[喜多方KENZO試みの地下鉄線] カテゴリの記事

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  ★乙女のピンチ？男のパンチ！？★

  　　その人は、うっとりした眼差しでオレを頭のてっぺんから、つま先までなめ回すように見てます。　そして、部屋にあった50インチくらいのデカい液晶テレビを指差して言いました。　 「ねぇ、あなた・・・アダルト観ていく？」　「はっ？・・・えっ？」　「アダルトよぉ～！知ってるでしょ～。ウブなふりしちゃってぇ。んもう～。」　「あ、あの、アダルトなＤＶＤって事ですよね」　「そーよ！アダルト観ていけばいいじゃな～い。」　「いや、いや、いや、いいです！遠慮します！お構いなく！」　「んもう～！上品ぶっちゃって～。やーねぇ！」　「いや、そうじゃなくて。勤務中ですから！」　「なに言ってんのぉ～！キライじゃないんでしょ？」　「いや、あの、はっ、ええっ！？」　　積極的なお誘い。　仕事中も外へ出ると危ない誘惑がいっぱいです！　　こんな感じで先日、訪問先のお客様から大胆なナンパされました。ども！ホンダイスです！  　　気に入って、好意を持っていただくのは良いことなのですが・・・　　このお客様、女性じゃなくて・・・、　　オカマのおじさんです！　おすぎさんみたいな感じの色白のクネクネしたおじさんですよ！　・・・なんという即物的なお誘いでしょう。チョーびびりました（泣）　どこの世界に、初対面のオカマのおじさんと仲良く肩並べてＡＶ観てるヤツがおるんじゃいっ！！　そんな奇特なヤツ、いてたまるかーーーっ！　　　このお客様の依頼で、自宅にあるイタリア製の大きな飾り棚の買い取り査定をしに行きました。　「この曲げ木の技術は素晴らしいですね。彫刻もほどこしてあるし。曲面ガラスに１センチ以上あるガラス棚、素晴らしい造りのイタリア家具ですね。さぞ、お高かったでしょうね」　こんな感じで査定していたら、オカマのおじさんは液晶テレビを指差しました。　そして、冒頭のような会話に・・・。　　  　行く前に、店舗で見積り依頼を受け付けたスタッフが言っていた言葉を思い出しました。　「このお客様は、自分の腕時計を見せつけながら、『この金時計は180万円なんだけど、あなたの【金】はいくら？』とか、オレの股間を指差して言われましたよ」　「おやじギャグじゃねーかよっ！下品だってーの！」　「このお客様、オカマなんですよ！オレはいつも会うたびに○○コ触られてますから（泣）ホンダイスさんもチ○○触られないように気をつけてくださいね！・・・まあ、ホンダイスさんがそういうの好きなら、触られて気持ち良くなっちゃえばいいだけの話なんですけど」　「んなワケねーだろ！」　　　んん～、アブね、アブね～！ちなみに自分は○ン○は、触られてませんからね！！　　ピチピチの独身男子！外に出ると誘惑がいっぱいです（笑）　　オレって、いったい・・・？(-_-#)　　　最後は、お口直しにキレイ系の話題で締めましょう！　　今日のこの下記の写真は、横浜スタジアムの敷地にある花壇に植えられているチューリップです。ピカポカに晴れた穏やかな春の日にチューリップが似合うね！　     

  2011/04/19

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  ★大食神、現る！！・・・大魔神じゃなくて（笑）★

    　　(^o^)/ハーイ！みんな～！カツ丼と、肉入りそばを同時に、親の仇討ちみたいな勢いで食べてるかいっ！？（笑）ボクが言うのもなんなんだけど、『食べ過ぎには注意しようぜ！！』さぁ～て、暖かな春の陽射しを浴びて、今日はなにしようかな～。。。あっ！キミの眼が、涙目になってるぜ！もしかして・・・花粉症かい？違うの？じゃあ、どうしてかな？・・・あああああ～、そっかぁ！わかったぞ！！キミの瞳が潤んでいるのは、きっとボクのせいなんだね～～～っ！（↑宝塚歌劇団の男役のマネでシャウト）・・・じゃあ、仕方ない！今日は特別にキミとバーチャル・デートしてあげよう！じゃあ、なんか食べに行こうか？お腹すいたろ？えっ！？・・・すいてない？マジ？すいたろ？腹減りすぎて死にそうだろ？お腹すいてるよね！すいてるはずだ！すいてるに決まってるよ！よし、お腹すいてるって事にしようぜ～！お腹すいてるって言ってくれないと次の展開に持っていきにくいからさぁ。コホンッ・・・・・。ぶっちぎりで抜群にお腹すいてるんだね？・・・仕方ないなぁ。キミはそんなにお腹すいてるのか～。食い意地が張ってるなぁ、キミは・・・。食べる事しか能がないんだねぇ。（笑）じゃあ仕方ない！なにか食べに行こうか！なにが食べたい？食べたい料理とか食材とかあったら言ってみて！・・・あっ！ちょっと待って！やっぱ、話し掛けないで、今は・・・。今、命取りになるかもしれない大事なときなんだ。今、すべてを覆す世紀の瞬間を迎える時だ！はいーっ！よーしっ！やったー！くるりんぱ！っとリバーシブル！！型崩れすることなく、うまくひっくり返したぜ！ジュ～ッ！！！さあ、さあ、お好み焼きが完成したぜ！！ほっ・・・。・・・さて、なにか食べに行こうよ！えっ？お好み焼きは、ほったらかしかって？デートの待ち合わせで、お好み焼き焼いてて、焼きながら、これからなにを食べたいか尋ねてるボクって『変』かな？（笑）ボクがなんか『変』って気付いちゃったんだね！キミだけにボクの秘密を知ってもらおうかな。実は、ボクは・・・人間じゃないんだ！・・・もう、仕方ない。キミだけにボクの正体を教えてあげよう！実はボクは・・・「魔法使いなんだーっ！！」かつて、あのクリーミーマミ先輩も言ってました。男の子と違う女の子って「好き」と「嫌い」だけで「普通」がないのでも好きになったら　いくつかの魔法を見せるわ本当よ・・・そうさ！そうなのさ！恋をすれば誰もが魔法使いさ！さあ、キミとボクの恋の魔法がとけないうちに、キミだけにとっておきのイリュージョンを見せてあげるぜ！どどどどどーん！と、すごいですね～。坦々麺（大盛り）と、回鍋肉（ホイコウロウ）。ピリ辛の坦々麺・・・最近、にわかにブームになってますよね。ここに乗ってるしなびたチンゲン菜とか食感が好きだな～。そして、回鍋肉！中華料理の炒めものの中では、大好きな料理です。キャベツの芯の甘味が好き！さてと、こんなに大量な料理だけど、ボクの魔法で一瞬のうちに消してしまうよ！はいっ！手品～にゃっ！！にゃお～ん！！・・・げっぷっ！！すごいだろ？魔法で料理が消えちゃったぜ！！そういえば先日、魔法を使ってレストランの店員さんに驚かれたことあったなあ。（写真は、大好きなライチが香るカクテル『チャイナブルー』）横浜のクイーンズモールにある『アメリカンハウス』というアメリカのダイナースタイルのレストラン。白人のお客さんが多い店。店員さんも英語ペラペラ。玉ねぎ一個まるごと揚げた『ワイルド・オニオン・フライ』これを注文したときに、テンガロンハットを被り、ジーンズを履いたカウガール・スタイルの店員さんに念をおされました。「数人で食べるほどのかなりの量がありますけど、大丈夫ですか？」「う～ん・・・大丈夫かなぁ？たぶん大丈夫だと思うよ」大食神のボクにとっては、全然余裕な量なんだけどさ、見栄張って少食な人のフリしちゃった！キャハッ！まあ、カウガールの店員さんが心配してたのは、これも同時に注文してたから・・・。アボカドとチーズたっぷりの『カリフォルニアバーガー』ファーストフードのハンバーガーと違って、重量感のある肉々しいハンバーガーに満足！両方、いっぺんに食べてしまった自分に、店員一同びっくり仰天！（笑）ハンバーガーよりもジャージャー麺もいいね！韓国風より、中華風のジャージャー麺が好きだな。ピリ辛でいい感じです。『あんかけチャーハン』もいいね！エビと玉子で薄味に作られたチャーハンに、醤油ベースのあんかけがデロ～ン！！ああ～！千葉・富津が発祥の高岡系のチャーシュー麺もいいね！肉野菜炒めもいっしょに（笑）さてさて、いっぱい料理が出て来ちゃったけど、なにが食べたい？迷っちゃうよね！あっ！いっけねーっ！！時間だ！魔法の国に帰らなくっちゃ！じゃあ、また今度逢おうぜ！ちゃおっ！！（↑死語）

  2011/04/14

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  ★我が人生最悪の時★

  もう・・・身体も、心もボロボロ・・・。絶望の底を漂っているような脱力感。なんだろ？この仕打ち・・・。ロールプレイング・ゲームの『バッド・エンディング』を見てるみたいな一日。所詮、こんなもんだ、オレの人生・・・。あっ！いつになく、ネガティブな日記でゴメンなさい。m(_ _)m　スマヌ！もうね、泣きっ面に蜂って、こういう時に使うんだろうね。ショックがデカすぎて、泣きっ面にモスラって感じだな、マジで。ってゆーか、顔面にモスラがとまったら、首の骨折れるよな（笑）東京タワーも折れてたもんな、映画の中で・・・。モスラ重たい（笑） 昨日も高熱で『半ランニング・ハイ状態』で仕事してました。高熱出ちゃってるせいか、身体中が重度の筋肉痛みたいになっちゃってて、階段の上がり降りもスターウォーズのＣ-３ＰＯみたいな動きだったり・・・。熱があると味覚が変になっちゃってて、缶コーヒーとか飲んでも、しょっぱく感じたりしてます。そんな中でも、スポーツドリンク類は、美味しく感じたりします。・・・で、スポーツドリンク飲みながら、お店からお店の間を商品満載のトラックを運転してました。運転してたら、会社で持たされてるケータイが鳴りました。このケータイが鳴るってことは、会社の人かお客様からの電話なので、運転しながらケータイとりました。この電話を取ったことが、この電話を取ったタイミングが、この電話を取った場所が、最悪な事態を・・・。「はい、もしもし」「アア、モシモシ、ワタシ、アア、キノウ、アア、ブルーノ家、ワタシ・・・」「え？え？え？はい？」「○○○サンデスカ？」「いえ、違います。どちらにおかけですか？」外国人からの間違い電話のようです（笑）交差点に差し掛かったので、停車するためにブレーキを踏みはじめました。「ワタシ、アア・・・」コンコン！・・・と、ガラス窓を叩く音。ケータイで外国人の方とやり取りしながら、叩かれた助手席の窓に視線を移しました。「うわっ！お巡りさん！！！」窓を開けろと合図してます。とっさにケータイを隣の席に投げ捨てて、恐る恐る助手席のパワーウィンドウを下げました。「こんにちは。お兄さん、わかってますよね、違反です。・・・ケータイ。ちょっと路肩にクルマ寄せてくれるかな？」「あっ！えっ？あああああ～！ううっ！」突然のサプライズに言語をもたない類人猿みたいな対応をしてしまった。いつものマシンガントーク機能停止状態。「免許証見せて！どすたの？（電話が）かかってきたの？かけたの？」「いや～、電話かかってきちゃってさ～！しかも、間違い電話だったぁ。きゃははっ！」熱っぽくて、出遅れぎみだったわりに、オレは機転を利かせて、おもいっきり無邪気なキャラを演じきってみた。今回の事は、見逃してくれるかなぁと願いつつ・・・。「運転すながら、電話すてると危ねっからね。じゃ、違反キップ切るから、ここにサインすてね。」んん～、この東北なまりの警官には、かなりムリしたオレの天真爛漫な無邪気なキャラの演技は通用しなかった（泣）「んじゃ、この振込用紙で、6000円振り込んでね」「げっ！罰金かよ！」「罰金だよお。ケータイで電話してんだからあ」うわ～ぁ！いやや～！罰金いやや～っ！6000円あったらビッグマック何個食べれる？牛丼だったら24杯くらい？デニーズだったら一番高いステーキ食べても余裕でお釣りくるぞ！ こうやって私は、日本国家の法律を破って、違法な行為を罰金というカタチで罪をつぐなう事になりました。電話がかかってきたのを受けてしまったがために罰金刑。しかも、かかってきた電話は、間違い電話。間違い電話をとってしまったがために罰金6000円。 オレって、いったい・・・？　(-_-#)なんともオレらしい、本人にとったら笑えないオチですね。（周りからみたら間抜けすぎて大爆笑でしょうけど）電話がかかってくるのが、あと30秒遅かったら、オレはお巡りさんに呼び止められることなかったのに・・・。おお～、神様・・・なんてひどい仕打ちをするのでしょうか？オレが無宗教だから？でも、これからもオレは自力本願でいきますよ！あああああ、思い出しただけで、また熱出そう～！へっくしょ～ん！(≧ヘ≦)

  2011/01/27

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  ★ウォーリアーズ・ジャーニー～戦士之旅遊～★

   ウォーリアーズ・ジャーニー【中華まん編】～戦士之旅遊（中華包片）～ 今日は天気よかったねぇ、関東地方！  まあ、そんなワケで、今日は天気良かったから、横浜中華街まで足を伸ばしてみたよ！ ピカポカに晴れてますぜぇーっ！！ 記念写真撮ろうか？よし、撮ろう！せーの！はい、チーズっ！！ パチリッ！ あれっ！？ おいおいっ！せっかく記念写真撮ろうとしたら、オレの顔半分キレちゃってるよ！しかも、オレの頭の上に中華街の門が建ってるみたいになっちゃってるよ！（笑） オレの頭の上に建築物を建てるの禁止！！ なんかここへ来るとウキウキしちゃうね！血が踊るってゆーか、子供のころから・・・。 オレの前世が、中国の漢だったって、霊媒師の人が言ってた。そのせいかな？ 職場でも、同僚や後輩たちが「おい、ホンダイス！最近、中華街行ってるか？」とか、「ホンダイスさん、私、昨日、中華街の○○○ってお店、行きましたよ！」とか、「中華街の特集とかテレビでやってるとホンダイスさんのこと思い出しちゃう！なんか、そこらへん歩いて、肉まんとか食べてるんじゃないかって（笑）」中華街についての話題を振ってくる人が多いのだ。 オレ・・・・・そんなに中華街の話ばっかりしてるかな？いつの間にか、中華街ウォッチャーにされてました（笑） 小さいころから、よく行ってたとこだけど、そんなに隅から隅までくわしくないんだけどな・・・・・。 この数日、肉まん食べたくてウズウズしてたんだよね！コンビニのヤツじゃなくて、中華街のどっぷりデッカイ肉まんを・・・・。 だから今日は、中華街の中華まんをガンガン食べるところをみなさんに見届けてもらうよー！！ さあ、大食い戦士の旅立ちのときがきたぜっ！！   いきなり、おもむろに、肉まん！！ 両手で饅頭の中心あたりをもって、親指でグッと押し込んで中の肉の塊をふたつに切り離す！真ん中から、ばっくりふたつに割って・・・・湯気がサーッとあがってきてさ、肉々しい香りが！ 肉が入ってるっていうより、豚肉のハンバーグが入ってるみたいなノリだよね（笑） 肉や野菜がほどよくブレンドされてて、ウマいね～！！ どの店の肉まんも、オレにとっては薄味だから、家に買って帰って食べるときは、肉の部分にちょっと醤油をたらして食べます！もっとマニアックな食べ方は、李錦記のXO醤をちょっとつまんで加えて食べると風味が増してウマいんです！ 最近、流行の食べるラー油を加えてもウマいかもね！みんなそれぞれの店のオリジナルだから、肉まんを食べ比べてみるのも面白いかも！  これだけじゃ、お腹いっぱいにならないでしょ？当然だよね！当然の助動詞『べき』だよね！（中学のとき古典の授業で習いましたね！）  さあ、次行くよ！   おっおっ、おーーーーーっ！いやっほーい！！ お次は、チャーシューまんですよ！中華料理独特の周りが赤いチャーシューを細かく刻んで、甘辛いソースとあえてあるものが入ってます。 肉まんと違って、最初から饅頭の頭のところがバックリ開いてて、中身の具が見えてるから、手でちぎって食べるといいでしょう！ 香港に行くと、肉まんよりチャーシューまんのほうが一般的なんだけどな、日本だと、これ食べたことない人、多いね！食べても、あまり好きじゃないって言う人も多い！ この写真は、中華街にある公園で撮ってるんだけども、この公園で今日は小学生たちが、防災訓練してまして、体験学習として『グラグラ号』に乗ったりしてました。 その小学生たちの前で、顔の前に肉まんをかざして撮影してるオレに、ちびっ子は興味津々！（笑） ちょっと、恥ずかしかったです・・・・。  さあさあ、お次の番だよ！次は・・・・・    お次は、桃まん！！ くぅ～っ！！イイね！イイね！ 大好きだよ！桃まん！見た目もカワイイでしょ？（笑） 桃まんって言っても、饅頭が桃のカタチをしているだけで、中には桃は入っていません！ 蓮の実で作った白あんと胡桃（くるみ）の粒が入ってて、あまり甘すぎずイイ感じなんです。 でもね、でも・・・・今回買ったお店の桃まんは、黄桃のつぶつぶが入ってた！ちょっとフルーティーな感じで、これもアリなんじゃないかな。ウマかった！ ・・・・・ってゆーか、この写真、またオレの頭の上に横浜マリンタワーが建ってるみたいに写ってるじゃんかーっ！！ オレの頭の上に建造物を建てるの禁止だってーの！  さあ、中華饅頭３個食べました。んじゃあ・・・次・・・・行こうか（笑）  さあ、４個目は・・・・・パンダまん！（笑） 最近の中華街の饅頭は、いろいろな種類が増えてきてるよね。店によってオリジナルで面白い饅頭作って売ってる。 パンダちゃん、カワイイな～！小さな子供とか喜びそう。 ああ、カワイイ！カワイイよー、パンダちゃん！    ・・・でも ガブッ！！ 頭からかじっちゃえっ！！ もぐもぐもぐ～！！ この世は弱肉強食の世界だ！カワイイだけじゃ生きていけないぜ！ パンダがなんだ！（ここ笑うとこ） パンダがホンダイスをかじって・・・・・ あれ？間違えた（笑） パンダイスがホンダイスをかじって・・・・じゃなくて、 ああ、ややっこしい！ ホンダイスがパンダの頭頂葉をかじってみたら、中からチョコクリームが出てきました！！ うん！子供向きだな、これ。お子様のおやつにどーぞ！（笑）みんなでパンダのチョコ脳みそ吸い出しちゃおうぜ！   今度は、ブタまんだぞ！！ またしても、愛嬌のあるかわいらしいルックスの饅頭（笑） 食べちゃうのもったいないから、しばらく遊ぼうか？ ブヒブヒ！ブーブー！ ブーブー！ えーいっ！！ブーブー文句たれてんじゃねーよ！ブヒブヒうるせーな！このブタ野郎！お前なんか、こうしてくれるわーっ！！おりゃーっ！！  グシャッ！！  脳天パックリ・・・・・。 むごい、むごすぎる・・・・。のどかなファンタジーの世界から突如、バイオレンスでスプラッターな現実に！？ おおおおおっ！見て！見て！ 中から、大きな豚の角煮がゴロッと出てきたよ！ ブタまん食べてみると、この角煮が、ホロホロっと口の中でほぐれて激ウマ！！ 見た目もかわいいし、味も、奇抜さもサイコーです！ これは今日のヒット！！ いやいや、ホームラン！！ まあ、なんだっていいや！（笑）それにしても、今日は中華まん大量摂取だったなぁ・・・・。   ちなみに、この後、場所を移動して、ホットドッグ１本と、ダブルかつカレーというものを食しましたが、このブログ読んでるみなさんのほうが胸焼けしてしまうんじゃないかと思われますので、割愛させていただきます（笑） 

  2010/11/18

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  ★世にも貴重な物語★

   みなさん、こんばんは！ 『世にも貴重な物語』のストーリー・テラーのホンダイスです！ 世の中には、近年の科学では説明しきれない不思議な出来事がいっぱいです。 と・・・いうより、現在の科学で解明されていることは、この世の中のほんの一部にすぎません。 世の中、不思議なことだらけ。 理解できないから、人間は恐怖心を持ったり、おびえたりしてしまうのでしょう。 今日は、私が先週体験した、現代科学ではどうにも説明できないような不思議な体験をお話します。 それは、仕事帰りのことでした・・・。 この物語は、たまに行く近所の中華料理屋から始まります・・・・。 ★　★　★　★　★   「高菜チャーハン大盛り！・・・と・・・ジャージャー麺！」 台湾系の人たちの経営するこの中華料理屋。 パラパラなチャーハンとピリ辛なこのジャージャー麺が大好きだ！ チャーハン大盛りって言っても、こんなに食えるかよ！って思えるようなドバッとテンコ盛りなときもあるし、あれ？これて、ホントに大盛り？？っていうような目分量としか思えない日もあったりするのが愛嬌の店（笑） モグモグと食していると、ふと目が壁に・・・・。  壁の中華風なタペストリー・・・・   どこにでもあるような中華風なタペストリー・・・・。 「おや？」 ジャージャー麺をかき混ぜる箸をとめた・・・・。 「あれっ！？なんだろ？」 奇妙な文字をみつけた・・・・。   えええええええええーっ？？  きん・・・・ きん・・・ きん・・・・ ダメだ！読めない！！  ああああああ！ このブログ読んでるみなさん！ダメです！その言葉を口に出しちゃ！ たぶんみなさんが考えてるのは、違いますから！ 『キンタ・・・・・』とか言いたいんでしょ！そうでしょ？ 違います！違いますから、それ！ ストレートすぎる！下品すぎる！違うそれ！  ・・・これは、・・・この四文字熟語は・・・・ 『きんぎょく　まんどう』って読みます。意味は、『お堂の中がゴールドや宝でいっぱいになりますように』っていうお願いの四文字熟語です。 あー、こういう解説入れとかないと、卑猥な日記書いてるみたいになっちゃうから！楽天ブログの管理してるスタッフに勘違いされちゃうと削除されちゃうかも知れないし・・・・。 これは、とてもハイリスク！とってもリスキーなネタだな・・・・（笑） そのネタを２度も登場させるオレもオレだけど・・・・。  そうそう！この中華屋さんは、以前にもここで紹介しましたよ。これは、半年前くらいに『ホンダイス先生』の授業で解説しましたよね。この四文字熟語に興味深々な方！くわしいことは、過去の日記を読んでみてくださいね！  ・・・・というわけで、今回の世にも奇妙な怪現象は、この『金○満堂』ではありません（笑） チャーハンとジャージャー麺を食べ終わって、満足した私は席を立って帰ることにしました。 レジで、お会計・・・・。 「アリガトーゴジェーマシダ！」 カタコトの日本語でのお礼のあいさつで見送られて、店の引き戸をガラガラッと開けて、冷え込む夜の帳（とばり）へ・・・・・。   うわっ！！ ラーメン！？ えっ？ ラーメン？？ は？ ラ、ラーメン？？？？ あれ？   えええええ？ ラーメン？？ 地べたに、ラーメン？？？ は～？？？ 店の外に出ようとしたら、足元に障害物があったから、とっさにぴょんと飛び跳ねて避けてしまった。 冷静によく見たら、ラーメン・・・・。  やっぱ、ラーメンだわ！ 誰も見てないこと確認して、しゃがみこんでラーメンの表面を指でツンツンしてみた・・・・。 液体の表面張力により、スープの表面がプルンプルン動いてる！！ ・・・・んんん～、本物だよ！本物のラーメンだよ！ たぶん坦坦麺だよ！ゴマの香りするし、ラー油がたっぷりかかってて、かなり辛そうな坦坦麺！ 店の人に聞こうかと思ったけど、今、店の扉閉めて出てきちゃったから、いまさら店に入って聞くのもなんだし・・・・。 飼ってるネコやワンちゃんのエサ？？・・・いやいや、それはないでしょ！こんな辛いの食べたら、犬や猫は体温調整できないから死んじゃうよぉ！ 縁起担ぎのための『盛り塩』みたいなもの？『盛り坦坦麺』？？（笑） んんん～、なんだかなぁ～。  ここで、この道端に落ちてる坦坦麺をプロファイリングしてみましょう！ 《ホンダイスの仮説》 別にその物がほしいワケじゃないのに、ただ日常の刺激がほしいだけで、万引きを繰り返す主婦がいました。 彼女は、今まで百戦錬磨の万引き常習者。一度も補導員や警察に捕まったことがありません。 いままで、ホームセンターやスーパーであらゆる物を盗んできました。 もう通常の刺激じゃ物足りなくて・・・・。刺激を求める主婦A子（仮名）は、ある日昼食をとるためにふと立ち寄った中華料理屋で思いついた！！ そうだ！坦坦麺を万引きしてみよう！！ A子（仮名）の胸は高鳴った。不可能と思われるものを盗み出す・・・・心境はルパン三世にでもなったようにテンションが上がりまくっているのを自覚した。 さて・・・・？ でも、どうやって？ どうやって店外へ盗み出す？？ ・・・持参したミニトートには入らない。 ・・・ポケットには、もちろん入らない。 アゲ嬢みたいに、髪を盛って、頭の中に隠す？？じゃあ、ここに美容師呼んで来なきゃいけないからムリ！ いろいろ考えている間に、どんどん冷めていく目の前の坦坦麺！ A子（仮名）は思いついた！これなら誰にも見つからないだろう！！ 彼女はおもむろに、ミニスカートの中に坦坦麺をどんぶりごと隠した！！！！ 内股でガッシリどんぶりを挟んで、堂々と立ち上がった！ ミニスカートの中、内股でしっかりグリップされて隠された坦坦麺。 A子（仮名）は、言い知れぬ万引きの快感におぼれていた。 坦坦麺が太腿に挟まっているため、ガニ股ぎみになって歩いているA子（仮名）を誰も怪しむ様子はない。 他の客から見たら、「あああ、風を肩できって歩いてるなんて、態度がデカイ主婦だなぁ」ぐらいにしか思われない。 平然とした態度で店の外へ出る・・・。  やった！成功だ！坦坦麺、万引き成功だ！！ 思わずA子（仮名）の顔がゆるむ。 ・・・・しかし！！！  「ちょっとアンタ！まだお会計が済んでいないものがあるでしょ？」 「なにするんですかぁ！離してくださいよ！違いますよぉ！」（本人のプライバシーの為、音声は変えてあります） 「私は万引き補導員なの。ちょっと、事務所に来てもらうわよ！」  「きゃーっ！やめてー！万引きなんかしてないーっ！」 コトンッ！ にぶい音とともに、主婦A子（仮名）のミニスカートの中から、坦坦麺が落ちた・・・・。  ・・・・・って、ことで、ここに坦坦麺が落ちてるんじゃないかな・・・と。  んなワケねーだろっ！！ なぜ？ なぜなんだ？  世の中、現代の科学で証明できないような不思議なことでいっぱいです（笑）     ■次回予告■この画像に注目！！タバコを吸わないホンダイスちゃんが、口にくわえている物は？？？？ どんな心境の変化が？？？ 次回の日記まで待て！！！！        

  2010/11/17

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  ★新・志望勇気～ドラゴンへの未知～(後編)★最終回

  ■前回のあらすじ■アニメ声のメイドさん達がはびこる【ぴなふぉあ】に単身乗り込んだ『微笑みの貴公子　ホン様』そこは秘密結社『萌え萌え軍団』の巣窟だった！生きてこの少林寺木人巷のような修行房から脱出できるのか！？風の行方は誰も知らない！ハートウォーミングな結末に全米が泣いた！これを読んで、夜尿症がピタッと治ったちびっこ多数！(うそ！)大スペクタクル全米ナンバーワン記録樹立巨篇！いよいよ感動の最終回・・・・・。「そうだな・・・・五目チャーハン・・・って・・・書いてください・・・。」オレは韓流スターのイ・ビョンホンよりも強いまなざしで、メイドさんをみつめてつぶやいた。「なんでぇ？チャーハン食べたいのぉ～？」なんか、きかん坊の幼稚園生をあやすみたいにメイドさんは言った。んん～、なるほど。メイド喫茶で【癒される】という要素は、こんなとこにあるのかもしれない。お客様は、子供のように扱われてるから、メイドさんの母性本能に触れて、癒されてるのかもしれない・・・。「はい！できましたぁ～！ハートいっぱい描いちゃいますね～！お店の名前も『ぴな』って書いちゃいまぁ～すっ！」食べ物に落書きするってどんな気持ちだろ？まあ、オレも豆腐にデコレーションしてチョコレートペンで『エビチリ』って書いたことあるけどね(笑)「ごゆっくりどうぞぉ！」アイス・カプチーノに描かれたサイコロが消えないように泡をすすってみた。「んん～！ウマいっ！」カタカタカタカタ！さあ、五目チャーハンって名前のオムライスを食べよう！カタカタカタカタ！さて、どこから崩すかな～？カタカタカタカタ！・・・えーいっ！さっきからカタカタうるさいなっ！食器を叩くような不快な音・・・。カタカタカタカタ！なんだよ、さっきから生たまごを溶いてるみたいな音はよっ！うるさくて食事もできないってーのっ！となりの席を見てみた。あの男は、メイドさんと『踊る大捜査線』について語りながら、アニメ雑誌に視線を落し、新型のロボットやメカが出てしまったことに頭を抱え苦悩している。カタカタカタカタ！誰だ？この騒音出してるのは？ケッコー近くから聞こえる。・・・あっ！オレだ！スプーンを持った手が震えて、皿のフチに小刻みにカタカタあたってビートを刻んでる(！)震えてる！オレ様の手が武者震いしてるーっ！オムライスの玉子の上にスプーンを持ってくる。一挙に降り下ろしてチキンライスごと・・・。カタカタカタカタ！オムライスはスプーンに乗らず、手の振動で玉子とライスがバラバラになってしまった。カタカタカタカタ！再度トライしてみたが、スプーンにウマく乗らずに、またボロボロ崩れるオムライス(泣)カタカタカタカタ！あっ！・・・・まただ。こんな事やってたら、オムライスはグチャグチャになって『まぜ御飯』か『散らし寿司』みたいになっちまうぞ！散っらし～　寿司な～らこの寿司～太郎ぉ～いよっ！サブちゃんっ！いかんともしがたい！・・・このままでは、いかん！慣れない環境に動揺しすぎだ。落ち着かなくては・・・。自分にとって場違いな『メイド喫茶』にいることを意識しすぎるからイケないんだ！・・・そうだ！マインド・コントロールだ！今から自分のキャラ設定をかえよう！幼い頃、目の前で両親を惨殺され、敵討ちをするために少林寺を下山し、胸に刺青のある男を探して街を彷徨って、メイド喫茶に来てしまったさすらいの男。・・・なんか、ジャッキーの『少林寺木人拳』の主人公みたいになっちゃったぞ！(笑)これで誕生日の浮かれポンチみたいな野郎から、悲壮感ただよいながら、五目チャーハンって書いてあるオムライスを食べてる男に大変身だ！(こっちの設定のほうが場違いで不気味だな)緊張のせいか、オムライスがうまく飲み込めない！！フランスパンに大量のきな粉をかけて口に入れてるみたいだ(笑)メニューに『大盛り』ってあったけど『大盛り』を頼まなくてよかった・・・。食べ終わった・・・・・なんとか。次は、『ストロベリー』のなんだかが出てくるんだよな？また、しばし沈黙・・・・。なにもする事ないので、店内の人物を定点観測してみる。みんな、額(ひたい)のあたりから、α波が出てるのが見える。癒されてるんだな～。何回ここへ通ったら、あんなふうにリラックスできるようになるんだろ？ 「着てるシャツとか、お召し物がおしゃれさんですね」テーブルを巡回してきたメイドさんが話し掛けてきた。「あっざーすっ！」真っ赤なアンスリウムの花がプリントされたこのアロハは、1939年ごろに発売された物の復刻版で・・・。なんて、語れないほど、いっぱいいっぱいのオレ(泣)イヤじゃないんだよ・・・楽しいんだよ、基本的には！でも、加減がわからないから、緊張してる。どこからか『Happy Birthday to you』が流れてきた。大きくて太いロウソクに火をつけて、メイドさんが現われた。「さあ、みなさ～ん！本日、７月23日はホンダイスさんのお誕生日でぇす！みなさんでいっしょにお祝いしましょ～っ！おめでとうございま～すっ！」ポカーンとする店内の客たち。恥かしい！ありがたいけど、勝手のわからない場所で、さらし者的で恥かしいよ～！メイドさんは、火のついたロウソクをオレの前に持ってきた。「最初は、熱いかもしれませんけど、ちょっと我慢すれば快感にかわりますからね！」おもむろにロウソクをオレの背中に垂らしだした！「あ、あ、熱いっ！熱いよぉ！私は貪欲(どんよく)でうす汚いブタ野郎でございます、メイド様ぁ～！ひ～っ！」・・・・・えっ！？あーっ、緊張のあまり思考回路が暴走した妄想をしちゃってた(笑)メイド喫茶で、ロウソク垂らしませんからっ！テーブルに運ばれたロウソクの炎を吹き消すと店内のみなさんから拍手が起こった。 「おめでとうございますーっ！」あああああ！クマちゃんのパフェだーっ！ボクのクマちゃ～ん！(自我崩壊ぎみ！)誕生日のサービスとしてストロベリー味のパフェが出てきたのだ。「さあ、ホンダイス様ぁ。メイドさん２人選んでいただいて、トリプルショットで、チェキ撮りますよぉ！」さっきから退屈させまいと話し相手になってくれているメイドのわかなちゃんとおさげ髪で『困ったな顔』がカワイイゆずきちゃんを指名した。みんなが見てる中、壁際に立たされ、両手にメイドさんたちを従えてチェキ撮影することに！心臓バクバクのオレにとって、公開処刑みたいな儀式だ！「じゃあ、両手をクロスしていただいて、ハートマークをダブルで作りましょうねぇ！はい、いいですかぁ、チーズ！」パシャッ！ギャーッ！ありえねぇ～！信じられないくらいニヤけてゆるゆるのゆるキャラみたいな顔で写っちゃったよーっ！ヤバい！放送禁止だ、オレの顔ーっ！『微笑みの貴公子』じゃなくて『ニヤけた気味悪い人』に写ってるよーっ！誇り高きホンダイス一族の長男の面子にかけて、顔にモザイクかけさせていただきますからっ！そのあと、会計のときにメイドさんのトレーディングカード２枚と缶バッチをプレゼントされた。「お客様のご出発でーす！ありがとうございました！またお越しくださいませ！」扉を開けて外に出ると、少し陽が傾きかけたオレンジ色の街。鼻孔をくすぐる湿っぽい夏の空気・・・。ガラスのビルに映る黄昏(たそがれ)・・・。慌ただしく行き交う都会の街並み・・・。空を仰いで、立ち止まってみた。「リー先生！オレ、やったよ！またひとつ勇気を手に入れたよ！・・・さて、これからオレはどっちの方に向かって進んだらいいかな？」答えは返ってこない。「オレはオレの信じた道を行くよ！例え、その道が行き止まりだったとしても・・・」また秒刻みでせわしい雑踏の中に紛れて歩き出した。～The End～劇終～

  2010/08/13

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  ★新・志望勇気～ドラゴンへの未知～(中編)★

  ■前回のあらすじ■ブルース・リーにあこがれている青年が、自分の誕生日をきっかけに、真のドラゴンになろうと決意する。自分の中の弱さと闘うために、まず苦手なものを克服することを計画した。ファミレスや喫茶店にひとりで入店することが苦手な彼は、いきなりハードル高く『メイド喫茶』に行くという荒治療を決行する。・・・今、試練のとき！モーメント・オブ・スルー！闘いの火蓋は切って落された！そして、このブログの読者のみなさんが、ちゃんとした『五目チャーハン』を食べたことがない事が判明した(笑)*********************************************************「いらっしゃいませ、お客様～！」ガラスの扉を開けるとニコニコした元気の良いメイドさんが立っていた。この店のあいさつは「おかえりなさいませ、ご主人様～！」じゃないところにメイド喫茶の老舗のポリシーを感じる。(まぁ、このときは、そんなこと関心してる余裕はなかったが・・・)「お客様ぁ、おタバコは、お吸いになられますかぁ？」「いや、吸いません。・・・どうもすいません！」緊張のあまり、無意識にダジャレが出てしまった(笑)「追い詰められるとホンダイスは面白くなる」と仲間は言っていたことがあるが、これの事か？確かにオレは、いっぱいいっぱいになると、意味不明な言動にでてる(笑)「禁煙席はコチラですぅ～！」・・・せっかくメイドさんが案内してくれているのに【喫煙席】に座ってしまった(泣)いやいや、いーんだ！もう足がすくんじゃって、あの禁煙席まで歩いて行く自信ないからっ！オレこの席でイイや・・・。心の中では、レベルゲージが振り切れていたが、メイドさんに悟れまいと、顔はニコニコとホンダイス・スマイルをキメていた。引きつってたんだろうなぁ、オレの笑顔～(笑)「お客様は、このお店は、初めてですかぁ～？」「１年前くらいに来てるかな～？」実は１年くらい前にここに来た事がある。学生時代の仲間と、香港の友達と、香港の友達が連れて来た上海の友達の・・・多国籍軍で来店したことあるのだ。以前、このブログで紹介したが、仲間と２人でメイド喫茶を３件ハシゴしたときに、３件目に来たのがこの店『ぴなふぉあ』だったのだ。あのときは、【ツンデレ喫茶】→【着せ替えカフェ】→【ぴなふぉあ】と来たので、この３件の中で、とくにフツーのメイド喫茶ってイメージがあったので、『ひとりメイド喫茶・ビギナー』には無難だろうと今回この店を選んだのだ。メニューを開いて、ある物とある物をオーダーした。メニューを閉じかけたとき、【誕生日】というキーワードが目に飛び込んできたので、読んでみた。【本日、お誕生日の方には何か良い事あるかも】・・・ふむふむ。そういえば、今日はオレの誕生日だ。毎日、慌ただしい傷だらけの人生・・・誕生日くらい良い事があってもイイじゃないか。「あっ！あ、あの、今日、誕生日です」かなりテンパってるオレ・・・。こんな姿を知り合いが見たら、大笑いだろう。いつもは、間違ったこと言ってても自信有り気に堂々と発言し、図々しいくらい毒舌でマシンガントークなオレが、おとなしい借りてきた猫状態になっているのだから・・・。「ホントですか～、おめでとうございま～すっ！本日、お誕生日の方には、サービスで○○○が付きますが、バニラ・チョコ・ストロベリーのどれがよろしいですかぁ？」あー！・・・肝心な部分が聞き取れなかった～っ！(泣)テンパり過ぎだ、オレ。なんかサービスで出してくれるらしいが、アニメ声でしゃべるメイドさんを前に、成す術なし！「ストロベリーで・・・」どうやらオレは高度の緊張状態になると、「ストロベリー」と口走ってしまう癖があるようだ。このとき初めて気がついた。 店内はカウンターにイスが５脚くらい、テーブルセットが８組くらいある。メイドさんは４人。カウンター席はメイドさんと店内にいる間、ずっと向かい合っていなくちゃいけないから、オレには座れないな～。店内のお客は、東南アジア系の外国人がふたり、カウンター席には、パッとサイデリアの小林亜星を20代くらいにしたみたいなのがいて、ひとつ席を置いて、となりに先程からケータイでワンセグ観ながら、ｉｐｏｄ聴いてる人がいた。あとから入ってきた男がテーブル席に座って、小脇に抱えてた雑誌を広げてペラペラめくり出した。「あーっ！新型出ちゃったよーっ！」「どーしたんですかぁ、○○さ～ん？」メイドさんが駆け寄ってきた。どうやら、この男は常連客のようだ。新型が出たって言ってたけど、もう７月だからね～、世間は夏のボーナス時期だし、自動車メーカーもそれに当て込んで新型のクルマを次々出してくるわなぁ。「だって、新型出ちゃったんだぜ。オレ、知らなかったよ～」この男は、なんのクルマを買おうとしてるのか？チョット、彼の開いている雑誌を覗いてみた。えっ？・・・え～～～～～っ！・・・それは、自動車の雑誌ではなく、アニメ雑誌のロボットアニメの特集ページだった！「んがーっ！新型って、クルマじゃなくてロボットの事かよっ！」オレはビックリついでに、心の中のハリセンで男の頭をひっぱたきながら突っ込みを入れていた。そうだよ、ここはアキバだぜ！これがフツーの会話として成立ってる街なんだよな。・・・・・・。オーダーした物が出てくるまでの、この時間の使い方が解らないから、オレはファミレスや喫茶店が苦手なのだ。ワンセグの人も、ヤング小林亜星も常連客のようだ。楽しそうにメイドさん達と話している。あー、オレだけアウェイな感じ・・・。オレ、どうやって過ごそう？照れと緊張がＭＡＸ状態で気がおかしくなりそうだ(泣)もう、姿を消したい。願わくば、透明人間になりたい。もう、恥かしくって、存在を消してしまいたい気分。軍事レーダーにも引っ掛からない米軍のステルス戦闘機になってしまいたい！「お待たせしました。アイス・カプチーノで～す！」注文した飲み物がきた。・・・が、このまま飲むワケではない！「文字か絵をお入れしますが、なににしましょうか？」「サイコロの絵って描ける？」「はい、描けますよ！」チョコレートのチューブペンで、泡の上に一筆書きのように立方体を描きだした。そして、器用にサイコロの目を入れる。 スゴいな～、ここのメイドさんは職人技を持っている。「お待たせしました～、オムライスで～す！」これもオムライスの上にケチャップでなにか書いてもらう事ができる。「さて～、オムライスには、なんて書きましょうかぁ？」「・・・五目チャーハンって書いてください」絶妙な間をおいてから、イ・ビョンホン並の眼力と共にメイドさんに伝えた。・・・キマッた！今のオレは「五目チャーハンって書いてください！」って言わせたら、どんなキャリアを積んだ俳優よりもカッコ良く言う自信がある(笑)「え～っ、なんでぇ？チャーハン食べたいのぉ？」仕方ない悪戯っ子ね・・・と言わんばかりの呆れた笑顔で彼女はケチャップのボトルを手に取って書き始めた。こういうとき、みんなは、なんて書いてもらうんだろ？ととのいました！五目チャーハンって名前のオムライス！(混乱するなあ～)   文章が予定より長くなってしまったので、急遽３部作の日記になりました。次回こそ、ホントの最終回！？（笑） ■新・志望勇気～ドラゴンへの未知～(後編)へ続く■

  2010/08/05

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  ★新・志望勇気～ドラゴンへの未知～(前編)★

   「おいっ！お前の得意技は、なんだーっ！？」「・・・闘わずして勝つことかな」〈映画『燃えよドラゴン ～ENTER THE DRAGON～ (1973)』より〉ご無沙汰しております、親愛なるブルース・リー師匠！あなたの映画の中のセリフはどれも、禅問答のようで、感慨深いものがあります。リー先生の命日は、【７月20日】でしたね。リー先生がこの世を去ってから、37年の時が過ぎてしまいました。私が物心ついたころには、あなたはすでに天界の人でした。私の誕生日は、【７月23日】です。いつの間にか、リー先生よりも私は年上になってしまいました。でも、リスペクトしているあなたからは学ぶことが多くて・・・あなたに追いつきたくて・・・でも、現実はせちがらく、厳しくて、追いつけなくて・・・日々悶々として今日まで生きてきました。あなたのようにストイックに生きてみたい・・・。誕生日を迎えた今、また新たな気持ちで自分なりの『ドラゴンへの道』を精進していきたいと思います！苦手なものを克服して真の漢になろう！男は群れていてはいけない！孤独を愛せ！ひとりでいるときこそ、自分の精神を鍛えたり、未知の経験をつむチャンスだ！大人になるたび孤独の長さは、そっと深く増えていくけど、孤独な時間こそ己を信じて鍛えあげるとき！孤独な試練を乗り越えたときこそ、友や愛する人たちを温かく包んであげられる大きなやさしさや強さを持ち合わせた人になれるような気がする。自分が誕生日を迎えた今日こそが、龍(ドラゴン)に成りし日にふさわしい！・・・突然ですが、みなさんは【五目チャーハン】を食べたことありますか？自分は大好きです、五目チャーハン！五目チャーハンは、たっぷりのケチャップを使ったチキンライスの部分が肝心です。このチキンライスの出来具合によって、上に乗せる玉子焼きとの調和が、味が、左右される。上に乗せるふんわり玉子のやわらかさも肝心だ。・・・えっ？それって、五目チャーハンと違うんじゃないかってなに言ってるんだ？チキンライスにふんわり玉子を乗せるのが【五目チャーハン】じゃないか！ケチャップをたっぷりかけて、食べるのがウマいんだな、これが！みんなこそ、なにか勘違いしてないか？あーっ！わかった！ホントは、みんなは五目チャーハンを食べたことないんじゃないか？じゃあ、【五目チャーハン】の写真画像をアップするから、よく見てくれよ！・・・ねっ！【五目チャーハン】でしょ？***************************************** 今日が誕生日のオレは、荒修行を受けるために、この地に降り立った。 いろいろな場所へ街頭冒険を繰り返してきたが、今回ばかりは生きた心地がしない。心拍数が上がり、こめかみの血管がドクドク脈打っているのがわかる。手に汗握り、その拳が微かに震えている。 血が飛び、肉が断ち切れ、骨が砕ける・・・・・生き地獄のような世界が・・・？ この建物に乗り込んで、オレは無傷で無事に戻って来れるだろうか？ これからオレは、自分の中の弱いオレを打ち負かすために、この扉を開こうとしている。  映画『ドラゴンへの道』で、仲間の仇をうつために、ローマのコロッセオに突入していくブルース・リーの勇敢な姿を思い浮べていた・・・。 たとえ行く先に、ナイフや銃が待ち構えていても、決して怯まない彼の勇姿を・・・。 ファミレスや喫茶店にひとりで入るのが苦手だ。だからこうして、ここに立っているワケではない。  流行りのアニメやゲームには疎い。だからこうして、ここに立っているワケではない。  メイドさんに興味があるワケではない。だからこうして、ここに立っているワケではない。  ２０１０ネン ７ガツ２３ニチ 金ヨウビ　２：００ＰＭ     東京・秋葉原　メイドカフェ『ぴなふぉあ』１号館オレは、この店の前に立っていた。苦手なものを克服するために・・・・・人生初の『ひとりメイド喫茶』を決行する！！ひとりで喫茶店やファミレスに入店できるような『勇気』を志望する！『志望勇気』・・・２年前、友人とふたりでメイド喫茶を３件連続ハシゴした事がある。この日記で紹介したことがあるので、ご存知の方もいるだろう・・・。ヌンチャク使い、テコンドーの名手、次々と迫りくる強敵を倒し、次のステージに進んでいく・・・。ブルース・リーが映画『死亡遊戯』で見せた華麗なファイトのように・・・。 今回は、ひとりでメイド喫茶にフラッと入れるような勇気を志望する。今、このガラスの扉を開けるとオレの『死亡遊戯』・・・・・じゃなかった。『志望勇気～第２章～』が始まる。 天国から見守っていてください、リー先生！ 『アチョーーーーーーーーッ』 さあ、新しい冒険の始まりだ！ オレの中で、闘いのゴングが鳴ったぜーーーーーっ  ドアのノブを握り締め、力の限りオープンした！！ 人はいつか乗り越えなくてはいけない試練があるものだ。 ・・・弱い自分を打ち負かし、栄光を手に入れるために。 ■次回(中編)に続く■

  2010/08/02

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  ★水割り→目障り＆ホンダイス合同【エア】パーティー★

  みなさん、お忙しいなかお集まりいただきましてありがとうございます！はい、はいっ！みなさん、飲み物はそれぞれ行き渡っていますか？では、みなさん！グラスを持って、ご起立ください！では、水割り→目障りさんの音頭で乾杯しましょう！水割り「ゴホン！え～・・・レディース・アンド・ジェントルマン・アンド・ウルトラマン・アンド・・・」欧米かっ！(・_*)＼バシッ！パリーン！ぎゃ～！メ、メガネがーっ！スミマセン！いつものクセで反射的にひっぱたいてしまいました(笑)はい、はい！じゃあ、この眼鏡市場で新調したヨン様モデルのメガネをかけてください。・・・それでは、気を取り直しまして、水割り→目障りさんに乾杯の音頭をお願いします。水割り「え～と・・・カンパイですね！あああああ、キミに完敗だ～！」やかましいわ！(・_*)＼バシッ！パリーン！ぎゃ～！メ、メガネがーっ！・・・まったく～、今夜サッカーの試合あるのに、【完敗】だなんて不吉すぎるよ！もうこのままじゃメガネがいくつあっても足りなくなりそうだから、あの図体がでっかいあの金髪白人女性に乾杯の音頭とってもらいましょう！「ハ～イ！カンパ～イ！ププッピ・ドゥ～♪」  おめでとーーーーーーっ！おっ！石原くんのグラスの中身は、ブランデーですか？あんまり飲みすぎると「これでおよしよ～♪」って言われちゃいますよ(笑)堀江くんは、変わったグラスですね？・・・メモリーグラスですか？吉くんは手酌酒ですか？演歌を聴きながら？ユーミンちゃんは、ソーダに景色を透かしてるの？長渕くんが『乾杯』歌い出したよ。昭和歌謡曲かっ！(・_*)＼バシッ！パリーン！ぎゃ～！メ、メガネがーっ！ごめんなさい！つい反射的に・・・(^o^)なんか飲んでるだけじゃ、お腹すかない？チョット小腹を満たすようなつまみを用意しようか？夜中だから、明日ムカムカにならないような軽食がいいよね！よーし！まかしときーっ！さあ、食べて！たーんと、お食べ！まだまだ喰えるだろ？ はい、もう一丁！なんだ神田の大明神！  まいった、参ったとなりの神社！ まだ食べれるヤツいるかーっ！全部食べないと生きて帰さないよ～！ まだまだ、今夜はエンドレス・ナイトだぜ！

  2010/06/24

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  ★平成焼きそば事変★

   この世の中は、病んでいる。悲しいけど、世の中は病んでいると思う。顔色もかえず、人を平気でだまして、自分の私腹だけ肥やそうとしてる非情な人々がいる。毎日、詐欺のニュースでテレビのワイドショーは持ち切りだ！この美しい青い星の上には、やさしい心の持ち主はいなくなってしまったんだろうか？大和魂を持ったサムライは、もういないのだろうか？非情な街で、まともに生きていくなんて、息苦しくて、難しいことなのかもしれない。とくに今回は、この場をかりて批判してやりたいヤツがいる。人を騙しても平気な顔してるアイツがゆるせない・・・。絶対、アイツだけは・・・。  ***************************「ああ、ピザが食べたい・・・」昼下がりのコンビニで、突然思いついた。コンビニで【ピザ】を探すって、ケッコー意外と至難の技！ピザパン？ブリトー？違うよな。ピザじゃないよなぁ、これ・・・。おおおおおおっ！ピザあったーっ！探せばコンビニにピザ売ってるじゃーん！！ピザーラのピザ！これ、すげーっ！インスタントのピザーラだよ！お湯入れて３分で完成！？すげーっ！ピザがお湯注いでできるなんて！すごい科学の進歩だ！21世紀に生きてて良かった～！子供の頃、想像してた21世紀ってさ、ロボットがいっぱい歩いててさ、ガラスのチューブの中をタイヤのないクルマが走ってるような世界を想像してた。 「もしもさ・・・月面旅行ができるような時代が来たら、その一番最初のチケットをキミにプレゼントするよ！いっしょに月まで行こうぜ！」(^з^)-☆Chu!!・・・なんちゃってさぁ、ナハ、ナハ、ナハ、ナハ！好きな女性にこんな告白してみたいなぁ～なんて妄想してたら、いつの間にか世界は、21世紀になってた(笑)この21世紀は、お湯を注ぐだけでピザが出来上がっちゃう世の中になってた！！！お湯を注いで３分！出来たーーーーーーーっ！エーーーーーーーーッ！？ピザじゃなくて、焼きそばが出来上がってる～！？おい、おい、おいっ！なんだぁ？このイリュージョンは？ちょっと・・・ちょっと、もう一回だけ、パッケージ見せてくれ！『ピザーラのピザの味の焼きそば』この焼きそば・・・チーズの味がする(泣)なんか、すごく想定外な物体を口に入れちゃったような気がする・・・。コレって、いったい・・・？　(-_-;)そもそも、焼きそば食べながら、ピザの味も味わっちゃおうって考えが間違ってるよな。焼きそばは、焼きそばで、普通に食べてピザは、ピザで、別に食べればイイじゃん！いっしょにしちゃってるところが貧乏くさい！『貧乏くさい』っていえば、この焼きそばを見てよ！一見、普通の焼きそばでしょ？写真からじゃ判らないと思うけど、すご～くニンニクの匂いがしてるんだ、この焼きそば！！いったいどーしちゃったの？ってくらいニンニク臭い！そんでもって、味が貧乏くさい！(笑)ニンニク臭いし、貧乏くさい！ダブルで臭い！ゴメン臭い！(by チャーリー浜)この焼きそばの正体は・・・？【エバラ焼肉のたれ(黄金の味)焼きそば】なんかややっこしいな～！焼肉のたれの味がする焼きそば・・・・・・なんだかな～？貧乏くさい焼きそばだな～(笑)たとえばさ、焼きそば作ろうとして、生麺を買ってきたとするでしょ？テンション高く焼きそばをフライパンで炒め始めたときに気付くんだ。あっ！？いっけねーっ！ソース買ってくるの忘れてた！・・・仕方ない！とにかく、ソースに代わるもの探さなきゃ！・・・エーイ！ソースの代わりに『焼肉のタレ』混ぜちゃえ！みたいな感じ？？？(笑) ウチにソースの買いおきなかったから、焼肉のたれで焼きそば作っちゃいました。 ・・・みたいな。なぜ、こんな貧乏くさいものをわざわざひとつにパッケージしてあるんだろうか？最近、コンビニ系のカップ焼きそばには騙され続けている。焼きそばなのにピザの味？エバラ焼肉のたれの味がする焼きそば？なんかややっこしいぞ！    そのうちさ、コカ・コーラ味のペプシコーラとかさ、スプライト味のキリンレモンとかさ、生茶味のお～いお茶とかさ、次々、紛らわしいコラボ商品が出てきたらどーする？・・・んん～、やっぱ世の中は病んでいる。オレはもうこれからは、インスタントのカップ焼きそばに騙されないぞ～～～！あああああ、まともなカップ焼きそば食べてみたい(笑)

  2010/05/30

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  ★たぶんコレが正しいです★

  なんか寒いから・・・こんな夜は・・・自動販売機から出て来る缶コーヒーの温もりで気持ちがホッとします。ども！ホンダイスです！いつの間にか８００００ＨＩＴＳしてました(笑)仕事中だったから、その瞬間みれなかったよ～(泣)ブログ開設してから途中でサボったりしてたけど、ここまで来れたのもみなさんのおかげです！いつも読んでくれてありがとうございます！感謝です！このブログがみなさんの何かの役に立てればよいのですが・・・　　　そこで・・・　　　今夜は家庭の経済学指南です。みなさんの家計を圧迫しているものは、なんでしょうか？そして、切り詰められるものを見直していきましょう！計算とか苦手で、どっちかっつーと『文系』な私が経費削減とか指南しちゃうのはどうかと思いますが・・・食費などのエンゲル計数って、工夫次第で切り詰められるのではないでしょうか？経費削減ってヤツですよ！例えば・・・・・　　　　牛丼屋に行ったとしましょう。　　牛丼メガ盛り・・・ダメだーっ！いきなりメガ盛り注文しちゃダメだって！経費削減ですよ！食欲は今までどおり満たしたままで、エンゲル計数を減らす方向で・・・。最近、どの牛丼屋も『並盛り』の価格を下げたじゃないですか！コレを利用しない手はありません！【メガ盛り】『米大盛り』『肉３倍』コレがメガ盛りの成分(内訳)・・・で、610円だったら、並盛り２杯注文したほうが安くて経済的で、米の量が多いですから！並盛り・・・一杯280円牛丼を死ぬほど食べれて、料金もお得！ たぶん、これが正しい注文の仕方だと思います。

  2010/04/24

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  ■■■【次回予告】■■■ホンダイス先生が・・・

   ハーイ！！トム・クルーズ先生だよ！ なんだかロング・タイム・ノー・シーだったね。   ハロー！エブリワン！  イヌはー！ワンワン！ オッケーィ！    みんなイングリッシュが、ベリー・ナイスじゃないか！ 先生が好きなのは、ストロベリー・アイスじゃないか！      みんなー元気にかにぱんカウンタック食べてるかな～！？ 最近、チョコ味のかにぱん売ってるの知ってるかい？ アレはカウンタック作れないね・・・・ チョコで手がベタベタになっちゃうから（笑）   次回のこのブログに、ホンダイス先生が帰ってくるよぉ！  漢字ドリルと計算ドリルの宿題やってきてね！ 点数の低い子は、居残りで補修だぞー！！  あと数時間のうちに先生の補修授業、始まるからね！！ 今回のホンダイス先生は、校内暴力おこしちゃう予感がする・・・・。 先生の身に、いったいナニが・・・・・・！？ 先生が登場するまであと数時間、良い子は寝ないで待て！！ シー・ユー・レイター！！バイ！！  

  2010/01/21

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  ★パ・ン・チ・ラ野郎！？★

  ファミレスで、自分が注文した料理より、他人が注文した料理のほうが断然ウマそうに見えます・・・・・ども！ホンダイスです！   POCKET ROCKET でＴシャツをデザインしていますが、私の本職は、総合的にいろいろなモノを売ってるお店に勤めてるんです。 この店は、チェーン店なので、異動は付き物なんです。サラリーマンはどうしても転勤があるんですよね～。  今いる店舗には、今年８月から転勤してきました。 以前いた店舗のバイトの女子大生の子が、卒業論文に専念するため、退職することになったそうです。 うれしいことに、その送別会に私が招待されました。  待ち合わせの時間に、今日の会場となる牛タン専門の居酒屋に行きました。 地下へ続く階段を降りて、縄のれんをくぐると、そこには懐かしい顔ぶれが揃っていました。 すぐに意気投合して、ワイワイ飲みはじめました。 今日の主役の女子大生は、いつもスッピンなのに、今日は化粧してて、まつ毛クルン！でした。 女の人って、化粧すると変わりますね～、オレ様としたことが大人びて見える彼女に少しドキドキしてしまいました(笑)  この子と話していると、その肩越しにギャーギャー騒いでいるヤツが・・・・・！？   ・・・あっ！！    『平成生まれ女子』・・・・(-_-;)   以前、この日記にも書きました、例の『平成生まれ女子』がそこにいました。 「夢がオレたちを強くした！・・・ってセリフ、ヤバくない？感動～、超感動～！ヤバいヤバい！涙出そ～！」 一生懸命にドラマ『ルーキーズ』の素晴らしさについて語ってます。 願わくば、オレの存在に平成生まれ女子が気付きませんように・・・。 『ルーキーズ』の話に巻き込まれるのが目に見えている。また、昔みたいにオレは『いじられキャラ』に逆戻りしてしまうだろうな、きっと・・・。 「ああっ！ホンダイスさん！」 (あっちゃ～っ！見つかっちゃった！！) 「今日ね、Ｋちゃんは来てないんだよ！」 ホントだ！平成生まれ女子は２人組だが、今日はＫちゃんの姿がない。Ｋちゃんは、彼氏の束縛が強くて、参加できなかったそうで・・・(笑) 「Ｋちゃん、すごくホンダイスさんに会いたがってたよ」  不参加のＫちゃんは、おっとりした喋り方をする平成生まれ女子。 まつ毛ドバドバのギャルメイクで、ときどきモリモリに頭を盛っている。 油性マジックやセロテープをメイク道具に使う強者(つわもの)。 キミの顔面は、夏休みの工作かっ！？ 「私ねぇ、将来ぃ、アメリカ人になりたいんですぅ～」 これが口癖の子。 ・・・はいはい！アメリカ人でも、クリンゴン人にでも、なんにでもなってください。止めませんよ！果てしなく放置プレイ・・・・・。 　クリンゴン人・・・映画『スタートレック』でカーク船長がもっとも憎んでいる宇宙人     このＫちゃんといっしょに働いていた数ヶ月前の事を思い出す・・・。  「おい！オレのジーパンつかむのヤメてくれ！」 「ホンダイスさ～ん！いいじゃ～ん！」 「よくねーよ！しかも若干、下に向かって引っ張るのヤメてくれ！脱げちゃったら、どーすんだよっ！」 「いいじゃ～ん、脱げちゃえばイイじゃ～ん！」 「はあっ？なんでオレが不特定多数の人の前で無料奉仕しなきゃならないんだよ！」 「パンツ見せちゃえば、イイじゃ～ん！」 「いやいや！意味わかんないですから！」   「ホンダイスさ～ん」 ある日、背の高い棚が並んでいる売場の影からＫちゃんが呼んでいる声。 何事かと思い、作業する手を休めて、声のする方へ駆け寄った。 そこには、Ｋちゃんがニコニコして立っていました。 「ど、どうした？」 「エヘヘっ、呼んでみただけぇ」 「お、お前なぁ・・・」 そのあと、何度も私の名前をＫちゃんが売場から連呼してました。 もちろん私は、無視して仕事してました。 しばらくして、彼女もあきらめたのか、ピタッと声が止みました。 「サトシ～！ねぇサトシ～！」 ま、まずい！このＫちゃんの声には私もダッシュで駆け付けました。 「サトシ～！」 「おいーっ！オレの下の名前で呼ぶなーっ！・・・しかも、呼び捨てかよっ！」 「いいじゃんサトシ～」 いじられてます・・・いじられキャラに成り下がってます、私。    そして、もうひとりの平成生まれ女子は、Ｍちゃん。 今、目の前で『ルーキーズ』について熱く語ってる子。 『いきものがかり』のボーカルの子に顔が似てる。 みんなから【いきものがかり】と呼ばれてる。 「コイツは【いきものがかり】じゃないよ。【死にものぐるい】で充分だよ」 私がそう言ったので、今日から彼女のあだ名は、【死にものぐるい】になりました。   彼女は最近までペンギンが魚だと信じていた強者(つわもの)。理由は、海にいるから・・・・・ この子は、ゆとり教育が生んだ産物としか思えん！(-_-;) Ｍちゃんは天然なとこがあるので絡んでると面白い。 「ホントはオレのこと好きなんじゃねーの？メアド教えてやってもイイよ。・・・じゃあ、告白しやすいように、誰もいないとこでポツンと立っててあげようか？」 「ギャーッなんで私がホンダイスさんのこと好きにならなくちゃいけないんですかー！ホンダイスさん、気持ち悪いくらいポジティブですね」 「オレに10000円くれたらデートしてやってもイイよ」 「ギャーッそれじゃあ、援交じゃないですか！」 「2000円くれたら、ハグしてあげてもイイよ」 「ギャーッイイですっ！遠慮します！」   この送別会に参加してたアルバイトの主婦の人から聞いたＭちゃんのある日のエピソード。  「マジ、ヤバかったですよ～」 「あら？どうしたのＭちゃん？」 「今、パン チラが店に来たんですよ」 「エッ？・・・パ・ン・チ・ラ？」 「そう！パン チラが値引きしてくれって、しつこくて・・・」 「パン チラ？見えたまま値引きしろって・・・？」 「見せてるってゆーか、意識しなくても目に入っちゃうじゃないですか～、ガラの悪いパン チラ野郎ですよ～」 「エッ？パンツの柄が良くないの？どんなの履いてたの？」 「どんなパンツ履いてたか知りませんよ～、パン チラ野郎声デカいしコワいもん！信じらんな～い」  「・・・ねぇ、Ｍちゃん。それってもしかして、パン チラじゃなくて、チンピラじゃないの？」 「エ～ッ？パン チラだと思ってたぁ。・・・じゃあ、パン チラってなんですか？」   スパーンッ！ 「ギャーーーっ」 このエピソード聞いたあと、思わずこの平成生まれ女子の頭を反射的にひっぱたいちゃいました。 パン チラとチンピラじゃあ、全然違うじゃん どちらも見掛けたらドキドキするけどさ・・・。  日本の将来って、大丈夫か・・・？ なんかすごく不安になってきた・・・・  

  2009/12/03

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  【重要】★複雑骨折しちゃいました・・・★

   やっちまった！後悔先に立たず。 私の不注意から、複雑骨折しちゃいました・・・・・もうダメだ    昨夜の関東地方、すごく荒れた天気でしたね。 大雨・・・ 大風・・・  こんな荒れた天候の中では、予測もできない事故が起こったりします。  外出時には、安全を優先に考えた警戒が必要ですね。  できればこんな夜は、出かけることを控えたほうがいいですよ。悔やんでも悔やみきれないトラブルに巻き込まれてしまいますから・・・・。  昨夜、生まれて初めて、まんが喫茶に入ったんですね。パソコンから自分のブログを更新したくて、夢中で書いてたら、終電のがしちゃって・・・・（泣） 横浜に１泊の予定で来てたから、ホテルまで駅２つくらい歩くはめに・・・・。 深夜１時半に横浜駅から歩いて、中華街付近のホテルに到着したのが午前３時・・・。 横浜に住んでる人が聞いたら大爆笑でしょうね。 どこをどう歩いたらそんなに時間かかるんだよ！って。 でも、台風みたいな雨や風の中で、歩いてて迷子にもなっちゃったし、生きてる心地しませんでした。  深夜の横浜をてくてく歩いていると、JR桜木町の駅が見えてきました。  このとき、とんでもない悲劇が起きたのです！！！！  ボキ　ボキ　ボキーッ！！  聞いたことないような、すごい鈍い音がしました。  オレの進行方向から、突風が吹いてきて  骨が・・・・・・  あああああ、骨が・・・・・・  ・・・・骨が折れちゃいました～！（泣）   それも１本や２本じゃないんです。 間違いなく４本は確実に折れています。 どうしよう？ 真夜中の桜木町。 凍てつく寒さの荒れ狂う天候。 人影はまばら・・・・。   ピンチです  街路灯の下、明るいところで見てみたら、骨が折れているだけではありませんでした。 折れた骨のうちの１本が、皮を突き破って飛び出ているのです！こんなの見せられると、気絶しそうになります。　テンション  あーん！重症だよ～。 オレの不注意で、複雑骨折してしまいました。  写真撮ったから、みなさんもこの骨のボキボキ感を確認してくださいね。 みなさん、心臓強いほうですか？見てみます？写真？ ヒドイもんですよ・・・・ほらっ！ 　　        もうね、ボキボキに複雑に骨が折れちゃいましたから・・・。 一瞬のうちにですからね。 雨の中、傘なしで帰るのってツライですな～。 ダメな傘だな～！！ ああ、もっと大事に使えばよかった。 コンビニでせっかく６００円出して買ったのに・・・・。  みなさん、雨の日の傘の取り扱い方には注意しましょうね！！   ・・・・アレッ？ みんな、なんでそんなに怒った顔してるの？？？？ 「ダマされた！」って言ってる人がチラホラ・・・・・。   ・・・なんか私、マズい事でもしました？？？  

  2009/11/12

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  ★教えてクレヨン12色★

   エッ？ エッ？ エーーーッ？  ギャーーーーーーッ！　  オレっ・・・！  ・・・オ、オレっ！   今日ね、たぶん一日、   ズボンのチャックが、開いてたーっ！アワアワ！(@_@)   たぶん、今日、ずーっとぉぉ。   今日はＯＦＦだったから、昼過ぎに家出て、駅のロータリー通って、銀行に行って、家電量販店でブラブラして、スーパーに買物行って、近所の川でフナの群れが餌付けされるの見て、花壇に座って日なたぼっこして・・・。 おおおお、やばいだろ・・・・・かなり不特定多数の人にチャック開いてるの見られちゃったな さっき、実家にも行ってきたけどホンダイスの両親も、なにも言ってなかったぞ。自分の息子がズボンのチャック開けて歩いてるのに・・・・。  「ところで、今日はどんなパンツだったっけかな？」 恐そる恐そる覗いてみると・・・・・・・・・・・ がーーーーーんっ！！ 今日に限って、派手なサイコロ柄のトランクス履いてる～。 さすがに、このパンツの画像は、ここにＵＰしませんけどね・・・・。 私は、サイコログッズ集めるの好きなんですね。 雑貨屋さんに行くと、サイコログッズがあるかどうか即チェックします。 スティッチが好きな人はスティッチグッズ集めてたり、スヌーピーが好きな人はスヌーピーグッズ集めてるのと同じ感覚で、私はサイコログッズ集めてます。たとえば、キーホルダー、ストラップ、バックル、ステッカー、ワッペン、シルバーアクセサリー、シャツ・・・・・・そしてパンツ・・・・。 よりによって、ギャグみたいなこのパンツ履いてるときにチャック全開かよっ！ いや～ん、まいっちんぐ～！！ ピチピチの未婚男子・・・・・もう、お婿に行けませんっ！！ 高貴な誇り高きホンダイス一族は、フツーの中流家庭ですから、どうせ結婚するなら、資産家の娘さんの家に婿養子に行っちゃおうかと・・・。お金持ちのお嬢さん！こんな私でよかったら、ぜひっ！！逆玉ってことで。   　   　明日から、ビッグマック　１個　２００円だってさ！１週間だけ。 去年は、思わず一度に５個喰っちゃいました・・・うれしかったから勢いで。  だって５個食べてもたった１０００円ですからねっ！（←声を大にして力説！） 去年のビッグマックが２００円の期間は、一週間でトータルで１０個食べましたからね。  そういえば、ビッグマックポリスってキャラクターってどこ行っちゃったの   ヨシッ 今年は６個連続で食べるの目標だ 明日からトレーニングに入らなきゃね。フードファイターとしてね イメージトレーニングみたいなメンタル面って大事だよ。 私は、楽しいことがあったとき、うれしかったりしたときって、その日は、ものすごく食欲増進しちゃいます。 朝・昼・夜の三食のうち、一食を抜くと爆発的な大食いできます。 では、これからビッグマックを連続一気食いできるよう強化練習に入ります。 この件は、また後日に結果をお知らせします。 ああ、こんなこと書いてたら、腹減ってきた      【お知らせ】自分の部屋で紛失したメガネみつかりました！ ・・・・今、リアルタイムで。掛け布団に挟まってました（笑）ああ、これで失敗メガネ掛けなくて済む・・・。なんか目の奥がガンガンしちゃってイヤだったんだよね  

  2009/08/27

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  着せかえ喫茶キャン・フル～志望勇気(GAME OF CAFE) 第２章 ～

  「あああああ、こんなとこにいると・・・なんかオレ・・・ロリコンになっちゃいそうだーっ！」苦悩に満ちた男は、感性のままに心の叫びを声にした。******************************着せかえ喫茶『キャンディフルーツ・ストロベリィ』～志望勇気(GAME OF CAFE) 第２章 ～■前回からのつづき■階段をトボトボ降りて、ビルの入口まで来たとき、友人が呟いた。「・・・やっぱ、こっちも行ってみたかったな」彼は地下に続く階段を指差した。彼の指差す先には、『着せかえ喫茶』なるものがあった。実は、さっき１件目の妹系喫茶に入る前に、この１階のエントランスで悩んだのである。この雑居ビルには、２階に『妹系喫茶』、地下に『着せかえ喫茶』があり、どちらに行こうか慎重にディスカッションをおこなった結果、友人が以前に何度か入ったことがある２階の『妹系喫茶』に行ったのだった。『着せかえ喫茶』とはなんぞや？今となっては、地下のこの店が気になる・・・。階段の壁には大きな看板と、大きな液晶モニターがあり、以前テレビで紹介されたときのＶＴＲが流れていた。「じゃあ、行ってみるか！」どちらともなく、『着せかえ喫茶』に突入することに決定ーっ！『メイド喫茶』をハシゴすることになってしまった。地下に降りて行くと店のドアの前にいくつか丸イスが置いてあり、順番を待っているお客が並んでいた。丸イスに腰掛け、未知の扉が開く瞬間を待つ。ガターンっ！！同行している友人が急に立ち上がり、バタバタと自分の身体を叩いたり、キョロキョロと足元を見回した。その姿は低級動物霊に憑かれた人が、霊媒師の前でもがいているように見えた。た、た、たたりだ！メイド喫茶のたたりだぁ～！エロイムエッサイム、エロイムエッサイム！！そして友人は、キツネみたいな声で鳴いた。・・・・・じゃなかった(笑)友人は、顔面蒼白で叫んだ。「あっ！アレッ？・・・しまった！ケータイがない！落としちまったかな・・・・・」「なにっ？・・・じゃあ、探しにいくか！？」「いや、いい！店に入ろう！」「は？・・・でも、個人情報とかあるから、はやく探したほうが」「いや、いいんだ！」「なんで？個人情報とかあるから・・・」「いや、あとで探す！」彼の場合、紛失したケータイを探しに行くより、目の前のメイド喫茶に入ることのほうが、優先順位としては『先』らしい。ある意味、真っ直ぐで揺るぎない男らしい決断だ。この瞬時の決断力・・・。もし、第三次世界大戦が起こるようなことがあれば、彼を将校として任命したい(笑)もし私がケータイなくしたなら、「ウオーッ！オレ様のケータイなくなったぜー！」と、雄叫びをあげながらアキバの町中を探し回るにちがいない。背中のバッグにアニメのポスターをさしたヤツらをなぎ倒し、美少女ゲームにウンチクを語っている眼鏡デブに飛び蹴りをくらわし、若いんだかオッサンなんだかわからないようなカッコで、箱の下からフィギュアのパンツを覗いているヤツを張り倒し、『漫画の描き方入門』という本を真剣に買おうとしている観光旅行中のフランス人を蹴散らし、ヤル気なくチラシを配っている駅前のメイドさんにウエスタン・ラリアートをくらわしながら、秋葉原の街をくまなく探すだろう。・・・私だったら、メイド喫茶より絶対ケータイを探す選択をする。人ごととはいえ心配なので、念のため、もう一度声をかけてみた。「やっぱ、個人情報とかあるから探したほうが・・・」「お待たせしましたーっ！」私の声を、店の中から出てきた魔法使いサリーのコスプレをした女の子が遮った。真っ赤なワンピースのサリーちゃんを見た瞬間、私も「この店に入る事が先決だ」と悟った(笑)もう、他人のケータイの行方なんてどーでもイイ！１個や２個なくしたくらいでガタガタ騒ぐんじゃねーよ！死ぬワケじゃあるまいし！それより、・・・なんかこの店、楽しそうかも～っ！この店は、私を薄情人間にさせる魔力があるらしい・・・。  まず、入店して驚いたのは、ここで働いている子たちは、ちっちゃい！年齢はみんな20歳前後なんでしょうけど、身長が150cm前後くらいしかなさそうだ。女の子たちの頭のつむじを見下ろしているような状況。私たちは、ガーデン用のカップルシートみたいな狭いテーブルに通された。男同士で寄り添うように座った。男同士仲良く寄り添ってメニューを見る。メイドが目の前でシェイクする『いちごミルク』「・・・コレでしょ？」「うん、当然だろ！」『いちごミルク』をオーダーをした。壁には、来店したアイドルやお笑い芸人のサイン色紙が貼ってある。店はひとつの部屋なのだが、テーブルや壁のディスプレイが目茶苦茶に不揃い。ある場所は、黒板の前に生徒用の机とイスがあってある一角は、視力検査の表が貼ってあって、スチールデスクがあって保健室みたいな・・・。ある一角は、プライベートな女の子の部屋みたいな・・・。サリーちゃんコスの子が、空のグラスとピカピカのシェイカーを持ってきた。好みの回数だけ目の前でいちごミルクの入ったシェイカーを振ってくれるらしい。「どれくらい振りましょうかぁ？」「じゃあ、３時間！」かわいい子を見ると困らせたくなるオレってドＳ？「ええ～っ！？そんなに振ってたら、お店が閉店の時間になっちゃいますョ～。腕も痛くなっちゃうしぃ～、明日筋肉痛になっちゃうかも～ぉ」・・・かわいい！かわいいぜ！困った顔が、切なさそうな目が、かわいい！やべー、やべーよ！イエス！フォーリン・ラブっ！300円払うと、メイドさんが手品を見せてくれるらしい。お気に入りのメイドさんに1000円払って無数にあるコスチュームの中からお気に入りコスを指定するとそれに着替えてきてくれるらしい。(風俗ではないので目の前で着替えたりしません)「じゃあ、一万円払って、コスチューム10枚重ね着してもらうってどーだ？」「そんなに着させて、どーしようっていうんだよ！罰ゲームかよ！」ケータイを紛失しても堂々と振る舞う友人が突っ込んできた。・・・いったいオレはメイドさんに何を求めてるんだろー？いちごミルクを飲みながら、ドＳな妄想世界に旅立つオレ。「！？」・・・・・見られている。誰かがオレを見つめている。熱い思いをこめた視線を感じる。隣りのテーブルのカップルの前に立ち、談笑しているメイドさんと目があった。彼女は夏物のセーラー服を着ていて、まっすぐ伸びた黒髪は背中まで長く、目がパチッとしている。なんかそのたたずまいは、宿題を忘れて廊下に立たされて、スネている子のようだ。チョットぶかぶかのセーラー服姿がかわいらしい。隣りのお客と談笑しながらも、ときどきオレと目があう・・・・・チラチラと何度も。まっすぐ見つめるウルウルした大きな瞳。「エッ？エッ？」この子、きっとオレに気があるんだ！きっとそうさー！そうなのさー！・・・イエス！フォーリン・ラブっ！こんなハッピーな非常事態を友人に話さない手はない。「おい、さっきからあの子とチラチラと何度も目があうよ。なんでかなぁ？」「オマエがジロジロ見てるからだろ！」「・・・ああ、そっか！」オレのほうがジロジロ見過ぎてたのかぁ～、な～んだぁ！・・・トホホっ！「こんにちは、いらっしゃいませ」静かに言いながら、髪の長い夏服の女の子はオレたちのテーブルの前に立った。オレの眼力と魅力が呼び寄せた(？)しばらく店のことについて話した。この店は、コスプレ衣装を作っている会社が母体になっていて、他にメイドさんが店員をしているメガネ屋があったり、マジックショーを見せるレストランを経営したりしているらしい。この店にあるたくさんのコスプレ衣装は、150cm前後の子しか着られないようなサイズしかないので、この店に採用される条件としてはこの服のサイズが入るくらい身体が小さいこと。５～６人のメイドさんたちは、様々なコスチュームをしている。最近のアニメやゲームに詳しくないのでなんのキャラかよく判らないが、それぞれ似合っていてかわいらしい。背の小さな女の子たちが、手を伸ばしたり、ときには背伸びしたり、バタバタ歩き回り給仕している姿は、微笑ましく癒される。「あああああ、こんなとこにいると・・・なんかオレ・・・ロリコンになっちゃいそうだーっ！」おねえさん系の女性が好きなはずの私が、この雰囲気に洗脳されかけていた。先程からいたＯＬふたり組のお客がメイドさんのカッコをして奥の更衣室から出てきた。女性客は、別料金を払えば好きなコスチュームを借りて着る事ができる。店員もメイド、お客もメイド・・・・・この光景って、一体？癒しの効果で額からα波が出始めていたとき、突然、正面のドアが開いた。「うわぁー！！」バズーガー砲を持った男が乱入してきた！メイド喫茶にテロリスト？クーデターかぁ？その姿は、アーノルド・シュワルツェネッガー演じる映画『コマンドー』の主人公のようだ。男は不敵な笑みを浮かべている。あっ！！・・・・・彼が持っていたのは、バズーガー砲ではなくて、バカでかい望遠レンズがついた『一眼レフカメラ』だった(笑)ケースに入れているわけではなく、なぜカメラむき出しで入店？これから、なにかが起こりそうな予感！？不敵な笑いを浮かべたカメラ男は席を案内されるなり、サリーちゃんを指名した。サリーちゃんは、女の子の部屋みたいなセットの前に立ち、男は自慢の一眼レフカメラを構えてパシパシと写真を撮りはじめた。チグハグな店内のセットは、撮影スタジオに早変わりだ。サリーちゃんは、次々とかわいらしいポーズを撮り、目まぐるしく表情をかえていく。シャッターチャンスを逃さないカメラ男。場慣れしているようで、撮りながらサリーちゃんにポーズの注文もつけている。この店に会員登録して撮影料を払うと、好みのメイドさんを好きなセットの前でいろいろポーズをつけて撮影できるらしい。なんか楽しそう・・・・・。今からヨドバシカメラに行って、オレも一眼レフ買ってくるか！？「ガハハハハッ！」少しほろ酔いでやって来たサラリーマンのオヤジ６人組のテーブルが騒がしい。「次はノーパン喫茶に行きまぁーすっ！ブワッハハハハッ！！」おいおいオッサン！ギャグのつもりかも知れないけど、今の若い子には判らないよ。昭和かっ！何処からか Perfume の『チョコレイト・ディスコ』が流れてきた。あっ！・・・・ああっ！オレのケータイの着信音だった！ 「もしもし！」「モシモシ！今、秋葉原、キマシタ」電話をかけてきたのは、待ち合わせをしていた香港の友達だった。どうやら、現実逃避している時間は終わりがきたようだ。 ～志望勇気(GAME OF CAFE) 最終章 ～メイド喫茶『ぴなふぉあ』に続く・・・。着せかえカフェ キャンディフルーツ☆ストロベリィ東京都千代田区外神田1-8-4　銭谷ビル地下１階TEL:03-3252-6705

  2009/05/30

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  妹系かふぇＮＡＧＯＭＩ～志望勇気(GAME OF CAFE) 序章 ～

   ブルース・リー主演の『死亡遊戯(GAME OF DEATH)』をご存じだろうか？リーがクライマックス・シーンから撮影を始めたが、ハリウッド映画『燃えよドラゴン』のオファーのため中断。撮影を再開しようとした矢先、リーが他界。ナゾが多い未完の遺作となってしまった。残されたフィルムとソックリさんを使って追加撮影されて、彼の死後完成されたが、リーの意向に沿った内容の映画ではない怪作が出来上がってしまった。ジョン・バリーの作ったテーマ曲とタイトル・バックの映像がカッコいいのだけが救いの映画だ。この『死亡遊戯(GAME OF DEATH)』は、リーの意向通り完成されていたら、画期的な当時としては珍しい異種格闘映画の大作となっていたに違いない。空手、柔術、ジークンドーそれぞれの武術家が３人で五重の塔に登っていくと、棒やヌンチャクの使い手、テコンドーの使い手、得体の知れない巨人・・・などが各フロアに待ち構えていて、倒しながら最上階を目指していく・・・。今まで出演してきた敵討ちパターンのストーリーと違って、スポーツ感覚の斬新なブルース・リー映画になっていたのではないかと思うと残念でならない。ここまで書いておいてなんなんですが、今回はブルース・リー映画の紹介ではありません。 私は・・・・・アキバのメイド喫茶を3件ハシゴしてきました。・・・なんかよくわからないけど、勢いで(笑)喫茶店にひとりで入店するのが苦手な私ですからもちろんひとりで行ったワケではありません。こんなバカバカしいことでも、一生懸命やったときの充実感は何にも代えがたいという事を分かち合える高校時代からの友達といっしょにハシゴしてきました。メイド喫茶も今まで２回くらいしか行ったことないので初心者みたいな私ですが、「地球のみんな、オラに勇気を！ひとりでメイド喫茶に行けるくらいの勇気を！」・・・という意味をこめて、今回から、３回に分けて、このときの体験記を綴っていきます。 題して、『志望勇気(GAME OF CAFE)』エッ？『死亡遊戯』のパロディじゃないかって？・・・・・気のせいです(笑)************************************************************～志望勇気(GAME OF CAFE) 序章 ～ 妹系かふぇＮＡＧＯＭＩとにかく、時間が余ったのである。秋葉原の路上。高校時代からつるんでる仲間と二人。「どうする？あと２時間以上あるよ」「どこかで時間つぶすか・・・」香港からやってきた友達たちと、夕方に待ち合わせをしていた・・・アキバで。でも、待ち合わせ時間まで、まだまだ時間がある。ヨドバシでウルトラ・モバイルなるパソコンも見比べたし、タワーレコードで Perfume のＣＤも買ったし、本屋で立ち読みしたし、フィギュアやゲームやＤＶＤの店も見て周ったし、インディーズ・Ｔシャツのイベントにも行ったし、オタク・ライクなアキバを漫喫・・・じゃないや。・・・満喫したので、もう行くとこがないのに、時間だけがあまってしまった。アキバで時間つぶすなら、ココに行くしかないでしょ！ってな発想でメイド喫茶に行くことに決定～っ！近くにあった雑居ビル２階にある店に入ることにした。ブルース・リー演じるビリー・ローになったつもりで颯爽と、力強く階段を上る。頭の中は、ジョン・バリーの『死亡遊戯のテーマ』がオーケストラのごとく鳴り響いている。ブルース・リーのマネでチョット猫背ぎみになって、ドアを開ける。 そこには未知の世界がある。ドアといっしょに180度広がった視界の先には・・・・メイドさんがふたり立っていた！！！！！！「おかえり、お兄ちゃん！何人で来たの？」「あっ・・・ふたり・・・・・」不意打ちにひるんでしまい、ブルース・リーは素に戻ってしまった・・・(泣)「じゃあ、ここ座って！」「メニュー、ここに置いとくよ。注文決まったら呼んでね！」タメグチ・・・。ずっとタメグチ。店員の教育がなってない・・・と、いうワケではありません。こういう店なんです。この店のコンセプトというか、設定があるらしいんです。妹の学校の文化祭で、妹のクラスは催し物で喫茶店をやっていて、そこに実の兄貴が遊びに来ている・・・・・という設定。メイドさんと私たちは実の兄妹という設定に基づいた【タメグチ】。「あ、あの、スミマセン・・・」「あっ！注文決まった？お兄ちゃんたち！」「妹のオリジナルドリンクふたつ・・・」「うん、いいよ。チョット待っててネ！」連れの友人とは、メニューの中で一番不可解なものをオーダーしてみようという事になっていた。「はい！お待ちどう！妹のオリジナルドリンクだよ！」妹の設定のメイドさんは細長いカクテルグラスをテーブルにおいた。それぞれ緑色と青色を基調にしたドリンクと赤色と黄色を基調にしたドリンク。中身の成分は不明。私たちは大人なので、「オレ、赤色のほうがいい～！」「ふざけんな！オレが赤色とったんだよ！」・・・・・など、飲み物の色で取り合いや争いを起こすことなく、自分の前に置かれたそれぞれの飲み物を飲んだ。中身がよく判らず、飲んでいるのも、なんだかな～って感じがする。美味からず、マズからず・・・・(ダチョウ倶楽部)   週末ということで、次から次へとお兄ちゃん(お客さん)たちがやってくる。「おかえり、お兄ちゃん！何人？」初めて来た客は、ちょっとツンデレぎみのメイドさんのこの口調にビビッている。その様子を観察して笑っている私・・・。白人の４～５人くらいの団体が入ってきた。「おかえりお兄ちゃん！何人で来たの？」「Ｏｈ・・・Ｍｍ・・・」人種の違う仮の妹の呼びかけにも、まったく日本語を解さないお兄ちゃんのようだ。なんか国際的な複雑な家系になっちゃったね(笑)日本語が解らないのでは、ツンデレーションぎみにタメグチで話しかけられている醍醐味も味わえないだろう。日本語のわかる私でも、イマイチこのタメグチにシックリこないで出遅れた感じで過ごしているが・・・・・服装からするとフランスあたりの観光客だろう、その中のひとりが地図を妹(メイドさん)に差し出した。彼らは別の場所ににお目当ての店があるらしく、席に着くことなく店を出て行ってしまった。別料金を払うとメイドさんとゲームで遊んだり、スゴロクができたりするシステムらしい。なんか出遅れた感と、異空間に緊張感がほぐれることのないまま、私たちも店を出た。雑居ビルの階段をトボトボ降りる。少なくとも、この時点ではメイド喫茶を３件ハシゴするとは思ってもみなかった。  次回、～志望勇気(GAME OF CAFE) 第２章 ～着せかえ喫茶キャン・フルに続く・・・。Pash Cafe NAGOMI東京都千代田区外神田1-8-4　銭谷ビル２階TEL:03-5256-8001

  2009/05/12

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  ４月ニナレバ・・・

  昔、デニーズで『深煎りカフェ』のことを間違えて『深剃りカフェ』ってデカい声で注文したヤツがいたんですよー。なーに！？やっちまったなーっ！先日の日記でファミレスで『深煎りカフェ』のことを『深剃りカフェ』って、のたまわっちまった友人の話を覚えてますか。この友人とまたファミレスに行ったら、今度、彼は『深搾りカフェ』って、言っちまいました。『ふ・か・し・ぼ・り』って、アンタ・・・。友よ！・・・・・頼む、頼むよ、コーヒーをしぼるなよ！　ぞうきんじゃないんだからさ！デニーズの店員さんにそろそろ顔覚えられるぞ！オレまで巻き添えにして恥かかすなよ！ぜったい、店員さんに「あ、ふかしぼりカフェの一味だ！」って思われてるぞ、オレも！も～、おねが～い、熱いコーヒー、ストローでチューって飲んじゃって～っ！・・・取り乱してしまいました、スミマセン！あああああ、コホン！いや～、春ですなぁ！(切り替わりがはやいので、ちゃんとついてきてくださいね)関東地方のみなさんは、今日はどのように過ごしていましたか？天気良かったですね！お出かけ日和でしたね、私もお台場方面にフラフラ出掛けてみました。りんかい線の国際展示場駅で下車して、スーツを着たサラリーマンの行き交うロータリーをぬけ、昼下がりのビッグサイトを横目に見ながら、商業地区の建物わきを歩く。ハイテンションで歩く。のどかな平日の昼下がり、海から吹いてくる風がビルの谷間風にかわり吹きつけてくる。天気イイと楽しいな！よくテレビで撮影に使われている『夢の大橋』が見えてくる。幅の広い橋ですね。　　　正面から日がさしているので、キラキラ眩しく輝いている。輝く明るい方向へ胸を張って、腕を振って、歩幅広く、堂々と歩こう！前が見えるうちは、どこまでも歩いていこう！日々の生活に疲れてきたとき、よくここへきて、こんな風に散歩する。壊れかけた自分が、一歩一歩踏み出すたびに少しづつ再生していく。橋の真中まできた。橋のすぐ横を湾岸道路が平行して走っているのが見える。大河が海にそそがれ流れていく。遥か遠くの青い水面をはしる商業船。港の大きな倉庫の上をさらに大きな旅客機が羽田空港に向かって低空飛行で飛んでいく。 お台場の観覧車がもうすぐ近くにみえている。フジテレビの建物も・・・。 こんなふうにボーッとしているのも、イイもんだ。今日は、桜の開花を見に来たつもりだったんだけど、このへんは桜の木があまりない場所なんですね。ちょっとガッカリ。 でも、ビッグサイトからお台場までのこの海沿いの散歩コースはおすすめです。今の時期は気持ちイイです！****************************************輝く波は　宝石のよう僕らが生まれる遥かずっと前から流れる波は　キミの髪のよう・・・■BGM　『ＷＡＯ！』 by.UNICORN■  

  2009/04/07

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  オマエ何様だ？おひとり様だ！【怒濤のひとり居酒屋】後編

  ■前回からの続き■平日の夜なので、人通りがまばらになった伊勢佐木町商店街界隈。その商店街を横切って、不老町。目的地のあるビルの前。ぼやけた灯りのともった店の看板。地下へ続く階段。地下の果ての店のドア。ガラスの入ったドアだが中の様子が見えない。ギーッ！うわっ！ドア押しちゃったよ！料亭みたいなディスプレイの入口を通り、11:00PM入店「いらっしゃいませ！おひとり様ですか？」店はこじんまりしてて、５人座れるカウンターと４人掛けのテーブルが３つ。中にいる生体反応のある人間は、店員３名（男性２人・女性１人）カウンターに５名（男性５人）テーブル席に４名（若い男性グループ４人）私は４人がけのテーブル席に通された。ひとりで占領しちゃうのって贅沢・・・まぁ、居酒屋っていったら日本人ならとりあえず、ビールだべ！(←なぜか千葉弁)エビスの黒ビール(瓶)　角煮大根　手ごねつくね温泉玉子添え壁に書かれていたメニューの中から、３点を注文。黒ビールって酸味が少なくて好きです。グラスに注ぐと見た目はコーラ飲んでるみたい。私は血行が結構いいらしく、(←ダジャレ？)ひとくちビールを飲んだだけで顔がポーッと赤くなってしまう体質なのですが・・・グビッ・・・？グビッ、グビッ・・・？ここでは緊張しながら飲んでいるせいか酔えない！ゴクッ、ゴクゴク！ぷはぁ～！全然・・・酔えない。よく考えたら、ここに集っているお客たちも、お互いをよく知らないそれぞれ他人同士なのだ。なにも私だけ緊張していることもあるまい。バカだなぁオレ！考え過ぎだ。意外とみんなそれぞれ人見知りしたり、自己防衛能力はたらかして牽制したり、ラジバン・・・じゃねぇや、牽制したり・・・しながら飲んでるのかもしれないな。 スーツやら、ジーンズやら、服装からしてそれぞれ違う世界の人同士のようなカウンターに目をやる。んん～？・・・いや、まてよ 「○○さん、最近どうです？」「いや～、さっぱりだね、明日休んじゃおうかな、ハハハ」  あら・・・？ カウンターに座っている人達は、別々に来てるけど、それぞれ知り合いみたいで和気あいあいと話が盛り上がっている。どうやら常連さんのようだ・・・。じゃあ・・・・・、今、ドアを開け、入店してきた男性２人・女性１人の３人組のお客は？ あら・・・？楽しそうに再会を喜び、店員さんと仲良く話していた・・・。そのテーブルの女性が、立ち上がってカウンターに向かって行った。「アレ？○○ちゃん、来てたの！？ひさしぶり！」あら・・・？私の頭の中の【人物相関図】では、店員さんとカウンターに座っている人達と知り合いテーブルに座っている３人と店員さんと知り合いそして、カウンターに座っている人達とテーブルの３人組は知り合い・・・。 じゃあ、反対側のテーブルに座っている４人の若者たちはどーよ？たぶん、初めて、偶然、たまたまこの店に来たんじゃねーの？たぶん、そーだよ。そりゃそーだよ。メロンソーダよ！ ジッ・・・・・（しばし人間観察 in ひとり居酒屋） 彼らのテーブルに女性店員が料理を運んでいった。「あけましておめでとうごさいます！今年もよろしく！」「おめでとうごさいます！こちらこそ、今年もよろしくお願いします」あっ・・・・・・・。あの・・・やっぱ、オレだけ・・・・。やっぱオレだけ誰も知らない正体不明の一見さんだよ・・・。この居酒屋の【人物相関図】には、私だけ誰とも線が結ばれていないらしい。トホホっ！ 『人間、生まれてくるときはひとり　そして、死ぬときもまたひとり』(テレビ版　花のあすか組より) ふだんの私は、周りの人から、ジム・キャリーや、エディ・マーフィーやクリス・タッカーの日本語吹き替えができるのではないかと 言われるくらい、ぺらぺらとよく喋る。 ・・・しかし、今、ここでは、借りてきたネコ状態のオレ。 この場面を知り合いが見たら、死ぬんじゃないかと勘違いされそう。 え～いっ、この状況で飲まずにいられるかってんでいっ！(↑なぜか江戸っ子)「ソルティ・ドッグ！」私は飲み屋にいくと必ずこれを注文する。ミカン、レモン、グレープフルーツなど柑橘系が大好物だからだ。オーデコロンもオレンジの香りの【ポーチュガル】を愛用しているくらいだ。ウゴウゴルーガのミカン星人より柑橘類が好きだ。注文した角煮は味が中まで染みててプニプニ柔らかいし、肉厚だ。噛んだときのボソッとした肉の部分が心地いい。大根もトロトロに柔らかくて、味が中心部までしんなり染みてる。噛まなくても飲み込めそうだ。 つくねは、串に刺さっているスタイルではなくて、ハンバーグみたいな大きな固まりで、タレは濃厚な味付け。上に温泉タマゴがトロ～っと乗っかっている。潰してつくねと同時に口にいれると、マイルドな感じに変化。濃い味付けの好きな私には、この店の味付けはマッチング～している。ウマい！白飯といっしょにほおばりたい。この味付けなら～ぁ白飯何杯でもいけそうな気がするぅ～・・・あると思います！考えてみたら、この店に来る前に中華街の馬さんの店　龍仙で冷やしネギそばと五目チャーハン食ってきたんだよね。 なんの計算力もたないオレの胃袋・・・。 オレって、一体・・・・？食べ終わっちゃったら、なんかヒマになっちゃったな～。これからの時間、なにして過ごそう？ 「まあまあホンダイスさん、ここはひとつ、一杯注がせてくださいよ」「いや～、スマンねホンダイスくん、じゃあ一杯だけ」 ひとりでブツブツ・・・ひとりコントかよっ！手酌じゃねーかよっ！ 右と左の親指で『指相撲』でもするか？ タバコも一年くらい前にやめちゃったからな・・・。 おもむろにケータイを取り出して、このブログ用の文章をメールで打ちはじめる。 壁の大きな液晶モニターから流れているアメリカのテレビドラマをぼんやり眺めてみたり・・・。結局、あとからジワジワ酔いがまわってきてなんかイイ気分になってきた。このまま座っていたらここに根っこが生えてきそうだ。ホテルへ帰ろう！左腕のＨＡＭＩＬＴＯＮ（腕時計）を見ると12:10PMスゴい！スゴいじゃないか、オレ！ひとり居酒屋、成功だよ！一時間以上、ひとりで店内で過ごしたゾ！ やれば出来る子じゃないか、オレ！ どっかのマラソン選手みたいに、自分で自分を褒めてやりたいゾ！★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　★　この１ヵ月後、またこの店に行ってみた。「この前は、バタバタしてて、なにもお構い出来なくてスミマセンでした」店に入るなり、お店のスタッフの方から声をかけられた。スゴい！１ヵ月前、たった一度、しかも１時間くらいしかいなかったのに、私の事を覚えていてくれたので驚いた。さすが客商売。スゴい記憶力と観察力！私も見習いたいです。この店のスタッフの人たちは、明るく気さくでイイ人たちばかりです。外界の喧騒と切り離されたような隠れ家的な居酒屋。ぜひ行ってみてください！きっと気に入るはず！横浜裏一番街の秘密基地居酒屋Cafe AZITO【隠】045-633-2656神奈川県横浜市中区不老町1-1-1不老町守谷ビルB1

  2009/03/03

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  オマエ何様だ？おひとり様だ！【怒濤のひとり居酒屋】前編

  オマエ何様だ？おひとり様だ！【怒濤のひとり居酒屋】前編前回の私の日記を読んだ方は、【ひとり焼肉】がいかに素晴らしい行為であるか納得していただけたかと思います。でも・・・、でも・・・、カミングアウトさせていただきます。ホントは・・・・・、私はひとりでファミレスやカフェに行くのは苦手ですスッゴい苦手です。以前、友人がおかわり自由のホットコーヒーを連続13杯おかわりしてその光景を目の当たりにしてトラウマになった・・・とか、また別の友人が注文した【トリプルパフェ】を運んできたウェイトレスが手を滑らせてスプーンを握って待ち構えていた友人の目の前で、パフェがスローモーションで半回転してテーブルの上に無惨なスタイルで不時着したのがトラウマになった・・・とか、別の友人が【深煎りカフェ】を注文しようとして堂々と間違えて「深剃りカフェ、ひとつ！」と、言ってしまいウェイトレスさんも「エッ？ふ・か・ぞ・り？」しばらく、妙な沈黙・・・。「どんだけ毛深いコーヒーなんだよっ！深剃り４枚刃かよっ！」と、私が思わず突っ込んだのがトラウマになった・・・とか、そういう理由で、ひとりでファミレスやカフェに行けないワケではありません。(上記のエピソードはぜんぶ実話ですが・・・)んん～。。。。。。なんか、落ち着かないんですよね。ああゆう所で、どうやって過ごしたらいいのかよくわからないんです。コーヒー飲みながら小説読んだりボーッとゆっくりくつろいだり・・・私にはムリです。ジッとしてられない性格がこのような場所を苦手にしてるのかもしれません。たとえ、ひとりでファミレスに入ったとしても『食べる』という目的を果たしたら速攻出てきてしまいます。滞在時間20分以上はムリです。どうしていいかわかんない。勘が鋭い人は気が付いたと思いますがこの私のブログで紹介されているのはカレーか、ラーメンか、ハンバーガーばっかです。そうなんです！パッと食べてパッと出てこれるスタイルの店でしか外食しないんです(泣)ハンバーガーは、もっぱらドライブスルーかテイクアウトなワケで・・・。私の場合、ひとりで外食できる範囲は、みなさんに比べたらかなりバリエーションが少ないんです。まぁ、年も明けて2009年という新年を迎えたワケだから私も生まれ変わってブランニューしなくてはいけないでしょう！今年は、ひとりでいろんな店で外食できる人になろう！このプロジェクトは、名付けて【ひとり de 外食】・・・まぁ、『はじめてのおつかい』を見てるような気分で見守ってください。気分のノってきた人は「ド～レミファソラシド　ドシラソファミレド～」・・・と、B.B.クィーンズの歌でも歌いながら読んでください。先日、私のオリジナルブランド《POCKET ROCKET》のブースを置かせてもらっている【横濱コレクターズモール】でスタッフの方から居酒屋の割引券をいただきました。居酒屋Cafe AZITO【隠】「知り合いの方の店なので、よかったら行ってみてください」との事でした・・・。うおーっ、キターっ！今年はじめての【ひとり de 外食】のお題は『ひとり居酒屋』！？初っ端から結構、ハードじゃねぇ？千葉に住んでいる私にとって横浜は、よその土地。緊張感×２・・・。緊張感×２・・・。なんか緊張感、倍増！尋常じゃねーな！　のっぴきならねーよ！ まず、横濱コレクターズモールを出た足で昼間のうちから店の場所と店構えを外から下見する。(あとで、ここに来るのか・・・)ちょっと気が重い感じになる。居酒屋ってフラッと立ち寄るもんでしょうけど、わざわざ下見して心構えをしてる私はかなりマヌケな感じがいなめない(笑)私は居酒屋に行った事がないワケではありませんよ。友人や会社の同僚たちと死ぬほど行っていますが、あくまでも『ひとり』で行くのは今日がはじめてなワケで・・・。宿泊先のホテルに一度戻って【ひとり居酒屋】のシュミレーションをしてみる。「いらっしゃいませぇーーーっ！」「おう、オヤジ！もうやってる？」「へい、おひとり様。こちらへどうぞ！」「とりあえず生中。おっ、ブリが入ってんのか！もうそういう季節かぁ。じゃあ、ブリで適当にみつくろってよ。」・・・昭和かっ！「オイルショック」場慣れしていない私がはじめて行く店でこんな流れるような会話する事は、まずないでしょう。緊張しますな～。緊張をやわらげるために一杯ひっかけていくか？・・・どこで？居酒屋？？？？ここで妄想タイムはおしまい。外は寒さが厳しく、ダウンジャケットのファスナーを首まで絞めていざ出撃！オマエ何様だ？おひとり様だ！【怒濤のひとり居酒屋】後編へ続く・・・・・。

  2009/03/03

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  キッチン南海

  先日、東京の神保町にある古本屋街に行ってきました。ここへ来るのも5年ぶりだ。この街は古本だけ売っているわけでもない。三省堂や書泉グランデなどの大型書店もあるので以前は、近所に売ってない本をよく探しにきたものだ。今じゃ大抵の本はネットで探して買えるのでこの街にはあまり来なくなってしまった。本屋街（すずらん通り）の中腹あたりにある東方書店や内山書店は、中華系の本の専門店なので広東語のテキストや、香港について書かれた書籍を探しにきたり、香港映画の同人誌、あちらの芸能雑誌を買ってみたりしていたのを思い出した。そして、その近所にある『キッチン南海』揚げ物中心の洋食堂なのだが平日でもいつも混んでいる。中はカウンターとダイニングテーブル5脚くらいの小さな店だが人がバタバタしている。日曜は休みみたいだから休日に遠方からこの界隈に来た人はこの店の存在を知らない人が多いかもしれませんね。先日、フジテレビの朝の情報番組『ハピふる！』でひょうきん由美(笑)アナウンサーがこの店を紹介していました。店に入って入口にほど近いカウンター席に座りました。「カツカレー大盛り」反射的に言ってしまいました、大盛りって・・・。キターっ！カツカレー大盛り  スゴい勢いのてんこ盛り。カレーのルーが、真っ黒い。遠めにみたら中濃ソースやコーラをご飯にかけて食べているように見えるかも・・・。 真っ黒いルーはコクがあってうまいんです。 最初、口に入れたときは「アレ？味が薄いかな？」・・・なんて思ったが香ばしい辛さがあとからカーッと身体をかけぬけます。カツも揚げたてサクサク。付け合わせのキャベツもシャキシャキでモリモリ。数人のコックさんがいて揚げ物係、焼き物係、鍋係などそれぞれ作業分担して調理している。ホールにいる女性は、入ってきたお客の人数を聞くと瞬時に席を案内して、お冷やを持ってくると同時に即、オーダーをとる。伝票も切らないのに店内すべてのお客のオーダーを把握しているようで、お勘定のときも素晴らしい記憶力を発揮している。 すごいオペレーションで働いてるスタッフたち。 この仕事っぷり、スゴく感動しました。 とにかく店内は人がいっぱいいて後ろにも待っている人がいるので速く食べて速く帰るって雰囲気なので食べるのがゆっくりの人には向いてないかもしれませんね。でも、おすすめの店です。 ぜひ   

  2008/07/17

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  馬さんの店・・・？

   夜のとばりがおりて半分くらい灯の消えた繁華街をトボトボ歩く。腕時計を見ると午後9時をまわったところ・・・。平日、この街の界隈はこの時間になると閉店してしまう飲食店が多い。観光客相手の商売だからだろう。意外と食事処がなくて困ることがある。腹をすかし、なにを食べようかと街を徘徊しているオレの目にボッと灯った一軒の店の紅い看板が入った。『馬さんの店』ウマ？？？？「えっ・・・なにっ！？お、お、おウマさんの店っ？」店内に馬がいるのか？マジかよ！ ・・・オレの住んでいる街にも『けん太の店』というのがある。たぶんブリーダーの店だと思うが店さきの小屋に犬とロバがいる。近所の人たちからこの、どっちがけん太なんだろう？・・・と噂になっている。しかも、いつ通り掛かっても店員がいる気配がないのでこのどちらかのけん太が店の経営者ではないかという噂までたっている。（んなワケないか・・・）『馬さんの店』・・・この店、ウマがいるのか？店内を優雅にたて髪を揺らしながらウマが走り回っているのか？JRA公認なのか？予想屋がいたりするのか？それともウマが好みそうなニンジン料理ばかりだす店なのか？あやしい・・・。・・・あやしいよ。あやしすぎるよ、馬さんの店っ！怪しいからこそ、入ってみたくなるオレ様。ウマが見たくてこのやじ馬根性！芸能人もたくさん来店しているらしく店先に写真がたくさん貼ってある。長渕剛、アグネス・チャン、パンチ佐藤・・・。店のドアをくぐり明るい店内へ。「いらっしゃいませ～」すると突然、店の奥からこちらをめがけて暴れ馬が・・・来なかった。 店内はいたって普通の中華料理屋でウマなんかどこにもいないじゃんっ！いやっ、最近は常識を逸脱したような奇妙な事件がおきる世の中だ。この店の中でも、ボーッとしてるといつウマが現れるかわからない。用心のためオレは、入口に近い四人席に座った。テーブルに置かれたメニューを見る。・・・いたって普通の中華料理屋さんのメニューだ。ラーメンが食べたい気分だ。『ネギそば　温・冷』ネギそばでも温かいのと冷たいのと2種類あるようだ。なんか暑いから、温かいのを食べるのもなんだなぁ～。冷し中華か、つけ麺みたいなの食べたい気分だな。・・・じゃあ、こっち！『冷やしネギそば735円』店員さんにオーダーして料理が出てくるのを待つ。「冷やしネギそばお待たせしましたー」ドンッ！「えっ！？えーっ！？ウソだろーっ！」本気かよ？ギャグでやってるのか？だって・・・だって・・・普通のラーメンに氷が浮いてんだぜっ！！！    ワーオっ！これはナシだろーっ！松田優作じゃなくても言いたくなるよ。 なんだこりゃ？ラーメン、冷たい麺、僕イケめーん、フゥーッ！ ウマがいないならオレ様がいななくぞコノヤローっ！「ヒヒーンっ！」あああああー、久々に変なの注文しちゃったぜよ・・・。半透明な醤油ベースと思われる普通のラーメンに長ネギと千切りのキュウリと千切りのチャーシューとありえないくらいの氷がトッピングされている。ラーメン・オン・ザ・ロック！とんだ三年奇麺組が来ちまったよ。うしろゆびさされ隊？後ろ指さされたいからこんなラーメン頼んだんじゃないぞー！ ドンブリに触れてみる。・・・冷たい。キンキンに冷たい！麺と具を少し掻き混ぜる。カラン、カラン。店内に、氷がドンブリにぶつかる音が響き渡る。ちょっとイヤな予感がするが箸で麺をつかんで一気に口の中へ。半透明なので薄味かと思われたスープは結構しっかりした濃い醤油スープだ。麺も、氷や冷製スープでよく絞まっていてオレ好みの固めの麺だ。麺といっしょに口に入ってくる長ネギとキュウリの食感もいい。シャキシャキしてて、すごくいい。特筆すべきは、千切りになっているチャーシューだ。中華風チャーシュー特有の甘辛い味がスープと麺に新たな変化をもたらしてくれる。チャーシューを口の中で噛んでおいて飲み込む寸前に麺をすすっていっしょに食道に流し込む。ひんやりした喉ごし。これ、サイコーにうまいです！『ウマさんの店』じゃなくて『うまいさんの店』ってなまえを変えたほうがいいのでは？あ、あ、思い出した。ウマはどうした？ウマは出てこないのか？あっ！壁に貼られている雑誌やタウン誌の切り抜きを見てナゾが解明した。さっきからオレの前の二人掛けテーブルに座って背中を丸めてスープをすすっているおじいさんこそ馬さんだ。ウマさんじゃなくて、マーさんだった。ジイさんでも、バーさんでもなく、もちろん、おウマさんでもなく、マーさんだ。馬さんはこの店の店主で、今年84歳だそうです。その後、この店に何度か足を運びお粥や牛バラかけご飯やら食べたけれどどれもおいしい！朝7時から深夜2時まで営業しているので小腹がすいたらちょっと気軽に立ち寄れるような横浜中華街の中でかなり重宝な店だと思う。ホームページがあるみたいなのでぜひ見てみてください。馬さんの写真が左右反転しちゃってるのが笑える（エプロンのKIRINの文字が逆さ）****************************************************** 馬さんの店　龍仙http://www.ma-fam.com/神奈川県横浜市中区山下町218-5電話　045-651-0758午前7時から翌日午前2時まで営業年中無休JR根岸線「石川町」駅より徒歩6分。みなとみらい線「元町中華街」駅から徒歩7分席数35席 

  2008/06/13

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  ドヴステーラー

  『看板に偽りなし！』・・・ってやつですかね。どんだけの不細工がいるんでしょうかねどブス・・・じゃなかった。『ドヴステーラー』上野・アメ横にて（中田商店の向かい側です）

  2008/06/13

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  じゅらくよ～ん！？

  東京・上野の『聚楽台（じゅらくだい）』 今月、上野の『聚楽台（じゅらくだい）』が49年の歴史に幕をおろして閉店するそうです。レストランというより『大食堂』といったほうがしっくりくる店構えです。私も上野にはよくでかけます。JR上野駅を出て、アメ横に行くときに必ずここの大きな看板が目に入っていましたが上野の風景の一部として見ていただけで気にもかけていませんでした。でも去年の年末、ふと懐かしさにかられて店内へ。小さいころ、この近所の動物園や博物館に行くときこの店に連れて来てもらったのを思い出します。あれから数十年...。ひさびさでした。店内は、ほぼ昔のまんま...。年老いたボーイさんは蝶ネクタイをしていて...。レトロというか...ノスタルジックなこの感じ...とっても大好きです。ハムカツ！？メニューにハムカツがあるんですよ、この店。ハムカツは、まだ貧しい暮らしをしていた昔、豚肉のかわりにハムに衣（ころも）をつけて揚げたのがルーツではないでしょうか？スーパーの惣菜売場でまだよく見掛けますがレストランのメニューにこれがあるとはっ！？揚げたての衣がサクサクしてて、グー！グー！グー！西郷丼！？  上野の西郷さんの銅像は有名です。ときどきアタマにハトがとまってて遠くからみたらチョンマゲしてるみたいに見えるアレです。『西郷どん』にちなんで『西郷丼』なんでしょうね。う～ん・・・。サツマイモの天ぷらさつま揚げ明太子...などなど薩摩の国に関する食材がドーンとのっていてすごいボリューム！...正直、途中で飽きました。ま、完食しましたけど...。上野のしのばず口を見下ろしながらノスタルジックな気分にひたれて楽しく食事ができました。また、昭和の歴史がひとつ幕をおろしてしまうんですね。なんか、残念！ 聚楽オフィシャルHPhttp://www.juraku.com/rest/sh_jurakudai.html 

  2008/04/17

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  うなぎの寝床？うなぎの・・・ネェ・・・どこ？

  かつて私の近所にはギョーテンな店がありました。あたりが真っ暗闇になってしまった時刻、仕事が終わり家路を急いでクルマを飛ばしていました。高速道路の側道をぬけて大通りの交差点にさしかかった時へんなものに遭遇しました。『○ンコ』「えっ！？...チン○...？」ネオン看板にそう書かれていました。見間違いかと思いましたのでもう一度確認ました。『チ○コ』間違いなく暗闇に高く、そして恥ずかしげもなくネオン看板『○ンコ』はそびえ立っていました。この男性のシンボルをはずかしげもなくストレートに表現した看板の正体は、かなり遠方からもよく見えるパチンコ屋のネオン看板だったのです。台風の次の日、ネオンの接触が悪くなってしまったらしく『パ』の文字が消えて『チ○コ』になってしまっていたんですね(^_^;)近所をぶらぶら歩いていていつも気になってた店があります。...って、ゆーか気になってた看板があります。『うなぎ喫茶』...スゴいでしょ？強烈でしょ？なんの店なんでしょ？泳ぎ疲れたうなぎが、休憩する溜り場みたいなとこなんでしょうか？それとも出てくるコーヒーが、うなぎ味なんでしょうか？なんなんだかな～？たぶん、昼は喫茶店で夜はうなぎ割烹料理屋になるのではないかと思います。なんか紛らわしい看板ですネ。今度、突入してみますか・・・。

  2008/01/17

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  ぽぽ。ちゃん・・・

   あけちゃいましたけどおめでとうごさいます！...っつーか、おひさしぶりです...よね。めちゃめちゃゆる～い更新でゴメンなさい。 この前の木曜日、ひさびさにアキバに行きました。年末に散々悩んだあげく購入したアメリカのゴールデンベア社のスタジャン（スタジアム・ジャンパー）を羽織って秋葉原の街を歩きました。最近いろいろなメーカーやブランドやショップからやたらオリジナルのスタジャンが発売されているけどスタジャンはもともと欧米のものだからやっぱアメリカ製に限るっしょ！...ってなワケで、選んだスタジャンを着て【送料無料】GBsport #61BOB ネイビー/クリーム：0115新春なんだか去年は中学からの長い付き合いの仲間が突然死したり、親戚の叔母さんが亡くなったり、実家で10年以上飼っていたヨークシャテリアのハイジが死んでしまったり、次から次へとオレの周りにいた人たちがいなくなってしまいました。みんなが周りを取り囲んでくれてワイワイやってた環境って『永遠』に続くのかなって思っていたけどシビアな現実を見せつけられた悲しい2007年でした。亡くなってしまった人たちはそのときの姿のままオレの記憶にとどまっているけどオレの人生は、こんな出来事がおこっても毎日淡々と残酷に時を刻んで進んでいく。みんないなくなっちゃうなんてズルイよな・・・。 リバティの中古DVD見て回ってラジオ会館でフラフラしてヨドバシでブラブラしながら8階にあがりインドカレーの店で食べ放題のナンを3枚食べてなんか腹イッパイで、どーでもよくなっちゃったなって感じで時刻を見たら午後9時過ぎ...！や、ヤバい！そろそろ電車乗らなきゃ、田舎から来てるから地元の乗り継ぎなくなっちゃうぜよ。眉間からリラックスムード満載なα波を出すのをやめてあわててヨドバシの建物から夜のアキバの雑踏へ飛び出した。...寒い。前方の駅前にまばらな人だかり。ナンだろう？選挙演説？やじ馬根性たくましきオレは、その人だかりにまざる...。女性がマイクで一生懸命しゃべっている。そして集まった人たちにチラシを配りだした。「ヨロシクお願いします」その女性は、ほんわかした笑顔をこちらに向けながらオレにもチラシをくれた。B5サイズにコピーして、ふたつに切ったようなそのチラシにはこの目の前にいる女性『伊藤さくら』のプロフィールが書かれていた。「次は『あの日の風』を歌います！」伊藤さくら...ニックネーム『ぽぽ』ちゃんはマイクを持ってカラオケに合わせて、歌いだした。曲にノリノリの人、ふらふらの酔っ払い、オレ同様、ポカーンとして見てる人たちを前に彼女は歌う。コートにマフラー、黒いロングブーツのぽぽちゃんは楽しそうに歌っている。最近、駅前に高層の近代的な建物がたくさんできた秋葉原だがそのビルの谷間に彼女のふわふわした歌声が響きわたる。なんか彼女を見ていたらオレも忘れていたものを思い出した。最近、おざなりになってしまった洋服デザインをもう一度頑張ってみよう！いつか自分がデザインした服がいっぱい詰まった店を持つまで。なんか勇気をもらったみたいで温かい気持ちになれました。ありがとう、また歌声ききたいです！伊藤さくらたんぽぽ畑 TOP[魔法のｉらんど]http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=hari5619

  2008/01/15

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  フランス人？？？？？？？？？？？？

  こんにちは。最近、職場で「まな・かなのどっちが好きか？」という終わりなき論議をつづけているHONDICEです。*************************************************************看板に偽りなし・・・？？最近、アパートやマンション暮らしの人たちは、なぜか【表札】を出していませんよね。個人情報の問題とかですかね？【表札】ってふつう【苗字】がかかれていたり、フルネームがかかれていたりしますよね。これは、秋葉原の裏道でみつけた【表札】です。「ダンボール」・・・・。表札に【ダンボール】って、一体・・・？はずかしげもなく、でっかく【ダンボール】。ドッチボールでも、サッカーボールでもなく【ダンボール】。「ハーフですか？」んんん～っ、わかった！！ダン・ボールさんっていうフランス人さんのウチだったり・・・。実際にいるじゃないですか、『ダン・ボール・ゴルチェ』って。ああ、あれは『ジャン・ポール・ゴルチェ』か（笑）

  2006/09/18

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  私の人生において二度と飲まない「ゆかいなドリンク」

  ある晴れた日、午後から東京に行きました。私のオリジナルブランド「POCKET ROCKET」のＴシャツを預けてる東京・中野のレンタル・ショーケースの賃貸料を払いながら、今月売れた商品をチェックする。なにか商品に動きがあったように見える・・・。「・・・おっ！売れてる！！」私の知らない人が私のブランドに共感して購入していただける。なんか言いようのない感謝の気持ちと感動があります。今度も頑張って購入してくれる人たちの期待にこたえよう・・・なんて自信が湧いてきます。今回はどんな人が買ってくれたんだろう・・・？「スイマセン！私が購入させていただいてます！」「はっ？」振り返ると、このレンタル・ショーケースを管理してる店員。お、おまえが買ったのかよっ！！社員割引かなんか適用されてるのか？？・・・って、ゆーか、こいつが着てんのオレんとこのTシャツじゃん！！私がデザインしたTシャツを着て申し訳なさそうに立っている店員・・・。ジョン・ウー特有のストップ・モーションのようにしばらく固まってしまいました。例によって、この建物の地下の特大８色ソフトを食べる・・・。あっ、おもしろい光景をみたんです。このソフトクリーム屋の店長がソフト作るのしくじって「きゃーっ！」とか声をあげてたのを見ました。この人も失敗するんだな（笑）そして、中野ブロードウエイの建物を出る・・・。立ち止まって、ふと見上げるとガラスのビルに映る夕焼け…。別になんの思い入れもないけど、なんか懐かしいような気がします。ここのところ忙しくて、ボーっと空見上げてるヒマもなかったな…と。そういえば、東京駅の自動販売機ですごく……『変』…な飲み物みつけました。【梅昆布茶（ICE）】↑ココはドラえもんの声マネで…冷たいの？なんだこりゃ？アッ！ボタンおしちゃったよ、おいっ！黄色い液体に氷が浮かんでいる。・・・ってゆーか、なぜかカップのフチに氷があたって半分以上カップの外におっこっちゃってるよ、おいっ！！ひさんだな、悲惨だな、ヒサンだな～っ。もしかして…！？おそるおそる口に運ぶ…。「ブッ！しょっぱい＆ヌルイ！」温かい梅昆布茶に氷を入れただけかよ！まんまかよっ！ノド渇いてるのに、さらにノド渇く！おかげで違う飲み物おかわりしちゃったよ。ここではっきり宣言します。ワタシの残りの人生において、二度とこの飲み物を飲むことはないでしょう(笑)●年が明けてから、楽しいこと、うれしいこと、悲しいこと、いろんなことがありました。　私の人生、ジェットコースターのような浮き沈みがありました。　・・・そして、またここに帰ってきました。　また今後もよろしくお願いします！！（hondice）

  2006/05/28

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  ★大声で叫ぼう！『珍々軒』★

  おひさしぶりの更新です！！ああ、サトエリもソニンも毎日ブログ更新しててエラいな・・・。書きたいネタは山ほどあるのに、なんか面倒くさい・・・。だって、寒くなってくると指がカジかんでキーボードをタイピングしてるのがオックウになってきますよね。せっかく読んでいただいている皆さんの前で、こんなこと言ってちゃいけませんね（笑）暖房器具もってるけど、オイルヒーターくらいしかないし・・・。けっこう電気代かかるんだな、これが・・・。まあ、家にいて寒いときには、お気に入りのFire-Kingのビンテージ・マグカップに熱々のライオンコーヒー（CHOCOLATE MACADAMIA）を注いでカイロ代わりに手に握りながら更新してたりします（笑）【ハワイ直輸入】ライオンコーヒー 「CHOCOLATE MACADAMIA」税込976円このコーヒーってハワイ産なんですが、おもしろいんですよ。コーヒーなのにチョコレートの香りがするんです。ドリップすると部屋の中いっぱいに甘いチョコの香りに包まれます。『コーヒー』っていえば、最近の街中にある『オープンカフェ』ってどー思いますか皆さん？『オープンカフェ』って、なんかオシャレなイメージがありますが、悲しいかな日本の道路事情により、幅の狭い歩道にギッチギチにイスとテーブルならべて、隣のテーブルの人とぶつからないように気を使ってコーヒーをすすっている状態のお店が多いじゃないですか。通りから見たら、席についてる人たちが店の外に向かって隙間なく規則正しく座ってて、なんかブキミ・・・。集合写真撮ってるんじゃないんだからさ（笑）トイレなんか行きたくなったら大変なことになります。イスやテーブルや人ごみを掻き分けて行かなくてはなりませんね。そんな勇気のない気の小さい人だったら、人ごみのドサクサにまぎれてコーヒーカップの中にでもしちゃうんでしょうか？（笑）おフランスのパリみたいに歩道の幅がドーンと広いところでパラソルのついたテーブルでゆったりとしたロケーションの中、コーヒーを飲んでくつろいでみたいと思いますが、日本ではどーでしょ？？コーヒーを飲んでるすぐ目の前を砂埃りをあげて人が往来しているし、自動車やバイクが排気ガス撒き散らして走ってるんですよ！こんな状況でコーヒー飲んでウマいっスか？私が思うに、全然オシャレに思えません。・・・デモ・・・でも、オープンスタイルの店で飲食するのって、楽しいですよね。なんか開放的になれるってゆーか・・・。よく考えたら、私もたまに行く店も『オープンスタイル』でした。・・・中華料理屋さん。その店がある場所は東京・上野アメ横。これから年末にかけてたくさんの人たちで賑わう街です。アメ横の中腹あたり、表通りから１本裏の道に入ったトコ。ここらへんは、店の壁を全部ブチ抜いたようなオープンスタイルの飲食店が集まってます。たとえば『オープン居酒屋』『オープン焼き鳥屋』。・・・なんか書いてても情けなくなってくるくらいオシャレじゃないですね（笑）この辺は、リドリー・スコット監督・ハリソン・フォード主演の『ブレードランナー』に登場する東洋人街みたいに、薄暗くて猥雑な雰囲気の場所です。ここに１軒お気に入りの『オープン中華料理屋』（笑）が、あります。店の中にはカウンターがありますが数人くらいしか座れないので店の外に何組かテーブルとイスが配置してあります。私はこの外の席が好きです。　　　　　●ラーメン　　500円　　　　　●チャーハン　600円安いでしょ？両方注文しても『1100円』！！ラーメンは昔ながらのシンプルな醤油ラーメン。とりたててウマイとは思いませんが、なんか懐かしい味がします。寒い冬でも、上着を脱いで『ラーメン食べるモード』になって食べます。チャーハンなんか塩っからくて、どっちかってゆーと肉体労働者向けの味です。山手線の高架線の下、四角く切り取られた空をながめながら食べてるとなんでもおいしく感じるような気がします。友人にこの店のことを紹介しようとしましたが、私自身、この店の名前を知らない事に気が付きました。あの店、なんて名前なんだろう？所在地は知っていてたまに行くが、店の名前を知らなかった・・・。・・・気にもならなかったし。ある日、この店の外の席でいつものラーメンとチャーハンを食べているとき、ふと思い出した。「そういえば、この店の名前・・・なんだろう？？」ラーメンをすすりながら、頭上の看板を見上げてみると・・・。ブハッ！！　　←ラーメンが口からリバースした。「チン・・・・・　　　　・・・チ○・・・？」『珍々軒』・・・チン○ン・・・ケン・・・？イイのかこんなネーミング！？なんでこんな店名つけちゃったのよっ！！「オレ、この間、チ○チンケン行っちゃってさ・・・気持ちイイんだよスゴく！」いや、いや！言えないよな、バカかと思われる可能性96パーセント。前出の香港のお菓子【ポテトチップス珍珍】や水上レストラン【珍寶】のネーミングには驚いたが国内でもイスからひっくりこけそうな大胆なネーミングに出くわすとは・・・！？・・・てゆーか、こんな看板の下で堂々とメシ喰ってたオレ、かっこワルっ！！！でも、私の近所にも昔、『居酒屋古珍』ってのがありました。この店、あるとき看板を張り替えたのですが今度は『居酒屋ふる○ん』になってました。なんでこんなネーミングつけちゃうんだか？？？ここの従業員は全員ノーパンだったんでしょうか？（笑）この居酒屋に電話したら、やっぱ「ハイっ、ふるち○です！！」とか元気良く応対するんでしょうか？P.S.今日、映画版電車男のDVDが届いた。ストーリーは、たいした起伏もなく単純だが、何度見てもラストの秋葉原のネオンの下で告白するシーンは泣けてくる！！「好きって言ったら、もっと好きになっちゃいました・・・」うぉーっ！こんなふうに中谷美紀に告白されて～っ！！エルメス萌え～っ！(笑)↓もちろんコッチの特典つきのバージョン買っちゃいました！↓特典ナシのすたんだーど・・・。↓電車男が劇中で着てたTシャツ・・・映画用の衣装じゃなくて既製品だったんですね(笑)↓そんでもって、コレって一体ナンナンだよ！？↓ってゆーか、このオッサンだれ？？(笑)

  2005/12/09

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  ●●●驚け！印度料理ムルギーのひみつ●●●

  「ムルギーカレー玉子入り」食べてきましたか？　フォーッ！どーですか？おばあさんまだ生きてましたか？　フォーッ！鍋の中でカレーといっしょに煮込まれてませんでしたか？（笑）ダシが出て、もっとシワシワになっちゃいますよっ、フォーッ！（注：前回に引き続き、マジでおばあさんは大切にしましょう）はじめて私のブログを訪れた方はまず下記のページを読んでください。『親切第一！』★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★前編★★★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★後編★★ タワーレコード、パルコ、ロフト、東急ハンズ、ブルース・リーグッズの店、ピンクドラゴン、ファントムなどなど、私は渋谷に出掛けるたびにあの道玄坂をのぼって食べにいきます。・・・新宿・原宿・代官山・恵比寿・中野などの方面に行くときも『ぶらり途中下車の旅』のごとく渋谷駅に降り立ち、ムルギーカレー食べにいきます。滝口順平に「おやおや、どこに行くんでしょうかねぇ～？」と聞かれたら即答で「ムルギーに行くんだ！バカやろーっ！」とハツラツと答える自信もあります（笑）一度、阿藤快にもムルギーにぶらり途中下車してもらいたいですね。「おう、おばあちゃん！元気か？厨房入ってイイ？ああ、なんだこの下痢○ソみたいなやつ？・・・エーっ！？カレーかよ、おいっ！」・・・とか、デリカシーもないバカデカイ声で豪快に言いそう（笑）おばあさんどんな反応するんだか？（注：おばあさんを困惑させるのはやめましょう！）前回書いたムルギー店内の出来事は、13～14年くらい前のエピソードです。それから現在に至るまで、渋谷方面に出掛けるたびこのカレー店に通い続けています。あまり雑誌やテレビ番組などのカレー特集に出てくることのないこの店・・・・。謎が多すぎます。（マスコミ嫌いなのかな？）通い続けているうちに、ムルギーにまつわる謎は少しずつ解けました。****************************************************************************●強制的なオーダー●13～14年くらい前、ムルギーのあやしい魅力にとりつかれてから、２～３度通い始めた時のこと・・・。いつも通り、『ムルギーカレー玉子入り』を強制的に注文させられて黙々と食べていました。食べ終わるころ、その日はミョーに腹が減っていて、まだまだ余裕で何か食べれそうな感じでした。「よし、なんかカレー以外のものを食べてみよう」入口に立っている電飾看板にたくさんメニューが掲げてあったので、この店に入るまえにいくつか暗記していました。「すみません！」例のおばちゃんを呼び止めました。「はい、なんでしょ？」「○○○○、ひとつお願いします！」「今、ありません。」・・・おばちゃんは速攻で返答しました。「じゃあ、×××、ひとつ！」・・・と、すかさず私。「ありません。」「ん～、じゃあ、△△△△でいいや、ひとつ・・・。」「やってません。」「エッ！？何で？じゃあ、他になにがあるの？」「(ムルギーカレー)玉子入りと玉子入りじゃないのしかありません！」『ドヒャーっ！！・・・カレーしかないのかヨっ！！！！！！！』私はズッコケた勢いで、隣のテーブルの人が食べてるカレーの尖ったライスの鋭角な頂点が脳天に刺さりそうになりました。（アブねーっ！命落とすとこだったよ、次回はヘルメット被って来よっと！）そうなんです、当時のムルギーは、この２種類しかメニューがなかったのです。だからおばちゃんは、便宜をはかるため「ムルギーカレー玉子入りですね！」などと強制的とも思える荒っぽい方法でオーダーを取っていたのです。看板に書かれているメニューは、ハッタリだったのです。正確にいうと、以前は全メニューあったのかも知れません。数少ない店員で経営していくのに合理化をはかるため、その中で特に人気があったカレーだけにメニューを絞ってしまったのかもしれませんね。（あくまでも私の勝手な予想ですが・・・）しかし、現在のムルギーは、普通盛りの他に【大盛り】もあり、【辛さ】も選べるし、【ハヤシライス】もあり、【アイスクリーム】や【サラダ】もあるので、席に着くと同時に強制的にオーダーするものを決められてしまうことはなくなりました。この店内での独裁政権はいつの間にか壊滅したのです（笑）****************************************************************************●サメのヒレのようなライス●これはカレー店を特集したような本に書いてあったのですが、この店を始めた先代（おばあさんの旦那）が、世界旅行や登山が好きだったようで、ライスをエベレスト山に見立ててこのような形にしているようです。エベレストって薄っぺらいんだな～。登山した人たちって休憩するとこないよね（笑）しかも数年前から【大盛り】ってメニューができました。これを注文すると当然のごとく、ライスは、より鋭角な角度の二等辺三角形で私たちの前に姿をあらわします。・・・ってことは、【大盛り】は、エベレストより高い山？？いったいどこの山でしょう？　私の知ってる限り、地球上には存在しませんけど・・・。****************************************************************************●ムルギーカレーの味●ペースト状ではなく、スープ状のルー。形がなくなるまで煮込まれた肉と野菜。口に入れたときの酸味、焦げたような香ばしい苦味、後から来る辛味・・・。洋風でもなく、和風でもなく、インド風ともいえず、なんとも例えようもないこの味・・・・。これもカレー店を特集した本に書いてあったのですが、・・・ムルギーは、『ナンバー・ワン』ではなく、他に比較する店のない『オンリー・ワン』である。まさに、この言葉がピッタリあてはまるような気がします。ムルギーを表現する、なかなかの名言だと思います。****************************************************************************●なにコレ？みそ？●山のふもと（ライスのふもと）に小さじのスプーンくらいにチョコンとのせられた黒っぽいペースト。私は最初、『江戸むらさき』か『ごはんですョ！』かと思いました。口に入れると、ジャムのように甘いのです。　　　　ハテ？？ご飯にかけて喰うのか？カレーのルーに混ぜるのか？カレーに飽きたら口に入れるのか？鼻の下に塗って『こんばんはチャップリンです』とか一発ギャグでその場を和ませるためにのっけてあるのか？松田優作じゃなくても「なんじゃ、こりゃあああああっ！？」って言いたくなります。何回か通っているうちに、このペーストに対する疑問が湧いてきて考えれば考えるほど、このままでは不眠症になってしまいそうです。そこで思い切ってある日、おばちゃんに尋ねてみました。「それはチャツネです！」ああ、なんだチャツネか・・・。・・・・・アレ？チャツネって、カレールーを作る途中の過程で入れるもんじゃ・・・？なんでこんなとこに置いてあんの？（あ～、また謎が残っちゃいました・・・）****************************************************************************●ハヤシもあるでョ●ある日、メニューを見てビックリ！【ハヤシカリー】だって！新メニューに面食らいました。そして、注文して喰らいました（笑）んん～、美味からず、マズからず・・・。（ダチョウ倶楽部）ムルギーカレーにケチャップを大量に混ぜたら、こんな味になりそう・・・。いつものカレーが赤味がかってて、甘酸っぱくなったような味。ハヤシライスだと知らずに、いきなりこれ喰わされたらなに食わされてるんだか疑問が残りそうな感じ。これも他に類を見ない『オンリー・ワン』の料理。これを【ハヤシライス】の仲間に入れたら、全国ハヤシライス愛好会の人たちからクレームがきそう・・・。　　↑こんな団体、ホントにあんのか？私はこの日以来、このメニューはオーダーしたことありません。友達の間で話題やネタになりそうなので、是非食べてみて！！****************************************************************************●レトロ・モダン？●店内薄暗い感じで、内装が古めかしいんです。映画などに出てくる昭和初期みたいな感じで・・・。テーブルも、イスも、大型クーラーも、おばあさんも（？）みんな古めかしいアンティークみたいです（笑）トイレだってすごいんです。和式なんですが、水を流すときは上の方のタンクからぶら下がってるヒモをグィッとひっぱって流す水洗式なんです。あまり最近みかけないタイプですよね。とくに渋谷の109のすぐ近くにこんな形式の便所があるなんて誰も知らないでしょ。それもそのはず、創業昭和26年から50年以上の歴史がある店なんです。ある日、私の隣のテーブルに綺麗な白髪、というかみごとに全部シルバーに輝いてるような白髪頭の初老のおばあさんが、ひとりでムルギーカレーを食べていました。薄く色の入ったメガネ、ツーピースの服、デザインの凝ったブラウス、ブローチ、ハンドバッグに日傘・・・。いかにも上品な感じのおばあさんでした。彼女がレジで会計しているとき、店員にこう言っていました。「ごはん残しちゃってごめんなさいね。昔は全部食べることができたのに・・・。昔とぜんぜん変わらない味で驚いたわ。なんか初めてのデートでここに来たときのことを思い出したわ。懐かしいわぁ、ありがとう、また来るわね。」彼女は満足そうに微笑み、店を出て行きました。先日は、作業服を着たおっさんが胸ポケットからクシャクシャに折れた千円札を出しながら会計しているときにこんなこと言ってました。「なぁ、よぉ、味は昔とぜんぜん変わんねーな。オレが20代くらいのときに来たとき以来だから、今日は何十年ぶりかにきたよ。ここのカレーはオレにとって青春の味だな、青春の味っ！」微笑ましい光景を目の当たりにして、なんか心が暖かくなりました。この店にとっても、お客さんにとっても同じ時間が流れているんだなぁと感じました。渋谷の一等地にありながら、行列ができるわけでもなく、マスコミが採り上げるわけでもなく、こんなお客さんたちにこの店は支えられているんですね。★　　★　　★　　★　　★　　★　　★　　★　　★　まだまだ『印度料理ムルギー』にまつわる謎は全部解明されたワケではありません。おばあさんの年齢は？おばあさんの好きな男性のタイプは？おばあさんが好きなジャニーズ・アイドルは？おばあさんの得意なモノマネは？おばあさんのスリーサイズは？おばあさんの敵を倒す一撃必殺の技は？・・・などなど、この店にはまだまだ謎がありそうです。私はここのカレーには興味ありますが、おばあさんには興味ないので、この先は、誰か調べてみてください（笑）また、新しい事実が判ったら私にも報告してください。お願いします！！

  2005/11/03

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  ★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★後編★★

  ★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★後編★★はいどーも！胴も！腕も！足も！前頭葉も！脳下垂体も！・・・・・・って感じで、おまたせしました。「ムルギーカレー玉子入り」を注文したまま１ヶ月経過してしまいました（笑）いろいろな方から、後編を早く書けっ！とリクエストされたり、脅迫されたりしました。あれから結構経ってますから、是非もう一度、【 前 編 】を読んでから後編に臨んでください。**************************************************************************** しかし、ナゼこの店に来店する客には、食べたいものを選ぶ選択権がないのか？民主主義の日本国、渋谷の繁華街でこの店内だけ地外法権が施行されてるらしい。ここ（印度料理ムルギー）の独裁者が客のオーダーを勝手に決めているようだ。独裁者はダレだ？足元に小銭とか落としたらわからなくなってしまいそうな薄暗い店内を見回す。さっき私のオーダーを誘導尋問で勝手に決めたおばちゃん？レジを打っている若いお姉さん？違うな・・・違う。あっ！・・・いた！アイツが独裁者に違いない！！・・・先程から厨房で大きな鍋をかきまわしているおばあさん！ぶかぶかの前掛けをして身長150cmもないであろうその小柄な姿はスターウォーズに登場するヨーダのようにもみえる。将来、私が出馬することがあったら、公約にはぜひ『印度料理ムルギー店内におけるメニュー選択の自由』をかかげて、渋谷の街から独裁政権を排除しようと心に決めた。ところで『ムルギーカレー玉子入り』ってどんなのがでてくるんだろう？まぁ、カレーライスにナマ玉子か茹で玉子がのっかってくるんだろう。安易に想像できる。カレーといえば、どこで食べても大抵、外さない料理で無難に食べる事ができる。カレーがマズイ店自体、珍しいのではなかろうか？例えば中野ブロードウェイ２階の「大竹まこと」みたいな顔した店主のカレー屋みたいに・・・オット！これ以上はやめよう(笑)しかし、レトロな店内のインテリアだ。人間の背丈ほどある巨大なエアコン。テーブルもイスもかなり年季が入っている。小林旭扮する渡り鳥がギター抱えてあの扉から入ってきそうな雰囲気だ。「はい、玉子入りね・・・。」カウンターにカレーを置きながら厨房から、おばあさんがうめくように言った。しかし、店員の反応はなかった。別におばあさんが無視されていたワケでもないし、黙秘権を行使していたわけではないと思うが・・・。フロアでは強制的にオーダーを決めたおばちゃんも、おねえさんもあいにく接客中だった。たぶん、あれが『私のカレー』だろう。数メートル先のカウンターの上にポツリと置かれている。アレっ！？変だぞあのカレー！飛び出してる！？　立体的！？　山脈！？ラ、ライス・・・ライスが立ってる！！電子炊飯ジャーのCMで、「ふっくらお米が立ってる」なんてフレーズはよく耳にするが、今、オレの前方数メートルに鎮座してるカレーは、ライスの部分全体が薄っぺらい二等辺三角形で空高くそびえ立っているのだ。「何アレ？」あれが強制的に注文させられたカレーか？オレに対する嫌がらせか？？・・・カッコ良すぎるオレにジェラシーか？店内イジメか？・・・初対面の人たちにイジメられてるのか？なんかの罰ゲームか？・・・オレはナニかのゲームで負けたっけ？しばらくして、おばあさんはノソノソ厨房から出てきた。カウンター上に置かれた私のものであろう『ムルギーカレー玉子入り』を両手で持ち上げた。そして、私の座っているテーブルに向きをかえて歩いた。・・・歩いた。・・・歩いてる。・・・歩いてるんだよな・・・たぶん？超高速撮影された映像みたいに、すごいスローモーションを見ているようだ。ヨーダばあさんの歩みは遅い。遅すぎて動いてるように見えん！牛歩戦術を使ってるのか？長い瞬きをしても目に映る映像は変わらん！身長150cmもないであろう小さなおばあさんは、腰が曲がっている。おばあさんの両足を持って振り回し、空高く放り投げたら、ブーメランのごとくグルグル回り、元の場所に戻ってきそうな感じがする。（注：お年寄りは大切にしましょう！！）かなりの前傾姿勢で、航空力学的にみても摩擦や空気抵抗を受けにくい前屈スタイルであるが、物理学をもくつがえすがごとく遅い。これでは、せっかくのカレーも冷めてしまう。もし私のテーブルに来て、「はい、『冷やしムルギーカレー』おまちどうさま」とか、のたまわったらおばあさんを全米空手チャンピオン・チャック・ノリスにみたてて、ブルース・リーのごとく三連回し蹴りを顔面にきめてこの場でK.O.してしまおう。（注：ホ、ホント、お年寄りは大切にしましょう！！みんな頼むよっ！）いっそのこと、ギルモア博士のところにおばあさんを連れてって、サイボーグ００９みたいに『加速装置』を付けてもらったよさそうだ。そうすれば瞬間移動も充分可能になるだろう。（注：むやみにおばあさんをカスタムしたりチューンナップすることは　　　法律で禁じられています）オレも座って見てるのもなんなので、席を立って両手を広げ受け取りに行こうかと思ったが躊躇した。なぜなら、ウエイトレス40年（予想）のおばあさんのプライドを傷つけてしまう恐れがある。私はおばあさんを正面から見守り、心の中で応援することにした。「ルークよ、フォースを使え・・・。」「エっ！？」今、ヨーダばあさんが言葉ではなく私の心の中に直接話しかけてきた。しかも、永井一郎による日本語吹き替え版でだ。これがテレパシーというやつか？これがジェダイの騎士のフォースなのか？「あなたはやっぱりヨーダだったんですね？」そうか、フォースの力でカレーを、いや、おばあさんごと引き寄せればいいんだ！私は目をつむり、眉間のあたりに全神経を集中してみた。「おばあさんの足がサイボーグ009島村ジョーみたいに速くなれ！」確かな手ごたえがあったので、目を開いた。するとのろのろ、よぼよぼ歩いてたヨーダばあさんは・・・・。やっぱ、たいして進んでいなかった、トホホ・・・。よく考えたら、オレは『ルーク』って名前ではないし、ジェダイの騎士ではなくただのサラリーマンだった。だから『フォース』って力も持ち合わせていなかったのだ。私はまた無言のまま、正面からおばあさんを見守った。もうすぐ、私のテーブルに無事到着しそうだ。薄べったく尖ったライスがサメの背びれのように見える。♪ジャージャン、ジャージャン、チャラララ～♪オレの頭の中で『ジョーズ』のテーマが流れた。「サメがっ！人食い巨大サメが！！誰かー助けてーっ！神様、仏様、スピルバーグ様っ！ギャーっ！！」「はい、『ムルギーカレー玉子入り』お待ちどう。」おばあさんはしわがれた声でいうと、目の前にカレーを置いた。湯気とともに、カレー独特の香辛料の香りが鼻腔の奥を刺激する。（ああ、オレはカレーを食べるんだ）もう、脳内はカレー・モードに切り替わっていた。さて、スプーンはどこにあるのかな？「あっ、今、スプーン持って来ますね・・・。」『ナ、ナニーっ！！また、今の牛歩戦術で、スプーン取りに行くんかいっ、ばばあぁぁぁぁぁぁ！！』あんたはヨーダ（用だ）じゃなくて、『用ナイ』だよ！オレにカレーを喰わせろ～っ！！早く～っ！！「あ、おばあちゃん、いいよ、私やるっ！」・・・そう言って助け舟を出してくれたのは、誘導尋問おばちゃんだった。・・・こうして、やっと強制的にオーダーされた『ムルギーカレー玉子入り』を食す事ができる環境が整った。ペーストというより、スープ状に近い黒っぽい[カレールー]。ジョーズの背びれのごとく、天高くそびえたった[ライス]。ゆで卵のスライスにB級スプラッター映画のごときブッかけられた[ケチャップ]。江戸むらさきかと思った[マンゴー・チャツネ]。これらが『ムルギーカレー玉子入り』を形成している。ライスを恐る恐る崩す・・・（勢いよく崩すとカレーがベチャッと跳ねそう）肉も崩れ、野菜は跡形もなく煮込まれたカレールーに付けて、口へ運ぶ。ちょっと酸味のある口当たり・・・。喉のあたりが少しヒリヒリするような辛味。「うまい！（表現力なくてゴメンなさい）」和風のカレーともいえず、印度風のカレーともいえず、洋風のカレーともいえないなんとも不思議なカレーだ。ゆで卵も、その上にかけられたケチャップもこのカレーにはマッチしている。どのタイミングで口に入れたらいいのか判らないマンゴー・チャツネの甘みは途中の箸休めにちょうどよい。そんなに時間をかけずに全部たいらげてしまった。一気にコップの水を飲み干して席を立つ。レジで清算してるとき、さっきのおばあさんは元のポジションでもくもくとからくり人形のごとく大きな鍋をかき混ぜていた。・・・・しかし、この店には『謎』が多い！また来て謎を解き明かしていく必要がある。 ●●●●●次回、『印度料理ムルギーのひみつ』に続く●●●●●

  2005/10/21

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• 初体験！コスプレ喫茶『TeaRoom Alice』

  【行動の見返り----行動した者だけが学ぶことができる】これは『ブルース・リーが語るストライキング・ソーツ（福昌堂・刊）』の58頁目に書かれている尊敬する李先生のありがたいお言葉です。私も同感です。今の世の中、あらゆる手段を駆使して知りたい情報を得ることができます。本で読む、パソコンで調べる、友達に聞く、テレビ、ラジオで、携帯で・・・など。とても便利で良いことです。でも、危険もあります。このようにして得た情報を知識として自分の中に溜め込んでしまうことです。さも自分が経験したかのような錯覚を起こし、記憶してしまうことです。『経験のない知識』などいくら詰め込んでも、いざ行動を起こそうとしたとき何の役にも立たないのです。ドライビング・ゲームでブッちぎりで運転がうまくても本物の自動車を同じように操ることができないのと同じです。情報や知識を得たら、それを自分で行動し、実証してみせることが必要です。たとえば、本に失敗談が載っていたら、同じことをやってみることが大事です。もしかすると、自分は失敗せずに成功するかもしれません。また、本に書いてあるように失敗したら、その失敗する経過を楽しんで受け入れ学ぶことが大切だと私は思うのです。そして次から失敗しないように気をつけて工夫すればいいだけのことです。臆病になってはいけません。行動すること、経験することは自分の財産になります。いつか必ず役に立つときがきます。絶対！・・・ぶわっはっはっ！こんな硬い前フリでなんなんだけど、『メイド喫茶』に初めて行って来たーっ！「来たーっ！」じゃなくて「キタ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!! 」って書いたほうがそれっぽいかな？別にメイドさんが好きというワケではありません。世間で騒がれる２年くらい前から、アキバあたりでチラホラ開店しはじめたメイド喫茶というやつを一度経験してみたかったのです。喫茶店なのに、そこにいる従業員がみんなメイドさんって、なんか不思議じゃないですか？なんか想像しただけで、不思議空間ですよね。興味があって行って見たかったんだけど、どこも入店するまでチョ～、チョ～、チョ～長蛇の列！それに私は修行の足りない未熟な人間だから、こういうとこに行ったら大爆笑してしまって、まわりの方々に迷惑をかけてしまうのでは？・・・という恐れがあった（笑）でもしかし、メイド喫茶を初体験する日がやってきた。東京・中野ブロードウェイでそのチャンスが訪れた。私はオリジナルグッズを製作・販売している関係でここ１ヶ月くらい毎週のように千葉から電車に乗って中野ブロードウェイに行っている。先週は、会社の健康診断で「このままの生活パターンだと、10年後生きてるかどうか判らないよ」と医者から脅された成人病予備軍のマツダくん（仮名）といっしょに中野ブロードウェイに出掛けた。この建物、２～３階は用事があってよく行くがあまり面白い店がないという理由で、ここ数年４階へは上がったことはなかった。興味本位で４階へ上った私たちは、フラフラ目的も無く歩いていると白い大きなロールスクリーンで目隠しをした風変わりな店を発見した。通りがかり、ロールスクリーンの隙間から中を横目でチラリと見た。「あっ！？」私と成人病予備軍のマツダくんは、その光景を見て立ち止まった。小ぢんまりした喫茶店かレストランのようだが、店員は、裾が広がった水色のワンピースを着て白いフリフリのエプロンをしている。頭の上に猫ミミ・・・・・・。もしかして、もしかしちゃったら、メイド喫茶だったりなんかしちゃったりしてーっ！！（ミスター・ブーの広川太一郎か、オレは？）ワタシ「ああ、なんか急に喉が渇いてきたなあ（←棒読み）」マツダ「そうだなあ、歩き疲れたしなあ（←同じく棒読み）」ワタシ「あれえ、ここに喫茶店があるぞお（←やっぱ棒読み）」マツダ「どれどれ、入るとするかあ（←完全な棒読み）」どっかにカンペが貼ってあるのかと思うくらいわざとらしい会話をした二人は、店の入口をくぐった。「メイド喫茶に入ろう」とお互い素直に言いだせないムズカシイ年頃なのだ。（・・・これって思春期？違うか？？）「いらっしゃいませぇ、お好きな席へどうぞぉ。」猫ミミを付けたメイドさんが、笑顔で迎えてくれた。背が高く、ワタシ好みの顔立ちのこのメイドさんを私たちはひそかにメイド１号と呼ぶことにした。（もちろん、本人の前ではそう呼ばないが・・・）メイド１号は、本日のおすすめを説明してくれたのだが、このメイドさんは他のメイドさんと違って、大きくスクエアに胸のあいた服を着ているので、そちらに注目してしまい、今こうやって思い出しても、一体なにを薦められたのか思い出せない（笑）メニューをみながら・・・・メイド「ご注文お決まりですかぁ？」ワタシ「このキングサイズアイスティーってどれくらいデカイの？」メイド１号は、微笑みながら片手を広げた。その先を見ると、隣の席のオニキスのピアスに黒いマニキュアをした男（！）が１リットルくらいありそうな優勝カップみたいに大きなグラスのアイスティーを飲んでた。二人　「デカっ！」しばらくして、買出しから別のメイドさんが戻ってきた。うわっ、このメイドさん尻尾がついてる！あのカッコで買出し？？どこまで買出し行ったの？イカン！私の笑いのツボに入りそうだ。ここで笑ってはまずいガマン、ガマン。買出しから帰ってきたメイド２号は、水色のカーテンの向こうの厨房に姿を消した。かわりに髪の長い顔立ちのはっきりしたメイド３号が出てきた。彼女は私たちのテーブルにまっすぐやってきた。そして、ワタシの前にキングサイズアイスコーヒー、成人病予備軍のマツダくんの前にキングサイズアイスティーを置いた。二人　「やっぱ、これデカっ！」メイド「でも、お水の好きな方なら、全部飲めちゃうと思いますよぉ」・・・お水の好きな方って！？ププっ！いかん、いかん笑っちゃいかん！正気を取り戻せ、オレ！メイド「ワタシも前にこれ飲んだことあるんですぅ。　　　　でも、これくらい飲んでギブしちゃいましたぁ。」彼女はグラスの上のほう２センチくらいのとこを指差している。（残しちゃったのかよっ！それじゃー、なんの参考にもならんだろーっ！！）私は顔では苦笑したが、ホントは大笑いしたかったので、肩が大きく上下にストロークしてしまった。ああ、声をあげて笑いたい。床に転げて笑いたい。平静を装え、オレ！成人病予備軍のマツダくんも、笑いそうになっているのを必死でこらえているようだ。業務的とは相反するフレンドリーな対応もメイド喫茶ならではだろう。マツダくんは持参した小説を取り出し、読書に没頭してしまった。（き、汚ねーっコイツ！本を読んで笑いをこらえてやがる。）私はひとりで喫茶店やファミレスに入って時間を潰すのが苦手だ。まして、喫茶店内をメイドさんたちが往来している不思議空間ではなおさらのこと・・・。成人病予備軍のマツダくんが本を読みふけってしまった今、私はこの時間をどう過ごせば・・・・？私もさっき買った本を取り出そうと思ったが、手をとめた。なぜなら、私がさっき買った本は『女子アナお宝ハプニング集』だったからだ。（エロ本じゃないですよ、言っときますけど）まさかここでこの本を広げるワケにもいかないし・・・。と、とりあえず目の前のキングサイズアイスコーヒーを飲んでいるのが、自然の姿ってもんじゃなかろうか？飲んでみた。・・・そして飲んでみた。また・・・飲んでみた。やっぱ・・・飲んで・・・みた。なかなか減らんぞいっ！飲まなきゃ！がんばって飲まなきゃ！飲ま・・・・。飲まイェイ！！飲ま飲まイェイ！！あれ？マイヤヒィ～♪マイヤフゥ～♪マイヤホォ～♪あらっ？『恋のマイアヒ』になっちゃったぞ。なんだか、『恋のマイアヒ』じゃなくて、オレの頭の中がテンパって『濃い脳内マヒ』になりそうだ。そんなとき、全身黒尽くめの軽いゴスロリ・ファッションの女の人が入ってきた。でも、あいにく満席になっていた。メイド「いらっしゃいませーっ。おひとりですか？」女性　「あの、待ち合わせしてるんですけど・・・」ワタシ「ブーッ！（←コーヒーが口からリバース）」なんと！よりによってメイド喫茶で待ち合わせ！新しいかもしんない！！ん～、いいかもしんないっ！斜め前方の席のひとりの男が、私の視界に入ってきた。彼は、アメリカの腹話術人形みたいに目がパッチリしていて愛嬌のある無表情で空中の一点をみつめていた。そんな楽屋に忘れられた腹話術人形みたいな彼にメイド１号がスコーンと紅茶を運んできた。彼はメイドが去った後、キョロっと目だけが動いて、スコーンを見つめた。まじまじと、紙ナプキンで包まれた小さなフォークを確認してから丁寧に取り出し、スコーンに顔を近づけた。そして、スコーンにフォークを突き立てた。スコーンは２つに割れた。でも、無表情の腹話術人形・・・・。砕けたスコーンにフォークを突き立てた。またスコーンは２つに割れた。でも、無表情の腹話術人形・・・・。小さく砕けたスコーンにフォークを突き立てた。ご多望にもれずスコーンは２つに割れた。でも、無表情の腹話術人形・・・・。かなり小さく砕けたスコーンにフォークを突き立てた。期待通りスコーンは２つに割れた。でも、無表情の腹話術人形・・・・。ひ～っ！！！！！！！！！！もう、笑うのをガマンするなんてオレには出来ないよ！！助けてくれーっ！これじゃあ、拷問だーっ！いっそのことオレを殺してくれーっ！うああああーい、無表情の腹話術人形がまだ粉々になったスコーンにフォークを突き立ててるぅーっ！もし、この店にレフリーがいるなら、オレは「ギブアップ」と宣言したい。興味本位でメイド喫茶に入店したオレが間違ってたと敗北を認めたい。まだ一口もスコーンを口に運ぶことができない腹話術人形。彼は、粉末みたいになったスコーンの残骸にまたフォークを・・・・。だ、誰かーっ！彼の背中の電池抜いてやってくれーっ！早くーっ！メイド「いらっしゃいませーっ」さきほどの軽いゴスロリの女性と待ち合わせをしていた人たちがやってきた。ひとりは、山のような太った男。ひとりは、痩せていてオッサンなんだか若いんだか正体不明な男。ひとりは、アキバでよくみかけるような小太り男でバッグからゲームキャラみたいなマスコットがたくさんはみ出している。すごい４人がテーブルを囲んでいる。みんなオレら凡人にはできないような特技を持ってそうだ。・・・・ある意味、『ファンタスティック・フォー[超能力ユニット]』例のテーブルに目をやると、アメリカの腹話術人形みたいな男は、顆粒状のスコーンを凝視したまま動きが止まっていた。おたくっぽいカップルが語り合っている。黙々と一人で本を読んでる痩せ男もいる。釣りバカのハマちゃんみたいなオッサンもいる。・・・なんかすごい空間だ。店内に飾られている絵画などを見て気づいたのだが、ここは『不思議の国のアリス』をモチーフにした店のようだ。だから、メイドさんたちはアリスみたいなカッコしていたのだ。あとで、この店のホームページを見て知ったのだが、私たちが勝手に命名したメイド１号は『まや』さん。キングサイズアイスティーを飲みきれなかったメイド３号は『さえこ』さんでした。結果として、私が行動して学んだことは、、お店もお客もおもしろいっ！ということだ。んん～っ、また・・・行っちゃおうかな？？（笑）●TeaRoom Alice　ホームページ●

  2005/09/26

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  ★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★前編★★

  以前、ここで紹介した銀座のナイルレストラン。店内で料理にありつくまでいろいろなハプニングがありましが、カレー屋でのハプニングはこれが最初ではありません。今日紹介するカレー屋ではナイルレストラン以上にオドロイた経験をしました。私はカレー屋で驚かされやすい体質なんでしょうか？医者に見てもらったもうがいいんでしょうか？ナイルレストランを訪れる数年前の渋谷での出来事。言わばカレー屋ハプニング『エピソードI 』というところでしょうか(笑)************************************************************************・・・またこの店で大盛りをたいらげてしまった。満腹になった安堵感とともに大量の汗がとめどなく吹き出してくる。口直しに福神漬を一口分取り出し、スプーンにのせる。・・・そして一気に口の中へ。ここの福神漬は紅ショウガもブレンドされていてピリリと口内を刺激する。スプーンを置き、コップの水を飲みながらまわりを見回す。半世紀も模様替えしていないのではないか？と思われるようなぼんやりと薄暗い店内。厨房で鍋をかき回す小さなおばあさん。あちこちの席から皿にスプーンがカツカツあたる音だけが店内に響きわたる。ここへ来るたび、初めてこの店を訪れたあの日を思い出す・・・。　　　　　　　　　　　　　遠い昔　　　　　　　　　はるかかなたの渋谷系で・・・　　『ビックリシター・シリーズ ～エピソードI 帝国も学習～』　　　　　　　　　　　　　　　　時は　　　　　　　　　　　　　　カリスマ店員・　　　　　　　　　ヤマンバメイク・援助交際・コギャル・　　　　センターGUYなどの言葉が生まれる10年以上前の渋谷。バブル崩壊後の混乱とチーマー・渋カジなどの言葉が流行していた時代。・・・スターウォーズをパロって書いてみたのですがなんか書きにくいから、こっから普通に書きます（笑）JR渋谷駅ハチ公口から、道玄坂のダラダラした坂をのぼっていくと右手に百軒店（ひゃっけんだな）のアーチが見えてくる。このアーチをくぐり、道頓堀劇場を過ぎる。坂をのぼりきって、左に曲がったところにこの店はある。古ぼけた田舎の学校の体育倉庫みたいな店構え。渋谷のこの一等地にこんなミスマッチな建物がなぜ？いつもこの近所に用事があったので、このあやしい店の存在に気づいていた。いつか機会があったら入ってみようと・・・・。店の名前は『印度料理ムルギー』。今日こそこの店に入ってみよう！店の大きな扉の前に立ち、看板を見上げる・・・。中の様子がみえないので、まったく想像のつかない未知の世界がこの扉の向こうで待っている。ギギーっ！思い切って扉をあけてみる。どよーんとした重い空気が支配する薄暗い店内。外の渋谷の街の華騒とはかなりギャップのある世界がここにはあった。「いらっしゃーいっ！」４人掛けの古ぼけたテーブルとイスのセットがたくさん視界に入ってきた。大きな業務用エアコン。エベレスト山のパネル写真。どこかの国の民芸品の人形。なんだココ？あやしい！だ、大丈夫なのか～っ！！ものすごく強烈な昭和初期の香りを残して、あるときから時間が止まってしまったような店だ。数組のお客がカレーを食べていた。空いてるテーブルを見つけ歩を進める。４人掛けの席のイスの背もたれに手をかけた。・・・そしておもむろにイスを引き、座ろうとした瞬間、店のおばちゃんがオレの隣に立ちこう言った。「ムルギーカレー玉子入りですね！」「はっ？」「ムルギーカレー玉子入りでよろしいですね！」「ナニっ！？」イスに座ろうと中腰になったオレは、そのポーズのまま動きが止まってしまった。突然の事で面食らってしまったのだ。この店にはオーダーの選択権がないのか？？？？？？？なぜ、勝手に注文きめちゃうの？ 店の外の電光看板にも数十種類のインド料理のメニューがカタカナで書かれていたし、このテーブル上のメニュースタンドにもたくさんの料理が書かれている。・・・なのにナゼ？？？？？？ナゼ、オレは『ムルギーカレー玉子入り』なの？読心術の心得のあるおばちゃんなのか？オレが『ムルギーカレー玉子入り』を食べたそうな顔して入ってきたというのか？・・・ってゆーか、この時のオレは『ムルギーカレー玉子入り』なんて言葉は初めて聞いたし、心にも思ってなかったぞ！！それとも、この店によく来る常連客と人違いされたのだろうか？人間、自分とそっくりの人がこの世にもう一人存在しているという。オレに似てる人間・・・？誰と勘違いされたのだろう？そう、似ているとすれば・・・？この店に以前、トム・クルーズが来店したとでもいうのか？（笑）「えっ？他のメニューはないんですか？」「ムルギーカレー玉子入りと玉子入りじゃないのがありますけど・・・。」「じゃ、じゃあ、た、た、玉子入り・・で・・・」席に座ったオレは頭の中がパニック状態のまま、コップの水を飲み干した。次回『★★★渋谷ムルギーへの行き方と、店内での生き方★後編★★』に続く。

  2005/09/15

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  ●らーめん、ラーメン、また拉麺！！●

  一気に５人前のラーメンを勢いよくほうばり、スープまで飲んじゃうと急に気持ち悪くなるじゃないですか。あれはツラいですよね。でもあのムカムカッてきたときに思い切って吐いちゃうとどうなるか知ってます？スゴいんですよ、他になんにも口にしてないからベビースターラーメンみたいなゲロが出ちゃうんですよ！あッ、危険ですからよいこは絶対に真似しないでね！・・・でも、いつも紅白帽の赤と白を半分ずつ出してツバの部分を頭頂葉にもってきて「ウルトラマンっ！」とかのたまいながら被ってるおバカな子は真似してもいいですよ。もちろん私は責任とりませんが・・・(シュワッチッ！)**************************************************************・・・なんか数日前の８段ソフトの日記みたいな書き出し方をしましたが、デジャヴじゃないので心配して病院に行ったりしないでください。大丈夫です、みなさんは正常です！・・・たぶん（笑）最近、コンビ二に行ったら、こんなカップラーメンが売ってるんですね。『エースコック　超大盛りスーパーカップ2.0倍』今まで「1.5倍」ってのはよく買ってたんですが、この「2.0倍」は、あまり見かけないのでコンビニ限定の商品なんでしょうかね？この前の朝、この超大盛り2.0倍を食べました。とにかくカップがデカイんです、ちょっとした小顔の人なら洗面器として使えそうな大きさです。それから、STUDIO　HONDICE の『Pocket Rocket』のニューアイテムを作る打ち合わせのため、千葉市のプリント業者の方の所におじゃまして、その足で東京・日暮里の通称・繊維問屋街へ。ここへ来たのは、やはり『Pocket Rocket』のニューアイテムに必要な材料を買うため・・・。昼をまわったので、適当なところで昼食をとろうと中華料理屋へ。入口に書いてあった「チャーハンと半ラーメンセット」を注文。店の名前は忘れましたが、シンプルなラーメンで特に特徴もなく、ウマからず、マズからず・・・の醤油ラーメン。最近、ラーメンのブームで個性的でドギツいラーメンが増えてくなか、こんなシンプルなラーメンに出会うと、昔をなつかしむようにホッとします。そして、夜は地元・千葉へ。家の近所まで来たとき、なにか食べて帰ろうと思い、地元では、つけ麺で有名な麺や紅丸（あかまる）へ。数年前まで私は、つけ麺というのは、ざるそばをマネした邪道な食物と思っていました。でも！しかし！とにかく！ここのはウマイのだ。紅丸のつけ麺を食べてからラーメンに対する世界観がかわりました。特に「みそつけ麺」が私は好物です。つけダレの中に野菜炒めがたっぷり入っていて麺をつける余地がないのがたまにきずです。煮玉子も半熟で私好みです。チャーシューって、もちもちプリプリした食感のものとボソボソのものとありますが、みなさんはどちらが好みですか？私はボソボソ派です。ここのチャーシューはボソボソなんです。つけタレの中に入ると、スープをたくさん吸ってみそつけ麺なら味噌あじに。紅丸つけ麺（醤油）なら醤油あじに。変化自在のチャーシューなんです。（ちなみにここのチャーシュー丼も絶品です！）だし汁を別の容器で出してくれるので、味が濃いと思う方は、これでスープを割って薄味にしたり、スープを飲みやすい濃さに調整できるのです。はじめて行く人は、いきなり「大盛り」とか「替え玉」とか無茶な注文はしないほうが無難です。麺と野菜のボリュームがすごいので後悔しますよ（笑）私はこの「みそつけ麺」の大盛りを食べると気持ち悪くなるほど満腹になってしまう。食後いつも後悔してしまうほど吐きそうになる（笑）・・・ンン～っ、まてよっ！今、『ゲ○』吐いたら、朝・昼・晩と偶然にもラーメンばっか食べてるからベビースターラーメンみたいな『○ロ』が出てくるかも・・・。「タイガー、タイガー、吐きタイガーッ！！」・・・お後がよろしいよう・・・では・・ないですね。もうベビースターラーメン食べれなくなっちゃいますよね（笑）また今回もお下劣な話になってしまいカタジケナイ！お詫びとして、私がみなさんに『催眠術』をかけてあげましょう！「あなたはもう『ベビースターもんじゃ』が食べられなくなる～、『ベビースターもんじゃ』が食べられなくなる～」おやつカンパニーさんゴメンなさい！首から下は地井武男です・・・！？（笑）【麺や紅丸】　　　　　　　　　　　　　　　　 営業時間　11:00～21:30千葉県市原市惣社3-4-120436-26-0530国道16号より市原市役所方面へ。館山自動車道を越える。小僧寿しのある加茂坂上交差点を右折、右側。

  2005/09/14

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• あほかーっ！特大８色ソフト『デイリーチコ』

  アイスクリームなど冷たいものを勢いよくほうばると急に頭がキーンッて痛くなるじゃないですか。あれはツラいですよね。でもあのキーンッてきたときに無視して冷たいものを食べ続けるとどうなるか知ってます？スゴいんですよ、今度は心臓です。心臓を素手で鷲掴みされたみたいな激痛が体を駆け巡ります。あッ、危険ですからよいこは絶対に真似しないでね！・・・でも、いつも青っパナ垂らしてるおバカな子は真似してもいいですよ。もちろん私は責任とりませんが・・・(笑)**************************************************************JR中野駅から数分歩いたところに『中野ブロードウェイ』というレトロスタイルのショッピングセンターがある。ここの地下に『デイリーチコ』はある。あの・・・さきに言っときますけど決して『デイリーチ○コ』ではありませんよ(笑)今日はお下劣な話ではありませんので、そこんとこ夜露死苦！！（←死語）『デイリーチコ』ですからね。『デイリーチコ』！！この店は以前、「王様のブランチ」や「アド街ック天国」などのテレビ番組でも紹介されていました。私はいつも渋谷のお気に入りのカレー屋で食事した後、ここへきてデザートとして、このソフトクリームを食べる。この店は月替わりで８種類の味のソフトクリームをラインナップしている。今月は、マンゴー・モカ・ストロベリー・カルピス・抹茶・チョコ・バニラ・キャラメルだ。他の月はマロン・グレープ・ピーチ・メロンなど面白いソフトが出てくるときがある。カップとコーンを選べて、１色・２色・４色・・・などお好みのソフトがチョイスできるシステムだ。カップの種類とサイズを店員に告げて、ソフトの種類をチョイスして・・・んああ～面倒くせーっ！ソフトクリーム注文するだけなのに、腸～っ面倒くせーっ！・・・間違えた、超～面倒くせーっ！・・・なんて人のためにおすすめのソフトがあります。店員に「特大８色！」と馬鹿デカい声で告げてお金を渡してください。オーダーはこれで完了です。簡単でしょ？この『中野ブロードウェイ』という所は、海外の観光客もきますので外人さんのためにもわかるように書いときましょう。You must say「Tokudai Hassyoku 」......OK?「Tenpura Fujiyama Ninja Harakiri」などと一昔前のステレオタイプの外人みたいなこと言ってちゃいけませんよ。嫌われますよ(笑)「Oh! My God!」オーマイ・スパゲッティー！オーマイ・てんぷら粉！！「特大８色ーっ！！」そうするってーと何が出てくるか？出てきました！ドーンと高さ40センチくらいありそうな今月ラインナップの全種８段のソフトがっ！ここでひるんだり、ビビッて戦意喪失してはいけません。店員に特大８色ソフトを渡されたら、体の全神経を手先に集中して水平に保ってください。少しでもバランスが崩れるとソフトが落ちちゃいますから！なにも乗っかってないコーンを握りしめてるのってマヌケだよね(笑)あとは、溶けだす前にひたすら食べてください。「おお！ジューシーなマンゴーの味がする。・・・ムホっ！次はキャラメルか」などと美味しんぼのキャラになって味わうのも良いでしょう。でも３色目を食べているあたりで冷たさのあまり味覚がマヒしてきます。それに飽きてきて、なんかどーでもよくなってきます。まわりの人は、あからさまにこちらを指差して笑っています。・・・でも食べるのはやめられません。ためらってるとドンドン溶けてっちゃいますから！！あとはやっつけ仕事で口に入れてってください。そのうちゴールは見えてきます・・・たぶん。・・・なぜか不思議と全部食べれちゃうんですよね。しかも、価格は税込みでたったの【300円】ですよ！安い！安すぎる！NPOのボランティア団体が主催してんのかと思うくらい安い！私は以前、特大８色ソフトを店員から受け取った直後にソフトが私に向かって倒壊してきたことがあります。でも私は日ごろから香港のカンフー映画を死ぬほど見ていますから、この難を回避することができました。「ハイーっ！！！！」という空をつんざくような気合いとともに私に向かって倒れてきた８段のソフトを鷹爪拳のごとく鷲づかみにし、水平にもどし、コーンのなかに力いっぱい押し込みました。「おお・・・。」まわりにいた人から小さなどよめきがあがりました。力いっぱい押し込みましたので、１段分はコーンの中に食い込んでしまい、みかけは７段になってしまいました。・・・しかも、自分の手形つき。

  2005/09/02

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  ターミネーター４の回★TERMINATOR 4 -the Nakid Day-

  「アッシは、お先に『ターミネーター４』を見て参りやした。」ほんだいすと言う男、こんな狂言じみた事を発しております。「今度は主役交代で、東洋人のターミネーターなんスよ。」んん～っ・・・・なんか眉唾もんですが、それじゃあ、今夜もいってみましょうか・・・。「タイガー、タイガー、書き込みタイガーっ！！」 ****** ターミネーター４の回★TERMINATOR 4 -the Nakid Day- ******時は2005年２月、まだ草木も凍えるような季節です。ほんだいすって男、今の仕事場に我慢できず、よく晴れた土曜の昼下がり、職業安定所・・・つまりハローワークに詣でるため駅に向かいました。鉄の籠・・・つまりJRの電車ですな。電車に乗るため、乗車券を買い、駅のホームに立ちました。この男の住む所の最寄の駅は、ホームからロータリーが見えるような比較的田舎の駅でして・・・・。ほんだいすは、電車がやってくるまでの15分間をなにをするでもなくただ、ただ、ボーっとロータリーに入ってくるバスや人並みを眺めておりやした。ロータリーの下手（しもて）から、歳のころ40代とおぼしき腹の出た中肉中背の男が現れました。この男、佐藤蛾次郎のごとき容姿で、デイ・パックを背負い、片手にコンビニ袋、もう片方の手に紙袋をさげてもくもくと歩いて来ました。～以下は、ほんだいすの証言です。駅の外のロータリーを歩いているその男をオレがホームから見ていると、少し服装がおかしなことに気づいた。ラクダの股引（ベージュのももひき）に、おそろいと思われる長袖のベージュのシャツ。しかもピッチピチのパッツンパツンのジャスト・フィットサイズ。・・・北条司原作の漫画「キャッツ・アイ」の泪ネエかと思ったよ。しかも足元は、黒い靴下に黒い革靴でフォーマルに決めている。・・・ん？アレっ！？股間に「真っ黒クロスケ」が付いてる・・・。スタジオジブリのショップで買ったのかな？もう一度確認するため、目を細めて15メートルほど先にいるその男の股間の「真っ黒クロスケ」を見た。「ゲゲーッ！！！！！！！！！！！！」この男はピッチピチの股引をはいていたワケではなかった。　　　　　　　「　　　　　　　　全　　　　　　　　裸　　　　　　　　　」だったのだ！！　　　　　　　「ありえねーっ！」冷たい風の吹きすさぶ２月、全裸に革靴にデイ・パック・・・。隣に立っていた下校途中の女子高生たちがこの事実に気づいた。「昨日、テレビ見た？関ジャニの・・・・。」「ねえ、見なよアレっ！あのオヤジ・・・。」「ブッ！・・・まっぱ？マッパだよ！なんか超キショいんですけど！」「超ウケるよね。」サラリーマンの若者たちも気づいた。「ウチの課長も押しが弱いよな、今回も・・・あっ、フ・ル・チ・○？？」「おいおい、まさかあんなカッコでこのホームに来ちゃうんじゃないか？」「改札、通れるのかよ？フル○ンで・・・。」あまりに堂々とした石原さとみもビックリの「堂堂人生」だったので、全裸だとは思えなかった。まるで、童話「裸の王様」みたいに愚か者には見えない衣をまとっているかのごとく・・・。オレはこの時、頭の中である映画のテーマ曲が流れた。♪ダンダダンッダダーン　♪ダンダダンッダダーンターミネーターのテーマだ。この全裸の腹の出た男は、近未来から現代に送り込まれた人間型アンドロイド「ターミネーター」なのだ。のほほんとした中年男型のアンドロイドを送り込んで油断させる作戦なんだろう。裸ってことは、まだ未来から着いたばかりで、近くにクレーターができてるかも知れない。ここに現れたってことは、オレんちの近所に未来の指導者ジョン・コナーが住んでいるということか？しかも、審判の日、ジャッジメント・デイが近いのか？もうすぐロボット戦争が・・・・？？オレはハローワークなどに出掛けてていいんだろうか？この男の持っているデイ・パックや紙袋には何が・・・？サラやジョンを狙って未来からやってくるが暗殺に失敗ばっかして、何度も何度も顔を合わせているうちに知り合いになり近未来から手みやげとして、まんじゅうやせんべい、ハンドタオルなど持ってきたんじゃなかろうか？デイ・パックは近未来から転送されてきて、服は転送失敗だったのか？やっぱ、この男、しゃべると「玄田哲章」の声なのか？それとも胸のあたりに字幕が出てくるのか？？全席指定なのか？レイト・ショー上映は1000円でご覧になれるのか？またまたパンフレットは意味なく高いのか？弾けきってないポップコーンを噛んでしまって不愉快な思いをするのか？あああ、目の前の出来事が信じられなくてワケのわからん疑問が次々浮かんでくる！！ちょうどオレの見てる位置から死角になってしまったが、この中年型全裸ターミネーターは、ロータリーにある交番の方向に歩いていった。この男、交番の前を通り抜けることができたんだろうか？～ってな具合でね、このほんだいすって男、近所で『ターミネーター４』を見たっていうんですよ。ただ、裸の男が歩いてたっていうオチなんですがね。ここまで読んでくれていうのも何ですが、まだ『ターミネーター４』は企画段階で完成してないっていうじゃないですか。『３』もスッコケた感じなので、次回の企画もまた【裸一貫】からやり直しですかい？おあとがよろしいようで・・・・・。パチパチ！「タイガー、タイガー、眠タイガーッ！！」♪俺の　俺の　俺の話を聞け～っ！

  2005/08/12

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• ●●●衝撃！ナイルレストラン●●●　後編　●●●

  前回（前編）で紹介したとおり、この銀座の片隅にあるインド料理屋に来てからというもの衝撃的事実が次々判明する。ここのインド人の店員は、平社員だった私を社長に就任したといった。しかも、この店員はオレの弟だという衝撃的な事実をカミングアウトした。映画『男たちの挽歌２/英雄本色續集』で、実はチョウ・ユンファには双子の弟がいたという展開には驚いたが、オレにインド人の弟がいたという事実にはもっと驚いた。人種を越えて兄弟だとわかったその後、彼はオレに運んできたカレーを目の前で、突然メチャクチャにかき混ぜ始めた・・・・。*******************************************************「ウ、ウワー！な、なにするんだ！？」私は心の中で叫んだ。カツっ！カツ！カツ！店員が縁日の焼きそばのごとく、皿の上の具材をかきまわす金属音だけが響き渡った。あざやかに、そして得意気にかき回す彼の眼は、活き活きとしていて正気を失っていた。うわーっ。こんなグチャグチャにかきまわしやがって！これは、カレーを食べ飽きた子供がよくやるような有り様だ。オレは右利きだから、向かって右にルー、左にライスといった向きに皿を置いて右からすくって口に入れるようにカレーを食べてきた。しかし現状では右も左も天地も無用といった謎の食物と化している。あ、あーっ！まさか？・・・突然気づいた。さっき、「混ゼテ　食ベルトオイシイヨ　オ兄サン」と言われたような気がするが、オレの聞き間違いかもしれない・・・。本当は慣れない日本語でこう言ったのかもしれない。「は～い、赤ちゃん！カレーは良～くまぜまぜしましょうねェ。ママがフウフウしてからあ～んしましょうねェ。」だから、年老いたインドの弟はオレのカレーをメチャクチャにかきまわしているのだ。この当時オレは年齢を若くみられ、夜中に出歩いてると警察に職務質問された経験が何度かあった。若い十代に間違われるならいいが、こいつはオレを赤ちゃんだと思っているのではなかろうか？極端に若く見られすぎ！じゃあ、オレが[赤ちゃん]なら、オレを「お兄さん」と呼ぶこの店員は[胎児]か？・・・・ああああっ！もしかしてこの店員は、この後オレにフウフウして食べさせてくれようとしているのでは？まずい、それはまずい！誇り高き○○家の長男として銀座の街でそんな屈辱的行為を受けるワケにはいかん！なにか身分を証明するようなものをこの店員に提示したほうかがいいか？運転免許証をみせてりっぱな成人であることを理解してもらわないと・・・。少なくとも赤ちゃんではないと理解してもらわないと・・・。もしこの時「トイレに行きたい」といったらオムツを替えられてしまうかも知れない。「ハイっ！食ベテごらん、オ兄サン」チキンの肉を崩し始めて、かき混ぜるまで30秒もかかってないと思う。凄い早業だ。店員は、オレの向かい側に座っている友人のカレーまで手をつけ始めた。グチャグチャになったカレーを改めて見て思った。これは陰謀だ。間違いなく陰謀だ。オレの知らないところで影の大きな組織が動いているのだ。この影の秘密結社が、平凡な生活をしているオレにカレーを喰わせまいと暗躍しているのだ。彼らの目的はなんだ？カネか？オレ自身か？悪の秘密結社ショッカーみたいにオレをさらって改造人間にしようとしているのか？仮面ライダーに改造しようと・・・？でも今、仮面ライダーに改造されては困る！怪人と戦っても給料もボーナスもない無償だし、危険手当も有給休暇もないなんて困る。クルマのローンも残ってるサラリーマンなのだ。社会保険制度もちゃんと完備してるのか？仮面ライダーならいいが「ライダーマン」には改造しないでほしい。子供が嫌うかっこ悪いヒーロー「ライダーマン」だけには・・・。「早ク食ベナヨ、社長サン！」「・・・はっ！？」考え事してる間に、友人のカレーも残飯のごとくグチャグチャになっていた。・・・無残だ。インドの年老いた弟に催促されるまま無残なカッコになった当店のおすすめムルギ・カレーをスプーンで口に運ぶ。う、うまい！見かけと大違いで、カレー、チキン、マッシュポテト、ターメリックライスが絶妙なハーモニーなのだ。声にならなかったので、思わず友人と目で合図して美味いということを確認した。日頃、日本式のカレーの味に慣れているせいかここのカレーは少し味付けが薄いように感じた。香辛料の複雑な味も悪くない。でも、肝心の辛味がないような気がした。店員がオレを赤ちゃんと間違えたので子供用に辛くないカレーを持ってきたのか？・・・うわーっ！キターっ！突然来たよ、辛さが！飲み込んだ後、辛味が食道から喉を通って口の中に戻って広がる。かなりの辛味があった。飲み物に頼らないと辛さで口内が痺れる。汗も毛穴から噴き出す。「うまいぜ！うまいぜよ！インドの弟よっ！ありがとう！感謝の言葉を述べたいがオレはインドの言葉に知識がない。カレーと、インド象ぐらいしか解からん・・・て、これ日本語か。」美味かったので、一気に食べつくしてしまった。香辛料のせいか腹のあたりがカーッと熱くなってくるのがわかる。満足した。満足して銀座の夜の街をあとにして家路についた。*******************************************************翌日、オレは会社に少し遅れて出社した。いわゆる『社長出勤』というヤツだ。さて、今日からオレはみんなと少し離れた部屋で背もたれの大きな社長の椅子に座るのだ。社長の・イ・ス・・・・・アレ？昨日までの社長が座ってる。「○○くん、10分遅刻だぞ！」「す、スミマセン！」あれ？オレって今日から社長じゃなかったの？年老いたインドの弟のウソつき～っ！！！

  2005/08/05

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• ●●●衝撃！ナイルレストラン●●●　前編　●●●

  もう10年位前のことだろうか？銀座シネパトスで幻の怪作『スウォーズマン/東方不敗』が公開された。香港電影ファンのオレは友人と、会社帰りにレイトショー上映を見た。アクション、コメディー、ヘンテコなストーリー展開、歌あり、悲劇あり、なんでもありのゴッタ煮的な内容。まさにこれぞ香港映画！といいたくなるような映画だ。こういう映画をみたあとは気分がイイ。「あ～、おもしろかった。笑ったなぁ。ブリジット・リン（林青霞）ってすごい怪演だったな。そうだ！せっかく銀座まで来たんだし、なんか喰って帰るか？」映画館を出て、外人の観光客で賑わう歌舞伎座前を歩きながら友人に問うた。「さっき車停めたところに[ナイルレストラン]てのがあったけど・・・」火のついたタバコを指ではさみながら友人が指した先にカレー屋らしき建物があった。「ヨシ！じゃあ、行ってみるか！」[ナイルレストラン]は、にぎやかな銀座の片隅で、ボンヤリと灯りがともっているような小さなたたずまいだった。そして、小さなドアを押して入店。暗い屋外から明るい店内に入ったので、一瞬眼がくらむ。耳に入ってくるのは、インドカレー屋でよく聴くようなＢＧＭ。店内もこじんまりしていて、香辛料の独特の香りが充満していた。この店は、インド評論家だか、カレー評論家だかでたまにテレビなどのマスメディアに登場するナイルさんがオーナーの店らしい。棚に彼の著書が飾られていたので気づいた。ニヤけたインド人の店員がオーダーを取りにやってきた。「ムルギ・カレーがオイシイよ、社長サン」「しゃ、社長さん・・・？このオレが？エーッ！！なんだってーっ！」・・・今、この店員はオレを「社長さん」と呼んだ。さっきまで平社員だったオレが、銀座でスウォーズマンを観ながら氷の多いマウンテン・デューを飲んでる間に出世したというのか？いっきに代表取締役？「島耕作」もビックリのスピード出世だ。・・・しかし、なぜオレも知らないような社内人事をこの店員が？情報漏えいか！？「じゃ、じゃあ、そのムルギ・・・。」他人の社内の人事にくわしい謎の店員のすすめるがまま想像もつかないようなカレーをオーダーした。・・・でも、オレが社長？明日出社したら、社員たちになんて挨拶しよう？「当月の売り上げ目標を達成するよう努力してくれたまえ」・・・とかそれらしい事いっときゃいいのかな？第一、社長ってどんな仕事すればいいんだ？ヨーグルトドリンク[ラッシー]を飲みながらそんな事を考えているあいだにムルギ・カレーが運ばれてきた。黄色いツヤツヤのターメリック・ライスの上に水っぽいカレーのルーがかかっている。食欲を増進させるような良い香りがあたりに漂っている。さらにそのカレーの上に良く煮込まれたチキンの骨付きもも肉と、マッシュポテトのようなものが乗せられてきた。カレーの香りをかいでいたら、もう10時間近く（マウンテン・デュー以外）なにも胃にいれていなかったので、条件反射で置いてあったスプーンに手が伸びた。「混ゼテ　食ベルトオイシイヨ　オ兄サン」「は？」・・・今、この店員はオレを「お兄さん」と呼んだ。オレには生き別れになったインド人の兄弟がいたのか？・・・っていうかオレってインド人だったのか？何故、このインド人は、食事前にオレの出生にかかわる重大なカミングアウトしたんだろう？冬のソナタや昼のドラマより、すごい展開になってきたぞ・・・。でも、こいつオレより年上じゃないのか？どうみてもかなりオッサンだ。うん！バツグンに筋金入りのオッサンにしかみえない。「混ゼテ　食ベルトオイシイヨ　オ兄サン」もう一度、年老いたインドの弟はそう言った。インドの弟は、オレの持っていたスプーンとフォークを強奪し、それぞれの手にもった。ズルーッ！ズルズル！プレデターが人間の皮を剥ぐが如く、彼は器用によく煮込まれた鳥の肉を骨から外した。そして、カレーやライスやポテトなどおもむろに他の具材といっしょに掻き混ぜはじめた。「ウ、ウワー！な、なにするんだ！？」私は心の中で叫んだ。●●●衝撃！ナイルレストラン●●●　後編　●●●に続く・・・。

  2005/08/01

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• 必殺！カレーに跳び下痢！！

  ・・・なぜだ？ナゼなんだ？昨日から謎の下痢が続いている・・・。なんか傷んでいるものでも食べたのだろうか？「ペプシツイスト」？「イカの姿揚げ・辛い～か」？「パピコ抹茶味」？・・・・腐ってるわけないよな、んん～、心当たりない。今日はムシムシしていた中、東京まで遊びに出かけたが、中途半端な天気のせいで、電車の中が寒みーっのなんの！スーパーの冷凍食品売り場で過ごしてるみたいだった。心の中で唱えた。「寝ちゃイカン、寝ちゃイカン！このまま目をつぶっては・・・・」おかげでアロハシャツ１枚だけのオレは凍死しそうになったよ。車内をよくみたら、今日はみんな上着を羽織ってた。・・・・・浮いてるな、オレ。７分丈パンツにアロハってカッコのオレはまるで東南アジアの繁華街にいるポン引きみたいじゃないかっ（笑）雨に濡れながら、渋谷のカレーショップ「ムルギー」に行ったら、「ガーン！！」今日は定休日になってるじゃないか！[大盛りムルギーカレー玉子入り]食べたかった。ああ、ムルギーカレー・モードになっていたので、本気で食べたかった！以前、定休日は木曜だったような気がした・・・。その前は、水曜だったような？こちとら下痢ぎみでカレー食べに来たのに、責任者出て来い！いつも厨房でズンドウかき回してる小さいバーサン福神漬けのビンに入れてまうぞ！！（←本当に入りそう・・・）ええいっ！こうなりゃ「下痢」も「カレー」も似たようなもんじゃいっ！ってな感じで、（どんな感じよ？）道玄坂を上って、「パク森カレー」を食べに行きました。よく雑誌でカレー店特集をやってると、この「パク森」が１位になってたりするがオレの中では、ヤッパ「ムルギー」が一番です。他にはないような洋風とも和風とも言い切れない独特の[カレー]。ジョーズの背びれのごとく、天高くそびえたった[ライス]。どのタイミングで口に入れたらいいのか判らない[マンゴー・チャツネ]。ゆで卵のスライスにスプラッター映画のごときブッかけられた[ケチャップ]。今にも小林旭扮する渡り鳥がギター持って入ってきそうな無国籍で昭和の香りのする、薄暗くあやしい店内も好きです。♪俺にカレーを　食わせろー！「ムルギーっ！」

  2005/07/01

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