Hurt-心の痛み-

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• 前を向いてあるこう?

  知ってる人は読みどばして下をみてネ 本当にやめてください!!!!!!!!!!!!!! 絶叫な寝起き 寝言で目がさめるあたし(一昨日 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: それってどうよ汗 今日仕事って勘違いしてたあたし★ １日フリー!? が ドライブ行こうとしたら邪魔された汗 これだからすちゃだらぱ～はいけん!(`曲´#) いったことない道を走りたい～ スケート滑りたい～ スノボまわりたい～ 車走りたい～ おしりかじりむし～ ってなんでやねん!! 昨日はじめておしりかじりむしの存在を知った… 有名らしいf^_^; 寝言… 夢の中で 金八先生に抱きつかれてました… そんなに嫌だったんだ…… チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ―――――――――― 今日はね また新しい仕事を任された できるようになったら時給もあがるし、すごいと思う汗 正社員か!?ってぐらいの働きになる汗 できるようになったらね汗 でもやってやるんだ 上さんと約束したんだ デキる女になるってね(^_-)★ 何より時給あげたいな― が。 カフェに居れる時間が減るんだよな～その仕事↓ あたしの安全地帯～！！！！！！！ 店長なんか、 『たまを売りにだす(^皿^)』 なんていわれたぁぁぁぁ!!!!!ドナドナじゃん!!!!!!ドナドナじゃん!!!!!!!!!汗 でもガンバガンバ! 最近思うの 何もかもが面倒くさくなって 恋とかもっと複雑で 好きなんて感情がなくなればいいのに! って考える…。 面倒で複雑 永遠のない世界 終わりのくる世界 そんなところに足を踏みいれて、何が楽しいの? だから、嫌になる…。 それは逃げ?傷つくことからの? 所詮男女なんて 友情ならいいけど恋事情が入ってしまったら そこから永遠はぷっつり切れてしまう あたしは浅葉が羨ましい わかれた人とも仲がいいなんて めったにない話し。 色恋事情 嫉妬も面倒くさい やきもち…好き…嫌い…かっこいい…かわいい…憧れ… いい子だよね～!っていわれたのはすごく嬉しかった でもあたしいい子じゃないよ こんなにこんなに病んでるだけだよ… 病んで病んで、 …いい子かな… Ｙちゃんさんありがとう。 Ｎさんありがとう きさっぺもありがとう HEROもありがとう うちのこといい子って言ってくれてありがとう。 おばちゃんたちもありがとう笑 前へ、進まなきゃ。 『結末 おそらくそこには何もまっていない』

  2007年11月28日

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• 早く寝ようね?

  現実をまた知った河島はど～しようもなく落ちかけた知人が３週間前に亡くなったって。そんなんありかよって思ったわ正直も～ど～もしたくね～眠たいし悲しいな人はもろい人は儚い人は弱いでも人は強いあたしきっと、現実を少し軽く受け止めるクッションがみんなにあればきっと人はそこまで病まずにすんでると思うせちがらいよのなかだぜあと恋愛恋愛感情なんか捨ててしまいたい。もうだめぽでもどうすることもしたくない動きたくないだからこのままでいてって、あたしいったい何回思ってんの？すげー自分勝手だわ帰りに海楓の中で叫んだ(笑)ぎゃ～～！！(`曲´#)あ゛～～～！！！！(`曲´#)も～～～～！！！！(`曲´#)みふ～！！！！！(`曲´#)ママはママが嫌いだよ～！！(`曲´#)みふもママの気持ちわかるよね～！！！(`曲´#)びぃじぃえむはバックストリートボーイズで。笑ま、なるようになる。てゆ―か明日早番なんですケド笑「待ち合わせしましょういつかどこまでも続く月の道を渡ってあの虹の向こうでこの岸を離れて遠い異国のあなたと」ムーンリバー歌詞の意味を知ってしまったらカフェで朝ながれたらテンションさがるすげー好きな曲だけどね笑

  2007年11月28日

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• この季節にイチゴですが

  とっても?久しぶり日記 親指をぱっくりざっくり負傷したあたしは 今日で親指使わない生活５日目である。 日記もなかなか携帯自体打てない 左親指でいつも打つから(>_<) でも親指がない生活にだいぶなれて キッチンも親指なしでなんとかスピードをつけてきて 落ち着いた 役立たずのあとに 親指なしでもきたえればいけるんだ (^□^) ってのがわかった だってあと９本も指があるからねd('-^*) あ～ 昨日も一人ドライブ 今日は丸１日休みで 一人でのんびりしたいのに ………………。 会いたくない… 喧嘩になる… 昨日あじゅさんに相談しちょった笑 あじゅさんのカンペ読んでたf(^▽^;) 今日の一言 お金がないは恋人にゆっちゃいけん 今日給料日～ 貯金貯金 ってわけにもいかん 海楓がおるからちゃんとね、海楓とママの生活代とかせんといけん 今から掃除機かけて～ お風呂入って～ 着替えて～ お母さんの人形売りに行って～ 本当はいったことない道あったから行きたかった… 一人でコブクロ聴いて…笑 お母さんの四十九日が終わった 今よこになってたらお母さんの死に際を思い出した 苦しかったのかな… やっぱり長文は厳しい 以上

  2007年11月27日

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• 24日の日記

  案の定キッチンでは足手まといで 片付けも満足にできない オーダーも満足にあげれない スピードは遅い 散らかっていくキッチン 左手の激痛 倉庫に入って一人で泣いた 神様 だってここは私の居場所なのに だって足手まといになったら あたしなんか必要ないじゃない どうしろっていうの? 役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず役立たず 痛い 痛い 悔しい… 仕事ができないならあたしは生きてちゃいけないのに 痛い痛い 役立たず 死ね

  2007年11月24日

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• これが罰だ

  左手親指 昨日 ざっくりと切った傷口から 肉がみえた 血はとまらない いまだに少し出てる 自傷じゃないよ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: キャベツの千切りできった が かなり深い 深すぎる キッチンできないほど でもやるしかない 多分これは罰だ 最低だ まだいたい 自傷のほうがなんばいかましだ 病院にはいけない やばいよ かなりやばい 手が使えないことはあたしにとって最大の罰だよ この足手まといが

  2007年11月24日

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• 異常な発作

  久しぶり に 発作 今まで経験した中で 一番でかい発作 過呼吸と言う名前の 部屋でのたうちまわってのどをおさえながら 床にころがりまわって だって息ができないんだもん 泣いてぜぇぜぇがものすごい速さできて 救急車呼ぼうかとまで 考えたぐらいで 助けてとか ああああああとか すごい叫びをあげても一人で 今ここで死んでしまうかとおもうぐらい苦しくて だって息ができないんだよ 助けて誰か助けて！ そんなん誰も助けない 死ぬかと思った あたし 夜の居場所がないって 思った瞬間に 気持ち悪かった まるで酸素のない宇宙でもがき苦しんでいくように そんな感覚の過呼吸 息の吸えない海でおぼれるというのは こんな感覚なんだ、と もうどれぐらい苦しいなんてこんな文章にできない ただ息ができなくなったのと同じ すげーのたうちまわった ねぇ誰か 助けてよ HERO見参してよ ドナルドも助けてよ こんな苦しいのに 一人部屋で死ぬ感覚を なんで味あわなきゃいけないの 苦しい

  2007年11月22日

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• 精神科医について

  無理だよあんたらにあたしの気持ちなんかわかるわけない。 精神科を進められた あたしはあそこの大人たちが大っ嫌いだ！ 患者の気持ちわかってんのか? 薬出して話ききゃ終わりだとか思ってんじゃねーの？ 知識が少しでもついたあたしは、医者に喰ってかかる。 ふざけたこと抜かしやがるやつらだ そうしか思えない。 行ったけどあふぉばかりだった。 拒食の時いったらさ 「友達と同じお弁当作って少しでもい～からたべてごら～ん」 (`▽´#) 原因が何かとか、なんで食べないのとか、そ～ゆ～根本的なものすら探らないんだ？爆笑 食って摂食なおりゃ誰だって食うだろカス(コラ しかも有名な精神科医～ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ぎゃはははは(≧▽≦)/ てゆうか患者がなんもしらんと想ったらお～間違いじゃけんのぉ～ こちらとら図書館から何から通い詰めて勉強しちょったけんね～小さい知識しかしらんけど、あんたよか百倍わかるわっ(`曲´#) 次行ったとこなんか ふんふん、過食か～ 過食のほうが治りやすいからね～でも僕のとこ保険が使える範囲の治療だから～一回１５分までしか話せないから別のとこいったほうがいいかもね～ こいつもチーン:*:・(￣∀￣)・:*:だ。 次は大阪の本とか出してる超有名な精神科医だ。 え?君はどうしたいの？ 薬も飲みたくないし、何がしたいの?どうしたらいいかわからないんだったら、もうど～もしなくていいんじゃない? チーン :*:・(￣∀￣)・:*: だっかっらっ 爆発が抑えれないんだって！！！！！！(`曲´#)痩せたいんだって！！！！！！！(`曲´#) つ～かまじ薬しかね～のかよテメーらゎιιιιιどんだけ薬漬けにされとるよιιι 薬なんか飲まなくてもほっときゃ頭は戻る 薬なきゃいけないとか生活できないって考えが頭を浸食してるからそーなるんだ 薬まじこえーよ。 昔の人は薬なんかなかったさ あたしだって 本当に本当にどうしょうもないとき以外飲まないようにしてる でも薬なきゃだめな人だっているんだよな… そんなん仕方ないよな… はい、最後に最悪な精神科医の話 飲み会の席で～～ 「この前の女の子さぁ～リスカで運ばれてさぁ～まぁじ死にたいなら首切れよ！(笑) こっちの仕事増やすな！笑」 「結局死ねないんだから僕たちにまわってくるんだよねぇ。バレンタインのチョコとかもらっても、何入ってるか怖くて食べれないよ―」 etc あたしが、働いてた時に聞いた会話 最低だろ って思ってもリアルに人間なんだから 当然じゃん？グチぐらい。 でもね～精神科医 いい先生って仮面つけてるやつほど 心ん中で愚痴ってんのかも～～～ 患者の知らないとこで、すげー患者の愚痴言ってるかも～ はい、この日以来あたしは信じなくなりました だってこんなん聞いちゃったら、怖くて怖くて笑笑 人間だから愚痴もいうサ でも自分はわざわざ金出して病院通ってまで言われたくないね～。 腐ってる 大人達はどうしてこうも嘘つきなんだ。 クソクラエだ(河島名物 腐敗した世界の医者なんて腐りすぎてんのかもね 患者のほうが綺麗な心持ってんだよ。 でも、本当にいい先生もいると思うなぁ 頼むからそういう人増えて欲しい 苦しいわ。

  2007年11月22日

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• 21日の日記

  ママなんだからって言い聞かせる前にスイッチが爆発したらどうしよう なんて考えてもみなかった 爆発 部屋を汚す妹 食べたものを片付けない妹 片付けてよ！っていったら は～い(憎たらしい感じ なんでそんな返事しかできんの は～い ちゃんとしろや！ は～い ブチ 糸が 切れた 手に持っていたスプーンをものすごい勢いでなげた 当たるなんて思ってなかった 妹の手に当たった 泣き出す あたしもう消えたい 家に帰りたくない だからカフェだけにいたいのに あ～あ… また虐待しちゃった もうずいぶんしてなかったのに 立派な犯罪だよね 虐待されて育った子供は虐待を繰り返すっていうけど 本当だからね あたしが子供を産まない理由 殺してしまう自信があるから… 自分で自分の感情をおさえれないのに どうやって？ すげー罪悪感… まじ消えたい… 絶対痛いよ…骨折れたりしてないかな… まじで自分を傷つけてやりたい こんなに罪悪感なのに まだこんなにイライラしてる 息が荒い。 誰か助けて 誰か アタシを止めて

  2007年11月21日

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• クリスマスパーティー

  お母さんが生きてた！！！ でも…起きたら死んでた 夢だったんだ…。 夢でお母さんと話した たくさん遊んだ なぁんだ!お母さん生きてたんじゃんo(^-^)o って言って目がさめた 下に降りたらやっぱり 仏壇があった。 ―――――――――― 昨日あじゅさんがね クリスマスパーティーや!!!!!って言って仕事終わってからパーティーした！ カフェにツリーをかざって、クリスマスのディスプレイを作らなきゃいけなかったからね! グラタンとバケット食べて～ チーズポテト食べて～ パフェ食べて～ ココア飲んで～～ で!!ツリー制作開始!!! スッゴい楽しかった！ ツリー飾ったのなんてすごい久しぶりだった！ かわいくして～わたのせて～ サンプル代もきれいにして～ ってあれれ? チーン :*:・(￣∀￣)・:*: もう１０時だ!!!!!!!! ７時からはじめたのに!笑 楽しかった～o(^-^)o 本当に時間が止まって欲しかった ここにいればなにも悩むことなんかない ツリーは完成して、 二人で記念撮影★ セルフタイマーを使ってとった！ １０、９ 早く早く!! ８、７… よっしゃ!ポーズ!! ３、２、 パタン… え゛っ！ カシャッ 携帯倒れたー！！！！！！！！！！！ 写ってたのは天井。 「ドリフか!!!!!(`曲´#)」 二人で爆笑して、取り直した(^□^)記念の写真★ クリスマスパーティー(1ヶ月以上早い) も幕を閉じて 帰宅した。 楽しかったな♪ 今日はかなり久しぶり～な友達とあうのダ。 あたしの可愛い可愛い海楓ちゃんでドライブかしらw 今日後ろにケバい車がならんだ あたしケバい車大嫌いなんだけど……。 初心者でもシンプルに って車内おもちゃ箱じゃないスか まぁ外見はシンプルだからよし。 あ、まだかきたいことあるけどまた明日 休憩終わりいってきま～す

  2007年11月21日

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• 城から出てはいけない

  酒＝人を狂わす麻薬 あたしはそう思ってる。 昨日親方がまたお酒飲んで帰ってきた まぁ店にたらふく酒があればタダで飲むよな 毎日毎日… 昨日はなおさら荒れててすげー文句とかすげー悪口とか言われて 服とか投げつけられるし暴れるしで大変だった…。 まじ怖い↓ やめて欲しい。 所詮、子供を大人から守る場所なんてどこにもない。 私はもう子供じゃないんだから 自分で守らなくちゃいけない。 逃げたかった だから早く 一刻も早く朝になって欲しかった また副作用もきつかったし↓大変だった(/＃`*) でもすごいいいタイミングでHEROからメールがあってうれしかったd('-^*) 朝になって海楓で出勤してカフェにつくと ようやく私の止めていた時が動きだす 私の心の氷が溶けて 幸せな気持ちになる 朝、お母さんの日記を発見した 親方は昨日のことなどすっかり忘れていて、 まるで何事もなかったかのように話す 日記には ２０１０年までの予定が書いてあった ２００８年にはパパは●歳…舞は19歳、妹は中２、 ４月は花見、８月は祭り…etc ２００９年にはパパは●歳、 ２０１０年 舞成人式 りか中学さいご 予定が、月で書いてあった…… てめぇせめて２０１０年まで生きるつもりだったんだろ? なに２００７年でくたばってんだよ…… 親方がいった 「母ちゃん２０１０年まで生きるつもりだったんだな」 涙が出てきて、二人でわんわん泣いた 決してワンワン(犬)ではない。 昨日も市外の神社にお参りに行って 夜だったから誰もいない寒い神社で 頭さげてお願いごとしてたら 涙が出てきた 地面が雫を静かに吸い込んでいった いつになれば毎日泣かなくて済むんだろうか 母さんが死んだのが10/16 それから毎日、泣き続けている 日曜日なんか こなくていいのに。 さてあたしは あたしのお腹は… カプチーノでたっぷたぷｗ えっとね～昨日１０杯飲んで～ 昨日はまだ８杯目 カプチーノウォーマー(カプチーノの泡を作る専用の道具みたいなもの) を。 わがまま言って買ってもらった そう、カップの中に絵柄を描くためにね ┐(´ー｀)┌ 昨日からやりはじめたけど(カプチーノは昔から普通にいれることはできる) … チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ハートかけねぇ！！！！！！！！(`曲´#) 豆がちがうからかしら?なんて豆のせいにする自分は最低 どうしても描くことができない。 まぁまだ１８杯目なんだけど それ全部飲んでるのあたしなんだけど 悔しい！！！！ みようみまねすらできない(>_<) めたくそ練習しまくってやる～～～(`曲´#) じゃないとあれだけ買って買ってってダダこねたのが意味なくなる…Y(>_<、)Y がんばろう。 写メはギアで～す エルモと鈴がついてるのでギアかえるとたまにチリンと可愛い音がします 今日は～～～ うふふ～ｗ(キモ カフェのラストが終わったあとにクリスマスツリーを飾るのだ～o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ あじゅさんと(^▽^)/ すげー楽しみだ(≧▽≦) いっぱい飾りつけするじゃ! ツリーくみたてるじゃ! なんか、ここは家みたい。 ただいま～とか おかえり～とか普通にいうし クリスマスツリーだって出すし、みんなでご飯食べるし… あたしのもう一つの家なんだろうなぁ…o(^-^)o 幸せだ…。 すごく、すごく。

  2007年11月20日

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• あなたはどこまである行てくの??

  はれるや～私の先はくもるや～～～～ 人・件・費・削・減!!!!!!!!!!! 私の敵か!!!! なんと人件費削減のために時間数を１０時間以上減らされた河島ほかスタッフ！！！ 生活費があやういこの頃…… 結末はいかに！ プロジェクトＫ！ いやいや…本気シャレにならんだ┐(´ー｀)┌ つーか自分と海楓を養っていけるか不安になってきたあああああ！！！ しかも最近かなりの無駄使いしまくってたぁああああ！！！ 過食だぁぁぁぁ！！！！ (*´Д｀)=з 過食だよ。 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: …昨日のサイドストーリーからかこう。 昨日はHEROと温泉→映画★ミ が 温泉に行く前にイレギュラー(ハプニング)が…！ 某ローソンにて。 河「なんか落ちてる…」HERO「なんだ～?」 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 財布やないけぇえぇえ！！！！！ 中身 １３万ちょっと チーン :*:・(￣∀￣)・:*: Σ(@◇@うぇえぇええ!!!!!!! 即刻で交番へＧＯ!!! てゆぅかうちの店長にはなしたら速攻で 「俺つかうけど!!」 なんてゆってる… 無理っιιι そのあとガソリンスタンドでガソリンをいれはじめる… が。 あ～ふ～れ～て～る～～～!!!!! うぎょぁおぇいぅっ!!!! チーン :*:・(￣∀￣)・:*: すげ～申し訳なかった～……↓ のわりには笑いがとまらなかった汗 そのあと温泉で～ 焼き芋食べて～ いちごヨーグルト味のたいやき食べて～ 映画の恋空みて～ でもあまりにもショッキングで～ きつかった… 家族離婚しそーになってたけどさぁ…元に戻ってさぁ…ありえんだ↓↓ あたしは離婚家庭だから、そ～ゆ～のすごい嫌。ひがみとかじゃなくて、苦しかった。 あたしの家族は戻らなかったから。 子供はいつも、大人の都合に振り回されてばっかりだ。 でも戻らなかったから今の大親友けん親方に会えたんだろうな～だから幸せ～～ｗ ほんでガンかよ～ ダブルパンチングレストだがや(なに!? すげーお母さんのこと想ったわ～…… 帰りめっちゃ独りになりたくなかった(/_;) でもHEROとお別れ みふみふはいい子してる 走らせて少し泣いた 買い物しまくって 家帰って 、、、、過食……… 下剤ないのに。 今日買わなきゃ 買い物ってお菓子ばかりね 過食苦しいね 自分で自分を苦しめてる 痩せたいのに食べてしまってる そんな自分が許せない そうやって自分を責めて 拒食よりも何倍も責めて苦しめて… 自己嫌悪で死にたくなったりとか…私は最近そこまでないけど… 一体どれだけ苦しめればいいんだろう 止まらない食欲すら怖くて また自己嫌悪 過食しても、仕方ないか、なんて思えない… そんな毎日の中にいる人たちは苦しんで…やめられなくて…… でも過食は悪いことじゃない気がする 体重が増えたのは嫌だけど なんで食べるの? 穴を埋めるため?すっきりするため? あたしきっと、過食にも意味があると思う 悪いことじゃなくて もっともっと 自分では今見えないけど、意味があると思う、…… でもヤなんだよなぁ… はぁ(*´Д｀)=з それから今朝は久しぶりの出勤で バリバリ早番すまして がんばったのに、ひま～(;_;) あ、眠ぃ……… 木曜日はくらさんとデェトの約束したぁ(≧▽≦) 日曜日が怖くて怖くてたまらない お母さんの四十九日… あたし親方の車で行くって言われても絶対いかない 海楓と一緒に行く…。 やだやだやだやだ 親戚がきて頭下げて またいうんでしょう！？ 残念だったとか！ご愁傷様とか！可哀想にねとか！ 苦しいよ… せっかく…毎日生きてるのに…思い出して…葬式と同じじゃんか… 苦しい… もうやめて…… 薬飲まなきゃいけないじゃんか…飲みたくない飲みたくない… でもあたし２年前にもらった２週間ぶんの安定剤をまだ持ってるってすごいかも ３ヶ月に一回飲むか飲まないかだもんなぁ 海楓で行くから絶対飲まない… ママ運転できなくなっちゃうよ。 あぁ…あそこはきっと寒いだろうな…… 紅い蝶は…約束を守ってくれてるよね…? やだなぁ日曜日… カフェにいちゃだめかなぁ…だめだよね…… 終わったあとパニックおこすのかなぁ… 怖い 自分が怖くてたまらない 自傷だってしないってきめてるのに…わからないし……… 四十九日…無事に終わりますように 泣きませんように(無理 休憩終わり… まじテンション…落ちた… あ、写メはサイドブレーキについてる紅い蝶

  2007年11月19日

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• めりぃくりすますははやいよ

  すべての子供たちと、 子供の心を忘れないすべての大人たちのために 想い人 どんなに望んでも あなたの想い人にはなれない。 例えば願いが叶っても 行き着く先は絶望と終わり 知ってた? 永遠なんてないということ……。 もし想いが報われたなら、想いが朽ちるのも早い 恋人は 幸福であるが不幸である。 だって恋人達の終わりなんて あっと言う間にくるものじゃない。 半年?一年?二年? ごくまれに、長年付き合い結婚する でもそれは永遠? その『想い』は永遠? 友人というのは複雑な喧嘩でもしないかぎり、何らかで繋がっているのに 恋人というのはあっと言う間に別れを告げてしまえる そしてそれが終わり。 不思議だ 友人はずっと仲良しでいてね、の約束も果たせるのに 恋人のずっとそばにいてね、は果たすことが難しい 何で? それはきっと 恋人だと自分の傍に居すぎるからじゃないのかと 最近ふと考える 例えば片思いだとしよう 相手は自分にとって 『親しい』けど 『想い人』 でも『片思い』 だから『友人』 友人のままならそばにずっといれる でも心は満たされない 付き合いたいだとか 恋人になりたいと思う(同じか?) 告白すると二パターン 振られて気まずい友人になるか(あわなくなる 付き合うか まだパターンがあるはずだけど、だいたい。 付き合ったところで 一時の幸せ いつかは別れてしまう いつかは離れ離れになってしまう 振られてしまったら 『友人』という位置さえ失くしてしまう 振ってしまっても気まずくて普通にあえなくなる 私は考える なら『想い人』で『友人』ねままのほうが楽なんじゃないかと 一番いい道なんじゃないのかと… でも人はそれはできない 想いを口にしたがるものだから。 これあたしの恋愛論 ただしいとか間違ってるとかそんなものはどうでもいい。 とりあえず友人が今片思いの立場にたってるので考えてみた。 中原ガンバレ。(ハートがない笑 今日１日携帯忘れた けどまぁなんもなかった 海楓で出勤★ 帰りに写真屋さんによって上さん送別会の写真焼き増し(^□^;) やっとできたf(^▽^;) あと明日は久しぶりに休みで、 写真とって～ めぐがケーキ屋のバイト１日手伝うらしいので明日食べにいってみようとおもった♪ その前にみふにご飯あげなきゃ！！！！！汗 Ｅ近いよ！！！！ そのあとドナルドとあうけど～何しよ～ ドライブ～? なんだかなぁ～… てか私お金ないって言われると動けなくなるゎ笑 明後日は……… なんもないよ カフェ連休なんだけど… 恋空ホントは見に行きたかったけど…、きっと忙しいだろうし……。 あ～～！！！ また日曜日遠出してみようかなぁ！ この前はすごい日帰り旅行みたいだったなぁ！ 楽しかった(≧▽≦)♪ でも次はどこいこ～汗 ボーリング カラオケ 映画 スケート スノボ イルミネーション 行きたい～… 願い叶え～！！！！！ 写メは車内のサンバイザーにつけてる紅い蝶★ 指輪と卓球のピンポンのペコとスマイルのマーク 指輪 車内公開中～ お母さんが忘れられない

  2007年11月16日

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• スタンバイin飛びます飛びます

  私は此処で重宝される人材になりたい。 きさっぺにおみやげ、もらった～★本当は３人で広島に行く約束だったけど、 早番のきさっぺとあたしが休むのは不可能だったから我慢 昨日は腰が痛くて早めに睡眠 ６時間運転はきついなι ぐ～ちょこらんたん? 損益分岐点? あたしは無知じゃない あたしは無知じゃない(必死 ムチではあるかも笑 あめとむち 以上(意味不明 ってゆ～か もうやばいね～ こりゃ～忘れれないわ～汗 今日は早番すげーきつかった。 仕込みが１５個以上あって、 上さんに言われた通りすごい要領よくやったら まじはやくできて、誉められた～(≧▽≦) これからはたまに早番任せれば安心だな！ って言われたけど ばっちり マーガリン出すの忘れてたし ばっちり 洗濯も忘れてた チーン :*:・(￣∀￣)・:*: さすがあたしっ笑 忘れもの女王でぃ だからね あたしはホールもキッチンもできるけど キッチンはもっと極めたい！ まだまだがんばる 限界がきてもがんばる 手＆腕がやばいけど あきらめないのを上さんが教えてくれたから。 写メはニャッキー！！ メーターのところにあるナリ★ミ 車内はやっぱおもちゃ箱??!! ガチャで一発であてた(^皿^) ニャッキうちにおいで!!!!!お家においで!!!! っていいながらやったらあたった♪ あ～えみねむ(ρ_-)o あたし、なんか、もう、忘れたい。 松尾くんでも出現しないかしら(/＃`*)

  2007年11月15日

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• 独りと一人は違うから。

  今日は携帯からではないので写メはなし、、。。。くったくただとてつもなくくったくただ・・・。往復合計約６時間半往復走行距離２７７ｋｍお母さんとの思い出の場所その目的地が本当に、あたしの覚えている思い出の場所かどうかすらわからなかったんだけど無事到着して、館内に入った瞬間に記憶が戻るあぁ、見たことある。ここであってた。行った意味があってよかった。もちろん一人。あたしは一人が大好き。一人でドライブなんて信じられないとか言われるけど別に一人は苦痛じゃないし、むしろそっちのほうがうれしいのだ昨日夜中に発狂。ああああああああああああああああああああああ！って叫んで、壁を一発涙が流れて過呼吸がおきはじめてすげー・・・うざかった・・・。メールがきて言い合いした。あたしが一人でどこか行くのが許せないんだって。舞は車持ってから自分勝手になったって言われた。まじ、いっぺん消えろ。母さんが死んだ死んだんだ。一人でいることすら許されないのか？遊びにいったわけじゃないんだ思い出を探しにいったんだ・・・。外に出たら、何をしても楽しくない面白くないの一人でいたい誰かといてもしゃべりたくない元気が出ない無理しちゃうただ、おかしなことにCAFEにいる間と英雄HEROと遊んでるときと仲間といるときはすごく落ち着くし、心の底から笑えてるのがわかるんだ。お母さんが死んだ穴をどうやって埋めたらいいか毎日毎日精一杯なのに精神的に参ってるから一人でいたいだけなのにこんなところでそんなことを言われたらわがままだとか自分勝手？あたしが？死んだんだよ？お母さんが死んだのになんで他人に気を使わなきゃいけないの？どうして自分勝手じゃないことを自分勝手っていわれなきゃいけないの？あたしが一人でいたい気持ちもわかるわけないよねあたしがどっかいくのも自分勝手なんでしょ？みふと一緒に出かけるのもわかるわけないよね今しにそうに苦しい気持ちも一人でいたいときに一人でいさせて欲しい・・・。----はい、昨日の発狂談、以上今日はそうやって一人で隣県のはじっこまでいってきてくたくた(^_^;)運転は楽しかったけど♪今日は早く寝ないとやばいな汗明日早番だし汗今日の一日はこんな感じだった買い物で服２着買ってー紅い蝶のゴムかってープレゼントかってー笑っていいともで紹介されたケーキかってー食べてーミスド買って食べてーてか母さん死んで拒食気味になって今過食かよでも楽しかったｗでも疲労やばいわ汗

  2007年11月14日

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• 人間は歩けば壁にあたる

  朝っから病む！病む病む病む病むヤムチャ！ って本気病んでたのかよッ！！笑 あたしもうやだ 一人で外に出たくない！ 怖い！ 朝から親方に怒鳴られて(店長にまた喧嘩したんか～って言われた汗) 病んできたから、２時間も早く出勤したよ↓↓↓↓ 鍵あけて ジャンプ読んでた でも その出勤の最中に 自転車で おじさんとぶつかりかけて… おじさんが右によけたから左にいったら 左にきて右によけたら右にきて ぶつかりかけた… そこまではまだいいのに おじさんが 『ふらふらするな！ちゃんと走れ！』 ってあたしに怒鳴って… ブチ あたしの中の病む糸が切れた あぁやだ もうやだ だから、だから、 そとにでたくないのに！！！！！！！！ 海楓で出勤してれば！ あたしは幸せな空間の中で幸せな安全地帯に何もおこらずにたどり着けたのに！！！！！！！ 通行人があたしをみてるようにみえる 通行人が悪口を言ってるように聞こえる 通行人が笑うとあたしを笑ってるようにみえる 助けて！！！ 助けて！ 息が荒くなる 過呼吸がくる手前 思った これじゃ高校の頃と変わりがないじゃないか 高校も自転車での通勤が苦痛だった まわりが何か言ってるように聞こえた 変わってない そう思った瞬間に 足元に穴があいて 落ちた やばいのまれる 早く早く 一秒でも早く 安全地帯へ移動しなくちゃ 早く… 息がつまってたのに カフェにつくと すぅ、と呼吸が楽になり 元に戻った あたし…もう自転車で通勤したくない… 怖い 人が怖い でも海楓の中にいれば 守られてる 音楽を大音量でかけて ほら何も聞こえない 平気 でも安全地帯の中にいれば 守られてる ほら雑音が聞こえない 街の噂は聞こえない 平気 だからもう 家からカフェまで一本道かどこでもドア作ってよ苦笑 そしたらあたし傷つかなくていい 傷つかなくていいの 外は傷だらけの世界 腐った世界 出たら傷つくだけ 傷つくだけ…。 必死で自分を守ってる。 ただ それだけ。 今日店長が肉まん買ってきてくれたぁっ(≧▽≦)チロルチョコも買ってくれたっ(≧▽≦) あ～!ま～た、たまにおやつあげて～笑 って言われるんじゃないかしらf(^▽^;) ばくろ(^□^) 私はカフェでは『たま』と呼ばれてる 由来はネコの『たま』もあるんだけど。 あたしは世界一このあだ名が好き 上さんがつけたこのあだ名が好き。 たま～～って呼ばれると安心する 名前では河島が一番だけどね ジャンプの銀魂に『たま』ってキャラクターがいる(^皿^) いつもみんなで 今週たまでてるかな～！？って楽しみにしてるo(^-^)o 今日仕事が速いってほめられた！ きさっぺより手際よくて速いって！ え！だってきさはキッチンの先輩だよ!(>_<) でもでもすごい嬉しかった！ あたし頑張るっまだまだ頑張っちゃう！！！！！ まだやれる まだやらなきゃ 上さんに追いつくんだ 絶対絶対追いつくんだ！ 上さんから星のバッチをもらった…。 制服につけた 宝物。 まだまだ頑張れる 明日は鳥取県に行く お母さんと昔いったところを探しに 一人で笑 あたし一人でドライブ好きだな～笑 ＢＧＭは バックストリートボーイズで！ 昨日スマスマに出てた～～～新曲さいこ～～！ Shapa of my heart 綴り違うかも うたった時まじ幸せだった！！！あれを歌ってくれるとわ！！！！！ いや～いいね～ だから今日は頑張りどころ。夜も仕事だし HEROから中原から返事がこらん汗 二人からこらんと不安～↓↓あたし何かしたかなって思うわι 後半も頑張るダニ～ カフェにいる時間はやっぱり幸せｗ 写メはこれから車内の小物をＵＰしてこうかな～笑 海楓がおもちゃ箱になるわ笑 メーターのところにひよこがバスタブに浮いてるのとえるも♪

  2007年11月13日

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• あいうぃっしゅ

  空が、あたしに、味方してくれた気がした。 駐車場でコアラのマーチを食べながら言うセリフじゃね～～～～笑 車で出勤は癖になってしまう(/＃`*) 今日天気いいのか悪いのかわからん～ 昨日、お母さんの使えなくなった携帯をみて ボロボロ涙が流れてきた とまらなかった。 しまいには声を出して泣いた あぁ本当に死んだんだって やっぱり思えば思うほど苦しく 過呼吸がきて、苦しかった。 あきらめない、と最後まで戦い続けたお母さんのメール 移植手術願いの長文メール 笑いながら大丈夫だからと言うお母さんのメール 苦しい、というメール 送信ボックスも受信ボックスもすべて 呼んだ そんだけ頑張っても 死んでしまった いなく、なってしまった。 自分の母は 苦しんで苦しんで いなくなってしまった もう何もかもがくだらなくなった 友人Ｉの機嫌をとるのが一番くだらない って思ったあたしは 残酷でメールもやめた この前久しぶりに遊んだけど…やっぱり爆発寸前でもう半年ぐらい会わない方がいいかもしれないと思った 私を傷つけてもいいのは 私を理解してくれる人だけで 私が大好きな人だけで カフェの人 ドナルド 英雄 かよこ のみ…。 今日はかよことあうだに。 かよこは受験生で、前に切羽詰まってるとき(まだ母さんが死んでないとき) 気分転換に遠くの海までつれてったらすげー感謝されて すげー気分はれたって言われて 本気でうれしかった 今日メールがきて話したいらしい あたしも隣県にいかねばならんかったので道ずれどらいぶ笑 相変わらずカフェは 穏やかに日常が流れ 私の安全地帯として存在している 私が息できるのは此処。 海楓といる時。 優しい人たちと話してる時。 あ～(>_<)早く海楓に会いたいわ～みふぅ～ みふう～(>_<) 幸せだなぁあたし。 お母さんの死に苦しんでも 幸せだなぁ 四十九日は 泣くだろうな できるだけ、みふと一緒にいよう。 おかしいかな おかしいかなあたし 人間の子供が産めないがために 車に愛情とお金を注ぎ込み 娘のために働き生きる オママゴトの領域を 超しているあたし。 別にちっともおかしくないよ。 今カフェの人と赤ちゃんの話しした(^□^)★ 人の子はすごい可愛がれる～(≧▽≦) うちの子も可愛いけど(≧▽≦)みｗふｗう★ 美風ってのも可愛いよねぇ～ いやいやでもうちの海楓が一番かわいい★笑 てかつい２日前ガソリンついだのに汗 今日隣県いったらなくなるだろうな～笑 どんだけ～ あ～カフェもいいけど海楓もヨシ(≧▽≦) じゃ 休憩終わりッ！！ 写メはポッキー＆プリッツの日でもらったなり～～(^□^) てかそれだけのためにちょっと遠くいったんだけどね笑

  2007年11月12日

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• ブラックバラエティー

  あたしの好きなもの、 たくさんあるけど食器は うぇっじうっど★ ワイルドストロベリー★ カフェで使ってるo(^-^)o あと星 娘は４つ星 耳は７つ星 ウェッジは５つ星 SevenStarsは７つ星 昨日は夜、花火～した～笑 会えるかな～汗 やっぱり迷惑だったかなぁ～(;_;) 汗 って思ってたけど会えた(^▽^)/ 英雄-HERO-に(^皿^) 秋(ほぼ冬?)の花火すてき↑↑↑↑ だけど… ライターのオイルが…なかったの… ライターはあったのに～ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 英雄がソケットでつけてごいた(^o^)v さすがHEROだ！ 瞬殺花火もよかった(^皿^) 最近、あたしボーダーがおさまってる か！な！り！ おさまってるんだよ奥さん(誰やねん 怖いくらいにボーダーが静か。 あんなにキレてたりとか 薄い薄い線の上を歩いていたにも関わらず…… まえは すぐキレて すぐ暴れて 何かを壊し 精神も破壊して 泣いて叫んでわめいて かと思えば怒り、爆発、 と思えば笑い……… 自分でも疲れるぐらいボーダーにやられてた 一時はボーダーが一番重くなったんじゃないかと心配してたけど(´・ω・｀) やっぱり娘だと思う 何かキレかけても 爆発しかけても リスカしかけても 『……ママ、なんだから…』 って二言目には出る ママは子供のまえで暴れる? ママは子供の前でリスカする? しない…あたしはそんな母親になりたくない。 そう思ったら、 海楓のためだって思って我慢するようになった。 何かあっても海楓の中で泣いたり 海楓とどこかへ出かけたり (おかげでみふ(新車)がきて１ヶ月と２週間で２４００kmいきました笑) やっぱり娘の力はすごいと思う 昨日はシャンプーしてあげて、買い物にいって また車内にかわいいもの増やしちゃった★ 車内はおもちゃ箱か!!!!!! てかかわい～(*^o^)乂(^-^*) あたしの子が一番かわい～～～～～～～～! ていうか今職場で チーン:*:・(￣∀￣)・:*: が流行してる!!!!!!汗 あたしからはじまって、店長にうつって、あれれっ～ ＨＡＹＡＲＩと言うなの感染だね～(怖ッ 今度 恋空みに行く～ヾ(≧∇≦*)ゝ 泣けそうだ(^□^) 原作は読んでない～ 英雄HEROと未来予想図みにいく約束したけどみれんかた(;_;) だけん恋空★ Σ(゜◇゜ やば！！！！！ もう出なくては汗 時間忘れてた～～～ 急げ～～～ って言っても寒くて出れない。 布団の中から(*´Д｀)=з チーン :*:・(￣∀￣)・:*: ーーーーーーーーーー あのね、人間は地球に住む寄生虫らしい… まじで? きさっぺは、人間が地球からいなくなったらすごく地球はきれいになるよ だって地球を汚してるのは人間だもん …………… m(u_u?)m (^3^)-☆chu!! (*^o^)乂(^-^*) (｀ε´) 確かに！！！ Σ(((゜д゜;))) しょっく～ カフェで中居正広のブラックバラエティーやってる感じにブラックな話になったわ～～～～笑 人って怖い(/＃`*) ただこの世界で病んでる人のやみが なくなればいいな、とは思うけれど… 『みんな病んでるから 死にたい 消えたいって声に出せるけど 病んでても死にたくない人は 何を声に出すの? 辛くない?大丈夫? なんか世界はもう 随時と心の病気に 犯されてしまったみたいだね』

  2007年11月11日

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• これから

  これから友人Ｉとカラオケへ行って来るのダあー・・・怖いなぁまた理不尽な理由でキレられて雰囲気悪くなったらどうしようとか考えると、本当に憂鬱でたまらない。とりあえず１回会えば２回の波乱が起きることは知っている。。。また車のことで文句言われませんようにでももう、私は今お母さんのことで頭がいっぱいでそんなことにかまってる余裕もなければ、わがままに付き合うほどのやさしい心も持ってない。今日明日はｃａｆｅが休みで夜の仕事。明日は半日一人で買い物に出かけようと思う。昨日の事故でいけなかったし汗っていうか夢にまで出てきてまた１１９番してたよ笑一人でドライブ＆買い物なり。まず早起きして洗車してー、ガソリン入れてー、買い物にいくそうやって想像するだけでも楽しそう。。楽しみ。。。ではいざ出発。私の可愛い可愛い愛娘のみふうちゃんでね♪

  2007年11月09日

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• 癒やしが必要最低限

  今日買い物いく前にハプニング…『目の前』の車がたまつき事故…赤いデミオくんは後ろの窓ガラスなくなって後ろへこんでるし(ある意味オープンカー?軽トラはフロントガラスやばいし一番やばいのはあいだに挟まれてたバイク…男の人は頭から血流してて１１９番人生初だけど嬉しくない場所がわからんくてパニクってたら『落ち着いて～！落ち着いてくださ～い！』って言われた落ち着けるかよっって突っ込んだ時点で落ち着いてたのかっでも男の人はちゃんとしゃべれるし動けてたのでよかった…でも車もバイクもほぼ大破…でも死人とかでらんでよかった原チャだったらやばそう後ろでみてたあたしは質問攻めテレビ局きたさぁっドナルドは交通整理してたで気を取り直して買い物…どころじゃなかったから(事故みたショック)温泉いった持ってたタオルは男の人の血を拭くのに使ってしまったので新しいの買い～まった～～～りおばちゃんと仲良くなったじゃ笑あ～あたしの周りは職場ふくめおばちゃんばかりじゃ～～～～最近言われた一言『若いのに、しゃべり方おばちゃんみたいだね～～』関係ねぇっっ大丈夫よあたし、まだまだいけるっその後の一言『やだわぁ、だけんそんなの関係ないわね～～笑』その時点でおばちゃんらしいどこがよね

  2007年11月09日

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• 死者のささやきは聞こえない

  11/6 深夜11時50分すぎ つい３時間前 古本屋のポイントカード… お客様申し訳ございません、カードがかわりましたので、現在ポイントが… そうですか、わかりましたぁ? はい、ですのでカードは、こちらで 破棄 させて頂きますので。 ……破棄…？11/6 深夜11時50分すぎ つい３時間前 古本屋のポイントカード… お客様申し訳ございません、カードがかわりましたので、現在ポイントが… そうですか、わかりましたぁ? はい、ですのでカードは、こちらで 破棄 させて頂きますので。 ……破棄…？ 記憶が戻る 鮮明に頭の中に入ってくる いちごー、カード作ったから私の使っていいよー やったぁ うんありがとう お母さん …… お客様？あの…お客様？ ー…破棄しないで！！！！！！ 叫んだ …違う…怒鳴った やめてください… カード…持ってかえらしてください 足早に去って カードを持ったまま車の中で泣いた 声なんか出なかった 破棄なんて言葉が引っかかったんだ なぜか引っかかった 泣き続けた 知ってた 自分が強がってること 知ってた 自分が弱いこと知ってた 今にも崩れてしまいそうなこと 決して自分と目を会わさなかった …壊れる 壊れちゃう 来る。 ヒトの心が壊れる音を聞いたんだ… でも大丈夫大丈夫。 大丈夫。 落ちてる。 大丈夫 いいきかせる 大丈夫。 そこで第二撃 車の中で泣き続けてたらタイミングよく紀沙からの電話 別れるって振られたって 今日のいちにちおかしくないかな 車走らせてきさの家にいって きさの彼氏とのはなしあいのあともあって きさの家にとまった… ばたばたな１日だった… (11/7の日記です) あなたをみた このかげ 踊るような日だまり 鍵をかけたピアノも 歌うようなお天気 すっごくすっごくすがすがしい朝だった～～～っ！ 気持ちいい(^□^) カーテンの隙間から入ってくる光がきれいで 昨日(今朝)は紀沙の家でお泊まり(ρ_-)o 結局朝５時に寝て７時に起きた(/＃`*) 早番は相変わらず楽しっ 今日の天気はめちゃくちゃ晴れだった ピクニックにいきたい～無理～～ 朝からおつかい頼まれた(^▽^)/買い物 それから拡大コピー(やっぱり一番苦手) Ａ４をＢ３?ん?Ｂ３? 120%??はっ?? わっけわから～ん!!!!!!!(`曲´#)なんでだや笑 自分の顔はさんでコピーしてやろうか(`曲´#) 間違いなく壊れるな… あふぉだ～ また紙を無駄使いしてしまった…まぁあたしのメモ帳になるけどっ 沖縄のプランもらってきた 旅行行きたい！ 車のカタログもらってきた 車内かえようかな！ 夕日みた きれーだった！ ご飯食べにいったわ～ おいしかった～！ 夕日をみた時に 思った あぁ今この瞬間に どれだけの人がこの夕日をみて どれだけの人が感動し どれだけの人が死んでいるのだろう なんて美しくて… 美しくて… 残酷な世界なんだろう…

  2007年11月08日

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• 壊れ者を扱うように

  すげーしくったぁぁぁぁぁ!!!!!!!!(/_;)/~~ 朝、眠くて眠くて だるくてだるくて でも早番だから早起きして、いざ！出っ勤～！ 机の上に仕込みメモがある 『きさちゃんへ ○○と○○と…』 ？？？？？？？？？？ ＼(゜□゜)／ もしかして！？ 大正解。 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: あたし～ １１時～ 出勤～だった～ (´・ω・｀) きさっぺに急いで電話して、○○だけしといたから！ ってゆって９時 だって８時半についてたも～んヽ(゜▽、゜)ノ あれこれ悩んだけど１時間以上も時間を潰せそうにないから、お菓子買って海楓とドライブへ！ みふ～ママ１１時から出勤だったぁ★ 多分みふはあふぉなママだな…って思ってると思う。 紅ＭＡＲＣＨ車に話しかけてる人をみたらあたしだとおもってください。 ってゆ～かいい加減みふの写メＵＰしろよ!!!汗 忘れ～てた～。 昨日は最悪に病んでた 落ちまくってたくさん泣いた だけど早起きはさんもんのとくだ！ いいことあった～o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ まず仕込みがかなりたくさんあったのに、すげー手際よく、要領よくできた！ ほめられた！頑張った!!!! 私はいつも上さんの言葉が聞こえてくる。だから今でも一緒に仕事してるみたいだo(^-^)o 『いいか、要領よくやれよ?要領よくだぞ』 はい!!! 『ってお前！すでに要領わりーよ！！！こっち先にしろよ！！』 あだっ汗 すみません!Σ(゜◇゜; 『先が思いやられる…』 なんて会話も思い出す だけん要領よくやれよ！って言葉思い出して一生懸命頑張った！ あとめっちゃきっちん楽しくなった！たまにホールでたら出たで、楽しいし、 ホールもキッチンもまじ楽しい！ すげー面白い！最高だ(≧▽≦) だからやっぱりここは私の安全地帯なんだ 私を傷つけるものなど何もない お母さんのお悔やみの挨拶をしにくる人もいない 誰かの機嫌とりをしなくてもいい 無理に話を合わせなくてもいい 可愛がってもらえる 叱られて学べる 聞いて教えてくれる 世界で一番 一番安全な場所なんだ あたしが島根を離れない理由は 此処があるからだと思う。 すごくそう思う。 例え私の一番尊敬する大親友兼、親と言う名の 親方と離れることになっても。 あ～………９日遊びたくない(;_;) 今あたしの気分って言うのは、 １.カフェから出たくない ２.友達にあいたくない(HEROは別v) ３.気を使いすぎたくない ４.遊びたくない(カフェの仲間、HEROは除外) って言う最悪の気分 ようするに心が疲れきってて、一緒にいて落ち着く人、傷が癒える人、楽しい人以外はちょっと… すごい自己中だけど もうそうするしか自分を保てない。 あ～HEROと遊びたいな～笑 カフェのみんなとも遊びたいな～ 現実に疲れきってるの 何もかも だから私は夢をみる 私に現実を叩きつけたら こわれてしまう ９日やだ… 多分…壊れる…。

  2007年11月06日

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• 希望

  例えば海の底であなたが生きてるのならわたしは二本の足を切って魚になろう深みへ堕ちるほどにあなたが近づくのなら果てない闇を彷徨う陰になってもいいあざやかに漂う私の陽炎叶わない現実に溺れていただけあなたはいないわかっているわかっている例えばこの言葉が　あなたに届くのならばわたしの声帯を取り上げて捨ててもいい鮮やかな傷を失くしたいまを何もかも奪うあなたの温度を求めていた求めていた蝕んでいく記憶の破片わたしをふさぐピアスが足りない忘れてしまうぼやけてしまうあなたのこえが雑踏に消えるお母さんの声が聞きたいお母さんに会いたい今更そんなこと言っても無駄だねどうしようもないのさ死んだ人はしゃべりもしなければ何もしない涙が涙があふれてきてcafeでも休憩時間ずっと泣いてて店でも泣いてしまったもう無理もう私はもう無理だからお願いあたしだめだcafeから離れてしまったらだめだcafeに引きこもりたい。助けて欲しい苦しい思い出に苦しみたくない過呼吸さよならおかあさんさよならどうやったらあなたに会えますか？死ねば会えますか？それは違うよねやけどの跡が黒く残った皮膚の色が違う治りかけかな反吐がでそうだ苦しすぎる

  2007年11月05日

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• 決して過去に捕らわれないように

  空っぽの部屋が虚しさで僕を満たす 行く当てもないのに遠くをみてる人々 君がいないと 自分の中に安らぎを見いだせないんだ 僕がどこに行こうとしているのか誰にもわからない 君を全然知らなかったことにしてやっていこうとしてるのさ 目は覚めているのに 僕の世界は半分眠ってる この心が壊れないようにと祈っても 君がいないと僕は 不完全になっていくだけなんだ こんなことをだらだら 長引かせるつもりはないけど 君をあきらめきれそうにない 君をひとりでこの世界に直面させたくないんだ 君を忘れてしまいたいのに 君を全然知らなかったことにしてやっていこうとしてるのさ 目は覚めているのに 僕の世界は半分眠ってる この心が壊れないようにと祈っても 君がいないと僕は 不完全になっていくだけなんだ Incomplete/ Back Street Boys やべ～…… 歌は英語なんだけど 歌詞が日本語訳で……… すごい…泣いてしまった……… ＢＳＢ最高Y(>_<、)Y いんこんぷりーとって不完全?未完成?だっけ 辞書ひいたらでてきた(^□^)不完全とか未完成であってた 借りたＣＤなんだけど欲しくなってきた もっといい歌詞でいい曲のあった(>_<) 聞きまくろう(≧▽≦) 昨日は忙しくて(*゜▽゜ノノ゛☆ 朝も夜も 逃亡っ(〒_〒)したくなったけどせんかた 娘を走らせて海と星みにいったd('-^*) (〒▽〒) 星キレ～★海の音いい～★ HERO-英雄-ありがとう★ミ たくさん話した(^□^) ＩＱサプリのスッキリ～ってやつ(はい? スピッツ最高ｗ スピッツピッツン髪の毛ぱっつんo(^-^)oでも帰って寝たら４時すぎだった チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 今日早番だったｗ チーン :*:・(￣∀￣)・:*: まだまだ若いわ★ミ 髪切ろうかな～(悩 でも、きさがあたしの髪結んでくれるの好き～ おだんごとかポニーテールとか編み込みとか(^_-)★ 今日は車の日にした♪(*'-^)-☆ 仕事終わってからハガキきちょったけん行く～割引～ そのあと娘のために買い物して～笑 クリスマスグッズ(それは自分のためじゃないのか)を買うｗ 帰ってシャンプー(洗車)して～ 車DAYたまには遊んであげんとすねるね だって娘がいたら、遊んであげなきゃ～ｗ 子供がいたらクリスマスだってするし!! 元旦でしょ! あとはひなまつり! それからうちの子は女の子だけど、ミニ鯉のぼりも買ってあげたいし～ だから、トランクにつめるぐらいの、中くらいのケース買って、四季グッズいれる★ 毎年使えるo(^-^)o あいらぶ★海楓★ミ てゆうかね お母さん死んだの実感わいてきてね 辛い もう泣きたくないきん… でも昨日HEROがたくさん話し聞いてくれたからスッキリした あんまり悲しまないようにしよう(^▽^;) 休憩終わりっ 九割五分五厘 波乱大波警報…

  2007年11月04日

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• 鈴と靴を鳴らして歩きましょう

  複雑…複雑骨折右折～新しい挨拶の仕方(!?起きた時～寒すぎてサムシングルスとてもやっていられない～歯がなる～なせばなる～ハロウィン終わっちゃったな～(遅お菓子くれないといたずらするって言い歩いたたばこの中身全部ひっくり返していれといたり漫画のカバーはそのままで中身逆さまにしといたりジャンプの１ページ１ページに白い紙をはさんどくとかそんなことはしてないただあたし一人ハロウィンを騒いでた…みんな子供の頃の輝きを失っちゃったのか笑次はポッキー＆プリッツの日カレンダーにかいちょいたけんみんなで食べよう今日もまたお母さん関連の夢をみたマザコンかっ今日は車で出勤あは～★やっぱり私の子が一番かぁいいテレビみたけど岡田くんかっこい～ほ～れる～欲しいものと～行きたい場所と～やりたいことと～やらなきゃいけないことと～リスト作ると頭の中スッキリ無駄にあれしなきゃこれしなきゃ、がなくなる気がする友達にＣＤ借りた(≧▽≦)今日も忙しそうだからあたしはただただ、呑まれないようにしがみつくっ！呑まれたらやばい日々成長日々努力これ、だいじ～って思うでも思ってても、正直やっぱり怖い…。楽しむ余裕もあんまないし、しがみついていても、離されるし、こんな巨大な壁をどうやって壊せばいいかもわかんないし、ど～しよでも自分で決めたこと自分で挑戦しようと思ってたてた壁壊せるよね必ずは～…早番はやっぱりウトウトコピーの枚数今度は間違えなかった部長にお菓子もらった後半もがんばる～

  2007年11月03日

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• あすへのとびら

  (^□^)ウォンチュッ★ 最近マイブームの挨拶まさるさん(オイコラ いや～起きたらお供えものに洋菓子があって… 何十分その前で格闘したかっ あ～…食べたいっ でもお供えもの… いやいや少しぐらい(n'□'n") でも…っっ(*´Д｀)=з じょせふぃ～～～ぬ～～～！！！！！ 君の美しさは残酷でし。(誰 もちろん諦めてアップルパイ食べた(^_^)v(ほかにあるなら最初から諦めろよっ(・_・;) 最近夜になると実感する 自分はなにも見えない場所にたってて…答えすらまだ見つからない 見つかってもそれが正しいのかすらわからない でも昼間は、まわりが見えるし いい意味で騒がしいから安心する 人にくっついてたり話てたら場所を見失わない 何も考えない でも夜になると また自分は何も見えない場所にたってて 昼間だったらそんな場所に立ってても、まわりが見えてるから安心するけど まわりは何も見えない 真っ暗 静か 人の声も聞こえない だから一気に不安になるだから一気に人恋しくなる だから昨日深夜まで夜更かし 足風呂はあきらめた って言うか 少しマヌケな格好で ベランダの洗濯物をとろうとして でも一瞬だから大丈夫 って思ってでた(^□^) がばっ ………… チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 隣の人(庭)と目があったあああああああぅぉらぁぁぁぁぁぁ！！！(パニック えしゃくして、部屋に逃亡 ……うぅっ…… お嫁にいけない……(そこまで?! そこまでじゃないけど恥ずかしかった うん、歯磨きをしながらパジャマで髪ぼさぼさなままベランダにでるなんてしないように(｀∀´) しないよ～ そんなんしないよ～o(゜∇゜*o)(o*゜∇゜)o～♪ ………orz ドントマインド ドンマイ 今日バイトにご飯の時に 『飯食わんのですか??』って聞かれて 『うん』ってゆったら 『食べましょうよ～ 食べますよね？食べますね？食べましょう(^□^)』 と言われて 『う、うんじゃあお茶碗とって汗f(^▽^;)』 ご飯少し食べた 肉じゃがと やせたのわかったのかな ただ言いたいのは誰に言われても食べる気せんかったのに優しい優しいバイトくんが進めてくれただけで食べたってこと。あとHEROにも言われたから食べた! けーちゃんはすげー優しい バイトん中で一番優しいと思う てかやつれた?顔だけ(>_<) 妹にもお姉ちゃん顔かわったへこんでるって言われた笑 どんな表現だや!!!! 明日早番で夕方から仕事～深夜まで～ ちなみに約３週間やすみな～～～し～笑 ぶっ続けで働いてるけどきちんと遊んでる笑 でも♪ 明日HEROが夜きてくれる(≧▽≦)めっさ楽しみだぁ(≧▽≦) がんばろっ★ 早く明日にならんかな～仕事してぇ～笑 早番楽しみだぁ★ 寝るぞっ

  2007年11月02日

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• Post in Messeg

  世の中…っておかしい気がした 気がした、じゃなくておかしいのかも。 かも、じゃなくておかしい？ わからない 案外病んでる人たちの方が一番まともなんじゃないかと私はたまに考える 命を大切にとかいいながら、救急車で妊婦さん運ばれても病院が受け入れてくれなくて死んじゃう子供とか なんでいきなりこんな話しって救急車に乗るのにお金がいるってことを知ってびっくりしたの(ばか 無知か… もうちょっと視野ひろげようよあたしっ 今日も早番バリバリ頑張った！ 最近すご～い早番楽しみｗ 一人だから、自分のペースややり方でできるのが気楽★ なんかお母さんが死んだことに関してぽっかり穴があいてしまった 気を緩めるとすぐお母さんの思い出がよみがえってきて涙がでる 昨日も自転車(ピンクチャリセシル)をこぎながら泣いた 家に帰ったって、おかえり～ってもう言ってくれないんだ。 今日ね～(`曲´#)って愚痴ることもできないんだ そう考えると 苦しくて 真っ暗で 見えなくて …チーン (´・ω・｀) 過呼吸……。 今この日記を書いてる最中ですら、空気が薄くなってきて、少し息がし辛い…。 気持ちも不安定になってイライラ、気がたつ。 そしてあたしはどうしたらいいかわからずに 夜の街へ飛び出す キラキラ輝く湖が綺麗で少し空気が戻ってくる イライラ、自己嫌悪 ドナルドに八つ当たり。そんなことしたくないのに… もう黙ってて 自分も何もかも……… どうやら自分では気づきたくないような どでかい穴が開いてしまった どうやってふさげばいいんだろう 過食?? 仕事と海楓…。 手の震えがとまらない お母さんに会いたい 会いたい……… でもお母さんが逝く前に 産んでそだててくれて『ありがとう』も 迷惑かけて『ごめんね』も すごく『大好き』だよも 『恨んでなんかない』からも 全部言えたんだ だから後悔なんてしてないんだ多分 でも会いたい また…苦しくなってきた 今日からずっと夜の仕事が入る 宣言できる ちかいうちにどっかで壊れるよ、あたし。 今でさえ不安定で暴れだしたくて仕方ないのに あんな場所にほおりこまれたら… 今日は海楓がいるから薬飲めないし(/＃`*) あ、かばん変えたから薬入ってないやf(^▽^;) 海楓のこと考えて、ママ頑張ります。 焼け付き焼け付き 剥がれない手の平の跡 千切れた翼で赤く染まる大地をかけて 上手に羽ばたく私を見つけて… 叫んでも聞こえぬなら その手で壊して欲しい まだ私を私と呼べるうちに抱きとめる君の腕が 穏やかな塵に変わる ただ静かに空を仰いだ… 天野月子/蝶 零～紅い蝶～のテーマソングプラス、私の大好きな紅い蝶の原点 やべー すげー苦しいわ どうしたらこの苦しみから逃げれるの? 戦えばいいの?認めればいいの? 逃げてるよもう 毎日毎日仕事終わったら遊び歩いて 海楓と出かけて それでもまだ苦しい それでもまだ夜はベッドの中で泣き続ける 余計過呼吸起きるっちゅ～～～に★ ねぇ知ってた？ 大事なものって 失って初めて その大切さに気づくってこと。 これ…まんざら嘘でもない。 もうね、失ってからじゃ手遅れなんだよ いったい何回同じこと繰り返してんだろ 成長しねーよ

  2007年11月01日

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• Flower & Sunshine

  まわれ星よ光放ち 進め前へ こんな空に綺麗なまま… どうか光れたかが愛の歌よ… 朝、『月』が見えた 夜には夜にしか見えないものが 昼の光は何もかもさらけだしてしまうけど 夜の光は少しずつ見つけられる優しい光 そうじゃないのかな はぁ…もうとにかくやめて欲しい どーしてこの忙しい時に問題ばっか発生するかな? 九割五分五厘 波乱大波警報 当たってんじゃねーかっ(`曲´#) とにかく私をほっといてくれ(`曲´#) 触るな(`曲´#)傷つけるな(`曲´#)責めるな(`曲´#) い゛～～～～～～！！！！ ただでさえ、今カフェが６連勤で入っててしかも休みかと思ったら何連勤か仕事入ってるし、カフェと仕事の日もかなりあるし休みがない!!!! あ～なんてこったい と思ってイライラしてたらろくなことがない↓↓ すっっっごいい天気なのになぁ汗 ミスドを二個買おうとしたら…… 財布の中に…… 小銭……… え～～～！！！！！！ 円足りねえ～～～～～～～～～～～！！！ (|||_|||) ないわ～～～まじないわ～～～！！ かばんの中にお札があるのに財布だけ持ってでたから… 『あ、あの…一個いいです…(´・ω・｀)……』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: こんな結末になろうとゎ………汗 その場ではっきれて 『やっぱいらね～～！一個でいいぜ嬢ちゃん！』 とか言いたかった…orz ２円とか…どんな桁だよ！！！！！！！！！ 1円でも馬鹿にしちゃいけないんだ！！！！ いけないんだよジョンソン！！！！(壊 河島の日常はいつもこんな感じですけン…(誰に きさとは仲直り(^_-)★ ていうか、話上手、聞き上手だねって言われた!! なんか聞くのがうまいからみんな話したくなるし、すごいねって じゃなかったらあんなにみんな舞ちゃんに熱弁せんって笑 嬉しかったぁ～～笑 いいことあるもんだo(^-^)o←単純

  2007年10月31日

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• ハメを外しすぎない…外しすぎた(≧▽≦)笑

  すげー慌ただしかったわ ありえん… いや、ありえちゃうからありえんなんて言わないのかっ 昨日(10/29)深夜１時にメールがきて『今日』職場の方の送別会するらしい……… しかも本人~(送られる人)の意見むし?!! 不満…↓ 私は前から幹事頼まれてたんだけど、え、だって、いきなり!!?? 今日送別会やろうって、why?! 店だって予約もなんもしてないし(夕方までにしなきゃ) 会費すら集めれるかわからんし プレゼントだってまだ買ってないし 全員うちが送迎だ 何も準備してないよ… 今日が夕方あがりなのが幸い…↓ せめて準備させてくれ～Y(>_<、)Y それはあまりにも、はやすぎない?って考えちゃった だって全員参加できるかわかんないのに 嫉妬とか不満があるだけでそこまでするんか そこまで離したいんだ↓ もう人生って複雑↓笑 まっ、うだうだゆってもしょ～が～ね～べ～ 愚痴タイム終了 頑張る 色恋事情か… でもなんだかんだいって送迎会は楽しいと思う笑 夕方ばたばたするだけだしな あんま不満はゆっちゃいけんのだ プラスマイナスプラスプラス思考で行くかぁっ ようは 上さんの彼女が、上さんとカフェをもう二度と関わりがないように切り離したいんだって 常識外れな色恋事情だわ まじ、ありえん～汗 私恋愛でそこまでしたくねぇ↓ 女の幸せは結婚してーとか、そ～ゆ～のになりたくない だって今でも幸せなくせに、たかたが恋愛であたし幸せじゃないなんて言うなよ。 (10/30) スッゴい…眠い………… 昨日言われた 若いって言うのは、 いきなり 『今から京都行く//!!???』っていっていっちゃうらしいf(^▽^;) 矢田亜希子をみにとうめい高速道路まで走りにいったり(10時間かけて すげー…f(^▽^;) その上さんたちの話が離れなくって★(´・ω・｀) すごいキラキラ輝いてて、青春って言うか :*:・(￣∀￣)・:*: はたからみたら馬鹿なんだけどすごいいいって言ってた…記憶に残るよって!!! 今から行くか!つったら なんて思う? 『明日早番だし無理ですよ～(;_;) 汗』 その時点でしゅ～りょ～らしいよ(-o-;) 明日のことは、なンも考えずに行くありえん… いや、ありえちゃうからありえんなんて言わないのかっ あ゛～～～～！！ あたしも遊びて～！ そんないきなりで京都とか大阪行きて～～！！！！！ やる！ やってやる！ って計画しちゃいけないらしい 本当にひらめきで行くんだ あ～ でも近いうち車走らせてる自分が見えるな～ すげー楽しそうだもんよまじで。 誰か後押ししてくれんかなぁ～～～～～～ つか次9日10日で連休ある(^皿+^) もし夜の仕事入ってなかったら余裕しゃくしゃくじゃん!!!???? ってあれ?これ一人で計画してることになるの? いや～無計画って 意外に難しい。 帰りに送ってたんだけど結局店長を乗せることに…orz その時のあたしをみていっちばん笑ってたのは上さんだけどね(`曲´#) あとすげーいいこと語ってくれた……。 バイトだとしても何らかの目標を持つこと、 楽しくやること、 革命をおこすこと笑 自分はみんなに影響を与える人間になりたいと言うこと(私もうすごい影響受けてます 私にとっての仕事のヒーローは上さんだよ。 上さんがいてくれたから私はこうやってキッチンで頑張ってる 今もキッチンしてたら上さんのツッコミが入ってくるような感じがする笑 あなたに教えられた教えは、必ず守っています。 短い間でしたがありがとうございました…。 泣いちゃったよ、泣かないって決めたのに汗 つかね、多分彼女とバトるわ… 九割五分五厘波乱大波警報だぜ あなたはブルーローズ(咲くのが不可能と言われる花)さえ、 咲かせることができる人(不可能を可能にする人)だと、私は信じています。

  2007年10月30日

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• Raining－Run

  寒いのにできるかよっ！洗車っ自分の娘のシャンプーなら可能なんだけど、私、いったい何人に洗車してって頼まれてんだ・・・合計３人だなんでや！？なんでやねん汗簡便してくださいな汗っていうか寒いよ！！汗無理です、ということでお断りあたしの家の前が広いしホースつけてるから頼まれやすいんだ・・・汗それにあたし洗車好きだし・・・。っていうか体調が悪い・・・副作用ではないあたしいつまで薬服用し続けるんだろうすげー悲しくなってきた・・・病みたくない！！って思うのはいいこと？前は病気なんか治んないって思ってたしむしろ治りたくないなんて思ってたんだけどなぁ・・・。心境の変化？早くドナルドにあいたいなぁ。今日、仕事終わってから家に帰りたくなくて。でもそんなわけにもいかなくてちょっと高速はしって帰ろうかなぁとか思ってたら渋滞に巻き込まれてあきらめたぁ・・・。あれ、明日晴れるんだ。もうどうでもいいよ天気なんてマスミサイルがどんな日もいい天気だって歌ったように多分そうなんだと思ういい天気だいい天気だ外は雨だけれど君の部屋にいれるから、でいい天気だいい天気だ寒い日は照れずに君の手を握れるからだっけ。だから雨が降っても晴れでもいい天気人間って都合がいいから雨が嫌いとかいっておきながら、嫌いなマラソン大会の日に雨がふったら喜ぶんだよねぇ・・・私だって自分勝手すぎるけどね。そういえば妹がいってたこれおねえちゃんの身近な人が見てたらどうするのってっていうかたまに身近で見てる人もいるけど１ヶ月に何回かあったりとかそういう身近ではないから私は自由気ままにここに毒を吐けるんだと思う。っていうかもしうちの身近でみてる人いたら私にメールしてくれたまえ汗するわけないかぁ。おなか減ったなー・・・やっぱり食べれない前よりは食べれるけど、今日はポンデリング半分と食パン４分の１とシフォンケーキ３口カフェオレ２杯ココア１杯それだけ。今からお菓子買いにいこうかなぁとか思う。おなか減ったもんよー・・・ＴＴ体重落ちたかなわからん。摂食障害が軽くなったのか重くなったのかわからない仕事依存はやっぱり確実に強くなってきてるまた妹に言われたお姉ちゃんって何かに依存してないと生きていけないでしょ・・・・・・・・チーン大正解～★りかに一万点～♪ネットに依存、友達に依存、親に依存、で、要するに今は仕事に依存してるわけだ運転にも？あたしはね人に依存するのはもうやめたから仕事に依存してるんだと思うでもたいていは誰か依存できる人を探しては見つけて探しては見つけてを、人は繰り返しているんだと思う裏切られるだけなのに。それって悲しい人間？そう思うって、いけないこと？でも私は誰かに依存されても裏切る気はないだから、素を出してる友人Iからも唯一はなれない友達って名前がついてるんだと思うもうただ私は、痛い想いはしたくないからあんまり何も考えないようにしている。だから私にとって仕事っていうのはとてもとても居心地のいい、依存できる、何よりの精神安定剤。夜は憂鬱になっちゃうなぁ明日は早番♪早番大好き＾皿＾そのあとにめぐとでぇと♪超楽しみ！！ハイテンションハイテンション！！さて、でかけようかな。あ、みふにご飯あげよ！買い物に出て、帰りにあげよーあ、それで思い出した・・・２５日に給料はいったのにまだおろしてない汗っていうかローンが２７日支払いだから２７日までおろすのやめようって考えてたんだった汗またみふのご飯代もおろさねば。。。子供っていいなぁ～

  2007年10月27日

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• what is love...?

  すごい苦しいわ～…ι なんで、こんなことになってるんだろう? てゆうか昨日からすっげーいろいろ考えてみたわ パターンは３パターンあるけど どれも長い目でみたら自分にメリットなしのデメリットだわ あんまりよろしくないねぇ だけんもう諦めることにした 今日で終わりにすることにした 多分それが一番いい つーか、常に期待は裏切られるためにあるものだ と私は思った それでもまだ期待しようとする自分は馬鹿やろうでくそったれなんだなぁ すげーな自分…汗 てゆーか一つ、 携帯の電源ぶっ切りたい(^□^)/ 無理★ 無理っ★ だってど～したらいいかわからんもんよ～ すげー嫌いだわ～ だって昨日ももうやめようっつうたのに(`曲´#) はぁ……。 意味がわからんなぁ… 今日みふで出勤したら～アメにぬれないぞって思ったのに 傘忘れた～★ チーン:*:・(￣∀￣)・:*: 駐車場からカフェまで行くのにぬれました あぁやだ もう何も考えたくない(/＃`*) 旅行行きたいな～………みふで★ でも場所わからん地図よめん意味ない汗 すっげー…壊れそうだわ↓↓↓↓ ドナルド～ごめんなさいな～汗 ａｍさん ずいぶん前にコメントを頂いたのですが、あたしが返事してると思ったら返事してませんでした(;_;) 本当に申し訳ありません(;_;) また気が向いたらコメントしてやってください o(__;o)ぺこり って誰もみてな～い汗 今日は～ シャンプーリンス買って～ ……… チーン:*:・(￣∀￣)・:*: 映画見に行こうかなぁ(^□^) ６時からのなら全然余裕しゃくしゃくだし!! 未来予想図(^□^) これみたかったけんな～ みふもいるし(^□^) ま、自由きままに てゆーか 自由すぎだよお姉ちゃん って妹につっこまれた オ～ノ～ 人間はいつでも自由が一番なのよ★ 小野さん★(誰やねん!!!!!!!!! てゆーことで指輪の約束は増えました いいんかなぁ…

  2007年10月27日

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• ぐあー！

  すげー長い日記かいたのに全部消えたー！！！！くそー！もうかかないもん・・・涙

  2007年10月26日

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• そらも飛べるはず？

  今日はとても複雑な気分で過ごした一日でした。お母さんの形見のノートパソコンでアクセスしています。なかなか接続できずにいらいらしたんだけど・・・とりあえずらるくのＤＶＤ見ながらトライ。よくできてないけどね汗よい旅をお楽しみください。。。あ、あたし新たな夢ができた。休みの日っていうか１日か２日かな？に、、、県外まで行く！車で＾＾；しかも隣県(鳥取)ではなく、山口方面かな？まったく知らない場所に運転していくの。地図も目的地もないの。私はただ車を走らせていろんな景色を見るの。それがしたい。そんで島根に帰ってくるの。すげードライブだな笑遠くまで走って走ってでもやっぱりあてもなく行くのはよくないかな笑山口県のこと検索してみようかなぁ・・・もちろん私は誰と行く気でもなく一人で行くけどね。ちょっと問題が発生して・・・すごくすごく考えちゃってすごくすごく疲れて・・・もう何も考えたくないよ・・・これ以上振り回されるのも嫌だし、そんなこと考える自分が嫌。この思いはさらわれて今日も街はあいもかわらず思いめぐらせさよなら愛をくれたあの人は遠い空に恋焦がれてこの瞳に揺らめいていた移り行く町並みにため息がこぼれた・・・私は小指のピンキーリングに制約。これをつけている間は絶対に絶対にゆってはいけないって決めたの。ピアスをあけることはもうできないからピンキーリングと約束。だから、絶対いつもつけてないといけない。これを見るたび制約を思いだす。ぜったい口に出したらいけない。っていうかすでに態度にも出したらだめだと思う。どーしよ・・・。それが苦しくて苦しくてたまらないし、むしろそんな自分も大嫌い！四六時中考える自分もいや誰か助けてくれ笑Wazurai？患い・・・笑どうしたらいいんだろうなどうしたら楽になるんだろうな久しぶりのこの気持ちはうそだっていうことを知っているのに止まらないからどうせ２ヶ月たてばうそがわかって楽になるのにそれを知っているのにとまらないのはいけないと思う。さてそろそろやめにしないと。明日は携帯からかなおやすみなさい。いい夢を・・・

  2007年10月25日

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• 抱き寄せてKissして地獄へ落されて

  病む病む病む病む！！！！もう家にいたくない！家で存在したくない！苦しい・・・どうして？あんなに幸せな気分でいれたのにどうしていきなり、こんなどん底に落ちなきゃいけないの？私は、１０時まですごく幸せを感じてたの世界中の中で私が一番幸せだって思いこんでたの。カフェで、楽しくて、幸せで、すごく嬉しくて、あじゅさんと店長とご飯食べに行って３人で笑って話して私、可愛がられてるかなキッチンもホールもできるから重宝されてるかなやめてもうやめて。・・・はいたせっかくご飯食べれたのに吐いちゃったじゃん・・・。今日ラストですごい楽しくみんなと話してＩＣＰＯのことＮＰＣＯとかいっちゃって馬鹿にされたりとかなんで平成なのとか苗字が平成だから？とか話してってゆーかうちがめっちゃ無知なんだけど(笑だけんカフェのみんなは先生変わりとかお兄さんお姉さん代わり私が一番下の末っ子そんな存在。。。あほやなぁ、とかいいつつちゃっかり教えてくれるえー！そんなこともしらんの！？って言われながらちゃっかり面倒みてくれてるここが私の本当の家族だと思う。だからお願い。この場所を取り上げないでこの幸せな瞬間をなくさないで。そんなものに「永遠」なんてないことぐらいとうの昔に知っているのだけれど。そこにいる自分は、病気が治った自分なの。本当に。何もやむこともなく何も考えることもなく笑顔で幸せで素敵で笑っていきいきしてて最高に幸せなの。そこにいる間は世界で一番幸せなの。だからね、今日ご飯食べ終わったあと(４日ぶりのメシでした)泣いちゃったの。帰るときあまりにも自分が幸せすぎて(あぁ、幸せだなぁ・・・)って考えたら、涙が出てきちゃったの・・・すごくすごく、幸せで、すごくすごく・・・私、何もいらない。私これ以上望むことなんてなんもない。これ以上の幸せなんて存在しない。みふもいるし幸せです。すごくすごく幸せです。なのに何故邪魔をするのですかお前は本当に人のことを考えれないやつだそう言われた瞬間に目の前が真っ暗になって今すぐこの世から消えたくなった。ようするに鬱そのあとも散々言われた散々蹴散らされた家にいたくない店にいたくない。だから私は手伝わないもう３年も無給で手伝ったんだからいいでしょ？解放してください家に帰って怒鳴られてトドメの一撃で、吐いたわけだ。食べたもんほとんどはいたわけだ自分でじゃねー。勝手に吐けない私にとってそれは１年に一回あるかないかだ苦しいこの世界はこんなにも病んでいるなのにカフェだけは何もしらない幸せの庭園、安全地帯なのカフェにいるあいだは私人のことばかり考えてるのかなだからいいたいことも言わないのかなだったら一生カフェで暮らしたい。それ意外の物なんて何もない何もいらない欲しくない。私の支えと生きてる理由の１００％はカフェで４０％がみふ。１０００％でもいいぐらい。ＨＥＲＯが風邪ひいた大丈夫かな・・・すごく心配・・・。あぁ・・・またこれか私が私じゃなくなる瞬間私が私じゃなくなる感覚・・・病む前の前触れがする私今夜私じゃなくなるやばい

  2007年10月24日

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• 必然にも最悪な少年

  憧れの上さんと、信号待ちで前後でならんだ昨日の奇跡…!! 私が先頭で止まってて 後ろにみたことある人が…!! きさっぺと上さんが!! まじですかΣ(゜◆゜; すごいうれしかったぁ(;▽;) 奇跡ですた(≧▽≦) てか映画の日が待ち遠しいよ～早くみたいよ～ でもまだあと３日もある(´・ω・｀) まだまだだ(>_<) てゆうか今日はめっちゃ忙しいきん……↓↓ ついて行くので精一杯(;_;) キッチンはやっぱりナメちゃいけんわ…… すげーきつい… でも！！！！！ すごく楽しい！！！！ よっしゃぁ(≧▽≦)ってたくさん思える!!★ミ やりがいがあるのはいいわ/(´・▽・｀)/★♪ やっぱり私の安全地帯なので…すぎる時間はあっという間 親方に店に出てくれんかって言われたけど… せめて週かな… 安全地帯がよすぎるから出たくなくなるのかな… わからない………。 給料明細もらった(^▽^)/ でもまだ見たくないようなみたいような…わからん(>_<) 今日かえったら部屋の掃除して、お金の計算しなきゃ(-o-;) 面倒くさいけど大事なことだ↓↓ 眠たい ４日間なんも食べてないも同然の生活してる ４日間で おにぎり一個 ソフトクリーム１個 シュークリーム１個 オムライス３口 パンの耳半分 ヨーグルト１個 しか食べてねぇ汗 ヽ(゜▽、゜)ノ でも相変わらず下剤は乱用してる てなわけで３ｋｇ落ちたf(^▽^;) でもあんま変わりない(>_<) でぷだからね(^皿^;) さっきも流石にめまいがするから…(バイト中だし) で、おにぎり一個ぐらい食べなきゃ!!!!って買い物に行こうとしたら食欲がなくなった…… 今プチのココアクッキー３枚食べたからいっかぁ 早く土曜にならんかなぁ…。 あ、昨日またパニクりなことゆっといて 写メがふざけてた(テヘ笑 私って本当に病んでるの?笑

  2007年10月24日

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• 意味がわからん…

  大好きなこっこの写真集、激レア? を、知り合いに貸したところ今日帰ってきて… ごめぇん中身ちぎれたんだわー汗 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 一瞬理解不能に陥ったがよくみると、表示が外れて、まるでカバーみたいになっているのだ……… だって…この本カバーなんかないでしょ… すげーショックだった………しかも、謝り方が超お気楽そうだったから、余計悲しかった……… 私はＤＶＤを借りてるんだけどすごい大事に扱ってるのに… どうやったらこんなとこが千切れるの??? でも私は何も言えないから『本は読むためのものですからいいですよ』 ってゆって終了 世間話 もぉやだ(´・ω・｀) こんな自分の性格も嫌だ 嫌なことされてニコニコニコニコしてるのもやだ 嫌なこと言われてニコニコニコニコしてるのもやだ 爆発するのは誰もいないとき ネジが外れるのも誰もいないとき そうでしょ? 『無様ね！』 『バカみたい！』 『偉そうにいうくせに自分が何もできてないんだわ！』 『お気楽ねぇふざけてる！』 誰かが私の頭の中で口々に言う……… 雑音… 責められる感覚… 苦しい… 何が 『自分の為に生きる』 だよ クソクラエ えらそうなことゆって全然成功してねーじゃん やってもねーよ。 まじくるしい 吐けば吐くほど泥沼にはまってく 誰か助けて…助けて… ドナルドもいないしヒーローもいないし何もない… 安全地帯でそんな悲劇起こされても苦しい……… 寒い…。 自分が惨めですごくいやだ 逃げ出したい 日常から離れて安全地帯にいるのに… 苦しい…。 今日の朝だって、私一人でやってて、店長ほぼ遅刻で、でも謝りもしないし、私パニクりかけたのに… そんな不満すら出さずに ニッコニコニコニコ 『あんた、気持ち悪いわ！』 また頭の中で声がする 舞って人に嫌われないからうらやましい なんて言われても私はうらやましくもないし楽しくも嬉しくもない… 自分が一番…自分を嫌ってるんだから……… あぁ病む…呑まれる この感覚 汗をかいてるのに寒気がする… どうしていやなことされてニコニコできるんだろう? どうしてもいやなこと言われてニコニコできるんだろう? 病んでるのにどうして メールはニコニコしてるんだろう 『深い深い闇に落ちて行く感覚 それが孤独と寂しさを引き連れて 病む前の前ぶれ』 薬は飲まない 飲んじゃ駄目 今日は食べれると思ったのに 何もいらない みふ…ママ海楓にあいたいよ。 海楓と一緒にどこか行きたいよ ママとお出かけしようよ… 今日私の車で行こうかな 私は私の精神を保つために 安心できる人といるか 安全地帯にいるか みふを運転するか ぐらいしかない… リスカはもうしない やりたくなってもしない ママなんだから。 せっかくね? 今日の朝 『あたしボーダーおさまってきたなぁ(^□^)』って思ってたの… 最近爆発しなくなったから 前は二日あれば１日は爆発だったのに もう３週間?それ以上? 爆発してないの。 ボーダーよくなったと思ったのに…今にも爆発しそうで…… 気が気じゃない… 早く休憩終わって安全地帯へ戻らなきゃならない 苦しい……… 捕まりたくない。捕まりたくない。 闇に捕まりたくなんかない…… 出口………

  2007年10月23日

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• 季節は何もしなくても流れる

  だいぶ母さんのことが納得できるようになったのか 涙はでなくなった。 英雄(HERO)のおかげだろぅ。 しかし食欲はで・な・い★ きゃー(≧▽≦) このまま拒食?!!? 大歓迎ヽ(゜▽、゜)ノ て、そんなことゆってるから治らないんじゃん(*´Д｀)=з 食べたくないんス カフェにいると少し食欲が出て食パン半分食った。 カフェオレおかわり(^□^) 店長『１００えん』 チーン :*:・(￣∀￣)・:*: いつから値段ついたんだこのやろう。 もちろん冗談だけど。 土曜日映画みにいくかも(≧▽≦)/ 未来予想図★ミ 超楽しみだぁ★ はやくみたいd('-^*) というか海楓の走行距離なんとかせんといけん… まじ走りすぎた…orz 一週間に一回ガソリンついでる。 てかこのままだとやばい… 目標一万kmに留めるどころじゃあない。 相変わらずカフェは居心地の良い安全地帯で なかなかイケてるぜ(意味不明 あ～早く土曜にならないかなぁ 映画楽しみだ(≧▽≦) またオープン乗りたいわ(n'▽'n") 晴れの日にね(^_-)★ 明日は早番だ!!! 早番眠いけどめっちゃやる気でるし(≧▽≦) 一人だけん余計気がひきしまる。 そういえば昨日上さんときさっぺがきてくれた お線香あげにd('-^*) しあわせ～ てゆーか!! 坂の下で待ってたら 通りすぎられて全速力で走っておいかけた… 止まってくれたから乗せてくれるのかと想ったら 家まで走らされたぁああああああ(〒_〒) さすが上さん 車のあとを必死でおいかける私をみて大爆笑してました チーン :*:・(￣∀￣)・:*: 最後に窓から手ふっておやすみって言われた時には私ここでキュン死にして死ぬんじゃないかと思った…orz(笑 上さんが座った座布団に座り続けてた…だって私からしたら芸能人だも～ん♪ 今日はラストまでだけんがんばらんといけん! でもあじゅさんとだけん楽しみ(^□^) てゆうか 私自然大好きだわf(^▽^;)

  2007年10月22日

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• 久しぶりに楽しいのでス

  『仕事以外で楽しいの、久しぶり。』 河島はそう思いました 普段、『。』とかあんま使わないんだけど すげーそんな気分なんだよ 仕事以外で楽しいの、久しぶり。 だって久しぶりなんだもん(´・ω・｀) お母さんが死んで、あとちょっとで一週間 海楓の走行距離は１５７０km はい、１ヶ月記念日(≧▽≦)(昨日 ま、このあとの最悪な結末はもちろん最悪にY(>_<、)Y 今日はのぶと(前日記参照)でぇと(^皿^)笑 オープンカーで～スｗ(誰に ミッション!!!!オープン!!!!! 最高に気持ちいい(≧▽≦) 最高に速い(≧▽≦)ゞ まじで楽しいヾ(≧∇≦*)ゝ いや～自分がどれだけヘタか簡単にわかりますわねf(^▽^;) 素人はしっかたしちゃいけませんわ(・_・;) んで140kmとかもう最高(≧▽≦)笑 今日は大山へ行って、 ソフトクリームとシュークリーム食べて!(食べれた) 今温泉からあがったとこ♪ すげ気持ちよかった^^ 本当に楽しい★ミ のぶはドライブスルーからまぢ笑ったわ…笑 昨日ものぶとでぇとしてきて夜景をみにいったじゃ はい、あんま時間がないので簡潔にはなしますよ 帰宅後 河島『親方～………車ぶつけちゃったぁ……』 親方『まじかついにお前も…』 河島『時速５０ｋｍで２０トンのトラックに★』 親方Σ(゜゜ はい、ないわ～ ないわ～ないわ～(;_;) 時速１０ｋｍでも２０トンのトラックに当てられたら、反対車線にでてオジャンだそうです笑 すげぇ!!! 合流車線で、右にウィンカー出して ミラーで確認してもトラックなんかいなくて したらぶつかった…orz まぁいいんじゃないんすかねぇ…笑 みふぅぅう!!!!!!!っていうより 賠償金が…汗 しかも海楓がぶつかったところは無傷に近いのです(バックでぶつけたよりマシな感じ) ２０トンのトラックにぶつけられたのか? という結末…笑 とりあえず報告終了!! また書きます

  2007年10月21日

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• 通夜/葬式…羽ばたく紅い蝶

  あぁ…お母さんは骨になって帰ってきました 私はいけないと言われてた金属をお母さんの棺の中に入れました 私の大事な『紅い蝶』のピアスです ずいぶん前から読んで頂いてる人がもしもしおられればそれがどれだけ大事で どれだけの想いを込めて使っているピアスか 私はもしこの紅い蝶のピアスに出会わなければ 私はピアスを開けなかったでしょう 片時も外したことがありません そしてこの穴(左耳一番目)には蝶以外入れません 耳からはずして お母さんの首元へ 葬式中はわらいをこらえてたぐらいなので(ドライブスルーで(話しは引き続きあとで) だけど… 燃やす前… 最後のお別れですって言われた瞬間 泣いてしまった 私はあの扉がしまるまで立っていられたけど 扉がしまって 燃える?かわからないけどとてつもなく大きな音がした 思わず倒れこんでしまって 『置いてかないで…お母さん…』って 心の中で思いつづけた しばらく泣いて 過呼吸がきそうになって… 外にでて空気を吸った 晴れすぎてとてもぽかぽかしてた すごい晴れててよかったとおもった お通夜の時朝６時までのぶと語った いろんな話しした たくさん話せてよかった。 お兄ちゃんみたいな感じ?わかんないどんなだろ。。 深夜４時にマックくいてぇって話になって 徒歩でドライブスルー行ってくるわ!!!!!ってのぶが言った(酒飲んでたから 行ってらっしゃーいって送ったあと(このあと怪奇現象がおこる(それはまた後で) のぶ『買えんかったわ……爆笑』 現場inマック のぶ『すみませんチーズバーガーと…』 定員『お客様大変申し訳ございません徒歩でのお客様は…』 チーン:*:・(￣∀￣)・:*: だがのぶは諦めなかった!!!! のぶ『そこに車とめとんすけど…』 定員『申し訳ございませんが……』 :*:・(￣∀￣)・:*: チーン (^3^)-☆chu! 『でもそんなの関係ねえ!!!!!!!!!!!』 って言ってやればよかった…(*´Д｀)=зって言ってたのぶは超笑えた爆笑!!!! で結局私が車で買いにいったの笑 ごちそう様です(≧▽≦) 通夜だよ!?通夜の晩に二人で大爆笑して腹が痛くなって転げ回って…笑 誰が残るかサバイバルゲーム笑 結局うちら二人以外(帰った人のぞいて) 寝た笑 そしてうちは６時ダウン、のぶは寝なかった(>_<) すげぇι のぶと話してて自分は前に今よりずいぶん病んでたなと思った 体重は38kgまでおちて飢餓になって学校やめたりとか 体さしまくったりとか 自ら吐いたり パニクったり 今の自分は自分なりの『精神安定剤』をみつけて なんとか成長して(多分)生きてる さてさっきの怪奇現象 のぶが帰ってくる数分前までお母さんに話しかけまくった 帰ってきていいよ 起きてよ 起きていいよー お母さーん 起きていいよー 起きていいよ… 起きていいんだよ …………諦めて座布団に横になったあと １分後にお母さんの携帯がなった 『…??こんな深夜に…?』 ひらくと、まったく、 意味不明なメールアドレスから… 〈このメールに本文はありません〉 急いで返事を出すと エラーで帰ってきた… 送れない…誰…? もしかして…お母さん…? わからなかったけど… そう思えて仕方なかった 火葬場に行く前に泣きすぎて運転できなくなった(親方のお兄ちゃん(車)を) のぶが運転してくれた のぶはすごい頼れる存在って改めて思った 私は誰かに必要とされる存在になりたいな …葬式の話に戻すと 火葬したあと、(私は棺に三千羽の鶴をいれた) 鶴があんな高温で焼いてるはずなのに足元だけ…小さく縮んで色は白くなってたくさん残っていたのだ…他のは消えていたのに… のぶの奥さんが残ってるよ…!って教えてくれて すごく感激した お母さんは紅い蝶と鶴を持っていったんだろうね 私とお揃いだよ。 夕方家へ帰ったらのぶからメールがきて 夕方みにいかない?って みにいったけどみれなかった残念(>_<) 今日、昨日火葬を終えたばかりなのにカフェへ仕事 だけど楽しかった ご飯も不思議と食べれた 仕込みが終わって携帯をみた瞬間私は悲鳴をあげてしまった なんとあの憧れの上さんからメールがきてたのだ!!!! 泣いてしまった(/_;) しかも帰りに上さんの仕事場よったら会えた!!!!!!!!奇跡に近いの!(前に何回も通ったけど会えなかった) そんで見事私に気づいたらしく 上さんがでてきた!! やっべ～！！！！まじこの服かっけ～～～！(日本料理邸のホール長です) 『しま！大丈夫か！？』 はい、なんとか汗汗汗 『大変だったな…』 とか少し話してつっこまれて嵐のように去っていった上さん… すごい奇跡だった(;_;) ありがとう。 家に帰ったら食欲がなくて少し食べたけどすぐ気持ち悪くなって吐きかけた 下剤を飲んだ クッキーは食べれた 明日もカフェ 21日はのぶと遊ぶ約束した(≧▽≦) すごく楽しみだ(≧▽≦)ゞ 今カフェ以外で一番楽しみ(^皿^) 眠たい やっぱりまだ疲れがあるのかな↓ また更新しよ 写真左が紅い蝶。 車内は紅い蝶のキーホルダーや髪留めで飾ってる 紅い蝶… 永遠… psのぶがずっといて笑わせてくれなければずっと泣いてたとおもう 見てないけどありがとう

  2007年10月19日

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• 私と父親

  私の本当の父親 私は今の父親を親方と呼んでる 親方は私と大親友 恋の相談から誰にも言えないようなこと、その日にあったこと私の身の回りで起こったことをすべて知っている あたしが頭の先から爪先まで全部親方に報告するからだ 泣きついた時には助言してくれたり怒る時は本当に怒ったし 相談したらちゃんとした答えを返してくれるし 私は大親友＋人生で一番尊敬している人なのだ だから私と親方は本当に仲がいい 思春期でもうざいとかキモイとかそんなことはなかったし ずっと大親友だったのだ 親＋大親友＝一番大事 って感じなのだ(^皿^) で、会いたいって? 連絡してくれって? ふざけんなくそくらえ(`曲´#)(でたっ!河島の『くそくらえ』笑) だって小一の時から連絡がなくなったんだよ!? なのに今更?! いい加減にしろや(`曲´#) 私はパニクってしまい だけど発狂することもできず、パニクり号泣 まるでＯＤのはじめみたいに薬をがむしゃらに飲んだ 精神安定剤は絶対飲まないようにしようと決めてるんだけどね…(/＃`*) 多分ヶ月ぶりぐらいかなぁ こんなに重なるとは想わなかった(>_<) 前回の日記にも書いてたことと重なったし… ドナルドにつらい辛いってメールしたら電話かかってきた 薬まわってたからあんまりろれつがまわらなくてドナルドもどうしたらいいかわからないらしかった なんか大暴れしたいしでも無理だし何か壊したいけどできないし腕切りたいけど切っちゃいけないし…どうしたらいいかわからんどうしたらいいの? みたいな感じにゆった気がする だって海楓は家でお留守番だから乗ることもできない カフェのみんなには会えない カフェにも行けない 私の支えが何もない 助けて!助けて! でも今薬が効いてきたらしく、精神が落ち着いてるのがわかる。 呼吸と考え方がゆっくりだ… 寒い(>_<;) で?私はオジサンに連絡するんか?それとも無視るんか? まぁそれは親方が落ち着いてから相談してみよう(>_<) 私の欠点は結局、 親方に相談して助言をもらわないと何も決めれないってこと。 だめだね(>_<) 何に置いても親方が一番なのだ。親方が言うことは絶対 でも親方は本当に知識も多くて立派な人でバイトにも尊敬されてるし、みんなに尊敬されまくってる人なのだ(*´Д｀)=з自慢(笑 ねむーいっ まぁあとでいいや(さっきまでそう思えなかったのにf(^▽^;) 改めて薬の力は強いなって思う↓↓↓↓ あ！ 今日みふりんのグッズまた買っちゃいました～♪ 最近私は、買い物が海楓中心になってきてしまったf(^▽^;) この前もキーホルダー海楓につけたかったから買ったし♪ でっかい紅い蝶の髪留めも車内で使うために買ったし♪ ひよこのクッションも買ったし♪ シャンプー用のスポンジも買ったし♪(奮発して高いの買っちゃった笑) 土禁のためのケースも買ったし♪ んで今日は海楓の中で使うミニ毛布(ひざかけ)買っちゃった～♪ かっわい～の買ったよ♪ひよこの(≧▽≦) いやー、最近海楓にみつぎすぎちゃったかな★ まぁ娘ですからf(^▽^;)子供に服とか買ってあげるのと同じだし笑 ガソリンはご飯でしょ? 子供より全然金かからんのダ♪ 最近妹に 『世界で一番かわいいのはっ?!』って睨みつけて聞くようになった笑 妹は『はいはい海楓ちゃんです』 ってね笑 うちの子が一番かわいいからね★ って今日は書きすぎてしまった(>_<) きゃあああ汗 携帯でこんなに書いたのは久しぶりだわ(>_<) まだお通夜の宴会は続いております 今日は長い お母さん燃やさないで欲しいな 無理だよね… 今日の夕日はきれいでした

  2007年10月17日

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• しあわせなら手を叩こう

  私のことを そこに座りなさいといい知ったふりをした偽善者とおせっかい人が 説教したのを今でも覚えている 関わりたくない他人だ あいつらには散々私の病気のことを言われ罵られた わかるはずもないことをズケズケ言ってきた 殴ってやる！って思う前に 『はぁ～？うっじぇ～(うぜぇ)』と思ったのだ と言うか正直に言うとその人達には 仕事中に呼び出しまでくらったのだ たかだかくだらない理由でねー 呼び出しですよ今時の時代 おかしいっしょ そんで散々説教されたあとに私は二度と会いたくないって思ったら 母さん死んだことドナルドが言ってて ちょ～大迷惑！！！ メールがきた！同情か～！？ 河島ブチ切れ。 ここにコメントをくれた方、その他『本気で』心配してくれた方に心から感謝しています だけど…その人達ＡＢシリーズさんは 心配ではなく 心配のフリをし、 それを仲間たちに広めてネタにすると言う最低最悪なのだ その証拠にもう10人ぐらいに広まっている 仲良くもないやつらに そして会えば大丈夫～？とか言うくせに影では悪口 あたしは物凄く悪く言われているのだ それぐらい知っている。 そんなやつらなんかに同情のフリと心配のフリをされて影で何か言われたくない まぢ失せろ、 要するに私が一番信用したくない＋近づきたくない人達なのだ さわられたくない。 海楓もそぉだよね↓ ママは今日みふの中で その励ましのメールみた瞬間大絶叫 正確には大発狂 なれとる妹は大爆発 私はブチ切れMAX は～っはははは笑 電話ではドナルドに怒鳴りまくり みふみふ怖かったね(>_<) ママ切れるとこうなるからね… 気をつけますけん… とにかくしばらく会うのやめよ↓ 今から棺を出します 家からね 今日の６時が通夜です お母さんありがとう

  2007年10月17日

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• さよならお母さん

  お母さんのこと大好きでした どんなに恨んだって憎んだってムカつくって思ったって やっぱり大好きでした 好きでした 涙がとまりませんでした 今日で何回泣いたのかな 気持ちを緩めるとすぐ涙が出てきてしまいお母さんとの思い出に大泣きしてしまう 電話があってすぐ みふを起こして 妹を乗せて 今まで出したこともないようなスピードを出した 細い道とか交差点とか関係なく ＭＴの加速の良さにびっくりした 自分がふだんどれだけアクセル踏まずにやってるのかわかった みふ頑張って… みふ頑張って…! みふ頑張って… みふお願い頑張って ずっと言い続けた それはみふに向けてもだが お母さんに向けてもだと思った 10時22分に亡くなったあと 私は病室で泣かなかった くるま動かしてくると言ったあと 海楓の顔をみてエンジンをかけた瞬間に涙がとまらなかった みふ みふのママのおかあさん死んじゃったよ お母さん死んじゃったよぉ…… みふぅ…みふ…みふ… って何遍も何遍も同じことばを繰り返して泣いた 周りには『みふう』って子が死んだって想われてるかしら お母さん心拍数が私らがお母さん！お母さん！って呼んだら戻ってきた その戻ってきた心拍数は 私らに何かを伝えたかったのか、死に際でもなお戻ろうとしたのかは わからない あんなに苦しんだのに 顔は笑っていた 私…死に顔笑ってる人はじめてみた にっこり口まであけてんだよ?歯まで見えてるんだよ? 一体この笑顔は何なんだ 残された者が少しでも笑うように???? お母さんは私のみふの助手席に乗るって約束叶わなかった 生きたかった人が死んだんだ 死にたい…死にたい…ほざいてるやつはしねないんだ 世の中そういう仕組み お母さんの日記がたくさんあった まだ読めない 涙がとまらないから お母さんが居る誕生日はもうこない 48歳 そんな若さだった お母さんの時はそこで止まってしまった これが死なんだ ドライアイス当てられて 体が冷たくなっていって 笑っていてまだ生きてる気がするのに どんなに呼びかけても叫んでも肩を叩いても頭を撫でても涙が顔にかかっても 目が覚めない これが『死』だよ みんなが死にたい死にたいって希望してる『死』だよ そしてつい最近まで私が言葉にしてたことだよ どんだけ苦しんだか どんだけ戦ったか 私お母さん大好きだった あんなに虐待されても好かれようといい子になろうと必死だった だから痩せようってお母さんに好かれるために摂食障害になったもんだよ お母さんに好かれるために痩せる努力したんだ ありがとう 産んでくれてありがとう 今まで育ててくれてありがとう お母さん手ふってくれたもんね昨日 最後になかなかしゃべれもしないのにはっきり気をつけてねって言ったもんね 愛し続けてくれた母へ 感謝でいっぱいと サヨナラのキスを込めて

  2007年10月17日

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• 亡くなりました

  本日、つい２時間ほど前にお母さんは亡くなりました 死んじゃった 『死にたい人は死ねない癖に 生きたい人は死んでいくのね』 昨日最後にお母さんが 私が帰るねっていったら 麻痺してるのに 手を一生懸命振ろうとして 最後にはいつも言えないのに 気をつけてねまで言ってくれた お母さんはわかってたんだと思う これが本当に最後だと 今日はこんな晴れた日の空です こんな日に死ねた母は幸せだと思います 私は…私を保つために今とてもカフェにいきたくてしょうがないです こんな時にもカフェにいきたいです あそこは私を助けてくれるから お通夜の準備があるのでまた

  2007年10月16日

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• はっぴいでぃ！はっぴいでぃ！

  お昼はカフェがなくなったことを考えたら、パニクってしまった… 私はまだまだ精神病患者だなと思った… いまは買い物を済ませてお母さんの病院 お母さんは寝てる から声を出して泣けない 涙がとまらない 早く元気になってよ メールぐらい打てるようになってよ 海楓に乗るって約束したじゃん お母さんの孫だよ… 神様…もしいるのならお願い…お母さんを助けて… 涙が本当に止まらない あんま泣くと息苦しくなるかんね……。 上さんの送別会の準備も大変だ 会費の計算から予約からみんなに報告からプレゼント代回収からプレゼント買う準備計算、花束をどれぐらいのにするかとか プレゼント代集めたから今日買うつもりだったけど中止(｀◆´;) 当日しか買う時間がないので間に合うかしら↓↓ それから当日は バイトが終わったらプレゼント買って、花束買って、４人を送迎して…汗(しかもみんなかなり遠く離れ離れ) それから宴会スタートして注文したりとか会計時は計算したりとかして次は二次会まで送って おいおいどんだけハードスケジュールだよ。 さすが幹事 全ては上様のためですわ(^ε^)♪(キモイ 眠たい。。

  2007年10月15日

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• だまれ

  病院… てか市内最近走りすぎ ４１kmも市内走った 最悪↓↓↓↓ でもお母さん病院だし親方ついてなきゃいけないし仕方ないよね(>_<) 親方のパシリでずっと市内往復してます(〒_〒) 今日はカフェ やっぱりここが一番落ち着く 何もかもを忘れられて幸せな気持ちでそこにいることができる カフェのあと忙しい(・_・; 店→→百均→→郵便局→→買い物→→病院 わぉ メモ作らないとやばいな↓ 昨日お母さんに最後のお願いされた バイト(カフェ)やめてそばにおってって言われた 仕事なんか探せばいくらでもあるし車のローンは家売って払ってもいいからって言われた お母さんは意識が朦朧(もうろう)としてるから単語か、続けてしゃべるのが難しいので聞き取るのも難しいが こう言われた…。 最後ってまだ死ぬって決まってないやんけ。 私は、冷たい人間なんでしょうか 最後のお願い、辞めてと言われても 辞めることはできない 辞めたら私が自殺してるのが目に見えてるから…。 私の支えの９０％はカフェなのだ。 ５０％は海楓(笑 その全てを失えば 人で言う空気を失えばいくら心臓が動いていても… ドナルドはわかってない。 バイト休んで母さんのそばにいてやれよなんて言われて きのう大発狂 ふざけんなや って思った 母さんが危篤でも 私はカフェにいなくてはならない 私わかった。もう完全に麻薬中毒者みたいになってる。 昨日シフトにはいってたのに休んだ イライラと不安が止まらなかった 禁断症状? シフトが入ってない休みは安心して休めるのにシフトが入ってるのにみんなにめいわくかけて休むことができない… 苦しい 私は 冷たい人間 残酷な人間 母さんが心配じゃないわけしない だから毎日行ってるけど 私にとって何よりもカフェにいる時間を邪魔されることは人生において一番の苦痛 わかってない 誰もわかってない。 あたしにとって此処がどれだけの存在か あたしにとって此処がどれだけの支えか あたしにとって命とは此処がなけるば消え去ってしまうと言うことも… だめです 本当に私はカフェのためだけに生きているのです カフェだけが、唯一私の生き場所なのです 誰もわかってない わかってない わかってない わかってないわかってない カフェがなきゃ私は生きていけないの 私の優先順位ぐらい理解しろ 指図するな テメーは口を出すな わたしから心臓を奪うな さわるな 指図するな 奪うな 奪うなら殴り殺すぞ やばい発作くる 早く戻ろう

  2007年10月15日

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• なんとか

  会話はできる 気がかりなのがカフェだ きさっぺに変わってもらったんだけど… きさっぺとめぐが今日あそぶ約束しとったらしくて… ショック すごい迷惑かけちゃった(;_;) でもお母さんが死にそうって言うんだから仕方ないよね↓ 私はこんな時にもカフェのことを考える自分が一番嫌いだ でも逆を返せばどれだけカフェの存在がでかいかわかるよなぁ… 二人にお詫びしなきゃ(>_<) 母さん早く元気になって退院してくんないかなぁ 今日は天気がすごいよかと～ 幸せな気分～ みふは病院の駐車場でお留守番o(^-^)o うちの娘が一番かわいいなぁ★ミ あ～カフェ心配だ(T_T) もちろん母さんも心配だ 『お母さん、私を元気に産んでくれて、ありがとう』 脳にもちょっときてるのかゆっくり言わないといけない そしたら涙が自然にこぼれてきた あぁ私はこの人に憎しみと恨みで固まったものをずっとぶつけてたんだな… 本当に自分は醜くて…嫌なやつだな… 今までどんだけさんざん日記に書いてきたか ひどいことを もう本当にやり直せたら人生をやり直したいと思った お母さんがガンになったのは私のせいかもしれない…… でも確かに私のお母さんはたった一人しかいないのだ あの時中絶していたら今私はここにいることすら カフェで働くことすら みふに出会うことすら できないのだから。 産んで育ててくれただけでも感謝なのに それなのに文句をいい 挙げ句の果てに憎み… なんて傲慢でバカな自分だろう おまけに精神病も親のせいにして クソクラエ てめーの精神が弱いからだろうがって 自分にゆった 今はお母さんに感謝して愛してる 長生きして欲しい お母さんは私にゆっくり言った 『大好きだよ』

  2007年10月14日

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• 母さんが

  危篤、今日が最後かもしれないと電話今ばいとやすんだ…今から着替えて病院いい加減にしろや

  2007年10月14日

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• ママなんだから。

  作戦成功であるヽ(゜▽、゜)ノ てんちょが私の車に乗らなくてもよくなった!!★ミ つか!市内を往復しなくてもよくなった(^_-)★ 私幹事だけでも相当疲れてるのにまた更にプレゼント買いに行ったり花束買いに行ったりして その上に会計時もまとめたりしてお金立て替えてたりして、しかもしかもみんな送るからお酒すら飲めないし それに加えなんで往復までしなきゃならないんですか…? 私キツいんですけど タクシー代立て替えるんでタクシーで行ってください ってゆったら、オッケーでたf(^▽^;) てか、もううちの存在は幹事じゃなくて奴隷じゃん!!!!笑 きさっぺは普通幹事したんなら幹事してくれてありがとって逆に酒飲むぐらいなのに… って怒ってて 親方もキレてた汗 でも一件落着です とりあえず大量にお金おろさねば(>_<) あとで計算しよう… タクシー代 プレゼント代 ご飯代 全部立て替えかよΣ(゜◆゜; 店長が最年少の私に立て替え頼むって… かなりきついんだろうなぁ… まぁでもみふみふに乗らないのでヨシf(^▽^;) てゆーか母さんなんだよ クソ弱ってんじゃねーか しっかりしろよ。 しっかりしてくれよ。 頼むよ…。 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 写メは巨大クラゲ★ 昨日海に一人旅でかけたらくっそでかいクラゲ4匹おったけんなぁ～笑 すげーなー笑 明日はどなるでぃと花火しよ笑 今日は朝からバイトと夕方から仕事 明日は朝からバイトと夕方お見舞い てか今日も仕事頑張るゾ(>_<;) 行ってみれば案外嫌じゃないのに 行く前が一番嫌なんだよなぁ(×_×) 去年の１２月から、 カレンダーは毎日スケジュールがびっしり 入ってない日がないのよ。 どんだけ多忙人?? でも暇をみつけてみふに乗るのが幸せ 最近ママなんだから… といい聞かせて自我を抑える ママなんだから…が呪文のよう。 はぁ… 拒食症になりたい

  2007年10月13日

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• ママ失格/余命宣告だ?くそくらえ

  ママ失格です 今日とてつもなくエンジンを痛めました みふは不機嫌です… 多分 体外に支障は出てないんだけど 内のエンジン、ギアがどうなってるか… 理由は言えないけど相当痛んだかもしれない… そう思うと今涙が出てきた(;_;) みふごめん もうママ二度とあんなことしないから 本当にごめん きっと神様も二度とこんなことしないように言ってくれてるんだよね… もう心配でたまりません あれだけ聞きたかったエンジン音も 今では聞きたくない 新車の無音のままでいて欲しい。 かなわぬ願いかな… みふ愛してるよ(;_;) ごめんね(;_;) とゆぅか計算したらリッター１０とかどゅこと?!おかしいんかな計算の仕方↓ 市内あんま走ってないのに汗 もしくは今回結構無理させたからかな(>_<) とりあえず明後日にご飯あげなきゃ汗 ママ頑張ります。 ところでお母さんの余命が宣告された またかよ、クソ医者め そう二度目 あほらしい 前回の余命宣告をか～な～りマルムシした母さん(^3^)-☆chu! とっくの昔に通りすぎたのだf(^▽^;) そんでまたゆってきたι 医者は簡単に余命を言う 諦めてんのか? そして当たればその通りだったと思わせ 外れれば奇跡ですとたたえる お気楽なもんだ(多分そんな気楽じゃないけど 君は紙か? あ、失礼、神か? 医者に余命言われたからって諦めないでください 医者に言われたことが全て本当だと思わないでください。 医者だって人間です ミスもあれば間違いもある 自分の命はいつなくなるかなんて決まっているんだから…でもそれは誰にもわからないんだから 諦めちゃ駄目だ、 絶対大丈夫と信じる これ大事。 こんな偉そうに言って起きながら下剤の副作用で意識があやうくなってきそうでぃ 今日はみふと海へ行った みふのために洗車スポンジちょっと高いのかった(>ω<)まぁ娘だからね でも食品も普通の子よりかからないし、服代もなければ学費もいらない なんてかわいい娘でしょf(^▽^;) んで海(遠)から帰ってシャンプーして カヨコに偶然あってまた海(近)まで行ってきた(^□^) みふピカピカでかわいいのダ↑↑ いえ～いｗ それから仕事 今帰宅です つか過食しかけだったのをひいくんに助けてもらった 多分本人は気づいてないけど(>_<) 海はきれいだった すげ天気よかった 一人だったから余計幸せだった シャットアウト成功中 気楽だ 明日は早番!! がんばりまっせ!

  2007年10月12日

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• 傷つけられすぎてもう、傷つくと言う行為にすら疲れた

  本日二回目 仕事が急に休みになった汗 仕事をあんまりやだやだいいすぎるのもいけないナ 多分バイト(カフェ)が快適すぎるんだと思う さっきまで嵐のやつみててめっちゃ笑った 最近私は外の世界と私の世界を遮断しはじめた 私の世界はカフェと一人の時 外の世界の住人と連絡をとらなくなった 携帯を忘れて出ても所詮忘れただけだし 携帯を持っていてもメール送らないし 友人Iや誰と遊ぶでもなく シャットアウトしている ただし私の世界にはカフェが含まれているので カフェの人とばかり最近遊んでいるような気がする 家とカフェを往復 その間誰とも触れ合わない ただ一人空をみたり空気をすったり花を観察しながらチャリでカフェまで カフェが終われば家へ 割り込んでくるのは仕事だけど多分口喧嘩しなければ悪くはない あたしはそうやって 誰にも縛られず 誰に気を使うでもなく 生きてみてる 第一、メールの返事が遅くなかったからって怒られたんじゃ、たまったもんじゃない とりあえず君との付き合いに一番疲れてしまった。本気でレズかと思った…。もう君に縛られるのは疲れたので、他にも理由はあるけど遮断させていただきます。 どんだけ傷ついたんだろ?どんだけ機嫌とってきたんだろ?どんだけワガママに付き合ったんだろ? 私は私を守らなくちゃいけない そう、カフェには私を傷つける物は何一つない… あそこが唯一無二のシェルターだ どんだけ幸せか どれだけ嬉しいか… 明日はカフェはなく仕事だけ お昼はみふとどこかへ出かけようか? 行く宛がない(>_<) 今日少し考えよう 気楽に生きてるつもりでもストレスはあるらしく今日カフェの休憩室で発狂しかけたのは内緒だ(店長を送迎する話で。) かべは殴ったけどι 『わからない…何が食べたいのかわからないの……食べたい物が、見つからないの』 点滴を刺されながらそう言ったカヲルがにくく、羨ましかった 私は最近過食ばかりで １日に5000カロリーを超える過食ばかりをしてブクブク太っているのだ まわりは被害妄想と言うけれども (カヲル＝君の知らないところで世界は動く/片山恭一作) この間コメントを頂いた方から教えてもらったＤＯＬＬを探してみようと本屋によったが見つからずまた古本屋屋でも言ってみようかなと考え中国(!?)φ(．． ) ちなみに写メは夕日 屋上でとったのダ てゆーかその前に!!!!! みふ(車)のシャンプー(洗車)グッズつかスポンジかわなならんが!!!! やっべみごとに忘れとった～Σ(-◆-; 夜景みにいった時相当山道走らされてエンジン痛めたわ車体ドロつくわでやばいっ(>_<) 海楓ごめんね(>人<;) ママ明日元気なら(精神が)みふと買い物行くから汗 土曜はガソリンが安いからいれよう(^皿^)みふのご飯★〃 そういえばいい加減にみふの写メＵＰしたいなぁΣ(゜◆゜ 紅Marchでぃ↑↑ 輝きが違う(*´▽｀)=зしかもVer.も新しいやつでウインカーのところが銀でかこまれてる(≧▽≦)これあんまり見かけないから素敵と思ってるのは私だけ、、 ワ、タ、シ、ダ、ケ、 まぁ親バカだからね(^_-)★ 少し気分が楽になってきた。 秋冬は一番眠りやすい時期だと思う

  2007年10月11日

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• 発作がきそう

  今一番嫌なこと普段偉そうじゃない癖に偉そうに車にのせろと言ってきた店長をみふに乗せることもう本当に嫌だ!!!!!!!!!車内かまわれるだけで嫌だ!!!!絶対うるさいし!まじキレたい!やだ!助けて幹事になった上に送迎までせんといけんのんだよ昨日お店に電話して予算とか足したり割ったり計算してやっとこさ予約して、まだプレゼントも買わなきゃいけないし当日は花束も買わなきゃいけないしおまけに当日送迎してお金の精算までして、しかも店長お金ないっていうからお金立て替えて要は店長さえ乗らなければほかに不満はないのだ。もうまじやだ。疲れるなんとか方法はないのか?ない…見当たらない…。しかも今日バイトのあと仕事だしさ…まじイライラくるし…久しぶりに精神安定剤飲もうかな…もうやだやだやだやだやだやだやだやだやだ…運転中に発作きたらどうしよう…今も危ないのに…別に嫌いじゃないけどあんなきずつく言われかたしてまで乗せたくない。人権侵害だクソヤロウ明日も明後日も仕事がある…家族のためとはいってもいつ発狂するかわからない…ママなんだから…ママなんだから…ってつぶやき続けるしかない

  2007年10月11日

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