★☆ひろみの足跡☆★

[☆自分について☆] カテゴリの記事

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• 高熱・・・

  　最近、調子が凄く悪かったものの、どぅにか仕事に行ってた。勿論、大嫌いな指導員のせぃもあるけど。　胃が痛いだけじゃなくて、遂に熱も出た。　「仕事だから・・・」って誰にも言わずにかなり無理してやってたけど、冷や汗が出るし、悪寒が凄いし、どぅにか指導員の言葉に耐えながら仕事が終わり、地元に帰って親の迎えで会った。で、親にもぅ凄く耐えれないっていぅ状態を説明すると、取り合えず、「家に帰って熱を測りなさい」って事で、夕飯を少しうどん食べて、帰って熱を測ると・・・　３８．５℃もあった。平熱35℃しかなぃ私にはきつぃはず。食欲も出ない訳だ。眩暈もするし。。。親に熱の事を話すと速攻「寝なさい」だった。　久しぶりに親に甘えたなぁ。。。　氷枕にタオルとか準備してくれたり、身の回りの事・・・たまに様子見に来てくれたり。　とっても嬉しかった。　夜中も目が覚めては熱測ってたけど、36.9迄下がったけど、また朝には上がって38.5・・・

  Aug 31, 2005

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• ストレスかなぁ。。。

  　やっぱり胃の調子、腸の調子とか悪い・・・　今週は色々な事あったもんなぁー・・・　仕事先の指導員のいびり・・・　仕事でクタクタ・・・　　家に帰ったら親の勝手な怒り・・・　そんなんでまたストレスか分かんないけど、身体の調子が悪い＞＜　今日は仕事に出社するのが漸くって感じで相当吐きそうだったし、薬もらったり；＞＜；　　胃カメラもぅ飲みたくなぃよぉーーー

  Aug 22, 2005

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• 胃がいたぃ。。。

  　昨日もそぅだったけど・・・　やっぱり身体の調子が悪い>

  Aug 18, 2005

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• ありのままでいぃんだよ！！

  　　この「ありのままでいぃんだよ」ってタイトルは・・・彼氏Ｋが言ってくれた言葉。。。　一緒に居て「私の何処がいぃの？」って聴くと、Ｋはそぅ言ってくれた。「人ってな、ココがいぃって言うと、そこを現状維持じゃなくてもっと伸びるようにする癖があるんよな。それは俺も一緒で。駄目って言われたらそこを直そうとする。でもな、それって今の自分じゃなくなる訳で、今を好きじゃなくなるんだよ。だからありのままでいぃんだよ」って。　私の駄目な所は一杯ある。　マイナス思考・・・　　直ぐ考え込む・・・　自分を傷付ける・・・　自分の気持ちを隠して見失う・・・　言い出したらきりがなぃ位一杯・・・　でも、Ｋはそれでもいぃって言ってくれた。　人はそぅ言ってもらえるとどんなに救われるんだろぅ。。。　ありのまま・・・そぅ、そのありのままの飾らない私で居たい事は、前々からの気持ちで。。。　でも、ありのままで居るって事は逆に難しい時もある。誰かを傷付けたり、誰かを失ったり・・・。　だから、ありのままで居れない悔しさ、辛さ、寂しさも一杯知ってる。　でも・・・　今の私に必要なのは・・・「ありのままで居れる場所」だって思う。　どんなに辛い事があっても、どんなにくじけそうな事があっても、どんなに泣きたい事があっても、どんなに嬉しい事があっても、どんなに楽しい事があっても・・・　何処かでその全部を見せれる自分が居る事・・・　「ありのままでいぃんだよ」　何も飾らなくていぃ。　あるがままの私である為に・・・　今日も葛藤して日々を送る・・・

  Aug 13, 2005

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• 暫く・・・・

  　暫くの間・・・　コンタクト使用禁止になっちゃった(ノ_・。)　コンタクトの調子が悪かったんだけど、漸く眼科に行ったら・・・　「目に傷が入ってます。18日位まで毎日朝・昼。夕方・夜で目薬を指して下さい」　って。アレルギー持ちだからなんだけど、普通２年持つ所が持てない！！しかも・・・淡白溜りやすい・・・傷もつく・・・　もぅ、本当気分はブルー(´Д`|||) ドヨーン　しかも目薬がアレルギーの治療もあるから４種類・・・５分間隔で指さないといけないらしいし・・・最悪だぁ。　早く治りますように・・・　って事で帰りに壊れためがねで仕事に行けないので眼鏡も作ってきた☆　なぃ給料がどんどん減っていく・・・　はぁ。。。って感じだけど、自分に使うんだもん！まぁいっか。。。　　そんなこんなで暫く眼鏡っ子になった私でしたぁ。。。

  Jul 14, 2005

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• なでなで☆

  いつからかなぁ。。。　頭を撫でられる事・・・凄い好きになった♪　「なでなで」　ってそうされるだけで・・・私は落着く。。。　今は　Ｋと居る時・・・勿論撫でてもらってる。　大好きな人の手の温もりを一杯に感じたり・・・　　頭を撫でられるだけで・・・私は安心する。　最近・・・甘えん坊になったのかなぁ。。。　Ｋにもそうだけど、他の人がしてくれた時も喜んでる私が居る。　凄いして欲しかった事なのかもしれない・・・　「頑張ったね」っていう意味。　「よしよし」っていう意味。　いつそれをするかで意味は変わってくるけど・・・　　でも・・・今　私は「なでなで」してもらうの大好き♪　甘えん坊なのかなぁ。。。

  Jul 13, 2005

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• 最近の私・・・

  　もう直ぐこのHPを初めて一年になる。　一年前の私と比べて・・・少しは成長したのかなぁ。。。　自分では何も変わってないって思うけど、社会人になった分少しは変わったかなぁ。。。って思ったり。　一年前までの私・・・傷が一杯だった。このHPがこんなに続けられるなんて思ってなかったし、何度止めようって思ったか。　でもね・・・ここで出逢えた人のおかげだって思う。　私がこのHPを初めてからの付き合いをしてる人、最近仲良くなった人・・・そして止めてしまった人も居るけど、皆が居なきゃ、今の私は居なかったって思う。　傷だらけの私。。。　親の事も一杯書いたあの日。　恋愛の事も一杯書いてきた。　今は仕事の事も。。。友達の事も。。。心の中も想いも。。。　本当は誰も信じれなかった、信じようとしなかった。　今でも完全じゃない。信じれてない時も一杯ある。　でも・・・あの頃に比べたら傷は随分減ったって思う。　前向きに少しはなれたかな？　皆がいつも励ましてくれた・・・　リアルの友達、知り合いには言えなかった事も・・・そして全国各地で・・・　それが凄い嬉しいって思えた。　今は・・・皆に感謝で一杯！！　皆が居るから頑張れる気がする。このHPを続けてこれた気がする。　何度挫折しても・・・皆が居るって思うと頑張れたよ。　ほんまに・・・ありがとぅ。　そして・・・　今は・・・本当に大事に想える人が居る。一杯恋愛してきて皆に失恋の度に色々慰めてもらって励まされて・・・だったけど。　今まで出会って付き合った人も本当に好きだった人。　でも・・・こんなに恋愛の事書かなかったなぁ。。。ってふっと思う。　今、こうして書くのは・・・きっとありのままの自分で居たいから。　誰も見てなくてもいい。今の自分が生きた証としてその時感じた事、その日の事を書いて残してたい・・・ただそれだけ。　いつまで続けれるか・・・分かんないけど。　今は・・・Ｋと出逢って本当にありのままの自分で居たいって思うから。　一年前の私とは違う。。。　少しでもそう思いたい。　傷・・・減ったよ。　人として・・・少しは優しくなれたかな。。。　自分の身体、大事に出来てるかな。。。　そう想える、考えるようになったのも・・・　きっと最近の事だと思う。　　今までの私に・・・「さよなら」はしない。　「さよなら」をしちゃうのはきっと簡単なのかもしれないけど・・・　それをしてしまえば今の私はまた消えちゃいそうだから。　だから・・・このHPと一緒にこれからも今までの私を大事にしたい。。。　今日のあなたが輝いてるように・・・　　私も輝きたい・・・　明日のあなたが輝けるように・・・　私もそっと輝けるように頑張りたい・・・　　最近の私・・・　一年前と変わったかな・・・

  Jul 12, 2005

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• 仕事休み＆母と・・・

  　今日は母の仕事が休みと重なったので・・・　私のアレルギーの為によく効く温泉に連れてってもらった。一日入浴って事にしてもらって熱いお湯とつめたい水を交互に入った。今日は・・・ばあちゃん達が多くて世間話も色々な話もされたぁ。。。ちょっと憂鬱になったんだけど＞＜　お風呂って一人でぼーっと浸かって居たいんだけど、そうもいかないのが温泉。。。３，４０分ずつを３回入ってきたぁ。　本当熱すぎて皮膚がマッカッカ！！！！！　傷口（仕事で出来た所など）は凄くしみるし、痛い(´Д`|||) 　でも、一応綺麗に乾燥はさせたから、これで少しはよくなるかなぁ～　温泉に行った後は久しぶりに爺ちゃんに会いに行った。老人保健施設入所の爺ちゃんに・・・痴呆進んでるかなぁーって心配だったんだけど、きちんと覚えてくれてた♪それだけでも嬉しいのに、私の仕事の事も心配してくれてた。そういう変わってない爺ちゃんが凄く私は好き！ばあちゃんは・・・口煩いから苦手っていうか。。。嫌いだしね＞＜；　でも、自分の仕事柄爺ちゃんと接するのも仕事がらみになりそうだったぁ。そこはちょっと反省、、、でも、爺ちゃんに会えて本当によかったぁ。　帰り道は久しぶりに私の運転！！全然乗ってないからかなり不安だったんだけど、、、無事に帰れたぁ。でもって車の中で母親と色々話合いました。　一人暮らしがしたいって・・・　漸くだけど自分の気持ちを伝えれた。でも・・・一人暮らしの話は終りました。　自分で車を買う事に決めた！一人暮らしをしたら母親曰く・・・　私の身体が心配だと。きちんと出来るだろうけど、元々身体が弱い私に何かあっても困るから！って。来月から夜勤も始まるし、一人暮らしの情報も結構集めてたんだけど。。。どうやら車を買って通勤に決まりそうです。　あと、結婚についても話した。今はKと付き合ってる事まだ言ってないけど。兄ちゃんの事とかも含めて、親は「自分達が好きだって一緒に居たいって思える相手だったらきっと賛成すると思うよ」って言ってた。　私も兄も実は親が結婚した歳になってるから二人とも大丈夫なのかぁ。。ってちょっと心配みたい＞＜　でも、どうにかなるよね？！って感じ。　実親・・・どうなのかなぁーって思ったりもしちゃったけど、今日はその話しなかった。働き始めて・・・今の親を少しずつだけど、認めれるようになったのかもしれない。そして親に自分が社会に出た一人だって認めてもらえてきてるのかもしれないって思った。　　今日は・・・一日充実してたかなぁーって思う。明日から４連勤頑張らないとなぁ～・・・

  Jun 22, 2005

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• 自分を見つめなおす機会・・・

  　今日は仕事から帰ってKとメールしてたんだけど・・・　結構色々言われたなぁ。一年前のあの頃とあんまり変わらない。何かまた変な終わりが来るような気がした。Kは一生懸命分かろうとしてくれてるんだろぅけど、ちょっと私にはきつく感じる事があったり。。。　何だろぅ。一年前はKの事、好きになってたのに、今は・・・そしてKの気持ちも掴めなくて。でも、今は人生の先輩？になってるのかもしれないなって思う。　でも、やっぱり凹むメールも一杯あった。　今年はこの性格を少しでも変えたいなぁ。。。　考えすぎる事・・・　もう少し人に甘える事・・・　無理なのに一人で頑張り過ぎない事・・・　　はぁ。。。何か見つめなおすって言っても結構大変＞＜；　でもって難しい＞＜　でも、少しずつでも変われるといいな。　一杯一杯笑える人になりたいなぁ。。。

  May 23, 2005

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• １０ヶ月ぶりに来たメール

  　この日・・・ヤフーのメールに一通のメールが届いた深夜。　その相手はK・・・１０ヶ月前にお互いにちょっと真剣に恋愛をするかしないかっていう感じになった人だった。Kとは・・・私が前に持っていたHPでちょっと色々とあって連絡を取らなくなった。その頃、お兄ちゃんみたいに慕ってる人が居てその人との事を書いててKがそこに凄く怒って「もう信じれない・・・」そんな感じのロングメールが来て終わりになった。　Kからの突然のメールに・・・びっくりしたっていうのがまず最初。しかもヤフーのメールに・・・でも、その内容にはもっと驚いた。Kは１０ヶ月も前の事を気にかけていたらしい。私がその時は大学を辞めるか辞めないかっていう瀬戸際でその他にも色々な事に悩んでてそれをKも知ってたからみたい。喧嘩っぽくなって思い切り電話で言い合いをして終ったのに。。。Kは大人気なかったっていう感じだった。そのちょっと経った後にKは携帯を変え、「ごめん・・・」って感じのメールを送ろうとしたらしいけど、私もアドレス変えたし、届かなかったらしい。でも、何でいまさら？って思うでしょ？　　だから私も聞いた。　「自分の中で俺ってマジで駄目な人っていうか最悪な人って思ったけん、どうしても謝りたかったのとずっと気になってたから、申し訳なくて・・」って。　Kにとってこの１０ヶ月はずっと引きずってたのかな。。。私は忘れてたのに・・・ずっとヤフーのメールで返事が来るのを待つのきつかったから携帯を交換して、電話に変えた。深夜・・・１：３０に。。私からかけてたんだけど、「お金かかるでしょ」って掛け直してくれて。。。１０ヶ月ぶりのKの声。何かドキドキした。でも、それと同時に喧嘩別れみたいになったままだったし、何を話したらいんだろぅって凄く思った。電話を通してKの声は懐かしいけど、何かぎこちなかったり。でも、時間も時間だしって「寝なくて大丈夫？」って心配してばっかり。Kの優しさは今も変わってなかった。ただ。あの頃の事を本当に謝りたかったんだって。それは私も同じだったしなぁ。。。今度飲みに行こうか？っていう話が出た。でも、そう言いつつこの電話を切ったらそんな事忘れるんだろぅねって話もした。でも、今回は「きちんと連絡するから」って。約１時間半位に渡りあの頃の事とか話したかなぁ。。。３時に寝ようってなって電話を切った。　本当に久しぶりすぎるKからの連絡。これからどうなるのか・・・分からないけど、Kの中であの時の事は本当に引きずってたみたい。忘れてたのにな。Kはあの頃と変わらずに優しいのは事実だった。でも、私から連絡をする事はないかなぁーって思う。

  May 8, 2005

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• 仕事を・・・さぼちゃった・・・

  　前の日記に続く・・・　はむちゃんの家に泊まり・・・仕事は常勤だったし、取敢えず午前６：３０には起きたんだけど・・・　起きる迄は全然よかったんだけど・・・最近アレルギーがひどくて・・・寝る前も相当ひどかったんだけど・・・ほんの何時間なのに起きたら蕁麻疹っぽくなってた。。。体も熱ってるみたいに熱くて・・・かゆみもひどいし、熱いし・・・で仕事になるような状態じゃなかったので・・・仕事先に電話した。勿論休んだらいけないんだけど・・・　でも仕事場にも前から言ってた事で、きちんと説明をして・・・「そりゃ大事にせないかんよー」って言われて休んだ。　それから友達が起きる迄ボーっとしてる間にまた寝てたみたいだったけど。。起きたら昨日の話とかTVの話とか・・・　結局お家に帰ったのは夕方だった。

  May 1, 2005

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• 起きたら卒業式・・・

  　今深夜0:44。　起きたら着付けに行って大学・・・その前に大学生活を振り返っておこうかな？　一年の時　殆ど大学に行かなかったなぁ・・・試験を受けるのに出席日数2/3以上で、出てない教科もあって、試験受けれなかったり。地元の人が居なくて本当に大学に馴染めなかった＞＜；　短大には何人か居たけど・・・慣れない環境は本当怖かった。でも、一年の時はさぼってたっていうのもあるかも。色々あって疲れてて親の元を離れて居たくてその時付き合ってた人Ｍ君とよく一緒に居たなぁ。前にも出てきた事あるけど、結婚の約束をしてた人で、Ｍ君は夜間だったから昼間はよく会って色々語ったり遊んでたかも。そんな感じで一年の時は本当に慣れない環境、乗り物の接続に怖くて最低限しか行かなかった。試験もぎりぎりだし、落としたのもあるし。そのおかげで教職を一年で捨てたし・・・今だから言えるけど・・・。　二年の時　一年の時は単位も本当最低限しかとってなかったから頑張って学校に行って単位とり始めた。友達も出来てきた。英会話の授業の時が一番面白かったなぁー。いつも私の席だけ空いてて、「ここの子誰なんやろぅ？」って話題になってたらしい。。。前期はギリギリ合格。後期はきちんと最初から頑張って評価もよかった♪　三年の時　二年に続き頑張って単位を取った。四年での単位は卒論とか位にしようと思って。。。実習があってここで問題だったなぁ。。。前期後期で二週間ずつの実習で何度泣いたか・・・一緒に行くはずだった子は退学しちゃったし。一人で大変だったぁ。介護課長ともめた訳じゃないけど、意思の通じ合い方が違って、ほかの職員さん、利用者さんとはかなりうまく出来たけど。。。帰り際のバスと電車がいつも凹みで、次の朝はめちゃ元気に振舞ってって感じだった。働く事の難しさを感じたなぁー・・・　四年の時　私生活と共に波乱万丈な一年だった。このＨＰを６月？７月？から始めたから大体は分かるけど・・　でもこうやって振り返ると学生生活も今日で終わりで色々な事があったなぁー。まだまだ書き足りないけど・・・何人の友達とこの先連絡取るのかなぁ。。。色々考えるなぁー・・・大学生活・・終わり。あっという間だったかなぁ・・・　そろそろ寝よう。また卒業式の内容は後更新します！！　皆さんの所にも返事遅くなるけど必ず行きます！！

  Mar 10, 2005

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• またまた・・・

  　回想日記になっちゃったけど・・・　この日は・・・日記を書く前に寝ちゃった＞＜；　正月位の気分の悪さで・・・寝て抑えようと必死だったかな・・・

  Feb 3, 2005

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• あーーーーー

  　この日は・・・　かなりの貧血が・・・立ち眩みと眩暈が激しかった。　図書館に行って勉強するつもりだったけど、起きてから歩くのが漸くって感じでまともじゃなかったから家に居た。午前中はちょっと久しぶりに寝てた。お昼も起きたけど、眩暈は凄かった＞＜；　それでも勉強したなぁ・・・・

  Jan 21, 2005

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• そんな感じの最近・・・

  　すっかりＨＰの更新出来ず、おトイレとバイト先とお布団と病院と仲間になっちゃってる最近で、かきこして下さった方、返事すっかり遅くなってすいません。。。　完全に治った時にしっかりお返事に行きます。またＨＰ更新多分溜まってすると思うけど、それまで待って下さい≦(._.)≧ ペコ　皆さんもお体には気をつけて下さいね。

  Jan 7, 2005

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• 伝えたい気持ちと伝わらない気持ち

  今日はちょっと長くなるかなぁ・・・　昨日ちょっと友達と会った後に色々あって、そこから考え事をまた始めたんだけど・・・　伝えたい気持ちは旨く伝えられなくて伝えられない気持ちが伝わってる・・・意味分かるかな？　何か今、心がモヤモヤになっちゃった訳です。　｢言葉」を相手にどのように伝えたらいいのか・・・悩みだしてて。本当は伝えたいって思う気持ちが実は伝わってないかも・・・って。　今抱えてるこの悩みは、いつ解決するっていう当ても全くないんだけど・・・自己嫌悪中(´Д`|||) ドヨーンって感じ。年末に何してるんだろぅ？って思うけど。。。　本当はそう言いたかったんじゃない！！　って後から気づく事ばかり。壁にぶち当たったかのように、先が見えなくなってて。「伝えたい」って思ってる気持ちは相手には・・・伝わってない。見えなくてもいい相手の気持ちが見えたり・・・凄く嫌。　人からしたら「先の事をよく考えてる」って言われるんだけど、本当はそうじゃない！先の事を考えないと不安なだけで・・・それが今、逆に自分を自己嫌悪に陥らせてる訳で。　「先が見えない」これはある意味、冒険だと思う。でも、先が見えない事がたまーに傷ついちゃって壊れそうになる。本当は～したかった、～していたかったっていう後悔を私はしたくないだけ。それで大事な人や大事な友達を失ったりしたくないだけ。。。　でも、どう伝えればいいんだろう。。。どう言えばきちんと言いたい気持ちは伝わる？君はそれをどう受け止めるの？って思う。　色々な事を見て、色々な事を自分で感じて、色々な事を知って・・・それで今の自分が居るって思う。でも、それが今の私を苦しめてる気がする。パーっとしてる時があれば、どよーんと沈んだ時がある私にとって、考える事はどうなのかなぁ・・って思ったりするけど。　でも、前に誰か忘れたけど、「考えた事は決して無駄にはならない。その考えた事はいつか自分にとって役立つものになる」って言ってくれた事がある。この言葉は今も忘れてなくて、考え出したりする度に「今、こう考えてる事は無駄じゃないんだ」って言い聞かせる。でも。。。伝えたい気持ちが旨く伝えられない、そこから始まる誤解にどう対応していいのか、それが分からなくなる。そんな自分が嫌だなぁ・・・　来年は・・・もっと自分に自信を持って何事にも望めるようにしたいって思う！　でも、伝えたい気持ちをもっと旨く相手に伝えられる人になりたいなって思う。全てを吐き出せればいいけど、そんな事出来ないし。。。　もっと自分に自信持ちたい。　もっと素直に気持ちを吐き出してみたい。　ごめんね。困らせたかった訳じゃないんだよ。。。

  Dec 30, 2004

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• 

  特別な日

  　日付変わってしまったけど・・・21日に戻ろう。　今日は、特別な日。そして1年目。何の日かというのは・・・ 　これをもらった日☆　この指輪は・・・ある人からもらった大事な指輪。少し暗くなるかもしれないけど、きちんと書き残そうと思う。　約1年前位迄、色々な事がありすぎて、とても生きていく事が辛かった私は、死のうとした事がある。傷も残ってる。「鬱」を持っている事で、誰かに迷惑をかけたとかそういうのではなく、「生きる」っていう事に自信をなくした。誰を信じていいのかも分からず、何を考えればいいのかも分からず・・・そんな毎日に疲れてた。　高３のある日、ｽﾄﾘｰﾄの人の歌を聴いた時、凄く涙が出た事があった。その人は、親身に話を聞いてくれた。「何でも話していいから、楽になるまで聞くから。」って。そんなありきたりの様な言葉が今でも心に残ってて、「死んだからって天国や地獄に何がある訳じゃない。今っていうこの世界で楽しめないからって死ぬ事は逃げるのと全く変わらない。今を楽しめない、楽しもうって頑張れないなら何処に行っても同じだよ」って・・・　それでも逃げ出したくなる事は何度もあった。幼馴染のような元彼だけはこの事も知ってる。何度か傷つけた傷は今も残ってるけど・・・。　1年前の10月位にある男友達と出逢った。その人がくれたのがこの指輪。その人も極度の鬱で、実は何度も死のうとした事があって、ずっと話を聞く事しか出来なかった。その人の話を聞きながら何度も涙を流した事もあるし、傍に居てあげたいって思ったりもした。ある日、「もう疲れた」とだけメールが来て・・・音信不通になった。それから３日連絡つかず、、、直ぐに会いに行ける距離じゃなかった分、どうしていいのか分からず、涙も止まらず、ずっとメールと電話を一方的にした。４日目に、漸く連絡が来て、「意識朦朧として倒れてたみたい・・・」って。どうしていいとか分からず、何も考える事も出来ず、未遂に終わったけど、一人の命を失うって事が起きてしまった・・・毎日、連絡を絶えず取るようにした。同じ事をしようとしている人だから分かる痛み、苦しみ、悲しみ・・・そんな感情ばかりだった。どうにか頑張ってみようとして、私を信じてくれた。「クリスマスにっていう訳じゃないけど、でも、今の自分が居るのは本当ひろみのおかげだよ。だから、贈り物をさせて欲しい」って。去年の今日、届いたのがこれ。。。それから毎日かかさず連絡を取ってた。　でも、春に、私がもう疲れて、連絡を断ち切った。だから、今その人はどうしているのか全く分からない。「鬱なんだからもういいじゃん。どうでもいいじゃん。死んだって誰も悲しまないよ。居たって居なくたって変わらない」って言われたから。それでも何度も説得したけど、これだった。毎日話を聞き過ぎたみたいで。。その人にとっては「鬱」って言えば逃げになってた。だから、私は連絡を取るのやめた。今、どうしてるのかなぁ・・・っていつも思う。　その人との出逢いがなかったら私も今はどうなってたか分からない。でも、「鬱」とか色々な悩みを持ってる事は共通な事。この指輪を見れば思い出すし、色々頑張らないとって今だから思える。現実と向き合えば合うほど現実逃避を何度もしようと思ったし、死にたくもなった。でも、その人がどうしているのか分からないけど、今、こうして生きてるっていう事に感謝しないといけないんだって思う。辛い事も一杯あって、人間不信にまでなっててどうしていいのかとか、誰なら本音で語れるのかとか一杯毎日悩むけど、でも、「今しか出来ない事」・・・それを見つけて頑張ろうって思う。　私にとって今日は特別な日。そしてこれから先も変わらない、大事な日。大事な指輪。　もう「死のう、死にたい」なんて考えないようにしよう。　ありのままの本当の自分で居れる場所を見つけよう。　暗い日記になってすいません・・・

  Dec 21, 2004

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• 熱が・・・下がりません！！

  　ふぅー今日も何とか終わった！　熱が37°のまま・・・停滞中。だいぶ逆に慣れてきたけど、ゆっくり寝てたら一日もったいないからって事で、就職先を探しに＆勉強しに出かけた。　朝はまずごみ出しをして、もう平日毎日何かのゴミの日だからかなり面倒なんだけどなぁ・・・　それから北九州へ。駅まで３０分徒歩。小倉駅に着いた時に憧れの人だった友達に会った。少しだけ話した♪何年経ってもやっぱり憧れの人だった分いい！！で、就職センターに行って仕事探し・・・本当福祉関係ってバラバラでいつあるっていう保障もないし、給料面で考えると自活出来ないから真剣に考えて選ばないとって事で候補をリストアップだけした。　今度は図書館に行った。「社会学」←昨日仕上げる予定だったけど、出来ずじまいだったから昼から社会学に集中した。でも、かなりきつかったし、眠かった＞＜；　でも、閉館の７時までに仕上げる事は出来たからよかった！　帰りにいつも通りにイルミネーションを見て・・・クリスマスを堪能した♪　駅から家までまた３０分。　健康にはいいけど、やっぱり疲れた～～　熱よ、下がれ～～

  Dec 16, 2004

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• かなりの爆睡・・

  　今日は・・・熱がやっぱり下がってなくてかなりの爆睡をした。　夜電話しててきちんと寝たのが午前４時位だったんだけど、起きたのは7:30で、図書館に行って勉強するつもりだったんだけど、親が仕事に行って部屋の片付けをしながら寝てたみたい・・・　起きたら14時！！かなりの爆睡してたみたい・・・　　まぁ、いっか！たまには・・・にしても熱が下がらないから頭がボーっとしてる。今日は「社会学」をするつもりなのに・・・もう直ぐバイトに行かなきゃだし・・・　平熱が35°しかないと37°って意外にきつい！　でも、頑張るぞ！　今日は友達の就職面接の日、どうだったのかな？　今日は友達の誕生日！おめでとぅー！！　そして、今日は・・・ちょっと嬉しい日☆　最近邦楽を一杯かけてるっていうか昔の曲を聴いたりしてるけど、皆さんはどんな曲が一番好きですか？？？

  Dec 15, 2004

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• お疲れモード突入・・・/お祝い☆

  　今日は家で勉強しようか図書館で勉強しようか迷った結果、友達とメールして、図書館で集中してする！っという事になって、図書館に昼から行った。　２時前位に着いて７時まで開館という時間を見て今日も｢医学」をやった。医学ってどれだけやっても頭に入らないっていうか本当に難しい・・・　国家試験迄あと１ヶ月１６日しかないって凄い焦りだけ出てきて・・・どうしようって困惑気味。　間で友達と話しして気分転換をし、「大学での４年間」についてちょっと語った。この大学に来てよかったのか、卒業後は皆とどうなるのか・・とか。話出したら切りがない話だったんだけど・・・　７時閉館迄頑張った。頭痛いけど、頑張った。親の仕事場に行こうか自力で暗い中帰ろうか迷ったけど、自力で帰る事にした。帰りの電車で中学の部活の後輩に偶然会って久しぶりに話した。ほんの１駅分なんだけど・・・後輩は社会人３年目になったらしい。大学行ってないんだもんね～なんて語りつつ。でも、その後輩は今でも会えば話かけてくれるからいい子だなって思う。その次の駅で今モデルをやってる友達にまた偶然会って話しした。この友達もかなり懐かしかった。　駅を降りて地元の暗い通りを歩いた。帰りながら今日は疲れたなぁーーって思いつつ、後輩や友達に会えてよかったなぁーって思った。社会人として働く事って難しいんだなぁーって思ったり。疲れたーーー☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆　今日は・・・　この前日記に書いた弟みたいな存在の子の１７歳の誕生日☆今年は１ヶ月切ったけどこの１年色々頑張れ！そして素敵な１年になりますように・・・　あと・・・チャットで仲良くなった京の大学入試合格☆（京のＨＰはお気に入りにリンクしてます♪）高校生活残りわずか一杯思い出作ってね♪　おめでとぅうううううううう(*´ェ`*)　

  Dec 7, 2004

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• 強さと弱さ

  　ずっとこのＨＰを書くようになって自分について何となくだけど、分かってきた気がする。　今回、大好きな人を失って気づいた事も多かった。私にとって彼っていう存在は本当に大きかったんだって思う。でも、別れて今日でまだ3日目、いやもう3日目って言うべきかな？強い部分と弱い部分を感じた。　やっぱり私は強くない。　夜、友達と話してて思ったけど、その人には私は多分だけど、弱い部分も見せてると思う。弱い部分って出したくないし見せたくないんだけど、自然とその人の前では出してる気がする・・・心を許してるのかもしれないって思った。　彼と色々話してきた中で彼に私は「強いな。弱いって分かってるけど、でも、強いよなぁ・・・」って何度か言われた。でも、本当は全然強くない。強がってるんだよー！って言いたかった。大好きだから困らせたくなかったよーって。　人には誰にも見せれる部分と見せれない部分があると思う。だからその「強さと弱さ」をしっかり自分の中で知っておきたいなって思った。本当は強くないから。本当は一杯泣くし、一杯凹んでるし、一杯悲しんでる。でも、それをあえて出さないようにしてるだけ。　彼と出逢えた事は私には大事な思い出。彼がこれからどうなるか分からないけど、きちんと幸せになってほしいなって思う。弱い部分も私は埋めてあげる事は出来なかったけど、その弱い部分を少しでも話してくれて嬉しかったから。私も誰かには弱い部分を見せて安心出来るようになりたいなって思う。

  Nov 28, 2004

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