カナダとほほ暮らし

私は現在

引きこもりだ


自分でも考え込むほどではないが

引きこもりだと思う

そうあっさり思う

だから

たぶん

まだ

精神的にも

大丈夫だ

だろうと思う

よくわからないが

書いてる分には

まだいけると思う


ただ非常にブルーで

このごろ

自分で

孤独だなと感じる気がする


この引きこもりの状態が

孤独になった気がする


一人でいるのは好きだった

ずっと一人でいるのも

悪くない時間をすごしてきていて

それはそれで好きだったし

楽しみも見つけられてきた


ただ最近

お一人様でいる引きこもり生活が

相方がいるにもかかわらず

孤独だって

そんなんでいいわけないよなと

一人で思う

普通じゃないでしょ

と思ったのだ


結婚していても

孤独だ

それもたぶん

人生の中ではありうることだろう

そういう人も

世界にはいろいろいる


だが

私は結婚しても孤独な人間で

ずっと昼間お一人様の引きこもりで

誰にも会いたくねーやとか

誰ともほとんど１日中口もきかないで

暇つぶしの日々で

いいとは思わないと

はっきりわかった

別のそうなりたくてなったわけでもない


結婚したら

基本

夫婦２人でいつもいて

おしゃべりの相手も相方メイン

というのが

普通なのかもしれない

というか

世間のカッポーは

どうなんだろう

だが

仕事をしている人たちは

家の外でも他人と触れ合うこともあり

職場で同僚・友達としゃべることもあり

それが普通だと思う

電話でしゃべるのだって多いだろう


私は電話嫌いだ

なぜかわからないが

電話で話すのが好きじゃない

でも

海外にいるとどうしても

実家の母には電話しないと会話ができないので

たまにする

それだけだ

かなり決心して電話をかける

エネルギーがいる


カナダに住みだして

引越しも何回もして

日本人の友達も以前はいたけれど

交流が途絶えて

友達から電話がかかってくることも

メールがくることもなくなった

かといって

遠くになってしまった友達を無理してまで

定期的に交流するためのメールを出し続けるとか

そういう気もしなかった

相手にとってみれば

私が唯一の大事な友達というわけではないし


そしてそれ以来

私は女友達も一人もいない国に住んでる人になった


私が「セックス・アンド・ザ・シティ」が好きなのは

女友達の関係の大事さが

その中につまっているからだ


見るたびに

私もあんな女友達が欲しいと思う


他のドラマを見ていても

主人公の脇にいる脇役友達がいいなと思う


残念ながら

私は親友と結婚しなかったのだ

相方は

元の同僚であるけれど

親友じゃないんだなあーと思う


だって何でも話せるか？って

話せない

私が相方に何でも話したとしたら

それはたぶん

ほとんどが愚痴に聞こえることだろう

それも

口うるさいだけの

オンナのたわごと

際限なく続くがみがみ


男が一番嫌がるものだ


結果

私は孤独で無口でつまらない引きこもりになった


その上

数ヶ月

無気力で

ブルーで

人生は暇つぶし

自分のことは好きかと聞かれたら

速攻

嫌いだと答える

人物になった


食卓に向き合って座って

一緒にご飯を食べながら

何にも話さないのが

普通になってきた

ご飯を食べる時間だって

たったの１０分ほどだろうし



不妊治療中で大事なことに

リラックスして

少しでも自分が楽しめることをして

ハッピーに

毎日過ごすっていうのがある


私だって

できるだけはやく

妊娠できるように

食事にきをつけて

運動もやる努力をして


ホルモンバランスを壊さないよう

感情を爆発させないように

抑えて

仕事も休業して

リラックスタイムを作っているが


今はじゃあ

幸せかというと

全然幸せなんかじゃない


「だから妊娠できないのよ」って

誰かに烙印を押される

夢まで生生と見そうだ


ただ

自分でそうなりたいと思ってなったわけじゃない


ポジティブシンキングな人に

自分の感情は自分でコントロールしなくてはダメ

とか

説得されそうだが

ハッピーな気分に

無理やり何か変化を自分で巻き起こしてなろうとも

思わない

だって

無気力なんだ　ずっと


子供が生まれたらきっともっと毎日が楽しくなるよ

相方と２人きりの仕事中心の生活が

３人家族になったら

面白いだろうなと

期待していた


今は

引きこもりの孤独な自分が


妊娠できなかったら

子供がいない生活が続いたら

結局　夫婦２人だけの人生だったら

妊娠を諦めなくちゃいけなかったら

いったいどうするの？


毎日そんな問いを投げかける

ブルーな自分は

何にもいい返事を思いつかない


寝ている間だけが　安らかな時間

だと思っていたのに


このごろは

変にパニックな状況の鮮明な夢ばかりみる

おきると

どこかぐったり

神経が

すりきれたような寝起きだ


ユン・サンヒョンのドラマに

すがりつこう

気休めだが

ファンタジーの世界が救いのような気がする