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2011年09月04日
カテゴリ：残念な話
一昨日、なんと流産の手術（処置）をしました  この時点でドン引きした方は他のブログへどうぞm( _ _ )m こんなこと書くべきじゃないのかもしれませんが 今まで散々色々書いてきたのに、自分の経験書かないのも不公平な気もしますし 【悲嘆ケア】では自己開示するのは心の回復にも良いみたいですし 私みたいな経験した人って本当は世の中ザラにいるみたいですが 表立たないから、ちょっと社会貢献？になるかも という事で・・・お暇な方はお付き合いをm( _ _ )m 私の場合【稽留流産】というヤツで 胎児（胎芽）が現れる時期に（妊娠６～７週）になっても 「胎児が確認できない」 あるいは「胎児は確認できたが心拍が確認できない」 「１度は確認できた心拍がその後止まってしまった」など で、7週の時点で心音が確認取れず 「稽留流産の可能性が高いけど来週確認してダメなら確定」と言われ・・・。 最初にそれを言われた時点で、アタマ真っ白になりながらも それから1週間心理学スクーリングとかそれのテストとか仕事とか （仕事も納棺済みのメイクのみだったから助かりました） むなしさを抱えながらも、ごくわずかの期待を持ち 再度検査に挑んだところアウトでした  2年前から子作りを始め、なかなかできなくて今春から不妊治療を始め 2回目のタイミング療法で妊娠できただけに なーんだ「ヤレばデキるんだ  」とウヒャウヒャ 喜んでいました。夏に旦那の実家に帰省した際も「何かあったらいけないから」と喜ぶ旦那を 安定期まではと、口止めをしていましたがホントに何かあっちゃってトホホです。 手術（処置）は丸1日かかる日帰り入院 朝9：30前処置 昼12：30手術で空き時間は一端帰宅して良いとの事。 自宅からそんなに近くないので銀行と寝カフェでも行ってようかと思案。 ところが！この前処置が痛くて痛くて  子宮の子？を出すために 子宮口を広げる”マッチ棒”ぐらいの太さの細タンポン？を 何本か入れるのが吐く様な痛さ |ヽ(_ _|||)))) オェェェ!! （体質的にこういうのがダメなんでしょうか？） 痛み止めを飲む予定が、私があんまり弱ってるので手術待機部屋？で待機することに。 思えばこの時に一番号泣し 妊娠失敗したのが悲しいのか？ お腹が激痛で泣いてるのか？ 診察台で痛い事された事が屈辱で泣いてるのか？ （私は不妊科でも毎回本当に診察台に乗るのが嫌だったし） きっと混乱していたのでしょう。 そして座薬と点滴打たれて休眠しました。 先生が昼前に外来終わり手が開いたのでしょう。 1時間早く手術する事に。 向いの手術室に入り、血圧と心音測られながら先生参上 「お酒強いですか？普通ですか？」 「では麻酔（？）入れます」で 気がついたら先ほどの手術待機部屋にいました。 麻酔？ってスゴイっす  気がついた時、看護師さんか？自らか？ 両手が下腹部の上に置いてあって 「自分は7週間はお母さんだったんだのになぁ～ お腹空っぽになっちゃったなぁ～」 とまず思いました。 その後、迎えに来てくれた旦那と話しながら 前日から飲食制限されていたので ボケボケしながらバクバク「こんな時は塩分うめェ～」と おにぎり・おしんこ軽食をむさぼり 帰宅前の内診 子宮に残留血液が残っているかのチェックなんですが それが全然出てこなくて、先生に「血液出る道を作ります」と 子宮口をツッツかれる処置がまた痛くて痛くて 男はこんな時何もできないのでしょうが、旦那が横でオロオロしながら 「よし気を紛らわすんだ！」と腕をツネられてました。 思えば、旦那も私の第一報で「赤ちゃんかわいそー  」と言い不妊科治療にも協力してくれ 彼のオシャレに欠かせない必須ハゲ飲み薬も何か月も止めてくれていて 彼なりに不器用に励ましてくれる人で良かったです。 今日はチョコも買ってくれたし  帰り際の診察で先生が 「今回は残念な結果になりましたが たしかに年齢的にリスクが高いのも事実ですが それでも２％の確率しかない事です。 今回は運が悪かったというだけで 最近は40代で初産の人も沢山いる訳ですし これまでの過ごし方が悪かったとか そういう訳ではありませんので」 って手術前に私が質問した内容をまたそっくりそのままオウム返ししてるだけじゃん  って麻酔の醒めきらない頭でムッとしながら帰ってきました。 ここでちょっとツッこませて頂くと 私が行った病院まだ新設でたぶん何億かかけて設立したのでしょう。 少しでも患者の回転率あげたいでしょうし 私みたいなネガティブな患者さんに感情論で変に難癖つけられたら たまらないから、無難にやってるつもりなんでしょうか？ 温かい感情は先生から感じず、変わりに看護師さんが優しく接し精神的にケアする形式でした。 先生の抱えているモノの大きさもわかるけど 感情論は看護師にまかせっきりの完全分業過ぎて世知辛さを感じたモノでした。 産婦人科医が減っている現代では 妊婦側も医師にまで優しさという精神的サービスを求めるのは 望みすぎなものなんでしょうかね…。 「人の人生を見送る事はできるけど 人の人生を作り出す事は出来ないのかな 」なんて思ったり 私の人生のプログラムで 「アラフォー8月に流産する」って組み込まれてたのかな？ ７週で初めて「ダメかも」と言われた時点でピタっと悪阻が止まってしまったから 「私自身ダメだと決め付けたから赤ちゃんも死んだのか？」 なんて、先生言う所の「単なる運が悪かっただけ」よりも 運命論的に重く受け止めてしまうのは、落ち込んでいたのかもしれません。 まぁ一説によると流産後は妊娠しやすいとの事ですから もしかしたら年末ぐらいには悪阻でゲロゲロしてるかもしれないですが。 人は何か大切なものを失った時 自分の一部の喪失みたいなもので、その人それぞれで色んな悲しみの表現をします。 でもその体験を自分の中だけに止めてしまうと事実よりも辛い妄想のようなものがもっと自分を苦しめます。 「自分は世界一不幸だ」とか「なんで自分だけこんな目に」と。 現実には「1人困っていれば１万人同じ事で困っている」と言います。 自分だけがこんなに苦しいのも、その時は事実かもしれませんが 同じ苦しみや悩みを抱えている人が世の中にごまんといる訳です。 私の今回の流産事件も 私には特別だけど、たしかに「よくある不幸」なのかもしれません。 それだけで片付けるのも寂しいですけどね・・・。 でも「自分だけじゃない」と知るのは励ましになるはずです。 こんな事になり嫉妬から妊娠した芸能人をTVで見て 「チッキショーどうせ金の力で冷凍卵子で作ったんだろー  」な～んて呪ったりして 芸能人妊娠報告が子供を持てない人間にはとても辛いニュースだと ここ２年感じておりました。 賛否両論あるでしょうが、逆に向井亜紀とか野田聖子議員の気持ちも 私みたいな人間にはその行動が共感できて 少子化してるのになんで国内で彼女たちがした治療を認めてくれないのか？ 不思議でならない気持ちもある。 最近、ダイヤモンドユカイ氏が不妊治療の本出したり あややが子宮内膜症の告白したりとありましたが 芸能人ですからもちろん商業的マーケットとイメージも考えての 告白としての要素もあるのかもしれませんが、さほどメリットもないでしょうが 人道的には、目立つ芸能人が辛い告白とか上手にしてくれたら 「自分だけが苦しい訳じゃない」と思える人も出るのになぁと思いましたね。 このブログも泣きながら書くのか？なんて思ったら なんだか平気なのは旦那がくれたチョコ効果？でしょうか？ 内閣府少子化対策大臣よ、アラフォーだけど頑張ってるんだから もっと優遇してもらえるとホント助かるんだけどな～  と、言うわけで落ち込んだ時の立ち直り方でした。 【今日の教訓】 カミングアウトは自分を取り戻すための有効な手段である。 客観的に自分を見つめるための手段としてカミングアウトは有効である お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
最終更新日
2011年09月04日 18時49分00秒
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