Hurt-心の痛み-

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• カフェないならきえた―い死んでもおっけー

  最低最悪の気分だ 泣いて騒いでわめいて叫んで帰ってきた もうさよならだ。 クソクラエだ 涙がとまらん なんでかっつったら明日唯一救いの仕事がないわけじゃん カフェ休みなわけじゃん 発狂するわ 最悪だ ほんっとに今日は最悪な気分だ 死ねだクソクラエだ 何よりも救いがないのが一番最悪だ 明日生きてんの? むかつく まじ消えたいから まじむかつくから さよなら―って感じ ふぇぇえ… 無理なみだとまらない怒りとまらない 明日バイトないんだって考えたら涙とまらない まじ殴りたい きえちまえ てかボーダーって診断された

  2007年08月01日

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• car車クルマくるま…笑

  闇の底に光は射すと思う？ それはきっと、自分次第。 なんか、うちトヨタのWiLLもいいなって思ってたけど、ミッションがない!!!!!(;_;) とりあえず年式も走行距離も、値段だっていいのに…… 『ミッション』 にこだわるがために見つからない車…(/＃`*) ショックだよ(>_<) でも上さんからしたらこのんでミッションに乗るやつはバカてかアホらしいよ… がぴーん(￣ー￣) ミニクーパーのミッションだって、ほしいけど…どんだけたかい～!? あ、BMWのミニね(〒_〒) くだらないぐらい高い汗 ミッションがいいよう(/＃`*)若気のいたりとかでもいいからさぁ… そういえば昨日は本屋で探した 『赤ちゃんの名前』 の本(^▽^)/ 意味ないけど… 妊娠したとかじゃないけど… 『車!!!!』に 名前をつけたいから(/＃`*) どんだけ～汗 どんだけ車を愛しちゃうの～汗 まわりにはヤンママとか思われたのかなぁ(;_;) ご勘弁を(>人<) てか夏なのにピアスが痛くないからびっくり!!! ななつとも調子がいいよ(^□^) でも、７つのうち５つは樹脂…(>_<) つけたいけど店長にしかられるしもう外したりつけたりが面倒くさいもん…(;_;) 寒い汗 多分金属アレルギーとかだからだめなんだ(σ・∀・)σ って笑えないもんね(;_;) でも職場(カフェの方ね)に、私と同じ数あけてる人がいてちょっと仲間意識★ミ うちは吸わないけどSevenStars好きだし ７が好きだし だからピアスも７つだし 北斗七星だって好きだし… って何語ってるんだろね(>_<) 車ほし―(´・ω・｀) ピアス(穴)とか、家具とか、そんなんは思い切ったら簡単に手に入るけど… 車はどんだけ思い切っても手にはいらないよ(n'□'n") 免許とりたて…●免許歴１年… はぁ(*゜▽゜ノノ゛☆ ってはじけてみる。 これからバイトだよ(^▽^)/ 今日は上さんとお話できるかな(キラキラパワー ねむい… あ、カブだ(^▽^) バイクね、、、 バイクも欲しい。 原チャはなれたら、つまらなくなりそう(/＃`*) でね…! 今日もたくさん上さんとお話したんだよ!! まだ話せるかな!話せるかな!? お前成長したなあっていわれて 去年から1cmものびてないですけど…ってゆったら あははは笑 ほんでユウセンつけてなかったので怒られたし笑 おいおいおいおいおいって言われた笑 すてき(≧▽≦) 芸能人は芸能人、 モデルはモデル、みたいな遠い架空の存在だとおもいこんでた人が今 そばにいるっていうことに実感がわかない… しかも話てるんだあたし…みたいな感じ汗 てかとりあえず眠たい…笑 ちょっと悩みごとができました(/＃`*)

  2007年08月01日

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• カフェｉｎ河島 まだまだ働きます

  癒えることのない痛しい傷跡たち 消毒液をかけても腫れはおさまらない あたしはいつか この傷跡を愛せるように 自分を愛せるように ならなきゃいけないんだと思う。 写真は上さんの煙草とパスタサラダo(^-^)o 今はお買物を頼まれました(^□^) お買い得って打ってしまったf(^▽^;) お買い得は頼まれるもんじゃねーし(>o<;) 眠たいよ(>_<) てか視力がどんどんおちてる(>_<)右目(>_<) こわいなぁ(>_<) 今日はあこがれの上さんとめたくたお話したに(≧▽≦) 幸せすぎて死ぬかと思った★ やめないでくださいねっておもたよ(・ω・)/ てか大事な手帳おきっぱなしにしてきちゃった(>_<) 大丈夫だよね?だれもみてないよね?汗 ちょっとメンタルちっくなことばっかかいてるから不安ι ちなみに…パニックになって暴れるのはどうやったら抑えられるんだろう(￣ー￣) だめだなぁあたし(´・ω・｀) なんか次暴れたら閉鎖病棟いれるって言われたヽ(゜▽、゜)ノ おいおいそりゃねーぜ(｀∀´) 仕事ないなら入りたいけどあるから絶対いや(σ・∀・)σ★ 多分自殺(;_;) 仕事ができないなんて、今考えただけでも吐き気がして怖くてたまらない(/＃`*) こわいよ(;_;) それぐらいあたしにとって仕事は ココは 命同然なんだと思う…。 だめだよねそんなの… でも…私にはこれしか依存できるものがない…。 愛してるよ…。 the Fourth Avenue Cafe....

  2007年07月31日

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• Laila...Laila..♪

  今日仕事した(^□^) 幸せだったd('-^*) 仕事いないとだめだって改めて思った(・ω・)/ 好きだ★ 車ほしい(>_<) とりあえず体調悪いので終了汗

  2007年07月30日

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• 29日の日記

  今日は 太った …なんていう出だしでしょう 明日１日絶食したいなぁ(￣ー￣;) そういえば野宿の話かいたっけ… 無事に帰りましたよf(^▽^;)早 プチ家出終了:*:・(￣∀￣)・:*: ま、蚊にさされて散々だったね(´・ω・｀) とにかくあたしは車が欲しい。 レンタカーを借りよう。高いな(>_<) とりあえず明日給料おろして 貯金して家計簿だ とにかく痩せたい毎日でした(σ・∀・)σ

  2007年07月29日

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• どうしよう

  家出しちゃった★(マタカヨ笑 ツカ!今回ゎまぢ本格的に(^□^) メールでずっと言いたかったことぶちまけた!笑 はじめてだよこんなんゆったの!多分目の前にしたら言えないしね笑 あたしの中の良い子ちゃんがいるし笑 なんでうちは中一の時に門限が4時30だったのにりかは6時なんですか?なんでうちは中一の時に映画友達と見に行くのを禁止されていてりかはいいんですか?なんでりかは殴らないんですか?なんでりかと差別するんですか?なんで風邪で熱だして苦しいのに嘘でしょとか言うんでですか?なんでいつも私が全て悪いんですよね?遊びたかった中3の時も松さんが店やめたからって毎日学校終わって一生懸命店手伝ってましたよね?遊びたい時期に遊ぶのを制限されてたのに、まだ今18になってもたまに遊ぶのもだめなんですか?自分は18の時に遊びたいって思わなかっったんですか?私のまわりの子はみんな遊んでます。それでもちゃんとニートにも引きこもりにもならずに毎日働いてるじゃないですか。ニートになっていいですか?引きこもっていいですか?働かなくていいですか?そしたら門限もなにもいいませんから。どうして自分が子供の頃にいややだったことを自分の子供にするんですか?お母さんのこと大好きだとおもったのに。なんでりかにはかけ算を厳しく教え なかったんですか?次間違えたらお前の耳をちぎるって言って教えなかったんですか?なんでりかにはお前を生んだ事が人生で一番の間違いだったって言わないいんですか?なんでりかは殴られなかったんですか?小さかったからですか?どうして車とぶつかったって言った時にああそう。って言ったんですか?どうして小6の時風邪をひいて学校に迎えにきて私に向かってBMWの車の中であんたは金がかかる無駄な金ばかり病院に行かせたくないっってゆったんですか?りかが風邪になったら過保護なくらい心配してましたよね。お母さんが辛かったのは知っています。あの頃貧乏だったし、大へんだったしお母さんは私たちのために頑張っていたのも、ストレスのはけ口は私だったことも、私は世界一悪い子で本当はこの世にいいたらいけない子だったんですよね?けど神様はいつまでたっても私を殺しません。私はいたらいけない子って面倒な子っていつもいつも言われていたのに。だから痩せてたんです存在しててもいいよって生きててもいいよって言われるために。さんざん殴ったり蹴ったりしておきなががら今更過保護です か?あの時の私はお母さんに愛されるために一生懸命だった。ただお母さんが大好きだったから。一生懸命我慢してた。だって私が悪い子だもん。全国の家庭はそうですよね?悪い子は殴られて当然ですよね? 一人暮らしだってできないし、車だって買えないし、どどんだけ働いても門限は10時だし、悪い子だしけどあたしだって今まで遊べなかったぶん頑張って仕事したぶん遊びたいし、けど許されないし、もう苦しくてたまりません。これが15年間お母さんに本音をいいたくても言えなかったことでした。私はもう消えます。etc… かなり内容リアルです だってパニクった時に書いたし笑 送っちゃったよ～ しかも行く宛ないよ～ 前はドナルドに電話とかメールしたりしてたけど今回!!! 足がつく人にはメールしてません笑 だってぇ汗 多分消えます宣言したからね汗 明日明後日バイトがちょうど休みなので どこか旅に出かけようか考えてるけど… あ、ちなみに免許とりました確か３日前にf(^▽^;) レンタカーとかかりてはしりまくりたいけど、金を思いっきり使う度胸がない…汗 だってガソリン満タンで返さなきゃいけないし24時間でも6500円ぐらいするもん ちなみに車買うもんだいとかでももめました 今日は野宿です 温泉に入ろうとしたら閉まってましたorz 仕方ないので明日の朝起きたら入浴しにいきます(￣ー￣) ちなみに死ぬ気はありません あまちゃんなので月曜日の夜には帰ろうかと…(多分早くて明日(笑 何がしたいんでしょうね??心配かけたいだけ? ただ一つあたしの居場所は家でもなくただカフェのみ 働いて 誉められて怒られてペットみたいに可愛がられて楽しかったり悲しかったり嬉しかったり… 今日もかえるとき 『お疲れ様でした～行ってきまーす』ってゆったもん ただいまって そう言える場所はカフェ 愛しの安全地帯 じゃあ今日は景色のいい場所でお休みなさいf(^▽^;)

  2007年07月27日

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• こんな親にはならないで下さい。/風邪

  え～ながらく更新してなくてごめんなさい 昨日風邪ひきました 多分一昨日カフェのみんなでお祭りいってカラオケいって深夜４時に寝て次の日仕事したのが間違ってましたf(^▽^;) ちなみに寒気がやばくてふらふらでZZzz... だるくて… なのに仕事をラストまで続けれたのは 気合いと気力とカフェに対する愛だったと思います(´・ω・｀)苦笑 しかし家に帰ると 緊張がとれたのか 急に熱が高熱に… うんうんうなされて しんどさのあまり涙していました が 母親はあたしがふらふらになって帰ってくると 嘘じゃないの？ とか ~(門限を過ぎてたことに対して)説教があるからね とまで言い始めました 考えてみてください(多分誰も見てないだろうけど笑) しにそうにふらふらで しんどくて今にも倒れそうで歩くのもやっとな体調の中、 『嘘じゃない？』 って言われたら… もう、怒りより、 悲しい、ですよね。 昨日の夜が峠でした苦笑 今朝もまだ少し体調が悪く、休めるなら休みたいなって思ったけど出勤 する前に母親はまたいいました 『説教があるからね』 あ～うるさい あんたはそれしか言えんのか 皆さんこんな親にはならないで下さい 子供が高熱(ちなみにあたしは昨日３９度ありました)を出したら 心配してあげて下さい。 責めないで下さい。 病院に連れて行くのにお金を惜しまないで下さい。 １８にもなって、門限をつくらないであげて下さい 心配なのはわかるけど 間違いなく子供は親を嫌うでしょう。 ちなみにあたしの門限は10時です(-o-;) 仕事がラストの日は8時ぐらいになります 2時間しか遊べません(^ε^)♪ １８歳ですv(^-^)v 学生じゃなく、働いている半社会人ですd(>▽<*) あたし子供の頃 風邪やインフルエンザになると まず『一番に』 病院に行くことの『お金』 についてうるさく言われました お金がかかるわ… 金食い虫… なんでそうなのよ… まだ小さい子供だったのにめっちゃかわいそうに思いました だから今あたしはお金にめっちゃケチく育ちましたけどね★ とりあえず、こんな親にはならないで下さいね★

  2007年07月26日

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• 優しい夢がそばにある

  仕事場に…なぜか戻っています…汗 私、振り回されてる！ てなわけでもうすっきりしました。 カフェ一筋で働きます。 確かに失ったものもでかいけど 得たものは時間だもん 時間がない生活するよりゎねぇιι もういいや。 てゆーか過食してるし ツカ！ 欲しい車ミニクーパ以外に見つかった★ ダイハツのウォークなをちゃらバン あのバスの形したでっかいやつですケン(￣￣+) でも友人Iがそんな車買ったら絶対乗らんって言った うるさい黙れ。 とりあえずかなり候補に入った♪ 君は別に乗らなくてヨシf(^▽^;) めぐとかかわいいってゆっちょったし(≧▽≦) 安いし(≧▽≦) 買う～★ でもミニもほし～(;_;) 悩む～ 絶対たくさんある車にゎ乗りたくないカラ!汗 目立ちたいわけじゃないけどね、なんかたくさんあったらうれしくない…汗 んでね！ ドアがバスの開くとこみたいになってんだよ(≧▽≦) ハイテンションハイテンション∞!!!!! あんなのみたことないから!!!! どうやって開くんだろ!!?? ちなみに18日が見極めで23日が本免のつもり バイトやすまにゃ 昨日１０００ピースやった(^▽^) とりあえず枠組みだけ完成(/＃`*) 道のりは長いね(´・ω・｀)すごい難しいことに気づいたし(おせぇよ汗) でもキレ～笑 今日も帰ってからやりたかったけど無理なので 明日の夜するナリd('-^*) 眠たい…汗 ――――――― ちなみに大阪の有名な病院に言ってきましたが。 …最悪でした(ぼそ 意味がわからないから無理↓↓↓↓ どうしようか(>_<) どうもしないし笑 だけどとりあえず あたしは 『どうしたらいいかわからない』 状態になってるんだろうな。 何をどうしたいかもわからないし 治したいのもわからないし とりあえずわからない そんなふうになってるって言うこと。 どうする?汗 どうもしなくていいんじゃない? カフェさえあれば あたしは愛されてるから 眠たい… 寝よう…

  2007年07月17日

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• 台風でも優しい雨は降る

  (//▽//)買ってしまった…汗 高い買い物をしてしまった…汗 車ぢゃないよ★爆笑 ＳＨＵさんの１０００ピースパ・ズ・ル(はぁとｗ 実は大ファンです。 (実はでも何でもないよね) ＳＨＵさんの描く絵には毎回惚れ惚れして 別世界に連れ込まれたかのようf(^▽^;) 中でも一番好きなのはドルチェって言うので なんとも幻想的(キラキラ ちなみにこれも１０００ピースパズル(縦)が飾ってあります私の部屋にｗ もし誰かみておられたらＳＨＵさんで検索してぜひぜひサイトに遊びにいってみてください^^多分、言葉を失います(笑) ドルチェと桜風オススメ(笑) ほんでもってもう一つはkageyaさんの『ブレッシング』(横)の１０００ピースパズルが飾ってあります ほんでもって 桜風がＳＨＵさんのページにアップされた頃から(かなりまえ?) 絶対パズルがでたら買うぞ！って意気込んでたのに全然売店には並ばず… つい昨日ネットで検索したら(≧▽≦) ハケーン!!!!!(*゜▽゜ノノ゛☆ １プンもしないうちに商品購入してしまいました…爆笑 あたしは衝動買いなんて１００回に１回ぐらいなんで、自分でもビックリしました汗 でもパズルを買ったのは別な理由もあって。 暇もできたし、 しかもこの荒らされた部屋(あたしが荒らしたんだけど足の踏み場もない) は、多分また情緒不安定になったら部屋をめちゃくちゃに傷つけるでしょ? でも、部屋の床にパズルがおいてあったら？ パズルをするスペースがないと困る時は？ 汚せないでしょ？ だから自分にもセーブかけるように(>人<) お金のないあたしには高い買い物なんです；；笑 きてから部屋を片付けるか くる前に片付けるかは自分の気持ち次第ですたい 今日は朝から親と喧嘩して10時出勤なのに8時45分にカフェにつきました笑 真っ暗さ★ でも上さんとかなり長くお話できたので、早起きは１００キラキラ★の得だなぁって思いました(^_-)★まじ感激しました笑 大阪の心療内科に治療に行くそうです(あたしが

  2007年07月14日

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• Andante/優しい雨

  何が哀しいのかわからなかった でもわかった あたしは思い出に泣いていたんだ 何をしていても思い出すのは仲間のことで ３年間毎日毎日 一緒に過ごしてきて 遊びにいったり 他愛のない会話したり ボケたりつっこんだり 励ましたり 世話やいてたり 一緒にご飯食べて 働いて 騒いで泣いて怒って… 家族同然だった 責任者で バイト達教えるのも任されて いつしかあたしは異常なほど愛を注いでたんだと思う 同じ家族のように。 舞さん舞さんって言ってくれて どうしようとか相談したりされたりして 怒ったり騒いだり 今日の晩御飯(まかない)が好物だと一緒になってよっしゃー!って言ったり 私の大好物ベスト３を覚えてくれた仲間(笑 仕事中に賭けをしてあたしに負けてキットカットを買ってきてくれた子 おいしかったんで食べてくださいって菓子パン持ってきてくれた子 カラオケいったりボーリングいったり飲んだり メールしたり電話したり原チャに乗せてもらったり まだまだタクサンの思い出が …………………戻りたいよぅ… 愛してるよ………… 記憶を消したいと 本気で思った ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 上のは昨日書いた日記 あたしは家族に愛されてないわけでもない(過去は愛されてなかったけど) なんか聞いた話によると… １７日大阪のなんか心療内科??行くらしい うちのためだって だからあたし、そんなにおかしいか？ 母さん高い金払って あたし何にもならなくて 金食い虫とか行った意味がないとか言うなよ?? てか母さんがあたしの説明してるの電話で聞いたけど 拒食症で下剤とか飲んで…って言ってたけど ごめんあたしそこまで摂食障害ひどくないと思う 正直言ってしまえば仕事依存の方が強いよ 仕事してなきゃ生きていけないし あたしから仕事をとったら何もない あたしから仕事をとったら死ぬ あたしから仕事なくしたら………………… あたしは今、仕事してる瞬間だけが一番幸せなの。幸せ。ものすごく。 つらいでしょ？って聞かれたけど へいきだよ、仕事してたら楽だもん 本当にそうだよ。 楽って言うのは仕事が楽なんじゃなくてね 自分が楽。 無性にいらいらして物を壊すのも いらいらがとまらなくて発作が起きるのも いらいらいらいらして死にたくなるのも まじ鬱になるのも 仕事してたら絶対ないカラ(^□^) 幸せなあたし。 生きがいを見つけ出して 誰よりも幸せになったあたし。 あぁ早くバスつかないかなぁ―早くカフェに行きたいよ。 今日はラストまでなんだよねo(^-^)o超楽しみだし! 仕事を取り上げないで下さい 私、そしたら本当に死ぬから。 絶対に許さないから。 遊びなんかにじゃまされてたまるか 休息なんかにじゃまされてたまるか 愛してるよ 世界で一番愛してるよ あぁ…早くバスつかないかな カフェがあたしをよんでる でも、ちょっとせまいでしょf(^▽^;) 写真で見るとそうなのかも笑 ここがあたしの一番落ち着く空間。 世界で一番優しい場所 右はめぐちゃん笑 さ―て頑張るゾ(^_-)★

  2007年07月13日

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• …

  私やっぱりおかしいよ…パニクってわけわかんないまま日記書いたの久しぶりかもしれない…ご迷惑おかけしますごめんなさい

  2007年07月12日

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• 自分が怖く、ないですか？

  イライラがとまらない、苦しい、辛い、結果、死にたくもないくせに「死にたい」と頭で思うようになるどうせ本当に死んでしまったら後悔するくせに。なんて幸せな悩みだろうと自分で考えるわかっているなら最初からそんなこと言うなよ。今日は教習所で試験があった。その試験に受かって、やっと技術の最終試験を受けれるんだけどあたし、昨日日記に書いたようにかなり長い時間勉強してたんだけどね。２回も落ちちゃって。もうやる気失せてしまって、どうしたらいいかわからなくて過食しちゃったのあぁ自己嫌悪。意味がわからない。なんで落ちなきゃいけないわけ？私が悪いの？仕事までクビになってもう死にたい。なんて冗談だけど。カフェにいる時以外、あたしは物凄く弱気ですぐイライラしてて気が散っている死にたい。死んでしまいたい消えたい。吐き気がする息がつまる食べたものを全部吐きたい下剤の副作用で吐いているのにいらいらいするあたしは、どこも、おかしくないのに。なんで、こんなにイライラするの？あーもう歩きながらじゃがりこを食べて道端に吐いてまた食べて道端に吐いてふらふらしてイライラして家に帰ったら部屋はあのままドラムに穴があいてる何かが散乱してる何も見えないおしピンが散らばっている何も見栄菜いしんじまえ自分なんかしんじまえうるさいんだよいちいちメールだって絶対「笑」ってつけなきゃ送れない病気だもんあたしあぁそうさ摂食障害さあぁそうさ躁鬱さあぁそうさ強迫障害さあぁそうさ心身症だよあぁそうさもっともっともーーーーーーーーーーーーーーーーーっと精神病持ってるよ悪い？悪いですか？いけないですか？５年も精神科にも通わずに放置してたの悪いですか？今更行くんですか？助けてっていったところで、誰か助けてくれるんですか？メールや電話したところで、助けてくれるんですか？本当に苦しみから救ってくれるんですか？できやしないくせに病院すらできやしないくせに傷口に触らないで下さいしゃべりたくもない傷口を癒せるんですか？治せるんですか？少しは楽にしてくれるんですか？笑誰にも助けてもらう気もないけどね。だって誰も助けれないじゃんもう何年これの繰り返しか苦しいのあたしより苦しい人だっているの。あぁあたしだめだカフェから離れたら震えがとまらないイライラもとまらない仕事がなきゃ生きていけないウルサイし家にいたくない携帯もかまいたくない誰とも話ししたくないカフェにいたい２４時間仕事していたいあそこにいなきゃだめなのあたしは！！！！誰も触らないでください。あたしにだって誰も仕事の変わりにはなれないから。なれないでしょ？あたしを埋めてはくれないでしょあぁ苦しいか呼吸がくる手前だこれまじ死にたい死にたいんじゃなくて消えたいイライライする仕事がない・・・仕事がない。・・・・しごとおがいない・・・ゆいいいつたすけてくれるのはしごとだけなｈのに」ない・・・どこもにもないきょうはなやすみだ免許もいらにあから車もいらないから仕事ください仕事くｄさいもどｒなしえてもどｓらしえて戻らせてください遊びたくないみんないうんだクビになったらその分休んで遊んだらってよくそんなこと言えるねあたしにとってそれはクビになったらそのぶん死んだらって聞える遊ぶだって？遊ぶ？何が楽しいの？遊んで何が楽しいの？遊ぶのは楽ですか？あたしには苦痛です激痛です仕事の方が全然楽です幸せな気分になれるのに遊んだって休んだって幸せな基部になれないじゃない仕事がクビになったら遊ぶ？遊ぶって死ねってこと？あたしは１週間のうち６．５日働いて０・５時間遊べればいいのそれだけでいいの遊ぶのも苦痛なんだから苦しいんだから！！！！！！！！！！戻して・・・モド沿いテ戻してよぉ・・・休めない眠れない遊びたくもない生きていたくない仕事がないならあたしは死んだ方がましだ遊びのどこが楽しいんでしょう遊ぶことの何が嬉しいんでしょうかあたしはおかしいんでしょうかおかしくない。絶対おかしくない。仕事しないほうがおかしい。ニートの方がおかしいどうして遊んで生きてられるのみんな友達に会うのもやめましたウルサイから家で家族と話すのもやめましたイライラするから教習所にいくのもやめましたどうせ試験も落ちるし携帯に触るのもやめましたどうせ何もないしさてじゃあ私は何をするでしょう答えは1つ。朝から晩までカフェにいること仕事をすることそれがあたしが一番幸せになる道未来へと続く道「未来へ」と続く道それ以外をすればあたしに未来なんかない

  2007年07月12日

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• あいらぶ、、、(^-^)

  ただ今、カフェにおります。リッチです いえ嘘です。 自分のバイト場のカフェです。笑 いや今日は朝からジェイフルで車校の勉強してたんですマジで え？雨降るって？もちろん笑 あの勉強嫌いのあたしが つーか勉強はじめただけでイライラや倦怠感や最悪の場合過呼吸を起こすのに…汗 なんかやる気になったんです 多分今日だけでしょうf(^▽^;) そして今カフェにきました 実はシフトの変更があって電話したけど店長いなくって上さんに 『お前しつけぇわやぁ～笑』って言われたんで 暇だったんで(あたしの口から暇なんて出るの７ヶ月ぶりね) かけつけましたd('-^*) 憧れの上さんにつっこまれて幸せです(≧▽≦) ほんでもってシフトの変更をお願いして今あまりに暑いのでかき氷を注文しました 幸せです あとあたしキッチン入ることにしました。 ホールももうやりつくしたし? キッチンに入って鍛えられてきます。 ん～…寒い…汗 昨日一昨日と下剤の副作用で苦しんで吐いてます汗 明日は車校の試験です 大丈夫かなぁ～汗 カフェに何時までいるかは不明だけど なんだかこの空間が優しすぎて ちょっぴり泣きたい気分です^^ そういえば１７日に病院行くことになりました あたしどっかおかしいの? 今考えてみれば精神科とか心療内科とか行く意味ないじゃん??私まともなのに(>_<)仕事することがそんな悪い?下剤飲むことがそんな悪い? あたしおかしいのかなぁ…。 いや～今はかき氷で寒いわ笑 ここはやっぱり あたしの 安全地帯

  2007年07月11日

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• アタシノ居場所／弱虫

  何日経っても変わらない事実は変わらない やっと2,4kg痩せた けど変わらない 何も変わらない …つらい… 最近夜はどうしてるかって言ったら 遊びまわってるだけ 今まで散々会えないことに文句言われたり泣き叫ばれてきた友人Iと。 正直言うと私は 誰と遊ぶより仕事がしたい…。 カフェにいたい…。 今日は２日ぶりの出勤だった やっぱりこの雰囲気と この空間は大好きでたまらない。 そりゃメアドにもカフェの名前入れるぐらいだから相当だよね笑笑 遊び疲れた夜は 最近あんまり寝てなかったせいかすぐ眠気が襲う。 そういえば上さんに相談したら(カフェの正社になろうか考えてること) 40分ぐらい話てくれた…!!!!! 話を全部メモしたかった(>_<) あたしキッチン入るかもしれない。。まだ、勇気はない…。 いよいよあたしの居場所はカフェだけになってきた。 どうしたらいいのか。 どうもしなくて…いいんだよね… とりあえずリスカの跡消えるまで待たねば。 腕がまくれん。 今日は温泉行く。 車校はまじあたしの勉強次第で免許が手にはいるトコ。てつや?したくない…。 車も探さなきゃ 買ったら一人でどこまでも行ってやるf(^▽^;) 助手席に乗っても文句つけないでね笑 うーん… とりあえず働きたい(>_<)やっぱり私には仕事しかないから(/＃`*) ねむぃ(>_<) あたしはキッチンしたいよ！ 入りたいもん… でも何か怖い… キッチンが怖いんじゃなくて…わからんに…何が怖いのかも。 時間がなくなるのが怖いのかな?? …決心がつかない。 誰か あたしのせなか押してくれたらいいのに…。

  2007年07月10日

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• …消えたい…

  店をクビになってから約３日目 少しずつ元気を取り戻してきました 相変わらず暗闇に捕まりかけますが… 私にはカフェもあれば支えてくれる友達がたくさんいます 電話をくれたりメールくれたり感謝感激です ３日でじゃがりこ３箱と飲み物しか飲んでませんでしたが 今日やっとカフェでご褒美にでたシフォンケーキを食べましたたくさん。 でもこの後食べる予定は何もありません。 ただカフェでの出来事が嬉しくて… さっそくカフェの仲間にメールしますた 『今日、奇跡がおこりました!!七夕の奇跡でしょうか!!!!!! 上さんが遅刻されて、電話した、一声目に『○○～…』って言われました!!!!○○って!!!!! 私はcomfortに勤めてからこのあだ名とても好きになりましたです(^□^) そんで仕込みの材料たくさん出したりとか手伝いました!!!!もちろんお話もたくさんしました!!!!休憩に上さんも入ってこられて、またまたまたまたお話できました!!!やばいですってアナタ(-.-)zzZ例えるなら目の前に芸能人がいる感じです(芸能人＝遠い世界の人) 私、今死んでも後悔ないです(n'□'n")すみません嘘です(≧▽≦)笑 たくさんたくさんキラキラパワーもらいました★★感激のあまり長いメールごめんf(^▽^;)』 なんて 送ったりして(^□^) 上さんには昔むしられてたので幸せいっぱいです ちなみに男です バリかっこいいです 話かけられた時には夢かと思いました つっこまれた時には夢かと思いました だって毎日胃を痛くしながら通ってたのに でも何があったのか知らないけど話かけられたり笑われたりつっこまれたり幸せに過ごしてます なんだか ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ……………悲劇 躁鬱か…? 夕方まで カフェで働いてる時間まで あんなに幸せで あんなに自由で あんなに笑ってたのに 上さんとの 話に夢中になって 日記を途中保存までしたのに 今… 消えたい… カフェでの仕事を終えて 家に帰らずに本屋ぶらぶら 8時半の帰り道… なみだがとまらなくなった カフェで出てきた食欲すらなくなった… 決めた あたし食べてない日でも下剤を飲み続けよう だってもういらないから太った体… 涙がとまらなくて何度も引かれそうになって 高い段差から落ちて体に衝撃を与えることや 大きな音を立てることでスカッとするあたし だからビンも割る あの瞬間が好き …消えたい… もう私のいる意味がない… あの場所にいたあたしはいない 安全地帯から… 食べない 吐いて… また40kgまで痩せて… あと少し あと少し… 明日車校だ… わざと…ぶつけたらいいな 息もしたくない… 死にたくはない… 何もしたくない… 食べない お風呂にもはいってないや… ちらかった部屋も片付けてないや… 身近な人とメールもしてない 服も着替えてないや… 汚い…? どうでもいい… だって…意味…ないし…。 あたし… なんのために生きてたんだっけ……………………………………………………………………………………… 毎日100回は聞こえるあたしじゃない声 『役立たず シネ 死んじまえ』 …どうしよう…

  2007年07月07日

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• 一人ぼっち

  寝れなかった ずっと頭の中でぐるぐるまわり続けた 怒りと悲しみと苦しみとが葛藤して まともに眠ることすらできなかった 私が溺愛した仕事をクビになっても残酷に朝はくる 相変わらず 今日も営業するだろう 昨日あたしのクビをしった仲間はなんて思っただろう もうわからない 体重はちっとも減ってないのか１kg減ったのかわからない だってその前に過食で怖くて計ってなかったから 朝はジュース一杯 眠たい… バイトに行く気すら起きない 上さんに会えることを励みに頑張る 髪もまだ乾かしてない 普通に今日はバイトかって話かけてくる親方がいや もうまともに会話すらできない あたしは多分 動く人形になってしまったんだろう どんなに笑っても どんなに泣いても どんなに怒っても どんなに苦しんでも もう 空いた穴は …………塞がらない…

  2007年07月06日

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• 安らかに眠る前に

  日記を更新しようと思って…。 やっと携帯に触るようになっても返事はほぼ同じ言葉と顔文字しか返せない まだたくさん返事をしてない 今日は何をしていいかもわからなかった 朝から夕方までずっと泣いてた気がする 教習所で先生と笑いながら話てた人は自分じゃない気がした だってほら 今でも涙が流れてきそう あたしはブログを日記と言う 昔は笑いとるために書いていた 昔から記憶が飛ぶ自分のためにとか でも今は日々の思想を書く手段でしかなくって…だから、気がつけばあたしの日記には、よく見かける、読者さんに『更新できなくてごめんなさい』ってやつがない …汗 ごめんなさい…汗 いや、自分の日記をみてる人間がいるなんて思ってないからなのかな わからない… 猛烈に睡魔が… ちなみに昨日のあたしは向かいの家の人の壁に 焼酎のビンを投げてわりました 部屋にあるドラムを切り刻みました(スネアのたたく部分とバスドラの面) 部屋をあらしました 手首を薄く切りました 騒いでいたのは私の耳に住む７人の子供です ７つ、かな 投げやりで 昨日の夜から食べてないのに下剤を飲んで 明日はカフェです あたしが息のできる場所です 上さんは私にいつもきらきらパワーをくれる人で…話すだけで幸せな気分になり、きゃーきゃー騒げます ぞくに言う芸能人と同じ高い高い存在の方です。一時期無視されてましたが今では普通に話してるのがあたしは今でも夢みたいで、少し怯える日もあるけどね 上さんがくれた３ヶ月前のギャバチョコレートはまだあと５粒も残っています、私の憧れの人です。 店長は優しいです めぐちんもきり姉ちゃんもさきっぺもみんな優しいです みんなのこと書こうとしたけどあたまが痛くてだめみたい 元気になったら友人Iと遊ぶ約束をしました 今は気力がありません 今こうして日記を書いているのは涙を流さない為で クビになったのを忘れるための精一杯で 本当は今すぐ消えてしまってもいいぐらい 多分今夜も涙がとまらないから イライラしながら眠るでしょ 安らかな眠りなんて訪れない 明日は何をしよう …カフェは夕方で終わり …夕方から仕事… もうないから ドナルドはいいました お前いつ消えるかわからないからそばにおりたいけど けどそばにはいれません。 消えたい… 消えたい… あんなに決めたのに もう絶対死にたいって思わないって… 死にたいんじゃないんだ …消えたい…。 あたま痛い 明日も何もいらない 食べたくない 空気も… うん あたし弱ってる 耳が泣いてる… いまだに紅い血が流れる… ああ…イライラしてきた… 眠ればいいのに…書くのやめて… 弱ってる 弱ってる 弱ってる ドナルド 消えたらごめんね けど今のあたしには 消えちゃいけない理由がないのよ 食べなきゃいけない理由もないの。 免許も車もあと一歩だけど もう行きたくないし免許も車もいらないのよ 健康体型を維持する理由もないの 腕をまくらないから切ったらいけない理由もなくなったの そう 私の存在理由さえ 半分なくなってしまったの 半分も なくなってしまった… 考えてみたら ひくんにも会えないひさにも会えないまにも会えないたかにも会えないけいちゃんにも会えない …やっぱり… 消えちゃおうかな…

  2007年07月05日

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• 生きるための

  土台を失った 私は六年間続けてきた 無給で手伝ってきた 大事な仕事を 命より大事な仕事を 大好きな自分の店を 私の原点を 昨日かぎりで クビになった あんだけ泣き叫べば当然かもしれない よかったねI これであたしとたくさん遊べるよ そしてあたしは 念願の 拒食症に なった

  2007年07月05日

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• 河島ｉｎ静岡/母親の愛

  いや～汗また久しぶりの更新ですたい(>_<) 静岡にいってきました(^□^)楽しかった★ まるで夢のような時間でした(ρ_-)o 帰りのバスでＮＡＮＡみたいに運命的な出会いをしました＼(゜□゜)／ いろんなバス待合室で隣に座った女性が、ファイルを開きはじめました な！なんとラルクのチケットが挟まってるじゃないスか！！！！ 速攻で話かけるとその人はなんと！ 広島と島根公演に参加されていました！ 島根公演の話とかラルクの話とか(とりあえずラルクだろ)をして バスがきました さよならかと思ったらなんと！ 帰り先も一緒Σ(゜□゜) だって名古屋から乗ったバスだよ！たまたまその人も名古屋にきててたまたまその時間のバスにノルところでたまたまファイル開いたからたまたま待合室で隣だったから… なんか感激しちゃって 結局 同じ島根県民 同じ時刻の夜行バス 同じ公演(席も同じ二階席右側だった) 同じラルクファン そんでびっくりしたのがなんと！ バスの席まで隣だったのだ… なんとびっくり(゜□゜)Ａ３とＡ２だった…笑 またメールしてみよう(^□^) そんでね バス行きのときだけどおにぎり食べた 母さんがにぎってくれたの なんか涙でて 前はおにぎりとか忙しくてお弁当もおにぎりがよくても白ご飯つめてあって でもあの時期はすごい大変だったんだって 母さんもたくさんストレス抱えてたんだって だからあたしを虐待してたんだって なんとなくわかったよ…。 もう許せたと思う たまにうざいとおもうけど それは普通の親子 あんなに憎しみと恨みと妬みとで埋まっていた心が… 一気に吹き飛んだ なんだこれ 何十年恨み続けてきたのなんだったんだ？ しかもみろよ この人ガンですげー弱ってるよ その癖一生懸命あたしの心配してやがる ごめん母さん… ごめんなさい… 今までずっとずっと ごめんなさい… 母さんが死んでもなくどころかせいせいするって…前の日記に書いてた 一年前の日記なんか… たくさん母さんへの怨みばっかりだった 毎日毎日恨んで 病気も母さんのせいにして 生き霊でも飛ばしてるんじゃないかってぐらい恨んでた… 母さんごめんね… あんなに毎日２０時間ぐらい働いてたのに あたし育ててくれて なのにあたし恨んでばっかで… 死ねって書きつづって 最低だよね… 確かに虐待されてた お前は死ねって言われてた 金食い虫って言われてた 殺されかけた 今でも過去があたしの生活に影響してる でもそれは仕方なかったんだ… 今… 心の底から言えるよ… 『お母さんありがとう』 って…。

  2007年07月03日

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• つぶされるι

  負けるって、倒れても起きあがらずに寝たままのことを言うんだと思う かぬぁり久しぶりの日記な気がします ちなみに昨日はラルクのライブですた!!!!! 最初から最後まで泣きっぱなし 悲しくてじゃなくて嬉しくて(^□^) まぁじ感動したし!!!! やっぱラルクはいいなぁ★ 生のライブにいったのもはじめてで… 本気幸せでした!!!!! ラルクにありがとう!!!!! やばかったな～泣きすぎたかもな～笑 ライブってあんなにいいものなんだって思いました(>_<;) ちなみに明日は静岡です 夕方までバイトだけどね(>_<) なんかねー 遊ぶっていいなぁって思えてきたo(^-^)o いや前々から遊ぶのは好きだったけど まじ中学の頃から仕事してたし、普通のまわりの子に比べたら全然遊んでない方にはいるからι エンジョイしなきゃね★ つか! 車校終わりそうにないんスけど! しかも、会うたび次いつ会える??とか聞かないでください! 車校はやく行けとかゅーくせに、自分と遊べって泣きながら言うのやめてください↓ 車校にいく時間がないから必死こいてんのに 君と遊んだらムリでしょーガッ 多分７月１５までにとる予定はさようならでしょう あと車を８月までに買うのもムリでしょう もーヤダ。 とりあえず免許とらしてくださいョ 泣きながら遊んでよとか言われましても 責められましても ゥチ彼氏じゃないカラーι 残念(>_<) とにかくストレスです バイトない日は毎日車校に通うつもりだったのに… グチ日記でした(;_;)

  2007年06月28日

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• 時の流れ方

  毎日すごいスピードで流れる あたしが待ちわびてるのは ラルクのライブもあるけどf(^▽^;) 29日の一人(ほぼ)旅行 て言っても電車乗ってる時間だけだけど９時間ぐらいある…汗 あたしは 人といることも好きだけど 寂しがり屋だけど 一人でいる時間や自分の時間がないと病んでしまう性格である 一人になりたい時って、ないですか？ この慌ただしい日常の中で 一人になるなんて難しい話 みんなで遊ぶのもいいけどね笑 そういえばピアスホールを完成させたい(/＃`*) まだ７つ全部つけたことない? からせめて右だけでも４つ全部つけたいなぁ(n'□'n") そういえばまた昨日ステップワゴン運転して帰ったしf(^▽^;) 次の車校は25か～汗 今日から３連でバイトだし仕事だし頑張ります(´∀｀) したら車校で またバイトして仕事してライブ行ってバイトして仕事してバイトして… ああなかなか素晴らしいですな笑 とりあえず早く車が欲しいので真面目に通います 目標は７月１５日までに免許とって８月までに車です(早ッ ミッションね 私ギアチェンの仕方が人(普通の(てか教習所の教え方?の)とは全然違ったギアチェンだから この前先生に注意されてうざかった…orz 手のひらの真ん中をつかってトップにいれろとか言われたけど ええやんギアにはいれば(≧▽≦)/ て言いたかった…。。 すいまに負けず劣らず頑張ります

  2007年06月22日

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• 個性を主張する

  もう嫌だウジウジ悩むのは大っ嫌い! て、１ヶ月前の日記に記入して再び 染めちゃった(^_-)★ チャリを真っピンクに♪ だって嫌なことあったんだもん。 えぇ写真見ていただければおわかりのように みんなドン引きですｗ(はーと 100人中99人がひいてます(ぇ? カズだけはひかなかったで ほしいとまで言ってくれてすっごく嬉しかったですたい(笑) ちなみに友人Iには 『は…?? まじ…引く。。』ってメールにかかれて (あまりにも言い方がキツすぎない？) ショックでしたorz あたしはみんなと同じって大嫌いで だって個性ないじゃんか 車もいっぱいあるのには絶対乗らないつもりで でもみんな同じ中で 個性を主張するってのは難しいもので… なかなか苦しい めだつわけだから …うまくかけないけど ご近所に書いてあったやつと同じだと思った。。 痛々しい真っピンクの自転車 ピアス しらない 黒に戻ったら紫のメッシュいれよっかな♪ バベルの菊池凛子の真似★超かっこいいし(^皿^) もしくは今茶色(なんか染めた時よりかなり明るくなってほんの少し金に近い)のに赤メッシュいれよっかな♪ とか考えてます 若いうち。 (ρ_-)o眠い…汗 頑張ろうか 歩いてゆこう 上さんとたくさんお話できた 幸せ(^□^) あたしのトレードマークは かわいい音のする鈴と 紅い蝶と まっピンクのかわいいチャリ

  2007年06月19日

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• ストーカー/死、夢…恐怖

  ご飯を食べた後、吐き気がする さっきまで食欲あったのに。 食べるんじゃなかった 今朝の夢は最低最悪な夢だった ストーカー に 殺されかける夢… 駅の近くで遭遇し、 刃渡り30cmの包丁を持って微笑んでいる。 あたしは何故か必死に謝っている お願い。死にたくないの、と…。 彼は怒りに狂って包丁をあたしに投げてきた かわしたのはいいけど かすり、血がではじめるあたしの頭… 一瞬彼は『やってしまった』と、動揺したようにあたしをみる 痛い。 頭を抑えてないと出血がとまらない… 必死に駅の方に逃げて かくまって下さいとお願いしたのに 誰も救急車を呼んでくれない。 電話も繋がらない… 駅の交番に逃げても お巡りさんはしらんぷり 出血がとまりはじめ、 あたしは逃げる 必死で逃げる でも彼は追ってくる 『安心して、さっきの血は吹いたから』 刃渡り30cmの包丁にもうあたしの血はついてなく ただただ追いかけてくる …そんな夢… ごめん…今思い出して書いてるだけでも吐き気がやばい… ちなみにこれは『夢』では終わらない。 リアルにありえるかもしれない話… 毎日が怖い どこかで誰か見られてるような気がして 夜が怖い いつ潜んでるかわからない 頭が痛い いつ死ぬんだろうと考えながら１日が終わっていく。 …楽しいことばかりではないことを… だから逃避する 仕事へバイトへと 多分あたしが死にかけても誰も助けてくれない。警察だって動けないんだから、あたしが死んでから後悔するんだわ 死ぬ気もないけど。 まだたくさん会わなきゃいけない人がいるから 会いたい人がいるから うぉぇ… まぢ朝起きてふらふらだった 死ぬかと思った …いつ刺されるんだろう

  2007年06月13日

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• 海ー

  お久しぶりっ子過食っ子河島です。 最近カフェでは上さまとお話できて幸せです あんなに無視られてたのにY(>_<、)Y 眠たいですが。 車校は仮免をようやくゲットできて友人の車で練習中です と言うより練習にもならんけどね┐(´ー｀)┌ ちゃんと流れに乗ってますカラ? あおりも受けてませんカラ? 仮免の癖に余裕しゃくしゃくです(・ω・)/ 運転はね。 筆記は最悪だけど(^□^) 相変わらず友人には会いたくなくて てか会う暇もないんスけど 会えってうるさい。 病んでるんだからほっといてくれたまぇι 肩こりも偏頭痛もヤウ"ァイのに 今日はカフェが終わってからさきっぺとお食事★楽しみぢゃ(*^-^)b てか早く29日にならないカナ 静岡へひとっ飛び 心配でたまらないんだ。 その前にあるラルクのライブより誕生会より楽しみです つか! 時間が過ぎるの早そう笑 そういえば昨日、店に玉ねぎの君(昔好きだった人) がきて、せっかく髪そめて、忘れて、乙女モードからメラメラモードになったのに… すこし(かなり?)乙女モードになってしまった…orz まぁまたすぐメラメラモードになるけど つか! バイトしてる時点でメラメラモードだけど笑 もぉいいんだ あたし歩いてるから笑 眠たいよ～ また更新します(^□^)

  2007年06月12日

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• 自分の優先順位

  私には時間があまりない それは自業自得で 自分で仕事を入れてるんだから仕方ないこと 友人Iとのメールもおっくうになってくる 毎日何通と汗 しかも『RE:』を一つでもつけたらキレてくる 強迫障害かよ あたしゃいちいち件名を消すのが面倒くさい。 と言うか時間がないから単発にメールしたいのに… おまけに会うたびに責められる…教習所のことで汗 車ミニが欲しいのにドナルドが大反対 うるせーだまれ 乗りたい車に乗らせろ↓↓ 最近荒れてる(あたし 昨日は夜、雨が降ったからやっと寝れた 不安もなく。 だってあいつは雨の日は現れないから …眠い… もうやだ あたしガソリン言われるのが一番嫌 冗談でもガソリン代とか言われるの嫌 頭痛くなる トラウマ。 静岡に行くのもやっとの時間を作ってだった けど今すぐ会わなきゃいけないの 今すぐあたしが会いに。 疲れた まだバイトはじまってないのに 今日は私一人ばりばり働かなきゃ 頑張って。 あたしは最近 少しおかしい。 3秒前にしまった鍵の場所がなくなったり 同じことを何度も言ったり 少し前においた物が何かわからないしどこにやったかもわからない ついさっき頼まれた仕事をすぐ忘れる ちょっと疲れてるのかな がんばそして最悪な事態が発生する まず雨が降ってたので間違ってた いやチャリでいかなかったのが間違ってた いや財布を確認しなかったのが間違ってた 朝からガソリンの話されたのが間違ってた もう最悪だ(笑) 財布なくして、タダ乗り、 お金をおろそうと思えば残高が９３７円しかない オーマイガッ ちなみに貯金は郵便局のだから…銀行にはない↓↓まじ死ぬ(>_<) ほんで今から郵便局いってお金おろして払ってくる なんか母さんがバイトには遅刻してもいいから先に払いなさい!!って言ってきたけどあたしは怒鳴った うるせーだまれ!! あたし最悪な人間になったかも。 200円のバス代より 車校より 歯医者より 友達より 彼氏より 家族より 自分の命より 何よりバイトが優先なの 最悪だよね。 バイトしなきゃとか いってるけど本当は 安全地帯に逃げてるだけの 最低野郎だ 仕方ねーよな

  2007年06月09日

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• 死ぬもんか。

  あたしはやっぱり 死にたくないみたい 例えこの先 殺されようが死ぬ運命になろうが… ６月になって 大嫌いな６ばかりつくから毎日 嫌なことばかり起きる だけどいいこともある 10日は仁摩サンドミュージアム(砂時計)にいくし♪ 27はラルクのライブだし♪ 29日の深夜から７月２日まで静岡に旅行です。 どうしても大事な妹に会いたくて。 いや、あたしが勝手に妹って想ってるだけで笑 心配で心配でたまらないから 静岡まで９時間かけて行ってきます それが今一番の楽しみ。 あたしは死ぬわけにはいかないし 自殺も絶対してやんない。 つーかやっぱり過労で 日々肩こりや頭痛がひどくなる 過食もやばくて。 楽しいことばかりじゃないけど ゥン だいじょぶ。 刺されようが殴られようが 生き残ってやる。 ｐｓ あまり更新できなくてごめんなさい(>_<)

  2007年06月08日

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• れいんぼー★

  いよいよ明日が仮免の学科試験 前回ぐらいの日記でも報告した通りあたしは 勉強が原因で鬱を発病してから 自分がきらいなことは一切勉強していない。 そしてついに試験の日ですが 勉強してません 歯が痛くて 肩こりで寝れなくて 苦しくて もう嫌だから笑 過食も酷いし 嫌だな… 怒りに燃えてイライラして寝れなかったり… 壁殴ったり… でも最近は家を飛び出すこともなく泣きわめくこともなく平凡ににちじょうが過ぎて行きます。 ただ一人をのぞいてf(^▽^;) ま、無視(^皿^) しかしかき玉スープうまいわ笑 じゃ、河島は今日も元気ですってことで(^▽^)/

  2007年06月03日

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• めぐりくる日常

  ご無沙汰です(>_<) かなり久しぶりの日記なのでもう、見てる方がおられるのかすら不安です苦笑 最近も本当に変わらない毎日です。 朝から深夜まで働き尽くし、朝からのバイトない日は遊ぶか何かしてはまた夕方仕事にいき、 教習所の勉強をしなきゃいけないのにトラウマで勉強することすらしてない さてこんなあたしは言い訳人間やろうです ちなみにまた気分転換で髪染めました めちゃくちゃ明るいです(書いたっけ?) 勉強が原因で鬱を発病して以来、勉強をまったくしてません しようとするとすごく落ち混み、ヘタすると息苦しくなり、一歩間違えると叫びだし(発狂)自殺未遂まで行ってしまうんです。 いや、冗談抜きでf(^▽^;) 簿記検定の勉強の時がそうでした(無理だったけど さて河島の運命やいかに。 ちなみに12月から行ってるけど仮免すらとってません(←おかしい) ちなみに昨日はバイトが終わってから居残りで ボードや黒板を仕上げていましたが 店長と二人(笑 そんで書き上げたのが9じで カフェに連れて行ってもらいました(^▽^)/ ケーキや美味しいティーをのみながら話ていると かなり深刻な内容に…汗 店長もいろあるんだなと思いました。 なぜでしょう 私は人から相談されるオーラが出ているのか???? ちょっと嬉しいです。 明日のバイトが楽しみで早く朝がきてほしいな そんな心境の河島でした

  2007年05月30日

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• 元気だから

  かならず夜になると憂鬱になる けど ちゃんと朝になれば頑張ってるから汗 暇がないのは相変わらずだけどね笑 また更新します

  2007年05月27日

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• バベル/伝わらない思い

  みてきましたバベル。 あネタバレじゃないんでι 前売り券を買ってたにもかかわらず今更です笑 だって時間ないし↓ 最後泣いちゃいました みる人によって様々だと思うけど 途中のシーンではちょっとやばめで耳と目どっちもふさいじゃいました苦笑 あたし凛子好きだな～美人～ 凛子みたくメッシュいれようかしら笑 なんてね 悲しいってかリアルな映画をみたあとすごい暗い思考になるんだよねあたし カルチャーショックを受けるのか何なのかしらないけど でも今こうやって生きてるのはとてつもなく幸せなんだなって思った 人間いつ何がおこるかわかんないよねまじで ちなみに親方と見に行きましたｗ仲の良い親子だこと(笑) その帰りに歩いていたら父親をみかけました(家の近く通るんじゃなかった) あの人は何年たってもあたしに会いたいとか思わないしむしろ娘だとも思ってないと思う。 けどあたしには親方がいるし★ 世界で一番尊敬できるし★ まじいなくなったら生きてけないし★(ふぁざこんかよ笑) とらあえず少し病みましたが 昨日は仕事終わってから店長がたこやき買ってきてくれて やっとまともなものを食べました 夜はめぐちゃんとパスタ食べました そのあと大豆さんもまざってボーリングしてビリヤードして卓球してゲーセン遊んで 久しぶりに遊んだ感じがしますた(^□^) 今日も食欲がなぜかなかったのですが 食べないとやばいので ミニクロワッサンとコロッケパンを食べました 下剤飲むためには何か食べないとやばいので。 明日からバイトぶっ続けです 教習所もやばいし まぁがんばろう バベルみたら とっても愛しい人に会いたくなりました

  2007年05月23日

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• このまま水分だけで暮らしたい

  好き 甘い物 空 雨 虹 綺麗な物 鈴 薬 痩せてる体 ７つのピアス穴 SevenStars（吸わない） 百年の孤独（飲まない） 海 カフェ（バイト先） 紅い蝶 Cocco 運転（ミッション） 煙草の煙 スピード（狂） 傷だらけの腕 ラルク バイクの後ろ（夜は130kmでお願いします） ウ"ィウ"ィアン グッチのラッシュ（香水） てまり飴 仕事 病院 嫌い ６ 幸子 疲れる事 病んだ自分 太った体 伝わらない想い 辛い物 ギャンブル あたしを責める人 居場所を奪う奴 睡眠不足 無視 下剤の副作用 Ｎ 痛み 時間がないこと 警察 過食 怖いこと 遅い運転 ストーカー 金欠 今日は２日ぶりにカフェのバイト★ めっちゃ楽しみで出勤時間よりめっちゃ早くきちゃった笑 大好き 大好き あたしの居場所 ここに居させてね。 夜はめぐちゃんとご飯食べに行く(≧▽≦) 誘われた★楽しみ♪ てか昨日から食べる気せんで紅茶ばっか飲んでる なんか微妙 つか珍しい。 食欲がないとかめったにないし汗 痩せたいね

  2007年05月22日

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• あかぬけたらしい(笑)

  長いことかいてなくてごめんなさい(>_<) 無事です 平気です!!!!!! 毎日頑張って…ないわ笑 ただ仕事依存はやっぱ抜けませんが ちゃんと遊んでます笑 あと仮免受かったけど 学科まだです! 無●のあたしには余裕しゃくしゃくでしたが やばい学科 笑 がんばろ(笑)

  2007年05月21日

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• 15日の日記

  やばい まじ死にたい 消えてしまいたい 余裕がない 暇もない おっくう １日24時間じゃたりない 誰にも会いたくない 一人でいたい 会わなきゃいけない 責められる 頭痛い 消えたい 吐きたい 仕事しなきゃ…あと数時間後には仕事しなきゃ… やばい死にたい でも生きたいもう 生きるのが怖い 死にたいじゃなくて 消えたい

  2007年05月15日

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• 自分がおかしい

  おかしくなってくのが目に見えてわかる あたし何か 何かしたかな 自分に。 昨日電話でパニックおこした 『舞はだめだわ』 って言われたのがむっちゃ悲しかった まぁあたしの大嫌いな先輩にだけど 仕事してることがそんなにだめですか?? 家で毎日ダラダラしてるあなたよりマシだと思うんですけど。 やばい と思ったらもう遅かった イライラして悲しくなって 自動車学校に歯医者にバイトに仕事に彼氏に友達にいったいいくつを両立させればいいの???? 疲れた もうなんでみんなしてあたしを責めるの?? 仕事がそんなにいけないの? 黙れ 黙れ黙れ黙れ黙れ！ 先のことを 考えないようにしてた だって予定のない日は１日もないから 気がついたら 腕が切れてた 泣いてた あたし 先のこと考えると 死にたくなるみたいだ。 考えるのやめよう こんなとこで死んでも意味ないし 痛い

  2007年05月15日

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• カリカリする

  知らんけどすげーテンション低いあたしですが むかつくんです 何かイライラするんです ちなみにバイトの休憩中です あたし、嫌だなって思う人がいたら毎日 その人のいいトコを１０個見つけるようにしてる あたし、気分さがったら楽しいコトたくさん考えるようにしてる なのになんか今日は 全然ダメ バイト終わったら母さんの病院行って またバイト先戻って時間潰して それから家帰ってダチんトコ泊まる準備して 楽しいはずなのになんか…ダルい 眠たいからかな 残りの休憩時間ねるかぁ わからん。 なんかぽーっと考えたらあたし 耳に７つも穴あいてんだぁって思ったら 変になってきた苦笑 すみません よくわからない人なんで。 きゃぁ！！！うえさんとお話ししちゃった！！！なんかテンションあがる!!!!笑 すみません、よくわからない人なんで苦笑

  2007年05月13日

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• 仕事に依存はそんなに悪いんか。

  今、履歴をみていたら、集英社さんがブログをみていたらしく。。。今ブログブームだから、日記を本にするとかなのかな？昔の日記はおもしろおかしく書いてたけど残念ながら今は心に元気がなくて、忙しくてはっちゃけた日記かけないなって思った。いや、別に何も思ってないけど(笑今日は久しぶりにパソコンからの更新。実は、、、髪を染めたのはいいものの、自分の全然気に入らないいろです。ぶっちゃけ、ひかりの下じゃないと「茶色」だってわからないくらい薄い。そして黒い。１万２千円もだしたのに。なんか店員に「舞ちゃんのお店に明るい色はあたし的にどぉかと思うけどなぁ」って言われたのをさえぎって「めっちゃ明るくしてください」っていったのにもかかわらずこんなつまらない色にされてしまった。不満。明るい栗色がいいの！それを狙ってたのに、シャメにとっても「染めたの？」なんて聞かれないし(それぐらい薄いってか黒に近い人に会っても染めたことにも気付いてもらえなかった！ムカツク。ってなわけで、イライラしはじめて美容院に電話。染め直したいんですけど・・・汗そしたら、なんかお直し？は無料でしてくれるってきいて、いくらぐらいかかります？って聞いて無料って言われたもん・・・本気でびっくりしたし汗汗f(^▽^;)まじかよって思った汗ってなわけで今度こそめっちゃ明るくしてみまーすちなみに今の髪色は写メ日記に更新ー。。。。ちなみにかなり光を当てたバージョンで。。茶色っぽくやっと見えるかな～みたいな。ってか河島の素顔ちょっと見えるかなーみたいなてか実物はもっと黒っぽいもん・・。本当ヘコむし。ミカコみたいに、いっきに金パとかそんな感じにしたかったのに！っていってもまた染めるけどね。笑最近、自分は本当に情緒不安定だとおもうちょっとしたことでキレそうになったりウツになって何もしたくなくなったりどうしたらいいか、わかんない。あまりにもいろんな人に迷惑かけすぎてだめだなぁって思う。だけどどうしようもないから苦しい。いい子になりたい。痩せたい。もう、考えるのも疲れる。とりあえず今日は早く終わったし寝ようと思う。おやすみなさい。

  2007年05月12日

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• 大変身

  もうやだ!ウジウジ悩むのはだいっきらい！(/_;)/~~ あたしはいつも簡単に事をすませたいだけ！ ってなわけで：：：： 栗色の髪の乙女★〃 紅い蝶に栗色なんて邪道だ！！！！笑 ま、１５日に染めるとか言ってたんだけどもうやめた(^皿^) 今日の昼間に染めちゃった★ きれ～な栗色になって みんなにめっちゃちやほやされました(^▽^)/ヮーィ 男の人にも声かけられました(^▽^)/ヮーィ 髪も切ったのでかなりのイメチェンです(^▽^)/ヮーィ もうやーめたっ!! だから次元のことも考えないしメール待つのもやめたし携帯も解約したし★ めっちゃ気分転換になったわd('-^*) ピアスはこれ以上あけたらSevenStarsじゃなくなるし でも栗色かなり似合ってるらしい★ お世辞でもうれしーよっ!!!! さぁてここ数日元気なように見えてあたしは 大型バイク(知らないお兄さんの)に乗ったり(後ろ)(・ω・) 本気で死にたくなって自殺未遂したり(・ω・) 店を飛び出して騒いでがむしゃらにチャリこいで場所がわからなくなる遠くまで行ってしまったり(・ω・) 線路(踏切)の上で寝ていたり(・ω・)/ とりあえず簡単に説明しちゃうと 自分の元気はそこつきて 鬱の大嵐がきて(何年ぶりだよ) 大変だったわけです。 でも生きてます マジにあたしを探してくれる人がいることに とても感謝を覚えました でもきっとあのままだったら まじめに死んでしまってたかも ちなみに死にたい訳じゃない 生きるのが怖い訳でもない もう働きすぎで頭が狂っちゃったってトコぐらいかな 楽しい出来事と言えば カフェのみんなでパスタ食べにいったり(^□^) 飲み会したり(^□^) お茶したり(^□^) 仕事のバイト達とカラオケ行ったり(^□^) お好み焼き食べたり(作ってもらった)(^□^) とかかな とりあえず気分転換終了したし嫌なことがあっても乗り越えられるハズ 帰り道あるく自分でした。 (チャリ、カフェに忘れた…)

  2007年05月09日

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• 雨で癒やそう

  依存がなくなればまた次に依存する… 甘味依存はもうほぼなくなった 仕事依存は今までで一番強い依存かも ネット依存もなくなったし 摂食障害も前と比べたら嘘みたいにやわらかくなっている 仕事依存か… と言うかあたしはびっくりした。 体重は２日前と変わってないにもかかわらず 体脂肪がまた２パーセント減ったのだ 前はお菓子以外なにも食べない生活をしていた 体脂肪はもちろんかなりやばかったのだが 今は朝から晩まで立ちつくしたり動いてるせいか、筋肉つくしかなと思ったけど… ここまで簡単に減るのか体脂肪…！！！！！ だったら体重減らしてくれよ！！！！ 体重減らす努力してんのに 体脂肪が減っても意味ない…↓↓見た目かわんないじゃんけ！！！涙 と言うかあたしはなんとしてでも髪を染めたい!!!!! 携帯解約して 髪染めて、 気分もハッピー♪ みたいな!?笑 もぉやだぁ！！！！！！ てか早くて１５日 遅くて２２日には染めよ まぢ痩せなきゃ↓染めれん↓↓ 黒髪が好きだった 少しは染めたいと思ったことあったけど 黒髪がよかった ピアスはあけるたびにハッピーって感じだった なにか変わる気がしたから でも髪だけは染めるもんかって思ってた そんなあたしが 染めようなんて 気分転換に染めようなんて 自分でもびっくりだけど 傷ついてる事だけは わかってる。

  2007年05月03日

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• ただ、君を愛してる

  あと２kg痩せたら…髪を栗色にする そんな決意をしてしまうほど あたしはちょっぴし傷ついている。(意味不) 紅い蝶を見つけて あの人との永遠を願って 一番最初の穴をあけた それと同時に『髪は染めない』と 誓った２年前 紅い蝶には黒い髪を 紅には黒を 黒には紅を この蝶がいる限り(２年間これ以外つけた事ないしつける気もない) 絶対髪は染めないと…。 『お姉ちゃん、なんでそんなにピアス開けるの??痛いのに、オシャレ??』 妹に聞かれた。 正直あたしは今までオシャレをした事もなければ興味を抱いた事もないかわった１８歳だ(自分で言うのも何だけど) 服はいつも気にしない(面倒だから) 髪型もいちいち整えない（面倒だから） 化粧なんかしたこともない（面倒だから） 洗顔フォームも使ったことない（面倒だから） 雑誌も読まない あたしは本当にガールズボーイズみたいな、変な奴だ。(だから肌が綺麗ってよく言われるのは嬉しい) パンプスとかつい最近靴のことだと知ったし、服の名前もさっぱりだ。キャミはわかるけど…ほかに用語だされてもわからないのが事実。 そんなあたしだ。笑 よく男らしいって言われて（正直嬉しくない笑） 舞が彼氏だったらよかったのにとも言われ（よくないよ↓） とにかくオシャレをした事がない むしろスカートすら持っていないあたし。そう言うとショートカットの女をイメージされがちだけど髪は胸までのちょぃロングなのだ。 『…裏切り、永遠、憎しみ、怨み、悲しみ、怒り、喜び、安らぎ、痛み、願い、想い…これがあたしの７つのピアスのすべてだからね(^皿^)』 妹にそう説明をした なんで髪を栗色にしようかって…気分転換… 二ヶ月前…７つ目のピアスを開けて、DoCoMoの携帯を買った 今…携帯解約をしようとしている… だから… 染めようかなって 似合わないなら戻せばいいかなって… 気分転換だよ… 北斗七星にちなんで SevenStars好きにちなんで これ以上ピアスはあけれないから… だけどまだ決心ついてないの。だって黒髪気に入っているから。 だから、二キロ痩せたらって事にしたの。 今のあたしにとって二キロってすごく難しいから。それぐらい決意があって難しい事できるんだったら、本当染めていい。 やっぱり二キロなんて無理だからいーややめちゃえって思う程度なら 髪染めるのは許さない 自分への課題。 あたし、個性ありすぎだからおかしいかな笑 とにかく。今は染めたい方面でいってるからね…頑張りたいな 明日はあたしのははおや的存在の人とかなり久しぶりにあう(^□^)楽しみだ★ 今日は雨が降っている 何か決意するには とてもいい日だと思う。 雨は…あたしのかわりにないてくれてるんだ そう思っても…いいかな…。 おやすみなさい

  2007年05月01日

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• ぱぁと２

  『おは、おはようございますっ!!笑』 見慣れた風景へ 飛び込んだ あたしの大事なカフェへ カフェの名前出したいけどね(笑)出せないな(笑) 昔は彼氏とかに会うか一人で公園で泣いてたのにね笑 話聞いてくれて また明日って言って帰った それでも私は 店を捨てれないから 店に戻った 明日もカフェと仕事だ また更新しよう Don't do sucha thing..... Don't leave me alone..... to be continue... I love Cafe C…

  2007年04月28日

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• 続けて読むべし↓

  もう何日書いてないんでしょう 仕事依存 過労は 酷くなるばかりで 精神状態もかなり悪いです だけど ちゃんと進んでます カフェのみんなに支えられて 私の居場所はカフェになってきました 何もかもに疲れきって 店を泣きながら飛び出した そんな弱ったあたしは 『今からいってもいいですか』 親友の場所でもなく 友達の場所でもなく 行き着けの店でもなく 彼氏の場所でもなく 会いたいと思う人がいる場所でもなく カフェへ 自転車をこれほどかって飛ばして 階段を駆け上がって …

  2007年04月28日

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• 雨は優しく降り注ぐ

  もう何日書いてないんでしょう 仕事依存 過労は 酷くなるばかりで 精神状態もかなり悪いです だけど ちゃんと進んでます カフェのみんなに支えられて 私の居場所はカフェになってきました 何もかもに疲れきって 店を泣きながら飛び出した そんな弱ったあたしは 『今からいってもいいですか』 親友の場所でもなく 友達の場所でもなく 行き着けの店でもなく 彼氏の場所でもなく 会いたいと思う人がいる場所でもなく カフェへ 自転車をこれほどかって飛ばして 階段を駆け上がって 『おは、おはようございますっ!!笑』 見慣れた風景へ 飛び込んだ あたしの大事なカフェへ カフェの名前出したいけどね(笑)出せないな(笑) 昔は彼氏とかに会うか一人で公園で泣いてたのにね笑 話聞いてくれて また明日って言って帰った それでも私は 店を捨てれないから 店に戻った 明日もカフェと仕事だ また更新しよう Don't do sucha thing..... to be continue... I love Cafe C…

  2007年04月27日

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• 雨は優しく降り注ぐ

  もう何日書いてないんでしょう 仕事依存 過労は 酷くなるばかりで 精神状態もかなり悪いです だけど ちゃんと進んでます カフェのみんなに支えられて 私の居場所はカフェになってきました 何もかもに疲れきって 店を泣きながら飛び出した そんな弱ったあたしは 『今からいってもいいですか』 親友の場所でもなく 友達の場所でもなく 行き着けの店でもなく 彼氏の場所でもなく 会いたいと思う人がいる場所でもなく カフェへ 自転車をこれほどかって飛ばして 階段を駆け上がって 『おは、おはようございますっ!!笑』 見慣れた風景へ 飛び込んだ あたしの大事なカフェへ カフェの名前出したいけどね(笑)出せないな(笑) 昔は彼氏とかに会うか一人で公園で泣いてたのにね笑 話聞いてくれて また明日って言って帰った それでも私は 店を捨てれないから 店に戻った 明日もカフェと仕事だ また更新しよう Don't do sucha thing..... to be continue... I love Cafe C…

  2007年04月27日

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• 気づいたらまだ18歳だった

  あたしはがむしゃらに仕事をして 何よりも仕事を優先して今を 生きている 考えてみたらまだ18で つい最近まで17で なのになんでこんなに働いてるんだろう 遊びもせず旅行も行かず好きなこともなければ身近に欲しいものもない 1ヶ月にたった一回、 思いっきり遊んでるだけ …… あたしが18の頃は毎日遊んでたよ!! 俺が18ん時は仕事してても夜とかは遊んでたっすね!!! 言われてみれば。 全くもって18らしいことをしていません。 周りの子は遊んでたりしますが まぁ仕事が趣味だからいいでしょうだけど ここまでくると、限界値です。 いつかあたしは働く事を全て放棄して朝から晩まで遊びまくるんじゃないか?? いつかあたしは電池が切れて 二度と働きたくないなんて思うんじゃないか?? 怖い。 正直まわりがそう言うことばっかり言うから 最近は遊びまくりたくなる。 18をみればむかつく。 少し働いて疲れたとかいうやつも許せない。 それは私の本心じゃなくて鬱からくるもの 嫌になる… もう全てを放棄したくなる 働きたくない…遊びたい… でもそれは許されない …もぉいいや 死ぬまで働けばいーじゃん みんなは遊んでるのに 別に…家庭がやばいわけでも 子供がいるわけでもないのに どぉしてここまで働くの???? 自分がしてるんだから文句言うなょ。 遊びたい 旅行とか行きたい 一人で遊びに行こうかな 計画立ててみようかな 疲れた…… あぁ、まだ、走り続けなきゃいけないんだった… 誰かみてみたい 同じ18を 今日面接で18の高卒女の子きたけど速攻で落とされた あたしだって同じ18なのに しかも中卒なのに笑 カフェの面接は厳しい。あたしは『最近の若い子は…』って言われた事がない。 あの子は言われていた。 ねぇあたしそんなにしっかりしてみえる?? ただ仕事してるだけだけど もぉ疲れた 病みそう つか病んでる さよなら、可愛い夢

  2007年04月21日

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• 食べたくて

  しょうがないの 痩せたいとか痩せようとか思ってるくせに 今日はアイス、クッキー、パスタサラダ、ゼリー二個…まだまだ食べたい… どんどん太るばかり 全部顔に行く なんで?? もぉいいや 食べちゃえ いつ死ぬかわかんないし とか思ってもあとで後悔の嵐だもんね…不思議… さくちゃん…。 やだな 仕事しまくって摂食障害治りかけだと思ったのに 毎日下剤飲むし 痩せたくなるし でも過食とか食べ過ぎとかするし …痩せたいの 普通の体系じゃ嫌なの お菓子やめたら痩せるの?? わかんない つらいな この香水は私の支え ふっとした時に香る柔らかい香り 落ち着く めぐちゃんにいい匂いするねって言われたo(^-^)o あしたもつけよう(・ω・) パスタサラダ食べたい… 食べちゃえ

  2007年04月20日

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• うとうと

  とにかく眠い。 疲労がとれない笑 今日は自動車学校 気晴らしにバリ飛ばすかぁ この前の日記は気にしないで下しぃ(Θ_Θ)ZZzz....

  2007年04月19日

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• real:death:hope:sad:cry

  どうせ死んじゃうんだ… あたしは昨日 そう思いながら眠りについた。 ますます問題が悪化してきた。 やっぱりまだこの物語は 終わりを告げてはなかったんだ。 10月、これで終わったと思っていた 2月、これで終わるんだと思っていた 3月、携帯新規、もう終わったんだと思っていた すべては私の 勘違いだった。 終わるはずのない物語 存在理由や生きる意味がないと騒ぐあたしは仕事をし続けるかやせるか だけど… 存在理由や生きる意味がないと考える＠は ただあたしを怨み ただあたしを殺す事だけを毎日考え それだけを生きる糧にして 生きている…。 その足はもう2、3歩後ろまできているんだろう。 あたし殺されちゃうんだ逃げれないんだ もう二度と外にでたくないと思った。怖くて。。 でも…それならそれで、受け入れようかなって ＠があたしを怨み憎み妬み殺したくて仕方ないなら あたしは死にたくないけど逃げれる自信もないし謝ったってどうにもならないし酷いことされてきたのはこっちもなのに… だからもぉやめた あたしは自分が死ぬかもしれない日まできちんと生きるし、仕事だってバイトだってちゃんとやる。 それが3ヶ月後か半年後か一年かわからないけど。精一杯生きるよ 殺されるまで。 ＠はそこまで私を怨んでたんだね 終わらない物語をあたしは 最後まで見続ける事はできるのかな 怖くて…怖くて震えがとまらないけど… こんなん書いても何いってんだ??って思われるだけだね笑この話知ってるの、兄さんしかいないもんな↓↓ あぁ でもお願い。もしあたしが殺されちゃったとしても あたしを 忘れないで。

  2007年04月17日

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• 家出/暴力/言いたいこと/仕事依存/マヤク

  え～…昨日は散々な日でした。母親が店にくるわダチの車は壊されるわカフェは死ぬほど忙しいわで、あたしの電池はもう切れてしまったのです。『死んでしまう』そう思ったが最後あたしは壊れましたカフェで着替える気力もないぐらい疲れて…でもまだ今から仕事がある休憩もできない走らなきゃ歩かなきゃ前へ進まなきゃ…でももう…もう歩けないよ…だけど仕事が待ってる…そんな観念に縛られて私はカフェの倉庫で泣いたでも笑って『お疲れ様ですっ(^□^)』って言って帰った…自転車をこぎながら泣いた仕事場にあっという間について…疲れ果てて…もう歩けないと思ったあぁここで限界がきてるんだ…毎日15時間もよく働いたな…倒れたい、けど、頑張らなきゃいけない疲れて疲れて、でもまだがんばらなきゃいけないの、休めないし頑張り続けなきゃいけないし、じゃああたしはどこまで我慢して頑張り続ければいいんだろうって思ったら涙がでてきて…できることならすべてを放棄したいって思った。あたし好きで仕事してるけど、仕事を好きでしてるんじゃないよ…仕事依存っていう立派な病気なんだよ…仕事しなきゃ生きていけないの…存在価値がないのよ。だけどまた仕事はちゃんとするでしょ??サボりもせずにちゃんと出るでしょ??泣いていても頑張って仕事するでしょ??最後はみんなあたしを叩く。もう生きてく自信ない自分がニートとかになってあたしが何もしなくても、存在してていいと思う?存在価値のない自分はそれじゃ生きてちゃいけないから仕事してるだけなのにどこがわるいのもう疲れた幸せに生きてきた人とは違う存在価値ないならこの世にいる権利もないって言われてきたのもう怖い生きるのが怖いでも死にたくないそう思った。母親に…生まれてはじめて、本気で言いたいことの十分の二を言ったもっと言ってやりたかった。怨み妬み憎しみ悲しみ全部吐いてやりたかったでも…今まで良い子してきたあたしにとっては…よく言えた方だなっておもった。それから家には帰らなかった。一人で泣いて疲れて、そしたらドナルドがあたしを探しにきて…殴られたし。まじ、こいつ何しとん!!って思ったなんかあたしの事を理解してるのかしてないのかわからん…仕事をやめろって言われたどっちか一つにしろって……あのねそれは訳すると…あたしに『死ね』って言ってるのと同じだよ。だからあたしは言ってやった『じゃあどっちかやめる、その代わりあたし死ぬから。』そしたら殴られた。あたしもキレた離せーーー!!あたしの居場所をとるなっ!!!!!あそこはあたしの安全地帯なの!!!!あたしの居場所をとらないで！真夜中、叫び、、泣き、騒ぎ、怒鳴りましたすみません…(>人▽<裏切らない＞ｖ＜b痛くない＞ｖ＜仕事はずっと傍にいてね。あ、ちなみに。家出は終了しました笑しかし・・・布団で寝ないっていうのは肩がよりいっそう凝るな

  2007年04月15日

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• 感覚がなくなる時/写メはあたしがいれたカプチーノ

  ふと思う どうして摂食障害になんかなったんだろうって どうして強迫に どうして仕事依存に どうして… それを考えていた時にでてくるのが過去。 あんな過去じゃなかったら私は もっともっと違った生き方をしてたんじゃないかって あんな過去じゃなかったら いつも自分の存在価値を探したり 存在しちゃいけないなんて 思わなくてもよかったんじゃないかって… とても悲しくなる けどあたしは 今の生活が嫌でもないし 辛いこともあるけどいいこともあるって言う ごく普通の人生を歩んでることが とても幸せだと思って 毎日過ごしている。 よく、わからない。 ただあたしは なんでこんなにも 自分の価値を見つけなきゃいけないんだろうと …思う。 ニートになって 毎日たくさん寝て 部屋にこもりっぱなしで 自分の好きなこととか ぼーっとしてる それだけで でも生きてくれてるからいい、なんて あたしはおもえない 自分はただ息してるだけじゃ 存在しちゃいけない 痩せてるか 働いてるか どちらかしかない 私は…何もしなくなったら 存在しちゃいけないから… いらない子だから 役立たずだから 足手まといだから 存在価値がない子だから 生きてちゃ邪魔な子だから 悪い子だから 金食い虫だから でも大丈夫。 私は今、毎日くたくたになって 倒れるほど働いてるから。 誰も文句は言わない。 いていいよって 言われてる気がするから。 だから大丈夫だよ 私は仕事さえしてれば必要とされる子だから 大丈夫だよって言い聞かせて 今日も朝から深夜まで働く。 ここは 『安全地帯』 誰も邪魔しない 何もささやかない 優しい優しい 安全地帯 だから 私の居場所を奪わないで 店長、役立たずでもクビにしないでね あたしきっと次の日 いきてない気がするから 心が。 私が暮らすのは 狭い線でかこまれた 優しく耳をふさぐ 何も考えなくてもいい 優しい優しい 安全地帯。 そこにいれば何も 考えなくてすむから。 ただ優しい光と 優しい雨だけが降り続ける そんな場所…

  2007年04月14日

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• １１日日記パート３

  怨みがたまっていて 血ぃとか膿みとか まだ出てて痛い。 なんか右の4つ目につけるピアス探しに行くかぁ 今んトコ 左１ 蝶 左２ 樹脂 左３ ピンククローバーのチェーン（桜っぽい★） 右１ 紅い玉がついたワッカの 右２ シルバーのワッカ 右３右４ 樹脂 うーんつまらん。 最高でつけたとしても４つしかつけてないから（正しくは膿んでてまだ４つしかつけれない） 微妙↓↓ もぉまぢどん引きしてくださいって気分 だちに怒られたし汗 眠ぃ… カフェオレが冷たくって 歯にしみそうじゃ。笑 てか長いと更新されないんだね↓

  2007年04月12日

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