ひねもす日記

さてもさても、２つめ。



あきらめの悪さと、こだわりって、どう違うのかなあ？という話。


こだわりがあんまり強くて、生活に、関係に、支障をきたす状態となると
精神障害の範疇になるけど、これもかなりグレーゾーンな話で、どこから
どうという線は見えへんわけで。

すごく病状が重くても、その生活を苦に思う人がいないか、少なければ
問題ないわけで。　ま、そりゃ、極端な例えだけど。





今日、小姑２の誕生日。今年で３９歳。もう入院して２年以上。

最近では姑もほとんど病院に行かなくなった。最初は行けなかった、
そして行かない理由を探すようになって、そして行けなくなった、というのが
正しい。

そういう姑をわたしも受け入れがたくて、義実家へ行くことはめっきり
減ってしまった。

けど、全く関係なく生きていくことは無理だし、小姑２を気の毒にも思うし、
前から小姑２が靴を欲しがっているということだったので、誕生日にと
買って、今日届けがてら面会に行ってきた。

（この靴を欲しがっているという小姑２の話で、姑とのあいだに何回か
　気の滅入るようなやりとりがあった。もう、本当につまらない話）




小姑２は、今日はずいぶん調子が良いようで、わたしとはあまり話したく
なさそうだった。（苦笑）

皮肉な話だけども、具合の良いときの小姑２は、わたしの言いたい事が
わかるので（グループホームを勧めたり、実家への執着をいなしたり）
早く帰って欲しがるんだよねえ。

けど、実の姉も弟も両親も来れないのになあ、と思うんだけど。

まあ、それでもウザイ事を言う弟の嫁が来るよりかはマシ、と思えるくらい
なら結構なことだと思う。



でも、相変わらず『普通の暮らし』へのこだわりが強い。

グループホームは嫌、退院したら実家に帰りたい、もしくは一人暮らし
しながらバイトして、優しい彼氏をつくって、結婚して、習い事を
したり、お茶に行ったりする、子どもは可愛くて優秀で、、、てな具合。
年金も、手帳も、認められない。受け入れられない。
この病院は嫌（精神病院だから、周囲の目が気になる）、転院したい、
姑の言っていた病院に転院するから退院を認めて欲しい。

↑今日も言ってた。




極端な言い方だけどさー。

あきらめたら死ぬの？って聞きたいよ。聞いてもムダだし、聞かないけど。
まあそれが彼女の病気なんだから、仕方ない。




しあわせになる方法って、いろいろあるんだけどなー。

絶対に、それでないとダメ！ってこと、人生にいったいいくつあるんだろうねえ。

こだわりって、幸せになるためにあると思うんだけど、こだわりが
通せないから不幸になる、っていうことはないと思うんだよね。
まあ、“しあわせじゃないなあー”ってくらいはあると思うけど、
不幸ってなっちゃうのはどうなんだろ。どうなんすか。どうなんでしょ。



とりあえず、持っていった靴は喜んで受けとってくれたのでよかったと思う。
もしかしたら、明日には気分が変わって捨てているかもしれないけど。
わたしが持っていきたくて、持っていったんだからそれはそれで良いと思う。

そんな風に諦めるのは、やっぱり悪いことじゃないと思うのねー。





どっとはらいー