生きてます

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• ブログ開設１年！！

  ブログを始めてから一年が経ちました更新率は３０％・・・いろんなことで休んでばかりでしたこの一年はいつもの年よりいろんなことがあったような気がします自殺未遂、入院、父の死、入院・・・日記として書いてきたからかこの一年がよく思い出せます自殺未遂したときはみなさんからたくさんのコメントをいただきました失敗したことは悔しかったけど、いただいたコメントを読んで生きていてよかったと思うことができました他にもみなさんに助けていただいたことがたくさんありますこの一年でいろんな方と関わらせていただきましたリハビリ出勤して会社に復帰された方もいます違う道に歩まれた方もいますそしてなによりずっとつきあって下さっている方々ありがとうございましたそしてこれからもよろしくお願いします

  2007.07.08

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• 頑張りました

  今日は和箪笥の中の防虫防かび剤を入れ替えようと思っていたそれで防虫防かび剤を買ってきた 昼食後、和箪笥を開けようかなと思っていたら、夫から和箪笥と書棚の場所を交換しようと言われた書棚の中は私がかつて頑張っていた頃記録したノ－トや、本、レポ－ト等だった夫はいらない物は捨てろと言う私は一瞬迷ったけれど捨てることにしたまたやりたくなったら、それからはじめればいい 私は中身を見ることなく全て本棚から出した夫がそれをひもで縛ってくれた二人で和箪笥と書棚を動かしたこのマンションに来てからはじめての移動だ和箪笥と書棚の上、裏側はホコリまみれだった上にはいらない物がたくさんのっていたみんな捨てることにした捨てる物を縛ったり、掃除をしたりの大仕事だった 小窓の障子も張り替えた５，６年前に貼ったきりで何もしていなかったから茶色くなっていたいつも、張り替えたいと思っていたけど鏡台に隠れているから見ないふりをしていた小窓でも障子は白くなくちゃいけないな・・・ その後、やっと着物の方に手を出すことができた実家から持ってきた着物を防虫剤と共に衣装缶に入れ、私の寝起きする部屋の押入に入れた和箪笥の中にも防虫剤を入れた本当は着物を全部開いて見たかったけれど、それはまた今度にした自分の部屋も少し片付けてスッキリさせた明日は今日縛り上げた物を消却場ににもっていくすごい量だ 今日は頑張りました 明日も大変  

  2007.06.17

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• 今日は雨

  今日は朝からだるいと思っていたら外は雨私の頭の中も雨が降ってるみたい朝からずっとゴロゴロしていた 夫曰く「今夜は山かけだぞ」毎日毎日すいませんでもワカメサラダだけは私が作ります

  2007.06.14

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• 友達からのメ－ル

  昨夜メル友から「薬飲みたくない。明日なんて来なくていい」と携帯に入ってきた私はこの言葉に同じ感覚を覚えた毎日毎日変化のない日を送るのは面倒だでも、彼女にそれを伝えるのは良くない私はメ－ルではうまく彼女の気持ちを落ち着かせられないだろうから、彼女に電話した薬は必要なこと、無理をしないこと、やりたいことはいっぱい考えていいこと、それを今はできない、でも治ったらできる・・・・・・彼女も同意してくれたまだ無理なんだよねいつかはできるようになるんだよね今は無理しちゃあかんのよね私は彼女が薬を飲んだというメ－ルを返してくれてホッとした今日のメ－ルではあまり眠れなかっただからお昼寝をするというゆっくり休んでねと返信した私は２週間ほど前に彼女に死にたいとメ－ルしたことがある彼女はいろんな本のばっすいを返信の中に入れて私を励ましてくれたでも、その時の彼女の本当の気持ちはどうだったのだろうか昨日の私のように私と同じ気持ちだったのではないだろうかそして、昨日の私のようになんとか励まさなければと私にメ－ルしてくれたのではないだろうか・・・彼女に重荷を負わせていたのではないか お互い辛い中でも友のためを思い合っているこれが本当の友達なのかな

  2007.06.12

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• 無気力

  何もかもめんどくさい生きるのが一番めんどくさい夫が借りてきたＤＶＤをもう一度見ようとセットしたがみる気がしない今日は食事制限だけはしているが足踏み機は無理だろう半身浴はどうかな？なんで生きてきゃならないのだろうお昼を過ぎた頃からなんの気力もなくなってきたなんだろうこの無気力感昨日、一昨日と頑張り過ぎたかなといっても、それ程何をしたわけでもない足踏み、半身浴、食事制限、ブログ体力的にまだ無理なのかなぼちぼちが心の中から消えていたのかもしれないのんびりまったりしていかなきゃまだ始めたばかりなのに・・・しんどい辛いねのんびりまったり、のんびりまったり、のんびりまったり

  2007.06.10

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• ケ－キ

  足の筋肉を取り戻そうと昨日から足踏み機をつかったり、簡単なスクワットをしたりしている今日は半身浴もした「青年」さんから知恵をいただいて食事制限もしてみようかと考えている炭水化物をなるべく少なくしよう        ところが、昨夜娘が私の遅まきながらの誕生日ケ－キを買ってきた箱を開けるとおいしそうなケ－キが顔を出してきた　   　　　　あ～～ダメ～～食事制限しようとしている私に罪なケ－キ    とにかく昨夜は「こんな時間に食べちゃダメ!!」と箱にしまって冷蔵庫に収納今朝起きても私はまだダイエットしなきゃという気持ちがあった その一方、私の頭の中は昨日見たおいしそうなケ－キでいっぱい あ～～どうしよう～～どうしよう～～結局朝ご飯代わりにケ－キを１／４食べてしまったそして残りのケ－キも３時のおやつに食べてしまった誘惑に弱い私こんなんでダイエットできるのかな。。。

  2007.06.09

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• 膝の違和感

  このところ布団から起きあがるとき、椅子から立ち上がるとき膝に違和感を覚えるようになってきました私は食べたいものを食べ、飲みたいものを飲むという生活を続けてきました無理してダイエットなんてしなくていい、運動しなくていいと考えていました。でも、そんな考えは間違っていたようです。今朝体脂肪率を測ってビックリです３３％にもなっていました。体重は毎日みていたのですが、甘かったですね。筋肉が無くなって脂肪がついてしまったようですこのままでいったら、歩けなくなってしまって、夫にまた負担をかけることになってしまう。私はかつて夫が買ってくれた足踏み機を引っ張り出して足踏みを３０分しました久しぶりの運動で汗ぐっしょりになりましたこれは毎日続けなければいけないと実感してます散歩にも行かなくちゃいけない朝早く起きて散歩に行こうかな引きこもり生活の私には誰にも会わない早朝がいいだろうなそれに暑くなってきたから半身浴を始めるのもいいかも・・・といろいろ考えているけどこの考えに押しつぶされそう焦らず少しずつやっていこう

  2007.06.08

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• 退院しました

  「退院しました」といっても退院したのは５月２日でしたすぐにブログにむかえなくって、こんなに遅くなってしまいました入院生活は案外楽しいものでした同じような心境の患者さん達がたくさんいてお互いの気持ちを素直に話せることができましたでも、単調な生活と閉鎖病棟ということもあって自由がかなり制限されていました私は入院した当初は「死」から目が離せませんでしたアルコ－ルも欲しくてたまりませんでした２週間目くらいからからはどうにか解放されました３週間目には「死」からも目を離すことができるようになったようでした２ヶ月入院するつもりでしたが１ヶ月と１週間で退院してしまいましたいろんなことの疲れからは解放されました夫に内緒で買っていた果物ナイフも夫に渡しましたＯＤをする気も起こらなくなりましたやはり入院の効果は大きかったようです退院するときには、家でも入院しているときのような生活ならできると思いましたそれで、今も何もしないで毎日を送っています何もできない自分に腹を立てたりもしてますが、どうにか日々を送っています時折襲ってくるいらいら、死にたい衝動にもかられますが、病院で知り合った友達のやメ－ルに助けられています。こんなに遅くなってしまいましたが、今日やっと日記を更新できることが嬉しいですこれからも、のんびりまったりやっていきます「退院を急ぎすぎた」という思いは何度となく脳裏をかすめますが、またどうしようもなくなったら入院すればいいかと、少し開き直りの気持ちも出てきました開き直れるようになったのも大きな前進でしょうね

  2007.06.07

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• お久しぶりです

  ２ヶ月程、日記を更新できませんでした。その間にいろいろありまして・・１１月に実家に帰って紅葉狩りをしたまでは良かったのですが、実家から帰り際に父親と大げんかをしてしまいました。それ以来ブログが書けなくなってしまいました。私の精神状態はおかしくなっていました。その２週間後、父が危篤という知らせが入り吃驚してとんでいきました。父は循環器系の集中治療室で酸素マスクをつけていました。急性肺炎だったんです。そんな父と接する中でけんかの和解ができました。父は１０日程集中治療室にいたと思います。１２月１６日午前７時１３分この世から旅立ちました。その夜は仮通夜、次の日がお通夜、そして１８日が告別式でした。父はいつも元気にしていたのでご近所のかた、お知り合いの方などたくさんおいで下さいました。実家から帰ると今度は義理の父の状態が悪くなり、夫の実家に娘と行きました。行った日の翌日、救急車を呼んで義父に付き添いました。義父はいろんな検査を受けた後３～４日で退院できました。これからはその大きい病院に通いつつ状態を見ていくようです。私の実家の方では父の通帳が凍結されてしまったためその手続きをしたり、他、細々としたことを喪主である兄が全て背負ってくれてました。見ていて痛々しい程でした。１月２０日忌明け法要が執り行われました。兄もこれが済むまで気が抜けないといって頑張ってくれました。１月２８日次女がケアマネジャ－の国家試験を受けました。これが受からないと決まっていた就職先に行くことが出来ません。親の私は何もしてやれませんがただひたすら受かって欲しいと願うのみです。１月２９日、娘が彼を連れてきて結婚の承諾を得にきました。私は娘が幸せになればと思っています。夫も許してくれました。２月の１２日にはお相手のご両親とご挨拶をかねてお食事をすることになっているようです。この２ヶ月程いろいろあって、ストレスがかなりのものになってしまいました。何もすることが無いときは時計の針とにらめっこし、針の進むのに苛つき、また食べる方に走ってしまっています。でも、少し開き直って、食べたいものを我慢するのはやめようと思うようになりました。そう思うようになってから体重は増えています。ま、私よりすごい人はたくさんいるからいいやと、今はそんな気持ちです。日記を書いていない間も私の日記をのぞいて私のことを忘れないでいて下さってありがとうございました。これからもよろしくお願いします

  2007.02.04

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• 明日は実家へ

  昨日は、思いっきりゆっくりして、夏樹静子を読みましたきょうはまた夏樹静子を求めて歩いて古本屋さんまで行き２冊買ってきました「Ｗの悲劇」「独り旅の記憶」　後者は短編集で読み安いでしょう。でも、長編の方がおもしろいんですもう、前者の方を読みかけていますところで明日（２１日）から２４日まで実家に行ってきます今回は前回に比べ気楽に行けそうです帰りも独りで帰ってきます特急の中で読む本があるからかもしれません夫は忙しくて私の相手をしてくれそうにないので、実家に行ったら母と紅葉でも見てこようかと思っていますそして、少しは親孝行をしてこようかとも思ってますいつも、心配ばかりかけてますから今夜は私の「いってらっしゃい」という意味で我が家で居酒屋気分を味わいます忙しい夫とどこかに行ってゆっくり食べてくると言うこともできないのでしかたがありません今、夫とお総菜を買って来ましたさすがに居酒屋をよく知っている夫だけにどんなものを買ったらいいのかささっと選んでましたいろんなお総菜と湯豆腐と夕食が楽しみですこんな調子で今のところ墜ちることもなく順調な感じです実家でもあまり無理はしないようにとは思ってます

  2006.11.20

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• きょうはゆっくり

  一昨日、１０月分までの伝票入力が終わった。終わってから、預金通帳の数字と入力した数字が合わなかったはじめからチェックして入力ミス、伝票書き込みミスをなおした昨日は、ウォ－キングをして古本屋さんに行き、夏樹静子の文庫本を買ってきた夕食はポトフを作り、黒枝豆を湯がいた。お風呂も長風呂をしたお風呂から出た私は疲れ切っていたそういえば寅さんも見たなきょうは何もしたくない日になってしまったそのわりに、日記の更新をしてるのだから不思議だ朝起きてから、パジャマのままだ着替える気がしないお昼は昨日のポトフの残りにご飯を入れて、洋風お雑炊・・リゾットといいたいけど無理がある昨日買ってきた夏樹静子は短編もので読みやすいTVでやるサスペンスを少し見たがつまらないやはり、夏樹静子の方がいい。今の私は彼女の推理小説にはまっているようだ一昨日、昨日は私にとっては少し頑張り過だったのかなきょうはゆっくり、推理小説を読んでいよう

  2006.11.19

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• クリニックへ

  このところカウンセリングがあるから４時半過ぎにクリニックへ行くようになった患者さんが多い時はカウンセリングを先にしてくれる今日のカウンセリングでストレスということを考えた今、私はうつから回復傾向にある激鬱の時には鬱のことしか考えられなかったしかし、回復傾向にある、今は鬱のこと以外にも様々なことを考えられるようになっているそうすると、したいこと、自分に課してしまうことが増えてしまうというのです実際、私は以前の私に比べて「しなきゃ」と思うことがたくさんあるでも、思うっても、脳の方はそう考えても、体がついてこないそこで、激鬱の時よりも大きなストレスを背負ってしまうことが多い自殺者が鬱の治りかけに多いのもその現れだと言われたこの治りかけの時期にストレスをかけるのはよくない心で思っても、自分のレベルはそこまでいっていないことを自覚することが大切だと言われたそうか今の時期、いろんなことがしたくて仕方がないが、結局何もできない自分に苛立ってしまっているのはそのせいかとつくづく思い知らされたこれを無理をして自分にさせようとすると状態は悪くなるだけだまだ、ある程度までしかできない自分に期待し過ぎてはダメなんだと知ったこのところ伝票整理、伝票入力、夏樹静子、ウォ－キング、夕食のメニュ－といろいろ考えては落ち込んでいるのは、そのせいだったのかな。もう少し、ゆっくりやっていこう。

  2006.11.16

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• 伝票入力

  １０月分までの伝票整理が終わりましたので昨日の夜から伝票入力をはじめました入力は意外に簡単で、今現在４月分を入力してます夫からかねてからの約束の報酬の１万円をもらいました残りの１万円は全部終わってからになりますから、来年ですね今年の分全部をするには来年になってからしかできませんので今日、明日でたぶん１０月分までは入力できると思いますから、後は、夏樹静子を読んで、そしてＣＡＤの練習をしようと思ってます。こうして家の中でばかりすることがあるので、気分転換を忘れてしまってます入力しながら、コ－ヒ－を飲み、お菓子を食べていますから、体重が少し増えてしまいましたウォ－キングをしなきゃと思いながら、その気になれません目の前にあることを片付けてしまわなきゃという気持ちが強く出てきていますたぶん、夏樹静子の本一冊を読んでしまわないと、外に出る気にはなれないでしょうねあまりいい傾向ではないなと思いつつ、自分をうまくコントロ－ルできないようです。ま、本を読み終わったら、きっと気分転換を求めて外に出るようになるでしょう

  2006.11.15

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• サスペンス

  先週のＴＶで久しぶりにサスペンスものを見ておもしろかった殺人ものをおもしろいというのはあまりよくないのかもしれない主演が私の大好きな真矢みきだったからだろうかそれ以来、本の読めなかった私が推理小説を読むようになった夏樹静子の小説が私には読みやすい読んでいると引き込まれてしまって、２日で文庫本を一冊読んでしまっているサスペンスならどれでもいいわけではないようだ先週の土曜日のサスペンスを期待して見ていたが途中で飽きてしまって、文庫本を読んだ娘の学園祭に行った帰りに一冊買ってきた今日は伝票整理をして、時間があれば前に買ったものの残りを読み終えて、そちらも読みたい今夜、ＴＶでサスペンスをやるがおもしろかったら見ようおもしろくなかったら、本を読むか、伝票整理をするかのどちらかだな伝票整理も、７月までは済んだから今日は８月９月分ができればいいなウォ－キングもしたいし、やることはいっぱいだそれにしても、今までやってなかったことばかりをしたいと思うようになったのだから、うつが回復傾向にあるのかな波が上昇しているだけかなあまり無理をするとまた痛い目にあうから、少しずつ抑えながらしていかなきゃな

  2006.11.14

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• 学園祭

  昨日は娘の大学の学園祭に行ってきたさすがに若いということはいいなと思わされた活気が違うのりがよくって何をしても楽しそうに見えてしまったうらやましく思った乙武洋匡氏を迎えての講演というか、彼への質問を彼が答えるという時間があった彼の結婚のエピソ－ドから始まった彼が小学校の教員免許取得のため大学に行っていることから、今の教育のあり方の質問がたくさんでていたしっかりした声でしっかりした考え方を示してくれてうんうんと頷いて聞いていた登校拒否にについても人間性を重んじた回答で教えられたことが多かったこんな先生に教えられる子供、そしてその母親は幸せだろうなと感じた学園祭の後、長女と大阪の街をウィンドウショッピングをして、夕食は娘のおごりで落ち着いた和風のお店でゆっくりと時間を過ごした私は入ったことのないようなお店に感激したコ－スは入りそうにないので娘が適当に見つくろって注文してくれた外で飲むビ－ルはおいしかった料理も贅沢で一つ一つが品があり新鮮でよかった娘はさすがに大阪に住んでるだけあっていろんな店を知っているようだ今度は居酒屋に連れて行ってくれると言った私は居酒屋に行ったことがない自分が本当に世間知らずなんだなと思う次が楽しみだ娘と別れて家に帰ると、夫は仕事をしていたちょっと後ろめたい気持ちにもなったま、娘が誘ってくれたのだからいいだろうさすがに疲れたのか、帰ると、お風呂に入ってから寝るつもりにしていたのだが頭痛がしてきてなかなか眠れなかった疲れているからと９時に布団に入ったのに眠りについたのは２時過ぎだったちっとも眠れないのでで二人の娘にメ－ルを送った娘達には迷惑だったかな今朝は昨日の疲れが残っていてなかなか布団から出られず、起きたのは１２時過ぎていた夫がお昼ご飯の準備をして起こしに来てくれた気ままな奥さんしてます

  2006.11.13

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• ウォ－キング

  今日は朝からいい天気だ１１時頃,ウォ－キングをしたス－パ－まで行き,帰ってきたさすがにウォ－キング,　汗が出てきた川沿いの歩道を歩いていると、川沿いの草が刈ってあって、その干し草の香りが心をなごませてくれたいい香りだったなんとなくホッとさせてくれたス－パ－に入ると中学生の野外学習なのか、ジャ－ジを着た中学生が元気に「いらっしゃいませ」と声をかけてくれた「リンゴはいかがですか。甘くておいしいですよ」と店内は活気に溢れていた今日はこのお店,　繁盛するだろうなと思った私はのど飴だけを買って,来た道を帰った川沿いの歩道を歩いていると,貸し農園で作物の世話をしている人がちらほら白菜が少しずつ玉になりかかっていたり、キャベツが刈られた後だったり、里芋の大きな葉が元気に立っていたり、いろんな作物が作られているいい眺めだ私はまだ農園を借りてまでする気はないが、人が頑張っている姿を見て「いいな」と思ったこの思いは私がよくなっているから出てきたのではないかなかつてはそういう人を見ても「よくそんなことができるな」と思っていたのだからウォ－キングも散歩と違ってかなりの歩幅で歩いている汗までかくのだから一応ウォ－キングと言っていいだろう今日はいい気持ちなので少し伝票整理をした後、また同じル－トを歩こうと思っているあと体重を３キロ落としたいからな

  2006.11.10

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• 気分転換

  昨日は調子が悪かった夜中の２時頃、夜勤中の娘からメ－ルがあった次女に渡すものだが、まだ彼女に会えない私は長女にことづけようと思ってメ－ルを送っていたのだその返事が返って来たのだ今日でもいいよ　と私と娘は難波でお昼に会い、共に食事をした楽しかったそして一緒に映画を観ることにしたなんでこの娘とはこんなにフランクでいられるのだろう夫や次女とはそうはいかない私の気の使いすぎからなのだろうな娘と「ワ－ルド　トレ－ドセンタ－」を観て泣いたもう五年？になるのかなあの時、私はショックでＴＶから目が離せなかった毎日の新聞で見る写真に涙した今日観た映画はそこにいた人達の証言を元に造られていたあのころの映像も流れていた恐ろしい事件だった辛い事件だった多くの犠牲者が出た重軽傷者は数知れなかっただろうあの事件から戦争が始まってしまった あの映画で涙した後、娘のマンションに行き、彼女と共に家に帰ってきたあの映画で気分転換をすることはなかったが、娘と一緒に帰り、娘が作ってくれる夕食で気分転換ができた夜勤明けの娘は食後すぐに寝てしまった疲れているだろうでも、彼女のおかげで私は気持ちの切り替えをすることができた彼女に感謝だ 今、あの映画が頭に浮かんできている複雑な思いだ

  2006.11.09

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• 寝逃げ

  夫はまたいない夫は３時半頃家を出た私も一緒に家を出てス－パ－までウオ－キングして牛乳を買ってウオ－キングで帰ってきた帰ったら暑かったからアイスコ－ヒ－を２杯も飲んでしまったその間にお風呂にお湯を入れていたお湯が入ってから少し早めの入浴をしたせっかくだから、半身浴をしようと思って浴槽に３０分浸かっているつもりだったしかし、てんかん発作が起きた意識消失発作だ５分位だっただろうか私は浴槽から出て風呂椅子に座っていた意味が分からなかった少しずつ意識が戻りはじめ、体を洗った洗っていてもあまり分からなかったいつものように洗顔をして、それから気づいた半身浴をするはずだったのだともう仕方ないと思い風呂から出た入浴後は一人鍋をして食べた食後、ＰＣを開いてブログを読んでいたが意味が分からなくなってしまったまた発作が起きた気づくとＰＣを閉じていたイライラしてきた何もする気がしない焼酎の湯わりを飲んだイライラはとれない死にたい気持ちが湧いてきたリストカットでは気が済まないあ－、いけない寝逃げしようそれしかないもう一杯焼酎を飲んで寝ようなんでこんなに発作が起きるの医者は薬さえ飲んでいれば抑えられると言ってたのになんで　なんで　なんでキ－を打っているうちに少し落ち着いてきたこんなブログ出していいのかしら私の心にとめておこうかな

  2006.11.08

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• ランチ

  一時頃、友人が迎えにきて私を入れて４人でお寿司屋さんのランチを食べに行った他の２人とは久しぶりに会うわりに気楽に話なすことが出来たお寿司も美味しかった一時間半ほどそこで、たわいもないことを話したそれから別腹というので喫茶店に行き、ケ－キセットを食べたそこでは一人の人の姪のことで「ああしたらいい、こうしたらいい」と勝手に話していたそれから何故か介護保険の話までいってしまった３人とも凄いパワ－だ私はいつの間にか話に入りながらも、頭痛を感じてきた疲れてきたようだいつもは夫がいるだけの静かなところにいるから、あの賑やかさに圧倒されてしまったまさにおばさんパワ－だ（私もおばさんなんだけど・・）家まで送ってもらって、玄関の鍵を開けたら、持っていたものを落としてしまったあ～、終わったホッとしたもう当分は会わなくてもいいかな・・なんて思っていたまだまだ無理だな・・・・・パンを焼いてきてくれた人は今回も焼いてきてくれたストレスかなパンを食べたはじめたお寿司も、ケ－キも食べたのにパンを引きちぎって食べている少しイライラが出てきたとにかく終わった今日は何もしないでゆっくりしていよう

  2006.11.07

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• 待つ時間

  今日は教会の人３人とランチに行くことになっているそのうちの一人とはちょくちょく行っていたから何ともないが、他の二人とどう話したらいいのか、それ以前にどんな顔になるのか心配だ。二人の人はパンを作ってきてくれたり、食事の差し入れをしてくれｔりしているので、二人が望んでいるなら会わないわけにもいかないだろうと、ＯＫをした。今、後２時間位で会う時間になる。ドキドキしている。服は普段着でいいだろう。化粧は少ししよう。待つ時間は嫌だな。そわそわしてきて何もする気になれない。昨日寝る前に頭痛が久しぶりに襲ってきた。やっぱりプレッシャ－なのかな。会う前の気持ちを書いて会ってからの気持ちと比べてみようと今書いている。肩もこっている。ＰＣに打ち込む文字も間違えてばかりで打ち直しばかりしている。こんなんでは、教会はもっと遠くに感じてきたあ～、ため息ばかり出てくる早く時間が経ってくれればこんな気持ちもないのかもしれない待つのは辛い。

  2006.11.07

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• 一人の夕食

  今夜は夫は仕事で夕方から出かけている夫は外で食べてくると言う私は自分一人で何を食べようか悩んだわざわざ何か作るのも面倒結局、丹波の親戚から送られてきた黒エンドウを湯がいて食べたなんとなく寂しいトマトとキュウリも切ったのつまみという感じだ寅さんのＤＶＤを見ながら食べたが最後までなかったやっぱり一人はつまらないな明日は夫がゴ－ヤチャンプルを作ってくれることになっているもうお風呂は洗ったし、洗濯物もたたんでしまった私の寝室が片付いていないから片付けようかな掃除の好きでない私はあまり乗り気ではないが片付けてみよう明日は教会の友人とだいつも私のことを気づかってくれる人３人と相手が３人となると少し身構えてしまう何を着ていこうか何を話そうか楽しい時になるだろうか心配もあるきっとどうにかなるだろうま、明日もことは心配せずに部屋の片付けをして、伝票整理でもするかな

  2006.11.06

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• 頑張った

  今日は頑張った午前中に伝票整理をして、疲れたなと思ったので、散歩に行った外は陽差しがまだ強くて、歩いていると少し暑いくらい夫がうたた寝をして、喉の調子が悪くなったので散歩の途中のど飴を買ったそして芋けんぴも家に帰ると家の中は寒いくらい夫にのど飴を渡して、私もＰＣに向かった今日のお昼はラ－メン来来亭に食べに行ったさすが人気なのか、日曜日のせいなのか待たなければならならなかった待つのが嫌いな私だが待った葱がいっぱいのったラ－メンに餃子美味しかった帰ってから花の水やりをして再び伝票整理をした４月分まで現金、通帳共に終えた交通費もすべて終え、５月分に入ってしばらくしてミスばかりし始めたこれは、もうやめなさいの信号だなと思いすべてしまって、続きは明日にすることにしたダラダラ続けなかった自分を褒めてやった少し休んで、今夜のお鍋の準備をした笑点を見ながら今夜もビ－ルを飲んでお鍋をつつくビ－ルは今日頑張った私へのご褒美伝票整理を頑張り、そして芋けんぴを２本だけに留めておいた私へのご褒美美味しいだろうな

  2006.11.05

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• 壊れてた私

  今日の私は壊れてた夫が仕事に行ってから一人でいると何故かイライラしてしまって食べる方に走ってた恐ろしいぐらい食べたように思うでも、太りたくないから、吐き出した摂食障害の走りかなと思ったでも、今は落ち着いている夫が帰って来るまでにの準備をするといっても、お鍋だから簡単にも水はやったし、風呂掃除もしたし、寅さんのビデオをＧコ－ドで準備したし、何をしよう暇だな今日は伝票整理をしてないしようかな今日は私の休日にしておこう無理するとまた壊れるかもしれないゆっくりしてようキッチンのモップがけでもするかなしかし、今日の私は壊れてたなイライラようにデパスがまだ頓服ように出されているが効き目がないまたあんな時が来ないようにしなくちゃつい一人になると何かをしてしまう欲求不満のかたまりになってしまうのかなま、しかたがない過ぎたことだこれから気をつけよう

  2006.11.04

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• 壊れた私

  今日は夫が外仕事で朝からいない私は朝夫を送り出してからまた寝た。目覚めると１１時。昨日のお好み焼きの残りを食べたその後、無性にビ－ルが飲みたくなってきたセブンイレブンまで行ってビ－ル小缶二本とポテトチップスを買ってきたそれをテレビを見ながら飲み食いしたが、どうしてもそれだけでは納得しない自分がいた私は家にかってあるビ－ルに手を出したウィンナ－と卵を茹でて食べた。まだダメだ私はご飯にふりかけをかけて２－３杯食べたトイレで吐いた。スプ－ンを喉につっこんで吐いた食べたものが出てきた。でも、全部ではない私は全部出したかったのにその後アイスコ－ヒ－を飲んでいる溶けかかっている氷を噛むのが快感になっている夫がいないといつも口に何かを入れてないと我慢できなくなってしまっている私は壊れてしまった私はこれからこうして飲んで食べてどんどん太っていくのだろうか

  2006.11.04

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• 自営業につき

  今日は朝クリニックに行って、少し落ちたことをドクタ－に告げたが、「そうですか」という答えだけだった。ま、夕方カウンセリングがあるからいいやと思いした。ＭＧでマイセンのカップでコ－ヒ－を飲み、その後、買い物に行った。一週間分くらい買って帰ってきた。ランチを約束していた友達に用が出来たので、夫が代わりにランチにつきあってくれた。夫曰く「後でどうこう言われると嫌だからな」ですって。家に帰ってから私は久しぶりに領収書の入った箱を開いた。夫が自営で設計事務所をしてますから、今日から私はゆっくりと伝票整理をすることにしました。３月半ばまでしかやってなく（私がやったのですが記憶にないんです。困りました）、八ヶ月分をゆっくり整理していきます。リビングである事務所は大きな図面がひろがっているので、キッチンのテ－ブルの上でします。領収書が箱にぎっしり詰まってますし、現金払いと、銀行払いとが入り交じってますからはじめは大変みたいです。ゆっくりやって空いている時間は、少しは夫の手伝いが出来たらと、以前やっていたＣＡＤをＡＵＴＯ　ＣＡＤで練習していこうと思ってます。そう簡単にはいかないでしょうが、とにかくやってみる価値はあるのではと期待してます。とはいえ、まだうつの波に浮いたり沈んだりの私ですから、無理をすることはできません。自営業につき、まずは、伝票整理をして来年の確定申告に間に合わせようと思っています。郵便局のゆうメイトに登録はしましたが、やはりこちらを優先しようと思ってます。夫から伝票整理に一万円、伝票入力に一万円の報酬をつけると言われました。カウンセリングでは希死念慮について話しました。カウンセラ－は私が希死念慮をもっていても大丈夫と言ってくれました。私が後何十年も生きたくない。誰か私を刺してくれないか。事故に巻き込まれて死んでしまいたい。いろいろ言いました。するとカウンセラ－は「今の生活に飽きる人はたくさんいる」と言いました。単純な仕事に飽きる人がいるのと同じだから大丈夫。喜びがあれば不安も出てくる。振り子のようなものです。ＯＤや、リストカットをするようではいけないが、そうでなければ大丈夫。そして、カウンセラ－は私に「希死念慮タイム」を寝る前の５分間だけ作ったらどうかと勧めてくれた。それ以外の時間は考えないと。「そうだな」私は今夜から実行してみようと思います。今日はたくさんすることが出来ました。それにたくさん書きました。

  2006.11.02

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• 今日は

  今日は１時半、３時半、５時半、６時半に夢で目が覚めてました。そして起きたのは１０時睡眠時間としては十分とれているんですけど、ちょこちょこ目が覚めるのはちょっとね・・。朝食も、昼食もしっかりとりました３時頃に夫と散歩に出かけ、いつものス－パ－でいつものシュ－クリ－ムを食べ、その後、夫が「少し見ていくか」というので、ス－パ－を歩きました１００円菓子のところで私が「ここって、１００円コ－ナ－多いんだ」というと夫は私の好きな物を買ってくれました家に帰ると、ＰＣを開いてを飲みながら、買ってきたお菓子を一袋食べてしまいました夫はあきれてました。私自身あきれてるんですが食欲に勝てませんでしたこのところ動く量より必要以上に食べてますからジ－パンがきつくなってきました。こまりましたねその後、に水をやり、洗濯物をたたみ、夕食のサラダ（？）を用意して先日見てなかった寅さんのビデオをみました。今夜のメインはスパゲティのはずだったのが、スパゲティが虫にやられていたんです。ビックリです買ったのが随分前になるのかなそれで急遽、ミ－トソ－スオムライスに変更明日はクリニック、カウンセリング、ＭＧモ－ニング、そして今、私の唯一の友達とランチが予定されてますこのところお風呂が面倒で一日おきにしてますが、今夜はしかたなくお風呂に入って洗髪もしました。さて、明日のランチ、カウンセリングどうなるのかな。少し楽しみであり、不安でもあり

  2006.11.01

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• 陽差しの中を

  陽差しの中を少し散歩したお昼過ぎくらいに久しぶりに外に出たような気がする陽差しが気持ちよかった昨日までは外に出るなんて考えられなかった外は怖かった何故だろうこんなに気持ちがいいのにうつは本当に分からない私の気持ちをこんなに変えてしまう今朝もまだ外に出るなんてダメだったいったい何が私を外に引き出してくれたのだろうかやはり陽差し？陽差しが私を外に引っ張り出したのだろうか景色を楽しむこともなく、住宅街を歩いただけだでも、陽差しは気持ちよかった鬱の波から解放されたんだな早く歩くことも、会う人と会話することも出来なかったでも、外に出らえたよかったうれしい、この陽差しの中にいられたことが嬉しい

  2006.10.31

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• 少し楽になってきた

  少し楽になってきた鬱が少し収まりかけてきたような気がする昨日は以前出来てたことと昨日を比べてしまった散歩で、陽差しを喜び、風景を楽しんでいた夫と共に寅さんを見ていたあの楽しいときと・・・楽しいときはまたやってくるだからそれを待とうまだ今は鬱の波の中にいるいつか、この波から違う波に乗り換えられる何故か、こう考えていると少し楽になってきた２週間の間に軽躁と鬱がど－んと私に来て、私はそれに振り回されていた私はどうしたらいいのか分からなかったでも、これが初めての経験ではない今夜は夫と身代金を見るＤＥＡＴＨ　ＮＯＴＥ　を見たときと同じ気分だ今までにもこんなことは何回もあった何回もこの波に苦るしんできたこの波に慣れなくてはこの波にいい加減慣れなければ

  2006.10.30

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• 体が重い

  体が重い実際、体重があるのだから重いのは当然だろうしかし、いつもより重い体重計に乗っても昨日と同じだ重い何もする気が起こらない結局昨日は寅さんも見なかったビデオにとってあるが、見る気もしないやっぱり横になっているのが一番かなそしてまた起きてくる何もすることがない夫はいつものように忙しそうに仕事をしているイライラがなくてよかったのになんだか出てきたようだ何もすることがないから何も出来ないからあ－、この間のような寝過ぎにならないかな寝過ぎは楽だった楽？そうでもなかった気がするなんとなくどよ－んとしたものが体の真ん中にあったような今もそうだ体と心にそれよりもあの軽い躁の時にもどりたいなんであんなに楽しかったのだろう。なんで外に出られたのだろうなんで夕食を作れたのだろうあの時にもどりたいあんな私にもどりたいあ－、辛い涙が出てきてしまう死んではいけないいつかいいときがくるからそれを待たなければ

  2006.10.29

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• 鬱ですね

  何もしたくないケ－キは食べたいかなでも、動くのが面倒出かけたくないあ～、鬱ですね。昨日からの頭痛、肩こり、背中の痛みは治っていない。昨日といえばＤＥＡＴＨ　ＮＯＴＥを見た何か惹かれるものがあったようで最後までしっかり見た鬱の時って残酷なものが見たいのだろうか寅さんより惹かれた一昨日のようには眠れない朝食はとった。薬も飲んだ歯も磨いた顔を洗ってない面倒だ服にも着替えてない今日はパジャマでいいだろういつかまた元気になるだろう感謝なことにイライラがないただ何もしたくない起きているのが辛くて横になってきた何も出来ない今は鬱の波に乗っているしかない鬱の時にいいときのことを考えるのは難しいいつかいい波がくるだろうと思うが、その時のことを想像するのは簡単なことではないな

  2006.10.28

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• 落ちてきたかな

  今日も起きたのは１０時過ぎ。落ちてきたかな。体調がうまくいっていないだけかと思っていたが、精神的にも引きづられているようだ。家から一人で出られない。２週間程前に図書館で借りた本を返しに行かなければならない。でも、家を出る気力がない。夫が帰って来てから、夫に車に乗せていってもらって、返却口に入れてくることにした。夫も了解してくれた。ビ－ルか焼酎割でも飲みたい気分だ。コンビニにも行けない。情けない。カ－テンは開いている。でも、ベランダに出る気もしない。今日はいい天気なのに。やっぱりあの調子の良かった時は、あの時だけだったのかな。かなり長かったからな。カウンセラ－に言われたとおり、調子の悪いときは先を見よう。調子が良くなるだろう先を見よう。今はそれだけしか出来ない。今夜のメニュ－は冷凍唐揚げをチンだな。あとはサラダがごまかしてくれるだろう。昨日はポトフで、暖まったのにな。いつかグラタンを作れる日が来るだろう。茶碗蒸しが作れる日が来るだろう。一人で散歩出来る日が来るだろう。この前のように調子の良い日を見よう。

  2006.10.27

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• 寝過ぎ２

  今日も朝起きられなかった。昨日寝たのは９時位だった。昨日はお風呂にも入る気がしなかった。今朝は１０時頃布団から出てきた。１２時間くらい寝たことになる。今日も何もする気がしない。黒枝豆を湯がいて、食べた。夫は仕事で帰ってきたのは１２時前。蛍光灯を買いにまた出かけた。夫はシャウラ（我が家の猫）のご飯と砂、そして、塩にトマト、バナナも一緒に買ってきた。夫が帰ってから、昨日の水炊きのだしでお雑炊を作って食べた。私はまだ体がだるい感じがしている。まだ、パジャマのままだ。何もしたくない。頭の中では今夜のメニュ－は、ポトフとサラダになっているがどうなることやら。結局冬ソナも、見る気がしなくなって、ＤＶＤもそのままだ。夫曰く、調子がいいのが長かったからな。そうかもしれない。ま、無理しないでおこう。落ちていないからいいだろう。

  2006.10.26

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• 寝過ぎ

  昨日今日と朝起きられなかった寝たのは１２時位。眠りについたのは１じ半を過ぎていた。このところは五輪真弓のＣＤを３回まわしている。３時頃にも目が覚め、またＣＤをまわしてる。これがいけないのかな一昨日までは毎朝６時から７時までの間に起きていた。ゴミ捨てもしていたのに。昨日今日は目が覚めない。９時頃？一度目が覚めるが起きられない。結局、１１時過ぎにのそっとおきてくる。今日は着替えもしたくなかった。一日中パジャマでいた。何もしたくないのが現状。寝過ぎのせいか頭痛もしている。肩もこっている体もだるい。何だろう。昼食に送られてきた丹波の黒枝豆を食べた。美味しかった。夫は仕事で大阪まで行っていた。昨日は夕食に茄子のふくめ煮をしたり、大根とにんじんのきんぴらを作ったりサラダを作って鶏肉を味付けして炒めたりと頑張った。今はもう何もしたくない。今夜は水炊き。その準備だけでも、めんどくさい。別に落ちてるわけではない。まさに贅沢病かな。

  2006.10.25

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• 冬のソナタ

  昨日から久しぶりに「冬のソナタ」のＤＶＤを見ている。去年の前半、ほとんど毎日「冬のソナタ」のＤＶＤ見ていたような気がする。後半は「四月の雪」ぺ・ヨンジュンの大ファンだった。去年８月には彼が来るというので、さいたまアリ－ナまで行った。京都から夜行バスに乗り、また、夜行バスで帰ってきた。元気だったな。今考えるとあれは私ではないような気がする。今の私にはあんな元気もないし、どうしてあそこまでファンだったのかわからない。あの日買ってきたカップや、キ－ホルダ－や、袋なんかが部屋にある。不思議な気がする。でも、冬のソナタは何度見てもいい。久しぶりだからかな。でも、ユジンはよくカンジュンサンのいない日々をよく過ごせたなといつも思ってしまう。私なら耐えられず死んでしまっただろうな。

  2006.10.23

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• できること、できないこと

  先日のカウンセリングで「できること」と「できないこと」を考えた。カウンセラ－は「できること」に目を向けるようにと言った。そして「やりたいができないこと」は不満を引き起こす。「できないことは」ほっておくように。それは、やりたくないことであり、今の調子では無理なことである。無理をすると失敗につながる。失敗は傷手ともなる。失敗しない方法は準備に時間をかけること。そして完璧を求めないこと。完璧を求めると何もできなくなる。完璧に振り回されないように。完璧というのは人によって随分高さの違うものである。人の行動を見て「え、あれだけ」と思っても、その人にとってはそれで完璧な場合もあれば「そこまでしなくても」と思っても、その人にとっては完璧はそれだけではないことがある。だから自分の完璧を求めてはいけない。完璧でなく８割すればＯＫ。今の私はキッチンの掃除はするが寝室の掃除ができてない。カウンセラ－はそれで良いのだ。できているキッチンの掃除に目を向けて、できないことはほっておけといってくれた。それはいつかできるようになることだから。やりたいことを書き上げ、その中で今できることは何かを考えやってみる。できなかったら、それは今やることではないのだと言われた

  2006.10.21

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• 減薬

  昨日の診察で,このところ随分調子が良いので、先生に減薬してくださいと頼みましたすると、「先生はそれはまだダメだ」と言いました。そして、「ちょっと待てよ」と言ってカルテを見て、「デパス、頓服のデパス、飲んでるかな。これにしよう。デパスを抜こう。それから減薬は眠剤から順番に減らしていくのが一番だからね。」と言われ私はちょっとがっかりしましたデパスはイライラ時には全く効かなかったけれども、眠る前にデパスを継ぎ足して飲んだりしていた。私は頓服を抜かれるとは思っていなかったし、次に抜くとしたら眠剤と言われ少しショックでした寝付きが悪いときもあれば、早朝覚醒をしてしまう時がある。私はいろんな種類の薬を朝、昼、夕と飲んでいるから、その中から一種類でもと期待していたんですが・・。昨夜はてんかん発作も出ていて、ちょっと気分的に落ちかけたのですが反対に快復したらまた元気になり、何故か眠気まで襲ってきました。８時半には眠りにつき１２じ半頃,目が覚めました。わっ、まずいと思いましたが,しばらくして眠って行きました後２度ほど目覚めましたが,覚醒はなく、今朝は７時過ぎまで寝てました。これはいい。今の兆候が続いてくれればと願っていますカウンセリングでも、話していたのですが、良い状態が今までになく長いような気がして、いつ落ちるのかと心配してしまってます。カウンセラ－は、そんな私に、状態がいい時は、先を見て心配をするのではなく、今を見て喜びを感じて下さいと言ってくれました。逆に調子が悪い時には悪い今を見るのではなく、先を見るようにと。とにかく、今は調子がいいし、私にはほとんど効き目がなかったデパスが抜かれて,まずまずかな

  2006.10.20

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• 社会生活基本調査

  社会生活調査は全国的に１５，６軒に１軒がやらなければならないもので、日本人の生活状況を調査するものらしい。昨日、今日（１７，１８日）の生活で何をしていたかを１５分単位で書き込まなくてはいけない。はじめは、まじめにやったことをメモして後で調査表に書き込んでいたが、段々めんどくさくなって、先にメモしておいて、そのメモ通りに動くようにした。ところがメモ通りにはいかないし、メモに書く項目も頭に浮かばなくなってきた。やっぱり、動いてからメモした方が良さそうだ。しか－し、めんどくさ～い！ず－－っとお昼寝にしてやろうかな。なんて考えながら書いていました。 不思議で－す。今日も調子いいんです。今日は夫は外仕事でしたので５時頃帰ってきました。うれしい！！！お土産はワインなんで－す。今夜のメニュ－はミ－トカボチャ、長いもとキュウリのゆずぽん和え、黒豆の塩ゆで、イカの塩辛。まさにお酒のおつまみです。でも、おいしかった。こんなに調子良くっていいのかな？と思うほどです。明日はクリニック。この調子をドクタ－に伝えて減薬してもらえないかな。

  2006.10.18

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• 娘からの手紙

  今日もまだ調子いいです。テレビの上に置いてあるものをみて思い出したことがあるんです。先日娘が帰ってきた日のこと。娘が「私の手紙届いた」というのでまだ届いてないよと返事をした。その娘が夕飯を作ってくれると言うので二人で買い物に出た。郵便受けに夕刊が来ているので他にも郵便物がないかと夕刊の下を見た。ナ、ナント、ハムエッグが郵便受けに入っているではないか。「何、これ？？」私はビックリ仰天｛@-@｝ど、どうしたらいいの？　触っていいものか。いったい誰がこんなものを入れたのか。それを見ていた娘が大声で笑った。え－－？　そっとハムエッグを持ち上げたら裏に住所と一言が書いてあった。やられた－－－。娘からの手紙だった。娘は「大成功！」と大喜びだ。あ～あ、いろんなものがあるもんだと感心した。プラスチックのハムエッグは実にうまくできていた。まだ帰ってない夫の反応を見たくてそのままにしておいた。私達が買い物から帰る前に夫は帰っていた。娘「手紙見た？」夫「おう、な、なんだ？と思ってそうっと持ち上げたぞ！」娘の策略は大成功でした。楽しい一日でした。

  2006.10.17

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• 今日はちょっと疲れ気味？

  今日はちょっと疲れ気味です。２日も軽躁がでてたのだからしかたのないことですね。なるべく抑えていたつもりですが、やはり楽しい時は楽しくて、抑え切れてませんでした。今日は足の筋肉痛と肩こりがありますが、それ程たいしたことはありません。気持ち的にも落ち込んでいません。今日は夫と共に食料の買い出しにでかけたのですが、お目当てのス－パ－は改装中でおやすみ。代わりに近くのお店でビ－ルを買ってもらいました。帰ってから、私は近くのユ○クロまで歩いていきジ－パンを買ってきました。裾あげに時間がかかって店内をぐるぐる見てましたが疲れました。ジ－パンができあがって家に帰ると３時です。おやつタイムです。かりんとうを夫と食べました。それからお風呂を洗い、今夜のサラダを作っていると４時になりました。私は散歩に出かけ、帰りに園芸店でパンジ－を４株買って帰りました。そして、パンジ－をベランダにある鉢に植えました。パンジ－はきっと半年以上咲いてくれるでしょう。今夜は夫が鰈を焼いてくれました。私はサラダを冷蔵庫から出し、そして、湯豆腐をしました。ビ－ルを飲みながらの夕食は美味しかったです。これも、パンジ－を植えた私へのご褒美です。今日はちょっと疲れ気味といいながら、いろいろできました。明日はどんな日かな

  2006.10.16

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• 今日も大丈夫

  昨日のプチ躁で今日は落ち込むかと思ってましたけど、今日も大丈夫みたいです。今日は午前中に夫と一緒に散歩して、ス－パ－で、ゆずぽんとティッシュを買ってきました。外は昨日と同じようにぽかぽか暖かかったです。紋白蝶が気楽に飛んでいました。蝶々はゆらゆらどこというあてもなく飛んでいるんです。なんか、私の気持ちのようでした。特に何をしなければいけないということはなく気楽な感じなんです。今日も私の心は気楽です。昨日見た、コスモスや鶏頭も、陽差しを浴びて気持ちよさそうでした。家に帰ってからしばらくお昼寝しました。昨日と違って子供達の声はしません。静かです。静かすぎて変な感じさえします。お昼は昨日のお鍋の残りに夫がご飯を入れてのお雑炊。食後に夫の実家から送られてきた梨も食べました。どちらも美味しかったです。今夜は水炊き。買ってきたゆずぽんでいただきます。お風呂を洗って、洗濯物をたたんで、お花に水をやって、お鍋の準備をして、また、散歩に行きます。昨日と同じス－パ－に行って、自分へのご褒美をあげました。できたてシュ－クリ－ム。ご褒美と思うと美味しさは変わります。今夜も私が水炊きを作りました。といっても、沸騰してる鍋の中に準備したものを入れるだけですから。「笑点」を見ながらの夕食でした。そしてＰＣにむかう今です。今夜は特にみたい番組もないので、何をしようかな

  2006.10.15

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• 陽差しに誘われて

  今日は小春日和のいい一日でした。私は１０時頃陽差しに誘われて散歩に出かけました。これまでは散歩と言っても日陰を探して歩いていた私が、今日はちょっと違っていました。日向を歩いたんです。陽差しがとても気持ちよくて、陽差しの中をゆったりと歩いてました。猫じゃらしをとって揺らしながら、白やピンク、赤色のコスモス、濃い赤色の鶏頭を見て楽しんでいました。心が弾んでいました。散歩から帰ってお昼ご飯の用意をしました。昼食後、眠くなってしばらく寝ようとしたら１階の人が子供達を集めてバ－ベキュ－をしたようなんです。寝室が臭っていて、夫が仕事をしてる机の横で寝ました。音や声に敏感な私が、子供達の声をなんとも思わなかったんです。これは軽い躁状態です。感情がかなり上向いています。抑えなければ抑えなければと思いつつ寝ました。お昼寝の後、お風呂を洗い、夕食のお鍋の準備をしました。もう何もすることがありません。私は再び散歩に出かけました。今度は違ったコ－スです。２０分ほど歩くとス－パ－につきます。そこでできたてシュ－クリ－ムを食べて帰ってきました。痩せようとして歩いているんですが、これでは意味がないですね。でも、そこのシュ－クリ－ムはとても美味しいんです。やめられません。そのス－パ－でビ－ルでも買って帰ろうかと思いましたが、重そうなので、後ろ髪を引かれつつ帰ってきました。帰ったら５時ちょっと前。アイスコ－ヒ－を飲みながらＰＣを開いてみました。夫は忙しそうに仕事をしてます。私が今日は鍋奉行をするか。お鍋を作って、夫と焼酎の湯割を飲みながら夕食をすませ、再びＰＣにむかう今です。９時からは夫と一緒に寅さんをみます。なるべく感情の起伏を抑えなければと思っていましたが、今日は少しやりすぎたかな。明日も気楽に過ごせればと思ってます。

  2006.10.14

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• 負い目

  私は夫に負い目を感じている養ってくれている夫に家計を守ってくれる夫に忙しく働く夫に料理してくれる夫に洗濯してくれる夫に掃除してくれる夫に買い物に連れて行ってくれる夫に病院を送り迎えしてくれる夫に私の薬を取りに連れて行ってくれる夫に薬をもらった後喫茶店につきあってくれる夫に私の服を買ってくれる夫にシャウラ（猫）の世話をしてくれる夫に散歩につきあってくれる夫に私にＰＣ1台貸しててくれる夫にＤＶＤを借りてくれる夫にＤＶＤをやいてくれる夫にＣＤを借りてくれる夫にＣＤをやいてくれる夫に私よりも遅くまで起きて仕事している夫に夫の実家から私を離しておいてくれる夫に娘達との連絡を取ってくれてる夫に次女の学資を出してくれてる夫に次女の生活費を送ってくれてる夫になにもかもしてくれる夫に私のことを怒らない夫に私は何もしてあげることのできない夫に私は負い目を持っている。今はそれでいいのだと思いつつその負い目が消えない。それなのに私は夫に不平を感じている。我が儘な私だ。矛盾だらけの私だ。ま、今はしかたがないか。今はそういうときなんだから。。。

  2006.10.13

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• 私の声

  入院しているとき私は癒し系だと言われた。私のどこが癒し系なのかは聞かなかったが、なんで？と思っていた。昨日娘と話している中で、私の声の波長は眠りを誘うものだと言われた。そういえば、先週のカウンセリングの時私が自分のことを話しているときカウンセラ－はうつらうつらしていた。それに、元気だった時、人に相談を持ちかけられたことが何度もあった。大声を出す必要もなかったので普通に話していたら相手を眠そうにしてしまったこともある。そうか、私の声は相手を眠らせてしまうのかと昨日始めて知った。といって、自分の声を変えることもできないし、大声を出す気もしない。ま、このままでいいや。それに、今は話す人は限られているのだから。本当は心のどこかではもっとたくさんの人と話して笑いたいという気持ちがある。今のままでは、我慢できないことがある。でも、無理なんだ。人と話すととても疲れる。人と話すと無理に笑顔をつくっている。まだまだ、今のままでいいんだ。焦ってはいけない。今話す人を、眠りに誘うだけでいいんだ。

  2006.10.12

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• 早起き？早朝覚醒？

  今朝、トイレに起きたら、４時だった。もう少し寝られると思っていたが、そのまま起きてしまった。寝むれなかったんだ。これって早起きかな。早朝覚醒かな？昨夜寝たのが１１時半だから、４時間半の睡眠か。いつもは６時から７時くらいまで寝られるようになっていた。ま、たまに早く起きてもいいか。ブログを見ながら、コ－ヒ－を飲み、昨日もらった手作りパンを食べている。美味しい。私の日記に書き込んでくださった方にレスしてないところがあった。そのレスをしたり、人のブログにお邪魔したりしていたら、もう６時だ。外はかなりの雨が降っている。雨が必要なことはわかっている。でも、雨は嫌だな。なんとなく自分の心の中にも雨が降るような気がする。さあ、今日はどんな日になるのかな

  2006.10.11

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• 今日はこんな日

  連休、お天気は最高だったのに何故か鬱々。あまり天気が良すぎて負けちゃったのかもしれない。三日間夫は家で仕事をしていた。その間会話も少なく私はＰＣに向かう以外何もすることなく過ごした。今日は夫が外仕事で私一人だ。大阪にいる娘が夕方帰ってくる。タイミングよく夫の実家から秋祭りのご馳走が届いた。今夜はそれでなんとかなる。ワインとビ－ルを買ってきた。ビ－ル１缶飲んだ。イライラしてくるだけ。お菓子を一袋たべてしまった。１時頃から寝逃げした。以前飲んでいた強い方の眠剤を使ったからよく眠れるかと思った。でも、眠れたのは１時間半位かな。イライラはとれた。しかし、パッとしない。あ－あ、仕方ないな。今日はこんな日なんだ。

  2006.10.10

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• ３連休

  今日は３連休の真ん中の日。自営業の我が家は３連休という感じではない。いつもと変わらない昨日、今日。きっと明日も変わりないだろう。夫が毎日仕事をしてくれている。大きな声で電話して打ち合わせをしている。休みなく働いても、それに見合った収入があるわけではない。夫はいつも仕事をしなければならい。私は夫に感謝している。「ありがとう、おとうさん。」でも、どこか寂しい。何故だろう。そこで仕事をしている夫に声をかけることはできない。いつも一人のような気がする。昨日はもっと落ち込んでいた。鬱が出ていた。今日もまだその名残がある。早く治って私が夫の仕事を手伝えることができたらいいのに・・。

  2006.10.08

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• 私の短所

  私は自分の短所を数え上げたらきりがないほどある。自己中心、短気、プライドが高過ぎる、すぐに泣く、思いこみが激しい。。。私は人も自分と同じ考えをもっているだろうと思ってしまうことがある。そんな性格が災いして周りの人に迷惑をかけてしまうことがある。最近、私はその迷惑をかけることをしてしまった。相手もきっと私と同じ気持ちを持つだろうと思いこみ、ある方に発してしまった言葉がある。私はその方によかれと思って言ったのだが、相手のことをよく考えていなかった。私の発した言葉はその方にとっては忌まわしい言葉だった。その忌まわしい言葉はその方を苦しめ、その方の心に傷をつけてしまった。その方の生活にまで支障を与えてしまった。一度発した言葉はもとに戻らない。私はただひたすら「ごめんなさい、申し訳ないことをしてしまいました」とお詫びすることしかできない。そんなことでその方の気持ちは元に戻るはずがない。私はいったいどうしたらいいのだろう。

  2006.10.06

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• カウンセリング一日目

  昨日、５時から１時間カウンセリングを受けました。はじめは自殺未遂したきっかけについて話しました。その後私が過去を過去としていけるかと質問しました。「過去は変えられないもの、でも、過去があるから今がある」といわれました。カウンセリングで性格を変えることは難しい。考え方を長いスパンで変えていくことができるかもしれない。できないかもしれない。人は過去を見て葛藤することが多い。たぶんほとんどの人が。でも、過去は変えられない。また将来を見て不可能と言って落ち込んだり、焦ったりする。今を見ることを忘れがちだ。今があるから、過去ができていく。その今を大切にするべきでしょう。今一番したいことは何か考えてみてください。それに対して自分がなにをすることができるか考えましょう。焦ってはいけません。来週はこの一週間にあったことを話しましょうと言って終わりました。私はこの中に書きませんでしたが、カウンセリングの中で自分が自分だけでなく人にも厳しい見方をしているのだとわかりました。また、今の自分にある余裕というものを知ることができました。来週のカウンセリングを私は楽しみにしています。

  2006.10.06

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• 明日カウンセリングを受けます

  今日、クリニックに行き、診察を受けた後カウンセラ－に会いました。カウンセラ－は若くて、それでいてしっかりしてそうな女性でした。カウンセリングについての説明を受けました。何を話しても良いし、黙っていてもいい。カウンセラ－から時には質問されることもある。毎週でも、隔週でも、月一でもいい。カウンセリングを打ち切りたくなったらいつでもやめられる。一応予約制であるけれども、来れないときは連絡して休んでも良い。とても自由な感じで話せそうだなと思いました。明日の５時から一時間のカウンセリングを受けることになります。たぶん、これから毎週木曜日の５時から一時間受けられるのではないかと思います。今日、５時からカウンセリングを受ける人が来てました。明日はどんなことを話すことになるのか自分でもよくわかりませんが、少し楽しみです。誰にも言えなかったことを聞いてもらえるとなると少しは自分の中にある重いものが軽量化されるのではないかと期待してます。ま、とにかくカウンセリングを受けてみないことにはわかりません。なりゆきまかせで良いというのが魅力ですね。

  2006.10.04

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• 大波小波

  昨日の朝は少しばかり落ち込んでました。ところが、昨日夕食を食べた後、ふっと自分がうつから解放されたように気分がよくなってしまいました。特に大酒を飲んだわけでもありません。私、治った！！そんな感じだったんです。なんか嬉しくって嬉しくってしかたがなかったんです。どうしよう。もう、カウンセリングなんて必要ない。夫にも言いました。夫の返答　「そういう時もあるさ」わからないのかしら。こんなにルンルンしてるのに！本当に昨日は治ったという感じで薬もいらないと思いました。でも、今朝は昨日のあの感動はどこかに消えてました。今朝からの雨のように私の心はまだまだいつものまま。。。そしてイライラが始まり、食べたい欲求が出てきました。なんで！なんで！あ－、この波どうにかして～。

  2006.10.02

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