三十路女の交換日記

とりあえずは、ベストの未来を目指してお互いに頑張ろう！
・・・とは言ったものの、
私の方は何が自分のベストなのかすらわかっていないし、
本当にどうしていいのかわからない時が多すぎるよ。

何者でもないし、何かの才能があるわけでもないし、
３０にもなるのにこんなんで、本当に嫌になっちゃうよ。

私が今でも引きずってる高校の同窓メール。
すぐ何のことかわかると思うけど、
自分ってなんて愚かなんだろうって未だに苦しいよ。

あの時は失うものは何もない！　って言う気持ちになってて、
自分の考えや気持ちをストレートに誰にでもどこにでも伝えたかったんだ。
結果、最低だった。

看護婦でもなければ医者でもなく、
自分は何をしているわけでもなく、何も知らない私が、
いくらそれが本当に思ったことでも、彼に何を言う権利もなかったんだよ。
たとえ彼がどんな医者であろうとね。
どういう考えで医者になろうと、それからどんな医者になって行こうと、
私にはどうすることもできないし、実際何の関係もないから。

看護婦として働いてる同級生もいるわけだし、
彼のような人間ばかりが医者であるわけもないだろうし、
とにかく不適切な発言で嫌な思いをした人がたくさんいたと思う。

彼とは別に友達だったわけでもないし、
アドバイスを求められたわけでもなかったし、
しかも公の場であれだけ暴言を吐いた自分を
なんて馬鹿だったんだろうって思うよ。

それをわかってもらいたくて、謝罪のメールを書いたけど、
反応ゼロだったしね。

でも、公の場での発言はもちろん、他の人に対して、
決してああいうことは言ってはならないと勉強にはなったよ。
（それでも消してしまいたい過去であることに変わりはないけど・・笑）

例えばアドバイスを求められたり、
その人が自分のすごく近い人であったら、話は別。
その時は自分の考えや意見をちゃんと伝えようと思う。

私はさ、すぐにコイツは馬鹿だって、
見極められてしまうことがすごく悲しいの。
でも、実際に馬鹿だから仕方ないんだけど、
もっと人の気持ちがわかる賢い人間になりたい。

仲良くなれる人と、私のことを軽蔑してる人といて、
馬鹿だと軽蔑されてることが悲しい・・・。
何も話さなきゃいいのかなって思ってしまうこともあるほど。

彼がどんな人間性を持っていようと、
医者であることは事実だし、
医者でも看護婦でも美容師でも親でもない、
何でもない自分にすごく虚しくなる時がある。

うちの彼は何者であっても、そうでなくても、
現状に満足できない人はちょっとかわいそうだと思うって言ってた。
私はそのかわいそうな人かぁ・・・。

特になんの才能もないような自分はどうやって生きていったらいいのかな？
たとえ退屈だとしても、
やっぱり自分なりにできることをコツコツとやって行くしかないかな？
凡人であることを喜ばしいと思うこともあれば、
悲しいと思うこともある・・・。　複雑。



Ｍａｋｏ