[こころのつぶやき]の記事一覧 | 優しく強く幸せになりたい☆

結構・・・つらい

勉強頑張ってはいるのですが、何しろ実家で本とひたすらホント向き合うので結構しんどいです自分の選んだ道なので法律を嫌々っていたときとくらべたら全然マシですがやはり集中するということはとってもエネルギーを使います。（げっそり）今は心理学の概論と、治療法、英語で書かれた学生向けの心理学の概論書を交替でよんでいますが今日はちょっといらいら。いわゆる欲求不満状態。。朝から向かってみたもののイマイチ集中できず概念があたまをすううっとぬけていってしまいますそうすると・・・むくむく。ものすごく食べたい衝動に駆られてひさしぶりに過食・・・あちゃあ・・・まだバランスがとれてないなあと思います。自分が太るのがとっても怖くてたまらなくなったり。食べても気持ちは満たされなくて（むしろへこんで）集中できなかったので写真の整理などをしてみました。更に教習で運転して気分転換です（やっと運転が楽しめるようになりました）したら少しすっきりしたので勉強そうして夕方からは、今日は整体が予約してあったので行ってきました。ずいぶんひどくて（勉強ってやっぱ不自然な姿勢なのですね）じっくりほぐしてもらってぱきぱきならしてもらって（骨がずれてた）復活です。帰ってきて再び勉強。うれしいのは去年英語だけはやっていたのもあって意外と英語での専門書も読めるのでした。勿論辞書ナイト無理ですが。でも・・・・いつもそうなのですが集中力によってエネルギーを使い果たし胃に来ます。泣夕食のころはいつもゲップを繰り返し余り食べることができません。正直ガソリン切れで喋るエネルギーもない。ぼやーーーというかのそーーーとなります。げっそり。かなりうつろで、胃の不快感に耐えるのみです。。。眼精疲労もﾏｯｸｽです。やはり友達とはなせないのはつらいﾅｰやはり両親と話すのってちょっと違うんですよね。実家に缶詰で一人での勉強は受験生時代に友達と休憩にはなしながら頑張ったのよりはるかにつらい。でも自分がやりたいことだし、やりたいとおもう。学ぶ内容が苦じゃないのが唯一の救いです。ほんとは彼氏と連絡したいけど彼も昨日から社会人です彼の会社は労働基準法違反の労働時間で（判例集に載ってた）さらに飲み会だらけ（特に合コン）ということで有名な会社なので（笑）とっても忙しそうです昨日も12時に帰宅して3時まで準備して寝て6時起きで出勤したそうです。と言うことで連絡も余り取れません最近前より解り合えるようになったので昨日も忙しいのに連絡くれたことを考えるとありがたいなあと思えるし、自分も勉強頑張らねばと思います。でも気づいたけど結構携帯に依存してたんだなあ・・・つい誰かにﾒｰﾙしたくなったりしてしまいます。うーむ。今までで一番孤独な勉強だあ・・でもすこしだけ進歩したのは体が安めっていってるんだと考えて休むようになったことです。夜は音楽に合わせて体をストレッチしたり少し踊ったりしました逆にからだﾞがすっきりするような気がします。頑張れ私、（孤独にまけるな）でも頑張りすぎるな私（無理しちゃダメよ）これでいこうとおもいます。うにゅ。

ちょっとの変化

昨日無事自動車学校へ入校してきましたでも。。。やっぱり出ちゃいました、不安発作。見学に行ったときに沢山いた高校生の雰囲気に気圧されたのや初めてのことに挑戦する緊張、不安。発作が出ないかという不安。さらに父が和ツィが意外に普通に生活してるのを見て「これは大丈夫」とおもったのかつぎつぎに家事のことを頼まれてしまってパニックに。。。(父はてきぱき派なんです）のっそりのっそり自分のペースで暮らしてた一人暮らしとは違うとはいえ「おとうさん～わたしそんなにつぎからつぎにできないよ～」と言ってる間に冷や汗吐き気。めまい。動悸、、、きたあ。。。。でもあせらずあせらず。レキソタンノンのんで1時間ほど横になって休みました。最近病気のつきあい方もなれたなあ。そういうことで無事自動車学校に向かい入校をすませてきました！やっ高校生やジャージ軍団怖いけど・・・がんばります(笑）ドキドキして眠れなかったのでゆうみん剤にもお世話になり今朝は久々にハヤオキしました速く薬のお世話にならなくてもいいようにしたいなあと思うけれどきっとまだその時期じゃないのでしょう。まずはお薬と一緒に普通のことができるように頑張ろう。今朝も二つ受けてきて午後も行く予定です。 3月は中旬旅行もあるのでなかなかいけないしいけるうちにいっておこうとおもいます。去年の3月はほとんどベットで終わったので・・・友達のほとんどが来から社会人いまのうちです

うまくいえないけれど・・・感謝

14，15日と彼と過ごしました。おいおいかいていくつもりですが「彼」はわたしの病気のキーポイントとなった人です。とっても大切な人です。病気を理解してもらえずに別れたこともありました。失って気づいた大切さ。最近やっとすこしづつすこしづつ病気のことを分かってもらい始めました。別れたことで色々考えました。わたしは自分の病気のつらさを彼の甘えに変えて、さらに彼に押しつけていたことにも気づきました。「なんでわかってくれないの」「なんでそんなこというの」と。客観的に見てもそうなときもあったかもしれないけれど、やっぱり独りよがりなところがあった。もう一度一緒にいるようになってからはただ不安を愚痴のようにいうのではなく、不安は整理してでも彼の声を聴くことで自分のエネルギーを充電する。不満があったら独りで泣くんじゃなくていう。積み重ねが少しづつ私たちの関係をかえてきています。そして。このブログ。実は前回の写真を載せたブログへの皆様のコメントがわたしに大きな力をくれました。このブログはわたしの自己満といってしまえばそうなのですが、かくことで自分でバランスを保ちたい。そして。。。やっぱり同じ苦しみを持つ人と一緒に進みたい。同情ではないんです。決して。というか同情できる立場ではありませんしね・・・一番しんどいときに不安やパニック、、鬱、不眠、すべてにのみこまれてくるしくてでも誰にも言えませんでした。みんながいやがると思ったから。それがますます孤独感を強くしてとても苦しかったです。いまでもそうなります。でも、もし自分も経験していなかったらきっと分かりません、この苦しみ。だからこそ、同じ苦しみを持つ人の少しでも助けになりたい。支え合いたい。病気と向き合うのは最終的には自分です。でも人の助けを借りたっていいと思うんです。ネット上の文字というこのコミュニケーションでも一緒に闘ってる人がいるのがどんなに心強いことでしょう。だから、わたしの写真を見て癒された方がいてくださったのが本当に嬉しかったんです。なんだろう。。。わたしは自分に自信がないし、今まだ将来への不安とかたくさんあって、でもだれかがわたしのちいさなことでらくになるっていうのは自分の意義が見えたようなきがして。よく友達の相談にも乗るようになりました。（もともとよくのるほうですが）これって病気でもらった財産です。今、人の小さな悩みでもけっしてほっておけません。そもそも小さいも何もその人にとってどれだけ苦しいものか分かるからです。何時でもどこでも眠れる人に不眠の苦しみは分かりません。だから責めたって求めたって違うのかもしれないと最近思うようになりました。逆にわたしにはまだ分からない痛みもたくさんあるのです。こういった気持ちがわたしがカウンセリングを学びたい動機です。学問としてでも正義感からでもない。純粋に自分でも答えを知りたいのもあるし、わたしはくるしいのいやだからひとのきもちをやわらげたい。背負ったり変わったり、お医者さんやお薬みたいに治す力はなくても一緒に考える戦友になりたい。こういった気持ちで始めたブログはわたしに実際エネルギーをくれました。感謝の気持ちでいっぱいです。ちいさなことだけどカメラを持って歩こうとか！今日カメラを持って彼とでかけました。醍醐寺にいったけどもう時間オーバー・・・結局おさんぽです。とったのは何でもない風景。今日は彼が撮った写真ですがのせたいとおもいます。この写真は本当に嬉しかった。独りじゃないで歩いていける。夕陽がとっても綺麗でした。この写真を心の支えにして頑張りたいと思います。実は彼とは人と会うところで手をつなぐことが出来ません。手をつなぐってわたしにとってはとっても大きな意味です。彼の愛を感じて嬉しかった。すこしずつだけどさらっとこのブログのこともいいました。応援してくれました☆（まあ、彼の負担も減りますしね・・・）彼は別れる前わたしに太るなといっていました。体重のリミットがあって苦しかった。。。余計過食に走るだけでした。でも、最近「無理しなくていいよ」彼がそう言ってくれるようになりました。この言葉がどんなに嬉しかったことでしょう。かれは完璧主義で実際優秀で、アメリカの大学を優秀な成績で卒業し、春からは某有名会社でばりばりはたらくひとです。でも、逆にわたしは彼も病気になるのではないかと心配してます。だってこの病気になる人ってみんな自分に厳しくて。実際ちょっとお薬飲んでるしね。わたしもそうです。完璧主義で神経質。でも実は怠け者で誘惑に弱い普通の人間。だからわかってきてくれてるのかもしれません。今日彼が綺麗だよっていってくれてすごくうれしくて。実は温泉に行って体重計に乗ったら彼のリミットは4キロ越え。さらに一番痩せてたときより5キロも。。。。正直怖いけど、不安から痩せようとするんじゃなくてなんだか彼が今の自分を綺麗といってくれててわたしは彼が大好きで、だからもっと綺麗になりたいって自然に思えたんです。コレは悪いことではないですよね・・・？前は彼のリミットがこわくて彼に完璧を要求されるのが辛くて（でも自分のためになるとかすり替えてました。まわりにはおかしいといわれていたのに）今までの教訓を生かしてゆっくりでも進んで少しでも綺麗になりたい。そうおもったんです。しかもなんかこのブログとかで一緒に闘ってる人がいてわたしにはなにもできないけどもしかしたら写真を見て楽になる人も、わたしの病気の経過を見て落ち着く人も（これからかきます）ひんとになるひともいるかもしれないとおもうことにしようとおもいます。逆に気分を害してしまうことがないか、ということだけが心配ですが。。。。いやなことがあったらぶつけてください。誹謗中傷などは勿論悲しいことですがわたしは将来患者さんと共に歩くカウンセラーになりたいです。だからもし人をさらに傷つけていたのならそれを知りたいです。傷つけようとして人を傷つけようとは思いません。痛みへの無知から来る無神経な発言を避けたいのです。なんだかまとまりのない文章ですがなんだか今日のこの気持ちは今はまだ上手く表現できないけどいいことのようなきがしてかきとめます。写真もアップしておきますので好かったらご覧ください☆

克服のアイデアはないのかな？

一年前は鬱状態がひどく、身体性鬱がひどかったわたしは食欲もほとんど無く常に胃がむかついて何も食べられませんでした。最近、だいぶエネルギーがもどってきたのだけれど、その反動からかはじまってしまった過食、ドカ食い。鬱になる前からストレスがたまるとよくやっていたから　わたしの体重の上下はものすごいはげしいです。先生は食べるエネルギーが出てきた証拠でもあるし、また鬱になる前の兆候でもあるからと衝動行為を抑える薬を処方してくれてのんでいるのですが・・・・・特に甘いものが食べたくて仕方ありません。この気持ちどうしたらいいんだろう？しかも太るのがとっても怖いんです。最近バイト帰りについついコンビニをはしごしてたべてします。おいしいけどすぐなくなってしまう一時の快感・・・後にさいなまれる罪悪感。。。。太る事への恐怖・・・・この罪悪感がまた過食を呼ぶのは分かっています。肌も荒れているし・・・どうしても断ち切りたいです。この過食のスパイラル。何かいい方法はないのでしょうか？みなさんは過食の衝動に駆られたときなにかしてらっしゃいますか？この方法を見つけたい。どうしてもみつけたいです。ちいさなことでもいいから試してためしていつか治したいんです。臨床心理学を勉強するにしても、食べ物が好きなので栄養学も学んで特に摂食障害後両方を食の面から考えたり出来たらいいなと大きな目標はあるのですが・・・まずはこの身近な苦しみから自分を解放したい。同じ悩みで苦しんでる方、一緒に頑張りませんか？一緒にアイデアをひねり出していただけたら嬉しいです。

幸せになるために

自分の心の弱さに気がついたのは１年前。鬱や不安症と診断され、身体性鬱に苦しんで服薬を始めてからもうすぐ１年になります。ずいぶん快方に向かったと思います。いまではこの病気になって見えなかった世界を見て、今まで知らなかった痛みを知ったことで他人の痛みにも敏感になれたこと、自分の人生として受け容れようとしています。念願の留学を決めて、専攻で臨床心理学を選ぶことを決意しました。１年前とは全く違う世界で生きているような気がします。ただ、今でもまだ普通の人のように出来ないこと苦しいこともたくさんあります。乗り越えてすこしでも笑顔で暮らせるような毎日していきたいと思います。この病気になって、実は同じような痛みを抱えている人があまりにも多いこと。多くの人がそれを一人で抱えてたたかっています。頼るのは弱いような気がしたり分かってもらえるとも限らないからです。その苦しみが痛いほど自分が感じたものだったので同じ苦しみの人がいるのなら一緒に幸せになる方法を見つけていきたい。強く思います。傷をなめ合う訳じゃなくて、一緒にゆっくり進んで行けたらいいと思います。私よりももっと深い苦しみの中で生きる人も、そうでないひとも読んでいただいて気軽にコメントを残していただけるとうれしいです。必ずお返事書かせていただきます。きくだけ、かくだけ、よむだけ、私自身それでバランスをとろうと必死なのも事実ですが私も同じ苦しみのなかで生きる人の助けになりたいです。すこしでも。すこしでも多くの人の気がちょこっとでもらくになればいいなとおもいます☆