Hurt-心の痛み-

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• ためしに…

  仕事でほんのちょっとの失敗でも、自分を物凄く責めてしまう。落ち込む どうしてだろ カフェじゃなんで仕事できないんだろ 自分の店はバリバリ働いて責任者やってんのに うーん…慣れと言うものでしょうか??↓だけど 正直 悔しい。 後半戦頑張りたい。 今日朝、上さんにワッフル食べさせてもらったのに(>_<夢のような気分でした) 店長も優しい。 めぐちゃんとも仲良くなった。 がんばらなきゃ あたし。 だってあたしには仕事しかないもん… でもちょっと痩せようと思って 昨日から一週間がんばることにした笑

  2007年04月12日

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• 12日の日記

  １１日の日記が更新されてない…汗

  2007年04月12日

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• 10日の日記

  こんなに働いてどうするんでしょうか 11日以降のシフトが決まりました 週６勤です ちなみに夕方からの仕事も週６勤です とりあえずかけもちって………… しんどいね★ 人が足りないらしくて こんなシフトになってしまいましたが正直言おう いくら仕事依存でも からだが先に壊れるぞ!!!!!!! その前に多分精神的にぶっ壊れるとおもうよ(^□^) まぁぢやばぃってコレ なんでぅち青春時代なんに仕事以外何もしとらんのだろ汗 勘弁してごせやぁιιι まぢ仕事以外のことしとる実感がないもん汗 まぁ…いいけど…汗 １つ困るのは寝る時間が少ないこと！ ねたい汗 今一番何がしたいって…寝たい…汗 毎朝起きるのが辛くて辛くて汗 それがなければバイトとかふつうにしてもいいけど(・ω・;) ほんまに困りますι 宣言できるのは５月中旬までに一回ぶっ壊れてぶっ倒れます 毎日15時間（もしくはそれ以上）を週６勤もしたら、やばいっすι ま、がんばろうや

  2007年04月10日

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• 気力はあとどれぐらい??

  どうしても叶わぬ願いなら 私はそれを【夢】と想い 眠りについてしまいたいと… 思った。 その【夢】はまだ終わりを告げない 残酷に私を生きさせては終わることを許さないかのように 光つづける まぶしい… 昨日はやっと結婚式のお祝いをたぷーに渡せたわぁ(>_<;) て言うかあたしは、まわりからみたら本当に仕事好きな人間に見えるんだろうな… 確かに仕事は好きだよ でもたまに何もかも放棄したいときだってあるんだわ… 好きでやってるなら愚痴言うなとか疲れたとか言うなとか言われるけど やめれるもんならすべてやめてしまいたい… でもやめたら多分 生きていくことができない 依存しすぎたかな 本当にやめれないし 癖になるし でもだるいし なのにまわりからは勘違いされるし 金だけだね、とかいわれたらショックだわ なわけないし… そんなまぢで金だけだったら無給のとこでなんか働かないし もっと時給いい店で働くし だけど金だけじゃないから頑張ってんじゃんか マジムカつく。 金だけで動いてたら もっと別のとこ行きますけど? あぁやめよう…こんなこと考えるのはよくない。 昨日は夢みたいだった 夜桜があまりにも綺麗すぎて びっくりした 桜は満開より散り始めてる時が一番綺麗だと… あたしはそう思った。 大丈夫、まだ頑張れる

  2007年04月09日

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• 桜のように散っていく

  花びらは想いになり ひらひらと散っていく 昨日親方にお酒あげた(>_<)本当は四号瓶かうつもりだったのに一升瓶かってしまった汗 黒霧島。 喜んでくれたかな??汗 詫びをいれました苦笑 今日はうえさんにたくさん話しかけてもらって嬉しくて死にそうな日です。 もしこれが夢ならあたしは二度と目覚めたくないな 日記（手書き）にもびっしりうえさんと話した内容をかきました。 ＨＹのNAOって歌詞 あれめっちゃぴったりで切なくなったよ 他の誰かいても 今までの二人を思い返すとキリがない位 私のこの胸はあなたで今、一杯で歩けない どんなに二人一緒に居ても分かり合えなくて あなたが想う人は世界でたった一人だけ あなたが好きなあの娘になって聞いてみたい 大きな片思い ひゃ～～～～ いやいや、でももう夢みてただけですから(・ω・)/ 目さましますから いやいや、ただ一つ最後に 映画みてカラオケいってボーリングしてプリクラ撮って飲みに行きたい そしたら多分 完璧に忘れられる(^▽^)/ つーか…あたしまじ大丈夫か??仕事バイトやばいぐらいシフト入ってるんだけどι 休みがないもん…笑 ゴールデンウイークどこいくとか聞かないで…笑まいっにち仕事だから爆笑 がんばる!!!!! もっと仕事できるようになって認めてもらう!!!!! じゃ、いってきます あ…桜まじ綺麗よね↑

  2007年04月08日

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• 反抗期

  今まで腐るほど 周りがみればおかしいと思うほど 母さんの言うことを聞いてきて よい子だったあたし 今、反抗期(笑) てか４連で泣いてるよ 毎日泣いて疲れるわ つーかまじうちの家族死んでるね って言っちゃった★ 死んでるのはお前だって言われたけどね★〃 てかまじうちのまわりには普通に言ってる家族ばっかりでうんざりする。 あ～よかったですね～としか言いようがなくて ニコニコしてる自分がむかつく。 第一、うちの家族死んでるって言うのは母さん関係だけなんだっつの 娘二人に嫌われてる母さんはかわいそぉね(笑)笑 マッキントッシュじゃなくて末期がんなのもかわいそぉね(笑) 今までの罰だろ。 そう思うあたしはなんて残酷。 優しいねとかいい人とか そんな勘違いだょ 本当は真っ黒に染まって墜ちているくだらない自分さ 仕事しなきゃ 忘れよ。 しぃメール全削除した うざったくてたまんなぃから。 …ちょっと一人で休みたいナ 明日バイトか がんばろ。 もぉなんにも 期待すんのやめた 疲れた。 また切りそう ピアスでも引っ張って血ぃだすかぁ 膿と血がでんのきもちわりぃが。 痛いの嫌いなんだけど(笑) ちれ

  2007年04月07日

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• 日差しが眩しすぎて

  私は…病気を…なおす気はあるんだろうか ないといえば嘘になり あるといっても嘘になる …結局どっちでもないんじゃないの?? わかんない… わかりたくもない 泣かないこともできない 病院に行くことは… わからない 眠たい… 鬱…?? ただ毎日 過ぎるスピードが早すぎて 今の現状もあんまりみえないね 自分をみてるので精一杯なのかな わからない… 景色流れるのが早すぎる もう３日連続泣いてる苦笑 今日も眠ろう 明日がはじまる しっかり しっかり働かなくちゃ ゴールデンウィークなんて 朝からずっと仕事だよ バイトの子は東京に旅行だって … そういえば 駅でカフェのせいふくのままいつもの通り買い物してたら 男の人がなぜかあたしをちらちらみてる どうしたんだろうと思いつつも パスタサラダとお菓子を買って ローソンでたら 話しかけられて 「舞さん!!!」って えぇ、誰ね？この人、って思ってたら日記の読者さんで…Σ(゜□゜ なんであたしがわかったんだ…汗 リアルにピアスか!? いやバイト中樹脂しかつけてないし…汗 で、一緒にお昼ご飯をたべることになって話していると たくさんあたしの日記について語られた 良いとこ悪いとこ、ずっと読んでいたこと。 ほんでお礼を言ってメアド交換して、これからも読みますから って言われてすごく嬉しい気持ちでバイト場にもどった、………… 夢をみた爆笑 なんだそれ笑 目がさめてあせったゎ～ てか限界値、眠たい汗 そういえば今日もカプチーノいれた(^□^)v 日に日にうまくなってる？ おやすみなさい

  2007年04月06日

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• 空がなぜか近くみえた

  今日はものすごい天気がいい。 この前なんかすっごい綺麗な満月でびっくりしてたのにその数分後にどしゃぶり夜空 あたしの変わりに泣いてくれてるんだ。 って言ったらバイトに笑われた苦笑 今日は朝食欲がなくて でも食べなきゃやばいゎと思って菓子食べて 昼はみての通りミスドを食べました 半熟たまごパイを食べてもう一個食べようと思ったら気持ち悪くて無理でした↓↓ 今ちょっとチョコをつまみました笑 途中、店長から電話があってびっくり汗 てかみんな店長嫌ってるのはなぜ??('_'?) あたしはめっちゃ好きなのに笑 今日も朝から仕事してたら気分紛れました もしかしたら時給があがるかもしれんみたいです わくわく笑 空が近くみえたのは 多分 すごい天気がよかったからだと思った あぁ、綺麗だ って 一瞬どこか別の世界に行けちゃうぐらい とても気持ち良かった あたしは、あの夜を夢にしようと思った 夢にして 宝物としてしまってしまうの ボールペンも使わず メールも待たず 会うことも期待せずに 幸福な夢の中でおやすみって …仕事しなきゃね笑 ゴールデンウイークとか休みないし笑 てか最近連休がない笑 頑張るなぁι でも楽なんだよね 仕事依存して 楽なんだから しんどいとか言うなよ 矛盾しとるしι まぁ…いいや… のんびり行こう あ…昨日親方と喧嘩して 泣いてわめいて騒いで 恥ずかしいι なんか 人に会いたくなくなったのよ、、、 仕事とバイトだけでいーって感じでι 彼氏とか親友とかにも会いたくなくて 疲れる だから決めたに チャリ思いっきりこいで 遠くまで行ってみようって 4月15日に笑 探さないでくださいって置き手紙でも残そうかしら笑 一人で 『オトモダチ』と一緒に(オトモダチ＞ミュージックプレーヤー) どこまでも 走ってみようって 今のあたしにはそんな時間が大切だって 気づいたけん… あぁ眠たい 本当は今すぐ行きたいけど、一番近い休みが１５日なんね。 だからね汗 さて休憩終わり(^▽^)/ いってきます

  2007年04月05日

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• 今は歩き出せない

  ごめん辛い 辛い つらい… 甘ったれのじぶんがうざい 生きたいけど生きるのが怖い 仕事さえしてれば幸せだと思ったのに 母さんは末期ガン 見舞いにかなり長いこといってない 親方が文句いった仕事中に 壊さないであたしの世界を 壊さないで 怒鳴りあいになって あたしが泣き叫んで母親に対する恨みを吐いたまでは覚えてる うるさい 触らないで 今は誰にも会いたくない。 明日からまた仕事ばかりしよう朝から深夜まで 忘れたい 吐きそう 過食しそう あぁ リアルに独りだ となりにいるのは 仕事だ… 休もう 少し休んで また歩き出そう

  2007年04月04日

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• 携帯多すぎ笑

  右一つがDoCoMoであと二つはauだぁ…笑 ちなみにモックとか昔使ってたやつとかじゃなくて、完璧に全部使えますf(^▽^;) 電話もメールも笑 キャバ嬢みたいって言われちゃった…笑 一番左は明日か明後日で使えなくなるけど(・ω・) まさか自分が三台持ち(一時だけど)するなんて思ってなかったf(^▽^;) てかauで東芝以外にしたのははじめて!!!! 使いにくいけど多分なれてないからかな?? しかもうぃんになったからね(>◇<) これから携帯で日記更新できたらいいなぁι つーか待ち受け、ただ君を愛してるにした★(映画) 死ぬ～笑 北斗七星と同じ数あけたピアスは光ってますか?? 痛みは 悲しみは 続いていますか 思いは 願いは 届いていますか 会いたい 切ない 苦しい こんな残酷な状態を いつまで私は耐えれるんだろう 中途半端で 見捨てられもしなければ気にもかけられない そんな毎日を 枯れたくても 枯れられない 苦しい ただ、君を愛してる。 当分 一人でいたい。 あたしには仕事があればいいから 自分に取り柄がなくても 仕事さえしていれば必要とされるし あたしは存在していていいんだって わかるから あそぶより 何をしてるより 仕事してる時が一番幸せなの だから邪魔は許せないし 怪我や病気も許せない あたしからとらないで もうこれ以上何も なにも ナニモ 持っていないあたしから とらないでお願い あいたピアスの穴を 触って 願う 絶対あたしから仕事をとらないで それだけは。 君が触れたところから あたしは腐っていく 感覚が 感触が 言葉が 離れない だからあたしは 仕事だけでいい 仕事さえ… 仕事はあたしを裏切らないし 傷つけもしない あぁ、あたしは どこまで墜ちていくんだろう 仕事に。

  2007年04月03日

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• 星のように輝いて

  ほしいものを手にしているのにココロは手にしていないそんな状態がこんなに苦しいなんてはじめてしったただ私はとてつもなく駄目な人間でわがままで、強欲で、いじっぱりで、自己中なんだなって再確認できただけだよ。切ないねー。でもどうにもならないねー。会いたくても会えないねー。どうしようもないねー。と、いうか久しぶりのパソコンからの日記更新でございます・・。orzそんなに忙しいの？とか思われてるかもしれないけど、パソコンを立ち上げる時間すらないぐらい追われてます。どうしたらいいの？汗朝早くから起きてバイトいって、休みナシで仕事に入って、深夜まで。バイトが週５で仕事が週６だからね。ほぼ毎日かけもち状態。バイトが休みでも仕事はあるし、仕事が休みでもバイトはあるし、どうにもならない毎日です。ただ一ついえるのは、仕事をしてる最中は何も考えなくていいってことです。あの人の温もりを思い出すこともなければ嫌なことを思い出すこともなし、苦しい思いを考えなくてもいいし辛い過去を振り返らなくてもよい。おまけに人の顔色をうかがわなくてもいいからなんて幸せなんでしょう、仕事というのは。はたからみたら、あたしの方がおかしいけどあたしからみたら、仕事してない人の方がおかしく見えるえ、なんで？こんなに楽なのに。正直あたしは、遊びより仕事の方が断然楽しいのだ。誰と遊んでいても言葉とかに気をつけるし顔色うかがうし楽しいけど、しんどい。でも仕事はそんなことないから、とても楽だ。精神的にきついのは遊びで体力的にきついのは仕事でだからあたしは、今、何よりも仕事を優先していると思うおかげで仕事依存はひどくなる一方なのに摂食障害は以前より全然軽くなり食べたいものを食べるし(下剤は飲むけど今までの生活が嘘みたいに思える。強迫障害は微妙だけどね。。。。耳にあけた７つの穴は今でも私に囁きかけるから切なくてたまらない。苦しい。そういえばこの前、アンフェアを見にいきました。おもしろかった！それから今日は、バイトやすみで、仕事はあるけど、とりあえず携帯を変えに行きます。。楽しみじゃーあと１ヶ月ちょいぶりにひぃくんに会います。それも楽しみ＾＾バイトとかでの出来事もたくさんあるし、日常もたくさんあるから書きたいけど。。なかなか書けない苦笑そういえばシャメ日記にも書いたけど、万引きしようとしてた女の子を発見しておせっかいながらとめてしまった。どうしても無視することができなかったから・・・汗っていうか完璧にカフェの制服なんかで話しかけられたらびっくりするよね笑でも制服可愛いのよ。笑もし駅でサチコみたいな制服(NANAの)きてる人をみかけたらあたしです。よく駅のコンビニに休憩中に買い物にいきますピアスが目印です(バイト中してないけど)爆笑１年ちょぃ使った携帯とも今日でお別れです。メールアドレスも変えて、心機一転です。カフェの名前いれるんだ＾皿＾ほほほ＾＾昨日は夜桜をみにいきました。綺麗だった。うちの想いは桜のように散って行くのか～？？なんて想いつつ一人妄想にふけってました(ヤヴァイま、とりあえず今日も一日頑張ることです。最近ラルクにはまってますライヴ絶対行きたいです

  2007年04月02日

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• 近況

  ごめん ごめんなさい 消えた訳じゃないよ あたしは生きてます。 だけど ただ暇がなくて ただただ、暇がなくて… 辛くて… でも元気で 仕事以外、何もしてません。笑 笑えないケド!!苦笑 あたしは元気。 見捨てないで。 また毎日更新できる日がきますように。

  2007年03月31日

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• 寂しい。

  自分の心を傷つけてもいいのは、自分を理解してくれる人だけだと思った。なんだか、昨日夜中によびだしくらって沢山傷つきました、あたしです。だけどあいての言うことに間違いはほぼなく、もうよくわからん始末でした。そんな偉そうに何いっとるん、みたいな感じ？帰ってから号泣して、でもその人達嫌いじゃないけど、だめだった・・・。ショック＞◇＜；で、今日過食★今も食べ続けてます♪明日はねピアスあけるかも↑まず警・・・。。。。とりあえずCoccoの写真集届いた！！これから読むandみるぞとりあえずあたしは傷つけられんのはいやだ。みずだけだ。。。土足ではいるのはやめて欲しかった。。。。。ピアスに触らないで。

  2007年03月21日

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• 時間が…

  なくて全然更新できてなくてごめんなさい 今日帰ってから更新します。 疲労がやばい(汗)

  2007年03月21日

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• 疲れ果ててもあるいて行く。/写メ日記更新

  自分の首を自分でしめている。そんなバカな話しが、本当にあるんだと思った。今、あたしは、毎日、朝から深夜まで働きつづけている。終われば足ははれあがり、指はアカギレで血がにじみ、首から肩、腰にかけては凝りがひどくその痛みは激しい。肩こりで歯がうくこともあれば、気持ち悪くなることもあるそんな１８歳の冬。気がついたらまわりの子はもっともっと遊んでた。でも仕方なかったんだ、あたしが働いてるのは小学生からだったし仕事が生き甲斐になってしまったのは、去年の１２月１３日から。その時、あまりにも自分の目の前には現実をみたくない気持ちとあまりにも耐えられない現実と辛い責め言葉と苦痛と憎しみ、怨みそれしかなかった。ただ、それしかなかった。バイトをはじめた。友達が車校とバイトと学校やってるよっていうのをきいてああ、あたしももっと頑張らなきゃって思って。でも、その考えはとんでもなく、間違っていた。今になって気付く。車校とバイトと、仕事。バイトは朝から夕方仕事は夕方から深夜時間がない。バイト終わったら、なにもせずにすぐ仕事場に走る。自転車をめいっぱいこぐ。休憩なんかない。そのまま深夜まで働きつづける。立ち続けている時間は、１５時間ぐらい。足はもう、限界。だけどあたしは、生き甲斐を見つけてしまった辛い現実から逃げたい気持ち責められる言葉から耳を塞ぎたい気持ち精神的に辛い、その全てから仕事はあたしを救ってくれた。そう、何も。何も考えなくてよくなったのだ。責められる言葉は聞き流し辛い過去は忘れきつい現実を直視しなくてよくなった。耳を、目を、ココロを、塞いでくれたのは仕事だった。優しく、優しく、塞いで、何も考えなくていいからって仕事に没頭して幸せだったのに気がついたら、何だこれ、体が、悲鳴あげてんじゃんそれも無視してまだ働きつづける今月のシフトは、今までで一番キツイしふと。労働時間がやばい。だから、今月頑張りどころ。でもこうやって仕事が終わると鬱になりかけるだからまた仕事をするでも体は死にかけている「でも寒くて　とても寒くて歩けない」「もう、歩けないよ・・・。」歩けるまだ、歩けるから。まだ頑張ってよっていいつける１ヶ月で何百時間と働いても・・・・・・・。いいや。最近、遅い反抗期。母さんがものすごく嫌いだ。死ねとは思わないけど、考えたくない。だからもう随分あってない。末期ガンでいつ死ぬかわかんないのにメールもしない、会いもしない、会いたくない。とりあえずウザい。あたしは「良い子」だった。勉強はできなかったけど、いつでも母さんを一番に考えて母さんが神様で、逆らえなくて、反抗もできなくて、文句一つ言えなくて、顔色をうかがって、いつも耐えていた。だって、中学２年生まで自分の置かれている状況が「虐待」と言うことに気がつかなかったんだもの。どこの家庭もこんなもんだと思っていた。だって、子供にとって家は世界、親は神だから。それが、今、爆発してる。母親にぶつけれなかった言葉を、親方(父親)に吐き出し、怒鳴り散らすこともあるあたしは幸せモノだ。本当に父親でもないのにこんな、友達みたいな関係のオヤジがいる。友達、ってか、親友。だから本気で怒鳴りあって喧嘩するしかと思えば仲良く笑いあう前はごくせんのドラマ一緒にみて２人で泣いてたし・・笑まじキレて暴言をお互い吐くが次の日には仲直りしている理解してくれている。あたしは、そんな親方を一番尊敬している。そして、何でも話す友達、の一人になっている。友達の話し、恋の相談、バイト場(カフェ)の話し、今日の出来事、いやだったこと、嬉しかったこと。あたしは、母さんが死んでも涙一つでないが親方が死んだら、生きていけないと思う。それぐらい、存在はでかい。一緒に仕事してるのもねとりあえず、母さんが憎くてたまらないのであたしは仕事に没頭することにしている。それが逃げであり、あたしの幸せだから。深く切った左腕の傷がおぼんにあたって痛むときがあるでももう一つ傷口をつけたい。それを見るたびになんでか安心するんだ。なんでかほっとするんだ。二の腕の傷跡は数え切れないほど薄い線になって残ってるけど、腕の傷は、一つ深い傷(今のやつね)と、他の線になって残ってる傷をあわせて６つ、、手首よりちょっと下の傷跡は薄い線になってこれまた数えれないほど。でも、薄いので、とても腕は綺麗に見える。ぱっと見。ただ、今の傷が目立ってるだけ。だから、あと一つつけたい。左腕に、傷跡７つ両耳に、ピアス７つ(右４つ携帯番号、７(４もかなりありメールアドレス、７(４もついてるよあたしは、４と７が大好きなの。さっき、兄さんから電話あった。すげー元気もらった＾皿＾幸せ♪朝起きてバイトいってから、幸せ探しをしているたとえば、奥部長に会えたらラッキーとか＾＾うちのラッキーパーソンなのね＾＾すげ仲良いよ＾皿＾過不足チェックがプラマイ０だったら、幸せｗって思うし＾＾兄さんから電話あってよかった＾＾病みかけてたからね汗この前は切ったって日記にかいた直後に、友人Ｈ様からメールがきたし、、、本当、一人じゃないって思うよ。ありがとう。ありがとうって、たりないけどありがとうしかいえない＞＜；－－－また、ピアスをあけなくてはならなくなってしまった＾＾；裏切りなのか、何なのか、わからんけど幸せなのか、うーん・・・と、とりあえず２５日過ぎたらあけまーす右に一つで、これで７つになるんよ(ピアス７つとかかいたけどまだ６つね日曜は、遊びまくる!!!!映画見て、服買って、結婚祝い買って、ピアスも買って、カラオケ行って、ご飯食べに行って、ボーリング行く＾皿＾てか、貯金金額がｍ、、、、ふふふふふさすが貯金命の女。、上みたらすごい使ってるように見えるけど、そんなんでもないのだ。あー肩こるー、、何ヶ月ぶりにまともに遊ぶのやら、、、笑とりあえず、来週再来週が死ぬんだよ…汗頑張ろう。ちなみにシャメ日記更新。

  2007年03月17日

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• 仕事

  いきがいをみつけたのに、自分の首を締めている。

  2007年03月16日

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• きがついたら

  きずだらけだった。

  2007年03月14日

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• 過食、痩せてなくても大丈夫だよ

  痩せてなくても大丈夫って… わかるようになったら 摂食はだいぶ落ち着いた。 それは仕事に走ったから。 仕事したら、大丈夫だって 価値がないあたしも 痩せてないあたしでも 必要としてくれるんだなって そう思ったから。 下剤はやめれないけど たまに太った事に恐怖を覚えるけど 仕事してたらわからないからね(^□^) 仕事してたらそっちに意識がいかないし(>_<) 大丈夫、大丈夫っていいきかせて 頑張ってるんだもん。 仕事しなきゃ、意味がないのは本当だし 仕事しなきゃ、生きてちゃダメって感じだし (>_<) 頑張れ自分 まだなんとかなるさ(>_<)/// にしても今月やばいけどね…(*´艸`) 朝昼夜あわせて労働時間が…笑笑

  2007年03月13日

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• リズムを

  みだされるのがいやなの

  2007年03月12日

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• 久々リスカ、しちゃいけないのに

  あたしは 腕を切っちゃ だめなの 仕事場で腕をまくるから だめなの でも 衝動に襲われて 切ってしまったの思いきり あたしはね 痛がりでビビリで臆病だから 今まで血がちょっと ぷくっとでるだけだったのに 止まらないや 傷口がぱくぱくしてる でもストーブの温度で流れた血がかたまる 綺麗…。 だって誰も傍にいないの 体温がないの 声がないの 涙だけ流れて ただ ただ 辛い。 ↑写メ日記参照 あ～泣いたわ～ 腕もないたわ～ 痛くなかったわ～ もう多分このあとは甘い物を死ぬまで食べるしか残ってないだろうな笑笑 下剤飲むから丁度いいや↑↑↑↑ あたしはねリスカしちゃ駄目なんだよι 多分仕事なかったら血だらけ傷だらけになってそーだけど笑 仕事あるからね、できないの。むーり笑 でもやっちゃったの 最近また、病むと死にたい願望ってか消えたい願望出て来た 疲れてるからかな だから消えたいんだろうね 消えて なにもない世界に行きたいんだろうけど 嫌だな 絶対嫌だ 死ぬなんて無理 今幸せで充実した人生送ってんのに何で死にたいとか思うんよねぇ??↓↓↓ まぁぢありえんし↓↓ とにかくさむぃ。 てかドナルドからもあざらしからも返事こらん…。 寂しいがやー ま、あと５時間で今日が終わったら また仕事三昧の日々だからね いいのよそれが じゃないと嫌な事ばかり考えて 怖くてたまらないから。 寒い… ストーブの前にいるのに寒い… はぁ…この傷どうしよう… 明日仕事だよ↓↓ バイトは長袖カッターだから良いけど 仕事は長袖でも腕まくるからね↓↓ やれんなぁ(>_<;) うわ…吐きそうだ でも食欲はある あ、過食か。 一度でいいんだ、 幸せな家庭の中に いたい。 愛がある家庭で 一日でいい 過ごしたい。 友人Iみたいな そんな家族が 羨ましくて たまらない

  2007年03月11日

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• 最悪。

  思考がとまらない。そこであたしの本ねがでる。怨む思考、憎む思考。哀しくてたまらない。誰かが憎くてたまらない。自分が一番悪いのに。

  2007年03月10日

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• 誕生日

  おめでとう、ポチくん。

  2007年03月09日

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• どうして

  このょに精神病なんて存在するんだえろう

  2007年03月08日

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• 自分の中にあるものに気がつくべし

  ぱにくって過食して、とまらなくなって自分でもどうしたらいいかわからない、そんな状況。あたしは今仕事依存で苦しんでいるが楽しんでる摂食は昔よりかなり軽くなり仕事依存は重度に近いぐらいやばい強迫障害もPTSDも何もかもから逃げるために必死で仕事して楽しいんだろうか？わからない。昨日もパニクって泣いて、つかれて寝た。私にはたくさん心配してくれる人がいる大事な人がいるその人たちを仕事依存で裏切っている最低だどうしてみんなこりずにあたしの傍にいてくれるんだろう幸せものだな。。。辛くて哀しくてもきっと良いことがある晴天の雲の間からちらちらと雪が降ってきた風と一緒にふる雪風花。綺麗だと思った。真っ青な空に雪と風とどんだけ母さんを憎もうが変わらない状況ただただ一つ言えるのは苦しくても、辛くても、あたし、生きてる。生きてる。生きてちゃんと歩いてる放棄せずに歩いてるから。忘れないで。辛くなって涙しても絶対誰かいる苦しくて放棄したくて逃げたくても向き合うときがくる後ろに下がっても気がついたら、歩いているから。人間弱いけどそこまで弱くないよあたしは、そう思う。眠たくなってきた。そういえばDocomo登録しちゃいました。２台持ちー。みんななんでよ！？みたいな目でみてくる・・・笑ま、諸事情により＾▽＾；っていうかすごい良い番号だし！めっちゃびっくりした＾皿＾アドレスは結構考えた＾＾；、音速パンチ－セブンスターｒｙ－loving＠みたいなそんな感じ。セッタをこよなく愛してるよ、みたいな。音速パンチだー。。。てか機能充実しすぎやな＾＾；素晴らしいよ・・・笑あー眠たい・・・ちょっと仮眠とって仕事行こう明日はバイト、ってか３月４月のスケジュールもやばそう。あたしは、一体、何に期待してるんだろう久しぶりの日記でごめんなさいです＞＜また携帯から更新か、シャメ日記更新します。

  2007年03月07日

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• 自分の中にあるものに気がつくべし

  ぱにくって過食して、とまらなくなって自分でもどうしたらいいかわからない、そんな状況。あたしは今仕事依存で苦しんでいるが楽しんでる摂食は昔よりかなり軽くなり仕事依存は重度に近いぐらいやばい強迫障害もPTSDも何もかもから逃げるために必死で仕事して楽しいんだろうか？わからない。昨日もパニクって泣いて、つかれて寝た。私にはたくさん心配してくれる人がいる大事な人がいるその人たちを仕事依存で裏切っている最低だどうしてみんなこりずにあたしの傍にいてくれるんだろう幸せものだな。。。辛くて哀しくてもきっと良いことがある晴天の雲の間からちらちらと雪が降ってきた風と一緒にふる雪風花。綺麗だと思った。真っ青な空に雪と風とどんだけ母さんを憎もうが変わらない状況ただただ一つ言えるのは苦しくても、辛くても、あたし、生きてる。生きてる。生きてちゃんと歩いてる放棄せずに歩いてるから。忘れないで。辛くなって涙しても絶対誰かいる苦しくて放棄したくて逃げたくても向き合うときがくる後ろに下がっても気がついたら、歩いているから。人間弱いけどそこまで弱くないよあたしは、そう思う。眠たくなってきた。そういえばDocomo登録しちゃいました。２台持ちー。みんななんでよ！？みたいな目でみてくる・・・笑ま、諸事情により＾▽＾；っていうかすごい良い番号だし！めっちゃびっくりした＾皿＾アドレスは結構考えた＾＾；、音速パンチ－セブンスターｒｙ－loving＠みたいなそんな感じ。セッタをこよなく愛してるよ、みたいな。音速パンチだー。。。てか機能充実しすぎやな＾＾；素晴らしいよ・・・笑あー眠たい・・・ちょっと仮眠とって仕事行こう明日はバイト、ってか３月４月のスケジュールもやばそう。あたしは、一体、何に期待してるんだろう久しぶりの日記でごめんなさいです＞＜また携帯から更新か、シャメ日記更新します。

  2007年03月07日

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• 最低に思えた

  仕事依存って言っても好きばっかりで仕事をしてるわけじゃない。 辛いししんどいし、 体力は持たないのに仕事しなきゃ生きていけないし 責められるし でも私は仕事しなきゃ生きていけないし 母さんを憎んでいる だけど母さんはすごい好きだ 私の病気の数々はほぼ母さんと過去が関係している だから母さんを憎む時もある 4/10に家族写真をとる事になった バイト(カフェ)先で冗談で 「最後の家族写真になるかも笑」とか言ってしまった事をものすごく後悔している 冗談でも言っていい事と駄目な事がある これは言ったら駄目な事だ 多分、もしこれが本当になってしまったら私は物凄く 後悔するんだろう 最低だな自分 病気… 助けて欲しいのに でも自業自得で 頭痛い 仕事依存さえなければ…?? わからない… こうやってあたしは 自分勝手な人生を送り続けるんだろう 自分最低。 だからやっぱり仕事してないと生きてる価値ないのよ

  2007年03月06日

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• おかしい

  本当にパソコンをつけて日記を書く暇が欲しい おかしいよこのスケジュール おかしいよこの合計仕事時間 苦しい 暇が欲しい

  2007年03月06日

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• 自分勝手

  自分でバイトをいれまくって しんどいっていうなんて 自分勝手だね

  2007年03月05日

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• 思う。

  毎日少しでも、喜びを探してる。

  2007年03月04日

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• 気付く。

  たくさんの人に支えられているということを。

  2007年03月03日

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• 暇が欲しい/かなり久しぶり…

  何日ぶりの日記だろう 帰ったら寝るだけの生活を繰り返して 家に用は寝る事だけ 家で何かをしたりとかじゃなくて ただ寝るだけ。 悲しいね。 昨日も今日も朝からは晩まで働いて たくさん働いて… でも３月後半のシフトとか、予定で１９日ぐらいいれちゃって… それはやばいよね？ 仕事しなきゃ生きてけないなんておかしな話。 あぁ眠たい… だけど待ちに待ったあの日がくる、、 明日↑↑↑↑★ 携帯を買うナリ(^_-)★ それから買い物したりして、 あさってはね!!バイトでミーティングしたあとみんなでご飯食べて、岡さんとボーリング行くんだよね!!d(>▽<*) 超楽しみ★〃 新しい方とも仲良くできるといいなぁ(汗 ちょっとあほな事言っちゃったからなぁ…↓気をつけます… あと昨日店長に褒められた!!!! 接客はやっぱかなり好き★ 今日も、頑張ろう。 多分今日が今までで一番長いと思う(´Å｀;) 携帯買うって決めてた一か月前より、前日が一番長いんだよね。

  2007年03月02日

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• 人は

  すれ違い、歩いていく

  2007年03月01日

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• まだ

  頑張れるといいつつ、カラだは悲鳴をあげている。

  2007年02月28日

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• 過労

  たまっていくだけで、へりもしない。

  2007年02月27日

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• 仕事依存は悪いことなんですか？

  ずいぶん泣いたあと目が真っ赤にはれているのに気付いたときまた、久しぶりの日記更新です。毎日多忙な日々を送る河島ですが、、、図書館でかりてきた、赤い指、昨日読み終えました。本を読む時間をかなり作ってよかった＾＾しかも、すごい面白かったし・・・最後泣いてしまった・・。そのあと、家族機能の本を読んでなっとくしまくった。。。そう、で、昨日広島にいってきたはいいんだけどドナルドと喧嘩しちゃってさー・・・ｲﾀﾀﾀﾀﾀ車おりて、歩いて帰ってきたし(家から近場だったから)ちなみにVivianを見つけることはできなかったorzあんま時間なかったんだよねT-Tで、途中で食べたご飯屋さん、すごい良い雰囲気で人がめっちゃよかったのに、物凄い感動を覚えた。。。りえさんが、ブーツが脱ぎにくいから座敷じゃなくてテーブル席が良いって(テーブルはあいてなかった)りえさんがいってたのをお客さんの、おじさん２人が聞いて自分たちがまだ飲んでる状態や食べてる状態なのにじゃあワシらかわるよ～みたいなこといいながら移動してくれたのだ。めっちゃびっくりした。あと、～～じゃ、とか言ってたし＾▽＾そこのおばちゃんも「広島の人はみんなやさしいよ～」みたいなこといっててご飯食べたあとも、目があったら「ちゃんとお腹いっぱいになった？大丈夫？まだ作ろうか？？＾＾」みたいなことを言ってて、なんかすごいびっくりした。優しい、家庭的な店だと思った。美味しかったし。その店がめちゃくちゃ好きになった＾＾またいきたいなぁ、、で、結局帰りまでは全然普通でよかったのですが・・・、、家に帰るときの走行中に(約３０分？すごい、あたし、責められまして。なんか仕事が忙しくて会えないとか家族関係がどうのこうのとかまじ喧嘩とかありえんとか(家族同士が)仕事ばっかりに逃げてるとかすごい責められて河島はキレて車を飛び降りたわけです。笑ああ、あんたは幸せな家庭で仲良い家庭で育ってきたんだね、とうちと親方が怒鳴りあいしてる所を１回、(２５日の夜)聞かれてびっくりしたらしいけどそんなんも～いやだ、二度とみたくないみたいなこと言われてはぁ？大きなお世話じゃない？みたいな。うち義父だけど、実の母親より仲良いしつーか友達感覚だし。何いってんの？って感じになってあんたんとこの家庭は喧嘩ないかもしれんけどこっちは大変なんだしそれぐらいどうってことないのにいきなりそんな、最低だとか最悪だとかありえないとか、お嬢様おぼっちゃまの世界だねぇ。いいねぇ家族幸せで普通に与えられるものを与えられてきた人っていうのは他人のうまくいってない家族がそう見えるんだねでも忘れないでねいくら自分のところの家族がうまくいってるからって他もそうだとは限らないんだよ家族がみんなうまくいってると思ったらオオマチガイなんだよまじ吐き気がした仕事に逃げてるって、当たり前じゃん！仕事に逃げなきゃ、どこに逃げるの？仕事しなきゃ、生きていけないんだよ。あたしには価値がないんだよでもいいじゃん！ガリガリに痩せて入院しなくなったんだから！ちゃんと仕事したら、食べなきゃ働けないって考えるようになったらちゃんとご飯食べるようになったんだから！！！仕事すれば何も考えなくていい虐待されてた日々もいやなことも普段の悩みも考えたくないことも全て忘れられるからあたしは仕事に逃げるんだよそれぐらいわかってよ逃げちゃいけないわけ？現実に向かえばいいわけ？そうやって精神が壊れて行くのを自分で見取ればいいわけ？仕事で時間がないのは当然じゃないあんたは仕事しなさすぎなんでしょ。余裕が欲しいのも当然じゃない。「何のために仕事してんの？」そう聞かれて答えれなかった。・・・・無理。お金のためじゃないそうだったらもっと時給いいところに行く自己満足のためじゃない現実逃避全てを忘れるためそれ以外ないの仕事は「薬」だ仕事はあたしの「精神安定剤」であり仕事はあたしの「気分を良くする薬」であるそれから仕事はあたしの「時間を早める薬」でもある。仕事してればあっと言う間に一日がすぎる明日もバイトだ。でもその次は教習所だＴ－Ｔそしたらバイト２連で次３連だし＾＾日曜は岡さんとボーリング行くしｗ土曜は歯医者いって携帯買って仕事とかだしやばい！！４日までのスケジュールが楽しみでたまらん＾▽＾/一番は２５日が楽しみなんだけどね。だから早く時間が過ぎればいいのに。仕事ってそんな素晴らしいものをもってるんだよ誰にも依存できないから仕事に依存する仕事はあたしを傷つけないし仕事はあたしに理不尽な理由で文句を言うことはないし仕事はあたしを居させてくれるし仕事はあたしを邪魔あつかいしないだからなの。仕事はあたしを裏切らないから。それがいけないことなの？結局、、そのまま泣いて帰って、途中でたぷーと会ってどうした俺に話してみって優しかったＴ－Ｔたぷーもそういう経験あったんだって。すごい好きだったんだけど、週１会えるか会えないかとか。互いに仕事が忙しくて。だけどお互いを思いやる気持ちがあれば大丈夫だからってあたしをなだめてくれた。たぷーは優しい。またカムカムレモンもって、家に遊びに行こう＾皿＾さーて、これから家事して図書館に本返しにいって仕事しよう。明日はバイトして仕事だからそんな余裕ないし＾＾まずは早く３日になって欲しい！！Docomoが欲しい！！＞▽＜au持ちつつDocomoを所持したい！！！！機種は、F902is、、えへへ＾＾機種は身近な人の誰にもヒミツなのです。でも、多分・・・すぐ解約しちゃうと思うけど・・・orzそれがわかるの３月の２５日だし・・・はぁー駄目だ。考えるのやめよう苦笑では、家事しにいってまいります。

  2007年02月26日

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• andante

  死にそうな目をしても　まだ生きる力は残ってる。

  2007年02月25日

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• 哀しい。

  くったくのない笑顔　素敵。

  2007年02月24日

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• 公園で泣き崩れる自分/久しぶりに暗い思考で病んだ。

  久しぶりに店(仕事)を飛び出した。私は責任者であって、人に教える存在でいつも上にたってなきゃいけない存在それは何よりも責任感があって苦労があって押しつぶされそうバイトが成長しないのもあたしのせいにされて自分がしたミスでもないのにあたしのせいにされてそれは当然だけど。昨日も物凄く責められた。この店は自分(あたし)がいなくなったら、ホールが忙しくなってもまわせないからと。。２６日の夜に、Ｃａｆｅのバイトの方で大事なミーティングがあるから1時間だけ抜けさせてほしかった。だけどその間バイト達にまかせてお前はできるのか？って聞かれて・・・前回も、私がいない時にたくさんお客さんがきてバイト達がぱにくったぐらいだから・・・。お前の教え方が悪いって責められた。どうして教えれないんだ？って。でもちょっとまってよ、あたしはありとあらゆる事をちゃんと教えてきた「つもり」なのにつもりなの？そんな、忙しくなったときに、ホールをまわせるかまわせないかなんて・・・・。辛い。じゃああたしはどうしたらいいのってどうやって教えたらいいの？どうしたらいいかわからない！そういって泣き叫んで過呼吸がきてたった瞬間倒れて(河島、体力がないので泣くと体力をかなり消耗して急に立ったりすると倒れてしまうのです。)店の準備もできなくてもう自分に自信がなくて教えて行く立場として、上の立場として自信がなくて店を飛び出した。公園でずっと泣いてた気がついたら寝てた(風邪で声が出ない状態なのに！！汗やっぱり泣きながら帰った。公園で泣いてたとき、ずっと「誰か」を怨んでた。どうしてあたしがこんな苦しい思いしなきゃいけないの？って考えてみてよなんで１５歳の時から責任者にならなきゃいけないの？どうしてあたしが苦しい思いを？だってみんな幸せに生活してきてるじゃない！同い年ってどうよ！なんでそんな幸せそうに暮らしてるの？なんでそんな、アタリマエのものを与えられて幸せに育ってるの？だって今みんな遊んでるじゃないの高校やめた人だって働いて遊んでるじゃんどうしてあたしだけこんな仕事しなきゃいけないの？どうして仕事しないと生きていけないココロになったの？誰のせい？母さんのせいだ。あいつさえあんなことしなければ。それから、思い出した。ＰＴＳＤの、フラッシュバックみたいなもんだあたしは産まれてきてから、家を５回かわっている。その間に起きた、出来事その家での、出来事殴られて蹴られて髪をひっぱられて叩かれて飛ばされて怒鳴り声と暴言と傷つけられてきた出来事一番怖いのは「それがアタリマエ」と思っていた自分。しかも、中学２年生まで。中学２年まで、自分のおかれてる状態が「虐待されている」と言うことに気がつかなかったんだよあたしは。すごいよね。母さんは神様だった家で親は神様だから何も反発できないいつもおびえて生活をするそんな毎日全部思いだした同い年の子は幸せに幸せに育ってるのそんな子だっているかもしれないけどあたしの周りには虐待されてきた人や酷い生い立ちの人は独りもいないだから怨んだ。どうしてあたしが？って苦しいよねみんな「アタリマエ」に与えられてきたものを「与えられず」に育った子供っていうのはそれをどうにかして埋めて生きていかないといけないんだよなそういうのって辛いよね２個はなれたベンチに座ってるカップルも怨んだ制服で幸せそうに笑っててああこいつらはごく普通の生活をしてきたんだなと友人Iも怨んだ望めばなんでも手にはいる幸せな生活をしてきたんだよね、とどうして自分が？あたしが何かした？なんであたしが虐待されなきゃいけなかったの？ああ、そうか。あたしが産まれてきた時点で「罪」なんだ、と。産まれて物心つく前から怒られてた記憶があるだってあたし、悪いこと何もしてないのになんでこんな苦しいの？って例えば殺人を犯して、それでこんな苦しいなら耐えれるけどあたし何もしてないのにって思ってじゃあ、あんな小さい頃から虐待されてたのは産まれてきたことが悪かったからなんだって思った犯罪を犯してその罰で今こんな辛い人生ならみとめれるけど私、何もしてないじゃん・・・3歳のときとか何もしてないのに何で殴るんだろうやっぱり産まれてきたことが間違いだから。いいよね、当たり前の幸せな家庭に育ってきたヤツって「幸せになりたい！」とか言えて。あれ、すごいウザイ。「幸せになる！」とかいらいらする。だって、あたしは、今、この状態で苦しくてもちゃんと仕事もできて、彼氏もいて、楽しいこともあって辛いことも苦しいこともあるけど、でも、毎日充実してて「物凄く幸せ」なのに・・・なんで、あたしより良い生活をしてるあなた達が幸せになりたいとか言うの？そんな権利あるの？だって、自分と戦争中の子供を比べてみなよどんだけ幸せかわからないの？なのに、幸せになるって・・・幸せになりたいって・・・意味が・・・わからない・・誰か教えて欲しいどんな気持ちで幸せになるって言うの？今幸せなのに、どうして幸せになりたいって言うの？あたしは今幸せ、だから幸せになりたいとか幸せが欲しいなんて思わないよ・・・。なのにどうして、みんな、「幸せになりたい」ってつぶやくの？何が幸せか今自分がどれだけ幸せか、わかってないの？苦しかった。そんなクダラナイ考えばかりがずっと思い浮かんで苦しかった。自分を責めたもう責任者なんかやってらんないって遊びまわってやるって思ったでもそれはできない・・・。哀しいね。辛いな。でも、幸せだとあたしは本気で、ココロの底から思うの。今が一番幸せかもって思うの病気がわかった中２自殺ばっかり考えてた中３世間の目が苦しくて強迫障害も悪化して摂食が一番やばくて入院して、高校中退した高１今、あたしは１７から１８になってでも一番充実した毎日を過ごしているだから幸せだなぁって毎日寝る時思う暖かい布団で寝れるだけでも幸せだなぁってああ今日仕事疲れたなぁ明日もバイト頑張ろうって早く携帯欲しいなぁってそんなこと考えられる日常で幸せだなって思えない人はいったい何を考えているの？想像ができない。あたしは、幸せなのに。多分・・･幸せな家族で幸せな家庭で育ってきたらそれが当たり前になって幸せなんて思わないんだろうね苦しいね。さて、今から住民票とりにいって、カルボナーラとか作ろうかなぁ＾皿＾それから明日はバイトして、仕事して、泊まりにいって、(2/24)日曜は広島に遊びに行く！！(2/25)そしたら仕事して(2/26)、バイトして仕事して、(2/27)朝から車校行って仕事して(2/28)、バイトして仕事して(3/1)、バイトして仕事して(３／２)、歯医者いって携帯買って仕事して、、3/3が超楽しみ＾＾バイトはいつも、朝、早番から夕方までで、夕方は休みもナシに仕事場にすっとんで行く。だからバイトやってバイト終わって、仕事して、一日が終わる。そんなハードスケジュール28日は朝から４時間連続で車校いかなきゃいけないまぢ死ぬし・・・４時間運転ならよいけど３時間勉強１時間運転だしつまらん。早く３／３にならないかなぁ～＾＾機種は、Ｆ９０２ｉｓのホワイトにした＾＾早く欲しい＾＾機種だけ欲しいのもある笑早く３月３日になれー！！！そういえばピアスは、３月中に絶対７個になりマス。あと１個あけちゃいマス。みんな会ってびっくりするし・・・笑どしたのそれー！？って・・・笑え、あけちゃった♪７つ分、ちゃんと意味はあるから。

  2007年02月23日

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• どうにもならないの

  た　くさんの思考がめぐる、いやな思考ばかり

  2007年02月22日

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• 切ない。

  もう、苦しくてたまらないのに。

  2007年02月21日

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• 幼少期

  思い出しちゃいけないことばかり

  2007年02月20日

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• もう誰も責めないで/ちょっと長いかな？/あたし、おかしい？

  自分が悪い。あたしが悪い。もうそんなこと、知っているからお願いあたしを責めないで。大親友がいる。大の仲良しがいる。だけどその子はあたしを一番病ませるワガママなのはどっちだろう？あたしは仕事に追われる日々を送っているムコウはあたしに会いたい、遊びたいでもごめんなさいそんなことしてる暇もないのよ毎日時間に追われてるの気付いたら一日が終わるのあなたと違って暇がないのだから遊べない都合がつかない「なんであたしを優先してくれないの？」「舞、変わったよね。」なんでってなんでって、知ってるじゃない！仕事しなきゃあたしが死ぬのも仕事しなきゃあたしが生きていけないのも仕事しなきゃあたしは息もできないのも仕事しなきゃ生きてる実感がないのも・・・仕事しなきゃ車にすぐ飛びこむ全部知ってるのに、なんで？仕事がないとき生きている気がしないの・・・仕事がないとき生きてて良い気がしないのあたしなんかが。仕事って、バイトもふくめてね。朝から夕方までバイトして休まず夕方から深夜まで仕事して充実してあぁ疲れたってでも楽しかったって悔しかったって明日はこうしようって毎日バイトと仕事たまにバイトがなくても仕事がある例えば仕事がなくてもバイトがあるどちらかがかけることのない日常を送っている苦しい。まわりからよく言われる遊んだ方がいいって１８でしょ！？って(この前までは１７でしょ！？って笑一番遊ぶときに一番仕事してかなりの給料をとってきてるあたし。どうしたらいいのかもわからずがむしゃらに働いて何も考えないように何も思わないように何も感じないように何も怒りも不満も喜びも痛みも哀しみも嬉しさも一定以上感じないように。怒り、限度を超えると病むから不満、限度を超えると病むから喜び、限度を超えるとハメを外すから痛み、限度を超えると病むから哀しみ、限度を超えると病むから嬉しさ、限度を超えるといたいから。一定以上何も感じないように何も、考えないように。仕事をただひたすら、する。そこに笑いも喜びも嬉しさも悔しさも哀しみも涙もあるからね。ちゃんとあるから。だから飽きない。だから仕事だけで生きていける。考える。考える、考える友達に責められて考える。喧嘩して考えるその先には、、、、消えたい願望しか残ってないのあぁ、もう、消えたいやってなんだこの面倒くさい話しって。なんでこんな辛い話するのってなんでこんなにあたしを責めるのって吐き気がする。過呼吸がくるだから仕事する「何」も「深く」考えないようにそう、考えないの深く考えると病むから良いことないからだからただがむしゃらに仕事する仕事にすいつかれるめまいを覚える・・・・・・・・・苦しくないの。むしろ誰かと居るよりも楽しいのよ。それが、怖い。やっぱり３月に携帯２台もつと思う。Docomoとauで。。まぁ、遊びがてらね。ニンテンドーＤＳより安いし笑ただびっくりさせたいし一日、仕事以外の時間で何してるかっつったら洗い物か、ごくたまにパソコンか(毎日かまいたいけどね！)携帯かまってるかしかないから。あとは寝る。だから家には寝に帰るだけだもん。３つしかないね笑パソコンか洗い物か携帯かまうか笑ま、充実してるからいいんだけど。しっかしなんでこんなんなっちゃったかなー・・・摂食はもう、消えかけてる。半分ね＞＜

  2007年02月19日

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• 挫折が許されないから私はまだ動ける

  過労、栄養失調、睡眠不足、かさなれば重傷な風邪になる・・・とりあえず、１５日の朝方に嘔吐、めまい、頭痛、喉の痛み１５，１６バイト休んだけど、１６日の夕方から仕事にはでました。なんて素晴らしいんでしょう、っていうかなんでそんな仕事にこだわる？風邪でしにそうなのに仕事でて楽しいかなぁ？？？っていうか。やっぱり責任者の立場って辛い。まぁ１５のときからだからなれたけど。でも、楽しいし、嬉しい＾＾；不思議だね。さて、あたしは今、携帯を二台もとうとしています。Docomoとａｕauは、自分が今使ってるの。メモリもたくさんはいってるし、ドナルドとおそろいの携帯。だけどDocomoは・・・。あんまりよろしくない意味でもつ。auは親が、給料うちに出してないかわりに払ってくれてるけどDocomoは自腹。。。月額4000円ぐらいかな？でもすごい機能が充実しててよさそうなんだよね＾＾F902isを狙ってる。。。今月中に多分２台もつことになるんだろうなぁー。。。そんで、ピアスも１個増えて７つになるんだろうなー・・・。。意味をこめてね、、。やっぱ、欲しいものが普段ないから、こういう時は奮発しちゃえ！笑って思って。もしピンチになったら解約とか、仲悪くなったら解約だな。汗アドレスも決めたし。てかauの壁紙がセブンスターになった・・・笑どこまでセッタ好きですか？って感じだよね。セブンスター１００年の孤独．４ｍａｉ＠ｅｚがauのアドレスだし・・・笑キーホルダーもセッタだし・・・笑えへへ＾＾でも親に内緒で持つからな～＞＜＋ばれないかなぁ・・・汗まぁばれても、モックとか言えばあの人は信用しそう＾＾；あと１ヶ月長いなーｚｚｚてか４日もバイト休んだのはじめてだ。なんか、久しぶりに暇っていいなって思えた。あと明日は何もなくて、月曜から連続でバイトだ！稼がなきゃね★＾＾★眠たい・・・Zzzと、言うかここでお詫びしますが、本当に更新できてなくてごめんなさい。みてくれてる人がいたら、の話しだけど・・・アクセス数とかまじ関係なしに、申し訳無いです。河島も毎日多忙すぎるぐらいの日々を送っています・・・パソコン起動すらできません・・・orzと言うか本を読む時間もテレビ見る時間もない＞＜；できるだけ、２日に１回とか毎日更新します！！

  2007年02月18日

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• 今日の日記は

  １８日にまとめてかきます。今から書くからあと３０分後更新？

  2007年02月17日

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• なんてこった。

  二日もやすんだから、７０００円ぐらい給料減ったわ

  2007年02月16日

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• 過労で・・・

  風邪ひきました。ま、栄養不足もありだな

  2007年02月15日

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• どうしたら良いかわからない

  これ(題名)が口癖 でも だって どうしたら良いの？ どうしたら良いかわからない だけど そればっかりなあたし。 自己中…↓↓ りょーちぃと話してたけど自己中って性格なんだから治らないじゃん!!??って開き直られた…笑笑 思わず吹き出してしまったよ??笑 だって、確かにそうだなぁって…笑 迷惑かけたくてかけてるわけじゃないし 自己中したくてしてるわけじゃないし笑 なんか、笑えた…笑 でもね、思いとか友達に不変はなくて いつかは終わりがくるもんなんだって 思ってた。 やっぱりそうなんだろうね(/＃｀*) 変わらないままでいるのは不可能で ずっと仲間っていいたいけど …どうしてみんな好き勝手に言うの？ なにも言わなかったらそのままでいれるのに。 お願い言わないで なんて言えない 気持ちって言葉に出すものだから。 これから一か月考えるかぁ…ιι とりあえず眠たい。 早く免許取りたい てかカフェの人と仲良くなりたい。汗

  2007年02月14日

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• 哀しいけど

  もう誰もみてないんだろうな～汗汗こんなに更新してなかったんだから？＞＜；

  2007年02月13日

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• 長い/だけど私は歩いてく。弱くないから歩いてく。

  飲み会楽しかったー！！でも、自分はどうしようもなく最低なやつだって事がわかった…(/＃｀*) まず、うえさんの事を無、意、識、に、『うえくん』ってよんだ事が一度あるらしい… そんなん知らないよ(T△T) 昨日は山さんと途中から二人ですごぃ話しをした。 ホールの事、あたしの悪い点全部言われた 飲み会の最中に。 でもちっともいたくなかった だって本当だもの。 それに『もっといって欲しい』『もっとアドバイスして』って思った でも悔しかった 悔しいかって聞かれてもちろん悔しかった。 だからあたしは成長する 絶対何も文句言えないぐらいにする もっと一人でホールまわせるようにする 今日はそれができた でも明日はわからない 『お前が向こうの店ですごぃ偉い地位だわや だけどここにきたらお前は下っ端の兵隊なの、わかる？』 わかります、わかってる。 だから、あたしは昨日変わろうと思った。 今日は変われた？ 明日はわからない。 今日変われて褒められた事も 明日には全部忘れようと思った 毎日初心者 毎日下っ端で行こうって 『そしたらお前は知らないうちに成長している』 って言われた。 だから頑張ろうって 思ったよ。 『お前はてんぱるだろー、そしたら何していいかわからんくなるわや、頑張りますってお前は何を頑張るんだ？』 答えたよ ちゃんと答えた このアドバイスは絶対無駄にしない 口だけ頑張りますとかやりますなんて 誰だって言える その山さんの話しを無駄にするような行為は絶対しないよ だから、行動で表す バカにすんな あたしだってやればできるんだ。 見てろ。 絶対成長してやるから 絶対絶対、上にあがるから。 だからどうか見てて下さい 頑張れ自分 やればできるから。 ほんで、帰って寝ました あたし酒弱いなーf^▽^; 今日の夜はクッキーのタネ作って、チョコ作って、明日は焼いて、いろんな人に渡すぞ(^□^) それからりょーちぃとボーリング行くしo(^-^)o楽しみだぁ↑↑ あと30分で休憩が終わる(>_<) 明日休んだらまたバイトと仕事の連続で それから車校に行かなきゃ あと昨日は、初めて仕事を休ませてもらったけど… とても大変だったらしい…(>_<) けいちゃんとか自分の仕事できなさに泣いたらしい。 ごめんね…(>_<) メールで『舞様の大切さと素晴らしさがわかりました』って言ってきたし…f^▽^; 必要とされてる 仕事じゃあたしがいないとまわらない だからどっちも頑張れる やっぱりあたしには仕事しかないんだ。 でも思う いつか糸が切れるんじゃないかって… あとね、あと一つ。 山さんがあたしに冗談で 『お前泣かしちゃーわ！俺本気でキレたらそれぐらいひどいこと言うで?!笑』 『お前はなーまず、存在自体が邪魔なんだよ(^皿^)いなくてよし★とりあえずウザイ(^□^)』 とか言われてあたしは 『それで??笑わかってるけど??笑』 って返したら店長が 『こいつは絶対泣かんよ。たとえ仕事の事でガンガン責めても泣かんよ。俺はそう思う』 って言われた 確かにそうだと思った。 山さんは母親じゃない 何を言われても気にしない あたしは 『あんたを産んだ事が人生で一番の間違いだったわ 早くいなくなってよ』と ……… どうしたら良い？ 母さんを恨めばいい？許せばいい??憎めばいい??認めればいい？ 優しくすればいい？冷たくあたればいい？ ずっと そんな事を言われて育ってきた ずっと あんな暴力をあびて育ってきた たかがそんな事じゃ泣かないよ 店長はあたしの中の『強さ』を 見ているんだなと思った。 泣けないよ あたしはどんな重い精神病をかかえても 病院にはいけないよ 行きたいけど 行かなくても大丈夫 あたしは強いって 前をむいておくから。 カフェで母親ずれの女の子、ちょっとぷっくりした子が飲みのこした薬のカラ 悔しそうに見つめて その知らない子を憎んで あたしは大事に ポケットにしまった。 デパスとかかれた そのカラのごみを。 大事に ポケットにしまった。 ただただ、 憎かった。

  2007年02月12日

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• はじめての飲み会

  カフェで歓送迎会のはじめての飲み会があった(^□^)２／１２の日記に詳しくかきます★ ただ、なきかけたり、寂しくなったり、強気になったりでしたf^▽^;

  2007年02月11日

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