[母乳育児]の記事一覧 | 楓望ちゃんの天体観測

二人目はいつ？

　子供が1歳を過ぎて、ず～～～～～～っと言われ続けるタイトル。　あんまりしつこいから、欲しいけどできないんですと言ったら、少しは言われなくなったけど、　ちゃんと作りよらんとだろ？みたいな余計なことまで言ってくれる人もいる。　一人っ子でも全然構わないと思ったりもする。それだけ愛情はかけてあげられるし。　だけど、やっぱりもう1人ほしいな～と思うときもある。　楓望を完全母乳で育てたかったのに、産んだ病院選びに失敗して、ミルク足して大後悔してたから、今度は絶対母乳で育てたいって決めている。　私が助産師なりたいのも、そもそもは母乳が原点。　別に私は、母乳のすばらしさを世界中に広めたい～　なんてことは思っちゃいない。　おっぱいで育てたいと思ってる意欲のあるママを、支えて行きたい！　　のである。　なるべく母乳で、という人は多いが、出産後にくじけてしまう人も多い。　間違った母乳育児の知識に惑わされず、産婦さんが楽しくおっぱいをあげれる手伝いができればいいな～って思ってる。　カテゴリの母乳育児にしつこいくらいに書いてます。　受験が終わって二人目本格的に欲しいと思い始めたけど、2月19日に補欠合格の発表があるまで、なんとなく落ち着かない日々。　やっぱそれが分かるまで待てってことかな。　そういえば、基礎体温、まともに付けたことないな～　普通の買ってみたけど、自分でグラフ書くの面倒で続かず。　楓望がすぐ自然にできたのに、何で二人目は？って焦りも感じる。　生理周期、30日以上だったのに、最近は3週間より早いことも。　　う～ん、やっぱ基礎体温付けないとダメかな。　早く二人目も生んで、今度は二児のママ助産師目指して頑張りたい！　　　

楓望のお産について

　今日は、楓望の誕生日。　もちろん仕事は休みだから、朝寝坊しようと思ってたのに、楓望の足蹴りで目が覚めて、5時頃からPCいじり。　なぜか、なおきちも起きてる？訪問時間で確認^m^　楓望が生まれたのは朝の10時前。　陣痛開始は3時前。　初産にしては7時間弱の速さ。　本当に痛かったのは今頃の時間、生まれる前の3時間くらいだったかな？　予定日よりも1週間早かったから、出産手当金はちょっと減金。でも、立会い出産希望してたので、この日に産まれたらな～ってある秘策をつかって、見事陣痛開始を招きました！　夫婦仲良しだと安産です。多分（恥）　陣痛やっぱり痛い！こんなに痛いって聞いてない！　呼吸法ってど～すればいいの？全然分からん！　旦那がそばにいたから、ナースコールも押さずに、ひたすら旦那の不慣れなマッサージで我慢我慢。　　ごめんよ、旦那、でも本当にマッサージ下手くそ。もんで体はゆさぶるな～　　ひたすら全身全霊かけて圧迫あるのみ！と何度行ったら分かるんじゃ！という心境でした。　助産師さんのマッサージ、何であんなに気持ちいいんだろ～って感心しました。　呼吸法も下手くそなもんだから、赤ちゃんに酸素送れず、おなかの中で胎便出させちゃいました。そのため炎症反応が出て、出産後3日ほど、抗生剤飲まなくてはいけませんでした。6ヶ月までは母乳オンリーの夢、早くも破れたり(;_;)　ちゃんとソフロロジーとか学んどくんだった。　呼吸法、恥ずかしがらずにやっとくべきだった。　後悔後悔。　もとから便秘とは無縁だった私。　しかし、予定日の3日前から、便がど～も出ない。　ひたすら歩き、水分＆繊維を取って頑張ってもだめ。　　　後から考えれば、お産が迫ってる自然の兆候だったのに、その時はきづかない私。　そんなもんだから、出産当日、陣痛開始を腸蠕動の亢進と勘違い。はっと目が覚め、トイレにかけこむ。　和式なのに、頑張ってしゃがみいきむいきむ！　バカな危険な産婦。　しかし、少しだったけど、便がでた！嬉しかったのもつかの間。おかしい、まだおなかがグルグルいってる・・・あ、よくなった・・・ん？また痛いってやっとそれが陣痛って気づいたの、開始後30分以上過ぎてから(-_-;)　もう感覚もいつの間にやら10分以内。　やっと電話して病院到着時は、間隔5分だった。　病院着いてから、やっぱりトイレに何度も行きたくなって、さすがにいきむのは止めたけど、おしっこに行くのも一苦労。あ～　バルーン（おしっこのくだ）入れてほしい～と思いはしても言えず。　しばらく動かなきゃいけないなんて聞くけど、全開大まであっという間だったので、動く暇なし。　浣腸聞かれたけど、来る前に出たからと言ったらせずによいと言われた。　しかし、しかし、しとけば良かったかな？って後悔。　とにかく、おなかが痛いというより、肛○痛くって、何度もおしりが痛いよ～！っ叫んでた。　いきむとき、もし便が出たらど～しよう！ってそればっかり気になって、素敵なドラマみたく、　赤ちゃん頑張ってね、ママも頑張るわ　なん心の会話する余裕なんてありゃしない。　ひたすら便のことが気になって仕方ない。　そして、途中長くいきみきれず、赤ちゃんの頭が半分挟まった状態になった！　ど～しよう！洋ナシみたいな頭になったら(-_-;)　そんな事考えてた。　そんな心配無用で、楓望の頭の形はおかげさまでまんまるキレイ。いきむ時間が短かったのと、布団じゃ寝ないで立て抱きでよく寝てたせいかな？　やっと生まれてくれたとき、感動で涙するよりも、便が出なくて良かったと安心したのと、疲れたな～って疲労感が多かった。　感動のご対面はどこ？って感じ。　カンガルーケアは十分にさせてもらえないし、赤ちゃんとは7時間後しか会えないって言われるし。以前にも書いたけど、24時間以内の頻回授乳させてもらえなかったから、あんまり出ない方の私は、完全母乳にするのは多大な苦労だった。　入院生活では嫌な事だらけだったけど、LDRのお産というのは、とっても良かったと感謝してるよ。　日赤もLDRみたいなので、次は頑張ります。　お産を真剣に考えるなら、LDRはおススメ。　なおかつ、母子分離を最低限しかさせない所。　産後の体を休めるために新生児室で赤ちゃん預かるのが間違い。　本当にきつくて、それを望むなら、そうしてもいいと思うけど、今しか休めないからって理由で離れてしまうと、母子相互作用がうまく働かなくなってしまう。　産後、お母さんの体を休めてくれるのは、赤ちゃんだと思う。産後、長く離されて、私はすごく不安だった。　休ませてくれなんて頼んでないのに、余計なお世話をされてしまって悔しい。　退院したくないな～っていう人もいたけど、私は早く退院してずっと赤ちゃんと一緒にいたいと願ってしかたなかった。　病院の都合上、仕方ないことはあっても、なるべくこちらの意見も聞き入れて欲しかったな。　以前、かよぷっぷとお産の話を聞きに行ったときも、助産師さんは涙ながらに話されていた。　もっと、お産について真剣に考えて欲しい。　赤ちゃんに優しい病院が増えて欲しい。　自由に自然なお産をして欲しい。さえて欲しい。　赤ちゃんは、お母さんのそばを離されるととっても不安でたまらないんだよ。ずっとそばにいたいんだよ！　　すごく私も病院側に言ってほしいことを、言ってもらえた。　自分が産んだ病院を全て批判するわけではない。いいところもたくさんあった。　だけど、私の気持ちは受け入れられなかった。　肝心な気持ちは届かなかった。　無事出産、はいおめでと～　ごほうびごほうび！ってまるでイベントのようだとも助産師さんは言ってた。　　ママにばっかりで、赤ちゃんには？　赤ちゃんへの1番のごほうびは、ママとずっと一緒にいること。3時間以内に泣いたから、糖水をあげることではない。　もっと、ママのおっぱいが欲しいって泣いてるんだよ。　そう言って欲しかったです。　そう言ってくれる助産師さんが増えてくれたらな～と願ってます。　せっかくいいお産ができても、その後がダメならね(-_-;)　この気持ちは一生忘れないと思います。　　あ～お産やおっぱいについて書くと、やっぱり長くなった～！　楓望も旦那もまだ寝てる。　おなかすいたな～　フレンチトーストでも作ってみようっと(^^♪

おっぱいママ

　かよぷっぷの断乳に感動して、私も物申す！みたいな感じで書きます。　育児の雑音ていう7月27日の日記にも書いたけど、私はおっぱいママにとても関心あります。　まだ見ぬ（見れないかもしれんけど）2人のために、そりゃいろいろ考えてます。　今度こそ完全母乳！頑張れ私！　次はどこで産もうか？　　まだ妊娠もしてないのに、早いだろう？いえいえ、妊娠してからじゃ遅かったんです。　楓望の時は、何となく決めてしまったから失敗(-_-;)　今度こそ、母子同室推進して、母乳外来がある所！　いろいろ迷って今一番の候補は、日赤。　個室じゃなくてもいいかな？って思えます。　意外とさびしくなくっていいかも。　それとも、自分の子ばっかり夜泣きしたら、気使っちゃうかな？　異常分娩でもないのに、大部屋ある所とか不便かな？　でもな～　どこがいいんだろうかな～　どこも良し悪し。迷います。　日赤は、義理母もいる所なので、妊娠中や産後だけでも、頼ろうかな～と旦那と話し合ってのこと。　私たちは、私の実家の近くにすんでるもんだから、旦那の実家としては、いろいろ構ってあげたくても構ってやれない心境らしい。　福○に決めたときも、あんまりいい顔しなかった。　同居の話や近くに住む話はさりげなく断ってきて、向こうも諦めてきてるから、せめて、2人目の時くらいは、頼ろうかな～っと思って。最近は私が2人目急かされるの嫌って旦那に言ってからか、言われなくなったけど、やっぱ待ってるんだろうな～と思う。　期待にこたえるわけじゃないけど、楓望の面倒見てもらってるから、どっちの親も大事にせんとね。　でも、心の隅では1人っこでもいいやって思うようにしてる。　兄弟いないのがかわいそうなんて思いたくないし、まあ、天に任せちゃってます。　ど～も、子作りのために仲良くするってのが、私にはできない。したくないときは、したくないもんだ。　好き合ってるときにするもんだ・・・何てね（恥）　周りからは変と言われることが多いんだけど、おっぱい育児中、私はど～しても旦那以外の男の人の前でおっぱい出すのができない！　実父の前でも。　産後3日は、男性面会お断りしたい。好きなときに、おっぱいあげれなくなるから。　出かけるときも、外とかでは落ち着かなくて、ちゃんとした授乳室ないと不安だったし、車の中では、バスタオルで全然見えないようにして、おっぱいあげたりしてた。　誰もあんたのおっぱいなんて気にしちゃいね～よって分かってるんだけど、ど～しても嫌だった。　　おっぱいママに憧れてるくせに、ど～しても人前で乳やるのが嫌だったために、結構変な苦労してた。こんなんでまた母乳育児が満足にできるんだろうか？　夜中のおっぱいも嫌なときがあって、旦那に散歩に連れ出してもらったこともある。　偉そうなこと書いておいて、実は怠慢おっぱいママだったのである。旦那の協力なしではおっぱい育児はできなかったと言っても過言ではない。　3ヶ月でやっと完全母乳になったのも旦那のおかげ。　病院の助産師より、詳しかった。何てったって、現役学生だったしね。市民病院の看護師さんも、頭がよくて理解あるって言ってた。ここも考えたけど、こここそ異常分娩のときに産むところだったので、候補下げ。　あと悩んでたのが、ちゃんと卒乳できるかって事。　育児休暇は1才までしかとれない。それまでに、おっぱい自然にバイバイできるかな？って8ヶ月の頃から焦ってた。　焦って離乳食ちゃんと食わせようとして、なかなか育児が思うようにいかなくて、ノイローゼになりそうだった。　旦那が学生で、生活があるから仕事のことが気になって、なかなか母乳も離乳食もうまくいかなくて、散々だった。　10ヶ月の頃になって、仕事しながら不規則授乳を続けようと決意！仕事に行く前と、帰ってきた時におっぱいをあげて安心させてあげるというやつ。　どうしてもミルクに戻したくなくて、半分意地になってたのかも。　母乳をあげてる間は、おっぱいは私にしかできない育児、おっぱいをあげてる間は子供はママが1番に思ってくれてるって勝手に思い込んでしまってた。　要は、おっぱい止めちゃうと、ママ業に自信が持てなくなりそうで恐かった。　子供がかわいそうに思うくらい、0歳児の時は、ママ業できていなかった。イライラしてばっかりで申し訳なかった。　おっぱいあげることで、心のバランス保ってたように思う。そのくせ、おっぱいばっかっり欲しがられてもイライラしちゃって、おっぱいあげても泣いてばっかりだと自身なくしちゃって落ち込んでって感じだった。　断乳は、私の心配とはよそに、11ヶ月になる前くらいに、自然と欲しがらなくなった。　ご飯いっぱい食べて、旦那ともばあちゃん達とも遊ぶのが楽しくなって、自然と忘れていってくれた。　最初はさびしかった。でも解放感も感じてしまった。　卒乳後は、しばらくは愚図られた時が今まではおっぱいだったから、ちょっと苦労したりもしたけど。　いろいろ苦労もあったけど、母乳で育ててよかったなって思う。一生の思い出になると思う。　楓望の時は、失敗したとまでは思わないけど、出だし躓いたから今度こそはって思っちゃう気持ちが余計に強い。　でも、本当に今度こそはゆったりとした母乳育児がしたいなって思う。できるといいな～

育児の雑音

　みなさま、励ましメールありがとうございますm(__)m　悩みながらも楽しく育児できるように頑張ってます！　あんなに落ち込んでたのに、最近はまた子供がかわいくってしかたなかったりするよ(^^♪　きついこともあれば、楽しいこともあるのが育児だね～　最近何がきついかといえば、暑いのに抱っこせがまれることかな～？　公園とか行っても気分が乗らないと全然一人じゃ遊んでくれないし、手をつないでお散歩なんて、1分も持ちゃしない(-_-;)　3歳までは十分に抱っこしてあげるべきって保育園の講演でもあったから、頑張っちゃいるけど・・・けどけど！こう暑くっちゃかなわない(>_

楓望ちゃんの天体観測

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