」なんだけど・・・兎の学校は、ジャージの胸のところに苗字が書いてあるんだけど、走ってゆれてたから、苗字を先生が読み取り間違ったらしい。でね、このマラソンがまたクラス替えしたばっかりの４月にやったもんで、兎自身、クラスメイトの名前を覚えてない。どうも先生は兎に言ったっぽい。でもさ、微妙に名前違うし。もしかしたら、兎のすぐ後を、「兎田」っていう苗字の人が走ってるかもしれないし。そう思ったあたしは、そのままマラソン続行しました。ほんとはね、マラソンなんてピーマン食べるより嫌なんですよ。でもさ、実はあの声かけたのは、兎宛じゃなくて、違う人用でさ、途中でやめちゃってみたら、「あなたなんでやめるのよ。」とかだったら嫌でしょう？しかも悲しいことに、この時タイム計ってたんですよ。途中でやめちゃったら、やり直しだよ、絶対・・・って思って走り続けました。でもね、この微妙に疑問な雰囲気は、先生にも伝わったらしく、次の周回って、もう１回先生の前通る時に、今度は先生あたしの胸元じーっっっと凝視して、「・・・兎日さぁーん！　だぁいじょうぶー？」とな。先生そんなにあたしの胸見ちゃいやん。小さいんだかｒ・・・女の先生だからいいようなものの、男の先生だったらセクハラよー？ってな感じで、呼びかけは間違いなく兎にされていたものだと分かったわけです。(◎_◎;) おっ！やっぱあたしだったのね、さっきの・・とか思いながら走ってて、さあ、どうしよう、ってとこです。やめたい、やめたい、やめたい。そりゃそうですよ。今すぐやめたい。でもね、体調万全なわけです。苦しいけどね、走ってりゃ誰でも苦しいわけで、別に体調はふつー。いたってふつー。ぜっこーちょー。となると、ぐゎー、まようー、まようー。天使兎ちゃんと悪魔兎くん（なぜか男）がささやくわけです。悪魔「やめちゃいなよー。先生公認でさぼれるんだよ？　　　またとない絶好のチャンスだよ。　　　ばかみたいじゃん、みんなで校庭ぐるぐる回ってさー。」天使「だめよ、何言ってるの？そんなの先生の勘違いじゃない。　　　苦しいのはみんな一緒。逃げちゃだめ！がんばるのよ！」あ゛ー、あ゛ー、あたしはどうすれば・・・やめちゃおうかなあ・・・いや、でも今やめたからって、今回の分が帳消しになるとは限らないよね。後日放課後とかに一人で走らせられるかもしれない。それは嫌よねー。でも、もしかしたら・・・そんなことを考えながら走ってたら、マラソン終了しました・・・さぼりそこねた・・・　＿|￣|○まあ、普通はこんなに先生が気つかうことってないんですがね。このマラソンの前日にね、国内のどこぞの高校で、体育の授業中に生徒が突然死したんですって。で、先生がちょうどびびってたわけですよ。先生からこんなこと言うのめったにないですからねー。おしいチャンスをのがしました。たまには顔色悪いことも役に立つもんだ、とか思いながら。今でもお出かけの際にチーク（頬紅ね）は、欠かせません。あんぱんまんが羨ましいよぅー。

  2004.12.09

• マヨネーズは、基本的に何にかけてもおいしい

  　幼い頃に、仏像彫刻家を目指してた友達に、「兎は変わった経験ばかりしとる」と言われた兎です。小学校３年で、仏像彫ろうと思ったあなたほど、あたし変わってるつもりはありません。ま、ちょっとだけあたし偏ってます。思考も偏ってますが、 味の好みも偏ってます。 少し前まで「ソース」が嫌いでした。 普通のソースです。 だから、ソースをかけるべきところは、 全部しょうゆをかけてました。 トンカツもコロッケも全て。 それが一番おいしい食べ方か？ と言われれば、それは疑問ですが、 少なくともソースをかけるよりは、 あたしの味覚としては「おいしい」と思ってました。 ちなみに、誰に言ってもなかなか同意してもらえないのが 「バター納豆」。 納豆のタレ入れて、からし入れて、 さらに溶かしバターを入れます。 これ言うとね、みんな ゲッ!Σ(・ω・;||| って言うんだけど、おいしいんだって。 バター入れるとね、粘りが少なくなります。 あの粘りが苦手、っていう人にもお勧め。 ちなみに「マヨネーズ納豆」もやってみましたが、 バター納豆のがおいしいです。 「バター納豆」も「マヨ納豆」も 本に載ってたんだってば。 納豆の食べ方アンケートってやつに。 つまり、バター納豆は 世界中であたしだけがやってるわけではないんです。 他の人もやってるんだから、ちょっと試してみて。 思ってるより、ずっとおいしいから。 だまされたと思ってやってみてよ。ま、「だまされた・・・」って感想もよく聞くんですが。さらに、「歯ごたえ」より「ぐちゃぐちゃ」が好きです。 コーンフレークに牛乳かけて食べる時、 かけてすぐなんて、絶対食べません。 牛乳かけてしばらく待ちます。 そうすると、コーンフレークが牛乳を吸って、 体積ってか面積が２倍くらいに びろーんと広がります。 歯ごたえも丸っきりなくなって、 離乳食にもぴったり！な柔らかさになります。 ここが食べごろ。 牛乳にもコーンフレークの砂糖が溶け出して、 甘い牛乳になって、美味。 昔はよく、フレークに牛乳かけたまま放っておいて、 その間にいろいろ作業してました。 作業時間が長引いてしまうと、 フレークが牛乳吸いすぎて、 牛乳無くなっちゃうんだよね。 べろべろになった、すでに固体でなくなってる、 元フレークがあるだけになってしまう。 これになる一歩手前が一番おいしいんですよ。 まあ、液状フレークももちろん食べますが。 それから、あたしはアイスが主食なんで、 甘い物は凍らせるとおいしいと信じています。 果物は一通り凍らせてみました。 開発に成功したのは、 バナナ・巨峰・みかん、のみです。 お菓子もいろいろ凍らせてみました。 成功したのはゼリーだけ。 飲み物もやりました。 牛乳やら麦茶やらにも手を出してます。 成功したのは、炭酸無しの普通のジュース。 なんていうかね、人間の味覚って 冷たいものを食べると、 甘味を感じるのが少なくなっちゃうんですって。 同じ砂糖の量でも、常温のものを食べたほうが、 甘く感じるわけです。 つまりね、もともと凍らせるようにできてるもの以外は、 凍らせると甘味が極端に少なく感じるわけです。 ま、「冷たい」というとこも好きなんで、 凍らせたものはそれなりに食べられますが、 甘くないのはやっぱり甘いもの好きとしては 痛いところ。 チョコが甘すぎる！っていう人なんかは、 冷凍庫入れてみてください。 ほどよくビターなチョコができあがります。 人のしない食べ方を開発するのが、 あたしのモットー。 みなさんの一押しオリジナルの食べ方 お教えくださいませ。

  2004.12.07

• 親のねらい目

  昨日、実家に帰る予定でした。法事で・・・んがっ。電車止まってました。強風で電線やら線路やらに飛来物があって、走れないんだそうな。自分の駅の電車も、乗り換え先の電車も上下線とも不通。４０分駅で過ごして、とても寺に行く時間には間に合いそうもないので、そのまま帰ってきちゃいました。実家に電話したら、ママはなんとしても来させたかったらしいのですが、だって、駅で４０分待った後に、「今から駅の電気を落として、　飛来物撤去の作業に入ります。」とか言ってるんだもん。そんなの待ってられん！朝早かったんで、家帰ってまた寝ました。そんな田舎丸出しの、実家の話。実家の洗濯機はちょっと前まで、２層式（字合ってるのか？）でした。 ええ、入れるところが２つあって、洗い終わりだの、すすぎ終わりだのの度に、いちいち洗濯機にご対面しなければならないあれです。全自動洗濯機に買い換える時に、あたしに電話してきました。「ねえ、兎。　おかあさん、洗濯機を全自動にしようと思うの。　どれがいいの？」知らないよ、そんなの・・・あたしは電気屋の店員じゃございません。「日立の○○が～～円なんだけど、どう？」いや、どう？って言われても・・・「あとね、東芝の△△は～～円で、　三菱の□□は・・・」ママは地元の電気屋のチラシ片手に、延々と洗濯機の名前と値段をあげていくんで、３０秒に１回ずつ「うん・・・・・うん・・・・」と内容聞かないで返事だけしながら、ネットで洗濯機調べました。結論。「どれでもいい。　どれも適性価格。　内容一緒。」そんなママから最後に出てきた質問は、「で、全自動ってどうやって使うの？」・・・「全部入れて、ボタン押せばいいんだよ。　勝手に洗濯物の量を算出して、適量の水入れてくれるから。」「えっ！？　洗濯物の量とか分かっちゃうの！？」「そうだよ・・・　洗濯物いれて、洗剤入れて、柔軟材いれて、　ボタン押したら放っておけばいいの。」「ええっ！！！　柔軟材、最初に入れちゃっていいの！？」「・・・・　ちゃんと、柔軟材専用の入り口があって、　　すすぎ終わったときに、　そこから投入されるようになってるから・・・　なにも、洗ってる最中に柔軟材入るわけじゃないから。」「へえ、便利なんだねえ。　じゃ、洗い終わって、すすぎになったら行けばいいの？」・・・それじゃ「全自動」じゃないでしょうが。ドラムが１つになっただけで、前と何も変わってないでしょうが。「最初に全部入れて、ボタン押したら、　脱水終了まで全部やってくれるの。　途中行く必要なし。」「えーっ！！　何もやらなくていいの？」「そうよ。」「えええー！！！！！」固定観念てこわいです。でも、仕方ないんです。骨董屋でしか見掛けなそうなそんなブツが 我が家では現役でした。 洗濯機だけじゃなくて、 家の中全てが、実家は骨董レベル。 去年まで黒電話使ってたし。 ジリリリーン、ってなるあれです。 ダイヤルがピッ、ポッ、パッって押すのじゃなくて、 ジーコロ、ジーコロって回すあれです。 小学校の頃使ってた炊飯器もね、「日本の昭和」とかいう 歴史博物館に飾られてました。 「あ、これこの前までうちで使ってたじゃん・・・」 て思った時には、子供ながらに傷つきました。 トイレが水洗になったのも１０年前。 あ、シャワーも去年初めてついた。 重要文化財の指定とかあってもいいんじゃないか！？ ってくらいな実家でしたが、去年建て替えて、 今じゃかーなりのハイテクハウスです。 実家はもう両親しかいないんで、 そんなハイテクにして、うちの両親大丈夫なのか！？ とか思ったら、案の定。 「ねえ、これどうやるの？」 なんて聞いてくるならまだいいけど、 「あ、それ使ってない」 なんてものもあったりします。 こんな便利なものを使わないなんて・・・と思うわけですが、母親にとっては便利なものじゃなくて、難しいものでしかないわけです。もったいないから家ごとちょうだい。そんな実家は、夫婦２人で３階建て。「あれ、絶対同居狙って建てたんだよね・・・＿|￣|○」弟のつぶやきはあまりに悲壮感たっぷりで、思わず即答で「当然でしょう。」なんて答えてしまった優しい姉です。がんばれ弟！

  2004.12.06

• 世界三大

  運動オンチほどはひどくないですけどね。 歌も苦手です。 楽器演奏ができる人って、歌もうまいと思ってませんか？ ピアノ１０年以上やってたし、吹奏楽部だったし、 「楽器を演奏すること」は、 まあそれなりにこなします。 でもね、歌って楽器とは別ですよ。 古典的な言い方をすれば、歌のセンスは母親のおなかの中に忘れて・・・ってやつです。小学校の時はピアノできるんで、 音楽の時間は先生の代わりに ピアノを担当してました。 歌のテストの時は、一人ずつ歌うのに合わせて 私がクラス全員分、ピアノを伴奏します。 でもね、あたしのテストの時は 伴奏者いないでしょ。 先生はピアノのテープをかけるわけです。 すっごい小さいボリュームで。 先生も「ピアノできるから歌もうまいだろう」 って思ってたんでしょうね。 歌い始めましたが・・・ その後の記憶は、純情可憐なあたしには 耐えられないものだったらしく、 メモリーから削除されております。 先生に「も、もう１回ね・・・」 って言われたことだけが、かすかに記憶に残ってます。 で、中学校行って、吹奏楽部なんて入っちゃったわけです。 楽器やるのは大好きなんで。 でもやっぱりね、音楽のテストはくせものです。 「楽器できるから、歌もうまいに違いない！」 って思われてるのが苦痛なのです。 音楽の先生ですらそう思ってますから。 私の歌のテストの時に、思わず先生がもらした 「えっ！？(￣△￣;)?」 っていう一言は忘れません。 そういや、中学の時だなあ。 友達に面と向かって、 「兎って音痴だね。」って 真顔で言われたのは。わたくし、運動オンチ・方向オンチ・音痴の世界三大音痴を制覇しております。ちなみに、機械オンチも含まれると、世界四大音痴だそうです。 本日の兎の反省：人間、なかなか成長しないものです。口に出した後で後悔します。言葉は取り消せないのに。人に嫌われるのがとても恐く、後から考えて、「嫌われたかも・・・」って思ってすごく落ち込むのです。自分の周りから、どんどん人がいなくなる気がして。なら、言う前に考えればいいんですがね。

  2004.12.04

• 狼牙風風拳　←ヤムチャの必殺技。すばやく連続パンチをたたきこみ敵を倒す。

  ＤＶ。分かりますか？「後ろに『Ｄ』つけたら、映像見られるやつじゃん。」そうです。「前に『Ｏ』つけたら『おでぶ』じゃん。」そうです！「間に『Ｅ』入れたら、『でぶ』じゃん。」そうです！！でも一般的には、「ＤＶ」は「デブ」の略称じゃありません。男性による近親者女性への暴力、ドメスティックバイオレンスです。おや？今日の兎の日記は真面目な悩み？いいえ。あんまりあほなこと言うのは、この辺までにしましょう。本当に悩んでる方もいますからね。さて、ＤＶって通常、男性→女性の暴力だけなんでしょうか？女性→男性の場合は？今調べてみたら、女性→男性でもＤＶって言うらしいです。同性同士でも有りなんだそうです。つまり、あたしってＤＶしてたんだわ・・・ええ、殴ってました。いえ、パートナーじゃございませんよ？パートナーは殴った回数より、殴られた回数のがはるかに多いです。なんて、ディープな話はまた後でね。ﾌﾌﾌ 今回のあたしの鉄拳の相手は弟。あたしが殴ったのは弟です。 現在の話じゃなくてね、過去のことですよ？ もう２０年くらい前のセピアないい思い出。 あたしね、昔は口も手も早い女でした。 しかもヒステリック。あはん、最悪♪小さい頃はすぐ怒って、その度に 弟にビンタくらわせてました。 １日１回。いや２回？ とにかく私の手が弟のほっぺたを叩く回数は ご飯食べるのと同じくらいに普通なことで。 日常茶飯事？ やだ、漢字５文字も使っちゃった。 頭よさそうじゃん。それでもなんだか知らないですが、 うちの弟はそんな姉でも大変よくなついてくれました。 遊んで、殴って、遊んで、殴って遊んで、殴って、遊んで、殴って・・・以下同文。 うちの弟学習しないんですね、きっと。 ・・・もしかしてバカ？ でも、学習しなくても体に耐性はつきます。 いつもはビンタ一発ですぐ泣き出す弟が ある日、いつものようにビンタかましたら うっ・・と泣きそうになりながら 泣くのをこらえました。 (￣△￣;)エッ・・?　泣かない？ あたしにとっては衝撃的。 この耐え忍ぶ弟の姿は あたしの闘争心と研究心に火をつけてしまい、 「泣かない？・・いい根性だ。泣くまでやってやろう。」 「我慢してるのか。あと何回耐えられるんだろう。」 というおちゃめな思いとともに、 あたしに２発目のビンタを繰り出させました。 それも裏拳。 ２発目。 さすがに弟は泣きました。 「ふ、ふふん。勝ったわ。」 「ふーむ、２回で終了か。」 という満足感と共に、 母上からの激しいおしかりをうけ、あたしが泣きました。 でもね、後から弟に聞いた話によると、 ２回目の裏拳受けた時、 「ああ、おねえちゃんは泣かなきゃやめてくれないんだ」 と悟って、我慢するだけムダだと分かったようです。 思えば、２回殴ったのはこの時だけで、 後は１回で泣いてました。 ・・・学習能力あんじゃん、弟よ。 『今日の怒り』 なぜ兄弟の上は 「おねえちゃんでしょ！」とか 「おにいちゃんでしょ！」などという 理不尽な怒られ方をするのか。 子供だからとりあえず怒っておけばよいのか？ 否、子供だからこそ納得できる怒り方を すべきではないのか？ 姉だって１つ余ったプリンは 食べたいんじゃー！！

  2004.12.02

• 訪問者は・・・

  冷蔵庫に毛虫。野菜室を開けたら毛虫。３ｃｍくらいの毛虫。真っ黒いそれはまぎれもなく毛虫。突然あたしの目に飛び込んできた毛虫。「♪　突然の風に吹かれて　　　夢中で何かを探したね」頭の中ではFIELD OF VIEW　が声高らかに歌いあげる。ああ、そういや、いつもスーツで歌ってたあの４人組はどうしてるかね。昔の彼氏の友達が、あのボーカルに似てたよなあ。・・・ん？ああ、違うなあ。似てたのはＤＥＥＮのボーカルだった。ぶるっと身震い。現実に引き戻される。漂う冷気は、何も妖怪がいるからじゃない。あたしが冷蔵庫を開けっ放しにしてるからだ。ふう、もう、あたしには時間がないみたいだ　（*´ー`) 今の季節、冷蔵庫開けっ放しは、冷え性のあたしの指先を直撃する。いつまでもFIELD OF VIEWのライブに行ってばかりはいられない。わずかばかりの現実逃避から戻ったあたしは、引き出されたままの野菜室に目を落とす。いる。やっぱり、いる。再び確認してみても、・・・・いる。久々に見たリンシ目系幼虫。なんて専門用語を使ってみたところで、芋虫は芋虫だ。こいつをどうしてくれようか。というか、なぜここに？１１月も下旬になって、都内住まいの冷蔵庫で見かけていいものじゃない。多分、原因は野菜。いや、野菜室にいるんだから、原因が「机」とか「テレビ」とかいうことはないんだが。実家から送られてきた野菜にまぎれこんでいたに違いない。無農薬で作られる、親戚宅の野菜には、たまにこんなドッキリが仕掛けられる。昔のアイドルの「寝顔ドッキリ」ならかわいいが、こんなドッキリは、なるべくなら縁遠い方がいい。いや、あたしの寝顔のが、多分はるかに「他人をドッキリさせるもの」ではあるんだろうが。とにかく、今こいつをどうにかしなければならないのだ。見なかったことにして、野菜室を閉めてもいい。でもまず、間違いなく次に野菜室を開けるのも、あたしだ。つまりあたしがどうにかしないことには、この「いもりん」は、一生野菜室にいることになる。一生と言っても、すでにいもりんはご臨終。そこに転がるのは死体だ。動かないんだから、びびることはない。うん。さくっとつかんで、ぱっとすてれば、また平穏な生活が帰ってくるのよ！そうよ！一瞬じゃないの。でも、意外に大きい。ティッシュでは、多分つかんだ時の感触が・・・ティッシュ１０枚くらい重ねるか？いや、こんないもりんごときにもったいない。周囲を見回す。目に映ったのは、キッチンペーパーと広告。これよ、これしかないわ。キッチンペーパーはティッシュより厚い。でもこれだけでは、むにゅっという感触が。感触が分からないようにするためには、厚手のものを使わなければならない。でも厚すぎると、今度はうまくつかめなくて落したり、つぶしたりする。そこで兎が発明した「いもりんキャッチャー」。まず、キッチンペーパーを２つに折ります。次に厚手の広告をその上に重ねます。以上、できあがり。さあ、これでいもりんを・・迷うとやりづらくなる。一気に。がしっ、といもりんキャッチャーを置く。いもりんがいそうな辺りをつかむ。持ち上げる。冷蔵庫を確認すると、いもりんは見当たらない。つまり今あたしが持つ、このキャッチャーの中にいもりんはいるということだ。中など間違っても確かめない。そのままスーパーの袋にキャッチャーごとぽい。任務終了。ああ、よかった・・・そして、あたしは泣きたくなる。いつのまにあたしはこんな普通の人になってしまったの？かつてのあたしなら、蚕と毎日たわむれていたころのあたしなら、むんずと手のひらいっぱいの蚕を鷲掴みしていたころのあたしなら、顔に蚕はわせても全然平気だと思ってたあのころのあたしなら、あんなちっこいいもりん１匹にびびることなんてなかったはず。あの頃のあたしはどこ？どうしてこんな女性に？もう今じゃきっと、蚕１匹触れない。ああ、なんて悲しいの。人生の幅が狭まった。前はできていたことが、いつのまにかできなくなってしまう。こんな自分の衰えを、なかなか受け入れることができない。こうやって、人は老いていくのね・・・人生のむなしさを教えてくれたいもりんでした。養蚕農家行って、修行したい。

  2004.11.30

• スキナヒト

  「♪　一生一緒にいてくれや」「やだ！」ただ歌を歌っただけなのに、即答で拒否の返事が隣の男性から聞こえてきた経験を持つ兎です。大昔、まだ記憶がないころ、あたしは沢田研二が、 ジュリーが好きだったようです。 母親にそう言われました。 結婚をたくらんでいたもよう。 その後日本語が話せるくらいの年齢になるとピンクレディーに憧れて、 よく一緒に歌を歌っていました。 ドアの向こうに立って、 「透明人間、あらわる、あらわるー♪」 と歌いながら、ドアをガチャリとあけて、 姿を現す、という自己演出つきのワンマンショーを 見たくもない従兄弟に無理やり見せていた、と 従兄弟本人から聞かされました。 小学校入る時期には、世間は松田聖子全盛期。 聖子ちゃんカットにはしませんでしたが、 松田聖子の歌の歌詞を紙に書き綴って友達に配り、 全員に強制的に聖子ちゃんを歌わせてました。 でも実は、あたしは中森明菜派だったのです。 そのうち異性に憧れる年齢になり、少年隊にひとめぼれ。 ヒガシが好きで、一緒に踊ってました。 あたし的には、４人目の少年隊になれるかと 思うくらいに完璧に踊りをこなしてるつもりでしたが、 どうも周りからみると、パンダのフラダンスだったもよう。 しかし、ふと気づくと、中学生になってまでジャニーズ好きなのはあたしくらい。周りはＢＯＯＷＹ全盛期。っていうことで、ジャニーズは恥ずかしいので引退。 でもいまいちＢＯＯＷＹの、あの顔のこわさについていけないあたしは、 ＴＭネットワークにのめりこみ。 まあ、きっかけは当時好きだった佐々木君が ＴＭ好きと知って、話題作りのために 無理やり聞き始めたのが始めなんですが。 その前に聞いていたのが「オフコース」 でしたから、小室サウンドはなかなか衝撃的なわけです。 佐々木君よりＴＭの宇都宮隆のが好きになってしまいました。 そしてそんな不動と思えたウツの地位を あっさり打ち破ったのは、 舘　ひろしでした。 当時「あぶない刑事」全盛期。 見事にはまりました。 あぶない刑事語らせたら、今でもとまりません。 中学生だというのに、 舘ひろしと結婚しようと、真剣に思ってました。 ところが高校入ったら、Ｂ’ｚ全盛期。 最初は「ＴＭのパクリじゃん・・」 とか毛嫌いしていたあたしも、 あっというまにファンになりました。 だって稲葉さんかっこいいんだもん。 稲葉か舘か、で当時ずいぶん悩みました。 どっちと一緒になったら、あたしは幸せになれるの！？ そんなことで悩んでる時点で十分幸せなんですが。 そして稲葉との関係もだれてきたころ、 あたしは見つけたわけです。 「浜崎あゆみ」 もう直球です。 「か、かわいい・・・」 そう、デビューしたての頃の彼女はかわいかった。声もあたし好みの高音だし、 夢中になるのは目に見えてました。 一体いくらつぎこんだことか・・・ 魔性の女ね・・ 今じゃ魔女並ですが。そんなあたしは、ケミの堂珍君を見て、よだれを出してましたが、彼が結婚して、一気に冷めました。 そしてね、あたしはよく言われます。 「趣味悪い・・・」 そうですか？

  2004.11.29

• 衝撃吸収体

  これでようやく、トップページから誕生日日記が消える。あれって、空白だけだと文字があるところまで表示されるんですね。おかげでトップページが非常にバランス悪いことに。あー、すっきり。さてさて、またもやダイエットネタ。 生まれて初めてダイエットしたのが、 小学校３年の時ですから、ダイエッター暦　(゜ロ゜) ！ 年です。そりゃ、話もいっぱいありますわな。そう、小学校３年生。小さい時からね、わりと身長高い子だったんです。 決して太っているわけではなく、 普通の小学生でした。 でも背が高けりゃ、体重だって身長小さい子よりは 重くなるでしょ？ それって当たり前のことなんだけど、 小学校３年生には理解できない。 体重計に乗った時に、みんなと同じくらいの数字じゃないとデブだ、 と思い込んでるわけですよ。 そろそろ「恥じらい」とか芽生えてくるお年頃。なんか、数字が違うのは、恥ずかしいわけです。で、身体測定の２週間前からダイエット。 何をやったか？ おじいちゃんとおばあちゃんが 出かけた時に買ってきてくれた 「アーモンドチョコ」を戸棚に封印して２週間。 我慢したわけです。 小さい時からチョコが大好きでした。 でも、その大好きなチョコを １０歳にも満たない子が２週間我慢したわけですよ。 他の事は一切やってないし、 体重はもちろん変化するわけないんですが、 ２週間我慢できたことに、すごい達成感。 体重測定を満足して終えると、 学校から帰宅して、そっこーチョコ食べあさりました。 久し振りのチョコはうまいぜ、じーちゃん！ あの日から早　(◎_◎;)！　年。 ・・・・(◎_◎;)！　年も前の話かいな。 自分で凹む。 まあ、いいや。 (◎_◎;)！　年の歴史を持つダイエッターです。 いろんなことやりましたよ。 機械も食品も買ってみた。 いくらかけたか分かりません。 でもね、やっぱ一番効果的なのは恋愛っす。 昔好きになった人が細身でした。 身長があたしと同じくらいだったんです、その人。 で、お互いの体型見て考えた。 もしかして、あたしのが体重あるんちゃう？ いかーん！！これはいかん！！ 女性のが体重あるなんて、絶対許されない。 っていうか、 そんなんじゃつきあってもらえないよね、やっぱ。 そう考えたあたしはダイエットを大決心。 苦手な運動を始めました。 ってただのウォーキングだけど。 相手はそんなあたしの気持ちも知らずに、 「今度海行こう？水着見せてよ。 　見たいなあ。」 とか言ってくるわけですよ。 ああ、恋する乙女の気持ち分かります？ 好きな人が誘ってくれてるわけです。 断りたくないじゃないですか。 でも水着姿なんぞ見せたら、 逆に嫌われるだけだろう、と思うわけですよ。 ただ好きな人のためにやせたい！ その一心で毎日運動を続けた結果、 ６ｋｇ簡単に落ちました。 自分でびっくりさ。 体重計壊れてるんじゃないかと思ったし。 で、めでたくその人とは付き合い出したわけです。 まあ、結局ダイエットはまるで関係なかったんですが。 でさ、付き合う前にデートしてる時に 体型の話とかになるでしょ？ あたしはけん制の意味もこめて 「えー、あたしおなかの肉とかすごいよー？」 なんて言ってたわけです。 で、 「うそ？どれどれ、俺が確かめてあげるから、 　触らせてみ？」 「いやーん。」 とかさ。 ・・・・いいのよ、当時は楽しかったの！！！！！！ で、なんでけん制したか。 だってさ、もし付き合うことになったら、 ほら、何がどうして、こうなってああなるでしょ？ あたし何しろダイエット歴長いから、 洋服で体型カバーするのとか、天才的なわけです。 脱いだ時にさ、 (　 ゜ ▽ ゜ ;)エッ!! ってなっちゃったら嫌じゃないですか？ 「やっぱやめよう」って言われちゃったりとかさ。そうならないように予備知識を与えようと思って。 で、つきあって何をそうしてこうして あは～ん、なわけです。 つきあってしばらくしてから彼氏に言われました。 「兎って正直な。」 「は？」 「いやさ、大抵女の子って自分のこと太ってるって言うけど、 　本当に太ってる子ってほとんどいないじゃん？ 　お前はつきあう前から『おなかすごいよ』 　って言ってて、女の子特有のあれかと思ってたら 　本当にすごいのな。 　えらいよ、正直でおまえ。」 褒めてるんすか、それ？ この人はよく膝枕してあげましたが、 膝枕すると人のお腹に頭をぶつけて、 ボールみたいにはずませながら 「ぼふっ、ぼふっ」 とか言ってやがりました。 殺意が芽生えたのは本当の話です。 ちなみに今の体型ですか？ (ΦωΦ)ふふふ・・・・

  2004.11.28

• 指圧の心は母心　（←知ってる？）

  　駅前に「ＮＯＬＯＡＮ」という看板見つけて、「のろあん」？「のろ庵」かな。新しい和食屋さんか。今度行ってみるか、と思ったら、「ノーローン」。キャッシングでした。そんな毎日です。さて、世の中クリスマス一色ですよね。街中、赤と緑と金。サンタにトナカイ、雪の結晶。で、ひとつクリスマスにまつわる、メルヘンチックなエピソードでも・・・と思ったのに、 いくら考えてみても、ひとつも出てきやしない。 なんて色気のない人生。 あたしの色気は、 「小６において３万円で取引しようとされたこと」 しかないんだろうか。 （9/15　え？？－Ｒ１２指定－）ほんっと、何も思い浮かばないし。 あたしはね、クリスマスとかね、好きなんですよ。 プレゼントあげられるじゃないですか。 人にものあげるのって大好き。 「これ欲しい」って言われてあげるのより、 中身は内緒にしててあげるのがいい。 あげることすら内緒なのが一番いいけど。 一度だけ、プレゼントで 男性を泣かせたことありますね。 言っておくけど、相手は感動して泣いたのよ？ 嫌がってじゃなくって。 ま、内容はクサすぎるんで封印。 でもね、いっつもお金があるわけじゃなくて、 お金が無い時だってあるわけでしょ。 学生だったり、無職だったりいろいろね。 そういう時の 兎必殺プレゼントアイテムがこれ。 「マッサージ券」 。「なんかエッチっぽい・・」 って言われたけど、そーゆー○感マッサージみたいんじゃございません。 純粋にマッサージです。 肩とか腰とかね。 券自体は豪華にするのが、 ちょっときちんと見えるポイントです。 大学ノートに手書きで 「まっさーじ券」 とか書いてたんじゃ、 小学生の母の日のプレゼントと一緒でしょ？ 貧乏くさくて、愛が冷めます。 あたしがこのマッサージ券を作った若かりし頃 ＰＣも一般的には普及してないころだったし、(いつだよ・・・） どうしよう、と考えた結果、 お正月しか陽の目を見ることのなかった 「プリントゴッコ」を利用することにしました。 文房具店行くと、色画用紙みたいなのが １枚３０円くらいで売ってるんで、 それを数枚購入。 当時ワープロは持ってたんで、 ワープロで原稿作成。 画用紙の色・インクの色・原稿のデザインによって けっこうそれなりに見えるもんが できあがるものです。 で、それを雑貨店で買ってきた プレゼントボックスみたいのに入れて、 同じく買ったリボンをかけて、 一番高級な「兎満面の笑み」で 「はいっ　d(*⌒▽⌒*)b」 と渡すわけです。 けっこうみんなにこれ好評なんですよ。 ま、何人もにそれやってんのかい！っていうのはおいといて。 細かく部位別・時間別とかに分かれてて、 それが好きな時に好きなだけ使える、 って条件なんで。 「背中　１０分券」＋「肩　１０分券」 とかね。 使用日時に制限なしだから。 「お金かけてくれるのが愛」 的に考える男性には不向きでしょうがねえ。 ちなみに、このマッサージ券の条件に 「別れたあとも有効です」 っていうのがあるんです。 いまだ、別れた後に使った人はいませんがね (￣皿￣)♪

  2004.11.26

• 実は今日は

  　誕生日。

  2004.11.25

• ５枚だったら、さらに割増料金でした

  昨日、突如弟からの電話。弟　「・・・やあ。」兎（以下「う」）　「おお、久しぶり。」弟　「・・・何してたの？」う　「家にいるけど？」弟　「ふーん、いつもより電話出るの早かったからさ。」う　「電話手元にあったから。」弟　「へえ・・・」う　「・・・」会話のテンポが悪い。何か言いたいことがあるらしい。弟　「・・・あのさあ、うーんとさあ・・・」ほらきた、やっぱり。何がどうした。離婚でもしたか？借金か？弟　「えーとね・・・」う　「なに？」弟　「それがあ・・・、あのー・・・、　　　感想文書いてほしいんだけどぉ・・・」それかい・・・弟はすでに社会人だけど、かわいそうなことに彼の職場では年に１回、感想文の提出がある。各部署の下っ端１名が、強制的に書かされることになるのだが、弟は今年の４月に異動したばかりで、今の部署では一番の下っ端。逆らうこともできずに、感想文の犠牲者となったわけだ。実は一昨年もあたしがゴーストライターをやっている。というか、学生のころから、弟の作文はあたしの担当だった。我が家は理系家族。パパもあたしも弟も理系人間だ。弟は完全理系型で、国語を一番の苦手とする。あたしも理系ではあるが、一番得意なのは国語、苦手が数学という、理系とは思えない絶妙なステータス。いつの間にやら、弟の作文その他国語関係の担当は、あたしがやることになっていた。無論、有料。家族だからってサービスはしない。知的財産は高いのだよ。嫌なら自分で書きたまへ。報酬は大体、犬の散歩が多かった。我が家で飼っていたのは、シベリアンハスキー。大型ですんごい活発な犬だ。散歩は当然毎日。力が強くて、散歩は疲れる。普段はママが散歩に行っていたけど、夏休み・冬休みとなると、我々子供たちで散歩を分担する。面倒で嫌だったが、「あんたが飼った犬じゃないの！！！　休みくらい行きなさい！！！」と言われると、ぐうの音も出ない。ぐう。夏は暑くなるから、散歩は早朝が必須だ。日中に散歩に行くと、アスファルトで犬が足裏を火傷してしまうし、熱中症になってしまう。冬はそれほど早く散歩に行く必要はないが、午後なんてなると、エネルギーがありあまってるうちの犬は暴れだす。トイレ（大）を外ですませてくる用にしてあったので、我慢できなくなった犬が、うほうほ騒ぎ出したりもする。いずれにしても、あまり遅くまで散歩に行かない、というのはできない。ところがあたしは朝が苦手だ。とにかく苦手だ。平日ならともかく、なぜ休みの日まで早起きしなければならないのか、と思うわけだ。その悲しみと憤りといったら、買ったばかりのソフトクリームを口にするより早く、根元からべちょっ、と落としてしまったそれに匹敵する。そこで感想文の登場である。夏休み・冬休みといえば感想文。ゴーストライターの報酬として、あたしの「ビリーの散歩担当日」を弟に代わってもらうのである。１作品につき散歩１０日間くらいだったかな。要は原稿用紙５枚程度の、日本語が書いてあればいいわけだ。上手く書く必要はない。字を並べればいいだけで、散歩１０日代行は、あたしにとってはかなりいいバイトだった。そして話は冒頭の昨日の電話に戻る。弟　「期限は、こ、今月中なんだけどさあ・・・」う　「一昨年提出したやつ、もう一回出せばいいでしょ。」散歩がもうないので、あたしはいまいち気乗りしない。弟　「う、うん・・・でも・・・」う　「ちょっと変えて出せばわかんないでしょ。」弟　「そ、そうかなあ・・・うーん・・・・」わかったよ、分かりましたよ。書けばいいんでしょ、書けば。う　「あー、はいはい、書けばいいのね、書けば。　　　んで、何字よ。」弟　「えー・・・・分かんない。原稿用紙４枚だったかなあ。」う　「一昨年は３枚じゃなかった？」弟　「あれ？そうだっけ・・・・忘れちゃった。」う　「募集要項来てるんでしょう！何文字って書いてあったの！」弟　「見てない・・・・」・・・・はあ。もう、あたしは３枚ということに決めた。弟　「でね、今月中なんだけど♪」う　「わーかってるわい！」一昨年もそうだった。あと１週間とかそこらになって、いきなり電話してきた。なんで提出が決まったときに、電話かけてこないかな。何枚書くのかも確かめてないし。弟　「ありがとう。メルアドは前と変わってないから。　　　あ、そうそう、うちＡＤＳＬ、５０Ｍにしたんだー。　　　じゃ、よろしくね♪」ガチャ。あとになると面倒になるので、テンション保ったまま今書いてしまおう、と思って、電話の後２時間で書き上げた。任務終了。メールに感想文と原作を添付して送っておいた。執筆量（特急料金追加）はまだ何をもらうか決めてない。来月会うことになってるんだが、そこで何か請求しようと思っている。何がいいと思う？アイデア求む！

  2004.11.24

• 飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで飛んで回って回って回って回る　by　円広志with兎

  寝られないときにね、よく羊数えろ、っていうじゃないですか。実際、羊数えてて眠くなった試しないですがね。まあ、英語の語呂合わせから来てるだけで、根拠がないことですから。ま、実際に寝る寝ないはともかく、誰しも人生において、１度くらいは、布団の中で、羊を数えたことがあるだろう、と思うわけです。でね、この羊をカウントする時に、いろんな映像が頭に思い浮かぶと思うんだけど、大体みんな想像するのって、羊がジャンプして柵を越えてる画像じゃないです？「１～、２～・・」って頭で数えながら、それに合わせて、羊が柵をぴょーん、ぴょーん、って飛び越す映像が流れませんか？長い人生の中で、「眠れない時に数える羊の映像」などと誰かと話す機会があるかどうか、と言ったら、まあまずないわけです。普通に生活してる中で、思いつく話題じゃないし。誰がどう間違っても、重要じゃないですから。でもね、ある日テレビを見てたら、たまたま他の人の「眠れない時に数える羊の映像」が具体的に映像化されてたわけですよ。もう、あんたびっくりよ。「あたしが見てるのと同じ映像じゃーん！！」だってね、「眠れない時に数える羊の映像」（↑もういい？しつこい？）って、完全に自由想像の世界じゃないですか。夢の世界より、自由でしょ？自分でコントロールできるんだもん。それが、どこぞの赤の他人様とまるで同じ映像があたしの頭に流れてるわけです。あたし、確信しました。「眠れない時に数える羊の映像」は、世界全人類共通に違いない、と。絶対みんなもそうでしょ？柵越えジャンプでしょ？でね、布団の中で羊数えるのも、回数重ねてくると、いつも同じじゃつまらなくなってくるんですよ。映像の脳内アレンジがされてくるわけです。ノーマルバージョンはね、柵は高さ１ｍくらいで、横から羊がてくてく歩いてきて、柵手前で、ぴよん、とジャンプして「メェ～～～」とか言いながら、過ぎ去っていくっていうもの。アレンジされると、走ってくるのがちょっと小走りになったりする。タタタタッ、くらい。この時、助走がついてるので、柵をジャンプする高さは、ノーマルバージョンより、ちょっと高くなる。さらにアレンジされると、ダダダダダダッ！！っと羊が爆走してきて、柵手前で、びよーーーーーーーーん！と大ジャンプ。イメージは走り幅跳び＋空飛ぶ羊。「はぁぁぁっっ！！！」とか叫びながら、羊がもう空飛んじゃってるわけです。普通はこのまま、羊は彼方へと消えていきますが、走り幅跳びのさらにアレンジバージョンだと、走り幅跳びした先に壁があって、つまり画面の一番端は、壁になってて、大ジャンプした羊が壁にぶつかり、脳しんとう起こして、気絶する、というパターンもあります。もっとも走り幅跳びバージョンは、羊に気合いれなきゃならないので、とても疲れるため、１０匹くらいで終了になります。さらに、さらに！！まだあるのかよ、とお思いでしょうが、まだあります。３段飛びバージョンというのがあって、柵に向かって、ワン･ツー・ジャーンプ、とやってます。この３段飛びバージョンの難点はね、助走距離を長くとらなきゃならないこと。タタタタッ、と走ったあとに、ワン・ツー・ジャンプ、なんで、カメラが（何？）アップだと、助走が全部入らないのですよ。カメラは遠くから撮らなきゃいけない。せっかくのアレンジなんだから、この「ワン・ツー・ジャンプ」の部分を見なくちゃ意味がないわけですよ。ところがそうすると、肝心の羊が小さくなってしまうわけです。で、つまらないんで、これも早々にやめます。ま、まだアレンジあるんだけど、話していい？嫌だったら、もう他のＨＰ行っていいから・・・さらに別バージョンは、柵が１０ｍバージョン、というのが。柵の高さが１０ｍくらいになってるんです。これはね、もう棒高跳び。近くまで走ったら、「ふぉぉぉぉっっ！！」と羊が飛び上がる。が、あくまで羊なので、決して棒は持てないわけです。なぜかここだけ、羊ということにこだわり。そうすると、どう考えても、棒の手前で、ぱたぱたぱた～、と空中浮遊しなければ１０ｍは越えられない。・・・羽はないよね、羊だし。じゃあ、耳をはばたかせて、空飛べるか？・・・まさか。ﾌｯヽ('ー`)ノ　（←実際にちょっと鼻で笑ってたりする）となると、超能力か。いや、あたしに使えないものが、羊に使えてたまるか。それはないでしょ・・・と、なぜかここだけ現実的。走り幅跳びも、３段飛びも、十分ありえないことなんですが・・・で、棒高跳びは１匹で終了。アレンジはこんなもんですが、だいたいどのパターンにも、あたしと同じような運動オンチ羊が出てきます。なぜかいるのです。柵を越えようとして、高さが足りず、柵につまづいて「ぐえ」とか言ってる羊が。いまだに、高校時代のハードル補習のトラウマはあたしから抜けていないらしい。

  2004.11.21

• オトコの必要性

  まあ、なんというか乳ネタは反応よかったわけで。うん。でも、このまま下ネタには走りません。取り消されますから。どこまでで止めていいか分からないのです。下ネタって。全部リアルに話しちゃうから、たいていみんなヒキまくりです。ということで、今日は真面目にいきます。雄なしでマウス誕生。 するんです。ネズミね。ミッキーマウスのマウスね。雌がいるだけで、子供が作れちゃうんです。 なんていうことでしょう。 男性諸君、危機です。 このね、雌だけで子供ができる、っていうの 虫の世界にはあることなんですよ。 また虫の話かよ、とお思いでしょうが、 持ちネタそんなに豊富じゃないんで。 見た目は幅があっても、 中身は薄っぺらな人間なのよ。 で、この雌だけで増えていくのを 「単為生殖」 と言います。 アブラムシ（アリマキともいいます） の一種なんかに見られて、 母親が娘をうむ→その子がまた娘をうむ っていうのを１年のうちに何回か繰り返します。 なんてこったい女だらけのパラダイスさ。 実は「女が男より優勢」っていうのは、 生物を勉強してると、 けっこうな頻度で目にします。 だいたい人間ていうのは、 この世に生命ができた瞬間ていうのは、 実は全員女なんです。 で、女性となる個体はそのまま育ちます。 男性となる個体は、「男性になるための遺伝子」が作動して、 男の人へとなっていきます。 全員ベースは女性なわけですよ。 蟻やハチも女が上。 「働き蜂」だの「女王蟻」だのって 聞くでしょう？ 昆虫なんだけど、各個体がそれぞれ異なった働きをもって、 人間のように「社会」を形成しているものを、 「社会性昆虫」といいます。 この社会性昆虫は、頂点にたつのは、 「女王」です。 女なわけです。 「王様」はおりません。 「働き蜂」だったり「兵隊蟻」だったり、 そういう労働階級も、 さらに女王の身の回りを世話する侍従の役も、 たいていが「メス」です。 じゃあ、男はいらねーのかよ！（￣△￣#） ウラーとお思いでしょうが、必要です。 蜂も蟻も交配は雄としないと産卵できません。 分かりやすく言うとね、 男とＨしなきゃ卵うめねーんだよ！ ってことです。 卵を産む時期になると、雄個体が出現します。 まあ、ぶっちゃけ、種取りのために、 ヤルためだけに雄は出てくるんですが。 ・・・羨ましいっすか？ そんなわけで、 やっぱいざって時は男よねー とか思っていたわけですが。 マウスで、雌から子供っていうのが 成功しちゃうとねえ・・・ 人間までは、そう遠くないだろうなあ・・ いつか人間は女性だけになってしまうんでしょうかねえ。 歴史の教科書に 『昔人間には、男性という性別がありました。』 って書かれるのかな。 博物館とかに飾られるのかも。 『人間　男性』とかって。 剥製になって。 もちろん全裸で、まっちょポーズでね。

  2004.11.20

• ムラムラしてくれた？

  気づけばすっかり、日記が２日に１回の更新になってます。ネタに底がみえてるから息切れしてるのも事実ですが、それよりは体調不良が影響。風邪、１０日間も治らないんですが。歳はとりたくないもんだ。あら、もしかして風邪じゃなかったりしてね。ま、だめな時はだめなんで、気にしてもしゃーない。今日の日記。うちのママがキットカットを送ってくれるのもありますが、 昨日も書いたように、あたし自信けっこう通販好きなので、 よく宅急便は利用します。 あの配達の方って、一体どの程度、 顔と名前が一致してるんでしょう？ あたしの利用頻度が高いからなのかなあ。 けっこう顔と生活パターンを 覚えられてるんですが。 家にいなくても、街中歩いてても 「兎さーーん。」 と呼ぶ方見てみれば、クロネコヤマトのおにーさん。 「今日荷物あるんで、後でいきますねー！！」 そんなに街中で宣言しないでください。 恥ずかしいです。 あたしよく不在なんで、それに対する牽制なんでしょうが。 荷物が小さい時なんて、街中で会ったら その場で荷物渡されます。 彼らはけっこう見計らったように、 すごいタイミングで家にきます。 たまたま電話かかってきた時。 トイレに入った時。 つい１分前まで待ってたというのに、なぜ今来るのか！？ と思うわけですよ。 特にトイレの時は。 トイレとどっちを優先していいか分からないでしょ？ まあ、トイレの進行状況によって どちらを優先するか臨機応変に判断しますが。 でも、今までで一番の失敗はね、あれです。 やってしまったんです。 ノーブラ。 忘れてたんですよ。ブラはずしちゃったの。 男性は分からんでしょうが、 夏場のブラジャーっていうのは 暑くて苦しくて、大変不愉快なもんなんですよ。 その日、佐川急便が来ることは分かってたんですけど、 家帰ってきたとき、 反射神経でブラはずしちゃったんですよ。 だって真夏で汗かいて暑かったし。 で、すっかりくつろいでたら、 「ぴんぽーん []7(^-^ )」 はいはーい、なんて出て、荷物受け取って上機嫌でした。 ふとね、目線が下にいった時・・・ [壁]▽￣￣￣￣;)ゲッ!! ブ、ブラしてないっ！！ 薄ーいＴシャツ１枚ですよ、あなた。 .....Σヾ(;☆ω☆)ノギャアアーー!! さっきはずしちゃってたぁー！！ うあああああああああああ！！！！ 見、見えちゃってたよね。やっぱり・・・ だって今自分で鏡見ても分かるもん・・・ 女性はどんな状態になってるか、分かりますね？ 男性の方、状況分からなかったら、 彼女なり奥さんなりに頼んでやってみてもらってください。 立ち直れません。 いくら兎だって、まだ胸見せても平気な年齢には到ってません。 佐川急便追いかけてって、抹殺しようかと ８分２０秒くらい真面目に考えました。 ・・・佐川のおっさん。 目の保養だった？毒だった？

  2004.11.18

• キットカットが買えない娘

  うちの家系は「人にものをあげること」が大好き。あたしネットショッピングが得意でね。好きなんじゃないです。得意なんです。この違い重要だからね。ま、いいや。ママもばあちゃんもネットって何語？って感じの人だから、あたし自分のもの買うついでに、普段茨城のスーパーじゃ買えないであろうもの、とかちょこっと買って実家に送ってみたりするわけです。あくまでもついでです。たいした金額のもの買って送ってるわけじゃないんですが、それがいろいろな形で還元されてきます。この前は実家帰ったら、ポチ袋がなぜか２つ置かれてて。分かります？あのお年玉入れる袋ね。１つは、まだ生きてる方のばーちゃんから。もう一つは、ママから。「交通費の足しにでも・・・」とか書かれてるの。ま、子供は一生子供なんでしょうねえ。親やばあちゃんにとっては。ありがたや、ありがたや。もらったお金は、饅頭にしてまたリサイクルします。そんな「あげるの大好き一家」の実家の母は、いろんなものを宅急便で送ってきます。 ウニとかうなぎとか、 高級食材を送ってくれる時は ありがたいです。 米も送ってくれます。 重くて買いに行くの大変なんで、 ありがたいです。 たまに野菜を送ってきます。 実家近くの親戚が農家なもんで、 母は野菜を大量に取ってきます。 母は親戚宅の畑に行って、自分で取ってきます。 親戚がいなくても、勝手に採取してきます。 いや、ちゃんとそういうふうな 話になってるんですよ？ いない時は勝手にどうぞ、って。 じゃなきゃうちの母泥棒ですがな。 で、その採取してきた野菜を 「新鮮だから、送ってあげるから！！」 となかば強制的に送ってきます。 でも素人さんが箱に詰め込んで送ってくるわけです。 しかもクール便じゃないですし。 今の時期はそれでもいいですけどね、真夏も同じ方法で送ってきます。８月のさなか、２日も箱詰めで揺られてきた野菜は うちに来る頃には すでに疲れてしまってるわけです。 それでもまだ野菜はいいです。 今野菜高かいし、野菜室に入れておけば、 それなりに日持ちしますから。 親戚宅の野菜は無農薬なんで 安心ですし。 そういうの送ってくるときに、 箱に隙間ができるもんで、 よく隙間を埋めるのに、お菓子を詰めてくれます。 娘をよく分かってる母なんで。 野菜よりお菓子が嬉しい娘だったりします。 隙間埋めはかつおぶしだったり、 ツナ缶だったり、いろいろあるのですが。 でもお母さん、 「スーパーのしめじ１パック」 「キットカットミニ　１袋」 「こくまろカレーのルー　２箱」 って組み合わせの宅急便は、 何が言いたいのか分かりません。 しめじなんて普段なら２００円も出せば、 たいていのしめじは買えます。 こくまろカレーのルーは今日イトーヨーカドーで、 １箱９８円でした。 ええ、キットカットね。 好きですよ、好きですが 買えますから。 どう考えても送料のが高いです・・・

  2004.11.17

• ちなみに「黄門祭り」っていう祭りもあります

  　ま、自転車のライトは摩擦で点いている、と思ってた人が９８％はいる、と分かったところで。東京地方は、平日の１６：００～、「水戸黄門」の再放送やってます。別に茨城出身だからって、特に好きなわけじゃなくて、どっちかっていうと嫌いかもしれない。今再放送されてるのは、新しいシリーズですが、昔の黄門ちゃまには「風車の弥七」っていたじゃないですか。 あの俳優さん、中谷一郎さんていうんですが、去年くらいに亡くなられたんですよね。 あたし、弥七ファンでした。 他にも筋肉系忍びキャラが何人かいますが、あんなの邪道です。 やっぱ弥七っす。 元盗賊が、心入れ替えてご隠居のために働いてる、 というこてこての設定と 「風車」という意味のなくキザな設定が好きでした。 弥七は黄門ちゃまと連絡をとるさい、 たまに風車に手紙をしばりつけて、 ひゅん、と黄門ちゃまに投げてくるのですが、 なぜ、そんなムダなことを？ と思ってる方も多いはず。 １０ｋｍも２０ｋｍも先から 風車投げられるならともかく、 ほんの数ｍしか風車は投げられないわけでしょ？ しかも手紙をつけてるということは 手紙を書いてる時間があるわけです。 だったら、素直に本人とこ行って、 「やっぱり黒幕は越後屋でした」 と話した方が早いのでは？ と思うのですが。 しかも弥七ってば、風車投げた後、 手紙がちゃんと届いて黄門さんが読んでるのを確認してから、 満足して去っていくわけです。 そんな時間あるなら、自分で話してこようよ。 そんな弥七が大好きです。 ところで茨城は、全国に対してアピールできるものがあまりなく、ここぞとばかりに「水戸黄門」をアピールに利用しております。 茨城の県庁「水戸」。 水戸駅の改札口を出ると、 これ見よがしに黄門像がたっております。 助さん格さんをしたがえて。 さらに水戸には日本三大名園のひとつ 「偕楽園」がございます。 この偕楽園の近くにも、 でっけー黄門像があります。 こちらは一人淋しくたっております。 ついでに、日本で一番最初にラーメン食べたのは、 水戸黄門だ、とかいう決して重要じゃないデータがあるらしく、 「黄門ラーメン」なるものがあります。 茨城県民て頭悪っ、って思うんですが、 でもね、栃木よりちょっと上？ とか思います。 栃木の県庁「宇都宮」。 餃子の街として有名ですが、 宇都宮の駅前には「餃子像」があります。 餃子像　　←これ。 餃子から足がはえて立ってるの。 ・・・ね？餃子よりは黄門のがマシじゃない？ 栃木の皆様申し訳ございません。

  2004.11.15

• 自転車のタイヤは触っても平気！

  「Ｄｒ．コトー診療所」を見てから、生まれて初めて、優しい男っていいかも・・・と思っている兎です。そんなことはどうでもよく。みなさま、自転車のライトって、摩擦熱で発電してるんじゃない、って知ってました？知らないですよね？あの、カチッとタイヤにくっつけて電気つけるやつです。タイヤが重くなって、上り坂だと死ぬあれです。あれって、タイヤにくっつけるからには、摩擦を利用して何かやってるのだろう、って思ってませんか？それは間違いなんです。ええ。あたしも昨日初めて知りました・・・＿|￣|○今の今までずっと、タイヤと何かをこすり合わせて摩擦熱を発生させて、それを電気にしてるんだと思ってました。だから、ライトつけた後、タイヤ触ったら熱くなっててやけどするのかと・・・競輪選手並に自転車こいだら、タイヤから煙出るのだと・・・違うんですって。夕べみっちりと正しい説明聞いたから、ここで解説しましょう。あれはね、じ、磁場と・・・力が・・・その・・・ああ、なって・・・ダ、ダイナモ・・・？・・・です。よく分かりましたね？ええ、だってあたし先生の免許ありますもの。説明は上手ですわよ？褒めなくても分かってる♪・・・すみませんあたしの頭では、いまひとつ理解できませんでした　＿|￣|○も、もう一回かみくだいて説明してほしい。で、昨日その話を４人でしていたわけですが、「あれって、摩擦熱で電気ついてるんだよね？」って言ったら、他の３人に「＼(＠皿＠)／」「Σ（￣□￣；）」「(´Д｀) ハゥー」と反応され・・・「・・・本気で言ってるのか？」「どういう頭だ？」「こんなのに、免許だすとは、　教員免許制度も考え直さないといけないな。」と、散々な言われよう。そんなの知ってる方がおかしいんじゃー！摩擦と考える方が一般的じゃー！・・・だよね？？そう、こんなあたしでも、免許だけなら理科の先生の資格がある。（11/1　泣かせた女　　第一夜）（11/2　泣かせた女　　第二夜）高校の理科ね。 でね、高校の理科の先生って、 物理・化学・生物・地学 と４つに別れてるでしょう？ それぞれ「物理の先生」「化学の先生」 みたいにね。 でもね、教員免許って、 「生物」とか「地学」って 出るわけじゃないんですよ。 「高校理科」っていう単位で出るんです。 つまりね、高校で理科を教えてる先生は 物・化・生・地 すべてを教えることが出来るんです。 物理の先生が地学教えても なんの問題もない。 結局それってね、 大学で物・化・生・地 全部の単位を取得しなければいけない ということ。 一応あたしは生化学系なんで、 生物・化学は問題なかった。 何が大変て、物理ですよ物理。上記の自転車ライトだって、物理の範囲でしょう？分かりません。 うちの学科はカリキュラム上 物理は集中講義になっていて、 土曜日の朝９：００～１７：００まで ずっと通しでやってました。 何が悲しくて休みの日に わざわざ学校に出て、 朝から晩まで物理をやらにゃいかん？ しかもね、1回じゃないですよ？ 毎週それやるんですよ？ 惑星が軌道を回る速度なんて どうでもいい、っちゅうの。 ﾅﾆｲｯﾃﾙｶ、ﾜｶﾘﾏｾﾝ ま、問題はテストですよ。 点数とれなきゃ単位もらえませんから。 はっきり言って、授業は 「それ日本語？？」 ってレベルでしか理解できなかったので、 テストで点数取るのは無理だと思ってました。 がっ。 この先生は、授業でやった問題と 同じ問題をテストに出題してくれる、 とのことで、あほ兎にも 一筋の光がっ。 とりあえず、ゴリ押ししかない、と思って、 授業に出た問題を全て、 分かる人に模範解答作ってもらって、 一字一句残らず覚えました。 物理って計算式なのに、 もう暗記教科と一緒です。 しかも何を表してる数値か さっぱり分からないんで いきなり 「イタリア語覚えろ！」 って言われてるようなもんで。 でも、まあ おかげで単位はどうにかとれましたけどね。 ほぼ、あたしの実力は関係ないです。 他人のおかげ。 ありがとう、パパ！

  2004.11.13

• あん・・・そこは入れるとこじゃないってば♪

  　歳のせいでしょうか。一向に風邪が治りません。薬飲んでるんだけど。誰かもらって。頭の悪さも一緒に。ま、いいです。あたし、車の運転が好きです。 っても、今は乗ってないですが。 教習所はね、それはそれは大変でした。 だって運動オンチだもん　≧(´▽｀)≦アハハハ 今は教習課程が、変わってますが、 以前は教習が４段階に分かれてました。 「応急手当」とか勉強しなくてすんだころです。 そうだったよねー、と思った人、 もうやばい年齢に入ってます。 それはいいとして、 その当時１段階から遅れる人って、 普通いなかったんですが、 あたしはものの見事に遅れました。 合宿教習だったのに・・・ 合宿だとね、滞在できる日数って 決まっちゃってるから、 よっぽどのことがないかぎり、 大抵はハンコもらえるんです。 でも、あたしはその 「よっぽど」だったんでしょうねえ。 １がだめだったんで、２段階も３段階も 当然のように遅れました。 見きわめの時に、教官が いつもみんな悩むんです。 「うーむ。合宿なんだよな。 　・・・でも、ごめん、兎。 　もう１回だけやって。」 もう１回だけ？ほんとにもう１回？ ウソです、教官それは。 あたしは、１段階につき、 ２～３時間ずつ追加の技能補習がありました。 坂道発進？ 止まって発進する際、１メートルくらいバックしてから、 前に突っ込みます。 クランク？ え？あれって道からはずれて、 切り替えの練習するとこじゃないの？ 車庫入れ？ 車をポールに当てて、 音で確認するのよね？ みんなが学科で悩む中、 兎は一人、技能で悩んでおりました。 なんとか免許はいただきましたがね、 最後に教官にこう言われました。 「兎、免許はやるからな、 　車は乗るな　ヽ( ´ー`)ノ」 ↑このセリフ、あまりにもどうしようもない人に言われる定番らしいです。でも乗っちゃったもーん。 しかもMT。 その後涙のスパルタ特訓をされたおかげで、 （本当に泣きながら運転してました。） けっこうそれなりに運転できるようになりました。 あ、でも車庫入れと縦列駐車と 合流だけは苦手です。 真っ直ぐ走るのは得意です　ヽ(´・｀)ノ

  2004.11.11

• それはルビーよりも美しく

  風邪ひいてます。でも日記書いてます。どっちかっていうとそっちのが病気。そんな体調悪い中で思い出した話が。生まれて初めて入院した１６の時、あたしは２人部屋でした。 いや定員は４人だったんですが、 入る人いなくて２人部屋。 すっごいケチなおばちゃんと一緒でした。 入院してるとね、 みんなお見舞いとか持ってくるでしょ。 お菓子とかもらっても、食べきれないから、 同室の人にあげちゃったりするわけさ。 だって友達ケーキ５個とか持ってくるんだもん。 いくらあたしだって食べきれないっていうの。 冷蔵庫ないしね。 あたしとしては正直、処理に困った食べ物の 廃棄処分的に考えてたから、 もらってくれればそれでよかったわけです。 お返しとか期待してないし。 いや、むしろそれって迷惑だし。 で、あたしはわりと訪問客多くて、 いろいろもらうもんで、けっこう同室のおばちゃんに頻繁にいろいろあげてたわけです。 あまりにもいろいろもらって おばちゃんさすがに悪いと思ったのか、 あたしにおすそ分けくれたんですよ。 それがね、イチゴ。 イチゴってことに問題はないんだけど。 入院してたの１２月で、イチゴは高い時期だった。 おばちゃんはね、誰かからもらったのか、 買ってこさせたのか知らないけど、 イチゴを１パックだけ持ってたわけですよ。 室内は暖かいから、 中置いといたらすぐにダメになっちゃうっしょ？ でね、そのおばちゃん、イチゴをパックごとベランダに出して保存してたの。 たまに２～３粒出しては、大事に大事に食べて、 残りをベランダに、ってやってた。 その秘蔵イチゴパックからね、３粒取り出しました。 ３粒ね。 で、イチゴ洗いに行って戻ってきたかと思うと、 立ったまま１粒パクッ、と。 座って食べなよ、誰も取らないから・・・ とか思いながら見てたら、 おばちゃん残りの２粒を持って、あたしのとこへ。 「これ、食べて。」 はい？これって、２粒のイチゴ？ ・・・・たった２粒のイチゴを？ いや、ありがとう。 うん、気持ちは嬉しいけど、くれなくていいよ。 ２粒だけ。 ３粒でも驚いたけど、それすら惜しくなったわけでしょ？ だから１こ食べちゃったんだよね。 そういうつもりで いつもいろいろあげてるわけじゃないし、 これ、器洗って返さなきゃならないぶん、 面倒じゃん・・・ とか思ったあたしはバチあたり？ いや、気持ちが大事なのは分かりますが。 まだあたし高校１年です。１６のあたしにこの状況を理解しろ、 っていう方が無理です。 ごめんね、おばちゃん。 せっかくの秘蔵イチゴを２こもくれたのに、 こんなこと言ってて。 でも、おばちゃん。 次に入院したときは、せめて５個はあげなね。

  2004.11.09

• キレイの秘訣は努力をおしまないこと

  　　マジックだってタネ明かししないから楽しいわけです。真相が分からない方が、謎めいてて想像力をかきたてられるわけです。というわけで、先日の日記のおじさまについては保留ということで。さて、マスカラを買いに行って。 （↑まつげに塗るやつね） 店員さん：「どのようなのお探しですか？」 兎：「長くなるやつを。」 店：「あ、じゃあこれなんかどうですか。 　　　新製品なんですが、ボリュームも長さも 　　　すっごいアップしますよぉ。 　　　今私つけてるんですが、どうです？」 兎：「・・・はあ」 いや、「どうです？」って思いっきり モデルのカメラ目線で言われたって・・・ どう言えばいいんでしょう。 いや別に・・・ってのが正直な感想ですが、 店員さんの顔見ながらそう言うのもねえ・・ なんか悪いでしょ。 思いっきり自信満々なわけですから、彼女は。 これけっこう多いんですよ、 化粧品売ってる店員さんて。 「今私がつけてるのがそうなんですけどぉ。」 ってやつ。 感想に困るから、やめてほしいんですが。 結局この時は、別なの買いました。 「へえ、・・・」 って感想述べて、 「これ、ください。」 って全然違うの出しました。 そんな化粧品コーナーは、 テスター（試用できるやつね） がおいてあるでしょ。 お金のない女子高生なんかは、 化粧品売り場のテスターで 化粧を完璧にします。 まあ、この光景、 茨城くらいでしか見たことありませんが・・・ ある日、化粧品コーナーに人影が。 鏡見て、一生懸命化粧してます。 珍しいものを東京で見た・・ と思って、ふと見てみると・・・ 鏡をのぞきこんでパフ片手に 一心不乱にファンデーションを塗りたくってるのは ４０は絶対過ぎてるであろう おじさまでした・・・ (￣△￣;)エッ・・? って思って、 いや、４０くらいになると、 おじさんもおばさんも同じようになってくるから (￣∇￣;)ハッハッハ って思って、もう１度確かめたんですが 膝丈スカートから出てるごっつい足に生える ご立派なすね毛は、 間違いなく男性のものでした。 いや、かまわないんです。 ちゃんと女性になっちゃってる男性なら。 じゃなくてこのおじさんは、 中途半端なんです。 髪の毛とか普通のおっさんヘアで、 スカート履いてるものの、 男性物とかも着てるし、 でも化粧に一生懸命だし・・ どっちかに統一してくれ！ と言いたいわけです。 できれば店員さんには 「どういったものをお探しですか？」 と声をかけて、得意の 「私つけてるんですけど、どうです？」 とやって、会話を繰り広げてほしいとこですが。 店員さん、あきらかに見て見ぬふり。同じお客さんじゃん！差別よくない！ま、あたしが店員でも絶対声かけませんが。あ、あたしが男性用の養毛剤のコーナーとかで試しにつけて、頭皮とかマッサージしてたらどうなるんだろう。「どなたか家族の方に買われるんですか？」ってくるかな。もしくは「そちらは男性用になっておりますが・・・」って言われるんだろうか。やってみようかな。

  2004.11.08

• あなたに会いに行きます

  　用事があって、ちょろっと帰郷。でも、ママもパパもいなーい。定年じゃないパパが、平日の昼間からいても困るけどねえ。ママもね、「今度あんた来るでしょう？　お母さんねぇ～、その日ぃ～、ちょっとぉ～　仕事なのよねぇ～。」とか電話してきて、結局あたしったら鍵っ子。あたしは一人さみしく、家の中で携帯の「ドラクエ」やりながら、ビリー（享年１４歳。♂。シベリアンハスキー。）の遺骨に話しかけてました。で、いつまでもビリーと話だけしてるわけにもいかず、行かなきゃいけないところがあったので、出かけました。まあアッシー無しなので、仕方なくタクシー利用ですが、またこれが、すごい訛ったドライバーのおっちゃんで。「あんれ、なんか地震すんげえべなぁ～？　な～んで、こーたおかしげなことばっかで、　でっけーやつくんでねえの？」の問いに満面の笑みで、「ねえ、なんか恐いですよねえ？」とばりばりの標準語（自称）で答えたあたし。基本料金６６０円で目的地着。あたし、２～３ヶ月に１回会う約束してるおじさまがいるんですが、その方と会ってきました。おじさまの「最近は、いろいろやってるんでしょう？」の問いに、妄想が突っ走る。い、いろいろ・・・？・・あれのこと？いや、こっちのこと・・・・？もしや、ばれてる？・・・そんなはずはない。・・・と思う。いまいちいろんな意味で自信がもてないあたしは「い、いろいろ？」と確認で聞いたものの、「うん、いろいろ。」って答えられちゃって、疑問はますますつのるばかり。なに？なに？なんなのよ！心当たりありまくるあたしは、同様のあまりに、あぶなっかしいことを口にしそうになりましたが、せめて、「ブログやってます！がんばってます！」にしとこうかと、しばし考察。結局彼が聞きたかったのは、仕事関係のことらしい、とどうにか推測できましたが。「日記書いてます！楽天です！」とか言わなくてよかった。で、「変わらないですよー。のんびりー。」と答えたら、　「その割には太らないよな。」（←ポイント）（←重要ポイント）（←最注目ポイント）と。　　ヽ(´▽｀)/～♪「そ、そうですか？」と答えつつ、もう返事はうわの空。いい人だ～、と思いたいが、ちょっと待て。彼は実はデブ専。昔、万年ダイエット願望のあたしに「もうちょっと太った方がいいな。」って言うから、「えっ！？このままじゃ、なんかまずいんですか？」と聞いたら、「いや、単純にその方が俺の好みってだけ。」と言われたことが。あんた大物だよ。あたしに「太れ」なんて言ったのは、いまだかつてキミだけだ。親でさえ、じーちゃんばーちゃんでさえ、そんなことは言ったことないのに・・・その後は、おもむろにあたしの両手を握り、「あ、俺初めて両手握ったかも。」と。ま、普段生活してて、誰かの両手を握る機会ってあんまりないよね。次回会う約束は来年にしました。最後に「よいお年をー。」とか言われて帰ってきましたよ。ああ、いい感じだー、今日の日記。あやしくていいなあ。

  2004.11.05

• 誤解と放送禁止用語

  　　　あのですねえ・・・あたし教師をやったことはないんですよ。書き方悪かったかなあ。ちらりとそんな意見が。「教員免許」を持っているだけで、教師をやっていたわけではないのです。免許とるために、実習には行きましたが。それだけです。大学出たら、全然違う仕事やってました。ただ教員免許持ってるだけっていうのと、実際に教師やることは、ただ運転免許持ってることと、実際に救急車運転してること、くらいの差があるわけです。免許はあくまで、「それを行う資格がある」ってだけですからねえ。あたしは、ペーパードライバーと一緒です。ま、それはさておき。初恋っていつぐらいでしたか？ あたしは小学２年だったかなあ。 同じクラスのオサム君。 いわゆる優等生タイプの男の子でした。 ちょっとハーフっぽい顔立ちが、 きりっとしてて素敵。 ま、好きって言ったってこの年齢じゃ、 一緒に帰ったら楽しい、とか、 話してたら嬉しいとか、 そんなレベルのもんですが。 オサム君は、みんなに「ムー君」て呼ばれてました。 あたしもすっごい「ムー君」て 呼びたかったんですよ。 でもね、最初に苗字で呼んじゃったから、 今更「ムー君」なんて恥ずかしくて呼べない。 好きだからこそなおさら意識してしまうわけです。なんの下心もなく「ムー君」て呼べる友達が すっごい羨ましくて。 家が同じ方向だったんで、オサム君とは、 よく一緒に帰ってました。 て、２人きりじゃないですけどねー。 同じ方向の子たちがみんなで まとまって帰るわけです。 当時あたしは、お気に入りのヘアアクセがありました。 金色の花の形をしたピン止め。 よくこれをつけてました。 これ花びらの真ん中、 ちょうどおしべやらめしべやらの部分が、 丸になってたんですよ。 　 ∩ ⊂●⊃　←　こんな感じでさ。 　 ∪ ある日下校途中に、オサム君と 楽しい会話を繰り広げながら、道歩いてたわけです。 ふとお気に入りのピン止めを手にとると、 真ん中の●が、ポロリと取れてしまったんです。 お気に入りでしたから、ショックでショックで。 ああっ、金色の玉がとれた！！って思って、 「金○がとれたぁぁぁ！！！」 と大声で。 ●がとれたショックで、自分が何言ったか、なんて よく分かってませんでした。 しかし、すかさずオサム君に 「兎ちゃんやらしー。今なんて言ったのー？ 　金○だって、金○。」 と、からかわれ、●がとれたことより、 その言葉に、さらにショックを受けたあたしは、 意気消沈して重い足取りで、家に帰りました。 人生のむなしさを初めて味わった時でした。 あたしはなんて浅はかな女だったのか、と。 なぜ、もう少し気をつけてしゃべることが できなかったのか、と。 自分のバカさ加減を呪いましたよ。 今なら放送禁止用語も何も平気ですがね、 当時小学２年の内気な女の子ですよ？ そんな言葉を思いっきり怒鳴ってしまったことに加えて、 大好きなオサム君にそれを聞かれてしまったことが、 そしてそれをからかわれたことが、 心に深い深い傷をつくりました。 ま、結局その後、４年生の時にオサム君は、 ちょっと離れた街に転校して、 全然どうなってるんだか 分からなくなってたのですが。 高校３年の時、なんとオサム君、 甲子園出場したんですよ。 新聞見てびっくり。 うちの県の今年の出場校メンバーに、 オサム君が入ってるじゃないですか。 しかもエースでキャプテン。 なんて素晴らしい成長でしょう。 小学２年ながら、あたしの見る目は間違ってなかったわ。 なんて思ったり。 初戦、テレビにかじりついて見ました。 エースでキャプテンですから。 テレビで、思いっきりアップで映るわけです。 (;￣ー￣)...ン？ ・・・これ、オサム君？ そこには、日焼けして筋肉ついて、 ごっつい顔立ちに坊主の高校球児がいるわけです。 あたしのオサム君はどこ？ あの美少年だったオサム君はどこ？ 返してぇぇぇぇーーー・・・・ テレビはそっこー、切りました。 いえね、高校球児が嫌いなわけではないんですよ。 むしろ、筋肉好きのあたしにとっては、好みの方です。 でもね、ギャップがさ。 あたしはあくまで小学２年の 美少年オサム君が頭にあったわけですから。 最初から１８のオサム君を見たら、 それはそれでかっこよかったと思うんですがね・・ 思い出は美しいままがよいですね。 うん。

  2004.11.04

• 泣かせた女　　第二夜

  　　ちなみにね、日記に「分かりやすいかもしれない生物学」ってカテゴリ作ってますが、あたし、理科の先生です。学生時代の「嫌な先生ランキング」つけるとさ、理科の先生ってランクイン率高いんだよね・・・さて、話を実習に戻して。ある日ＨＲをまかされて、 教室にあたしと生徒たちだけになったんだけど、 そしたら、 「兎先生は、なんでＨ先生なんか 　選んだんですか！！！」 というごく率直な質問、いやほとんど怒りというべき意見がとんできました。 で、あたしは「実習生に先生を選ぶ権利はないの・・・(^-^)」 と、一言。頭のいい生徒たちは、 その一言で全てを理解してくれて。 この人も被害者なんじゃん！と分かってもらえて、これを機会に、 いきなり生徒達に支持され始めました。 Ｈ先生を大ッ嫌いなぶん、 生徒たちの反動がすごくって、 なんだかやたら仲良くなってしまって。 でも実習なんてすぐ終わっちゃうから、 あっという間に最終日を迎えてしまうわけです。 で、最後の授業の時にね、 「これで最後だねえ・・」 なんて話をしたら、 生徒達が、 「やだ！！やめないで！！ 　兎先生残って！！」 とか始まってしまいまして・・ いや、あたし自信は涙出るほど 嬉しいんですよ。 でもね、結局この生徒達の言葉って、 「Ｈ先生嫌いだから、兎先生がいい！！」 ってことなんですよ。 Ｈ先生は教室の後ろで、 あたしの授業を監視してるわけですが、 Ｈ先生がいるのを承知で、 生徒たちはこれ言っちゃったんです。 で、一番すごかったのが、 「Ｈ先生に代わって、兎先生が授業続けてー！！」 っていう言葉で。 Ｈ先生はこれを聞いて、プチッと来てしまったらしく、 いきなりドアをバターン！！と 大音響を響かせて、勢いまかせで閉めると 授業の途中で、教室を出ていってしまいました。 瞬間、全員が (/|||￣▽)/!!! さすがに生徒たちもまずいと思ったらしく、 「やばい？うそ、どうしよう。」 と。 でも、あくまで優しいんです。 この子たちは。 「どうしよう、兎先生ごめんね。」 って。 「あたしたちはＨ先生なんてどうでもいいけど、 　兎先生は今から評価もらうんでしょう？ 　今からＨ先生のとこ行くんでしょう？」 「あたしたちのせいで迷惑かかっちゃうよ。 　ごめんね。」 って。 悪気があったわけではないじゃないですか。 というか、ラブコールでしょ？ 喜ぶならともかく、怒る筋合いなんて ないわけだから。 だから言っておきました。 「あたしは今日で実習終わりだからいいけど、 　あなたたちはこれから、 　まだ何ヶ月もつきあっていかなきゃならない。 　受験もあるから成績も心配だし。 　（高校３年生担当だったんで。） 　あの調子じゃこれから辛いかもしれないけど、 　でも、ああいうヒステリー中年おばさんには 　表立って反抗したっていいことないんだから、 　適当に『はい、はい』と聞いて、 　うまくやっていきなさい。」 と。 とりあえず、生徒たちにそう言って、 あたしはＨ先生のとこに 向かいました。 ・・・行かなきゃならなかったんだもん。 足に５トンくらいの重りついてました。 行きたくない・・・ でもハンコもらわにゃ、しゃーないし。 ・・・Ｈ先生ね 部屋で一人で泣いてました。 さすがにきつい言葉だったらしく。 でもあたしが謝ることじゃないし、 どうしようもないんで、 そのまま型通りの挨拶だけして かえってきました。 Ｈ先生はあの後変わったんでしょうか。 良い方向に向かってくれてることを 切に願うばかりです。 余談ですが、地元の 茨城の高校に帰ったわけですよ。 生徒はみんな茨城県民じゃないですか。 なのにね、みんな言うんです。 「兎先生なまってるねー」 なんでじゃー！！

  2004.11.02

• 泣かせた女　　第一夜

  教師になろうと思ったことなど 一度もないあたしでありますが、 いろいろ理由がありまして、なぜか教員免許がございます。なもんで、その昔に、教育実習に行ったことなんてあったりするわけで。 出身の女子高にお世話になりました。 まあ、大変でした。 実習の日程自体ハードなもので、 実習中はろくに寝る時間すらないんですが、 もっと大変なのは、 先生・生徒との関係。 微妙ですからね、実習生って。 先生でも生徒でもないですから。 どちらからも敵対視されるわけです。 で、あたしを指導してくれた先生は、 なんていうか学校一の嫌われ者でした。 ５０近い独身のおばちゃん先生で、 生活指導部長です。 日々の楽しみはと言えば、 生徒のスカート丈違反を見つけて、 眼鏡キラーン　[壁]_☆)キラーッ ってさせて、 「ちょっと、これなんなの？ 　違反でしょう？ 　明日までに直してきなさい！」 とか言うことぐらいな。 いるでしょ？こういう先生。 「生活指導部長」なんて 肩書きもらっちゃったもんだから、 「部長」なんてついちゃったもんだから、 もうはりきっちゃって。 校則違反摘発に命かけてました。 同僚の先生が↑こう言うんだから 間違いないです。 その熱心さといえば、 「警察密着２４時！！」に出られるよ、あんた・・ っていうくらいなね。 小林清志（次元の声やってる人ね）が、ナレーションつけてくれるよ・・・みたいな。そんな先生にくっついてれば、 当然実習生のあたしも嫌われますがな。 そりゃあ、もう生徒が冷たい冷たい。ここでひとつ説明申し上げたい。 みなさま、教育実習の制度はご存知か？ あれってねえ、実習生に 先生を選ぶ権利はないんですのよお。 毎年、実習生の担当教諭って学校側が先に決めちゃう。実習生が来る前から、「今年の国語の実習生担当は、　○○先生。」って決まってるわけです。 でもね、生徒はそんなの知らないでしょう？ あたしが好きこのんで、 そのＨ先生に（エッチなわけではないです・・ 頭文字がね、Ｈなんですよ？） くっついたと思ってる。 明日へ続く

  2004.11.01

• 命より大切でした・・・　　

  生まれて初めてダイエットしたのが、小学校３年。あれから一体何年たってるのか・・・いつまでたっても体重の悩みは消えないわけです。２６のときに、死に掛けたという話をしました。（10/11　僕は死にましぇ～ん　その１　　・・・いつも元ネタ古くてごめん）（10/12　僕は死にましぇ～ん　その２　　・・・いつも元ネタ古くてごめん）そういやあたしは、入院した時でさえ、 体重しか気にしてなかったなあ、と。 生きるか死ぬかよりも、 今何キロ？のが重要だったのです。 ２６で入院した時、最初は２４時間点滴でした。 内科にいたんですが、 この病棟、ふらふらでもへろへろでも、 とにかくどうにか起き上がれる人なら、 絶対毎日体重測定、が決まりでした。 あたしは自力で立てなくて、 車椅子での移動でしたが、それでも毎日体重測定。 少しおかしいでしょ？ 体重測定の他にやることあんだろーが！！ と、あたしでさえ思ってしまうわけです。 でね、２４時間点滴してるんだけど、 代謝がもう狂ってるから、 全然排出しないわけですよ。 点滴でむくんじゃってるような状態。 でさ、体重測定したら、 ご飯もまともに食べられず、 寝たきりにもかかわらず、 なんと体重５Ｋｇ増。 もう ||||||||||凹[◎凸◎;]凹||||||||||ガビーン! ですよ、ええ。 自分が助かるかとか、もとに戻るかとかより、 体重ちゃんと減るのかよー！！ っていう方が気になってしかたない。 入院してんのに太るってどういうことよー！！ 的な怒りと悲しみが私を襲います。 で、先生がね 「よっ、兎ちゃんどう？ 　気になったことは？」 とか聞いたときに、真っ先に 「なんで体重増えるんですか！！！」 って抗議した。 「え？あ、そうなの？」 とか言われたけど、 「そうですよ！！！５Ｋｇですよ、５Ｋｇ！！」 と兎涙の訴え。 うそ、まあ泣いてはないけど、 でも文句たらたら。 先生が悪いわけじゃないんですが。 でも、結局その後少したったら、 一気に１０ｋｇ以上落ちました。 自分が助かるかとか、もとに戻るかとかより 人生において今が一番軽い体重、ってことに 喜びを覚えて仕方がないあたし。 日々考えることは、病状じゃなくって、 いかにしたらこの体重が維持できるか、 ってことばかり。 でね、医者はさ 「とにかくなんでもいいから食べろ！」 というわけですよ。 看護婦さんとかも 「もっと食べて、ほんと。」 とか。 納得できない。 だってそこらへん歩いてる おねーちゃんとかのがずっと痩せてるわけですから。 でも、病院とかだと、ちょいデブくらいのが 一番健康体だとされてるでしょ？ 糖尿病でもないかぎりは、 太ってるくらいのがちょうどいいわけですよ。 ようやくちょうどいい体重になってきたのに、 なぜわざわざ太らなきゃいけないのかと。 「もっと太らなきゃだめだよ？」 って言われて、顔では笑顔で 「はーい　(*^▽^*)ノ」 とか返事しながら、心の中で 絶っっっっ対、やだ！！！ と答えてました。 親は医者の言うこと鵜呑みにしてますから、 とにかくもう食べろ食べろと。 あたしの周りの人間は、 全員あたしを太らせようとする 敵ばかりでした。 ご飯残すとみんなに怒られるんですよ？ 「なんで、こんなに残すの！！」 ってさ。 なんで２６にもなってそんなこと言われなあかんの。 ただ食事制限なかったんで、何でもＯＫなのが なかなか辛いとこでした。 ご飯はまずいからあんまり食べたくなかったんですが、 親が家からわんさかお菓子を持ち込むわけです。 こんなにどこ置いておくのよ・・ ってなくらい。 策にまんまとはまったあたしは お菓子だけはばりばり食べてました。 退院後？ そりゃあ、もう順調ですよ。 予想の５倍速くらいの早さで もとの体重ぶっちぎりました。 健康、健康　(T▽T)アハハ!

  2004.10.30

• でも了解してたら、いくらで買ってくれたんだろ

  オークションやってます。前ね、水着を出品したことあるんです。 新古品で。 でね、オークションは 出品者に質問ができるんですが、 見事、質問がきたわけです。 「僕は男性ですが、この水着をＵＳＥＤにしてから 　売ってもらえませんか？」 とね。 この方は、 『水着を一度着用して、そのまま洗わないで売ってくれ』 と言ってるわけです。 ま、上のブラの部分じゃなくて、 下のパンツの部分が重要なわけです。 この方はとりわけ「かほり」が、 「にほひ」が重要なんだそうな。 それを、Ｂ級官能小説レベルの表現で、 もっとあからさまに卑猥な言葉で 書かれてきました。 内容はここでは書けません。ええ、花も恥らう乙女なあたくしには、あのようなセリフ、口がさけても、いえ、指がさけても書けません。っていうか、書くのは簡単だけど、あたしのここでのイメージがね。まだ清いままなので、がんばって保持します。で、その「かほり」についてのお願いは、お返事は遠慮させていただきました。 関わらないのが一番ですので。 結局この水着は、他の女性の方が 落札されたので、問題なかったのですが。 水着といえば、小学校低学年の頃に、 親と従兄弟たちと一緒に、 プールに遊びに行ったことがあります。 プールにすべりだいとかあるじゃないですか。 勢いよく滑っても、落ちるのが水の中なら 怪我しなくて安心だから、 あれ好きなんです、あたし。 で、そこのすべりだい滑ったんですけどね、 なんかざらざらして滑りにくいわけですよ。 でも、うんしょ、うんしょと強引に 下まで行ったわけです。 で、水にざぱーん。 水からあがる時にね、 ちょっと強引にすべりすぎたかな、 と思って、なーんとなく心配になって お尻を触ってみたわけです。 そこには見事に大きな穴が・・・ 水着がやぶけて、お尻に大きな穴があいてました。 いくら子供とはいえ、 もう小学校に入った女の子が、 お尻に見せたまま遊ぶわけいかないでしょ？ どうしたか？ その時、うちのママはビキニを着ていたのね。 で、結局うちのママが水着を脱いで着替えて、 そのビキニの下だけ借りて、 スクール水着の上からビキニ履いて、 遊んでました。 恐るべし、あたし。 せめて、スクール水着の下に ビキニ履けばよかったのにね。 でも早く遊びたかったし、 一度水着脱ぐの面倒だったし、 ママが 「上から履いちゃいなさい」 って言ってたし、 だからそういうすごい格好で 残りの時間を過ごすことになっちゃったんだよね。 でも、本人は恥ずかしくなかったんです。 さすがにお尻が見えてるのは恥ずかしいけど、 隠れりゃ問題ない、と思ってた。 でも、疑問だったのは、 同じところを３人ですべって、 お尻破けたのはあたしだけ。 小さい頃から巨尻だったらしい・・

  2004.10.29

• ここどこ！？

  　茨城ついでに、田舎話。前、通学に単線を利用してました。 単線てご存知？ 名前の通り、線路が一本しか通ってない電車。 走ってる時、他の電車とすれ違うことがない路線。 どうやって上りと下りがすれ違うのか、って言ったら、 駅で待ち合わせをするわけです。 駅で電車がすれ違いをする。 １本の線路を 上りと下りが交互に使わなきゃならないわけで、 当然ダイヤは限られてくる。 一番利用客の多い、朝・夕でも３０分に１本しか走らない。 日中なんか１時間に１本ですよ、あなた。 ３分前に電車が出ちゃったら、１時間待つのですよ。 １時間も何をしてろと？ カップラーメン作ったら２０個できますよ？ まあ単線なんて田舎にしかない、 ヘタレ電車なわけで。 風がすごくて遅れます。 雨が強くて止まります。 雪が降って動けません。 晴れてるのに、今日も止まってるぞ。 どうした？ なんて思えば 『申し訳ございません。 　ただいま線路に牛が・・・・』 まじですか・・・ 周りの風景は、リラクゼーションムードたっぷり。 ああ、癒されるぅー。 ・・・ええ、田畑オンリーです。 いけどもいけども、同じ風景。 建物ナイヨ！！ だから夜になっちゃうと、真っ暗で何も見えない。 夜、電車でうっかり寝ちゃったら、 起きた時周りの風景を見ても、どこを走ってるのか、 ぜーんぜん分かりません。 これはけっこう本気で焦ります。 単線利用者は、分かってるんだけど、 それやっちゃうんだよね。 (゜Ω゜;)ハッ!!　と目を覚まして、 反射的に周りを見るんだけど、 全然どこだか分からなくて、 寝起きなもんだから、ちょとパニクってる。目が泣きそう。焦って立ち上がっちゃったりするんだけど、 結局がっくりと腰おとす。 途中の駅は、無人駅も多々。 きせるのし放題・・・ とか言いたいんじゃないんですよ？ 丸っきり１日中駅員さんのいない駅もあるし、 ８：００～１７：００まで駅員さんがいる駅とか様々。 車掌さんが乗客の切符もらったりするわけです。 そんなのが日常の実家ですから、 うちの母親と都内で待ち合わせしたりすると、 「あんた、何分の電車に乗るの？」 とか聞くわけです。 お母さん。 山手線は３分も待てば、次の電車が来ます。 １時間に１本なら、「何時の電車」 ってレベルだけど、 山手線の時間聞かれても困ります。 ね。

  2004.10.27

• 黙ってたら、いいんだもん

  　２４日の日記　「豚トロに名前書きたいです」を読んだ人にね、「普通彼女と食事したら、相手の分も考えるし、　食事のペース合わせるぞ・・・」とか言われちゃったんですが・・そうなの？ねえ、そうなの？普通はそうなの？やっぱりあたしの男の趣味って悪いのぉぉぉー？そして散々、訛ってると言われた昨日。ああ、そうさ。あたしは茨城訛りさ。開き直ってやる、ちくしょー！！でも、日記ネタ思いついちゃったから、よしとするか。ちょうどね、街から牛丼が消え始めたころ。「吉野家」とは言えても、「吉牛」とは言えなくなった頃。みなさんの記憶の片隅にも残っていないであろう、事件が実はおきていました。 牛丼が吉野家になくって、暴れた男がいた、ってやつ。 ・・・・ありえないでしょ。牛丼ないからって暴れるのも、かなりありえないんだけど、 その男が言った言葉がね 「牛丼屋なのに、牛丼ないっちゃあんめえ。」 らしいんだけど、 この言葉に字幕スーパーつきだったことが ありえないと思った。 「牛丼屋なのに、牛丼ないっちゃあんめえ。 （牛丼がないとは、どういうことだ。）←字幕」 ってなってたの。 この事件茨城でおきたもので、 つまりこの男は茨城弁を話してたんだけど、 何も字幕つけるほどのものじゃないでしょ？ 字幕なくたって分かるって。 字幕とかありえない、って。 ね？分かるよね？ なんか、この牛丼事件を知って、 「字幕だよ、字幕　(゜∇ ゜)ウハハハ」って、やけにツボにはまっちゃって、 一人で腹かかえて笑ってました。 「ないっちゃあんめえ」 なんて普通です。 みんな言うよ、みたいな。 あ、あたしは使いませんよ？ 「訛り」「なまり」「ナマリ」 何もカタカナで書くことはないけど、 この訛りはあたしにとって、だいぶネックです。 まあ、ネックになってるものが、あまりにも多いんだけど。 相当ね、訛ってるらしいです。あたし。 歯医者さんも、歯の状態聞く前に 「で、兎さんてどこの出身？」 て聞くぐらいだし。 「ないっちゃあんめえ」とか、言葉自体が違うのは けっこうもう年配の人に多い。 でもあたしたちみたいに若くても、 茨城県民が訛ってると言われるのは、 アクセントが違うから。 たとえばね、書き言葉にした時に 標準語と全然違うなら、 多分そういう訛りは直しやすい。 でも、アクセントだけが違うのって、 直せないんですよ。 書き言葉は標準語と一緒でしょ？ アクセントだけ違っても、 どう標準語と違っているのか分からない。 自分たちは、アナウンサーと同じ言葉を しゃべってると思ってるからね。 最近ではようやく、自分が話しした時 「あ、アクセント違った」 って５回に１回は分かるようになった。 でも、正しいアクセントがどうなのか、 って言われると、分からないんですー、これが。 訛ってるのは分かっても、でも正しいアクセントも分からない。 まあ、どこが訛ってるのか分からなかった以前よりは だいぶ進歩しましたがね。 ああ、そういや、うちの実家の近所のおっちゃんが 農業の取材でテレビに出たとき、 やっぱりふつーに、字幕ついてたなあ。 あたしが標準語を話せる日は一体いつ来るんだろう。

  2004.10.26

• ねえねえ、おばちゃーん

  とか言われそうで嫌です、あたし。 あたしの心は永遠の１８歳。 「永遠の妖精」←これは由美かおるのキャッチコピー そういう意味じゃなくって、 あたしが今日言ってるのは。 本当の意味での伯母さん。 うちの弟に子供がいるんで、あたしは伯母さん。子供は男の子なんですが、 すごいかっこよくなったら、 街中連れて歩き回ろう。って思ってました。 よくないですか？ １８くらいのすんごいかっこいい男の子と 四十なんぼのおばさま。 なんかつばめっぽくていいっしょ。 でも、それも儚い夢でした。甥っ子は、かわいいのですが、 かわいいのですが・・・ 弟にそっくりです・・・ あたし、甥っ子のことすごい溺愛しちゃたりして・・・とか思ってましたが、 その心配はなさそうで安心してます。 将来かっこいい青年になって 腕組んで歩く夢も、無残にうちくだかれましたが。 最初に甥っ子観察しに・・・いや、会いに行ったのは、生まれてから５日目だったかなあ。赤ちゃんっておもしろいですね。 生まれたばかりでも、 笑ったり怒ったり、しかめっ面したり、 いろんな表情があるわけですよ。 感情ってまだないだろうから、泣き顔しかないのかと思ってたんで、おお、すごい～、と感心。手もね、指でさわると、指をにぎるわけですよ。 反射か、と思うわけです。 じゃあ、足はどう？ とか思って足の指さわってみたり。 口もさわると、あたしの指にちゅーするような 仕草を見せるわけです。 ちなみにこの時の顔が、ごっついかわいくて 意味なく何度もやりました。 唇さわってちゅーなら、ちょっと指つっこんだら 吸い付いてくるだろうか・・ なんていろいろいじくってたら、 うちの母親に怒られました。 なんていうかあたしにとっては、 とっても興味ある 「生物学的研究対象」 であるわけで。 義妹は、言うに言えないですからね。 たぶん、っていうか、 絶対に「やめてほしい」と思ってたでしょうけど。 あたしこわいですから、我慢してたかと。 うちの母親に 「ばい菌入るから、やめなさいっっ！」 とか言われました。 ば、ばい菌ですか、あたし・・まあ、くたびれた娘より、孫のがかわいいでしょうよ。 ふん。 しかし、うちは弟のが先に結婚して 子供まで生まれちゃって。 日本なんてなんだかんだ言っても、 保守王国ですからね。 上下逆転で結婚されちゃったり 子供できちゃたりすると、 もう近所や親戚のおばちゃんたちが うるさいうるさい。 「次は兎ちゃんの番ね。」 「あら、負けちゃったわね。」 次ってなに？ 勝ち負けってあんの？ どんな選択だろうと、それがその人の人生じゃないかー！！ あたしは、あんたらみたいな おばちゃんにならないように、 人生送ってるんじゃー！！ と、言ってやりたいが、無理。 本物のおばちゃんにはかなわないので。 適当にひきつりまくった笑顔で 返事だけしておきます。 ちなみに今日は、本当は弟との幼少時代のエピソードを 書こうかと思っていました。が、やめ。「永遠の妖精」のあたしのイメージこわれると困るから。

  2004.10.25

• 豚トロに名前書きたいです

  　あたしご飯食べるの遅いんです。 男性と食事して遅いのはまあいいとして、 女性と食事をしても遅いのですよ。 一緒に食事行くとね、最初はいいけど、 みんな自分のが食べ終わっても、 延々食べ続けるあたしを見ながら、 だんだんイライラしてくるわけです。 あたしは 「早く食えよ！」 の視線をばりばり感じながら 後半の食事をすることになります。 でも女の子同士の食事はね、 まあお互い気を使ってるから問題ない。 問題は、つきあってる男性と、 いいかげん新鮮さがなくなってから行く食事。 男の人だって最初は女の人に 気使うでしょ？ でも、だんだんそれがなくなってくると、 男性との食事はあたしにとって闘いになる。 外食しても家で料理作っても、 大皿料理っていうか、２人の共通の皿の料理が 出現するようになるっしょ？ 男の人は食べるのが早いうえに、 自分の好きなものだけガンガン食べちゃうからね。 あたしがその料理をどれだけ食べてるか、 とか一切気にしないわけですよ。 そうするとね、下手すると、 あたしが全然手をつけないうちに なくなってしまう料理が出てくるわけ。 それがあんまり好きじゃないものならいいけど、 好きなものだったりすると、 もう怒りのないやり場が。 ・・・逆だった。 やり場のない怒りが。 まあ、怒るのはウソですが、 （ウソでもないですが） なんだか悲しくなってしまうわけですよ。 ああ、まだそれ食べてなかった・・・ とかって。 なら、とっとと最初にそれだけ食っとけ！ って話でしょ。 でも、１点食いって嫌なんです。 小学校で習いませんでしたか？ 「給食は三角食べしましょう」って。 ご飯→おかず→牛乳→ご飯→おかず→牛乳 って順番でバランスよく食事をするんですって。 毎回おかずの後に牛乳なんて飲めるかー！ (▼O▼メ)!! と、思ったものですが。 じゃあ最初から皿分けろ！って話ですが、 家でそれやると、お皿が１枚増えるじゃないですかあ。 洗うのめんど・・・ 大体ね、男の人って皿分けても、 自分の好きなやつが食べ終わっちゃうと あたしの分にまで手出してくるんですよ。 そんなんだったら、最初から大皿で十分でしょ？ 昔、焼肉食べに行って、 気づいたら豚トロがなくなってて、 ケンカした時から、あたし分かったんです。 真剣勝負だ、と。 あたしにとって食事は、 あの手この手を駆使しながら、 いかに自分の好きなものを好きなだけ食べられるか がかかっている闘いなわけです。 男見る目がないんじゃないか、って 根本的な問題は十分承知しております。 あたし好みが悪趣味だもん。 (￣∀￣*) ｲﾋｯ

  2004.10.24

• マリックはだめよ、マジシャンだから

  皆様方に質問が。楽天てアクセスランキング見られないと思っていたのですが、どうやら違うようですよね。他の方の日記見ると、「○○部門で～～位でした。」とか書いてある。ランキングってどうやって見るんですか？１ヶ月もやってるのにいまだに分からないあたし。さあ、それはさておき、映画･ドラマ・マンガ、なんでもそうですけど、 あたしは「んなの、ありえねー！！」 っていう内容のものが好きです。 ありえねーレベルは、かなり上の方で、 「そんな技、人間が使えるかー！」 とか 「そんな生き物いるかー！！」 っていうようなのが好き。 具体的に言ったら 「タイタニック」見るより「ロード･オブ･ザ･リング」 的な感じです。 恋愛ものって好きじゃありません。 キムタクの恋愛ドラマ見るくらいなら、 「渡る世間は鬼ばかり」 見てた方がいいです。 想像力が豊かすぎるあたしは、 そういう映画見た後とか、 マンガ読んだ後は、その世界に浸りきります。 いや、内容は書きませんよ？ あやしいですから。 普段からその調子だし、 夢の世界なんてもともと発想自由なとこだから、 あたしの夢の中はすごいです。 自分が忍者だったり、超能力者だったり、 ドラキュラに追いかけられたり、 パーマンに変身できたり。 このパーマンの夢の時は、 ほんっと焦りました。 パーマンセットって、 普段は３ｃｍくらいの大きさでしょ？ それをキュッキュッってすると、 ポン、と広がって ヘルメットやらマントやら出てくるじゃないですか。 でもね、あたしのパーマンセットは、 キュッキュッってしても大きくならないのですよ。 あれ？(￣ー￣?).....??アレ??って 焦っていじればいじるほど、 パーマンセットは ただの粘土の塊のようになっていくのです。 で、苦労のかいなく結局それは、 ただの丸い粘土になってしまって。 でも集合かかってるあたしは、 パーマンとして 現場へ行かねばならないのですよ。 っていうか、こんなことがバードマンにばれたら、 あたし豚にされちゃう！！って思って、 あたしは必死でその粘土の塊をこねて伸ばして、 パーマンヘルメットの形にしました。 どうにかヘルメット状にしたものの、 美的センスのかけらもない あたしが形成した自作ヘルメットは ゆがんでたりしてすごい不恰好。 でも行かなきゃならないから、 それかぶったんだけど、 重いし粘土臭いし、もう最悪。 っていうか、こんな粘土で空飛べるのか！？ とか思ったんだけど、あら不思議。 へろへろ～、っと飛んでいけました。 ・・・なんか話ずれましたが、 もとに戻して。 小学校のころは、 「絶対あたしには超能力が備わっている！」 と信じて疑いませんでした。 ファンタジックなお子だったんで。 「まだ能力が目覚めてないだけよ！！」 と思って毎日訓練したものです。 ≧(´▽｀)≦アハハハ あやすぃー？ でも、みんな人生において１回くらいは スプーン曲げに挑戦したことあるでしょう？ じゃあ、同罪です。 あたしだってそんなに変なことはやってませんよ？ 触らないでティッシュを取ろうと思ったり、 ５ｃｍくらい空中に浮いてみようかな、 って思ったり、 裏返したトランプが透けて見えないだろうか、 って思ったり、そんな程度です。 愛読書は「超能力の全て」でした。小学館かどっかから発売されてるやつ。「猫にかまれたその日から、　超能力が備わった」とかいう記事を読んで、近所の野良猫追い回したのは秘密です。

  2004.10.22

• キリンさんが好きです。でもゾウさんのがもっと好きです。

  　「最近俺、日記のネタ提供してるじゃん？　だから情報提供料。」とか脅迫されてる兎です。こんなかわゆいあたしを脅すなんて。( p_q)　シクシク何がほしいんじゃー！！しわとシミと年齢ならくれてやるー！！で、脅迫と今日の内容は一切関係ないのですが。私は「これがあると好きになってしまう」 っていう絶対条件的なものがあって。 「歌がうまい」ってことなんですが。 それまでなんとも思わなかった人でも、 歌を歌ったら上手かった、 なんてなったら、もう　((((o゜▽゜)o))) マジ？♪ とな。 じゃあ歌手はどうなるんだよ、 みんな好きなのか、って話になるけど、 あの人たちは歌うのが仕事だから、 上手いからって、電撃的に夢中になることはない。 そうじゃなくて、もっと意外性のある人、 例えば、お笑いタレントとかが 歌って上手かったりすると、 いやん、上手い　(*´ -`)(´- `*) と、なる。 テレビの中でさえそうなんだから、 実際に一緒にカラオケなんか行って 上手い人がいると、 (*￣。￣*) こんな目で見てる。 もう、この時すでに、脳内媚薬発動中。 これはけっこう困るんですよ。 ほんと、他の条件無視だから。 たとえば相方とケンカしてたとしても、 「もう好きじゃない！」 と思ってても、歌われると ((ミ￣エ￣ミ)) ほえほえ～ となってしまう。 　・・・はあ。 いろいろこれで何回も痛い目みたなあ ...(　= =) トオイメ 今じゃ痛い目すら見られないが・・・「フェチ」って部類に分類していいのかなあ。けっこうもっと抗えない絶対的な条件に近いんだけど。みなさんはそういう条件てありますかね。ちなみにね、ある日ふとあたし気づいちゃったんです。・・・ひょっとしてあたしって、眼鏡フェチ？・・・＿|￣|○なんかいけない世界に足を踏み入れてしまったようで、すんごい落ち込みました。眼鏡ならなんでもいいわけじゃないですよ？笑福亭笑瓶みたいな眼鏡はなんとも思いません。多分、ふちが細い or ない感じのやつが好みっぽい。ちょっとインテリちっくなのは、バリヒットです・・・ま、「ﾎﾟｴ～　(*￣。￣*) 」ってなる眼鏡は割りと多いわけです。眼鏡で歌うまかったら、鼻血出るかもしれない・・

  2004.10.21

• こ、心がこもってないのくらい分かってるの・・よ・・(*￣∇￣*)ｳﾌﾌ

  　昨日の日記にね、「蚕飼育女は恐い・気持ち悪いって言われた」って書いたじゃないですか。そしたらね、本人から訂正されました。「気持ち悪いとは言ってないぞ！　気持ち悪いのは蚕で、　それを薄ら笑いながらひきはがしてる兎は、『恐ひ』んだ。」ってさ・・・さらに昨日の日記の、「『○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。　遊んでも大丈夫な人間だし。』って言われた」っていう部分も訂正がある、と。「『遊んでもいい』とは言ってない。　『いじくっても大丈夫』と言っただけだ。」とな。どう違うんですか・・でも、じゃあ、あれなんだな？「『○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。』は認めるんだな？しかし、なんでまあ、あたしの周りの男は口下手が多いのか。褒めるということを知らなすぎる。おかげで、褒められ慣れないあたしは、客商売の口先だけのお世辞に、ころっとだまされてしまう。商売やってる方って、 なんであんなにも、よくそんなことが言えるもんだ・・・ってなことが、後から後から出てくるんでしょう。 洋服買いに行ってね、 「よくお似合いですよ。」 なんてのは、あたしは絶対信じない。 薄い色の洋服選べば、 「そのお色は顔立ちが優しく見えるからいいですよー。」 濃い色の洋服選べば 「その色は引き締まって見えるから、 やせて見えていいんですよー。」 じゃあ、薄い色はデブに見えて、 濃い色は怖くみえるんじゃん。 とか思ってしまうあたしは、 やっぱひねくれものですかね。 美容室の人もすごい。 前行ってたとこは、 男の美容師さんが担当だったんだけど、 来店すると 「相変わらず、今日もかわいいっ！」 とか言う。 もう　（ -_-)～～～→ ジロッこんな目でみてしまう。 最近行ってる美容室は女の美容師さんが担当なんで、 「かわいいっ。」 なんてことは言わないのでいいわけなのです。 で、この間髪切りながら話してたら、 「あ、学生？」 とか言うわけです。 「いや、学生ではないけど・・」 って言ったら 「あ、そうなの？普通に学生かと思った。」 って。 あんた、よりにもよって「学生？」はないでしょ。 何年前に卒業してると思ってんのよ。 と思ったのさ。 そう思った。・・・思ったわけなんだけど 「いや、違いますよー　(〃∇〃) てれっ☆」 なんて答えてる自分がいるわけで。 ・・・喜んでんじゃん、あたし。 さすがにね、「学生？」っていうのは、 わざとらしいと分かってるんですよ。 分かってるの、分かっているのよ。 すっごいお世辞だって。 でも悲しい女の性かな。 年齢若く言われると、無条件に喜んでしまう。 その後化粧品買いにいったんだけど、 それ思い出しちゃって、 店の中で一人で「んふっ(*￣▽￣*)」 なんて笑ってた。 ファンデーション手にとって、 ファンデーションに向かって 笑いかけてる女ですよ。 年齢に関しては弱いんです、あたし。 若く見積もられると、ひっじょーに弱い。 ４～５年前にチケット予約にいった時も 年齢区分聞かれて 「高校生ですか？」 「いえ・・・」 「あ、ごめんなさい。大学生？」 「いえ、社会人です。」 「す、す、すみませんっ！」 この店員さんが、けっこうおっさん、 ・・じゃなくて、ナイスミドルのジェントルマンだったんだけど、 すごい申し訳なさそうに謝ってるのね。 そういうとこがまた、 女心を刺激するんですがな。 いやん、本当に高校生だと思ったわけぇー？ ∬´ー｀∬ウフ♪ なんてね。 あの、女の美容師さんみたく わざとらしくない。 でも、わざとらしくても 喜んでんだけどね、あたし。 まあ、これがそのおっさ・・ジェントルマンの 手口だったとしたら、 ヤツはなかなかの使い手かな。 店員としても男としても 相当のランクですな。 「兎初段」をあげたい。 ちなみに前述の男の美容師さんは 「兎２５級」くらい。 でね、「学生？」の美容師さん話に戻るけど、 それを人に話したわけです。 そしたら一言。 「美容師すっごいがんばったね。」 ・・・・

  2004.10.20

• あたしはおもちゃ　（ΦωΦ） ﾌﾌﾌ

  　蚕飼育して、ﾌﾌﾌ（ΦωΦ） とか笑いながら交尾べりべりひきはがしてる女ってこわいですか？気持ち悪い？夕べそんなことを言われちゃったんですけど・・（￣□￣；）　えっ！？うそん！普通じゃないの？こわいの！？　・・・・＿|￣|○とか思ったんですが。標準的な女の子・・・いや、「女の子」という表現はやめよう。さすがに心がいたむ。標準的な女性だと思っていたのに。みんなやるでしょ？しかーも、話の流れで「○○は若くてかわいいから大事にしないと。　兎は○○の代わりの生贄。　遊んでも大丈夫な人間だし。」チックに言われたし。ごめん、↑ちょっと被害妄想入ってるかもしれない。でも、ふと思った。ああ、こんなこと昔から、いろんな人によく言われるわ～。「からかってておもしろいのは兎。　でも、俺の好みは△△ちゃんー。」「遊んでておもしろいのは兎。　でも、顔が一番かわいいのは～～ちゃん。」よくもそんなことが平気で言えるもんだな、おまえら。いつか見ていろ、驚くほどかわいくなって、後悔させてやるー！！と思い始めてから、はや何年たっただろう。いまだに繰り返される会話は一緒さ。ﾊﾊﾝそりゃそうだ。そんなにいきなり顔変わったら、整形か宇宙人の乗っ取りだ。つまりあたしは整形するか宇宙人に乗っ取っていただかないかぎり、いつまでたってもおもちゃどまりですか。「大人のおもちゃ」とか言うなよ、そこ。意味違うからな。で、なんで顔の話かというと、 これまた「顔」は あたくしめのコンプレックスで。顔で勝負するのなんて、 もうとっくの昔にやめたけどね。 いいの、キャラ勝負だし。 あたし。 彼氏という立場の人でさえあたしの顔は ほめてくれませんから。 ははん　≧(´▽｀)≦ かつてつきあってたやつのセリフ。「兎は『かわいい』んじゃなくて 　『かわいらしい』んだ。」 そいついわく、 「『かわいい』っていうのは、 　純粋に外見が整っていることで、 　兎は決して（←ここ強調）それにはあてはまらない。 　『かわいらしい』っていうのは、 　内面的なものがかわいいから、 　仕草・雰囲気なんかを 　いいなあ、って思うことなんだ。」 って。 ・・・あんたそれ彼女をほめてんの？ けなしてんの？ 別の人には 「兎はかわいいねえ。」 って言われて、 えっ？　(*￣(エ)￣*)ポッ って思ったら、その人にとっては、 そこらへんの女の子を１０人集めてきたら、 そのうち７人くらいは「かわいい」 にあてはまるんだそうな。 ああ、そうかい。 残りの３人じゃなくてよかったけどなー。 「きみたちが褒めなくて、 　一体誰があたしを褒めてくれるんじゃー！」 って思うでしょ。 でも、褒められないんだろうな・・・ どうしても・・ あ！いたよ、あたしを心の底から、かわいいって言ってくれた人。３歳くらいまでなら、おじーちゃんとおばーちゃんに言われてた・・・

  2004.10.19

• ばばさま昔話　その２

  　ばあちゃんは、けっこうな方とお知り合いでした。 まだばあちゃんが、「おばちゃん」だった頃に 入院していたんですが、 そこで娘くらいの年齢の子と お知り合いになったそうな。 うちの地元には、ヤクザっていうか暴力団ていうか、 そういう系列の方の 大親分の別宅みたいなのがありました。 この大親分さん、 けっこう日本で有数の方らしいんですが、 ばあちゃんと知り合いになった若い子ってのが、 この大親分の実の娘さん。 でも、目の前で拳銃見たって平気なばあちゃんですから、 相手がどこの娘だって関係ないわけです。 人間の価値はね、 そういうものに左右されない って知ってるんです。 で、入院中にその娘さん、ばあちゃんの病室に いつも遊びに来てたそうな。 さらに退院してからも、家によく遊びに来たそうで。 「別に何ってわけじゃないんだよねー。 　ふらーっと、遊びにくるんだわ。 　あたしは仕事してるから、その隣にいて、 　しゃべってるだけなんだけどね。」 お茶飲んでせんべい食べて終わりだそうな。 何にも巻き込まれなくて、ほんとよかったですが。 ちなみにうちのじーちゃんも、 大正生まれだったんですが、 これが手のかかる人でした。 じーちゃんは、けっこういいとこボンだったんで、 わがままなんですよ。 そのわがままを一手に引き受けてたのがばーちゃん。 じーちゃん他の家族には、一切頼まないんです。 全部ばーちゃんがやるしかない。 まあ、甘えてたんでしょうが。 でも、激しいばーちゃんですからね。 何も言わないわけがない。 もう、いつもいつも怒鳴りまくってました。 でもね、さすが大正女。 面と向かって、本人に文句を言わないんですよ。 だんなさまに、そんなこと言ってはならない、 と、ばーちゃんでさえ思ってたんでしょうねえ。 だからじーちゃんがいないとこで、 すごい剣幕で怒鳴り散らす。 そりゃあ、もう恐ろしい勢いで。 ２軒離れた家のおばさんに、 「兎ちゃん、 　最近おばあちゃんの声が聞こえないけど、 　元気なの？」 なんて聞かれた時には、 恥ずかしくて顔からトマトが出ました。 ま、仲悪そうに見えるけど、そうじゃないんですよ。 じーちゃんはわがままだけど、 すごい愛妻家だったし、 ばーちゃんは、怒鳴るのが趣味みたいな人なんで。 でね、じーちゃんが入院した時に、 ばーちゃんとあたしが付き添いでついていったんです。 看護婦さんに、いろいろ日常生活のこととか、 話しなけりゃならないでしょ？ そしたらね、ばーちゃん、消えそうな声で 「昔病気してからねー、声出なくなっちゃって。」 なんておっしゃってる。 あたしですら、聞き取るのが困難なような、 か細い声出してるんですよ。 もう、(￣◇￣;)エッ！！ って感じ。 あんた、いつも３軒隣まで十分響き渡るような声で 怒鳴りまくってんじゃん・・・ 看護婦さんは 「いいですよー、無理なさらないでくださいね。」 なんて言って、 「すみませんねー。」 なんてばーちゃん謝ってるし。 何いっとんじゃー！！ とか突っ込むのも忘れて、 もう唖然としてしまいました。 さすがばあちゃん、演技の仕方も年季が違う。 女ってこわい・・・と実感したあの時。 いろいろなとこで、ばーちゃんて すごい人でした。 今頃天国で、きっとじーちゃんのこと また怒鳴ってますよ。 それが夫婦の愛のカタチでしたから。

  2004.10.18

• ばばさま昔話　その１

  あたし、「ばばさま」とか呼ばれてます。ひどくない？こんな乙女をつかまえて、ばばさま呼ばわりとは。ちょっと自分のが若いからってさ。ま、でも呼びやすくて、けっこう気に入ってあたしも自分のこと「婆さー、今日さー～」とか言っちゃったりしますが。で、今日のばばさまは、あたしじゃなくて、うちのばあちゃん。本物のばあちゃんの話。あたしは、けっこうに気性が激しい人です。 うちの両親ともに普通なのに、 なぜかあたしはどちらにも似ず、 いつも爆発してます。 じゃあ誰に似たのか。 隔世遺伝でばあちゃんに似たらしいです。 ばあちゃんもすごい人でした。 ばあちゃんなにしろ、ピストルごときじゃ びくともしない女でしたから。 大正生まれのばあちゃんの時代って ちょうど戦争を越えた世代っしょ。 終戦して間もなくは、アメリカ軍が日本にいて、 日本を統治してたじゃないですか。 その時代のエピソードなんだけどね、 ばあちゃん電車に乗ろうと駅にいたらしいですわ。 そしたらね、米兵さんがやってきたんですって。 兵隊さんなんで、もちろん拳銃付きでね。 なんかしゃべってるらしいんだけど、英語なのね。 ばあちゃん、当然分かりませんがな。 「なーんだかしゃべってるけどさ、 　あたし英語なんてぜーんぜん分かんないし。」 だそうな。 で、言葉は分からないけど、身振り手振りを見ると、 どうやら米兵さん、ばあちゃんに、 『靴紐を結べ』と言ってるらしいことが分かった。 でもね、ばあちゃんやっちまいました。 思いっきり無視。 すんごいそっぽ向いて無視。 「ふざけんなっつーの。 　なんで靴紐なんか結ばなきゃなんないだよ。 　拳銃持ってたけどね、 　あたしゃ絶対そんなのごめんだと思ったね。 　殺すなら殺しやがれ！って思ったね。 　冗談じゃない、ってそっぽ向いて無視してた。」 戦争を生き抜いた女おそるべし。 まあ、結局この米兵さんは、 ばあちゃんに無視されて、どっか行ったらしいですが。 ちなみに終戦直後はアメリカから食料配給もあったっしょ。 配給は地域ごとにまとめて、 付近の１０世帯なら１０世帯分まとめて、 配給されてたらしいのですよ。 でね、一般の日本人が見たこともないような 西洋の食べ物とかが配給されたりするわけです。 チーズとかさ。 あれって匂いも食感も独特でしょ？ で、周りの住民たちは、そういうものは嫌がって、 配給されたのを食べようとしないんだそうです。 「みんないらないっていうからさ、 　あたしゃ全部もらってきたわよ。 　もったいないじゃない。 　こっちは育ち盛りの男の子３人も抱えてんだ、 　贅沢なんか言ってられないんだよ。 　とにかく食わせなきゃならないからね。 　毒が入ってるわけでもあるまいし。」 やっぱりすごいよ、ばあちゃん。 辺り一体のチーズを占有した女です。

  2004.10.17

• 幸せ満喫♪四葉のクローバー

  あたしは大学の時、生き物が研究対象でした。 以前、虫の交尾について書きましたが、 （10/3　あは～ん、あたしはここよぉ　vol.1　～虫の恋愛～）（10/4　 あは～ん、あたしはここよぉ　vol.2　～虫の恋愛～）あたしの専門は、実は虫でした。 『蟲』←こう書くとナウシカワールド 虫もね育ててみればかわいいんですが、 ま、一般的には嫌われ者。 気持ち悪いんだよ！！ という理由からかどうかは知りませんが、 虫の飼育施設は広いキャンパスの いっちばん端っこにありました。 公立の学校でしたからね。 お金ありませんから、 実験材料は自分たちで用意します。 自分たちで虫育てて 自分たちで殺して実験するわけです。 この虫飼育部屋の近くにはあと何があるかというと、 放射能を使って実験できる施設があります。 放射能もれちゃうとやばいですからね、 校舎から遠く離してあるわけです。って、施設爆発しちゃったら、メートル単位でしか離れてない校舎なんて、なんの意味もないんですが。ま、気分の問題。 ま、虫も同じようなもんなんですな。 他の人から見れば。 で、この放射能施設ですが、 絶対漏れてると噂でした。 だってね、虫部屋からこの放射能施設付近に たくさんクローバーがはえてたんですけど、 その半分くらいが４つ葉のクローバーだったんです。 しかもね、クローバーの葉がやたらでかい。 １枚の葉が大きいしじみくらいある。 それが４枚ついてるんですから・・・ あれ、絶対漏れてました。 もういいけどさ。 被爆してたよ、きっと・・ ちなみにあたしが実験に使ってた液体は 発ガン性物質でした。 危険なものを扱ってるため、 半年に１回血液検査受けなきゃなりません。 手袋は常時着用です。 こういう薬品、普通にそこらへんに こぼしてました。 他の人も同じようなレベルの 危険な薬品使用してましたが、 そんな危ないものでも水と同じように、 普通に入れ物にいれて何気なく 置いてあります。 自分で使ってるのじゃないと、 さすがに細かい危険性までは分かりません。 後から友達に聞くと 「あ、それヤバいから。触らないで。」 とか言われて。 早く言ってくれよ！ もしくは、こんなとこに普通においておくなよ！ です。 ちなみに、オーブンのような実験機械があるんですが、 この器具使って、 「ケーキ焼こうよ」 とかちょっとおちゃめな先輩様が言い出して。薬品べたべたつきまくりのオーブン・・・ ﾏｼﾞﾃﾞﾂｶ・・・ 焼きましたとも。ええ。 逆らえません。 で、食べましたとも。 後輩たちは涙しながら。 やばすぎるケーキを食べなくちゃならなくても、 発ガン性物質を触ってしまっても それより単位をもらうほうが大事だったあの頃。 ああ、あたしは若かった。

  2004.10.15

• 公務員の前はホストでした

  　１０日の分、どーでもいい日記ＵＰしちゃった。なんて宣伝してみたり。昨日のふけ顔弟なんですが。やつはあたしが入院してる時に、あたしのだんなだと思われてました。同じ病室のおばちゃんが「兎さんてさー、結婚してるんでしょ？」とか突然。「・・・・・は？」それはなに、２６にもなって結婚できないあたしへの嫌味？売られたけんかは買おうじゃないの。ああ、買ってやるわよ。なんて意気込んでたら「あのいつも来る背の高い人、だんなさんでしょ？」・・・背の高い人？「・・・・・あれ弟です。」弟身長１８７ｃｍ。「えー！弟さん？顔似てないわねー。」そうですね。自分でもそう思います。「だって弟さん優しいし、結婚指輪してるから、　だんなさんかと思っちゃったわよー。」ええ、優しいです。姉ですらそう思います。でもね、弟がしてる指輪は結婚指輪じゃないわよ。彼女と一緒のペ・ア・リ・ン・グ。彼氏の姉が重症で入院してたって「会ってくれなきゃやだ！」とか駄々こねちゃう、かわいい彼女とのペ・ア・リ・ン・グ。え？なんかあたし怖い？気のせいです。そんな弟とあたしは、昔からおそろしくお金の使い方が違う姉弟でした。あたしは安いもの多点買い。弟は高いもの１点買い。だからうちの母親の口癖は、あたしには「安けりゃいいってもんじゃない！もっといいもの買え！」で、弟には「高けりゃいいってもんじゃない！もっと安くていい！」でした。洋服とかもね、弟はブランド好きで、万券が何枚も飛んでくようなのを買う。だから必然的に、枚数が少ないわけですよ。いっつも同じ格好で、何年も着回すわけです。あたしは、それができない。枚数少ないっていうのが嫌。すぐ飽きちゃうから、安いのいっぱい買って、すぐ捨ててしまいます。サイクルが早いの。あたしの洋服何枚もつぎこんで、弟の服が買えるらしいですが、あたしはいっつも同じようなの着てる方が嫌です。実家にいたころは、弟の洋服みて、「あんた、またこれ！？これしかないのかい！？」とか言ってました。弟は弟で、「おねーちゃんて、同じ服着てるの見たことない。　全部安そうだけど。」とさ。弟の趣味はね、実の弟じゃなければ「うげっ・・・」とか言ってしまうような格好です。ま、実の弟でも言ってましたが。プラダのスーツにプラダのバッグ。財布はヴィトンで靴はグッチ。こんなんですよ。しかも二十歳そこそことかでね。どの洋服も、「このコートはポール･スミスで、　こっちのセーターはアルマーニで・・・」とかそんな調子。けっっ！！って感じでしょ？んで、１８７ｃｍの身長に若干長髪の茶髪。ええ。もろホストです。やつは黒を好んだんで、誰がどう見てもホストでした。もちろん、ホストはやってません。だいたい茨城に、そんなホストクラブなど、たくさんありませんから。ああ、実家茨城なんです。まあ、でも、弟は顔はぶさいくですがね、優しいんで意外にホストには向いてるかもしれません。親戚のおばちゃん連中には中々人気高いんです。ちなみに弟は車好きで、７０スープラに乗ってます。すっごい分かりやすくいうと、スポーツカーね。これ１台に言えないようなお金かけて改造しました。マフラーとかね、すんごいうるさいの。うち何しろ田舎ですからね。周りが静かです。だから弟が家帰ってくるときは、信号３つくらい先から車の音が聞こえてくる。いや、本当に。本当はまだまだ車にお金かけたかったみたいだけど、彼女に負けて、いや、彼女を愛するあまり、就職してすぐに結婚。さらに、彼女の脅迫により、いや、愛をはぐぐむために、子供作っちゃって、すでに一児のパパ。もう車にまわすお金に余裕ないみたいです。「もうちょっと先がよかった・・・＿|￣|○」そんな本音を姉にこっそりもらすうちの弟があたしは大好きです。

  2004.10.14

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