別ヴァージョンの人間史　by はやし浩司

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• ●「I am the Light」私は光です

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●「I am the Light、私は光です」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●告白 　一連のパルス信号音事件（２０２３年）で、私は２つの「日にち」を知った。 （１）   ２０２４年、２月２３日と、（２）   ２０２４年、８月　５日。 　パルス信号音は、「日にち」を示していた。そのことは、第一回目のパルス信号音が、私の誕生日を示していたことでわかった。で、同じように、１回目と２回目のパルス信号音も、「日にち」を示していると判断した。しかもそれぞれのパルス信号音は、カバラの秘数術で構成されていた！それについては、動画の中で詳しく説明した。興味のある人は、どうかつぎの動画をご覧いただきたい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 〇パルス信号音事件4645【00 新追重】Pulsing Signals as Message from God+May 8th,2024神からのメッセージ＋2024年5月8日 https://www.youtube.com/watch?v=823MnrCniR4 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　で、告白。私は、これらの２つの「日にち」をＡ４大の紙に書き、壁に張った。私のいつものやり方である。で、その下に、言葉を添えた。これもいつものやり方である。 　が、その言葉については、誰にも話していない。ワイフも知らなかったと思うが、私の「心」は、熟知していた・・・と思う。で、そこには、こう書いた。英語で、書いた。ここで告白する。 「I want to meet with you.」  　正しくは、「I want to meet you」。それくらいのことは、私でも知っている。が、「I want to meet with you.」と書いた。ていねいに、少しかしこまった言い方をするときには、英語ではそう書く。「あなた様にお会いしたいです」と。 　で、そのころ、つまりそのメッセージを書いたころの私は、・・・基本的には今もそうだが、悶々としたはがゆさを消すことができないでいた。いつも私の心は、（生殺し状態）だった。そこに神がいるはずなのに、手が届かない。何という歯がゆさ。何という孤立感。 　そういた思いを、動画化したのが、つぎの動画ということになる。発行日付は、2024年　1 月　6日になっている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 〇The Long and winding Road4582【09】Beetles'Long+Winding Road=Present day's Hymnビートルズの「長く曲がった道」＝現代社会の讃美歌？ https://youtu.be/GfIrNbU4aHk ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　で、それからちょうど１か月の、２０２４年２月５日の早朝のこと。私は濃い、クリムゾンカラーの帯光を見せてもらった。それについては、もう何度も書いた。で、ここでは省略する。が、それは２月５日のことだった。２月２３日ではなかった。 　で、これは少しあとになってからのことだったが、・・・というのも、私は２月２３日に、何かがあると思っていたので、２月５日については、注意を払っていなかった。２月２３日に、何も起こらなかったことを確認したあと、それが２月５日であったことに気がついた。 　２月２３日→２月２＋３日→２月５日、と。 　ここでもカバラの秘数術が使われていた。つまりパルス信号音は、２月５日を示していた！２月２３日ではなく、２月５日！ 　繰り返す。　ここでいう告白というのは、ここに書いたように、「私はあなたにお会いしたいです」という文言を書いたことをいう。 ●２０２４年１０月６日 　畑で苗を植えているときのこと。ふと、帯光事件が気になった。気になってそれを考えているとき、これまたふと、それに気がついた。 「上の人は、私に会いにきてくださっていたのだ！」と。同時に、さらに気がついた。 「神は、光だった！」と。しかもそれからほぼ、８か月！ちょうど８か月と１日、１０月６日！ 　上の方は、私に会いにきてくださっていた！私は、ただの「光の帯」だとばかり思っていた。が、それはただの「光の帯」ではなかった。神、神自身の姿だった。 ●聖ジェロームの絵 　アンドレア・デル・ベロッキオも、レオナルド・ダ・ビンチも、『聖ジェローム』の絵を描いている。が、それは聖ジェロームの絵ではない。聖ジェロームに見せかけた、カイン自身の自画像である。・・・と判断し、私は「あなた様にお会いしたい」と書きながら、同時に、その絵に表現されている人物の顔を思い浮かべていた。つまり人間の肉体と顔をもった（神の姿）を思い浮かべていた。いつもそう思い浮かべていた。またその範囲でしか、考えることができなかった。またその範囲を超えることができなかった。 　が、神は「光」だった！それに気がついた。おかしなことに畑に苗を植えている最中に、それに気がついた。 　神は光だった。聖書に書いてあるとおりに、神は光だった。神は、こう言っている。「私は光です」と。 ●静かな興奮 　それから、今にいたるまで、私の心は静かな興奮に包まれている。思いっきり叫びたいが、叫ぶことができない。思いっきり泣きたいが、鳴くこともできない。思いっきり感謝したいが、感謝することもできない。が、心は不思議な安堵感と、ぬくもりに包まれている。 　そう、神は光だった。そして私からの申し出に応じて、２０２４年２月５日に、会いにきてくださった。（２０２４年１０月６日、夕刻記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年10月06日

• ●●The Photo, leaked out from Area51 is Genuine！ エリア51から漏出したと言われている写真は本物だった

  ●The Photo, leaked out from Area51 is Genuine！エリア51から漏出したと言われている写真は本物だった ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 〇 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ (1) Photo A is said to have leaked out from Area 51 around 2010.The photo clearly shows an object that appears to be a UFO.(2) Then, when I uploaded the photo public, I immediately received a complaint from someone, writing that "Photo A is the one, used in the SS-produced movie "The Taken." Let's call the photo used in "The Taken" Photo B.(3) However, although Photos A and B look very similar, upon closer inspection I have discovered they are completely different. Compare them with each other.(4) Considering these facts one by one, I Hiroshi Hayashi come to the following conclusion: （１）   写真Aは、Area５１から、２０１０年前後に漏出した写真と言われています。その写真には、明らかにUFOと思われる物体が写っています。（２）   で、私がその写真を公開すると、すかさずある人物から、「写真Ａは、スティーブン・スピルバーグ制作の映画『The Taken』 (「連れ去られし者」)の中で使われた写真である」という、クレームが届きました。映画「The Taken」の中で使われた写真を、写真Ｂとします。（３）   が、写真Ａと写真Ｂは、たいへんよく似ていますが、詳しく検証してみると、まったく別のものです。相互に比較してみてください。 （４）   これらの事実を並べて考えてみると、つぎのような結論になります。 Hiroshi(A) One of  Top-secret photos were leaked out from Area 51.(B) Then, some organization had SS make the movie "The Taken" in order to cover up this fact. That’s to say that in order to erase the authenticity of Photo A.(C) It is impossible that photo B was taken before photo A. If that were the case, how did SS know what the inside of Area 51 looked like?(D) These facts prove that photo A is genuine. The fact that a propaganda movie was made to cover it up is evidence of that. （A）     エリア51から、最高機密の写真が漏出してしまった。（B）     そこでどこかの組織が、その事実を隠蔽するために、映画「The Taken」をSSに作らせた。写真Aの信ぴょう性を消すために、です。（C）     写真Bが、写真Aより先のものということはありえません。もしそうなら、SSは、エリア5１の内部の様子を、どこで知ったのか、ということになります。（D）    つまり写真Aは、本物であるという事実が、こうして証明されたことになります。わざわざそれを隠蔽するための、プロパガンダ映画が製作されたという事実が、その証拠ということになります。

  2024年10月05日

• ●金の力と宗教戦争（2024年１０月４日）

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●宗教戦争 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●時間 　朝、目を覚ます。時刻は、午前２時半。昨夜は、午後８時３０分に床に入った。さっと計算し、「だいじょうぶかな？」と。 　このところ睡眠不足が慢性化している。５時間では足りない。６時間ならだいじょうぶ。 計算上では、一応６時間。６時間、眠ったことになる。が、それにしても午前２時半？早すぎる？ 　寝室から居間に移り、パソコンを立ち上げる。立ち上げて、いつものルーティーン。が、そのときこう思う。一度ネットを開くと、あっという間に１時間が過ぎてしまう、と。いつものサイトを見て、あちこちのニュースを拾い見する。たったそれだけのことなのだが、あっという間に１時間が過ぎてしまう。今の今が、そうだ。あっという間に、１時間が過ぎてしまった。午前３時半！ ●パソコンの使い分け 　あわてて文書用のノートパソコンを立ち上げる。（私はその用途に応じて、ノートパソコンを使い分けている。文書用と物品購入用、それに一般のサーフィン用。用途別に使い分けているというよりは、安全のため。それにどれも故障している。 つまりそれぞれのノートパソコンの故障内容により、パソコンを使い分けている。たとえば今、こうして文書を書いているノートパソコンは、「7」の文字が打てない。故障というよりは、ボタンインコのピッピにキーを破壊されてしまった。で、「7」については、そのつど「なな」と入力し、「７」に文字変換をして、使っている。 ほかに、物品購入用も、ファンクション・キーが２つ、破壊されている。これもボタンインコに破壊されてしまった。ピッピは、バカなくせに、そういうことにだけは、知恵が働く。たとえば私がパソコンを使っているときは、パソコンに近寄ってこない。背筋を伸ばして、遠巻きにパソコンの周りを歩く。これみよがしに歩く。が、瞬間、目を離したすきに、さっとやってきて、キーをバリバリとめくる。まさに神業（かみわざ）。 　こうして電子辞書も２台、破壊された。タブレットの外付けキーボードも破壊された、などなど。つまりキーボードの破壊程度に応じて、それぞれの用途別に、ノートパソコンを使い分けている。ほかにもう一台あったが、修復不能なほどに、破壊されてしまった。 が、安全対策のため、ということになれば、物品購入用のパソコンだけは別にしたほうがよい。今さら言うまでもないことだが・・・。 ●雨 　時刻は午前３時４０分。山の家。森の中。目下、はげしい雨が、家の屋根を叩いている。窓の外のポンプを叩いている。その音が、パラパラと聞こえてくる。で、こんなことを考えた。大雨の最中に、突然、こんなことを考えた。 　「宗教戦争は、怖い」と。 　つまり戦争にも、３種類ある。経済戦争、民族戦争、宗教戦争。このうち宗教戦争だけは、異質。信念に命をかける。命をかける。その命をかける分だけ、執拗、残酷、過激、長期化する。たがいに容赦しない。つまり相手を抹殺するまで、勝ち負けが決まらない。仮に勝っても負けが決まっても、深い怨念だけが残る。 　それに対して、経済戦争は、根が浅い。もともと損得勘定で始まるので、勝っても負けても、そのまま。わかりやすく言えば、「金の切れ目が、縁の切れ目」。 　これは余談だが、「金（マネー）」の力は、弱い。少なくとも人と人をつなぐ絆（きずな）にはならない。まさに「金の切れ目が縁の切れ目」。こんなことがあった。 ●K先生 　K先生は内科医。K先生の妻は、耳鼻科医。戦後、となりのS市で開業。ともに評判の名医で、繁盛に繁盛を重ねた。 　で、気がついてみると、・・・というより自然の成り行きでそうなったのだが、親戚縁者がみな、S市周辺に集まってくるようになった。K先生は、もともとは東北出身。K先生は、親類縁者の中でも、第一の出世頭（かしら）面倒見のよいK先生を頼るうちに、そうなった。それに比して、もともと生活力のない親類縁者が、K先生を頼るようになった。頼って、S市に集まるようになった。 　一方、K先生夫妻は、そうして親類縁者の面倒をみるのが、どこか生きがいにもなっていた。・・・ようだ。親類縁者と会うたびに、そういう話になった。お金の貸し借りの話になった。 　で、やがてそれではすまなくなった。そのうち、親類縁者の息子や娘のめんどうまでみるようになった。学費までめんどうをみるようになった。 　で、そのK先生は、１５年ほど前に他界した。ただ晩年の５年間だけは、自分が院長をしていた老人施設で、過ごした。K先生は病院のほか、その近くで老人ホームも経営していた。で、他界した。 　そんな中、私はK先生の自叙伝、俳句集などの編集を手伝った。そんな縁から、K先生の葬儀に呼ばれた。その場で弔辞を読むことになった。 　が、驚いたことに、ここで話した親類縁者の息子や娘はもちろんのこと、その親たちは葬儀には誰も来ていなかった。K先生の妻、つまり奥さんに確認すると、生活の面倒をみていた親類縁者も、だれも来ていなかった。K先生の妻は、さみしそうな顔をして、こう言った。 「それがね、林先生（K先生は、いつも私を先生と呼んでくれていた）、だれも来ていないのですよ。『一家心中する』とか『食べるものもない』とか、言って、いつもお金を借りにきていたのですが・・・」と。 私「ひとりも・・・ですか？」妻「はい、ひとりも来ていません」と。 　実のところ、私の従兄弟も似たような経験をしている。詳しくは書けないが、従兄弟の父親を経由して、数千万円のお金がその従兄弟の叔父に流れていたという。その叔父を、Y氏とする。そのY氏は、４０歳を過ぎる頃から、事実上の失業状態にあった。そんなわけで、Y氏には息子が２人、娘が２人いたが、下２人の学費は、すべてその従兄弟が負担したことになる。が、それだけではない。Y氏は、あれこれその従兄弟に近づいてきては、今では二束三文の山林を、５倍から１０倍の値段で、従兄弟に売りつけてきた。従兄弟はY氏、つまり彼の叔父の言葉を信じて、それを買ってしまった。 　が、その従兄弟、つまり価値のない山林を買って、Y氏を助けた従兄弟は今、親戚中で、まさに悪玉になっている。私の耳にもそんな話が届いている。で、従兄弟はこう言った。「何度手紙を書いたのだが、なしのつぶて。電話をかけても、居留守を使って、電話には出なかった」と。 　そんな中、従兄弟は地元の不動産業に話しかけた。山林を売ろうとした。が、「その価格では、売れません」と。実際の価値も、下がり続けていた。で、しかたないので新聞の折り込み広告に、販売の広告を入れた。価格も、どれも購入時の１０分の１以下にした。残りの小さな土地については、あきらめた。今時、雑木林など買う人などいない。つまりそれが、かえってその従兄弟を悪玉にしてしまった。新聞に折り込み広告を入れたのが、まずかった？「実の叔父に恥をかかせた」と。 　こういう不愉快な話は、こうして書くのも、不愉快。読者諸氏にしても、そうだろう。ただY氏は、私が知る限り、悪党ではない。何度か会ったことがある。会って話せば、ふつうの人以上に、やさしい。人情も深い。が、「金」が、Y氏を狂わせた？それにすべて終わったこと。すんだこと。ただこういうことは言える。 　『金の力は弱い。その絆は、カスカスの綿のようなもの。人と、人をつなぐ絆にはならない』と。 　さきのK先生の話にしても、その親類縁者たちは、K先生のおかげで生きのびることができた。が、その親類縁者たちは、K先生からお金を借りても、その話は、家族には誰にもしない。いわんや自分の息子や娘には話さない。すべて（自分の手柄）にしてしまう。そこで封印してしまう。借金できるのも、実力のうち？だからその話は、K先生と、直接金を借りにきた人の間で、そのまま終わってしまったらしい。つまり「借金するのも、自分が得た収入」ということになる。 （言うまでもなく、これは金を借りる人の、共通の心理ということになる。たとえばその親類縁者の人にしても、自分の家族や息子や娘には、絶対に言わない。「これはK先生から借りたお金だよ。恩を忘れてはいけないよ」などということは、絶対に言わない。言えば、かえって自分の立場が悪くなる。 加えて本人自身も負い目があるのだろう。当然のことながら、借金は借金。あるいは逆に、K先生を悪者に仕立てることによって、自分の行為を正当化する？だから結果的に、葬儀には一人も来なかった！・・・ということになる。） ●宗教戦争 　で、本論。 一方、宗教戦争は、その経済戦争とは対比関係にある。言い換えると、宗教による人のつながりは、そうでない人には理解できないほど、濃密、強固。先般もこんな話が伝わっている。 　日本のA首相が、Xという男に背後から、銃撃され、そして亡くなった。Xの言い分はこうだ。Xの母親がTという宗教教団の信者になった。家や土地を売り、１億円近いお金を、その宗教教団に献金した。そのためXの家族は、経済的に困窮した。その宗教教団を助けていたのが、A首相だったから、と。 その狙撃事件がきっかけで、Tという宗教団体が世間を騒がせるところとなった。今の今も、その騒動はくすぶっているが・・・。 　遠因は、ここにも書いたように、そのXという男の母親がTという宗教団体に、１億円近いお金を貢いでいたことだという。が、ここで私には理解できない現象が起きた。 　何でもその母親は、マスコミの取材に応じて、こう言ったという。自分の息子がA首相を殺害したことには一言も触れないまま、こう言ったという。一般世間に対してではなく、自分の属する教団に対して・・・？ 　「教団に迷惑をかけたことを、心からおわびします」と。 　・・・つまりこれが宗教である。宗教がもつ力？である。ふつうの常識すら、通らなくなる。 ●結論 　で、結論。今、中東では、その宗教戦争が起きている。ユダヤ教vsイスラム教。それだけに、同じ戦争でも、ことはそんな簡単なことではない。あるいは一般の経済戦争をそのままあてはめて考えることはできない。 　ここでは論じないが、ロシアvsウクライナも、単なる経済戦争ではない。またそう考えてはいけない。民族戦争である。 　が、こうした戦争の本質を知らない人たちは、「なぜ？」と首をかしげる。首をかしげているだけ。というのも、経済戦争を基盤にして、こうした戦争をながめているからにほかならない。中には、こんな国会議員もいる。「どうせロシアには（経済的にも）勝ち目はないのだから、ウクライナも戦っても無駄ということを知るべき」「ウクライナは負けを認め、領土をロシアに渡せばよい」と。 　まことにもって、「？」な論理だが、どうやら本人は、本気らしい。戦争の最中にありながら、何度もロシア詣でまでしている。 　・・・だからこう考えたらよい。 　こうした宗教戦争や民族戦争は、１００年、２００年先に視点を置いて、考えてみる。「１００年後はどうなるか？」「２００年後はどうなるか？」と。そしてその視点から、「２００年前は・・・」「１００年前は・・・」と、考えてみる。「２００年前は、どうあるべきだったのか」「１００年前はどうあるべきだったのか」と。この両方の視点から、「今、２０２４年はどうあるるべきか」と考える。 　宗教戦争を考えるときは、そういう視点で、ものを考える。１００年単位の、長いスパンで、ものを考える。 　やりかたを間違えると、つまり性急に結論を急ぐと、怨念はいつまでも、いつまでもつづく。民族戦争も同じ。つづいていつまでも、いつまでも、その両方の人たちを苦しめる。現在の日朝関係を例にあげるまでもない。（２０２４年１０月５日、朝記） ○教訓 　お金を貸しても、貸した方は、「相手は私に感謝しているはず」と考える。が、感謝などしていない。「しめしめ、もっと取れるぞ」と。 　身内でも、さらに国際的にも、これは世界の常識。 　だから私のばあいは、こうしている。人生において、何人かの人が、私のところに金を借りに来た。そういうときは、私はその１０分の１から３分の１ほどを、こう言って、手渡す。 「このお金はさしあげます。返さなくても結構です」と。 　そしてあとは忘れる。 　・・・だから日本は外国に莫大なお金を貸し付けている。しかしその方法では、いくら助けても（？）、外国からは感謝されない。逆に、かえって逆恨みされることにもなりかねない。 金（マネー）の力というのは、所詮、そんなもの。（２０２４年１０月４日、朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年10月04日

• ●コンサート事件＋「枯れ葉事件」2024-10-０３記

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●コンサート事件 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●夢？　現実夢？ 　これから書くことについて、「夢」と思う人は、夢と思ってよい。あるいは「現実夢」？夢と現実の区別のつかない夢？むしろ私にとっては、そのほうが気が楽。居心地がよい。というのも、私が「夢でない」「夢ではなかった」とがんばればがんばるほど、私の脳みそが疑われる。事実、それがあるから、あまり人には話さなかった。私のワイフも、そう言っていた。「そういう話は、あまり人には話さない方がいいわね」と。 　しかし経験したものは、した。確かにした。何しろ4～5年前の話なので、今となっては、自信がない。「やっぱり、夢だったのかな・・・」と。ときどき、そう思う。弱気になる。 当時は、鮮明すぎるほど鮮明に、その「夢？」のことを覚えていた。覚えていた・・・というより、その光景が、現実以上の鮮明さをもって、そのつど脳裏に焼き付いていた。 もちろん私とて、ふつうの「夢」は見る。真夜中や、朝方。しかしそういう夢には、実体感がない。ぼんやりとして、いつもつかみどころがない。あるいは目を覚ますと同時に、忘れてしまう。「夢をみたなあ・・・」という思いは残ることがあっても、そこまで。断片的に内容が残ることはあっても、そこまで。あるいはそのまま夢を見たことすら、忘れてしまう。 　しかし私が「コンサート事件」と位置づけている事件は、違う。・・・違った。ここにも書いたように、鮮明。きわめて鮮明。しかしその夢の中で聴いた音楽は、まさにパーフェクト。超一級のコンサート会場で、超一級の楽団の演奏する音楽より、鮮明。すばらしかった。 　・・・といっても、ここでその内容について話しても、あまり意味はない。話せば話すほど、やはり私の脳みそが疑われる。その経験は、まさに幻聴、幻覚。脳みそに何かの器質的な問題のある人が経験する、幻聴、幻覚。私がこまかく説明すればするほど、それが疑われる。一般世間では、そうなる。 　で、事実のみ。 （第一回目のコンサート事件） 　その当時は、その事件があった日時を、よく覚えていた。が、その後、あまり人には話さなくなった。だからその事件は、ほかの、つまりは（人に話してもよい事件）に隠れて、その日時すら今となっては思い出せない。どこかにその記録は残っているはず。あるいはワイフは、そうした事件をこまめに手帳に書き記しているので、ワイフに聞けば、それがわかるはず。しかしそれは重要なことではない。私の経験を裏付けることには、何ら役に立たない。 　が、こういう事件だった。 　どこかの広い空間のある会場。そこへだれかに導かれて中に入ると、左側に数人、中央に4～5人、右側に一人の男がいた。右側の男以外は、低い台の上に立っていた。意地悪そうな顔をしていた。と、思っていたら、左側と中央の人たちが、合唱を始めた。ヘンデル風の曲だった。しかしヘンデルの曲ではない。ヘンデルの曲だとわかる曲だが、私の知らないヘンデルの曲だった。（ヘンデルのメサイアは、学生のころ合唱団で歌ったことがあるので、よく知っている。キリエから、アーメン・コーラスまで、当時はすべてソラで歌うことができた。） 　それぞれの人がそれぞれのパートで歌っているのだが、あまたかもそれぞれのパートを一人で歌っているかのように聞こえた。声がパーフェクトにそろっていた。 　時間は忘れたが、何曲か歌った。で、その途中、突然、だれかが私にこう言った。「あなたの好きな歌を歌ってごらん」と。 　で、私はあまり戸惑わないで・・・戸惑ったという思いもなく、「きよし、この夜」を歌い始めた。その曲しか思いつかなかった。が、とたんそこにいた人たちが、私の歌に合わせて、合唱を添えてくれた。 ソプラノ、アルト、テナー、バス・・・。私は主旋律を歌った。バリトンで歌った。 　それがそのままコーラスになった。 　が、奇妙なこともあった。私は確かに声を出して歌っていた。が、それでもときどき、息をついだ。私は子どものころ、左の肺の3分の1を、失った。小児結核を患った。それでそうなった。つまり何かの歌を歌っていても、そのつど息がつづかず、息をついだ。合唱団にいたときも、それで苦労した。私だけ、息継ぎの間が、みなとちがった。 そのときのこと。私が歌うのを息継ぎのため瞬間、止めたとき、周りの合唱団も、歌うのを止めた。で、私はこう思った。「私に構わず、歌ってくれればいいのに・・・」と。 　で、コンサートは終わった。どういうわけか、私は、その前後に、時計を見ていた。寝室の壁にかけてある時計を見た。（時計をみたのは、「夢」でない。目をあけて、それを見た。）時刻は、午前6時から、正確に6時30分だった。（つまり私は眠っていなかった。そのつど、時計を見ていた。） 　そのほかにもいろいろあったが、ここではあまり重要ではない。 （第二回目のコンサート事件） 　それからしばらくしてからのこと。２か月とか、３か月の間はあったと思う。これもワイフのほうで、しっかり記録を取っていたので、聞けば、その日時がわかるはず。が、それはあまり重要ではない。 　第二回目は、山の家。浜松市内の自宅から、30キロ前後のところにある山の家。そのときも時刻は、正確に午前6時から、6時30分だった。（このときも、私は何らかの形で、時計を見ていた？） 　で、第二回目は、太鼓音楽だった。で、このことはその事件のずっと後になって知ったのだが、太鼓だけで演奏する音楽もあるそうだ。が、そのときは知らなかった。すべて太鼓だけ。太鼓だけで、いろいろな旋律を演奏し、全体としてオーケストラ音楽のようになった。が、演奏者は一人だけ。あのどこか意地悪そうな男。顔はよく覚えていないが、「同じ男？」とそのときそう思った。その男、一人だけ。 　その男が、ひとつの太鼓をもっていて、その太鼓のいろいろな部分を指で叩く。叩くと同時に、それが小刻みな太鼓音になる。そしてその太鼓のあちこちを叩く。それぞれの部分が、独立して？音を出す。そして全体として、音楽になる。・・・そんな演奏だった。 　が、太鼓といっても、ラグビー・ボールの2倍ほどの大きさ。そのラグビーボールの両端を切り落としたような太鼓だった。それをその男は、縦に立てて、音楽を演奏していた。 　聞いたことがない曲だった。が、美しかった。と、同時に、採譜できない自分が、心のどこかで残念に思った。私には音楽を、紙に記録する能力がない。そんな自分を、ふと残念に思った。その男が演奏する曲を聴きながら、そう思った。 　が、途中で、その男が私にこう言った。 「自分で叩いてみてごらん」と。 　私はその太鼓を受け取ると、指先で、その太鼓の端のほうを叩いてみた。トントン・・・と。が、自分ではトントン・・・という思いで、太鼓を叩いてみたのだが、出てくる音はちがった。音は音でも、連続した信号音になり、リズムや音程を勝手に、変えた。旋律になった。で、私はまた別のところも叩いてみた。で、そのときもまた別の旋律になった。そしてそれを繰り返していると、いくつかの旋律が重なり合い、そして音楽になった。美しい、それまでにも聞いたことのない音楽だった。 　で、そのときも、採譜できない自分を、残念に思った。思いながら、その旋律を懸命に、脳の中にとどめておこうとした。 　これが第二回目のコンサート事件。ただどちらがどうだったかは忘れたが、それぞれ一度だけ、言葉が入った。 それが、「I love you」と、「ありがとう」だった。ワイフが言うには、第一回目のとき、「ありがとう」、第二回目のとき。「I love you」だったという。私はその逆だったと思っている。 ●繰り返し 　こうして第一回目と第二回目のコンサート事件は終わった。しかし記憶というのは、実にいいかげんなもの。そのときは鮮明でも、しばらく時間が過ぎると、人に話すのもめんどうに思うほど、記憶そのものが、薄れてくる。「夢だった、夢だった」と思う自分。「夢のはずがない」と思う自分。この二人の（自分）が、頭の中で混乱する。たしかに夢の一部だったかもしれない。夢のような経験だったかもしれない。しかしふつうの夢ではなかった。が、時間がたつにつれて、「夢のはずない」と思う自分が弱くなる。つまり抵抗するのも、疲れる。「夢のはずはに」と思えば思うほど、疲れる。 　が、夢ではなかった！ ●神の優しさ 　今まで、あれこれ、いろいろな事件があった。そうした事件を並べてみると、こうなる。 （1）     上の人のなすことは、いつも奇想天外。意表を突く。ある日、突然、それが起こる。 （2）     事件が起きるたびに、「何だ」「何だ」と慌てる。混乱する。 （３）しばらくすると同じような事件が起こる。そのとき、それが何であったかが、わかる。 　コンサート事件にしてもそうだ。 ●第三回目 　これから書くことは、注深く、読んでほしい。私もまさか、第三回目で、こんな経験をするとは、思ってもいなかった。と、同時に、（上の人）の知的能力に、驚いた。「なるほど、そうだったのか」と。 　・・・２０２３年の１月ごろのことだった。（日付は、今、この瞬間は、よく覚えていない。後で調べて、記入する。） 　つまり第三回目のコンサート事件が起きた。私はそのとき、どこかの会場で、歌を歌っていた。舞台の上だった。右側に、神殿のコラム（石柱）があった。そのコラムによりかかって、歌を歌っていた。曲名は、シャンソンの「枯れ葉（Ａｕｔｕｍｎ　Ｌｅａｖｅｓ）」。 　で、私はその歌を、フランス語で歌っていた。・・・歌いながら、フランス語だとわかった。が、私はこう思った。「デタラメ・フランス語だ」と。 　昔、生徒たちに私は即興で、いろいろな国の言葉を話したことがある。デタラメ言葉である。ドイツ語やロシア語など。まったくデタラメだが、それらしく話す。私の得意芸のひとつ。 　で、枯れ葉を歌いながら、「これはデタラメ・フランス語だ」と。おまけに私は枯れ葉の曲はよく知っていたが、そのときは歌うことはできなかった・・はず。その私が、フランス語で、枯れ葉を歌っていた！しかも自分でもうっとりするほど上手に歌っていた。コラムに体を寄りかかりながら・・・。 　で、そこは舞台だった。暗くてよく見えなかったが、舞台の向こうには、観客がいた。２０人から４０人はいた？みな、私が歌うのを、立って聞いていた。が、そのときのこと、私は英語で、こんなセリフを言った。アドリブだった。枯れ葉を歌いながら、その間に、その言葉をメロディをつけて入れた。（あるいは、観客の中から、だれかがそう言ったのかもしれない？今となっては、記憶が定かではない。） 「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。 　で、私は枯れ葉を歌い終わった。が、そのとき最前列に立っていた２人の男が、こう叫んだ。「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。 　そのとき私はこう思ったのを、覚えている。「どうして拍手がないのだろう」と。同時に、「キザなことを言うな」と。「ふつうなら、ブラボーとか何とか言うのに」とも。 　で、つぎの瞬間、私は舞台のそでにいて、靴をはいていた。子供が学校の下駄箱から靴を出してはくように、靴をはいていた。が、そのあと、私は目を覚ました。時計をみると、正確に６時３０分だった。ベッドの上だった。 （その事件の後、私はことあるごとに、繰り返し枯れ葉の曲を聞いたので、今はソラで歌えるようになった。が、その朝は、歌えなかった。シャンソンは、苦手だった。） 　私はしばらく天井を見上げていた。興奮というより、感動が、強い余韻となって記憶に残っていた。自分でそれを歌いながら、そう思うのは、おかしなことかもしれない。が、この世のものとは思えないほど、美しかった。美しく、私は歌っていた。 　時間は、５分ほどたっていたと思う。で、そのとき、私は枯れ葉の曲をまた聞きたくなった。枕元にはいつもノートパソコンが置いてある。それを引き寄せて、パソコンを立ち上げた。そして検索・・・。 ●Shadows in the Night  　私はＭＳＮを開くと、検索窓にこう書いた。「Autumn Leaf（秋の葉）」と。で、Ｅｎｔｅｒキーを押すと、上からざらざらと、秋の葉に関する記事や写真が並んだ。「？」と思いながら、私は「↓キー」を押し続けた。 　たぶんそのとき途中で、「Autumn Leaf」ではなく、「Autumn Leaves（複数形）」だと気が付いたと思う。正しくは「Autumn Leaves」と。が、構わず「↓キー」を押し続けた。で、秋の葉に関する記事や写真のあと、四角のジャケットが現れた。ブルー系のジャケットだった。昔のシングル盤のジャケットだった。そのジャケットには、こうあった。大きな文字で、Bob Dyran（ボブ・ディラン）と名前があり、その下に、「Shadows in the Night」（夜の影）と。 　瞬間ギョッとし、そのままのジャケットをクリックした。 　・・・曲がそのまま流れてきた。それはあとになってわかったことだったが、長い前奏曲だった。「枯れ葉を聞きたかったのに・・・」と思いながら、美しい曲だったので、そのまま聞き続けた。で、そのあと、３０秒～１分ほどたってから、どこかおもむろに、「枯れ葉」の曲が流れ始めた。ボブ・ディランが歌い始めた！ （当時は、シングル盤では、Ａ面にメインの曲を置き、Ｂ面におまけの曲を置いた。当時は、ボブ・ディランの「Shadows in the Night」のほうが有名で、枯れ葉は、おまけ的な曲だったようだ。が、その後、枯れ葉のほうが超有名になり、「Shadows in the Night」の曲は、すたれた？少なくとも私は、まったく知らなかった。・・・というようなことも、後になって知った。） 　が、私はそれを知って、息が止まった。そのジャケットには、「Shadows in the Night」とあった！その文字を見て、息が止まった！本当に止まった！その文字にくぎ付けになった！ 　私はその言葉を、枯れ葉を歌いながら、英語で歌った。またその言葉を、私がそれを歌い終えたとき、２人の男が口にした。 「In the shadow of the Night」（夜の影の中で）、「In the shadow of the Love」（愛の影の中で）と。言葉が一致した！ 　・・・私はベッドから出ると、パジャマを脱ぎ、椅子にかけてあった衣服を取るとそれを着始めた。と、そのときワイフが寝室へやってきた。今も、当時も、私が午前６時を過ぎて起きることは、めったにない。それで心配して、寝室へやってきた？ワイフが、「おっはよ」と言った瞬間、私は崩れた。崩れて声を出して泣き始めた。 　まさにありえないことが起きた。夢の中の言葉と、現実の言葉が、一致した！私は大粒の涙をこぼしながら、一部始終をワイフに話した。そして何度も、こう言った。「コンサート事件は、本当だった」と。と、同時にこうも言った。「上の人は、本当に頭がいい」と。 　つまりこういう形で、その朝の事件も、それまでの２回のコンサート事件も、「夢」ではなかったことを、上の人は私に、それを教えてくれた！ ●後日談 　私は今でも、あのコンサート事件を思い出しながら、ワイフにこう言う。 「あのね、ぼくはね、神に『ありがとう』と言われたんだよ。それに『I  love you』ともね。そんなことを神に言ってもらえる人は、この世の中に、そうはいないよ」と。 　ついで言うなら、こうも言った。「ぼくはね、音楽をステレオで聞くなんて、もう何十年もない。でもね、コンサート事件で聞く音楽は、どれもステレオなんだよ」と。私は３０歳をすぎたとき、突発性難聴とか何とかいう病気で、左側の耳の聴力を完全に失っている。それでそう言った。（２０２４年１０月３日、記） （注：以上、現在の記憶をもとにして原稿を書いたため、細部では、今までビデオ日誌の中で話した内容と異なっている部分があるかもしれません。どうかご承知おきください。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【後記、訂正】 ●ボブ・ディランのジャケットでは、正しくは「Shadows in the Night」になっている。●「枯れ葉」はシャンソンではなく、ジャズ曲にジャンル分けされている。●現在（２０２４年１０月）、同じ条件で、「Autumn Leaf」で検索をかけても、当時とは異なった内容になっている。●私のビデオ日誌では、つぎのところで、「枯れ葉事件」について話している。 https://youtu.be/HN0RcUC5ArI 　この日誌の日付は、２０２３年１月６日になっている。つまり「枯れ葉事件」は、それ以前に起きていたということになる。 　以上、このように訂正します。 　こまかい内容は、このビデオ日誌の中で話しているほうが正確ということになる。事件直後のビデオ日誌ということになる。 （画像、ジャケット）https://www.bing.com/images/search?view=detailV2&ccid=zXzsw0s4&id=C10446416BC9622096429DEFEBD6BBC68DF9EA8E&thid=OIP.zXzsw0s4XnElc6yFSR8FYAHaHa&mediaurl=https%3A%2F%2Fjambands.com%2Fwp-content%2Fuploads%2F2015%2F02%2FbobbyD.jpg&exph=960&expw=960&q=autumn+leaf+bob+dylan&simid=608045470247628752&form=IRPRST&ck=2262A799555BAB7D05F9F1A6058EB342&selectedindex=0&itb=0&cw=1103&ch=538&ajaxhist=0&ajaxserp=0&pivotparams=insightsToken%3Dccid_uzxSNK1n*cp_3B404219A690761057D25ECFFC3F90C1*mid_EBC544249128FD9AA6985EB5191605F5EC04C0EA*simid_608025545888972539*thid_OIP.uzxSNK1nwM5QN87612BjuAHaHa&vt=0&sim=11&iss=VSI&ajaxhist=0&ajaxserp=0 （Autumn Leaves）曲 https://www.bing.com/videos/search?q=autumn%20leaves%20bob%20dyran%20videos&FORM=VIRE0&mid=1817BCE6A82D5C4F9B091817BCE6A82D5C4F9B09&view=detail&ru=%2Fsearch%3Fq%3Dautumn%20leaves%20bob%20dyran　 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年10月03日

• ●2024-09-30 赤い帯光事件＋脳のフィードバック現象

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●今朝、あれこれ（2024－09－30）、パソコンの試し打ち ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●午前2時30分、山の家にて 　今時刻は、午前2時30分。昨夜は午後9時に床に入ったから、約5時間の睡眠。少し短いかな・・・？ 一方、7時間、眠ることは、めったにない。6時間だと、その日は、調子がよい。5時間だと、その日はどこかで昼寝時間をとる。そんな毎日。 　しかしそれにしても、気持ちのよい朝だ。爽やかな風が、・・・家の中で流れているわけではないが、体を包む。いや、風の流れを感ずる。カーテンは閉めてあるが、網戸のまま。窓は、開放。そこからやさしい風が吹いてくる？ 　そう今年の夏は、暑かった。それが長くつづいた。その反動か、秋の涼風が、ありがたい。心地よい。 ●修理 　これは老人組の特性か？私だけではない。知人も、友人も、義兄も、みな、そうしている。話を聞くと、みな、そうだ。つまり何かの修理ばかりしている。車の修理、家具の修理、電気製品の修理、おまけに体の修理。 　で、私のばあいは、パソコンの修理。デスクトップは仕事用。しかしその一方で、ノートパソコンが、4～5台。そのノート、まともに動くのは、1台のみ。あとは、あれこれ。みな、どこか故障している。そのノートが、あちこちに散らかっている。 　・・・しかし捨てるわけにもいかない。もともと高価なもの。それに、一度は惚れ込んだ。 　で、今、この原稿を書いているノートにしても、「7」のキーボードが、こわれている。おまけに、ときどき、「7」が暴走する。文章を書いていても、7777・・・と。突然、それが暴れ出す。無限に「7」がつづく。 （そんなわけで、「7」だけは、そのつど一度「なな」と書いて、そのあと変換して「7」にする。） 　で、昨日。その「7」のキーを不能にした上、接着剤でキーを固定した。で、今、そのパソコンを使っている。使って、この原稿を書いている。 ハラハラ・・・。 で、今のところ、暴走はないようだ。昨日までは、こうして文章を書いていても、勝手に行を移動する、文章が消えるなど。パソコンを立ち上げるときも、そうだ。PIN入力さえ、ままならなかった。 　で、人生論。つまりこうした故障を、故障と考えるか、それとも、故障を当たり前として生きるか。で、今は、何事につけ、故障を当たり前として取る。そんな自分になりつつある。わかりやすく言えば、うまくいくものなど、何もない。うまくいっているものなど、何もない。何もかも、故障だらけ。つまりガタガタ。 　そう言えば、義兄など80歳を過ぎている。運転免許は、もうない。ないが、いつも車やオートバイの修理ばかりしている。ゴルフにしても、そのクラブの修理ばかりしている。100メートル歩くだけでも、たいへんなのに・・・。ついでに言えば、毎日のように、病院通いをしている。「ぼくは、病気のデパートだ」と。 　が、それも人生、これも人生、あれも人生。 ●パソコン人間 　・・・今のところ暴走もないようだ。が、心配。だから意味のあることは書きたくない。重要なことは、書きたくない。だから、こんな文章になってしまった。言うなれば、試し書き。試し打ち。 　いつ暴走が始まってもよいように、意味のない文章を書く。叩く。それがこのエッセー。ついでに数字を書いてみる。 123456（なな＝7）8910． 　今のところ、問題はないようだ。やれやれ・・・。 　このノートは、Fujitsuの・・・MUVだったかな？軽量パソコン。酷使したため、またその分だけ、キーボードが指になじんでいる。使いやすい。キーボードを叩いているだけでも、心地よい。楽しい。心が安まる。 　指先には、そういう作用もあるようだ。神経が、そのまま脳に直結している。で、なんとそれがボケ防止にもなるとか？東洋医学の経絡理論でも、それが実証されている。 つまり、こうして指先に刺激を与えるというのは、言うなれば中毒のようなもの？子どもでも、そういう子どもがいる。毛布の切れ端などを、いつも手でいじっている。そういえば、中国では、石のボールをいつもいじっている人がいる。2つのボールを手の先で器用にくるくると回しながら、いじっている。 　ああ、今の私がそうかもしれない。文字を打たないときは、ノートの隅を、指でこすっている。が、ボケ防止になるというのなら、まさに一石二鳥。がんばろう。 　・・・本当に直ったみたい？よかった！新品を買おうと思ったが、中止。しばらく、このパソコンを使うことにした。 （試し打ちは、ここまで。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●帯光事件 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●帯光事件 　2024年2月5日。早朝。赤い帯光事件というのが起きた。赤い帯光が、まだ真っ暗な空を、縦、一文字に天空を横切った。時刻は、午前4時～。 　ここで「赤」と書いたが、そんな単純な色ではない。赤紫、濃いオレンジ、深紅・・・。英語には、「クリムゾン」という色があるが、まさにクリムゾン・カラー。 （たった今、「crimson color image」で検索をかけてみた。クリムゾン・カラ－なるものが、ずらりと紹介されていた。が、そこで紹介されていた色とも、少し違う。私が見せてもらったのは、深みのある、落ち着いた色だった。（「見せてもらった」と書くことについては、今ではまったく躊躇ない。） で、その直後に、私はうしろにあった電気ストーブを見たとき、こう思った。電気ストーブの中心部は円形になっていたが、その「芯」のところの色に、・・・というより「輝き」に似ていた。その「芯」のところが深い紫色になったような色だった。今でも、目を閉じるとその色が、そのまま脳裏に浮かんでくる。 　言うまでもなく、隕石（流れ星）や人工衛星の墜落のようなものではない。そのあと、あちこちを調べに調べぬいた。懸命に調べた。だから断言する。隕石（流れ星）や人工衛星の墜落のようなものではない。（その瞬間は、「あっ、流れ星だ」と思ったが・・・。またこれも後日談になるが、それはひょっとしたら、「のぼり」（元寇の役のときに現れた）のようなものだったかもしれない。白装束の30人が筥崎宮から現れて、蒙古軍を撃退したという、あの話。そのとき記録によれば、天に「紫色ののぼり」が現れたという。その「のぼり」。） 　・・・私は夜中は、居間の窓をあけて、そこから外へ放尿している。トイレを使うと、モーターが作動し、ワイフの睡眠を妨げる。なおかつ都合のよいことに、居間の外は、浄化槽になっている。小便のにおいは、それによって、ごまかせる。 　で、その窓をあけた瞬間、それは天空を真一文字に、縦に横切った。月並みな言い方かもしれないが、それは「この世のものとは思われないほど、美しかった。幅は、空に向かって、まっすぐ手を伸ばしたとき、指幅の2～3本分の太さ。まぶしいばかりに光っていた。そのため見た感じでは、もっと幅があった？ともかくも、流れ星ではない。 　先端は、日本刀のようにシャープだった。で、私はどういうわけか、その先端部だけを見ていた。それが2～4秒かけて、西から東の空に進んでいった。そしてその先端部が、山の端にかかったところで、全体がパッと消えた。で、その直後、振り返るとそこにワイフが立っていた。（が、これも今にして思うと、不思議なこと。どうして同じ時刻に、ワイフが起きたのか？） ●パルス信号音事件 　やがて・・・といっても、それを確信したのは、2024年の3月にはいってからのことだが、その帯光事件は、2023年に起きたパルス信号音事件と、深く関連していた。 　そのパルス信号音は、正確に、2024年2月23日と、5月8日を示していた。詳しくは、つぎの動画を見てほしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○パルス信号音事件 https://www.youtube.com/watch?v=IyI3hxF3Ros ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　で、2024年の2月23日には、何も起きなかった。2024年5月8日には、全世界で、そしてこの日本でも、「赤いオーロラ事件」が起きた。 で、2月23日に何も起きなかったことで、私は2月23日を2月2＋3日＝2月5日と読み替えた。カバラの日数術に従った。つまり2月5日、と。その2月5日に、赤い帯光事件が起きた！ 　もっとも23日を5日と読み替えるのは、どこかこじつけ的。自分でもそれがよくわかっていた。だから人には、それについてはあまり話さなかった。が、5月8日に、あの「赤いオーロラ事件」が起きた。もっともそれについても、人には話さなかった。あまりにもスケールが大きすぎる。大きすぎるから、人には、話さなかった。 　が、今、こうして振り返ってみると、2023年のパルス信号音事件は、2月5日の赤い帯光事件と関係している。・・・していた。さらに5月8日の赤いオーロラ事件と関係している。・・・していた。 ●大事件 　それが大事件であったことは、そのときはわからなかった。が、その帯光事件は、日を追うごとに、月を追うごとに、そうではなくなった。今の今が、そうだ。 　今、こうしてその居間に座り、その窓を背中側にして、文章を叩いていると、それがよくわかる。その重大さが、よくわかる。「たいへんなことが起きた！」と。 　が、ここが不思議なところだが、そうでないときには、そうでない。たとえば今の今も、その窓を開け、用を足すときは必ず空を見上げる。そうなってしまう。とたん、猛烈な感動がそのままよみがえってくる。が、長続きしない。しばらくすると、その感動がスーッと消えていく。そのまま平常心が、戻ってくる。そしてそのあとは、何事もなかったかのようにして、静かに時が流れ始める。今の今も、そうだ。こうしてノートパソコンで、それについて書いている。 　「あれほどまでの大事件を経験したのに」と。 　だからワイフにはこう言った。 「（2016年11月28日の）「今行くよ」事件では、ぼくは巨大なV字型UFOを見せてもらった。で、その事件は長く、心の中に残った。でもね、今度の赤い帯光事件は、それ以上の大事件だったにもかかわらず、感動がつづかなかった」と。 　感動というのは、そういうものか？それとも脳内ホルモンのフィードバック現象※というのが、起きているためなのか？ともあれ、今の私は、以前よりずっと鈍感になっている？ 　・・・そういえば、イチローにしても、大谷にしても、そうだ。イチローには、あれほどまでに感動したのに、今は大谷？大谷はイチローより、はるかにすばらしい活躍をしているのに、すぐ色あせてしまう。あるいは感動が、長続きしない。ワーッと騒いで、そのままプツンと切れてしまう。が、これの脳内のフィードバック作用によるものなのか？ 　ともあれ現在の私は、こうだ。 　何か不愉快なことがあるたびに、こうする。 　静かに目を閉じて、あの赤い怪光を頭の中に思い浮かべる。そう、今でもあの脳の奥の奥まで染みこむような鋭い光を、忘れることができない。ふつうの光ではない。パソコンのモニターでは再現できない。先にも書いたように電気ヒーターの芯のように鋭い光！直接、それを見たときに知る、鋭い光。それがそのまま、脳裏に浮かんでくる。 　そしてつぎにこう思う。「ありがとうございます」と。天に向かって、そう祈る。それが私にとっての、「赤い帯光事件」ということになる。 （2024年9月30日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ （参考）※フィードバック ＋＋＋＋＋＋【心の原点（心のメカニズム）】   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋   脳の活動は、「ニューロン」と呼ばれる 神経細胞が司っている。 それは常識だが、しかしでは、その 神経細胞が、「心」を司っているかというと、 そうではない。   最近では、心の原点は、脳内の化学物質、 つまり脳内ホルモンであるという説が、 半ば常識化している。 私たちの心は、常に、この脳内ホルモンに よって、影響を受け、コントロールされて いる。   その例としてわかりやすいのが、 フェニルエチルアミンというホルモン ということになる。 そのフェニルエチルアミンについて書いた 原稿がつぎのものである。   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●恋愛の寿命 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 心ときめかす、恋心。しかしその恋心にも、寿命がある。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　その人のことを思うと、心がときめく。すべてが華やいで見える。体まで宙に浮いたようになる……。恋をすると、人は、そうなる。 　こうした現象は、脳内で分泌される、フェニルエチルアミンという物質の作用によるものだということが、最近の研究で、わかってきた。恋をしたときに感ずる、あの身を焦がすような甘い陶酔感は、そのフェニルエチルアミンの作用によるもの、というわけである。 その陶酔感は、麻薬を得たときの陶酔感に似ているという人もいる。（私自身は、もちろん、麻薬の作用がどういうものか、知らない。）しかしこのフェニルエチルアミン効果の寿命は、それほど長くない。短い。 　ふつう脳内で何らかの物質が分泌されると、フィードバックといって、しばらくすると今度は、それを打ち消す物質によって、その効果は、打ち消される。この打ち消す物質が分泌されるからこそ、脳の中は、しばらくすると、再び、カラの状態、つまり平常の状態 が保たれる。体が、その物質に慣れてしまったら、つぎから、その物質が分泌されても、 その効果が、なくなってしまう。 しかしフェニルエチルアミンは、それが分泌されても、それを打ち消す物質は、分泌されない。脳内に残ったままの状態になる。こうしてフェニルエチルアミン効果は、比較的長くつづくことになる。が、いつまでも、つづくというわけではない。やがて脳のほうが、それに慣れてしまう。 　つまりフェニルエチルアミン効果は、「比較的長くつづく」といっても、限度がある。もって、３年とか４年。あるいはそれ以下。当初の恋愛の度合にもよる。「死んでも悔いはない」というような、猛烈な恋愛であれば、４年くらい（？）。適当に、好きになったというような恋愛であれば、半年くらい（？）。（これらの年数は、私自身の経験によるもの。） 　その３年から４年が、恋愛の寿命ということにもなる。言いかえると、どんな熱烈な恋愛をしても、３年から４年もすると、心のときめきも消え、あれほど華やいで見えた世界も、やがて色あせて見えるようになる。もちろん、ウキウキした気分も消える。 　……と考えると、では、結婚生活も、４年程度が限度かというと、それは正しくない。恋愛と、結婚生活は、別。その４年の間に、その２人は、熱烈な恋愛を繰りかえし、つぎのステップへ進むための、心の準備を始める。 　それが出産であり、育児ということになる。一連のこうした変化をとおして、今度は、別の新しい人間関係をつくりあげていく。それが結婚生活へとつながっていく。 　が、中には、そのフェニルエチルアミン効果による、甘い陶酔感が忘れられず、繰りかえし、恋愛関係を結ぶ人もいる。たとえばそれが原因かどうかは別にして、よく４～５年ごとに、離婚、再婚を繰りかえす人がいる。 　そういう人は、相手をかえることによって、そのつど甘い陶酔感を楽しんでいるのかもしれない。 　ただここで注意しなければならないのは、このフェニルエチルアミンには、先にも書いたように麻薬性があるということ。繰りかえせば繰りかえすほど、その効果は鈍麻し、ますますはげしい刺激を求めるようになる。 　男と女の関係について言うなら、ますますはげしい恋愛をもとめて、さ迷い歩くということにもなりかねない。あるいは、体がそれに慣れるまでの期間が、より短くなる。はじめての恋のときは、フェニルエチルアミン効果が、４年間、つづいたとしても、２度目の恋のときは、１年間。３度目の恋のときは、数か月……というようになる（？）。 　まあ、そんなわけで、恋愛は、ふつうは、若いときの一時期だけで、じゅうぶん。しかも、はげしければはげしいほど、よい。二度も、三度も、恋愛を経験する必要はない。回を重ねれ重ねるほど、恋も色あせてくる。 が、中には、「死ぬまで恋を繰りかえしたい」と言う人もいるが、そういう人は、このフェニルエチルアミン中毒にかかっている人とも考えられる。あるいはフェニルエチルアミンという麻薬様の物質の虜（とりこ）になっているだけ。 　このことを私のワイフに説明すると、ワイフは、こう言った。 　「私なんか、半年くらいで、フェニルエチルアミン効果は消えたわ」と。私はそれを横で聞きながら、「フ～ン、そんなものか」と思った。さて、みなさんは、どうか？  （はやし浩司　恋愛　恋愛の寿命　フェニルエチルアミン　ドーパミン効果　麻薬性　はやし浩司　恋の寿命　恋の命　恋愛の命　脳内ホルモン　フィードバック　（はやし浩司　 家庭教育　育児　育児評論　教育評論　幼児教育　子育て　はやし浩司　恋のホルモン）   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋   話を戻す。 ここで「フィードバック」について、もう一度、説明してみたい。   脳というのは、それ自体がいつもカラの状態を保とうとする。 たとえば驚いたようなとき、脳は直接、副腎に作用して、アドレナリンを分泌させる。 ドキドキしたり、ハラハラしたりするのは、そのためである。 発汗を促すこともある。   が、同時に脳の中では別の反応が起こる。 視床下部にある脳下垂体が、それを感知して、副腎に対して、副腎皮質刺激ホルモン を分泌するようにと、言うなれば、指令ホルモンを分泌する。 このホルモンによって、副腎が刺激を受け、副腎は、副腎皮質ホルモンを分泌する。 わかりやすく言えば、脳内に分泌されたアドレナリンを、副腎皮質ホルモンが 今度は中和しようとする。   こうして脳内はいつもカラの状態、つまり平常な状態を保とうとする。 それをフィードバック（作用）という。  

  2024年09月30日

• ●神の証明（03）

  ●秘密 　私は、沈黙を守った。だれにも話さなかった。……というか、一度だけ、義兄（ワイフの姉の夫）には、それとなく話した。が、「ヘ～エ」と言っただけで、軽くあしらわれた。私の口は、ますます重くなった。 ワ「あなた、こんな話、他人に話してはだめよ」私「わかっている」ワ「みんな、頭がおかしいと思うわよ」私「わかっている」と。 　が、その一方で、私は「どうして？」と、自問した。「事実は事実。どうして他人に話してはいけないのか」と。 ●ウソつき 　私は、生来的には、ウソつきである。そういう家庭環境に生まれ、そして育った。岐阜県とはいえ、大阪商人の影響をもろに受けている。名古屋商人の商圏下にある。ウソが当たり前。そんな世界。実家は自転車屋だったが、定価などあってないようなもの。客との駆け引きで、値段が決まった。 父「１個、７００円だよ」客「２個で、１０００円にしてよ」父「……きびしいねえ……」客「じゃあ、３個で１５００円にしてよ」父「わかった。いつも世話になっているから、４個で２０００円。どうします？」と。 　私は毎日、そんな商売のやり取りを見聞きしていた。私は、それをウソ、という。が、だれもそれをウソと言わない。仕入れ値は、１個、４００円。２０００円で売って、もうけは４００円。 　が、それ以上のウソはつけない。……つかない。私は、そういう意味では、元来、気が小さい。繊細。臆病。　他人に「ウソつき」と呼ばれることほど、不愉快なことはなかった。　●推察 　あくまでも今日、現在における推察ということになる。今日は、１２月１８日、日曜日。昨夜、映画『スターウォーズ』を、見てきた。山荘へ着いたのが、午後１１時３０分ごろ。その途中、車の中で、こんな会話をした。 私「要するにぼくを、メッセンジャーか何かにしたいみたいだ」ワ「私も、そう思う」私「いよいよＵＦＯが、堂々と姿を現す。公（おおやけ）の場所にね。その前触れかもしれないね」ワ「……」私「その前触れを、ぼくにさせる気ではないかな？」ワ「……火星へ連れていってもらえるという話はどうなったの？」私「ああ、あれね。エイリアンは、そういったお人好しなことはしないよ」ワ「無駄なことは、しないというわけね」私「そう、意味のないことはしない」ワ「残念ね……」と。 　が、そう思いながらも、劇場へ行く途中、パソコンショップで、ボイスレコーダを購入した。連続５５０時間、ＵＳＢ充電もできる高性能なもの。「ＵＦＯに乗せてもらったら、記録は声で残す」と。　　で、なぜ私、つまり「はやし浩司」という個人を選んだか？それについては、私はこう思う。 　相手が団体や組織だと、意思統一がはかりにくい。が、個人なら、組みしやすい。楽。それに私なら、無色、無臭。無難。不要と思ったら、そのまま殺せば、よい。それでおしまい。 　ともあれ、その結果は、もうすぐわかる。１２月２８日、水曜日。もうすぐわかる。 ●変化 　弘和君の件があってから、私の心の中で、少しずつだが、変化が生じた。意識の変化。浮ついた期待が、しぼんだ。遊び心が、消えた。かわってことの深刻さが、心の中で、ずっしりと大きく膨（ふく）らんできた。 「エイリアンも真剣だね」と私が伝えると、「そうね」とワイフ。 　エイリアンの目的が何であれ、私のこれからの行動には、地球人の運命がかかっている。（少し大げさかな？） 私「弘和君の件は、警告だったかもしれない」ワ「警告？」私「旅行気分を戒（いまし）めるためのね」ワ「そう考えないと辻褄（つじつま）が合わないわね」私「ぼくも、あそこまでするとは、思ってもいなかった」ワ「……」私「彼らも、真剣だよ」ワ「人間の歴史が、変わるわね」私「……ぼくに、それができるだろうか？　ぼくには無理だよ」と。　●年齢 　自分の年齢が、気になった。満６９歳。ジジイ。何か、新しいことをできる年齢ではない。というか、このところ、何かにつけて、自信がなくなってきた。気力がつづかない。原稿を書いているときは、とくにそうだ。あれほど書くことがすきだったはずなのに、このところ、疲れを覚える。少し書いただけで、「疲れた」となる。 　そういう意味では、動画づくりと、原稿書きは、ちがう。動画づくりは、「作る」。原稿書きは、「書く」。言い換えると、原稿を書くことができるからといって、動画づくりができるわけではない。その逆のことは、わからない。が、たぶん、できない。 　だから当初は、苦しんだ。勝手がまるでちがう。原稿を書くときは、先のことはあまり考えず、直感的に書き続ける。が、動画づくりは、いつも先のことを考えなければならない。原稿書きは、論理の世界。動画づくりは、映像の世界。いうなれば、左脳と右脳。使う脳みそ、そのものがちがう？断言はできないが、そう考えると、すっきりする。 　が、どちらが楽しいかといえば、今の私にとっては、動画づくりのほうが楽しい。動きがある分だけ、動画づくりのほうが楽しい。だから疲れない。動画をつくっているときは、時間を忘れる。 ●静かな生活 　その日の午後、時間があいた。２人で近くのショッピングセンターへ出かけた。夕食の材料を買うため。そのときワイフが、こう言った。 「私は、騒々しい生活はいやだわ。あなたがどんなふうになろうとも、他人の目を気にせず、２人でのんびりと買い物ができるほうがいい」と。 　それがワイフの基本的なスタンス。結婚当初から、野心はない。有名欲も、金銭欲もない。見栄も張らない。虚栄心もない。いつもサラサラと生きている。「サバサバ」ではなく、「サラサラ」。 「でもぼくは、有名にもなりたかった。お金もほしかった」と私。それを聞いて、ワイフがポツリとこう言った。 「あなたはそうだったわね」と。 　１２月２３日のことだった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１１月０５日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Part 3++++++++++++++++++++++++++ ●怪奇現象 　１２月２６日。午前５時５５分前後。寒い朝だった。起きて寝室を出た。前にも書いたが、寝室のある離れの棟と、母屋は別棟になっている。離れの棟を出た。外はまだ夜だった。細い月が見えた。星も見えた。 　私はそれまで布団の中でいじっていたカメラ（Ｓｏｎｙ　ＲＸ１００）を、三日月に向けた。シャッターを押した。一瞬とまどったような様子だったが、ガシャッとシャッターが切れた。 で、母屋へ行き、ランニング・マシンに電源を入れた。３０分の運動。が、３０分もすると、汗だくだくになる。その状態で、台所の椅子に座った。カメラを開いた。写真を見た。が、そこに写っていたのは、三日月ではなく、満月の月だった。三日月ではなく、満月の月だった。 ●三日月 　先に起きていたワイフを呼び寄せた。写真を見せた。「なあ、お前、ぼくね、三日月を撮ったんだけど、満月が写っている」と。 　ワイフはすかさずこう言った。「これ、いつの写真？」「たった今だよ。こちら（母屋）へ来る前に撮ったんだよ」「だって、今朝は三日月よ」と。 　私はその返事を待たず、また裏庭でおどり出た。写真を、今度は３枚撮った。そして部屋に戻ると、先に撮った写真と見比べた。 私「こんなおかしなことがあるか？」ワ「こちらの写真には、三日月がちゃんと写っているわね」私「そうなんだよ。小さいけど、ちゃんと写っている」ワ「……」と。 　ワイフは、そのまま黙ってしまった。 ●いたずら 　もっともこれについては、カメラのシャッターのいたずら説が有力である。結露説もある。暗闇で、三日月に向けてカメラのシャッターを切ると、満月のように写ることもあるらしい。視聴者のひとりが、動画を発表したあと、そう教えてくれた。が、そんなことがあるのだろうか？大きさもまるでちがう。位置も、少しずれているような感じがする。ともかくも、このところ、毎日のように、おかしなことがつづく。このところ何かと神経質な日々がつづく。これもその中のひとつ。 ささいなできごとでも、すかさずＵＦＯと結びつけてしまう。ブレーキが働かない。現実の世界が、どこかふわふわしている。 　なお、このときの写真は、２０１６年１２月２６日付のＹＯＵＴＵＢＥのほうで発表した。興味のある人は、どうか、そちらを見てほしい。 ●電飾 　１００円ショップで、電灯を２０個あまり買ってきた。２８日の朝、庭の前に並べるためである。 その２日前、クリスマス用の電飾を買ってきたが、アダプターが付属していなかった。アダプターがなければ、使い物にならない。で、店にもっていくと、現金と交換してくれた。で、そのお金で、電灯を２０個あまり、買ってきた。 　が、私の印象では、エイリアンたちはクラフト（乗り物）までは人間に見せることはあっても、顔や姿は見せない。内部で、そういう掟（おきて）になっているらしい。というか、どんな形であれ、エイリアンが直接、顔や姿を見せたケースは、近年になってからは、ない。墜落事故とか、そういうものであれば、ある。が、あくまでも事故。偶発的な事故。 ●奴隷 　私はそんなことを考えながら、ワイフにこう言った。 「カメラをもっていっても、写真は撮らせてくれないかもしれないよ」と。 　どうやら人間は、警戒されているようだ。信用されていない。だいたい、人間の、この私ですら、人間を信用していない。信用できる生物ではない。貪欲で傲慢（ごうまん）。自分勝手で自己中心的。欲望の奴隷、意識の奴隷、情報の奴隷、感情の奴隷……。どこにも自分がない。そんな人間を信用したら、どうなるか。この世界はどうなるか？太陽系はどうなるか？ 　めちゃめちゃになってしまう。 ワイフ「姿を見せないということ？」私「簡単には、見せない。いろいろな遭遇事件をみても、そういう例は、ほとんどない。いわんや、ぼくのような、クズのような人間には、見せない」と。 ●中国の空母 　たまたま昨日（１２月２６日）も、中国の空母が西太平洋に進出したというニュースが流れた。こんな人間が火星へ、自由に行けるようになったら、火星はどうなるか？今度は、火星を舞台に、勢力争いをするようになる。いや、その前に、月で勢力争いをするようになる。 エイリアンも、そのあたりのことは知り尽くしている。人間にテクノロジーを渡すようなことはしない。ぜったいに、しない。いわんや、自分の顔や姿をさらけ出すようなことはしない。 　が、その１２月２８日が、いよいよ明日に迫ってきた。 ●１２月２８日 　前日の１２月２７日夜、自宅で、３人の子どもの学習をみた。終わったのが、午後７時３０分。そのまま山荘へ。 途中、コンビニで水とお茶を買った。リュックに入れた。山荘に着くと、１００円ショップで買った電灯を並べた。一列に並べた。気温は、５度Ｃ前後。寒かった。 　そのあと風呂に入った。寝た。そして１２月２８日。午前４時半に目が覚めた。つづいてワイフが目を覚ました。 　予定していた行動を始めた。身支度を整え、ビデオカメラを２台、空に向けてセットした。ほかのカメラは縁側に並べた。寒かった。厚手のフード付きのジャンパーを着た。その上にさらにオーバーを着た。軽い朝食をとり、そのときを待った。バナナとカロリーメイト。このところそれに加えて、サラダだけ。 ●変化なし 　午前６時になった。頭は上に向けたまま。が、何も起きなかった。変化はなかった。暗い夜空。電灯なしでは歩けない。朝は近いが、真夜中。 　不安というより、さみしかった。ときどき山荘のまわりを歩いてみた。変わったことはなかった。ただ一機だけ、飛行機が北の方角からやってきて、南の方角へ去っていった。それをじっと見つめた。 　「７時になったら、家に帰ろう」と私。６時１５分くらいになったとき、家に入り、こたつにもぐった。ワイフが枕をもってきてくれた。ワイフは何も言わなかった。私も、何も言わなかった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１１月１２日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●帰宅 　午前７時になって、帰り支度を始めた。電灯を集め、袋に入れた。戸締りをした。カメラやバッグを車に積んだ。 そしてそのまま帰宅。帰宅して、そのままランニング・マシンの上に。いつもは時速５・５キロから始めるが、その日は、６・５キロから始めた。徐々にスピードをあげ、３０分後には、７・３キロ。限界である。これ以上速いと、足がもつれる。 「朝食を食べる？」と、ワイフ。　「うん…」と私。「しばらく様子をみたら」と、ワイフ。「うん…」と私。 　そのあと書斎に入ったが、ぼんやりと画面をながめるだけ。いつものワクワク感がわいてこない。テーマもない。時間だけが、ダラダラと過ぎた。 ●夕食 　夕食は、近くの回転寿司店でとった。その寿司を食べているときも、自分を責めた。「何か、まずいことでもしたのだろうか？」と。ひょっとしたら、エイリアンの気分を損（そこ）ねたのかもしれない。派手に電灯を並べたのがまずかったのかもしれない。あるいは、私の下心を読まれたのかもしれない。醜い下心。卑しい下心。 　が、それも露（つゆ）と消えた。宝くじを何十枚も買い、夢を膨（ふく）らませた。が、みんなハズレ。そんな気分だった。みじめだった。 ●ビデオカメラ 　その夜、ビデオを再生してみた。１台のカメラは、５時３０分から４５分間、撮影したままにしておいた。真っ暗な空に向けて設置しておいた。が、何も写っていなかった。あとで見てみたが、何も写っていなかった。 ときどき私とワイフの会話は、入っていた。それと私が庭を動き回る音も、入っていた。が、何も写っていなかった。２回、繰り返して見たが、何も写っていなかった。 ●目的 　１２月２９日。その日は、朝から、あの三日月の話になった。ワイフと繰り返し、その話になった。夜、山荘に向かうときも、その話になった。午後８時ごろ。車の中。 私「やっぱり、あれは、カメラのいたずらだと思う」ワ「どうして？」私「いくらエイリアンでも、そこまでしない」ワ「どういうこと？」私「意味のないことはしない」と。 　このところ、あれこれ、考えすぎてしまう。以前には、こんなことはなかった。 なお、そのあと、こんなことがわかった。 フルオートのカメラで月などを撮ると、そういう現象が起きるという。カメラが自動的に焦点を合わせようと、何枚か自動的にシャッターを押す。それでそうなる。 　・・・それにエイリアンは、そんなまだるっこいことなど、しない。しても意味はない。 ●操作 　が、もしあの三日月が、エイリアンの意図したものであるなら、私はパーフェクトに監視されていたことになる。私がふとんから出て、離れの寝室を出て、三日月の写真を撮るまで、ずっと監視されていたことになる。それだけではない。 　私は外に出るまで、空に三日月があることまでは知らなかった。が、三日月だった。それまで私は、カメラの性能を試すつもりでいた。「写真を撮ってみよう」とは思っていたが、三日月までは考えていなかった。が、外に出てみると、そこに三日月があった。美しい形をしていた。で、カメラを空に向け、三日月の写真を撮った。偶然ではない。 　つまり私は、操られていた。写真を撮るように、仕向けられた。偶然ではない。仕組まれていた。エイリアンは、そういう形で、人間をコントロールしている！ 　…というのは、考えすぎ。自分でも、よくわかっている。ありえない。 　三日月のかわりに、満月が写っていたのは、ただ単なるカメラの特性にすぎない。エイリアンの仕業と考えるほうが、どうかしている。カメラの誤作動だった…。 ●テクノロジー 　三日月の話は別として、あえて説明を加えるならこうだ。 　エイリアンは、人間を自由にコントロールするテクノロジーをもっている。人間の脳の、深い深層心理の部分に、言葉を埋め込むだけでよい。テレパシー技術の応用である。 　もちろん人間はそれを意識することはない。無意識のうちに、その潜在意識に操られる。たとえば「外に出て、カメラの性能を試せ。三日月の写真を撮れ」とか、など。 　で、人は操られるまま、そのように行動する。考えてみれば、これほど恐ろしいことはない。人間が、ロボットのように操られてしまう。 ●目的 私「つまりエイリアンは、ひとつずつ、私に教えている」ワ「私も、そう思うわ」私「それにね、エイリアンの行動には、予測が立たない」ワ「マイペース、ね」と。 　…私は１２月２８日の朝、２０個もの電灯を庭に並べた。私なりの歓迎の意思を伝えるため。が、そうした行為は、エイリアンには、まったく通じない。情緒的なデリカシーは、まったく通じない。会いたいと思っていても、会いに来る人たちではない。会いたくないと思っていても、会いに来る。 私「おとなだね」ワ「子供じみた行為には、意味がないのよ」私「ぼくも、そう思う。エイリアンは、人間のぼくが理解できる範囲にいない」ワ「あれこれ考えるだけ、無駄ね」私「そう、無駄。…あとは、相手に任すだけ」ワ「それしかないわね」と。 　そのつど、エイリアンは、予想外の行動をしかけてくる。つまり予想しても、無駄。何かを用意するのも、無駄。人間の私たちとは、意識のレベルがちがいすぎる。 ●考察 　１２月２６日の朝、私は三日月の写真を撮った。が、それは三日月ではなく、満月の写真になっていた。これについて何人かの人たちから、コメントが届いた。結露説、手ぶれ説、ピンボケ説など。もちろん露出オーバー説もあった。が、どれもみな、イマイチ。納得できなかった。私にしても、カメラ歴、５５年。そのつど、いろいろなカメラを買ってきた。使ってきた。ある程度の判断なら、自分でもできる。 　が、やがて露出オーバー説へと傾いてきた。暗闇で、遠くの光を撮ったりすると、たしかに円形ぽくなる。カメラが焦点を合わせようとする。そのとき、光が拡大する。露出がオーバーになる。三日月が、満月のようになる。 　が、もし操作されたとするなら…？それは先にも書いたように、ありえない。エイリアンは、少なくとも不必要な証拠は残さない。人間に利用されるような、証拠は、さらに残さない。あえて写真を撮らせるようなことはしない。 ●洗脳 　が、それでもし操作されたとするなら。言うなれば、「操作説」。仮説。が、これには重大かつ深刻な意味が含まれる。結論を先に言えば、人間は、同じような方法で、操作されている。しかも無意識のまま。 もしそうなら、エイリアンは人間全体を、まとめて操作することもできる。方法は簡単。脳の深層部に向け、言葉、あるいは何らかのビジョンを直接、送り込めばよい。たとえば、「ビートルズの曲はすばらしいぞ」「ビートルズはかっこよく見えるぞ」とかなど。 　そういった意識を埋め込まれた人たちは、ビートルズという名前を聞いただけで興奮状態になる。が、ビートルズなら、まだよい。ただの狂騒劇。 しかしそれが、政治的なものであったらどうなるか？「ヒットラーはすばらしい人格者だ。従え」とかなど。もしそんなことができれば、それこそ世界はめちゃめちゃになってしまう。人間はよいように、操作されてしまう。操られてしまう。 　テレパシー・テクノロジーには、そんな危険な一面がある。それを忘れてはならない。 ●証拠 　繰り返す。エイリアンは、証拠を残さない。残すようなドジなことはしない。わかりやすく言えば、サルにマッチを渡すようなことはしない。言い換えると、いくら証拠を得ようとしても、無駄。エイリアンは、そうした人間の心を読み切っている。見抜いている。だったら、どうするか。 ワ「証拠がなければ、だれにも話せないわね。だれも信用しないわね」私「そういう下心は、もってはだめということ」ワ「こういった話には、証拠はないということね」私「そう。証拠はない。仮にあっても、人に見せていけない」ワ「だったら、何もなかったことになってしまうわ」私「そんなことはない。いつかぼくはありのままを書く。あとはぼくの信用度。それで決まる」と。　　  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上　Part 4＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年09月28日

• ●神の証明（02）

  ●目的 私「でもね、目的は何だろう。彼らだって、お人好しではないよ。何か、目的があるはずだよ」ワ「ただで観光させてくれるということはないでしょうね」私「だったら、何だろう。……たとえばメッセージを人間に届けるとか」ワ「何か、目的があるはずよね」私「だいたいだよ、どうしてぼくを選んだのか、その理由がわからない。この地球には、６０億人もの人間がいるんだよ」ワ「原因は、あなたが出しているＹＯＵＴＵＢＥよ」私「エイリアンも、ＹＯＵＴＵＢＥを見ているのだろうか？」ワ「当然、見ているわよ」と。 　ＹＯＵＴＵＢＥの号数は、２１００号を超えた。チャンネル登録者数も、２万６０００人を超えた。毎日、１万５０００件のアクセス数がある。その動画を、エイリアンも見ている？ 　私とエイリアンの間に接点があるとするなら、ＹＯＵＴＵＢＥで発表している動画しかない。それでワイフは、そう言った。 　が、理由は何であるにせよ、そこにあるのは、現実。事実。 ●本気？ 　山荘へは、その前夜の午後７時ごろに着いた。着いて、いつものルーティーン（習慣）を繰り返した。暖房器具にスイッチを入れた。で、その時、私は新調したメガネを忘れてきたのに気がついた。「メガネを忘れてきた」と言うと、「火星へ行っても、はっきり見えないのでは困るわね」とワイフ。 　本気なのか？本気でそう言っているのか？ 　が、私はすっかり、火星へ行く気になっていた。根拠はない。自分で勝手にそう思っていた。 　そんな会話が、お互いにつづいた。「それに睡眠薬も忘れた」と。 　私は子供のころ、遠足へでも行くような気分になっていた。ワクワクしているような、落ち着かない気分だった。睡眠薬がないと、とても眠られそうになかった。目覚ましは、午前４時ｘｘ分にセットした。第１回目のコンタクト（９月２６日）が、午前４時３０分前後から始まった。それで午前４時ｘｘ分にした。（注：目覚ましの時計を、何時にセットしたかは、よく覚えていない。） ●午前４時３０分　　　幸い、午後９時ごろ、床に就き、そのまま眠ることができた。で、目を覚ましたのが、午前３時３０分。寒い朝だった。１５分ほどふとんの中でゴロゴロしたあと、起き上がった。一度カバンを点検したあと、服を着て、首から、カメラとビデオカメラをぶらさげた。カバンは身のまわりに置いた。 　私とワイフは、居間へ行き、こたつに入った。時刻が来るのを待った。ジリジリと時が過ぎた。 が、その４時１５分になっても、何も起きなかった。４時３０分になっても、何も起きなかった。時計を見ながら、私はこう言った。 「７時まで待って、何も起きなかったら、家に帰ろう」と。 ●頭痛 　軽い頭痛を訴えると、ワイフが葛根湯を、お湯にとかしてもってきてくれた。それを飲むと、急に眠気が私を襲ってきた。私とワイフは、体を並べて、こたつの中で、横になった。そのまま眠ってしまった。何かの夢を見ていたようだった。モヤモヤとした夢だった。 　が、ワイフの突然の声で、目が覚めた。大きな声だった。その声で目が覚めた。直前まで、何かの夢を見ていたようだったが、それは覚えていない。ワイフが私の頭の中で、こう叫んだ。ガガーンと頭の中を、叩きつけるような音だった。 「今、行くよ！」と。 たしかにワイフの声だった。はっきりとした声だった。その声は、脳の内側から聞こえてきた。夢の中で聞こえる声とは、ちがった。 「今、行くよ！」と。 第１回目と第２回目の雨の音は、頭の外から聞こえてきた。が、ワイフのそのときの声は、私の頭の中から聞こえてきた。 ●「今、行くよ！」 　私はその言葉で目を開き、すかさず横で眠っていたワイフにこう言った。ワイフも、こたつの中で横になっていた。 「今、『今、行くよ』と、お前、言ったか！」と。「言っていない」と。間髪を入れず、ワイフはそう答えた。 　私は、その返事を聞き終わるのを待たず、こたつから飛びあがった。身支度（じたく）は、整えてあった。カメラとビデオカメラも、首につりさげてあった。私はそのまま廊下を走り、北側の玄関から裏庭に飛び出した。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●Ｖ字型ＵＦＯ 　裏庭へ立った。空を見上げたまま、裏庭をうろうろと動き回った。２０～３０歩は、歩いただろうか。（あとから計算し直してみたら、こたつから出て、それを見るまでに、全体で２０歩程度だったことがわかった。）そして山荘の東側に出たときのこと。ふと体を回し、裏の土手のほうを見た。顔は、空に向けたまま。そのときのこと。そこにＶ字型の物体が、空中で停止していた。巨大だった。その物体は、私が体の動きを止めると同時に、それは私の背中側から、頭の上から土手のほうへ、ゆっくりと移動し始めた。メカニックな、直線的な動き方だった。なめらかで、ＣＧでできた物体のような動き方だった。 　が、見た瞬間、私は、それをカラスと思った。「頭のないカラス！」と。それには頭らしきものは、なかった。それがゆっくりと土手の上のほうに移動し、どこかためらいがちに、土手の向こう側に消えた。枯れ木の下へ、潜り込むように消えた。時間にすれば、２０～３０秒前後のことだった。まわりの木々は、まだ夜だった。 時は、１１月２８日。晩秋。木の葉の８～９割は、下に落ちていた。枯れ木の向こうへと、それは消えた。 　時刻は、あとで計算してみたところ、午前５時４５分から６時少し前までの間。真っ暗ではなかったが、空は鉛色の雲におおわれていた。 ●ただのＵＦＯ 　おかしなことに、私はそれを見送ったあと、こう思った。 「なんだ、ただのＵＦＯじゃないか」と。「今どき、ＵＦＯなんて、珍しくもなんともない」とも。同時にこうも思った。「なんだ、ＵＦＯなんて、日常茶飯事に、いつも飛んでいるではないか」と。 　で、それを見送ったあと、私はゆっくりと家の中に戻った。がっかりした気持ちのほうが強かった。 たとえて言うなら、「ごちそうを期待してその家に行ってみたら、何もなかった」。そんな感じ。宝くじがはずれたような気分に近かったかもしれない。火星旅行の夢は、パチンと、はじけて消えた。 　…そのときまでに、私の恐怖感はまったく消えていた。遠足にでも行くような、ワクワク感だけが、残り火のようにそこにあった。不完全燃焼？がっかり。そんな思いが気分をふさいだ。 ●敗北感 　居間にもどると、ワイフはまだこたつの中で横になっていた。 私「…ただのＵＦＯだった…」ワ「ＵＦＯ？　見たの？」私「そう…」と。 　私は自分が情けなかった。ワイフにそう告げたとき、心のどこかで、敗北感を味わった。期待が大きかっただけに、その分だけ落胆も大きかった。 「ただね、すごくきれいだった……」と、私。 ●Ｖ字型ＵＦＯ 　そのＶ字型のＵＦＯは、スーッと空をなめるように飛んでいった。速いといえば、速い。音は聞こえなかった。速いといっても、しかし目で、じゅうぶん追いかけられる速さ。 高度はよくわからなかったが、地上から、５０～１００メートルほどの高さではなかったか。ほんの少しだけ薄明るくなった、厚い灰色の雲を背景に、漆黒の物体だった。すべての光をそのまま吸い込んでしまうかのような黒。周りの反射光を拒絶するかのような黒。漆黒の物体。輪郭が灰色の空を背景に、鮮やかすぎるほど鮮やかに、はっきりと見て取れた。 　それが前方へ、土手に生える木々の間の向こう側に、沈むように消えていった。 ●美しい黒 「輪郭がクリアだった。美しかった」と私。「どんなだった、絵を描いて」とワイフ。 　私は目を閉じ、その物体を頭の中で思い浮かべた。しっかりと脳裏に焼き付いていた。形が鮮明に浮かんできた。黒といっても、ふつうの風景写真に、別の黒いビニールテープか何かを張りつけたような黒。それでいて違和感のない黒。 　私は、定規をもってきて、その定規でその物体を描いた。側線が真直線だった。やや開いたＶ字型をしていた。右の端は丸かったが、左の端は、少し複雑な形をしていたと思う。それを絵に描いた。 　が、おかしなことに、そのころになってはじめて、徐々に、私の心の中で興奮が噴（ふ）き出してきた。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　９月１７日号で発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●黒 　そのＵＦＯの黒さについて確認しておきたい。 　それは黒というレベルを超えた黒。「黒」という色があるなら、黒も、色のひとつ。しかしそのＵＦＯは、色でいう黒ではない。背景は、ぼんやりと薄暗かった。厚い雲に覆われていた。それは暗い灰色。鉛色。その暗い灰色の雲を背景に、くっきりと浮かび上がる黒だった。つまり灰色の空との明度差が、そのＵＦＯをくっきりと浮かび上がらせていた。どう表現したらよいのか…。 空を切り抜いたような黒？美しい風景写真に、穴が開いたような黒？表現のしようがない。 言うなれば、「この世のものとは思われない黒」。あのＵＦＯの黒を見たら、みな、こう思うだろう。「この地球上に、あんな黒い色のものはない」と。 　よく漆黒を、墨（すみ）にたとえる人がいる。「墨のように黒い」と。が、その黒さともちがう。いくら黒くても、墨は墨。形もある。そこに墨があれば、墨とわかる。が、ＵＦＯの黒さはちがった。あえて言うなら、「底なしの黒」。 　そう、真っ暗な夜空ですら、あの黒いＵＦＯの前では、真昼のように明るく見えるだろう。そんな黒だった。輪郭が際立っていた。はっきりしていた。あるいは細くて明るい、コバルトブルーの光が、物体の縁取りをしていたせいかもしれない。そんな黒だった。そんなＵＦＯだった。 ●輪郭 　ＵＦＯの輪郭は、細い光で縁取りされていた。コバルトブルーの、美しい銀色の光だった。キラキラと光ってはいなかった。点滅もしていなかった。細い、光のライン。それがＶ字型ＵＦＯの輪郭を、縁取っていた。 　が、その縁取りは、ＵＦＯが移動するにつれ、その状態で、いつも外縁部にあった。ＵＦＯは、ゆっくりと、北側の雑木林のほうに移動した。直線的で、機械的な動きだった。私の方から見ると、地上に水平に飛んでいったというふうではない。雑木林に近づくと、機首（？）をさげ、雑木林の向こうに回り込むような姿勢になった。機首が下を向いた。 　雑木林の葉は、８～９割がたは、落ちていた。少し残っていた。が、最後までＵＦＯは、しっかりと見えた。その状態でも、輪郭はあった。細いコバルトブルーの銀色の縁取りだった。 　やがてＵＦＯは、さかさまになり、そのまま雑木林の下方に消えた。 ●大きさ 　大きさについては、よくわからない。それが飛んでいた高度すら、わからない。が、その物体は、裏手の林の向こうに、沈むように姿を消した。つまり林を回りこむようにして、林のうしろに姿を消した。さらにその向こうには、谷があり、さらにその向こうには、山がある。それほど高い高度ではない。そのことを考え合わせると、大きさは、幅が６～１０メートル前後ではなかったか。 　それを見た瞬間は、カラスが羽を広げて飛んでいると思いながらも、その５～６倍はあったと思った。少なくとも、カラスではない。トビやタカでもない。 大きさは、それが飛んでいた高度で決まる。仮に１００メートルほどの高度だとするなら、もっと大きかったかもしれない。計算上では、幅が３０～４０メートルということになる。 　５０メートルほどの高度だとするなら、幅が６～１０メートル前後ということになる。それ以下の高度だと、裏手の林スレスレの高度だったということになる。そういうことから、幅１０メートル前後だったということになる。 ●私の真上 　頭の上を飛んだといっても、この広い「空」という空間では、私の山荘は、針のように小さな点でしかない。まわりは木々と家に囲まれている。視野角は、２０度もないだろう。そこに立っている私の頭上を、それはほぼ新直線に横切っていった。そのＵＦＯは、明らかに私を意識し、私をめがけて飛んできた。 　仮に東西どちらかに、１００メートルもずれていたら、私はそのＵＦＯを見ることはできなかっただろう。５０メートルでも、むずかしい。 　繰り返す。北側と東側は土手になっていた。西側は高い杉の木。それに私の家。南側にも、背の高い木がおおいしげっている。しかも、１１月２８日を、あらかじめ予定し、まだ夜も明けやらぬその時刻に、私を外に呼び出した。 『今、行くよ』と。 まだ真夜中とも言える、そんな時刻に、私がそのあたりを歩くということはめったにない。実際には、そこに３０年近く住んでいるが、一度もない。いわんや、寒い冬の朝。 　が、エイリアンは、…もうエイリアンのしわざと断言してよいが、そのエイリアンが私を呼び出した。 『今、行くよ』と。 ●なぜ？ 　ワイフがこう言った。「おかしな言い方ね」と。 「どうして『今、行くよ』なんて、言ったのかしら」と。が、私は、それほど深くは考えなかった。「だってね、ほかにも、言い方はいろいろあるでしょ」と。 　たしかにおかしい。エイリアンならエイリアンでもよいが、そのエイリアンは、あらかじめ、私たちが待っていることを知っていた？だから、そういう言い方をした？もしそうなら、相手は、私たちの様子を知っていたことになる。が、そこまでするだろうか？ 　考えれば考えるほど、頭の中が混乱してきた。 私「なあ、お前だったら、なんと言う？」ワ「『出ておいで』かな？　『ヒロシ、出てこい』でもいいわ」と。 ●無神論 　私は、基本的には無神論者である。否定はしないが、一般世間でいうところの、スピリチュアル的なものの考え方ができない。思考回路、そのものがない。だから霊とか、まじないとか、占いとか、手相とか、名前の画数とか、家相とか、そういうものは、信じない。信じないというより、もとからそういったものを、思考の中に取り入れたことがない。 　迷信となると、なおさら。血液型性格判断とか、星占いとか、運勢とか、運命とか、など。さらに前世論、来世論。繰り返すが、否定はしない。否定はしないが、もちろん肯定もしない。 　だから「神」の話になっても、霊としての神は、考えていない。そういう点では、私は、たいへん現実的。またその範囲で考える。つまり神の存在を考えるとしても、現実的な存在として考える。子どものころからそうだったし、若いときも、そうだった。年をとった、今もそうだ。 その私が、別ヴァージョンの人間史を考えるようになって、頻繁に「神」という言葉を使うようになった。はからずも、神の世界に足を踏み入れたことになる。が、だからといって、霊的な神の（存在？）を認めたわけではない。そういう意味では、私は、無神論者ということになる。 　だからその声を聴いたからといっても、その声が、霊的なものだったとは思わない。仮にだれかが、そう言ったとしても、私は、即座にそれを否定しただろう。あえて言えば、脳内に直接送られてきた、テレパシーのようなもの。人間がまだ知らない、未知のテクノロジーを使った、テレパシーのようなもの。つまりそう言われれば、納得する。そうでなければ、そうでない。 　もっとも、そんな話は、だれにもしなかった。できなかった。話したとたん、（頭のおかしい人）というレッテルを張られてしまう。それが自分でも、よくわかっていた。 　ワイフはその日のうちに、こう言った。「だれにも、話さないほうがいいわよ」と。私は、「うん、よくわかっている」と答えた。　 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　Part 2++++++++++++ ●ＵＦＯ 　その興奮は、浜松市内の家に帰ると、さらに大きくなった。いつものように動画づくりを始めたが、やがてすぐその感動は、爆発しそうなほどまでに、膨（ふく）らんできた。 　Ｖ字型ＵＦＯは、世界中で目撃されている。が、どれも輪郭がはっきりしない。何かのステルス技術を使っているせいかもしれない。それに反して、私が見たＵＦＯは、際立ってクリアだった。美しかった。 　つまりそういう形で、わざと目立ちやすくし、その形を私に見せてくれた。私はそう、判断した。 　私は書斎のある２階から、一階の台所におりていった。ワイフがそこにいた。私は興奮状態だった。大声で、こう言った。 「やっぱり、おかしいよ！」と。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上９月２４日に発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●「おかしいよ！」 　「なあ、やっぱり、どう考えてもおかしいよ。おかしいよ。いいか、９月２６日、１０月２８日とつづいたから、ぼくはつぎは１１月２８日だと判断した。だから、「１１月２８日、歓迎」と。そのように、紙に書いて、風呂の窓に張りつけた。 　で、ぼくはその朝、お前の声で、『今、行くよ』という声を聞いた。そして外へ出てみると、あのＶ字型ＵＦＯを見た。すべてが予定されていた。計画されていた。ぼくはその予定に従って、ＵＦＯを見た。 いいか、ぼくが偶然、ＵＦＯを見たんじゃないんだよ。偶然では、ありえない！彼らのほうが、ぼくをねらって、訪れてきたんだよ。わかるかい、向こうのほうが、ぼくに会いに来たんだよ。わかるかい、神々のほうが、ぼくのところへやってきたんだよ。いいか、９月２６日、１０月２８日、１１月２８日とつづいた。つぎは１２月２８日だ」と。 　ワイフはしばらく考え込んだふうだった。ポツリとこう言った。 　「１２月２８日には、何かあるわね」と。 ●誕生日 　これはたまたま偶然だったかもしれない。が、２回目は、１０月２８日。私の誕生日。もし偶然でないとしたらエイリアンは、私の誕生日を知っていたことになる。知っていて、あの雨の音を聞かせたことになる。が、そんなことは、ありえるだろうか。 　あの雨にしても、納得がいかない。その日の朝も、私がドアを開けた瞬間、雨の音は消えた。消えて、私は曇天だったが、その間に、青い空が見えた。どこかで私を監視していた。が、そこまでパーフェクトにやるだろうか。つまり精緻。計算づく。 　第３回目の１１月２８日にしても、そうだ。繰り返す。 　問題は、ＵＦＯを見た時刻と場所。もしほんの１０秒も、時間がずれていたら。もし位置が、１００メートル、東西にずれていたら。私はあのＵＦＯを見なかった。寒い冬の朝。そんな朝に、外に出るなどということは、私のばあい、めったにない。出たとしても、空を見あげることは、ほとんどない。 ●カラス 　話は前後する。１１月２８日。ＵＦＯを見た、その朝。そのまま私とワイフはあと片づけをし、浜松市内の自宅に戻った。途中、道端の木々の間を、カラスの一群が飛び交っていた。長い尾羽が、やけに目立った。それを見て、私は「やっぱり、あれはカラスじゃ、ないよ」と思った。 　カラスなら、頭もあり、尾羽もある。カラスの尾羽は目立って、長い。羽の部分も、一直線になっていない。だいたいあの時刻に、カラスが空を飛ぶわけがない。時刻ははっきりと覚えていないが、逆算すると、午前５時４５分から６時少し前。５時５５分前後。 　それに厚い雲におおわれた曇天だった。空は暗い灰色だったが、地上は、まだ夜だった。真っ暗に近い夜。で、私は再び、こう思った。 　「やっぱり、あれはカラスではない。カラスなら、簡単に見分けがつく」と。 　私はカラスが飛び回るのを見ながら、何度も自分に言い聞かせた。「あれはカラスではなかった」と。 ●どうしてカラス？ 　それにしてもおかしい。私はどうして「頭のないカラス」と思ったのか。思ってしまったのか。その瞬間から、「これは頭のないカラスだ」と。 　それは真上で、ホバリングしていた。ゆっくりと動いていたかのようにも見えた。が、その状態で、それを見れば、それを「カラス」と思う人はいない。が、私は、そう思った。思って、懸命にそこにあるものを、否定しようとしていた。なぜか、なぜか？ 　自分では覚えていないが、私は、放心状態だった、と思う。ただぼうぜんと、そこに突っ立っていた、と思う。そんな私が、そのとき懸命にしたことといえば、それを「頭のないカラス」と思うことだった。　　恐怖心はなかった。驚いたというふうでも、なかった。同時に、感動も、興奮もなかった。声も出なかった。ただじっと、それをながめていた。視線をはずすことも、なかった。 　ただそれが山の向こうに消えたとき、私は即座に家の中に、速足でかけこんだ。何か見てはいけないものを見たような気分だった、と思う。何かしてはいけないことをしたような気分だった、と思う。右手にあった土手をかけ上れば、その物体を、追いかけられたかもしれない。が、それはしなかった。家の中に、速足でかけこんだ。 ●堂々巡り 私「なあ、エイリアンの目的は何だろう？」ワ「何か、あるはずよね。たとえば、あなたが今、していることを励ますとか」私「励ます？　だったらそんな手のこんだことをしなくてもいい。ＵＦＯか何かを見せてくれれば、それでいい。それですむ」ワ「あなたが邪魔者になったから？」私「だったら、サッサと殺せばいい」ワ「そうね」と。 　今まで調べた範囲でも、エイリアンは、けっしてお人好しではない。意味のないことはしない。目的のないこともしない。人間にへつらったり、媚（こび）を売るようなことは、さらにない。サービス精神、ゼロ。そんなエイリアンが、何のため？どうして？頭の中で、同じ質問が何度も繰り返された。堂々巡りした。 ●音 　こんなことも考えた。雨の音も、『今、行くよ』という言葉も、ワイフには聞こえなかった。雨の音は、外から。『今、行くよ』は、頭の中から。しかもワイフの声。しかも、脳の中でガガーンと、言うなれば叩きつけるような大声。「鼓膜を破るほどの大声」と書きたいが、そういう大声ともちがう。鼓膜を通していたら、鼓膜は確実に破れていただろう。 　それを説明しながら、私は、別の心で、「すごいテクノロジーだ」と思った。言うなればテレパシーということになるが、それを巧みに使い分けている。 私「お前の声だったということは、お前の声を知っていたということになる」ワ「どこかで録音でもしていたのかしら？」私「かもね。それにね、あのばあい、言うとしたら、『今、行くよ』ではなく、『今、近くにいるよ』だと思う。その声を聞いて、１分前後で、ぼくはあのＶ字型のＵＦＯを見ている」 １分もかかっていなかったかもしれない。居間から飛び出して、庭へ。全体で、２０歩も歩いていないのではないか。 ●１１月２９日 　昼から、メガネ屋へ行き、柄（え）を調整してもらった。何か作業をしていると、すぐずれ落ちてきた。その足でＪＲの駅に行き、長野県の小淵沢（こぶちざわ）までの切符を購入した。１２月３日の講演会のためである。ギリギリ、指定席がとれた。秋の行楽日で、空席はほとんどなかった。 ワ「あなた、やっぱり、いつか火星へ連れていってもらえるかもしれないわね」私「そうだといいけど。またＵＦＯだけ見せて、ハイさよならじゃあ、いやだな」ワ「こわくないの？」私「ぜんぜん。遠足の前の日のような気分。ウキウキしている。オーストラリアへ留学する前の日みたいだ」ワ「私なら、こわくて行けないわ」私「ぜんぜん」と。 ●技術 　エイリアンがもっとも恐れるのは、技術の漏洩（ろうえい）、だと思う。人間に技術が漏れるということは、山の中のサルに、マッチとかピストルを渡すようなもの。そんな技術を手に入れたら、それこそ太陽系は、めちゃめちゃになってしまう。人間に、エイリアンがもっているようなテクノロジーを、渡してはいけない。人間の、この私が、そう言うのだから、まちがいない。人間は、貪欲で、傲慢。闘争的で、自己中心的。 　一度渡したら最後、人間は即、そのテクノロジーを武器に応用する。山の中のサルに、マッチを渡し、マッチの使い方を教えたらどうなる？そんなことをサルに教えたら、それこそたいへんなことになる。人間も、また同じ。そのあたりのことは、エイリアンもよく知っているはず。 　いわんや、私を通して、そのテクノロジーが人間に伝わることを、最高度に警戒している…、はず。言い換えると、仮に、私がＵＦＯなる乗り物に乗ったとしても、私はそういうテクノロジーには、興味をもたないほうがよい。関心を示してもいけない。 　だいたいこの私にしても、私自身を信用していない。小ずるくて、いいかげん。不完全で、ボロボロ。たまたま今は、そういう立場にいないから、こうして善人ぶっていられるだけ。仮に巨億の富と権力を手にしたら、私はどうなるか？私は「私」のままでいられるか？ ●医療技術 　「だけど、医療技術だけは教えてもらいたい」と私。「それを教えてもらったら、小児がんなど、難病をかかえている世界中の子どもたちを、みな、治してやりたい」 　遠い昔、小学１年生で脳腫瘍になり、小学３年生で亡くなった、ＯＫ君を思い出していた。 ついでに言えば、数日だけ、ＵＦＯを貸してもらいたい。そのＵＦＯを乗って、世界中を回る。今まで行きたくても行けなかったところを、回る。 　ボリビアのモーシースの人造湖。南極のエイリアン基地。カルフォルニア沖の、マリブの海底基地。ブラジルのコラリス沖にあると思われる海底基地。ロシアのショリアのメガリス（巨石群）。 　観光旅行のようなものだが、これらの場所で撮った写真を、ＹＯＵＴＵＢＥで発表したい。　 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、１０月０１日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●３０日 　翌々日の３０日は、午前３時に、目が覚めた。睡眠時間は４時間。ふとんの中で、あれこれ考えた。その第一。 「なんで、こんな手のこんだことをするのだろう？」と。 　第１回目は、山荘で。大雨の音。これが９月２６日。第２回目は、自宅で。大雨の音。１０月２８日。第３回目は、山荘で。漆黒のＵＦＯ。１１月２８日。２６日、２８日とつづいたから、３０日も、考えられる。で、一応、その３０日、つまりその前日の１１月２９日も、山荘に泊ることにした。 　そのとき、私はこう思った。「もうこれで、逃げ場所はないな」と。山荘も、自宅も、相手にバレてしまっている。ついでに言えば、私の誕生日も、バレてしまっている。が、誕生日については、偶然だったかもしれない。いくらなんでも、そこまでは……。 　が、収穫はあった。第３回目で、私は、彼らの正体が、Ｖ字型ＵＦＯに乗っているエイリアンだと知った。言い換えると、相手は、ＵＦＯの形を通して、自分の正体を私に明かした。その形は、４０年近くも前、以前住んでいたアパートの近くで見たＵＦＯと、同じだった。 ●V字型UFO 　そのとき、私とワイフは、散歩していた。長男が家で眠っていたので、１９７３年だったと思う。夏の暑い夜だった。時刻は、私は午前１時ごろだったと思うが、ワイフは、それよりも早い時刻だったという。午前０時少しすぎだったかもしれない。 　近くに小学校があり、その小学校の北側でおり返すと、アパートのほうに向かった。小学校の裏手に神社があり、その神社を過ぎたあたりだった。見あげると、そこにV字型の、いまでいうUFOが、飛んでいた。が、私の知っているUFOとは、形がちがった。 ●窓 　V字型だったが、常識的な進行方向とは、逆だった。先端をうしろにして、ゆっくりと、左手から右手のほうに動いていた。 私はそのUFOの窓らしきものを、数え始めた。（窓らしきものと思ったのは、あとになってからのこと。そのときは、鳥か何かが飛んでいると思った。） 　あとで聞くと、ワイフも同じことしていたという。が、それを６つか７つまで数えたときのこと。背筋が、ゾーッと凍りつくのを覚えた。そこにその窓らしきものを取り囲んで、夜空よりもさらに黒いV字型のシルエットが現れたからである。 　巨大だった。私はその直後の印象では、幅が１～２キロあったかのように思った。それが頭上までやってくると、そこで突然速度をあげると、私のほうから見て、右側の、東の空に向かって動き始めた。 ●消滅 　それはそのまま東の空に消えていった。遠ざかって消えていったというよりは、遠ざかりながら透明になって消えていった。あるところまでくると、その向こうの雲が、透けて見えるようになった。そしてそのまま消えていった。 　なお、このときのUFOについて、ずっとあとになってから、ワイフは、こう話してくれた。 　ワイフは、アパートを出るときから、ずっと（それを）見ていたという。もちろん、ワイフも、それをUFOなどとは思わなかったという。ヨタカか何かが飛んでいると思ったという。 それで散歩の間中、私たちはずっと、ヨタカの話をしていた。「ヨタカは、夜、空を飛ぶのよ。飛ぶとき、光るのよ」と。 　ワイフは、そう言った。 ●自衛隊 　私たちは急いでアパートに戻った。戻ると、すかさず近くの航空自衛隊浜松基地に電話をかけた。私はそれを、ソ連か中国の飛行機だと思った。それでそうした。が、電話はつながらなかった。午前８時半まで、つながらなかった。 　私はその夜は、一睡もしなかった。ワイフは、眠ったという。が、私は、眠らなかった。自衛隊へ、電話をかけつづけた。 　つまりそのときも、V字型のUFOだった。そして今回も、V字型のUFOだった。 ●目的 　話をもどす。 　心のどこかで、「このままで終わるのかもしれない」という思いが、ふと現れては消えた。が、同時に、「だったら、こんな手の込んだことをするはずがない」という思いが、それを打ち消した。それは私の不安だったかもしれない。ＵＦＯへの期待が、私にそう思わせたのかもしれない。ワイフは、また、こう言った。 「あなたに自信をつけさせるためじゃ、ない？」と。「自信ねエ…？」「そうよ。あなたがしていることはまちがっていないという自信をつけさせるためよ」と。 　が、それなら、もう４０数年近く前に経験している。「今さら…」という気持ちが、強い。もっとはっきり言えば、「UFOを見るのは、一度で、こりごり。たくさん」。 　私とワイフは、夜中に散歩中に、やはり巨大な（？）ＵＦＯを目撃している。Ｖ字型のＵＦＯだった。自信があるとかないとかいうレベルの話ではなく、私はＵＦＯの存在を疑ったことはない。 ●変化 　もちろん変化がなかったわけではない。その前後にも、ＹＯＵＴＵＢＥのほうに、こんな投稿（コメント）があった。「こじつけ、こじつけ」と。 　私のＹＯＵＴＵＢＥの動画について、「すべてこじつけ」というわけである。が、そういうコメントを読んでも、気にならなくなった。…というより、冷めた目で、無視、削除。 一方、「私はＵＦＯを見たことがない。エイリアンは本当にいるのか？」という投稿もあった。で、そういう質問に対しても、私は「１０００％」という言葉を使うようになった。「１０００％、いますよ」と。  ●１１月３０日 　で、３０日の朝も、私が先に起きた。起きて、居間にいると、ワイフも出てきて、こう言った。「こわくないの？」と。「ぜんぜん。楽しみだよ」と私。 　が、３０日は、何も起こらなかった。 ワ「何も、変わったことはなかった？」私「なかった。あるとすれば、すぐわかる。劇的。強烈。つまり彼らはあいまいなやり方はしない」と。 ●動画づくり 　私は毎日、最低１本、動画を制作し、発表している。「１日、１本」。そうしたノルマを、自分に課している。またそうしたノルマを課さないと、緊張感が薄れる。 　が、１２月に入ると、その緊張感に、ハリがなくなってしまった。パソコンの画面に向かうのだが、「作りたい」という意欲が、消えてしまった。わかりやすく言えば、どうでもよくなってしまった。「今さら、エイリアンの証明をして、何になる？」と。 証明など、もう必要ない。少なくとも、私には必要ない。……なくなってしまった。 　ＵＦＯ？バカげている。ＵＦＯの存在？バカげている。どうでもよくなってしまった。 　つまり１１月２８日以来、動画づくりといっても、そのバカ臭さとの闘いになってしまった。「こんな動画を作って、何になる？」と。「こんなことをしていても、何になる？」と。 　ギリシア彫刻も、ブッダも、ダビンチも、みな、どこかへ吹き飛んでしまった。 ●ＵＦＯウォッチャー 　手元には、八ヶ岳での講演会のチラシがあった。３人の講師のうちの１人が、私。私は、縄文土偶についての話をする。その土偶も、どこかへ吹き飛んでしまった。ついでに言えば、講演会そのものまで、どこかへ吹き飛んでしまった。 　ＵＦＯの目撃例が、別の講師によって、その場で発表されるらしい。「ＵＦＯ」という文字が、大きく載っていた。それを横目で見ながら、私は、「それがどうしたの？」と。「ＵＦＯを目撃した？　それがどうしたの？」と。 　ＵＦＯを見ただの、見なかっただの。私にしてみれば、もう、そんなこと、どうでもよくなってしまった。 ●パーフェクト 　それにしても、エイリアンのやることには、ソツがない。無駄がない。失敗がない。パーフェクト。そのせいかどうかはわからないが、エイリアンは証拠は残さない。物的な証拠は残さない。 第１回目と第２回目は、音。第３回目は、ＵＦＯ。 　カメラは首にぶらさげていたが、カメラをもちあげる時間もなかった。「カラス」と思わなければ、カメラをもちあげたかもしれない。が、見た瞬間、カラスと思ったのがよくなかった。「カラスじゃない……」と迷っている間に、木々の向こうに隠れてしまった。 　そのあたりのことは、つまり人間の心理については、相手も知り尽くしているはず。やることなすこと、完璧。「そこまでやるか」と思うくらい、完璧。そんな印象をもった。とくに１０月２８日のときは、そうだった。その直前まで、「雨の音」は、聞こえていた。が、ドアを開けたとたん、その「雨の音」は、消えていた。 　ワイフは、こう言った。 　「証拠がないなら、人に話せないわね。話したら、あなたは本当に、頭がおかしくなったと思われるわ」と。 　よくわかっている。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１０月０８日発表＋＋＋＋＋ ●次回 　相手の目的が何であるにせよ、私はその相手に従うしかない。どうせ私に勝ち目は、ない。逃げ道もない。逃げ場もない。自宅の中の、寝室まで追いかけてきた。 選択権、判断権は、相手側にある。私ではない。相手側にある。 　次回は約束されたわけではない。が、たぶん、今までの流れからすると、次回は１２月２８日。そんな感じがする。「感じ」といっても、「確信」に近い。そんな「感じ」。 ワ「それにしても、キメこまかい人たちね」私「うん、それでいて、どこか人間的？」ワ「きっと、まじめな人たちなのね。２４時間、あなたをずっと監視しているみたい」私「それはない。…と思う。そこまで、彼らもヒマじゃないと思う」と。 ●考察 私「もし、ぼくにＵＦＯを見せるだけなら、あんな手の込んだことはしないよ」ワ「……」私「雨の音を２回も聞かせた。そして３回目には、『今、行くよ』と言って、ＵＦＯを見せた。このまま何も起こらず、終わるはずがない」ワ「でも、相手が約束したわけじゃ、ないでしょ」私「ない。だから本当に何かあるかどうか、ぼくにもわからない」ワ「１２月２８日もまた、ＵＦＯを見せて、おしまいということかしら…？」私「それもないと思う。今度は、ビデオカメラも回しっぱなしにしておく。カメラもＯＮにしておく」ワ「写真を撮るのね」私「そう、写真をばっちりと撮る。証拠のない話をしても、こんな話はだれも信じないだろうからね」と。 　こんな会話が、毎日のように、断続的につづいた。繰り返し、繰り返し、断続的につづいた。　 ●１２月８日、木曜日。 　夕食後、運動をした。ランニングマシンの上で、３０分、走った。汗をかいた。疲れた。で、コタツに座っていると、眠気が襲ってきた。イヤホンをつけ、私が作った、ビデオ日誌を聞いた。 　その途中、突然、あの雨の音。また聞こえた。ザーッ、バリバリ、と。大きな音だった。ほんの数秒だった。正確には、３～４秒だった。イヤフォンを手で払いのけるほど、大きな音だった。あとでワイフにそのときの様子を聞くと、私は「ワア～ッ！」と声をあげたという。そしてそのあと、私は「雨の音！」と叫んだという。 　その声を聞いて、ワイフは庭へ飛び出した。空を見上げた。私も、それにつづいた。空を見上げた。星空だった。何も見えなかった。 私「いよいよ、ぼくの頭は狂ったのかなあ？」ワ「ますます人に、話せなくなったわね」私「ハリウッド映画みたい」ワ「現実か映画か、区別がつかなくなってしまったわ」と。 　大きな音だった。右の耳だけに、イヤホンをつけていた。音は、そイヤホンから聞こえた。９月２６日と、１０月２８日とはちがい、その音は私の鼓膜を介して聞こえた。耳が、ポンとふさいだ状態になり、そのあと音が聞きづらかった。時刻は午後７時ごろだった。 　が、この話はここで消え、そのまま終わった。雨の音は、イヤホンが拾った雑音にちがいない…ということで、私とワイフは納得した。 ●日常 　私にとっても、人生、最大の不思議。不可解。謎。そんな経験をしながらも、まわりは、そのまま。日常は、そのまま。静か。平穏。 　…手乗りのインコ夫婦が、またヒナをかえした。近くのショッピングセンターへ、もっていった。今年だけでも、１０数羽、引き取ってもらった。そんな自分が、おかしかった。この落差。この違和感。それが私の日常。 　目を閉じれば、あのＶ字型のＵＦＯが、目に浮かぶ。そんな私が、インコのヒナのことで、苦労している。そんな自分が、おかしかった。 ●判断 　１２月８日の事件を、事件として位置づけるかどうか。判断に迷った。時間にしても、数秒。大雨の音は、音だった。が、自分の脳でそれを判断する間もなく、その音は消えた。イヤホンをはらいのけた。 　が、何のため？どうして？またまた頭の中で、堂々巡りが始まった。エイリアンとて、忙しい。私のような人間に、かまけている暇はない。・・・ないはず。もちろん私を脅かすためではない。何かを教えるためでもない。その前に、どうしていつも雨の音なのか。 　ワイフと繰り返し、繰り返し、同じ会話をした。顔を合わせるたびに、同じ会話をした。 私「何のため？」ワ「わからないわね」私「今度の音は、テレパシーではないよ」ワ「そういうことになるわね」と。 　イヤホンを払いのけると同時に、音が消えた。その直後、私は部屋を飛び出した。縁側から、外を見た。満天の星空をみた。もちろん、雨など降っていなかった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１２月１５日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●教育 　いつごろからだったかは、覚えていない。が、あるときから、私は、こう思った。「私は教育されている」と。 　そのつど、私は混乱した。道理では処理できない、混乱。理屈では理解できない、混乱。 が、その混乱が収まるころには、いつもこう思った。「ああ、そうだったのか」と。つまりその「ああ、そうだったのか」という部分で、私はいつも何かを教えられた。それを知った。テレパシーもそのひとつだが、テレパシーといっても、いろいろな種類がある。そのつど、ちがう。たとえば３度目は、イヤホンを介していた。イヤホンをはずすと同時に、音は消えた。つまり、エイリアンは、こう教えた。 「伝達方法は、ひとつではないよ」と。 　こういう私の意見に対して、ワイフは、こう言った。「私ね、ひょっとしたら、あなたを慣れさせるためではないかと思っているのよ。つまりね、少しずつ、いろいろなことを見せながら、あなたを慣れさせているのよ」と。 ●映画と現実 　ときどき奇妙な現象が起きた。現実と非現実の世界を、交互に行ったりきたりした。たとえばＳＦ映画を見ているときもそうだった。映画を見ながら、「この映画は、まちがいだらけ」と思ったこともある。その一方で、自分が体験したことが、映画の世界でのできごとのように思ったこともある。あるいは、「私の体験したことは、本当だったのかも」とも。 　そんな話をすると、ワイフは、いつも決まってこう言った。「あなたは、すごい体験をしたのよ。今のあなたには、それがわからないのよ」と。 　たしかにわからなかった。混乱状態の中で、自分を客観的に見ることができなかった。アタフタとしているだけで、前に向かって歩くことさえできない。そんな感じだった。 ●第４回目 　やがて私は、１２月８日の事件を、第４回目の訪問と位置づけるようになった。雨の音が、９月２６日、１０月２８日のそれと、同じだったことが、その第一の理由。バリバリと、小豆を竹かごに打ちつけるような音とともに、雨の音。が、そのとき、雨は一滴も降っていなかった。 　ただ時間が短かった。第一回目と第二回目は、１時間前後。それとくらべると、１２月８日の、それはあまりにも短い。 　何のため？どうして？そんな疑問だけが、頭の中をクルクルと回った。が、やがて結論を出した。それは第４回目の訪問だった、と。 　意味や目的はわからない。わからないが、そう、私は結論を出した。　●１２月２８日 　１２月２８日が、近づいてきた。そのこともあって、ＵＳＢ充電ができるデジタルカメラを購入した。ＵＳＢ充電ができれば、ほかのカメラは不要。暗闇でも、小さな光源があれば撮影できる。スグレモノ。ＳＯＮＹのＲＸ１００。数多くのＵＦＯ写真が出回っている。が、どれも、イマイチ。鮮明な連続写真が撮れれば、それだけでもビッグ・ニュースになる。が、自問する。 私Ａ「写真を撮って、どうする？」私Ｂ「ＹＯＵＴＵＢＥに載せる」私Ａ「どうせ、だれも信用しないよ」私Ｂ「中には信用してくれる人もいるかもしれない」私Ａ「ＵＦＯの写真なんて、ゴマンと出回っているよ」私Ｂ「それもそうだな」と。 　言い忘れたが、ＲＸ１００にしたのは、火星へ行ったときのため。バッテリーとＳＤカードさえあれば、数万枚の写真が撮れる。それでそのカメラにした。 ●通り雨 　毎週、私はひとりの高校生に、英語を教えている。弘和君（本名）という。家庭教師である。その弘和君が、勉強中、突然、こう言った。時刻は、１２月１６日、金曜日、午後８時前後。 「クソッ！」と。 「どうした？」と私が聞くと、「雨！　雨が降ってきた」と。 その一言で、私は席をたち、窓ガラスを開け、空を見た。冬の澄んだ夜空で、満天に星が、まばたきもせず輝いていた。「雨なんか、降ってないぞ！」と。そう言った瞬間、私の体が固（かた）まった。言葉を失った。自分を取り戻すのに、少し時間がかかった。 私「……どんな雨だった？」やっとの思いで、弘和君に、そう聞いた。弘「通り雨、通り雨…。もうやんだ」私「星が見える」弘「雨の音だった」私「どんな音だった？　ぼくには聞こえなかった」弘「鉄板に小石を当てるような音だった」と。 　私はすかさず、ワイフを部屋へ呼んだ。ワイフは、隣の台所の椅子に座っていた。 ●証言 　私はワイフが来ると、弘和君にこう言った。「今、君が話したことを、もう一度、晃子先生に話してくれないか」と。ワイフは、私の横で、正座した。弘和君はとまどいながらも、こう言った。その話をまとめる。 　雨の音は６秒間程度。突然始まって、パッと消えた。鉄板に小石をばらまいて、跳ね返るような音だった。聞いたこともないような、激しい雨の音だった。「ザーッだったか？　バラバラだったか？　それともバリバリだったか？」と私が聞くと、弘和君は、「バリバリ…だった…」と。何か悪いことでもしたかのように、はにかみながら答えた。で、雨に濡れて帰るのがいやだったから、「クソッ！」と言った、と。雨の音は、弘和君の背中側、つまり家の南側にあるテラスの方から聞こえてきたという。 　弘和君の話を聞きながら、私とワイフは、何度も顔を見つめあった。 私「ぼくには何も聞こえなかった」弘「だからア、先生、空耳、空耳。ただの空耳だよ、先生」私「でも、本当に雨の音だったのか」弘「だからさあ、先生、ぼくの空耳だったんだってエ」私「いや、君のことを疑っているわけではない。だからありのままを話してほしい」弘「・・・」私「雨の音だったのか？」弘「うん、そうだった・・・」私「どんな？　これはぼくたちにとって、たいへん重要なことなんだよ。だから正確に話してほしい」弘「雨の音だった。バリバリ、とすごい雨だった」私「どんな？」弘「鉄板に、パチンコの玉を当てるような音だった」私「すごい大きな音だったのか？」弘「風の音だったかもしれない・・・」私「風で、そんな音は出ないよ。今は、どうだ？」弘「今は、聞こえない。雨も降っていない」と。 　ワイフもいろいろ聞いた。聞きながら、そのつど私の顔を、さらにじっと、のぞきこんだ。私の体は、固まったままだった。ワイフは、無表情のまま、顔をこわばらせていた。 　が、私には、何も聞こえなかった。弘和君には、聞こえた。 ●確認 　弘和君の話を聞いて、私はワイフにこう言った。「なあ、これでお前も、ぼくの話を信じただろ？」と。ワイフは、神妙な顔をして、こう言った。「最初から、疑ってはいなかったわ。でも、これではっきりしたわね」と。 　私には聞こえなかったが、弘和君は、私が聞いたのと、同じ雨の音を聞いた。しかも弘和君だけ。私は、私が聞いた雨の音を大声で再現してみると、弘和君は、こう言った。「先生、その音だった」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、１０月２２日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●目的 　何のため？どうして？ 　ワイフは、弘和君が帰ったあと、また、こう言った。「これで、あなたの聞いた雨の音が、本当だったと、証明できたわね」と。 　それはわかる。が、何のため？どうして？こんなちっぽけな私に、そんなことを証明して何になる？私をどうしたいのか？私に何をさせたいのか？ 　ワイフもこう言った。 「弘和君が、あなたと同じことを言ったときには、驚いたわ。雨の音の表現のしかたが、あなたが聞いたのと、まったく同じだったわ」と。 　私は小豆（あずき）か何かが、大きな葉っぱに当たるような音だったと言った。あるいは竹籠に、小豆が当たるような音だと言った。弘和君は、「鉄板にパチンコの玉が当たるような音だ」と言った。 ●訂正 　２０１６年、９月２６日（月）１０月２８日（金）、１１月２８日（月）につづいて、１２月８日（木）、私は短い時間だったが、雨の音を聞いた。が、それについて、私は何かの聞きまちがいであったかもしれない…と思った。が、つづいて１２月１６日（金）に、弘和君が、雨の音を聞いた。弘和君には、今回の一連の話は、まったくしていない。ワイフ以外には、まったくしていない。いやしくも、立場は教師。そうでなくても、この種の話は、世間の誤解を招く。他人に話せるような内容ではない。生徒の親に話すのは、さらにまずい。 　が、弘和君の事件、（事件というのも大げさだが）、その事件で、前回の１２月８日（木）の事件が、（聞きまちがい）という話ではすまなくなった。雨の音は、本当に聞こえた。一度は、イヤホンが拾った雑音と判断した。が、そうではなかった。 となると、１２月０８日が、第４回目のコンタクト。１２月１６日が、第５回目のコンタクト、ということになる。順に整理してみる。 ０９月２６日（月）（山荘で１時間以上）山荘の北側、外から聞こえてきた。１０月２８日（金）（自宅で１時間以上）家の北側、外から聞こえてきた。１１月２８日（月）（Ｖ字型ＵＦＯを目撃）「今、行くよ」の声は、私の頭の中から、聞こえてきた。その直後に、山荘の北側に出ると、そこで私はＶ字型のＵＦＯを目撃した。１２月０８日（木）（短時間）イヤホンから聞こえてきた。１２月１６日（金）（弘和君）家の南側の、外から聞こえてきたという。 　つまり１２月０８日も、そして１２月１６日も、エイリアン側からの正式のコンタクトだったということになる。 　で、つぎは１２月２８日ということになる。少なくとも、このまま何も起こらずにすむということはありえない。その夜は、寝るまで、ワイフと同じ話を繰り返した。何度も何度も、繰り返した。

  2024年09月28日

• ●神の証明　Proof of God（01）

  【The Initial Contact】 ●事実 　事実のみを書く。作り話と思う人は、そう思えばよい。作り話である。が、本当の話と思う人は、そう思えばよい。本当の話である。 　私も現在、６９歳。今さらウソをついて、何になる。何の得がある。 この年齢になると、わかること。時間イコール、命。ウソをついて、自分の命を汚したくない。時間をムダにしたくない。仮にウソをつこうとしても、その何倍もの力で、ブレーキが働く。「命のムダ」と。実際には、できない。６９歳というのは、そういう年齢。だからこう宣言する。 　事実のみを書く、と。 ●山荘で 　第１回目のコンタクト。２０１６年９月２６日。月曜日の早朝。いつもの早朝。どうということのない、ただの早朝。 ●深夜劇場 　その前夜、私とワイフは、深夜映画を見た。浜松市の北にある、劇場で、である。映画の名前と内容は、今、どうしても思いだせない。当時は、毎週のように、映画館へ足を運んでいた。ボケ防止になるかどうかは知らないが、少なくとも私たち夫婦は、そう考えて、つまりボケ防止になると思い、映画館へ足を運んでいた。 そのあと、山荘に戻った。劇場から山荘までは、車で２０～３０分、ほど。山荘に着いたのは、午後１１時ごろだったと思う。帰り道、こまかい霧雨が降っていた。霧吹きで吹いたような、細かい雨だった。「雨ね」と、記憶のどこかで、ワイフがそう言ったのを覚えている。 間をおいて、ワーパーが左右に揺れていた。 で、山荘に着くと、いつもの就眠儀式を繰り返した。パジャマに着替え、歯をみがいた。そのまま床についた。山荘では、いつも、同じように、同じことしかしない。同じことをして、床に就く。 ●９月２６日 　その翌朝、９月２６日のこと。私は激しい雨の音で、目が覚めた。それまでにも、ほとんど聞いたことがない、大雨だった。大雨の音だった。ザーツと、途切れることなく、まるで竹で編んだ広い板の上に、豆粒をぶつけるような音だった。バラバラ、バラバラ、と。 「バリバリ」と表現しても、それほどまちがっていないと思う。その音が目を覚ますと同時に、寝室の北側の窓から飛び込んできた。あるいはその音で、目が覚めたのかもしれない。ともかくも、ものすごい音だった。目を覚ますと同時に、私は窓のほうを見た。 ●雨の音 　頭をのせた枕の位置からは、窓までは、２メートルも離れていない。「雨が降り込んでは困る」と、私は思った。障子戸が、９割がた閉まっていた。その向こうに網戸の一部が見えた。が、瞬間、クーラーがつくる冷気のような、さわやかな風を感じた。サーッと、それでいて、やさしい風。 「こんな大雨の日でも、山の中の風は、さわやかなのだなあ」と。幸い、雨が降りこんでいる様子はなかった。 　これはあとでわかったことだが、そのときの時刻は、午前４時１５分から３０分の間だった。 私はいつもそうするように、やがてすぐ、パソコンとスマホを手元に引き寄せた。スマホで、一度テザリング（電波中継）する。パソコンにはＷｉｆｉ機能はあるが、直接、インターネットにつなぐことはできない。ともかくも、そうしてパソコンを、インターネットにつないだ。 　で、そのときこう思ったのを覚えている。「こんな大雨の日でも、インターネットはつながるんだ」と。 ●日課 　山荘は周囲を山々に囲まれ、そのひとつの中腹あたりにある。ときどき、というより、よく、インターネットがつながらないことがある。とくに夕方から夜にかけては、つながりにくい。祭日になると、もっとつながりにくい。上下の速度が、極端に遅くなる。電波が混雑するため。ほかに山荘の雨戸を締め切った状態のときや、雨の日は、つながりにくい。 が、その朝は、すんなりとつながった。「あれっ」と思った。そのときは、そう思った。 　私はいつものように、メールを開き、つづいてＹＯＵＴＵＢＥのマイページを開いた。あちこちをながめたあと、最後にコメント欄を見た。返事を書いた。それがいつもの、日課。私の習慣になっている。 ●バラバラ 　で、その間も、はげしい雨の音がつづいていた。はげしい雨の音だった。ふつうの雨の音ではない。バラバラ、ザ～～～～～、と。窓の外は、高さが６メートルほどの山になっている。雑草がおいしげっていた。その雑草の葉に、無数の雨粒を叩きつけるかのような音だった。ザーッというより、連続的に、バラバラ、バラバラ……と。その音を、何十にも重ねたような音だった。それが同時に、間断なく、つづく。……つづいていた。  ●水源地 　私はふと、水源地のことが心配になった。山荘の水源地は、１キロメートルほど離れた、山の中にある。その山の中腹から、水を取っている。激しい雨が降ると、砂利が流れ込む。水源地は、すぐ詰まる。「水源地はだいじょうぶかな？」と。つづいて、雨どいが心配になった。 　いつもだと、つまり雨が降ると、雨どいから雨水があふれ、それがバシャバシャと下に落ちる。雨どいは枯れ葉で、詰まっている。が、そのときは、そのバシャバシャという音が聞こえなかった。「この大雨で、詰まっているのが、なおったのかな？」と。 　私はそのまま、パソコンのキーボードを叩きつづけた。 ●豪雨 　ともかくも私はそういう状態で、コメントやメールの返事を書いた。繰り返すが、その間も、間断なく、雨は降り続いていた。ザ～～～～～～～～～～～～～ザ～～～～～～～～～～～～、と。まれに聞く、大粒の雨だった。雨というより、私は豆粒を連想していた。 　が、そのような音を、聞いたことがなかったわけではない。台風などによる、集中的な豪雨のとき、など。そういうときも、同じような雨の音を耳にする。が、そんな雨は、何年に一度あるか、ないか。私は、「今は、季節の変わり目」と思いなおした。 　……雨の音を、心の外で聞きながら、こう思ったのを覚えている。「それにしても、はげしい雨だ」と。 　一度、ワイフのほうを見た。ワイフは、体を少し曲げ、眠っていた。……眠っているように見えた。ふとんを腰までかけ、おしりは私のほうを向けていた。「こんなうるさい音の中で、よく眠ることができるな」と。いつもだとパソコンのキーボードを叩く音だけで、目を覚ます。 ●居間 　で、やがて起き上がった。これも私の朝の習慣。起きて、となりの居間に移った。寝室は８畳の和室。となりの居間も、畳の和室。１０畳。間は、ふすまで仕切られている。その居間に移った。これも私の朝の習慣。 　そのとき時刻は、午前５時を過ぎていたと思う。はっきりと覚えていない。そのころ、居間へ移った。こたつの上に、パソコンとスマホを置き、こう思った。「ビデオ日誌でも、出そう」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１回目 ●ビデオ日誌 　私はときどき、ビデオ日誌をつくり、それをＹＯＵＴＵＢＥにアプロードしている。多くは、随筆的なもの。ときには、動画の解説版のようなもの。私は毎日、動画を発表している。その解説版。 あるいは日常雑多の、日記的なもの。で、そのときも、そう思った。「日記を書こう」と。 　ふだんは原稿なしで、カメラに向かい、思いついたままを話す。 ●マイク 　私は床の間が背景になるように、ビデオカメラの位置をセットした。座椅子を動かした。が、そのとき私は、マイクを自宅に忘れてきたのに気がついた。マイクがないと、うまく話せない。というより、カメラについているマイクでは、音がキンキンと響いてしまう。まわりの音を、必要以上に拾ってしまう。それにこの大雨。 　私は、ビデオ日誌、つまり動画をつくるのをあきらめた。いつもだったら、ビデオカメラに向かって、雑多なことを話す。そのままパソコンで編集して、ＹＯＵＴＵＢＥにアップロードする。が、それはできない。で、私はかわりに原稿を書くことにした。市内の自宅に戻ったとき、その原稿を読んで録音する。アップロードする。 「ようし、今日のビデオ日誌は、英語版でいこう」と。その間も、中断することなく、大雨の音が聞こえていた。バリバリ、バリバリ。。。。と。 ●ビデオ日誌 　で、私は座椅子をもとの位置に戻し、こたつも戻した。その座椅子に座り、原稿を書き始めた。一度、南側の縁側を見た。縁側は南側。雨戸は、一枚分だけ開いていた。が、雨が降りこんでいる様子はなかった。 　なお、そのときの原稿は、そのあと自宅に帰り、ビデオ日誌として発表した。２０１６年０９月２６日付けの、ＹＯＵＴＵＢＥがそれ。そのビデオ日誌を聞いてほしい。そのビデオ日誌は、英語だが、「今朝は、はげしい雨の音で目が覚めた」という出だしで始まっている。それがそのときの雨。 　で、そういう状態で、私は午前６時少し過ぎまで、原稿を書き続けた。あとでワイフに聞くと、午前６時５分ごろだったと言った。そのときワイフが起きてきて、ふすまをス～ッとあけて、こう言った。「おはよう」と。瞬間、私はその言葉を跳ね返すような大声で、こう言った。 「すごい雨だったなア」と。すっとんきょうな、大きな声だったと思う。ワイフを下から見上げながら、そう言った。「すごい雨だったなア」と。 　が、ワイフは、冷めた声で、座椅子に座っている私に、上から視線を落として、こう言った。どこか、ぼんやりとした声だった。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●乾いたコンクリート 　とたん、私の心の中が、からっぽになってしまった。私が何かを答える間もなく、ワイフはそのままトイレへ。すかさず私はたちあがり、背中側にある障子戸をあけた。外を見た。 　雨は降っていなかった。また窓の下は、浄化槽になっていて、コンクリートが張ってある。乾いてはいなかったが、しかし雨が降ったという様子はどこにもなかった。私はそのコンクリートを上から眺（なが）めながら、こう思った。今でも、はっきりと覚えている。 「たった３０分で、雨が乾くということがあるのだろうか」と。 　「３０分」という数字だけが、強く印象に残った。そのとき、はっきりと私は、そう思った。言い換えると、その３０分前まで、私は雨の音を聞いていたことになる。つまり逆算すると、午前５時３０分ごろまで、あの大雨の音を聞いていたことになる。目を覚ましたのが、午前４時１５分から、３０分の間。雨がやんだと思ったのが、午前５時３０分。１時間あまりも、私はその大雨の音を聞いていたことになる。 　が、ワイフは、こう言った。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●口論 　そのあと、私とワイフは少し言い合いになった。 「本当にお前は、あの雨の音を聞いていないのか？」「雨なんか、降らなかったわよ」「ウソを、言っているんだろ」「あなたこそ、ウソを言っているのでしょ」と。 　ワイフは、こと音に関しては、たいへん神経質な女性である。夜中でも、ささいな物音ひとつでもあれば、それで目を覚ます。いわんや、私が出す物音でも、目を覚ましてしまう。だからいつも、私が枕もとでパソコンを叩き始めると同時に、目を覚ます。それも私たち夫婦の習慣になっている。そのようにして、私たちはその日の一日を始める。が、ワイフは、こう言った。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。こうも言った。「あなたがキーボードをパチパチ、叩いている音はしたけれど、雨の音なんか聞こえなかったわよ」と。が、その言葉が、さらに私を混乱させた。 「キーボードを叩いている音が聞こえた？」「聞こえたわ」と。 そんなはずはない。あの雨。あの雨の音の中で、パソコンをパチパチ叩く音など、聞こえるはずがない。 　またまた言い争いになってしまった。が、ワイフは、こういうケースのばあい、ウソをつく女性ではない。がんこ。一徹。クソまじめ。融通がきかない。 ●記憶 　で、それからは集中的に、その雨の話になった。正しくは、雨の「音」の話になった。が、記憶というのは、おかしなもの。とくに音についての記憶は、おかしなもの。見たとか、物理的につかんだとかいう記憶は、それなりに脳に刻まれる。が、音については、そうではない。 　ワイフがあまりにも強硬に、「雨は降らなかった」「音はしなかった」「あなたは夢を見たのよ」などと言いつづけると、心の中で迷いが生じてくる。「そうだったのかなあ」「思い過ごしだったのかなあ」と。その迷いが、記憶錯誤を起こす。相手の言うように、自分の記憶を書き換えてしまう。 　　が、そのつど、私は強く言い返した。「ぼくは、ちゃんと聞いた」「夢ではない」「思い過ごしではない」と。 　確かに、それは、ものすごい音だった。 ●確認 　で、それから１時間くらいたったころ。私は朝風呂をあびると、散歩にでかけた。そのときのこと。私は玄関を出ると、真っ先に庭の砂利石を見た。体をかがめ、指で、砂利石をどけてみた。砂利石の下を掘ってみた。下の地面は、黒く、どこか湿っていた。が、砂利石そのものは、白く乾いていた。 　つづいて山道に出た。山道はコンクリートで舗装してある。が、そのコンクリートの舗装は、白く乾いていた。その瞬間、頭の中が、さらに混乱した。わけがわからなくなった。乾いた山道を、ポカンとした状態で、歩きつづけた。大雨が降った形跡は、どこにもなかった。小さな小川があるが、その小川は、いつもの小川だった。水たまりらしきものは、どこにもなかった。道路沿いの雑草も、みな、乾いていた。 ●謎の迷路 　繰り返す。　「パソコンのキーボードを叩く音は聞こえた」と、ワイフは言う。つまりワイフは目を覚ましていた。が、あの雨の音は、聞こえなかったという。あの雨の音の中では、パソコンのキーボードを叩く音など、聞こえるはずはない。つまり、あの雨の音は、ただの音ではない。となると雨の音は、私にだけ、聞こえていた。 　霊的なもの？が、私の思考回路には、霊、つまりスピリチュアル的なものはない。否定はしないが、その思考回路はない。何ごとにつけ、私は理屈ぽい。で、あれこれ考えた。 　で、私はやがて、ふとこう思った。「何らかの形で、あの雨の音は、私の脳に直接送られてきたものではないか」と。たとえばテレパシーのようなもので、とか。が、瞬間、そう思っただけ。本気でそう考えたわけではない。 　あとは謎の迷路。繰り返し、繰り返し、同じことを考えた。何度も、何度も、同じことを考えた。「あの雨の音は何だったのか？」と。幻聴？脳みそが狂い始めた。とたん、言いようのない不安と、恐怖が私を襲った。 ●エイリアン 　実は私は、かなり早い段階で、「エイリアンのしわざではないか」と、疑い始めていた。とても人間技（わざ）には、思えない。……思えなかった。が、それを口にすることはなかった。いくら私のワイフでも、その言葉を使えば、私の脳みそを疑ったにちがいない。が、しばらくすると、ワイフのほうから先に、その言葉を口にした。いつだったかは忘れたが、その日の午後になるころだったと思う。それまで私とワイフは、同じ話を、何百回と繰り返した。私は、興奮が入り混じった、パニック状態だった。 　「エイリアンのしわざじゃ、ない？」と。 　ワイフは、いつも口癖（ぐせ）のように、こう言っていた。 「いつか、あなたのところにエイリアンがやってくるわよ」と。 私「どうして？」ワ「あそこまで謎を解いてしまったら、エイリアンだって黙っていないわよ」私「あのね、エイリアンは、ぼくなんか相手にしてないよ」ワ「そうはいかないわよ」私「だいたい、ぼくの居場所など、知るはずがない」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２回目＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●謎解き 　神々の謎解きを始めたのが、２０１２年の８月１日。その日は、しっかりと覚えている。が、そのときは、こう思った。神々の謎を解くといっても、３００年はかかるだろうな。あるいは、もっとかかるかもしれない、と。途方もない大海原に、たったひとりで、ボートに乗り、漕ぎ出したような気分だった。が、それだけではなかった。 　案の定、漕ぎ出してみると、すかさず、抗議の嵐。非難、中傷、デマ……。２チャンネルでもスレッドが何本も立ち、ボロクサに叩かれた。それまでは毎月３～５回の教育、講演会をこなしていたが、それも激減。翌々年の、２０１４年には、ゼロになった。私にとって、よいことは何もなかった。　 ●ありえない 　が、そんなことは、ありえない。私はただの人間。平凡な人間。仮にエイリアンのしわざであるとしても、私のような人間など、相手にするはずはない。この浜松市だけでも、人口、８０万人。８０万人だぞ！おびただしい数の人が住んでいる。そんな中で、私という個人を、エイリアンが狙（ねら）い撃ちしてくるはずがない。が、ひょっとしたら、エイリアンがからんでいるかもしれない。 ２つの相反した言葉が繰り返し現れては、そのつど消えた。「そんなはずはない」「エイリアンのしわざかもしれない」と。 　私は、たしかに激しい雨の音を聞いた。ふつうの音ではない。ものすごい音だった。バリバリと聞こえるほど、ものすごい音だった。 　…近くには扇風機など、音を出すものはなかった。そのことを、何度も何度も、心の中で確認した。  【The Second Contact】 ●浜松市の自宅で 　第２回目のコンタクトは、１０月２８日だった。私の誕生日だった。第２回目は、浜松市内の自宅で。その日の朝も、同じようなはげしい雨で、目を覚ました。というより、その朝は、雨をそれほど意識していたわけではない。目を覚ましたら、はげしい雨の音が飛び込んできた…、という感じだった。 　その日の雨は、前回の、あの９月２６日の雨とは、ちがっていた。９月２６日の雨は、ザ～～～～～～～～～～というふうに、連続性をもってつながっていた。抑揚がなかった。それに間断なく、雨の音が続いていた。 　一方、第２回目、つまり１０月２８日の雨は、ちがった。ザザーッ、ザザーッと、大波が岸壁に打ち寄せるかのように、抑揚感があった。そんな降り方だった。ただ、雨の音の質感は、同じだった。壁や道路を、バラバラと、大雨の粒が叩きつけるような音だった。それがやはり何十も重なって、耳に飛び込んできた。 　で、そのときも、真っ先に考えたことは、山荘の水源地のことだった。心配だった。「こんなところで、こんな大雨だったら、さぞかし山の中では…」と。 　私はその音を聞きながら、同時に、換気用の小窓を見やった。雨が降りこんでいる様子は、なかった。で、そのあと。私は、いつもの習慣を始めた。スマホとパソコンに電源を入れ、パソコンをインターネットにつないだ。メールを読み、返事を書いた。時刻は、そのときは、はっきりと覚えている。午前７時。 ●朝寝坊 　その間も、あの大雨の音は聞こえていた。ザザーッ、ザザーッ、と。はげしい音だった。私は「ひどい大降りだな」と、何度か、そう思った。「道路に叩きつけているのだろうか」「家の壁に叩きつけているのだろうか」と。 　午前７時というのは、私たち夫婦にとっては、珍しい。あまり経験がない。たいてい６時前後には、布団から出る。その朝は、朝寝坊をしたという感じだった。 　そのときのこと。私のワイフのほうがふとんの中から出て、体を起こし、部屋から出ていくのが見えた。そのあと部屋の引き戸をあけ、寝室から出ていった。 　「なにも、こんな土砂降りのときに行かなくても」「もう少し小降りになってから行けばいいのに」と、私は思った。「カサをさして行くのだろうか」とも。 ●大粒の雨 　書き忘れたが、寝室のある離れの棟と、母屋は別棟になっている。その間は、６～７メートル。野外。ワイフの背中が引き戸の向こうに消えたとき、私は「濡れなければいいが…」と心配した。が、そこまで。私はまたメールや書き込みに、返事を書き始めた。 　で、ワイフが寝室を出てから、約１５分。それくらいだったと思う。雨は、相変わらず、降り続いていた。まるで大太鼓に、無数の豆粒を当てるような音だった。バラバラ、バラバラ、と。ほかの音ではない。まちがいなく、大粒の雨の音だった。が、いつまでも寝ているわけにはいかない。私は起きることにした。起き上がった。 　「カサはあるだろうか」と、また、ふと思った。思いながら、スマホとパソコンを胸にかかえた。雨に濡れないようにと、片腕で、それをかばった。体を前にかがめた。 ●空は曇り空 　もう一方の手で、ドアをあけた。その瞬間まで、私は雨の中を、ダッシュするつもりでいた。ドアのノッブに手をかけた。頭を下に落とし、腰をかがめた。 　が、仰天！ドアをあけて、仰天！曇り空だったが、その幾筋にもなった雲の間に、青い空が見えていた。とたん、腰から下の力が抜けていくのを覚えた。下半身がフニャフニャになった。そんな感じがした。とたん、私は、気力をふりしぼり、こう叫んだ。 　「晃子（あきこ）、晃子！」と。声は震えていた。 　それを聞いてワイフが、母屋のほうから飛び出してきた。私はワイフのほうに、歩きだした。「あのなあ、雨が降っていると思ったけど、青い空が見える」と。 　するとワイフは、けげんそうな顔をしながら、またこう言った。「雨？　雨なんか、降ってないわよ」と。 私「そうなんだよ。降っていないよね…」ワ「降っていないわよ」私「あの大雨の音は、聞こえなかったのか？」ワ「だから、雨なんか、降ってないわよ」と。 ●換気扇 　私は一度、母屋に入り、台所に座った。が、腰が椅子につく前に、寝室に走り戻った。寝室には小窓があり、その前に小さな扇風機が置いてある。直径が、７～１０センチの小さな扇風機。換気扇用に、そこに置いてある。その扇風機の音を聞きまちがえたのではないか、と。が、扇風機の音は小さく、耳を１メートルほどまで近づけて、やっと音が聞こえる程度。しかも音の質はまったくちがう。扇風機は、ブーンという回転音。 　私は、何が何だかわけがわからなくなってしまった。混乱状態になった。そこにある現実が、モヤモヤとしてきた。居間にもどると、その様子を見て、ワイフがこう言った。 　「本当に音が聞こえたのね」と。 私「どうして？」ワ「だって、あなたのあわてふためく様子、ふつうじゃないもの」と。 　実は、９月２６日のときも、そうだった。ワイフは、私の話に対して、口では「あなたを信じているわ」と言いながらも、どこか半信半疑のところがあった。…ようだ。つまり心のどこかで、私を疑っている様子が、それとなくわかった。が、私の様子を見て、こう言った。 「あなたの言っていることを信ずるわ」と。 ●幻聴？ 　が、第２回目の、１０月２８日は、ちがった。そのあと、ワイフは、こう言った。「この前と同じね」と。そう、そのときはじめて、つまりワイフにそう言われてはじめて、私の頭の中で、９月２６日と、１０月２８日がつながった。 　私はたしかに、９月２６日も、１０月２８日も、大雨の音を聞いた。けっして幻聴だとか、空耳ではない。自分の脳みそには自信がある。そういう点では、私の脳みそは健常である。まとも。その私が、たしかに聞いた。と、同時に、背筋に何か得体の知れないものが、スーッと走るのを覚えた。 　ワイフが、またこう言った。 　「私には、あなたがパソコンのキーを叩いている音は聞こえていたけど、雨の音は聞こえなかったわ」と。 ●キーの音 　もし本物の雨の音なら、その音にかき消されて、パソコンのキーを叩く音など、ワイフには聞こえなかったはず。が、ワイフには、私がパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたが、雨の音は聞こえなかったという。これはどういうことなのか？ 　私の頭の中は、ちょうど電機がショートするかのように、雑多な思いが現れては消えた。自分の脳みそを信じられなくなるというのは、恐怖以外の何ものでもない。混乱状態になった。考えがまとまらなかった。 　で、私は何度もそのあと、ワイフにこう言った 「ぼくは、たしかに雨の音を聞いた」と。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　３回目まで＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●信ずる 　「結婚して４５年になるけど、ぼくの脳みそが狂っていないことは、お前もよく知っているはずだよね。けっして幻覚や幻聴を見たり、聞いたりするような人間ではないよ。そのぼくは、たしかに雨の音を聞いた。それもふつうの雨ではない。猛烈な雨の音だった。バリバリという音に近い音だった。本当に聞いた。お前に疑われると、でも、自信がなくなってしまう」と。 　が、そのときは、ワイフはこう言った。 「あなたがそこまで言うんだから、雨の音は聞こえていたと思うわ。でも、私には何も聞こえなかった。あなたがパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたけど、それ以外に、私には、何も聞こえなかったわ」と。 ●難聴 　私は３０歳を少し過ぎたころ、突然、左耳の張力を失った。たまたま年末の忙しいころで、病院へは行けなかった。はげしい痛みと熱。それが収まったとき、左耳は聞こえなくなっていた。 　あとで医院へ行くと、医師は、こう言った。「両耳でなくて、よかったですね」と。 　当時は、「突発性難聴」とか、なんとか言った。過労、ストレス、そのほかのファクターがいくつか重なると、そういう病気を引き起こすらしい。「治りませんか？」と聞くと、「内耳と脳をつなぐ神経が、焼き切れたような状態になっています」と。 　が、私はむしろほっとした。一時は、脳腫瘍を疑っていたからだ。「脳腫瘍にくらべたら、片耳の聴力を失うことくらい、何でもない」と。 ●音の方向 　そんな私だから、当然、音の方向がわからない。どちらの方向から音が聞こえるか、それがわからない。どんな音楽を聴いても、すべてモノラル。たとえば子どもが、「センセー」と声をかけてきても、私には、その声がだれのものかわからない。あたりを見回し、口が動いている子どもさがしだす。 　が、雨の音には、その（方向）があった。窓を通して、その音は聞こえた。考えてみればおかしなことだが、そのときは、なんとも思わなかった。 私「たしかに雨の音は、窓の方から聞こえてきた」ワ「……？」私「ぼくは、片耳が聞こえないんだよ。音の方向など、わかるわけがないんだよ」ワ「……？」 　何度も自分の記憶の中をさがしてみた。が、確かに雨の音には、方向性があった。しかも、ザザーという激しい音に混ざって、小豆（あずき）が、竹の籠を打つような雨音が、きれいに聞こえた。クリアだった。 　が、それ以上の確信も、もてなかった。だからこの話は、やがて話題から消えた。 ●エイリアン？ 　私とワイフは、第１回目の９月２６日の事件のあと、内々では、「エイリアンのしわざではないか」と疑い始めていた。このことは、先に書いた。 　で、９月２６日のあと、しばらくしてからのこと。エイリアンのしわざなら、エイリアンのしわざでもよい。が、迷いはあった。 何のため？どうして？私は、ただの人間。 　このことも、先に書いた。同じ疑問が、頭の中でクルクルと回り始めた。回っては、そのまま空回りした。が、理由がわからない。わかるはずもない。エイリアンのしわざと思っても、確証はない。証拠がない。だいたいエイリアンなる存在が、私のようなちっぽけな人間など、相手にするはずがない。相手にしても、しかたない。相手にしてもらえたと思うことは、ある意味でうれしいというより、楽しいことかもしれない。 　が、同時に、それと同じくらいの割合で、それはこわいことでもある。期待と恐怖。それが同時に、心の中に現れては消えた。 ●不思議な体験 私「９月２６日のことだけどね、ぼくね、朝方、体がほてるように熱かったのを覚えている。時刻は、午前２時から３時ごろだったと思う」ワ「その話は聞いたわ」私「そのときのことなんだけど、ぼくは眠っていた。暑いからふとんをはいだ。でも、しばらくするとまた寒くなって、今度は、ふとんをかぶった」ワ「私も暑かったわ」私「だろ…？」ワ「……」 　前回、その話をしたときには、ワイフはこう説明した。 「季節の変わり目には、突然暑くなったり、寒くなったりするものよ」と。で、そのときは、私もそれで納得した。が、私はこう言った。 「あのときのことなんだけど、ぼくね、眠っているはずなのに、自分の体が赤く、ぼんやりと光っているのがわかった」と。 　が、これは、あくまでも私がそう思っただけ。私の気のせい？とくに深い意味はない。この話と雨の話は、関係ない。…と思う。  ●心配 　もちろん最悪のばあいも、考えた。殺されるかもしれない、と。 が、それも消去法で考えれば、ありえない。もし私を殺すつもりなら、簡単にできる。エイリアンのことだから、そんなまだるっこい方法は、とらない。さっと来て、さっと殺して、そのまま立ち去る。殺し方はいくらでもある。心筋梗塞でも、脳梗塞でもよい。就眠中に、突然死する人は、いくらでもいる。そういった方法で、人間を殺すこともできる。 　が、本気でそんなことを考えていたわけではない。他方で、そのつど、そんなことはありえないと、打ち消した。つまりエイリアンの来訪など、もとからして、ありえない。 「はやし浩司のようなちっぽけな人間など、相手にしても、しかたない」と。 ●９月２７日 　９月２６日は、月曜日だった。となると、深夜劇場へ足を運んだのは、前日の９月２５日。日曜日。 　で、その翌日の９月２７日。私は行きつけの内科医院へ行った。ワイフが、基礎検診を受けた。私も受けたが、２０１６年の２月に受けたままになっていた。７か月も、医院へ行っていなかった。「ぼくも行くよ」と。 　が、検診結果は、最悪だった。検診結果を見ながら、その医師はこう言った。「７か月もたっていますから、明日、もう一度受けてください。ついでに膵臓の機能検査もします」と。 　その医院には、２人のドクターがいた。大先生と呼ぶ、今年、８０歳をこえる医師。そしてその息子の、若先生。年齢は３５歳前後。その若先生が、こう言った。「糖尿病です」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　４回＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●確認 　９月２６日の「大雨事件？」以来、私は、雨の音に神経質になっていた。９月２６日のような大雨こそ、なかった。が、雨は、ときどき降った。９月２６日の雨を、大雨とするなら、中雨、あるいは小雨。雨が降るたびに、私は聞き耳を立てた。 　が、どの雨も、９月２６日の雨とは、ちがった。異質のものだった。どの雨にも、９月２６日の雨のような、バリバリ音がまざっていなかった。ザーザーと雨は降った。が、その間に混ざる、バリバリ音がなかった。竹籠に、小豆（あずき）を叩きつけるような音。あのバリバリ音、がなかった。 私「やっぱり、ちがうよ」ワ「ちがう？」私「やっぱりちがう。９月２６日の雨、それに１０月２８日の雨とは、質がちがう」ワ「バリバリという音は、たしかにないわね」と。 　雨が降るたびに、私は窓の外をながめた。音を聞いた。そのつどワイフも、横に立った。音を聞いた。 ●パニック 　話をもどす。 　パニックという言葉がある。心理的な混乱状態をいう。さまざまな症状があるらしい。が、私のケースは、私が知っているのとは、ちがった。大声をあげて、暴れるというのではない。思考が混乱したというのでもない。思考が形にならなかった。言うなれば、思考のループ。同じ場所を、行ったり来たりした。 　だからワイフと同じ話を、何度も繰り返しした。何度も何度も、同じ話をした。同じ話をして、また同じ話をした。 私「殺すつもりなら、とっくの昔に殺しているよね」ワ「そうよ。だからあなたに危害を加えるつもりはないのよ」と。 　が、しばらくすると、また同じ話をした。 私「殺すつもりなら、とっくの昔に殺しているよね」ワ「そうよ。だからあなたに危害を加えるつもりはないのよ」と。 　そんな会話が、繰り返し繰り返し、つづいた。 ●１０月２８日 　が、１０月２８日の朝以後は、思いが少し変わった。モヤモヤとしていた、霧が晴れたような気分だった。同時に、こうも思いった。 第１回目は山荘。第２回目は自宅。距離は、３０キロ近く離れている。が、２回目は、浜松市内の自宅。 「自宅までやってきた。もう逃げ場はないな」と。というのも、内心では、浜松市内の自宅まではやってこないだろうと思っていた。が、やってきた。見つかってしまった。そんな感じだった。 　「すごいテクノロジーだね」とワイフに言うと、ワイフはこう言った。「あなたの頭の中には、何かの発信機のようなものがあるのよ」と。冗談とも本気とも言えないような返事だった。 　同じ会話が何度も繰り返し、つづいた。顔を合わせるたび、つづいた。私も、そのたびに、何度も同じことを、最初から考えた。 「どうして浜松市内の自宅がわかったのだろう」「あなたの頭の中には、発信機のようなものがあるからよ」と。 ●１０月２８日 　１０月２８日は、私の誕生日。偶然か。それともエイリアンは、あえてこの日を選んだのか。この日が、私の誕生日と知っていて、この日を選んだのか。 ●音の記憶 　同じ記憶でも、音に関する記憶は、ほかの記憶とはちがう……らしい。少し気を緩（ゆる）めると、記憶そのものが、どんどんと消えていく。私は懸命に、その記憶を、脳にとどめようとした。 「確かに、雨の音を聞いた」「まちがい、ない」「あれは空耳ではない」「夢でもない」と。 　が、１０月２８日以後は、私の行動に、大きな変化が起きた。その第一が、準備。心の準備を始めた。 　第１回目は、９月２６日、月曜日。第２回目は、１０月２８日、水曜日。私の誕生日。 こうして日付を並べてみると、第３回目は、１１月２８日の月曜日ということになる。１１月２８日の月曜日。そう、１１月２８日。その日には、何かがある。 ●糖尿病 　１０月に入ると、糖尿病の検査結果が届いた。その連絡を受け、医院へ行くと、大先生が診察室の向こうから、こう叫んだ。 「奥さんはいい、奥さんはいい。ダンナさん、いいからこっちへ来なさい」と。 　私が椅子に座る前に、大先生は、こう言った。「だんなさん、あんたね、この数値だったら、明日、心筋梗塞か脳梗塞か何かで死んでも、おかしくないよ。今まで、狭心症とか、そういった症状はなかったかね」と。 　カルテを垣間見ると、そこには漢字で、「糖尿病」と大きく書かれていた。「糖尿病では、４つの検査のうち、ひとつでもひっかかると、糖尿病なんだよ。あんたは、２つも、ひっかかっている。もうひとつもギリギリだよ」と。 　私はその少し前から、糖尿病に関する本や資料を、片っ端から読みあさっていた。とたん、背筋がゾーッとした。 私「治りますか？」医師「治るのもあるがねエ……。しかしこれ以上、悪化させないことだよ」と。 　が、それ以上、大先生は、何も言わなかった。その大先生をうしろに感じながら、私は黙って診察室を出た。 ●空想 　頭の中で空想が、ふくらんだ。ふくらんでは、そのつど、パチンとはじけた。 　「火星へ連れていってもらえるかもしれない」……パチン、と。　「世界の遺跡を回ってくれるかもしれない」……パチン、と。　「ＵＦＯの内部を見せてくれるかもしれない」……パチン、と。 　しかし現実的な問題もあった。 　「二度と、地球へは帰ってこれないかもしれない」とも。 私「お前をあとに置いておくわけにはいかないよ」ワ「私は、行かないわ」私「もう帰ってこないかもしれない」ワ「ちゃんと帰ってきてよ」私「電話のようなものは、あるだろうか」ワ「あるわよ、きっと……」と。 ●無神論者 　私はパーフェクトな無神論者だった。少なくとも、２０１６年の９月２６日まではそうだった。「霊」とか「スピリチュアル」とか。まったく信じていなかった。そういうものの考え方そのものが、できなかった。 　私にとっては、神や仏というのは、その範囲のものでしかなかった。またそれ以上のものでも、なかった。 　いわんや、幽霊とか、迷信とか。。。。そういったものが私の思考回路に入ってきたことは、ただの一度もない。否定はしないが、霊とか、スピリチュアルとか、そういう言葉を聞くたびに、私はいつも一歩、引き下がった。 　手相とか、姓名判断とか、さらには血液型とか。私はそういったものを、話題にしたことさえない。 　そういう意味では、私は理屈っぽい。一応、文科系の人間ということになっているが、思考回路は、１００％、理科系。高校時代に、進路を誤った。それで文科系になった。 　もっとも理科系の人でも、霊やスピリチュアルを信じている人は多い。しかし私は、ちがった。加えて、私はパーフェクトな無神論者だった。 　が、そういう私がガラガラと音をたて、心の内側から崩壊し始めた。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　５回目　９月３日公開＋＋＋＋＋ ●ありえないこと 　ともかくも、ありえないことが、起きた。あまりにも、ありえないこと。そういうとき、心の中で、二人の自分が、はげしくぶつかりあう。 「お前が聞いたのは、幻聴だ」と叫ぶ、自分。「いや、確かに聞いた」と叫ぶ、自分。 　こうした衝突というのは、それまでにもよく経験した。が、軽い場合は、（迷い）ということになる。が、重い場合は、（混乱）となる。私は、明らかに混乱していた。重症。鮮明な輪郭をともなった二人の自分が、はげしくぶつかりあった。 「お前が聞いたのは、幻聴だ」と叫ぶ、自分。「いや、確かに聞いた」と叫ぶ、自分。 　そのつど、別の自分が同時にそこにいて、相互に「負けるな」「ひるむな」と、私をけしかける。不安定な精神状態だった。イライラと、何かにつけ、怒りっぽくなっていた。 　が、日がたつにつれ、はげしい振幅を繰り返しながらも、「確かに聞いた」という自分が、優勢になった。と、同時に、おかしな安ど感も、生まれるようになった。 　【Message】 ●アンドレア・デル・ヴェロッキオ 　１１月へ入ってまもなくのこと。私はアンドレア・デル・ヴェロッキオの描いた、セント・ジェロームの写真を何枚か、焼いてきた。Ａ４大の写真にした。そのうちの一枚を、風呂の窓の貼り付けた。その下に白い紙を貼り、こう書いた。 「１１月２８日、歓迎」と。英語で書いた。「Nov. 28th , Welcome」と。 　そしてその周りを、クリスマスツリーで使う、こまかい電飾ライトで飾った。アンドレア・デル・ヴェロッキオの写真にしたのは、私は、それが１５００年後のイエス・キリストの自画像であると判断していたから。私のところに来るとしたら、そのヴェロキオの流れをくむエイリアンしか、いない。が、これはあくまでも、私の直感。 ●キリスト 　ところで『別ヴァージョンの人間史』の動画をつくるようになり、すでに５年目に入った。その過程の中で、エイリアンの存在を強く感ずるようになった。求めてそうなったというより、結果としてそうなった。と、同時に、最初はバラバラだった神々、つまりエイリアンの姿が、かたまってきた。輪郭がはっきりとしてきた。 　とくにあのルネッサンスという時代を支配していたエイリアンの姿が、はっきりとしてきた。で、私はいつしか、「１５００年後のイエス・キリスト」という言葉を使うようになった。もう少し厳密には、私たちが「イエス」というときのイエスは、「替え玉のイエス」。「キリスト」というのは、そのイエスを操っていた、上位のエイリアン。（替え玉）と（本物）。あわせて『イエス・キリスト』。 　それが正しいかどうかはわからない。が、替え玉のほうが、「イエス」。そのイエスを操る上位の神が、「キリスト」。あわせてイエス・キリスト。２人で、１組。私はときどき、そう分けて考えることがある。 　が、これも求めてそうなったというより、結果としてそう考えるようになった。「イエス」というのは、エルサレム周辺では、ごくありふれた名前だったということもある。個人的には、私は「イエス」という名前のほうが好きだが。。。が、そのときはちがった。私は、エイリアン、つまり、「キリスト」の存在を、そこに強く感ずるようになった。 「キリストは、今でも、そこにいる」と。 ●同じ音 　もし第１回目のコンタクトだけで終わってしまっていたら、私はそのまま、つまりあいまいなまま、あの朝のことは忘れてしまっていたかもしれない。「あれは私の幻聴によるものではない」と、いくら自分にそう言い聞かせても、その力は、それほど強くない。「思う」「思わない」のレベルの話で、そのまま終わってしまっていたかもしれない。 　が、第２回目のコンタクトがあってからは、心の持ち方が、大きく変わった。ワイフが、私を信じてくれたのが、大きな心の支えとなった。 　ときどき、無理に私を信じているふりをしているのではないかと、疑ってみたことはある。が、そのうちワイフも、本気になってきた。私の行動が変わってきたのを見たからではないか。 順に並べてみる。 ●準備 　第２回目のコンタクトのあと、私は手持ちのデジタルカメラを、すべて居間の床に並べた。全部で、４～５台あった。ビデオカメラも、２台あった。どれも満充電にし、初期化したＳＤカードを挿入した。 ＳＤカードの中には、あちこちの旅行先で撮った写真が入っているのも、あった。大切と言えば、大切な写真だった。それを片っ端から、初期化した。つまりＳＤカードを、カラにした。 　つづいて、充電バッテリーを２本、３本と、買い足した。１００００ｍＡ（ミリアンペア）の充電バッテリーが一個あれば、計算上では、ビデオカメラでは、４～５回分、充電できる。結局、１００００ｍＡの充電バッテリーを、４個、３５００ｍＡの充電バッテリーを１個、ビデオカメラと、デジタルカメラの予備バッテリーを、それぞれ１個、買い足した。それに５００Ｇバイトのポータブル・ハードディスク。さらに３２ＧのＳＤカード、数枚。結構な出費になった。 　ほかに目覚まし時計も用意した。これは、ワイフが戸棚から、さがして出してくれた。近所の電機屋さんでバッテリーを交換すると、動き出した。 　私は本気だった。そういう私の姿を見て、どうやら、（やっと？）、ワイフも本気になった…ようだ。 ●メガネ 　加えて、メガネも新調した。ふだん使っているのは、老眼用のメガネ。近視用のメガネもあるが、フニャフニャとしていて使い勝手がよくない。遠くがよく見えない。それで新調することにした。そういう私の姿を見て、ワイフは、こう言った。 「本気ね？」と。「本気だよ」と私。 　事実、私は本気だった。決め手となったのは、先にも書いたように、（ワイフには雨の音が聞こえなかった）という、あの言葉。「あなたがパソコンのキーボードを叩く音は聞こえていたけれど、雨の音は聞こえなかった」と。 　つまりワイフは、私がパソコンのキーボードを叩く音は聞こえたが、雨の音は聞こえなかったという。　　あの大雨の音の中では、私が叩くキーボードの音など、聞こえるはずはない。が、ワイフはキーボードの音は聞こえたという。ワイフは、少なくとも、眠っていなかった。つまり雨の音は、私にだけしか聞こえなかった。その私は、たしかに大雨の音を聞いた。……聞いていた。何度も書いているように、それは（ものすごい音）だった。が、その音は、ワイフには聞こえなかった。 ●不安 　が、どこかに一抹の不安があったのは、事実。物的な証拠がないだけに、最後の最後の部分で、不安になる。９９・９９％といっても、残りの０．０１％がある。その０．０１％が、ふくらんでくる。「１１月２８日に、またやってくるだろうか？」と。 　それにもうひとつ。もし相手に、悪意があったら…？私はそのまま、よくて何らかの実験台にされてしまうかもしれない。最悪のばあいは、エサ。 　が、これについては、こう考えた。「悪意があるなら、あんなお膳立てはしない。わざわざ雨の音を聞かせるようなことはしない」と。「私を殺したければ、さっさと殺していただろう」とも。 　一方で、こうも考えた。「ひょっとしたら、人生の最後の最後で、少しは人間のために役立つことができるかもしれない」と。 ●体調 　が、体調は、あまりよくなかった。９月２６日以前には、杖なしでは、私は外を歩けない状態だった。というか、歩くときは、杖が、必需品だった。もちろん散歩のときも、欠かさなかった。車の中には、いつも２本の杖が置いてあった。 　そんな私だから、山道が歩けなかった。バランスがうまく保てなかった。山の斜面を歩いていると、体がふらついた。ふらついたまま、フワーツと、がけ下へそのまま落ちていくような感じがいた。「このまま体が弱くなったら、どうしよう」と。 　散歩しながら、いつもそんなことを考えていた。 　その９月２７日から、私は運動量を２倍にふやした。それまでは、１日、１時間（３０分ｘ２）と決めていたが、それを２時間（３０分ｘ４）にした。 　そのせいかもしれない。１０月に入るころには、いつの間にか、杖なしで、散歩できるようになっていた。体重も、７０キロ（６９・５キロ）から、６５キロに減っていた。血圧も、１２０－８０前後から、１１０－７５前後にさがっていた。私はもともと、低血圧症である。 ●目的 　が、日がたつにつれて、私の心がやがて和らいでいくのを感じた。恐怖心が、少しずつ消えていった。反対に、その日が来るのを楽しみにするようになった。遠い昔、学生時代、オーストラリアへ旅立ったときのような気分。未知なる世界に飛び込んでいくような気分。 　少しずつだが、準備が整い始めた。 私「トイレはあるだろうか」ワ「あるわよ」私「水や食べ物は？」ワ「あるわよ」私「相手も警戒するだろうね」ワ「どうして？」私「だってぼくの体は、ウィルスだらけだよ。そんなウィルスを相手の星でばらまいたら、それこそ、たいへんなことになるよ」ワ「そうね、それも心配ね。あなたはその星で、隔離されることになるわよね」と。 　同じ会話が、互いの間で、何回も繰り返しつづいた。ふだんは、同じ話はしない。同じ話をすると、私が止める。ワイフが止める。が、同じ会話がつづいた。繰り返し、繰り返し、つづいた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋以上　６回（９－１０日号）＋＋＋＋＋＋＋＋

  2024年09月28日

• ●えっせい（05）人生の密度

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There must be something there in this island or something much more than you may imagine. Most possibly, Ea, or Enki, or Prometheus must be there in this island. This is a story about it. ＋Message from Aliens＋Mystery Crop Circle in Chilboltonエイリアンからのメッセージ、チルボルトンの謎のミステリー・サークル1688+1687A+1648+634BMessage from Aliens (A Giant Crop Circle in Poirino, Italy in 2011)イタリア・ポリーノの巨大クロップ・サークル+「人間のみなさん、心配しなくていいよ」“Don’t worry, Humans!”＋Mystery Crop Circle in Chilboltonエイリアンからのメッセージ、チルボルトンの謎のミステリー・サークルWarning from Aliensエイリアンからの警告 ○LifeWithPurpose123さんへ、情報を訳してみました。地上絵の大きさが実感でき、またそれを実感した時、やはりあの絵はエイリアンによって描かれたものだと再認識しました。 In 1974 a binary encoded message was transmitted to the heaven by SETI　(or the Search for Extra-Terrestrial Intelligence) from Arecibo, which is one of the largest observatories on the northern coast of Puerto Rico This signal was aimed towards the globular star cluster M13, some 25,000 light years away and consisting of some 300,000 stars in the constellation of Hercules.ハーキユリー On 14th of August 2001 two new crop formations were reported near Chilbolton radio telescope in Hampshire, UK. , most possibly in response to the binary encoded message, transmitted from humans to the heaven in 1974.Two crop formations in Chibolton were very impressive looking and consisted of a large number of small ‘pixels’, which, when viewed from the air, formed a recognizable shape – unlike many other crop formations. One represented a ‘human face’ and the other resembled a radio transmission that SETI sent from the Arecibo radio telescope in 1974. This latter formation is examined here in this a video, in which I, Hiroshi Hayashi, hope to examine where they live and where they are from. ●関連動画は、以下のコーナーから、ご覧ください。   【２】（Ｅｓｓａｙ）Video Diary□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□ 【読者のみなさんからのご質問に答えて】 （お願い） ＹＯＵＴＵＢＥ上のコメント欄で、何かご質問、ご意見などをお書きになるときは、末尾に（まぐプレ会員）とお書きくだされば、うれしく思います。そういう方のご質問、ご意見についての返事は、このマガジン上で、優先的にお答えします。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ BLACK 　Ｆｘｘｘさんより（２０１６年０７月ｘ日） ＃０３６６を観て、サル？と聞いてあれ？と思って聞いていましたが、特に0:40位～の猿ヶ島の猿！素晴らしい説明方法だと思いました。ただその猿は情報を操られてお互いに喧嘩しているわけです。ＮＷＯという人口削減計画のもとで。お魚の説明もされていました。 それはエイリアンから見た検知で、ですけど。お金を発行する権利を独占したものが、この地球では人民を金魚鉢に入れて飼育していますが、そこまではオカルトではない話だと思うわけです。ＣＦＲという組織のトップに３次元アルコンが人間の姿でいるということですが、その辺になって来るとオカルトになってまいります。 先生も仰っしゃってましたが地球の内部文明。もう一つは先生が大気圏の内側エリアと仰っていました、正しく地球表面に生息する我々。そして地球外生命体。ところがもう一つ我々に隠されてきた密接な文明があるとコズミック・ディスクロージャーで米国で毎週放送されているようです。 SSP（秘密宇宙プロジェクト）です。CFR（ナチス）が1934年からアルファ・ドラコニスとの契約で、我々地球表面の莫大な資金により、大気圏外で太陽系での貿易を主旨に発足し、400年も進んだ科学的文明を持つと言われています。それらの文明から内部告発者が出たということで様々な情報がアップされては削除されを繰返しています。しかし、それらの情報についても慎重にならなければならないと思います。私はなんでも一旦は受け入れるタイプなのでその場合において、林先生の研究と意見、感覚を精神的にも非常に大切です。 林先生の発表は実際に確認された内容であり、受け取り方は先生の責任外ですが、より無難というか、信憑性が高いわけです。しかし、とうとう宇宙人に選ばれたということでしょう。僕の今まで見てきた情報では、相当に人選びをしているそうです。厳選しています。彼らは何世代にも渡ってその人の魂を見ることが出来るのだそうです。今後共この番組に感謝いたします。日々ご苦労様です。（まぐプレ会員）                   Hiroshi Hayashi  エイリアンから見た人間論、つまり宇宙的な哲学は、今、端緒をつかんだばかりです。この先、そういう視点に立った、思想、倫理、理念が急速に発達すると思います。あなたのご意見の中に、その夜明けを感じました。コメント、ありあとうございました。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【３】（Ｅｓｓａｙ）Video Diary□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□□ ●許して忘れる ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 許して忘れる。 子育ては、いつもこの言葉に行き着く。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　私たちは、どこまで人を許し、そして忘れるべきなのか。 　許すというのは、（フォ・ギブ）、与えるためとも訳せる。忘れるというのは、（フォ・ゲッツ）、得るためとも訳せる。つまり許して忘れるは、「人に愛を与えるために許し、人から愛を得るために忘れる」となる。 総じて見れば、人の関係は、（許す人、許される人）の関係で成り立っている。たとえばあなたには、許してもらいたい人がいる。許してもらえたら、どんなに気が楽になることか。一方、あなたには許すことができる人がいる。許してあげれば、どんなにその人は喜ぶことか。 　しかし問題は。どこまで人を許し、そして忘れるか、だ。卑俗な言い方をすれば、『仏の顔も三度』という。『地蔵の顔も三度』ともいう。たがいに三度くらいなら、許したり、忘れたりすることができる。しかし四度目となると、そうはいかない。またその必要はあるのか。 　こうして考えていくと、自分にある種の限界があるのがわかる。「そこまではできるが、そこから先はできない」という限界である。私は実のところ、人と接するとき、いつもその限界で迷う。苦しむというほど、おおげさなものではないが、しかし迷う。「許して忘れてあげようか」と思いつつ、「どうして私がそこまでしなければならないのか」というように迷う。 私はもともとお人好しタイプの人間だから、何でも頼まれれば、本気でしてしまう。ときにはしすぎることもある。どこかでブレーキをかけないと、自分のための時間がなくなってしまう。今でこそ、ワイフもあきらめて言わなくなったが、少し前まで、いつもこう言っていた。「人の心配もいいけど、来月の家計も心配してよ」と。 　この原稿を書いている今も、同じような問題をかかえている。その母親（３４歳）はたいへん情緒が不安定な人で、何かを相談してきては、そのついでに、無理なことを言っては、私を困らせる。そこで私がやんわりと断ったりすると、最後はどういうわけだか、興奮状態になってしまう。そしていつも何らかの罵声をあびせかけて、電話を切る。が、数日もすると、また電話をかけてきて、「先日はすみませんでした」と。 　こういうことが、二度、三度と重なると、電話に出るのも、おっくうになる。その母親が私に電話をかけてくるのは、私に何かの救いを求めているからだ。混乱する精神状態を鎮（しず）めたいからだ。それはわかる。しかしどうして、この私が、他人であるその母親に、何も悪いことをしていないのに、怒鳴られなければならないのか。 ワイフは割と合理的に考える女性だから、「放っておきなさいよ」「無視すればいいのよ」「相手にしなければいいのよ」と言うが、私にはそれができない。クールに生きるということは、それだけで私にとっては、敗北でしかない。 　「修行」という言葉がある。宗派によっては、何時間も読経をしたり、過酷な行をして、心身を鍛えるところもあるそうだ。私自身も若いころ、好奇心からオーストラリアの友人と、一週間ほど、禅の道場に通ったことがある。が、どうも自分の体質に合わなかった。瞑想（めいそう）にふけるということだったが、つぎからつぎへと、卑猥（ひわい）なことばかりが頭に浮かんできて、とても瞑想などできなかった。 しかし本当の修行は、こうして生きていく、日々の生活の中で、ごく日常的になされるものではないのか。無理をして自分の心や体を痛めつけたところで、そんなことで、どうして真理に達することができるというのか。真理に到達する「思想」は、自らが考えることで、得ることができる。それとも滝に打たれ、炎の上を歩けば、数学の問題が解けるようになるというのか。ホーキングの説く、宇宙の構造論が理解できるようになるというのか。 　もし私がその母親を、この段階で、許して忘れることができるなら、私はつぎのステップの、つまりはさらに高い（？）境地に達することができるかもしれない。それもわかっている。しかしやはりブレーキが働いてしまう。心のどこかで、「ヒロシ、神や仏のまねごとをして、それがどうなのか」と、だれかが言っているようにも聞こえる。だから迷う。私はその母親を許して忘れるべきなのか、と。その母親は明らかに心の病にかかっている。本来なら私のところではなく、どこか心の病院へ行ったほうがよいと思うのだが……。 　あああ、何とも重苦しい気持ちになってきた。ため息ばかりでる。このあたりで気分を転換しなければならない。これから本屋へでも行って、パソコンの本をながめてくるつもり。もうこの母親のことは、考えない。考えたくない。……あああ、だから私は凡人なのだ。いつまでたっても、凡人なのだ。  Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋はやし浩司 『朝（あした）に道を聞かば、夕べに死すとも可なり』 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 同じ時間なのに、それを濃く生きる人と、そうでない人がいる。 濃く生きている人は、１日を１年のように長く生きることができる。 そうでない人は、１年を１日のように生きる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●密度の濃い人生 　時間はみな、平等に与えられる。しかしその時間をどう、使うかは、個人の問題。使い方によっては、濃い人生にも、薄い人生にもなる。 　濃い人生とは、前向きに、いつも新しい分野に挑戦し、ほどよい緊張感のある人生をいう。薄い人生というのは、毎日無難に、同じことを繰り返しながら、ただその日を生きているだけという人生をいう。人生が濃ければ濃いほど、記憶に残り、そしてその人に充実感を与える。 　そういう意味で、懸命に、無我夢中で生きている人は、それだけで美しい。しかし生きる目的も希望もなく、自分のささいな過去にぶらさがり、なくすことだけを恐れて悶々と生きている人は、それだけで見苦しい。こんな人がいる。 　先日、３０年ぶりに会ったのだが、しばらく話してみると、私は「？」と思ってしまった。同じように３０年間を生きてきたはずなのに、私の心を打つものが何もない。話を聞くと、仕事から帰ってくると、毎日見るのは、テレビの野球中継だけ。休みはたいてい魚釣りかランニング。 「雨の日は？」と聞くと、「パチンコ屋で一日過ごす」と。「静かに考えることはあるの？」と聞くと、「何、それ？」と。そういう人生からは、何も生まれない。 　一方、８０歳を過ぎても、乳幼児の医療費の無料化運動をすすめている女性がいる。「あなたをそこまで動かしているものは何ですか」と聞くと、その女性は恥ずかしそうに笑いながら、こう言った。「ずっと、保育士をしていましたから。乳幼児を守るのは、私の役目です」と。そういう女性は美しい。輝いている。 　前向きに挑戦するということは、いつも新しい分野を開拓するということ。同じことを同じように繰り返し、心のどこかでマンネリを感じたら、そのときは自分を変えるとき。あのマーク・トーウェン（「トム・ソーヤ」の著者、１８３５～１９１０）も、こう書いている。 「人と同じことをしていると感じたら、自分が変わるとき」と。 　ここまでの話なら、ひょっとしたら、今では常識のようなもの。そこでここではもう一歩、話を進める。 ●どうすればよいのか 　ここで「前向きに挑戦していく」と書いた。問題は、何に向かって挑戦していくか、だ。私は「無我夢中で」と書いたが、大切なのは、その中味。私もある時期、無我夢中で、お金儲けに没頭したときがある。しかしそういう時代というのは、今、思い返しても、何も残っていない。私はたしかに新しい分野に挑戦しながら、朝から夜まで、仕事をた。しかし何も残っていない。 　それとは対照的に、私は学生時代、奨学金を得て、オーストラリアへ渡った。あの人口３００万人のメルボルン市ですら、日本人の留学生は私１人だけという時代だった。 そんなある日、だれにだったかは忘れたが、私はこんな手紙を書いたことがある。「ここでの１日は、金沢で学生だったときの１年のように長く感ずる」と。 決してオーバーなことを書いたのではない。私は本当にそう感じたから、そう書いた。そういう時期というのは、今、振り返っても、私にとっては、たいへん密度の濃い時代だったということになる。 　となると、密度の濃さを決めるのは、何かということになる。これについては、私はまだ結論出せないが、あくまでもひとつの仮説として、こんなことを考えてみた。 （１）懸命に、目標に向かって生きる。無我夢中で没頭する。これは必要条件。（２）いかに自分らしく生きるかということ。自分をしっかりとつかみながら生きる。（３）「考える」こと。自分を離れたところに、価値を見出しても意味がない。自分の中に、広い世界を求め、自分の中の未開拓の分野に挑戦していく。 　とくに（３）の部分が重要。派手な活動や、パフォーマンスをするからといって、密度が濃いということにはならない。密度の濃い、薄いはあくまでも「心の中」という内面世界の問題。他人が認めるとか、認めないとかいうことは、関係ない。認められないからといって、落胆することもないし、認められたからといって、ヌカ喜びをしてはいけない。あくまでも「私は私」。そういう生き方を前向きに貫くことこそ、自分の人生を濃くすることになる。 　ここに書いたように、これはまだ仮説。この問題はテーマとして心の中に残し、これから先、ゆっくりと考え、自分なりの結論を出してみたい。 （追記） 　もしあなたが今の人生の密度を、２倍にすれば、あなたはほかの人より、２倍の人生を生きることができる。１０倍にすれば、１０倍の人生を生きることができる。仮にあと１年の人生と宣告されても、その密度を１００倍にすれば、ほかのひとの１００年分を生きることができる。 極端な例だが、論語の中にも、こんな言葉がある。『朝（あした）に道を聞かば、夕べに死すとも可なり』と。 朝に、人生の真髄を把握したならば、その日の夕方に死んでも、悔いはないということ。私がここに書いた、「人生の密度」という言葉には、そういう意味も含まれる。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 密度の濃い人生（２） 　私の家の近くに、小さな空き地があって、そこは近くの老人たちの、かっこうの集会場になっている。風のないうららかな日には、どこからやってくるのかは知らないが、いつも７～８人の老人がいる。 　が、こうした老人を観察してみると、おもしろいことに気づく。その空き地の一角には、小さな畑があるが、その畑の世話や、ゴミを集めたりしているのは、女性たちのみ。男性たちはいつも、イスに座って、何やら話し込んでいるだけ。 私はいつもその前を通って仕事に行くが、いまだかって、男性たちが何かの仕事をしている姿をみかけたことがない。悪しき文化的性差（ジェンダー）が、こんなところにも生きている！ 　その老人たちを見ると、つまりはそれは私の近未来の姿でもあるわけだが、「のどかだな」と思う部分と、「これでいいのかな」と思う部分が、複雑に交錯する。「のどかだな」と思う部分は、「私もそうしていたい」と思う部分だ。しかし「これでいいのかな」と思う部分は、「私は老人になっても、ああはなりたくない」と思う部分だ。私はこう考える。 　人生の密度ということを考えるなら、毎日、のんびりと、同じことを繰り返しているだけなら、それは「薄い人生」ということになる。言葉は悪いが、ただ死を待つだけの人生。そういう人生だったら、１０年生きても、２０年生きても、へたをすれば、たった１日を生きたくらいの価値にしかならない。 しかし「濃い人生」を送れば、１日を、ほかの人の何倍も長く生きることができる。仮に密度を１０倍にすれば、たった１年を、１０年分にして生きることができる。人生の長さというのは、「時間の長さ」では決まらない。 　そういう視点で、あの老人たちのことを考えると、あの老人たちは、何と自分の時間をムダにしていることか、ということになる。私は今、５９歳になったところだが、そんな私でも、つまらないことで時間をムダにしたりすると、「しまった！」と思うことがある。いわんや、７０歳や８０歳の老人たちをや！　 私にはまだ知りたいことが山のようにある。いや、本当のところ、その「山」があるのかないのかということもわからない。が、あるらしいということだけはわかる。いつも一つの山を越えると、その向こうにまた別の山があった。今もある。だからこれからもそれが繰り返されるだろう。 で、死ぬまでにゴールへたどりつけるという自信はないが、できるだけ先へ進んでみたい。そのために私に残された時間は、あまりにも少ない。 　そう、今、私にとって一番こわいのは、自分の頭がボケること。頭がボケたら、自分で考えられなくなる。無責任な人は、ボケれば、気が楽になってよいと言うが、私はそうは思わない。ボケるということは、思想的には「死」を意味する。そうなればなったで、私はもう真理に近づくことはできない。つまり私の人生は、そこで終わる。 　実際、自分が老人になってみないとわからないが、今の私は、こう思う。あくまでも今の私がこう思うだけだが、つまり「私は年をとっても、最後の最後まで、今の道を歩みつづけたい。だから空き地に集まって、１日を何かをするでもなし、しないでもなしというふうにして過ごす人生だけは、絶対に、送りたくない」と。  ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/ ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいませんか？よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に話していただけませんか？ よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　 まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは、以下のサイトでできます。お知り合いの方などに紹介していただけるときは、このサイトをご利用ください。 【購読中止および解除方法】 購読を中止なさる方、購読を解除なさりたいかたは、以下のＨＰより、手続きをしてください。  ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．　　　＊※※．※※　　＊＊＊※．＊※※…※｝※＊＊　　　．　＊＊＋＋　※））．　｛※｝※※　／．　※＊…　／mＱＱＱm．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！．　　＝ 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  2024年09月28日

• ●えっせい（04）メデュース号の筏（いかだ）

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●メデュース号のイカダ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』 　今日、一本の新作を発表した。ジャン・ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』についての謎である。世界的な名画ということになっている。で、その絵画について、ウィキペディアは、つぎのように書いている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『メデューズ号の筏』（メデューズごうのいかだ、フランス語: Le Radeau de la Méduse）は1818年〜1819年、フランスロマン主義派の画家・版画家テオドール・ジェリコーによる油彩画である。フランスパリのルーブル美術館に所蔵されている。ジェリコーが27歳の時の作品であり、フランス・ロマン主義の象徴となった。本作は、大きさ 491 cm × 716 cm、実物大の絵画で、フランス海軍のフリゲート艦メデューズ号が難破した際に起きた事件を表している。 メデューズ号は、1816年7月5日、今日のモーリタニア沖で座礁した。少なくとも147人の人々が、急ごしらえの筏で漂流しなければならなかった。そのほとんどが救出までの13日間で死亡し、生き残った15人も、飢餓、脱水、食人、狂気にさらされることになった。事件は国際的スキャンダルとなり、フランス復古王政の当局指揮下にあったフランス軍指揮官の、無能が遠因になったとされた。 ジェリコーは、依頼を受けてからこの絵を描いたのではない。最近起きたばかりの有名な悲劇的事件を、意識的に主題に選んだことで、この絵は世間の関心を大いに呼び、ジェリコーの名も世に知られるようになった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●私の発見 　が、私がこの絵の中に発見した事実は、ここに書いてある内容とは、まったくちがったものであった。先に結論を書いておく。 　ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、イエスと１８人の弟子が、イナンナ・マリアの迫害を恐れて、筏（いかだ）に乗って、フランス南部へ逃れるシーンを描いたものである。 　そしてその『メデュース号の筏（いかだ）』は、ジェリコーという人間の画家が描いたものではなく、神が描いたものである。 　・・・またまたこんなことを書くと、驚かれる方も多いと思う。が、私、はやし浩司が検証すると、そういう「話」になってしまう。どうしてもそういう「話」になってしまう。 　だから今日は、あらかじめ原稿を用意して、動画づくりを始めた。つぎの原稿が、それである。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ １：ここに一枚の謎の名画があります。この絵は、１８１９年に、Jean Theodore Gericaultが描いたものと言われています。一般には「Le Radeau de la Meduce（メデュース号の筏）」と呼ばれている絵画です。が、この絵画には、きわめて重要な謎が隠されていました。つまりイエスにまつわる、きわめて重要な謎です。 ２：その第一。この絵もまた神自身によって描かれた、神の作品だということです。それについては、これから順に証明していきますが、この絵を見て、私、Hiroshi Hayashiは、Michelangelo　Bが描いたとされる「The Battle of Cascina」の絵を思い浮かべました。その絵が、Gericaultの描いた、The Raft of Meduceの絵のもつ雰囲気にたいへんよく似ていたからです。 ３：が、それだけではありません。「The Battle of Casina」の絵の中には、Jesusと１８人の弟子が描かれています。つまり合計１９人の人たちが描かれています。右下の花冠をかぶっている人物が、この絵の中の王、つまりJesusです。それについては、もう少しあとに説明しますが、この花冠をかぶっている人物こそが、イエスです。そしてその「The Battle of Cascina」の絵の中には、「７７－５０－２７」という数字が隠されていました。これをユダヤのGematriaで解読すると、「Christ is Biblical Cain」となります。「キリストは聖書で言うところのカインです」という意味になります。これについては別のところで、詳しく説明しますが、この事実は１５００年ごろのMichelanngeloのみならず、当時の人が絶対に知るよしもなかった事実です。なぜなら、こうした事実は、２０１２年以後、私、Hiroshi Hayashiが発見したことだからです。 ４：一方、Jean Gericaultの描いた絵の中には、一般には１８人の人が描かれていると説明されています。ここが重要なポイントですから、丁寧に数えてみてください。たしかに１８人です。が、実はもう一人の人物が、隠されていました。この人物に、その絵を描いたと言われている、Jean Gericaultも気がつかなかったものと思われます。繰り返します。この人物に、その絵を描いたと言われている、Jean Gericaultも気がつかなかったものと思われます。つまり、もしそうなら、この絵を描いたのは、Jean Gericaultではなかったということになります。これがこの絵が神によって描かれたという、動かぬ証拠ということになります。が、もう一人のその人物は、たいへんわかりにくいところに、隠し絵として描かれています。注意深くどうか、ご覧になってください。 ５：つまり「Ｍｅｄｕｃｅ号の筏」の中には、Ｍｉｃｈｅｌａｎｇｅｌｏが描いたと同じ、１９人の人が描かれていたのです。つまりイエスと１８人の弟子が描かれていたのです。 その絵の中にも、イエスが描かれていたのです。その証拠に、中央下に描かれている人物を見てください。この人物も、頭に、花の冠をかぶっているのがわかります。白い、薔薇の冠です。つまりこの人物こそが、イエスということになります。Ｍｉｃｈｅｌａｎｇｅｏが描いたと言われている『Ｔｈｅ　Ｂａｔｔｌｅ　of Cascina』nの中の、私、Ｈｉｒｏｓｈｉ　Ｈａｙａｓｈｉが、イエスと判断した人物と比較してみてください。 ６：そして薔薇と言えば、言うまでもなく、薔薇十字教団ということになります。 Ｒｏｃｉｃｒｕｉｃｉａｎについて簡単に説明しておきます。 （Ｅｎｇｌｉｓｈ） ７：結論ということになります。では、ジェリコの「メデュース号の筏」は、何を表しているかということになります。言うまでもなく、Ｉｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちの迫害を恐れて、南フランスへ逃れるイエスと１８人の弟子ということになります。 イエスとベタニアのマリアは、Ｉｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちの迫害を逃れ、現在の南フランスのＲｅｎｎｅｓ　ｌｅ　Ｃｈａｔｅａｕへ逃れ、そこで結婚します。そしてそのあとイエスはＩｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちによって殺害され、イエスの石棺は、rennes le Chateauの近くのＢｕｇａｒａｃｈ山に葬られます。つまりこうしてイエスの物語は、南フランスへとつながっていきます。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　以上がその原稿ということになる。が、原稿だけでは、わかりにくい。そこでみなさんにお願いしたい。その動画を、みなさん自身の、きわめて批判的な視点で、つぎの動画を見てほしい。「またまたはやし浩司が、トンデモないことを言い始めたぞ。一度、はやし浩司が言っていることのほうが正しいのか、それともはやし浩司の頭はおかしいのか、確かめてやろう」と。そんな視点で動画を見てほしい。 　実のところ、私はその絵画に隠されていた謎を解くのに、数秒もかからなかった。絵を見た瞬間、その謎を解いた。数秒・・・である。 　しかも私はその『メデュース号の筏（いかだ）』を、久しぶりに見た。数年ぶりか、それとも１０年ぶりか？見たとしても、問題意識はもたなかった。 　では、そういう視点で、つぎの動画を見てほしい。この動画は、２０２３年４月２９日に制作したものである。制作には、数時間を要したが・・・。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4269【01新重G】Gericault's Painting as Message from Godジェリコーの『難破』は神からの伝言だった＋イナンナの迫害から逃れるイエスと１８人の弟子 https://youtu.be/i7RKFTPRhG4 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●解説版も用意した ○02419重 Raft of Meduceイエスはマリアの迫害を逃れ、いかだで地中海を渡り南フランスへ着いた＋ジェリコーの「メデュース号の筏」 https://youtu.be/5Po4lfrbE2Y ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●重要性 　この動画は、かなり我田引水的な評価かもしれないが、たいへん重要な動画だと思う。美術史のみならず、宗教史をひっくり返すほどの威力があると思う。そればかりではない。神の実在を証明する証拠ともなる動画だと思う。 　で、みなさんの評価は、どうであろうか。たいへん気になるところだが、ここは押し切る。はやし浩司流に押し切る。わかりやすく言えば、ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、ミケランジェロの『カッシナの戦い』とつながった。そしてその『カッシナの戦い』は、神の作品である。神自身が描いた、神の作品である。それについては何度も書いてきたし、動画にして発表した・・・発表してきた。そしてここが重要だが、（１）『カッシナの戦い』の謎を解いたのは、２０１２年以後の、私、はやし浩司である。それまでその絵の中に隠された事実に気がついた人は、この５００年間、だれもいなかった。 　そして私は『カッシナの戦い』は、神の作品であるという結論を下した。そしてジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、その姉妹作と言ってよいほどの、連続性と関連性をもっていた！ ●イエスと１８人の弟子 　が、何よりも重要な点は、（１）両者の絵の中には、イエスと１８人の弟子が描かれていた。（２）両者の絵の中のイエスは、ともに花冠をかぶっていた、などなど。 　が、ここで謎解きが終わるわけではない。つまり『メデュース号の筏（いかだ）』で表現されている、イエスと１８人の弟子は、どうしてイカダに乗っているか、ということ。その謎まで解いて、はじめて、『メデュース号の筏（いかだ）』の謎が解けたことになる。が、その謎は、私はすでに解いていた。 ●イナンナ・マリアの迫害 　イエスと１８人の弟子たちは、イナンナ・マリアの迫害から逃れるため、イスラエルから逃れた。イカダに乗って、地中海を西方に向かい、南フランスをめざした・・・。 　そのあとのことは、つぎの動画で説明した。長い動画なので、時間がない方は、飛ばしてほしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4269【07重総G】Jesus,married,killed,buriedイエスの結婚、殺害、埋葬＋謎のステンドグラス、謎の教会、謎の悪魔像 https://youtu.be/jBV7_aBkQNI ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　あらすじを話せば、こうである。 　イナンナ・マリアの迫害を恐れた、イエスとベタニアのマリアは、現在の南フランスへと逃れた。そして現在のレンヌル・シャトウで結婚式をあげた。が、裏切り者のユダによって、居場所を知られ、イエスはレンヌル・シャトウの近くで殺害された。イエスの石棺は、レンヌル・シャトウから１２キロほど離れたところにある、ビュガラッシュ山に葬られた。 　それぞれの部分についての証拠は、それぞれの部分で、説明した。私、はやし浩司の説は、憶測や空想、さらには作り話は、いっさいない。事実である。事実だけを積み重ね、さらにそれをつなげて、このような結論を話している。つまりそうした事実と、今日発表した、『メデュース号の筏（いかだ）』の動画の内容が、ぴったりと組み合わさった。 　イエスと１８人の弟子は、イカダに乗って、イスラエルを脱出した。そして着いた先は、南フランスだった！ ●残る謎 　実は、この謎解きには、もうひとつ大きな謎がある。それは私自身の謎である。先ほども書いたように、私は『メデュース号の筏（いかだ）』を見たとき、数秒で、その謎が解けた。実は、これが謎。なぜ私はその絵画に隠された謎を数秒で解くことができたか。 　ひとつ考えられることは、以前、『メデュース号の筏（いかだ）』を見たときから、無意識下で、その謎解きを始めていたということ。人間がもつ潜在意識には、人知を超えた不思議な力がある。そのことは、『カッシナの戦い』の中に、（７７－５０－２７）という数字を発見したときもそうだった。私はその謎を、たったの一晩で解いた。夜、寝る前にその絵を見た。そして起きて、台所でその絵を見た瞬間、その謎を解いた。それまでの５００年間、だれも気がつかなかった謎を解いた。 　が、謎を解いた私自身は、今、こう思っている。「どうしてみなは、こんな簡単な謎を解くことができなかったのか」と。「５００年も！」と。 　考えてみれば、私にとっては、これほど大きな謎はない。（２０２３年４月２９日記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （解説） ○02420 Seminar in Hamamatsu 浜松市内での勉強会2023年４月30日＋イエスとマリアの物語 https://youtu.be/St-cRYawpVY  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊         ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●今日、このごろ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●今日も始まった 　今日も始まった。2023年4月13日。午前3時40分。居間。こたつの中。やや肌寒いが、さわやかな風が心地よい。 　・・・で、こういうときは、あれこれ考えない方がよい。つまり成り行き。成り行きに任せる。わかりやすく言えば、したいことをすればよい。仕事にしても、したいことをすればよい。気がおもむくまま。ありのまま。 たとえば今、私は電子マガジンの原稿を書いている。その原稿は、4月16日号。指を折りながら、計算してみた。次号は、4月16日、日曜日。 　同じように、書きたいことを書けばよい。それが私の生き方。私のやり方。が、ふと気がついてみると、その書きたいことがない？あるにはあるが、ここでは書き切れない。つまりは、イエスの謎。 　先月（2023－3月）に発行した動画を探してみた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4225【00新重G】A Tele of Maria of Bethany, Wife of Jesus イエスの妻・ベタニアのマリアの物語、恋愛、結婚、妊娠、殺害、埋葬、鎮魂 https://www.youtube.com/watch?v=VrYlWykkzfw ○4225【01新重G】Jesus,married killed and buried in France+イエスはフランスにいて、殺され、そこで埋葬された https://www.youtube.com/watch?v=TtXVq0Cvo88&t=5164s ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　 　もうあれから1か月？＃4225【上記】を発行してから、20日？つい先日かと思ったが、日が過ぎるのは早い。本当に早い。今日は、その動画を元に、さらに話を前に進めてみたい。 ●トンデモ話？ （1）     イエスには恋人がいた。（2）     イエスはその恋人と結婚した。（3）     が、イエスは殺された。（4）     イエスの恋人は、呪いをかけられた。（5）     イエスの恋人は、やがて男児を出産した。 　あらすじを話せば、こういうことになる。また今までの検証結果を総合すれば、こういうことになる。しかもイエスを殺したのが、一般には「聖母マリア」と呼ばれている、Inanna Mariaである。となると、私がいくら証拠を集めても、またいくらそれを動画にして発表しても、だれも信じない。当然のことである。この私ですら、まさに驚きの連続。いつも「ありえない」「ありえない」と思っていた。が、結果は、ここに書いたとおり。調べれば調べるほど、そうなのだから、これはどうしようもない。 　・・・が、世間の反応は、ほとんどない。まったく、ない・・・と言ってもよい。私の動画など、まったく信用されていない。 が、私としては、そのほうが気が楽。世間的なわずらわしさとは無縁の世界で、さらに前に進むことができる。（これは私の負け惜しみかな？） ●膠着（こうちゃく）状態 　こういうのを、膠着状態という。攻める私。その一方で、無視、冷淡、冷笑。ふつうなら・・・もし私がふつうの状態なら、とっくの昔に、今の動画作りなどやめていただろう。得るものは何もない。が、それとてまだよいほう。動画を発行すればするほど、私の周辺から人は去っていく。私の評価、評判は下がっていく。5チャンネルあたりでは、私を指して、「気ちｘｘ」という言葉も並ぶ。 　が、その私が、今の今も、せっこらせっこらと動画づくりをしている。謎解きをしている。動画を発表している。 　理由は簡単。「神」が、私を応援してくれている！RA・ルドック、カイン・救世主、火星人イギギ。3人の神が、私を応援してくれている。またまたトンデモナイことを言っている？が、これはもうまちがいない。私はいつも、神に励まされている。 　今までは、遠慮がちにそう言っていた。が、最近はちがう。公然と、そう言うようになった。つまり確かに、私は励まされている。 ●   ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ mＱＱＱm　　　　　　　　　　　　     発行人　はやし浩司（ひろし）．　Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　♪♪♪……　　　このマガジンは、購読登録してくださった．ＱＱ　∩　∩　ＱＱ　　　　　　　　　　　方に対して、まぐまぐ社より配信しています。．　m＼　▽　／m　彡彡ミミ　　　　　　まぐまぐ社より、配信しています。．　　／～～～＼　　⌒　⌒　　　　　　購読解除は、末尾の方法に従ってください。．　みなさん、　　　ｏ　ｏ　β　　　 　　　　  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Head私の頭を貫いて飛んだ４機の小型UFO+エイリアン・テクノロジー https://youtu.be/WTDeo0xOAFk ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　当然のことながら、私にとっては重要な動画である。ときどき落ち込んだようなとき（＝やる気を失ったようなとき）、こうした動画を見ながら、自分を慰める。 ・・・そう、ときどき、やる気を失う・・・。「どうしてこんなことをしているのだろう・・・」と思うときがある。 　そういう意味では、人間を相手にしていると、何かと煩わしい。言うなれば、雑音。ときどき（知ったかぶりのニワカ専門家）なる人たちが、からんでくる。あら探しをしてくる。目線がやたらと高い。 で、1，2度は返事を書く。が、3度目は書かない。そのまま削除し、ブロックをかける。が、たいていは、そのままではすまない。チャンネル名を変えて、またからんでくる。 　・・・そう言えば、ここ数日のうちにYouTube社の方針が変わったようだ。コメント欄の名前表示が、user-につづいて、数字とアルファベット名になった？理由はわからないが、（いやがらせ防止）のためではないか？つまりいくらブロックをかけても、相手はそのつどチャンネル名を変えて、また書いてくる。いやがらせを繰り返す。 スケベ・サイトもそのひとつ。モグラ叩きのモグラのように、毎日のように届く。 ・・・ということなら、だったら、アカウントをブロックするしかない。チャンネルは、ブロックがかけられる。しかしアカウントまでは、できない。今のところ、その方法がない？ともあれ、ブッダも言っているように、そういう連中は相手にしない。気にしない。ブロックをかけて、そのまま忘れる。 （注：過去10年のうちには、いろいろあった。すべての動画に、低評価を入れられたこともあった。あるいは3～4年以上、低評価を入れられたこともあった。どこかで嫉妬がからんでいるだけに、しつこい。陰湿で、執拗。） ●エイリアン・テクノロジー 　話を戻す。超小型のUFO。そのUFOに見る、エイリアン・テクノロジー。が、私たち人間には理解できない。無理。が、現実にそこにある。あって、動画に撮影されている。実際にそれが飛んでいる。 　大きさは、2ミリ前後から2センチほど。電子辞書やカップをすり抜ける様子から、その大きさを知ることができた。なおかつ大きさや、形も、自由自在？ぼんやりした半透明になることもあれば、小さな金属的な球になることもある。ゆっくり回転しながら飛ぶのが普通だが、高速回転しているのもある。高速回転しているのは、こまかいジグザグ線を描くから、それがわかる。 　そういうものが、私のビデオ日誌の中に映り込んでいた！ 　が、私にとっては、見れば見るほど楽しい動画ということになる。わかりやすいほど、わかりやすい動画ということになる。 ●距離感 　いろいろな情報が届く。が、いつもそこには距離感がある。つまりは（私）と（その情報）との距離感。 まず相手を信用してよいか、という距離感。つぎにその情報そのものを疑う、という距離感。たとえばどこかの誰かから、UFOの動画が送られてきたようなときが、そうだ。「信用していいかな？」とか、「インチキでないかな？」と。 　・・・過去、いろいろな情報に騙された。苦い経験がある。風船を飛ばし、それを写真に撮ってきた人さえいた。拡大してみると、風船にはキティ・キャットが描かれていた。 　が、私の部屋で撮影された動画には、その距離感がない。ないまま、ストレートにその情報を見ることができる。本物・・・ということも考えないで、つぎのステップへと進むことができる。だからわかりやすい。 ●小心 　少し話は脱線するが、私は小心者。大胆な仕事をしている割りには、小心者。こまかいことで、クヨクヨ悩む。 　たとえば数週間前も、ある女性（80歳）に洋菓子を届けたことがある。甘い、トロけるような菓子である。が、そのあと、ワイフがこう言った。「あの人、糖尿病なのよ」と。 　忘れていた！ 　で、そのことが気になった。くよくよ悩んだ。悩んで（←こういうところが小心）、その数日後、謝りに行った。別の食品をもって、謝りに行った。 　・・・つまり私にはインチキができない。もしそれらの動画がインチキなら、いまごろは生きていない。CG合成などというのは、もってのほか。ありえない！ 　・・・ここでいう距離感には、そういう意味も含まれる。私は部屋の中で飛び回る小型UFOを見ていると、さわやかで、楽しい気分になる。なぜなら、それを疑わないから。疑う必要がないから。 ●解釈 　それでいて、それが何であるか、私にはわからない。わかる必要もないが、わかるはずもない。何人かの人たちに、「プラズマだ」とか、「言霊（ことだま）だ」とかいうコメントをもらったこともある。が、そういう解説には意味がない。つまりわからないものは、わからない。わかるはずもない。 　上の人といっても、私たち人間より、はるかに進んだ人たちである。推定でも、数万年。あるいはそれ以上かもしれない。精神の完成度も高い。高いから、数万年もこの宇宙で、生きている！精神の完成度が低ければ、とっくの昔に自滅している。 　テクノロジーの進歩は、そのまま武器の進歩。同時進行。比例的に進歩する。 動画で見るようなテクノロジーをもった人なら、地球ごと煙にすることさえ可能？精神の完成度なくして、宇宙平和は守れない・・・というのはそういう意味。それこそ現在の人間のような生命体が、宇宙へ飛び出したら、それこそ宇宙はめちゃめちゃになってしまう。映画『スター・ウォーズ』を例にあげるまでもない。 　第一作では、小さな戦闘機に乗った若い男が、地球ほどもあるような宇宙船を破壊する。好戦的で攻撃的。何が正義か私にはわからないが、その基礎となる哲学も理念もない。教養も知性もない。ただのパイロット。つまり宇宙規模でみる範囲では、ただのバカ。一方の側から見ると、正義。他方の側から見ると、テロリスト。狭い了見だけで、突っ走ってしまう。だからバカ。 そこでこんな尺度を考えてみた。 ●宇宙人として人格の完成度 　以前、こんな原稿を書いたことがある。（幼児教育・はやし浩司のポータルサイトより） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○子どもの人格の完成度は、つぎの五つをみて、判断する。 （１） 協調性……ほかの子どもたちと協調して、いっしょに行動できる。（２） 同調性……ほかの子どもの苦しみや悲しみが理解できる。（３） 和合性……集団の中で、なごんだ雰囲気をつくることができる。（４） 独自性……誘惑に強く、「私は私」という信念を感ずることができる。（５） 自尊性……自分を大切にしている。将来に対して展望をもっている。（６） 自立性……単独で行動ができる。（７） 自律性……道徳規範や倫理規範がしっかりとしている。 　人格の完成度の高い子どもは、年齢に比して、どこかどっしりとした落ちつきがある。おとなびて見える。そうでない子どもは、そうでない。どこかセカセカとしていて、幼い感じがする。（ただし子どもによっては、仮面をかぶるケースもあるので、必ずしも外見だけでは、判断できない。） 　しかし、つまり人格の完成度は、子どもだけの問題ではない。「では、私はどうだったのか？」「今の私はどうなのか？」という問題と、からんでくる。 （１） 協調性……私は若いころから、あまり協調性がない。人から、「君はイノシシみたいだ」と、よく言われた。たまたま私がイノシシ年（昭和２２年生まれ）だったから、そう言われたのかもしれない。何でもやりだしたら、とことんする。また私は、昔から、団体旅行が、あまり好きではなかった。数人もしくは、一、二人の友人とブラブラと旅をするのは、好きだった。 （２） 同調性……他人の苦しみや悲しみが、理解できるようになったのは、最近のことではないか。たとえば友人の父親や母親が死んだときも、わりとクールだった。「ああ、そう」という感じだった。その友人の気持ちになって、いっしょに泣くというようなことは、しなかった。できなかった。 （３） 和合性……笑わせ名人で、ひょうきんなところはあったが、みんなと仲よくやろうという気持ちは、あまりなかった。正義感だけは、やたらと強く、そのためよく敵をつくった。殴り合いの喧嘩をしたことも、ときどきある。  （４） 独自性……私はもともと、誘惑に弱い。その場で、すぐ相手に迎合してしまうようなところがある。そのため、あとで、後悔することも多い。たとえば私は、政治家にはなれないと思う。目の前にワイロを積まれたら、それを断る勇気はない。……と思う。 （５） 自尊性……自分を大切にするという意味では、たしかに大切にしている。とくに「はやし浩司」の名前は、大切にしている。当たり前のことだが、一度だって、他人の文章や、内容を盗用したことはない。だれかがどこかで同じようなことを言っているときには、私のほうから、自分の意見を取りさげる。そういうことはよくある。 （６） 自立性……今、私は見た目には、単独行動を繰りかえしている。しかしだからといって、自立性があるわけではない。もし今、ワイフがいなくなったら、私はガタガタになると思う。病気になったりしても、同じ。 （７） 自律性……自分を律する力は、弱い。いつもそういう弱い自分と戦っている。ふと油断すると、悪いことばかりを考えている。だから自分で、いくつかの教条をつくり、それに従って行動している。あとで、あれこれ悩んだり、後悔したくないからである。 　以上のようなことを並べて考えてみると、私の人格は、きわめて軟弱なことがわかる。とても人に誇れるようなものではない。原因と理由は、いろいろあるが、それについては、またの機会に考えるとして、こうした人格は、かなりはやい時期に、その方向性が決まると考えてよい。 　私の経験では、小学校に入学するまでには、ほとんどその形が決まるのではないかと思っている。つまりそのころまでの家庭教育が、人格の形成には、きわめて重要な意味をもつということ。決して、安易に考えてはいけない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　以上は、人間をみたときの完成度を言う。あくまでも人間。地球人。が、宇宙人としてはどうか。その尺度は、まったくちがってくる。 （1）      完璧な感情の管理（2）      合理的な判断力（3）      生死観の完成（4）      徹底した平和主義と平等観 　が、そこから見えてくる宇宙人像は、現在の人間とはまったく異質。その差は、人間とサルの差どころではない。（そもそも人間とサルは、違うようでどこも違わないが・・・。）地球規模で、ものを考えてはいけない。 　イメージとしては、映画『A.I.』の最後のシーンに登場する宇宙人に近いと、私は思っている。 ●AI 　ウィキペディアの解説を、そのまま転載させてもらう。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【ストーリー】 地球温暖化が進んで一部の海に近い土地が沈み、妊娠・出産に厳しい許可制度がしかれ、人間の代わりに多くの資源を必要としないロボットが活躍する近未来。その時代に人間と同じ愛情を持つ少年型ロボットとして開発されたデイビッドは、彼を製作したロボット製造会社の社員、ヘンリーとその妻モニカの元へ試験的に送られる。夫妻には不治の病を持つ息子のマーティンが居たが、現在は冷凍保存で眠っていて目覚める保証はなく、実質的に子供がいないのと同じだった。 自分を起動させたモニカを永遠に愛するようプログラムされたデイビッドだったが、マーティンが奇跡的に病を克服して目を覚まし、退院して家に戻って来てしまう。モニカはデイビッドよりもマーティンの方に愛情を注ぐようになった。ある日マーティンとデイビッドが遊んでいる最中マーティンの生命に関わる事故が発生し、デイビッドは森に捨てられる。 デイビッドは、再び母に愛されることを目的に友達の玩具型ロボットのテディ、森で出会ったセックス・ロボットのジゴロ・ジョーとともに旅をする。途中でロボットを破壊して楽しむショーの見世物にされかけるなど様々なトラブルに遭いながらも、モニカを愛するようにプログラムされたデイビッドはただひたすらにその愛を求めて旅を続ける。 『ピノキオ』に出てくるブルーフェアリーを信じ、自分もピノキオと同じように人間にしてもらえると夢を抱き、最後は海の中に朽ち果てた遊園地とブルーフェアリーの銅像を見つける。彼はそこで意識を失うその瞬間まで「僕を人間の男の子にして」とブルーフェアリーに望み続けた。 それから2000年が経ち地球は厚い氷に覆われ、人類は絶滅していた。海底で機能停止していたデイビッドは、より進化したロボットたちに回収され、再起動される。人間と接した貴重な記憶を持つデイビッドは彼らに歓迎され、願いを1つ叶えてもらえることになる。彼はモニカと過ごす事を望んだ。技術が発達しているその世界ではクローン技術も進歩していたが、再生されたクローンは長く生きられないため、たった1日しか一緒にいられないことを告げられる。それでも希望を捨てないデイビッドの願いを尊重したロボットたちは彼の願いに応え、デイビッドは母の愛にあふれた暖かな1日を過ごし、最後は人間と同じように眠るのだった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　この映画の最後のシーンで、いわゆる宇宙人が登場する。細長い人たちで、白く光るような衣服？を身にまとっている。 　で、映画を探してみたが、見つからなかった。映画『AI』については、こんなBLOGが、見つかった。その中でその映画の紹介がなされている。 https://eiga-watch.com/artificial-intelligence-ai/ ●差 　ともかくも、ET（ETにも、いろいろな種類がいるが・・・）と人間の差は、想像を絶するほど大きい。それを私の動画の中から、感じとってもらえればうれしい。つまりテクノロジーの差だけが、ETと人間の差ではないということ。基本的な性（さが）そのものが、違うということ。 　だから今の私はこう思う。 「私の部屋にやってきたのは、ETの偵察機でもなければ、小型UFOでもない。それ自体が、完成された生命体である」と。 　これがこのエッセーの結論ということになる。 （2022年11月24日記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○02265 Miracle of Nov 28+11月28日の奇跡＋『今、行くよ』事件＋私はその朝、神の声を聞いた https://youtu.be/pN3j6cQyl4s ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●謎のアダム ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●カインとアダム 　一般説によれば、神が最初に作った人間がアダムということになっている。旧約聖書・創世記（Book １）に出てくる、「Man」というのは、アダムである、と。 　が、アダムではない。カインである。が、一般説によれば、カインはアダムの息子ということになっている。順序が、あべこべ。ただしカインの息子が、アダムということではない。 　カインとアワンにつづいて、アダムとイブが創られた。神の４人の子どもたちということになる。その様子を表したのが、たとえばダビンチが描いたとされる、『レダと白鳥』。そこにはニンフルサグ（裸の女性）と４人の子どもたちが描かれている。さらに裸の女性と白鳥で、「１２」という数字になっている。１２というのは、ニンフルサグの神聖数である。 　同じように、フェルナンド・コルモンの『エホバからの呪いの前に逃れるカイン』という絵画がある。この絵もまた、神自身の神自身による作品ということになる。なぜなら１８００年代の人間が知る由もない事実が、その絵の中に描かれていたからである。そこには、カインとアワン、それにアワンに抱かれるアダムとイブが描かれている。さらに、ミケランジェロが描いたとされる、システィーナ礼拝堂の『アダムの追放』と題された絵画がある。その絵の左半分には、より若いアダムとイブ、そして右半分には、カインとアワンが描かれている、などなど。 　決定的なのは、ダビンチが描いたとされる『ウィトルウィウスの男』がある。その絵の中央に描かれているのは、カインである。つまりカインこそが、人間種の最高神、人間の頂点に立つ神ということになる。そしてそれを表現したのが、ダビンチが描いたとされる『聖ジェローム』ということになる。その絵の中には、「６１」という数字と「２７」という数字が描きこまれていた。６１は神。２７はカインを意味する。 　が、その証明は、たいへんだった。（証明というよりは、説明かな？）動画数も多いが、それぞれの動画が、１～２時間を超える長尺ものになってしまった。が、あきらめるわけにはいかない。何としても、私にはそれを証明する義務があった。２０１６年１１月２８日当時から、その義務があった。 　なぜならあの朝、私のところに来てくれたのが、そのカイン、カイン・キリストだったからである。 　・・・ひょっとしたら、視聴者のみなさんの中には、こう思う人もいるかもしれない。「人間種の最高神が、カインでもアダムでも、どちらでもいいではないか」「それは名前の問題だけではないか」と。 　が、私にはそうはいかない。私にとっては命の恩人。その恩人を取り違えるということは、できない。許されない。 　皆さん自身にしても、そうだ。それとも皆さんは、これから先も、ひょっとしたら何百年～も、神を取り違えたまま、神を考えるというのか。が、それでは神は、人間に向かってけっして門を開かない。反対の立場で言うなら、人間は神の家の門の前に立つことはできない。 　わかりやすく言えば、アダムを知ったところで、人間の救済にはつながらない。が、カインを知れば、それはそのまま人間の救済につながる。なぜならカインは、今の今も、現実的に存在する。アダムは存在しない。存在しているという証拠がない。カインは存在する。存在しているという証拠がある。それを証明できれば、一般の人だって、神を知る。認める。だから、カイン。カインということになる。 　つまり神の存在そのものを現実的に証明するためには、カインの存在を証明しなければならない。またその証明なくして、人間も、神の存在を認めないだろう。認めなければ、神に従わないだろう。言い換えると、カインの存在を証明することによって、人間は神の教えに従うようになる。 　で、そのカインは、遠い昔から、今の今に至るまで人間の指導者として、そこにいる。まちがいなく、そこにいる。さらに言えば、私がここにいて、あなたがそこにいるのは、すべてそのカインのおかげということになる。たとえば人間をハルマゲドン、つまり人間絶滅計画の実行から人間を救済したのも、そのカインということになる。裏を返して言うと、そのカインなくして、人間は存在しない。カインこそが、神（アヌ・エホバ・ヤーゥエ・エルシャダイ・ゼウス）と人間の間に立ち、私たち人間を救済した救世主（メシア）自身ということになる。 　で、そのカインはさまざまな方法で、まさに無数の指導を、人間に対してなしてきた。それがダビンチやミケランジェロの作品ということになる。シェークスピアの作品ということになる。そうした作品を通して、私たち人間に、私たち人間がどうあるべきかを教えてきた。逆に考えれば、もし今、ここで人間が「神」を見失ったら、私たち人間には未来はない。絶滅させられるということもあり得るが、その前に自滅ということにもなりかねない。そういう意味において、今、私たちは神を知らなければならない。神の教えに従わねばならない。つまり、繰り返すが、それなくして人間には未来はない！ 　・・・ということで今日も始まった。２０２２年１１月２６日。午前２時３０分。１１月２８日の朝まで、残すはあと２日。４８時間。がんばろう、がんばるしかない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4114【00新重R】Cain the Christ,the Savior+Michelangelo Code in Last Judgement最後の審判に隠された神の暗号＋カイン・キリスト＝救世主 https://youtu.be/6kNTF49ch0k ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （２０２２年１１月２６日、朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ （お願い） 　こうした私の原稿は、みなさんで、私のクレジット（名前：はやし浩司）をつけてくだされば、ご自由に転載していただいて結構です。よろしくお願いします。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊   【Ｖｉｄｅｏ　Ｄｉａｒｙ　ビデオ日誌】(Privateビデオ日誌） できるだけ毎日、発行するようにしています。 ●ビデオ日誌はこちらから。音声でお送りします。過去版も、そのままお聞きいただけるようになっています。 http://hiroshihayashie.ninja-web.net/page014.html より、おいでください。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ 　はやし浩司のホームページ　http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/ ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆   ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ このマガジンがお役にたてそうな人が、あなたのまわりにいらっしゃいませんか？よろしかったら、どうか、このマガジンのことを、お友だちの方に話していただけませんか？ よろしくお願いします。　　　　　　　　　　　　　　はやし浩司＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【購読中止および解除方法】 購読を中止なさる方、購読を解除なさりたいかたは、以下のＨＴＭＬ版のほうで、手続きをしてください。ＩＤ（メールアドレス）と、ＩＤナンバーを記入してくだされば、解約できます。 解約の手続きなどは、http://ktamaru.ninja-web.net/page012.htmlの末尾に記載してあります。 ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　 まぐまぐプレミア版（有料版）のお申し込みは、以下のサイトでできます。お知り合いの方などに紹介していただけるときは、このサイトをご利用ください。  ■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　．　　　＊※※．※※　　＊＊＊※．＊※※…※｝※＊＊　　　．　＊＊＋＋　※））．　｛※｝※※　／．　※＊…　／mＱＱＱm．＊＊／｜　｜Ｑ　⌒　⌒　Ｑ　　Bye！．　　＝ 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  2024年09月28日

• ●エッセイ（03）電気スタンド

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●電気スタンド ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●７２ こんなコメントが届いた。Mkさんという方からだった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ @mk-rm8su より はやし先生へこのセントジェロームの足は72にしか見えませんよね。 ２０２３年５月２７日 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ Mkさんは、つぎの動画を見て、そのように書いてきた。その中で、セント・ジェロームの足の部分が、隠し絵になっていて、その足が、「７２」の数字を表していると私は発表した。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 4297【10新G】Rabbit and Dog,its Proof of God+Two Puppetsウサギと犬＝それが神の証明＋ミケランジェロ、ダビンチ＝２人の神の操り人形 https://youtu.be/e1e5g5jK-dE ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●はやし浩司よりmkさんへ が、だれもそれに気づかなかった！つまりそれも大きな謎・・・人間が原罪的にもつ、欠陥？常識の恐ろしさ、意識の不完全さ？いろいろ考えさせられます。よい例が、カッシナの戦いの７７－５０－２７。それにモナリザの５１。だれが見ても、数字です。重要な意味をもつ数字です。 セント・ジェロームは、７２→２７ですよね。だれが見ても・・・。やがて人々は、こう言うようになりますよ。 「神はいるよ。だれが見ても、いるよ」と。そうなれば人間全体がもつ世界観は変わると思います。「戦争など、バカ臭くて、できない」と。 早くそうなればいいですね。 ●どうして？ 　この謎解きをしていて、いつも思うことはひとつ。「どうして今まで、人間は、こんなことにすら気がつかなかったのか」と。ひとつの謎が解けるたびに、私はそう思う。が、そこで謎解きが終わるわけではない。私には、いつももうひとつの謎がそれにつづく。 「どうして人間には、それがわからないのか」と。 　つまりいくら証拠を見せても、またそれをいくら説明しても、それがわからない？わかる人は、少数。ほとんどの人は、それがわからない。わからないまま、逆にそれを退けてしまう。あるいは、そのまま忘れてしまう。 　つまりその繰り返し。 ●光の点滅 　ところで数日前（２０２３－０５－２５）、こんな事件が起きた。小さな事件だった。 　・・・その朝、いつものように書斎へ入り、仕事を始めた。時刻は午前４時、少し前だったと思う。で、いつも仕事。 　まず方針を立て、一本の動画を編集する。レンダリングをかける。で、それから部屋の隅にある、ウォーキング・マシンで運動。そのときのこと。 　ふとデスクを見ると、いつもより明るい。「？」と思って、顔を動かし、デスクを見る。理由はすぐわかった。 　２台のパソコン・モニターの間にある、電気スタンドがついていた。細い棒状の電気スタンド。小さなランプが、数十個、並んでいる。それが光っていた。 　が、２台のモニターにはさまれていて、ウォーキング・マシンの上からはそれが見えなかった。で、私はその電気スタンドを消すために、ウォーキング・マシンの上からおりた。 　私にはその電気スタンドをつけた記憶はない。原稿を読んだり、書いたりするときだけ、その電気スタンドをつける。基本的には、書斎はいつも薄暗い。モニターの輝度は、いつも最低限にまで落としている。 　が、そのとたん、電気スタンドが勝手に、点滅を始めた。パッ、パッ、パッ・・・と、ついたり消えたりし始めた。書き忘れたが、その電気スタンドは、５～７年前に、買ったもの。長く寝室でそれを使っていた。その電気スタンドが、勝手に点滅し始めた。もちろん、今までに、そんなことは一度もなかった。 　で、私はその電気スタンドのところへ行き、指先でOn Offを繰り返した。が、電気スタンドは、私の動作をまったく無視。無視して、勝手に点滅を繰り返した。 　私は「故障だな」と思った。思って、十数回、それを繰り返したあと、デスクの下にもぐりこみ、コンセントをはずした。デスクの下は、コード・ジャングルになっている。コードをたどりながら、電気スタンドのコンセントをはずした。 　・・・で、電気スタンドは消えた。 　・・・１０秒前後、待った。待って、再び、コンセントをつないだ。パソコンの世界ではよくある、リセットを意識した。が、つなぐと同時に、またまた電気スタンドが勝手に点滅を繰り返し始めた。 　私はデスクの下から、顔だけ上に出し、それを見届けると、再びコンセントを抜いた。そしてそのまま再び、ウォーキング・マシンの上に乗った。 　が、そのあとのこと。しばらく運動をつづけた。心の中で、疑問がふくらみ始めた。最初はかすかな疑問だった。が、やがてすぐ、それが大きくなり始めた。で、私は再びウォーキング・マシンからおりると、デスクの下に潜り込んだ。潜って、コンセントをつないだ。時間的には、その間、５分前後だったと思う。 　電気スタンドの電気はつかなかった。念のため・・・ということで、動作を確認してみた。指でスイッチ部を指で叩いてみると、そのつどOn Offを繰り返した。正常？に戻っていた。 　が、それから・・・。 　それについては昨日（２０２３－０５―２７）、ビデオ日記で話した。私の声でそれを聞いていただければ、うれしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○02447 Believe it or Not 光の点滅事件（２０２３年５月２５日）信ずる？信じない？の間でゆれ動く、私の心 https://youtu.be/_XbJGJs6D7Y ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●結論 　今までの流れからすると、その「点滅信号」は、上の人からの何かのメッセージだったということになる。が、私はそのとき、それに気づかなかった。うかつだった。・・・同時に、それに反比例する形で、残念感が胸を塞いだ。今も塞いでいる。 　残念。本当に残念。無念・・・と言ってもよい。 　それにしても、上の人のすることは、・・・してくださることは、いつも奇想天外。意表を突いていて、予測できない。理解できない。もちろん説明らしきものは、何もない。今回の、電気スタンドの点滅事件も、そのひとつ。 　・・・ただひとつ、穴があるとすれば、電気スタンドの誤動作？その可能性も、ないわけではない。ないから、ここでは断言できない。できないが、しかしそれを否定することは、もっとできない。 　本当にうかつだった。それが今、やりようのない後悔の念となって、胸を塞いでいる。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　●５月３１日 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●六畳間の奇跡 　２０２２年５月３１日の夕刻。私の書斎で、私が『六畳間の奇跡』と位置づけている事件が起きた。その夕刻、１００機以上もの小型のUFOが、私の書斎の中を飛び回った。ビデオに撮影された。 　で、それから１年。もう１年。あっという間に過ぎた、１年。が、その動画をいくら見せても、その動画を信じてくれる人は、ゼロ？だれもいない？いまだかって、だれひとり、信じてくれた人はいない。またそのように言って来た人は、ひとりもいない。で、私はこう思う。 「いったい、人間はどうなってしまったのか？」と。 　そこにある事実を、いくら説明しても、それがわからない？その一方で、証拠も、証明もないような話を、真に受けてしまう？あとはもう、何もかも、めちゃくちゃ。めちゃくちゃの話。 　冒頭で書いたｍｋさんにしても、そうだろう。「はやし先生このセント・ジェロームの足は72にしか見えませんよね」と。 　しかし今までの流れからすると、ｍｋさんも、やがてその感動？も忘れる。私の経験では、１、２か月。あるいは１、２週間。忘れて、また別の話へと興味をつないでいく。あとは、その繰り返し。どうしようもない、繰り返し。永遠につづく、無限ループ。 　いや、ｍｋさんを責めているのではない。私自身がそうだ。私自身も、自分でそう思う。思うから、ただひたすらがんばるしかない。自分にしがみつくしかない。 　・・・ということで、今日も始まった。２０２３年５月２８日。 　がんばろう。がんばるしかない。で、ふと今、こう思った。「また点滅事件が起きればいいな」と。 （２０２３年５月２８日、朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊   　                 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●燃え尽き症候群 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●今日は5月16日、火曜日 　目を覚ます。時計を見る。午前4時。昨夜は午後8時30分、就寝。・・・つまり7時間半。7時間半も眠った。バンザーイ！ 　このところ睡眠不足。毎日、4～5時間の日がつづいた。それが原因で、疲労感がたまっていく。小さな、パラパラとした疲労感。言うなれば、心のゴミ。それがたまった。つまりパラパラとした疲労感は、言うなれば、心のゴミ。少しずつ、たまっていく。そしてやがて・・・。 こういうとき大敵はストレス。睡眠不足とストレスが重なると、よくナ～イ。とたんに心が変調をきたす。 ●形式変換 　ここ1か月ほど、レンダリングの形式を変えた。それまでは、MPEGという形式変換を使っていた。・・・といっても、少し、説明が必要かと思う。 （1）     動画編集ソフトを使って、動画の編集をする。（2）     その編集した動画を、YouTubeにアップロードできる形に、ファイルを変換する。言うなれば、翻訳のようなもの。日本語で書いた文章を、アメリカ人にもわかるように、英語に翻訳する。それを「形式変換」という。つまりこれを「レンダリング」という。（3）     で、ここ1か月ほど前のこと。それまでは、Mという形式で、翻訳していた。それをWに変えた。言うなれば、英語から、フランス語に変えた。が、これがまずかった。 　で、ここからが問題。たとえて言うなら、こうなる。 それまでは英語で翻訳した文章で、YouTubeにアップロードしていた。それを今度は、フランス語に変えた。こうして私のファイルには、英語で翻訳した動画Aと、フランス語で翻訳した動画Bが、混在することになった。そして新しい動画を編集するとき、動画Aと動画Bを合体させてしまった。あるいは切り抜いて、張り付けてしまった。 　が、こういうこともあるということで、私が使っている動画編集ソフトは、そのつど「形式をどうしますか」と聞いてくる。が、その日本語が意味不明。もともとは、アメリカ製のソフト。それを日本語に翻訳して、日本で販売している。おそらく翻訳者自身も、よく理解しないまま翻訳しているらしい？だからチンプンカンプン。だから意味不明。 　で、私は意味がわからないまま、適当に「はい」「いいえ」をクリックしていた。そのつど適当にクリックしていた。が、それがよくなかった。 　つまりこうして動画が、メチャメチャになってしまった。そしてそのままYouTubeにアップロードしてしまった。だから、今・・・大混乱。 　加えて、最近使っているパソコンを、1台から3台にふやした。まさにテンヤワンヤ。 　・・・それが大きなストレスとなった。加えて睡眠不足。が、その一方で、この3日間で50本の動画を発行した！50本だぞ！ ●燃え尽き症候群。 　昨夜、夕食後のこと。まさにゲンナリ。無気力。やる気ゼロ。つまり燃え尽きた？同時に、うつ症状。Netflixを見ていても、おもしろくない。ストーリーが頭に入ってこない。風呂にも入ったが、それでいて、おかしな緊張感が漂う。気が休まらない。体を洗うのも、めんどう。そう、何もかも面倒くさくなった。 　で、8時にはベッドへ。睡眠薬を半分に割ってのんだ。（処方では、1～2錠を服用する、ということになっている。が、私はのむとしても、1／2。） 　で、おかげで、今朝は、午前4時。久々によく眠った。よかった！目を覚ましたとき、それがわかった。気分爽快。熟睡感があった。 ●今日 　今は、こたつの中にいる。寒い朝だ。新しいキーボードを、こうして試し打ちをしている。昨日、近くのパソコンショップで購入した。マウスとセットになって、2700円。 　というのも、今度新しく買ったパソコンは、2台とも、テン・キー付き。が、私はテン・キーは使わない。使わないから、邪魔。そのつど打ちミスを繰りかえす。だから新しい、キーボードを購入した。テン・キーのない、キーボード。 　それを使って、今、この文章を打っている。安物だから、音はうるさい。が、私には心地よい。パカパカ、パシャパシャ・・・と。 　ああ、私はパソコン大好き人間。こうしてキーボードを叩いているだけで、楽しい。喜びを覚える。ストレスが消える。うつ症状が飛んでいく。 　・・・ということで、今日も始まった。がんばろう・・・と書きたいが、そうは書かない。今日はがんばらない。少なくとも仕事は午後から。午前中はのんびりしたい。したいことをしたい。 　で、3日で50本！もうそんな無茶なことはやめた。だからワイフもこう言った。「バカねえ・・・だれが50本も見るの？」と。 　今日は私の安息日。のんびり仕事をしたい。（2023年5月15日、午前5：20分記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　 ●都会意識 　日本は奈良時代の昔から、中央集権国家。それが理由だと思うが、都会人には都会人独特の、優越感、あるいは優越意識というのがある。意識といっても、もちろん無意識。が、都会人にはそれがわからない。無意識のうちにも、地方人を下に見る。都会人というだけで、地方人を下に見る。 　もっとも都会人が、それを意識するわけではない。またいくら説明しても、都会人にはそれがわからない？が、地方人には、それがわかる。「下」に見られていることがわかる。わかりやすく言えば、軽く見られる。・・・見られている。 　・・・といっても、地方人にも、実はその地方人の間で上下意識がある？たとえば私が住んでいる浜松市は、人口80万人だが、その浜松市でも郊外は、その地方の、そのまた地方ということになる。私は、市の中心部と、その郊外で、言うなれば二重生活を送っている。週のうち、2～3日は、山の中で暮らしている。 　それもあって、ときどき（意識）が、混乱する。都会意識と地方意識。それが自分の中で、混乱する。 ●水問題 　こんなことがあった。今でも、ある。 　ときどき浜松市の中心部から、人がやってくる。工事の人や、いろいろ仕事を頼んだ人がやってくる。そのときのこと、私が住んでいる家を見て、こう言う。 「ここはいいところですね。どこかよい土地はありませんか？　私も住んでみたい」と。都会人は、いつでも好きなところで、それができると思い込んでいる。つまり田舎を、下に見ている。が、そのつど、私はこう思う。そう言われるたびに、こう思う。思うが、それは言わない。「無理！」と。 　その第一が「水問」題。つぎに排水問題。が、最大の問題は、村には村の「掟（おきて）」がある。 　たとえば私が住んでいる山村には、こういう掟がある。簡単に言えば、土地の所有権というものがない。一応、登記簿上の所有権というのは、ある。あるが、意味がない。 わかりやすく言えば、山の土地というのは、そこに住んでいる人の（モノ）。住んでそこを管理している人の「モノ」。だからこんなことがある。 　たとえばAさんが、そこに住んでいた。が、そのAさんが亡くなってしまったとする。Aさんにも息子や娘がいたとしても、すでに田舎を離れ、都会で生活している。あるいは事情があって、どこか別のところに住んでいる。で、そのあとのこと。そのAさんが管理していた土地は、つまりは誰のものでも、なくなってしまう。たとえば梅林、栗林、竹林、茶畑などなど。 　・・・やがて雑草が生えて、姿を変える。10年とか、20年とか・・・。すると今度は、近くのBさんが、その土地の管理を始める。雑草を取り払い、雑木を倒し、そして今度は花木を植える。とたん、その土地はBさんのものとなる。 　で、村の掟ではこうなっている。「出て行った人には、権利はない」と。つまりは暗黙の了解のようなもので、それが村の掟。これに逆らう人はいない。たとえば先のAさんの息子や娘にしても、「ここは父親の土地だったから、私たちの（モノ）とは言わない。管理をしていれば別だが、そうでなければ、そうでない。 　・・・というのも、私が住んでいる山の家にしても、この400年間、人の出入りはほとんどない。・・・なかった。(私が住み始めたころには、こう言われた。「林さん、あなたがこの    400年間ではじめての移住者ですよ」と。 全体で、27世帯。そしてそれぞれが、複雑な血縁関係でつながっている。だから構図上も、権利関係がめちゃめちゃ。Bさんの家の敷地の中に、Dさんの土地がある。そのDさんの土地の中に、Eさんの土地がある、と。そしてBさん、Dさん、Eさんは、言うなれば近親結婚的な関係で、それぞれの人たちがそれぞれとつながっている。「隣の土地は、うちの祖父の妹の土地でした」とかなど。「そしてその妹は、Bさんの父親と結婚し・・・」と。 　話を聞いていると、何がなんだか、わけがわからなくなる。だから・・・そういうこともあって、（よそ者）には、冷たい。「三代住んで、やっと村人」ということになる。いわんや、「水」問題。まさに水は、命。水源地にしても、そこは神聖な場所。私が住む村にしても、水源地に接して、お宮様がある。だから浜松市内からやってきた人が、「私も住んでみたい」というたびに、私はこう思う。「無理だね」と。 　・・・こういうのを、都会意識という。優越意識という。その優越意識は、それぞれの世界で、それぞれの関係である。もちろん、東京と、この浜松という地方都市でもある。が、そのことは、東京に住む都会人にはわからない。浜松という地方に住む、地方人には、それがよくわかる。 　都会に住む人たちは、浜松に住む「私」をいつも下に見る。軽く見る。それが私には、よくわかる。 ●ネットが変えた 　が、それをインターネットが変えた？つまり私のような人間でも、この浜松市から世界へ、直接情報を届けることができるようになった。東京という都会を超えて・・・。 　それまでは何をするにも、そこに「東京」という壁があった。東京を無視しては、何もできなかった。本、一冊、出すことができなかった。が、今は、できる。直接、世界に向けて・・・。 　・・・というか、今は、完全に東京を無視している。世界から宇宙へ視点が飛び出してしまった。東京どころか、日本そのものが、ちっぽけな国になってしまった。が、その分だけ、都会、たとえば東京からやってくる人たちの優越感がよくわかるようになった。輪郭が、よくわかるようになった。で、こう思う。 「日本は奈良時代の昔から、中央集権国家だからなあ・・・」と。 　つまり「意識」というのはそういうもの。正確には、無意識の世界の中の意識。外からは見えない。本人も気づいていない。 　が、地方に住んでいる私には、それがよくわかる。「浜松という田舎に住んでいる人間の言うことなど、価値はない」と。今でもそんな雰囲気をプンプンと漂わせている人は、いくらでもいる？ ●追記 　先ほど、所有権について書いた。山村における所有権ということになる。つまり山村においては、そしてその土地は、その山に住んで、その土地を管理している人のもの。その村から「出て行った人」（実際、村の人たちは、この言葉を使う）、「子孫が絶えた人」は、自然とその所有権を失う。そしてその土地を、そのあと管理した人が、所有権意識もないまま、その土地の所有権者になる。たとえば草を刈ったり、道路沿いの木を伐採する、など。花木を植えたり、耕作したりする、など。それを10年とか、20年とか、つづける。・・・やがていつの間にか、その土地は、その人のものとなる。 　だからというわけでもないが、村の人たちは草木の管理を、驚くほどこまめに、する。だからというわけでもないが、山村の土地は、いつも（美しく）管理されている。　　で、私はそういう山村の生活を見ながら、こう思う。「縄文時代の日本人も、こうだったのだろうな」と。つまりそれが村の掟。村の法律。 ●新発見 　このところ新発見がつづく。たとえばジャン・ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』（1816）。私はその絵を、こう解釈した。「イエスと18人の弟子が、エルサレムを逃れ、筏に乗り、地中海を航海している様子を表現したもの」と。そしてその結果、イエスと18人の弟子は、南フランスの海岸にたどりついた。その様子を表現したのが、ミケランジェロの描いた『カッシナの戦い』。『カッシナの戦い』の絵の中にも、イエスと18人の弟子が描かれている。 　・・・という話はすでに前々回のマガジン（2023年5月07日）で、発表した。 　再掲載で、恐縮だが、もう一度ここに収録しておく。最近でも特筆すべき、大発見ということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●メデュース号のイカダ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』 　今日、一本の新作を発表した。ジャン・ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』についての謎である。世界的な名画ということになっている。で、その絵画について、ウィキペディアは、つぎのように書いている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『メデューズ号の筏』（メデューズごうのいかだ、フランス語: Le Radeau de la Méduse）は1818年〜1819年、フランスロマン主義派の画家・版画家テオドール・ジェリコーによる油彩画である。フランスパリのルーブル美術館に所蔵されている。ジェリコーが27歳の時の作品であり、フランス・ロマン主義の象徴となった。本作は、大きさ 491 cm × 716 cm、実物大の絵画で、フランス海軍のフリゲート艦メデューズ号が難破した際に起きた事件を表している。 メデューズ号は、1816年7月5日、今日のモーリタニア沖で座礁した。少なくとも147人の人々が、急ごしらえの筏で漂流しなければならなかった。そのほとんどが救出までの13日間で死亡し、生き残った15人も、飢餓、脱水、食人、狂気にさらされることになった。事件は国際的スキャンダルとなり、フランス復古王政の当局指揮下にあったフランス軍指揮官の、無能が遠因になったとされた。 ジェリコーは、依頼を受けてからこの絵を描いたのではない。最近起きたばかりの有名な悲劇的事件を、意識的に主題に選んだことで、この絵は世間の関心を大いに呼び、ジェリコーの名も世に知られるようになった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●私の発見 　が、私がこの絵の中に発見した事実は、ここに書いてある内容とは、まったくちがったものであった。先に結論を書いておく。 　ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、イエスと１８人の弟子が、イナンナ・マリアの迫害を恐れて、筏（いかだ）に乗って、フランス南部へ逃れるシーンを描いたものである。 　そしてその『メデュース号の筏（いかだ）』は、ジェリコーという人間の画家が描いたものではなく、神が描いたものである。 　・・・またまたこんなことを書くと、驚かれる方も多いと思う。が、私、はやし浩司が検証すると、そういう「話」になってしまう。どうしてもそういう「話」になってしまう。 　だから今日は、あらかじめ原稿を用意して、動画づくりを始めた。つぎの原稿が、それである。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ １：ここに一枚の謎の名画があります。この絵は、１８１９年に、Jean Theodore Gericaultが描いたものと言われています。一般には「Le Radeau de la Meduce（メデュース号の筏）」と呼ばれている絵画です。が、この絵画には、きわめて重要な謎が隠されていました。つまりイエスにまつわる、きわめて重要な謎です。 ２：その第一。この絵もまた神自身によって描かれた、神の作品だということです。それについては、これから順に証明していきますが、この絵を見て、私、Hiroshi Hayashiは、Michelangelo　Bが描いたとされる「The Battle of Cascina」の絵を思い浮かべました。その絵が、Gericaultの描いた、The Raft of Meduceの絵のもつ雰囲気にたいへんよく似ていたからです。 ３：が、それだけではありません。「The Battle of Casina」の絵の中には、Jesusと１８人の弟子が描かれています。つまり合計１９人の人たちが描かれています。右下の花冠をかぶっている人物が、この絵の中の王、つまりJesusです。それについては、もう少しあとに説明しますが、この花冠をかぶっている人物こそが、イエスです。そしてその「The Battle of Cascina」の絵の中には、「７７－５０－２７」という数字が隠されていました。これをユダヤのGematriaで解読すると、「Christ is Biblical Cain」となります。「キリストは聖書で言うところのカインです」という意味になります。これについては別のところで、詳しく説明しますが、この事実は１５００年ごろのMichelanngeloのみならず、当時の人が絶対に知るよしもなかった事実です。なぜなら、こうした事実は、２０１２年以後、私、Hiroshi Hayashiが発見したことだからです。 ４：一方、Jean Gericaultの描いた絵の中には、一般には１８人の人が描かれていると説明されています。ここが重要なポイントですから、丁寧に数えてみてください。たしかに１８人です。が、実はもう一人の人物が、隠されていました。この人物に、その絵を描いたと言われている、Jean Gericaultも気がつかなかったものと思われます。繰り返します。この人物に、その絵を描いたと言われている、Jean Gericaultも気がつかなかったものと思われます。つまり、もしそうなら、この絵を描いたのは、Jean Gericaultではなかったということになります。これがこの絵が神によって描かれたという、動かぬ証拠ということになります。が、もう一人のその人物は、たいへんわかりにくいところに、隠し絵として描かれています。注意深くどうか、ご覧になってください。 ５：つまり「Ｍｅｄｕｃｅ号の筏」の中には、Ｍｉｃｈｅｌａｎｇｅｌｏが描いたと同じ、１９人の人が描かれていたのです。つまりイエスと１８人の弟子が描かれていたのです。 その絵の中にも、イエスが描かれていたのです。その証拠に、中央下に描かれている人物を見てください。この人物も、頭に、花の冠をかぶっているのがわかります。白い、薔薇の冠です。つまりこの人物こそが、イエスということになります。Ｍｉｃｈｅｌａｎｇｅｏが描いたと言われている『Ｔｈｅ　Ｂａｔｔｌｅ　of Cascina』nの中の、私、Ｈｉｒｏｓｈｉ　Ｈａｙａｓｈｉが、イエスと判断した人物と比較してみてください。 ６：そして薔薇と言えば、言うまでもなく、薔薇十字教団ということになります。 Ｒｏｃｉｃｒｕｉｃｉａｎについて簡単に説明しておきます。 （Ｅｎｇｌｉｓｈ） ７：結論ということになります。では、ジェリコの「メデュース号の筏」は、何を表しているかということになります。言うまでもなく、Ｉｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちの迫害を恐れて、南フランスへ逃れるイエスと１８人の弟子ということになります。 イエスとベタニアのマリアは、Ｉｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちの迫害を逃れ、現在の南フランスのＲｅｎｎｅｓ　ｌｅ　Ｃｈａｔｅａｕへ逃れ、そこで結婚します。そしてそのあとイエスはＩｎａｎｎａ　Ｍａｒｉａたちによって殺害され、イエスの石棺は、rennes le Chateauの近くのＢｕｇａｒａｃｈ山に葬られます。つまりこうしてイエスの物語は、南フランスへとつながっていきます。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　以上がその原稿ということになる。が、原稿だけでは、わかりにくい。そこでみなさんにお願いしたい。その動画を、みなさん自身の、きわめて批判的な視点で、つぎの動画を見てほしい。「またまたはやし浩司が、トンデモないことを言い始めたぞ。一度、はやし浩司が言っていることのほうが正しいのか、それともはやし浩司の頭はおかしいのか、確かめてやろう」と。そんな視点で動画を見てほしい。 　実のところ、私はその絵画に隠されていた謎を解くのに、数秒もかからなかった。絵を見た瞬間、その謎を解いた。数秒・・・である。 　しかも私はその『メデュース号の筏（いかだ）』を、久しぶりに見た。数年ぶりか、それとも１０年ぶりか？見たとしても、問題意識はもたなかった。 　では、そういう視点で、つぎの動画を見てほしい。この動画は、２０２３年４月２９日に制作したものである。制作には、数時間を要したが・・・。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4269【01新重G】Gericault's Painting as Message from Godジェリコーの『難破』は神からの伝言だった＋イナンナの迫害から逃れるイエスと１８人の弟子 https://youtu.be/i7RKFTPRhG4 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●解説版も用意した ○02419重 Raft of Meduceイエスはマリアの迫害を逃れ、いかだで地中海を渡り南フランスへ着いた＋ジェリコーの「メデュース号の筏」 https://youtu.be/5Po4lfrbE2Y ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●重要性 　この動画は、かなり我田引水的な評価かもしれないが、たいへん重要な動画だと思う。美術史のみならず、宗教史をひっくり返すほどの威力があると思う。そればかりではない。神の実在を証明する証拠ともなる動画だと思う。 　で、みなさんの評価は、どうであろうか。たいへん気になるところだが、ここは押し切る。はやし浩司流に押し切る。わかりやすく言えば、ジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、ミケランジェロの『カッシナの戦い』とつながった。そしてその『カッシナの戦い』は、神の作品である。神自身が描いた、神の作品である。それについては何度も書いてきたし、動画にして発表した・・・発表してきた。そしてここが重要だが、（１）『カッシナの戦い』の謎を解いたのは、２０１２年以後の、私、はやし浩司である。それまでその絵の中に隠された事実に気がついた人は、この５００年間、だれもいなかった。 　そして私は『カッシナの戦い』は、神の作品であるという結論を下した。そしてジェリコーの『メデュース号の筏（いかだ）』は、その姉妹作と言ってよいほどの、連続性と関連性をもっていた！ ●イエスと１８人の弟子 　が、何よりも重要な点は、（１）両者の絵の中には、イエスと１８人の弟子が描かれていた。（２）両者の絵の中のイエスは、ともに花冠をかぶっていた、などなど。 　が、ここで謎解きが終わるわけではない。つまり『メデュース号の筏（いかだ）』で表現されている、イエスと１８人の弟子は、どうしてイカダに乗っているか、ということ。その謎まで解いて、はじめて、『メデュース号の筏（いかだ）』の謎が解けたことになる。が、その謎は、私はすでに解いていた。 ●イナンナ・マリアの迫害 　イエスと１８人の弟子たちは、イナンナ・マリアの迫害から逃れるため、イスラエルから逃れた。イカダに乗って、地中海を西方に向かい、南フランスをめざした・・・。 　そのあとのことは、つぎの動画で説明した。長い動画なので、時間がない方は、飛ばしてほしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4269【07重総G】Jesus,married,killed,buriedイエスの結婚、殺害、埋葬＋謎のステンドグラス、謎の教会、謎の悪魔像 https://youtu.be/jBV7_aBkQNI ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　あらすじを話せば、こうである。 　イナンナ・マリアの迫害を恐れた、イエスとベタニアのマリアは、現在の南フランスへと逃れた。そして現在のレンヌル・シャトウで結婚式をあげた。が、裏切り者のユダによって、居場所を知られ、イエスはレンヌル・シャトウの近くで殺害された。イエスの石棺は、レンヌル・シャトウから１２キロほど離れたところにある、ビュガラッシュ山に葬られた。 　それぞれの部分についての証拠は、それぞれの部分で、説明した。私、はやし浩司の説は、憶測や空想、さらには作り話は、いっさいない。事実である。事実だけを積み重ね、さらにそれをつなげて、このような結論を話している。つまりそうした事実と、今日発表した、『メデュース号の筏（いかだ）』の動画の内容が、ぴったりと組み合わさった。 　イエスと１８人の弟子は、イカダに乗って、イスラエルを脱出した。そして着いた先は、南フランスだった！ ●残る謎 　実は、この謎解きには、もうひとつ大きな謎がある。それは私自身の謎である。先ほども書いたように、私は『メデュース号の筏（いかだ）』を見たとき、数秒で、その謎が解けた。実は、これが謎。なぜ私はその絵画に隠された謎を数秒で解くことができたか。 　ひとつ考えられることは、以前、『メデュース号の筏（いかだ）』を見たときから、無意識下で、その謎解きを始めていたということ。人間がもつ潜在意識には、人知を超えた不思議な力がある。そのことは、『カッシナの戦い』の中に、（７７－５０－２７）という数字を発見したときもそうだった。私はその謎を、たったの一晩で解いた。夜、寝る前にその絵を見た。そして起きて、台所でその絵を見た瞬間、その謎を解いた。それまでの５００年間、だれも気がつかなかった謎を解いた。 　が、謎を解いた私自身は、今、こう思っている。「どうしてみなは、こんな簡単な謎を解くことができなかったのか」と。「５００年も！」と。 　考えてみれば、私にとっては、これほど大きな謎はない。（２０２３年４月２９日記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （解説） ○02420 Seminar in Hamamatsu 浜松市内での勉強会2023年４月30日＋イエスとマリアの物語 https://youtu.be/St-cRYawpVY  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●勉強会 　・・・ということで、私は今の今も、元気。元気で仕事をしている。そして今の今、私はこの原稿を、電車の中で書いている。ほぼ3年ぶりの電車。浜松から岐阜まで。今日は、岐阜市で勉強会。その勉強会に向かっている。 　時刻は現在、2023年５月２１日、午前１１時。ちょうど、11時。今日の出席者は、2人。（が、たった2人とは思わないでほしい。）私とワイフを含めて、合計で4人。が、どこか気分は、ウキウキ。というのも、過去3回、JR岐阜駅前の会館で、勉強会を開いた。が、その3回で、毎回、「事件」が起きた。 2019年4月・・・黄金色の怪光事件2019年9月・・・緑色の解雇言う事件とドーナツ型UFO事件2019年12月・・・巨大な六芒星事件。 　で、今日は、その岐阜会。が、けっして何かが起こることを期待しているわけではない。すでに起きた。過去3回も起きた。私にとっては、それでじゅうぶん。（何か起きるかもしれない？という淡い期待感がないわけではないが・・・。） 　が、今の私は少し違う。そうした事件が起きた、岐阜会に向かう。つまり、今日の岐阜会は私のもの。私のため。 　上の人は、今日も来ているはず。どこかで私とワイフを見ているはず。それがわかるから、ウキウキ。言うなれば神の懐（ふところ）に向かう安堵感。それをその岐阜会に感ずる。 　だから・・・今回も、私の意に添わない人は、（申し訳ないとは思っているが・・・）、皆、招待を断った。最初から目線の高い人、都会人よろしく、私を「下」に見ている人（？）も断った。 　・・・そう、勉強会は、私のため。神のため。100人集まったからといって、あるいは100万人集まったからといって、神はそんなことで喜ばない。神はもとから、人間のことなど構っていない。気にしていない。要は、出席者がいかにその勉強会に、真剣に臨むか。それを気にしている。（2023年5月19日、朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 　  （5月14日） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●パソコン ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●パソコン3台 　仕事用のパソコンを、1台から3台にふやした。プラス、ノートパソコン、1台。これは主に、原稿書き用。計4台。 　それまで古いパソコンを、だまし、だまし、使っていた。限界。1作、Uploadがすむごとにパソコンをシャットダウン。しかも強制終了。そのあとスイッチを入れなおし、ソフトが立ち上がるのを待つ。その間の時間が、約10分。この2年間、ずっとそうしてきた。 　で、今回、買い足した。とたん、作業能率は2倍～以上。一方のパソコンで編集作業をし、もう一方のパソコンで、レンダリングをする。（レンダリングというのは、編集を終えた動画を、YouTubeにアップロードできるように、動画の形式を変換する作業をいう。） 　が、ここでさらに大きな変化。 　今までは、7～8年前に買ったパソコンを使って仕事をしていた。それなりに高性能のパソコンだった。が、それから7～8年。パソコンの性能は、この間、かなり進歩した。たとえば古いパソコンでは、1時間ものの動画のレンダリングには、30分ほどの時間がかかっていた。が、今回買ったパソコンでは、その約3分の1。つまり10分ほどで、その作業をすませてしまう。 　一方、私の動画は、長尺ものが多い。平均して1時間～1時間30分。2時間ものもある。3時間ものもある。が、そのレンダリングが、20～30分ですんでしまう。 　とたん作業リズムが狂ってしまった。おかげで1日4回（30分ｘ4）の運動が、できなくなってしまった。その時間を見つけることができなくなってしまった。 ●運動 　私はそれまでは、そのレンダリングをかけている間に、運動をしていた。合間を縫って、家庭菜園もしていた。食事もしたし、原稿も書いた。が、その時間がなくなってしまった。 　つまりそれ以前は一日のリズムが、1時間単位で動いていた。それが30分単位で動くようになった。15分単位で動くようになった。 　・・・ということで、昨日（2023－5－12）は、午前中だけで、20本の動画を発表することができた。20本！しかもそれとて控えめ。30～40本だって可能？が、その分だけ、作業が大混乱。何しろ一方のパソコンで動画を編集し、他方の動画でそれをレンダリングする。あるいは同時進行の形で、それぞれのパソコンを使って、編集→レンダリングする。つまりこれを繰り返していると、何がなんだか、訳がわからなくなる。・・・ときどき、訳がわからなくなった。 　少しでもうたた寝をしようものなら、そのまま大混乱。 ●運動 　ということで、この数日、4回目の運動が、午後7～8時ごろになっている。（毎日、私は30分ｘ4回の運動をしている。）それまでは、たいていは午前中に3回をすまし、午後に1回というリズムだった。それがこの数日は、午前中に、かろうじて2回。午後に1回。就寝前に1回。運動したくても、その時間がない。 　が、現在の私にとって、運動は命。運動なくして、私はいない。その運動をやめたら・・・？ぞっとするような老後が、そこに待っている？言い換えると、老いと戦う唯一の方法が、運動。運動しかない。だからその4回を、やめるわけにはいかない。欠かすわけにはいかない。 　・・・が、楽しい。それが楽しい。適度な緊張感が、生活のリズムを、心地よく回転させてくれる。同時に、それぞれのパソコンが快適に動くときは、心まで快適に動く。もちろんいくつかの問題はあるにはあるが・・・。 ●動画編集ソフト 　新しい2台のパソコンに、それぞれいろいろなソフトを、インストールした。古い、10年以上も前のCD版ソフトは、そのままインストールできる。が、最近のソフトは、それができない。パソコン1台につき、インストールは1本。 その一つが、画像編集ソフト。私はCorelの画像編集ソフトの、VideoStudioを使っている。試しに旧版をインストールしてみた。が、失敗。さらにそれ以前のソフトで試してみた。が、これも失敗。しかたないので、新しいソフトを、購入した。計3本も購入した。・・・購入せざるをえなかった。 　今ではネットで購入することができる。そしてそのままダウンロード。そしてそれを解凍し、パソコンにインストール。（といっても、Corelは、それを手動でしなければならない。その手間にも、1～2時間もかかった。説明書では、ダウンロードしたら、解凍して、インストールしてください、とあるだけ。が、どこにダウンロードしたかがわからなかった。で、やっとさがしても、どれを、どのようにインストールしたらよいのか、わからなかった。） 　が、どれも不調、また不調。　ためしに何本かを編集し、レンダリングしてみた。が、途中でフリーズ。その繰り返し。 　私はソフトではなく、パソコン本体の不具合を疑った。欠陥品、あるいは故障？しかし2台も同時に、同じように欠陥品？故障？が、原因は、その翌日にわかった。 　Corelは、毎日、自動的にUpdateするしくみになっている。そのUpdateをすることによって、ソフトの不具合を自動的に修復する。（どのソフトも、今ではそのようなしくみになっているそうだが・・・？）つまり数日後からは、快適に作業ができるようになった。たぶん、ソフトの不具合を、勝手に自動修復してくれたためだと思う。とたん、仕事が、飛躍的に楽しくなった。まさにルンルン気分。 （しかし・・・。今、現在、音声と画像が、ずれるような珍現象が起きている。これはどうしたことか？） ●悲壮感 　が、悲壮感もないわけではない。今のところかろうじて脳みそは健常と言えば健常？しかしそれがいつまでつづくかわからない。このところこまかいところで、ミスが多くなった。注意力が散漫になってきた。自分でもそれがわかるようになった。 　で、こう思う。「あと5年かな？」「10年は無理だろうな？」と。脳の老化は、そうして始まり、そうして進行する。クワバラ、クワバラ・・・。 　つまりそれが今の悲壮感につながっている。先がないという心配。先がないという閉塞感。そして寿命という、悲壮感。男性のばあい、72歳で健康寿命が尽き、80歳であの世行き、だそうだ。簡単に言えば、そういうこと。 　で、私は現在75歳。今のところまだ健康。何とか健康。かろうじて健康。何ら支障なく日常生活を送っている。が、それもいつまでつづくかわからない。だからこう思う。 「がんばれるだけ、がんばってみよう」と。あるいは「命ある限り、がんばってみよう」と。つまりそれが今の私の悲壮感。悲壮感へとつながっている。ものの考え方が、どこか後ろ向きになる。だからワイフとこんな会話をした。 私「衣服も住居も、そういったものはもう、どうでもいい。でもね、パソコンだけは、もう妥協したくない。最新のものがほしい。最高のものがほしい」と。ワ「そうね。そうしたら・・・」と。 　・・・ということで、ギリギリの最新型を2台、買った。ギリギリというのは、ほかの機能をはぶいて、動画編集用に特化したということ。ワードはやめて、キングソフトに。DVDトレイは省略、などなど。 　パソコンといっても、今の私には、動画作り用。それしかない。つまり仕事用。それだけ。仕事を除いたら、何もない。その仕事だけが、私を支えている。・・・支えてくれる。 　私にとってパソコンというのは、そのためのもの。 ●5月13日 　ということで、今日も始まった。時は2023年5月13日。午前3時34分。 　やるしかない。がんばるしかない。で、今日のテーマ。運動を、どう優先させていくか？毎日、就寝前にあわてて運動している。が、それではいけない。少なくとも、午前中に3回、すませたい。つまり運動と仕事を、どう両立させていくか？それが今日のテーマ。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●BW教室 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●BW教室 　ここ数日、毎日、古い動画を再アップしている。私が子どもたちを教えていたときの動画である。言い忘れたが、私は40年以上、塾教師をしてきた。いろいろな仕事ができた。一応、いろいろな資格も取った。チャンスもあった。大学の講師に呼ばれたこともあった。鍼灸学校から、教授職で招かれたこともあった。が、結局は、いつも塾教師に戻った。 　が、ファイルが残っているわけではない。毎回、一度、古い動画をそのままダウンロードし、それをファイルに収めたあと、編集。そのあと再アップしている。 　・・・私はそれを見ながら、笑う。そしてときに涙ぐむ。つまりそれが楽しい。 　私はそんな仕事を、40年以上もしてきた。が、後悔はしていない。さらに言えば、今、「神の仕事」をしながら、こう思う。「それがよかった」と。 　ワイフはこう言う。 「あなたの純粋さは、子どもたちを相手にしていたからこそ、壊れなかったのね」と。 　そう、私はたしかに純粋。純朴。素直。が、本当のところ、自分ではそれがわからない。が、他人のことはよくわかる。相対的に、よくわかる。醜い人、薄汚い人、それがどういう人か、よくわかる。たとえばテレビタレント。 　・・・詳しくは書けないが、それがどういう人か、よくわかる。つまりは、カラス。が、カラスはカラス。いくらクジャクの羽で身を飾っても、カラスはカラス。薄汚い、ただのカラス。 　それがよくわかる。 （2023年5月14日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊    ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4280【00笑】Enjoy your Life+My Life with Kids人生を楽しもう＋子供に時計を教える＋私の現役時代２０１２年、６４歳のときのもの https://youtu.be/gBSQERbFfCw ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　「はやし浩司」というと、どこか泥臭いイメージをもっている人も多いかと思う。が、実際の私は、明るく、朗らか。だれとでもすぐ親しくなれる。それによくしゃべる。 　そんな私を、こんな動画の中で見てほしい。と、同時に、本当の私を知ってほしい。内容的には、かなり乱暴な教え方をしている。が、誤解しないでほしい。私の教室は、すべて公開していた。同時に、いつも、100％、その隣の部屋（仕切りなし）では、父母が参観していた。それが私のやり方。ときに布製のボールを、生意気な子どもに投げつけることもある。しかしそれについて、抗議してきた親は、ひとりもいない。なぜ、いないか。それはつまりは、そこに私と親との間に、信頼関係があったからである。事実、親たちはいつも、笑っていた。親たちも楽しんでいた。 そんな雰囲気を、この動画の中で見てほしい。なお、今しばらくは、このシリーズをつづけてみたい。 　またBW教室の動画は、つぎのところで見ていただけるようになっている。 ●BW教室 （1）     YouTubeにて、「はやし浩司　BW教室」で検索をかけてみてほしい。「はやし浩司のホームページ」のほうからは、現在、閲覧できないようになっています。原因は、不明です。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年09月28日

• ●エッセイ（02）友情

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●友情 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●７５年！ 　それまでに友だちがいなかったわけではない。それなり（？）に、友だちはいた。今も、いる。しかしどの友だちも、今は色あせた。どこかへ吹き飛んでしまった。 ●人間関係 　人間と人間の織りなす世界。その間には、さまざまな関係がある。親子、夫婦、近隣、社会、親戚、肉親、地域、会社、仕事、組織などなど。が、どれも色あせた。で、今の私から見ると、どれも薄っぺらく、表面的。どこか硝子窓に投影された、影絵のよう。実体がなく、つかみどころがない。 　が、最初にそれを感じたのは、１０年近くも前。私がナスカ理論を発表したころのこと。それを口にしただけで、５０年来の、その友人？が、私から去った。たがいに深く、行き来していた。家族ぐるみの交際をしていた。が、その彼は私にこう言った。 「東京と大阪をつなぐと、その直線上に、浜松（私の住居）がある。東京と浜松と大阪も、神の仕業か？」と。 　別の友人は、こう言った。「林君が、自分の説を君の世界で話すのは構わない。が、私の妻には話さないでほしい」と。彼もやはり５０年来の友人だった。 　・・・などなど。 ●神 　が、今はちがう。私には「神」という、友人がいる。カイン・キリスト（Cain the Christ）である。・・・といっても、一方的に、私がそう思っているだけかもしれない。また友人といっても、人間関係における友人とは、違う。 言葉による会話はない。姿を見たこともない。もちろん会ったこともない。 　しかしその神は、ずっと私の近くにいる。近くにいて、私を見守ってくれている。励ましてくれている。しかもその（やり方）が、こまめ。こまやか。私の心の奥底まで、知り尽くしている。恐ろしいほど、知り尽くしている。 　が、誤解しないでほしい。だからといって、私は、それを窮屈に感じているわけではない。うれしい。楽しい。同時に、その向こうに、その神、カイン・キリストの底知れぬ、温もりを覚える。ほっとする。安らぐ。 ●ライト事件 　２０２３年５月２６日の早朝。時刻は、午前４時３０分ごろ？突然、デスクの上のライトが、点滅を始めた。原稿を読むとき以外、使ったことがないライトである。それがそのあと、小刻みに点滅を繰り返した。で、瞬間、私はそれを故障と判断した。判断して、ライトの先端にあるスイッチを、何度か指先で叩いた。が、それにはまったく反応せず、勝手に点滅を繰り返した。 　かなりまぶしい光である。パッ、パッ、パー、パツ、パー、パー・・・と。私は５～１０秒ほど、ライトと格闘したあと、机の下に潜った。潜ってライトのコードをさがし、それをコンセントからはずした。 　慎重に、それをした。というのも、そのあたりはコード・ジャングルになっている。不用意にほかの電源を抜くと、たいへんなことになる。とくにパソコンなどの電源を抜くことはできない。 ただライトのコードは、白色だった。あとはみな、黒だった。が、それでも私は慎重に、コードを抜いた。 　その間も、ライトは不規則な点滅を繰り返していた。そしてコードを抜くと、ライトは消えた。 　・・・私はその状態、つまり机の下に潜ったままの状態で、数秒～１０秒ほど、待った。リセットを意識した。電子製品の不調は、電源を抜くなど、一度リセットすると直る。 秒数はわからない。で、再びコンセントをつないだ。が、デスクの上のライトは、再び不規則な点滅を繰り返した。繰り返し始めた。 　かなりまぶしいライトである。そんなライトが目の前で点滅を繰り返したら、仕事にならない。そう思って、私はコンセントを抜いた。電気は消えた。 ●後悔 　私はいつものように仕事を始めた。このところ、午前４時には起きて、そのまま書斎に入る。朝食は午前６時３０分ごろ。それまでに一仕事。 　昔から『朝飯前』という言葉がある。で、私のばあい、その朝飯前に、数本の動画を編集し、レンダリングをする。ゼロからの新作を制作することもある。で、その朝食のときだったと思う。正確には、わからない。私はライトの話をワイフにした。 　・・・念のため申し添えるなら、そのLEDライトは５～７年前に購入したもの。スイッチがタッチ式になっていた。便利だった。それで最近まで、寝室でそれを使っていた。夜中に電気をつけるときに、便利だった。そして数ヶ月ほど前から、今度は、書斎で使うようになった。棒のように細いライトだった。モニターとモニターの間に置くには、都合よかった。それでそうした。 　そのライトが、勝手に点滅をし始めた！ ●ワイフ 　ワイフは、いつもそうだが、私が思っていることを、そのまま口にする。私が言いたくても言えないことを、先取りして、それを言う。そのときもそうだった。 　私がモゴモゴしていると、こう言った。「それって、上の人からの合図じゃな～い？」と。 　そしてしばらくすると、こう言った。「モールス信号か何かじゃ、な～い？」と。 　私はあっさりとそれを認めた。が、同時に、「たいへんなことをしてしまった」という、後悔の念が胸を塞いだ。あろうことか、私は上の人からの連絡（？）を、消してしまった！ ●２回目 　２回目の点滅は、その６日後の２０２３年５月３１日に、起きた。時刻は正確に、午後２時００分。ちょうどランニング・マシンでの運動が終わるときだった。（その数秒後に、マシンが、ピピピピピと鳴った。３０分経過すると、その音とともに、マシンは停止する。） 　私は壁に張ってある表に、３回目終了の印をつけた。そのあとフラッとデスクに向かったときのこと、デスクの周辺が不自然に明るいのに気がついた。見ると、そのライトがついたままになっていた。？？？ が、異変がそのあと、起きた。瞬間それを見届けていると、今度はそのライトが消えた！目の前で消えた。 　そのときの様子は、ビデオカメラに収録されていた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4301【20R】Desk Table Incident,flickering on and off,May 31st,2023 勝手に点滅するデスク・ライト2023年5月31日 https://youtu.be/14pMRHaoVnQ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●２０２３年５月３１日、午後４時３０分 　ちょうど１年前の２０２２年５月３１日の、午後４時３０分、私が『六畳間の奇跡』と位置づけている事件が起きた。で、２０２３年の５月３１日、ちょうどそれから１年後。私は、紙にこう書いて、それを壁に張った。「２０２３年、５月３１日、午後４時３０分にお待ちしています」と。英語で、そう書いた。壁紙に、そのようなことを書いたのは、今回が３回目ということになる。 【第１回目】 　２０１６年の１１月２８日、午前４時３０分にお待ちしていますと書いた。（実際に、『今、行くよ』事件が起きたのは、当日の朝、午前６時１０～１５分前。） 【第２回目】　　２０２２年の７月３１日、午前４時３０分にお待ちしてしますと書いた。（実際に、『六畳間の奇跡』事件が起きたのは、２０２２年５月３１日の午後４時３０分。） 【第３回目】 　２０２３年の５月３１日、午後４時３０分にお待ちしていますと書いた。（実際に、ライト点滅事件が起きたのは、２０２３年５月２６日の午前４時３０分と、２０２３年５月３１日の午後２時００分。） 　・・・こうして日にちと時刻を書いてみると、４時３０分、３１日という数字が並んでいるのがわかる。何か関係があるのか。ないのか。が、私には「ない」と考えることの方が無理。「ある」とは言えないが、「ない」とは、さらに言えない。 　なおたまたま２０２３年５月３１日の午後２時ごろ、ビデオカメラで書斎を撮影していたのには、理由がある。 　私はその１～２時間前に、こう考えた。「今日は１日中、ずっと撮影したままにしておこう」と。６４Gのメモリーカードだと、５時間ほど、連続撮影ができる。それでそうした。それでたまたまその瞬間をカメラに収録することができた。つまり私がランニング・マシンの上で走っている最中に、ライトがついた。その様子も、カメラに収録することができた。 　・・・が、もしその証拠がなかったら、たぶん、私はその事件について、こうまで真剣には考えなかっただろうと思う。そうでなくても、私の脳みそはいつも疑われる。・・・疑われている。が、今回は、たまたまビデオカメラにそれが撮影されていた。そのときの様子が、そのまま撮影されていた。 ●その後 　その後、つまり２０２３年の５月３１日から、今日、２０２３年６月４日まで。私はそのライトの実験を繰り返している。ときにはライトを、数時間つけっぱなしにしたりした。が、異変は何も起きていない。ビデオカメラで、即、撮影できる状態になっているが、何も起きていない。 ●２０２３年 　実のところ、２０２３年に入ってからも、いろいろな事件が起きている。１月の勉強会のときは、白い閃光が、空中を飛んだ。３月の勉強会のときは、ビデオカメラに、ゆらゆらと動く怪光が撮影されていた。 　その傍らで、私とワイフは、白い怪光が寝室の中を飛び回るのを目撃している、などなど。ほかにもう一例、私にとっては深刻な事件も起きている・・・などなど。 　こうした事件がつづくと、・・・私はこう思う。思うようになった。上の人、つまり私がカイン・キリストと呼んでいる、その神は、いつも私の周辺にいる、と。いくら親しくても、人間どうしでもここまで頻繁には、交際しない。それを思うと、どうしてこの私が、その上の人を「友人」と呼んでおかしいのか？そして今、私は、その「友人」に対して、深い友情を覚える。それはまさに命をかけた友情。というのも、私も７５歳。後期高齢者。余命も、統計的には、あと５年！無駄にできる時間は、一瞬、一秒もない。そしてめざすは、絶対的な真・善・美。相手は神、カイン・キリスト。まことにもって恐れ多い。ありがたい。そんな「友」。そして今、私はその友に対して、深い友情を覚える。 ２０２３年６月４日、朝記  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【後記】 　よくよく考えてみれば、神なる上の人が、私のような人間のところに、そうは簡単にはやってこない。相手は神。一方、私は、人間。一匹の人間。たとえて言うなら、神はアメリカの大統領と同じ。あるいはもっと上。そんな神が、私のようなちっぽけな人間のところには、やってこない。いくら私がホワイトハウスに手紙を書いたとしても、アメリカの大統領が私のところへやってくるということは、ありえない。つまりその（ありえないこと）を懇願した私が、バカだった。 　おまけに仮に、アメリカの大統領が本当にやってきたとしたら、・・・！それこそ大騒動。テンヤワンヤ。アメリカの大統領にしてみれば、私の書斎の六畳間など、小さなロッカーのようなもの。ロッカーにもならないかもしれない。 　さらに言えば、仮に大統領が来たとしたら、食事はどうする？テーブルはどうする？椅子はどうする？来てもらったいじょう、どのような（おもてなし）をする？ 　だいたいにおいて、たがいに会ったところで、意味がない。何の話をする？話題は？もっとはっきり言えば、招待された？神のほうこそ、えらい迷惑。つまり、「よくこそ、おいでくださいました」と書いた私がバカだった。 　が、その一方で、不可解な事件が、つぎからつぎへと起きている。そのつど私は、励まされている。なぜ？どうして？が、これについては、ワイフは日ごろから、こう言っている。 「あなたがしている仕事に興味があるからよ」と。　　・・・実はこの私も、そう思っている。またそれ以外、考えられない。言い換えると、今の仕事が私と神をつないでいる？さらに言い換えると、私が今の仕事をやめたら、私と神の関係は切れる？消える。さらに言い換えると、私は結局は、今の仕事をつづけるしかない。死ぬまで、つづけるしかない。 　今の仕事は、まさに私の命。今の仕事をやめるくらいなら・・・つまり今の仕事をしなくなったら、私はおしまい。生きている価値はない。意味もない。そこに神がいても、いなくても、私は今の仕事をつづけるしかない。何かをもらうわけでもない。何かを与えられるわけでもない。私はいつも無私。無欲。だからこう思う。 　「私は人生７５年にして、はじめて友を得た」と。　　その友だち意識が、楽しい。うれしい。「ぼくの友だちは、神なんだよ」と。（２０２３年６月４日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　

  2024年09月28日

• ●エッセイ）（01）地球が燃えている

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●６月２５日、２０２３ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●海水温上昇 　こんな記事が載った。それをそのまま紹介する ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●北大西洋で異常な海洋熱波、「前代未聞」と専門家6/21(水) 12:26配信 CNN.co.jp北大西洋での大幅な海面温度上昇を示した今月１８日時点の地図 https://news.yahoo.co.jp/articles/7c580127247456d6eacc5561d6f53df7560efaa5 （ＣＮＮ）　北大西洋の一部で、海水温が急激に上昇している。英国とアイルランドの沖合では異常な海洋熱波が観測され、海洋生物に与える影響が懸念されている。 米海洋大気局（ＮＯＡＡ）によると、北海はカテゴリー４（極度）の海洋熱波に見舞われており、ところによっては海水温が通常よりも最大で５度高くなっている。 海面温度は世界的に上昇しており、４月と５月の海面温度は１８５０年に観測が始まって以来、最高を記録した。 英気象庁によれば、北大西洋の５月の温度は平均を約１．２５度上回った。 英スウォンジー大学のリチャード・アンズワース准教授は今回の大西洋の海洋熱波を「前代未聞」の現象と位置付け、「この地域の気候変動に関する最悪の予測をはるかに超えている。この海域のこれほど急激な変化は本当に恐ろしい」とＣＮＮに語った。 魚類やサンゴ、海草といった海洋生物にとってのリスクは大きい。こうした生物は特定の範囲内の温度での生息に適応しており、水温が上昇すればストレスを受けて死ぬこともある。 「カキなどの生物や植物、藻などが今回の欧州海洋熱波で死ぬ可能性は非常に大きい。特に浅瀬では超高温になる可能性がある」（アンズワース氏） 米テキサス州の湾岸地域には今月、何千匹もの魚の死骸が漂着した。海水温が上がると酸素の含有量が減ることから、専門家はこの大量死について、海水温の上昇と関係があると見ている。２０２１年にはカナダの西海岸で甲殻類およそ１０億匹が極端な熱波のために死んだ。 極端な海洋熱波の背後にはさまざまな要因がある。英気象庁は「人間が引き起こした気候変動の上に、気候の自然な変動が重なるという昔からの現象」と解説している。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●５度！ 　この記事の中で、ところによっては、海水温が５度も上昇しているという。が、その一方で、昨年２０２２年、欧州各地では、記録的な大干ばつに見舞われた。記事を探してみた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （ＣＮＮ） 世界気象機関（ＷＭＯ）と欧州連合（ＥＵ）のコペルニクス気候変動サービスが共同でまとめた報告書によると、２０２２年の夏は欧州の観測史上、最高の暑さを記録し、超過死亡は１万６０００人を超えた。 「残念ながら、これは一時的な出来事とも、気候上の突発的な現象とも考えられない」。コペルニクス気候変動サービスのカルロ・ブオンテンポ氏はそう指摘し、「こうした出来事は、欧州全土で極端な熱ストレスの発生頻度や激しさを増大させるパターンの一部」と解説する。 ２２年は英国、スペイン、スイス、イタリアなど数カ国で、観測史上最高の暑さを記録した。 報告書によると、欧州は世界の中で最も急速に温暖化が進んでおり、過去４０年の温暖化のペースは世界平均の２倍に上る。 猛暑だけでなく極端な干ばつにも見舞われ、農業や水の供給にも大きな影響が出た。多くの地域で昨年の降水量は極めて少なく、フランスの１月～９月にかけての降水量は観測史上最低を記録。スペインでは貯水量が容量の約４０％にまで減った。 干ばつと猛暑の影響で激しい森林火災が相次ぎ、２２年の焼失面積は観測史上２番目になった。特に欧州中部と地中海沿岸部の火災は広大な範囲に及んだ。 アルプスの氷河の消失量は過去最高を記録した。雪が少なく気温が高かったことに加え、サハラ砂漠から運ばれたサハラダストの影響で氷河が熱を吸収しやすくなり、融解ペースが加速した。 海面温度は異常に高く、北太平洋の平均水面温度は観測史上最高だった。 エルニーニョの発生を受け、２３年はさらに極端な天候になる可能性もあると専門家の多くは予想する。 【以上、記事元】 https://www.cnn.co.jp/world/35205446.html ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●気候バランス 　一般的には、地球のどこかで気温が上昇すれば、他のどこかで気温が低下する。こうして地球全体が、気温、天候、気候について、バランスを保っている。が、どうもそうでもないかもしれない。たとえばこんな記事もあった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●夏の北極圏、２０３０年代に海氷消失か　新研究が警告2023.06.07 Wed posted at 12:31 JST  （ＣＮＮ） 夏の北極圏から海氷が消えるようになる状況が、従来の予測よりも約１０年早く実現する可能性がある。科学者がそのような警告を発している。世界が温室効果ガスを排出し続ける中、気候危機が予想以上の速さで起きていることの明確な兆候が新たに示された形だ。 今回の研究は、６日刊行のネイチャー・コミュニケーションズ誌に掲載された。それによると北極圏の海氷は、早ければ２０３０年代にも９月中は完全に消失する可能性がある。仮に世界が現時点で温室効果ガスを大幅に削減したとしても、北極圏の海氷は５０年代までには、夏の間消失する恐れがあると、科学者らは報告した。 研究では１９７９年から２０１９年までの海氷の変化を分析。異なる衛星データや気候モデルを比較した。 その結果、海氷の減退は大半が人間由来の温暖化に起因することが分かった。また以前の気候モデルでは、北極圏の海氷の融解傾向を過小評価していたという。 研究論文の筆頭著者を務めた韓国・浦項工科大学校のミン・スンキ教授はＣＮＮの取材に答え、分析結果への驚きを表明。排出削減の取り組みと関係なく、夏になれば北極圏から海氷が消えることになるとの結果は想定していなかったと述べた。 北極圏の海氷は冬の間形成され、夏に融解する。通常海氷が最も少ない水準に達するのは９月で、その後はまた形成と融解を繰り返す。 【記事元】 https://www.cnn.co.jp/fringe/35204877.html?utm_source=yahoonews&utm_medium=news_distribution&utm_campaign=contents_distribution_ynews_related ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ さらにこんな記事がつづく。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●インド北部、猛暑で６８人死亡　気温４６度に2023.06.21 Wed posted at 10:46 JST  （ＣＮＮ） インド北部と東部で１５日～１８日にかけて猛烈な暑さが続き、ウッタルプラデシュ州バリア地区で少なくとも６８人が死亡した。 インド気象庁は先に、猛暑に関連した死者が出る可能性があるとして警戒を呼びかけていた。 ＡＦＰ通信によると、インド北部と東部の気温は今週に入って４６度に達した。 死者の急増については、政府の対策が不十分だったと批判する声も出ている。 現地の保健当局は、１６日に死亡した２５人について、暑さが原因だった可能性があることを確認した。「この気温の中、患者の大多数は熱中症の被害者で、熱中症にやられるまでそれほど時間はかからない」と医師は指摘する。 ＢＢＣによれば、この医師は「患者の大半は６０歳以上で基礎疾患があった。熱波で容体が悪化して重篤な状態で病院に運ばれ、適切な治療や投薬を行ったにもかかわらず死亡した」と語ったとされる。 しかしメディアの取材に応じた後、バリア地区の保健局トップだったこの医師は、「適切な情報がないまま熱波による死亡について軽率な発言を行った」として一夜のうちに別の地区に異動させられたと、インディアン・エクスプレス紙は報じている。 その後バリア地区の最高医療責任者は、死者の増加は高齢など「他のさまざまな疾患」が原因だったと述べた。 かつてウッタルプラデシュ州首相だった野党指導者は州政府の対応を批判。「過去６年で地区の病院はひとつも建設されていない。命を落としたのは貧しい農家の人たちで、食事も医薬品も治療も適切に与えられなかった」と語った。 インド保健相は、熱波や死者の増加に対応するための措置を講じると表明した。 【記事元】 https://www.cnn.co.jp/world/35205497.html?utm_source=yahoonews&utm_medium=news_distribution&utm_campaign=contents_distribution_ynews_related ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●憂鬱 　こうして並べて記事を読んでいると、憂鬱になる。憂鬱にならざるをえない。また憂鬱にならない人はいまい。地球そのものが、基本的な土台部分から、崩れ始めている。そんな印象をもつ。 　ところで６、７年前のこと。私が「地球温暖化」という言葉を使ったときのこと。すかさず「地球温暖化などいうものはない。もっと勉強しろ」という批判がつづいた。ふつうの批判ではない。猛攻撃。 　最近でも、私がコロナワクチンを接種しましたと話したときのこと。「コロナワクチンは危険。もっと勉強しろ」と。その少し前には、地球平面説というのもあった。さらにその少し前には、こんなこともあった。 　私がやはり、「マムシがいたので、草払い機で殺した」と発言したときのこと。すかさず「あなたは教育評論家だというが、即刻、その肩書きを捨てろ」と。いわく、「マムシは生き物。追い払って、それですませればいい」と。 　が、マムシは追い払って、それで逃げていくようなヘビではない。（ほかのヘビは逃げていくが・・・。）棒などで追い払おうとしても、そのとたんとぐろを巻いて、攻撃態勢をつくる。へたに近づけば、瞬間飛びついてきて、かみつく。　　さらにうまく追い払ったとしても、次回からは、人間を見ただけでとびかかってくる。敵であると学習するからである。 　もちろん山の中などでマムシにかまれたら、かまれた場所にもよるが、まず命はない。病院に行くまでに時間がかかる。たとえば私が子どものころ、野原で排便をしていたバス・ガイドさんがいた。その女性は尻をマムシにかまれた。１時間後には亡くなった。で、当時はこう言われた。「マムシにかまれたら、１か月」と。「一か月は入院」という意味である。 　話は脱線したが、こういうこと。 　こうした事実をそこに知りながらも、人というのは、どこかものごとをねじ曲げて理解する習性があるようだ。要するに、知ったかぶりのニワカ専門家？あるいは知ったかぶりのニワカ評論家、科学者、考古学者、歴史学者などなど。 　つまり表面的な情報だけを集めて、それでもって専門家になったかのように錯覚する。そしてその錯覚の上で、自分の意見と違（たが）う人を、攻撃する。徹底的に攻撃する。排斥する。しかも猛烈。猛烈に排斥する。つまり極端。 　・・・私はそういう人たちの抗議を、すでに何度も受けている。 ●灰色 　わかりやすく言えば、白黒人間。白か、黒か？もっとわかりやすく言えば、On/Off人間。そういう人たちの思考回路には、OnとOffしかない。が、それについては、現在のデジタル社会が影響しているのではないか。あるいはゲーム脳？ 　デジタル社会にせよ、ゲーム脳にせよ、ものごとを白黒だけで判断する。つまりその中間の、「灰色」を許さない。人間関係もまた然り。 　YesかNoか。好きか嫌いか。善人か悪人か。善いか悪いか。神か悪魔か、と。 　・・・そこで登場するのが、バランス感覚ということになる。これについては何ども私は書いてきた。原稿を探してみる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●バランス感覚2009-05-31 13:18:32 | Weblog 駅構内のキオスクで、週刊誌とお茶を買って、レジに並んだときのこと。突然、横から二人の女子高校生が割りこんできた。 　前の人との間に、ちょうど二人分くらいの空間をあけたのが、まずかった。 　それでそのとき私は、その女子高校生にこう言った。「ぼくのほうが、先ですが……」と。するとその中の一人が、こう言った。「私たちのほうが、先だわよねえ」と。 　私「だって、私は、あなたたちが、私のうしろで、買い物をしているのを、見ていましたが……」 　女「どこを見てんのよ。私たち、ずっと前から、ここに並んでいたわよねエ～」と。 　私は、そのまま引きさがった。そして改めて、その女子高校生のうしろに並んだ。 　で、そのあと、私がレジでお金を払って、駅の構内を見ると、先ほどの二人の高校生が、１０メートルくらい先を、どこかプリプリした様子で、急ぎ足に歩いていくところだった。 　事件は、ここで終わった、が、私は、この一連の流れの中で、自分の中のおもしろい変化に気づいた。 　まず、二人の女子高校生が、割りこんできたときのこと。私の中の二人の「私」が、意見を戦わせた。 「注意してやろう」という私と、「こんなこと程度で、カリカリするな。無視しろ」という私。この二人の私が、対立した。 つぎに、女子高校生が反論してきたとき、「別の女子高校生と見まちがえたのかもしれない。だからあやまれ」とささやく私と、「いや、まちがいない。私のほうが先に並んだ」と怒っている私、。この二人の私が、対立した。 　そして最後に、二人の女子高校生を見送ったとき、「ああいう気の強い女の子もいるんだな。学校の先生もたいへんだな」と同情する私。そして「ああいう女の子は、傲慢（ごうまん）な分だけ、いろいろな面で損をするだろうな」と思う私。この二人の私が対立した。 　つまり、そのつど、私の中に二人の私がいて、それぞれが、反対の立場で、意見を言った。そしてそのつど、私は、一方の「私」を選択しながら、そのときの心のあり方や、行動を決めた。 こういう現象は、私だけのものなのか。 もっとも日本人というのは、もともと精神構造が、二重になっている。よく知られた例としては、本音と建て前がある。心の奥底にある部分と、外面上の体裁を、そのつど、うまく使い分ける。 　私もその日本人だから、本音と建て前を、いつもうまく使い分けながら生きている。こうした精神構造は、外国の人には、ない。もし外国で、本音と建て前を使い分けたら、それだけで二重人格を疑われるかもしれない。あるいは嘘つきと判断される？ 　そこで改めて、そのときの私の心理状態を考えてみる。 　私の中で、たしかに二人の「私」が対立した。しかしそれは心のバランス感覚のようなものだった。運動神経の、行動命令と、抑制命令の働きに似ている。「怒れ」という私と、「無視しろ」という私。考えようによっては、そういう二人の私が、そのつどバランスをとっていたことになる。 　もし一方だけの私になってしまっていたら、激怒して、その女子高校生を怒鳴りつけていたかもしれない。反対に、何ら考えることなく、平静に、その場をやりすごしていたかもしれない。 　もちろんそんなくだらないことで、喧嘩しても、始まらない。しかし心のどこかには、正義感もあって、それが顔を出した。それに相手は、高校生という子どもである。私の職業がら、無視できる相手でもなかった。それでどうしても、黙って無視することもできなかった。 こうした状態を、「迷い」という。そしてその状態はというと、二人の自分が、たがいに対立している状態をいう。だからこうした現象は、私だけの、私特有のものではないと思う。 もともと脳も、神経細胞でできている。運動に、交感神経（行動命令）※と副交感神経（抑制命令）があるように、精神の活動にも、それに似た働きがあっても、おかしくない。 　そして人間は、その二つの命令の中で、バランスをとりながら、そのつどそのときの心の状態を決めていく。そのとき、その二つの命令を、やや上の視点から、客観的に判断する感覚を、私は、「心のバランス感覚」と呼んでいる。つまりそのバランス感覚のすぐれた人を、常識豊かな人といい、そうでない人を、そうでないという。 　キオスクから離れて、プラットフォームに立ったとき、私はそんなことを考えていた。（２００９年記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●結論 　いろいろご意見もあるかと思う。しかし言葉の問題ではなく、「地球温暖化」は、確実に進行している。そしてその度合いは、年を追うごとに、深刻化している。気象庁は、「平年並み」という言葉をよく使うが、それは「過去１０年間の平均値」をいう。過去５０年、あるいは過去１００年の平均値ではない。平年並みという言葉に、だまされてはいけない。過去５０年、つまり５０年前とくらべると、気候はまちがいなく、温暖化している。もちろんこの日本とて、例外ではない。 　私が子どものころ（中学生）には、７月２０日ごろ、梅雨明け。気温が３０度超えることは、めったになかった。おまけに夏も短かった。毎年、盆（８月１５日）が過ぎると、冷たい川風が吹くようになり、もう川で泳ぐことはできなかった。岐阜県美濃市での話である。 　それが今では・・・。冒頭に書いたような記事になる。つまりたった５０年で、こうなった。 　白黒人間→バランス感覚と、話が脱線してしまったが、結局はその根底にあるのは、自己中心的な極端主義。世界が、地球温暖化でもがき始めている今、「日本がだいじょうぶなら、それでいい」と。あるいは「私には、直接的には関係ない」と。そういう白黒人間的なものの考え方。バランス感覚を失った考え方。それがますます、積もり積もって、人類滅亡へとつながっていく？ 　それにしても海水温度が、５度上昇とは！いったい、この地球はどうなってしまったのだ！どうなってしまうのだ！ （２０２３年６月２２日朝記） ・・・以上、まとまりのない話を書いてしまった。ボツにしようかと思いましたが、時間切れ。今日は、ここで失礼します。プラス、ごめんなさい。 ２０２３年６月２５日、午後８時 おやすみなさい。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊      ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●時空トンネル こんな記事がMSNのニュース・サイトに載っていた。どこかで聞いたような話？その話の組み合わせ？ （発信元）BANG Showbiz Japan ○宇宙人、火山の時空トンネルを通じて地球訪問！？ 宇宙人が火山の「ワームホール」から地球に到着しているという。UFO（未確認飛行物体）専門家のジェイム・モーサン氏によると、2体の宇宙船が、溶岩を空中に噴出させていたメキシコのポポカテペトル火山に入っていったそうだ。 モーサン氏はその模様を捉えた動画を公開、宇宙人の作ったその乗り物は火口の中1000度の温度にも耐えうるとしている。 更にポポカテペトル火山について、時空間上の2つの場所を繋げる門の役割をしているとモーサン氏は予想。火山活動中に生まれる磁力が宇宙の別の場所へと飛ばすトンネル、ワームホールとなっていると主張する。 「1996年ノルウェーのベルゲン大学がこの火山の下に磁気嵐があることを発見しました。これがX点、もしくは電子拡散領域の生成を可能にし、次元に関する入口がつくられるのです」 そんな時空移動の「ワームホール」について、モーサン氏は1930年代にアルバート・アインシュタインによって発案されたものだと続けた。 ●考察 　私の興味をひいたのは、 （1）ポポカテペトル山という名前が、出てきたこと。（2）2機のUFOが、ポポカテペトル山の火山口に入っていったということ（A）。（3）アインシュタインの「ワームホール理論」が出てきたこと（B）。（4）時空移動について語っていること（C）。 　ポポカテペトル山が、この地球においてきわめて重要な山であるらしいことは、たびたび説明してきた。たとえばギザの3大ピラミッドは、正確にそのポポカテイペトル山の方向を向いて、建設されている。 （A）    については、すでにその動画は公開されている。私のチャンネルでも、たびたびとりあげられてきた。（B）    についても、同様。（C）    についても、同様。 　で、問題は、（D）「1996年ノルウェーのベルゲン大学がこの火山の下に磁気嵐があることを発見しました」という部分。 そして（E）なぜここで「火星」という名前が出てくるか、ということ。率直に言えば、驚いた！ ●サーモン氏 ここで出てくる、サーモン氏とは、どういう人物なのか？記事の出典元は、BANG Showbiz Japanとなっている。こうした記事では、まずその発信元を確かめる。その出典先と、記事を、読む。 で、検索をかけてみると、Twitterが、表示された。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ @BANGShowbizJPBANG Media Internationalの日本語版アカウントです。  イギリス・ロンドンから、映画、音楽、ファッション、ゴシップなどなど最新のエンタメニュースを配信しています。 bangpremier.com2011年4月からTwitterを利用しています。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　わかりやすく言えば、Twitterの記事が、そのままMSNに転載されたということになる。なおそのサイトの冒頭で、注意書きとして、「アダルト内容が含まれます」という警告文が載っていた。そしてさらにその出典元は、ロンドン。その発信元からさらに、日本へ。日本の協力者が、それを翻訳して日本へ流している？ 　つまりサーン氏なる人物をヒットすることはできなかった。また、「磁気嵐がある」ということと、「ワームホールがある」ということは、どういう関係があるのか。どうつながるのか。ここが重要。しかしそれについては、何も書いてない。 　・・・記事の内容だけでは、残念ながら何もわからない。 ●結論 　MSNニューズの記事だけでは、何とも判断できない。（A）(B)(C)についてはともかくも、それがどうして磁気嵐があるということが、ワームホールにつながるのか？磁気嵐がある地点は、この地球だけでも無数にある。たしかにアインシュタインは、ワームホールについて語っている。またエリア51には、S4という研究施設があり、そこでその時空移動の実験がなされているという。その動画も、私はすでに発表している。 　が、話はそこまで。それ以上のことはわからない。ただ言えることは、「サーン氏」という言い方。英語国の人なら、こんな無責任な紹介のしかたは、しない。アインシュタインのような超有名人ならまだしも、一研究者について、「サーン氏」は、ない？　 参考までに、BANG Showbiz、UKについて調べてみた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ Bang Showbiz Twenty four hours a day, seven days a week, Bang Showbiz breaks the latest entertainment news to keep you in touch with the biggest and most exciting stories. Across the planet, readers, viewers, and scrollers will see Bang’s stories in print, on broadcast media, and online. Founded in 1997 by Fleet Street legend Rick Sky – former Entertainment Editor at The Sun, The Mirror, and The Star – Bang is first with unmissable stories, produced by a team of dedicated journalists who don’t miss a moment of the latest premieres, awards ceremonies, or VIP parties. With a keen grasp on what the audience wants to know, if you’ve heard it, you heard it first with Bang Showbiz. つまり「娯楽記事配信社」ということらしい。編集者のBANG Showbiz (ビックリ・ショービジネス？)氏は、あの「The　Sun」で記事を書いていたという。私も当初、そのThe　Sun紙には、何度か騙された。「行方不明のマレーシア機、月面で発見される」という記事を発信したのも、The　Sun紙である。一応、新聞社ということになっているが、中身は？。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○1995 Missing Plane MH370 on Moon行方不明機月面で発見される・謎のアクセス数170万回 https://youtu.be/1pwBAqRro3U ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　こうした記事については、これからもじゅうぶん注意したい。いくら情報過多の時代といっても、それに振り回されてはいけない。何がなんだか、わけがわからなくなってしまう。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●限界 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●自然体 　このところ、午前３時起きが、つづいている。が、書斎へ入るのは、午前４時ごろ。パソコンを立ち上げ、あちこちを見ていると、あっという間に１時間は過ぎてしまう。おかげで睡眠不足。慢性的な睡眠不足。が、万事、自然体。なるようになれ。自分にそう言い聞かせている。これだけは、どうしようもない。つまりは生理活動。起きたいときに起き、寝たいときに寝る。 　が、体というのは、よくできている。その反動か？３～４日ごとに、ぐっすりと、７～８時間、眠る。おとといの朝がそうだった（２０２３－０５－１２日）。寝たのが9時。目を覚ましたのが、5時。8時間も眠った！ 　で、そういう日は、すこぶる体調はよい。ランニング・マシンに乗っても、体がスタスタと動く。軽い。気持ちよい。 　で、昨日も、そして今日も、その反動で（？）、午前３時に目を覚ました。またまた始まる、睡眠不足。しかしストレスさえなければ、睡眠不足など、気にすることはない（持論）。睡眠不足になったからといって、どうということはない。眠いだけ。ただ眠いだけ。 ●２台 　現在、２台のデスクトップと、１台のノートパソコン（１７インチ）を並べ、仕事をしている。当初は仕事が混乱したが、少しずつ、使い慣れてきた。ミスがほとんどなくなった。その分だけ、仕事がテキパキと片づいていく。 　・・・今度購入した、Mouse社のG-Tuneは、とにかく速い。すごい！今日もテストしてみたが、１時間ものの動画でも、１０分足らずでレンダリングしてしまう。同じくMouse社のDAIV（7年前に購入）では、３０分。Mouse社のノートTK7（１７インチ）では、２５分。が、G-Tuneでは、１０分！ 　最近は、過去に発行した動画の再編集版が多い。あちこちを切り貼りすることも多くなった。あるいは冒頭に、解説や新証拠を並べることが多くなった。そのためレンダリングの時間が短いというのは、ありがたい。あっという間に、数本の動画ができてしまう。事実、朝食までに、速ければ７～８本の動画が完成してしまう。が、この快適さが、たまらない。楽しい。おとといも、昨日も、２０本近い動画を発行した。 　が、２０本！だれがみてくれるのだろうか？ ●限界 　その一方で、つまりその分だけ、そこに「限界」を覚えるようになった。「ああ、これが私の限界だ」と。「おそらく、死ぬまでこのままだろうな」とも。 　何も変わらない。何も動かない。すべてが今のまま・・・。その状態で、私はあの世行き。で、ときどきこう思う。「これでいいのか？」と。「このままでいいのか？」とも。が、どうしようもない。なるようにしか、ならない。私の仕事は、ただひたすら、神のメッセージを動画化して、それを見てくれる人に、伝えること。それ以上のことは、もうできない。体力、気力、知力・・・。かなり弱くなってきた。とくにやる気とワクワク感。それがかなり弱くなってきた。加えて、野心も薄れてきた。 　つまりそれが私の限界。わかりやすく言えば、「もうこれ以上、望まない」と。望むべくもない。 ●６月１４日 　今日は（６月１４日）は、午前中は、遮光器土偶についての特集を組んでみた。午後からは、Stonehengeについての特集を組んでみた。あと日記（ビデオ日誌）とBW教室（過去版）。全部で、１７本になった。が、あまり充実感がない。仕事が、どこか事務的になってきたせいか？それともニヒリズム？ 　いくら説明しても、わからない人にはわからない。そういう人に対しては、ただひたすらニヒリズム。「知ったことではない」と、私の方が遠ざけてしまう。「私は私、あなたはあなた」と割り切ってしまう。それがニヒリズム。 　が、なぜStonehengeなのか。それには理由がある。古い動画だが、ある視聴者の方から、こんなコメントが届いた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●＃９５４　Stonehengeのコメント 先生お久しぶりでございます。こんにちは。ストーンヘンジ反響凄いですね。それだけ有名でみんな興味があるのですね。暑くなってきましたがどうぞ御身体ご自愛くださいませ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○954+all Stonehenge, Fake Ruins with Fake Rocks（ストーンヘンジはハリボテ岩でできたインチキ遺跡）We are cheated 私たちは騙されている https://youtu.be/um4P95uD3Xw ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （はやし浩司より返事） それよりも大きな謎は、つぎの点です。 （１）日本人考古学者で研究予算を国からつけてもらい、現地で寝泊まりしながら、もっともらしい調査をし、もっともらしい説明をしていた研究者たち（ＮＨＫ）は、今、どのような責任を取っているかということです。それこそミリ単位で、岩の位置や大きさ、角度を測定していましたよ。 私の記憶によれば、それぞれの岩が、天空の星々の方向を正確に指し示しているとか、など。 が、インチキはインチキ。インチキ遺跡。 研究論文はすべてゴミ箱へ捨てました・・・ですむ話ではないのです。手で叩いてみれば、コンクリートか岩石かの区別はできたはずです。 （２）でないというのなら、こうした考古学者は、今、どうしてＵＫ政府を訴えないのでしょうか？「研究費を返せ」くらいは言ってもよいのではないでしょうか？ 最新版はこちらから、どうかご覧になってください。 ○https://youtu.be/22d0Web2R3A なお先ほどストーンヘンジ特集、４３１４（１１）～（１５）をUploadしておきました。またよろしかったら、ご覧ください。 （注：これに対して英国政府は、FAKEではない。修復しただけというような説明をしている。が、写真を見ればわかるように、修復のレベルをはるかに超えている。） はやし ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●遮光器土偶 　なお遮光器土偶については、一般にはつぎのように説明されている。 　「遮光器土偶は、病気治療のためのまじないの人形として使われていたもの。たとえば足が悪い人は、土偶で人形を作り、その足を折って、治療を祈願した」と。どんなサイトでも、同じようなことが書いてある（This is Mediaサイト、ほか） 　ということは、右腕が悪い人は、土偶の右腕を折った！頭の悪い人は、土偶の頭を折った！腹の具合が悪い人は、土偶の腹を折った！ 　こんな説が、堂々とまかり通っているところが、恐ろしい。その一方で、私のような説を、「ホラ」と位置づけて、無視しているところが、恐ろしい。遮光器土偶は、宇宙服を着たエイリアンを表現したもの！だれが見ても、そうではないのか？ が、所詮、世の中というのは、そういうもの。一方に保守的な権威者がいる。権力をもっている。他方に・・・グチになるから、ここまで！ ●エイリアン 　遮光器土偶は、歩行補助装置を身につけていた。地球の重力が、問題だった。同時に、遮光器土偶は、目にサングラスをかけていた。まぶしい太陽光線が、問題だった。 　・・・といっても、あとの判断は、みなさんに任せるしかない。つまりこれも私の限界。世の中には、できることと、できないことがある。その（できないこと）の一歩手前が、つまりは限界ということになる。 　が、それは同時に、ひょっとしたらひょっとして、神自身も感じている限界かもしれない。神自身も、こう思っている？ 「あとの判断は、人間に任せるしかない。私にも、できることと、できないことがある」と。 【後記】 ●神の限界論 　神の限界は、そのまま人間の限界ということになる。人間を猿ヶ島の猿に置き換えてみれば、それがわかる。あるいは人間世界全体を、幼稚園に置き換えてみれば、それがわかる。神に限界があるわけではない。それを受け止める、人間のほうに限界がある。神がいくら永遠の真・善・美を説いても、悲しいかな、人間にはそれが理解できない。理解するだけの能力がない。それ以上に、精神的な完成度もない。が、それ以上に問題なのが、原罪的にもつ、人間の欠陥。「性（さが）」。 　暴力的で攻撃的、貪欲で強欲、嫉妬深く、自己中心的・・・などなど。 　こうした欠陥を戒（いまし）めるのが教育ということになる。が、その教育も、ことごとく失敗している。宗教を例にあげるまでもない。 ここまでくると唯一の方法は、神自身が人間の前に姿を見せること。が、そうすればそうしたで、人間は神を「敵」ととらえる。あるいは人間を二分してしまう。親神派と反神派？現に今という時代が、そうかもしれない。もしそうなれば、今度は人間同士が、最終戦争を迎えることになる？ともあれ無事ではすまない。 　さらに言えば、神々がもつテクノロジーを使い、武器にするかもしれない。自己利益追求の道具にしてしまうかもしれない。人間がもつ可能性には、すばらしいものがある。が、同時に人間がもつ危険性も、これまた深刻。 　どうであるにせよ、私が神なら、こう思う。 「人間とはつきあいきれない」と。 　そう、つきあいきれない。その証拠に、2000年たった今ですら、神は人間のそばにおりてこない。あなたや私の隣人になっていない。つまり神がそこに（いない）という事実が、神が人間を認めていないということになる。認めていたら、とっくの昔に、あなたや私の隣人になっていたはず。それともあなたなら、猿ヶ島の中に居を構え、猿たちと共存することができるだろうか。幼稚園の中で、幼児を相手に哲学や理想を論ずることができるだろうか。 　神にしても、今の状態、今の段階では、おいそれと人間の前に姿を現すことはできない。つまり神自身が、人間のもつ限界を熟知している。そういう意味では、人間は、地球にはびこるカビであると同時に、宇宙のがん細胞ということになる。 　が、人間には、それがわかっていない。言い換えると、神に限界があるわけではない。人間の私たちの側に、その限界がある。そういうことになる。 （2023年6月15日、朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊     「悔しいか、悔しいか、悔しいのよう」 老人ブルース 悔しいか、悔しいか、悔しいよのよう何もできず、何もしない、目的もないそこに見える未来もない、道もないただひたすら悶々と生きる、息をする悔しいか、悔しいか、悔しいよのよう成功者を見るたびに、胸をつきあげる無力感、虚脱感、そして底なしの絶望感 悔しいか、悔しいか、悔しいよのようねたみ、うらみ、いじけ、ひがみ、怒りどろどろのヘドロの中で、ただもがくただ何となくその日を、だらだらと過ごす悔しいか、悔しいか、悔しいよのよう拾い上げたくても、誇るべき過去もないそこにあるのは空しく舞い上がる空っ風 悔しいか、悔しいか、悔しいよのううすっぺらい命に、うすっぺらい人生そこに並ぶのは、愚痴と虚勢言ったり、書くことだけは一人前悔しいか、悔しいか、悔しいよのう誰にも見向きもされず、相手にされない負け犬同士が、古傷を慰めあう 悔しいか、悔しいか、悔しいよのうそこに見えるのは、墓場で崩れる丸い石何も残らない、何も残さない、乾いた砂わかっていても、何もできない、何もしない悔しいか、悔しいか、悔しいのよう日々を怠惰に過ごすだけ、ごまかすだけ楽しければいいと、自分をごまかすだけ 悔しいか、悔しいか、悔しいよのう気力、知力も、体力も、もう消えた好奇心も、正義感も、財力もない日々に不安、心配、おまけに生老病死悔しいか、悔しいか、悔しいよのう話せる家族もいなく、友もいないあとは独居老人、そこで待つ孤独死 悔しいか、悔しいか、悔しいよのう社会が憎い、国が憎い、人間が憎い自分を産みっぱなしにした親が憎い何が神だ、何が仏だ、何が真善美だ悔しいか、悔しいか、悔しいよのう名誉も地位も、財産も権力もないあるのは知ったかぶりの俄か専門家 悔しいか、悔しいか、悔しいよのう得意なのは、他人の粗さがし、ケチ付け難癖に、批評、批判、怒りと攻撃心他人の不幸を喜び、失敗をあざ笑う悔しいか、悔しいか、悔しいよのう不平と不満、いらだちと閉塞感薄暗い部屋の中、ひたすらキーボードを叩く 悔しいか、悔しいか、悔しいよのう他人の成功を、指をくわえて見ているだけ他人の美談を、お人よしとさげすむだけ自分では何もしない、何もできない悔しいか、悔しいか、悔しいよのう空回りる日々と時間の中で、明日を待つ死にたくても死ねない、その度胸もない ああ、そんな自分がそこにいる命も、いまや秒読み。あとがない。５年か１０年か。あるいは明日かもしれない今や土俵間際。追い詰められ、体をそらす。腰をあげ、手を抜いたら、おしまい。やるしかない、戦うしかい、生きるしかない。悔しさに身を任せたら、そこにあるのは無間の死悔しいか、悔しいか、本当に悔しいのよう本当に悔しいよのう！          ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●恵み（Blessing） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●６月１０日、２０２３年 　今は、６月１０日、午後８時１２分。土曜日。今日は、ワイフの誕生日。昼食は出前の寿司と、手作りのケーキ。長男と３人で、それを祝った。 　ああ、土曜日！明日は電子マガジン、発行日。何も書いていない。原稿を何も、書いていない。 　・・・と思いつつ、午後２時３０分に、山の家に向かった。というのも、このところ、何かにつけて不調。調子が悪い。そのときも、ホームページ・ソフトが途中でフリーズしてしまった。で、その修復に、２０～３０分。 デスクパソコンを２台使うようになってから、仕事の能率はぐんとよくなった。１日に、２０～３０本の動画を編集できるようになった。が、その分だけ、ミスも多くなった。データ（ファイル）を、２つのデスクパソコンでやりとりしている間に、ミス。ファイルの番号をまちがえたりする。この仕事では、番号ミスは、致命的？そのまま仕事が大混乱してしまう。ときどき、何をしているか、それがわからなくなってしまう。 　・・・ということで、今日も疲れた。仕事を早めにきりあげて、山の家に向かった。 ●スイカ 　途中のショッピングセンターで、スイカを２個（８分の１サイズ）、買った。一個、２８０円。一個は、私とワイフのため。一個は、となりの女性のため。現在８５歳。ひとり暮らし。 　で、山の家に着くと、その女性が散歩をしていた。うれしかった。半年前には、家の中でも歩くことができなかった。そんな女性が、一本の杖だけで、散歩をしていた。走り寄ってあいさつをすると、こう言った。「今日は、体の調子がいいです」と。 で、スイカを一個渡すと、「家まで届けてほしい」と言った。歩くだけで精一杯、といった様子だった。「玄関先へ置いておいてくれればいい」とも。 　が、そこへまたその隣の女性がやってきた。草刈りの途中だと言った。それで私は、もう一個のスイカを、その女性にあげた。 　のどかな昼下がり。のんびりとした時の流れ。薄い雨雲に覆われていたが、爽やかな初夏の風。２人の女性に軽くあいさつをすると、山の家に入った。 ●BW教室 　この２か月、毎日、BW教室の様子を、再アップロードしている。現役のころ撮影した動画である。私は４０年以上、塾教師をしていた。 が、これはI国に住んでいる、Mさんのため。いろいろ事情があって、そのMさんの次女が、日本人学校への入学できないでいる。日本では、小学２年生。で、入学の再審査が、７月にあるという。で、それまでホームスクールをすることになったという。 　が、慣れない外国生活。その上での子どもの問題。子どもの教育。相談があったので、毎日、私の動画を送ることにした。 が、１１年ほど前の動画。画質は悪いが、何とか見ようと思えば、見える。当時は、レンダリングに時間がかかった。おまけに、ADSL通信。３０分もの動画でも、２～３時間は、かかった。 ・・・ということで、画質は悪いが、私の教室の動画を、送ることにした。 　ときどきメールが届く。「たいへん楽しんでいる」とのこと。うれしかった。 ●デスクライト、On Off事件 　デスクライトが、勝手に点滅するという事件が起きた。１回目が、２０２３年５月２６日。２回目が、５月３１日。３回目が、６月８日。 　タッチ式のスイッチになっているので、基盤の故障だと思う。とくに意味はないと思う。しかし気になる。５月３１日事件のときの動画と、６月８日事件の動画を、ここに並べておく。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○4308A Pulse Signal, it started at 4：30 AM, June 8th, 2023 Hiroshi Hayashi JP https://www.youtube.com/watch?v=8u81UJW-qx8 ○4301【20R】Desk Table Incident,flickering on and off,May 31st,2023 勝手に点滅するデスク・ライト2023年5月31日 https://www.youtube.com/watch?v=14pMRHaoVnQ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　５月２６日以前には、そんな故障はなかった。そして今日は６月１０日だが、それ以後も、ない。だから気になる。ひょっとしたら、ひょっとして・・・とは思うが、この種の事件は、疲れる。本当に疲れる。あれこれ考えているうちに、頭の中がくしゃくしゃになってしまう。 　だからできるだけ考えないようにしている。「故障なら故障で、いい」と。 　が、居間へ行くと、ワイフが、その点滅の数を数えていた。点滅は、２～２０回くらい、パッ、パッ・・・点滅したあと、ほんのわずかの間、点滅が途切れる。それがモールス信号のよう。だから点滅を数えることができる。何か意味がありそう？ ワイフは、それを数えている。それが４時３０分ごろから１時間前後、断続的につづいた。 　それを見ているとき私は、２００２年、UKのクラブウッドに現れたクロップ・サークルを思い浮かべていた。グレイ型のエイリアンと、大きな螺旋（らせん）模様が、そこに現れた。そしてその螺旋模様を、ASCIIコードで解読すると、文章が現れた。 　それについては、もう何度も私のチャンネルでとりあげた。 ワイフ「何かの暗号よ、きっと・・・」私「・・・？」 ●ライトの点滅 　実のところライトが勝手に点滅するという話は、よくある。簡単に考えれば、故障。あるいは不具合。よくある例は・・・というより、私の山の家では、水道のポンプにスイッチが入るたびに、家中の電気が軽く点滅する。水圧がさがると、自動的にスイッチがOnになる。そのとき電圧がさがって、電灯が瞬間、かすかに暗くなる。パカパカとする。わかりやすく言えば、サーモスタット（スイッチ）のいたずら。 その一方、この１０年間だけでも、いろいろな報告が届いている。電気製品のOn-Offについても、数例、届いている。が、ここで注意しなければならないことは、つまりは「関連づけ」。つまりはUFO病。そういう報告をしてくる人は、一様にこう言う。「何かのUFO現象ではないか」と。 　・・・UFO病というのは、私が名付けた。UFOに神経質になると、（私も含めて）、人は何でもかんでもUFO現象と結びつけたくなる・・・ようだ。それこそ飛行機を見ても、UFO。隕石や人工衛星を見ても、UFO。天空現象を見ても、UFO。そして家庭の電気がパカパカしても、UFO、と。 　これを心理学の世界では、関連付けという。わかりやすい例では、心霊現象？ 　「神社へ行ったら、ネコがいた。私を迎えてくれた」「山の中を歩いていたら、葉っぱがユラユラと揺れて、手を振ってくれた」「神社で空の写真を撮ったら、光球体が写っていた」などなど。 　で、私はそのつど、つまり電気がパカパカする話を聞くたびに、こう思った。「サーモスタットか何かが、そういう現象を起こしているだけだ」と。 　が、今回は、それが私の周辺で起きた？ ●原因探し 　私は５月２６日（２０２３）以来、あれこれ原因さがしを繰り返している。いちばん疑われるのは、ウォーキング・マシン。同じ書斎の中にある。 　つぎに疑われるのは、最近始まった宅地造成工事。私の敷地の南側で始まった。何かの機器を使っているらしい。 　が、詳しく書けばキリがないが、なぜ午前４時～４時３０分なのか（６月８日）。しかもその電気スタンドは、使い出してもう５～７年になる。 　で、調べてみると、ライトの劣化。あるいは基盤の故障。そういうときLEDライトは、勝手に点滅し始めるらしい。 　・・・つまり私がもっとも警戒しているのは、「関連付け」。何でもないことまで、事件に結びつけてしまう。そして騒いでしまう。結果として、無駄な時間を過ごしてしまう。 　裏を返して言うと、そういう報告に、この１０年間だけでも、繰り返し振り回されてきた。そういう苦い経験がある。つまりそれが、自分をして、私が疑り深くなった原因になっている。 ●パターン 　上の人の行動には、一定のパターンがある。が、今回のライト点滅事件は、そのどのパターンにも属さない。異質？ 　その第一。目的がわからない。意味もわからない。パルス信号だから、何かの暗号かもしれない・・・とも考えたが、そんなめんどうなことをするだろうか？クラブウッドのあのクロップ・サークルを思い浮かべたのは、そのため。 　一方で、あれほどまでに大胆な行動をするエイリアンが、電気の点滅などという小細工？をするはずがない、と。私という個人を相手にするはずがない。メッセージがあるならあるで、もっと堂々とそれをするはず。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ○クラブウッドのクロップ・サークル https://www.researchgate.net/figure/Crabwood-crop-formation_fig1_228795494 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　・・・と書きつつ、実は、もう疲れた。この種の事件には、もう疲れた。それがエイリアンの仕業（しわざ）であるにせよ、ないにせよ、もう疲れた。はっきり言って、もうどうでもよい。 　私がすべき仕事は、神の仕事。神の謎解き。UFOが存在するとか、しないとか。それがエイリアンのサインであるとか、ないとか。はっきり言って、そういうテーマでの謎解きは、もうどうでもよい。そういった仕事は、後発の人たちに任せておけばよい。 ●限界 　というのも、私はこのところ自分の限界を感ずることが多くなった。つまり「私ができるのは、もうここまで」と。簡単に言えば、今が精一杯。年齢的にも、体力的にも、能力的にも、今が精一杯。そしてその（精一杯感）は、死ぬまでつづく？つづくというより、そこでそのまま私の人生は終わる。つまり、それが見えてきた。 　逆に考えると、こういうことになる。つまり上の人の立場がわかるようになってきた。上の人にしても、人間との接触には、一定の線引きをしている。明確な線引きをしている。それがわかってきた。「ここまではする」「しかしそれ以上のことはしない」と。 　こと私について言えば、こうだ。たしかに私は、そのつど励まされている。２０２２年の六畳間の奇跡事件を例にあげるまでもない。が、どれもスレスレ。いつもスレスレ。目の前にエイリアンが現れ、「やあ、林君、こんにちは！」とでも言ってくれれば、話はわかりやすい。が、そういうことはない。スレスレ。いつもスレスレ。ギリギリの、一歩手前で、距離を置いている。 　私はそのスレスレ感の中に、つまりは神と人間の限界のようなものを感ずる。だから最近は、こう思う。 　私は死ぬときまで、謎解きを繰り返すだけ。それ以上のことは、何もない。神は神で、私の能力の限界をよく知っている。人間的にも、それなりの人間。何の変哲もない、ただの人間。 　そしてその一方で、私は私でこう思い始めている。「ときどき励ましてもらえるだけでも、御の字。それ以上、何を求めるのか？　何を望むのか？」と。人には、分相応というものがある。つまり私の「分（中身、立場、身分）は、その程度。わかりやすく言えば、もうあきらめた。 　宇宙へ行きたいと思った。世界の要人と渡りあってみたいと思った。世界平和や人類の未来を論じてみたと思った。が、どれもかなわぬ夢。はかない夢。それが自分でも、よくわかる。・・・わかるようになった。 　私の程度は、この程度。この程度止まり。だからこうも思う。あとはただひたすら、謎解き、あるのみ。神の謎解き。それがあるのみ、と。神の仕事。それがあるのみ、と。 ●後記 　が、こうも思っている。毎日、こうして前向きに仕事ができるだけでも、感謝しなければならない、と。すばらしいこと、と。それはちょうど、健康論に似ている。健康で生きているだけでも、すばらしいこと、と。 　今、私の周辺の、同年齢の老人たちについても、その多くは、さみしい毎日を過ごしている？ホームの世話になっている人も多い。健康を崩してしまっている人は、さらに多い。そんな中、こうして今の仕事ができるだけでも、御の字。 　ああ、これ以上、何を望むか。何を望むことができるか。明日のことはわからない。わからないが、今日は今日で、精一杯、生きる。それでいい、と。 　つまりそれが私が今の仕事から得ている、恵み。Blessing。今日も上の人に感謝しながら、がんばる。やるだけのことは、やってみる。やるしかない。がんばるしかない。 （２０２３年６月１１日朝記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

  2024年09月28日

• ●Our World os Burning　今、世界は燃えている

  Our world is burning.  Published online by Cambridge University Press:  05 August 2014 William I. Robinson The Author writes about Global Capitalism and the Global Crisis in his book, published in  2014 as follows；from Ｓｕｍｍａｒｙ by BBC,ウイリアム・Ｉ，ロビンソンは、Global Capitalism and the Global Crisis　「グローバル・資本主義とグローバル危機」と題された本、つまり「世界は燃えている」と、つぎのように述べています。２０１４年、ケンブリッジ大学出版局、発刊となっています。ＢＢＣによる解説版をそのまま翻訳させていただきます。Ｈｉｒｏｓｈｉ We、Ｈｕｍａｎｓ， face a global crisis that is unprecedented in terms of its magnitude, its global reach, the extent of ecological degradation and social deterioration, and the scale of the means of violence. This is a time of great upheavals, momentous changes, and uncertain outcomes; fraught with dangers, including the very real possibility of collapse as well as the growing threat of repressive social control systems that serve to contain the explosive contradictions of a global capitalism in crisis.  Certainly the stakes bound up in the raging conflicts of our day are too high for the usual academic complacency. I believe that the most urgent task of any intellectual who considers him or herself organic or politically engaged is to address this crisis. If nothing else, we will all agree that global capitalism is a highly unstable and crisis-ridden system. If we are to avert disastrous outcomes we must understand both the nature of the new global capitalism and the nature of its crisis. This book is an attempt to contribute to such an understanding.Our world is burning.   Our world is burning.  Published online by Cambridge University Press:  05 August 2014 William I. Robinson The Author writes about Global Capitalism and the Global Crisis in his book, published in  2014 as follows；from Ｓｕｍｍａｒｙ by BBC, 私たち人間は、その規模、地球規模の広がり、生態系劣化と社会劣化の程度、そして暴力手段の規模という点において、前例のない世界的危機に直面しています。つまり今という時代は大きな激変、重大な変化、そして不確実な結果の時代ということになります。この不確実な世界は、崩壊の現実的な可能性や、危機に陥ったグローバル資本主義の爆発的な矛盾を封じ込めるための、抑圧的な社会管理システムの増大する脅威など、大きな危険をはらんでいます。 確かに、現代の激化する紛争に伴うリスクは、通常の学術的な研究の限度を超えています。  私は、自分が有機的である、あるいは政治的に関与していると考えている知識人にとって最も緊急の課題は、この危機に対処することであると信じています。少なくとも、グローバル資本主義は非常に不安定で危機に満ちたシステムであるということに、私たちの中で異論を唱える人はいないでしょう。私たち人間が悲惨な結果を回避したいのであれば、新しいグローバル資本主義の性質とその危機の性質の両方を理解する必要があると私は考えています。この本はそのような理解に貢献する試みととらえてください。つまり私たちの世界は燃えています。 私は、自分が有機的である、あるいは政治的に関与していると考えている知識人にとって最も緊急の課題は、この危機に対処することであると信じています。  少なくとも、グローバル資本主義は非常に不安定で危機に満ちたシステムであるということに私たちは忘れてはなりません。  私たちが悲惨な結果を回避したいのであれば、新しいグローバル資本主義の性質とその危機の性質の両方を理解する必要があるのです。 ウィリアム・I・ロビンソンの著書『燃え上がる私たちの世界』は、そのような理解に貢献する試みです。

  2024年09月28日

• ●Message in Mona Lisa モナリザに隠されたメッセージ

  【君たち人間へ】 いつの日か、君たち人間は、この事実を発見するときがやってくるだろうこの事実を知るときがやってくるだろういつの日か、遠い、遠い、未来のことはるか先の、遠い、遠い、未来のこと君たちの子孫の、そのまた子孫、さらにそのまた子孫の、そのまた子孫その子孫がこの地球を離れ、宇宙へ飛び出すときがやってくるだろうそのとき君たち人間は、この事実を知るところとなるだろうそのとき君たち人間は、この絵の中に「５１」という数字を知るところとなるだろう「５１」つまり、ユダヤのゲマトリアでは、「火星」火星を意味することを、知るところとなるだろうそのときのために、私はこの絵の中に、「５１」という数字を書いておくそのときのために、私はこの絵の中に、火星の風景を描いておく 遠い、遠い、太古の昔、火星にも大気があり、水もあった豊かな川が流れ、湖もあった白い雲の下には、海もあった緑の森には、うっそうとした木々が茂り、無数の動物たちが、日々の命を営んでいたそれをこの絵の中に、記録として私は残しておくそれをこの絵の中に、君たちは知るところとなるだろう つまりそのときのこと君たち人間が、この風景が火星の風景であることを知ったときのことこの風景が、太古の昔の火星の風景であることを知ったときのこと君たち人間は、私が何であったかを知るだろう私が誰で、どこから来たかを知るだろうと、同時に、君たち人間は、自分が何であるかを知るだろう君たち人間が、自分たちが誰で、どこから来たかを知るだろう君たち人間よ、君たち人間は、私の息子であり、娘なんだよいつか君たち人間は、それを知るところとなるだろう この絵、つまり君たちが「モナリザ」と呼ぶところの絵、つまり火星（Mars）と永遠の神（Aion）。２つの名前を合わせもった名前、モナリザの絵の中に 君たち人間が、この事実を発見したときのこと君たち人間が、この事実を知ったときのこといつの日か、遠い、遠い、未来のこと君たち人間は、君たち人間が、いつもひとりではなかったことを知るだろういつも私が、君たち人間のそばにいたことを知るだろう君たち人間は、これからも、ずっとずっと私の息子であり、娘なんだよ 火星の永遠の神、アイオンの名のもとに君たち人間は、これからもずっとずっと、私の息子であり、娘なんだよ　　 To you guys] One day, you guys will come to discover this factThe time will come to know this factSomeday, far, far, futureFar ahead, far, far, futureYour descendants, their descendants,And its descendants, its descendantsThe time will come when its descendants will leave this earth and jump into spaceThen you guys will know this factThen you guys will know the number "51" in this picture"51" In other words, in the Jewish Gematria, "Mars"You will know what it means to MarsFor that time, I write the number "51" in this pictureFor that time, I draw the scenery of Mars in this picture Distant, distant, ancient times, Mars also had air and waterThere was a rich river and a lakeUnder the white clouds was the seaIn the green forest, thick trees grow,Countless animals lived every dayI keep it as a record in this pictureYou will know it in this picture In other words, that timeWhen you guys learned that this landscape was a Martian landscapeWhen I learned that this landscape is an ancient Martian landscapeYou guys will know what I wasWill know who i am and where i came fromAnd at the same time, you humans will know what you areYou guys will know who they are and where they came fromYou guys, you guys are my son and daughterSomeday you guys will know it This picture, the one you call Mona Lisa,In other words, Mars and the eternal god (Aion).In the picture of Mona Lisa, a name that combines two names When you guys discovered this factWhen you guys knew this factSomeday, far, far, futureYou guys will know that you guys weren't always aloneI always know that you were near humansYou guys will always be my son and daughter In the name of Aion, the eternal god of MarsYou guys are my son and daughter forever and ever

  2024年09月28日

• ●奇跡（１１）

  ●イギギ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●イギギ 　昨日（２０２０－１０－７）は、火星人イギギ関連の動画を、１０本、Uploadした。楽しかった。得意分野。・・・というより、２０１８年の７月から起きた怪光事件は、そのイギギに関係していた。 （１）   ２０１８年、７月　ホワイトボードにイギギの絵を描いて、イギギの説明をしているとき、赤い怪光事件が起きた。（２）   ２０１８年、８月同じくホワイトボードにイギギの絵を描いて、イギギの説明をしているとき、白い怪光事件が起きた。（３）   ２０１９年、４月このときは立ったまま、イギギの話をしていた。さまざまな怪奇現象が、５～１０分の間に、立て続けに起きた。怪光現象に合わせて、透明人間らしきものが現われたり、三角形の小型ＵＦＯ、フラッシュ光、黄金色の物体が飛び回るなどが、目撃されている。（４）   ２０１９年９月この日は、２時間の間、ずっとイギギの話をしていた。会の名称を「イギギ」と、イギギをテーマとした。（５）   ２０１９年１０月その直前まで、大根田氏が、イギギの話をしていた。で、大根田氏の話のあと、閉会ということで、会を締めくくっているとき、ＵＦＯと断言してよい物体が、会場の窓の外を横切った。栗林H氏が、たまたまそのときの様子を、手持ちのスマホで撮影していた。 　２０１９年１０月までに、目撃者の証言が、４０人前後になった。４０人前後の方たちに電話を入れ、証言を集めた。動画にし、発表した。 ・・・と言っても、最初から、イギギに気がついていたわけではない。２０１８年の８月、熱海会（静岡県熱海市のホテルで開催）のあと、Ｍさん（女性）がこう言った。「前回も、イギギの話をしているときでしたよね」と。それで気がついた。が、２回連続程度のことで、「関係がある」とは断言できない。しかし私は、こうした会の間、ずっとイギギの話をしていたわけではない。何かのついでに・・・イギギの話をした。時間にすれば、２～３時間の間に、１０分？前後。その間に、赤い怪光事件（２０１８年７月）、白い怪光事件（２０１８年８月）が起きた。 ●イギギ 　ウィキペディア英語版には、つぎのようにある。 イギギIgigi are the gods of heaven in the mythology of Mesopotamia. Though sometimes synonymous with the term "Anunnaki", in one myth the Igigi were the younger gods who were servants of the Annunaki, until they rebelled and were replaced by the creation of humans.　 　イギギは、メソポタミア神話の中の天の神々（複数形）をいう。ときどき「アヌンナキ」と同意語として使われる。ある神話の中では、反乱を起こし、人間に置き換えられるまで、アヌンナキの召使い（servant）の若い神となっている。 ●偶然 　一度だけなら、「偶然」という言葉は使わない。二度なら、「偶然」となる。が、それが四度なると、もう偶然ではない。確信はもてないが、しかしそう判断してよいのではないか。が、そう思うようになったのには、別の理由がある。 　あのダビンチと火星の関係は深い。ダビンチのモナリザの絵の背景には、火星のパノラマ風景が描かれていた。そしてそのダビンチは、縦方向に頭が長い、縦長長頭人間と談話していた。そのスケッチ画が、残っていた。 　一方、ゼカリア・シッチンの残した本の中に、縦長長頭人間のスケッチが残っていた。円筒印象から起こしたスケッチである。そしてその人物をゼカリア・シッチンは、「火星人イギギ」と記した。 　そして極めつけは、ナスカライン。 　ナスカには無数のライン群がある。そのライン群の中でも、際立って目立つラインが一本、ある。通称「ナスカのグランド・クロス（大十字架）」と呼ばれるラインである。そのラインは、正確に、現在のＵＳＡのエリア５１の方向を示している。「５１」は、ユダヤのゲマトリアによれば、「火星」を意味する。 　そしてあのモナリザの絵の中には、「５１」という数字が、鏡文字で書かれていた！・・・つまりこうして、ダビンチと火星がつながり、火星とイギギがつながった。さらにナスカ高原のライン群とつながった。そればかりか、ナスカ高原の周辺では、縦長長頭人間の頭蓋骨が３００個以上、見つかっている。人間ではない。頭の骨の数が、人間とはちがう。イギギの頭頂板は、上から見て、２枚に分かれている。人間は、３枚。これが物的証拠ということになる。 ●人間 　「人間には、私たちがもっているテクノロジーを渡してはならない」と。これがこの地球に住む私たち人間への、エイリアンの大鉄則と考えてよい。理由はわかりきったこと。今の世相を見ればよい。今の世界情勢を見ればよい。もし人間が、エイリアン・テクノロジーを自分のものにしたら、世界は戦争と混乱の中で、めちゃめちゃになってしまう。人間がそのＤＮＡレベルでもつ貪欲さ、攻撃性、捕食性、暴力性、生命観は、とても褒（ほ）められたものではない。はっきり言えば、危険極まりない。そんな人間が、エイリアン・テクノロジーを手にしたら、この地球はどうなるか。人間だけの問題ではない。動植物、あらゆる生命体はどうなるか。 　そんなことは、ほんの少しだけ空想力を働かせば、だれにでもわかること。たぶんあなただって、こう思っているに違いない。「人間は、信用できない」と。それがわからなければ、アメリカのあのドナルド・トランプ大統領を見れば、わかる。コロナ（２０２０年１０月）に感染しながらも、考えていることと言えば、自分の生き残りのことだけ？その周辺から放つ臭気には、耐えがたいものがある。世界を代表するアメリカの、そのまたアメリカを代表する大統領が、これでよいのか。知性も理性もあったものではない。今や、ホワイトハウスそのものが、コウビット１９の巣窟になってしまった。で、この私だってこう思う。 「人間は（エイリアンがもつ）テクノロジーをもってはならない」と。 　もし人間が、空中浮揚の乗り物や、光速で飛ぶ飛行機や、一瞬にして隕石を爆発できる大量殺戮兵器を手にしたら、この地球は、めちゃめちゃになってしまう。地球どころか、太陽系そのものがめちゃめちゃになってしまう。そんなことは、ほんの少しでも空想力がある人なら、だれにもわかるはず。 　が、イギギは違った。太古の昔から、人間との接触を保ってきた。今も、保っている。というのも、イギギは、人間とはたいへん近い関係にある。種族としても、人間に近い。DNAも近い？あわせて、立場も同じ。 　ゼカリア・シッチンによれば、遠い太古の昔、イギギは奴隷種族として火星からこの地球に連れてこられたという。が、反乱を起こしたという。そこでアヌンナキは、イギギを絶滅させた。（一部は残ったが・・・。）そのかわり、今度は人間を改造し、今に見る私たち人間を創った。創ったというより、自分たちがもっている知的遺伝子を、その中に組み入れた。で、私たち人間は、今にみる人間になった。 （一部が残って、あの洞窟画を描いたと、私は判断している。洞窟画の人物の指は、手のひらに比して、異様に長い。） 　頭だけはやたらとよい。不必要なまでに、よい。が、その心は、ＤＮＡレベルで野獣のまま。 　繰り返す。私がエイリアンなら、こう言う。「人間など相手にしてはいけない」と。が、イギギだけは、同じエイリアンの世界にいながら、人間との共存世界をめざしている。理由など、今さら言うまでもない。 　私たち地球人の歴史は、そのままイギギの歴史でもあるからである。イギギたちは、この地球上では１０００人にもならない少数派であった。（ゼカリア・シッチンの『地球年代記』によれば、もっと少ない。）そのイギギは、つかず、離れず、人間を指導してきた。人間そのものが、イギギとの交配種と考えても、何もおかしくない。人間イコール、イギギ、イギギ・イコール、人間。その関係は、きわめて深い。言い換えると、イギギは今の今も、人間を指導している。わかりやすく言えば、人間の立場に立って、宇宙から人間を見ている。 　私の身の回りで起きた、一連の事件は、結局はそのイギギのなせる業（わざ）と考えても、まちがっていない。少なくとも、私は、そう考えている。 ●三角形のＵＦＯ 　ひとつ忘れてならない事件がある。２０１９年４月、岐阜市ＪＲ岐阜駅前の勉強会でのこと。あの日、３０分以上にわたって、小型（一辺が４０センチ前後）のＵＦＯが会場の左前方上部でホバリングしていた。それを岐阜県可児市の鈴木Ｙさんが、ずっと目撃していた。 　目撃者は一人だけ。 　が、ここが不思議なところだが、一連の怪光事件にしても、見える人には見えた。見えない人にはまったく、見えなかった。怪光というのは、そういうものをいう。つまり人間が知っている光とは、異質なもの。光源体は見えない。が、その光には方向性があり、あたかもその人を狙い撃ちするかのように光が飛ぶ？だから見える人には見える。見えない人には見えない。（これに対して人間が使う光は、光源体が光り、その光が乱反射して、それでもって人間はものを見ることができる。） 　どういう原理とテクノロジーによるものかはわからないが、４０数人の方たちの証言集を、最大公約数的にまとめると、そうなる。また鈴木Ｓさんは、２０１９年９月には、岐阜市の会場へ来る途中、ＵＦＯの撮影に成功している。のみならず会場でも、私のワイフが目撃した緑の光球体と同じものを目撃している。（私のワイフと鈴木Ｓさんとの接点はない。ないにもかかわらず、別々に緑の光球体を目撃し、別々にイラスト画として残している。そしてそのイラスト画の内容が、すんぶ違わず、一致した！） 　一連の事件の中でも、鈴木Ｙさんの証言は、きわめて信ぴょう性が高い。高いというより、私は疑っていない。その鈴木Ｙさんが、２０１９年の４月の勉強会で、三角形のＵＦＯが、ホバリングしているのを目撃している。そのＵＦＯは、微動だにせず、その位置にいた、と。 ●三角形のＵＦＯ 　大きさは、一辺が４０センチ前後。色は漆黒。で、その事件から、今日（２０２０年１０月９日）で、１年半になる。が、こうした事件を理解するためには、時間が必要である。ひとつには、その時間が頭を冷静にしてくれる。同時に、そのときはわからなかった別の謎が、時間の経過とともに、解けることがある。その第一。 　私の周辺で起きた一連の事件には、イギギがからんでいた。つぎに、そのイギギは、何らかの形で、「火星人」というワクを超えて、きわめて高度なテクノロジーを手にした。さらに言えば、いわゆる円盤型のＵＦＯ（アヌンナキ種族の原始的な乗り物）ではなく、高度なＵＦＯを手にした。２０１６年の１１月２８日の早朝、私が庭先で見せてもらったあのＶ字型ＵＦＯにしても、人間のテクノロジーをはるかに超えていた。２０２０年４月１４日の午後、私の書斎の中を飛び回ったあの超小型ＵＦＯにしても、人間のテクノロジーをはるかに超えていた。そのときの様子は、動画に撮影されていた。パソコンのモニター前を横切ったが、光の粉をまき散らしていた。その周辺の空間が、モヤモヤと歪んだ・・・。その直後に、その動画は、ＹｏｕＴｕｂｅ上で発表した。 　言い換えると、私たちが「低位のエイリアン」「奴隷種族」として理解しているイギギからは、想像もつかないテクノロジーということになる。もっとはっきり言えば、アヌ王以下、アヌンナキがもっていると思われるテクノロジーをはるかに超えている。 謎が謎を呼ぶ・・・ということになるが、イギギを助けている別のエイリアンがいると考えれば、この謎は簡単に解ける。もっとわかりやすく言えば、イギギは、仲介者として別の神と位置づけるエイリアンと手を組んだ。そしてたいへん幸いなことに、その手を組んだエイリアンは、アヌ王以下、アヌンナキとは次元が違う、高度なエイリアンである。 　そのことは、２０１６年１１月２８日の早朝、私は知った。Ｖ字型のＵＦＯ。それはまさに「この世のものではなかった」。細いコバルトブルーのラインに縁取りされた、漆黒の物体。漆黒といっても、反射光のない漆黒。瞬間、「黒がこんなにも美しいとは」と、そう思ったのを記憶している。従来の円盤型ＵＦＯとは、（あくまでも動画でそれを見ただけだが）、一線を画し、何ランクも上位のものだった。同時に、私はこう思った。「２０１９年４月に、勉強会の場に現れたＵＦＯは、まさにそれだった」と。 　そのＵＦＯは、ビルの壁をすり抜けて、部屋の中に入ってきた。なお、この（すり抜けテクノロジー）については、私の動画の中に映りこんでいた物体を見てほしい。「はやし浩司のホームページ」のトップ・ページで紹介している。） 　つまりその三角形の物体は、まさにそれだった。さらに言えば、その物体そのものが、イギギからのメッセージだったということになる。 ●目的 　こうした事件が起きると、いつも私とワイフは、同じ会話をする。「目的は何か」「何だろう」と。そしてそのつど、そのまた答えも同じ。「今はわからなくても、そのうち、またわかるよ」と。 　ただ繰り返しになるが、私自身は何も見ていない。一連の怪光事件にしても、すべて私の横か、背中側で起きている。ワイフは見ても、私は見ていない。で、私はこう考えた。「私の世界を離れた」と。 　つまり２０１８年の７月の赤い怪光事件以前は、私の周辺、私とワイフの周辺で起きていた。が、それ以後は、第三者の周辺で起きている。そのことから、（上の人）は、私を離れて、第三者に移った。どこかさみしさも残ったが、しかし私は気が楽になった。第三者にバトンタッチしたような気分だった。つまりこうした事件を私だけで背負うのは、「荷が重すぎる」。加えて私も現在７２歳。もうすぐ７３歳。そのうち、何もできない年齢になる。 私「ぼくも自分の限界を感ずる。今の仕事だけで精一杯。それにね、ぼくに起きたことを人に話したら、それだけでぼくの頭は疑われる。だからいつも悶々としていなければならない。・・・悶々としていた。でも第三者にバトンタッチできれば、ぼくはそれでいいと思っている」と。ワ「そうね、これでみんな、あなたの話は本当だったと納得するわよね」と。 　目的と言えば、それもそのうちのひとつかもしれない。つまり私はウソを言っていなかったことを、みなが納得してくれる。その話を聞いて、さらに多くの人が納得してくれる。ともあれ、私は気が楽になった。肩の荷がおりた。  （１０月１１日のまぐまぐプレミア電子マガジンにて発表）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●アベ・マリアとは誰か ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（１）●神学者 　神学者と呼ばれる人たちがいる。こと「神」のことについては、よく知っている。それこそ聖書（新約聖書・旧約聖書）を、隅から隅までよく知っている。まさに「生きた辞書（Living Dictionary）」。 　昨年（２０１９）年、フランシスコ・ローマ教皇がどこかの会場で説教をしたときのこと。教皇が、何か聖書の一部を引用するたびに、その言葉に即応して、会場の神学者たちが聖書の言葉を合唱していた。そんな場面を、何かの報道番組の中で、見た。 「合唱」という言葉以外に、私は知らない。つまり教皇が、たとえば、『汝らの中で罪なきもの・・・』と言いかけると、会場にいた神学者たちが、「石もて打て」と、教皇の言葉を、教皇の言葉に合わせて、一斉に合唱するなど。（「合唱」のほうかに、何か、ほかに特別な言葉があるのかもしれない。神学者たちは、それを当然のごとく、つまりそういう場面では、そういうふうに合唱すべきものという雰囲気で、合唱していた。） 　私はその光景を見たとき、こう思った。もし私にこんな生徒がいたら、教師は指導しにくいだろうな、と。つまりどこかの教室で、英語の単語の意味を説明しようとしたとする。 　「Conduitの意味は・・・」と言いかけたとする。すると生徒たちが、「導管、接続、つながり」と呼応したとする。つまり「そんな単語の意味は、もう知っています」と。 　私がその場の教師なら、「ああ、そう。知っていたの？」と言い、その単語の説明を切り上げてしまうだろう。やりにくい。授業そのものができない。言い換えると、たとえ単語の意味を知っていても、生徒たるもの、静かに先生の話を聞くべきではないのか？ 　神学者たちはわかっていない。知識イコール、知恵ではない。神の心でもない。聖書を暗記していたからといって、神に近づけるというわけではない。 （２）●もの知り 　実のところ、６～７年前まで、私は聖書については、断片的なことしか知らなかった。まともに読んだことさえない。２０年前、アメリカ人の友人から聖書（ライリー版）をもらったが、本箱の飾りのようなものだった。が、動画のほうで、聖書に触れるたびに、苦情、反論、異論、抗議がつづいた。「もっとしっかり聖書を勉強してから、ものを言え」と。 　で、私はそのつど聖書を読み直した。あとはその繰り返しだが、しかし日本語版のほうではない。英語版（ライリー版）である。日本語版のほうは、率直に言って意味がよくわからない。口語訳聖書というのもあるくらいである。言うまでもなく、聖書の世界は、権威で成り立っている。勝手な解釈は、許されない。勝手な意訳も、許されない。 　それはよくわかるが、しかしどこか、ピントがずれている。 ●聖母マリア（＝アベ・マリア） 　２０２０年になってから、聖母マリアの謎が解けた。長い道のりだった。ここまで謎を解くのに、８年もかかった！ 　かいつまんで、概略を説明する。 （１）   キリスト教の原型は、間にヘイレル（＝プロメテウス）が入り、イナンナ・マリアと、シャマーシュ・イエスによって、立ちあげられた。（２）   が、シャマーシュ・イエスは、途中で、ミトラ教に寝返った。ミトラ教はバビロンのゾロアスター教の流れを汲む。（３）   イナンナ・マリアは、それに激怒し、バプティストのヨハネ、裏切り者ユダの３人で、シャマーシュ・イエスを殺害する。（４）   一方、シャマーシュ・イエスには妻がいた。ベタニアのマリアである。（５）   シャマーシュ・イエスが殺害されたあと、ベタニアのマリアは一人の男児をもうける。男子の名前は、Judah（ユダ）である。（６）   現在、私たちが聖母マリアと呼んでいる、マリアは、そのベタニアのマリアをいう。まさにそのマリアこそが、「アベ・マリア」の名前で歌われる、そのアベ・マリアということになる。 　以上のことは、私が証拠を添えて、証明した。が、当然のことながら、私の説は、既存の神学者の説とはまったくちがう。ちがったまま、マリア論を展開している。「～～による福音書には、～～回、マリアという名前が出てくる」とか、など。 　こうした説は無駄ではないが、しかしどこかピントがずれている。まさに聖書知らずの、「生きた辞書」。 　アベ・マリアの気持ちになって、もう一度、考え直してみよう。 （１）   夫、シャマーシュ・イエスは、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、裏切り者のユダの３人に殺された。十字架にかけられ処刑されたイエス（？）は替え玉である。（２）   したがってイエスの復活などという話は、のちの誰かによって、（イナンナ・マリアに決まっているが）、ねつ造された作り話である。（３）   夫を殺された、ベタニアのマリアは、深い悲しみに包まれた。が、そのあと、シャマーシュ・イエスの子どもをもうけた。男児である。 　つまりこうして私の説と、一般の神学者の説を並べてみると、いかに一般の神学者の説がデタラメであるか、わかるはず。もし私の説を否定するなら、私が証拠としてあげた説をすべて、ことごとく否定しなければならない。が、それは不可能。証拠といっても、すべてが物的証拠。そこに「物」がある以上、その「物」を否定するのは、不可能。 　つまりいくら（もの知り）であっても、また聖書のすべてを丸暗記していて、ただの「生きた辞書」。中身がない。「マリア、マリア・・・」と言いながらも、マリアとは誰なのか、それすらわかっていない。イナンナ・マリアがでっちあげた架空の物語を、そのまま鵜呑みにし、信じ込んでしまっている。そして臆面もなく、「聖母マリア様」と。 ●息子の名前はユダ 　シャマーシュ・イエス亡き後、ベタニアのマリアは、一人の男児をもうけた。名前をユダという。裏切り者のユダと同じ名前の、ユダ（Judah）である。が、なぜユダなのか。ユダといえば、自分の夫の殺害に手を貸した、ユダである。つまり妻のベタニアのマリアにとっては、憎んでも憎み切れない、最悪の男である。その男の名前をとって・・・というより、同じ名前のユダを、自分の息子の名前とした。言うまでもなく、『汝の敵を許せ』という、夫、シャマーシュ・イエスの教えを守って、その名前にした。まさに究極の愛の実践である。 　つまり私たちが、敬愛の念をこめて、「アベ・マリア」と呼ぶその方は、イナンナ・マリアではなく、ベタニアのマリアである。（そのベタニアのマリアと、息子ユダの、納骨箱は、現在の今もエルサレムの保管所に保管されているという。）その尊さ、気高さ故に、ベタニアのマリアは、「聖母マリア」つまり、「アベ・マリア」になった。 　・・・おそらく今日の今日も、フランシスコ・ローマ教皇が、「マリア」の名前を口に出すたびに、神学者の人たちは、聖書の文言をそのまま合唱していることだろう。そして「我こそが聖書をしる神学者」と言わんばかりに、それを誇示していることだろう。そして私のような研究者に向かっては、そのつどこう言っているにちがいない。 「もっと聖書の勉強をしろ」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ アベ・マリアの証明 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●物的証拠 　以上のことを、私は物的証拠を添えて、証明した。動画の本数だけでも、１００本を超えた。が、簡単にその事実を知りたかったら、２体の彫刻を見ればわかる。 　ミケランジェロが彫刻したといわれている、『ピエタ像（サンピエトロのピエタ）』と、それにつづいて制作された、『聖母子像』である。その２体の彫刻に表現されている、マリア像を見比べてみればよい。同じ顔である。 　なぜ同じか？　　その前に知っておいてほしい。ミケランジェロの作品にせよ、ダビンチの作品にせよ、こうした作品は、人間・ミケランジェエロ、人間・ダビンチが制作したものではない。その両者を操っていた、神・カイン・キリストが制作したものである。（その謎を解くだけでも、私は８年という年月を費やした。）つまりミケランジェロにせよ、ダビンチにせよ、その作品の中に表現されたメッセージは、人間芸術家のものではない。神自身のものである。神自身のメッセージである。 　裏を返して言うと、そうした作品の中に隠されたメッセージを読み取ることで、私たちは神の教えを読み取ることができる。たとえばそのひとつが、ピエタ像であり、聖母子像ということになる。 　繰り返す、ピエタ像は、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、そして裏切り者のユダに殺された、夫シャマーシュ・イエスを抱く、ベタニアのマリア像である。そして聖母子像は、イエスの息子のユダを前に置いた、母親ベタニアのマリアである。つまりこの２体の像を見ただけでも、その向こうに神のメッセージを読み取ることができる。 ●反論 　もっとも、この私の説に対して、反論もあるだろう。（実際、そうした反論をしてきた人はいないが・・・。）その第一、サンピエトロのピエタ像には、「聖痕」があるではないか、と。 　そう、確かにある。聖痕があるということは、十字架で処刑された（イエス？）ということになる。十字架で処刑されたから、聖痕がある、と。 　が、その手の聖痕をよく見てほしい。その聖痕は三角形で、小さく、目立たない。鋭利である。足にも聖痕があるはずだが、像の影に隠れて、それがよくわからない。 　私はその聖痕は、あとから誰かが付け足したものだと考えている。というのも、そのピエタ像の中に表現されているイエス（？）の体には、ほかのどこにも傷がない。頭にいばらの冠をかぶった形跡もなければ、横腹をやりで突き刺されたあともない。何もない。聖痕以外に、何もない。つまりその聖痕は、あとから辻褄（つじつま）あわせのために、誰かが付け足したものである。その証拠に、そのあと、ミケランジェロはほかに３体のピエタ像を彫刻しているが、そのどれにも、聖痕なるもの、聖痕らしきものはない。言い換えると、十字架の上で処刑されたイエスは、替え玉のイエスだった。つまりそのことをミケランジェロは知っていた。知っていたというより、ミケランジェロは、その上の制作者であったカイン・キリストによって教えられていた。さらに言い換えると、それがカイン・キリストによって、人間に与えられたメッセージということになる。 ●結論 　こうして私はミケランジェロが描いたとされる、『埋葬（The Entombment）』を突破口に、「聖母マリア」の謎を解くことができた。が、それは簡単な道ではなかった。なかったことは、１００本以上の動画を見てもらえば、わかるはず。道のりをわかってもらえるはず。「１００本」というと、多すぎると思う人もいるかと思う。しかし歴史というのは、そういうもの。この数千年の間に、チリも積もれば山となる。事実の上に、ウソが塗り固められている。あとはウソの上にまたウソ。１００本でも少ないかもしれない。 で、私はそれぞれの段階で、それぞれについて物的証拠を添えた。 　あとはみなさん自身の目で、それを確認し、納得してほしい。つまり今こそ、私たちはこうしてそこにある事実に気がつき、そして同時に神の存在を知るべき時にある。ここでいう物的証拠ということは、とりもなおさず、神の存在の証明ということになる。神は、今も、昔も、ここにいる。私たちのそばにいる。だれかれという分け隔てなく、そばにいる。まちがいなく、いる。 それを今知ることは、傲慢で、貪欲の奴隷と化した人間への、それが警告ということにもなる。一方、そこに神の存在を認めることは、人間第一主義から私たち自身を解放することになる。解放し、神との共存世界へ私たち人間が、第一歩を印（しる）すことになる。 　どちらの道を選ぶかは、人間自身の選択の問題ということになる。つまりこのまま自滅の道を選ぶか、それとも遠い未来において、神との共存の世界を選ぶか、今こそ、その分かれ道ということになる。 　『アベ・マリア』の謎の向こうには、そんなメッセージも包み込まれている。 （２０２０年１０月４日、早朝、山の家で記録）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●新ニヒリズム ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●引き下がる 　このところ（２０２０年９月）、心の変化を強く感ずる。「感ずる」というより、「覚える」。つまり何ごとにつけ、虚しさを覚える。「こんなことをしていて何になるのか」と。 　たとえば『神の証明』。それについては、本も出した。が、世間的な反応は、まったくない。話題にもなっていない。 　動画にしてもそうだ。勉強会で現れたUFO、そして怪光。私の書斎に現れたUFO、などなど。そうした動画は、YouTubeを通して公開している。が、やはり世間的な反応は、まったくない。反応を期待して発表したわけではない。その逆。反発。反発があることを覚悟して、発表した。よい反応を期待していたわけではない。さらなる攻撃を覚悟して、発表した。この世界には、私を叩こうとしている人は、多い。私の動画は、そういう人たちに、格好の攻撃材料を与えることになる。 　が、意外なことに、そうした動画を発表すると、「私も・・・」「私も・・・」という人が続出した。中には、そうした動画を直接、送ってきてくれた人もいた。あるいは、第三者から回送されてきた動画もあった。 　そうした動画について、私は批判、批評する立場にはない。その人たちは、その人たち。私は私。が、あえて言うなら、私の発表した動画は、そういう人たちの動画とは違う。内容も違うが、意味も違う。 　・・・が、それを判断するのは、私ではない。一般視聴者の皆さんである。その「皆さん」が、私をインチキだと思えば、それまで。私は引き下がるしかない。そう、このところ、いろいろな場面で、その（引き下がるしかない）という経験をする。 ●既定事実 　そもそも私には、その目的がない？一般視聴者の立場で考えるなら、「だからそれがどうしたの？」となる。あるいは、「そんなことを言われても、困る」となる。私にとっては、神の存在は、既定事実。当初は迷いもあった。フラフラとフラついた。が、今は違う。そのフラつきはない。だからといって、落ち着いているわけでもない。まるで空気のような存在になっている。「疑う」とか「疑わない」とかいうレベルを超えて、それがそのまま私になっている。 　私たちが「神」と呼ぶ存在は、地球外からやってきた生命体であり、その神は１００％、存在する。そこかしこに存在する。いつも存在する。私たちのすぐ近くに存在する。 　で、当然のことながら、それに応じて、そのつど私の心は変化した。思想も変化した。生き方も変化した。たとえば一連の謎解きの動画を発表しながらも、「何のために？」と思うことが多くなった。言い換えると、現在の「仕事（私は神の仕事を総称して、「仕事」と呼んでいる）」をしながらも、ときどき「何のため？」と思うことが多くなった。 　が、もし「私のため」ということになるなら、今、こうして生きがいをもって生きていられることかもしれない。あえて言えば、そうなる。事実、毎日が、楽しい。時間が足りないと思うほど、充実している。それはたとえて言うなら、冒険旅行のようなもの。今の仕事は、私の知的好奇心を、限りなく刺激してくれる。奮い立たせてくれる。 　裏を返して言うと、私の年齢（来月満７３歳）で、こういう仕事ができるということ自体、稀有なこと。・・・と思う。自分でそれを自覚することはないが、客観的に見れば、そうなる。人は、そのものの価値を失ってから気づく。今が、その時か？あと５～６年もすれば、今という時代を振り返って、「あのときはよかった」と。 近辺の同年齢の人たちは、本当にジジイ臭い。「同じ年代か」と思えるほど、ジジイ臭い。（一方、私は、自分ではジジイとは思っていないが・・・。）雰囲気がジジイ臭いというのではない。足腰が曲がっているのを見て、そう言うのではない。生きざまそのものが、ジジイ臭い。さらに一歩進んで、小さな世界に閉じこもり、世間を逆恨みし、ねたみ、そのまま老人性のうつ病になっていく人もいる。あるいは過去の栄光にしがみつき、来世思想に心をつなぐ人もいる。５０年前、６０年前の学歴にしがみついて生きている人さえいる。 　言い換えると、自分がそのジジイ臭くないだけでも、感謝しなければならない。今あるものを、大切にして生きる。が、それは簡単なことではない。 ●希望 　話はそれるが、人は希望だけでは生きていかれない。が、希望なしでは、生きていかれない。若い時はともかくも、老人になると、それがよくわかる。その第一の問題が、健康。 　今朝もふとんの中で手を見たとき、こまかいシワが無数の走っているのを知った。だれかがつけたシワではない。私の細胞一個、一個のDNAに組み込まれたプログラム。そのプログラムに応じて、そうなる。シワができる。 　人にかぎらず、あらゆる生命体の老化はそうして始まり、生死はそうして決まる。その抗しきれない流れ。命の流れ。が、それはちょうど手の指が５本あるのと同じように、「私」とは関係ない。まったく関係ない。その私であって、私でないものに、今まさに自分の生命が支配されている。その不条理！ 　が、私は生きている。この先も、死ぬまで生きている・・・生きていかねばならない。「何のため？」「どうして？」。 　つまりそれを支えてくれるのが、希望ということになる。こういう状況の中では、つまり死の待合室に並んだような状況では、希望なくして、人は生きていくことはできない。死に直結する大病を例にあげるまでもない。どんな大病になっても、希望さえあれば、何とか生きていかれる。 ●寿命 　「５年後の生存率は、６０％」と。が、誤解してはいけない。「６０％の人が治る」というわけではない。苦しい闘病生活をつづけている人も含めて、６０％。大病には完治はない。５年過ぎて、再発する人もいる。転移する人もいる。 　これは大病の話だが、人間には寿命というものがある。この日本では男性は８０歳前後。女性は８５歳前後。大病と中身は同じだが、寿命は、今の健康状態がまあまあなら、それほど気にならない。少なくとも、私は気にしていない。大病と寿命。どこがどう違うかといえば、つまるところ、「希望」ということになる。 「あと５年で、あなたはこの世にいなくなります」と言われるのと、「たぶん５年後も今のままだろう」と思うのとでは、中身が違う。前者には希望がない。後者には希望がない。だから恐怖感を覚える。後者には希望がある。だから恐怖感を覚えない。 ●神の仕事 　話を戻す。 　今の私は、言うなれば、かろうじてその希望にしがみついている。希望があるとか、ないとか言うことではない。誤解してはいけない。希望というのは、向こうからやってくるものではない。自分で探し、しがみつくものである。 　今の私について言えば、あえて「神の仕事」にしがみついている。ほかにない。ないから、しがみついている。これも誤解がないように、ここではっきりさせておきたい。私は何も、神に頼まれたから、今の仕事をしているわけではない。私が勝手にしているだけである。 　が、それは同時に、人間と神の、基本的な関係ではないのか。わかりやすく言えば、神はそこまでお人好しではない。人間全体のことはともかくも、個人個人の人間については、そこまでお人好しではない。たとえば少しぐらい祈ったからといって、あるいは少しぐらい天に願いごとをしたからといって、神は個人という人間の言うことなど聞かない。そこまでお人好しではない。ヒマではない。逆に考えてみれば、それがわかるはず。 　どうして神が、そこまで人間のめんどうをみなければならないのか？その必要性はあるのか。その義務はあるのか。 ●Give and Take 　神と人間の関係も、つまりはGive and Take。一方的なものでもなければ、片務的なものでもない。人間側は、おめでたいから、（つまり自己中心性が強いから）、神は何でもしてくれるはずと思う。また何でもしてくれるのが神と思いやすい。期待する。求める。誤解してはいけない。神は何も、人間のために存在しているのではない！ 　その一方で、常に神に絶対性と無謬性、さらには無量無辺性を求める。少しでもまちがいやミスがあると、おおげさにそれを捉えて、人間は神を攻撃する。否定する。が、それこそ神にしてみれば、えらい迷惑。逆の立場で考えてみれば、それがわかる。あるいは教師と生徒の関係でもよい。教師と父母の関係でもよい。 　仮に生徒や親の中に、一方的かつ片務的に教師に対して、期待し、要求し、理想像を求めてくる人がいたとする。実際、そういう生徒や親に出会うと、疲れる。本当に疲れる。心底、疲れる。生徒や親は言いたい放題のことを言うが、教師は一言一句に気をつかう。少しでも乱暴な言葉を使えば、今では教育委員会を巻き込んでの大騒動になる。 ●特別 　一方、「私は特別」と思っている人も、これまた多い。が、この世界には、特別な人はいない。特別でない人も、いない。が、ある程度の特別意識は、だれにでもある。さらに一歩進んで、妄想をもっている人もいる。いわゆる自己愛者である。 　このタイプの人は、「自分は特別である」と思い込んでいる。「自分は神に選ばれた人間である」と。 　そして身のまわりで起きるささいなできごとを、すべてその神に結びつける。UFO現象やエイリアンなど。風や雲、季節やその変化。人や、人のつながり。多いのは、電気的事象。スマホが勝手に作動したとか、パソコンで異様な動き方をしたとか、など。 　妄想が強くなると、自分を中心に世界が動いていると錯覚する。あらゆるできごとを、（上の人）からのサイン（印）ととらえる。神秘主義や超常現象にハマったりする。今まで出会った人の中には、「地球温暖化を、私なら念力で止めることができる」と、本気で信じている人がいた。「アメリカのNASAを、自由に操ることができる」と、本気で信じている人がいた。 　が、残念ながら、（上の人）は、個々の人間に、そこまで干渉しない。つまりありえない。 　あのブッダですら、こう言っている。「生きていくのはあなたですよ。そのあなたをおいて、ほかに頼る人は、どこにいますか」（己こそ己の由るべ。己をおきて、たれに由るべぞ）と。 ●私のばあい 　実のところ、私もその「特別視」を経験している。ある時期、多くの人がこう言った。「はやしさん、あなたは選ばれた人ですね」と。 　で、そのつどそれを否定したが、しかし内心では悪い気はしなかった。「そうかもしれないな・・・」と。さまざまな体験が、私をして、そう思わせた。大豪雨事件、『今行くよ』事件、怪光事件、UFO事件などなど。 　が、そのつど私は自分を強く戒めた。同時に、他人に、そう思わせることを警戒した。それこそ、私はそういった人たちの心を、もてあそぶことになる。だからこの場でも、あえて私は、こう断言する。「私、はやし浩司は、ごくふつうの人間です」と。 　ほかの人とどこも違わない。どこも変わらない。現に今の今も、２日前に庭木に不要に触れて、毛虫に刺された。その痒（かゆ）みと、今も闘っている。 　たしかに特別な経験はしたし、している。が、それは私が特別だからではない。あえて言うなら、神の仕事をしているからにほかにない。またそれしか考えられない。ほかに理由などない。 　が、自分の体験を話していると、そういう誤解を招いてしまう。「はやし浩司は特別だ」と。 　私としては、それは不本意。不愉快。私がなぜ自分の体験を話すか。いうまでもなく、希望を失った世界で、希望を共有するためである。「神はいる」ということを証明することは、そのまま希望につながる。神の存在そのものが、希望。それを共有する。が、そのときでも、私は関係ない。まったく、ない。 　神と（あなた）の関係は、どこまでいっても、一対一の関係。私、はやし浩司が介在するということは、ない。常に一対一。私は私で、神と対話する。あなたはあなたで、神と対話する。どこまでいっても、一対一。 　わかりやすく言えば、私は宗教をしているわけではない。教祖でもなければ、指導者でもない。ただの人間。みなさんと同じ、ただの人間。 　・・・毎日、体の不調におびえ、希望を求めながら、びくびくしながら生きる。孤独と孤立、その先にある死の恐怖。どこまでも、どこまでも小さな、ただの人間。 　私はそんなわけで、（上の人）に願いごとをしたことはない。『歯が痛かったら、歯医者へ行く』だけを繰り返している。けっして神に、「虫歯を治してください」とは言わない。言ったこともない。 ●私の仕事 　つまるところ、私の仕事は、それがどんなものであれ、事実を伝えること。それに始まって、それに終わる。あとの判断は、みなさん、個人のもの。みなさん自身が、自分で考えて、自分で判断すればよい。 　が、世の中には、そうした事実も話さないまま、デタラメにデタラメを重ねながら、「信ずるも信じないも、あなたの自由」などという人がいる。つまり言外で、「私を信じなさい」と。あるいは責任逃れ？ 　私のスタンス（立ち位置）は、そういう人たちとは違う。いつも事実を証拠として、見せている。証拠のないことは、言わない。話さない。だから私はこの８年と２か月、「私を信じてほしい」とか、「信じてください」と言ったことはない。そんな泣き言を口にしたことはない。私は、そういう意味では、今の今も、現実主義者。どこまでも、どこまでも現実主義者。 ●神との対話 　しかし実際には、神との対話は、今もつづいている。ふつうでない経験は、今でもしている。が、対話といっても、人間同士の会話とは意味がちがう。直近では、２０２０年の４月１４日に起きた、光球体事件がある。私の部屋の中を、光球体が飛び回った。動画にも収録できた。みなさんに、公開した。 　が、私はそれを喜んでいるわけではない。得意になっているわけではない。が、私にはそれを公開する理由があった。 　というのも、大豪雨事件、『今、行くよ』事件のとき、そうした事件を、私はだれにも話せなかった。ごく一部の人には、それを話したが、そういう人たちは、みな私から去っていった。５０年来の友人ですら、去っていった。 　相手の気持ちがよくわかった。「反対の立場なら、私だってそうするだろうな」と。 　やがて少しずつ、第三者的な人たちにも話すようになった。が、そういう人たちにしても、「証拠を見せろ」と。で、私はこう思った。「ここで引っ込んでしまったら、私は、私の死後も、完全に否定されてしまうだろうな」と。つまり私の生涯はもちろんのこと、名誉も、人格も否定されてしまう、と。「やっぱりあのはやし浩司は、虚言壁のある妄想家」と。だから時々、こう思ったのは事実である。「どうしてあのとき（２０１６年１１月２８日の『今、行くよ』事件）、写真を撮っておかなかったのか」と。一枚の写真でもあれば、そういった雑言を、封じ込めることができた・・・？ 　それはそれとして、もしそうなら、私は、無名のまま、何も言わず、何もせず、ただひたすら平凡人として死を向かえるほうがよい。「頭のおかしな人間」と思われるより、ずっとよい。加えてプラスの名誉、地位、肩書など、何もない。が、マイナスの不名誉だけは避けなければならない。つまり私は必至だった。だから闘った。世間一般の、常識と闘った。それが今に続いている。そしてそれが公表という形へとつながっている。証拠主義へとつながっている。 　・・・つまりそれ以外に選択肢がなかった。もし私に、「得意になっている」部分があるとすれば、２チャンネルや５チャンネルで、私をクソみそに叩いてきた人たちに対して（？）である。が、しかし私はそういう人たちは、もとから相手にしていない。反論したこともない。 ●謙虚 　そんなわけで神と対峙する、唯一の方法は、謙虚になること。徹底して謙虚になること。服従する、もしくは服従的になることではない。どこまでも謙虚になる。 　「私はボロボロの、不完全な生命体です」と。「知らないばかりです」「わからないことばかりです」と。 　同時にそれをつづけていると、人間のことなど、どうでもよくなる。どう思われようと、気にしなくなる。「どうぞ、ご勝手に」と。 　と言っても、そのつど迷いというのはある。が、これはどうしても避けがたい。いつも迷う。今までも、ずっとそうだった。が、その迷いも、やがて振幅が小さくなり、周期も長くなる。そして落ち着く。 　だから今は今として、しばらく様子を見るしかない。時の流れに身を任すしかない。あとは時間が解決してくれる。今が、その時？「闘う」という意識もないまま、今の仕事ができるようになるかもしれない。そうなればなったで、他人がどう思おうが、気にならなくなる。・・・と思う。私は私で、自分の道を進めばよい。 ●あとがき 　２０２０年９月２７日。ここまで書いた原稿を読み返す。そしてこう思う。 　・・・このところ自分の仕事の中から、急速に、人間が消え始めた。つまりどうでもよくなった。当初は、こう思った。「ぼくも、多少は有名人になって、みなにちやほやされたい」と。いつだったか、それについてワイフは私にこう聞いた。「どんなことをされたいの？」と。 　それに答えて、私はこう言った。「たとえば旅館などに泊まったとき、中居さんに、『あら、はやしさんじゃないですか。お会いできてうれしいです』とか、など。 　それを聞いてワイフがこう言った。「なんだ、そんなこと？」と。 　そう、私には、それ以上のことが思い浮かばない。有名になるということについて、その経験がない。知るはずもない。だからその程度。それでじゅうぶん。 　・・・と考えていたが、最近は、それも消えた。つまりどうでもよくなってしまった。あるいは、これが本当のニヒリズムかもしれない。仕事が重くなればなるほど、時にその重圧感を覚える。そしてそのつど、どこか暗い気分になる。気分が沈む。重くなる。 　猿ヶ島のサルたちを相手に、有名になってどうなる？どうする？、と。けっして人間をバカにしているのではない。自分のバカさかげんに、うんざりし始めている。今まさに、猿ヶ島そのものがなくなるかもしれない。そんな猿ヶ島で、有名になってどうなる。どういう意味がある。 　出てくるのは、元気のないため息ばかり・・・。 （中途半端な結論で、ごめんなさい。このつづきは、しばらく時間をおいて、書くことにします。） ２０２０年９月２５日＋２７日記　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋   

  2024年09月27日

• ●奇跡（１０）

  ●怪光事件 　昨日、ビデオ日誌を作っているとき、またまたそのビデオの中に、怪光が映りこんだ（２０２０年１０月２４日）。丸ぽいぼんやりとした光が飛んだ。細い線状の光が、走った。今日（１０月２５日）に、その分析動画を何本か、発表した。そのときのこと。つまりその動画を制作しているときのこと。私はその目的を、懸命に考えた。「懸命に」である。 　というのも、またまたその事件は、私の狭い書斎の中で起きた。宇宙から見れば、私の六畳間の書斎など、ミクロ単位に小さな空間でしかない。その空間の中で起きた。しかもその光線は、１９９６年のコロンビア号（スペース・シャトル）の中に現れた光線と一致した。（どう一致したかは、どうか私の動画を見てほしい。） https://youtu.be/X0Sv2k0POYQ 　が、私には、その目的がわからない。 （１）   なぜ私の書斎なのか（２）   なぜ私なのか（３）   目的は何か 　ワイフはそれについて、「あなたを励ますためよ」と言う。たしかにそのつど、大きな励みになっている。そういう事件が起きるたびに、猛烈にやる気が起きてくる。 が、私など励ましても、意味はない。わかりやすく言えば、神にとって、何の利益もない。また私は、いくら神でも、そこまでお人好しではない。・・・と思っている。 　なぜか、なぜか、なぜか。その目的は何か？ ●神の仕事 　・・・回りくどい言い方はやめよう。つまるところ、神にしてみれば、もともと人間などいてもいなくても、どちらでもよい。人間がいなければ困ることなど、何もない。住む世界そのものが、違う。人間の歴史は、たかだか、２０００年。神々の歴史は、少なくみても、数万年から数十万年。人間が絶滅しようが、しまいが、知ったことではない。人間が絶滅しても、代わりはいくらでもいる。イルカでもよい。馬でもよい。 ・・・というのは、言い過ぎかもしれない。が、逆に考えると、人間もそこまで覚悟して、神と接する必要がある。「甘え」は許されない。 　神に救いを求めるなら、人間側も、神にたいして、相応のきびしさが求められる。また求められて当然である。またそのきびしさに耐える覚悟がないと、神にして人間を助けない。助ける必要もない。義務もない。神に一方的にすがるだけの関係は、本来の信仰のあるべき姿ではない。あくまでもギブ・アンド・テイク。言い換えると、神は、そこまで（やさしい）。人間に対して、そこまで（やさしい）。（やさしい）が、神に決して甘えてはいけない。全知全能であっても、無料無辺に心が広いというわけではない。またそれを期待してはいけない。事実、旧約聖書を読むまでもなく、神々はすでに最後の審判をくだしている。ひょっとしたら人間絶命計画にも、着手しているかもしれない。またひょっとしたら、それが今、神の仕事かもしれない。人間にとっては、恐ろしい話だが、人間はそういうきびしさも、今知るべき時にきている。言い換えると、今こそ、人間は、神に対して謙虚でなければならない。またそれが今の人間のあるべき姿かもしれない。 　まず自分を知る。不完全で、未熟な生命体であることを知る。そして神の前で、謙虚になる。謙虚になって教えを乞う。「教えてください」と。「教えに従います」と。 　神には神の仕事がある。人間を指導するという仕事である。が、相手の人間が、傲慢で、生意気で、聞く耳さえもたなかったら、これはもうどうしようもない。さらに先の中国の教科書のように、神自身を否定してしまったら、これはもうどうしようもない。つまり神もそこまでお人好しではない。またどうしてそこまでお人好しでなければならないのか。私の立場で、神の心を代弁するなら、こうなる。「甘ったれるのも、いいかげんにしておけよ」と。 　人間が謙虚になる。また謙虚になってはじめて、神は自分の仕事する。・・・できる。その環境を整えることは、つまりは現代の私たちのなすべきこととおうことになる。（２０２０－１０－２５日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　 

  2024年09月27日

• ●奇跡（０９）

  ●空白感　　２０１８年の７月から、私の心に、小さな穴があった。一抹のさみしさ。それがあった。 　２０１８年の７月に、第一回目の赤い怪光事件が起きた。つづいてその翌月に、白い怪光事件が起きた。以来、２０１９年の１２月の「六芒星事件」まで。が、こうした時間はすべて、私の背中側で起きた。つまり私自身は、そうした怪光をまったく見ていない。 第一回目のときもそうだ（２０１８年７月）。勉強会を始めるとすぐ、黄金色の怪光が天井から降りてきて、私の左肩のところで消えたという（Mさんの証言）。左肩である！まぶしいばかりの黄金色！が、私は見ていない。今だからこそ告白できるが、私はその話をMさんから聞いたとき、私はMさんの脳みそを先に疑った。「そんなはずはない」と。「まぶしいばかりの光なら、それが私にも見えたはず」とも。 　（注：しかしこうした事件が重なると、やがて私はこう判断するようになった。（上の人）が使う光は、特殊なもの。人間が知っている光とは異質。光源体は見えない。その光源体から、きわめて指向性の強い光が発せられる。その人をめがけて、強い光が発せられる。その光は見える人には見える。しかし見えない人には見えない。隣に座っていても、見えない人には見えない。（上の人）が使う光は、そういう光である。） 　が、それがさみしかった。何かしら自分だけが、仲間外れにされたようなさみしさだった。かすかなさみしさだったが、それがずっと、心にあった。 ●信仰 　よく「私は神を信じます」と口にする人がいる。が、私はそういう言葉を聞くたびに、こう思う。「本当かな？」「そんな簡単なことではない」と。 　つまり（信ずる）という心理作用を支えるのは、全幅的な屈服感である。「すべてを投げ出します」という白旗。宗教の世界では、「帰依（きえ）」という言葉を使う。「すべてを捧げます」と。それが（信ずる）という心理作用につながる。またそれがなければ、神を信ずることはできない。 　が、それは簡単なことではない。私のように、「我（が）」の強い人間はとくにそうだ。簡単には、自分を投げ出さない。いくら相手が神であっても、自分を投げ出さない。私は私だ。 　が、その私が、投げ出した。２０２０年１０月２４日のことである。ビデオ日誌を分析しながら、それがわかった。何度も確かめた。虫ではない。チリやゴミでもない。光学的なBugでもない。もちろんレンズ・フレアでもない。 今までにも、何度か涙を流した。あの「パーティ事件」のときには、それが（上の人）からのサイン（印）と確信したときにも、大泣きに泣いた。生涯で初めて、大泣きに泣いた。が、それでも私は自分を投げ出さなかった。心の中で、強くそれに抵抗した。 　「神の気まぐれだ」と。 　が、そんな私だったが、とうとう身を投げてしまった。 ●神の実在感 　神の実在を知れば知るほど、神は人間と一体化する。つまり神イコール、高度な知的能力をもった人間ととらえる。つまり「人間」。 　だから私は、最近でもこう思った。「神も、コロナ１９騒動で忙しいのだ」と。 　２０２０年の２月・・・教えていた女子学生が大豪雨事件を経験する。３月・・・医療ファイルがこつぜんと消える（今も消えたまま）。４月・・・第一回目のビデオ日誌に、」UFOが映り込む。５月・・・廊下を浮遊するUFOをワイフが目撃する。そして１０月、ビデオ日誌を自撮りしているとき、超小型のUFOが映り込む。 　つまり６月から９月まで、何も起きなかった。小さな事件はいくつかあったが、私はあえて無視した。というのも、この種の事件は疲れる。本当に疲れる。心が大きくざわつく。そのつどまどわされる。だから無視。それ以上に、すでに４０回以上？ 　が、その一方で、人間の心というのも、ずいぶんと身勝手。何もなければないで、さみしい。ぽっかりと穴があく。だからこう思った。「（上の人）も、コロナ１９騒動で忙しいのだ」、「私のような人間にかまけている暇はないのだ」と。 　つまり（上の人）を、人間と同等にとらえればとらえるほど、（上の人）はそのまま人間に見えてくる。つまり同時に、その分だけ、全幅に身を寄せることはできない。心のブレーキが働く。が、である。ところが、である。その事件以来、心がウソのように軽くなった。本当に軽くなった。同時に、穏やかになった。 ●安穏 　その日以来、今日で、８日になる。 （今、「８日」と書いて驚いた。たったの８日！私はもっと過ぎていたと思った。思ったから指を使って、何度も数え直した。やはり８日だった！） 　たった８日では、・・・という思いも同時にある。が、この８日の間、私の心は穏やかでやさしい。安心感がある。ほっとするような温もりを感ずる。同時に、私の心に巣を作っていた、「壁」が消えた？ 　そう私は当時としては恵まれた環境で、生まれ育ったが、心は貧しかった。親すら、信じていなかった。私の父は本当の父ではなかった・・・という疑いも強くもっていた・・・いる。（事実、そうかもしれないが・・・。） 　母は、昔からの庄屋だったが、戦後、田畑をほとんど失った。GHQによる農地解放によるものだった。そのことがあって、母は異常に虚栄心が強かった。その虚栄心に振り回された。私はその虚栄心に利用された。つまり私の不信感の根源は、そのあたりにある。根が深い。だからこう思った。 　今でもときどき、「あなたは幸運ですね。神に選ばれた人ですね」と言う人がいる。傍（はた）から見れば、そう見えるかもしれない。私自身も、ときどきそう思うことはある。が、すぐさまそれを打ち消す。「そんなバカなことはあるか！」「私はそんな人間ではない！」「どうしようもないほど、ボロボロの人間だ！」と。今までは、ずっとそうだった。 　が、それが消えた。父も、母も信じなかった私が、そこに神の存在を感ずる。いつも感ずる。その安堵感。温もり。そしてそのやさしさ。 　私は人生７３年にして、はじめて心を開くことができた。その解放感。その開放感。この先のことはわからない。「たったの８日」というのは、そういうもの。１年ならわかる。８年ならわかる。が、「たったの８日！」。 　だから明日のことはわからない。わからないが、ともかくも今は、そうだ。小さな小さな事件だった。そこに現れたUFOも、超小型。が、私にとっては、心の転機にもなった、大きな事件だった。 ●目的 　なぜ１０月２４日に、（上の人）はサインを送ってきたか？理由はわかっている。つまりは返事。が、それについては、今はまだ書けない。けっしてもったいぶっているわけではない。こういった話は軽率にはできない。ワイフからも固く口留めされている。 　が、時期がくれば話す。書く。 　が、もう一つ理由がある？それはあくまでも結果論だが、今の私を見ればわかる。毎日、仕事をするのが楽しくてならない。この数か月、どこか落ち込んでいた。その私が、１０月２４日以後は、元気になった。つまり、私はその事件に励まされた。 　で、ワイフは今、こう言っている。「あなた、落ち込んでいたから、きっと励ましに来てくれたのよ」と。 　そうかもしれない。そうでないかもしれない。が、結果としてみると、そうなのだから、そうかもしれない。つまり（上の人）は、またまた私を励ましに来てくれた。 　あの第２回目のコンサート事件のときは、その音楽の中に一度だけだが、声が入った。旋律に乗って、声が入った。それは英語だった。そして女性の声で、こう歌った。「・・・I~love~you～・・・」と。 　今にして思うと、こう思う。あのコンサート事件は、夢ではなかった。ぜったいに、夢ではなかった。その証拠が、今の私の（やる気）ということになる。 【みんさんへ】 　神は実在しますよ。 （２０２０年１１月１日、朝記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋           ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●神の仕事 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●匿名 　こんな事件がある。ある視聴者の方が教えてくれた。聖ジョージに関してのものである。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●モンスの天使事件 1914年8月23日、ベルギーのモンスでイギリス軍は前線で孤立し、ドイツ(プロシア)軍に包囲されてしまった。イギリス軍は進退きわまり天に祈るしか残されていなかった。すると、どこからか弓兵が出現しドイツ軍に矢を放ち始めた。彼らの働きで多くのドイツ兵が倒れていったが、倒れた兵には傷がなかった。弓兵たちの働きでイギリス軍は無事退却できた。（Wikipedia百科事典・日本語版） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　この事件について、一般には、「モンスの天使（モンスのてんし）とは、第一次世界大戦中に起きた超常現象といわれている。が、実際はアーサー・マッケンの短篇小説「弓兵」(The Bowman) 内容そのままの話。神智学協会の会合での発言が発端で「事実」として流布された」と（同事典）。 　つまり小説だった、と。 ●疑惑 　最近、どうも疑り深くなった。この事件についても、そうだ。「モンスの事件」は、あったのか、なかったのか。ウィキペディアの記事によれば、「小説」の話だった、と。しかしこうも考えられる。 　神が、小説の内容をまねて、事件を起こした？、とも。つまり小説の内容に似せて、上の人がモンスの事件を起こし、イギリス兵を助けた、と。たとえば浦島太郎の話に似せて、実際、亀型UFOを作り、人間を乗せたとか、など。 　が、それはどうか？ 　モンスの事件では、相対するドイツ兵を、つぎつぎと殺したとある。イギリス兵を守るため、ドイツ兵を殺した、と。 ●匿名 　それはともかくも、あのアインシュタインはこう書き残している。『神が何か人間に対してするときは、匿名で偶然に見せかけてするよ』と。‘Coincidence is God’s way of remaining anonymous’わかりやすく言えば、神が何か人間に対してするときは、こっそりと、つまり偶然そうなったかのように見せかけてする、ということかな。表立って、ことはしない。人間には神の仕事とは、思わせない。 　ここでいう「匿名」というのは、名前を出さず、こっそりとする、という意味である。つまり人間に対して、仰々（ぎょうぎょう）しく、神のしわざとわからせるようなことはしない、と。 　が、アインシュタインは、神ではないから、この言葉をそのまま神の言葉と考えることはできない。が、この言葉は正しい・・・と思う。たとえば神の目から見て、そこに助けなければならない人（＝人間）がいたとする。そういうとき、（私が神なら）、その人をこっそりと助ける。神の名前を出す必要もないし、また出しても意味がない。また神の名前を出せば、かえってやっかいなことになる。だから、こっそりとする。つまり人間に対して、恩着せがましいことはしない。 　だいたい神が、どうして人間ごときに、恩を売らなければならないのか。売っても意味がない。ないばかりか、名を出せば、人間にかえって依存心をもたせてしまう。わかりやすく言えば、（人間にはキリがない）。一度助けたら最後、「もっと」「もっと」となる。 　たとえば幼稚園の教師だって、一人の園児を助けるときには、こっそりと助ける。その子どもが見えないところで、隠れてそっと助ける。またそれが正しい指導法ということになる。いわんや神を、や。 ●ルルドの奇跡 　一方、『ルルドの奇跡』というのがある。 　ロイター（通信社）が、こんな記事を載せている。　「２月１３日、フランス南西部のルルドを訪ねた後に坐骨神経痛に伴う長年の歩行困難から快復したカトリック修道女の例が先週、居住教区の司教により、ルルド７０例目の奇跡と認定された。写真は２０１６年１１月撮影のマサビエルの洞窟（２０１８年　ロイター/Regis Duvignau）」と。 　そのまま引用する。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●「ルルドの奇跡」70例目に認定、訪問の修道女が病気から快復 ［ボーベー（フランス）　１３日　ロイター］  フランス南西部のルルドを訪ねた後に坐骨神経痛に伴う長年の歩行困難から快復したカトリック修道女の例が先週、居住教区の司教により、ルルド７０例目の奇跡と認定された。 快復に対する医学的な説明がつかないとの医師団の判断を受けたもの。 修道女はベルナデット・モリオーさん（７８）。人生の半分余りにわたって坐骨神経症に伴う歩行困難に苦しみ、長年鎮痛のため多量のモルヒネを常用していた。 モリオーさんは１３日、２００８年７月にルルドを訪ねた数日後、圧倒的に強烈な健康感がみなぎったと述懐。長年曲がったままだった足の添え木を外して足を延ばし、普通に歩き始めたと説明した。 モリオーさんは記者団に「添え木を外すようにと声が聞こえた。信仰の証としてはずしてみたところ、驚いたことに足がまっすぐ伸び、まったく痛みを感じずに動くことができた。私は、大泣きした。翌日には森で５キロ歩いた」と語った。 常用していたモルヒネを止めたところ、痛みがなかったほか、長期間にわたる鎮痛剤常用を突然中止した際にしばしば発生する副作用も見られなかったという。 １８５８年に農民の娘ベルナデッタが聖母マリアの出現を見た「ルルドの奇跡」以来、ルルドにはカトリック教徒を中心に、２億人の巡礼者が訪れ、７０００人前後が病気の治癒を報告。ただ、公式な奇跡として認定・記録されているのは１００件に１件程度の割合という。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●７０００人 　この中の「７０００人」をどう見るか、ということ。１８５８年から現在まで、約２５０年以上。７０００人を２５０年で割ると、１年あたり、２８人。１か月で、２～３人前後。　 　が、それよりも気になるのは、マリア（？）の声が聞こえたということ。「信仰の印（サイン）」とは、それを言う。つまり「匿名」ではなく、神は、堂々と名を名乗ったということになる。「私があなたの病気を治してあげましたよ」と。 　しかしこれほどまでに恩着せがましい話もない。助けられた修道女にしても、７８歳。この年齢になると、体の不調はひとつやふたつではすまない。坐骨神経痛は、そのうちのひとつにすぎない。ヨーロッパでは、７８歳と言えば、平均寿命をすでに超えている。が、なぜ神は、こんなことをするのか？ 　考えてみれば、これほど恩着せがましい話はない。何のため？どうして？ ●２種類の神 　神と言っても、２種類、いる。言うまでもなく、マルドック派の神とマリア（イナンナ）派の神。マルドック派については、これから考えるが、その前にマリア派。私の印象では、このマリア派は、そのつど姿を現し、マリアと思わせながら「仕事」をする。 　古くは『雪の奇跡事件』、サンタ・マジョーレ大聖堂の建立をめざして起きた事件がある。類似の事件として、『グアダルーペ事件』というのもあるし、『ファティマの踊る太陽事件』というのもある。ほかにもいろいろあるが、どれも結果的に、そのあと、その場所に大聖堂が建立されている。私の動画の中でも、たびたび取り上げている。 〇雪の奇跡事件https://youtu.be/Beu-Xm3QLzg 〇グアダルーペ事件https://youtu.be/N1XCkNkWLOU 〇ファティマの踊る太陽事件https://youtu.be/BNjKJZ6H1Sg 　一方、マルドック派は、自分の姿や名前をけっして表に出さない。「出した」という事件そのものがない。「こっそりとしている」という話も聞かない。少なくとも、私は知らない。それともあなたは、「私はイエスだ」と語った神を、あなたは知っているだろうか。 　ただ唯一の例外としては、ジョセフ・スミスを指導した、イエスの例がある。ジョセフ・スミスというのはモルモン教の教祖である。現在の今、モルモン教徒たちは、ジョセフ・スミスを指導したのは、イエスだと信じている。モルモン教が配布する案内書にも、そう書いてある。 　で、私は一度、モルモン教の宣教師にそのことを確かめたことがある。「本当に、その神は、自らをイエスと名乗ったのか」と。 　するとその宣教師は、こう言った。「名乗ったという記録はどこにもない。しかしイエス以外に考えられない」と。「イエス以外には考えられないので、イエスだ」と。つまり状況証拠というわけである。 が、この手法、つまり名前こそ語らないが、しかしその神と思わせる手法は、マリア派にも共通している。前述、『雪の奇跡事件』『グアダルーペ事件』『ファティマの踊る太陽事件』でも、マリアは自らを「マリア」と語ったという話は、聞いていない。ルルドの奇跡にしても、そうだ。信者の側が、一方的に、そう判断しているだけである。（この点、信者の人たちは、「レィディ（婦人）」という言葉を使っている。ファティマに現れたマリアにしても、一般的には、「ファティマのレィディ」と呼ぶなど。） 　ただ基本的な部分では、私はつぎのような違いを感じている。 　マルドック派・・・思想による本人の意思尊重型　マリア派・・・奇跡を見せることによる人心誘導型 　決定的な違いは、やはり「恩着せ」。恩着せがないのが、マルドック派。恩着せがあるのが、マリア派。　ともあれ、アインシュタインの「匿名説」は、どのように考えたらよいのか。 ●キリがない 　先にも書いたが、人間側が要求する願望（欲望を含む）には、キリがない。その第一が、命であり、健康であり、経済的豊かさということになる。命にしても、健康にしても、結局はどこかで、人間の欲望とつながっている。（ひとつ）では、けっして満足しない？（ひとつ）助ければ、「もっと、もっと・・・」となる。感謝といっても、一時的なもの？というのも、命にして、それには自ずと限界がある。つまりいつかは、人間は必ず死ぬ。 　わかりやすく言えば、「健康になったからといって、それがどうしたの？」ということになる。私の近辺にも、６か月の入院生活のあと、退院した人がいる。「６か月」といえば、重病である。実際、生死のはざまを行き来した。が、その人が退院後、最初にしたことは、ボートレースに行くことだった。浜名湖（静岡県）には、そのボートレース場がある。 　が、何も、それが悪いということではない。ひとつの例としてあげたが、実のところ、みな、そうである。みな、それぞれが中身的には同じことをしている。またその人にしてみれば、健康というのは、そういうものだったかもしれない。またそれをまたそれをすること、つまりボートレースを観戦することを希望として、病魔と闘ったのかもしれない。そもそも人が生きる目的というのは、そういうものかもしれない。 　ほとんどの人は、（私も含めて）、本当のところ生きる意味などわかっていない。　が、一般的に言えば、財産、名誉、地位など。どれも一皮むいてみれば、残るものは何もない。実際、大病から生還した人でも、生還したあと私が知る範囲では「命」にめざめた人は、ほとんどいない。人生そのものを変えた人は、ほとんどいない。しばらくすると、みな、そのまま以前の生活へと戻っていく。　　そして以前と同じことを、また繰り返す。要するに、キリがない。 ●神の目的 　が、実際、マルドック派であるにせよ、マリア派であるにせよ、神はそこにいる。そこにいて、人間を指導している。となると、その目的は何か？何のために、そこにいて、指導しているのか？ 　　冒頭の話に戻る。『モンスの天使事件』である。 　この事件はその性格からして、イナンナ・マリア派が起こした事件ということになる。本当にあったかどうかわからないので、さらに深読みすることはできない。が、もし本当にあったとしたら、イナンナ・マリア派の仕組んだ事件ということになる。 　で、神々の利益ということになる。端的に言えば、人間を指導して、神にはどんな利益があるというのか。実のところ、私には、それがよくわからない。 　が、一方、どんな時代でも、またどんな世界でも、そのときどき、その場所において、人間は自分たちにはその価値があると信じている。たいていは、「人間は神と同等の力をもっている」と。現代の今も、そうだ。「宗教は麻薬である」とひと昔前の教えを、かたくなに信じている国さえある。こんな記事が載っている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 中国は、聖書の物語を改変して倫理の教科書に掲載した。イエスは 「罪人」だと主張し、女性を石で打ち殺したという結末に書き換えた。歪曲はキリスト教徒の間で怒りを招いている。問題となった教科書は「職業倫理と法律」と題され、中国各地の職業訓練学校で使用されている。中国教育省が監督する編集検討委員会によって承認された。それは、新約聖書の「イエスと姦通の女」という有名な話を引用していた（大紀元 エポックタイムズ・ジャパンより） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　考えてみれば、・・・つまり神の立場で考えてみれば、神がいること自体、そもそもおかしい。神の立場で考えるなら、「どうして人間の指導者でなければならないのか」ということになる。が、人間側にはそれが理解できない。「神は人間のために、そこにいる」と考える。またそういう前提で、神を考える。 　もう一度、問う。「どうして人間の指導者でなければならないのか」と。 　言い換えると、人間の神であることによる神の利益は何かということになる。何のために、神は人間の神なのか。人間の神でなければならないのか。さらに言い換えると、神は、そこまでお人好しなのかということになる。 　たとえばイナンナ・マリアが、人間の病気を治したとする。が、何のため？どうして？ 　人間の病気を治したところで、イナンナ・マリアには、どんな利益があるというのか。またその目的は何か。いくら考えても、私には、その答えが浮かんでこない。私が神なら、きっとこう思うだろう。 「人間の指導など、お断り」と。逆に考えれば、「どうして私が、人間の指導をしなければならないのか」と。 ●人間愛 　唯一考えられることは、人間愛ということになる。人間をこよなく愛するがゆえに、人間のことを心配する、と。が、これもまたおかしい。「どうして人間なのか」と考えると、またまた袋小路に入ってしまう。何も、人間に限る必要はない。この地球上には、無数の生物がいる。そういう生物を総合して、「命を愛する」というのなら、まだ話もわかる。が、「なぜ人間なのか」。 　つまり私が言いたいことは、神は本当にそこまでお人好しなのか、ということ。またそのお人好しを、そこまで期待してよいのか、ということ。 

  2024年09月27日

• ●奇跡（０８）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ポジティブに生きる ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ロシア 　ときどきあちこちで、ネット・サーフィンする。検索をかけながら、情報を収集する。で、そのときのこと。私の動画を紹介しているサイトがあることを知った。・・・といっても、ずいぶん前のことである。その中のひとつが、ロシア語のBLOG。 　で、さらにあちこちを調べてみると、ひとつやふたつではないことを知った。かなりの数。しかも雰囲気からして、たいへんまじめに私の動画を取り上げてくれているのが、わかった。うれしかった。以来、私はロシアやロシア人に、好意をもつようになった。心が広い。おおらか。 ●９９％ 　この世界で、人口を８０億人としても、日本人はそのうちの１～２％。残りの９８～９９％は、日本語がわからない。だからどうしても、英語で、となる。このことは外国のYouTubeを見ているとわかる。見知らぬ文字の、見知らぬ言葉だったりすると、それだけで見る気が失せる。ときにイライラすることがある。が、一文だけでも、英語で説明してあると、安心する。動画の概略がわかる。それを手掛かりに、内容を理解する。 　だからこれからは、日本人も、どんどんと英語を使ったらよい。遠慮することはない。また使ったからといって、日本語を軽視するというわけでもない。英語は英語。日本語は日本語。 　そのおかげか、このところ英語のコメントが多くなった。ざっとみて、４０～５０％は、英語。で、英語と日本語。 　英語で書いてくる人（＝外国人）は、情報が多い。日本語で書いてくる人（＝日本人）は、感想が多い。私的には、情報のほうがありがたい。が、私を精神面で支援してくれるのは、感想。作業がふとしたことで止まると、私はすかさずコメントと読むようにしている。返事を書くようにしている。そのやり取りが、心の支えになる。楽しい。 ●外国の情報 　外国の情報は、当然のことながら、私の知らないことばかり。とくに北欧。日本にも神話がある。が、北欧の神話は、群を抜いている。神話のかたまり。神様だらけ。「へえ、そんな神様がいたの？」と。 　また南米の人は、心が広い。親切で、やさしい。何かを頼むと、ていねいにそれに応じてくれる。コメントを読んでいるだけで、その国の人の人柄がよくわかる。 　・・・こんなことだけでも、私には夢のようなこと。今日、動画を発表すると、明日には世界中から反応が届く。まさに夢。ときどき私はワイフにこう話す。 「いいか、５分前の動画をアップロードすると、今、それをパソコンで見ることができるよ。でもね、その動画は、実際には、アメリカのフロリダから送られてくるものだよ」と。 　考えてみれば、これはすごいこと。本当にすごいこと。 ●視聴者の「質」 　私の動画を見てくれる人たちは、質が高い。動画にも、いろいろある。視聴者にも、いろいろな人がいる。その中でも、私の動画を見てくれる人は、質が高い。おそらく最高度の人たちが、見てくれているのではないか。ほかの動画に書き込まれているコメントを読み比べてみると、それがわかる。それに、私の動画のばあい、視聴時間（滞在時間という）が、長い。YouTubeの世界では、平均、３～４分前後だという。が、私の動画のばあい、３０～４０分が、ざら。が、このことは重要な意味をもつ。 　たとえば視聴時間ｘ視聴者数で計算してみる。１００人の人が、３分間見れば、滞在時間は３００分。が、１０人の人が、３０分間見ても、滞在時間は同じ３００分。 　視聴回数（アクセス数）が、少ないからといって、気にすることはない。（気にはしているが・・・。）それ以上に大切なことは、中身。つまり視聴者の方の「質」。 　その点、私は胸を張ってこう言うことができる。「私の動画を見てくれる人の質は高いですよ」と。実際、外の人には、いつもそう言っている。つまり私の動画は、その分だけ、世間に与えるインパクトは大きい（・・・と思う）。グラフの上でも、視聴者の方の平均年齢は、３０～５０歳に集中している。が、それが私には、うれしい。 　実際、２週間ほど前、一作が３～５分程度の動画を編集した。ガイド（案内）用の短編もの。そのときのこと。アクセス数が、いつもの倍以上になった。短ければ短いほど、視聴回数は多くなる。当然のことである。 　で、そのときのこと。「これからは短い作品を多く発表しよう」と。が、気がついてみると、それ以前の動画に逆戻り。私には私のスタイルがある。簡単には、変えられない。つまり私は私。それでよい。それでいく。 　・・・ということで、今日は、ポジティブなエッセーを書いてみた。『ないものをねだっては、いけない。あるものを大切にしよう』と。そこにあるものに感謝し、それを大切にする。ポジティブに生きるということは、それをいう。 　で、今、私の心は軽い。いろいろなエッセーを書いてきたが、このエッセーは、楽しかった。ネガティブに考えても、どうにもならないことは、どうにもならない。だったら、ポジティブに生きるしかない。 　・・・ということで、今日の原稿はここまで。これからもポジティブな生き方を大切にしたい。 　みなさん、いつもありがとう！ （２０２０年１１月２９日記）    ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●私の使命 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●４回の運動 　毎日、３０分ｘ４回の運動をしている。ランニングマシンの上で、走っている。時速は５～５・５キロ。たいてい朝、起きるとすぐ１回。朝食後に、もう１回。あとは成り行き。 　そのとき、そのつど、こう思う。「はじめの２回は、今日のため。残りの２回は明日のため」と。 　朝、足が動くのは、昨日、がんばったから。そして明日のために、残りの２回。「残りの２回は、明日のため」と。 　というのも、命の保証は、どこにもない。だれも保証してくれない。私をおいて、誰が保証してくれるのか。が、ときどきこう思う。朝、目をさましたとき。こう思う。 「今日は、だいじょうぶだろうか」と。が、そんなとき、こう言って自分を励ます。「昨日、がんばったから、今日もだいじょうぶ・・・のはず」と。つまり昨日、「明日のため」と、２回の運動をしたから、「今日も、だいじょうぶ」と。言い換えると、「昨日、がんばった」ということだけが、今日の健康を保証してくれる。ほかに、何もない。 　何とも心細い毎日だが、それが私の毎日。つまりこうしてその日が始まる。が、それ以上にこわいことがある。 ●空白 　朝、起きたとき、頭にポッカリと穴があいているときがある。それがこわい。やる気はあっても、何をしたらよいかわからない。あるいは、したいことが何もない。 　老後というのは、まさに自己管理との闘い。何もしないですますこともできる。その気になれば、一日中、だらだらと過ごすこともできる。が、それでは一日は成り立たない。だから、何かをする。その何かをする・・・という部分で、自己管理ということになる。わかりやすく言えば、自分にムチを打つ。 　が、それが結構、つらい。きびしい。気を抜いたら、おしまい。その恐怖感との闘い。 　一般的には、それを強迫観念という。追い詰められたような緊張感。切羽詰まったような閉塞感。それを強迫観念という。 それはいつもある。それもそのはず。私の寿命も、今や秒読み段階。あと５年か？が、１０年はない？ 　健康にしても、そうだ。昨日（２０２０年１１月２０日）も、こんな記事を読んだ。ある男性（６５歳）の記事だ。 　その男性はこの４月にコロナ１９に感染した。発症した。重症化した。で、約１か月の入院。幸いなことに、その１か月で、一応、退院できた。が、そのあと別の問題が起きた。それから半年になる現在の今も、その男性は寝たきりのままだという。記事によると、１か月も寝ていたので、筋肉が萎（な）えてしまったという。「ベッドから体を起こすこともできなかったが、今は、起こすことくらいはできる」と。 　リハビリをしているということだが、そういう人もいる。実際、老人のばあい、２、３日、ベッドで寝ただけで、歩けなくなるという。１週間も寝たら、なおさら。１か月だったら・・・。そういう人を、私は何人か知っている。だから、こわい。 　今の私の健康を維持しているのは、１日、４回の運動。それだけ。それだけが保証。命の綱（つな）。 ●仕事 　仕事といっても、いろいろある。「仕事」というのは、私のばあい、「神の仕事」。 （１）   したい仕事・・・猛烈なわくわく感に包まれ、時間を忘れてする仕事（２）   どうでもよい仕事・・・時間つぶしにする仕事。 　したい仕事があるときは、楽しい。充実感がある。それはそれ。が、どうでもよい仕事もある。言うなれば、現実世界における、現実適応型の仕事。わかりやすく言えば、広宣の仕事。自分の発見したことを、広く知らせる仕事。みなに、わかってもらうための仕事。 ほかに何もすることがないときは、それをする。何とか自分を奮い立たせて、それをする。が、このところ、その気力が弱くなってきた。自分でも、それがよくわかる。 　「別にわかってもらえなくてもいい」とか、「わかってくれる人だけがわかればいい」とか。そんな投げやりな気持ちになる。さらに、「こちらから頭をさげてまで、見てほしいとは思わない」と思うこともある。が、視聴者あっての、動画。それを無視することはできない。つまりそれが「現実的な仕事」。 　・・・そういうときというのは、モヤモヤとした憂うつ感が漂う。目を覚ましても、しばらくベッドの中で、あれこれ考える。迷う。「今日は、どこから攻めようか」と。が、今の私にとっては、それがつらい。一日の方向性が決まらないときは、つらい。 　そういうときの心の状態を、私は「ポッカリとあいた穴」と呼んでいる。 ●暇つぶし 　方策がないわけではない。そういうときは、私は、単純作業をすることにしている。文献の翻訳、など。あるいは過去に発表した動画のリ・メイク。発表した動画の目次づくりも、それに含まれる。あるいは今がそうだが、こうして何かの原稿を書く。 　で、こうして何かの作業をしていると、どこかで心が光るときがある。それは言うなれば、洞窟の暗闇に中で、宝石を見つけるようなもの。それを待つ。じっと、待つ。 　が、このところ、それをするのも、どこか億劫（おっくう）になってきた。私を裏から支える気力が弱くなってきた？もっとはっきり言えば、どうでもよくなってきた？ ●神の仕事 　こうした無力感は、どこからくるのか。このところ、ずっとそれを考えている。もっともそれについて、ワイフは、こう言う。「あなたはもうやり尽くしたからよ」と。 　そうかもしれない。そうでないかもしれない。が、なぜ（やり尽くし感）なのか？あるいは限界？ 　そう、このところその限界を強く感ずる。たとえば２０２０年の４月と１０月に、私の書斎の中に怪光が現れた。ビデオにも映っていた。分析もしたし、検証動画も発表した。が、反応は今日に至るまで、何もない。まったく、ない。 　その２回とも、物体が、物体を通り抜ける様子がビデオに映り込んでいた。まさにありえない現象である。が、反応はゼロ。 　素粒子だとか何とかいうのも、ある。スイスのCERN（欧州原子核機構）では数千億円をかけて、その物質を探している。で、その片鱗をとらえて、ノーベル賞をもらった人もいる。とらえたと言っても、その信号をコンピュータ上でとらえただけ。目で見て、とらえたわけではない。ビデオカメラで撮影したというわけでもない。 が、それ以上のことが、私の書斎で起きた。しかも肉眼で確認できる範囲で、それが起きた。CERNで発見したようなことが、現実に起きた。ビデオカメラで、それをとらえた。が、反応はゼロ。ここまで証拠を見せても、反応はゼロ。 　そのことだけではない。今まで発表してきた動画すべてについても、反応はゼロ。「８年前とくらべて、何が変わったか？」 ●無関心 　これについてはいろいろな原因、理由が考えられる。簡単に言えば、私の力不足。努力不足。ワイフに相談すると、ワイフは、いつもこう言う。「あなたは何を期待しているの？」「何を期待して仕事をしているの？」と。　期待？ そうかもしれない。そうでないかもしれない。名誉？地位？名声？お金？ 　たとえばそれでもって、動画の視聴回数がふえれば、少しは励みになる。が、現実はきびしい。むしろ下降気味。少なくともこの数年、まったくの横ばい。それだけではない。 　この世界では、パクリは日常茶飯事。パクリながら、それを勝手に解釈し、デタラメな説を祭りあげる。昨日もあった。ある人から、「先生の説を裏付ける、こんな写真がありました」と。 　見ると、もともとは私の動画から抜いた写真。それに別の写真を並べて、本にした。原稿はあちこちからのコピペ？パクリ屋のよく使う手法である。送られてきたのは、その本の１ページだった。 そういうことがつづくと、その失望感が、さらにやる気をそぐ。心に穴をあける。が、誤解しないでほしい。私はそうした個人に対して、失望しているのではない。もともとそういう人間は、相手にしていない。いくら「本」を出しても、ただの印刷物。チラシ。私は、そういう個人を含む、「人間全体」に失望している。 　・・・先週のことだった。車で通りを走ると、どこのレストランも、客でごったがえしていた。「何ごとか？」と思った。が、理由はそのあと、わかった。『ゴー・ツー・トラベル』とか『ゴー・ツー・イート』とかいうので、国が料金を補助したからだ。それはそれでしかたのないことだったかもしれないが、そのあとのこと。 この私が住む浜松市では、毎日、数十人のコロナの感染者が出るようになった。日本全国でも感染者が、爆発的にふえた。それを知ったときのこと。私はなんとも言えない、失望感を覚えた。そのときに覚えた失望感。それと同じ失望感でもって、私は今、「人間全体」に失望している。（注：昨日、１９日に感染者が、２０００人台になった。２１日に、２３００人になった。） 『ゴー・ツー・トラベル』？『ゴー・ツー・イート』？ 　どうせ若い官僚が、ゲーム感覚でつけた名前だろう。コロナ問題は、命の問題。この世界でも、そういう名前をつけて楽しんでいる国民は、この日本人だけ？ ●希望 　大病を患ったとき（２０１８年４月）、私は懸命に希望に、命をつないだ。私はそのつど、目を閉じ、あのV字型UFOを思い浮かべた。「今、行くよ」という声を、自分に言って聞かせた。私は「神」を見たし、「神の声」を聞いた。それだけが私を支える希望だった。それにしがみつくことで、仕事ができた。 　もしあのとき、あの希望がなかったら、私は仕事どころか、生きることすらやめていたかもしれない。が、何とか、生き延びた。仕事も欠かさなかった。 　そのときのことを思えば、今の私は、天国？今のところ死の恐怖もない。質素だが、生活の心配もない。かろうじてだが、健康も維持している。 　本来なら、こういうとき「感謝」という言葉を使うべきなのかもしれない。「それに感謝して、今日も生きる」とか。が、「感謝の念」ほど、わかりにくい概念もない。実際には、わからない。あえて言えば、広く命全体に対して、謙虚になるということか？ ●発熱 　そんなある朝、ワイフが発熱した。その前日には、軽い咳もあった。あの朝感じた恐怖感は、ふつうではなかった。 　最初に思ったことは、「どこで？」「だれから？」。 　熱は３７度５分を超えていた。ワイフの体温を計りながら、つぎに思ったことは、「私はいつ発症するか」だった。が、幸い、２～３日、３６度０分～３６度９分を繰り返しながら、症状は収まった。私のほうは、３５度０分～３６度０分。今では風邪もひけない。インフルエンザはなおさら。区別がつかない。 　全国の津々浦々で、いかに多くの人たちがヒヤヒヤしていることか。そういう中で、『ゴー・ツー・トラベル』、『ゴー・ツー・イート』？翻訳すれば、「さあ、旅行に行きましょう」「さあ、レストランへ行きましょう」？ 役人の悪ふざけには、本当に腹が立つ。 ●短編もの 　ということで、今日（１１月２１日）は、短編ものを発行することにした。長さが、５～１０分前後の動画を、私は短編ものと呼んでいる。言うなれば、サービス。広宣用のサービス。「視聴者の反応がない」ということは、私の努力不足。力不足。 　で、こういうときは、こう思う。「やるしかない」と。 　１１月１７日にも、またまた豪雨の音が動画に混ざり込んでいた。第一に疑うべきは、マイクジャックの不調。しかしその音を聞いたあと、２０１６年１２月ごろに制作した動画のことを思い出した。２０１６年の９月、１０月に、私は大豪雨事件を経験した。それはものすごい雨の音だった。が、実際には、雨は一滴も降っていなかった。 　で、それを当時の私は気にかけていたのだろう。私は自分の動画の冒頭を、雨の音でかざった。あちこちから探して、私が聞いたのとよく似ている雨の音を探した。それを自分の動画の冒頭に挿入した。 　当時（２０１６年９～１２月）は、まだその事件の話は、だれにもしていなかった。ワイフからも、固く口留めされていた。が、私は心のどこかでこう思ったのを記憶している。「雨の音を聞かせてくれた上の人への返礼」と。つまり上の人は、大豪雨の音を聞かせてくれた。それに対して、私は「音を聞きましたよ」と。 　が、これに対して、視聴者のほとんどは、それを「拍手」と誤解したらしい。「どうして拍手の音ですか？」と。私は「雨の音です」とは言えなかった。いわんや大豪雨事件について話すことはできなかった。 　が、２０２０年１１月１７日にも、雨の音が混ざり込んでいいた。２０１９年１１月３０日の、あの『雷鳴音』事件につづいて、２回目ということになる。（実際には、その少し前にも短時間だったが、それがあった。）で、私は２０１６年１２月ごろに発表した動画を探してみた。そしてその動画を見た。聞いた。 　音が酷似していた！ 　私が２０１６年の１２月前後に何本かの動画の中に挿入した雨の音と、今回２０２０年１１月１７日に動画の中に混入してきた音が、酷似していた。偶然ではありえない。マイクジャックの不調では、説明できない。つまり今度は、上の人が、それを返してきた。そう、「返礼」？「あなたの動画を見ましたよ」と。 　実はその１～２週間前にも、同じような事件が起きた。日付はわからないが、２０２０年の１１月のはじめである。短いが、雨の音が動画に入り込んだ。そのときも大粒の涙をこぼした。そして今回も、大粒の涙をこぼした。両者の雨の音が酷似しているのを知ったとき、大粒の涙をこぼした。 　私にとっては、それが希望。しがみつく希望。小さな希望かもしれないが、希望。だから「やるしかない」と。 ●希望 　世間的にみれば、とるに足りない事件。それが２０２０年４月１４日と、２０２０年１０月２４日の怪光事件。が、私にとっては、大きな事件。私の書斎の中を、怪光が飛び回った。だから今の今も、ふと自信を見失ったようなときには、そのときの動画を見る。見て、自分を励ます。「これが現実だよ」と。 　・・・そしてあの朝、２０１８年４月２６日の朝、私は上の人の声を聞いた？声という声ではなかったが、言葉を聞いた。（思い）を聞いた。 「もう苦しまなくてもいいのよ」と。「いつもあなたそばにいますよ」と。 　私はその朝、絶望感の中で、死ぬことだけを考えていた。「どうすればこの窓ガラスを割ることができるか」と。病室は病棟の７階だった。それを「希望」というのなら、それが希望。その希望があったからこそ、今の私はここにいる。生きている。 　それをより多くの人に知ってもらう。それが私の使命。 　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１１月２２日記＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 無力感 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●低調 　このところ毎朝、ベッドから起き上がるたびにこうつぶやく。「今日も、がんばるかア」と。 　いったい、この空回り感はどこから来るのか。またそうでも言わないと、足が書斎へと向かわない。仕事は楽しいはずなのに、どこかにただよう、けだるさ。疲れ。いったい、この空回り感はどこから来るのか。 ●物理的？ 　２０２０年４月、そして２０２０年１０月に、私の書斎の中をUFOが飛び回るという事件が起きた。その様子は、私のビデオ日誌の中に、映り込んでいた。が、そうした動画を見て、多くの方からコメントをいただいた。高評価、低評価でみるかぎり、その割合は、１０：１といったところか。（私の動画全体についていうと、９４％前後という数字が出ている。） 　しかしその「１」がおかしい？あれほどまでの事実を見ながら、それでも「１」？「いったい、どこをどう見ているのか」と、叫びたくなる・・・ということはないが、「へえ～？」と、瞬間だが考えこんでしまう。 ●物体をすり抜けるUFO 　４月事件のときも、物体をすり抜けるUFOが飛んでいた。１０月事件のときも、物体をすり抜けるUFOが飛んでいた。その動画を見せ、さらに検証してみた。UFOによっては、１００分の１のスローにし、拡大した。「これ以上は検証のしようがない」というところまで、検証を重ねた。と言っても、簡単な作業ではない。どれも動きが速い。その瞬間をとらえるのが、むずかしい。 　２０１９年４月の怪光事件のときも、そうだった。名古屋のMミユキさんが、たまたまスマホで、そのときの様子を捉えていた。が、それからの作業がたいへんだった。当初私は、簡単な検証だから、１～２時間ですむだろうと考えていた。が、実際には、４～５時間もかかってしまった。１コマ抜き出すのに、１０前後もかかる。瞬間の光というのは、そういうもの。が、それに対して、つまり動画を発表すると同時に、こんなコメントが届いた。「その光は、目の前にあるペットボトルに当たった太陽光線が反射したものだ」と。 　私という人間は、それほど（おバカ）ではない。が、（おバカ）な人からは、同類の（おバカ）に見えるらしい。それが「１」という数字？ともかくも、話を「物体をすり抜けるUFO」に戻す。 　・・・そこでビデオ編集ソフトの限界まで、一度スローにする。それを一度動画にして、その動画をさらにその限界まで、スローにする。１０分の１かける１０分の１で、結果的に１００分の１のスローにする。その段階で、光を抜き出す。・・・その作業の繰り返し・・・。 　その結果、私の部屋に現れたUFOは、電子手帳や机をすり抜けているのを知った。が、それについて何人かの人たちから、「物理的にありえない」というコメントが届いた。実は、今日も、それがあった（２０２０年１１月１３日）。どこかの研究畑の人だと思う。「物理的には考えられません」と。ほかにも慇懃無礼（いんぎんぶれい）な言葉が並んでいたが、要するにインチキである、と。 　が、こういうコメントをもらうと、自分のしている仕事が、つくづく情けなくなる。アクセス数が多くないことは、しかたない。私の動画は、言うなれば、硬派。おもしろくない。つまらない。 一方、私から見て、「こんな動画が？」と思うような動画が、１～２週間で数万件もアクセスがある。が、私の動画は多くて数百件。１０００件を超えることは、まずない。で、今夜もそういうコメントを読んで、私はこう思った。 「いったい、この日本は、どうなってしまったのか！」と。（ちょっと飛躍したかな？） 　そう、何か、おかしい。変。わかりやすく言えば、日本人全体の思考能力そのものが劣化してしまっている？私はそう感じた。 ●物理的？ 　否定する人がよく使う言葉が、「物理的」という言葉。とくに理科系の人たちは、決まり文句になっている。ある種の信仰のようにもなっている。「物理的には考えられません」とか、「物理の世界ではありえません」と。 　しかし現実に、そのありえないことが起きている！ 現実に、直径が２ミリ足らずの物体が、別の物体をすり抜けている。動画に撮影されている。現実。そこにある事実。その事実すら、見ようとしない。見ようとしないばかりか、それを頭から否定してくる。ついでに私の脳みそを疑ってくる。 　・・・どうしてそういう人たちを相手に、私は「仕事」をしなければならないのか。・・・仕事をしているのか。これから先、自分の仕事をどう進めていったらよいのか。もっとはっきり言えば、どこまでレベルを落とせばよいのか。 ●無気力感 　ひょっとしたら、（上の人）も、同じような無気力感を覚えているのかもしれない。懸命に愛（慈悲、仁）の尊さを教える神。一方、人間にはそれが理解できない。理解しようともしない。しないばかりか、それを拒絶する人も出てくる。実際、「私は神より知的だ」と錯覚している人もいる？　　ときどきワイフとこんな会話をする。 私「神も、やりきれないだろうね」ワ「人間が相手では、そうね」私「ぼくが神なら、サジを投げるよ」ワ「いつも一方的に求めるだけで、自分では何もしない」私「そんな感じだね。少しでもまちがえると、とことん追及してくる。神のクセに・・・とか言ってね」ワ「あなたの動画づくりと同じね。ささいなミスをとらえては、すかさず否定してくる」私「でもね、本当の問題は、思考力の劣化だと、ぼくは思う」ワ「たしかに劣化しているわね」 　少しきびしい話になるが、こういうこと。つまりこの日本では、日本人そのものの思考力が劣化している。お笑いタレントが、府知事になったり知事になったりする。日本や東京都を代表する文化人（？）になったりする。さらには出身地には、銅像まで立ったりする。　　わかりやすく言えば、深く、静かにものを考えるという習慣が、日本人から消えてしまった？ギャーギャーと直感的に騒ぐだけ。言葉の使い方も、おかしい？短絡的で感情的。「チョー、スゲエ」とか。さらに敬語も消えた。タメ口を例にあげるまでもない。 ●タメ口 　ついでながら「タメ口」について。ウィキペディアにはつぎのようにある。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ タメ口読み方：ためぐち 敬語や「です」「ます」などの丁寧体を含まないような話し方の総称。特に、目上の相手や年上の相手に対して、同年齢の友人と接する時と同じような話し方をすることを指す場合が多い。「タメ口でしゃべる」「タメ口でいいよ」などと使われる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ フリー百科事典にも、こうある。 タメ口（タメぐち）とは、相手を対等として扱った話し方である。親しい人同士での話し方。これを指す名称は学者間でも定まっておらず、ため口の用語がその隙を埋めてきた。特に年長者に対して対等の話し方をすることだと、ある辞書には掲載されているが、実際のある調査では仲間同士の言葉だという認識が過半数を占めている。対して例えば日本語の敬語は、相手と距離を保つための言葉でもあるため、敬語以外によって親しさを表現する必要がある。「ため」は1960年代に不良少年が使いはじめ広まっていった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　ここでフリー百科事典では、「不良少年が使い始めた」と言っているが、それはまちがっている。正しくは（お笑いタレント）が使い始めた。それが一気に日本文化に浸透していった。 ●論理的思考 　思考は言葉によって、成り立つ。その言葉が崩れてしまった今、どうやって日本人は思考することができるのか。思考がなければ、論理は生まれない。論理がなければ、理念も哲学も生まれない。 　とくに日本語は、一度崩れると、とことん崩れる。「チョー、スゲエ」が、その一例。 　一方、たとえば英語は、文法で成り立っている。どんな短文でも、主語を入れる。主語を入れるから、文章になる。文章になるから、言葉が崩れない。単語にしても、英語国では、その人の語彙力（＝使う単語の豊富さ）で、その人の知的能力が判断される。人格も判断される。 　・・・話が脱線しそうなので、ここで話を止めておく。 　つまりコメントそのものが、そのタメ口になってきた？つまりその分だけ、思考力が軽薄になってきた？ ●神の視点 　もしあなたが神だったら、どう考えるか。人間を指導したいと思ったら、どうするか。が、私なら、人間世界におりてきて、直接的には人間を指導しない。指導できない。指導したくても、その方法がない。神の目から見れば、あくまでも神の目から見ればの話だが、人間は猿ヶ島のサルのようなもの。そんなサルを相手に、何をどう指導できるのか。 　たとえば小さな物体が、別の物体をすり抜けるような奇跡を見せたところで、人間はそれを信じない。動画で見せても、信じない。信ずる人もいるにはいるが、それは少数。支持してくれる人は、さらに少数。私の動画へのアクセス数が少ないのが、その一例。その少ないアクセス数の中でも、さらに１０：１の割合で、それを容赦なく否定する人がいる！ 　つまり結果的にみて、反応はほとんどない。で、私はこう思う。「いったい、この世の中、どうなってしまったのか！」と。ついでに「いったい、日本人は、どうなってしまったのか！」と。 　そのため私は今、動画にしても英語版に力を入れている。が、それについても、今でも「止めろコール」がつづく。数日前もあった。「英語版と日本語版を、別々に作れ。英語と日本語が混在すると、わずらわしい」と。 　動画づくりの苦労や難しさを知らない人は、平気でそう言う。 　・・・けっしてグチではない。つまり私が神なら、私はこう思う。「人間は手に負えないな」と。 ●やるしかない 　が、私はやるしかない。がんばるしかない。だから毎朝ベッドから起き上がるたびにこうつぶやく。「今日も、がんばるかア」と。 　だれかに対して、そう言っているのではない。自分に対して、そう言っている。またそうでも言わないと、仕事ができない。 ●結論 　で、今日、ワイフとこんな結論を出した。 「上の人に任せよう」と。人間の私がジタバタしたところで、どうしようもない。どうにもならない。私は私で、マイペースで進むしかない。あとのことは、上の人に任せよう、と。 　また私が「低調」と思うこと自体、まちがっている。人間が相手だから、そこに低調意識が生まれる。人間を意識するから、そこに低調意識が生まれる。イエスにしても、そうだ。当時のイエスは、いつも少数の人だけを相手にしていた。映画などを見ていると、ときに何百人もの人たちを集めて、垂訓をしているようなシーンが出てくるが、そういうことはありえない。 　わかる人がわかれば、それでよい。数ではない。中身、ということになる。わからない人は、わからなくてもよい。何も神の方から、人間に頭をさげなければならないということはない。また、する必要もない。 　この私だってそうだ。広く誤解されているようだが、私にしても、私のほうから何も頭をさげてまで、みなに私の動画を見てほしいとは思っていない。またそんなことをしたことはない。頭をさげたことはない。 　わかる・わからないは、私の問題ではない。またわかってもらえたからといって、私には、利益など、何もない。私がしていることは、宗教ではない。信者獲得を目的とした、宗教ではない。だから当初から、こう思っている。「どうぞ、ご勝手に」と。 　・・・と書きながら、どこか負け惜しみ的な気持ちを残しながら、このエッセーを終える。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【マガジンを購読してくださっているみなさんへ】 　現在、購読者の方たちは、２０１７年以来、６０名前後です。購読者数は、この３年以上、ほとんど同じです。そんなわけで、みなさんには、心から感謝しています。ありがとうございます。みなさんのような方がいらっしゃるからこそ、私は今日までがんばることができました。このエッセーの中でグチぽいことを書きましたが、こうしたグチは、みなさんに対してではありません。 　どうか、どうか誤解のないようにお願いします。私はみなさんために、がんばります。ここで弱気になったら、それこそみなさんからいただいた励ましを、地に捨てることになります。 　ありがとうございます。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１１月１５日記 　   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●生きるということ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●心細さ 　「生きるということは、心細いことだね」と私が言うと、ワイフはこう言った。「みんな、そうなのよ」「あなただけではないわよ」と。「コロナ１９のこともあるし、心細いよ」と私。 私「この先どうなるんだろうと考えても、その先に何も見えてこない」ワ「そうね」と。 　このところ何かにつけて、気が滅入る。そしてこう考える。「この先、人間は、いったいどうなるんだろう」と。 　が、またワイフがこう言った。「あなたはまだ仕事があるだけ、幸運なのよ」と。・・・そうかもしれない。そうでないかもしれない。 ワ｢もし仕事がなければ、あなたのことだから、もっと気が滅入るかもしれないわ｣私「そうだね」ワ「まだ仕事があるだけ、幸運なのよ」と。 ●仕事 　今の私にとって、「仕事」というのは、「健康」のようなもの。ふだんはそこに健康があっても、それが「ある」とは思わない。あえて言えば、「空気」のようなもの。あって当たり前。朝、起きて、仕事がないときは、つらい。「今日は何をしようか」と考えることは、つらい。 　健康も、同じ。あって当たり前。健康も、それを失って、そのありがたさがわかる。が、それだけではない。健康とは、「死の恐怖」がないということ。 ●定期健診 　昨日、３か月ごとの定期健診に行ってきた。あの手術直後は、当初は２か月ごと。今は３か月ごと。結果は、いろいろだった。そのつど「要経過観察」→「縮小」→「転移、再発は見られず」など。前回、２０２０年の８月の造影CTスキャンでは、「何もありません」と。 　さらに昨日の検査では、「黄だん」数値も、正常値にもどっていた。手術以後、それが気になっていた。当初はドクターも「体質なのか、どうか判断できません」と言っていた。「ほかの数値との関連が不明なので、様子をみましょう」と。が、今回、はじめて正常値だった。さらに造影CTのほか、ほぼ３か月ごとに、大腸カメラ、胃カメラによる検査。もちろん毎回、マーカー検査。どれも今は正常値で、今回はむしろその数値がさらにさがっていた。 ●生存率、６０％ 　この病気になってはじめて知ったこと。生存率。 　この世界では、「５年後の生存率」という言葉を使う。「生存率６０％」と。 　が、誤解してはいけない。生存率イコール、「完治」ということではない。生存率という「率」の中には、闘病生活をしている人も含まれる。かろうじて生きている人も、含まれる。そういう人たちも含めて、６０％。事実、この病気には「完治」はない。５年過ぎても、再発する人もいる。いつだったか、私はドクターにこう聞いたことがある。「もし、残りの４０％に入ったら、どうなりますか？」と。すると、そのドクターはこう言った。「あなたは、５年後には、ここにいないということです」と。 　いろいろ言われているが、この病気はそういう病気。 ●手術 　私のばあいは、ステージ３だった。転移がなければ、ステージ２。「ステージ４なら手術はしません」と。 　で、手術ということになったが、９時間の大手術。一か所の転移部は切除できたが、もう一か所は大動脈に付着していた。大きさはわからないが、ドクターは一度、「１・５センチくらいかな」と、どこかで言った記憶がある。画面からは、私にはその大きさがわからなかった。が、一度ドクターが、「この三角形です」と言ったことから、私はそれに「三角形」というニックネームをつけた。 　そのつど画面を見ながらドクターはそれを説明してくれたが、私にはよくわからなかった。 ド「この三角形は、取り除くことはできませんでした」私「手術はできないのですか」ド「・・・できなくはないのですが・・・」と。 　私はその表情から、「やりません」というドクターの意思を感じた。 ●年齢制限 　この世界にも、年齢制限があるという。若い時から現在に至るまで、１０回近く「腹を切った」という義兄はこう言った。現在は８５歳。「浩君、７５歳を過ぎると、手術はしてもらえないよ」と。 　体力的な問題もあるのだろう。何かの持病があると、さらにそうだ。簡単な手術ならともかくも、大動脈をどうのこうのという手術ともなると、さらにそうらしい。その私は現在、満７３歳。わかりやすく言えば、そこに「寿命」という言葉が見え隠れしてくる。さらに言えば、「老人だから、大手術をしてまで治療する必要はない」と？ドクターは実際にはそうは言わないが、そういう雰囲気は随所で感ずる。で、結果的に、「様子をみましょう」と。そういうことになった。 　が、造影CT、単純CTを繰り返すたびに、その三角形は縮小した。そしてこの２０２０年の８月には「消えた」。診断表の末尾に、「何もありません」とあった。 が、私がしたことと言えば、毎朝欠かさず、ビタミンC（アスコルビン酸）を、３０００～５０００ミリグラム（３～５グラム）、飲んだことだけ。調子のよい時は、１０グラム程度を分けてのんだ。（アスコルビン酸は、多量に摂取すると肝臓を傷（いた）めるというから、服用には注意。）ほかに友人がくれた、キノコの粉末。これはお茶代わりにのんだ。 ●死の恐怖 　病床で知り合った男性はこう言った。当時、６８歳で、私より２歳、年下だった。「私はね、死ぬのがこわいのではないですよ。どう死ぬか、それがこわいのです。いえね、私の母もこの病気で死にました。病気というより、薬の副作用との闘いでした。私はね、母が苦しむ様子を見ていましたからね。だから私は、それがこわいのです」と。 　この病気は、それがこわい。死ぬことではない。死ぬまでの闘病がこわい。つまりその先にあるのは、想像を絶する闘病生活。が、それだけではない。 私のばあいも、２～３か月ごとにやってくる、検査がこわかった。病気との闘いというより、心の壁にはりついた不安感との闘いだった。それがべったりと、心の壁に張り付いて取れなかった。そしてそれが一日とて、心からはがれることはなかった。来る日も来る日も、はがれることはなかった。それがつらかった。 ●仕事 　私は朝、目をさますと同時に、ランニングマシンの上に乗った。走った。それが終わると、そのまま書斎へ。そして「仕事」。 　私にとって、それしか闘う方法がなかった。また仕事をしているときだけ、死の恐怖が和らいだ。病気と闘うといっても、この病気だけは、その闘いようがない。目に見えない、不気味な病気。そこに感ずることもできない、不気味な病気。それでいて、その先にあるのは、死。そして寿命。 　・・・それまでの私は無頓着だった。とくに健康に自信があったわけではない。が、いつも「私は７０歳まで病院のベッドで寝たことがない」と豪語していた。が、その直後の満７０歳のとき、その病気になった。それまで健康診断も、ほとんど受けなかった。めんどうだった。おまけに医者嫌い、検査嫌い。「検査結果を待ちながらハラハラするくらいなら、検査など受けない方がいい」と。そんなふうに考えていた。 　今回も、直前に受けた、エコー診断ではシロだった。が、偶然、その２～３週間後に、本当に偶然のことから、それが見つかった。話せば長くなる・・・というより、文章に書き起こすというのもどうかと思うので、ここでは省略する。が、偶然だった。しかも大きさは、あとでわかったことだが、２・５センチ。開腹後に、ステージ３。（転移があると、ステージ３になる。） 　が、即、手術というわけにはいかない。ふつうは、２～３か月待ちという状況だった。が、これにはいくつか幸運が重なった。重なって、手術は１０日後ということになった。とんとん拍子で（？）、それが決まった。 　ともあれ手術となった。が、私がその日に向けてしたことは、動画づくりだった。「ふつうは２週間、長くて１か月の入院です」と告げられた。で、私は３０日分の、６０本の動画を制作した。１日、２本ずつ発表するとして、３０ｘ２＝６０本。 ●回復 　結果的に、私は入院から１０日目に退院した。手術から８日目。異例の早さだった。 　が、そのあとが悪かった。退院して１週間ほどたったときのこと。ちょうど畑の野菜のシーズンで、私は毎食、野菜をボールいっぱい食べていた。そのため、それが原因で腸閉塞を起こしてしまった。夜中に激痛が起き、四転八転。翌朝、軽い便が出ると痛みは収まったが、病院へ直行。そしてそのまま再入院。結果的に、そのあと１週間も病院にいた。 ●化学療法 　化学療法、つまり薬物療法。が、この病気の場合、薬物療法を軽く考えてはいけない。いくら保険がきくといっても、３か月分で、自払いで２０万円近くかかる。それに副作用。 　私のばあいその副作用がきつくて、一週間でギブアップ。あとで聞くと、私が経験した副作用程度は、副作用ではないという。ふつうさらに強い副作用というのがあるらしい。 　異常な倦怠感。無気力感。全身の発疹。手の指先が、抹茶色になる、など。 　いちばんつらかったのは、仕事ができなくなったこと。やる気が消えたこと。書斎に入っても、ただボーッとしているだけ。で、そのときこう思った。「仕事ができなければ、死んだほうがよい」と。で、化学療法をやめた。ドクターにFAXで連絡すると、「投薬をやめてもいい」と。 　そのときから私は死を前提に仕事をするようになった。 ●命をかける 　よく「命をかける」という言葉を使う人がいる。いろいろな意味で使われているが、「もう死んでもいい」と言って仕事をするのも、「命をかける」ということになるのではないか。敵の銃弾の中に身を置くことだけが、命をかけるという意味ではない。私は自分の仕事にその命をかけた。 　化学療法を打ち切るということには、そういう意味も含まれる。　・・・「あと１年かな」「２年かな」と。 ●定期健診 　で、現在は３か月ごとの定期健診。２０２１年４月からは、半年ごと？そして今では、ドクターと笑いながらこんな話をしている。 ド「よい年をお迎えください」私「えっ？」ド「次回は来年です」私「あっ、そうですね」と。 　診察室を出るとき、その背後に３人の看護師が立っていた。私を見て、にこにこ笑っていた。半年前だったか、そのドクターは私のワイフにこう言ったという。「みんな、あなたの動画を見ていますよ」と。 　私は耳が悪いこともあって、その言葉を聞き逃したが、どうもそういうことらしい。一人の看護師が、隣の看護師に「あの人よ」と言った、その様子がわかった。たぶん、看護師の人たちも、私の動画を見ているらしい。それがわかったから、私は振り返って、こう言った。手も振った。 「みなさんも、よいお年を！」と。 ●心細さ 　そんな私が、今、心細くなっている。それについてワイフは、こう言う。「あなたは、まだ仕事があるから、幸福よ」と。 　そう、今の私は、そうだ。それはよくわかっている。が、心細いのは、心細い。生活のことを考えたら、なおさら。健康にしても、今はかろうじて健康。明日のことはわからない。どうなるか、わからない。私だけではない。家族のこともある。 　で、私はときどき、こう思う。「まるで薄い、ガラス板の上を歩いているようなものだ」と。私は、そのガラス板の上を、恐る恐る歩いている。いくら今はよくても、明日のことはわからない。何と言っても、この病気には完治はない。術後５年たって再発する人も、少ないが、いることはいる。（ドクターは、再発のピークは、術後１年後と言っていた。） ●神 　２０１８年の７月。赤い怪光事件が起きた。勉強会を始めて１時間３０分くらいたったときのことだった。私の体の周辺で、赤い怪光が飛び回った。まぶしばかりの光だったという。 　最初に、私の左わき腹のところに現れたという。それが上下に移動し、やがて消えていった。 　つづいて２０１８年の８月。今度は熱海会（静岡県熱海市での勉強会）の場で、白い光球体事件が起きた。そのときは２人の人が、それを目撃した。 　さらに２０１９年の４月１４日。岐阜会では、黄金色のフラッシュ光が飛び回るという事件があった。これもまたまぶしいばかりの光だったという。ほかに三角形の黒いUFOが３０分近くも部屋の前方で停止しているのを見た人もいた。透明人間のようなモヤモヤを見た人もいた。また２人の人が、カメラのフラッシュのような光を目撃した。で、そのうちの１人（岐阜市の鈴木Sさん）は、やはり私の左わき腹のところで、それを目撃した。 　ともに左わき腹。 　で、これらの人たちの証言は、証言集として収録し、公開した。が、事件はあった。（私自身は見ていないので、断言はできない・・・できなかった。）名古屋市のM深雪（みゆき）さんが撮っていたスマホに、その一部が映り込んでいた。それには鋭いギザギザの光が映り込んでいた。その動画もすでに発表している。 　で、その証言集の中で、私は岐阜市の鈴木Sさんの証言については、しつこくその場所を確かめた。詳しくは証言集を聞いてほしい。なぜ私がその場所を確かめたか。もちろんそのときは、私の大病の話はいっさい、だれにも話していない。が、私にはそれが気になった。だからしつこく確かめた。 「場所はどこですか？」「体の外ですか、上ですか？」「わき腹にどのあたりですか？」と。 　私が手術をした部位は、横行結腸から下降結腸へとカーブするその直前のところだった。２０１８年７月の赤い怪光も、まさにその上で最初に現れた。２０１９年４月の黄金色のフラッシュ光も、まさにその場所に現れた。それらの証言集を動画にまとめたとき、私は心底、（上の人）、つまり神に感謝した。 　実際の証言集は、みなさん自身の耳で確かめてほしい。なぜそのとき、鈴木Sさんに、こうまで詳しく場所を確かめたか。それには私の手術が関係していた。 （２０１９年４月１４日の黄金色の怪光事件・証言集） https://www.youtube.com/watch?v=i6AuytnheUI&feature=youtu.be ●約束の２年 　手術の翌朝、私は自分で『パーティ事件』と呼んでいる事件を経験した。華やかなパーティだった。２０１８年４月２６日の朝のことだった。それについてはすでに書いた。が、そのあとのこと。私は、いつだったかについてはよく覚えていないが、こう祈った。「あと２年間だけ、今の仕事をさせてほしい」と。真剣に祈った。 　で、その私は現在の今も、その仕事をしている。元気でしている。２年と６か月たった今も、元気でしている。ありがたいことだ。本当にありがたいことだ。この６か月は、言うなれば「おまけ」。（上の人）がくれた、おまけ。 それはよくわかっている。つまりそれだけでも、私はまさに至福の人間である。またこれ以上の幸運があるだろうか。 　２０１８年の４月１２日・・・外科医と面談。が、４月１２日。その２日後の４月１４日に手術日が決定。入院手続きも、その日にすます。 そのとき私は最悪の状態だった。生涯において、最悪の状態だった。すべてに見放されたかのような絶望感の最中にあった。息をするのも、つらかった。 が、怪光事件が起きた。 ２０１８年の７月。手術から３か月後。赤い怪光が勉強会の会場を飛び回った。最初、赤い怪光は、２つ私の左わき腹で始まった。 で、そのあと、２０１９年の４月１４日・・・岐阜会でも黄金色の怪光事件が起きている。私の左脇腹で、黄金色のフラッシュ光が光った。さらに２０２０年の４月１４日・・・部屋の中を小型のUFOが飛び回った。ビデオ日誌を自撮りしている動画の中に、それは映り込んでいた。これらの日々は、４月１４日でつながっている。 　これらの事実は、ただの偶然なのだろうか。それとも神の意思なのだろうか。が、肝心の、その私は、低調。神の仕事をしながらも、低調。アクセス数もふえない。世間的な評価もない。もちろん世界は、びくとも動かない。・・・動いていない。 　もっともこれは私の努力不足、能力不足。が、こればかりはどうしようもない。ここまでしてもらいながら、私はそれに何も答えていない。できていない。そのはがゆさ。もどかしさ。だから毎日動画を発表しながら、私は天に向かってこう祈る。「今日も、無事、仕事がすみました。ありがとうございます。そして私の力不足をどうかお許しください」と。 　だから私のワイフは、今の今も、こう言う。「あなたは本当に幸運なのよ。どうしてそれがわからないの」と。私が「心細い・・・」とこぼすたびに、ワイフはそう言う。 ●医療ファイル消失事件 　２０２０年３月２１日、医療ファイル消失事件が起きた。２０２０年４月１４日、書斎を光球体が飛び回った。２０２０年５月１５日？、同じ光球体を廊下を飛び回るのを、ワイフが目撃している。 　私は見ていないので、ここでは断言できないが、証言からすると同じ光球体事件が、２０１８年８月にも起きている。その証言は、この動画の中に収録してある。 https://www.youtube.com/watch?v=eQMnEiZMG3E&feature=youtu.be ●終わりに 　その手術のころは、発表動画数は、１万２０００～３０００本だった。が、今は、１万６０００本以上？この２年半で、４０００本近くふえた。（実際には何本か、正確にはわからない。私も気にしていない。YouTubeでは、どこかでその数字を表示しているらしい。視聴者から、その旨、ときどき連絡がはいる。） 　が、ここで闘いが終わるわけではない。明日のことはわからない。来年のことはわからない。わからないが、私はがんばるしかない。やるしかない。どこまでできるかわからないが、やるしかない。燃やして燃やして、燃やし尽くすしかない。あとのことはわからない。 　そうそうその手術から、ずっとあとになってからのことだが、こんなことがわかった。讃美歌に、『アメージング・グレイス』というのがある。ときどき聴いていた曲だが、ある日、ふとこう思った。「私の気持ちと同じ」と。 　動画化してあるので、興味をもっていただけそうだったら、見てほしい。日付は２０１８年５月、手術から１か月後ということになる。 ●『アメージング・グレイス』 【みなさんへ】 　あなた自身、あなたのご家族の中には、病気と闘っている方も多いと思います。どうか希望を捨てず、がんばってくださいよ。 　https://youtu.be/wt01qGvPq_k  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１１月７日朝記＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●安堵感 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●２０２０年４月２４日 　２０２０年１０月２４日、２回目の遭遇事件があった。１回目は、その１０か月前の、２０２０年４月１４日。ともに自撮りしていたビデオ日誌の中に、超小型のUFOが、映り込んでいた。小さい。本当に小さい。大きさは推定で、約数ミリ～５ミリ（１０月２４日）。それが私の横を、ヒラヒラと飛んでいた（１０月２４日）。同時に、線状のUFO（１０月２４日）。線状のUFOは、ある時間帯に、集中的に映り込んでいた。 　その検証動画は、ここで見ていただける。 https://www.youtube.com/watch?v=C2E_VwhGXG0&feature=youtu.be ●検証 　映り込んだUFOは、慎重に検証した。一見すると、画像のBug（バグ）のようにも見える。またそれを否定する人は、それをBugと主張するだろう。「ただのBugだ」と。 　もともと私自身は、疑り深い。今も、そうだ。だからこうした事象を否定する人の気持ちがよくわかる。心の動きが、よくわかる。どのように考え、どのように否定するかが、よくわかる。 つまりそこに映ったものをUFOと言うためには、それなりの検証が必要である。つまり納得してもらえるだけの、「内容」が必要である。手が抜けない。穴を作れない。「穴」というのは、弱点。盲点。論理的な飛躍。加えて矛盾。 　動画というのは、いつも「百聞は一見に如（し）かず」。見ればわかる。逆に言うと、ごまかしがきかない。（そんな気持ちは、みじんもないが・・・。）つまりその分だけ動画には説得力はあるが、同時に、こわい。 　私は、慎重に動画を制作した。いつもより時間をかけた。１０数分の長さの動画だったが、「できた」と思ったときには、４時間ほど過ぎていた。ほっとした。 ●２回目 　自撮りのビデオ日誌にUFOが映り込んでいたのは、１０月２４日で、２回目。２回目。つまりこれも、（上の人）の思考回路。たいてい同じような事件を、２度、繰り返してくれる。見せてくれる。 　大豪雨事件も２回。画像転送事件も２回。コンサート事件も２回。動画に入り込んだ怪音事件も２回。生徒の豪雨事件も２回。赤い怪光事件も２回（ワイフの経験）、などなど。３回というのは、あまりない。２回。 　１回目で「何だ、何だ」と騒いでいると、必ず２回目が追いかけてくる。今回の超小型UFO事件も、そうだ。２回目。４月１４日につづいて、２回目。 ●安堵感 　が、今回（２０２０－１０－２４）の事件は、少し違った。その直後から、不思議な安堵感に包まれた。ほっとした。心から緊張感が抜けた。わかりやすく言えば、うれしかった。 　・・・先にも書いたが、私は子どものころから疑り深い。人を信じない。表面的には、愛想がよい。誰にでもシッポを振る。しかしその実、人を信じない。信ずる前に、壁を作る。防衛する。自分が傷つくのを恐れる。 　そのためいつも、心の中にはかすかだが、緊張感が残る。いつも、どんな場合も。 　が、それが消えた。ポンと、煙のように消えた。 ●２０２０年４月２６日 　その前日、私は８時間の手術を受けた。午前９時に手術室に入って、出てきたのが午後５時。で、その翌朝。午前６時に、豪雨事件。かすかだが、短い時間、豪雨の音が聞こえた。最初は耳鳴りだと思ったが、いつもの耳鳴りではなかった。聞こえた瞬間、「あの音だ」とわかる音だった。２０１６年９月２６日の大豪雨事件。その音だった。 　そしてそのあと、時刻は今もってよくわからないが、午前９時から１０時ごろだった。・・・と思う。あの「パーティ事件」が起きた。病室の中に、結婚式の披露宴のようなにぎやかな騒音が、飛び込んできた。天井の通気口から飛び込んできた。若い男と女性たち。そういう人たちが、にぎやかに騒いでいた。ケラケラと笑い、みながはしゃいでいた。楽しそうだった。幻聴ではない。思い過ごしでもない。もちろん夢でもない。確かめたわけではないが、少なくとも私の脳みそは健常。それまでも、そして今までも、脳みその故障を経験したことはない。しかも私は、その道のプロ。４０年以上も、教師として生徒の脳みそと対峙してきた。 　私はそのとき、こう思った。「病院というところも、裏方では結構、みな、楽しそうにやっているんだな」と。 　そのときのこと。声ではない。しかしふつうの（思い）でもない。こんな言葉が、何度か、心をかすめた。 　「いつもあなたのそばにいますよ」と。

  2024年09月27日

• ●奇跡（０７）

  ●解体と融合 　一度、人間が知っている範囲での神々の歴史を、私たちは一度、解体しなければならない。そして新しく融合する。組み立てなおす。作り直す。それともあなたは、平凡の世界で、無知なまま、この先も同じことを繰り返すことを望むのだろうか。その答えは、２５２０年に、今から５００年後にわかる。５００年後の２５２０年になったとき、現在のままであるとするなら、それこそ人間は何のために生きてきたかということになるのではないだろうか。その可能性はないわけではない。その証拠に、現に今、５００年前と同じ平凡を、私たち人間は繰り返しているではないか。またそれでよいのか。 　さらに言えば、今の状態のままでは、神はけっして人間側には近づいてはこない。その誤解の前では、神自身が絶望感を覚えたとしても、おかしくはない。 　平凡に打ち克つことは容易なことではない。が、それをしないで、神を知ることはない。神に近づくこともない。相変わらず人間は、人間のまま。動物や植物と同じ、人間のまま。 ●結論　 殺害されたイエスは、シャマーシュ・イエスだった。しかも磔にされ、処刑される前に殺されていた。つまり十字架に磔にされ、殺されたイエスなる人物は、まったくの別人。この一点だけをきちんと証明すれば、マリア教は、その教義基盤を失う。 　イエスの誕生から、イエスの洗礼、さらには荒野（あらの）の誘惑に至るまでのイエスにまつわる説話のすべてが崩壊する。これらの話は、すべてひとりの神、イナンナ・マリアによって、創作されたものと私は考える。なぜなら証言者は、イナンナ・マリアのみ。ほかにだれもいない。ついでに言えば、夫ヨセフの話も、作り話。夫、ヨセフなど、存在すらしていなかった。ありえない。女神イナンナ・マリアが人間の夫など、連れ添うはずがない。 　そのシャマーシュ・イエスは、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、裏切り者のユダによって殺害される。その証拠が、ミケランジェロ・ブオナロッティが描いたとされる『埋葬』（絵画）ということになる。 　それについては各論として、個別に証明してきた。 ●最後に 　イタリア・ローマ在住の、向日葵（ひまわり）さんという方から、こんなコメントが届いている。そのままここに紹介させてもらう（２０２０年１２月８日）。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ はやし先生。おはようございます。 今日、12月8日(そちらでは既に、9日ですが)は、イタリアでは「聖母マリアの無原罪の宿り」を祝う祝日で、今日から正式にクリスマスシーズンとなり、飾り付けを始めます。 カトリックでは、人間は皆、アダムとイヴの原罪を持って生まれて来るのですが、イエスと聖母マリアだけが、無原罪となっています。 イエスと聖母マリアは人間ではないと言う事ですね。 因みに、8月15日は、聖母マリアが昇天した日と言う祝日です。人間は亡くなると、すぐには昇天せず、最後の審判で判決を受け、昇天出来るか決まるので、皆遺体がお墓にあるのですが、聖母マリアだけがすぐに昇天してしまって、遺体がないそうです。 カトリックは聖母マリアだけがとても特別扱いですね。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１２月８日記＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋      ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●私の限界 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●パソコン 　そのときまでに、ちょうど３年間使っていたノートパソコンが壊れた。不用意に、朝食のみそ汁をかけてしまった。一日も欠かさず、使っていたパソコン。で、電話で相談すると、修理費が１０万円近くかかるという。１４～５万円で購入したパソコンの修理費が、１０万円！と言っても、私の右手のようなパソコンだった。が、「１０万円」と聞いて、修理を断念した。 　で、今は、それ以前に使ったパソコンを使っている。あまり使い勝手は、よくない。Wifiの受信能力がよくない。それで電波中継器を買ってきて、それで何とかしのいでいる。が、徐々に、心の中に変化が生じてきた。今が、そうだ。 　こうしてものを書くのが、億劫（おっくう）になってきた。あまりものを書かなくなってきた。ワイフは「新しいのを買ったら・・・」と、ときどき言ってくれる。そのつど、私は「うん」と答える。 ●デスクトップ 　一方、デスクトップのほうも、このところ不調続き。こちらも購入してから、３年以上になる。膨大な量のファイルが収納されている。動画ファイルのほうは、別のハードディスクに収納している。が、動画編集ソフトのほうが悲鳴を上げ始めた。現在は、一本、動画を制作するたびに、そこでフリーズ。しかたないので、毎回、再起動をかけている。 加えてホームページと画像（写真）編集ソフトも、ときどき立ち上がらなくなってきた。（画像ソフトは、起動しようとすると、「ファイルがありません」と表示されるホームページのうは、FTP送信をかけると、そのままフリーズ。） 起動ファイルが、どこかで破壊されるらしい。そこでそのつど、ソフトを再インストール。・・・こんなことがつづくと、憂うつにならないほうがおかしい。 　ワイフが、「新しいのを買ったら・・・」と言うたびに、内心ではこう思う。「ノートパソコンだけの問題ではないのだが・・・」と。 文書作成だけならともかくも、動画となると、そうはいかない。たとえて言うなら、動画の１コマ（３０コマで１秒）が、文書の１ページ分に相当する。１０分の長さの動画で、１０ｘ６０秒ｘ３０枚＝１８００ページ分の文書になる？つまりそれだけパソコンにかかる負担が大きい。冬場でも、書斎の中は、パソコンの熱気だけでじゅうぶん暖かくなる。 ●動画 　一方、動画づくりのほうは、簡単にできるようになった。手順が定型化し、時間もかからない。無駄がない。 最初に頭の中でプロット（あらすじ）を立てる。が、数時間もすると、そのままの動画ができるようになった。ねらい通りというか、思い通りというか、ブレがない。失敗もしない。そんなわけで最近では完成した動画を、再チェックすることもなく、そのままアップロードしている。で、自分でも、ときどきこう思う。「私はプロだな」と。 　・・・プロとアマのちがい。プロは時間をかけず、サラリと作品を仕上げる。アマは、時間ばかりかかり、そのつど作り直す。ねりどおりの作品ができない？ が、もうひとつ。プロは、道具について不平は言わない。アマは、道具について不平ばかり並べる。その私が、このところ、パソコンとのつきあいに疲れ始めた。不調がつづくと、だれだってそうなる。いやになる。 ●プロ 　動画づくりというのは、「コツ」の集合体。そのコツを連続的につなげて、作品を仕上げる。 一方、技術には際限がない。手をかけようと思えば、いくらでもかけられる。時間さえあれば、いくらでもかけられる。数年前だったが、ある人がこう言った。結婚式場会社で、新郎新婦の動画を制作している女性だった。 　「プロット作成から編集、原稿書き、録音まで、すべてひとりでしているから、早くできるんですね」と。 　原稿書きといっても、実際には英語のナレーションだけ。食事をしながら、その傍らで書いている。録音機器といっても、マイク一本。あとはすべてぶっつけ本番。頭の中にひらめいたプロットを、そのまま動画化している。だからときどきこう思う。 　「結婚式場のアルバイトなら、今でもできる」と。 　・・・そう、一度、本格的な映画を作ってみたい。この８年間で、２人の映画監督が私の家に訪ねてきた。その２人とも、私にこう言った。「そのままの動画で、じゅうぶん市販できますよ」と。そう褒（ほ）められて悪い気はしない。だから今は、こう思う。とくに１～２時間ものの動画を制作したときなど、こう思う。自分　いそう言って聞かせる。「私は映画監督だ」と。またそういう気分で、動画をつくる。 　で、考えてみた。私の動画と映画のちがい。基本的には同じ。ちがいがあるとすれば、要するに、こまかいところで、どのようにお金をかけるか、だけ。たとえば録音にしても、スタジオを使う、とかなど。使う能力は、同じ。 ・・・自分でそう思いながら、自分を慰める。 ●不完全燃焼感 　そんなわけで、このところ不完全燃焼感が強くなってきた？仕事をしても、いつもやり残し感が、そのあと心を塞（ふさ）ぐ。満足感もない。充足感もない。おまけに充実感もない。 　わかりやすく言えば、目標がない？さらに言えば、巨大な敵がそこにたちはだかっていて、ビクともしない。（世間の常識）という敵である。 　が、誤解しないでほしい。だからといって、その敵に勝つとか、負けるとかいうことは考えていない。私にとっての（敵）というのは、（自分がこのまま消える）ことをいう。たとえばここで私が引っ込んでしまったら、私はこのまま消えてしまう。一部の人たちは、私の説を受け継いではくれるだろう。しかし一部。一部は一部。 　おおかたの人たちは、やがてこう思うようになるだろう。「やっぱり、あのはやし浩司は、頭がおかしかったのだ」と。が、それも一巡すると、それも消える。「世の大河」というのは、そういうもの。私がしていることは、その大河に立てる一本の杭（くい）ぐらいの意味しかない。が、敵はそうした保守的な体制だけではない。 　もうすでにそういう人が数多く出てきた。私の説をパクリながら、尾ひれ端（は）ひれをつけ、デタラメな説を並べる。並べてBLOGを書いたり、動画を発表したりする。テレビというマスコミを使って、発表する人もいる。つまりゴミ。そういう人たちが、私の説を、ゴミの中に埋めてしまう。つまり世間の人は、私をして、その中の一人と思ってしまう。この世界には、論理も理屈もない。節度も理性もない。 　そういう世界で、私は消えてしまう。そう思うのは、つらい。それがわかる。自分の未来がわかる。９年も、こういう仕事をしていると、やがてそれがわかるようになる。実際、この９年間で、何も動かなかった。何も変わらなかった。 　つぎの１０年も、何も変わらないだろう。 ●霊 　ついでに「霊」について。２０２０年１１月２８日に、不思議な光が私の書斎に現れた。私にはまったく身に覚えのない光だった。しかもその光は、脈動していた！ 　で、その動画を制作し、発表した（２０２０年１２月２日）。が、昨日、すべて削除した（２０２０年１２月４日）。動画の中で、私は「霊（スピリット）」という言葉を何度も使った。それで削除した。 　・・・私は今まで、「霊」の存在を認めたことはない。否定はしないが、肯定もしない。が、世の中には、それを認める人がいる。そしてデタラメな説を並びたてている。証拠など、どこにもない。ないまま、並びたてている。が、世間の人たちには、その区別もつかない。 　私がこの４月に発表した本にしても、ジャンル分けでは、「オカルト」「心霊現象」（大手通販のA社、R社）に分類されている。オカルト？心霊現象？私の本は、れっきとした歴史書である。美術書である。つまり研究書である。　　が、世間一般では、そういう視点で、私の本をながめ、私を見る。誤解もはなはだしいが、こうした誤解も、その敵のひとつ。 　・・・私の動画は、そういう「敵」にエサを与えることになる。今回の動画は、とくにそうである。事実、何人かの人たちから、そのようなコメントが届いた。だから私はこう思う。 　信ずるとか信じないとかいう問題ではなく、そういう「敵」に、エサを与えることはしたくない、と。つまりそういう世界でデタラメなことを言っている人を、勢いづかせることはしたくない、と。 　それをワイフに話すと、ワイフもこう言った。「そうね、もう少し証拠が集まるまで、この話は控えたほうがいいわね」と。私は同意した。だから関連の動画やビデオ日記を、すべて削除した。そうでなくても、いろいろ誤解されている。私が「霊」という言葉を使ったら、なおさら。さらに誤解される。 ●利用者 　私は私の動画を見てくれる人を、３つのタイプに分けている。 　協力者、理解者、そして利用者。電子マガジンなどを購読してくれる人を、協力者。いつも応援してくれる人を、理解者。が、そのほかに、もうひとつ。利用者。 　その利用者の中にも、悪玉利用者と位置づけている人がいる。私の説をパクリながら、加工、変更、流用、転用しながら、自分の説に仕上げる。BLOGを書いたり、本を出版したり、テレビで話したりする。金儲けにつなげている。 とくに「心霊」という世界は、きわめてあいまいな世界である。まさに何でもござれ。デタラメな人たちがデタラメなことを言っても、何も問題にならない。おかしなお札や石を売っても、何も問題にならない。刑事訴訟法でいう、詐欺罪スレスレのことをしながらも、詐欺にもならない。もとから相手にされていないからである。幼児のたわごとと同じ。眠気まなこの人が話す、夢の話と同じ。 最近でもアッセッションとか、スターシードという言葉がもてはやされている。グッズも販売している。私の説は、利用のされ方によっては、どうにでも利用される。実際、「あなた（私のこと）のおかげで、７０年前に～～教祖様の説が正しかったことが証明されました」などと書いてきた人もいた。 　が、若いころ、私の恩師はこう言った。「林さん、悪人のエサになってはいけませんよ。悪人のエサになることは、あなた自身が悪人になることですよ」と。 　私はその悪人になりたくない。だから、ここは一度、気を引き締めるしかない。だから動画を削除した。「今は、まだその時機ではない」と。 ●神の存在 　そんなわけで今の私にとっては、「神の存在」だけが、私の希望。その希望に向かって、私はただ歩くだけ。また希望がなかったら、歩けない。 　そうそう、昨日（２０２０年１２月４日）、ワイフがこう言ってくれた。「ノートパソコンを買ったら？」と。 　一方、デスクトップにほうは、近く、大掃除をする。動画ソフトにたまったファイルを片っ端から消す。そのため一時的には、仕事がしにくくなる。貴重な資料もすべて消える。それはよくわかっている。が、この際、それもしかたない。 　つまり今が、私にとっての「限界」の時。何とか切り抜けるしかない。 　が、それにしても、日本人はここまで低劣化してしまった。どうしようもないほど、低劣化してしまった。私が神だったら、その神は、こう思うだろう。 　「もう、人間のことなど、知ったことか」と。ここでいう人間といのは、私たち日本人のことをいう。つい今しがたも、こんなコメントが届いた。 XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX 「XXXXXXX」の部分は、みなさん自身で想像してほしい。改めてここに紹介したくない。 　いったい、この日本はどうなってしまったのだ！  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１２月５日＋＋＋＋＋＋＋＋ 　      “When Jesus spoke again to the people, he said, ‘I am the light of the world. Whoever follows me will never walk in darkness, but will have the light of life.’” -John 8:12 “I am the light of the world,” is rooted in Jesus’ relationship with His Father. John Piper states, “Jesus speaks from God and for God and as God.” Apart from Jesus, we live in darkness. We have limited capacity to understand who we are or what we see in the world. “The beauty of our humanity is still evident,” writes Aimee Joseph,“but ugliness abounds.” ●謎の光 その光は、２０２０年１１月２８日の夕方、現れました。私がその日のビデオ日誌を撮影しているときのことです。私の背後の壁に、その光は現れました。私はその前方部に座っていましたが、私の位置からは、その光は見えなかったと思います。というのも、私の背中側には、パソコンのモニターがあったからです。 ビデオの記録によれば、午後５時３６分ごろ撮影を始めたとなっています。で、それから約４０分の間、その光はそこにありました。が、私はあとになって、その光がそこにあることに気がつきましたが、とくに強い関心をもったわけではありません。「何かの光が反射したものだろう」と思ったからです。またそう思って、そのまま見過ごしてしまいました。 が、２０２０年１２月１日、つまりそのビデオ日誌から３日後のことですが、視聴者の一人から、「何か光が映っている」という連絡をもらいました。それで１２月１日の夜になって、改めて、そのビデオ日誌を見てみました。その光は、確かに、そこにありました。驚きました。 すぐワイフに私の書斎に来てもらいました。そしてその光を見てもらいました。私は驚きました。といっても、突然、爆発的に驚いたわけではなく、少しずつ、徐々にその驚きが大きくなっていきました。たぶん、ワイフもそうだったと思います。たがいに、「これは何」と言いあっている間に、驚きが大きくなっていきました。 が、そのビデオ日誌を撮影したのは、午後５時過ぎ。夕暮れ時で、外はほとんど夜だったはずです。それにそのときは、カーテンは、閉めていたと思います。また書斎の東側には駐車場があり、夕日が入り込むということはありえません。となると、その光は、どこから来たのでしょうか。 ●怪光事件 　２０２０年４月１４日のことです。私の部屋の中で、怪光が飛び回るという事件が起きました。３０～４０分の間に、４０回以上も、それが映っていました。それらの形、大きさはさまざまでした。そのときの様子は、別の動画の中で繰り返し、みなさんに見ていただきました。そして翌月の５月１８日、今度はワイフが、それを目撃するという事件が起きました。それは私の家の廊下を、ふわふわと飛んでいたそうです。 　で、それからしばらくしてからのこと。日付は覚えていません。２０２０年の５月か６月になってからのこと。私は、いつものように、山荘の風呂場の窓と、浜松市内の自宅に書斎の壁に、張り紙をしました。私は上の人と接触するときは、いつもその方法を使います。２０１６年の秋にも、その方法を使いました。２０１９年の夏にも、その方法を使いました。そしてその張り紙に応じて、２０１６年１１月２８日の、あの事件が起きました。「今、行くよ」という声に呼び出されて、外に出てみると、頭上に巨大なV字型UFOがホバリングしていました。また２０１９年１０月２７日には、横浜市内での勉強会のとき、窓の外を小型のUFOが横切るという事件が起きました。 　そして今回、つまり２０２０年１１月２８日に向けて、私はこんな張り紙をしました。「準備はできています。１１月２８日に、午前6時に、あなたの世界を見せてください」と。 ●２０２０年１１月２８日 　私とワイフは、その前日、２０２０年１１月２７日に、山荘に到着しました。が、その夜は、恐ろしいほどの緊張感に包まれました。というのも、私は、上の人が日に来ることを確信していたからです。というのも、２０２０年１０月２４日、またまた私の書斎で、怪光事件が起きたからです。 　その怪光の一部は、私の張り紙の方向から出ていたからです。といっても、その日は、その張り紙がビデオカメラには、映らないようにしました。カメラの位置から見て、その張り紙は、私の頭の上にありました。で、私は頭を下げ、前かがみになり、どこか不自然な姿勢で、自分を撮影しました。というのも、当日、カメラの三脚が壊れていて、その三脚を使うことができなかったからです。私はビデオカメラを、本箱の上に置いて自分を撮影しました。そのとき撮った動画の中に、またまた怪光が映り込んでいました。そしてその一部は、細い線状のUFOでした。その細い線状のUFOは、動画の中には映っていませんが、張り紙の方向を示していました。それでこう確信しました。「上の人は了解してくれた」とです。 つまり２０２０年１１月２８日に、会いましょうという私の申し出を了解してくれた、とです。 ●何も起きなかった 　が、２０２０年１１月２８日の朝には、何も起きませんでした。「６：００AMに会いましょう」と書いたのですが、何も起きませんでした。で、あれこれ日常茶飯事的なことを繰り返すし、朝、８～９時ごろには、浜松市内の自宅に戻りました。私がいかに落胆していたかについては、今さらここに書くまでもありません。 　私は、実際のところ、それまでこう思っていました。「期待が大きすぎると、その分だけ反動も大きい。だからあまり期待しないでおこう」とです。私はワイフにこう言ったのを覚えています。「もし１１月２８日に、何も起きなかったら、そのあとぼくは自分をどう立て直したよいかわからなくなると思う。だから期待しないでおこう」と。 　が、実際のところ、私はその朝、何かが起こると確信していました。それまでにもいろいろな事件がつづいていたからです。２０２０年の３月２１日には、私の医療ファイルが、こつ然と消えるという事件が起きています。わずか１５分前後の時間に、棚に置いておいた医療ファイルがこつ然と消えてしまったのです。さらに２０２０年の１０月ごろには、またまた豪雨の音が、私が制作している動画の中に混入するという事件が起きました。 　で、今回の事件です。２０２０年１１月２８日の朝、浜松市内の自宅に帰ってきましたが、私は大きく落胆していました。昼になり、食堂へ戻ったとき、私はワイフにこう言いました。「何もする気が起きないよ」と。 　その日は、私にとっては、つらい一日でした。いつもなら楽しく仕事をしていましたが、その日は、やる気そのものが、起きませんでした。仕事もはかどりませんでした。と、同時に、こうも思いました。「みなに、言わなくてよかった」と。 　三重県在住の、Mさんは、一度、私のこう言ったことがあります。「まちがっていても構いませんから、何かあれば、私に連絡してください」と。つまりこうした事件が起きるようだったら、前もって連絡してほしい、と。 　が、私は三重県在住のMさんにも、前もって何も話しませんでした。もし何も起きなかったら、かえってMさんを傷つけてしまうことになるからです。以前にも、一度、そういうことがありました。 　２０１９年１０月２７日の横浜におけるUFO事件のときも、私はMさんには、「１０月２８日」と連絡してしまいました。というのも、私は（上の人）に対して、「私の誕生日に会いたい」と連絡したからです。 　ところが私には２つの誕生日があります。本当の誕生日は、１０月２７日です。戸籍上の誕生日は、１０月２８日です。私の父が、町役場で登録するとき、誕生日をまちがえて、１０月２８日としてしまいました。それで私には２つの誕生日があります。 　三重県のMさんには、それで「１０月２８日」と連絡してしまいました。が、１０月２８日には、何も起きませんでした。そういう苦い経験があったことから、私は、こうした話を他人にするのをやめました。何も起きなければ、かえって私の信用を失うことになります。 　で、今回も、三重県のMさんに連絡をしようかどうかで迷いましたが、結局は思いとどまりました。ワイフもそう言いました。「もし何も起きなかったら、Mさんの信用を失うわよ」と。 ●緊張感 　２０２０年１１月２７日の夜は、恐ろしいほどの緊張感に包まれました。それまでにも経験したことがないような緊張感です。あえて言うなら、細い崖の上を歩くような緊張感でした。 　私はカメラの点検を繰り返しました。ビデオカメラのほか、３台のカメラを用意しました。ワイフにも、１台、カメラをもってもらいました。撮影の仕方も、教えました。 　が、その朝は、何も起きませんでした。私がいかにその朝、落胆したかについては、もう前に書きました。 ●２０２０年１１月２８日のビデオ日誌　が、２０２０年１１月２８日のビデオ日誌は、私が見知らぬ怪光が映り込んでいました。まったく身に覚えのない怪光です。しかもその怪光は、ビデオを撮影している間、ずっとそこにあったままになっていました。その怪光については、気がついてはいましたが、「まさか」と思うこともなく、見過ごしてしまいました。 　私にとって怪光というのは、部屋の中を動き回る怪光をいいます。が、その怪光は、その位置にずっと停止していました。大きさ、形は微妙に変化しましたが、目でわかるような変化ではありません。が、その光は、ずっとそこにありました。 　私とワイフはそのビデオ日誌を見ながら、繰り返し同じことを考えました。「何の光だろう。どこから入ってきたのだろう」と。が、結論はそのつど同じでした。 　「この部屋の中では、ありえない光だ」と。と、同時に、驚きが徐々に、どんどんと大きくなっていきました。そして同時に、胸の中に熱いものがこみあげてくるのがわかりました。「上の人は、約束通り、来てくれたのだ」と。 　そしてその光は、部分的に、かりにそれが何かの反射光であるにせよ、ふつうの光ではありえない動き方をしているのがわかりました。それについては、動画の中で詳しく分析しました。 　ともあれ、こうして私はその怪光に気づきました。私も、その怪光について、視聴者の方から指摘されるまで、気がつきませんでした。というか、とくに問題意識をもたないまま、見過ごしてしまったと思います。が、繰り返しますが、その光は、私にはまったく身に覚えのない光です。また仮にどこからか入ってきた光であったとしても、そもそもその光源がどこにあったか、それもわかりません。 　その検証も、詳しくしてみました。 ●笑い 　２０２０年１２月１日の夜、山荘へ向かう直前のこと。私はどういうわけか、ゲラゲラと大声で笑ってしまいました。こう言って、笑ってしまいました。 「神様だって、まちがえることがあるんだ」と。 　私は張り紙に、英語でこう書きました。 「６：００AMに待っています」と。午前６時という意味で、そう書いた。が、上に人は、午後６時をはさんで、４０分間、私の書斎へやってきた。 　それを知って、ワイフも笑った。私もさらに笑った。そしてワイフは、こう言った。 　「神様は、時間にルーズね」と。 　そう、神様のやることは、いつも時間がずれる。２０１６年１１月２８日に朝も、１時間半も、遅刻して私の山荘にやってきた。そしてこう言った。「今、行くよ」と。 　だから私は、ワイフにこう言った。「あのね、神様も、今、忙しいのだよ」と。 　イエスはこう言っている。 “When Jesus spoke again to the people, he said, ‘I am the light of the world. Whoever follows me will never walk in darkness, but will have the light of life.’” -John 8:12 ２０２０年１２月２日、記録 ●神へ 迷い、迷い、疑い、疑い、そのつど何度、大粒の涙を流したことか。何度私はあなたに助けられたことか。 不幸のどん底で、襲い来る死の恐怖の中で、何度、私はあなたの光を見たことか。 私が主、神よ、ありがとう。  “The light of Christ,” writes John Piper, “is the brightness of God shining on the retina of the human soul.” Life can be wonderful on earth, but not fully complete without Jesus. We are all created to crave the Creator, our Father, and only through a relationship with our Savior Jesus can the dark parts of our hearts brighten. “When I admit I am not enough, I’m freed to run and cling to the God who is.” -Aimee Joseph   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●今日はポジティブ（前向き）に ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ポジティブ・マインド 　このところ私は、何かにつけてネガティブ。否定的。批判的。内向的。だから今日は、ポジティブ思考。前向きに考える。前向きに生きる。 ●英語版 　このところ、以前よりは英語版に力を入れている。動画の中の英語をふやしている。が、日本人の視聴者には嫌われる。それはよくわかっているが、英語をふやしている。とくに理由はないが、・・・あるにはあるが、そのほうが楽しい。英語で話していると、その向こうにオーストラリアで出会った友人たちの顔が、直接浮かんでくる。それが楽しい。 　私は英語を話すときは、いつも誰かの顔を思い浮かべる。今までに知りあった英語人の顔を思い浮かべる。当然のことながら、オーストラリア人が多い。が、そのつど、ちがう。別の人。 たとえばマイクの向こうに、A君ならA君。BさんならBさんを、思い浮かべる。そういう人たちの顔を思い浮かべながら、そこにその人がいることを想像しながら、話す。またそれをしないと、英語が話せない。英語が出てこない。脳みそが、英語モードに、切り替わらない。 　発音にしても、日本語の発音と英語の発音はちがう。のどや舌にしても、使う部位がちがう。息の出し方がちがう。声の高低もちがう。日本語と英語とでは、発音のしかたそのものが、ちがう。 　そう私にとって英語というのはそういうもの。日本にいて、突然、英語を話せと言われても、それはできない。一方、オーストラリアに着いたとたん、頭の中は英語になる。日本語を忘れるほど、英語になる。英語だらけになる。　　だから私は英語を話すときは、いつも誰かの顔を思い浮かべる。今までに知りあった英語人の顔を思い浮かべる。またそれをしないと、英語で話せない。同時に、それが楽しい。　　たとえば「今日は、ジューンさんに話しかけよう」と。ジューンさんというのは、友人の母親。高齢だが、今でも元気。いつも私の英語の発音を直してくれた。そのジューンさんに話しかけるつもりで、ナレーションを入れる。モニターに向かって話し始める。 ●神の言葉 　それに気がついたのは、ユダヤのゲマトリアを知ったときのこと。ミケランジェロにしても、ダビンチにしても、イタリア人（？）でいながら、英語を使っていた。なぜか。考えてみれば、おかしなこと。それに気がついた。 　たとえば『カッシナの戦い』（ミケランジェロ）の中には、「７７－５０－２７」という数字が隠しこまれている。これをユダヤのゲマトリアで解読すると、「Christ, Biblical,Cain」となる。つまり「キリストは、聖書のカイン」となる。が、なぜ英語なのか？ 　ダビンチにしても、そうだ。あの『最後の晩餐』の絵の中には、中央にイエスを置いて、左右に６人ずつの人が描き込まれている。６人ずつである。つまり６６。「６６」は、ユダヤのゲマトリアでは、「Wedding」となる。つまり「婚礼」。 　本来なら、１２人の使徒に、妻のベタニアのマリアを含めて、計１３人＋イエスでなければならない。が、１２人！で、私はあえてユダをはずしたと判断した。つまりダビンチは、あえて１人をはずして、６＋６＝１２人した。１２人にこだわった。つまり「婚礼」と。そして、それだけが理由ではないが、『最後の晩餐』は、最後の晩餐の絵ではなく、イエスとベタニアのマリアの婚礼を表現した絵と、私は判断した。 　が、ここで大きな謎にぶつかる。なぜ英語なのか、と。なぜイタリア語ではないのか、と。 　これについてはニコさんというローマ在住の研究者が、明快な回答を寄せてくれた。「イタリアという国は、そういう国だった」と。 　つまりイタリアという国は、そもそも国体のない国だった、と。政治の世界ではスペイン語を使い、芸術の世界では英語を使っていた、と。ドイツ語やフランス語も使っていた。外国人が国王になったこともある。 イタリアを理解するためには、日本の国体をそのまま当てはめて考えてはいけない。たとえばあのダビンチにしても、Leonardo da Vinciと英語式に書く。イタリア語式ではない、など。『Mona Lisa』にしても、『Mars（火星）＋Aion（永遠の神）』のアナグラム。Marsも、Aionも英語。イタリア語（＝スペイン語）であっても、よい。が、なぜか、英語？・・・ということになる。　　言うまでもなく、イタリア語というのは、スペイン語の亜種。仲間。が、どういうわけか神々は、英語を選んだ。あの遠い昔に、フランス語やドイツ語ではなく、またスペイン語でもなく、英語を選んだ。だから今、私はこう考える。「神は、英語を選んだ」と。 　ついでながらSerpent族（龍族）は、英語を選んだ。一方、Ram族（レプタリアン族）は、日本語を選んだ。日本語である。 　あのコラレス敵対的UFO襲撃事件（ブラジル）では、エイリアンたちは日本語らしき言語を話していたという。そういう証言も残っている。エイリアンどうしの言葉を聞いたブラジル人は、「まるで日本語みたいだった」と。（注：その証言者自身は、日本語を話せなかったが、移民としてやってきた日本人の言葉は、よく耳にしていた。それでそう証言した。） 　私は流れからして、その事件で住民を襲ったエイリアンは、Ram族であったと判断している。同時に日本ランドと、Ram族のつながりは深い。それに長い。日本ランドは、まさしくRam族の本拠地だった。そんなところから、エイリアンの一派は、日本語を話していると判断した。 　一方、ダビンチたちは英語。その流れの中から、１４行詩が生まれ、やがてそれはイタリアからイギリスへと伝わった。シェークスピアの１４行詩を例にあげるまでもない。（詳しくはまた別の機会に、それを説明する。）　　英語と日本語。神々の２大言語ということになる。アジア～ヨーロッパ大陸をはさんで、東の玄関口が、日本。西の玄関口が、イギリスということになる。（注：Ram族、Serpent族というのは、ゼカリア・シッチンの分類法。Ram族＝（レプタリアン族）、Serpent族＝（龍族）ということになる。デイビッド・アイクは、その双方をまとめて「レプタリアン（爬虫類型エイリアン）と呼んでいるが、それは正しくない。 　Ram族は、アヌ王一派、ギリシア神話名＝オリンピアン族。イナンナは、その流れを汲む、女神。Serpent族は、アヌ王以前のアラル王一派、ギリシア神話名＝チタン族。マルドックは、その流れを汲む、神。）。　　私はこのように分類して理解している（ゼカリア・シッチン説）。 　英語で話すということには、そういう意味も含まれる。 

  2024年09月27日

• ●奇跡（０６）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 上（神）への道 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●上（神）への道 　いよいよ話が宗教ぽくなってきた？タイトルは、「神への道」？・・・といっても、どうか安心してください。私は（上の人）全体をまとめて、「神」と呼んでいます。（上の人＝かみのひと）というわけです。英語では、Ｓｕｐｅｒｉｏｒｓ（上位の人）ということになります。 一方、私は心霊的な「神」については、まったく考えていません。否定はしませんが、私の思考回路の中には、まったくないということです。心霊・・・つまり検証不可能。証拠だてて論理的に証明するのは不可能。説明、分析は不可能。「心霊」というと、どうしてもそこに信ずる・信じないという問題がからんできます。つまり宗教ぽくなる？ 　たとえば「神様は存在しますよ。私を信じてください」と言えば、宗教。が、私はそういう敗北主義的なことを口にしたことは、一度もありません。現実的な証拠を並べて、論理的にものを考えます。そしてそれをそのままみなさんに提示して、「いかがですか？」と。 　つまりその先、それを信ずるか信じないかは、みなさんの問題ということになります。私ではない。どう判断なさるかは、みなさんの問題。みなさんの問題。仮に信じてもらえなくても、私は一向にかまわないということになります。つまりそこで、宗教か宗教でないかが分かれます。わかりやすく言えば、「信じてください」と口にしたとたん、宗教ということになります。 　現実主義、証拠主義の私としては、「信じてください」と言うことは、敗北そのもの。ふつうは論理の穴（＝矛盾や飛躍）を埋めるために、人はその言葉を使います。 ●アクセス数 　一方、この世界、つまり私の動画の世界は、人気でなりたっています。チャンネル登録者数、アクセス数、滞在時間数、コメント数、高評価数などなど。そうした数字が、否応なしに、動画を発表すると同時に追いかけてきます。 　私は当初、そうした数字には、まったく無頓着でした。そういうことがあること自体、知りませんでした。YouTubeのほうでも、当初は今ほど、そういった数字には力を入れていなかったと思います。アクセス数の表示はあったと記憶してしますが、あってもその程度。もちろんコマーシャルなどというものも、ありませんでした。そういう点では気楽なものでした。またユーザーの私にしても、動画を発表できるだけでも、御の字。「すごいことができるものだ」と喜んでいました。コマーシャルどうのこうのということよりも、そうしたサービスを無料で使えることに驚いていました。 　が、しばらくすると、視聴者の方のほうから、その数字が報告されるようになりました。チャンネル登録者の数が1000人になるころでした。「もうすぐ1000人ですね」と。 　それからは数字が気になり始めました。とくにアクセス数についてです。もっともそのころはBLOGを立ち上げ、毎日原稿を書いていましたから、アクセス数なるものを知らなかったわけではありません。が、BLOGのばあい、1日、3～5件というレベルです。が、YouTubeのばあいは、それが一桁ふえました。1日、30～50件、です。私は、その数字に驚きました。1ヶ月で、1000件～1500件！ 　これは余談ですが、私は本も書いていました。1年間で10冊・・・というのが、私の目標でした。またそういう書き方をしていました。その本にしても、初版3000部。たまに増刷になることはありましたが、たいていは初版だけで絶版。2刷、3刷とつづいた本は、数えるほどしかありません。（ただ「図説・東洋医学」などは、数百回の増刷を超えましたが、そういう本は例外です。ただし原稿料は、初回だけ。・・・念のため。） 　だから私は自然と、YouTubeのほうに力を入れるようになりました。本（書籍）の世界で、一ヶ月に1000部売るということは、私のばあい、ありえないことだったからです。 ●カラスはカラス 　YouTubeの世界は、人気で成り立っています。つまりはアクセス数。が、このアクセス数なるものは、いうなれば魔物。一度それに取りつかれると、底知れぬ闇へと吸い込まれていきます。つまり自分であって、自分でない世界に入り込んでしまいます。わかりやすく言えば、（人の目）を気にする。そんな自分になってしまいます。 　そのことはテレビによく出てくるタレントと呼ばれる人たちの言動を見ていると、よくわかります。微妙に外に出てくる心理状態に共通性を感ずるからです。たくみに人気取りをしている。自分を飾っている。世間に媚びを売っている。そんな姿が、よくわかります。 が、カラスはカラス。いくら身をクジャクの羽で飾っても、カラスはカラス。それがよくわかります。そして同時に、こう思うのです。「私もそうかな」と。「私もカラスかな」と。 ●神の仕事 　一方、上の人、神の仕事には、それは通用しません。また神を意識すればするほど、ちまたの世間的な人気というのが、自分から遠ざかっていきます。つまりどうでもよくなってしまう？そんな感じになってしまいます。 　が、人間というのは、現実的な存在です。現実の中で生きています。人と人のつながりの中で生きています。そのつながりなくして、生きていくことはできません。つまりその現実感が、そのつど私を現実の中に引き戻していきます。神の仕事をするという非現実性。現実の世界で生きていくという現実性。そのはざまで、行ったり来たりします。 　実のところ、私は時として、そのギャップに苦しみました。「苦しんだ」と言うと大げさに聞こえるかもしれませんが、実際にはそうです。たとえば居間でぼんやりと庭をながめながら、神を考える。そのときはそのときで、結構、高邁な精神状態になっています。神々しい気持ちになっていることもあります。が、その瞬間。庭先で、猫の姿を見たとします。近所の猫たちは、私の家にはいつも小鳥がいることをよく知っています。事実、何度か襲われたことがあります。そのときのことです。私は椅子から飛び上がり、すかさず窓を開け、手をパパーンと叩きます。そして叫びます。「コラッ！」と。 　つまりそれが私にとっての現実です。もちろんそんなときというのは、神々しい気持ちなど、みじんもありません。が、そういうギャップは、いつもそこにあり、それを強く感じます。アクセス数も、そのひとつです。 　アクセス数が多ければ多いほど、満たされたような安堵感を覚え、少なければ自分が崩れていくような失望感を覚えます。神の仕事なら、本来はそういうことはないはずです。またあってはならないはずです。が、それがある？ ●人気 　話は脱線しますが、同じYouTube動画でも、ゲームもの、音楽もの、スケベものは、アクセス数が桁はずれに多いですよね。最近は、とくにゲームもの。1日で数万回のアクセスなどといったものは、ザラ。100万回を超えるものもあるそうです。が、そういうとき私は、自分にこう言って聞かせて、自分をなぐさめます。 　大切なのは、中身だ。中身の人たちだ、と。 　たとえば幼稚園児たちの間で、いくら人気があっても、意味はない？小学生や中学生たちの間で、いくら人気があっても、意味はない？相手がおとなでも、住む世界が違えば、興味の方向性も違います。歴史や美術にまったく興味も、関心もない人もいます。人は人。私は私。そういう意味では、私の動画を見てくれる人は、特殊な人たちかもしれません。端的に言えば、生きることを真面目に考えている人たちです。真剣に考えている人たちです。が、人はみな、そういう人たちばかりではありません。またそれを期待してはいけません。その多くは、「神なんて、今更どうでもいい」と考えています。 　だから私はこう言って、自分を慰めます。「わかってくれる人が見てくれれば、それでいい」と。「アクセス数ではない。中身だ」と。 ●脱却 　現実からの脱却。いかにすれば、現実から自分を切り離すことができるか。が、これは口で言うほど、簡単なことではありません。たとえば世の中には、本物のバカという人がいます。昨今も、あるタレントさんが、そのバカにからまれて自死に追い込まれたといいます。そういうバカにからまれると、私もどうしても攻撃的になってしまいます。私は、もともとそういう性格の人間です。そこらのヤワとは違います。が、YouTubeの世界では、それができません。相手は、名前と顔を隠して、まさにやりたい放題。ヤブの中の負け犬。　とくに2チャンネル、5チャンネル。ああいうのは、まさに言論の自由などというものではない。ああいうところでものを書いている人たちは、「自由」そのものの意味がわかっていない？「自由」というのは、「自らに由る」という意味です。自分で考え、自分で行動し、自分で責任を取るという意味です。が、そういう人には、それがありません。 ひがみと嫉妬、いじけと恨み・・・。ねたみと不満。そういったネガティブ・マインドの塊（かたまり）が渦を巻いている。で、そういうところで日頃のうっぷんを晴らしている連中が、この世界には、数％はいます。ネットの暗闇だけで生きているような連中で、またそれを生きがいにしているような連中です。 　で、あるとき私はこう思いました。「私のような仕事をする人間は、そういう人と戦う力も必要だな」と。。あの『一期一会』（フォレスト・ガンプ）という映画の中で、フォレストの母親はフォレストにこう教えたと言います。 「バカなことをする人をバカというのよ。頭じゃないのよ」と。フォレストは生まれながらにして、その頭がよくないタイプの人だったようです。それでフォレストの母親は、フォレストにそう言ったのです。 　つまりそういう人たちが、この世界には数％はいます。頭だけは、多分、それなりによい。が、中身は空っぽ。 が、そうした人たちは、戦うまでもなく、向こうからやがて消えていきました。どうでもよくなっていきました。相手にする私のほうが、バカ？自分がそう見えてくるようになりました。つまりそれが神の仕事ということになります。 ●奇跡 　2016年11月の『今、行くよ』事件以来、いろいろな事件が起きています。私はそういう一連の事件を今というこの時点からながめてみて、こう思っています。「奇跡が起きた」と。 　もっとも当初は、そういうふうには思っていませんでした。「奇跡」と思うようになったのは、2020年に入ってからのことではないでしょうか。まさに「神の奇跡」です。とくに2020年の4月14日、10月24日には、その姿を、動画で捉えることができました。私は「超小型UFO事件」と位置づけていますが、それはまさに神の姿でもあったわけです。というのも、それまでにも、勉強会の席で、さまざまな怪奇現象が起きていました。赤い光球体（2018年7月）から始まって、横浜UFO事件（2019年10月）などなど。さらに言えば、2019年4月の黄金色怪光事件、2019年10月の横浜UFO事件も、動画に捉えられていました。私自身は目撃していませんが、電話で証言してくださった方たちは、50名近くになっています。というのも、こうした事件はすべて私の背中側（背後）で起きていたからです。が、ここに書いた、2020年の4月、10月の事件は、動画にそれが捉えられていたのです。直接ではありませんが、私もそれを自分の目で見ることができました。動画で見ることができました。 　神、上の人は実在していました。そして今も、実在しています。同時に、つまりそれを確信したとき、私は世俗から一歩、外に出ることができました。同時に、つまりは相手にすべきでない人たちが、視界から消えました。 ●神の目 　神の目で地球を見る。人間を見る。そして地球を考え、人間を考える。同時に自分を考える。「神の目」という言い方に、抵抗感を覚える人は、「ETの目」でもよいと思います。「人間というのは、ETたちから見たら、いったいどのように見えるのか」と。 　が、これは口で言うほど、簡単なことではありません。熟成期間が必要です。私の経験からしても、1～2年はかかると思います。あるいはもっと長くかかるかもしれません。日々の絶え間ない「自分との会話」を通してのみ、それができます。人が基本的にもつ意識というのは、そういうもので、その意識を変えることは、簡単なことではないということです。先に書いた「現実感」にしても、ふと油断したようなときに、容赦なく顔を出してきます。そしてそのつど、心を惑（まど）わせます。 　その向こうに垣間見る青い空は、どこまでも澄んで、どこまでも清らかなものです。あとはそれを希望とし、前に向かって進んでいく。・・・ということになります。つまり現実から一歩離れ、神の世界を見る。それは済んだ青い空です。神の世界を見ると言うことは、そういう世界を見るということではないでしょうか。あとはそれを「光」として、前に向かって進んでいく。 世俗的な名誉、地位、財産、名声などといったものはつまり、そのとき向こうから消えていきます。世俗と決別することは、勇気がいることです。が、前に進めば進むほど、とくに勇気がなくても、向こうからそういうものが去っていきます。消えていきます。結果として、つまりふと自分を振り返ってもみたようなとき、それは消えていきます。戦うなどという意識もないまま、向こうから消えていきます。 　が、もちろんだからといって、現実は現実。その現実はいつもそこにあります。庭へ猫が侵入してきたら、手を叩いて追い払います。病気になったら、病院へ行き、それを治します。政治がゆがめば、それを論じ、行動します。が、それはそれ。現実は現実。 少なくともそういったものに巻き込まれ、自分を見失うことはなくなります。それがつまりは、「神を知る」ということになります。つまりそれが上の人を知る、神を知るということではないでしょうか。 事実、神は、私たちには何もしてくれません。世俗的な意味では、何もしてくれません。猫を追い払うことも、病気を治してくれることもありません。世俗的な成功とは、無縁です。関係ありません。社会を立て直すなどということもしれくれません。が、私たちの心を心の中から、支えてくれます。生きる勇気と希望を与えてくれます。 　が、それが重要です。それがまさに神が神である所以（ゆえん）であると私は考えています。それが先ほど書きました、「自由」です。もし今の私が神の目を知らなかったら、老後のどんよりとした暗闇の中で道に迷っていただろうと思います。悶々と死を恐れ、失いことを心配し、暗澹（あんたん）たる気持ちで、日々を過ごしていただろうと思います。もちろん生きがいも、ありません。 神の仕事をしながら、時間をみつけて畑作をするのと、畑作だけをして時間をつぶすのとでは、大きく違います。上の人の仕事をしながら、畑の仕事をするというのと、畑の仕事しかできないから、畑の仕事をするというのとでは、自分を支える力が違います。大きく、大きく、違います。 ●希望 　神はそれを求める人には、勇気と希望を与えてくれますよ。生きる勇気と希望、です。どんな暗闇にあっても、自分が進むべき道を、照らしてくれます。 　一方、人というのは、それがどんなに小さな光であっても、その光さえあれば、それに向かって、一歩、また一歩と、歩むことができます。が、それがなければ、歩むことができない・・・。 　つまりは、私はそれが「神の道」であると、考えています。私たちが進むべき、神の道であると考えています。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋2020年12月29日記＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋       ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０－１２－２３－２ ●今が試練のとき ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●油断 　おととい、夜７時ごろ、車でバイパスを走った（２０２０年１２月１９日、土曜日）。ふと見ると回転寿司屋が目にとまった。以前は毎週のように通っていた。が、この１年、入ったのは一度だけ。あとはすべてテイクアウト。このところ刺身ですら、口にしていない。ときどき買ってはくるが、一度、何らかの形で火を通すようにしている。この時期、生鮮の食品は、避けている。とくに刺身のような生もの。根拠はないが、安全とは言えないのではないか。 　が、店は混雑していた。待合室が外から見えたが、１５人前後の人の姿が見えた。寒い夜だったが、ほかに４～５人が、外で順番を待っていた。子どもの姿もその中にあった。それを喜んでよいのか。それとも悲しんでよいのか。 ●医療崩壊 　私が住む静岡県でも、コロナ感染者はふえている。このところ１日あたり２０～４０人といったところか。確率論的には、無視できる数字ということになる。つまり私自身が感染する確率は、かぎりなく低い。が、油断大敵。油断する人が、１００倍になれば、感染する人も１００倍になる。１０００倍になれば、１０００倍になる。一方、注意する人が１００倍になれば、感染する人も、１００分の１になる？ が、人というのは、のんきなもの。自分にとって都合のよい数字のほうに、身を寄せる。「私はだいじょうぶだろう」と。あるいは「皆で渡れば、こわくない」と。が、この油断がこわい。わかりやすく言えば、一人一人について言えば確率論的には問題ないとしても、人の動きが２倍なれば、危険度も２倍になる。それがコロナ１９。Covid 19。 　が、それよりもこわいのが、医療崩壊。まだ感染者は少ないが、この静岡県でも病院の空きベッド数が５０％（感染者治療用）を切ったという。５０％と聞いて、「まだ余裕がある」と思ってはいけない・・・そうだ。ベッドはあっても、医療関係者の数には限界がある。その限界を超えた状態を、「医療崩壊」という。今が、まさにその瀬戸際？ ●診察 　病気になっても、病院へ行けない？そうなったら、どうする？ どうなる？コロナ１９の感染だけが、病気ではない。いろいろな病気がある。・・・と言いながら、数週間ほど前、私のワイフが発熱した。２～３日つづけて断続的だが、熱を出した。３７～３８度前後の熱だった。 　あのとき私が感じた恐怖感はふつうではなかった。「もしや・・・？」という思う気持ちと、「どこで・・・？」「だれから・・・？」と。そんなことを真っ先に考えた。同時に、ワイフが「検査はどこで受ければいいの」と言った。心配そうに言った。とたん背筋がスーッと冷たくなった。（本当に冷たくなった。）幸い、その数日後には、ワイフの健康は回復した。一方、濃厚接触していた（？）私は無事だった。つまり風邪だった。ふつうの風邪だった。が、その事件以来、私はさらに気を引き締めた。 No meeting（できるだけ人には会わない）。No going-out（できるだけ外出はしない）。No visitors（できるだけ客は入れない）。 　必要品の買い出しはするが、その程度。あるいはお決まりの病院通いだが、その程度。つまりそういう私から見ると、「いいのかなあ・・・？」と。客でごったがえす回転寿司屋。それを見て、「大丈夫なのかなあ・・・？」と。 ●命 　一方、その分だけ、命がどんどん軽くなっていくのを感ずる。とくに高齢者。毎日のように、「高齢者は重傷化しやすい」という言葉が飛び込んでくる。が、高齢者？ 　一般には、満６５歳以上を高齢者というそうだ。しかしマスコミでは、満６０歳以上をどうやら高齢者と位置づけているようだ。で、かく言う私は、７３歳。あと２年で、後期高齢者。 　その年齢になってみてわかったこと。世間一般の人は、「老人というのは、いつ死んでもおかしくない」と考えている？たぶん、そうらしい。私と同年齢の人たちは、みな、こう言っている。あくまでも噂（うわさ）だが、こう言っている。「病院でも、７５歳以上は手術もしてもらえないよ」と。 　いわんやコロナ１９？そんな風潮はないとしても、しかしどこかにその（線引き）はあるようだ。それは私も感ずる。随所で感ずる。行きつけの医院の（若先生）は、いつもこう言う。体の不調を訴えるたびに、こう言う。「加齢性のものですから・・・」と。つまりそんなこともあるから、心配になる。コロナ１９に感染しても、本当に治療してもらえるのか、と。そんな不安が、いつもある。言い換えると、このところ自分の命がどんどんと軽くなっていく。それが実感として、よくわかる。そしてこう言って、自分をなぐさめる。「いつ死んでもいい」「その覚悟だけはしておこう」と。 （注：若いころの過ごし方が、総決算として現れる。それが老後。つまり医師の立場からすると、「そこまでは責任をもてない」ということになる。たとえばたばこを吸っていた人が、老後になって肺気腫になる。そのときその老人が、「治してくれ」と言っても、医師はこう言うだろう。「加齢によるものです」と。その肺気腫の人が、コロナ１９に感染したとしたら、どうか？重症化する危険性は、たいへん高い。医師ばかりを責めることはできない。また医師を責めているわけではない。） ●黒死病 　今から１０００年ほど前、黒死病（ペスト）という病気が流行した。当時のヨーロッパでも、約３分の１の人が命を落としたという。３分の１！ 　そういう事実は、事実として、私もよく知っている。が、私はいつもこう思っていた。「それは遠い昔の話」「今は医療も発達しているから、今は、もうそういうことはない」と。が、実際にはそうではなかった。今が、そのとき。コロナ１９にしても、より感染力の強い変異種が現れたという。基準はよくわからないが、「７０％」も感染力が強いという（イギリス首相）。しかもすでに１万種以上もの変異種が見つかっているという（同報道）。 　１万種！ウィルスというのは、そういうものらしい。変異があって、当たり前。それはそれだが、変異よって感染力が強くなるということもあるという。 　で、ワクチンに寄せる期待は大きい。「ワクチンさえできれば、もうだいじょうぶ」と。が、それで安心してよいのか。どんなウィルスも、やがてそうしたワクチンに対して耐性をもつようになる。つまりワクチンが効かなくなる。そこでまた新しいワクチンを開発する・・・。で、あとはその繰り返し。 あるいは保菌者が、それでゼロになるというわけではない。ウィルスが消えるというわけではない。よい例が、インフルエンザ。私たち夫婦も、毎年予防接種をしているが、そうなる。今年はよくても、来年のことはわからない。そうなる。 　ああ、いったいこの世界、どうなるのだ！どうしたらよいのだ！黒死病を笑った現代人は、今、その黒死病に笑われている？ ●政情不安 　が、ここで話が終わるわけではない。本当の問題は、これから起きる。つまり政情不安。 　あの黒死病にしても、それを契機に、ヨーロッパは長くて陰鬱な暗黒時代に突入する。「ダーク・エイジ（暗黒時代）」という。わかりやすく言えば、社会秩序が崩壊し、人心がバラバラになってしまった。戦争といっても、「国」があればの話。その「国」そのものが崩壊してしまった。 　現代は１０００年前とは違うと、人は言う。が、本当にそうか。そう考えてよいか。すでにアメリカだけでも、１００兆円以上ものドルを印刷しているという。日本も含めて欧米各国も、それに追従している。が、欧米各国はまだよい。通貨そのものに価値がある。 　絵画にたとえると、それがよくわかる。ピカソ（＝アメリカ・ドル）の絵は、どんな絵でもよく売れる。ダンクン（＝韓国・ウォン）の絵は、だれもほしがらない。ドルやユーロ、円はまだよい。そのほかの国の通貨が心配。そうした通貨が不安定になれば、経済社会は崩壊し、世界情勢も不安定になる。 が、ほかの国々も、なりふり構わず、それに追従している？わかりやすく言えば、やがて紙くずになるような通貨を乱発している？通貨そのものの、価値がどんどんとさがっている。給料が、月額２００万円になる。が、その喜びは、つかの間。その翌月には、ラーメン一杯が、１万円になる。つまり本当の危機は、そのときやってくる。 　過去の歴史を見るまでもなく、世界をまたぐような戦争は、そういった状況で起こる。・・・起きた。たとえば韓国。株価だけが、（マンション価格もそうだが）、異常な高騰を続けている。若い世代が、銀行から借金を重ね、それでもって株を購入しつづけている。働くよりも先に銀行から借金をし、株に投資する。もうメチャメチャ。　今、私たちが心配すべきことは、そのこと。コロナ１９の撲滅は当然のことながら、そうした状況にならないよう、注意する。準備する。用意する。あるいは覚悟する。 不安は理性をボロボロにする。冷静な思考力を奪う。それが戦争の引き金を引く。 　なんとしてもそういった状況、つまり戦争に、自らを追い込んではいけない。またそういった状況にしてはならない。が、もしそうなれば、それこそまさに、「自滅」ということになる。「人間の自滅」ということになる。果たして人間は、この危機をうまく乗り切ることができるか。 ●試練 　ところで人は試練（英語では「Test」）を受けて成長できるという。試練なくして、成長はない？だからキリスト教国の人たちは、何か困難に出会うたびに、みなこう言う。「これはテストです」と。ついで祈るときは、「テストを乗り越えるための勇気と知恵を与えてください」と。「寛容と忍耐の心を与えてください」とも。 　けっして逃げようとしない。日本人なら「困難を取り除いてください」と祈るようなときでも、そうは言わない。「～～してほしい」「～～がほしい」と祈るのは、どこか東洋的？あるいは日本的？日本人の私たちは、それ以外の祈り方を知らない？ 　こうした考え方は、生活全般に大きな影響を与えている。死生観にも、大きな影響を与えている。 　たとえば驚くべきことだが、幸福の絶頂期にいると思われるような人でも、ときどきこう言って天に向かって、こう祈っている。子どもでも、そう祈っている。 「いつか愛する人と別れるときがきても、どうか安らかに別れられますように」と。「相手の方が亡くなるときも、自分が先立つときも」と。つまり人生最大のテストをあらかじめ予定しながら、祈っている。死別は、最大のテストということになるが、こうした祈り方は、少なくとも東洋的ではない。日本的ではない。　　生きることには、いつも困難がともなう。困難のない人生はない。で、その困難を、生きる肥やしにするか。はたまたその困難から逃げるか。 　私も３年前、ある大病を経験した。そのときのこと。日本人だからみな、そうだというわけではないだろうが、私は足下の土台そのものが崩れていくのを感じた。土台そのものがない？そんな感じだった。つまりガタガタになってしまった。 　「いつかはだれしも病気になる」「死ぬ」ということはわかっている。わかっていた・・・。が、それに対して、心の準備がなにもできていなかった。心の準備を何もしてこなかった。その覚悟も、自覚もなかった。毎年受ける基本健康診断しても、逃げてばかりいた。つまりそこにある「死」から目をそらし、見て見ぬふりをして考えることすら、しなかった。が、もし若いころから、こう祈っていたとしたら、どうだっただろうか。死をあらかじめ予想しながら、子どものときから、「いつかその日が来ても・・・」と。 　今度のコロナ騒動を見ながら、こんなことも考えた。 　「まさか、こんなことが起きるとは思ってもいなかった」と。「黒死病などのようなものは、二度と起きるはずもないと考えていた」と。あるいはこうも考えた。「その心の準備を怠ってきた」と。 ●無知の恐怖 　そこに谷底があることを知りながら歩く。まさに知らぬが仏で、歩く。あるいはそこに谷底があることを知りつつ歩く。それを知りつつ、安全を確認しながら、歩く。この違いは、大きい。 　わかりやすく言えば、生きることはいつも死と背中合わせ。それを知りつつ生きるのと、それから目をそらして生きる。それはたとえていう。なら、愚かな人（人間は総じて、みなバカだが）が、自分が愚かだと知りながら生きる。あるいは自分が愚かとは知らずして生きる。その違いということになる。言い換えると、自分が愚かと気がついている人は、その時点で賢い人ということになる。一方、それに気がついていない人は、その時点で愚かな人ということになる。愚かな人は、自分が愚かだと気がついていないから、愚か。頭のよしあしではない。利口とか利口でないとかいうことでもない。 　賢い人と愚かな人とでは、基本的な部分で生き様そのものが違う。 ●生死 　人の死というのは、別れという形で、いつなんどきやってくるかわからない。人間全体の死にしても、そうだ。が、生きている以上、どんな形であれ、死は避けることはできない。いや、これは個人の話ではない。人間全体の話である。裏を返して言うと、（私も）、人間社会が、こんなにも脆弱（ぜいじゃく）なものだったとは、考えてもいなかった。目に見えないような、小さなウィルスで、人間世界がガタガタになってしまった。いったい、人間というのは何だったのか、と。 　科学万能主義と、それに対する盲信。妄信。昨日の日本経済新聞のトップにも、こうあった。ある識者のコラムだが、「ルネッサンスは、それまでの科学否定主義から人間を解放した」（要約）と。つまり宗教の存在が、科学の発達を阻（はば）んでいた、と。が、本当にそうか？私はむしろ逆ではないかと思い始めている。科学万能主義の中で、人は、科学よりも大切な「心」を見失ってしまった。逆に考えると、ルネッサンスから５００年たった今、私たちは本当に幸福になったのか、と。だいたい、ルネッサンスの捉え方が、おかしい。この日本では、ルネッサンスというと文明開化。「明るい地中海の陽光が輝く、すばらしい時代」と考える。が、本当にそうか？そう考えてよいのか？それこそ、まさに作られた虚像ではないのか？魔女狩りや、ローマン・カトリックによる大量虐殺事件を例にあげるまでもない。 ●希望 　わかりやすく言えば、宗教および宗教団体は、人間がつくるもの。神がつくるものではない。また神が作ったものではない。 　が、私たちは宗教を否定しながら、「神＝上の人」まで否定してしまった。つまり希望を、人間自らが、否定してしまった。 　繰り返す。神の存在は、人間にとって希望である。神の存在を知るからこそ、私たちは暗闇の中でも、前に向かって歩くことができる。神がいなかったら、暗闇の中で、私たちは歩くことはできない。絶対的な真実。絶対的な善。そして絶対的な美。 　宗教を否定しても、神の存在まで否定してはいけない。神の存在を否定することは、自らの土台を、自ら打ち崩してしまうことになる。わかりやすく言えば、神（上の人）との対話は、つねに一対一。神と人間の間に、宗教や、宗教団体が介在すること自体、狂っている。現に今、暗闇に迷う人を利用しながら、金儲けや政治権力の増大につなげている宗教や、宗教団体は、それこそゴマンとある。 　神は一度だって、科学の進歩を阻害したことはない。科学の進歩を阻害したのは、それによってそれまでの嘘がばれることを恐れた、人間自身なのである。嘘に嘘を塗り重ねてきた、人間自身なのである。 ●が、生きる 　が、それでも私たちは生きる。ともかくも、生きる。生きるしかない。歯をくいしばって生きるしかない。それはつらい。苦しい。が、何が苦しいからといって、目的がないまま生きること。たとえて言うなら、暗闇の袋小路に入ったようなもの。その中で右往左往しているようなもの。いくら歩いても、足下は乾いた砂地のようなもの。足がどっちを向いているかもわからない。今が、そのとき。 　ああ、私たちは、いったい何のために生きているのか、と。今まで何のために生きてきたのか、と。さらにこの先、何のために生きていけばよいのか、と。が、それでもがんばって生きる。生きるしかない。幸いなことに、本当に幸いなことに、ワクチンの摂取がすでに始まっている。きびしい戦いになると思うが、ここであきらめるわけにはいかない。戦って、戦って、生き抜くしかない。今が、試練（テスト）のとき。私やあなたを通して、人間の価値が試されるとき。人間の理性と賢さが試されるとき。 　失うことを恐れず。壊れることを恐れず。ただひたすら、希望に向かって歩く。神に向かって生きる。その希望を見失ったら、そのとき人間の命運は絶たれる。 　コロナ１９ですでに亡くなった、１７５万人（２０２０年１２月２５日現在）の方たちの、冥福を祈りながら、私はそう考える。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （付記） 　みなさん、神は現実に存在しますよ。それがわからなければ、どうか私の動画を見てください。２０２０年１２月２５日～２６日、「謹賀新年」と題して、その特集を組んでみました。私の書斎に現れた超小型のUFOが、その証拠です。動画で、きちんと見ていただけますよ。 http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/ から「古代文明」に進んでください。http://hiroshihayashie.ninja-web.net/page018.htmlへと進んでください。 どこかの教団の信者でも、何でもない私に、奇跡が起きているのですよ。（2020年12月27日、早朝記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ The shining light of ArtAwaken, O friend.A message has come.Ended, thy rest.Now I have learned where is guardedOne of the Sacred Signs.Think of the joy ifOne sign we shall findBefore sunrise, we shall have to go.At night we must all prepare.Look at the night sky …It is beautiful as never before;I do not rememberSuch another.Only yesterdayCassiopeia was sad and misty,Aldebaran twinkled fearfullyAnd Venus did not appear.And now they are all ablaze.Orion and Arcturus are shining.Far behind AltairNew starry signsAre gleaming and the mistinessOf the constellations is clear and transparent. Dost thou not seeThe path to thatWhich tomorrow we shall find?The starry masses have awakened.Take thy fortune.The armour we shall not need.The shoes put tightly on,Tightly girdle thyself,Our path will be stony.The East is aflame.For usIs the hour.—Nicholas Roerich, “The Hour”, Beautiful Unity ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋Dec. 18th, 06:40am ●「今は無理だろうな」 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●『埋葬』の中の５人＋１ 　昨日（２０２０年１２月１７日）、ミケランジェロの描いた『埋葬』（The Entombment）についての総集編のような動画を発行した。『埋葬』の中に描かれている５人の人物と、１匹の動物。合わせて５＋１。それらが誰であり、何であるかを解説した。 またここで、「総集編のような」というのは、つまりは概略版。すべてを出し切ったわけではない。「すべて」となると、膨大な量になる。だからその一部。つまり概略版。 　が、どれだけの人に見てもらえるだろうか。またどれだけの人に理解してもらえるだろうか。こうした動画を発表するたびに、そんな不安が心の中を行き交う。四方八方から飛んできて、交差する。 　で、私の結論。「今は、無理だろうな」と。 ●無理 　世の中には、「大河」という流れがある。NHKの大河ドラマを連想してもらえばよい。この日本では、NHKという放送局が情報を流すと、それが大河になってしまう。嘘でも作り話でもよい。よい例が忠臣蔵。さらに最近でも、西郷隆盛がある。デタラメの上にデタラメが塗り重ねられてしまう。そしてそれが日本の、そして私たち日本人の常識になってしまう。そういう大河にさからうのは、容易なことではない。たとえて言うなら、大きな川の中に、一本のくいを立てるようなもの。つまり私がしていることは、その（一本のくいをたてる）ようなもの。一時的、あるいは瞬間的には、それなりに話題になるかもしれないが、やがてくいそのものが、流されてしまう。そしてさらにそのあとには何も残らない。跡形もなく、消え去ってしまう。 　だから私はこう思う。「今は、無理だろうな」と。 ●５００年前の神 　今からちょうど５００年前、あのイタリアに神が降りてきた。それまでにも、そのつど神は、人間社会に降りてきた。それからも、そのつど神は、人間世界に降りてきている。そして人間を指導した。・・・している。しかし、あの時代ほど「形」がしっかりとわかるほどの「降臨」はない。数多くの絵画や作品が、その「証拠」ということになる。 　が、その当時の人間には、それが理解できなかった。できなかった・・・というより、その理解力そのものがまだなかった。裏を返していうと、つまり神の側からすると、その間にはあまりに遠い距離があった。距離感があった。それはたとえて言うなら、幼稚園児に、生きることの尊さを教えるようなものではないか。言葉として話すことはできても、理解を求めることは無理。「話すだけは話しておこう」「しかしそこまで」と。 　それに住む世界そのものがちがう。たとえば私たち人間が、海の中に住むイルカに話すようなものかみしれない。生きている環境そのものが、ちがう。つまりそれが限界。 　が、時代が変わればどうか？ ●未来 　たとえば教育というのは、２０年先、３０年先を見据えてする。「今日、何かを教えたから、明日・・・」というわけにはいかない。あるいは「今月、新しいことを教えたから、来月・・・」というわけにはいかない。教育制度となると、もっと長い。今、制度を変えても、その効果が出てくるの、２０年後、３０年後ということになる。 　今がそのとき？ちょうど２０年ほど前に、この日本では、「ゆとり教育」なるものが生まれた。私は当初、そのゆとり教育に、大きな希望を感じた。学校の教師たちが、自由に、自分の好きなことを教えられるようになる、と。 　が、結果は、その正反対。「何を教えたらよいのか」と路頭に迷う教師が続出した。それもそのはず。教師自身が、そういう教育しか受けていなかった。つまりガチガチの受験教育。それしか知らなかった。受験教育以外の「教育」を知らなかった。 　ついでに言うなら、日本の教育制度を支えてきたのは、そして今も支えているのは、その受験教育。もしこの日本から受験教育を取り除いたら、教育制度そのものが崩壊する。どこのだれが、あんなくだらない詰め込み教育など受けるだろうか。・・・するだろうか。 　親たちは、そして子どもたちは、「しっかり勉強しなければ、いい学校には入れませんよ」と脅された。さらに「いい会社には入れませんよ」とも。世界に名だたる学歴社会はこうして生まれたが、それがそのまま日本の教育の柱になっていた。今も、なっている。 　が、その「ゆとり教育」は、裏目に出た。つまり教育そのものが、がたがたに緩んでしまった。教科書はかぎりなく薄くなり、文字はかぎりなく大きくなった。「ゆとりだ、ゆとり、さあ遊べ」と。 　その結果が今。２０年後の今。若者たちはゲーム三昧。セックス三昧。チャラチャラした軽薄な音楽、歌手、歌・・・。見てくればかりの化粧、また化粧。おまけに整形、また整形。今や天下国家を論ずる若者はゼロ。生き方そのものが宙に浮いてしまった。 　つまり今の現状が、あの「ゆとり教育」の結果。２０年という年月を経て、今、出てきた。が、ここからがこわい。一度緩んだネジは、自分では戻らない。戻せない。わかりやすく言えば、国家そのものが、かすかすになってしまった。このままかすかすになったまま、未来へ向かう。 　話をもどす。 　こういう現状を見ると、私はますます絶望感を覚える。こんな世界で、国家どころか、真・善・美を説いて何になる、と。「神」の話となると、なおさら。 　神の世界のその中のひとつ。だからこう思う。「今は、無理だろうな」と。 ●５００年後に託した神 　だから神は神で、その希望を５００年後に託した。それが『モナ・リザ』ということになる。つまり神は、あの絵の中に、火星のパノラマ風景を描き込んだ。「描いた」というより、写真を写し込んだ。「いつか、君たちは、この事実を知るだろう」と。 　が、その心の、数万分の一。あるいは数億分の一程度なら、私にも理解できる。今の私も、こう思う。「今は無理かもしれないが、１００年後、あるいは５００年後に理解されるようになるかもしれない」と。そしてこう思う。「そのときのために、記録だけは残しておこう」と。（２０２０年１２月２８日朝、記） 【ミケランジェロの『埋葬』、総集編】 https://youtu.be/ycrP2w2ZulA  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●神の証明 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●アントニオ・カンピ（ゲルニカの中の替え玉） 　今朝（２０２０－１２月１４日）は、アントニオ・カンピの謎解きから始まった。その前に、パブロ・ピカソの『ゲルニカ』の再検証をした。小さな軌道修正、つまり訂正をした。 　あのゲルニカに描かれている人物のうち、中央下に仰向けに倒れている人物は、イエスという名前の神ではない。つまりシャマーシュ・イエスではない。シャマーシュ・イエスはそれ以前に、すでに殺されている。 が、ゲルニカのイエスの手には聖痕があるから、十字架で処刑されたイエス、つまり替え玉のイエス。正確には、代理で殺されたあわれな「替え玉」。 （今までは、「十字架で処刑されたイエス」と言っていたが、ここでいうイエスは、替え玉で殺された人物。おそらく殺されたのは、シャマーシュ・イエスによく似た人間ということになる。ここが訂正部分ということになる。大筋では違わないが、殺されたのは、いわゆる神・シャマーシュ・イエスではない。） 　繰り返す。（本物の）シャマーシュ・イエスは、つまり私たちが「イエス」と呼ぶ、神は十字架にかけられ殺される前に、すでに殺されていた。だから十字架にかけられたのは、シャマーシュ・イエスではない。別人。別の人間。つまり十字架にかけられたのは、替え玉。 （注：ここがわかりにくいと考える人も多いかと思う。つまり現在のキリスト教の原型は、間にヘイレル（旧約聖書）という上位の神が立ち、イナンナ・胃シュタール・マリアと、ウツ・シャマーシュ・イエスによって立ち上げられた。が、シャマーシュは、ゾロスター教（あるいはミトラ教）に寝返った。それに激怒した（？）、イナンナは、シャマーシュを殺害した。で、そのあと、イナンナはつじつま合わせのため、別人を立て、十字架にかけて殺した。ローマ兵によって殺されたというストーリーを作り上げた。） ●ピカソのイエス（ダビンチのアンギャリの戦い） 　ピカソのゲルニカに描かれている中央下の人物は、その替え玉。その替え玉の左手の中には、五芒星が描かれている。私はその五芒星を、聖痕と理解した。というのも、その人物とまったく同じ構図の人物が、ダビンチの描いた『アンギャリの戦い』の中に描かれている。両者は馬に踏みつけられ、仰向けに倒れている。その人物の左手にも、聖痕が描かれている。だからピカソのゲルニカの中の、その人物の手の中の五芒星も、聖痕と、私は判断した。 　ここが重要だから、もう一度確認のために、内容を整理する。 （１）   ピカソのゲルニカの中に、仰向けに倒れている人物がいる。（２）   手には五芒星が描かれている。（３）   その構図とまったく同じ構図の絵を、ダビンチがアンギャリの戦いの中に描いていた。（４）   その人物の左手には、聖痕が描かれている。（５）   だからピカソのゲルニカの中の人物の五芒星は、聖痕と理解した。（６）   つまりゲルニカの中のその人物は、シャマーシュ・イエスの替わりに十字架で処刑された替え玉と判断した。 ●カンピのイエス（カンピの絵の中のイエスとアンギャリの戦いの中のイエス） 　一方、アントニオ・カンピは、代表作『イエス・キリストの激情の秘密』（The Secret of the Passion of Jesus Christ、ただしフランス語の原題は、The Secret of the Passion of Jesusとなっている。JesusとChristは、別人ということをカンピは知っていたのかもしれない）の中に、処刑前のイエス（？）を描いている。中央下、右寄りのところに描いている。その視線は、たいへん奇妙なことに、その絵画を見る私たちの方向を、しっかりと見ている。今日の謎解きは、ここから始まった。 　結論を先に言う。 　ダビンチのアンギャリの戦いの中に描かれている、替え玉のイエスと、アントニオ・カンピの描いた処刑前のイエスの顔は同じ。どう同じかは、（微妙な問題を含んでいるので）、みなさん自身の目で確認してほしい。「微妙」というのは、見方によっては、別人と思う人もいるかもしれないということ。が、私は同一人物と判断した。とくに細長い逆三角形の顔、そしてとがった顎が一致する。カラーを落とし、両者をセピア・カラーにしてみると、筆のタッチもたいへんよく似ているのがわかる。 　その検証動画をここに載せておくので、みなさん自身の目で見て、両者を比較し、判断してほしい。たぶんみなさんも、こう思うだろう。「別人と言うには、無理がある。つまり同一人物と考えていい」と。 ●謎 　ここで大きな謎が生まれる。 （１）   アンギャリの戦いの中に描かれているその人物が、処刑された替え玉のイエスであると判断し、それを発表したのは２０１２年以後の、私、はやし浩司である。（２）   アントニオ・カンピの絵の中には、処刑前のイエスが描かれている。（３）   が、その絵のタイトルは、『イエス・キリストの激情の秘密』となっている。 　なぜ、「秘密」なのか？なぜ「激情の秘密」なのか？アントニオ・カンピは、何をもって「秘密」としたのか？アントニオ・カンピは、この絵画を通して、私たちに何を伝えたかったのか。 ●シャマーシュ・イエス（殺害されたシャマーシュ・イエス） 　シャマーシュ・イエスについては、もう何度も書いたので、ここでは省略する。が、簡単にいえば、こうだ。 　当初、現在のマリア教の原型は、イナンナ・マリアとシャマーシュ・イエスによって立ち上げられた。が、シャマーシュ・イエスは途中で、ゾロアスター教もしくはミトラ教に寝返った。それがイナンナには、許せなかった。そこでイナンナ・マリアは、バプティストのヨハネと裏切り者のユダを使って、シャマーシュ・イエスを殺害した。 　で、そのあと、シャマーシュ・イエスの替え玉を立て、マリアたちはその男を十字架にかけ、殺害した。その替え玉が、半神半人のデミゴッドであったか、人間種であったかどうかは、私にはわからない。そしてそのあとイエスは、ローマ兵たちによって殺されたというストーリーを作り上げた。もちろんこうした話をでっちあげたのは、シャマーシュ・イエスを殺した人物。マザーメアリー、バプティストのヨハネ、そして裏切り者のユダということになる。 ●替え玉（カンピの『イエスの激情の秘密』の中のイエス 　だから十字架にかけられ殺されたイエスなる人物は、神の子のイエスではない。もちろんシャマーシュ・イエスでもない。替え玉である。つじつま合わせのために殺された替え玉である。その人物が、『イエス・キリストの激情の秘密』の中に描かれている、イエスである。つまりそのイエスは、替え玉のイエス。（カンピの絵の原題は、『イエスの激情の秘密』となっている。「Passion」は、この絵に関していうなら、「激情」と言うより、「激怒」が正しい。） 　そしてそのイエスの顔と、アンギャリの戦いの絵の中に描かれているイエスの顔が一致する。つまりこちらも、替え玉のイエスということになる。 　ここで重要なことは、こうした事実を発見したのは、２０１２年以後の、私、はやし浩司である。ダビンチ（人間のほう）も、カンピ（人間画家）も、こうした事実を知るよしもなかった。知るよしもなかったが、こうしてそれぞれの事実が一致した。 ●ピカソのゲルニカ（顔と構図） 　ところが、である。ここでさらに興味深い事実が浮かんできた。 これら２人のイエス、アンギャリの戦いの中のイエスとアントニオ・カンピの絵の中のイエスのほか、これら２人と今度はパブロ・ピカソの絵の中のイエスがつながった。繰り返すが、アンギャリの絵の中のイエスと、ゲルニカの絵の中のイエスは、構図が同じ。で、こうした３枚の絵の中の３人のイエスをつなげると、こういうことになる。 （アンギャリの戦いの絵の中のイエス）と（カンピの絵の中のイエス）・・・顔が同じ。（アンギャリの戦いの絵の中のイエス）と（ピカソのイエス）・・・構図が同じ。 　つまりこうして３人のイエスが、ひとつにつながった。つまりこれら３枚の絵を描いたのは、もう一人、その上の別の画家ということになる。その画家が、それぞれの時代に、３枚の絵を描いた。３枚の絵をかいて、それぞれをダビンチ、カンピ、ピカソの３人に渡した。 ●火星と木星（絵画の中の火星と木星） 　ひとつ回り道をしておく。 　みなさんの中で、なぜアントニオ・カンピなのかという疑問をもつ人も多いかと思う。中世には多くの画家がいる。さらに同じカンピの絵でも、『イエス・キリストの激情の秘密』は、カンピの絵の中の一枚にすぎない。が、なぜ、カンピなのか。なぜ『イエス・キリストの激情の秘密』なのか、と。 　理由は簡単。 　あのモナリザの絵の中には、火星のパノラマ風景が写真のように精緻に描かれている。写真である。同時に、カンピの『イエス・キリストの激情の秘密』の絵の中には、惑星の木星が、やはり写真のように精緻に描かれている。写真である。火星と木星。だからカンピの『イエス・キリストの激情の秘密』は、無視できない。重要である。 ●時空を超えた画家（３人の画家） 　こうしてダビンチ→カンピ→ピカソとつながった。つまりその上に、もう一人、時空を超えた画家がいた。・・・今もいる。それがアダムから生まれた人間の子どもであったが、やがて神の座についたカインということになる。そのカインが救世主・キリストとなり、こうした絵画を描いた。描いて、３人の画家に渡した。 　ダビンチと、カンピと、そしてピカソに。 　つまり３人の画家たち上に、カイン・キリストがいた。救世主、カイン・キリストがいた。 ●結論 　なぜアントニオ・カンピのその絵が、「秘密」なのか。「激情の秘密」なのか。「イエス・キリストの激情の秘密」なのか。 　いうまでもなく、この絵を描いたカイン・キリストは、その怒りをこの絵の中にこめた。つまり殺されたシャマーシュ・イエスと十字架にかけられた替え玉の立場に立って、この絵を描いた。一見、何の変哲もない、イエスの生涯を蒔絵のように示した絵画だが、その中にカイン・キリストは自分自身の激情、つまり激怒する心を描いた。秘密として織り込んだ。 　以上が、このエッセーの結論ということになる。が、同時にこれら３枚の絵画は、私たち人間に重要なメッセージを残したことになる。つまりカイン・キリストは現実的に存在する。ピカソがゲルニカを描いたのは、１９３７年。今からたった８３年前である。たったの８３年。人間の歴史からしても、「最近」ということになる。「現在」ということになる。つまりピカソを指導した神は、今の今も存在する。カンピを指導した神は、今の今も存在する。ダビンチを指導した神は、今の今も存在する。そして私たち人間を、人間の救済主として存在する。 　つまり神自身が、神の実在を証明する、証拠を、これら３人の芸術家たちを通して、残したということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【神の証明】 https://youtu.be/v0KQ_79kusg 神が実在することを、じっくりと証明してみました。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２０年１２月１４日記＋＋＋＋＋＋＋＋＋   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●シャマーシュ・イエス（Shamash Jesus） （この原稿を、鈴木マサアキ様に贈ります。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ Shamash/Jesus was killed before he was crucified on the Cross.In other words, the person who was crucified and killed on the cross as Jesus was a completely different person.If only this one point is to be proved properly, the Roman Catholic would lose its doctrinal foundation.(Note: Christianity is generally called "Christianity", but the content of it as a matter of fact is Mary’s private church.The Roman Catholic world is better to be called Mariaism instead of Christ’s Christianity.Hereinafter, unified with "Mariaism". ) All the narratives about Jesus, from his birth to the baptism of Jesus and the temptation of the wilderness, would collapse.I confirm with evidence that these stories were all created by one god, Inanna Maria.(Hereinafter, Mary in Mariaism is unified with "Inanna Maria".)Because the only witness is Inanna Maria.There is no one else.Incidentally, the story of her husband Joseph is also a myth.Her husband, Joseph, etc. did not even exist.Impossible.The goddess Inanna Maria cannot accompany her, such as a human husband. The conclusion is that Shamash Jesus was murdered by Inanna Maria, Baptist John, and Judas, the traitor.The proof is the painting of "the Entombment" that Michelangelo Buonarotti allegedly painted. ●シャマーシュ・イエス 　殺害されたイエスは、シャマーシュ・イエスだった。しかも磔にされ、処刑される前に殺されていた。つまり十字架に磔にされ、殺されたイエスなる人物は、まったくの別人。この一点だけをきちんと証明すれば、マリア教は、その教義基盤を失う。（注：キリスト教のことを、一般には「キリスト教」と呼んでいるが、中身はマリア教。マリア一色。ローマンカトリックの世界をここではマリア教という。以下、「マリア教」で統一。） 　イエスの誕生から、イエスの洗礼、さらには荒野（あらの）の誘惑に至るまでのイエスにまつわる説話のすべてが崩壊する。これらの話は、すべてひとりの神、イナンナ・マリアによって、創作されたものと私は考える。（以下、マリア教でいうマリアを、「イナンナ・マリア」で統一。）なぜなら証言者は、イナンナ・マリアのみ。ほかにだれもいない。ついでに言えば、夫ヨセフの話も、作り話。夫、ヨセフなど、存在すらしていなかった。ありえない。女神イナンナ・マリアが人間の夫など、連れ添うはずがない。ダビンチは、『東方三博士』の絵の中に、「１３１」という数字を隠しこんだ。「１３１」は、「イナンナ」を意味する。つまり聖母マリア＝イナンナである、と。 　そのシャマーシュ・イエスは、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、裏切り者のユダによって殺害される。その証拠が、ミケランジェロ・ブオナロッティが描いたとされる『埋葬』（絵画）ということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （参考）★荒野の誘惑（ウィキペディア） 荒野の誘惑（あらののゆうわく）はキリスト教の聖書正典である新約聖書に書かれているエピソードの１つ。キリスト教教理において重要な役割を果たしており、キリスト教文化圏の芸術作品の中で繰り返し用いられるモチーフでもある。 洗礼者ヨハネから洗礼を受けた後、イエスは霊によって荒れ野に送り出され、そこに40日間留まり、悪魔（サタン）の誘惑を受けた。マルコによる福音書（1:12,13）、マタイによる福音書（4:1-11）、ルカによる福音書（4:1-13）の福音書に記述がある。以下は、口語訳聖書のルカ伝によるもの。 なおこの話は、トマス・ホッブズ やジョン・ロック など、批評家によると「荒野の誘惑」は 寓話と解釈されている。橋本という学者はQ資料においてイエスのメシア意識についての自己検討や内的な葛藤が物語化され、イエス伝伝承に組み込まれたとする。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●『埋葬』 　『埋葬』という絵画が、いかに謎めいた絵画であるかは、今では簡単に調べられる。ネットで検索をかければよい。つまり簡単に言えば、ミケランジェロの作品ということになっているが、ミケランジェロ自身が描いたという証拠が、どこにもない。推定・ミケランジェロ作ということになっている。作風からして、ミケランジェロ以外には描けるはずもない絵画ということになっている。だからミケランジェロ作？ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （参考） ★『埋葬』作品概要（Musey） 《キリストの埋葬》は、画家のミケランジェロ・ブオナローティによって制作された作品。制作年は1500年から1501年で、ナショナル・ギャラリーに所蔵されている。 《キリストの埋葬》は、イエスの遺体を庭の墓に埋めようとしている絵で、１５００年から１５０１年あたりにミケランジェロ・ブオナローティによって製作された未完の作品である。作品はロンドンのナショナル・ギャラリーで保管されており、ローマ在住のスコットランド人で写真家の、ロバート・マクファーソン氏から買い取った。 ★逸話ミケランジェロによる初期の作品であろうとは考えられていたものの、実際の年代に関する論争があり、権威ある人の中には、ミケランジェロの弟子が描いたものか、そっくりに真似た作品の可能性があると指摘している。 １９８１年に発見された文書によると、ミケランジェロは、ローマのサン・タゴスティーノ教会からパネル画を依頼されていたというが、結局それで得た報酬は全て返金したようだ。ひょっとしたらそれが、ミケランジェロがフィレンツェに戻る前に未完のまま終了した《キリストの埋葬》であった可能性がある。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●前提 　が、その前提として、ミケランジェロの作品のうち、絵画、彫刻を含めて、そのすべてはミケランジェロという人間の作品ではない。その上位の神、カイン・キリストのものである。どういう形かは知らないが、カイン・キリストがそうした作品を、描いたり彫刻したりした。それをミケランジェロを使って、人間世界で発表した。その証拠に・・・という話は、もうすこし後に回したい。話せば長くなる。それに複雑。 　ともかくも、『埋葬』にしても然り。つまり神・カイン・キリストが描いた。 ●カイン・キリスト 　カインというのは、嫉妬に駆られて弟アベルを殺した、アダムの息子のカインである。が、そのカインは、「神」としての立場を得た。もともとは人間だった。が、神になった。・・・神に認められた。 　弟アベルを殺したことによる、想像を絶する苦悩と懺悔。そうした経験を経てカイン・キリストは、至高の人間性を獲得し、それをさらにその上位の神に認められた。そして神になった。無論、神になるために想像を絶する苦悩と懺悔を繰り返したわけではない。結果として、神になった。人間の救世主、つまり指導者として、その仕事を与えられた。カイン・キリストにまさる、深い心のポケットをもった神はいない。 ●心のポケット 　人は、自分でその苦悩を経験して、はじめてその心のポケットを手に入れることができる。が、それはあくまでも結果。 　たとえば生死の間をさまよう大病を経験してはじめて、人は大病で苦しむ人の心がわかるようになる。絶望のどん底に叩き落されて、人ははじめて絶望で苦しむ人の心がわかるようになる。 　ブッダが説く、生老病死（四苦）にしてもそうだ。八苦にしてもそうだ。そうした苦しみを経験して、人ははじめて四苦八苦の意味がわかるようになる。つまりそのとき心のポケットができる。心理学でいう、共鳴性を手に入れることができる。この共鳴性こそが、人格の基礎であり、人はその基礎があってはじめて、さらに上位の人間性に到達することができる。言い換えると、心のポケットの数と深さ、それがその人の精神の完成度を決める。（注：「心のポケット」という言葉は、恩師の田丸謙二先生が常用していた言葉。） ●平凡 　が、それはあくまでも結果。だれしもそうした苦しみは経験したくない。できれば避けたい。好んで、そうした苦しみを求める人はいない。そういう意味では、平凡は美徳。その美徳に酔いしれていることこそ、それをもって「幸福」と位置づける。またそれを求める。 　が、平凡からは何も生まれない。日々に時は流れ、人は子どもをもうけ、育て、やがて年老いて死を迎える。　そうした人生からは何も生まれない。が、それが無駄というわけではない。人は、ほかの動物や植物たちと同じように、子孫を後世に残すことによって、命をつなげる。もし、それを無駄と位置づけたら、この世界のありとあらゆるものが、否定されてしまう。生きる意味を見失ってしまう。 　その一方、平凡に身を任せば、人は、ただの動物。ただの植物。 ●カイン・キリスト 　話を戻す。 　弟を殺したカインが、なぜ神になったか。キリスト（救世主）になったか。なりえたか。 　そこには想像を絶する苦悩と懺悔があった。つまりその姿を見て、その上位の神は、カインを神とした。人間の救済者としての神とした。カインがもつ心のポケットは、底なしに深い。それゆえに、カインは、キリストになった。 　それがわからなければ、逆の立場を想像してみればよい。満ち足りた生活の中で、何ひとつ不自由なく、安穏に暮らしている人を見ればよい。それ相当の名誉、地位、財産を手にして、欲望のおもむくまま、好き勝手に生きている人を見ればよい。 　果たしてそういう人が、他人の魂の救済ができるか、と。救済者として、ふさわしいか、と。その前に救済者になりえるか、と。 　善人、必ずしも、救済者というわけではない。 ●７７－５０－２７ 　ついでながら、キリストはカインであり、カインはキリストである。その根拠が、ミケランジェロが描いたとされる、（実際にはミケランジェロは描いていないが）、あの『カッシナの戦い』の絵である。その中には、「７７－５０－２７」という数字が隠しこまれていた。それをユダヤのゲマトリア（数・暗号）で解読すれば、『キリストは聖書のカイン』となる。 　７７・・・Christ　５０・・・Biblical　２７・・・Cain 　が、この『カッシナの戦い』は、人間ミケランジェロの描いたものではない。おそらくミケランジェロも、その絵の中の、その数字には気がつかなかったものと思われる。その証拠に、ダビンチは、それらの数字の中から、数字を一つずつ抜いて、自分の死亡日としている。　レオナルド・ダ・ビンチは、自分の死亡日を、６（７）歳の（５）０日、（２）０日とした。ダビンチは、６７歳の５月２日に亡くなった。 　さらに７７－５０－２７には、バビロニアの秘数術が隠しこまれている。７７・・・はキリスト５＋２＝７で、右４つの数字を合計して、やはり７７。ここまで複雑な秘数術を駆使できる人間は、いない。まさに神業。 ●『カッシナの戦い』 　ついでながら、この『カッシナの戦い』の絵を描いたのは、カイン自身である。「キリストは聖書でいうカイン」という文言が、その理由である。つまりカイン自身が、自らの大罪を、このような形で告白した。またそのような告白できるのは、カインをおいて、ほかにできない。 　もちろんこうした事実は、当時のミケランジェロは知る由もなかった。なぜなら「７７－５０－２７」の暗号を解いたのは、２０１２年以後の私、はやし浩司だからである。さらに言えば、ではほかの神が、この絵を描いたかというとそれもありえない。これほどまでに重大な暴露は、ほかの神にはできない。それこそ「キリスト」を完全に否定することになってしまう。 　事実、ある視聴者は、こうコメントしてきた。「キリストが、あの弟を殺したカインだって？　もしそうなら私はキリスト教を否定します」と。短絡的なものの考え方をすれば、そうなる。 　繰り返す。カイン・キリストは、『カッシナの戦い』の絵を通して、自らの大罪を告白した。「私は弟のアベルを殺したカインです」と。 　つまりその背景に、まさに想像を絶するカインの苦悩と懺悔があった。またそれがあったからこそ、カインはキリストとしての「神」になった。その結果は、大罪を告白するという勇気へとつながった。 　それとももしあなたなら、それができるか？自分の大罪を公知にさらし、それを懺悔することができるか？ ●『埋葬』 　一連の作品は、カイン・キリストが人間に描き与えた作品である。またカイン・キリストをおいて、ほかにいない。『埋葬』もその中の一枚ということになる。わかりやすく言えば、『埋葬』はただの絵ではない。絵画という国際言語を使って書かれた、神から人間へのメッセージである。その証拠に、現に今、私、はやし浩司が神々のメッセージを読んでいるではないか！遠く離れた東洋の島国で、２０２０年の現在、それを読んでいる。そういう視点で、今、一度、あの『埋葬』という絵画を見てほしい。その絵画の中には、マリア教にまつわる謎が凝縮されている。見方によっては、マリア教のみならず、世界のキリスト教を根底からひっくり返すことになるかもしれない。が、事実は事実、そこに書かれているのは事実。なぜなら、繰り返すが、『埋葬』は、カイン・キリストが人間に与えたメッセージだからである。 ●フンババ 　『埋葬』の中央に描かれているのが、シャマーシュ・イエスであることは、右下に描かれている動物がフンババであるのが、その証拠ということになる。そこには白抜きの輪郭でしかないが、フンババである。その輪郭は、同じくミケランジェロの作品と言われている『瀕死の奴隷』の中に表現されている一見、サルのようにも見える動物のそれと一致する。ルーブル美術館も、「どうしてこんなところにサルが表現されているかわからない」と書きつつも、それがサルであると説明している。が、サルではない。フンババである。 　そのことは、メソポタミアに残るフンババの像と比較してみれば、わかる。顔が一致する。一方、サルの顔でないことは、一目瞭然。さらにダメ押し。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （参考） ★フンババ（ウィキペディア） フンババ（アッカド語：Humbaba、シュメール語：Huwawa フワワ）は、メソポタミア神話の『ギルガメシュ叙事詩』に登場するレバノン杉を守る森の番人。その命は至高神エンリルによって受け、太陽神ウトゥにより育てられた巨人 (伝説の生物)。7つの光輝（畏れのようなもの。当時の言葉で「メラム（英語版）」や「ニ」と言う）で身を守る。「恐怖」「全悪」「あらゆる悪」などとあだ名されるが、その形容は様々で、一説では前述のように巨人であり、また恐ろしい怪物でもあり、森の精霊、時に神を示す限定符「ディンギル」が付く例もあることから、自然神とされることもある。 （注：ここに書いてある「ウトゥ」というのが、ウツ、つまりシャマーシュのことである。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　そのフンババの横顔が、同じ『埋葬』の絵の背景に、岩として表現されている。岩ではない、フンババである。長い鼻と口、キバの、横顔が表現されている。注意深く見てほしい。フンババである。そのフンババは、メソポタミアでは巨大モンスターとして人間に恐れられていた。同時に、そのフンババは、シャマーシュの愛玩動物、つまりペットだった。シャマーシュはフンババが子どものときから、そのフンババを育てていた。 ●殺害 　そのシャマーシュは、『埋葬』の絵を解読すると、どうやらミトラ教、つまりマルドック側に寝返ったらしい。『埋葬』の絵の背景、シャマーシュ・イエスの頭のやや右上に、フリギア帽が描かれている。フリギア帽は、ミトラ教のシンボルである。つまりそれが理由で、殺害された。そして殺害したのは、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、それに裏切り者のユダである。 　これらの人々が、『埋葬』の絵の中に表現されている。が、それぞれの人物が、イナンナ・マリア、バプティストのヨハネ、裏切り者のユダであることについては、どうか私の動画のほうを見てほしい。話せば長くなる。証拠と言っても、画像。視覚的証拠。目で見てわかる証拠。言葉では説明しきれない。で、ここではこの話はここまでにしておくが、シャマーシュ・イエスは、イエスとして十字架にかけられる前に、すでに殺害されていた。その証拠に、『埋葬』の絵の中のイエスには、聖痕はもちろん、イバラの冠をかぶった形跡もなければ、右わき腹をやりで刺された痕（あと）もない。きれいな体である。 だからこそ美術評論家たちは、「未完の大作」という言葉を使って、私たちを煙に巻いている。未完の大作だから、聖痕が表現されていないのだ、と。　が、そう結論を出すのは少し待ってほしい。たとえばミケランジェロの作品と言われている彫刻に、ピエタ像がある。全部で４体、ある。が、サンピエトロのピエタ像をのぞいて、他の３体にはその聖痕がない。サンピエトロのピエタ像にしても、そこに表現されている聖痕はきわめて小さく、貧弱。しかも今回、足の裏側から撮った写真が手に入ったが、そこには聖痕はない。繰り返す。足の裏側から撮った写真には、聖痕がない！つまりサンピトロの聖痕にしても、あとから誰かが辻褄（つじつま）合わせのために彫った聖痕ということになる。 　つまりミケランジェロの彫ったピエタ像には、どれにも聖痕がなかった。さらに言えば、『瀕死の奴隷』『反抗的な奴隷』（ともに姉妹作と言われている）にも、聖痕はない。明らかにシャマーシュ・イエス像でありながら、その聖痕がない。 　ついでながら、シャマーシュ・イエスのギリシア神話名は、ヘリオス。これについても、私は別のところで証明したが、そのギリシア彫刻のヘリオスと、ミケランジェロが彫刻した『瀕死の奴隷』『反抗的な奴隷』に表現されている人物の顔が一致する。つまりこうして『瀕死の奴隷』『反抗的な奴隷』で表現されている人物が、一方でシャマーシュ・イエスとつながり、一方で、ヘリオスから再び、シャマーシュ・イエスとつながる。 　つまり『埋葬』、そして『瀕死の奴隷』『反抗的な奴隷』の中の人物は、みな、シャマーシュ・イエスということになる。 ●殺害 　そのシャマーシュ・イエスは、十字架にかけられる前に、殺害された。となると、十字架にかけられ殺されたイエスなる人物はだれかということになる。が、これについては、アントニオ・カンピが説明している。アントニオ・カンピが描いたとされる、『イエス・キリストの激情の秘密』と題された絵画がそれである。 　簡単に言えば、つまりは替え玉が殺された。あわれな替え玉が殺された。その替え玉が描かれている。が、なぜここでアントニオ・カンピなのか。疑問にもつ人も多いと思う。なぜ、カンピなのか、と。 　それについては、私はダビンチの作品と言われているモナ・リザについて一言、書いておかねばならない。あの『モナ・リザ』、および通称「ヤング・モナリザ」と呼ばれている『アイルワース』のモナリザの背景には、火星のパノラマ風景が写真のように精緻に描かれている。一方、ここにあげたカンピの、『イエス・キリストの激情の秘密』の絵の中には、木星の様子が、やはり写真のように精緻に描かれている。ともにこれらの絵は、当然のことながら人間が描いたものではない。人間が描いたものではないという点で、無視できない共通点がある。そしてその一方には、火星が描かれ、もう一方には木星が描かれている。だから無視できない。 　が、みなさんの中には、こう思う人もいると思う。「カンピの絵の中の人物は、しかし替え玉とは限らないのではないか」と。そう、それだけでは確かにそうだ。が、その絵の中には、十字架にかけられる前のイエスが描かれている。奇妙なことに、その人物だけ、その絵を見る人に向かって視線が向いている。じっとこちら側を見つめている。またその貧弱な様子からして、その人物は、とても神の子イエスには見えない。が、それだけではない。さらに重要な証拠が、その絵画の題にある。 　・・・もしあなたがカイン・キリストで、替え玉の人間が、辻褄合わせのために誰か別の人間が殺されたと知ったら、あなたはそれをどう思うだろうか。さらにその殺した本人が、その死を利用し、自分の立場を確立したとしたら、あなたはそれをどう思うだろうか。あなたはきっと、それについて激怒するにちがいない。激怒である。 だからその絵画の題は、『イエス・キリストの激情の秘密』となっている。「Passion」を誰かが「激情」と翻訳した。だから「激情の秘密」となっている。が、実際には「激怒」。で、私なら『The Secret of the Passion of Jesus Christ』をこう訳す。「イエス・キリストの激怒の秘密」と。 　それが証拠である。

  2024年09月27日

• ●奇跡（０５）

  ●２０１２年０７月１０日 　……ということで、今朝の私はすこぶる快調！ひさびさに、曇り空の向こうに、黄金の太陽の輝きを見た。 （宗市へ） 　Akiko & I are so much proud of you! ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋    Thank you for the big good news!【F先生への返信】（F先生・・・H総合病院、小児科医） おはようございます。私は毎日、30分ｘ4回、計2時間の運動（ランニングマシンの上で、早歩き）をしています。そのときのことです。 昨日は、1回目で右膝に軽い痛み、2回目で、やや痛くなり、3回目で、かなり痛くなり、4回目で、左足だけで走行しているような状態になり、「これはまずい」と、午後8時半に就寝。 今、午前4時10分。今のところ、膝上の筋肉痛みのみ。やれやれ。 これから6時まで、電子マガジンの原稿書き、です。寒いので、ベッドの中で、です。3年前に入院したとき、電動ベッドを経験し、「これはいい」と、以来、我が家でも、電動ベッドにしました。以来、大半の原稿書きは、ベッドの中です。深夜、もしくは早朝に書くようにしています。ベッドを起こして書くようにしています。 以下、先にそのマガジン用の原稿を書くことにしました。あとでそれをコピーし、マガジン用の原稿として、貼り付けることにしました。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋2021年1月17日用原稿 ●今朝、あれこれ 2021年1月15日 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●健康寿命 　「健康寿命」という言葉がある。簡単に言えば、人は、ぽっくりとは死なないということ。（ぽっくりと死ぬ人も多いが・・・。）徐々に、死ぬ。ある時期を過ぎると、そういう状態になる。つまりそこでその人の健康は、寿命を迎える。そのある時期を、「健康寿命」という。言うなれば、そのあとは「死の儀式」を繰り返しながら、やがて死ぬ。死に向かう。（少し暗いかな？） 　一般的には、（健康寿命）＝（平均余命）－（マイナス）10年と言われている。つまり何かの大病がなければ、その人の寿命ー10年が、健康寿命ということになる。たとえば80歳でなくなる人は、80－10＝70。70歳くらいで健康寿命は尽き、それ以後は、10年くらいは病気（持病）との闘い。それを繰り返しながら、最後は死ぬ。が、病気といっても、いろいろある。 ●家庭医学書 　若い頃、学研という会社で、東洋医学に関する本を何冊か出したことがある。そのとき横のデスクで、当時50歳くらいの女性編集長が、家庭医学の本を編集していた。が、それを見て、驚いた。1ページに平均して、2～3項目の病気について解説していた。が、それがなんと数千項目！全体で800ページほどの分厚い本だった。「よくもまあ、これほどまで種類が多いものだ！」と。 　で、私はこう思った。「病気というのは、運と確率の問題」と。宝くじは、数千本に1本くらい当たる。病気は、その逆。一人に数千本！当たりが数千本。はずれ＝健康が、たった一本。言い換えると、「病気とは無縁で、健康でいるほうが、難しい」とも。 　が、これとて、「運がよければ」の話。健康寿命～死亡までに10年、ある。その間に、大病はもちろんのこと、事故、災難もある。加えて持病の悪化。そうした不運（？）が、累乗的かつ不可逆的に多くなる。（少し、暗いかな？） ●老後は、闘い 　若い人は、こう考えているにちがいない。私も、そう考えていた。「老人は、気楽だ。庭いじりと孫の世話。それが理想の老後」と。 　が、実際、年を取ると、それがそうではないことを知る。そんな甘いものではない。ざっと言えば、老後は、まさに闘い。闘いの連続。一日、一日が闘い。健康維持だけで、大半の時間が過ぎる。油断は禁物。油断したとたん、ドスンと落とされる。何があるかわからない。何しろ「数千種類」！ 　が、その「油断」には、もうひとつ、別の意味がある。 ●膝痛 　私は毎日、30分ｘ4回のランニングをしている。ランニングマシンの上で走っている。時速は、5～6キロ前後。4～5年前は、6～7キロだったが、今は、もう無理。感じとしては、やや駆け足。この5～6年、それを一日も欠かしたことがない。が、昨日、異変が起きた。 　たいてい朝起きると、1回目をする。それを今、私は「貧者の暖房」と呼んでいる。走り始めて、5～10分もすると、体がぽかぽかと暖かくなる。それでそう呼んでいる。 　が、そのときのこと。右膝に、ツンツンとした痛みを感じた。で、2回目、3回目は、正午前。回を重ねるごとに、痛みがひどくなった。 　で、午後からは、山の家に。お決まりの水道工事をし、Netflixで、映画を見た。山の家では、私が料理することになっている。で、料理した。夕食を食べた。そのあと浜松市内の自宅に帰り、4回目。 　膝の痛みは激痛に近かった。が、走った。左足だけで走った。右足は、ただぶらさがっているだけ。そんな走り方で、ともかくも走った。 　その4回目が終わると、そのままベッドへ。午後8時半ごろだった。 ●ブッダ 　話は変わるが、ブッダの生誕地に残る発句経に、こんな説話がある。 （1）あるときブッダのところへ一人の男がやってきた。そしてブッダにこう言った。 「ブッダよ、ブッダ、私は明日死ぬことになるかもしれない。こわい、さみしい、つらい、どうしたらいいか」と。 するとブッダは、こう答えたという。「明日のないことを嘆いてはいけませんよ。今日まで生きてきたことを、喜び、感謝しなさいよ」（法句経）と。 　そしてこう言った。（2）「死ぬことを心配してはいけませんよ。今、本当の意味で生きてるかどうか、それを心配しなさいよ」（法句経）と。 　（1）と（2）の説話は、別々の話ということになっている。法句経にはこうした断片的な教えが並んでいる。が、私は、この2つの話は（1）（2）と、連続していると思う。で、私はここでは、こうして2つの話をつなげた。 ●生きる 　老後は闘い。それはそれだが、問題は、なぜ闘うか。何のために、どうして、そして何と闘うのか。わかりやすく言えば、「ただ息（いき）る」だけでは、生きていることにはならない。　古くは、「息（いき）をしている」ことを、「生（いき）きている」と言ったらしい。 　ところが、老後には、その目的がない。目的がはっきりしない。だから、そこはまさに死の待合室。待合室に順に並んで、ただ死を待つ。日々をなんとなく過ごして、死を待つ。 　が、それではブッダの言葉を借りるなら、「本当の意味で生きている」のではなく、ただ生きているだけ。が、これでは生きている意味がない。（少し、暗いかな？） ●命の使い方 　命が、そこにある。たしかにある。だったら、その命をどう使うか。たとえて言うなら、お金と同じ。稼いだ、お金と同じ。お金を稼いだら、それをどう使うか。問題は、その使い方。ただ（稼ぐ）だけで終わってはいけない。 　・・・もっとも、こうした悩みは、ぜいたくな悩みかもしれない。今、このコロナ惨事下。多くの人たちが職を失い、収入の道を断たれている。「食べていくだけで、精一杯」という人も多い。そんな中、「どう使うか」と悩むのは、ぜいたくな悩みかもしれない。が、あえて、悩む。そして自問する。 　「私は本当の意味で生きているのか」と。 ●「本当の意味」 　稼いだお金で、享楽的に生きている人は多い。ほとんどがそうではないか。同じように、せっかくそこにある命を、蹴散らして生きている人は多い。老人とて、例外ではない。 　知人にこんな人がいる。昔からの代々の農家で、言うなれば財産家である。農地を宅地化し、アパートや貸し事務所を建てた。貸しビルももっている。それなりに苦労はあったというが、豪勢な生活をしている。コロナ災害の前は、高級外車を乗り回し、毎月のように旅行をしていた。今も、基本的には、同じような生活をしている。年齢は、今年、80歳になる。 　が、そんな人にも、寿命はやってくる。・・・やってきた。この10年間は、まさに病気との闘い。「私は病気のデパートのような人間です」と言っては笑っている。痛風に始まり、糖尿病、高血圧などなど。加えて7～8年前には前立腺がんを患った。さらに脳梗塞。2度ほど、片目の視力を完全に失うという病気にもなっている。（幸い、短時間の一時的なものだったというが、油断はできない。） 　で、そういう老人というか、知人を見ていると、ふとこう思う。「この人は、本当の意味で、生きているのか」と。と、同時にそのまま私は、自分を見つめなおす。「私は本当の意味で生きているのか」と。 　が、誤解しないでほしい。私はその知人を、けっして悪く言っているのではない。その知人と私は、どこもちがわない。同じ。つまり私も、結局は、ただ息（いき）ているだけ？本当の意味では生きていない？　●運動 　1日4回の運動は、きびしい。たしかにきびしい。私のばあい、その時間をつくるのがたいへん。毎日、7～9時間の仕事をしている。その間に、計2時間の運動をする。それがたいへん。 　で、その運動について、私はこう位置づけている。「最初の2回は、今日のため。つぎの2回は、明日のため」と。が、問題は、その目的。何のため、どうして？、と。 　ふと油断すると、その目的が消えてしまう。何のために仕事をしているのか。何のために生きているのか。それがわからなくなってしまう。が、それではいけない。「本当の意味で生きている」ということにはならない。だから昔の賢人は、こう言い切った。 　以前書いた原稿を、ここにつなげておく。日付は、2006年12月30日になっている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『朝（あした）に道を聞かば、夕べに死すとも可なり』 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 同じ時間なのに、それを濃く生きる人と、そうでない人がいる。 濃く生きている人は、１日を１年のように長く生きることができる。 そうでない人は、１年を１日のように生きる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●密度の濃い人生 　時間はみな、平等に与えられる。しかしその時間をどう、使うかは、個人の問題。使い方によっては、濃い人生にも、薄い人生にもなる。 　濃い人生とは、前向きに、いつも新しい分野に挑戦し、ほどよい緊張感のある人生をいう。薄い人生というのは、毎日無難に、同じことを繰り返しながら、ただその日を生きているだけという人生をいう。人生が濃ければ濃いほど、記憶に残り、そしてその人に充実感を与える。 　そういう意味で、懸命に、無我夢中で生きている人は、それだけで美しい。しかし生きる目的も希望もなく、自分のささいな過去にぶらさがり、なくすことだけを恐れて悶々と生きている人は、それだけで見苦しい。こんな人がいる。 　先日、３０年ぶりに会ったのだが、しばらく話してみると、私は「？」と思ってしまった。同じように３０年間を生きてきたはずなのに、私の心を打つものが何もない。話を聞くと、仕事から帰ってくると、毎日見るのは、テレビの野球中継だけ。休みはたいてい魚釣りかランニング。 「雨の日は？」と聞くと、「パチンコ屋で一日過ごす」と。「静かに考えることはあるの？」と聞くと、「何、それ？」と。そういう人生からは、何も生まれない。 　一方、８０歳を過ぎても、乳幼児の医療費の無料化運動をすすめている女性がいる。「あなたをそこまで動かしているものは何ですか」と聞くと、その女性は恥ずかしそうに笑いながら、こう言った。「ずっと、保育士をしていましたから。乳幼児を守るのは、私の役目です」と。そういう女性は美しい。輝いている。 　前向きに挑戦するということは、いつも新しい分野を開拓するということ。同じことを同じように繰り返し、心のどこかでマンネリを感じたら、そのときは自分を変えるとき。あのマーク・トーウェン（「トム・ソーヤ」の著者、１８３５～１９１０）も、こう書いている。 「人と同じことをしていると感じたら、自分が変わるとき」と。 　ここまでの話なら、ひょっとしたら、今では常識のようなもの。そこでここではもう一歩、話を進める。 ●どうすればよいのか 　ここで「前向きに挑戦していく」と書いた。問題は、何に向かって挑戦していくか、だ。私は「無我夢中で」と書いたが、大切なのは、その中味。私もある時期、無我夢中で、お金儲けに没頭したときがある。しかしそういう時代というのは、今、思い返しても、何も残っていない。私はたしかに新しい分野に挑戦しながら、朝から夜まで、仕事をした。しかし何も残っていない。 　それとは対照的に、私は学生時代、奨学金を得て、オーストラリアへ渡った。あの人口３００万人のメルボルン市ですら、日本人の留学生は私１人だけという時代だった。 そんなある日、だれにだったかは忘れたが、私はこんな手紙を書いたことがある。「ここでの１日は、金沢で学生だったときの１年のように長く感ずる」と。 決してオーバーなことを書いたのではない。私は本当にそう感じたから、そう書いた。そういう時期というのは、今、振り返っても、私にとっては、たいへん密度の濃い時代だったということになる。 　となると、密度の濃さを決めるのは、何かということになる。これについては、私はまだ結論出せないが、あくまでもひとつの仮説として、こんなことを考えてみた。 （１）懸命に、目標に向かって生きる。無我夢中で没頭する。これは必要条件。（２）いかに自分らしく生きるかということ。自分をしっかりとつかみながら生きる。（３）「考える」こと。自分を離れたところに、価値を見出しても意味がない。自分の中に、広い世界を求め、自分の中の未開拓の分野に挑戦していく。 　とくに（３）の部分が重要。派手な活動や、パフォーマンスをするからといって、密度が濃いということにはならない。密度の濃い、薄いはあくまでも「心の中」という内面世界の問題。他人が認めるとか、認めないとかいうことは、関係ない。認められないからといって、落胆することもないし、認められたからといって、ヌカ喜びをしてはいけない。あくまでも「私は私」。そういう生き方を前向きに貫くことこそ、自分の人生を濃くすることになる。 　ここに書いたように、これはまだ仮説。この問題はテーマとして心の中に残し、これから先、ゆっくりと考え、自分なりの結論を出してみたい。 （追記） 　もしあなたが今の人生の密度を、２倍にすれば、あなたはほかの人より、２倍の人生を生きることができる。１０倍にすれば、１０倍の人生を生きることができる。仮にあと１年の人生と宣告されても、その密度を１００倍にすれば、ほかのひとの１００年分を生きることができる。 極端な例だが、論語の中にも、こんな言葉がある。『朝（あした）に道を聞かば、夕べに死すとも可なり』と。 朝に、人生の真髄を把握したならば、その日の夕方に死んでも、悔いはないということ。私がここに書いた、「人生の密度」という言葉には、そういう意味も含まれる。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 密度の濃い人生（２） 　私の家の近くに、小さな空き地があって、そこは近くの老人たちの、かっこうの集会場になっている。風のないうららかな日には、どこからやってくるのかは知らないが、いつも７～８人の老人がいる。 　が、こうした老人を観察してみると、おもしろいことに気づく。その空き地の一角には、小さな畑があるが、その畑の世話や、ゴミを集めたりしているのは、女性たちのみ。男性たちはいつも、イスに座って、何やら話し込んでいるだけ。 私はいつもその前を通って仕事に行くが、いまだかって、男性たちが何かの仕事をしている姿をみかけたことがない。悪しき文化的性差（ジェンダー）が、こんなところにも生きている！ 　その老人たちを見ると、つまりはそれは私の近未来の姿でもあるわけだが、「のどかだな」と思う部分と、「これでいいのかな」と思う部分が、複雑に交錯する。「のどかだな」と思う部分は、「私もそうしていたい」と思う部分だ。しかし「これでいいのかな」と思う部分は、「私は老人になっても、ああはなりたくない」と思う部分だ。私はこう考える。 　人生の密度ということを考えるなら、毎日、のんびりと、同じことを繰り返しているだけなら、それは「薄い人生」ということになる。言葉は悪いが、ただ死を待つだけの人生。そういう人生だったら、１０年生きても、２０年生きても、へたをすれば、たった１日を生きたくらいの価値にしかならない。 しかし「濃い人生」を送れば、１日を、ほかの人の何倍も長く生きることができる。仮に密度を１０倍にすれば、たった１年を、１０年分にして生きることができる。人生の長さというのは、「時間の長さ」では決まらない。 　そういう視点で、あの老人たちのことを考えると、あの老人たちは、何と自分の時間をムダにしていることか、ということになる。私は今、５９歳になったところだが、そんな私でも、つまらないことで時間をムダにしたりすると、「しまった！」と思うことがある。いわんや、７０歳や８０歳の老人たちをや！　 私にはまだ知りたいことが山のようにある。いや、本当のところ、その「山」があるのかないのかということもわからない。が、あるらしいということだけはわかる。いつも一つの山を越えると、その向こうにまた別の山があった。今もある。だからこれからもそれが繰り返されるだろう。 で、死ぬまでにゴールへたどりつけるという自信はないが、できるだけ先へ進んでみたい。そのために私に残された時間は、あまりにも少ない。 　そう、今、私にとって一番こわいのは、自分の頭がボケること。頭がボケたら、自分で考えられなくなる。無責任な人は、ボケれば、気が楽になってよいと言うが、私はそうは思わない。ボケるということは、思想的には「死」を意味する。そうなればなったで、私はもう真理に近づくことはできない。つまり私の人生は、そこで終わる。 　実際、自分が老人になってみないとわからないが、今の私は、こう思う。あくまでも今の私がこう思うだけだが、つまり「私は年をとっても、最後の最後まで、今の道を歩みつづけたい。だから空き地に集まって、１日を何かをするでもなし、しないでもなしというふうにして過ごす人生だけは、絶対に、送りたくない」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●2006年 　2006年の原稿というから、今から、15年前ということになる。たった15年前の原稿だが、今から思うと、「若造の文章だな」と思う。「何を、生意気に」「偉そうに」と。 　が、それから15年。私の周辺は劇的に変化した。とんでもない世界に入り込んでしまった。だからこう思う。 「今日こそ、本当の意味で生きてやる」と。今の私はその健康寿命も終わり、死の待合室にいる。そうであるからこそ、さらに力をこめて、自分にこう言って聞かせる。「今日こそ、本当の意味で生きてやる」と。 幸い、膝痛みは、朝、目をさますと消えていた。朝、ベッドの中で恐る恐る足を動かしてみると、それは消えていた。よかった！（2021年1月15日、記）　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●こつ然と現れた、医療ファイル ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●２０２０年３月２１日 　２０２０年３月２１日、私の医療ファイルが、こつ然と消えた。「こつ然」である。それについてはたびたび書いてきた。 　が、２０２１年１月４日、今度は、その医療ファイルがこつ然と、現れた。場所は、ファイルが消えた本箱の後ろ。壁との隙間が、７～８センチ前後。その隙間に、そのファイルが立っていた。掃除のとき、ワイフがそれを見つけた。が、そんなところにそのファイルがあるはずがない。 その場所は、２０２０年３月２１日にも、何度も探したところ。しかもその隙間は、別棟の母屋との境目のところにある。母屋には、ドアを通る。引き戸のドア。ドアを通る位置から、隙間がよく見える。仮に私がその隙間に、医療ファイルを置いたとしても、１０か月。１０か月近くも、そこにあったことになる。１０か月近くも、それに気づかなかったことになる。 　が、記憶というのは、あいまい。自分で自分を疑う。「何度も探したところ」と言いながら、その「探した」という記憶がない。記憶の断片もない。ただ覚えているのは、その本箱と並んでそこにあるテレビ台を動かしたこと。テレビ台を動かして、テレビの後ろを探した。そのテレビ台は、大きく、重かった。その「重かった」という記憶だけが、断片的に残っている。だからワイフには、こう言った。「テレビ台を動かして、その後ろを見たくらいだから、本箱の後ろも探したはず」と。 ●疲労感　こうした事件が起きるたびに、疲れる。本当に疲れる。脳みその中を、ひっくり返すような衝撃。そのつど、「ああでみない」「こうでもない」と混乱する。たとえて言うなら、英語のテスト。英語のテストを受けながら、懸命に忘れた単語を思い出そうとするような気分。 中学１年生のときのことだった。テスト中に、「tomorrow（明日）」という単語が思い出せなかった。で、やっと思い出したのだが、「ツモロー」だけ。それが「tommorow」だったのか、「tommorrow」だったのか、それとも「tomorow」だったのか、わからなくなってしまった。あえて言うなら、そのとき感じた「混乱」に似ている。こういう事件が起きるたびに、その混乱が、幾重にも重なって起きる。 私「たしかにこの後ろは見たよな」ワ｢・・・見たわ・・・｣私「ドアを開けるたびに、見たよな・・・」ワ「見えるがずよね・・・」と。 　こんな会話が繰り返し、繰り返しつづく。で、その結果、つまりどうでもよくなってしまった。今の今も、そうだ。こうして文章に書くのも、めんどう。できれば書かないでいたい。考えたくもない。思い出したくもない。つまり、もうどうでもよい？ ●ニヒリズム 　このところ、とんでもない（？）動画ばかり、発表している。私自身は論理の帰結というか、「当然、そうなってしまった」というのが正しい。昨日（２０２０－０１－１２）も、こんな動画を発表した。『キリスト教でいう聖母マリアは、この日本で生まれ育った』と。 　で、当然のことながら、反応、反響は、ほとんどない。世間の話題にもならない。 　もっともこの世界、インチキとデタラメがあまりにも多すぎる。つまり世間一般の人たちは、私を、そういう目で見ている。私のしていることを、そういう目で見ている。いくら証拠を見せ、動画を見せても、そうだ。 つまりいくらなんでも、これでは私でもやる気を失う。やる気を失って、当然。自分という人間を客観的に見ても、そう思う。「よく、がんばっているなあ」と。 　・・・数か月前も、ナスカで新しい地上絵が見つかった。ネコの絵だという。で、すかさずその近くに住む協力者（日系人）に問い合わせると、こう話してくれた。「あのあたりには、以前から階段はあったが、絵はなかったはず・・・」と。 　つまりだれかが悪戯（いたずら）で描いたものである、と。 　が、この日本では各テレビ局がいっせいに、それを報道した。大騒ぎになった。「世紀の大発見」風に、みな、騒いだ。 　が、少しでもナスカの地上絵に詳しい人なら、そんなことはすぐわかるはず。つまりインチキとすぐわかるはず。 　ああ、私が今、相手にしている「世間」というのは、そういう世界。本物とニセモノの区別もできない。そういう世界。 ●無私 　「無視」ではなく、「無私」。こういう世界で生きていくためには、無私しか、ない。私と世間を切り離す。世間がどう思おうと、知ったことではない。構ったことではない。 　真実を話したところで、真実がそのまま評価されるわけではない。善を実行したところで、善がそのまま評価されるわけではない。美を追求したところで、美がそのまま評価されるわけではない。 　つまり私は私。どこまでも私は私。 　その私が、私を消しながら、生きる。矛盾した考え方のように見えるが、要するに「評価されたいという私」を捨てる。それしかない。またそうでも考えないと、やっていかれない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （はやし浩司より、Fさんへ）２０２１年１月１３日記 おはようございます。 このところ、コロナ感染、感染者、亡くなった方のことばかり考えています。そのためだんだんと感情が希薄になっていくようで、こわいです。つまり、心のどこかで、無気力感が生まれ、それが「どうでもいい」というニヒリズム感へとつながっています。 当初は、たった数人の感染者（浜松市）で驚いていた私ですが、今では、それが何十人になっているにもかかわらず、心のどこかで、「ああ、そう？」で終わってしまっています。 あのね、率直に言って、浜松の人は、岐阜の人に比較して「情」が薄いですね。岐阜の人は、濃厚、濃密、深淵です。ときにうるさいほど、です。それこそ道路で人が倒れている人を見かけたりすると、みなで大騒ぎをして、その人を助けたりします。 ２年前も、バスで郷里の近くを旅していたときのことです。「～～へ行くには、どこで下車したらいいですか」と運転手さんに声をかけたら、乗客のみなさん（４～５人）が、「～～で降りんさい」「いや、～～より、～～のほうが歩きやすい」「近い」「景色がいい」と、大騒ぎになってしまいました。 内心では、「しまった」と思っていました。私は地元出身の人間であることを、言いそびれてしまいました。で、最後までよそ者のようなふりをしながら、バスをおりました。「ありがとう」を連発しながら、最後まで手を振りました。そしてこう思いました。「これが岐阜なんだ」と。 みながみなに、やさしい。 その温情が今、どんどんと消えていきます。私自身からも、消えていきます。人の命が、どんどんと軽くなっていくようなそんな気分です。日本的にも、世界的にも、です。人がどんどんと亡くなっているにもかかわらず、その実感が心に響いてこない？ 同時に、その「死」が近い、自分がそこにいることを知ります。生きることをあきらめつつある自分です。つまり毎朝、自分を奮い立たせるだけで精一杯。今朝も朝のランニングで、一日が始まります。がんばります。がんばるしかない・・・。 おはようございます。 はやし浩司  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ FROM fairest creatures we desire increase,That thereby beauty's rose might never die,But as the riper should by time decease,His tender heir might bear his memory:But thou, contracted to thine own bright eyes,Feed'st thy light'st flame with self-substantial fuel,Making a famine where abundance lies,Thyself thy foe, to thy sweet self too cruel.Thou that art now the world's fresh ornamentAnd only herald to the gaudy spring,Within thine own bud buriest thy contentAnd, tender churl, makest waste in niggarding.Pity the world, or else this glutton be,To eat the world's due, by the grave and thee. 美しい人々を、私たちはもっと、もっと、ふやしたいよね。だからね、美しいバラは、枯れ果てることはないんだよ。しかしね、誰しも年老いてこの世を去っていくものなんだよ。だからあとに残る人は、その記憶をやさしく心にとどめてほしい。つまりあなたの明るい目でそれをしっかりと見ることなんだよ。今度は、自分のエネルギーで、それを燃やすことなんだよ。だれかが豊かになればなるほど、だれかが貧しくなるんだよ。あなた自身があなたの敵なんだよ。あなたの敵、あなたの甘い自己に残酷すぎる。その芸術は今や世界の新鮮な装飾品ですそして、派手な春を告げるだけです、あなた自身のつぼみの中であなたのコンテンツを最も明るくするそして、柔らかいチャールは、niggardingで無駄になります。世界を憐れんでください、さもなければこの大食いは、墓とあなたによって、世界の期限を食べること。      ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２１－１－１０号 ●宗教と科学 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●科学の解放 　ある科学者がこう書いていた（日本経済新聞、2020年12月）。記憶の中身を要約する。 「ルネッサンスにより、人間は宗教から解放され、科学を自由に研究することができるようになった」と。 　言い換えると、それまでの世界は、宗教的弾圧によって、科学を自由に研究することができなかった、ということか？が、その科学者がまちがっていると言っているわけではない。それが現代の今でも、一般的な常識ということになっている。　とくにルネッサンスについては、日本人のほとんどは、こう考えている。「文明が開化した自由な時代」と。あるいは「地中海の明るい陽光が輝く、すばらしい時代であった」と。 　もっともこうした常識に対して、私はあえて異議を唱えるものではない。またそこまでヘソが曲がっているわけではない。皆が、「すばらしい時代だった」と言うなら、それはそれでよい。が、気になるのは、こうした考え方が、一方で「宗教」そのものを否定しているということ。わかりやすく言えば、宗教そのものを悪ととらえているということ、である。「悪」とまでは言い過ぎかもしれない。しかしそれに近い。この日本では、「宗教」と聞いただけで、アレルギー反応を示す人は少なくない。「神」という言葉については、なおさら。 　たとえば英語国では、ごく日常的に、「God」という言葉を使っている。が、この日本では、そうはいかない。別れ際、だれかに、「神のご加護がありますように」などと言おうものなら、即座に白い目で見られる。 それはともかくも、宗教と科学は、いつも対立関係にある。少なくともこの日本では、そういう前提で、日本人はものを考える。その傾向は強い？その科学者も、そういう流れの中で、つまりそういう常識の中で、ものを考えている？ ●宗教と宗教組織 　最初に結論。「神」と「宗教」は、分けて考える。神と宗教を混同するから、話がおかしくなる。神と宗教は、別。 で、その宗教だが、それは人間が作ったものである。宗教という概念にしても、そうだ。神なる人がいて、宗教を定義したわけではない。あくまでも人間側が、勝手にそういう（？）概念を作り上げた。あるいはあなたなら、宗教をどう定義づけるだろうか。「宗教って、何」と聞かれたら、あなたならどう答えるだろうか。 　さらに宗教団体（組織）となると、人間が作ったものである。人間が勝手に作ったものである。神が作ったわけではない。 　で、その宗教や宗教団体には、いかがわしいものが多い。どこか変、どこかおかしい、どこか狂っている。表向きは宗教団体であっても、裏で、金儲けや政治活動に奔走している宗教団体にしても、いくらでもある。（あるいは金儲けや政治活動が目的？そのために宗教を利用している？）多くの人たちは、そういう宗教団体そのものに疑惑の念をもっている。ついでにその疑念の念の中で、「神」を見る。 ●いわしの頭 　いわしの頭でも、それが神だと思えば、神になる。何でもよい。その人がその価値を認めるものなら、何だって信仰の対象になる。つまり宗教の基礎になる。それこそ、お金でもよい。権力でもよい。金権教というのも、立派な宗教である。 　価値があるものと判断すれば、何だって宗教になりえる。その人が意識しているとか、意識していないとか、そういうことは関係ない。学歴信仰、国粋主義、民族主義、さらにはマルクス主義なども、立派な「宗教」である。その中では価値観は固定され、その価値観が意識化される。そのためものの考え方が、単純化され、統一化される。同時に融通性を失い、それ以外の価値観を認めなくなる。つまり「宗教」。 ●神論 　一方、その先に「神」がいる。が、その神の定義は、さらに難しい。一般的には、不可思議なもの、人知を超えたものを、あるいは神秘的なものを、「神」という。原理的には、そういうことになる。 　が、それこそ科学の進歩とともに、今までは、不可思議だったもの、人知を超えたもの、神秘的だったものが、どんどんとそうではなくなってきている。わかりやすく言えば、今までは「神」だったものが、そうではなくなってきている。つまり「神」が、どんどんと人間に近づいてきた？その境界が、あいまいになってきた？つまりその隙間を埋めてくれたのが、ET（外惑星人）の存在ということになる。 　ETは、一方で、「人」であり、一方で、私たち人間にとっては「神」である。少なくとも私は、そして少なくとも今は、そう考えている。人間を、あるときは支配し、またあるときは指導してきたET。それを私たち人間は、（上の人）、つまり「神」と位置づけている。 　が、ここでいう神は、しかし人間ではない。 ●神のテクノロジー 　UFOにかぎらず、ETたちがもっているテクノロジーは、まさに人知を超えている。それを現実的に実感したのは、2020年4月と10月に、私の書斎に現れた超小型のUFO群である。そのときそのUFOは、電子辞書を突き抜け、机を突き抜けて飛んでいた。まさに異次元の飛行方法である。で、私はそうした飛行方法を、動画の分析で知ったとき、こう思った。 「とても人間には、かなわない」と。さらに言えば、まさに神業（かみわざ）。 　それ以前にも、私は画像転送（ビジョン）事件、音楽会（コンサート）事件、テレパシー事件などを経験している。が、それらは人間でも、やがて手にすることができるであろうという意味で、まだ人間の能力の範囲内にある。SF小説的な範囲で、技術的には理解できなくはない。あるいは反対に、私の妄想、夢だったかもしれない。そういう可能性もあるという点で、穴、つまり論理的な欠陥がある。 　が、書斎で起きた事件は、まったく異質のものである。動画に撮影されていた。ちゃんとした証拠がある。しかも超小型。どれも数ミリ～2、3センチ前後。そんなUFOが、部屋の中を自由に飛び回り、なおかつ物体をすり抜けて飛んでいた。 ●分析 　話は少し脱線するが、本物と偽物。その違いは、そのモノを分析してみれば、すぐわかる。本物は、分析すればするほど、つぎつぎと新しい謎が生まれてくる。偽物は、メッキがすぐはがれる。 　その動画にしても、分析すればするほど、新しい事実が浮かんできた。たとえばその物体は、（1）後方に細かい光のパウダーをまき散らしながら、飛んでいた。（2）周辺の空間が、ムニャムニャとゆがんでいた、など。さらに調べていくと、これは一例だが、1996年にスペースシャトル・コロンビア号が捉えたUFOと同じであることがわかった、などなど。 　偽物だったら、こうはいかない。たとえばある女性は、こんな話をしてくれた。若いころ、エイリアンにアブダクトされ、足に何かの物体をインプラントされたという。で、電話でそのときの様子を、私は聞いた。 私「どんなベッドでしたか」女「細い、体がやっと乗るような細い金属製のベッドでした」私「怖くありませんでしたか」女「怖かったです。グレイが3人、周りに立っていました」私「体は動きましたか」女「動かすことができませんでした」私「どうしてインプラントされたとわかりましたか」女「細長い棒のようなものを足首のところに突き刺しました。その棒の先には、三角形の小さなものがついていました。大きさは、2～3ミリくらいでした。で、その棒を抜き出したときには、その三角形のものは、消えていました」と。 　私は、そこまで聞いて、その女性の話はウソと判断した。あるいは皆さんなら、その理由がわかるだろうか。理由は簡単。細いベッドの上に寝させられた状態で、自分の足首を見ることはできない。それに金属製の棒であったにせよ、その先がどうなっていたかなどといったことは、その女性にはわかるはずもない。私も今までに胃カメラや大腸カメラを飲んだことが、何度かある。が、その先端がどうなっていたかについては、まったく記憶にない。大きさが、2～3ミリの三角形のものであるなら、なおさら。 　わかりやすく言えば、偽物は、メッキがすぐはがれる。ウソはすぐばれる。が、私の動画の中に映り込んだ超小型のUFOは、ちがった。調べれば調べるほど、別の事実が浮かんできた。光のパウダー・・・。空間のゆがみ・・・。 ●横浜UFO事件 　2019年10月27日、JR横浜駅近くの会館で、勉強会を開いた。そこでのこと。会場の窓の外を、長さが2～4メートル戦後のUFOが横切った。その動画についての分析は、何度もした。が、どうしても解けない謎が残った。 （1）     窓の外には、工事用の足場が組んであった。（2）     が、その足場（骨組み）の影は、動画の中には映っていなかった。（3）     が、UFOの形は映っていた。（4）     UFOが、足場の向こうを移動したなら、足場のパイプも映っていたはず。 　で、翌月の2019年の11月に、ほぼ同じメンバーの方たちに集まってもらい、検証会を開いた。工事用の足場は、そのままだった。で、その日は小雨が降っていた。が、そのときでも、部屋の中からは、足場のパイプの影は見えなかった。そればかりか、一人の男性が、雨傘をもって窓の外の足場に立ってくれた。そのときのこと。 　雨傘を窓際近くまで寄せたとき、会場にいた人は、みなこう言った。「それです、それです」と。 　つまりそのUFOは、窓ガラスと足場の骨組みの間を、すり抜けたということになる。幅は今となっては推定でしかわからないが、あっても30～40センチ。その間をすり抜けたということになる。が、そんなことはあるのだろうか。 　そこで私は、今一度、そのときのビデオを再検証してみることにした。その結果が、この動画である。 ＋＋＋＋＋ 　そのときの、そのUFOは、確かに、窓ガラスと足場の骨組みの間をすり抜けていた。が、それとて2020年の4月と10月に起きた事件があったからこそ、わかったこと。そのとき超小型のUFOは、電子辞書や机を突き抜けて飛んでいた。つまり私は、そして世界中の人は、UFOなる物体が、ものを突き抜けて飛ぶテクノロジーをもっていることは、はじめて知った。 　横浜のUFO事件で現れたUFOは、同じテクノロジーを使っていた！つまり本物は本物。調べれば調べるほど、ほかの事実とつながり、別の事実が浮かんでくる。 ●神の力 　それはまさに神の力。人間には未知の力。テクノロジー。 　「人知を超えている」と書いたが、しかしどの程度、超えているのか？で、こんなことを考えた。たとえば人間と、猿ヶ島に住む猿。その差を、1とする。それを基準にすると、ETと人間の差は、どれくらいか。1か、それ以上か？ 　ただしETといってもいろいろいる。たとえば火星人イギギと人間の差は、それほど、ない？しかしニビルのアヌンナキと人間の差は、もう少し、ある？が、物体をすり抜けて飛ばすことができるETと人間の差は、1以上？ 　もっともより高次な人たちからみれば、より低次の人たちは、それがよくわかる。が、より低次な人たちからは、より高次な人たちがわからない。理解できない。つまり利口な人たちからは、バカな人たちがよくわかる。が、バカな人たちからは、利口な人たちがわからない。 　だからより低次な立場にいる人間には、その差がわからない。が、ここではこのように言うことができる。彼らは、人間の能力をはるかに超えたテクノロジーをもっている、と。つまり、それが私たちがここでいう「神」ということになる。 　そのときの検証動画をどうか、ご覧になってください。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ https://youtu.be/k4OH-YN409Y ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

  2024年09月27日

• ●事件（０３）

  ●当事者 　もし私がそうした怪光を見た当事者であったら、どうなるか。つまり私が率先して、「怪光を見た」と言ったら、どうなるか。そういう私を、人は、どう思うか。 たぶん、・・・というより、ほとんどの人はこう思って、私を遠ざけるにちがいない。「はやし浩司は、頭がおかしい」と。あるいは私のことだから、私は私の脳みそも疑ったかもしれない。「はやし浩司は、いよいよ狂った」と。 　事実、あの大豪雨事件（２０１６年９月と１０月）のときは、私は私の脳みそを疑った。そしてあの病気を疑った。幻聴、幻覚を主症状とするあの病気である。いまだ治療法のない、あの病気である。それは言いようのない恐怖だった。 私「もし、私が一連の怪光を見ていたら、ぼくはどうするだろう」ワ「あなたはそれをものに書いたり、ビデオの中で話すでしょうね」私「そうなんだよ。ぼくのことだから、きっとそうすると思うよ」ワ「でも、そんなことをすれば、真っ先に、あなたの脳みそが疑われるわよ」私「ぼくも、そう思う。そしてみんな、ぼくを遠ざけるだろうね」ワ「かえって、あなたは信用を失うことになるわ」 私「仮に、ぼくも皆（みんな）と同じように見たとしたら、どうなるんだろう」ワ「そのときは、ほかの目撃者の人たちのほうが、疑われるようになるわね」私「そうなんだよな。皆は、ぼくの証言を裏づけるためだけの、ただの証言者になってしまうよ」ワ「はやしの言っていることは本当だという程度の証言者になってしまう・・・」私「そう、世間の人はそう思うだろうね。ぼくが頼んで皆にそう言わせているように思う人も出てくるかもしれない」と。 　つまりこうした事件が、私の背中側で起きたところに意味がある？つまり上の人は、あえて私を当事者からはずした？またそうすることによって、私を守ってくれた？ 　もし私が先頭に立ち、「怪光を見ました」と言ったら、世間の人は真っ先に、私の脳みそを疑っただろう。また疑って当然。同時に、その流れの中で、私が動画の中で発表してきた事実を疑っただろう。いくら私が事実だと主張しても、また証拠を見せたとしても、疑っただろう。つまり信用が地に落ちる。 　が、私は見ていない。私の周辺の、皆が見た。だから私は私の脳みそが疑われることはなかった。つまり私は、結果的に、その枠（わく）の外に安全圏に身を置くことができた。 　が、それがつまりは、上の人の隠された意図ということか？そうした意図をもって、あえて上の人は、そうしたのか？ ●客観性 　さらに言えば、こうした怪光事件について、私自身は見ていないということには、もうひとつ別の意味がある。・・・と思う。あくまでも結果論だが、私はこうした怪光事件を、客観的に見ることができた。また客観的に判断することができた。 皆の証言を、電話で取材しながら、詳細に聞いた。「丸いものでしたか？」「形は変化しましたか？」「大きさは？」「輪郭は？」「色は？」「飛び方はどうでしたか？」「時間はどれくらいでしたか？」「どうして写真を撮らなかったのですか？」など、など。 　もし私自身が見ていたら、私は私の見たものを、ただ小説風にそれを書いただろう。そしてそのほかの証言者の方の話を聞きながらも、「ほかの人も見ました」で、終わってしまっていただろう。 　が、私自身は見ていない。が、それがよかった。多数の人の証言を、それぞれの独立性を大切にしながら、客観的に集めることができた。つまりこれも結果論ということになるが、「証言」としては、そのほうがよかった。つまり、それがここでいう「神の隠された意図」ということになる。 ●疑惑 　・・・といっても、私はまだ疑っていた。たとえそれが神の意図であるとしても、「神はそこまでするだろうか」と。「いくら何でも、そこまで気を配るだろうか」と。 　神の立場で言うなら、こうなる。「はやし浩司の頭がおかしいと疑われないよう、はやし浩司だけには見えないようにしておこう」と。 　つまりそこまで考えるだろうか、と。結果的に、今に至るまで、疑われていない（？）と思うが、ともかくも私は蚊帳の外、つまり安全圏の中にいた。が、それは本当に、神の意図だったのか。いくら神のなさせる業（わざ）としても、きめが細かすぎる。 ●変化 　が、２０２１年に入るころから、先に書いたような「疎外感、仲間外れ感」は急速に消え始めた。逆に、その向こうに、温もりのある神の意図を感ずるようになった。「神は、私を守ってくれている」と。もっとわかりやすく言えば、つまりはその向こうに、神の計画性を感ずるようになった。 　もちろんこれは私に対してだけではない。それはよくわかっている。が、神は、実に計画的。完ぺきに計画的。何もかも計画的。 　・・・大豪雨事件から怪光事件、そして書斎の中を飛び回る光球体事件・・・ 　こうした事件が、それぞれはわけのわからない怪奇事件ではあったが、それがつながった。まさに点と点が、一本の線でつながった。バラバラの事件が、一本の線でつながった。つながって、意味のある物語になった！上の人は、順に、少しずつ段階を経て、私にいろいろ経験させてくれた。怪光事件も、その流れの中にあった。 　その瞬間、私の心は、温もりのある安堵感で満たされた。安心感といってもよい。 ●任せよう 　現実主義になればなるほど、同時に懐疑主義になる。わかりやすく言えば、人は現実主義になればなるほど、人を信じなくなる。同時に自分を信じなくなる。いわんや、神をや。 　が、私は生涯において、生まれてはじめて、自分の心を自分以外の人に置いた。・・・置くことができた。心を預けることができた。「上の人に任せよう」と。そしてそれが私の安心感となった。今の私が、そうだ。「上の人に任せよう」と。 　今年、２０２１年の２月、今の研究も８年と７か月になる。この先のことはわからない。どうなるかわからない。が、今は今で、自分の仕事をするだけ。その先に何があるのか。何が待っているのか。が、私はもう考えない。「あとのことは、もう上の人に任せよう」と。 　心の壁をはずした。無駄な抵抗はやめた。とたん、私の心は軽くなった。それが今、やさしい安堵感となって私を包んでいる。一連の怪光事件を振り返りながら、今、私はこう思う。 　ありがとうございます、と。 （２０２１年０２月１３日、記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋         ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●Mission(使命) ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●点と点 　点と点が、線でつながった。と同時に、私は、心の中で、その使命が浮かび上がった。私がやるべきことが、クリアな輪郭を伴って、明確になった。私の使命、・・・つまり「事実をみなに、知らせること」。それが私の使命？ ●怪光事件 　２０１８年の７月から、怪光事件がつづいた。それについては、何度も書いた。が、その中でも、（１）２０１９年９月の緑の怪光事件と、（２）２０２０年４月の白い光球体事件が、重要な点となった。そしてこれら２つの事件は、１９９６年のスペース・シャトル、コロンビア号による宇宙遊泳事件を間において、線でつながった。順に、それを説明する。 （１）  緑の怪光事件（２０１９年９月２９日） 　岐阜駅前の会館でのこと。勉強会が終わる直前に、私の目の周辺で緑色の鋭い光が飛び回るという事件が起きた。会場にいた５～６人の方が、それを目撃した。が、それとは別に、岐阜県可児市の鈴木Yさんと、私のワイフが、別の物体を目撃した。鈴木Yさんは、私の向かって左側１メートルくらいの空中。ワイフは、私の向かって右側、３０センチくらいの空中。高さは私の顔の高さ。大きさは、直径が１５～２０センチくらい。中心部が、まぶしいばかりの美しい緑。周辺は白のドーナツ型。（鈴木Yさんは、白ではなく灰色と証言している。私のワイフは、白。） 　その物体は、ワイフの証言によれば、かなり長い時間そこに滞在していたという。３０秒とか１分ではなく、もっと長い時間だったという。あとになって、どうして写真に撮らなかったのかと聞くと、ワイフはこう言った。「バッテリーが切れていた」と。 　なお私のワイフは、その物体は、明らかにボールのような空中に浮かんでいる球体であったと主張している。立体感があったという。一方、鈴木Yさんは、壁にピタリとくっついていたように見えたという。 　その物体が、どんなものであったかについては、どうか、私の動画のほうで確認してほしい。鈴木Yさんと、私のワイフは、互いに連絡関係のない状態で、別々にまったく同じ絵を描いていた。その勉強会の夜、ワイフは自宅でその絵を描いた。鈴木Yさんから、速達でその報告が届いたのは、その翌日のことだった。その２枚の絵が、一致した。 　それがどういうものであったかは、つぎの動画の中で、公開した。 （緑の光球体事件）https://youtu.be/Mq5iGUVWXDQ （２）  浮遊する白い球体事件　 　２０２０年４月１４日のこと。私の書斎を白い球体（光ってはいなかった）が、飛び回るという事件が起きた。そのときの様子は、ビデオ日誌の中に、動画として映り込んでいた。その物体は、私の背後、向かって右から左へと、モニター画面の下を移動した。 　大きさは、推定、直径２～３センチ前後。 　ほかにも３０～４０分ほどの時間に、４０か所近くで、さまざまな形で、奇妙な物体が飛び回った。その一部は、私のビデオ日誌の冒頭部分（イントロ）で、毎回、紹介している。 　以上が２つの点とするなら、その間をつないだのが、１９９６年の事件ということになる。アメリカのスペース・シャトル・コロンビア号の実験中に撮影された、UFO群ということになる。 （３）  １９９６年、スペース・シャトル・コロンビア号による、ＳＴＳ８０ミッション 　ウィキペディア英語版より 　STS-80 was a Space Shuttle mission flown by Space Shuttle Columbia. The launch was originally scheduled for 31 October 1996, but was delayed to 19 November for several reasons.ＳＴＳ８０は、スペースシャトル・コロンビア号によってなされた、スペース・シャトル・ミッションである。当初、１９９６年の１０月３１日に打ち上げられる予定だったが、いくつかの理由により、１１月１９日に、遅れた。 Likewise, the landing, which was originally scheduled for 5 December, was pushed back to 7 December after bad weather prevented landing for two days. The mission was the longest Shuttle mission ever flown at 17 days, 15 hours, and 53 minutes.同じように、着陸も、当初は１２月５日を計画されていたが、悪天候により２日、延期になり、押し出されて１２月７日になった。そのミッションは、１７日と１５時間５３秒の最長を記録した。 Although two spacewalks were planned for the mission, they were both canceled after problems with the airlock hatch prevented astronauts Tom Jones and Tammy Jernigan from exiting the orbiter.２回宇宙遊泳が計画されていたが、エアーロック・ハッチの故障により、２人の宇宙飛行士のＴｏｍ　ＪｏｎｅｓとＴａｍｍｙ　Ｊｅｒｎｉｇａｍの２人は、シャトルから出ることができなくなり、キャンセルされた。 　が、そのミッションの過程で撮影された動画は、不用意にも、外部に公開されてしまった。その理由のひとつとして、それらの動画に映り込んでいた奇妙な物体について、当時はだれもそれらが、ＵＦＯであるとは思わなかったことがある。が、その後、それらの物体が、編隊（幾何学的な位置）を組んでいることなどから、今でいうところのＵＦＯであると判断された。 （もし当時、それがUFOであると判断されていたら、その動画が公開されることはなかったということになる。） 　で、その動画には、私が調べたところ２つあるのがわかった。ひとつは、エアーロック・ハッチの内側に設置されていた、固定カメラによって撮影されたもの。それには無数の細い線状の光が撮影されていた。 　もうひとつは、シャトルの窓から撮影されたものと思われるが、それには宇宙を遊泳する奇妙な光の集まりが、撮影されていた。私の記憶がまちがっていなければ、当時は、「宇宙ボタル」というような言葉で、その光の集まりは説明されていたと記憶している。さらに私の記憶がまちがっていなければ、当時は、シャトルが放出た水滴、もしくは尿によるものと説明されていた。何しろ、今から２０年ほど、昔の話である。 そしてその中に映り込んでいた物体は、当初、（１）ぼんやりとした白い、半透明のものであるが、（２）やがて宇宙の一角に静止、（３）急に姿を変え、周囲が白、中心部が黒のドーナツ型に姿を変えた。 ●一致 　繰り返す。　　中の物体は、当初、（１）ぼんやりとした白い、半透明のものであるが、（２）やがて宇宙の一角に静止、（３）急に姿を変え、周囲が白、中心部が黒のドーナツ型に姿を変えた。 　ここで需要なことは、（１）ぼんやりとした白い、半透明のものが、２０２０年４月１４日に、私の書斎の中を飛び回った物体と同じであったこと。 「同じ」と断言する。またどう同じであったかは、動画を見てもらえれば、わかる。似ているとか、「そのようにも見える」というレベルを超えている。 （２）やがて宇宙の一角に静止、（３）急に姿を変え、周囲が白、中心部が黒のドーナツ型に姿を変えた。そのSTS8０ミッションの中の動画では、その物体は、ドーナツ型に姿を変えている。が、その形は、２０１９年９月２９日に、勉強会に現れた、あの緑の光球体の形と同じであったこと。 やはり私は「同じ」と断言する。（ただしSTS８０ミッションで撮られた動画は、白黒。だから中心部は黒になっている。） ●淡い緑 　私は今まで、その物体を何十回と見てきた。折につけ、見てきた。が、ごく最近まで、それに気づかなかった。その物体というのは、２０２０年４月１４日に、私の書斎の中を飛び回った物体である。が、それに気がついた。 　２０２１年、２月に入ってからのことである。その物体は、一見すると白。白いもやもやとした、半透明の物体である。私は、白だと思っていた。が、よくよく見ると、ただの白ではない。その中心部が、淡く、かすかだが、緑ぽくなっていた。青でも赤でもない。黄色でもない、緑である。明るい、美しい緑である。 　つまりこうして、STS８０ミッションで撮られた動画を間に置いて、（１）２０１９年９月の緑の怪光事件と、（２）２０２０年４月の白い球体事件が、線でつながった。 　繰り返す。 ２０１９年９月の緑の怪光事件は、中心部が緑、辺縁部が白のドーナツ型→１９９６年のST８０で撮影されたUFOと一致。 ２０２０年の白い球体は、半透明で白だった。が、よくよく見ると、淡い緑だった。その緑が、２０１９年９月の怪光事件で、鈴木Yさんと私のワイフが目撃した物体の緑と一致した。 　こうして３つの点が、線でつながった。 （２０１９年９月の緑の怪光事件）←（STS８０ミッションで撮られたUFO）→（２０２０年４月の白い球体事件。が、実際には淡い緑色）、と。 ●安堵感 　それがわかったとき、私は言いようのない安堵感に包まれた。ほっとした。一見、何の脈絡もなく、ばらばらに見える事件だが、こうしてつながった。さらに言えば、２０２０年１０月にも、やはり私の書斎の中で、奇妙な光線が飛び交うが、その事件も、STS８０ミッションで撮られた光線とつながった。 https://www.youtube.com/watch?v=9dYO3KzfEMY 　さらに２０１９年４月の勉強で、名古屋のMミユキさんのスマホに映り込んでいた奇妙な光線ともつながった。Mミユキさんのスマホは、細い線状の光を捉えていた。STS80ミッションの中でも、まったく同じものが撮影されていた。さらに２０２０年１０月には、STS８０で撮影された物体と同じものが、私の部屋の中を飛び回った。その様子も、動画の中に撮影されていた。 https://www.youtube.com/watch?v=Alq28q9gPzk 　それがわかったとき、つまり一連の怪光事件が、線でつながれていることを知ったとき、私はそれを実感として、感ずることができた。つまり「神の意思」を感ずることができた。　 　「事実をそのまま伝えろ」と。その心境を、私は私のビデオ日誌の中で、そのまま話した。 https://youtu.be/tdusPssPU84どうか私の声で、それを聞いてほしい。 ●結論 　このようにして、私の周辺で起きた数々の事件を「点」とするなら、それらの点が、線でつながった。同時に、こういうこともわかった。 　ここで紹介した事件は、すべて、例外なく、私の背中側で起きた。私は、そうした怪光事件を、まったく見ていない。が、なぜか？ 　それについては、私はこう考える。 　もし私も見ていたら、世間の人たちは、私の話を聞くやいなや、私の脳みそを疑ったであろう。「あのはやし浩司は、やっぱり頭がおかしい」と。 　が、私は見ていない。だからこそこうした一連の事件を客観的にとらえ、かつまた客観的に取材し、報告することができた。ここが重要である。 　つまり私の脳みそが疑われるというようなことはなかった。つまりそれが上の人の目的であった？そのため、私には見せないよう、すべての事件が、私の背中側で起きた！ 　感謝！ （２０２１年２月７日記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【近況】 ●１月下旬（２０２１） 　１月下旬、一時的だが、急劇的に視聴回数がふえた。それまでの約３倍。１日、２万件前後。同時にチャンネル登録者が、数日間で１０００人になった。 　で、調べてみると、アメリカでどうやら何かがあったらしい。どこかのマスコミが、何らかの形で紹介してくれたらしい。詳しくはわからないが、どうもそういうことのようだ。というのも、私の動画は、ふだんは夜８時ごろから視聴者が増え始める（日本時間）。１１時～２時にピークを迎え、それ以後は急に少なくなる（日本時間）。 　が、グラフを見ると、午後１時ごろから増え始め、そのままなだらかな山をつくる（日本時間）。つまりその時刻に、深夜を迎える国の人たちが、私の動画を見てくれているということになる。で、アメリカと判断した。 　で、さっそく今日（２０２１－２－５）は、アメリカ特集を組んだ。 ●ぬか喜び 　が、ぬか喜びは、禁物。こうした数字には、一喜一憂しない。とくにYouTubeの世界ではそうで、ぬか喜びは、禁物。しょせん、相手は数字。少し油断すると、その数字に踊らされる。自分を見失う。 　動画を見てくれる人がふえるということは、うれしい。が、その基準がない。際限がない。数字は、あくまでも数字。大切なのは、中身。見てくださる人の中身。このことは、私の周囲の人を見ればわかる。 　   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２１年２月４日＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋            （解説版・ビデオ日誌より）https://youtu.be/tdusPssPU84　２０２０年４月１４日、   

  2024年09月27日

• ●事件（０２）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●日付 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０２１－０２－２８ ●２月２８日（２０２１年） 　昨夜、山荘へきてみたら、水が止まっていた。パイプが乾いていたから、止まってからしばらく時間が過ぎているのがわかった。がっかり。いつも「今度こそは・・・」と思って、工事をするが、またまた断水。 　現在、時刻は午前４：１２分。先ほど目が覚めた。で、原稿を書くためにワードをたちあげたが、その原稿が消えていた。おととい５～６ページ書いたが、その原稿が消えていた。原因は、すぐわかった。 　現在、マイクロソフトのOfficeでは、こうして書いている原稿を、どこかでストア（保存）してくれる。勝手にそうしている。で、別のパソコンでワードをたちあげても、その文章がそのまま表示されるしくみになっている。このサービスが、ときどきこうした災いを引き起こす。何しろ私の原稿の量は、多い。今、こうして書いているファイルだけでも、１０００ページを超えている。全体では、数十万ページ。 　そうした原稿をやりとりしている間に、新しく書いた原稿が消えてしまう？詳しく話しても、意味がないので、ここでは省略する。が、そういうことがときどき、ある。つまり書いた原稿が消えてしまう。 　だから今は、「原稿を書くのは、Fujitsuの、このノートパソコンだけ」と決めている。 ●予定 　で、この原稿を書き終えるのは、午前６時ごろ。そのころワイフも起きてきて、ラジオ体操を始める。私も運動をする。で、そのあと水源地へ行く。水道工事をする。風呂に入るのは、そのあと。 　・・・今のところ、そういう予定を立てている。 　が、どういうわけか、今日は、あまり心が晴れやかではない。あまり行きたくない。今の今も、眠い。疲れている？ ●検診 　昨日（２月２３日）、行きつけの医院で、超音波断層診断というのを受けてきた。数年前から、脂（あぶら）っこいものを食べると、気持ち悪くなることがある。実際には、あまり食べない。 　で、それを相談すると、「一度、胆のうを調べてみましょう」と。私には昔から胆石がある。現在は、５個もある。 　で、昨日、その検査を受けた。結果は、「安心していいですよ」とのこと。話を聞くと、医師はこう教えてくれた。 　「あなたのばあい、胆石が胆のうの中で、体位を変えるたびに、ごろごろと動き回っています」「炎症がないということです」「炎症があれば、胆のうが腫れて、そういうことはありません」「炎症がなければ、そのままにしておいたほうがいいですよ」と。 　先週受けたCT検査でも、胆のうの炎症はないと診断された。それで半ば安心はしていたが、これではっきりした。つまり無事だった。 　・・・というわけで、昨夜は、カツ丼を食べた。半年ぶりに、食べた。おいしかった！ ●検診 　大病以来、ちょうど３年になる。当初は２ヶ月ごとの検診だった。が、今は３ヶ月ごと。 　私の大病は、（どの大病もそうらしいが・・・）、１年以内に、再発・転移は出尽くすとのこと。つまり再発にしても、転移にしても、それがあるとすれば、１年以内に「出てくる」とのこと。が、この３年間、無事だった。一カ所、大動脈に付着していたものもあったが、６ヶ月前の造影CT検査では、消えていた。「何もありません」と、診断結果には書かれていた。そして先週は、単純CT検査。それにも、「何もありません」と。 　・・・これで５年生存率は、当初の６０％から、９０％近くになった。（５年後の闘病者も含めて、６０％という意味。つまりこのあたりが大病のわかりにくいところ。「６０％が完治する」という意味ではない。だから本来は、「再発・転移なしの５年生存率」と書くべきではないのか。「５年生存率」と「再発・転移なしの５年生存率」と言うのとでは、内容はまったくちがう。さらに言えば、５年を過ぎても、再発・転移をする人もいるという。けっして確率がゼロになるというわけではない。さらに言えば、私のばあい、腹部大動脈に付着していたそれ（X腫瘍）については、「手術はできません」と言われていた。大きさも１～２センチもあった。） ●免疫力 　ワイフはこう言った。「あなたは前向きに生きているから・・・」と。 　そうだったかもしれない。そうでなかったかもしれない。当初の１～２年は、定期検診のたびに、極度の緊張状態になった。 　が、X腫瘍は、CT検査のたびに縮小していった。１年後には３分の１程度になっていた。そして６ヶ月前には、「消えていた」。先週のCT検査でも、「何もありません」と。 　・・・欧米では、現在、手術よりも免疫療法が優先されているという。とくに高齢者のばあい、寿命の問題がからんでくる。「寿命まで生きられれば、それでいい」と。だから免疫療法をしながら、寿命を待つ・・・ということか。 　で、そんな自分を見つめながら、今は、こう思う。「よく、がんばったね」と。 ●希望 　私を支えたのは希望だった。希望があったから、がんばることができた。「希望」というのは、つまりは光。遠くに光る光。それがあった。だからそれに向かって歩くことができた。 　毎朝、書斎へ入る前に、私は自分にこう言った。「さあ、今日もがんばるぞ！」と。運動を始める前に、私は自分にこう言った。「くそっ、負けるか！」と。 　もし相手が人間だったら、そうはいかない。相手が神だから、できた。神に向かって仕事をしたから、それができた。そして仕事をしているときだけ、私は大病を忘れることができた。忘れて、謎解きと動画作りに没頭することができた。 　・・・といっても、不安感が消えたわけではない。いつもザワザワとした恐怖感が、そこにあった。どす黒いタールのような不快感が、心の壁にべったりと張り付いていた。けっして晴れることのない、タール。けっして消えることのない、タール。 　で、心に決めた。「２年間、２年間だけ、仕事ができればいい」と。そしてこう思った。「相手が神なら、２年でじゅうぶん」と。 ●２０２０年４月 　２０１８年３月、大病が発見された。偶然のできごとだった。それについては、あまり人に話せるような話ではないので、ここではしたくない。そして２０１８年の４月２４日、８時間の手術。 　そして２０２０年の４月。私が言うところの『約束の２年』になった。 　私は心底、上の人に感謝した。２年間、仕事ができたことに感謝した。同時にそのころ、イエスの謎を解くことができた。イエスは十字架にかけられる前に、すでに殺されていた。殺したのは、聖母マリア！ 　が、これ以上の謎解きがあるだろうか。つまりはゴール。で、そのとき、こう思った。「約束の２年は終わった」と。一方的な約束だったかもしれないが、私はそう祈った。あの朝。あの病室で。「２年間だけ、・・・あと２年間だけ、仕事をさせてほしい」と。 　だからその後、化学療法なるものは、１０日でやめた。副作用がひどくで、仕事ができなくなってしまった。気力そのものが、消えてしまった。それで薬をのむのを、やめた。「仕事ができなくなるくらいなら、死んでもいい」と。だから担当医にFAXを送った。副作用の過酷な症状を克明に書いた。 　手足の指先が真っ黒になってしまった。体中に赤い発疹が出た。食欲も消え、そして体が動かなくなった。が、何よりも私を恐れさせたのは、頭が働かなくなってしまったこと。パソコンのモニターをいくらながめていても、それが理解できなくなってしまった。 　で、化学療法はやめた。そして死を覚悟した。 ●約束の２年 　２年が終わった。そして２０２０年の３月２３日・・・医療ファイル喪失事件が起きた。２０２０年の４月１４日・・・書斎を白い光球体が飛び回った。 　（この光球体事件は、動画に撮影されている。興味のある方は、「はやし浩司のホームページ」のほうから観てほしい。） 　で、奇妙なことに、たいへん奇妙なことに、私は、今日（２０２１年２月２８日）になるまで、その関連性を考えたことはなかった。大病が見つかったのは、２０１８年３月（日付は忘れた）。手術をしたのは。２０１８年４月２４日。 　その間、私は日常的に『約束の２年』という言葉を使った。ワイフにも言ったし、知人や友人にも、言った。で、その２年後に、医療ファイル喪失事件と白い光球体事件が起きた。 が、今にして思うと、こうして２０１８年と２０２０年がつながった。『約束の２年』で、つながった。が、私はそれに気づかなかった。それがここでいうところの、「たいへん奇妙なこと」ということになる。私は医療ファイル喪失事件も、白い光球体事件も、事件は事件として大病と関連付けて考えることはなかった。つまり私は、それに気づかなかった。 　あえて言うなら、２０１８年の３月２３日ごろ、大病が発見された。あえて言うなら、２０１８年の４月１４日ごろ、手術日が決まった。確かではないが、根拠がある。 　２０１８年の３月１５日に、私は近くの医院で超音波断層診断を受けている。で、そのあと３月２３日ごろに、偶然、大病が発見された。で、大病が発見されたときのこと。私はこう思ったのを覚えている。「１週間前の超音波断層診断では、何もなかったのに」と。逆算すると、大病が発見されたのは、３月２３日ごろということになる。 　また手術日は、たいへん運がよいことに、とんとん拍子で決まった。ふつうは１～２ヶ月待ちという状態だった。事実、３ヶ月待ったという人もいた。が、たまたまその先生のつごうで、消化器内科から消化器外科にカルテが回ったその日に、手術日が決まった。記憶では、「１週間前に決まった」。 　逆算すると、２０１８年の４月１４日ごろ、手術日が決まった。 　・・・そして２０２０年の３月２３日に、医療ファイル喪失事件が起きた。２０２０年の４月１４日に、白い光球体事件が起きた。 ●免疫 　結果的にみると、前向きに生きたのがよかった・・・と思う。体の中の免疫機構が活発に働いた（？）と思う。２ヶ月ごと（３年目からは３ヶ月ごと）に受ける機能検査でも、とくに肝機能はしっかりとしていた。「しっかり」というのは、ドクターが、そのつど「問題ありません」という意味で、である。私の大病のばあい、肝臓と肺への転移が、もっとも心配されていた。 ●こじつけ（？） 　話を戻す。　 が、こうしたこじつけ（？）は、私がもっとも嫌うところでもある。またそうしたこじつけ（？）をする人は、いくらでもいる。またそういうこじつけ（？）で、私は今まで多くの人に振り回された。こじつけ（？）＝迷信と考えてもよい。 　私は子どものころから、その迷信が大嫌いだった。しかし似たような事件が、２０１９年の１０月２７日、横浜市でもった勉強会の席でも起きている。それについての原稿を、ここにそのまま転載する。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●横浜UFO遭遇事件 （注：この原稿の中では、こんなことに注意してほしい。私は「私の誕生日に会いたい」と返事をした。で、私は１０月２８日を予定していた。が、上の人は１０月２７日に、横浜の勉強会へやってきた。そして翌日の１０月２８日には、何事も起こらなかった。で、がっかりした。が、私の本当の誕生日は、その１０月２７日だった。横浜で、小型のUFOが現れたのは、その１０月２７日だった。 上の人は、ときに、こまめすぎるほどこまめに、日付にこだわる。それをみなさんに、わかってほしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●つづき 　この話にはつづきがある。その横浜会（２０１９年１０月２７日）でのこと。M県にMKさんという方がいる。私のよき理解者で、名古屋会にはつづけて参加してくれている。そのMKさんに私は２０１９年の４月の終わりに、その淡路島の緯度と経度の話をしたことがある。電話で話したと記憶している。 　たまたまMKさん夫婦が、５月の連休中に、淡路島へドライブに行くと言った。それで淡路島の話をした。 「実はね、奇妙な夢を見ましてね。それには２０個の数字が並んでいました。２０個の数字を記憶するなんて、私には不可能です。が、２０個でした。その２０個を並べてみたら、それが緯度と経度、それに日時ということがわかりました」と。 　で、その緯度と経度をMKさんに教えた。それに答えてMKさんが、「そこへ行ってみます」と。私が（夢で？）見た日時とはちがっていた。が、MKさん夫婦はその場所へ行った。３０分～１時間ほど、そのあたりで待っていたという。が、何も起こらなかった。で、その話は、そのままになっていた。　　私はそのあと淡路島のみやげなども、もらったこともあり、それが気になっていた。心のどこかにそれが、トゲのように刺さっていた。 ●断る 　その奇妙な（夢？）を見たあと、私はすかさず祈った。断った。「淡路島へは行かない」と。が、夢は夢？そんな夢を真に受けて、淡路島までわざわざ足を運ぶ人はいない。かなりの出費になる。私もその一人。ワイフも、いやだと言った。 　けっして上の人を信じていなかったわけではない。つぎつぎと起こる怪事件。その（夢？）も、その中のひとつに過ぎなかった。 　コンサート事件（２回）、玄関灯事件、パーティ事件、３回の画像転送事件、赤い火の玉事件、棒形UFO事件、ジョナサン・リード事件、伝言事件（２～３回）などなど。怪しい事件も含めたら、もっと多くになる。 一度、指を折りながら数えたことがあるが、それが３０数回。それに第三者のものも含めると、４０数回。が、そうした事件について、私はほとんど人に話していない。そうした事件を証明する証拠がない。 仮にそういう話のひとつでも、どこかの病院の精神科医に私が話したら、その精神科医はこう言うだろう。「はやしさん、明日から入院してください。検査します」と。 そういう中での、『緯度経度事件』 　そのMKさんが、２０１９年１０月２７日の横浜会に来ていた。ＭＫさんも、その物体を目撃していた。 MKさんを、帰り際呼び止めて、私は小声でこう言った。「あのね、MKさん、明日（２０１９年１０月２８日）、結論が出ますよ」と。 ●結論 　その緯度経度事件のあと、私はその日、その場所には行かなかった。で、その前にテレパシーなるものについて、少し話しておかねばならない。それがテレパシーであるかどうかは別として、それも上の人の会話方法のひとつ。いろいろなテレパシーを経験した。その中のひとつが、言葉ではないテレパシー。深い潜在意識の中に、（思い）として伝えてくるテレパシー。 　ふつうの（思い＝意識）とちがうところは、・・・よくわからないが、ふつうの（思い）よりは、鮮明であること。内容が具体的で、そのときはわからなくても、あとでその通りと証明されること。その言葉にならないテレパシーを受けて、私はこう言われたように思った。 「だったら、あなたが日時と場所を決めなさい」と。 　だれかがそのときそう言ったのを感じた？だからいつしか私はこう思った。「私の誕生日でいい」と。「私の誕生日でよければ、おいでください」という意味で、そう思った。これは、その「日時と場所を決めなさい」に対する、私の返事ということになる。 　２０１９年１０月２７日の横浜会は、私の誕生日の前日だった。それで私はMKさんにこう言った。「明日、結論が出ますよ」と。「明日、何かがあるはずです」という意味で、そう言った。 ●翌、１０月２８日 　横浜会の翌日は、１０月２８日（月曜日）。が、何ごとも起きなかった。「待った」という気持ちはほとんどなかった。が、その日一日は、何かにつけ、気になった。で、夜、眠る前にあれこれ思い出してみたが、何も起こらなかった。栗林Hさんからの電話があったこともあり、緯度経度事件のことは、そのままになってしまった。 　が、それから１０日もたったときのこと。２０１９年の１１月に入ってから、しばらくたったときのこと。そのとき私は、MKさんのことを思い浮かべ、ついで緯度経度事件を思い出していた。私の（夢？）を信じて、淡路島のその場所へ行ってくれたMKさん。私は少なからず、申し訳なく思っていた。悪いことを言ってしまったと思っていた。みやげまで送ってもらった。そんなMKさんのことが気になっていた。 　その上、そのMKさんに、「明日、結論が出ますよ」と言ってしまった。が、その翌日の２０１９年の１０月２８日、私の誕生日には何も起こらなかった。上の人は、来なかった。そのため、私は、気がふさいだ。心が重かった。どう謝罪したらよいのか、と。 　それからしばらく、ときどき思い出すたびに気が重かった。それをワイフに話すと、ワイフはこう言った。「やっぱり夢だったのよ。もうこれからはそういう話は人にはしないことね」と。　●１０月２７日 　が、である。そのとき、思い出した。そう言われて、思い出した。私の誕生日は、実は１０月２８日ではなく、１０月２７日だった。子どものころから大学生になるまで、ずっと１０月２７日だった。 　が、父がまちがえた。私の出生届を町役場に届けるとき、１０月２７日と書くべきところを、１０月２８日と書いた。まちがえた。それで私の誕生日は、１０月２８日になった。　　私の母は、私の小学校入学時の手続きをするとき、そのまちがいに気づいた。が、当時のこと。「まあ、いいでしょう。たった１日のことだから」ということで、そのままの１０月２８日になってしまった。つまり私の本当の誕生日は、１０月２７日だった。 　その１０月２７日、あの横浜会で、みながUFOを目撃した。つまりその日に、結論は出ていた！それに気づいて、２０１９年１１月１１日の夜、MKさんに電話した。 上の人は約束を守ってくれた？私の誕生日に、横浜会へ来てくれた？そしてあのときの緯度経度事件が、（夢？）ではなかったことを証明してくれた？同時に、MKさんに感じていた（申しわけなさ）をぬぐい去ってくれた。確信はなかったが、そう思って、自分をなぐさめた。 　・・・それで私の心のわだかまりが緩んだ。繰り返す。それがあの『緯度経度事件』の結論ということになる？ 　栗林Hさん、三重県のMKさん、ありがとう。可児市の鈴木Yさん、名古屋のMミユキさん、ありがとう。みんなみんな、ありがとう！ ●総括 　ワイフはこう言った。「なぜ、勉強会で現れるのかしら」と。一連の怪光事件をさして、そう言った。山荘から市内の自宅に戻る、その車の中だった。 ワ「なぜ、勉強会で現れるのかしら」私「・・・上の人も仲間を求めている。そのためじゃないかな？」ワ「仲間？」私「そうだよ。ぼくはそう思う。お人好しで現れているわけではない」ワ「人間のためじゃないの？」私「だったら、ほかにもいろいろ方法があると思う」と。 　あのマザー・テレサは、「ハングリー（空腹）」という言葉を使って、イエスの心を表現した。「イエスもハングリーだった」と。ここでいう（ハングリー）というのは「孤独」をいう（マザーテレサ）。つまりイエスも、孤独と闘っていた、と。だからイエスは、一説によると会う人ごとに、「あなたは私を愛しているか（Do you love me?）」と聞いていたという。 　それもそのはず。もしそれがわからなければ、あなた自身がどこかの猿ヶ島に落とされたようなばあいを想像してみればよい。まわりはみんな、猿。あなたがもつ哲学、理念、理想はもちろんのこと、言葉すら通じない。「人間様、人間様・・・」と、一方的にすがってくるだけ。そういう世界で感ずる孤独感には、相当なものがある。・・・はず。あるいはあなたなら、そこで感ずる孤独感をどうやって癒やすだろうか？ 　私は４０年近く、幼児教育をしてきた。楽しい仕事だった。が、楽しいだけ。何も残らない・・・残らなかった。一人とて、（当然のことだが）、人間関係（？）を結んだ幼児はいない。いくら「先生！」「先生！」と、すり寄ってきても、そこまで。たがいに分かりあえるなどということは、夢のまた夢。悩みや悲しみを共有するなどいうことは、はなからありえない。期待するだけ無駄。つまり孤独といえば、あれほどまでに孤独な世界はなかった。神、つまりイエスの立場も、似たようなものではないか。 　それがわかるから、私はこう思う。「イエスも孤独なんだろうな」と。そして今の今も孤独？周囲は、わけのわからない人間ばかり。そんな中、ひょっとしたら私の勉強会だけが、心の安まる場所かもしれない。なぜなら人は、自分を理解してくれる人を求めて、荒野をさまよう。勉強会には、その理解してくれる人がいる。だから楽しい。心が安まる。神もまたしかり。イエスもまたしかり。ちょうど、今の私のように・・・。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （付記） 　今の今も、大病という大病と闘っている人は多いですね。２人に１人が、その大病になる時代です。 　ですから、大病は大病。しかし私たちの体には、免疫機構というのがあります。自分で自分を治癒する力です。そこで大切なことは、その免疫機構を活性化させることではないでしょうか。 　大病というと、どうしても気分が塞ぎます。自分の気力をささえるだけで精一杯。そういった状態になります。が、塞げば塞ぐほど、かえって免疫機構を弱体化（？）させるのではないでしょうか。 　だから前向きに生きる。生きるしかありません。その気力が、免疫機構を活性化させた・・・と私は考えています。一度は死を覚悟し、死ぬことだけを考えていた私ですが、ともかくも今は元気です。かろうじて元気です。 明日のことはわかりません。来月のことは、さらにわかりません。来年のこととなると、さらにさらにわかりません。 が、今は３ヶ月ごとの定期検診を楽しみにしているほどです。と、同時に、生きていることの実感を、日々に楽しんでいます。 　が、何よりも大切なことは、いつも神を相手に仕事をすることではないでしょうか。神を希望として、前に進む。だから毎日、私は仕事の前には、「今日もがんばります」と祈り、仕事が終わったときには、「りがとうございました」と祈っています。 　・・・あとは、命の限り、それをつづけるだけ。その日が来るまで・・・。 　みなさん、ありがとう！！！！ ２０２１年２月２８日はやし浩司  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　  　　              ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●YouTube ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●評価 　YouTubeでは、そのつど、私の動画を評価してくれる。「分析」のページを開くと、それを読むことができる。で、昨日の総合評価には、つぎのようにあった。「あなたの熱心な仕事が報われました。過去２８日間のアクセス数は、それまでの平均値より５０％ふえました」と。そして今日の総合評価には、こうあった。「よい調子です。このままがんばってください」（２０２１年１月１７日）と。 　私の知らないところでロボットが、仕事をしているらしい。そのロボットが、判断をしているらしい。ロボット・・・つまり人工知能。 が、その一方で、たとえばミイラの動画、ギリシア彫刻の動画だと、即「不適切」。気味が悪い内容や、「裸像」が出てくる動画も、NG。ギリシア彫刻が、それ。「そうではないのだがなあ・・・」と思う。思うが、相手がロボットでは、しかたない。 　反論しようと思えばできなくはないが、それもめんどう。私の動画は、もともとアクセス数が、少ない。つまりあまり面白くない？ ●ずる賢い人たち 　が、この世界には、ずる賢い人たちがいる。つぎのような方法で、収入を得ている。・・・らしい。 　たとえば私の動画から一部を切り出し、それを自分の作品として、著作権登録をしてしまう。とくにオープニングやエンディングの一部など。つまり「自分の作品」として、YouTube社に登録してしまう。が、それをされると、そのオープニングやエンディングのある動画が、すべて著作権違反にひっかかってしまう。その人の作品となってしまう。 　さらにひどいのになると、エレクトーンの音（Casio）の数音だけを著作権登録する人もいる。これをされると、以後、エレクトーンの、その音が使えなくなる。どんな曲を弾いても、それがエレクトーンのその音だと、すべてひっかかってしまう。谷村新司さんの『昴（すばる）』に関する動画で、それがあった。ワイフがエレクトーンで弾いたのだが、その音楽が、ことごとくそれにひっかかった。（ただし楽器を変えればよい。だから現在は、ハープシコードの音で録音するようにしている。） 　もっともだからといって、私のステータスそのものが影響を受けるわけではない。ただその相手に、コマーシャル料が入るしくみになっている。あるいはたがいの折半となる。（それがそういうずる賢い人たちの目的ということになる。）つまりそのあたりの事情は、YouTube社も、よくわかっているらしい。だから警告文と並んで、そこにはこうある。「あなたのステータスには、影響はしません」と。 　ともあれ、その額も微々たるもの。気にする方がどうかしている。 ●嫉妬 　それとは別に、こんな人もいる。周期的に私の動画について、YouTube社へそのつど抗議文を送っている視聴者がいる。 「はやし浩司は、同じ動画を繰り返し発行している。スパムだ」「はやし浩司は、一般視聴者の不安をかりたて、暴動を起こそうとしている」「はやし浩司は、危険な宗教団体を主宰している」などなど。 　で、こういうケースのばあい、こうした抗議文は、そのまま私のほうに回送されてくるしくみになっている。「こういう内容の抗議が届いています」と。 　・・・というか、私とYouTube社のつきあいは長い。YouTubeの草創期（２００５年）からのつきあいである。当初から、日本支社のKさん（女性）と、直に連絡をとりあっていた。いろいろ教えてもらった。（YouTube社は、２００５年２月、創立とある。私は２００５年の７月から、動画を発表し始めている。そのあとしばらくしてからこう思ったのを覚えている。「YouTubeのチャンネル登録者は、この日本では、まだ１０００人もいないだあ」と。） 　それもあってか（？）、こういう抗議文がYouTubeに届くと、それはそのまま私のところに回送されてくる。（ほかの方のケースは知らない。念のため。）メモが添えられることもある。「（ロボットにより）、一時的に制限がかかりましたが、ｘ月ｘ日に、解除します」とか、など。 　一般には、YouTubeでは、１チャンネル、１万本まで、１日、２０本まで、というような取り決めがあるそうだ。（これはあくまでも風聞。）が、私の動画のばあい、すでに１万６０００本を超えている。１日に２０本以上発行するときもある。が、いっさい、おとがめなし。つまりそこは民間。民間企業。 　YouTube社としても、結局はコマーシャル料で運営している。それが良質な動画であり、スポンサーが望むなら、YouTube社としては、何も言わない（？）。つまり私の動画は、その良質な動画（？）。 （１）  内容がよい。（２）  時間をかけて制作している。（３）  思想も穏便。（以上、自己評価。） 　だから昨日はこう書いてきた。 “Congratulatuons !　Your hard work paid off…”（おめでとう！　あなたの熱心な仕事が報われましたね）と。 　そういえば、２、３年前、YouTube社のKさんと電話で話したとき、私はこう言った。「もう少しコマーシャル料が多いとうれしいのですが・・・」と。で、Kさんはこう教えてくれた。「私どもでは何ともなりません。スポンサーのオークションで決まりますから」と。 　コマーシャルを載せるかどうかは、スポンサーの意向によって決まるということ。その点、私の動画は、スポンサー好みではないらしい。どこか宗教ぽい？自分でもそれがよくわかっている。 　・・・ともあれ、つまり私の動画作りは、こういう人たちによって支えられている。いろいろなところで、いろいろな人に助けられている。内々で協力してもらっている。（こういう協力があるのも、結局は「民間」であるがゆえのこと。公的な機関では、そうはいかない。） 　が、これが今日のテーマではない。こうした一連の流れ、つまり一連のやりとりの中に、何かしらのむなしさを覚える。つまりはどうでもよい話。著作権侵害とか、コマーシャルとか、スポンサーとか・・・。さらにはアクセス数がどうのこうのとか、チャンネル登録者数がどうのこうのとか・・・。こうしたやりとりを繰り返していると、そのどうでもよい話の中に巻き込まれていく。そのために、そのつどむなしさを覚える。 　無意味さ？それを覚える。 　なぜか？どうしてか？ 　今日は、それについて考えてみたい。 ●神との出会い 　神との出会いを公言する人が、多くなった？UFOに乗せてもらった、エイリアンを見た、怪奇現象を経験している・・・。そういう話を見聞きするたびに、こう思う。「時代が変わりつつあるなあ」と。 　というのも、私のばあい、そういった話はできなかった。たった５年前にはできなかった。 ２０１６年９月と１０月の大豪雨事件のときも、そうだ。恐ろしいほどの重圧感。その重圧感との闘いだった。人に話せば、即、「頭のおかしい人」と、そう思われるのが、自分でのよくわかっていた。またワイフも、いつも私にこう言った。「そういう話は、人に話してはだめよ」と。 　が、あったことはあった。聞いたものは、聞いた。同時に、あの恐怖感。「頭が狂ったのかもしれない」という恐怖感。私はそのとき、即座に、脳の器質的な病気を疑った。 　脳の病気にもいろいろある。機能的に変調をきたすような病気もあれば、脳の器質そのものが狂うような病気もある。つまりはDNAレベルの病気ということになる。たとえて言うなら、悪性腫瘍のようなもの。自分の病気であって、自分の病気ではないような病気をいう。 　・・・で、そういう話を見聞きするたびに、こう思う。「みなは、平気なのだろうか」と。「どうしてそういう話を、平気でできるのだろうか」と。 ●信頼関係 　人と人の関係は、信頼関係で決まる。同じように、（上の人）と人との関係は、信頼関係で決まる。その信頼関係なくして、（関係）はない。　　たとえば２０１８年４月、私はパーティ事件を経験した。それについて書くが、この話は、今まで他人には話せなかった。ともかくも、こういう事件だった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ８時間の大手術の翌朝のことだった。時刻は、９～１０時だった？８～９時ではない。１０～１１時でもない。だから９～１０時？ 　・・・その早朝、私は絶望感の中で、死ぬことだけを考えていた。「どうすればこの窓のガラスを破ることができるだろうか」と。 　個室は病棟の７階だった。それでそう思った。が、その朝、そのとき、あのパーティ事件が起きた。うたた寝から目を覚ますと、天井から華やかなパーティ会場を思わせる音が聞こえてきた。若い男と、それにつづく１０人～前後の人の声。若い女性の声。笑い声と、わいわい騒ぐ声。キャッキャッ、ワイワイ・・・。個室が、そんな音で包まれた。 　音は小さくはなかった。壁をはさんで、隣の部屋から聞こえてくるといったふうだった。かなり大きな音だった。 　瞬間私は、若い医師の送別会でもしているのだと思った。同時に、「病院の先生たちも、裏では結構楽しそうに過ごしているのだな」と。時折、若い男性が、何やらあいさつをしているような声も、混ざった。が、声は明確ではなかった。ボンボンと部屋の壁にこだまするような声だった。何かを話してはいるようだったが、何を話しているかまではわからなかった。 　私は体中に巻かれたチューブなどを気にしながら、動くこともできなかった。ただぼんやりと、その様子を聞いていた。そしてそれが１時間近くもつづいた。 ●奇妙なパーティ？ 　その前に、私はまたあの豪雨の音を聞いている。それに先立つ、午前６時だった。正確に午前６時だった。時間は、２０～３０秒前後。小さな音だった。聞き覚えのある音だった。大豪雨事件のときに聞いた、あの雨の音だった。で、そのときはこう思った。「手術のあとには、耳鳴りの音も、変わることもあるのだな」と。 　それから３時間後。そのパーティは、若い男性の声で始まった。何を言っているかまではわからなかったが、何かのあいさつのようだった。「私は・・・もごもご・・・あのう、それで・・・もごもご・・・」というような感じだった。 　が、そのあとのこと。私はそれを聞きながら、こう思った。「こういうときは、ふつう拍手があるものだがなあ」と。結婚式の披露宴では、そのつど皆は拍手する。が、その拍手は、まったくなかった。あいさつ（？）につづく拍手は、まったくなかった。かわって、若い女性たちの華やかな、はしゃぐ声・・・。キャッ、キャッ、ワイワイ、ガヤガヤ・・・と。ふと気がつくと、１５分～２０分周期で、それが繰り返されているのではないかと思った。つまりしばらくすると、また若い男が、あいさつらしきものを始めた。そしてそれにかわって、また若い女性たちの華やかな、はしゃぐ声・・・。それが繰り返された。 　一、二度、途中で、「うるさいなあ」と思った。思って、私は頭を動かし、右耳を枕で塞いだ。（私の左耳は、聞こえない。つまりそうすれば、いつもだったら、静かになる。）が、音はそのまま聞こえてきた。「おかしいな・・・」とは思ったが、それほど気にしなかった。 ●消えた音 　そういう音が、１時間もつづいた。が、私は、今から思うと、どこか投げやりになっていたと思う。放心状態？それどころではなかった。生きている自分を支えるだけで、精一杯？ただひたすら、ぼんやりとその音を聞いていた。 　が、１時間もすると、ふとこんな気持ちになった。「いったい、この人たちは何を話しているのだろう」と。そこで何度目かに若い男が何かを話し始めたときのこと。私は思いきって右手を耳にかざし、その音の方向に向け、頭を動かした。　　・・・とたん、つまりその瞬間、その会場の音は、かき消すかのように消えた。まったく消えた。ツンともスンとも聞こえなくなった。まったく消えた。 　プツンと消えたのではなく、急激にデクレッシェンドして消えた。そのあとは、静寂。まったくの静寂。椅子を片付けたりする音も聞こえなくなった。とたん、寒気が走った？ 　そのあと、２人の看護師さんが、間をおいて部屋の中に入ってきた。それぞれの看護師さんに、私は同じ質問をした。 私「この上の階の部屋は、会議室か何かですか」看護師「ここと同じ病室です」私「隣の部屋は会議室ですか」看「病室です」私「こちらの部屋は会議室ですか」看「そちらは階段になっています」私「下の階は・・・」看「同じ病室です」と。 　・・・私はすかさず、ワイフに電話をした。たぶんその朝は、ワイフは昼過ぎに来ることになっていた。が、私はすぐ来てほしいと願った。ワイフは「すぐ支度して行くから」と言った。 ●翌日 　またまたあの会話。繰り返し繰り返しつづく、あの会話。こうした事件がおきるたびに、そうだった。そのときもそうだった。 私「確かに聞いた」ワ「信ずるわ」私「確かにパーティの音だった」ワ「信ずるわ」と。 　その日もそんな会話が繰り返された。そしてその翌日も、顔を合わせると、すぐその話になった。が、そのときワイフがこう言った。私の顔をのぞきながら、ポツリと言った。 「きっと（上の人が）励ましに来てくれたのよ」と。とたんそれまでふんばっていた足が、土俵からはずれた。はずれて私はオイオイと泣き始めた・・・。 ●信頼関係 　実は、ここではパーティ事件の話をするつもりはなかった。またこの話はしたくなかった。私が大病を患い、８時間もの手術を受けた話がからんでくる。その話はしたくなかった。・・・したくない。 　それに今は完治状態とはいえ、満５年までに、まだ２年もある。「再発、転移なしの５年生存率は、７０％」（当時）と。少し前の診断結果には、そうあった。現在（２０２１年２月）は、それが８０～９０％。２年後の再発の可能性は、ゼロではない。また、よくなったとはいえ、明日のことはわからない。だから人には話したくない。・・・話せない。 　が、ここで私が話したいことは、信頼関係。私と（上の人）との間は、その信頼関係で成り立っている。その信頼関係だけは、傷つけたくない。つまりウソは書きたくない。またウソを書いて、何になる？何の利益がある？仮に何かの利益があるとしても、信頼関係を崩すことによる損失と比べたら、利益といっても、その利益は腸から出るガスのようなもの。 　その前に、ワイフと私の信頼関係も崩れる。それほどまでの犠牲を払いながら、ウソをつく人はいない。さらに言えば、こうした事件の数々をおもしろおかしく他人に話して、何の利益がある？さらにさらに言えば、そういう私の姿を見て、上の人は、私にあきれるかもしれない。「はやし浩司は、俗物だった」と。 　私には、それがこわい。こわくてたまらない。上の人との信頼関係を、こわしたくない。 ●話を戻す 　私は最初のところで、こう書いた。 『・・・神との出会いを公言する人が、多くなった？UFOに乗せてもらった、エイリアンを見た、怪奇現象を経験している・・・。そういう話を見聞きするたびに、こう思う。「時代が変わりつつある」と。』 　で、そのたびに、私はあの朝のパーティ事件（２０１８年４月）を思い起こす。そういった人たちの話が事実であるにせよ、あるいはそうでないにせよ、「そういうものではないのだがなあ・・・」と。 　逆に、本当にそういう経験をしたのなら、他人には話せないはず、と。「頭のおかしな人に思われるから」とか、そういうことではない。「他人には話せないはず」と。 　言い換えると、上の人と私たちの関係は、信頼関係で成り立っている。そういうことを軽々に、他人に話すこと自体、その信頼関係を傷つけることになる。少なくとも私のばあいは、できなかった。言うなればその信頼関係は、薄いガラスでできたガラス箱のようなもの。さらにその上にウソを混ぜれば、壊れる。その信頼関係は崩壊する。 　その重圧感。息もできないほどの重圧感。 ●番外 　「UFOに乗せてもらった」「エイリアンを見た」「怪奇現象を経験した」と。 　もしそれが本当なら、その瞬間、意識は宇宙の彼方へと飛ぶ。わかりやすく言えば、人間世界を超越する。もっとわかりやすく言えば、人間世界など、どうでもよくなる。 　猿ヶ島の猿の世界から、一匹の猿が外へ飛び出た。そういう状態になる。で、その猿はそれまで自分がいた猿ヶ島を見る。そしてこう思う。「私はあんな世界にいたのか！」と。同時に、その世界には戻れなくなる。 　・・・そこまでの意識変革をするのは、人間のばあい容易なことではない。つまり人間世界と決別するのは、容易なことではない。混乱と葛藤がつづく。不安と恐怖もつづく。簡単ではない。それに時間もかかる。また私は私。私の経験が、みなに共通するとは、私も思っていない。 　しかしUFOに乗せてもらった・・・？ 　もしそうなら、想像を絶するほどの衝撃と恐怖を覚えたはず。同時に、もしそうならそれほどまでの奇跡に、感動し、上の人に感謝したはず。同時にひょっとしたら、人間世界には戻れなくなるかもしれない。そうした心の変遷をすべて飛び越えて、再び、また人間世界へ？ 　中にはかなりの知名人で、テレビのバラエティ番組などでそれを話している人もいる。体験談と称して話している人もいる。が、そういうことができること自体、矛盾している。その前に、上の人との信頼関係は、どうなる？それをどう考えているのか？ 　これは私の場合だが、２０１６年の翌年。２０１７年の間に、５～６社のテレビ局から出演依頼があった。が、すべて断った。どれもどこか変？司会者なる人物が、どれもお笑いタレント。そんな番組に出て、（上の人）の話？神の話？ 　F局については、私の動画のあちこちから内容を切りぬいて、それをほかの出演者と討論（？）する形式になっていた。しかも５～７回分のスケジュールが組まれていた。討論？お笑いタレントと討論？日ごろからデタラメなことばかりをしゃべっているデタラメ人間。そんなデタラメ人間と討論？で、電話口で喧嘩になってしまった。 　つまりそのときですら、私は（上の人）の存在をそこに感じていた。２０１６年１１月の「今、行くよ」事件を経験した。で、そうした事件は、私にとっては、厳粛な、どこまでも厳粛なもの。神聖なもの。もっと言えば、真剣勝負。命がけ。 　それを思ったら、猿の世界には戻れない。戻りたくない。戻れば戻ったで、私は（上の人）との信頼関係を失うことになる。だからこう思う。 「上の人をダシにして金儲けをたくらむ人もいるだろう。名声や地位をもくろむ人もいるだろう。しかしそういう人は、上の人との信頼関係をどう考えているのだろう」と。あるいはもともと信頼関係などないのではないか。それがあれば、とてもそんなことはできない。（そんなこと）の中には、宗教も含まれる。新興宗教も含まれる。テレビのバラエティ番組など、番外中の番外！論外中の論外！ ●結論 　動画作り、そしてそれを発表する。それはまさに私にとっては、命がけ。真剣勝負。 　相手は（上の人）。だからこそ、命がけ。真剣勝負。 　それがわかってほしかったら、この原稿を書いた。 『・・・が、こうした一連の流れの中に、何かしらのむなしさを覚える。つまりはどうでもよい話。そのどうでもよい話の中に巻き込まれていく。そのために、そのつど違和感を覚える』と。 　つまりはその違和感は、結局は、自分との闘いということになる。ふと油断すると、その違和感の渦の中に巻き込まれる。で、気がついてみると、そこに現実世界でもがいている自分がいるのを知る。 　アクセス数？パクリ？いやがらせ？ 　そういうものに否応なしに巻き込まれていく。そんな自分が、そこにいる。 　・・・今の私はそんな自分とも闘っている？闘わねばならない。（２０２１年２月２１日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●一連の怪光事件は何だったのか？ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●UFOに乗った？ 　ときどき「私はUFOに乗せてもらった」という人の報告が届く。数日前にもあった。ある視聴者からの連絡だった。 　で、その人のサイトを調べてみると、そのときの様子が詳しく書いてあった。写真らしきものも、紹介してあった。 さらに昨日のこと。ワイフがこんな話をしてくれた。何でもその男性（アメリカ人）は、UFOにアブダクトされたのではないか、と。状況的に考えると、１～２時間の空白時間があるという。詳しい内容はともかくも、そうした話を見聞きするたびに、私はこう思う。 「本当かな？」と。 つまりそういった話は、まず疑う。・・・疑うというより、すなおに私の頭の中に入ってこない。というのも、同時に、この世界にはインチキ、ウソが多い。あまりにも多い。中には、妄想を信じている人もいる。このタイプの人は、ウソをウソと自覚しないまま、ウソを言う。あるいはウソを、本当だと、自分で自分をだましてしまう。ただ単なる思い込みとはちがう。本気で妄想の世界に入ってしまう。 そういった話に、私はさんざん騙（だま）された。・・・騙されてきた。そういった経験が、私をして、懐疑的にさせる。 ●私の問題 　が、これは同時に、私の問題でもある。端的に言えば、今度は、世間の人は私をそういう目で見ている。私の話をそういうふうに聞いている。何かのことでそんな話をすると、相手の人は、すかさず（その種の反応）を見せる。 　「本当かな？」と。 　それが自分でもよくわかる。同時に、その瞬間、その相手の人は私を一歩、外に置く。遠ざける。それもよくわかる。 そういったことを私も、さんざん経験してきた。だから私も、そしてワイフも、そういった話を、人にはしない。話さない。わかりやすく言えば、その瞬間、その相手の人は、私の脳みそを疑う。「こいつは頭がおかしい」と。それがよくわかる。自分でもそれがよくわかる。 ●頭のおかしな人 　脳みその中には、盲点がある。私はそれを、「脳のエアーポケット」と呼んでいる。よい例が、宗教。いろいろな例がある。・・・ありすぎる。　が、それについて書くのは今日のこの原稿の目的ではない。ないが、そのエアーポケットに入ってしまうと、言動そのものがおかしくなる。それこそその宗教団体のロボットのようになってしまう。ロボットになって、その宗教団体のよいように操られてしまう。経済活動はもとより、政治活動までするようになる。さらに言えば、イワシの頭も信心から？ ある宗教団体では、教祖が亡くなったあと、３か月近くもその死体をそのままにしていたという。「まだ死んでいない。教祖様は、必ず復活する」と。そして警察が入り、その死体を運び出そうとしたとき、信者たちは猛烈にそれに抵抗したという（２０００年ごろ、記憶）。 　つまりそういう人たちを、世間一般では、頭のおかしい人という。 ●心 　要するに、何を考えているかわからない。そういった状態になる。表面的にはどうであっても、心は別世界にいる。うわべのつきあいはできても、心は閉ざしたまま。つかみどころがない。そういった状態になる。 　だから遠ざける。距離を置く。よい例が、この私自身である。 　たとえば私は、１００％、疑う余地もないほど、UFOの存在を信じている。みじんも疑ったことはない。が、そんな私でも「私はUFOに乗せてもらったことがある」という話を聞くと、その話を疑う。その人を疑う。その人の脳みそを疑う。「この人はだいじょうぶかな？」と。　　なぜか？ ●現実主義 　ところで私は、今も、昔も、現実主義者である。現実こそが、私の基盤。現実を離れての「私」はいない。現実を離れて、私はものを考えない。つまりいくらUFOや宇宙人の話をしても、現実的。わかりやすく言えば、証拠。証拠主義。現実的な証拠がなければ、私はそれを信じない。信じないというより、思考回路の中に入ってこない。 　神にしてもしかり。 　いくら神の存在を信じても、それはそれ。生活費は自分で稼ぐ。病気になれば自分で治す。近隣や親類で、何かトラブルがあれば、自分で解決する。もちろん仕事もする。 ・・・というか、今まで、いわゆる『神頼み』なるものをしたことがない。またそれをしたところで、それがどうなるのか。 　話がそれたが、神にしても、私にとって重要なことは、証拠。いくら相手が神でも、証拠がなければ、私はそれを信じない。私自身を納得させるような証拠がなければ、私はそれを信じない。　　で、今日のエッセーの表題は、こうした。「一連の怪光事件は何だったのか」と。 ●怪光事件 　怪光事件については、たびたび書いてきた。 （１）  赤い怪光事件（２０１８年７月）（２）  白い怪光事件（２０１８年８月）（３）  黄金色の怪光事件（２０１９年４月）（４）  緑色の怪光事件（２０１９年９月）（５）  横浜UFO事件（２０１９年１０月）（６）  黄金色の六芒星事件（２０１９年１２月） 　そのほかにも、私や私のワイフの周辺では、さまざまな事件が起きた。が、こうした怪光事件が起きるたびに、そうした周辺で起きた事件は、影を潜めた。つまりどうでもよくなってしまった。私とワイフの間の会話で、話題になることも少なくなった。 　が、こうした怪光事件には、もうひとつ別の謎があった。そのつど、その謎は大きく膨らんできた。つまりこれらの事件は、すべて、私の背中側で起きた、ということ。例外なく、背中側。つまり、私自身は何も見ていない。なぜ、いつも背中側なのか。 　私の左肩の上、あるいは私の左わき腹で起きた事件もあるにはあったが、私には見えなかった。また緑の怪光事件のときも、私の目の周辺で起きた事件だったが、私には見えなかった。その瞬間「やけにまぶしいな」とは思った。が、それだけ。 　なぜか？ 　なぜ、私の背中側ばかりで起きたのか？なぜ私だけ、それを見ることができなかったのか？ ●疎外感 　そうした事件がつづくたびに、私は、ある種の疎外感を覚えた。仲間外れにあったというような疎外感である。で、そのつどワイフに、こう言った。「またぼくだけ、のけ者かな？」と。 　事実、その間にも、私のワイフは何度かＵＦＯを身近で目撃している。青白のツートンカラーのＵＦＯ。寝室を飛び回る赤いＵＦＯ（２回）。白い怪光、など。 　が、私は見ていない。私はまったく見ていない。で、それについて私が愚痴をこぼすたびに、ワイフはこう言う。 「あなたは本体を見せてもらったのだから、それでいいじゃない？」と。 　本体というのは、２０１６年１１月２８日の朝の、『今行くよ』事件で見せてもらったV字型のUFOを指す。あの朝、私はそれを見せてもらった。間近で見せてもらった。「だからあなたには、もう必要はないのよ」と。 が、それだけ。それ以後、直接見せてもらったものは何もない。２０１９年に入ってからは、ビデオにも撮影されるようになったが、「直接」ではない。 ●神の意図 　こうした流れの中で、私はそこに神の意図を感ずるようになった。それが冒頭で書いた話へとつながっていく。 　私はこう書いた。 『・・・「本当かな？」と。 つまりそういった話は、まず疑う。・・・疑うというより、すなおに頭の中に入ってこない。というのも、同時に、この世界にはインチキ、ウソが多い。あまりにも多い。中には、妄想を信じている人もいる。ウソをウソと自覚しないまま、ウソを言う。ただ単なる思い込みとはちがう。本気で妄想の世界に入ってしまう。 そういった話に、私はさんざん騙（だま）された。・・・騙されてきた。そういった経験が、私をして、懐疑的にさせる』と。　　つまり上の人は、あえて、そしてわざと私には、そうした怪光を見せなかった、と。このことは逆に考えてみればわかる。 

  2024年09月27日

• ●奇跡（０１）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●大きな大きな、小さな事件 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●前回のマガジン 　前回の電子マガジン（２０２１年０２月２８日号）で、こう書いた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　話を戻す。　 が、こうしたこじつけ（？）は、私がもっとも嫌うところでもある。またそうしたこじつけ（？）をする人は、いくらでもいる。またそういうこじつけ（？）で、私は今まで多くの人に振り回された。こじつけ（？）＝迷信と考えてもよい。 　私は子どものころから、その迷信が大嫌いだった。しかし似たような事件が、２０１９年の１０月２７日、横浜市でもった勉強会の席でも起きている。それについての原稿を、ここにそのまま転載する。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　ここまで原稿を書いたあと、「事件」が起きた。それについて書く前に、いくつか話しておかねばならないことがある。 ●思い込みと妄想 　この世界には、思い込みと妄想が蔓延している。よい例が、UFO病。何でもかんでもUFOに見えてしまう。そんな人はいくらでもいる。つまりビョーキ。それこそ飛行機を見ても、隕石落下、衛星の落下を見ても、UFOと思い込む人もいる。カメラの光学エラー（レンズ・フレアなど）を、UFOと思い込む人もいる。朝日を浴びて飛んでいる虫を見ても、UFOだと思い込む人もいる。 　けっして悪意があるわけではない。他人を騙そうという意思はない。たいてい、どの人も善人である。それに思い込みにせよ、妄想にせよ、それ自体は誰にでもある。またUFO問題に限らない。 ひょっとしたら多くの信仰者たちは、その思い込みと妄想によって、信仰をつづけている。お金が儲かったのは、信仰のせいだとか、病気が治ったのも信仰のせいだとか、など。が、私のばあいは、事情が少し違う。時として、第三者のそうした思い込みと妄想によって、不必要に振り回されることがある。現在でこそ、それはほとんどないが、当初（７～８年前の２０１２～２０１４年ごろ）は、そうではなかった。いろいろな人から、いろいろな報告が届くたびに、それに振り回された。 　その中でも私が、いつも「XX人物」と呼んでいる人がいる。そのXX人物とは、いろいろあった。いろいろあって、ここには書き切れない。またそのXX人物について書くのが、このエッセーの目的ではない。が、そのXX人物は、そのまま私の反面教師になった。何か、私の身辺で「事件」と思うようなことが起きるたびに、私はこう自戒した。「これはXX人物だ」と。 　つまり「XX人物と同じことをしているのではないか」と自分を疑った。身辺で起こる些細なできごとを、無理にUFOや宇宙人にこじつけているのではないか、と。そのXX人物は、そのXX人物の身辺で起きる、ありとあらゆる些細な異変を、すべて宇宙人にからめて考えていた。 　たとえば・・・、 神社に行ったら、カラスが円陣を描いて飛んでいた→神が私を歓迎してくれた。旅館に泊まったら、夜中に人のいない隣の部屋で音がした→ETがいた。旅行に行ったら、その先にある寺で妙な懐かしさを覚えた→前世と関係がある。スマホを換えたら、勝手に誤動作を始めた→UFOの影響を受けた、などなど。新車を買ったときも、納入日時を分単位でディーラーに言いつけていたこともある。 　妄想といえば、妄想。些細なことを誇大視、拡大視し、それを実際にあったこととして、既成事実化してしまう。空想と現実の区別がつかなくなってしまう。で、あとは一事が万事。 　が、ここが重要だが、そういうXX人物であっても、見た目にはごくふつうの人。ふつうの人以上に、ふつうの人。ふつうでない挙動は、まったくない。ふつうの会社員であり、家庭ではごくふつうの家庭人。 　・・・だから騙された。だから振り回された。だから学んだ。だから私にとっては反面教師。 ●私の失敗　　私にも苦い経験がある。 　２０２０年３月２１日に、『ファイル消失事件』というのを経験している。私が大切にしていた医療ファイルが、突然、本箱から消えた。こつ然と消えた。 　そのあと私とワイフが、いかに混乱したかは、改めてここに書くまでもない。何度も探した・・・というより、何度も探したあと、「徹底的に探そう」ということで、徹底的に探した。２０畳の居間兼台所だったが、隅から隅まで探した。徹底的に探した。「もうこれ以上、見落としがない」というところまで探した。食器棚の奥の奥まで。カーペットの下から、こたつのふとんの中まで。実際には冷蔵庫の中まで探した。 　が、その医療ファイルは消えた。１５分前に、その本箱に入れたはず。それが消えた。本箱にそれを押し込んだ感触まで、まだ手に残っていた。かすかだが、その断片的な記憶的映像も脳の中に残っていた。が、それでもその医療ファイルは消えた。こつ然と消えた。 　これが私にとっての『ファイル消失事件』（２０２０年３月２１日）ということになる。 　が、それから１ヶ月後のこと。今度は、私のスマホが消えた。で、私とワイフは、またまた大騒ぎになった。実際、またまた部屋中をひっくり返して探した。が、消えた。 　で、私は新しくスマホを買い換え、SIMカードも再発行してもらった。が、話せば長くなるが、そのスマホは、やがて出てきた。ちょうど１ヶ月ほどたったときのことだった。別のファイルの、そのまたその中にあるファイルの中に、それはあった。偶然に偶然が重なった。それでそのファイルの中に、スマホが入り込んだ。 　そのときのこと。私はワイフにこう言った。「またあのXX人物だね」と。 　身の回りの些細な事件を、UFOがらみ、ETがらみで考えてしまう。怪奇現象として、位置づけてしまう。私自身が、XX人物と同じことをしてしまう。それに気づくことを、私は、先にも書いたように、『XX人物』と呼んでいる。 　で、それもあって、私はそれから何ヶ月もの間、『医療ファイル消失事件』については、人に話さなくなった。バツが悪かった。話す気分になれなかった。口が重くなった。 ０．１％でも、０・０１％でも、ミスの可能性がないわけではない。思い込みの可能性がある。妄想の可能性がある。その一方で、私は自分を疑った。「本当にその本箱の中に入れたのか」「車の中で落としたのではないか」「駐車場で落としたのではないか」「どこかへ置き忘れたのではないか」と。 　だから人に話さなくなった。 （注：その医療ファイルは、１０ヶ月もたった、２０２０年の終わりごろ、出てきた。本箱のうしろから出てきた。記憶は確かではないが、本箱のうしろは、真っ先に探したはず。何度も探したはず。その本箱のうしろから出てきた。本箱と壁との隙間は、１０センチほど。その間に、引き戸を通るレールが走っている。その隙間から出てきた。 が、本箱のうしろをさがしたという記憶はない。記憶があるとすれば、その左隣にある、テレビ台のうしろを探したこと。重い台だったので、ワイフと２人でそれを移動しながら探した。その光景は断片的ではあるが、記憶に残っている。 一方、本箱のうしろについては、探した記憶が残っていない。私の性格からして、本箱のうしろは、真っ先に探したはず。何度も探したはず。あまりにも当たり前の行動だったため？それゆえに、記憶に残っていない？ 私「本箱のうしろは、当然、探したはずだよ」ワ「だれだって、真っ先にそうするわよね。・・・それに私、何度もそこを見ているわ」と。本箱の右隣は、ガラス戸になっている。毎日、そのガラス戸を開け閉めしている。※ ●２０２１年２月２８日 　私は午前４時ごろ目を覚ました。しばらくふとんの中でもぞもぞしたあと、隣の居間に移った。移って、マガジン用の原稿を書き始めた。というのも、またまたワード（マイクロソフト社）を使って書いた原稿が消えてしまっていた。このところときどき起きる、事故である。 （注：ワードは、パソコンで書いた原稿を、クラウドで保管してくれるしくみなっている。ところが別のパソコンでワードをたちあげたとき、電波事情で、それをそのときはUPGRADEしてくれないときがある。そして再び・・・。この話はめんどう。複雑。だからこの説明は、ここまで。つまりその朝、私が山荘のほうでワードをたちあげてみると、つまりは原稿が消えていた。それでしかたないので、再び、その日発行予定の原稿を書き直した。） 　で、最初から原稿を書き始めた。パチパチ、と。１時間３０分ほど、書いていたと思う。午前６時ごろ、ワイフが起きて、居間へやってきた。で、そこでパソコンを叩くのをやめて、冒頭の文を書いた。 「・・・話を戻す。　 が、こうしたこじつけ（？）は、私がもっとも嫌うところでもある。またそうしたこじつけ（？）をする人は、いくらでもいる。またそういうこじつけ（？）で、私は今まで多くの人に振り回された。こじつけ（？）＝迷信と考えてもよい。 　私は子どものころから、その迷信が大嫌いだった。しかし似たような事件が、２０１９年の１０月２７日、横浜市でもった勉強会の席でも起きている。それについての原稿を、ここにそのまま転載する」と。 　私は、１年半前（２０１９年１１月）に、『神の証明』を書いた。そのとき書いた原稿を、そのまま転載するつもりでいた。時間的にも余裕がなかった。朝の運動が終わったら、水源地まで行くつもりだった。山の家の水が止まっていた。それでそうすることにした。 　が、またまた、その原稿が消えていた。『横浜UFO事件』の原稿が消えていた。そのノートパソコンの中を探してみたがなかった。で、朝のあいさつのあと、私とワイフは、こんな会話をした。 私「また原稿が消えたよ」ワ「・・・」私「ワードが勝手に消してしまった」ワ「どうしてそんなことが起きるのかしら・・・」私「話せば長くなるけど、消えた・・・。でも、原本は残っているはずだから、家に帰ったら、探してみるよ」と。 　書き忘れたが、そのとき私は山の家にいた。そしてその朝は、水道が止まっていたこともあり、山の水源地まで行くつもりでいた。『横浜UFO事件』の原稿は、浜松市内の自宅のデスクトップの中にあるはず。かすかだが、ザワザワした不安感は残った。「あれは大切な原稿なんだがなあ・・・」と。 ●水源地に向かう 　私はそのとき、上半身は厚手のシャツ一枚だった。下も、パンツとももひき。こたつのふとんにくるまって、原稿を書いていた。で、起き上がると、その横にあったランニング・マシンに飛び乗った。２月末にしては、暖かい朝だった。 　ちょうど３０分のランニングが終わるころ、ワイフも朝のラジオ体操を終えていた。で、同時に、私は水源地へ行く準備を整え始めた。 　いつもの作業着。いつものリュック。そしてもちものの点検。とくにその朝は、ビニールテープとカッターを確認した。私はパイプが途中で切れたと判断していた。水が一滴も流れていなかった。それでそう判断した。 　もうひとつの作業は、水中パテをこねること。水中パテで、ダムの漏水を防ぐつもりだった。が、その朝は、こんな予定を立てていた。ビデオカメラで、山道を撮影してみよう、と。ビデオカメラの準備もした。 　玄関を出るとき、上着のポケットにビニールテープが入っていることを確認した。手袋も確認した。水中パテを使うときは、手袋をはめなければならない。 　途中までワイフに車で送ってもらった。そしてそのあと、山に入った。ビデオカメラを片手に、山に入った。三脚がつけてあったので、カメラと三脚の境目当たりを、手で握った。連続的に撮影した。（なお、そのときの様子は、２０２１年２月２８日付けのビデオ日誌に収録してある。） 　で、原因は落石。落石がパイプを直撃していた。それでパイプのジョイントがはずれていた。断水の原因は、それだった。 　・・・いつもの作業。　・・・いつもの水道工事。 ●念のため 　私はいつもの作業着で、山に入った。２０年近く着ている作業着。ボロボロというより、洗濯はしているが、汚れている。少し前までは、ズボンのベルト代わりに、ロープを使っていた。それが私のやり方。山での私の生活。路上生活をしている人だって、そんな服装はしていない。 　で、ズボンをはき、上着を着た。そのときのこと。ビニールテープが心配だったから、ワイフに客間のほうを探すように頼んだ。上着のポケットには一本、ビニールテープはあるにはあったが、ほとんど残っていなかった。それでワイフに探してもらった。 　が、ワイフは「ない・・・」と。 　で、私はいつも玄関先に置いてあるリュックの中を探した。新品のビニールテープとあと使いかけのビニールテープが２本、あった。私はそれらのビニールテープを作業服の上ポケットに入れた。左上ポケットにビニールテープ、右上ポケットにカッターなど。あと２カ所ポケットがあったが、そこにはいつも手袋が入れてある。軍手と、分厚いゴム製の手袋。水源地では見たことがないが、水源地の近くにはカエルがいる。そのカエルをねらって、マムシがいる。ゴム手袋は、必需品。 　ズボンにもいくつかポケットはあるが、私はズボンのポケットはめったに使わない。とくにその作業ズボンについては、使わない。ふだんでもズボンのポケットは、使ってもハンカチか、道具を入れるだけ。とくに大切なものは入れない。 　で、車で、先にも書いたように、水源地の入り口までワイフに送ってもらった。そしてそこから山に入った。 　片手にビデオカメラ。が、もう一方は手ぶら。ときどき棒をもって山に入ることはある。 ●USB 　水源地の工事は２０分足らずで終わった。終わって下山することにした。「帰り道は撮影しないでおこう」と思った。「撮影してもしかたない」と。 　で、ちょうど中腹あたりまで着たときのこと。事件が起きた。場違いにカラフルな紐（ひも）が落ちているのが、そこに見えた。その紐の手前、数メートルのところで気がついた。最初に気がついたとき、視線は斜め４５度くらい下を向いていた。その光景は、しっかりと記憶に残っている。真下ではない。斜め前方、４５度くらい下を向いた角度。 　瞬間、私は足を止めた。「だれだ、こんなところに、こんなゴミを捨てたのは！」というようなことを思った。カラフルだった。光沢のある、白と赤、それに紫色とピンク。が、つぎの瞬間、それが見覚えのある紐であることがわかった。わかって、かがんだ。かがんで、その紐をつまみあげた。紐の一方の右端は、枯れた木に隠れていた。つまみあげると、その木の下から、USBがスーッと現れた。 　私がデータの移動用に使っている８GBのUSBだった。「・・・？？？・・・」と思ったが、私はいつものようにそれを首にかけた。かけたまま、再び山道を下り始めた。 ●興奮 　こうした事件が起きるたびに、いつも思うこと。最初は、ほとんど気にしない。が、やがてその事件が、心の中で膨らみ始める。膨らみ始め、やがて収拾がつかなくなる。 　あの朝もそうだった。２０１６年１１月２８日の朝もそうだった。「今、行くよ」の声で外に呼び出された。そしてあの巨大なV字型UFOを見せてもらった。が、そのあとのこと。私はパーフェクトに落胆していた。ワイフが「どうだった？」と玄関先で聞いたときも、私はこう答えたという。「ただのUFOだった」と。（これはワイフの記憶によるもの。私は「シャープだった」と答えたと記憶している。） 　ともあれそのUSBについても、そうだった。深くは考えなかった。が、山道を下り、道路まで出るころには、興奮感はかなり強くなっていた。だから車に乗るやいなや、私はワイフにこう言った。 「奇妙なことが起きた」と。※ ●USB 　そのUSBは、先にも書いたがデータ移動用のUSBだった。私は何台も、同時にパソコンを動かしている。データの移動には、いろいろな方法があるが、私はUSBを使うことにしている。確実性と安全性を大切にしている。 私「山の中に、こんなものが落ちていた」と。ワ「・・・」私「家で使っているUSBだよ」ワ「落としたの？」私「落としていない」ワ「拾ったの？　どこで？」私「あの白いパイプのある坂の上だよ」と。　　その坂だけは落差が２メートルほどある。段はつけてはあるが、ワイフにはその坂は上れない。それでその坂には白いパイプを、手すり代わりに設置した。 私「このUSBは家（浜松市内の自宅）で使っているものだよ。どうしてあんなところに落ちていたんだろ」と。ワ「あなた、それをもっていったの？」私「わからない。・・・もっていくはずがない」と。 ●確認 　山の家に帰ると、私はパソコンを立ち上げると、USBの中身をみた。ファイルは一本だけ入っていた。ワード文書だった。私が「原稿倉庫（２）」として使っているファイルだった。最終更新日は、２０２０年の１２月になっていた。そのUSBは、この２ヶ月以上、まったく使っていなかったことになる。しかも、自宅用のUSBである。 　が、私は自分を疑った。 （１）  私は何かの思いがあって、そのUSBを山の家までもってきた。（２）  そのUSBが、作業用の衣服に何かのことで、入り込んだ。（３）  山を登るとき、そのUSBを落とした。（４）  それを帰り道に、見つけた、と。 　が、（１）を除いて、（２）（３）は、ありえないことだった。 　私は山の家に帰ると、カメラのモニターで動画を再生した。ワイフにもそれを見せ、「ここだ、ここにあった」と説明した。が、山を登っていく途中では、そのUSBは映っていなかった。 ●車の中で 　そのあとすぐ、私とワイフは風呂に入った。風呂の中でも、その話はつづいた。繰り返し、繰り返し、つづいた。が、結論は、いつも同じ。 　「上の人のしわざだ」「そうね」と。 　で、帰り道、つまり山の家から、浜松市の自宅までの帰り道、私は車の中でパソコンをたちあげた。国道に出てから、そうした。山の中の道を走っているときは、それができない。それをすると、このところすぐ二日酔いのような状態になる。 　が、再びファイルと開いてみた。そのファイルは、３５０ページを超えていた。「横浜」で、検索をかけてみた。５～６件、ヒットした。そしてその５件目のところで、『横浜UFO事件』の原稿を拾うことできた。 私「こんなところに横浜UFO事件の原稿が入っている」ワ「探していた原稿なの？」私「それとは違うけど、横浜UFO事件の原稿だ」と。 　横浜UFO事件の原稿といっても、２種類、ある。１種類は、電子マガジンの用の原稿。いうなれば簡略版。もう１種類は、『神の証明』で使った原稿。いうなれば記録用の元原稿。 私「このファイルのは、簡略版のほうだ」ワ「原本じゃないの？」私「原本だったら、このノートパソコンで開くことはできないよ」ワ「でも、あなたは今朝、その原稿を探していたんでしょ」と。 　瞬間、私は「上の人はまちがえた」と思ったが、それはその場ではワイフには言わなかった。つまり上の人は、私が探していた原稿ではなく、簡略版を届けてくれた、と。 ●最後の穴 　が、一抹の不安が残った。小さな不安だが、それが徐々に大きくなった。「ひょっとしたら、落としたかもしれない」と。つまり私は何らかの形で、そのUSBをもっていた。そして山に登るとき、それを途中で落とした。 　その可能性は低い・・・といっても、ゼロではない。ゼロではないから、不安。つまり「穴」。 　それを口にすると、ワイフがすかさず、助け船を出してくれた。「そんなはずはないわよ」と。が、いくらワイフがそう言ってくれても、不安は、不安。 ●信仰 　それは信仰者が感ずる不安感に似ているのではないか？信仰者が、信仰するときは、０・１％でも、あるいは０・０１％でも、「穴」があれば、信仰はできない。帰依（きえ）することはできない。帰依というのは、全身全霊を捧げるという意味である。それと同じ。 　「落としたのかもしれない」と。 私「途中で落としたということも考えられる・・・」ワ「だって、あなたそれをもっていなかったんでしょう・・・」私「が、たとえばポケットの中に、それがあったとか。そういうこともないわけではない」ワ「ポケットは調べたわよ」私「が、ズボンのポケットは調べなかった。そのズボンのポケットの中にあったかもしれない」ワ「・・・私、ズボンをもってくるとき、ズボンをパンパンと叩いたわよ。何もなかったわよ」と。 　こんな会話が、繰り返しつづいた。 ●現場検証 　で、私はこう決めた。「つぎに山の家に行ったら、現場検証をしてみよう」と。こういう謎は、現場検証をするにかぎる。またそれしかない。 　が、その必要はなかった。 　３月２日の朝。事件の翌々日。ランニング・マシンの上で走っているときのこと。私はそれに気がついた。走りながら、ベルトが後方へ流れていくのを、上から見ていた。そのとき気がついた。 　「ありえない！」と。 　つまりこういうことである。 　私は２月２８日の早朝、片手にビデオカメラをもっていた。もう一方の手は、フリーだった。棒のようなものはもっていなかった。 　で、あとで動画を観ると、その動画の画像は安定していた。ソニーの光学的なブレ防止機能がついたカメラである。多少のブレだったら、それで補正してしまう。が、そのときのこと。私は、無意識のうちにも、カメラの方向を、やや上向きにして歩いていたのがわかった。登山してから水源地に到着するまで、ずっとそうしていた。 　が、実際には、私の目線は、下を向いていた。・・・というより、これは山登りの常識。山を登るときの常識。山を登る登山家は、みな、下を向いて歩く。下を向いて山を登る。上や水平を見ながら歩く登山家はいない。 　道といっても、岩山。１０～２０センチ大の石がごろごろしている。そんなところを歩くとき、まっすぐ前を見て歩く人はいない。下を見る。下を見ながら歩く。石を避けながら歩く。カメラで撮影しながら歩くときは、なおさら。それに草木が覆い茂った山道。毒蛇がいる。マムシにヤマカガシ。 　さらに林の下をはう、ツタ。ツタが蜘蛛の巣のように、四方八方に地面をはっている。それに足をひかけると、即座にころぶ。実際、ころぶ。けがをする。 　そんな山道を歩くときは、だから下を見ながら歩く。・・・というより、それが常識。杖の話をしたが、近所の農家の人たちは、山へ入るときは、ほとんどが何らかの棒をもって入る。つまり毒蛇を見つけたら、それで殺す。おまけにイノシシもいる。数年前から、熊も出る。 　が、なんと言っても石。石を不用意に踏みつけると、バランスを崩し、転倒する。 　私は３０分の運動が終わると、ワイフのところに走っていった。ワイフは朝食の料理をしていた。 私「解けたよ、謎が！」ワ「いいか、ぼくは山を歩くときはいつも下を見て歩く。そんなぼくがポケットからものを落とすはずがない。落としたら、すぐ気がつく！」と。 　で、ワイフの目の前で、簡単な実験をしてみせた。USBといっても、カラフルな紐がついたUSBである。紐の長さは８０センチほど。それが輪になっている。紐太さは、１センチ５ミリ。どんな形であれ、ポケットからそれが落ちたら、気がつかないはずがない。落ちる前に、ポケットに紐がポケットから顔を出す。で、それを見て、ワイフがこう言った。 　「たしかに見えるわね」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　３月７日発表 ●妄想 　最後に残った問題。それが妄想。思い込み。 　・・・私は自問した。「妄想ではないか」「思い込みではないか」と。 　が、何度それを繰り返しても、自問したとたん、そこに答えがたちはだかった。「ちがう！」と。 　で、結論が出た。 　それまでそのUSBが、どこにあったかは、忘れた。覚えていない。が、そのUSBは、別の場所から、山道へ移動した。あの医療ファイル喪失事件では、医療ファイルは消えた。が、今回は、現れた。現れるはずもないところで、現れた。 　・・・これも上の人の思考回路ということになる。たいていいつも、２度、繰り返してくれる。「何だ」「何だ」「どうしたんだ」と考えていると、後を追うようにもう一度、繰り返してくれる。そしてその答えを示してくれる。 　私は喉にひかかっていた塊（かたまり）が、下に落ちていくのを感じた。とたん気が晴れた。軽くなった。そして暖かいものが、腹の底からわきあがってくるのを感じた。 ●感動 　私の心は暖かい安堵感に包まれていた。やさしい安堵感。満足感。安心感。それにうれしかった。そしてワイフに、私はこう言った。 「あの医療ファイル喪失事件は、本当に起きていたんだね」と。 　ワイフは、すなおにそれに同意してくれた。「・・・まだ疑っているの？」と。 　２０１９年の怪光事件以来、ワイフは、何度も怪光を見ている。横浜UFO遭遇事件のときも、そのUFOを目撃している。だからこう言った。 「あなたは見ていないけど、私は何度も見ているのよ」と。 　・・・以後、私はそのUSBを常時、首にかけている。そのつどそれを手に取り、ながめている。が、さらにおかしなこともある。もう数年以上使っているUSBと紐なのだが、今でも新品のような光沢を放っている。USBの先が、かすかに変色していたが、土がついた形跡は、どこにもなかった。 あの医療ファイルにしてもそうだ。１０ヶ月近く、本箱とドアの隙間にあったはずなのに、ほこりはまったくついていなかった。 で、今は、そしてこう思う。しみじみとそのUSBを見ながら、こう思う。 　「これがぼくのロザリオだ」と。 ●後書き 　今は、２０２１年３月４日。山の家に来ている。時刻は、午前４：２６分。 　いつものこたつの中。いつもの姿勢。 　が、どうも釈然としない。わからない。つまり目的は、何か、と。 ●検証 　昨夜、山の家に来てから、床につくまで、何度か作業衣の検証をした。わかったことはいくつかある。 　まず上着。ポケットの中。胸に２つのポケット、腹に２つのポケットがある。それはそのまま。つまり２月２８日に、山へ入ったときのまま。胸のポケットには、ビニールテープとカッター、など。腹のポケットには、手袋など。 　あの朝、私は山に入る前に、ポケットの点検をしている。というのも、水源地での作業には、忘れ物は禁物。何度か苦い経験をしている。簡単に往復できない。だから点検だけは、しっかりとしている。 　で、今回は、ビニールテープ。水が完全に止まっていたから、私はパイプの破損を第一に考えた。前回は、落石で、パイプが切れてしまっていた。 　で、リュックの中には、ジョイントとパイプを切断するためのノコギリ。一時的に水を止めるためのキャップなど。が、とくにビニールテープ。というのも、こうした工事では、ビニールテープを多量に使う。ばあいによっては、一カ所に、１本分くらいは、使う。とくに支柱とパイプの接合部は、頑丈（がんじょう）にしておかねばならない。 　出かける前、そのため持ち物を、しっかりと点検した。ポケットの中身を確かめた。 　ただ私は、ズボンのポケットは確かめていなかった。で、昨夜、ワイフと２人でズボンのポケットを確かめた。が、そこには何もなかった。 ●目的 　昨夜は床につく前、Netflixを観た。が、映画はどこか上の空。時折、こんな会話をした。 私「目的は何だろう」ワ「いつもあなたを見ているのよ」と。 　しかしそのためだけなら、そんな手のこんだことはしなくてもよいはず。もっとわかりやすい方法があるはず。が、ワイフはこう説明した。 　上の人たちは、何かの法律によって人間との直接的な接触は禁じられている。事故でUFOが墜落したような場合を除いて、人間との面会も許可されていない。だからいつもスレスレの方法を使って、人間と接触してくるのだ、と。 ●スレスレ 　「スレスレ」という言葉が出たので、一言。 　実は、このスレスレ感というのは、随所で感ずる。いろいろな経験をさせてもらったが、たとえば上の人は、短気？パッパッと行動して、パッパッと去っていく。私たちが「何？」と思った、つぎの瞬間には去って行く。それが電光のように速い。つまりダラダラ感がない。（それでいて、こちらが気がつかないでいたりすると、１時間以上も、それを繰り返してくれるが・・・。） 　で、あとに残るのは、スレスレ感。言葉による説明など、いっさい、ない。そういう意味では不親切。行動だけしてみせて、そのまま去っていく。「あとは自分で考えなさい」と。 ●玄関灯事件 　２０１７年１１月２７日の夜、私とワイフは『玄関灯事件』を経験している。山の家に行ってみると、消したはずの・・・というより、つけたことのない玄関灯がついていた。 　が、その直後、ワイフが青（コバルトブルー）と白のツートン・カラーのUFOを目撃している。もしその直後、そのUFOを目撃していなかったら、私もワイフも、こう考えて、その事件を記憶から消してしまっていたはず。 「きっと何かの拍子に、玄関灯をつけてしまった。そしてそのまま浜松の自宅へ帰ってしまった」と。 　そのとき書いた原稿をこのあとに添付する。ビデオ日誌の中でも、それを話した。つまりはスレスレ感。ほんの数ミリという間隔を残したまま、上の人は去っていく。 

  2024年09月27日

• ●マガジン（３２）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ウソと真実 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●人はウソが好き。　　真実にはいつも苦痛がともなう。トゲがある。だから人は真実を避ける。真実を知るよりは、『知らぬが仏』ですますほうが、生き様としては楽。政治にせよ、経済にせよ、はたまた自分自身のことにせよ。よい例が健康診断。 　私自身がそうだった。私は、健康診断がいやだった。年に一度、それがあったが、いやだった。いろいろな検査を受け、「要精密検査」という知らせをもらうたびに、ぞっとした。・・・というか、それをもらうからもしれないと心配するのが、いやだった。できるなら（しないですましたい）という思いが強かった。その思いの方が、優性的だった。わかりやすく言えば、気が小さい。小心者。が、私だけではない、皆、そう？ 　だから人は、真実を避ける。それを知ることの不安、心配。それを避けるために、真実を嫌う。とにかく今が無事なら、あえて真実を知る必要もない。そんな思いが、自分をして、真実から遠ざける。 ●ウソ 　ウソの世界でも、「ファンタジー（空想的おとぎ話）」というのがある。率直に言うが、そのファンタジーには、夢がある。若い女性が、（多分？）、星の王子様にあこがれるのは、そのため。その一例。が、何も若い女性に限らない。おとなだって、そして男性だって・・・。 　総じてみれば、宗教だって、ウソのかたまり（？）。ウソに始まって、ウソで終わる。信じたところで、利益（りやく）など、あるはずもない。頭の中で、それがわかっていても、あえてその理性をねじ曲げる。 　現世を超越した神や仏が、人間の欲望の追求のために、助けを出すはずがない。仮にそんな神や仏がいたとするなら、エセ。インチキ。たとえばタイには、宝くじの当たり番号を教える寺院がある。あるいは宝くじが当たるようにと、その寺院には多くの信者が集まっている。外国人の私が見れば、バカげて見えるが、現地の人たちはちがう。真剣だ。 　ほかに、たとえば「前世がある」、「あの世がある」というのも、つまるところ、そのファンタジー。生まれ変わり論、天国論、地獄論も、そのファンタジー。 さらに言えば、最近では、チャネリングとか、アセッションとかいうのもある。宗教ではないが、本尊のない、準宗教。（注：日本の宗教法人法によれば、宗教法人が宗教法人であるためには、「本尊」が必要。）若い人の間で、流行しているという。が、根拠となる論理、事実など、どこにもない。が、それを知ることはこわい。恐ろしい。ばあいによっては、生き様の土台を崩される。だからあえて真実から、目を遠ざける。遠ざけて、ファンタジーの世界に身を寄せる。その世界に陶酔する。 （注：私は「霊（スピリチュアル）」の存在を否定はしないが、しかし肯定したことは一度もない。今は、「霊はない」という前提で、生きている。同じように、来世についても、今は「ない」という前提で生きている。来世のあるなしは、死んでからのお楽しみ。が、それまでは、「ない」という前提で、今を懸命に生きる。自分を燃やし尽くして、生きる。加えて、いくら調べても、ブッダやイエスが、来世を説いた話は、どこにも浮かんでこない。ブッダについては、発句経を読んでみたら、よい。キリスト教にしても、「天国へ入るのは、ラクダが針の穴を通るほど、難しい」と説いている。私のようなどうじようもない凡人には、無理。最初から、あきらめている。だから「霊」について、人から聞かれるたびに、私はこう答えるようにしている。「私には、わかりません」と。それが、私の基本的な考えかた。） ●ＵＦＯ 　が、ここから少し話が複雑になる。では、ＵＦＯ問題、またそれに乗っているであろう、エイリアン問題は、どうなのか、と。真実か、ウソか？ 　もっともこの問題は、実際にＵＦＯを見たことがある人と、そうでない人では、考え方がまったく違うということになる。また「実際、見たことがある」と言う人でも、大半は見まちがい、誤解。中には、ウソ話そのものを作りあげてしまう人もいる。作りあげながら、それを本気で信じてしまう人もいる。俗世間で言うところの、「頭のおかしい人」というのは、そういう人をいう。こんな例がある。 ●トラビス・ウォルトン事件 　アメリカに「トラビス・ウォルトン・アブダクション（誘拐）事件」というのがある。詳しくは、動画化してあるので、興味のある人は、どうかそちらを見てほしい。 https://youtu.be/N9m2KJc1MLw 　私はこの事件の真偽を、強く疑っている。理由を並べたら、キリがない。が、そのうちの一つ。主人公のトラビスは、エイリアンにアブダクト（誘拐）されたあと、ＵＦＯクラフトに連れ込まれる。それはわかる。が、その部屋の中で、トラビスは、いくつかのものを目撃する。そのうちのひとつが、コンピュータ。「モニターがあって、グリーン画面に文字が・・・」というようなことを書いている。 　が、エイリアンともあろう方が、「グリーン画面」？ 　トラビスが誘拐された時代では、その程度のコンピュータが、最先端の技術だった。私がコモドール社のＰＥＴ２０００を購入したのが、１９７５年ごろ。ベーシック言語で、プログラムを組んで、遊んだ。その程度の、おもちゃのようなものだった。能力と言えば、中学生が学ぶ二次曲線がやっと表示できる程度のもの。そのコンピュータが、グリーン画面に白字だった。 トラビスが誘拐されたと主張する年は、その１９７５年１１月。トラビスが、今で言うところのスマホを目撃したというのなら、まだ話はわかる。ホログラムによる立体映像でもよい。が、「グリーン画面」？それから４５年たった今、トラビスの話には何ら目新しいものはない。 　トラビスは、多分？、当時の最先端情報をもとにして、話を組みあげた？つまり、こういう話は、多い。本当に多い。つまりあちこちから既存、既知の事実をもとに、話を組みあげる。　　・・・だからといって、トラビスがウソをついたと書いているのではない。世の中には、夢を夢と思わないで、それをそのまま本気で信じてしまう人は多い。言いかえると、信じていれば、ウソということにはならない。 　トラビスは夢を見た。それを本気で信じてしまった？　●ＵＦＯ信仰 　では、ＵＦＯ信仰はどうか？ 　現在、ＵＦＯについて、神がかった信仰心をもっている人は、ゴマンといる。全知全能の神ならぬ、全知全能のＵＦＯというわけである。現実逃避の手段として、ＵＦＯ問題を捉えている人も、多い。そういう流れの中で、「星の王子様」が、ＵＦＯに置き換わった？そんなケースは、いくらでもある。 　となると、ＵＦＯ問題は、真実なのか、ウソなのかということになる。が、それを見たことがある人にとっては、真実。見たことがない人には、ウソ。 そのウソと信じている人には、繰り返すが、真実を知ることは、それ自体がこわい。だから抵抗する。反論する。が、多くのばあい、それもめんどうだから、遠ざかる。そういう話題については、無視する。 　が、その一方で、ウソと知りつつ、そのウソを信じてしまう人もいる。が、なぜか？ひょっとしたら、真実でないものまで、真実と思い込んでしまうのか。思い込もうとするのか。 　その理由のひとつが、現実逃避ということになる。現実から逃避するために、あえてウソを信じてしまう。 　・・・話が繰り返しになったので、この話はここまで。現実逃避については、すでに書いた。 ●自己崩壊 　ＵＦＯを信じていない人は、がんこ。かたくな。真実を知れば、自分が崩壊してしまう危険性もある。だから周囲を固める。はっきりとした統計があるわけではないが、欧米では大半がＵＦＯの存在を認めている。が、この日本では大半が、認めていない。あるいはＵＦＯの話をする人を、変人扱いする。変人扱いすることによって、優位性を保とうとする。だから余計にがんこ。 　だから結論を先に言えば、そういう人を相手にするのは、やめたほうがよい。時間の無駄。労力の無駄。もっとはっきり言えば、信じてもらえなくても、いっこうに構わない。信じてもらったからといって、これまたどうということはない。 　それよりも大切なことは、静かにそっとしておいてあげること。あえてこちらから土足で、相手の家に入り込むようなことをしてはならない。 ●ウソと真実 　ときどき迷う。どこまで干渉してよいか、と。たとえば地球平面説。この地球は、平面だという。私は自分の本（目で見る漢方診断）の中で、古代中国の、地球球体説、地動説を説明した。そういう経験があるから、地球平面説については、人一倍、抵抗感がある。今度発刊した、『神の証明』の中でも、それについて書いた。 　が、今でも、毎週のように、地球平面説を訴えてくる人がいる。で、否定的な意見を書くと、さらに多くの資料をコピペして、届けてくる。地球平面説も、どこか宗教化している？まさにああ言えば、こう言う式の反論。うるさくてたまらない。 　・・・地球球体説では、何かまずいことでもあるというのだろうか。地球平面説では、何か、矛盾が生ずるということでも、あるというのだろうか。 　だから最近は、こう返事を書くようにしている。「地球平面説はエセ科学です」と。 　が、そのように返事を書くのは、私にとっては例外。めったにそのような返事は書かない。万分の１でも、「ひょっとしたら・・・」と思うときは、そのようには書かない。「ひょっとしたら、地球は平面かもしれない。球体に見えるのは、脳の中の意識作用によるものかもしれない」と。 　で、そういうとき、迷う。どこまで私は自分の気持ちに素直に、返事を書けばいのか、と。ウソはウソとして、どこまでそれを指摘すればよいのか。というのも、この世界には、私が知っていることよりも、知らないことのほうがはるかに多い。知らないことを太平洋に例えるなら、知っていることは、洗面器に入っている水、程度。そんな私が、相手に向かって「ウソです」と言い切ることは、かなり勇気がいる。実際には、できない。 　が、もうそろそろその時期に来た。やはり言うべきときは、言う。はっきり言うべきときは、言う。手始めに、「悪魔論」。「悪魔なんて、いません。悪魔というのは、ローマン・カトリックが作りあげたウソです」と。よい例が、『エクソシスト』。映画としてはおもしろいが、ウソ。まったくのウソ。 ●悪魔論 　悪魔論については、『神の証明』の中で書いた。マガジンのほうでも、何度も取り上げた。で、結論的に言えば、この地球には悪魔はいない。だいたいこの地球は、神々の世界から見れば、地獄。悪魔がいるとしたら、人間そのものが悪魔。 だからこの地球に住む、住人は、みな悪魔。あなたも私も、みんな悪魔。それがわからなければ、ほかの生物の目で、一度、人間をながめてみたらよい。人間以外の生物は、みなこう思っているにちがいない。 「人間は悪魔だ」「人間さえいなければ」と。 　その人間世界に悪魔がいる？ 　もし私が悪魔なら、この地球には住まない。それだけの能力とパワーがあるなら、人間に対しては使わない。使っても意味はない。あるいはあなたなら、幼児の前で、自分の能力をひけらかすようなことをするだろうか。腕力を使って、つぎつぎと幼児を叩きのめすようなことをするだろうか。幼児をいじめて、どうする？どうなる？ 　ともかくも、これ以上は、話したくない。それこそ時間の無駄。ただ、誤解されているようだが、この世界における不都合なできごとを、すべて悪魔のせいにする人がいる。悪魔教がそれを背後で操っている、と。その中心にいるのが、バフォメットということになる。あのバフォメットは、見るからに悪魔的な顔をしている。だからバフォメットを信仰している人は、悪魔教の信者だ、と。 　が、バフォメットは悪魔ではない。調べれば調べるほど、そうなのだから、これはどうしようもない。実際には、その逆。バフォメットは、まさにマルドック。現代社会の救世主。・・・という話は、ここまで。念のため申し添えると、こうだ。 　私自身は、マルドックを信じてはいるが、バフォメット教の信者ではない。どこかのブロッグで、「はやし浩司は悪魔教の信者」と書いている人がいるが、私は信者ではない。ただ、マルドックは信じている。私にとっては、命の恩人。私が、ドン底の、そのまたドン底にいたとき、マルドックは私を救ってくれた。ともあれ、私は悪魔教の信者ではない。だいたいにおいて、悪魔など、いない。 　これからは、その主張だけは、堂々としていきたい。（２０２０年８月２日）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ ●敗北感 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●敗北感 　謎解きの動画を作るようになって、８年と４日になる。今日は２０２０年８月４日。満８年。 　そんな中、このところ毎日のように、この８年間を振り返る。で、いつもこう思う。「楽しかった」と。おしらく・・・という言い方ではなく、確実に、この８年間は、人生の中でも、もっとも充実した８年間だった。その８年間とくらべると、それ以前の私の人生は、カスカスのカスのようなもの。何もない。何も残っていない。そのことは、周囲の若い人たちを見ればわかる。みな、何かをしているようで、何もしていない。ときどき、「どうしてあんなつまらない人生を送っているのだろう」と思うことさえある。そう、それまでの私は、そのつまらない人生を送っていた。それが今になってみると、よくわかる。 ●パチンコ 　コロナ１９による外出自粛制限が解除されたとたん、まっさきに息を吹き返したのがパチンコ店だった（２０２０年７月）。通りを車で走っていたとき、それに気づいた。飲食店はもちろん、ショッピングセンターの駐車場は、がらがら。が、パチンコ店の駐車場だけは、それなりに満車。それを見たとき、私はこう思った。「もったいない」と。 　時間は命。命は時間。日銭を稼ぐためにパチンコ店に足を運ぶ。日銭を稼ぐ。が、その分だけ時間を削る。命を削る。だからこう思う。「人間の命も、軽いものだな」と。言いかえると、そこに命の軽さを覚えてしまう。が、何もパチンコをすることが悪いと言っているのではない。パチンコをする人だけが特別というわけでもない。総じてみれば、この現代社会は、みなパチンコ。パチンコ店。パチンコ社会。損得をかけて、みな、マネーを指ではじいている。あるいはどこがどう違うというのか。つまり中身はカスカス。 ●死の覚悟 　最初に死を覚悟したのは、２０１６年に入ってから。２０１６年の夏には、私はすでに杖なしでは、散歩できなくなっていた。それも当然。朝から夕刻まで、書斎に閉じこもったまま。運動と言えば、時折ランニング・マシンに乗るだけ。気が向いた時。時間があいた時。当時は、マシンは居間にあった。その居間に行く時間すらなかった。そのまま運動をさぼるようになった。 　やがて階段の上がり下りで、足がふらつくようになった。合わせて杖なしでは歩けなくなった。２０１６年の始め（私は６８歳）、その年の秋の講演依頼があった。そのときこう思った。「それまで生きていられるかなあ」と。つまりそれくらい、健康について自信がなくなっていた。同時にこう思った。「こんなことをしていたら、死んでしまう」と。「いつ死んでもおかしくない」とも。 ●命をかける 　戦場を意識したことはないが、書斎はその戦場だった。命をかける戦場だった。が、命をかけるといっても、戦場のようなドンパチはない。悲壮感はどこにもない。楽しかった。毎日が本当に楽しかった。無我夢中だった。その分だけ、日々に充実感があった。 　相手は「神」。「敵に不足なし」と。だからそのときはじめて、私は知った。「命をかけるということは、こういうことだった」と。そう、私は、謎解きに命をかけていた。 ●満８年 　それが満８年になった。（ＹｏｕＴｕｂｅに動画を投稿するようになっては、１５年。）その８年を振り返って、こう思う。「何も変わらなかった」と。そう、何も変わらなかった！ 　相変わらず日々は平凡に流れ、いつもの人はいつものことを繰り返している。近所の人ですら、私が何をしているか知らない。・・・だろう。通りで会っても、平凡なあいさつ。平凡な会話。つまり時間だけは、今日も、去年も、１０年前も、そして５０年前も同じように流れている。私はここにいて、みなは、そこにいる。そんな中、軽い敗北感を覚える。「やっぱり、だめだった・・・」と。何かを期待して、今の（仕事）を始めたわけではない。ただしたいことを、しただけ。 何かを求める？ 事実は逆で、今の（仕事）を始めたことで、実際には失ったもののほうが多い。第一に、塾の仕事。講演。そして世間的な評判。この日本では、「神」を口にしただけで、「変わり者」というレッテルを張られる。怪訝（けげん）な目つきで見られる。私は気づかなかったが、「狂った」と思われる？もっとはっきり言えば、「危険な異常者」？ とにかくそれ、つまり謎解きをすることによって得たものは、何もない。 ●ブラックリスト 　そんな中、私はやがてブラックリストを作った。インターネットの世界では、いやがらせが多い。コメントや掲示板に、つぎつぎと書いてくる。それが本当に多い。しつこい。嫉妬がからんでいるだけに、しつこい。 あれこれ手を変え、品を変え、書いてくる。名前を変え、内容を変え、書いてくる。 で、私はそうした書き込みについては、そのまま削除する。ブロックをかける。が、それが相手を激怒させるらしい。こうした反応は、私には理解できない。つまり、私の常識では理解できない人が、あまりにも多い。 　当初は、ある男からの攻撃もあった。テレビで、よく顔を出していた。その男は、タレント名（実名）で、私を攻撃してきた。よほど、私のしていることが気に入らなかったらしい。私は気がつかなかったが、私の動画の内容は、その男の説をことごとく否定していた。結果的に、そうなった。 　が、そのうちその男は、ハンドル・ネームを変えた。ＹｏｕＴｕｂｅでは、ハンドル・ネームを変えれば、自由にチャンネルを変えることができる。つまり名前を変え、一見、私のシンパを装いながら書いてきた。が、どうも様子がおかしい。変？で、私は、そのつど、そうした書き込みをコピーし、保存するようにした。つまり名前を変えても、文章の書き方までは変えられない。句読点の使い方、（てにをは）の使い方までは変えられない。漢字の使い方、言い回し、クセまでは変えられない。「下手くそな英語でも、しゃべっとれや」と。 とくに私は、（もの書き）。文章には、きわめて敏感。一読して、それがだれの文章か、すぐわかる。指の指紋のように、すぐわかる。だからそうした文章は残しておくようにした。これは時間を無駄にしないため。ブッダもこう言っている。「ネガテイブな人とはつきあってはいけません」と。 　「ネガティブ」の意味については、いろいろ解釈できる。が、要するに、生き様がうしろ向きな人。否定的な人。 　つまりそういう男（女もいたが・・・）は、そのつど（当たり）を変えてくる。ときにバカ丁寧であったりする。あるいは熱心な視聴者なふりをしたり、賛同者のふりをしたりする。その一方で、低劣な質問をぶつけてきては、私をはげしく罵倒したりする。だからブラックリストを作った。文章を残しておくためである。名前を残しておくためではない。名前など、ネットの世界では意味がない。そういう男とは、かかわりをもたないためである。つまりそれこそ時間の無駄。命の無駄。 　「？」と感じたときは、そく削除！無視。それでも絡（から）んでくるときは、ブロック・アウト。 　が、こうして私はつぎつぎと敵（？）をふやしてしまった。・・・らしい。教育畑では、ほとんど敵を作ったことのない私だったが、この世界ではそうはいかない。妄想と空論の世界。デタラメな人間がデタラメな説を発表しながら、そのまま専門家（？）になりすましている。根拠も証拠も、あったものではない。何もない。ネットの世界は、限りなく広い。が、その分だけ、おかしな人も多い。そのおかしな人が、善良な人を苦しめる。昨今、それが理由で、自死した女優もいる。 　が、そのブラックリストだけでも、すでに数１００ページになった。ネットの世界で生き残るためには、そうした敵とも戦わねばならない。 ●敗北感 　敗北感といっても、実のところ、人間に対してではない。名誉や地位、知名度ではない。そんなものは、最初から目の中になかった。私も７２歳。今さら、名誉や地位？そんなもの、どうでもよい。たとえば有名になったところで、この日本では、どれほどの意味があるというのか。そのことは、テレビによく顔を出すタレントを見ればよくわかる。その愚劣さは、一目瞭然。低劣さは、一目瞭然。まともな日本語すら話せない。そういう男が（女もいるが）、他人（ゴーストライター）に本を書かせ、自分では文化人を自称している。装っている。 　が、それでも私は、そういう人間と戦った。死にものぐるいで戦った。私はこう思った。「もし私が、今ここで、引き下がってしまったら、私はただの変わり者で終わってしまう」と。 　よく自分の死後のことを考えた。１０年後、１００年後・・・と。そのとき、私はどうなっているか？つまり私のばあい、消えてしまうことを恐れているのではない。下手をすれば、私のばあい、それ以下になってしまう。ゼロ評価ではない。マイナス評価。それを恐れた。 　「昔、はやし浩司という、頭の狂った人間がいた」と。「はやし浩司は、インチキ男だった」と。 　が、そう思われることだけは、避けなければならない。許してはならない。現に今も、私のことをそう位置づけている人は多い。いくらでもいる。それは日常的な生活の中でも、よくわかる。たとえば同窓会に出ても、よくわかる。あの下げすんだ視線。軽蔑した表情。それをあちこちで感ずる。一応、慇懃無礼な言い方で、近づいてくる。が、その向こうに、警戒の眼（まなこ）。それがよくわかる。 　そう、私は、みながそう思っているほど、バカではない。だから戦う。そういう連中と戦う。そういう人間と戦う。が、それがここでいう敗北感を覚える、本当の理由ではない。 ●相手は「神」 　２０１６年９月２６日のあの『大豪雨事件』以来、私は数々の恩恵を受けた。神の恩恵を受けた。目撃者も１００人を超え、証言者も４０人を超えた。写真にも動画にも、撮影された。現にありえないことが、つぎつぎと起きている。 　その中でも、２０１８年４月２６日のパーティ事件がもつ意味は大きい。その前日、私は生死の間をさまよった。そしてその夜は、死ぬことだけを考えていた。絶望のどん底。そのどん底のまたどん底。が、その翌朝、あのパーティ事件が起きた。そのときは気づかなかったが、（上の人）はそこにいてくれた。１時間以上も、そこにいてくれた。そう、上の人が、直接、私を励ましてくれた。 　ほかにも、画像転送事件、コンサート事件もある。つまりそうした恩恵を受けながら、私はそれに対して、何ができたのか？何を返すことができたのか？ 　私はそれ以前と同じように、ここにいて、人はそこにいる。社会はそこにあって、国もそこにある。が、何も変わらない。何も変わらなかった。・・・この不完全燃焼感。やり残し感。が、その一方で、今の私に、何ができるというのか？ 　今の仕事で精一杯？これ以上の仕事を、今の私にはできない。 ●動画 ただ動画作りについては、そうではない。 　・・・たとえば今の私には、１日に２０～３０本のＹｏｕＴｕｂｅ動画を出す能力がある。最高は、１日に４６本。数時間で２０数本。が、ＹｏｕＴｕｂｅでは、１日に２０本が限度ということになっているらしい。それ以上になると、スパム扱いになるという。（幸いなことに、今のところそれはないが・・・。）それにそんなに出したところで、視聴者がついてきてくれない。 一方、発行本数を少なくすれば、一本が１～２時間の長さになってしまう。ばあいによっては、２～３時間になってしまう。ＹｏｕＴｕｂｅの世界では、３～５分が限度と言われている。（ちょっと見て、ポイ）が、当たり前になっている。視聴者の多くは、熱しやすく、そして冷めやすい。当初は感動してくれた人でも、数か月もすると、そのまま去っていく。 　だから今は、１日に１０本程度で収めている。が、その程度なら、午前中で（仕事）が終わってしまう。言いかえると、（仕事）が楽な分だけ、一日の生活がカスカスになってしまう。で、その（カスカス感）が、そのまま私の（やり残し感）となってしまう。 ●運動 　たとえて言うなら、それは毎日の運動に似ている。１日４回、１回３０分、計２時間。 　運動は健康の要（かなめ）だが、やりたいときに、楽にするのが、運動ではない。運動には、苦痛がつきもの。またその苦痛があるから、「運動」という。「やらなければならない」という切迫感があるから、「運動」という。が、それが最低条件。 その運動をしたからといって、健康が維持されるというものではない。保証されるというものでもない。ときに、気が遠くなることもある。それでも、ランニング・マシンの上で、走る。歯を食いしばって、走る。「チクショウ」「チクショウ」という言葉を連発しながら、走る。つまり（仕事）というのは、そういうもの。（神の仕事）というのは、そういうもの。 　さらに言えば、謎解きにも麻薬性がある？それを繰り返していると、感覚が麻痺してくる。以前なら、飛び上がって驚いた謎解きも、それを繰り返していると感動が鈍麻してくる。つまらなく思えてくる。どうでもよくなってくる。たとえばＵＦＯの検証動画。今の私にとっては、意味のない動画。まったく意味のない動画。そういう謎解きを繰り返していると、そのうち感覚が麻痺してくる。どうでもよくなってくる。「今さら、ＵＦＯの存在を証明してどうなるのか」と。 　だから私はどうしても、「神」のほうに目が向いてしまう。そのほうが楽しい。やりがいがある。それに奥が深い。が、その分だけ、人は、私から遠ざかっていく・・・。この日本では、「神」という言葉を使っただけで、遠ざかっていく・・・。敬遠される。 　が、私はまさに神の僕（しもべ）。だからいつもこう思う。「ごめんなさい」と。つまり私はじゅうぶんな（仕事）をしていない。これほどまでの恩恵を受けながら、それに応えていない。いいかげん。適当。空き時間には、好きなことをして、遊んでいる。つまりそれが今の私の敗北感につながっている。どこかなまった体を、よいしょと持ち上げ、ランニング・マシンの上に乗せるたびに、その敗北感を覚える。 　もっと何かができるはず。何かをしなければならないはず。が、私にはそれがわからない。わからないから、つかめない。 　どうすれば、今の私は、そのカスカス感を埋めることができるのか？ （２０２０年８月４日、朝記） 【追記】 　私自身は一連の怪光事件で、その怪光なるものを目撃していない。まったく見ていない。すべて私の背中側で起きている。なぜか？ 　それについて、今日（２０２０－８月９日）、こんなことに気づいた。その動画を、ここに添付します。 https://youtu.be/72Suj0ADGuQ 　手前味噌的な、つまり自分に都合のよい解釈にも思えるが、私にはそんな意図はない。冷静に、つまり自分を客観的に見て、私はそのように思う。つまりこのような形で、私の（正常性）を、上の人は、それを証明してくれた。（２０２０年８月９日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※　 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●重責 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●安倍総理の心中を思いはかる。「さぞかし、たいへんだろうな」と。その重責感、重圧感は、いかばかりなものか。伝え聞くところによると、一日の休みもないという。（もっとも休み遊んでいたら、それこそ野党の人たちは、「ここぞ」とばかり安倍総理を責め立てるにちがいない・・・。）が、こう書くからといって、安倍総理を支持しているということではない。支持していないということでもない。私はパーフェクトな、浮動票層。支持政党は、そのつど変わる。問題は、その奥。つまり重責感、重圧感。 　ここにも書いたように、その重責感、重圧感は、想像を絶するものであるにちがいない。うかつに口にした言葉が、それこそ大問題になることもある。今が、そのとき。日本中が神経質になっている。ピリピリしている。 　そんな安倍総理を思うと、それに反射して、同時にこう思う。「私にはできないな」と。そう、できない。とてもできない。 無責任な人たちは言いたい放題のことを言う。よい例が、国会の質疑。野党の人たちは、まさに言いたい放題。暴言につづく、暴言。ヤジどころではない。が、安倍総理がたった一言、ヤジを飛ばしただけで、大問題。数日間、国会は空転し、結局は、安倍総理が謝罪するハメになった（２０２０年２月）。 （注：安倍総理大臣が国会審議で野党議員に対して、たった一言、「意味のない質問だ」などとやじを飛ばした問題で、17日の審議の冒頭に謝罪した。２０２０年２月１７日。） 　が、安倍総理とて、一人の人間。ふつうの人間。どうしてみな、そんなことがわからないのだろう。 ●コンタクト 　２０２０年４月１４日の午後、超小型のUFOが、私の書斎で飛び回った。その様子は、ビデオに撮影された。が、これについて、否定的なコメントこそなかったが、どこか嫉妬めいた批判が多かったのには、驚いた。それ以前からも、こんなことを書いてきた人がいた。 「お前のような人間に、神（ET）がコンタクトをとってきたというのなら、私は神（ET）を否定する」と。それからも繰り返し、同じ内容のコメントが届いた。あるいは、あちこちに私の（悪口）を書いた。 　「視聴者のみなさん、あなたがたは、はやし浩司に洗脳されている。気をつけろ」とか、いうのもあった。 　で、すかさず私がそうしたコメントを削除すると、さらに辛辣（しんらつ）なコメントが届いた。「お前にオレのコメントを削除する権利はない」と。私を攻撃した。・・・し続けた。 　が、こういう人たちの底流を支えている意識は、要するに（甘え）。その（甘え）は、安倍総理を攻撃する野党の心理に共通する。まさに言いたい放題。私に対しては、一点のまちがいも許さない無謬性（むびゅうせい）を求めながら、自分はまさに言いたい放題。 　が、私とて、一人の人間。ただの人間。安倍総理の重責感、重圧感には、はるかに及ばないが、その立場は同じ。 （ただし安倍総理は公人。私はただの私人。個人。どうしてその私が攻撃されなければならないのか。） 　・・・と言っても、私は何も、ここでグチるつもりはない。私がここに書きたいことは、その先。で、まず私自身のこと。 （注：それにしても、インターネットの世界には、この種の攻撃が多すぎる。気の弱いネット・ユーザーなら、それだけで気が滅入ってしまうかもしれない。事実、自死に追い込まれた人だっている。いくら民主主義の時代とは言え、こうした人たちは民主主義の破壊者ということになる。事実、現在の今、行きすぎた（？）民主主義の反動として、強権政治を求める人たちがふえてきている（日経新聞２０２０年８月、第一面記事）。これは民主主義にとっては、たいへん危険な兆候と考えてよい。つまり民主主義の基本は、個人の尊重にある。それはわかる。が、その個人が凶暴化している？） ●とんでもない！ 　たしかに私は、今、世間で言われているように、コンタクティーである。言葉の定義はともかくも、俗世間の常識によれば、そうである。２０１６年の９月から、それはずっとつづいている。ひょっとしたら、今もつづいている。が、それは私にとっては、うれしいことであると同時に、だからといって手放しで喜べるようなことでもない。 私は、今の仕事を、命がけでしている。「命がけ」ということは、命がけ。真剣勝負。理由の第一は、私の健康問題。それに年齢問題。私には時間がない。命がない。 　そういう中で、毎日４単位（３０分ｘ４回）の運動をつづけている。「健康のため」というような生易しいものではない。つまりその「～～のため」という部分がない。わかりやすく言えば、その目的がない。どこにもない。何のために私は、健康を維持しているのか？ 　名誉、地位、財産・・・どれをとっても、何もない。ないが、その（仕事）をしている。つまりその（仕事）のために、運動をしている。でないというのなら、今の私には何がある？「何のために運動をしているか」と聞かれたら、私はいったい、何と答えればよいのか。 　・・・と言っても、今の私は、通俗的な喜びを受けつけない。車を買う・・・それがどうした？おいしいものを食べる・・・それがどうした？旅行をして温泉に泊まる・・・それがどうした？ 　神の（仕事）をするということは、同時に、そうした通俗性との決別を意味する。あえて自分がそうであるように仕向けているわけではないが、決別を意味する。はっきり言えば通俗的な喜びには、興味がない。またそういう喜びを求めても、返ってくるのは、虚しさだけ。何もない。 　余計なことかもしれないが、老後というのは、それ自体がまさに闘いの連続。どう自分を支えていくか、毎日がその闘い。ふと油断すると、生きがいそのものが消えてしまう。 　だから私は自分の命を、（仕事）に向ける。毎日、（仕事）に向ける。つまり神の（仕事）をするということは、第一に、通俗性との決別を意味する。が、それは口で言うほど、生易しいことではない。言いかえると、孤独、孤立、隔離との闘い。「隔離」というのは、一般世間との距離感をいう。 　その距離感は、どうしようもない。が、その半面、私はこの現実社会で生きている。生活している。現実を無視して生きていくことはできない。生計を立てなければならない。それこそ食物を買い、それを食べていかねばならない。当然のことながら、金銭トラブルもある。さらに事故や病気もある。が、神の（仕事）をしていると、その現実感が、時としてスーッと消えていく。 　・・・となると、私は何のために、今の（仕事）をしているのか。誰のために？その答えは、当然「神のため」ということになる。が、その神の（仕事）には、当然のことながら、研ぎすまされた厳（きび）しさが求められる。言いかえると、けっしていいかげんな気持ちではできない。その（恐ろしさ）は、私は実は、身をもって体験している。 （それについて詳しく書くのは、ここでは勘弁してほしい。） ●UFO 　２０２０年４月１４日の、UFO事件は、それまでの事件とは性質が異なったものである。その日、超小型のUFOが、書斎の中を飛び回った。４０数回に渡って飛び回った。 　この事件は、私に大きな希望と勇気を与えてくれた。うれしかった。私はその事件を通して、私は独りではないことを知った。が、同時に２つの相反した気持ちが私を同程度に支配した。 　「公表すべき」という気持ち。「公表してはならない」という気持ち。 　ひとつは、こうした事実を、もっと多くの人に伝えなければならないという気持ち。もうひとつは、こうした事実を、自分の名誉に利用してはならないという気持ち。というのも、そこに現実的な自分がいて、こう思った。「これが証拠だ、どうだ！」と。 　私は今まで、多くの否定論者と戦ってきた。ただの否定論者ではない。私をさげすみ、軽蔑し、そして否定した。そういう人たちに対して、一矢、報いたという思い。「私が言ってきたことは、本当だったんだぞ」と。 　が、それは神の望むところではない。またそんなことにために、神が私に、超小型ＵＦＯを見せてくれたのではない。それはよくわかっている。わかっているが、どうしても、そう思ってしまう。そこにまた、私は自分自身の限界を覚えてしまう。 ●「とんでみない！」 　だからこう思う。「とんでもない」と。ときどき、私にこう書いてくる人がいる。「コンタクティーになってよかったですね。私もなりたい」と。そういうとき私はこう思う。「とんでもない」と。 　つまり神の（仕事）をするということは、そんな生易しいことではない。甘いことではない。たとえば今日も、朝から気温は３０度を超えていた。そういう中、４単位の運動をこなすことは、つらい。しかしそれをしなければ、（仕事）はできない。まずその（つらさ）に耐えなければならない。が、ほんとうの厳しさは、そのあとにやってくる。 　無私無欲とは言う。４～５年前だが、こんなことがあった。YouTubeにコマーシャルを載せると発言したときのこと。それに対して、すかさずこんなコメントが届いた。それまで１～２年、コメントのやり取りをしていた人からだった。「本性が出ましたね」と。もう一人、「あなたは変節しました」と書いてきた人もいた。 　この現実世界は、総じて言えば、すべてその（コマーシャル）で動いている。（マネー）で動いている。が、こと私に関しては、それが許されない？そういった視聴者は、勝手な妄想をふくらませ、それでもって私に、非現実的な期待を寄せる。気持ちは理解できないわけではない。が、しかし私は公人ではない。聖職者でもない。もちろん神ではない。 そういうときというのは、同時にすかさず現実的な自分が顔を出す。たとえばああでもない、こうでもないと私にからんでくる人は多い。そういうとき、ふと油断すると、私はこう思ってしまう。「文句があるなら、私の動画を見るな！」と。 　しかしそれを言ったら、おしまい。私が私でなくなってしまう。また本当に、その相手にそう言ったら、それこそたいへんなことになる。そういう人にかぎって、私の言葉尻をつかまえて、大騒ぎをする・・・にちがいない。 が、無私無欲と言っても、そこには限界がある。つまり私はいつもその限界状況の中で、もがく、苦しむ。そのしんどさは、言葉では説明できない。 　・・・つまりその（しんどさ）を、数万倍、数百万倍したのが、日本の内閣総理大臣、つまり安倍総理ということになる。その安倍総理と比べると、私はしたいことをしているだけ。休みもあるし、その合間を縫って、好き勝手なことができる。責任を問われることもない。まちがえたら、訂正すれば、それですむ。 　無責任な人（＝責任ある地位、立場にない人）は、負け犬の遠吠えのように、安倍総理を非難する。否定的な言葉を並べて、こき下ろす。が、そういうとき私はこう思う。「だったらあなたが総理大臣になればいい」と。「もしあなたが安倍総理より、よい政治が運営できるという自信があるなら、あなたが安倍総理に代わったらいい」と。 　が、実際にはそうではない。たとえば安倍総理を否定する野党にしても、なぜそれが少数野党のままかと言えば、その理由など、今さらここに書くまでもない。理由は簡単。「つまりそれだけの国民の安心感がない」と。「安倍総理には多くの問題はある。が、それはそれ。今の日本の政治を任せてもよいという安心感が、野党にはない」と。 とくに今は、国家の一大事。コロナ１９とともに、へたをすれば日本の経済そのものが崩壊してしまう。そういう中にあって、野次馬的に、「あれが悪い」「これが悪い」「こうしろ」「ああしろ」と。ヤブに隠れて叫ぶのは簡単。総理大臣としては、当然のことながら経済を止めるわけにはいかない。「コロナが拡大しているから、経済活動を封鎖します」とは、言えない。つまりは、バランス。 　だったら国民がそれに協力するしかない。が、それについても、休業補償を出せ、保育費をふたんせよ、と。ああ、この国の国民は、いったいどうなってしまったというのか？ 　何か、おかしい。どこか、おかしい。民主主義そのものの考え方が、おかしい。わかりやすく言えば、民主主義をよいことに、甘ったれている。 　・・・私は今の（仕事）をしながら、そんなふうに思うようになった。平たく言えば、安倍総理の置かれた立場が、少しは理解できるようになった。少しは言葉が重くなった。「さぞかし、たいへんだろうな」と。 ●国を相手にしない 　私は過去、５０年間、国を相手にしなかった。国が何かをしてくれるなどとは、思ったことがない。たとえばこの５０年間、国から直接的に補償を受けたのは、息子たちの出産時の１０万円。それに今回のコロナ補償の１０万円。それだけ。たったのそれだけ。 　一方、国に納めた税金は、当然のことながら、年間２００万円と計算して、一億円以上。もっと多いかもしれない。が、それを不公平に思ったことはない。考えたこともない。もとから私は、国を相手にしていなかった。私の人生は、いつも背水の陣。今日、病気か事故で倒れたら、それでおしまい。明日から路頭に迷う。 　が、その精神は今も生きている。今の（仕事）の中に、生きている。命がけ。そのきびしさがわからない人たちのために、最後にこんな話をする。 ●大病 　私は２年半前（２年４か月前）の２０１８年に、大病を患った。すでに転移が見られたステージ３だった。入院期間は、当初２週間から１か月だった。だから私は入院に先立って、５０数本の動画を制作した。毎日２本ずつの、２５日分。一日だって、動画発表を絶やしたくなかった。それでそうした。 　が、術後直後の検査で、大きさが１～２センチの肉腫が見つかった。大動脈に付着しているので、手術はできないと言われた。で、お決まりの抗がん剤。 　が、その化学療法は、１０日でやめた。気力がゼロになってしまった。気力ゼロでは、謎解きはできない。神の（仕事）はできない。だから、やめた。 　・・・それからは２か月ごとの検査、また検査。私はそのたびに死を覚悟した。大病と闘うということは、病気と闘うことではない。死の恐怖と闘うことをいう。その恐怖と闘いながら、謎解きをし、動画を発表した。一日も欠かさず発表した。 　私が言う、「命がけ」というのは、それを言う。が、私はけっして神に助けを求めなかった。が、ただ一度だけ、こう祈った。２０１８年４月２５日の、あのパーティ事件のあとのことである。「あと２年間だけ、今の仕事をさせてほしい」と。２年間。約束の２年間。 　私の大病の再発率は、術部周辺だけでも４０％以上。すでに遠隔転移も疑われていた。が、その一方で、私は楽しかった。本当に楽しかった。 （注：２０２０年８月１３日、直近の造影CTおよび血液検査の結果では、カルテにはこう記載された。「何もありません」と。前回のCT検査までは、「転移、再発は見られません」だった。が、今回は、「何もありません」と。同時に担当外科医師は、私にこう言った。「５年後の生存率は、８０～９０％以上です」と。あの三角形の肉腫は、検査ごとに縮小した。そしてそれが今回の検査で、消えた。明日のことはわからないが、それが今日までの結果ということになる。２０２０年８月。） 　その私は皮肉なことに、この２年半の間に、大きく変化した。私ももうすぐ７３歳になる。つまり寿命を受け入れることができるようになった。こうして毎日が楽しいだけで、じゅうぶん。 　だからワイフがこう言ったとき、私はこう答えた。「今まで通りがんばるよ」と。ワイフはこう言った。「これでほっとした？」とワイフ。「今までどおり、やるしかない」と私。 　大病は大病だが、私が経験している（きびしさ）というのは、それを言う。 ●赤い怪光事件 　ついでになるが、もうそろそろ告白してもよいと考えるので、告白する。 　２０１８年、７月。勉強会の席で、赤い怪光事件が起きた。私の体の周辺で、まぶしいばかりの赤い怪光が乱舞した。３人の人がそれを目撃した。（当日の出席者は、私を含めて、１０数人。） 　その赤い怪光は、最初、私の左脇腹下方部に現れた（M氏、Mさんの証言）。それを知ったとき、私はうれしかった。さらに２０１９年４月の黄金色怪光事件のときも、そうだった。岐阜市在住のSさんは、同じ部位で、黄金色のフラッシュ光を目撃している。（私がみなさんの証言を求める中で、その部位を何度も確かめたのは、そのため。電話取材のとき、繰り返しその部位を確認した。） その部位は、まさに私が手術をした部分だった。私の大病とそのまま結びつけることは、危険なことだった。が、私は内心では、結びつけた。つまりその部位に現れた理由が、すぐわかった。で、私は、そこに神のやさしさを覚えた。感謝した。 　さらに２度、私はコンサート事件を経験している。その中で、１回目のときは、声ではない声で、「ありがとう」という言葉を聞いた。２回目のときは、歌詞で、「I love you」と聞いた。そしてさらに２０２０年の３月２３日には、医療ファイル消失事件とうのを経験した。厚さが２～４センチになった医療ファイルが、数枚の検査結果を残して、すべて消えた。その中には、大病も含めて、この２年半のすべての記録が入っていた。それが１０～１５分、目を離したすきに、こつ然と消えた。 　が、それとて私の大病と関係があると言うのは、危険なことだった。こうした経験は、即、妄想と結びつきやすい。私はそのつど、強く自分を戒めた。「そんなはずはない」と。 　が、そんなはずは、あった！私の迷いを吹き飛ばしてくれた。それが２０２０年４月１４日の、書斎に現れた超小型UFO事件である。私の部屋の中を、４０数回にわたって、超小型UFOが、乱舞した。ビデオカメラにも、それが収められた。 ●２年間 　約束の２年は、２０２０年の４月に終わった。つらくも、きびしい毎日だった。手術すればそれでおしまいというような病気ではなかった。心臓の壁にべったりと張りついた、不安感。ザワザワとした不安感。それがいつ晴れるということもなく、つづく。 　加えて診察日。当初は、２か月ごと。私はその日が来るたびに、おびえた。苦しかった。息ができなかった。 　が、一日も欠かさず、動画を発表した。やった。やりきった。 　神の（仕事）は、そんな甘いものではない。今、この２年間を振り返って、つくずくそう思う。毎日が、重責と重圧との闘いだった。 　私は担当のドクターにこう聞いた。「この先５年間、何ごともなく過ぎていく確率は、８０％くらいと考えていいですか？」と。するとそのドクターは瞬間、頭の中で何やら計算するような様子を見せたあと、こう言った。「う～ん、もう少し高いかな」と。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●みなさんへ 　神（ET）は、現実的な存在として、実在しますよ。まちがいなく、存在しますよ。で、話は大きく脱線してしまった。が、そのしめくくりとして、今の私はこう考える。 　神の仕事はきびしい。本当にきびしい。その重圧感と重責感。が、同時に楽しい。本当に楽しい、と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （お断り） 　今日のエッセーは、脈絡が途中で崩れてしまいました。出だしは、「安倍内閣総理大臣」。しめくくりは「本当に楽しい」？ 今、この原稿をボツにしようかと迷っています。が、発行時刻が迫ってきていますので、推敲しないままこのまま、発行します。また何かの機会で発表するときがあったら、推敲します。今日は、このままで失礼します。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※

  2024年09月27日

• ●マガジン（３１）

  ●イエスの妻 　　私はこのルカ書を呼んだとき、ピンと来た。男の直感である。イエスは、マリアをかばった。一方、マリアはイエスに、傾注していた。つまりイエスに妻がいたとするなら、このマリアしかいない、と。ベタニアのマリア。そのマリアこそが、イエスの妻！ 　言いかえると、新約聖書に出てくる「マリア」は、ベタニアのマリア。マグダラのマリアではない。（注：中世までは、マグダラのマリアは、ベタニアのマリアと同一視されていたという。） 　ほかに女性名の信者の話はない。消去法で考えても、イエスの妻は、ベタニアのマリアということになる。 ●マグダラのマリア 　姦淫の罪で、群衆に囲まれていたマリアは、イエスによって助け出される。『汝らの中で、罪なき者、最初に石を打て』とイエスは言った。その言葉で、群衆はひとりひとり、その場を去った。マリアは助けられた。 「No Sin, any more」(あなたの罪は消えた)」と。  この女性が、マグダラのマリアということになる。が、私が想像したマグダラのマリアは、どこかうらぶれた女性だった。事実、ドナッテロという彫刻家は、『マグダラのマリア』像を彫刻しているが、そこに表現されているマリアは、かなり崩れている。イエスの妻、あるいはイエスの元妻としては、どうも違和感がある。少なくとも、若くて、清楚な女性ではない。 　で、なぜ私が、ここでドナテロの『マグダラのマリア』を取り上げたかについては、理由がある。 　ドナテロとレオナルド（ダビンチ）は、不思議な類似点でつながっている。たとえば名前にしても、（ド）（ナ）（テロ）と、（レオ）（ナ）（ルド）は、アナグラムになっている、など。(注：Do・nat・ello←→Leo・nar・do)ドナテロも、１５００年後のカイン・キリストの指導を受けていた？  そのドナテロが、『マグダラのマリア』を表現していた。そのマリアは、どこからどう見ても、イエスの妻のイメージではない！ ●『最後の晩餐』 　で、レオナルドは、『最後の晩餐』の絵を描いている。私は、その絵を、『イエスの婚礼の絵』であると判断した。イエスと、ベタニアのマリア。その婚礼の絵である。 　だいたい晩餐（Supper）なのに、窓の外の景色がおかしい。そこには、青い空とさんさんと輝く白い陽光が描かれている。「晩餐」というのは、「晩餐」。日没後、暗くなってからするのが、「晩餐」。 　これについては、最初、私のワイフがこう言った。「なぜ、ローソクがないのかしら？」と。その一言でその『最後の晩餐』の謎が解けた。 　（詳しくは動画の方で説明しているので、どうか、そちらを見てほしい。） https://www.youtube.com/watch?v=JfOjXeCU4UI&feature=youtu.be 　・・・こうして、つぎつぎと謎が解けていった。 ●謎のピエタ像 　ここで登場するのが、ミケランジェロのピエタ像ということになる。ミケランジェロは、若干２０数歳にして、サン・ピエトロのピエタ像を発表している。あとにも先にも、そして世界でも、最高傑作と言われている像である。で、そのピエタ像について、一般では、聖母マリア（Mother Mary）と、十字架で処刑されたイエスを表現したものだと言われている。 　が、本当にそうだろうか？ 　そのピエタ像に表現されているマリアの顔を見てほしい。そのマリアは、どこからどうみても、イエスの母親のようには見えない。もしイエスの母親なら、その当時５０歳前後でなければならない。が、そこに表現されているマリアは、２０～３０歳。５０歳には見えない。 　この謎を解く第一の仮説は、そこに描かれているのは、ベタニアのマリアと、シャマーシュ・イエスと考えることである。 　今までに書いてきたことを、まとめる。 （１）    当初、キリスト教の原型は、イナンア・マリアと、シャマーシュ・イエスによって立ち上げられた。間に立ったのは、ヘイレル（エンキ）、つまり別名、プロメテウス、そしてルシファー。（証拠は、「HIS」という歴代ローマ教皇の紋章。） （２）    が、そのヘイレル（エンキ）は、エンリルの息子でもあり、イナンナ・マリアの父親のネルガルによって殺される。（証拠は、ギリシア彫刻の『ミトラ像』。 （３）    シャマーシュ・イエスは、ベタニアのマリアと知りあいになり、結婚する。（証拠は、『イエスの妻の福音書』）。 （４）    シャマーシュ・イエスは、ミトラ教に寝返る。（証拠は、絵画『埋葬』。） （５）    それを知ったイナンナ・マリア、バプティストのヨハネと、ユダと手を組んで、シャマーシュ・イエスを殺害する。（証拠は、絵画『埋葬』、彫刻『瀕死の奴隷』と『反抗的な奴隷』）。 （６）    十字架にかけられたのは、替え玉のイエスということになる。（証拠はミケランジェロの彫刻、『ピエタ像』）。 ミケランジェロのピエタ像のマリアは、イナンナ・マリア（＝Mother Mary）ではなく、シャマーシュ・イエスの妻の、ベタニアのマリアということになる。つまりこれならつじつまが合う。ピエタ像のマリアは若い。 　が、ここでひとつの矛盾にぶつかる。ピエタ像のイエスには、聖痕がある。そのイエスが、シャマーシュ・イエスだとするなら、聖痕などあるはずがない。なぜならシャマーシュ・イエスは、十字架で処刑される前に、すでに殺されてる。 　そこで調べてみると、（１）ピエタ像のイエスの聖痕は、きわめて小さく、三角形になっている。鋭角に彫り込まれ、それに貧弱。 以前から、なぜ小さいかについて、学者の間でいろいろ問題になっていたという。で、私のほうで調べてみると、他のピエタ像には、聖痕がないことがわかった。生涯、ミケランジェロは、ピエタ像を４体、彫刻している。つまりサン・ピエトロのピエタ像を除いて、他の３体には、聖痕がない。 　つまりサンピエトロの『ピエタ像』の聖痕は、あとから、だれかがつじつま合わせのため、だれかが彫り込んだ！ ●聖母子像 　ミケランジェロは『ピエタ像』を彫った後、つづいて『聖母子像』を彫刻している。で、この両者を比べてみると、『ピエタ像』に表現されているマリア像と、『聖母子像』に表現されているマリア像は、顔が同じ。まったく同じ。 　となると、『ピエタ像』のマリアが、ベタニアのマリアであるとするなら、『聖母子像』のマリアも、ベタニアのマリアであるということになる。ともに若い。 となると、つぎの謎。『聖母子像』の中に表現されている、子どもは、誰かということになる。年齢的には、３歳前後？ ●ジェイムズ・キャメロン 　ここで登場するのが、ジェームズ・キャメロンということになる。映画『タイタニック』の監督である。そのジェームズ・キャメロンは、２０１３年に、ドキュメンタリー映画を発表している。そのドキュメンタリー映画の中で、つぎのことを明確にしている。 　何でもイスラエルで、イエスの骨棺、マリアの骨棺、そして子どもの骨棺が見つかったという。詳しくは、動画にて発表した。 3270【01新重】The Tragedy of Maria of Bethany, Wife of Jesus +Jesu had his Sonイエスの妻のベタニアのマリアとその悲劇＋イエスには妻と、ユダという名前の息子がいた。 https://www.youtube.com/watch?v=WtAQV6Mcwv8&feature=youtu.be                  ０２        3270【02新追補】Jesus had his Wife and His Son, Judah　イエスには妻と「ユダ」という名前の息子がいた＋証拠と証明 https://www.youtube.com/watch?v=7SD_-qpEP_8&feature=youtu.be                  ０３        3270【03再補】A Rebellious Slave = Shamash Jesus反抗する奴隷とは誰のことか？反抗する奴隷＝シャマーシュ・イエス説 https://www.youtube.com/watch?v=xqdWQX7zx8I&feature=youtu.be 　そしてここが重要だが、その息子の名前が、「ユダ」だった！ ●自分の息子の名前を「ユダ」としたベタニアのマリア 　ここからは、どうか私の動画を見てほしい。文章では伝えることのできない、私の思いを、その動画の中に織り込んだ。ベタニアのマリアの思いを、この動画を通して伝われば、うれしい。 https://youtu.be/OkctjxbuSRY 　この動画は、私のビデオ日誌の中でも、イエスの謎を解くという意味においても、最重要の動画ということになる。イエスの謎の総集編ということになる。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※　●虚と実のはざまで ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●基準 　自分を基準にして、ものを考えてはいけない。そういうのを、自己中心性という。が、自分の経験を基準にして、ものを考えることは、まちがっていない・・・と思う。「経験」は、「事実」だし、より自分を客観的に見ることができればできるほど、事実は「真実」となる。 　そういう経験を原点に置くと、その反射的効果として、ウソがウソとわかるようになる。簡単にわかるようになる。 ●妄想家 　この世界、あまりにもわかりにくい。虚と実の境目が、はっきりしない。たとえば、妄想。妄想家。 この世界には、ETやUFOの世界には、妄想家と呼ばれる人がいる。空想が空想という領域を超え、その空想の世界に住んでしまう人たちである。英語では、「空中の楼閣」という。そういう世界に住んでしまう人たちである。つまりその分だけ、現実感を喪失してしまう。 　いろいろな経験をした。 （１）    パクリ妄想 　最初に気づいたのは、ある男性からの投稿だった。２０１７年になってからのことだった。私が『今、行くよ』事件を経験してからのこと。その断片を、他人に話すようになってからのこと。福岡県に住む男性だった。その男性は、こう書いてきた。 「私もV字型UFOを見ました」と。 　「仕事の帰りでしたが、『こちらを見て』という言葉が聞こえてきました。で、何だろうと思って、空を見あげると、夜空にV字型UFOが、浮かんでいました」と。 　私はそのコメントに、強い衝撃を受けた。私の経験と、あまりにも酷似していた。で、その翌日の夜、電話した。しばらく話をしたが、そのうち言いようのない奇異感を覚えた。その男性は、こう言った。 ￮「私は、尾羽のないカラスだと思いました」（私は、「頭のないカラスだ」と思った。）￮「目にしみるような黒でした」（私は「この世のものとは思われない黒」と思った。）￮「いろいろなことを同時に考えました」（私はそのとき、無数の思いがどっと浮かんできた。）￮「スマホで写真を撮りませんでした」（私はカメラのことは忘れていた。） 　その男性は、私がどこかで話したことを、そっくりそのまま繰り返した。で、最初は、「私がした経験と同じ経験をしたのだな」と思った。が、そのうち、つまり１０分も話さないうちに、不気味さを覚えるようになった。その男性は、電話が終わるころには、こう言い始めた。「前世で、私とあなたは、同じ世界に住んでいました」と。 ●UFOキャッチャー 　この世界には、「UFOキャッチャー」と呼ばれる人たちがいる。何でも空に向かって、呪文などを唱えると、UFOが現れるという。UFOが飛ぶときに発する音をまねるという人もいる。以前は、バラエティ番組などで、よく紹介されていた。 　が、この話はどう考えてもおかしい。その第一、（上の人）は、そんな無意味なことはしない。無駄なことはしない。私が知る限り、しない。しても意味がない。その前後に、こんなことがあった。 　３０年来の知人だが、その当時は２～３か月ごとに連絡を取りあっていた。メールを交換したり、時々、電話をかけあっていた。で、そのつど知人の妻が電話口に出て、こう言った。「林さん、うちへも寄ってください。こちらへおいでになることもあるでしょう」と。 　実は、その当時はきちんと年賀状を交換していた。その年賀状にも、そう書いてあった。毎年、そう書いてあった。「こちらへおいでの際には、ぜひうちへおいでください」と。 　で、ある日のこと。検証旅行をかねて、知人の住んでいるところの近くに行くことになった。近くのホテルにも予約した。わざわざそのホテルにした。歩いて、１０分もかからない距離？、だった。 　で、そのあと、その知人宅に電話した。「今度、そちらのほうへ行きますので、ホテルでいっしょに食事でもしませんか」と。が、知人の妻の返事は意外なものだった。 「えっ、あさってですか？　あさっては・・・。あまりにも急ですね・・・などなど」と。そして最後はこう言った。「今度、こちらへおいでになるようなときは、せめて一週間ほど前に連絡してくださいね」と。 　誤解しないでほしい。けっしてその知人の悪口を書いているのではない。 　・・・それはそのあとわかったことだが、その知人の住む地方では、そういう言い方を、つまりはあいさつ代わりにするらしい。「うちへ寄ってください」と。つまり（あいさつ）は（あいさつ）。あいさつとしての言葉。それを真に受けてはいけない。 ・・・その話を別の人に話すと、こう言った。 「そう、あのあたりでは、それが会話になっているよ」と。 　たとえば道で誰かに出会ったとしても、こう言う。「おい、あんた、うちで飯でも食べていかないか？」と。が、このとき、誘われたほうも、こう言う。「ありがとう。今、食べたところですから、結構です」と。 　が、（あいさつ）は（あいさつ）。つまり、それを真に受けた私が、軽率だった。 　話を戻す。　・・・つまり、UFOを呼ぶのは勝手だが、呼んでどうするのかという、招待のつづきがないまま、UFOを呼んではいけない。またそんなふうにしてUFOを呼んだとしても、かえってUFOに、迷惑をかけるだけ？ 　もっとわかりやすく言えば、たとえば京都に住む知人が、東京に住むあなたに、何度も何度も電話をかけてきたとする。「おいでください」「おいでください」「おいでください」「おいでください」と。 　そこであなたは、その知人の言葉を真に受けて、京都駅まで行ったとする。が、その知人は、あなたを京都駅で見て、こう言った。 「あなたに会えて、うれしい」「ありがとう」「本当に来てくれて、ありがとう」と。涙まで流して、感激した。が、話はそこまで。そのあと、その知人はあなたにこう言った。「では、さようなら」と。 ●妄想 　実は、こういう話は、多い。本当に、多い。UFOに乗せてもらったとか、エイリアンがやってきたとか、など。さらに言えば、私が「大豪雨事件」（２０１６年９月と１０月）を告白した後もそうだった。「私も同じ経験をしました」という人が、ざっと数えても、７、８人もいた。怪光事件となると、もっと多い。さらには、超小型UFO事件（２０２０年４月）となると、さらに多い。たいていはデジタルカメラに写り込んだレンズフレア。あるいは虫。 　が、私の立場からすれば、それを否定することもできない。わかっていても、否定することもできない。というのも、私の事件でも、それぞれ真っ先にそれを疑った。で、そのつど、私はこう思った。ひょっとしたら、レンズフレアだったかもしれない。ひょっとしたら、虫だったかもしれない、と。そんな思いがあったから、どうしても弱気になる。頭から否定することができない。 ●心理反応 　が、そうした話が妄想かどうかは、簡単に判断できた。妄想は妄想。つまり作り話。そのため妄想家の話は、どうしても薄っぺらくなる。重量感がない。あれこれ言っても、それは言葉だけ。中身がない。 　たとえばUFOに乗せてもらったという人がいた。滋賀県の人だった。夜道を歩いていたら、UFOが飛んできて、気がついたらそのUFOの中にいたという。そしてそのUFOの中から、外の景色を楽しんだという。ついでに九州まで行ってきたという。 　が、この話は、どう考えても、お・か・し・い。それがわからなければ、あなた自身が、突然、誘拐されたような場合を想像してみればよい。夜道を歩いていたら、突然、通りがかった車に連れ込まれた、とかなど。あなたはそれに対して、どう反応するだろうか。 　恐怖と混乱の中で、あなたは錯乱状態になるにちがいない。大声をあげ、激しくそれに抵抗するかもしれない。またそうであっても、何もおかしくない。が、「外の景色を楽しんだ？」「九州まで行ってきた？」。 　が、その人はこう言った。「UFOに連れ込まれる前に、恐怖心を消されていました」と。 　が、この話もおかしい。どうやって、その（消されたこと）が、わかったというのか！ 　わかりやすく言えば、妄想家の話には、いつもこうした「穴＝矛盾」がついて回る。が、それではまずい。だから一応それらしい説明をする人もいる。ある男性は、自著の中でこう書いている。 「私はUFOに連れ込まれたとき、不思議と恐怖心は覚えませんでした」と。 　この男性のばあい、先手を打って、そう書いた？ふつうなら恐怖心を覚えるはず・・・ということをどこかで知っていて、そう書いた？「不思議と・・・」と書きながら、他人の目を意識している？どうして「不思議と」ということがわかったのか？ 　そこであれこれ考えたのだろう。その男性も同じく、自分の本の中でこう書いている。「私の恐怖心を先に消したのではないか」と。（もっともその本は、代筆によるものと判断している。私も若いころ、ゴーストライターの仕事をしていた。それでそれがよくわかる。つまりその本は、どこかでそのゴーストライターの視点を通していた。つまり不思議に思ったのは、ゴーストラーター自身ということになる。だから、そのように書いた？） ●大豪雨事件 　私の経験に戻る。私は２０１６年９月と１０月に、大豪雨事件を経験している。その事件が私に与えたショックは、経験した人ではないとわからないだろう。が、大豪雨事件そのものが、ショックだったというわけではない。私がなぜ、あれほどまでのショックを受けたか？理由は何度も書いた。私はこう思った。「とうとう私の脳みそは狂った」と。 　その恐怖感は、それまでに私が経験したことがないものだった。病名はいろいろある。・・・というか、私は自分の仕事を通して、そういう病気をもった親や子どもと、いつも接してきた。そのつど母親からの相談もあった。 　さらに死の恐怖も覚えた。「殺されるかもしれない」という恐怖感である。そのころすでに私は、（上の人）に対して、殺されてもしかたないような動画を、何百本も発表していた。マリア＝ラミア説も、その中のひとつである。混乱につづく混乱。精神的な混乱も、あるにはあった。が、それ以上に、つまりその何百倍も、思想的な混乱。それまでの私のものの考え方が、それによって、（あくまでも結果論だが）、１８０度、ひっくり返ってしまった。 　が、これはあくまでも、私のケースだけかもしれないが、私のばあいは、（恐怖感を先に消してもらう）ということは、なかった。いきなりガツーンと。しかも怒濤のようにやってきた。そうした衝撃は、経験したものでないと、わからない。つまり妄想家には、そうした心理反応がない。「こわかった」「足が震えました」「気を失いそうでした」とかは言う。しかしそれは言葉だけ。薄っぺらい言葉だけ。それ以上のものが、何もない。つまり、ウソ。 　わかりやすく言えば、こういうことになる。 　・・・自分を基準にして、ものを考えてはいけない。そういうのを、自己中心性という。それはよくわかっている。が、自分の経験を基準にして、ものを考えることは、まちがっていない・・・と思う。「経験」は、「事実」だし、より自分を客観的に見ることができればできるほど、事実は「真実」となる。 　そういう経験を原点に置くと、その反射的効果として、ウソがウソとわかるようになる。簡単にわかるようになる。 ●特別視 　「私は特別（スペシャル）だ」と思っている人は多い。そう思って、当然。そういうのを心理学の世界では、自己愛という。程度の差こそあれ、ほとんどみな、そうではないか。だれしも、自分がかわいい。自分中心に、ものを考える。ある子ども（小２男児）は、こう言った。 「ぼくが前を向いたとき、前の世界が現れ、うしろの世界は消える」と。で、私が「それはないよ。君が向こうを見ても、ぼくは消えないよ」と教えると、その子どもはこう言った。「先生は、声だけになる」と。こうした自己中心性は、発達心理学的には、幼少期から少年期にかけて発達する。 が、そうした発達段階的な自己中心性が、おとなになってからも残ることがある。一般的には精神的な発達が未熟によるものとされる。ものの考え方に一貫性がなく、他人との共鳴性が乏しい。わかりやすく言えば、自分勝手で、無責任。が、さらにそれが一歩進んで、妄想の世界に踏み込んでしまうと、わけがわからなくなってしまう。 　「私はナポレオンの生まれ変わり」などと言い出したりする。さらに「私は、ブッダの生まれ変わり」「イエスの生まれ変わり」などと言い出したりする。 ●現実感 　私はもともとは、現実主義者であった・・・と思う。手相、占い、運勢に始まり、迷信という迷信を、ことごとく否定してきた。が、面と向かってそういうことを、その相手に言ったことはない。これは現実主義者の特徴かも知れない。 数学の証明問題と同じ。解くことができる数学の問題は解く。それは、簡単なこと。が、「この問題は解けないことを証明しなさい」という問題は難しい。同じように、「霊は存在しない」ということを証明するのは、難しい。実際には、不可能。 　だからたとえば前世論、来世論については、どうしても口が重くなる。そこに現実感がともなわないからである。現実的な話なら、私にも取り組める。が、そもそもその現実感のない話は、苦手。苦手というより、取り組みようがない。 　が、その一方で、論理的にものを考えることはできる。 ●前世論 　たとえば前世論は、矛盾だらけ。最近でも、こんなことを言う人がいた。「私は彦根藩の家老、￮￮の生まれ変わり」と。 　で、一人の男女が結婚し、それぞれが３人の子どもをもうけたとする。単純に対数計算をしてみると、３０年で一世代で、約３０代＝９００年で、その子孫は約１億人になる。わかりやすく言えば、あなたの子孫は、９００年で、一億人になるということ。（実際には、系図は複雑にからみあうので、もっと多いかもしれないし、もっと少ないかもしれない。） 　が、子孫が一億人になるとしても、逆に考えると、あなたという個人には、一億人の先祖がいることになる。９００年前には、一億人の先祖！ （あなたには、２人の父母＝２代がいる。それぞれに２人の祖父母がいるから、祖父母は４人＝３代。そのまた祖祖父母は８人＝４代。祖祖祖父母は１６人＝５代。こうして祖ｘｘ・・・父母は、３２，６４，１２８，２５６，５１２，１０２４、２０４８，４０９６人＝１３代・・・と累乗に増えていく。たった１３代＝１３ｘ３０年＝３９０年で、４０９６人！） 　「私の先祖は、彦根藩の家老」と言っている人は、その４０９６人の中から、自分のつごうのよい先祖の一人だけを選んで、そう言っているにすぎない。つまり現実主義的に考えるなら、馬鹿げている。 　さらに言えば、彦根藩？家老？それがどうした？ただの行政職（失礼！）。高位の役人が「偉い＝すばらしい」と考えるのは、東洋の土着人種だけ！ 　ほかにも矛盾は多い。多いが、この話はここまで。 ●妄想との戦い 　ＵＦＯ問題、エイリアン問題を考えるということは、同時に、妄想との戦いということになる。ふと油断すると、その妄想の世界に引きずり込まれてしまう。たとえば私は、２０１６年９月の段階では、糖尿病だった。医師にも、そう診断された。が、２０１６年９月２６日のあの「大豪雨事件」以後、一日も欠かさず、運動を始めた。一日、３０分ｘ４回＝２時間のランニング。同時に徹底した食事管理。 　で、結果的に、その２～３か月後には、糖尿病は消えていた。医院の医師が、首をかしげるほどの激変だった。医師は私にこう聞いた。２度も聞いた。「どうやって治しましたか？」と。で、そのときのこと。私はこう言いかけた。「エイリアンに治してもらいました」と。 　が、それは言わなかった。言ったら、あの若い医師ならそこらにあるものを私に投げつけたかもしれない。私の糖尿病が治ったのは、私の努力によるもの。以後、数値が安定しているのは、私の努力によるもの。現在の今も、運動をつづけている。一日も欠かさず、つづけている。けっして、（上の人）のおかげではない。 　私にとって、妄想と戦うということは、それを言う。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【生きる目標】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （あらすじ） 　１９７５年の夏の夜。私とワイフは、夜中の散歩中に、巨大なＵＦＯを目撃した。以後、２５年間、その経験は、私とワイフの間だけの秘密だった。が、２０００年ちょうどに、地元の新聞社（中日新聞）で、それについてのコラムを書いた。そのときのことだった。「死ぬまでに、あの夜見た、あのＵＦＯの正体を暴いてやる」と。 　で、６４歳になったとき、つまり２０１２年の夏（８月１日）から、その謎解きを始めた。つまりそれが私の目的だった。謎を解く目的だった。が、その謎は解いた。２０１６年の１１月２８日、早朝。「今、行くよ」の声で、私は家の外に飛び出た。全体で２０歩、歩くか歩かないかのうち、ぐるりと頭を回し、頭上を見ると、そこにＶ字型のＵＦＯが、ホバリングしていた。１９７５年に見た、ＵＦＯと同じものだった。 ・・・以来、もうすぐ満８年になる（２０２０年７月１９日）。で、気がついてみると、その私から、目的が消えていた。少なくとも、当初の目的は達した。その正体はわかった。 が、その私は、今の今も、上（神）の仕事をしている。謎解きをしている？で、振り返ってみると、その目的がない？目的そのものが、消えてしまった。そこで自分に問いかけてみる。「なぜ、私はこんな仕事をしているのか？」と。が、その答えが返ってこない。ふと気がついてみたら、そこに何もない。 　私は何を目的に、今の仕事をしているのか？ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●目的 　若いころは、楽だった。そこにあるものが、すべて、目的になった。車を買う、家を買う、あるいは子育てをする、など。名誉や地位は求めなかったが、人からは認められたかった。懸命に努力した分だけ、それを人に認められたかった。が、そのうちすぐ、懸命に努力していない人など、いないことを知った。みんな努力していた。懸命に努力していた。努力している人は、私だけではなかった。 　認められるようになるためには、まず人を認める。言いかえると、自分だけが認められようと願うのは、あまりにも身勝手。この世の中には、特別な人はいない。同時に、特別でない人もいない。やがて私は自分が、特別な人間ではないことを知った。 　・・・が、それでも目標はあった。それは私の子どものころから夢でもあった。つまり山の中に住むこと。森に囲まれた、山の中に住むこと。私は若いころから、町の中が苦手だった。人の往来を見ているだけで、すぐ疲れた。町の騒音や、臭いはいつも不快だった。 　一方、「山」というと、そこには楽しい思い出がいっぱい詰まっていた。そう、私は子どものころから、山が好きだった。一年のうち、４～５回は、母の実家で休みを過ごした。そしてそのたびに、山の中を走り回って日々を過ごした。そんな思い出が、今でもすぐ蘇（よみがえ）ってくる。私にとっては、「山」というのは、そういうところ。 　だから、結婚をしてからも、すぐ私はワイフにこう言った。「田舎に住もう」と。が、ワイフは、根っからの都会型人間。「山」というものをまったく知らなかった。「山に中に家を作ろう」という私。「そんなところはいや」というワイフ。 ●山の家 　結果的に、なんだかんだといって、私は夢を果たした。ちょうど４０歳のときに、今の山の家を手にすることができた。土地づくりに、６年をかけた。小さな山を買い、毎週土日はユンボを借り、それで山を平らにした。石垣も組んだ。水も引いた。が、家だけは、地元の建築業者に頼んだ。ワイフに来てもらわねばならない。ワイフに気に入ってもらわねばならない。 　・・・よく野鳥の動画がテレビなどで紹介される。雄はその時期になると、懸命に巣作りを始める。その「巣」の善し悪しで、雌がやってくる。巣のできが悪いと、雌はやってこない。それと同じ？多分？当時、いちばん仲がよかったT氏がいる。同年齢。趣味も同じ。T氏は、自分で山荘を建てた。が、そのT氏の山荘は、言うなれば、バラック。建築廃材を使って、山荘を建てた。そのためか、T氏の妻も、娘も、その山荘を嫌った。だからときどき、こうこぼした。「家内に気に入ってもらわなければ、どうしようもないよ」と。 　T氏の山荘へ遊びにいっても、いつも独（ひと）りだった。それもあって、家だけは建築業者に頼んだ。そしてワイフには、こう約束した。「山の家では、家事はすべてぼくがするから」「お前はいつもお客さんにするよ」と。 　・・・こうして私はひとつの夢を自分のものにすることができた。つまり目的を果たした。が、今の私には、その目標がない。 ●希望と目標 　希望と目標は、違う。若い人には同じかもしれないが、６０歳をすぎると、違う。「希望」は、生きることそのものに直結する。「目標」は、要するに、欲望の完遂（かんすい）。『希望だけは人は生きていかれない。しかし希望なくして、人は生きてはいかれない』（ある賢者）。 一方、目標というのは、その前にぶらさがっているものを、手でつかむこと。それに向かって、行動すること。わかりやすく言えば、充実感。それを得るために行動すること。・・・と、私は考えていた。 　もっとわかりやすく考えると、こうだ。 　たとえば今。２０２０年７月１９日、午前５時４５分。こうして原稿を書いている。夕方までには電子マガジンを発行したい。昼頃までは、仕事をすまし、夕方からは山の家に行きたい。梅雨時は雑草が伸びる。除草剤もまかなければならない。・・・などなど。つまりそれが今日の目標。 　が、その目標は、一日単位だけのものではない。一週単位にもなり、一か月単位にもなる。さらに一年単位のものもある。「今年中に、～～しよう」とか。 ●虚しさ 　このところそうした目標に、どこか虚しさを覚えるようになった。その一方で、焦（あせ）りを覚えるようになった。「こんなことしていて何になるのだろう」という虚しさ。「早く、何かをしなければならない」という焦り。 　老後は、おしなべて言えば、その虚しさと焦りとの闘いということになる。俗欲的な目標は消え、その一方で、命は日々に短くなる。「命」というより、「健康」。毎日とまでは言わない。しかし毎月、体のどこかしこが、何かの不調を訴えるようになる。今年は、たしかに去年より、体がガタつき始めた。来年は、もっとガタつくだろう。そんな思いが、焦りとなって、はね返ってくる。だから私は毎朝、自分にこう言って聞かせる。 「ようし、今日もがんばろう。がんばるしかない！」と。そう言って、書斎へ入る。それが日課になっている。 　が、このところ、その声も弱くなった。「何をがんばればよいのか？と。 ●謎解き 　この一か月、大きな謎をいくつか解いた。その中には、世界の常識をひっくり返すようなものもある。が、世間の反応は、ほとんど、ない。・・・なかった。思ったほど、ない。・・・なかった。理由や原因を考えれば、どうしてもグチになる。だから考えない。気にしない。 　それはそれだが、充足感が、急に薄れてきたのも事実。「神の仕事」とは言うが、「だからそれがどうしたの？」と問われると、そこには何もない。恐ろしいほど、何もない。言うなれば、そこは限りない自己満足の世界。目標のない、自己満足の世界。 　・・・これには、今度の、コロナ１９問題が絡んでいるのかもしれない。何かにつけて、暗い。さみしい。近所の商店や飲食店が、店を閉めている。事務所も、会社も、閉めている。こういうときというのは、気が滅入る。さらに、なんでも今度、JRが半額切符を売り出すという。そういう話を聞いても、さみしい。つらい。世界が元気なときには、笑顔でそれを喜ぶはずだが、その笑顔もない。近くのホテルも、宿泊半額を打ち出した。が、いくら半額でも、行く人は少ない。楽しめない。かえって、そんなホテルに止まれば、気が滅入る。申し訳ない気分に落とされる。 　・・・こんな気分を振り払うように、「がんばるぞ！」と。空元気で、そう叫ぶ。 ●目的 　数日前、私はつい、ワイフにこうこぼした。「今のぼくには、目標がない・・・」と。するとワイフは、こう言った。「そうねえ」と。しみじみと、そう言った。 　毎日、書斎へ入っても、その目標が浮かんでこない。あるとすれば、一日、最低でも３本の動画を発表すること。視聴者の人からの情報を、しっかりと受け止め、それを動画化すること。それだけを心に決めること。それを決められた時間内ですますこと。が、その先がない。 ●心細さ 　だからときどき私は、ワイフにこう聞く。「ぼくは何のために、こんなことをしているんだろう・・・」と。同時に、こんなことも聞く。「お前は、本当にあの黄金の光を見たのか」「緑の怪光を見たのか」と。で、そのつどワイフはこう言う。 　「見たわよ」と。そして「あなただって見たでしょ」と。 　黄金の光というのは、２０１９年４月１４日の勉強会で起きた事件をいう。緑の光というのは、２０１９年９月２９日の勉強会で起きた事件をいう。ついでに言えば、ワイフは２０１９年１０月２７日の、横浜会でのUFOも目撃している。が、すべて私の背中側で起きた事件で、私は見ていない。 　だからワイフはこう言う。「上の人は、いつもあなたを見ているわ」と。そうかもしれない。そうでないかもしれない。が、だからといって、それがどうしたというのか？ 　２０２０年の４月１４日には、超小型のUFOが、書斎の中を飛び回った。それはしっかりと動画の中に映り込んでいた。が、それについても世間の人たちは、「画像合成だ」「合成写真だ」「CGでもできる」と。堂々とケチをつけてくる。 　以前の私なら、ひとつずつていねいに説明した。が、今はちがう。「どうぞご勝手に」とつぶやいて、そのまま削除。ついでに書き込みをブロック。 世間の愚評など気にしない。が、「気にしない」と言うこと自体が、気にしているということになる。どうしようもないほど、つまらない雑音。それはよくわかっているが、言うなれば、都会の雑音。そういうものを知るたびに、今の仕事の虚しさを覚える。いくらそこにある事実を話しても、それが人々の心には届かない？ 　あとはその繰り返し。今日もその繰り返し。 　それにしても、私がブロックをかけると、たいていの視聴者は怒る。猛烈な抗議をかけてくる人もいる。そのあと執拗ないやがらせを繰り返す人もいる。 　なぜだろう？私には、わからない。この世界は、不思議な世界だ。 ●ナルシスト 　ときどき私は自分をかわいそうに思う。言うなれば、鼻の先ににんじんをつり下げられた馬のようなもの。いくら前に向かって走っても、そのにんじんを食べることはできない。今の私はそれに似ている。で、そんな自分がかわいそう。が、ワイフは、それについてこう言う。「ナルシズム（自己愛）ね」と。 　・・・いつかは、私は、そのにんじんを口にすることができるのだろうか。 ●高邁（こうまい）な精神　 　その一方で、私には高邁な精神性はない。あっても、平均的。ふつう。バイロンやハイネのような熱はない。ただの凡人。 　世界平和？人類救済？神の愛を説く？ 　そんなこと、私に、できるわけがない。そんな器（うつわ）ではない。度量もなければ、能力もない。力不足。それに年齢も年齢。体力も気力も、あと数年も、もたない。自分でも、それがよくわかっている。 　ああ、私には、その目標がない。今日の命を燃やすだけの目標がない。あのマーク・ツウェインは、こう書いた。『自分が他人と同じことをしていると感じたら、そのときこそ、自分を変えるべき時』と。その言葉を借りるなら、こうなる。『今日も、昨日と同じことをしていると感じたら、そのときこそ、今日を変えるべき時』と。 　が、何をどう変えるべきなのか？ （２０２０年７月１９日、朝）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 現実と妄想のはざまで ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●自己愛者 　自己愛について、よく考える。だれしも「私は特別」と考えている。それはそれだが、そうした思いが肥大化すると、自己愛者となる。精神疾患（パーソナリティ疾患）のひとつになる。私には特別な能力がある。私は特別に選ばれた人間である。私には使命がある、と。 　とくにこの世界ではそうで、そういう意味での自己愛者が多い。「この世界」というのは、つまりはＵＦＯがらみ、宇宙人がらみ、そして神がらみの世界をいう。さらに一歩進んで、「頭のおかしい人たちの世界」を言う。 ●頭のおかしい人たち 　私も、その頭のおかしい人に、誤解されている。・・・頭のおかしい人に、なっているそれもそのはず。明けても暮れても、ＵＦＯがらみ、宇宙人がらみ、神がらみ。一般世間から、たしかに遊離している。ずれている。自分でもそれがよくわかっている。自覚している。 　もし私の近辺に、私と同じような人がいたら、私だってそういう人を避けるだろう。こわい。いかがわしい。不気味。が、こういう（仕事）をしていると、皮肉なことに、そういう情報がどんどんと入ってくる。否応なしに入ってくる。 「先日、十字架の形をした雲を見た。神の印（サイン）ではないか」「半年前、ＵＦＯに追いかけられた。こわかった」「神社へ行ったら、白いネコが私をじっと見つめていた。神に招かれた」などなど。 　つまりはこうした事例は、その人の（思い込み）にすぎない。というのも、仮に神がいるとしても、神はいちいちそんなことはしない。しても意味はない。だいたいにおいて、その目的もない。もっとはっきり言えば、（上の人）は、そこまでヒマ（暇）ではない。 ●非現実性 　この世界には、（わけのわからないもの）は、いくらでもある。その第一が、電子機器。コンピュータ。少なくとも、私にとってはそうだ。ときどき、そのコンピュータが狂うときがある。フリーズする。同時にそのとき制作していたファイルが消えてしまう。 　その瞬間、私は言い様のない恐怖感に襲われる。が、相手はコンピュータ。対処のしようがない。複雑怪奇。 　つい一か月前にも、こんなことがあった。もう２０年以上も前から、ホームページのソフトとして、Ｎ社のソフトを使っている。もともとはアメリカで開発されたソフトらしい。それをＮ社のソフト社が日本語版に翻訳し、日本で発売した。が、ＷＩＮＤＯＷが、「７」から「８」、さらには「１０」とアップグレードをするたびに、故障が多くなった。もしそのＮ社が健在なら、そのつど会社に相談することもできる。が、倒産してしまった。手の打ちようがない。 　一方、ホームページというのは、どんどんと更新していく。途中で、ソフトを変えるということは、できない。だから私のばあい、現在の今も、Ｎ社のソフトをそのまま使っている。が、問題はここから。 　２０年以上も使っていたため、データが膨大になっている。ソフトの立ち上げだけで、１０分以上、セーブするだけで、４０分以上かかる。その間にいろいろ仕事をしていると、瞬間的にパソコン自体がオーバーヒート。とたん、そのソフトがフリーズしてしまう・・・などなど。 　こういうことがつづくと、（仕事）もいやになる。コンピュータをのろいたくなる。が、そんなときふと、私の心の中に、非現実性が生まれる。「これは（上の人）のしわざではないか」と。 　つまりは、被害妄想。 ●被害妄想 　こんなことがあった。その人物をＡ氏（５０歳）とする。そのＡ氏には、ひとつの秘密があった。Ａ氏自身が経験した、超常現象である。が、その内容は問題ではない。そのＡ氏が、私にその経験を話した。で、私はそのＡ氏の経験を、２０２０年に発刊した本の中で、書いた。本の中では１ページ程度の内容だった。が、それが原因だった。 　Ａ氏は、「これでぼくは、おしまいだ」と。 　Ａ氏の話によれば、こうだ。つまり「人に話してはいけない話をしてしまった。エイリアンが激怒している。私は地獄へ落とされる」と。 　ふつうの怯（おび）え方ではない。心療内科で処方箋を出してもらうところまで、症状が悪化してしまった。私はそのつどＡ氏を説得し、安心させようとした。一方、Ａ氏はそのつどそれに怯え、私に相談してきた。 　が、そういうＡ氏を、だれが責めることができるだろうか。そこに（わけのわからないもの）があれば、だれだって恐怖感を覚える。それは私が、コンピュータに感ずる恐怖感と同じ。形は違うが、中身は同じ。歯車で動くような機械であれば、まだ対処できる。が、コンピュータとなると、そうはいかない。同じように、超常現象（？）となると、そうはいかない。闇の中であたふたするだけで、何もできなくなる。 　つまり私もＡ氏も、同じ。どこも違わない。 ●超小型ＵＦＯ事件 　そんな中、２０２０年４月１４日、私の書斎で、超小型ＵＦＯ事件が起きた。私の背中側で、超小型のＵＦＯが飛び回った。それについては何度も検証し、動画化してきた。私にとっては、まさに大事件。ひょっとしたら、世界的にも大事件。 　が、世間の反応は、まったく違った。冷静というより、パーフェクトに無視。無反応。私には、むしろそちらのほうが不思議だった。なぜか？、と。 　というのも、それを超常現象というなら、その種の超常現象は、私の周辺では連続的に起きている。２０１６年９月の大豪雨事件から、である。が、今回は、その様子が、ビデオカメラで撮影された。証拠と言えば、これ以上の証拠はない。しかも私の部屋。私のカメラ。個人的には、これ以上の信ぴょう性のおける動画はない。 　が、反応はない。まったく、ない。 　人間というのは、そこにあまりにも信じがたい事件が起きると、最初にすることは、それを否定すること。心理学の世界でいうところの「防衛機制」である。２０１６年の１１月２８日に、Ｖ字型ＵＦＯを見せてもらったときが、そうだった。私は心の中で、「これは頭のないカラスだ」と。 　たぶんそれと同じような心理操作が、起きたのではないか。中に、「ＣＧ（コンピュータ・グラフィック）でもできる」と、コメントを書いてきた人もいた。現実に近ければ近いほど、人は、まずそれを否定する。が、それはそれとして、その超小型ＵＦＯ事件は、起きた。現実的に、起きた。そして私の立場で言えば、それは疑いようのない大事件ということになる。というのも、その一か月前、私の近辺では、あの『ファイル消失事件』というのが起きている。私の２０年分の医療ファイルが、そのとき、こつ然と目の前から消えてしまった！つまりありえないことが起きた。 ●自己愛 　が、こうした事件を強調すればするほど、当然のことながら、私は自己愛者と誤解される。されてもしかたない。私自身が、世界に向けて、「私は特別だ」と主張しているようなもの。いくら私はそうでないと思っていても、世間一般ではそう思う。思われても仕方ない。 　が、事実として、私にはそういう思いは、ほとんどない。全くないとは思わないが、しかし、ほとんどない。私は今までも、そして今も、現実主義。動画作りについて言えば、証拠に基づく、現実主義者。またそうでなければ、価値を認めない。価値を評価しない。もっとはっきり言えば、根拠のない話は、受けつけない。相手にしない。これについては、自分とか、他人の区別はない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【生きる目標】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （あらすじ） 　１９７５年の夏の夜。私とワイフは、夜中の散歩中に、巨大なＵＦＯを目撃した。以後、２５年間、その経験は、私とワイフの間だけの秘密だった。が、２０００年ちょうどに、地元の新聞社（中日新聞）で、それについてのコラムを書いた。そのときのことだった。「死ぬまでに、あの夜見た、あのＵＦＯの正体を暴いてやる」と。 　で、６４歳になったとき、つまり２０１２年の夏（８月１日）から、その謎解きを始めた。つまりそれが私の目的だった。謎を解く目的だった。が、その謎は解いた。２０１６年の１１月２８日、早朝。「今、行くよ」の声で、私は家の外に飛び出た。全体で２０歩、歩くか歩かないかのうち、ぐるりと頭を回し、頭上を見ると、そこにＶ字型のＵＦＯが、ホバリングしていた。１９７５年に見た、ＵＦＯと同じものだった。 ・・・以来、もうすぐ満８年になる（２０２０年７月１９日）。で、気がついてみると、その私から、目的が消えていた。少なくとも、当初の目的は達した。その正体はわかった。 が、その私は、今の今も、上（神）の仕事をしている。謎解きをしている？で、振り返ってみると、その目的がない？目的そのものが、消えてしまった。そこで自分に問いかけてみる。「なぜ、私はこんな仕事をしているのか？」と。が、その答えが返ってこない。ふと気がついてみたら、そこに何もない。 　私は何を目的に、今の仕事をしているのか？ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●目的 　若いころは、楽だった。そこにあるものが、すべて、目的になった。車を買う、家を買う、あるいは子育てをする、など。名誉や地位は求めなかったが、人からは認められたかった。懸命に努力した分だけ、それを人に認められたかった。が、そのうちすぐ、懸命に努力していない人など、いないことを知った。みんな努力していた。懸命に努力していた。努力している人は、私だけではなかった。 　認められるようになるためには、まず人を認める。言いかえると、自分だけが認められようと願うのは、あまりにも身勝手。この世の中には、特別な人はいない。同時に、特別でない人もいない。やがて私は自分が、特別な人間ではないことを知った。 　・・・が、それでも目標はあった。それは私の子どものころから夢でもあった。つまり山の中に住むこと。森に囲まれた、山の中に住むこと。私は若いころから、町の中が苦手だった。人の往来を見ているだけで、すぐ疲れた。町の騒音や、臭いはいつも不快だった。 　一方、「山」というと、そこには楽しい思い出がいっぱい詰まっていた。そう、私は子どものころから、山が好きだった。一年のうち、４～５回は、母の実家で休みを過ごした。そしてそのたびに、山の中を走り回って日々を過ごした。そんな思い出が、今でもすぐ蘇（よみがえ）ってくる。私にとっては、「山」というのは、そういうところ。 　だから、結婚をしてからも、すぐ私はワイフにこう言った。「田舎に住もう」と。が、ワイフは、根っからの都会型人間。「山」というものをまったく知らなかった。「山に中に家を作ろう」という私。「そんなところはいや」というワイフ。 ●山の家 　結果的に、なんだかんだといって、私は夢を果たした。ちょうど４０歳のときに、今の山の家を手にすることができた。土地づくりに、６年をかけた。小さな山を買い、毎週土日はユンボを借り、それで山を平らにした。石垣も組んだ。水も引いた。が、家だけは、地元の建築業者に頼んだ。ワイフに来てもらわねばならない。ワイフに気に入ってもらわねばならない。 　・・・よく野鳥の動画がテレビなどで紹介される。雄はその時期になると、懸命に巣作りを始める。その「巣」の善し悪しで、雌がやってくる。巣のできが悪いと、雌はやってこない。それと同じ？多分？当時、いちばん仲がよかったT氏がいる。同年齢。趣味も同じ。T氏は、自分で山荘を建てた。が、そのT氏の山荘は、言うなれば、バラック。建築廃材を使って、山荘を建てた。そのためか、T氏の妻も、娘も、その山荘を嫌った。だからときどき、こうこぼした。「家内に気に入ってもらわなければ、どうしようもないよ」と。 　T氏の山荘へ遊びにいっても、いつも独（ひと）りだった。それもあって、家だけは建築業者に頼んだ。そしてワイフには、こう約束した。「山の家では、家事はすべてぼくがするから」「お前はいつもお客さんにするよ」と。 　・・・こうして私はひとつの夢を自分のものにすることができた。つまり目的を果たした。が、今の私には、その目標がない。 ●希望と目標 　希望と目標は、違う。若い人には同じかもしれないが、６０歳をすぎると、違う。「希望」は、生きることそのものに直結する。「目標」は、要するに、欲望の完遂（かんすい）。『希望だけは人は生きていかれない。しかし希望なくして、人は生きてはいかれない』（ある賢者）。 一方、目標というのは、その前にぶらさがっているものを、手でつかむこと。それに向かって、行動すること。わかりやすく言えば、充実感。それを得るために行動すること。・・・と、私は考えていた。 　もっとわかりやすく考えると、こうだ。 　たとえば今。２０２０年７月１９日、午前５時４５分。こうして原稿を書いている。夕方までには電子マガジンを発行したい。昼頃までは、仕事をすまし、夕方からは山の家に行きたい。梅雨時は雑草が伸びる。除草剤もまかなければならない。・・・などなど。つまりそれが今日の目標。 　が、その目標は、一日単位だけのものではない。一週単位にもなり、一か月単位にもなる。さらに一年単位のものもある。「今年中に、～～しよう」とか。 ●虚しさ 　このところそうした目標に、どこか虚しさを覚えるようになった。その一方で、焦（あせ）りを覚えるようになった。「こんなことしていて何になるのだろう」という虚しさ。「早く、何かをしなければならない」という焦り。 　老後は、おしなべて言えば、その虚しさと焦りとの闘いということになる。俗欲的な目標は消え、その一方で、命は日々に短くなる。「命」というより、「健康」。毎日とまでは言わない。しかし毎月、体のどこかしこが、何かの不調を訴えるようになる。今年は、たしかに去年より、体がガタつき始めた。来年は、もっとガタつくだろう。そんな思いが、焦りとなって、はね返ってくる。だから私は毎朝、自分にこう言って聞かせる。 「ようし、今日もがんばろう。がんばるしかない！」と。そう言って、書斎へ入る。それが日課になっている。 　が、このところ、その声も弱くなった。「何をがんばればよいのか？と。 ●謎解き 　この一か月、大きな謎をいくつか解いた。その中には、世界の常識をひっくり返すようなものもある。が、世間の反応は、ほとんど、ない。・・・なかった。思ったほど、ない。・・・なかった。理由や原因を考えれば、どうしてもグチになる。だから考えない。気にしない。 　それはそれだが、充足感が、急に薄れてきたのも事実。「神の仕事」とは言うが、「だからそれがどうしたの？」と問われると、そこには何もない。恐ろしいほど、何もない。言うなれば、そこは限りない自己満足の世界。目標のない、自己満足の世界。 　・・・これには、今度の、コロナ１９問題が絡んでいるのかもしれない。何かにつけて、暗い。さみしい。近所の商店や飲食店が、店を閉めている。事務所も、会社も、閉めている。こういうときというのは、気が滅入る。さらに、なんでも今度、JRが半額切符を売り出すという。そういう話を聞いても、さみしい。つらい。世界が元気なときには、笑顔でそれを喜ぶはずだが、その笑顔もない。近くのホテルも、宿泊半額を打ち出した。が、いくら半額でも、行く人は少ない。楽しめない。かえって、そんなホテルに止まれば、気が滅入る。申し訳ない気分に落とされる。 　・・・こんな気分を振り払うように、「がんばるぞ！」と。空元気で、そう叫ぶ。 ●目的 　数日前、私はつい、ワイフにこうこぼした。「今のぼくには、目標がない・・・」と。するとワイフは、こう言った。「そうねえ」と。しみじみと、そう言った。 　毎日、書斎へ入っても、その目標が浮かんでこない。あるとすれば、一日、最低でも３本の動画を発表すること。視聴者の人からの情報を、しっかりと受け止め、それを動画化すること。それだけを心に決めること。それを決められた時間内ですますこと。が、その先がない。 ●心細さ 　だからときどき私は、ワイフにこう聞く。「ぼくは何のために、こんなことをしているんだろう・・・」と。同時に、こんなことも聞く。「お前は、本当にあの黄金の光を見たのか」「緑の怪光を見たのか」と。で、そのつどワイフはこう言う。 　「見たわよ」と。そして「あなただって見たでしょ」と。 　黄金の光というのは、２０１９年４月１４日の勉強会で起きた事件をいう。緑の光というのは、２０１９年９月２９日の勉強会で起きた事件をいう。ついでに言えば、ワイフは２０１９年１０月２７日の、横浜会でのUFOも目撃している。が、すべて私の背中側で起きた事件で、私は見ていない。 　だからワイフはこう言う。「上の人は、いつもあなたを見ているわ」と。そうかもしれない。そうでないかもしれない。が、だからといって、それがどうしたというのか？ 　２０２０年の４月１４日には、超小型のUFOが、書斎の中を飛び回った。それはしっかりと動画の中に映り込んでいた。が、それについても世間の人たちは、「画像合成だ」「合成写真だ」「CGでもできる」と。堂々とケチをつけてくる。 　以前の私なら、ひとつずつていねいに説明した。が、今はちがう。「どうぞご勝手に」とつぶやいて、そのまま削除。ついでに書き込みをブロック。 世間の愚評など気にしない。が、「気にしない」と言うこと自体が、気にしているということになる。どうしようもないほど、つまらない雑音。それはよくわかっているが、言うなれば、都会の雑音。そういうものを知るたびに、今の仕事の虚しさを覚える。いくらそこにある事実を話しても、それが人々の心には届かない？ 　あとはその繰り返し。今日もその繰り返し。 　それにしても、私がブロックをかけると、たいていの視聴者は怒る。猛烈な抗議をかけてくる人もいる。そのあと執拗ないやがらせを繰り返す人もいる。 　なぜだろう？私には、わからない。この世界は、不思議な世界だ。 ●ナルシスト 　ときどき私は自分をかわいそうに思う。言うなれば、鼻の先ににんじんをつり下げられた馬のようなもの。いくら前に向かって走っても、そのにんじんを食べることはできない。今の私はそれに似ている。で、そんな自分がかわいそう。が、ワイフは、それについてこう言う。「ナルシズム（自己愛）ね」と。 　・・・いつかは、私は、そのにんじんを口にすることができるのだろうか。 ●高邁（こうまい）な精神　 　その一方で、私には高邁な精神性はない。あっても、平均的。ふつう。バイロンやハイネのような熱はない。ただの凡人。 　世界平和？人類救済？神の愛を説く？ 　そんなこと、私に、できるわけがない。そんな器（うつわ）ではない。度量もなければ、能力もない。力不足。それに年齢も年齢。体力も気力も、あと数年も、もたない。自分でも、それがよくわかっている。 　ああ、私には、その目標がない。今日の命を燃やすだけの目標がない。あのマーク・ツウェインは、こう書いた。『自分が他人と同じことをしていると感じたら、そのときこそ、自分を変えるべき時』と。その言葉を借りるなら、こうなる。『今日も、昨日と同じことをしていると感じたら、そのときこそ、今日を変えるべき時』と。 　が、何をどう変えるべきなのか？ （２０２０年７月１９日、朝） 

  2024年09月27日

• ●マガジン（３０）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 【２０２０年６月１３日の朝に】 ●午前２時３７分 　先ほど、台所で水を飲んできた。豊かな水が、ホースの先から、とうとうと流れ出ていた。「とうとう」というのは、満水（？）という意味である。水の出方には、ちょろちょろとか、さらさらとか、いろいろな言い方がある。「とうとう」というのは、口径の太いやかんの口から、太い水が途切れる様もなく流れる様子を想像してもらえばよい。町中の水道の流れ方とはちがう。水の勢いは強くないが、大量の水が、太いパイプから豊かに流れている・・・。そんな様を言う。そんな水を見ながら、私はコップで、４～５杯の水を飲んだ。おいしかった。 　先月（２０２０年５月）に水道工事をしてから、水の出が安定している。つまり取水口の位置を、１０～１５センチほど高くした。そのため周囲の堤防を２０センチほど、高くした。それまでは取水池（縦横４０センチくらい）の底から、水を取っていた。そのため、パイプはすぐつまった。少し雨が降ると、砂利が混入する。そこでフィルターをつけるのだが、網の目がこまかいと、すぐ詰まる。網の目が粗いと、砂利が入る。そこであれこれ工夫したが、１～２週間もすると、すぐ断水。あとは、この繰り返し。毎月、あるいは毎週のように、それを繰り返した。で、取水口の工事をした。 　といっても、簡単なことではない。流れる小川をさえぎっての、ダムである。流れる小川をせき止めることはできない。・・・などなど。 　こんな話をしても、意味はない。だからこの話は、ここまで。私はその水を、飲んだ。うれしかった。 ●目的 　２０２０年に入ってから、いろいろな事件がつづいた。２月は、女子中学生が私の部屋で、豪雨の音を聞いた。そのとき私はその中学生に、英語を教えていた。３月２１日には、私の医療ファイルが消えた。こつ然と消えた。４月１４日は、ビデオ日誌の中で、白い光球体が飛び回った。それが自撮りのビデオ日誌の中に映り込んでいた。５月１８日は、高校生に数学を教えているとき、同じ光球体が、廊下を飛び回った。ワイフが、それを目撃した。 　ほかにもいくつか事件が起きたが、記憶の表面をかすっただけ。夢、思い過ごし、あいまい・・・。 　こういう事件が起きるたびに、こう思う。「夢だったのか、なかったのか？」と。が、そのとき、「夢でなかった」と断言できないときは、「やっぱり夢だった」と。自分にそう言い聞かせて、そのまま忘れる。 ●小さな虫 　話は脱線するが、私が４月１４日の白い光球体事件を、動画にしたあとのこと。５～６人の視聴者の方から、いろいろな情報が届いた。「同じようなものを見た」「同じようなものを撮影した」「同じようなものが映っている動画がある」と。 　そういう動画で、最初に疑うべきは、やはり「虫」。虫が飛んでいるのが入り込むと、同じように映ることがある。そこでこう考える。つまり綱引き。「虫か、虫でないか」と。結果、「虫でないと断言できないときは、虫と考える」と。 　事実、そうして届けられた情報の何本かに映り込んでいたのは、「虫」であると判断した。　少なくとも。私のビデオ日誌（２０２０－０４－０４）に映り込んだ光球体とは、異質のものだった。 ●基準 　私は自分の経験を第一に、そしてそれを基準にして、ものを考える。Ｖ字型ＵＦＯにしても、私が見たものを同じものであるなら、本物と理解する。そうでなければ、そうでない。光球体にしても、そうだ。私のビデオ日誌に映りこんだものと同じであれば、本物と理解する。 　が、ここで最初の壁にぶつかる。私の経験とはちがったものであるからといって、偽物とは限らない。偽物であると判断するためには、さらに慎重な判断が必要である。が、実際には、その判断はしない。 　そうした動画を届けてくれる人は、みな、善意でそうしてくれる。そうした動画を見て、「本物である」とは判断できても、「偽物である」とは判断できない。本物かもしれないというかすかな可能性がある以上、否定はできない。 　それはたとえて言うなら、数学の問題と似ている。問題を解くのは簡単。解けばよい。答えが一致すればよい。しかし「この問題は解けません」と、それを証明するのは、難しい。が、ＵＦＯ問題は、さらに難しい。そうした動画を届けてくれる人を、叩きつぶしてしまうことにもなりかねない。 ●正直 　そういうとき私は悩む。正直に言うべきか、どうか、と。たとえば一本の動画を見る。明らかに、虫である。が、虫とは断定できない。わずかだが、ＵＦＯの可能性もある。その可能性がある以上、「虫です」とは言えない。で、お茶を濁す・・・。「少なくとも、私の動画の中に映りこんだ物体とは違います」と。が、相手によっては、その相手を、この一言が激怒させる。 　率直に言えば、この世界は怖い。相手の名前も住所もわからない。性別もわからない。いわんや、性質や気質、精神状態もわからない。それによって、何度か失敗した。今の今も失敗している。激怒といっても、ただの激怒ではすまない。 　が、実のところ、お茶を濁すのも、疲れた。おじょうずを言うのも疲れた。いわんや、ウソは言いたくない。「虫だ」と思っているのに、「私の動画に映りこんだ物体とは違います」とは、もう言いたくない。ウソは、ウソ。しかし本当のことも書けない。だから、そのままスルー（無視）。が、それでも、その人を激怒させる。今まで、「どうして私のコメントには返事がないのだ」と、怒ってきた人は、数知れない。・・・つまりそんなささいなことで、激怒する人は、この世界には多い。そしてあとは、お決まりの、いやがらせ。執拗ないやがらせ。 　この世界には、（何でもＵＦＯ病）という、ビョーキがある。星を見ても、飛行機を見ても、隕石を見ても、人工衛星の墜落を見ても、カメラの連スフレアを見ても、雲を見ても、風船を見ても、車の反射光を見ても、カメラのレンズフレアを見ても、さらに虫を見ても、「ＵＦＯだ」と思ってしまう。その人に悪意があるわけではないが、こうした情報に振り回されるのは、もうたくさん。こりごり。 　だから私は、（私の基準）で考える。そういう意味では、信じられるのは、私自身でしかない。ついでに言うなら、本物には、本物の真実がある。調べれば調べるほど、それまで知らなかった未知の真実がある。私のばあい、それがなければ、「ＵＦＯではない」と判断する。 ●光のパウダー 　２０２０年４月１４日には、私の動画の中に、超小型のＵＦＯが映りこんだ。３０分足らずの間に、４０回以上も映りこんだ。で、そのうちの２回について、分析を繰り返した。１００分の１のスローにしたのもある。画面いっぱいに、拡大したのもある。が、そうすることで、その物体の後方に、光のパウダー（粉）が飛び散っているのがわかった。その周囲の空間がゆがむのも、わかった。つまりこれが真実の中の真実ということになる。（当然のことだが、私が「虫」と判断した、ＵＦＯなるものには、それがない！） 　これについては、何度も検証を重ねているので、最新版は、こちらで確認してほしい。 https://www.youtube.com/watch?v=eQMnEiZMG3E&feature=youtu.be 　これは正真正銘の真実である。が、これについても、合成動画ではないかと疑っている人もいるかもしれない。（今回は、そういった反論は、まったくないが・・・。）確かに合成でもできなくはない。やろうと思えば、できるかもしれない。しかし光のパウダーや、空間のゆがみまで捏造しようとしたら、たいへんな作業になる？プロの技師でも、難しい。少なくとも、私ならしない。そんな画像を捏造して、どんな意味があるのか？どんな利益があるのか？かりにそれが捏造であるとして、その捏造がバレたら、その瞬間、私はすべてのものを失うことになる。今までの研究が、すべてインチキと疑われてしまう。つまりもしそうなれば、私の全人格が否定されることになってしまう。それに・・・。 ●本物 　あくまでも私の（基準）によるものだが、私はこう考える。 　よく私は「あなたは、（ＵＦＯを見るために）、空をよく見上げますか」と聞かれる。が、そんなとき、わたしはこう答える。「めったに見ません」と。実際には、見ない。見ても、意味はない。仮に怪しげなものを見たら、かえって心が煩わされるだけ。めんどう、うるさい。「あれはＵＦＯ？」「ＵＦＯかもしれない？」「ＵＦＯだ？」と。 　だから見ない。が、それが本当の理由ではない。つまり私とワイフは、１９７５年の夏の夜、散歩中に巨大なＶ字型ＵＦＯを目撃している。（大きさは、実際のところわからないが・・・。当初は、幅が１～２キロあると思った。）で、そのとき受けた衝撃には、ものすごいものがあった。・・・あったと思う。私はその夜は、一睡もせず、近くの航空自衛隊浜松基地に電話をかけ続けた。 　そんな経験がある。さらに２０１６年の１１月２８日には、『今、行くよ』事件が起きた。やはり巨大なＵＦＯを見た（＝見せてもらった）。つまりそういう事件を直接的に経験しているだけに、空を見上げない。わかりやすく言えば、本物を知っている。 　たとえて言うなら、（あまりよいたとえではないかもしれないが）、本物のダイヤをもっている人は、模造品のダイヤなど、ほしがらない。それと同じ。仮にそれがＵＦＯであっても、またなくても、見ても意味はない。本物のダイヤが大きければ大きいほど、本物のダイヤではあっても、それには興味がわかない。 　たとえば私は３０歳のころ、オーストラリアへ行った折、直径が４～５センチ大もある、オパールのペンダントを買った。メルボルン市でも最大級のペンダントである。それがあるから、以後、オパールには、まったく興味がなくなってしまった。どこの宝石店へ行っても、オパールには目もくれない。 　それと同じ。私は「めったに見ません」と。 ●なんでもＵＦＯ病 　先にも書いたが、一方、（なんでもＵＦＯ病）というビョーキがある。それには先にも書いた。で、こんな人がいた。若いころ、ＵＦＯに乗せてもらったという。九州まで連れて行ってもらったという。そして着陸したところが、５００年前の神社の境内だったという。仮にその人物を、Ｘ氏としておく。 　そのＸ氏は、片時もカメラを手放さない。スマホでは、暗いところで写らないから、と。そして毎週のように、ＵＦＯの撮影に成功しているという。私も何枚か、見せてもらった。が、そうした写真を見せてもらいながら、私はこう思った。「Ｘ氏が、若いころ、ＵＦＯに乗せてもらった話は、ウソだ」と。「ウソ」という言葉に問題があるなら、妄想、あるいは夢物語。 　もしその話が、現実的な実感のある経験なら、一度でたくさん。こりごり。よい意味で、こりごり。こまかいＵＦＯなど、追いかけてどうなる？どんな意味がある？ 　つまりカメラをぶらさげて、ＵＦＯを追いかけること自体、矛盾している。私の経験からしても、矛盾している。だから、ウソ。作り話。それがわからなければ、私が先に書いた、オパールのブローチを思い出してほしい。言いかえると、本物には、調べれば調べるほど、新しい真実がある。ウソには、いつも、ボロボロの矛盾が伴う。 ●自己愛 　この世界には、「自己愛」という言葉がある。それについては、前にも書いた。本の中にも書いた。私たちがもっとも警戒すべきは、その自己愛。　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ この世界には、「自己愛」「自己愛者」という言葉がある。このタイプの人は、「自分は特別な人間」と、思い込んでしまう。あるいは「自分には人にはない、特殊な能力がある」、「私は神（ET）に選ばれた人間」と、思い込んでしまう。そしてそれを他人に、それとなく吹聴する。その類（たぐい）の話を、好んでする。自慢する。誇示する。 そして結果的に、相手をして、「自分は大切にされるべき」とか、「自分は重要な人間」とか思い込ませるようにする。自然とそういう話にもっていく。が、こうした傾向は誰にでもある。 が、その傾向が一定の限度を超えたとき、自己愛となり、その人は自己愛者となる。さらに妄想が妄想を呼び、限度を超えると、通常の社会生活そのものに支障をきたすようになる。「自己愛的パーソナル障害」というのが、それ。MSD（製薬）のマニュアルには、つぎのようにある。 ●自己愛性パーソナリティ障害； 「このタイプは、自分の価値についての過大評価（誇大性と呼ばれます）を特徴とします。この障害のある人は、特別な扱いを受けることを期待し、自分は優れているのだから当然と考えて他者を利用することもあります。その人間関係は賞賛を求めることを特徴とし、他者が自分に嫉妬している、自分をねたんでいるなどと考える傾向があります。他者の反応に敏感ですが、それは、その反応が自分と関係がある場合に限ってのことです。また、失敗、敗北、批判などの他者からの否定的反応には極端に敏感です。他者からのこのような反応がきっかけとなって、突然、怒りや抑うつが生じることがあります」と。 　が、それはそれ。私はいつも、現実的なものの考え方をしてきた。今もしている。少なくとも霊感、霊力、予知、予言、占い、まじない、超能力などとは、端（はな）から無縁。今の今も、無縁。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、「神の証明」より＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　さらに、以前、つぎのような原稿を、マガジン（まぐまぐプレミア）の中で書いた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●１％～５％ 　世間一般には、そういう人が１％いるという。軽重もあるが、私は全体の５％とみている。もちろん、私の中にもいる？もっとはっきり言えば、私自身に警戒している。私自身の５％に警戒している。世間に５％のそういう人がいるということは、自分自身の５％にもそういう部分があるということ。（これは私の持論。） 　「私もひょっとしたら、そうではないか？」と。 　言い換えると、私の中にはいつももう一人の私がいる。２０１６年９月以前の私である。もし２０１６年９月以前の私が、現在私が話しているようなことを聞いたら、きっと相手のことをこう思うに違いない。 　「この男は、頭がおかしい」と。 　つまりもうひとりの私は、合理的で理屈ぽい。それに完璧な無神論者。その私が自分自身を別のところから、いつも現在の私を客観的にながめている。そして現在の私に向かって、こう言う。 　「そんなことを言うのはよせ。頭がおかしいと思われるぞ」と。 　実際、私、はやし浩司は、そのように思われている。・・・らしい。（もっとも最近は、居直るようにしているが・・・。） ●対処 　が、問題は、その対処の仕方。１％であるにせよ、５％であるにせよ、そういう人がいる。そういう人たちとどう接していくか。あるいは自分自身を、どうコントロールしていくか。（実際には、「この世界」、つまり私が説いている「別バージョンの人間史の世界」に限っていうなら、もっと多い？） 　妄想が主体になっているから、それだけに難しい。軽重もある。が、一般的には、否定したり、無視したりすると、逆切れする。混乱状態になる人もいる。ていねいに返事を書いても、ほとんど意味がない。返事を書けば書くほど、からんでくる。本当は善良な人たちかもしれないが、「この世界」ではそうはいかない。 ●ＵＦＯ問題 ＵＦＯ教団という言葉もあることからわかるように、この世界も、どこか信仰化し始めている？宗教化している？ 　それ故に私はいつも警戒している。信仰化、宗教化は、私の望むところではない。またそうしようなどという意図や目的は、みじんもない。さらに言えば、そういった誤解を招くようなことはしない。 　みだりに神の名前を唱えてはいけない。自分でもそれがよくわかっている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ＵＦＯ 　世の中には、生涯、ＵＦＯを見たことがないという人がいる。またそうであっても、何ら、おかしくない。私自身も、２０１６年以前には、３度のみ。 一度は、１９７５年の夏。これははっきりしている。ワイフと２人で見た。 　あと２回は、私ひとりで見た。庭で、縁台に寝て空を見あげているときのこと。空に、飛行機雲が浮かんでいた。それをぼんやりと見あげていると、白い球形のものが見えた。当初、私は白い風船だと思った。が、その風船は、飛行機雲を左右に、横切りながら飛び始めた。空に浮かぶ、風船のような動きだった。 　が、すぐに私はこう思った。「空に浮かぶ風船が、飛行機雲を横切るようなことがあるだろうか」と。 　風船も、雲も、同じように風に流される。風船が雲を横切るなどということはりえない。で、私は起き上がって、ワイフを呼びに行った。ワイフが来た。が、そこまで。 　再びその風船を探したが、そのときはもう、風船はそこになかった。 　ほかに同じようなことが、もう一度あった。が、その程度。２０１６年までの、約７０年間で、３回だけ。 　もっとも私はほとんど空を見ない。ぼんやりと見ることはあるが、ＵＦＯを意識して、空を見たことはほとんどない。仮に見たとしても、私のばあい、即座にそれを否定する。「星だ」「飛行機だ」「人工衛星だ」「虫だ」「鳥だ」・・・と。そういうことで、心を煩（わずら）わせたくない。つまり面倒。 　が、そういう私に対して、他方に、いつもＵＦＯを目撃する人がいる。またそういう人は、毎週のようにＵＦＯの写真撮影に成功している（？）。が、それは確率論的に考えても、ありえない（？）。というのも、いくら「空は空」であっても、下から見あげる空は、狭い。本当に狭い。 　仮に道路の中央に立って、空を見あげたばあいでも、その見える半径はせいぜい１０キロ前後。それ以上に離れると、１０メートルの物体でも、見分けるのが難しい。が、半径１０キロといっても、宇宙から見れば、小さな点でしかない。そんな小さな点の中に、ＵＦＯが入り込んでくる確率は、限りなく小さい。 　仮に１００歩譲って、「見た」としても、それが何だと言うのか？どうしたと言うのか？ 　・・・否定的なことばかり書いたが、私はいつも、そのように考えている。 ●エイリアン 　エイリアンはいる。実在する。言いかえると、エイリアンがいるかぎり、ＵＦＯは存在する。当然のことである。言いかえると、エイリアンがとことこと地上を歩くわけがない。当然、何らかの乗り物に乗っている。それがＵＦＯということになる。 　だからＵＦＯの証明をしたかったら、エイリアンの証明をしたほうがよい。エイリアンの証明をすれば、ＵＦＯの証明につながる。もっともエイリアンの証明ができれば、ＵＦＯの証明など、どうでもよくなる。ＵＦＯの証明は、あくまでも付随的なもの。さらに言えば、実のところ、エイリアンの証明すらも、あまり意味がない。問題はその先。 　そのエイリアンは、誰なのか？どこから来たのか？目的は何か？どんな考え方をしているのか？ 　そこまでわかってはじめて、エイリアンの証明ということになる。 ●６月１４日（２０２０） 　朝から湿気ている。蒸し暑い。気温は、朝方は、２６～８度。昼過ぎになり、書斎の中で、３０～３１度。 　こういうときは、運動するのもつらい。体がだるく、力が入らない。が、成果がなかったわけではない。数日前、こんな謎を解いた。 ●イエスの息子のユダ 　シャマーシュ・イエスは結婚していた。妻はベタニアのマリア。イエスの身の回りの世話をしていた、マルタの妹。死者から復活した、ラザロの姉。 　そしてシャマーシュ・イエスが殺されたあと、ベタニアのマリアはひとりの息子をもうけた。その息子の名前が、「ユダ」。 　ミケランジェロの描いた、『埋葬』。ミケランジェロが彫刻した『瀕死の奴隷』『反抗する奴隷』、そして４体のピエタ像。以上が、謎解きの手がかりとなった。 　その動画を一本の動画にまとめた。 https://www.youtube.com/watch?v=zDJg49-Wf8o&feature=youtu.be 　大作（？）であるがため、まとまりがない動画になってしまったが、たいへん重要な動画となった。 　わかりやすく言えば、シャマーシュ・イエスは、聖母マリア、バプテイストのヨハネ、そして裏切り者のユダに殺された。きわめて残忍な殺されかたをした。想像を絶するほど、残忍な殺され方である。シチリアのマフィアでも、そんな殺され方を知らないはず。そういう殺され方をした。 　が、そのときすでに、ベタニアのマリアは、身ごもっていた。そしてその子ども（男児）は、イエスの死後生まれた。名前は「ユダ」。 　つまりベタニアのマリアは、自分の息子の名前を、「ユダ」にした。その息子にすれば父親のシャマーシュ・イエスを殺した、ユダ。ベタニアのマリアにすれば、夫を殺した、ユダ。そのユダの名前を取り、自分の息子の名前とした。 　『汝の敵を許せ』『汝の敵を愛せよ』と。ベタニアのマリアは、イエスの教えに従った。 　動画のほうでは、ここで終わったが、実はそのつづきがある。ここからがマドンナ・マリア（イナンナ）の恐ろしいところ。 　イナンナ・マリアは、まさに聖母になったベタニアのマリアの地位と名声をそのまま乗っ取った。乗っ取って、自分自身の（マリア教）を、作りあげた。イナンナ・マリアは、ベタニアのマリアの死後、ベタニアのマリアになりすました。 　・・・このつづきは、来週までには動画化したい。 （２０２０年６月１４日） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【グチと神との出会い】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●パルス音 　今朝もあった。報告があった。ビデオ日誌１３９４について、「先生、・・。1:46:36付近に左右からババンパハンと音が聞こえます。モールス信号か何かでしょうか？」と。で、調べてみると、確かにパルス音が混入していた。で、こう返事を書いた。 「確認しました。このときは、マイクが、offになっていますから、マイクに混入した雑音ではありません。あとで、もとのファイルと比較してみます。ありがとうございました」と。 　２０１９年の１１月末から、現在に至るまで、「怪音」事件はつづいている。激しい雷鳴音が混入したとこともある。（詳しくは、「はやし浩司のホームページ」より、Bulletin Board（掲示板）へ。） 　が、その原因がわからない。上の人のしわざだろうとは思うが、「思う」だけ。証拠など、あるはずもない。が、仮に上の人のしわざだとするなら、何のため？どうして？ （注：私の使っているパソコンは、マウス社のＤＡＩＶ。水冷増設、メモリーの増設などもあったが、数年前の価格で４０万円を超えた。現在の今も、１万数千本の動画を、そのつど難なく編集する能力をもっている。怪音が混入するということは、常識的に考えても、ありえない？） ●闘い 　話は脱線する。 　老後というのは、まさに闘いの連続。闘いなくして、老後はない。たとえば、健康。闘いなくして、健康はない。たとえば、運動。運動には、いつも闘いがともなう。 　つらい。暑いときは、さらにつらい。汗だくだくになりながら、ランニング・マシンの上で走る。このところ気温は、簡単に３０度を超える。書斎では、３４度になる。ランニング・マシンは、その書斎に置いてある。仕事の合間を縫って、走る。そんなとき、そう思う。「ここで運動をやめたら、老後へまっしぐら」と。 　老後というのは、そういう意味では暗い。よいことは何もない。私にとっての老後とは、（認知症）→（寝たきり）→（死）を意味する。 ●期待 　パルス音については、わからない。しかし２０２０年４月１４日の、あの光球体事件は、確か。私の書斎に、超小型のＵＦＯが、現れた。撮影された動画が、その証拠である。が、それだけではない。画像を分析すればするほど、別の事実が出てきた。 　が、感動は、そこまで。それ以上に、私の心の中に入ってこない。これはどうしたことなのか。なぜか。２０１６年１１月の、『今、行くよ』事件のような感動がない。今、私の周辺では、それ以上のことが起きているはずなのに、感動がない。 　冷めている？あるいは、あまりにも当たり前になってしまった？・・・というか、このところ、自分自身の限界を感ずるようになった。７３歳という限界。私はもうすぐ７３歳になる。何があっても、またなくても、「先」が知れている。どうせ何もできない。「老後」という限界。この無力感。この閉塞感。 　今の私には、生きていくだけでも、しんどい。で、その分だけ、感動が希薄になる。「だから、それがどうしたの？」と。「白い光球体が飛んだ・・・だからそれがどうしたの？」と。 ●レンズ・フレア 　ある視聴者が、ＹｏｕＴｕｂｅのコメント欄にこう書いてきた。「白い光球体について、（あちこちで）、ただのレンズフレアと言っている人が多いのには、驚いています」と。 　で、検索をかけて調べてみると、確かにそうだった。５チャンネルでは、「肯定はしない派」のスレッドが何本か立っていた。そういう世界では、私はいつもボロボロ。「（はやし浩司の部屋に出た白い光球は）、ただのレンズフレアだ」と。 　で、私はそのコメントには、こう返事を書いた。「知ったかぶりの否定派は、無視しましょう」と。 　そう、この世界には、知ったかぶりの、つまりは口から出任せの意見を言う人は多い。そういう人は思いついたまま、同時に、多少の専門知識を並べて、頭から否定する。東京大学の理科系の教授の間では、そういう人たちのことを、内々では「昆虫脳」と呼んでいる。伝統的に、そう呼んでいる。教授たちの隠語。理学部のある教授から、そう聞いた。「昆虫程度の脳みそしかない人間」という意味である。（私が使っているのではない。念のため。） 　が、私は一般世間で思われているほど、お馬鹿ではない。若いころからカメラに詳しい。デジタルカメラについても、カシオがデジタルカメラを発売すると同時に、一台、買った。それからもう３０年以上になる。当然、レンズフレア、あるいはレンズ・ゴーストのことは知っている。こんなことがあった。 ●ＵＦＯ 　少し前、ある男性（４０歳くらい）が、血相を変えて、私の家にやってきた。何でも自分が撮った写真に、ＵＦＯが写っているという。で、それを見ると、レンズフレアによるゴーストであった。が、そういうときでも、私は、言わない。わかっていても、それは言わない。 　「レンズフレア」と思うということと、「レンズフレアではない」と言うことの間には、大きな距離がある。その男性はＵＦＯだと思っている。信じている。それはそれでよい。つまりそういう男性に向かって、「これはレンズフレアです」と、安易に言ってはいけない。確たる証拠がないのに、言ってはいけない。 　で、私はただ「何でしょう？」と言って、その場を逃げた。こういうばあい、肯定するのと同じくらい、否定するのも難しい。数学の問題と同じ。 ある問題を解いて、答えはこうですと言うのは簡単。（＝ＵＦＯの写真を見て、「ＵＦＯです」と言うのは、簡単。）が、「この問題は解けない」ということを証明するのは難しい。（＝「これはＵＦＯではありません」と言うのは、難しい。） が、それで終わったわけではない。それからさらに１０日前後、後のこと。またまた血相を変えて、私の家にやってきた。今度は、動画の中に映り込んでいました、と。が、見ると、やはりレンズフレアだった。カメラが移動すると同時に、反対側にその光体が移動する。（レンズフレアは、光源に対して、放射線上を反対側に移動する。） 　そして私にこう言った。「専門家に頼んで、その部分を拡大してもらいました。費用は５万円もかかりました」と。 　で、私はその男性を居間に通し、レンズフレアの説明をした。同時に、その画像を私の大型モニターの上に映し、それがレンズフレアであることを説明した。 つまり否定するなら否定するで、作法というものがある。礼儀というより、相手の（思い）を否定するには、それなりの配慮が必要である。いきなり頭から、「レンズフレアです」とは言っていけない。相手を否定してはいけない。（思いやり）というよりは、この世界は、そうした思い込みで成り立っている。すべてが（思い込み）。意識というのは、すべからく、その（思い込み）。信仰も宗教も、はたまた主義も哲学も、政治もすべて、（思い込み）。 　その男性がＵＦＯだと思い込んでいるなら、それはそれでよい。そっとしておいてあげる。それでよい。だから私はそれなりに、ていねいに説明した。けっしてその男性を笑うようなことは言わない。言ってはならない。で、「あなたのカメラに映ったのは、レンズフレアではないかと思います」と。 　が、ネットの世界には、そうした（思いやり）がない。いきなり「はやし浩司の白い光球は、レンズフレアだ」と、知ったかぶりの攻撃をしかけてくる。ついでに、ジャッジ。「ＵＦＯと、レンズフレアの区別もできないのか」と。 　・・・私はそういう人に出会うと、どう対処してよいのか、わからなくなる。距離感を感じて、絶望的になることさえある。そのときもそうだった。「こういう人たちには、何をどう話せばよいのか」と。まさに昆虫脳。説明のしようが、ない。 ●神の仕事 　相手が「神」だと思うから、仕事ができる。が、相手が「人間」と思ったとたん、やる気が失せる。朝、６時ごろから仕事を始め、午後遅くまで・・・。何のため、どうして？そうした（もやもやとした思い）は、いつも私について回る。（もやもやとした馬鹿臭さと言いかえてもよい。） 　とくにＹｏｕＴｕｂｅの世界ではそうだ。２チャンネル、５チャンネルで、私を容赦なく叩く。が、私はいつもこう思う。「だったら、はやし浩司の動画など、見なければいい」と。 　そう、見なければよい。一度だって、そういう人に見てほしいと頼んだことはない。また私は公的な人間ではない。政治家でもなければ、国から給料をもらう研究者でもない。どこかの組織の人間でもない。もちろん聖職者でもないし、宗教団体を主宰しているわけでもない。つまりただの個人。そういう個人の動画を見て、あれこれ文句を言ってくる。 　ついでながら、２０１９年には、ＹｏｕＴｕｂｅ社に対して、こう抗議した人がいた。一度や二度ではない。ほぼ毎月！ 「はやし浩司は、同じ動画を何度も繰り返して出している。迷惑だから、アカウントを抹消してほしい」（実際には、長々と、それぞれ例をあげながら、１０数行に渡る文面）と。 が、ＹｏｕＴｕｂｅ社は、そういう報告が入ると、制作者の私の方にそのまま文面を回してくれる。一応、「警告」という形で、回してくれる。 　そういう行為をする人の気持ちはよくわかる。・・・嫉妬。また目的もよくわかる。・・・妨害、いやがらせ。が、そのときも、こう思った。「だったら、見なければいい」と。そうでなくても、この世界では、日本そのものが、マイナー国。アジアでも、影が薄い。情報の発信力は、恐らくアジアでも最下位ではないか。 　その小さな日本の、その国内で、たがいに足を引っ張りあっている。 ついでながら、すでに２０００年前には、アジアのニュースはすべてシンガポール経由になっていた。（それ以後、アメリカでは、日本のニュースもすべて、シンガポール発信になっている。） 情報発信のシンジゲートの頂点も、そのころ中国に、譲り渡している。 （出版の世界でも、以前は日本が頂点だったが、今は中国。日本人がアジアで本を出版したいと思うときは、まず中国語に翻訳しなければならない。その中国語から、アジア各国の言語へと翻訳されていく。が、それ以前はといえば、日本の本は、いつもそのまま中国語に翻訳されていた。そしてそのまま東南アジアへと本は流れていった。） 東京証券取引所でも、上場している外国企業は、すでに１０社もない。すべてシンガポールに奪われた。理由は窮屈な制度と翻訳業務。今ではアジアの商業の拠点は、東京ではなく、シンガポール。シンガポールでは、アメリカ人の医師でも自由に開業できる。アメリカの保険も、そのまま使える。日本には、その便利さがない。 さらにインターネットの普及率では、１９９５年以前に、韓国にその座を奪われている、などなど。 　そういう時代に、「はやし浩司の動画は多すぎる。アカウントを抹消してほしい」とは！井戸の中のカエルではなく、小さな穴の中に住む、まさにムジナ（失礼！）。　　なお、その文面には、心当たりがあった。忘れてはいけない。私は、（もの書き）。毎日、ヒマさえあれば、文を書いている。だから「文」には、鋭い。敏感。というのも、その人が書く文には、いつも一定の特徴が現れる。漢字の使い方、句点の使い方、さらには文章の収め方、などなど。短文で書く人もいるし、綿々と書く人もいる。つまり一読すれば、それが誰の文章か、すぐわかる。（これは私の特技。） 　だからＹｏｕＴｕｂｅ社から、その文章が回送されてきたとき、それを書いたのが誰であるか、即座にわかった。「ああ、あの男の文章だな」と。が、この話は、ここまで。あとは無視。 ●仕事 　今、している仕事にしても、どこかおかしい？目の前から、「人間」が消え始めている。たしかに消え始めている。視聴者としての人間が、そこにいない？ときどき、そう感ずる。 　もっとわかりやすく言えば、人間のことなど、どうでもよくなってしまった。仕事をするといっても、それは神の仕事。神にためとまでは思わないが、いつもそこに神の存在を意識する。が、人間のためではない。もっとも、人間のことを考えていたら、今の仕事はできない。恐らく、馬鹿臭くて、１週間もつづかないだろう。数日前も、珍しく、一本の動画の視聴者数が、数日で２５００回になったのがある。４～５時間かけて作った動画だった。が、数日後、その収入を見て、がっかり。たったの２３円。ふつうの常識ある人（？）なら、こんな仕事はしない。・・・できない。 　その上、アイデアは容赦なく、パクられる。 私の「ナスカ理論、滑走路説」は、「飛行場説」。私の「縄文模様、キープ（結縄）説」は、「バーコード説」。私の「ダビンチの最後の晩餐＝イエスの婚礼式説」は、「イエスの復活説」。私の「イナンナ＝ラミア説」は、「マリア、下半身大蛇説」。私の「７７－５０－２７（ミケランジェロの『カッシナの戦い』の中に隠された数字を、「７７－５０－２０」と読んで、「キリストは聖書のアベル説」などなど。銅鏡や銅鐸のパクリとなると、もっと多い。土偶についてのパクリとなると、さらに多い。 　つぎからつぎへとパクられる。しかもパクった相手の動画のほうが、アクセス回数が多い。けた外れに多い。 　が、これが人間。人間世界。わかりやすく言うと、そこに人間を考えていると、今の仕事はできない。馬鹿臭くて、できない。だから、人間のことは考えない。上の人、つまり神だけを考える。またそういうふうに考えないと、今の仕事は続かない。できない。 ●パクリ民族 　日本人は、もともとパクリ民族（失礼！）。明治以来、日本は、ヨーロッパからパクリにパクって、今の日本を作った。モノだけではない。文化も芸術も、そして制度も法律も。戦後は、今度は、アメリカからパクリにパクって、今の日本を作った。自動車に始まり、電化製品などは、その一例に過ぎない。若い男女は、「顔」まで、整形しながらパクっている。　　つまり日本人には、パクるという意識そのものがない。パクっているという自覚すらない。「欧米で学んだ」「外国文化を取り入れた」とか。少なくとも欧米人は、この日本をそういう目で見ている。だからこう言う。日本人の私が、「中国や韓国は、日本からどんどんとパクっている」と言うと、「日本だってしているだろ」と。つまり日本の（パクリ技術）そのものが、中国や韓国にパクられただけ、と。が、インターネットの世界では、さらにそれが酷（ひど）い。もうこの話とて、１０年前になるが、こんなことを言った教授がいた。 　「今では、コピペ技術をつかって、中学生でも大学教授顔負けの論文を書きますよ」と。 　で、ゆいいつ、その馬鹿臭さと戦う方法があるとすれば、「神」しかない。神を相手にするしかない。 ●ベートーベン 　あのルードリッヒは、晩年、聴力を失った。作曲家にとっては、致命的な病気である。同時に家族にも恵まれなかった。で、こんな話を聞いたことがある。どこかで聞いた話なので、真偽のほどはわからない。あちこちを探してみたが、それに類する話はない。ないが、私が聞いた話では、そういう状況の中で、ルードリッヒは、自殺を試みたという。で、そのときのこと。あのメロディが聞こえてきたという。 　第九の、「♪フロイデ・シェーネル・ゲッテル・フルンケン、トホテル・エリージウム・・・」と。　　で、ルードリッヒの息子の手記によれば、そのときからルードリッヒは、狂ったようにそのメロディだけを口ずさんでいたという。 　つまりそのとき、ルードリッヒ、つまりベートーベンは、神に出会った！ 　・・・とまあ、私はそのように解釈している。真偽のほどは、ともかくも、しかしこの話を疑わなければならない理由は、私にはない。事実と断言してもよい。なぜなら、私自身の経験とも一致するからである。 　・・・もし人が神に出会ったら、その瞬間、世俗と自分をつなぐ「糸」は切れる。完全に切れるわけではないだろうが、別にさらに太い糸ができる。神との間にできる。そしてそれができると、人間世界のことなど、どこかへ吹き飛んでしまう。またそれがあったからこそ、ルードリッヒは、今のルードリッヒになった。あの名曲第九は、第九になった。で、その証拠は、あの第九、つまり第九交響曲の、第３楽章にある。 　これは私の勝手な解釈によるものだが、（あるいは個人的な好み？）、第九でもっともすばらしい楽章は、第４楽章（合唱）ではない。第３楽章である。その第３楽章は、まさに神の名曲。希望をもったルードリッヒが、永遠の安らぎを得た。その（安らぎ）を、ルードリッヒは、第３楽章に織り込んだ。 　もしルードリッヒが、人間を相手にして第九を作曲したなら、あの第３楽章は生まれなかった。・・・だろう。神の世界を相手にしていたから、あの第３楽章は生まれた。言いかえると、あの第３楽章こそが、ルードリッヒが神に出会ったという証拠ということになる。 　・・・人間は、神に出会うことによって、自らの人間世界から、抜け出ることができる。生きることの馬鹿臭さから、抜け出ることができる。私たち人間にとって、「神」というのは、そういう存在である。 道は遠いが、私もがんばるしかない。 （２０２０年６月２７日、朝） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※　イエスの息子のユダ YOUTUBE https://youtu.be/OkctjxbuSRY ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●イエスには妻がいた 　マリアに殺害されたシャマーシュ・イエスには妻がいた。「イエスの妻の福音書」と言われている文書が、その証拠ということになる。その文書には、「私の妻は・・・」とある。 　この記述内容を裏づけているのが、グノーシス主義（教団）の聖書、『ピスティス・ソフィア』ということになる。（実のところ、私はピスティス・ソフィアの現物は、まだ見ていない。探せば日本語訳もあると思うが、今のところ、その時間的余裕はない。近く、入手する。） 　ポルトガル在住の、ロクサーナ・サランディという女性が、そう教えてくれた。ロクサーナ・サランディさんは、すでに５、６年前から、いろいろな情報を届けてくれている。良き理解者でもあり、協力者でもある。ピスティス・ソフィアの名前も、彼女からのメールで知った。その『ピスティス・ソフィア』には、「イエスには妻がいた」「弟子の中には、２人の女性が含まれていた」とあるという。 　書き忘れたが、ロクサーナさんは、熱心なグノーシス教の信仰者である。 ●ミケランジェロの『カッシナの戦い』 　一方、ミケランジェロは、『カッシナの戦い』というスケッチ画を描き残している。フロレンスのチンケセント宮殿の壁画の下絵である。その絵の中には、イエスと１８人の弟子（使徒）が描かれている。で、調べてみると、マリア（イナンナ）のほかに、イエスと１８人の弟子が描かれているのがわかった。そしてその中には、女性器をもった人物と、大きな乳房をもった女性が描かれていた。２人の女性ということになる。つまり『ピスティス・ソフィア』の内容と、一致する。 　で、こうして私、はやし浩司の「イエスの弟子、１８人説」が生まれた。が、ここで注意しなければならないのは、ユダである。一般には、裏切り者のユダということになっている。そのユダについては、「カッシナの戦い」の絵の中で、水の中から手を出している人物と判断した。 　というのも、もう一度、あの「カッシナの戦い」の絵を見てほしい。 　イエスの妻だった、ベタニアのマリアの息子の名前は、ユダだった。ユダの手を囲んで、数人の人物が描かれているが、どの人物も、冷ややかな目をしている。ひとり、水のほうに向かって手を差し伸べているかのように見える人物もいるが、しかしあわてている様子でもない。 　ふつうこういうとき、あなたならどうするだろうか。仲間のひとりが、水の中に落ち、その水の中から手を出してもがいていたら、あなたならどうするだろうか。ふつうなら、皆は、その水の中の人物を助けようとするはず。が、そういった雰囲気はみじんもない。 　ユダは、イエスを裏切った。が、なぜユダがイエスを裏切ったか、またどのように裏切ったかについては、同じくミケランジェロが描いたとされる、『埋葬（The Entombment）』というパネル画の中に、その謎を解くヒントが隠されている。 『埋葬』は、イナンナ・マリアと、バプティストのヨハネと、そしてユダの３人が、シャマーシュ・イエスを殺害している絵画である。それについては、別のところで詳しく述べるが、ともかくも、私はその手を出し、助けを求めている人物が、ユダであると判断した。断定はできないが、消去法で考えると、そうなる。 ●３人のマリア 　結論を先に言う。 　新約聖書の中に出てくるマリアは、３人、いた。 Mother Mary（聖母）と言われるマリア。Mary of Magdalene（マグダラのマリア）と呼ばれるマリア。そしてただのMary(マリア)。 　Marr(Maria)の名前は、新約聖書の中には、１２回も出てくるという。そこで私の方でも確かめてみた。１２回である。しかもその数は、イエスを除くほかの人物よりも、多い。で、問題は、その３番目のマリアというのが、だれかということ。一般には、マグダラのマリアということになっているが、本当にそうか。そう考えてよいか。 　で、調べてみると、新約聖書の中には、もうひとり別のマリアがいることがわかった。ベタニアのマルタ（Martha）の妹のマリアである。イエスの友人のラザロの姉。ラザルスというのは、イエスの命令により死者から復活した人物である。またマルタというのは、イエスの世話係をしていた女性である。 　新約聖書にはこういう話が載っている。 　ある日イエスがマルタの家に行ったときのこと。妹のマリアは、イエスの話を聞き入って、家事（＝料理の準備）をしないでいた。そこで姉のマルタがイエスのところへ行き、こう言った。「妹のマリアはちっとも家事を手伝いません。マリアに手伝うように言ってください」と。するとイエスは、逆にマルタをたしなめて、こう言ったという。「マリアは今、よいほうの仕事をしている」と。 　イエスが言うところの、「よいほうの仕事」というのは、神の息子であるイエスの話を聞くことであった。 　で、この部分は、聖書の中では、つぎのようになっている。参考までに、原文をここに転載しておく。たいへん重要な意味をもつ文書である。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋   新約聖書:ルカによる福音書:以下10章:38節～。    一同が旅を続けているうちに、イエスがある村へはいられた。するとマルタという名の女がイエスを家に迎え入れた。  ところが、マルタは接待のことで忙がしくて心をとりみだし、イエスのところにきて言った、「主よ、妹がわたしだけに接待をさせているのを、なんともお思いになりませんか。わたしの手伝いをするように妹におっしゃってください」。    主は答えて言われた、「マルタよ、マルタよ、あなたは多くのことに心を配って思いわずらっている。  さて、ひとりの病人がいた。ラザロといい、マリヤとその姉妹マルタの村ベタニヤの人であった。     イエスは、マルタとその姉妹とラザロとを愛しておられた。  大ぜいのユダヤ人が、その兄弟のことで、マルタとマリヤとを慰めようとしてきていた。     マルタはイエスがこられたと聞いて、出迎えに行ったが、マリヤは家ですわっていた。  マルタはイエスに言った、「主よ、もしあなたがここにいて下さったなら、わたしの兄弟は死ななかったでしょう。     イエスはマルタに言われた、「あなたの兄弟はよみがえるであろう」。  マルタは言った、「終りの日のよみがえりの時よみがえることは、存じています」。     マルタはイエスに言った、「主よ、信じます。あなたがこの世にきたるべきキリスト、神の御子であると信じております」。  マルタはこう言ってから、帰って姉妹のマリヤを呼び、「先生がおいでになって、あなたを呼んでおられます」と小声で言った。     イエスはまだ村に、はいってこられず、マルタがお迎えしたその場所におられた。  イエスは言われた、「石を取りのけなさい」。死んだラザロの姉妹マルタが言った、「主よ、もう臭くなっております。四日もたっていますから」。     イエスのためにそこで夕食の用意がされ、マルタは給仕をしていた。イエスと一緒に食卓についていた者のうちに、ラザロも加わっていた。  わたしたちが、こうして救われてからわかったが、これはマルタと呼ばれる島であった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ルカによる福音書10章38～42節 38〔そのとき、〕イエスはある村にお入りになった。すると、マルタという女が、イエスを家に迎え入れた。39彼女にはマリアという姉妹がいた。マリアは主の足もとに座って、その話に聞き入っていた。40マルタは、いろいろのもてなしのためせわしく立ち働いていたが、そばに近寄って言った。「主よ、わたしの姉妹はわたしだけにもてなしをさせていますが、何ともお思いになりませんか。手伝ってくれるようにおっしゃってください。」41主はお答えになった。「マルタ、マルタ、あなたは多くのことに思い悩み、心を乱している。42しかし、必要なことはただ一つだけである。マリアは良い方を選んだ。それを取り上げてはならない。」　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

  2024年09月27日

• ●マガジン（２９）

  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 書斎に現れたＵＦＯ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●２０２０年４月１４日 　その日のビデオ日誌は、書斎で撮影した。ヒゲも剃らず、髪の毛もとかず・・・。どこか眠気の漂う、春の日の午後。２０２０年４月１４日。掃出しの窓のカーテンを開け、光を入れた。仕事場の椅子を、窓に向けた。 　いつもの日記。いつもの日課。が、そのビデオ日誌には、たいへんなものが写っていた。小型のＵＦＯ。超小型のＵＦＯ。 ●小型 　小型、大型・・・という判断は、そもそもおかしい？人間は当然のことながら、人間を基準にして大小を決める。ETの大小を決める。人間より大きければ、巨人といい、小さければ小人（こびと）という。が、これほど自己中心的なものの見方はない。宇宙的規模で考えるなら、身長が１ミリの知的生命体がいても、１００メートルを越す知的生命体がいても、何もおかしくない。 たとえば知的かどうかは別として、春先になると、小さな蚊が書斎へ入ってくる。長さが５ミリもない。あるいはもっと小さい。そんな蚊でも、蚊としての機能をすべて備えている。またそういう蚊ほど、刺されるとかゆい。人間のDNAと蚊のDNAは、それほど違わない。（どの程度を、「違う」と言い、どの程度を「違わない」と言うか。それは私にもわからない。が、ひとつだけはっきりしていることは、そんな小さな蚊ですら、ちゃんと生きている。）また小さいから人間より、それぞれの機能が省略されているということはない。 　逆に身長が１００メートルもある巨人はどうか。ひょっとしたら、足一本を前に出すのに、地球時間で数時間はかかるかもしれない。身長の大きさと、動きの機敏さは、反比例する。脳から筋肉への伝達距離が長いからである。それはそれとして、巨人だからといって、人間より機能が多いとは限らない。 　回りくどい話をしたが、あの介良（けら）ＵＦＯ遭遇事件では、アリ人間の話が出てくる。ＵＦＯを捕獲した中学生が、そのＵＦＯを底の穴からのぞいたら、そこにアリ人間がいたという。　アリ人間である。アリほどのET(?)だったから、アリ人間と。 　そういうことを考え合わせると、ＥＴにもいろいろな種類がいる。直径２センチ前後のＵＦＯを操縦しているエイリアンがいたとしても、驚くことはない。書き忘れたが、私の書斎に現れたＵＦＯは、直径が１・５センチから２・０センチくらいであった。 　そのＵＦＯが、私の背中側を、向かって右から左へ、スーッと移動した。時間は３秒。ひとつのUFOは、直径が数ミリだったが、金属的で、かつコックピットらしきものもあった。 ●つぎつぎと・・・ 　が、最初の動画を発表して半日後。４月１５日（２０２０）の午後になると、one rougeさんという方から、コメントが届いた。「別のところにも出ています」と。確認すると、確かに出ていた。つづいてYuki Nagaさんから、も。 ●４月１９日（日曜日） 　・・・この４日間、原稿を書く時間がなかった。それで今日になった。今日は４月１９日。午前５時。５時に起きて、原稿を書き始めた。マガジン原稿である。 　・・・というのも、私の脳みそは覚醒状態になった。興奮状態とまではいかないが、明けても暮れても、４月１４日のUFOのことばかり。ワイフもそうだ。ときどき居間へ行くのだが、いつも座ったまま、パソコンを見つめている。私が「見つかったか？」と声をかけると、「見つかった」と。そのつど答える。そのつど私も、パソコンにくぎ付けになる。 　今回はone rogueさんのおかげだ。もしone rogueさんからの指摘がなかったら、１回だけで終わった。が、それだけではなかった。まさにUFO、またUFO。昨夜（４月１８日）も、新しく報告が届いていた。＃３２１７(17)について。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 28:16   左の黒い部分29:26   左に薄く速く30:19  30:2430:34   左に31:01  先生の左耳31:0331:22   シャマーシュイエスの足元31:28   右の拡大ドルメン下31:42   左上に31:48   大きめの32:22   左34:13   左34:2234:55   左35:59 見間違いだったらごめんなさい。部屋を暗くすると見やすいです。数字の前後にズレているのもあります。見逃しているのもあるかもしれないです。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●書斎 　書斎といっても、小さな６畳間。アメリカ映画に出てくるような、近代的な、そして広い書斎ではない。もともとは臨時の客間として用意した部屋。学生時代の下宿より狭い。それこそ宇宙から見れば、針の先の、そのまた針の先のような部屋。 　また書斎といっても、何もない。本箱を利用した机と、２台のパソコンだけ。あとはものが、雑然と並んでいる。本が積んである。つまりそんな部屋に、ＥＴがやってきた！ 　・・・しばらく寝室として使ったこともある。第二回目の大豪雨事件は、同じ部屋で経験している。それはともかくも、そんな書斎にやってきた！映画『インディペンデンス・デイ』に出てくるようなＵＦＯもある。巨大でド派手。が、私の書斎に現れたＵＦＯは、ミニチュア。大きいのでも、２センチ弱。小さいのは、数ミリ程度。超小型で、地味。それらがピュンピュンと部屋の中を飛び回った。私は自分の動画を見ながら、「これもありだな」と思った。つまりＵＦＯの出現に関して、「これもありだな」と。 ●感動 　正直に告白する。私は、うれしかった。ワイフに「ぼくは、まだ見捨てられていなかった・・・」と言うと、ワイフはこう答えた。「そんなわけないわよ」と。 　というのも、この１～２年、さまざまな怪奇事件が起きた。が、いつも私ははずされていた。２０１９年１０月２７日の「横浜ＵＦＯ事件」についても、私は見ていない。あれほどまでの大事件だったが、私は見ていない。つまり私だけが、いつも蚊帳（かや）の外。いつもどこかに、一抹のさみしさを覚えていた。が、今回は、書斎の中。私が直接見たわけではないが、「私の書斎の中」ということで、うれしかった。自分の動画を何度も見ながら、そんなわけで、私は何度もつぶやいた。「神よ、ありがとう」と。　　が、私のことで感謝したのではない。今まで私を支えてくださった方たちのことで感謝した。つまりそういう方たちに対して、これで恩返しができた。とくに計６回の怪光事件を目撃した人たち。証言を録音させてくれた人たち。勇気ある人たち。これからは堂々と、「見たものは見た」と。そういう人たちは、今回の事件を契機に、堂々と胸を張ることができる。動画という、物的証拠がある。動かぬ証拠がある。それが２０２０年４月１４日の、怪光事件ということになる。 ●２０１６年１１月 　私はその間も、何度かあの２０１６年１１月の『今、行くよ』事件を思い出していた。あの朝、私は、巨大なＶ字型クラフトを見せてもらった。が、証拠がなかった。物的証拠がなかった。 　が、そのあとも、さまざまな事件が起きた。それについても物的証拠がなかった。２０１８年にはいってからは、写真や動画が手に入った。しかしそれとて、決定的ではなかった。いうなれば、状況証拠。濃厚な状況証拠。懐疑主義者たちの心証をひっくり返すほどの力はなかった。が、今回は、ちがう。まさに物的証拠。 　ゆいいつ疑われるとしたら、私のＣＧ合成。が、それはありえない。今の私には、その技術力はない。しても意味はない。というのも、今回の動画は、調べれば調べるほど、つじつまが合う。たとえば超小型のＵＦＯは、電子辞書の角をすり抜けている！つまりそんな様子まで、写りこんでいる。・・・というか、あとは視聴者のみなさんの判断に任せる。インチキでできる動画かどうかは、見ていただければわかる。 ●インチキ動画 　こうした一連のやりとりの中で、一人の視聴者の方から、一本の動画も送られてきた。名前だけはよく知っている。Ｔ教団の子孫という、Ｔ氏の動画である。その動画の中では、Ｔ氏が立って、説話をしている。神主のような衣を身にまとっている。そのＴ氏の周辺を、「謎の光」が乱舞していた。頭上から怪しげな光線が降り注ぎ、それがゆっくりと回転している。それを指して、その動画を送ってきた人は、こう書いていた。「光が踊っています」と。「だから、この動画を見てほしい」とも。 　が、私は一見してインチキ動画と見抜いた。どこか胡散（うさん）臭い。で、さらに調べてみると、５～７分ごとに光が、瞬間、途切れる。途切れて、同じ光が繰り返し現れる。つまり明らかに合成動画。説話をしている自分の動画に、別の光を合成した。あたかも怪光であるかのように・・・。 　残念ながら、私はこういうインチキをする人の話を信じない。一度でこりごり。二度目はない。・・・というか、かなり以前に、私はＴ氏がそういう人物であることを知っていた。だからそれ以前も、それ以後も、そのＴ氏の動画をいっさい、見ていない。今回も、見たくはなかったが、見た。いつもお世話になっている、視聴者の方からのものだった。だから見た。が、結論は、インチキ！ 　つまり世の中には、そういう人もいる。インチキを平気でして、人を騙す人もいる。またそういう人たちが、この世界、つまり謎解きの世界を、めちゃめちゃに荒らしている。 ●安堵感 　４月１４日（２０２０）以来、私は静かな安堵感に満たされている。「やはり、上の人は、２度目を見せてくれた」と。というのも、２０２０年３月２１日、私は「こつ然と消えた医療ファイル」事件を経験している。詳しくはすでに電子マガジンのほうで発表している。その一部を、もう一度、ここに転載する。その最後の部分で、私はこう書いた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ・・・２０２０年３月２１日、分厚い医療ファイルが、こつ然と消えた。それには私の過去の、診断書や診断結果が、ぎっしりと詰まっていた。検査結果はもちろん、保険証も高齢者証明証、それに診察予約書などなど。数枚の診断結果と薬手帳は、手元に残った。数枚の診断結果は、消える前に私が抜き出していた。薬手帳は、ワイフが預かっていてくれた。 　で、それがこつ然と消えた。１６畳の台所と居間から消えた。消えた瞬間を見ていたわけではないが、こつ然と消えた。何度か探したが、消えた。消えたものは、消えた。が、こんなことを繰り返していても、しかたない・・・ということで、その日の昼過ぎ、徹底的に探した。最後は本の中まで探した。座布団やクッションの下まで探した。「そんなところにあるはずはない」と思いつつも、コタツの中や、その布団の下まで探した。食料戸棚の中まで、探した。キッチンの戸棚まで探した。 　・・・が、なかった。どこにもなかった。私は私なりに、ワイフもワイフなりに、結論を出しておきたかった。「絶対にない」という結論を出しておきたかった。踏ん切りをつけておきたかった。 　ファイルは、こつ然と消えた。・・・それが今、おかしなことだが、たいへんおかしなことだが、私の希望になっている。 ●上の人 　ファイルを隠したのは、当然、（上の人）。もちろん私やワイフの、脳みそも疑った。同時に、私は断片的な記憶を、必死に脳裏に焼きつけた。 （１）    ファイルに手をいれて、診断書を取り出す指の感触（２）    ファイルを戸棚へ押し込むところの手の感触 　ほかにも診断書を２つに折っている様子も記憶している。それにその前後にした、ワイフとの会話などなど。とくに記憶しようとしてした、つまりは意識的な行為でないだけに、記憶はどれも断片的。あいまいではないが、瞬間、瞬間しか、脳に残っていない。それを懸命に拾い集めながら、脳裏に焼きつける。またそうでもしないと、頭の中が混乱する。私自身が、空中の楼閣へ吸い込まれてしまう。 　で、それから約２週間。今は、２０２０年の４月８日。結論は、「上の人が、持っていった」。理由はわからない。目的もわからない。しかし、もっていった。 ●一連の事件 　今回の事件は、今までの事件とは異質。見えたとか、聞いたとかいう事件とは違う。モノが消えた。物理的に、モノが消えた。しかも私の医療ファイル。何のため？どうして？ 　ワイフは、「あなたを調べるためよ」と言う。どこか笑いながら、そう言う。私はそれに答えて、「目的がわからない」と言う。どこか苦笑いしながら、そう言う。が、同時に、上の人を、私の近くに感ずる。そしてそれが今、私の希望になっている。 　上の人、つまり神はそこにいる。私の近くにいる。それを希望と言わずして、何と言う？ （中略） ●ともかくも消えた 　今回のこの消失事件は、異質だった。またそれだけに、私は慎重に考えた。「慎重」というのは、つまりはこういうこと。 　もしその医療ファイルが、出てきたら、どうなるか、と。「消えました」→「出てきました」→「実は、戸棚にしまったのを忘れていました」では、すまされない。それこそ、昔風に言えば、私は腹を切らねばならない。天下国家に向かって、ウソをついたことになる。だから、調べた。徹底的に探した。が、医療ファイルは、どこを探しても見つからなかった。こつ然と消えた。 　・・・そのことをワイフと２人で、何度も確認した。（もっとも、私とワイフの２人が同時に認知症になったばあいも、考えられる。認知症になる確率は、３０％。夫婦２人が同時に認知症になる確率は、０・３ｘ０・３＝０．０９。１０組で１組。） 　で、今は、前にも書いたが、探すのは、もううんざり。あのあたりを見るのもイヤ。たとえて言うなら、ウナギ丼（どんぶり）を、３回つづけて食べたような気分。いくらうなぎの蒲焼きが好きだからといっても、２回はともかくも、つづけて３回は食べられない。同じように、あのあたりを探すのは、もううんざり。私とワイフは、そのため、しっかりと結論を出した。「医療ファイルは、こつ然と消えた」と。 　が、数日前も、ワイフはこう言った。 「また出てきたら、どうする？」と。 私「ありえない・・・」ワ「でもね、上の人がまた返してくれる、とか」私「どこから・・・？」ワ「また本箱の中に、そっと戻してくれるとか・・・」私「それもまた、事件になるよね」ワ「・・・私ね、また返してくれるような気がするわ」と。 ●目的 　昨日（２０２０年４月８日）も、目的について話しあった。「どうして？」「なぜ？」と。 　で、結論はこうだ。上の人は、何らかの形で、人間の、つまりは日本人の医療水準を知りたがっている？、と。が、そうなると、またまた謎がわいてくる。謎と言うより、疑問。はやし浩司のようなジジイの体など、何の参考にもならない。調べるなら、若い人のほうが役に立つ。それにそんなことをするなら、病院なら病院全体を調べたほうがよい、と。 　で、結局は謎、疑問の堂々巡り。ともかくも、私の医療ファイルは消えた。こつ然と消えた。が、また出てきたらどうする？が、そのときは、そのとき。またそれについて正直に書けばよい。 　・・・モルモンのジョセフ・スミスのケースでは、金板は、今もって出てこない。金板を見たという人の宣誓書付きの証言は残っているが、出てこない。だから私の診断ファイルも出てこない。私の診断ファイルとモルモン書と同列に考えるのも、おこがましいが、今の私はそう考えている。 ●ウソ 　ここまで書いて、今、頭の中で、こんなことを考えた。瞬間だが、こんなことを考えた。 　私はもともといいかげんな人間。軽いウソなら、平気でつく。岐阜県という大阪商人の流れを汲む、商店の息子として生まれ育った。あの世界では、ウソが当たり前。口がうまいのは、当たり前。またそうでないと、商売はできない。生きていかれない。 　が、こうした一連の謎解きをするようになり、私はそのウソにきわめて敏感になった。「ウソつき」と言われるようなこと、思われるようなことについて敏感になった。理由はいくつかある。 　どこかで小さなウソをつく＝ごましを入れると、あとがたいへん。矛盾が矛盾を呼び、やがて収拾がつかなくなる。それにそういったウソやごまかしは、長続きしない。すぐ忘れる。たとえば今の今が、そうだ。いつもありのままを書いておかないと、あとがたいへん。ウソでなくても、自分を飾ったり、偽ったりすると、あとがたいへん。そのつど過去の自分を掘り起こさなければならない。記憶をたどらなければならない。 が、それは疲れる。苦痛。だったら、ありのままを書けばよい。で、今は、そうしている。 　・・・ということは前にも書いた。が、そういう自分の中からひとつの変化が生まれた。同時に、他人のウソにも、敏感になってきた。日本には『坊主憎ければ、袈裟まで憎い』という諺（ことわざ）がある。それはそれとして、その逆（？）もある。今の私はこう思う。「袈裟が嫌いだと、坊主まで嫌いになる」と。言いかえると「ウソをついたらおしまいといつも考えていると、他人のウソも許せなくなる」と。 　回りくどい言い方はやめる。今の私は、他人のウソに、たいへんきびしくなった、と。たとえばこの世界では、私はよくからかわれる。時には、ウソを混ぜてからかってくる人もいる。その人の思い込みでもよい。 　が、一度、そういうことをされると、私はその瞬間、その人との縁を切る。こうした作法は、若いころの私にはなかった作法である。若いころは、ウソよりも、人間関係の持続性のほうを重要視した。縁を切るということはなかった。が、今は、違う。縁を切る。またそうでもしないと、やがてすぐ膨大な資料に押しつぶされてしまう。人間関係も、またしかり。 たとえばＹｏｕＴｕｂｅのコメントにしても、ウソやごまかし、インチキやからかいがあったりすると、即座に削除。それがつづいたら、即座にブロック。そういう意味では、私は、確かにクールになった。言うなれば、白黒をはっきりつける、Ｏｎ－Ｏｆｆ人間。電気のスイッチのように、中間がないから、Ｏｎ－Ｏｆｆ人間。 　・・・人生も、残り少ない。今さら無駄な人と無駄な時間を過ごしたくない。そういう思いもある。 　・・・これも私の中で起きた、ひとつの変化ということになる。 ●仰天 　また、こんなことも考えた。もし、医療ファイルが出てきたら、どうするか、と。こつ然と消えたと思っていた医療ファイルが、出てきたら、どうするか、と。 　それについてワイフに相談すると、ワイフはこう言った。「ありえないわ」と。 私「が、それでも出てきたら、どうする？」ワ「どこから・・・」私「寝室の布団の下から、とか」ワ「そんなことありえないわよ。もし出てきたら、それこそ仰天ね」私「でもね、今度は、それでまた悩むだろうね」ワ「読者の中には、怒る人も出てくるかもしれないわね」私「そりゃあ、怒るよ。怒って当然だよ」ワ「そうね・・・。どうして、って考えていたら、また謎の袋小路に入ってしまうわね」私「そう、・・・記憶を懸命にたどりながら、わけがわからなくなってしまうよ」と。 　が、もうひとつ大きな問題が残る。つまり、どこまで正直に話すか、と。 ●正直 　今、こうして医療ファイルについて書いている。「こつ然と消えた」と書いている。が、そのファイルが出てきた？それこそ寝室から、出てきた？布団の下から出てきた？もし、そういうことになったら、私は正直に、それを告白するだろうか、と。 　このばあいは、答えはＹＥＳ。こつ然と消えたものが出てきた。それこそまさに、新しい謎。 　そのこともあって、このところ記憶に慎重になってきた。ドアの開け閉めをするときですら、「開けたか」「閉めたか」と。本を戸棚に積むときですら、「この本は、ここ」「あの本は、あそこ」と。日常生活というのは、そういうもの。ほとんどのばあい、人はその行動回路に従って生活する。いちいち、そのつど考えながら行動する人はいない。だから記憶に残らない。 たとえばその医療ファイルにしても、あらかじめ、「こつ然と消える」などということは、まったく考えていなかった。考えていなかったから、記憶に残らなかった。だから思い出すのに、苦労した。記憶に苦しんだ。断片的な記憶を探すだけでも、実際にはたいへん。自分の脳みそをひっくり返すような苦痛を覚えた。 つまり消えるということがあらかじめわかっていたら、もっと別の行動をしたはず。 　で、逆に、今は、私はこう考えている。「こつ然と出てきてもよいように、準備をしておく」と。つまりそういうこともありえるという前提で、今は慎重になっている。部屋のどきには何があるか、何がないか、それをそのつど記憶に叩き込んでいる。反対に、何がないかを、そのつど記憶に叩き込んでいる。 　で、そういう中で、医療ファイルが出てきたら？・・・私はやはり、正直に書く。「今度は、その医療ファイルが出てきました。寝室から出てきました。布団の下から出てきました」と。 　そのときは、そう書けばよい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　以上が、『医療ファイル』事件だが、それからちょうど３週間。私の医療ファイルをもっていったのは、やはり（上の人）だった。そう断言するのは危険なことだが、しかし消去法で考えると、そうなる。つまり今回の怪光事件で、それがわかった。またそれが（上の人）のやり方。いつもそうだった。 　たいてい２回、繰り返してくれる。一回目であたふたしていると、２回目を見せてくれたり、経験させてくれる。それで一回目の答えがわかる。今回もそうだ。 「医療ファイルをもっていったのは、私たちですよ」と。 　それで心の中のモヤモヤが晴れた。 ●大豪雨事件 　２０１６年１０月２８日、同じ部屋で私は、第２回目の大豪雨事件を経験している。それについては何度も書いてきた。で、それから３年ほどたったある日、今度はYouTube動画の中に、奇妙な雷鳴音が混ざった。ものすごい雷鳴である。その雷鳴は、YouTubeで動画化してある。 　が、今回は超小型のUFO。これらの事件を、ちょうど混ぜご飯のようにひとつにまとめると、一つの結論が出てくる。つまりすべて、上の人、つまり神と呼ぶ、エイリアンのしわざだった、と。大豪雨事件も、雷鳴事件も、そしてファイル消失事件も、すべて上の人、つまり神と呼ぶ、エイリアンのしわざだった、と。 　２０２０年４月４日の超小型UFO事件には、そんな意味も含まれる。つまりそこに写った映像が、その物的証拠ということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ （参考） 【第二回大豪雨事件】 ●ビデオ日誌 　私はときどき、ビデオ日誌をつくり、それをＹＯＵＴＵＢＥにアプロードしている。多くは、随筆的なもの。ときには、動画の解説版のようなもの。私は毎日、動画を発表している。その解説版。 あるいは日常雑多の、日記的なもの。で、そのときも、そう思った。「日記を書こう」と。 　ふだんは原稿なしで、カメラに向かい、思いついたままを話す。 ●マイク 　私は床の間が背景になるように、ビデオカメラの位置をセットした。座椅子を動かした。が、そのとき私は、マイクを自宅に忘れてきたのに気がついた。マイクがないと、うまく話せない。というより、カメラについているマイクでは、音がキンキンと響いてしまう。まわりの音を、必要以上に拾ってしまう。それにこの大雨。 　私は、ビデオ日誌、つまり動画をつくるのをあきらめた。いつもだったら、ビデオカメラに向かって、雑多なことを話す。そのままパソコンで編集して、ＹＯＵＴＵＢＥにアップロードする。が、それはできない。で、私はかわりに原稿を書くことにした。市内の自宅に戻ったとき、その原稿を読んで録音する。アップロードする。 「ようし、今日のビデオ日誌は、英語版でいこう」と。その間も、中断することなく、大雨の音が聞こえていた。バリバリ、バリバリ。。。。と。 ●ビデオ日誌 　で、私は座椅子をもとの位置に戻し、こたつも戻した。その座椅子に座り、原稿を書き始めた。一度、南側の縁側を見た。縁側は南側。雨戸は、一枚分だけ開いていた。が、雨が降りこんでいる様子はなかった。 　なお、そのときの原稿は、そのあと自宅に帰り、ビデオ日誌として発表した。２０１６年０９月２６日付けの、ＹＯＵＴＵＢＥがそれ。そのビデオ日誌を聞いてほしい。そのビデオ日誌は、英語だが、「今朝は、はげしい雨の音で目が覚めた」という出だしで始まっている。それがそのときの雨。 　で、そういう状態で、私は午前６時少し過ぎまで、原稿を書き続けた。あとでワイフに聞くと、午前６時５分ごろだったと言った。そのときワイフが起きてきて、ふすまをス～ッとあけて、こう言った。「おはよう」と。瞬間、私はその言葉を跳ね返すような大声で、こう言った。 「すごい雨だったなア」と。すっとんきょうな、大きな声だったと思う。ワイフを下から見上げながら、そう言った。「すごい雨だったなア」と。 　が、ワイフは、冷めた声で、座椅子に座っている私に、上から視線を落として、こう言った。どこか、ぼんやりとした声だった。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●乾いたコンクリート 　とたん、私の心の中が、からっぽになってしまった。私が何かを答える間もなく、ワイフはそのままトイレへ。すかさず私はたちあがり、背中側にある障子戸をあけた。外を見た。 　雨は降っていなかった。また窓の下は、浄化槽になっていて、コンクリートが張ってある。乾いてはいなかったが、しかし雨が降ったという様子はどこにもなかった。私はそのコンクリートを上から眺（なが）めながら、こう思った。今でも、はっきりと覚えている。 「たった３０分で、雨が乾くということがあるのだろうか」と。 　「３０分」という数字だけが、強く印象に残った。そのとき、はっきりと私は、そう思った。言い換えると、その３０分前まで、私は雨の音を聞いていたことになる。つまり逆算すると、午前５時３０分ごろまで、あの大雨の音を聞いていたことになる。目を覚ましたのが、午前４時１５分から、３０分の間。雨がやんだと思ったのが、午前５時３０分。１時間あまりも、私はその大雨の音を聞いていたことになる。 　が、ワイフは、こう言った。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●口論 　そのあと、私とワイフは少し言い合いになった。 「本当にお前は、あの雨の音を聞いていないのか？」「雨なんか、降らなかったわよ」「ウソを、言っているんだろ」「あなたこそ、ウソを言っているのでしょ」と。 　ワイフは、こと音に関しては、たいへん神経質な女性である。夜中でも、ささいな物音ひとつでもあれば、それで目を覚ます。いわんや、私が出す物音でも、目を覚ましてしまう。だからいつも、私が枕もとでパソコンを叩き始めると同時に、目を覚ます。それも私たち夫婦の習慣になっている。そのようにして、私たちはその日の一日を始める。が、ワイフは、こう言った。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。こうも言った。「あなたがキーボードをパチパチ、叩いている音はしたけれど、雨の音なんか聞こえなかったわよ」と。が、その言葉が、さらに私を混乱させた。 「キーボードを叩いている音が聞こえた？」「聞こえたわ」と。 そんなはずはない。あの雨。あの雨の音の中で、パソコンをパチパチ叩く音など、聞こえるはずがない。 　またまた言い争いになってしまった。が、ワイフは、こういうケースのばあい、ウソをつく女性ではない。がんこ。一徹。クソまじめ。融通がきかない。 ●記憶 　で、それからは集中的に、その雨の話になった。正しくは、雨の「音」の話になった。が、記憶というのは、おかしなもの。とくに音についての記憶は、おかしなもの。見たとか、物理的につかんだとかいう記憶は、それなりに脳に刻まれる。が、音については、そうではない。 　ワイフがあまりにも強硬に、「雨は降らなかった」「音はしなかった」「あなたは夢を見たのよ」などと言いつづけると、心の中で迷いが生じてくる。「そうだったのかなあ」「思い過ごしだったのかなあ」と。その迷いが、記憶錯誤を起こす。相手の言うように、自分の記憶を書き換えてしまう。 　　が、そのつど、私は強く言い返した。「ぼくは、ちゃんと聞いた」「夢ではない」「思い過ごしではない」と。 　確かに、それは、ものすごい音だった。 ●確認 　で、それから１時間くらいたったころ。私は朝風呂をあびると、散歩にでかけた。そのときのこと。私は玄関を出ると、真っ先に庭の砂利石を見た。体をかがめ、指で、砂利石をどけてみた。砂利石の下を掘ってみた。下の地面は、黒く、どこか湿っていた。が、砂利石そのものは、白く乾いていた。 　つづいて山道に出た。山道はコンクリートで舗装してある。が、そのコンクリートの舗装は、白く乾いていた。その瞬間、頭の中が、さらに混乱した。わけがわからなくなった。乾いた山道を、ポカンとした状態で、歩きつづけた。大雨が降った形跡は、どこにもなかった。小さな小川があるが、その小川は、いつもの小川だった。水たまりらしきものは、どこにもなかった。道路沿いの雑草も、みな、乾いていた。 ●謎の迷路 　繰り返す。　「パソコンのキーボードを叩く音は聞こえた」と、ワイフは言う。つまりワイフは目を覚ましていた。が、あの雨の音は、聞こえなかったという。あの雨の音の中では、パソコンのキーボードを叩く音など、聞こえるはずはない。つまり、あの雨の音は、ただの音ではない。となると雨の音は、私にだけ、聞こえていた。 　霊的なもの？が、私の思考回路には、霊、つまりスピリチュアル的なものはない。否定はしないが、その思考回路はない。何ごとにつけ、私は理屈ぽい。で、あれこれ考えた。 　で、私はやがて、ふとこう思った。「何らかの形で、あの雨の音は、私の脳に直接送られてきたものではないか」と。たとえばテレパシーのようなもので、とか。が、瞬間、そう思っただけ。本気でそう考えたわけではない。 　あとは謎の迷路。繰り返し、繰り返し、同じことを考えた。何度も、何度も、同じことを考えた。「あの雨の音は何だったのか？」と。幻聴？脳みそが狂い始めた。とたん、言いようのない不安と、恐怖が私を襲った。 ●エイリアン 　実は私は、かなり早い段階で、「エイリアンのしわざではないか」と、疑い始めていた。とても人間技（わざ）には、思えない。……思えなかった。が、それを口にすることはなかった。いくら私のワイフでも、その言葉を使えば、私の脳みそを疑ったにちがいない。が、しばらくすると、ワイフのほうから先に、その言葉を口にした。いつだったかは忘れたが、その日の午後になるころだったと思う。それまで私とワイフは、同じ話を、何百回と繰り返した。私は、興奮が入り混じった、パニック状態だった。 　「エイリアンのしわざじゃ、ない？」と。 　ワイフは、いつも口癖（ぐせ）のように、こう言っていた。 「いつか、あなたのところにエイリアンがやってくるわよ」と。 私「どうして？」ワ「あそこまで謎を解いてしまったら、エイリアンだって黙っていないわよ」私「あのね、エイリアンは、ぼくなんか相手にしてないよ」ワ「そうはいかないわよ」私「だいたい、ぼくの居場所など、知るはずがない」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２回目＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 今が選択の時 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●２０２０年４月１４日 　２０２０年４月１４日、私のビデオ日誌に、怪光が写り込んだ。「光」というより、「物体」。それ自体は、光っている様子はなかった。が、当初、私はそれを見つけたとき、「また？」と。軽い気持ちだった。が、それはそのときだけ。今はちがう。現在は、２０２０年４月２５日。土曜日。それから１１日。日増しに、驚きと感動が増幅していった。つまり今は、それがとんでもない事件だったと、より輪郭をともなって、わかるようになった。そう、それはＵＦＯ事件。世界でも類のない、ＵＦＯ事件。そう私は断言した。 ●小型ＵＦＯ 　ＵＦＯといっても、超小型。大きいのでも、直径が２センチ前後。それがモニターの画面を横切るとき、モニターに張ってあるシールの近くを通った。そのシールよりやや小さい？で、シールの大きさが、１・８センチ前後。それから計算して、直径が２センチ前後。 　ほかに大小、ざまざま。すべてを検証したわけではないが、視聴者の方からの報告によると、合計で４０カ所、４０機あまり。それらが縦横無尽、走り回っていた。 　で、さらに詳しく、つまり拡大し、スロー画面にしてみると、中には回転していると思われるのもあった。一コマごとに、ピクピクと方向と形が変化した。が、何よりも驚いたというより感動的だったのは、その中の一つが、左下に置いてあった電子辞書の中をすり抜けた。電子辞書の角をこするように、一度、辞書の中に潜り込んだ。そして出てきた。 私はそれを何度も繰り返し、見た。私の動画ソフトでは、動画の一部を拡大することはできない。だから、画面上で、その画面に目をこすりつけるようにして見た。 　たしかにすり抜けていた。 　繰り返す。その物体は、一度、電子辞書の中にすべりこむように消え、そして再び、その側面から外に出た。 ●カップ 　２センチほどの大きなＵＦＯは、反対に、向かって右側にあったカップの中から出てきたように見えた。確信はもてなかったが、ほぼそのように考えてよい。つまり最初はカップの右側に薄く現れ、つづいてカップの中に。つづいてカップの側面から外に出た。出た直後には、半円になっていた。半分がカップの中。半分がカップの外。その瞬間を、ビデオカメラは正確に捉えていた。 　詳しくは、すでに６～８本ほど動画化してあるので、どうかそちらを見てほしい。 https://youtu.be/cexnbf7BAwE ●神のテクノロジー 　その動画の中に写っているＵＦＯは、まさしくＵＦＯ。未確認飛行物体。小さいが、大きさには、意味がない。小さいから、ＵＦＯではないということにはならない。固定観念でもって判断してはいけない。それこそ映画に出てくるような巨大ＵＦＯだけをもって、ＵＦＯと考えてはいけない。またそういう考え方そのものが、きわめて人間中心的。人間がもつ尺度や、基準ほど、アテにならないものはない。直径が２センチ足らずのＵＦＯがあっても、ＵＦＯはＵＦＯ。そんなＵＦＯであっても、何もおかしくない。さらに直径が数ミリのＵＦＯがあっても、おかしくない。事実、そのようなＵＦＯも、その動画の中に写り込んでいた。 ●物的証拠 　「物理的証拠」という言葉がある。物的証拠という。その動画は、ＵＦＯの存在を証明する物的証拠ということになる。反対に、これを物的証拠と言わずして、何と言う。あるいは中には、目を皿のようにしてアラ探しをしている人もいるかもしれない。「合成動画ではないか？」と。 　今までにも、そういう人は、数多くいた。２０１９年４月の岐阜会での怪光事件についても、すかさずこう書いてきた人がいた。「太陽光が部屋の中に入り、それがペットボトルに当たってできたものだ」と。たいていそう書いてくる人は、目線が高い。書き方も、偉そう。そして容赦なく、私をジャッジする。「もう少し勉強しろ」とか、何とか。 その事件では、キラキラと小刻みな波形をもつ光が、私の集音器の表面を横切っていた。つまりこの世界には、そういう人たちが、ある一定の割合でいる。で、そういう人たちを私は、否定主義者と呼んでいる。否定のための否定を繰り返す。 　が、今回（４・１４）の怪光事件については、それを否定した人は今のところ、いない。またいるはずもない。その怪光が、合成動画というインチキでないことは、見ればわかる。何かの光が混ざり込んだという形跡は、どこにもない。 たとえば拡大してみると、ピンボケ度まで、周囲の物体と矛盾なく連続性をもっている。瞬間瞬間に、形を微妙に変えている。さらにスローにしてみると、ＵＦＯによっては尾を引いたり、さらに細かい光の粉をばらまいているかのように見えるところもある。インチキ動画でも、動く丸い物体を合成できなくもないが、仮に合成であるとしても、合成のレベルを超えている。 　ともかくも、こういう否定主義者を相手にしていると疲れる。先の岐阜会（２０１９－０４－１４）にしても、勉強会の会場は、北側の部屋だった。太陽光など、さしこむはずもない部屋である。が、どうして私は、そこまで責任を取らねばならないのか。どうしてそこまで説明をしなければならないのか。 　否定主義者は、まず否定ありき。１００％の立証責任を、私に求めてくる。そしてほんの少しでも、スキや疑問が残ると、すかさずそこを突いてくる。が、そういう人たちを相手にしていると、疲れる。だから今は、そのまま削除している。返事が書けないコメントは、そのまま削除している。 　が、今回の怪光事件（２０２０－０４－１４）は、否定的なコメントはひとつもない。今のところ、ない。 ●医療ファイル 　２０２０年４月１４日の怪光事件、それはもう「事件」ということになるが、その怪光事件は、先月の医療ファイル消失事件と連動している・・・と私は判断した。その事件から今日（４月２５日）で、１１日が過ぎていることもあって記憶は定かではないが、やがてすぐそのように判断するようになった。今までの（流れ）からして、そのように判断するようになった。 　上の人は、そのつど、同じ行動パターンを繰り返す。私の方が、「何だ、何だ」とあわてていると、たいてい１か月前後あとに、その答えを示してくれる。２０１６年の９月のあの大豪雨事件のときも、そうだった。「何だ、何だ」とあわてていたら、その翌月の１０月２８日に、２回目の大豪雨事件を経験させてくれた。で、さらに「何だ、何だ」とあわてていたら、あの『今、行くよ』事件へとつながっていった（２０１６年１１月２８日）。 　画像転送事件は、３回。コンサート事件は、２回。ワイフが経験した赤い怪光事件は、２回、などなど。 　しかもたいへん興味深いことに、こちらが気がつかないでいると、そのつど１時間ほどもそれを続けてくれる。気が長い？が、気がついたとたん、ぱっと去っていく。あの大豪雨事件も、あのパーティ事件（２０１８年４月２６日）も、１時間以上もつづいた。 　行動パターンが一致する。医療ファイルが消失したのが、２０２０年３月２１日。そして今回の怪光事件が、２０２年４月１４日。医療ファイルがなくなったことを、「何だ、何だ」と思っていたら、その３週間後に、今回の超小型ＵＦＯ事件が起きた。 　だから私は、そしてワイフも、かなり早い段階で、「連動している」と判断した。 ●２年 　が、そのＵＦＯ事件は、さらに私の胸の中で大きくふくらみ始めた。と、同時に、繰り返しそのビデオ日誌を見るうちに、心の中で（やる気）を覚えるようになった。というのも、私にはもうひとつ、大きな壁があった。「２年」という壁であった。 　・・・２０１８年の４月２５日、私は生死の間をさまよった。その夜は、死ぬことだけを考えていた。で、その翌日の２６日の朝、あのパーティ事件を経験した。午前９時ごろから１０時ごろまで。が、そのときは、その事件を何とも思っていなかった。ただのパーティ。騒々しいパーティ。が、それは（上の人）からのサインだった。が、私はまったくそれに気づかなかった。が、それはありえないパーティだった。（その日の朝、午前６時ごろ、大豪雨事件があった。時間は３０秒前後ではなかったか？それに豪雨の音ではあったが、小さな音だった。） 　・・・いつしか私はこう思うようになった。「２年間」と。 　いろいろな解釈ができる。「２年間は、がんばれ」と。あるいは「２年間は、生きている」とも。上の人との約束というわけではないが、どういうわけかその（２年間）という言葉が、頭に焼きついた。 　が、私はやがてこう解釈するようになった。「２年で、ぼくの仕事は終わる」と。もっとわかりやすく言えば、「２年で、お払い箱」と。さらにもっとわかりやすく言えば、「２年で、ぼくの命は終わる」と。 　・・・ワイフはそんな私の解釈に対して、そのつど「それはない」と言った。「あなたの思い過ごしよ」と。 　どうであるにせよ、その２０２０年に入ってからというもの、私の生活がどこか緩んできた。緊張感が薄れてきた。４月に新刊の『神の証明』が出るころには、さらに緩んできた。当初、ＡＭＡＺＯＮ分の在庫が完売になるほど売れたが、「当初」だけ。それ以後は、低調だった。おまけにＹｏｕＴｕｂｅ動画へのアクセス数も、低調。私はますます「ぼくの仕事は、もうすぐ終わる」と思い始めていた。が、そういう矢先、２０２０年４月１４日の、超小型ＵＦＯ事件が起きた。 　私はほとんど毎朝、ベッドの上の目を覚ますと同時に、その動画を見た。見入った。同時に、いいようのない安堵感を覚えるようになった。安心感？何かに包まれているような、温もりさえあった。（上の人）は、まだ私のそばにいてくれた、 　が、それだけではなかった。それまで下火になっていた、私の心に（やる気）が戻ってきた。生活にハリが戻ってきた。心地よい緊張感が戻ってきた。それを「勇気と希望」と言えば、そういうことになる。

  2024年09月27日

• ●マガジン（２８）

  ●捕食動物 　さらに言えば、人間の原点は、捕食動物（プレディター）。遠い遠い昔、人間は捕食動物。獲物を狩り、殺し、それを食用としていた。目が２つ、前についているのは、そのため。 　その名残は、今の今もある。人間が織りなす経済活動をみれば、それがわかる。そこはまさしく弱肉強食の世界。殺すか、殺されるか・・・。 　が、それだけではない。「今月は１００万円稼いだから、来月はもういらない」と考える人はいない。「来月は、もっと・・・」、となる。その欲望に、際限がない。 　たとえば私の家の鳥小屋は、よくネコやイタチ、ヘビに襲われた。一度に１０～２０羽の小鳥が殺されたこともある。そのときネコやイタチは、鳥小屋に入ると、まずすべてを殺す。首を食いちぎる。食いちぎってから、食べる。が、ヘビは一羽ずつ、殺す。食べる分だけを殺す。同じ捕食動物でも、ほ乳類と言われる動物は、たちが悪い。貪欲。凶暴。人間も、その仲間。 　そうした人間自身の、それこそＤＮＡレベルにまで刷り込まれた業（ごう）。悪魔論を論ずるなら、それまで知ってから論じなければならない。今の今も、おびただしい数の動植物が、人間の犠牲になっている。悪魔論を論ずるなら、そこまで知ってから論じなければならない。 　もしこの地球に悪魔がいるとするなら、人間自身が、その悪魔ということになる。 ●がん細胞 　さらに一歩進んで、『人間は宇宙のがん細胞』説というのもある。残念だが、私の説ではない。ＮＡＳＡの研究論文の中から出てきた言葉と、記憶している。２００８年ごろから、多くの人がこの言葉を使い始めた。つまり人間が宇宙へ飛び出したら、それこそこの宇宙はめちゃめちゃになってしまう。つまり「がん細胞」。だからある研究者は、こう書いている。 「宇宙人は地球環境を守るために、地球人を滅亡させる可能性がある（NASA研究者、Newsweek誌2011）」と。                  人間は宇宙のがん細胞説＋宇宙人は人類を滅亡させる可能性がある。                   ２７２６－１ 　それをわかりやすく表しているのが、映画『スターウォーズ』。明けても暮れても、戦争また戦争の、スターウォーズ。技術の進歩と、武器の進歩は、比例関係にある。技術が進歩すればするほど、武器も強力になる。今はまだ核兵器の時代だが、やがてすぐ未知のテクノロジーを手に入れるようになるかもしれない。それこそ一発で、惑星一個を、煙のように消す爆弾も、手に入れるようになるかもしれない。もし人間が、そんな時代を迎えたら、それこそ大変なことになる。太陽系どころか、銀河系すら、あぶない。 　娯楽映画としては楽しい映画だが、映画『スターウォーズ』を見るときは、そんな視点も必要ではないか。　●「業（ごう）」 　が、問題はここで終わるわけではない。さらにその先がある。つまりこの宇宙には、先住者がいる。ＥＴが住んでいる。そのＥＴと人間の関係である。つまりそういう人間を見て、宇宙に住むＥＴは、それを「よし」とするだろうか？ 　答えは、ＮＯ！ 　私がそのＥＴなら、人間の進出を、ぜったいに「よし」とはしない。許さない。その前に、人間の存在そのものを、「よし」とはしない。仮にあなたが善人でも、あなたの息子や娘の代になったら、わからない。孫やひ孫の代になったら、さらにわからない。人間がもつ「業」は、それほどまでに深い。 ●人間は失敗作？ 　神は人間を改造した。自分たちの知的遺伝子を、人間種のＤＮＡの中に、組み入れた。そのため人間は、頭だけはよくなった。が、精神性はそのままだった。基本的なＤＮＡは、そのままだった。 　・・・ということで、人間は、失敗作？いろいろな面で不完全だが、私は「死の認識」も、その一つないかと考えている。「死の認識」、つまり頭が良い分だけ、死を概念として認識し、それを恐れる。ほかの動物には、その死の認識はない？人間だけが、死の認識をもっている。もっと正しく言えば、死の「認識力」をもっている。が、この死の認識力ほど、やっかいなものはない。人間は、死を認識することで、不安や恐怖を覚える。ときにその不安や恐怖は、人間の処理能力を超える。 　もし人間の知的能力が、長い年月をかけた進化によるものだとするなら、当然、その処理能力も身につけたはずである。が、それがない。つまり片手落ち。死にまつわる不安や恐怖への対処能力もないまま、人間は死を概念として認識するようになった。だから死を前にすると、その不安や恐怖が、どっと心の奥底から吹き出してくる。老化を感じただけでジタバタする人となると、それこそゴマンといる。少なくとも、ほかの動物たちには、それがない？断言はできないが、犬でもネコでも、死の直前まで死を認識することはない？ 　そういう点でも、人間は失敗作？で、もしそれに対して、何らかの解決策があるとするなら、つぎの２つ。人間自身も、神のように不死になる。あるいはさらに精神性を高め、その高さによって死の恐怖を、意識の中で克服する。 ●最後の審判 　ともあれ最後の審判は、すでに終わっている。旧約聖書の時代に終わっている。今はそのつぎの段階。つまりハルマゲドン（Armageddon）。が、今は、その猶予期間（モラトリアム）。わかりやすく言えば、神による人間絶滅計画は、一時、棚上げになっている、だけ。「今しばらくは、様子をみてあげよう」、「自分たちの努力で、やれるところまで、やってみなさい」と。 広く誤解されているが、神は予言などしない。そこに未来的なことが書いてあるとするなら、それは予言ではなく、計画。つまりプロジェクト。ハルマゲドンにしても、神の計画。あとは時間の問題。 　神自身が直接、手をくだすことも考えられる。ハルマゲドンを実行する？が、わざわざそんなことをしなくても、もうひとつの方法がある。人間自身に自らの道を選択させる。結果として、自滅の道をたどらせる。「宇宙時代を生きるのにふさわしい生命体なら、生き残る。そうでなければその前に、自滅する」と。 　が、これは選択の問題。神の問題ではない。どちらの道を選ぶかは、つまりは人間自身の選択の問題ということになる。努力して、それにふさわしい知的生命体になるか。それともその前に自滅するか。それについて、あのスティーブン・グリア博士は、こう書いている。 『私たち人類は、未来に向かって、大きく飛躍するときである。つまり恐れと無知から抜け出て、宇宙平和という未体験の時代に突入する。それが、私たちが目指すべき運命である』（Unaknowledged）と。 （注：スティーブン・M・グリア（Steven Greer）。アメリカ合衆国の元医師で、UFO研究者。グリアは、Center for the Study of Extraterrestrial Intelligence (CSETI、地球外知性研究センター) および隠蔽されたUFO情報を暴露する UFO機密情報公開ディスクロージャー・プロジェクト (The Disclosure Project) を設立した。） ●人間が悪魔 　もの言わぬ動物たち。が、もしその動物たちにほんの少しでも考える力があり、ものを言う力があったら、こう言うだろう。「人間さえいなければ・・・」と。 　つまり人間こそが、そして人間の存在そのものが、悪魔ということになる。だからその、私に悪魔論をぶつけてきた視聴者の人には、こう返事を書いた。 「悪魔なんていませんよ。悪魔がいるとしたら、私たちの心の中にいるのではないでしょうか。つまり悪魔性です。それにまず、気づく。だからあのシェークスピアは、こう書いたのです。『汝自身が、汝の敵（Thyself is thy Foe）』（１６０９年、１４行詩）」と。                  シェークスピアの１４行詩（１６０９）＋『汝自身が汝の敵』                                 ●悪魔教 　ついでに「悪魔教」について、一言。「はやし浩司は悪魔教の信者だ」と思っている人は多い。ネットで調べると、ズラズラと記事が並ぶ。その根拠は、たぶん私があのバフォメットに、好意的な動画を発表しているためと思われる。バフォメット＝マルドック説、さらにはマルドック＝現代のイエス説とつながっていく。そのつながりがわかると、バフォメットに好意的になることはあっても、否定的になる理由など、どこにもない。 が、それはともかくも、なぜバフォメットが悪魔なのか？その理由などここに書くまでもない。言うまでもなく、あの恐ろしい形相にある。顔が悪い。それが誤解されている。バフォメットは、見るからに悪魔風。まさに「これが悪魔です」と、言わんばかりの姿をしている。曲がった２本の角（つの）まで生えている。 　が、大切なことは、人は見かけで判断してはいけない。同じように、神も見かけで判断してはいけない。大切なのは、中身。教え。さらに言えば、あえてあのような形相であること自体が、神のやさしさということになる。「私は、見かけで、みなさんを騙（だま）すようなことはしませんよ」と。 というのも、宗教というと、どこか見かけ？見かけが大切？見かけばかりを気にする？反対に、見かけが悪いと、人が近づいてこない？結果として、信者と言われる人たちは、皆、騙される？・・・と言うのは、言い過ぎかもしれない。が、そうでないとはもっと言いにくい。宗教といっても、中身は金と権力。いつもどこかで金と権力がからんでいる。そのためいつも、仮面をかぶる。その一例が、ルネッサンスという時代の、あのマリア。 ●魔女 ダビンチなる画家が描いたとされるマリアは、どれも魔女ばかり。『受胎告知』の中のマリアは、フクロウの魔女のストリクス（Strix）。『岩窟の聖母』の中のマリアは、下半身大蛇のラミア（Lamia）。が、その一方で、そこに描かれているマリアは、美しすぎるほど美しい。エレガント。気品があって、やさしさが満面に現れている。 　が、その表面的な美しさに騙されてはいけない。中身を見て判断しなければいけない。わかりきったことだが、人間にはそれがむずかしい。 ●バフォメット 　そのマリアに対峙して、バフォメットという神がいる。見るからに恐ろしい顔をしている。マリアとは正反対。正反対といっても、両極端。なぜか？なぜ、マリアはああまで美しく、バフォメットは醜いのか。が、こう考えると、謎がすっきりと解ける。バフォメットはこう言いたかったのだ。「みなさん、外見に騙されてはいけませんよ」と。 つまりマリアの美しさを裏返す形で、バフォメットはあのようなバフォメットになった。あの恐ろしい形相のバフォメットになった。そしてこう主張した。「私はマリアのように、人を騙しませんよ」と。わかりやすく言えば、バフォメットは、マリアがかぶっている仮面を痛烈に批判した。あえて自ら悪魔風になることによって、痛烈に批判した。「みなさん、神も中身で判断しなさいよ」と。 ともあれ仮に私がバフォメットを信仰していたとしても、どうしてそれが問題なのか。どうしてまちがっているのか。どうして批判されなければならないのか。勝手にバフォメット＝悪魔と決めつけているだけではないのか。悪魔に見えるから悪魔、と。 もちろん私は、バフォメット教の信者ではない。バフォメット教も含めて、どこの教団にも属していない。つまりそういうふうに私を批判する人は、見かけだけで、神を判断している。見かけだけで、私を判断している。 それがわからなければ、今一度、ウォルト・ディズニー作品の、『美女と野獣』を見てみたらよい。『マレフィセント』でもよい。それらの映画に出てくる主人公は、見るからに悪魔風。恐ろしい顔をしている。しかし中身は、真逆。で、最後はハッピー・エンド！ 　ウォルト・ディズニーの作品は、そういう意味でも、ただの映画ではないことがわかるはず。が、それもそのはず。生前のウォルト・ディズニーは、グノーシス主義の熱心な信者であった。その最高幹部だった。そしてそのグノーシス主義は、フリーメイソン、イルミナティの心の拠（よ）り所になっている。欧米では、フリーメイソンと言えば、グノーシス主義。グノーシス主義と言えば、フリーメイソン。両者は相互に、密接につながっている。つまりウォルト・ディズニーは、バフォメットを信仰する、俗に言う「悪魔教」の指導者だった。 言いかえると、ローマン・カトリック（マリア）とフリーメイソン（マルドック）は、２０００年の時を経て、対立関係にあった。現在の今も、つづいている。さらにマリア（イナンナ）と、マルドックの対立関係を含めると、女王プアビの時代（紀元前２６００年）にまでさかのぼることができる。女王プアビの墓からは、イナンナの８方向を示す金星のシンボルと、バフォメットの像が、同時に見つかっている。また１９００年代に入ってからも、信者がフリーメイソンに入会したりすると、その信者は破門になった（ローマン・カトリックの公式文書）。 　繰り返す。大切なことは、人は見かけで判断してはいけない。同じように、神も見かけで判断してはいけない。さらに同じように、はやし浩司も見かけで判断してはいけない。大切なのは、中身！ 　それをバフォメットは、自らの姿を醜くすることによって、私たちにそれを教えた。　　                 ウォルトディズニー・プロダクション制作の『美女と野獣』＋それはまさしくバフォメットを象徴化した映画だった。                                                 同じく『マレフィセント』。神は見かけで判断してはいけない・・・が主題なのか？                                    人は見かけで判断してはいけない＋神もまた然り。美しい顔に騙されてはいけない。                        ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（以上、『神の証明』より） ●人間善人論 　こんなことを書くと、こう思う人もいるかもしれない。 「人間にも善人がいる」と。 　あなたもそうだし、私もそうだ。みな、自分では「善人」と思っている。自分を「悪人」と思っている人はいない。 　日々の生活の中で、それなりに品行方正に生きている。隣人とも、それなりにうまく交際している。休日にはドライブに行き、ときにはコンサートで音楽も聴く。本も読むし、映画も好きだ。近所に悲しんだり、苦しんだりしている人がいれば、いつも助けている、と。 　が、視点を私やあなたから、少しだけ、上にあげてみる。あるいは過去へと、その歴史を見やってみる。とたん、人間の見方が急変する。人間＝善人論が、どこかへ吹き飛んでしまう。もっとわかりやすく言えば、人間全体を客観的に見ればみるほど、人間＝善人論が、どこかへ吹き飛んでしまう。もっとわかりやすく言えば、私たち一人ひとりがもっている「善行」なるものは、取るに足りないもの。またその程度の「善行」では、善行にはならないということ。神の目は、そういう意味では、もっときびしい。甘くない。お人好しでもない。 　繰り返す。もし、人間がそれにふさわしい生命体であるなら、とっくの昔に神は人間を仲間として、人間を神の世界に迎え入れていて。が、現実には迎え入れていない。迎え入れていないということは、つまりは、まだ神は人間を認めていない。 ●コロナウィルス 　今、世界中で起きている大災害は、果たしてハルマゲドンなのか？ 　実のところ、私にもわからない。またそれがハルマゲドンであるとは言えないでいる。あまりにも、あまりにも・・・という大事件である。今朝（２０２０－０４－０１）のニュースによれば、イタリアの経済は停止してしまったという。アメリカでは保険制度の枠の外にいる人たちは、病院での治療さえ受けられない、貧しい人たちであるという。ニューヨークの経済活動が停止するのは、時間の問題？が、もしそうなれば、世界中の経済も、そのまま停止する。それについて、今、私がここで「ハルマゲドン」という言葉を使えば、それだけで袋だたきに遭うだろう。というより、神が言うところのハルマゲドンは、そんな生易しいものではないと考えている。というのも、ハルマゲドンと言っても、目的は、人類の絶滅。それぞれ一人ひとりの人間を苦しめるためのものではない。現に今、数多くの人たちが、肉親や兄弟、友人、家族の死を悲しみ、苦しんでいる。病気と闘っている人は、さらに多い。健康な人でも、感染する、感染したのではないかと、気が晴れることはない。が、もしそれが神のしわざであるとするなら、神の試練は、あまりにも（人間的）ではない。残酷！残酷すぎる！ 　が、視点をさらに一歩、宇宙的な世界に置いてみると、ものの考え方が、一変する。人間、あるいは人類全体を見る。で、そのとき人間は、自らを善なる存在と、思うことができるだろうか。位置づけることができるだろうか。これは個々の人間のものではない。私やあなたの話ではない。 たとえば「人間＝宇宙のがん細胞説」というのもある。人間が宇宙へ飛び出してきたら、それこそ宇宙の秩序はめちゃめちゃになってしまう。欲望第一主義、闘争的でごう慢。自分勝手で自己中心的。それこそつぎの段階では、小さな隕石を取り合って、戦争をするようになる。現に今、１００年前、２００年前には見向きもしなかった小さな島を取り合って、国どうしがいがみあい、その領有権を争っている。これだけ毎日、無数の人たちが世界中を飛び回っているにも、かかわらず・・・。 　が、それでもわからない人がいたら、こう考えてみたらよい。 　もし、あなたが神なら、人間が宇宙へ進出してくることを認めるか、と。答えは、「ＮＯ！」のはずである。 ●コロナ惨事のあと 　私は実は、もしハルマゲドンがあるとしたら、あるいは今回のコロナ惨事をどうとらえるかと聞かれたら、こう言う。 　まだ、そんなのは序の口、と。 　私が心配するのは、（コロナ惨事）→（社会不安）→（経済混乱）→（緊張感の先鋭化）が、やがて（武力衝突）→（戦争）へと、進むこと。すでにアメリカでは散発的だが、暴動が始まっている。こうなればその先にあるのは、まさに第三次世界大戦ということになる。そのときになれば、現在のコロナ惨事など、ただの流行病で終わってしまう。話題にもならないだろう。 　私はそれを心配する。 ●私たちができること 　残念ながら、私たちが今できることは、限られている。というのも、この一連の問題は、すべて私たち人間が業（ごう）としてもっている、ＤＮＡレベルにまで組み込まれた欠陥に起因するものだからである。つまり人間はもともと「捕食動物」。そこに獲物がいれば、かみ殺し、それをエサとした。エサとして、それを自分のもとに、引き寄せた。縄張り意識はどんな動物にもあるが、人間のそれは、際限がない。あまりある食料があっても、まだ満足しない。 　その欲望には際限がない。つまりそれが人間の欠陥。その欠陥がある以上、人間は不完全な生命体ということになる。つまりそもそも神の友人になる資格はない。また神も、人間を認めない。 　が、ここであきらめてはいけない。これは心の、どんな問題にも通ずることだが、まず気がつく。まず自分を知る。そこが第一歩であり、またゆいいつの解決方法ということになる。あとは時間が解決してくれる。時間がかかるかもしれないが、時間が解決してくれる。１０年とか２０年。が、人間全体の問題となれば、１００年とか、２００年。それくらいの時間はかかる。が、それが第一歩。 　わたりやすく言えば、謙虚になる。謙虚になって、自分の不完全さを認める。未熟で、どうしようもない生命体であることを認める。けっして、おごり高ぶってはいけない。ごう慢になってはいけない。 　・・・常に神の前では謙虚であること。謙虚になって教えを乞うこと。すべてはそこから始まる。（つづく）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 日々雑感 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●新型コロナ 　新型コロナが猛威を振るっている。今、東京で、爆発的な感染が起き始めている。（あるいはすでに起きている？）２０２０年４月８日。 　この先のことは、世界を見ればわかる。数日前も、あるイギリス人が東京を見て、こう書いていた。「今の日本は、１か月前のロンドンみたいだ」と。 　そのイギリス人自身も、１か月前には、ロンドンが今のロンドンになるとは夢にも思っていなかったという。一ヶ月前のロンドンは、今の東京のようにのんびりしていた？「まさか・・・」と思っていた？ 　実のところ、今の私がそうだ。この地方都市の浜松市（静岡県）に住んでいると、何かにつけ、ピンとこない。切迫感もなければ、緊張感もない。言いかえると、今、この浜松市は、１か月前の名古屋を追いかけている。２か月前の東京を追いかけている。 　が、良きにつけ、悪しきにつけ、未来は必ずやってくる。そして同時に、「今」は、必ず過去になる。そのとき、つまり近い未来、今のこの現在は、どうなるか。 ●ニューヨーク 　先ほどニュースサイトを覗いてみた。ニューヨークの様子を見てみた。一枚の写真が紹介されていた。そこには、こうあった。 　「死者は、冷凍車を改造したトラックで、運ばれている」と。そしてその手前（つまり車の後部）には、小型のフォークリフトが写っていた。「ＴＯＹＯＴＡ」というロゴが、大きく書かれていた。霊柩車が足りず、冷凍車？人間が運べないから、フォークリフト？ 　それを見て、こう思った。「こうして亡くなっていく人は、何のために生きてきたのだろう」と。が、それはニューヨークという、はるか遠い都市での話ではない。東京での話でもない。私やあなたの、話。明日という近未来における、私やあなたの話。「私やあなたは、何のために生きているのだろう」と。 ●消えたファイル 　おかしなことだが、本当におかしなことだが、そんな私がひとつの希望にしがみついている。 ・・・２０２０年３月２１日、分厚い医療ファイルが、こつ然と消えた。それには私の過去の、診断書や診断結果が、ぎっしりと詰まっていた。検査結果はもちろん、保険証も高齢者証明証、それに診察予約書などなど。数枚の診断結果と薬手帳は、手元に残った。数枚の診断結果は、消える前に私が抜き出していた。薬手帳は、ワイフが預かっていてくれた。 　で、それがこつ然と消えた。１６畳の台所と居間から消えた。消えた瞬間を見ていたわけではないが、こつ然と消えた。何度か探したが、消えた。消えたものは、消えた。が、こんなことを繰り返していても、しかたない・・・ということで、その日の昼過ぎ、徹底的に探した。最後は本の中まで探した。座布団やクッションの下まで探した。「そんなところにあるはずはない」と思いつつも、コタツの中や、その布団の下まで探した。食料戸棚の中まで、探した。キッチンの戸棚まで探した。 　・・・が、なかった。どこにもなかった。私は私なりに、ワイフもワイフなりに、結論を出しておきたかった。「絶対にない」という結論を出しておきたかった。踏ん切りをつけておきたかった。 　ファイルは、こつ然と消えた。・・・それが今、おかしなことだが、たいへんおかしなことだが、私の希望になっている。 ●上の人 　ファイルを隠したのは、当然、（上の人）。もちろん私やワイフの、脳みそも疑った。同時に、私は断片的な記憶を、必死に脳裏に焼きつけた。 （１）    ファイルに手をいれて、診断書を取り出す指の感触（２）    ファイルを戸棚へ押し込むところの手の感触 　ほかにも診断書を２つに折っている様子も記憶している。それにその前後にした、ワイフとの会話などなど。とくに記憶しようとしてした、つまりは意識的な行為でないだけに、記憶はどれも断片的。あいまいではないが、瞬間、瞬間しか、脳に残っていない。それを懸命に拾い集めながら、脳裏に焼きつける。またそうでもしないと、頭の中が混乱する。私自身が、空中の楼閣へ吸い込まれてしまう。 　で、それから約２週間。今は、２０２０年の４月８日。結論は、「上の人が、持っていった」。理由はわからない。目的もわからない。しかし、もっていった。 ●一連の事件 　今回の事件は、今までの事件とは異質。見えたとか、聞いたとかいう事件とは違う。モノが消えた。物理的に、モノが消えた。しかも私の医療ファイル。何のため？どうして？ 　ワイフは、「あなたを調べるためよ」と言う。どこか笑いながら、そう言う。私はそれに答えて、「目的がわからない」と言う。どこか苦笑いしながら、そう言う。が、同時に、上の人を、私の近くに感ずる。そしてそれが今、私の希望になっている。 　上の人、つまり神はそこにいる。私の近くにいる。それを希望と言わずして、何と言う？ ●モルモンの金板 「消えた」という話でつながるのが、モルモンの金板。 『・・・最初に発見された金の板は、ジョン・スミスが翻訳した後に消えてしまったからだ』（ジェームズ・ロリング著『ジェファーソンの密約』より）。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ (モルモンの消えた金板について【ウイキペディア百科事典】より転載) ●入手および翻訳の経緯 1823年9月21日、ジョセフ・スミス・ジュニアはモロナイと名乗る神の使者に黄金の板の聖なる文書の存在を告げられ、4年後18歳になった時に掘るようにいわれた。 黄金の板は最初の預言者の家族の一人から預言者モルモンまで書き継がれ、死ぬ前にその子最後の預言者モロナイが西暦421年にクモラの丘にそれを隠してから、1827年にジョセフ・スミス・ジュニアが掘り起こすまで、ずっとその丘に埋められていた。 ●初版が印刷された印刷所 1827年9月22日にジョセフ・スミス・ジュニアが古代の変体エジプト語で黄金の板に書かれたイエス・キリストについての聖書とは別の「もうひとつの証（Another Testament）」をニューヨーク州ウエイン郡にある丘に埋められたセメントの箱の中から入手した。なお、箱の中にはほかにウリムとトンミムという道具が入っていた。ジョセフ・スミス・ジュニアがウリムとトンミムを使ってこの文書を翻訳口述しオリバー・カウドリ（英語版）とマーティン・ハリス (1783年生)（英語版）が英語で筆記した。原典である黄金の板は翻訳の後、天使へ返還したとされている。 翻訳された内容は、1830年に出版された。現在は英語だけでなく、色々な言語に翻訳・出版されている。現在までの頒布部数は全世界で1億部を超えている。 ●形態 （原典から写されたとされる古代文字） ジョセフ・スミス・ジュニアによるとその金板の大きさは幅15センチメートル、長さ20センチメートル、厚15センチメートルのルーズリーフのような構造で一方を3つの輪でとじてあった。1ページの厚みはブリキ板よりやや薄い金製の板だった。材質は「ブリキ板よりやや薄い」という証言から強度的に考えて18金程度の合金だった可能性が高いと言われている。（純金という記述もあるが分析した結果ではない） 重量については記録はないが、運搬には馬が必要だったといわれている。天使から封をしてある部分（全体の約3分の2）は読むことを禁じられ、封のない3分の1の翻訳を命じられていた。そのため封じられた部分と翻訳を命じられた部分に一時的に分解された可能性がある（翻訳中の過失により原稿が紛失したことがきっかけで一部の封を切ることが許され、その部分の翻訳を命じられている）。翻訳は封じられていない部分の70～100ページ分と考えられている。使用されている文字は変形エジプト文字であり、本書の翻訳は普通の対訳ではなく、ウリムとトンミムの助けを借りて、古代文字を鍵として心に浮かんだイメージや文章を口述させたものであり、翻訳書というよりも解説書に近い。 黄金の板についてはジョセフ・スミス・ジュニア以外に11人の人物が、実際に手で触れたという宣誓供述書に署名し、残している。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　が、そのモルモン書は、消えた！・・・という。 私は、実は、この話は、金沢で学生だったころ、知っていた。下宿の近くに、モルモンの教会があり、そこで英会話を教えてもらっていたからである。が、そのときは、こう思った。「そんな消えるなどということが、ありえるのか？」と。 ●ともかくも消えた 　今回のこの消失事件は、異質だった。またそれだけに、私は慎重に考えた。「慎重」というのは、つまりはこういうこと。 　もしその医療ファイルが、出てきたら、どうなるか、と。「消えました」→「出てきました」→「実は、戸棚にしまったのを忘れていました」では、すまされない。それこそ、昔風に言えば、私は腹を切らねばならない。天下国家に向かって、ウソをついたことになる。だから、調べた。徹底的に探した。が、医療ファイルは、どこを探しても見つからなかった。こつ然と消えた。 　・・・そのことをワイフと２人で、何度も確認した。（もっとも、私とワイフの２人が同時に認知症になったばあいも、考えられる。認知症になる確率は、３０％。夫婦２人が同時に認知症になる確率は、０・３ｘ０・３＝０．０９。１０組で１組。） 　で、今は、前にも書いたが、探すのは、もううんざり。あのあたりを見るのもイヤ。たとえて言うなら、ウナギ丼（どんぶり）を、３回つづけて食べたような気分。いくらうなぎの蒲焼きが好きだからといっても、２回はともかくも、つづけて３回は食べられない。同じように、あのあたりを探すのは、もううんざり。私とワイフは、そのため、しっかりと結論を出した。「医療ファイルは、こつ然と消えた」と。 　が、数日前も、ワイフはこう言った。 「また出てきたら、どうする？」と。 私「ありえない・・・」ワ「でもね、上の人がまた返してくれる、とか」私「どこから・・・？」ワ「また本箱の中に、そっと戻してくれるとか・・・」私「それもまた、事件になるよね」ワ「・・・私ね、また返してくれるような気がするわ」と。 ●目的 　昨日（２０２０年４月８日）も、目的について話しあった。「どうして？」「なぜ？」と。 　で、結論はこうだ。上の人は、何らかの形で、人間の、つまりは日本人の医療水準を知りたがっている？、と。が、そうなると、またまた謎がわいてくる。謎と言うより、疑問。はやし浩司のようなジジイの体など、何の参考にもならない。調べるなら、若い人のほうが役に立つ。それにそんなことをするなら、病院なら病院全体を調べたほうがよい、と。 　で、結局は謎、疑問の堂々巡り。ともかくも、私の医療ファイルは消えた。こつ然と消えた。が、また出てきたらどうする？が、そのときは、そのとき。またそれについて正直に書けばよい。 　・・・モルモンのジョセフ・スミスのケースでは、金板は、今もって出てこない。金板を見たという人の宣誓書付きの証言は残っているが、出てこない。だから私の診断ファイルも出てこない。私の診断ファイルとモルモン書と同列に考えるのも、おこがましいが、今の私はそう考えている。 ●ウソ 　ここまで書いて、今、頭の中で、こんなことを考えた。瞬間だが、こんなことを考えた。 　私はもともといいかげんな人間。軽いウソなら、平気でつく。岐阜県という大阪商人の流れを汲む、商店の息子として生まれ育った。あの世界では、ウソが当たり前。口がうまいのは、当たり前。またそうでないと、商売はできない。生きていかれない。 　が、こうした一連の謎解きをするようになり、私はそのウソにきわめて敏感になった。「ウソつき」と言われるようなこと、思われるようなことについて敏感になった。理由はいくつかある。 　どこかで小さなウソをつく＝ごましを入れると、あとがたいへん。矛盾が矛盾を呼び、やがて収拾がつかなくなる。それにそういったウソやごまかしは、長続きしない。すぐ忘れる。たとえば今の今が、そうだ。いつもありのままを書いておかないと、あとがたいへん。ウソでなくても、自分を飾ったり、偽ったりすると、あとがたいへん。そのつど過去の自分を掘り起こさなければならない。記憶をたどらなければならない。 が、それは疲れる。苦痛。だったら、ありのままを書けばよい。で、今は、そうしている。 　・・・ということは前にも書いた。が、そういう自分の中からひとつの変化が生まれた。同時に、他人のウソにも、敏感になってきた。日本には『坊主憎ければ、袈裟まで憎い』という諺（ことわざ）がある。それはそれとして、その逆（？）もある。今の私はこう思う。「袈裟が嫌いだと、坊主まで嫌いになる」と。言いかえると「ウソをついたらおしまいといつも考えていると、他人のウソも許せなくなる」と。 　回りくどい言い方はやめる。今の私は、他人のウソに、たいへんきびしくなった、と。たとえばこの世界では、私はよくからかわれる。時には、ウソを混ぜてからかってくる人もいる。その人の思い込みでもよい。 　が、一度、そういうことをされると、私はその瞬間、その人との縁を切る。こうした作法は、若いころの私にはなかった作法である。若いころは、ウソよりも、人間関係の持続性のほうを重要視した。縁を切るということはなかった。が、今は、違う。縁を切る。またそうでもしないと、やがてすぐ膨大な資料に押しつぶされてしまう。人間関係も、またしかり。 たとえばＹｏｕＴｕｂｅのコメントにしても、ウソやごまかし、インチキやからかいがあったりすると、即座に削除。それがつづいたら、即座にブロック。そういう意味では、私は、確かにクールになった。言うなれば、白黒をはっきりつける、Ｏｎ－Ｏｆｆ人間。電気のスイッチのように、中間がないから、Ｏｎ－Ｏｆｆ人間。 　・・・人生も、残り少ない。今さら無駄な人と無駄な時間を過ごしたくない。そういう思いもある。 　・・・これも私の中で起きた、ひとつの変化ということになる。 ●仰天 　また、こんなことも考えた。もし、医療ファイルが出てきたら、どうするか、と。こつ然と消えたと思っていた医療ファイルが、出てきたら、どうするか、と。 　それについてワイフに相談すると、ワイフはこう言った。「ありえないわ」と。 私「が、それでも出てきたら、どうする？」ワ「どこから・・・」私「寝室の布団の下から、とか」ワ「そんなことありえないわよ。もし出てきたら、それこそ仰天ね」私「でもね、今度は、それでまた悩むだろうね」ワ「読者の中には、怒る人も出てくるかもしれないわね」私「そりゃあ、怒るよ。怒って当然だよ」ワ「そうね・・・。どうして、って考えていたら、また謎の袋小路に入ってしまうわね」私「そう、・・・記憶を懸命にたどりながら、わけがわからなくなってしまうよ」と。 　が、もうひとつ大きな問題が残る。つまり、どこまで正直に話すか、と。 ●正直 　今、こうして医療ファイルについて書いている。「こつ然と消えた」と書いている。が、そのファイルが出てきた？それこそ寝室から、出てきた？布団の下から出てきた？もし、そういうことになったら、私は正直に、それを告白するだろうか、と。 　このばあいは、答えはＹＥＳ。こつ然と消えたものが出てきた。それこそまさに、新しい謎。 　そのこともあって、このところ記憶に慎重になってきた。ドアの開け閉めをするときですら、「開けたか」「閉めたか」と。本を戸棚に積むときですら、「この本は、ここ」「あの本は、あそこ」と。日常生活というのは、そういうもの。ほとんどのばあい、人はその行動回路に従って生活する。いちいち、そのつど考えながら行動する人はいない。だから記憶に残らない。 たとえばその医療ファイルにしても、あらかじめ、「こつ然と消える」などということは、まったく考えていなかった。考えていなかったから、記憶に残らなかった。だから思い出すのに、苦労した。記憶に苦しんだ。断片的な記憶を探すだけでも、実際にはたいへん。自分の脳みそをひっくり返すような苦痛を覚えた。 つまり消えるということがあらかじめわかっていたら、もっと別の行動をしたはず。 　で、逆に、今は、私はこう考えている。「こつ然と出てきてもよいように、準備をしておく」と。つまりそういうこともありえるという前提で、今は慎重になっている。部屋のどきには何があるか、何がないか、それをそのつど記憶に叩き込んでいる。反対に、何がないかを、そのつど記憶に叩き込んでいる。 　で、そういう中で、医療ファイルが出てきたら？・・・私はやはり、正直に書く。「今度は、その医療ファイルが出てきました。寝室から出てきました。布団の下から出てきました」と。 　そのときは、そう書けばよい。 ●約束の２年 　ともあれ、この４月２５日（２０２０年）で、約束の２年が終わる。あのパーティ事件は、２０１８年の４月２６日の朝。（「神の証明」の本の中で、時間がまちがって表記されているが、正しくは午前９時ごろから１０時ごろ。これは私のミスではなく編集部のミス。）私は１時間も、あのパーティ事件を経験した。 　私はそのとき、上の人と約束した。２年間の約束をした。それがもうすぐ終わる。残り、２週間と少し。命がけの２年間。燃えに燃えた２年間。それが終わる。 　・・・あっという間の２年だった。 　みなさん、ありがとう！神よ、ありがとう！こんな私に生きる希望を与えてくれて、ありがとう！  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※

  2024年09月27日

• ●マガジン（２７）

  ●嫌韓 　数日前のこと。近くのスーパーへ食料品を買いに行った。そのときのこと。韓国産のキムチが、山のように積んであった。が、いつもと違う。いつもと違う、感覚。私は、思わずそのキムチの避けるようにして、前を通り過ぎた。無意識下の行動だった。 　で、その直後、ワイフにこう言った。「今は、キムチは食べたくないね」と。それに答えてワイフが、こう言った。「私も・・・」と。 　時期が時期。それに反日。どちらかというと、のんきで、のんびり屋のワイフ。そのワイフがこう言った。「韓国産のキムチは、いやだわ」と。私はそんなワイフまで、韓国を嫌っているのを知った。理由など、今さらここに書くまでもない。つまり、愛は愛を生み、憎しみは憎しみを生む。反日と嫌韓は、ピンポン球（だま）のように、双方を行き交う。行き交いあいながら、たがいに増幅する。韓国が反日行為（活動）を繰り返せば繰り返すほど、日本人の心は重くなる。まさに理由なき、反日行為（意識）。言うなれば、理不尽なストーカーにつきまとわれたような気分。不愉快。不快。それが積もりに積もって、嫌韓となる。嫌韓感情となる。 「ぼくも食べたくない」と。一時は、あれほど好きで、毎日食べていたのに・・・。 ●放っておいてほしい 　古代文明の動画を作り始めたころのこと。２０１３年ごろのことだった。（古代文明の動画を作り始めたのが、２０１２年の８月。）毎日、コメントを書いてくれる人がいた。毎日！それをＸ氏としておく。 　当初は、それなりに感謝していた。返事も書いていた。毎日のアクセス数も、全体で、一日、１００～２００件程度ではなかったか？たまに一日、１０００件を超えることがあった。当時は、その程度、つまり１０００件というアクセス数で、驚いた。 　が、そのうち様子が、少しおかしくなった。私の制作姿勢に干渉してくるようになった。「ああしろ」「こうしろ」という注文が多くなった。 「今日の動画は、７０点。論理が飛躍しすぎ。資料も少ない」「コマ運びが、速すぎる。このテーマは、すでに取り上げた。見たくない」「多少、改善されていますね。今日の動画は、８０点」「このところ駄作がつづく。玉石混淆。石が多い」とか、など。 　当時の私は、（今もそうだが・・・）、常にマイペース。・・・というか、その余裕はまったくなかった。視聴者の方が、どう思っているか、それを気にしたことがない。おまけに私の説を好意的にとらえてくれる人は、ほとんどいなかった。「トンデモ説」「カルト」「新宗教」「珍説」「エセ科学」などなど。２チャンネルにスレッドが何本か立った。「はやし浩司の頭はおかしい」というのが、通説になっていた。だから・・・。私は余計に、そうなった。つまり視聴者の方の反応は無視。いや、それ以上に、他人に干渉されるのが、不愉快だった。そんな中、Ｘ氏のコメントがつづいた。 仕事の合間を縫って、毎晩午前１～２時まで、動画作りをしていた。だからＸ氏のコメントを読むたびに、こう思った。「動画を制作する苦労を、もう少し理解してほしい」と。あるいは「こちらの苦労が、まったくわかっていない」と。 　そのうち、こんなコメントが届くようになった。 「Ａ市にＢという遺跡がある。検証してほしい」「Ｃ国にＤという遺跡がある。検証してほしい」と。 　私はそのつど、Ｘ氏の申し出に振り回されるようになった。 ●断る 　やがて私は遠回しな言い方で、Ｘ氏のコメントを断るようにした。「私は私のやり方で活動をしたいので・・・。コメントは遠慮してほしい」と。つまり「放っておいてほしい」と。 　が、これに対してＸ氏は激怒。「批判的な意見を取り入れるのは、あなたの義務だ。それがいやなら動画を発表するな」「動画を見てやっているのだから、感謝しろ。私にはあなたの動画を見る権利がある」と。 　で、そうしたやり取りが、６か月近く、つづいた。が、視聴者あっての、動画づくり。私の方としては、そう言われれば、引き下がるしかない。が、それについても、「無視するな」「ちゃんと質問に答えろ」「慇懃無礼な言い方はやめろ」と。が、それで収まったわけではない。やがてイヤミを書いてくるようになった。「定年退職したあなたがうらやましい」「老人は時間だけは、たっぷりありますよね」と。 　・・・などなど。それで私は、Ｘ氏からのコメントをブロックした。それまでは、そういう方法があることさえ知らなかった。ＹＯＵＴＵＢＥでは、削除するとき、ブロックできるようになっている。が、ブロックしたことがＸ氏をさらに激怒させた・・・らしい。ホームページの掲示板のほうに、数日おきに、半ば脅迫めいた書き込みがつづいた。 　で、私は学んだ。「この世界にも、ストーカーがいる」と。嫉妬がからんでいるだけに、執拗（しつよう）。それに陰湿。 ●現在の韓国 　現在の韓国は、まさにそのストーカー。ストーカー国家。何をしても、また何もしなくても、そのつど因縁をつけてくる。からんでくる。その執拗さ、その異常さは、ふつうではない。まさにストーカー国家。だから私はいつもこう思う。「もう日本のことは構わないでほしい。放っておいてほしい」と。 　そういう思いが、積もりに積もって、現在の嫌韓感情につながっている。「嫌い」というような単純なものではない。心の壁に張りついたヘドロのようなもの。かきむしっても、かきむしっても、張りついてくるヘドロ。そんな嫌悪感。 ・・・だから今の私は、そしてワイフも、キムチを見ただけで、ぞっとする。見ただけで、食事がまずくなる。が、これは残念ながら、私たち夫婦だけの問題ではない。身近な知りあいの人たちも、みな、そうである。つまり今、日本中の日本人が、そうなってしまった。いつの間にか、そうなってしまった。 　が、これは日本人の私たちの責任ではない。私は第二回の日韓学生交換プログラムで韓国に渡った（１９６９年）。当初は、つまりそれから１０年ほどは、あれほどまでに親韓派だった。韓国大好き人間だった。が、今は嫌韓派。自然の成り行きで、こうなってしまった。あくまでも「自然」。つまり私の責任ではない。日本人の責任ではない。 　『愛は愛を生む。憎しみは憎しみを生む』 ●補足 　２０２０年の３月、現在。韓国の政権内部は、かなり殺気だっている（？）。文大統領の様子を見ても、それがよくわかる。その流れの中で、経済運営も、政治運営も、めちゃめちゃ。ついでに為替管理も。先ほどもニュースサイトをながめてみたが、株式のカラ売りを禁止したことにつづいて、取引時間も短縮する、と（２０２０－３月１８日）。なりふり構わず、外貨の国外流出を防止し始めた。つまりそれだけ外資（ドル）が逼迫（ひっぱく）してきたということ。国内経済が、おかしくなってきたということ。 　韓国は世界中に借金をしまくっている。２０２０年の今、３２００億ドル近い債務があるという。（注：これに対して、韓国政府は、４０００億ドルの外貨を保有していると主張している。が、その額をそのまま信じている経済評論家は、いない。）しかもそのほとんどがドル建て。わかりやすく言えば、借金まみれの自転車操業。が、ドルがなければ、韓国は破産する。が、個人のばあいは自己破産することで、その苦しみから解放される。が、国のばあいは、そうはいかない。（自己）破産は、ない。国の借金は、韓国が踏み倒さないかぎり、つづく。 ゆいいつ方法があるとすれば、ウォンを印刷しつづけて、それでドルを買って返済する。それしかない。が、そんなことをすれば、ウォンの価値は奈落の底へと落ちていく。ウォンはただの紙くずになる。今が、そのとき？今が、その始まり？ 　ああ、・・・コロナ１９が、日本初でなくて、本当によかった。もし日本初だったら、韓国はこの先、それを理由にこの日本に向かって永遠に賠償を求めてくるだろう。世界中の日本大使館前に、コロナ１９の不気味なモニュメントさえ建てるかもしれない。 　で、私がＸ氏から学んだこと。類似のコメントは、ただひたすら無視、削除。ぜったいに相手にしてはいけない。相手にすればするほど、からんでくる。あとは、さわやかに、サラリと、静かに無視。韓国もまた、然り。ストーカー、およびストーカー国家は、ただひたすら無視、削除。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ コメント特集 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●視聴者の皆さん 　当然のことながら、視聴者あっての動画。私の動画も、そうした視聴者のみなさんに支えられている。アクセス数や高評価数。それにコメント。 　が、この先、ＹｏｕＴｕｂｅのサービスが少し変わるらしい。２０２０年の３月いっぱいで、消えるサービスもある（？）。たとえばコメントの表示の仕方も変わる（？）。 【従来の表示】 　たとえば私の動画に、（Ａさんからのコメント）が届いたとする。で、そのコメントに、私が返事を書いたとする。すると、その動画のコメント欄では、（Ａさんのコメント）→（私のコメント）が並んで表示される。 そこでさらに、Ａさんが、（私のコメント）に返事を書いてくれたとする。するとその動画のそのコメント欄では、（Ａさんからのコメント）→（私のコメント）→（Ａさんからの返事＊）と並ぶことになる。 　が、問題はそのあと。 　動画の発行者の私のほうでは、この４月（２０２０年）からは、私がその動画を開かないかぎり、（Ａさんからの返事＊）を読むことができなくなる。今までの方式では、発行者のチャンネル管理画面で、一連のやり取りを並べて読むことができる。が、４月からは、（Ａさんからの返事＊）は、私の管理画面には表示されなくなる。つまり（Ａさんからの返事＊）を読みたいときは、その動画を開かねばならない。が、それは事実上、不可能。 　というのも、私の発表動画数は、１万５０００本になる。しかもコメントは、毎日、何１０通も届く。そういう中から特定の動画を探し、（Ａさんからの返事＊）を探さなければならない。つまり（Ａさんからの返事＊）が、ほかの無数のコメントの下に埋もれてしまう。 　もう少し具体的に説明する。 【２０２０年４月から】 （１）    私が動画＃１０００『浜松市の遺跡』を発行する。（２）    Ａさんから「同じような遺跡がＸ県にもある」とコメントが届く。（３）    それに対して私が、「Ｘ県のどこですか？」と質問する。 ＋＋＋＋＋ここまでは、私のチャンネルの管理画面で表示される＋＋＋＋＋ （４）    それにつづけてＡさんが、「Ｘ県のＹ町です」と返事をくれたとする。 が、その返事は、チャンネルの管理画面では表示されなくなる。つまりほかのコメントの下に埋もれてしまう。コメントが届いたという連絡もない。わかりやすく言えば、私と視聴者のやり取りができなくなる。発行動画数が少ないばあいは、それでよいが、私の動画のように１万５０００本もあると、それができない。 　ゆいいつ方法があるとするなら、＃１０００『浜松の遺跡』をそのつど開き、コメント欄を見るしかない。 　では、どうするか？ 　そのつど視聴者の皆さんからの返事は、その動画のトップに書いてもらうしかない。（返事）のあとに（返事）をつなげるのではなく、その動画のトップに、返事を書いてもらうしかない。そうすれば、私の管理者ページのコメント欄に表示される。発行者が、それを読むことができる。 　そんなわけで、４月から（私の返事）に対して、（そのまた返事＊）をくださる方は、どうか、その動画のトップに返事を書いてほしい。 よろしく、よろしく、よろしく、よろしく、お願いします。 　・・・それはともかくも、今日は、最近（２０２０年３月）いただいたコメントをそのまま紹介させていただきます。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●３１９４・オーストラリア・カタツジュータについて カタツジュータで１時間あたり 0.32マイクロシーベルトを計測とのこと。確かに何らかの高熱で山岳が溶けてる様に見えました。同時に空の高みから俯瞰したマウントコナーのウムバットは可愛い印象で微笑ましいですね。一方、太古の昔に何があったのかを考えると暗澹とした気持ちになります。北米のインディアンヘッドロックの背後 (右隣) にはもう一人の人物が並べて描かれている様に見えます。二人とも同じ方向を見てる様に見受けられます。岩盤に彫り込められただけでも恐れ多い事ですが造山活動を制御したかの様な造形には舌を巻くしかありません。今日は先生が古代の核戦争に言及される際にもしかしたらお役に立てるかもしれない地上絵群の情報をご報告したいと思います。 ①             アラビア半島を人工衛星の視点で俯瞰するとクマのプーさんに見えます。死海の位置がプーさんの目。北方にあるガリラヤ湖が眉毛となります。かつてシュメールの地で起こったかもしれない核戦争の惨状を想像すると信じられない位ほのぼのとしていて対照的です。 ②             パキスタン北部のペシャワルを目とする巨大なオオトカゲの地上絵。プーさんとは逆に頭が東を向いてます。標高差が分かるグーグルアースならではの巨大な地上絵。 ハラッパやモヘンジョダロの上流に一番目立つトカゲの頭部があります。ガンダーラ美術に直接関係するとは思えませんが、シュメールや法隆寺に伝わる奇妙なトカゲの如き、例の侍像に似てます。ちょっと太り気味ですが。( 笑 ) ブッダや聖徳太子に関連する諸々の真実、叙事詩ラーマ―ナヤの本当の源流を探ってゆくのに少しでもお役に立てれば幸いです。先生の精魂込められた御研究が世界中に広まる事を心から願っております。　長文失礼しました。 （はやし浩司より返事） 　「～～に形が似ている」という判断については、私は慎重にしています。この世界には、否定派の人たちがゴマンといます。そういう人たちが決まって使う言葉が、「こじつけ」です。つまり「こじつけ」と言われないように、注意しなければなりません。 　で、つぎに大切なことは、その目的、です。「形を似せて作った」ということであれば、何か、大きな目的があるはずです。その目的を探します。が、その目的がよくわからないときは、判断は慎重にしたほうがよいと考えています。  ●ありがとうございます。道鏡って、「道」の「鏡」なんですよね。暦とか地図とかポータルとか色々要素あったのかもしれませんね。道鏡ではないですけど、光るBluetooth装置使ってる動画がYouTube動画にあり、一定の音波周波数でポータルとして使ってる動画があったりします。それはフェイク動画と処理されました。それを見て、道鏡もそういう装置の一部だったのかもなぁとか思いました。中には本物もあったのかもしれませんね。他の星へのポータルやタイムマシンの一部の装置とかあったりと色々空想したりしてます。「銅」鏡は人間の作った物と本物の二種類あると思います （はやし浩司より返事） 　『知識よりも空想のほうが大切』と言ったのは、アインシュタインですが、まさにその通り。空想のない学問は、楽しくないですね。英語の文法みたいですね。で、総じてみれば、日本の歴史学、考古学は、おもしろくない。まったくおもしろくない。夢がないからです。ファンタジーすら、ありません。 　が、空想は既存の知識を超えます。未知の世界へと、私たちを連れていってくれます。だから『知識よりも空想のほうが大切』と。 　もちろんまちがいや、ミスはあります。私などは、いつもまちがいやミスをしています。が、それにめげていては、先に進むことができません。まちがえたり、ミスをしたら、あとで訂正すればよいのです。そのおおらかさが、学問を楽しくします。  ●単なる想像論理でねじ伏せて神を説いている人は真実を知りたくないのでしょう。おめでとうございます。推理自体もスゴいのですが、実証されて、更に高次というか、天からの感応が日常にあるのが素晴らしいと思います。 ルネッサンスも、仏像も、日本の宗教画も、全然見方が変わりました。知る事ができて、はやし先生に感謝しています。ある意味、昔の宗教的闘いと同じ様に非難もあるのでしょうが、今は沢山の指示が世界中にあるので、良かったです。 （はやし浩司より返事）　ＮＨＫで報道する、この世界の番組を注意深く見てくださいよ。最初に結論ありきで、そして巧みに、「想像理論でねじ伏せて」きますよ。つまり逆洗脳というの、です。私にはそれが、見えすぎるほど見えすぎます。 　たとえばＵＦＯ問題についても、私ですら？と思うようなインチキ動画をもってきて、結局は、「ＵＦＯは存在しません」と。その分野の（？）、おかかえ学者、研究者に意見を述べさせています。それが実に巧みです。 　戦時中から今に至るまで、ＮＨＫは、真実の報道をしていないということです。 ●先生の動画に救われ、学ばせて頂いています。先生のこと、本当に尊敬します。世間のどれだけの、所謂「エライヒト」が先生のように強く、本当の意味で気高く生きられるでしょうか。 動画を見続けて影響を受けてきたのか、私に最近勇気が芽生えてきました。これからも応援させて頂きます。最新の動画も拝見させて頂きます。 （はやし浩司より返事）　率直に、私は気高くありません。ボロボロの人間です。ただ私の動画をご覧くださり、「勇気が・・・」ということであれば、うれしいです。私自身の、生老病死の、（老病死）を現在、まとめて経験していますが、おかげさまで前に向かって、歩くことができます。それだけでも、ありがたいことです。老病死を経験すると、みな、老人性のうつ病になります。ほとんどがそうであると言っても、過言ではありません。 　が、今のところ私は前に進んでいます。それを「勇気」と言うなら、勇気ということになります。私は、みなさんからこうして励まされ、感謝しています。ありがとうございます。 ●【 科学者 】何であれ其れが『存在』している『事実』やあらゆる動物や生物が生まれ育っている『現実』が、明白瞭然な『奇跡』でなくて何でしょうか？　誰であれ、自分を「科学者」とか「哲学者」とか「知識人」等と自称するのであれば、先ずは何より先に「何であれ、それが如何にして存在して居られるのか？」、自分が「意識の存在」である事を「認識」し、その「意識の存在」や「自分が占拠使用している『身体』が、如何にして存在し機能して居られるのか？」と疑問に思うべきではないでしょうか？　それを「理解」出来なければ、『現実世界』の如何な出来事をも『真実を以って』理解しているとは言えません。 「何であれそれが如何にして存在して居られるのか」とも、「自分が占拠使用している身体が、如何にして存在し機能して居られるのか」とも、「自分の存在が何であるのか」とも、理解出来ないでいる君達は、「知的」であるはずの「意識の存在」を確立できないで、死に続けて来た「知的失格者」ではありませんか？ 君達は、自動車や飛行機やコンプューター等を開発したと自慢に思っているようですが、其々の機器機材の全てをそう機能させている『神』の存在に気付けないでいるのです。DVDやハードディスクドライブに刻まれた目に見えない微小な点と線を超高速で読む機能も、その器材を構成している「素材を存在させそう機能」させている『神』を見過ごすべきではありません。 如何なな器材も『電気』や『磁気』や『原子』と同様、それを『存在』させ、その様に『活動機能』させている『神の努力』なくば、何も『存在』する事も『機能』する事も出来ないというのが『理解可能な事実』ではありませんか。 全てのものを構成している『原子』が如何にして『永遠と活動的な不老不死』である事が可能なのか、と疑問に思えば、『何か』がその「原子を存在させ、継続的にエネルギーを挿入しているからである」事は当然の答えではありませんか。「何であれ、それ自体の努力で「存在機能」する事は出来ない」というのは、「如何な機械であれエネルギー源を失くしては作動出来ない」のと同様、明白な『事実』のはずです。 「何であれ、それが存在している」という『事実』が『神の成す奇跡』で無くて何でしょう。その『奇跡のものの存在』を『継続的にエネルギーを挿入し機能』させているのが『神の愛のエネルギー(努力)』である事を『認識理解』出来ないのでは、その『神の愛の努力で存在機能』している、知的であるはずの、君達に贈られた「意識の存在」に値する事はできません。 （はやし浩司より、返事）　最近、脳みその働きが悪くなってきたせいです。率直に、実はあまりよく理解できないでいます。もう少し、具体的に書いてくださると、うれしいです。よろしくお願いします。 ●PS.林先生にも健康であって欲しいので、私が毎朝している事を試してみてもらえると嬉しいです。朝日を３〜５分くらい見つめて下さい。昼間の太陽は見つめる事は出来ませんから(眩しさ、目を痛める)太陽のエネルギーを目から取り入れる事で、とても身体が活気に満ちます‼️気休めと思って１度試して見て下さい‼️ 空を見上げる時は大抵今日の天気はどうだろうとか、今日は良い天気だなぁと見上げる事しかしませんが朝日を見つめる事は99.999％の人はしません。もっと太陽のエネルギーを身体に取り入れて欲しいと思います‼️ （はやし浩司より返事）　太陽光線は、大脳の生理活動に大きな影響を与えるということは、広く実証されています。とくにうつ病の人には、効果的？私も一日に１度は、」２～３時間、外出するように心がけています。家に閉じこもっていると、・・・個人差もあるでしょうが、どこかものの考え方が、偏（かたよ）ってくるのがわかります。 　とくに注意したいのが、ネガティブ・マインド（嫉妬、恨み、憎しみ、嫌悪、怒りなど）。一日部屋の中にこもっていると、そういうネガティブ・マインドが増幅します。こわいですね。アドバイス、ありがとうございました。 ●林先生動画配信お疲れ様です‼️もし天空の神とコミュニケーションが取れる方法があるとすれば音楽だと思います‼️音楽には数学が含まれていますし、宇宙は数学で出来ているからです。林先生の動画の中の音楽を天空の人達が気に入っているのかも知れませんね‼️笑。先生に対するコミュニケーションにも天空の人達は雨の音や落雷といった方法で伝えているのだと思います‼️ （はやし浩司より返事）　シェークスピアは、音楽の大切さを説いています。賛成です。音楽はまさに数学です。ピタゴラスの時代から、そうです。何本か、動画も発表しています。またどうか、ご覧になってください。 ●林先生動画配信お疲れ様です‼️救世主とは何か？誰か？陰謀論も多く出ていますが、一般論ではイエスキリストの事を救世主と言っています。私的には救世主は全人類を救う事は出来ないし不可能だと思います。ある程度の人達を救う事が出来ても、その人達の罪や汚れを背負う事をしなければならない。 それは救った後ではなく前払いで背負わなくてはならないと思うので、本当に苦難の道を歩く事になると思います。その魂を持った人だけが救世主になれると・・・。東の国から現れるとありますが、日本にいるのであれば、救う者達の罪分を払っておく必要があり、辛くて悲しい道を歩んで行かなくてはいけません。涙なくして語れる道では無いはずです。もう生まれて来ている人なのか、先で生まれて来る人なのか、人でないのなら天空の神なのか？ ・・・神が人間の罪や汚れを背負ってまで、ある程度の人達を救う事をするのでしょうか？・・言葉だけの救世主とは・・・。人類は本当に救世主を見る事などあるのでしょうか？ （はやし浩司より返事）　私はやはり、自分を救うのは、自分しかないと考えています。で、救世主がいるとすれば、思想により「道」を教えてくれる人だと考えています。　もっとも神と言っても、マルドック派とイナンナ派では、スタンスがちがいますから、そのあたりを区別して考える必要があると思います。「救世主を見たからといって、救われる」ということは、私のばあいは、考えていません。あくまでも私たち自身です。私たち自身の努力と力です。道は遠く、険しいですが、がんばるしかありません。「ラクダが針の穴を通るほど」難しいです。　●すごすぎるアステカもまた複数の暦を用いていた。基本となるのが365日の太陽暦と1年を260日に見立てた祭祀暦の2つ。この2つを併用していると52年で1周期となる。13×４は５２です。アステカは1454年と1506年に大旱魃に襲われる。奇しくも52年周期とぴたり重なった。 １４５４+５２＝１５０６　これにどんどん５２を足して行くと２０２６になります神話の中ではひとつの太陽の時代が終わるのはいずれも52の倍数であった。つまりアステカでは52年ごとに危機が到来し、太陽を動かすために犠牲が必要というわけです　生け贄ですね。 今世界は同じ信仰の元で２０２６年に向かって動いています。 （はやし浩司より返事）　２０２６年ですか？また調べてみます。ありがとうございました。 ●以前の動画で月の裏側に墜落した超超古代の宇宙船内部でかぐや姫のミイラをアメリカは回収しました。この時クサビ文字が発見されたのですが、イナンナのヘルメットのクサビ文字との類似性に日本の古さが偲ばれます。余談ですが、あのかぐや姫は宇宙船の操縦装置を顔に埋め込まれていたかもしれず、東洋の顔立ちでしたので、悲哀を感じてしまいました。 （はやし浩司より返事）　縄文イナンナのヘルメットの側面には、楔形で、「１５」と書かれています。つまり楔形の文字の起源は、この日本ということになります。こうした発見が、日本の考古学者の目にも、とまればうれしいです。なおこの発見は、又兵衛さんという方が発見なさったものです。 ●先生、総論的には色即是空即是色の世界だと思いました。観行き着くところは単なる灰今日も面白い話で良かったですがエロチシズムの世界もインターネットにより大きく代わり、溢れ何のエロチシズムも感じなく成ってる気がしてます。 （はやし浩司より返事）　遠い昔、今東光という作家が、さかんに「性は無」と言っていました。直接、私はその言葉を聞いています。そう、性は無。小便や大便と同じ。そのつど快感はありますが、所詮、無。　　が、若いときは、それがわからないだけ？それに振り回されているだけ。あのジークムント・フロイトも、そう言っています。「性的エネルギー」という言葉がそれです。原稿をいくつか書いていますので、またお時間があるときにでも、「はやし浩司　性的エネルギー」で検索をかけてみてください。　●初めてコメント書かせて頂きます。先生とその理論の大ファンです。今回の動画を見て思ったのですが、エンキはサーペント族でレプタリアンではないと認識してたのですが、ダビンチ=聖ジェローム=1500年後のイエスはレプタリアン族の特徴を持つ事を理解したものの、マルドックがエンキの息子という事ならマルドックもサーペント族の特徴を持つものだと思ってたのですが、違うのでしょうか？ マルドック=イエスと説明されていたので。サーペント族の特徴を持つ人物像を描いた中世絵画等は無いものでしょうか？紹介されている中では、中国古代の人間の始祖とされる蛇の下半身を持つ男女の絵画がありますが（エンキとニンフルサグ？）、他にも中国古代の像でレプタリアン族とサーペント族を分けて表現したような（顔は似ていましたが）像が有ったり（一方が人間の様な手足を持つが他方は手足が蛇の様な触手の様な形態を持つ）、縄文式土器や世界でも手が触手の様な表現を持つものが有りましたし。 書いていて更に疑問が湧いて、マリアはイナンナだったのではなかったでしょうか？イナンナは数ある紹介の様にエンリルの孫とありますからレプティリアン族と考えるのですが、マリア=ラミアのところで自分は分からなくなってしまいます。下半身大蛇の姿であればサーペント族の特徴と理解する方が早いと感じたものの、エンキもマルドックも、人間に対して慈愛と教育者としての責任感・倫理観を高く持っていると感じられますし...。 古代の遺物ではイナンナ=イシュタールの特徴は、ジュメールのイナンナの像等ではレプティリアン族そのもののような特徴のものがありますし。（逆にエンキの姉とされていたメソポタミアのニンフルサグの像で手が触手の触手の様な形状で、下半身も左右が一体であるかのような表現でした。） 感じたまま書き出すと長文になってすみません。でも、膨大な事実から証明されてきたライン理論InナスカBｙHayashiは本当に疑念を差し挟む余地のないほど論理的で整理されていますし、誰でも得られる情報ばかりから精緻に精査されていて本当に本当に素晴らしい偉業だと思っています。 私が過去に先生が経験した疑似豪雨経験に近い事を経験して心象的な経験として圧倒的なインパクトや戦慄、翌日には形跡が無い事の自己疑念等、何度も頷いて共感持ちましたし、去年初めて未確認飛行物の証拠写真を撮れたのではないかと自分では思っているスマホでの写真を機会があれば画像データを見て検証して頂きたく思っています。 長くなって申し訳ないですが（苦笑）もうついでに、数年来林先生の理論に接して来て探求心が育って来ていたのですが、特異な体験をしても証拠が無いと確信を得られずもやもやしてばかりでいた中、去年石川県で仕事で一時的に滞在していた時期に夏にUFOの町で有名なUFOの博物館のある所で訪れた時前夜に海岸で未確認飛行物を発見できないかと空を見上げ続けていた折に、水色と青の中間の様な発行体が一直線にスーッと飛行しているのを見つけてスマホで写真に撮りました。 映っているのは小さな青い光でしたが拡大してみて飛行機ではありえない形状でしたし、流れ星の見間違いでもなければ、民間の飛行機であり得ない見たこともない青い光で、唯一疑ったのが人工衛星やロシアの空軍の飛行物とかなら無くは無いと思いながらも拡大した光は漆黒の一面の闇に形状全体がきれいな青い色に染まっているというか放っているというのか、よくそういうのを目撃した人がその光に対する形容で、染み入る様な等と独特の表現を用いますが、まさにそんな感じのするネオンの様な（水色と青のグラデーションあるような）色彩と類推不能の形態なのです。 それ以前にも遡ること数円前にスーパームーンを自宅屋上付近で観察した際に明らかに奇怪なＵＦＯ的な速さと方向の変化を持つ物体を確認したのですが、数秒間で一瞬の出来事にまぼろしのように思われて現実的な出来事でしたが、証拠が無いと記憶と共に確かに見た！といえども自信を無くしますし、自分自身が大丈夫かなって思われて人にも言えないですしつらいですね。 ですが今回は写真を奇跡的にとれたので、ＵＦＯ目撃最多？で有名な地域でもありますし、信じるに値する情報だと思えるので、専門家でいらっしゃる先生に検証して頂けたら、それだけでも光栄な位ですし、明確に断言できなくてもその可能性は十分に有ると言われただけでも、自分の人生にとって宝物の様なものになると思えます。長文でまとまりが無いですが読んでいただければ幸いです。 （はやし浩司より返事）　いろいろ誤解もあるようですから、一度、動画のほうでシリーズ化してお届けします。今しばらく、お待ちください。ここだけでは、返事をとても書き切れません。それと一文ずつが長いので、こちらで分断させていただきました。長すぎると、マガジン社のほうから、クレームがつき、送信できません。ご了承ください。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ほかにも以下のようなコメントが届いています。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●無限広大の宇宙、先行宇宙人は何を考えているのか。宇宙を超える知恵を持つものがいるのか。宇宙はなぜ存在しているのか。何も知らない自分がなぜここにいるのか。自分とは何か。神は全てを存じているのか。無限の疑問、一つでも多く知りたい。 ●林先生動画配信お疲れ様です。始皇帝綾墓(高さ１５ｍ)から高濃度の水銀が見つかっていますよね。エジプトのピラミッドの中でも高濃度の水銀が見つかっています。水銀は古代から、飲むと不老不死になると言う伝説があり始皇帝も飲んでいたのでは？(知的生命体であれば)バグダッドの電池は水銀を使った電池(水銀電池)だったのでは？金を精製する時には水銀を使います。高濃度の水銀を作る時は、水銀ガスが発生するので携わった多くの人達はガスを吸って死亡したはずです。始皇帝が知的生命体であれば高濃度の水銀の精製方法なども知っていた可能性があり、クロム鍍金を作れたのも納得できます。水銀を飲む行為は人間では想像も出来ません‼️やはり始皇帝は知的生命体では・・・。 ●私は先生のおっしゃりたいことが良くわかります。植物も含めて生き物全てに神の愛は降り注いでいますし命の重さも同じだと思います。どんな宗教に関係なく神はいると信じています。宇宙の惑星や恒星にも命があり、生まれたり消滅したりしております。その存在自体を司るのが神でないでしょうか。こうしてこの時代に存在できる奇跡、1日を無事に過ごせる奇跡に感謝でいっぱいです。どんなものにも神は愛を送ってくれていると信じていると、生きる力になりますね！ 先生がこうして長年取り組み精査してくださったことで私のように希望や期待を持って楽しみにしている方がたくさんおられます。先生のご考察は本当に貴重です。いつもありがとうございます！あと、いつもお返事をいただき恐縮しています。どうか大切なお時間ですのでご研究へお使いくださいね。これからも応援させていただきます！ ●やはりこの壮大な叙事詩は心に届きます。年末～1日は結構・蒲郡に居ました。長崎の歌劇団・贔屓のチームがラグーナに派遣された時に良く訪ねます。伊勢湾岸道⇒国道３５号で大阪・京都からも近く感じます。本年が先生にとって安寧な日々でありますことを心より祈念致してます。ビデオ日誌を日々楽しみに拝見いたしており感謝です。日々ありがとうございます。 ●これだけ広大な宇宙なのですから、全否定するのは不自然だと思いますが。現にオリオン座のベテルギウスは超新星爆発寸前だと言われていますが地球から約600光年離れているのにも関わらず６００年前の光を今我々は目にしているのですから、彼らの様な地球外生命体が居たとしても不思議ではありません。１９６０年代に彼らが訪れていてもおかしくは無いでしょう。自分は信じたいです。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　これからも楽しくみなさんのコメントを読ませていただきます。みなさん、ありがとうございました。 　　　　　　　　　　　　　　　敬具　　　はやし浩司 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 消えた、診断ファイル ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●要約 　その１５～３０分まで手元にあった、診断ファイルが、消えた。こつ然と消えた。大きさは、Ａ４サイズ、厚さは２・５センチ前後。保険証、高齢者証書、診察券、診察予約書とともに、私の過去の診断書類すべて。重量感は、小型のノートパソコン程度にある。重くはないが、同じほどの存在感がある。 部屋といっても、１６畳間の台所と居間。その範囲。その部屋の中で、消えた。こつ然と消えた。 ●３月２１日（２０２０年）の朝 　２０２０年２月に、私とワイフは基礎健康診断を受けた。近く（車で１０分ほどの距離）にある、Ｔ医院で受けた。この４０年以上、そのＴ医院に通っている。その結果を知りたくて電話をすると、「（結果を）取りに来てほしい」と。 　医院は午前９時から。８時３０分に家を出た。医院に着くと、待合室には７～８人前後の患者がいた。「多いな・・・」と思ったが、しばらく待つと名前を呼ばれた。いつもの診察と会話。どうということのない会話。 　診断表は、（１）Ａ４サイズのグラフと、（２）Ｂ４サイズの数値表の２枚。今回から（２）のＢ４サイズの数値表がついてきた。ドット・インパクトで印刷された数値表だった。こまごまとした数字が並んでいた。 　私は診察室から待合室へ戻ると、その診断表を再び見た。ワイフはまだ診察室にいた。が、５分もすると、ワイフが診察室から出てきた。悪玉コレステロール値が、やや高くなっていた。ワイフも同じ、結果だった。「気をつけよう」というような会話をたがいにした。そにあと、診断表をファイルに入れた。ファイルはいくつかのポケットに分かれていた。中程のポケットに入れた。 　で、受付で会計をすまし、私は診断表などが入ったファイルを小脇に抱えた。スリッパをしまい、Ｔ医院を出た。駐車場に出た。ワイフの運転で車に乗り、家に帰った。一度、軽く、診断ファイルを開け、中をのぞいた。かすかだが、記憶の断片が残っている。ファイルといっても、私の健康記録。ぎっしりとそこに入っていた。厚さは、繰り返すが、２・５センチ前後。診察券、保険証、高齢者証書などなど。ずっしりとした重量感があった。 ●帰宅 　家に戻った。戻って台所の椅子に座った。診断ファイルから結果表を取り出し、それを見た。カラー印刷された（１）のグラフと、（２）の数値表を見比べた。（２）の数値表には、こまごまとした英語と数値が並んでいた。グラフと数値表は、内容が同じだった。が、標準値が違った。グラフのほうでは（正常）でも、数値表のほうでは（要注意）となる。たとえば糖尿病にしても、グラフのほうでは、「６・０まで正常」。数値表のほうでは、「５・６まで正常」となっていた。私はその５・６、ぎりぎりだった。それを見ながら、私はこう思った。「数値表のほうが、きびしいな」と。　 　私はその２枚の結果と、ファイルから平成２７年の時の結果を、台所のテーブルの上にはさんだ。テーブルの上には、透明のビニールがかけてある。そのビニールの下にはさんだ。 ●ワイフの結果 　その前後、ワイフも同じ部屋の中にいた。ワイフも、結果を見ていた。で、私はワイフにこう言った。「お前もここにはさんだら・・・」と。ビニールの下に、指をさした。が、ワイフは瞬間、ためらった様子をして見せた。「お客さんが来たら、そのときははずせばいい」と私。 私「しばらく数字を見比べることができる」ワイフ「・・・そうねえ」と。 　ワイフも、結果をビニールの下にはさんだ。で、その前後、私は、診断ファイルを、部屋の隅ある、本立てに入れた。「置いた」というより「入れた」。１０冊前後の本と、薬類を入れたファイルがそこにあった。その薬類を入れたファイルが、斜め横向きに、つまり無造作にそこにあった。その薬類を入れたファイルを軽く押しのけて、その上に入れた。診断ファイルを入れた。「入れた」というより、やや無理をして、押し込んだ。 　で、再びテーブルに戻り、数値を見比べた。ほかにもワイフと雑談をした。時間にすれば、１５分～３０分。時刻は午前１０時、少し前。心のどこかで、「１０時から仕事を始めよう」と思ったのを記憶している。 ●消えたファイル 　で、そのときのこと。ほかの診断結果が気になった。毎年、健康診断を受けている。それが気になった。で、本箱のほうへ。診断ファイルを取りに行った。が、診断ファイルは、そこになかった。診断ファイルが、消えていた。こつ然と消えていた。 　・・・そのあと、私は（非現実世界）に、叩き落された。「おやっ」と思った、つぎの瞬間「ぎょっ」とした。同時だったかもしれない。というのも、こうした一連の行動は、いつもの行動。何の変哲もない、いつもの行動。とくに意識しながらした行動ではない。記憶の中をさぐっても、どれも断片的。断片をつなげた記憶でしかない。が、診断ファイルはそこになかった。つまりそれが（現実）。非現実的な現実。その現実を知って、私は我に返った。 ●大騒ぎ 　診断ファイルがそこにないことを知り、ワイフにそれを告げた。「おい、今、置いたファイルがない」と。が、それを一緒に探しながら、ワイフはこう言った。「本当に、ここに置いたの？」と。 私「お前も（置くのを）見ていただろ？」ワ「見ていないわよ」私「ぼくはここに入れた・・・入れたと思う」ワ「本当に、ここに入れたの？」私「入れたと思う・・・」 ワ「おかしいわね。あなた病院からファイルをもってきたの？」私「もってきたよ。ほらこの２枚の紙が証拠だよ」ワ「結果表だけもってきたんじゃないの？」私「それはありえない。こんなペラペラの紙、２枚だけだよ」と。 　私はファイルを探しながら、同時に頭の中の記憶を探した。ずっしりとしたファイルの重量感が、腕の中にまだ残っていた。診断表を一枚を探す、指先の感覚が、まだ残っていた。 ●思い 　記憶ほど、あいまいなものはない。まさかそんなことになるとは思っていなかった。思っていなかった分だけ、注意していなかった。ワイフに「病院からもってきたの？」と疑われた瞬間、訳がわからなくなってしまった。記憶錯誤が起きた。「ひょっとしたら、医院に忘れてきたのかもしれない」と。 　それを言うと、ワイフは、すかさず医院に電話をかけた。かけて何やら、受付の人と話をしていた。しばらく待った。が、医院には忘れ物はなかった。待合室にもなかった。が、つぎのワイフはこう言った。「駐車場で、どこかへ置き忘れたんじゃない？」と。 ●駐車場 　医院の駐車場で車を出そうとしたとき、隣の黒いバンも駐車場を出るところだった。で、ほんの２０～３０秒前後のことだったと思うが、私とワイフは自分たちの車の横に立って、それを見送った。　ワイフはそれを言った。つまりその２０～３０秒前後、待っている間に、診断ファイルをどこかに置いたのではないか、と。が、それはない。私は手元でずっしりと重い、診断ファイルをかかえていたのを覚えている。確信はもてないが、家にもって帰ったのが、（ペラペラの紙２枚）だけということはない。 ワイフ「じゃあ、どこかしら？」私「車の中だ」ワ「何もなかったわ」私「何もなかった？　もう一度、調べてきてよ」と。 　車の中は私も調べた。ワイフも２度調べた。が、診断ファイルはそこになかった。 ●記憶の断片 　私は診断ファイルから３枚の紙、グラフと表を取り出した。平成２７年の結果グラフを探した。ファイルの中から、それを探している指先が、かすかだが記憶の中に残っていた。何枚かあったが、一番先に見つかったのが、平成２７年の診断グラフだった。それでそれにした。 グラフはカラー印刷だった。それでそれは、すぐ見つかった。何枚かの書類の中から、それを抜き出した。その光景が、瞬間映像だが、つまりかすかな記憶だが、それが映像となって頭の中に残っていた。 私「確かにぼくは、ファイルからこれを抜き出した」ワ「本当にファイルを持って帰ったの？」私「指先にその感触が、まだ残っている」ワ「おかしいわね」私「おかしい・・・認知症かもしれない」と。 　私は指先で書類を選んだ。その感触が、まだ残っていた。 ●認知症 　私も７２歳。認知症を疑われてもおかしくない。７２歳というのは、そんな年齢。私の近くでも、そういう人を何人か見てきた。私の母、兄、知り合い、親戚の人など。 その認知症のばあい、「置き忘れ」「被害妄想」などがある。被害妄想というのは、「財布が盗まれた」とか言って、探したりするのが、それ。自分でどこかに置き忘れたにもかかわらず、周囲の人たちが盗んだと言って騒ぐ。 　私は懸命に自己診断を繰り返した。「私は認知症なのか？」と。 　ざわざわとした不安感。心配。２０１６年のあの大豪雨事件のときは、統合〇〇症を疑った。が、それはまさに恐怖だった。そして２０２０年３月２１日。今度は、アルツ〇〇〇。それを疑った。部屋のあちこちを探しながら、そのつどかすかだが、同じ恐怖感を覚えた。 ・・・というか２０１６年の混乱状態が、そのまま戻ってきた。自分では忘れたつもりでいたが、心のトラウマ（傷）としてそれが残っていた。瞬間、何度もそのトラウマが、ＰＴＳＤ（心的後遺症）となって顔を出した。それが自分でも、よくわかった。怖かった。 「大豪雨事件と同じだ」と私。 ●非現実としての現実 　そこにあるべきものが、ない。が、だからといってそれが消える瞬間を見ていたわけではない。手品師がものを消すように、それが目の前で消えたわけではない。消えるのを見ていたら、まだ納得できただろう。が、消える瞬間は見ていない。時間にすれば、１５～３０分ほどの間に、いつの間にか消えていた。こつ然と消えていた。 　が、断片的な記憶は、残っていた。 （１）    ずっしりとした診断ファイルの重量感（２）    カラー印刷の結果グラフを探したときの指先の感覚（３）    診断ファイルを本箱に入れたときの感触 　ほかに覚えていることは、一枚のカラーの診断表を手で折り曲げたこと。テーブルのビニールの下にはさむのには、大きすぎた。それで２つに折り曲げた。が、私はその中でも、指先でファイルの中の紙をかき分けている様子にしがみついた。瞬間だが、それが記憶の中に、画像としても残っていた。それにしがみついた。「その記憶まで消してしまったら、何も残らない」と。だからその光景を何度も頭の中で反復した。必死だった。 ●徹底捜索 　２０２０年の３月２１日の夕方、もう一度、部屋の中を探した。何度もそれまで探したが、私はワイフにこう言った。 「しっかりと探してみよう」と。 　その日だけでも、私とワイフ、それに別々がその部屋を探した。（部屋の様子はここに写真として残しておく。２１日に撮影した。） 　が、もう一度、徹底的に探すことにした。「絶対に、ない」ということを確認するために、である。近くにこたつがあるがそのこたつの布団も、めくってみた。テーブルの背中側には、扉付きの戸棚があるが、その中のものもすべて取り出してみた。まさか・・・と思いながらも、大きな本の中も調べた。徹底的に調べた。が、それは同時に、私の不安との闘いでもあった。私の（認知症ではないか）という思いとの闘いでもあった。 　が、結果、診断ファイルはなかった。どこにもなかった。 （これはその４日後の、３月２５日のことになるが、今はその本箱を見るのも、避けている。見るたびに、言いようのない不快感が襲ってくる。うんざり感かもしれない。）ともかくも、こうして結論は出た。 　診断ファイルは、こつ然と消えた。 ●再交付 　３月２３日、月曜日。近くの区役所へ足を運んだ。健康保険所と高齢者証明書の再交付をしてもらった。手続きは簡単だった。運転免許証を見せ、２枚書類を書くだけで済んだ。ただ紛失場所を記入するときには、軽い抵抗を覚えた。「家の部屋の中」とは書けなかった。 横で、ワイフが「駐車場でなくしたことにすれば」と言った。が、ウソは書きたくなかった。いわんや「エイリアンが盗んだ」とは書けなかった。・・・というか、私には、（盗まれた）という意識はなかった。（もっていってもらった）という意識のほうに近かった。 　だから（怒り）というのは、まったくなかった。ワイフは、１、２度、「返してもらったら？」と言ったが、無視した。上の人は、何かの目的があって、それをもっていった。私の健康を心配して、もっていった・・・と。私はそう判断した。 ●運転免許証 　ワイフがこう言った。「運転免許証のときと、同じね」と。「あなたが運転免許証をなくしたときとよく似ているわ」と。 　２０１９年の９～１０月に、私はつづけて２回も続けて、運転免許証を紛失している。いつも置いている場所から、それは消えた。それで再交付してもらったが、その３～５日後、また紛失した。この事件については、不可解な点がいくつかあった。が、私は私の不注意によるものと判断し、そのような結論を出した。 ・・・考えてみれば、それも奇妙な事件だった。今にして思うと、そうなる。私はいつも、黒いサイフに入れ、台所の戸棚に免許証を入れている。それが消えた。 　２回目は机の上から消えた。気がついたときには、消えていた。で、そのときはこう判断して、納得した。何かの拍子に、免許証を机の上から落とした。それがゴミ箱に入った。それに気づかず、ワイフがゴミ箱のものを捨てた、と。 が、それ以上に、紛失した免許証については、ここには書きたくない。すでにそれから６か月になる。記憶もあいまい。それに説明するのも、めんどう。話せば長くなる。あれこれ説明しても、意味がない。 ●理由　　なぜ診断ファイルが消えたか。怪奇な事件だが、実はその理由は、私にはわかっている。またその診断ファイルは、２０１８年からつづけて起きた怪光事件と関係がある。 ２０１８年７月の赤い怪光事件。２０１８年８月の白い怪光事件。２０１９年４月の黄金色の怪光事件。２０１９年９月の緑色の怪光事件。 一部は動画にも撮影されたし、怪光、怪奇事件の目撃者も３０人以上～４０人になった。証言集は証拠として、音声で収録した。これらの事件と、ファイルの消失事件はつながっている。（興味のある人は、「はやし浩司　ホームページ」で検索。そこから「古代文明」へ入ってほしい。） が、その理由については、ここには書けない。いつか改めて書くことになると思うが、今は書けない。しばらく待ってほしい。またそのときその理由を書けば、読者のみなさんにも、納得してもらえると思う。なぜ私がそれを今、書けないか、今、書けなかったか、それを理解してもらえると思う。「なんだ、そうだったのか」と。 ●告白 　私はこの事件の告白をした。ビデオ日誌、２０２０日３月２５日号で、告白した。それには理由がある。 　・・・２０１６年９月と１０月、私は大豪雨事件を経験した。つづいて『今、行くよ』事件を経験した。そのあとのこと。私はその事件についてだれにも話すことができず、苦しんだ。毎日、どんよりとした心の重荷との闘いだった。で、そのとき私は、たぶん同時に、深い心の傷を負った？それが今回、診断書がなくなって、フラッシュバックした。言いようのない不快感が、どっと私を襲った。 　それにあの豪雨事件について、記録を残し始めたのは、事件から数か月以上もたった２０１７年になってからだった。数か月も間をおくと、記憶というのは、どんどんと薄れていく。それ以上に、驚きや感動、心の変化を忘れてしまう。で、あるとき豪雨事件を記録に残そうと思ったが、時すでに遅し。当時の私を思い出すのに苦労した。 　で、私はこう考えた。「こういう話は、早めに記録しておこう」と。もう悩んだり苦しんだりするのは、こりごり。それでビデオ日誌のほうで、話した。すっきりした。心が軽くなった。それにこの事件は、（もう「事件」と位置づけてもよいと思うが）、今まさに、現在進行形。自分の心の様子が、そのまま表現できる。 だから、結果的に、ビデオ日誌の中で告白してよかった。中には、私のことを「頭のおかしな人間」と思う人もいるだろう。それこそ私の認知症を疑う人もいるだろう。が、今さらそれがどうしたというのか。神と呼ぶ上の人はそこにいるし、その上の人に自分の視点を置けば、巷（ちまた）の人間たちなど、取るに足りない（失礼！）。人間たちが私のことをどう思おうが、私の知ったことではない。「どうとでも、勝手に思いたいように思え」と。 ただひとつだけ、書き留めておきたい。 　あの大豪雨事件のあとは、一日中、その話ばかりしていた。が、今は、様子が少しちがう。「一日中」というわけではない。断続的。私はそこにある（現実）の中で、現実的に生活をしている。ワイフとの間で、診断書ファイルが話題になるのは、あくまでも時々。断続的。一日中、そのことを考えているわけではない。ふと我に返ったとき、それを考える。 　つまりそれだけ、肝っ玉が座ってきた？あるいはそれ以上に、私の周辺では、いろいろなことが起きすぎた？少なくとも、今は、それから５日になるが、恐怖心はまったくない。今もない。むしろ、どこかほのかな温もりのある親近感。今は、その親近感を覚えている。 ●後書き 　今はもう診断ファイルを探すことはない。とくに今は、本箱さえ見たくない。徹底的に探した。とことん探した。そういう思いがあって、今は本箱さえ見たくない。　　診断ファイルは、消えた。こつ然と消えた。だれが何と言おうと、それが事実。そして現実。歯がゆいというか、やりきれなさは、ある。つかみどころのない、中途半端感。 　が、これまでもそうだったが、今はこのままにしておきしかない。やがてすぐ、上の人は２回目を見せてくれる。その２回目で、意味や目的がわかる。いつもそうだった。あの画像転送事件のときも。あのコンサート事件のときも。それもそうだった。だからここは待つしかない。あれこれ考えるだけ、損。無駄。疲れる。 （２０２０年３月２６日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※　ハルマゲドン ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●気後れ 　こういう時期だから、つまりコロナウィルスが全世界を襲っている時期だから、ハルマゲドンについて書くのは、どういうものか。気が引ける。すでに今度のコロナウィルスとハルマゲドンを結びつけて考える人は、多い。つまりハルマゲドン、イコール、「人類、絶滅論」。 ●最後の審判 　旧約聖書で言うところの、最後の審判は、すでに終わっている。旧約聖書そのものが、最後の審判ということになる。だから上の人、つまり神は、旧約聖書を残した。「旧約聖書」の「約」は、約束の「約」である。英語でも、「The Old Testamanet      」という。「古い約束」である。 　わかりやすく言えば、「人間は絶滅すべき存在だが、もう一度だけ生き延びるチャンスをあげよう。やれるところまで、やってみなさい。神は人間に、手出しはしない。それを人間に約束しよう」と。つまり全体として、それを表現したのが、旧約聖書ということになる。もしそうでないと言うのなら、神がなぜ旧約聖書を残したか、今一度、考え直してみたらよい。もし人間が、生き残るべき存在なら、とっくの昔に、神は人間を迎え入れていたはず。が、実際には迎え入れてはいない。迎え入れていないということは、神は、それを「よし」とはしなかったということ。もっとわかりやすく言えば、人間を認めていないということ。さらにわかりやすく言えば、『最後の審判』につづく、ハルマゲドン（人類絶滅計画）は、一時的にペンディングになっているだけ。 　が、人間には、それがわからない。 ●ファティマの太陽の奇跡事件 　そのことを示しているのが、あのファティマの太陽の奇跡事件である（１９１１）。が、私は「太陽の奇跡事件」そのものよりも、それにつづく「赤い嵐事件」を重要視している。「赤いオーロラ事件」ともいう。 　というのも、ファティマの太陽の奇跡事件のあと、その予言（＝計画）どおりに、赤い嵐事件が起きている。その夜、北半球のほぼ全世界で、夜中に赤いオーロラが観察されている。その記録が残っている。それはそれとして、問題は、「第三の秘密」として秘密にされた予言。第三の秘密とは、何か。その内容は、公式的にはいまだに開示されていないが、それを読んだ当時のローマ教皇が卒倒したとも言われている。つまりそれほどまでに、重大な内容だったことには、ちがいない。 ファティマの第一、第二、そして第三の秘密は軽く考えない方がよい。というのも、その予言（＝計画）どおりに、現実に赤い嵐事件が起きている。 　なお、その予言（＝計画）の中には、第二次世界大戦の始まりも予言（＝計画）されていた。が、これは予言（＝計画）というよりも、偶然の一致（？）だったかもしれない。それにはドイツのポーランド侵攻をもって、第二次世界大戦の始まりとあった。が、数か月程度、時期がはずれた。（これに対して、日本軍の中国侵攻をもって第二次大戦の始まりととる人もいる。が、そうとると、ファティマの予言は性格に、「計画」であったということになる。） 　なお私がここで「予言（＝計画）」とわざわざカッコ付きで、（＝計画）と書くのには、理由がある。 　神は、予言などという、あいまいな言い方はしない。神が口にするのは、予言ではなく、計画である。実行するための計画！ ●第三の秘密　　第三の秘密については、ウィリアム・ミルトン・クーパーが、暴露証言している。もっとも「証言」だけで、それを裏づける具体的な証拠はない。（あるはずもないが・・・。）ないから、あくまでも、伝聞的な証拠と考えたほうが、今は、正しい。また私自身も、基本的にはそのように考えている。つまり、ただの（うわさ）。 それによれば、西暦２０００年をはさんで、第三次世界大戦は始まり、やがて人類は絶滅する、と。 　で、クーパーは、こんな興味深いことも、証言している。（１）ファティマの踊る太陽事件は、エイリアンによって引き起こされたもの。　（２）第三の秘密は、ハルマゲドンについてのもの。（３）第三次世界大戦は、アラブ諸国によるイスラエル侵攻によって始まる。（４）その数年後に人類のほとんどは死滅し、そのあとキリストの再来がある、と。 　詳しくは私の動画で、紹介している。クーパーの証言を全文、正確に翻訳しておいた。が、もっともこの証言には、前提条件がある。クーパーが、真実の告白者であったという前提である。もしクーパーがインチキな嘘つきであったとするなら、この話は、霧散する。 　が、２０２０年の今、私たち人間は、生きている。幸い（？）、ハルマゲドンは起きていない。となると、もしクーパーが真実の告白者であったとするなら、ハルマゲドンが起きていないことをどう考えたらよいのか。で、私はやがて「ハルマゲドン、一時的なペンディング説（＝一時的な保留説）」を唱えるようになった。いくつかの根拠がある。 　その一つが、ＵＫのチボルトンに現れたクロップ・サークルである。それにはこうある。『つながり（ＣＯＮＤＵＩ）は、閉じられつつある（ＣＬＯＳＩＮＧ）』と。この文言をどう理解するかについては、さまざまな解釈があると思う。が、すなおに考えれば、「神と人間の関係は終わりつつある」ということになる。つまり人類絶滅計画は、やがて始まる、と。 ●人間＝悪魔説 　人間そのものが、悪魔である。それについては、『神の証明』（ヒカルランド）の中で書いた。その一部を、そのままここに紹介する。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（以下、転載） 【人間＝悪魔論】 ●スズメ 　私の家の庭は、野鳥たちのかっこうの遊び場。いつも野鳥が来て、遊んでいる。エサをついばんでいる。 　そんな中、秋の、米の収穫期になると、野鳥の数がぐんと減る。が、今年はゼロ。まったく来ない。あれほどいたはずなのに、今年（２０１９年１１月）は、スズメの数はゼロ。一羽も来ない。理由はわかりきったこと。どこかで、誰かが、スズメの駆除をしている。毒をまいている。 ●講習会 　もう１０年ほど前になる。それに気づいて、近くの農協に電話をかけたことがある。一応、農家の人間を装って、電話をかけた。「スズメの被害に困っています」と。 　が、職員はあれこれと私の職業を聞いた。「農業資格はありますか」「田んぼはどこですか」「農協に口座をもっていますか」などなど。そして最後はこう言った。 　「今度、ｘｘ農協のほうで講習会がありますから、そちらへ問い合わせてみてください」と。つまり対対策方法は、その講習会で教えると、と。 ●人間が悪魔 　話は変わるが、よく悪魔論をぶつけてくる視聴者がいる。「悪魔はどこにいる」「悪魔とは何か」「悪魔を、あなたはどう考えているか」とかなど。「はやし浩司は悪魔教の信者だ」と言う人さえいる。が、悪魔など、いない。いるはずもない。もしいたとしても、人間など、もとから相手にしない。仮にその悪魔なるものが、それなりの力をもっているとするならなおさら。人間など相手にしない。 　こんなことがあった。ある中学生が、休み時間に窓の枠に手をかけ、外に向かって何かを念じていた。祈っているような雰囲気だった。それで私が、「何をしているんだ？」と聞くと、その中学生はこう言った。 「先生、じゃましないでよ。今ね、こうしてあのビルに呪文をかけているから。あのビルをぼくの呪文で、吹っ飛ばしてみせる」と。 　で、私はこう言った。「君がビルを吹っ飛ばしたいと思うのは、君の勝手だ。でもね相手の立場で考えてみてごらん。たいへんな迷惑だよ」と。 　仮に私にそんな能力があったら、私はそんなことのために、能力は使わない。そこらのビルなど破壊して、何になる？どうする？いわんや悪魔。そんな能力があったら、そもそも人間など相手にしない。精神構造そのものが、人間とは違う。人間世界を、はるかに超越する。住んでいる次元が違う。 ●精神性　　もう少し踏み込んで考えてみる。 　これは私自身が経験していることである。『古代文明、謎の点と線』『別バージョンの人間史』・・・タイトルは何でもよい。つまりそういった視点でものを考えていると、当然のことながら視点が高くなる。視野が広がる。その結果、人間というのが、より小さく、客観的に見えてくるようになる。さらにその結果、価値観が大きく変化してくる。わかりやすく言えば、人間全体が、猿ヶ島に住む、サルのように見えてくる。さらにわかりやすく言えば、アメリカの大統領ですらも、サルのように見えてくる。 　こうなってくると、人間を本気で相手にするのが、バカバカしくなってくる。猿ヶ島のサルなど、本気で相手にする人はいない。いかに牙をむいて、人間に向かって、キーキーと声を張りあげても、無視。笑ってその場を過ごす。それと同じ。人間世界で起きるもろもろの喧噪が、バカげて見えてくるようになる。 　で、悪魔なら悪魔でよいが、それだけの力があるなら、人間に対しては使わない。だいたい人間など、相手にしない。しても意味はない。無駄。それともあなたは、猿ヶ島のサルを本気で相手にするだろうか。あるいは幼児にバカにされたからといって、あなたは本気でそれを怒るだろうか。精神構造そのものが、違う。 ●人間が悪魔 　話を戻す。　悪魔など、いない。そもそも「悪魔」という概念は、人間自身が作り出したもの。どこかの宗教組織が作り出したもの。敵対する宗教組織を攻撃するために、作り出したもの。たとえばローマン・カトリックは、ゾロアスター教ややミトラ教を「悪魔教」と位置づけた。徹底的に弾圧した。あのルネサンスの時代においても、１０万人単位の虐殺事件を、あちこちで起こしている。魔女狩りにしても、そのころもっとも頻繁になされた。祭りの出し物のようにもなっていたという。 　つまり悪魔などいない。いないが、いるとすれば、人間自身がその悪魔ということになる。視点をスズメに置いてみれば、それがわかる。 　毒殺されるスズメたち。もがき苦しんで死んだはず。その結果、２０１９年の１１月。私の家の庭先にやってくるスズメは、ゼロ。一羽もいない。 　もの言わぬスズメたち。が、私がそのスズメなら、こう思うだろう。「人間さえ、いなければ・・・」と。そしてこう思うだろう。「人間こそが悪魔だ」と。 ●心の悪魔 　が、それでも悪魔がいるとするなら、それは私たちの心の中。一人ひとり、みんなの心の中。みんなの心の中にいる。 　人間世界で、善人ぶることは簡単なこと。それらしい顔をして、それらしいことを言えばよい。が、自分の心の中の悪魔と闘うのは、難しい。ほんとうに難しい。だいたいほとんどの人は、どこに悪魔がいるかさえわからない。たまたまあなたが今、善人でいられるのは、たまたまあなたが今、そうだからにすぎない。が、そんなあなたでも、もし巨億の富と、強大な権力を手にしたら、どうか・・・？どうなるか・・・？あなたはひょっとしたら、独裁者以上の独裁者になるかもしれない。 　つまり、そうした悪魔性は、誰しももっている。もっていない人はいない。あなたも私も、もっている。ただそれに気がつかないだけ。そうした悪魔性に、あらかじめ気がつかないだけ。 

  2024年09月27日

• ●マガジン（２６）

  ●恋愛至上主義 　恋愛至上主義は、まさにアメリカからもたらされた、「社会毒」と考えてよい。今の若い人たちを見ると、それがよくわかる。「恋こそすべて」と考えている。また「愛があれば、すべて許される」と考えている。それがある一定の範囲内にあれば、まだよい。それが過激なほどまでに、行きすぎてしまっている。が、そんなものは「愛」ではない。脳内ホルモンの奴隷になっているだけ。さらに言えば、本能の奴隷になっているだけ。 　ただし、それが悪いというのではない。それが原点となって、もろもろのドラマが展開される。人間の行動の原点にもなっている。だからあのフロイトはこういう言葉を使った。「性的エネルギー」。「人間のすべての行動の原点には、性的エネルギーがある」と。 　それを補完すべく、最近の大脳生理学は、つぎのように説明する。「子どもの気力」について書いた原稿だが、「性的エネルギー」を説明するのには、わかりやすい原稿と思う。 　またまた少し回り道をするが、許してほしい。 Hiroshi Hayashi＋＋＋＋＋＋はやし浩司 ●子どもの気力 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 最近の研究によれば、生命の根源、つまり（生きる力）の根源は、どうやら脳の中枢部にある、視床下部というところにあることがわかってきた（アメリカ・サイエンス誌・２００９）。そこから脳みそ全体に、強力なシグナルが発せられ、それが脳みそ全体の活動の根源、しいては人間の生命活動の根源になっている（？）。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●強力なシグナル 「強力なシグナル」と書いたが、当然、個人差がある。シグナルの強い人もいれば、弱い人もいる。そう考えてよいことは、特別養護老人ホームにいる老人たちを見ればわかる。 先日も久しぶりに、母がいたホームを訪れてみた。母が他界して半年ぶりのことだった。世話になった。あいさつに行った。 が、その中に１人、こんな女性がいる。年齢は今年９５歳になるという。母が１年半前に入居したときもそうだったが、そのときも、大きな声で、看護士や介護士さんたちに向かって、こう言って叫んでいた。 「飯（めし）は、まだかア！」「わっち（私）は、何も食べておらんぞ！」と。 大半の女性たちは、（そこは女性専用のフロアなので）、ぼんやりとした表情のまま、時間をつぶしている。何割かの女性は、大きな車椅子に横になったまま、鼻からチューブを通して、一日中、眠っている。 そういう中なので、よけいにその女性が目立つ。恐らく視床下部からの指令を受けて、ドーパミンが大量に分泌され、それが線条体という組織を刺激しているのだろう。 性欲、食欲など、人間の欲望は、こうして生まれる。おなじ高齢者なのに、たとえば私の母もそうだったが、自分の意思をはっきりと持っている人もいれば、そうでない人もいる。このちがいこそが、シグナルの強弱ということになる。私という素人が考えた仮説なので、あまりあてにはならないが、しかしそう考えると、子どもの世界がよく理解できる。 ●萎縮した子ども 　たとえば親の過干渉、あるいは過関心などで精神活動そのものが、萎縮してしまった子どもがいる。「萎縮児」とも呼ばれる。覇気（はき）がなく、おとなしく、静か。自我の核形成も遅れ、つかみどころがない。何を考え、何をしたいのかも、よくわからない。一見、従順で、人なつっこい。好奇心も弱く、遊びといっても、ごく限られた範囲で、同じことしかしない。 一部が萎縮しているというよりは、人格全体が萎縮している。あるいは何らかの原因で燃え尽きてしまった子どもや、荷をおろしたように無気力になってしまった子どもでもよい。そういった子どもを見ていると、脳の中枢部、つまり視床下部あたりから出るシグナルが、弱いのではないかと考えてしまう。このばあいは、親の過干渉、過関心などで、脳の機能そのものが、変調したと考えられる。 （本当にそうであるかどうかは、わからないが……。）つまり私たちが俗に言う、「気力」というのは、そういうものではないか。「やる気」と言い換えてもよい。 ●視床下部 　先の女性でいえば、９５歳という高齢にもかかわらず、食欲だけは、異常に旺盛。それが好ましいことかどうかという判断は別にするとして、視床下部あたりから出るシグナルが、人一倍強いことだけは、確か。それがその女性の（生きる力）の根源になっている。だからまわりの看護士や介護士さんたちは、みな、こう言う。「こういう人は、１００歳まで生きますよ」と。 実は私の母も、今年（０８年）の２月ごろまでは、その女性に、勝るとも劣らないほどの生命力をもっていた。一個の茶菓子を取り合って、テーブルの向かい側に座っている別の女性と、ものを投げ合って喧嘩までしていた。が、２月ごろ、脳梗塞を起こした。 そのあと、別人のように、静かで穏やかになってしまった。私が見たところ、生命力そのものが、その日を境に、しぼんでしまったかのように感じた。 ●エネルギーの根源 　こうしたことから、私たちがいうところの（気力）というのは、脳の奥深くにある根源的な部分から生まれると考えてよい。視床下部から発せられるシグナルならシグナルでもよい。そのシグナルが、やがて（気力）につながっていく（？）。 （そうでないかもしれないが、ここでは、そうであるという仮定の上で、話を進める。） そのシグナルが強い人は、あらゆる面で旺盛な気力を示し、そうでない人は、そうでない。では、どうすればよいのか。 こと子どもに関していえば、子どもというのは、あるべき環境の中で、あるがままに育てれば、自然とそういう力を発揮する。ＤＮＡレベルで、そのようにプログラムされている。が、ここでいう気力にしても、それをつぶすのは、簡単。ガミガミ、ガンガンと、子どもを叱りつづければよい。 ついでに親の気分で、罵声を浴びせたり、暴力を振るったりすればよい。無視、冷淡、育児拒否などがあれば、さらに効果的。子どもは、確実に萎縮する。動作そのものが、緩慢になることもある。 （あるいは同じような家庭環境であるにもかかわらず、反対に粗放化する子どももいる。親の過干渉、過関心に抑えられてしまった子どもが萎縮児、それに反発し、やり返した子どもが粗放児と考えるとわかりやすい。同じような環境であるにもかかわらず、兄が萎縮し、弟が粗放化するというケースは、多い。） ●環境 　わかりやすく言えば、（気力）を奪うのは、環境ということになる。とくに親の接し方ということになる。だから英語では、「教育」を、「education＜educe(引き出す)」という。つまり能力は、すべての子どもが平等にもっている。あとはそれを（引き出すか、つぶすか）、そのちがいによって、子どもは伸びたり、反対に萎縮したりする。それが教育ということになる。 　なおここで「脳の機能が変調した」という言葉を使った。これは私が使い始めた言葉だが、ひとつの例として、夜尿症（おねしょ）がある。本来なら睡眠中は、脳の命令によって腎臓での尿の生産が抑制される。が、脳の機能が変調すると、その抑制に乱れが生ずる。 最近では、それが夜尿症の原因と考えられている。だから夜尿症にしても、ここに書いた子どもの気力にしても、（しつけ）によって、どうこうなるような問題ではない。いわんや叱ったり、説教したりして、なおるような問題ではない。（心の問題）というより、（大脳生理学の問題）。そういう前提で、こうした問題を考える。 　ずいぶんと荒っぽい書き方をしてしまったが、大筋ではそれほどまちがっていないと思う。大切なことは、無理や強制などで、子どものやる気を奪ってしまわないこと。一度幼児期に萎縮させてしまうと、その後遺症は一生つづくと言っても過言ではない。（ほとんどのケースでは、一生、つづくが・・・。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ひとつまちがえば・・・ 　しかしこの恋のホルモンも、ひとつまちがえば、戦争の火種となる。男が戦争し、男が女を奪う。それが戦争の基本と言ってもよい。 　・・・そういう意味では、スポーツには、危険な側面がある？男は男らしさを競う。肉体的な優越感、圧倒感は、すべてのスポーツの原点になっている。 が、そうした（男らしさ）の原点にあるのが、「女を求める」という欲望。もっとはっきり言えば、性欲反応の裏返し。性欲反応が転じて、スポーツにつながる。このことは、一般の動物を観察してみれば、わかる。オスは、自分の優位性を強調しながら、メスをものにする。その本能的な図式は、人間も動物も、みな、同じ。ちがうと考える方が、おかしい！ （女性が化粧するのは、その反対の作用ということになるのか？が、それは今日のテーマではない。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●長い引用 　話（原稿）はつづくが、ここでＳＴＯＰ！で、今、私はその原稿を改めて読み直してみる。「感情」について、考え直してみる。母が亡くなって１年半ということだから、ほぼ１０年前に書いた原稿ということになる。 　で、結論を言えば、人間は、「感情の奴隷」ということ。いくら理性的であっても、冷静であっても、その瞬間、人は感情に左右される。たった今（２０１９－１０－２６）も、目の前を季節外れの蚊が横切った。とたん、反射運動的に私は空中で手を叩いた。つまりその瞬間、「私」が消えた。 ●神の目 　そんな人間は、神の目にはどう映るのだろうか？ふと、そんなことを考える。つまりこの世界には、「相対性理論」というのがある。私たち人間世界から見ると、神の世界は恐ろしく冷静で理性的である。（私がそう勝手に想像しているだけかもしれないが・・・。） 　となると、神の世界から見ると、人間は、恐ろしく感情的に見えるはず。もっと言えば、Un-controlable(制御不能)。言い換えると、危険極まりない。つまりそれが映画『スター・ウォーズ』の世界ということになる。 　・・・と書くと、人間には希望がないのか、ということになってしまう。が、方法がないわけではない。これはどんな心理問題、精神問題、さらには情緒問題についても、言えることだが、「まず、それに気づくこと」。あとは時間が解決してくれる。 　私やあなたは、そういう意味では、欠陥だらけ。精神はボロボロで、ガタガタ。が、それはそれ。　　まずいのは、そういう自分に気づかず、そういう自分に振り回されること。いつまでも同じ失敗を繰り返すこと。が、気がつけばよい。　気がつけば、あとは時間が解決してくれる。１０年とか、２０年とかかかるかもしれない。が、気がついて努力すれば、「直る」。 　同じように人間も、それに気づけばよい。あとは時間が解決してくれる。１００年とか２００年とかかかるかもしれない。が、気がついて努力すれば。「直る」。 ●終わりに 　今日のエッセーは、途中でとんでもない方向に脱線してしまったが、結論はただひとつ。「人間には未来がある」ということ。もっと正しく言えば、「可能性がある」ということ。言い換えると、「神はまだ人間を見捨ててはいない」ということ。もし見捨てているなら、人間はハルマゲドン＝第二の「ノアの大洪水」で、すでに絶滅しているということ。 　それが希望。その希望を見失ってはいけない。またその希望に向かって、前に進む。努力する。つまりそれが人間をして、「宇宙のがん細胞」にしない、唯一の方法ということになるのではないか。（２０１９年・１０月２６日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９年１０月２７日、発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【神と科学(God and Siene)】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●横浜事件 この１週間は、２０１９年１０月２７日に、勉強会の席で起きた事件にかかりきりになっている。勉強会の席で、つまり私の背後でまたまた怪現象（？）が起きた。私の背後の、カーテンの隙間を、奇妙な物体が横切った。たまたま栗林Ｈ氏が、それをご自身のスマホで撮影してくれていた。それがそのスマホに写り込んでいた。ＪＲ横浜駅近くの、会館でそれが起きた。 私はそれを、分析の結果、「ジョージ・アダムスキー型のＵＦＯ」と判断した。断定はできないが、そう判断した。先月９月２９日には、岐阜県可児市の鈴木Ｙさんが、勉強会に来る途中で、やはりＵＦＯの撮影に成功している。たまたま撮った写真の中に、それが写り込んでいた。決定的、というより、そのＵＦＯは、ほかに例を見ないほど鮮明で、なおかつ前例のないものであった。写真も、クリアだった。 そして今度は、横浜。アダムスキー型ＵＦＯ。 こうして一連の事件をながめてみると、（上の人）の考え方が、言葉ではなく、行動として理解できる。少しずつだが、たしかに近づいてきている。「私に・・・」ではなく、正確には「私の周辺の人に・・・」である。（上の人）は、そこにいる。そしてこういう形で、より多くの人たちとの接触を試みている。私はそう感じた。（２０１９－１０－３記） ●動画検証 　たびたび動画検証を重ねた。ひとり、「ＣＧ合成ではないか？」と疑ってきた人がいた。が、こういう意見は、（当然のことながら）、無視、削除。あるいは「作業員ではないか？」と。 　実のところ、私もその作業員を疑った。が、当日は日曜日。近くの競技場で、ワールド・カップの準決勝戦（１０／２７）があった。しかも勉強室の会議場は、５階。書き忘れたが、その会議室のあるビルは、たまたま外壁工事かなにかで、周囲に足場が組まれていた。それで「作業員ではないか」と。 ●動画 　２０１６年１１月２８日の、『今、行くよ』事件では、私は写真を撮らなかった。首に、カメラを２台、ぶらさげていたが、撮らなかった。写真を撮る心の余裕はなかった。が、そのことを後悔したことは、一度もない。あのとき、ああいう状況で、写真を撮る人はいない。まさに呆然自失。・・・というか、写真を撮ろうという気持ちは、まったく起きなかった。 　が、それから半年もして、周囲の人がどこか遠慮がちにこう言うようになった。「写真は撮らなかったのですか？」と。さらに半年もして、少しずつ、あの朝のことを半ば公に話したりすると、今度はこう言うようになった。「写真がなければ、あなたの話を信用することはできない」と。 　で、私の心はそのつど、内に向いた。軽い敗北感を味わった。 ●逆転 　が、栗林Ｈ氏が、逆転ホームランを打ってくれた。それがその横浜会での動画ということになる。というのも、動画もさることながら、そのとき勉強会にいた半数以上の、６～７人の人が同時にそれを目撃した。動画という物的証拠。そして証人。 　仮にもし、あの朝（２０１６－１１－２８）、私がそのＶ字型クラフトを写真に撮影していたとしても、信じない人は信じない。あれこれ難癖をつけて、否定する。ＣＧ写真だとか、何とか。 　が、今度は、証人がいる。（それでも信じない人は信じないだろうが・・・。）栗林Ｈ氏が撮ってくれた動画は、それほどまでに威力が大きかった。世間的には、ささいなＵＦＯ事件かもしれないが、私にはそうではなかった。私は心の中に残っていた不完全燃焼感を、その動画によって払拭することができた。　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●Antonio Campi 何かのことで昨夜、画家のアントニオ・カンピについて調べてみた。ミケランジェロのあとの画家ということになる。Ｇｏｏｇｌｅで、「Antonio ampi」を検索してみた。で、その中にいくつか私の作品からのものがあった。 『イエスキリストの激情の秘密』についてのものだった。見慣れた写真やサムネイル。さらによく見ると、いろいろなＢＬＯＧに紹介されているものも、あった。で、そのうちのいくつかを開いてみた。 言語はさまざまだったが、そのうちのひとつは体裁からして、その国の専門研究機関のものであることがわかった。うれしかった。励まされた。正直に告白する。それを見たとき、目頭がジンと熱くなった。涙がこぼれそうになった。 日本ではまったく相手にされない「私」。が、海外では、相手にされている？それがわかった。 で、私はそのあとワイフにこう言った。「ぼくも、もう少し若かったら、海外へ出ているよ」と。そう、この日本は何かにつけて、閉鎖的。権威主義的で保守的。グチを言い出したらキリがない。が、これは事実。そしてあの日本人根性。嫉妬心が強い。今の今も、執拗ないやがらせを繰り返している視聴者がいる。住んでいる世界が、異様に小さい。いわゆる島国根性。 が、これは私だけの問題ではない。あなたやあなたの子孫の問題でもある。静かに、目立たなく生きているときは、この日本はそれなりに住みやすい。が、一度、そのカラを破ると、そうはいかない。猛烈な抵抗に出会う。で、それが一巡すると、今度は嫉妬。さらにそれが一巡すると、・・・その先のことはわからないが、私のばあい今が、その段階？結果として見ると、生き様そのものが小さくなってしまう。『ただの衆生』のまま、終わってしまう？ 一方、海外のＢＬＯＧのほうは、先進している分だけ、洗練されている。肩書きや地位では、人を見ない。中身でみる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ で、本題。 ●神と科学 　神と科学は、一般には相対立の関係にあるとされる。言うなれば、水と油。あるいは水と火。神は科学にはなじまない。一方、科学は神を必要としない。が、本当にそうだろうか。 ●私の挑戦 　神を科学する。神を事実に基づいて、科学的に証明する。それが私の挑戦ということになる。わかりやすく言えば、神を科学的に丸裸にする。分析する。 　で、結果が、今。私は（科学的に）、神の存在を証明している。証拠を添えて、証明している。が、誤解がないように。 ●科学とは何か 「科学」というのは、未知なるものへの、飽（あ）くなき探究心を言う。そこには理科系も文科系ない。神学もない。数学や理学だけが、科学ではない。高価な機器を使った分析、証明だけが科学ではない。言い換えると、「未知なるものへの、飽くなき探究心」がなければ、それは科学とは言えない。ただの学問。学ぶ、つまりまねるだけの、ただの学問。つまり神という未知なるものへの探求もまた、立派な科学ということになる。 ●神の存在 　もし私が、「神がいるという証拠があるのか」と問われたら、まっ先に頭に浮かべるのが、あのピカソが描いたとされる『ゲルニカ』ということになる。あのゲルニカは、戦場の悲劇を表現したものではない。ゲルニカは、神々をオールキャストで描いた、つまりは「神の総覧図」ということになる。 　左上から、牛（エンキ）、子どもを抱く女（イナンナ）、馬の下にいる男（シャマーシュ・イエス）、右下の老人（聖ジェローム）、その上の松明（たいまつ）をもつ男（マルドック・イエス）、そして右端の壺の中にいる男（ヨハネ）。 　ここで重要なことは、こうした事実をすべて発見したのは、この私、はやし浩司である。２０１２年以後に発見した。が、そのとき、ピカソはすでに故人。ピカソが知る由もなかった事実ばかり。つまりピカソ自身は、知る由もなかった。が、ピカソはそういう絵を描いた。なぜか？なぜ、描くことができたか？ 　言うまでもなく、ピカソは、そういう絵を描かされた？描いてもらった？描き与えられた？どうであるにせよ、ピカソは、意味もわからずその絵を描いた？ 　つまり、その上にもう一人、別の作者がいる。ピカソはただの操り人形。操られただけ。その（操られたこと）を証明すれば、そのまま「神の存在」の証明になる。 ●実在する神 　と言っても、今日のテーマはそれについてではない。神は現実的に実在する。それについて。 　が、世間一般では、また大半の人は、神はスピリチュアル的なものと考えている。日本では「霊」という言葉を使う。が、これほどあいまいな言葉はない。わかりやすく言えば、不可解なもの、そこにあってないものを、総称して「霊」という。神も、その中のひとつ？ 　しかし私は、霊的な神というのを、知らない。またそのような視点で、神を考えたことはない。私は子どものころから、現実的なものの考え方をしてきた。今の今も、している。こんなことがあった。 ●M倫理研究会 　生まれ故郷の岐阜県には、岐阜県から生まれたM倫理研究会という団体がある。宗教団体ではないが、それに近い。私の父は、そのM倫理研究団体（以下、M会）の、熱心な信者だった。定期的に、私の家で、その座談会があった。ときどき本部から指導員がやってきて、信者を指導した。そんな中、私が部屋の隅で話を聞いていると、いきなりその指導者が私にこう聞いた。 　私はそのとき小学３年生くらいだったと思う。指導員はその前に、こう言った。「親の因果、子に祟（たた）り・・・」と。それについて、「そこの坊や、この話をどう思うかね？」と。 　が、私はこう言った。不意の問いかけだったので、思っていたことをそのまま口にした。「そんなものは、ない」と。 　１０数人の人たちがいたが、瞬間、その場が静まり返ったのを覚えている。で、そのあとのことは、記憶にない。たぶん、父に叱られたと思うが、その記憶はない。 　以来、私という人間は、そのまま。今も、そのまま。神の話はするが、その現実主義は、今も変わらない。 ●信仰と合理 　「神と科学」は、水と火の関係？同じように、「信仰と合理」も、水と火の関係？で、私は子どものころから、こんなことをよく考えた。何でも島原の隠れキリシタンたちは、あの踏み絵を踏むことができなかったという。踏み絵を踏めば、それでよし。が、踏み絵を踏めなかった人は、そのまま処刑。 　私はその話を聞いたときに、「そんなの踏めばいいではないか」と。「殺されるくらいなら、踏めばいい」とも。 　が、隠れキリシタンの人たちには、それができなかった。できなかったから、処刑された。つまりそれが信仰。ただの板に、自分の命を塗り固めてしまう。それが信仰。そして、その先にあるのが、宗教・・・そして神。 ●たかが板 　その踏み絵には、マリア像とか、十字架が彫り込まれていたという。が、ただの板。踏んだからといって、どうにかなるものではない。踏まないからといって、これまたどうにかなるものではない。心は心。私ならその場では、腹の底でペロリと舌を出して、踏む。処刑されるよりは、よい。痛い思いをするよりは、よい。もっとはっきり言えば、処刑されたからといって、それでもって信仰の深さを示すものではない。反対に、踏んだからといって、それでその人の信仰が崩れるものではない。 　信仰は、教えによってするもの。思想によってするもの。その（教え）（思想）が、大切。 ●私の場合 　私も神を信じている。信仰している。いつも神と対話している。（いつも私の側からの、一方的な信仰だが・・・。） 　が、仮に踏み絵のようなものがあっても、私ならためらわず踏む。マリアは、ラミア（下半身大蛇の悪魔）だし、十字架にしても、もともとはニビル（惑星）のシンボルマーク。が、これに対して、ワイフはこう言った。「信仰には、思いがあるから、そういうわけにはいかないわよ」と。が、それに対して、私はこう反論した。「だったら、なぜその（思い）を科学しないのか？」と。 ●拷問 　ときどきこんなことを考える。動画づくりの仕事をしながら、こんなことを考える。 　今、どこかの狂信的な信者がやってきて、私を拉致（らち）したとする。あるいは政府のエージェントでもよい。そして私を暗い一室に連れていって、こう拷問したとする。映画の中に、よく出てくるシーンを想像してもらえばよい。 相手「はやし、白状しろ。お前が２０１６年１１月２８日に、見せてもらったという、あのＶ字型のクラフトの話はウソだったと白状しろ」と。　　で、そのときその相手（拷問者）が、拷問の器具を見せた。「白状しなければ、命はないぞ」と。 　が、私なら、それを見ながら、こう答えるだろう。「ハイハイ、みんな、ウソでした」と。 　殺されるよりはよい・・・と考えるから、そう答えるのではない。そんなことで命を落とす方が、おかしいから、そう答える。またそういうふうにウソ（？）を言ったからといって、頭の中にある記憶まで消せるものではない。もっとはっきり言えば、そんなバカは本気で相手にしてはいけない。相手にする価値もない。 　島原の隠れキリシタンの人たちは、なぜそのように考えることができなかったのか？ ●信仰と思想 　つまりそれが信仰と思想のちがいということにもなる。信仰するということは、言葉通り、「信ずる」ことをいう。そして「信ずる」ということは、道理や合理、理屈や理性を、一足飛びに飛び越えることをいう。言い換えると、人間の無知を、信仰することによって補ってしまう。わかりやすく言えば、盲目的になることによって、道理や合理、理屈や理性を投げ捨ててしまう。 が、これは同時に、危険なことでもある。一歩、まちがえば、それこそ、『イワシの頭も・・・』ということになってしまう。実際、そういう例は、多い。 　ある女性（主婦）は、夫に隠れて、ある新興宗教団体に入信してしまった。毎朝、毎夕、隠れて、彼らが言うところの本尊を拝んでいた。が、ある日、女性の夫がそれを知った。知って、「こんなもの！」と言って、その本尊に手をかけようとした。が、それを見て、その女性は夫の前に立ちはだかった。ものすごい血相だったという。「ご本尊様に手をかけるなら、私を殺してからにして！」と。 　その女性は本気だった。 ●反論 　これに対して、こういう反論があることも知っている。具体的に私に「反論」があったわけではない。が、知っている。 　人は何かの救いを求めて、信仰する。それは理屈ではない。もちろん科学でもない。 　生きることにまつわる孤独や、不安、それに心配。それこそ襲い来る、生老病死の中で、いつもさまよい歩く。そういうとき、人は何に救いを求めたらよいのか。どこに心のより所を求めたらよいのか。つまり自分の知性や理性では、どうにもならない。理屈など、さらにあてにならない。 そこで「神」ということにあるが、その「神」は、いつもつかみどころがない。理屈では理解できない。「神」はいつも、その理屈の先に「いる」。 　その女性にしても、何も好きこのんで、宗教に走ったわけではない。何か、理由があったはず。もっと言えば、その背景には、他人がうかがい知ることができない事情があったはず。やむをえず、・・・という言い方は失礼かもしれないが、やむをえずその宗教に救いを求めた。 　そういう人たちの心を理解するなら、神を科学してはいけない、と。 　わかりやすく言えば、そういう人たちはそういう人たちで、そっとしておいてやる。それがやさしさというものかもしれない。思いやりというものかもしれない。 ●終わりに・・・ 　私は神を科学している。現実的な存在として、神を理解しようとしている。が、それでもって、私が神を否定していると考えてもらっては困る。私はまだその先に、「神」がいると思う。 神を科学したからといって、「神」が消えるわけではない。神はそのあとにもいる。神の神だって、いるかもしれない。人間の私たちには、思いも及ばない神かもしれないが、その可能性まで私は否定するものではない。 神を科学したからといって、また科学しているからといって、けっして神の否定にはならない。むしろ逆。そこに神を知ったら、さらにその神に近づくことができる。ただし一言。 神を科学したからといって、神に救われないということはない。 　最後に事実として、私の経験を話す。 ●救い 　私は２０１６年の１１月２８日の早朝、あのＶ字型ＵＦＯを見せてもらった。『今、行くよ』という言葉に呼び出されて外に出てみると、それはそこにあった。今でこそ、その形は記憶の中であいまいになってきた。が、それから１～２年の間は、静かに目を閉じればいつでもその形が、明確に頭の中に浮かんできた。 　で、私はそのあと、生死の間をさまようような経験を２度、している。が、いつでも私は、静かに私はその形を頭の中で思い浮かべた。「私は神の声を聞いた。そしてその形を見せてもらった」と。 　その経験こそが、私に希望になった。生きる希望になった。それを希望とすることによって、私は救われた。 つまり神を科学したからといって、神を否定することにはつながらない。むしろ逆。私たちは神を科学することによって、さらに一歩、神に近づくことができる。それが私が得た、命をかけた体験ということになる。そして今、私はこう断言する。 私たちが「神」と呼ぶ、その方は、まちがいなく私たちのそばにいますよ、と。 ・・・今回（２０１９－１０－２７）で、勉強会で起きた怪奇現象は、５回目になる。３０人以上の人たちが、それを直接目撃している。 　これを「科学」と言わずして、何と言う？ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年１１月３日記＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【付記】 ●神の立場 　盲目的な服従。えてして信仰というと、その盲目的な服従をいう・・・と解釈する人は多い。またそれでもって、信者の側は、自らをあるべき信仰者と位置づける。が、本当に神は、盲目的な服従をもとめているのだろうか？またそれでよいのだろうか。 　あのジョージ・ワシントンは、敬虔なクリスチャンとしてよく知られている。実際には、悪魔教と呼ばれているあの教団の信者だったというが、それはそれ。「悪魔」論については、いろいろ書きたいが、今日のテーマではない。一方、ワシントンDCのワシントン記念館の前庭には、フリーメイソンの大きなシンボルマークが描かれている。 　そのワシントンはこう書いている。『祈ることで、神の教えを知る。それがわかったら、（神の代理人として）、それを実行する』と。 　つまり信仰によって、神が私たちに何をしてほしいかを、知る。それがわかったら、神の代理人として、それを実行する、と。ここでいう「何をしてほしいかを知る」ということは、つまりは「真・善・美の追求」ということになる。またそれなくして、信仰はない。宗教もない。が、その真・善・美の追求は、どこまでも現実的なもの。一日中、手を合わせていたからといって、達成できるものではない。 　それがわからなければ、一度教師の立場で、信仰を考えてみたらよい。 ●教師 　教師の第一の仕事は、子どもを自立した、よき社会人に育てること。それが第一であり、すべて。が、この日本では、そうはいかない。「受験」がある。その受験には、親や子どもの欲得が、深く絡（から）でいる。つまりあるべき教育を、その欲得がゆがめている。で、それはそれとして、教師と生徒の関係も、これまた人間関係。信頼関係で成り立っている。 　その教師からみて、自ら努力する生徒は、美しい。すばらしい。懸命に努力する生徒の中に、私は「美」を見る。で、そういう美を知るたびに、そういう生徒を応援したくなる。応援する。 　一方、そうでない生徒もいる。たいした努力もせず、成果ばかりを求める。そして「先生」「先生」とすり寄ってくる。が、そういう生徒には、愛着はわかない。通り一遍の指導はするが、そこまで。 　私は神と人間の関係も、それと同じではないかと思う。言い換えると、神も、そこまで（お人好しではない）。 ●ギブ・アンド・テイク 　わかりやすく言えば、ギブ・アンド・テイク。結論的に言えば、神に与えることを知らない信者は、（私もその中の１人だが・・・）、信者ではないということ。言い換えると、神が私たち人間に、何をしてほしいかを知る。その（知る）ことが、信仰。 それを知ったら、それを実行する。つまりそれが（ギブ）ということになる。その（ギブ）なくして、（テイク）はない。わかりやすく言えば、「～～してほしい」「～～してください」と。一方的に神に求めるのは、そもそも信仰の道から、はずれている。 ●神の教え 　となると、私たちはどこでどのように、その（教え）を知ればよいのか。が、どっこい！その（教え）は、いたるところにある。この世界は、神の教えだらけといっても、過言ではない。つまりそれを知るのが、結局は「科学」ということになる。 （「科学」とか「学会」とかいう言葉を使うと、どこか、どこかの宗教団体を連想してしまう。が、ほかによい言葉がないので、ここでは、そういう言葉を、そのまま使う。）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年１１月１０日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　【近況】２０２０―０３－０１ 　『神の証明』が刊行されました。この本の特徴は、何といっても、本書の最初を飾る６４ページのカラー・ページです。このカラー・ページは、すべて私、はやし浩司が制作しました。当初、あくまでも（原稿）として書いたわけですが、結局はそのまま印刷ということになってしまいました。 （「原稿」というのは、あくまでも下書き、という意味です。デザイナーさんがそれを元に、版下を制作してくれるという前提で、書きました。）が、出版社の社長が、「このままで行こう」と。つまり私の原稿のままで、印刷されてしまったというわけです。そんなわけで、このカラー・ページは、どこか素人ぽさが残っているかもしれません。（実際、素人ぽいですが・・・。）たとえば説明文が、でこぼこしているなど。 　が、これは私にとっても、名誉なことでした。私はこうしたデザインの世界では、まったくの素人です。また私のもっているグラフィック・ソフトは、フリー・ソフトで、高度な編集ができません。素人ぽさが残っているのは、そのためです。が、「このままで行こう！」と。 　もっとも私としては、デザインさんに任せることに、一抹の不安を感じていました。ある程度、この世界、つまり「別バージョンの人間史」の世界に、詳しい人でないとデザイン制作は無理ではないかと心配していたからです。・・・などなど。 が、何とか、出版にこぎつけました。もしみなさんの中で、この本を見ることがあるようなことがあれば、どうかそんな目で、冒頭のカラー・ページをご覧になってください。「ああ、これははやし浩司が、自分で作ったページなんだな」とです。 　が、その分だけ、ほかの本にはない、愛着度がましたのは事実です。言うなれば、手書きで書いた本のような愛着感です。 　で、裏話ということになりますが、原稿（本文）そのものは、１１月のはじめごろから書き始め、１０日～２週間ほどで書き上げました。私の経験の中でも、これほどまでに短期で書き上げた本は、ありません。何しろ６００ページの本です。（実際には、８００ページ近くありましたが、２００ページほど、カットしました。） 毎日、午前４～５時ごろから仕事を始め、ときには午前中は、それで終わってしまいました。もちろんその間に、動画作り、です。もともと忙しい＝時間がない上に、さらに時間がなくなりました。それこそトイレへ行く時間もない・・・といったふうでした。 が、結果的にみると、実はそのあとがたいへんでした。つまり校正、です。言うなれば、訂正、修正、です。（出版には、いつもそれがついて回ります。）ワイフにも手伝ってもらいましたが、私はそういう仕事が苦手です。出版社からゲラ原稿が届くたびに、もうウンザリ！そのたびに、「いやだア！」と。 　・・・私は子どものころから、（見直し）が苦手です。いつも一発勝負。うしろを振り返らない。つまり（やり直し）が、嫌い。めんどう。だからあとは、ワイフに丸投げ。 　・・・ともあれ、『神の証明』は、こうして出版されました。おととい見本版が届きました。私は若いときから、自分の本が届くたびに、その夜はその本を抱いて寝ます。それが私の出版儀式のひとつにもなっています。「がんばって、みんなに読んでもらえよ」とです。 　で、その前に、近くのそば屋で、ワイフと祝杯。こういう「時」のため、店の客は私たちだけ。何となく、しんみりとした、さみしい祝賀会でした。みなさんも、どうかくれぐれも、今度の新型コロナには油断なさいませんように！たかがウィルスと、あなどってはいけませんよ。漏れ出てくる情報を集めてみると、どこかエイズ・ウィルスに似ている？そんな感じがします。いつまでも体内に残り、そのつど悪さを繰り返す？陰性になっても、またしばらくすると陽性になる？ふつうのインフルエンザのように、回復→抗体ができる→再感染しない・・・というようなわけにはいかないようです。　　これはよけいなことです。 ●なお『神の証明』ですが、お求めは、お近くの書店、もしくはAMAZONでお買い求めください。　直接、ヒカルランド社までお申し込みいただくこともできます。 https://www.hikaruland.co.jp/ ＡＭＡＺＯＮでも注文できるようになりました。 http://www2.wbs.ne.jp/~hhayashi/ のトップページから、注文していただけます。よろしくお願いします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ あとがき ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●自己中心性 　人格の完成度をみる、ひとつの尺度が、自己中心性ということになる。より自己中心的な人を、人格の完成度の低い人という。一方、より自己中心的でない人を、人格の完成度の高い人ということになる。が、これは個人という、その人だけの問題ではない。 　たとえば人間。人間は、どうか。 　自己中心性を広くとらえて、「人間中心性」。もし人間全体が、より人間中心的なら、人間全体の人格の完成度は低いということになる。一方、より人間中心的でないなら、人間全体の人格の完成度は高いということになる。 　その人間。残念ながら人間は、あきれるほど、この地球上においては人間中心的。人間だけが、この地球の住人と考えている。「知的生命体」と自らを位置づけ、まさにしたい放題。やりたい放題。 　もう３０年、あるいはそれ以上になるだろうか。私の山の家の北側で、第二東名高速道路の工事が始まった。とたん、野生の動物たちが、私の山の家の近くまで、おりてきた。住み場を失い、おりてきた。猿はもちろん、鹿、キツネ、さらには熊まで。ハクビシンやイタチ、タヌキはもとから住んでいたので、第二東名高速道路との関係は、よくわからない。が、当時も今も、そうした野生動物に気をつかった人はいない。少なくとも、私は知らない。　 　人間は、さらに身勝手。「私は自己中心的ではない」と思いながら、こうした問題を、「自己」の中で消化してしまう。つまり「自分には関係ない」と。わかりやすく言えば、自分に関係にあることだけに、「より自己中心的でない」と。そして自分を離れた人間全体のことになると、「私には関係ない」と、つまりは自己中心的になってしまう。そしてその返す刀で、「自分の町さえよければそれでよい」「自分の国さえよければそれでよい」と。あるいは「地球さえよければそれでよい」と。 　が、それだけではない。今度は、（時の流れ）について。 　典型的な例は、「今がよければ、それでよい」。「未来？　１００年後？　１０００年後？・・・そんな未来、知ったことではない」と。過去についてもそうだ。「過去？　１００年前？　１０００年前？・・・そんな過去、知ったことではない」と。 ●偽善者 　こうした自己中心性は、その一方で、数多くの偽善を生む。自分を飾る。が、偽善者は偽善者。シェークスピアは１４行詩（ソネット・１６０９）の冒頭で、こう言っている。『いくらバラの花で身を飾っても、大食漢は大食漢』と。ここでいう「大食漢」というのは、他人の心をむさぼり食う、餓鬼のこと。自己中心性を、醜い自分とするなら、いくらバラの花で身を飾っても、その醜い自分は消えない。消えるはずもない。その大食漢。そこらにいる悪人より、さらにタチが悪い。言うなれば、極悪の詐欺師。 　私は一度、田丸謙二先生（鎌倉）で、緒方貞子氏といっしょに、夕食を食べたことがある。そのとき次男が６歳くらいだったから、今から４０年ほど前のことになる。その緒方貞子氏は、人知れずカンボジアで、（私はそのときカンボジアと聞いていたが）、難民救済活動をしていた。そのとき腕に大きな怪我をし、日本で休養していた。腕に巻いた白い包帯が、今でも強く印象に残っている。 　その緒方貞子氏、人格的な重みは、ふつうではなかった。もちろん女性だったが、まぎれもなく本物だった。本物の善人というのは、そういう人のことをいう。 　が、そうでない人は、そうでない。自分は大豪邸に住みながら、涙ながらに難民救済をテレビで訴える。過去にただの一度もそうした人の世話をしたこともない人が、涙ながらに難民救済をテレビで訴える。そういう偽善者は、いくらでもいる。金を集める。 　が、問題はそういう偽善者にあるのではない。そういう偽善者を見抜くことができない、愚かな「民」にある（失礼！）。「カラスはカラス。いくらクジャクの羽で身を飾っても、カラスはカラス」。そんな簡単なことすら、わからない？ 　話を戻す。 　シェークスピアはこう歌った。『そういう大食漢は、やがてはみすぼらしい墓地に消えるだけ』と。 ●歴史 　古代の話をすると、中には、「だからそれがどうしたの？」と聞き返してくる人がいる。少なくはない。多い。「歴史なんて、関係ない」「今がよければ、それでいい」と。先にも書いたように、これも自己中心性の表われということになる。それはそれとして、歴史を否定する人は、結局は「今」を否定することになる。わかりやすく言えば、「今」もやがて「過去」になる。過去を否定するということは、その人の「今」もやがて否定されることになる。「今のあなた」も、やがて否定されることになる。となると、人は、なぜ今、生きているかということになる。 　もう少しかみくだいて話してみよう。 　あなたは今、懸命に生きている。それはわかる。が、何のために生きているのか？あるいはその日、その日を、ただ享楽的に生きれば、それでよいのか。またそれが生きる目的なのか。それが生きる意味なのか。そんな生き様に、どんな意味があるというのか。あるいはそんな人生に、あなたは満足できるのか。そんな人生に、あなたは耐えられるのか。 　・・・人はなぜ生きるか？それを少しでも考えたら、享楽的に生きる、その無意味さがわかるはず。またそういう人生からは、何も生まれない。何も残らない。　・・・私はなぜ、今、ここにいるのか？それを少しでも考えたら、享楽的に生きる、その無意味さがわかるはず。またそういう人生からは、何も生まれない。何も残らない。 ●人間が人間であるために 　人間が人間であるためには、人間自身が、自らの不完全さを知ること。認めること。すべてはここから始まる。またそれなくして、人間は人間の殻（から）を破ることはできない。人間は、人間のまま。いつまでたっても、人間は人間のまま。ちょうど猿ヶ島の猿が、猿のままでいるように、人間は人間のまま。 　方法は簡単。視野を広め、視点を高める。ちょうど私たちが猿ヶ島をながめるように、宇宙から地球を見る。ついで猿ヶ島の猿をながめるように、人間世界の人間をながめる。 　あとはそのときの自分を大切に、自然の成り行きに任せればよい。時間はかかるが、そのとき人間は、人間を超えた、新しい時代を迎える。宇宙時代という、新しい時代を！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊※ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 『神の証明』出版記 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●３月３日、在庫切れ？ 　『神の証明』（ヒカルランド社）が、刊行された。定価３６００円（税抜き）。正式の出版日は、３月５日（２０２０年）ということになっていた。が、今日は、その前日の３月４日。その３月４日の朝、ＡＭＡＺＯＮで、自分の本を一冊、注文してみた。・・・注文してみようとした。ふつう贈呈といって、本が出版されると出版社から一定の冊数が、著者に贈られてくる。その本が、４～５日前に私のところにも、届いた。著者贈呈といっても、たいていは２冊。が、１０冊もあった。で、その１０冊はすべて、世話になった人に配ってしまった。（１冊目は自分、２冊目はワイフ・・・、と。） そこで自分用にと、もう一冊と思い、ＡＭＡＺＯＮへ注文しようとした。が、すでに「在庫切れ」。注文できなかった。 　中古本とちがい、初版本のばあいは、ＡＭＡＺＯＮは、注文を受けると出版社へ注文を回す。それに応じて、出版社は、発注者へ本を送る。が、出版社にも、在庫がなかったということか？「在庫切れ」。 　驚くと同時に、うれしかった。ほっと気が抜けた。 （注：「在庫切れ」というのは、ＡＭＡＺＯＮだけの話でした。翌日、注文をかけてみたら、スンナリと注文できました。出版社へ直接問い合わせるというのも、気が引けました。） ●もの書き 　過去２０～３０年を振り返る。一応、私は「もの書き」。いつも原稿を書いていた。書くのが好きだった。その流れの中で、本を出してきた。その数は、４０～５０冊をくだらない。あいまいな数だが、正確に数えたことがない。というのも２０代のころは、ずっとゴーストライターをしていた。そのころから、書いた本の冊数があいまいだった。 　ゴーストライターといっても、いろいろな書き方がある。 　ゼロから本を書くばあい。ある程度書き上がった原稿から、本を書くばあい。テープレコーダーに吹き込んだ声から、本を書くばあい。それまでの原稿を、本にまとめるばあい。古い本を、新しく書き直すばあい、などなど。ゴーストライターというのは、仕事の内容が、そのつどちがう。 　だから「冊数」がわからない。数えたこともない。で、さらに３０歳になるころから、今度は教材制作にかかわるようになった。その中には、毎月の雑誌や百科事典のようなものもあった。教育玩具もあった。文章という原稿書きだけが仕事ではない。絵も描いたし、電子機器のデザインもした。加えて、別のペンネームで出す本もあった。　　だからよけいに、「冊数」がわからなくなった。「冊数」を気にしなくなった。「４０～５０冊」とここに書いたが、ゴーストライター時代の本まで加えると、実際には１００冊（？）くらいにはなるのかもしれない。さらに百科事典などは、合計では１２冊（全１２巻）になる。 　ともあれそうした作品が、４～５段になった書庫、いっぱいになった。（その写真は、はやし浩司のホームページの冒頭で紹介している。） ●商品 　そんなわけで私にとっては、本というのは商品。お金を稼ぐための商品。そういう意識は、最初からずっと、２０００年ごろまであった。が、ゴーストライターとして書いた本は、どれもよく売れた。一方、私の名前で出した私の本は、まったくといってよいほど、売れなかった。理由など、今さらここに書くまでもない。有名人と無名人のちがい。つまりこの日本では、「有名」イコール、「力」。どんなほう方法でもよい。有名になる。それがそのまま「力」になる。 　・・・だからというわけでもないが、その本がゴーストライターによるものかどうか、私にはすぐわかる。書店で、パラパラとページをめくってみただけで、すぐわかる。 もっとも優秀な（？）ゴーストライターになると、相手になりきった文を書くことができる。相手に合わせて、文章の文調、文体を整えることができる。ときには雰囲気まで合わせて書くことができる。 　が、それでも、すぐわかる。だいたいゴーストライターが書いた本は、どこかチグハグ。医者が恋愛作法を書いたり、お笑いタレントが教育本を書いたりする？そんなチグハグさが、直感的にわかる。 あるいは生涯にわたって、たったの一冊しか書いていない作家（？）もいる。日本では超有名なＸ女史がそうである。若いころからタレントをしていたような人が、突然、人類愛についての本を書いたりすることもある、など。つまりその人と本、さらにはその人の歴史に、連続性がない。 　それがゴーストライターの世界。 ●書くこと 　加えて、本というのは、「文を書くという習慣」がなければ書けない。毎日、毎日、原稿を書く。そういう習慣があってはじめて、その中から本が生まれる。言いかえると、その習慣がない人からは、本は生まれない。もっとわかりやすく言えば、日ごろから文章を書いていなければ、本など書けない。いうなれば日曜大工もしたことがないような人が、自分で家を建てるなどということはありえない。だから昔は、作家と言われるような人の書斎には、無数の原稿が山積みになっていた。今もどうだ。それこそ足の踏み場さえない。 もっとも今は、コンピュータというものがあるから、大きく様変わりした。が、それでも作家と紙は切っても切れない関係にある。私はしがないもの書きかもしれないが、デスクの周囲は紙くずだらけ。紙くずに埋もれている。 ●考える 　ものを書くためには、その（時間）が必要。時間なくして、ものは書けない。よくテレビタレントで、本を発表する人がいる。が、それはありえない。朝から寝るまでスケジュールに追われているような人が、どうして本など書けるか。文章など書けるか。その前にものを（静かに）考えることができるか。その時間があるのか。 　文というのは、書くのは簡単。問題はそのあとの推敲、そして校正。たとえて言うなら、（書く）のは、家の骨組み。（推敲）（校正）というのは、家の内装。その内装がたいへん。神経を消耗する。 　さらに言えば、その人の話し方を聞けば、それがわかる。（もの書き）には、もの書き独特の話し方がある。いつも頭の中で文章を組み立てているので、話し方も文章的になる。言葉の使いかたに敏感になる。繊細になる。ていねいになる。語句の使い方が、当然、的確になる。 　ゴーストライターを使って本を書いている人には、それがない。その雰囲気がない。 話を戻す。 ●感動 　今回、ほぼ２０年ぶりに本を出して、思ったこと。まず、心の変化。 つまり本に対する意識が、変わってしまった。若いころは、本を出すことに喜びを感じた。が、今は、感じないというより、質的に変化した？今はその（喜び）がない？平たく言えば、（自己主張としての本）から（記録としての本）。今の私にとっては、本というのは、そういうもの。 　今回も『神の証明』を手でもちながら、こう思った。「自分がこの世界から消えても、本は残るのだろうか」と。それは若いころは思わなかった、不思議な感覚だった。（私）という主体が消えてしまったあと、（私）が残る？宇宙もろとも、私が消えてしまったあと、（私）が残る？となると、いったい（私）とは何か、と。 　一方、若いころは、本を出すということには、そこに未来を感じた。発展的な未来。前に伸びていく（私）。それを感じた。本を出すごとに、未来が広がった。が、今は、もう、それはない。「だから。それがどうしたの？」と自分に問いかけるたびに、未来がどんどんとしぼんでいく。しぼんでいって、やがてそれが消えてしまう。 ●自己 　自己とは何か。他者があって、はじめて自己が生まれる。他者がなければ、自己は生まれない。よい例が、今の（私）。 　若いころは、自己を浮かび上がらせてくれる他者がいた。父がいて、母がいた。友がいて、仲間もいた。親類がいて、近所の人たちがいた。が、今は、もういない。いても、私と同様、頭のほうが鈍くなってしまった。自己そのものが、浮かび上がってこない。もっとわかりやすく言えば、足場を失った孤立感。それとも糸の切れた凧？ 　そういう中で、どうやって（自己）を知るのか。そういう中の、どこに（自己）がいるのか。言うなれば、今回の本は、墓石のようなもの。ただの石。・・・そう言い切るのはどうかと思うが、だれかが「墓石のようなものですね」と言っても、今の私なら気にしない。 私「・・・若いころとは、明らかに違うよ」ワイフ「・・・そうね。でもね、あなたは自分に挑戦したでしょ？」私「そう、挑戦した。でも、若いころとは違う」ワ「どう？」私「今度の本もね、出版したら大学時代の友人に送ろうと考えていた。でもね、実際出版されると、その気持ちが消えた」ワ「どうして？」私「送っても、しかたないと思うようになった。・・・つまり無駄」ワ「そうね。理解できない人に送っても意味はないわね」私「そうなんだよ。それよりも、ぼくの本というより、ぼく自身のことを理解してくれる人に送りたい」と。 　そう、若いときなら、片っ端から新刊を送っただろう。実際、みなに、送った。が、今は、その気力もない。 ●挑戦 　ただ、今回の本では、こんなことがあった。 　若いころ、私は１０日間で、１冊の本を書いたことがある。１年間で、１０冊の本を書いたことがある。だから「１０日で、本を書いてみよう」と。つまり若いときのように、１０日という短期間で本を書いてみよう、と。 　当然のことながら、このところどんどんとジジ臭くなってきた。ものの考え方が、退避的。それに合わせて、どんどんと遠ざかる過去、そして命。いつも「若いころはできたのに・・・」と。そんな思いが、どんどんと自分を締め上げるようになった。 　だからそんな自分に、いわば挑戦状を叩きつけるようにして、本を書き始めた。「１０日で、書いてやる！」と。 　が、それは簡単なことではない。簡単でないことは、最初からよくわかっていた。往年のマラソン選手が、マラソン競技に出るようなもの。体力的に、無理。それはよくわかっていた。が、私は書き始めた。 ●朝、４時 　一方、私には（仕事）がある。神の仕事。動画作り。それはそれ。プラス、原稿書き。「原稿を書き始めました。だから動画作りをやめます」というわけにはいかない。 　私は毎朝、４時には起きた。寒い冬のこと。ベッドの上で、原稿を書き始めた。が、初日は、２０枚（４０字ｘ３６行）前後。それが翌日には、３０枚前後になり、３日目には、４０枚前後になった。そのとき私はこう思った。「これなら、行ける」「１０日間で、５００枚は行ける」と。 　原稿書きというのは、そういうもの。調子が出てくると、どんどんとテンションが上昇する。書くのが速くなる。相手（＝敵？）は誰でもない。私自身。私の中の、若いころの（私）。４０代の私。３０代の私。・・・それは年老いていく、（私）との戦い。 　そうそのとき私を支えてくれたのが、田丸謙二先生だった。もう１５～６年も前のこと。そのとき田丸謙二先生は、８０歳になったとき、１冊の本を書いた。化学事典のような本だった。が、それは私にとっては、驚きだった。「８０歳を過ぎても、本は書けるのだ」と。と、同時に私は自分にこう言い聞かせた。「ぼくはまだ７２歳だ」と。 　・・・ともすれば意識が抜けるように消えていく。集中力と気力。それが消えていく。そんなとき、私は田丸先生を思い浮かべた。「８０歳でも、本は書ける」と。「その私ができないはずがない」と。 　結果的に、１０日間で、８００枚、書いた。単行本としては、じゅうぶんな分量である。（実際には２００枚を削り、６００枚になったが・・・。） ●出版社 　動画を発表するようになり、ときどき出版社から、執筆の話があった。東京のＰ社、Ｍ社など。２０１３年になってからである。が、どれも断ってきた。「今はもう本の時代ではない」と。 　私はそのつど、挫折してきた。「私の本は売れない」と。 それに本を書いても、お金にならない。２０年ほど前から、印税は、売れ高払いになった。つまり売れた本の分しか、印税が入らなくなった。同時に、１年先払い。もちろん印税も低くなった。３０年前には、１０～１２％が当たり前だった。それが今では、７～８％。 仮に今、本を出しても、売れた分しか、印税は入らない。しかも契約上、印税が手に入るのは、１４か月後の２０２１年の５月。 　・・・書店へ行くと、無数の本が、花壇の花のように咲き誇っている。が、その本にも、こうした裏事情がある。 ●ネット 　一方、今はネットの時代。動画の時代。ものごとが瞬時、瞬時に決まっていく。さらにすばらしいことに、「東京」がない。 　本の時代には、東京を通さずに、本を出版は不可能だった。実際には、地方の出版社が全国的な本を出すことは、まず不可能。むずかしい。つまり本では、それぞれの工程で、いろいろなプロが仕事を分担する。編集さん、校正さん、デザインさん、装丁さん・・・。そうしたプロが、ピラミッドのように整然と並んでいる。たとえば表紙カバーだけでも、それだけを制作する専門のプロがいる。が、地方には、そのプロがいない。加えて、本の世界を実際に牛耳っているのは、販売会社。東京を中心とする、販売会社。その販売会社を通さないと、本というのは書店に並ばない。書店をのぞくと、無数の本が並んでいる。が、（並べて）もらうだけでも、たいへん。わかりやすく言えば、売れそうもない本は、並べてもらえない。 　が、ネットの時代になって、大きく様子が変わった。その「東京」が消えた。そればかりか、浜松市の地方にいても、海外に向けて情報を、直接、配信することができるようになった。たとえば今日、情報を発信すると、その翌日には、外国からの反応が返ってくる。２０年前、３０年前には、夢のようなことが、今はネットの世界ではできる。 　・・・が、私が何よりもうれしかったのは、そのアクセス数。たとえば本を書いているときには、私のばあい、よくて初版、６０００部。ふつう３０００部。（有名人のばあいは、初版、１万２０００部前後。）その３０００部を１年で売り切れば、まだよいほう。ふつうは、それでも売れ残る。売れ残った分については、１～２年後には、「在庫処分」になる。そのとき、やんわりと買い取りを求められる。「はやしさん、（処分するもの、もったいないから）、半額で買い取っていただけませんか？」とか、など。 一方、ネットの世界では、桁（けた）が違う。今現在、一本の動画を発表すると、１日で５００～１０００アクセス。私は今でも、その「数」に驚く。いつも驚く。 「たった一日で、１０００アクセス！」と。私は当初から、このスピード感が好きだった。 　だから私は、こう思った。「本の時代は終わった」「東京の時代は終わった」と。 ●限界 　が、それから１５年。ネットで動画を発表するようになって、１５年。発表動画数も、１万５０００本。にもかかわらず、アクセス数は、ここ１～２年は横ばい。一日、８０００～１万件。そのあたりをずっと、うろうろしている。それにはいくつか理由がある・・・と思う。競合する動画が多くなった。８年前には、ジョーモン（縄文）の「ジ」もなかった。今は、ジョーモンだらけ。１０年前とは比較にならないほど多くの人たちが、それぞれの動画を発表するようになった。 それはそれとして、私はそこに閉塞感というか、限界を感ずるようになった。「何も変わらない」と。「こんなこと続けていて、どうなる？」とも。そこで・・・というだけではないが、私は今回、本を書くことにした。それが『神の証明』。 怪光事件での怪光が、（赤）→（黄）→（緑）となった。（緑）は、（ゴーサイン）？自分で、勝手にそう判断した。それで本を書くことにした。 （つづく・・・）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※　 Ｇｏサイン ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●緑の怪光 　２０１９年９月２９日、岐阜市、ＪＲ岐阜駅前の会館。勉強会。私は毎月、各地で勉強会を開いている。その会館で、今度は緑色の怪光が現れた。勉強会がほとんど終わり、最後のあいさつを始めようと思っていた、その直前のことだった。私の目の周辺で、緑色の怪光が飛び回った。 　私自身が見ていないので、詳しくは表現できない。が、目撃者の証言を並べると、こういうことになる。 （１）    大きさは、さまざま。小さな点だったという人もいたし、直径２センチほどの丸だったという人もいた。（２）    色はきれいなコバルトブルー、あるいは明るい緑？（３）    その怪光が私の目、メガネの周辺を動き回った。（４）    その光から、レザー光線のような細い光が左右に走ったのを見た人もいた。（５）    時間は、みなさんの証言を総合すると、１０秒とか２０秒とか、短時間ではなかったか。（６）    目撃者の数は、１２～３人ほどの出席者の中の７～８人。（７）    私のワイフと岐阜県可児市在住の鈴木Ｙさんは、私の顔の高さで、直径が１５センチほどの球体の物体を目撃している。それについて私のワイフは、３０秒前後見ていたと証言した。私のワイフが描いた図形と、鈴木Ｙさんから送られてきたレポートの図形が、寸部狂わず、一致した。（８）    私自身は、まったく気がつかなかった。が、あとでそのときの様子を思い出してみると、こう思ったのを思い出した。そのときまでずっと、プロジェクターのライトが私に当たっていたが、その光について、「やけにまぶしいな」と。 　この事件については、私のビデオ日誌および動画で詳しく説明した。 　が、問題は、その色。勉強会のあと廊下に立ってみなで話しているときのこと、三重県から来ていたＦ氏がこう言った。 「先生、２０１８年７月の怪光は、赤でしたよね。２０１９年４月の戒光は黄金色、つまり黄色でしたよね。そして今度は、緑。つまり赤→黄色→緑・・・。信号の色と同じですよね」と。 　が、私は「信号」という言葉を聞いた瞬間、「スーッ」というより、「サッ」。「サッ」というより、「パッ」と、気が抜けてしまった。緊張感が消えてしまった。あまりにもできすぎ。第三者の耳で聞いても、あまりにもバカげている（失礼！）。で、そのあとまもなく、その場を離れてしまった。「ぼくのメガネはね、コーティングしてありますよ。光が当たると、緑色の反射光が出るんですよ」と。 　そのとき私はメガネをはずし、「ほらっ」と言って、みなに見せたような記憶がある。あるいは帰りの電車の中だったかもしれない。ともかくも私は、そう判断した。が、その思いは、翌日（もしくは翌々日）、可児市の鈴木Ｙさんからの速達を受け取ったとき、吹き飛んでしまった。その中で、鈴木Ｙさんは、緑の怪光を目撃したという。そしてそのレポートには、その絵が描いてあった。 　それについては『神の証明』（ヒカルランド）ですでに書いたので、それをそのまま転載する。内容が重複するが、許してほしい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以下、転載 ●その直前 　時刻は約束の５時を過ぎていた。が、そのときその事件が起きた。あとである人が、５時４～５分ごろだったと教えてくれた。今度は、緑色の怪光が現れたという。 　が、私は見ていない。気がついていない。が、何とその緑色の怪光が、私の目の周辺で飛び回っていたという。大小さまざま。証言してくださった方の話をまとめると、そうなる。ある女性は、私の目から緑色のレザー光線のようなものが飛び出たと言った。 　が、私は見ていない。私の目の中で起きた現象なら、私に見えないはずがない。 ●信号の色 　勉強会のはじめごろ、プロジェクターを使って、あれこれ説明した。そのプロジェクターは、ずっとそのまま電源を入れたままになっていた。途中で一度、部屋の電気をつけようとしたが、めんどうに思った。だからプロジェクターの光で自分を照らした。照らしたというより、その光を受けながら、私はスクリーンの前で話しつづけた。記憶によれば、午後２時１５分から５時まで、プロジェクターは点灯しっぱなしだったということになる。 　その勉強会が終わった直後のことだった。みなが突然、廊下に出て、騒ぎ始めた。その声は私にも届いた。で、私とワイフは、そそくさと後片づけをして、廊下に出た。６～７人の人が私を取り囲んだ。「怪光です」「見ました」「出ました」と。 　ある人は、小さな光だったという。またある人は大きな光だったという。１個見た人もいたし、同時に２個見た人もいた。皆、真剣だった。真顔だった。その雰囲気に圧倒され、私もその騒動に巻き込まれてしまった。たがいに、ワーワーと言いあった。 　が、そのとき、一人の男性がこう言った。その言葉で、私は白けてしまった。スーッと、緊張感が抜けていくのを感じた。 「先生、第一回目（２０１９年７月）は、赤でしたよね。二回目（２０１９年４月）が黄金色、つまり黄色でしたよね。で、今度は緑。赤、黄、緑。信号機の色と同じですね」と。 　赤、黄、緑・・・信号機の色？ とたん私はこう判断した。「メガネにプロジェクターのライトが反射しただけだ」と。内心ではこう思っていた。「いくら何でも、信号機の色とは！」と。 　私のメガネには、特殊なコーティングがしてある。光を受けると、緑色の光を放つ。それでそう判断した。 ●ワイフ 　が、帰りの電車に乗るとすぐワイフが、また言い出した。「私、見たわよ。あなたの頭の高さ。距離は少し離れたところ。緑色よ」と。 私「もういい、その話は。メガネの反射光を見ただけだよ」ワ「メガネの中じゃあ、ないわよ。外よ」私「だからア・・・、瞬間のできごとだったから、そのように見えただけ」ワ「違うわよ。ちゃんと見たわよ。信号のように鮮やかな緑だったのよ」私「だからもういい、その話は」と。 　で、そのあと私はワイフにこう言った。その一言がワイフを怒らせた。昔からその種の冗談を言うと、怒る。ムキになる。 私「お前、緑内障だよ、きっと？」ワ「違うわよ。そんなんじゃ、ない！」と。 ●主張 　その夜、家に帰っても、ワイフは「見た、見た」と、それを繰り返した。が、私は取りあわなかった。が、いつ描いたかは知らないが、それを絵に描いて、私のところにもってきた。円形で、外側が白。中心部は緑。大きさは直径が１５センチほど。中心部の緑色の部分には色鉛筆で、着色してあった。結構、時間をかけて描いたらしい。ていねいに色が塗ってあった。が、私は軽くあしらって、無視した。 「赤、黄色、緑が、あるかア！」と・ ●鈴木Yさんからの速達。 　が、その翌日の昼過ぎ、一通の速達が届いた。開くと２枚の写真と、一枚の手書きのレポートが入っていた。写真には、奇妙な白い点が写っていた。レポートには、緑の球体が、空中に停止していたとあった。イラストも描き添えてあった。中央部が緑で、その外側が、灰色。ドーナツのような形をしていた。 が、そのレポートを見せると、ワイフが驚いた。同時に、こう言った。 　「ほら、ご覧なさい。だから私が言ったでしょ！」と。 　鈴木Yさんもその緑色の怪光を目撃していた。形も大きさも同じだった。色も同じだった。 が、位置が反対だった。ワイフは私の右側、鈴木Yさんは、私の左側に見た。位置、距離は、私のワイフは、私の左側、数１０センチ。鈴木Yさんは、私の右側、１～２メートルのところだった。形、色、大きさは同じだった！ ワイフはプロジェクターの光の範囲で、その緑色の怪光を見たという。鈴木Yさんは、プロジェクターの光の範囲の外で見たという。レポートには、「ここまではプロジェクターの光が届いていました」「私がその光を見たのは、その外側」と書いてあった。 ワイフはこう言った。言ったと言うより叫んだ。「だから言ったでしょ！　鈴木さんも見たのよ！　同じものよ！」と。私は言葉を失った。緑色の怪光事件はあった。 以上、転載＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●解釈 　こうした事件が起きるたびに、私は悩んだ。ワイフと同じ会話を繰り返した。「目的は何か」と。 私「目的は何なんだろう？」ワ「何かしら・・・？」私「どうしてそんなことをしたのだろう？」ワ「何かしら・・・？」と。 　断続的だったが、そんな会話を、しかし事件を思い出すたびにした。 私「確かに、赤→黄→緑、だ。信号の色だ」ワ「確かに、そうね」私「だろ・・・？」ワ「そうね・・・」と。私「どうして、赤→黄→緑なんだろ？」ワ「上の人は、人間が使う信号の色を知っているかしら？」私「知っていると思う。しかしまさか・・・。まさかそんな色を使うなんてことがあるだろうか？」と。 　解釈はいろいろできる。が、私はすなおに、その色、つまり緑を、ゴーサインと解釈した。が、何を？何をどう、「ゴー」すればよいのか？ ●神との対話 　前にも書いたと思うが、そういう意味では、上の人（神）は不親切。２０１６年９月の大豪雨事件以来、いろいろな事件が起きている。が、そのつど説明はいっさい、なし。しかも印象としては、パッパッと現象だけ見せて、つぎの瞬間にはそのまま去っていく。あるときは、こう思った。「神も短気だな」と。また別のときは、こう思った。「頭の回転が速すぎる」と。 　何かの説明があればよいが、そういった説明はまったくない。が、それでもその中には、一定のパターンがあるのがわかる。 （事件を起こす）→（何がなんだかわけがわからなくなる）→（同じような事件を再度起こす）→（そのときその意味が、薄々、わかる）と。 　そういう流れの中で、大豪雨事件は２度、起きた。コンサート事件も画像転送事件も、２度起きた。（画像転送事件は、３度？）。ワイフも寝室で、２度、赤い怪光事件を経験している。（空中に見たのではない。目を閉じた状態で、まぶたの向こうに２個、赤い光が飛び回るのを見たという。） 　で、そのときは、赤→黄→緑。（実際には、２０１８年８月、熱海での勉強会での怪光事件を間に置くと、赤→白→黄→緑となるが・・・。） 　で、その緑色の怪光については、もうひとつの解釈もできた。が、それについては、ここにはまだ書けない。ともかくも、私はそれをゴーサインと解釈した。が、問題は、何をゴーなのか？ 　・・・一方で、私の活動は、低調だった。勉強会といっても、いつも１０人～１５人、前後。浜松会では、いつも５～６人、前後。ＹｏｕＴｕｂｅ動画へのアクセス数も、この３～４年間、ほとんど同じ。広告料も、日銭で、毎日２０００円弱（２０２０年３月）。電子マガジンも発行しているが、毎月の収入は２万円前後。これも創刊当時から今に至るまで、この３年間、ほぼ同じ。もし今の仕事が、神の仕事でなければ、誰がこんな仕事をするだろうか。あるいはあなたなら、するだろうか。 　一方、インターネットの世界には、礼儀というものがない。どうないかということについては、みなさん、ご存じの通り。ある日、いきなり質問をぶつけてくる。あるいは反論。自己紹介はもちろん、私の回答をどこでどう使うかという説明もない。書き方も失礼。「〇〇場所の座標がない。その場所の座標を教えてほしい」「Ａ神とＢ神の関係を、もう少し詳しく説明してほしい」「～～についての、あなたの意見はまちがっている。正しくは～～だ」とか、など。 　ふつうなら、今の仕事など、ばかばかしくて、できない。・・・やらない。おまけにパクリ。 ●パクリ 　パクリの手口は決まっている。（１）    私の動画から、そのアイデアを一部を抜き出す。（２）    それに自分の解釈を加える。（３）    あちこちからコピペして、体裁を整える。（４）    自説として、発表する。 　もし今の仕事が、人間のためなら、私はしない。・・・できない。おまけに、どういうわけか、私に無謬性（むじゅうせい）を求めてくる人がいる。一点のまちがいも、許さない。そういう視点で、高飛車に批判してくる。 　いろいろなことがあった。 　マムシを殺したことについて、「あなたは神を語る資格はない」。ＹｏｕＴｕｂｅにコマーシャルを載せたことについて、「金儲けをするな」。（私は２０１２年から現在の謎解き動画を発表しているが、コマーシャルを載せるようになったのは、３年後の２０１５年の終わりごろ。）最近でも、庭に除草剤をまいた話をしたら、「呆れてものも言えない」というのもあった。さらにはわずかな矛盾を、ことさら大げさに指摘する、というのも多い。同じコメントでも、Ｘ氏に返事を書き、Ｙ氏に返事を書かなかっただけでも、抗議のコメントが届く。「どうして私のコメントには返事がないのか！」と。 　私、「はやし浩司」に偶像（虚像？）を求め、その偶像（虚像？）に反すること（？）をすると、すかさず攻撃してくる。攻撃してくるのみならず、そのまま「はやし浩司」を全面否定する。 　「あなたが神のメッセンジャーなら、私は神を捨てる」とか、などなど。（私は私が、神のメッセンジャーなどと言ったことはない！）が、そんなとき、崩れそうになる私をいつも支えてくれたのが、そうでない視聴者のみなさんである。暖かい励まし。それに理解。前向きなコメントに感謝。 　なお、ここでいう「崩れる」というのは、「今のやり方を変える」という意味。もっとわかりやすく言えば、ボランティア精神を捨てる。・・・そういう思いを、（そうでない皆さん）が、打ち消してくれる。が、本音を言えば、こうだ。 「できれば、（そうでない皆さん）だけに、動画が届くようにしたい」と。たとえば会員制のする、とかなど。が、そういう方法は、現実には、ない。 ●試練（Test）　が、相手は（上の人）、つまり神。だからそのつど、私はこう思う。これは試練（Test）だ、と。そう自分に言い聞かせながら、それに耐える。 　・・・そういう意味では、私はいつもどこかで、試されているように感ずる。あくまでも、そう感ずるだけだが、そう感ずる。そう感ずるから、耐える。というのも、私には時間がない。今のところ、かろうじて（？）健康だが、それ以上に時間がない。年齢も、もうすぐ７３歳になる。いくらがんばっても、ＤＮＡの時計は止まってくれない。つまり老化。老化現象。知力、気力の衰えは、実感としてそれが自分でもよくわかる。ミニ・ボケ症状も、このところふえてきた。言うなれば、「死」がそこに見えてきた。つまり、私には時間がない。回り道をしたり、寄り道をしている時間がない。つまらない人たちを相手に、時間、つまり命を無駄にする時間がない。私はただまっすぐ、（上の人）に向かって歩くしか、それしか道はない。 　私はそれを私に与えられた試練（Test）と考えている。 ●緑（ゴー・サイン） 　緑の怪光事件は、何だったのか。　今夜（２０２０年３月１４日）も、それについて話しあった。で、ワイフはこう言っている。 「あなたのやりたいように、やりなさいという意味よ」と。 　が、私は、それとも違うように思う。どこかしっくり、こない。確信がもてない。というのも、２０１８年からつづく怪光現象と、怪奇現象（？）。計６回、延べ３０人以上の人たちが、それを目撃している。が、いつも私の背中側。私自身は、それを一度も目撃していない。実感がないというより、つかみどころがない。 私「（２０１６年１１月２８日の）『今、行くよ』事件しか、ぼくには、ない」ワイフ「・・・そうね・・・」私「あの朝、あのクラフトを見ただけ・・・」ワ「・・・」私「だからね、どうしても心に突き刺さってこない。目撃者の証言をいくら聞いても、自分のこととして、受け止めることができない」と。 　緑の怪光事件（２０１９年９月２９日）。ゴーサインであっても、またなくても、私は私。今のまま。「やりたいようにやれ」と言われても、私はすでにやりたいように、やっている（？）。そんなわけで、あえて言うなら、私は今のままで、今しばらく様子をみる。それが昨夜の、私の結論ということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋※ 誰を助けるか ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

  2024年09月27日

• ●マガジン（２５）

  ●めがねの反射光 　ほかにも会場で、４～５人の人が、緑の光を目撃していた。が、２人をのぞいて、みな、私のめがねの表面で、それを目撃したと言っていた。会が終わった直後のことで、みながやや興奮気味に、わいわいと騒いでいた。で、私はいつものように、かなり白けた様子で、こう思った。 　「めがねに、プロジェクターの光が映り込んだだけ」と。 　私のめがねは、光を受けると、緑色の反射光を跳（は）ね返す。それでそう思った。　 　が、そうした私の判断は、Ｓさんからの手紙で、ひっくり返ってしまった。同時に私のワイフが勢いづいた。Ｓさんの手紙を読んで、「ほら、読んでごらんなさい」と。幾度となく、私に迫った。「見たものは見たのよ！」と。 ●ＵＦＯ 　しかし私が緑の怪光事件を確信した理由は、Ｓさんからの手紙だけではなかった。同封してあった、２枚の写真だった。その２枚の写真が、私を確信させた。それには白いＵＦＯが写っていた。白い円形部が、２個ずつペアになった、２球型ＵＦＯだった。英語では「Ｄｏｕｂｌｅ－Ｓｐｈｅｒｅ　ＵＦＯ（２球型ＵＦＯ）」と呼ばれている、よく知られた型のＵＦＯだった。 　Ｓさんの手紙には、こうあった。「（各務原市から、勉強会の会場へ来る途中）、信号待ちをしているとき、奇妙な雲を見たので写真を撮りました。その写真に、こんなものが写っていました」と。 　私はそのＵＦＯに、見覚えがあった。ある青年が、エリア５１（ＵＳＡ）の上空を飛んでいるとき、偶然写真にとらえたＵＦＯである。比較してみると、細部まで一致した！ ●ＥＴの思考回路 　つまりＳさんについては、２つの事件が、同時に起きた。そしてその２つの事件が、相互にからみあいながら、つまり補完しあいながら、表に浮かび上がってくる。 　あの玄関灯事件（２０１７年１１月２７日）のときもそうだった。 ●玄関灯事件 　その夜遅く、私とワイフは、山の家にやってきた。が、やってくると、山の家の玄関灯が、こうこうと灯（つ）いていた。周囲は、森。電柱の街路灯すらも届かない森の中。それが「こうこうと」灯いていた。 　私たちはそれを見て、こう納得した。「（前回、山の家に来たとき）、消し忘れたのだ」と。 　が、本気で納得したわけではない。だいたい私たちは、玄関灯などつけない。（家に入る直前には、つける。）が、就寝時には、消す。というのも、私たちの寝室は、Ｌ字型の家の、玄関灯から見て、その向かい側にある。もし玄関灯がついていたら、明るすぎて、眠られない。それに私たちは、結婚以来ずっと、寝るときは部屋を真っ暗にして寝る。 　それが私たちの習慣。 　が、その玄関灯が灯いていた！灯いているはずのない、玄関灯がついていた。 ●ＵＦＯ　　が、もしその約１時間後、ワイフがあのＵＦＯを見なければ・・・？そう、１時間後。私たちはその玄関灯のことは忘れてしまっていただろう。つまり「ただ単なる消し忘れ」と。 　が、その１時間後、ワイフは庭先で、棒型のＵＦＯを目撃した。上半分が白。下半分がコバルト・ブルー。 　そのとき私たちは縁側にふとんを並べて寝ていた。ワイフは窓の外を見ていた。私は反対側に顔を向け、パソコンのカタログを読んでいた。そのとき、ワイフはこうつぶやいた。 「あっ、ホタル！」と。 　が、それを聞いて私は自分の足でワイフに足を蹴りながら、こう言った。「ばか、ホタルなんかいるか！」と。 　１１月の下旬のことだった。２０１７年１１月２７日の深夜のことだった。 ●ＳさんのＵＦＯ 　玄関灯と棒形ＵＦＯ。そして今回の、２球型ＵＦＯ（岐阜市の上空）と、緑色の怪光事件。ワイフが経験した、玄関灯事件と、棒形ＵＦＯ。 　ともに２つの事件がからみあって、２つの事件を浮かび上がらせている。もし一方だけで終わってしまっていたら、それぞれの事件は、「？」程度で終わっていたはず。 　が、それだけではない。過去に私に起きた事件とも、つながっている。一度だけなら「？」で終わっていたかもしれない。が、二度、三度と続くうちに、それぞれが明確な輪郭を伴って浮かびあがってくる。 　今回の９月２９日の怪光事件もそうだ。Ｓさんは、その日、会場へ来る途中、２球型のＵＦＯを写真に収めている。時間的な直近性を考えるなら、偶然ではありえない。つまり一方が、事実として証明されたら、他方も、事実ということになる。 　緑の怪光事件は、あった！ ●目的 　が、大きな疑問が残る。みっつの事件を並べてみる。 （１）    ２０１８年７月・・・赤い怪光事件（２）    ２０１９年４月・・・黄金色（黄色）怪光事件（３）    ２０１９年９月・・・緑色怪光事件 　こうしてみると、（赤）→（黄色）→（緑）！ 　会場でだれかがこう言った。「信号機の色と同じ！」と。 　そう同じ。まったく同じ。それ故に、「デキスギ」。あまりも、デキスギ。 　・・・こんな話を口にしたら、そのとたん、バカにされる。実際、私はその場で、こう言って笑った。「デキスギですね、デキスギ」と。 　が、別の心でこう思った。「こんな話は、他人にはできない。話をしたら、したとたん、私の脳みそが疑われる」と。脳みそだけではない。一連の怪光事件そのものが疑われる。 　が、私にはその意味がわかった。緑の怪光事件が、本当にあったことを確信したその瞬間、その意味がわかった。この１年近く、２０１８年の１２月以来、もやもやしていた気持ちが、それで吹っ切れた。そう、意味がわかった。 「緑の怪光は、Ｇｏ（ゴー）サインだ」と。 （２０１９年１０月３日、記） 【追記】 　２０１９年１０月５日、朝。可児市の鈴木Ｙさんから速達が届いた。ＵＳＢだった。当日（２０１９年９月２９日）に車の中で撮った、あの２球型のデータがその中に入っていた。いくつかの仕事がやりかけてあった。が、私はそれらを脇へ寄せた。寄せて、ＵＳＢのデータを開いた。画像編集ソフトで、データを調べた。画像を拡大した。とたん、がくがくと、体が震えた。眠気が吹っ飛んだ。 　それにはとんでもないものが、写り込んでいた。まさにＵＦＯ！エイリアンクラフト！「これを物的証拠と言わなければ、何だ！」と。 　私は書斎を飛び出て、台所にいるワイフのところに走った。走りながら、ワイフにこう叫んだ。「見に来い、見に来い。たいへんなものが写っていた！」と。 　それは今までに見たこともない形のものだった。見たこともない形のＵＦＯだった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●２０１９年４月１４日の怪光事件https://www.youtube.com/watch?v=7r2sCO3PFZI＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●２０１９年９月２９日の緑の怪光事件https://www.youtube.com/watch?v=sA4oatb8MJ8&feature=youtu.be＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●当日、鈴木Ｙさん（可児市）が撮影したＵＦＯhttps://www.youtube.com/watch?v=7xbE-cyw0JI＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年１０月１週目発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【１０月６日・鈴木ＹさんのＵＦＯ】 ●２０１９年１０月６日朝 　今朝は、軽い興奮で目が覚めた。どこかウキウキしていた。目を覚ますと同時に、昨日発表した動画を頭の中で思い浮かべた。岐阜県可児市（かにし）のSさんが撮った、まさにUFOの写真である。（UFOという言い方に、このところ抵抗感を覚えることが多くなった。「ＵＦＯ」ではなく、つまり未確認飛行物体ではなく、それはまさにエイリアン・クラフト。「エイリアンの乗り物」、である。）その写真を分析、それを動画化した。 　・・・それはまさにエイリアン・クラフトと呼ぶにふさわしい、奇っ怪な形をしていた。しかもそれが１２機も写っていた。（３枚の写真、４ｘ３＝１２、計１２機！）世界でも類をみないUFOである。そしてそれが高速で、移動しているのがわかった。背景の雲との相対的位置関係で、それがわかった。 ●物的証拠 　私の勉強会でのこと。過去、計４回の怪光事件が起きた。それを目撃した人たちの証言集も、発表した。が、物的証拠といえば、名古屋市のMさんが撮影した動画だけ（２０１９年４月１４日）。その動画には鋭いが、微少な光が写り込んでいた。 　証拠能力はあっても、それほど強くない。それに証言者の人たちの証言とは、一致しない。ほかの３人の人たちは、まぶしいばかりの怪光を見ている。それとはちがう。が、それでも証拠は証拠。物的証拠。 私は藁（わら）をもつかむつもりで・・・というのはおおげさだが、それにしがみついた？証拠がほしかった。というのも、私自身は、そうした怪光を見ていなかった。証言者の人たちの証言を信じなかったわけではない。ただ、自分には納得できなかった。繰り返す。私は、一連の怪光を、目撃していない。私の左肩に、まぶしいばかりの黄金の光が現れたという（２０１８－７月）。が、私は見ていない。 ●なぜ？ 　私の周辺で怪光現象は起きた。中にはまぶしいばかりの光を放っていたのもある。フラッシュ光を発光したのもある。ワイフが見た怪光は、野球場の照明灯のようにまぶしかったという（２０１９－４－１４）。が、なぜか、私は見ていない。それに気づくこともなかった。 　なぜか？ ●神の光 　ひとつの推論としては、またそう考えることには十分な合理性があるが、神が使う「光」は、人間の理解の範囲を超えている。たとえば人間が使う光は、光源体を光らせて、その光でもって周囲を明るく照らす。が、神の光は異なる？光源体は光らない。その光源体から光を、直進的に発光して、見える人を限定する。レザー光線のようなものか？そのため周囲の人には、たとえその隣に座っていたとしても、その光は見えない。またその光源体にしても、見える人には見える。見えない人には見えない。 　このことは、英国のレンデルシャムUFO事件を知ればわかる。一人の兵士は、こう証言している。「UFOは明るく輝いていたが、その下の地面は暗いままだった」（記憶）と。 　つまりUFOは輝いていたが、地面は暗いままだった、と。 ●岐阜市上空のUFO 　鈴木Yさんは、その写真を車の中から撮った。たまたま信号待ちをしているときのこと。龍のような雲が見えた。それで手持ちのアイフォンで、その空を撮った。 　運転中はもちろん、写真は撮れない。時間的には数分程度？その間に３枚の写真を撮った。その中に、そのUFOが写り込んでいた。撮影場所は、岐阜県中津川市の県道。そのとき鈴木Sさんは、岐阜市の方向に向かっていた。私の勉強会に出席するためである。時刻は午後１時～前後ということになる。 ●マッシュルーム型UFO 　それはマッシュルームのような形をしていた。背景の雲とはまったくの同質。が、マッシュルームのような形をしていた。位置的には自衛隊の各務原基地に近い。遠い記憶のどこかで見たような形だったが、それは思い出せなかった。が、私はその形を見たとき、心底、ドキッとした。それまであった眠気が吹っ飛んだ。それは人間の想像力を超えた形をしていた。それまで私が知っていたＵＦＯの形とは、似ても似つかわないものだった。 ●因果関係 　そのとき鈴木Ｙさんは、岐阜市に向かっていた。ＪＲ岐阜駅前のじゅうろくプラザ会館に向かっていた。その会館で、私は午後２時から、勉強会を開くことになっていた。　鈴木Yさんがその写真を撮影したことと、私の勉強会との因果関係はわからない。ないとも言えないし、あるとも言えない。が、その鈴木Yさんは、２０１９年の４月の勉強会では、三角形の物体を目撃している。私の勉強会の席の、その部屋の中で、である。 そしてその当日の勉強会では、これはそのあとにわかったことだが、つまり９月２９日の勉強会では、私の右横に緑色の怪光を見ている。つまりその写真が、（三角形の物体）と（緑の怪光）をつないだ。 ●関連性 　もう一度、流れを整理する。 （１）    ２０１９年４月１４日、勉強会の席で鈴木Ｓさんは、三角形の物体を目撃した。（２）    ２０１９年９月２９日、やはり勉強会の席で鈴木Ｓさんは、緑色の怪光を目撃した。（３）    その緑の怪光を目撃する会場へ向かう途中で、鈴木Ｓさんは、美濃加茂市の上空で、エイリアン・クラフトを写真に撮った。（写真を撮ったときには、そういう物体が写真に写り込んでいることを知らなかった。） 　こうした流れをつなぐと、これら３つの事件が、ひとつのつながりをもって関連しているのがわかる。どれも（ありえない経験）ということになる。偶然ではありえない。その偶然でありえないことが、重なった。 言い換えると、鈴木Yさんの（１）と（２）の証言が、その（３）の写真によって証明された。論理的にはつながらないが、私個人という立場で判断するなら、「鈴木Yさんの証言は、信用できる」ということになった。 　鈴木Yさんは、三角形のUFOを目撃した。同じ鈴木Yさんは、緑の怪光を目撃した。そして岐阜市（中津川市）上空のUFO! ●蚊帳（かや）の外 　これに対して、ワイフはこう言う。「あなたには、必要ないからよ」と。そう私が言うたびに、ワイフはそう言う。 「あなたはもういっぱい経験しているから、必要ないのよ」と。 　が、ワイフがそう言うたびに、どこかさみしい。心にひかかるほどのさみしさではないが、どこかさみしい。蚊帳の外に置かれたような気分。「これでいいのだ」と思いながらも、未練は残る。が、なぜ？なぜ、そうなのか？どうして私には見えないのか？ 　それ以前に、勉強会に来た人たちにだけ、そういった経験をさせる。その目的は何なのか？ ●バトンタッチ 　私はワイフとの会話の中で、こんな言葉をよく使う。「バトンタッチをするたえだよ」と。 　つまり神は、すでに（ポスト・はやし浩司）を考えている？当然だ。私も今月７２歳になる。老人。ただの老人。私自身もやがて用なしになる。私が死んだ後も、未来はそのまま残る。神も、そのまま残る。 　一方、神々の年齢は長い。数千年とか数万年。私の寿命など、瞬間の、そのまた瞬間。神が私につづく人を考えるのは当然のこと。だから神は神で、その人たちを選んでいる。それを私は「バトンタッチ」と呼んでいる。 　それがよくわかっている。 　が、私は内心のどこかでは、それを喜んでいる。ほっとしている。つまり私だけでは、荷が重すぎる。さみしいが、しかし、しかたない。あと５年もすれば、（５年でも、御の字だが・・・）、私の脳みそも使い物にならなくなる。今でも、きびしい。 ●写真 　話は戻るが、私はよくこう言われた。「証拠の写真はあるのか？」と。２０１６年１１月２８日の、あの『今、行くよ』事件についてである。あの朝、私は「今、行くよ」という声にたたき出されて、裏の玄関から外へ出た。そこには巨大な、V字型クラフトがホバリングしていた。 　が、そのとき私は、首に２つのカメラをぶらさげていた。ひとつはビデオカメラ。もうひとつはコンデジ。ともにソニー製。　　が、そのとき私は写真を撮ろうなどという気持ちは、まったくなかった。なかったばかりか、それを「見せてもらった」瞬間、こう思った。「何だ、ただのUFOじゃないか」と。「何だ、UFOなんて、いつでも飛んでいる」とも。 　が、それは正しくなかった。今にしてみれば、「撮っておけばよかった・・・」と。というのも、そのつどみなは、こう聞いた。「写真は撮りましたか」と。で、そのつど私は、心のどこかで敗北感を覚えながらも、こう答えた。「いえ、撮りませんでした」と。 　そのモヤモヤとした敗北感を、鈴木Yさんが払拭してくれた。うれしかった。 　鈴木Ｙさん、ありがとう！ ●否定主義者 　この世界には否定主義者というのがいる。懐疑派とはちがう。何でもかんでも、まず否定ありき。否定のための否定を繰り返す。そういうのを否定主義者という。その否定主義者がよく使う言葉が、これ。「写真がないなら、私はあなたの言っていることを信じない」と。 　が、そういう人は、写真があっても、信じない・・・だろう。あれこれケチをつける。難癖（なんぐせ）をつける。 　今回もそうだ。鈴木Yさんが撮った、きのこ型クラフトについても、だ。電線の手前に写っているから、UFOではない、とか。さらにこんなのもあった。「車の中から写真を撮るなどということは、やめろ。ほかのドライバーに迷惑だ。危険だ」と。 　電線の前に写っているように見えるのは、光の干渉によるもの。強い光源体のばあい、光が回り込むようにして前方に出てくる。物理学のイロハである。さらに一言つけ加えるなら、光の干渉が起きるということは、光源体、つまりクラフト自体が、かなり強い光を発していたことになる。弱い光、たとえばふつうの空（そら）程度の光では、光の干渉は起きない。言い換えると、光の干渉があったということは、それが雲ではなかったということになる。 また「車の中で写真を撮るな」について一言。そう主張する人は、動画のもつ重大性に、気づいていない。鈴木Sさんが撮ったきのこ型UFOは、世界でも例をみないほど、重要な写真である。ここまで明確にUFO（クラフト）をとらえた写真は、ほかにない。しかも１機や２機ではない。３組、１２機。 　おまけにその動きまで、計算できる。 　なおついでに言うなら、鈴木Sさんは、信号で車が止まったときに写真を撮った。鈴木Sさん自身が、動画の中でそう言っている。つまり否定主義者たちは、ろくに動画も見ていない。 　私はそのコメントを読んだとき、こう思った。「隣の家で火事が起きているのに、消防車のサイレンがうるさいと警察に苦情を言うようなものだ」と。が、そう思っただけで、返事は書かなかった。そのまま削除した。 ●間を埋める 　ともあれ、鈴木Sさんの写真が、間を埋めてくれた。２０１６年１１月２８日に、私はＶ字型のエイリアン・クラフトを見せてもらった。が、その写真は、ない。ないが、視聴者の立場で考えるなら、鈴木Sさんの写真が、私と視聴者の間を埋めてくれた。 　が、さらに大きな謎が生まれた。 ●JR岐阜駅前の会館 　鈴木Sさんから送られてきた写真は、２枚。つづいてUSBで送られてきた写真は、３枚。その写真を見ているとき、ふと、こう思った。「クラフトは、どこを飛んでいるのか」と。 　が、それは簡単にわかった。グーグルアースで調べると、撮影地点（地点A）は簡単にわかった。道路から左へ約２５度前後、上方。 　つぎにJR岐阜駅前の会館（地点B）から、撮影地点（地点A）まで線を引いてみた。その線は、道路に対して、左へ約３０～４０度前方。「角度が合わない」と思う人がいるかもしれない。が、それも空間図形に詳しい人なら、すぐわかるはず。 　クラフトは上空を飛んでいる。一方、A点とB点をつなぐラインは、地上のライン。クラフトの高さによって、角度は狭くなる。 　さらに言えば、クラフトは、２機ずつ３組に分かれている。その幅は広い。（＝左の端から右の端まで、かなり離れている。）点として、その位置を特定することはできない。 　私は何度も試行錯誤の結果、「クラフトは会館（地点B）の方向を、正確に示している」と判断した。（クラフトの高度、距離がわかれば、もっと正確に計算できるのだが・・・。） ●偶然 　鈴木Sさんが撮った写真によれば、空に写ったJR岐阜駅前の会館の方向を正確に示しているということになる。「正確」である。しかもそのクラフト自体が、強い光を放っていた。光の干渉が起きたということが、その証拠である。だからそのクラフトは、周囲の雲よりも、際（きわ）だって白く見える。 　となると、光の強さから距離を計算することはできない。より白く見えるから、近くにあるとは言えなくなる。言い換えると、鈴木Sさんが撮ったクラフトは、きわめて巨大。・・・その可能性がぐんと大きくなる。 　が、同時にそのクラフトは、２０１５年にエリア５１上空で写真に撮られたUFOと、酷似している。「酷似」というレベルを超えて、同じ。となると、その大きさは、幅が１～２キロもあるような大型ではない。が、１～１０メートルというような小型でもない。私の推測によれば、１００～２００メートル前後。でなければ、あのようには写らない。エリア５１で撮られた写真を参考にすれば、それよりもやや小さいかもしれない。 ●疑問 　となるとまた別の疑問が生まれる。それほどまでの巨大なクラフトということになると、みなが見たはずである。しかもそれ自体が光っていた。それに気がついた人もいるはず。が、いまのところ、そういう報告は聞いていない。 　なぜか？ 　ここで私は、勉強会で目撃された怪光を思い出した。会場に現れた怪光も、見える人には見えた。見えない人には見えなかった。 　さらに３枚の写真を見比べてみると、それぞれのクラフトの大きさがちがう。大きさを変えたとも考えられるが、遠方→近く→遠方へと移動したとも考えられる。 ●事実 　ともあれ、いろいろ考えられるが、事実は事実。写真が、事実。そしてその会館での勉強会でも、怪光事件が起きた。今度は、緑色の怪光。関連性はあるのか、ないのか？（またまた同じ話になって恐縮だが、どうしても気になる。）  　が、確率論的に言えば、「偶然」とは考えにくい。もっとはっきり言えば、偶然ではありえない。（もっとも同種のUFOが、いつも空を飛んでいれば話は別だが。たとえば時折サイレンを鳴らして走る、パトカーや救急車など。パトカーや救急車なら、偶然ということもありえる。） が、実際には、UFOなどというものは、めったに飛んでいない。人の目にとまるということは、まずない。いわんやうまく写真に撮られるということは、さらにない。しかも今回、写真に撮られたＵＦＯは、今までの写真とは一線を画す。これほどまでに明確にＵＦＯと確認できる写真というのは、少なくとも私は知らない。 　が、鈴木Sさんは、それとは知らずに３枚の写真を撮った。あとで写真を見て、そこにクラフトらしきものが写っているのを知った。私が、その写真と、その日の勉強会との間に、何らかの関連性があると考えるのは、当然のこと。というのも、こうした（こまめさ）は、今までの私が、いつも感じていることでもある。 ●こまめ 　私たちが「神」と呼ぶ（上の人）はこまめ。本当にこまめ。こまかいところを、実に精緻にしてくる。「ここまでやるか！」と、叫びたくなることをする。それについては、何度も話してきた。つまりそれが神の思考回路。行動回路。それがわかなければ、あのモナリザを見ればよい。きわめて精緻。こまめ。 　その（こまめ）さが共通している。人間のそれとは、行動回路が、基本的な部分でちがう。だから私はこう考える。 （上の人）は、鈴木Sさんを通して、クラフトの実像を、人間に見せてくれた、と。中には、「そこまでするか！」と思う人もいるかもしれない。しかし、それが神の思考回路。行動回路。すべてを、仕組んだ。仕組んで、鈴木Sさんに、その写真を撮らせた！ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 動画は、つぎのところで見ていただけます。https://www.youtube.com/watch?v=2I8cq1T_ib0 ビデオ日誌は、https://www.youtube.com/watch?v=d7uBvm03E4A ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●結論 　結論は、ただ一言。 　みなさん、私たちが神と呼ぶ（上の人）は、１００％、実在しますよ！ （２０１９年１０月１２日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年１０年１２日発表＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年１０月１５日】 ＝＝＝神々のニヒリズム＝＝＝＝ ●信用度ゼロ 　この世界、つまりエイリアンの世界は、信用度ゼロ。少なくとも、一般世間の人たちは、この世界を、そういう目で見ている。言い換えると、それほどまでに信用を失っている。その第一の原因は、マスコミにある。デタラメな人たちが、デタラメなことばかり言っている。デタラメ、またデタラメ。どうデタラメかということについては、みなさん、ご存じの通り。 　そのデタラメな人間をかつぎあげ、デタラメなことばかりを話させる。デタラメな人間が悪いというのではない。そういうデタラメな人間を選んで電波にのせるマスコミが悪い。 　よい例が、超能力捜査官。失踪した人のもちものを手でいじっただけで、その失踪先がわかるというもの。そういう捜査官なる人物がテレビに登場して、失踪事件を解決（？）する。ＦＢＩ嘱託捜査官という肩書きを人もいた。 　が、人はいつも騙（だま）されるわけではない。やがて騙されたと気づく。それを繰り返すうちに、大きな壁を作る。ＵＦＯ問題もそのうちのひとつ。エイリアン問題も、そのうちのひとつ。 　が、それについて書くのは、このエッセーの目的ではない。つまり、その分だけ、壁が厚い。それについて、書きたい。 ●壁 　いくら証拠を見せても、信じない人は信じない。そういうとき私は、「壁」を感ずる。厚い壁・・・というより、壁が固（かた）い。ちょっとやそっとでは、動かない。（もっとも私のばあい、その「壁」を感じたら、さっと身を引くが・・・。） 　で、そういうとき私はいつもこう考える。「どうして？」と。 　理由はいろいろある。人によっても、ちがう。が、その中でも多いのが、無関心派。何かを話しても、すかさず、「それがどうしたの？」と。関心がないというより、そもそも問題意識そのものがない。視野が狭く、それに浅い。 　つぎに多いのが、思考力そのものが、ない・・・人。わかりやすく言えば、もともと考えることが嫌いなタイプ。苦手というより、考える習慣そのものがない。 たとえば子どもでも、パズルの好きな子どもとそうでない子どもがいる。何かパズルを出したとき、すかさず「解いてやる！」と食いついてくる子どもがいる。反対に、「めんどうだから、いや」と逃げてしまう子どもがいる。たとえば私が、「イエス・キリストは２人、いた」と話したとする。そういうときでも、そのまま会話が流れてしまう。「何？」とか「どうして？」とか、そういう話につながっていかない。 　で、つぎに多いのが、疑り深い人。「どうしてあなたのような人に、そんなことがわかるの？」というような反応を示す。最近は少なくなってきたが、当初は、こんな書き込みをしてくる人がいた。「（たかが）塾教師のくせに、偉そうなこと言うな」と。 　日本人は、元来、肩書きや地位でその人を判断する。権威主義時代の名残（なごり）。反対に、肩書きや地位に弱く、人やその意見を、地位や肩書きで判断する。もちろん知名度も、重要。この日本では、「テレビに出ている」というだけで、ステータスになる。 　で、肩書きや地位のない人の意見には、耳を傾けない。信用しない。塾教師ともなると、社会的な地位は、高度０（ゼロ）。クレジットカードなるものが、世に出始めたころのこと。「塾教師」は、カードを解説することもできなかった！ 　が、私がもっとも厚い壁を感ずるのは、その人自身が、その肩書きや地位があるばあい。いうなれば、城の主（あるじ）。この世界について言えば、どこかの考古学教室の研究者。このタイプの人は、私の話の一部を聞いただけで、拒否反応を示す。こんなことがあった。 　法隆寺へ行ったときのこと。法隆寺には、ボタンティア活動をしている研究者がいる。たいていは学校の元教師。あるいはどこかの考古館の元学芸員。で、あるところまではたいへん親切だった。ていねいに説明してくれた。が、あの五重塔を指して、私がこう言ったときのこと。「あの法輪（塔のてっぺんの飾り）は、スツーパではないと思います。バビロニア、アッシリアの生命の木だと思います」と。 　とたんその人は、無言のまま、１８０度回転。そのままスタスタとその場を離れていった。 　その変化があまりにも極端だったので、私はその場にいたワイフと顔を見合わせてしまった。そして笑った。 ●ニヒリズム 　いつごろからか、私はこう思うようになった。もともと私は、世話好きの、お節介焼きタイプの人間。そんな人間が、こう思うようになった。 「わかる人が、わかればいい。わからない人は、どうでもいい」と。 　ニヒリズムである。相手を容赦なく、自分の心の中から消していく。消しながら、忘れる。 　そしてその一方、こう思う。「逃げる人を追いかけるくらいなら、近寄ってくる人を大切にしたらよい」と。つまり（わからない人）を説得するエネルギーがあったら、そのエネルギーを（わかる人）に使った方がよい、と。 　これは今の今も、私の動画作りの基本にもなっている。いろいろ難癖（なんぐせ）をつけてくる人は多い。ああでもない、こうでもないと反論してくる人は、もっと多い。が、無視。無視して、そのまま忘れる。 　これにはその人の知的レベルの問題がからんでくる。物理学の基本すらわかっていない人がいる。たとえば２年前、『ポールシフト説』（地場の移動説）というのがあった。そこで調べてみると、地球の磁極と地軸を混同しているのがわかった。 　磁極、磁場の変動は常に起きている。が、地軸が変動したら、地球はそれだけで壊滅状態になる。 で、ときどき「どこまでレベルをさげればよいのか」と迷うときがある。たとえば今の今も、『地球平面説』なるものを持ち出して、私の説を否定してくる人がいる。つい先日もいた。 　こういう人に出会うと、何をどこまで説明すればよいのか、わからなくなる。説明をすれば、説明をした分だけ、またからんでくる。 　つまり難癖をつけてくる人は、どこまでもつけてくる。まさにああ言えばこう言う式の難癖をつけてくる。キリがない。つまり私の（世話好き）（お節介焼き）にも限界がある。その限界が、この世界では、ぐんと下におりてきた。つまりめんどうになってきた。相手にするのが、おっくうになってきた。 ●神の心 　そんなとき私は、ふと（神の心）を空想する。こういうとき神は、どんな反応を示すのだろうか、と。相手が無関心であったり、さらに拒否反応を示したようなばあい。それでも神なら、相手を追いかけてでも説得するだろうか、と。「ちょっと待ちなさい。私の話を聞きなさい」と。 　が、もともと神には、そんな義務はない。・・・のではないのか？つまりどうしてそこまで人間の世話をしなければ、ならないのか？責任を取らねばならないのか？またその必要はあるのか。 　しかし人間には、それがわからない。おめでたい。「神だから、何でもしてくれるはず」と思う。「してくれて当然」と思う。 　が、本当にそうだろうか。そういうふうに考えてよいのだろうか。私は、実は、その逆ではないと考えている。つまり人間など、神の目からすれば、もともといてもいなくても、どちらでもよい。そういうふうに神は考えているのではないだろうか。 ●キリがない 　人間の欲望には、キリがない。願いや希望にも、キリがない。そのためいちいち人間の願いや欲望に耳を傾けていたら、それこそ「身がもたない」。 　たとえばある個人が病気になったりする。するとその人は、神にこう求める。「どうか私を救ってください」「病気を治してください」と。 　が、こうした願いは一回ではすまない。一回目は、神はその人の願いを聞き入れて、その人の病気を治したとする。で、そのときはそのときで、その人は神に感謝して、たとえば永遠の帰依（きえ）を誓ったりする。「私の残りの人生は、あなた様に捧げます」とか、なんとか。 　が、それは一時的。やがて忘れ、神への畏敬の念も消える。そして再び、病気・・・。 　あとはこの繰り返し。私の塾教師の経験の中でも似たようなことは、よくあった。・・・というより、それがすべて。 ●進学競争 　進学競争の本質は、欲望の追求。親はこう言う。「何とか、Ａ小学校へ入学させてください」と。そしてＡ小学校へ入学する。 　が、今度は、「Ｂ中学校へ」「Ｃ高校へ」と。 　こんな子ども（中学生）がいた。成績は中位。甘やかされて育った、ドラ息子。が、親は、「世間体もあるから、何とかＢ高校へ」と。で、あれこれ指導するうちに、Ｂ高校へは入れる力をもった。とたん親はこう言った。「何とか、Ａ高校へ。お願いします。Ａ高校へ」と。 　で、今度はＡ高校。で、そこそこに道が見えてくると、今度はこう言った。「Ｓ（最上位）校は、無理でしょうか。お願いします」と。 　人間と神の関係も、これに似ている。 ●神は人間を助けない 　そういう意味では、神は人間を助けない。よく知られた言葉に、こんなのがある。『あのソクラテスでも死んだ』と。西欧人がよく使うフレーズ（言い回し）である。 　つまり神と対話ができたような人でも、死んだ、と。 　言い換えると、人間と神の限界は、どうやらこのあたりにある。人間の指導はする。教える。しかし手は出さない。それが命であっても、手は出さない。なるがままに任せる。 　さらに言えば、いちいち人間の願いや欲望に耳を傾けていたら、それこそ「身がもたない」。 　つまりそこに私は、神々のニヒリズムを感ずる。 ●動画 　もちろん私は神ではない。神ではないが、ときどき神の心がわかるときがある。そしてこう思う。 　人間と神、反対に神と人間、その関係もやはりギブ・アンド・テイク、と。 　が、人間にはそれがわからない。わからないから、一方的に神に（求める）。それが神のあるべき姿と、考える。「神だから、何でもしてくれるはず」と。 が、神に（与える）ことはしない。神の立場を考えることもしないし、神が何を求めているか、それも考えない。自分勝手で、自己中心的。さらにそうした思いを逆手にとって、無理難題をふっかけてくる。 　似たようなことは、私の世界でもよくある。コメントなどでも、辛辣（しんらつ）な言葉を使って、私を攻撃してくる。今日（１０月１９日）もあった。縄文土偶についてのものだが、「・・・お前、本気か？　このクソジジイ」と。 　そんなときもし私が返事に、こう書いたらどうなるか。「本気だ、この阿呆！」と。即、戦争になるだろう。 　が、私にはそんなことは言えない。知性と理性が、それに抵抗する。が、そのとき、こう思う。「こういう人たちが、何割かはいる。どうしてそんな人たちにまで、私は責任を取らなければならないのか」と。 　で、そのコメントは無視、削除した。 ●深刻な問題 　もっとも進学や、個人の問題であるなら、その範囲の問題。それにこの種の話は日常茶飯事。人間の生活、そのもの。 が、人間、なかんずく人間全体の問題であったら、どうか？人間と神の関係で考えたら、どうか？ことは深刻である。 　回りくどい言い方はやめよう。 　つまり神は、すでに人間を切り捨てているのではないか。「勝手にしなさい」と。もっとはっきり言えば、「自滅もやむなし」と。 　その証拠に、今、神は、人間の近くにはいない。いつも遠巻き。その（いない）という点が、問題。 　逆に考えてみよう。 　もし神が人間を認めているなら、神は、私たち人間のそばにいてもおかしくない。私やあなたの隣人として、私やあなたのそばに住んでいても、おかしくない。が、実際には住んでいない。住んでいないということは、認めていない。「人間を友として、認めていない」。 ●必要十分条件 　人間はそれにふさわしい生命体にならなければならない。これが必要条件。が、その条件を満たしたからといって、すぐ友になれるわけではない。相手がＹＥＳと言わなければならない。これが十分条件。 　大学の入学試験と同じ。いくらあなたが「私は弁護士になる資格がある」といっても、それは言うなれば自己評価。司法試験に合格しなければならない。合格してはじめて、必要十分条件が満たされたことになる。 　神と人間の関係も、これまた同じ。 　が、人間はその必要条件すらも、いまだに満たせないでいる。どうしてそんな人間が、神の座右に座ることができるのか？友になることができるのか？ ●おめでたさ 　つまるところ、すべてが（人間のおめでたさ）に起因する。言い換えると人間は自分のことがまるでわかっていない。さらに言い換えると、まず、人間自身が自らの愚かさに気づいていない。それに気づく。それが第一歩である。 　それにもとづいて、謙虚になること。謙虚になって、教えを乞うこと。言うなれば人間は、町中にたむろするチンピラのようなもの（失礼！）。山の中の猿でもよい。聞く耳すらもっていない。もっていないばかりか、「自分たちは最高」と思い込んでいる。態度が大きい。ふてぶてしい。 　これでは神の方が、人間に近づいてこない。・・・これない。ノーホープ（希望なし）。ギブアップ（どうしようもない）。 　つまりこれが神のニヒリズム。神にもニヒリズムがある。あって当然。 　が、それが（今という時）ではないか？今、この瞬間、人間が置かれた立場ではないか？こんな人間が宇宙に飛び出してきたら、それこそ宇宙はめちゃめちゃになってしまう。だから「絶滅やむなし」と。 ●ではどうするか （１）    まず神の存在を確認する。（２）    人間の愚かさを知る。（３）    神に教えを乞う。（４）    神に従う。 地球に平和で平等で、心豊かな世界を作る。が、これとて必要条件。で、その必要条件が満たされたとき、神にこう問う。「いかがですか？」と。 　あとの判断は神に任せるしかない。が、それでもだめだというのなら、人間はあきらめるしかない。絶滅するしかない。自滅するのもよし。神に滅ぼされるのもよし。しかたない。 　それが人間の必然的な運命ということになる。人間は、なるようにしかならない。それが神のニヒリズム。 （２０１９年１０月２０日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊１０月２０日発表・・・・・ 【人間の感情について】 ●量子コンピュータ 　数日前、日経新聞に、こんな記事が載った。「量子コンピュータの時代になると、現在のスパコン１万台分をたった３分でできるようになる」と。 　スパコン、１万台分！たった３分！ギョッ！いったい、どういうコンピュータなのか！、と。 ●驚き 　が、こうした驚きというのは、何も今、始まったばかりではない。今から２０年前のこと。知人の事務所を訪ねると、その知人はこう言った。 「今度、１０Ｇ（ギガ）のパソコンが販売になりますよ」と。 　ちょうど２０００年頃のことだった。私はそれを聞いて、「１０Ｇ！」と絶句した。当時は、ハードディスクと言っても、その１０分の１以下の、５００メガとか８００メガという時代だった。それが今では、１テラとか、２テラが当たり前。１０Gのさらに１００倍、２００倍。桁が２桁も、違う。つまりこの世界では、そうした驚きが、日常的に起きている。が、それにしても、『スパコン１万台分をたった３分』とは！　　●人口脳 　こうなると、人口脳も時間の問題。人間以上の脳みそをもったロボットが、人間とまったく同じ仕事をし始める。思考ばかりではなく、感情も、行動も、動作も。となると、そのロボットは、人間なのか？それとも機械なのか？ 　・・・という話は、ここでは避けたい。すでにあちこちで論じられている。SF映画の世界では、すでに定番になっている。ここではその先。つまり、それこそが、まさに「神の世界」ということになるのではないのか？ ●アヌ王 　ニビルという惑星には、アヌンナキと呼ばれるETが住んでいるという。地表にではない。もちろん地下、にである。そのアヌンナキは、原始的な神であるという。一説、つまりグノーシス教団によれば、デミウルゴス、邪悪なできそこないということになっている。 　が、そのデミウルゴスにしても、人間よりはるかに知的能力は高い。そのデミウルゴスから生まれたのが、人間ということになる。言うなれば、人間の祖先。アヌ王はもちろん、エンキもエンリルも、イナンナもマルドックも、みなアヌンナキ。（血筋はちがうが・・・。）となると、人間も、「邪悪なできそこない」ということになる。 　で、グノーシス教団によれば、彼らが「神」と位置づける神は、さらに高い次元にいるという。ソフィアという神の名前も、そのあたりから出てくる。そしてその神は、「見ることも、知ることもできない神である」と。 　もっともこのあたりの話になると、私にはもう検証できない。見ることも、知ることもできない、と。私ができることと言えば、どの道、「邪悪なできそこない」程度。またその程度でストップ。 ●邪悪なできそこない 　アヌンナキですら、（できそこない）。人間は、さらに（できそこない）。（できそこない）からは（できそこない）しか生まれない。貪欲で傲慢、自分勝手で、自己中心的。おまけに暴力的で攻撃的。欲望の奴隷でいながら、その事実にすら、気づいていない。気づかないまま、「自分たちは最高の知的生命体」と思い込んでいる。それが人間？ 　が、もとはただの捕食動物。ほかの生命体を襲い、食い殺しながら、生きていた。そんな捕食動物が、飛びぬけた知的能力をもった。つまりそうした（貪欲さ）は、DNAレベルにまで人間の脳に刷り込まれている。で、その結果が今。 　どこかの国の大統領は、自分の部屋を黄金で飾っているという。どこかの寺の住職は、寺の茶室を、金箔で飾っているという。どこか変。どこかおかしい。が、そういう大統領を、すばらしい人物ともちあげる。そういう寺を、観光名所としてもちあげる。その悲しさ。そのあわれさ。そしてその愚かさ。 　が、その大統領やその住職が悪いというのではない。結局は、庶民そのものが、思考力をもちあわせていない。判断力もない。もっとはっきり言えば、愚か。そこらの動物以下のことをしながら、みじんも恥じない。それ以上に、その周りの人たちも、それに気づいていない。 　つまり（できそこない）。こんな人間＝地球人が宇宙へ飛び出したら、この宇宙はどうなる？ ●スター・ウォーズ 　『人間＝地球人は、宇宙のがん細胞説』というのがある。『人間は、地球のかび説』というのも、ある。残念ながら、私の言葉ではない。が、私も、そう思う。 　もしこんな生命体が、宇宙へ飛び出したら、それこそこの宇宙は、めちゃめちゃになってしまう。１万年とか、１０万年とかいう間に、めちゃめちゃになってしまう。それこそいたるところで、スターウォーズが始まる。映画、『スター・ウォーズ』の世界、である。つまり人間の歴史をみてもわかるが、知的能力の発達＝テクノロジーは、そのまま武器の発達と密接にからんでいる。わかりやすく言えば、知的能力の歴史は、戦争の歴史そのもの。 　１万年とか１０万年とか言うと、ずいぶんと遠い未来のように思う人もいるかもしれない。が、実際には、この宇宙では瞬時。１００万年ですら、瞬時。その１００万年で、めちゃめちゃになってしまう。 ●破壊力 　映画『スター・ウォーズ』の中でも、最後は地球ほどの大きさがある宇宙船（デス・スター）が、破壊される（私の記憶）。もし、そんなことが可能になったら、つまりこのまま知的能力＝テクノロジーが進歩（？）したら、それこそ宇宙はめちゃめちゃになってしまう。 　たとえばブラック・ホール爆弾なる爆弾（？）で、太陽系を破壊する。めんどうだがら、銀河系全体を破壊する。・・・とまあ、そんなことが日常的に起こるようになるかもしれない。そうなればまさに、人間は「がん細胞」。人間には、その素質がある？ 　が、本当の問題は、実はこの知的進化にあるのではない。人間が、本来的にもつ欠陥。それが問題。そしてそのひとつが、「感情」ということになる。 ●両刃の剣 　『感情は、まさに両刃の剣』。これは私の言葉である。感情。よいほうに作用すれば、人間の住む世界は、心豊かで楽しくなる。もろもろのドラマもそこから生まれる。音楽も、そのひとつ。 が、悪い方に作用すれば、その向こうにあるのは、地獄。もろもろの悲劇も、そこから生まれる。戦争も、そのひとつ。 　が、これは選択の問題ではない。武器、あるいは小銃、つまりピストルと同じ。ピストルは、たしかに身を守る。が、ひとつまちがえば、強盗の道具になる。 　・・・と考えるのは、考えすぎかもしれない。が、それはそれほど、まちがっていない。感情は、一方で、音楽や芸術を生み出す。が、他方で、戦争の引き金となる。逆に言えば、戦争のほとんどは感情が引き金になっている。感情が引き金にならなかった戦争など、ないのではないか。とくに（怒り）（ねたみ）（憎悪）（嫉妬）・・・。こうした感情が、戦争の引き金になっている。つまり両刃の剣。（注：私はこうした感情を「ネガティブ感情」と呼んでいる。） ●人間＝知的生命体 　よく「他の惑星には知的生命体はいるか」というテーマが話題になる。実際、探査機まで飛ばされている。が、このテーマにはひとつ、大きな穴（盲点）がある。つまり、どこの惑星でもよいが、「（その惑星の）表面に住んでいるはず」という穴である。が、実際には地下。地下の空間か、地下の液体内部。 　人間＝地球人は確かに地球という地表に住んでいる。が、そんな生命体は、この太陽系においても、人間だけ。つまりその発想そのものが、人間的。人間中心的。 　仮にどこかの惑星に、知的生命体がいるとしても、その生命体は、惑星の表面には住んでいない。この地球でもそうだが、地表は危険極まりない。隕石が落ちてくる。住んでいる大気にしても、薄いガラス箱のようにもろい。それに太陽から降り注ぐ、放射線。 　・・・となると、地下ということになる。ひょっとしたら、そういった生命体にしても、最初は惑星の表面で誕生したかもしれない。が、今は、地下に住んでいる。　　この地球にしても、地下のほうが環境は安定しているという。それに安全。そんなことは、宇宙船で考えれば、簡単にわかること。どこの誰が、宇宙船の表面に、はいつくばって宇宙旅行などするか？当然、宇宙船の内部に安全空間を作って、旅をする。他の知的生命体も、また同じ。 　が、いまだ、人間はそれにすら気づいていない。つい最近も、コメントにこう書いてきた人がいた。 「あなたはニビルに生命体がいるというが、それはおかしい。ニビルは、長大な長楕円弧を描いて、太陽を回っている。太陽から遠ざかれば、そこは極寒の世界。近づけば、酷暑の世界。ニビルは、もともと生命の住環境に適していない」と。 　で、私はこう返事を書いた。 「どこのだれが、その住人が、ニビルの表面に住んでいると言いましたか？」と。 ●感情 　感情について、もう少し書く。 　人間がなぜ生きているかといえば、そこにドラマがあるからではないか。そのドラマにこそ、生きる価値があり、意味がある。もし人間世界からドラマを取り除いてしまったら、そこは植物の世界。１万年生きても、１０万年生きても、何もドラマは生まれない。（多少のドラマはあるかもしれないが・・・。） 　そのドラマの源泉になっているのが、感情。すばらしい音楽を聴いていると、それがよくわかる。が、その感情は、脳内のホルモンによって生み出される。今では、『感情＝ホルモン説』が定説化している。 　喜怒哀楽の情のみならず、すべての感情は、このホルモンの作用を受けて生まれる。恋愛には、恋愛の感情がある。その感情も、脳内ホルモンによって生まれる。 　以前、こんな原稿を書いた。少し長いが、そのホルモン、恋のホルモンについて書いたものである。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【タイタニック・シンドローム】ｂｙはやし浩司（恋愛至上主義） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 映画『タイタニック』を観て、涙をこぼした人は多いはず。中には、１０回以上も足を運んだ人（女性）もいるとか。当時、ワイフが、そんな話をしてくれた。 恋愛さえすれば、それがすべて。すべてが許される。親も兄弟もない。友人もいない。恋愛がすべて……。それを恋愛至上主義という。称して『タイタニック・シンドローム』。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●映画『タイタニック』 　恋愛にもいろいろある。まさに一目惚れで恋愛……というのもあれば、数年をかけ、ある日気がついてみたら、愛しあっていた……というのもある。 　映画『タイタニック』の中のジャックとローズは、まさに一目惚れ。その瞬間から、たがいに（命がけ）の恋愛を始める。 　それが恋愛のすばらしいところと考える人もいる。しかし同時に、それが恋愛の恐ろしいところと考える人もいる。恋愛したとたん、後先のことがわからなくなる。 ●脳内ホルモン 　恋愛も、脳内ホルモンの作用によって起こる。フェニルエチルアミンというホルモンである。一目惚れというのは、そのホルモンが、ドバーッと脳内に充満した状態をいう。（これについては、何度も書いてきた。後述※） 　で、ふつうひとつの脳内ホルモンが分泌されると、その逆作用のあるホルモンも同時に分泌される。たがいに中和する。つまりこうして脳は、いつも自分の脳内を、クリア（何もない状態）に保とうとする。これを『フィードバック』という。しかしこのフェニルエチルアミンというホルモンには、それが働かない。脳内に残ったまま、長い人で、３～４年。短い人で……？ 　一目惚れの程度にもよる。繰り返しの頻度にもよる。それで「長さ」が決まる？ 　『「生物学的に見れば、人間の男女の愛は4年で終わるのが自然である」。人類学者ヘレン・Ｅ・フィッシャーが唱えた説だが、世界６２の国と地域で調査した結果、結婚後４年で離婚する夫婦が多い』（「独女通信」）とか。それも先に書いたフィードバックによって、説明できる。 ●問答無用 　さて本論。 　「恋愛こそすべて」というものの考え方を、恋愛至上主義という。最近の若い人は、日本人も、昔からそう考えていたと思うかもしれないが、たった半世紀前には、そうではなかった。 　恋愛から結婚へ進む段階においても、息子や娘は、まず親に相談。ばあいによっては、親の許可を求めた。家制度という、古い因習も色濃く残っていた。（それを肯定するわけではないが……。）恋愛イコール、結婚ではなかった。たいはんの恋愛は、そのまま実らず、無数のブルースとなって夜の街に消えた。 　つまり恋愛するのは、当人たちの勝手としても、結婚ということになれば、そこには一定のプロセスがあった。が、今は、そのプロセスも消えた。 　ある日突然、息子や娘が相手を連れてきて、「結婚します！」と。問答無用というか、問答無用であることが、当然と考えるようになった。 ●薄汚い魂胆 　私はあの『タイタニック』という映画を観ていたとき、こう考えた。ジャックとローズが、男と女だから、まだストーリーが成り立つ。しかし男と男、あるいは女と女だったら、どうなのか、と。 　さらに言えば、ジャックにも親がいるだろう。ローズにも母親がいた。映画の流れからして、ローズの母親は、ずいぶんとひどい女性に描かれていた。「娘を金持ちの息子と結婚させようとしている……」と。またそういう設定にしないと、ストーリーが成り立たない。 　しかしその逆のケースも私は知っている。娘の結婚を、親がかりで推し進めたケースである。相手の男に向かっては、「うちの娘と門限を過ぎてもつきあいたかったら、まず籍を入れろ」と。そして入籍をすませたとたん、親類縁者には、「良縁だ」「家族がふえた」と喜んでみせる。あとはなし崩し的に、結婚を既成事実化する。 　結婚には、常に薄汚い魂胆がつきまとう。 ●名場面 　もしローズの母親が、すばらしい女性だったら、どうするのか。娘思いで、やさしく、理解もある。そういう女性だったら、どうするのか。 　日本風に言えば、ジャックもローズも、「親捨て」。親を捨てた！そこに親がいることも忘れ、欲望に溺れるまま、恋愛ごっこをする。だいたい、２日や３日、つきあったくらいで、本物の「愛」など生まれるはずがない。それを悲劇の主人公よろしく、凍てつく氷の海で、こう言う。 ジャック「生きて、たくさん子どもを産んでくれ……」ローズ「ジャック……ジャック……」（記憶）と。 　『タイタニック』の中でも、最高の名場面だが、同時にそれは脳内ホルモンの恐ろしさを示す。 ●民法上の欠陥？ 　民法上にも、問題がある。最近、こんな話を聞いた。 　私の町内に、Ａ氏（５５歳男性）がいる。長い間、ある製作会社に勤め、そのときはリストラで、子会社で警備の仕事をしていた。妻は、パートの仕事に出ていた。 　が、息子氏は、大学を卒業すると同時に結婚。１度、退学、再入学をしているから、あしかけ６年間、大学に通ったことになる。言い忘れたが、１人息子。 　その息子が大学へ通う間、Ａ氏と妻は、必死で働いた。妻がパートに出るようになったのも、息子の学費のためだった。が、ここからが悲劇。 　ある日、息子氏が東京から帰ってきた。「披露宴をしたいから、お金を貸してほしい」と。そこでＡ氏が、「少しくらいなら、何とか……」と答えると、息子氏がキレた。「親なら、結婚式の費用くらい、出してくれてもいいだろ」と。 　それまでも「生活費が足りない」とこぼすたびに、Ａ氏は、貯金をおろし、息子氏に送った。息子氏は、「給料があがった、返す」と、そのつど約束した。 　が、その息子氏が、あろうことか、交通事故で、そのまま死んでしまった。結婚して、わずか半年後のできごとだった。 　Ａ氏はこう言った。「お金がほしいわけではありませんが、しかし親のところへは一円も補償がありません」と。が、嫁のところには何千万円という保険金が入ったが・・・。 　これを「民法上の欠陥」と言わずして、何という。 ●人生の花 　話がそれたが、恋愛は人生の花。人間がなぜ生きているかといえば、種族保存のため。その目的はすべての動物に共通している。恋愛のすばらしさは、私も経験している。否定しない。 　が、同時にそれは「欲望」と深く結びついている。しかもその「欲望」は、私であって、私ではない。わかりやすく言えば、私たちはいつも欲望の奴隷となり、欲望に操られているだけ。それを忘れるから、理性のコントロールがきかなくなる。 　つまり一目惚れから、一足飛びに結婚……という人は、それだけ理性のコントロールが弱い人と考えてよい。弱いから、同時に、離婚率も高くなる。安易に結婚して、安易に別れる。（離婚することが悪いと書いているのではない。誤解のないように！） 　厚生労働省が発表している人口動態総のデータによれば、平成１９年度に結婚した人の数が約７２万人に対して、離婚した人の数は２５万５０００人ということになっている。７２万人に対して、２５万人。 離婚率でみるかぎり、２５４８３２÷７１９８２２＝３５・４％！　この数字をどう読むかだが、意外と都会に住む人ほど、離婚率が低いというのも、興味深い（同、統計）。 　平たく言えば、恋愛至上主義のつぎにやってくるのが、「３５％」という数字ということになる。 （注：結婚届を出す数が、毎年７２万人。離婚届けを出す人が、毎年２５万人ということ。結婚年数や、結婚→離婚を繰り返す人の数などは、考慮に入っていない。） ●社会制度 　欧米では、「家族」そのものが、崩壊している。（「家庭崩壊」ではない。「家族崩壊」。）息子や娘は、結婚と同時に、「親を捨てる」。それが当たり前。 　それが家族崩壊。家族崩壊が、社会制度の中で常態化している。だから社会制度も、それに応じて、うまく対応し機能している。が、この日本ではそうでない。 　社会制度が追いつかないまま、意識だけが欧米化してしまった。その結果、老人組だけが、取り残されてしまった。今に見る介護制度の欠陥、年金制度の不備を例にあげるまでもない。 　その結果、地方の過疎化には、目を覆う。無縁仏の増加と、寺の無住職化。今後約６０％の人が、無縁死、孤独死を強いられるという。発見までの平均日数は、約６日。中には、死後３０日を経て発見される人もいる。これは老人組の話ではない。４０歳以上の人たちがそうなる。 ●『タイタニック・シンドローム』 　今、この日本では、恋愛至上主義が、大手を振って闊歩している。あたかもそれが絶対的「善」であるかのように、考えられている。もちろん映画『タイタニック』が、日本人の心を変えたわけではない。そのずっと昔には、映画『ロメオとジュリエット』があった。この映画も悲劇で終わったが、残念といえば、親の気持ちや立場が、どこにも描かれていなかったこと。へたに異議を唱えようものなら、その親は「悪人」になってしまう。 　『タイタニック』に至っては、さらにそうで、ローズの母親などは、むしろ悪人として描かれていた。が、どうしてローズが善人で、ローズの母親が悪人なのか。もしあなたがそう思っているとするなら、あなた自身も、恋愛至上主義者ということになる。 　簡単に言えば、恋愛など、そこらの犬や猫でもしている。メカニズム的には、人間の脳内における反応と、それほどちがわない。（あるいは同じ。）そういうものに溺れて、「恋だ」「愛だ」と言う方が、おかしい。 　人を愛するには、熟成期間が必要。幾多の山を越え、谷を越え、やがてたどりつく。それが「愛」であり、「恋愛」ということになる。 　恋愛至上主義に、私はここで警鐘を鳴らしたい。 【参考※】 ●恋愛の寿命 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 心ときめかす、恋心。しかしその恋心にも、寿命がある。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 　その人のことを思うと、心がときめく。すべてが華やいで見える。体まで宙に浮いたようになる……。恋をすると、人は、そうなる。　こうした現象は、脳内で分泌される、フェニルエチルアミンという物質の作用によるものだということが、最近の研究で、わかってきた。恋をしたときに感ずる、あの身を焦がすような甘い陶酔感は、そのフェニルエチルアミンの作用によるもの、というわけである。その陶酔感は、麻薬を得たときの陶酔感に似ているという人もいる。 （私自身は、もちろん、麻薬の作用がどういうものか、知らない。）しかしこのフェニルエチルアミン効果の寿命は、それほど長くない。短い。 　ふつう脳内で何らかの物質が分泌されると、フィードバックといって、しばらくすると今度は、それを打ち消す物質によって、その効果は、打ち消される。この打ち消す物質が分泌されるからこそ、脳の中は、しばらくすると、再び、カラの状態、つまり平常の状態が保たれる。体が、その物質に慣れてしまったら、つぎから、その物質が分泌されても、その効果が、なくなってしまう。 しかしフェニルエチルアミンは、それが分泌されても、それを打ち消す物質は、分泌されない。脳内に残ったままの状態になる。こうしてフェニルエチルアミン効果は、比較的長くつづくことになる。が、いつまでも、つづくというわけではない。やがて脳のほうが、それに慣れてしまう。 　つまりフェニルエチルアミン効果は、「比較的長くつづく」といっても、限度がある。もって、３年とか４年。あるいはそれ以下。当初の恋愛の度合にもよる。「死んでも悔いはない」というような、猛烈な恋愛であれば、４年くらい（？）。適当に、好きになったというような恋愛であれば、半年くらい（？）。（これらの年数は、私自身の経験によるもの。） 　その３年から４年が、恋愛の寿命ということにもなる。言いかえると、どんな熱烈な恋愛をしても、３年から４年もすると、心のときめきも消え、あれほど華やいで見えた世界も、やがて色あせて見えるようになる。もちろん、ウキウキした気分も消える。 　……と考えると、では、結婚生活も、４年程度が限度かというと、それは正しくない。恋愛と、結婚生活は、別。その４年の間に、その２人は、熱烈な恋愛を繰りかえし、つぎのステップへ進むための、心の準備を始める。 　それが出産であり、育児ということになる。一連のこうした変化をとおして、今度は、別の新しい人間関係をつくりあげていく。それが結婚生活へとつながっていく。　が、中には、そのフェニルエチルアミン効果による、甘い陶酔感が忘れられず、繰りかえし、恋愛関係を結ぶ人もいる。たとえばそれが原因かどうかは別にして、よく４～５年ごとに、離婚、再婚を繰りかえす人もいる。　そういう人は、相手をかえることによって、そのつど甘い陶酔感を楽しんでいるのかもしれない。 　ただここで注意しなければならないのは、このフェニルエチルアミンには、先にも書いたように麻薬性があるということ。繰りかえせば繰りかえすほど、その効果は鈍麻し、ますますはげしい刺激を求めるようになる？ 　男と女の関係について言うなら、ますますはげしい恋愛をもとめて、さ迷い歩くということにもなりかねない。あるいは、体がそれに慣れるまでの期間が、より短くなる。はじめての恋のときは、フェニルエチルアミン効果が、４年間、つづいたとしても、２度目の恋のときは、１年間。３度目の恋のときは、数か月……というようになる？ 　まあ、そんなわけで、恋愛は、ふつうは、若いときの一時期だけで、じゅうぶん。しかも、はげしければはげしいほど、よい。二度も、三度も、恋愛を経験する必要はない。回を重ねれ重ねるほど、恋も色あせてくる。が、中には、「死ぬまで恋を繰りかえしたい」と言う人もいるが、そういう人は、このフェニルエチルアミン中毒にかかっている人とも考えられる。あるいはフェニルエチルアミンという麻薬様の物質の虜（とりこ）になっているだけ。 　このことを私のワイフに説明すると、ワイフは、こう言った。　「私なんか、半年くらいで、フェニルエチルアミン効果は消えたわ」と。私はそれを横で聞きながら、「フ～ン、そんなものか」と思った。 さて、みなさんは、どうか？

  2024年09月27日

• ●マガジン（２４）

  ●ボタンインコ 　話はぐんと脱線するが、私の家にはボタンインコのピッピがいる。が、私にとっては、ペットではない。友だち？娘？ 　・・・とくにそう意識することはないが、しかし半日も外出すると、ピッピのことが気になってしかたない。「さみしがっているだろうな？」と。で、ほかのことはあまりしないで、急いで家に帰る。 ●鳥の世界 　で、そういうピッピを見ながら、このところこう考える。「もしこのピッピが、野生の鳥の世界へ戻ったら、はたして生活できるだろうか？」と。が、もちろん、「できない」。 　で、つぎにこう考える。「では、指導者になれるだろうか？」と。言うまでもなく、ピッピは人間の世界を知り尽くしている？人間の心でもよい。そんなピッピだから、野生の世界に戻ったら、仲間の鳥たちにも一目置かれるはず？みんなに尊敬されるはず？指導者にもなれるかもしれない？ 　が、ピッピにはその様子はない。庭先へやってくる、ハトやスズメにしても、見ようともしない。だいたいにおいて、自分と同じ鳥だと思っていない？ 　で、結論は、いつもこうだ。「ピッピには、鳥の世界のことなど、どうでもいいのだ」と。鳥の世界を改革しようとか、鳥全体の保護を求めて闘おうとか、そういうことは考えない。鳥全体が絶滅しようが、どうということはない？言うなれば、「鳥・ニヒリズム」。つまりピッピは、鳥の世界から、完全に遊離している。 　実は、私自身が、そうなりつつある。それが「人間・ニヒリズム」。 ●人間ニヒリズム 　そのひとつが、名誉であり、地位ということになる。有名も、その中に含まれる。が、このところ、そういうものに向かう志向性が、ぐんぐんと弱くなっているのを感ずる。平たく言えば、「もう、どうでもよい」。 　そんなことはありえないが、仮にノーベル賞候補者になったとしても、それで私の心がザワつくということはない・・・と思う。高額な賞金は魅力的。が、それはそれ。一方、いつもこう思う。「それがどうしたの？」「今さら、何？」と。 　たとえば今日（２０１９－９－１８）、私はピカソのゲルニカの謎を解いた。動画にして発表した。論理的に、神の存在を証明した。もしこの動画一本だけでも、正式に世界が認めてくれたら、私はたぶん、ノーベル賞候補者になるはず。けっして妄想ではない。 　自分自身を社会の中で位置づけ、その自分を客観的に見ると、そうなってもおかしくない。それはそれとしても、それが私にはわかる。が、私の動画は、ほかのインチキ臭い動画の中に埋もれてしまっている。またその中のワン・オブ・ゼムになってしまっている。が、悔しいとか、残念とかいう思いはない。またそう思った瞬間、頭の中を、こんな答えが横切る。「今さら、何だ」と。 　その私ももうすぐ７２歳になる。寿命は短い。死ぬ。やがて消える。この宇宙もろとも、消える。無になる。そんな私が、人間の社会の世界で、名誉や地位を得て、何になる。が、それよりも重要なことは、日々をワクワクしながら生きること。つまりそういう意味で、私の頭の中には、人間はもういない。 　それが「人間・ニヒリズム」。 ●評価 　私に嫉妬している人は、多い？たぶん？そういう人たちは、たいてい執拗にいやがらせを繰り返す。が、なぜ？なぜ、私に嫉妬するのか？ 　よい例が、ＹＯＵＴＵＢＥの低評価。 　たとえば動画を発表する。が、高評価については、発表後、しばらくしてから付き始める。が、低評価は、そうではない。発表すると、すかさず付く。たとえば１時間ものの動画でも、発表後、５～１０分前後のうちに付く。つまり動画を見ていない！しかも短時間のうちに、同時に、付く。 　嫉妬である。 ●嫉妬 　理由はいろいろあるだろうが、私なら、人間には嫉妬しない。もとから人間など、相手にしていない。私は私。人は人。たとえばネットの世界では、検索数が重要視される。たとえばＭＳで、「はやし浩司」を検索すると、１３０～１４０万件もヒットする。この数字が、その人の知名度を知る手がかりになるという。 　が、この知名度ほどアテにならないものはない。たとえばテレビへの露出度が高ければ高いほど、ヒット数は多くなる。あるいはスキャンダルが派手であればあるほど、ヒット数は多くなる。覚醒剤、不倫、離婚騒動などなど。だからアテにならない。スキャンダルで知名度をあげても意味はない。知名度イコール、その人の評価ではない。 　私のばあいは、賛否両論者が多いということで、１３０～１４０万件になっているらしい。２チャンネル、それにつづく５チャンネルでは、毎月のように新しいスレッドが立っている。「はやし浩司、肯定派専用」というのもあるが、「はやし浩司、否定派専用」というのもある。 　「肯定派専用」のスレッドでは、多くの人が懸命に私を守ってくれる。一方、「否定派専用」のほうでは、ボロクソに私を叩く。 　そういうのを見ると、いつも私はこう思う。　「わかってくれる人がいれば、それでよい」と。何も私を頭から否定する人に対してまで、こちらから頭を下げて・・・ということはない。考えてもいない。正直に言えば、こうだ。「理解できない人は、どうぞ、どうぞ、去ってくださいな」と。 　・・・もっともこういう書き方をすると、いつも猛反発をくらう。中にはこう書いてきた人がいる。「毎日、時間を割（さ）いて見てやっているのに、何だその書き方は！」と。 　この（見てやっている）という言い方が、恐ろしい！が、それがネットの世界における、常識。現実。ＹＯＵＴＵＢＥを発行する人は、「見てください」と言って頭をさげる。それに応えて、ＹＯＵＴＵＢＥを見る人は、「見てやる」と。 　が、私は公人でもなければ、公職にいる人間でもない。政治家でもない。その私が、どうして「見てください」と言って、頭をさげなければならないのか？（実際には会う人ごとに、「見てくださいね」と言って、頭をさげているが・・・。） 　そのあたりのチグハグ感が、このところますます強くなってきた。私がもっている現実感と、視聴者の方がもっている現実感が、かみ合わない？どこか現実離れしている？ 　言うなれば、「私・ニヒリズム」。 　が、ここで話が終わるわけではない。最近、私は、こう思う。「神もまた同じではないか？」と。 ●神の心 　神には神の、『神・ニヒリズム』もあるのではないか、と。もっとはっきり言えば、神はそこまで、お人好しなのか？、と。裏を返していうと、神はこう思っているにちがいない。「どうして私が、人間のめんどうをみなければならないのか？」と。 　たいはんの人は神を神とも思わない。無神論者。（私も数年前までは、そうだったが・・・。）それにそれ以前の問題として、神を知ろうともしない。だから神は、こう思っている？「どうして私が、そんな人間まで、めんどうみなければならないのか？」と。 　が、私ならしない。あるいは、こう言って突き放す。「勝手にしろ！」と。が、人間はおめでたいから、それが理解できない？できないばかりか、どんどんと要求をつりあげていく。「ちゃんと人間のめんどうをみろ」と。 ●どら息子 　話は変わる。 どら息子は、親に対してこう主張する。「私を生んだのは、親」「だから私を育てるのは、親の義務」「子どもの夢や希望をかなえるのは、親の義務」と。そして返す刀で、（してくれなかったこと）を問題にする。（してもらったこと）を感謝することはない。 　神に対しても、また然り。一方的に神に、仕事を押しつける。幻想を抱く。期待を突きつける。願いをぶつける。で、それがかなわないと、今度は一転、神をけなし、神を否定する。 　そんな人間をみたら、神はどう思うだろうか。「勝手にしろ！」と。 　が、その気持ちは、人間には伝わない。 ●否定論者 　ついでだが、否定論者は、何を言っても、まず否定する。たとえば２０１６年１１月２８日の、『今、行くよ』事件。あの朝、私は巨大なＶ字型クラフトを見せてもらった。で、そのことは、何度も公表してきた。それに対して、「写真でもあれば、それを見せろ。写真もないなら、信じない」と。 　実はそのとき私は２つのカメラを首にぶらさげていた。デジタルカメラとデジタルビデオ。が、「写真を撮ろう」という意識は、まったくなかった。茫然自失状態ではなかったか？ともかくもそういう意識は、まったくなかった。それはあえて言うなら、山の中でクマに出会ったときのようなものかもしれない。たいていの人なら、命の危険を感ずる。逃げる。カメラを構える人などいない。それに・・・。 　私には、若い人とちがい、何でもかんでも写真に収めるという習慣がない。 ●やる気 　ともかくも、否定派の人たちとまともにつきあっていると、やる気が失せる。それは事実。何を言っても、まず否定、ありき。 　その「どうして写真を撮らなかったのか」と書いてきた人にしてもそうだ。で、その代わりにということで、私は２０１９年４月１４日に現れた、怪光現象の動画を送ってやった。名古屋のＭさんが、その動画を届けてくれた。が、それについても、すかさず返事が届いた。 「それは太陽の光が、手前のペット・ボトルに反射したものだ」と。 で、その気持ちは、私は神にも通ずると思う。神とて知的生命体。「このヤロー！」と言って殴りかかってくるような人間にまでは、愛を注がない。嫌ったり、罰を与えたりすることはないが、その瞬間、神のその人に対する愛は消える。「どうぞ、ご勝手に！」と。 　が、この問題も、個人の範囲ですめばよい。が、その個人の範囲を超え、社会、国から、人間全体に及んだらどうなるか？ 神が、人間全体をながめ、「どうぞご勝手に！」となったら、どうなるか？つまりその瞬間、人間の未来は断たれるということになる？つまり絶滅。神にしてみれば、人間など、いてもいなくても、どちらでもよい。 　もしそうでないというのなら、人間はいったい、神に対して、何をしているというのか？神のために、何をしているというのか？ ●限界 　神にもニヒリズムはあると思う。「ない」と人間は思うかもしれないが、あると思う。あるいはどこまでも人間のことを思っていてくれる、と。が、どうして？どうして人間のことを、そこまで思わなければならないのか？つまり人間には、その価値があるのか？資格があるのか？またそれほどまでに、すばらしい生き物なのか？ 　言い換えると、神の目に映る人間は、あくまでもワン・オブ・ゼム。この地球においてですら、無数にいる動植物の、ワン・オブ・ゼム。人間だけを、ほかの生物と区別しなければならない理由など、どこにもない。特別扱いしなければならない理由など、どこにもない。が、事実は逆。 　人間さえいなければ、この地球は、何とすばらしいことか！ ●ドラマ 　が、あえて言うなら、人間にも、すばらしい点がないわけでない。それがドラマ。人間が織りなす、ドラマ。 　私たち人間は、それぞれが無数のドラマを織りなしている。千差万別。無限。奇想天外。荒唐無稽・・・。 　言い方はいろいろあるが、その多様性こそが、人間の価値ということになる。つまり神の目から見て、「おもしろい」？多分？ 　さらに言えば、人間には感情がある。その感情が、そうしたドラマを、潤い豊かなものしている。時に心を温め、感動を生み出す。（もちろん、その反対もあるが・・・。） もし人間が、神々に誇るものがあるとするなら、その「感情」ということになる。言い換えると、神々には、人間がもつような感情はないのではないか？あっても、希薄。あっても、感情の起伏が「ゆるやか」。「ゆるやか」というのは、人間の感情が瞬時、瞬時で変化するのに対して、それこそ１年単位、１０年単位で変化する？ 　・・・で、ここから先は、多分にＳＦ的な推論になるが、つまりその理由は、人間が恒温動物であることによる。現在の今、感情＝ホルモン説が、定説化している。感情は、脳内ホルモンの作用によって起こる。その脳内ホルモンの分泌は、体温の影響を受けやすい？体温が一定、安定化していないとまずい？ 言い換えると、たとえば変温動物と言われている動物には、人間のような感情はない？ヘビやトカゲをみればそれがわかる。怒り、恐怖のような原始的な感情はあるようだが、たとえば美しい音を聴いて、それを心地よく思うような感情は、ない？ 　・・・話は脱線したが、そのドラマ、人間が織りなすドラマに意味がある。価値がある。もし天空の神々が、人間に価値を見いだすとしたら、私はその（ドラマ）ではないかと思う。また、それ以外には考えられない。 ●結論 　ニヒリズムというのは、どんな人にも、どんな場合にもある。否定はしない。が、ニヒリズムは、闘うべき相手であっても、仲間にする相手ではない。もちろんないほうが、よい。少なければ少ないほど、よい。 あえて言うなら、「ニヒリズム」は、「愛」とは対照的な位置関係にある。それこそニヒリズムが大手を振って歩くようになったら、この世界はおしまい。殺伐とした、虚無の世界が、そこに広がる。が、そのときこそ、人間はドラマを織りなすことをやめ、同時に、人間はその価値を失う。生きている価値を失う。生きている意味を失う。 　ニヒリズムは、最小であればあるほど、よい。闘うべき相手ではあっても、仲間にする相手ではない。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年９月２２日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【宗教が始まるとき】 ●既存宗教 　世界には宗教がある。日本にも、ある。が、改めてながめなおしてみる。宗教とは何か、と。が、考えれば考えるほど、それがわからなくなる。言い換えると、既存の宗教なるものが、いかにいいかげんなものであるか。それがわかる。神や仏が、いいかげんと言うのではない。宗教というより、宗教団体。宗教団体というより、宗教組織。 　宗教団体そのものが、欲望の渦の中に巻き込まれてしまっている。 ●指導者 　神は神。仏は仏。しかしそれを指導する指導者がおかしい。いいかげん。「神の啓示を受けた」とか「悟りを開いた」とか言う指導者はいるには、いる。が、本当に、そうか？本当に、そういう人たちは神や仏の指導を本当に受けているのか。神や仏を本当に、知っているのか？啓示を受けたのか？悟りを開いたのか？ ●神との対話 　神と対話した人は少ない。が、いるにはいる。 　たとえば、ダビンチ、ミケランジェロ、シェークスピア、それにピカソ。これらの人物については、それぞれの人たちが、神によってどのような指導を受けたか。それについては、私はそれぞれの動画で、その関係を証明した。そういう人たちが指導者というのなら、私も納得する。 が、皮肉なことに、そういう人ほど、指導者らしくない。少なくとも、私たちが抱いているイメージとはまったくちがう。言い換えると、指導者の姿そのものが、人間が考えた姿。 　たとえば日本にもいくつかの巨大宗教団体がある。Ａ教団のＢ教祖。Ｃ教団のＤ教祖。Ｅ教団のＦ教祖・・・。（Ａ，Ｂ，Ｃ，Ｄ，Ｅ，Ｆには、適当に名前を入れてみてほしい。あなたが思い浮かべる名前は、すべて正解！） そういう宗教団体の指導者がもつイメージは、どこかヘン？どこかおかしい？いかにも、いかにも・・・という姿で、どこか不自然。 逆に考えるなら、ダビンチのイメージとは、まるでちがう。シェークスピアにしても、ピカソにしても、そうだ。まるでちがう。 一方、Ｂ教祖、Ｄ教祖、Ｆ教祖は、まさに神や仏。あえてそれを演出している。言い換えるなら、ダビンチと比較すると、どれもどこかインチキ臭い。ダビンチ（ここでは一応、「ダビンチ」としておくが、）は、調べれば調べるほど、底が深い。矛盾がない。そして自然。 が、日本の教祖たちには、それがない。底が浅い。それに薄っぺらい。調べれば調べるほど、矛盾だらけ。 ●９月２６日 　ところで今日は、２０１９年９月２５日（水曜日）。明日は、９月２６日。私はその２０１６年の９月２６日に、第一回目の大豪雨事件を経験している。ものすごい雨の音だった。が、それについて書くのが、今日の目的ではない。今日の、今の私について書く。 　・・・私は今、この原稿を、山の家で書いている。時刻は、午後８時３５分。場所は、居間。ワイフは、横でＤＶＤを見ている。私はこの山の家で、大豪雨事件を経験した。だから先ほど、山の家にやってきた。明日の朝、つまり９月２６日の朝、私は大豪雨を経験した。正確には、大豪雨の音を聞いた。だから、今夜、ここに来た。 ●９月２６日 　その９月２６日を境に、私の人生観は、１８０度、変わった。数か月の思想的な大混乱が落ち着くと、私の思想は、１８０度変わっていた。私にとっては、特別の日。人生においても、節目以上の節目。記念日以上の記念日。 　だから、今夜、この山の家に来た。 　・・・といっても、迷った。今日の昼頃まで、私とワイフはこんな会話をしていた。 私「今日、どうする？　山の家に行くか？」ワ「どうする？」私「行っても、意味ないし・・・」ワ「また大豪雨事件が起きるかしら？」私「起きないよ。上の人だって、そんな無駄なことはしないよ」ワ「そうね」と。 　と、言いながらも、夕方になると用意し始めた。いつものようにカゴに、いろいろなものを入れた。電子機器一式、コードにカメラ、三脚など。ワイフはワイフで、下着や食料など。山の家に来るときは、いつもそうしている。 ●神 　神は無駄なことはしない。お人好しでもない。それについては、この３年間で、よくわかった。 ●記念日 　話を、もとに戻す。 どんな宗教団にも、記念日のようなものがある。よい例がクリスマス（降誕祭）。毎年、その日になると、それを祝う。 　９月２６日というのは、私にとっては記念日。重要な日。だからといって、その日に何かがどうなるということではない。「大切にしたい」という思い。それが強い。同時に、どこか「ものほしげな期待感」がないわけではない。できれば、もっと神に近づきたい。近くにいたい。・・・ひょっとしたら、同じことを繰り返せば、神に近づけるかもしれない。 その２つの思いが複雑に交錯する。 　だからというわけではないが、そんなわけで９月２６日を、無視することもできない。その日を、ほかの日と同じように、無視して過ごすことはできない。だから来た。山の家に来た。が、そのとき、私はこう思った。「こうして宗教というのは、始まるのか？」と。 　つまり「形」ができてくる。何となく自分のまわりに「形」ができてくる。記念日が重なり、そしてそれが儀式となり、その儀式が繰り返される。気がついてみると、私自身の周囲に、その「形」ができている？ ●儀式 　儀式といっても、宗教団体がするような儀式ではない。・・・と思う。私のばあい、２０１６年の９月２６日の朝と同じようなことをするだけ。午前４時１５分頃には目を覚まし、ふとんの中でしばらく過ごす。５時半ごろ起きてきて、６時ごろまでコタツに座って、原稿を書く。そして２０１６年の９月２６日に起きたことを、思い出す。確認する。 　・・・なぜ大切なのか？今、ふと、そんなことを考えた。なぜ私にとって、大切なのか？ 　言うまでもなく、私はあの朝、上の人と対話をした。大豪雨の音と私。奇妙な対話だが、対話であったことにはちがいない。言葉による「話」ではない。が、対話は対話。 ●希望 　で、この３年間を振り返る。その３年間で、つまり私は一連の事件を通して、上の人から「希望」をもらった。生きる希望をもらった。それ故に、私は、上の人に感謝している。命の恩人以上の恩人。 　が、上の人を大切にするといっても、ほかに方法がない。何をすればよいのか、その具体的な方法がない。ないから、（その日）を大切にする。 もっと言えば、つまり本音の本音を言えば、もう一度、同じ経験をしてみたい。あの朝聞いた、大豪雨の音を聞いてみたい。「音」がなつかしいというのではない。上の人が、私のすぐそばにいたことを、もう一度、実感してみたい。まだ会ったことはない人だが、そういう形で、つまり豪雨の音を介して、間接的でもよいから会いたい。 　が、２０１６年の９月２６日には、それがわからなかった。私は、ただただ混乱した。至上の宝石を手にもちながら、それをそのまま濁った沼の中に捨ててしまった。 　愚かだった。浅はかだった。それに無知だった。 　・・・かなわぬ夢だとはわかっているが、会いたい。 　今の私には、それしか上の人との接触方法がない。つまりこうして同じことを繰り返すしかない。同じことを繰り返して、あの朝を確認する。あの朝のできごとを、心の中で再現する。 私には大切な、大切な記憶。どこまでも大切な記憶。だから９月２６日は、特別。記念日以上の、記念日。 ●午後９時１５分 　たった今、ワイフがこう言った。「もう、寝ようか？」と。「そうだね」と私。 　が、いつもそうだが、つぎの（思い）は言葉にはならなかった。いつも（思う）だけ。が、こう思った。「明日の朝は来てくれるだろうか？」と。 　が、いつも私はすかさず、その言葉を自ら打ち消す。そしてこう自分に言って聞かせる。 「あの人たちは来るときは、来る。が、来ないときは来ない」と。 　つまり来るときは、時と場所にはお構いなく、やって来る。が、「来てほしい」といくら懇願しても、来ないときには、来ない。上の人というのは、そういう人である。 　どこか気まぐれ。それに一方的。 　・・・山の夜は冷える。肌寒さを通り越して、「寒い」。 　２０１６年の９月２５日の夜もそうだった。寒かった？ 　私は気温に合わせて窓を開け閉めする。今夜も、夕刻過ぎにこの山の家に着いたときには、それを３０センチほど、開けた。が、今夜は、１０センチほどになりそう。寒いときは、窓を閉める。それが私の習慣。 　「あの夜と同じだ」と。あの夜も、１０センチほど窓を開けて寝た。目を覚ますと同時に、大豪雨の音。窓のほうを見た。雨が降り込んでいないかを心配した。そのときの窓が、記憶の中に鮮明に残っている。窓は、１０センチほど開いていた。 　そして２０１６年の９月２６日の早朝。午前１時半ごろ、私は赤い怪光事件も経験している。そしてつづいて、午前４時半ごろのその朝、大豪雨事件を経験した。「あれからもう３年になる」と。 　長い長い３年だった・・・。 ●９月２６日（２０１９年） 　今朝は午前４時に目が覚めた。しばらくふとんの中であれこれ考えた。で、そのあと、パソコンを開いた。いくつか定番の作業をした。そして５時少し前、隣の居間に体を移した。 　まだふとんのかかっていないコタツの前に座る。座って、この原稿を書き始める。静かな朝。そして水が流れる音。 　・・・この数週間、山の水は出しっ放しになっている。豊かな水がとうとうと、流れている。先ほど、それをコップですくって何杯か飲んだ。おいしかった。 ●宗教 　で、結論。 　あのマハトマ・ガンジーはこう書き残している。『祈りは、自分の弱さを知るためのもの』と。 　ガンジーは、祈ることで、自分の弱さを知るのだ、と。そしてこうも書き残している。『神には、宗教はないよ』と。が、そのガンジーは宗教団体の教祖ではない。政治家でなければ、ただの人。私やあなたと同じ、ただの人。が、そのガンジーは、『宗教はないよ』と。そう言い切った。 　もっともその言葉の重みは、ひょっとしたら私たち日本人にはわからないかもしれない。日本人は、その歴史の中でも、宗教戦争なるものを経験していない。一向宗などによる散発的な抵抗運動はあったかもしれないが、「戦争」ではない。が、その日本を一歩、外に出てみると、事情は大きく変わる。つまり世界の歴史は、まさしく宗教戦争の歴史だった。現在の今も、そうだ。そういう中、ガンジーは、『神には、宗教はないよ』と。 　表面的には、宗教戦争の愚かさを説いたということになる。が、視点を神においてみると、内容は一変する。つまり神と人間の関係は、一対一。どこまでいっても、一対一。その間に、人間が介在する余地など、どこにもない。 　仮に、（あなた）がそこにいるなら、（あなた）と神の関係は、一対一。間に宗教団体があっても、なくても、また教祖がいてもいなくても、その関係はみじんもゆるがない。ちょうど今の私が、そうであるように、（あなた）は（あなた）で、神との対話を始めればよい。天に向かって話しかければよい。それがすべて。すべての始まり。マハトマ・ガンジーは、それを言った。 　・・・そのあとのことは私にはわからないが、あとはただ、神の仕事をするだけ。あとはただひたすら、神の仕事をするだけ。さあ、今日も始まった。もうすぐワイフも起きてくるはず。時刻は、今、午前５時５５分。２０１６年の９月２６日は、こんな言葉で、一日が始まった。 　「すごい雨だったなあ～」と。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以下、古い原稿ですが、手直しせず、そのままここに紹介します。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 『今、行くよ』  Visitors 　２０１６年、９月２６日(月）１０月２８日(金）、１１月２８日(月）。私、はやし浩司は、今日（２０１６年１２月３日現在）までに３回、エイリアンの訪問を受けた。そしてそれは、１２月８日（木）、１２月１６日（金）とつづきました。以下、事実のみを、書く。 ２０１６年１２月２８日記 はやし浩司 Dec. 28th, 2016   【The Initial Contact】 ●事実 　事実のみを書く。作り話と思う人は、そう思えばよい。作り話である。が、本当の話と思う人は、そう思えばよい。本当の話である。 　私も現在、６９歳。今さらウソをついて、何になる。何の得がある。 この年齢になると、わかること。時間イコール、命。ウソをついて、自分の命を汚したくない。時間をムダにしたくない。仮にウソをつこうとしても、その何倍もの力で、ブレーキが働く。「命のムダ」と。実際には、できない。６９歳というのは、そういう年齢。だからこう宣言する。 　事実のみを書く、と。 ●山荘で 　第１回目のコンタクト。２０１６年９月２６日。月曜日の早朝。いつもの早朝。どうということのない、ただの早朝。 ●深夜劇場 　その前夜、私とワイフは、深夜映画を見た。浜松市の北にある、劇場で、である。映画の名前と内容は、今、どうしても思いだせない。当時は、毎週のように、映画館へ足を運んでいた。ボケ防止になるかどうかは知らないが、少なくとも私たち夫婦は、そう考えて、つまりボケ防止になると思い、映画館へ足を運んでいた。 そのあと、山荘に戻った。劇場から山荘までは、車で２０～３０分、ほど。山荘に着いたのは、午後１１時ごろだったと思う。帰り道、こまかい霧雨が降っていた。霧吹きで吹いたような、細かい雨だった。「雨ね」と、記憶のどこかで、ワイフがそう言ったのを覚えている。 間をおいて、ワーパーが左右に揺れていた。 で、山荘に着くと、いつもの就眠儀式を繰り返した。パジャマに着替え、歯をみがいた。そのまま床についた。山荘では、いつも、同じように、同じことしかしない。同じことをして、床に就く。 ●９月２６日 　その翌朝、９月２６日のこと。私は激しい雨の音で、目が覚めた。それまでにも、ほとんど聞いたことがない、大雨だった。大雨の音だった。ザーツと、途切れることなく、まるで竹で編んだ広い板の上に、豆粒をぶつけるような音だった。バラバラ、バラバラ、と。 「バリバリ」と表現しても、それほどまちがっていないと思う。その音が目を覚ますと同時に、寝室の北側の窓から飛び込んできた。あるいはその音で、目が覚めたのかもしれない。ともかくも、ものすごい音だった。目を覚ますと同時に、私は窓のほうを見た。 ●雨の音 　頭をのせた枕の位置からは、窓までは、２メートルも離れていない。「雨が降り込んでは困る」と、私は思った。障子戸が、９割がた閉まっていた。その向こうに網戸の一部が見えた。が、瞬間、クーラーがつくる冷気のような、さわやかな風を感じた。サーッと、それでいて、やさしい風。 「こんな大雨の日でも、山の中の風は、さわやかなのだなあ」と。幸い、雨が降りこんでいる様子はなかった。 　これはあとでわかったことだが、そのときの時刻は、午前４時１５分から３０分の間だった。 私はいつもそうするように、やがてすぐ、パソコンとスマホを手元に引き寄せた。スマホで、一度テザリング（電波中継）する。パソコンにはＷｉｆｉ機能はあるが、直接、インターネットにつなぐことはできない。ともかくも、そうしてパソコンを、インターネットにつないだ。 　で、そのときこう思ったのを覚えている。「こんな大雨の日でも、インターネットはつながるんだ」と。 ●日課 　山荘は周囲を山々に囲まれ、そのひとつの中腹あたりにある。ときどき、というより、よく、インターネットがつながらないことがある。とくに夕方から夜にかけては、つながりにくい。祭日になると、もっとつながりにくい。上下の速度が、極端に遅くなる。電波が混雑するため。ほかに山荘の雨戸を締め切った状態のときや、雨の日は、つながりにくい。 が、その朝は、すんなりとつながった。「あれっ」と思った。そのときは、そう思った。 　私はいつものように、メールを開き、つづいてＹＯＵＴＵＢＥのマイページを開いた。あちこちをながめたあと、最後にコメント欄を見た。返事を書いた。それがいつもの、日課。私の習慣になっている。 ●バラバラ 　で、その間も、はげしい雨の音がつづいていた。はげしい雨の音だった。ふつうの雨の音ではない。バラバラ、ザ～～～～～、と。窓の外は、高さが６メートルほどの山になっている。雑草がおいしげっていた。その雑草の葉に、無数の雨粒を叩きつけるかのような音だった。ザーッというより、連続的に、バラバラ、バラバラ……と。その音を、何十にも重ねたような音だった。それが同時に、間断なく、つづく。……つづいていた。  ●水源地 　私はふと、水源地のことが心配になった。山荘の水源地は、１キロメートルほど離れた、山の中にある。その山の中腹から、水を取っている。激しい雨が降ると、砂利が流れ込む。水源地は、すぐ詰まる。「水源地はだいじょうぶかな？」と。つづいて、雨どいが心配になった。 　いつもだと、つまり雨が降ると、雨どいから雨水があふれ、それがバシャバシャと下に落ちる。雨どいは枯れ葉で、詰まっている。が、そのときは、そのバシャバシャという音が聞こえなかった。「この大雨で、詰まっているのが、なおったのかな？」と。 　私はそのまま、パソコンのキーボードを叩きつづけた。 ●豪雨 　ともかくも私はそういう状態で、コメントやメールの返事を書いた。繰り返すが、その間も、間断なく、雨は降り続いていた。ザ～～～～～～～～～～～～～ザ～～～～～～～～～～～～、と。まれに聞く、大粒の雨だった。雨というより、私は豆粒を連想していた。 　が、そのような音を、聞いたことがなかったわけではない。台風などによる、集中的な豪雨のとき、など。そういうときも、同じような雨の音を耳にする。が、そんな雨は、何年に一度あるか、ないか。私は、「今は、季節の変わり目」と思いなおした。 　……雨の音を、心の外で聞きながら、こう思ったのを覚えている。「それにしても、はげしい雨だ」と。 　一度、ワイフのほうを見た。ワイフは、体を少し曲げ、眠っていた。……眠っているように見えた。ふとんを腰までかけ、おしりは私のほうを向けていた。「こんなうるさい音の中で、よく眠ることができるな」と。いつもだとパソコンのキーボードを叩く音だけで、目を覚ます。 ●居間 　で、やがて起き上がった。これも私の朝の習慣。起きて、となりの居間に移った。寝室は８畳の和室。となりの居間も、畳の和室。１０畳。間は、ふすまで仕切られている。その居間に移った。これも私の朝の習慣。 　そのとき時刻は、午前５時を過ぎていたと思う。はっきりと覚えていない。そのころ、居間へ移った。こたつの上に、パソコンとスマホを置き、こう思った。「ビデオ日誌でも、出そう」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　１回目 ●ビデオ日誌 　私はときどき、ビデオ日誌をつくり、それをＹＯＵＴＵＢＥにアプロードしている。多くは、随筆的なもの。ときには、動画の解説版のようなもの。私は毎日、動画を発表している。その解説版。 あるいは日常雑多の、日記的なもの。で、そのときも、そう思った。「日記を書こう」と。 　ふだんは原稿なしで、カメラに向かい、思いついたままを話す。 ●マイク 　私は床の間が背景になるように、ビデオカメラの位置をセットした。座椅子を動かした。が、そのとき私は、マイクを自宅に忘れてきたのに気がついた。マイクがないと、うまく話せない。というより、カメラについているマイクでは、音がキンキンと響いてしまう。まわりの音を、必要以上に拾ってしまう。それにこの大雨。 　私は、ビデオ日誌、つまり動画をつくるのをあきらめた。いつもだったら、ビデオカメラに向かって、雑多なことを話す。そのままパソコンで編集して、ＹＯＵＴＵＢＥにアップロードする。が、それはできない。で、私はかわりに原稿を書くことにした。市内の自宅に戻ったとき、その原稿を読んで録音する。アップロードする。 「ようし、今日のビデオ日誌は、英語版でいこう」と。その間も、中断することなく、大雨の音が聞こえていた。バリバリ、バリバリ。。。。と。 ●ビデオ日誌 　で、私は座椅子をもとの位置に戻し、こたつも戻した。その座椅子に座り、原稿を書き始めた。一度、南側の縁側を見た。縁側は南側。雨戸は、一枚分だけ開いていた。が、雨が降りこんでいる様子はなかった。 　なお、そのときの原稿は、そのあと自宅に帰り、ビデオ日誌として発表した。２０１６年０９月２６日付けの、ＹＯＵＴＵＢＥがそれ。そのビデオ日誌を聞いてほしい。そのビデオ日誌は、英語だが、「今朝は、はげしい雨の音で目が覚めた」という出だしで始まっている。それがそのときの雨。 　で、そういう状態で、私は午前６時少し過ぎまで、原稿を書き続けた。あとでワイフに聞くと、午前６時５分ごろだったと言った。そのときワイフが起きてきて、ふすまをス～ッとあけて、こう言った。「おはよう」と。瞬間、私はその言葉を跳ね返すような大声で、こう言った。 「すごい雨だったなア」と。すっとんきょうな、大きな声だったと思う。ワイフを下から見上げながら、そう言った。「すごい雨だったなア」と。 　が、ワイフは、冷めた声で、座椅子に座っている私に、上から視線を落として、こう言った。どこか、ぼんやりとした声だった。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●乾いたコンクリート 　とたん、私の心の中が、からっぽになってしまった。私が何かを答える間もなく、ワイフはそのままトイレへ。すかさず私はたちあがり、背中側にある障子戸をあけた。外を見た。 　雨は降っていなかった。また窓の下は、浄化槽になっていて、コンクリートが張ってある。乾いてはいなかったが、しかし雨が降ったという様子はどこにもなかった。私はそのコンクリートを上から眺（なが）めながら、こう思った。今でも、はっきりと覚えている。 「たった３０分で、雨が乾くということがあるのだろうか」と。 　「３０分」という数字だけが、強く印象に残った。そのとき、はっきりと私は、そう思った。言い換えると、その３０分前まで、私は雨の音を聞いていたことになる。つまり逆算すると、午前５時３０分ごろまで、あの大雨の音を聞いていたことになる。目を覚ましたのが、午前４時１５分から、３０分の間。雨がやんだと思ったのが、午前５時３０分。１時間あまりも、私はその大雨の音を聞いていたことになる。 　が、ワイフは、こう言った。「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。 ●口論 　そのあと、私とワイフは少し言い合いになった。 「本当にお前は、あの雨の音を聞いていないのか？」「雨なんか、降らなかったわよ」「ウソを、言っているんだろ」「あなたこそ、ウソを言っているのでしょ」と。 　ワイフは、こと音に関しては、たいへん神経質な女性である。夜中でも、ささいな物音ひとつでもあれば、それで目を覚ます。いわんや、私が出す物音でも、目を覚ましてしまう。だからいつも、私が枕もとでパソコンを叩き始めると同時に、目を覚ます。それも私たち夫婦の習慣になっている。そのようにして、私たちはその日の一日を始める。が、ワイフは、こう言った。 「雨？　雨なんか、降らなかったわよ」と。こうも言った。「あなたがキーボードをパチパチ、叩いている音はしたけれど、雨の音なんか聞こえなかったわよ」と。が、その言葉が、さらに私を混乱させた。 「キーボードを叩いている音が聞こえた？」「聞こえたわ」と。 そんなはずはない。あの雨。あの雨の音の中で、パソコンをパチパチ叩く音など、聞こえるはずがない。 　またまた言い争いになってしまった。が、ワイフは、こういうケースのばあい、ウソをつく女性ではない。がんこ。一徹。クソまじめ。融通がきかない。 ●記憶 　で、それからは集中的に、その雨の話になった。正しくは、雨の「音」の話になった。が、記憶というのは、おかしなもの。とくに音についての記憶は、おかしなもの。見たとか、物理的につかんだとかいう記憶は、それなりに脳に刻まれる。が、音については、そうではない。 　ワイフがあまりにも強硬に、「雨は降らなかった」「音はしなかった」「あなたは夢を見たのよ」などと言いつづけると、心の中で迷いが生じてくる。「そうだったのかなあ」「思い過ごしだったのかなあ」と。その迷いが、記憶錯誤を起こす。相手の言うように、自分の記憶を書き換えてしまう。 　　が、そのつど、私は強く言い返した。「ぼくは、ちゃんと聞いた」「夢ではない」「思い過ごしではない」と。 　確かに、それは、ものすごい音だった。 ●確認 　で、それから１時間くらいたったころ。私は朝風呂をあびると、散歩にでかけた。そのときのこと。私は玄関を出ると、真っ先に庭の砂利石を見た。体をかがめ、指で、砂利石をどけてみた。砂利石の下を掘ってみた。下の地面は、黒く、どこか湿っていた。が、砂利石そのものは、白く乾いていた。 　つづいて山道に出た。山道はコンクリートで舗装してある。が、そのコンクリートの舗装は、白く乾いていた。その瞬間、頭の中が、さらに混乱した。わけがわからなくなった。乾いた山道を、ポカンとした状態で、歩きつづけた。大雨が降った形跡は、どこにもなかった。小さな小川があるが、その小川は、いつもの小川だった。水たまりらしきものは、どこにもなかった。道路沿いの雑草も、みな、乾いていた。 ●謎の迷路 　繰り返す。　「パソコンのキーボードを叩く音は聞こえた」と、ワイフは言う。つまりワイフは目を覚ましていた。が、あの雨の音は、聞こえなかったという。あの雨の音の中では、パソコンのキーボードを叩く音など、聞こえるはずはない。つまり、あの雨の音は、ただの音ではない。となると雨の音は、私にだけ、聞こえていた。 　霊的なもの？が、私の思考回路には、霊、つまりスピリチュアル的なものはない。否定はしないが、その思考回路はない。何ごとにつけ、私は理屈ぽい。で、あれこれ考えた。 　で、私はやがて、ふとこう思った。「何らかの形で、あの雨の音は、私の脳に直接送られてきたものではないか」と。たとえばテレパシーのようなもので、とか。が、瞬間、そう思っただけ。本気でそう考えたわけではない。 　あとは謎の迷路。繰り返し、繰り返し、同じことを考えた。何度も、何度も、同じことを考えた。「あの雨の音は何だったのか？」と。幻聴？脳みそが狂い始めた。とたん、言いようのない不安と、恐怖が私を襲った。 ●エイリアン 　実は私は、かなり早い段階で、「エイリアンのしわざではないか」と、疑い始めていた。とても人間技（わざ）には、思えない。……思えなかった。が、それを口にすることはなかった。いくら私のワイフでも、その言葉を使えば、私の脳みそを疑ったにちがいない。が、しばらくすると、ワイフのほうから先に、その言葉を口にした。いつだったかは忘れたが、その日の午後になるころだったと思う。それまで私とワイフは、同じ話を、何百回と繰り返した。私は、興奮が入り混じった、パニック状態だった。 　「エイリアンのしわざじゃ、ない？」と。 　ワイフは、いつも口癖（ぐせ）のように、こう言っていた。 「いつか、あなたのところにエイリアンがやってくるわよ」と。 私「どうして？」ワ「あそこまで謎を解いてしまったら、エイリアンだって黙っていないわよ」私「あのね、エイリアンは、ぼくなんか相手にしてないよ」ワ「そうはいかないわよ」私「だいたい、ぼくの居場所など、知るはずがない」と。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２回目＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９年９月２５日夜、記＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【緑の怪光事件】 ●９月２９日（２０１９） 　２０１９年の９月２９日、ＪＲ岐阜駅前の会館で、勉強会を開いた。場所は、じゅうろくプラザ。参加者は、私とワイフを含めて、１２名。 　２０１９年の４月１４日にも開いているので、岐阜市での勉強会では、２回目となる。その４月１４日、様々な怪奇現象が起きた。ことの発端は私のワイフの言葉だった。 　会が終わり、私たちも岐阜から豊橋行きの電車に乗り、家に向かった。その電車に乗った直後のこと。ワイフがこう言った。 「私、不思議な光を見たわ」と。 ●黄金色の光 　ワイフはこう言った。「勉強会が始まって、１時間半くらいたったときのことね。前に立ててあったスクリーンの上端を、向かって右から左へと、光が走ったの」と。 私「どうしてもっと早く言わなかったんだ！」ワ「だって・・・。２度目があると思って、私、待っていたの・・・」と。 　ワイフの言葉を整理する。 （１）    色は黄金色（２）    形は火の玉のように尾を引いていて、まぶしかった。（３）    スーッと移動したが、目で追いかけられる速さだった、と。 　再び私が「どうしてその場で、言わなかったのか？」と聞くと、ワイフはまたこう言った。「また出るのではないかと、待っていた」と。そんな会話が繰り返された。 　が、まぶしいばかりの光だったという。その光については、話は前後するが、そのあともワイフはこう言った。「球場の照明ライトのようにまぶしかった」と。そしてそれから１～２か月の間、道路の信号を見るたびにこう言った。 「周囲は白だったけど、中心部は黄金色だったわ。でも信号より、ずっと明るくまぶしかった」と。 私「そんなまぶしい光だったら、みんなが見たはずだ」ワ「見たはずだわ」私「じゃあ、確かめてみる」と。 　で、私はその翌日、つまり４月１４日の勉強会の翌日、ビデオ日誌でそのことを話した。が、ワイフの話の内容は伏せた。 ●ワイフ 　結婚して、もう５０年近くになる。当然のことだが、私はワイフの性格を知り尽くしている。がんこで、生真面目（きまじめ）。冗談が通じない。一徹。融通が利かない、などなど。 　どこかいつもいいかげんな私とは、ちがう。そのワイフが、「まぶしいばかりの光だった」と言う。が、それはありえない。当日、会場には、１３～５人の人がいた（人数は不正確）。ワイフだけが見たとは、考えられなかった。それでビデオ日誌で発表した。「何か、光のようなものをご覧になった方は、いらっしゃいませんか？」と。 　すかさず、４人の人から報告が届いた。掲示板のほうに、書き込みがあった。電話もあった。 ●怪奇現象 （１）    Ｍさん（女性）・・・フラッシュ光（直径が３０センチほど）、私の左側の脇腹下。カメラのフラッシュ光のようだった。（２）    Ｙさん（男性）・・・テーブルの上のフラッシュ光。まぶしいほどの黄金色。（３）    Ｆさん（男性）・・・私の右側に、透明人間のような空間のゆがみ。（４）    私のワイフ・・・黄金色の光。 　詳しくは、証言集としてビデオ日記で発表した。それぞれの人に電話をかけ、収録した。それを動画にした。 が、そのビデオ日記を見て、もう一人、名古屋のＭさん（女性）が連絡してきた。 「私のアイフォンに、奇妙な光が写っていました」と。 　４月１４日から、ちょうど６日後の土曜日のことだった。そしてその翌日、Ｍさんが、その動画を届けてくれた。 ●証言集 　証言集などは、動画（ビデオ日誌）にしてまとめた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●２０１９年４月１４日の怪光事件https://www.youtube.com/watch?v=7r2sCO3PFZI＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●２０１９年９月２９日の緑の怪光事件https://www.youtube.com/watch?v=sA4oatb8MJ8&feature=youtu.be＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●当日、鈴木Ｙさん（可児市）が撮影したＵＦＯhttps://www.youtube.com/watch?v=7xbE-cyw0JI＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋●奇妙な感覚 　話は変わるが、私はこんな奇妙な感覚を体験している。 　２０１６年の１１月２８日の朝もそうだった。あの朝、私は『今、行くよ！』という言葉に叩き起こされて、外に出た。そしてそこであの巨大なＶ字型ＵＦＯを見せてもらった。が、その瞬間のこと。私は、こう思った。「何だ、ただのＵＦＯじゃないか！」と。と、同時に、「これは頭のないカラスだ」とも。 　もともと疑り深い性質だった。それに私は何かにつけて理屈ぽい。どこかひねくれている？ 　が、それ以上に奇妙なことに、その瞬間、私は「ただのＵＦＯ」と吐き捨ててしまった。そういう自分自身を明確に覚えている。どうして？ 　で、その感覚は、そのつど、私を襲った。あの第一回目の赤い怪光事件のときもそうだった。会場にいたみなさんが、「見ましたか？」「見ましたか？」と騒いだときも、私の心は別の方を向いていた。みなさんの話を聞きながら、「何だ、そんなことか？」と。 　あの白けた気持ちは、いったい何だったのか。どうして起きたのか？が、その白けた気持ちは、いつも起きた。２０１８年の８月の「白い怪光事件」のときも。２０１９年の４月の「怪奇現象事件」のときも。そして今回も・・・。９月２９日には、「緑色の怪光事件」！そのときもそうだ。「また起きたのか」と。 　どうしてか？ふつうならそういう事件が起きたら、驚いたりするものだが、それはなかった。事実、その会の直後、みなさんの証言を録音するときも、こう思った。「証言などとっても、意味がない」と。どこかめんどうだった。やる気が起きなかった。 　なぜか？ 　ワイフにそれを話すと、ワイフはこう言った。「あなたは、もう慣れっこになっているからよ」と。 　そうかもしれない。そうでないかもしれない。もっとはっきり言えば、どうでもよかった。が、どうして、いつもそんな気分になるのか。 ●興奮は後から 　が、それはいつもそうだが、その場だけ。やがて時間がたつと、つまりしばらくすると、脳の奥から興奮がわき起きてくる。ざわざわ・・・と。 　第１回目の怪光事件のときも、そうだった。みなさんと別れて、車に乗ったときのこと。そして帰りの途中で、レストランに寄ったときのこと。そのつど興奮のボルテージがあがってきた。そしてレストランで座席に座った。・・・そのころになると、自分で自分の興奮を、抑えきれなくなっていた。そしてワイフにこう言った。 「なあ、お前、ぼくたちは今、たいへんな経験をしているんだよ！」と。 ●参加者の反応 　勉強会に来てくれた参加者の反応も、これに似たものではないか？とくにワイフの反応を、話で聞いていると、そんな感じがする。どこか、白けている？つまりいつもそうだが、一連の怪奇現象を経験した直後は、どこか白けている。が、時間がたつと、やがて自分で自分を抑えられなくなる。そしてことの重大さに気がつく。私のことではない。ワイフのことである。 ●Ｓさんからの手紙 　９月２９日から２日後。１０月１日の朝、可児（かに）市のＳさんから手紙が届いた。それにはつぎのようにあった。 「会場で緑の怪光を見ました。先生（＝私）の向かって左側。大きさは、１０～２０センチくらいでした」と。 　そのときの様子が、Ａ４の紙に、ぎっしりと書いてあった。が、その手紙を見て、ワイフががぜんと元気を取り戻した。 「私だけではなかったのよ！」と。 　それまで私は、ワイフの言葉を疑ってはいなかったが、真（ま）にも受けなかった。「何かの見まちがいだ」と。 　実は、ワイフはこう言っていた。 「（９月３０日の）勉強会で、あなたの左側に緑色の丸いものを見た」と。が、そのときはそのときで、私はこう言った。「何かの見まちがいじゃ、ないの？」と。

  2024年09月27日

• ●マガジン（２３）

  ●結論 　今回のＵＦＯ検証旅行は、これでおしまい。要するに、ロマン。夢。懐疑的な見方をすれば、オーストラリアのＵＦＯ研究団体が書いているように、「私たちは神秘を愛し、その謎を解くのを愛する」の一語に尽きる。「推理番組と同じ」とも。 　そう、推理番組。それ以上でもなければ、それ以下でもない。　　あとの判断は、読者諸氏に任せる。ただし一言。引用した文章の真偽のほどは別として、私がここに書いたことは、私が知りえた範囲の内という条件つきだが、すべて「事実」である。 　……ワイフは、列車の中の電光ニュースを読んでいる。「九州から東北の各地では、気温が３５度だってエ！」と。ワイフの頭の中からも、ＵＦＯが消え始めているようだ。私も先ほどから、明日からの仕事の段取りを考えている。 　……列車は、たった今、京都に着いたところ。２０１２年７月１７日。時刻は、午後１時１３分。 （はやし浩司　教育　林　浩司　林浩司　Ｈｉｒｏｓｈｉ Ｈａｙａｓｈｉ　幼児教育　教育評論　幼児教育評論　はやし浩司　日田市　花門　橋本　晃　はやし浩司　ＵＦＯ　はやし浩司　ブーメラン型ＵＦＯ　boomerang-shaped UFO はやし浩司　フォースフィールド　はやし浩司　ＵＦＯ検証　検証の旅　はやし浩司　ミッチェル　はやし浩司　アポロ１４号　はやし浩司　アラン・シェパード　月　南極のクレーター　オニール橋　はやし浩司　浜松　雄踏町　雄踏町で現れたＵＦＯ　はやし浩司　大分県　日田市　日田市への検証旅行　花門　橋本晃　橋本　晃　はやし浩司　火星　ＵＦＯ　スピリット　火星　飛遊するＵＦＯ　フォースフィールド　フォース・フィールド　はやし浩司　ＵＦＯとロマン　東洋医学　漢方のロマン　東洋医学の地動説） 【参考】東洋医学（黄帝内経）の謎 http://bwtachiyomi.ninja-web.net/page055.html（東洋医学と地動説、東洋医学の謎、はやし浩司著「目で見る漢方診断」より） 　東洋医学のバイブルと言われる『黄帝内経・素問』は、太古の昔、地動説を唱えていた。以下の記述が、その証拠である。問題は、その正確さもさることながら、古代の中国人たちがこのような知識を、どこでどのようにして手に入れたかということ。文字通り、黄帝の時代とするなら、その先はまさに新石器時代。青銅器時代、鉄器時代が始まるのは、そのあとのことである。 　難解な文章だが、世界最古の「地動説」を唱える一節だから、みなさんも、一度は読んででみてほしい。もちろんこの謎を世界ではじめて解いたのは、この私である。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ （２０１９－９－８） 【静かな朝】 ●ポンプ 　昨夜、山の家に来た。来るとすぐ、ポンプの修理をした。この３０年で、ポンプ全体が、かなり劣化した。が、それが理由ではない。ヘマをした。 （１）    タンク内の清掃をしようと、タンクの水を抜いた。（２）    同時に、山からの水をそのまま注入状態にした。（３）    （１）と（２）を同時進行にして、山の家を離れた（ここがヘマ）。（４）    山の水が、そのまま注入していたなら、問題はなかった。（５）    が、途中で山の水が、減った（砂利などがつまったらしい？）（６）    タンクの中の水が、カラになった。（７）    自動的にポンプが、常時、回転状態になった（水圧が一定以下になった。）（８）    つまりモーターだけが、空回りをした。（９）    その状態で、２～３日（？）放置。（１０）                 ポンプ全体が、加熱状態になった。（１１）                 かなりの高温になった。（１２）                 ビニールパイプの接合部が、溶けてゆるんだ（１３）                 随所で水漏れが始まった。（１４）                 山の家に着いてみると、モーターだけが空回りをしていた。 ●修理 　修理には結構、手間取った。が、こういうとき私は、修理屋さんを呼ばない。山の家での生活は、自給自足？　自立！自立、第一。またそれがあるから楽しい。悪戦苦闘。で、結果的に、パイプ一本、取り替えることで、修理完了。ほかの接合部は、接着剤を塗り込め、ビニールテープでぐるぐる巻きにした。それを見て、ワイフがこう言った。「骨折した人の、ギブスみたい・・・」と。 　そう、ギブスみたい。が、ともかくも、再び、正常。今のところ、水漏れはないようだ。めでたし、めでたし・・・。 ●ダビンチとミケランジェロ 　ダビンチとミケランジェロは、あちこちで同じ絵を描いている。もちろん、ダビンチの絵とミケランジェロの絵は、見た感じは違う。が、中身は同じ。まったく同じ。それもそのはず、この２人の絵を描いたのは、それぞれの画家ではない。もうひとり、その上にいる画家。つまりカイン・キリスト。 　が、ここまで謎を解くのに、５年もかかった。５年だぞ！ 　当初、私は、それを知ったとき、ミケランジェロがダビンチをからかっているのだと思った。つまりミケランジェロが、ダビンチを茶化して、似たような絵を描いているのだ、と。そのため、ダビンチは、ローマン・カトリック派。ミケランジェロは、アンチ・ローマンカトリック派と。そう考えていた。が、やがてそれだけでは説明がつかなくなった。毎日、毎日、私の頭の中で、謎だけがぐるぐると回った。 ●操り人形 　そういう中、私は「操り人形」という言葉を使うようになった。ダビンチもミケランジェロのただの操り人形だ、と。となると、だれに操られていたのか。 ・・・やがて私は「１５００年後のイエス」という言葉を使うようになった。２人の芸術家が残した作品は、人間が描いたり、彫刻したものではない。そう判断すればするほど、その向こうに「神」の存在を感じた。神、イコール、イエスということになる。 　が、本当にイエスなのか？イエスならイエスでよいが、そのイエスとは誰なのか？ 　こうして私の謎解きは、つぎにステップに入った。 ●セント・ジェローム 　私は２０１６年の１１月には、その神というのは、セント・ジェロームであると、判断した。その証拠に、あの『今、行くよ！』事件のときには、その写真を風呂場に貼っていた。（その写真は、すっかり色あせてしまったが、今でも残っている。）それ以前に、どうしてセント・ジェロームにたどりついたかについては、記憶が確かではない。ないが、その朝、すでにその写真を風呂場に貼っていたという事実から、私は、神はセント・ジェロームであることを知っていたことになる。 　（言うなれば、状況証拠？自分の考えを間接的に証明する、状況証拠？おかしな論法に聞こえるかもしれないが、記憶というのはそういうもの。そのときの自分の行動を思い出しながら、そのとき、自分がどう判断していたかを知る。つまり私は、２０１６年の１１月には、すでに神は、セント・ジェロームであると判断していた。その判断を手がかりに、当時の自分が何を考えていたかを知る。） ●セント・ジェローム 　誤解がないように・・・。 　ヴェロッキオにせよ、ダビンチにせよ、セント・ジェロームの絵を残してはいるが、伝説上のセント・ジェロームが神だったと言っているのではない。絵画に表現されたセント・ジェロームが、「神」だったと、私は言っている。つまりこれらの画家たちは、セント・ジェロームをテーマにしながら、実は神自身を描いていた。回りくどい言い方はやめる。はっきり言えば、神は、自分の自画像を描き残していた。 　それがゼント・ジェロームである。が、矛盾が出てきた。それが、ミケランジェロが描き残したと言われている『カッシナの戦い』の絵である。その中には、「７７－５０－２７」という数字が描き残してあった。「キリストは聖書で言うところのカインである」という意味である。 ●イエスとキリスト 　で、結果的に今、わかっていることは、こうである。イエスとキリストは別人。２人、合わせて、「イエス・キリスト」。イエス・キリスト＝２人説。 　で、イエスというのは、処刑されたシャマーシュ・イエス。キリストというのは、カイン・キリスト。が、最初からわかっていたわけではない。少しずつ証拠を固めながら、結果的に、そうなった。 　もっともそれに気づいたのは、イエス・キリストには２人いることを知ってからである。髭のある神と、髭のない神。ダビンチ、ミケランジェロの描いた、あるいは表現したイエスでも、処刑されたイエスには、みな、髭がある。ちょび髭のような髭である。 　が、一方、髭のないキリストがいる。わかりやすく言えば、髭のあるイエスが、処刑され、殺されたシャマーシュ・イエス。髭のないキリストが、そのイエスの後を継いだ形でその仕事をしている、カイン・キリスト。髭のあるなしが決め手となった。 ●髭のないカイン 　こうした流れを決定づけたのは、「髭のないカイン（Beardless Kain）」である。ゼカリア・シッチンの年代記の中にその文言があった。英語では「Cain」（KainもCainも同じ）となっているが、それは問題ではない。カインは、カイン。 　そのカインは弟のアベルを殺したため、その罰として（結果的に罰となったわけだが）、「顔を落とされた(Fallen Face)」（旧約聖書）。 この「落とされた」というのは、つまりは髭を落とされたということになる。だからカイン、つまりキリスト・カインには髭がない。 が、またまた矛盾が生じてきた。私たちたちがよく知っている、ダビンチの肖像画（ひげもじゃもじゃのあの肖像画）には、髭がある。そのダビンチの顔は、セント・ジェロームの顔と一致する。つまり同一人物。となると、なぜ、ダビンチの顔には、髭があるか？ 　が、この謎は、簡単に解けた。つまり付け髭。その証拠を、ダビンチなる画家を通して、１５００年後のカイン・キリストが残してくれた。のっぺらぼうの、カイン・キリスト像である。そののっぺらぼうのカイン・キリスト（側頭部に、薄い髪の毛はあるが・・・）に髭をくっつけたのが、ダビンチのあの肖像画ということになる。 　こうして謎は解けていったが、では、その処刑されたイエスとは誰なのか？実はその謎も、私はすでに４～５年前の、２０１３～４年には解いていた。当時、発表した動画に、その証拠が残っていた。それによれば、私はヘリオスとトリノの聖骸布の人物の顔が酷似していることに気づいた。それを入り口にしてなぞ解きに入り、ついでそのヘリオスがイエスであるという結論に達していた。（証拠は、動画として残っている。） 　が、謎解きがそこで終わったわけではない。 　ヘリオスとは誰か？ ●ヘリオス 　当時、一般説としては、ヘリオス＝アポロと考えられていた。今でも、それが定説になっている。というのも、古代ギリシヤのおいては、アポロは、「Ａｐｏｌｌｏ　Ｓｏｌ」と呼ばれていた。「Ｓｏｌ」というのは、太陽神を意味し、そのまま「ヘリオス」を意味していたからである。（ヘリオスは、別名「太陽神」。だから「Ｓｏｌ」と呼ばれていた。） が、私は一方で、そのときまでに、アポロ＝ミトラ説を発表していた。証拠を積み重ねてきたら、そうなった。 つまり、そのままだと、ミトラがヘリオスになってしまう。一般の学者たちは、アポロが「Ａｐｏｌｌｏ　Ｓｏｌ」と呼ばれていたことから、Ａｐｏｌｌｏ＝Ｈｅｌｉｏｓと考えてしまった。が、そんなはずはない！ ●謎解き 　が、この謎は簡単に解けた。つまり「アポロ」を「アポロ・ソル」と呼んでいたのは、ただ単に、「太陽神アポロ」という意味だった、ということ。もっとわかりやすく言えば、チタン族だったヘリオス（もともとの太陽神）は、オリンピアンとの戦いに敗れて、その太陽神の座をアポロに明け渡した。だからその後は、アポロがその太陽神になった。だから「アポロ・ソロ」と呼ばれるようになった。 　矛盾はこれで解けた。 　・・・というように。謎解きはつづいた。が、こうした事実を、物的証拠として裏付けてくれたのが、ダビンチであり、ミケランジェロということになる。 　とくに、ミケランジェロが残した、『埋葬』（絵画）、そして『瀕死の奴隷』（彫刻）である。その２つで、謎が解けた。言い換えると、これら２つの作品に出会ったのは、偶然中の偶然。奇跡というしかない。ふつうなら見逃してしまう。事実、今までにも、何回か見てきたが、そのときは気づかなかった。が、ある日、「？」と思った。それがきっかけだった。 ●『埋葬』から、『瀕死の奴隷』 　『埋葬』と『瀕死の奴隷』から、どう謎を解いたかは、どうか、私の動画を見てほしい。こうして文章で説明をしたら、それこそ単行本一冊分の分量になってしまう。（その点、動画がもつ力には、ものすごいものがある。動画なら、３０分～１時間で、それを説明することができる。） 　鍵は、それら２つの作品に表現されている、巨大モンスター・フンババである。その鍵が、私の動画の中で、シャマーシュ・イコール・処刑されたイエス説を、解く鍵となった。 　ビンゴー！　　・・・あの朝のことはよく覚えている。私は台所に立っていたワイフのところで飛んでいき、こう叫んだ。「とうとうシッポをつかんだぞ！　処刑されたのはシャマーシュだった！」と。 ●謎解き 　こうして今日もまた、謎解きが始まる。現在、時刻は、２０１９年９月５日、午前５時３０分。 　まだワイフは、寝室で眠っている。もう少ししたら、風呂に湯を張り、朝風呂。今でもよいが、モーター音が、ワイフの目を覚ます。だからもう少しのがまん。 ●疑念 　あえて書こう。が、こんなことを書いたら、私は研究者の肩書きを自ら汚すことになるかもしれない。が、事実は、事実。 　私は、ダビンチもミケランジェロも」「操り人形」と書いてきた。今も、その確信は、まったく揺らいでいない。が、ほかにもいる。 　ドナッテロ、ベロッキオ、シニョレッリ、ヴァザーリ、それにラファエロ。さらにそのあとのレンブラントも含まれる。こうした画家たちは、１５００年後のカイン・キリストの操り人形として活躍（？）した。 　ほかに、時代を超えて、シェークスピアがいる。ブーグローがいる。そしてピカソもいる。最近では、ウォルト・デズニーがいる。 　こうした芸術家たちは、様々な方法で、カイン・キリストの指導を受けていた。そして今に残る、芸術家になった。言い換えると、カイン・キリストは、そういう形で、昔から今、人間を指導してきた。もちろん今の今も、している。 ●啓示 　方法としては、それほど難しくない。たとえばテレパシー的な啓示方法だったら、神は人間を簡単に操ることができる。私自身もそのテレパシーなるものを、何度か、様々な形で経験している。 （１）    頭の中でがんがんと聞こえる（２０１６年１１月２８日）（２）    イヤホンから聞こえる（２０１６年１２月８日）（３）    第三者を通して聞こえる（２０１６年１２月１６日、Ｋ君事件）（４）    片耳しか聞こえない私が、ステレオに聞こえる（２０１８年４月２６日） 　などなど。 　これらはすべて、「音」として聞いたものだが、もちろんそうでないものもある。「音としての声」ではない、「声」である。そういう体験もしている。それが「７７－５０－２７」事件である。 ●７７－５０－２７事件 　ミケランジェロの作品に『カッシナの戦い』がある。あの絵の中には、「７７－５０－２７」という数字が隠し込まれていた。が、あの謎は、今にして思うと、私が解いたのではない・・・と思う。 　その前の夜、遅くまで私は書斎で別の謎を解いていた。そしてその作業が終わるころ、その絵が目にとまった。それで、私は「？」と思い、プリントアウトした。書斎を出る直前だった。 　で、私はそのプリントを階下の台所へ置いて、ワイフにこう言った。「なあ、この絵、何かおかしいよな」と。 　で、私たちはしばらくその絵について、あれこれ話したあと、そのまま別棟にある寝室に入った。入って眠った。 ●翌朝 　いつもの朝だった。起きて本宅の台所へ行くと、そのプリントはそこにあった。それを眺めた瞬間、私はワイフにこう言った。 「ナ～ンダ、数字だよ。ほら数字。ここに７－５０－２とある」と。 　それを見てワイフがこう言った。「そうでね、数字みたいね」と。 　つまりそれで謎が解けた。 　が、それはある意味で不可解な経験だった。 ●冗談 　ワイフがこう言った。「どうして謎が解けたの？」と。それに答えて、私はこう言った。「上の人に教えてもらったよ」と。 　いつも冗談だった。冗談のつもりだった。本気でそう考えていたわけではない。が、ワイフは、それを本気にしてしまった。で、この状態は、今もつづいている。 私「あれは、冗談だったんだ」ワ「でも、本当よ」私「何が？」ワ「あなたは教えてもらっているわ」と。 　・・・が、そのあとすぐに、この５００年間、その謎を解いた人がいなかったことを知った。私には、当たり前のように、簡単な謎解きだった。が、そうではなかった。それを知ったとき、「ひょっとしたら・・・」と思うようになった。 　今の今も、不可解な謎解きだった。 ●啓示 　私はやがて、（ほかにもいろいろあったこともあり）、何かしら自分が操られているように感じた。あくまでも感じただけ。が、それはワイフには言わなかった。というのも、ワイフはそれ以前から、ずっと今に至るまで、こう言っている。「あなたは操られているわよ」と。 　が、それは私には、愉快な言葉ではない。私は、私。私は、どこまでも私でいたい。事実、私はそういう生き方をしてきた。『人を使わず、人に使われず』と。三井物産という会社をやめてから、ずっとそうしてきた。 　が、その私が、「操られている？」。これはとんでもない屈辱である。で、私はそのあと、いつだったかは忘れたが、懸命に、天に向かってこう祈った。「どうか私を放っておいてほしい。私は私。自分で謎を解きたい」と。 　・・・というのも、その前後には、さまざまな不可解な現象が私の身の回りで起きていた。それでそう祈った。　　が、不思議なことに、とたん、周囲が静かになった。何も起こらなくなった。感覚として、それがわかった。 ●第三者 　が、啓示がそれで終わったわけではない。それが２０１７年の３月９日に起きた、ジョナサン・リード事件である。が、この事件は、そのジョナサン・リードという実在の人物が関わっているため、それについて話すのは、今しばらく待ってほしい。 　つまり啓示は、直接的なものから、第三者を介した、間接的なものへと変わった。 ●怪光事件 　こうした一連の流れの中で、あの怪光事件が起きた。私の世界を離れて、第三者が、直接、その事件を体験した。うれしかった。肩の荷がおりた。「もう私、ひとりで悩まなくてもいい」という思いが、私を救ってくれた。 　・・・実際、重苦しかった。私には荷が重すぎた。謎解きは楽しいが、心のどこかでいつも負担感（人は「使命感」と言うが）を感じていた。が、その負担感がやわらいだ。・・・消えた。 ●「君が、仕事をしている間、人間はだいじょうぶだよ」 　というのも、２０１８年のはじめごろだった思う。今にしてみれば、記憶が確かではない。（どこかに記録が残っているはじだが・・・。）私は天に向かって、こう聞いた。 　で、その返事は、４～５日後にあった。（いつも返事はすぐには、返ってこない。） 　・・・そう言えば、それについては、すでにマガジンのほうで公表したはず。原稿を探して、ここに添付する。 （日付けは２０１７年の１１月になっていた。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 以下、以前、マガジンで発表した原稿 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●目的 　が、何のため？どうして？上の人は、そんなことをするのか？それとも、私をからかっているのか。 　が、もうひとつ、告白しなければならないときがきたように思う。つまりは日常と非日常の問題。つまりそのときは、それは夢だと片づけた。夢だったとすることで、自分を納得させた。また、それでよかった。が、こんなことがあった。 　先月、つまり２０１７年の１１月のはじめごろだった。日にちは覚えていない。逆算すると、１１月のはじめごろだった。私は、こう祈った。祈って、こう言った。 「目的を話してほしい。こういうことを私に対してする、その目的を話してほしい」と。 　薄暗い書斎の中だった。夕刻だった。といっても、私の書斎はいつも薄暗い。モニターの明かりを、最低限にまで落としているためである。ブルーライトをそういう方法で、低減化している。で、そのときは、そのときで終わった。　　が、誤解しないでほしい。私が上の人に祈るなどということは、めったにしない。また私がそういうタイプの人間ではない。そういうふうに、手を組んで祈ることに、いつもある種の心恥ずかしさを覚える。私は２０１６年の９月２６日まで、パーフェクトな無神論者だった。だから祈るとしても、いつも英語で祈る。そのほうが、気安い。 ●声 　が、それから数日後の朝のこと。４～５日後だったかもしれない。よく覚えていない。その朝、目を覚ますと同時に、声が聞こえた。英語だった。・・・と思う。 『As long as you do your job (task), humans are all right』 　そのとき、その声が、jobといったのか、taskと言ったのかは覚えていない。つまり「あなたが、今の仕事をしているかぎり、人間はだいじょうぶだよ」と。 　が、その朝のことは、そのまま忘れた。私は、ただの夢だと思った。またそう思って、片づけた。が、それからさらに数日後。ワイフとこんな会話になった。 「上の人の目的は何？」「それがわからない」と。 　そのとき私は、はじめてこう話した。 私「そう言えばね、上の人が、何か、目的を話してくれたような気がする」ワ「どんなこと？」私「・・・それが思い出せないんだよ。何日か前のことだったけど、その目的を話してくれたような気がする。朝ね、目を覚ますと同時に、声が聞こえた。１１月２８日（２０１６年）のときのような大声ではない。やさしい男の声だった。が、それが思いだせない」と。 　私は懸命に頭の中を探した。が、どうしても思い出せなかった。 　が、それからさらに数日後。何かに拍子に、その言葉をふと思い出した。それが『As long as you do your job (task), humans are all right』という言葉だった。つまり「あなたが、今の仕事をしているかぎり、人間はだいじょうぶだよ」と。 （私はそれを聞いたとき、瞬間に、頭の中で日本語に翻訳していた。だから今のこの瞬間から振り返ると、日本語だったように思う。が、英語だったか、日本語だったか迷うということは、やはり英語だったということになる。最初から日本語だったら、こういう迷いは生まれない。） 　それを告げると、ワイフはそのまま黙ってしまった。 私「・・・ぼくには、そんな、たいそれたこと、できないよ」ワ「・・・・」私「そんな重い責任を負わされても、困るよ」ワ「困るわねえ」私「年齢も年齢だし、できるわけがない。第一、ぼくは、そんな器（うつわ）ではない」と。 　で、そのときは、それで終わった。 私「やっぱり、あれはただの夢だった」と。 ●「いつでもどうぞ」 　車に乗り込む前に、私は山荘の庭の周辺を歩いた。湿った冷気が、心地よい。風呂上がりのさわやかさ。それを感じながら、南側に回った。言い忘れたが、玄関は、北側にある。 　そして風呂の前まで来た。風呂は展望のよい南側にある。その窓には、内側から張り紙がしてあり、クリスマス用のライトで飾ってある。が、それを見て、私は、思わず、吹き出してしまった。その張り紙には、こうあった。私が自分で書いて、張ったものだ。 『Thank you, my Lord.  Come home anytime whenever you like』と。いつも英語で書く。（主よ、ありがとう！　いつでもお好きなときにおいでください。） 　私はそれを見て、吹き出してしまった。声を出して笑う前に、吹き出してしまった。ハハハと、息だけで笑った。そしてそのまま車のところに戻った。にやけた顔だったと思う。ワイフも、ちょうど車に乗り込むところだった。 私「思わず、笑ってしまったよ」ワ「どうしたの？」私「だってね、ぼくが自分で、そう書いていたんだよ。・・・つまりね、『どうしてぼくの家なんかに来るのか？』と考えながらね、風呂の張り紙を見たんだよ。でもね、そこにはこう書いてあった。『いつでもお好きなときにおいでください』と。ぼくが自分で書いた張り紙だよ。それを見て、上の人が来たんだよ」と。ワ「上の人は、あなたの張り紙を見ているのね？」私「そうなんだよ。見ているんだよ。１１月２８日（２０１７年）のときも、そうだった。それを見て、１１月２７日に、ぼくのところへ来たんだよ。ぼくは１１月２８日の６：００AMにおいでくださいと書いたからね」と。 　私は車が動き出すと、今度は、大声で笑った。腹の底から笑った。（以上、２０１７年１２月２４日記、Merry Christmas!） ●怪光事件 　繰り返しになるが、あの怪光事件が、私の肩の荷をおろしてくれた。軽くなった。「ぼくひとりで、もう背負わなくてもいい」と。 　だから、うれしかった。 　が、誤解しないでほしい。中には、私に向かって「ラッキーでしたね」と言う人がいる。「あなたは選ばれたのですよ。よかったですね」と。 　が、当の私は、そうは思っていない。そういう浮ついた気持ちは、みじんも、ない。・・・というか、２０１７年の２月前後は、ときどきそう思ったことがある。が、今はない。あるとすれば、『人選ミス』。私はいつもそう思っている。上の人は、人選ミスを犯した、と。 　私は、今も昔も、（選ばれるような人間）ではない。自分でもそれがよ～～く、わかっている。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１８年７月２２日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上　２０１８年１月７日号にて発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年９月８日、公開予定 【神の視点】 ●自己中心性 　人格の完成度は、発達心理学の世界では、つぎのように判断する。これは子どものばあいだが、基本的には、おとなも同じ。人間も同じ。 （１） 協調性……ほかの子どもたちと協調して、いっしょに行動できる。（２） 同調性……ほかの子どもの苦しみや悲しみが理解できる。（３） 和合性……集団の中で、なごんだ雰囲気をつくることができる。（４） 独自性……誘惑に強く、「私は私」という信念を感ずることができる。（５） 自尊性……自分を大切にしている。将来に対して展望をもっている。（６） 自立性……単独で行動ができる。（７） 自律性……道徳規範や倫理規範がしっかりとしている。 　人格の完成度の高い子どもは、年齢に比して、どこかどっしりとした落ちつきがある。おとなびて見える。そうでない子どもは、そうでない。どこかセカセカとしていて、幼い感じがする。（ただし子どもによっては、仮面をかぶるケースもあるので、必ずしも外見だけでは、判断できない。） 　しかし、つまり人格の完成度は、子どもだけの問題ではない。「では、私はどうだったのか？」「今の私はどうなのか？」という問題と、からんでくる。 ●私の場合 （１）    協調性……私は若いころから、あまり協調性がない。人から、「君はイノシシみたいだ」と、よく言われた。たまたま私がイノシシ年（昭和２２年生まれ）だったから、そう言われたのかもしれない。何でもやりだしたら、とことんする。また私は、昔から、団体旅行が、あまり好きではない。数人もしくは、一、二人の友人とブラブラと旅をするのは、好き。 （２）    同調性……他人の苦しみや悲しみが、理解できるようになったのは、最近のことではないか。たとえば友人の父親や母親が死んだときも、わりとクールだった。「ああ、そう」という感じだった。その友人の気持ちになって、いっしょに泣くというようなことは、しなかった。できなかった。 （３）    和合性……笑わせ名人で、ひょうきんなところはあったが、みんなと仲よくやろうという気持ちは、あまりなかった。正義感だけは、やたらと強く、そのためよく敵をつくった。殴り合いの喧嘩をしたことも、ときどきある。 （４）    独自性……私はもともと、誘惑に弱い。その場で、すぐ相手に迎合してしまうようなところがある。そのため、あとで、後悔することも多い。たとえば私は、政治家にはなれないと思う。誘惑に弱い。目の前にワイロを積まれたら、それを断る勇気はない。……と思う。 （５）    自尊性……自分を大切にするという意味では、たしかに大切にしている。とくに「はやし浩司」の名前は、大切にしている。当たり前のことだが、一度だって、他人の文章や、内容を盗用したことはない。反対にだれかがどこかで同じようなことを言っているときには、私のほうから、自分の意見を取りさげる。そういうことはよくある。 （６）    自立性……今、私は見た目には、単独行動を繰りかえしている。しかしだからといって、自立性があるわけではない。もし今、ワイフがいなくなったら、私はガタガタになると思う。どちらか一方が、病気になったりしても、同じ。 （７）    自律性……自分を律する力は、弱い。いつもそういう弱い自分と戦っている。ふと油断すると、悪いことばかりを考えている。最悪のことを考える。だから自分で、いくつかの教条をつくり、それに従って行動している。あとで、あれこれ悩んだり、後悔したくないからである。 　以上のようなことを並べて考えてみると、私の人格は、きわめて軟弱なことがわかる。とても人に誇れるようなものではない。原因と理由は、いろいろあるが、それについては、またの機会に考えるとして、こうした人格は、かなりはやい時期に、その方向性が決まると考えてよい。 　私の経験では、小学校に入学するまでには、ほとんどその形が決まるのではないかと思っている。つまりそのころまでの家庭教育が、人格の形成には、きわめて重要な意味をもつということ。決して、安易に考えてはいけない。 ●EQ論の視点から 　人格の完成度をみる、もうひとつの尺度が、EQ論である。ピーター・サロベイのEQ論がよく知られている。 そのＥＱ論では、つぎの３つを重要視する（Ｐ．サロベイ）。 （１） 自己管理能力（２） 良好な対人関係（３） 他者との良好な共感性 　その中でもとくに重要なのが、自己管理能力。その自己管理能力は、どこまで（１）自分で考え、（２）自分で行動し、（３）自分で責任を取るかによって決まる。 　親の過干渉、過関心が度を越せば、子どもは自分で考えられなくなる。非常識な行動をする。　親の過保護が度を越せば、自分で行動できなくなる。いわゆる「温室育ち」になる。　また親の溺愛が度を越せば、依存性、服従性が強くなり、その分だけ、行動に責任を取らなくなる。 （Ａ）小遣いを手にしたとき、将来の自分の夢を達成するために、それを貯金に回す。あるいはささいなことでもルールを守り、約束を守る。疲れていても、家事の手伝いなど、やるべきことは、きちんとやる。 （Ｂ）小遣いを手にしても、そのときどきに欲しいものがあると、使ってしまう。家庭の中でもルールなど、あってないようなもの。約束を守るということは、まずない。「疲れている」「やりたくない」という言葉をよく使い、家事を手伝わない。 　（Ａ）のようであれば、あなたは自分の子どもを、あるいはあなた自身を、「すばらしい子ども（人）」と自信をもってよい。 ●人間 が、今日のテーマは、人間自身の完成度。ひとりひとりの人間ではなく、人間全体の完成度。私はつぎの３つをあげる。 （１）    共鳴性（２）    一貫性（３）    より自己中心的ではない 　ここでは、（３）の「より自己中心的ではない」を考えてみる。裏から言うと、自己中心的であればあるほど、その人の人格の完成度は低いとみる。人に限らない。人間全体についても、「低い」とみる。 　さて本題。 ●人間中心主義 　この地球では、人間は、王者である。人間にかなう動物はいない。そのため人間は、人間のことしか考えない。山の中に、一本の道路を通すことについても、そこに住む動物のことは考えない。「形」だけの議論はあるにはあるが、「力」はない。あくまでも形式的なもの。とくにこの日本では、自然保護精神にしても、動物愛護精神にしても、欧米と比較しても、極端に弱い。あっても政治がらみの、形式。どう「形式的」かについては、あなた自身が、いちばんそれをよく知っている。 　が、神の目には、もうひとつの「人間中心主義」が見えるはず。 ●宇宙から見た、人間中心主義 　当然と言えば、当然。ほとんどの人間は、この太陽系には、人間しかいないと思っている。だから、月も、火星も人間のものと考えている。その勢いを借りて、人間は、こう言う。 「月には資源がある」「火星には資源がある」と。「だから探査が必要である」と。 　が、月にも、火星にも、先住者がいる。人間以外の知的生命体がいる。しかも私たち人間より、はるかに完成された人たちである。そういうことを知ってか、知らずか、（あるいは知らないフリをして）、「月は人間のもの」火星は人間のもの」と。 　つまりここに人間の、自己中心性の原点がある。 ●歴史的自己中心性 　ついでに言えば、歴史的自己中心性というのもある。宇宙から見た人間論を、縦軸とするなら、歴史的自己中心性は、横軸ということになる。たとえばものごとを、今のこの時代だけで考える。過去や未来には、目を向けない。あるいは「今の時代さえよければそれでよい」と。「未来のことは知らない」とも。それが歴史的自己中心性ということになる。 　こうした自己中心性が強ければ強いほど、人間全体の完成度は低いということになる。つまり人間は、人間全体として見る限り、精神の完成度は、きわめて低いということになる。 ●視点 　自己中心性だけではない。地球に住む人間は、自分たちが神の目から見て、どのように映るかを知る。つまり視点を、人間から離れて、神の目の中にいれる。で、そのとき人間は、どのように見えるか。 　それが神の目ということになる。つまり神の目から見たら、人間はどう見えるか。 ●人間無用論 　人間の私がこんなことを言うから、恐ろしい。自分でも、それがよくわかっている。が、いつかははっきりと、言わねばならない。言わなければ、人間には、それが理解できない。 　神（＝きわめて高度な知性と理性を備えたET）はいる。それは確か。しかしその神には、人間は必要ではない。どうして必要なのか？もっとはっきり言えば、人間など、いてもいなくても、どうでもよい。人間がいないからといって、困ることはない。（いることで迷惑を被（こうむ）ることはあるが・・・。） 　人間は自己中心的に、「神様、神様・・・」と手を合わせるが、どうして神が、人間のめんどうなどみなければならないのか？神に、そんな義務はあるのか？人間は自己中心的に、「神は人間のめんどうをみてくれるはず」と考えがちだが、しかしどうして？ 　神は、そこまでお人好しではない。逆に、もしあなたが神なら、そこまでめんどうをみるだろうか？ ●求められる無謬性（むびゅうせい） 無謬性＝一点の欠点も弱点もないこと。 　人間は自己中心性が強い・・・というより、おめでたいから、いつも神に無謬性を求める。私が「遠い昔、人間の子どもを食用にしていた」と言うだけで、目を白黒させてこう言う人がいる。 　「もしそうなら、その神は悪魔です。そんな神など、信じません」と。 　自分では食卓に、ステーキを並べながら、他方で、そう言う。人間だって、子牛や子羊の肉を食べるではないか。それがわからなければ、牛や羊が、突然的に進化したばあいを考えてみればよい。遺伝子操作による品種改良でもよい。その牛や羊の子孫が、もしあなたにこう言ったとしたら、あなたはそれにどう反論するだろうか。 牛「お前ら、私たちの先祖を、ステーキにして食っていたんだってな」人「・・・そうです・・・」牛「お前ら、悪魔だ。そんなお前らの言うことなど信じない」と。 　ついでに言うなら、無謬性ほど、うるさいものはない。もしあなたが、だれかにその無謬性を求められたら、あなたはどうするだろうか。教師の立場で考えれば、それがよくわかる。 ●教師業 　親や生徒の中には、教師は絶対と考えている人がいる。が、教師は、絶対ではない。もっとはっきり言えば、ごくふつうの人間。 　が、親や生徒はそれを許してくれない。少しでも欠点があったり、失敗したりすると、ワーワーと親たちは騒ぎ立てる。教師を責める。 　親や生徒は、教師に無謬性を求めやすいが、しかしそれほど「うるさい」ことはない。 ●失敗作 　人間は、宇宙人としては、失敗作。そう考えたほうが、話がわかりやすい。頭だけは、やたらとよい。が、中身は、捕食動物。獲物を捕まえ、食い殺す。それがDNAレベルにまで、しっかりと刷り込まれている。 　この世界には、『人間は宇宙のがん細胞』と説く人さえいる。つまりこんな人間を野放しにしておいたら、それこそ、この宇宙はメチャメチャになってしまう。１０００年後か、１万年後か、そのうちメチャメチャになってしまう。（宇宙では、１万年でも瞬時、１０万年でも瞬時。） 　映画『スターウォーズ』のような戦争が、それこそ銀河系全体で始まる！ ●人選ミス 　こうして考えていくと、そもそも人選ミス。人間を選んだのがまちがい。奴隷でも、食用でも、何でもよい。人間を選んで品種改良したのは、まちがい。 それこそ牛や羊を選べばよかった？草食動物だから、肉食動物のような貪欲さはない。凶暴さもない。が、どうして人間など選んでしまったのか？ 　・・・が、ともかくも選んでしまった。（私たち人間は、選ばれてしまった。）しかたない。そして今の私たちが生まれ、今の私たちのようになってしまった。が、その人間はといえば、明けても暮れても、戦争、戦争、また戦争。 　金儲けというのは、欲望の追求そのものにほかならない。それが経済となる。人間のすべてが、その「経済」で動く。・・・動いている。 ●ハルマゲドン 　最後の審判なるものは、すでに旧約聖書の時代に終わっている。・・・と私は考えている。が、ハルマゲドン＝人類絶滅計画は、これから。言うなれば、現在の今は、猶予（ペンディング）されている。・・・と私は考えている。 　神の立場から言うなら、こうだ。『絶滅させるには、惜しい。今しばらく生かしておこうか』と。『今しばらく、様子をみようか』かもしれない。 　それが旧約聖書ということになる。旧約の「約」は、約束の「約」。神と人間の約束。それを記（しる）したのが旧約聖書。「この地球は、人間のあなたがたに任せるから、自分でいいようにやってみなさい」と。 ●限度 　が、これにも限度がある。 （１）人間自身が、その約束を自覚していること。（２）人間自身が、神の目から見て、それにふさわしい生命体になっていること。その限度を超えて、つまり神の目から見て、その許容範囲を超えて、人間が勝手なことをし始めたら、どうなる？ 　当然のことながら、神はそれを許さない。となると、その限度とは、どこにあるか？言うまでもなく。人間が、この地球圏内を超えたときということになる。 ●先住者 　すでに太陽系の各惑星には、先住者たちがいる。金星、月、火星、木星の衛星など。もちろんこの地球にもいる。が、人間にはそれがわからない。わからないから、勝手なことばかり言っている。 　だれが好きこのんで、惑星の地表などに住むか！住んでいるとしたら、地下だ。惑星や衛星の内部だ。 　地表は恐ろしくて住めない。いつ隕石が落ちてくるか、わかったものではない。太陽からは放射線が、雨のように降ってくる。どこのだれが、そんなところに好き好んで住むか！ 　が、人間は自己中心性が強いから、そんなこともわからない。「この地球が、（実際には、大気圏内のことをいうが）、宇宙でもっともすばらしい住環境」と、臆面もなくそう言う。 　いいか、この地球の大気圏内は、神の目から見れば、冥界。つまり地獄！窒素の異臭。酸素の猛毒性。 ●宇宙戦争 　が、人間のおめでたさは、ここで止まらない。どこまでも、おめでたい。つまりバカ。 　よい例が、「宇宙戦争」。映画で言えば、『インディペンダンス・デイ』。ある日宇宙人が地球へ侵略してきて、地球を支配しようとする。それに対して人間が、戦う。　　が、そんな戦争など、もとからありえない。神を相手に、戦争？ありえない！ 　テクノロジー、そのものがちがう。進化の度合い、そのものがちがう。もちろん知的能力も、精神の完成度もちがう。人間は、そんな神を相手に、どうやって戦うというのか。つまりありえない。 　もっとはっきり言えば、人間などいても、いなくても、どちらでもよい。人間の代わりは、いくらでもいる！ 　人間たちよ、どうしてそれがわからないのか！ ●２０１６年１１月２８日 　『今、行くよ！』という言葉で私は外へ呼び出された。で、その声に驚いて、外へ出ると、そこに巨大なV字型クラフトがホバリングしていた。その瞬間、さまざまな思考が、脳の中で飛び散った。で、その中のひとつが、これ。「これ一機で、世界中の戦闘機を一瞬にして破壊できるだろうな」と。 　つまりそのV字型クラフトは、それほどまでに高性能を思わせるものだった。そんなクラフトをもっている神を相手に、戦争などできるはずはない。しても意味はない。神を相手に戦争など、ありえない。いや、その前に、この地球など、侵略しない。人間に遠慮して、「しない」と言っているのではない。しても意味がないから、「しない」と。 　本当に地球がほしければ、それこそ瞬時に自分のものにすることができる。それに地球といっても、薄い皮のような大気圏内でない。地下だ。地球という球体、そのものだ。 　が、人間にはそれもわからない。神でもエイリアンでもよいが、「この地球をほしがっている」と。あああ、どうして人間は、こうまでおめでたいのか？自分のことがまるでわかっていない。神の心が、まるでわかっていない。 ●自己中心性 　問題は、どうすればこうした自己中心性を打破できるか。その前に、どうすればその自己中心性に気づくことができるか。 　・・・と、話が繰り返しになったので、この話はここまで。が、それには一つだけ、解決法がある。 それはひとりでも多くの人が、私、はやし浩司の動画を見ること。見て、少しで高い視点と、少しでも広い視点をもつこと。わかりやすく言えば、人間を宇宙から見る。人間を遠い過去から見る。それはちょうど、世界から日本を見る視点に似ている。日本で生まれ育って、日本だけに住んでいると、どうしても視野が狭くなる。狭い分だけ、日本のことがわからない。自分のことがわからない。同じように、この地球で生まれ育って、この地球に住んでいると、どうしても視野が狭くなる。狭い分だけ、地球のことがわからない。人間のことがわからない。 　が、それは同時に、人間は神の心すらも、見失うことになる。が、それですまない。その先で人間を待っているのは、自滅ということになる。そう、今まさに、人間は自滅の道を、一直線に進み始めている。何も神が、直接手をくださなくともよい。その必要もない。人間自らが、ハルマゲドンを具現化し始めている。 　今ごろ、旧約聖書の中の神々は、こう思っている。 「何も私たちがハルマゲドンを起こさなくても、人間自身が自滅することになるよね」と。 　それを知ってか知らずか、人間たちは今日も、欲望の追求に明け暮れている。 『自分が愚かであると知っている人は、賢者。自分が愚かであると思っていない人は、本物の愚者』（はやし浩司）。 　人間はその本物の愚者ということになる。 （２０１９年９月１４日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年９月１５日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【人間ニヒリズムと失望感】 ●失望感 　このところ、よく失望感を覚える。人間に対する失望感である。もちろん、私を支えてくれる人は多い。そういう人たちは、ありがたい。うれしい。が、私の力も含めて、そういう人たちの力は弱い。つまりそういう人たちがいる一方で、私というより、私の動画に否定的な人たちもいる。ＹＯＵＴＵＢＥの動画上でみると、こうだ（２０１９年９月）。 　高い評価をつけた人・・・約４０００人　低い評価をつけた人・・・約２００人　数の上では、２０対１（２０１９年８～９月）。 で、この数字だけを見る範囲では、「満足」ということになる。が、これはあえて言うなら、自民党政権の内部で、自民党支持者の割合を言ったようなもの。一般世間で判断するなら、５０対５０くらいか？たとえばどこかのサイトが、「はやし浩司は好きか？、嫌いか？」という調査をしている。定期的にしている。それを見ると、（好き）が５０、（嫌い）が５０くらいになっている。 　「こんな仕事をしていても、嫌われることもあるんだなあ？」と、そのつど思う。あるいは「どうして嫌われるのだろう？」とも。（こんな仕事）というのは、「神に直結する仕事」をいう。本来なら嫌われるはずのない仕事ということになる。それが嫌われている？ ●ネットの限界？ 　ネットはすばらしい。瞬時、瞬時で、情報が世界へと飛んでいく。それは認める。が、限界もある？ 　ある一定のところまでは、浸透する。が、それ以上は、浸透しない。確かにＹＯＵＴＵＢＥ人口は増えている。が、この世界には、ＹＯＵＴＵＢＥをまったく知らない人も多い。近所（山の家）周辺では、ほとんどの人が知らない。が、それが大衆。 　一方、自分で動画を発行している人も、それ以上に増えている。それこそ中学生でも、小学生でも、動画を発行している。もちろん私の動画と競合する動画の数も増えている。実数はわからないが、（ものすごい勢い？）である。つまりその分だけ、私の動画が隅へ追いやられる。影が薄くなる。 ●ネットの特徴 　ネット・ユーザーの人にも、特徴がある。ネットというのは、（見たい人が見る）。（見たくない人は見ない）。当然のことだが・・・。そのこともあって、横方向に拡散していかない。ほとんどの人は、自分だけが見て、それでおしまい。（私自身もそうだが・・・。） 　また私の動画は、どこかカルトぽい？宗教サイトと誤解している人も多い？つまりクセがある？誤解されている？ 　理由はよくわからないが、一般世間では、そう解釈されているらしい。加えて、この日本では、どこかインチキ臭い人が多い。そういう人たちが、テレビなどに出て、デタラメなことばかり言っている。つまり信用度、ゼロ。 たぶんそれもあって、私の動画にはスポンサーがつかない。人気動画になると、１０分ものの動画でさえ、２～４回のスポンサーがつく。大企業のスポンサーがつく。コマーシャルが流れる。 が、私の動画では、あっても１～２本。１時間ものの動画でも、多くは１本程度。しかも、このところコマーシャルといっても、「～～治療薬」とか、そんなものばかり。 　・・・そんなとき、私は「限界」を感ずる。ズシリと感ずる。 ●神 　だから・・・。私は動画を編集しているときは、人間のことは、ほとんど考えない。それを考えていると、そのうちバカバカしくなって、作業が進まなくなる。だから人間のことは、考えない。考えているのは、「神」のこと。相手は神。またそうでもしないと、作業が進まなくなる。 　が、けっして人間を粗末にしているわけではない。というのも、常に人間は、神と一対一の関係で成り立っている。読者のみなさんの中にも、神を信じている人は多いと思う。そのみなさんも、こと神との関係においては、一対一。中間には何もない。もちろんはやし浩司など、関係ない。宗教もなければ、宗教団体もない。 　私にしてもそうだ。私と神の関係は、いつも一対一。それがすべて。つまりその間には、人間はいない。もっとわかりやすく言えば、こうだ。 　「私は神の仕事をしている」「人間の仕事をしているのではない」と。 　その関係は、一本の糸で、直接的につながっている。だから一対一。 ●遊離 　が、こうした思いは、同時に、私をして一般社会から、遊離させる。で、ときどき、こう思う。「人間なんか相手にして、どうなるのか？」と。 　が、これはまずい。言うまでもなく、私も人間。人間を離れて、私はない。で、こんなことを考える。

  2024年09月27日

• ●マガジン（２２）

  【もうすぐ２０１９年、８月も終わり】 ●現在 　現在は、８月２１日、水曜日。時刻は午前５時２４分。時計を見ながら、この原稿を書き始める。 　台所で山の水音が聞こえる。山の水は、常時、出しっ放し。一度、庭先でホースにつなぎ、そのホースを窓から台所へ引っ張っている。その水が、出しっ放し。新鮮な山の湧き水。先ほど、その水を飲んだ。コップに注いで、飲んだ。おいしかった。 ●水 　このところ水の出は、悪くない。というか、水では苦労をしている。少し前、近所の人がこう言った。「２週間おきに、清掃に行っていますよ」と。 　「２週間！」と、私は驚いた。私「うちなんか、３～４か月ごとです」と。 　つまり近所のその人は、水源地の清掃を２週間おきにしている、と。つまりそれくらい、山の水は、難しい。管理がたいへん。少し雨が降ると、取水口がこまかい砂利で塞（ふさ）がれる。 　ああ、今、思い出した。昔、パキスタン人のアーマド君がこう言った（１９７０年）。「ヒロシ、イン・パ紛争の本当の理由は、水だよ。カシミールの水だよ」と。 　インドとパキスタンは、源泉の水を取り合って、今の今も、紛争をつづけている。川をはさんで、二重、三重のフェンスを作り、領有権を争っている。つまり、「水」の問題は、それほどまでに深刻ということ。「蛇口をひねれば水が出る」「その水をを飲むことができる」というのは、この日本の話。日本だけの話。 ●メルボルン 　オーストラリアのメルボルンは、かつては世界でも、もっとも住みやすい都市ということになっていた。町の３分の１以上が、豊かな公園。今でも、その住みやすさは変わっていないが、やはり水問題で苦しんでいる。夏場になると、水不足が常態化している。住宅街を歩くと、こんな立て札が、あちこちに立っている。 「この庭は、雨水をためた水で、水をまいています」と。近所の人に、白い目で見られないように、そう書いている。見た目には美しい、緑の芝生だ。が、みな陰ではそんな苦労をしている。そう言えば、先日、オーストラリアのＤ君がこう言っていた。「水不足が問題だから、オーストラリア政府は、移民を制限し始めた」と。 　その水のありがたさ。そのありがたさは、苦労をしないとわからない。電気、ガスは、まだ何とかなる。が、水が止まったら、生活そのものができない。 　だから私は朝起きると、いちばんに水を確かめる。台所へ行って、水を見る。そして今朝はこう思った。「今年の夏はだいじょうぶなようだ」と。 ●古代 　古代の人たちも、水で苦労したようだ。言い換えると、古代の人たちの歴史は、水の歴史と言っても過言ではない。ボリビアのモーシオースの人造湖、ツオジロの大運河（南アフリカの巨大運河、ただし公式には運河とは認められてはいない）などなど。ペルーのマチュピッチュにしても、謎だらけ。 　もっともそのマチュピッチュには、湧き水があるという。不思議な湧き水である。現在の今も、その湧き水の源泉地がわかっていないという。つまりどこから水が来ているか、わかっていないという。そのマチュピッチュは、高山の、そのまた小高い丘の上にある。・・・などなど。 　つまり水なしでは人は生きていかれない。都市は成り立たない。国も、成り立たない。歴史も生まれない。 　メソポタミアの古代都市は、現在は砂漠化している。だからその時点で、歴史は消えた。 ●湧き水 　私が今、住んでいるこのあたりも、「水」で生まれた。豊かな湧き水がある場所に人が住み、村が生まれた。つまり「湧き水」が、「村」を作った。だから「水」は神以上の神？水源地はまさに、神聖不可侵の聖地。最近は見なくなったが、２０～３０年前までは、まだシデ（神社の白い短冊）でその周囲が飾られていた。　　そう言えば、長野のＮ君も、私の家に遊びにきたとき、こう言っていた。「近所では、今でも水の取り合いをしているよ」「毎晩、田んぼで監視しているよ」と。 　田植えの季節になると、その地域（須坂）の人たちは、水門を監視するため、一晩中そこで寝泊まりするのだ、と。紛争、喧嘩、口論も絶えないという。 　水問題を、安易に考えてはいけない。・・・という視点で、私はいつも古代史をながめている。「水問題はそういたのかなあ・・・？」と。 ●視点を変える 　こうした視点に立つと、古代の謎は、向こうから解けてくる。わかりやすく言えば、古代人の気持ちになって、謎を解く。そのひとつが、暦（こよみ）。 　都会生活に慣れてしまうと、それがわからない。現代人には、カレンダーというのがある。それを見れば、暦がわかる。が、この暦は、そのまま死活問題につながる。そのことは、こうした山の中で生活いてみると、わかる。 「今は、いつなのか？」と。 　で、こうして私は、古代の解いた。前方後円墳＝天文観測所説。出雲大社本殿＝天文観測所説、などなど。それにしても、どうしてこんな簡単な謎が、今まで解けなかったのだろう？ 　その暦には、もうひとつ重要な意味が含まれる。「暦の統一」である。たとえば現代の今でも、東京と大阪で、暦が異なっていたら、商売そのものが成り立たなくなる。東京では「８月２１日」。が、大阪では「７月３０日」！だから暦を統一する必要があった。 　そこで前方後円墳は巨大化した。巨大であればあるほど、より広い地域、地方、社会の暦を統一化することができる。そういう意味では、堺市の大仙陵、群馬の保渡田の前方後円墳（群馬県高崎市保渡田町・井出町にある古墳群）は、その地方の標準時を決める重要な古墳であったにちがいない。 　ともに古墳が、二重枠で囲まれている。 ●今日も始まった 　ともあれ、今日も始まった。謎解きも始まった。が、謎解きというのは、追い詰められないとわからない。どこに謎があるのかさえ、わからない。「何としても探す」という、その（切り込み）が必要。 　ただぼんやりとながめているだけでは、謎そのものが姿を現さない。（他人の謎解きを横でながめながら、その尻馬に乗ることは簡単なことだが・・・。失礼！） 　つまりどこをどう切り込んでいくか。それが問題。たとえばおととい（２０１９－８－１９）は、ドナテロ（イタリアの彫刻家）の動画を何本か発行した。　とたん何人かの人たちから、書き込みがあった。「ドナテロの～～がおかしい」「あなたは～～を見落としている」「あなたの説の～～がおかしい」と。 　それはそれとしてありがたいが、謎解きとには、いつもそういう問題がからんでくる。つまり私がなした発見を土台にして、多くの人が自説を組み立てる。あちこちから専門知識をコピペしてきて、それを飾る。そして「私の発見」として、ＢＬＯＧやＦａｃｅｂｏｏｋなどで発表する。本の中に使われるケースも多い。（すでに多くの本で、盗用、盗作、アイデアの流用がなされている！） が、同時に、おかしなことに、たくみに「はやし浩司」を隠す。どこかに「はやし浩司の発見を参考にした」などと書いてあれば、まだ救われる。が、それはない。 　あのユダヤのゲマトリアにしても、今では当たり前のように皆が、使い始めている。私はあの謎を解くのに、２か月もかかった！ ●はやし浩司はずし 　ついでだが、皆は、どうして「はやし浩司はずし」をするのか？無名だから、名を紹介しても意味がないとでも考えているのだろうか。が、どうもそれだけではないようだ。紹介してくれても、それには条件がついている。 たとえばある研究家（女性）は、こう書いている。自分のＢＬＯＧの中で、私の説を取り上げてくれたのは、うれしい。が、その冒頭部には、こうあった。 「私は、はやし浩司氏の説を紹介していますが、１００％、はやし浩司氏を支持しているわけではありません。７０％くらいです。どうか誤解のないように」と。また別の人（男性）は、こう書いていた。「はやし浩司の動画は、玉石混淆（ぎょくせきこんこう）。ほとんどが石だが、こんなよいことも言っている」と。 　それまでは、この両氏の意見を積極的に私の動画の中で紹介していた。が、それを読んでからは、私のほうが、逃げ腰になった。 　さらに最近は少なくなってきたが、超有名人が、私の説を容赦なくパクっていたこともある。そういった超有名人が、自分が司会する番組の中で、こう言っていた。「この老人は、ダビンチです。顔が一致します」などなど。私が苦労して調べ上げた写真を使って、そう言っていた。 　が、これが現実。 ・・・どこか話がグチぽくなってきたから、この話はここまで。ああ、今朝は、私の精神状態は、あまりよくないようだ。これから庭へ出て、瞑想してくる。そのあと、天に向かって、祈ってくる。                 ●バカ臭さ 　こうした動画作りは、一方で、いつも「バカ臭さ」との闘いだった。９５％の視聴者は善良でも、残り５％が、やる気を奪う。コメントにしても、そうだ。９５％の視聴者は善良でも、残り５％が、執拗ないやがらせを繰り返す。そういう視聴者にでくわすたびに、こう思う。「見るのがいやなら、見なければいい」と。実際、相手のそう返事を書いたことがある。が、これがさらなる怒りを買ったらしい。 　「忙しい時間を割いて、（お前の動画を）見てやっている。感謝しろ」と。 　どこか私の常識とははずれている。が、これもネットの世界。インターネットの世界。ＹＯＵＴＵＢＥでは、こうした攻撃にめげていたのでは、動画を発表できない。が、この７年間で、私も利口になった。同時に、心境も大きく変化した。 　私を支え、励ましてくれているのが、人から神に替わった。その分だけ、私はそういう人たちをより高いところから見ることができるようになった。気にならなくなった。相手にしなくなった。同時に、バカ臭さも、ほとんど消えた。そして同時に、毎日、仕事が楽しくなった。 　・・・朝起きると、わくわくしながら書斎に入る。るんるん気分。運動をして、イスに座る。お茶を飲んで、パソコンに向かう。 「今日も、がんばるぞ！」と。 　いつも死はそこにある。が、それはそれ。今は、その死の恐怖もない。まったくない。「今日も、がんばるぞ！」と。 （後半部、２０１９年８月２２日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年８月２５日＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊　 【思い込み】 ●思い込み 　この世界、つまり「謎解きの世界」には、「思い込み」というのがある。「こうだ！」と思う。それはそれ。が、それにも限度がある。が、その限度を超えることがある。 つまり、その思い込みが原点となって、空想が妄想となり、どんどんとその世界が広がっていく。原因の第一は、情報不足。それに知識不足。 　ある方から、以前、こんなコメントが届いた。いわく、「ジュット旅客機より速く飛ぶ鳥がいた」と。で、その動画を見せてもらったが、ナルホド！ 　その動画の中では、最初に、一機の旅客機が、左から右へ飛んでいた。距離はかなりある。が、数秒もすると、今度は鳥が左から右へ飛んできた。その鳥は、旅客機より速く飛び、右の画面へ消えていった。見た目には、鳥のほうが、旅客機より速く飛んだ！「だから、旅客機より速く飛ぶ鳥がいた」、つまり「それは鳥ではない」と。 　これはきわめて初歩的な、錯誤ということになる。遠方を飛ぶ旅客機より、目の前を飛ぶ鳥のほうが、見た目には速く飛ぶ。率直に言えば、少し頭のよい子どもなら、そんなことは小学生でもわかる。が、その動画を撮った人には、それがわからない。わからないまま妄想をふくらます。そして、こうしめくくる。そして、「このあたりでは、鳥形ＵＦＯが、頻繁に現れます」と。 ●妄想 　思い込みから妄想へ。こうした例は、たいへん多い。多い、と同時に、私自身にも経験がある。落とし穴になることがある。少なくとも、当初はそうだった。 　たとえばグーグルアースであちこちを調べていたときのこと。太平洋など、海底には、直線的な模様が縦横に走っている。それを知った。と、同時に私は、そうした直線を、自然にできたものではないと判断した。グーグルアースは、海底の様子を「写真」で表していると思ったからである。で、来る日も来る日も、それを調べた。動画化したのもある。が、やがてそれらの直線は、言うなれば「技術線」であることを知った。つまり写真を合成するときにできる合成ラインである、と。 　以後、海底ラインについては、ほとんど調べていない。 ●初歩的ミス 　だれにでも、こうしたミスはある。あって当然。そこは前人未踏の世界。何があっても、おかしくない。が、人間には学習能力というのがある。その「学習」を通して、ものごとを学んでいく。利口になる。 　ほかにもいろいろな例がある。が、そうした例を書くのが、今日の目的ではない。問題は、ときに、そうした（思い込み）や（妄想）に振り回される。そういうケースが、このところふえてきた。 ●空想的虚言 　発達心理学の世界には、空想的虚言という言葉がある。いわゆる「妄想」をいう。子どもでも、ウソをウソと自覚して、ウソをつくのは、問題ない。ウソは子どもの特権。ウソをつきながら、子どもは周囲の人たちを操るようになる。成長する。自我の芽生え、である。 　が、ウソをウソとも自覚せず、その世界の中に住んでしまうことがある。これが空想的虚言である。たとえば他人の経験を、そっくりそのまま自分のものにしてしまう、など。こんな例がある。 ●Ｖ字型クラフト 　２０１６年の１１月２８日の早朝、私は庭先で、Ｖ字型ＵＦＯを目撃した。それについては、たびたび書いてきた。が、それからしばらくすると、仙台の某氏から連絡が入った。いわく、「私はあなたとまったく同じ経験をしました」と。 　読むと、私の経験とまったく同じ。場所と時間はちがうが、あとはまったく同じ。こうあった。（「→」はその人の言葉）。 　「私は頭のないカラスだ思った」→「私は尾羽のないカラスだと思った」　「それは漆黒のクラフトだった」→「それは真っ黒のＵＦＯだった」　「ＣＧのようにメカニックな飛び方をしていた」→「機械的な飛び方だった」などなど。 　あまりにも私の経験に酷似していたので、電話をかけた。話を聞いた。が、その某氏は、ペラペラと、私がした経験と同じ話を繰り返した。 ●心 　が、「心」までは、一致しなかった。こうしたケースでは、心が重要。心の動きが重要。つまりそうした事件に遭遇したとき、心がどう反応したか、である。 　たとえばほかに、「私はＵＦＯに乗せてもらいました」「北海道を一周してきました」と報告してきた人（京都）がいる。 　が、私は即座に、その話はウソと判断した。仮にそうであったとしても、「乗せてもらいました」というような、軽い話ではない。それですむような話ではない。ふつうなら、その瞬間、恐怖のどん底に叩き落とされ、気を失ってしまうかもしれない。「殺されるかもしれない」と。 　あなたが道ばたで、車に連れ込まれたような場合を想像してみればわかるはず。あなたは「ありがとう」などと言って、車に乗って、窓の外の景色を楽しむだろうか。そんな余裕はない。少なくとも、「京都見物をさせてもらいました」などとは、言わない。つまりその人の話はウソ。 追記：ところが最近、こう言っている人の話を聞いた。同じようにＵＦＯに乗せてもらったという。いわく、「最初に、恐怖心を消してもらいました」と。恐怖心を消してもらった？ 　それがここでいう「心」ということになる。ウソの話には、その心がない。こういう話には、じゅうぶん気をつけた方がよい。 ●心 　私が電話でいろいろ話を聞くと、その某氏はこう言った。「なんだ、ＵＦＯというのは、いつでも飛んでいるんだ」と思いました、と。 　が、この話も、私の言った言葉と同じ。で、私はその某氏の話を聞いているうちに、何がなんだか訳がわからなくなってしまった。 ただそれを受け止める「私の心」は、その人とは、ちがった。そのあとの、葛藤の様子もちがった。私のばあい、そのあと、（それ以前からそうだったが）、思想的な混乱状態になった。まさにありえないことが起きた。が、その某氏には、それがなかった。その某氏にしてみれば、ただの遭遇事件。まるで映画の内容でも話すかのように、その言葉には重みがなかった。 　が、私はその電話を切ったあと、こう思った。 「そういう人もいるから、これからは注意しよう」と。つまりその某氏は、私の話を聞いて、私になりきって（？）しまっていた。つまり私の話を自分の脳みそに上書きすることによって、私の記憶を自分の記憶と錯覚してしまった！ ●自己愛性パーソナリティ障害 　妄想が妄想を呼び、現実から遊離し始める。そして「パーソナリティ障害」と言われる精神疾患を引き起こす。わかりやすく言えば、「私は特別な人間」「私は選ばれた人間」「私はふつうの人間ではない」と。そういう妄想をもつうちに、一般社会から遊離していく。 　ウィキペディア百科事典にはつぎのようにある。 『自己愛性パーソナリティ障害（NPD）とは、ありのままの自分を愛することができず、自分は優れていて素晴らしく特別で偉大な存在でなければならないと思い込むパーソナリティ障害の一類型である。 DSMではクラスターBパーソナリティー障害に分類される。診断は専門家による面接によって行われる。鑑別疾患として躁病と物質使用障害がある。 精神療法は、患者はたいてい自分が問題であるとは認識していないため、多くは困難である。人口の1%が、一生のある時点でNPDを経験すると考えられている。女性よりも男性に多く、また老年者よりも若者に多い。このパーソナリティーは1925年にロバート・ウェルダーにより初めて記され、1968年にNPDとの用語が使われるようになった。 　わかりやすい例では血統空想がある。「私の先祖は戦国時代には、～～藩の藩主であった」と。かつて私が知り合ったオーストラリアの女性（１８歳）は、いつもこう言っていた。本気で、こう言っていた。「私はイタリアの女王なのよ」と。 　あるいは逆に、「私は１０年後には、医者と結婚する運命にある」と本気で信じていた女の子がいた。高校生だった、など。 ●１％～５％ 　世間一般には、そういう人が１％いる。軽重もあるが、私は全体の５％とみている。もちろん、私の中にもいる？もっとはっきり言えば、私自身に警戒している。私自身の５％に警戒している。世間に５％のそういう人がいるということは、自分自身の５％にもそういう部分があるということ。（これは私の持論。） 　「私もひょっとしたら、そうではないか？」と。 　言い換えると、私の中にはいつももう一人の私がいる。２０１６年９月以前の私である。もし２０１６年９月以前の私が、現在私が話しているようなことを聞いたら、きっと相手のことをこう思うに違いない。 　「この男は、頭がおかしい」と。 　つまりもうひとりの私は、合理的で理屈ぽい。それに完璧な無神論者。その私が自分自身を別のところから、いつも現在の私を客観的にながめている。そして現在の私に向かって、こう言う。 　「そんなことを言うのはよせ。頭がおかしいと思われるぞ」と。 　実際、私、はやし浩司は、そのように思われている。・・・らしい。（もっとも最近は、居直るようにしているが・・・。） ●対処 　が、問題は、その対処の仕方。１％であるにせよ、５％であるにせよ、そういう人がいる。そういう人たちとどう接していくか。あるいは自分自身を、どうコントロールしていくか。（実際には、「この世界」、つまり私が説いている「別バージョンの人間史の世界」に限っていうなら、もっと多い？） 　妄想が主体になっているから、それだけに難しい。軽重もある。が、一般的には、否定したり、無視したりすると、逆切れする。混乱状態になる人もいる。ていねいに返事を書いても、ほとんど意味がない。返事を書けば書くほど、からんでくる。本当は善良な人たちかもしれないが、「この世界」ではそうはいかない。ＵＦＯ教団というのもあることからわかるように、この世界も、どこか信仰化し始めている？宗教化している？ 　それ故に私はいつも警戒している。信仰化、宗教化は、私の望むところではない。またそうしようなどという意図や目的は、みじんもない。さらに言えば、そういった誤解を招くようなことはしない。 　みだりに神の名前を唱えてはいけない。自分でもそれがよくわかっている。 ●事実は事実 　一方で、事実は事実。私が追求（追究）しているのは、事実。が、その事実にしても、今度はどんどんと曲解されていく。ひとり歩きしていく。そしてその先で、どこか宗教化していく？ 　「面白い現象だ」とは思うが、「面白い」ではすまされない。この問題は、やがて「命の問題」と直結していく。そういった例も、なくはない。（ここには書けないが、つまりは「神」の世界というのは、そういうもの。） ●流用 　が、最近、こんな情報も多く届いている。具体的には書けないので、かなり内容を変える。 　その某氏は、子どものころから今にいたるまで、宇宙人との接触がつづいているという。ここではＸ氏としておく。で、そのＸ氏は、ときどき外宇宙へ、いっしょに旅もしているという。視聴者の方から、そういう内容のコメントが入った。 「金色の銅鏡を見せてもらった。中は電子機器になっていて、裏面はモニターになっていた」「銅鐸型の置物を見せてもらった。通信機だった」「前方後円墳の中には、発信器があって、ＵＦＯの内部から日本を見ると、前方後円墳だけは白く光っていた」などなど。 　どこか、へん？どこか、私の説に似ている？あるいは流用している？もっと正確に言えば、私の動画をヒントに、その人の妄想だけがひとり歩きしている？ 　だからそういう情報が届くたびに、そういう情報を届けてくれた視聴者には、こう返事を書くようにしている。 「その人は、ちゃんとした証拠を見せていますか？」と。あるいは「何か、真実の暴露がありますか？」と。 　ここでいう「真実」というのは、その人だけしか知らない、未発見の真実という意味である。またその真実が、追検証できるものか、どうかということ。既存、あるいはすでに知られている事実を組み合わせて、あれこれ言うのは、ここでいう「真実」ではない。 　私が「流用禁止」と動画の中で書くのは、そういうＸ氏のような人もいるからである。そういう人にだけは、私の動画を流用してもらいたくない。 ●コピペ法 　さらに言えば、この世界では、コピペが当たり前。他人の説をコピー、ペイストして、自説を作り上げる。「私も同じ問題を、この５年ほど、研究しています。が、私が調べたところ・・・」とか、何とか。中には、それでもって、私の説に反論してくる人もいる。いわく『確か、～～～だったと思いますが・・・。私の調べたところでは・・・。だからあなたの説はまちがっている』と。 　が、そういうインチキはすぐバレる。その説の一部、あるいは特殊なキーワードを切り抜いて、検索をかけてみればよい。たいてい同じ文章を、いくつかヒットできる。つまりコピーとわかる。 　今では、このコピペ法を使えば、そこらの高校生でも、大学の教授級の論文を書くことができる。 ●信用 　人の関係は、信頼関係で成り立っている。その信頼関係が崩壊したら、人間関係も消滅する。とくにこの世界では、そう。つまりウソは厳禁。 　が、その誘惑がないわけではない。動画作りをしていると、ときどき、そういう誘惑にかられることがある。たとえば時間が迫ってきたようなとき、など。あいまいな言い方で、自説を飾ろうとする。「世界中で、同じようなものが見つかっています」「それがアメリカでは常識」とか、など。 　が、本当に「世界中」なのか？本当に「アメリカでは常識」なのか？その瞬間、自分でそれがウソとわかる。わかるから、やめる。言い換えると、私はウソにはたいへん神経質になっている。自分のウソはもちろんのこと、他人のウソについても、である。中には、自分で風船を飛ばし、それでもって「ＵＦＯの写真を撮りました」と言ってくる人もいる。 　そうでない人には信じられないような話かもしれないが、実際にはそういう人もいる。　●私の変化 　この動画作りをするようになって、私の中に、こんな変化が生じてきている。簡単に言えば、ウソがつけなくなった。たとえば、相手に合わせて、（おじょうず）が言えなくなった。 　それ以前の私は、そういう（おじょず）が言えた。よく言った。が、最近、それが言えなくなったのを知った。たとえば、ときどき自作の動画を届けてくれる人がいる。が、どこか、変？どこかおかしい？ 　で、以前の私なら、相手を励ます意図もあり、（おじょうず）を言った。「すばらしいです」「がんばってください」「楽しみにしています」と。が、今は、それが言えない。言えないから、無言。ばあいによっては、無視。 　（おじょうず）を言おうとすると、とたんに心が閉じてしまう。「ウソは言えない」という思いが、自分自身の心まで変えてしまった？あるいは他人に「ウソつき」と言われつづけたためかもしれない。当初、私の説はトンデモ説と揶揄（やゆ）され、叩かれた。「ウソつき」という言葉も並んだ。 　それがトラウマになっている？ ●私の経験 　話を戻す。私の話を書く。 　私は２０１６年の１０月２８日に、第二回目の大豪雨事件を経験している。早朝だった。目を覚ますと同時に、大豪雨の音が耳に飛び込んできた。が、そのあと外に出てみると、雨は一滴も降っていなかった。雲の切れ間に、薄い青空が見えていた。その瞬間、私は腰が抜けてしまった。下半身がそうであると実感できるほど、フニャフニャになってしまった。「タコの足みたい」と、心のどこかで思ったのを記憶している。（が、それで倒れたわけではない。歩けなくなった。） 　で、ワイフの名前を呼び、助けを求めた。声も出ないような状態だった。私は生涯において、驚いて腰を抜かしたのは、そのときが最初だった。絞り出すような声で、「晃子！　晃子！」と叫んだ。（小声かと思ったが、あとでワイフは、「大声だった」と言ったが・・・。） 　そういう自分を現在というこの瞬間から、思い出すと、それが人間の自然な反応ではないかと思う。自分でそのように言うのも、おかしな話だが、これは事実。たかが雨が降っていなかったことくらいで、腰を抜かすようなことはあるか？が、腰を抜かしたのは事実。 　私はそういう自分を知っている。それが思考の原点になっている。だから、こう思う。 「ＵＦＯに乗せてもらった」という話は、まず疑ってかかってよい、と。つまり私の経験からしても、それはありえない！         先にも書いたように、中には「ＵＦＯに乗る前に、恐怖心を消してもらった」と言う人もいる。が、どうしてそれがわかったのか？「恐怖心を消してもらった」と、どうしてそれが自分でわかったのか？ 　こうした説明は、「心」という視点で考えるなら、即座にウソとわかる。 ●９５％ 　最後に一言。 　もちろん９５％～９９％の人は、良識のある常識人。 私のことはわからないが、私もその９５％の人の中に入ると思う。自信はない。が、それ故に、私はいつも強く、こう思う。自分に言って聞かせる。 「ウソをついたら、おしまい」と。 　こういう謎解きでこわいところは、ここにある。言い換えると、私のような人間だからこそ、ウソをついたらおしまい。名誉も、地位も、何もない。そんな私だからこそ、ウソをついたらおしまい。そんな私だからこそ、信用をなくしたら、どうなる？何も残らない。信用こそが、最後の砦（とりで）。だからウソをついたら、おしまい。それに・・・。 　前にも書いたが、ウソをついてまで、私は自分の人生を汚（けが）したない。晩年の、その晩年になって、人生を汚したくない。ウソをついたら、それこそ、今の私に何が残る？ 　反対に・・・。だからこそ、私はウソには、神経質。ウソには、生理的な嫌悪感を覚える。つまりその人が、ウソを言ったら、おしまい。人間関係は、終わる。とくにこの世界では、そうだ。世間の人は、そういうふうには考えていないかもしれないが、コピペで自分を説を装飾するというのも、私にはウソ。そういう人とは、二度と交信しない。　　たぶん、その人は、バレないだろうと思っているかもしれない。が、私にはわかる。たぶん、その人がそう思っているほど、私はバカではない。今のところ、まだバカではない。 ●思い込み 　人は、いつも思い込みによって、先導される。「この映画はよさそうだ」「見に行こう」というのも、そうだ。が、残念ながら、この世界には、その思い込みが充満している。が、それだけではすまない。どこか反社会性を帯びるようになる。家庭内騒動から社会問題を引き起こすこともある。事件を起こすこともある。 　以前書いた原稿を、ここに添付して、この話は、ここまで。（以上：２０１９年９月１日発表） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋写真添付のＢＬＯＧ版は、ここで読んでいただけます。http://hiroshi-hayashi.blogspot.com/2012/07/ufo.html＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●浜松駅 　この数日と打って変わった、快晴。「梅雨は終わったのかしら？」とワイフ。が、そんなはずはない。 　予定より４０分ほど早く、駅に着いた。待合室で、列車を待つ。１１時３７分発、ひかり名古屋行。名古屋で、博多行に乗り換え。 ●アリゾナ州フェニックスに現れたＵＦＯ 　メールを開くと、読者の人より、メールが届いていた。「はやし先生の見たＵＦＯは、これではないですか？」と。アドレスをクリックすると、アリゾナ州フェニックスで現れたＵＦＯの画像が現れた。巨大なＵＦＯで、町全体をおおうほどのＵＦＯだった。そのＵＦＯについては、私も聞き知っている。どこかのテレビ局が、以前、報道していた。 　ＣＮＮは、つぎのように書いている。 『PHOENIX (CNN) When it appeared in the Arizona sky on the night of March 13, it was witnessed by　hundreds of people.フェニック（ＣＮＮ）それがアリゾナの空に、３月１３日（１９９７）に現れたとき、それは何１００人もの人たちによって、目撃された。 Neither researchers nor witnesses have yet figured out what Arizonans saw in the event　now dubbed "the Phoenix Lights.「フェニクスの光」と呼ばれる、その事件で、研究者も、目撃者も、アリゾナの人たちが見たものが何であるか、わからないでいる。 " But that hasn't stopped them from trying to puzzle it out.  Tim Ley and his family are among the hundreds of witnesses who have come forward to talk about the Phoenix Lights.ティムと彼の家族は、何１００人もの目撃者だが、フェニックスの光について、つぎのように述べている。 They first saw the lights while looking north from their Phoenix home. 彼らはフェニックスの家から、北の方角を見ているとき、その光を見た』と。 　以下、その事件についていろいろ書かれている。が、ここで重要なことは、ＵＦＯではなく、「光の列」であったこと。ブーメランというより「Ｖ字」（ＣＮＮ）形に並んでいたこと。さらの光と光の間は、透けていたこと。またこの地域は、アメリカ軍の秘密軍事基地と近く、ほかにも正体不明の飛行物体が、しばしば目撃されていること。 　で、日本でも、この事件は報道された。その中では、目撃者の話として、低高度を飛行するＶ字型のＵＦＯが、紹介されていた。窓らしき円の中には、人影すら見えたと証言する人もいた。 　が、私とワイフが見たＵＦＯとは、どうもそれとはちがうような気がする。そのひとつが、「そこまで巨大ではなかった」（ワイフ）ということ。それに光らしいものは、発していなかった。フェニックスの「光」には、物体感がない。ＣＮＮの報道にもあるように、「フェニックスの光」にすぎない。 　もっとも、そのあと真上に来たときのこと。これは私たちが見たＵＦＯについてだが、急に速度をあげ、そのまま透明になって消えていった。そのことを思い起こせば、光と光の間が透けて見えたとしても、おかしくない。ありえるということになる。 　が、疑問が残る。 　フェニックスの光は、サーチライトのような光を灯していた。地球上の乗り物なら、そういうライトをつけることもあるだろう。飛行機や自動車を思い浮かべればよい。しかしＵＦＯには、そういったライトは、必要ない。ＵＦＯが光って見えるのは、それはあくまでもなにかの結果であって、目的ではない。フェニックスで、何やら不可思議なことが起きたのは事実だが、そのときのＵＦＯ（？）は、私たちが見たＵＦＯとは、やはりちがうように思う。つまり「アッ、これだ！」という、的中感が、起きてこない。 　前にも書いたが、私たちが見たＵＦＯにしても、ＢＴ氏兄弟、さらに今回ＨＳ氏が見たＵＦＯにしても、私たちの真上に来たとたん、逃げるようにして、姿を消している。ＵＦＯ側が、人目につくのを避けている。共通して、そんな印象をもった。 　そんなＵＦＯが、こうこうとライトなど並べて、夜空を飾るだろうか？ ●京都 　たった今、新幹線は、京都を出た。先ほどまで、私とワイフは、週刊誌を読んでいた。私が「週刊文春」、ワイフが「週刊ポスト」。私は、認知症度テストという記事が気になった。それを使って、自己診断してみた。このところ何かにつけ、自信が薄れていく。 　結果は……というか、そのテストは、だれか別の人にしてもらうものだそうだ。自己診断テストではない。 ●大川隆法（週刊文春・７・１９号） 　内容については、週刊文春に取ってもらう。が、週刊文春は、大川隆法の性の儀式についての暴露記事を載せている。信者の若い女性を、「あなたは～～の生まれ変わり」だとか何とか言って、そうした儀式に誘っていたという。 　幸福の科学にかぎらず、カルト教団と呼ばれる宗教団体には、この種の醜聞が、いつもついて回る。ＵＦＯとて、例外ではない。接し方をまちがえると、そのままカルト化する。 ●日本人は賢くなったか？ 　人間の賢さは、「自ら考える力」で決まる。 　よく誤解されるが、知識や情報が多いからといって、賢い人ということにはならない。反対に、いくら知識や情報があっても、バカな人はバカ。映画『フォレストガンプ』の中でも、フォレストの母はこう言っている。「バカなことをする人をバカというのよ。（頭じゃ、ないのよ）」と。 　そういう視点で、もう一度、日本人について考えてみる。日本人は、賢くなったか、と。 　今、高校生でも、将来を考えて、毎日本を読んだり、勉強している子どもは、１０％もいない。文部科学省国立教育政策研究所の行った調査によると、「宿題や授業でしか本は読まない」と答えた子ども（小、中、高校）は、全体では１８％だが、高校生は３３％であった。また「教科書より厚い本を読んだことがない」も、全体では１６％だが、高校生では２３％であった（全国小学４年生以上高校２年生までの２～１２０人について調査。０２年）。 　わかりやすく言えば、小学生ほど、よく本を読み、中学生、高校生になると、本を読まなくなるということ。 一見何でもないような現象に見えるかもしれないが、「では、高校生とはいったい、何か」ということになってしまう。より高度な勉強をするから高校生というのではないのか。が、実態は、その逆。 毎日くだらない情報を、携帯端末で交換しているのが、高校生ということになる。そう言い切るのは正しくないが、しかし実態は、そんなところと考えてよい。大半の高校生は、毎日４～５時間はテレビを見たり、ゲームをしたりして時間をつぶしている。６～７時間と答えた子どももいた（筆者、０１年、浜松市内の高校生１０人について調査）。 　その結果というわけではないが、最近の高校生は、まさにノーブレイン（知能なし）という状態になっている。知識や情報に振りまわされているだけ。自ら考えるということができない。政治問題や社会問題など、問いかけただけで、「ダサイ！」と、はねのけられてしまう。 　もちろん本を読んだからといって、賢くなるというわけではない。それ以上に大切なことは、いかにして問題意識をもつか、だ。その問題意識がなければ、本を読んでも、それもただの情報で終わってしまう。よい例が、ゲームの攻略本だ。 もともとウソにウソを塗り固めたような本だから、いくら読んでも、それこそまさにムダな情報。先日、私も、子どもたち（小学６年生）の前で、こう話してやった。 　「栗の葉に、近くに落ちている松の葉包み、それを手で握って、ローローヤヤ、カカカ、バーバーと呪文を唱えれば、親から小遣いが、いつもの１０倍もらえる」と。 　中には子どもたちは真剣なまなざしで、私の呪文をノートに書きとめようとした子どももいた。が、そのうち一人が、「先生、反対に読むと、バ・カ・ヤ・ローだ」と。 　そこでいかにして、子どもに問題意識をもたせるか、である。が、この問題について考える前に、こういうこともある。 ●ロボット化 　ノーブレインの状態になると、その人間は、いわゆるロボット化する。ひとつの例が、カルト教団の信者たちである。彼らは思想を注入してもらうかわりに、自ら考えることを放棄してしまう。ある信者とこんな会話をしたことがある。 私が「あなたがたも、少しは指導者の言うことを疑ってみてはどうですか。ひょっとしたら、あなたがたは、利用されているだけかもしれませんよ」と。するとその男性（６０歳）はこう言った。 「○○先生は、万巻の書物を読んで、仏の境界（きょうがい）に入られた方だ。教えにまちがいはない」と。 　同じような例は、あのポケモン現象のときに、子どもたちの世界でも起きた。それはブームとかいうような生やさしいものではなかった。毎日子どもたちは、ポケモンの名前をつらねただけの、まったく意味のない歌（「ポケモン言えるかな」）を、狂ったように歌っていた。そしてお菓子でも持ち物でも、黄色いピカチューの絵がついているだけで、それを狂ったように買い求めていた。 私はこのポケンモン現象の中に、たまたまカルトとの共通性を見出した。そして『ポケモンカルト』（三一書房）という本を書いた。 ●カルト教団 　このロボット化でこわいのは、脳のＣＰＵ（中央演算装置）が狂うため、本人にはその自覚がないこと。カルト教団の信者も、またポケモンに夢中になる子どもも、なぜ自分がそうなのかということがわからないまま、たいていは「自分は正しいことをしているのだ」と思い込まされていく。醜い商魂に操られていく。そしてその結果として、それこそ愚にもつかないようなことを、平気でするようになる。 　こうした状態を防ぐためにも、私たちはいつも問題意識をもたねばならない。あなたの子どもについて言うなら、これはいつかあなたの子どもがカルト教団の餌食にしないためでもある。ノーブレインというのは、それ自体がひとつの思考回路で、いつなんどき、その回路の中に、カルト思想が入り込まないともかぎらない。 で、たまたまあのポケモンブームのころ、アメリカのサンディエゴ郊外で、「ハイアーソース」という名前のカルト教団の信者たち３９人が、集団自殺をするという事件が起きた（１９９７年３月）。残された声明文には、「ヘール・ポップすい星とともに現れる宇宙船とランデブーして、あの世へ旅立つ」と書いてあったという。ＳＦ的というよりは、ＵＦＯ的。 　常識で考えればバカげた思想だが、ノーブレインの状態になると、それすらもわからなくなる。つまりそういう人を、「バカな人」という。 　いかにして問題意識をもつか。 　これは私のばあいだが、私はいつも、自分の頭の中で、その日に考えるテーマを決める。教育問題であることが多いが、政治問題や社会問題も多い。たいていは身近なことで、「おかしいぞ」と思ったことをテーマにするようにしている。 　そこで改めて問う。「日本人は賢くなったか」と。 　で、その結論だが、答は、「ノー」。日本人は知識と情報の氾濫の中で、ますます自分を見失いつつある。ますます愚かになりつつある。 そのことは、今の子どもたちの世界を見ればわかる。子どもたちの「質」は、この３０年、確かに悪くなった。ひとつの例というわけではないが、３０年前の幼児は、「おとなになったら、何になりたい」と聞くと、「幼稚園の先生」とか、「野球の選手」と答えていた。しかし今の子どもはちがう。 「魔法使い」とか、「超能力者」とか、答える。バブル経済のころは、「私、おとなになったら、土地もちの人（男）と結婚する」と言っていた女の子（小４）や、「宗教団体の教祖になる」と言っていた男の子（小５）もいた。が、そのときよりも、今のほうが、さらに悪くなっているように思う。 　ＵＦＯ問題を取りあげるときは、それがどこかでカルト化していないか。それを常に疑ってみる必要がある。 ●神と宇宙人 　宇宙人が神であっても、神が宇宙人であっても、私は驚かない。もともと私は無神論者。が、まったくの無神論かというと、そうでもない。子どものころから、結構、信心深いところがある。６０歳ごろまで、法事はきちんとしてきたし、初詣も欠かしたことがない。仏典も読むし聖書も読む。 　よく「キリストは宇宙人だった」と説く人がいる。こんなことをキリスト教徒の前で口にしたら、それだけで袋田叩きにあうだろう。しかし私も、そう思う。つまりキリストも宇宙人だった、と。 が、宇宙人そのものではなく、宇宙人により遺伝子操作され生まれた人間、と。似たような話に、「かぐや姫」の話がある。かぐや姫も、赤ん坊の段階で、地球に送り込まれている。（あくまでも、おとぎ話のひとつだが……。）宇宙人がいるとしても、この地上に、直接立つことは、むずかしい。地球の重力が大きいというよりは、一度無重力に慣れてしまうと、肉体そのものが重力に対応できなくなってしまう。 　だから地球に使者を送るとしても、途中からではなく、赤ん坊の段階から送る。またそうしないと、地球の環境に慣れることはむずかしい。 　が、宗教というのは、（教え）に基づいてするもの。（儀式）ではない。その視点を見失うと、ＵＦＯ問題は、そのままカルト化する。あるいは、すでにカルト化している？ ●神と宇宙人 　ＵＦＯ問題とキリスト教。とくに旧約聖書と結びつける人は多い。それもそのはず。キリスト教でいう神は謎だらけだが、その神を宇宙人に結びつけると、謎のほとんどがスンナリと解決してしまう。 　が、ここにひとつの落とし穴がある。新約聖書はともかくも、旧約聖書は、最初から最後まで、首尾一貫して終末論を説いている。この終末論が、人類滅亡論に結びつきやすい。言うまでもなく、カルト教団と呼ばれる宗教団体は、強迫と希望を、いつもペアにして私たちに迫ってくる。地獄論と天国論でもよい。バチ論と功徳論でもよい。「この信仰を信じた者だけが救われる」と教えながら、「信仰をやめたら地獄へ落ちる」と。さらに付け足せば、人々の心が不安になったときこそ、カルト教団の出番。心が不安になると、そこにスキが生まれる。そのスキをついて、カルト教団が入り込む。 　今は、その不安の時代。震災、原発事故、経済の停滞、そして地球温暖化。まさに『右を見ても、左を見ても……』という状態。 　こういうとき、ＵＦＯ教団（？）が、急速に勢力を拡大する。それがもつであろう、神以上のパワーを信じて……。 ●ぼたんインコのピッピ 　が、問題は、宇宙人という宇宙を自由に行き来する高度な生命体が、人間など、相手にするだろうかということ。仮に相手にするとするなら、理由は何か。目的は何か。 　……と考えながら、家で私を待つ、ぼたんインコのピッピを思い浮かべている。たいへん利口な鳥で、育て方の本には、こうある。 「……カゴに入れておくとしても、２４時間が限度です。１日、数回、数時間は放鳥し、自由に遊ばせてください」と。 　そのピッピは、私の家しか知らない。私の家が、ピッピの知る世界。もちろん家の外には出さないから、森の木や、川の水を知らない。いわんや新幹線のことも知らないし、それで私たち夫婦が、１０００キロも離れた九州へ向かっていることも知らない。 　ピッピはよく窓際の棚に止まり、外の世界をながめている。ハトやヒヨドリが近づいてくると、右や左に飛び回り、大きな声で、懸命に何かを訴えている。 　が、ピッピは、そのまま私たち人間の姿でもある。私たち人間は地球という小さな世界に、カビのようにへばりついている。宇宙といっても、地上からのぞく、小さな天空のみ。私たち人間を、ぼたんインコにたとえるなら、宇宙人たちは、新幹線に乗って旅行をする人間のようなもの。もとから相手にならない。……というか、私が宇宙人なら、人間など、もとから相手にしない。相手にしてもしかたない。 　が、もし相手にすることがあるとするなら、その人間が自分たちにとって脅威となったときである。たとえばこんな話が漏れ伝わってきている。 　何でもあのソ連（旧ロシア）は、月面上で核実験をしようとしたことがあるという。（アメリカのアポロ１３号も、小型の核兵器を積んでいたという話もある。）が、そうしたロケットにかぎって、途中で行方不明になったり、原因不明の事故を起こしたりしている。前に書いた『月の先住者』を読めば、その理由は、簡単にわかるはず。 ●採決 　そういうふうに考えていくと、ＵＦＯに乗って地球へやってくる宇宙人たちが、人間に対して好意的かどうかということになると、それは疑わしい。少なくとももし私が宇宙人なら、人間を敵性生物ととらえるだろう。マムシとかピラニア、あるいはワニとかサメ……？ 　ひとつの惑星には、１種類の知的生物しか住めないという法則もある（ホーキング博士）。２種類以上になると、優劣をかけ、やがて最終戦争が始まる。では、宇宙ではどうか。生活圏の広さにもよるだろう。しかし生活圏が狭く、利害が対立するようなことになると、やはり最終戦争ということになる。 　仮に共存するとしても、どちらか一方が徹底的に優位になる、どちらか一方が、徹底的に隷属的になる。 　が、知的生物が、複数のばあいはどうか。映画『スターウォーズ』に出てくる酒場を思い浮かべればよい。私は種類が多ければ多いほど、共存はむずかしいと思う。とくに人間のような、貪欲で、強欲な生物なら、なおさら。こんな小さな、狭い地球の上ですら、（それをよく知っているはすなのに）、戦争ばかり繰り返している。 　で、こんな想定をしてみる。 　あなたは宇宙会議のメンバーである。何万という星々から、何千という種類の宇宙人が集まっている。そこである日、こんな会議が行われた。「地球人を、仲間として迎えるかどうか」と。もろもろの意見が出されたあと、いよいよ採決という段階になった。 「賛成か反対か」と。 　反対が多数のばあいは、人間は抹殺される。あるいは脳細胞そのものに手を加えられ、ごくふつうの動物（獣）としての生活だけを許されるようになる。 　……かなりＳＦ小説ぽくなってきたが、そういう視点で、一度、私たち人間を外の世界からながめてみるのも、悪くない。 ●日田市 　高速バスは日田インターチェンジをおりた。その直前、低い雨雲が急に厚くなったと思った瞬間、見たこともないような大雨が降り始めた。ドドーッ、ドドーッと。そのたびに、バスが大きく揺れた。 　バスは、予定より、２０分遅れで日田市に入った。今夜は駅前のソシエというホテルに泊まる。                  　……新幹線の中でおかしな眠り方をした。そのせいか、ひどくはないが、頭が割れるように痛い。だいじょうぶかな？ ●日田市・花門（かもん） 　ＨＳ氏は、ホテル・ソシアの、道路をはさんだ真ん前で、割烹を経営していた。「花門」。私とワイフは、そこで夕食をごちそうになった。夕食と言っても、食べたこともないような懐石料理。その美しさとおいしさに、驚いた。ワイフは、「こんなすてきな料理、食べたことがない」と何度も言った。が、その言葉には偽りはない。ワイフの別名は、石部金子。「石部金吉」にちなんで、私がそういうニックネームをつけた。ワイフには、「おじょうず」という言葉がない。若いころから、クソまじめ、クソ正直。「クソ」を１０個くらい並べても、まだ足りない。そういう女性である。そのワイフが、そう言った。 　日田市の花門。ＪＲ日田駅から、歩いて数分。 　食事のあと、ＨＳ氏の家族全員（妻、娘さん２人、息子氏、それにＨＳ氏の友人のＫＳ氏）が、その場へ案内してくれた。花門の裏手。４０～５０メートル、裏通りへ入ったところ。ＨＳ氏は、「ここでこのように見ました」と説明してくれた。発泡スチロールで作った模型を使って、その飛び方を説明してくれた。 　なごやかな一瞬。ほっとするような一瞬。「来てよかった」と、私は何度も思った。 　そこには、あの夜、私たちが見たものが、「あった」！それがうれしかった。 　そのとき私が受け取ったメモをそのまま、ここに掲載する。 img617 img618 ●新発見 　ＨＳ氏は、こう言った。「ブーメラン型といっても、左右対称ではなく、右側が長かったです」と。 　事実というのは、恐ろしい。私は、自分の書いたイラストにしても、ＮＡＳＡが発表した火星上空のＵＦＯにしても、（ＮＡＳＡはＵＦＯとは言っていないが）、そのときは、気づかなかった。が、よく見ると、左右が非対称になっているのがわかる。見る方角にもよるが、たしかに「右側のほうが、長い」。 　事実というのは、そういうもの。知れば知るほど、つじつまが合ってくる。ジグソーパズルのように、コマがそれまでのすき間を、きれいに埋めてくれる。 ●方向 　もう７、８年になるだろうか。私たち夫婦と、ＢＴ氏は、一枚の地図を広げ、たがいに見たＵＦＯが、どちらの方角から、どちらの方向へ飛んで行ったかを検証したことがある。 　どこかの料亭で、何かの料理を食べながら、それをした。その結果、 （１）    私たち夫婦が見たＵＦＯは、正確に真西から、真東に向かって飛んで行った。（２）    ＢＴ氏が見たＵＦＯは、これまた正確に真東から、真西に向かって飛んで行った。 　みなで地図の上に、定規を使って線を描いてみた。が、意図的にそうしたわけではないのだが、２本の線は、きれいな平行線を描いた。しかも緯度線に沿って、きれいな平行線を描いた。 　当時の私たちは、こう思った。「ＵＦＯも、緯度に沿って飛行するのだ」と。 　が、今回のＨＳ氏の話によれば、ＵＦＯは、真南から真北に向かって飛んでいったという。これはどうしたことだろう。 　そこで調べてみると、あるサイトには、こうあった。 『……　共振電磁場もフォース・フィールドと同様に、宇宙塵が船体に衝突するのを防ぐのに役立っているという。　結局、ＵＦＯは、自分自身で磁気エネルギー（スカラーエネルギー）を使って人工の共振電磁場を作り、地球の空を飛ぶ場合は地球の共振電磁場と共振させて反重力を作り出し、地磁気の線に沿って飛行していることがわかる』（徹底検索・堀進氏ＢＬＯＧ）と。 　ここにいくつか聞きなれない言葉が出てくる。またここに書いてあることがすべて、科学的に証明されたわけではない。しかし「地磁気の線に沿って、飛行しているのがわかる」とある。わかりやすく言えば、帆船が風を利用して航海するように、ＵＦＯは、地球の磁場を利用して航行している。 　それを信ずるか信じないかは別として、（というのも、私自身はよくわからないので）、しかしこの内容は、私たちが見たＵＦＯの飛行ルートを、そのまま説明している。正確に言えば、私たちとＢＴ氏が見たＵＦＯは、地磁気の線に対して直角に飛行した。ＨＳ氏が見たＵＦＯは、地磁気の線に対して平行に飛んだ。 ●窓 　私とワイフが見たＵＦＯには、窓らしきものはあった。大きな、真円形の窓である。薄い橙色の光を放っていた。 　つぎにＢＴ氏の見たＵＦＯには、窓はなかった。「窓らしきものはなかった」と、ＢＴ氏は証言している。 　これに対して、ＨＳ氏は、窓らしきものはあった、と。しかしその窓は閉じていたのか、機体本体と同じような色をしていたという。「窓枠も見えた」という。その窓枠も、同じ色をしていたという。 　で、私たち３人の話を総合すると、こうなる。あの夜、私たちが見たＵＦＯには、窓はあった。その窓は開いていた。ＢＴ氏とＨＳ氏が見たＵＦＯの窓は閉まっていた。 　私とＨＳ氏の話は、窓（窓らしきもの？）があったという点で、一致する。ＨＳ氏とＢＴ氏の話は、窓が開いていなかった（光が出ていなかった）という点で一致する。つまりここでも、（私の話）→（ＨＳ氏の話）→（ＢＴ氏の話）は、それぞれ連続性をもって一致する。 ●ＫＷ氏 　割烹「花門」では、３時間余りを過ごした。その間、ＨＳ氏の親友という、ＫＷ氏（６０歳、日田市市議会元議員）という人と、話した。ＫＷ氏自身は、ＵＦＯを見ていない。しかし宇宙人の存在は、信じている。会話の中に、「ニビル（惑星）」「シュメール」という言葉は、よく出てきた。仏典の謎についても、話してくれた。話がはずんだ。 　で、私は私たちが見たＵＦＯの話をした。前もって、ＨＳ氏から、話を聞いていたらしく、私たちの会話に、すんなりと入ってくれた。またＨＳ氏の二女も、小学２年生のときに、やはり家の裏で、ＵＦＯを目撃したことがあるという。まだ明るい日中で、それはまぶしいほどまでの光を放ち、空を横切っていったという。 　私たちは食事をしながら、昨日（７月１６日）にＵＰした、動画（ＹＯＵＴＵＢＥ）を、みなに披露した。 http://www.youtube.com/watch?v=0Fziv16u8vo&list=UU2fHPR-NxuYGd1oMOGXLwFA&index=1&feature=plcp ●ＨＳ氏のメモ 　花門……『季節料理・花門』　亭主……橋本　晃　住所……大分県日田市元町７８番　電話……０９３７－２２－１３３７ 　本物の日本料理がどういうものであるかを知りたかったら、花門へ行ってみるとよい。息子氏は、京都の割烹で修行したという。ＨＳ氏の割烹を手伝っている。 　そのＨＳ氏が私にメモを残してくれた。先に書いたことと繰り返しになるが、もう一度、確認しておく。 ○目撃したのは、２０１２年６月２０日、２２時２９分（携帯電話の記録より）。○音は無音。○色は白だけど、白ではない。○右の方が長く、左のほうが短い。○窓（？）の周囲には、窓枠があった。○窓の数は、９個前後（左側４個、右側５個）。これはＨＳ氏が残したメモによる。○ＵＦＯは、真南から真北の方向に向かって飛んで行った。 P1000213 P1000208 ●新山口 　新幹線のぞみは、たった今、新山口を出た。教え子の１人が、この町のどこかの病院でドクターをしている。列車が走りだしたとき、ふと、そんなことを思い出した。またこの町かどうかは知らないが、恩師の田丸謙二先生は、東大を退官したあと、この山口市の東京理科大学で、理学部長をしていた。「７６歳まで働かされた」と言っていた。 　７６歳！ 　若いときには、知る由もなかった。しかしこの年齢になると、年齢ごとのきびしさが、実感としてわかるようになる。６０歳には６０歳のきびしさがある。６５歳には６５歳のきびしさがある。その延長線上に、７０歳があり、７６歳がある。すべてが一次関数、もしくはゆるい二次関数のグラフを描きながら、老後に向かう。簡単な数学である。 私「田丸先生は、７６歳まで働いたんだって！」ワ「よくがんばったわね」私「ぼくも、そう思う。７６歳で働くということがどういうことか、そのきびしさも、よくわかる」と。 　……５～６列先に２歳前後の女児が乗っている。その子どもが、キャッキャッと騒いでいる。独り言を間断なく、しゃべっている。時折、何やらダダをこねている。あとの客は、葬式の参列者のように、静かに黙りこくっている。 ●帰路 　九州から遠ざかるにつれ、ＵＦＯ問題もまた、自分の頭から切り離されていく。脳の隅に追いやられていく。ワイフの口からも、「ＵＦＯ」という言葉が出てこなくなった。それもそのはず。この話には、結論がない。私たちは「見た」。それだけの話である。前にも書いたように、「だからどうなの？」という部分がない。「どうしたいの？」という部分もない。 　おそらく、あのＵＦＯにしても、二度と見ることはないだろう。「見たい」と思っても、空のどこを、どのように探せばよいのか。その方法も知らないし、手段もない。（ＢＴ氏は、念力を送れば見られるというようなことを言う。しかし私には、その念力もない。） が、「私も見ました」という連絡は、この先もあるかもしれない。そのときは、そのとき。そのときはまた、その人に会い、その人の目の中に入って、あのＵＦＯを見る。 　ただ誤解がないようにしておきたいことがある。私たちが見たいのは、あのＵＦＯだけ。ほかのＵＦＯには、興味がない。 　割烹『花門』では、ＨＳ氏の息子氏が、こんな話もしてくれた。何でも阿蘇山の噴火口へ、ＵＦＯが入って行ったという。噴火口からその奥へ、飛び込んで行き、そのまま消えてしまったという。それを２０人近い人たちが目撃したという。阿蘇山周辺では、それが大きな話題になっているという。 　太陽の中にさえ、平気で入っていくＵＦＯもあるとか。そういう話も聞いているので、私は驚かない。が、興味もない。 しかし、もし私がその２０人の中の１人だったら、どうだろうか。私なら１人１人の証言を集め、こうしてしっかりとした記録として残すことを考えたかもしれない。 　ともあれ、今の私には、そこまでワクを広げる時間はない。ほかにも書きたいことは、山のようにある。ＵＦＯ問題は、その中の一部にすぎない。だからあえて耳を閉じる。興味をもたないようにする。 

  2024年09月27日

• ●マガジン（２１）

  【セミナー】 ●３人 　昨日、２０１９年７月会のセミナー（浜松会）の案内を出した。セミナーの申し込みがあった人は、計３人プラス１人。低調である。ワイフが「３人だけ？」と言った。「そうだよ」と私は答えた。 　が、おかしなことに、本当におかしなことに、私は内心ではほっとしている。「あとのことは、上の人に任せればいい」と。 ●怪光事件 　昨年（２０１８年）の７月に、第１回目の怪光事件が起きた。その直前のこと。私は勉強会（セミナー）を、その７月会で中止することにしていた。申込者は、１０数名。それでそう決めていた。低調、あまりにも低調。 　何人かの人たちには、内々では、口頭でそれを伝えていた。「７月で、勉強会はやめます」と。同時に、８月の勉強会の予定は立てなかった。連絡もしなかった。が、その７月に、あの怪光事件が起きた。 　みなさんが見ている前で、怪光事件が、起きた！ ●「やるしかない」 　その事件があり、私は「やるしかない」と思った。が、すでにそのとき８月（２０１８）に入っていた。そんな私の気持ちをＭ氏に伝えると、Ｍ氏はこう言った。「私が会場を手配します」と。 　そのとき、つまり８月。私とＭ氏は、熱海市（静岡県、浜松からは新幹線で１時間）へ、いっしょに旅行することになっていた。８月ということもあり、公的な会場はどこもいっぱい。公的な会場でないと、料金も高い。その旅行をかねて、熱海市で８月の勉強会を開くことにした。 会場はＭ氏が手配してくれた。ホテルの会議室。料金については聞いていないが、公的会場の１０倍以上。夏休みのホテルは、さらに高額。Ｍ氏はこう言った。「私の方で、すべて払いますから、心配しないでいい」と。その前後に、私とＭ氏との間で、こんな会話があった。 「７月で勉強会はやめるんじゃ、なかったですか、先生？」とM氏。私はこう答えた。「こうなったら、やるしかないでしょう」と。つまり「怪光事件が起きたから、やるしかないでしょう」と。 　その熱海市での勉強会で、第二回目の怪光事件が起きた。 ●仕事 　「もし、相手が人間だったら・・・」とは、よく私は考える。今も考える。「もし、相手が人間だったら、私は今の仕事はしないだろう」と。少なくとも、２０１２年以前の私なら、しない。それまで私が生きてきた、『経済観念』が、そこにある。その経済観念に照らし合わせたら、私は、しない。 　今の仕事は、損得を考えたら、損をすることはあっても、得をすることは何もない。教育講演会の仕事は、激減した。実際には、ゼロになった。塾の生徒も、動画の発表をするようになって、毎年２０％前後の割合で、減り始めた。 　「本を書く」ということも考えたが、その時間がなかった。 ●書籍 　本を書くというのは、２０代から私の仕事になっていた。いろいろなことをした。が、本を書くというのは、たいへんな重労働。ゴーストライターもしていたが、そのたびに東京―浜松を往復しなければならなかった。お金にはなったが、得るものは何もなかった。ゴーストライターというのは、言うなれば、闇稼業。すべてが隠密（おんみつ）。出版社によっては、「絶対、名を明かさない」という念書まで書かされる。 　が、本を書くことそのものは、私にとっては、何でもない。その気にさえなれば、７～１０日で、１冊の本を書く。実際、当時は、それくらいの速度で、本を書いていた。１年間で、１０冊以上の本を書いたこともある。 　が、「別バージョンの人間史」については、勝手がちがった。毎日が新発見の連続。それが怒濤のごとく押し寄せた。本を書くヒマさえなかった。書いているうちに、謎解きはさらに先に進んでしまう。つまり１日とて、（立ち止まる）ことができなかった。 ●パクり 　当初から、パクりが始まった。私が新しい発見をするたびに、それをパクる人が続出した。中には、その翌日には、ブロッグ化（文章化）して発表する人がいた。（今も、いる！） 　ＹＯＵＴＵＢＥ動画を私は無料で、配信している。だから多くの人は、パクるのも無料（ただ）と考えている・・・らしい。あるいはそえだけ軽く見られているのかもしれない。（パクる）という意識もないのかもしれない。これは私の知らなかった世界である。予想もしていなかった。が、これほどまでにパクりが多いとは！　●老後 　こうした状況の上に、私の老後が重なった。時間がないというより、体力、気力の衰えは、何ともしがたい。つまりどうしようもない。が、何より心配だったのは、知力の減退。集中力が続かない。 　・・・もっともこれは塾の仕事をしているときに、よく感じた。２０１２年前後には、中学３年生の生徒にすら、負けるようなことが、ときどきあった。数学の問題で、である。自分の力の限界を感じ始めていた。 　老後の問題は、すべて不可逆的。悪くなることはあっても、よくなることはない。私はいつもそうだったが、そして今もそうだが、ある種の強迫観念から解放されることはなかった。「急げ」「時間がない」と。そうした思いは、結局は私の老後の問題と重なった。わかりやすく言えば、私自身のボケ。それが心配だった。 ●神の仕事 　が、２０１６年に、豪雨事件と、『今、行くよ』事件が起きた。考え方が一変した。そして２０１８年に、勉強会での怪光事件が起きた。考え方が、さらに一変した。 　私は自分のしていることを、「神の仕事」ととらえるようになった。人間ではない。神。相手は、神。 　が、この私の意識に対して、ワイフがすかさず、ストップをかけてきた。「あなた、そんなことを言ってはだめよ」と。 　理由を聞くと、「みんなが不愉快に思うわよ」と。「あなたね、よく『人間なんか・・・』と言うでしょ。あれはやめたほうがいい。だって、あなたの動画を見てくれる人は、みんな人間なんだから」と。 私「だって、その通りだろ」ワ「それがいけないのよ」私「どうして？」ワ「だって、人間をバカにしているでしょ」私「バカにしている？　だってバカだろ」ワ「一般の人には、それがわからないのよ」私「あのね、神の目から見れば、人間はみな、バカなんだよ」ワ「だから、それがいけないのよ。そんなことを言うと、敵を作るだけよ」と。 ●現実離れ 　申込者が３人なら、つまりふつうの人なら、会は開かない。１０人でも、開かない。４年前には、いつも２０人は集まった。が、今は、３人。 　その私が、７月会を開く。迷いはない。楽しいとは思わないが、そのほうが気が楽。が、こうした現実離れ的な発想は、どこから生まれるのか？ 　ひとつには、このところ過負担感がある。毎日、時間に追われる。自分の時間がない。（ほしいとも思わないが・・・。）家事もしなければならない。運動もしなければならない。日々雑多なことが、つぎからつぎへと起きてくる。その中での謎解き。動画づくり。 　今の私は限界状況の中で、綱渡りをしているようなもの。そう、その「限界状況」を、このところ、私は強く感ずる。それが私をして、「気が楽」と思わせる？ ●新発見 　そういう中、新発見がつづいた。そのひとつ、シャマーシュ（当初のキリスト）を殺したのは、マリアだった。直接手をくだしたかどうかまではわからないが、イエスの死について、マリアが何らかの形で、かかわっていた。 　さらにそのイエスの死後、マルドックとカインが別々に、人間世界を指導していた。わかりやすく言えば、「キリスト２人説」。私たちが今、「イエス」と呼ぶ人は、２人、いる。当初は、シャマーシュがイエスだった。が、そのシャマーシュは処刑されてしまった。で、そのあとの今。今は、マルドックとカイン。 　・・・キリストの謎を解いていくと、やがて矛盾にぶつかる。で、私は、２方向から、キリストの謎を解いていた。ひとつは、マルドックの側から。マルドックを調べていくと、マルドックが「キリスト」ということになる。 　一方、カインを調べていくと、カインが、これまた「キリスト」ということになる。ともに、キリスト。が、マルドックとカインのつながりは、今ひとつはっきりしない。そこで私は、デッドロックに乗り上げてしまった。 　マルドックは、神。カインは、神によって創造されたアダムの子ども。そのマルドックとカインが、別々？同じ？ ●助け船 　マルドックとカイン？謎解きが行き詰まっているとき、ワイフがふと、横でこう助け船を出してくれた。「別々の神じゃあ、ないの？」と。が、このとき、謎が解けた。 　マルドックとカインは、別々の神だった！そう考えると、今までの矛盾が、そのまま粉々になって宙に舞った。同時に、いくつかに補強証拠が、つぎつぎと現れた。 ●シャマーシュのフンババ 　決め手はフンババ。フンババの彫刻を見ると、どこか猿のよう。（ミケランジェロの「埋葬」、ミケランジェロが彫ったとされる「瀕死に奴隷」に表現されているのが、フンババ。）大きくそり上がった鼻。キバ（牙）。 　が、某大学のHPにはこうある。『シャマーシュは、フンババを育てた』と。 　ここでシャマーシュという神と、フンババがつながった。（「埋葬」の中のフンババも、「瀕死の奴隷」の中のフンババは、小柄。「ジャイアント・フンババ」と言えるほど、巨人ではない。） 　が、「シャマーシュが育てたフンババ」ということになれば、小柄でもよい。子どものフンババということになる。フンババで、「埋葬」（イエスが処刑されたあとの様子）、「瀕死の奴隷」（処刑される前のイエス）が、つながった！ 　（このあたりの話はわかりにくいと思うので、どうか動画のほうを見てほしい。） https://www.youtube.com/watch?v=I_QohxCkw3U ●結論 　ともかくも、マルドックとカインは別人であった。（「別神」と書くべきか？）つまりこうして私の謎解きは、続く。今日も続く。　 　それが私の仕事。同時に、私の生きがい。また、それ以上に、私は何を望むのか？望むことができるのか？ 　言いかえると、「神の仕事」は楽しい。その楽しさがあるから、神の仕事はやめられない。だから今日もがんばる。がんばることができる。 　動画作りの傍（かたわ）ら、私は今度のセミナーの準備を始めた。 （２０１９年７月２７日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年７月２８日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【主神（マルドック）と救世主（カイン）】 ●主神と救世主 　この１～２週間、ミケランジェロの謎解きにかかりきりになっている。合間を見て、ほかの謎解きもしてみるが、あまり長続きしない。が、こういうときは、迷う。「自分の好きなことをするか」、それとも「話題を変えて、みなの希望に沿うか」と。つまり視聴者の希望を、どこまで考慮するか、と。 　視聴者のみなさんあっての、動画作り。それはよくわかっている。みなさんのおかげで、ここまで来ることができた。が、媚（こ）びを売るのは、私のやり方ではない。一方、視聴者を、無視することもできない。とは言っても、毎回、イエスの話だけでは、つまらない。飽（あ）きられる。 　が、このところ、何をしていても、イエスの話に戻ってしまう。 ●カイン 　ミケランジェロの作品に、『埋葬』（絵画）と、『瀕死の奴隷』（彫刻）がある。この両者には、共通点がある。 （１）    胸に奇妙な帯がある。（両者、まったく同じ。）（２）    奇妙な動物らしきものが、表現されている。（あとでフンババと判明。）（３）    ２人の人物のポーズがよく似ている。（ただし一方は他方の左右反転。）（４）    ともに「未完の大作」と言われている。（未完成の部分がある。） 　が、それだけではない。『埋葬』の中には、イエスのほかに、４人の人物が描かれている。マリア、マグダラのマリア、天使（ガブリエル？）、それにヨハネ（？）。その４人の目つきは冷たい。マリアと判断した人物は、イエスを冷ややかに見下ろしている。『埋葬』という題名だから、イエスはそのとき死んでいることになる。が、イエスの体には、どこにも傷がない。もちろん聖痕もない。（だから「未完の大作」ということになっているのか・・・？） 　私は最初、ここがおかしいと思った。と、同時に、ある美術評論家の英文の説明にはこうあった。 「ふつう、白抜きの部分には、下書きのスケッチが残っているものだが、そのスケッチがないのが、おかしい」と。 　『埋葬』の絵の中には、２カ所、白抜きの部分がある。まったくの白抜きになっているが、下絵として残っているスケッチがない、と。 （これはダビンチの『東方三博士の礼拝』（未完の大作）、『セント・ジェローム』（未完の大作）、ミケランジェロのもう一枚の『聖母像』（未完の大作）にも共通している。白抜きになっているだけで、ふつうならあるはずのスケッチ部がない。） 　が、私は、『埋葬』の中のイエスがあまりにも、美しいのが気になった。加えて、実におだやかな顔をしている。 ●検証 　が、検証そのものは、楽しかった。私が予想したとおりに、（論理的には仮説を立てたとおり）に、スイスイと謎が解けた。結論は、最初からわかっていた。・・・そんな感じだった。 （１）    イエスは処刑される前に、すでに死んでいた。（２）    殺されたイエスは、シャマーシュだった。（３）    イエスの処刑には、マリアがからんでいた。 　考えてみれば、これほどまでスケールの大きなサスペンスがあるだろうか。マリアとイエス。それ以上の登場人物は、人類史上においても、また地球規模で考えても、ない。まさに壮大なドラマ。壮大な死闘劇。マリアがイエスの死に、何らかの形で関与していた。 　・・・あとはそれをどう証明するか。さらにはそれをどう動画化するか。 ●特殊技術 　動画作りには、動画作り独特の、つまり動画作り独特の苦労というのがある。作法、といってもよい。 一方、文章で書くというのは、動画作りと比べたら、薄っぺらい。奥行きがない。時間の流れもない。視覚効果はない。が、何よりも大きな違いは、「動き」がない。 　こうした違いを、どうつなげていくか。もっとわかりやすく言えば、（文章的な思い）を、どう視覚的に表現していくか？が、簡単なことではない。・・・簡単なことではなかった。 　あとで見直してみると、最初に意図した内容とは別のものになっていることがよくあった。 ●経験 　が、今はちがう。動画を作り始めると、かすかだが、結末を感ずる。で、動画を作っていくと、その結末が見えてくる。わかりやすく言えば、今は、ほとんどのばあい、思い通りの動画ができあがってくる。が、それが楽しい。気持ちよい。 　正確な本数はわからないが、YOUTUBEにアップした動画はすでに１万数千本になる。この世界でも、経験がものをいう。当初は１日がかりで、せいぜい一本の制作が限度だった。が、今は、それが数時間で、できる。 ●イエスの証明 　こうしてイエスの証明が、できた。・・・と思う。正しくはないが、まちがってはいない、と思う。７年前には、「神の謎を解くのは不可能」と考えていた。「３００年あっても、解けない」と思っていた。が、それが７年で、解けた。 　イエスは、シャマーシュであった。が、そのシャマーシュは、処刑され、殺されてしまう。で、そのあと、マルドックが主神、カインがキリスト（救世主）となった。一方、マリアはマリア教を主宰し、のちのローマン・カトリックへとつながっていく。 だから、（１）イエスの復活という話は、流れからしても、ありえない。（２）ローマン・カトリックには、最初から今に至るまで、イエス・キリストなる神は存在しない。 　わかりやすく言えば、（マリア）と（イエス・キリスト）の対立は、太古の昔から、今の今もつづいているということ。そして（イエス・キリスト）は、２人の神、マルドック（主神）とカイン（救世主）のことということになる。 　その証拠が、続々と出てきた。ミケランジェロの『埋葬』（絵画）と『瀕死の奴隷』（彫刻）も、その中のひとつということになる。 ●イスラム教 　今日（２０１９－８－３）までに、ブッダの謎とキリストの謎を解いた。ほぼ解いた。残るは、イスラム教の謎ということになる。が、イスラム教のばあいは、神そのものがわからない。一般には、ガブリエルと言われている。が、ガブリエルとは、だれなのか？あるいは、本当にガブリエルなのか？ 　イスラム教においては、ムハンマドは、イエスと同じ「メッセッンジャー」ということになっている。神ではない。人間である。つまり、ブッダやキリストとは、一線を画す。 ●女性神 　そのガブリエルは一般には、女性神として表現される。女性の神（あるいは天使）か？ 　だいたい神は人間には、自らの名前を語ることはない。神の名前は、人間が、人間側で勝手につけた名前である。だから神の名前は、それぞれの地域で、それぞれの時代でみな異なる。「イエス」にしても、当時のエルサレム周辺では、ごくありふれた名前だったという。日本風にいえば、「ヒロシ」か「タロウ」。神が、自らの名前を、「イエス」にするはずがない。 　ガブリエルにしても、またしかり。が、流れからすると、マリアか？ 　この地球（冥界・地獄）に残った女神は、消去法的に考えるなら、マリアしかいない。が、どうしてマリアなのか？マリア教（ローマン・カトリック）なるものは、すでにあった。 　となると、アナヒータか？旧約聖書を聖書といている。思想がエンキのそれと共通している。あるいはニンフルサグの可能性もある。 　謎が深まる。 ●聖徳太子 　気になる神がいる。聖徳太子である。聖徳太子とミトラには、不思議な共通点がある。生まれたのが（馬屋）。処女懐胎。さらに聖徳太子とムハンマドは、ほぼ同じ時代の人物。 　こんな話も残っている。 　ムハンマドは、一夜にして、カーバとエルサレムを往復している。天馬ブラークに乗っていったという。一方、聖徳太子は、馬に乗ったまま、アメリカのデビルズ・タワーに行っている。こうした共通点をどう理解するか？ 　・・・となると、ガブリエルはアナヒータということになるのか？ ●仮説 　こうして一本の仮説が立った。「イスラム教の神は、アナヒータである」と。 　あとはその証拠を探せばよい。が、探すと言っても、私の頭の中。１万数千本の動画が、私の頭の中にある。その中から、探す。やはり私の経験がものを言う。 　で、仮にこの仮説が正しいとして、次なる謎も生まれる。アナヒータはミトラのバージン・マザー。だったら、ミトラ教にすればよかった。が、なぜかイスラム教はイスラム教、ミトラ教はミトラ教。（もっとも７世紀にはミトラ教は、ローマン・カトリック教によって、「悪魔教」と位置づけられ、徹底的に弾圧されていた。） 　が、私の仮説は、まちがっていないと思う。なぜなら、ゾロアスター教の礼拝の仕方と、イスラム教の礼拝の仕方は、似ているというより、酷似している。 　ゾロアスター教の主神は、そのアナヒータであった。 ●アナヒータ 　アナヒータとマルドックの関係について言うなら、アナヒータは太陽の女神。４頭立ての戦車に乗って天空を行き来していた。マルドックとは比較にならないほど、上位の神であった。が、そのアナヒータが処女解体で、マルドックをもうけた。 　が、この説には穴（欠陥）がある。 　マルドック、つまりミトラ（ギリシャ名：アポロ）は、そのアナヒータから生まれたということになっている。つまり息子。 　・・・複雑！ 　神々の世界は、本当に複雑！一筋縄ではいかない。 ●謎解き 　こうして今日も、私の謎解きは続く。明日も続く。 　が、楽しい。ワクワク感は、今日の今日もある。（かなり色あせてきたところもあるが・・・。） 　ともあれ、イエス・キリストの謎は、ほぼ解けた。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 今日、２０１９年の９月会の場所を申し込んだ。JR岐阜駅前の会館で開くことにした。一部屋だけ空いていた。 　２０１９年の４月１４日に、セミナーを開いた会館である。５人の人たちが、不思議な現象を目撃し、一部はスマホにも撮影された。その会館である。 　申し込んだ後、電話で確認すると、今度も、同じ部屋だった。これも何かの因縁か？ 　２０１９年９月２９日（日）、JR岐阜駅前「じゅうろくプラザ」、午後２時～４時まで。（開始時刻が２時なのは、その時間帯しか部屋が空いていなかったことによる。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●８月４日、後記 　今日も暑かった。ときどき書斎を出て、台所へ行くのだが、そのつどドカッとした熱気を感じた。が、私は子どものころから、暑さには慣れている。実家は、田舎町だが、商店街の中にあった。風通しは悪い。２面が、アスファルトの道路に囲まれている。そういう環境で育った。 　が、それでも３０度を超える日は、それほど多くはなかった。つづいても、１～２週間。昔の夏は、短かった。盆の８月１５日を過ぎると、冷たい川風が吹いた。 　・・・そんなことを思い出しながら、台所に座って、暑さに耐える。扇風機を「強」にする。ところでみなさんは、ご存じかもしれないが、サトイモとウコン。その巨大な葉が、庭の畑の何分の一かを、覆っている。巨大！ 　今年、友人のI氏が、勝手にもってきて、勝手に植えつけておいてくれた。それが巨大になった。そのサトイモとウコンの葉が、乾いた夏風の中で、さわさわと揺れている。「夏だなあ」と。そう思う。 　そして鼻歌。 『・・・麦わら帽子はもう消えたたんぼの蛙ももう消えたそれでも待っている夏休み・・・・」 　いい歌ですね。 　ではみなさん、ありがとう！今月も、よろしくお願いします。 （２０１９年８月４日） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年８月４日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【ひとつの発見】 ●ライオン・キング 　昨夜（２０１９－０８－０９）、ディズニーの『ライオン・キング』を見てきた。映像技術がすばらしかった。圧倒された。「ここまでやるか！」と驚いた。いろいろな映画を見てきたが、ライオン・キングは群を抜いている。が、同時に、こうも思った。「ますます日本映画は衰退するだろうな」と。 　映画の前に、何本か予告編を見た。Ｔ映画会社も必死なのだろう。邦画の紹介をしていた。が、どれも見るに堪（た）えない。わかりやすく言えば、へたくそ！どの役者も、演技、演技といった感じ。心から演じていない。心が入っていない。（酷評して、ごめん！） 　少し前、戦争映画の予告編（邦画）を見た。第二次大戦中の映画。その中で、ある女優は、ノルディック（白人）のような化粧をしていた。（戦時中の日本人は化粧など、しなかったぞ！）歩き方も、ぎこちない。不自然。その不自然さが、私を映画から遠ざけてしまう。なぜか？ ●「Ｄｒａｍａ」という科目 　英語国には、中学生から、ドラマ（演技）という科目が選択できる。が、日本にはそれがない。音楽や美術と並んで、重要な科目になっている。さらに進んで大学には、演劇学部というのがある。２０００年に入ってから、日本の大学でも、それが始まった。が、時、すでに遅し。オーストラリアでは、すでに、１９７０年にはあった。遅れること、３０～５０年。 　で、日本には、「劇団」というのがある。あの声を張り上げて、わざとらしい演技を繰り返す、劇団である。私はそれはそれとして、その存在感は認める。が、その演技が、映画の中でも、出てくる。出てきたとたん、興がさめる。先にも書いたが、自然ぽさがない。 　映画で、何よりも重要なことは、自然ぽさではないのか。２０近く前、コロンボ警部で有名な、ピーター・フォークがニューヨークの大学で演技指導をしていた。その中で、ピーター・フォークは、こう言っていた。 「自然に演技せよ」「自然に演技せよ」と。映画は、その一言に尽きる。 　『ライオン・キング』はＣＧアニメだが、その自然ぽさが、自然に表現されていた。その自然ぽさがないと、観客は感情移入する前に、映画からはじき飛ばされてしまう。（映画の酷評は、ここまで。） 　映画を見ながら、別の脳みそで、私はそんなことを考えていた。 ●エジプト神話 　ライオン・キングの筋書きと、エジプト神話の筋書きが同じ。そのため、当初は、こう考えていた。ライオン・キングはエジプト神話を土台にして作られたのではないか、と。が、こんなことに気づいた。 　エジプトには、『ホルスの目』と呼ばれる目がある。ホルスというのは、オシリス（父親）とイシス（母親）の息子。が、オシリスは、ホルスから見て、叔父のイシスに殺される。で、ホルスはいったんは王家から離れるが、やがて復帰。叔父を殺し、復讐を果たす。そしてエジプトの王となる。 　ライオン・キングの筋書きは、これとまったく同じ。 ●第二地帯 　古代、神々の世界では、エジプトは、第二地帯（エンキの管轄地）と位置づけられていた。（これに対して、第三地帯は、インダス・バリー周辺。イナンナの管轄地。）そのエジプトは、ピラミッド戦争なるものを繰り返す（ゼカリア・シッチン説）。一時は、あのエンキも、ピラミッドに投獄されたという。（ピラミッドは神々を閉じ込めておくための牢獄？） 　そのためエジプトの神話が、シュメールの古代神々の系図と一致していたとしても、何らおかしくない。（同時に日本の神話が、シュメールの古代神話の系図と一致してとしても、何らおかしくない。） 　考えなおしてみれば、当然のこと。つまりエジプト神話は、シュメール神話の別バージョン。すなおに考えれば、そうなる。このちっぽけな地球に、神々が何種類もいるわけがない。神々の物語が、何種類もあるわけがない。言い換えると、エジプト神話をていねいに解読すれば、シュメールの神々の系図がわかる。（同じように日本の神話をていねいに解読すれば、シュメールの神々の系図がわかる。反対に、日本の神々の系図がわかる。） ●ホルスの目 　ホルスの目。マルドックの目。ともに、片目。右目。 　偶然の一致ではありえない。・・・ということで、神々の世界が、つながった。点と点が線でつながった。 　となると、ひとつ、大きな疑問が生まれる。ギリシア彫刻の、あのミトラ像である。どの像も、ミトラが雄牛にまたがり、雄牛の首に短剣を突き刺している。言い換えると、息子のミトラが、父親以上の父親のエンキの首に短剣を突き刺している。私の常識からすれば、ありえない。ありえないことが、起きた。 　もっともこうした事実がわかったのは、最近のこと。またそれを発見したのも、私、はやし浩司。「片目のマルドック」説も、そのひとつ。わかったからこそ、「ありえないこと」ということになる。（今までは、そうした（事実）すら知り得なかったのだから、「おかしい」とも思わなかったのだろう。） ●発想の逆転 　そこで発想を逆転させる。私はそうした。つまり「短剣を突き刺している」のではなく、ミトラは「短剣を抜いている」と。書き忘れたが、雄牛は、エンキそのもの。代名詞ではない。エンキそのもの。 　そのエンキから、短剣を抜いている。もっとわかりやすく言えば、ミトラはエンキの命を救った。 ●ミトラの表情 　その証拠に、ミトラの表情を見たらよい。雄牛にまたがっているミトラは、気高く、気品があり、穏やかで落ち着いている（ギリシヤ彫刻）。とても、雄牛を殺している表情には見えない。いわんや、父親をや！ 　繰り返すが、ミトラは父親を救っている！父親を殺してはいない！ 　・・・というように、今日は謎解きがはずんだ。楽しかった。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年８月１０日記＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９－０８－１７】 ●猜疑心（さいぎしん） 　私は子どものころから、疑い深かった。人を信じなかった。いつもその人の、心の裏を見た。 　が、その分だけ、私は孤独だった。さみしかった。いつもひとりぼっちだった。 　見た目には派手な性格で、人づきあいもよかった。笑わせ上手で、だれとでもすぐ友だちになれた。が、そこまで。いつも表面的。心までは許さなかった。 ●原因 　原因は、よくわかっている。理由もよくわかっている。が、それがわかったのは、私の仕事が、そうだったから。 私は４０年以上も、幼児を相手に、仕事をしてきた。そういう経験が、自分を知る手がかりとなった。 　端的に言えば、幼児期の「基本的信頼関係の構築」に失敗した。わかりやすく言えば、母子関係の不全。家庭が家庭として機能していなかった。 　戦後の混乱期ということもあった。やがて父は、酒に溺れるようになり、たいていは夕方になると暴れた。ふだんは学者肌の静かな父親だったが、酒が入ると、人が変わった。私が４～７歳のころのことで、私は数日おきに、父の姿におびえた。 　が、ここで何も、私の家庭環境について書くつもりはない。私が書きたいことは、私の猜疑心は、そういう家庭環境から生まれたということ。わかりやすく言えば、私は家族にさえ、全幅に心を開くことができなかった。もっとわかりやすく言えば、家族ですら、信ずることができなかった。 ●信ずる 　「信ずる」ということは、「疑わない」こと。が、それだけでは「信ずる」の意味を、定義することはできない。「疑わない」ということは、いうなれば「無」をいう。「疑わない」という意識もないまま、相手を受け入れる・・・それが「信ずる」ということ。「疑わない」と意識したとたん、実はその相手を疑っていることになる。 ●勉強会 　勉強会の席で、怪光現象が起きた。２０１８年の７月（浜松会）２０１８年の８月（熱海会）そして２０１９年４月１４日。 　が、奇妙なことに、私自身はそれを見ていない。まったく気づかなかった。２０１８年の７月には、会を始めて１０分前後のとき、赤い怪光が２つ天井から下りてきて、私の左肩の上で消えた（MKさんの証言）。まぶしいばかりの光だったという。 　が、私は気がつかなかった。 　つづいて２０１８年の８月にも、同じような怪光事件が起きた。が、決定的だったのは、２０１９年の４月１４日。日曜日。私のワイフが、それを目撃した。やはりまぶしいばかりの光だったという。私の背中側だが、スクリーンの上端あたりを、向かって左から右へ移動した。かなり速いスピードだったというが、しっかりと目で追いかけられる速さだったという。が、その光にしても、私はもちろん会場にいた、ほかのだれも気づかなかった。 ●光の質 　これについては、私はこう考える。「光の質、そのものが違うのではないか」と。 　つまり人間が使う光は、発光体そのものが光り、その光がものに乱反射して、明るさを出す。が、神の使う光は、発光体そのものは光らない。直進性があって、その発光体がめがけた相手だけが、その光をとらえることができる。 　同じような光が、英国で起きた『レンデルシャムの森・UFO遭遇事件』でも、目撃されている（？）。証言者の言葉をつなぎあわせると、こうだ。 「UFO自体は、まぶしく輝いていた。が、その下の地面は暗いままだった」と。つまりふつうなら、UFOの光は、当然地面にも反射して、その地面が明るくなるはずだが、それがなかった、と。 　人間には、まだ未知の光ということになる。 ●動画 　２０１９年４月１４日に起きた怪光事件のときは、スマホにそれが撮影されていた！つまり怪光の物的証拠が、手に入ったということになる。が、ここからが、私。私の話。 　こんなことを書くと驚く人も多いかと思うが、何と、その怪光を疑っているのが、この私自身ということになる。つまりこの私が、信じていない。「本当に、怪光だったのか？」と。「何か、別の光が反射して、写り込んだのではないか」とも。 いつもそうだが、私という人間は、どこかひねくれている。ものごとを何でも否定したがる。（一方、何でもないできごとを、誇大妄想的にふくらませてしまう人も多いが・・・。） だから、あらゆる可能性を考え、考えながら、自分自身を否定していく。 　・・・と書くと、こう反論する人がいるかもしれない。「だって、あなたは動画まで発表して、他人には信じなさい」と言っているではないか、と。 　が、ちょっと待ってほしい。 　私はいまだかって、一度も、「信じてほしい」などとは言った記憶がない。「信じたければ信じればいい」「信じたくなければ信じなくてもいい」と。その点、私はサバサバいている。信じてもらったところで、どうということはない。信じてもらえなかったところで、これまたどうということはない。 この基本的なスタンス（姿勢）は、この７年間、まったく変わっていない。言い換えると、私はそういう動画を発表しながらも、心のどこかでいつも自分と闘っている。私は私自身に向かって、いつもこう叫んでいる。「浩司、信じろ」「もう信じろ」「もう疑うな」と。 　が、私には、どうしてもそれができない。心が開けない。怪光が写り込んだ動画を見ながらも、「ああ、そんなことがあったのか」と思ったが、そこまで。それ以上、自分の魂の中にまでは、入ってこない。心のどこかで、たぶん心の中の遠い世界で、いつも自分がこう叫んでいる。「そんなことはありえない。本気にしてはだめだ」と。 　私という人間は、いつも、こうだ。 ●２０１８年４月２５日 　２０１８年４月２５日の朝、午前９時ごろから、あのパーティ事件が起きた。それが１時間もつづいた。その事件が起きたときも、私はその事件を信じなかった。「夢だった」「幻聴だった」「幻覚だった」と。懸命に否定した。上の人が、そして神が、私の横にいた。１時間近くも、私の横にいた。 　が、その話をワイフに詳しく話すと、ワイフはこう言った。「あなた、それね、上の人があなたを励ましに来てくれたのよ」と。私はその前日、まさに死線をさまよった。その翌日の朝のことだった。それがあのパーティ事件だった。 　が、その事件にしても、私は自分で自分を即座に否定した。「そんなことはありえない」と。が、その一方で、自分の脳みその中を何度も何度も、見直した。「正常か、正常でないか」と。 　・・・繰り返す。私は、そう、子どものころからそういう人間だった。心のさみしい人間だった。 ●怪光事件 　怪光事件に話をもどす。 　怪光事件は確かにあった。述べ１１人の人たちが、それを直接目撃した。その中には、私のワイフも含まれる。 　が、おかしなことだが、ほかの人はともかくも、私はワイフの話だけはすなおに信ずることができる。ワイフは、先にも書いたように、その怪光を目撃している（４月１４日）。 私「本当に見たのか」ワ「見たわよ」私「ふ～～ん」と。 　ワイフの言葉だけは、ストンと私の心の中に入ってくる。が、ほかの人の話は、そうはいかない。その間にはいつも壁がある。少なくとも２０１６年の（大豪雨事件）以前の私が、今の今も、私の中に同居している。その私が、壁を作る。２０１６年以前の私なら、即座にこう言っただろう。「そんなバカなことが、あるものか！」と。 　２０１６年以前の私は、ガチガチの合理主義者。理屈人間。思考回路は理科系。 ●目的 　なぜあの怪光事件が起きたか。実は、その理由を、私は知っている。私が死線をさまよった事件と、深く関係している。２０１８年７月の第１回目の怪光事件の直後に、それがわかった。が、それに２つの相反した考え方が、私の心の中で揺れ動いた。 「私のためだったのか」「それとも警告、あるいは罰を与えるためだったのか」と。 　ワイフは、そのつどいつもこう言う。「あなたのためよ。わかりきったことよ」と。 　が、私にはそれが信じられない。だからこんな会話が、繰り返し、繰り返し、つづく。「ぼくため？」「そうよ、あなたのためよ」「そんなはずはない」と。 ●２０１９年８月１５日 　詳しくは書けないが、あることが起きた（ごめん！）２０１９年の８月１５日。そのあることが起きたとき、私の心の底に穴があいた。ストンと、穴があいたような感じだった。その瞬間、同時に心の重しが取り除かれたように感じた。 　・・・私はその瞬間、神の存在を感じた。「信ずる」とか「疑わない」という時限を超えた、純粋、無色無臭の世界。クリスタルで、透明な世界。静寂とやすらぎの世界。穏やかで、やさしさに包まれた世界。そこにある世界が、今まで見ていた世界とは別の世界に見えた。あとでワイフに、「急に世界が明るくなったように感じた」と話したが、実際、そんな印象をもった。 ●変化 　人というのは、自分が変化して、それまでの自分が見えてくるものか。が、変化するまで、それが見えない。今回も、そうだ。ストンと心に穴があいてはじめて、それまでの自分が、その向こうに見えてきた。猜疑心が強く、心の閉ざされた自分。それが見えてきた。 ●帰依？ 　心が軽かった。不思議なほど、軽かった。そこは恨みも、憎しみもない世界。怒りも、迷いもない世界。どこまでおだやかで、澄んでいた。 　ワイフとそのあと食事をしながら、こんな会話をした。 私「ぼくね、生まれてはじめて、心を開くことができたよ」ワ「・・・そう」私「ぼくね、生まれてはじめて、人を信ずることができるようになったよ」ワ「人って？」私「上の人だよ。上の人だよ。上の人は、ぼくを守ってくれたよ。そしてね、今の今も、ぼくを見守ってくれているよ」ワ「だから、私もいつも、そう言っているでしょ。あなたは上の人に守られているわよ。横で見ていると、それがわかるわよ」私「うん、それがぼくにもわかった。・・・わかる」と。 ●上の人 　上の人はいる。そこにいる。いつもいる。いつも私の近くにいて、私を見守ってくれている。確信とか、そういうことではなく、また実感とか、そういうことではない。私自身と一体となって、そこにいる。 その神が、穏やかでやさしく、温もりのある空気で包んでくれている。それがわかった。同時に、そこにいる私は、汚れをしらない幼児のまま。あのいつもの猜疑心はどこにもなかった。あるはずの猜疑心は、どこにもなかった。そこにいる神の存在を、そのまま素直に私は受け入れていた。 私「神はいるね」ワ「わかりきったことでしょ」私「でもね、今日、ぼくは生まれてはじめて、人を信ずることができたよ」ワ「私の言葉は信じていなかったの？」私「うん、信じていなかった」ワ「かわいそうな人ね」私「だって、それはぼくの問題だよ。お前が怪光を見たという話とは、わけがちがう」ワ「そうねえ」私「今まで、何度もお前にそう言われたけれど、今日はじめて、その意味がわかったよ」ワ「・・・」私「ぼくって、かわいそうな人間だったんだね」と。 ●仕事 　私はたしかに「仕事」を与えられている。今の動画づくりが、その仕事ということになる。が、同時に「与えられている」というよりは、「自分で楽しんでしている」とも思う。私は私。私はいつも、自分で考え、そして「仕事」をしている。 　が、それは私だけに限らない。この世の中で、無数の人が、それぞれの「仕事」をしている。・・・してきた。 　その結果が「現在」ということになる。つまりそういう「仕事」が集合化して、現在につながっている。ある人は、無意識のまま。またある人は、それを意識しながら。真・善・美の追求は、まさに「神の仕事」。私がしている仕事は、そのうちのほんの一部でしかない。が、そんな仕事でも、これほどまでに楽しい。 　無私、無欲？ 　・・・というより、私の心を支配しているのは、上の人。神。人間世界のことは、ほとんど気にならない。それはたとえて言うなら、猿ヶ島に住む、猿の世界で絵を描いている画家のようなもの。猿たちの評価など、気にしない。気にしても、意味がない。 　ああ、私は新しい謎が解けるたびに、天に向かってこうつぶやく。「また、新しい謎を解きましたよ。どうですか？」と。実際には、もっと汚い言葉で、そうつぶやく。 ●使命 　新しい使命感が生まれた。まだ生まれたばかりなので、この先のことはわからない。が、今は、こう思う。 　この希望を、みなと共有したい、と。 　まさに希望。絶対的な真・善・美がそこにある。あると思うこと自体が、希望。その希望を、みなと、共有したい。 　・・・ともあれ、あとはそれを証明するだけ。神の存在を証明するだけ。あとは、みなが、私が歩んだ道を歩んでくれる・・・はず。みなも、それに気づいてくれるはず。 「神はいる」と。 　それをするのが、私の仕事。あとのことは、あとの人たちに任せればよい。俗な言い方かもしれないが、私の知ったことではない。それぞれの人が、それぞれの幸福の追求をすればよい。というのも、いくら私ががんばっても、（まただれががんばっても）、私は私。人は人。それぞれの人が、神とのパイプを育てればよい。つながりをもてばよい。言い換えると、私の仕事はそこまで。だからあのガンジーは、こう言った。 『神には宗教はないんだよ（God has no religion.）』と。 　みなが、神との一対一の対話を始めたとき、人間は変わる。世の中は変わる。それこそ、世界中が温かい陽光に包まれる。 （２０１９年８月１８日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年８月１８日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

  2024年09月27日

• ●マガジン（２０）

  【イエスの壮大な物語】 ●姉妹作以上の姉妹作 　今週（２０１９年７月）。最大の収穫は、「処刑されたイエス＝シャマーシュ」論の補強ができたこと。ターゲットは、ミケランジェロ作と言われている、『瀕死の奴隷』像。現在、フロレンスのアカデミア美術館に展示してある。ダビデ像のある、あの美術館。 　その『瀕死の奴隷』は、「奴隷」ではなく、「処刑されたイエス」だった。つまりシャマーシュ、またの名をウツ（シュメール）。太陽の神。「ウツ」というのは、もともとは「太陽」という意味である。 　そのウツが、イシュタール（シュメール名：イナンナ）と組んで、現在のローマン・カトリックの基礎を開いた。が、そのイシュタールが、シャマーシュの殺害に関係していた。殺害そのものを指揮していたと言っても過言ではない。その証拠が、同じくミケランジェロ作と言われている『埋葬（The Entombment）』という絵画ということになる。『埋葬』と『瀕死の奴隷』は、２つで一つ、姉妹作以上の姉妹作ということになる。 ●共通点 　『埋葬』と『瀕死の奴隷』の共通点はいくつかある。その中の一つが、胸の帯。両者には、胸の帯が表現されているが、まったく同じ。区別できない。それにポーズが同じ。一方を、左右反転させてみると、それがわかる。 ●フンババ 　で、その動画をおととい（２０１９－７－０５）までにつづけて発表した。で、今朝、目を覚ますと同時に、ベッドの中で、その動画を見た。さらに確認した。 　『瀕死の奴隷』の裏側に表現されている、一見、猿のように見える動物。奇妙な動物である。その動物は、フンババである、と。猿ではない。バビロニアに残るフンババの像と、人相が一致する。 で、一部訂正しながら、今朝いちばんに改訂版を出した。『瀕死の奴隷』に表現されている動物は、フンババである。 フンババ・・・シャマーシュが育てた、「恐ろしいモンスター」。シャマーシュの愛玩動物。つまりまたここでシャマーシュとイエスがつながった。言い換えると、『瀕死の奴隷』に表現されている「奴隷」は「奴隷」ではなく、「イエス」ということになる。そしてそのイエスは、処刑されたイエス、つまりシャマーシュということになる。 ●シャマーシュ 　キリスト教をたちあげたのは、イシュタールとシャマーシュ。その証拠はいくつかある。 （１）    アゴスチノ・ベネチアーノの絵その絵の中には、隠し文字の形で、「１５－２０」と書いてある。（実際には、「１５－０２」。が、問題ない。古代ヘブライ語は左右、どちらから読んでもよいことになっている。ふつうは一行ごとに、左右、左右、交互に読んでいた。）で、１５はイシュタール、２０はシャマーシュの神聖数。そしてその中央には、かなり控えめに、ローマ法王がかぶる帽子が表現されている。 （２）    ＩＨＳローマン・カトリックの紋章には、（そのほとんどに）、「ＩＨＳ」の文字が書かれている。「Ｉ」は、「イシュタール」、「Ｈ」は「ヘイレル＝ルシファー＝プロメテウス＝第一天使」、「Ｓ」は「シャマーシュ」の頭文字。単純な謎解きである。 （３）    紋章イシュタールの紋章は、８方向にのびる金星。（太陽系は外側から数えると、８番目が金星。）シャマーシュの紋章は、太陽。この２つの紋章を重ね合わせてできたのが、ローマン・カトリックの紋章ということになる。これも簡単な謎解きである。 　ほかにもいろいろあるが、それに今週は「フンババ」が加わった。 ●だれがシャマーシュを殺したか 　だれがシャマーシュを殺したか。言うまでもなくイシュタール、またの名をイナンナ、またの名をマリア。聖母マリアと呼ばれているマリアである。それについては、先週、『埋葬』の絵を証拠に、証明した。が、「聖母」などではない。魔女中の魔女。ラミア（下半身大蛇の魔女）、そしてストリックス（フクロウタイプの魔女）。 　証拠はダビンチなる画家が描いたとされる、『岩窟の聖母』、そして『受胎告知』。それぞれの絵の中には、マリアとダブらせながら、ラミアとストリックスが描き込まれている。 ●復活 　イエスの復活は、つまりはローマン・カトリック側（以後、「マリア教」と表示）の作り話。作文。そういうことにしておかないと、まことにもって、マ・ズ・イ。 　イエス、つまりシャマーシュは、十字架に架けられる前に、すでに瀕死の状態。どうしてそうなったかについては、『埋葬』の中のマリアを見ればわかる？マリアは向かって左側、つまり右手に何かをもっている。帯の端のようにも見えるが、壺のようなものにも見える。はっきりしないが、もし壺なら、毒の入った、毒壺ということになる。 　・・・言い換えると、イエスの復活などは、なかった。イエス、つまりシャマーシュの処刑以後は、キリスト教なるものは、イエス不在のまま「キリスト教」の名を語った。繰り返す。イエスの復活など、まったくの作り話。 ●マルドック　　その代役を務めたのが、エンキの息子のマルドックということになる。（人間世界における親子関係を想定してはいけない。神々の世界は、複雑。） 　が、そのマルドックは、離れず、近寄らず、マリア教の周辺で人間の指導に当たった。ただ幸いなことに、マリア、つまりイシュタールは、少なくとも理論派ではない。はっきり言えば、あまり頭がよくない。ものの考え方が、直感的で、直情的。 一方、マルドックは、哲学者であり、数学者であり、そして芸術家であった。加えて言うなら、マリアは、好戦的。マルドックは、平和主義者、プラス無抵抗主義者。 　これがマリアとイエスの対立構造のしくみ。そして原点。 ●反応 　・・・こうした衝撃的（？）な動画を発表したが、反応は、まったくと言ってよいほど、ない。アクセス数もふだん通り。それを見ながら、今朝も作業を始めた。 　これに対して、ワイフはこう説明した。 「みんなね、ＹＯＵＴＵＢＥを見ても、『ああ、そう』で終わってしまうからよ」と。それがまた動画の特性でもある。よくわかっている。何かの（動き）につながっていくということは、ほとんどない。驚きも、感動も、一時的。衝撃的な動画であればあるほど、そうだ。 　が、私はそれを不満に思っているわけではない。私自身もそうだから、である。私自身も、パッと見て、驚いて、それで終わり。 ●希望 　ワイフはこう言った。「夢や希望のある動画なら、つづけて見るけど、そうでない動画は、ただの話題で終わってしまうそうよ」と。　そうかもしれない。そうでないかもしれない。 　ゆいいつの希望は、つまりは今の今も、イエスはそこにいるという実感。それが私にとっての希望。やすらぎ。活動の原点。 　もし私が、その目的を尋（たず）ねられたら、こう答えるかもしれない。今のところその目的を聞かれたことはないが、こうだ。 「私がもっている希望を、より多くの人と分かちあいたい」と。つまり「あなたは何のために、動画を発行しているのか？」と、そう訪ねられたら、そう答える。 　が、それは同時に、私のためでもある。逆に考えてみれば、それがわかる。もし今の私から、動画作り・・・それはすなわち、「上の人との対話」ということになる。が、それをやめたら、何が残るか、と。何も残らない。何も、ない。 　そんな私が、毎日、こうして動画作りができること自体、それが「希望」ということになる。 ●フンババ 　フンババに話を戻す。 　シャマーシュは、フンババを友といていた。そのフンババが、『瀕死の奴隷』のうしろに表現されていた。ということは、『瀕死の奴隷』は、そのままシャマーシュということになる。シャマーシュ＝イエス。イエス＝処刑されたイエス。つまりイエスの像ということになる。 　が、なぜ瀕死なのか？イエスが瀕死の状態になったという話は聞いたことがない。 ・・・ということで、話が繰り返しになってきた。ともあれ、フンババが決め手になった。処刑されたイエス＝シャマーシュ論。それが決定的となった。つまり、イエスは復活など、していない。復活したと思い込ませていたのは、ローマン・カトリックということになる。では、その後のイエスとは誰なのか？言うまでもなく、マルドックということになる。 ●マルドック 　マルドックは、ペリシアの初代王、バビロニアの王、キュロス２世の時代から、バビロニアの主神であった。紀元前、１０００年前後のこと。息子のカンビュセス２世とともに、マルドックを信仰している円筒印章が残っている。そのマルドック。またの名を、ディオニソス（ギリシヤ）。またの名を、バッカス（ローマ）。さらにまたの名を、「ラー（Ｒａ）」（シッチン説）。 　神の中の神。イシュタールと並んで、もっとも力のある神ということになる。現在、私たち人間が、（私も含めて）、イエスと思っている神は、そのマルドックということになる。神自身は、自らの名前を語ることはない。語っても意味がない。あが、イエスそのものであるということになる。シャマーシュが殺害されたあと、ヘイレル、つまりエンキが人間の指導者として、私たちのそばにおいた。 ●カイン 　最後に残る謎は、「カイン」。ミケランジェロは『カッシナの戦い』の絵の中に、「７７－５０－２７」という数字を、隠し文字の形で、書き残した。ユダヤのゲマトリアで解読すると、「救世主は聖書で言うところのカイン」となる。 　ここでいくつかの仮説がなりたつ。が、もっとも無難な仮説は、（イエス）と（キリスト）を分けて考える仮説。つまり別人。イエスはイエス。しかしこの世が終わるときに、救済に現れるのが、救世主、つまりキリスト。『カッシナの戦い』の中では、「救世主はカインである」と。「イエスはカインである」とは書いてない。つまり私たちが「イエス」と呼んでいる、あるいはそう思っているイエスは、別人。またそのように考えないと、「アダムの子がどうして救世主」となってしまう。 　・・・というか、今まさに、そのとき。ここで出てくる「カイン」を、どう理解するか。言うまでもなく、イエス＝マルドックであるとしても、アダムの子がイエスというのは・・・？もう一回、「？」を並べておく。？？？？？？？？？？？？？ 　この謎さえ解ければ、イエスの謎は、解決。が、今はその一歩手前で、もたもたしている。が、こういうときは、慌（あわ）てない。やがて謎は、向こうから解けてくる。 ●だから・・・ 　こういうふうに謎を解いていると、必ずと言ってよいほど、こう書いてくる人がいる。「だから、それがどうしたの？」と。「イエスがだれであっても、またキリストがだれであっても、構わない」と。が、言い方を変えると、これ以上の、つまりこれ以上巨大な謎解きがあるだろうか？相手は、神。イエス・キリスト。 　もしその謎が何でもないというのなら、この世の中のすべてのものが、色あせてしまうにちがいない。そう言えば、昔、自分の子どもにこう教えていた母親がいた。子どもが「どうしてテレビには、ものが映るの？」と聞いたときのこと。「テレビだからよ。ものが映るからテレビと言うのよ。ものが映らなかったら、テレビとは言わないのよ」と。 　子どもにそういう教え方しかできない人には、私の動画は理解できない。意味もない。 　神の謎を解くというのは、そのまま「私たちはなぜ生きているか」という謎解きへとつながっていく。が、そのとき、「生きているから生きている」「死んでいる人は、生きているとは言わない」と。どこか冗談に聞こえるような話かもしれないが、実際にはそういう人もいる。 ●今が選択のとき　　恐れることを忘れた人間。人間だけが、ゆいいつ絶対の知的生命体と思い込んでいる人間。思い上がりと、ごう慢。うぬぼれと、自意識過剰。 　が、人間は、猿ヶ島に住むサル。あるいはサルとどこがどうちがうというのか。どこも違わない。 　が、そのサルは、自分をサルとは思っていない。だからサル。どこまでいっても、サルはサル。どうしようもない。救いようがない。 　人間もまた同じ。が、そのサルが、核兵器をもってしまった。サルがサルのままですまなくなってしまった。このままでは、人間は核兵器とともに自滅してしまう。そんな可能性すら、出てきた。が、人間だけではすまない。今度、第三次世界大戦が起きたら、人間はあらゆる生き物を巻き込みながら自滅する。まさに人間は悪魔。悪魔と化す。 　今が、選択の時ということになる。平和共存か、自滅か？その選択の時。　　　ゆいいつの希望は、「神による救済」ということになる。が、神は救済など、しない。しても意味はない。効果は、いつも一時的。つぎの時代には、また同じことを繰り返す。あとはその繰り返し。キリがない。だから救済しない。 　が、ひとつ方法があるとするなら、神にひれ伏すこと。絶対的な存在を認めて、ひれ伏すこと。つまりサルは自らがサルと認めて、謙虚になること。言い換えると、人間も自分の愚かさに気づき、自らがサルであることを認める。「私たち人間は、愚かなサルです」と。が、その瞬間、サルはもうサルではなくなる。人間はサルの世界を抜け出ることができる。が、反対に、「人間は最高の知的生命体である」と思い込んでいる間は、人間には未来はない。サルはサルのまま、自滅する。 　今が、まさに選択の時。神の実像を知ることには、そういう意味がある。イエス・キリストはだれなのか？どこから来たのか？そして私たち人間は何なのか？どこから来たのか、と。 （２０１９年７月７日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９－７－７発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年７月１４日】 ●苦しい戦い 　昨日（２０１９－７－１３）と今日（７－１４）、いつもになく苦しい戦いがつづいた。時間だけが過ぎていく。動画制作がスムーズに進まない。それにこのところ睡眠調整が、うまくできない。夜中の２時、３時に目が覚めてしまう。そのまま起きてしまう。日によっては、睡眠時間が４～５時間（合計睡眠時間）。 　仕事をしていても、ふと目を閉じると、そのまま眠ってしまう。が、そんな自分を奮い立たせて、また仕事をする。それが「戦い」。 ●勝ち戦 　が、疲れるということはない。楽しい。どうせ勝ち戦。勝ちは明らか。毎日、押せ押せムード。何をやっても、押せ押せムード。 　一方、いやがらせも続く。先ほどもあった。『カルト撲滅団体』とか『UFO公式否定組織』とか、など。文面からして同じ人物が、チャンネル名を変えて書いている。が、即、削除。こういう人たちとは、関わらない方がよい。返事を書いたら最後、どこまでもからんでくる。 　が、そういったことがまったく気にならない。つまりそういったいやがらせが、まったく気にならない。「かわいそうな人たちだ」と思う一方、こう思う。「やがていつかすぐ、エイリアンやUFOの存在がはっきりするときがやってくる。そのときこういう人たちは、自分をどうやって慰めるのだろう」と。 　・・・ということで、今日もがんばった。夕刻前には、仕事を終えた。この安堵感。この充実感。 ●ジオルジオ・バザーリ 　今週の収穫は、やはりジオルジオ・バザーリ。彼の絵の中に、神々の戦争の様子が描かれていた。イシュタールとマルドックの戦争。が、そんな事実を、バザーリが知る由もない。知る由もない事実を、彼は絵の中に描き込んでいた。なぜなら、そうした事実を発見したのは、私。２０１２年以後の、私。 　で、調べていくと、つぎつぎと補強証拠が出てきた。「これでもか」「これでもか」と。で、こうなると楽しい。まさに押せ押せムード。 ●どれも警告 　こうした戦いの中で、昨日（７－１３）は、ツタンカーメンものの動画を何本か出した。今日も、出した。が、どれも、つぎつぎと警告がつづいた。「この動画は、すべての～～に適切ではありません」とか、何とか。要するにこれは誤解。裸が出てくると、そういう警告文が並ぶ。 とくにツタンカーメンものは、うるさい。ミイラの写真を使うと、即、警告。サッカーでたとえるなら、イエローカード。あまり多いと、チャンネルのそのものが抹消されることもあるという。 　YOUTUBEのこわいところは、ここ。ある日、突然、抹消されることもあるという。理由の開示はない。だいたい苦情を受け付けてくれる連絡先がわからない。まさに問答無用。だから警告に対しては、慎重であったほうがよい。 　ついでながら警告が出るようになると、私のばあい、広告収入が、３０００～４０００円（１日）が、２０００～３０００円に減る。もともと広告収入はあてにしていないので、それは気にならないが、しかしチャンネル登録の抹消は困る。 　だからそんなわけで、ツタンカーメンもの、それにギリシヤ彫刻ものを出すときは、神経をつかう。 ●現象 　先週は、何人かの方から、怪奇現象の報告が届いた。詳しくは書けないが、仲間の人たちの間でも、いろいろなことが起きているらしい。が、例によって例のごとく、証拠がない。ないから、私の立場では、私の立場では何ともしようがない。動画化できない。つっこみを入れることができない。 　ただ言えることは、あとは任す。あとのことは（上の人）に任す。私は私で、自分がすべきこと、できることを懸命にこなす。私がジタバタしても、しかたない。どうにもならない。このまま私がしていることが、無駄になることも考えられる。が、それはそれ。そうであっても、しかたない。 　そういう意味では、（上の人）は、気が長い。それに気まぐれ？人間とは明らかに生活のリズムがちがう。人間は数日単位、あるいは１週間とか、１か月単位でものごとを動かす。が、（上の人）は、数か月単位。そんな感じがする。 ●調子 　実は、このところ調子が悪いことには、理由がある。私がいつか、どこかの火星基地らしき写真を動画で紹介したことがある。その写真について、「これは火星基地だと確信しています」と、私は発言した。が、その写真は、グーグル社がいたずらで合成した、ニセ写真だった。 　弁解は無用。言いわけもしたくない。私の早とちり。思い込み。 　私は２０１７年の１２月１日に、第二回目の画像転送事件を経験している。それは事実だが、その第一シーンで、（それはあとでわかったことだが）、火星上の建物を見せてもらった。鏡のような、キツネ色の大地にそれがあった。建物の屋根は、ややベージュ色がかかった、白だった。美しかった。それを見たとき、私はそのあまりにも美しい光景に、思わず、ウォーッと声をあげた。で、画像転送事件（第二回目）というのは、そういう事件だったが、それから数週間後くらいあとのこと。日にちは覚えていない。私は偶然、そのグーグルの写真を見つけた。グーグルのニセ写真である。で、それを見て、私は驚いた。ドキッとするほど、よく似ていた。私が見せてもらった風景とその写真は、たいへんよく似ていた。それでそう思ってしまった。その写真は、火星にある基地の写真だ、と。 　しかしそれはニセ写真だった。 　で、先ほどワイフとこんな会話をした。 私「あのときの絵、まだ冷蔵庫の上に張ってあるかな？」ワ「どんな写真？」私「ほら、あの画像転送事件の直後に、ぼくが描いた絵だよ」ワ「さがしてみるわ」と。 　あの夜、事件の直後、私はワイフに請われるまま、絵を描いた。画像転送事件で見せてもらった絵、である。で、その絵は最近まで、冷蔵庫のドアの上に磁石で張り付けてあった。が、しばらくするとワイフが戻ってきて、こう言った。 　「おかしわね、ないわよ」と。 　それで気分が落ちこんでしまった。そのときから、仕事をしていても、憂鬱感がただようになった。気分が重かった。 ●思い込み 　思い込みの激しい人というのは、確かにいる。私もその中の一人かもしれない。が、誤解のないように書いておくが、私は今回のこの一連の事件では、こと自分のことに関しては、きわめて疑り深くなっている。つまり簡単には信じない。身の回りで何かあるたびに、私はこう思った。「そんなバカな」「ありえない」「そんなはずはない」と。 　同じ言葉を、何度繰り返したことか。が、今度はひっかかってしまった。グーグルのニセ写真であるにもかかわらず、それを信じてしまった。 　・・・今の今も、気分のどこかを、そのニセ写真が塞（ふさ）いでいる。残念というより、自分のバカさかげんに、あきれている。それが今の今も、疲れの原因なのかもしれない。 　さあ、今夜はこれから気分転換。ワイフに「どこかへ行こうか？」と声をかけると、「山へ行きましょう」と。「山」、つまり山荘。 　では、みなさん、おやすみなさい。（２０１９年７月１４日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９－０７－１４＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【神の証明】 ●７月１８日（木曜日） 　今朝は午前３時に目を覚ました。ベッドの上の少しぐずぐずしたあと、起き上がった。「５時間か・・・、いいだろう」と。 　昨夜は午後１０時ごろ、床に入った。しばらくテレビを見ていたが、私はそのまま眠ってしまった。午後１０時から午前３時。５時間。睡眠時間としては短いが、この程度なら、仕事には影響がない。 ●神の証明 　神の証明・・・つまり神の存在の証明。その輪郭が見えてきた。昨夜（１７日）からモヤモヤしていたが、その輪郭が見えてきた。 　書斎に入ると、パソコンに電源を入れた。いつもなら最初に、つまり起きたらすぐ運動をする。が、午前３時。何となく気が引けた。ワイフはまだ眠っている。だからそのまま「仕事」。 　私は今の謎解きを、「神の仕事」と位置づけている。短くして、「仕事」。つまり謎解きをするときは、私はいつもそこに神の存在を感ずる。「神のため」とは思わないが、「神の存在」を感ずる。 　それは遠い昔、子どものころ。何か新しい発見をするたびに、私は父や母、学校の先生のところに走っていった。「見て」「見て」と。その気持ちは今も同じ。何か新しい発見をし、謎をとくたびに、私はこう思う。「神よ、見てくれ」と。 　それが「存在」。私にとっての「神の存在」。 ●証明 　プロット（あらすじ）は、できていた。 （１）    ピカソの「ゲルニカ」の絵の紹介と説明（２）    ダビンチの絵画の紹介と説明。（３）    私が発見した事実。 （１）    と（２）を（３）でつなぐ。 　ダビンチもピカソも、私が発見した事実を知らない・・・知らなかった。知らないまま自分たちの絵を描いた。描かされた。描いて与えられた。 　その部分をていねいに説明すれば、それはそのまま「神の証明」になる。 ●仕事　　コマづくりは、１～２時間で終わった。「コマづくり」というのは、コマづくり。私の動画は、長大な紙芝居のようなもの。一コマずつ作っていく。それがコマづくり。 　で、そのコマをビデオ編集画面で、並べる。コマの長さを調整する。トランジット（つなぎ目）効果を入れる。 　ここまでできたら、あとは簡単。ナレーションを入れて、説明を文字で書き込む。 ●午前６時 　ワイフが起きてきた。書斎に顔を出した。「後で寝なさいよ」と。 　ウルサイ！ 　時計を見ると、午前６時だった。「５時間、眠ったからだいじょうぶだよ」と。 　で、そのあとナレーションを入れ、レンダリング（形式変換）をかけた。 ●神の証明 　そのとき、こう思った。「神は、現実的な存在として、そこに存在する」と。　　そう、存在する。 　つまりダビンチの背後にいた「神」と、ピカソの背後にいた神が一致した。もちろん筆のタッチはちがう。画風もちがう。しかしその底流を流れるコンセプト（概念）は同じ。ただひとつ穴があるとすれば、こうだ。 　ピカソは、ダビンチの絵の研究を重ねた。くまなく調べた。その結果として、ダビンチの絵の中に隠し込まれていた暗号を解いた。解いて、ふたたび自分の絵の中に、その暗号を隠し込んだ。 　が、そんなことはありえない。だいたいピカソは、ゲルニカをのぞいて、宗教画を一枚も描いていない。ダビンチの絵を模写したとか、まねたという痕跡はどこにも残っていない。そんなピカソが、ダビンチの絵画に仕込まれた謎を、自分の絵の中に隠し込むはずがない。が、動画を作る私は、そのあたりまで疑う。疑わなければ、動画作りはできない。 ●UPLOAD 　朝食までにはアップロードがすんだ。自分で自分の動画を、YOUTUBE上で見ることができる。が、これも考えてみれば、不思議なことだ。この日本でアップロードすれば、瞬時にそのデータは、アメリカのどこかにあるデータ・センターに送られ、そこで貯蔵される。 　つまりそのとき私が見ている動画は、アメリカから送られてきたものである。一昔前なら、まさに夢物語。一体、この世の中、どういう構造になっているのか！それにしても、ＹＯＵＴＵＢＥ社は、一体、どういう方法で、情報を貯蔵しているのか！ ●仕事 　が、今日が特別の日というわけではない。いつもの一日。いつもの朝。 　・・・こうして毎日、（やるべきこと）が、そこにあるというのは、それだけでもありがたい。一日の過ごし方が決まる。方向が決まる。目的が決まる。 　私は子どものころから、よく「貧乏性」と言われた。時間が少しでもあると、いつも何かをしていた。じっとしているのが、苦手だった。静かに黙っているのが、苦手だった。そういう点では、多動性があったのかもしれない。 　で、それが７１歳になった今も、そのまま続いている。現在の今も、朝起きたとき、仕事が見つからないことほど、つらいことはない。「今日は、何をしようか？」と迷うこと自体、私には苦痛。迷ったとたん、頭の中で何かが詰まったような感じになる。モヤモヤしてきて、不愉快になる。ひどいばあいには、イライラしてきて、怒りっぽくなる。　　そんな私だから、何もしないでボケーッとしていることができない。時間が少しでもあると、何かをする。何かを考える。 ●神の証明 　神の存在を物理的に証明するために、もっともわかりやすい（事実）といえば、私のナスカ理論がある。ダビンチの描いた絵がある。アイルワースの絵の背景に、火星のパノラマ風景が描かれていた！この２つこそが、まさにその証拠ということになる。神の存在を示す、物的証拠ということになる。 ほかに・・・。 それが今日、まとめようとしている、ダビンチとピカソの関係。繰り返しになるが、この両者は絵のタッチこそ、まったくちがうが、中身は同じ。まったく同じ。しかもその中身みというのは、この私が２０１２年以後、発見したこと。それまでだれも知らなかったこと。ダビンチのことはわからないが、・・・というのも、ダビンチがどの程度、神の指導を受けていたのかどうかわからないので、わからない。だいたいダビンチなる画家が存在したという証拠がどこにもないので、わからない。（ここで「わからない」というのは、私が発見した事実を知っていたか、どうか、わからないという意味。） が、ピカソはちがう。ピカソが知るはずもない事実が、あの『ゲルニカ』の中に描き込まれていた。 　・・・あとは、ゆっくりとそこに焦点をあて、そこを攻めればよい。それが今日の目標。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋神の証明（１）https://youtu.be/oQ8r9fhxwRQを、どうかご覧ください。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【２０１９－０７－２１】 ●６５１ 　今朝（７－２１）は、数字「６５１」の謎解きから、始まった。ある視聴者の方が、こう教えてくれた。「モナリザの絵の中の、５１の上に、６がある」と。つまり「６５１」。 　その６５１について、その数字は、２０３０年代に予定されている火星探査計画の日数と同じ、と。ＮＡＳＡは２０３０年代に、火星探査を計画している。その火星探査では、ロケットの発射から地球帰還までの日数が、６５１日だ、と。 　６５１と６５１。 ●「Ａｌｉｅｎ　Ｈｕｍａｎ　Ｃｏｎｔａｃｔ」 　そこで「６５１」を調べてみると、「Ａｌｉｅｎ　Ｈｕｍａｎ　Ｃｏｎｔａｃｔ（エイリアン・人間・コンタクト）」という言葉とつながった。といっても、６５１が、本当に、「エイリアン・人間・コンタクト」という意味かどうかについては、わからない。「エイリアン・人間・コンタクト」をゲマトリアで表すと、「６５１」。それはそのとおり。が、だからといって、６５１が、「エイリアン・人間・コンタクト」という意味になるとは限らない。 　それはイニシャルのようなもの。はやし浩司のイニシャルは、ＨＨだが、ＨＨがはやし浩司とは限らない。早川宏美さんも、ＨＨ。 　ＨＨには、ほかにもいろいろな意味がなる。が、その瞬間、つまりそれがわかったとたん、私はポーッと心が暖まるのを感じた。この話には、夢（ロマン）がある。こういう話は楽しい。本当に楽しい。 　地球人の人間が火星へ行ってみたら、そこには火星人がいた、と。 私「いよいよ人間の前に、エイリアンが姿を現すことになるのかな？」ワイフ「そういうことになるかもね」私「もしそうなら、これはすばらしいことだよね」ワ「そうね」と。 　それが夢。 ●選択 　人間が神に選択されるか、どうか。神に宇宙人として、迎え入れられるか、どうか。今、人間はその大きな岐路に立たされている。 　もしその答えが「ＮＯ」であるなら、人間はひとまとめにして、抹殺される。が、「ＹＥＳ」なら、人間は宇宙人の仲間として迎え入れられる。で、私は実は、今日までエイリアンの判断は、「ＮＯ」に近いのではないかと考えていた。というのも、もし「ＹＥＳ」なら、人間は、とっくの昔に宇宙人の仲間に、迎え入れられていたはず。 　もっとわかりやすく言えば、もし仲間として認められていたとするなら、とっくの昔にあなたの隣人として、あなたの家の横に住んでいるはず。が、実際には住んでいない。住んでいないということは、「まだ認められていない」と。 ●希望 　が、６５１！もしこの数字を、「エイリアン・人間・コンタクト」と読めば、どうか？（この判断は、少しきびしいが・・・。きびしいが、私はあえて、この説を信じたい。）もしそうなら、人間はそのとき、エイリアンとコンタクト（接触）をする！つまり人間は、晴れて、彼らの仲間として迎え入れられることになる。少なくとも人間絶滅計画（ハルマゲドン）は、中止！ 　６５１には、そういう意味が含まれる。バンザーイ！ 　・・・とまあ、そこまで単純に考えてはいけないが、人間に、最後の希望が残されたということになる。小さな、小さな希望かもしれないが、その希望が残されたということになる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋（神の証明２）https://youtu.be/K95zV3SmLCwを、どうかご覧ください。＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●午後 　こうして私の一日が始まり、そして終わる。ほどよい安堵感。満足感。それにほどよい疲労感。が、何よりもすばらしいのは、達成感。 　それがあるから、この仕事はやめられない。やめられないから続ける。それが私の生きがい。喜び。 　それに感謝する。神に感謝する。またそれにまさる（恩恵）が、どこにあるだろうか？ （２０１９年７月２１日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９－７－２１日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

  2024年09月27日

• ●マガジン（１９）

  【２０１９－０５－２６号】 ●誇大視 　心理学の世界には、「誇大視」という言葉がある。ものごとを必要以上に誇大してとらえる見方をいう。ふつうの人なら（こういう言い方は、失礼かもしれないが・・・）、気にしないようなことでも気にする。そしてそれについての意味づけをする。 たとえばささいな問題を、大げさに考える、など。問題だけではない。事件（できごと）について、もである。 　たとえば功徳（くどく）、罰（ばち）論がある。 　何かの信仰をしている人は、身の回りのできごとから、それを功徳であるとか、罰であるとか考えやすい。ささいなことを、ことさら大げさに考え、何かの意味づけをする。 ●ある小学生 ある時、小学生のＡ君が、私にこう言った。たまたま彼の遠足の日に、雨が降った。それをＡ君は、「罰があたったから」と。「みんな、バチが当たったんだ。だから雨が降ったのだ」と。 　こうした誇大視は、日常的に起こる。車に追突された・・・罰が当たった。息子が急病になった・・・罰が当たった。台風で屋根瓦が壊れた・・・罰が当たった。 　で、私はＡ君にこう言った。 「罰なんてものはないよ。遠足には不運だったけど、あの雨で農家の人たちは喜んだよ」と。 　が、この一言は、その直後、Ａ君の家の家庭騒動へと発展した。 ●迷信 　多くの迷信は、この誇大視が重なって起きる。信仰（？）が深くなればなるほど、起きる。日常的なささいなことから、果ては国家間の重大事まで。そのつど人は、身の回りで起こるできごとを、信仰とからめて考える。というのも、もともと信仰というのは、「心」の問題。論理や道理ではない。「心」の問題。信仰には「教え」というのもあるが、その教えも論理や道理のワクを超える。 Ｘ氏「神社へ参拝したら、バチがあたる」私「なぜ？」Ｘ氏「教えに反するからだ」私「どういう教えですか？」Ｘ氏「教団の教えだ」私「自分で調べてみたら、いかがですか？」Ｘ氏「Ｄ先生（教団の指導者）は、万巻の本を読んでおられる。まちがいない」と。 　こんなことがあった。 　ある知人の妻が、一冊の本を出した。知人が届けてくれた。が、数ページ読んだだけで、私はそれ以上、読まなかった。最初から最後まで、「神はすばらしい」「神はすばらしい」の繰り返し。論理や道理がどこにもなかった。なかったばかりか、具体的な根拠、エピソードすらなかった。 　「・・・朝起きたら、太陽のまぶしさが目にしみた。今日もすばらしい日になりそう。神に感謝、神の心に抱かれることの喜び。神はすばらしい（例）」と。 　・・・あとは、この繰り返し。 ●抗議 　先の小学生のＡ君だが、その翌日、祖父が私の教室へやってきた。いわく「貴様は、うちの孫に何を教えているんだア！」と。 　あとでわかったが、その祖父という人は、Ｓ学会という宗教団体の地区幹部。遠足の日に雨が降ったことを、祖父は孫のＡ君に罰と教えた。というのも、その前に天気予報で雨マークが示されたとき、祖父は孫にこう教えた。 　「題目を毎日、１時間、唱えろ。雨は降らないから」と。 　そこでＡ君は祖父に言われるまま、毎日１時間の題目を唱えた。が、雨は降った。Ａ君よりも強く落胆したのは、祖父のほうだった（？）。そんなとき私が、「罰なんてものはないよ」と言った。その一言が、祖父を激怒させた。 ●現象 　ＵＦＯ問題については、「現象」という言葉をよく使う。「ただの現象」と。「実体のない現象」という意味で使うことが多い。あるいは否定派の人たちは、「意味のない現象」という意味で使う。それはさておき、そのＵＦＯ現象なるものが身近で起きたりすると、ＵＦＯ信仰者（？）の人ほど、大騒ぎする。（程度の問題もあるが、ＵＦＯ信仰も、信仰のひとつと、私は考えている。）神ならぬ、エイリアンの「印（サイン）」である、と。 　念のため申し添えるなら、私は、ＵＦＯ現象については、きわめて無頓着である。空を見上げることもない。・・・めったに見上げない。 昨夜（２０１９－５－２１）もワイフとドライブをしているときもそうだった。浜名湖の近くへ来たとき、ワイフが怪しげな光を見た。「アッ、あんなものが飛んでいる！」と。 が、私は「そう？」と言っただけで、気にしなかった。実際、私は、昼でも夜でも、ここに書いたように、ほとんど空を見上げない。いわゆる「UFO探し」というのは、しない。しても、２～３週間に一度くらい、気が向いたとき、サーッと空を見渡す。時間にしても、そのつど、数秒前後。 　UFOなど見ても、どうということはない。見たからといって、これまたどうということはない。「それがどうしたの？」と。今の私は、そう考えている。 ●だからそれがどうしたの？ 　私が知る限り、（上の人）は無駄なことはしない。意味のないことはしない。目的のないこともしない。そんなことは、常識。 　反対の立場で考えてみると、それがよくわかる。もしあなたが人間の能力をはるかに超える知的生命体なら、人間ごときに（失礼！）、そこまで気を遣（つか）うだろうか？遣っても意味はないし、その前に気を遣うとしても、もっと遣うべき相手がいる。 　世界の人口の約３分の１が、現在の今、食料不足で苦しんでいる。満足に水のない人たちとなると、もっと多い。戦争で痛めつけられている人もいる。そんな中、なぜ「UFO」なのか？しかもこの恵まれた、この「日本」で？ 　が、そうでない人にはそうでない。小さな光を見ただけで、「UFOだ」と喜び、それでもって「印（サイン）があった」と喜ぶ。私はそうしたUFO現象をすべて否定するわけではないが、そのつどこう思う。「だからそれがどうしたの？」と。 ●謎解き 　こうした姿勢は、私の謎解きの姿勢にも関連する。一般世間、とくにバラエティ番組の世界では、こうだ。何かの怪奇現象を話題にしては、「不思議だ～」「謎だ～」と。が、こんなことを繰り返していても、話は何も進まない。そのつど電車の車窓の窓の景色のように、驚いては忘れるが繰り返されるだけ。いや、車窓の窓の景色のほうが、まだよい。それを見ながら、自分の思索を練ることができる。 が、バラエティ番組のほうでは、情報の洪水の中で、思考がかく乱されるだけ。「超能力」とか「霊力」とか。それにつづけて「ＵＦＯ現象」「アブダクティ」とか、など。もっとはっきり言えば、思考力そのものを失う。あるいは情報そのものによって操作される。 　だいたいそうした情報を発信している人たちの、レベルが低い（失礼！）。低すぎる。先日もある民放で、火星人と地球人の戦争はすでに始まっている・・・というような番組を流していた。根拠や理由など、ない。どこにもない。 ●信用度ゼロ 　そういう意味でも、私の信用度はゼロに近い。この世界・・・つまり私が取り組んでいる世界は、言うなればゴミの山。荒らされるだけ、荒らされている。視聴率第一主義のテレビ番組の世界で、これまたとんでもない人たちが、とんでもないことばかりを話している。もちろん証拠など、何もない。まさに誤解と偏見。そのかたまり。自分で検証したり、研究したという痕跡すら、どこにもない。 　憶測に妄想を重ね、あとはお決まりの「霊感」「霊視」などなど。 　その一方で私のような人間が、いる。証拠をしっかりと積み重ねながら、「事実」を説明するが、いくら説明を繰り返しても、この日本では無視される。実際のところ、動画へのアクセス数は、きわめて少ない。 「これはすごい発見なのだが」と思っている動画にしても、そこそこ。その半面、明らかにパクリの集合体のような動画が、短期間で、私の動画の数十倍ものアクセスを記録している。 　この世の中、道理や合理では動かない。それはそれでしかたのないことかもしれないが、一般の人たち自身が、考える力を見失っている。その（動かないところ）に、私は「荒らし」を覚える。つまり荒らされているだけ荒らされている！ ●ブレーキ 　話を戻す。 　誤解されているようなので、私ははっきりここに書いておく。事実、私の身の回りでは、様々な現象（？）が起きている。そうした現象を一歩退いたところから見ていて、いつもワイフはこう言う。 「あなたはいつも監視されているわね」と。 が、本人の私はそうした現象には、ほとんど注意していない。いつもこう答える。 「上の人も、そこまでヒマじゃないよ」と。 　事実、その通りだと思う。この広い地球で、しかも７０億人もいる世界で、私のような人間など相手にしても意味はない。相手にして、どうする？どうなる？確率論からしても、ありえない。それこそ一等の宝くじを、つづけて７０回当てるようなもの。 　・・・それに、いつも監視されているというのは、あまり気持ちのよいものではない。ワイフがそう言うたびに、たとえば野原で小便をするときですら、それを気にする。 ●２０１７年の前半 　気のせいだったのか？それともそうではなかったのか？今となっては、それがよくわからない。わからないが、ある時期、私はこう感じた。 「いつも近くにいる」と。２０１７年のはじめごろのことだった。とくに書斎で、パソコンに向かっているとき。背中側で、いつも人の気配を感じた。が、振り向いても、だれもいない。その繰り返し。 　あるときは声をかけたこともある。が、もちろん返事は何もない。その繰り返し。 　で、ある日、私はこう言った。「私は私。私は自分で仕事をするから、もう放っておいてほしい」と。いや、その前に、書斎の窓から外に向けて放尿したことがある。心のどこかで（いい子）ぶることに、疲れを感じていた。だからそうした。 「どうだい、これが本当のぼくの姿だ！」と 　その日を境に、（人の気配）を感ずることはパタリと消えた。が、それで終わったわけではない。３月９日（２０１７）のジョナサン・リード事件が起きたのは、それからしばらくしてからのことだった。つまり（上の人）は、今度は、第三者を使って、私に接触してきた。 ●思い過ごし 　いつも私は、自分にブレーキをかけている。いつも自分の中には、もう一人の自分がいる。ブレーキをかける、自分である。 「そんなことを言えば、みなに笑われるぞ」「みなから頭がおかしいと思われるぞ」「仲間はずれにされるぞ」と。 　そんな自分がいて、私をたしなめる。だから私は、そうした話を、しない。しても意味はないし、失うものはあっても、得るものはない。だから黙る。 　とくに誇大視には注意を払っている。というのも、私は幼児教育を４０年以上もしてきた。一応、教育者のハシクレ。発達心理学に詳しい。またその知識なくして、幼児教育はできない。 　つまりそれを知り尽くした私である。そのつど私はこう思った。「これは誇大視ではないか？」と。で、今の今もそうだ。何か起きるたびに、私は自分にブレーキをかける。「これは誇大視だ」と。 　が、そのつど、ワイフが反論する。「あなたの思い過ごしではないわよ」と。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９、５－２６発表＋＋＋＋＋＋＋ 【ステレオ音楽】 【２０１９年６月２日記】 ●６月２日 　昨日（２０１９－０６－０１）は、曇り空だったが、さわやかな風。心地よい風。どこかひんやりとした、冷たい風。それでいて初夏の温もりを感ずる風。私は庭へ出て、野菜の放つ香りを胸一杯に吸い込んだ。 　あっという間に終わった５月。早かった。もう６月。今日は６月２日、日曜日。先ほどランニングを終え、現在時刻は、午前５時２５分。言い忘れたが、場所は、浜松市郊外の山の家。昨夜遅く、ここへ来た。 ●ゴジラ 　おとといの夜、ゴジラの映画を観てきた。が、私とワイフは、うち、４０～５０分、眠っていた。最後の、ゴジラが人間のために立ち上がるシーンあたりから、少し、見た。破壊、破壊、また破壊。そんな映画だった。 　・・・子どものころ、私はゴジラ映画が、好きだった。ほとんどすべて見た。その印象が今でも残っている。が、今回は、二の足を踏んだ。予告編でたびたび見たが、気乗りしなかった。が、それでも見た。このところ、よい映画がない。だから見た。 ●聴力 　私は３０歳を少し過ぎたころ、左耳の聴力を失った。原因はよくわからなかったが、激しい痛みと熱。それが落ち着いたとき、左耳は聞こえなくなっていた。ちょうど冬休みの連休に入ったころで、病院へは行かなかった。が、そのあと病院へ行くと、ドクターはこう言った。 「両耳でなくてよかったですね」と。 　ふつうは両耳が聞こえなくなるという。 　で、そのため映画館では、できるだけ前列の席に座る。が、前列だと、疲れる。そのためどうしても洋画ばかりを見るようになった。字幕版であれば、問題ない。 　が、ゴジラは、日本語の吹き替え版。できるだけ前列に、席をとった。 ●古代 　映画が終わったところで、みなより先に席を立とうとした。が、客席はほぼ満員。しかたないので、そのまま席に座り、エンディング部分まで見た。何１０コマか、古代の壁画やレリーフ、それに巨大生物の絵などが紹介された。デタラメというか､メチャメチャ｡中には､マルドックの絵もあった。ほかの人のことは知らないが、私の目はごまかせない。つまり古代考証、ゼロ。 　もっとも娯楽映画だから、そこまで深く考えてはいけない。が、私の場合、どうしてもそこまで考えてしまう。 ●体重 　映画を見ていて、（「観ていて」ではなく、「見ていて」）、一番気になったのは、ゴジラの体重。今回のゴジラについての資料はないが、昔は２万トンと言われていた。「シン・ゴジラ」（私は見ていないが）、今は５万トンと言われている。が、今回のゴジラは、もっと大きい。１０万トン？ 　が、そんな体重だと、ゴジラにしてみれば、地面が液体のようになるはず。つまり水の中に足を踏み入れるように、足が地面にめりこんでしまうはず。映画の中のゴジラのようにスタスタ歩くためには、地盤が岩以上の岩、もしくは反対にゴジラの体が、マシュマロのように軽くてはならない。が、ゴジラは、ふつうの道路をふつうに、ノシノシと歩いていた？ ●破壊主義 　映画の主題はこうだ。 　地球そのものが巨大な生命体。その地球が環境汚染で破壊されるとき、地球は自らの再生能力で復元、再生しようとする。その再生の役割をしているのが、巨大生物である、と。 　わかりやすく言えば、巨大生物が現れて、人間世界を破壊する、と。映画の冒頭部分で、そのような説明がなされたように記憶している。（正確ではない。） 　こうした理由付けは、こうした映画ではよくなされる。またそれがないと、映画の骨子が定まらない。で、ゴジラの登場ということになるが、要するに娯楽映画。深く考えてはいけない。楽しめばよい。破壊、また破壊。が、私ももうすぐ、７２歳になる。そのせいか、どうしても考えてしまう。 　・・・案の定、映画を見終わったあと、私とワイフは、偏頭痛性の頭痛を覚えた。前列に座ったのが、よくなかった。迫力がありすぎ。その上、激しい動きと音。 ほとんどを眠っていたが、それでも頭が痛くなった。映画館からはそのまま自宅へ。葛根湯をたがいに２服ずつのんで、そのままベッドへ。風呂にも入らず、そのままベッドへ。 ワ「もう、ああいう映画はみないわ」私「だいだい、７０歳のジジババが見るような映画じゃ、ないよ」ワ「そうね・・・」と。 ●コメント 　こんなコメントが今朝、届いていた。 『林様、いつも驚きの説明で大変勉強させて頂いております。Eden Mediaさんの動画で『この地球に山や森は存在しない』 『この地球の石は生きていた』(2019)　など見ますと、どうもこの山も古代の植物か動物など化石ではないかと思います。いったいなんなのでしょうか？』 　私はこう返事を書いた。 「おはようございます。残念ながら私には、どうお答えしたらよいのか、わかりません。edenさんに直接、ご質問なさってはどうでしょうか」と。 　ときどき同じような質問が届く。つい先日も、「地球平面説をどう思うか」と。 　が、やはり私には答えようがない。また私の懸賞分野のワクの中に、入ってこない。わかりやすく言えば、（だからそれがどうしたの？）という部分で、その先に話がつながっていかない。「地球は平面だ」・・・だからそれがどうしたの？「岩は生きていた」・・・だからそれがどうしたの？「山や森は存在しない」・・・だからそれがどうしたの？、と。 　それがないから、話がつながっていかない。つながっていかないから、検証のしようがない。で、数か月前、地球平面説について調べてみたことがある。 ●地球平面説 　地球平面説についての動画を何本か、見た。外国で流されている動画を、見た。が、驚いたことに、その理由付けがきわめて単純。要するに、丘の上に立って海を見ると、海は丸く見えるが、写真を撮ってみると、直線になっていた、とかなど。ある人物は、広大な牧場を写真に撮り、それを説明していた。 　・・・私は実は、もっとほかの根拠を期待していた。たとえば、「この宇宙は光は直線的には進まない。だから平面的なものも、球体に見える」とかなど。あるいは「球体という立体図形は、脳の中で合成されるだけで、実際には二次元的な平面である」とかなど。そういう話なら、私にも、まだわかる。 　が、「カメラで撮ったら、海や牧場は水平的に直線だった」「だから地球は平面だ」と？ 　・・・だからといって、「山や森は存在しない」という説まで否定するつもりはない。ない。が、そういう話を聞くたびに、私はこう思う。 　「人間の脳みそは、いったい、どうなっているのか？」と。 　というのも、人は、証拠のないことを信じ、他方で証拠のあることを信じない。私の説が正しいとは言えないが、私は証拠だけを基礎に、自説を組み立てている。が、人は、私の説を信じない？信じてくれる人もいるが、ほとんどの人は信じない？私の立場からすれば、こうなる。 　「これだけ証拠を見せても、まだわからないのか！」と。 ●フラストレーション 　だからといって、誤解しないでほしい。こういうのを一般世間では、「フラストレーション」と呼ぶ。内的欲求が抑圧された状態をいう。（わかってほしい）という思いがある。その（思い）が、圧殺される。それが欲求不満となり、フラストレーション化する。 　・・・つまり、「はやし浩司はフラストレーションのかたまり」と。実際、イギリス在住の日本人の方から、そのようなコメントをもらったことがある。「あなたの動画を見ていると、強いフラストレーションを感じます」と。 が、私はそのフラストレーションを、みじんも感じていない。実は、その逆。いつもこう思っている。 「わかる人にわかってもらえれば、それでいい」「わからない人には、どうせわからない」と。 　が、なぜか、私は誤解される。「有名になりたいが、有名になれないでいる」「本当は名誉や地位を求めているくせに」と。 　私、はやし浩司を攻撃しているサイトも、いくつかある。「アイデアの盗用、流用、転用を禁止する」という動画の中の、私の文言が、よほど気に入らないらしい。それについて、「アイデアは、だれも独占することはできない」とか、など。 　が、そういう人は、現実をよく知らないらしい。今でこそ少なくなったが、以前はと言えば、動画を発表すると、その翌日にはそれを文章化して自分のＢＬＯＧで自分の説として発表している人がいた。で、私が抗議すると、「私は１０年以上も前から、すでに同じことを考えていた」と。 　私のナスカ理論についての話である。そういう人たちが、実際にいて、こういう現実がある。でないと、逆に私のほうが疑われてしまう。「はやし浩司は他人の説を盗用している」と。 　名誉はとくほしいとは思わない。が、不名誉な評判は、私は避けなければならない。一般世間は、また、そういうことで私を評価する。ワイフにだけは、肩身の狭い思いをしてほしくない。 　それにここでひるんだら、私、はやし浩司は、ただの変人で終わってしまう。あるいはただのパクリ屋で終わってしまう。 ●神の仕事 　で、その私はサバサバしている。それが「わかる人にわかってもらえれば、それでいい」「わからない人には、どうせわからない」ということになる。 　もっと言えば、つまり私の本心を言えば、「上の人にわかってもらえれば、それでいい」と。あるいはそれ以上に、何を望むのか？が、これは神の仕事をする人間に与えられた特権かもしれない。人間世界を超越することができる。その超越感が、私を救ってくれる。日々の雑音を、遮断してくれる。 　・・・ついでに言えば、このまま進めば、人間は本当に自滅することになるかもしれない。「自滅」。が、それも、私を含めて、人間全体の「選択」であるなら、それはそれでしかたのないことかもしれない。逆に考えると、そこまで自分を超越させないと、今の仕事はとてもできない。使命感も生まれない。が、悪いことばかりではない。 ●夢 　今年（２０１９年）に入ってから、２度、こんなすばらしい夢を見た。どこかのコンサート会場の夢だった。そのコンサートで音楽を聴いた。日付けはよく覚えていない。２０１９年の３月から４月にかけてのことだった。 一度は合唱。２０１９年の３月。真夜中の午前３時半ごろ。 一度は太鼓音楽（？）。２０１９年の４月。朝７：００ごろから、７：３０ごろまで。ともに自宅の寝室。　　●合唱 　そこは広い舞台のような場所だった。周囲は緑の木々で囲まれていた。どこかの熱帯雨林のような木々だった。あるいは温室風？ 　手前左に、盛り上がった小山（台？）に座った数人。中央やや右寄りに、柱のある石段。そこに数人。白い流れるような衣服を着ていた。ドレスだったかもしれない。（右にも、どこか意地悪そうな男がいたが・・・。） 　その人たちがヘンデルのメサイヤ風の曲を合唱していた。聞いたことがないメサイアだった。合唱なのだが、ひとりの声のように乱れることなく、合唱していた。その合唱をどう表現したらよいのか・・・？ ●きよしこの夜 　とにかく、美しかった。夢は夢なのだが、この世のものとは思えないほど、美しい合唱だった。で、その途中で、「あなたも歌ってみたら・・・」というような雰囲気になった。で、私は歌った。 思いついた歌が、「きよしこの夜」だった。で、その歌を歌った。その瞬間、みなが、私の歌に合唱を合わせてくれた。５～６重に重なった合唱だった。テナー、バリトン、バス、ソプラノ、アルト・・・。みながそれぞれのパートで、和音を載せてくれた。 　ただ今にして思えば、おかしな点はある。ひとつは、私が息をつぐところでは、同時に合唱がピタリと止まったこと。もうひとつは、私の音程も、正確すぎるほど正確だったということ。私は音感はあまりよくない。このところ歌を歌っていないせいもある。少し歌うと、かなり音痴ぽくなる。が、それがなかった。私の歌声そのものが、彼らの合唱の中に静かに溶け込んでいった。 　私はそんな夢を見た。涙をいっぱい浮かべながら、合唱を聴いた。「きよしこの夜」を、あふれる涙をどうすることもできないまま、歌った。コンサートの間中、私はずっと涙をこぼしていた。 ●太鼓音楽 　二度目は太鼓音楽の夢だった。ひとりの男が、大きな丸い太鼓を叩いていた。指一本、一本が、別の音を出していた、そしてそれぞれの音が、ハモっていた（＝和音になっていた）。聞いたことがない音楽だった。 　途中でやはり、私もその音楽に加わった。「あなたもどうぞ・・・」という雰囲気になった。で、ラグビーボールのような太鼓を渡された。その両端を叩くと音が出た。同時に、その男が和音を載せてくれた。全体として、ひとつの音楽になった。 　太鼓だけの、つまりリズムだけの音楽。それが３０分もつづいた。不思議な夢だった。 ●３０分 というのも、私はその前に一度、目を覚ましている。時計を見た。午前７時５分前だった。つぎに目を覚ましたのは、ワイフが私を起こしに来る直前のことだった。そのときにも時計を見た。午前７時３５分ごろだった。それで３０分。 　目を覚まして、ワイフにこう言った。目頭に涙がいっぱいたまっていたが、私は目を手でぬぐって、それを隠した。「すばらしいコンサートだった」と。 私「また聴いたよ」ワ「コンサート？」私「うん、今度は、聴いたこともない音楽だった。太鼓だけの音楽だった・・・」ワ「太鼓の音楽？」私「そう・・・」と。 　そのときはまだ太鼓の音が、鮮明に記憶の中に残っていた。私は「こんな感じだった」と言いながら、あたりかまわずものを叩いた。「こんなふうにね、トントントン、タタタ、タンタンタン・・・とね。リズムだけなんだよ。そしてそれが幾重にも重なって、音楽になっているんだよ」と。 　１回目のコンサートは、時刻はわからないが、真夜中だった。夢の内容は、その直後にワイフに話した。ワイフが言うには、午前３時半ごろだったという。そのときも、３０分くらいだったと思う。それまでに見たことがない夢だった。 私「ぼくね、ステレオで音楽を聴いたのは、３０年ぶりだよ」ワ「よかったね」私「ステレオだったんだよ」ワ「よかったね」私「わかるかい？　ステレオだったんだよ。左にいる人たちと、前にいる人たちの声が、別々に聞こえてきたんだよ」と。 　私は先にも書いたように、３０歳を少し過ぎたとき、左耳の聴力を失った。以来、ステレオで音楽を聴いたことがない。が、夢の中で聞いた音楽は、ステレオだった。両耳から聞こえるステレオだった。それに・・・。 ●ありがとう 　私は１回目のとき、音楽の向こうで、声なき声で、こう聞いた。「ありがとう」と。声ではない。頭の中でぼんやりと、それが響いた。 　そして２回目のときは、その男が、太鼓音楽に合わせて、一言だけ歌詞を載せた。「Ｉ　ｌｏｖｅ　ｙｏｕ～」と。 　すばらしい夢だった。本当に素晴らしい夢だった。私はずっと、ずっと涙なしで、音楽を聴くことはできなかった。 ・・・そういう夢を見るから、私は今の私の仕事ができる。 ●後記 　ここまで原稿を書いたとき、私の目からともでもなく涙が出てきた。その瞬間、私の心は、あのコンサートの会場に戻った。私はたしかに泣いていた。やすらいだ、おだやかな気持ちだった。が、たしかに泣いていた。 　が、記憶というのは、いいかげんなものだ。ああいう夢を見ながら、「ただの夢だった」と、私はそのあと、何度も自分に言い聞かせた。「ただの夢だった」「ただの夢だった」と。が、夢を見ながら泣いていた自分を忘れることができない。夢でもあっても、なくても、それは大切なことではない。たしかに私は、ずっと泣いていた。 そして今、この瞬間、そのとき泣いている自分が蘇（よみがえ）ってきた。もう一度ワイフに、「ステレオだった」と言ったとき、私はどっと泣いた。 ワ「やっぱり、あなた、あなたの見た夢は夢ではないと思うわ」私「夢だよ、やっぱり」ワ「・・・あのパーティ事件（２０１８年４月２６日）とよく似ているわよ」私「うん、あれは夢ではない。でも、コンサートの方は、夢だよ」ワ「あのとき（１回目の深夜のコンサート）のときも、あなたは真剣だったわ」私「・・・うん、やっぱり夢だよ・・・夢のままでいい・・・」と。 　今の今も、そんな会話がつづく。 （２０１９年６月２日、記） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年６月９日】 （現実と非現実のはざまで・・・） ●Ｎｕｍｂｅｒ　５１ 　モナリザの絵の中に、「５１」という数字が隠しこまれていた。ユダヤのゲマトリアで、「火星」を意味する。そしてモナリザの絵の背景には、火星のパノラマ風景が描かれていた。「５１」と火星、そしてモナリザへとつながった。 　これは現実なのか、それとも非現実なのか？ 　ときどき頭の中が混乱する。わけがわからなくなる。こういうとき、もっとも簡単な解決方法は、こうだ。つまり「すべてが偶然」と。自分にそう言って聞かせて、あとはこの問題から離れる。忘れる。 ●エリア５１ 　が、それで終わるわけではない。その「５１」が、エリア５１とつながる。さらに『岩窟の聖母』（この中にも「５１」が隠されていた）、『聖アンナと聖母子』（この中にも「５１」が隠されていた）、そして『カーネーションの聖母』（この中にも「５１」が隠されていた）・・・とつながる。 　『岩窟の聖母』の中には、火星の地下基地が描かれている。「火星」である。第２回目の画像転送のとき、私は火星の風景と、地下基地のようなところを見せてもらった。２０１７年の１２月１日の夜のことである。言葉による説明はなかったが、第１シーンは、明るいキツネ色の大地と、四角い基地の風景だった。基地は、薄いベージュ色だった。そのときはわからなかったが、そのあとワイフがこう言った。「あなたが見せてもらったのは、火星じゃあ、ない？」と。そのときすでに、私もうすうす、それを感じていた。が、言葉には、出さなかった。 で、それでそれが火星だと知った。 　全体としては、それにつづいて、５～６シーンを見せてもらった。その中の、第３番目か４番目（今となっては、よく覚えていない）のシーンにそれが出てきた。つまり『岩窟の聖母』の中に描かれているドーム様の建物である。 　・・・こまかい話はともかくも、そのとき以来、私は『岩窟の聖母』の中の基地らしき物体は、火星の地下基地であると確信した。 ●５１ 　その『岩窟の聖母』の中にも、「５１」という数字があった。これは私のワイフの発見である。つまり「火星」。 　・・・こうしてつぎつぎと事実が集まってくる。非現実的な事実が、容赦なく現実の世界に、なだれこんでくる。つまりその瞬間、何が非現実で、何が現実なのか、わからなくなってくる。頭の中で、別のＳＦ映画を見ているような感じになる。いや、どんなＳＦ映画より、中身が濃い。奥が深い。探れば探るほど、その向こうにまた別の現実がある。（その点、ＳＦ映画は、底が浅い。少し掘り下げて考えると、つぎつぎと矛盾が生まれる。そういう意味で、「底が浅い」。） 　で、エリア５１である。そのエリア５１からナスカ高原にラインを引くと、そのラインは、一本の滑走路と重なる。ナスカ平原でも、もっとも太く、長い滑走路である。通称「グランド・クロス（巨大な十字架）」と呼ばれている、その十字架の縦線と重なる。 　ここまでくると、もう「偶然」という言葉は、もう出てこない。 ●パラカス人 　そのあたりには、太古の昔、頭が縦方向に長い、縦長長頭人間が住んでいた。頭蓋骨も３００個以上、見つかっている。その長頭人間は誰か？ 　その謎を解く鍵は、ゼカリア・シッチンの書いた本の中にあった。その挿し絵の中にあった。イギギは、縦長長頭人間。眼孔が大きく、頬骨が左右に張り出ている。 結論を先に言えば、ここでいう縦長長頭人間は、火星からやってきたイギギである。つまりここでも「火星」という言葉が出てくる。 　・・・火星、火星、火星・・・、である。 ●現実世界 　話がそれた。ここまでのことは、一連の動画の中で話したことばかり。が、すべて事実。つまり現実世界における、現実。が、内容は、すべて非現実。現実のこの世界をいくら見回しても、そんな非現実は、どこにも存在しない。朝、目を覚ましてから、床について目を閉じるまで。そんな非現実は、どこにも存在しない。 　・・・が、非現実は、たしかにそこに「存在」する。 ●思考回路　　唯一、救われるのは、私の思考回路の中には、スピリチュアル的なものはないということ。子どものときから、今に至るまで、私は現実主義者。論理的で理屈っぽい。文科系の大学は出ているが、思考回路は理科系。 　もし私が今のこの段階で、スピリチュアル的であったとするなら、私は今の「正常？」を保つことはできないだろう。が、私はいつも、（現実）との接点を求めている。合理的で、理屈ぽい。またそれがないと納得しない。 　たとえば霊感、超能力、占い、前世・来世などなど。否定はしないが、（否定はできないが）、そういったものを思考回路に入れることは、ない。ただ幽霊は、この年齢になってもこわい。これは幼児期の刷り込みによる、トラウマと私は考えている。が、幽霊を信じているわけではない。むしろ、本当にいればいいなあ、と思うことはある。「あの世がある」「魂の世界がある」ということは、それだけでも希望。希望につながる。 　だからいつも、不可思議なことが起こるたびに、私はそれを科学的に（？）説明しようとする。テレパシー、画像転送などなど。 ●ギャップ 　だからときどき、ギャップに悩む。というのも、私の動画の視聴者の中には、私に対して無謬性（一点の汚れもない様）を求めてくる人がいる。が、私は聖人ではない。仙人でもない。もちろん神でもない。いつもボロボロ。いいかげん。デタラメ。 　で、そういう私を知った人は、要するに「がっかりした」というような言い方を残して、去っていく。数日前にも、そういう人がいた。「あなたは、（はやし浩司）という名前を動画の中で、連呼するが、そのたびに、私は葛藤している」と。 　が、こうした問題は、当初からあった。 　たとえば私が動画にコマーシャルを載せることにしたときのこと。すかさず「本性が出ましたね」と書いてきた人がいた。「テレビに出ます」と報告したときもそうだった。「やはりあなたも有名人になりたいのですか」と。 　さらに私の動画がパクられていることを、喜びながら、「はやし浩司説が浸透してきましたね」と書いてきた人もいた。（以上の人たちは、みな、１年以上、連絡を取り合ってきた人たちである。） 　で、それについて、私が「それはおかしい。パクられることを喜ぶ人はいない」と返事を書くと、こう書いてきた。 「あなたは変節しましたね。ここまでの人物になれたのは、だれのおかげと思っているのですか！」と。 　そして今。今も、つづく。が、そのたびに、私はこう思う。「私だって、ふつうの人間なのだ」と。 ●宣言 　私は神ではない。神になろうとか、神に近づこうなどとは、考えたこともない。一方、私を取り巻くのは、そこにある（現実）。 　動画づくりといっても、結構、お金がかかる。パソコンにしても、２～４年で、能力を超える。２～４年で、買い換えなければならない。電気代もかかる。 私に無謬性を求めてくる人は、（無料で動画を提供していることもあるのだろうが）、何もかも無料と考えている？だから少しでも、その無謬性に反したことをすると、それを（裏切り行為）と捕らえる（？）。が、私にしてみれば、それほど息苦しい世界はない。それに疲れる。 ●非現実感 　だからといって、グチとは思わないでほしい。いつもいつも、それを負担に感じているわけではない。 そんな私だが、毎日、楽しい。生き生きと仕事をしている。つまりこの緊張感が、たまらない。またその緊張感がなければ、たぶん、今の私は生きてはいかれないだろう。毎日、不平と不満。抑圧感と憂鬱（ゆううつ）感。閉塞感と失望・・・。 　というのも、私が相手にしているのは、（上の人）。人間ではない。言い換えると、もし人間が相手なら、今の仕事はできない。あるいはあなたなら、できるだろうか？ 　私は時折、天に向かって話しかける。たいては「ありがとうございます」程度の祈りだが、その一言が、私の心を「休」める。（あるいは「安」める。）　が、それにまさる満足感はあるだろうか。ほかにどこでそれを得ることができるだろうか。 ●現実 　今の私は、現実の世界で、非現実の世界を生きている。もしこれが逆転したらそうなるか。非現実の世界で、現実の世界を生きるようになったら・・・。もっともそういう人は、いないわけではない。さらに症状が重くなると、非現実の世界で、非現実の世界を生きるようになる。こうなれば、精神も、思想も、バラバラになってしまう・・・と思う。 　が、こうも考える。 　この世の中、たいはんの人は、現実の世界で、現実世界だけを生きている。もろもろの経済活動が、それにあたるが、それもまたさみしい世界。さみしい生き方。・・・と言っても、そういう世界にいる人は、自分がどういう世界に生きているか、それすらわからないのではないか。さらに言えば、そういう世界に住んでいる人から見れば、今の私が住んでいる世界は、「狂った世界」に見えるかもしれない。 　私は現実の世界で、非現実の世界を生きている。つまりは現実世界では、ありえないようなことを体験しながら、生きている。（上の人）、つまり（神の存在）を認める生き方も、そのひとつということになる。が、そういう世界から見ると、現実の世界で、現実だけを見ながら生きている人が、かぎりなくつまらなく（失礼！）、見えてくる。夢も希望もない。そんな世界に生きているように見える。 　殺伐とした人間関係。空虚な生命感。秋の空っ風のような、つかみどころのない人生。そしてはかない命・・・。 　が、今の私には、それがない。ないだけ、ありがたい。現実は現実だが、そこにはいつも輝きがある。その（輝き）こそが、私の生きる希望になっている。だからそのつど、私は天に向かって、こう祈る。現実にそこにいる（上の人）に向かって、こう祈る。 「ありがとう」と。 （２０１９年６月９日記） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９－６－９日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【コンタクティー】 ●体験記 　このところ毎日のように、こんな会話がつづく。・・・というより、このところ毎日のように、ワイフは、コンタクティーの手記を読んでいる。コンタクティーの手記、つまりエイリアンとの交流記ということになる。それについて・・・。 　エイリアンにアブダクトされた人の話。エイリアンにＵＦＯに乗せてもらった話。エイリアンに遭遇した話、などなど。 勉強会の席で、先日も、ある方がそういう本を一冊、渡してくれた。ある老人の告白録である。子どものころ、エイリアンと親しく交際していたという。 ワ「この人は、何回もエイリアンと会っているんだって・・・」私「会っている？」ワ「いろいろなことを教えてもらっているんだって・・・」私「教えてもらっている？」ワ「子どもの時から、ずっとよ」私「ずっと？」と。 　そういうワイフの会話に誘導されて、私もときどきそういう本に目を通す。おもしろい。興味深い。 ●動画 　昨夜も、アメリカ人の視聴者だと思うが、そんなコメントが届いた。「この人の動画（ビデオ）を、見てほしい」と。ある男性の告白ビデオだった。やはりエイリアンとコンタクトをとっているという。 　で、その人は、その動画の中で、対談形式だったが２時間近くも自分の体験を告白していた。内容はきわめて具体的で、「ドラコにアンに会った」「レプタリアンにあった」「昆虫人間に会った」などなど。 　私はランニング・マシンで運動しながら、その動画を見た。全体の３分の２を見た。わかりやすい英語で、英語の勉強にもなった。が、私がいちばん知りたかった部分についての説明は、動画を見た範囲では、どこにもなかった。 　・・・そうした経験をもつ人について、私がもっとも知りたいことは、このこと。つまり心の葛藤は、どう処理したか？ ●葛藤 　エイリアンからコンタクトがあると、（あくまでもこれは私のケースだが・・・）、それまでの常識が、ひっくり返る。仮にあなたが９９・９９％、エイリアンの存在を信じていたとしても、残りの０・０１％の部分で、あなたはあなたでいられる。つまりエイリアンの存在をまったく信じていない人と、同じように生活できる。一般的な常識人として、生活できる。 　が、その０・０１％までつぶされると、そうはいかない。それまでの常識がひっくり返る。ばあいによっては、自分自身が否定される。 　私のばあいが、そうだった。私のばあいは、それと同時に、思想的な大混乱が起きた。わけがわからなくなってしまった。 　一時は、脳の病気も疑った。が、それは恐怖以外の何ものでもない。しかもしれが２０１９年の９月２６日から、翌年、２０１７年の２月ごろまでつづいた。 この問題だけは、つまりエイリアンとのコンタクトだけは、（あくまでも私のばあいだが・・・）、「はい、コンタクトを受けました」というように簡単に処理できる問題ではない。 　恐怖と混乱。不安と心配。それが来る日も、来る日もつづく。繰り返し、繰り返しつづく。 　とくに私のばあい、私は子どもの頃から何かにつけ理屈ぽく、現実主義者だった。心霊現象とか、オカルトとはまったく無縁の世界に住んでいた。否定こそしなかったが、少なくとも、そういう思考回路そのものがなかった。 ●空想 　私自身はエイリアンという（存在）に、会ったことはまだ一度もない。いろいろな事件を経験したが、相手の顔を見たことは、一度もない。 で、そのコンタクトといっても、いろいろある。いろいろな告白本が出版されている。動画にもなっている。（確実なもの）から、（あやしいもの）まで。いろいろある。 「あやしい」というのは、ひょっとしたら私の夢、あるいは思い込みによるものかもしれないというもの。先日も、ワイフとその話になった。 　私が「今までの経験の中で、確実なものというのは何かねえ」と。私がそれを口にすると、ワイフが天井を見あげながら、それを数え始めた。 　「『今、行くよ』事件・・・、私が見たＵＦＯ事件・・・、それに勉強会での怪光事件・・・」 私「お前が経験した事件は数えていけない」ワ「あら、どうして？」私「だって、ぼくは見ていない」と。 　が、私もワイフも、エイリアンそのものは見ていない。 私「ぼくたちは会っていないよ。考えてみればおかしな話だよね」ワ「どうしてかしら？」私「でも、こういう本を読むと、みな最初に会っている。どうしてぼくたちは会っていないのだろう？」ワ「そうねエ・・・」私「エイリアンにも、いろいろなタイプがいるみたいだから、それぞれが人間との接触の仕方がちがうのかな？」ワ「そうねエ・・・」と。 ●想像 　あくまでも想像だが、もし今ここで、エイリアンに会ったらどうする？どうなる？ 　先ほど庭へ出て、小便をしてきた。書き忘れたが、今は、山荘にいる。昨夜の激しい雨は、どこへ行った？そんなことを考えながら、谷に向かって小便をした。空は月明かりでほんのりと白い。幾筋もの雲が、南北に横切っている。１８０度前方には、人工の光は何もない。深い谷にはさまれ、周囲は影絵のような森。現在の時刻は、午前３時４０分。 　・・・トイレを使うと、給水のポンプが作動する。その音でワイフが目をさます。それで小便。立ち小便。で、そのときも考えた。 「こんなところへ、突然、エイリアンが現れたら、私はどうするだろうか」と。同時に、こうも思った。「こんなところで、出ないでくれよ」と。 　・・・これはあくまでも私の想像だが、私はこう思った。 　「恐怖で、腰を抜かすだろうな」と。 　私は現実主義者だが、子どものころから幽霊が苦手。もちろん見たことはないが、苦手。「そこにいる？」と思っただけで、足がすくんでしまう。 　・・・つまり、そういう葛藤が、どこにもない。私が視聴者の方からもらった手記にも、アメリカの視聴者（？）の方から教えてもらった動画の中にも、どこにもない。私がもっとも知りたい部分は、その部分。 　コンタクティーたちは、つまりそうした葛藤を、どのように処理したか。どのように克服したか。 　そういう人たちは、恐怖と混乱、不安と心配をどう克服したか？ 　いや、それ以上に、そういう人たちには、思想的な混乱というものは、なかったのか？あったとしたら、どのようだったのか？ ●無神論者から有神論者へ 　無神論者から有神論者へ。その反対でもよい。それは口で言うほど、簡単なことではない。そういう心理状態は、フリップ・フロップ理論で説明される。私は「コロリ理論」と翻訳している。（フリップ・フロップというのは、ピンボールゲームで、手元の羽をパタパタと動かす音のことをいう。）その中間の状態では、精神はたいへんな不安定になる。イライラしたり、怒りっぽくなったりするなど。 　が、長くはつづかない。人は不安定な状態には、長くは耐えられない。やがてどちらか一方に、コロリと倒れる。その瞬間、有神論者になったり、反対に無神論者になったりする。ころっと変わる。だから「コロリ理論」という。 　私のばあいは、それまでの現実主義的な自分が、根底から総崩れになった。わかりやく言えば、それまでの自分では考えられないような非現実的なことが、自分に起きた。処理の仕方がわからなかった。 　・・・といっても、コロリと変わったわけではない。少しずつ、少しずつ、変わった。最初は、大きく振幅を繰り返した。無神論から有神論者へ、有神論から無神論者へグラグラと揺れた。それが数か月もつづいた。 　が、やがて振幅幅が小さくなり、気がついたときには、有神論者になっていた。 　それを私は「心の葛藤」と位置づけている。つまりその「心の葛藤がない」。コンタクトを受けた人たちは、本や動画を出している。が、それについては、まったくといって述べていない。それこそ私がもっとも知りたいところなのだが、それについては何も述べていない。 ●恐怖 　たとえばもしあなたが、いきなりＵＦＯなるものに運び込まれたら、あなたはどうするだろうか。どう反応するだろうか。 　私なら恐怖で、自分を取り乱してしまうだろう。暴力的に暴れたり、大声を出して抵抗するかもしれない。実際、２０１６年１０月２８日の、大豪雨事件のときは、そうだった。私は腰が抜けてしまった。下半身が、フニャフニャになってしまったのを、実感として覚えている。いわんや、アブダクティーされたら・・・？ 　が、中には、こんなふうに告白している人もいる。 「私はＵＦＯに乗せてもらいました。北海道を一周してきました」と。Ｎ県に住む、Ｘ氏だった。「気がつくと、ＵＦＯの中にいました。自分の住んでいる町が、下に見えました」とも。 　・・・？こわくなかったのか？恐怖心は覚えなかったのか？ 　が、これについても、「エイリアンは、最初に、恐怖心を取り除いてくれました」と。本当に？もしそうだとするなら、どうしてそれがその人にわかったのか？エイリアンが、「これから恐怖心を取り除きますよ」とでも言ってくれたというのだろうか？さらに言えば、恐怖心というのは、脳の奥深くで起こる心理現象だから、取り除かれた状態では、取り除かれたと意識できないはず。 　・・・ともあれこれ以上のことは私にはわからないので、何とも言えない。あるいはエイリアンにもいろいろな種族がいる？その種族によって、人間との接触のしかたも、いろいろ異なっているのかもしれない。私のケースだけをみて、どうこう判断することは、この場では避けたい。 　が、私のばあいは、その「葛藤」が、たいへんだった。前にも書いたが、一時は自分の脳みそを疑った。 ●意味 　今までの経験からして、ここに書けること。あくまでも私のケースだが、結論は、こうだ。 　エイリアン（神なら神でもよいが）は、けっして、（１）    お人好しではない。（２）    意味（目的）のないことはしない。（３）    人間の機嫌をとらない。 　付け加えると、人間には想像もつかないほど、合理主義。数理主義。わかりやすく言えば、ドライ。恐ろしく、ドライ。 　・・・そういうエイリアンが、どうして人間など自分のクラフトに乗せて、人間に観光旅行などさせてくれるだろうか？あるいはあなたなら、山に住むサルをつかまえて、あちこち観光旅行などさせてやるだろうか？ ・・・という部分で、私にはどうしても理解できない（失礼！）。つまり逆に考えると、コンタクトをしてくるとしても、その向こうには、必ず意味や目的がある。そのときはそれはわからないかもしれないが、必ずある。が、これについては、先にも書いたように、エイリアンの種類によって、考え方がちがうということもある。 ●無音 　ともあれ、私の周辺は、今のところ静か。２０１９年４月１４日の怪光事件を除いて、何も起きていない。その怪光事件にしても、私は見ていない。が、それも少しさみしい？ 　ワイフは昨夜もこう言った。「このところ、静かね」と。で、私はこう答えた。「今ごろ、きっと忙しいのだよ」と。 ワ「人間世界も、今は騒々しいからね」私「うん、ぼくもそう思う」ワ「でも、このまま終わるなんてことはないわよ」私「終わるとか、終わらないとか、そういうことではなく、今までの繰り返しのようなことであれば、ぼくには、もう必要ない」ワ「そうね」と。 　・・・最近は、カメラをぶらさげて歩くことも、ない。そういう行為が、もうどうでもよくなってしまった。もちろん空を見上げるということもない。誰かが「ＵＦＯを見ました」という報告をしてくれても、「そう・・・」だけで終わってしまう。 これも私の身の回りで起きている変化かもしれない。（２０１９年６月１４日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年６月２３日号】 【動画の英語について】 ●コメント 　このところ外国の方たちから、たくさんのコメントが届く。日によっては、５０％が、外国の方たちである。ほとんどが英語。英語国の人たちからのものとは限らないが、ほとんどが英語。ポルトガル語やロシア語のコメントがそれにつづく。アラブ諸国ややインドからのものもある。つい数日前は、エチオピアからの方のもあった。親切な方は、わざわざ日本語に翻訳して、届けてくれる。 　そういうコメントを読みながら、こんなことを考える。 ●専門性 　外国の方たちからのコメントは、・・・というより、英語のコメントは、専門家の方たちからのものが多い。（一方、日本語のコメントは、多くは感謝や励まし的なものが多い。）たぶん外国から日本をながめているせいかもしれない。私の経歴や肩書きは、問題にしない？内容だけを見てくれる？あるいは外国の人たちは、私、はやし浩司を、日本では有名な専門家と誤解している・・・らしい。（日本人の方には、そういう誤解はないようだが・・・。） 　で、たいていはいきなり本論をぶつけてくる。が、それだけに理解するのに、苦労する。とくに宗教論には、苦労する。（・・・といっても、大半が、宗教がらみのものだが・・・。） ●ちがい 　そういうコメントを読み比べていると、そこにおおきな違いがあるのがわかる。外国と日本。つまり外国の方がもっている方向性と、日本の方がもっている方向性。その方向性そのものが違う。それもそのはず。「神」「エイリアン」のとらえ方、そのものが違う。外国の方は、たとえば聖書についても、どんどんと切り込んでくる。「そんな神がいたのか？」と思うような神の名前が、どんどんと登場してくる。 　一方、日本の方からのものは、その向こうにどこかに、アレルギー的な拒絶反応のようなものを感ずる。私を警戒している？それが読んでいても、よくわかる。私に対しても、どこか恐る恐る・・・といった感じ・・・。  だがご安心あれ！私、はやし浩司は、教団をたちあげる意思は、微塵もない。その余裕もない。いわんや自分の考えを宗教化する意思は、微塵もない。  ●宗教 　この日本では、戦後、カルト（狂信）教団が、野放しになった。今も、野放しになっている。だからおかしな宗教団体が、それこそ雨後の竹の子のように生まれ、それが今につづいている。金儲け、政治活動、何でもござれ。野放し。大事件を起こした教団もある。そういう教団を、日本人の方たちは、今まで身近で見てきた。経験してきた。宗教が原因で、家庭崩壊した家族となると、それこそゴマンとある。それに・・・。どこかへん。メチャメチャ。でたらめ。 　それこそ死んだ人を、「まだ生きている」と言って、数か月もそのままにしていた教団もあった。まじないや迷信。盲信を通り越して、狂信。宗教団体だけでも、この日本には、２０万団体もある（２０００年ごろ）。 　・・・つまり私、はやし浩司がしていることも、その中のひとつと位置づけられている？コメントを読んでいると、どこかに、そういう雰囲気を感ずる。「ああ、私を警戒しているな？」と。で、そのつど、私はこう思う。「私のしていることは違うのだがなあ」と。 　あるサイトは、私をこっぴどく攻撃したあと、サリン事件を起こしたＡ、前世論を柱にしているＯなどと、私の顔写真を並べて、こう書いている。「はやし浩司は要警戒人物」と。 ●Ｊａｐａｎｅｓｅ　Ｅｎｇｌｉｓｈ 　私は当初から、冒頭部を英語で説明している。学術論文の世界では、冒頭に英語の要約（Abstract）をつけるのは、常識である。すでに５０年以上も前から、常識である。それにならった。が、当初から、今に至るまで、すこぶる評判が悪い。毎回「やめろ」コールがつづいた。 　で、私は当初は、日本人の方にもわかりやすいようにと、ギリギリまでジャパニーズ・イングリッシュで話した。インド人は、インド英語を話す。香港人は、香港英語を話す。同じ英語国でも、オーストラリア人は、オーストラリア英語を話す。アイルランド人とスコットランド人の英語はまるでちがう。どうして日本人が、ジャパニーズ・イングリッシュを話してはいけないのか。どうしてもっと、自信をもって居直らないのか。 　こんなことがあった。 ●ナメナメ英語 　私は一度、子ども向けの英語雑誌の編集を手伝ったことがある。そのときのこと。私はこう主張した。日本人と英語人とでは、そもそも発声、つまり声の出し方がちがう。だったら、日本人は日本人向けに、ジャパニーズ・イングリッシュで話せばよい、と。 　が、すかさず編集長はこう反論した。「林さん、それでは本は売れませんよ」と。 　当時は、今から３０年前の話だが、ネイティブ一色。ネイティブ信仰のようなものがあった。ネイテイブと言えば、だれでも日本人は、それをありがたがった。親も、子どもも、そして出版社も。 　で、出版社がつれてきたのが、低劣な英語しか話せない、低劣なアメリカ人ばかり。どこかネチネチと、鼻に抜けるような英語。私はそういう英語を「ナメナメ英語」と呼んでいる。また英語を話せるからといって、それがきちんとした英語であるかどうかは別問題。さらに言えば、アメリカ人の話す発音が、正しいということにはならない。そもそも言葉になっていない。 　反対に、日本人だからといって、日本語が話せるとは限りない。よい例が、テレビに出てくるお笑いタレントたち。日本語そのものが、バラバラに壊れている。あるいはあなたは、ああいうお笑いタレントが、きちんとした場所で、きちんとした日本語を話しているのを、聞いたことがあるだろうか？残念ながら、私は、ない。つまりペラペラとよくしゃべるが、日本語ではない。 　アメリカ人も、またしかり。 ●会話と言葉 　たとえばオーストラリアでも、学識のある人は、会話ときちんとした言葉をしっかりと使い分けている。またそれができる人を、学識のある人という。それができるから、知識人（インテリ）という。 　先にも書いたように、テレビでギャーギャーと言葉をぶつけあっているお笑いタレントたちを見れば、それがわかる。言葉になっていない。言葉になっていないから、文章に起こすのは不可能。そういう日本語を聴いて、それが正しい日本語であると思う人は、いない。 　英語国の人も、またしかり。で、私は私の動画の中で、あえてジャパニーズ・イングリッシュを使った。発音をできるだけ日本人の発声方法にし、単語をしっかりと区切った。が、それが裏目に出た。つまりこっぴどく叩かれた。（もっともそれを知ったのは、ずっとあとになってからのことだが・・・。） ２チャンネルのほうで、「はやし浩司の英語は、ハローがヘローになっている」「Ｌの発音が、しっかりと上の歯にくっついていない」とかなど。どうでもよいような些細なことを、おおげさに問題にする。で、それを見て、私はこう決めた。 　「ようし、だったら、オーストラリア英語で行こう」と。あの単語を、そのつど、クルクルを上に巻き上げる、オーストラリア英語である。もっとも私はオーストラリア英語しか話せないが・・・。が、それについても、すかさず「下手くそ」と。 　つまりこの日本では、アメリカ風、しいていえば西海岸風のあのナメナメ英語を話す人のことを、「英語のうまい人」という。そうでない人を、「下手くそ」という。いわんや、ジャパニーズ・イングリシュをや。 ●外国の方 　一方、当然のことながら、外国の方たちは毎日のように、こう書いてくる。「英語のサブタイトルをつけてほしい」と。ＹＯＵＴＵＢＥ社のほうでは、日本語を英語に自動翻訳するサービスもある。が、そこに表示される英語は、話にならない。私が読んでも、チンプンカンプン。で、あきらめた。 　・・・どうするか？ ●すべて英語でしたい 　私の印象では、日本人の視聴者は、一巡したと思っている。つまり視聴者が固定化し、チャンネル登録者も横ばい。当然、視聴者数も、横ばい。このままつづけても、１０年後も今のままかもしれない。 　一方、このところ外国の方のチャンネル登録者がふえている。アクセス数もふえている。動画によっては、３０～４０％が、外国の方たちである。「マーケット」という言葉を使うのは適切ではないかもしれないが、そのマーケットを考えるなら、私としては、もっと英語版に力を入れたい。世界は、人口比にしても、この日本の１００倍もある。（日本の人口を、１億２０００万人。世界の人口は、７０億人！） 　おまけに・・・。 　こう書くのは、日本人の私としても本当につらいことだが、この私は、この日本では相手にされない。・・・相手にされていない。私を理解してくれる人は、限られている。私の前にたちはだかる壁は、あまりにも厚い。 一方、ときどき考古学の専門家の方からも、コメントが届く。が、どれも辛辣なものばかり。先月もあった。それには、こうあった。「おい、このバカ野郎。貴様は一度でも、銅鐸や土器の発掘で苦労したことがあるかア」と。あるいは「卑弥呼を語るなら、卑弥呼の本を一冊でも読んでからにしろ」と。　だから日本人の方から、「英語をやめろ」という苦情をもらうたびに、私はこう返事を書く。（もっとも最近は無視して、即、削除することにしているが・・・。） 「本当はすべて英語でしたいのですが、力不足です。ごめんなさい」と。　　そう、その力不足を、今になって、つくづくと感ずる。先ほどもワイフとこんな会話をした。 「ぼくねえ、オーストラリアで仕事をしたい」と。「そうねえ、あなたのしていることは、この日本では理解されないわよ」と。 私「でも、もう年齢も年齢だし・・・」ワ「そうねえ・・・」私「このあたりが、ぼくの限界かもしれないね」ワ「そうねえ・・・」と。（以上：２０１９年６月２１日記） ●２０１９年４月１４日（岐阜市勉強会） 　先ほど、４月１４日の勉強会についての、ビデオ日誌をアップした。その前に、みなさんの証言を聞いた。聞きながら、動画を編集した。 　・・・証言を聞くのは久しぶり。で、その分だけ、自分の耳が第三者的になっているのがわかった。つまり第三者の立場で、みなさんの証言を聞いた。 ●怪光事件 　あの日、第三回目の怪光現象が起きた。怪光だけではない。Ｆさんは、空間がグニャグニャと歪むのを目撃していた。Ｆさんは、私の真横に、「透明人間が立っているようだった」と言った。またＳさんは、部屋の片隅に、小型の三角形のＵＦＯ（？）が、ホバリングしているのを目撃していた。Ｓさんは、１０分以上、かなり長い時間、それを目撃していた。 　私は改めてそういう人たちの肉声を聞きながら、「これは本当の話だ」と実感した。証言をしてくだあった方たちの言葉のひとつひとつを、他人の冷めた耳で判断することができた。そういう意味で、第三者的という。と、同時に、「こういうことが現実に起きている！」と。 　が、記憶というのは、あいまいなもの。その日から、２か月と一週間が過ぎた今、記憶そのものがあいまいになってくる。私自身が経験していないこともある。もともとそうした現象に感動していないこともある。だから、余計に、第三者的になる？ 　つまりその分だけ、記憶に残らない。 ●ワイフ 　が、ワイフはちがう。昨夜（６月２２日）も、その話になった。ワイフは、その４月１４日、まぶしいばかりの怪光を目撃している。それがスクリーンの上端部を、右から左へ移動していくのを目撃している。 私「ぼくは見ていないから・・・」ワ「私は、忘れないわよ」私「そうだな・・・」と。 　ワイフは、その話になると、いつも目を輝かす。どこかうれしそう。 ワ「あの光は、今でもしっかりと覚えているわよ」私「どんなだった？」ワ「色は、内側から輝くようなゴールド。輪郭は、ぼんやりとしていなかったわ。はっきりしていた。私が見たときは、楕円形だったわ」と。 　この証言の内容は、この２か月、まったくブレていない。 私「どうしてほかの人には見えなかったんだろう？」ワ「あざやかなゴールド色だったから、みな、見たはずよ」私「でも、それを見たのは、お前だけだよ」と。 　こんな会話が繰り返し、繰り返し、つづく。 ●小型のＵＦＯ 　が、証言の中で何よりも驚くのは、Ｓさん（岐阜県）の証言。ここにも書いたように、部屋の隅に、小型のＵＦＯが、ホバリングしていたという。大きさは２０センチくらい。時間は１０～１５分くらい。 　その証言を聞いているとき、その証言に、私の経験をダブらせた。私も、２０１６年１１月２８日の早朝、それを見せてもらった。が、Ｓさんは、それを１０分以上も、見ていた！ 　・・・「考えてみれば、これはたいへんなことだ」と。私は、何度も、そう思った。 ●目的 　が、何のために？どうして？目的は？意味は？ 　いくらエイリアンでも、意味のないことはしない。お人好しでもない。そうした行動をするには、何かの目的や意味があるはずである。が、それがわからない。わからないから、余計に、頭の中が混乱する。・・・混乱するというより、思考がまとまらない。で、ワイフはこう言った。 　「あなたに知らせるためよ」と。 私「何を？」ワ「いつもそばにいるよ、とね」私「それはわかっている。４月２６日（２０１８）の朝、それがわかった」ワ「勉強会も、見ているわよ、とね」私「見ても意味はないよ。たいした話はしていないし・・・」ワ「あるいは仲間を探しているのよ」私「仲間？」ワ「そうよ。上の人も、人間の仲間を探しているのよ」と。 　上の人、つまり神も、自分を理解してくれる人を探している。そういう点では、勉強会は最適。出席者の方たちは、上の人をよく理解している。一般の人より、ぐんと神に近い。怪光現象を目撃しても、それをすなおに、「怪光」と理解することができる。ＵＦＯの話をしても、だれも疑わない。エイリアンを茶化すことは、だれもしない。こうした現象を、上の人と、すなおに結びつけて考えることができる。 　そういう人たちの中から、上の人は、明らかに人選をしている。友を求めている。人選。仲間を選んでいる。 　・・・それが昨夜の私たち夫婦の結論ということになる。 （以上、２０１９年６月２３日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年６月２３日発表 【６月３０日、２０１９】 【解体と創造】 ●繰り返し 　この世界も、人生と同じ。いつも新しい人が入ってくる。入ってきて、同じ質問を繰り返す。今日（６月２７日）もあった。いわく「現在の今でも、写真のような絵を描く人がいる。（だからレンブラントの絵が写真のようであっても、おかしくない）」と。 　私は「不可能な可能性」と題して、レンブラントの絵を分析した。その動画についての、コメントである。 　が、順序があべこべ。 （１）    写真のない時代に、レンブラントが今で言う写真のような絵を描いた。（２）    写真ができてから、その写真と同じように絵を描く人が、現在、いる。 　そして、（３）    レンブラントが、写真のような絵を描いたとしても、おかしくない、と。 　言うまでもなく、レンブラントの時代（１６００年前後）には、まだカメラは存在しなかった。私たちがなぜ驚くかといえば、レンブラントの絵が、今で言う写真と、あまりにも「同じ」だからである。（あくまでもレンブラントの絵が先で、写真があと、である。） 仮に１６００年代に、写真がすでに存在していたのなら、私も、その方の意見に納得する。が、その時代にはまだ写真は、存在しなかった。が、不可能ではない。わずかな可能性は残る。レンブラントは、今で言う写真のような、極精密画を描いた。（が、それとて、写真ができてから、はじめてわかったこと。） 　・・・で、私はあえて、その可能性に疑問をもった。疑問をもって、その動画を発表した。が、それに対して、「人間でもやろうと思えば、できる。現在の今でも、写真のような絵を描く人はいる」と。 ●火星 　もう少しわかりやすく説明しよう。　　５００年前に、ダビンチなる画家が、火星の風景を描いた。が、そのときはだれも、それが火星の風景だとは知らなかった。５００年間、だれもそれに気づかなかった。（気づくはずもないが・・・。）が、それから５００年後、火星探査機が、火星の風景の写真を送ってきた。で、そのとき私たちは、５００年前にダビンチが描いた風景が、火星の風景だったと知る。それを見て、驚く。 　が、一人の小学生がいた。その小学生が、ＮＡＳＡの火星の風景の写真を見て、それを模写した。そっくりに描いた。 　その小学生の描いた絵を見て、ある人がつぎのように言ったとする。 「小学生でも火星の風景を描くことができる。５００年前に、火星の風景を描いた人がいても、おかしくない」と。 　こういうのを（あべこべ）と言う。 ●６月２７日 　今日も、そうだ。クロップ・サークルについての動画を発表した。新しい情報が、手に入った。 　で、それによれば、チボルトン、クラブウッドの・について、「草の曲がり方がふつうではない」ことがわかった。クロップ・サークルの草は、「折られている」のではなく、「曲げられている」のがわかった。 「地上から１インチ（３センチ）の、草の節のところで９０度に曲げられていた」「草の命には別状はなく、そのあとも草は生育しつづけた」と。詳しくは、また動画のほうを見てほしい。 　が、それに対して、「キャトル・ミューティレーション（家畜とさつ）はどうなのか」と。つまり一本の草に対しても配慮するエイリアンのやり方が、感動的と私がビデオ日誌で話したことに対して、である。 　で、こう書き添えてあった。「あんたは頭がおかしい」と。 ●焦点 　ともに焦点がはずれている（失礼！）。クロップ・サークルについて言えば、それが「人間業（わざ）ではない」ということが重要なのである。つまりクロップ・サークルには、エイリアンがからんでいた。またそれが原点ということになる。原点となって、チボルトンとクラブウッドの耕作地に描かれていた、クロップ・サークルの解釈が始まる。それがその動画の主題。動画の目的。 　「感動的」と私は確かに発言したが、それはあくまでも付随的な感想。その感想にめがけて、「頭がおかしい」と。 ●否定主義者 　否定主義者たちの論法は、いつも的（まと）がはずれている。少し前も、私の「縄文土器＝ロケット（ビマーナ）説」に対して、こう書いてきた人がいた。 　「お前は、土器の発掘で一度でも、苦労したことがあるのか。苦労したこともない人間が、勝手なことを言うな」と。 　残念ながら、私にはそういう経験はない。発掘に参加したことはない。ないので、何とも返事の書きようがなかった。が、それ以上に、的がはずれている。 　つまり私はいつも、こうした批判の攻撃にさらされている。そのつど私はスタートラインに立たされる。 ●クロップ・サークル 　クロップ・サークルに話を戻す。 　私はその動画を編集しながら、久々に感動した。その向こうに、神々の一貫性を覚えたからである。 　結果としてそうなったのかどうかはわからないが、こうだ。 （１）クロップ・サークルの茎は折られてはいなかった。高度な技術を使って、「曲げられていた」。 　私はその「曲げられた」という事実の中に、神々の一貫性を覚えた。連続性と言ってもよい。 つまり自然なものに、未来に悔恨を残すようなことは、いっさいしない、と。この一貫性は、たとえばギザのピラミッドをみればわかる。すべて地球上の岩石を用いて、作られている。 　わかりやすく言えば、家づくり。 　自然の木材を使って家を作るのと、化学的に合成された新建材を使って家を作るのとでは、訳がちがう。自然の木材を使えば、あとあと悔恨を残さない（自然破壊にはつながるが・・・）。しかし化学的に合成された新建材は、あとあと悔恨を残す。今はまだ顕在化していないが、１００年後はどうか。１０００年後はどうか？ひょっとしたら、人間のみならず、あらゆる生物に深刻な影響を与えるかもしれない。新建材の廃棄物が、地球環境そのものを、破壊する？現在のプラスチック廃材がそうである。 　昨今の調査によれば、今では魚介類の１００％に、その微粒子に汚染されているという。 ●疑問 　が、疑問が残らなかったわけではない。何故に、かくも原始的な方法を使うのか、と。 　通信手段ということになれば、もっと効率的な方法があるはず。それこそインターネットの世界に、割り込んでくるとだって、できるはず。スマホの画面に、映像を映し出すということもできる。が、なぜクロップ・サークルなのか？ ●自己中心性 　ここで少し、「自己中心性」について考えてみたい。 　発達心理学の世界では、より（自己中心的でない）ということが、その人の人格の完成度を測る基準になっている。つまりより自己中心的な人を、人格の完成度の低い人という。 　が、この自己中心性は、身の回りの人間関係についてだけのものではない。国や民族観、さらには過去未来観、そして宇宙観へとつながっていく。 　たとえばときどきこんなことを言う人がいる。私が１万年前の話や、１万年後の話をしたりすると、「私には関係ない」と。 「そんな昔の話は、どうでもよい」「そのころ私はもう死んでいる」と。 　こういうのを、私は「歴史的自己中心性」と呼んでいる。つまり（自分さえよければ、それでいい）という考え方が、（私の時代さえよければ、それでいい）と。つまり自己中心性以外の何ものでもない。ついでに言えば、「私の国さえよければ、それでいい」「人間さえよければそれでいい」というのも、自己中心性以外の何ものでもない。 ●歴史的自己中心性 　その人がもつ自己中心性は、その「枠（わく）」で決まる。より広ければ広いほど、その人はより（自己中心的でない）となる。が、その枠には、制限がない。 　（自分さえよければいい）→（自分の家族さえよければいい）→（自分の身の回りさえよければいい）→（自分の町さえよければいい）→（自分の国さえよければいい）→（人間あさえよければいい）→・・・と。 　そして行き着くところ、人間は広大な宇宙観を手に入れる。生命観である。もっともそれは私にとっても未知の世界だが、必ずそういう宇宙観はある。 　で、同じように歴史的自己中心性もある。（今日さえよければいい）→（明日さえよければいい）→（今年さえよければいい）→（私が生きている時代だけよければいい）→（１００年後くらいまでよければいい）→（１０００年後くらいまでよければいい）→・・・と。 　そして行き着くところ、人間は遠大な歴史観を手に入れる。歴史観である。もっともそれは私にとっても未知の世界だが、必ずそういう未来観はある。が、そうした歴史観を、すでに神々は手に入れている。 　１万年後、１０万年後の未来をすでに考えている。 　何故に、神々と呼ぶエイリアンは、クロップ・サークルという一見原始的な通信手段を使うのか？が、その原始的であるという事実の向こうに、私は神々のアジェンダを感ずる。つまりだからこそ、宇宙人は宇宙人でいられる。神は神でいられる。そうでなければ、宇宙人にしても、神にしても、とっくの昔に自滅していた・・・。それが私の感動へとつながった。 ●謎かけ 　それにもうひとつ。 　あのクロップ・サークルを見ていると、何かしら人間の知的能力が試されている？私はそんなかんじがしてならない。言うなれば、「謎かけ遊び」。 　これは私が一連の謎解きをしているときも、感ずることである。ときどき私はこう思う。 「この謎は何だ」と。そしてそのあと、こう思う。「ようし、解いてやるぞ」と。さらにこう思う。「エイリアンめ、今、ぼくが謎を解いてやるから、待っていろ」と。 　私からエイリアンに挑戦状を叩きつける。またそういう気概がないと、謎解きなど、できない。もともと【遊び】のようなもの。パズルと同じ。　　エイリアンたちは、あえてあのような地上絵を描くことによって、人間の知的能力を試している。私にはそんな感じがする。が、それは同時に、神々のユーモアなのかもしれない。そう、ユーモア。あのモナリザの笑いに通ずる、ユーモア。得体の知れない笑い。 　神々は、その笑いを通して、私たちにこう語りかけている。「君たち人間よ。この謎が解けるかい？」と。 ●原点 　ともあれ、私はこうして新しい原点を手に入れた。謎解きの原点である。 　クロップ・サークルにも、いろいろある。デタラメな人間が、イタズラに作ったクロップ・サークルもある。が、チボルトン、クラブウッドのクロップ・サークルは、それとはちがう。エイリアン作と断定できる。で、それを原点として、つまりそれを前提として、話を先に進めることができる。言うなれば、数学の世界で言う（定義）のようなもの。 　実際、私が今まで調べてきたことが、その定義と有機的につながった。「有機的」というのは、それぞれが関係しあって、つながったという意味。同時に今までどこか不安に思っていた「穴」が、それで埋まった。 　うれしかった。　楽しかった。そして自信をもった。 ●人間でもできる 　話を冒頭で書いた、レンブラントに戻す。 　私は何もレンブラントだけを見て、「写真説」を唱えているわけではない。また私の動画の一部だけを見て、私の説をひっくるめて否定してもらっては困る。その前後に私は、モナリザの謎についての動画もアップロードしている。 　あのモナリザは、とくに目の周辺は、２ミクロン（１ミリ１０００分の２ミリ）厚の塗料を塗り重ねてある。岩質系の画具（絵の具）は、１～２ミクロンの大きさだから、画具粒子の限界、つまりギリギリの絵の具である。方法があるとするなら、スプレーのようなもので画具を吹き付けて描いたということになる。が、あの時代には、まだスプレーはなかった。言い換えると、不可能。 　そういう一連の事実をつなぎあわせながら、レンブラントの謎に迫った。つまりレンブラントも、その一部。が、否定主義者たちは、それを許さない。その一部だけをとりあげて、「人間でもできる」と。 　だったら、その人も、ノミと丸石のみでピラミッドと作ってみたらよい。それが無理なら、２ミクロン厚の絵を、筆を使って描いてみたらよい。あるいは近所の草むらへ行って、草を９０度に、折らないで、曲げてみたらよい。私の頭がおかしいと言う前に。 ●解体 　私たちはここで一度、自分の常識を解体してみなければならない。既存の常識。バリバリの、言うなれば（かさぶた）のようになった常識。それを一度、解体してみなければならない。 　方法は簡単。地球という地面から宇宙を見るのではない。宇宙という空から、地球を見る。つまり視点を逆転して、地球を見る。人間を見る。 　たとえばこの人間世界を、神々が、「冥界」と位置づけている。「地獄」という意味である。厚さ１０キロもない大気圏内。その薄っぺらい空気の層の中に、私たち人間は住んでいる。 　日中は太陽光線にさらされ、ついで放射線さらされている。これはむき出しの原子炉のもとに、身をさらすようなもの。それに、まぶしい光。おまけに酸素という猛毒。この酸素にさらされると、ほとんどの金属は、やがてボロボロになってしまう。 　こういう地球環境をさして、ときとして人間は、「すばらしい地球」と豪語する。確かにすばらしい地球だが、それは逆に考えると、人間がそれに適応してきたからにほかならない。 　が、ほかの知的生命体にとっては、どうか？わかりやすく言えば、海に住むイルカでもよい。そんな地球（地表）に住みたいと思うイルカはいない（？）。 　・・・つまりこうした常識を片っ端から、破壊していく。（だからといって、地球環境を破壊しろと言っているのではない。どうか誤解のないように！）言い換えると、人間中心の自己中心性から、自らを解放する。それがここでいう「解体」ということになる。　●創造 　が、破壊ばかりではいけない。破壊しながら、つぎに私たちは創造をめざす。人間はどうあるべきか、と。人間はどう考えるべきか、と。そのひとつが、より「自己中心的でない」ということになる。裏を返していうと、今のまま、自己中心的な世界をもつことは、つまりは人間の自滅につながってしまう。 　やがて地球環境は徹底的に破壊し尽くされ、同時に人間は自滅する。が、忘れていけないのは、神にせよ、エイリアンにせよ、（宇宙人でもよいが）、人間が自滅しても、そんなことは痛くもかゆくもないということ。なんともない。 　人間が自滅しても、また新しい知的生命体をつくればよい。それこそ今度は、イルカに、知的遺伝子（ＤＮＡ）を組み込めばよい。そのまま数万年、放っておけばよい。数万年後には、地球上の新しい知的生命体になっている！ 　が、こう思う人がいるかもしれない。「数万年だって！」と。 　が、宇宙的な視点で考えれば、数万年など、何でもない。つまり「たったの数万年」。それがわからなければ、山の中の猿を想像してみればよい。山の中の猿どうしが、戦った。結果、猿の一派が勝ち残り、別の一派が生き残った。 　それをながめる人間にしてみれば、どちらが勝っても、また負けても、どうでもよい。１０年も待てば、またもとの状態にもどる。 　・・・人間には１０年だが、神にしてみれば、１０年も１０万年も同じ。１０万年後には、イルカ族がこの地球で、すばらしい文明を築いている！ ●歴史的自己中心性 　いかにすれば、人間がもつ歴史的自己中心性から、人間は抜き出ることができるか。わかりやすく言えば、１０年先、１００年先、１０００年先へと、少しずつその視点を遠くに置くことができるか。１万年先なら、もっとよい。１０万年先なら、もっとよい。 　が、現実の人間はそうではない。いつも目先の利益だけを追求し、その範囲で右往左往している。視野が狭いから、自分が何をしているかさえ、わからない。わからないまま、人間の未来を、ますます暗いものにしている。が、このままでは、１００年を待たずして、人間は自滅する。５００年は、ぜったいにもたない。環境破壊もさることながら、核戦争の危険すら、迫っている。 ●後書き 　私はときどきこう思う。宇宙人なら、地球をどのように見ているだろうか、と。地球の人間を、どう思っているだろうか、と。が、その答えはいつも同じ。 　「人間は、バカだなあ」と。 　自分たちが、宇宙のがん細胞であることにすら、気がついていない。もしこんな人間が宇宙へ飛び出したら、この宇宙はどうなる？１００年後、１０００年後にはどうなる？１万年後、１０万年後にはどうなる？ 　それこそこの宇宙はメチャメチャになってしまう。スター・ウォーズがあらゆる銀河系で始まる。無数の知的生命体を巻き込んでの大戦争。悪夢。人間はまさに「宇宙のがん細胞」ということになる。なるが、人間はまだそれに気づいていない。「自分たちは最高の知的生命体」と思い上がっている。が、いかにそれが愚かなことであるか。そんなことは、クロップ・サークルでゆるいカーブで曲がった穀物の茎を見ればわかるはず。が、それでもわからなければ、私たちの身の回りを見れば、わかるはず。 　数千年に渡って、神々は人間を指導してきた。人間のすぐ近くにいた。が、その神々は、いまだに私たち人間の隣人にはなっていない。あなたの隣に、住んでいない。つまり神々の視点で見るなら、「人間はまだその域（いき）には達していない」。 　バカな人間には、それがわからない。わからないから、同時に神々の心が理解できない。が、もし人間がそれにふさわしい生命体なら、神々は、とっくの昔に、私やあなたの隣人になっていたはずである。なっていないということは、「人間はまだその域に達していない」ということになる。つまり、人間は本物のバカ、ということ。自分がバカであることに気づいていないから、本物のバカ。山の中のサルと、どこがどうちがうのか？あるいはあなたなら山の中で、サルたちと同居できるか？ 　が、このバカは、バカだけではすまされない。やがて自滅する。その自滅につながる。なにも、神があえてアルマゲドンを起こす必要はない。人間は自ら、アルマゲドンの祭主となって、自ら自滅する。 　さあ、今こそ、「選択の時」。解体と創造の時。もしあなたが宇宙人なら、この人間をどうする。このまま生かすか？それとも「自滅やむなし」と判断するか？ 　繰り返される反論コメントを読みながら、私はそんなことを考えた。 （２０１９年６月３０日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 

  2024年09月27日

• ●マガジン（１８）

  【異論・反論より】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 「マギ」は、一般名詞か固有名詞か？ ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ＭａｇｉはＭａｇｕｓの複数形？ 　「マギ」、つまりゾロアスター教でいう最高位の神官の官職名が、マギ。スターゲイザー（星見る人）。つまり神と直接対話できる人という意味であるが、その「マギ」はギリシア語の「マグス」の複数形であるという。わかりやすく言えば、マギとよばれる人は、複数以上、多数いた、と。 　が、この説は、どう考えてもおかしい。 ●３人のマギ 　マリア教では、キリスト誕生のとき３人のマギがやってきて、イエスの誕生を祝ったという。「３人のマギ」である。（実際には、「３人のマギ」「３人の博士」「３人の賢者」などと、そのつど言い換えている。） 　つまり「マギ」は、一般名詞だから、「３人のマギ」でも、おかしくないというわけである。 　が、やはり、おかしい。 ●複数形 　たとえば３人の教師（Ｔｅａｃｈｅｒ）がいたとする。「３人の教師がやってきた」というのは、「Ｔｈｒｅｅ　ｔｅａｃｈｅｒｓ　ｃａｍｅ．」である。が、このばあいは、わかりやすい。Ｔｅａｃｈｅｒｓは、Ｔｅａｃｈｅｒの複数形である。 　一方、マギはどうか。言い換えると、複数形なら、なぜ「Ｍａｇｉｓ」とならないのか。 　で、この矛盾を解消するために、「Ｍａｇｉの単数形はＭａｇｕｓである」という説が生まれた。しかも、ギリシア語だ、そうだ。 ●ギリシア語？ 　そもそもここがおかしい。マギはゾロアスター教の最高位の神官の官職名である。バビロンを中心とする、ペルシア（イラン人は「ペルシア」というのは、イランの古名であると主張しているが・・・）で生まれた宗教である。どうしてそのペルシアで、ギリシア語でいうところの官位名をつけたのか？ 　さらに言えば、ゾロアスター教は、もとはと言えば、Ｍａｇi教と呼ばれていた。が、そのMagi教をゾロアスターという神官が広めたので、ゾロアスター教と呼ぶようになった。 　となると、Ｍａｇｉ教という宗教は、複数形ということになる。が、こんなことはありえない。カトリック教にしても、それを複数形にして呼ぶ人はいない。それともカトリックス教とでも呼ぶのだろうか？ 　マギが、マグスの複数形というのは、その後の神学者たちの作り話ではないかと私は考える。あるいはこじつけ？ 同時に、現在のカトリック（マリア教）には、あまりにもウソが多い。ウソだらけ。２０００年という年月をかけ、ウソにウソを塗り固めてできた。それがマリア教。 ●スドダーナ 　ブッダの父親のスドダーナ・ゴーマタについても、書いておかねばならない。そのスドダーナは、ベヒスツン語の碑文の中では、「マギ・スドダーナ」となっているという。（ただし、私自身で確かめたのではない。ハーベイ・クラフトというアメリカ人作家が書いた「ブッダ」という本の中で、そうなっている。） 　つまりスドダーナは、マギだった。そのスドダーナ・ゴーマタは、ネパールの「スドダーナ・ゴーマタ」とつながる。つまりブッダ、シッダルタ・ゴータマの父親である。「マタ」と「タマ」のちがいは、ハーベイ・クラフトによれば、「よくある変音」ということらしい。 　が、これだけなら、つまり名前が酷似しているだけというのなら、それまでの話。ブッダの父親が、ペルシア出身と、短絡的に結びつけることはできなし。 （私もヒロシという名前だったので、オーストラリアで学生生活を送っていたころ、「君はあの広島から来たのか？」と、オーストラリア人にときどき聞かれた。） ●サカ族 　そのスドダーナはサカ族だった。その証拠が、ベヒスツン山のレリーフである。それについては動画の中で説明したので、興味のある方はどうかそちらのほうを見てほしい。 （動画を作り慣れているせいか、こうして文章で説明するのが、まだるっこくてならない。動画だと、いつも「百聞は一見に如かず」で終わる。一枚の写真を見せれば、それですむ。が、文章で同じことを説明するのは、たいへん。わかりきったことだが・・・。） 　つまり結論を先に言えば、ブッダの父親のスドダーナはサカ族、つまりスキタイ人であった。スキタイ人の別名が、サカ族。ＳＡＫＡ族。釈迦族の「サカ」。当時、そのスキタイ人がペルシア一帯を支配していた。現在のイラン人は、そのスキタイ人の流れを汲む民族と言われている。 ●固有名詞 　話が複雑になったので、戻す。つまりマギというのは、最高位の官職名。複数形ではない。そもそも最高位の神官が、複数もいるわけがない。「３人の総理大臣」というくらい、こっけいな話である。 　さらに事実「マギ」という単語は、紀元前５００年以前には、文字としては２度しか出てこないという。一度はゾロアスター教の経典の中。これは当然。なぜならゾロアスター教は、もともとは、マギ教と呼ばれていた。 それにもう一度は、ベヒスツン語で書かれた史料。（ハーベイ・クラフト氏の「ブッダ」という本の要約版の中では、ペルセポリスに残る碑文とある。しかしベヒスツン語ということであれば、ベヒスツン山に刻まれた碑文ではないのか。どちらにせよ、その中に一度、出てくるという。） さらに言えば、マギは固有名詞。一般名詞ではない。一般名詞でないことは、「マギ教」という名前からもわかるはず。もしマギがマグスの複数形なら、マギ教はいくつもあったということになる。 　・・・などなど。話がどんどんと矛盾してくる。つまりマギはマグスの複数形であるという説は、ありえない。 ●固有名詞 　が、ここでたいへんな問題へとつながる。 　「マギ」が固有名詞であるとするなら、スドダーナ・ゴーマタはその唯一絶対の「マギ」であったということになってしまうからである。一人、である。が、もう一人、実はマギがいた。ゾロアスター教のゾロアスター自身である。となると、・・・！ 　ゾロアスター、イコール、スドダーナとなる。 　これは大変なことである。ブッダの父親のストダーナが、ゾロアスターということになってしまう。つまりここで仏教とゾロスター教がつながってしまう。従来は、仏教だけは、他の宗教とは別の、単独宗教であると考えられていた。が、この説そのものが、一気に総崩れになってしまう。 　（これに対して、一人の神官を、ゾロアスター、ザラスストラ、ストダーナと、なぜいろいろな呼び名で呼ぶのかという疑問も、残る。私も当初、そのような疑問をもった。が、古代においては、相手が神、もしくは半神半人のばあい、それぞれの地域で呼び名が変わったらしい。あの大洪水のノアにしても、ギルガメッシュ物語の中では、ウツナピシツムとなっている。ノアが、ウツナピシツム？ ●苦行中のブッダ 　話をもとに戻す。ストダーナは、ゾロアスターであった。神に近い、半神半人であった。証拠がないわけではない。 　私はかねてから、「ブッダ２人説」を主張してきた。父親のスドダーナが仏教を興し、息子のシッダルタが仏教を広めた、と。そして私たちが「苦行中のブッダ」と呼んでいる、あのガリガリ姿のブッダが、父親のスドダーナ。いっぽう、丸みを帯びた、どこか少女ぽいブッダが、シッダルタ、と。 　その苦行中のブッダの台座のところを見てほしい。ざっと見て、１０体ほど残っているが、１～２の例外を除いて、その台座には、ゾロアスター教の神事の様子が彫り込まれている。逆に考えると、ネパールで生まれ育ったブッダ、その仏教の「台座」に、どうしてゾロアスター教の神事の様子が彫り込まれているかということになる。 　ありえない！ 　・・・などなど。こうして私の「ブッダ２人」説は、つぎつぎと裏付けられていった。が、一つだけ大きな謎が残る。 ●年齢 　スドダーナがダリウスに追われてペルシアから逃げたのは、紀元前５２０年より前。一方、通説に従えば、ブッダが生まれたのは、それよりやく６０年後の、紀元前４６０年頃。（諸説があるが、ほぼそのあたりの年号） 　となると、ブッダは、父親のスドダーナが、かなり歳をとってから生まれた子どもということになる。ゾロアスター教に的をしぼって考えるなら、紀元前５００年頃には、ゾロアスター教は完成していたので、どう考えても、年代が合わない。（スドダーナを追い出したダリウス大王が建立したペルセポリスには、ゾロアスター教の象徴的な紋章が随所に彫り込まれている。） 　となると、ブッダをもうけたとき、スドダーナは少なく見積もっても、すでに数百歳ということになってしまう。 　が、この謎は謎でも何でもない。　　スドダーナ（＝ゾロアスター、別名ザラスストラ）は、半神半人。大洪水のノアと同じ、半神半人。ノアが９００歳前後まで生きたから、スドダーナもそれくらい生きたとしても、何もおかしくない。 　が、この説は、一般の歴史学者には、認めがたいことだろう。もしゾロアスター、イコール、スドダーナ、イコール、ブッダの父親ということになれば、歴史そのものがひっくり返ってしまう。神の存在を認めることになってしまう。だいたい「９００歳まで生きた」とは！ ●ブッダ 　ブッダの謎の奥には、そんな根源的な問題も含まれている。ひとつでも認めたら、人類史そのものがひっくり返ってしまう。 　が、まちがいもあった。 　私は少し前まで（２０１８年の夏ごろまで）は、ブッダもペルシア生まれと考えていた。名前にだまされた。「だまされた」というより、誤解した。 　シッダルタという名前は、ハーベイ・クラフト氏によれば、ペルシア語の「Ｓｅｄａ　Ａｒｔａ（宇宙の真理の解放者）」という名前に由来するという。そのため、ブッダのシッダルタという名前は、ペルシア語、つまり「ペルシアで生まれたから、ペルシア語になったのだ」と。 　が、これは誤解だった。 　ハーベイ・クラフトの説を、もう少していねいに読めばよかった。彼はこう書いていた。「シッダルタという名前も、ペルシア語だった」と。 　が、それはありえる。 　父親のスドダーナがサカ族なら、そのストダーナが息子の名前を、ペルシア語でつけてもおかしくない。日本に定住したアメリカ人が、自分の子どもの名前に英語式の名前をつけたとしても、おかしくない。ネパールに逃げたストダーナが、自分の息子に、セダ・アルタという名前をつけた。それがシッダルタになった！ ●結論 　繰り返すが、（１）ブッダ２人説、（２）スドダーナ＝マギ説、（３）スドダーナがダリウスに追い出された説、（４）ベヒスツンの碑文のスドダーナ＝ブッダの父親のスドダーナ説、どれひとつをとっても、人間の歴史そのものが、ひっくり返ってしまう。言い換えると、既存の学者たちは、これらの説を、絶対に、認めない。認めるわけにはいかない。またそれだけに、ハードルも高い。しかもそのハードルは、ひとつやふたつではない。 　が、こう考えれば謎はすっきりと解ける。 （１）    ゾロアスターとスドダーナは同一人物であった。（２）    スドダーナは、半神半人であった。（３）    ゾロアスターは、ペルシアの王になるべく人物だったが、ダリウスの策略にかかり、ペルシアを追い出された。（４）    スドダーナは、現在のネパールへ逃げた。（５）    そこでスドダーナは、マヤンとの間に、息子のシッダルタをもうけた。（６）    スドダーナはインドで、ゾロアスター教を再興した。（７）    そのゾロアスター教を、息子のシッダルタが広めた。それを今、私たちは「仏教」と呼ぶ。 　これが私の結論ということになる。つまりブッダは、２人いた。もちろん、スドダーナは、他の半神半人のデミゴッドと同じく、９００年近く生き、その生涯をインドで閉じた。 ●既存説 　今の段階では、私の説は、仮説を越えた仮説程度の意味しかない。が、まったくの仮説でもない。今までの証拠を総合すると、そうなる。 　が、そういう視点で見ると、今までの既存説は何だったのか、となる。たとえば話が少し脇道にそれるが、あの「前世」「来世」論にしても、ブッダはそんなことは一度も言っていない。言っていないばかりか、仏教哲学なる哲学は、実存主義そのもの。その心は、つぎの一言で、すべて説明できる。 　『己（おのれ）こそ、己のよるべ。己をおきて、たれによるべぞ』と。 　自分こそ、自分が頼るべき相手。その自分をさていて、だれに頼ることができるか、と。これを実存主義と言わずして、何という？ 　言うまでもなく、前世、来世論が混入してくるのは、ブッダの死後、アショカ王の時代になって、インドの土着宗教、さらにはアフガニスタンの土着宗教が混入してきたからにほかならない。アフガニスタンの「ウラバン」が、中国へ入り、「中元」の習慣と重なり、「盂蘭盆（うらぼん）」となった。それに「会（え）」がついて、「盂蘭盆会」となった。日本へ入ってきて、「お盆」になったことは、言うまでもない。 　つまり私たちが知る「既存説」なるものは、こうして生まれた。大乗仏教というのは、そうした仏教をいう。たとえば、ブッダの説話にしても、あれこれ言われている。どう言われているかは、みなさん、すでにご存じの通りである。 ●終わりに 　先にも書いたが、仏教を興したのは、私たちがブッダと呼ぶブッダの父親。スドダーナ。その教えを広めたのが、シッダルタ。私たちがブッダと呼ぶ、その方である。 　が、そう考えると、また別の謎が解ける。ゾロアスター教の精神、つまり自由、平等、平和と、仏教の精神、つまり自由、平等、平和が、なぜこうまで一致しているかという謎。その謎も解ける。 　ブッダは、自由、平等、平和を説いた。たとえば、「自由」。中国語では、「自らに由（よ）る」となる。その心はずばり、『己（おのれ）こそ、己のよるべ。己をおきて、たれによるべぞ』となる。 （２０１９年４月８日、ブッダの生誕日に）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９年４月９日記＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●火星の地下基地 　ダビンチの描いた絵に、『岩窟の聖母』（ルーブル版）がある。その『岩窟の聖母』の右上に、奇妙な岩石が描かれている。私はその岩石を岩石ではなく、どこかの地下基地であると判断した。今からもう３年ほど前の２０１６年、あるいはそれよりも前だった。 　私は、『岩窟の聖母』の中の４人は、透明カプセルの中にいて、そのカプセルは水中にある。・・・と判断した。つまり『岩窟の聖母』ではなく、『水中の聖母』である、と。 　その理由は、動画の中で詳述した。 ●画像転送 　夢なのか、現実なのか、それとも私の脳みそが狂ったせいなのか？それは今となっては、よくわからない。が、私は最初に、脳みその狂いを疑った。が、それは恐怖以外の何ものでもない。 　たとえて言うなら、不治の病（やまい）を宣告されたようなもの。「余命、あと～～か月」と。 　健康な人には、理解できないかもしれない。が、実際には、その（あと数か月）を、「数か月もあるのか！」と喜ぶ人はいない。まただからといって、「ようし、あと数か月、思う存分、したいことをするぞ」と、考える人もいない。絶望と恐怖、後悔と怒り、あるいは不安と心配の中で悶絶する。不治の病というのは、そういう病をいう。　　自分の脳みそが信じられなくなるというのは、そういうことをいう。画像転送を経験したとき、私は、そうだった。私は言い様のない、恐怖に襲われた。 ●３回目の画像転送 　１回目は、２０１７年の１１月１３日。日にちは正確ではないが、月曜日だったということはよく覚えている。毎週月曜日には、２人の生徒を教えていた。その生徒の前で、それが起きた。２回目は、２０１７年の１２月１日。曜日は忘れたが、１２月１日。 　その夜、私は（上の人）に、火星の風景を見せてもらった。もっとも、そのときは、火星とはわからなかった。少しあと、（その日だったか、その翌日だったか忘れたが、そのときはそれがわからなかった。ワイフが、「あなたが見せてもらったのは、火星じゃなかった？」と。そう言われてはじめて、それに気づいた。 　いつもそうだが、（上の人）は、そういう意味では不親切。いちいち説明をしてくれない。 ●火星 　そのときの映像は、両目で、立体的に見えた。（１１月１３日は、左目の視野だけ。立体ではなかった。）その映像は、５～６シーンに分かれていた。で、そのうちの第一シーンは、私が「ウォー」と声をあげるほど、美しいものだった。明るいキツネ色の大地に、白い、ややクリーム色がかかった平たい建物が、３～５棟、並んでいた。 　で、そのあと、いくつかのシーンがつづいた。２番目のシーンからは、薄暗い、やっとあたりが見えるかどうかというくらい、薄暗い景色だった。 その直後は、順に鮮明にその景色を思い出すことができたが、今は、断片的でしかない。ともあれそうした景色を順に見せてもらった。 　・・・が、夢だったかもしれないという迷いは、今の今もある。事実、その直後は、あれは夢だったと、何度も何度も自分に言い聞かせた。ワイフもこう言った。 「そんな話、人に言ってはだめよ」と。言えば言ったで、私の脳みそが疑われるだろう。自分でも、それがよくわかっていた。 ●ドーム 　が、やがてすぐ、私はその中の一シーンに、見覚えがあるのに気づいた。「どこかで見たことがある」と。で、そのすぐあと、その一部が、ダビンチの『岩窟の聖母』の中のあの岩石に似ているのを知った。画像転送でみた一つのシーンでは、支柱に支えられたドーム型の建物が、右手前に一棟、左側の遠方に、数棟以上並んで立っていた。 　なおそのシーンでは、私は「人」をさがした。どんな人がいるか、それを知りたかった。 で、やや左側のドームのほうに近づいていった。（目をこらし、そちらをジーッと見ていると、視点がそちらへ移動した。）私はそのドームに窓らしきものがあるのを知った。その窓をもっとよく見たかった。私は人を探していた。が、あと少しというところで、つぎのシーンに切り替わってしまった。（１シーンは時間にすれば、１５～３０秒くらいではなかったか？） ●『岩窟の聖母』 　こうして『岩窟の聖母』と火星がつながった。同時に、私は『岩窟の聖母』の右側に描かれている岩石様の建物は、火星の地下基地であると判断した。 　が、もちろんそんなことは言わなかった。言わなかったが、視聴者の中にはカンのよい人がいて、ときどき、こう書いてきた。「地下基地というのは、火星の地下基地ではないですか？」と。 　私はそのつど、内心でははっとしながら、いつもこう返事を書いていた。 「実は、私もそう思っているのですが・・・」と。 ●「５１」 　が、その『岩窟の聖母』の絵の中には、「５１」という数字が隠し込まれていた。マリアと言われている女性の、向かって左側。ふつうでは暗くて見えない。が、明度をあげてみると、それが見える。その「５１」を、私のワイフが発見した。「これ、５１じゃあ、ない？」と。 　もっともこれだけなら、「？」で終わってしまったかもしれない。が、その書体は、ほかの数字と一致した。モナリザの絵の中の「５１」。あのモナリザの絵の中にも、「５１」という数字が隠し込まれていた。そしてその「５１」は、ユダヤのゲマトリアで解読すると、「火星」という意味であることがわかった。 　（すでにそのころ、モナリザ、およびヤングモナリザ（アイルワースのモナリザ）の絵の背景は、火星のパノラマ風景であると、判断していた。） ●火星の地下基地 　それ以後は、私は、『岩窟の聖母』に描かれている地下基地らしい建物は、火星の地下基地であると、あちこちで断言的に言うようになった。繰り返すが、（１）第二回目の画像転送で見せてもらったのは、火星の風景だった。（２）ダビンチの『岩窟の聖母』の背景には、地下基地が描かれていた。そして『岩窟の聖母』の絵の中には、火星を意味する、「５１」という数字が隠し込まれていた。 　こうしてひとつの大きな謎が解けた。同時に、私の不安が消えた。私の脳みそは、狂っていなかった、と。 　で、ダビンチなる画家を通して、１５００年後のイエスは、『岩窟の聖母』の絵の中に、火星の地下基地を描いていた！ 　が、これはそれにつづく、さらに大きな謎解きの一歩にすぎなかった。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年４月１３日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【岐阜会の会場にて】 ●怪光 　２０１９年４月１４日（日曜日）、ＪＲ岐阜駅に隣接する、じゅうろくプラザで名古屋会をもった。１３～４人の方に集まってもらった。岐阜市は私の郷里ということもあり、つまり方言が同じということもあり、故郷の懐（ふところ）に抱かれるような安堵感を覚えた。楽しかった。 　で、その会場で、またまた怪光事件が起きた。ことの発端は、私のワイフだった。帰りの電車に乗ると、すぐ、ワイフは私にこんなことを言った。 ワイフ「今日、変な光を見た・・・」と。私「光？　どうしてもっと早く話してくれなかったのだ」ワ「・・・だって、２度目があると思って・・・、待っていたから」と。 　ワイフの説明によれば、こうだ。 ●光 　２時限目の勉強会を始めて、半分くらい過ぎたときのこと、スクリーンを横切って怪光が走ったという。時刻は、午後２時半ごろということになる。 まばゆいばかりの赤みのかかった黄色い光で、輪郭ははっきりしなかった。（あとになって、「黄金色」と言うようになったが・・・。）それがスクリーン（プロジェクターの画像を映しだすためのスクリーン）の上端、右から左へと、横切っていった。大きさは、２～３センチほど。かなり速かったが、目でしっかりと追いかけることができた。左端に行くにつれて速度が速くなった感じがした。最後は、パッと消えた、と。 　で、ワイフは、何だろうと周りを見回したという。だれかがカメラのフラッシュをたいたのではないか、とも。が、それらしい光源はなかったという。ほかにだれもそれに気づいたような様子はなかった。 「もう一度、つまり二度目があると思い、そのままじっと目をこらして待っていたわ。でも、そのあとは何も起こらなかった」と。私は２、３度、「そういう話は、もっと早く言ってほしかった」と、ワイフをなじった。 ●４月１５日 　その翌日、４月１５日付けのビデオ日誌の中で、私はこう言った。 「名古屋会の会場で、何か変わったことを目撃したかたはいらっしゃいませんか？あれば、至急連絡してください」と。 　ワイフが目撃した怪光については、「怪光」とだけ表現し、色、大きさ、様子、現れた場所などは、伏せた。 　で、その直後、３人の方から、掲示板のほうに、書き込みがあった。 ●４月１７日 　４月１７日（水曜日）の夕方から、その３人の方に電話を入れた。取材し、証言を録音した。そのときの記録は、４月１８日のビデオ日誌のほうで、発表した。 ＊＊＊＊＊＊　ビデオ日誌　＊＊＊＊＊＊＊ https://www.youtube.com/watch?v=6l4PSbwDY2o&feature=share ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●山出Ｍさんからの報告 岐阜勉強会 先日はありがとうございました。勉強会に参加させていただいた三重県松阪市の山出です。 当日は最後部の窓際席に座っており、途中からはやし先生の奥さまが私の右隣に座られました。怪光に関しては、正直なところ見ておりません。 「ひょっとして今日あたり、再び見ることができるのでは？」と期待して、2時間ずっと身構えて待っていましたが、それらしいものは確認できませんでした。一度だけ私のすぐ左（窓側）に立てかけてあったテーブルが一瞬キラッとなったような気がして、しばらくじっと見つめていましたが何も起こらず、おそらく何かの反射か、私の勘違いだと思います。（そのときの時間ははっきり覚えていません。） 以上、取り急ぎ報告させていただきます。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●鈴木Ｙさんからの報告 怪光は見て無いのですが 4月14日の名古屋会に参加した鈴木Ｙです。可児市の者です。先生宛に、本日、15日の昼頃にお手紙を出しました。私の見たものも位置をお伝えしたくて、下手な絵を送る必要があったのでそうしました。写真も、撮ったものは全て現像して送りました。（ちょうど14時半の写真もありますが、私が見た限りは何も写ってない気がします。）かなり素っ頓狂な内容なお手紙になりましたが、奥様と一緒に、どうぞ読んでください。 何者かに急かされるように、朝、早急に手紙を書き、さっさと写真屋さんで現像し、封をして投函しました。色んな意味で、私の証言は自記筆の手紙の形で残っていた方が良いのかも知れません。 何か必要で、こうなったのだろうと、たった今、昨日の勉強会で怪光を見たのが奥様であると伝えている動画を拝見しながら思いました。 上の方が、何かを伝えたいのだけは分かります。でも、それが何か？私には今のところ分かりません。だから、手紙を書かされたのかも知れません。 また、私のふるさとの可児市は、意外に古墳が多く、地層が出ている場所も多くあります。家から２００m南には身隠山古墳というのがあり、それは真っ直ぐ、明治時代までは神社だった地区の集会場へ繋がっています。この古墳も何かあるのかな？なんて思いながら。 最後に、決して私が凄く暇だったからお手紙したのではなく、ビビるほど緊急を要して、手紙を書かされた気がしたからです。どのような意味があるのか？　無いのか？他に同じものを見た方がいるのか・・・分かりませんが、私は嘘は一切ついていません。いつも動画、楽しみにしています。長文を読んでいただき、感謝です。（届く手紙も長文です） 縮小表示  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●藤原Ｙさんよりの報告 ４月14日　　名古屋エリア　定例会　　の日の「発光現象」のお問い合わせについて、 奥さまのおっしゃる「発光現象」とは、違いますが、「透明」の何かの動くものが、講義中のはやし先生の身体の横で、ふにゃふにゃと動いた様に見えました。 過去にも、類似の「透明」の何かが、見てる画面を横切る様な感覚はあったので、錯覚か眼の機能上、そのように見えたか、或いは未知の何かにしても、分析不能ですから考えませんでした。　私のは、アテニならないです。 日時が合う限り、勉強会に参加します。よろしくお願い致します。　　藤原Ｙ【２０１９年４月１４日の怪光事件についての報告】  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●電話取材 　実のところ、私はそれほど期待していたわけではない。つまり３人の方の報告は、ワイフの証言とは、かなり（違って）いた。私は、ワイフの証言の裏を取りたかった。つまり裏付けを取りたかった。が、ワイフの証言のような証言はなかった。 　ワイフが言うように、スクリーンの上端部あたりをかすめるように横切っていったのなら、みなが目撃していたはずである。ワイフの説明によれば、球場などの夜間照明のように、まぶしいばかりの光だったという。「鋭い光」とも言った。 　が、そういう報告はなかった。なかったかわりに、空間がゆがんだとか、三角形のＵＦＯが窓の外に止まっていたとか、最後列のテーブルの上で光ったとか、など。私は話を聞きながら、そのつど、証言の内容がワイフの証言と離れていくのを感じた。 ●臨場感 　証言してくれる方たちの話を聞いているうちに、私はこう思った。掲示板の書き込みから受ける印象とは、まったくちがう、と。臨場感が、まるでちがった。 　書き込みのほうを読んだときには、「？」程度にしか思わなかった。が、電話で話を聞いているうちに、しだいに私はこう思うようになった。「これはたいへんなことが起きたぞ」と。 第１回目（浜松市）、第２回目（熱海市）のときは、「光」だけだった。が、今回、第３回目は、さらにその上を行く（？）、奇妙な現象が同時に起きた。　つまり「光」どころではなくなった、と。 （臨場感がどうちがうかは、ビデオ日誌のほうで、確認してほしい。生の声がもつ威力には相当なものがある。） ●なぜ岐阜なのか？ 　私はそうした証言を聞きながら、こう思った。「なぜ、岐阜なのか？」と。 　名古屋会を岐阜市でもつなどということは、私しか知らない。その数日前、参加申し込みをしてくれた人たちには、手紙で連絡をしたが、そのときはじめて皆に、知らせた。（ＨＰのほうでは、明記したが・・・。） 　私も当日、じゅうろくプラザへ行ってはじめて、会場を見た。４回の研修室だった。が、その場で、ここに書いたような奇妙な現象（事件？）が起きた。仮にそれが（上の人）のしわざであるとするなら、（上の人）はその場所をどうやって知ったというのか、と。 　が、これについては、ワイフはまたまたこう言って説明した。 「あなたの体の中には発信器が入っているのよ」と。 そうかもしれない。そうでないかもしれない。が、今のところ、それがもっとも合理的な解釈ということになる。 ●１９日 　１９日になってＭＮさんという方から、こんな書き込みがあった。そのまま紹介させてもらう。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●ＭＮさんからの報告 4月14日 名古屋会の怪光の件 はやし先生、14日は先生と奥様にお会いできるのでワクワクしながら参加させていただきました。2013年頃からの大ファンでお会いできるのを心待ちにしていました。とても幸せなひと時でした。ありがとうございました。みなさんの怪光の証言をお聞きしていて、わたしも一瞬でしたが不思議だと思った閃光がありました。少しあっと声を出しそうになったほどです。カメラのフラッシュかな？と、後で思い気のせいと思っていましたが、みなさんの証言をお聞きしているうちに、もしやあの閃光と同じかと思って投稿しています。 時間は2限目の中盤以降？位置は、先生の立っておられた後右横、白いスクリーンの下端くらい。何も形あるものは見てないのですが光ったことは事実です。 この話は先生がビデオダイアリーで閃光のことを紹介してくださった当初、同席していた他の参加者さんとのラインでのやり取りにも書きました。 一瞬の光だったのでまさか、と思って気のせいと思ったのですが、あまりにも奥様や他の方の証言に似ていると思ったので、お役に立つかわかりませんが送らせていただきます。   ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●怪光 　ＭＫさんも、その怪光を目撃していた。ワイフが見た位置とも一致していた。またＭＫさんは、私がワイフの目撃証言を公表する前に、その光についてほかの人に話していたという。もし、それがなかったら、私はほんの少しであるにせよ、ＭＫさんを疑ったかもしれない。ＭＫさんは、ワイフの証言を聞いてから、光の話を「作った？」という可能性もゼロではない。１０００分の１、あるいは１万分の１かもしれないが、その可能性をゼロにまで否定することはできない。 （ＭＫさんへ、けっして疑っているわけではありません。私は慎重なだけです。どうか誤解のないように！） 　が、その可能性は消えた。ＭＫさんは、ワイフの証言を公開する前に、その光の話をほかの人にしていた。つまりこれでワイフの証言の裏が取れた！ 私「これでお前の話を信ずることができた」ワ「疑っていたの？」私「疑ってはいなかったが、不安だった」ワ「同じことだわ」私「だって、ぼくは見ていない。・・・そんなまぶしい光だったら、みなが見ていても、おかしくない」と。 ●推察 　これは前から何度も書いているが、私の推察によれば、こうだ。 　（上の人）たちが使う光は、人間が使う光とは異質のものであるということ。人間が使う光は、光源体を何らかの形で光らせ、その光でものを反射させる。が、（上の人）たちが使う光では、光源体そのものは光らない。何らかの形で、光源体で光を発生させ、その光をその人にめがけて飛ばす。 　たとえばテレビのリモコン。あのリモコンでは、近赤外線という赤外線を使う。しかしその光が、テレビ本体に届くわけではない。それによってあたりが明るくなるというわけでもない。光源体のリモコン部では、光の強さは、たいへん弱い。光っているかどうかわからないほど、弱い。光源部をのぞいてみると、それがよくわかる。が、その光は、数メートル先まで、ちゃんと届いている。 　（上の人）が使うライト（？）というのは、そういうものではないか？ ●４月１９日の早朝 　そんなやりとりがつづく中、またまた（上の人）から、メッセージが届いた。時刻は、午前７時５分前から、午前７時３０分まで。私はその時刻を、時計を見て確認している。・・・つまり眠ってはいなかった。 　が、これについて書くのは、もう少し待ってほしい。いつもそうだが、私はこうした事件（？）については、すぐには公表しない。そのつど、公表することについて、大きなためらいを覚える。 その朝のことについても、そうだ。その朝私が経験したことをまともに話したら、それこそ人に、「頭がおかしい」と思われる。精神科のドクターの前だったら、「即、入院」ということになるだろう。自分でも、それがよくわかっている。だから人には話せない・・・話したくない。 　ただワイフは、私がそれを伝えると、こう言った。「すばらしいことが起きたのね。よかったわね、あなた」と。 　そう、本当にすばらしかった。私はそれほどまでにすばらしい体験をしたことがない。その直後、ワイフにその話をしているとき、私の目から、涙がこぼれた。 　それを見て、ワイフがこう言った。 「上の人たちからの感謝のメッセージね」と。私はそれに答えて、こう言った。「ぼくも、そう思っていた」と。　　 ●ワイフの証言 　ともあれＭＫさんの書き込みが、ワイフの証言を裏付けてくれた。うれしかった。私自身はそうした光を見ていないが、「光」を確認することができた。同時にその事実は、（「事実」と断言してよいと思うが・・・）、私がいつももっている孤立感を和（やわ）らげてくれた。 　そこにある事実を知りながら、それを人に話せないというのは、苦しい。息が詰まるように苦しい。その苦しさが、ゆるんだ。 私「上の人は、いつもそこにいるよ」ワ「いるわよ。でも、あなた、重圧感は覚えないの？」私「重圧感？　そんなものは感じないよ。だって事実なんだから・・・」ワ「責任感は？」私「それもない。お前は信じないかもしれないが、ぼくの気持ちは、さわやかだよ」と。 　そのあと私はワイフにこう言った。 「もしだよ、ぼくがウソをついていたら、今ごろはその重圧感に押しつぶされて、生きてはいないだろうね」と。 　そういう意味では私はもろい。弱いというより、もろい。ウソをついたという罪の意識をはねのけて生きることができるほど、私の精神はタフではない。 （２０１９年４月２０日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、４月２１日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊  　が、それは今までとは違った、すばらしい経験だった。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【２０１９年４月２７日～２８日、記】 ●アベンジャーズ 　たった今、劇場で「アベンジャーズ」（映画）を観てきた。１０分ほど前、山の家に着いた。あれこれ雑用をしたあと、居間のこたつに座った。現在、時刻は、午後９時１０分。 　いつもそうだが山荘に着くと、いつもすぐ水を確かめる。山荘の水は、山荘から５００～８００メートル先の山の中から引いている。雨が降ると、水源地が砂利で詰まる。詰まれば、水が出なくなる。山荘では、水が命。水がなかったら、生活そのものができない。で、その水は、だいじょうぶだった。廊下の端から「どう？」と聞くと、ワイフが「出ている」と言った。 　あまり元気はなかったが、サラサラと水が流れていた。 ●居眠り 　案の定、３０～４０ほど、眠ってしまった。映画を観ながら眠ってしまった。いつもそうだ。激しい戦闘場面になると、私は眠ってしまう。「（入場料が）もったいない」と思いつつも、いつも眠ってしまう。 　大型連休ということもあり、いつもよりは随分と混んでいた。が、私たち老人向けの映画ではない。若い人向け。が、内容はお決まりの、ドンパチ映画。意味のない戦闘映画。延々とつづくマッチ・ポンプ映画。 （ひとつの問題が起きると、その問題を克服する。それが解決すると、またつぎの問題が起きる。あとはその繰り返し。マッチで火をつけては消す。だから私は、「マッチ・ポンプ映画」と呼んでいる。） が、ざっと見たところ、老人組はいない。私たち夫婦が最年長だったかもしれない。そのせいか、映画を観ながら、どこか肩身が狭かった。居心地が悪かった。 ●上の空 　私は映画を観ながら、こう思った。「ぼくたちのしている経験のほうが、はるかに面白い」と。もちろん私たちが経験していることには、映画のような派手さはない。地味。静か。が、私たちが経験していることのほうが、はるかに面白い。 　その「経験」が、４月１４日（２０１９年）に起きた。勉強会の席で起きた。そしてとうとう、怪光を動画で捕らえることができた。小さな、どこか心細い動画だが、とうとうシッポをつかんだ。 　（その動画は、先週から今週にかけて、発表した。昨日も再検証版を出した。興味のある人は、どうかその動画を見てほしい。） 　そんなこともあって、映画は上の空。が、あえて言うなら、そこは英語の勉強。どこかがまんしながら、英語の勉強。眠気と闘いながら、英語の勉強。気の利いたセリフが出てくるたびに、私はそれを小声で復唱した。 ●怪光 　話を戻す・・・というより、映画の話は、横に置く。どうでもよい。 　４月１４日（２０１９年）も、勉強会の席に怪光が現れた。その怪光だが、再度検証し直してみる。かなり強烈な光であったことがわかった。同じような条件下でポインターを照らしてみると、それがよくわかる。ポインターの光と同じくらい強烈。 （怪光とポインターの光を比較した写真は、昨日（４月２６日号のビデオ日誌）、発表した。）改めて検証するまでもなく、自然光の光とは、光の強さそのものが、ちがう。質、そのものがちがう。自然光が反射したと考える人もいるかもしれないが、一目瞭然。自然光が反射している写真も並べて紹介したので、みなさん自身で、それを確認してみてほしい。 　・・・というような話を書くのが、今日の目的ではない。つまりこういう動画を発表すると、いつもすかさず、反論の書き込みがあるということ。４～５年前には、それが毎日のように続いた。 ●反論　　率直な私の気持ちとしては、私は私。人は人。いろいろな意見があるのは、当然のこと。が、私の意見は、私の意見。あとは視聴者のみなさんの判断ということになる。異論、否定論があったところで、私の動画に影響はない。 いや、それ以前の問題として、私の動画（全般）は、わかる人にはわかる。わからない人にはわからない。いくら説明しても、わからない人にはわからない。最初から、あきらめている。 　そういう（わからない人）から、反論が届く。が、こういうケースのばあい、反論に反論しても意味がない。説明すればするほど、そういう人というのは、まさにああ言えばこう言う式の反論をしてくる。からんでくる。もともと「わかろう」という意思のない人たちである。それに・・・。 　こういう話はやめよう。だからいつも私はこう返事を書く。こう書くしかない。「あとの判断は、視聴者のみなさんにお任せします」と。 ●距離感 　もう一言。 　たぶんそういう人は、私のことをバカだと思っているらしい。思っているから、どこか「？」な反論をぶつけてくる。が、そのつど私はこう思う。「私は、相手の人が思っているほどバカではないのだが・・・」と。 　もっともこの世界。どこか「？」な動画が、あまりにも多すぎる。つい先日も、視聴者の一人から、こんな動画が送られてきた。何でも、ジエット旅客機より速く飛んでいる鳥がいるというのだ。いわく「鳥形ＵＦＯが、飛んでいる」と。 　それでその動画を見てみると、たしかに鳥が、ジェット旅客機を追い越して飛んでいる。左から右へ、ジェット旅客機が飛んでいる。が、その下を鳥が飛んでいる。その鳥が、画面の途中からジェット旅客機を追い越した・・・！ が、そんなことは当たり前。距離がちがう。ジェット旅客機は、はるか遠くを飛んでいる。鳥は、カメラの近くを飛んでいる。 　・・・こうした動画が、実際には、あまりにも多い。そういう動画が、混乱を招く。 　で、そういう情報が送られてくるたびに、私は息が詰まるほど、距離感を覚える。絶望感すら覚える。説明してやりたくても、どこからどう説明してやればよいのか・・・？ ●誤解 　誤解を解いておきたい。　私は何も反論を嫌っているのではない。実際には、その逆。その道の専門家である、あるいはそれを思わせるような方から、反論が届くのは、うれしい。歓迎する。専門用語に、きちんとした論理。読んでいても、楽しい。そういう反論は、そのつど体裁を整え、きちんとした形で動画の中で紹介している。 が、明らかにそうでないと思われる人からの反論もある。「鳥がジェット旅客機を追い抜いた」という反論もその中のひとつ。そういうのは、うれしくない。 さらにどこか嫉妬がらみの反論もある。いやがらせの反論もある。たいていは、末尾に、こうある。「あなたは失格者だ」「素人だ」「検証をやめろ」「恥知らず」とか、など。 　私を容赦なく、ジャッジする。辛辣な言葉を並べて、ジャッジする。そういう反論は即、削除する。私も７１歳。他人にジャッジされるような年齢ではない。 ●返事 　といっても、私はコメント欄を読むのが楽しい。とくに動画のレンダリング（形式変換）をしているとき。編集した動画を、アップロードできる形に、ファイルの形式を変える。そのレンダリングには、時間がかかる。１時間ものの動画で、約３０分。その間、私はニュースサイトをのぞいたりする。運動もする。最近は、畑仕事もする。 　が、一番楽しいのは、指示者のみなさんからのコメントを読むこと。返事を書くこと。私はほとんどのコメントに返事を書いている。そういう流れもあって、すでに何年も文通している人がいる。名前を見ただけで、ほっとする。 　・・・私はそういう人たちに支えられている。 ●怪光 　が、とうとうシッポをつかんだ。小さな、小さなシッポだが、それをつかんだ。わがままな人には、物足りないシッポかもしれないが、シッポはシッポ。その動画が、これ。 https://www.youtube.com/watch?v=MPV8k6vc89s  　で、こうした動画の評価は２つに分かれる。（１）「これだけでは十分ではない」という評価。（２）「すばらしい証拠だ」という評価。 　が、実際にはこれだけの証拠をつかむだけでも、たいへん。私としては、その（たいへんさ）を、まず評価してほしい。が、その（たいへんさ）がわからない人にはわからない。だから、「十分ではない」と。つまりそういう人は、パーフェクトな証拠を求めてくる。１００％の立証責任を私に向けてくる。加えて動画作りには、動画独特の苦労というものがある。そういう苦労というものが、わかってもらえない。 　が、その一方で、気心のわかった人からのコメントは楽しい。返事を書くこと自体が、息抜きになる。安堵感を覚える。励みになるのは当然。 　みなさん、ありがとう！ ●小さなジグザグ・ライン 　Ｍ深雪さんに届けてもらった動画には、こまかいジグザグ・ラインが写り込んでいた。時刻は、２０１９年４月１４日、午後２時３９分になっていた。いろいろな怪光事件が起きた時刻と一致する。 　で、こういうときは、消去法で検証する。天井の光か・・・ＮＯ！カメラのフラッシュか・・・ＮＯ！ポインターの光か・・・ＮＯ！ペットボトルの光か・・・ＮＯ！集音器自体の発光か・・・ＮＯ！ 　動画には二種類の光が写っていた。もう一種類は、全体に広がった白い光。が、その光は、「天井のライトの光ではない」とは断言できないから、動画の中ではクエスチョンマークをつけた。天井のライトの光の可能性があった。 　しかしもう一種類のやや橙色の白い光は、天井の光ともちがった。私の動画で見ると、ラインがぼんやりしているが、Ｍ深雪さんのスマホでみると、クリアなラインが見て取れる。細く、鋭い。で、私は最終的には、その光は、「怪光」と判断した。 ●目的 　（上の人）は、無駄なことはしない。意味のないことはしない。神である。神自身である。そんな神が、無駄なことや意味のないことはしない。 　行動の裏には、何か意味や目的があるはずである。が、その意味がわからない。目的がわからない・・・？ 　・・・というような言い方はやめる。実は、私には、その意味がわかっている。第一回目の怪光事件（２０１８－７月）のときに、すぐにそれがわかった。が、それについては、今はまだ書きたくない。書けない。（２０１８年の４月２６日事件とも、深くからんでいる。） 　で、今回（４－１４）も、すぐにそれがわかった。わかったが、ここでは書けない。心苦しいが、私の経験した事件は、さらにその上を行く事件だった。 いつかそのときになったら、それについて書く。今は、待ってほしい。また同時進行の形で、私の近辺ではいろいろなことが起きている。今回（４－１４）の２日前にもあった。そして今日も、あった。が、それについても、もう少し待ってほしい。時機が来たら、話す。 　・・・そういう流れの中からも、私はその光を怪光と判断した。（上の人）がからんだ怪光と判断した。 　みなさん！私たちが「神」と呼ぶ（上の人）は、１００％いますよ！（２０１９年４月２７日と２８日）  ＊＊＊＊＊＊＊＊以上、４月２８日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【上の人】 ●真剣勝負 　当然のことながら、私と（上の人）との関係は、真剣勝負。命がけ。私の側から言えば、生死をかけている。動画にしても、仕事をしながら、いつもこう思う。「こんなことをしていたら、死んでしまうぞ」と。 　今の今も、ランニング・マシンの上で走ることを除いたら、あとはほとんどの時間を書斎で過ごす。ほかにとくに、これという運動はしていない。またランニング・マシンといっても、下半身だけ。上半身は、ほとんど使わない。だから上半身の力が、自分でもそれとよくわかるほど、弱くなってきた。３０分も畑仕事をするだけで、ヘトヘトになる。 　だから真剣勝負。命をかけた真剣勝負。 ●真剣勝負 　その「真剣」さは、ついでに言えば、命との闘いということになる。私も、７１歳。先がない。今のところだいじょうぶかなという思いはある。が、その程度。周囲の人たちは、つぎつぎと倒れていくのを見る。それを知ると、そのつど「明日は我が身」と、身を構える。 肉体だけが問題ではない。知力の衰えもある。脳みそも、確実に老化している。その中でも、特に集中力。動画作りは、その集中力が必要。それが鈍ってくると、自分でも何の動画を作っているかわからなくなるときがある。 　文章を書くときは、単細胞的な脳みそでもできる。が、動画のばあいは、そうはいかない。頭の中で（流れ）を考えながら、同時に、画像集め、画像の構成、画像編集、コマづくり・・・。たいていは２本以上の動画を、並行して制作する。が、これがきつい。ときに脳みそがバラバラになるのを感ずるときがある。さらに一本の動画にまとめるのは、たいへん。今は、アフレコ（＝動画の流れに合わせて音声を載せること）で、動画を作っている。が、この部分だけでも、文章を書く程度の労力が必要。 　おまけにアフレコを入れるころには、疲れ切っていることが多い。たいていは眠くなる。その（疲れ）とも闘わねばならない。　　あえて言うなら、文章を書いている方が、楽。比較にならないほど、楽。 ●使命 　グチを言っているのではない。グチではない。こう書きながらも、私には「使命」がある。またその使命感がなければ、この仕事はできない。中には、「はやし浩司はＹＯＵＴＵＢＥで稼いでいる」と揶揄（やゆ）する人がいる。あるＢＬＯＧで、「はやし浩司はＹＯＵＴＵＢＥで、１０億円稼いだ」と書いている人がいる。 　とんでもない！ 　正直に話すが、２０１９年５月１８日現在、５月分の収入は、今のところ４万８０００円前後。このままだと、今月も６～７万円止まり。毎週発行しているマガジンにしても、やっとこのごろ、月の収入が２万円を超えた。ふつうなら・・・というより、４０代、５０代のころの私なら、こんな（仕事）はしない。できるわけがない。 　が、その私が、今の仕事をしている。なぜか？なぜか、している。言うまでもなく、私を支えているのは、使命感。それがあるから、している（？）。 ●怪光事件 　こんなことがあった。 　２０１８年の初めから勉強会を開いた。当初、３回までは無料。集まった人も、５～６人前後から、多いときで、２０人前後。それから会を重ねたが、やはり１０人前後。今月、つまり２０１９年の５月も、今のところ１０人前後。 　そんなときいつもこう迷う。「今月で、勉強会をやめよう」と。２０１８年の７月に入ってからのことだった。 　で、そのことは一部の人たちには、話した。が、そんなとき、あの事件が起きた。２０１８年の７月に、あの怪光事件が起きた。赤い怪光が、会場の、私の背中側で起きた。とたん、私はこう誓った。「勉強会をつづける」「つづけなければならない」と。 　だからある人が私にこう聞いた。「先生は、７月いっぱいで勉強会をやめると言っていましたが、つづけるのですか」と。私が翌月、つまり７月の怪光事件のあとに、８月の勉強会の案内を出したときのことだった。私は、それについて、こう返事した。 「あんなことがあったら、やめるわけにはいかないでしょう」と。「あんなこと」というのは、怪光事件をいう。 　それがここでいう「使命感」。 ●パーティ事件 　私と（上の人）の関係も、信頼関係で成り立っている。というより、私はいつも（上の人）には、ありのままを見せている。ありのまま。飾らない。偽らない。ウソをつかない。 　当然のことである。 　一方、（上の人）は、こんな私であるにもかかわらず、大切にしてくれている。それがよくわかる。そのことをあの（２０１８年４月２６日のパーティ事件）が、教えてくれた。 　・・・たまたま昨夜（２０１９－０５－１７）も、この山荘へ来る途中、ワイフとその話をした。 ワ「あなたは（上の人に）大切にされているわね」私「・・・うん、ぼくもそう思う・・・」と。 　実のところ一連の怪光事件も、（パーティ事件）と関係がある。なぜ一連の怪光事件が起きたか。その原点に、（パーティ事件）がある。が、それについては、今は話せない。話したくない。が、事実は事実。 　そういう思いがあるから、「やるしかない」と。それが私の使命感ということになる。 ●希望 　が、悪いことばかりではない。その使命感が、そのまま私の「希望」になっている。 　私とて生身の人間。いろいろな問題をかかえながら、そのつど懸命に生きている。が、そのつど、私はその向こうに「希望」を見る。生きる希望。それがあの朝のこと。 　苦しいとき、つらいときは、いつも静かに目を閉じる。閉じて、２０１６年１１月２８日の朝のことを思い浮かべる。 あの朝、私は（上の人）の声を聞いた。『今、行くよ！』と。 その声に叩き起こされ、裏庭へ出ると、頭上に巨大なクラフトがホバリングしていた。その様子を思い浮かべる。とたん、いつもそうだが、それをすると熱い涙が、頬を流れる。（今も、目がうるみ、パソコンの文字が読めない・・・。） 　それが私にとっての希望。その希望があるから、私は前に向かって歩くことができる。たとえ命が明日、尽きようとも、前に向かって歩くことができる。多分？自信はないが、たぶん・・・？  ●誓い 　あの（パーティ事件）のあった数日後、私は誓った。自分に誓った。「残りの命は、上の人に捧げる」と。 　以来、ちょうど１年になる。そんな私だから、今の仕事から、手を抜くなどということはできない。が、誤解しないでほしい。私には、「命がけでしている」という悲壮感は、みじんもない。むしろ、楽しい。毎日が、楽しい。朝起きると同時に、私は運動をし、そのままデスクに向かう。が、いまだかって一度も、今している仕事を負担に感じたことはない。 　それに、第三回目の画像転送事件も起きた（２０１８年の１１月か１２月）。そのあと、２回のコンサート事件も起きた（２０１８年１２月と２０１９年の４月、記憶）。「起きた」というより、コンサート事件については、「見せてもらった」。 　ただ私自身は、今の今も、「あれは夢だった」と自分に言い聞かせている。そのほうが、気が楽。あれこれ気をつかうのも、たいへん。疲れた。 　私が「夢だったよ」と言うと、ワイフはそのときの様子から「そんなはずはない」と。昨夜もそんな会話を繰り返した。 私「ああ、あれね、夢、ただの夢、よくできた夢」ワ「そんなはずはないわよ」私「・・・夢だよ。夢を見ただけだよ」ワ「夢だったら、あんな絵は描かないわよ」と。 　「絵」というのは、第三回目の画像転送事件の直後に描いた、私の絵のことをいう。またその前後の様子を、ワイフは真横で見ている。 　・・・私はそういう意味では、どこかひねくれている。「夢ではなかった」ということを知っているくせに、あえて「夢だった」と、否定する。否定しながら、それを別の心で、うれしく思う。２０１６年１１月２８日の朝のときもそうだった。 　頭上に、Ｖ字型ＵＦＯがホバリングしているのを見たときも、私が真っ先に思いついたのはカラス。「これはカラスだ。頭のないカラスだ」と。 ●希望 　人は希望さえあれば、何とか生きていかれる。どんなに苦しいときでも、何とか生きていかれる。が、その希望を見失ったら・・・。どんな財産も、名誉も地位も、夏の日のかげろうのようなものでしかない。それをあの（パーティ事件）が、私に教えてくれた。 ●４Ｋカメラ 　昨日（２０１９－０５－１７）、勉強会の申し込みがあった。Ｓ市に住む方だった。いわく「当日、４Ｋのビデオカメラを２台もっていくが、よいか」と。 　つまり勉強会の会場を、撮影したいと。 　が、この申し出には、少なからず戸惑った。というのも、私は今まで、勉強会での録音、撮影を許可してきた。何も言わなかった。 　が、それは私の勉強会の内容について、である。私の講義の内容について、である。が、「４Ｋのカメラ」となると、その目的は何？つまりその方は、「会場の様子をビデオで録画したい」と。私や私の講義の内容ではなく、目的は怪光の撮影？ 　・・・恐れていたことが、起き始めている？ 　その方がそうだとは断言できないが、いわゆる興味本位で怪光事件をとらえる人が出てきた？が、それは私のスタンス（姿勢）ではない。たとえば私自身は、会場で、１、２度、自分の講義の内容を短い時間録画したことはある。ビデオ日誌の画像として使うためである。が、一度も、興味本位でそれを撮影したことはない。またそういう気持ちになったことはない。いつも真剣勝負。私と（上の人）との関係は、信頼関係で成り立っている。 　が、「４Ｋカメラで撮影する」というのは、どうか？私ならしない。できない。またそれをしたから、それがどうだというだろう。 　たまたま今回（２０１９－０４－１４）の名古屋会で、怪光を捕らえた動画にしても、そうだ。その方が、私の様子をスマホで撮っているときに、それが写り込んでいた。 ●上の人 　もうひとつ、大きな誤解がある。その方は誤解している。 （上の人）は、やさしい。どこまでもやさしい。それは認める。が、けっして「甘くない」。 　もっとはっきり言えば、カメラをブラブラ、つりさげている人の前には、姿を現さない。興味本位の人間の前には、姿を現さない。相手はまさに「神」。人間をはるかに超越した神。そんな神が、興味本位の人の前に姿など、見せない！ ・・・というか、２０１６年の１１月２８日の朝がそうだったが、私は２台のカメラを頸につりさげていた。が、その瞬間、私には、「写真を撮ろう」などという気持ちは、まったく起きなかった。私は、ただただ、呆然（ぼうぜん）と立ち尽くしていただけ。無数の考えが、怒濤（どとう）のように脳裏をかすめたが、「写真を撮ろう」などとは思わなかった。 　ともあれ、（上の人）は、甘くない。甘くないことも、私はよく知っている。（上の人）との関係は、極限に近いまでの真剣勝負。そのきびしさがわかったら、・・・？ その方には申し訳ないので、この話はここまで。私のよき協力者として、そのように申し出てくださっただけかもしれない。が、私には、そこまで必要ではない。またそこまでして、（上の人）の存在を、証明したいとは思わない。証拠の画像ということになれば、前回の４月１４日の名古屋会（岐阜市）だけでじゅうぶん。 　・・・あとはそのときの成り行きで考えよう。 ●方針変更 　２０１９年の５月１日になったとき、私はひとつの方針転換をした。とくに５月１日にこだわったわけではないが、結果的にそうなった。つまり「もう媚び（こび）を売らない」と。 　それまでは、ある意味で、どんな人にもていねいに返事を書いていた。が、それも限界に近づいてきた。 　コメントの数もふえた。ＹＯＵＴＵＢＥだけではない。掲示板やＦａｃｅｂｏｏｋなど。もちろんＥメールもある。 　だから（ふざけた内容）のコメントは、即、削除することにした。言葉づかいはもちろんのこと、明らかに興味本位的な内容、などなど。そんなことをすれば、反感を覚える人も多いだろう。それはよくわかっている。が、私はそう決めた。で、今、５月１日から１８日目になるが、そうしている。返事を書きたくない人には、書かない。同時に削除。 　わからない人には、わからない。「いくら説明しても無駄」「わからなければ、それはそれでよい」と。 　ある種のニヒリズムということになる。またそれは私の博愛精神（？）にも反することになる？が、その博愛精神にも疲れた。おとといも、ＹＯＵＴＵＢＥにこんなコメントを書いてきた人がいた。 　「尻上がりの下手くそな英語を聞いていると、反吐（へど）が出る。日本人なら日本語を話せ」と。 　残念ながらコメントの約半数は、その種のもの。同じ人間だが、私には、そういう人とはつきあいたくない。あるいはあなたなら、つきあうだろう？ 恐らく（上の人）だって、つきあわないだろう。またそういう人の前には、姿を現さないだろう。つまりそこまでは「お人好し」ではない。また人間側にしても、そこまでの「お人好し」を求めてはいけない。 　人間と（上の人）。その関係は、いつも真剣勝負。命をかけた真剣勝負。その真剣さを忘れて、信仰はありえない。 （２０１９年０５月１８日、早朝記） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９－０５－１９発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年09月27日

• ●マガジン（１７）

  【２０１９年３月１４日】 ●金沢会 　大学の同窓会のあと、つまりその翌朝。ホテルのロビーで、金沢会をもった。『別バージョンの人間史・金沢会』 ２０１９年３月１０日、日曜日。４人の人が集まってくれた。私たち夫婦を含めて、計６人。楽しかった。 　２０１８年７月の、あの怪光事件で、怪光を目前で目撃してくれた、Ｏ氏がわざわざ神奈川県から来てくれた。最初から、その話になった。ついでさらに詳しく、その事件のことを聞くことができた。 ●赤い怪光事件 　事件が起きたのは、２０１８年７月。場所は、ＪＲ浜松駅近くの、Ｆ会館。怪光事件は時間をおいて、２度、起きた。 　１回目は、講演をはじめて１０～１５分くらいのとき。私の頭上から金色の光が並んでおりてきて、私の左肩の上でパッと消えた。その様子をＭさんという女性が目撃していた。 　２回目は、１時間半くらいしてから。赤い光の玉が最初は、２個、私の左の腹の横に現れた。それが一度、頭の高さまで、パッと移動し、そこでしばらく停止したあと、今度は右側の腹の横あたりに移動した。そしてもう一度、上にあがって、そこで消えた。 　３人の人が、それを目撃していた。そのとき、女性のＭさんが、「見ましたか！」「見ましたか！」と声をあげた。その声は、Ｋ氏のスマホに、録音されていた。 　さらにそのあと、白い煙のような玉が、ゆっくりと頭上へとあがっていった・・・という。 　残念なことに、私自身はその光を見ていない。まったく見ていない。不思議なことに、私の左肩で消えた光も、見ていない。Ｍさんの話では、「まぶしいばかりの輝く光だった」という。が、私はそれを見ていない。 ●光か玉（オーブ）か?  　神奈川県から来ていた、Ｏさんが、最初、こう言った。「（その赤い怪光は）、私は玉ではなく、光だと思います」と。 　ほかの２人の目撃者は、その直後（翌日の夜）の証言では、「玉」と言った。「最初、その光は、スーッと私の左肩の上から、ホワイトボードのほうへ飛んでいきました」（女性のＭさん）と。「レザー光線のようだった」と、そう話してくれたのは女性のＭさん。 また私が体を動かし、その光を体でさえぎったとき、「光が消えた」と、そう話してくれたのは男性のＭさん。２人の証言から、私は、それを「玉」と判断した。 　そのことをＯさんに話すと、「そうですか・・・」と言った。 　Ｏさんは、さらに詳しくいろいろ話してくれた。光が現れた位置も、正確に話してくれた。 ●確認 　おかしなことに、本当におかしなことに、その当日は、私はその事件には、ほとんど興味がわかなかった。講演会が終わったときもそうだった。（講演会といっても、私たち夫婦を含めて１１人だったが・・・。）「何だ、そんなことか」と。少なくとも、私は動揺しなかった。 　が、みなさんと別れて、車でレストランへ向かうとき、徐々に胸が高ぶってきた。レストランへ着くころには、どんどんとそれがふくれあがってきた。興奮状態になった。 私「なあ、これはたいへんなことだよ。ありえないことが起きたんだよ」と。 　それを聞いてワイフも、「そうね、そうよね」と。 ●あとでわかる 　こういうことは、たびたびあった。そのときは何でもなく終わるのだが、あとになって「たいへんなことだ」と。（上の人）のすることは、いつもそうだ。 ２０１８年４月２６日朝の、あのパーティ事件にしてもそうだ。その時間が起きている最中は、私はなんとも思わなかった。「おかしな人たちだな」とまでは思ったが、そこで思考停止。そのまま１時間近くも、やりすごしてしまった。が、そうではなかった。そうではなかったということが、その日の午後になってわかった。 　そういうことはよくある。・・・というか、振り返ってみると、いつもそうだ。 　最初は、無意識の世界で、それを否定する。ありえないことに対する、無意識下の抵抗かもしれない。が、それは長続きしない。２０１６年１１月２８日の早朝、クラフトを見せてもらったときもそうだ。見た瞬間、そしてその直後は、私はこう思った。「何だ、ただのＵＦＯじゃ、ないか」と。 　が、部屋に戻り、ワイフといっしょに話し始めるころになって、興奮状態になった。ワイフにしてもそうだ。私が報告した直後は、「そう・・・」というような雰囲気だった。が、しばらくすると、ワイフもやはり興奮状態になった。 ●質問 　金沢会は、９時から始まって、１１時過ぎまで。あれこれ話し込んだ。楽しかった。 　そのとき私はふと、心に中で同窓会と比較していた。同窓会の余韻が、まだ強く残っていた。が、楽しさがちがう。同窓会といっても、私のばあい、同窓会で数年に一度、顔を合わせる程度のつきあいしかない。学生時代といっても、私たちは、毎日、勉強、勉強。勉強だけで明け暮れた。当時はそういう時代だった。まじめと言えば、まじめ。クソまじめ。結果として、就職先として、みな役人の道を選んだ。民間に勤めたのは、２０～３０％くらいかな？だから今の今も、まじめ。クソまじめ。 　「女性がいない同窓会はつまらないなあ」とも、思った。金沢大学法文学部法科は、男ばかり。女子学生はいなかった。 ●心のつながり 　私は今の仕事を、命がけでしている。その命がけには２つの意味がある。ひとつは、「こんなことばかりしていると死んでしまうぞ」「死んでも構わない」と。そういう意味での命がけ。もうひとつは、私も満７１歳。先がない。残された時間がない。時間イコール命。その命を燃やす。そういう意味での命がけ。 　つまり命がけでしていること、イコール、真剣勝負。深みがちがう。仕事の（深み）がちがう。学生時代の（深み）など、今の私の（深み）と比べたら、足首までの浅瀬のようなもの。が、今は、底なしの海。 　その分だけ、人とのつきあい方もちがう。 ●友 　だからといって、学生時代の友がどうの、こうのというつもりはない。が、私たちの学生時代には、その（命がけ）という部分がなかった。共に闘ったという部分もない。むしろ言うなれば、受験勉強のつづき。講義が終われば、図書館へ。大学から戻れば、夜中まで勉強。そんな毎日だった。　　そういう生活の中から、「友情」をつくれと言っても無理？もっとも、それがわかるようになったのは、今の仕事をするようになってから。命がけで、今の仕事をするようになってから。相対的に、学生時代の友情（？）が、薄っぺらくみえるようになった。相対的に、今の友情（？）が、濃密にみえるようになった。 　金沢会へ来てくれた人たちが、１０年来、２０年来の友人に思えた。心がわかりあえるというのは、本当にすばらしい。その分だけ、楽しかった。会話がはずんだ。 ●コメント 　ＹＯＵＴＵＢＥにはコメント欄がある。そのため毎日、多くのコメントが届く。そのコメント。私はすべてのコメントに返事を書いている。が、あくまでも、一対一のもの。・・・と考えていたが、最近、「コメントを読むのが楽しい」と言ってくる人が多くなった。つまりコメントを読んでいると、何かの読み物のようだ、と。 　それを知って、心が引き締まった。私は、ここにも書いたように、一対一のものと思っていた。（コメントを書いてくる人）がいる。その人に、私は返事を書く。それでおしまい、と。 　が、そうではなかった。想像以上に、多くの人たちが、私の返事を読んでいるのを知った。と、同時に、心が引き締まった。「おかしなことは書けないぞ」と。 ●ＢＬＯＧ 　６～７年前までは、私はＢＬＯＧに力を入れていた。電子マガジンも２誌、発行していた。が、今、私のコメント欄で、同じことがなされている。言うなれば、コメントに対する返事が、ＢＬＯＧの代役を務めている。何も、改めてＢＬＯＧを発行しなくても、よい。みなさんからのコメントと、それについての返事を書くことが、そのまま私のＢＬＯＧになっている。 　大発見！・・・というような大げさなものではないかもしれないが、そのためある種の緊張感を覚えるようになった。同時に、返事を書くのが楽しくなった。というのも、私は、ものを書くのが好き。・・・だった。今も好きだが、時間がない。本も書きたいが、時間がない。が、コメントの返事を書くことで、それができる。 　ということで、このところ、返事の量が多くなった。時間的には、朝、目を覚ましてから、ベッドから出る時刻まで。毎日１時間程度、返事を書いている。返事の中に、自分の考えを、織り込んでいる。ＢＬＯＧを発行するつもりで、書いている。 ●スピリチュアル（霊） 　私にも苦手な分野がある。スピリチュアルと呼ばれている分野。「霊」とか「霊感」とか、など。子どもの頃から、そういったテーマを受け入れる思考回路そのものがない。考えたこともない。 　だからそういう分野の相談を受けると、困る。本当に困る。否定したことはないが、肯定したこともない。だからいつも私はそういう話になると、「私にはわかりません」と言って逃げる。が、本当にわからないものは、わからない。あるか・ないかという話になれば、スピリチュアルの世界というのは、もとから（そこにない）世界を指す。だから（ない）ということになるが、（ないことの証明）ほど、難しいものはない。数学の命題と同じ。 「この問題を解け」というのは、簡単。「この問題を解けないということを証明せよ」というのは、難題。「こうすれば幸福になれますよ」と人に話すのは簡単。「こうしても幸福になれませんよ」と人に話すのは難しい。 　ともあれ、私にはその知識がない。経験もない。体験もない。私はどこまでも現実主義者。今の今も、そうだ。いくら（上の人）の話をしても、その（上の人）は現実的な存在。スピリチュアルではない。私やあなたと同じ、現実的な存在。 　だから私はその類（たぐい）の話は、まったく気にしない。手相、運勢、星占い・・・などなど。血液型性格判定にしてもそうだ。 反対にそういったものにハマっている人を見かけると、「どうして？」と思ってしまう。つい先日も、こんな相談があった。 ●霊視 　ある男性（年齢はわからない）が、ある霊能力者と呼ばれている人のところに相談に行ったという。テレビのあるバラエティ番組で話題になっている霊能力者である。その男性はいろいろな面で、行き詰まりを覚えていたらしい。 　で、行ってみると、その家は病院のようになっていたという。相談をしたい人たちが、待合室のような部屋で並んで座っていたという。何でも相談料は、「お志（こころざし）で結構です」とか。 　時間は２０分前後だったという。そしてその回答は、こうだったという。「あなたは幸福にはなれません。今のままでは、ずっと不幸です」と。 　私はそのコメントを読んだとたん、すかさず「インチキだ」（失礼！）と思ってしまった。明らかにその霊能力者は、金儲けをたくらんでいる。気の弱そうな、それでいて金持ち風の人を、選んでいる。 「今のままでは、ずっと不幸です」というのは、「幸福になりたければ、私のお祓（はら）いを受けなさい」という意味に解釈できる。インチキ霊能者の常套手段である。 ・・・とまあ、私は即座にそのように考える。またそういうタイプの人間。子どもの頃から、そういうタイプの人間。子どもの頃、こんなことがあった。 ●Ｍ倫理研究会 　私の父は、Ｍ倫理研究会の信者だった。熱心な信者だった。布教活動もしていた。で、毎月持ち回りで、座談会を開いていた。その夜は、私の家で、その座談会を開いていた。 　中央に座っている男性が、指導者だった。その指導者が独特の言い回して、こう言っていた。「親の因果、子にたたり・・・」と。 　私が小学３年生のときのことだった。私は部屋から離れた階段のところで、その話を聞いていた。が、何を思ったか、突然、その指導者が私のほうを向き、こう言った。 「そこの坊や、あなたはこの話をどう思うかね」と。つまり『親の因果、子にたたり』とどう思うかね、と。 　私はそれに答えて、思わず、こう言ってしまった。「そんなバカなことがあるかア」と。 　そのあと部屋中の人たち（全部で１５～２０人はいたと思う）が、シーンと静まりかえってしまったのを覚えている。私は、子どもの頃から、そういう人間だった。今の今も、そうだ。 ●謎解き 　その姿勢（スタンス）は、今の今も、崩れていない。まちがいやミスは多いが、あくまでも証拠主義。証拠に基づかない話はしない。動画は作らない。が、おかしなもので、ＹＯＵＴＵＢＥなどでは、（そのほとんどがそうだが）、文字だけ、あるいは話だけの動画のほうが、私のそれよりアクセス数が、はるかに多い。中には明らかに私の説をパクったようなものもあるが、私のそれよりアクセス数が、はるかに多い。「いったい、どういう手品をつかっているのか？」と。ときどき不思議に思う。 　・・・一方、私の動画は、アクセス数においては、伸び悩んでいる。この２～３年、ほとんど変わらない。が、どういうわけか、気にならない。先日も、友人のＭ氏が私にこう聞いた。 　「はやしさん、もっと宣伝しなければいけない」「テレビを断ってばかりいないで、出たら」と。 　が、私はこう答えた。「すべて（上の人）に任せているから・・・」と。 　これは私の本心。もとから「人間のためにしている」という意識がない。まったくないわけではないが、希薄。きわめて希薄。つまりそういうことは、どうでもよい。 　この小さな島国で、この短い時代の中で、アクセス数を問題にすること自体、意味がない。理解してくれる人がいればよし。が、わからない人には、わからない。いくら説明しても、わからない人にはわからない。あえて言うなら、視聴者は（上の人）だけで、じゅうぶん。 　だから・・・金沢会も、４人だけ。人数は、最初から最後まで、まったく気にならなかった。が、その４人の方たちは、私のよき友。２０年来、３０年来の友より、ずっとずっと大切な友。友情の（深み）がちがう。その（深み）が大切。心がわかり合える友というのは、そういう友をいう。そういう（深み）がわかると、・・・同窓会で見せ合った（友情）などというのは、どこまでも薄っぺらく見える。どうしようもないほど、薄っぺらくみえる。 ●帰り 　私「あのホテルは、ひどかったね」と。 　全体でも３畳もない狭い部屋だった。フロントに電話を入れた。「もう少し広い部屋は空いていませんか？」と。が、あいにくの土日。部屋は空いていなかった。 　そのことを電車の中で話しながら、私は一言、ワイフにこう言った。謝った。 「せっかくの旅行だったけれど、あんな狭い部屋でごめんね」と。が、ワイフは、「楽しかった・・・」と。 あとはいつもの私たち。ペチャクチャと、ワイフが居眠りするまで、話しつづけた。ペチャクチャ・・・ペチャクチャ・・・と。いつまでも、いつまでも話しつづけた。（２０１９年３月１４日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年３＾１４日発表 【３月２１日、２０１９】 ●ソクラテス 　英語国では、よくこう言う。『ソクラテスでも、死んだ』と。つまり神と対話をし、神の近くにいたソクラテスでさえも、死んだ、と。もっと言えば、神に命を助けてもらえなかった。いわんや、ふつうの人間をや、と。 この引用文（Quotes）のもつ意味は、大きい。言い換えると、神は神。人間は人間ということになる。神は、人間の死には、介入しない。あのモーゼも死んだ。ブッダも死んだ。 ●神頼み 　神は人間の病気を治してくれるか？ときどき、私はそんなことを考える。が、答えはいつも同じ。「Ｎｏ！」 　が、人間には、それがわからない。わからないから、何かの病気になったときなど、神に祈る。「病気を治してほしい」と。重病であればあるほど、そうだろう。あるいはそのつど祈る人がいる。 　では、私はどうか？ 　私が祈らなくなって、久しい。若い頃、高校生に英語を教えているとき、こんなことがあった。薄い本だったが、「原爆の少女、貞子（にんべんの貞）」という本だった。そのとき私は、その本を、１ページごとに読んで訳してやっていた。が、私はあふれ出る涙を、どうすることもできなかった。そのままその本を読めなくなってしまった。 　で、それ以後、それがきっかけで、私は神や仏に、願いをかけることをやめてしまった。祈ることも、やめてしまった。 「私より、神や仏の力を必要とする人がいる。私のような恵まれた人間など、次のそのまた次でよい」と。が、その一方で、こうも思った。 「神や仏がいるとしたら、どうしてそういう人たちを、真っ先に救わないのか？」と。 ●キリ 　結論を先に言えば、神や仏は、（以下、まとめて神という）、人間には手出しをしない。人間の命には、手出しをしない。いつもあるがまま。そのまま。 神は神、人間は人間として、明確な一線を引いている。明確な一線である。裏を返していうと、人間にはキリがない。手出しをすればするほど、人間は、さらに次の手を求めてくる。わかりやすく言えば、保護と依存の関係が一度できると、それを崩すのは容易なことではない。 　たとえば神が一人の人間の病気を治したとする。そのときはそのときで、人間は神に感謝する。が、二度目は必ずやってくる。そして人間はこう言う。「もう一度、治してください」と。 　こうして保護と依存の関係は、いつまでもつづく。だから神は人間には、手出しはしない。アドバイスはするかもしれないが、手出しはしない。 　・・・ユダヤ人がナチス・ドイツに大虐殺されたときもそうだ。神は、手を出さなかった。 ●効果は一時的 　が、それ以上にもうひとつ大きな問題がある。「慣れ」の問題である。仮に神が、人間全体を助けたとしよう。たとえばどこかの国の独裁者を、失脚させたとしよう。が、こうした効果は一時的。そのときだけ。あるいはどこかで圧力を加えれば、その歪み（ひずみ）は、必ず別のところで現れる。結果としてみると、その独裁者が失脚したとしても、それが遠因となり、別の国が不安定になったりする。現実には、そういうことがよくある。あのカンボジアでもそうだ。民主政権なるものが独裁政権を倒した。それはすばらしい。が、そのときの政権者が、今は同じ、独裁者になっている。 ●人間世界 　人間の世界というのは、不可解。計算通りにはいかない。いつも不確定要素が伴う。その不確定要素が、やがて人間世界を狂わす。だから人間社会には、手を出さない方がよい。 　・・・神はそうした経験を、いやというほどしている？いちいち対応していたら、それこそ身がもたない。 　こんなことはほんの少しだけ想像力を働かせれば、だれにだってわかること。 ●約束 　が、それ以上に、恐ろしい話がある。私の印象では、・・・あくまでも一人の人間としての、私の印象だが、こうだ。神はすでに人間を見放し始めているのではないか、と。そのことは、旧約聖書を読めばわかる。それが「最後の審判」と「ハルマゲドン」。 　忘れてはいけない。　旧約聖書の「約」は約束の「約」である。予言ではない。「約束」の「約」。神は予言などしない。もっとはっきり言えば、「計画」。　　その約束の中で、「最後の審判」「ハルマゲドン」と神が言うなら、それは神の計画。つまりこの時点で、人間の滅亡は、計画されていた？ 　そう考えることは、私にとっても恐怖以外の何ものでもない。私だって、その中の一人。当然、私も死ぬ。私だけが助かるということはない。助かってもしかたない。もし私が、「私だけでも・・・」と考えたとしたら、その瞬間、私は善人ではない。たとえばあなたの親兄弟、親類、近所の人が地獄へ。そんな状況を、「ああ、よかった。私は天国へ行ける」と。それを見て喜んでいるようなら、その瞬間、あなたは悪人。 　あるいはもしあなたの夫、あるいは妻を考えてみればよい。多くの人は、「妻が地獄なら、私も地獄へ行く」と。あるいは「夫が地獄なら、私も地獄へ行く」と。親子の間なら、話はさらに深刻になるだろう。「私だけでも・・・」と、もしあなたが考えるようなら、あなたは絶対に天国へは行けない。（神の世界では、宇宙のどこかを天国といい、地球の大気圏内を地獄という。） ●最後の審判 　一言、申し添えるなら、そういう意味では、ローマン・カトリックの解釈は、おかしい。あのシスティーナ礼拝堂の壁画についても、こんな説明が平然となされている。「最後の審判によって、人間のひとりひとりが審判される」と。 　が、こんなことはありえない。「最後の審判」というのは、旧約聖書に書いてあるとおり、「人間全体の審判」。それも一回だけ。つまりその審判で、すべての人間が一度に、審判される。個人ではない。・・・というより、すでに審判されている？ その証拠に、それから数千年がたっているが、神は人間と同居していない。同居していないということは、人間をまだ認めていない。神の仲間としての人間を、まだ認めていない。言い換えると、実のところ、すでに審判はなされている。 ●ハルマゲドン 　が、人間はまだ生きている。私もあなたも、ここにいて、生きている。つまりハルマゲドンは起きていない。なぜか？が、これに対する答えは、あくまでも私の推察だが、私はこう考える。つまり、ハルマゲドンは今は、ペンディング（保留）になっているのではないか、と。わかりやすく言えば、「人間は絶滅させるのは、惜しい」「今しばらく様子を見よう」と。 　で、気になるのが、ノストラダムスと、ファティマの踊る太陽事件。ノストラダムスは、１９９９年という年号をあげた。ファティマの踊る太陽事件でも、第三の秘密の中に、１９９７年という年号が出てきたという。ウィリアム・ミルトン・クーパーがそのような証言をしている。言い換えると、「ハルマゲドンは２０００年までは待ってやろう」と。ひょっとしたら、神は、そのように考えたのかもしれない。 　・・・そして西暦２０００年は過ぎた。 ●自滅 　が、ここで別の可能性が生まれてきた。「自滅」という可能性である。神に視点からすれば、こういうことになる。「何もあえて手をくださなくても、人間は自らの精神的欠陥により、絶滅する」と。実際、今の国際情勢を見ればそれがわかる。その可能性は高い。 人間世界は、狂いに狂っている。手が付けられないほど狂っている。まさに狂乱状態。狂乱しているともわからないほど、狂乱状態。 　で、さらにそのペンディングの時期が、延長された？あるいは神は、こう考えているのかもしれない。「どうせ、人間は滅ぶから」と。またそう考えると、神の隠された意思のようなものがわかる。 戦争を繰り返す人間。が、神はいっこうに動かない。いくら多くの子どもたちや、善人が殺されても、動かない。先にあげた、ナチス・ドイツによるユダヤ人、大虐殺にしてもそうだ。なぜ神は、ユダヤ人に救いの手を差し出さなかったのか？ ●地球 　が、核戦争が起きたら・・・。地球そのものがだめになる。神にしても、この地球に住めなくなる？被害は、神にも及ぶはず？だれだってそう考える。　　が、本当にそうだろうか？が、そう結論づけるのはちょっと待ってほしい。地球は本当に「だめ」になるだろうか？ が、それとてひょっとしたら、人間中心の考え方ではないのか。つまり地球といっても、この大気圏内の世界に過ぎない。ニワトリの卵にたとえるなら、この大気圏内の世界は、固い殻の中にある薄い膜のようなもの。人間はその「膜」の中だけで住んでいる。いくら「膜」がだめになっても、地球そのものは、ビクともしない。 現に神々の住んでいる世界は、惑星の表面ではない。惑星の地下である。地下の方が安全。気候も調整しやすい。なによりも有害な太陽光線が降り注ぐということもない。それに・・・。 　人間が滅んでも、神にしてみれば、痛くもかゆくもない。人間の代用生物はいくらでもいる。むしろ人間を選んだ過去の神々は、今は自分たちのミスを悔やんでいるかもしれない。「人間を選ばなければよかった」と。 　が、人間にはそれがわからない。わからないから、今の今も、我が物顔で好き勝手なことをしている。人間だけが、完成された唯一の知的生命体と思い上がっている。 ●代用生物 　で、人間が滅んだあと、何が代用生物になるか？哺乳動物でなくてもよい。昆虫でも、は虫類でもよい。鳥でもよいし、魚でもよい。何でもよい。神は自分たちの知的遺伝子を組み込んで、数万年も放っておけばよい。（この宇宙では、数万年といっても、瞬時。星がまたたく瞬間より、短い。）そうした生物が再び、今の人間世界のような世界をつくる。何も変わらない。そのまま。 　・・・だれが人間の絶命を悲しむか。だれが人間の自滅を惜しむか。人間以外、だれも悲しまない。人間以外、だれも嘆かない。が、人間にはそれがわからない。 ●は虫類 　は虫類の話が出たので、一言。 　人間は感情の動物。喜怒哀楽の情をいう。いつも感情に振り回される。判断を狂わす。 が、その感情は、ホルモンの作用によって起こる。感情＝ホルモン説。で、そのホルモンの分泌は定常的でなければならない。外界の気温に左右されては困る。気温が高くなったらホルモンの分泌が盛んになる。あるいはその逆。そういうことでは困る。 そのため人間は体温をつねに一定に保つ。恒温動物。恒温動物であることが、感情の動物である第一条件ということになる。反対に言えば、感情を安定させるためには、ホルモンの分泌を安定化しなければならない。つまり恒温動物でなければならない。暑くなったら、意気揚々とし、寒くなったら、沈み込む。これでは困る。 　一方、は虫類は変温動物。それゆえに人間でいうところの感情を司るホルモンの分泌はない（？）。だから感情もない。あっても希薄？そのため判断は、いつも冷静。合理的で的確。 　しかしこの宇宙で、みなと平和を保つためには、感情は百害あって一利なし。一回殴られたからといって、「このヤロー」と手をあげていたら、どうなる。あとは修羅場。映画『スター・ウォーズ』のようであっては、太陽系など、あっという間に地獄と化す。戦争、また戦争。それにつづく、また戦争。おまけに戦争と言っても、桁違いにスケールが大きい、大量破壊兵器。 つまり人間など、この宇宙では、いてもいなくても、どうということはない・・・ということになる。 　・・・私が神なら、地球のつぎの知的生命体としては、は虫類のどれかを選ぶ。 ●では、どうするか？ 　まず人間自身が、こうした事実に気がつくこと。自らが原罪的にもつ欠陥に気がつくこと。気がつけばよい。気がつけば、あとは自分でコントロールすることができる。まずいのは、それに気がつかないまま、その欠陥に振り回されること。欲望の奴隷となって、その渦の中で溺れること。 　これは精神医学にも通ずることだが、自分の精神状態を知っている人は、まだ症状が軽いという。重くなると、それがわからなくなる・・・らしい。重症の人ほど、「私はだいじょうぶだ」「どこもおかしくない」と主張するという。同じように今の人間が、そうかもしれない。「人間はだいじょうだ」「人間はどこもおかしくない」と思っている人は多い。が、そういう意味でも、人間は、本当に扱いにくい。言うなれば、Ｈｏｐｅ－ｌｅｓｓ！ ●価値観の転換 　今や人間は、その価値観を転換しなければならない。何が大切で、何がそうでないか。あるいはこの先、人間全体が、どうあるべきか、と。そのためには視野を限りなく広く、視点を限りなく高くする。人間というものを、より客観的にながめる。人間とは何か、と。言うなれば、人間全体をながめる、自己認識能力ということになる。 　たとえば何が人間を狂わすかというレベルの話でもよい。そのあたりから、人間が自らを見つめなおす。 が、ヒントがないわけではない。実は、とっくの昔に、それに気づいていた人がいた。そしてそれを人間に教え、人間がどうあるべきかを教えた人がいた。私は、それがブッダであり、イエスであるということになる。つまりブッダにせよ、イエスにせよ、さらにはムハンマドにせよ、それを私たち人間に教えた。 慈悲と愛。 　もっともそれについて書いたら、それこそ宗教哲学になってしまう。が、ブッダやイエス、それにムハンマドの基本的な教えは、そのあたりにあるのではないか。またそういう視点で教えを学ぶと、理解も進む。これらの神々は、つまりは人間個人の幸福と安穏を教えたのではない。個人ではない。人間全体の幸福と安穏を教えた。さらに言えば、人間全体の「未来」を教えた。私たち人間が生き残るためには、人間はどうあるべきか、と。 ●原罪 原罪・・・。その原罪（ＤＮＡにまですり込まれた欠陥）がどうであれ、それを正し、補完するのは、私たち自身でしかない。私たち自身の精神力と、思想、哲学ということになる。幸いなことに、人間にはその力がある。まだその力が残っている。じゅうぶんな知的能力も備わっている。人間も、育て方だけまちがわなければ、全体として善人になる素質をもっている。だからこそ、今、ハルマゲドンはペンディング状態になっている。「もう少し、待ってあげますよ」と。 　が、それを誤れば、もちろん人間には未来はない。まさにその先にあるのは、自滅。で、そのことを、あのスティーブン・グリア博士も、明確に発言している。それについては、動画のほうで詳しく解説した。が、要するに今が、その選択の時ということになる。 　『人類全体がそれに気づき、人類全体がすばらしい未来を手に入れるか。さもなくば、自滅するか』と。 　どちらを選んだほうがよいかは、答えは明白。忘れてならないのは、私たちは努力によって、神のような人間にもなれるということ。それが唯一の希望だが、同時に、それには「努力」が必要。言い換えると、その努力なしに、人間に未来はないということ。 ●最後に 　が、大切なことは、神はまだ人間を見捨ててはいない。個人という人間はともかくも、人間全体を今の今も温かく見守っている。また人間全体のためなら、惜しみなく、力を貸してくれる。今の段階では、私たち人間は、それを信ずるしかない。信じて、教えを乞うしかない。なぜなら、それしか私たち人間には、生き残る道はないのだから・・・。 ●後記 　このところ、私の周辺は静か。穏やか。何ごともなく、過ぎている。（上の人）からのコンタクトも、１月の初め（２０１９）以来、ない。今は、黙々と、与えられた仕事をしているだけ。 （２０１９年３月２４日記） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、３月２４日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年３月３１日号】 【神とのギブandテイク】 ●神（上の人）との対話 　神はけっしてお人好しではない。神は、不要なことはしないし、無駄なこともしない。・・・というか、それが私が今、もっている神への印象ということになる。言い換えると、その底流に流れる神の意思というのは、ギブandテイク。互いにギブばかりではないし、が、テイクばかりではない。 ●教師と生徒 　その関係は、教師と生徒の関係に似ている。医師と患者の関係に似ている。その間にあるのは、たがいの理解と信頼関係。理解と信頼関係なしでは、教育は成り立たない。医療も成り立たない。いくら生徒であっても、また患者であっても、そこには一定のルールがある。理解と信頼関係というルールである。 　「神」というと、その心は無量無辺に広いと私たちは考えやすい。少しくらいのわがままを言ったり、失礼なことをしても、許されるはずと、私たちは考えやすい。が、だからといって何をしてもよいというわけではない。生徒だから、何をしてもよいというわけではない。患者だから、何をしてもよいというわけではない。 ●理解 　神に近づくには、まず理解。そこが原点。まず神を理解する。神が、私たち人間に何を求めているか、それを知る。 　というのも、その大堰堤として、神は、私たち人間の周辺に１０００％、存在する。現実的な存在として、実在する。同時に、過去において、常に人間を指導してきた。「教え」という形で、それが残っている。その証明こそが、私がこの７年間してきたことである。それを知る。 　が、そうでない人には、それができない。中には、そうした教えをはねのけてしまう人がいる。で、そういう人に対しては、神はけっして寛大ではない。あとを追いかけてきてまで、その教えを伝えるようなことはしない。その関係は、教師と生徒、医師と患者の関係そのものということになる。 教師を否定する生徒は、教えない。医師を否定する患者は、治療しない。そんなことは当然のことではないか。 つまりそれがここでいうギブandテイクということになる。もっともだからといって、教師や医師が、生徒や患者を突き放すわけではない。『去る者は追わず』。自ら愚かになっていく人は、いくらでもいる。自ら病気になっていく人は、いくらでもいる。そういう人まで、神は責任は負わない。 そういう人がいたら、神はこう言うだろう。『どうぞ、ご勝手に』と。 ●謙虚さ 　絶対的な善や、絶対的な真理というのは、存在しない。人間の世界には、もちろん、神の世界にも、存在しない。が、神は、人間よりはるかに高い位置にいる。人間など、足下にもおよばないだろう。それはたとえて言うなら、老人と幼児のようなものではないか。いくら一人の幼児が、「私は正しい」と言っても、そこには限界がある。そうした幼児をやさしく包み込みながら、老人はたぶん、こう言うだろう。「そうかもしれないね」と。老人からみれば、幼児というのは、そういうもの。同じように、神から見れば、人間というのは、そういうもの。 　つまり神と人間。もとから対等ではない。 　そのあたりの謙虚さを、人間はどう理解するか。自覚するか。言い換えると、人間は神の前ではいつも謙虚でなければならない。少なくとも、ごう慢になってはいけない。ごう慢になったとたん、神は神の方から去っていく。 ●信仰 　言い換えると、「信仰」というのは、神に教えを求め、神の教えを理解することである。神自身を理解することである。その理解なくして、私たちは神に近づくことはできない。そのことをあのジョージ・ワシントンはこう表現している。ジョージ・ワシントンは、敬虔なイエス教（マリア教ではない）の信者でもあった。 　『神の教えを知る。そしてそれがわかったら、神の代理人として、その教えを実行する。それが信仰である』と。 　ともすれば、私たち人間は神に甘え、一方的に神に願いをかなえてくれるように祈る。「～～してほしい」「～～をかなえてほしい」と。が、それは信仰ではない。またあるべき信仰ではない。またそういうことには、神は耳を貸さない。「神はけっしてお人好しではない」というのは、そういう意味である。 ●ヒント 　神は常に人間と接してきた。今の今も、接している。その過程の中で、神はさまざまな教えを私たちに残している。その教えを知る。つまりそれが神を知る第一歩、ということになる。 　ブッダ、イエス、ムハンマド・・・。同時に、人間業ではない作品を残した人たちもいる。ダビンチやシェークスピアを例にあげるまでもない。こうした「人」は、言うなれば、神と人間の間をとりもった代理人ということになる。そういう人たちが、無数のヒントを私たち人間に残している。 ●善と真理 　信仰によって私たちは、善や真理に近づく。「近づく」。それはけっして到達できない、宇宙の星のようなものかもしれない。近づく。が、けっして到達することはない。 それが神との対話の、第一条件ということになる。もっとも、条件を満たしたからといって、神の側からの対話が始まるというわけでない。前提として、とても残念なことだが、神は人間をまだ、仲間としては受け入れていない。そういう意味では、人間は、不完全で、またどうしようもない生き物でしかない。 人間自身の評価はともかくも、『人間は地球のカビ』と考える人もいる。『宇宙のがん細胞』と説く人もいる。私たちが知る神がそう考えているかどうかは別として、神がそう考えていたところで、おかしくはない。 　人間は地球の環境そのものを破壊している。そんな人間が宇宙へ飛び出したら、太陽系、そして銀河系は、どうなる？それこそめちゃめちゃになってしまう。戦争につづく、戦争。が、それこそ、実は神がもっとも恐れる部分でもある。 ●審判とハルマゲドン 　旧約聖書でいうところの「審判」は、すでに終わっている。未来の話ではない。過去において、終わっている。つまりその時点において、すでに人間の絶滅計画は確定している。だから「旧約（束）聖書」という。 また誤解があるといけないので、断言しておく。ここでいう審判は、最初で最後のもの。人間全体を対象にした、一回だけのもの。となると、ハルマゲドンということになるが、が、現に私はここにいて、あなたはそこにいる。現実にはハルマゲドンは起きていない。 で、私は現在の今は、そのハルマゲドンがペンディングの状態であると判断している。わかりやすく言えば、「様子見」の段階。 「しばらく人間たちの様子を見ようか」と神が考えていても、おかしくない。「何も私たちがあえて手をくださなくても、人間はひょっとしたらまもなく自滅するかもしれない」と。 　そういう意味では、（あくまでも人間側からみればという前提だが）、神は冷酷。というのも、神の目からすれば、人間などいてもいなくても、どうでもよい。いなくても、困ることは何もない。絶滅しようが、しまいが、どうということはない。もっとはっきり言えば、人間の代わりなど、いくらでもいる。あえて人間を護らなければならない理由など、どこにもない。 　が、人間にはそれがわからない。ノー天気。「自分たちは、最高にすばらしい生命体」と思い込んでいる。「自分たちは宇宙に飛び出す、資格がある」と思い込んでいる。 　が、神の意思はちがう。神の意思は、こうだ。『人間の絶滅、やむなし』と。 ●身勝手 　こう書くと、大きな反発を受けるかもしれない。ならば、まず自分の身の回りをみてみたらよい。今の、この瞬間においても、無数の生物が絶滅しつづけている。そういう生物にしてみれば、まちがいなく、こう思っている。「人間さえ、いなければ・・・」と。 　この地球においては、他の生物は言葉をもたない。それ故にそういう言葉を人間は聞くことはないが、しかし言葉があれば、こう言う。「人間さえ、いなければ」と。 　つまり地球を離れて、この地球を見ている神にしてみれば、人間だけを特別視する理由など、どこにもない。特別視しなければならない理由など、どこにもない。むしろ逆。神にしてみれば、絶滅していく無数の生物を見ながら、心を痛めている。が、人間にはそれがわからない。人間はこの地球においては、たったひとつの、一種類の生物でしかない。 ●実行 　神の教えがわかったら、それを実行する。ここが大切。一方的な祈りだけでは、実行したことにはならな。またそんなことをしたからといって、神が喜ぶはずはない。 そういうあなたの敬虔（けいけん）な姿を見て、神はあなたにコンタクトを始める。が、もっともそれであっても、それは必要十分条件の、必要条件」でしかない。つまりだからといって、それで私やあなたが神に受け入れられるわけではない。いくら私やあなたが、「私にはその資格がある」と言ったところで、それは自主申告にすぎない。 　たとえて言うなら、入学試験のようなもの。いくらあなたが「私には医者になる資格がある」と言っても、それは自主申告にすぎない。あなたは医者になるためには、どこかの大学の医学部の入学試験に合格しなければならない。つまりそれが「十分条件」。 　同じように、私たち人間が、いくら「地球人は宇宙へ飛びだす資格がある」と言っても、それは自主申告でしかない。神によってそれが認められてはじめて、私たち人間は宇宙へ飛びだすことができる。が、そうでなければ、そうでない。 ●火星移住計画 　が、人間にはそれがわからない。たとえば「火星移住計画」。が、これほど身勝手な発想はない。火星にはすでに先住民、つまり私たちが「神」と呼ぶ人たちが住んでいる。そういう人たちがいることを忘れて、「移住計画」はない。それはたとえて言うなら、日本人が勝手に、「オーストラリア移住計画」を立ち上げるようなもの。 　ものごとはもう少し、謙虚に考えたらよい。余計なことかもしれないが、もしそんな移住計画を強行すれば、それこそ人間はおしまい。人間は滅ぼされる。つまり不可能。 ●結論 　ここまでの結論ということになる。 　私はつぎの３つのステージに分けて考える。 （１）    まず神を理解する（２）    つぎに神のアジェンダ（行動指針）を実行する（３）    神の審判を待つ 　その前提として、神の存在を認めるということも忘れてはいけない。で、この３つのステージがクリアできたとき、神は、神のほうからあなたに近寄ってくる。つまり、それこそがまさに、私たち人間が受け取る、「テイク」ということになる。 　神と人間、人間と神。その間には厳粛な「ギブandテイク」の論理が存在する。それを忘れてはいけない。もっとも、だからといって、私は霊的（スピリチュアル）な神を否定するものではない。それについては、私にはわからない。どうか、誤解のないように！ （２０１９年３月３１日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、３月３１日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　【神々の系図と人間史】 ●エンキからマルドック 　エンキ（ギリシヤ神話名：プロメテウス）の息子が、マルドックということになっています。マルドックは、正当な方法で、エンキからその地位を受けついだことになっています。が、実際には、マルドックはエンキを倒して、その位についています。 　その証拠が、ギリシヤ彫刻に残る、ミトラ像です。ミトラは牛の首に短剣を突き刺しています。 　ここで注意しなければならないことは、（よく誤解されますので）、牛はエンキの象徴的な動物ではありません。牛は、エンキ、そのものです。そのものを表しています。 　ともかくも、ここでマルドックが登場します。 ●マルドック＝ミトラ説 　マルドック＝ミトラ＝アポロ、です。が、ここでも注意したいことがあります。 　ひとつには、神々は、人間の前では自分の名前を語りません。語る必要がないからです。また語っても意味はありません。　　たとえば「マルドック」という名前にしても、それは神・マルドックの名前ではありません。もともとはと言えば、バビロンでは、あの三叉剣（先が三つに分かれている剣）を、「マルドック」と言っていました。その三叉剣を、マルドックがもっていたので、その神を、「マルドック」と呼ぶようになったというわけです。 　つぎに注意したいことは、神々には、それぞれ兄弟・姉妹がいたということです。アポロにもいましたし、当然ミトラにもいました。（ギリシヤ彫刻では、アポロ像の顔とミトラ像の顔は同じです。そのことから、私はアポロ＝ミトラ説を唱えています。つまりギリシヤ彫刻は、そういう意味で、神々の系図を示す、立体彫刻書と私は位置づけています。） 　そこでその兄弟や姉妹はどうなったかということです。が、そこまでワクを広げてしまうと、神々の世界は大混乱してしまいます。そこでアポロ（ミトラ）の兄弟・姉妹をひっくるめて「アポロ」あるいは「ミトラ」と呼んでいるということです。 　たとえば私には、３人の息子がいて、５人の孫がいます。神々の世界では、（あくまでも人間側から見た世界のことですが）、みなひっくるめて「ハヤシ・ヒロシ」と呼んでいるということです。（たまに大活躍し、目立った神については、たとえば「アポロの兄弟の～～」と呼ぶことはあります。が、そのワクを越えて、だれがだれであるかまでは、わからないということです。またわかったところで、意味がありません。 　つまりこのあたりを混同すると、何がなんだかわけがわからなくなります。もっとも、ひとまとめにして呼んだ方が、人間側の私たちにしてみれば、わかりやすいということになりますが・・・。） ●ブッダ 　今日（２０１９／４／７）は、朝からブッダの系図の謎についての動画を編集し直しました。「編集」というのは、あちこちでバラバラになっている動画を、まとめ直したという意味です。今日はブッダの「系図」に焦点をあてて、集め直しました。 　で、結論を先に言います。 （１）    ブッダは２人、いた 　ブッダは２人いました。私たちがブッダと呼んでいるのが、シッダルタ・ゴータマ。その父親が、スドダーナ・ゴータマ。この２人です。 　つまり仏教を創設したのが、父親のスドダーナ。仏教を広めたのが、息子のシッダルタ、ということです。 ●スドダーナはマギだった 　そのスドダーナはマギでした。ゾロアスター教の世界においても、マギというんは、最高官位の「位」ということになります。つまりスター・ゲイザー＝星見る人、という意味です。実際には、神と直接対話できる人という意味です。 　ペルシアでは、神＝星、＝ディンギル（Dingir）と呼ばれていました。が、その「マギ」は、固有名詞と私は判断しました。その証拠に、「マギ」という言葉は、紀元前には二度しか出てきていないからです。一度は、ゾロアスター教の経典。もう一度は、ペルセポリスに残る碑文（これはベヒスツン山に彫られた碑文かもしれません。） 　一般名詞であるなら、もっと広く使われたハズです。たとえば「牧師」という単語は、一般名詞です。一方、「ピオ法王」というのは、固有名詞です。 　となると、ストダーナはそのまま、イコール、ゾロアスター（＝ザラスストラ）となってしまいます。ゾロアスター＝マギだからです。 　マギは固有名詞、つまり一人しかいない。となると、ストダーナはＭａｇｉ（ペルセポリスに残る碑文）であり、そのマギという官位で、ストダーナは、そのままゾロアスターへとつながってしまいます。つまりブッダの父親のストダーナは、ゾロアスター自身であったということです。 ●ブッダの父親はゾロアスターだった 　となると、ブッダの父親のストダーナは、ゾロアスター教のゾロアスターということになってしまいます。当然です。またそれが論理の帰結というものです。 　が、これは世界の宗教史をそのままひっくり返してしまうことになります。というのも、仏教がそのままゾロアスター教へとつながってしまうからです。 　が、そのことを裏付ける証拠が、いくつかあります。 ●ミトラの誕生 　ミトラは、母アナヒータの処女懐胎によって誕生します。その誕生の場に、「３人のマギ」がやってきて、ミトラの誕生を祝します。（もちろん３人ではありません。３人というのは、後世のキリスト教側の作り話です。が、今となっては、作り話でも、そのキリスト教の作り話を、手がかりにして神々の謎を解くしかありません。で、ここでは一応、「３人のマギ」としておきます。 　その様子を描いたのが、イタリア、サンタ・アポリナーレ寺院のモザイク画です。３人のマギ（？）が並んで描いてあります。で、その３人は誰かということになりますが、私は向かって右側から、ストダーナ（ゾロアスター）、カンビュセス２世、そしてダリウスと判断しました。ダリウスについては、ほかに残っているダリウス像と姿が一致したからです。 　で、ここで重要なことは、そのミトラの誕生のときに、ブッダの父親のストダーナがその場にかけつけているという点です。 　（さらに言えば、その３人のマギのポーズと、先に書いた短剣を牛に突き刺すミトラのポーズが同じであることから、３人のマギというのは、ミトラの誕生にかけつけたマギということになります。 　さらにさらに言えば、マギをこの時点で「固有名詞」と位置づけることは、キリスト教会側にとっては、まことにもってまずい話ということになります。というのも、紀元前５００年ごろのマギが、どうがんばっても、キリストの誕生時に、マリアのもとにかけつけるはずがないからです。 　ですからキリスト教会側では、「マギ」というのは複数形で、単数形は「マグス」であるというような、デタラメな説明までしています。もしマギが複数形なら、ゾロアスター教も複数あったということになってしまいます。ゾロアスター教のもとの名前は、マギ教です。ゾロアスターが広めたから、「ゾロアスター」と呼ぶようになっただけです。） ●ゾロアスター教 　ここでいくつか興味深い話をしておきます。 　カンビュセス２世の父親が、キュロス２世です。バビロンを攻略し、ペルシヤを統一します。わかりやすく言えば、ペルシヤ初代の王ということになります。 　そのキュロス２世も、カンビュセス２世も、マルドックを信仰していました。円筒印象にその証拠が残っていました。当然のことです。バビロンの主神は、マルドックだったからです。 　が、ストダーナについては、だれだかわかりません。つまりどの神を信仰していたのか、わかりません。が、その謎を解く鍵が、実は「仏像」にありました。 ●苦行中のブッダ 　現在、ブッダ像というのは、大きく分けて２つあります。 （１）    苦行中のブッダと呼ばれる、骨と皮だけのガリガリのブッダ像。（２）  ふくよかで、丸みを帯びた、どこか若い女性を思わせるブッダ像。 　これら両者は、見比べるまでもなく、まるで別人です。つまり別人。 　で、苦行中のブッダ像についていえば、そこに表現されているブッダは、人間の顔ではありません。そんなところから、私は「苦行中のブッダ」は、ブッダの父親のスドダーナと判断しました。（一方、どこか女性形の像は、息子のシッダルタと判断しました。いくら何でも、苦行中のブッダと一般のブッダは、あまりにもちがいすぎます。） 　そのスドダーナはここにも書いたように、明らかに人間離れしています。とくに異なっているのは、目です。目の中にもう一つの目があります。（その検証もしてみましたので、興味のある方は、私の動画をご覧になってください。） 　その「苦行中のブッダ」像のそのほとんどの台座には、ゾロアスター教の神事の様子が、彫刻してあります。「火」を囲んで、僧侶が何やら神事をしています。もし仏教が、ネパールで生まれたのなら、どうしたブッダの像の下に、ゾロアスター教の神事の様子が描いてあるかということになります。 ●系図 　こうして（ゾロアスタ－）→（スドダーナ）→（ブッダ）とつながっていきます。 　一般には、仏教は、ネパール周辺で生まれた土着宗教ということになっていますが、実はゾロアスター教そのものだったということになります。そしてそのゾロアスターの主神が、アナヒータということになれば、さらにその上位の神々とつながっていきます。（実際、アナヒータが主神でした。が、そのアナヒータがだれであるかについては、私にもよくわかりません。流れからすると、エンキの妻でもあり、姉でもあった、ニンフルサグということになります。神々の名前は、人間側がそのつど勝手につけるので、名前から神をつなげることは、できｍせん。念のため。） 　とくにミトラ＝アポロ＝マルドックと考えていけば、そのままその上位のエンキへとつながっていきます。 　まさに壮大な神々の系図が、こうしてできあがっていくとことになります。 　ついでながら、ミトラ教は、ゾロアスター教と相重なりながら、マギ教→マニ教→密教→弥勒教→弥勒菩薩教などへとつながっていきます。わかりやすく言えば、すべての神々は、オール・イン・ワンということになるということになります。 ●終わりに 　今日の動画では、以上の点に注意しながらご覧いただくと、神々の世界がよくわかっていただけると思います。が、ここで話が終わるわけではあります。この神々の系図は、今の今も、続いています。 　直近では、モーツアルトからベートーベン、その前後のフランス革命へとつながっていきます。さらに・・・。 現在の私たちとも、無関係ではないということです。それについては、また別の機会に話しますが、ともあれ今日のポイントは、つぎの２点です。 （１）    ブッダは２人、いた。父親のストダーナと、息子のシッダルタ。（２）    父親のスドダーナは、ゾロアスターのことであった。 　この２点だけをしっかりと心に留めて動画をご覧くだされば、より深く内容を理解していただけるものと思われます。それぞれの内容については、それぞれ証拠をみなさんにお見せしながら、説明しています。 （２０１９年４月７日、記） 

  2024年09月27日

• ●マガジン（１６）

  【１／２６勉強会を終えて】 ●１月２６日 　昨日、浜松市内の会館で、勉強会を開いた。８人プラス私たち夫婦。部屋が豪華だったこともあり、落ち着いた雰囲気で、勉強会ができた。楽しかった。次回、（たぶん、福岡・博多会、金沢会のあと）、また浜松会になると思うが、そのときも、この部屋を使いたい。計、２０人まで入れるという。 ●友だち 　先週のこと、東京在住のＢさんと、電話で話す。現在、あちこちで終の棲家（ついのすみか）を探している。足腰が弱くなったので、老人ホームへ入りたい、と。で、正月に、いっしょに探しにいこうということになった。が、それが延びて、今週になった。が、ドタキャン。突然、「先に延ばす」と。つい先日、電話が入った。 　同居している娘さん（独身）との確執が大きくなったようだ。娘さん「老人ホームへ入ってほしい」Ｂ「いやだ」と。 　こういうトラブルは、私も経験している。とことん神経をすり減らす。疲れる。 私「わかりました。もう少しあとに延ばしましょう。あわてなくてもよい問題ですから」Ｂ「すみません。またお願いします」と。私「いつでも言ってください。東京まで行ってあげます」Ｂ「ありがとう」と。 　そのときこんな話になった。 ●少ない？ 　私が話の途中で、「いいですね、Ｂさんは、友人も多いですから・・・」と言うと、Ｂさんは少しためらったあと、こう言った。「それがね、林さん、私には友だちがほとんどいないのです」と。どこかさみしそうだった。 私「・・・だっていつだって、Ｂさんの家はいつも誰かいて、にぎやかじゃあ、ないですか？」Ｂ［そういうフリをしているだけです。本当の友だちは、２～３人かな？　１～２人かもしれません］私「・・・実は・・・私もそうです。４０年来の友人も何人かいましたが・・・。こういう動画を作るようになって、みな、離れていきました」Ｂ「離れた？」私「そうです。私を避けるようになりました。それがよくわかるんですよ。私を警戒していることがよくわかるんです」Ｂ「説明してあげればいいじゃないですか？」私「それがですね、・・・そういうことをすることにも、私はもう疲れました・・・」と。 　Ｂさんには言わなかったが、私はこう思った。「４０年もつきあって、私を信じてくれなかった。だったら、これから先、さらに４０年つきあっても、無駄。やはり信じてもらえないだろう」と。 　同時に私は、表面的な、つまりは上っ面（うわっつら）な人間関係の虚しさというのを、いやというほど感じ取っている。今までの私の人間関係は、総じて、みな、そうだった。だからもうなるようにしかならない、と。 　その分、私は今の動画作りに命をかけている。そこに最後の命を押し込んでいる。もう無駄にできる時間はない。無駄に過ごす時間はない。無駄な人間関係をつづけたくない。・・・それで精一杯。 ●娘さん 　Ｂさんの娘さんの年齢は知らない。４０歳くらいか。いつも仕事で夜、遅く帰ってくるという。若いころ、何度かリストカットしているという。精神的に、弱いところがあるらしい。その娘さんに、「出て行ってくれ」と。Ｂさんは、それに相当ショックを受けたらしい。だからこそ、老人ホーム探しは「やめた」と。 　現在、マンション住まいだが、そのマンションは娘さん名義になっている。 私「私たちの時代とは変わりましたね」Ｂ「そうですね」私「私たちの世代は、親が子どもを育てるように、親の老後のめんどうをみたものです。が、今は、ちがいます。・・・だからといって、誤解しないでください。娘さんがどうこうと言っているのではありません。今、日本人全体がそうなっているということです」Ｂ「そうなんですかあ・・・？」私「今では、親孝行なんて言葉は、若い人たちの間では死語になっていますよ」と。 　どこかグチぽい話がつづいた。 ●コンタクト 　昨日の勉強会で、最近の動きについて、告白した。胸の中がすっきりとした。私という人間は、子どものころから、腹芸というのができない。思っていることは、何でも口から出てしまう。考えていることは、何でも表情となって現れてしまう。隠しようがない。隠していると、やがて胸の中がいっぱいになり、ついで、苦しくなる。だから告白した。 　・・・２０１８年の１２月の中ごろ。私は（上の人）に会いたいと、願った。その数日後、簡単な画像転送で、画像が届いた。それに対して、「画像ではなく、直接会いたい」と、願った。そしたら、２０１９年の１月２日前後、２回目の返事があった。 　「１月２日前後」というのは、正確な日時は記憶していない。ただ私がその話をすると、ワイフが「それって、初夢じゃあない？」と聞いた。それで私は１月２日前後ということになる。 　で、その数日後、また返事があった。３回目の返事である。いつものやり方である。が、今度は、あわせて数字を送ってきた。ブルーの紙のようなものの上に白い数字が並んでいた。（色は、その反対だったかもしれない。）私は、ちょうど黒板の数字をノートに書き写すように、紙にその数字を書き留めた。全部で、２０～２５個だった。 ●座標 　数字を書き留めているとき、それが即座に座標であるとわかった。もう一列の数字は、日時、だった。で、夜中だったが、そのまま書斎へ飛び込んだ。今となっては時刻は覚えていない。午前１～４時ごろか？ 私はパソコンをたちあげ、グーグルアースで場所を調べた。 　それはある島の道路の上だった。それがわかったとき、ワイフを書斎へ呼んだ。「なあ、上の人が、ここへ来いと言っている」と。 　電車を乗り継いでいけば、４～６時間の距離か。が、それをしばらく見た後、私はこう言った。「どうする？」「そうねえ・・・」と。 ●断る 　その翌日だったと思う。私はその申し出を断った。そういうゲームそのものに、疲れを覚えた。そのつど、いつも大騒ぎ。が、何も進展がない。 私「やっぱり、行きたくない」ワ「そうねえ・・・。本当にそう言ってくれば、行きたいわ。私にもはっきりとわかる方法で教えてくれれば、行きたいわ」私「そうだろ？　ただの夢だった可能性もあるし・・・。それにぼくの思い過ごしかもしれない。０．１％でも、そういう可能性がある以上、ぼくは行きたくないね。もし行ってみて、何ごとも起こらなかったら、バカみたいだし・・・」ワ「上の人は、そうね。いつもスレスレね」と。 　ワイフはよく「スレスレ」という言葉を使う。はっきりしない。あいまい。モヤモヤする。そういう心の状態を総称して、「スレスレ」という。 　その点、（上の人）は、いつも不親切。そしてそのつど、私のほうはそれに振り回される。が、その繰り返し。もう疲れた。だからどこか、投げやり？ ●上の人 　上の人は、１０００％、いる。迷いの０．１％もない、・・・という意味で、私は１００％ではなく、１０００％という言葉を使う。が、今回は、そうでない。どこかで自分を疑っている。「ひょっとしたら、夢ではなかったか？」と。 　このところ、どうも自分の脳みそが信じられなくなってきた。ミスも多くなった。もの忘れも多くなった。そんな中、また事件がたてつづけに起きた。　が、１００％、「本当にあった」とは言えない。「夢だ」とだれかに強く言われたら、私は「夢だった」と思うだろう。イマイチ、自信がもてない。 ●いつも２回 　（上の人）は、いつも、同じ現象を２回、繰り返してくれる。大豪雨事件も２回。テレパシーも２回。画像転送も２回、プラス１年をおいて、もう１回。。。などなど。 　１回目で、「なぜだ？」「何か？」「どうなっているんだ？」と混乱していると、しばらく間をおいて、２回目をしてみせてくれる。それでそのときはじめて、その意味を知る。今回も、このままではすむはずがない。それが（上の人）の仕業（しわざ）なら、２回目があるはず。それを待つしかない。なければ、やはり私の夢だったということになる。あるいは思い過ごし？ ●返事 　が、さらにその数日後、返事？があった。勝手に、私の脳みその中に、記憶を書き込んでいく。このところ、つまりこの２か月、その方法がつづく。で、それによれば、こうだ。「日時は、あなたのほうで決めろ」と。 　で、私は白い紙に、２回分の日時を指定した。場所も、座標で指定した。「２回分」というのは、２日分ということ。その紙を書斎の壁に張った。以前なら、風呂場の窓ガラスに張った。が、今回からは、書斎の部屋にした。 　（上の人）は、私がどこにいても私を見つける。逃げ場がない。 ２０１８年の４月２６日事件（パーティ事件）。２０１８年の熱海勉強会（白い怪光事件）。それらの場所は、（上の人）が、絶対知る由もない場所である。が、（上の人）は、簡単に（？）私を見つけた。だから、書斎の壁にした。壁にセロテープで張った。 　それを見てワイフがこう言った。 「今度は、カメラをしっかり手にもって、構えていることね」と。 私「今度は、写真を撮る。そして事実を確認する。それができたら、２回目を、みなに公表する」ワ「でも、それはまずいわよね。もし２回目のとき、何も起きなかったら、みなが怒るわよ」私「そうだ。袋だたきだ」ワ「それに信用も失うわよ」私「ぼくのしてきたこと、すべてが否定されるかもしれない・・・」ワ「あぶないわね」私「でもね、１回目で写真が撮れたら、その写真を見せながら、それまでのいきさつをしっかりと説明すればいい。１回目はこうでした。２回目もあるはすです。もし何ごとも起きなくても、怒らない人だけおいでください、とかなんとか・・・」ワ「そうね、ありのままを正直に話せばいいのよね」私「そうだね」と。 　・・・といっても、日時はずいぶんと先に指定した。それまでに、また何が起こるか、私にはわからない。また起これば、さらに内容がはっきりしてくるはず。スレスレでなくなるはず。 ●ニヒリズム 　その話をＢさんにすると、Ｂさんは、こう言った。「はやしさん、私なら全財産をはたいで、・・・でも行きますよ」と。が、私はこう言った。「そうですか？　私は、もういいです。今までも、そういった事件をつぎつぎと経験しましたから・・・。それにね、私も７１歳。なんだか自信がなくなってきました。この先、もう何かができるという年齢でもないし・・・明日、倒れるかもしれません」と。 　このところ軽いニヒリズムが、心をふさぐようになった。「どうでもいい」というニヒリズム。「少し疲れた」というニヒリズム。仮に私が（上の人）に会ったからといって、それがどうなる？話題にはなるだろうが、だからといって、それがどうなる？ 今でも、夜空にＵＦＯを見たと言って、喜んだり、騒いだりする人がいる。が、今の私は、そしてワイフは、夜空を見上げることはほとんどない。つまりどうでもよい。 　・・・私は私のすべきことをするだけ。（上の人）との約束を果たすだけ。今日の私は、昨日の勉強会のこともあり、疲れた。・・・疲れている。ただただ、ひたすら、このまま眠りたい。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、１月２７日発表２０１９＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年２月３日】 ●韓国問題 　ここ数日、韓国問題が頭から、離れない。消えない。が、不愉快。言うなれば、ストーカーにつきまとわられているような気分。しつこい。「放っておいてくれ」「いいかげんにしてくれ」と。そう叫びたい。が、相手には通じない。それをまた理由にして、絡（から）んでくる。 　だからビデオ日誌のほうで、２回に渡って、韓国問題を考えてみた。いやな気分だった。国際問題を論ずることは私の得意分野だが、こと韓国問題になると、不快感が先に立つ。 ●動画 　私の動画でも、ときどき、似たような事件が起きる。が、それについては詳しく書けない。ここにそれについて書くことが、そういった人を、またまた刺激することになりかねない。つまり要するに、関わらない。その一語に尽きる。 　だから「？」と感じたら、読み切る前に、即、削除、無視、そして忘れる。このタイプの人は、何をどう書いても、絡（から）んでくる。どう書いても、無駄。 その人の気持ちもわからないわけではない。目的も、わからないわけではない。しかしこの世界には、こんな大原則がある。（私が勝手にそういう原則を考えているだけだが・・・） 『二人の人に、同時によい顔はできない』 　これはイギリスの格言である。つまり一度に、２人の人に、よい顔はできないということ。一方の人によい顔をしたら、もう一方の人には、それはできない？、と。できなくて、当たり前。わかりやすく言えば、両方の人に同時に好かれるということは、むずかしいということ？私の動画にしても、そうだ。 「よい動画だ」と喜んでくれる人もいるが、「くだらない」と言って、けなす人もいる。が、ここで大切なことは、「よい動画だ」と喜んでくれる人に向けて、動画を発行すればよい。「くだらない」と言って、けなす人は相手にしない。というのも、私の動画を（見る・見ない）の選択権は、相手側にある。私の側でない。私としては、それ以上の干渉はできない。「見てくれ」とも言えないし、「見ないでくれ」とも言えない。 　そういうとき私はその格言を思い出し、こう自分に言ってきかせる。「まあ、いいや、しかたないな」と。そしてそのまま、そういう人たちのことは、忘れる。 　つまり嫌われることを心配していたら、前に進めない。 ●中傷ＢＬＯＧ 　ある視聴者の方から、こんな書き込みがあった。なんでも私をボロクサに叩いているサイトがある、と。で、ＨＰアドレスが張ってあったので、覗いてみた。予想通り。私の写真を最上段に、歴代のカルト教団の教祖たちの顔がその下に並んでいた。いわく、「はやし浩司は、大嘘つきの妄想狂」とか。 　こういうとき、私はその人の書いた文章を、さっと斜めに読む。読んで、その人の学識をさぐる。が、予想通り、内容は支離滅裂。論理性がない。知性や理性も、感じない。宗教論らしきことも書かれていたが、どう読んでも「？」。読むに堪えない。 　・・・ということで、そのまま無視。 ●妄想 　私の経験を、「妄想」と決めつけてくる人は、今でもいる。またそのように誤解されても、しかたない。私自身が、実はそう思っている。納得している。 ５～１０年前の私なら、今、私が経験しているようなことを話している人がいても、私は信じない。信じないばかりか、「この人は頭がおかしい」「ただの妄想」と判断し、遠ざかる。その気持ちは、よ～～～くわかる。痛いほど、よ～～～くわかる。 　だからこそ、私は悩んだ。苦しんだ。もがいた。自分が経験していることを、私自身がうまく思想的に処理できなかった。で、私は「思想的大混乱」という言葉を使った。 　そう言えば、その「思想的大混乱」を、「精神的大混乱」と誤解した人がいた。誤解して、「あなたは精神病院へ入るべき」と。 「思想」と「精神」。その区別もできない人からの、（いやがらせ）だった。内に嫉妬がからんでいるため、こういう人の（いやがらせ）は、しつこい。いくら説明しても、絡んでくる。だから、やがてＢＬＯＣＫをかけた。が、敵もサルもの、くわせ者。そのつど、新チャンネルを立ち上げ、即座に反応してきた。 ●思想的大混乱 　今にして思えば・・・ということだが、私が思想的に大混乱したのは、当然のこと。何しろそれまでパーフェクトに無神論者だった私。その私が、数か月を経て気がついてみると、「神」という言葉を日常的に使うようになっていた。その過程（プロセス）は、まさに「大混乱」。 　今、言えることは、だからといって、一気に有神論者になったわけではない。徐々に、徐々に、無神論であった私が消え、やがて徐々に、徐々に、有神論者になっていった。同時に、心理学でいうところの、（揺り戻し）が、頻繁に起きた。ぐんと有神論者に近づいたと思っていても、その翌日には、また無神論者になっていたりした。が、当初はその振幅も大きかったが、やがて振幅が小さくなった。（揺り戻し）の回数も少なくなった。 　こうして気がついてみたら、有神論者になっていた。 ●人に話せない 　苦しかった。人に（事実）を話せないというのは、本当に苦しい。その苦しさをいやというほど、味わった。と、同時にそれは恐怖でもあった。「私の脳みそは狂ったかもしれない」と思うのは、恐怖そのもの。その恐怖との闘いもあった。 　だから同じ会話を、ワイフとの間で、毎日、毎時間、毎分、繰り返した。繰り返して、自分の脳みそが狂っていないことを、確認した。 　・・・自分の脳みそに自信がある私でもこうなのだから、そうでない人にとっては、もっと恐怖かもしれない。あの恐怖感は、それを味わった人でないとわからないかもしれない。たとえて言うなら、がん検診を受けて、がんと診断されたときのようなもの？ ●コンタクティ 　この世界には、「コンタクティ」という言葉がある。（上の人）と、接触のある人を、そう呼ぶ。私がそのコンタクティかどうかは、私は知らない。考えたこともない。ただこういうことは言える。 「上の人をコンタクトを取りあうことは、そんな生やさしいものではない」と。 　私も一時は、「殺されるかもしれない」という恐怖感を味わった。２０１６年９月２６日の、あの大豪雨事件のあとのことである。そういう恐怖感を、すっ飛んでしまう。そして人によっては、こう言う。「よかったですね」と。 　とんでもない！ 　結果的に見れば、「よかった」ということになる。が、当の当事者の私にとっては、恐怖そのものだった。毎晩、ガタガタしていた。こわかった。 ●画像転送 　またまた同じ話になって恐縮だが、私は画像転送なるものを、はっきりとわかる形では、３度、経験している。２０１７年の１１月１３日。２０１７年の１２月０１日。そして２０１８年の１１月６日。 　が、夢だったと否定されれば、それまで。あるいは「はやしの頭は狂った」と思われれば、それまで。またそう思われたところで、反論のしようがない。が、事実は事実。私は、少なくとも、夢であったか、夢でなかったくらいの区別はできる。判断はできる。で、私は「夢ではなかった」と判断している。が、物的証拠がない。　　そういう思いを胸に秘めて、悶々と生きるのはつらい。苦しい。その（つらさ）（苦しさ）も経験した。 ・・・そういう点では、（上の人）は、いつも本当に不親切。きちんと説明してくれない。 ●過程（プロセス） 　つまり誰が何と言おうとも、私が経験した過程（プロセス）は、けっして簡単なものではなかった。が、その（つらさ）（くるしさ）も理解せず、「妄想狂」と決めつける。その無神経さ。無礼さ。怒れるよりも、先に、あきれる。 で、そういう人には、私の動画を見てほしくない。が、そういう人ほど、私の動画を見る。見ながら、低評価を入れる。 　一度、「そんなに気に入らなければ、私があなた様なら、はやし浩司の動画など見ませんが・・・」と返事を書いたことがある。が、それについても、大激怒。「オレには、お前の動画を見る権利がある！」と。 　私には、そういう人の論理が、まったく理解できない。現在の韓国のそれとよく似ている？日本をさんざん嫌いながら、それでいて、「助けてくれるのが、当然」と。だから理解できない。 ●平和 　ともあれ今（２０１９年２月３日）は、平和。何ごともなく、静かに時は流れている。ということで、今日は、ワイフと市内へ行き、夕食を食べてきた。地下の総菜売り場で、いろいろなものを買い、それを地下のあった休憩室のテーブルに並べた。食べた。たまたま恵方巻の時期で、各店が恵方巻を並べて売っていた。それを買って食べた。おいしかった。 　が、そんなときでも、ふと、（上の人）の視線を感ずる。そのときも、そうだった。だからワイフがこう言った。「こんなときでも、見られているのかしら？」と。それに答えて、私はこう言った。 「それはないと思う。上の人も、そこまで暇ではないよ」と。 　が、２０１８年の４月２６日の、あのパーティ事件が脳裏を横切った。パーティ事件。その日、その朝、（上の人）は、私の部屋にやってきた。私を慰めてくれた。そのありがたさ、うれしさは、今でも忘れない。だから私はこう誓った。 「残りの人生は、上の人に捧げる」と。 　書き忘れたが、その日、私がその部屋にいることを知っていたのは、ワイフだけ。ほかにだれも知らない。 　見られていても、見られていなくても、私は私。私は気にしていない。気にしたら、疲れる。 ●迷い 　が、それからすでに１０か月。パーティ事件から、１０か月。その決意は、どこか薄れてきた？薄れてきたから、ときどきこう迷う。「なんのために、こんな仕事（＝動画づくり）をしているのだろう？」と。損得勘定が先に立つこともある。つい数日前も、視聴者の方から、こんな連絡が入った。 「（テレビ番組の）Xは、先生（＝私）の説を流用して、番組の中で話していました。先生は承諾なさったのですか？」と。 　もちろん私は承諾などしていない。相手が勝手にパクっているだけ。 　Xは、今から５～６年前、実名（タレント名）で、何度も私を攻撃してきた。「お前はバカだ」と。今でも、ときどき、書いてくる。今は、「F・・・A・・・」（ハンドルネーム）。反対に読むと、「アホ」。そういうのがテレビに出てきて、デタラメなことばかり話している。 で、そういう話を聞くと、自分のしていることが、バカバカしく思える。パクることを怒っているのではない。私の説が、そのつど、勝手に歪められていく。それがテレビの電波に乗って、日本中で報道される。それが不愉快。 で、そのつど、自分の気持ちを引き締める。「私は（上の人）の仕事をしているのだ」と。 　・・・そう言えば、２年ほど前、韓国映画の一部を送ってくれた人がいた。いわく、「この映画の中で、先生（）と＝私）の説が使われていますよ」と。 　見ると、ずばり、私の説！ナルホド・・・！ ●愚痴 　今日の日記は、最初から最後まで愚痴、愚痴、愚痴。自分でもよくわかっている。つまりこの数日、私は、愚痴ぽい。風邪の疲れが残っている？今日のビデオ日誌の中でも、それについて話した。 　が、やはりこう言って、自分を慰める。「私は人間の仕事をしているのではない。（上の人）の仕事をしているのだ」と。 　だから・・・私のことを、どこのだれが、そう書こうとも、それはそれ。一方で私はこう思う。「かわいそうな人だ」と。 　「せっかく私が、（真実）を話してやっているのに、その真実をゴミ箱に捨てている」と。 だからもう一度、自分にこう言って聞かせる。『２人の人に、同時に、よい顔はできない』と。 ●終わりに 　ともあれ、今週も無事、終わった。このところ毎朝、起きるたびにこう思う。「今日も、とりあえず、生きている」と。ぞして自分で自分に気合を入れる。（さすがに昨日の朝はつらかったが・・・。） 「さあ、がんばるぞ！」と。 　・・・ということで、みなさんに、私の気合が伝わればうれしいです。がんばりましょう！がんばります！ 　では、おやすみなさい。 ２０１９年２月３日午後９：１５分）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、２０１９年２月３日・発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年２月１０日】 ●イエス 　今日（２月１０日）は、イエスの謎解きで始まった。イエス・キリストの「イエス」。 朝、７時、スタート。頭の中に、（地図）はできている。その地図に従って、歩き始める。つまり動画制作にかかる。 　が、思ったより、てこずる。幅が広すぎて、地平線が見えない。が、こういうときは、脇見をしないで前に進む。脇道にそれると、それこそ、迷子になる。自分でも何を作っているかわからなくなる。 ●幅 　今、「幅」という言葉を使った。「言いたいこと」「表現したいこと」の幅を「幅」という。つまりていねいに、細かく説明しようと思えば、いくらでもできる。が、あまり細かくしすぎると、今度は時間が足りなくなる。集中力も続かない。そこで思い切って、幅を縮める。狭くする。 　が、ここでも問題が生ずる。あまり縮めすぎると、今度はわけのわからない動画になってしまう。視聴者の中には、初心者の人も多い。それにみながみな、連続して観ていてくれるわけではない。だからどの程度、幅を縮めるか。ここが思案のしどころ。 ●４時間 　・・・ということで、たった２０分足らずの動画を作るのに、４時間もかかってしましった。途中、何度もつまずいた。気力が途絶えそうになった。疲れた。眠くなった。が、そういうときは自分にこう言って聞かせる。「ここで休んではだめだ」と。 　・・・あとは、根性。根性で押し切る。が、案の定、出だしと終わりが、ちぐはぐになってしまった。「イエスの正体を明確にする」という出だしで始めたが、結論部では「イエス、２人説」になっていた。で、こういうときは、思い切って動画を一度、バラバラにする。バラバラにして、組み立てなおす。だから、４時間。４時間もかかった。 ●イエス、２人説 　イエスは２人、いた。またそういうふうに考えないと、イエスの謎は解けない。が、先にも書いたように、（地図）はできていた。そのひとつ、（イエスのヒゲ）。イエスには、ヒゲのあるイエスと、ヒゲのないイエスがいる。そのうち、処刑されたと思われるイエスには、みな、ヒゲがある。そうでないイエスには、ヒゲがない。つまりここを攻めればよい。それで謎が解ける。 　で、ヒゲのあるイエスは、以前は「替え玉イエス」と呼んでいた。本物のイエスの代わりに、処刑になったと考えていた。が、イエスはイエス。少なくとも人間ではない。 　一方、本物のイエスがいる。そのイエスは、聖書でいうところのカイン。アベルとカインのカイン。が、ここでいつも謎解きが、袋小路に入ってしまう。 ●アダムの息子？ 　ミケランジェロの描いた絵に、「カッシナの戦い」がある。その絵の中に（７７－５０－２７）という数字が隠し込んであった。ユダヤのゲマトリアで読むと、「救世主は、聖書で言うところのカイン」となる。この一文は、譲れない。数学で言えば、「定理」のようなもの。勝手にねじ曲げることはできない。が、ここからが袋小路。 　一般説に従えば、カインは、アダムの息子ということになっている。そのアダムは、エンキによって、泥から創られた、言うなればヒューマノイド。人間ではないが、神でもない。そのアダムからカインが生まれ、それが現在の今も、「神」として存在している？つまりこがおかしい。アダムから神が生まれるはずがない。 　が、やがてその突破口が現れた。バチカンの現在の法王が、こう述べた。「我らが神、イエスの父のヘイレルは・・・」と。 　これは衝撃的な発言である。ヘイレルというのは、ルシファー（悪魔）＝エンキ（第一天使）をさす。法王はイエスの父が、ローマン・カトリック側が言うところのルシファー、つまりキング・サタンだというのだ。（人間側では、エンキ、つまりプロメテウスということになる。） 　イエスの父親は、アダムではなく、エンキだというのだ。が、これで謎が解けた。 　神・イエスの父親は、アダムではなく、エンキ。またそう考えると、「救世主（イエス）の父親は、アダムではない」イコール「カインの父親はアダムではない」ということになる。繰り返しになるが、イエスの父親がアダムという泥から創られた人間のはずがない！ 　ビンゴー！ 　カインの父親は、エンキ（プロメテウス）！ ●シャマーシュ 　が、処刑されたのは、カインではない。もう一人の神、つまりシャマーシュ。もともとキリスト教は、イナンナとシャマーシュが立ち上げた。ローマ法王の紋章の多くに、「ＩＨＳ」という文字が並んでいるのはそのため。つまり「ＩＨＳは、イナンア・ヘイレル・シャマーシュ」の頭文字。 　（ところでこの説を発表してすでに、２か月になるが、外国の何人か学者から猛烈な反論が届いた。数十行もの論文を送ってきてくれた人もいる。が、どれも私の説をひっくり返すほどの威力はなかった。学者というのは、こうしてたがいに頭をたたき合う？不愉快な人たちだ。） 　一方、私の説は、単純すぎるほど、単純。わかりやすい。 ●迷子 　こうして４時間が過ぎた。なんとか、まとまった。パーフェクトではないが、ほぼ満足。あとは、思い切って発行。サッカーでフォワードがゴールに向けてキックするときの気分？「ひょっとしたら・・・」という願いをかけて、ボールを蹴る。　　どちらにせよ、時間が足りない。何とか午前中には作業をすませたい。で、そうしてできた動画が、＃２８８５の（０１）。 　そのころちょうどワイフが食事に呼びに来た。 ●会話 　ワイフがこう言った。「あなたは幸福よ」と。 「どうして？」「だって、６５歳以上の６０％の人が、ヒマをもてあましているそうよ」「もったいないね」「でも、あなたにはやることがあるから・・・」と。 　献立はラーメンなどなど。 私「たった２０分の動画に、４時間もかかったよ」ワ「そう・・・」私「みんな、気楽に見ているみたいだけど、作る側は、けっこう、たいへんなんだよ」ワ「そういう苦労は、一般の人にはわからないのね」私「わからないと思う・・・」と。 　実のところ私は、毎日、時間に追われている。ヒマがあるとか、ないとか、そんなことすら考えたことがない。忙しくはないが、時間がない。足りない。 　謎は次々と生まれてくるし、同時に謎が次々と解けていく。一本の動画を作り始めると、「あれも」「これも」となる。仮にヒマがあっても、ブラブラしていると、かえって罪の意識を感ずる。が、だからといって、強迫観念（何かに追い立てられているような思い）があるわけではない。貧乏性ともちがう。 私「ぼくは、上の人の仕事をしているから」ワ「それがいいのね」私「ぼくも、そう思う。損得の計算が入り込んでこない」ワ「人間のため？」私「ううん、ぼくにはそんな高邁（こうまい）な精神はないよ。あくまでも自分のためかな？」と。 　もし今の私から今の仕事がなくなってしまったら、私はそれこそ、（６０％）に入ってしまうかもしれない。そのままボケてしまう？その恐怖感もないわけではないが、しかし今の私には、それすら考える時間がない。 ●神の存在 　名前はわからない。「イエス」であっても、また「イエス」でなくてもよい。が、「神」はいる。現実的な存在として、１００％、いる。今までの体験が、それを証明している。そしてその神は、遠い過去から現在の今もいる。私は、それを動画で証明している。 　私たち人間にとっての問題は、（いる）とか（いない）とかいうことではない。（神とどう人間が関わっていくか）ということ。今は、その段階に入っている。 　が、それも日常的になると、ふと気が緩む。（神が近くにいる）という緊張感が薄れる。ときに、忘れる。 私はあの「パーティ事件」（２０１８年４月２６日）の少し後、こう誓った。「私の余生は、上の人に捧げる」と。今の今も、その気持ちには迷いはないが、ふと油断すると、その気持ちがぼやける。ぼやけて、あいまいになる。 　大切なことは、燃焼し尽くすこと。自分を燃やして、燃やし尽くすこと。フラフラになっても、さらに前に進む。うしろを見ない。前だけを見る。 「あとのことは、ぼくにもわからない。また考えても、しかたない」と私。 　食事が終わると、すかさず、私はまた書斎へ飛び込んだ。 ●神との関わり 　「関わり」といっても、難しいことではない。あえて気を張る必要もない。ありのまま。が、そのつど、「神は人間に何を求めているか」と、それを自問すればよい。答えは自ずと出てくる。答えが出れば、行動はあとからついてくる。 　また、その行動の内容も、みな、ちがう。この私にしても、今以上のことはできない。時間的にも、肉体的にも、そして年齢的にも、無理。だから今、できることを精一杯する。それが私にとっての、（神との関わり）ということになる。 　が、そのことは、視聴者のみなさんにも、そのまま当てはまる。それぞれの人が、それぞれの生活で、精一杯。仕事もある。つきあいも、ある。だから無理をしないこと。万事、自然体。あるがまま。少なくとも、私はそうしている。 　で、それで（上の人）が、だめだというのなら、それはそれ。ただ私には、どこかの信仰者の人たちのようにはなれない。穏やかで、やさしく、満足げで、完ぺきな人間を装う？そんなことはできない。私は私。それが私。 　だから天国には行けない。最初から、あきらめている。もともとそんなことは、微塵も考えていない。ただひたすら、（上の人）の仕事をする。あとのことはわからない。それがはやし浩司流の、「神との関わり方」ということになる・・・のかな？ ●後記 　私の近くにいる（上の人）、つまり神なら神でよいわけだが、その神はやさしい。本当にやさしい。どう表現してよいかわからないが、やさしい。またその理由は、まだここに書けない。いつか話せるときがきたら、話す。が、まだ話す気分になれない。 　けっしてもったいぶっているわけではない。が、いつかそれを私がみなさんに話したら、みなさんはこう言うだろう。「なるほど、そうだったの・・・」と。つまりはそういう話だが、ともかくも、やさしい。穏やかで、温かい。そっと心を包んでくれる。が、それだけではない。いつも遠い向こうに、目標を見せてくれる。今の私にとって、何がありがたいといっても、それほどありがたいものはない。私にとっては、目標イコール、希望ということになる。今の私には、その希望がある。 　・・・今の今も、ほどよい疲れが、心地よい。やるべきことは、やった。精一杯、やった。 　そうそう明日（２０１９－２－１１）も、祭日とか。土曜日と日曜日は、いつもより気合いが入るが、明日もがんばろう。がんばります。ということで、今日は、これで失礼します。 　みなさんへ、マガジンを購読してくださり、ありがとう。現在、読者数は６０名くらいかな？心から感謝しています。これからもよろしくお願いします。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２月１０日、以上、発行＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【２０１９年２月１７日】 ●目的 　昨夜も、ワイフとこんな話になった。「目的は何だろう」と私。つまり大豪雨事件から、直近の（日時と座標）事件。一連の事件を通して、（上の人）は、私に、いったい何を伝えたいのか？私をどうしたいのか？、と。 　ワイフはそのつど、「ウ～～ン」と言うだけ。で、さらにしつこく聞くと、「何かのメッセージじゃあ、ないの」と。が、いつもそのあたりで、会話が止まってしまう。あとはその繰り返し。 　・・・もし私を励ますだけのつもりなら、もうじゅうぶん。私はじゅうぶん、励まされた。今の今も、こうして充実した毎日を過ごすことができる。おそらく、命絶えるまで、こうだろう。ほかにすることもないから、私は、今の（私）にしがみつくしかない。が、あの怪光事件が、頭から離れない。２０１８年７月（浜松）と、８月（熱海）での怪光事件である。 　あのとき私の背後に、赤と白の怪光が現れた。が、何のため・・・、どうして・・・？ ●理由 　赤い怪光事件については、実は、うすうすながら理由がわかっている。が、その理由を書くのは、もう少し先。今はまだ書けない。（ごめん！）つづいて白い怪光事件。この白い怪光事件については、赤い怪光事件の補足版（？）ということになる。この２つの事件は、つながっている。が、それでも謎が残る。 　なぜ、私にではなく、勉強会に来ていた人の前、つまり勉強会に来ていた人に見えるように現れたか？私自身は、その光を見ていない。見ていないばかりか、私の左耳のところで、金色に光っていたという。なぜ、私はそれに気づかなかったのか？考えれば、考えるほど、袋小路に入ってしまう。（詳しくは、ＭＥＮＵのビデオ日誌、証言集のほうをご覧ください。） ●推察 　あえて言うなら、こうなる。あくまでも、私の推察。つまり私は、疑り深い。簡単には納得しない。これは私の性分（しょうぶん）のようなもの。 　よく誤解されるが、一連の怪奇事件（？）について、私はそうした事件の内容を、すぐさま信じてしまうタイプの人間ではない。いつも疑う。とことん疑う。「そんなはずはない」と。２０１６年１１月２８日の『今、行くよ』事件にしてもそうだ。私は明らかにＵＦＯクラフトを見せてもらった。が、実際には、「そんなはずはない」と。その瞬間は、「これは頭のないカラスだ」と、強く自分に言って聞かせていた。つまり私はそういうタイプの人間。 いや、いつもその前に、私は私の脳みそを疑う。 ●パーティ事件 　２０１８年の４月２６日の朝、私は（パーティ事件）を経験している。それは１時間ほどもつづいた。この事件は、そのあとに、怪光事件へとつながっている。（怪光事件）は、（パーティ事件）の結果でしかない。が、あまりにも！、ということで、いまだに自分を信じられないでいる。一連の事件の解釈は、いかようにもできる。それはそれとして、だからといって、そのまま信じているわけではない。そのまま信じれば、それはそのまま（上の人）のやさしさということになる。が、この私は（上の人）のやさしさを信じられないでいる。 　いや、（上の人）は、やさしい。本当にやさしい。信じられないほど、やさしい。その（やさしさ）は、たとえＥＴによりものであっても、まさに神業（かみわざ）。神そのもののテクノロジー。 　それがわかったとき、そのつど私は、何度、涙を流したことか！ 　そうした思いの中で、今の今も、私の心は揺れ動いている・・・。（上の人）を信じてしまえば、つまり帰依してしまえば、いかに気が楽になることか！ ●堂々巡り 　が、堂々巡りはつづく。何のため？どうして？ 　なぜ（上の人）は、そこまで私にしてくれるのか？目的は何なのか？私に何をさせたいのか？ 　・・・というのも、今の私には、今の仕事だけで精一杯。じゅうぶん、生きがいになっている。またこれ以上、何もできない。体力、気力、集中力も落ちてきた。時間的にも、無理。言い換えると、ときどき、（上の人）に対して、申し訳なく思うことさえある。「せっかく応援してくださっていますが、私はそれにじゅうぶん応えることができません」と。しばしば、自分の心の中で、そうつぶやく。 ●返事 　２０１８年の１０月の下旬のこと。日にちは覚えていない。私は真剣に祈った。祈って、こう聞いた。「目的は何ですか？」と。 　で、その４～５日後。１１月に入っていたと思う。朝、起きて目を覚ます寸前に、声が聞こえた。英語だったと思う。こう言った。「あなたが自分の仕事をしている間は、人間はだいじょうぶです」と。（このあたりの日付については、今は、あいまい。どこかに記録があるはず。ここでは一応、「１１月」としておく。） 　が、その言葉は、そのまま忘れてしまった。で、さらに４～５日後。ワイフとその会話になった。なったが、その言葉を思い出せなかった。が、さらに４～５日後、思い出した。 『あなたが自分の仕事をしている間は、人間はだいじょうぶです』と。（As long as you do your job, humans are all right.） 太い男の声だった。が、その言葉を思い出すと同時に、私はワイフにこう言った。「そんな仕事、ぼくにできるわけがない」と。 ●現実の中の非現実 　そのときほど、心が２つに割れるのを感じたことはなかった。現実の中の、非現実。非現実の中の、現実。まるで映画みたい・・・というより、どんなＳＦ映画も、私が経験した内容には、はるか遠く、及ばない。その前後に、スター・ウォーズとかそういった類の映画を観たが、どれもつまらなかった。色あせて見えた。反対に、そういった映画を観ている最中でも、一連のできごとを思い浮かべると、そちらのほうで興奮状態になってしまった。 　私はたしかに、経験している！現実に経験している！が、その経験は、あまりにも現実離れをしすぎている！ ●怪光事件 　つまり今、こうして、ありのままを書くことができるのは、あの怪光事件があったからにほかならない。もしあの事件がなかったら、私はこうまで自分の心の内を書くことはできなかったと思う。あの怪光事件が、私の心のブレーキをはずしてくれた。怪光事件も、現実に起きた。目撃者もいる。第三者の目撃者！ 　が、その意味は、まだ書けない。わかっていても、まだ書けない。これは私と（上の人）の信義則のようなもの。もしここでそれを書いたら、（上の人）は、がっかりするかもしれない。ある意味で、私が（上の人）との信頼関係を、ぶち壊すことになるかもしれない。その心配はある。・・・それに今は、まだ、現在進行中。 ●危機 　話はぐんと現実的になる。 　目下、極東アジアはたいへんな緊張状態にある。日本と韓国、アメリカと中国。一触即発という状態ではないが、どこかでだれかが駒を倒したら、それはそのままドミノ倒しのように、バラバラとすべてが倒れてしまうかもしれない。 　これを「危機」と呼ばずして、何という。今、この日本は、たいへんな状況にある。危機的状況。 　が、私はへんに安心している。以前の私なら、もともとこうした問題を論ずるのが好きなタイプ。いまごろは、原稿を何枚も、何枚も、書いていたことだろう。 「戦争になるの？」とワイフが聞く。「ならない」と私。「仮になっても、何かのアクションがあるはず」と。 　私は（護（まも）られている）。あなたは（護られている）。日本は（護られている）、と。 　あくまでも私がそう感ずるだけだが、その感覚は、今の今もある。が、条件がある。常に相手を、「さわやかに無視する」。右の頬を叩かれても、けっして「このヤロー！」と手をあげてはいけない。けっして、彼らの挑発に乗ってはいけない。手をあげたとたん、日本はめちゃめちゃになってしまう。 　・・・それができるか、できないか？今、この日本は、かつてない大きな試練の場に立たされている。が、ニュースなどを垣間見ると、どうやら日本は、その（あぶない方向）に進みつつある。私は、それを心配する。 ●２０１２年ごろ 　いつから指導されていたのか、それがよくわからない。が、２０１２年の終わりごろか。今の動画制作をするようになった直後くらいから、私はおかしな強迫観念をもった。何かに追い立てられているような気分である。 「急げ」「急げ」「間に合わないぞ」と。 　当時の動画では、随所で、その言葉を使っている。理由はわからなかったが、私はそう感じた。感じたから、そう言った。 　が、その言葉は、今の今も、ときどき心の中で聞こえる。「急げ」「急げ」「間に合わないぞ」と。 　私は先にも書いたように、もともと疑り深い人間である。だからそうした思いというのは、どこまでも私自身の思いなのか。あるいは（上の人）からの指示？それがわからない。私は私。が、それとて、私自身がそう思っているだけ？ 　・・・というか、このところ、その自信が薄らいできた。２０１６年以後の経験が、私をしてそう思わせている。つまり（上の人）の、あのテレパシー技術、技画像転送技術、さらには別の記憶を埋め込むという技術を使えば、私をしてそう思わせることは、何でもない。私は自分でそう思っているのか？それとも、（上の人）に、そう思うように仕向けられているのか？このところ、その自信が薄らいできた。私は「自分でそう思っているだけ」と思いたい。が、このところ、その自信が薄らいできた。 ●常識の壁 　少し前、ダビンチが描いたということになっている絵画の中の数字の暗号についての動画を発表した。モナリザの中の「５１」、セント・ジェロームの中の「６１」、さらには東方三博士の礼拝の中の「１３１」など。 　この発見と、それについての動画は、世界の美術史をひっくり返すほどのものであると、私はそう思っている。思っているが、反応がない。鈍い。アクセス数も少ない。親近の人に話しても、驚かない。「ホーッ」というような反応は見せるが、いつもその程度。そのまま冬の風とともに、消えてしまう。 　私はそのつど無力感を覚えるが、こればかりは、どうしようもない。私の問題ではない。（あるいは私の技術不足？）ともあれ、今が限界。これ以上、何ができるのか？仮に同じ動画を再アップしても、視聴者の方から叱られるだけ。「同じ動画を出すな！」「また同じかよ！」というような苦情はよく届く。が、私はそれにもめげず、また再アップする。　　・・・そのつど、私は視聴者の方たちとの間に、厚い常識の壁を感ずる。越えがたい、常識の壁を感ずる。 ●役割 　話が繰り返しになってきた。たった今も、ワイフが横でこう言った。「役割は何かしら？」と。 　（上の人）は、けっしてお人好しではない。同時に、意味のないことはしない。一連の行動の向こうには、何かしらの目的があるはず。が、それがわからない。そのもどかしさ。 　そういう意味では、（上の人）には、あいまいさが通じない。いつもストレート。あるのは、ＹＥＳか、ＮＯか、それだけ。私の言葉通りに、いつもそのままになってしまう。一方、この私は、いつもあいまい。パッパッとやってきては、つぎの瞬間には、パッと消えていく。「あとは自分で、考えなさい」と。短気？頭の回転が速い？不親切？それがうまく、かみ合わない。 　自分で「放っておいてくれ！」と（上の人）に言ったことがある（２０１７年のはじめ）。うるさいほど、私の近くでそれを感じたからである。が、つぎの瞬間には、パッとそれが消えた。ウソのように静かになった。消えて、それ以後は、何もない。 　が、日本人の私としては、こう思う。「いくら私がそう言ったからといって、もう少しあいまいに考えてほしい」と。が、そうした（甘え）は、上の人には通じない。いつもＹＥＳかＮＯだけ。どこか西洋人ぽい思考回路だが、それが度を越している。だから今は、私の方が慎重になっている。 　・・・こういうときは、あまりあれこれ考えず、マイペースで仕事をするしかない。またそれしかない。どうであれ、上下関係は、はっきりしている。私は、それにただ従うだけ。けっして対等ではない。つまり（上の人）は、そこまでお人好しではない。 　ともあれ、２０１９年に入って、（日時と座標事件）が起きた。今は、それを待つ。 （２０１９年２月１７日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１９年２月１７日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【２０１９年２月２４日】 ●謎の中の謎 　私は神々の謎を解いてきた。それが理由だと思うが、（上の人）は、私に接触してきた。第一回目は、２０１６年の９月２６日。が、最近、それについてこんなことを考える。なぜ？、と。 　つまりなぜ人間の私など、と。（上の人）は、人間の私の接触してきた。なぜ？、と。 ●上の人 　神なら、神でよい。その神の視点の中に、自分を置いてみる。そしてそこから人間をながめてみる。たとえて言うなら、その視点は、猿ヶ島のサルをながめる、飼育係の人間のそれということになる。その飼育係の人間、つまり神の視点から、サル、つまり人間を見る。が、その瞬間、こんな壁にぶつかる。 　「なぜ？」と。 　わかりやすく言えば、飼育係の人間ならしないようなことを、神は人間に対してしている？大豪雨の音を聞かせ、段階を経て、私に接触してきた。もっとわかりやすく言えば、人間である私に対して、あまりにも気を遣（つか）いすぎている？さらに言えば、「私が神なら、人間に対して、そこまでするだろうか？」とも。そんな感じがする。 ●対等？ 　これについて私はつぎのように考える。 （１）  神といっても、人間とはそれほど違わない。私たちの近くにいる。（２）    あるいは人間の私たちの常識を超えた世界で、ものを考えている。 　私が「神」なら、人間に対して、そこまでは遠慮しない。独裁者以上の独裁者として人間の上に君臨し、人間に一方的に命令することはあっても、人間の（心）など、無視。いちいち気にしていたら、めんどうでしかたない。人間は頭がよい分だけ、扱いにくい。なにかにつけ、反抗的。 で、たとえば私はこんなことを考えたことがある。「どうしてそんなめんどうなことをするのだろう？」と。 　もし、この私に用があるなら、玄関のチャイムをピンポ～ンと鳴らして入ってくればよい。あるいは電話か何かで直接、コンタクトをとってくればよい。 私「あのクラフト（２０１６年１１月２８日に見せてもらったＶ字型クラフト）にしても、目的がよくわからない」ワイフ「あなたに自信を与えるためよ」私「それだけなら、雨の音は必要ないよ。ＵＦＯをきちんと見せてくれれば、それですむ」ワ「あの前後、あなたはかなりやる気を失っていたわよ」私「・・・失っていた？」ワ「ぐちが多くなっていたわ」と。 　私自身にはその記憶はない。やる気を失ったという記憶はない。ただよくこうこぼした。「こんなことをしていて、何になるのだろう」と。それでワイフには、そう見えたのかもしれない。 ●猿ヶ島の飼育係 　たとえば猿ヶ島のサルたちが、群れをつくって戦争を始めたとする。２つ、３つのグループに分かれ、互いに争ったとする。連日、山や谷をはさんで、はげしく戦ったとする。相手の群れに取り込まれたサルは、集団リンチを受け、瀕死の状態になった・・・。 そういうときもし、あなたがその猿ヶ島の飼育係だったする。そのときあなたはどうするだろうか？ 　私が飼育係だったら、棒か何かをもって割って入り、片っ端からサルを叩きのめすかもしれない。（そういう意味では、私は喧嘩早い。）が、私が見たところ、（上の人）は、そういうことはしない。静観しているわけではないが、直接、手を下すということはない。いや、その前に「やめろ！」とも言わない。 ●キリがない 　もっともこれについては、私はこう考える。つまり、キリがない。 一度や二度なら、サルの戦争に割って入って、止めるかもしれない。が、それがたび重なったら、どうか？繰り返し、繰り返し、それをしたら、どうか？そのうち、飼育係も、いやになるはず。めんどうになるはず。つまり「放置」。放っておくしかない。サルはサル。どうしようもない。 　人間も、これと同じではないか？ ●もうひとつの考え 　が、実は、もうひとつの考え方がある。人間にとっては、最悪の考え方ということになるが、つまり神は、もう「あきらめている」？はっきり言えば、「絶滅、やむなし」と。あるいはすでに、絶滅を前提として、人間をながめている？ 　証拠がないわけではない。旧約聖書を神と人間の「契約書」とするなら、すでに人間の未来は、その中で決定づけられている。最後の審判と、そしてその前後のハルマゲドン。人間はやがてすぐ、絶滅する運命にある。自滅でなければ、神自身の手による、絶滅？『人間＝宇宙のがん細胞説』すら、ある。それを主張しているのは、この私だが、しかしこんな人間を宇宙で野放しにしたら、それこそこの宇宙は、めちゃめちゃになってしまう。貪欲でごう慢、戦闘的で気が荒い。自分勝手で、手がつけられない。そのことは映画『スター・ウォーズ』を見ればわかる。戦争、また戦争、その繰り返し。 　・・・私が上の人なら、人間は、地球圏外には出さない。出したら、たいへんなことになる！・・・と考えると、「自滅、やむなし」「さもなくば絶滅」と。またそう考えると、先の戦争で、そうしてあれほどまでに多くのユダヤ人が虐殺されたか？広島と長崎に、そうして原爆が投下されたか？その理由がわかるような気がする。 　（上の人）は、こう考えている？「人間はどうせ自滅、もしくは絶滅するから」と。 ●謎の振り出し 　となると、またまた謎が振り出しに戻ってしまう。だったら、なぜ、こんな回りくどいやり方をするのか、と。 　（上の人）は私に、わざわざ大豪雨の音を聞かせた。あの朝、「今、行くよ！」と私を呼び出し、自分たちのクラフトを見せてくれた。なぜか？なぜそんなめんどうなことをしたのか？考えれば考えるほど、謎の迷路の中に入ってしまう。 　・・・その一方で、どん底の、そのまたどん底で瀕死の状態の私に、救いの手をさしのべてくれた。２０１８年４月２６日のことである。１時間にわたって、華やかなパーティの様子を、私に聞かせてくれた。１時間以上！ ●指示 　今の今もそうだ。すでに私はテレパシーなるものを、１０回以上、経験している。画像転送も経験した。 　だったら直接的に、もっと指示をくれるという方法もある。命令なら命令でもよい。「～～せよ」「～～せよ」と。そのほうがずっとわかりやすい。私にしても、行動しやすい。が、そういうことはしない。いつも、間接的。いつも、スレスレ（これはワイフの言葉）。 　「スレスレ」というのは、いつのその限界状態の中で、コンタクトをとってくることをいう。しかも、不親切。さっさとすます。そして「何だ？」「何だ？」「何だったのか？」という状態で、私たちがあたふたしている間に、去って行く。 ●私の役目 　一連の事件を通して、おぼろげながら、私の役目がわかるようになった。といっても、今以上のことは、もうできない。時間的にも、能力的にも、そして年齢的にも。今している動画づくりが、精一杯。それにもう野心もない。 　名誉、地位など、もうどうでもよい。私を評価してくれる人は、もういない。喜んでくれる人も、いない。私を見る若い人たちにしても、「もうすぐこの人は死ぬから」と。そんな目を、あちこちで感ずる。 お金は嫌いではないが、だからといって、余計にあったところで、しかたない。だいたい一日２０００円前後の収入しかない（ＹＯＵＴＵＢＥの広告料）。 あえて言うなら、世界中の遺跡を旅しながら回りたい。が、もう体力的に無理。私はだいじょうぶでも、ワイフには無理。この数年、目に見える形で、ワイフの体力はたしかに低下している。 　で、こう考える。私の役目は・・・ひょっとしたら、メッセンジャーかもしれない？ ●やる気 　が、その一方で、このところやる気をなくす事件が、相次いでいる。アイデアが、どんどんとパクられている。パクられるだけならまだしも、頭のおかしな人たちによって悪用されている。カルト教団（＝ふつうでない狂信的な組織）が、私の説をもとに勢いづいている。デタラメな説の上に、デタラメな解釈を加えている。 　が、覚えておくとよい。そういうインチキなことをしても、その命は短い。長続きしない。しょせん、メッキのようなもの。メッキはすぐはがれ、やがて忘れ去られていく。 　私がやる気を失うのは、そういうことではない。要するに、裏切り。シンパ（理解者、協力者）を装って近づいてくる。その裏方で、私の研究を妨害する。方法はさまざまだが、どれも陰湿かつ執拗。理由は嫉妬。何に嫉妬いているかまではわからないが、嫉妬。私は、そういう人たちをどうしたらよいのか？どう扱ったらよいのか？ 本人は気がついていないのだが、私の方にはＩＰ番号は筒抜け。（たとえば掲示板に投稿すると、私の方にはＩＰ番号が表示される。）いくら名前を変え、文章を変えても、ＩＰ番号は変えられない。 　そういう人に出会うたびに、人間の愚かさを思い知らされる。思い知らされたとき、そういう人間を相手にしているのが、つくづくいやになる。やる気をなくす。 ●ハルマゲドン、ペンディング説 　自滅にせよ、絶滅にせよ、人間の未来は、明るくはない。最後の審判といいながら、すでにその審判は終わっている？私が感ずるところ、「人間の自滅、やむなし」と。それが審判の内容ではないか？ 　となると、今の私たちは何かということになる。私は生きている。この文章を読んでいるあなたも生きている。まわりを見たところ、ハルマゲドンはまだ起きていない。なぜか？ 　・・・そこで私はこう考える。「ハルマゲドンは、ペンディングになっている」だけ、と。モラトリアム（猶予）かもしれない。（上の人）の視線で言うなら、「今しばらく、待ってやろう」と。そういうことではないか。 ●時間はない？ 　が、いつまでも時間があるわけではない。２つの限界がある。 　ひとつは人間が宇宙へ飛び出すまで。もうひとつは、人間が第三次世界大戦を始めるまで。 　どちらにせよ、そのとき人間の命運は決まる。が、それを決めるのは、残念ながら人間ではない。（上の人）。（上の人）が決める。 　（上の人）から見て、人間はどう見えるか？その前に、人間自身がそれに気づかなければならない。「私たちは審判を受けている」と。その上で、私たちはどうあるべきか、それを判断しなければならない。判断するだけでは足りない。行動しなければならない。 　大切なことは、「人間だけが生命体ではない」ということ。（上の人）の目線で見れば、「人間の代用品など、いくらでもいる」ということになる。仮に人間が絶滅しても、（上の人）にしてみれば、痛くもかゆくもない。また新しい生命体をつくれば、それですむ。 　平和的で、やさしく、みな平等で、かつ精神性の高い生命体。言い換えると今すぐ、人間は、目標として、そんな人間にならなければならない。それが人間が人間として、この宇宙に生き残る、唯一の方法ということになるのではないか。もっとも、その目標を達成したところで、最終的な判断をくだすのは、（上の人）ということになるが・・・。 （２０１９年２月２４日）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年２月２４日、以上発表＊＊＊＊＊＊＊ （以下、３月１０日用） 【動画づくりと、愚痴（グチ）】 ●意識 　インターネットをするようになり、YOUTUBEで動画を発表するようになって、ひとつ気づいたことがある。つまり「意識」のちがい。 　こんなことがあった。 　２０１２年～１３年ごろのこと。YOUTUBEで現在の「謎の点と線」を発表するようになった。そのころのこと。そのつど毎日のように、私の動画にケチをつけてくる人がいた。ささいな欠点やミスをとらえては、「ここが悪い」「あそこが悪い」と。当時の私は、（今もそうだが）、動画で自分をうまく表現できなかった。苦労した。 　たとえば当時は、動画を一度完成させ、そのあとアフレコで声を吹き込んでいた。が、それが難しかった。動画を見ながら話していると、そのつどどうしてもアタフタしてしまう。言葉がうまくつながらない。この連続。 　で、やっとの思いで動画を編集し、UPLOADをかける。かけたとたん、コメントが届く。「言葉が早口で聞き取れない」とか、など。 ●X氏の言葉 　そのころ親しくしていた人にX氏がいた。理科系の研究者で、親切な人だった。専門的な知識は、たいへんありがたかった。で、その人に電話で、こう言ったときのこと。「私の動画を見て、文句ばかり言ってくる人がいる。タダで見ているんだから、文句を言うのはおかしい」と。 　するとX氏は、私の予想に反して、こう言った。逆切れ（？）をした。「はやしさん、それはおかしい。視聴者の人たちは、はやしさんの動画を見てくれる人なんです。そういう言い方をしてはいけない」と。どこか筋違い？ 　つまり私にはどこか、「見せてあげる」と意識がある。一方、視聴者は、「見てやる」と意識をもつ。多くの人は、「見せてもらう」と言って、感謝してくれる。が、「見てやる」という人には、当然のことながら、感謝の気持ちはない。コメントなどにしばらく返事を書かないでいたりすると、「返事くらい、よこせ！」と。乱暴なコメントを書いてきたりする。 　こうした意識の違いに、当初は、かなり戸惑った。 ●公的人間 　こうした行き違いについて、ワイフはこう解説した。「あなたのことを、公的な人間と誤解しているからじゃあ、ない？」と。つまり一部の視聴者の方は、私を、公的な立場の人間と誤解しているのではないか、と。だから私に対しては、どんなことを書いても許される、と。 　が、私は、公的な人間ではない。どこかの団体に属している人間でもない。まったくの、個人。私的な個人。身分は、家庭の主婦とどこもちがわない。 　だからコメントにしても、返事を書きたい人には書く。書きたくない人には書かない。だいたい動画を見る見ないは、私の問題ではない。視聴者が判断すること。選択権は、視聴者の方たちにある。私にはない。 　だから私が「そんなに気に入らなければ、見なければよいではないですか」というようなことを書くと、激怒する。・・・激怒した。店で販売拒否にでもあったかのように、激怒する。・・・激怒した。「なんだ、その言い方は！」と。 　実際、こうしたトラブルは、それからすでに６年以上になるが、今の今もある。ときどきその点の（座標）を書き忘れただけで、「座標をしっかり書け」と言ってくる人もいる。「出展を示せ」「根拠を示せ」というのは、毎日のようにある。 ●責任 　わかりやすく言えば、動画を出す以上、すべて私の責任ということになる。それはわかる。が、問題は責任の範囲。平たく言えば、動画を発表する私は、どこまで責任を取ればよいか、と。 　無論、私は無責任なことを発表しているわけではない。そのつど強い責任感を覚える。加えて私は証拠主義。証拠を積み重ねながら、（事実）のみを、出し惜しみすることなく、発表している。が、それでも「足りない！」と。 　・・・こうした意識のちがいについて、どう考えたらよいのか。どう対処したらよいのか。 　で、私が得た解決方法は、「どこまでもていねいに、サラリとかわす」。相手はどんな人かわからない。年齢もわからない。男か女かもわからない。わからない以上、サラリとかわす。 ●目的 　２０１７年に入ってからは、よくこう思った。「どうしてこんなことをしているのだろう？」と。書斎で苦しんでいるときほど、そう思った。何のため。どうして。だれのため。 　ときどき袋小路に入った。が、やがてこう言って自分をなぐさめるようになった。「上の人の仕事をしているのだ」と。 　が、そう思ったからといって、それで心がすっきりしたわけではない。悶々とした日々がつづいた。ふつうならそうした苦労は、収入という形で報われるのだが、それもなかった。現在（２０１９－２月）でも、１万２０００～３０００本の動画を発行しているが、一日の収入は、総合計で、２０００～３０００円前後。（収入は、YOUTUBE社のほうで公開されているので、検索をかけてもらえば、知っていただくことができる。） 　私の動画には、よいスポンサーがつかない？どこかの宗教団体と誤解されている？毎日のように、「この動画は、すべてのスポンサーには適していない」というような表示がつづく。「神」だの「イエス」だの「悪魔だの」と、そんなことばかり言っているのだから、これは当然のことかもしれない。 　だからあるときから、私はあきらめた。いや、当初から、収入など、期待していなかった。むしろ事実は逆。私は、自分の動画を世界に向けて発信してくれる、YOUTUBE社に感謝した。タダ（無料）で、動画を世界に向けて発信してくれる。しかもこんな田舎の、静岡県浜松市の郊外から！ 　だから私は広告収入について、この６～７年、不平を漏らしたことは一度もない。 ●上の人の仕事 　このところこんなことをよく考える。（上の人）の仕事だから、それなりの尊さを覚えてもおかしくない。「私はすばらしい仕事をしているのだ」という自負心。それが「尊さ」ということになる。が、その尊さも、日々に色あせていく。ふと気がつくと、いつもの自分がそこにいる。２０１６年９月以前の、自分がそこにいる。 　・・・神と接するということは、そういうことなのか？激しい感動も一巡すると、その中に残るものと、残らないものがある。反対に、作られるものと、消えていくものがある。当初は、神秘的な神々しさを感ずることもあった。俗世間を超越したかのような、ものの感じ方。身の周りのささいなことが、つまらないというより、どうでもよくなってしまった。価値観も変わった。おかしなことに、ある瞬間だが、アメリカの大統領ですら、ただの「人」に見えたこともある。 　が、それも一時的。やがて・・・その期間は、つまり半年もすると、どんどんともとの自分に戻り始めた。いくら神と接したからといって、現実は変わらない。その現実は現実。それがそこにあった。 　とくに老後と収入。老後の資金。 ●期待 　一方、ＹＯＵＴＵＢＥの読者は、そうは思わない。発行して、２～３年目に私はＹＯＵＴＵＢＥの動画にコマーシャルをつけた。それまではコマーシャルをつけていなかった。コマーシャルが、動画の流れを台無しにする。そのことも、よくわかっていた。が、コマーシャルをつけた。とたん、抗議また抗議。 「やっぱり、金儲けが目的だったのか」「本性が出たな」「今まで、おまえに無料で情報を提供してきた。裏切られた」「お前はただの情報屋」などなど。 　動画の性質上、視聴者の多くは、私が高徳な聖職者と誤解したらしい？そのような誤解を私が与えたのかもしれない。中に、ひとり、こう書いてきた人がいた。「私は、あなた（＝私、はやし浩司）が、ホームレスか何かだと思っていました」と。つまりはやし浩司は、世を捨てた、仙人である。またそうでなければならない。と。 ●言葉 　話がそれるが、最近の若い人たちの言葉について、一言。・・・というか、今、日本語そのものが、大きく変わろうとしている。短文で直感的、直情的で、話し言葉。相手の心をぐさりと、容赦なく、突き刺す。相手を、とことんたたき落とす。 　たとえばよく、まちがいやミスの指摘を受ける。それはそれでありがたいのだが、ほとんど場合、辛辣な言葉へとつづく。私をジャッジする。「お前に古代文明を語る資格はない」「老害ジジイは、早く死ね」とかなど。 　こうしたジャッジがあると、私は返事を書かない。書きようがない。で、そのまま削除する。が、それについても、「お前に、削除する権利はないからな」とか書いてくる。 　・・・そういう視聴者に出会うたびに、私はこう思う。 「かわいそうな人たちだ。そこにある事実すら、見ようともしない」と。 ●闘い 　つまるところ、自分の中にいる２人の「私」との闘いということになる。（高徳な私？）と（現実の私）。「高徳」などという言葉を使うと、心恥ずかしい気分になるが、そういう感覚がないわけではない。ある。が、それはいつも心もとない。力は強くない。日々に変動する。 　・・・ふと気がつくと、ワイフと言い争う自分が、そこにいる。どうでもよいこと、で。何でもないこと、で。ささいなこと、で。 　が、その一方で、それ以前にはなかった習慣も生まれた。それが（残ったもの）ということになるのかも、しれない。それが瞑想と祈り。 　たとえば私は時間があれば、いつも静かに目を閉じて瞑想するようになった。あるいは身近に不幸な人がいると、手を握り、祈るようになった。そうした習慣は、２０１６年の９月以前にはなかった。が、今はある。 ●日々の精進 　こうした経験から言えることが、ひとつ、ある。つまり精進（しょうじん）。ブッダは、「日々の精進こそ、大切」「死ぬまで、精進」と。 　それは健康論に似ている。「今日、１週間分の運動をしたから、明日からしなくてもよい」ということにはならない。いくら健康でも、１か月もだらしない生活をそれば、その瞬間から、体が変調する。精進もそれに似ている。「悟りの境地に達したから、もう精進しなくてよい」ということは、ない。ありえない。 　つまり緊張感を、どう維持するか。それが問題。維持できれば、それでよし。そうでなければ、その人の精神状態は、下り坂に向かう。神々しい気持ちも、またしかり。ふと油断をすれば、元の木阿弥。 　・・・その点、キリスト教は、その弱点をうまくシステム化している・・・と思う。毎週日曜日に、教会へ通う。イスラム教にしても、毎日５回のサラートを義務づけている。（心の問題）には、繰り返しが必要。理由は簡単。人間の心は、もともと「邪悪」。心のどん底の、そのまたどん底には、捕食者（プレデター）としての貪欲さが残っている。獲物を見つけ、かみ殺し、自分の巣へ引き込んで、そこで食べる。現在の、人間の経済活動そのものが、そういう貪欲さの上に成り立っている。そういう自分自身の邪悪さと戦うためには、「繰り返し」しか、ない。 　・・・いわんや、ときどき私の動画を見るだけの人に、そこまで期待することはできない。わかりやすく言えば、あきらめる。それしかない。 ●グチ論 　今日は、グチ論と言いながら、思いっきり自分のグチを並べてみた。同時に、自分を見つめ直してみた。で、結論。 　グチということは、結局は、自分との闘いということになる。グチを言いながら、確かに私はもう一方の私と闘っている。グチなど言っても、無駄（これはワイフの口癖）。どうにもならない。そこにいる私は私。現実がどうであれ、私はそれを受け入れて生きていくしかない。ＹＯＵＴＵＢＥ動画にしても、ここでやめるわけにはいかない。前に進むしかない。 　・・・ほんの少しかもしれないが、高徳な「私」が芽生えたのも事実。そういう自分を信じて、前に進むしかない。その先のことはわからない。 　最後に一言。こんな私だから、（上の人）の期待には、答えられるはずはない。（期待もしていないだろうが・・・）。それが自分でもよくわかっている。私はただの凡人。こういうグチ論を書くこと自体が、その証拠。 ●MUさんより 人が生きることのあり方の一つ一つをはやし先生から少しずつ教えていただいています。この歳ですから、うすうす気が付いてもいますが直面した時の自分の振る舞いの心得行動に自信がもてるように思います。ありがとうございます。（２０１９年３月７日） 【はやし浩司より、MUさんへ】                                   朝起きる・・・そんとき、「とりあえず生きている」「なんとか生きている」「どうにか生きている」という思いにかられます。老後というのは、そういうものです。仮に「残り１０年はだいじょうぶだろう」と思っても、ふと１０年前を思いやりながら、あっという間に、この先１０年も過ぎるのだろうなと思ってしまいます。いわんや、今日、１日。瞬時ですね。 私だけのことではありません。ワイフや息子、知り合いの人たちなど。自分が先か、ワイフが先か・・・それはわかりませんが、今あるこの平凡さも、まるで薄いガラス箱のようなものです。ちょっとした衝撃で壊れてしまいそうです。だから「とにかく今を大切にしなければいけない」と。強く、自分に言ってきかせます。 でもね、こうして一日が終わってみると、いつも不完全燃焼感ばかりが残って、つらいです。「ああ、今日も、終わってしまった」と。たいした新しい発見も、できませんでした。動画も、５本かな？　その気になれば、１日、２０本だって可能なのに、たったの５本！　だらしない一日、でした。で、「明日こそはがんばろう」と。つまり毎日が、この繰り返しです。 私は、今まで、貴重な命を、ただただ蹴散らして生きてきただけのような気がします。もったいないことをしました。年を取って何を後悔するかといって、「時間を無駄にした」と思うことくらい、つらいことはありません。今がそのときです。若いときに、もっと意味のあることをすればよかった、と。価値あることをすればよかった、と。今の今ですら、何かしらつかみどころのない人生に、さみしさを覚えます。 人は、こう言います。「あなたは神のコンタクトを受けたのだから、幸福ですね」と。が、当の私は、その実感がまるでないのです。だからといって、自分の人生が変わったわけではないし。ただ毎日、朝起きると、そのまま書斎へ入って（神の仕事）をする。無我夢中になれるという点だけは、ありがたいと思います。が、それで老いのさみしさが消えるわけではありません。正直言って、生きているのがさみしいです。 名誉？　地位？　もう私を評価してくる人は、まわりにいません。あの世へ行ってしまったか、頭のほうがゆるくなってしまい、私を理解することもできません。孤立感はいつもそのまま孤独感へとつながっていきます。よく「こんなことをしていて何になるのだろう」と思います。空回り感だけが、秋の風のように、背中のうしろでカラカラと回っています。「こんなことをしていたら、人間はおしまいなのになあ」とです。 一度、私は（上の人）に、こう問うたことがあります。「（私にコンタクトを繰り返す）、目的はなんですか？」と。そうしたら、その４～５日後、返事がありました。「あなたが自分の仕事をしている間は、人間はだいじょうぶですよ」と。２０１８年の１１月のはじめのことです。が、私はかえって気が滅入ってしまい、その直後だったと思いますが、断りました。「そんなたいそれたことはできません」と。私はそんな器（うつわ）ではないのです。また今の仕事だけで、精一杯。これ以上、何もできません。 年々、気力、体力、根気力も弱ってきました。年齢には勝てません。そんな自分がどんどん今の自分に近づいてくるのを感じながら、もがいています。がんばっています。「ここでひるんだら、おしまい」とです。ひるんだら、あとはそのまま特養へまっしぐら。・・・ちょっと悲観的かな？　明日は友人が、庭の畑を耕しに来てくれます。あさっては金沢へ行ってきます。そんな予定に明るい希望を感じながら、今夜はこのまま眠ります。いつもはげましてくださり、ありがとう。おやすみなさい。 （２０１９年３月９日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上２０１９年３月１０日発表済み＊＊＊＊＊

  2024年09月27日

• ●マガジン（１５）

  ●イギギの口 　今朝、ひとつの発見をした。久しぶりに、体が震えた。小さな謎だったが、今までの謎の、穴を埋めた。そういう意味では、大きな発見だった。 （１）    ダビンチが描いたスケッチの中に、「貴婦人と男」（「婦人と男」とも訳されている）という絵がある。向かって右にいるのが、貴婦人。向かって左にいるのが、男。 　その男だが、その男はただの男ではない。その男に髭（ひげ）をつけると、そのままダビンチの顔になる。が、それはすでに私が発見し、動画化した。で、改めてその画像を検証しているとき、口の形がふつうでないことを発見した。下あごが前に突き出ていた。上あごがその分だけ、後方にさがっていた。日本語ではそういう口を、「受け口（うけくち）」という。 （２）    パラカスで見つかった、縦長長頭人間の口も、その受け口であった。 　ともに（１）と（２）を比較してみるとわかるが、ふつうの受け口ではない。どうふつうでないかは、写真を見てもらえばわかる。 （身体的な特徴については、言葉の使い方が難しい。多くの場合、そういう特徴をもっている人を、言葉の上で、差別することになる。また「受け口」であるからといって、それがどうこうということではない。私のように短足で、頭でっかちの人間は、いくらでもいる。つまり自分のこととして、そういったことを言うなら、ふつうは問題はない。しかし場合によっては、その言葉を聞いた人の心を傷つける。他人に向かって、「あなたは短足で頭でっかち」とは言ってはならない。 が、あえて「受け口」という言葉を使う。ほかにそれを表現する言葉を、私は知らない。が、さらに念のために言うなら、だからそれがどうこうと言っているのではない。） 　とにかくそういう口の形をしている。そしてそれがどういうものであるかは、みなさん自身で判断してもらうしかない。またそれを見て、その（１）と（２）の人物が同じであることを、判断してもらうしかない。みなさんは、確信をもって、こう言うだろう。「両者は同じ。まちがいない」と。 　つまりくらい顕著にわかる「受け口」をしていた。言うまでもないことだが、パラカスの長頭人間が見つかったのは、ごく近年のことである。ダビンチなる画家がそれを描いたのは、いまから５００年前後も、昔のことである。 ●イギギ＝火星人 　イギギ、つまり頭が縦に長く、頬骨が両側に出っ張っている人間。それをイギギという。ゼカリア・シッチンの本の中にもよく出てくる。ウィキペディア（百科事典）の中にも、その説明がある。（だからといって、イギギの存在が公認されたというのではないが・・・。） 　ただメソポタミアで見つかった円筒印象の中に、その挿し絵が出てくる。それを解読して、ゼカリア・シッチンは、「イギギは火星人」と書いている。その円筒印象の左上に、六芒星が表現されている。六芒星は、太陽系を外側から数えて、６番目。つまり火星である。（地球は７番目、金星は８番目となる。）その六芒星を背にして、長頭人間が表現されている。つまり「イギギは火星から来た人間である」と。 ●ダビンチとイギギ 　このスケッチ一枚で、ダビンチと火星人のつながりが証明できた。繰り返すが、左にいるのが、ダビンチ。右にいるのが、イギギ。だからダビンチは、モナリザの絵の背景に火星の風景を描くことができた。通称ヤングモナリザ（「アイルワースのモナリザ」の絵の背景には、さらに明確に火星の風景を描くことができた。が、それだけではない。ダビンチは、モナリザの絵の中に、「５１」という数字を隠し込んだ。５１，つまりユダヤのゲマトリアによれば、「火星」を意味する。 ●静かな興奮 　今、私は新幹線の中にいる。新横浜に向かう途中である。２０１８年１２月２２日。時刻は１２時１９分。たった今、ＪＲの三島駅から列車が動き出したところである。 　外は小雨。窓の外の雨粒をみながら、ふと、静かな興奮を覚える。満足感かな？ 　・・・一連の謎解きでは、いつも補強証拠は見つかることはあっても、それをつぶすようなことはない。けっして自分の説につごうのよい事実を集めているのではない。事実はその逆。私は意識的に、そうした心理作用を遠ざけている。そうでないと、それはそのままつじつま合わせになってしまう。息苦しくなってしまう。 今回の発見にしてもそうだ。胸がスカッとするような、逆転二塁打。そんな感じ。 で、左の人物はダビンチ。右の人物はイギギ。が、ひとつ、穴（＝不安な点）はあるにはあった。「頭が長く見えるのは、ひょっとしたら、タオルのようなものを頭に巻いているのかもしれない」と。「巻いていない」とは断言できない。断言できないから、それが「穴」となる。 　が、昨夜（２０１８年１２月２１日）、その穴が埋まった。うれしかった。ほっとした。その安堵感が、今、胸の中に充満している。 ●力不足 　が、いつもそうだが、反応は鈍い。昨夜遅く、その動画を発表したが、アクセス数は、それほど多くない。「歴史を変えるほど、大きな発見」と思っているのは、私だけか？が、しかたない。どうしようもない。 　最近、ＹＯＵＴＵＢＥへの動画アップロード数が、飛躍的にふえているという。怒濤のごとく、大洪水のときの川の流れのように、ふえている？そのためか、新しく動画を出した人などは、みな、出鼻をくじかれる。やる気をなくす。そのことを考えれば、私の動画など、まだよいほう。感謝しなければならない。それはよくわかっているが、その一方で、（現実の私）がいる。その（現実の私）が、弱気になる。同時に、こう思う。「ごめんなさい」と。　私はそのつど、天にいる（上の人）に、そう言って謝る。アクセス数がふえないのは、私の責任。力不足。 　今しばらく、再び「ダビンチもの」に戻りそう。「ダビンチもの」というのは、ダビンチ関連の動画、という意味。 【関連動画は、下からご覧ください】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋https://www.youtube.com/watch?v=M9eqwiNp888＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●今日は１２月２３日 　昨夜、新横浜から帰ってきた。疲れた。が、満足感は、あまりない。会場で、小さなトラブルがあった。時間がたつにつれて、それが心を塞（ふさ）いだ。 　台所で一休み。何もすることがない。いつもなら、書斎へそのまま入るのだがその気力もない。ふと「横浜は遠いね」と。片道２時間。往復４時間。 　が、４回目の運動のため、書斎へ。（ランニング・マシンは、書斎にある。１日、４回（１回、３０分））走り始めたとたん、やる気がモリモリ。不思議なものだ。頭の中がシャキッとした。長い間の習慣が、私をしてそういう私にした。運動が終わったあと、１時間かけて、動画を一本、作り直した。 ●意識のズレ 　このところ私と視聴者との意識のズレをよく感ずる。たとえばときどき、こんなことをコメントに書いてくる人がいる。さんざん私を口汚く非難したあと、「クソジジイ、オレにもお前の動画を見る権利はあるからな」と。さらに、「自分の時間をさいて、お前の動画を見てやっているのだから、コメントに返事くらい書け」とか、など。 　そのつど私は「？」と思うが、なんとも返事の書きようがない。で、そうしたコメントを削除すると、「シカトかよ？　お前を一生かかってぶっつぶしてやるからな」とか、など。 　けっして大げさに書いているのではない。むしろこういう原稿だから、私は控えめに書いている。実際には連日、何１０通ものコメントがつづく。ブロックをかけても意味はない。即、新しいチャンネルをたちあげ、執拗に書き込みを繰り返す。 ・・・実際にはバックグランドではそういう事件がときどき起きる。が、所詮、人間世界は、そういうもの。人間という動物は、そういうもの。人間の「意識」というのは、そういうもの。 ●友人の恋人 　私が意識のズレを強く感じたのは、学生時代。下宿の隣の部屋の友人が、恋をした。様子が変わり、かなり苦しんだ。その様子がありありとよくわかった。で、その友人が、ある日、私にこう頼んだ。「彼女の気持ちを確かめてきてほしい」と。 　友人が心を寄せるその女性は、金沢市の北にある、医院に勤めていた。受け付け事務をしていた。で、私はその友人の頼みを、喜んで引き受けた。その女性に興味をもった。で、その医院まで行った。 　その日のことは、よく覚えている。行くと、ごくふつうの医院だった。何科だったかは覚えていない。で、その医院で受け付けを見たが、それらしい女性はどこにもいない。さらに見回してみたが、やはりいない。そこで私は一番近くにいた女性に、こう聞いた。目立たない、やせた、ひ弱そうな女性だった。「～～さんは、いらっしゃいますか？」と。するとその女性がこう答えた。「私です・・・」と。 　私は友人の頼みをそのまま忘れてしまった。忘れて下宿へ戻ると、友人がそこにいた。「どうだった・・・？」と。が、私はこう言った。「本当に、あの人なのか？　それを確かめるために、戻ってきた」と。 　その女性というのは、つまり私にはそういう女性だった。ここでいう意識のズレというのは、そういうこという。相手にかみ合わせようとしても、その合わせようがない。心がいうなれば、空回りすることをいう。 ●性格 　ワイフにこう言った。「ぼくはいつもムキになってしまう」と。「そうね、あなたの性格ね。いつも突っ走ってしまのよ」と。 　わかっている。が、これだけは自分でもどうしようもない。自分を客観的に見ることはできても、相手が人間だと、私対世界という見方をしてしまう。つまり相手を客観的に見ることができない。見ることができないから、本気で相手にしてしまう。無視してやり過ごすことができない。それが今日、私の心を塞ぐ。 　ああ、私はただの凡人だ。それ以上でもないし、それ以下でもない。ただし一言。私は「クソジジイ」でもない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、１２月２３日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【今、考えていること】（２０１９－１－５記） ●ふつうでない（？）大統領 　気になっているのが、K国大統領。ふつうではない？そんな感じがする。いつもニンマリ（ニタニタ）と笑っているが、視線はぞっとするほど、冷たい。すさんでいる。大統領という重職の重圧が原因なのか？それとも生い立ちの背景の結果なのか？平たく言えば、何を考えているか、わからない。心（情意）と表情が、遊離している？ ●すなおな子ども 　これは教育の場での話。一般世間では、「すなおな子ども」というときは、従順で、親や先生の言うことをハイハイと聞き、それに従う子どもということになっている。が、これはまちがい。教育の世界では、すなおな子どもというときは、心（情意）と表情が一致している子どものことをいう。心の状態が、そのまま表情に出てくる子どもを、「すなおな子ども」という。たとえば不愉快だったら、不愉快そうな顔をする。うれしかったら、うれしそうな顔をする。つまり裏がない。そういう子どもを「すなおな子ども」という。が、心がゆがんでくると、その「すなおさ」が消える。何を考えているかわからないタイプの子どもになる。 　残念ながら、顔だけ見ていると、あの大統領は何を考えているかわからない。不気味。 ●笑み 　その子どもが「すなおな子ども」かどうかは、笑みを見ればわかる。すなおな子どもは、抜けるようなすがすがしい笑みを浮かべる。柔和で、見ていても、ほっとするような笑みを浮かべる。表情もやさしく、満足げ。心が開いているため、他人に対しても自然な形で、甘えることができる。「自然」というのは、そうでない子どものような（ぎこちなさ）がないということ。 　が、あの大統領は、何をしても、どこかぎこちない。つかみどころがない。おかしい。変？アメリカの大統領と会食したときも、料理にあってはならないものを出す。その場にいるべき人でない人を、同席させる。それを見て、あの大統領はニタニタ笑っていた。反日感情はわかるが、それにヒネリを入れる。そのヒネリがクセモノ。 ●ネチネチ 　もっともこれは隣国の話。日本人の私が心配してもしかたない。（実際には何も心配していないが・・・。）ただ、日本にからんでくるのだけは、やめてほしい。日本が気になってしかたないのは、わかる。しかしからんでくるのだけは、やめてほしい。その不快感は、からまれた者でないとわからないかもしれない。 　私の動画作りの世界でも、似たような事件は、ときどき起こる。何かにつけ、ネチネチ、ネチネチとからんでくる。しつこい。まともに相手にしていると、こちらまで気が変になる。 ●うつ病 　よくこんなことが言われる。会社でも、部長や課長がうつ病になると、半年、一年後には、その部、あるいは課全体が、憂鬱（ゆううつ）な雰囲気になるという。実際、その部、その課の社員の多くが、うつ病になるとも言われている。 家族の中でも、同じようなことが起きる。母親がうつ病になると、家族全員がうつ病になる。そんなケースも報告されている。「うつ病は伝染する」とも、言われている。 　となると、あの国の大統領府は？大統領府の内部は？ 　もっともあの大統領がうつ病というわけではない。そんな失礼なことを言っているのではない。 ただこういうことは言えるのではないか？あの大統領のもとで仕事をしている職員も、たいへんだろうな、と。（こんなことを書くからといって、心配しているのではない。あの国のことは、あの国の人に任せればよい。）が、そのとばっちりが日本へ及んでくるのだけは、避けたい。・・・避けてほしい。 　私たち日本人は、明るく、さわやかに行き（＝生き）たい。過ごしたい。 ●ETの目 　こういう状態になると、私はすぐETの視点で、ものを考える。いつもそうなってしまった。その視点で考えると、こうなる。「人間というのは、本当に愚かだなあ」と。 　わかりやすく言えば、一貫した理念がない。現実主義であることは、まちがっていない。が、その現実主義に溺れすぎると、進むべき道が見えなくなる。それだけではない。やがて狭小な世界に迷い込む。妄想をふくらます。ささいなことを、大げさにとらえる。そのため、そのつど右往左往する。政治もまた、しかり。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【黄金律】 ●Voter（ボウター） 　投票人のことをボウター（Voter）という。人間の運命を決める、ボウター。そのボウターが、最後の審判のとき、人間の運命を決める。ボウターが「YES」と言えば、人間は生き残る「NO」と言えば、人間は抹殺される。 ・・・というのが、物語の柱。その物語に沿って、ドラマが展開する。 ●「YES」「NO」 　実際のところ、この地球には何人のボウターがいるかわからない。この日本だけでも、何人いるかわからない。１人かもしれない。１万人かもしれない。横とのつながりはない。だいたい、ボウターに選ばれた人ですら、自分がボウターだとは知らない。（上の人）が、勝手にボウターを選んで、そのボウターにしたてる。ボウターを集中的に観察する。結果として、「YES」「NO」の判断をさせる。といっても、ボウターにそのような質問をするわけではない。「どうしますか？」などとは聞かない。そのボウターを観察し、（上の人）は、判断する。 ●変化 　人間にはその見込みがあるか。つまり人間には、その可能性があるか。たとえば悪人が、善人になる。その見込みや、可能性はあるか。 　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 映画『今、行くよ』映画監督のKT氏が、映画の脚本を見たいと言ってくれましたので、急いで脚本を書いてみました。荒削りの脚本ですが、そのままみなさんにお届けします。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【Scene001】山荘 　深夜過ぎ。午前４時。明かりが灯った山荘の窓。玄関。廊下。居間。静まりかえった山林。 　浩司が目を覚ます。ふとんから出る。身支度を整える。浩司の妻も起きる。黙々と衣服を身につける。 【Scene00２】 浩司「帰ってくるから」晃子「・・・帰ってきてね」浩司「帰ってくる・・・」 居間。身支度を整える浩司。バッグをチェックする。カメラとビデオカメラを首につるす。 寒い朝。ストーブにスイッチを入れる。こたつにスイッチを入れる。カーテンを開ける。 浩司、再度、カバンの中をチェックする。カメラを出し入れする。時計を見る。どこか落ち着かない浩司。 晃子はそれに合わせる。障子戸を開け、外を見る。 【Scene003】 浩司と晃子、座椅子に座り、こたつに足を入れている。浩司は目を閉じている。晃子はうたた寝状態。 時計は午前５時４５分を示す。山荘の電気は、すべてついている。風呂場の電気もついている。居間も、台所もついている。 時計は午前５時４５分を示す。静か。動くものはない。造花の入った花瓶。時計の並んだ床の間。 そのとき突然、浩司の頭に声が響く。晃子の声。やや間延びした、大きな声。『今、行くよ～！』 浩司、突然目を開く。隣に座っていた晃子に叫ぶ。「お前、今、『今、行くよ』って言ったか」が、その様子を見て、浩司、飛び上がる。上がって小走りで、居間の外へ出る。廊下をすぎ、玄関へ飛び出す。 薄暗い裏庭。玄関灯があたりを照らしている。 【Scene004】 浩司、左回りに振り返る。頭をあげる。右から庭の植え込み。前に低い土手。左に山荘。その３方に囲まれた空。漆黒の、コバルトブルーで細く縁取りされたV字型のUFO音もなくその頭上で、ホバリングしている 浩司、呆然とそれを見上げる。両手は下にさがったまま。浩司の顔、アップ。UFO、アップ。 UFOゆっくりと低い土手に向かって、動く。やや前のめりになる。木々は葉を、７０％近く落としている。その木々を超えて、UFOは移動する。木々の下に沈む。 【Scene005】講演会場 浩司、講演会場にいる。講演の前の控え室 場所は東京原宿の会場。聴衆は３００人ほど。 若い女性A「司会者をします、AAです」浩司「よろしく」 講演の流れを話し合う。控え室を出入りする男女 浩司、控え室から出る。とたん歓声と拍手。「今、行くよ～」という声がまざる。浩司、会場に立つ。 アイルワースのモナリザに描かれている奇妙な物体の説明をする。講演というより、講義風。 （モナリザの説明→謎の物体の説明・・・） 【Scene006】浩司の書斎 浩司、書斎でパソコンに向かう。動画の編集。何度もナレーションをやりなおす。原稿を書く。画像を編集する。 晃子、書斎へ来る。「置いとくわ」と、ペットボトルの茶を届ける。浩司、見向きもしない。晃子、黙って部屋を出る。 そこは浩司の世界。ヤング・モナリザの奇妙な物体と、NASAのRoverが撮った写真との比較浩司のナレーションパソコンの画面→モナリザの絵→パソコンの画面・・・ 【Scene007】山の中 浩司、林の一角に座る。浩司のナレーション自然な語り口。独り言風。 『ダビンチが描いた絵は、絵ではないんです。絵、一枚、一枚が、絵で表現したメッセージです。絵画として見ていると、そのメッセージがわからないんです・・・」 浩司の山の中を歩く様子。 『モナリザの絵の中には、火星のパノラマ風景が描かれていましたよ。火星です。あのヤングモナリザの向かって左側に描かれている奇妙な物体は、火星に生える樹木と判断しました。針葉樹の一種で、相当背の高い木と考えられています』 『地球にもそんな木はないかと探しましたが、似ていると言えば、シュロです。が、シュロともちがいます。比べてみれば、簡単に見分けがつきますよ』 『NASAのローバーが撮ってきた写真と見比べてみてください』 しばらく山の中を歩く様子。 『ほら、あそこに見えるのが、水の取水口です。あそこから山荘まで、水を引いています・・・」 【Scene008】車の中 （浩司と晃子の会話） 浩司「昨夜のことだけど、K君（高校生）も、大豪雨の音を聞いたよ。でも雨は降っていなかった・・・」晃子「・・・」浩司「K君が言うには、鉄板にパチンコの玉を当てるような音だったと言ったよ」晃子「あなたが聞いた音と同じね」浩司「そうなんだよ」晃子「でも、雨は降っていなかったのよね」浩司「降っていない。星空だった」 【Scene009】浩司の自宅、レッスン風景、生徒は２人 K君、突然、「クソっ！」と叫ぶ。「チクショウ、雨が降ってきやがった」それを聞いて、浩司、飛び上がる。南側の縁側に出る。窓を開ける。 浩司「雨なんか降ってないぞ」 K君、それを聞いて、隣に位置する別の窓の前に立つ。が、突然K君、雰囲気を変える。 「先生、気のせい、気のせい・・・雨の音だと思った。ぼくの空耳・・・」と。 浩司、立ったまま、居間にいた晃子を呼んでくる。浩司と晃子、K君の前に正座する。 浩司「K君、今君が聞いた音を詳しく話してほしい。ぼくたちにとっては、とても大切なことなんだ。しっかりと話してほしい」K君「はにかみながら、だから先生、空耳、空耳・・・」浩司「わかっている。でもぼくたちには、とても大切な話なんだ。正確に話してほしい・・・」 K君、雨の様子を話す。 「鉄板にパチンコの玉をぶつけるような音だった。その音が何重も重なったような音だった・・・」と。 浩司と晃子、緊張状態 【Scene010】山の中 浩司、山からおりながら語る。 「第一回目の大豪雨事件は、２０１６年、９月２６日のことでした。時刻は午前４時３０分ごろ。朝、目をさますと、耳に大豪雨の音が飛び込んできました。それまでに聞いたことがないというような大豪雨の音でした。竹かごに、小豆をぶつけるような音でした。 【Scene11】再び山荘の寝室 浩司、ふとんの上でパソコンをながめている。メールを読み、返事を書く。動画を立ちあげ、聞く。 『私はそのとき、取水口のことを心配していました。これだけの豪雨だと、すぐ詰まってしまうからです。それに雨樋も心配でした。杉の木の枯れ枝で、樋（とい）が詰まってしまいます・・・』 が、やがて浩司、起き上がり、隣の部屋へ。 『私は毎日ビデオ日誌を出しているので、その原稿を書こうと思いました。その前に、ビデオカメラで自分の姿を撮ろうと思いましたが、三脚をもってくるのを忘れたのを知り、原稿を書くことにしたのです。で、パソコンを立ち上げ、ワープロ・ソフトを立ち上げました。『今日は英語で日記を書こう』思い、そうしました。そのときの原稿は、今でも残っています。そのままあとでYOUTUBEで発行しました。日付は２０１６年９月２６日になっています。英語で、「今朝は激しい雨の音で目が覚めました」と言いました。それです。 【Scene12】 晃子、寝室から起きてくる。ふすまを開ける。浩司、晃子の顔を見るやいなや、こう言う。「すごい雨だったよね」晃子、素知らぬ顔で、「雨？　雨なんか降ってないわよ」と。 浩司、それを聞いて、背中側にあった障子戸をあける。浩司、立ったまま。そこへ晃子がトイレから戻ってくる。 晃子「ね、雨なんか降ってないでしょ」浩司、呆然とそこに立ち尽くす。 浩司「お前には、あの雨の音が聞こえなかったのか？」晃子「そうよ、降ってないわよ」浩司「ウソをつくな」晃子「ウソなんかついてないわよ」 （やや激しい口論になる） 浩司、朝風呂の中。ぼんやりしている。やがて衣服を着て、散歩に出る。 庭へ出て、庭の砂利を指で掘り返す。 乾いたコンクリートの道路。乾いた木々、草・・・水たまりのない道ばた 浩司はその道を静かに歩く 【Scene13】自宅の今 浩司、一枚の絵をながめている。ミケラジェロの『カッシナの戦い』の絵だらしない姿。足をテーブルにあげている。 浩司「なんか、おかしい。この絵はどこかへん」晃子「だれの絵」浩司「ミケランジェロだ」 （日常茶飯事の会話） ナレーション『こうした謎解きで大切なことは、それまでの常識を捨てることですよね。あのアインシュタインもこう書いています。何か謎が生まれたら、その謎が生まれたときの常識は捨てること、とね。でないと、いつまでも、堂々巡りを繰り返すことになります』 （突然の客が来る。浩司、応対する） 客「ここがはやしさんのお宅ですね・・・」浩司「はい・・・」 浩司、そっけない返事で、その客と別れる。 浩司「このところ、ああいう客が多くなったね」晃子「多くなったわね」浩司「これからは、すべて断ることにしてね。チャイムが鳴っても、そこで断ることにしてね」 【Scene14】第二回目の大豪雨事件 ナレーション『第二回目の大豪雨事件は、２０１６年の１０月２８日に起きました。くしくも、私の誕生日でした。その朝は、私は浜松市内の自宅で目を覚ましました。時刻は第一回目と同じ、午前４時３０分ごろでした。あるいはもう少し、遅かったかもしれません。 第一回目からちょうど１か月後のことです。ただ雨の音がちがいました。１回目は、ザ～～～～～～～という連続した雨の音でした。が、２回目は抑揚がありました。ザザ～～、ザザ～～、ザザ～～とです。雨の音の質は同じでした。 私はのんきに、いつものようにパソコンを相手に、ふとんの中で遊んでいました。が、やがてワイフが起き上がり、部屋から出て行きました。私はその後ろ姿をみやりながら、こう思いました。「何もこんな雨が土砂降りのときでなくても、いいのに・・。もう少し、小降りになってから行けばいいのに・・・」と で、私はそのままふとんに横になっていました。その間も、雨は間断なく降っていました。が、やがて６時ごろになったときのことです。時刻は正確には覚えていません。が、雨の音は、そのときも１時間近くつづいていました。 私は起き上がり、寝室を出て、玄関に向かいました。パソコンを小脇にかかえ、頭をさげました。 言い忘れましたが、私の寝室のある棟と、居間・台所のある棟は別になっています。間は７メートル離れています。つまり私は雨の中をダッシュして、雨の中を突っ切ろうと考えています。 で、ガチャンとドアを開け、外へ飛び出しました。が、３，４歩、飛び跳ねたところで、足が止まってしまいました。見上げると、晴れてはいませんでしたが、灰色の筋雲の間に、青い空が見えていたからです。とたん、足がフニャフニャになってしまったのを覚えています。歩けなくなってしまいました。声も出ませんでしたが、グーッと絞り出すようにして叫びました。 「晃子～～晃子～～晃子～～」と。うめくような声だったと思います。 その声を聞いて、ワイフが母屋から飛び出してきました。私はこう叫びました。「雨が・・・降ってな・・・い」と。 ２０１６年１０月２８日の朝のことです。 【Scene15】道路で 車を洗っている隣人。声をかける。話し込む。世間話。その中で、こう語りかける。 私「あなたはUFOを見たことがありますか」隣「私はありませんが、友だちの中には・・・」私「私、若いころ、ワイフと散歩中に見たことがあるんですよ。真夜中です」隣「本当ですか・・・？　すごいですね」と。 （隣人、一応愛想のよい返事は繰り返すが、まったく話に乗ってこない） ●モナリザ（はやし浩司説） モナリザの絵の背景に、「５１」という数字が隠し込まれていた。 （謎解きの展開）  ＋＋＋＋以上　２０１９年１月６日発表済み＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【壁】 ●日本の壁 　日本には日本独特の壁がある。つまり「権威主義の壁」。このところその壁を強く感ずる。 　私の動画にしても、それを支持してくれるのは、一般のみなさん。地位や肩書きのある人は、支持してくれない。少なくとも、表だっては支持してくれない。つまりここに「意識の壁」がある。 　だからいくら私が事実を、そのまま提示しても、見ようともしない。見ても反応しない。「そういうものは、どうせエセ科学」と？そう決めてかかってくる。 　その気持ちは、実は、私にもよくわかる。「へたな人間に関わると、自分も信用をなくす」と。だからそれはそれとして、仕方ないことかもしれない。最初から、あきらめている。 ●世界 　が、私の世界だけの話ではない。こうした日本独特の「壁」は、これから先、前に伸びようとする人の芽をつんでしまう。最初の段階で、叩かれる。日本には、『出る杭は打たれる』というのがある。たいていはその段階で、叩きつぶされてしまう。 　仮に少し出たとしても、今度はいやがらせ。中傷、非難、否定。要するに、この日本では、（変わり者）は好まれない。何ごとも当たりさわりなく、静かに暮らしている分については、住みやすい。平和で、のどか。が、そのワクから一歩出ると、そうはいかない。 　これが伸びようとする人の「芽」をつんでしまう。だから・・・今の今も、多くの研究者が自分の住む場所を外国に求め、日本から出て行く。もっとはっきり言えば、この日本には、そういった独創的なアイデアをもつ人を伸ばす、その土壌そのものがない。 　さらに具体的には、そういった組織もなければ、研究を助成する機関もない。研究費すら、出ない。 ●英語 　当初、今から６～７年前の２０１２～３年ごろは、毎週のように、こんなコメントが届いた。「英語を話すな」「日本語にしろ」と。 　さらには「かっこつけるな」とか、「少しくらい英語が話せると思って、鼻にかけるな」とか、など。つい数日前もあった。「お前は日本を大切にすると言っているが、ではなぜ英語で話すのか」と。 　こういうコメントが届くたびに、今まではこう返事を書いていた。「本当はぜんぶ、英語でしたいのですが、私の語学力不足で、ごめんなさい」と。が、この世界で、日本語を話す人は、全体の１～２％前後でしかない。日本語そのものに限界がある。その限界を破るためには、英語で、自分の意見を発表する以外に、方法はない。さらに言えば、どんな論文でも、冒頭だけは英語で書く。アブストラクト（要約）を英語で書く。こんなことは、５０年以上も前から常識。私はただそれをまねているだけ。 　が、最近は返事を書かない。書かないかわりに、英語をふやしている。 ●５カ国語 　このところ毎日、４～５カ国語の言語で動画を発表している。（２０１９年１月）が、これが楽しい。本当に楽しい。何かしら、どこかで息苦しい閉塞感に穴をあけたような感じである。たとえばその動画と関係のありそうな国の言語を使って発表する。 　いつまでつづくかどうかわからないが、これからはこの方法を多用していきたい。相手の国の人も、たぶん（？）、喜ぶだろう。 ●風穴 　この点、外国の人たちは、心が広い。地位や肩書きに関係なく、おもしろいものはおもしろいと言ってくる。（その反対のこともあるが・・・。）自分で追検証してくれる。そして「君の説は正しい」とか、言ってくれる。相当な地位や立場にある人でも、そう書いてくれる。 　が、この日本では、そうはいかない。そうはいかないところに、私はある種の「壁」を感ずる。が、多言語で動画を発表するということは、その壁に穴をあける？・・・あけるのではないか？ ●グチ 　どこかグチぽい話になってきたが、けっしてグチではない。私の心は平和。だからといって、どうこうという（わだかまり）はない。いつもサラサラいている。理由は簡単。 　もとからそういう人間を相手にしていない。「人間」そのものを相手にしていない。私がこうした動画を発表するについて、いつも視聴者のひとりとして考えているのは、ズバリ「神」。「上の人」。 　その上の人は、いつも私の動画を見ている。それが自分でも、よくわかる。以前は、そのつど、こまめに反応してきた。（このところ、静かだが・・・。）反対にそのつど、私は私でこう言って、アップロードをかける。「さあ、どうだい！」と。 　謎解きは言うなれば、神への挑戦状。そんな気持ちは、常にある。「さあ、どうだい！　人間の私でも、ここまでわかるようになったんだぞ」と。 　・・・もっとも人間相手だと、こうはいかない。どこかでバカバカしさを覚えてしまうだろう。（今でも、ときどきそのバカバカしさは感ずるが・・・。） ●名誉 　そう言えば、「はやし浩司」で検索をかけると、すぐこんなBLOGに行き当たる。「はやし浩司は我欲の鬼だ」とか、何とか。読むと「名誉欲にとりつかれている」と。 　こういうBLOGを、「藪の中の負け犬」という。「負け犬の遠吠え」とも言う。 名前を隠し、顔を隠し、身分を隠す。性別すらわからない。一見すると女性が立ちあげたBLOGのような感じがする。が、そんなものはまったくアテにならない。アテにならないことは、みなさん、ご存じの通り。 その上で、言いたい放題のことを書いてくる。が、私の世界ではそういう人を、「卑怯者」という。 が、私が言いたいのはそのことではない。名誉？名誉を求めて何が悪いのか？名誉がだめだというのなら、ほかに何がある？ 　言うに事欠いて、こういうBLOGを立ち上げる。それだけならまだしも、私の人格まで否定する。「あなたには古代の謎を解く、資格はない」とか、などなど。 だいたい、はやし浩司という個人を、その実名をあげながら、攻撃してくる。私は公的な人間ではないし、公的機関から、１円も援助してもらっていない。そういう人間を、攻撃してくる。つまりは、弱い者いじめ。その薄汚さに、私はぞっとする。 　が、そういう連中ほど、私の動画を見ている。ここでいう（バカバカしさ）は、そういうところから生まれる。 ●宇宙のホコリ 　所詮、人間は、宇宙のほこりのような惑星に住む、サル。サル以下。少なくとも、上の人にすれば、人間もサルも同じ。どこかちがう？どこがそうちがう？　　・・・こう書くからといって、「私はサルではない」と言っているのではない。私も含めて、人間はサル。神々の謎を解くようになって、ますますそれがよくわかるようになった。自分の愚かさがよくわかるようになった。 ●NHK 　最初の話に戻る。 　ともあれ、多言語で動画を発表するのは、楽しい。仕事をしていても、疲れない。一本の動画の編集が終わると、「さらにもう一本！」という気持ちにかられる。 　が、世の中は、簡単には変わらない。そのこともよくわかっている。仮に今、動画をポルトガル語で出しても、ポルトガル人にそれが届くまでには、何ヶ月もかかるだろう。いくらネットの世界の話といっても、時間がかかる。つまり、種まき。芽が出る前には時間がかかる。が、そのとき、この日本がもつ「壁」も、少しは揺らぐかもしれない。 　そうそう、ある視聴者の方が教えてくれたが、あのNHKも、最近は「古代のエイリアン」についての番組を報道するようになったとか。どうせ外国から外国の番組を買ってきて、それを適当に手直しし、あたかもNHK制作のような体裁を整えただけの番組だろう。 冒頭や、ところどこで、日本の考古学者を登場させる。（こういうインチキ番組は、NHKのお家芸。）が、その前に、つまりそういう番組を電波に乗せる前に、まず謝罪すべき。今まで、さんざんウソ情報を流してきたことについて、謝罪すべき。まず、それをすべき。それができないなら、それこそ、NHKには、宇宙人を語る資格なし！（２０１９年１月１３日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１９年１月１３日、以上、発表済み＊＊＊＊＊＊ ●２０１７年１１月６日 　第三回目の画像転送は、２０１７年の１１月６日に起きた。第二回目と同じ、ベッドに入り、目を閉じたその直後のことだった。「直後」というのは、直後。間髪を置かず、という意味。 「さあ、寝ようか」と、そう言ったかどうかは忘れたが、そう思い、枕元の小灯を消し、枕に頭を埋めたその直後だった。目を閉じた瞬間、画像が飛び込んできた。ワイフは隣で、まだ起きていた。 　「また、来た！」と叫ぶと、「何？」と聞いたように思う。記憶は、定かではない。それからもう２か月になる。記録もとっていない。他人にも、話していない。それでその前後のことは、よく覚えていない。 ●画像転送 　１回目は、２０１７年の１１月１３日。２回目は、２０１７年１２月１日。それで２０１８年１１月６日は、第三回目ということになる。 　方式は、２回目と同じ。ちょうど空中を浮遊しているような感じだった。今風に言えば、ドローンか何かで写したような光景だった。２回目は、水平に移動していたが、３回目は、真下を見ているような感じで、空を飛んでいた。私は見えるもの、すべてを口に出して、話した。ワイフの相づちは、そのまま、聞こえた。私は会話をするように、その様子を、ワイフに伝えた。 「下に、～～が見える」「向こうの方に、～～が見える」「～～は、～～のようだ」「あああ、こんなものが見える」「右の方は、～～になっている」「真下に～～が見える」と。 　途中で、こんなことを言った。「朝まで見ていてやる」と。 　第一回目と第二回目は、途中で緊張感が薄れ、目をあけてしまった。そのときの後悔が、強く心に残っていた。だから私は懸命に目を閉じたままにした。「目を開いたら、おしまい」ということが、自分でもよくわかっていた。 ●時刻 　時刻は、午前０時から０時３０分ほど。私の印象では、１５分ほどと思っていたが、ワイフが横にいて、時計を見ていてくれた。「３０分以上だったわ」と、言った。それで３０分ほど、ということになった。 　そこは薄暗い世界だった。第二回目のときは、第一シーンだけは、鮮やかな火星の大地だった。残りの５～６シーンは、薄暗いシーンだった。私はその世界で、あちこちを自由に動き回った。が、第三回目は、空中から。 　薄暗い世界だったが、全体に赤茶けたサビついた色で覆われていた。私は上から下を見下ろしていた。移動するのは、簡単だった。右の方向へ行きたいと思えば、視線をそちらに向ければよかった。前の方向に行きたいと思えば、視線を向こうのほうに向ければよかった。しかし高度は変わらなかった。 　ただ全体としてみると、いくつかのシーンに分かれていた。画像が、ちょうどフェード・アウト、フェード・インするかのように変わった。私はともすれば、緊張感が薄れていくのを知り、「目をあけたらいけない」と、何度も声を出して言った。「朝まで見ていてやる」と。ワイフが横にいて、「何が見える？」「今は、どう？」と聞いた。 ●検証 　私がその三回目で見たシーンについては、まだ言えない。というのも、たとえ数％でも、夢だった可能性がある。あるいは、０．０１％でも、私の脳の器質障害の可能性もある。そうした可能性があるため、こうした話は、他人には話せない。 　第二回目のあの火星については、その半月前後に、同じ写真を見つけた。NASAからリークアウトした写真である。グーグル・マーズから漏れ出た写真である。見る角度、見下ろす角度こそちがったが、同じ光景である。つまりそういった証拠が出てきたので、他人に話す気になった。 　が、三回目には、それがない。私は記憶の中を、あれこれ探した。心当たりはあった。で、その場所を探した。 　似たような場所はいくつかあるにはあったが、どれも、私が見た景色とはちがった。 ●確認 　第三回目で見せてもらった景色は、いくつかの謎解きにヒントにはなった。それまでは確信がもてなかったが、いくつかの場所が、つまりはエイリアンと深い関係にあることがわかった。 もっともだからといって、動画の中で、その情報源を使うことはできない。「この場所には、エイリアンが関与しています。なぜなら、画像転送で見せてもらったからです」などとは、口が裂けても言えない。それこそ、私の脳みそが疑われる。動画全体の信憑性が疑われる。 ●人 　私はその画像を見せてもらいながら、懸命に「人」を探した。薄暗い世界なので、どこも目をこらさねばならなかった。が、人はいなかった。だいたい、いくら探しても、道路らしきものがない。薄暗いから、街路灯のようなものがあるかもしれないと思ったが、それもなかった。 私「人がいない・・・」ワ「家はないの？」私「家々を上から見ている」ワ「人影はないの？」と。 　こんな会話が繰り返し、つづいたと思う。が、最後まで人の姿を確認することはなかった。 　ただここで言えることは、地球上の場所ではないということ。地球上には、あんな場所はない。あんな家々はない。どれも不定形で、全体として、どのシーンも、ごちゃごちゃだった。恐ろしくごちゃごちゃだった。家と思われる建物も、不定形で、曲線や直線が入り交じっていた。ただ線路らしきものはあった。私はそれを「線路」と思い、目で追いかけた。が、どの線も、しばらくいくと、みな途中で立ち消えになってしまった。 ●疲労感 　３０分ほどして、目を開いた。私は極度の緊張状態にあった。体がガチガチになっていた。 　ワイフが紙と鉛筆をもってきた。私はそれに見たものを描いた。何枚も描いた。 ●場所 　あくまでも、今の段階では、推察ということになるが、私はどこかの地下都市ではないかと考えている。今までの流れからすると、火星の地下都市ではないか。が、火星と断定することはできない。太陽系のほかの惑星かもしれない。どこかわからない。 　が、どこを探しても、道、道路らしきものはなかった。一方、形こそみな、不揃いでごちゃごちゃだったが、屋上（？）の作り方は、みな同じだった。家（たぶん？）の形に合わせて、屋上があり、どの家にも手すりがついていた。見た感じでは、みな同じだった。 　家々の大きさはわからないが、全体としてみると、ワン・カットの１シーンだけで、数百個程度の家らしきものが並んでいた。「並んでいた」というよりは、不規則にごちゃごちゃだった。恐ろしくごちゃごちゃだった。またその線路らしきものにしても、人間の筋肉のように、途中で太くなったりしていた。それが家々の間を、大胆に横切ったりしていた。 　私が目をあけたのは、心のどこかで飽きを感じたためではなかったか。同じではないが、単調な光景が、延々とつづくような印象をもった。だから目を開けた。緊張感の限界に達したと思った。だから目を開けた。 ●謎解き 　が、無駄ではなかった。その画像転送のおかげで、いくつかの謎が解けた。言うなれば、目的地（＝結論）を先に見せてもらったようなもの。あとはその道に、肉付けをしていけばよい。事実、いくつかの謎が解けた。 　・・・というより、自信がもてた。「これは～～だ」と、最初からわかっている。つまりそれに合わせて、別のところから補強証拠をもってくればよい。 　・・・というようなことを書くと、読者の方の中には、「もったいぶるな」と怒る人もいるかもしれない。が、もう少し待ってほしい。先ほども書いたように、数％でも、まだ「夢」だった可能性がある。私の脳の病気かもしれない。そうした不安が払拭できない以上、ここは慎重に判断したい。今までの流れからしても、上の人は、必ず２回目を用意してくれる。あるいは第三者を介してくることもある。今は、それを待っている。 　あわてることはない。 （２０１９年１月１３日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２０１９年１月１３日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【仮定】 ●もしも、・・・ですよ 　もしも、・・・という話ですが、もし（上の人）から、日時と場所を指定してきたらとしたら、あなたはどうするだろうか？たとえばあなたが（上の人）に向かって、「会いたいです」という意思表示をしたあとに、である。 　で、この話を、K氏という方に話したら、そのK氏は即座にこう言った。「はやしさん、私なら、そこへ行きますよ」と。 私「もしその場所が、簡単には行けない、島の海岸道路だったら、どうしますか？」K「車で行けばよいではないですか」私「車・・・ですか？」K「そう、車で行けばいいですよ」と。 　K氏は、引退こそしているが、その町の有力者である。私とは桁違いの政治力をもっている。 ●初夢 　その直後に、ワイフがこう言った。「あなたの初夢、変わっているわね」と。つまり、初夢。１月１日か、２日の朝のことだった、ということになる。が、それは声ではなかった。無意識に浮かんできた（意識）のようなものだった。が、私には、夢と考えてもらったほうが、気が楽。こういう現象が起きると、疲れる。本当に、疲れる。 私「夢だよ」ワ「夢にしては、リアルね」私「うん、リアルだった・・・」 ●数字 　いくつかの数字が飛び込んできた。朝、早い時刻だった。が、時刻は覚えていない。またそれから３週間になる。今回は、メモをとっていない。だから日にちもあいまい。時刻も、あいまい。覚えていることと言えば、枕元にあった本の端に、その数字を書き留めたこと。その意識はあった。その余裕はあった。 　私はメモを書き始めたとたん、それが座標だとわかった。が、それはいつもの声によるものではなかった。意識の底からわいてくるような（意識？）だった。 ●書き留める 　あとでワイフがこう聞いた。「どんなふうに、数字が浮かんできたの？」と。私は、こう答えた。「まるで記憶の中に、すでに入っているような感じだった」「どんなだったの？」「それがね、たとえば、『今朝、朝食で食べたものは何？』と聞かれたとするだろ。そのとき自分の記憶の中をさぐるよね。そして食べたおかずが、記憶の中から、よみがえってくるよね。それをひとつずつ思い出す。そんな感じだった」と。 　・・・といっても、ここで書くほど、単純なことではなかった。あくまでも簡単に説明すれば、そういうことになる。あるいはあとで、そのように感じた、・・・というだけの話。 だから数字を書き留めるといっても、私のペースでそれを書き留めることができた。あたふたしなくても、数字は、記憶の中にあった。それを順に書き留めた。 ●パソコン 　私は寒い朝だったが、廊下をはさんだ反対側にある書斎へ飛び込んだ。パソコンを立ち上げた。グーグル・アースを開いた。開いて、その数字を入力した。 やはり座標だった。数字を入力すると、場所は、すぐわかった。X県Y島。そのY島の海岸線を走る道路だった。ワイフが私の横に立っていた。（私がワイフを書斎へ呼びつけたのかもしれない。このあたりのことは、よく覚えていない。） 私「やっぱり、日本だった」ワ「ここはどこ？」私「X島だよ・・・」ワ「ここがどうしたの？」私「つまり、ここへ来いということさ」ワ「・・・X月X日、XX時だよ」と。 　その日にちも記憶の中に残っていた。言葉ではない。文字でもない。記憶の中をさがしたら、その日にちが残っていた！ ●断る 　私のほうが「会いたい」と言った。が、その私は、その場所を知って、こう思った。「ここへは行けないよ。近くまで行ったことはあるけど、不便なところだよ」と。それをワイフに告げると、ワイフも、そう言った。「行けないわね・・・」と。 　「それにね、どうもスッキリしない。はっきりと声で聞いたわけではない。つまりぼんやりしている。そんな情報をもとに、その場所へわざわざ行くというのは、・・・・」と。 　今の私には、経済的にも、また時間的にも無理。１~2年前なら、それこそ「家財道具を売ってでも」ということになったかもしれない。が、そうした思いは、２０１８年の７月と８月につづいて起きた、あの怪光事件以来、急速に消えた。理由はわからないが、そうした怪奇現象（あるいは超常現象？）に対して、強い免疫力ができたせいかもしれない。非現実的な現実が、どこか現実的な現実になってしまっていた。つまりその程度のことでは、動じなくなっていた。 「もしも、だよ。もしも、その場所へX月に行ってみて、何も起こらなかったら、どうする？　お金と時間を無駄にすることになるよね」と。 ●断る 　私はその数日後、それを断った。方法は、いつも下を向いて（祈る）という方法をとっている。「会ってほしいとは言いましたが、そこへは行けません」と。声に出して、そう言った。 その点、（上の人）は、こまめ。たいてい数日後には、何らかのアクションで返事を返してくれる。内容はさまざまだが、何らかの形で返事をしてくれる。で、その数日後、また同じ事件が起きた。 　やはり朝だった。目をさますと同時だった。いつの間にか、記憶の中に入っているといった感じだった。 （ワイフ・ストップ） 　・・・ここでワイフ・ストップが入った。「それ以上、書かない方がいい」と。 私「だって、事実だよ」ワ「そうかもしれないけど、へたをすればあなたはすべてを失うことになるわよ。それにね、そんなことをすれば、テレビによく出てくる、ああいう人たちと一緒にされてしまうわよ」と。 　（ああいう人）というのは、ああいう人。デタラメなことばかり言っている、ああいう人。 ●警戒 　よくテレビなどで、予言なるものをする人がいる。が、今までに、それが当たったことがない。ないから、その予言がはずれたとき、その瞬間から、信用度ゼロになる。バカにされる。相手にされなくなる。されないばかりか、それまでの実績（？）が、すべて否定される。ついでに人格まで、否定される。 ワ「今、あなたがそれを言うと、たいへんな騒ぎになるかもしれないわよ」私「そうかも、しれない。そうでないかも、しれない」ワ「もし、何も起こらなかったら、あなたを信じた人たちが、裏切られたといって、今度はあなたを攻撃するようになるかもしれないわよ」私「そうだろうね。それはわかっている」ワ「わかっていたら、やっぱり言わない方がいいわよ」と。 ●重苦しい 　こうした思いは、いつも心を塞（ふさ）ぐ。私は子どものころから、それができない。つまり心の中のわだかまりは、何でもかんでも、ペラペラと口にしてしまう。おしゃべり。いわゆる腹芸ができない。そういう意味では、裏がない。表から見た私が、私。私のすべて。 　逆に、心の中に、そうしたモヤモヤ感があると、不快感を覚える。時には、イライラする。だから吐き出す。吐き出してすっきりする。が、それができない。だから重苦しい。 ●怪光事件 　７月と８月（２０１８）の怪光事件がなかったら、今回（２０１９年の１月）のことも、だれにも話さなかっただろう。こうした場で、記録を残すこともなかったはず。が、あの怪光事件は、私に自信を与えてくれた。私はその怪光現象を見ていないが、会に来てくれた人たちが見た。 　言うなれば、私の外の世界の人たちが、その証人になってくれた。心強かった。肩の荷がおりたような感じにもなった。あえて私の方から、「本当だ」「本当だ」と主張しなくても、まわりの人たちが先に、それに納得してくれた。つまり一連の事件が、私の外に出た。私の無罪（？）が、証明された。 ●勇気 　だから私自身は、こう思う。（上の人）は、いいかげんなことは言わない。しない。あの２０１６年１１月２８日の『今、行くよ～』事件にしても、その日時を指定したのは、私のほうだった。 『１１月２８日、午前４時３０分に、お待ちしています』と。 で、その日時に合わせて、（上の人）は、来てくれた。 　・・・その思いがあるから、私はワイフにこう言った。「信用をすべてなくしても、ぼくは構わない」と。 ワ「それだけではすまないわよ」私「そうだな」ワ「人の心をもてあそぶことになるのよ」と。 　実のところ、このところ同じ会話が繰り返し、繰り返しつづく。いつものことである。こういう事件が起きるたびに、そうなる。以前ほど激しくはないが、しかしなくなってしまったわけではない。折につけ、繰り返しつづく。 「それが別の方法で確実になったら、人に話したら・・・」「そうだね。そうするよ」と。 　ワイフは直接の経験者でないから、そう考えても、おかしくない。それがわかるから、私は従うしかない。 ●平凡 　平凡は美徳だが、しかし平凡は、ときとして心を鈍らせる。感動が消え、その分だけ喜びも楽しみも色あせる。人がなぜ生きるかといえば、ドラマ。人間が織りなすドラマ。そのドラマこそに生きる意味がある。言い換えると、ドラマのない人生からは、何も生まれない。 　ときどきワイフはこう言う。「あなたと結婚して、ひとつだけよかったと思うことがあるわよ」「ひとつだけ？」「そう、ひとつだけ」「何だ、それ？」「あなたと一緒にいると、退屈しないわ」と。 　実のところ、（上の人）からのコンタクトがあるようになってから、私も、退屈しなくなった。激動の２年だったが、その分だけ楽しかった。興奮と恐怖、恐怖と感動、それが繰り返し、繰り返しつづいた。それにダイナミックだった。 　何しろ相手は、（上の人）。神。エイリアン。スケールがちがう。そのスケールの大きさを感じたら、ちまたの国際問題ですら、どこかのチンピラの喧嘩のように見える。実際に、今の今もそうだ。 　そういう意味では、私も退屈しなかった。私は（上の人）に感謝している。　 ありがとう！ For all these good things I give thanks and ask for blessing on this house. Amen!  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２０１９年１月２０日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　　

  2024年09月27日

• ●マガジン（１４）

  ●岩窟の聖母 　こうした事実と並行して、岩窟の聖母の右上に描かれている奇妙な岩石は、岩石ではなく、どこかの基地である・・・という説を、私は発表した。幾何学的な線でそれが描かれている。半球形のドームが２つ重なっている。そのうえそのドームには窓らしきものもあり、ドームとドームをつなぐ通路のようなものまで表現されている。 　で、当初、私はその地下基地は、シナイ半島のモーゼ山の近くのどこかであると判断した。岩窟の聖母の上方には、そのモーゼ山が描かれていたからである。が、その周辺をいくら調べても、湖、もしくは池のような場所はなかった。川さえなかった。 　そして２０１７年の１２月１日に、２回目の私は画像転送事件を経験した。そこで私は、上の人に、火星の基地とそしてその地下基地の様子を見せてもらった。もちろんそのときは、それがどこであるかわからなかった。いつものことだが、上の人は、そのつど、私に何も説明しない。一方的に何かを私にしてきて、そしてそのまま去っていく。「あとは自分で考えなさい」と。実際、そう言われたわけではないが、どこか投げやり的。不親切。 　そのときもそうだった。第一回目の画像転送事件のときは、その直後、言い様のない恐怖心に襲われた。「脳みそが狂ったかもしれない」という恐怖感である。・・・それはがんの宣告を受けたとき以上の恐怖感といってもよい。足もとをすくわれるような恐怖感である。私はそれを感じた。 　２回目のときも、似たようなものだった。だからワイフはこう言った。「あなた、そのことはだれも言わない方がいいわよ」と。私はすなおに、それにうなずいた。 ●火星 　第２回目の画像転送事件の最初のシーンは、鏡のように美しい大地の上に建つ、基地らしい建物だった。長方形で、屋根は、ややクリーム色を帯びた、汚れのない白色であった。ぞっとするような・・・実際、私は思わず、「ウォーツ」という声をあげたが、美しさだった。大地は、輝くようなキツネ色をいていた。輝いていた。その瞬間、「こんな美しい大地があるのか！」と思った。その思った意識は、よく覚えている。 　で、しばらくしてから、・・・その日だったかもしれない。あるいはその数日後だったかもしれない。ワイフがこう言った。「あなたの見せてもらったのは、火星じゃない？」と。 　私も内心ではそう思っていたが、私の方からは言わなかった。恐怖心があったためと思われる。で、「火星」ということになった。 ●色探し 　その翌日には私とワイフは色探しを始めた。美しいキツネ色の大地。そのときも、脳裏に鮮明にその色が残っていた。だから色探しを始めた。 　近くにイーオンというショッピングセンターがある。そのショッピンセンターに１階から３階まで、２人で歩いた。探した。が、色合わせというのは、そんなに簡単なことではない。みな、微妙にちがう。で、最後に３階のマクドナルド店の前に来たとき、足が止まった。「あれだ！」と。 　マクドナルドのロゴマークの「M」の色がそれだった。キツネ色に美しく輝いていた。 「あの色だった」と私。「きれいね」とワイフ。 （ただし、あちこちでもマクドナルドのロゴマークを見たが、どれも微妙に色がちがっているので、注意してほしい。私が「同じ」と判断したのは、イーオン志都呂店（浜松市西部・しとろ店）のロゴマークである。） ●火星の基地 　ドーム型の建物。そして第二回目の画像転送事件。この２つの事実から、私は『岩窟の聖母』に描かれている奇妙な建物は、火星の地下基地であると判断した。が、だからといって、それを他人に話すことはなかった。話そうとも思わなかった。そうでなくても、私の脳みそは疑われている。あえてさらに疑われるようなことはしたくない。そういった内容の書き込みも、ときどき、ある。 　が、さらにときどき、岩窟の聖母のその建物らしき物体について、「火星の基地ではありませんか」と質問してくる人がいた。私はそういう質問には、いつもこう返事を書いていた。 「たぶん、あなたのおっしゃっていることは事実と思います」と。あるいは「私もそう思いますが、証拠がありません」とも。 　しかし、こうしたウソは不愉快。疲れる。心の中と言葉が、食い違う。が、だからといって、「火星です」とも言えない。画像転送事件なるものは、言うなれば、「現象」。物的証拠がない。それに・・・ひょっとしたら夢だったかもしれないという穴（弱み）もある。０・００１％の確率かもしれないが、その心配がある。だから私は黙るしかなかった。 ●火星 　動画を発表すると、たいていすかさず反論が書き込まれる。６年前はそうだった。「気ｘｘｘ」とか「バカ」「あほ」「妄想狂」という言葉も並んだ。最近は少なくなったとはいえ、なくなったわけではない。 　が、「アイルワースの背景は火星」説については、それを発表してもう２年半になる。が、反論らしい反論は一例もない。私自身も、そのあと何度も反すうしているが、さらに確信することはあっても、みじんも揺るがない。アイルワースの背景に描かれているのは、まぎれもなく、火星の大地である。つまりここが原点になっている。絵画の世界における、オーパーツ中のオーパーツ。これ以上のオーパーツはない。 　あとはそこを原点にして、謎を解けばよい。 ●モナリザ　　モナリザの中にも「５１」があった。となると、モナリザの絵の背景にも火星が描かれている・・・と考えるのは、至極当然のことである。で、絵をさかさまにしてみると、その背景は、そのまま火星の風景と一致した。ビンゴーである。 　今までおびただしい数の研究者たちが、喧々（けんけん）ガクガクの議論を重ねてきた。その議論に結論が出た瞬間だった。・・・もっともだからといって、私の説が世間に認められるまでには、まだ相当の時間がかかる。たぶん私の死後になるかもしれない。が、その一方で、すでにすかさず私の発見をパクっている人たちがいるのを知った。ハゲタカ。が、私は無視。私が相手にしているのは、人間ではない。上の人、つまり神。 ●画像転送 　岩窟の聖母の中に「５１」があったということは、あの画像転送事件が現実であったという証拠にもなった。うれしかった。ほっとした。「頭が狂った」という心配も、それで払拭された。つまり私の頭は狂っていなかった。 と、同時に、あの景色は、まぎれもなく、火星の地下基地の様子である。「宇宙基地ではないか？」とも考えられるが、私が見せてもらった画像転送の画像の中には、星らしいものはまったくなかった。だから地下基地と判断した。 　もし読者の中で、私が第２回目の画像転送事件で見せてもらった映像がどんなものであったかを知りたい人がいたら、岩窟の聖母の絵を見たらよい。全体の色は、もう少し、暗く沈んでいたが、それほどちがわない。半球形のドーム、大小さまざまなドームが群立していた。そのドームとドームをつなぐ細長い通路のようなものが、道を横切る電線のようにつながっていた。 ●使命 　こうして今まで解いてきた謎と、そして私が経験した画像転送事件がつながった。点と点がつながった。それはそれとして、私はその向こうに、ズシリとした重圧感を覚えた。というのも、それを感じたのは、昨夜（２０１８年１１月２４日）。映画館で、「ファンタステイック・ビースト」という映画を観ていたとき。その映画を観ながら、「私の今、現実に経験している話のほうがずっと、おもしろい」と思った。思った瞬間、その重圧感を覚えた。 　・・・私は映画以上の映画的な経験を、現実にしている。とたん、映画が薄っぺらいものになった。つまらくなり、色あせてしまった。で、私はうつろな目で、映画をみやりながら、あれこれ思いをはせた。と、同時に、言い様のない責任感を覚えた。 　私は今、とんでもない世界に入り込んでしまった。神々の世界。ダビンチを巻き込んだ、神々の世界。その世界へ入り込んでしまった。 「とんでもない世界に入ってしまったような気がする」とワイフに言った。映画館を出たときのことだった。ワイフはそれに答えて「そうみたいね」と。　 私「ぼくが経験しているのは現実だよ。映画の世界の話ではないよ」ワ「そうね」私「どうしたらいいんだろ？」ワ「・・・？」私「思い使命感を覚える・・・」ワ「そうね、このまま無事ですむはずはないわね」と。（２０１８年１１月２５日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【２０１８年１２月２日記】 ●「６１」 　久々に興奮した。ダビンチなる画家が描いたとされる（本当は何も描いてないが・・・）、聖ジェロームの絵の中に、「６１」という数字を発見した。きっかけはＫＴさんという、先日、新横浜での勉強会に来てくれた方だが、その方から、こんな書き込みがあった。「聖ジェロームの絵の背景に、文字らしきものがある」と。 　実は私はそれ以前に気づいていたが、忙しさを理由に、ペンディングになっていた。が、結果的に、そのような書き込みがないと、私という人間は動かない。いわんや勉強会に来てくれた人である。「質問には答えます」というのが、勉強会の売り文句でもある。 　で、調べてみたら、ビンゴー。「６１」という数字が浮かび上がってきた。ユダヤのゲマトリアによれば、６１は「神」という意味である。つまりそこに描かれている聖ジェロームは、聖ジェロームという４世紀の聖人をテーマにはしているが、実は、神自身の自画像であったということになる。 　かなり飛躍した論法に聞こえるかもしれないが、聖ジェロームとして描かれている人物こそが、１５００年後のイエスの実像であるということは、私は数年前に発見していた。状況証拠の積み重ねだが、すでに数年前にはそのような結論を出していた。が、物的証拠そのものはあがってこなかった。 ●朝一番 　１２月２日、朝一番に聖ジェロームの動画を何本か編集し、ＵＰＬＯＡＤした。結構ハードな仕事だったが、楽しかった。やりがいがあった。 　で、その内容は、文章で書くより動画でご覧いただいたほうがわかりやすい。「早くマガジンを発行しなければ・・・」と、心のどこかで焦りを感じながら、ビデオ日誌を出した。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊聖ジェローム特集＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ （１）    ビデオ日誌こちらのほうで、「６１」の内容をお確かめください。 https://youtu.be/UxkAACqUlIg （２）    聖ジェローム（お薦め度は、星印で示しました） ★★https://youtu.be/UxkAACqUlIg ★https://youtu.be/OX7ddxO6EKA ★★★https://youtu.be/LBx3uLm6A1E ★★★https://youtu.be/fE8eV-n7XpQ などなど。今日は計８本の動画を編集した。うち３本は新作。疲れた。 （２０１８年１２月２日） ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●後書き 　が、これで終わったら、何のためのマガジンかということになる。いろいろ考えてはいるが、このところ、何かにつけて不平、不満が多い。どれもこれも、どこかグチぽい。どうしたものか。 ●気分転換 　どこかで気分転換をしたい。と思いつつ、もう時刻は午後７時。ワイフは山荘へ行く準備をすでに整えている。このビデオ日誌の発行が終わったら、山荘へ行くつもり。山荘では、いくつかの仕事が待っている。枯れ葉の清掃。雑草に除草剤をかける。それに木の伐採。今ごろがいちばん、作業がしやすい。ハチもいない。 　が、どこかそれもおっくう。どうしてだろう。あの「６１」で興奮しすぎたせいかもしれない。昨夜は、自分が発行した動画を、１０回以上、見た。ベッドに入ってからも見た。 　動画というのはそういうもの。自分で作った動画でも、あまり見たくないものもあれば、何度でも見たいものもある。できの良さ、悪さもあるが、見たくない動画というのは、どこか穴だらけ。一方、何度も見たいのは、ズバリと核心をついているもの。私はそれを、ときどき野球にたとえる。「今日の動画は、一塁打」とか、「あの動画はホームラン」とかなど。見たいのは、そのホームラン的な動画。何度見ても、スカッとする。 　「６１」が、私の今までの説の正しさを証明してくれた。うれしかった。まさにホームラン！ ●別バージョンの人間史 　このところ、書店へ行くと、「別バージョンの人間史」という言葉が目につく。にぎやかになってきた。２０１９年、つまり来年は、その当たり年になるかもしれない。ひょっとしたら、ひとつのブームが起きるかもしれない。が、喜んでばかりはおられない。前回の勉強会（１１月・新横浜会）では、「先生（＝私のこと）の動画が、あちこちでパクられていますね」と。そんな報告が、つぎつぎと届いた。 ●老兵 　が、そんなとき私は、ふとこう思う。「私はもう老兵」と。本来なら、一線から退いて、後輩たちにバトンタッチしなければならない。が、どういうわけか、このところ、頭だけは冴えている。老人の狂い咲き？・・・あるいは最後のアガキ？ 　どうでもよいが、毎日、生きがいをもって生きられるということだけも、ありがたい。たとえば今朝。久しぶりにワクワクした。このワクワク感が大切。楽しい。 　それにだからといって、求めるものは、何もない。今さら、地位も名誉も肩書きもない。そんなもの「くれてやる」と言われても、いらない。だいたい、だれに対する地位や名誉なのか？ 　・・・ああ、またグチぽくなってきた。唯一の生きがいは、やはり「神」、「上の人」。・・・近く、また会いに来てくれるだろうか？そんなことを考えながら、心を休める。「休める」ではなく、「安める」かな？  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上　２０１８年１２月２日記＋発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【イエスの実像】 ●聖ジェローム 　今週は、聖ジェローム一色・・・だったと思う。頭の中は、聖ジェローム。聖ジェロームだけ。明けても暮れても、聖ジェロームだけ。 ダビンチなる画家が描いたとされる聖ジェロームこそが、（「聖ジェローム」と一般では理解されているが）、１５００年後のイエス自身であった。・・・といっても、私はそのことを、２０１６年１１月２８日以前にはすでに知っていた。知っていたからこそ、風呂場の窓ガラスに、聖ジェロームの絵の写真を貼った。アンドレア・デル・ベロッキオの描いた、聖ジェロームの写真である。それまでの状況証拠の積み重ねで、私はそう判断した。つまり、その人物こそが、１５００年後のイエスである。そして私に２度の大豪雨事件という、あのコンタクトを繰り返した、その人物である、と。 ●「石」 　その人物が、左手にもっている「石」が決め手となった。で、その前に、一応あちこちのサイトを調べてみた。が、「石」を説明しているサイトはどこにもなかった。まさかの、まさか、ということか。 　ダビンチなる画家が描いた聖ジェロームが石など、もつはずがないという前提的先入観が邪魔しているらしい。私自身もそう思っていた。が、その人物が、聖ジェロームではなく、「神」と確信したとき、それは「石」になった。ヨハネ第８章１１－１には、こんな話が載っている。 　ある女性が密通の罪で、群衆によって、イエスの前に連れ出される。その群衆がこう言う。「先生、さあ、どうする？　モーゼの法により、石打ちの刑をしたらよいのか」と。 　が、イエスは地面に何かを描いている。もしそのとき、イエスが、その女性に石を投げれば、イエスが暴力を振るうことになる。もし何もしないなら、モーゼの教えに反することになる。が、イエスは立ち上がってこう言う。 「あなたがたの中で、罪のない人が、最初に石を投げなさい」と。 　そのときイエスは、手に石をもっていたのか、どうかはわからない。が、流れからすると、イエスは手に石をもっていた。その石を見せながら、群衆にこう言った。「罪のない人が、最初に投げなさい」と。 　その石を、聖ジェロームが手にもっていた！その人物が神なら、もっていても、おかしくない。 ●「６１」 　さらにその絵の中には、「６１」という数字が隠されていた。「６１」というのは、ユダヤのゲマトリア（暗号）によれば、「神」を意味する。つまり１５００年後のイエスは、聖ジェロームの絵を描きながら、そこに描かれているのは、「神」自身であることを示した。二重に、示した。「石」と「６１」である。 　ビンゴー！ 　私はその数字を見たとき、泣いた。ポロポロと涙をこぼして泣いた。 　・・・２０１６年１１月２８日の、あの判断はまちがっていなかった。聖ジェロームの絵の写真を貼った、私の判断はまちがっていなかった。と、同時に、私は、神の姿を見た。神の顔を見た。うれしかった。ただただうれしかった。だから泣いた。聖ジェロームの絵の写真を見ながら、泣いた。 ●動画 　さっそく動画にした。アップロードした。が、ほぼ同時に、すかさず何人かの人たちから、コメントが届いた。「おめでとう」「よかったですね」と。うち２人からは、「涙が出てきました」というのもあった。 　うれしかった。本当にうれしかった。心を共有してもらえた。私の心が、そのまま動画を通して、そういう人たちに伝わった。 ●弱音 　実のところ、今の今もそうだが、迷うことはある。「こんなことをしていて何になるのだろう」と。つまりこうした動画を発表しても、私には、ほとんどメリットがない。 １０年前の私なら、バカらしさに負けて、こうした動画など出さなかっただろう。しかも今回の発見も含めて、世界の歴史を変えるほどの発見を繰り返してきた。（自分でそう思っているだけかもしれないが・・・。）が、世間的には、まったく評価されない。無論、お金にもならない。ならないばかりか、一方的にパクられるだけ。アイデアだけがどんどんと流用、転用されていく。 が、それだけではない。視聴者の中には、私の説がパクられることについて、喜んでいる人がいる。いわく、「先生の説が、一般に浸透してきましたね」と。 　パクられることを、「浸透してきた」？ 　こうした意識のズレは随所で感ずる。私が無料で動画を配信していることが、どこかで誤解され、講演まで無料である、というのもそれ。 たとえば「講演に来てほしい」という依頼が、つい先日もあった。で、講演料について質問すると、相手は驚いてこう言った。「有料ですか？」「お金が取られるのですか」と。つづいて「旅費くらいなら、何とか・・・」と。 　私の世界は、そんな世界である。今の私は、そんな世界で生きている。 　それがバカらしさの原因になっている。私が「迷う」理由になっている。 ●上の人 　そういうとき私はこう思い直す。「私が相手にしているのは、人間ではない。もちろん日本人でもない。上の人」と。またそのように思わないと、今の仕事は、とてもできない。 　・・・ときどき、私は何本かの動画を同時に発行する。そういうとき、私はこう思っている。「どうだい、これが人間の力だ」と。 　天に向かってそう言う。上の人に向かって、そう言う。謎解きをするときも、そうだ。「さあ、やってやる！」「さあ、来い」と。 　だから楽しい。だからこの仕事ができる。 ●上の人 　が、聖ジェロームはちがった。今回の謎解きは、ちがった。損得の感覚は、まったくなかった。「神」を確信した。同時に、「神」に出会った。その喜びが、バカらしさを、こなごなに砕いた。 　私は何度も手を握り、天に向かってこう祈った。「ありがとう」「ありがとう」「ありがとう」と。 ●勢い 　あとはその勢いに乗ればよい。私はこの数日、ダビンチ、そして聖ジェロームの動画をつぎつぎと出した。「押せ、押せムード」だと私。「そうね」とワイフ。「押せ、押せムードではない。押せ、押せモードだ」と言うと、またワイフが言った。「そうね」と。「ムード」というと、どこか受動的。「モード」というと、どこか攻撃的。 　が、その聖ジェロームが「神」、つまりイエスであることを確信した理由がもうひとつ、ある。私は１２月（２０１８年）に入る前後、こう祈った。「あなたに会いたい」と。 　その声が天に届いた。私の思い過ごしかもしれない。偶然の一致かもしれない。が、２０１７年の１２月１日には、画像転送事件を経験している。私が「火星へ行って見たい」と言った、４日後のことである。私はその画像転送によって、火星の風景を見せてもらった。 　だから今回も、その流れの中にあるのかもしれない。私がそう祈ったから、謎がスイスイと解けた。が、確信はもてない。やはり思い過ごしか。ただの偶然か。 ●「ミラノのせむし男」 　ダビンチの描いた聖ジェローム。ヴェロッキオの描いた聖ジェローム。写真を見比べるまでもなく、同一人物である。さらにルカ・シニョレッリは、随所に、聖ジェロームと思われる老人を描いている。もっともシニョレッリのほうでは、どこにも、聖ジェロームとは説明されていない。それもそのはず。聖ジェロームは、４世紀後半の人。イエスの時代とは、時代が合わない。マリアとイエスのいる場所に、その人物が描かれている。 　が、写真を見比べるまでもない。みな、同一人物である。 　で、その聖ジェロームだが、私は「ミラノのせむし男」ではないかと考えている。当時、「ミラノのせむし男」という人物がいた。ミケランジェロのピエタ像を彫刻した人物として、噂（うわさ）されていた人物である。で、そういう噂が出たことにミケランジェロは腹をたて、夜中に教会へ忍び込み、自分の名前をその像の中に彫り込んだという。 よく知られた話だが、しかしミケランジェロはあの彫刻を自分では彫っていない。若干（じゃっかん）２３歳。年齢だけではない。あの彫刻には、当時まだ知られていなかったいくつかの秘密が彫り込んである。それについては、一度、動画にまとめてみる。近く、みなさんにもご覧いただけると思う。 　で、その「ミラノのせむし男」こそが、つまりは１５００年後のイエスということになる。そのイエスが、何人かの芸術家を操り、自分の思想をその中に隠し込んだ。実際、絵画で表現されている聖ジェロームは、姿勢がおかしい。どれも立て膝状態で、片方の足をうしろへ流している。「せむし男」と言われても、おかしくない様子である。 ●宗教色 　・・・というわけで、このところ私の動画は、ますます宗教色（？）を帯びてきた。自分でも、それがよくわかっている。注意している。ワイフからも、そう指摘されている。 　確かに宗教ぽい。自分ではそうは思っていないが、そう誤解されてもしかたない。動画のあちこちに、「神」という文字が並ぶ。 　・・・宗教なのか？ときどき自分が見えなくなる。無我夢中。自分がどんな位置にいるのか、わからなくなる。「今の私を、他人が見たら・・・」とは考えるが、そのあとの答えが出てこない。 　確かに宗教ぽい。が、宗教ぽいことイコール、宗教団体ではない。信仰ではない。信心でもない。私はただ単に、つまりは証拠を追いかけながら、真実の追求をしているだけ。 　・・・あとの判断は、視聴者のみなさんに任せよう。それでもって私を避ける人がいても、それはそれ。もとから無私無欲。失うものは、何もない。  ＋＋＋＋＋＋＋＋２０１８年１２月９日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　【謎の確信】 ●２０１６年１１月２８日 　私は元来、疑り深い人間である。簡単には信じない。すなおには信じない。そんな私だが、どうにもこうにも理解できないことがある。少し長い前置きになるが、こういうこと。何度も同じ話になり恐縮だが、こんな話である。 　２０１６年９月２６日に第一回目の大豪雨事件が起きた。つづいて１０月２８日に第二回目の大豪雨事件が起きた。それはそれ。謎というのは、そのあとのことである。 　私はその直後（「直後」といっても、感覚的にそう思っているだけだが）、その直後から、私は１１月２８日を予想した。「つぎは１１月２８日だ」と。 　が、ここがおかしい。なぜ私は「１１月２８日」と思ったのか？これについて最近になって、ときどきワイフと話す。 「どうして１１月２８日だったのか？」と。　●１０月２８日 　第二回目の大豪雨事件が起きたのは、１０月２８日は、私の誕生日である。が、これは偶然と考えた。またそう判断して、それ以上、話題になることはなかった。（上の人）が、わざわざ私の誕生日をねらってそういう事件を起こしたとは、考えにくかった。それに私の本当の誕生日は、１０月２７日である。戸籍上、１０月２８日になっているのは、私の父が、まちがえたから。市役所へ行き、出生届を出すときにまちがえた。戦後のあのころは、そういう時代だった。だから私自身は、１０月２７日が、今でも私の本当の誕生日と思っている。だから１０月２８日には、あまりこだわらない。 　ただ９月２６日、１０月２８日とつづいたから、「次は１１月２８日」と。そう思った。そう思ったのは、覚えている。が、どうして１１月２８日なのか。 ●準備 　しかし実際には、第二回目の大豪雨事件の、その直後から、私は１１月２８日に向けて、準備を始めた。ふつうの準備ではない。覚悟した。 　そして日が近づくにつれて、身の回りを整理した。ワイフとの会話もつづいた。遺書こそ書かなかったが、口頭ではそういう話を何度も繰り返した。もちものも用意した。 　とくに神経を使ったのが、カメラ。そのときすでにコンデジという高性能のカメラ（パナソニック製）をもっていた。SONYの、ブレ防止付きのビデオカメラももっていた。が、それでも足りないということで、ビデオカメラをほかに２台、用意した。 　新しいカメラも購入した。暗闇でも写真が撮れるというカメラ。SONYのコンデジ。ほかにカメラを２台、などなど。 　もちろん充電用のバッテリーも４個、購入した。ほかにポータブルのハードディスク、などなど。それだけで１つのバッグがいっぱいになった。（もうひとつのバッグには、衣類や食物を入れた。） ●緊張感 　１１月２８日が近づくにつれて、緊張感は否応なしに高まった。私はバッグの中のものを毎日、入れたり出したりを繰り返したりした。落ち着かなかった。 「食事はだいじょうぶだろうか？」「トイレはあるだろうか？」「部屋は寒くないだろうか？」などなど。 　笑い話のように聞こえるかもしれないが、私は真剣だった。それに合わせてワイフも真剣だった。「あなた、ちゃんと帰ってきてね」「うん、わかっている」と。そんな会話もつづいた。 　・・・が、最近になって、つまりそれから２年もたってから、こんなことが気になり始めた。つまり「どうして私は、そこまで思い込んでしまったのか？」と。 ●思い込み 　だれしも、思い込みというのは、ある。私にもある。あなたにもある。しかし思い込みは、思い込み。思い込んだとしても、ある一定の幅で、それは起こる。起こっても、ある一定の範囲で、それはやがて収まる。が、そのときは、そうではなかった。思い込みにしても、激しすぎる。あのときの私は、たしかに普通ではなかった。その（普通でなかった）部分が、どう考えても、おかしい。 私「どうして、ああまでぼくは確信したのだろう」ワ「たしかにあのときのあなたは、次は１１月２８日だと言っていたわ」と。 　が、今にして思うと、どうして１１月２８日になったのか、それがよくわからない。よく思い出せない。が、なぜか、私は１１月２８日だと、確信してしまった。とくに根拠があったわけではない。何か、それにふさわしい連絡や指示を、（上の人）から受けたわけでもない。が、私は１１月２８日だと、確信してしまった。なぜか？ ●１１月２８日 　が、１１月２８日に向けて、私は準備を始めた。確信以上の確信。またそれがなければ、あそこまではできない。それが今（２０１８年１２月）に、問題になってきた。 ワ「１１月２８日とあなたのほうから、日にちを指示したのよ。覚えていないの？」私「それが、よく覚えていない。よくわからない。どうしてああまでぼくは確信することができたのだろう。お前も知っているように、ぼくはそういうことではあまり動かない人間だよ。あいまいなことは好きではない」ワ「時間まで指定していたのよ」私「そうだ。午前４時３０分と指示したのは、ぼくのほうだった」ワ「どうしてそんな指示をしたの？」私「それが、よくわからない。ただ時刻については、第一回目と第二回目の大豪雨事件が、午前４時半ごろ始まったからだよ」と。 ●上の人 　で、当時は、あまり深くは考えなかった。私のほうが日時をしたから、その日時に合わせて、上の人がやってきた。私を外へ呼び出した。そして彼らのクラフトを見せてくれた。 　が、今はちがう。そのあと、いろいろな経験をした。まともに話したら、即座に私の脳みそが疑われる。そんな経験ばかり。そうした経験を通して、上の人はその気になれば平気で人間の脳みそを操ることができる。そう実感してもおかしくないような経験をした。・・・経験をさせてもらった。 　とくに２０１７年の第一回目の画像転送事件（１１月１３日）。第二回目の画像転送事件（１２月１日）。そして今年、２０１８年１１月６日の第三回画像転送事件。 　そうした３つの事件を振り返ってみると、こういうことになる。上の人にしてみれば、人間の脳みそを、外から操ることは朝飯前、と。意識の世界でなくてもよい。無意識の世界からでも、操ることができる。それがわかったとき、私は、自分自身をこう疑うようになった。 「ひょっとしたら私も操られているのではないか？」と。 ●自己否定 　が、そう思うことは、自己否定につながる。私は私。その私が、（操られている）？ 　もしそうなら、いったい私とは何なのか？そんなところまで考えてしまう。それは恐ろしいことでもある。自己否定そのもの。 　いや、実際には、そういう会話は、ワイフとの間で何度も繰り返されてきた。ワイフは私が何か新しい発見をするたびに、こう聞く。大きな発見をしたときは、とくにそうだ。「あなた教えてもらっているんじゃ、ないの？」と。 読者の書き込みの中にも、ときどきそう書いてくる人がいる。が、私はそのつど、強く否定する。「そんなことはない。ぜったいにない」と。 　が、画像転送事件を経験してから、その力が弱くなった。ときどき、「ひょっとしたらそうかもしれない・・・」と。が、そう思うことは、そのまま自己否定につながってしまう。私が私でなくなってしまう。つまりそれを認めることになる。 ●７７－５０－２７ 　とくによく覚えているのは、「７７－５０－２７事件」。ミケランジェロが描いたとされる、カッシナの戦いの絵の中には、７７－５０－２７という数字が隠し込んであった。それを発見したのは、もちろんこの私だが、しかしその経緯がよくわからない。「おかしな絵だな」と最初に思ったのが、その前日の夜。床に入る直前だった。 　私はその絵を一度、プリントアウトし、しばらく考えたが、そのときは「おかしな絵だなあ」で終わった。そしてそのまま寝室へ入って、そのまま眠った。プリントはそのまま台所のテーブルの上に置いた。が、その翌日、再びそのテーブルを見ると、その絵はそのままそこにあった。あったので、また眺めた。とたんこう言った。「なんだ。ただの数字だ」と。それが「ｘ７－５０－２ｘ」だった。（そのときは、両端の７については、わからなかった。） 　つまり一晩おいておいたら、そのまま謎が解けていた。それをワイフにつげると、ワイフはそのときも、こう言った。「どうしてわかったの？」と。私はこう答えた。「朝になったら、解けていた・・・」と。そういうことは、今でも、ときどきある。 ●無意識の世界の思考 　人間の脳みそというのは、たとえば眠っている間でも、無意識のうちに思考を繰り返すという。そのばあいも、そうだったかもしれない。私は床に就く前に、あの絵を見ている。「なんだろう？」「何かあるぞ」と思った。それが無意識の世界に潜り込んだ。で、眠っている間に、考えた。謎を解いた。で、朝になり、起きてみたら、謎が解けていた・・・。 　そのときは、そう思って、そのまま納得した。が、この５００年間、だれもそれに気づかなかった。その絵を描いたとされるミケランジェロですら、それを知らなかったのでは？その数字である。それを発見した。解読した。 　が、なぜか？その理由が、本当のところ、私にも、よくわからない。 ●１１月２８日 　再び、１１月２８日の話に戻る。事実として、私はその１１月２８日が近づくにつれて、極度の緊張状態になった。なったということは、それだけ思い込みが強かったということになる。繰り返すが、（上の人）が、そのように連絡してきたわけではない。平たく言えば、私が勝手にそう思い込んだだけ？それ以上に、何も根拠がない。理由もない。が、その私がなぜ、あそこまで確信したのか。確信することができたのか。 　もともと私は疑り深い。疑り深いというより、簡単には信じない。仮に夢のお告げのようなもので、そう言われたとしても、私は信じない。仮に信じたとしても、カメラを何台も用意はしない。新しくカメラを買ったり、バッテリー充電器も買ったりはしない。（充電器は４個も買った！） 　が、今にしてみれば、私にはそれが謎でしかない。 ワ「どうしてあそこまで１１月２８日を確信したのかしら？」私「それが、よくわからない」ワ「何かあったの？」私「何もない」ワ「それに時刻まで指定したのはあなたのほうだったのよ」と。 　私は「午前４時３０分、お待ちしています」と英語で書いた。書いたのは私だし、私の意思で書いた。 それに呼応して、午前６時１０分～１５分くらい前に、ガガーンと声が響いた」『今、行くよ』と。 　上の人は、私の張り紙通りの日時に、私の家にやってきた。あのV字型ＵＦＯクラフトを見せてくれた。が、考えてみればこれはおかしなことだ。（上の人）が、私の指示どおりに動いた。動くはずもない人が、動いた。つまりそれまでの緊張感は、私の（思い過ごし）ではなかった。 ●自分の力 　「ぼくはね、自分の力で謎を解いている。またそのように信じたい。ぼくは操り人形ではない。操られて、つまり教えられて謎を解いていると考えることは、ぼくにはできない」と。 　が、そのあとの謎解きでも、あのピカソも、中世の画家たちのように操られていたということがわかってきた。その証拠は、ゲルニカに残っている。あのゲルニカには、当時のピカソが知るよしもない事実が、いくつか隠し込まれていた。しかも私が最近になって、発見したことばかり、である。 それについては、すでに動画で発表しているので、ここでは省略するが、そういう例は多い。先に書いた、「７７－５０－２７」についても、そうである。ミケランジェロですら、それに気づいていなかった？もし気づいていれば、そうした姿勢は、ほかの場面でも統一性をもって表現されていたはず。が、気づいていなかった。だから『アダムの創造』（システィーナ）の中でも、その人物はイエス自身なのに、「アダム」と説明している。だから『アダムの創造』となっている。 　・・・となると、私も操られている。操られていると考えても、おかしくない。が、私にはその実感がない。ないばかりが、どんな謎も、私には私が自分で解いたという実感がある。「ある」というよりも、それがしっかりとした記憶として残っている。だから「操られている」と言われても、それに結びつく記憶や実感が残っていない。 　私は私。自分で解いている。自信はないが、自分ではそう思っている。 ●確信 　思い過ごしは思い過ごし。確信とはちがう。思い過ごしには根拠がない。あっても希薄。が、確信には、根拠がある。理由がある。ところが今にして思うと、それがあいまい。はたしてあれは思い過ごしだったのか。が、実際の私は、それを確信し、１１月２８日に向けて、準備をした。本気だった。真剣だった。が、どうして私はそこまで確信したのか。その根拠がわからない。その間には、２年という年月がある。懸命に思い出そうとしても、何も浮かんでこない。 私「どうしてああまでぼくは、確信したのだろう？」ワ「そうね。あなたは確かに１００％、確信していたわよね」私「そうなんだよ。そこがおかしい。どうしてだろ・・・？」と。 　このところ、こんな会話がつづく。繰り返す。が、堂々巡り。同じところを行ったり、来たりしている。が、それは現在（２０１８年１２月）の綿自身の姿でもある。 　実のところ、このところ、ときどき弱気になる。「私は、本当に自分の力で、謎解きをしているのだろうか？」と。 （２０１８年１２月１６日夜記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、１２月１６日発表＋＋＋＋＋＋＋ ＋＋＋＋＋＋＋＋以下２０１８年１２月２２日＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

  2024年09月27日

• ●マガジン（１３）

  ●神の感動 　で、どこかの神社へ行くたびに、こう思う。「その原点では、強烈なインパクト（衝撃）があったのだろうな」と。強烈なインパクト・・・天地をひっくり返すようなインパクト。だからこそ、そこから人々の間から信仰心が生まれた。神社が生まれた。それが１０００年とか２０００年もつづいた。 　が、そのインパクトも、年々、薄れてきている。とくに戦後の日本では、それが著しい。５０年前には信者の人であふれかえったK寺の彼岸会も、今は昔の話。通りを歩く人もまばら。閑散とした境内では、砂利を踏み歩く音しか聞こえない。 　だからこう思う。 　神々も、（ETならETでもよいが・・・）、もう人間を見放し始めているのではないか？、と。つまり神の立場で考えても、「人間とのつきあいは、もう疲れた」となる。「これだけやっても、まだわからないのか！」「これだけ教えてやっても、まだわからないのか！」と。 　私が神なら、そう考える。また神がそう考えたところで、おかしくない。いくら感動を与えても、１０００年も続かない、と。その無力感。神だけではない。私も感じている。その数億分の１。それが私が感じている無力感。 ●失敗作 　人間は失敗作なのか？ときどき、そんな恐ろしい思いが、私の胸の中を横切る。人間は宇宙のがん細胞説というのも、ある。 「恐ろしい」というのは、それはそのまま人間の絶滅、もしくは自滅につながる。この私ですらそう思うのだから、いわんや・・・、ということになる。神々が、こういう状態を、見過ごすはずはない。放置するはずはない。そのとき人間は、どうなるのか？ ●人間側に立つ神々 　一方、今の今も、人間側に立っている神、あるいは神々もいる。いることは、私が経験している。あなたが道路に車を見るように、現実的な存在として、私が経験している。その神は、やさしい。どこまでもやさしい。その神は、そこにいて、私たち人間を見守っている。同時に、人間の未来を心配している。つまり私にコンタクトを繰り返している神は、そういう神である。断言する。そういう神である。 　が、そういう神の思いに、私たち人間はどこまで応（こた）えているのか。私という人間は、どこまで応えているのか。 　私に残された日々は、少ない。その少ない日々で、私には何ができるというのか。 　ああ、時の流れは無情だ。本当に無情だ。ただただ時だけが、無情に流れ去っていく。同時に、世界は何も変わらない。動かない。 　が、私はやるしかない。がんばるしかない。私が無力感に負けたら、そのとき人間を支えている神も負ける。ただただがんばるしか、ない。 ●時計 　上の人、つまり神の仕事をするのは楽しい。少なくとも、ストレスを感じない。仕事をしていても、苦にならない。お金が入らなくても、苦にならない。 　が、貧乏は貧乏。これはどうしようもない。覚悟の上。こうなることは、はじめから、わかっていた。「テレビに出たら？」とアドバイスしてくれた人は多い。しかし私は、断り続けてきた。２０１８年に入ってからは、ほとんどなくなったが、２０１７年には、７社からの出演をすべて断った。ワイフにそれを話すと、「あなたがそれでいいなら、それでいい」と。どこかさみしそうだった。 　そのため、今年（２０１８）は研修旅行は、１回だけ。正月にしただけ。「ごめんね」と言うと、「ううん、私はいいけど・・・」と。そんなとき、東京のTプロダクションから仕事の依頼が入った。「子育て動画の監修をしてほしい」と。一本の動画に、１万円の監修料がつくという。悪い話ではない。約２０本分の原稿とともに、分厚い企画書が添えてあった。 「この仕事なら、お金儲けに使っていいよね」と私。「そうね。上の人の仕事じゃないから・・・」とワイフ。 　そういうわけで来週から忙しくなる。神の仕事と、私の仕事。２本立て。 ●時計 　これも貧乏臭い話。時計の話。およそ1か月かけて、腕時計を買った。迷いに迷って、ひとつ、買った。が、誤解しないでほしい。お金がなかったわけではない。私は子どものころから、そうやって自分のほしいものを買った。 　たとえば今回は、時計。カタログを集め、毎晩眠る前に検討する。比べる。もちろん店にも足を運ぶ。ネットでも調べる。ねらったのは、カシオのジーショック。 　「たった一個の時計を買うために？」と驚く人もいるかもしれない。しかしそれが私のやり方。私の流儀。 ●欲望 　「ほしい」という気持ちをなだめる。自分をじらす。ジリジリと心を焦がす。それが楽しい。どこか自虐的だが、その分だけ、手に入れたときの喜びが倍加する。値段の問題ではない。こと、時計についていえば、そうだ。片時も離さず、身につける。それだけに慎重になる。 　が、やがて的がしぼられてくる。軽いこと。無駄な機能がないこと。ソーラー充電と電波受信は、ＭＵＳＴ（マスト）。曜日と日付表示もマスト。 　・・・こうして選んだ時計が、カシオのウェブ・セプター。定価は２万８０００円だが、ネットでは６０％引き。１万円（税抜き）で手に入った。うれしかった。子どもの時のように、うれしかった。それが私のやり方。私の流儀。 ●寛大 　神はけっして寛大ではない。そのため甘えてはいけない。心が広いとか、狭いとか、そういう問題ではない。あるいは「どんなことをしても許される」と勘違いしてはいけない。そういう意味では、神はきびしい。ついでに言うなら、信仰はきびしい。けっしていい加減な信仰をしてはいけない。神は、容赦なく、私やあなたを切り捨てる。が、それがいやなら、最初から神など信じないこと。信仰など、しないこと。 　神と人間の関係も、信頼関係が基本。当然のことだが、神には、ウソやインチキ、ごまかしや飾りは通用しない。しても意味はない。そういう意味では、神は、私やあなたというワクを超えて、人間の心を知り尽くしている。だからありのまま。ありのままの私。その私をさらけ出して生きる。それがよい自分であるとか、悪い自分であるとか、そんなことを考えても意味はない。無駄。そういう私やあなたを判断するのは、神。 （２０１８年９月２３日記）  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 以上、２０１９年７月２８日発表 From English ion, it derives from the Greek ἰόν, present participle of ἰέναι that is "to go"; therefore it means: "that moves (from one side to the other)"; so that A-ion, it means without moves, the A letter in latin is privative, with privative value, in the form of a- or an- in front of words beginning with a vowel, it derives from the Greek privative (ἀ- or ἀν-), and indicates with respect to the term to which it is affixed: 'lack' (a-cephalus) , 'deprivation' (a-moral), 'negation' (an-algesic). It is present in words of Greek origin, but also modern, especially for the productive formation of adjectives and rarely of nouns. Although having the same value, in Latin, of the prefix in-, in the Italian language it is different from this for a slight nuance: a- indicates a more neutral value, that is of indifference and passivity, with respect to the opposite concept! So Aion is the fix immobility of the Buddha! Pls, give a look on my channel on my last video called Dionysus, so that you can see the Aion.         ●日曜日発行時刻の変更  　以前は、午前１時に発行予約を入れていましたが、現在は午前８時前後に、発行予約を入れるようにしています。スマホの場合、その午前１時に、受信信号が流れることもあるのだそうです。そのためみなさんに迷惑がかからないように、午前８時前後発行にすることにしました。 ●勉強会をもちます。マグプレ会員の方は、無料招待券をお持ちください。なおおいでくださる方は、ホームページのほうからお申し込みください。緊急の連絡先、お名前をどうか、書いてください。急用、急病、会場の変更などが予想されるからです。お手数ですが、よろしくお願いします。 なおいっしょにおいでになる方も、必ず住所、氏名、連絡先を明記してくださるよう、お願いします。 https://6004.teacup.com/bwhayashi/bbs より、お申し込みいただけます。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下、２０１８年１０月２０日記＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●１０月２０日 　昨日の夕刻。夕刻と言っても、食後の夕刻時であったが、うとうとしていると、ふと、こう思った。「カンピ（Antonio Campi）の絵（キリストの激情の秘密The Secret of the Passion of JesusChrist）の絵の中の惑星は、金星ではないか」と。 　というのも、その絵の中には、「８１」という数字が隠し込まれていた。「８１」は、ユダヤのゲマトリア（秘数学による暗号）によれば、「金星」を意味する・「だとすると、あの絵の中に描かれている惑星は、木星ではなく金星だ」と。昨日まで、私は「木星」説を唱えていた。が、「金星」だった。 時刻は午後６時ごろだった。私はそのまま飛び起きて書斎へ入った。「夕食はあとでいい」と。 ●金星 　見た目には、木星と金星はよく似ている。全体をカズ様の雲で覆われ、横筋が走っている。が、それまでは金星とは考えていなかった。というのも、私の記憶にあった金星は、あの赤茶けた岩石がむき出しになった惑星だった。「？」と思ったが、赤茶けた金星は、雲を突き抜けたレーダー写真であることがすぐわかった。肉眼による金星は、やはりガス様の雲で覆われていた。 ●迷い 　こうした検証では、いつも迷いが生まれる。そのつど生まれる。木星か、金星か？が、「８１」という数字が決め手となった。と、同時に、モナリザの絵の中には、「５１」という数字が隠し込んであった。「５１」は火星。「８１」は、そのモナリザと、連続性がある。 　軽い綱引きが頭の中で始まった。が、結論はすぐ出た。「金星だ」と。 　私はそのまま一本の動画を編集した。時間は２時間と少し。９時までには、UPLOADも終わった。 　台所へ行くと、ワイフが笑ってそこに立っていた。「どうだった？」とワイフ。「うまくできたと思う」と私。 ●１５００年後のイエス説 　「１５００年後のイエス説」を唱えて、もう４年になる。あるいはそれ以上か？ 　が、当初は、その説を信じてくれる人はいなかった。今も少ない。が、あのルネッサンスという時代に、１５００年後のイエスが再来した。その証拠が、モナリザの「５１」であり、カンピの「８１」ということになる。でないというのなら、こうした数字と、絵の中の「火星の大地」（モナリザ）と、カンピの金星を、どう説明するのか。 　が、否定派の人たちは、こうした私の説を、どこまでも否定する。どこまでも、どこまでも、否定する。つい先日も、「木星の縞模様は、冬至の望遠鏡でも見えたはず」と。そう書いてきた人がいた。 つまりお決まりの「ハズ論」。が、当時のガリレオ式の望遠鏡では、縞模様らしきものは見えたとしても、その程度。カンピの絵の中の金星は、そのレベルをはるかに超えている。・・・というか、そういう反論をするのは、もう疲れた。どうでもよい。 　現在の私の心境はこうだ。 「エイリアン（神）が描いたものという証拠がないなら、人間が描いたもの」・・・これが一般的な常識。「人間が描いたものという証拠がないなら、エイリアン（神）が描いたもの」・・・これが私の常識。常識の基盤そのものが、ちがう。逆。 ●アクセス数 　昼頃になって、その動画へのアクセス数を見た。７０回程度。少しさみしかった。「こんなものかなあ？」と。 　まともに考えれば、世界の歴史をひっくり返すほどの威力がある。自分ではそう思っている。が、７０回？ふと、こう思った。「いったい、この世の中、どうなっているのか」と。・・・とグチを言っても、しかたない。今までも、ずっとそうだったし、今もそうだ。これから先も、ずっとそうだろう。「神」そのものが、その存在感を失った。今さら、神でもあるまい？信仰心そのものが、薄れてしまった。ほとんどの人にとっては、神など、もうどうでもよい？ ●火星と金星 　もう一度、繰り返す。ダビンチとカンピの絵の中に、火星と金星が描いてあった。今から５００年も前のルネッサンスの時代の絵の中に、である。つまりありえないことが、起きた。その時代としては、ありえないものが、描いてあった。 「どうして不思議に思わないのだろうか」と私。「信じられないのよ」とワイフ。昨日も、そんな会話をした。 　・・・というか、この世界、すでに荒廃している。荒らされるだけ荒らされている。デタラメな人たちが、デタラメなことばかり言っている。つまり信用度、ゼロ。私、はやし浩司もその中のひとりと思われている・・・らしい。私は、そんなとき、いつもふとこう思う。「上の人も、さぞかし、がっかりしているだろうな」と。 ●上の人 　私が上の人なら、こう思う。「人間には失望したよ」と。「はやし浩司がこれだけがんばっているのに、まだわからないのか！」とも。 　ハハハ。多分に自己弁解がましい。自分で自分をなぐさめている？私自身が、このところ弱気になっているのだから、どうしようもない。限界を感ずることも多い。この一年、アクセス数はフラット状態。チャンネル登録者も低調。ある視聴者のひとりがこう言った。「このところ、いつも同じ話ばかりで、食傷気味です」と。私が似たような動画を繰り返しアップすることについて、そう言った。 本音を言えば、私自身が、上の人にこう聞きたい。「どうしたらよいのか？」と。同時に謝りたい。「力不足で、ごめんなさい」と。 ●飽き 　たしかに私の動画は飽きられている？あるいは似たような動画が、どんどんとアップされている。全体に、アップ動画数がぐんとふえた。一億、総編集者という時代になってきた。 その分だけ、私の動画が、脇へ押される。が、こればかりは、どうしようもない。この世界も、需要と供給のバランスで成り立っている。フラット状態でも、喜ばなければならないのかもしれない。それに、応援してくれている人も多い。私がここで弱音を吐いたら、そういう人たちに申し訳ない。がんばろう。がんばるしかない。 　それにしても・・・？ダビンチの絵の中に火星があった。カンピの絵の中に金星があった。どうしてみな、もっと驚かないのだろう？これは私やあなたの問題ではない。人間、人類全体の問題である。が、ほとんどの人は、「そんなバカな」「私には関係ない」と目をそむけてしまう。そこにある事実すら、見ようとしない。気がつかない。 ●前進 　が、前進、あるのみ。ただひたすら前進、あるのみ。すでに神は、手を出した。それが７月と８月に起きた、怪光事件である。勉強会での席で、それが起きた。５人の人が、それを目撃した。神は、私のワク（範囲）を超えて、外へ飛び出した。目的は何か？どうして？なぜ？ 　さまざまな解釈が、そのつど現れては消えた。しかし、肝心の私は見ていない。怪光事件は、私の背後で起きた。一度は、私の顔の左側で起きたというが、私自身は見ていない。見ていないから、記憶からどんどんと遠ざかっていく。薄れていく。ふと油断すると、「本当にそんなことがあったのか？」と。目撃者の方たちを疑ってしまう。 　が、起きたことは起きた。直後（その夜と翌日の夜）、証言を集めた。録音した。YOUTUBEで発表した。 　・・・それまでは、上の人とのコンタクトは、私の世界でのできごとだった。私とワイフ。それにそのつど、もう１人。が、そのワクを超えた。 　何かあるはず。何かが起こるはず。「ハズ」論を嫌う私が、ここで「はず」という言葉を使っている。ハハハ。 　ともあれ、私は待つしかない。何もできない。上の人は、いつも気まぐれ。こちらから会いたいと言っても、会えるような人たちではない。が、会いたくないと思っていても、会いにやってくる。万事、上の人次第。私はただの僕（しもべ）。 （２０１８年１０月２０日、記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊２０１８年１０月２１日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【神の仕事】 ●神の仕事 　神の仕事には、見返りはない。何もない。あるはずもない。最初から無私無欲。損得がないから、神の仕事？それは「命」の問題。命には、損得はない。 が、仮に私が今、していることが、「人間」のためだったら、私には今の仕事はできない。バカらしさを覚えてしまうだろう。相手が人間だったら、それこそ、損得勘定が先に立ってしまう。 ●希望 　が、そのかわり、得るものがある。それは損得の世界をはるかに超える。尊い。すばらしい。それは「希望」。神の仕事は「希望」。希望へとつづく。 その向こうには、私を超えた私がいる。人間を超えた人間がいる。それが希望。私を支えてくれる希望。私はその希望に向かって、前に進むことができる。 人は希望なしでは、生きられない。が、希望があれば、生きられる。 で、生きている過程でもっともこわいのは、暗闇で自分を見失うこと。希望を失うこと。そこはまさに無間地獄。そんなとき、希望が、希望だけが、私を導いてくれる。 ●不安と心配 　生きることには、不安や心配はつきもの。いつも不安や心配がともなう。事故に巻き込まれたり、病気に襲われたら、なおさら。ザワザワとした、いつ腫れるともわからない不安や心配。それが心の壁に、ペッタリと張り付く。はがれることがない。そこはまさしく闇夜の世界。孤独と恐怖。怒りと絶望。それらが渾然一体となって、身を操る。焦（こ）がす。 　が、希望があれば、それをもちながら、前に向かって進むことができる。一歩、また一歩、と。苦しい闘いだが、それでも一歩、一歩と前に進むことができる。 ●問いかけ 　神の仕事をするときは、私はいつも問いかける。祈る。「あなたは私に、何をしてほしいのですか」と。「私はあなたのために、何をすればよいのですか」と。「どうか、私を意のままに、導いてください」と。 安穏の時。やすらぎの時。それが自分と闘う勇気となって跳ね返ってくる。少なくともそれで、一歩、前に足を踏み出すことができる。 　そのあとのこと？それはだれにもわからない。自分にもわからない。わからないが、ともかくも、一歩、前に足を踏み出すことができる。が、もしそのとき、何も見えなかったら、そこはまさに闇夜。一寸先も見えない、闇夜。 ●狂った世界 　人間世界は、たしかに狂っている。狂っていることすらわからないほど、狂っている。心を癒（い）やすはずの音楽ですら、「商品」になっている。心を救済するはずの宗教ですら、「商品」になっている。教育も、医療も、ありとあらゆるものが、「商品」になっている。 　朝、起きて、新聞を開いたとたん、それがわかる。ドサリと落ちる、新聞の折り込み広告。どれもこれも、「買え」「買え」「買え」の大合唱。金（マネー）、金、金の大合唱。今のこの世界から、金（マネ－）を切り離したら、いったい、何が残るのか。いや、何も残らない。 ●理念 　書き忘れたが、理念や、それから生まれる主義にしても、「商品」になっている。それがわからなければ、マスコミを見ればよい。マスコミの世界で発言している人を見ればよい。 カラスがクジャクの羽で身を飾ったような人たち。そんな人たちが、安っぽい哲学を口にする。政治や正義について、語る。まさにポピュリスト。人気取りのための、大衆迎合主義者。大衆の願うことを、先取りしながら、それを口にする。それでいて、いっぱしの文化人気取り。 　が、悲しいかな、それすらも今の人たちにはわからない。その判断力もない。操られるまま操られている。つまり今の世界、そこまで狂っている。 ●人間を知る 　一方、神を知れば知るほど、つまり神に近づけば近づくほど、視点が高くなる。広くなる。当然のこと。それまで見えていなかった世界が、見えてくる。何が大切で、何がそうでないか、それがわかるようになる。そこはまさしく、無私無欲の世界。 　ああ、宇宙から見たら、地球の何と小さいことか。銀河系から見たら、太陽系の何と小さいことか。空想でも、それが簡単にわかるようになる。そのとき、私の、そしてあなたの心は、宇宙に飛躍する。同時に、人間が何であるかが、わかる。 ●生き様（ざま） 　話は少しはずれるが、その人の評価は、生き様で決まる。名誉や地位や財産ではない。肩書きや名声でもない。そういうものをすべて取り払った後に残る、生き様。その生き様で、決まる。わかりやすく言えば、一本の理念。 　その理念によって、評価が決まる。 　ああ、私にはその理念があるのか？あるいは世俗の欲得に、まみれていないか？私自身が、狂っていないか？自分では、それが「ある」と思っている。・・・思いたい。が、それこそ私の思い込みかもしれない。 　本当のところ、理念と言えるようなものは、何もない？ただ毎日、ガムシャラに生きているだけ？ ●薄い氷の上 　私たちは毎日、薄い氷の上を歩いている。薄い、氷。その氷は透き通っていて、上から氷の下が見える。そしてその下から、死に神が、手招きしている。「おいで」「おいで」と。 　が、こんなことを若い元気な人に言っても、わからない。わかるはずもない。というのも、私自身もわからなかった。わからないままガムシャラに生きてきた。が、そこはやはり氷の上だった。その恐ろしさは、氷が割れてはじめてわかる。その年齢になってみると、わかる。 　つまりそのとき自分を支えてくれるのが、「希望」ということになる。 ●希望 　朝、目をさます。ぼんやりした目の向こうから、白い光が見える。とたん、脳みそが動き始める。昨日までの宿題が、どっと顔を出す。 　パソコンを開く。メールを読む。コメントを読む。返事を書く。が、それももどかしい・・・。 　起きて、ランニング・マシンの上に立つ。３０分、走る。そのとき動画のプロット（あらすじ）を考える。つまりこうして私の一日が始まる。それが私の希望。私の仕事。とたん、私は私が薄い氷の上に立っていることを忘れる。 ●見返り 　神の仕事には見返りはない。何もない。無私無欲。だからこそ、そこに希望が生まれる。希望があれば、人は生きていくことができる。その希望が生まれる。 　相手は神。人間を超えた神。が、これほどすばらしい仕事があるだろうか。これにまさる仕事があるだろうか。そう、あの朝、私はその神に、こう誓った。死線をさまよい歩いた、その翌日のこと。翌日の朝のこと。２０１８年４月２６日。「私は残りの人生を、あなたに捧げます」と。 　それが今の私。私の仕事。私がやるべきこと。・・・あとのことはわからない。どうなるかわからない。ただ、私はひたすら前に進むだけ。「希望」という、遠い、遠い、その向こうにある、小さな希望に向かって進むだけ。 ●  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●追伸 　苦しい闘いがつづいています。が、心は平安です。落ち着いています。毎日が楽しいです。 ・・・もうお気づきの方も多いと思いますが、この３月（２０１８年）、大病を宣告されました。で、４月に手術。転移もあり、ステージ３A。５月に退院したものの、その一週間後に腸閉塞で再入院。 以後、抗がん剤を服用するも、１０日で断念。副作用に敗れました。 　それからちょうど６か月。入院中、一日だけ、外出許可をもらいました。うれしかったです。その４時間のうちに、私は、１９本の動画を編集、アップロードをしました。私の人生でも、もっとも密度の濃い４時間でした。 　で、今は、１～２か月ごとの検査のたびに、こう思います。いえ、診察室を出るたびに、そのつど、こう思います。「１か月（２か月）の外泊許可をもらったぞ」と。 　そう今の私にとっては、毎日が、外出許可なのです。「よかったヨ～」「本当によかったヨ～」と。 ●１０月末（２０１８年末） 　その前後、三度の造影CTスキャン検査を受けましたが、転移、再発は今のところ、ありません。（術後、２カ所、「転移？」という部位はありましたが、一カ所は、摘出済み。もう一カ所は、３回目の造影CTスキャン検査では、３分の１に、縮小していました。）また毎月受けている３種類のがんマーカーテストでも、数値は、現在、正常値の半分以下に低下。月ごとに低下しています。） 　この先のことはわかりませんが、私は自分の仕事をするのみ。どんなつらいときでも、一日も欠かさず、動画を発表しつづけました。・・・つづけることができました。「希望」があったからです。これからもつづけます。 　その希望を与えてくれた、（上の人）に感謝しています。それがなかったら、今の私はなかったと思います。自分を支えることはできなかったと思います。私は残りの人生を、上の人に捧げます。みなさんとともに、その希望を共有できれば、うれしいです。 　みんさん、神はいますよ。１０００％、いますよ。そこにいますよ。それが「希望」ですよ。（２０１８年１１月３日　記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上１１月４日、発表 【エイリアン問題の裏にある深刻な話】 ●現実感 　UFO問題にせよ、エイリアン問題にせよ、そうした問題の向こうには、危険な落とし穴がある。それが「現実からの遊離」。現実的な社会性を失ってしまう人もいる。そして一般世間の尺度から見て、ふつうでない行為をするようになる。ときにはそれが反社会的行為（＝犯罪）につながることもある。 　宗教の世界では、よく見られる。たとえば昔、通勤電車の中央の通路に座り、突然、題目を唱え始めた人がいた。よく知られたX教団の信者だった。 　ふつうの社会人なら、そこまではしない。またしてはならない。が、人は何かのことで「ハマる」と、そこまでするようになる。自分がわからなくなる。自分が何をしているかも、わからなくなる。 で、ここでは「血統空想」を例にあげて、それを考えてみる。 ●血統空想 　心理学の世界には、「血統空想」という言葉がある。「私は～～王家の流れをくむ子孫である」「私の先祖は～～王である」とか思うのが、それ。「私はふつうの人とは違う」「ふつうの人間ではない」「私には特別の使命がある」とか、など。つまり自分の血統に意味づけをし、それでもって、自分を一般民衆から浮かび上がらせる。それを血統空想という。 が、特別な人がそう思うのではない。血統空想というのは、ごくありふれた心理的現象で、私にもある。あなたにもある。どんな人にもある。が、もちろん程度の差というにはある。あるいは反対に空想したくても、何もない人もいる。私もその中のひとり。 ●私の先祖 　私の姓は「林」。が、昔からあった名前ではない。明治維新のあと、先祖がそういう姓を選んだ・・・と聞いている。それまでは姓もない、ただの百姓だった（？）。そのため岐阜県の山村では、ごくありふれた姓である。みなが、自分勝手に、そういう姓を決めた・・・らしい（？）。で、私の先祖は「林」となった。その子孫の私は、はやし浩司。 　よく知られた例に「森の石松」というのがある。遠州森町出身の石松だったから、「森の石松」になった。その代表的なもの。だから私は、物心つくころから、血統に「夢」を託すことはなかった。 ●矛盾 　この血統空想には、大きな矛盾がある。こんな計算をしてみよう。 仮に一人の王がいたとする。妻は、庶民の中から、とくに美しい女性から選んだ。で、王は結婚し、３人の子どもをもうけた。 　で、これを３０年ごとに繰り返したとする。子孫は、つぎのようにして増えていく。 ２代目・・・３人３代目・・・３ｘ３＝９人４代目・・・３ｘ３ｘ３＝２７人５代目・・・３ｘ３ｘ３ｘ３＝８１人、とふえていく。 　ふつう３０年を「一世代」と数える。「世界」の「世」はもともと「三十」を意味するという説もある。５代目までは、３０年ｘ５１０代目までは。３０年ｘ１０＝３００年！つまり３００年で、同じ「血」を受け継ぐ人は、３の１０乗で、約６万人となる。が、その３０年後には、さらに１８万人となる。 　こうして三角形の巨大なピラミッドができ、１８万人の人たちが、「私の先祖は・・・」と語り始める。「私の先祖は、～～王だった」と。（実際には、こんな単純な計算式にはならないが・・・。） ●逆三角形 　が、そこが人間のおめでたいところ。というのも、その三角形を逆さまにしてみると、それがわかる。逆三角形。たとえばあなたという人は、３０代前には、逆に考えると、１８万人の先祖をもつことになる。１８万人！つまり１８万人も先祖がいれば、その中には極悪人もいれば、天使のような人もいる。職業も様々。犯罪者もいるはず。が、子孫であるあなたはそうした「悪人」のことは考えない。「私は～～王の子孫だ」ということはあっても、「私は～～犯罪者の子孫だ」とは言わない。つまり自分に都合のよい先祖だけをピックアップして、「子孫だ」という。だからおめでたい。 ●「私は特別」 　なぜ私がここで血統空想の話をしたか？理由は別にある。つまりだれしも、「私は特別だ」と思いたい気持ちがある。その一例として、血統空想をあげた。 　が、その血統空想は、実はUFO現象と結びつきやすい。「私はエイリアンに選ばれた人間」「私が空に願い事を言えば、UFOがやってくる」「私は、コンタクティーだ」とか、など。　 　つまりそう思うことによって、自分を特別な人間と位置づける。思い込む。信ずる。ささいなできごとを、大げさにとらえる。意味づける。「のエイリアンからサインにちがいない」とか、など。 外見はちがうかもしれないが、中身は同じ。「私は～～王家の流れをくむ者」と言うのも、「私はエイリアンに選ばれた人間」と言うのも、中身は同じ。 ●特別な人間 　が、結論を先に言えば、この世界に、特別な人というのはいない。反対に特別でない人というのも、いない。人は、みな、同じ。どこも違わない。違うはずがない。 　「自分は特別」と思うこと自体、危険なことである。えてして血統空想は、一人歩きしやすい。同時に他人に対して、おかしな優位性が生まれ、その返す刀で、他人を下に見やすい。おかしな自尊心が生まれ、一般世間から遊離した尊大性を生みやすくもなる。　　そこで教訓。仮にそれが真実であれ、どうであれ、この血統空想にはいつもブレーキをかける。またかけなければならない。が、実は、これは私自身の「闘い」であった。 ●「あなたは選ばれた」 　ときどき、こんな書き込みをもらう。「あなたは選ばれた人だ」と。 　そうかもしれない。そうでないかもしれない。（上の人）の行動には、予測がつかない。その真意をさぐるのも難しい。それに大きな誤解が蔓延（まんえん）しているが、仮に選ばれたとしても、それは（浮かれ話）ではない。当の本人にしてみれば、大病の宣告にも似た、深刻な問題である。 ●２０１８年１１月６日 　実は、またまた事件が起きた。２０１８年１１月６日である。つい先日のことである。夜中、就眠直前。枕元の電灯を消し、目を閉じたとたん、それが起きた。 　が、その事件の内容について話すのが、このエッセーの目的ではない。それに今は、その事件については、まだ話せない。話したくない。こと私に関して言えば、いつもそうだが、冷却期間が必要。事件が起きたからといって、それを軽々しく人に話す・・・というようなことはできない。また今までも、したことがない。 　私のばあい、まず自分の脳みそを疑う。そこに０・０１％の「穴」がある場合には、自分の脳みそを疑う。「ひょっとしたら、夢かもしれない」「幻覚かもしれない」「思い込みかもしれない」と。さらには「脳みそがいよいよ狂ったかもしれない」とも。 　が、そう思うことは、恐怖以外の何ものでもない。事実、私はそういう人たちを、自分の職業を通してみてきた。教え子の中も、ざっと数えて、１０人はいた。 　だから冷却期間が必要。穴が完全に塞（ふさ）がるまで、じっと待つ。 ●疲れ 　加えて、そういった事件にも、このところ疲れを覚えるようになった。「何だったのか？」「どうしたのか？」「目的は何？」「どうして？」「なぜ？」と。そのつど息が抜けない緊張感を覚える。具体的には、ワイフと同じ会話を繰り返すようになる。が、いくら繰り返しても、結論が出てこない。いうなれば謎解きの堂々巡り。 　今回もそうだ。今日で５日目になるが、答えが何も出てこない。出てこないから、気持ちが投げやりになる。どうでもよくなる。 　それに・・・上の人の行動には予測は立たないが、そのつど、必ず２回目を見せてくれる。答えはそのときわかる。それまで待つ。待つしかない。 ●現実 　だから私に「あなたは選ばれた人だ」と書いてくる人には、いつもこう返事を書く。「現実はそういうものではありませんよ」と。つまりそうした事件が起きるたびに、身も心も、ズシリと重くなる。大きな責任を与えられたときの気分に似ている。息苦しくなる。心が塞ぐ。それに・・・選ばれたとしても、私には、何もメリットはない。楽しみもない。はっきり言えば、得になることは何もない。 　・・・あるとすれば、上の人の仕事をしているという喜びということになるが、それとて他人に誇るようなものではない。「喜び」といっても、それはどこまでいっても個人的なもの。 　ともあれ、現実はちがう。 ●芸術家 　話を戻す。 　なぜ私たちは、UFO問題を考え、エイリアン問題を考えるか。さらにはなぜ神々の問題を考えるか。それはある意味で、芸術家の心境に似ている。つまり自分自身の中の、真実を探求したいという思いに似ている。 　が、そこには他人はいない。まったくいないわけではないが、真理の探究というのは、そういうもの。自分で自分が納得できるまで、それを追求する。つまり相手は「自分」。 　芸術家は自分の納得できる作品を完成するまで、前に進む。それと同じ・・・？だからそんな甘いものではない。浮かれて「選ばれました」と喜ぶような話ではない。 ●終わりに 　この原稿は、実は２０１８年の１１月１１日、午後９時に書いている。つまり１１月１１日号用の、マガジン原稿。まだ書き上げていない。が、もうそろそろマガジンを発行しなければ間に合わなくなる。だから、急いで書いている。言うなれば、原稿の草稿のようなもの。 　だからこのまま出すには、気が引ける。が、このまま出す。校正、訂正などは、後日に任す。 　・・・ということで結論。 　みなさんの中には、一連の謎解きの中に、ある意味でロマンを覚え、その中で結党空想的な思いをはせている人もいるかもしれない。はっきりとはわからないが、それを感じさせる人はいるにはいる。 　しかし大切なことは、現実から足を踏み外してはいけないということ。そこに「現実」がある以上、その現実から遠ざかってはいけないということ。また遠ざかるために、UFO問題やエイリアン問題、さらには神々の問題を利用してはいけないということ。いわんやそれでもって、他人の心を操ってはいけないということ。それこそまさに、エイリアンにせよ、神々がもっとも恐れる問題ということになる。人間が犯しうる犯罪の中でも、最悪の問題ということになる。それだけは、強く戒めながら、自分の軌道を修正していかなければならない。 　私も、あなたも、けっして特別な人間ではない。神に選ばれた人間であっても、特別の人間ではない。大切なことは、ただひたすら神の仕事をすること。それがすべて。始まりであって、終わり。あとのことは、すべて（上の人）に任せればよい。人間の私たちが騒ぐべき問題ではない。 　が、それはきびしくも、苦しい闘いでしかない・・・。（２０１８年１１月１１日記） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２０１８年１１月１１日、発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋　 【MSさんからのメール】２０１８年１１月１５日 MSさんは、今から６年前、私がまったくの孤立無援で闘い、世間から冷笑されていたとき、ただひとり、私を理解し、励ましてくださった方です。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ お久しぶりでございます。お元気でしょうか。 研究ご苦労様です。 以前月面のクレーターの淵沿いに光点が有りグーグルタイムトンネルや疑似太陽光で時間ごとに変化が無いため私は、画像エラーと判断しましたが、　この光体が人類の想像を超えた建物だったらどうでしょうか？文明が低い人類を無視し自由に周りを照らす為、発光設備が有ると仮定したら。　最近感じた事です。　0811 Video Diary私は音楽人なのでqueenはずっと見てきました。LIVE映像を是非見て聞いてみてくださいませ。素晴らしいです。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【はやし浩司よりMSさんへ】 お久しぶりです。お元気ですか？私のほうにはいろいろありましたが、何とか元気でいます。ただ体力の衰えだけは、いかんともしがたいです。同時に気力、集中力、根気の減退も、いかんともしがたいです。だからこそ、「今を生きる」ということになります。時間との勝負かな？残り時間は、それほど長くはありません。つまり言い換えると、「永遠には生きたい」とは思わない。しかし、「今を、生きたい」と。今は、そのように考えています。 で、現在の私のテーマは、やはり「神」です。神イコール、エイリアンということは、もうまちがいありませんが、今は、その先。「なぜ、人間との接触を繰り返しているか」です。そのひとつとして、つまりそのヒントのひとつとして、今朝、こんな書き込みが届きました。 じろワンさんという方からのものです。 『こんにちは、ゼカリア・シッチン著のアヌンナキ種族の地球展開の壮大な歴史を読みました。そこにカインとアベルの話があります。カインがアベルを亡き者にしたあとニンギシュジッタにより生命のエッセンスを変更されて彼の顔には髭が生えないようにしたと書いてあります。 これは先生の髭がないイエス説に通じるのではないでしょうか？』 　これはたいへん重要な意味をも書き込みかと思います。「髭」という言葉が出てきたからです。私は「本物のイエスには、髭がない。替え玉で処刑されたイエスには、髭がある」と唱えています。つまりこの書き込みの内容は、私の今までの説を、直接的に裏づける内容であるからです。で、今日は、この問題について考えてみたい・・・動画をまとめてみたいと思っています。 　ともあれ、お久しぶりです。お元気ですか？今日も、がんばって生きます。がんばるしかないですしね。 　ところでまた一度、お会いしたいですね。一度、機会を作って、埼玉のほうまで行きます。そのときは、また時間を作ってくださいね。今日は、これで失礼します。 　なお私方は、（上の人）からのコンタクトを、受けています。現実的な「実在」として受けています。自分でも、こんなことになろうとは夢にも思っていませんでした。が、事実は事実です。いつかすぐ、ゆっくりとその話ができれば、うれしいです。奥様にくれぐれもよろしくお伝えください。 　またメールを書きます。 　はやし浩司 （追伸）　あの月面上の光点は、UFOクラフトの集合体であると判断しています。V字型に並んでいるのもあるからです。私が１９７５年、２０１６年に見たクラフトと形が一致しているからです。  以上１１月１１日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●第三回目の画像転送 　目を閉じたその瞬間、それは始まった。第１回目（２０１７年１１月１３日）のときも、そうだった。第２回目（２０１７年１２月１日）のときも、そうだった。そして今回も。 　２０１８年１１月６日の夜のことだった。時刻は１１時４０～５０分くらいだった。枕元の電灯に手を触れて、電灯を消した。（手で触れれば、明かりが消えるようになっている。） 　周りが暗くなったのを感じながら、枕に頭を沈めた、その瞬間だった。まぶたの向こうに、広い空間を感じた。目は閉じていた。が、そこに広い空間があった。 　第１回目のときは、左目の視野だけで、それが起きた。第２回目のときは、両目の視野で、それが起きた。立体的だった。今回は、第２回目と同じ、両目の視野で、それが見えた。 ●会話 　すぐ横でワイフが横になっていた。私より先に、浅い眠りに入っていた・・・と思う。私は構わず、叫んだ。「また、見える！」と。 　私はそのまま目の中に映った世界を、そのまま口にした。話した。意識はしっかりとあった。私は絵本か何かを見ながら話すように、そのままそれを声に出して言った。 ●内容 　が、今は、まだその内容については、話せない。話したくない。 この原稿を書いているのは、１１月１７日、土曜日。明日、１８日が、電子マガジンの発行日。が、もしそうでなかったら、つまり原稿を書く必要がなかったら、そういう事件があったことすら、ここに書かなかっただろう。事実、そういう事件を経験しながらも、ワイフとの間で話題になったのは、そのあとの数日の間だけ。今日の今まで、ほとんど忘れかかっていた。１１月６日という日付そのものも、忘れかかっていた。ワイフが日記にしている手帳を見ながら、こう言った。「（第三回目があったのは）、１１月６日よ」と。それで１１月６日という日を思い出した。「そうだったね」と。 ●冷却期間 　こうした事件が起きるたびに、私は同じことを繰り返す。つまりしばらく冷却期間を置く。他人にそれを話さない。・・・というか、話す気にならない。それがどういう心理作用によるものなのか、私にはわからない。が、いつもそうだが、すぐには人には話さない。・・・というか、話す気にならない。 　ひとつには、こうした話は、話せば自分の脳みそが疑われる。へたに「画像転送を経験した」と言おうものなら、そのまま外の世界へはじき飛ばされてしまう。そういうときの、相手の気持ちがよくわかる。よくて「変人」。悪ければ、「精神ｘｘ者」。 　そう疑われれば、失うものはあっても、得るものは何もない。だから話したくない。冷却期間をおく。それに今回は、３回目。 ●実況中継 　それを、つまり画像転送を受け、それを見ている間中、私は詳細にワイフに話した。「今、～～を見ている」「～～がそこにある」と。ワイフはそれに応じて、そのつど、私に質問した。私は答えた。 　そのときこんなことも言った。「今度は、朝まで見ていてやる」と。 　第１回目のときも、第２回目のときも、途中で目をあけてしまった。あけた瞬間、画像転送は終わってしまった。「終わった」というより、再び目を閉じても、何も見えなかった。だからそのときは、「朝まで見ていてやる」と。記憶の中では、２，３度、そう声に出して言ったと思う。私はともすれば開きそうになる目を必死でこらえた。というのも、視点を上の方に移したようなとき、そのまままぶたが開きそうになった。 　・・・映像（？）は、その間も、ずっと見えていた。私は途切れることなく、そこに見えているものを、ワイフに話した。 ●おかしな人 　一方、この世の中には、おかしな人がいる。どういう人がそうとは言えないが、おかしな人である。私自身がそういう人と疑われている状態で、他人の話はできない。が、ときどき私は自分の脳みそを、第三者の目で、ながめてみることがある。前にも書いたが、教師の目で、自分を見る。「私という生徒はだいじょうぶか？」と。 　が、私が見たところ、頭のおかしな人で、自分でそう思っている人はまずいない。どの人も、「私はまとも」と言いながら、だれが聞いても、「頭がおかしい」と思われるようなことを、平気で口にする。 　となると、私がここで、こう先制したところで意味がない。「神に誓って・・・」とか、「あなたにはウソをつきたくない・・・」とか、など。 　　ではどうすれば、他人に、それを信じてもらえるか。考えれば考えるほど、思考の迷路の中に入ってしまう。袋小路に迷い込んでしまう。 　・・・とまあ、そういう迷いがある間は、他人に話せない。話したくない。　●証拠 　第２回目については、証拠があるにはある。私は見せてもらったものを、詳細にスケッチしておいた。それがよかった。後日（その２週間後くらい）、同じ画像が別の場所から出てきた。で、その事件については、ワイフが納得してくれた。「（あなたが描いた絵と）同じね」と。 　で、それでじゅうぶん。ワイフさえ納得してくれば、それでよい。ただ、第２回目のときもそうだったが、そのスケッチは、第三者には見せていない。見せていれば、もっと多くの人に納得してもらえたかもしれない。が、それはしなかった。私とワイフの間だけで、すませてしまった。 ●新事実 　１１月６日の翌日から、再度、（その）検証を始めた。役にたった。画像転送のおかげで、その謎をしっかりと解くことができた。「しっかり」というのは、事実として知っていることを、その謎の上に重ねた。それでその謎は、さらに確信的（？）に解くことができた。 　・・・こうしてまた別の、もうひとつの土台ができた。 　私は（上の人）に感謝した。感謝して、祈りを捧げた。 （２０１８年１１月１７日記）　 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【使命感】 ●５１ 　２０１８年の１１月２２日の夜、ダビンチの描いた『岩窟の聖母』の中に、「５１」という数字を発見した。実際、それを発見したのは私のワイフだった。「ぼくの発見ということにするよ」と私が言うと、ワイフは笑った。いつも、そうだ。 　５１！ 　が、それほどクリアな数字ではない。もしこの「５１」だけだったら、「そのようにも見える」で終わってしまっていたかもしれない。しかし『モナリザ』、そして『聖アンナと聖母子』の絵の中にも、「５１」があった。こうした事実と並べて考えると、無視できない。しかもモナリザの中の「５１」とは、書体まで似ている。モナリザの「５１」は、だれが見ても５１である。 　・・・５１というのは、ユダヤのゲマトリアによれば、「火星」を意味する。 ●ゲマトリア 　もう４～５年前になるだろうか。ベルギー在住の音楽家、演奏家のスティーブン・セジャーズさんという方から、BGMを送ってもらったことがある。ヨーロッパの情報を、あれこれ届けてくれた。そのとき、その中に、「２２５５」という曲があった。私の動画のBGMとして、しばしば使わせてもらった曲である。で、その「２２５５」の意味を聞くと、「LOVE(愛)」という意味だと教えてくれた。が、どうして「２２５５」が「愛」なのか？そこで再度質問すると、「ゲマトリアだ」と。 　そこで私ははじめてゲマトリアという言葉を知った。ちょうどその少し前、「７７５０２７」の数字の意味がわからなくて、苦しんでいた。「７７５０２７」というのは、ミケランジャロの『カッシナの戦い』の絵の中に隠し込まれていた数字である。で、ユダヤのゲマトリアで解読すると、「７７５０２７」は、（７７・・・Christキリスト）（５０・・・Biblical聖書の）（２７・・・Cainカイン）であるとわかった。つまり「救世主は、聖書でいうところのカインである」という意味になる。 　そのゲマトリアで読むと、「５１」は火星という意味になる。

  2024年09月27日

• ●マガジン（１３）

  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【運命論】 ●無数の糸 　私たちには、日常的に無数の糸がからんでいる。国の糸、社会の糸、近隣の糸。家族の糸、親戚の糸、仕事や収入の糸。その人の能力、性格、性質の糸。 　そういった糸が、勝手にその人を引っ張っていく。「私は、こちらへ行きたい」と願っても、それはただの願い。無数の糸が集まり、勝手にその人を別の場所へと引っ張っていく。 最善ではないが、それ以外に道はない。そのギリギリのところで、その人を別の場所へと引っ張っていく。それを運命というのなら、運命という。そういう運命、つまりその人の過去を振り返ったときにできる運命というのはある。 ●運命 　運命というのは、卑怯者。小心者。抵抗すればするほど、キバを剥（む）いて襲いかかってくる。それについては、前にも書いた。 　が、受け入れれば、運命はシッポを巻いて逃げていく。 ●受け入れる 　運命と闘うためには、受け入れるしかない。その運命を受け入れるしかない。「こんなはずではない」「どうしてこんなことに・・・」「何とかなる」「どうして自分だけが・・・」と。 　もがけばもがくほど、運命は襲いかかってくる。が、受け入れてしまえば、何ともない。ブッダは、こう言い残している。 「今のこの瞬間ですべてが終わり、そしてすべてが始まる」と。「楽しい思い出だけを思い出し、いやな思い出は忘れろ」とも。記憶によるものなので、言葉は正確ではないかもしれない。 　ブッダのこの言葉は、運命を受け入れるための一つのヒントには、なる。 ●楽観主義 　すべからく楽観主義。世の中には、逆境の中でがんばっている人はいくらでもいる。で、これから話すことは、名前以外は、事実。 　Ｙさんは８３歳。１０年前に、下あごにがんができた（病名：不明）。で、隣町のＩ市の総合病院で、手術。下あごを取り除いてしまった。Ｉ市の総合病院で手術をしたのは、その病院でしか、整形手術ができなかったから。 　で、足の骨を一本切り抜いて、その骨で、下あごをつくりそれを入れた。たいへんな手術だったらしい。 　が、その少し前に、Ｙさんの妻が認知症を発症。Ｙさんの病気をきっかけに、認知症が急速に進行したという。 　で、それで話が終わったわけではない。ひとり息子（独身）が、東京に住んでいた。勤めていた会社が倒産した。で、浜松へ戻ってきたが、親の面倒や介護など、どこ吹く風。実家（Ｙさんの家）にやってきて、こう言ったという。「仕事がないから、しばらく遊ばせてくれ」と。 　何というドラ息子・・・と思っていたら、Ｙさんは、つづいて今度は前立腺がんになってしまった。そのため、現在は、月に２、３度、隣町のＩ市の総合病院へ通っている。電車とバスを乗り継いで通っている。もちろん炊事・洗濯のほか、妻の介護も、ある。 　が、そのＹさん、会うと、底抜けに明るい。インドのサイババに、最後の望み、つまり希望を抱いている。ときどき、私にその情報を求めてくる。 　そんな状況になっても、前向きに運命を受け入れ、がんばっている人がいる。そんなＹさんの話を聞くと、私はこう思う。「私ならとっくの昔に、生きることすら諦（あきら）めてしまっていただろう」と。 ●生きるすばらしさ 　生きることのすばらしさは、その（ふんばるところ）にある。もっともそう思うのは、私自身が、当事者ではないから。つまり無責任な立場にいる。が、当の本人にとっては、苦しいことだろう。（ふんばる）だけでも、命がけ。 　が、そういう人たちを外から見ていると、抱きかかえてあげたいほどの（いとおしさ）すら覚える。美しい。輝いている。無数のドラマも、そういうところから生まれる。で、そのドラマにこそ、生きる意味がある。価値が隠されている。 　言い換えると、日々に平凡で、のんべんだらりとした生活の中からは、何も生まれない。ホームドラマをテーマにしたアメリカ映画が、それ。ああいう映画など、何百本見ても、何も感動しない。ドラマもない。アホとバカの騙しあい（鶴田浩二「傷だらけの人生」）何も得るものはない。　　が、その渦中にある人たちは、（ふんばる）といっても、実際にはもがき、苦しむ。 ●なぜか 　幸福など、曇天の空に、垣間見せる青空のようなもの。子育てにしても、しかり。子どもが生まれると、親たちは小躍りしてそれを喜ぶ。が、子育てが楽しいのは、子どもが１０歳前後まで。そのあとは、こうなる。 「おい、親父、産んだ以上は責任取れよ」と。 　ある研究団体の意識調査によれば、小学６年生の段階で、父親や母親を尊敬している子どもとなると、今では探さなければ見つからないほど、少ない（２０００年前後）。「親のようになりたくない（＝軽蔑している）子ども」となると、父親で７割弱。母親で６割前後もいる。「親孝行」という言葉すら、今では死語になった。 ●結論 　少し話が暗くなったの、この話はここまで。要するに、（思い）と（現実）の間には、大きなギャップがあるということ。運命論では、そのギャップは、さらに大きい。では、どうするか。 　先にも書いたように、その段階になったら、受け入れる。受け入れて、あとはあきらめる。なるように任せる。 　それが正解というわけではないが、最善。あとはていねいに何が大切で何が大切でないかを、ていねいにより分け、大切なことだけをする。 　『運命というのは、卑怯者。小心者。抵抗すればするほど、キバを剥（む）いて襲いかかってくる』（はやし浩司）。    【静かな夜に】 ●午後１１時１４分 　夜中に目が覚める。時計を見ると、午後１１時１４分。「あれっ」と思い、トイレに行く。 　このところ睡眠調整がうまくいかない。乱れる。昨夜・・・というか、床に入ったのが、午後９時前。たった２時間しか眠っていない？パジャマ手を触れてみると、うっすらと汗をかいていた。 ●米朝関係 　眠る前、米朝会談のニュース読んだ。それがよくなかった。不気味な不安感。それがザワザワと、身を包んだ。頭が冴（さ）えてしまった。 　激動する朝鮮半島。なんとかこのまま平和のまま、ことが進めばよいのだが。。。戦争というのは、始めるのは簡単。へたに泥沼化すれば、収拾がつかなくなる。仮に韓国のプサンの原子力発電所が、機能不全になれば、日本の九州および西日本には、だれも住めなくなる。Ｋ国のゲリラが、原子力発電所を襲う可能性はゼロとは言えない。日本もあぶないが、韓国は、もっとあぶない。 「泥沼化」には、そんな危険性も含まれる。（２０１８年５月１７日記） ●窓の外 　カーテン越しに、森の木が見える。風もなく、静か。揺れるものもない。 　近くの駐車場の防犯ライトが見える。風のある日は、木々の葉とともにライトが揺れる。が、それもない。そのライトをぼんやりと見やる。 ●自然体 　眠ろうか。それともこのままパソコンを叩き続けようか。何度も迷う。 　が、こううときは自然体。眠くなったら、眠ればよい。幸い、明日は予定は入っていない。そうそう先ほどまで、友人が私の家に来ていた。話し込んだ。その友人が、いろいろ質問をぶつけてきた。 　熱心な視聴者で、私の動画の隅々までよく見ている。私にとっては、大切な友人。ていねいに答えた。それが私には楽しかった。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上５月２４日用＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊発表済み ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋  【２０１８年５月１９日、豪雨事件】 ●虚脱感 　このところ、ふと気を緩（ゆる）めたようなとき、今まで経験しなかったような虚脱感を覚える。睡眠不足？疲れ？気候のせい？ 　今日、（２０１８年５月２４日）、車の中で気温が２９度を超えた。真夏日という。 　その車からおり、居間へ行く。ランニング・マシンで、３０分、早足で歩く。時速は４・５キロ。そんな速度でも、足が思うようについてこない。汗だけが、やたらと流れた。 ●アントニオ・カンピ 　今日（５・２４）は、アントニオ・カンピを特集した。あちこちにバラバラになっている動画を、まとめた。一部、内容が重複するところがあった。どうしようかと迷った。動画を見てくれる人に、申し訳ない。私としては、「何だ、同じではないか」と思われるのは、うれしくない。 　が、今日は再編集するだけの気力が生まれなかった。やはり睡眠不足か？ 　このところ午前５時には、目が覚める。 　今夜は、早めに寝よう。 ●５月１９日 　２０１８年、５月１９日。この日の午後８時ごろ、同じ事件が起きた。同じ事件・・・ 　２０１６年の１２月１６日の夜。時刻はやはり午後８時過ぎのことだった。突然、K君が、「クソッ！」と大声で叫んだ。「どうした？」と聞くと、K君が「雨！」と。 　そのときK君は、豪雨の音を耳にした。「トタン板のようなものに、パチンコの玉をぶつけるような音だった」と。が、外では一滴も雨は降っていなかった。ガラス戸を開けて外を見ると、そこには星々が静かに輝いていた。 　これが、私が「K君の豪雨事件」と呼んでいる事件である。その事件と同じ事件が、２０１８年５月１９日の夜、起きた。今度は、そのとき、ワイフがその場に居合わせた。場所は、浜松市内の自宅。応接間。 ●雨雲レーダー 　その夜、つまり２０１８年６月１９日の午後８時ごろには、雨雲はまったくなかった。今では、リアルタイムに、雨雲の動きを知ることができる。で、調べてみると、その日、午前中は大きな雨雲が北から南へ移動しているのがわかった。が、その事件が起きた午後８時ごろには、快晴だった。 　激しい雨の音・・・大粒の雨が、窓ガラスを叩きつけるような激しい雨の音だったという。それを聞いたのは、M氏（５０歳）だった。たまたまビジネスの話で、私の家に遊びに来ていた。が、私はもちろんのこと、ワイフにも、何も聞こえなかった。ワイフは、音にはたいへん敏感な女性。耳がよい。 　そのワイフには、何も聞こえなかった。なお、激しい雨の音は、１０分以上も、つづいていたという。 　・・・この話は、翌々日の５月２１日になって、私はM氏から、電話で聞いた。 「林さん、おかしなことがありました。私はそのとき土砂降りの雨の音を聞いたのですが、あとで車の中で待っていた女房に聞いたところ、そのとき雨は一滴も降っていなかったと言うのです。地面も乾いていました」と。 　私はその話を聞いたとき、体が固まってしまった。それについては深刻な理由があるが、それについて話すのは、今しばらく待ってほしい。今はまだ、話す気にはなれない。 ●真剣勝負 　当然のことだが、（上の人）との対話は真剣勝負。研ぎすまされた真剣勝負。それを信仰というのなら、信仰。祈りというのなら、祈り。何であるにせよ、真剣勝負。 　真剣に信仰せよという意味ではない。自分に対して、真剣、という意味。恐ろしいほどまでの緊張感。その覚悟がなかったら、安易に信仰などしてはいけない。安易に祈りなど、してはいけない。 ・・・実際には、できない。こわくて、できない。 ●弄（もてあそ）ぶ 　当然のことだが、人の心を弄んではいけない。不幸のどん底にある人を利用して、それを自分の利益につなげてはいけない。それは、人間にとって、最大の罪である。けっして許されない行為である。 　それはわかっている。わかっているが、ふと気がつくと、そこに邪悪な自分がいるのを知る。で、そんなとき私はときどき自問する。 　私は神々の謎を解きながら、それを自分の名誉につなげているだけではないか、と。というのも、その神々に最後の救いを求めている人も多い。心のより所としている人は、もっと多い。私のしていることは、そういう人たちの（思い）を、容赦なく踏みにじっている？ 　実際、当初はそうだったかもしれない。謎解きといっても、どこか興味本位だった。面白半分だった。それに楽しかった。 　考えてみれば、それほど恐ろしいことはない。「私はしてはならないことをしているのではないか」と。そしてそれが今、「真剣勝負」という言葉となって、私の心に跳ね返ってくる。 ●５月１９日事件 　５月１９日事件。M氏は、大雨の音を聞いた。大粒の雨が、ガラス窓を叩きつけるような音だったという。それが１０分前後も続いたという。 で、私につづいて、ワイフもそのあと、M氏に電話した。M氏の経験を、自分で聞いて確かめた。 　もちろんM氏は、２０１６年１２月１６日事件のことは知るよしもなかった。が、そのM氏が、同じ経験をした。考えてみれば、これは大変な事件。というのも、５月１９日事件は、先月、つまり４月２６日の事件とからんでくる。もし４月２６日の事件だけで終わっていたとするなら、私の聞き間違いで終わってしまっていたかもしれない。実際、そのような方向で、私は４月２６日の事件を片づけようとしていた。 　が、そうした私の気持ちを打ち消すかのように、５月１９日の事件が起きた。 ワ「やっぱり４月２６日の事件は、本当にあったのね」私「そういうことになる・・・」ワ「４月２６日の事件が、上の人のしわざだったということを教えるために、５月１９日の事件が起きたのよね」私「そういうことになる・・・」と。 　またまた私の周辺で、たいへんなことが起きた。ありえないことが起きた。が、その実感が鈍い。どうもすっきりしない。それについてワイフは、こう結んだ。 「これだけいろいろな事件がつづくと、どうでもよくなってしまうのかしら・・・」と。 　ぼんやりとした虚脱感だけが、そこに残った。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、５月２７日、発表済み＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●希望 　「私はおとなになったら、パン屋さんになる」と。が、それは希望ではない。ここでいう「希望」ではない。言うなれば、俗欲の世界における、目的。あるいは目標。 　ここでいう「希望」というのは、絶望状態における、光明、つまり光の点ということになる。つまり希望というのは、崖っぷちの、そのまた崖っぷちに立たされたときに、自分を支えてくれる「杖」。それが「希望」。 が、その希望をもつことは、容易なことではない。簡単なことではない。もっと言えば、一生をかけて、自分の心の中につくりあげる。それが「杖」であり、「希望」ということになる。 　その「杖」があれば、人は、どん底のそのまたどん底でも、生きていかれる。が、その「杖」がなければ、生きていかれない。どんなに見栄えがよくても、その力は弱い。夏の日のかげろうのようなもの。名誉、地位、財産、業績などなど。何の役にも立たない。ひょっとしたら、家族すら、何の役にも立たない。立たないことは、あなた自身をみればわかる。　あなたの祖父母、両親に対して、あなた自身は、どのように役にたったか。反対に、それを考えてみればわかる。わかりやすく言えば、あなたの祖父母、両親が、どん底のそのまたどん底に叩き落されたとき、あなた自身は、どのように役にたったかを考えてみればわかる。祖父母や両親の立場で、それを考えてみてほしい。振り返ってみてほしい。あなたは祖父母、両親の心の「杖」となっただろうか。「杖」になりえただろうか。 ●薄情社会 　その家族について、一言。 　現代社会が薄情社会になって、久しい。家族社会そのものが、崩壊してしまった。その一例というわけではないが、もう３０年も前のこと。幼稚園・年長児（満５歳前後）を対象に、こんな調査をしてみた。「おじいちゃんや、おばあちゃんが死んだとき、泣きましたか」と。（たしか、その子どもの親に、アンケート方式で答えてもらったと記憶している。）数十人の子どもたちについて調査したと思う。 　が、それに答えて、詳しい数字は忘れたが、泣いた子どもは、たったの１人だけだった。で、それについて親たちに質問すると、みなこう言った。「子どもたちにしてみれば、おじいちゃんやおばあちゃんは、死ぬものと考えていたようです」と。 　もちろん逆の立場だったら、つまり孫が死んだりするようなことがあれば、祖父母は惜しみもなく、涙を流すだろう。 ●親の恩も金次第 　そのころすでに、「親の恩も金（遺産）次第」という言葉が聞かれるようになった。言い換えると、相手が自分の子どもであっても、親であるあなた自身にしてみれば、「杖」には、なりえないということ。はじめから、期待しないこと。 　・・・かなり悲観的な話をしてしまったようだが、ブッダもこう言っている。「人に期待してはいけませんよ。期待すればするほど、裏切られますよ」と。 　＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 以上、グチぽくなったので、ボツ２０１８年６月１日 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●４月２６日から、５月１９日へ 　４月２６日の事件について話すのは、今しばらく待ってほしい。現在進行形というか、私は話したくない。まだ話せない。というか、まだ心の整理がついていない。 　で、そのとき、私は神の声を聞いた。１時間以上も聞いた。が、その聞いている間は、それが何であるかわからなかった。わからないまま、ぼんやりと聞いていた。 ●混乱 　が、その直後から、私はまたまた極度の緊張状態になってしまった。ありえないことが起きた。自分の脳みそが信じられなくなった。が、何度、思い返しても、確かにその声は聞こえていた。 　脳みそが狂ったか？頭がおかしくなったか？ 　それはまさしく恐怖以外の何物でもなかった。で、私は怯（おび）えた。心底、怯えた。幻聴？いや、ちがう。幻聴？いや、ちがう、と。 　やがて、つまり数日後、ワイフがこう言った。「上の人が、あなたを励ますために来てくれたのよ」と。 　その一言が、私のそれまでの思いを変えた。と、同時に、私はそれを知り、泣いた。ただただわけもわからず、泣いた。 　・・・そしてしばらくしてから、私はこんな動画を作った。 https://www.youtube.com/watch?v=qMQIn4jbACI  ２０１８年５月６日のことだった。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上　６月３日発表済み＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ２０１８年７月２７日（１１：００ｐｍ） ●山荘にて 　今、山荘にいる。山荘の居間にいる。ワイフは先ほど、寝室へ入った。私も一度、ふとんの上で横になったが、かえって頭が冴えてしまった。で、起きて、居間にもどった。 　このところマガジンの発行予約が遅れがちになるので、そのマガジンを今夜、発行予約することにした。２０１８年７月２９日号。 ●変化 　２０１８年５月１９日以後、とくに変わったことはない。その間、２、３度、「？」と思うことはあったが、率直に言えば、もう、どうでもよくなってしまった。　いちいち騒いでいると、身がもたない。疲れる。だから、無視・・・というわけではないが、「平常」を大切にしている。 　が、今夜は、この山荘にやってきた。明日は、定例の（？）２８日。毎月、２８日は、必ず、この山荘に来るようにしている。風呂場の窓ガラスにも、そのような張り紙がしてある。「毎月、２８日に、お待ちしています」と。 　いろいろな事件があったが、その多くは、その２８日をはさんだ夜に起きてる。２７日の夜から、２８日の朝。だから２７日の夜は、必ず山荘に泊まることにしている。今が、そのとき。 ●火星とダビンチ 　数日前、火星とダビンチ、そしてエリア５１とナスカがつながった。点と点が、線でつながった。ビンゴーである。その興奮が、いまだ冷めやらない。今も、かすかだが、心の中でその残り火が燃えている。 　が、こういうときは困る。ほかの仕事が、手につかない。たとえばエジプトで世界最古のキリスト教の文献が発見された。一部、    英文だが、その翻訳文が手に入った。が、それを翻訳する気が、わいてこない。今の私にとっては、そんな文献でも、小さな（事件）でしかない。 　が、その一方で、残念ながら、反応が弱い。「もっと反応があってもよいのでは」と思うが、反応が弱い。アクセス数も、ふだん程度。視聴時間も、ふだん程度。ただ何人かの人たちから、熱いコメントが届いた。うれしかった。励まされた。ありがとう！ ●期待 　このところ、何かにつけて、ニヒリズムが心を覆うようになった。そのひとつ。「期待しない」。 　期待はえてして、ヌカ喜び→取り越し苦労につながる。が、この年齢になると、期待は、ことごとく裏切られる。どこかの女流作家も、そう書いていた。だから、期待しない。甘い夢は見ない。淡々と生きる。それがそのままニヒリズムにつながる。 　今の私が、そうだ。が、裏切られるのがこわいから、そうしているのではない。もともと期待していない。私は、私。淡々と仕事をし、日々を過ごす。一日が終われば、そのままその日のことは忘れる。たとえばＹＯＵＴＵＢＥの動画にしても、このところ、マイペース。自分が出したい動画を発行する。どう評価されても、構わない。気にしない。「あとは野となれ、山となれ」と。 　それがニヒリズム。とは言いながらも、「２８日」は、気になる。何か起きるのか。何も起きないのか。 　人間というのは、勝手な動物だ。いろいろなことが起きると、それを迷惑に思う。が、何も起きないと、さみしく思う。今夜の私はそうだ。５月１９日（２０１８年）事件以来、もう２ヶ月以上が過ぎた。「今夜は、何かがあるよ」と、山荘へ来るとき、私はワイフにそう言った。ワイフは、「そうね」と言った。 ●１１：３０ｐｍ 　今、時刻は午後１１：３０分になった。少し眠くなってきた。このまま眠ろうか。それともここ（今の座卓の前）で眠ろうか・・・。 　迷っている。 　これからこのマガジンの発行予約を入れ、ＹＯＵＴＵＢＥをチェックをする。マグプレの読者のみなさん、いつもありがとう。 現在、読者は５５人。先月より、３人ふえた。ありがとう！！！！！！！！！！    ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【勉強会で現れた、赤い怪光事件】 ●証言集ほか https://youtu.be/Hz1pyr39QUY ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 今までは、私とワイフ、それに近辺の数人の間で起きていた、不可解事件だけでしたが、今回は、第三者が加わったということで、様子が一変しました。会場に、（それ）が現れたのです。 ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ 【８月１２日、２０１８年】 ●２０１８年７月２９日、赤い怪光事件 　２０１８年７月２９日（日曜日）のこと。勉強会の席（私を含めて１１人、参加）で、赤い怪光事件が起きた。３人の人が、それを目撃した。時刻は当初、午後２時半ごろと発表したが、その後の証言から、午後３時ごろということになった。M氏（男性）、Mさん（女性）、それにO氏（男性）だった。 　この事件が、今までの事件と質的に異なっているのは、「３人の人」が、それを直接、目撃したこと。今までの事件は、私、私のワイフ、あるいは私とワイフ、さらに、１人の他人を介して起きていた。私の「範囲」。が、今回は３人。３人が、その赤い怪光を見た。一連の事件が、私の範囲を超えた。 ●証言 　その事件についての証言は、録音した。動画で発表した。事件のあらましは、目撃者の証言をまとめるとこうだ。 　私が前に立ち、講義をしている最中のこと。Mさんの右肩をかすめて、一本のレザー光線のような赤い光が、私をめがけて飛んだ。つぎの瞬間、その光が、私のうしろにあったホワイトボードの上で止まった。静止した。 　色は真紅。真っ赤な色（あるいはピンクの色が混ざった赤）。 　目撃者の証言によれば、M氏は２度、Mさんは１度、O氏は数度、見たという。私の背後で起きた事件なので、私は見ていない。同時に、証言者の座っていた位置によって、怪光の数、見え方にちがいあった。M氏は廊下側、Mさんはそれよりも内側の窓側、O氏は真正面。私とホワイトボードの間は、正確にはわからないが、ペンで絵を描きながら振り向いたときのことなので、私の腕の長さよりも長いということはなかった。 ●UFO? 　つぎの３つの理由により、私はそれをUFO現象と判断した。 （１）    光は、最初、Mさんの肩越しに、Mさんうしろから前方に、私をめがけて飛んでいった。それをMさんは、「レザー光線のようだった」と表現した。 （２）    M氏は光を見ていた。そのとき私の体が少し動いてその光をさえぎった。が、私の体の上には、その光が映らなかった。「ポインターのような光なら、体に映ったはず」（M氏の証言）と。（ただし、私の体が動いた瞬間、その光が消えた可能性もある。） （３）    Mさんはこう言った。「光には透明感があった」と。「透明感」という言葉の意味を、当初、私は理解できなかった。ただの光であったなら、「透明感」という言葉は出てこない。　　なおそのあと、私は何度も、そしてそのつど光の検証を重ねた。車を運転しているとき、前方の車がテールランプを点滅させるとき。遠くの小さな光が、目に入ったとき。懐中電灯で夜道を照らしたとき、などなど。 光だったのか、それとも赤い物体だったのか、と。大きさはどうだったのか、などなど。３人の証言は、各自に電話をかけ、聴取した。が、証言は一致していた。「２センチ前後」。 ●録音 　当日の様子を、最初から最後まで、４時間近く録音していた人がいた。L氏（ハンドル・ネーム）だった。（２０１８年８月１２日現在、私の手元にはそのときの記録はない。）次回、８月末の勉強会で会うことになっているので、そのときにその録音の内容を詳しく知ることができる。それはともかくも、怪光事件は「事件」としてあった。また消去法で、そうでないというほかの可能性を消していった。その結果として、怪光事件は「事件」としてあった。私はそういう結論に達した。 　Mさんは電話の中で、最後にこう言った。「貴重な体験でした」と。　【詳しくは、HPのほうで紹介しています。どうかそちらをご覧ください】 ●２０１８年８月１１日、夜 　M氏が、午後８時ごろ、私の家に来た。午後１１時過ぎまで、話し込んだ。M氏は、私の動画を見ている。証言集の動画も、見ている。そのうえで、いくつかの訂正を言った。 （１）    怪光事件は、休憩時間の前ではなく、休憩時間のあとだった。（２）    光は、かなり強烈な光で、ポインターの光とは異質のものであった。（３）    M氏は、「一度、見た」と言っていたが、下方の光が消えた後、私の頭の高さあたりのところで２度目を見たと言った、などなど。 　やがて話は、「目的は何だったのか」という話になってきた。つまり「そういうことを繰り返す、上の人（＝エイリアン）の目的は何なのか」と。が、わかっていることは、ひとつだけある。つまり、「範囲」を超えたということ。みなにわかる形で、怪光現象が起きたということ。わかりやすく言えば、堂々と姿を現し始めたということ。世間的な見方をすれが、「殻を破った」ということになる。 　今までは、世間の人たちは、はやし浩司の（たわごと）と言って片づけることができた。が、もう片づけることはできない。世間の人たちも、そして私も。 ●勇気 　２０１８年７月２９日の怪光事件の後、少しずつだが、私の心境が変化してきた。少しずつ・・・。 　というのも、こうして記録を書き残してはいるが、しかしすべてではない。公表できる部分と、公表できない部分がある。全体としてみれば、公表した部分が７０％とするなら、公表していない部分が３０％ということになる。あまりにも（ありえない）という部分で、平たく言えば、公表すれば、私の脳みそが疑われるという部分で、私は口を閉ざした。その３０％の部分で、つまりその３０％の部分を取り囲んでいた固い殻が、緩（ゆる）み始めた。 　脳みそが疑われるとか、疑われないとか、そういったことが気にならなくなってきた。「どうでもなれ」と言うと、乱暴な言い方に聞こえるかもしれない。が、事実は、そうだ。「私の脳みそを疑い人は疑えばいい。知ったことか！」と。つまりそれを「勇気」と言うなら、勇気ということになる。自信ではない。勇気である。たった３人の証言者と思う人もいるかもしれない。が、３人でも、１００人でも同じ。１０００人でも同じ。強い味方が私を支えた。そうした思いが徐々に、日にちがたつにつれて、私の内部でふくらんだ。　 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 〔みなさんへ〕 　ここまでくると、もう（上の人）も、自分たちの存在を隠さなくなってきた・・・と、私は判断しています。 （上の人）が、直接私たちの目の前に現れるのも時間の問題と考え始めています。また何かあれば報告します。 　何か事件が起きるとしたら、直近では、８月２４日（金）の夜か、２５日（土）の朝にかけてということになると、判断しています。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋【２０１８年０８月１９日】 ●車の中で 　昨夜（１８日）、山荘にやってくる。その途中、車の中で、こんな話をする。 私「ぼくね、どうしても、すなおになれない」と。 　しばらく黙ったあと、ワイフがこう言った。「そうね・・・」と。 　こういうことだった。 　私はたしかに特異な経験をしている。その経験が、どうしても、胸に、しみ込んでこない。しみ込んできたとしても、やがて薄れ、そのまま消えていく。ふつうなら、そういった経験をすれば、人生観そのものが変わるはず。実際、それで人生観が変わった人となると、いくらでもいる。あのマザー・テレサにしてもそうだ。たった一度、列車の上から声が聞こえただけで、その声に従っている。そのときマザー・テレサは、帰国を前にインドの国内を旅行していた。 が、私はそうではない。気がついてみると、私は以前の私に戻っている。 ●合理主義者 　２０１６年の９月２６日以前の私は、パーフェクトな合理主義者。理論的で合理的。どこかあやしげな話は、そのまま拒絶した。受け入れなかった。それは体質的なものだった。たとえばだれかが「霊」の話をしたときも、そうだった。私はいつも、「そんなものあるか！」と、吐き捨てていた。もっとも面と向かってその相手に、口に出してそう言うということはなかったが、内心ではそう思った。 　運命論や運勢論、さらには手相などなど。そういった類（たぐい）のものは、もとから信じていない。迷信は迷信として、頭の中で、はっきりと区別していた。神や仏にしても、そうだ。私にとって神や仏というのは、いるとしても現実的なもの。そういう視点で考えていた。 　その私が今でも、つまりこれほどまでに特異な経験をしながらも、私の脳みその中にしっかりと生きている。 ●思考の二重構造性 ワ「あなたは自分を疑っているの？」私「疑ってはいないが、一線を越えて、その向こうの世界に入ることができない」ワ「入ってしまえば、気が楽なのに・・・」私「ぼくも、そう思っている。が、それも一時的。やがてしばらくすると、もとの自分に戻っている」ワ「戻るって・・・？」私「神や仏にしても、実体のある『人』という前提で、その『人』を理解しようとしている」と。 　ときどき１か月とか２か月、上の人からのコンタクトが途絶えることがある。そういうとき私はこう思う。「上の人も、忙しいのだ」と。あるいは「上の人も、そこまでヒマではない」とも。 　いつも上の人を、『人』としてとらえる。『人』として、判断する。またどうしてもその思いを、ふっきることができない。それについてワイフはいつもこう言う。「あなたはいつも、監視されているのよ」と。が、そのつど私はいつもこう答える。「そこまでヒマではないよ」と。 ●７月２９日、赤い怪光事件 　２０１８年の７月２９日（日曜日）の、あの赤い怪光事件は確かにあった。３人の人がそれを目撃した。証言も収録した。またそのあと、私は知らなかったが、その日勉強会にいた人たちの間で、話題になっていることも知った。たがいに電話をかけあったり、メールを交換している。 　が、思い起こしてみれば、それはまさしく「たいへんな事件」だった。上の人が、一線を越えて、私たちの世界に飛び込んできた。そういう事件だった。 「一線を越えて」というのは、現実的な存在を、私たちに現実的に誇示したという意味。それまでは、こと私に関していうなら、どこまでも「私」の範囲にとどまっていた。が、７月２９日の赤い怪光事件は、その範囲を超えた。 （皮肉なことにその怪光事件は私の背中側で起きた事件であり、私はその怪光を見ていなかった。） 　が、その事件とて、今日で３週間になるが、どこか色あせてきた。つぎつぎと押し寄せる情報の洪水の中で、それが下へ、下へと、埋もれていく。特異な事件であったにもかかわらず、（ただの事件）として、心の中で片づけられていく。で、そういうとき私は、精神の二重構造性を感ずる。 ●精神の二重構造 　私の中にはいつも２人の自分がいる。たしかにいる。２０１６年９月２６日以前の私。これを私Aとする。そしてそれ以後の私。これを私Bとする。 　その私Aが、ときどき顔を出す。顔を出して、私をして、９月２６日以前の私に引き戻す。私たちが神とよぶ上の人を、現実的な存在としてとらえようとする。つまり『人』として、とらえようとする。 　とんでもないテクノロジーをもった、きわめて知的な人。精神の完成度も高い。人間よりはるかに高い。が、それでも人は人、と。 　一方、私Bもいる。有神論者としての私である。が、その私Bとて、いつも「それは誰なのか？」「どこから来たのか？」と考える。私にとっては、神や仏というのは、そういう存在。わかりやすく言えば、いくら有神論者になったとしても、たとえば（あの世）とか、来世とか、あるいは天国とかまでは、信じられない。私の思考回路の中には入ってこない。その瞬間、つまりそれを考えたその瞬間、「そんなものあるか！」と、吐き捨ててしまう。 ワ「帰依（きえ）してしまえば、楽なのにね」私「お前は、どうなんだ？」ワ「私は・・・、あなたは守られていると思っているわ。いつも監視されているし・・・」私「そんなこと、しないよ。しても意味ないよ・・・」ワ「でも、どこへ行っても、上の人たちはあなたの居場所をしっているみたい」私「それはある。たしかにある。あの４月２６日（２０１８）の事件のときも、ぼくは上の人が知る由（よし）もない場所にいた。が、上の人は知っていた・・・」ワ「そうね・・・」と。 　こんな中身のない、つまりかみ合わない会話が、ときどき始まる。その会話が、繰り返し、繰り返しつづく。 ●私B 　が、全体としてみると、私Bが、優生的。が、よいことばかりではない。そのため、たとえば同時進行の形で、今している（謎解きの動画づくり）が、このところ色あせてきた。どうでもよくなってきた。「今さら、何を証明するのか」と。 また同時に、人間など、どうでもよくなってきた。「人間なんか、相手にしたくない」と。すでに解答のわかっている問題を、再び解きなおすときに感ずるような味気無さ。またそこに「人間」を意識したとたん、その間に距離感を覚えてしまう。ときには、馬鹿臭さを覚えてしまう。「こんなことをしていて、何になるのか」と。 　こういうのをニヒリズムという。そのニヒリズムが強くなってきた。だから今は、こう思う。 「楽しもう」とか、「相手は上の人」とか、など。 　その一つとして、動画編集ソフトを変えた（８月１７日）。つまり動画編集そのものを、趣味のひとつとして、楽しむ。馬鹿臭さを解消するためには、いちばん、よい。また「相手は上の人」と思うと、そのとたん無私無欲になれる。 ●一線 　どうであるにせよ、上の人は、その一線を越えた。越えて、私に近づいてきた。で、その私は、今、こう思う。覚悟する。「このままではすまないぞ」と。 　それが何であるか、私にはわからない。わからないが、そう思う。 　大豪雨事件（２０１６年９月）は何のためだったのか。画像転送事件（２０１７年１１月）は何のためだったのか。パーティ事件（２０１８年４月）は何のためだったのか。赤い怪光事件（２０１８年７月）は何のためだったのか。 　・・・と考えていると、その先で、この結論が頭に浮かぶ。「このままではすまないぞ」と。が、それについては、ワイフと意見が一致した。 ワ「何か、あるわね」私「ありそうだ」ワ「何かしら・・・？」私「皆目（かいもく）見当もつかない・・・」と。 （２０１８年８月１９日、早朝記） ●白い怪談光事件 　７月の勉強会につづいて、８月２５日、土曜日、今度は熱海での熱海会で、白い怪光事件が起きた。２０数名の出席者がいたが、目撃したのは２人。私も気がつかなかった。今度の、私の背中側で起きた。ホワイトボードを取り囲むように、ゴルフ・ボール大の、輪郭のはっきりしない白い怪光が、左から右へ、つぎに右から左へ、そして下方へ下り、床をはうようにして私に近づき、私の足下で消えた（２人の方の証言より。） 　証言は会が終わった直後、２人の人から別々にもらった。（Eさんが証言し、ホワイトボードにその様子を描いてもらっている間、もう一人のMさんには、反対側を向いてもらっていた。）が、証言は一致した。 　その証言の内容は、その夜、電話で再聴取させてもらった。YOUTUBEでも紹介した。 ●臨場感 　こうした証言で重要なのは、臨場感ということになる。文章では、それが表現できない。が、生の声なら、それができる。それを収録した。 　あとはその証言を聞いた人の判断ということになる。私ではない。みなさん自身ということになる。ウソだと思いたければ、思うがよい。が、ウソでないことは、その生の声を聞いてみればわかる。私自身は、「真実」と判断した。 証言集はhttps://www.youtube.com/watch?v=j7qaQU9zsaQ&feature=youtu.be で、聞いていただける。 ●肩の荷がおりる 　熱海会から数えて、今日で、ちょうど２週間になる。遠い昔のできごとのような感じもするが、たったの２週間。その間に、私の気分は大きく変わった。 　肩の荷がおりた感じ。楽になった。私を近辺で知る人はみなこう言う。 「林さん、明るくなりましたね」と。　　そう、たしかに気分が晴れやかになった。「荷物をひとりで背負わなくてもいい」と。 　で、今なら話せる。 ・・・２０１７年の１１月のはじめ、私は上の人の声を聞いた。ほとんど目を開く、寸前のできごとであった。「さあ、起きようか」と思った瞬間、その声が聞こえた。英語だったと思う。静かな男の声だった。 「あなたが自分の仕事をしている間は、人間はだいじょうぶだよ」と。 　英語だったと思う。私は即座に日本語に翻訳した。それがこの言葉だった。「君が自分の仕事をしている間、人間はだいじょうぶだよ」と。 　その前後の話については、以前に書いた。しかしその内容は、内容が内容だけに、今日まで人には話せなかった。が、今は話せる。怪光事件があったからである。つまりもう私ひとりで背負わなくてもよい。みなが、私の経験を共有してくれるようになった。あるいはバトンタッチしたのかも、しれない。この２ヶ月、私の周囲は、静か。穏やか。不思議な静けさと、穏やかさに包まれている。安堵感。 ●２０１８年９月１４日 　山荘に来ている。小雨。途中で、回転寿司屋に寄った。ドラグストアにも寄った。パンや野菜ジュースを買った。 　ワイフとこんな会話をした。街道をはずれて、山道に入ってからだ。「ぼくはね、たいへんな経験をしている・・・。でも、その実感がない・・・」と。 ワ「宝くじに当たったようなものかしら」私「当たっていない・・・」 ●秋 　この数日、気候が大きく変った。「台風のせいよ」とワイフは言う。朝晩、涼しいというより、寒い。おとといは厚い掛け布団を出した。が、私は秋が苦手。何かにつけ、心細くなる。昨日も、そうだ。朝から、気分が晴れない。このところ、亡くなった人のことばかり考える。 　N先生。同窓生のR君。３０年前に亡くなったMさん、などなど。が、私の死を恐れているわけではない。私を超えた死。「どうして人は死ななければならないのか」と。 　というのも、私には、自分が７０歳という実感が、まるでない。長い間、幼児を相手に仕事をしてきた。来る年も、来る年も、それを繰り返した。が、気がついてみたら、７０歳。「７０」歳という数字。 　が、その一方で、「平均寿命」という言葉が、目の前にちらつくようになった。日本人のばあい、約８０歳。計算すると、あと１０年。が、なぜ１０年なのか。１０年で、なぜこの世を去らなければならないのか。 　それが私をさみしくさせる。 ●うつ 　・・・こういう状態を、「うつ」という。自分でも、それがよくわかっている。ときどき、こうなる。若いときから、そうだ。 　が、その対処法も、わかっている。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋」 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上２０１９年７月１４日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●怪奇事件？ 　いろいろな報告が届いています。以前、つまり２０１６年９月以前の私でしたら、「？」と思ったでしょうが、今はちがいます。そうした報告を届けてくださる方を、否定したり、笑ったりはしません。 　で、その中でも、たとえばAさんから掲示板のほうに、ある事件の報告が届いたとします。つぎに掲示板のほうに、Bさんからある事件の報告が届いたとします。AさんとBさんの間に、何らかの連絡関係はないものと思われます。そのとき、Aさんの報告と、Bさんの報告が一致していたら・・・。私は、Aさんの体験と、Bさんの体験は、真実であると判断します。が、それだけでも、まだ足りません。実は、まだ私が公表していない事件があります。その私が体験した事件と、一致していたら・・・。 ●大豪雨事件 　２０１７年９月１日の夜、午前０時をはさんで、浜松市内のX氏が、大豪雨事件を経験しました。床に入ってからのこと。窓の外で、金属的な、何かを叩きつけるような大豪雨の音だったといいます。それが一時間ほど、つづいたといいます。 　で、午前１時ごろ、階下の居間へ行くと、高校生のお嬢さんと母親が、まだ起きていたそうです。そこでX氏が、「雨が降っていたね」と声をかけると、居間にいたふたりは、「知らない」と。 　X氏は、あわてて外を見たそうですが、雨が降った形跡はどこにもなかったそうです。 ●特徴 　その報告を受け、私はX氏に電話をしました。雨の音について聞きたかったからです。で、X氏は、こう言いました。 「音の消え方がへんだった・・・」と。 　X氏が言うには、雨の音は、突然、スーッとかき消すかのように消えたというのです。が、ここが重要なポイント、です。私は繰り返し、その音の消え方を質問しました。 X氏、いわく。「へんだなあと思って、雨の音のするほうに注意したとたん、雨の音がかき消すかのように消えた」と。 　雨の音はともかくも、その音の消え方は、私が２０１６年の９月２６日、１０月２８日に聞いた雨の音と同じでした。つまりその「同じ」という部分で、私はX氏の証言は真実であると判断しました。 ●抵抗 　だからといって、こうしていただいている証言をそのまま発表することについては、大きな抵抗感を覚えます。どれも、「あまりにも、あまりにも」という話ばかりだからです。まともに話したら、それを伝える私の方の脳みそが疑われるかもしれません。事実、疑われていますが・・・。 　いわんや、私と面識のあった方が、あれこれ批判されることは、私の望むところではありません。慎重に、かつ冷静に・・・。 ●何かが起きている？ 　何かが起きている。たしかに起きている。それが何であるか、今の私にはわかりません。が、何かが起きている。 　目的や理由もわかりません。私が経験した大豪雨事件にしても、私は当初、混乱するだけでした。（精神的にではなく、思想的に、です。）それまでパーフェクトに無神論であった私が、それを頭から否定するような事件に遭遇したのですから、これは当然のことです。もちろん自分の脳みそを疑いました。が、それはたいへんな恐怖です。おそらく末期がんを宣告されるのと同じくらい、衝撃的な恐怖ではなかったかと思います。自分が自分でなくなるという恐怖感です。 　で、私は、それ以後、徹底的に自分を分析しました。「だいじょうぶか？」「だいじょうぶか？」とです。それが２０１７年の２月ごろまで続きました。 　今回もそうです。つまりこうした報告を受け取った今も、そうです。けっしてそういう方たちの脳みそを疑っているのではありません。「しばらく様子をみよう」と。せっかちに判断し、せっかちに他人に報告するのは、危険なことです。「危険」というのは、後戻りできなくなるという意味です。自ら逃げ道を塞いでしまうことになりかねません。そうでなくても、私のしていることについて、宗教団体であるとか、会員のみなさんを、信者呼ばりしている人がいます。 　さらに言い換えると、そういう報告を公表した私自身の脳みそが疑われることになりかねません。（もちろん体験者が、自ら、別の場所で公表なさることについては、別。私が関与すべきことではありません。）そんなわけで「様子をみよう」と。私の経験からしても、数ヶ月はかかるだろうと思います。（冷静になる）→（確認する）→（冷静になる）を何度も、反復します。そうした報告を、公開するのは、そのあと、ということになります。 ●怪光事件 　怪光事件は、あったと、私は判断しています。私自身は、その光を見ていませんが、かえってそれがよかったのではないかと思います。私がそれを見ていたら、あまりにも、で・き・す・ぎ。 　もっとも私がその場で見ていたら、すかさず声などを張り上げてしまっていたかもしれません。勉強会にならなかったと思います。が、私は見ていなかった。見ていなかったがゆえに、私はそのあと冷静に、かつ客観的にその光について考察を加えることができた・・・ということができます。 　とくに第一回目の赤い怪光事件（７月２９日日曜日事件）のときは、その赤い光が現れた位置が問題でした。その「位置」については、私自身がまだだれにも話していない「ある事実」が隠されていました。そのこともあって、私はその怪光事件は真実であると判断したわけです。（それについて話すのは、もう少し先になると思います。） ●謎 　ともあれ、こと怪光事件について言うなら、「なぜ」「どうして」という部分で、謎また謎ということになります。それがわかりません。何か目的や意味があるはずですが、それがわかりません。つまり、ここは静かに経緯を見守るしかない、ということになります。つまり「様子をみる」です。 　そういう点では、（上の人）は、こまめです。今までの流れからすると、その謎に答えるかのように、必ずつぎのサイン（アクション）があります。「なんだ？」「なんだ？」と思っていると、それに応じて、また別のサイン（アクション）を見せてくれます。ですから、ここはあせらない。「様子をみる」のが、一番だと思います。 　今度の勉強会（９月３０日）に、熱海会での白い怪光事件についての検証時間をもちます。　　＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以下、前号と同じ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●白い怪談光事件 　７月の勉強会につづいて、８月２５日、土曜日、今度は熱海での熱海会で、白い怪光事件が起きた。２０数名の出席者がいたが、目撃したのは２人。私も気がつかなかった。今度の、私の背中側で起きた。ホワイトボードを取り囲むように、ゴルフ・ボール大の、輪郭のはっきりしない白い怪光が、左から右へ、つぎに右から左へ、そして下方へ下り、床をはうようにして私に近づき、私の足下で消えた（２人の方の証言より。） 　証言は会が終わった直後、２人の人から別々にもらった。（Eさんが証言し、ホワイトボードにその様子を描いてもらっている間、もう一人のMさんには、反対側を向いてもらっていた。）が、証言は一致した。 　その証言の内容は、その夜、電話で再聴取させてもらった。YOUTUBEでも紹介した。 ●臨場感 　こうした証言で重要なのは、臨場感ということになる。文章では、それが表現できない。が、生の声なら、それができる。それを収録した。 　あとはその証言を聞いた人の判断ということになる。私ではない。みなさん自身ということになる。ウソだと思いたければ、思うがよい。が、ウソでないことは、その生の声を聞いてみればわかる。私自身は、「真実」と判断した。 証言集はhttps://www.youtube.com/watch?v=j7qaQU9zsaQ&feature=youtu.be で、聞いていただける。 ●肩の荷がおりる 　熱海会から数えて、今日で、ちょうど２週間になる。遠い昔のできごとのような感じもするが、たったの２週間。その間に、私の気分は大きく変わった。 　肩の荷がおりた感じ。楽になった。私を近辺で知る人はみなこう言う。 「林さん、明るくなりましたね」と。　　そう、たしかに気分が晴れやかになった。「荷物をひとりで背負わなくてもいい」と。 　で、今なら話せる。 ・・・２０１７年の１１月のはじめ、私は上の人の声を聞いた。ほとんど目を開く、寸前のできごとであった。「さあ、起きようか」と思った瞬間、その声が聞こえた。英語だったと思う。静かな男の声だった。 「あなたが自分の仕事をしている間は、人間はだいじょうぶだよ」と。 　英語だったと思う。私は即座に日本語に翻訳した。それがこの言葉だった。「君が自分の仕事をしている間、人間はだいじょうぶだよ」と。 　その前後の話については、以前に書いた。しかしその内容は、内容が内容だけに、今日まで人には話せなかった。が、今は話せる。怪光事件があったからである。つまりもう私ひとりで背負わなくてもよい。みなが、私の経験を共有してくれるようになった。あるいはバトンタッチしたのかも、しれない。この２ヶ月、私の周囲は、静か。穏やか。不思議な静けさと、穏やかさに包まれている。安堵感。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上、２０１８年９月１６日発表＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋２０１９年７月２１日、発表＋＋＋＋＋＋＋ 【時と無情】 ●マガジン・２０１８年９月２３日号 　今、時刻は、午前９時３７分（９月２３日）。たった今、遅い朝食を終えたところ。メニューは、ポテトサラダと肉まん一個。それに野菜ジュース。で、それを終え、今日発行するマガジンの原稿を書いている。 　で、エジプトの格言にこんなのがある。『人間は、食事の量を今の３分の１に減らしても、生きていかれる』と。 　総じてみれば、今は過食の時代。食べ過ぎ。太りすぎ。私もこの１か月で２キロ、太った。３分の１は無理でも、２分の１くらいなら、減らせる。 ●時の流れ 　もう９月も後半。来月は１０月。私の誕生月。その先にあるのは、２０１９年。誕生日から誕生日まで、あっという間の１年だった。 　何かをしてきたようで、何もしなかった。「何かをした」という実感が、ほとんどない。あっという間の１年だった。つまりこうして時というのは、無情にも流れ去っていく。 ●覚悟 　が、これではいけない。時の流れに身を任せてはいけない。それをよしとしてはいけない。戦わなければならない。 　が、その方法が見つからない。あるいはこれ以上、今の私に何ができるというのか。毎日が時間との勝負。時間に追われて、その日を過ごしている。何をどうしたらよいのか。 ●自己満足 　この１～２年、YOUTUBE動画を、毎日５～１０本、発表している。その数とて、今は、あまり意味がない。充実感がない。 そう言えば、一度、１日に２６本出したことがある。そのときは、少しだけそれが胸にズシリと響いた。が、２６本！ 　だれがそんな動画を見てくれるだろうか？というと、中には「どうして、そんなに出すのか？」と思う人もいるかもしれない。が、それには理由がある。 　たとえば同じ一本の動画でも、テーマを分けると別の動画になる。視点を変えると別の動画になる。たとえば今朝（９月２３日）の動画を発表した。テーマは「映画と神々のアジェンダ」。映画にまつわる動画をまとめてみた。その中には、シェークスピアの「ロメオとジュリエット」も含まれる。 　が、別のところでは、同じ動画を使って、「シェークスピア特集」を組んだことがある。イエスのあやつり人形説にからめて、特集を組んだ。あるいはフラターニティ（友愛組織）にからめて特集を組んだこともある。さらにヘレン・シャックマンとの関係で特集を組んだこともある。つまり組み方によって、同じ動画を何度も発表することもある。で、今朝は、映画と神々のメッセージ。それで１０本になってしまった。 　・・・すでに発表動画数も、１万本を超えた。毎日１０作ずつ発表しても、３年分！が、１～２年もすると、みな、私の動画のことなど忘れてしまうだろう。だからこうして、つまりいろいろな角度から、特集という形で、動画を発表していく。繰り返し発表していく。 ●意識 　時の流れも無情だが、それ以上に人の意識も無情。最初は感動してくれた人でも、数週間もすれば、その感動も忘れてしまう。「すばらしい動画だ」と書いてきてくれた人でも、数か月もすればそれが当たり前になってしまう。やがて「最近の動画はつまらないですね」と書いてくるようになる。が、それだけではない。どんな人でも、やがて日々の生活に埋没し、それ以前の（自分）に戻ってしまう。 　そういう人の意識の（流れ）を、私は目（ま）の当たりに何も見てきた。が、これだけはどうしようもない。人の意識というのは、そういうもの。 　では、どうするか？ 　といっても、これは私の問題ではない。人の心をどうしようかと考えること自体、おこがましい。してはならない。私は私。人は人。 　ただ私ができることは、私自身が日々に感動し、その感動を発表していくこと。あとの判断は、それを見てくれる人に任せればよい。

  2024年09月27日

• ●マガジン（１２）

  【反応】 ●不信 　どんな前置きをしても、無駄。あらかじめどんな説明をしても、無駄。相手がどんな人物で、私とどんな関係があっても、無駄。私はしばらく間をおいて、こう話し始める。 「エイリアンは１０００％、いますよ。２０１６年１１月２８日の朝、そのエイリアンに外に呼び出されました。で、裏庭に出てみると、巨大なＵＦＯクラフトが、真上にホバリングしていました」と。 　そういうときみな、共通して、懐疑的な視線をすかさず私に投げ返す。その様子が、みな、同じ。だれも、私の話を信じない。中には侮蔑的な目で私を見る人もいる。 ●前置き 　こんな前置きをする。 中学、高校の同窓生だったＭ君。「ぼくと君は、中学も高校も同じだったよね。ぼくは変わり者だったかもしれないけど、頭はしっかりとしていたよね。またぼくはね、君にウソをついて、損になることはあっても、得になることは何もないよね。そのうえで、君に本当のことを話すけど。。。」と。 あるいはＨ先生（医師）。「先生は、いろいろな意味で、私の命の恩人です。その恩人に、ウソを言うことはありえません。でもね、先生、これから話すことは、本当のことです」と。 ４０年近い、友人（元公務員）。「あなたと私は長いつきあいです。ですから今、私はあなたに本当のことを話しておきたいです。信ずる、信じないという話ではなく、もし２年前にだれかが私にそう話したら、私も相手の脳みそを疑ったと思います。それはわかります。で、これからそれを話しますが、どうかぼくの脳みそを疑わないでほしい。起きたことは起きたのです。本当のことです」と。 ●信じない 　が、こういう前置きをしても、信ずるに足りる心の余裕のない人は、私を信じない。どんなていねいな前置きをしても、信じない。ありありと私に疑惑の視線を投げかける。 　が、私はひるまない。懸命に話す。が、懸命になればなるほど、距離を置こうとする。その様子がみな、同じ。 　相手の気持ちもよくわかる。ここにも書いたように、２年前の私なら、そしてだれかが同じような話をしたら、私も即座に、同じように反応しただろう。そういう自分が、自分のどこかに、しっかりと残っている。だからそういう反応を示す人たちを、私は批判しない。しかたのないこと。 ●壁 　私はそれを巨大な「壁」のように感ずる。高くて、分厚い。それが私の行く手をはばんでいる。 　ゆいいつの救いは、ワイフが横にいること。ワイフは私の、そうした一連の事件を、つぶさに見てきた。流れを熟知している。 もし私ひとりだけなら、それこそ私は狂人になってしまっていただろう。自分の脳みそが信じられないというのは、恐怖以外の何ものでもない。 で、そういうとき相手は、たいてい決まって、同時に、怪訝（けげん）そうな目つきで、横にいるワイフのほうをながめる。「奥さん、本当ですか？」と。 　実際、そのようにワイフにたずねた人はいないが、そういう雰囲気を察して、私のほうが先手を打つ。先に言う。 「なあ、晃子、本当だよね」と。 　するとワイフはうなずく。それを受けて、相手は今度はワイフのほうも疑い始める。 ●どうして信じないのか 　「信じない」ではなく、「信じたくない」。その気持ちは、よくわかる。信じたら、それまでの自分の価値観が、崩壊する。ひっくり返る。その衝撃には、相当なものがある。私自身がそうだった。 　２０１６年の１１月から、２０１７年の２月まで、私は混乱した。期間にすれば、２か月以上。 結果としてみると、それ以前の私はパーフェクトに無神論者。それ以後は、パーフェクトに有神論者。「神はいる」「実在する」「今の今も私たちを見守っている」と。そんな言葉を平気で口にするようになっていた。 ●霊的な神 　だからといって、誤解しないでほしい。私は霊的な神を信じているわけではない。霊的な神については、私にもわからない。 私がここでいう神というのは、物理的に実在する神という意味である。もっと正確には、私たちが「神」と呼ぶ、知的生命体である。その神は、きわめて高度なテクノロジーもっている。「霊的」と表現してよいほどのテクノロジーである。 　たとえば私が日本のどこにいても、私の居場所を、ピンポイントで正確に知っている。追いかけてくる。逃げ場はない。そして私の視覚、聴覚、意識、無意識などを、正確に操る。それに彼らが使っているＵＦＯクラフトは、瞬間見ただけで、この世のものではないとわかる。それほどまでに、優れている。（ただエイリアンにも、いろいろな種類のエイリアンがいる。それぞれ知的レベルもちがうので、注意！） 　今の今も、私を含め、私の周辺も含め、そして人間一人ひとり、全体を含め、すべての人たちを、つぶさに観察している。「神」と呼んで差し支えないほどの能力とテクノロジーをもっている。 私が信じ、毎日祈りを捧げてる神は、その神をいう。 ●現代社会 　現代社会を一言で表現するなら、「神・喪失の時代」ということになる。神、つまり絶対的な「善」をもたない社会ということになる。だからまさに、混乱状態。ケイオス（狂乱）。 　わかりやすく言えば、人間全体が、進むべき目的を見失ってしまっている。自分がどこにいるかさえ、わかっていない。何が大切で、何が大切でないかもわかっていない。そのつど情報に振り回され、右往左往しているだけ。あとは、お決まりの「時間つぶし」。 　刹那的な享楽、娯楽、スポーツ、競馬、バラエティ・・・。 　全国紙の下に並ぶ書籍広告を見れば、それがよくわかる。よくもまあ、これだ意味のない本が、毎回毎回並ぶものだと驚く。 テレビ番組にしても、しかり。愚劣な人たちによる、愚劣な人たちのための、愚劣な人たちの愚劣番組。そう、愚劣。顔を並べる人間にしても、まさにサル以下。そればかりか人間がもつ精神性を、平気で逆行させている。その愚劣さは、その渦に巻き込まれてしまっている人にはわからないのではないか・・・と思う。 ２年前の私がそうだった。 ●理解者 　その一方で、つまり多くの友人や仲間を失った一方で、私はよき理解者をたくさん得た。そしてそういう理解者について、１０年来、２０年来の友人のような親近感を覚えるようになった。 　同時に、それまで「友人」と思っていた人たちが、いかに薄っぺらい友情でつながっていたか。それを思い知らされた。 　理由がある。 私が今していることは、命がけ。「こんなことをしていたら、今に死んでしまうぞ」と。 　寝食を忘れ、運動を忘れ、一日中、書斎にこもる。健康によいわけがない。が、私はそれでも書斎にこもる。「死んでもかまわない」と。それが「命がけ」。 　命がけで仕事をする人間だけが、命がけで生きている人を心の中に引き寄せることができる。そういう人たちとの間には、太いきずなを覚える。親近感と合わせて連帯感。それを覚える。 私にとってよき理解者というのは、そういう人たちをいう。 ●ニヒリズム 　教育、医療、あるいはどんな世界にも、「１０％のニヒリズム」という言葉がある。たとえば教育。どんなにその子どもに全力投球しても、最後の１０％は自分のために残しておく。全力投球すれば、裏切られたとき、自分が深く傷つく。ばあいによっては、立ち直れなくなる。　　今回も、そうだ。 　ある程度は説明する。が、わからない人にはわからない。心には、そういった盲点がある。常識と常識の間に潜む、盲点。人は生まれながらにして、徹底的に洗脳されているから、その盲点に気づくことはない。　　だからわからない人にはわからない。そういう人たちを説得するなどということは、不可能。だからある程度説明して、それでおしまい。それで別れる。「あとは知ったことか！」と。 　それがここでいうニヒリズム。相手がだれでも、かまわない。５０年来の友人でも、かまわない。「あとは知ったことか！」と。さようなら！ ●ウソ 　こと「古代文明・謎の点と線」「別ヴァージョンの人間史」については、事実のみを発表してきた。私の体験談にしても、そうだ。ミスやまちがいは多いが、もちろん意図的なものはない。 　が、問題は、ウソ。 　ときどきこんな誘惑が、ヘドロの中から湧き出るアワブクのように、心の中から出てくる。「めんどう。だから適当に話を作ってすませよう？」と。が、そのつど、その何倍もの力で、私はそうした心を戒（いまし）める。 「ウソをついたら、おしまい」と。とくに私のような無名、無肩書、権威ゼロの人間が、ウソをついたら、おしまい。他人の意見のパクリにしても、そうだ。 （が、この世界、私の説を平気でパクる人が多いのには、驚かされる。数年前には、私が無名であることをいいことに、動画を発表すると、その翌日には自説として自分のＢＬＯＧで発表している人がいた。この世界では、かなり有名な人だった。しかも私が探し出した写真に、自分の名前をつけ、自分が発見したかのように発表していた。私のナスカ理論についても、だ。一度、それについて抗議すると、「私も同じことを２０年前から考えていた」と。が、私はそういった卑劣な行為は、いっさい、していない。） 　が、なぜウソにこだわるか。ウソを警戒するか。理由がある。 ●大阪商人の息子 　というのも、私は大阪商人の流れをくむ、岐阜県美濃市の街中にある商店で生まれ育った。言うなれば、ウソが当たり前の世界。 （商店の人たちは、「かけ引き」という言葉を使った。が、その中身は、ウソ。ウソをついて、客から１円でも多くの利益を得ようとする。一方、客は１円でも安く、ものを買おうとする。　たとえば１個１０００円の商品があったとする。仕入れ値は、５００円。 客「これいくら？」店「１０００円だよ」客「まけてよ（安くしてよ）」店「ううん、きびしいなあ。でもあんたには世話になっているから、９００円でいいよ」客「２つ買うから、１５００円でどう？」店「１５００円じゃあ、儲けなしだよ」客「だったら、３個で２０００円で、どう？」店「儲（もう）け、なしだ」客「そこを何とか。。。」店「わかった、今度だけだよ。３個で２２００円。２００円がうちの儲け」と。 　そうやって、店は結局は７００円を稼ぐ。私にはそういうウソが体質として、しみこんでいる。何人かの大切な友人を失ったこともある。若いころは、そういう体質と懸命に闘った。 ●待ちの一手 　話が脱線した。 　だからといって、けっして押しつけであってはいけない。そうでなくても、宗教団体、カルト教団とまちがえられやすい。一方、私のことを、ただの都市伝説家と考える人も多い。そういう人たちが、インチキし放題、デタラメ言い放題。信用度、ゼロ。この世界、再生不能に近いほどまでに、そういった人たちによって荒らされている。 　加えて、私の動画は、そのまま宗教と深くからんでいる。その宗教に、救いを求めている人は多い。私のしていることは、そういった人たちの心を、踏みにじることにもなりかねない。だから将棋にたとえるなら、待ちの一手。ただひたすら待つ。相手のほうから求めてくるまで待つ。それしかない。 ●問題 　が、これはまた視聴者みなさんの問題でもある。私の動画を薦めてくださるのはうれしいが、そのため、家族や近隣、職場の人たちと、衝突したり、軋轢（あつれき）を増したりしている人も多い。たびたび、そういう書き込みがある。 　が、私の率直な気持ちとしては、周囲の人たちとの平和を優先してほしい。この問題だけは、周囲の人たちを説得してどうこうなるということでもない。また説得したところで、あなた自身がどうこうなるということでもない。そっとしておいてあげることこそ、肝要。波風を立ててまで、誤解なるものを解いても、意味はない。また周囲の人たちが理解してくれたからといって、それでもってさらにどうこうなるという問題でもない。 　時間がかかる。たいへんな時間がかかる。また人間の理解力には、限界がある。今日、理解したから、明日から・・・というわけにはいかない。最低でも、数か月、あるいはそれ以上、かかる。が、それでわかえばまだよいほう。たいていは、そのまま忘れ去られてしまう。 　だから結論を言えば、「わかりあえる人どうしが、仲よくわかりあえばよい」ということにある。またその範囲に、とどめておくのが賢明ということになる。残念だが、今、私やあなたの置かれた立場というのは、そういう状況ということになる。（２０１８年５月１６日記） 　*****************以上５月２２日発表済み******************** 【神の仕事】 ●２人の私 　私の中には、たしかに２人の「私」がいる。ひとりは２０１６年９月以前の「私Ａ」。これが６８年間の「私」である。 　もうひとりは、２０１６年９月以後の「私Ｂ」。 　この両者が、今、私の中で混在している。「私Ｂ」になったから、「私Ａ］が消えたわけではない。「私Ａ」が、そのまま「私Ｂ」になったわけではない。「私Ａ」は、「私Ａ」のまま、しっかりとそこに残っている。そして時折、その「私Ａ］が、顔を出す。 ●私Ａ 　私Ａは、たしかにいじけている。邪悪。陰湿。小心。小ずるい。タヌキ。自分勝手で傲慢。 ものの考え方が、攻撃的で、暗い。何かのことで批判されると、すぐ反発する。議論する。相手をやりこめないと、満足しない。 　一方、私Ｂは、有神論者。神の存在をしっかりと認めている。ささいなことは気にしない。おおらか。 　が、そんな私Ｂだが、時折、私Ａが、顔を出す。そういうときは、すかさず、私は手を握り、こぶしをつくり、額の上に置く。祈る。 ●祈りの大切さ 　そこに邪悪な自分を感じたら、すかさず祈る。昨日も、こんなことがあった。 　ある男性が、ある病気になったという。たいへんな病気で、ドクターも「手術は、もうしない」と、見放しているという。その話を聞いたとき、私は「自分でなくて、よかった」と。そう思った。・・・これが私Ａ。私Ａの本性。 そしてその話をワイフに話した。その男性のことを心配したからではない。お茶を飲みながら、いうなれば、お茶のみ話。「そういう人もいるんだね」と。・・・これが私Ａ。 　そういう私Ａが顔を出すたびに、私は天に向かって祈る。許しを乞う。同時にその人の回復を祈る。そしてこう言う。 「ごめんなさい」「どうか早くよくなってください」と。 　謝るときは、神に謝るのではない。その男性の笑顔を思い浮かべながら、その男性に向かって謝る。 ●神の目 　神は、そこにいる。いつも私たちを見ている。が、だからといって、つまり見られているからといって、善人ぶる必要はない。 　・・・そういう生き方は、疲れる。監視されているという意識は、不愉快。本当に疲れる。部屋の隅々にまで、監視カメラがついている。そんな状態。威圧感もある。 　が、そういう状況に、人はそんなに長くは耐えられない。やがて、こう叫ぶ。 「もう、いいかげんにしてくれ。放っておいてくれ」と。 　実際、私は何度かそう叫んだことがある（２０１７年２月前後）。で、そのあとしばらくすると、居直るようになった。「私は私だ。ありのままで生きる」と。 ●ありのままの自分 　それからは気が楽になった。やがて神の目（？）を意識しなくなった。こんなことがあった。 　２０１７年の２月ごろのことだったと思う。そのころ、神の目（監視）なるものを、毎日のように感じていた。うるさかった。（あくまでも、私がそう感じただけだが・・・。） だから、私はある日、書斎の窓をあけ、外に向かって放尿した。「どうだ！」と。 　そして今度は、どこかのホテルのシャワールームで、やはり放尿した。「どうだ！」「これが本当の私だ！」と。 　そうした変遷を経て、今の私Ｂになった。 ●神の監視 　が、本当のところは、どうなのか、私にもよくわからない。監視されていうのか、いないのか。 ただ神が、「I am watching you. 私はあなたを見つめていますよ」と言っているくらいだから、それは本当と考えてよい。神はいいかげんなウソはつかない。 　で、私にとって神というのは不思議な存在だ。あれこれサインを届けてくれるときには、うるさく感ずる。が、それが途絶えると、とたんにさみしく感ずる。ちょうど小うるさい親のようなもの。近くにいると、うるさい。離れて住むと、さみしい。あとはこの繰り返し。 　が、今の今はどうか？ 　私は日常生活の中では、神の存在をほとんど意識しない。・・・というか、まったく意識していない。「どうぞ、ご勝手に・・・」と。 　それはちょうど、マイナンバーに似ている。あのマイナンバーについて、「国民が監視されることになるから、反対しよう」という声もあった。が、私自身は、マイナンバーなど、気にしない。法に反したことさえしなければ、気にすることもない。「監視したければ、勝手にすればいい。ご苦労様」と。 ●あるがまま 　私は自由に生きる。あるがままの「私」で生きる。神の存在は大きいが、だからといって聖人ぶることはない。万事、自然体。服装だって、態度だって、生活の中身だって、すべて自然体。ボロボロのどうしようもない人間だが、しかし「これが私、一人の人間」と。 ●教育 　そういう意味では、４０数年間、幼児に接してきたことは、よかった。神が人間を見る目が、よくわかる。つまり人間は、総じて神の目から見れば、ただの幼児。子ども。 　背伸びをしても、意味はない。身を飾っても、意味はない。いわんやいい子ぶっても、意味はない。むしろありのままの子どものほうが、美しい。輝いている。教える側からすると、教えやすい。 ●すなお論 　ついでながら「すなおな子ども」論。 　一般世間では、（すなおな子ども）というときは、従順で、先生の言うことをハイハイと聞く子どもと考えられがちである。が、そういう子どもは、（すなおな子ども）とは、言わない。 　教育の世界、とくに幼児教育の世界では、（すなおな子ども）というときは、心（情意）と顔（表情）が一致している子どものことをいう。「いや」だったら、すなおに「いや」と言う。うれしいときには、うれしそうな表情をする。そういう子どもを、すなおな子どもという。 　一方、そうでない子どももいる。心と顔が一致しない子どもである。で、そういう子どもというのは、何を考えているかわからない。わからないから、教えにくい。さらに症状が重くなると、心と顔が、「遊離」する。悲しいはずなのに、ニタニタと笑うなど。 　・・・人間も、またそうあるべき。そうであって、何が悪いのか？ ●サイン 　昨夜、ワイフとこんな会話をした。 私「いろいろなサインがあったけど、絶対そうだったと思えるのは、数えるほどしかないね」ワ「そうね。スレスレというもあるから」と。 　ワイフが「スレスレ」というのは、判断が難しいという意味。で、順に並べてみると、つぎのサインは、「絶対」と確信をもって言えるもの。そのあと何百回も、互いに確かめあった。なお、ほかの可能性も考えられる事件については、ここでは除外した。 （１）２０１６年９月２６日の、大豪雨事件（２）２０１６年１０月２８日の、大豪雨事件（３）２０１６年１１月２８日の、「今、行くよ」事件、そしてＶ字型クラフト（４）２０１６年１２月１６日の、ＨＫ君事件の豪雨事件（５）２０１７年１１月２７日の、玄関燈事件とＵＦＯ事件（６）２０１７年１２月１日の、画像転送事件（撮影角度はちがうが、あとで同じ写真がＮＡＳＡからリーク・アウトされているのを知った。） 　これらの事件は、あなたが道路で車を見かけるのと同じ。現実的なもので、否定のしようがない。 が、ほかの事件は、「スレスレ」。「なかった」とは断言できないが、「あった」とも断言できない。そうした穴、小さな穴だが、そうした穴が残る。残るから、除外した。 ●１１月２８日 　とくに２０１６年、１１月２８日の事件は、私にとっては決定的だった。ここに書いたように、あなたが道路で車をみかけるように、決定的だった。否定のしようがない。が、それが今、私Ｂの「核」になっている。ゆるぎない核になっている。 　・・・正直に告白するが、私はもともとは、気が小さい人間である。人にウソをついたりすると、そのあとくよくよと悩むタイプ。決してシメシメと思うタイプではない。 もしここに並べた事件が、（思い過ごしレベル）の話であったら、私は今、こうして生きていないだろう。私はその重荷に、耐えられるような人間ではない。 ●私Ａ 　そんなわけで、私は自分の中に混在する「私Ａ」は、私Ａのまま、そのままにしている。自分ではどうしようもない。現実にそこにあるのだから、どうしようもない。 ただ私が顔を出すたびに、私はすかさず祈ることにしている。私Ａと闘っている。それしか方法はない。どうしようもない。それは顔と同じで、その顔を描きかえることはできない。 　その私が「私Ｂ」になり、どこかの宗教団体の信者のようになったら、それこそ不気味。柔和で穏やか。満足げでにこやか。が、それこそ不気味。 　それはやはり、「私」ではない。 （２０１８年５月１７日記）  ＊＊＊＊＊＊＊以上５月２３日用発表済み＊＊＊＊＊＊＊ 【孤独論】 ●無間地獄 　『孤独は無間地獄』という。「無限」ではなく、「無間」と書く。 　理由はよくわからない。要するに底なしの地獄。生き地獄。個人という人間では対処できない地獄。その無間地獄に陥（おちい）ると、絶望と恐怖の中で、人は悶絶する。そのまま命を絶つ人も多い。 ●青い空と緑の森 　その一方で、そこには青い空と緑の森が広がっている。５月のさわやかな風も吹いている。人々は何も変わらず、日々の営みを繰り広げている。ふと振り返ると、それは数日前の私。数か月前の私。数年前の私。 　このアンバランスを、いったいどのように考えたらよいのか。人は生きてきたし。生きてきたし、これからもずっと生きていく。私だってそうだ。孤独だからといって、それが結論というわけではない。 ●運命 　孤独は運命に似ている。反抗すればするほど、キバを剥（む）いて襲いかかってくる。元来、小心者。弱い者いじめが得意。恐れれば恐れるほど、キバを剥いて襲いかかってくる。 　が、その一方で、ひとたびそれを受け入れてしまえば、今度はシッポを巻いて逃げていく。負け犬でも、怯（おび）えた子犬のよう。運命にしても、また孤独にしても。 ●孤独と孤立 　孤独と孤立はちがう。同じ「ひとりぼっち」だが、私は分けて考える。精神的な（ひとりぼっち）を孤独という。物理的な（ひとりぼっと）を孤立という。（もちろんその両者が重なる部分はあるが・・・。） 　で、精神的な（ひとりぼっち）は、つまりは人間とのつながりを失うことをいう。愛する人もいない。愛してくれる人もいない。相談する人もいない。相談されることもない。話す相手もいない。話してくれる相手もいない。 　さらに、甘える人もいない。甘えてくれる人もいない。頼る人もいない。頼ってくれる人もいない。支えてくれる人もいない。支える人もいない。 　そういう状態になると、つんとした緊張感だけが、身を包む。ただの緊張感ではない。身を裂くような緊張感である。 ●人とのつながり 　結局は、人間は、（人とつながり）の中で生きている。その（つながり）を失ったら、人は生きてはいかれない。孤独というのは、そうい状態をいう。 　が、それだけではない。そこに「情」があるかないか。それが大きな決め手となる。 　いくら（つながり）があっても、情がなければ、孤独は孤独のまま。 ●日本的「情」 　「情」イコール、「愛情」と、私は考えている。人間的な（温もり）をいう。それがあればよし。そうでなければ、ただの（つながり）。ビジネスライクな（つながり）が、いかに意味のないものかは、すでにみなさん、ご存知のとおり。いくらショッピングセンターの女子店員がやさしくても、その（やさしさ）は、ただの商品。 　人間的な温もりは、愛情によって生まれる。相手を思いやる心。いつくしみの心。相手の立場なって考える共鳴性。 　その「情」、とくに日本的な「情」が、このところますます希薄になってきた（？） ●情にあふれた私の子ど時代 　同じ日本で生活しながら、７０年前の日本と、現在の日本は、天と地ほど違う。これを時代の流れと言えば、それまで。この７０年間で、すべてが美しく、機能的になった。合理的で、効率よくなった。が、その一方で、あの日本的な「情」が消えた。 　もっともこんなこと言っても、都会の人たちには、理解できないだろう。若い人たちには、理解できないだろう。何もかも、変わった。 　が、昔はそうではなかった。隣近所のつきあいにしても、今よりはるかに濃密だった・・・ように思う。みながみな、それぞれに助け合っていた。暑い夏の日、道路に水をまくにしても、自分の家の前にだけ水をまく人はいなかった。 ●倍加した孤独人間 　この７０年間だけでも、孤独人間は倍加したのではないか。（あくまでも推察だが・・・。）孤独の質も変わった。そこに孤独な人がいても、見向きもしない。むしろ避けて通る。遠ざける。さらには人生の敗退者として、笑う。退ける。 　だいたいにおいて、孤独というものが、どういうものであるかさえ、知らない。孤独な人がどういう人たちなのかさえ、知らない。「孤独になったのは、あくまでも結果。自業自得」と。 　現在の今、そういう人たちがどんどんとふえている。それがわからなければ、近くの特別養護老人ホームを訪れてみればよい。たいてい１人か２人、毎日、毎晩、声をあげて叫んでいる人がいる。みながみな、認知症になっているわけではない。 「オーイ、オーイ、オーイ・・・」と。 が、それは明日のわが身。明日のあなた。 ●孤独論 　平凡は美徳であり、その美徳にはいつも甘い陶酔感が漂う。しかしそれは同時に、現実をごまかすための麻薬のようなもの。その下で、常に孤独が手を招きながら、待っている。「おいで、おいで・・・」と。 　言い換えると、人は生まれたときから孤独という罪を背負って生きている。が、ものごとが流れているときには、それがわからない。日々の雑踏の中で、それを忘れる。が、そのときこそ、私たちは今一度、心の中をのぞいてみる必要がある。「本当に、私はだいじょうぶか」と。 　もしそうであれば、それでよし。が、そうでなければ、生き方を基本的な部分で、一度見直してみる。 （１）他人の不幸を笑わない。（２）他人をジャッジしない。（３）他人の心を弄（もてあそ）んではいけない。 　あとは、愛、愛、愛、そして慈悲。が、それで孤独から解放されるわけではない。が、それが必要最低限。が、ひとつだけはっきりしていることがある。 　そのときになって、あわてふためいても、もう遅い。手遅れ。あなたも、特養の薄暗い一室で、こう叫ぶようになる。 　「オーイ、オーイ、オーイ・・・」と。 　そこにいくら青い空と緑の森があっても、そう叫ぶようになる。 

  2024年09月27日

• ●マガジン（１１）

  ●神との共存 　人間は神と共存することで、新時代を迎える。が、それで「神」の話は、終わるわけではない。さらに神の上には、神がいる。その神というのは、いまだ、だれもその姿を見たことがない神という（ノーシス主義）。 　人間風に言えば、全宇宙を支配する霊的な神ということになる。が、私にはここまでしか、わからない。私風に言えば、検証不可能。私の知的能力超えている。それはそれとして、人間は神と共存する。が、けっして対等ではない。 　神は人間に服従は求めない。しかし人間が謙虚になれば、その間には、上下関係が生まれる。私は、その上下関係までは否定しない。あって当然である。人間の立場で言うなら、上下関係は、認めて当然である。なぜなら神の視点で見るなら、人間は、猿が島のサルにすぎない。またその範囲を超えて、人間は、神の領域に足を踏み入れることはできない。してはならない。 　サルはサル。どこまでいっても、サルはサル。その分際は、この先、数千年、数万年とつづく・・・。 　前途多難。あなたには、その覚悟があるか。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月１８日、発表済み＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●ないものを数えちゃだめだよ。あるものを数えようね。Count the number of what you may have, but don’t count the number of what you have lost. ●どんな小さな希望でもね、それがあれば、その明かりを頼りに前に進めるよ。However smallest the hope is, you may go forward with the light of it. ●憎い人がいるということよりもね、心の中に憎しみがあるということのほうが、悪いことだなんだよ。When you have hatred in you mind, it is worse than to have someone you hate. ●憎い人の幸福を願って祈るということがね、本物の愛なんだよ。True love is something in which you pray for happiness for those people you hate. ●恐怖の中でどんなに絶望してもね、愛さえあれば生きていかれるよ。No matter how much you depress yourself in fear, love will guide your way to live. ●心の邪悪さを感じたら、すかさず祈るといいよ。心のヘドロを消すことができるよ。When you feel wicked mind in yourself, pray for the better. You may delete your sludge in your heart. ●心のヘドロ 　あなたがＸ氏を恨んでいるとする。嫌っていたとする。あるいは殺してやりたいほど、憎んでいるかしれない。それにはそれ相当の理由がある。それはよく理解できる。  　が、問題は、その「Ｘ氏を憎んでいる」ということではなく、あなたの中に「憎しみの心」があるということ。私はそれを「心のヘドロ」と呼んでいる。 ●心の破壊 　こうしたヘドロは、一度できると、心の壁にしっかりと張り付く。簡単には取れない。そして長い時間をかけ、あなたの心を蝕（むしば）む。だからある賢人は、こう書いた。 『人を憎むということは、ネズミ一匹を追い出すために、家に火をつけるようなもの』と。 　つまり（憎む）というヘドロのために、あなたはもっと大切な自分の心を破壊する。ここでいうネズミというのは、（憎しみの心）。家というのは、（自分の心）ということになる。だったら、（憎む）という心的操作そのものを、やめればよい。 ●方法 　方法は簡単。 （１）その人（Ｘ氏）の笑顔を思い出し、それを思い浮かべる。どんな人にも、（たとえあなたが憎んでいる人でも）、記憶のどこかに、笑顔が残っているはず。それを思い出し、それを思い浮かべる。 （２）その人（Ｘ氏）の幸福を懸命に祈る。「幸せになってください。楽しい毎日を過ごしてください。穏やかでやさしい日々に包まれますように」と。 （３）中には「そんなことできない」と吐き捨てる人もいるかもしれない。が、それを乗り越えて、そうしてみてほしい。効果がなくて、ダメ元。あなたは何も失わない。だから一度、そうしてみてほしい。 （４）祈り方は人それぞれ。私は両手で握りこぶしをつくり、それ額の上に置き、目を閉じ、声を出してそうしている。 （５）やがてすぐ、あなたの心に、安らぎ平和がやってくる。あなたは穏やかになり、心が軽くなっていくのを感ずる。そのとき、心のヘドロは、心から去っていく。 　これが真の愛である。『汝の敵を愛する』の意味である。つまり汝の敵というのは、汝自身（シェークスピア）ということになる。 　母親がわが子を愛する。若い男が若い女を愛する。それは当然のことである。が、それは愛の一部かもしれないが、真の愛ではない。真の愛というのは、たとえば憎むべき相手にかぎりなく愛を注ぐことである。結果として、ネガティブ・マインドを消すことである。 　憎しみ、恨み、嫉妬、嫌悪、憎悪、差別、忌避・・・。 　こうした心理反応は、あなたの心を腐らせる。長い時間をかけて、腐らせる。で、その方の被害のほうが、はるか大きい。あなた性格を変えてしまうかしれない。あなたの顔は醜く、ゆがむかしれない。そちらのほうが、はるかにマイナス。　まさに『人を憎むということは、ネズミ一匹を追い出すために、家に火をつけるようなもの』ということになる。 ●愛は無限 　ここで大切なことは、こうした愛は、相手に注げば注ぐほど、ふえていくということ。減ることはない。なくなるということもない。どんどんとふえていく。 　ブッダもイエスもシェークスピアも、みな、そう言っている。だから一度でよいから、試してみてほしい。効果がなくて、ダメ元。 （６）ネガティブ・マインドが心の中で浮かんできたら、すかさず祈る。そのつど、すかさず祈る。自分のために祈ってはいけない。いつも相手のために祈る。それが真の愛。 　そしてね、世界中が、こうした愛で包まれたとき、この世界は変わるよ。すばらしい世界になるよ。 ●してもらえなかったこと 　ついでながら、恨み、妬み、憎しみの原点は、不平、不満。が、それぞれの人には、それぞれの深い事情がある。 　ある男性はＹＯＵＴＵＢＥのコメントに、こう書いてきた。 （内容は、一部重複します。） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 【Ｙ氏より、はやし浩司へ】（２０１８年５月１４日） うちの親もそれに気付いてほしかったですね。子どものころに、「お前は飽きやすいから、何をやらせても金の無駄だ」と言って何もさせてくれなかったです。 幼稚園に入るころからピアノを習いたいといっても、知らん顔して相手にしてもらえず、アルバイトして18ｘｘ歳の時にピアノを買いました。 その時「母親はそんなに好きだったら習わしてやったのに」と言いました。正直「何歯が浮くようなこと言ってんだ！」と思いました。 ピアノの練習をしていたら、「やかましい、近所迷惑だ、やめろ！」と、親父にピアノを弾くたびに言われました。真昼間の隣もいない状態で弾いてても、言われました。 この言葉は一生忘れません。私も自分の子供には好きなことをやらせます。それがたとえ無駄になろうと、子供が自分の好きな道を見つけ、自分がサポートできるまではです。 私は自分の親のように、子供の夢をつぶすようなことは絶対したくないです。自分がつぶされたから、せめて自分の子供にはそんな思いはさせたくないと思うからです。 【はやし浩司からＹ氏へ】·                                                     ▼https://www.youtube.com/user/hiroshihayashiものごとを何でも悪い方へ、悪い方へ考えてはいけませんよ。家にピアノがあるだけでも、私たちの時代と比べると、夢のようなことなんですよ。 親があなたの夢をつぶしたのではないのではないでしょうか。あなたはなんでも親が悪いという発想で考えておられるようですが、もう少し見方を変えてみたらどうでしょうか。 「してもらえなかった」ことを、恨むのではなく、「してもらった」ことを感謝します。今からでもピアノの練習はできますよ。どうかがんばってみてください。あまりよいアドバイスでなくて、ごめんなさい。 【Ｙ氏からはやし浩司へ】 ·                                                     ▼https://www.youtube.com/channel/UCbvJeoksnfoJjxjkdIekr4g昭和ｘｘ年代にアルバイトしてピアノ買うのはめちゃくちゃ大変だったですよ、詳しく親の事を書くのは気が引けますが、虐待の毎日でした。 学のある両親ではなかったので犬畜生のようにたたかれ殴られ毎日のように、顔や体にあざができてました。 今の時代ではなく虐待されても泣きつくところはありません、もし今の時代であれば間違いなく犯罪です。考えてみてください、昭和３０年代はそんな今みたいなお花畑の状態じゃあない。 親と一緒にご飯を食べるときに怖くて怖くて震えが止まらなかったのをいまだに鮮明に覚えていますよ！「何ガタついてるんだ！」と顔を平手打ち、なくんじゃね～と足蹴り」人扱いじゃあなかったです。 家に帰るのが怖かったです。高校卒業と同時にうちから去りました。林さんのように学があってやさしい親だったらと、今でも思っています。 うちの親は勉強する暇があったらさっさと社会に出て働け！大学なんか金の無駄だ！行きたかったら自分で働いていけ！でしたよ！ 林さん「してもらえなかった」というよりは、やりたいことをすべてつぶされたということです。もう私は還暦です。 親とはそれ以来あってませんね。私は幸せですよ。ネガティブでも何でもありませんよ！ 私にとって素晴らしい妻もいるし、子供のしつけは言い聞かせるようにしたし絶対手を挙げるようなことはしなかった。 大学も行きたきゃー行かしてやるぞと言ったら、自分で行くからいいよ！って言って自分で勝手に大学出て、社会で好き勝手なことしてる。 困ったら助けてやろうかと思って金貯めてたけど、そんな心配する必要なかった。もうあこがれのピアニストは夢で終わってしまったですよ ·                                                     ▼ 【はやし浩司よりＹ氏へ】 ご事情は、よくわかりました。 でもね、そんな親だからこそ、許してあげたらどうでしょうか。 そんな親だからこそ、あなたはさらにすばらしい愛を、自分のものにすることができますよ。  効果がなくてダメ元ですから・・・ それともあなたはこのまま心のヘドロにしがみついたまま、それを大切にしたいですか？　　私の父親も、似たようなものでしたから。 ·                                                     ▼●心のヘドロ 　あなたがＸ氏を恨んでいるとする。嫌っていたとする。あるいは殺してやりたいほど、憎んでいるかしれない。それにはそれ相当の理由がある。それはよく理解できる。 が、問題は、その「Ｘ氏を憎んでいる」ということではなく、あなたの中に「憎しみの心」があるということ。私はそれを「心のヘドロ」と呼んでいる。  ●心の破壊 　こうしたヘドロは、一度できると、心の壁にしっかりと張り付く。簡単には取れない。そして長い時間をかけ、あなたの心を蝕（むしば）む。だからある賢人は、こう書いた。  『人を憎むということは、ネズミ一匹を追い出すために、家に火をつけるようなもの』と。  　つまり（憎む）というヘドロのために、あなたはもっと大切な自分の心を破壊する。ここでいうネズミというのは、（憎しみの心）。家というのは、（自分の心）ということになる。だったら、（憎む）という心的操作そのものを、やめればよい。  ●方法 　方法は簡単。   （１）その人（Ｘ氏）の笑顔を思い出し、それを思い浮かべる。どんな人にも、（たとえあなたが憎んでいる人でも）、記憶のどこかに、笑顔が残っているはず。それを思い出し、それを思い浮かべる。   （２）その人（Ｘ氏）の幸福を懸命に祈る。「幸せになってください。楽しい毎日を過ごしてください。穏やかでやさしい日々に包まれますように」と。   中には「そんなことできない」と吐き捨てる人もいるかもしれない。が、それを乗り越えて、そうしてみてほしい。効果がなくて、ダメ元。あなたは何も失わない。だから一度、そうしてみてほしい。   （３）祈り方は人それぞれ。私は両手で握りこぶしをつくり、それ額の上に置き、目を閉じ、声を出してそうしている。   やがてすぐ、あなたの心に、安らぎ平和がやってくる。あなたは穏やかになり、心が軽くなっていくのを感ずる。そのとき、心のヘドロは、心から去っていく。  　 これが真の愛である。『汝の敵を愛する』の意味である。つまり汝の敵というのは、汝自身（シェークスピア）ということになる。  　 （４）母親がわが子を愛する。若い男が若い女を愛する。それは当然のことである。が、それは愛の一部かもしれないが、真の愛ではない。真の愛というのは、たとえば憎むべき相手にかぎりなく愛を注ぐことである。 （５）結果として、ネガティブ・マインドを消すことである。  　 憎しみ、恨み、嫉妬、嫌悪、憎悪、差別、忌避・・・。  　こうした心理反応は、あなたの心を腐らせる。長い時間をかけて、腐らせる。で、その方の被害のほうが、はるか大きい。 あなた性格を変えてしまうかしれない。あなたの顔は醜く、ゆがむかしれない。そちらのほうが、はるかにマイナス。　 まさに『人を憎むということは、ネズミ一匹を追い出すために、家に火をつけるようなもの』ということになる。   ●愛は無限  　ここで大切なことは、こうした愛は、相手に注げば注ぐほど、ふえていくということ。減ることはない。なくなるということもない。どんどんとふえていく。  　 ブッダもイエスもシェークスピアも、みな、そう言っている。だから一度でよいから、試してみてほしい。効果がなくて、ダメ元。   （６）ネガティブ・マインドが心の中で浮かんできたら、すかさず祈る。そのつど、すかさず祈る。自分のために祈ってはいけない。いつも相手のために祈る。それが真の愛。  　そしてね、世界中が、こうした愛で包まれたとき、この世界は変わるよ。すばらしい世界になるよ。                                                     ▼ あの時代の人たちは、あの時代で、戦後の負の遺産を背負いながら、懸命に生きていたのですよ。　戦争という後遺症です。　　　 極度の貧困と、混乱。　　もちろん精神を病んだ人も多かった。　　うつ病になった人も多かった。　　そのため酒に溺れたり（私の父）や、突発的に暴れた人も多かった（躁鬱気質）。　　 が、だれも相談にのってくれなかった。　　そういうことについての理解もなかった。　　そういう時代です。　　あなたの父親だけではありませんよ。　　 つまりあなたが思っているような悪人は、いませんよ。　　　しかたなかったのです。　　　だから許してあげなさい。　　これはあなたの一生をかけた宿題なのです。　　 あなた自身のためなのです。　　　あなた自身が、自分の心の重荷を、解き放つときなのです。　　　還暦ならなおさらです。　　　人生は感動ですよ。　　　ドラマですよ。　　 それともあなたは親を恨んで、このまま人生を終えたいですか？　　　どうか、どうか、人を恨まないでくださいよ。　　（恨み）こそが、『汝の敵』なのですよ。　　　「できるわけがない」とがんばればがんばるほど、やってみる価値がありますよ。 （以上、公開コメントをそのまま転載） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●あるものを数えよう 　ないものを数えてはいけない。失ったものを数えてはいけない。消えたものを数えてはいけない。 　今あるものを数えよう。残っているものを数えよう。そこにあるものを数えよう。　●悪人論 　この世に、悪人はいない。それが私の結論。もし人間が悪なら、とっくの昔に人間は絶滅していたはず。自然淘汰されていたはず。 　が、善人かというと、それはむずかしい。悪人でないことイコール、善人とは限らない。善人になるために、自分の中に潜む悪性と闘わねばならない。社会の中に潜む悪性と闘わねばならない。 　悪いことをしないから善人というわけではない。よいことをするから善人というわけではない。悪と闘って、人ははじめて善人になれる。 　が、これだけは言える。人間には、根っからの悪人はいない。 ●Flock together（仲間は集まる） 　英語に『同じ羽の色の鳥は集まる』という諺（ことわざ）がある。人間も、またしかり。言い換えると、善人のまわりには、いつしか善人が集まる。それだけではない。あなたが善人なら、その光が、その相手の中から、さらなる光を引き出す。 　人というのは、自分を信じてくれる人の前では、自分のよい面を見せようとする。そうでなければ、そうでない。ともかくも、人が本来的にもつ善へのそういう志向性を大切にする。 言い換えると、相手に、心底「信じていますよ」というシグナルを送らなければならない。ウソやインチキではいけない。演技でもいけない。心底、そう信じていなければならない。絶対的、つまり疑うことのない状態で、それを送らなければならない。　　そのためには、自分自身をそのレベルまで、高めなければならない。日々の鍛錬と修行を繰り返さなければならない。それをブッダは、『精進』という言葉を使って説明した。 　私たちの心には、俗欲が、骨のズイのズイまでしみ込んでいる。今朝（２０１８－０５－１５）は、こんな夢を見た。 ●自転車泥棒 　場所はわからないが、街中の自転車置き場だった。そこへ自転車を駐輪したのだが、私の自転車がなくなっていた。が、気がつくと、私は折りたたみ式のような自転車に乗っていた。私の自転車ではない。瞬間、「まあ、いいや」と思った。 　で、どこかへ着いた。自宅だったかもしれない。テレビを見ると、その事件を報道していた。「自転車が盗まれた」と。そこに出てきたのは、私が乗ってきた自転車だった。 　あわててその自転車のところ戻ってみると、後輪の横に、大きなバッグがぶらさがっているのがわかった。気がつかなかった。で、中を見ると、ごちゃごちゃとした書類のほか、サイフがあった。さらにサイフの中を見ると、いろいろなカードとともに、数千円の千円札があった。 「まずい！」と思った。 　警察に電話しようかと思った。あるいは自転車をもとの場所に戻そうかと思った。近くの場所に、その自転車を置き、警察に場所だけ連絡しようかと思った。 　が、あたふたしているところで、目が覚めた。と、同時に、私は自分が善人でないことを知った。不愉快な夢だった。後味の悪い夢だった。 ●夢 　そういう意味では、夢というのは、隠れた意識を知るのには役立つ。たしかに（１）私は自転車盗んだ。（２）テレビで報道されたとき、私はあわてふためいた。 　そういう私をどう判断するか？本来なら、つまり現実には、たとえ自分の自転車が盗まれたとしても、他人の自転車には乗らない。 　実際に、学生時代にも、同じような事件があった。が、私はそのときは、歩いて下宿まで帰った。夢の内容イコール、即、現実の私ということではない。が、それにしても後味の悪い夢だった。あるいはどうすれば、そういうどこか小ずるい、邪悪な性質を、自分の中から追い出すことができるのか。 ●島 　１人の善人が、１つの島（ブッダ）をつくる。その島に多くの善人が集まる。そしてその島から多くの善人が巣立つ。そしてそれぞれの場所で、島をつくる。その島に、多くの善人が集まる。・・・こうして善人には善人が集まり、そのワクを広めていく。 　『同じ羽の色の鳥は集まる』ということになる。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月１９日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【辛口評論】 ●小さな地球論 　私の動画について、いまだにこんなコメントが届くのには、驚かされる。「英語をやめろ」「英語で話す必要があるのか」「日本人なら日本語を話せ」「ヘタクソな英語は、耳ざわり」「日本人の恥さらし」「少しくらい英語が話せるといって、鼻にかけるな」などなど。 　そういうコメントを読むたびに、日本人の国際性を疑う。で、そういうとき、私は決まってこう返事を書く。 「ごめんなさい。本当は全部、英語で通したいのです。私の語学力不足です」と。 ●２％ 　今、世界で日本語を話す人は、人口比で単純に計算しても、２％以下。正確には、１，２億（日本の人口）÷７０億（世界の人口）＝０．０１７％＝１．７％！ 　たったの１・７％！ 　中にはいまだに日本は世界の先進国と思い込んでいる人がいる。しかし現実は、甘くない。経済の中心地は、シンガポール。アジアのニュースは、シンガポールから発信されている。アメリカへ行ってみると、それがよくわかる。 　理由は、言葉の壁。 　東証上場の外資会社も、いまでは一桁台。たったの一桁台。往年の栄華は、もう見る影もない。そういう現状の中で、「日本人なら、日本語でやれ」とは？ ●東京低劣文化 　もう３０年ほど前のこと。日本に熱い視線をなげかけていた、シンガポール人の友人がこう言った。「日本はアジアのリーダーのはず。が、東京の番組（バラエティ番組）は、何？恥ずかしくて紹介できない」と。 　当時、日本のバラエティ番組では、女性の胸や下着が、堂々と電波にのっていた。日本人自身に、「日本はアジアのリーダー国」という自覚が、まったくなかった。今も、ない。 　ああした低劣番組が、いかに日本、日本人の品格を落としたか、よ～く、反省してほしい。そしてあろうことか、そういう時代をくぐり抜けたテレビタレントたちが、今では東京を代表する文化人になったり、日本を代表する文化人に収まっている。府知事や県知事になった人もいる。 　が、そういったタレントが悪いのではない。そういったタレントを無批判に祭り上げてしまった日本人こそ、その責任を取るべき。恥ずべき。　●卑弥呼・畿内説 　今朝（２０１８年５月１５日）付の日本経済新聞は、こう伝えている。『邪馬台国の場所・新材料・桃の種見つかる』と。「卑弥呼・畿内説を裏付ける、新たな証拠が見つかった」と。 　近畿だろうが九州だろうが、宇宙から見れば、まさに「一点」。その点だけで、今の今も、無意味な議論がつづいている。たぶん、世界の学者たちは、こう言っている。「だから、それがどうしたの？」と。 　なお邪馬台国学会だけで、８００人以上もの学者が席を置いている。定期雑誌まで刊行されている。加えて卑弥呼学会？こうした重箱の隅をほじくり返すような研究に、どれほどの意味があるのか？「桃の種が見つかった」？ 　どうしてそんなニュースが、全国紙に載るのか。 ●官僚主義 　日本の考古学会は、パーフェクトに官僚主義。マスコミも、自己責任を恐れて、自己検証能力ゼロ。何でもかんでも、上（権威者）から流れてくる情報を、ありがたくいただくだけ。ＮＨＫを例にあげるまでもない。 　仮に百歩譲って、邪馬台国論争が重要なものであるとしても、その向こうには、億倍も広い大海が広がっている。その大海をさておいて、邪馬台国論争？ 　日本の考古学会の先生たち、いつまでもこんな意味のない議論を重ねていて、だいじょうぶ？ ●宇宙的視点 　「英語をやめろ」と書いてくる視聴者。邪馬台国論争に明け暮れる考古学者の先生たち。ともに国際性ゼロという点で、共通している。宇宙的視野ゼロという点で、共通している。 　無駄だとは言わないが、「ほかにやるべきことがあるだろ！」と。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、辛口＝ぐちっぽいので未発表＊＊＊＊＊＊＊ 【永遠の命】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ その人がもつ時間の概念は、その人がもつ、生活の密度によって決まる。密度が２倍になれば、その人がもつ時間の概念は２倍になる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●プロローグ 　話を先に進める前に、こんな話。 　ととえばＡ星に住む住人は、１秒間に１回の演算計算しかしない。クロック数（頭の回転数）は、毎秒１回ということになる。（こんなことはありえないが、たとえば・・・の話である。） 　一方Ｂ星に住む住人は、１秒間に２回の演算計算をする。つまりＢ星に住む住人は、同じ時間の間に、Ａ星に住む住人の倍の仕事をすることになる。 　そこでＡ星に住む住人が、Ｂ星に住む住人を、望遠鏡でのぞいてみたとする。するとＡ星に住む住人から見ると、Ｂ星に住人は、何からなにまで、速度が２倍速く見える。ちょこまか、気ぜわしく動き回っているように見える。 一方、Ｂ星に住む住人から見ると、Ａ星に住む住人は、何からなにまで、速度が２分の１、遅く見える。のんびり、のろのろと生活しているように見える。 　時間の速さも、脳のクロック数によって影響を受ける・・・というようなことを理解しながら、つづく話を読んでほしい。 ●生老病死 　生老病死の苦しみから人間が解放されるというのは、すばらしいことである。もし人間が、生老病死の苦しみから解放されたら、どんなに気が楽になることか。 が、それがそのまま人間の幸福感とつながるかというと、そうではないのではないか。大きな疑問が残る。というのも寿命が２００歳にのびても、１０００歳にのびても、やがて死ぬということであれば、生老病死の苦しみからは逃れられない。 　逆に考えると、生老病死があるからこそ、生きる喜び、若さのもつ躍動感、健康のすばらしさ、そして生きることのありがたさがわかる。が、もし人間の命が永遠ということになれば、人間はかえってその命を、粗末に考えるようになるかもしれない。 ●ＳＦ的世界 　で、その永遠の命は、可能なのか。つまりは時間のない世界ということになる。それは可能なのか。 　で、私は可能であると考える。たとえば人間の意識、そして人間の住む環境を、すべてデジタル化できれば、人間はその世界で、永遠に生きることができるようになる。 　たとえば人間の脳のクロック数（周波数）を、毎秒１０００万ヘルツとする。人間の脳を、コンピュータのＣＰＵ（中央演算装置）に置き換えて考えてみるとよい。 そのクロック数を、１０倍の１億ヘルツ、さらには１００倍の１０億ヘルツとしたら、その人間は、どうなるだろうか。同じことをしながらも、それまでの時間を、１０倍、１００倍とすることができる。頭の回転が、１０倍、１００倍になると考えればよい。 　わかりやすく言えば、この地球における人間活動を、同じ時間の間に、１０倍、１００倍にすることができる。 たとえば地球で、１人の人が、１冊の本を、１００時間（地球時間）かけて読んだとする。その人は、自分のクロック数を１０倍にすることによって、それを地球時間の１０時間で。さらには１００倍にすることによって、地球時間の１時間で読めるようになる。 ●永遠の命 　さらに論理的には、人間のクロック数を、１０００倍の１００億ヘルツ、１万倍の１０００億ヘルツとすることも可能である。（より高性能なコンピュータを考えてみると、それがわかる。） つまり、脳の回転速度が１万倍の１０００億ヘルツになったとすると、１万年分の時間を地球時間で、たった１年間で過ごすことができるようになる。つまりその人が、地球時間の１年生きるということは、その世界では１万年、生きるということになる。 こうして計算すると、１０年で１０万年。１００年で１００万年。 こうなると、１０万年、１００万年生きることも可能である。つまり人間は、永遠の命を手にすることになる。 　もちろんデジタル世界（仮想現実の世界）での話だから、生老病死は、ない。 ●時間の概念 　もっともこうなると、時間の概念は、大きく変わる。時間の尺度そのものが、無意味になる。さらに同じように、地球環境そのものをデジタル化できれば、空間の概念もまた、大きく変わる。瞬時に世界中を旅することだって、可能である。あるいは宇宙の隅々まで、瞬時に旅することさえ、可能である。 　こうした時間と空間の概念を融合すれば、人間はほぼ無限の時間と空間を、共有できるようになる。 それだけではない。その気にさえなれば、一瞬で巨億の億万長者になることができる。数千万人の奴隷を従えて、好き勝手なこともできる。仮想現実の世界だから、なんだってできる。 　が、それは果たして、人間にとって幸福なことなのか。満足感を得られるのか。繰り返すが、すべてが仮想現実の世界。さらに言えば、人間関係も、すべてが仮想現実の世界。 ●転送 　実はこの話の向こうには、ひとつ深刻な問題が潜む。「それは本当に私なのか」という問題である。それを知っていただくためには、映画『スタートレック』を思い出してほしい。あの映画の中では、「転送」という方法が、よく使われる。Ａの地点にいる人物Ｘを、瞬時にＢの地点へ移動させる。それが「転送」である。 　それを理屈で考えると、こうなる。 　このときＡの地点にいる人物Ｘは、分子レベルまで一度粉々に破壊される。そしてその粉々にされた人物Ｘは、別のところで、つまりＢの地点で瞬時に組み立てられる。それを外から見ている人は、人物Ｘは、瞬時にＡの地点からＢの地点まで、移動したかのように見える。 が、実際には、人物Ｘは、分子レベルまで粉々に破壊された段階で、「死んだ」ということになる。「消えた」ということになる。Ｂの地点で組み立てられた人物Ｘは、見た目には同じでも、まったくの別人ということになる。（なお、この話は、はやし浩司説ではなく、すでに２０年以上も前から、ＳＦ小説の世界では、議論のテーマになっている。） 　となると、クロック数が１０倍、１００倍・・・の世界に放り込まれた人間は、見た目には同じ人間であっても、元の人間ではない。仮想世界に入った瞬間、「死んだ」ということになる。「消えた」ということになる。 が、これでは最初から、永遠に生きたことにはならない。さらに言えば、仮想現実の世界で出会う知り合いは、いくら知り合いであってもその人物そのものではない。 　たとえば仮想現実の世界で、死んだ友人と出会ったとする。が、その友人は本物の友人ではない。仮想の世界で作られた、仮想の友人である。 　・・・などなど。こう考えていくと、何がなんだか訳がわからなくなる。頭が混乱する。 ●「現実」のすばらしさ 　たとえ不完全でボロボロでも、現実がもつすばらしさは、この一点に集約される。つまり生身の人間が織りなす、現実世界。「そのほうがよい」ということになる。　つまり生老病死からの解放イコール、どうやら人間の幸福ではないということになる。 　・・・という意見は、ずいぶんと無責任な話かもしれない。今、この時点において、毎日、毎晩、病魔と闘っている人は多い。絶望と恐怖。不安と孤独。その暗闇の中で、もがき苦しんでいる人は多い。そういう人たちは、一日一日を、何とか生き延びようとしている。そういう人たちに向かって、「生老病死からの解放は幸福につながらない」と、どうして言うことができるだろうか。 　いわんや大病を患った子どもたち。親たちが抱える心労は、想像を絶するものである。で、私はこう考える。そういう子どもたちだけでも、何とか救う方法はないのか、と。 ●結論 　話は脱線したが、結論を先に言えば、私は自分だけが永遠に生きたいとは思わない。自分だけが永遠に生きて、どうする。どうなる。 　現に今、７０歳になった今、すでに多くの人たちが私の周囲から去っていった。さみしい。つらい。仮に運よく、８０歳まで生きたとしたら、どうだろう。そのさみしさは倍加することはあっても、減ることはない。さらに９０歳まで生きたとしたら、どうだろう・・・。 　たぶん、自分の死以上に、そうしたさみしさに、私は耐えることはできないだろうと思う。晩年の母は、いつもこう言っていた。 「私の同窓生は、みな亡くなった。生きているのは私だけや」と。 　そのさみしさを、私は最後の最後まで、母と共有することはできなかった。それはまさしく私の想像を超えた、さみしさだった。・・・と思う。 ●要するに生き方の問題 　要するに生き方の問題ということになる。「どう長生きするか」ではなく、「与えられた時間の中で、どう生きるか」と。寿命や年齢という数字の問題ではなく、中身の問題。中身をさておいて、寿命だけ長くなっても、意味がないのではないか（失礼！）。・・・というのは、もちろん言い過ぎ。わかっている。 　が、生き方をさておいて、生きることだけを考えても、けっして満足感は得られない。充足感は得られない。ばあいによっては、かえって虚（むな）しくなるだけ。 おいしいものを食べた・・・だからそれがどうしたの？旅行に行ってきた・・・だからそれがどうしたの？ショッピングを楽しんだ・・・だからそれがどうしたの？ 　「だからそれがどうしたの？」と、自分に問いかけてみたとき、その答えのない人生ほど、味気ないものはない。その味気なさを、どう克服するか。これこそ、もっと重大な問題ではないのか？ひょっとしたら、その重大さの前では、生老病死の問題は、つぎのつぎということになるのではないか。逆に言えば、『朝に道を聞かば夕べに死すとも可なり （アシタニミチヲキカバユウベニシストモカナリ）』ということになる（論語）。 デジタル大辞泉の解説によれば、こうある。 つまり「朝に人としての大切な道を聞いて悟ることができれば、その晩に死んでも心残りはない」と。 「道を聞いて悟ることができれば」が、生き方。「死んでも心残りはない」が、その結果ということになる。 　反対に考えると、生き方が定まなければ、どんなに長生きしても、心残りが残るということか。 　願わくば、私もそうでありたいと思うが、それこそまさに、生老病死を克服する、唯一の方法かもしれない。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月２０日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【永遠の命】 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ その人がもつ時間の概念は、その人がもつ、生活の密度によって決まる。密度が２倍になれば、その人がもつ時間の概念は２倍になる。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ ●プロローグ 　話を先に進める前に、こんな話。 　たとえばＡ星に住む住人は、１秒間に１回の演算計算しかしない。クロック数（頭の回転数）は、毎秒１回ということになる。（こんなことはありえないが、たとえば・・・の話である。） 　一方Ｂ星に住む住人は、１秒間に２回の演算計算をする。つまりＢ星に住む住人は、同じ時間の間に、Ａ星に住む住人の倍の仕事をすることになる。 　そこでＡ星に住む住人が、Ｂ星に住む住人を、望遠鏡でのぞいてみたとする。するとＡ星に住む住人から見ると、Ｂ星に住人は、何からなにまで、速度が２倍速く見える。ちょこまか、気ぜわしく動き回っているように見える。 一方、Ｂ星に住む住人から見ると、Ａ星に住む住人は、何からなにまで、速度が２分の１、遅く見える。のんびり、のろのろと生活しているように見える。 　時間の速さも、脳のクロック数によって影響を受ける・・・というようなことを理解しながら、つづく話を読んでほしい。 ●生老病死 　生老病死の苦しみから人間が解放されるというのは、すばらしいことである。もし人間が、生老病死の苦しみから解放されたら、どんなに気が楽になることか。 が、それがそのまま人間の幸福感とつながるかというと、そうではないのではないか。大きな疑問が残る。というのも寿命が２００歳にのびても、１０００歳にのびても、やがて死ぬということであれば、生老病死の苦しみからは逃れられない。 　逆に考えると、生老病死があるからこそ、生きる喜び、若さのもつ躍動感、健康のすばらしさ、そして生きることのありがたさがわかる。が、もし人間の命が永遠ということになれば、人間はかえってその命を、粗末に考えるようになるかもしれない。 ●ＳＦ的世界 　で、その永遠の命は、可能なのか。つまりは時間のない世界ということになる。それは可能なのか。 　で、私は可能であると考える。たとえば人間の意識、そして人間の住む環境を、すべてデジタル化できれば、人間はその世界で、永遠に生きることができるようになる。 　たとえば人間の脳のクロック数（周波数）を、毎秒１０００万ヘルツとする。人間の脳を、コンピュータのＣＰＵ（中央演算装置）に置き換えて考えてみるとよい。 そのクロック数を、１０倍の１億ヘルツ、さらには１００倍の１０億ヘルツとしたら、その人間は、どうなるだろうか。同じことをしながらも、それまでの時間を、１０倍、１００倍とすることができる。頭の回転が、１０倍、１００倍になると考えればよい。 　わかりやすく言えば、この地球における人間活動を、同じ時間の間に、１０倍、１００倍にすることができる。 たとえば地球で、１人の人が、１冊の本を、１００時間（地球時間）かけて読んだとする。その人は、自分のクロック数を１０倍にすることによって、それを地球時間の１０時間で。さらには１００倍にすることによって、地球時間の１時間で読めるようになる。 ●永遠の命 　さらに論理的には、人間のクロック数を、１０００倍の１００億ヘルツ、１万倍の１０００億ヘルツとすることも可能である。（より高性能なコンピュータを考えてみると、それがわかる。） つまり、脳の回転速度が１万倍の１０００億ヘルツになったとすると、１万年分の時間を地球時間で、たった１年間で過ごすことができるようになる。つまりその人が、地球時間の１年生きるということは、その世界では１万年、生きるということになる。 こうして計算すると、１０年で１０万年。１００年で１００万年。 こうなると、１０万年、１００万年生きることも可能である。つまり人間は、永遠の命を手にすることになる。 　もちろんデジタル世界（仮想現実の世界）での話だから、生老病死は、ない。 ●時間の概念 　もっともこうなると、時間の概念は、大きく変わる。時間の尺度そのものが、無意味になる。さらに同じように、地球環境そのものをデジタル化できれば、空間の概念もまた、大きく変わる。瞬時に世界中を旅することだって、可能である。あるいは宇宙の隅々まで、瞬時に旅することさえ、可能である。 　こうした時間と空間の概念を融合すれば、人間はほぼ無限の時間と空間を、共有できるようになる。 それだけではない。その気にさえなれば、一瞬で巨億の億万長者になることができる。数千万人の奴隷を従えて、好き勝手なこともできる。仮想現実の世界だから、なんだってできる。 　が、それは果たして、人間にとって幸福なことなのか。満足感を得られるのか。繰り返すが、すべてが仮想現実の世界。さらに言えば、人間関係も、すべてが仮想現実の世界。 ●転送 　実はこの話の向こうには、ひとつ深刻な問題が潜む。「それは本当に私なのか」という問題である。それを知っていただくためには、映画『スタートレック』を思い出してほしい。あの映画の中では、「転送」という方法が、よく使われる。Ａの地点にいる人物Ｘを、瞬時にＢの地点へ移動させる。それが「転送」である。 　それを理屈で考えると、こうなる。 　このときＡの地点にいる人物Ｘは、分子レベルまで一度粉々に破壊される。そしてその粉々にされた人物Ｘは、別のところで、つまりＢの地点で瞬時に組み立てられる。それを外から見ている人は、人物Ｘは、瞬時にＡの地点からＢの地点まで、移動したかのように見える。 が、実際には、人物Ｘは、分子レベルまで粉々に破壊された段階で、「死んだ」ということになる。「消えた」ということになる。Ｂの地点で組み立てられた人物Ｘは、見た目には同じでも、まったくの別人ということになる。（なお、この話は、はやし浩司説ではなく、すでに２０年以上も前から、ＳＦ小説の世界では、議論のテーマになっている。） 　となると、クロック数が１０倍、１００倍・・・の世界に放り込まれた人間は、見た目には同じ人間であっても、元の人間ではない。仮想世界に入った瞬間、「死んだ」ということになる。「消えた」ということになる。 が、これでは最初から、永遠に生きたことにはならない。さらに言えば、仮想現実の世界で出会う知り合いは、いくら知り合いであってもその人物そのものではない。 　たとえば仮想現実の世界で、死んだ友人と出会ったとする。が、その友人は本物の友人ではない。仮想の世界で作られた、仮想の友人である。 　・・・などなど。こう考えていくと、何がなんだか訳がわからなくなる。頭が混乱する。 ●「現実」のすばらしさ 　たとえ不完全でボロボロでも、現実がもつすばらしさは、この一点に集約される。つまり生身の人間が織りなす、現実世界。「そのほうがよい」ということになる。　つまり生老病死からの解放イコール、どうやら人間の幸福ではないということになる。 　・・・という意見は、ずいぶんと無責任な話かもしれない。今、この時点において、毎日、毎晩、病魔と闘っている人は多い。絶望と恐怖。不安と孤独。その暗闇の中で、もがき苦しんでいる人は多い。そういう人たちは、一日一日を、何とか生き延びようとしている。そういう人たちに向かって、「生老病死からの解放は幸福につながらない」と、どうして言うことができるだろうか。 　いわんや大病を患った子どもたち。親たちが抱える心労は、想像を絶するものである。で、私はこう考える。そういう子どもたちだけでも、何とか救う方法はないのか、と。 ●結論 　話は脱線したが、結論を先に言えば、私は自分だけが永遠に生きたいとは思わない。自分だけが永遠に生きて、どうする。どうなる。 　現に今、７０歳になった今、すでに多くの人たちが私の周囲から去っていった。さみしい。つらい。仮に運よく、８０歳まで生きたとしたら、どうだろう。そのさみしさは倍加することはあっても、減ることはない。さらに９０歳まで生きたとしたら、どうだろう・・・。 　たぶん、自分の死以上に、そうしたさみしさに、私は耐えることはできないだろうと思う。晩年の母は、いつもこう言っていた。 「私の同窓生は、みな亡くなった。生きているのは私だけや」と。 　そのさみしさを、私は最後の最後まで、母と共有することはできなかった。それはまさしく私の想像を超えた、さみしさだった。・・・と思う。 ●要するに生き方の問題 　要するに生き方の問題ということになる。「どう長生きするか」ではなく、「与えられた時間の中で、どう生きるか」と。寿命や年齢という数字の問題ではなく、中身の問題。中身をさておいて、寿命だけ長くなっても、意味がないのではないか（失礼！）。・・・というのは、もちろん言い過ぎ。わかっている。 　が、生き方をさておいて、生きることだけを考えても、けっして満足感は得られない。充足感は得られない。ばあいによっては、かえって虚（むな）しくなるだけ。 おいしいものを食べた・・・だからそれがどうしたの？旅行に行ってきた・・・だからそれがどうしたの？ショッピングを楽しんだ・・・だからそれがどうしたの？ 　「だからそれがどうしたの？」と、自分に問いかけてみたとき、その答えのない人生ほど、味気ないものはない。その味気なさを、どう克服するか。これこそ、もっと重大な問題ではないのか？ひょっとしたら、その重大さの前では、生老病死の問題は、つぎのつぎということになるのではないか。  逆に言えば、『朝に道を聞かば夕べに死すとも可なり （アシタニミチヲキカバユウベニシストモカナリ）』ということになる（論語）。 デジタル大辞泉の解説によれば、こうある。 つまり「朝に人としての大切な道を聞いて悟ることができれば、その晩に死んでも心残りはない」と。 「道を聞いて悟ることができれば」が、生き方。「死んでも心残りはない」が、その結果ということになる。 　反対に考えると、生き方が定まなければ、どんなに長生きしても、心残りが残るということか。 　願わくば、私もそうでありたいと思うが、それこそまさに、生老病死を克服する、唯一の方法かもしれない。 ●間に合うか 　ただひとつ、心配なことがある。「間に合うかな」という心配である。その危機感は、２０１２年にこの世界に入ったときから、感じていた。「今すぐ人間は意識改革をしなければならない」と。 　それが間に合えば、よし。そうでなければ、そうでない。１００年後では遅い。５０年後でも遅い。へたをすれば、そのうち第三次世界大戦が始まり、世界はめちゃめちゃになってしまう。そうなる前に、人間は意識改革をしなければならない。つまり間に合うか。 　これは私が自分で勝手にそう考えているだけだが、そういう危機感は、今の今もある。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月２１日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

  2024年09月27日

• ●マガジン（１０）

  ●地球は冥界か 　住めば都とはいう。しかしこの地球は、本当に「都」なのか。たしかに人間にとっては、「都」かもしれない。もともと人間は、この地球環境に適応してきた。だからこの地球が、自分たちにとっては、もっともすばらしい惑星ということになる。 　が、宇宙的な視点でこの地球をながめてみると、その「都」は一変する。まず環境。地球上の生物は、ニワトリの卵にたとえるなら、その卵の表面を覆う、薄い膜の中に住んでいる。（卵の殻ではない。その下にある、透明の薄い膜。）そこは息苦しいほどまでに狭い空間。 　おまけに大気。重力。それに光線。　　酸素や窒素にしても、別の生物には猛毒。宇宙を航行している外惑星人にしてみれば、地球の重力は耐えがたいものだろう。さらに地球は、まぶしすぎる。サン・フィルターなしでは、ものを見ることもできない。 　おまけに細菌やウィルスがウヨウヨといる。が、人間にはそれがわからない。「♪青い地球はだれのもの・・・」と、地球環境を絶賛してやまない。 ●青い地球 　青い地球が美しく見えるのは、ひょっとしたら人間だけ？が、ほかの惑星人にしてみれば、そうでない？あの火星だって、見方によっては、美しい。驚くほど美しい。 　緑の樹木にしても、そうだ。たまたま今も、窓際に植木鉢があり、そこには何かの木が植えてある。そしてその根元のところには、苔（こけ）が植え込んである。私はその苔を見ながら、こう考える。「あの苔の中に住みたいか」と。 　答えは「ノー」。いくら美しくても、住みたくはない。 　が、それはあくまでも人間の私が見た感想。ほんの少し見方を変えると、その感想は一変する。仮にその苔の中に微生物が住んでいたとする。その微生物にすれば、最高の環境、最高の美しさということになる。  ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋以上２０１８－１２－２３発表＋＋＋＋＋＋＋ が、ほかの惑星に住む生物にすれば、どうか？ 　・・・話が繰り返しになってきたので、ここでこの話はやめる。が、結論を言えば、要するに人間中心的なものの考え方をしてはいけないということ。人間がもつ価値観を、太陽系全体、さらには宇宙全体に広げてはいけないということ。またそれでもって、人間や地球、太陽系や宇宙を判断してはいけないということ。私がいう「謙虚」という言葉には、そんな意味も含まれる。 ●人間サル論 　神から見た人間。それを知るためには、人間自身を一度、サルに置き換えてみるとよい。そのサルを見る目は、まさしく神が人間を見る目ということになる。言い換えると、その目を通してみると、神の心がよくわかる。 　神はけっしてお人好しではない。が、人間はおめでたいから、それがわからない。「心が無量無辺に広いから神」と勝手に思い込んでいる。だから「何をしても許される」と。そしてあとは、何でもかんでも、拝み放題。「金を儲けさせてくれ」「合格させてくれ」「病気を治してくれ」「幸運をくれ」「良縁をくれ」などなど。 　もしサルが、あなたのところへやってきて、あなたにそう願ったら、あなたならどうするだろうか。アンサーなど、今さら言うまでもない。同じように、あなたのところへサルがやってきて、ペコペコ頭をさげ、「あなたに従います」「あなたに帰依します」と言ったら、どうだろうか。アンサーなど、今さら言うまでもない。 ●Give and Take 　神と人間の関係も、結局はギブ・アンド・テイクの関係で成り立っている。あのジョージ・ワシントンはこんなようなことを書いている。 「（信仰により）神が私たち人間に何を望んでいるかを知る。それを知ったら、神の代行人としてそれを実行する」（記憶）と。 　大切なことは、まず神が、人間に何を望んでいるかを知る。つぎに、それを実行する。で、あとは神の判断に任せる。 　神が私たち人間に何を望んでいるかを知る・・・それが「ギブ」。「テイク」はあとのあと。ずっとあと。あるいは何もないかもしれない。 それがあるべき信仰の姿ということになる。 ●組織 　宗教でこわいのは、組織。組織そのものが悪いわけではないが、組織ができると、長い時間をかけて宗教そのものを蝕（むしば）む。人間本来の欲得がからんでくるからである。 　もともと宗教というのは、個人対神の関係をいう。組織対神ではない。仮に組織をつくるとしても、個人対神の関係を残す。当然のことである。 　いわんや宗教、あるいはその宗教団体が、利潤追求の場になってはいけない。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月１５日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●７０歳 　一連のできごとを通して、いったい神は、私に何を望んでいるのか。何をさせたいのか。こういうとき、自分の年齢を取り上げるのは、かなり苦しい。というのも、私も満７０歳。７０歳の老人に、何ができるのか。 　欲はあっても、その欲をもっていくその先がない。地位、名誉、栄誉、名声、肩書・・・どれをとっても、私を動かす原動力にはならない。「だからそれがどうしたの？」と問いかけたとたん、そのまま霧散してしまう。では、何のため？どうして？ ●神との出会い 　おそらく誰でもそうなると思う。私だけではないと思う。「神」の存在を現実的にそこに確認すると、ものの考え方は一変する。ひっくり返る。 　そのひとつが、自分自身が人間の世界から離れてしまうということ。これはもう、どうしようもない。といっても、突然、そうなるというのではない。少しずつ、そして気がついてみたら、変化していた・・・。そういうふうにして、一変する。 　わかりやすく言えば、人間全体がサルに見えてくる。が、誤解しないでほしい。けっして人間を軽蔑しているのではない。実は、その真逆。人間全体が、その分だけ、たまらなくいとおしくなる。そうであっても懸命に生きる人間が、気高く、美しく、尊く見えてくる。 　なお、ここでいう「現実離れ」というのは、簡単に言えば、ちまたの（ささいなこと）が気にならなくなることをいう。もう少しあとで、それについて考えてみる。 ●遊離 　話を少し戻す。 　信仰していてもっとも警戒すべきことは、「現実からの遊離」ということになる。中にはそのまま現実離れしてしまう人もいる。３０年ほど前、こんな事件が、私の近辺であった。 　その人（女性、４０歳くらい）は、交通事故で夫をなくした。で、その生命保険金が、３０００万円も手に入った。が、その女性（妻）は、「３０００万円も手に入ったのは、（その教団で）信仰していたおかげ」と。そこでその女性はその３０００万円を、そっくりそのままその教団に寄付してしまった。 　その教団では、こういう信者を、「４桁会員」と呼び、特別扱いをしていた。（１０万円で２桁会員、１００万円で３桁会員、１０００万円で４桁会員となる。） 　が、この話は、どう考えてもおかしい。もしその教団の「おかげ」なら、夫を交通事故で死なせなかったはず。３０００万円の保険金が手に入ったのは、「おかげ」ではない。（以上、あらすじ的事実を正確に書いた。） 　こういうものの考え方を、私は「現実離れ」と呼んでいる。 　つまりどこか、おかしい。どこか変。 ●真剣勝負 　要するに、ものの価値観そのものが、大きく変化するということ。同時に、何が大切で、何がそうでないか、それがよくわかるようになる。価値があるものを、価値がないと思い込んでいた自分。反対に価値がないものを、価値があると思い込んでいた自分。それがよくわかるようになる。 　そしてそれが結果として、「現実離れ」ということになる。地位、名誉、栄誉、名声、肩書・・・？それがどうしたの？何、それ？、となる。 　それはある意味で、死に直面した重病人の心境に似ているのではないか。絶望と恐怖、孤独と不安。そこはまさに、この世の生き地獄。そういった状況におかれると、ものを見る感覚が極限にまで、研ぎ澄まされる。そのとき、身を飾り立てていた栄誉が、無意味であったことを知らされる。 　神と出会うということには、そういう意味も含まれる。けっして遊びや、戯れでできることではない。まさに真剣勝負。命がけ。 ●ささいなこと 　これは私の中で起きた変化。 　私は「評論」という仕事が、嫌いではなかった。「教育評論家」という肩書をもらったこともある。（自分でそう呼ぶようになったわけではない。出版社のほうが、勝手にそういう肩書をつけた。） 　で、もともとの性格もあり、つねにあれこれ、評論を繰り返していた。ケチをつけていた。が、気がついてみると、それがなくなっていた。 　たとえばどこかの駐車場。健常者。そういう人が身体に不自由がある人のところに車が止める。そういうのを見ると、腹が立った。以前はそうだった。が、そういったことが気にならなくなった。一事が万事。万事が一事。どうでもよくなってしまった。 　が、あきらめたわけではない。「ああ、これも人間だな・・・」と、冷めた目で見ることができるようになった。それはちょうど猿が島のサルを、観察者の目で見る心境に似ているのではないか。で、そのかわり、逆にそういう人たちの先を心配するようになった。 「こういう人たちは、そういう行為を繰り返すことで、もっと大切なものを失っていくのだろうな」と。 ●命の無駄 　が、それこそ、時間の無駄。命の無駄。ひとつ後戻りすれば、それを取り返すのに、その何十倍もの時間と労力を必要とする。そういうことが、そうした行為を繰り返す人は、まるでわかっていない。 　刹那的な人生を、享楽的に消費して、それでおしまい。サルはサル。自分がサルと気づかない、あわれなサル。どんな立派な車に乗っていても、本物のサル。そういう人は、相手にしない。 ●神論 　そういう私が、「神は必要」と説けば、あまりにも身勝手。それはよくわかっている。が、逆に言うと、今のようにあまりにも神（＝絶対的な善）を否定する世界も、これまた異常ではないのか。 　おごり高ぶった人間。その人間は、自分の限度をわきまえない。自分勝手で、傲慢。「自分こそは、完成された生物である」と思いあがっている。思いあがるだけならまだしも、そこから先へ、自らをもいあげようとしない。 　これは日本だけの現象と考えてよいかもしれない。子どもの教育に狂奔する母親というのは、ゴマンといる。そういう母親に向かって、私がこう言う。 「お母さん、そんなに子どもの勉強が大切なら、お母さん自身が勉強なさってはどうですか」と。 　するとたいていの母親はこう答える。「私は、もう終わりましたから」と。 　つまり学校教育を終えたから、もう勉強は必要ない、と。 　で、あとは一日中、近くの簡易レストランに出向き、一日中、同じような母親たちと、お茶を飲んで過ごす。 　が、勉強に年齢はない。学校教育だけが勉強ではない。勉強は一生、つづく。そういう母親たちは、（学ぶべきもの）が何であるかさえ知らない。その（学ぶべきもの）を教えてくれるのが、神ということになる。 ●文明 　文明とは何か。一般には、ふたつに分けて考える。物質文明と精神文明。物質文明は、わかりやすい。モノ、カネ、モノ、カネ・・・の世界。が、一方、精神文明は、わかりにくい。 　ここで注意しなければならないことは、物質文明イコール精神文明ではないということ。物質的な発達が、精神文明の発達を促すわけではないということ。一方、精神文明が発達したところで、物質文明がそれについてくるわけではないということ。 　むしろ逆。 　物質文明が発達すればするほど、皮肉なことに、人間はそれに溺れ、精神文明は退廃する。言い換えると、物質文明とは無縁の世界に生きた古代の人たちほど、ひょっとしたら、現在の私たちより、心豊かな生活を送っていたかもしれない。そのことはこの７０年を比較しても、よくわかる。 ●自転車屋 　私の実家は、自転車屋だった。その自転車屋。父はいつも客と将棋をさしていた。そこへつぎの客がやってくる。その客も、その将棋に加わった。 　そんなのどかな風景が、毎日のようにつづいた。また支払いも、盆暮れ払いが当たり前。自転車を修理すると、客がこう言う。「つけといてね」と。それに応えて父はこう言う。「あいよ」と。 　街中には、３～４軒の自転車があった。縄張りのようなものもあった。父はその縄張りを、かたくなに守った。余計な利益は追求しなかった。相手の自転車屋の利益を守った。 ●ショッピングセンター 　そんな中、私が中学生のときのこと。近くにショッピングセンターができた。そのショッピングセンターのやり方は、それまでの商売の常識を破壊するものであった。どう破壊したかは、今さら言うまでもない。 　で、私はそういう時代の流れの中で、７０年前と今を、よく比較する。「どちらが幸福だったか」と。「何を得て、何を失ったか」と。 　で、それから７０年。子どものころは、足の踏み場もないほど、人でごったがえした祭り。今では、数十人が、細々とその祭りを引き継いでいるだけ。見る影もない。同時に、町の商店街はみな、消えた。シャッター街になった。 　そうそう今では、全国チエーンの自転車屋までできた。油一滴も落ちていないピカピカの店に、ズラリと並んでいる。 ●精神文明の完成度 　精神文明の完成度は、いかに弱者にやさしいかで、決まる。弱者に温かいかで決まる。その「温かさ」が、精神文明の完成度を知る尺度となる。それが精神文明である。 ●エセ宗教 　ブッダはこう説く。『動物や植物を含めて、あらゆる生き物を愛する。それが真の宗教である』と。この一語の中に、宗教のもつ意味すべてが集約されている。 　もともと人間だけの宗教など、ありえない。そんな身勝手な宗教など、ありえない。逆に考えると、どうして人間だけの宗教があるのか。それでよいのか。 　仮にもしそうなら、神は人間とサル、さらにはほかの動物たちの間で、線引きをしていることになる。が、どういう基準で、どうやって？ 　・・・話が理屈ぽくなってきたので、この話はここまで。 　ブッダの言葉を解釈するなら、人間のためだけの宗教はありない。もっと言えば、人間の欲得の追求のための宗教は、そもそも宗教ではないということになる。 　そういうのを、エセ宗教という。 ●功徳（くどく）と罰（ばち）論 　エセ宗教は、必ずといってよいほど、功徳（くどく）と罰（ばち）論をかかげて近づいてくる。「信じたものには、利益（りやく）がある。去ったものは、罰（ばち）があたる」と。が、神は、功徳など、与えない。同時に、罰も与えない。そんなことは、それぞれの人間が、自ら決めること。神のテーマではない。 ●悪魔論 　「悪魔」という言葉は、私が調べた範囲では、Ｃｈｕｒｃｈ　ｏｆ　Ｒｏｍａ（ローマ教、のちのカトリック）周辺から生まれた。対立する宗教を、攻撃するためである。 　が、プロメテウス（ローマン・カトリックは「ルシファー」と呼ぶ）を、例にあげるまでもなく、悪魔など存在しない。あのシェークスピアはこう書いている。 『地獄は空っぽだよ。悪魔はみな（地上へ）出払っているから』と。 　悪魔、つまり悪魔性は、みな、それぞれの人の心の中に宿っている。例外なく、宿っている。大切なことは、まずそれに気づくこと。自分自身の中の悪魔性と闘うこと。 　嫉妬、恨み、ねたみ、嫌悪、憎悪などなど。 　「悪魔」を考えたら、まず、そうする。 　もちろんその反対側にあるのが、「愛」「慈悲」ということになる。 ●運命 　過去を振り返ってみる。その過去。たしかに運命はあった。そのつど、人は迷いながら選択し、自分の進むべき道を決めてきた。それを運命というのなら、運命はたしかにある。 　仮に「私はこっちの道を行きたい」と思っていても、そうはいかない。・・・行かなかった。 　生い立ちの糸、家族の糸、性格と性質の糸、環境の糸、能力の糸などなど。それぞれがそれぞれの方向に、勝手に引っ張りあう。そしてその運命は決まる。 　で、振り返ってみると、最善ではないにしても、そこに運命があったのを知る。が、未来はどうか。シェークスピアはこう書いている。 『（未来の）運命を決めるのは、星ではないよ。あなた自身だよ』と。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月１６日、発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●画像転送 　エイリアン技術で特筆すべきことは、やはり画像転送ということになる。私自身が直接、経験している。 が、どうか誤解しないでほしい。「そうかもしれない」というあいまいな思いを、あえて「そうだ」と思い込んでいるのではない。事実は、その逆。そのつど「そうでなかったかもしれない」という強いブレーキが働く。実際には、そのブレーキの力のほうが、強い。こうした特異経験を発表するときは、そのブレーキが強く働く。「幻覚だった」「ただの思い過ごし」と。 その強いブレーキを乗り越えて、私はそれが「画像転送」だったと確信した。 ●頭のないカラス 　たとえば２０１６年１１月２８日に見せてもらった、あのクラフトにしても、そうだ。いまだに、つまりそれから１年６か月もたった今ですら、カラスが空を飛ぶのを見るたびにこう確認する。　　「やはり、あれはカラスではなかった」と。 　というのも、最初それを見たとき、こう思った。それは強烈な印象だった。「これはカラスだ。頭のないカラスだ」と。その強烈な印象は、いまだに残っている。だから今、カラスを見るたびに、こう確認する。 　「あれはカラスではなかった」と。 ●確認 　もちろんカラスなどではなかった。わかりきったことだった。が、あまりにもありえない（現象＝事実）を見せつけられると、脳の中で、フィードバック現象が起きる。・・・らしい。脳内ホルモンの働きと似ている。 　たとえば何かの刺激で、Ａホルモンが脳内に分泌されると、そのＡホルモンを打ち消すための（－Ａ）ホルモンが同時に分泌される。１－１＝０。脳の中を、いつも空っぽにしておくためである。これをフィードバックという。 　同じように、クラフトを見せつけられた私は、同時にそれを脳内で懸命に否定しようとした。そこにある事実を否定する。それが「頭のないカラス」だった。 ●１１月１３日（２０１７年） 　最初の画像転送は、２０１７年の１１月１３日にあった。午後８時過ぎ。膨大な資料が、つぎつぎと私の脳内に送り込まれてきた。２回目の画像転送は、２０１７年の１２月１日にあった。深夜、ふとんの中で目を閉じた、その瞬間。これはあとでわかったことだが、その画像は火星にある（彼らの）基地の写真だった。同時に、リアルタイムで、地下基地と思われる５～７か所の映像も送り込まれてきた。 　ワイフが「宇宙空間にある基地ではなかったの？」と聞いた。が、そうであるなら周囲に星が見えるはず。星が見えなかったから、やはりあとになって、私は地下基地と判断した。（詳しくは別のところで述べる。） ●ダビンチの岩窟の聖母（ルーブル版） 　その地下基地の一部が、ダビンチの描いた「岩窟の聖母」（ルーブル版）の右上部の様子と酷似していた。それ以前から、私は「これは水中基地ではないか」と考えていた。「岩窟の聖母」全体が、水中にあることを知っていたからである。 　が、そこは火星の地下基地だった。 　もちろんそうでないという可能性も大きいが、「そうでない」という可能性は、状況証拠から考えて、ありえなかった。が、それは同時に、私に大きな自信を与えた。 「やはり、岩窟の聖母の右上に描かれているのは、どこかの基地である」と。 　私の判断は、まちがっていなかった。 ●躊躇（ちゅうちょ） 　が、そう判断するということと、それを発表することの間には、大きな距離がある。何しろ、物的証拠がない。ないから、躊躇（ちゅうちょ）する。 　で、少しだけ、自分の動画の中で、それを臭わせた。たいへんよく似た写真、というより同じ写真を、しばらくあとに見つけた。それはＮＡＳＡから流出した写真という。 私が見たのは、やや斜め上方からのもの。ＮＡＳＡから流出した写真は、真上からのもの。で、私はその写真を指して、「これは火星の基地です」と、発表した。 案の定、とたんクレームのコメントがついた。「証拠を示せ」と。証拠？証拠などあるわけがない。だからその動画は、そのまま削除した。 ●画像 　１１月１３日（２０１７年）の画像転送は、左目だけのものだった。白黒に近く、色はなかった。つづく１２月１日の画像転送は、両目にまたがっていた。最初の画像は、カラー。まばゆいばかりのキツネ色の大地に、ややクリーム色のかかった長方形の建物が、５～６個並んでいた。大地は、鏡のように、真平ら（まったいら）だった。それがドキッとするほど、美しかった。細部の細部まで、くっきりと見えたので、よけいに美しさを感じた。（肉眼で見る風景とは異質のもの。）目をこらして一番手前の建物をじっと見たが、どこまでじっと見ても、細部の細部まで見えた。つづく風景の様子は、薄暗い暗闇の中だった。 　で、それから１週間ほどたってから、近くのショッピングセンターへワイフと行き、同じ色をさがした。美しいキツネ色。それははっきりと脳裏に焼き付いていた。またそのときには、その風景は、火星の基地のものだと確信していた。 　各階で、あちこちを探した。が、なかった。あきらめて食堂街へ入ったとき、それがあった。マクドナルドのロゴマークの「Ｍ」の文字が、その色だった（イオン・浜松雄踏店）。「アッ、あの色だ」と。 （ただしマクドナルドのロゴマークは、店によってみな、色が微妙にちがう。それもあちこちのマクドナルドの店に行って、確認した。） ●地球 　そのとき私は知った。「地球は美しい惑星だ」というのは、地球人だけではないのか、と。火星には火星の美しさがある。火星に生まれ育った火星人なら、なおさら。火星人は、火星を、もっとも美しい惑星と考えても、何らおかしくない。「美」の感覚も、生物進化の過程で、つくりあげられるものらしい。 　ともあれ、この地球にも、火星人の居住区がある。北米の「Valley of Fire」（通称「火の谷」）。もう一か所は、ペルーの「Sala de Coipasa」（サラーデ・コイパサ）。 　この二か所は、私が発見した。状況証拠を積み重ねながら、それを証明した。 ●特異経験 　つぎつぎと身の回りで起こる、特異経験。それをどう判断するか。実のところ、私にもよくわからない。 　ときどきワイフは、「あなたは選ばれたのよ」と言うが、その実感は、まるでない。「選ばれた」としても、その喜びは、まったくない。さらに言えば、充足感も満足感もない。いわんや、他人に得意になって話すような話でもない。話せば、そのまま「頭のおかしな人間」というレッテルを張られてしまう。 　あるとすれば、どこまで人に話してよいものかという（迷い）だけ。今の今も、そうだ。できれば黙っていたほうが、得。黙って謎解きの動画だけを発表していたほうが、気が楽。優越感を覚えるとしても、内心だけにとどめておく。話して損になることはあっても、得になることは何もない。 　が、あるとき私はこう考えた。どこかへ行った帰りに、浜松駅に降りったときのこと。少し歩くと、宝くじ屋の前を通った。そのとき私はこう考えた。 「私は一等の１億円を、２回つづけてとったような経験をしている。一等の１億円を２回つづけてとるのと、どちらがいいか？」と。 　私はすかさずこう思った。「一等の１億円を２回つづけてとるよりも、私が今経験している特異経験のほうがありがたい」と。 ●Ｓさんからのメール 　そのまま紹介することはできない。で、Ｓさんという方からのコメントの内容を、おおまかに書く。 『私は夫にも捨てられ、子どもたちにも捨てられました。子どもの時から家庭の中にも、居場所はありませんでした。貧困と孤独の毎日です。毎日が闇の中です。何が悪かったのでしょう。私は懸命に生きてきただけです。そんな中で、唯一の楽しみは、はやし浩司の動画を見ることです』と。 　今、この瞬間においても、恐怖と絶望の中で、もがき苦しんでいる人は多い。いくらでもいる。一見、華やいだ世界に見えるが、その下の薄い氷の奥では、死神が「おいで」「おいで」と手を伸ばして招いている。で、みな、それを知っている。心のどこかで知っている。知っているが、知らぬふりをして、つかの間の平和な時を楽しんでいる。自分をごまかして生きている。 ●神の存在 　そんな中、ふとこんなことを考える。「神の存在を証明することは、そういう人たちの助けになるのか」と。「あるいは私はしてはいけないことをしているのか」と。 　私自身は心のどこかでは、「助けになるかもしれない」と考えている。が、自分自身すら救うことができない私が、「助けになるかもしれない」と考えること自体、これまたおこがましい。が、Ｓさんは、こう書いている。「楽しみは、はやし浩司の動画を見ることです」と。 　この私が、そして私が発表している動画が、Ｓさんの楽しみになっている？ ●虚像 　あのジャン・コクトー（フランスの詩人）は、こう書いている。「私の実像をみてほしい。（虚像で判断しないでほしい）」と。ジャン・コクトーが言うところの虚像とは、映画監督のことをいう。実像というのは、詩人としてのジャン・コクトーをいう。 　で、実のところ、私にはどんな虚像があるのか、それは私にもわからない。あるいはみなさんは、はやし浩司に対して、どんなイメージをもっているだろうか。が、それがどうであれ、本物の私、はやし浩司は、どうしようもないほどのボロボロ人間。自分でも、それがよくわかっている。そのはやし浩司が作る動画を見るのが、Ｓさんという方は、「楽しみ」と言う。なぜ、どうして？ 　ひょっとしたら、私の動画を通して、Ｓさんは私の虚像をつくりあげているのかもしれない。が、それは私の意図でもなければ、望むところでもない。また私自身、そういう誤解を人に与えてはいけない。私はただのボロボロ人間。どこかインチキ臭く、おまけに小ずるい。ワイフとも年がら年中、言い争っている。 　もしみなさんが、本物の私を知ったら、こう思うだろう。「なんだ、小さな痩せこけた、タヌキ爺（じじい）ではないか」と。（実際、そのように書いてきた視聴者がいた。）それが私の実像である。 ●救済 　繰り返す。そんな私が他人の心（魂）を救済することなど、できるはずもない。生老病死の孤独、不安、恐怖と、日々に闘っている。もし神が手を差し伸べてくれたら、私は真っ先に助けを求めるだろう。が、その一方で、こうも考える。 　「もし私一人が犠牲になることで、１０人、あるいは１００人の人の心（魂）を救済できるなら、犠牲になってもよい」と。あるいは「未来の人間のためだったら、犠牲になってもよい」と。 　ともにかなわぬ夢だが、ときどきそんなことも考える。 ●Ｋさん 　いつも通りですれちがう男性に、Ｋさんという人がいる。年齢は最近知ったが、私より４歳若い、６６歳。そのＫさんが、このところ元気がない。「どうしましたか」と声をかけると、その一週間前、退院してきました、と。 　「よかったですね」とつづけると、「それがよくないのですよ」と。 　話を聞くと、こうだ。膵臓と肝臓にがんが見つかった。が、若いころ、心臓病を患い、弁膜症になってしまったという。で、膵臓の摘出手術はしたが、肝臓のほうはできないということで、そのままになったという。「心臓が弱いので、肝臓の手術はしてもらえませんでした」と。 　で、我が家の庭へやってきて、こう言った。「どうしてバチが当たったのでしょう」と。 　Ｋさんは、自分の体がそうなったことを、罰（ばち）ととらえていた。が、これはＫさんに限らない。こうした大病を患うと、みな、それぞれ自分を責める。以前、「親不孝がたたりました」と言った人もいた。 ●希望　　・・・この話は暗いので、ここまでにしておこう。ただここで言えることは、遅かれ早かれ、みな、そうなるということ。私やあなたも、例外なく、だ。 がんは日本人の国民病とも言われている。２人に１人ががんになり、３人に１人ががんで死ぬ。で、みな、異口同音にこう言う。 「死ぬのはこわくない。どういう死に方をするのか、それがこわい」と。 　で、そうなったとき、人は何を希望として、最後の日々を過ごせばよいのか。何を心の拠（よ）り所として、過ごせばいいのか。だれがあなたを支えてくれるのか。その答えを知っているのが、「神」ということになる。　●神の選択 　神が人間を選べば、人間は明日にでも、神の仲間になれるという（Steven M. Greer,ＭＤ)。で、その条件は、つまり神が人間を選ぶ条件は、人間が文明化することである（同）、と。そしてもし神の仲間になることができれば、永遠の命と、広大無辺の大宇宙の中で、人間は生きることができる。 　つまり人間は、そのとき「生老病死」の苦しみから解放される。その恩恵は、計り知れない。が、問題は、どう文明化するかということ。またそれは可能なのか。あるいは生老病死から解放されたとしたら、逆に、さらに貪欲になるかもしれない。さらに宇宙の惑星を奪い合って、はげしい戦争を繰り返すかもしれない。 　そこでつぎの段階ということになる。 　現在の私たちには、もう間に合わないかもしれない。が、つぎの世代。さらにつぎのつぎの世代には、間に合うかもしれない。それを予想しながら、現在の私たちは、その布石になることができるだろうか。つまりつぎのつぎの世代の人たちのために、私たちの世代は、今、ここで犠牲になることができるだろうか。 　私たちがその文明の見本をつくる。それを見て、（上の人たちが）、人間を彼らの世界に迎え入れる。それは可能なのだろうか。 　つぎのつぎの世代の人たちが、生老病死の苦しみから解放され、安楽な生活ができることを夢見ながら、自分たちができることを今、する。それは可能なのだろうか。 ●神の力 　この章の最後に一言。 　けっして神の力をあなどってはいけない。私たちが神と呼ぶ、エイリアンの力をあなどってはいけない。ひょっとしたら、神以上の神。その英知と神聖は、人間のそれをはるかに超えている。 私はその力を、今まで直接、体験してきた。・・・体験している。画像転送ひとつとりあげても、それがわかる。神は、あなたの脳に、直接画像を送り届けることさえできる。 　神はそれを当たり前のようにしている。神にしてみれば、ささいなテクノロジーかもしれない。が、この先、それに人間が追いつくまでに、どれほどの年数がかかることか。 　地球人の私たちは、今すぐ、謙虚にならなければならない。自分に対しても、宇宙を支配する神々に対しても・・・。 　それがこれからの未来を生きていく、人間のあるべき姿ということになる。繰り返す。地球人よ、けっして傲慢になってはいけない。We are not alone.地球に住んでいる知的生命体は、人間だけではない。この地球は、人間のものではない。「彼ら」のものである。神、あるいはエイリアンを考えるときは、片時もそれを忘れてはいけない。「この地球は、彼らのものである」と。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上　５月１７日、発表済＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●弥勒菩薩教 　映画『２００１年宇宙の旅』は、「ツアウストラはかく語りき」（リヒャルト・ストラウスの交響詩）の荘厳な曲で始まる。パンー、パンー、パーーー、と。三重和音である。トルコの伝統的な奏法である。そのツアウストラは、言うまでもなく、別名ザラスストラ。さらにまたの名を、ゾロアスター。さらにまたの名を、ストダーナ。私たちがブッダと呼んでいる、その方の父親である。 ゾロアスターは、アナヒータを主神とする、Ｍａｇｉ教の布教者。現在、Ｍａｇｉ教は、ゾロアスターによって広められたので、ゾロアスター教という。 そのアナヒータが処女解体でもうけた子どもが、いうまでもなく、ミトラ。 　こうして『２００１年宇宙の旅』と、ミトラ教がつながっていく。 そのＭａｇｉ教は、やがてマニ教とも呼ばれ、漢訳では、密教(Mi-le)となる。一部がチベットに残り、チベット密教となる。(秘密の宗教だから、「密」教というのではない。密教の「密」は、あくまでも当て字。）それを玄奘三蔵が西安へ伝え、さらに空海らが日本へ伝える。弥勒菩薩教というのが、それである。 ●マルドック 　こうして人類は、文明の夜明けを迎えた。サルから原人。原人から人類へ、と。 　マイナーな品種改良は、そのつどなされてきたようだ（シッチン説）。が、決定的にそれを成し遂げたのが、いうまでもなくＥＡ（エンキ）ということになる。ＥＡの姉でもあり、妻でもあるニンフルサグも、人間の品種改良に手を貸したことは言うまでもない。中国では、エンキはフクギ、ニンフルサグは、ジョカと呼ばれていた。ＥＡは人間に知恵のＤＮＡを組み込んだ。 　が、そののちエンキ、つまりプロメテウスは息子にあたるマルドックに倒され、その地位はマルドックに委譲される。 マルドック・・・ペルシアを紀元前１０００年から１０００年にわたって支配した、神の中の神。またの名を、ラーという。またの名を、アフラーという。またの名を、アラーフという。 　ブッダの父親のスドダーナも、マルドックを信仰していたと判断する。状況証拠を積み重ねると、そうなる。 ●イシュター 　が、これをよしとしない、一派がいた。ＲＡＭ族である。デイビッド・アイクは、ＲＡＭ族を「レプティリアン族」と名づけた。 （が、対立するサーペント族も、厳密な意味では、レプタリアン族だから、このネーミングは、本来、正しくない。そのため私は、シッチン説に従い、ＲＡＭ族、サーペント族という分け方をしている。） その一派の中心人物が、イナンナということになる。またの名を、イシュター。 　イナンナは当初、兄のウツ、つまりシャマーシュと組んで、その後の「Ｃｈｕｒｃｈ　ｏｆ　Ｒｏｍａ」を打つ立てる。のちのローマンカトリックである。つまりこうしてマルドック対イシュタールの対立抗争関係が生まれる。 　なおＥＡとその流れを組む一派を、サーペント族という。下半身大蛇の神である。 ●対立構造 　その対立構造は、現在の今もつづいている。壮絶な神々の戦いである。中身的には、ＲＡＭ族率いる、ローマンカトリック。サーペント族率いる、イルミナティおよびフリーメイソン。かなり早い段階で、シャマーシュはローマンカトリックを去り、代わって、マルドックがその中に割って入る。 　私たちが現在、イエスと呼んでいる神は、そのマルドックということになる。（当初、キリスト教を立ち上げたシャマーシュは、人間の神になることはなかった。アヌ王とともに、この地球を離れたと、私、はやし浩司は判断している。） ●強制と恭順 　イシュタールとマルドックの、人間に対する接し方、つまり基本姿勢は、まったくちがう。 イシュタールは、人間に畏怖の念を抱かせ、半ば強制的に儀式、密儀を行い、人間を指導する。いうなれば、外圧的な強制派。人間による自由を制限し、人間に対して絶対的な服従を求める。 一方、マルドックは、言葉による教え、絵画による教えを基本とする。その教えによって、人間を指導する。いうなれば、内部改革による恭順派。自由奔放な人間を認め、人間自らが自らを伸ばすことを目指す。 　どちらが正しいとか、そうでないとか言っているのではない。イシュタールは人間が原罪的にもつ限界、つまり欠陥を知り尽くしていたのかもしれない。一方、野放しの「自由」が、いかに危険なのか、それも知り尽くしていた（？）。 　が、ＥＡ（エンキ、プロメテウス）は、「人間のことは人間に任す」という基本姿勢を現在に至るまで、守っている。人間がもつ自由奔放性の中から、指導を繰り返し、ある一定の方向性を導き出そうとしている。 　共通していることは、ともにＮＴ（Native Terrans)、地球環境適応型エイリアンであること。（これに対して、ＥＴは「外惑星人」ということになる。） アヌ王たちが去ったあと、この両者の神は地球環境に適応し、この地球に残留組として残った。だから人間というより、地球の環境問題は、そのままこの両者の死活問題へとつながっている。地球環境が破壊されたら、彼らとて、この地球には居場所がなくなる。 ●人間の選択 　未来の人間は、こういう状況にあって、どうあるべきか。結局は、この両者の択一的選択にかかっているということになる。融合はありえない。ありえないことは、ここ数千年の歴史を見ればわかる。 　ただ私自身は、マリア（イシュタール）的な生き方よりも、アポロ（マルドック）的な生き方を好む。私自身がそうだし、また私にコンタクトしてきている神は、マルドック、あるいはその一派と判断しているからである。 　が、問題がないわけではない。「自由」といっても、一歩、はき違えると、混乱を招く。無知な烏合（うごう）の衆は恐ろしいが、独善的な独裁者は、さらに恐ろしい。世界がめちゃめちゃになってしまう。自由の意味をはき違えている人は、あまりにも多い。 　「自由」には、２つの意味がある。行動・思想の自由。これはわかりやすい。 　もうひとつは心の内部に潜む、欲望からの解放。で、それについては、すでにたびたび考えてきたので、ここでは省略する。 ●民主主義の完成 　では、どうするか。　　政治的には、民主主義こそ、地球人の進むべき道と考える。善良な市民が知恵を寄せ合い、相互に監視しながら、その社会、国のあり方を決めていく。そしてそれぞれの民主主義国家が、民主主義的に連合して、地球人のあり方を決めていく。 　もちろんその中身は、知性的で理性的。プラス、高い精神性。国家の成熟度は、いかに弱者にやさしいかで決まる。地球人の成熟度は、いかに弱小国家にやさしいかで決まる。貧富の差は極力なくし、みな、平等。組織的な上下はあっても、組織を離れたら、みな、平等。もちろん大量破壊兵器は、すべて廃棄。軍事目的での宇宙開発は、厳禁。 　それを成し遂げたとき、地球人は神々の仲間に加わることができる。グリア博士は、人間がそれを成し遂げたら、明日からでも仲間に加わることができると書いている（著書「Unacknowledged」） 　そして神々から学ぶ恩恵には、計り知れないものがある。人間は生老病死の苦痛から解放され、宇宙を自由奔放に動き回る。人間ひとりに一個ずつの惑星を与えても、その数億倍もの惑星が残る。 地球人たる私たち人間にはその素質は、じゅうぶんある。またそういう人間を目指す。それができる生物だから、それを目指す。 　・・・それとも私たち人間は、そのまま絶滅か自滅してもよいのか。 ●神はひとつ 　少し前に書いたように、神々の世界は、意外とシンプル。ブッダ（Ｓｅｄａ　Ａｒｔａ　Ｇａｕｍａｔａ）も、結局はペルシア人。ペルシャアのＳＡＫＡ（サカ）族。父親のスドダーナと、母親のストダーナ・マヤンとの間に生まれた、３分の２ハイブリッド種。父親のスドダーナ、イコール、ゾロアスター。「Ｍａｇｉ」という固有名詞で、つながる。（Ｍａｇｉというのは、半神半人に与えられた最高位の官位。） 　ただ白人種については、よくわからない。今から８０００年ほど前に、地球人に混入してきたことまでは、わかっている。が、そこまで。ギリシア彫刻は、コーカソイドモデルにしている。（あるいはその逆かもしれない。）そのコーカソイドが、世界に散った。金髪、長身、青い目、白い肌のノルディックも、その一派である。 　私は別のエイリアンに創造された新品種と考えているが、今ひとつ、証明できないでいる。そして白人種を創造したエイリアンは、マルドックと連合した。言うまでもなく、アフラ（ペルシア）も、ラー（エジプト）も、そしてアッラー（イスラム）も、もとはといえば、１人の神、マルドックである。 ●受け入れの準備 　エイリアンに遭遇すると、人間は極度のパニック状態になる。例外なく、パニック状態になる。エイリアンでなくても、ＵＦＯと呼ばれるクラフトを見ただけでもそうだ。（遠くに垣間見るというのではなく、目前に見せつけられるばあいをいう。） 　北海道在住のある夫婦は、自分の農場で巨大な「赤い目」型のクラフトを見た。が、夫のほうは自宅へ逃げ帰ってしまった。妻のほうは動けなくなってしまい、そのままそこに棒立ちになってしまった。極度の緊張状態と恐怖。 　私にしても、そうだ。中には、「私も見てみたい」などと、のんきなことを言っている人もいる。が、それはとんでもない。そのとき覚える恐怖感には、相当なものがある。その恐怖感を、どう克服するか。 　つまりは私たちは、心の準備を始めなければならない。 ●準備 　相手が、どんな容貌をしていても、それを受け入れる。人間は、「神」というと、人間の顔、人間の体をした神を想定する。が、そんなことはありえない。 　たとえば日本の縄文土偶。みな、同じ顔。目が吊り上がり、鼻先は目と目の中間にある。目の上は、空飛ぶカモメのように、湾曲している。 　あれが神である。ほかにもいろいろな神がいる。そういう神に接したとき、あなたは果たして冷静でいられるだろうか。そんなことを、自問してみてほしい。 ●クラフト 　クラフトにしてもそうだ。大きさにもよるが、その威圧感には、相当なものがある。私のばあいは地面に叩きつけられるような威圧感を覚えた。こういう世界で、ものを書き、免疫性をもっている私でさえそうだ。が、一般の人はそれに耐えられるだろうか。本当に地面に叩きつけられてしまうかもしれない。 　さらに大きな問題がある。 　人間は、他の知的生命体を受け入れるほど、寛大だろうか。仲よくできるだろうか。白人と黒人は、まだＤＮＡで共有性がある。が、人間とＥＴ、ＮＴとでは、それがない。異民族戦争ならまだしも、異種人戦争はどうだろうか。異種人戦争では、ひとたび戦争が起きたら、たがいに相手を抹消するまで戦争が繰り返されるという（ホーキング）。人間は、そうした異種意識に、耐えられるだろうか。それを乗り越えて、共存できるだろうか。 ●貪欲 　さらにさらに大きな問題がある。 　人間が原罪的にもつ欲望（煩悩）である。この欲望には、際限がない。ないことは、みなさん自身が、すでにご存知のとおり。今の今も、その欲望の奴隷となって、世界を牛耳っている人は多い。ゴマンといる。その欲望が、人間が進むべき道を狂わす。 　名誉欲、所有欲、独占欲、出世欲、地位欲、権力欲、金銭欲・・・人間はその欲望のかたまり。この欲望を何とかしないかぎり、それこそ今度は、宇宙を舞台に、領土拡大戦争、資源確保戦争を始めるかもしれない。 　問題は山積している。解決すべき問題が、目の前に山のように立ちはだかっている。 ●真・善・美 　で、私はこう考える。 　人間が宇宙時代を迎えたとき、その先に、希望として残るのは、真・善・美ということになる。ほかにもこのジャンルに入らないものも、あるだろう。しかし人間の進むべき道は、この３つに集約される。この３つのジャンルの中で、人間は希望を見出し、競いあう。 　・・・今のところ、私はそのように考える。

  2024年09月27日

• ●マガジン（０９）

  【プロメテウス賛歌】 ●ボタンインコのピッピ 　少し前まで、我が家には、セキセイインコのピヨ（雄）とチビ（雌）がいた。ピヨは、寒い冬の日、外に逃げ出し、そのままになった。チビはそのあとまもなく、かごの中で落鳥した。 　で、今はボタンインコのピッピだけ。生意気な小鳥で、人間を人間とも思っていない。だいたい自分を「鳥」とも思っていない。商品として売られていたことも知らない。エサだってすべて人間によって用意されている。人間によって意図的に飼育されていることにも、気づいていない。 が、それでいて、もちろん、人間に対して、一片の畏敬の念もなければ、遠慮もない。自分勝手でわがまま。自分で生まれて、自分で生きていると思い込んでいる。　そのピッピを見ながら、こんなことを考える。「人間も、ボタンインコと同じではないか」と。 ●創造主 　人間も今では、創造主であるエンキ、つまりプロメテウス（ギリシア神話名）のことは何も知らない。日本風に言えば、イザナミ、イザナギのことは何も知らない。知らないまま、この地球の支配者のように、我が物顔でいばっている。 　ボタンインコと人間。立場は同じ。自分のこととなると、まるで何もわかっていない。 ●たったの２０万年 　人間の歴史については、諸説がある。ネットと調べれば、それはすぐわかる。が、ここ数千年の歴史について言えば、その進化にはすさまじいものがある。つまりたった数千年で、まさに猿人に近い原人から、宇宙人に見まちがうほどまでに進化した。進化というより、突然変異。 　が、このプロセスそのものが、まずおかしい。ヘン？ 　いくら進化とはいえ、ここまで急に進化することなど、常識で考えてもありえない。もしこんなことが地球上で繰り返されていたら、恐竜の時代の１億５０００万年の間だけでも、人間のような知的生命体は、数万年に１回、つまり数万回も生まれたことになる。仮に進化であるとしても、なぜ人間だけがかくも急速に進化したのか。反対に考えると、そのあたりの説明もないまま、進化論だけでこうした変化を片づけてしまってよいものか。 　・・・もっともこう書くと、私の意図は見え見え？ ●神々の介在 　こうした突然変異の背景には、私たちが「神」と呼ぶ、ETもしくはNTの介在があった。またその証明は、動画（YOUTUBE）という形で、私がしてきた。私だけではなく、多くの人たちがしてきた。 　が、ここではこうした証明を基本に、話を先に進める。つまり人間は、人工的に改良された生命体であるということ。となると、その人間には、何らかの欠陥があるはず。弱点といってもよい。その前に、人工的に改良されたことによる欠陥を、人間自ら気がつくということがありえるのだろうかという問題もある。 ●死の認識 　あらゆる動物の中で、人間以外に自分の死を認識できる動物はいるのだろうか。私は子どものころ、母から、こんな話を聞いたことがある。 　母の実家では農耕用の牛を飼っていた。が、その牛も、農耕用に向かなくなると、肉牛として売られることもあったそうだ。そういうとき業者がやってきて、その牛を引き取るわけだが、そのときのこと。母はこう話してくれた。 　「牛でも自分がどんな境遇にあるか、わかったのかもしれないね。売られていく牛は、いつまでも悲しげに泣いていたよ。いつもとは泣き方がちがっていたよ」と。 　母が言うには、牛でも死期がわかるということだった。こういう例もあるから、「人間だけ」とは言いがたい。が、こと「死の概念」について言えば、それがわかるのは人間だけと私は判断している。しかし私は、そもそもここがおかしい。・・・と思う。 ●進化の矛盾 　進化というときは、肉体の進化、知的能力の進化に合わせて、そこには当然のことながら、精神の順応性も含まれる。わかりやすく言えば、「死の恐怖」があるにしても、その「死の恐怖」に対する心の準備も、用意されていなければならないということ。 　で、私はある女性にこんなことを聞いたことがある。そのときその女性は８０歳を軽く超えていたと思う。軽い認知症も始まっていた。 　「歳をとると、死ぬのがこわくなりますか」と。 　するとその女性は笑いながら、こう答えた。「林さん、人間というのはね、いくつになっても死ぬのがこわいものですよ」と。 　が、私はここがおかしいと言っている。数十万年も平等に（？）進化してきたというのなら、当然、人間は死への恐怖もそれなりに克服できていなければならないはず。が、「死の恐怖」だけは、残った。つまり知的能力だけが特異に発達した。半面、精神の発達だけはあとに残された（？）。私は、これを「進化の矛盾」と考えるのだが・・・。 ●認知症 　認知症の老人たちが、本当のところどこまで死を認識しているか、私にはわからない。が、そういった人たちでも、日々にひたひたと押し寄せる孤独と恐怖感の中で、暗澹（あんたん）たる思いでいることは事実である。それがわからなければ、特別養護老人ホームの老人たちを訪問してみれば、よい。 　そうした老人たちが見る青い空と、私たちが見る青い空は、多少色あせているのかしれないが、何もちがわない。同じように「心」は何もちがわない。ちがっている点といえば、その心に対する反応。若い人は激情的に反応する。老人は抑圧的に反応する。が、基本的には同じ。 　つまり老人になったからといって、死の恐怖がやわらぐということはない。私は、ここがおかしいと言っている。　●神との出会い 　２０１６年９月２６日、以後。私は神との出会いを繰り返した。そして２０１６年１１月２８日の早朝、私は神の声を聞いた。『今、行くよ！』と。そして私は彼らのクラフトを見せてもらった。が、それで終わったわけではない。 　以後、１０回以上、不可解な事件がつづいている。直近では、２０１８年の４月２６日の朝もあった。どん底まで落ち込んでいた私を救ってくれた。 それについては、また別の機会に話すとして、神は実在するし、今の今も、私たちすべてをまんべんなく見ている。これはどうしようもない、事実である。あなたが道路で車を見るのと同じくらい、実感をともなった現実である。 ●救済 　その神との出会いを通して私が学んだことは、ただひとつ。人間は神の教えを通してのみ、心の救済ができるということ。つまりは心の欠陥を補うことができるということ。逆に考えると、こうなる。 　たしかに神は、人間を改造し、創造した。が、同時にそのとき、人間の欠陥に気づいた。気づいて、その補正方法を考えた。それがここでいう「神の教え」ということになる。またその「教え」なくして、私たちは自らの魂を救済することはできない。「死の恐怖」を克服することはできない。そこで神は、その救済方法を、私たち人間に教えた。言い換えると、神は、まだ人間を見捨ててはいない。 ●希望 　どんな暗闇にあっても、希望さえあれば、人は生きていかれる。その希望を灯台として、前に向かって進むことができる。その希望が、「神の教え」ということになる。 　その神は、繰り返しになるが、私たち人間をまだ見捨てていない。どうしようもなく不完全でボロボロの人間だが、その人間を愛してやまない。私はそれを確信している。 　２０１６年１１月２８日の話をしよう。私はその朝、神のやさしさを感じた。 ●２０１６年１１月２８日、早朝 　私とワイフは、午前４時には目を覚まし、４時３０分には、すでに身支度を整えていた。寒い朝だったので、冬服を着、フードのついたジャンパーを着てと思う。全体として、キャンピング・スタイル。バッグは中型が２個。一個はリュックだったと思う。バッグの一個には、カメラ、ビデオカメラ、録音機などなど。充電用のバッテリーが数個、それに保存食などなど。 　これはあと（２０１７年２月に入ってから）で思い出したことだが、その少し前のこと。私は風呂場の窓ガラスに、こんな張り紙をしていた。 「１１月２８日、午前４時半、お待ちしています」と。 　英語でそう書いた。なお風呂場は、深い谷に面した南側にある。午前４時半にしたのは、第一回目の大豪雨事件（実際には音だけで、一滴も雨は降っていなかった）が、午前４時半ごろからだったである。 　ともかくも、午前４時半には、身支度を整えていた。 　が、午前５時になっても、また午前５時半になっても、何も起こらなかった。そこで私とワイフはその前から居間に身を移し、こたつの中に足を入れて座っていた。いろいろな会話をしたが、どんな話をしたかはよく覚えていない。 　で、午前６時１０分から１５分前、私は突然、大声で呼び出された。 「今、行くよ！」と。頭が割れると思われるような大音響だった。 　声は１００％、聞きなれたワイフのものだった。で、目を開け、右隣で横になっているワイフにこう叫んだ。「お前、今、『今、行くよ』って、言ったか」と。が、ワイフが顔を横に振る前に、私はこたつからはねおき、廊下を通り、北側にある玄関から外へ出た。 　そこからのことはもう何度も書いた。 ●神のやさしさ 　私はやがて、『今、行くよ』の意味がわかった。「やがて」と言っても、２０１７年の２月に入ってからのことだと思う。というのも、言い方そのものが、どこか不自然。それまでずっと、そう思っていた。 　こういうケースのばあい、私がエイリアンならこう言う。 「起きろ」「出てこい」「庭に出ろ」と。 　が、頭の中で聞こえた声は、「今、行くよ」だった。 　私はその言葉の中に、神独特のやさしさを感ずるようになった。つまり「約束の時刻には遅れて、ごめんね。これから行くからね」と。そう感じたとき、私の頬を大粒の涙が落ちた。２０１７年の２月に入ってからのことだったと記憶している。 　で、それからは、私は、こう信ずるようになった。その神が、人間に危害を加えるはずがない、と。 ●あとがき 　４回にわたって、「神」について書いてきた。最後に一言。私はこう考える。人間は、もっと謙虚にならなければいけない、と。と、同時に、神に・・・それがエイリアンであれ、畏敬の念をもたなければならない、と。 　ここにも書いたように、私たちが神と呼ぶエイリアンは、人間の敵ではない。また敵にはなりえない。力がちがいすぎる。言うなれば、人間とサルの間以上の距離が、神と人間の間にはある。どれほどの差かはわからないが、私は彼らのクラフト（UFO）を見せてもらったとき、そう感じた。これはエイリアン自身の言葉と考えてよいが、そのときこう思った。 「これ一機で、世界中の戦闘機を一瞬で破壊することができる」と。 　そんな対抗意識をもって、どうなる。どうする。その気にさえなれば、地球そのものを、粉々に破壊することさえできる。そういう意味でも、映画のテーマになるような、宇宙人の地球侵略戦争など、ありえない。だいたい地球を征服して、どうなる。どうする。 　話が脱線したが、脱線ついでに、Steven Greerの言葉を紹介する。Greerは、こうも書いている。 「War in space, to replace war on Earth, is not evolution, but cosmic madness.  A world thus united in fear is worse than one divided by ignorance. It is now time for the great leap into future, a leap that mves us out fear and ignorance and into an unbroken era of universal peace. This is our destiny.  It will be ours just as soon as we choose it.」 地球での戦争を宇宙を舞台にした戦争に置き換えるなどということは、進歩（進化）と考えてはいけない。狂気の沙汰である。このような恐れに結び付いた世界は、無知でバラバラになっている個人より、たちが悪い。私たち人類は、未来に向かって、大きく飛躍するときである。つまり恐れと無知から抜け出て、宇宙平和という未体験の時代に突入する。それが私たちが目指すべき運命である。そしてそれは私たちがそれを選択するやいなや、いますぐ私たちのものとなる、と。 ●結論 　私たち人間を創造したのが、プロメテウス（＝エンキ）であるとするなら、同時に私たち人間に希望を与えたのも、プロメテウスということになる。あるいはプロメテウスの後を継いだ、マルドックかしれない。（もっとも、神の名前など、人間にとっては意味がない。というのも、神は自らの名前を語らない。人間がそのつど、それぞれの場所で、勝手にそう呼んでいるだけである。） 　その神は、人間にやさしい。人間をこよなく愛している。そのやさしさがわかると、これは断言できないが、今、私にコンタクトを繰り返している神は、そのプロメテウスもしくは、マルドックということになる。しかしそれは同時に、私の、・・・というより、人間全体にとって、大きな「希望」ということになる。 　人間は一人では生きていかれない。神の存在を認め、それを希望としないかぎり、生きていかれない。その神は、私たちのそばにいる。今の今もいる。断言する。今の今もいる。 つまり神は、１０００％、実在するし、その神は、今の今も私たち人間すべてを、そしてひとりひとりを温かく見守っている。これを『プロメテウス賛歌』と呼ばずして、何という。 （２０１８年５月３日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月４日発表１２月２日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 以下、５月１３日、発表予定原稿　●義兄 　義兄には友人が多い。いろいろなクラブに所属していて、毎週のようにその会合がある。そのため忙しい。 　今度の日曜日には、高野山詣でをするそうだ。つぎの日曜日には、バイクの会があるそうだ。この浜松市で大会を開くため、その準備がある。書き忘れたが、現在、年齢は８４歳。 ●健康論 　その義兄は健康というわけではなかった。２０代で、すでに通風を経験している。７０歳になるまでに、「腹を４～５回、切った」とのこと。前立腺がんも、わずらったことがある。で、ときどき、こう言う。「体というのは、故障したら治せばいい」と。 　自分の体をバイク見立てている。万事、楽観主義。それがまた義兄の健康論の基本になっている。その義兄と、おとといの夜（２０１８－０５－０８）も、３時間ほど、話した。 ●悲観主義 　一方、この世の中には、悲観主義の人もいる。なにごとにつけ先のことを心配し、ものごとを悪い方へ、悪い方へと考える。ばあいによっては、最悪の状態を考え、悶々と悩む。 ・・・かく言う私も、どちらかというと、その悲観主義。ウツ型人間。少し油断すると、真っ暗闇の穴底へ落ち込んでしまう。だからというわけではないが、私は義兄と話をするのが、好き。楽しい。 　しばらく話し込んでいると、たがいにゲラゲラと笑いこけている。 ●人生観 　楽観主義と悲観主義。こうしたちがいは、いったいどこから生まれるのか。これは義兄のことではないが、楽観主義の人たちというのは、世の中の楽しみ方をよく心得ている。知っている。享楽主義とはちがう。いつも他人を喜ばせている。いつも他人を楽しませている。そういった姿を見て、自分も楽しむ。いつも世話係。いつも裏方。 　今度の高野山詣でにしても、バスの手配から、宿坊の世話まで、すべてひとりでしている。そういう生き方が、義兄を光らせている。その義兄がこう言った。 「おらな、浩司君、戦時中は小学生でね、アメリカのムスタング（戦闘機）が飛んでくると、手を降ってやったよ。パイロットも、手を振ってくれたよ」と。 ●浜松祭り 　ところでこんな話もしてくれた。義兄は浜松市の中心部から、歩いて１０分ほどの町内に住んでいる。鴨江寺という由緒ある寺からは、数分程度。そんなところでも、「最近の浜松祭りは、さみしくなったよ」と。 　家の前の路地を練り隊が通りかかっても、道路に出てそれを見る人は数人もいない、と。（「練り隊」というのは、ラッパを吹き、かけ声を合わせて、街を練る人たちをいう。） 　・・・私が５０年ほど前、浜松へ来た頃には、足の踏み場もないほど混雑していた。が、今は、閑古鳥が鳴いている。時代が変わった。人も変わった。祭りも変わった。 ●結論 　ということで、今週の結論（？）。これからは楽観主義で生きよう。といっても、生き様を変えることは容易なことではない。そこには今までの生き様が集約されている。今まで悲観主義だったから、明日から楽天主義、というわけにはいかない。が、努力目標にはなる。そのときのポイントは、ひとつ。 　要するに他人を楽しませて、自分を楽しませる。言葉ではなく、これは義兄がその生き様の中で見せてくれた、人生哲学である。 　ビバ！　兄さん！ （２０１８年５月１０日記）  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、５月１３日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 【神との出会い】 ●出会い 　神との出会いは、恐怖そのもの。恐怖以外の何物でもない。というのも、まず最初に疑うのは、自分の脳。自分の脳を疑うことほど、恐ろしいものはない。 　こんな経験がある。私が３０代の頃のことだった。はっきりとは覚えていない。そのとき私は、チョコレートをそれこそ食事のように食べていた。生徒たちから、バレンタインディーのチョコをもらったからである。 　で、その帰宅途中での、こと。当時は自転車通勤をしていた。 　気がつくと、頭の中で二本の物干し竿が、蛇のようにクネクネと動き回っていた。同時に私はこう考えた。「人生というのは、物干し竿のようなもの」と。 　が、その直後、私は自転車をおりて、道路を歩き始めた。あのとき感じた恐怖、それは生涯で一度だけの恐怖体験だが、いまだに忘れない。 原因はあとになって、チョコレートだったと知った。 ●恐怖 　神でなくても、エイリアンに出会ったとする。無責任な人はそういった話をすると、「よかったですね」「私も会ってみたい」などと言う。が、実際にはそうではない。恐怖。恐怖そのものである。そしてその恐怖心から、そこにある事実を打ち消そうとする。「そんなはずはない」と。同時に、自分の脳を疑う。 　たとえば２０１６年の１１月２８日の朝のできごとがそうだった。私は『今、行くよ』という言葉に呼び出されて、裏庭へ出た。そこで巨大なV字型クラフトを見せてもらった。 　が、そのとき私が心の中で繰り返し叫んだ言葉が、この言葉だった。 「これはカラスだ。頭のないカラスだ」と。それは私自身が感じた恐怖心を打ち消すための言葉だった、ということになる。 ●頭のおかしな人 　そのため当然、口が重くなる。「話してもしかたないな」と思うと同時に、「かえって頭のおかしな人と思われるな」と。たとえば２０１６年だけでも、私たちが神と呼ぶエイリアンとの遭遇体験は、５回を数えた。それ以後も、７回を数えた。が、それを人に話したのは、それから数ヶ月後の、２０１７年の２月になってからである。こうした話は、安易に人に話せるものではない。 　事実、私は迷った。迷ったというよりも、こわかった。「人に話したら、殺されるかもしれない」と。それはたいへんな重圧感だった。 　最近でも、画像転送なるものを経験している（２０１７年１１月１３日、および１２月１日）。　これについても、私はまだ人には、あまり話していない。話せば話したで、「はやし浩司は頭がおかしい」と思われるだけ。自分でもそれがよくわかっている。 ●不謹慎 　当然のことながら、神には、人間をはるかに超越した力がある。その力については、また別のところで話すとして、「はるかに超越」している。で、その力を知ると、人間がする小細工など、まったく通用しないのがわかる。 　先の２０１６年１１月２８日の早朝にしてもそうだ。私はこう考えた。「火星へ連れていってもらえるなら、写真をたくさん撮って、本にしよう」と。「その本を売って、お金もちになろう」と。 　事実、私はそれをあらかじめ予想し、当日の朝は午前４時に起き、身支度を調えていた。が、そうした薄汚い魂胆など、神には通用しない。たしかにその朝、午前６時１０～１５分前に、私はUFOなるものを見せてもらったが、そこまで。肩すかしをくらった形で、つまりがっかりする気持ちのほうが強いまま、私は部屋に戻った。 ●カメラ 　それから１年近く、私はカメラを片時も離さず、いつも身近にもった。が、そのつど「肩すかし」。で、そのうち、カメラをもたなくなった。そうした魂胆など、繰り返すが、神には通用しない。神は、私たち人間をつぶさに観察している。その心を正確に見抜いている。つまり人間が考えるような小細工は、通用しない。 　それがわかったとき、私はありのままの自分をさらけ出すことにした。またそれ以外に、方法はない。が、それは同時に自分との闘いを意味した。というのも、私はもともと、それほど誠実な人間ではない。どこかインチキ臭い。それにいいかげん。 ●まな板の上の鯉 　ある時期、私は命の危険を感じた。とくに２０１６年１０月２８日の大豪雨事件（実際にはその朝、雨は一滴も降っていなかったが・・・。） 　その前後から、さらに強く命の危険を感じた。連日、連夜、私はワイフと同じ会話を繰り返した。「殺されるかも」「そんなことはないわよ」と。 　というのも、その一ヶ月前の９月２６日は、浜松市の自宅から３０キロ近く離れた山僧。第二回目は、浜松市内の自宅。そのときこう思った。「もう逃げ場はない」と。神は、私がどこにいても、私の居場所を知っている。 ●２０１８年４月２６日 　話はとぶが、２０１８年４月２６日の朝も、同じ経験をした。朝、６時ごろ、またあの雨の音を聞いた。が、それは耳鳴りのようでもあった。右耳の奥で、それが聞こえた。音は、小さかった。それも２０～３０秒足らずで消えた。「同じ雨の音だな」と思った。私には、はじめて聞く、耳鳴りの音だった。 　で、そのあと、午前９時ごろから１０時ごろから１１時ごろまで、今度は、人の声を聞いた。華やいだ声だった。当初は、「結婚式の披露宴のようだ」とも思った。司会者の男が何かを言うと、まわりの女性たちがワイワイと騒いだ。私はその声を聞きながら、「どうしてこんなところで」と思った。というのも、場所が場所だった。それについて話すのは、もう少し、待ってほしい。ともかくも、そういう場所だった。 ●ウソ？ 　もちろん神の前では、ウソは通用しない。厳禁。勝手な拡大解釈や推測も、厳禁。人間と神の関係もまた信頼関係で成り立っている。ウソ、インチキは、タブー中のタブー。当然のことである。 　こんなことがあった。 　２０１７年の１１月２７日の夜、山荘へ行ってみると、玄関灯がついたままになっていた。が、それだけだったら、私は「消し忘れ」という判断をくだした。が、その約１時間後、今度はワイフが庭先で、UFOなるものを目撃している。上部が白、下部がコバルトブルーの棒状のUFOである。（私は反対側を向いていたので、見なかった。） 　で、そのとき玄関灯をつけたのは、神と知った。玄関灯とワイフが見たUFO。が、それについて告白すると、何人かの人たちから、こういう連絡をもらった。「監視カメラをつけたらよい」と。 　が、神に監視カメラ？当時の私はすでにそう考えるようになっていた。「とんでもない！」と。 　人間の浅知恵。サルの浅知恵。そんな浅知恵など、神に通用するわけがない。 ●正直 　それは「研ぎすまされた正直」と言ってもよい。むろん、飾る必要もない。あるがままを、そのまま正直に。できることはできると言えばよい。できないことはできないと言えばよい。 　正直な人にとっては、何でもないことかもしれない。が、そうでない人には、そうでない。私たち人間の心には、邪悪な性格が、骨のズイのズイまでしみこんでいる。否応なしに、しみこんでいる。「正直」そのものが、すでに死語化している。言い換えると、正直な人というのは、どこにいるのか。 　一見、簡単そうなことだが、正直であることは、それほどまでに難しい。 ●目的 　が、私にはその目的がわからない。なぜ？どうして？ 　当初考えたのは、つまり２０１６年の終わりごろ考えたことは、「私の発表している動画と関係がある」ということだった。またそれ以外には、考えられなかった。が、それだったら、ああまで手の込んだことはしない。 　２０１６年の９月２６日、つづく１０月２８日、ともに大豪雨の音で目が覚めたが、どれも１時間以上、それがつづいていた。１時間！、である。　　なぜ？どうして？ ●祈り 　私が祈りを学んだのは、そのころのことだった。私は真剣に、（上の人）に祈った。手を組み、それを額に置き、目を閉じて祈った。声を出して祈った。いつの間にか、私は英語で祈るようになっていたが、英語で祈った。 「目的は何ですか」「どうか話してほしい」と。 　その答えは、４。５日後にあった。朝、目を覚ますと同時に、それは聞こえてきた。低い、男の声だった。が、それについては、ここには書けない。　 　夢だったかもしれない。そんな思いが、心のどこかに残っている。それもあり、ここには書けない。 　あれは神の声だったのか？それとも空耳だったのか？ （２０１８年５月１１日記）                 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上、１２月０９日発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●試してはならない 　要するに、『神を試してはいけない』ということ。その一語につきる。が、一度だけ、私は試したことがある。今にして思えば、とんでもないことをしたと深く反省している。 　こんなことがあった。 　２０１６年１０月２８日の大豪雨事件（実際には一滴も雨は降っていなかった）、次回は１０月２８日午前４時と、私は読んだ。それにはいくつか理由があるが、ここでは省略する。 で、そのとき、私は、つまり１０月２８日の大豪雨事件の少しあと、山荘の窓ガラスに、張り紙をした。『１１月２８日、午前４時半に待っています』と。英語で書いた。同時にそのとき、私が１５００年後のイエスと判断しているある人物の肖像画を、その横に張った。 　で、その１１月２８日の午前６時少し前、『今、行くよ』という言葉とともに、巨大なクラフトが頭上に現れた。 ●記憶 　といっても、記憶というのはずいぶんと、いいかげんなもの。そのあと、私はいくつかの事件に振り回され、その張り紙と肖像画のことは忘れてしまっていた。が、翌年、つまり２０１７年の２月に入ってからのこと。居間の壁をふと見ると、そのときの紙と肖像画が、そこにあった。私が窓ガラスに張っておいたものだった。それを読み直したとたん、私の目の中に熱い涙があふれた。 ●指定 　神は、偶然、その日にやってきたのではない。日時を指定したのは、私だった。同時に、その神がだれであるかも、わかった。ワイフには、何度か、「ぼくは神と賭けをしたよ」と話したが、それは大筋ではまちがっていなかった・・・と思う。私はある人物の肖像画を横に並べて張ることで、賭けをした。もし私が正しければ、その神というのは、１５００年後のイエスということになる。そしてその神は、私が指定した日時に、来てくれた。 　が、指定の午前４時半という時刻よりは、約１時間半ほど、遅かった。だから（上の人）は、こう言った。『今、行くよ』と。 つまり「約束の時間には遅れたけど、これから行くからね」と。私は、それがわかったとき、おいおいと泣いた。心底、泣いた。私のところへやってきた神は、私たちがイエスと呼ぶ、その方だった。 ●モルモン教会 　床屋でモルモン教会の２人の宣教師と並んだ。私が語りかけると、さっと小さなパンフレットを差し出した。その表紙には、子羊を抱いた、明らかにイエス・キリストと思われる人物が描かれていた。その宣教師とこんな会話をした。 私「君たちは、ジョセフ・スミス（教祖）は、イエスに会ったというが、本当にイエスだったのか」モ「イエスとは言っていないが、ジョセフ・スミスはイエスと判断した」私「じゃあ、イエスは自らをイエスと名乗ったわけではないのですね」モ「名乗ってはいない」と。 　ジョセフ・スミスは神から啓示を受けた。それは事実だろう。しかし私が知る限り、神は自分の名前を語らない。語っても意味がない。 　だから私はその宣教師に、そう聞いた。「本当に、自らをイエスと語ったのか」と。 ●イエス 　私たちが「イエス」と呼ぶ方は、２人、いる。一人は処刑された替え玉イエス。もう一人は、その上位にいて、人間を指導するイエス。これら２人のイエスを、ダビンチは正確に描き分けている。 髭（ひげ）のあるイエス・・・替え玉イエス髭のないイエス・・・神 　となると、そのイエスとは誰なのか。ミケランジェロの『カッシナの戦い』によれば、それは聖書の「カイン」ということになる。おそらくミケランジェロ自身も、その絵の中にしこまれた暗号を知らなかったものと思われる。知らないまま、その絵を描かされた（？）。 　同時にもう一人の画家がいる。パブロ・ピカソである。彼の代表作である『ゲルニカ』には、ピカソ自身が知るよしもなかった事実が、５、６個、描き込まれている。私が２０１２年以後、発見した事実だからである。（ピカソは、そのずっと前に死去している。） 　こうした例は多い。つまり１５００年後、１９００年後のイエスは、替え玉を使って、人間を指導した。もちろん現在の今も、指導している。 ●希望 　神がいるということは、希望なのか。 　が、これについても、異論がある。「神は霊的なもので、エイリアンとからめて考えるのは正しくない」と。 　いろいろな意見があるのは、承知している。しかし私のばあいは、「霊的（スピリチュアル）な神」というのは、考えていない。証明そのものができない。が、けっして否定しているわけでもない。わからない・・・だけ。 　で、現実的に実在する神は、どうか？希望なのか、そうでないのか。 ●相対的希望論 　これはあくまでも印象なのだが、２０１６年９月以前の私と、それ以後の私の間には大きなちがいがある。 　２０１６年９月以前の私は、パーフェクトに無神論者（私A）。２０１６年９月～２０１７年の２月は混乱期。その混乱期を過ぎてみると、私は自分自身がパーフェクトな有神論者（私B）になっていた。 　その私（B）から見ると、私（A）は、実につまらない人間に見える。希望もなく、欲望の渦に巻き込まれていただけ。薄っぺらいだけ。深みがない。では、現在の私（A）はどう　か？ 　それについては今でもよくわからないが、大きな使命感は生まれた。つまり目標。目標イコール希望というわけではないが、私の進むべき道は決まった。 ●第三ステージ 　第一ステージ・・・エイリアンの存在の証明　第二ステージ・・・神の存在の証明　第三ステージ・・・神の教え 　私は今までの流れを、おおまかに３つのステージに分けて考えるようになった。で、今は、その第三ステージに力を入れている。というより、ほかのテーマには魅力を感じなくなった。つまり「どうでもよくなってしまった」。 ●V字型クラフト 　もっとも２０１６年１１月２８日の事件（『今、行くよ』と外へ呼び出された事件）以後は、率直なところ、無気力感との闘いでもあった。エイリアンの証明にしても、神の存在の証明にしても、「どうでもよくなってしまった」。「今さら証明して、何になるのだ」と。 　それは大きな無気力感となって私を襲った。毎日、そのバカ臭さとの闘いでもあった。で、ある日、ワイフとこんな会話をした。 私「もし、ぼくを励ましてくれるだけなら、UFOをしっかり見せてくれるだけでいい」ワ「そうね・・・」と。 　ワイフは当時、こんなことを言っていた。 「あなたにあのクラフトを見せてくれたのは、あなたを励ますためよ」と。 ●０・００１％の穴 　なぜ私たちは謎解きをするのか。その答えは、０・００１％の穴を埋めるため。いつも私はそう考えていた。いつも最後の最後のところで、ドンピシャに決まらない。そのためいつも「そうではないかもしれない」という穴が空く。 　UFO問題にしても、エイリアン問題にしても、はたまた神の問題にしても、なぜ私たちは謎解きをするか。謎解きを繰り返すか。つまりは、最後の０・００１％の部分で不安が残るからである。 　「もしかしたら、０・００１％の部分でまちがっているかもしれない」と。 　が、その０・００１％の穴が、埋まってしまったら、どうか。動画作りにしても、そこに無意味さを覚えるようになる。こと私に関して言えば、証明はもう必要はない。 あとは、みなさんの問題。信じてくれる人もいれば、信じてくれない人もいる。それはみなさんの問題。私の知ったことではない（ごめん！）。 　が、第三ステージの問題が見えてきたとき、私の心境は少しずつ変化してきた。 ●教え 　「教え」といっても、それは私自身のためのものであった。ブッダ、ダビンチ、シェークスピア・・・と追いかけていく。その間に、私自身が教えられていることに気づいた。 　それは新鮮な喜びでもあった。私の人生観を見直すきっかけにもなった。自分で作った動画を見ながら、涙を流すこともあった。　　書き忘れたが、ダビンチにしても、シェークスピアにしても、それぞれの年代に現れたイエスの「操り人形」であった。その証明は、動画を通して、きちんとした。言い換えると、こうした賢人たちの書き残したものを見れば、その向こうに、イエスの思想を見ることができる。 ●無力感 　この謎解きには、いつも無力感が漂う。「いったい、どれほどの人が、私の動画を理解できるだろうか」と。 　電車に乗ったとき。通りで人とすれ違ったとき。あるいはレストランで食事をとっているときなど。 　が、もう少し掘り下げてみると、こうだ。「いったい、今の人たちは、どれだけ神を理解しているだろうか」と。 ●神と離れる人たち 　近隣では神社仏閣、さらには祭りなどなど。人々は今、宗教そのものから離れ始めている。「神」というより、絶対的なものに畏敬の念すらもっていない。言い換えると、人間万能主義。人間中心主義。「人間こそ、神」と。 　が、これはまちがっている。テクノロジーという言い方が適切かどうかは知らない。しかし神のもつテクノロジーは、人間のそれをはるかに超越している。かく言う私も、ほんの数年前には、神そのものを信じていなかった。だからその私がこう言うのも、おこがましいことかもしれない。が、神は存在する。１０００％、存在する。しかもその知的能力、精神の完成度は、人間のそれをはるかにしのいでいる。 　そのことは２０１６年１１月２８日に見せてもらったクラフトだけでもわかる。 ●V時価型クラフト 　それはV字型だった。すべての光を吸い込むかのような、漆黒のクラフトだった。その周辺には、どの角度から見てもそこにある、明るいコバルトブルーの縁取りがあった。それが最初は頭上でホバリングし、やがて曇天の、まだ明けやらぬ空を、悠然と飛び去っていった。前のめりになりながら、枯れた林の向こうへと消えた。 　そのとき私は同時進行の形で、いろいろ考えた。「同時進行」だった。その中のひとつが、「これ一機で、世界中の戦闘機を瞬時に破壊できる」。 　・・・実のところ、私自身がそう思ったのか、あるいはそう思わされたのか、よくわからない。ともかくも、そう思った。 またここで「同時進行」と書いたのは、そのように証言している目撃者がいることを知ったから。その人は同じくV字型UFOを目撃した。ほんの数秒の間、見ただけだが、その人は無数のことを同時に考えたという（アメリカ・カルフォルニア在住）。　●アジェンダ（基本姿勢） 　同時にこれはエイリアン、つまり神のアジェンダ（基本姿勢）でもある。『人間には、手を出さない』。指導はするが、直接的には手を出さない。 　それを如実に表現しているのが、『ソクラテスですら死んだ』という言葉。神にもっとも近かったソクラテスですら死んだ。つまり神は手を出さなかった、と。いわんや、私たちのような巷（ちまた）の凡人をや。 　それもそのはず。 　人間の貪欲さには、キリがない。ひとつのことをしてやると、「もっと」「もっと」となる。仮に人間の寿命を２００歳にしても、つぎには４００歳になる。が、それで満足するわけではない。今度は８００歳になる。 　だったら、最初から何もしないのがよい。  ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊以上　５月１４日、発表済み１２月１６日２０１８発表＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ●猿ヶ島のサル 　２年ほど前から、『猿ヶ島のサル』論を書くようになった。「人間は地球という猿ヶ島に住む、サルのようなもの」と。 　が、肝心の人間は、自分たちが猿ヶ島に住んでいるとは思っていない。自分たちがサルなどとは、さらに思っていない。中には、人間は最高の知的生命体と思っている人も多い。さらには、「神も、人間が創造したもの」と。 　古今東西、「利口な人からは、バカな人がよくわかる」が、「バカな人からは、利口な人がわからない」。山の中で出くわす山猿にしても、そうだ。態度が大きい。ふてぶてしい。相手が人間の女性だと、道も譲らない。道路の中央で、デンと座り込み、こちらをじっとにらみ返す。もう少し人間に対して、畏敬の念をもってもよいのではないかとも思う。が、そういう雰囲気はまったくない。 　人間もそのサルと同じ。エイリアンとの戦いをテーマにした宇宙戦争映画は多い。スーターウォーズにしても、スタートレックにしても、そうだ。が、実際には、人間とエイリアンの戦争など、ありえない。彼らから見れば、人間は猿ヶ島のただのサル。もとから相手にしていない。 ●サルの大統領 　ところでもし猿ヶ島、つまりサルの王国から使者がやってきて、あなたにこう言ったとする。「どうか、私たちの国の大統領になってください」と。ついでに「王国のメス猿、富、権力、食物、すべてあなたに差し上げます」と。 　あなたなら、そんな王国へ行くだろうか。大統領職を受け入れるだろうか。が、私なら、断る。「サルの王国の大統領になって、どうなる」と。その心は、神と呼ばれるエイリアンにも、そのまま通ずる。「神、神と呼ばれても、人間の神になんかなって、どうなる」と。 ●お人好し 　基本的には神は、お人好しではない。何も自ら好きこのんで、人間の神になっているわけではない。ずっと先の話になるが、人間など、絶滅しようが自滅しようが、神にとっては、痛くもかゆくもない。仮に人間が絶滅しても、代わりになる動物はいくらでもいる。馬や鹿でもよい。イルカやサメでもよい。クジラでもよい。 　自分たちのDNAを組み入れて、数万年も放っておけばよい。それで元通りになる。 そもそも、人間のために神がいるわけではない。 ●Demigod 　その一方で人間側に立ち、人間をこよなく愛している「神」がいる。デミゴッド、つまり半神半人の神。神と人間の間に生まれた交配種。 　ブッダにしても、スッドダーナ・ガウタマ（半神半人）と、人間のマヤンの間に生まれた、ハイブリッド種である。（正確には、３分の２ハイブリッドという。）私たちがイエスと呼んでいる神にしても、そうだ。立場的には、神よりも人間に近い。それ故に人間への思い入れは強い。 　そういう思い入れが、人間への「教え」へとつながっている。その底流には、「このままでは人間は絶滅してしまうかもしれない」「人間を何とかしよう」という思いが流れている。そのためどの神も、共通して、「愛」「慈悲」を説く。が、人間はそうした事実にすら気がついていない。私がそうした証拠を見せ、証明したとしても、気がつかない。目をそむける。知ろうともしない。これは私やあなたの話ではない。あなたの周辺にいる、大多数の人たちの話である。 ●無知 　無知は罪悪である。知るべきことを知らないのは、それ自体が罪悪である。が、人間は知らなくてもよいようなことを知り、利口になったと思い込んでいる。朝、昼、晩と間断なく流されるバラエティ番組を例にあげるまでもない。つまりは情報の洪水の中で、溺れるまま溺れている。が、溺れていることにすら気づいていない。その前に、何が大切で、何が大切でないか、その判断もできない。 　ここでいう無知というのは、知るべきことを知らないことをいう。では、知るべきこととは何か。言うまでもなく、人間全体の生き様を決めるほど重要なことということになる。 　さらに言えば、その大切なことは、常に切磋琢磨（せっささくま）して、わかること。「これは大切なことなのか」と自問を繰り返しながら、前に進む。常に前に進む。それをスティーブン・グリア博士は、「civilized」という言葉を使って説明している。つまり「文明化しなければならない」と。 が、その道は険（けわ）しい。私のような凡人では、無理。ひとりだけでは、無理。その入り口にすら、たどりつけない。そこでブッダの教えであり、イエスの教えであり、ムハンマドの教えということになる。 ●仲間 　話が大きく脱線した。もとに戻す。 　もしあなたが、あなたにとって神とは何かを知りたければ、自分がサルだと思えばよい。あなたが猿ヶ島のサルを見るような目で、人間を見ればよい。それが神の目であり、神の心ということになる。 　で、さらに話を一歩進めてもし猿ヶ島のサルがあなたにこう言ったとしたら、どうだろう。 「私を、あなたの仲間に加えてくれませんか」と。あなたの隣人として、あなたと対等の世界で住んでみたい、と。 　が、そのサルといえば、年がら年中、対立抗争を繰り返している。戦争ばかりしている。貪欲でごう慢。サルがいう「仲間になる」というのは、つまりは、人間のもつテクノロジーがほしいだけ。意図は見え見え。 　あなたが人間なら、そんなサルを仲間に加えるだろうか。　あなたが神なら、そんな人間を仲間に加えるだろうか。 ●サルとしての自覚 　サルはサルでも、自分がサルであることに気がつかないサルは、本物のサル。が、自分がサルであることに気づいたサルは、そのときからもうサルではない。わかりやく言えば、負けを認める。認めた上で、謙虚になる。「ああ、私は猿ヶ島のサルなんだ」と。そのときから、サルはもう、サルではない。 　頭をさげ、教えを乞う。手を合わせ、行くべき道を聞く。自分の無知を知り、愚かさを悟る。 　もしそれを「信仰」というのなら、それが「信仰」ということになる。 

  2024年09月27日

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