Hurt-心の痛み-

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• 本日モ晴天ナリ心ハ雨ナリ

  いえー！バンプの新アルバムをやっと買ったYO！星の鳥といういい本がついているのだが。あれはやばい。本当に涙が出て涙が出てたまらなかった。買った癖に妹に最初に読ませてるという・・笑私ももう一度読みたいよー！妹にもバンプのよさをわかって欲しいな＾＾今日は昼から病んでたけど（日記のとおりでもでもいい感じに戻った。とっても忙しくなって、とんでもなかったからさ。仕事ってのは考えをもふっとばすわけでそれ以外のことを考えたらミスるわけでだから仕事し没頭できるそれは忘れられるための歌。それは忘れられるための呪文であり方法である。ダイエットをしているのにもかかわらず今日はかなりのカロリーをとってしまった・・・本当に馬鹿馬鹿しくなる。また太ったでしょって言われるのが本当に嫌だだって太った自分はやっぱりとりえがないからさあ。息ぐるしい世の中で生きるための手段っていうのは常に選んでいかなきゃいけないのだ。わからないかい？人とかかわりたくないっておもってること。わからないかい？忘れたかい？私の母さんが死んだこと。あたしがあまりにも元気すぎて忘れたかい？忘れるほどあまりにも普通で元気な私を演じていたまわりのみんなは「あぁもう大丈夫だ」と思っただろう？元気だなと思っただろう傷だらけで毎日泣いている痛みだらけで線香もあげられないそんな私なんか、人の前には存在しないだろうはははははすばらしいストーリーだたまにポロリとこぼすと、え、そりゃそうだけど・・・みたいな顔をされるはははは君は私が母親のことを乗り越えたとでも思っているんだね。私は表には現さないけど心の中でそいつを突き放すお前もだめだ、とつぶやく。私ね線香もあげられないの。家にいても、仏壇があるところにいても、仏壇を見てないの。目をあわさないの。横目でもみないようにしてるの。お母さんのね病院の前を通ると病室をみて元気かなぁって思うのものすごく辛いのよ。写真も見れないの遺影も見れないのでもそんなあたしは人前にひとかけらもだしたことないの。たまごは聞いてくれたけどねどんなに元気を出したって元気のふりをしているのそんな私ってなんだと思う？うざったいだけのクズ野郎だよそして人をねたむのよそれってどうだと思う？醜いだけの私なのよ助けて欲しいとかは、思わない。「助けられない」とあたしは決め付けてるから。そんなのわかってるよ胸をはって恐れないで叫びたいよ・・・。助けられないの自分でも助けられないの気分が落ち込むの傷口はずっと膿んでるのもう５ヶ月？まだ5ヶ月あいつがうざい。は？でももうすんだことでしょ、みたいな顔でみるうざい大好きな人までうざくなるどうしたらいいの？どうしたらいいの？仕方ないのうざいって思うのは悪いことだけど本当だから。仕方ないよね。いい子のふりもやめたいの悪い子だし辛いっていいたいの本当は私お母さんの死を克服してないよっていいたいの笑いたくないよってでも現実はいっつも元気、いっつも笑顔笑いがたえないおしゃべりさんムードメーカーの良い子を演じるあ。今妹がバンプの本を読み終わりかけてる。うぉ！！！！！！！何をみても泣いたことのない妹がうる目になってる！！！！泣きかけてる！！！！！やばかった今っていってる汗「感動するねバンプ」だって。だろ！？だろだろ！？すごいいんだよね本当にいい本なんだよね。早く４月２９日にならないかなぁ。広島でバンプのライブｗ行くぞー！今日の夢は藤くん(バンプVo.)の夢だったｗすげー幸せだったｗCoccoちゃんはもちろんどのアーティストを並べても永遠の一番だけど今バンプは二番手にきてるきてる。らるくは・・・。最近全然聞いてない・・・恋愛系の多いからさ生きてくのに必要な歌っていうのは私の心に響くっていうのは今はCoccoとバンプだなぁNoMusicNoLifeだけどさ本当に私に必要な音楽は限られてるんだよね。下剤飲もう。自部屋の掃除したいんだけどさ掃除したあとにBAR行きたいんだけどさおとといから親方怒らせててさ「住む場所、探しとけよ！冗談じゃないぞ」「いつも好きかってさせてやってるのに頼んだことが遊んでてできないのは何の意味もないさようなら」「かえってくるな」「お前が迎えにこないならバイトがミスったから一発殴ることになるわ」とか意味のわからない暴言ばかり送られてくる。疲れた・・・。パパも病んでるから文句言えないしな今日BARにいったら本当に追い出されるかもしれない。はぁ・・・今日はあきらめようかなぁ。。。今日みんないるかなぁ・・・。。。。。いきたいなぁ。。。誘われたら絶対行こう。。。部屋掃除してバンプ読むか。。二度目の日記、久しぶりのパソコンからですた。１ヶ月ぶり？応答願ウやせたい。

  2008年03月08日

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• いらいらをとめるには

  失踪 自傷 過食嘔吐 母の愛を知らぬサクラ 熱血教師をみてました 広末がでてるやつ サクラの母親は泣いてました 絆を求める母と娘 よかったね…。 よかったね 自分の為に泣いてくれる母親が居て。 自分の為に愛そうとしてくれる母親が居て 試合をみにきてくれる母親が居て こんな番組見るんじゃなかった よかったね 私は小さい頃から虐待されてきたよ 親は離婚したし 傷だらけだった 風邪ひいてもほったらかしだった 目の前で自殺(未遂だったけど)しても虐待されてたよ 私は過食拒食の摂食障害だよ 躁鬱病だよ ボーダーだよ 過呼吸もくるよ 自傷もするよ 仕事依存だよ 強迫障害だよ 母親は、死・ん・だ・よ。 「私なんか消えてしまえばいい…」 じゃあ消えろよ 甘ったれ リストカット?!笑 0.5mm程度の傷が多いだけで?!笑 …。 よかったね 母親に抱かれて 私はお母さんを抱きしめたことはありません 甘えたこともありません お母さんは死にました バイバイサンキュー くそったれだ 見るんじゃなかった 見るんじゃなかった ゲロりそうだ そんな世の中かよ 妹も病んできた 先生にむかってシネとか言うようになった クラス全員死ねばいいって言ってた うざいって言ってた さすが私の妹 さんざん家でキレて暴れまわってるけど妹にはそうならないで欲しい 今日は天気いいけど寒いや なんか友達にBARに連れて行って欲しいって言われた けど… 内心は。…いやです…(>_<) 連れて行った人は今までに一人 たまごだけ 今後はカズが島根にきたら一緒に行きたいなとかおもうけど 私を知ってる人を入れたくないんだなぁ。。。。。。。。 疲れるね ちなみに今休憩だけど 私は人と休憩に入るのが大嫌い 病みたいけど病めないし 日記も打ちたいけど 打てないし もっぱら携帯構いたいのに構えないし ほっといてほしい あ～…病んだなぁ… うざいなぁ ママが死んだんだからほっといてよ！

  2008年03月08日

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• ワタシハドンナニ離レテモイツダッテ君ノ周回軌道上

  朝、合流 たまご(^□^) カラオケb 楽しい～(≧▽≦) やっぱりバンプはいいなぁ↑ 私もCoccoばっかり唄う(^皿^) そのあとドライブして空港まで送って ご飯を食べた 私が鬱に陥って消えたくなる時の話をした たまごの話を聞いた ご飯食べて… 搭乗の時間になった 見送って 飛行機飛ぶとこみてて 涙が止まらなかった たまごありがとう ありがとうありがとう 大好きだよ まるで夢見たいな日々だったよ ブライダルフェアにいってご飯食べてBARにいって次の日カラオケ行ってボーリングいって 助手席に座っていたたまごが帰りにいないのが すごく寂しかったよ 飛行機をみて たまごは見えなかったけど手を降って flybyを口ずさんで泣いた。 たまごはメールがきて 切なくなってflyby口ずさんだよ。お前の白いマフラーがよく見えたよ と書いてあった 『私ハドンナニ離レテモイツダッテ僕ノ周回軌道上 アナタハドンナニ離レテモイツダッテ君ノ周回軌道上 応答願ウ 心ノ裏側ヲグルリト周リ戻ッテキタ flyby 夜ハソノママデモ確カニスグ側ニ居タ バイバイ 忘レテモカマワナイ 忘レナイカラ 応答願ウ ズット応答願ウ 教エテモラエタ声ヲ乗セテ メロディーヲ送ル ○月×日本日モ通信ココロミルガ応答ハナシ 私ハドンナニ離レテモ 君ノ心ノ周回軌道上 』 私はどんなに離れても… 君はどんなに離れても… 周回軌道上。 おろ～ん(T_T)ってめっちゃ泣いた たまごは私にとって松尾くんだよ…。 (松尾くん 「お互い」絶対に恋愛感情が入らない男友達 買い物も一緒に行くし一緒に遊ぶしお互い相談するしまじ仲がいい けどお互い恋愛が入らないのが必須条件) そうでなくっちゃ松尾くんじゃないよb そのあとBARでひといき それから後輩に会う 久しぶりと言うか３年ぶりの再開でめちゃくちゃ懐かしかったｖ 盛り上がり～ だけど走りすぎてガソリンを一気に使ってしまったf(^▽^;) 夜はダーツバーにてダーツチャレンジ カード作ったf(^▽^;) なんかダーツの欲しいけど８千円は高い…(>_<) 今金欠病だから余計かな 今日給料おろして貯金しなきゃだし(>_<) それから解散して行き着けのほうのBARへ みんなおった楽しかった('-^*) 失恋復活パーティーだった笑 Ｎさんとママの話になってママが死んだことゆった Ｎさんがなんかあったらいつでも言ってな って言われたよ みんな優しいんだなぁ…私だって優しくなりたい…。 醜い自分はもういやなのに。 昨日昼に太ったねって言われてしまった あれ…やっぱり私太ったんだ てなわけでダイエット チョコ そば お好み焼き一口 パイナップルジュース その他ジュース 下剤 昨日はこれ 今日は仕事終わって家に帰って家事 今日もダイエット成功しますように 細くならなきゃいけないんだから 親方からさんざんなメールがきた 家に帰ってくるなとか 迎えにこれんなら殴るとか だって市外にいるのに迎えに行けるわけないじゃん… で 帰ったのが深夜２時で 海楓のシャッターに鍵がかかってた ごめんね海楓、今日は外で寝てね そう言って家に戻ると また寂しさがおしよせてくる 布団に入って寝る その時間が一番あったかくて幸せだから 朝起きてたまごからメール 島根帰りたいって笑 寂しいって笑 ホームシックならぬ舞シックらしい笑 あたしもなぁ…すげー寂しくなった… flyby～♪夜はそのままでも確かにすぐそばにいた～♪ やっぱり過食ばっかしてたら太るって 先輩が失恋のショックでご飯食べれんくなったらしい 眠れんからとかで病院行くって あたしも…行こうかな…。 お金。もったいないかな… もったいないよね 歯医者とか…も… 本当は行きたくない お金がもったいない…。 美容院のお金だってかかったし 毎週歯医者なんか行ったら破滅だよ…。 やだな…。 金銭問題が一番なんだよね(>_<) 今ぶちょおにあったら 「お～!たま久しぶりだなぁ」って言われたｗ やった(≧▽≦) あ～服ほしいなぁ…春服…。。 ３月下旬はCoccoのDVDでるし、バンプのCD欲しいし、服欲しいし、靴欲しいし、病院行きたいし、小物欲しいし、遊ぶお金も欲しいし、海楓のホイール代は８万かかるし、でも貯金だってしたいし あたしは貯金さえしなきゃ海楓とあたしを養って生活できるお金はあるんだけどなぁ… いっそキャバにでもいってしまおうかと考える笑 あたし将来なんの仕事につくんだろう たまのこしにでも乗りたいよ。やれやれ。 食費も考えよう お菓子も控えて ちょうどいいダイエットだよ なかなか難しいよなぁ… まぁ今月は夜の仕事も入ったから遊ぶ回数も少なくなるはず…笑 来月はバンプライブだし(≧▽≦) 出費がかさなるなぁ… やっぱり病院はよくないさぁ お金かかるから行くのやめよ また最近鬱が酷いからな… 人を羨む病も酷いしな…あんまよくないな…。 関わりたくない人とは関わりたくない…。 いい子ヅラして何がいいんだろ そういうのってなんか…苦しいよな… 頑張るよ… 頑張らなきゃ あいらぶまねー(笑) あたしが金にこだわるのは 過去の虐待から 過去の傷から こんなとこにも病気って出てくるんだね

  2008年03月06日

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• Stage of the Ground 光に手を伸ばしても

  昨日プチンと糸がきれた いいよね 失恋したからってみんなにすごい心配してもらえるって いいよね 鬱になったから仕事休むって いいよね どうやったら心配してもらえるの? 心配してもらえるのいいね 幸せだね うらやましい 辛い あたしもう駄目だ みんながウザくてたまらない 人に関わらないほうがいいんだ あたしが38kgになったら心配してもらえるのかな あたし葬式の次の日仕事にでて普通だったけど 誰が心配してくれたのかな 葬式 しても心配されないなら 飛び降りたら心配されるかな 相手にしてもらえるかな なんかそうやって黒くなってきちゃった お母さんに会いに行こうとしたの 海楓と 私一人じゃ海楓が泣くから 一緒に海に 無理心中かよ そうやって鬱になると鬱から抜け出せない もうやだ入院したい なんてまた考えながら 病む 昨日は久しぶりにものすごい闇だった イライラきてたんだろう 夜中家に帰って放心状態からだいぶ解放されてから 食べ物を口に運ぶ 苦しいこんな夜中に食べたくないな 自分のいいとこを１０個、ううん５個でもいい あげてって言われたらあげれるだろうか 私は不可能だ 自分にいいところなんか存在しないし あたしの辞書に自分の長所なんて文字はない 短所なら今すぐ５０個はあげれるのにな もう昔みたく痩せてもないし 醜い子は心も醜い 優しくなんかない そうなりたい 僕が一番酷い もう頭変になったかも いやいや至ってまともだよ～ BUMP OF CHICKEN ねぇ優しさってなんだと思う? また昨日も人を妬みつぶしたよ。 周りの人全部 腹がたった なんで、私の方がつらいのに病院に行けるの?! なんで私の方がつらいのに入院できるの!? なんで私の方がつらいのに薬が飲めるの?! 昨日は本当に薬が必要だった 二年半前にもらった安定剤があと７錠ある あたしはそれを 持ち歩くことにした。 もう、自分が壊れていく もう、自分が崩れていく そんな心が壊れる音を あたしはもう聞きたくないんだ よく頑張ったよ こんな精神状態で 生きてきてるなんて 頑張ったよなんて 誰も思ってない 警察呼ばれたりとか 知らない 頭がおかしい？ 違うの 心がもう限界にきてると言うのに…。 休むことも許されない 心はもうずっと休んでない いい子の仮面を脱ぎ捨てたい そんなことできない私が最低野郎だ 消えちまえ 甘えてるやつ ウザイ 他人と比べる病 だって比べちゃうもの いいよねぇ 働かなくても生きていけて いいよねぇ好きなことだけして生きてさ いいよねぇ養ってもらえて いいよねぇ楽ちんで いいよねぇ病院の癖に遊ぶことはできて 笑っちゃうね！ ムカつく もうムカつく以外何も残ってないんだ 死んじまえよ 疲れた もう疲れたんだ 休ませてくれ 疲れた…。 あたしが消えてーよ 母さんが死んで死ぬなんて言わないって決めたけど 昨日は相当だったね 本気で死のうって もうこのクダラナイ世界から消えようって思った クダラナイ病気にあまえた奴らばっかりの世界に 働かなくて生きていけるんだ うらやましいよ 過食しましたぁ 仕事休む～★ そんな日記みるたびにゲロりそうだ あぁそうかい たったそれだけで休めるのかい 他人の迷惑を考えないのかい 幸せでいいね 私は１９年生きてきて今が一番幸せって言い切れるけどね。 海で海楓を海に向かせて あたしがアクセルを踏んで ギアチェンをして 窓もしめて 進んでしまえば海だよ 深い深い水のそこへ行ける そこにはママがいる？ 死ぬ時は海楓もつれて行かなきゃいけないの ママは海楓に会う約束を果たしてないまま死んだから 逝っていいよ って 自分が後ろから押してた もう正気じゃなかった メールが入った 『BARおいで少し話そう?』 その人は今あたしが死のうとしてたことなんか知らない たまったま送っただけのメール ママ、海楓はママと一緒にまだ走りたいの 『姫の言うとおり、 でも寒くて とても寒くて歩けないよ』 ママと見ていない景色をみたいの ぱって 鬱が消えかけて 正気に戻った 私、すごい自分が怖かった 死にたくない 死にたいなんて思ってないはずなのに! どうして？ 鬱は本当に怖い 怖い…。 甘えてるのは自分だった わがままいいたい放題も自分だった 勝手に他人と比べて 勝手に傷ついて 勝手に他人を妬んで 最低だった 違う、私には海楓がいる、みんながいるじゃないか…。 『人を羨むのはもうやめよう 自分にとって大切なものは 人それぞれ違うから』 できないんだけどね…。 到着してNさんとたわいのない話をして 家に帰って寝た 私のママが死んだことは10人しか知らない だからいいのかもしれない でも昨日鬱になる前に 仕事場で なんか面白いことないかなぁっていったら 舞ちゃんはいるだけで面白いよ～話も面白いしさ～笑 ってくらさんがいった それはすごい嬉しかった 人は嫌いじゃないの むしろ好きなの 今私が疲れてるだけ? 疲れた やっぱり疲れた…。

  2008年03月05日

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• ふわふわ香る桃の香り

  念願のブライダルフェアに行くことができた(;_;) しかもドレスまで着たって言うか着ること前提で行ったんだけど笑 久しぶりに帰ってきた玉子はやっぱり懐かしくて一緒にいてよかったo(^-^)o 半ば遅れて到着したけどカップルを装うのが大変だった…(>_<) 館内はとても可愛くできていて、超キラキラの世界だったぁ…(n'▽'n") デザートの試食とか ビデオの上映とか 音響スタッフさんやグラデーション、照明のスタッフさんとか とにかく全部すごかった！汗 最後にドレスを着させてもらったけど特別に白じゃなく入ったばかり新作の赤のドレスを着させてもらったｖ うん(^□^)赤好きだから(笑) 式の話をしてる時に河島、 『会場内におっきいものって入りますかね?』笑 『おっきいって例えばどれぐらいですか??バズーカとかダンプはダメですよ?』笑 『笑、このテーブルぐらい…かな?』 そう、もちろん一つしかない(^皿^) み★ふ★うｗ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: あは★ くらさんには まさか結婚して新婚旅行も一緒に行くの??!!とか 俺と車どっちが大事なの!?って聞かれたらどうする??笑とか話してた(^□^) そういえばもしこの日記を玉子とかがみたらどうするんだろ どう思うんだろ ドロドロだなぁ汚いなぁ怖いなぁ でもこれが私なんさ しょーがなか。 吐き場所であり 唯一救いの場所 ブライダルフェアのあとに玉子にご飯をごちそうd('-^*)お礼(>◇<) かなり語ったよ笑 そのあとBARで飲む のんあるこ～る笑 Ｎさんがきて更に会話はずむ(≧▽≦) バンプバンプ↑ Coccoも忘れてないぜｗ 考えてみたら私とCoccoの出会いは 中２だったかな 南条さんがCoccoをオススメしてて どんなだろうって どんなだろうって 借りてきいた 初めてきいたのがベスト一曲目WayOut 衝撃だった～ Coccoってこんなのなんだ って思ったのも覚えてる 早くライブDVD発売しないかなぁ 今日は仕事休み 玉子とカラオケボーリング★ 金が～笑 使いほ～だいだ笑 今からお風呂入って準備～ あとはライブと取材だ うまく行きますよーに (>人<) AB型になりたぃ…笑

  2008年03月03日

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• 1日の日記

  またまたまた…なかなか眠たい BUMP OF CHICKENのチケットがとれた(^□^) Ｎさんがチケットとるかもしれないから もし行くなら一緒に行く?? とかなり嬉しいメールを頂いたので 行く!!!行きます!!!!!!!!と気合いのよいメールをかえした 広島だし 一人でどうやって行こうって思ってたけどもしＮさん達がチケとれたら一緒に行かせてもらえることになるとゎ 幸せです。 多分眠くて文章変 昨日よく行くBARで待ち合わせして詳しいこときいた 23歳グループが６人集まってきた Ｎさんもその中の一人 このグループさんと良くお話をする(^-^*) カラオケに連れて行ってもらっただ～ やっぱり本物みたいにうまかった★ミ 女の憧れ～な方は 美人でカナダにおったから英語の歌もバリバリうまい汗 すげーや(>◇<) ３時すぎに解散してバンプのDVDかりたら～ 幸せら～ｗ んで仕事。 『 あたしだってナナみたいに誰かを真っ直ぐ一途に愛してみたいよ 誰でも良かったわけじゃない。 同じ光の中にいたかったの。』 あ～眠い 今日は夜も仕事ある(>_<) ３月はかなりのハードスケジュールになるみたい(>_<) でもその方がお金稼げるよね(>_<) 明日は待ちに待ったブライダルフェア うまく行くかな? ドレスは着れるのでしょーか。 成功しますよーに(>_<) だめだ眠い 残りの時間寝よう 写メはあじゅさんが書いた馬 どうみても犬…笑

  2008年03月01日

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• 心までの距離は何キロですか

  4days. lover... flower... 今うまく行って欲しいことが３つある ブライダルフェア ライブ 取材 ブライダルフェアに参加することになった！ ドレスが着れる！！！ 私は一緒に行ってくれる相方がおらず、、 (そゆとこに言っても私を友達、と思ってくれる人が) あきらめかけていた… したら親友(とあたしが勝手に思い込んでいる) たまごが… ちょーどブライダルフェアの日に県外から帰ってくるのダ たまごとは私が望んだ 『松尾くん(相馬くん)』 にかなり近い 向こうが里帰りしたらお互い必ず遊ぶし、 恋の相談もお互いするし、日常の悩みとかも話すし、買い物には付き合ってくれるし、 ましてや無謀だと思っていたブライダルフェアにすら付き合ってくれるのダ 松尾くん…★ でもたまごにはちゃんと好きな子がおるので私を好きになることはない それでこそ松尾くんだ 私はちょっと恋愛とか本気でくだらんくなってきたから そういうものから距離を置こうと思った 付き合っただ分かれただ同棲するだ結婚するだ くだらん 夢を見れるのはうらやましいが。 第一恋愛がそこまでうまく行くわけなかろう… 気持ちは変わるもの 特にうちらみたいな年代だと余計 結婚なんて尚更無理ですぢぇ はぁ。 一つわかっているのは 私の病気ってのはさ 誰かに助けてもらうことなんかできず 一人でなんとかするしかないのだ 結局最後は自分だろう？ ネットじゃなくリアルで 誰かに支えてもらえるわけない 誰があたしを支えられるわけないじゃない！ どんだけ重度だよ 望まない あたしは 自分の身近な人 (会うことができる人) は、 本当に指折り３本の人にしか心を開いてない。 それはあたしの闇を聞ける人 日記に書いてある以上に酷い泥だらけの憎しみにたまった感情を 聞いた人だ。 聞いてもなにも思わなかった人 私の傍にいてくれた人 それ以外の人が あたしを助けようだとかあたしを支えようだとか あたしは舞を支えてるなんて言われても困るし あたしはその人以外に闇なんか吐いたらやばいし… 『助けてなんて言ってない。 自分の心は自分だけのものだからよ。』 ちょっと…イライラ。 ネットだとカズやこうやってコメントをくれた人達や見てくれた人には支えられてる。 リアルで 私の心に触れば 触った人も死んでしまう。 誰も近寄れない 誰も近寄るな。 信じてないわけじゃない あっそう、って思ってるだけ。 でもそう考えたら私って冷たい人間 いつも友達がまわりにいていいねとか 誰とでも仲良くできていいねって言われるけど 私の心に触れたのは たった３人だけなんだ いんや３人もいるんだ そのうち一人は妹とたまご 寂しいかなぁ？ 別に だってあまりにも闇が深くて これ以上誰かをのみこませたくないの ただそれだけ。 さわれるならさわればいい 私は何百枚もの壁を立ててるから あ～疲れた。

  2008年02月28日

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• 行く手を塞ぐものは必ず敵とは限らない。自分を成長させてくれるかもし れない

  自分は馬鹿らしいかもしれないけどウェディングドレスを着るのが夢だ 結婚したいわけじゃない ドレスが着れれば結婚なんてどうでもいい。笑 ただ結婚式には絶対海楓も同席させたいなとか BGMはこれがいいなとか思う 何年後に結婚するんだろう でも私は いつ死ぬんだろう それを昨日真面目に考えてみた すげぇ怖い 人は死ぬのが怖いって感じるのは 痛みや苦しみがあるからだと思う 消えるだけなら 恐怖は感じないはずだ 一瞬にして消えるのと 痛みや苦痛を味わって… やめよう 人間いつ死ぬかわからない もしかしたら明日かもしれないとか 考えるとめちゃくちゃ怖くなって嫌になった 大丈夫。 わからないように出来てるから生きていけるの 辛いことがあるから… 楽しい、嬉しい、幸せを感じることができるの。 全く不自由なく、幸せに、幸せが幸せとすら気づかない世界ですんでいたら？ あまりに退屈すぎて人は人生をやめたくなるかもしれない だって嬉しいも楽しいも感じないのだから。 もしこの世から痛みや苦痛が消えてしまったら? もっともっと酷いことになる 痛みをわかってあげれる優しい人はいなくなり 心の病を抱えた小さな勇者もいなくなる 精神病なんかなくなればいいのに、なんて考えていたけど 案外自分にとって必要なのかもしれない 精神病は自分を 悩ませ考えさせて 時に成長させ、自分への課題を与え、 答えを導いてくれる為のものかもしれない。 そう、多分、この病気たちは、 人生の『通過点』 にしか過ぎないのかもしれないな。 何かの課題 あたしに与えられた課題 それぞれに与えられた課題。 難しい 嫌になる けど最後は向き合わなきゃいけない。 精神病で楽をしてしまったら 一生そのまま 楽、をすれば 乗り越えることも何もできない 楽をしてしまえば 通過点どころか一生一緒にいることになり 自分は成長せず、 一生苦しむかもしれない。 戦わなきゃいけないんだと思う もちろん少しずつ 治らない、のは戦っていないからだ 現にあたしは摂食障害を甘えさせている 下剤の量を減らそうとしない とか。 やればできるのにやらない やらないと戦わないと進まない 進まないけど戦うのは怖い その繰り返しか…。 でもただ…病気になってよかったとは思えるの 心はもろいかもしれない 儚いかもしれない けど幸せなことはたくさん見つけたんだ…。 そう毎日思えたら苦労しないんだけどな ┐(´ー｀)┌ 今日は自分の怒鳴り声で目が覚めた汗 海楓の窓ガラスについた水滴に、知らない人が指で絵をかいてた (子供がよくやるやつ) 『ガラスに絵なんか書かないでよ！！！！！！！！』 ガバッ どうやら現実で口にしてたみたい でかい声で目がさめる どこまで海楓を愛しているのかしら…笑 今日夜も仕事になった 稼ぐ！ 入院はしたいさ けど海楓を育てるお金は誰が払うの、って話。 あたしの生活費よりまず海楓 ママになったんだから、それぐらい承知でしょう？ がんばらなきゃいけないのよ 働かなきゃいけないの。 フレーフレー! 自分への応援歌だよ もう自分一人で生きてるんじゃない。自分一人食べさせるお金があったって駄目なんだね～ がんばらなきゃね 海楓はママのそばにずっといて ずっといてね。 もし見ていたら o(_ _*)oペコリ 改めてお礼を。 河島を応援して頂いてる皆様 日記を読んで頂いてる皆様 本当にありがとうございます。 真っ黒になっても闇に堕ちても 暖かいコメントやメッセージを大事に 光にしていつも見ています どうぞこれからも宜しくお願いしますですo(_ _*)o

  2008年02月27日

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• ママは何処にいるの？

  痛い！助けて！！！！！ 心が叫び声をあげている そんなのずっと前からだ。 また私の 『味がわからない病』 がはじまった 飴と飲み物、果物以外の味がまったくわからない チョコ、ドーナツ、アイス、シフォンケーキ ご飯、焼き魚、うどん、ヨーグルト、ジャム、唐辛子、生クリーム、きなこパン 試したけど やっぱり駄目だった たまになるんだよね 味がわからなくなること。 ここ一週間本当に調子が悪い ボーダーや鬱が主かな 常にイライラして 常にピリピリして 常に人と比べて 常に疲れている 昨日は天気がよかったので海楓と遊びに出かけた 海へ行き、山を走り、駆け抜けた たどり着いたのは教会だった 綺麗だった 私しかいない とても静かな静寂に包まれた カフェのミーティングが終わって 帰って妹と真剣１０代しゃべり場をした時に それはおこってしまった まぁ多分 バラのない花屋が原因かな テレビで しずく父ちゃんのとこじゃなくておじいちゃんのとこに行きなさい そしたらお金がいっぱいあって、やりたいことなんでもできるから。 行きなさい しずく…わがままだから?嫌いになった?いらなくなった? そうだよ…。 面倒だよ……。 それだったらしずくいい子になるから しずくもっともっといい子になるから 迷惑もかけないし だからね父ちゃん しずくと一緒にね ずっと一緒にいよ? 父ちゃん…父ちゃん！父ちゃん!!!! 一人でいたいんだ！ うんざりなんだよ!!!!!!!!! 薔薇の ない 花屋 きた～って思ったね 私フラッシュバックしたよ しずくちゃんが言った言葉は私と同じだったからね んで妹としゃべってるうちに愚痴になるわけ、 私は重い精神病を抱えて病院にもいってない！毎日辛い中で働いてんのにさァ！ なんなんだよあいつらは！あぁ！？ムカツクんだっつの！ だいたい、あたしのこと支えてるから～とかいうけどさ、テメーなんかに支えられてねぇよ！ストレスの原因なんだよ！ カウンセラー気取ってんじゃねぇよ糞が！ 私は吐く 妹は聞く 言えばいいじゃん ムカツクって 私は言えない いい子を演じるのも疲れたよ 自分の不幸自慢に浸るのも疲れたよ そんな自分が大嫌いなんだ 何百回もいうけれど。 それがたまりにたまったんだろうなぁ あたしすげーいい子だとかなんでそんなに性格いいのとか聞かれるけどさぁ… 最低最悪野郎なんだぜ 最低最悪の人間なんだ 妹はいう お姉ちゃん二重人格みたい。 私は吐く 辛い辛いってあんたの何が辛いの！？別に親が死んだわけでもないし幸せの中で生きてんのにどーして幸せって言えないんかなぁ？！あたしは幸せって言えるのにどーしてあいつは不幸とかいうかなぁ！？ ブチ 何かがキレた 私は部屋中をひっくり返した イスをなげた ドラムのハイハットを壁にぶっ飛ばした 机をなげた 布団もなげた ドラムを殴った 壁を殴った 雄叫びをあげた ギィヤァァアアアアアアアアアアア！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 叫んだ 壁を気が済むまで殴った 妹はみてた もう慣れてるから 頭に血がのぼって痛かった 息切れした声で妹に言った あんた…部屋から出てったほうが…いいよ…… 危ない…。 妹は何も言わずに部屋をでた めまいがした それから１０分後 あたしは笑顔で妹に 暴れちゃったぁ♪ という 妹は笑って さすがお姉ちゃんだね★ って言った パニックを起こしたのは久しぶりだった あ～…マジ入院してぇ もうリアルで人に関わりたくない ゲロりそうだ 勝手に病めよって感じ もういい子の殻を脱ぎ捨てたい でもそうしたら駄目なんだろうな すげー苦しいわ うらやましいよあなたが。 鬱だから入院とかさ笑 あほじゃねぇの？笑 薬飲めてるだけでも幸せじゃん 何テメー鬱の癖にダチと遊んでんだよ笑 うらやましいね！ あっははは！笑っちゃうよ！ パニック障害？ プータロー？社会復帰が難しい？ じゃあなんで彼女とデートはできんだよ！笑 じゃあなんでサークルには出れるんだよ！笑 甘ったれてんじゃねぇよ だいたいさぁ全員働かなきゃ死ぬってなったら働くくせにさ すげーよね あたしだってもうすべてやめてーよ うらやましいよw それで不幸っていうんだから 殺してやりたいよ。 だから私の前にツラ見せないで 私わかんないから 最近自分でも自分がわかんないから苦笑 何するかわかんないし あはは 笑っちゃうね いい世界だね此処は あっははは 楽しいね 『考えるのに疲れてるけど、考えることを止められないから、あなたは苦しむのよ』 いい子の私の台詞 私悪い子だよぉ。 腹黒くて 世界が白黒で 海楓がいなきゃなんもできない 甘ったれたやつ見つけては自分と比べるし 私が世界で一番最低最悪だね 殺人を犯した人のほうがまだ優しいと思うよ。 strawberry on the short cake sos...

  2008年02月26日

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• 自分をわかってるつもりでわかってない

  一昨日の夜メールがまわってきた 友達の弟が急性白血病でB型のRH－血液が欲しいと探していると 一人でも多くにメールまわしてくれと 罪悪感で押しつぶされそうだった もう夢の中にはいる数秒前ぐらいのメールだった だって自分が『眠たい』からメールを無視して寝てしまったら しかも友達の友達の話なのに もしかしたら自分の知り合いにいるかもしれないのに 自分がそのメールをまわさなかったら … 吐いた 他人ごと その子が助からなくて死んでしまっても… 家族以外には他人ごとにしかならないんだという現実があまりにも悲しすぎて 私には関係ないから。 俺には関係ないから。 だって私が死ぬわけじゃないし だって俺が死ぬわけじゃないし きっとそんな考えの人もおる。 自分だったら物凄く焦るのに。 そんなこと言ったらきりがない わかってる わかってるのに それが悲しくて 怖くて罪悪感で 苦しくて辛くて 携帯をずっと開いたまま 一睡もできなかった できるだけメールをまわし続けた 私には他人ごとかもしれないけど他人ごとに思えない その子が死んだか助かったかもわからないから でも朝親方に お前のその考えは違うぜと言われた 自分が楽になるためにメールをまわし続けるのは違うと じゃああたしは偽善者か 妹には泣いて だって死んじゃうかもしれないんだよ!と言ったら …それが？ あたしは寝るから。 だけ帰ってきた あたしは泣き続けた そして気づいた 自分にとって母親の死はずいぶん深い傷になっているのだと そして 頭には火葬場でお母さんが燃えて行くシーンが 何度も何度も離れなかった あの音が あの匂いが あの空気が 扉がしまる瞬間に泣き崩れ何を思ったかを 鮮明におもいだした 結果、 過呼吸だ 苦しいじゃないか どうやってもその場面しか入らない おまけにその子が死ぬことばかり(最悪な結末ばかり)考えては泣き続けた 私はその子のために泣いてたんじゃない 私は自分のために泣いてたんだ ほらやっぱり偽善者か 自分のことがあらためてわかったこと 死が恐怖になっている (自分以外) 少し強い口調怒られると鬱になり虐待されていた時を思い出す んで結局、 あたしが悪いあたしが悪いの考えに行き当たり 自傷(罰を与える)をしたくなる (海楓がいる為制御されてる) 昨日も泣きながら眠りについた 私が悪いんです 叱られるとか怒られるって 悪いからでしょ もう何もかも全て私が悪いんです 生まれてきたところから悪いのかもしれない 全て私が悪い そうやって幼少のころから育ってきたんだ 文句はないだろう？ ただ苦しいだけだけど。 こうやって怒られた時を思い出すだけでも手の震えと過呼吸手前 息苦しくなる どうしてくれよう？ どうして？どうしてあたしを怒るの？ あたしが悪い子だから いい子になりたいよ どうやったらいい子になれるの？ どうやったら無条件の見返りのいらない愛がもらえるの？ どうやったら優しい子になれるの？ どうやったらいい子になれるの？ どうやったら助かるの？ 愛してもらうには見返りがいるの? Do I have to love to be loued? 私はだめな子なの? Am ISTUPID? 私は大人たちのゴミ箱なの? Are they just using me? トラウマ PTSD だからあのメールがきた時あたしは泣き叫んだ? しらない… ねぇ… どうやったら自由に生きれるの あたしは中学二年の時から自由に生きるって 自由気ままに生きるって 目標をずっと持ってるのに どこが自由なの? 他人に縛られて 寝たい時にねれないし 電話かかってきたらでるし いっつもいい顔しようとするし 嫌なことは嫌って言えないし 性格は優しくなんかなれないし いつも憎しみや妬みばっかりだし悲観的だし こんな自分はもうこりごりなの こんな自分は大嫌いなの 昨日はケンタッキーを１ピースだけ食べた 拒食ではない食べる暇がなかっただけ 下剤をいつも通り飲んだ 朝、４時 げーげーだった 吐きまくって吐きまくって 空気や胃液を 腹は痛いし気持ち悪いし 手つっこんで吐いても楽にならないし 出すもんもないし トイレで水分不足にあって意識も朦朧とした めまいでぐるぐる ぐったりだった わかってた 食べてないから下剤飲んだらすごい目にあうことわかってた わかってたのよ けど これは『罰』です 自分への 手きると海楓が傷つくから 切れない でも罰せないと 叱られたから罰せないと そう思って罰はこれ 満足かい？ 満足だよな。 あたしはこんだけ苦しんで こんだけ反省しました 満足して頂けるでしょうか？ 自分を罰せました。 悪いことをしたから叱ったのですね? だから私は自分を罰せました 悪いことをしたから罰せました 満足ですよね。 叱られたら私は その数倍、自分を罰せるんです 怒られたら私は その数倍、自分をけなすんです 責められたら私は その数百倍、自分を責めるんです だから自由になりたい 自分を休ませたい あたしのほうが入院したい！ あたしのほうが家にいたい！ ムカツク！！！！！ 甘ったれ！ 甘ったれ甘ったれ！！！ 自分が働かなきゃ死ぬ状態になったら働くくせに！ 甘ったれだ！ なんで仕事しねーのに外にはでるんだよ！ うざい！ もうやめて！これ以上あたしに近づけないで！ どぉして…… あたしだって入院してくださいまで言われてるのに… 病院には一度っきり 行ってない あたしだって薬飲みたい！ 家で休養したい！ 甘えたい！ それが許されない環境に落ちてみなさいよ 必死こいて働くしかないんだから 例え病気がどんどん重くなろうとも どんどん酷くなろうとも ゲロりそうだ 違うの いっちばん甘ったれてるのはあたしなの 悪い子はあたしなの あたしなの みんないい子だから 私だけ悪い子だから 私が悪いの それでいいの… それが…いいの… 疲れた 休みたい 心を休ませたい 今日は鬱になったからっていって仕事休みたい 今日は過食したからっていって仕事休みたい 今日は過呼吸がおこったからって休みたい 気が狂ったから 入院したい 何も人のこと考えたくない 『世界のための自分じゃない 誰かのための自分じゃない 問題ないでしょう？ 一人ぐらい消えたって。 隣人は立派 将来有望才能人 そんなやつがさ 頑張れってさ！ なまけて見えたかい？ そう聞いたら頷くかい？ 死にたくなるよ なるだけだけど 声援なんて皆無です 逆行なんてなおさらです 期待されるような命じゃない BUMP OF CHICKEN 才悩人応援歌 まさにこの通り 何も考えずに過ごしたい 昨日だって 寝たいのに寝れなかった 人を優先するから 嫌なやつ 自分のいいとこなんかまったくみつからない ちくしょう めちゃくちゃに傷つけてやりたいよ 『愛されたい』を拒絶される子供たち あたしは 拒絶されてきた子供

  2008年02月22日

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• 愛し君よ

  昨日は妹と真剣10代しゃべり場をした笑 また夜中まで話してたからすげー眠い その話す前に涙がとまらんくなって 横にひっくひっく泣いてた なんでないてんの(・ω・?)またお母さんのことで泣いてるの? 河『海楓に会いたい…。』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: はいはい(-_☆) 妹にもなぐさめられてしまったf(^▽^;) あんたママなんでしょ ママならしっかりしなさい もしかしたら海楓のほうが寂しい思いしとるかもせんじゃん そーだった(*u_u.) 海楓のほうが寂しいかもしれん… もう４日目になる……。発作がきそうだ…。 明日は美容院の予約した 髪切って染める(>_<) さすがにもう９か月も行ってないし笑 さすがおしゃれに興味のない女★ きょおは～ 仕事終わったあとに～ 友人Iに会う～… 楽しみなような憂鬱なような～… だって…ねぇ………… また私はカウンセラーです気取りされるんだろうなぁ また私は不幸です気取りされるんだろうなぁ ゲロり～… そんな現実見たくない(^▽^)/ 財布の中が寂しくなる… 海楓の病院費用と ふっ… ふふふふふ…っ(キモ ホイール買っちゃうよ～ん★ ちょおかわいい★ しかももう廃盤になるらしいから～ 市内でもどっかでもみたこともないし だから、目立つ でも不安なのが… 傷つけられないかなぁ～………………… 目立つと、怖いが(>_<) 友達が珍しい車かってて傷つけられてた ありえん(>_<) でも８色あって悩む～ 紅色に ウォームイエローかビーチ(オレンジっぽい)ベイビーブルー 悩むな～ 今日予約しに行こうとしてるのにまだ悩むか(>_<) 病院費用とホイールあわせても１０万超えるなぁ… 金欠病になるわ笑 海楓のために働いてるんだからな 頑張れるんだ 例えどんなに重い病気を抱えていても。 てかあたしこのままだとＡＣまっしぐらだわ ほぼ全ての項目に引っかかる やれんなぁ… 病気と５年 だいぶ付き合いはうまくなったつもり お母さんごめんなさい たくさん迷惑かけてごめんなさい。 今日も、がんばるぞ～！バリバリ働くぞ～！ で？ 肝心の海楓は？ まだ帰らない(/＃`*)(〒_〒) 写メはあたしが一年でとったバッチ★ あたしが一番多い(えっへん この星ほしさにかなり努力した笑 ホールスピード一番 キッチンスピード一番 お掃除一番 おすすめ一番 スマイル一番 元気一番 そして、 上さんが私にくれた 星のバッチ… 上さん元気かな～ キラキラパワーわけて欲しい

  2008年02月18日

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• ドライな心

  今日の１日 昨日は仕事終わって親方とモメた(>_<) 泣いた(;_;) お母さんが死んだのはわしのせいだって言い続けてるし、わしと結婚しなかったらもっと幸せになったかもとか言ってたし すげー悲しくなった 母さんが死んだのは私が恨み続けてたからかもしれん いやもうな 誰が悪いとか誰のせいだとかじゃねーんだよ 死んだら意味ねーけどな 何でだろうな 責めずにはいられないんだな つーか 一家全員病んどるわ もうこれ間違いない どうしたらいいんだろうな 妹も私も親方も病んだわ どうしようもねーよ。 昨日は海楓の病院の日だった 昨日から台車 海楓にあいたくて会いたくて 心配でたまらなかった 夜に雪が降ってきた もしかしたらワイパー上げてもらってないかもしれない そう思って夜中に車屋まで走った笑 娘にあいに笑 しかもちょっと距離あるし苦笑 そしたらいい子にして屋根の下にいたから安心! 一晩で積もった雪にも大丈夫だろうo(^-^)o 娘の無事を確認して 帰りにBARによる 朝の４時まで汗 今日は早番だった ねみい 夜もまた仕事だ 病んでさ 精神科に入院手前なのにさ よく働くよね仕事依存 知り合いがパニクってＯＤしたらしい そんで泣き叫びながら助けを求めて 入院 点滴 退院 羨まし～よまったく こっちは警察手前まできてさ～… 隣の人には頭おかしいって無視するし(>□<) 気が狂ってんのかなぁ～ いやいや至ってまともだよ～ 私は下剤を毎日３８錠ＯＤしてるけど(^_-)★笑 もうまわりが嫌になるよ 甘ったれたやつばっかでさぁ！！！！ 友達なんか仕事行くのにママに起こしてもらって ココアか紅茶どっちがいい?って聞かれて 起きたら答えたほうが用意してあるんだぜ ゲロりそうだ マジ病む マジきつい マジむかつく 誰か助けて欲しいよ もう毎日こればっかだな 比べてもいみないのに ゲロり～～…… きついなぁ 自分で生きてくしかない 楽しいこと～ ーーーーーーーーーー ２月１７日 イライラかりかりがとまらない みんな遊んでる 私なんか１７日も休みない ずっと仕事 月に1、2の休み 週１で休みに文句つけてるやつを殴ってやりたい(笑) またさ～… 今みんなでランチってメールがきたら余計遊びたくなるしさ… 辛いな…… 海楓と離れて１日目 心配で車屋まで様子をみにいった 海楓と離れて２日目 あまりにも悲しくて涙した 海楓と離れて今日で３日目 気力なくなる…。 イライラしても 悲しいことがあっても 嬉しいことがあっても そばにいてくれたのは海楓だったのに ママどうしたのっていつも聞いてたのに 愛情を注げるものがないと 余計乾いた生活になる 台車に乗ってわかったけど あたしすごい海楓可愛がってる かなり気をつけて乗ってる はぁ…… もちろん今日も病みますわ?

  2008年02月16日

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• 病み続けたその先は闇

  他人事 なんで帰ってからいきなり病まなきゃいけないのか あぁもうやだ ゲロりそう苦笑 久しぶりの日記 一体どれぐらいの人が見てるんだろう 誰もいないかもしれない いっぱい見てるかもしれない こんな病んだ日記… 疲れた……。 ある人が言ってくれた お母さん死んだのにどうしてそんなに元気なの?どうして笑ってるの? 俺だったら３ヶ月で立ち直れない… またまたある人が言ってくれた そんなん引きずるに決まってるだろ。一年…いや一生の傷になるに決まってる。いい加減立ち直れっていうほうがおかしいんや。 楽天の方が言ってくれた お母様が亡くなられたのは舞さんの所為なんかじゃないよ。 お母さんの笑顔は舞さんへありがとうと未来へがんばれと母親としての愛情が込められたものだと思います。 とコメントに残してくれた 私の日記を読んでますと言う方の声 力になる お母さんが死んで私の心に届いたのはそれだけだった たったそれだけだ 私の周りにはたくさん友達もいるし知り合いもいるし私を好いてくれる人もいるけど それしか届いてねーんだ リアルよりネットか 多分私がものっすごく暗くすごし毎日落ち込んで以外してなかったらな 誰もが同情するか励ますだろ でも葬式の次から 『いつも通りの明るくうるさい舞』を 演じたんだよ 演じれるんだ そして仕事に行ったんだ 誰もがあまりの普通さにびっくりしたね そして忘れさってしまった 私はもう大丈夫なのだと。 大丈夫じゃねーよ あれから毎日病んでるよ 自分の母親が死んでみなきゃわかんねぇ イラクで戦争が起こってようが 東京で一家殺人が起ころうが 火事で誰か死のうが 一家無理心中がしようが 誰かが拉致されようが 男の子が池に落ちて死のうが あたしの母親が死のうが 『本人』と『家族』だけは 『他人事』 なんだよ つらいねかわいそうだねなんて言おうが 所詮他人事なんだよ あたしだって他人事のこといっぱいある そうして人は忘れて行く 今好きに生きてごらんと 言われたら私 毎日顔が死んでる しゃべりたくない 毎日ぶつぶつ病んでる でもそれができないから働く 寒い 寂しい 辛い 苦しい 痛い 助けてなんて言えない 毎日毎日病むのみ 今朝とても晴れていて ものすごい黒い考え事をしていた ピヨピヨと横断歩道がなった 渡りはじめて 後ろからおじさんが 『おい！！！！！！！！！！赤だぞーッ！！！！！！！！』 我に帰った 目の前50cmを 車が通過していった 怖かった 無意識に歩いていた おじさんがとめてくれなかったら私は死んでた あと 親友が 私になら遠慮せずに愚痴ってねっていうけど 無理 あんた自殺するでしょ 私の病みなんか聞いたら 親友なのかな 会いたくねぇ 見たくねぇ 聞きたくねぇ 甘ったれのやつなんか 塩素漬けにしてやりてぇ 車も買ってもらって 振り袖も買ってもらって 免許代も出してもらって 家事は一切したことねぇ 親には文句いいほうだい 金は使い放題 好きなことする人生で テメーの愚痴なんか聞きたくねぇ テメーが辛いなんていう資格ねぇ 本当にテメーには資格ないんだよ 幸せものめが。 ぶん殴ってやりてぇ テメーに傷つけられたぶん返してやりてぇ あたしに依存すんな あたしを縛るな 頭痛い もう同い年にはあいたくないメールもしたくない 見たくない し、あ、わ、せ、で、い、い、わ、ね。 あたしなんか他人からみりゃ不幸だって言われてんのに一生懸命幸せ探して生きてんだよ 今日だっていいこと探ししながら生きてんだよ 今日だって幸せだった 毎日海楓に会えるし チョコは食べれたし 仕事は大変だったけど楽しかったし もうそれだけで幸せ これ以上幸せなやつが 不幸っつうな 辛いっつうな 疲れた こんな自分大嫌い でもこれが毎日考えてること でもこれが事実 ゲロりそうだ

  2008年02月14日

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• 多忙の日々の中で毎日想うこと

  まったくもって同世代と遊んでいない 遊ぶのはいつも カフェの仲間か 年上ばっかり 同じ年で仲良い子はいるけど めちゃくちゃ疲れる 同世代と遊ぶと自分の黒さに 吐き気がするんだよ あまりに黒くてゲロりそうだ。 同世代の 仕事のグチを聞くのも嫌 恋愛の話を聞くのも嫌 彼氏の話を聞くのも嫌 日頃の人間関係を聞くのも嫌 ストレスがどうのこうの聞くのも嫌 の癖に 年上の人とは仲良くやってカフェはみんな年上だから でもタメ口だし 仲良いし 相談乗るの嬉しいし 頼られるのも好き 誰にも会いたくないわけじゃない 同世代に会いたくないの うざったいの 甘ったれが。 甘えてるのに愚痴を吐くのが 甘えてるのにストレスがというのが 甘えてるのに苦しいというのが 許せないの そんな自分の黒さに傷つくの 嫌なの 別に同じ年じゃないなら全然気にならないのに… 本当は バレンタインもくだらないの ママが死んだのにバレンタインなんで祝うの? ママが死んだのにどうして恋愛なんてくだらないことするの? だから私は捨てた 捨ててやった 妹なんかもっとつらいだろうな 学校にはバカばっかりいるから 可哀想 どうせ妹に相談とかしてくるやついるんだろうな そして妹はくだらないって思う だってママが死んだんだもの 妹がいってた。 くだらない悩みが多すぎる そうだよな中１でママ死んだら…つれぇな 病む 休憩時間は病むな なんでも考えれるから あぁ会いたくない 幸せの余韻を噛み締めよう そうしたら少しでも幸せになるから もうだめだ 前になんか進めない もうだめだ 前なんか見れない 何もかもが くだらなさすぎて もうやっていくのもしんどいのよ…。 写メは全部お母さんの物 全部車につんでる お母さんに会いたい。

  2008年02月09日

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• 潮に焦がれて咲いた華

  39歳父親、乳児殺害 夜泣きでうるさくてカッ!となったと供述 すげーよな 人なんて親なんて簡単に子供を虐待するんだよ しまいにゃ殺しちゃうやつもいるんだ とある人に 子供なんで産まないの?って聞かれた 簡単に言ってしまえば 育てる自信がないから じゃあ大丈夫だよ そのうちできるよ と言われた 君は知らない 私だって殺す自信がある ほおっておく自信もある 殴る自信もある 絶対自分が抑えられない自信もある 今病気だらけのこのあたしが 育てられるわけないじゃない 産まれてくる子供が可哀想 『子供はいつも大人の事情に振り回されてばっかりよ』 下剤を毎日40錠も飲みながらどうやってお腹の中で子供を育てるの? どんどん太って行く自分が許せなくて絶食しながらどうやってお腹の中で子供を育てるの? 産まれてイライラして育児に疲れたら 子供に当たらないって言えるの? ボーダーが発生したらどうするの? 鬱で何もしたくなくなったらどうするの? できない あたしに子供なんて絶対無理 やってみなきゃわからない、じゃなくて あたしはもう小さい妹に有り得ないほどの虐待をしてきたもの。 やってみなきゃじゃなくて もうわかったから。 虐待は連鎖する どこかで止めなくちゃいけない あたしは止めれなかった 妹が可哀想だ 子供を産まないと 尋常じゃない契りを交わした私 右３つ目のピアス穴は それが関係している だから私は車に愛を注ぐ 我が子のように可愛がる 泣かない 文句を言わない 私をイライラさせない 海楓がいなくなるなら 私もそこで終わり 二人は一人 一人は二人 みんないう どうしてそこまで車かわいがれるの? 異常だよね汗 私は問う どうして子供がかわいがれるの? 異常だよねって あんた自分の子供なら溺愛するに決まってるでしょ(^^;) じゃあ大丈夫だよなんて言わないで 私は犯罪者にも子供殺しにもなりたくない。 他人の子供は遠慮があるからかわいがれるのに。 紅く 紅く 私を縛る制約 私を縛る過去 絶対に産んではならない。 でも1％の確率で ボーダーも躁鬱も仕事依存も精神自傷癖も摂食障害もPTSDも何もかも治って 1mmもなくなったら …ない。 有り得ない 精神病歴６年目 あたしの傷跡は まだ、血を吐く。 あたしの傷は まだ、癒えない。 ひねくれてるのあたし きっとイライラしちゃう 世界が白黒になる 白黒になるって ママ死んだから ママ死んだの ママいないの。 だから白黒 ほかに白黒になっていい理由なんかないわ うらやましい 早く私より不幸な人に会いたい いっぱいいるのに 何故か私のまわりには 私より幸せな人しかいない。 反吐が出る。 苦しい 自分でそうやって毒はいて そんな自分の毒に嫌気がさして更に病む そんなこと繰り返して 進むはずもないのに 痛い。

  2008年02月08日

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• 朱く腫れあがる愛の歌

  やっぱりあたしは冷たい人間だ 世界が暗くみえる 私の知り合いに鬱の人がいる 入院手前らしい 私は？ 速攻入院だよ あんな気が狂ったとこなんてねぇ あたし自身、頭がおかしくなるんだから。 死にたいって言うんだって 死ねよ って思う あんたが死にたい消えたいと言って生きた今日は 昨日死んだ人が生きたかった今日だよ おかしな世界 私は病院に行くことも薬飲むことも許されなかったのに 私は酷いもんだった 近所からも通報されるほど気が狂ってた それでも入院しなかった(しない)のは海楓と仕事があるから 多分その２つがいっぺんに消えれば 私は精神安定剤をなくしたのと同じだから 本当に狂うだろう 気分が落ち込んでしょうがないから薬飲むなんて うらやましいよ 気分が落ち込んで 目の前で自殺(未遂)したって精神科にすら連れてってもらえなかったんだ 薬すら飲めなかったんだ ＯＤすらできない笑 泣き叫んで外に出て ビンを人ん家の壁に叩きつけて割ったって 意味ないさ あたしはだから羨ましかった 精神科に通える人が 薬を飲める人が 入院できる人が 羨ましかった 私はそのうち 自分で精神安定剤を作った 海楓と仕事だ 人はね弱いさ でも本当に弱い訳じゃねぇ 甘えてんだよ。 そうやって暗い黒い自分が頭の中でいて吐く いつからこうなってしまったのか 疲れる 私よりは幸せだろうと 他人を見下して何になる？ 意味のない行為をいつまで続ける？ やっぱりだめだ 私は娘から離れちゃいけない さっきまで海に行ってた ガソリンをついだのが２日前なのに もう250kmも走ってしまった 運転は好きだ。 海楓は愛してる。 生活や夢が海楓中心で 今日もみふの夢をみた 生活での買い物は ほとんど、みふのものしか買ってない みふのものは私のもの(笑) 私が好むものはみふも好きだし みふが好むものは私も好き 私が嫌いならみふも嫌いだし みふが嫌いなら私も嫌い 愛の極意(笑) 桜のかざりを買ったし マットを買ったし 小物も買ったし 買い物に行くと あ、これみふにつけようかなぁ～ かわい～、みふに似合うかも これみふにどうかなぁ？でもつける場所ないかも汗 もうそんなのばっかf(^▽^;) 要するに自分の欲しいものがみふのものなんだな(笑) 娘だからねｗ やっぱり みふの話をすると顔がゆるむ 考えも薄れる お母さんは元気かな お母さんが死んで ３ヶ月とちょっとになる 傷跡は消えない 病みたくない 疲れた… 寝よう…

  2008年02月05日

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• 朱く腫れあがる愛の歌

  やっぱりあたしは冷たい人間だ 世界が暗くみえる 私の知り合いに鬱の人がいる 入院手前らしい 私は？ 速攻入院だよ あんな気が狂ったとこなんてねぇ あたし自身、頭がおかしくなるんだから。 死にたいって言うんだって 死ねよ って思う あんたが死にたい消えたいと言って生きた今日は 昨日死んだ人が生きたかった今日だよ おかしな世界 私は病院に行くことも薬飲むことも許されなかったのに 私は酷いもんだった 近所からも通報されるほど気が狂ってた それでも入院しなかった(しない)のは海楓と仕事があるから 多分その２つがいっぺんに消えれば 私は精神安定剤をなくしたのと同じだから 本当に狂うだろう 気分が落ち込んでしょうがないから薬飲むなんて うらやましいよ 気分が落ち込んで 目の前で自殺(未遂)したって精神科にすら連れてってもらえなかったんだ 薬すら飲めなかったんだ ＯＤすらできない笑 泣き叫んで外に出て ビンを人ん家の壁に叩きつけて割ったって 意味ないさ あたしはだから羨ましかった 精神科に通える人が 薬を飲める人が 入院できる人が 羨ましかった 私はそのうち 自分で精神安定剤を作った 海楓と仕事だ 人はね弱いさ でも本当に弱い訳じゃねぇ 甘えてんだよ。 そうやって暗い黒い自分が頭の中でいて吐く いつからこうなってしまったのか 疲れる 私よりは幸せだろうと 他人を見下して何になる？ 意味のない行為をいつまで続ける？ やっぱりだめだ 私は娘から離れちゃいけない さっきまで海に行ってた ガソリンをついだのが２日前なのに もう250kmも走ってしまった 運転は好きだ。 海楓は愛してる。 生活や夢が海楓中心で 今日もみふの夢をみた 生活での買い物は ほとんど、みふのものしか買ってない みふのものは私のもの(笑) 私が好むものはみふも好きだし みふが好むものは私も好き 私が嫌いならみふも嫌いだし みふが嫌いなら私も嫌い 愛の極意(笑) 桜のかざりを買ったし マットを買ったし 小物も買ったし 買い物に行くと あ、これみふにつけようかなぁ～ かわい～、みふに似合うかも これみふにどうかなぁ？でもつける場所ないかも汗 もうそんなのばっかf(^▽^;) 要するに自分の欲しいものがみふのものなんだな(笑) 娘だからねｗ やっぱり みふの話をすると顔がゆるむ 考えも薄れる お母さんは元気かな お母さんが死んで ３ヶ月とちょっとになる 傷跡は消えない 病みたくない 疲れた… 寝よう…

  2008年02月05日

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• 傷跡は隠したか？

  優しさに包まれた 昨日の夜は夜１０時に眠りに入ろうとしたのに 順序的に 寝に入る 寝れない 考えごと 病む 泣く イライラする 壁殴る 泣いて騒ぐ 考えごと(ブラック 親方に手短に話す 読者 携帯構う CD聞く 寝る (結局深夜３時すぎ 以上(笑) そんな流れ またいつもの人と比べる癖が出たんだよ あの人はこうなのにとか あたしはとか 最低最悪野郎だな 自分より不幸な人間を周りで探す いない 病む 自分が一番不幸、か… そんなこと思って何が楽しい? わかってるけど止められない だから私は同い年と遊ぶのをしばらくやめてるんだ…。 母さんが死んでから ４ヶ月がたとうとしてる まだまだ 涙は止まらず 塞いだつもりの傷跡も 所詮 『つもり』でしかないことを思いしらさせる 私もおばあちゃんが死んで…とか言ってくるやつすらウザい。 お母さんじゃないやんけ 別に産みの母親じゃないやんけ… でもこの前ファミレスであったもぉちゃん(男) そういえば… もぉちゃんのパパ…もぉちゃんが中３の時に自殺しよったね…。 今もぉちゃんの気持ちがわかったよ どれだけつらかったんだろう? 多分私以上にまわりを憎んだ？ 楽しそうに笑う同クラの人が許せなかった悔しかったんじゃないの？ それとももぉちゃんは そんなアタシみたいに汚い心は持ってない…？ まぁすげー周りのやつのこと考えて うざったくなって 一人でイライラして 就職して仕事マジあわな～いとか毎日泣いてるの～とかゆってる そんなメールが届くたび不快だ あたしは小６から働いてて仕事ミスりゃ帰れ役立たずの一点張りだったんだよ あんたみたいに温暖家庭で育ってきた甘えてばっかりの野郎ならいいだろうがそれぐらい我慢しろ……もっとこれから地獄をみやがれ は～い 本気でそんなこと思っちゃうんだよなぁ私 鬱の時って苦笑 マジ全部ウザくなる そういう自分が一番最低になる そして自分の精神を自傷する 何が楽しいのか 何が嬉しいのか わからない 止められない …………。 でも今朝 二日ぶりに海楓にあって出勤したら みんなが私のことをすっごく心配してたの 本当にそれがうれしくて あじゅさんとか栄養つけいや～って出してくれたサンドイッチ オーダーミスのやつf(^▽^;) 肩もんであげたらいい子じゃ～って言われたよ お客さんには あなたあいきょういいわね～とか 見ててこっちが笑顔になるわとかすごい言われて 違うの 人が好きだから カフェが好きだから 私自然とニコニコしてただけだよ……… 昨日はあんなにドロドロで汚い自分だったんだよ…… いい子じゃないのに……… それなのに……… たまごは お前の人柄がいいからなんだぞ! って…… (;_;) ちょっと涙 みんな優しすぎるよ すげー最低最悪野郎なのにさ(;_;) いい人はみんなだよ(/＃`*) すごくあったかくて嬉しかった 昨日あんだけ病んでいた自分が馬鹿みたいに思えた やっぱり夜は駄目なんだ 暗闇でしか見えないこともあるんだと強がっていっても やっぱり独りの夜は辛いんさ 誰にも連絡つけれない そんな夜 なんとなく携帯の電源オフり 耳すます雑踏の全然奥に 聴こえるだろ風の声 流れ流れて今度は何故何処へ 白々しくも聞いたりなんかして 自分の未来重ねたりなんか言って もらいたいのは同じ気持ち スリ減らすかけがえのない命 静かな日々の階段を… あぁいつか あたしにも みんなにも 病まない夜がくればいいのに

  2008年02月03日

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• 僕のなかの壊れてない部分

  この声が枯れるぐらいに 君に好きと言えばよかった ３日前 ようは1/31の夜 朝からの私の動き 泥道、山道を娘と走った30日 ＨＥＲＯとスケートにいった帰り……。 娘はみるも無残な姿に… ウィンドウから下が全部『泥』なのダ うぇ～！！？？ 汚いの一言ですんだらいいけどそうもいかないぐらいやばい。 写メにとっておけばよかった。 自分のプライドとして こんな汚い娘を人様にさらしたくない！！！！ かわいくない！！！ 海楓、ママが綺麗にしてあげるから！！ 次の日(1/31) 朝７時 洗車o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ え?100円洗車? ばかばか!誰がそんなことするかっ! ガソリンスタンドのちょっとリッチな洗車? あほあほ!任せられないわ!まだ新車だしf(^▽^;) ちゃらららっちゃら～♪(ドラえもんの道具出す時の音) 手洗い洗車～～★ 家の前で(^□^) うふ★ おまけに冷水よ冷水 気温は５℃か４℃ぐらい 手がもう動かなくて 感覚もなくて寒すぎて し、死ぬッ！！！！ やばいっ！ 手がガチガチで動かない！ 限界まで～ ガンバガンバっ！！！ ぴかぴかになった私のかわいいかわいい愛車★★ 満足(≧▽≦) 数分後……… ザ～…… ゴォオォオォ～… チーン :*:・(￣_￣)・:*: 雪！！？？？？ 風？？？！ 雨！！！？？？ いやいや降ってもいいけど、数分後って早すぎだよぉ～… 私が洗車すると今のとこ100ぱ～せんとで次の日かその日に雨降ってるっ ジンクス… 親方には 『車の為にそんな愛情や努力があるなら家のことしてくれ』 言われた～ 一曲かけそうだ笑 しかしこれが悲劇を招こうとは…… 河島は思ってもみなかったのです… 31日夜 寒い 先輩とご飯を食べに行くが店内が寒すぎる おまけに薄着 多分ここで発症 行きつけのBARにいく やっぱり寒い 背中が筋肉痛みたいに痛くなって肩がこったと勘違い 意識がもうろうとする中、態度には出さず普通に話す さすが接客業やってるだけのことはあるなと自分で思う爆笑 帰りの車の中で震えがとまらず運転も困難 必死に家までついて熱をはかったら ３８．６分 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ソンナナカデ ハナシテタノカ… 震えもヒートアップしてるのにメールはいたって普通の文章を打つf(^▽^;) なんてやつだι 多分インフルエンザ～？予防接種したからまだ軽いものの… でも私は風邪ひいたらやっぱり邪魔者扱いされる それが一番辛い 邪魔かよ 妹の時はずっと看病してるくせに お母さんもそうだった 病院に連れて行くのも金かかるから嫌だってグチグチいいながら嫌な顔して 親方は親方で、病院行け！とか怒鳴る ちょっとまてやコラ 動けないのにどうやって一人で病院行けと？ 結局病院いってない。 冷たい人たちだ 普段は優しいのに 風邪ひくと邪魔者扱いのうざったがられる私は 寄生虫 パ．ラ．サ．イ．ト． もうなれたよ 小学校の頃からだもん 小学校の頃から風邪ひくたびにすごい嫌な顔された 優しい言葉もかけてもらえなかった ほったらかしだった だから今更 辛いなんて思わない 悲しいなんて思わない。 それより心配なのは仕事を１日休んだこと 迷惑かけたな 熱で意識もうろうとして震えてた夜 あたしはなんて言ってたと思う？ 大丈夫絶対大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫絶対大丈夫だから大丈夫大丈夫あたしはこんな所でくたばらないくたばっていられない大丈夫だから絶対大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫 呪文みたいにずっと その言葉を繰り返した 仕事ができなければ 私は役立たずだから。 バイトで時給制だから 私が休めば、その分お金入らないから 自分や海楓を養っていけないから 結局１日休んだ でも明日から出勤 店長が熱が下がったなら出てくれ 明日やばいぐらい忙しいからって おいおい うつってもしらねーぞ馬鹿が うちの店長は本当に馬鹿だ。(きっぱり 多分それは全員が思ってるだろう チーン :*:・(￣∀￣)・:*: もう海楓の顔を２日もみてない(/＃`*) ママは心配でたまらない(>_<) 最近付き合うとか彼氏彼女と言うのが馬鹿らしくなってきた 松尾くんはいないのかしら(*´Д｀)=з 松尾くん(時たま相馬くんに変わる)→ 架空の、空想上の人物。 19歳、男。スポーツはラクロスをしている。 河島と幼なじみみたいな関係でとても仲がよいが 絶対にお互い、『恋愛感情』が入らないのが松尾くんの必須条件。 二人で買い物やドライブに行ったり、お互いの恋や人生相談をしたりと本当に仲が良い。 (何度も言うけど空想の人物、そしてお互いに絶対恋愛感情はない) 世の中に松尾くんみたいな人はいないってみんなに怒られてるけど………松尾くんが欲しい。 そしたらかなりいいのに…。 男女の親友みたいな感じ 女同士の親友は疲れるからさ そんなこと考える時点で河島はすでに痛いヤツである どうして痛いヤツになったのかなんて知らない(汗 で熱出して寝込んで もう２日も娘の顔を拝んでない…Y(>_<、)Y (これも痛いのか… そんなキャラな自分が好きよ(はぁ。 『たとえ愛されなくてもいいから愛したい 誰かを心の底から ただ真っ直ぐに 一番シンプルな事なのに どうしてそれがこんなに難しいの?』 愛されないのは無理だ なんか風邪だとテンションおかしいな～… でもやっぱり 病んでる自分も嫌いじゃないね。 明日から頑張ろ あ、でも 親方『お前これやるわ。飲めや』(本気 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: お察しのとおり… ウンコの力… あっ 間違えた(^_-)★ ウコンの力… ありがとう…そんな親方が大好きだよ…苦笑

  2008年02月02日

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• 張り裂けそうな心を抱えて

  助けて と呼んでも 誰もこない誰もいない そんな真っ暗な空間にいたあたしは 叫びながら一体何を思ったんだろう 一昨日 あたしは数十分 妹を車の中に置き去りにした 物凄く腹が立ったから 二人で仲良く買い物に行く途中に 親から電話がかかってきた 今から店手伝ってくれ だからユーターンして戻った車の中 あんたも手伝わんといけんよ と妹に言ったら 『え～…あたしマジ疲れてんだけど』 その一言で私は病んだ あたしマジ疲れてんだけど？ 今日１日お前何してた？友達と遊んでただけじゃねーか あたしは早番で朝から働いてきたんだぞ？どっちが疲れてんだや ウザイ 頭の何処かで何かが切れた 同い年も甘ったればかりで 私のまわりにはみんな私より幸せで楽な生活しとる奴らしかいなくて ぶち壊したくなる 吐き気がする なおかつそれで愚痴を言われたら 私に立場なんかないじゃないか あんたらよりも数倍下の生活をしてるあたしに 立場なんかないじゃないか 店について私はエンジンを切った車内に妹を置き去りにした 次の日妹は高熱を出した 家族で遠出する予定もなくなった その次の日(昨日) あたしは仕事を終えてから家に帰らなかった 友達と映画をみて朝３時まで遊んでいた その次の日(今日) 親がキレた 鞄を蹴られた。海楓じゃなくてよかった メールがきた 昨日妹は息ができなくなって苦しんでたそうだ 『３９、８℃も熱があって一人で留守番してかわいそうとおもわんか。店早じまいしたかったけど帰れんし、同じ家族がこんな思いしてるのにおまえは自分の事だけ？そんなものは家族じゃない。これからは全部一人でやってくれ。』 etc... メールがきてた 私は 妹が淡がつまって息ができなくなって苦しんだ なんて聞いても 怒りしか出てこなかった 怒りしか残ってなかった じゃあ、私が、過呼吸で 部屋でのたうちまわってる時に 部屋で死にそうになって叫び声をあげてる時に 誰が助けてくれたの？ 誰が私の部屋にきてくれたの？ あたしは３０分 呼吸困難なまま もがいて 泣いて 苦しんで 叫んで …誰もこなかった 私は独りだ なのに何故？ 何故私を責める？ 同じ家族がこんな思いしてるのにって まてやコラ 私だって呼吸できなかったんだよ あの時必死に助けを求めてたんだよ なのに何故？ 私は除け者か 今まで反抗もせずにいい子やってきて中学の時の門限なんか夕方の４時でいい子に守ってずっといい子してきて キレたんだよ糸が いい子の糸がキレたんだよ あたしだって遊びてぇんだ 毎晩遊びまわって何が悪い？ 今まで遊んだことすらなかっんだ それの何が悪いんだ？ 私の何が間違ってたんだ…？ 生まれたところからだよな そっから間違ったんだ 誰も助けてくれなかったのにどうして私が妹を助けなきゃいけない？ 家族は助けてくれなかったのにどうして私が妹を助けなきゃいけない？ そんな理不尽な理由なんか押しつけないでくれ そんな理不尽な理由なんか押しつけないで ママ 私を見て ジャングルジムの上で いつまで口笛を吹かせるつもり もう 日が暮れるわ 私が悪いんだ 私が全て悪い 私は冷たい人間だ 私は世界で一番冷たい人間だ 優しくなんかない 暖かくなんかない 愛情なんかもらったことがない そんなやつは真っ直ぐには育たない 最低最悪の冷たい人間に育っちまったみたいだ あぁ… ここは真っ暗で寒いよ あぁ… ここは冷たくて痛いよ あぁ… ついてないことばかりだ 誰も 助けになんかこないよ さよなら舞 そうやってどんどん 沈んで行くのね 空はこんなにも 綺麗なのに。

  2008年01月29日

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• 本当に望んでいたもの

  自分と言う人間 何が欲しいのか 何が足りないのか どうして病んでいるのか どうしたらいいかまでわかっているのに何故実行できないのか(しないのか) 紐が一瞬にしてほどけて また がんじがらめになってしまった。 『答え』がでた。 私は、無償の愛がほしかった 簡単に言えば 『甘えたかった』 今の年で甘えるなんて馬鹿な話だが 私は生まれてこの方 甘えたと言うことがない 甘えてたかもしれない そういう意味の甘えてたじゃなくて みんな生まれてから６歳かな いやもっとかな? ぐらいまでは子供らしく甘えて、甘えることが許されていただろう 頭をたくさん撫でてもらっていただろう 抱きしめてもらってただろう いい子だねと言われてただろう 私は それが…ない… ずっと 母親や大人の顔色を伺って生きてきた 人に甘えたことなんかなかった 一人で生きてきた 何も信用してなかった ３歳のころから一人部屋を与えられ ずっと一人で眠り続けた 当たり前 だった でも私は 寂しくて 寂しくて 仕方がなかったんだ…。 今この日記を書きながらわかった事実に涙をしている そうだ、私は家族に甘えたかったんだ…… しっかりものではなくて 甘えたくて 無償に可愛がって欲しくて たまらなかったんだ…。 最近、年上の人達と仲良くなりいつも可愛がってもらっている とってもいい人ばかりで 私はいい子じゃないのに、いい子だねって頭を撫でてもらえる 可愛いなぁ舞ちゃんはと言って、撫でてもらえる 私はそれがすごく嬉しくて 他からみたら気持ち悪いかもしれないけど、本当に嬉しくて 嬉しくてしょうがなくて ほっとする 安心する そこで昨日私はきづいたんだ あぁ甘えたかったんだねと あの小さい頃の私が 今になって出てきたんだね 甘えたことがなかった 甘えないのが当たり前になっていた そんな子供が 今になって愛情を欲しがっている 今になって可愛がられたいと思っている 摂食障害の治療方法の一つに幼児返りと言うのがあるのを誰か知ってるかな あれと同じ できるなら幼少の頃 まったく甘えたことのなかった自分を呼び出して たくさん甘えさせてあげたい……… もし今の母さんが生きてたら 全然それは可能なことだったのに…！ 母さんも言ってた もしやり直せるなら 昔に戻って子供の舞を思いっきり愛してあげて思いっきり甘えさせてあげたい… 『みんなが当たり前に与えられるものを 生まれつき与えられなかったやつっていうのは それをどうにかして自分で埋めていくしかないんだよ そういう戦いをしなきゃならないんだよ そういうのってなんか きついよね…』 そういう戦いをし続けてきたんだ… そういう戦いをし続けて し続けて 疲れて 病気になったんだ… 疲れて… 頭をなでられたのが すごく嬉しくて 抱きついたりするのも大好きで ぎゅーとかなでなでとか もっと甘えたくて お兄ちゃんやお姉ちゃんみたいな 存在が欲しかった 家族。 普通の家族愛が欲しかったんだよ私は… だからって今の家族が仲悪いわけじゃない 物凄く仲いいし けど違う 子供の頃なんかもうやり直せないー… ねぇ子供の私はいつまで甘えたがるんだろう 友達からみたら 私がこんな考えをしてるとわかれば気持ち悪いと思うだろう だが あんたらは愛情をきちんともらって育てられてきたんだ 当たり前に与えられるものを もらってこなかった野良犬みたいな私とは違うんだ 私は19だ けど 3歳だ… ３歳の自分がいつも心に住んでいて 誰かに甘えたがっている すごく悲しい話だ 心は甘えたいけど甘えることを知らない「子供」なのに もう外見は「大人」だから可愛がってもらえることも出来ず 一時、頭を撫でられることで満たされ また 穴があき いつまでいつまで 繰り返す？ いつまでいつまで 私は？ さいきん やりたいことや 考えごとに集中していたので 自分を見なかったけど 見ちゃった 気づいてしまった 昨日たっさんに頭撫でられた時に 糸が繋がった…。 そしてまた がんじがらめになった な～んか 読み返しても考えさせられる日記だなぁ～… 久しぶりの更新だ 最近のながれは～… 海楓をぶつけて………… 破片が… もちろんママですから パニクりましたよ 我が子が目の前で血を流してるのに狂わない親なんているのでしょ～か 警察に喰ってかかりましたよ 相手は怪我してないけどうちの娘は怪我してんだよ！！！！ と本気で怒鳴りましたよ 娘さんが乗っておられたんですか?!みたいな馬鹿らしいこと言われたＹＯ 親方に電話して泣き叫びながら海楓が!海楓が!って言ったＹＯ 電話切られたＹＯ! チーン… :*:・(￣∀￣)・:*: すみませんでした笑 (´・ω・｀) 相手も私も怪我なしだけど なんで海楓なんだよ！なんで傷つくのは私じゃないんだよ！あたしが傷つけば良かったのに！なんでなんだよ！と叫んでパニクった私をみて友人Ｉは泣いていました汗 ごめんちょｗ しかも相手は最悪なヤンキーやろうで車傷ついたとかケチつけて金請求～ その請求した金は車治さずに自分のふところにしまうってこんたん～ そんな野郎に金払いたくないと更に激怒～ でも仕方ない～悪いのは私だから～… てんちょおがその怒りの話を聞いて まぁまぁ汗 りんご食べてりんご食べて汗 と言ってくれた(笑) その日の夜はカフェのお疲れ会で食事会だったんだけど私が一番遅れてきたf(^▽^;) したら倉さんが言った よかったわ～舞ちゃん来て～ずっと盛り上がらなかったのよ～ι ってゆった 私、それ、本気で嬉しくて。 上さんってそういう存在だったから 私がいなきゃ盛り上がらないとか話が微妙とか 言われたの嬉しくて… ちょっぴりなきかけた笑 カフェにとって大きい存在になりたいなとか思ってたから あとは～… 昨日、夜、買い物に行こうとして車を走らせてたら電話かかってきて カムバック 店を手伝うことに…。 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 目的地チカカッタノニ… 解放されてから９時ぐらいにbarへ向かう 長居…おしゃべり…ウトウト(笑 カラオケに誘われて(//▽//) 他がうますぎて一曲しか歌わなかった…笑 いや、歌えなかった だって～…汗 BUMP OF CHICKENとかマジ本物だったし ゆずとかハモりまくってマジ本物だったし １９とか声似すぎてマジ本物だったし 途中早上がりのば～てんだ～さんも参加↑ Dragon Ashとか… 本物が…、 静かな日々の階段を をお願い～と頼んで歌ってもらいましたが 泣きかけてしまった… それぐらいやばい まじ元ボーカリストすげぇ 地元でも有名なバンドだったらしい みんな23歳男 河島19歳(なりたて)女一人…笑 そのあとターボーさんと言う方の家にお邪魔(いそいそ汗 すでに４時前 みんな飲んでるのに河島お茶 すみませんお酒飲めなくて…(好きくないし娘いるし汗 語ってたら朝６時 家帰宅 他の方はみんな泊まり 河島明るくなってから寝て 目が覚めたら真っ暗だったー…笑(夜６時半 すげぇな汗 休みをつぶしてしまった笑 さっきまで漫画のクローズ読んでた あとは風呂入って下剤飲んで寝る 泣き疲れたから１２時間寝たあとでも寝れそうだ たまには遊ぶのもいいな あの人たちみたいに真っ直ぐに生きれたらな…。 『あの頃のあたしには ナナを取り巻く世界の全てが みんな眩しく輝いてみえた 誰でもよかったわけじゃないの 同じ光の中にいたかったの』

  2008年01月27日

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• ツいてないのはどなた？

  くだらない…バカみたい… 友達が あたしは舞のこと理解してるし、病気のことだって支えてるし～、 ほかの人のも支えとるようなもんだし～、 自分は精神科医になれてますよ、みたいな感覚で昨日言われた 自分は人を助けれてますよ、みたいな感覚で言われた 私は本当に病んだところを見せたことはないし 支えてもらってるつもりもない むしろあなたの嫉妬が深すぎて病む時だってある 逆に言えばあなたより私は人の相談を随時聞いているし自殺前の人を助けたこともあるし だけど奢り高ぶるのはよくないわ なんでそんなに鼻が高いの？ 本当の私をみたことないのに 見たつもりでいて 助けたつもりでいて 『あたしが舞のこと一番理解してんだからぁ』 なんて言われたって あぁ病む。(本音 夏はあなたのおかげで毎日発狂してたことを思い出す すごいな～助けたつもりになってこんなにも鼻がたかくなれるんか…ι すげーよ… あのさ…君が思ってる以上にあたしは深く病んでて、あんなのみただけで理解してるつもりになられても困る… 自分より経験が少ないのに、私は人を助けたわなんて言われて調子に乗られたって困る… 私はそれをそうだねぇ～と、聞き流すしかない。 病む。 黒くなる。 しかも振り袖や車を親に買ってもらいぜいたく暮らしをしてるのにも関わらず 『あたしそこらの19よりしっかりしてるのね～』 と言われた日には吹き出して笑いそうになるぐらい困る 私なんか全部自腹切ったじぇ 小６から働いてたじぇ そんな思考でいっぱいになる 毒吐きたい ウザイ バカみたい くだらない 冗談じゃねぇ 幸せのお嬢さんがカウンセラーを気取るな 何も知らない癖に一番理解してるとかいうな ふざけるな 甘ったれの一人じゃ生きていけない子が 親に八つ当たりしてはけ口作ってるやつが 世間のせの字も知らない子が くだらなさすぎる 全てブチ壊したくなる 昨日駅でその子を待ってた やっぱり駅は病む 家族連れ 幸せそうなカップル おじいちゃんおばあちゃん 病む やべぇ 息苦しい 『物に優しく』 なんて目標やめた できないよ できっこない 物に優しく？ じゃあ あたしは何に当たればいいんだよ。 何にあたればいいんだ? クソガキみたいに親に当たるわけにもいかねぇ 妹にだって当たれねぇ ペットにも当たれねぇ 娘になんかもっともっと当たれねぇ 人になんかもっと当たれねぇ はけ口がねぇ。 はけ口がない 死ぬ ヤバい。 そう思った瞬間 壁ぶん殴って 迎えにきてもらうのをやめて 少し離れた駐車場まで死ぬ気で走った 過呼吸なのか 息切れなのか わからなかった ただただ 走った 海楓まで 海楓の中に入って 初めてないた 大声で泣いた 絶叫した 海楓は優しく見てた こんなママでゴメン。 その子から着信がきた 号泣してたくせに 笑って電話にでた 『娘に会いたくってさぁ～』 嘘ツキ 親友にまで嘘をつき そんな自分が一番許せない そんな自分が一番醜い どうしたらいい？ どうしたら助けてくれる？ 出口がどこにあるか教えて… どこまで行けばいいか教えて… 吐きたい

  2008年01月22日

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• 灰になったこの体を両手に抱いて

  お母さんの灰をまいてきた ２つの海に あ、決して海水浴する場所ではなく(笑) 本当は一つなはずだったけど 散歩がてら行った海がやっぱりとてつもなく綺麗だったから 高台からまいた 予定では妹はいなかったんだけど姉妹仲がよいので連れてった 泣いた やっぱり泣いた(笑) お母さんお誕生日おめでとう ハッピーバースデーだよ 灰になったこの体を両手に抱いて 風に乗せてあの海へと 返して下さい… 海はやっぱり綺麗だった 春先や夏になったら通いたいと思うぐらい広くて綺麗な海 穴場だ。 夕日も綺麗だった 昨日が天気よくてよかったd('-^*) 今朝 とても幸福で とても優しくて とても暖かい夢をみた 寝起きももちろんよかった ぽわ～として、 こんないい夢が毎日見れたらいいな。 そしたら寝起きも気分もすごくいいのに と思ってた 何度もその夢を思い出しながらベットの中で温まってた ～♪～♪～♪～♪ あれ…電話だ…誰だろ?? 『はいはい～』 『たっ!!きょっ早!!』 相手がパニクりすぎて聞き取れず、 『……てんちょお？』 チーン イヤナヨカン(｀∀´;) 『!!今日早番だろーが!!汗』 チーン… :*:・(￣∀￣)・:*: !!!???ナンデスト(・_・;) 『今日遅番からラストだし…早番あたしじゃないハズだよ～(>_<;)』 『ハズなわけあるか～！！！！ 今、ここ、真っ暗だ！！』 最高の寝起きにして 最悪の現実 ちゅっど～ん(|||_|||) 早番は私だった シフトを見間違えるなんて新人かっ 自分が最低～ でもマッハで言ったので迷惑被害が広がらずにすんだ てんちょお優しい(>_<) 優しい目覚めだったけど厳しい現実だった～ 結果お～らい(>_<) ～～～～～～～～ 私わかった 寂しいんだ 寂しくて寂しくて 独りが嫌なんだ 特に寝る時が一番寂しくて そばに誰かいて欲しい って思うんだ 今日の幸福な夢は 私が寝かけてウトウトしてたとこにHEROがでてきて、手をずっと握っててくれた 暖かくて すごく優しい気持ちになれて あっという間に眠りについた 夢の中でも寝てるって 心も体も疲れてるって意味らしいんだけどねf(^▽^;) HEROの手が優しくて ほっとした あたしは今でも香水を布団にまいている 一人でも 眠れるように。 今日は家に帰ったら 掃除とか家事とかむっちゃしようと思う 叱られたし↓↓ 遊んでばっかじゃいけないのは知ってる でも遊びに走っちゃう あぁ疲れた 現実と夢の境がちゃんとわかりますように 写メは海楓の中からとった夕日 私と海楓は一緒にいる限り同じ景色を見続ける なんて可愛い娘だろ♪(*'-^)-☆笑

  2008年01月20日

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• あぁ憧れのあの人ゎ

  １月１５日とっても素晴らしい１日(*゜▽゜ノノ゛☆ まず仕事が終わってから、きさ.めぐ.あたし の三人でカラオケ 三 (/ ^^)/ 終わってからプリクラを撮って、解散後 めぐと私でファミレスへ… 憧れの上様に会う時間が 刻一刻と近づいてくる…！！！！！ 23:30すぎに私の携帯が鳴って 『Eメール受信 上さん★』 となった瞬間からして二人でバカ騒ぎ(笑) ファミレスで予行練習してたぐらい(笑 電話の出方とかシチュエーションとか…笑 怪しい二人でしたのでどんなにめぐが可愛くてもナンパされなかった(^□^)笑 だってファミレスで予行練習とかキャーキャー言ってたらねぇ…笑 めぐといると必ずひっかかる笑 それからお前ら迎えにこいって!笑 とメールがはいったのでダッシュでファミレスをでて迎えに行く 上さんいないね～どこから出てくるのかな～ってはなしてた瞬間に 後部座席ドアがひらき 上さん飛び込み！！ ぎゃ～～～！！！！！ きゃ～～～～～～～！！ 二人ともあまりの格好よさと、あまりの感激に 『本気で』 黄色い声f(^▽^;)深夜にf(^▽^;) 上さんの一言目は 『お前ら静かにっ!!!!黙れ黙れ!!!汗』 だった(*^-^)キラキラ ローソンによってご飯買い。お仕事お疲れ様です(n'□'n") 『お前ら何かいるか?』 の格好いい＆優しい一言 (とりあえずもう何をしゃべろうが格好いいのダ) で、着いてく!!!!! お菓子買ってもらった ヾ(≧∇≦*)ゝ そのあとすぐカラオケに言ってたくさん歌った…ｗ ペペロンチーノわけてもらった(^□^) 上さんにハナミズキ歌ってと言われたので歌ったら潤んでた笑 じ～んとくる曲らしい(^□^) なんか本当に何よりも嬉しい誕生日プレゼントで、奇跡だし、今夢かと思うぐらい幸せだった…(;_;) そのあと上さんをさらに拉致 え?お前らどういうことだや笑 無視! だって上さんともっとお話したいもん! ファミレスへ…笑 久しぶりに『殺すぞ!』 とか聞けたぁぁぁぁ(≧▽≦) しばくぞとか!!(ヲィ笑 ツッコミも、動作も、話かたも、何もかもが変わってない、 あのカフェにいた時の上さんで……… 素敵すぎた…笑 仕事の話もたくさんした そして朝の６時まで過ごした チーン :*:・(￣∀￣)・:*: テーブルに顔をふせたら 『寝るなコラ!!抜け駆けか!!!』 怒られた(^o^;) ちなみに河島は朝８時出勤 もう帰る猶予も残されてない笑 上さんが 『お前ら…もういいだろ…笑』 と言った一言で解散(笑) まさか私らも６時になるとは思ってなかった汗 もちろん３時に帰る予定だった(笑 そして駐車場で仮眠も微妙にとれずそのまま出勤 すげーきつかったので一昨日は１５時間寝た。笑 そんな幸福な火曜日(約水曜日)だったd('-^*) あ～まだ幸せの余韻に浸れるし あ～まだ思い出せばにやけるし ありがとう 本当にありがとうございます(>_<) 幸せだd('-^*)

  2008年01月18日

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• 奇跡はおこる

  一番欲しかった誕生日プレゼントが手に入った それはどんなに望んでも手に入らないもので 不可能９９％で ずっと前から言い続けてきたことで 『もし願いが叶うなら…もう一度、上さんに会いたい。もう一度、一緒にしごしたい。』 叶わない願いだから、 車の中で君と言う名の翼を聞いて涙したりするんだ(;_;) 私の一番の憧れの先輩 一番きらきら、一番仕事できる、一番かっこいい、一番素敵な上さん あなたに憧れて ここまでキッチンを頑張ってきました いつも上さんの言葉を思い出す いつも上さんがいると思う。 昨日、ラストが終わったあとに めぐと勇気を出して電話をした カフェの電話使って(^皿^) 今日祝日だし絶対仕事だよ～… 出ないよねι７時すぎだし… ガチャ はい…………… 出た～！！！！！！！！！(*゜▽゜ノノ゛☆ あれ?でも声違う…汗 間違えた? めぐはもう感激で言葉が出ない 『あの…上さんですか…?』 うん ！！！！！ 泣きそうになった(;_;) 話してるうちにだんだん上さんも目が覚めてきて ふつうに話して 突っ込みいれられて (なつかしい…(;_;) まるでいまそこにいるかのように 話した１５分ぐらい すごく嬉しくて嬉しくて めぐも話して スピーカーホンにして３人で話して 楽しかった 幸せだった………… でもその幸せは終わらなかった 『遊んでください!!!』 あ～また今度な 『今度っていつですか』シフトがまだ出てないからな～… 『明日じゃだめですか!PM11:30以降でいいんで!!』 お前らがいいならいいで～f(^▽^;) 『全っ然、かまいません!!!!!!!』 なんとカラオケに行くことに!!! 今日の夜… 会えるんだ… 電話を切ったあと、私は泣きました。 うぉ～～ん(〒_〒)ってたくさん泣きました ホントに会えるんだ… 上さんにもう一番会えるんだ…………… なんて言う誕生日プレゼント あまりの奇跡に、泣いてしまったよ笑 嬉しくて嬉しくて 嬉し泣きだよ笑 めぐと 明日何着てく!?とか 明日どうしよう?!とか プリクラ絶対とりたい!!とか たくさん作戦を練りました笑 本当にカフェでの上さん愛は私が一番強く 送別会でも号泣 最後の仕事の日も号泣 いやだ!と心の中で叫び続けて 辞められてからも上さんの教えは必ず守り、 上さんがいつも見てると思いながらキッチンを極めようと頑張って あたしの仕事生活のいちぶになった人… あぁ早く夜にならないかな 本当に楽しみ(>◇<) 早くあいたい。 どうしよう泣いちゃったら笑 やめよう笑 誕生日プレゼント、ありがとう。 本当にありがとう。

  2008年01月15日

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• 泣かないで過ごせるかな

  ついに迎えた誕生日(>_<) ジンクス５年目になるか否か でも出だし好調o(^-^)o カズハメール一番のりありがとう(^_-)★ BARでは誕生日おめでとうはなかったのですが(当然誰も日付が変わったことに気づいてない(笑) 優しいお兄さんができました…笑(勝手に思ってるだけ そんででたあとに 一人送ってかえることに。Ｍくんを。 コンビニによって煙草買う～って言われたので わかりました～ってゆってコンビニで待機 戻ってきたＭくんから渡されたのはケーキ!! :*:・(;◇;)・:*: 感激!!まさかそんなことは想像してなかった!! うれしかった(>_<) HEROがわざわざ着てくれて、プレゼントを渡された…★ 帰ってなかみをみたら なんと!!!!!! 感激第三だん…やばいよ(;_;) 自作のＣＤアルバム… いろんな曲が入ってて 入ってる曲がつぼなの スピッツならチェリーと楓 楓は大好きだけじゃなくて海楓の由来でもあるし コブクロならmiss you ここにしか咲かない花 どっちも思い出がある曲 あとは魔女の宅急便の 『優しさに包まれながら』 ちょっと前の日記のタイトルにしてたはず。 でも日記内ではそれについてはなにも触れてないのに…。 ほかにももっとつぼにくるものばっかりで、 びっくりした(>_<...) 世界にたった一枚しかないアルバム… 2008.1.14. の為に作られたアルバム… すごく嬉しかったよ…。 HERO見参だね(>_<) HEROはあたしのことちゃんと見てくれてるなぁ…。 それから昨日まで雪、雨、風 って感じでもちろん今日も雨、曇りだったのに 天気は写メ通り どんだけ!!?? すごいいい天気でぽかぽかしてるの(>▽<) 幸せ↑ てんちょおからはプレゼントで星のピアスを頂きましたf(^▽^;) かわいい(^□^)つけよう(^□^)?汗 出だし好調です 多分今日泣いたり堕ちたりすることはない気がする ジンクスが５年目にしてやぶられるかも(^□^) いい一年になりますように。

  2008年01月14日

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• カウントダウン

  ついに１８歳最後の１日になってしまった 私は今のままが一番いい 一番…これはずっと前から望んでる いいことなねかな? 今が一番楽しいからさ １８歳って言うのもよかった まわりから可愛がられて 今まで甘えたことのなかった私は すごく居心地がいい 甘えられる場所 本当に明日で１９になるんかぁ…。 あっと言う間だな まだこの前まで15だった気がするのに…笑 明日私はジンクス通り嫌なことがあると思う? そして泣くことになると思う? ５年目を断ち切らなきゃなんて思わない たかが誕生日を 泣かずにすごせたらいいなと思うだけ 姫がプレゼントを作った Coccoと言う姫が 1/11 Coccoのサイトからニュースが届いた きらきらライブツアー ファイナル日本武道館 ライブ、ＤＶＤ化 これ以上に嬉しいことないって思ってその場できゃー!って言って泣いた笑 だってあっちゃんはどんだけライブをしても そのライブをＤＶＤにしてくれることがなかったし 映像はプロモのＤＶＤしかみたことなかった だから私は中２からあっちゃんを知ってたけど あっちゃんがライブとかテレビとかで歌っているところをみたことがなかった しゃべったとこなんかもっとみたことなかった １８歳の冬 今じゃなくて一昨年になるか 日本武道館でやった ライブをＮＨＫが流してて テレビの前で思いっきり泣いた Coccoが歌ってる Coccoがしゃべってる 初めてみた、本当に動くあっちゃんだったよ。 そして去年１２月１６日 米子市公会堂でのライブに参加して 一階の１４列と言う近い近い場所であっちゃんをみて ずっと泣いてたよ あんなに近い距離にいたんだよ かわいかった…笑 プレゼントだね 絶対買うね どんなに高くても 絶対買うよ いつ発売かな?早く発表しないかな やっぱり私の心を打つのは Coccoと言う歌姫だなぁ ライブでのガチャガチャで、大当たりがでたのは本当に嬉しかった★ 話は戻って 今日は多分仕事しながら誕生日を迎えそうだな～笑 そのあとBARいって 絶対シンデレラ飲もう! 今日は海楓にごはんあげなきゃ あぁ本当に終わるんか １８が笑 南条さん追い越しちゃうね 最近ぼーっとしてるから怪我ばっかりしてる 気をつけなきゃ 痩せたいなぁ…笑 なんか誕生日から一年のはじまりな気がするよ ちょっとまとまりのない日記だなぁ て言うか昨日もお線香あげたんだわさ 久しぶりに したら涙とまらんくなって 駄目だった ずっと泣いてた 過呼吸きかけたし あ～苦しかった 車にＤＶＤ見れるやつつけたいよ～(>_<) とりあえずこれにて終了 ちょっとまたわからんくなってきた汗 今日１日がんばろう

  2008年01月13日

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• 自分ってなんですか

  頭痛がする 酸素が薄い 『自分のことがわからない』 って言う人がいる でもあたしは 自分のことは超わかりきってて、こうこうこうしたらいいとか、病気が軽くなるとか 自分の性格とか把握しきってるのに 『できない』 ぶっぶ～(-.-;) 『やらない』 のである。 自分がわからないの、じゃなくて自分はよくわかっているのに(自分を客観的にみることもできるのに) 駄目なやつだ が、 『だから、どうしたいの？』 って聞かれると 『わからない…』 しか言えない 自分でも、どうしたらいいのかわからないのだ。 こんな経験ないですか?(誰に汗 病気抱えてたりとか悩み抱えてて 『どうしたいの？』って聞かれても 答えられないんだよね 自分でもどうしたらいいのかわからないから。 だから、答えを求められると 『自分でもわからないのに答えれるわけないじゃない！』 となる。 だって本当に 『わからない』 のだ 聞かれても。 こうしたい、とか ああしたい、とか わからない。 だからどうしたいのかも さっぱりわからない ボーダーで暴れて騒いで どうしたいのか、わからない。 摂食で痩せきって痩せきってそのあとどうしたいのか わからない どうなりたいのかは ３８kgになりたい笑 不思議 わかってるようでわかってないんだな ははは笑 それは他人にはどうしてあげることもできない 自分にもわからないから そういってなにもできないからと離れて行く人は 離れて行くもんだ でも わからなくても 話を聞いてもらうだけでも全然違うのになぁ おかしいよなぁ。 河島は頼られるのが大好きで人を裏切らないし その子がどんな子でも見捨てない のに 河島は誰かに頼ることを、忘れてしまった 辛くて辛くてしょうがない時に電話一本かけれる人もいない 逆に泣いてて超死にかけでも友達から電話がかかってきたら笑顔で対応 いつからこうなったんだろう 人間ねブラックなところがあるんだけどね 河島は友達のそれをうけとめれるけど あたしのブラックや怨みの呪文は誰もききやしない 聞けない 言えない 同様しちゃうから 妹とかはもう知ってるからいいけど 私のブラックを吐いたら どうなっちゃうんだろう? いつから親友にまで仮面をかぶるようになったんだろう 世知辛い世の中だぜ そして酸素が薄い 妹が昨日あたしのブラックを聞いて言った 『全部面倒くさいことない？みんな消えろとか思うもんアタシ』 『恋愛相談とかさ―上下とか先公とかさ―… それがなんだよってね』 河島『あんたなにが辛いの』 『お母さんが死んだこと』 あたしと同じだ 中１だもんな もっと辛いよな 河『つか!他人事じゃね？しょせん。 しょせん他人事なんだっつーの！！！！笑 お母さん死んで可哀想だね、辛いね、とか言うやつもさぁ、テメーの母親生きてるから所詮他人事なんだって笑 しかもあたしらだって 誰か死んだって聞かされても所詮他人事だろ？ そんな世界なんだって笑』 妹『そうだよねぇ…可哀想、苦しいね、とか言ってるやつに限ってくだらない話されたりさ―… まじウザい。』 これが姉妹のぶっちゃけブラックトーク 母親や家族(おじいちゃんおばあちゃんは別) が死んだら辛いんだよなぁ 死んだ人にしかわかんねぇんだよなぁ 妹がおってよかった 妹もあたしと同じ フィルターかかってるわ 白黒の 世界を 冷めた目でみるフィルターが 多分あいつもつれぇんだよなぁ苦笑 人間なんてそんなもんだ いったいいつまで母親ネタに苦しむんだろーな いったいいつまで他人を冷めた目で見るんだろうな でも大切なやつは 冷めた目でなんかみない 大好きだから 大好きだから。 カズ会いてぇよ―。 こんな腐った思考が ずっと離れねぇ 堕ちて行くしかねぇんだ もう本当に 同い年に会うのやめよう 病むばっかりだ 海楓とどこかへ出かけたいな あぁ病みたくない 病みたくないよ… 人が好きなのに 病むと違う自分に変わる… 病みたくない……… 誕生日の前後はやっぱり 最悪な世界だな 写メは車の鍵のキーホルダー

  2008年01月11日

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• 負けないで挫けないで

  昨日あたしのあこがれ～な女の先輩とおデートとっても話がよく、楽しく、ぶっちゃけトークではホロリすごくすごくデキた女の方で、自分はみててびっくりしましたガンバガンバ新しいシフトが出て大忙ししかもカフェじゃないほうが2人やめたからやばいのなんのって多忙になること予測済みおまけに誕生日まであと４日だぎゃ19になりたくないよ～助けて助けて笑14日になる瞬間はBARですごすつもりもちろん14日は仕事正月そんなの関係ね～クリスマスそんなの関係ね～祝日そんなの関係ね～誕生日そんなの関係ね～日曜日そんなの関係ね～これがあたしの生き様仕事に生きるゼ★てゆ～か今朝寝坊した…ありえね～河島の寝坊珍しいって言われたわ車の中でなんで海楓、ママをおこしてくれんかったの～笑海楓もあきれてるママ、それより早くむかおうよって思ってるなンかやっぱり成人式のことで病むわ～一年も先なのに行っても行かなくても病むのは確定中どうしよう??昨日もそれで悲しくて夜遅くまで病んでたんだはぁあ～も～うるせぇだまれ人と比べちゃいけないのに自分が一番人と比べてるあ～あこんな自分がいやだ友人Ｉと連絡をとらず３週間が経過しかけてるとりたくないんだ…確かに親友だけどさ…あたしは向こうの全てを理解して否定もなしに過ごしてきたよだから向こうはあたしといると居心地がいいんだよでもあたしの言うことは批判されるし駄目だし束縛ばっかりだしつれぇんだよな同じ年だし同い年嫌いなんだようざったくて甘えてて幸せでほらまたこういう自分になる大嫌いだあぁ早く海楓に会いたいな～ママ仕事終わるまで待っててね今日もばりばり働きます

  2008年01月10日

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• どこまで病みますか

  人生にたった一度 そんな日 ----１/７--PM22:00-- 成人式… 中学の時から親友と 一緒に行こうって話をしてた 来年の冬。(まだ１８歳、あと５日で１９歳(|||_|||) 振り袖、高～い！ そんなお金、レンタルでもないよ！ 貯金はあるけどそれぐらいなら海楓につぎ込んだほうがいいよ(>_<) 海楓の生活費として…笑 娘だからねd('-^*) もしくは１２～１５万分、自分の好きなもの買うとか(>_<) 行くのをやめようかなぁと考えちょります まだわからんけど その親友は車も親に買ってもらって 振り袖ももう二年前から買ってもらってて すごく甘い甘い生活をしてきた 私と真反対の だから あんまり一緒にいないほうがいい かな 成人式って同窓会もあるらしい あたしは間違いなくフィルターがかかるだろうな キラキラ眩しい世界と あまりにも生活の違いすぎる同い年に 『同い年』に 病むんだろう…。 それを考えたら 行かない方がましだ 母さんも私の振り袖見れるわけじゃないし 行くのやめよう…。 振り袖は着たかったけど… 病むわ… 直前になってもしかしたら 行くとか気持ち変わるかもしれないけど… わからん… でもみんなが一生に一度ってゆってるしなぁ… はぁ…病みたくねぇ… ----１/８---PM12:30- パニクった 過呼吸までおきた なんでかっつったら最近 また記憶が消えはじめている …ことを見ないフリしてたけどな… ２日前に遊んだこと自体も忘れるしな笑 あたしが怖いのは無くし物 次々とあたしのまわりから大事なものがなくなる 鍵 携帯 お金 本 キーホルダー どこにやったか思い出せない つい５分前にどこかにおいたのに そんな中 気が狂って 携帯と車の鍵を探しまくる 大発狂してね(*´Д｀)=з 泣きながらね┐(´ー｀)┌ その姿はね 正直、怖いし頭おかしいし 精神病患者だなぁ… 入院近いなぁ…笑 へやをあらしまわって 探しまわって 泣いて叫んでわめいて 苦しい 苦しい…。 パニクって過呼吸きて さぁどうしよう どうしようか? 親方に泣いて電話して 別に無くしたくて無くしてるわけじゃないの 記憶がどんどん無くなって行くの 怖いの それが怖い！ 『一昨日遊んだときさ～…』 「え?一昨日…?」 『うん遊んだじゃん、それでー』 「………あぁ、一昨日ね!」 本当にわからなかった 話を合わせただけだった 一昨日なんて遊んでないしあたしこの人と遊ぶのすごく久しぶりなのに……… でも実際は違って 本当に一昨日遊んでた。 忘れたい 消したい そう思ってたら大事な記憶がどんどんなくなって行くよ… 怖いよ… さっき自分がなにをしてたかも忘れてる時だってある… どうしたらいいんだろう ちなみに私は 大発狂して外に飛び出たり 人ん家の壁でビンを割ったり 家の中で泣き叫んだと思えばすごい物音と同時に笑ったりしてるので 近所からは丸無視である。 とくに隣の家 すげー私のこと頭おかしいやつだと思ってて 挨拶しても無視だし 目があっても無視だし 話すことなんかないし ははは まぁ本当のことだからね せいぜい無視してなさい一般ピーポー。 近所付き合いなんて面倒くせぇ もしあたしがでかい事件を起こしたら 隣のやつはこういうだろう 『普段から騒がしかったですねぇ…いきなり悲鳴が聞こえてきたり、物を破壊する音とか…やっぱりおかしかったんじゃないですか?』 取材風に 安心しろｗ 娘が居る限り何もならん ボーダーは仕方ないけど 今日も生きてます

  2008年01月09日

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• 永遠を願うなら…

  私の妬みの言葉 ずっと ずっと 離れなかった 大丈夫 正月はいつもそうだから 大丈夫 正月はいつもこうだから ---1/5---PM11:00 とある人に電話口で怒鳴られて 責められて 電話の最中に 机の上のものをすべてぐちゃぐちゃにした コップは割れた 『何か物音したけど大丈夫??』 河島『大丈夫だよ(^□^)なんもないよ↑』 すげーよな 今暴れてんのに電話口では大丈夫とか さっきまで泣いてたのに電話で友達の相談聞いてるとか笑ったりとか こういう性格なんだろうな そして 誰かに少しでも責められたり 怒られたりすると 100倍にして自分を傷つける 罰だと 言い切って ---1/6---AM0:00 消えたく なった 会いたく なった お母さんに 車に乗ってくれるって 約束を 果たせない まま 死んだ 母さんに あっち側の世界に行けば 会える あっち側に逝けば 居る 行け 逝け… でも私には娘がいる 見捨てるなんてできない 誰が世話するの 置いていくなんてできない 考えたら そうやってギリギリのラインで止められてる あたし。 じゃあそれがなかったら… ああああ… 早く… 早く仕事したい 早く仕事場に!!!! このままじゃ壊れる!!!!!! 壊れる! まだ仕事まであと８時間もある… 早く早く早く早く仕事をしてわすれたい!!!! 早く… 早く朝に… ---1/6---AM7:30 『明けない夜はない』 朝だ やっと朝だよ やっと、仕事に行ける もう怖い夜じゃない 早く仕事して頑張れば大丈夫 朝きた よかった… ---1/6---PM14:30 昼ご飯買い物にでたら みんなキラキラしてみえた 憎い シンデレラが飲みたい 私は どろと粉だらけの制服で 赤ぎれと火傷、手は炎症を起こし真っ赤にはれあがり ワッフルの生地がこびりついた腕 包丁切り傷だらけの手 ストッキングは冷蔵庫に引っ掛けてでんせん 髪の毛ぐちゃぐちゃ 靴には汚れ たった数時間でこうなる… キッチンは遊び場じゃない キッチンは戦場だ 秒単位で全てが変わる世界だ バンビーノかよ シンデレラは灰かぶり姫なんだって そんな泥だらけ 私は目立つ フィルターがかかり白黒になる お前らいいよな 年末年始休みなんだろ 年始だけでも休みなんだよね あたしはずっと… ずっと働いて… 小学校の頃から…ずっと… ……… でもキッチンには今でもきっと上さんがいるから ていっても、手足の震えがとまらない 小刻みにふるえてる いったいどこまで頑張るんだろう 限界をこえているのに。 ---1/6---PM19:15 BARでシンデレラを飲もうとしたけど変更～ 私のカクテル飲んだ(笑) しばらくして電話口で起こった人が謝ってきた↓ もういいよ 私が悪いし 責められるのは慣れてるから あたしは まつおくんがすごく欲しくて バーチャルの世界だけど まつおくんとあたしはすごい仲良しで 一緒にドライブとか 一緒に買い物も付き合ってくれるし 幼なじみみたいな感じで お互い恋愛相談とか人間関係とか相談しあったりして でも 『絶対にお互い恋愛感情をもたない』 それがまつおくん ようは私は恋愛感情をもたれるのがいやで 恋愛感情さえなければずっと仲良しでいれるんだわ でもそこに恋愛感情がはいれば 『終わり』が 必ずきてしまう 私はそれが『嫌』だ だからまつおくんが欲しい 欲しくて欲しくてしょーがない でも親方にその話をしたら無理だよって それは無理だよって そうだよね そんなんわかってる 現実を知ったうえで まだ、私は夢をみようとしてる そんなバカげた話があると思いますか まつおくんはいない 私…多分一人失うことになる。 写メはきっちんで焼いたやけどｗキモスｗ でも勲章(^皿^)

  2008年01月07日

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• あなたの世界は何色ですか

  新年はおめでたいことなのか? あたしにとってはノー 確かにおめでたいかもしれない でも言い換えればただの一年の区切りだからね(>_<) こうやって考えを張り巡らせると どんどん黒くなっていく ちなみに私の視界は 白黒 心にフィルターがかかって 白黒にしか見えない きれいな景色は見えるのに なんでだろう ちなみに言えばCoccoのライブはカラーだった 病みたくない でも病みが私のそばまで近寄っている どうしたらいいものかわからない 動けない。 歩けないよ…。 だから、私は毎年この時期になるといつも思う 多分年末年始で働いてるけん余計ストレスがあるんだと思う そのストレスの上に友達から 『今飲んでる～！』とか 『今から遊んでくるぜ』とかメールがきたら 私は物凄い病む あたしだって遊びたい… とかネ もうそんな考えなれたけど★ たまらなく辛いんだ そして自分が醜いんだ 吐き気がするんだ こんな自分好きじゃない むしろ嫌いなんだ でもこういう考えは止めれないんだ 人と比べちゃいけない 『人と比べても何ら変わりがないし、意味のないことだから』 人類にとって恐ろしいのは核戦争より家庭かもしれない 『子供にとって家は全て、親は神だから』 自分に同情するな 『自分に同情するのは下劣な人間のやることだ』 まったくもってこのとおり 一番上の以外はジーコのお言葉です わかってるのにやめられない あ～病みたくない病みたくない(>_<) 仕事がつらいわけじゃない 仕事をしたくないわけじゃない むしろ大好きなのに なんか同じ18をみてると辛いんだわ あたしなんで中学の頃から必死こいて働いてるだ? あたしなんで小学校の頃から親をおだてたり機嫌とったりしてるだ? あたしなんで保育所の頃から金食い虫って言われてるだ? あたしなんで 小さい頃から病む要素たくさん持って生活してた? 今 その反動がきてるんだ。 やばいよな やばいよね 小さい頃は病みなんか知らなかったからね そんなのしってる あ 休憩終わりだ いってこなきゃ あぁ… やっぱり 白黒だ

  2008年01月03日

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• 一年のはじまりに

  あけましておめでとうございますo(_ _*)o 今年もどうぞよろしくお願いします(^□^) というめでたい新年なのですが、母親がなくなったのでおめでたくもなんともないという…笑 だけど、カウントダウンをした時には、なぜだか目に涙がたまり、感激してしまった…f(^▽^;) 今までいった中で一番楽しい初詣d('-^*) …本当は初詣にもいったら行けないのですが… ま、あたしのお母さんなら許してくれるかと笑 ちなみに昨日、一昨日(29、30、31日)仕事でした ちなみに今日(元旦)仕事です ちなみに今週休みなしです爆笑 こんなに年末年始仕事する１８歳がいるのか笑 いるよね笑 ちなみに正月休みがないのは１５歳のころからでｗ年末年始休みなしが１５歳のころからっていったい…笑 ちなみに先ほど 『虹の女神-Rainbow Song-』 をみました 市原と上野樹里がでてるやつ なかなかしっくりきたようなきてないような…汗 展開が早かったのかもしれない汗 今年の、私の目標ができました いやいや去年からおもっていたんだけど(１２月からｗ) どうしても働きたい店がある。 以上。笑 期間はたっぷりあるからね あとは全力少女 何事にも全力で(^皿^) ま、全力少年のパクリやね笑 あ～まだ寝たりない笑 そろそろ準備して行かねーば 明日が一番怖いんだよ～??めちゃくちゃ忙しいんだよ～?? 今年一年皆様にいいことありますように!!!! 自分にも!!笑 …ついに誕生日までカウントダウンがはじまってしまった… 誕生日ももちろん仕事だけど……… 大丈夫、なのかなぁ… 毎年誕生日に泣くとかいやな結末なので今年はいいことあるように…汗 １９日 お母さんの誕生日には 仕事の休みをとって 海楓と私とお母さん三人で海へ行こうかと 骨をまきに あ～だらだらしてたいよ～笑 ガンバガンバ!!!!! 私に正月も何も関係ないのだ!!!!! どうか、目標達成できますように。 あ～えみねむ 写メは ぶた年じゃないけどね笑 友人が送ってくれました(^▽^)/ ４月にはめちゃくちゃいろんな所に桜をみにいこう。 去年は移動できるのがなかったから(>_<) 今年は海楓と一緒に。 大丈夫 楽しいことはたくさんある 大丈夫 例え忘れられなくても 大丈夫 絶対に大丈夫 前を向いて 歩いてこう

  2008年01月01日

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• さよなら2007大好きな人/振り返った時に見えるものや景色は、き っとあなたを成長させてくれるから。

  今年の最後。本当に今年が終わるのか！ という気分で…汗 今年はたくさん出来事がありすぎた年でした 当然、１月の誕生日はあんまりいいものではなかったし、仕事三昧。 私の誕生日と、偶然にもお母さんの誕生日にピアスをあけたな。 ピアスホールが親方からの誕生日プレゼントだった かけもちプラス車校にも通っていて、体力も心もはちきれそう ２月ももくもくと仕事、何してると聞かれたら仕事としか言いようがないなぁ… そのころの日記は どうだったんだろう?? ３月は携帯買ったなぁ…笑DoCoMoのf(^▽^;) ４月は出会いと別れ、桜がただただ綺麗だったのを覚えてる。 お母さんとお花見に行けばよかった ５月は７つ目のピアスをあけたよね 思い切り願いを捨てて ６月もいやなことばかりだった気がする汗 親友には夜中から電話かかってくるし(なんで遊んでくれないの!)とか もう朝から深夜までの１５、６時間労働で限界がきてたね この頃にはすでに ボーダーラインという病に…心は食べられてたんだね ７月下旬に念願の免許取得 ボーダーの悪化 毎日のように泣き、怒り、笑い、叫び、物を破壊し、プチ家出 お母さんは私が割った焼酎のビンを一生懸命掃除してくれたね ８月にはいり、夏 車の話でもめる 結局1ヶ月だけねばったのか汗 ボーダーがあまりにも酷いので車なんか買って パニックがおきたら事故死するか誰かひき殺すんじゃないかと言われたなぁ 私はどうしても車がほしかった 人生で一番欲しいものだったなぁ… その頃の日記みたら気持ちがばっちりわかるf(^▽^;) ９月初め 娘の名前を決める(ずっと悩むこと２ヶ月笑 日産の新車ローンみたいなＣＭをみて、お母さんが提案する(!?(￣◇￣ 日産に試乗会に行く これが私、お母さん、親方という珍しいメンバーで出かけた最後になった…。 試乗会で乗ったMarchちゃんに一目惚れ(*´Д｀)=з まわりの話も聴かずに 『これがいい。』の一点張り(笑)(｀・ω・´) その試乗会に行った日に交渉決定Σ(゜□゜ 買っちゃった(≧▽≦) 紅色のミッションマーチ なので在庫があらず、発注～笑 それがなんだか『私の為に作られたMarch』っていう感じで嬉しかった! 在庫があったら在庫まわされるからね あたしが注文したから作ったんだからね!!笑 でも……娘(車)という大きなプレゼントと言う出会いと引き換えに 私は大事な人との別れを二回経験することになった 一人は職場で一番の憧れ、芸能人の上さん 上さんがいればここの職場で10年20年続けてもいい! 仕事もできるし面白いしみんなを引っ張れるし、あたしが失敗して落ち込んだとき思いっきりあたしを指さして笑ってくれた そんなことされたら落ち込む気がなくなるじゃないか笑 時には真剣に話を聞いてアドバイスしてくれた あたしの人生に影響を与えた人。 お別れの時は思いっきり泣いた職場で一時間ぐらい泣いた 今日で最後?なんて思えないくらい楽しかったなぁ… 送別会の挨拶でも泣いたし笑 幹事やれてよかった★ 海楓がうちにきたのが９月２０日、この日が海楓の誕生日ということにした(^□^) そういえば躁鬱がまた発病したのが６月ぐらいからだったけど とっっても幸せな時間だったよ 死にたいの!!死なせてよ!!!!!といったあたしを殴った人もいたな(笑) 家出したら探しまわってくれたりf(^▽^;)ご迷惑をおかけしました汗 １０月はじめ お母さんの体調、悪くなったよね でもうちの海楓をみせたくて お母さんも見せてよ、って言ってて ２階のお母さんの病室から見える、高校にあがる坂道。 そこを走った ちょうど見えるところでサイドブレーキを引き上げ、電話をかけた お母さん～みえる～? かわいいでしょ～?(≧▽≦) 見える見える!かわいいね～いい買い物したね～! お母さん退院したら、絶対乗ってよね★ やだわ～恐怖のドライブかもしれんわ～!ショック療法で治るかもねぇ～笑 ------------ だめだやばい 涙がとまらなくなっちゃった(笑) その電話の１週間後 お母さんは麻痺であまりうまくしゃべれなくなった その１週間後 １０月１６日 電話が入ったあたしは一般道路で出したこともないようなスピードで病院へ向かったんだ…。 海楓、頑張れ、海楓頑張って…!!!海楓早く!! ずっとつぶやき続けた 頑張ってって 海楓じゃなくて お母さんに向けてたのかもしれない お母さんの死に目には間に合いました 私は泣かなかった 『車…駐車場に動かしてくるわ』そう言って病室を出たね そう言って海楓の中で叫んで泣いたね 海楓…ママのお母さん死んじゃったよぉって お母さん死んじゃった 死んじゃったよ海楓…って そばにいてくれた海楓もきっと泣いてた はたからきいたら海楓って子が死んだと想われかねないぐらい連呼してたや笑 それからお通夜やお葬式すましたな… お通夜ではHEROのウォークスルーにまじ笑えた おなかいたかった あれが私が最後に笑った瞬間だった。 11月の49日が終わり 私はHEROがよくいくBARを教えてもらった はまった笑 人との出会いもたくさんあった(^□^) 今１２月 また新らしい別れを経験したけど これは必然的だったと思うから そこまでではない カフェでは勤めて一年記念を迎え、お祝い笑 忘年会では、世話役(笑)楽しかったけど★ ただお母さんのことはまだ深い深い傷であって 今だに苦しい まだ２ヶ月しかたってないけど笑 すちゃだらぱ～。 そんな一年か 長いようで短いような… 来月 母さんの誕生日には 骨をまきにいこうか 海楓と母さんとあたしで ３人で 海までドライブをして…。 長くなりましたが(誰も読んでないかもよ(^皿^;)) Hurt-心の痛み-＆河島舞、 今年一年お世話になりました(≧▽≦) 来年も何とぞどうぞ笑、よろしくお願い致しますo(_ _*)o では皆様、良いお年寄りを★ミ ってえぇ！！？？？？ 最後の最後でその変換はないわ～汗 やっぱりこの携帯おかしいかもっ汗 ちなみに写メは車内からとった雪～少しふったf(^▽^;) ひだまりの民は、お母さんが病室で大事に眺めていたものです。 はいっ、改めまして では皆様、良いお年を★ そして皆様にとって来年一年がいい年になりますようにo(^-^)o 病んでる心にも、 虹がかかりますように… 祈っていますd('-^*) 2007年12月31日 河島舞

  2007年12月31日

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• 優しさに包まれながら

  死んだ、ということを実感しないためにもう２週間もお線香をあげてなかった 今日は大掃除 全部の部屋を掃除して 掃除機をかけて ただいま休憩中 線香をあげてみた やっぱり涙がとまらなかった しくった 一人でうなだれて泣いた 涙は止まらないんだ。 毎日のように母さんを思い 毎日のように泣く 毎日のように墜ちていき 毎日のように息苦しくなる 逃げ ても 逃げ れない現実 例え朝から早番で仕事してカフェで笑い続けても 夜にBARへ向かっても やっぱり悲しい 例え朝から早番で仕事しても 夕方から母さんと親方二人で作った店で働いても やっぱり悲しい 例え朝から遊んだり海楓と出かけても やっぱり悲しい やっぱり心の深い深いところに傷がついてしまったんだ アーメン苦笑 明日は一年を振り返った日記を書こうかな あぁ…今年が終わるんだ… 例えこの世界が病み続けてしまっても 自分の心の持ちようで きっと綺麗な物は綺麗に見えるんだと 私はそう信じていて やっぱり人だから 疲れてしまう時だってある 心にフィルターがかかる時もある そんな時 携帯の電源も 何もかもを切って ぼーっと一人で横になって考えることすらも やめてしまってもいいと思う つまずいて 前すら見えない絶望の闇に落とされても 光がない場所でしか見えないものもあって その絶望や闇は 無駄なものじゃないんだと 思える日がくる そう信じて 一歩一歩歩いていくしかないんだ 自分を責めつづけて 傷つけ続けて 疲れてしまったら 助けを求めるでもなく 自分の一番好きなことをして 景色をみて 綺麗な写真をみて 一瞬でも病みがなくなれば と 考えてる 難しい、、、 でもきっと大丈夫 ぶうじょいだ ぶうじょいだ。 魔法の呪文

  2007年12月30日

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• 素敵に墜ちていく綺麗に病んでいく華麗に暴れるあたしを止めて

  不思議だ。意味がわからない 食欲がありあまって買い物にいったのに 何も食べてなかったから買い物にいったのに 食べ物をみた瞬間に いらないと思った わがままか ――――――――― 昨日の夜やっぱり親方と言い合い だって酒飲んでるやつの話なんか支離滅裂だ だからあたしはあそこで仕事したくないんだ いや仕事はしたいけど お客さんがかえったあとが怖いんだ 泣いてわめいて まな板を床に叩き落として あたし、最後に笑ったのいつだろうと思って。 接客業はね ずっと笑顔だから 友達といる時も 誰かと話す時も メールでも だから仕事が終わった時ぐらいぐったりした顔 したっていいじゃない そんな顔するなだって… でも親方が一番大変で親方が一番苦労してることあたしは知ってるから何も言わないよ とある人から電話があって 大丈夫?話してみって言われて 少し話した あたしの一番嫌いな答えがかえってきた 『あたし普通になりたい…普通の１８になりたい』 家をでて暮らしてみたら 『でももうお母さん死んじゃった…普通じゃないよ』 お母さんが最初からいない人だっているよ …わかってる!!!!! もっと辛くてもっと大変でもっと苦しい人いっぱいいるわ！ あははっ！どこに？ どこにいるのよ？ ネットの中にはたくさんいるわ でもあたしはみたことがないの！ 自分より不幸な人をみたことがないの！ 出会う人出会う人、くっだらない悩みばっか！ 幸せな生活に酔った！くだらないね！ あたしは会いたいの！ 自分と同じ苦しみの人に！ でもいないじゃない！ 何百人と出会っても いないじゃない！ みんなあたしより幸せにしかみえない! 母親が最初からいない人? 最初から虐待受けなくて幸せだったんじゃない?笑 ほら不幸自慢だ あたしのほうが辛いとか 反吐がでる！ そんな中であってもないのに 『もっと辛い人がいるよ』 なんていうな！ そんなん知ってるよ！ イラクとかの人のほうがもっと辛い！ あたしは幸せ 今生きてて海楓もいてみんながいて幸せなの！ 病みさえなければ！ こんなこと考えたくない！考えたくないのよ！ なんで？ 病まなければこんな考えなんかないのに…… あたしを頼りにして あたしに相談を持ちかけて あたしのアドバイスで助かったとか言ってくれて すごい嬉しい！ けど………… あたしの話しは…… なんか気づいたら あたしは人の気持ちを共感できすぎて 誰の相談にでも乗れる経験値があがったけど そのせいで 会う人会う人 あたしを頼るようになった… あたしはそれが幸せで嬉しくて もっとたくさんの人の話しを聞きたかった でも病んだらつぶれてしまう 仕方ない… 楽しいことして忘れられる けど楽しいことが終わったら 何もない どうやら母親の死は自分が思っていたより ものすごく深い傷になっているみたいだ。 薬飲んじゃえば楽になるんだけどね ママだから飲めないし リスカつか自傷もたくさんしたかったけど ママだから我慢 今日は 同情と悲しみの雨だ あたしに冷たくきつく降り続ける まるで飛べない蝶々のように ただもがくだけだ 『だれか私をとめてよ 抑えつけてあの樹にしばるの だれかお願いとめてよ きつくきつくあの樹にしばるの 朝がきた時 あたしは生きてるのかしら？ 生きてるのかしら？ がじゅまるの樹の下で』 昨日 死を知ってるにも関わらず 消えたいと思ってしまった

  2007年12月27日

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• ７つの星の優しい光

  爆発 精神安定剤を３ヶ月ぶりに飲む 相当キレた グラスを割った 早く 早く会いたい 海楓… シートで寝てたら声が聞こえた ママ大丈夫だよ ママどうしたの ママ悲しまないで ママには海楓がいるよ 海楓がママを守るよ 次のお仕事行こう寝ちゃだめだよ ママ泣かないで… ママ… 僕の世界はこの小さな町 君の匂いはむせるように溢れる 幻聴? 違う違う あたしは海楓と話せるようになった。 ――――――― 2003年５７歳でなくなった玲子さん 死の１１日前に残したビデオテープ 今朝の特ダネ?でやってた 出産の時に入れられた薬 フィブリノゲン で肝臓ガンになったんだって…。 今裁判してるらしい 映像をみた瞬間 吐いて倒れた 早く 早くカフェにいかなきゃ 早く早番の仕事しなきゃ… 気持ち悪くて… 『それがどうしたんですか?』 と頭の中で思う自分がいた 最悪だな 母さんは48歳で死んだんだ モルヒネもあなたみたいに飲みたくないっていって苦痛に耐えてた お母さんは 今が幸せだと 病気になっても海の水の冷たさや風を感じることができる 『なんて幸せなんでしょう １日１日生きれていることを、神様に感謝してます 本当にありがとうございます ちゃんと息ができて 子供たちとも話せて パパは優しいし、 とっっても幸せです』 お母さんが死ぬ２ヶ月前にいった海で ５分間のムービーに残された言葉だ もっともっとある ふざけんな みてて吐き気がする でも自分もふざけんなだよ 甘ったれな自分だ お母さん あんたのムービーはあまりに痛々しかったよ サヨナラ大好きな人を からおけでまたうたった 涙がボロボロでて歌えなかった 家族でカラオケいった おやかたと妹が 津軽海峡冬景色や 天城越えをうたったのにびっくり 妹は中学一年ですが何か笑 はもってたし笑 二人ともやばいぐらい唄がすごい 妹はユニットを組んでいるプラス合唱部で 何の曲を歌わせてもすご うらやましい 今朝気持ち悪かったけどかふぇについたら きえた やっぱり魔法の薬なんだな

  2007年12月25日

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• アルコール

  お酒について。 あたしは酒が大嫌いである。 大嫌いというか 飲まない 飲みたくないし、飲もうと思わない 人って酒飲んだらかわるのが怖い。 酒飲んだらみんなかわる… シラフの時とまったく同じ人間なんかいない テンションがあがる 飲みすぎたら理性すらなくなる 普段口にしないようなことまで口にしはじめる 秘密事をしゃべる ノリが悪ノリにかわる 記憶がなくなる ひどいと吐く 酔っ払って大変なことになる 迷惑かける 怒り出し怒鳴る 泣きはじめる イライラしだす 飲酒運転 事故 理性なくなるから 自分では酔ってないとか 大丈夫とか ほざくけど 酔ってるんだって。 覚醒 …大嫌いだ… しゃべるようになるのよ 酒飲むと シラフの人が聞いたら、え?!って思うようなこととか 言わないでねと言われたことすら言ってしまう人だっているし グチが出始めたりするし でもシラフの人は冷静に聞いてるのよ。 そしてこう思うの。 『普段そういうこと思ってるんだ』 私、ズルいから。 自分は飲まないけど 飲む人は大好きで なんでも聞けるし おしゃべりだし テンション高いから付き合いやすいし でもこっちは冷静だから自分にマイナスなんてないし だからお酒飲んで酔っ払ってる人は大好き。 だから飲んで欲しいとか思うし 世の中には酒を飲んでも上に書いたことにならない人はいると思うけど。 大半はそうだし… アルコール依存とかにもなっちゃうわけで だから酒は嫌いだ 私お酒や煙草はじめたら自分が『依存』するってわかってるから 絶対しない 何かに依存しないと生きていけない弱い心だから。 お酒が悪いって言ってるわけじゃない ただ私は嫌いなだけ 私が今うた唄えば 月のない夜も あなたがほら 奏でるのは終わらない 愛の唄 In the Garden...

  2007年12月23日

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• 我が子

  を思うばかりに気が狂いそうになる～汗 心配で心配でしょ～がないの まじでシェルターとか欲しい(>_<) やっぱり愛だわf(^▽^;) 愛してやまないこの気持ち～♪ 世界中の誰～より～きっと♪ クワイエットルームにようこそ 絶対見に行こうとしてたのに 今日までΣ(゜◇゜ 今日仕事がなかったらなぁ～… しょっく… レンタル開始したら即借りよう 仕事がんばらねば!! 娘のためにも!!!!!!!!! 親の気持ちがわかるよ(/＃`*) 心配にもなるさぁ 海楓まであと200m 娘のために働け働け↑↑ そう考えたらママは苦じゃないから 大丈夫 あたしだけの海楓↑

  2007年12月21日

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• 優しい歌だけでいい

  サヨナラダイスキナヒト～♪ やっぱりこれはカラオケでうたっちゃいけんのダ 面倒見がいいかぁ… ただ心配なだけ ただ大好きなだけ カフェでの忘年会があった 飲み会は楽しかったけど大変だった 飲んでないけど頭いたかったよ汗 きさっぺが酔って泣きはじめて 傍にずっといた てゆーか店長がしっかりしようよって思ったけど 、途中で帰っちゃってるし… あじゅさんはは酔いすぎて寝てるし起きてしゃべっても意味不明 二人は酔ってないけど眠くてだるそ～客観的 私はゲロの片付けと店員さんにおしぼりもらいまくってトイレで付きっきりなぐさめ 大事な大事な子。 自分と少し似てて…。 抱えてる闇と 思ってる思考 やっと話が聞けた やっとゆってくれた やっと苦しさを吐いてくれた たまの方が辛いのにって 私は全然つらくないし汗 楽しさも苦しさも 幸せも悲しみも 人と比べちゃいけないよ。 ずっと頭を撫でて 必死で話して 抱きしめてたら こっちまでもらい泣きしそうだぜ 過呼吸がきそうなのを必死で止めて それは本当に苦しいから 落ち着かせて 私は役に立ててたのかな立ててたかな みんな、面倒見がいいわ～って、言う前に手伝って汗 だって、一番最年少のあたしが、なんでみんなの世話をしてるの??!!汗 店員さんに謝ったりとかおしぼりもらったりゲロ片付けたりお皿整理したり会計のやったり、 なんでなんもせんのだろ～汗 私がいなかったら誰が片付けてたの??汗 ちょっと悲しくなった。 途中で帰ったくらさんも、舞ちゃんが最年少なのにねぇ～…しっかりしてるよねぇって んでもね 財布忘れて帰ったからね(笑) 店員さんおっかけてきたし笑 みんなに忘れものない!?って聞いて ダダこねるあじゅさんに、はいでるよ!!ってゆって 全員出したあと店員さんにあやまり＆お礼ゆって ヨシ!!って思ったら 財布忘れとるけんな笑 笑えたわf(^▽^;) それからなんだったけな 昨日は自分の病んでる話をとある人にゆったな 病気になった原因とか病気とかゆってみたけど 意外に引かれんかった笑 最近多いもんね～ ママは海楓がきてから大分落ち着いたつもりf(^▽^;) 前の日記と比べたら全然(笑) 今日は～夜仕事終わったらBARに行こうかしら～ 首と足が痛い汗 少し体にガタがきちょー 下剤飲みすぎかしら笑 うぉえ… もう飲みすぎてあの３８錠がのどをとおる感覚が怖くて気持ち悪くて…(>_<) やだなぁ～汗 でも私は多分人の面倒みたらするのが好きなんだろうなo(^-^)o 楽しかったっちゃ楽しかったし笑 ただお母さんのことはまだ引きずる… カナシイ あ Coccoのライブは 泣き放題でした すげー感動した しかも一階の１４列だから近い! １/１４ お母さんがくれたプレゼントかもしれない しかもガチャガチャで大当たりがでた★ミ ４７コ中２コしかない↑ひいたの一回だけだったのに(^皿^) Coccoが昔の歌を歌ってくれると思ってなかったのですごい嬉しかった 甘い香り、In the Garden、Way Out、、強く儚い者たち、水鏡、けもの道、遺書、タイムボッカ～ン、ちょっちょい子守歌、ジュゴンの見える丘、ねばぁ～エンディング～なんちゃら笑、秋雨前線、An appule day、花うた、樹海の糸、etc... 綴りが違うのは面倒だけん…笑 すげー泣いた… かおもみれた(≧▽≦) すてき!!!!

  2007年12月20日

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• lovers....???

  愛ってなに? 簡単に愛してるとか言うけど 愛ってなんでしょう 愛って好き?違うよね カフェのお姉さんが言うには、 見返りを求めないコト って 確かに親は子供に見返りを求めないよね、、 愛だよなぁ… じゃああいがあって結婚するのか? 違う気がする… 所詮他人…。 子供の為なら死ねるし身代わりになれるけど 旦那や妻のために身代わりになれるのかな? でもお母さんが病気になってからの親方は 完璧に愛だった気がする すごいな。 愛してるとか、あんま使ったらいけん気がする。 本気で愛してるのかな そもそも愛ってなんなのかな 守りたいとか大事にしたいとかでもあるのかな? あたしが、海楓に対する想いは『愛』である。 もし目の前で海楓がズタズタにされたり傷つけられるのなら、私は身代わりになる。 夢の中だってそうだった 海楓が傷つけられてくのをみて、なんであたしじゃないの！！！あたしにして！！ って絶叫してた。 ええ、車ですが何か(笑) もうおかしいよね、ここまで行くとマジで愛だよ愛。 だからカフェのお姉さんにも 『でも海楓は愛してるよ??』 って言ったら、あ～確かに!って言われた笑 私も娘は愛してるからねぇ～って 身代わりにだってなるよ 海楓が傷つくなら私が傷つくよ。 ママだからね★ 無敵の呪文サ★ミ 子供が産めないから仕方ないのダ でも海楓はママの娘なのダ 海楓を想って泣いたことはたくさんあるのダ(夢でも現実でも(笑) 頭がおかしいと言えばいい でも子供がいない家庭が犬を子供代わりにしてるのと同じサ だからママは海楓にかけるお金はお～し～ま～な～い～ シートかえよ(笑 ５万(笑 痛いね笑 養育費より安いよd('-^*) でもまだ海楓がきて３ヶ月にならないけど、 別れを考えたら怖くてたまらない。 考えないように 海楓だけはずっと ずっと私のそばにいてくれますように。 大好き。

  2007年12月17日

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• 冷たい手を暖めてくれるのは

  てゆうか火災訓練… そう、火災訓練、、、 まじめにやらないとだめです のん気に頼まれたコピーとっててもだめです いやいや、はたからみたらサボリにみえるかもしれないけど 参加しなくていいと言われてたのでさぼりじゃなく でも予告があったのに アナウンスで一番びびったのはあたし(´・ω・｀) チキン★ でも…訓練が… 大変なことに… 訓練と言えど会社全部にアナウンス流してる→本気→、 コピー終了後 事務所からでて自分の持ち場に帰ろうとした(^□^ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 防火扉閉まってらぁ!!!!!!!!! Σヽ(゜▽、゜)ノ 本格的だぁ! (￣□￣;)!! 帰れない!!!帰れない～！！！！！！ 閉じ込められてる～～！！！！ しかも誰もいない～！！！ 結局火災くんれんが終了するまでコピー機くんとおしゃべり…………(ぇ ていうか? コピー機に嫌われてんの?好かれてんの??笑 わかりません 朝から災難だった汗 ～～～～～～～～～ 昨日の夜爆発 あたしはキッチンのラストをこの前初めて教えてもらって その次の日から早速一人でやった てゆうか一人でやらざるをえない状況になった だからやったサ ちょ～頑張ったサ したら夜店長から電話あってあじゅさんときさっぺがキレてたって……… 私ミスりましたかね? 掃除しなくてもいい所までしてたんですが いきなり任されて頑張ったつもりでしたが ブチっときた あたしの中のドロドロな感情が 電話を切ったあとに吐き出された あんだけやったのに、どうして文句言われないといけないの!!?? とか 仕事できないくせに! とか ほら鬱だ 思ってないことばかり吐き出す 苦しい 酸素がまた なくなる 泣いてわめいて、飛び出した だって だって… もうやだみんなあたしに押し付けて あたしやってるのに 文句言う? あたしに文句言えて先輩づらして自己満足? そんなイラだちと不安で いっぱいいっぱいだった…。 が。 うちがきさっぺに、キッチンのラスト駄目だった?店長からすごい怒ってるって聞いたけど…。 メールしたら 夜きさっぺからメールがきて あじゅさんもうちも全く怒ってないし!!! 急にラストやらせてあんだけやってくれた舞ちゃんを怒る人なんて誰もおらんよ! >わざわざ電話でそんなこと伝えるなんておかしい人だ～ >初日であんだけできたら十分だよ!!! とメールがきたのダ あれ？てゆ～ことは???? 店長のガセネタ？！！！ ファック!!!いっぺん死んでこい!!!!!!(`曲´#) 前にもこんなことあったんだよね……やだなぁ… 不安定になってあんなことして 馬鹿みたい汗 意～味～な～いじゃ～ん そして２時すぎに戻って眠りにつきました 私の荒れた運転と爆音(アリエナイ)で海楓は心配そうだった(>_<) ごめんよ(/＃`*) そして今日きたら案の定誰も何も怒ってない あ～よかった……… とりあえずハードスケジュールだけんがんばろう(>_<) 優しさは最大の武器になり 嘘は最大の過ちを犯す

  2007年12月14日

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• この先の未来など見たくない/残酷な世界へ堕ちて行く

  ふぉげ!!!!! 最近奇声が多い気がします 河島です キッチンでポテトの仕込みがあるのですが 死にます 失敗ばかりです ついに今日も失敗で 何回目？ あじゅさんにしかられます みんな、ごめんなさい もうポテト怖くて… 仕込めません… ごめんなさい… そんなメモを残して立ち去ります(無理 昨日せっかく撫でてもらったのに 今日はげんこつでしょーか こえ～！！！！！！汗 今日から新しいまた仕事をはじめます 任されたからにはきっちりやりたいけど う～ん… う～…ん～頑張るのみ!!!!! 勘が良すぎると言うのは怖いことで 勘が良すぎて些細な事なのに全てをだいたい把握してしまうのも怖いことで(実際、憶測のつもりが当たっている) あんまよくないなぁ～… 信頼度落ちました 自分で言うのもあれだけど 口はかなり堅い方で 自分が言われたら嫌だから絶対言わない派なのに 言われてしまった このやろばかやろ(ぇ 今日はカプチーノ５杯目 作るのはいいけど捨てちゃいけないので 100杯ぐらい練習したくても限界がある が ウォーマーがきて短期間でかなりいれたぞ 成長してんのか？ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 昨日妹に言われた 誰にも相談できない悩みがたくさんある 悩みすぎて疲れる あたしにも言えないの? いえない。だってお姉ちゃんにあたしの思ってることぶつけたら、泣きわめいちゃうよ ………………… これは… 私が以前、『母親』に 抱いていた感情である あたしの思ってることを母親に全てぶつけたら 母親は泣きわめき、自殺するだろう とずっと思っていた あぁ… 虐待は連鎖し 想いも連鎖する 妹は近い将来あたしを恨むだろう もう怨んでいる だけどそれは取り返しのつかない事実 どんなに頑張ろうが 妹の過去にすごい傷がついているのは わかっている もしかしたらあたしよりも酷い精神病になり あたしよりも酷い生活になるかもしれない 夜遊びまわってる姉をみてたら 妹もそうなるかもしれない どうやらあたしの犯した罪は 相当重いみたいだ 妹はこれから歯車が狂っていくだろう あたしが狂いはじめたのも中2ぐらいからだった 歯車を狂わしたのはあたしだ 過去に傷をつけたのもあたしだ 連鎖を止めることができなかった 罰 子供は絶対に産んではならない 罪 決して。 それが私の犯した罪を唯一 軽くしてくれる方法 妹は将来 子供を産むだろう そして 虐待を繰り返してしまうだろう 私は もう 連鎖はいらない これ以上 増やせない 大丈夫、ママには海楓がいる。 ママには、かわいいかわいい娘がいる。 十分だ これから起こることを考えると 寒気がする あぁ、私のストーリーが少し終わっただけで あぁ、これからまた別の話の幕があくんだ……。 怖くて 怖くて 目を逸らしてしまいたい だが それすら許されないこの場所では 聴きつづけ 見つづけるしか… 拷問だ…。 それが私の罰でもあるんだね …… どうか 終わりには幸福を…

  2007年12月11日

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• 砂糖は甘い 甘いは苦い

  昨日は親方の誕生日だった 泣きそうだった お母さんがいない …お母さんがいない… ちらし寿司だった ちらし寿司お母さんがよく作ってた。 …泣きそうだったけど泣いたらいけないと思って耐えた。 初めてお母さんがいない親方の誕生日 寂しくて悲しい ……お母さん… の誕生日には お母さんは歳をとらない 本当に死んだんだ 本当に死んだんだ…。 すげーつれぇわ すげー意味ないわ すげー虚しいわ 遊ぶ気も失せるわ 今日すげー嫌なこと言われた 仕事で まじやめたいぐらいだった 頑張らんといけんけどな このやろうだ てゆーか 嘘つきはだめだ 嘘は嫌いであって 『優しさは最大の武器になり 嘘は最大の過ちを犯す』 あじゅさんが言ってた 軽い嘘ならええやんって じゃないと面倒くさいわって…。。。 軽い嘘と重い嘘ってなんだろう? でも正直、嘘に重いも軽いもなくて 嘘をつかれたことがわかったら 『あ、嘘つかれてたんだ』 って思うはず 傷つくよね 醜い３つの嘘よりも 一つの優しい嘘を だっけ? 忘れたけど 難しいね さっきはラストが終わって妹とドライブ すげー楽しかった 笑いすぎしゃべりすぎで喉がカラカラになった笑 スマスマに癌だった人が完全復活して出てた もう病気になっちゃ駄目だよ 妹がポツリとつぶやいた 『…元気になって、よかったねぇ…』 そのたった一言にどんな意味が込められてるか …どうして私らのお母さんは 元気にならなかったんだろうね… はい終了～ てゆうかマジ恋愛とか面倒くさい つーかなんで恋愛するのなんでこんなことゆってても将来は結婚したりすんの 結婚なんかしたくねー 恋愛はもっとしたくねー 苦しくて辛くて ただの消耗品だろ まわりみててすげー思う あたしは変なところで馬鹿みたいに頭がまわる 頭がいいとか言われるのはそういう時のみ。 今あたしは少し信用してた人にさっそく嘘をつかれて 嘘判明して(判明させた のダ(怖 まぁだてに接客業してないわぁ…(/＃`*) あ～…メール返事できん… はぁ…信用度が下がりました なんで嘘をつくの? と聞いてまわったところ 一番納得する答えは 『人は弱いからだよ』 って。 納得した あ～あ…本当に信用度落ちるなぁ… 自分は絶対そういうのはなしにしよう 繋がってしまった… 怖いなぁ とりあえず１２月めたくそ忙しいんだけど汗 がんばれ自分

  2007年12月10日

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• でも大丈夫あなたはすぐに私を忘れるから

  ふぁっ!!!なぜだ!! 最近ついてない！ と思ったら また財布拾っちゃったよ～(>_<) 前回は１３万入った財布でしたが今回は１万４千入った財布(>_<) 交番に届けるのも手慣れたもんだf(^▽^;) よくお金に困ってるんだからもらっとけばいいのにとか もらうとか言われるけど 偽善者でもないけど 落ちたもんには絶対手だせん(>_<;) １００円拾ってもユニセフに入れたりとかするし↓ なんでだろ 罪悪感をこれ以上増やしたくないんかな ちなみに海楓の鍵届けも出してきた～(・ω・) てか最近まじ金ない(;_;) でも来月すげーカフェ入ってるけん平気!!!!! 娘と自分を養わねばならんのダ エミネム とても眠い 最近思う なんで人は結婚するだ? どうして愛し合うのに書類なんか必要なんだ? 今の世の中だから? わからん 結婚なんかしたくねー 子供も産めねー 案外そ～ゆってるあたしが早く結婚するかもな(^皿^) だけどどんなに頼まれたってどんなにお願いされたって 子供を産むことはできん あたしには海楓がいる。 多分海楓の寿命って言うのはあたしより短いだろう 考えると涙が出てくる けど最後の最後まで一緒にいるだ。 私のかわいいかわいい娘だぎゃ(>v<) あたしは今、臆病になってる てゆ～かまたまたまたまたまたまた、 新しい仕事任されたんスけど ど～すんのコラ やるしかね～だろ汗 つ～か社員かよ！！！ でも本当は？ 『すごく嬉しい』 デキる女を目ざさなきゃ あたしでも、一年後 働きたい場所ができた でも多分無理だと思う。 わからんけど 接客は好きだ 自信はほんのちょっとしかない ダメかな… まだわかんないな… just go ahead and forget me このままでいい このままでずっと 傷が癒えてしまえば この雨さえ 痛くもないから Don't worry You will seon for get me 晴れた日の別れと 雨の日の出会い 雨の日の別れと 晴れた日の出会い 私は後者 素敵だね ピアスあけてぇ～～……………… でもセブンスターが… さて今日もカプチーノ腹になるかぁ

  2007年12月09日

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• 晴れた日の出会い雨の日の別れ

  信じられないorzどんだけ～(>_<) ここ数日でいろんなことが汗 数日ってゆっても前に更新したのは何日だ? 最近だぉ。 なんだかなぁ…。 出会いあれば別れあり て言うかまたBARで朝まで過ごしてしまった…汗 帰ったのが７時だったf(^▽^;) てか最近夜出過ぎだわ あんまよろしくないなぁ… お金もなくなるし汗 人って言うのは『他人』な限り簡単に別れられるもので だから私は恋愛感情と言うのが物凄く嫌いで … 最近お母さんは私に何か言おうとしてる気がする みふの鍵がなくなった →お母さんとお揃いのキーホルダーなくなった 携帯につけてた大事な鈴木がなくなった …ん？？ 鈴木？ 鈴木さんなくしてど～～～～～～するんだ～～～～～！！！！ 鈴！ 鈴はお母さんが最後に使ってた鈴だったの 指輪 ピンキーリング お母さんからもらったやつ おとした(これは２日後に見つかった) とかね 忘れろって? あんま考えないでって? わからんわ… カフェでも相変わらず。 ただ週４か５でBARに通っててお金がなくなる汗 今日明日は仕事終わったら即家に帰らなきゃいけないし 今日はブーツ買おう あとスカートも欲しい 最近ばたばたしずぎて忘れたゎ Coccoのライブ近い(>▽<) やっときらきら聞き始めた私は変わってると思う汗 寒くてお腹いたい 眠いけん無理 また更新しゆ

  2007年12月08日

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• 自分を解放させなくちゃ

  運気がおちてる理由 わかった 自分が独りの時 すげー病んでるからだ。 病んで落ちた考えばかりをしてるからだ だから上辺をどんなにスマイルでどんなに元気でどんなに幸せそうで楽しそうに過ごしても…… 落ちてる ごまかしはきかない だから今こんな嫌なことばかり起きるんか 自分で原因を作ってるよな でもじゃあどうしたらいい? 仕方ないじゃん こんな落ちてるんだから はぁ～～…… ずっと安全地帯にいれたら平和に日常が流れるんだろうか? 昨日厳しい一言 舞ちゃんってすごい謝るよね汗 ピンポーン それは私が向き合わなきゃいけない問題? そう、大人たち(自分より目上の人)と接するとあたしは 異常なほど『謝る』のだ あっ、すみません(>_<;) とか、ごめんなさい(>_<)とか、 『ありがとう』でもいい場所を 『ありがとう』ではなく 『ごめんなさいorすみません』にしている 何故? だから前にも言われた おかしいほど謝ってるよねって……… あたしまた気をつかいまくって謝ってたんだって 昨日指摘されてきづいた なんでこんな性格?なんで謝る? それはただ一つ 『過去』 が関係してるんだと 自分は虐待されていた頃、ずっと親や大人の機嫌ばかりをうかがい、 顔色をみて、何かあれば自分が悪くないのに 『ごめんなさい』 と、謝り続けてきた 知らぬ知らぬのうちに その『行動、言葉』が 『何年』にもわたってあたしの心に 『染み付いた』 ことに気づいた そうだ、確かにあたし、すごくすごく謝ってる………。 まわりが年上で大人ばっかだから 顔色をうかがっては あやまり、 ごめんなさいや、すみませんを… 『ありがとう』 に変えたい。 過去にしばられている自分を 『謝ること』が当たり前になってしまった自分を 解放してあげたい。 楽にさせてあげたい。 あやまることは悪いことじゃない けど、あたしのあやまりは 異常だ 自分で言えるほど、異常だ。 他人も気づくほど、異常だ 嫌われたくない 怒られたくない 変に思われたくない 礼儀がない子と思われたくない そんな感情をずっと 小さな頃から抱えてきたら… 今になっても… 離れるわけないよね… 『癖』と同じ 自分が今しているくせを止めろと言われたら、 簡単に止めれるだろうか? 答えはノー 自分でその癖に対して意識をしていないと、 いつの間にか 自分の知らぬまにやってしまっている それが今のあたし 小さい頃から１日も欠かさずしてきたことを(例えば歯磨き) 急にやめろと言われて違和感がないか? そうだった あたしはずいぶん前から 物心ついた時から そうやって謝ってきたんだ………。 謝ってきたんだよね… そしたらそれは 『当たり前』 に変化し、 あたしは『謝ること』が 当然だと想っていた あやまるって、すげ～真面目にとかじゃなくて 例えば箸をとってもらって あ、すみません汗 とか 会話をくぎっちゃって ごめんなさいとか ごめんなさいごめんなさい(>_<;)とか 本当すみませんとか そればっかり すみませんをありがとうに変えれる人間になりたい 虐待ってすげ～な～ 大人になってからがこえーよι こんなに影響しちゃうんだね? ははははははは笑 笑えねー とりあえず 毎晩遊び歩いてたので きょ～わ 家におとなしく帰ろう? マフラー欲しい ブーツ欲しい スカート欲しい 買い物行くかぁ てゆーか キーケース欲しい みふ～… まだ鍵見つからないよ…

  2007年12月05日

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• のぼっちゃってますから★ミ

  晴れ渡る空… あそこにみえるのは… 夢！！！！！！汗 更新全然してなかった～汗 たくさんハプニングあり(;_;) まいったまいった↓↓ とくに２日連続BARでAM４時までいた時なんか…笑 ＨＡＨＡＨＡＨＡＨＡ 楽しかったけど眠かった笑 そして３日目(昨日)反動で１３時間寝た(^□^;) んでまたBARへ行き… ハプニング発生… 帰ろうとしたところ、、、 ない！ 海楓の、鍵が、ないっ！ ………ない…っ… パニクって、 思い出した BARの外の自転車が倒れてて、カゴに財布とキーをいれて自転車をおこした、それから店に入った …チーン カゴから鍵だけとり忘れたんだ…。 もう夜中の２時をまわっていたので、自転車はなく…。 今も探してもらっている最中で…。 スペアキーをＢさんの運転で家までとりに帰ってスペアキーで帰った HEROにタクシーで帰って明日朝とりにくるだわ って言われたけど無理だった。 みふを、置いて帰るの? 一人で、こんな所に? 置いていくの? それで自分はぬくぬくと家に帰るの? 海楓は一人なのに。 …絶対にいや。 それだけは絶対に嫌。 わがまま言ってスペアキーとりに帰って…。 海楓と帰った。 不安で不安でしょうがなかった 海楓がほかの人に持っていかれたら? 海楓が誰かに使われたら? 私のそばから居なくなってしまったら…？ そう考えた瞬間に、泣き崩れてしまった (いやだ!もう誰も私の傍から居なくならないで!) ごめんねごめんねって 何度も謝った ママ失格… 今日もまたよって、なかったら警察に行く…。 しかもお母さんの形見とお揃いのＢＭＷのキーホルダーもついてるし… へこむわ… はたからみたら、おかしいって思うかもしれん…異常な愛着と愛情 でも海楓は私の唯一無二の娘。 あとまた更に自己嫌悪 「嫌」って言えない自分に対して。 人のことを考えすぎと言われる あたしは心の病にかかる人は、人のことを考えすぎて自分を無視する人だと思う あんまりよくないことがあって あたしはCoccoのライブを一人でどうしてもいきたくて(チケット２枚とも当選！一枚は人に譲りました) どうしても一人がよくて送ってあげるぐらいいいじゃんと言われるかもしれないけど… あたしは今もうそんな気分じゃなくて おかあさんが死んだことのほうがでかくて でもその譲った人(とある方の奥さん) 旦那さんが送り迎えしてくれって… だって、旦那さん仕事おわったあとにライブも終わるんだから迎えにくればいいじゃん… って思って…。 駅も近いし電車も安いし…方法はいっぱいあるじゃん… 私に甘えてばっかりいないでください… 人はGive and takeでしょ…? 私、その奥さんにCoccoのレア本破られた 嫌な思いしたけど超笑ってた くらさんに言われた 断りなさいよ、そんな、ライブに行けるだけでもすごいんだから、甘えすぎよ。そんなの断ったってたまが罪悪感感じることもないからね。 と優しく言われた…(/_;) あたしは自分が「嫌」だということも言えないし… 断ることができても罪悪感でつぶされる… こんな自分が大っきらい！ 自分が大嫌いでしょうがないの。 どうして不満が言えないの? どうして嫌だと言えないの? すごい苦しいくせに! 無様な自分 醜い自分 汚い自分 どろっどろだ！ あたしの精神病は罰でできてるんだ…。 優しい優しい人たちが どうして精神病に病まされなきゃいけないの? どうしてあんなにいい人たちが精神病に苦しむの? でも嫌なことばかりじゃない 精神病も、ちょっと変わったプレゼントかもしれない 人のことを考えれるようになった 同じ病気の人のはなしがわかる 時間を、世界をゆっくりみることができる …あたしは 病んでいても 空気を星を空を夕日を 綺麗だと言える むしろ病んでから綺麗って言えるようになったかな… 悪いことばかりじゃないね あんまり自分を責めちゃいけないんだろうな…… あ～ 日記まとまってねぇ～… とりあえず疲れた 相変わらずカフェは安全地帯 今日は優しい雪が降るかもしれない…

  2007年12月04日

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• あなたは私の宝物

  写メはみふのミラーからとった うちの制服には ５つのバッチがバッチリついている チーン :*:・(￣∀￣)・:*: いや意味ないでだし あたしってなんでこうも、病んでるくせに、病んでないんだろ！？笑 落ちてるときは墜ちるのに？ ふだんは元気いっぱいアホいっぱい… あ、あほはいらん。 あう人会う人、元気だね～！ って言われる汗 いや、元気つぅかテンション高いだけf(^▽^;) 仕事中は笑 今日ぼんミスして店長にまた叱られたわ～ やれんなぁ汗 デキる女にいつになったらなれるだ汗 昨日、行きはじめたＢＡＲで憧れの優しいおねいさんがいる。 同じ紅マーチ 海楓はミッションですが。 そのＹさんが、昨日あたしに なんでそんないい子に育った～？育った環境がよかったんかな!!?? って言った あたし…、温室育ちでも、環境がいいわけでもない… 親は離婚して…うちは虐待されて…死に物狂いで生きてきて…、その傷を何年かかっても必死で抱えて、トゲトゲした心と爆弾を、もってる… うちいい子じゃないよ…… いい子じゃない…。 病んでる でもあたしは今が一番幸せ。 そう言えるだけでも 良くなったな(^-^)きっと。 あたしの病気の数々、症状、荒れ狂った場面 そんなのは人と接してる時のあたしからは想像できないんだろう だからきっと、育った環境がよかったのかなとか言われるんだろう みんな大好きだから 大好きだから離れないで欲しい。 あたしはあたしだ。 あの狂った時さえなければ たまって言う 人間だ笑 病気とうまく付き合うのも なれたかもね。 みんないるし 海楓もいるし 海楓はママの宝物だからね、何があってもそばにいてね。海楓がいてくれたら幸せだからね 昨日海楓に話かけてた笑 海楓とママはいつも一緒で 一緒にいろんなところへ行って、一緒にいろんな景色をみるの 昨日の虹だってそう。 イルミネーションも一緒にみたのo(^-^)o どうしておかしいぐらい、娘だなんて車を可愛がるの?車じゃん。 たまにきかれる。 きかれなくても思ってる人はいる それぐらい親バカしてるからねっ笑 答えれない。 『……子供が産めないから。』 なんて。

  2007年12月01日

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• 世界は綺麗で汚い

  例えば世界が どんなに闇に堕ちていたって そこに光が全くないことなんて ないんだなと 思った あぁでも… この病みは この闇は いつまで続くのだろう 考えることすら 嫌になる でも人は 必ず考えなくてはいけない場面に遭遇する その場合 いったいどうやって解決しろと言うんだろう でも解決はしなくても 進みさえすればいいのか 進まず捕らわれても 考えるだけで進歩なのか それはわからない おやすみなさい 『終わりの夜のはじまり』

  2007年12月01日

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