〓自然体でいたいから〓　　　　　　　　　　この想い　軽くなって飛んで行け

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• いつの間にか・・・

  いつの間にか、夏休みが終わっていた。また、いつものように親子でバタバタの朝が戻って来ていた。いつの間にか、蛍が誕生日を迎えていた。今年は特にプレゼントにほしい物がないんだぁ・・・と自分で言っていた。今年の夏は、様々なことに意欲を出し始めた。落ち込んだり、部屋に引きこもったり・・・という症状がほとんど見られなくなった。自分でも「今日は良くしゃべるなぁ～」って自己分析している。いつの間にか、運動会の季節になっていた。いつの間にか、蛍の妹はリレーの選手に選ばれていた。いつの間にか、妹は7歳の七五三を迎えつつある。親が、あたふたしてもしなくても、いつの間にか子供たちは育っている。人はたくさんの知識を学び、たくさんの秀でた物を作り出して来た。でも、そんな人間でさえも、時の流れには逆らえない。時の流れを止めることは出来ない。そんな大きなものに包まれて人は生きている。生かされている。

  September 9, 2007

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• 感じ方・・・

  面白かった・・・楽しかった・・・蛍と高校説明会＆体験授業に行って来ました。蛍もこの時期に来て、ほぼ進学希望校の的を絞ることが出来ました。なぜか？理数系に興味があり、得意科目としています。全くの文系だった私には、理解に苦しみ、また将来の夢にも助言を与えることは出来ません。それはそれで、返って良かったのだと思い始めました。親がなまじっか良く知っていたり、経験したりしていると、つい口を出してしまいがちですが・・・今の私には、それをすることが出来ない。今、私に出来ることは、蛍と一緒に色々な高校を見学し実際に先生や生徒に触れ、校風を感じ取り蛍が行きたいと思える高校を探すことだけだ。だが・・・それが蛍のためだけでなく私自身が楽しくてしょうがない。私も同じ県下で高校進学をしたが、その時とは全く様子が違っている。４年前の兄の受験の時とも、違っている。学区制はなくなり、専門型のコースや単位制の学校が増えてきている。まして、蛍は蛍であり私や兄とは、全く違う資質を持ち合わせた１人の人間である。私がこうして良かったからとか、兄が行った高校は素晴らしかったからとか、そんなことは蛍には通用しないことは十分に分かっている。今日、説明会に訪れた高校も歴史は古いが、私は始めて耳にした高校だった。私の時は、県下の全ての高校を把握する必要はなかったから・・・それはそれで良かったのだろうし、今はその分、知らない世界を見せてもらっていることが楽しくもある。蛍が選んだ体験授業は「微分ってなに？」だった。私が高校の時、たぶんその辺りの数学で挫折している。生徒が体験中は、保護者は控え室で待っているのだが、なぜかその時間がもったいないような、気持ちがうずうずするような衝動に駆られ「一緒に見学させてもらっても良いですか？」と聞いてしまった。一瞬、蛍が「えっ？」って顔をした。が、運よく先生が「良いですよ。お入り下さい。」と言ってくれたので一緒に体験授業に参加させてもらった。自分が高校生の時は「微分」の文字を見ただけで拒絶反応を起こしていたはずだが、今日は、なぜか？とっても授業が楽しかった。ま、中学生相手の体験用に楽しめる授業にしていることは確かだろうが、それでも、高校生の時の数学のどの授業より、必死に聞いていたし、興味がどんどん湧いてきた。「へぇ～」って、何度も心の中で驚いていた。あの時習った（らしい）ことの意味は、そういうことだったんだ・・・って。蛍には内緒にしておいたが・・・途中でちょっと分からない箇所があった時、思わず手を上げて質問しそうになってしまった。それは、ぐっとこらえたが・・・もし・・・もう一度高校生をやれるのなら、あの頃とは、ちょっと違った自分に出会えたんじゃないかなぁ・・・？なんて思ってみたりした。もちろん、やる気になれば、今からだって微分の勉強をすることは出来る。（たぶん、やらないだろうが・・・）ただ、今日感じたことは、人の興味って変わってくるのかなぁ？ってこと。その時の環境や、その時に接している人の影響や、自分自身の体調などで興味や関心事って、様々に変化していくものなのかも知れない。それは、また人はこうじゃなくちゃいけない！自分はこういう人間なんだ！って、知らず知らずに頭を固くして、自分自身を呪縛していたことから少しずつ解放されていくことなのかも知れない。世の中も自分自身も、知らないことだらけなんだ。だから、知っていくことは楽しみだね！こんな歳になってしまったけど・・・まだまだ、頭も心も柔らかくしていこうと思う。

  August 24, 2007

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• 人力車

  私の夏休み最後の日。蛍と妹を連れて、久しぶりに江ノ電に乗った。最近は、あまり出かけることもなったし、出かけても、車で移動することが多かった。たまには、電車での移動もいいかなぁ～って思い、思い切って出かけてみた。民家や木々のすれすれを実に見事に通り抜けて行く江ノ電。電車が道路を走る車と平行して走っている場所では「この電車、車と同じタイヤが付いているの？」と聞く妹。民家が途切れると、目の前に広がる海、太陽、潮の香り。年甲斐もなく、人の目も気にせず、電車の中で写メを取り巻くってしまった。そして、極めつけは鎌倉駅で【人力車】の文字に心が動いてしまった。乗ってみたい・・・みんなの気持ちが一致して、生まれて初めて人力車に乗ってしまった。意外と揺れが少なかった。思っていたより、スピードがあった。風が心地よかった。すっと曲がって、裏道をすうすうと抜けていくとそこに思わぬ穴場があった。自動車が、人力車を見て道を譲ってくれた。そして、「ありがとう」の声かけが生まれた。俥夫の背中が、この暑さで汗びっしょりだった。信号待ちの間に、後ろを振り向いてはその土地の歴史や言い伝えを語ってくれた。歴史に疎い私でも、今日の話しはとても見に染みた。今まで学校で習った歴史のどの授業よりも興味深く心に残っている。たった１０分ほどの時間だったが、俥夫の背中越しの息づかいに温かさを感じ「ありがとう」の気持ちでいっぱいになった。もしかしたら、もう二度と会うことのない出会いだったかも知れない。ただ・・・一瞬立ち止まって、通り過ぎただけの人だったかも知れない。だけど、なんだかその出会いがとっても意味のあるものに感じた。過去にも、そんな一度きりの出会いがたくさんあったように思う。そこにあまり意味を感じることはなく、忘れ去ってしまった出会いもあるだろう。だけど、その時、確かに人と出会い、触れ合い、一瞬でも何かを感じたに違いない。そんな人と人との一瞬の出会いが、連なって日々がつながっているように思う。

  August 19, 2007

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• それぞれの夏・・・

  １２日から１９日まで、私の仕事が夏季休業に入っている。今年は諸事情で、家族旅行は断念した。蛍は、塾の夏期講習に（なぜか？）張り切って通っている。塾では、友達が出来た訳でもなさそうだけど、特につまらない訳でもなく、通うのが苦痛な訳でもなさそうだ。周りの同じ年齢の人たちに刺激を受けているようだ。「日に日に、周りの人が黒くなっていくんだよね。」「プールや海に行ってるんじゃないんだよ！」「部活で朝から外で運動してるらしいんだぁ・・・」「そして、夕方からは塾でしょ。みんな忙しい毎日なんだね！」なんて、自分の日頃の生活を顧みたりしている・・・だからと言って、蛍自身の生活は今まで通りマイペースなのだが・・・でも、出来ることは、チャレンジしてみようって気が出てきたみたいだ。少し外の世界に触れたのが良かったのかも知れない。学校の家庭科の宿題に「家で料理を作ろう！」ってのが出てるらしい。実は・・・蛍の一番苦手な部分。でも・・・今年は一味違う。自分で作れそうなメニューを選んで、私に助言を求めてきた。普段は、ほとんど包丁を持とうとしない蛍だが、このぐらいの歳になっていると、包丁はそれなりに使えるものだなぁと思った。ま、どのボールを使ったら良いのか？とか、どの皿に盛ったら良いのか？とか、どのぐらいの大きさに切ったら良いのか？などなど、私なら適当に選択してしまうことも、蛍にとっては随分長い時間考える要素になってしまうことは否めない。が、今までなら、その選択がなかなか出来なくて、考え過ぎた挙句の果てに考えることを止めて投げ出してしまっていた蛍だった。けれど、時間はかかりながらも自分の意志で選べるようになったことは蛍にも少し自分の力で生きる気力が出てきたのかも知れない。今年の夏は、旅行へ行って自然を感じたり、色々な体験をする機会を与えてあげることは出来なかった。でも・・・普段の生活の中で、簡単な料理を一緒に作るという時間を共有する機会を蛍から与えてもらった。私が蛍に伝えられることは、大きなことでも特別なことでもない。毎日の生活の中で、食事を作る・・・というごく当たり前のことだ。でも、それは蛍が自分の力で生きていくために必要なことのひとつなんだって・・・そんなことを蛍から教えてもらった。

  August 16, 2007

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• 少しずつ・・・

  最近の蛍・・・私から見ても、「おっ！」って感じることが多くなった。２３日の学校での「夏祭り＆人力車コンサート」では教職員のミニミニコンサートに混じってボディーパーカッションやギター演奏をした。普段はなかなか練習をする時間がなく、夏祭り当日の朝、最後の練習でかなり集中力を使ったと思う。もちろん、本番でも素晴らしい演技、演奏を見せてくれた。かなり体力的にも精神的にも疲れているはずだ。その日の夕方もハードスケジュールだった。歯医者の予約を入れてあり、その後は塾の夏期講習の初日だった。今までなら、夏祭りから帰宅した蛍は即、寝てしまっていたと思う。だが・・・その日は（テンションが上がっていたのか？）頑張って歯医者へ行き、その後すぐに塾へと行った。土曜日は、高校見学＆授業体験に行って来た。もちろん、始めて行く場所で、初めての先生、初めての人たちの中での授業だった。また・・・固まってしまうんじゃないか・・・と、私は内心ドキドキしていた。が、体験した授業が、「ロボットの簡単なプログラミング」というもので、非常に蛍の興味あるものだったらしい。筆記用具を持って行かなかったが、ちゃんと手を上げて筆記用具を持っていないことを告げられた。パソコンの操作は、隣の席の生徒と相談しながら行うものだった。なんと！蛍のほうから、隣の席の子に話しかけ、自分が主導権を握ってまず、マウスを動かし始めた。「へぇ～、やるじゃん！」って、私は蛍の変り様に驚きを隠せなった。そして、時たま笑顔や笑い声までも発する蛍に私は今まで自分の抱いていた不安を、もう捨ててしまっても大丈夫なんじゃないかと感じた。そして帰りの道で、蛍が発した言葉に再度ビックリしてしまった。「高校に入ったら、何の部活に入ろうかなぁ？」だって、つい最近まで蛍は「高校に行っても、部活はやらない。そく家に帰って来る！」と、友達との交流を拒んでいたのだから・・・なんか、どこかで、吹っ切れたのであろうか・・・？このまま、この心境が持続してくれれば・・・と思わずにはいられない。

  July 30, 2007

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• 人のちから

  蛍の通っている養護学校で「夏祭り＆コンサート」を開催しました。仲間になっていただいたのが人力車バンドのみなさんです！ゲームあり、お笑いあり、リーダーさんの「恋の話」ありのライブでした。もちろん、コンサートでは、たっぷり人力車ワールドの魅力を聴かせていただきました。ありがとうございました！普段は人前に出ることを苦手としている子どもたちですが、人力車さんたちの絶妙な誘導？で、何人かの子どもが人力車さんと共に歌を歌う場面がありました。それは決して無理矢理ということではなく、その場の雰囲気が自然に子どもたちの心を動かし、自発的に行動に移さたのだと思います。そういう場の力を引き出してしまう、人力車さんたちの歌の世界ってすごいなぁって改めて感じました。世の中そのものが“音楽”だっていう考え方、感じ方があるんだと聞きました。それは“調和”を意味しています。この世の中に存在しているものすべてが、“調和”のためにあります。だから、どれひとつとして不必要な存在はないんですね。人それぞれも、みんなが思っている以上にかけがえのない大切な存在なのですね。そして、自分に起こることも何一つ無意味なことはないんですね。たとえ悲しいこと、辛いこと、怒りを感じてしまうことであってもそれは自分にとって意味のあることなんですね。人が人と接して、触れ合って、共に生きていくことってそんな一つ一つの現象や思いに対して何でかな？どうしてなんだろう？どういう意味なんだろう？って心を寄せてみることなんだと思います。今日は、たくさんの人たちの温かい心に触れました。人のちからは、限りなく大きい！人の心は、限りなく可能性を秘めている！そんなことを感じた一日でした。ありがとうございました

  July 23, 2007

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• いのち

  先日、新聞でアイヌ語のステキな言葉に出会った。「カント　オロワ　ヤクサクノ　アランケプ　シネプ　カ　イサム」「天から役目なしに降ろされたものは一つもない」いつものように、朝、会社の玄関を入ろうとした。すると・・・入り口の前に、黒くうずくまっている何かが・・・？もっと近くへ行ってのぞいてみると、それは、生まれて間もない子猫だった。しかも、その目にはたくさんの目やにがあふれ出ていて目が見えているのかどうかも分からない状態だった。そのうち、会社の仲間が次々に集まって子猫を取り囲んだが子猫は鳴き声さえも出せず、逃げようとする元気もないようだった。私よりも早く会社に来ていた従業員の話では親猫が三匹の子猫を連れて歩いていたが、この一匹を玄関前に置いて、他の元気な二匹を連れて何処かへ立ち去ってしまったそうです。人間的な見方をすれば、育てられない子どもを捨てていった、ということになるのでしょうか。私たちは、会社では育てられないので一縷の望みを託して、動物愛護センターの人に引き取りに来ていただきました。その後の消息は分かりません。これが、自然界に生きる動物たちの本能なのでしょうか。確かに捨てられた子猫の運命は、悲しくかわいそうではありますが、私には親猫を責める気持ちは湧きませんでした。もしこれが、人間と言う立場であったら育児放棄だとか、虐待だとか・・・そんな言葉で親は責められ親失格とレッテルを貼られるのでしょうか？決して、育児放棄や虐待も理由があれば仕方がないと言う意味ではありません。でも・・・この世の中には、他人が介入しようとしてもどうすることも出来ないその人（いのち）の天から降ろされた役目があるんだと思います。「アイヌは鮭を全部食べる。命をいただくから大切にするんだ」

  July 14, 2007

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• 見ようとしなかった世界

  蛍の高校進学に向けて、一緒に様々な高校の説明会に参加している。体力的には大変な日々を過ごしているがなぜか気持ちは明るい・・・自分自身の高校受験の時も、蛍の兄の受験の時もそう悩まずに、（しいて言えば）引かれたレールに乗って受験校を選択し、合格している。なので、余り苦労して・・・って感じではなかった。だが、蛍の場合はちょっと違う。まず、どこの学校へ行っても、必ず聞くことがある。「小学校５年生から養護学校へ通っていますが、受け入れは可能ですか？」私立の学校などは、「今までに受け入れた経験がないので、こちらとしても検討させていただきたい。」と、やんわりとお断りのお言葉をいただいたりする。そういう学校は、すぐに見切りをつけて、次につなげて行く。この歳になって、初めて気が付いた。世の中には（と言ったら大げさかな？）県内には、実にたくさんの様々な高校がある。蛍に関して、私の一番の心配事は・・・めでたく合格した学校であっても、通い続けることは出来るのだろうか？ということです。でも・・・たとえ通い続けることが出来なくてもその時は、他の道をまた考え、選択することが出来る・・・ということが分かった。これひとつ！と固執することはないんだと。やってみてダメだったら、それはひとつの発見なんだ。この方法ではダメなんだってね。蛍は、あまり近隣の高校には行きたがらない。だから、少し距離のある、でも通える範囲の学校を見学している。それは、兄の時には全く気にしなかった、知ろうとしなかった学校でもある。へぇ～、こんな所に、こんな学校があるんだ！って、一種の驚きと共に新鮮な感触を覚える。そして何よりも、蛍と二人っきりで過ごす時間が持てることも嬉しい。日常生活では、たいてい蛍と出かける時は、妹も一緒だ。それは、当たり前の日常なので鈍感になっていたことなのだが、蛍と二人っきりで何かをしたことがあっただろうか？と、ふと振り返る。蛍が小さい時は、傍らに兄がいた。どちらかと言うと、兄の行動に蛍を同行させていた・・・という感じだった。それが、３人兄妹の真ん中に生まれた運命だと言ってしまえば、それまでだが。やはり思い返すと、蛍の心の奥底の悲しみに触れてあげることが出来なかった私の鈍感さを反省させられる。学校見学の帰りには、蛍と一緒にコンビニでソフトクリームをパクつく。サーティーワンでお互いのアイスを、ちょっとずつ交換して食べる。たいしたことじゃないんだけど・・・ほんの短い時間なのだけど・・・親の自己満足でしかないのかもしれないけど・・・それでもいいかなぁ・・・私が楽しいのだから。

  July 7, 2007

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• サポートは必要ない？

  今日は、サポート校と呼ばれている高校の学校説明会に行ってきました。ただ・・・蛍は、最初から乗り気ではありません。そういう高校へは行きたくないと。同じ養護学校から、何人かの先輩が入学しています。そんな先輩から、なんらかの話を聞いているのでしょうか？まず・・・行ってビックリしたのは校舎らしき校舎がない？あっ？この建物なんだぁ・・・という印象。門もなければ、○○学校と言う看板もない。外で出迎えてくれた在校生が案内してくれた入り口から入るとそこは、すぐに職員室だった。が・・・そこにも壁もなければ入り口もない。実にオープンな作りだった。しばらく説明を聞いた後に案内されたのが別の場所にある木造の校舎と畑や木工作業の行われている場所。海や富士山が見渡せる見晴らしの良い高台だった。えっ？こんな所？って山道を送迎バスが登って行くのもまた驚きだった。私の見た限りの印象は、環境も先生方の対応もとても良く好感が持てた。ただ・・・たぶん、この学校は今の養護学校の生活の延長線上にあるのかな？と感じた。それが、良いとか悪いとかの判断ではなくて蛍が今、感じているのは、その手厚いサポートから離れてみたい・・・という想いがあるのかも知れない。その手厚いサポートを窮屈だと感じているのか？そのサポートがなくても自分の力で進んでみたいという希望なのか？その心境は定かではないが・・・帰り道、蛍に行ってみた感想は？と聞くとあの学校には行く気がしない・・・と言う返答だった。確かに、農園体験や木工作業は、蛍の得意とする所ではない。親がどんなに必要だと思っても、本人にその気がなければ仕方がないことだと思う。無理強いはできない・・・

  June 30, 2007

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• 悩む・・・

  中学３年を迎えた蛍。進級したばかりだと思っていたら、夏休みまでにおおよその進路先を検討しておかなければならない。蛍の希望と、親の希望は、少し違っているのでこれから夏休みの期間に、様々な学校を見学、体験入学しようと考えている。で、ほとんど毎週のように土曜日はそれで時間を費やすことになり少々お歳をとった私はお疲れ気味です。蛍は、今、自分のやりたいと思っている専門的な学校への進学を希望している。それはまだまだ男性中心の社会の中へ飛び込んでいくことだった。ただでさえ、人との言葉でのコミュニケーションが苦手な蛍にその道はとても厳しいのではないかと、私は考える。専門的な道の選択は、高校を出てからでも遅くないとも思う。でも蛍は、逆に人との煩わしい関係がなくて良いと思っているし、自分の好きなことを学校で出来るのなら通い続けることが出来ると考えている。昨日、学校説明会に行った公立の単位制普通科高校はひとつひとつの教室が何となく小さめに出来ていてどの学科も少人数制がとられていた。生徒と教師の実際の距離感も、心の距離感も近づいているように感じ好感の持てる学校だった。ただ問題は、今の養護学校と比べて（当たり前だが）多くの人の中で過ごさなければならないということだった。今はじっくりと自分と向き合え、自分が納得して前へすすめる環境の中で過ごしているが大勢の人ごみの中で、物凄くハイペースで時間が流れていく環境に果たして蛍は対応して行くことができるのだろうか？そんな不安は消し去ることは出来ない。学校が推薦してくれるサポート校は、不登校経験のある生徒を受け入れてくれる高校だった。担任制もなく、全ての教師が全ての生徒と接してくれる。通い続けることが出来る学校へ進むのか？自分の殻を飛び出すことにチャレンジ出来る学校へ進むのか？最終的には蛍自身が選択することなのだが・・・じゃ～、今の養護学校での生活はなんなのだろう？とふと考えてみた。個をとても大切にしてくれて、一人一人の課題に耳や心を傾けてくれる。歩いてすぐ近くの学校に通えない蛍が電車やバスを乗り継いでまで通い続ける学校だから蛍には、とても合っているのだと思う。でも・・・あくまでの親の欲目でしかないのだが、余りにも人数が少なすぎて、この感性が多感な時期に何か大切なものに触れずに過ぎてしまった感があることも否めない。それは、たくさんの人が集まれば、さまざまな意見や考えがあり必ずしも自分の考え通りにはいかないこともあるという経験である。でも、その中で意見を出し合い、衝突し合い、協力し合うことで独りでは出来ない大きな力が湧き上がり、大きなことが成し遂げられる。そんな経験をしないで過ごして来た事も、なにか意味のあることなのでしょうし、この先、進学先の学校や社会で経験していけばいいことなのだとは思います。でも、養護学校卒業と同時に訪れる、この大きなギャップは蛍の精神的負担がかなり大きなものになるだろう・・・と、親は考えてしまうんです。人は他人と触れ合うために生まれてくる。そこで感じる挫折感も孤独感も、とても大切なものだと思う。でも、それ以上に心のあたたかみを感じる瞬間がある。人の心があたたかいと感じるとき・・・それは自分自身が他人に対して、心をあたたかく接しているかどうか？という自分自身への問いかけの瞬間でもあるのだと思う。

  June 24, 2007

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• 今のままで

  最近、なんでこんなに忙しいのだろう？と自分でも不思議に感じる。朝食に入れたコーヒーも、座って飲む暇がなくお弁当を作りながら立ち飲みし、夜、夕食を作っても食べるのを忘れてしまう・・・くらいに。本当は、のんびり過ごすことが好き。たぶん、長い時間何もしないでボォ～っとしていても平気。でも、そうしてしまったら日々の生活がままならない。だから、家事もするし、仕事もする。する・・・というより、しなければならない。思いとは、裏腹の生活状態がずっと続いているから心身共に疲れてしまっている。もし、この状態がどうしても絶えられなくなったら・・・家庭を抜け出すしかないのかな？と思ったりする。でも・・・家庭を抜け出すということは今、家庭の中で感じている楽しみも喜びも、そんな大切なものまでも捨ててしまうことになる。だから・・・たぶん、この状態で、今あるがままの生活でも本来の自分の思い描いている境地に辿り着くことは出来るんじゃないか？と考えてみる。それが、私に与えられた自分自身の課題なのかな？と思う。もう少しお金があったら・・・毎日あくせくと働かなくても良くなる。もし子どもが三人もいなかったら・・・教育費も食費もかからないし、もっと自分のためにお金が使えるようになる。もっと自然の美しい環境で暮せたら・・・きっと疲れた心も癒されるのだと思う。もっと○○だったら、もし○○だったらと思うことは、本当にたくさんある。でも、環境を変えただけで、果たして自分の心は満たされるのだろうか？結局、自分は自分と思いながら、他人と自分を比較しているんじゃないかと思う。あの人は自分のためにお金が使えていいなぁ～とか、あの人は働かなくて、のんびり過ごせていいなぁ～とか。だとしたら、その環境が自分に与えられても更に更に、次々と他の欲望に心が動いていくような気がする。そう思うと、自分の心はきっと死ぬまで満たされないのだろうなぁ・・・じゃ～、今がチャンスを与えられているんじゃないだろうか？今あるがままの状態で、自分の心を満たす方法を模索してみようと思う。お金はないけど、秀でた才能も技術も知識もないけど・・・きっと、私もこの世に送り出された意味があるんだと思う。そんなことを考えてみると、なんとなく心がワクワクしてきた・・・

  June 17, 2007

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• 切花の水換え

  蛍が二泊三日、大阪への修学旅行を無事終えて帰宅した。考えてみたら、蛍が親から離れて宿泊したのは初めてのこと。以前なら、私もあれこれ考えて心配したのでしょうけど、今回は、なんとかなるだろう・・・何かあっても、自分でなんとかするのだろう・・・と思え、安心して送り出した。とても楽しかったらしく、自分からすすんで旅行での様子を話しだしてくれた。いつもに増して、その話振りも饒舌でとどまるところを知らなかった。自分で持って行ったカメラに、あちこちでの場面を撮りまくっていた。特に初めて訪れたユニバーサル・スタジオでは「入った途端に、テンションが上がりまくった。」そうです！大好きなキャラクターのエルモや、スヌーピーとのツーショット写真の蛍は満面の笑みで溢れていました。小学生の時に行ったディズニーランドではちょっと大きめのミッキーやミニーちゃんに戸惑い、ちょっと動作がゆっくりめの蛍は、結局キャラクターとの写真を撮ることが出来なかった。そんな思い出が脳裏をかすめ、それなりに蛍も自分での歩みを初めているんだと実感した。蛍のいない三日間、私自身もとくに不安はなかった。緊急連絡が入らない限り、元気で過ごしているんだと思った。毎朝、玄関とキッチンに飾ってある切花の水を取り換えている。その時ふと、蛍は今ごろ、何をしているのかなぁ・・・と思ったりしていた。土から根を取られ、茎を切られた切花の命は短い。でも、いつも水を取り換えて、ちょっと花に心を寄せその美しい姿や香りを楽しませてもらっていることに感謝する。親の役目って、この切花の水換えのようなものなのかも知れない・・・と、ふと思った。子どもの命に関する部分だけは、ちゃんと気を付けて見据えていれば後は親がつべこべ言わなくても、子どもは育っていくものだと思う。いえ、むしろ親の都合や生き方・考え方を押し付けない方が子どもは自分の本来持っている生きる力を発揮できるのではないかと思う。そして、どんな時も子どもに心を寄せて、自分の子どもに生まれてきてくれたことに感謝していきたいと思う。

  June 9, 2007

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• じっと待つ

  蛍は、６日（水）から二泊三日の修学旅行に行きます。まだ・・・何も準備が出来ていない。集合時間は何時か？と聞いても、さぁ～？と答える。バッグに詰められる物から詰めていけば・・・と、少し焦らせようと試みるが、「何を詰めていいか分からない。」と返ってくる。手伝いたい衝動にかられるが・・・ここは、我慢！我慢！毎朝、学校へ行く身支度の時も、時折「あれ？何をどうしたらいいのか・・・分からなくなった。」と言う時がある。そういう時は、私が傍で言ったことも全く頭に入っていない。一瞬・・・自分だけの世界に入ってしまうのか？それとも、本当に何も考えずに頭を空っぽにしているのか？でも・・・何もなかったかのように、無事に準備を済ませて学校へ行くことが出来ている。私から見ると、その時間配分にイライラすることもあるが、蛍にとっては、自分なりのペースで歩んでいるのだと思う。大丈夫！きっと、ちゃんと行けるよ！忘れ物したって、何とかなるもんだし・・・

  June 4, 2007

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• 日常の風景

  毎朝、子供たちをそれぞれの学校に送り出した後、自分自身も会社へと車を走らせる。それが、私の日常・・・車から見える景色も毎日同じ・・・会社の窓から見える風景もいつも同じ・・・毎朝、幼稚園の子どもとお母さんと下の子が会社の前で幼稚園バスを待っている。そして、午後には帰宅する幼稚園バスを待ちながらお母さんと下の子どもが会社の駐車場の前で遊んでいる姿がある。何の変哲もない毎日だけど、なぜか、その姿が見えると安心する。あ～、今日もみんな元気なんだ・・・と。そして、自分にも一番上の子が幼稚園の時に同じように幼稚園バスを待ち、その間の短い時間を楽しんでいたことを思い出した。特別なこともなく、毎日同じことの繰り返し、そんな日常生活を退屈だとか、変化がほしいとか感じたこともある。でも・・・いつもをいつものように送れることこそホントは幸せなことなのかも知れない・・・と思う今日この頃。歳をとったのかなぁ・・・と思う。でも、日常生活が滞ることなく送れることは自分だけでなく、その周りの人々や、周りの環境なども平穏であると言うこと・・・とてもありがたいことなんですね。

  June 1, 2007

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• それぞれの顔

  蛍の通う養護学校の運動会でした。蛍にとっては、（私にとっても）おそらく養護学校最後の運動会になります。小学部５年の時から取り組んできたトランポリンを今年は自分の意志で辞退して、全く新しい種目にチャレンジした。それは平均台でした。最初は、意外と高さのある平均台に怯えて、上に乗ることすら難しかったようだ。曲に合わせて体を動かすことも難しかったようで、いつも時間をオーバーしてしまうと嘆いていた。でも・・・私には、その嘆きがある意味楽しみのように伝わってきていたので本番までにはなんとかなるんじゃないのか？なんとかするんじゃないのか？・・・と、あまり不安を抱かなかった。（長い間の養護学校生活で、私自身も随分、鍛えられたなぁ・・・）とても優雅な身のこなしで、平均台の上では堂々と演技をしていました。時折見せる、はにかんだ笑顔が蛍らしさに磨きをかけていた。毎年の運動会の楽しみは、子どもたちの演技から成長を感じられることと共に生徒がデザインしたお揃いのＴシャツや、壁に飾られた創作品を見ることもその一つだった。今年は体育館の壁いっぱいに、花の顔・かお・カオ・・・が咲き誇っていた。「みんな違って、それでいい」それが、養護学校での生活の基本ですが・・・一人一人描いた顔にも（自分にも）、いろんな顔があってステキでした。その時、ふと感じたことは・・・人が他人と触れ合うことで初めて、自分と他人との違いを認識できるのではないか？ということでした。蛍のように、人とのコミュニケーションが苦手な人もたくさんいるでしょう。私自身も、心の余裕を失った時は、人と接することから逃れたくなったりします。でも・・・自分を大切にしたい、自分を大切に出来るということは、他人をも、ひとりの人間として受け入れることの出来る器を兼ね備えているのだと思います。他人と接することが苦手な人・・・そんなに問題視することじゃないのかも・・・ちゃんと意味があって、そういう風に生まれてきたんだと思います。うん、心が穏やかになる運動会だった・・・

  May 26, 2007

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• 言葉を降ろす

  縁あって、アイヌ語にほんの少し触れる機会をいただいた。私の中で、アイヌという言葉に初めて触れたのは小学校5年生の時だった。「コタンの口笛」という本を読んだ記憶がある。その本の内容はほとんど記憶にないのだが、ただ、「差別」という言葉だけが記憶として残っていた。それ以来は、アイヌ語にもアイヌ文化にも触れる機会はなかったのですが、何となく心の片隅でずっとあたためて来たような気がしています。そしてこの歳になり、たまたま知り合った方がアイヌ文化に関心を抱いておられる方だということにも何か巡り巡った縁というものを感じます。アイヌ語に【ウコチャランケ】という言葉があります。以下、その方の書き下ろしからの一部を引用させていただきました。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ウコチャランケは次のような意味になる。　ウ＝互い　コ＝それ　チャ＝言葉　ランケ＝降ろすつまりそれは、みんなが互いに（ウ）、そこに（コ）、それぞれの言葉（チャ＝心の内）を降ろす（ランケ）ことであり、その場に車座に集まったみんなが互いに心の内を吐露し合う。しかも「みんな」の中には野性動物や海や川、樹木や山なども含まれるが、川や木々は言葉が話せないから、彼らの代弁を誰か（人間）がする。要するに、何か重要なことを決めるときには、自然の声にもしっかり耳を傾けようというのである。そうしてこそ自然との共生が可能と考えたのであろう。そしてそのときに大事なのが「降ろす＝ランケ」ということで、ひっそりため息をもらしたり、涙を落としたりするのもりっぱなランケである。それもまた、心の中の真実の言葉（チャ）であるからだ。アイヌ文化に息づいてきたこのウコチャランケは、とにかくみんなで互いに心の中の思い（チャ＝言葉）をその場に降ろし（ランケ）、みんなでいっしょにそれを聞くところから始まる。しかし立場が違えば利害関係も変わり、必ずしもいつもベストの結論に至るとは限らない。しかし、こういったプロセスを経ることで、思いがけない智慧や第三の道が開けることが多いという。ウコチャランケには時間がかかるが、決定的な対立、敵対というしこりは残らない。なぜならそれは多数決という数の暴力とは縁遠いものだからである。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊この話を聞いた時、なぜか胸が熱くなりました。蛍が言葉でのコミュニケーションが苦手で私自身も何も言わない蛍のことが良く分からない・・・と、感じることが多くあります。でも・・・それは、私自身が蛍の降ろしている心の中の言葉を受け止めていないだけだった、ということに気付きました。何もしないこと、話さないこと、タメ息や涙もりっぱな心の言葉だったのです。真の言葉は、沈黙の中にさえあるのかも知れない・・・そんなことをふと、感じました。心の中の真の言葉を受け止めてくれる誰かが一人でもいればきっと蛍も生きていけるのではないかと思います。私自身も、多くの人に分かってもらおうとは思わないけど誰か１人でも良いから、伝えたいと言う心の想いは常に持っています。それには、まず自分自身が、降ろした言葉を受け止めて上げられる存在にならなくちゃと思いました。アイヌ人やアイヌ文化は、長い間悲しい歴史を辿ってきたと聞きました。真実を捻じ曲げられて伝えられてきたこともあります。でも、今、この時代この世の中で、密かにその真実の芽を吹き出そうとしています。大声を上げたり、他を誹謗中傷したり、権力と言う力を使って命令したり・・・そんなことをしなくても、真の真実はその火種を絶やすことは決してなく、ちゃんと時期がくればその姿を現してくれるものだと思います。そう考えると、今の世の中、「言葉を降ろす」よりも「言葉を上げる」ことの方が多いように感じます。言葉を上げるときは、自分自身や人間と言うものの謙虚さがなくなっているように思います。人が謙虚さを失った時、見えなくなるものがあります。それは、自然界の命の流れや、世の中の叡智を感じることだと思います。自分が世の中の中心なのではなく、全体の一部なんだという気持ちになれた時他人の言動にも、闇雲に敵対心や猜疑心や嫌悪感を抱くことがなくなり、常に、何故なんだろう？どんな意味があるんだろう？と一呼吸をはさんで向き合えるようになれるのだと思います。

  May 20, 2007

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• 母の日の思い出・・・

  先日の母の日のこと・・・いつ頃からだろうか？母の日には、長男が花のアレンジメントや小物を買い求めて来てくれて兄妹３人からとしてプレゼントしてくれている。今年はちょっと違っていた・・・小学一年生になった末娘は、放課後保育のコミュニティーで紙に書いた花束に自分の言葉を添えたものを準備していたようだ。母の日の朝、一番に私に渡してくれた。いつでも見れるようにと、冷蔵庫のドアにマグネットで貼り付けておいた。夜になって、長男が帰って来ると妹たちが兄に召集されている。兄いわく「お母さん、まだお風呂に入って来ないの？」と催促が。末っ子は、朝くれた花束の手紙を冷蔵庫から取りながら「お母さん、これ、まだ見てないことにしてね！」と真面目なお願い。蛍はと言うと、おもむろにパソコンでKiroroの未来へを流してくれている。みんなの言動が見え見えでおもしろい・・・と思いつつとてもありがたいと感じていた。そして、今年は蛍の行動に少し変化が現れた。いつもは兄にプレゼントの選択と買い物を任せていた蛍だった。後から、お金を半分渡していたようだった。だが、今年は蛍自身が自分の選択で、自分で買い求めたものをプレゼントしてくれた。その日の昼間、蛍と妹と私で買い物へ出かけた。その際にカワイイ小物を売っているお店によって「これイイね！」「これ、かわいいじゃん！」なんて見ていた。結局何も買わずに出て来たのだった。が、少ししてから蛍が１人でその店へ「買い忘れたものがある」と戻って行った。たぶん、その時だと思いますがちゃんと私の好みをキャッチして、プレゼントを買い求めてくれたのです。普段は主体性がない・・・と感じることの多い蛍です。蛍自身も、自分で何かを考えて行動するよりも誰かに言われてやることの方がイイと言っています。そんな蛍に若干の将来への不安を抱きつつもそんな生き方があってもいいんじゃないかと受け止めつつある近頃でした。今日の蛍の行動を見ていて人は、【自分がそう思った時に変われるんだ！】と思いました。逆に言うと、どんなに周りがその人のためを思って口うるさく言ってあげても（善意の思いからなんですが）本人の気付きや自覚や思いの変化がなければ、本当の意味での行動にはつながらないんだなぁってことですね。母の日に、子どもたちがそれぞれにプレゼントしてくれた物はもちろん嬉しいです。でも、私には毎年見せてくれる子どもたちのパフォーマンス、しかも作り物ではなくて、天然の言動がとても楽しみなんです。母の日には、若干の商業的なもくろみを感じない訳ではありませんが、私にとっては、子どもたちとの心が触れ合える瞬間であったり、少しずつの子どもたちの成長を感じる瞬間であったり、自分自身の気付きの瞬間であったりする訳で・・・きっとそれは、私の大切な宝物としていつまでも心の中に残っていくものなんだと思います。

  May 16, 2007

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• 家族

  高校を出て、結婚するまでの５年間ぐらいずっと１人暮らしだった。特に寂しさを感じる訳でもなく、逆に１人でいることが好きだったのかも知れない。１人暮らしは母の呪縛から逃れるための手段だった。そんな私が結婚を選択して、家族を持った。子どももありがたいことに３人もいる。これまでのいろいろな経験や直感から世間の常識とか当たり前と言われることがどんなに人間を呪縛してしまってみるのかと思うことがある。それは、医療にしても育児にしても、教育にしても美しい景観にしても・・・そんな呪縛から自らの心を解放していくことが本来の人が人としての幸せを体感できるのではないだろうかと思う日々を過ごしている。そんな折、ふと感じる瞬間がある。一番身近で、一番幸せの元であるはずの家族の存在が最も自分自身を呪縛しているのではないかと・・・そうだと、答えを出した訳ではない。家族の存在があるからこそ、今の自分が自分でいられることも確かである。でも・・・もし、家族と言う枠組みがなければ、もっと自分のやりたいことが出来るのでないか？と思う瞬間があることも確かである。そうであれば、幸せを感じるか？と言うとそうであるような気もするし、そうとは言い切れない気もする。要するに・・・家族の存在を呪縛と感じるか、幸せと感じるかは、自分の心のあり方、気持ちの持ちよう、自分次第・・・ということなのだろうか？私のそんな悩みを知ってか、知らずか・・・時は無常にも流れていく。その一日、一日を時の流れに乗って、ただ過ごしていく。人生には、決心とか、決断とか、そんな瞬間も必要なのだと思う。今は、ただ・・・命の流れを静かに感じて過ごしてみようと思う。

  May 8, 2007

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• 密かな楽しみ・・・

  朝、五時半に目覚めた時、階下からパンの焼けた香りが漂ってくる瞬間隣で寝ている末っ子の寝顔を見て、「かわいぃ～」と呟きそっとほっぺにチュ～をする瞬間夕食後にアイスクリームを食べる瞬間５００円以下で、気に入った柄のＴシャツやトレーナーをゲットした時、なんかすご～く得した気分になる瞬間夜、布団に入った時、一日の自分にご苦労さんと言って心地よい眠りに吸い込まれていく瞬間私って・・・地味だけど、毎日密かな楽しみを感じることが出来て幸せなんだなぁ～って、思える瞬間

  May 7, 2007

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• やるじゃん！

  我が家のゴールデンウィーク初日。息子は早朝からバイトへ行ってしまった。いつもより遅く起きて簡単に家事を済ませた。さて・・・遅めの昼食は何にしようか？とみんなに相談。そうだ！息子のバイト先に食べに行こう全員賛成でこっそりと行くことにした。小学校の高学年頃からだろうか・・・私が学校の授業参観に行く時などは、「絶対に学校で呼び止めたり、手を振ったりしないでよ！」と、私の楽しみを制止した息子。バイト先にも忙しいから来るな！と言われていたような気がする。が、得意の忘れた振りをして出向くことにした。こっそり様子を見るはずだったが、バイト先に着くや否や、末っ子がズケズケと前にしゃしゃり出て「お兄ちゃん！お兄ちゃんが、いたぁ～」と、得意の大声で嬉しそうに言ってのけた。店は昼を回っていたが、連休ということもあってかとても混んでいた。息子も忙しそうだった。良くテキパキと動いていた。家でののんびりムードの彼からは想像もできない働きぶりだった。男は、家での顔と外での顔がある・・・と言われたりするが、なるほどと思ってしまった。日常生活が常に緊張の連続では、体も心も参ってしまう。日々の暮らしにメリハリは必要なんだと思う。学校やバイト先での息子の活動を知らない私は家での彼の行動に、たまに文句をつけたりする。余りにも手伝いをしない、そればかりか自分の物の片付けもしない・・・と。今日の息子の様子を見て、出来ないことにも意味があることが何となく分かった。彼にとっての家は、のんびりくつろげる場所であってほしいはずだ。バイト終了の時間を10分過ぎても仕事を上がれない息子。今日は忙しくて時間通りに上がれないのかも知れない・・・と、私たちは店を出て近所の小高い丘に散歩に出かけた。息子の携帯にメールを残しておいたのでそれからしばらくして仕事を上がれた息子がバイクで駆けつけた。疲れているのだから、先に家に帰っていればいいのに・・・と思ったが、家族との時間を大切にしてくれる息子に感謝をした。しかも、登り道の途中で疲れた！と動かなくなった末っ子を疲れた体でおんぶをして山道を登ってくれた。その背中を見ながら、大人になった息子を感じた。そして、その体力に男らしささえも感じた。末っ子は、この兄の背中のぬくもりがきっと一生の思い出になるんだろうなぁ・・・と思った。そして、私自身も共に過ごした今日の日を忘れないと思う。

  May 3, 2007

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• 負と同じだけの正

  暖かい日の光に包まれた一日だった・・・忙しさで目の前のことをこなすことだけに必死な日々を送っているとこんな日の光の暖かさを忘れてしまう。当たり前の毎日が、当たり前に来て過ぎていくことが実はとても有難いことだと言うことを忘れてしまう。太陽がなければ、光も暖かさもない。喉が渇いても、水がなければ喉を潤すことが出来ない。空気がなければ、呼吸をすることも出来ない。朝、バラバラにそれぞれの学校や職場に出て行った家族が夕方にまた元の家に無事戻ってくる。・・・こんな自然や人に関わって、共に生きていることに感謝の気持ちを忘れる時がある。忙しさや、悲しみや、苦しみに心を奪われるとそれと同じ量だけ自分にあるはずの和みや、楽しさや、嬉しさが見えなくなってしまう。人間には、頑張っても出来ないことがある。・・・と思う。でもその分、自分には出来ることがある。いくつになっても、悩みの耐えない人生を送っている。・・・と思う。でも、その悩みは自分自身の学びのため。悩みは、不幸になるためではなく幸せになるためにあるんだと思う。悩みがあれば、それと同じ量や同じ大きさの幸せがあるんだと思う。見えないだけ・・・見ようとしないだけ・・・心の目を澄ませてみよう！

  May 2, 2007

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• 自信を持って間違える！

  蛍と妹と一緒に、スーパーへ買い物に行く車中での会話。「今日は暑いから、車をなるべく日陰に置きたいなぁ。」と言った私に、妹は「日陰ってなに？」と聞き返す。蛍が説明すると納得した妹に、すかさず蛍が質問した。「じゃ～、反対に日が当たってポカポカ暖かい所は、何て言うか？」ん～～～～～、としばし考えた妹は、思いっきり自信を持って「あつげ！」と答えた。蛍も私も、思わず噴出したが、なるほど・・・と思った。「ひかげ」に対して、暑い場所に「げ」を付けて「あつげ」妹なりに考えて自分なりに出した答えだった。ハリー・ポッターをハリーコプターと言ってのけたこともある。そんな彼女と先日、学校の給食試食会で一緒に給食を食べた。「口に食べ物が入っているときは、おしゃべりをしないように・・」と言う先生の話を聞いてか聞かずか・・・食事中に真後ろを向いて、友だちとそのお母さんに話しかけていた。で、案の定、お箸を床に落としてしまった娘。「はい、ちょうど良いですね！」と、先生に手を引かれてみんなの前に出されて落としたお箸の処理の仕方と、新しいお箸の場所をみんなに教える役目を果たしました！ま、三人目の子どもで、しつけと呼ばれることを怠って来た私の不甲斐なさも否めませんが天性の明るさと、人を笑いの世界へ誘ってくれる彼女の存在は他の家族と同様にかけがえのないものなんですよ。

  April 29, 2007

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• 家族会議

  と言っても、ささやかな喜び会議となりました。昨日、蛍の養護学校からの帰り道、サーティーワンのアイスクリームを買いました。それもギフトパック６個入りで・・・我が家にとっては、かなりの贅沢な買い物です。で、子ども３人と私で、どの味を誰が食べるか・・・と言う会議になった訳です。いづれもアイスクリーム大好き人間の集まりなので、アイスクリームを真ん中に、４つの頭が寄り合いました。一番先にはじかれたのが私・・・「お兄ちゃんも、お姉ちゃんも、私も二個ずつ食べたいんだからお母さんの分はない！」という末っ子の意見に、上の二人がニヤッとする。「分かったぁ。じゃ～お母さんは、みんなの分を一口ずつもらうから・・・」という条件付きで身を引いた。かなりの勇気に我ながら自分自身をほめてやった。ま、傍から見れば、どうでもいいことでしょうが、こんなことでも寄り集まれる機会と時間があることにささやかな喜びを感じています。

  April 28, 2007

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• 共に過ごすこと・・・

  蛍の養護学校でＰＴＡ役員会がありました。今年は例年になく在校生が少なく、役員も５人での活動となります。末っ子の学級懇談会と日時が重なり、２０分ほど遅れての参加となりました。行ってみると、役員５人のうち３人は欠席。先に来ていた役員さんも松葉杖をついての参加。行事などへの参加は難しい状態。そんな中、ＰＴＡ会長を引き受けたものの果たしてＰＴＡ活動が必要かどうかを疑問に感じつつ年間予定作成。例年、保護者同士の親睦を図るために行われていた様々な懇親会や教室は、すべて取り止めとなりました。こんな状況で何が出来るのだろうか？何が必要なのだろうか？と考えていくうちに、私たちが縁あってこの養護学校で共に過ごしていることそれ自体が大切なことなんじゃないかと思いました。たとえ、お互いに話す機会がある訳ではなくても顔を合わせる機会がある訳ではなくても共にこの学校の、この空間で、同じ時を刻んでいることそのこと自体が喜びであり、きっと何か意味があることなんだと思います。そう思えると、ＰＴＡ活動だからと難しいことや学ぶためになんてあえて考える必要はないんだと思いました。この学校の教師や子どもたち、卒業生や保護者、近隣の交流のある方々そういう人たちが集まって共に過ごせる時間を少しだけ作ってみればそれでいいんじゃないかと思いました。

  April 27, 2007

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• 普通の暮らし・・・当たり前の家庭・・・

  久しぶりに長時間、電車に揺られた。ある児童福祉のシンポジウムに参加するために・・・主婦が家を空けるってことホント容易じゃないんだね。休日だけど朝５時に起きて、ゴミだし、部屋の掃除、布団干し（久しぶりのお天気なので）、洗濯、朝食の準備などなど・・・化粧もそこそこに子供を残し家を飛び出した。久しぶりの人ごみに目が回りそうになりながら電車の中から外の流れる景色に目をやって過ごした。なんで・・・私の日常って、こんなに忙しいんだろう？友達のお誘い、会社の忘年会や歓迎会・送別会なども参加できず自分のやりたいことのほとんどを我慢している日常生活。時々、何もかも投げ出したくなる衝動にかられる。そんな自分をふと、悲劇の主人公にしてみたくなる・・・でも、こんな暮らしを選び、飛び込んだのは紛れもなく自分自身！ならば、この状況にもきっと意味があり、喜んでその中に飛び込んでいくことで何か見えてくるものがあるのだと思う。途中の駅のホームのビル風は強かった。車窓から見えるたくさんの家、家、家・・・たくさんの洗濯物や、たくさんの布団が干してあった。そのひとつひとつの屋根の下に、それぞれの様々な暮らしがあるんだなぁ・・・と感じた。普通の暮らし・・・当たり前の家庭・・・って何？そのシンポジウムの帰途、ふと、そんな想いが頭をよぎった。なにか悶々とした気持ちで心の中が苦しくなった。たぶん、誰にも理解されないであろうこの想いに、独りだという淋しさを味わった。あたたかい家庭、質素だけれど心のこもった食事、「ただいま」と家に帰れば「お帰り」と迎えてくれる誰かがいる。たとえ血のつながりはなくても、裏切っても裏切っても受け入れてくれるそんな人がいる居場所は必要だと思う。そこには何の異論もない。そして、そういう援助をしている人たちにも、何の異論もない。ただ、一般的にあたたかい家庭と呼ばれにくい家庭に育った子供たちは全てが幸せとは無縁なのだろうか？と思わずにはいられなかった。日本に限らず、未だ内戦や戦争の耐えない地域に生まれた人々がかならずしも不幸なのだろうか？病気で幼くして命を落とした子供たちが、すべて不幸なのだろうか？他人事だから、そんなことが言える・・・と言われればそれまでだけれど、人はそれぞれに、この世に生まれてくる時に何らかの使命を持ってくる。その使命を果たすために、自ら親を選び、生まれる国や時期を選んでくる。だから、その選んだ状況に、自ら喜んで飛び込んでいけることが本当の意味での幸せにつながるのではないか？と思う。児童虐待や養育拒否などで、生死の境に置かれている児童も少なくない。そういう子供たちを援助する場所や人は必要だと思う。でも・・・それが産業にはなってほしくない、というのが私個人の願いです。そして、その子供たちの生みの母親がいるのならば、その母親とのつながりも絶ってはならないんじゃないかと思う。その子供は、親の更生のために大きな使命をもってこの世に生まれてきているのだと思う。母親の想いは、お腹の中の赤ちゃんに伝わっています。それが、今の子供の心を曇らせているのだとしたら、母親が心からの反省をして、悪い思いを良い思いに塗り替えていくことが必要です。そうしなければ、母親も子供も、本当の意味での幸せにはなれないんじゃないかと思います。そんなとりとめもないことが、頭の中をグルグル回りながら帰途につき、結局のところ、世の中のことって実はほとんどのことが分かっていないんじゃないかって想いに辿り着きました。いろんなことが専門的に研究されて、いろんな便利な物が発明されて・・・でも、肝心な人間のことってどのくらい分かっているんだろうって思います。分かっているならば、もっとシンプルに生きていけるはず。でも、人と人が接して生きていくことって、意外とドロドロしている。それって、人間って思っているより複雑なんじゃないのかなって思います。反面、人間って思っているより、素晴らしいパワーを持っているんじゃないかと思います。・・・家に着くと、たくさんの家事が私を待ち受けていた。それでも、行くだけの意味がある一日でした！

  April 22, 2007

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• 温かさに包まれて・・・

  １２日（木）と１４日（土）、会社の社員にお子さんが誕生しました。ちょっとした出産ラッシュですかね？普段は生真面目に仕事に取り組んでいる二人の男性社員ですが「おめでとう！」と声をかけると・・・今まで見たこともない満面の笑みを見せてくれました。何でだろう？子供が生まれることって、意味もなく嬉しいですよね。人が生まれる瞬間って、生命の尊さとか、子供の将来とか・・・そんなこと考えないですよね。ただ単に嬉しい。赤ちゃんの生まれ持ってくる温かいエネルギーに包まれるって感じですね。自然に、ありがとうって気持ちになれる。いつしか親って、子供を生んで育ててるって思いがちだけど・・・実は、子供を生ませてもらって育てさせてもらっているのかも知れない。だって、人をあんな笑顔にさせてくれるんですから・・・この気持ち、いつまでも持ち続けたいと思う。人が生きることって、本来あたたかいことなんだと思う。

  April 16, 2007

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• それぞれの花

  新学期・・・様々な葛藤が右往左往する時期でもある。小学校新一年生になった娘と同じ登校班の一年生。どうしても、親と離れて自分ひとりで学校まで行かれない。今日も母親が登校班に付き添って学校まで子どもを連れて行った。そんな状況の中、つい最近まで「ママ～。」と甘えん坊だった娘が私に手を振って学校へ歩いて行く姿に、ふと目頭が熱くなってしまった。歳をとったのかなぁ・・・仕事へ行く車中、おじいちゃん（らしき人）に手をひかれて幼稚園に向かう園児が歩いているのが見えた。その横を通り過ぎる時、園児の顔が歪み、いやいやと顔を横に振っていることに気付いた。自分自身が学校へ行けなかった経験と、蛍が不登校になった経験とが重なり涙が溢れてきた。車のＣＤからはコブクロの歌が流れていた。♪人はみな心の岸辺に手放したくない花がある♪♪それはたくましい花じゃなく　儚く揺れる一輪花♪頑張れ！と言われ続けて、私は学校に通えるようになった。頑張れ！と言われ続けて、蛍は学校へ行かないことを選んだ。学校へ行かれない・・・という１つの状況でもその人の数の分だけ、理由や生きて来たプロセスがある。だから、対処方法もその人の数の分だけあるのだと思う。自分の心の花を大切に育てていければ良いのだと思う。今だから言えることかもしれないけれど・・・学校へ行けなかったこと、それが良いことだとか悪いことだとかそんな意味付けは必要ないんじゃないかと思う。ただ、今の自分にとって必要なプロセスだった・・・ということなんだと思う。泣いている子供たちの顔にも、一輪の花が咲いている。一枚ずつ、その花びらを増やしていってもらいたいと願わずにはいられない。

  April 9, 2007

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• それぞれの春

  ４月１日、息子の大学入学式。一緒に行く予定だったのですが・・・前日の夜、不快な喉の痛みを感じた私は二時間弱の道のりを往復することを諦めました。息子一人を入学式に送り出した当日、余りにもポカポカ陽気で、桜の花も７～８分咲き。家に閉じこもっているのがもったいなくて、娘二人を外へ連れ出して近くの公園へお花見に行きました。丁度、公園では桜祭りが開催されていて、屋台が並び人々で賑わっていました。息子には、ちょっと悪かったかなぁ・・・と感じつつとにかく天気の良い日には、蛍を外へ連れ出してやりたいと思いました。春休みに入って、毎日家の中でゴロゴロしている蛍。久しぶりに、外の空気を思いっきり吸い込んで気分転換が出来ました。多分、蛍自身が気分転換の必要性を一番感じているのだろうけど、まだまだ一人で行動にうつせない。そんな内面のもやもや感も手伝って、「もう、いいやぁ～。」って何もかも投げ捨ててしまう。何も考えず、何も行動しない・・・そんな症状が定期的に訪れる。４月５日、蛍は始業式を迎え中学３年生になりました。妹は入学式を迎え、小学生になりました。春休み中も私は仕事があり、妹の入学準備などで妹を中心に出かけることが多く蛍は家で一人でいることも多かったのですが、新学期は思いのほか元気にスタート出来ました。学校の先生も転入・転出があり、少し顔ぶれが違っていますが、蛍の中ではそれなりに順応できているようです。やはり一番気がかりだったのが、妹の小学校入学です。引っ越して来て一年。一年のほとんどを保育園で過ごして来た彼女は近所に友だちがいませんでした。保育園の送り迎えは、毎日自家用車。学校までの道のりを、大きなランドセルを背負って上級生に混じって歩いて行けるのか心配でした。放課後も学童保育に預けるので、その環境の変化に対応出来るのか？上級生の中で臆せずに過ごせるのか？そんな心配が次から次に頭の中を駆け巡ります。１日からの学童保育、５日からの学校生活。毎日、少しずつ新しいことに触れて、新しい友だちも出来て、彼女の笑顔が私の心配のページを一枚、一枚剥がしていってくれてます。「学校って、新しい友だちもできて、保育園よりも楽しい・・・」彼女から、そんな言葉が出てきたことが嬉しかった。小学校入学に関しては、私自身の経験から一抹の不安を消し去ることは出来ません。一年生の初め、私自身がいわゆる不登校になりかけました。集団登校の列の中に入ることが出来ませんでした。いつも泣きながら、母親と後から学校まで行きました。学校の中でも、自分の声を発することが出来ませんでした。いつも何かに怯えていて、給食も喉を通りませんでした。そんな自分が情けなかったのか、我慢して学校にいるのが嫌だったのかいつも学校では泣いていました。蛍の不登校は小学校の二年生からでした。一年生の時は、おとなしい性格ではありましたが学校には毎日通っていました。ただ、私の仕事の帰りが夜の８時を回ることもしばしばでした。祖母が夕方まで家に来てくれていましたが、母親不在に寂しい想いをさせていたに違いありません。そんな折、妹も生まれて、ますます私の気持ちは蛍をかまってあげる余裕がなくなりました。いろんないきさつ、いろんな過去を経て、それぞれの春を迎えました。今があり、今を生きているということに変りはありません。その時々で、様々な反省がありました。３人兄妹という家庭環境の中で、お互いにどこかで我慢を強いられる場面があるのだと思います。私自身も、３兄妹平等に愛情を持って接していることに偽りはありませんが、その時々の状況に応じて、誰か一人の子どもだけに神経が集中していることもあります。たぶん、それが兄妹間でのけんかの原因になったり、親に対する子どもからの不満であったりするのだと思います。でも・・・それが人が人と接して生きていくってことなのかなぁって思います。今までの人生がそうだったように、実に様々なことが自分に降りかかってきます。楽しいこと嬉しいことばかりではありません。どちかというと、苦しいこと辛いこと、悲しいことむなしいことの方が多いのかも知れません。「なんで、私ばかりが不幸なの？」「なんで、わたしばかりにこんなことが起きるの？」と、誰ともなしに疑問をぶつけたくなる時もありました。だけど・・・ふと思い返してみると、なんで？と思ったことが実は自分自身が望んでいたことなのだと気付くことがある。不幸だとか、こんなこと・・と思っていたことも実はちょっと見方、考え方を変えてみると、ありがたいことに思えてくる。要するに、自分に起こることに悪いこと、不必要なことは何一つ無く、すべてベストなことなんだと思う。世の中の自然の営みを静かに受け入れてみると、世の中の現象はその場面場面においてベストだからこそ起こりうるのだと思う。謙虚に自分に起こったことを受け入れられるように自分自身の受け入れ態勢を柔軟にしていくことが必要なのかも知れませんね。

  April 7, 2007

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• 失ったもの、捨てたもの・・・

  現代に生きる私たちって、幸せなんかなぁって・・・ふと感じる瞬間がある。私の子ども時代にはなかった便利なものがたくさんある。そして人々は、次々に生まれる新しい製品を追い求める。新商品発売日に、長～い行列が出来ることも珍しくない。でも・・・追い求め過ぎると、それに固執してそれしか見えなくなることもある。追い求めることを止めて、いろんな持っているものを捨ててみると、意外と体も心も軽くなることに気付く。自分というものの回りにくっついている装飾品に気を取られいつしか、着飾ることばかりに心を奪われてしまう。一端、自分自身を捨ててみると、本当の自分が見つけられることもある。そうすると、自分にくっついている装飾品なんて、気にかける必要なんてないことを思い出す。忘れ物、失敗、転んだりして・・・初めて見えてくることがある。案外、そっちの方が本物だったりすることがある・・・

  April 4, 2007

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• 教員人事異動

  今朝の新聞に教員の異動特報が載っていました。蛍の学校からも何人かの先生が他学校へ異動されます。蛍が直接お世話になった先生が二人いました。そして、ショックだったのは校長先生の異動です。蛍は校長先生のファンでした。（失礼な言い方ですが・・・）いつも昼休みに生徒達と一緒にお弁当を食べてくれるそうですが、生徒達とはちょっと離れた席に座るそうです。「もっと近くにくれば・・・」って生徒の方から声をかけると「恥かしいから、この辺でいい。」って校長先生の返答。先日、お弁当を食べようとしたら校長先生がお箸を忘れちゃったそうです。「あっ？お箸がない・・・」って恥かしそうに困っていたら、「はい！」って生徒が割り箸を持って行ってあげたそうです。蛍は、そんな校長先生を「かわいい」と言います。（校長先生、ごめんなさい。でも、とても親しみを込めた意味なんです。）そんな大好きな校長先生がたった２年で異動されてしまいます。私自身も昨年度中に校長先生と約束を交わしました。今年は蛍も養護学校最後の学年なので、ＰＴＡ会長を再度やらせていただきますと。そして、是非人力車コンサートを開催しましょう！と。校長先生は人力車さんのＣＤも聞いて下さって、「開催に向けてすすめていきましょう。」と前向きなお返事をいただいていました。なのに、４月からはその校長先生がいないんだぁ。わ～また振り出しに戻ってしまったのかぁ・・・ま、まだ一年間あるのだから諦めずに要望を出していこうと思います。春は教員異動が付き物で、まさに出会いと別れの季節ですね。子どもにとっても教員にとっても、わくわくドキドキ、心身ともに大変な時期だと思います。この教員の異動って、必要なことだからあるんだろうなぁと思います。でも・・・特に蛍なんかのような不安症な子どもにとっては先生に慣れるまでの日々ってすごく精神的に疲れるんだろうなって思います。まして、前年度までの先生に「こうやって行こうね。」って長期的な計画を立ててもらっていたことが担任や周りの教員が変ったことで、１８０度転換した方向にむいてしまうこともある。それって、子どもにとっても親にとっても、本当のところ、どうしたらいいんだろう？っていつも悩まされる。結局、教員も人。人を指導したり、支援するのに、その人なりが出て当たり前。だから、これっていう決定的なものは無いのかも知れない。やっぱり、最後は蛍自信の生きる力・・・

  March 31, 2007

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• 春なのに～

  ポカポカ陽気に誘われて、思わず外へ出かけたくなる。そんな気分になる陽気なのに、蛍は春休みに入り、まだ家から外へは出ていない。私が仕事から帰ると、パジャマ姿のままでほとんど一日中、自分の部屋で過ごしているという。ま、毎日暇だと言いながら、それなりに自分の時間を過ごしているようなのであまりゴタゴタ言うのは辞めようと思いました。私の働く会社にも新入社員が入社しました。大卒のピチピチの若さです。そんな彼女を見て、ふと思い浮かべてしまうのは蛍の将来でした。近い将来、社会の中に飛び出した蛍の笑顔は見られるのだろうか？人には、いろんな生き方があってイイと思いながら「人と接する職業には就きたくない・・・」と望む蛍に何も助言を言ってあげられない自分を情けなく思う。

  March 28, 2007

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• 卒園式

  この一週間インフルエンザで保育園を休んでいた蛍の妹。本日の卒園式には、なんとか出席できました。まだ園内ではインフルエンザが流行っていて、２名のお友達がお休みでした。妹も久しぶりの保育園、お友達との再会に加えて突然の卒園式という厳かな雰囲気に、少々の戸惑いと不安を隠せませんでした。いつもより笑顔が少なく、歌を歌う時もいつもの元気がありませんでした。でも、練習もままならないままで臨んだ卒園式でしたが、自分ひとりで言う言葉の部分も無事に乗り切りました。♪～たくさんの毎日を　ここで過ごしてきたね～♪歌の歌詞に思わず涙がこぼれました。ホントに毎日毎日、保育園で過ごす時間は長かった・・・と思う。家にいれば、私に向かって言えるわがままや文句も園では、じっと我慢し耐えていたことも多かったと思う。体調が悪い時や、疲れてちょっと居眠りをしたい時もたぶん、周りのクラスのペースに合わせて無理をしていたこともあるのでしょう。それでも夕方、園に迎えに行くと笑顔で駆け寄ってくれる娘に私自身が励まされ助けられて過ごして来た日々でした。卒園証書を私に渡す時「お母さん、ありがとう！」と言ってくれたけど・・・「ありがとう！」を言うのは、私のほうでした。今まで共に歩んできた道のりに、無駄なことはひとつもなかったんだなぁって改めて思います。もちろん、あなたをこの世に送り出したことも・・・そして、これからも娘や私に起こることのすべてが必要なことなんですね。そして、それは必ず希望に導いてくれるものだと思います。最後に・・・普段の土曜日はお昼近くまで寝ている蛍。今日は早起きして、妹の髪型をかわいく結んでくれました。ありがとう！

  March 24, 2007

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• タミフル

  土曜日に３９度の熱を出した末娘。日曜日には３７度台に下がって機嫌よく過ごしていたのでインフルエンザじゃなかったのかなぁ？と安堵とも疑いともとれる思いでいた。が、今日の明け方、娘が珍しく何度も起きて喉が乾いたと訴える。あれ？と思って熱を測ると３９度４分に上がっていた。たとえインフルエンザでも、熱で顔が火照っているし、しゃべる声も話す内容もちゃんとしているので心配ないと思っていた。自分自身も極力、体の中に薬を入れない主義だし、子どもたちもあまり薬を使わせないで過ごして来た。なので、病院に行くこともこの程度の症状では、余り意味がないと思ったが保育園に通っているのでインフルエンザかどうかの確認は必要になってくる。病院で検査したところ、やはりインフルエンザでした。それを確認しても「タミフル」の処方は断るつもりでした。インフルエンザは感染力の強い疾患ではありますが、薬に頼らずとも本来、人が持ち合わせている自己治癒力で充分に治せるものだと思います。今、日本ではインフルエンザの特効薬？と言われている「タミフル」の副作用が問題になっている。異常行動や呼吸困難、突然死など。あえて、日本では・・・と書いたのはインフルエンザの治療薬に「タミフル」を使うのは日本がダントツだからです。タミフルの全世界の使用量のうちおよそ７５％を日本での使用が占めており、世界各国のうちで最も多く使用されている。同2位のアメリカと比べ、子どもへの使用量は約13倍とされています。（フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』タミフルより抜粋）そして、副作用によると見られている死亡例が報告されているのも日本に限られているらしい。なのに、厚労省はタミフルの使用と精神、神経症状に起因するとみられる死亡との関係は否定的としている。その因果関係を認めようとしていない。ただ、今日感じたのは、現場の医師の見解は厚労省のそれとは少し違うんじゃないか？と言う事でした。インフルエンザを告げた担当医は「タミフルは今、副作用が問題になっていますが、処方しますか？どうしますか？」「インフルエンザは本来タミフルを飲まなくても、一週間ぐらい安静にしていれば治る病気です。」「アメリカではインフルエンザにタミフルなんて、日本みたいに処方してないですよ。」と言われた。現場の医師はタミフルの副作用だと認め、インフルエンザにタミフルは必要ないと認めている。（すべての医師がそうだとは言えませんが・・・）この医師の言葉に、断固としてタミフルの処方を断る覚悟でいた私は肩透かしをくらった思いでした。が、本当に子どもの体のことを考えてくれている小児科医がいることにとても心強い思いを抱きました。熱の割には元気な娘。インフルエンザの検査で鼻の中に綿棒を突っ込まれた娘の言葉。「ホントにひどいことするね、あのおじさん！」（あの～、お医者さんなんですけど・・・）「あ～ぁ、今日は最低の日になったよぉ～。」（お母さんは、結構嬉しい日になったけど・・・）結局、薬も処方されず家で静かに過ごすことになった。

  March 19, 2007

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• 傍にいるだけで・・・

  土曜日だと言うのに・・・会社の急な都合で出勤日となった。蛍と妹を家に残して、会社へ向かったが、一抹の不安はあった。昨日、妹を保育園へ迎えに行った時、子どもの顔を見るや否や嫌な予感がよぎった。目の様子がいつもと、なんだか違う。いつもと変らず元気な様子ではあるが、体の内側には不安があると思う。案の定、保育園の同じクラスにインフルエンザにかかって休んでいる子どもが二人いた。仕事の昼休みに蛍に様子を聞くため電話をいれた。妹が朝からお腹が痛い・・・と言っているという。妹に電話を変ってもらったが、声は元気だった。ただ、その声に寂しさが混ざっているのが分かった。３時の休憩に蛍からメールが入っていた。妹が３８．８度の熱がある・・・と。仕事のキリが悪かったが、理由を告げて慌てて帰宅した。熱で火照った顔をして、妹はお腹が痛いと訴えていた。しばらくお腹をさすりながら、傍にいてあげると今まで話し相手がいなかったかのように、おしゃべりを始めた。調子が悪いのにそんなに話さなくていいから、少し寝たら・・・？と言う私にお構いなしに話し続ける。ひとしきり話疲れて満足すると、深い眠りについた。眠れるなら、そんなに大したことはないだろう・・・と思うと、私自身も昨日からの不安が消えた。しばらくして目覚めた妹は、自分で起きて動き出した。熱を測ると・・・まだ、全然下がっていない。なのに・・・様子は私が帰宅した時と全く違う。子どもの体調の悪さは、私の不安な想いがもたらしたものかも知れない。そして、土曜日なのに家にいてあげられない申し訳ない想いもあった。それが、子どもの不安や寂しさを助長してしまったのかも知れない。特別なことはなくても・・・傍にいるだけで、心が安らぎ不安な想いがなくなることってあると思う。

  March 17, 2007

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• 若さに勝るもの・・・

  最近の蛍、学校へは一日おきぐらいに行っている。今朝も起きて来なかったので、「夜はギターの日だから着替えておいてね。」と言い残して仕事へ出かけた。仕事から帰って来たら・・・予感的中！蛍は、やはりパジャマのままだった。私の家でのギターの練習時間は、唯一、ギターレッスンへ行く日の１０分ほど。（自慢ではないけれど・・・）すると、隣で蛍もパジャマのままギターを弾き出した。親バカと言われるかも知れないが、蛍の上達は早い！しかも、記憶力と指の柔軟性が、私の数倍も数百倍も良い。いや・・・私の記憶力が劣って来たのかも知れない。「家で弾いていると分からないコードが出て来る」蛍に「このコード知ってる？」って聞くと、こうだよって教えてくれる。「すごいね。なんで知ってるの？」って聞くと「はぁ？この前のレッスンの時、教えてもらったじゃん！」って怒られた・・・それと、指の運動能力も劣っている。次のコードへ移る時に、コードは分かっているのに指がその通りにスムーズに移動してくれない。ギターの弦の上の自分の指が、まるで他人の指のようで頭の指示通りに動かない・・・まして、私の指はアカギレだらけで汚い。蛍のように、しなやかでキレイな指をしていない。蛍は三週に一回ぐらいの割合で、レッスンを休む。私は今のところ、無遅刻無欠勤で通っている。蛍が休んだ日は、私はレッスンの内容を蛍に口頭で伝える。（弾いては教えられないから・・・）でも、翌週には蛍の方がその部分を弾けるようになっている。“どういうこっちゃ！？”認めたくはないが・・・歳には勝てない。若さには勝てない。自分でも、練習してもスムーズに弾けるようになれる気がしない。会社でギターの弾ける人に、そんな悩みを打ち明けた。コードを押さえても音が出ないと打ち明けた。「音の出ないコードは、どれか一弦だけでも押さえて音を出してみると、意外とそれなりの曲になるよ。そのほうがギターを弾くことが楽しくなるよ！」と教えてくれた。なるほど・・・それを聞いて気持ちも楽になった。若さに勝るのも・・・それは、頑張り過ぎずに楽しむ知恵？

  March 15, 2007

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• 頑張ったねぇ～

  最近、月曜日の朝がちょっと不安・・・日曜日は普段と変わりなく、ともすると実に楽しげに過ごしている蛍だが、月曜日の朝は、いつもの時間に起きれないことが多い。なかなか布団の中から出て来ることが出来ず、そのうち「いいやぁ～寝てしまおう」とまた眠りに就いてしまって学校を休む。今朝もそれに近かった。布団の中でいつまでもウダウダしているので、「学校には遅刻するって連絡入れるよ！」と蛍の枕元で叫んだ。・・・すると間もなくして、階下へ下りて来た蛍。「二時間目まで行きたい・・・」私に言っているのか、独り言だったのか定かでないが、そう呟いた。「二時間目に何かあるの？」と聞くと「ソフトバレーボールの試合」と言いながら、行く準備をそそくさと始めた。まるで、「試合には私がいないといけないの」と言わんばかりに聞こえた。何でも良かった・・・とにかく、自分のウダウダ感を自分自身で立て直すことが出来たのだから。傍から見たら・・・そんなことと思われるような小さなことかも知れないけれど、蛍の自信になることが、ひとつでも二つでもあれば良いのだと思えた。

  March 12, 2007

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• 目のつけどころ・・・

  4月から小学生になる末娘の学習机を先日購入した。（正しくは、購入してもらった・・・ですが）その机が今日、届きました。さっそく、娘はピンクと書かれたダンボールを目ざとく見つけた。「これだ！これがイスだぁ！」と叫ぶ。先日、机を見に行った時のこと。机をあれこれ見定めて選ぶのは、もっぱら親とスポンサーの私の母。肝心の娘はあまり興味がないようで、ひとりであちこち飛び回っていた。で、母と私たちで決めてしまって娘に「これにしたよ！」と告げた。と、その途端、娘が不機嫌な顔をした・・・？何が気に入らないのかと聞くと、「イスはそれじゃ～イヤだ！」と言うのです。大人たちは一応に「イス？」と反応した。選んだ机にはイスもセットになっていた。特に問題のあるイスではなく、上下前後に微調整が出来る優れもの。娘に良く聞くと・・・「向こうに気に入ったイスがある！」と言うのです。仕方なく娘の意見も聞いてみようと、一応・・・という感じで娘の指示するイスを見に行った。そのイスを見た瞬間、「あれ？何か違う？」と感じた。一緒に着いて来てくれた係りの方は「お母様、このイスは当店で一番お高いイスでございます。」と、声が裏返って説明してくれた。へぇ～、って、なんだか自分の娘は只者ではない！と思ってしまった私はただの親バカなんでしょうか？！うちの娘！目のつけどころが違う！普通は机を買いに行くのだから、机のデザインや色や性能などをチェックする。で、イスはセットになっているから、「うん、それでいいんじゃない。」って感じになる。だが・・・ただ、飛び回って遊んでいると思っていた娘は、自分の座るイスをひたすら物色していた訳だ。で、一番自分にしっくりきたイスを選んで「これが良い！」と意思表示した。考えてみたら、机なんてどれも似たり寄ったり。材質と色とお財布の中身で決めるのだが、いざ、家に届くとどれでも大した変わりはない。でも、イスは自分が座る物！自分の身体と密着する物！その座り心地で、自分の気持ちも変化するのかも知れない。なんだか・・・大切なことを娘から教わったような気がする。大きなもの、大勢が認めるもの、目立つものは、確かに力があり判断の対象になり易い。でも、本当に自分にとって大切なものは、なんなのだろう？と周りに振り回されずに、静かに自分の内側に問うことが大切なのだと思う。

  March 11, 2007

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• 時代の流れ

  先日購入したホームベーカリー。実に重宝している。一日おきにパンを焼き、パンの焼けた良い香りと共に朝の目覚めを迎える。レーズンパン、くるみパン、かぼちゃパン、チーズパン、ミルクパンなどなどレパートリーも増えた。で、今日は強力粉を薄力粉に変えてケーキを焼いてみた。材料の配合を変えるだけで、後はパンの時と同じように全部まとめて入れるだけ・・・抹茶甘納豆ケーキが、美味しく焼けた。もうちょっと若い頃は、ケーキ作りに凝った時期があった。通常より大き目のボールやスパティラをケーキ道具専門店で購入した。泡だて器で攪拌する時、上手く空気を中に取り入れるように工夫した。薄力粉を混ぜる時は粘りを出さぬように注意し、なおかつ均等に混ぜるように練習した。オーブンで焼く時も、下火上火の加減に注意しながら焼いていた。そうやって焼きあがったケーキをオーブンから出す時の緊張と喜びは、言葉では形容しがたいものがあった。切り分けた外観が美しく、口に入れた時の一口目に美味しさを感じた時不思議と顔の筋肉がほころび、心が満たされた。その苦労と努力があってこそのケーキ作りだと思っていた。だから、好きな人に心を込めて一生懸命にケーキを焼いたものだった。なのに・・・時代の流れと技術の進歩なのだろうか？材料を入れるだけで、後は機械任せで、手作りとさほど見た目も美味しさも舌触りも変らないケーキが焼けてしまう。忙しい主婦には、うってつけなのだが・・・「ケーキ作ってみたんだけど、どうぞ。」って人にあげる時、やはり付け足さずにはいられない。「私は材料入れただけなんだけどね。あとはホームベーカリーが全部やってくれたの。」と。ま、かつてのように、ときめきと共にケーキを焼くこともなくなったので、時代の生んだ便利物にあずかるのも良いのだろうと、自分なりに納得することにした。と同時に、どんなに物が便利になり生活がたやすくなったとしても人が人を思う気持ち、人の心に寄り添うことを忘れてはいけないなぁと感じている。形ある物、目に見える物は、やがて形を変えたり消えうせていく。でも、人の心の想いは魂に刻まれて、永遠に存在し続ける。

  March 10, 2007

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• 心の調和

  ここ二週間ほどの蛍の遅刻や欠席に振り回されその理由の分からないもどかしさや、娘の心に溶け込めない自分自身への情けなさに、少々落ち込み気味の日々でした。その一方で、こんなことは以前からあることで今に始まったことではない。そのうち時が来れば、また元の蛍の状態に戻るよ。取り越し苦労が私の悪いクセ・・・と思って、自分を立て直そうともした。毎朝、学校へ蛍の遅刻、欠席の連絡をいれ続けていた。が、とうとう昨日は、蛍の状態も担任は把握しているので・・・という甘い考えがよぎり朝の欠席の連絡を怠ってしまった。ちょうど仕事の昼休み、会社へかかってきた電話口に私が呼び出された。いまだかつて無いことだった。電話に出ると、蛍の担任の先生でした。連絡が無く蛍が学校へ来ていないので、登校途中に何かあったのか？と心配の電話でした。ホントに申し訳ない、そして、とてもありがたいお電話でした。そして、このまま欠席が続くのも心配なので今週の金曜日に担任が家庭訪問に来て下さる。・・・というお電話でした。それを蛍に話したところ「じゃ～、明日は学校へ行くかぁ～。」もしかしたら、「言ってやるかぁ～」って言ったようにも聞こえた。本来なら、その言い方を正すべきところなのでしょうが、なぜか、その言葉を聞いて蛍の学校へ行かなかった理由に近づけたようなそんな気がしました。理由を言わないのではなく、あえて理由など無いのかも知れない。そんな風に感じた。たまに学校へ行かないで、家でじっくりのんびりウダウダと過ごす。それが、蛍の本来の生活スタイルなのかも知れない。それが、蛍にとって自分の心の調和を保つのに丁度良い生き方なのかも知れない。公約通り、今朝は元気に学校へ出かけていった。帰宅後、担任からの電話では、「家で過ごしていた状態とは全く反対に元気に笑いみんなとスポーツを明るく楽しんでいた。」という話でした。やはり心の調和を保ち元気を取り戻すために、蛍が自らあみ出したスタイルなのか？それとも、今日の元気はみんなに心配をかけないための演技だったのか？まだまだ、蛍の言動に一喜一憂する日々は続くのだと思います。でも・・・蛍に秘められた自分で生きていくためのパワーを信じようと思う。

  March 8, 2007

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• 問い詰める？問いただす？

  ここ２～３日の蛍の行動に惑わされ、悩まされ、我が身を省みて・・・とうとう今朝は辟易してしまった。土日はとても元気に過ごしていた。月曜の朝、気分が悪いと言って学校を休んだ。一日中パジャマで過ごし、かといって体調が悪そうでもなく食欲もある。自分の思いのままに過ごし、私の頼み事は無視した。その晩、「明日は学校へ行く・・・」と言っておきながら今朝もまた、布団から起きようとしない。ぷちギレてしまった私は、いけないと思いつつ蛍を問い詰めた。「なんで学校へ行かないのか、理由をちゃんと教えて・・・」と。「小学生の時（の不登校とは）とは違うんだから、自分の気持ちを言葉にしないと通じない」「もう中学生だから、周りの人の心配や迷惑も考えなさい。」と、蛍を傷つけてしまう言葉だと思いながら言わずにはいられなかった。それが、私の日頃の本音なのだろう・・・と、自分で自分を知った。仕事の昼休み、「朝はぶつくさ言って、ごめんね！」と蛍にメールをした。が、返信はなかった。「面倒くさいから」それが、やっと聞けた蛍の答えだった。何が面倒くさいのか？学校へ行く準備なのか？　学校へ行く道のりか？　友だちや先生との人間関係か？私の問いに答えることなのか？次々に問い詰めたい衝動にかられたが、それ以上は聞くまいと、その場を離れた。学校へ行けない、行かないのなら、それも良いだろうと受け止めてきた。緘黙、緘動・・・それも蛍のひとつの資質として受け止めようとしてきた。自分の思いのままに過ごしていることも、自分を大切にしていることだと受け止めてきた。でも・・・世の中で生きていくことは、自分のやりたいことだけをやっていれば良いというものではない。人と接して生きていくには、少なからず自分を抑え、自分の意には反する行為も必要な時があると思う。それは、自分にとって不利・損だと思うと苦しみになるが、人と人との潤滑油になり、他人を尊重する行為だと思えば意味があると思う。そう言うかつての私も、なぜ？なぜ？の毎日だった。自分のやりたくないことはやりたくない、やらないと言う人間だったかも知れない。だから上手く世間に溶け込んで過ごせない時期があったのだと思う。今、そんな娘を目の前にして・・・娘の全てを受け入れることと、何でもかんでも娘のしたいようにさせることの微妙な違い、その対応に戸惑い、悩む母親になってしまった。がつっと言って、娘が反発してくるならまだ良いのかも知れない。蛍にがつっと言うと、私にも緘黙になる。部屋に引きこもる。食事もとらなくなる。私自身がその恐怖におびえ、娘に本音をぶつけられないことに本当の原因があるのかも知れない・・・

  March 6, 2007

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• 卒業アルバム・・・

  蛍は最近、学校を遅刻したり欠席したりする日が以前より多くなった。気分が優れない・・・という理由で。特に体調が悪いわけでもない。学校がつまらない・・・・のだろうか？気分が乗らない日は、一日中、朝起きたままのパジャマ姿で過ごしている。それでも、一年後は普通高校を受験する・・・と言う。その意欲は、とても頼もしいと思う。でも・・・今の状態では、とても通いきれないと感じる。少しずつ、社会へ出て行く準備が必要だと思う。でも・・・それを蛍自らはしようとしない。兄の高校卒業アルバムを一緒に見ていた蛍・・・何を感じたのだろうか？何を思ったのだろうか？今とは全く雰囲気の違う、人・人・人がぎっしり詰め合うアルバム。蛍は、果たしてそんなアルバムを埋める一員になれるのだろうか・・・？ん・・・取り越し苦労はやめよう・・・

  March 5, 2007

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• 黄色のバラ

  黄色のバラの花言葉　　　～明るく行動的なあなたへ～　　　変わらぬ友情、はげまし、嫉妬３月２日　息子の高校卒業式でした。夜遅くなり、（たぶん着るのは最後であろう）学ラン姿で帰宅した息子の手には一本の黄色のバラが握り締められていた。思い返すと、彼の高校生活はとても忙しかった。勉学にいそしんでいた訳ではなく・・・二つの部活を掛け持ち、全国高校男子シンクロ選手権のメンバーになり、文化祭、体育祭では責任者を務めていた。後輩からの寄せ書きの中に「先輩の体育祭の仮装責任者の姿を見て、ボクも来年は責任者になって頑張ろうと思った」という言葉があった。たとえ・・・伝わったのが、たったひとりでもいい。彼の背中を見ていてくれた人がいるんだと思うと、嬉しくなった。ともすると彼の体力では、オーバーワークになりその反動で学校に遅刻、欠席もしばしばだった。授業中も良く保健室にお世話になったそうだ。担任もいちいち親に電話で報告するとキリがないと思ったのか・・・そのたびに息子の携帯にメールを入れてくれた。息子は「担任とはメルトモだから・・・」と言っていた・・・そんな彼も無事、卒業を迎えられた。心から“おめでとう！”の言葉を贈りたい。しかし！大学受験も終わり、高校も卒業したのに彼の忙しい毎日は、度を増している・・・ように思う。大学の入試試験が終わるか早いか、早朝から昼過ぎまでのアルバイトに行き始めた。バイトが終わると、卒業したにも関わらず、相変わらず高校へ通っている・・・？えっ？授業日数が足りなかったので、補習？と思いきや・・・在校生の終了式の日に、軽音楽部でコンサートを行うのでそれに参加するために練習に行っているらしい。自分でも、「大学入試が終わった後は、少しゆっくりしたい・・・」と言っていたはずなのに、心とは裏腹の毎日を送っている。それでも・・・彼の顔からは充実感が漂っている。４月からは大学生！きっとまた、いろんなことに挑戦して、忙しい日々を送り続けるのだろう・・・大丈夫！君ならできる！！

  March 4, 2007

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• 思春期？

  土日は、ほとんど昼寝をしなくなった末娘。珍しく夕方に、「ちょっと布団に転がって来る。」と言う。その大人っぽい口調にふっと笑いを誘われた。「どうしたの？眠いの？」と聞く私に、「うん、疲れたから・・・寝ないけど、ちょっと横になるだけ。」ますます、大人びた口調だ・・・そう言いながら、２階の自分の部屋へスタスタと上がってしまった。へぇ～、なんだか口調だけではなくて、行動までお姉さんになったなぁと感じた。今までは、寝る時は必ず私と一緒、しかも胸の辺りを軽くトントンと叩いてあげなければ眠れない・・・と言っていた。その成長振りに喜びを感じつつ、一抹の寂しさも感じていた。一時間ほどしても下りて来ない娘の昼寝に、あれ？と思い始めた時、はやり蛍も同じ思いだったのだろうか、「二階に見に行ってくる！」と立ち上がってくれた。しばらくして階下に下りてきた蛍は、笑っていた。妹を起こしてみたら「まだ、一人でいたい。」と言ったそうな・・・蛍は、妹が「思春期だぁ～」と笑っていた。末っ子の寝ぼけて話す言葉は、普段から家族の笑の元になっている。特に朝の寝起きの悪い彼女を起こすと「モグラになりたかったぁ～」「まだまだ、そこはダメ」などの意味不明の言葉を発する。たぶん、面白い？夢でも見ているのだろう？それにしても、「一人でいたい」という言葉を聞いて、思春期だと感じた蛍・・・自分と照らし合わせて感じたのだろうか？たぶん、蛍自身も「ひとりでいたい」時が、たくさんあるんだろうな？と思う。自分自身の気持ちと向き合い、自分自身に問うことはとても大切。でもその一方で、人に話すことで気持ちが楽になることもある。日々、子どもと過ごす中で、時々対応に迷うことがある。蛍が「できない」「やらない」「やりたくない」と言った時。その気持ちを認め、受け入れる一方で・・・もしかして、少し無理にでも背中を押してやれば、「できる」に変えられるんじゃないか？と思うときもある。やればできるのに、やろうとしない、やることに不安を感じているのなら、その心の不安感を取り除いてやる方法はないものだろうか？と、私自身の試行錯誤は繰り返される。ポンと、背中を軽く押してやるタイミング・・・すごく難しい・・・

  February 24, 2007

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• 不覚にも涙が・・・

  今日は蛍の授業参観でした。中学部全員での音楽の時間でした。みんなで卒業式に歌う「遠い日の歌」を練習していました。今までは、各学年ごと、各パートごとに練習していてみんなで合わせるのは今日が初めてだと言うことでした。ピアノの伴奏が始まり、みんなの歌声が響き出した瞬間になぜか、とめどなく涙が溢れて来て止めることが出来ませんでした。自分でも、その涙の意味が分かりませんでした。ここ最近は、とくに自分自身の心が乱れていることも、落ち込んでいることもありませんでした。まして今年は、蛍はまだ卒業でもありません。そこへ集まっている子どもたちは、多かれ少なかれ、大勢の集団の中で過ごすことがちょっと苦手です。そんな子どもたちが自分の声を出し、協力してひとつの歌を作り上げていることに何か感動を覚えたのかも知れません。でも・・・それは後から取って付け加えた解釈で、その時の気持ちはそんなものではなかった気がします。もっと、単純なものだったように思います。美しい曲と美しい歌声と美しい心に出会えたとき、それは何ものにも勝る人の心の癒しになるのかも知れません。私の涙を見た担当の音楽の先生の言葉です。「みんなの歌は素晴らしいですね。人を感動させることが出来るんですから・・・」ひとりひとりは、ちゃんと生きる力を秘めているんですね。

  February 23, 2007

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• 理解できない気持ちを理解しよう

  私が仕事から帰宅すると、蛍は夢の中・・・「また、火曜日に限って・・・」という思いが私の正直な感想だった。養護学校で過ごして来た蛍が、公立の普通高校を受験したいと言い出した。通常の授業が遅れがちな学校なので、週に１回、家庭教師の学生に蛍の勉強を見てもらっている。だが、気持ちの浮き沈みの激しい蛍。物凄く元気な時もあるかと思えば、落ち込むと自分の部屋に閉じこもり、食事も受け付けなくなる。まるで、世の中と自分とを遮断するように・・・学校から帰ると、物凄い疲労感に襲われる時があるらしい・・・そんな時は、何もかも投げ出して、ひたすら深い眠りにつく。初めは、その行動が理解出来なかった私だが、ふと自分の学生時代にもそれと似たようなことがあったと思い出すと、最近そんな蛍を受け入れられるようになった。無理に起こさず、眠りたいだけ眠らせてあげようと思う。だが、それが勉強の火曜日に当たってしまうことが、今までもしばしばあった。そのたびに、家庭教師の方にはお断りと謝罪を繰り返してきたが、とうとう今日はお叱りの言葉をいただいてしまった。勉強の日の前の日は、意識して早く寝るように心がけてほしいと・・・それは、娘に対しての怒りではなく、そうさせない母親への怒りだとも分かります。自分もその時間は意識して時間を作っているので、急なお断りが頻繁だと困ると・・・その方の言う通りです。少し蛍の抱えている問題と状況をお話しましたが、全てを理解してほしいとは思いません。いつも一緒に過ごしている私でさえ、理解に苦しむ蛍の言動はありますから・・・その方が蛍や私を理解できないその気持ちを、こちらが理解しようと思いました。そういうもんだと思ったほうが、私の気持ちが楽になります。すると、不思議とお叱りの言葉に嫌悪感を抱きませんでした。相手の方も、歩み寄りの言葉を寄せてくれました。これからも、周囲の人にはご迷惑をかけながら生きていくんだろうなぁ・・・と思います。でも、それを重荷に思わず、感謝の気持ちに変えていこうと思います。

  February 20, 2007

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• ささやかな楽しみ♪

  先日、娘の友だちのお母さんからいただいた手作りのパン。焼きたてのアツアツをいただいたので、とても美味しかった。その味が忘れられなくて、作り方を聞いたら、最近は良いホームベーカリーが出ているので、材料を計量して入れたら、後はスゥイッチを押すだけなそうな・・・それなら、ものぐさの私にも出来るかも？計量さえも面倒だと思ったら、娘の蛍にやってもらうか・・・と言う安易な気持ちで、ホームベーカリーを購入してしまった。で・・・思いのほか、喜んだのが息子と蛍！最初の２日間は、息子と蛍が協力して材料を計量した。あえて注意するところと言えば、焼き上がったら即、型からパンを出すこと。初日は、息子が焼き上がりの１５分前から手にミトンをはめ、焼き上がりに備えて、待機していた（笑）荒熱がとれたパンを切ってくれたのは、蛍だった。普段は包丁なんて持つこともないのに、その時の蛍はなんだか生き生きとしていた。そして、焼きたてのパンをみんなで毒味？いや、試食？それが・・・とっても美味しかった。こんな些細なことで、家族が集まってワイワイ出来ることがなんとも嬉しかった！今朝はパンの焼き上がりと同時に起きるはずの私が、１０分ほど寝坊してしまった。で、慌ててパンを型から出そうとベーカリーに駆け寄ると・・・なんと、パンが型から出ていた・・・？早朝のバイトに出かけるために早起きした息子が焼き上がりと同時に出していてくれたのだ。なかなか、気が利く息子だと初めて思った・・・いろいろな食材を利用して、いろいろな味の食パン作りに挑戦してみようと思う。さて・・・このパン作り、いつまで続くのやら・・・？

  February 19, 2007

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• 「今」と「過去」

  昨日は、小学校のクラス会に参加してきました。４年生の３学期に転校して来た私は、６年生まで同じ担任の先生でした。その先生の与えてくれたものが、今の私というものに少なからず影響していることは確かです。そんな感謝の思いは時の経過と共に消え去るどころか、年々重みを感じてきています。そんな訳で、先生とは毎年の年賀状での近況報告をかかさずしていました。そんなささやかなつながりをも持ち続けたことでおととし先生の定年退職を機に、当時のクラス会を開催しました。それがきっかけとなり、毎年、小学校の時のクラス会が続いています。皆それぞれに「今」の自分がいて、日々の暮らしを刻んでいます。でも、お互いに小学生の時に共に過ごした「過去」もあります。記憶の中ではあいまいになり、忘れてしまったこともありますが、同じ時間を過ごしてきた仲間に変りはありません。人はみな「今」を必死に生きていますでも、必死に生きる余りに、現実への失望や現実を生きる疲労感に時々襲われます。そんな時に必要なのが、過去に返ることなんじゃないか・・と思いました。それは、現実逃避とか過去の思考に戻れという意味ではなく過去があるから「今」があるという再確認が出来るからです。悩みや迷い、失望や疲労感は自分自身を見失いかけた時に現れる感情だと思います。もともと人は誰でも、この世を生きていく素晴らしいパワーに満ち溢れた存在です。そのパワーを呼び戻すことが、過去（＝自分の根源）に返ることだと思います。そういう意味で、年に１回、小学校の時の仲間に会える自分は本当に幸せだなぁって感じました。みんなから、生きるパワーをもらい、あたたかい人の思いを感じました。また次回も参加できることを願いつつ・・・

  February 18, 2007

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• 冬には冬のかお

  暖かい陽の光がまばゆい一日でした。ガラス窓に向かって仕事をしている私は、「なんで、こんな天気の良い日に部屋の中で仕事なんだろう？」と、ついつい愚痴をこぼしてしまった。なんで？って・・・それは、自分で仕事を選んで来たからじゃん！外でお散歩でも、日向ぼっこでもしたければ、仕事を休んでそういう風に行動すれば良かっただけ・・・それをしなかったのは自分。自分で今は仕事をするべきと選んだんだよね。でも・・・時々思う。「え～い、今日は仕事をサボっちゃえ！」って本当に仕事を休んじゃう人がいる。うらやましぃ・・・と思う。今の私には、そこまでの思い切った行動は取れない。若い頃は学校をサボる！仕事をサボる！約束を破る！なんてへっちゃらだったけど・・・今は、変な真面目さと責任感が備わってしまった。それにしても、２月だというのに不気味な暖かさ。確かに、冷え症の私は、寒い日より暖かい日のほうが過ごしやすい。でも・・・世界的な異常気象は喜んでばかりはいられない。日本でも、豪雪地帯で雪が降らない、雪祭りが出来ないなどの報道がされている。冬には冬の顔を見せてくれるのが、一番自然だ。豪雪の被害も大変だろうが、雪が降る時期には雪が降ってくれた方がなぜか安心する。今、地球は当たり前のことが当たり前でなくなっている。異常気象に対して、様々な警告や対処策が報道されているが、その真の原因に突っ込む報道はされていない。誰の所有物でもない地球に対して、人間は多大な自然破壊をしてきました。まるで、人間が地球上を支配しているかのように錯覚して・・・その果ての環境汚染によって、人は地球を苦しめている。自分自身をも苦しめている。自業自得だと思う。この地球の異変を前にして、人は気付きのチャンスを与えられている。自然破壊、環境汚染はひとつの結果に過ぎない。その根っこにある原因は、人の欲望・恐れ・怒り・憎しみの想い。誰が・・・ではなく、全ての地球上の人の想いです。そういう意味では、今の地球の姿は、当たり前の結果なのかも知れない。今私たちがやるべきことは、森林を増やし、ゴミを減らし無駄な消費を減らすこと、戦争をやめること・・・でも、それは一時しのぎの対処策でしかない。一番やらなくてはならないことは、目に見える物質への欲望を捨て、死への恐れをなくし、人への怒りや憎しみの想いを「許し」の想いに変えていくこと。根本の原因は人の心の想い。その想いをを変えていかないと、本当の意味での幸せは見いだせない。冬には雪が降るように・・・自然のあるがままの営みに心を寄せてみると、幸せへの道は、一人ひとりの内側にあるのだと感じる。まずは、自分自身を愛することから始めようと思う。どんなに欠点がある容姿や性格であろうとも、私はこの世に唯一の存在です。自分自身がかけがえのない存在であるのと同様に、この世の全ての生きものが、かけがえのない存在なのです。

  February 15, 2007

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• 執着心を捨てて

  全ての大学入試を終えた息子。まだ結果発表は終わっていないが、すでに心は決まっているようだ。昨日、アルバイトをしようと応募していた。今日は、なまった体を解きほぐそうと近所を走っていた。彼の試験中は、普段と変わりなくとても和やかに過ごしていた。親の立場からすると、もうちょっと血相変えたり、イライラしたりしてもいいんじゃないの？真剣に試験を受けてるの？っていう気さえしていた。でも、これが彼の生まれ持った気質だと思う。今年に入ってやっと試験に臨むテンションになった彼の言葉。「オレの受験期間は、たったの２ヶ月間だった。」自分にとっては、少し難解な大学試験に行く日の朝の言葉。「こんな勉強量で受かってしまったら、一生懸命勉強している人に申し訳ない・・・。」この息子のお陰で、私自身も世間から心の呪縛を解く術を与えられている。入りたい大学や会社に希望を持ち、それを目指して努力することは素晴らしいと思う。ただ、入りたいがために必要以上に執着心を持つことは、どうなのかな？と思う。その人の価値は、出身校や職業で決まる訳ではない。自分の置かれた現状で、いかに自分らしさを発揮できるかだと思う。人は本来、魂の存在である。今ある地位や名誉や富は、仮の姿であり、人はみな、それ以上のかけがえのない存在である。世の中のそういうものから、心を解放した時本来の人としての自分の姿に近づけるのだと思う。本当の意味での自由は、この世の物質的、目に見える物からの執着心を捨てられた時に感じられるものだと思う。

  February 12, 2007

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• いつの間にか・・・

  末っ子が以前通っていた保育園の友だちが家に遊びに来てくれた。ふたりは、久しぶりに会ったにも関わらず、すぐに打ち解けて遊びだした。そんな中、今までとちょっと変ったなぁと思ったのが蛍だった。兄や妹の友だちが家に遊びに来た時も、以前の蛍は仲間に入る訳でもなく、少し距離を置いて眺めているか、全く関心を示さなかった。が、今日は蛍自ら妹たちの中に入っていき、お姉さんらしく小さい子どもの面倒を見るように、自分自身も遊んでいた。へぇ～、少し成長したんだなぁって感じた。（自分もまだまだ子どものクセに）「私は小さい子どもが苦手・・・」なんて言う時もあるが、今日の様子を見ていたらまんざらでもなかった。他人とのコミュニケーションが苦手な蛍だけど、彼女なりに少しずつ、自分のコミュニケーションの取り方を模索しているようだ。学校が休みの日は、比較的「つまんない」と連発する蛍だが、今日は体を動かし、思い切り笑い、元気な蛍の姿が見られた。それだけで・・・親って嬉しいんだなぁ。

  February 10, 2007

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