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2007/01/23
カテゴリ：生と死
私は 『すぐにゆっくり眠れるようになるから』 と、言った。
励ますつもりで 何気に口をついて出た言葉だったが、 言い終わった途端、 急に怖くなって震えた。
何か、とんでもない事を言ってしまったような、 そんな気がしていた。
幸い、そんな私の言葉は ボスの耳には届いていないようだった。 ボスは 朦朧とする意識の中で じっと窓の外だけを見ていた。
言葉が届かなかった安心感の反面、 彼にはもう 私の言葉全てが届かないのかもしれないと 感じていた。
二人の沈黙は 外側だけではなく きっと内側もそうなんだ、と思った。
語りかけは 私からの一方通行だった。
彼が見つめる窓の先に 何が見えているのか、 もはや私には検討もつかなかった。
長い沈黙を破ったのは ボスだった。
『部屋、来るか・・？』
私はいつも通り断わった。 毎日病院へは行っていたが、 病室へ行ったことはなかった。 私のような立場の人間が、 病室へ立ち入るのは やはり気が引けたのだ。
どんなに心配で ずっと付き添いたくても、 それは叶わないことを承知していたし、 何より ご家族との空間である病室へ出向くのは 余りにも節操がないと思っていたので、 どんなにしつこく ボスから病室へ誘われても 私はそれまで頑なに 断わり続けてきた。
そんな私の思いを察してか、 ボスもその頃は 私を病室へは誘わなくなっていた。
それなのに、 急に そして執拗にボスは私を病室へ誘った。
私は帰ろうかと思った。 まだまだ傍にいたかったが、 ゆっくり休ませてあげることが 先決だと思った。
『でも・・そろそろ帰らんと。 お店もあるし』
と口実をつけ言った。 それでもボスは
『まだいいやろ・・ それに少し横になりたい。 まだ帰らんでもいい時間やろ？』
と言った。 私はなぜか 彼の語気の強さに負け、 再入院後初めて 病室へ入ることを決めた。
ボスが望んでいる
ただそれだけの理由だった。
そのことを今でも私は後悔している。
病室に入ると そこは想像以上に ご家族の匂いがした。
彩りが病室とは思えないほど 華やかで温かかった。
ベッド上には 寝やすいように たくさんのクッションや毛布があった。
枕もとのテーブルには お花や差し入れ、 私の息子と同じ年に生まれた お孫さんの写真の数々が 飾られていた。
窓際にも お花やお見舞い品の数々。
私は しばらく立ち尽くしていた。
ボスに椅子を勧められても なんだか座るのさえも 申し訳ないような気になっていた。
脈打つ頭が どんどん熱を帯びていくのが分かった。
私の知らないボスが いるように思った。
ベッドに横になったボスは 手を握っててくれと 私にせがんだ。
でも・・
私には 出来なかった。
なぜか 無性に寂しさが襲ってきた。 懇願するように 手をこちらへ差し出すボス。
私は ボスが癌になってから 初めて彼の前で 涙を流した。
不思議そうに そして 不安そうに、力なく 私を見つめるボスに
涙ながらに それでも作り笑いを 精一杯しながら
『ごめん、やっぱり帰るわ』
と言って席を立った。
『なんでよ、おってくれよ』
と彼らしくない気弱な台詞を 背中に聞きながら、 私は振り返ることも出来ずに、
病室を後にした。
これがボスとの
最後の別れ。
私が死ぬまでに
ずっと後悔し続ける
取り返しのつかない一日。
この翌日早朝に
ボスは逝った。
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