まさみの部屋

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• 言葉

  私が　いっつも　よくチャットをしている　仲の良い人がいる。その人によく言われる言葉がある。「あなたの本気はそんなもんですか？」と。それを聞くと　本気なんか　まだまだやって思う自分がおる。それと同時に　今　本気で生きてないんやって思う自分もおる。本気で生きて行こうと思う。今日から新しいバイトが始まる。「あなたの本気はそんなもんですか？」

  Jul 4, 2005

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• 行きたい・・・

  韓国に行きたい。でも　行けない。いつかはまた　行く日が来るのやろうけど今は　身体のこと。健康のことを頭の中に入れなければ。行きたくても行けない　身体が　完璧でなければ。健康じゃなければ　行けない。行っても　自分の身体苦しめるだけ。私は　ずっと　夢なんかなかった。　でも韓国に行って　夢や目標を持つことの大切さを教わった。たくさんの人たちに出逢ってたくさんのことを　感じてそう想った。やっぱり　夢や目標の力ってすごいって思う。高校を辞めようって思った日々。　もう韓国には行かないでおこうって思った入院生活。でも　私の考えを変えさせてくれたのは今まで出逢った人たちであり　そして何よりも　近くに居てる人たちの存在やった。応援してくれてる人たちが　山ほどおって　自分はどれだけ　幸せもんかって　かなり感じてそれに　感謝しなな。韓国に留学したから　とか　病気やからとか　そんなんじゃなくて　もっともっと大切なことはあるはずで。このまんまずっとやれそうな気もするし。ずっと続いていきそうな気がする。でも、　ずっと　続く今なんて　ないんやと思う。だから、私はこれかもずっと　この今を大切にして毎日　生きていこうかと思う。　そして　大切な人や出会いをもっと大切にして　過ごして行こうっと。

  Jul 2, 2005

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• 今年前半も

  明日から７月。あちゅうまにすぎていく毎日。今日も暑かった～　家の中で　クタ～ってなってました。明日から　新しい月やし　そろそろ動いていこかなあって思ってます。いろんなことします。海にも行きます。バーベキューもします・・・多分。陽には焼けたくないので　日焼け止めも塗ろうと思ってます。バイトもします。　もちろん　勉強もします。友達達と花火する約束もしました。　私は夏が大好きです。花火大会だって　行こうっと。夏は楽しいことだらけ☆☆☆☆あとは　この　天気を　この身体　乗り越えてくれれば一気に夏が来ます☆

  Jun 30, 2005

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• ゆいママんちと病院

  今日　おばあちゃんの転院やったんでゆいママの家に行って来た。保育園から無理やり連れて帰って来た　子供達を見て満足。かわいかったなあ～人間ってすごいですね。もう４年近く　口からご飯を食べていないのに　生きている。人間ってすごいんすね。　人間と言うより生き物って　すごいな。　それが　人間であっても動物であってもバッタであっても　得体の知れない赤い虫であっても。生き物なんだからね。すごいな。今日　　いろんなことがおもしろくて笑いが止まらんった。ちょっと　笑いすぎた・・・・。楽しかったで～す。また、ゆいママんち　遊びに行こう。今日はお疲れさまでした！！

  Jun 29, 2005

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• 本屋

  梅田に出　本屋さんに行ってくる。韓国語コーナー。韓国語検定６級　ハングル能力検定　準１級　１級の本を広げ・・・今年の１１月のハングル検定　本気で頑張ったらいけるかも・・と　密かに思う。と思いつつ　１級レベルになると　面接もあるらしい。う～ん。とりあえず　今年の　韓国語能力試験の日にちが　お姉ちゃんの結婚式とかぶってて。でも、願書だけはもらっとこうと思い　今日　郵送で送った。どっちが大切かというと　そりゃあ、お姉ちゃんの結婚式のほうが比べ物にならんくらい　大切なことなんやけど　痛いのは韓国語能力試験は　一年に１回しかないってとこで。でもそんなん　どうでもいいんやけどね。来年また　受ければいいだけのはなしやし　合格せな　意味ないことやから。だから　私は１１月にある　ハングル能力検定に　かけることにしました。でも結果、　試験や検定なんかどうでもいいんかもしらんけど。。中身が大切なんやて。きっとね。そう思います。

  Jun 28, 2005

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• そろそろ図書館通い

  そろそろ　図書館通いを　再開しようと思ってる。去年　一昨年と　日本に居た時で昼間は、図書館によく通っていた。チャリで　１５分くらいこいだら大阪でも　一番か二番にでかい　図書館にたどりつく。すごい　古いんやけど　良い雰囲気で勉強できる。もちろん、クーラーはないんですが・・・天窓で。気持ち良いんですよね～やっぱり　家なら　集中できましぇん。パソコンしながら　音楽聴きながらというメリットはあるのかもしれませんが・・・・・・・そんなんじゃあ　いけないいけない。あと　そろそろ　本格的に痩せて行きたいと思ってます。見事についた　脂肪を頑張って　落とそう。やってやるぞ！！！！

  Jun 26, 2005

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• 来てますね～かなり～

  昨日から　すごいバレー　女子ワールドグランプリ・・・私　スポーツは　阪神とかしか　観ないほうなんですが全日本のバレーが集まる時は　ビデオ撮ります。全日本バレーの　今の選手達　の　かなりの　ファンです。え～っと　はまりだしたのは　去年で、去年の今頃で　何でかというと　去年のちょうど　この時期　私は　とある病院で　入院生活を送っててちょうど　就寝前の　暇な時間にバレーがやってたんですね～ほんと　よく観てました。そっから　去年の　全日本のメンバーめっちゃ　好きになってアテネオリンピックまでの　全大会すべてみてました。バイトの日は　ビデオを撮って　かなり観てましたね。そして　去年の９月には　大阪で行われた全日本女子バレー　ファン感謝祭にまで　参加しました。これはこれは　超貴重な　数時間でした。ほんと　特別席やったんすよね～　目の前に選手居て　手を伸ばすと　さわれちゃうくらい・・・・私が、個人的に　一番　応援してた選手が成田選手　今年はでていませんでしたが・・・ダントツで　応援していて　その次に、　大友選手　竹下選手とかでした。竹下選手は　今年　キャプテンなんですよね～う～ん。　今年は　いまいち　ぱっと観ようとは思えへんねんけど今日の　韓国戦は観ました。複雑な思いで・・・。　　私の中で　　サッカーは　韓国を応援　でも女子バレーは　日本を　応援します。複雑なんです。　今日　日本が勝ったけど　やったーと思う反面かなり　微妙な気持ちになった。やっぱ、　血がかよってるんやね。

  Jun 25, 2005

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• 昨日

  夜の８時過ぎくらいに従兄からの電話「今から洗車付き合って～」「別にいいけど・・・・」と　従兄と２人で　家の近くの　洗車するところへ。汚い車・・・・　ゴミだらけでびっくりしました。夜やのに　汗一杯かいて　必死に洗いました。自分の家の車も　あんま　手伝えへんのに・・・とか思いながら・・結局帰ったら　１０時過ぎてて　２時間近く　洗ってました・・・芳香剤もちゃんと買ってきてたみたいででかい車やから　３つ必要とのことで３つつけて　ちゃんと　禁煙にするって　約束しました。気分もさっぱりしたみたいで　喜んでたんでついてきて　良かった～って思いました。私は運転しないから　よくわかりませんが　やっぱ何事も　きれいほうが　気持ち良い～掃除はせんとあかんと思います。

  Jun 25, 2005

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• 朝からずっと

  動きっぱなし・・・。梅田　に行って、ちらっと家に帰ってそっから、本町　心斎橋　そして　また家にチラッと帰りまた、梅田　に行って。歩き回ってた・・・・今日は、従兄と　飲み会。二次会はカラオケ。ゆいママ　大丈夫でしょうかね・・・。心配です。でも、とりあえず　従兄の　ストレス発散に付き合ってるって感じです。お兄ちゃんは、反対だと思い込んでいるようですが・・・でも　楽しかったので良しです！！今度は、みんなで行きましょう☆

  Jun 23, 2005

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• バイト面接

  行ってきました。でも。。。抜き打ち　適性検査がありました。一般常識に　何か　算数の文章問題に計算問題。するとは　聞いていなかったのでびっくりしました。しかし、私　ここ３年間　暗算なんかしたことないし算数の文章問題とか　　分数とか　割合の問題できましぇん！！　もう　３年間も　数字方面の頭動かしてないので・・・ｗ現役時代から苦手でした　算数　数学　理数系それに加えて　今日は　時事問題に　社会科の問題があり、あほバレバレですｗ面接のときも　敬語なんかよくわかんないのでせめても　丁寧語をと・・・・。　頑張りました。テストの時間が　１時間弱で　　その間　問題を見ながら笑いそうになりました。う～ん、　韓国語やったらなあとか　国語系やったらなあとか想いながら、そんなことばっか考えてました。普段　使わん頭を使ったせいか　ずっと緊張してたせいか　かなりの頭痛です。結果は、なかったことにしときます。あははｗ　良い経験させてもらいましたｗ　　

  Jun 22, 2005

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• つながっていくこと

  ほんと　つながりって大切やと　思います。今日も一日　暑い日やったな～～明日は、バイトの面接。このバイトが　将来の役に立つことを願って行ってきます。というか、すべてが　役に立つはずなんですよね。無駄なことなんて　一切ない気がする。じゃなくて　きっと　一切ないんです。今から映画見ます。韓国映画。　これからどんどんドラマも映画も音楽も観ていきます。言葉のばさな。その前に、、、体調もどさな。健康体に。

  Jun 21, 2005

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• 法事

  昨日は、家で法事朝から買い物。とか・・・・・。梅田にも行って　ブラブラ～夕方頃には、もう疲れ果ててた。夕方に、「キャピキャピ」声が聴こえてくる。あ、けいたとゆいちゃん　来た・・・。元気です。昨日、けいたが体調悪いって聞いてたので心配でしたが見た瞬間に　そんなこと忘れてしまいそうでした。従兄が集まって　法事。とてもうるさかった。アイス食べて　ご飯食べて　テレビ見て。。で・・・子供達を寝かせてもねえへんし。大変大変。結局、みんなが帰ったんは　夜の１２時半くらい。ふう。　まだ、早いほうだわさ・・・とか想いながら。。。でも　良かった良かった。

  Jun 21, 2005

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• 親戚

  従兄が　家に来たことを　日記に書いてたら毎日になるので。。もうそろそろやめようかと思う。笑私には、お兄ちゃんやお姉ちゃんが　いっぱいいる。世間一般的に　観ると　私達　親戚は仲が良いのかな？とも思う。個人個人で　会う機会も多いし。やっぱり　血のつながった　親戚は　大切だと思う。つながってなって思う今日この頃・・・。ね？ゆいママさん？笑。あ、花火大会の時　この家で何かするらしいよ！！家によく来る従兄と　私を見ると　よく似てるらしいけど私にはわかんない。　　兄妹と間違われることも多々。ま、いいっか。今日も梅田に行って来た。いやー。　梅田しか行くところがなくて・・毎週　同じ服やに足を運んで　同じ店員さんに　微笑まれてほしいなって思うだけで　買うこともない。あはは。笑梅田は地元で　めちゃ足を運びやすい場所にあるから・・・・落ち着くというかなんというか。最近の体調は、梅雨ってほんま厳しいよなってこのドンヨリ感が厳しい。でもこれ乗り越えたら　夏だもんなあって想いつつ今週の水曜日は、バイトの面接です。バイトは、　とある旅行会社なんだけど郵送で　履歴書を送って　面接来て下さいって電話があったからどうかな？って思う。旅行会社でのバイト。　将来のためのお小遣いと将来のための　勉強になれば　最高やなって想いながら応募した。しんどいときもあるし不安な部分もいっぱいあるけどこのまんま　止まってるわけにもいかんし、それでまた見えてくることもあると思うから　そう信じたい。今は、体調を整えることと　韓国語を伸ばすこと　それとお金を貯めることこの３つの目標。まず、韓国語は、　最近、韓国の親戚から　メールで宿題を出されてる。それは、韓国語の翻訳問題。親戚の会社のお仕事の翻訳を　メールで送ってもらって　それを私もするという形。体調は、　身体のこともそうやし　精神的に　強くなること。健康がすべての基本やし　毎日を感謝しながら生きていくこと。お金の部分は、やっぱ、好きなことをしようと思ったら　ある程度の費用は必要やから。　高校生のときから　ずっとバイトしてきてそのおかげか、やりたいことやらせてもらってるし　行きたいとこだってたいがい　行かせてもらってる。だからこれかも、そうしていきたいな。後は、、、、、　　　　　人間になりたいなあって想います。一昨日　観に行った舞台で　泉ピン子さんが言うてたセリフがあって「人ではなく　人間として生きていこう」ってのがかなり響いて。人って　一人で生きていかれへんから　人間って書くんやと想います。やっぱ、人と人との　間で　生きていきたいなあって思ってます。殺伐としかけてる　この世の中をかえていきたいって泉ピン子さん　おっしゃってました。一人一人の　心がけで　変わっていくこと　多いかもしんないですね。私も　そういう一人になりたい。

  Jun 19, 2005

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• 東京

  東京と　言えば　東京駅ですね。帰りの時間に撮りました。今回で　東京は、５回目。初めて行った時からもう　８年が経ちました。８年が経ったはずなのに、私が　最初にいった東京と今の東京はずっとずっと　イメージが一緒なんですよね。。変わりはじめてるのやろうけど　何も変わってないように見える・・・。品川駅から　新宿→　新大久保　→　原宿　→　六本木ヒルズ　→　八王子と。。　一人ですべて　回りました。雨の中を　ブラブラと・・・家族で行った東京　友達と行った東京　一人での東京同じ場所を通った。　ああ　そう言えばここ３年前にも来たことがある・・・そう思い出しながら。電車に乗ると　周りの関東弁に　軽く　「カルチャーショック」みたいなんを受けながら　山手線にゆられながら「次は、渋谷～渋谷」　と流れる　アナウンスに少し　ワクワクしてました。いなかもん　バレバレで　電車とか写真撮りました。笑大阪と東京・・・全く違います。ビルの高さも。町並みも。東京には、とても緑が多くて　ど真ん中に　川とか流れて。。　すごい　密度が濃いと感じました。今回の東京行き。　私の中での　区切りをつけたかったんです。つけることができたと　想います。東京行けたことに　感謝感謝です。ほんと！！！！！！！

  Jun 18, 2005

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• 生きてるって・・・

  生きてるって　良いよね生きてるって　ほんまに素晴らしいなあ。今日は、朝から　泉ピン子主演の舞台に観に行ってきました、ひとりで。見事に　おばちゃんだらけで。泉ピン子が好きってわけじゃなくて　チケットが家にたまたまあったから　行って来たのですが。生きてるっていいっすよね～生きてるって　ほんま　あたたかいなあって思います。「人として　生きていくのではなく　人間として生きて行こう」そう　ピン子さんが言うてました。泉ピン子さんの　笑顔と目の輝きを　一生忘れんとこうと思います。舞台が終わって　外に出たときにすごい　あたたかくなってた　自分が居ました。感動した。良いっすよね～　生きてるって。辛いこととかがあるからこそ、そう感じれるんかもしれないですね。産まれて初めて　行かせてもらった舞台ですが本当に　感動をありがとうございました。って言いたいです。人間は、感動できる生き物やと思います。感動が　人を動かしていくんやと思います。些細なことでも　感謝できる　そんな人間になりたいとあらためて思った　今日でした。　

  Jun 17, 2005

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• 東京

  昨日　今日と　東京に行ってきました。病院では、ないのですが・・・用事で・・とりあえず、今日は疲れました。詳しくは、明日の日記に書こうっと！！！

  Jun 16, 2005

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• 夏だ夏だ～

  気付けば六月も中旬。もう夏ですね～私の季節がやってきました。夏大好き人間ですｗ海　山　バーベキュー　花火　最高やないですか！！？？去年の夏は　一回も海に行けなかった・・・サーフィンやってる　知り合いに　ついていくって言いながら　入院やバイトの関係でどこもいけなかった・・・１年に　一回は行ってる気がする　海ですが気付けば、　肌真っ白。あははｗ日焼けするのが趣味で　毎年　真っ黒やったのに。今は、もう　日焼け止めぬるのに　必死みたいな。今年は、行くぞ。　今年こそはサーフィンに　ついていくぞｗどこでも　ついていこうっと。花火もしようっとｗ地元の花火大会も　楽しみや。今年こそ・・・・・・・・　一緒に行く相手を見つけよう。。。なんちゃってｗ家おっても見えるんです。　二万発の花火が。今年は、土曜日らしいっすよ、ゆいママ！！もうすぐ　夏がやってくる～～

  Jun 14, 2005

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• カラオケ

  昨日　夜の９時過ぎに　急遽いつも来る　従兄と　ＨＰでおなじみの　ゆいママとその愉快な子供達と私の姉と　６人で　カラオケに行ってきました。従兄姉どうしで　カラオケにいくなんてめずらしいけど　楽しめた気がします。ゆいママは、めちゃくちゃ　歌がうまくて　やばかったです。さすが！！本物っぽかった。私は、歌はうたわないのですが　途中でなんかほんましんどなってきてでも、お兄ちゃんと　おねえちゃんは　めっさ元気でうたいまくってて　どっちが　としかわからんくらいでした。若いなあ・・・って私がつぶやくほどで。外に出たら夜の１２時前やったのに　人が山ほどでほんまに　みんな若いよなあ・・・・って想いながら。久しぶりのカラオケを楽しみました。啓太もゆいちゃんもほんま　かわいくてかわいくて　たまりませんでした。やっぱ、子供はいいね。また、行きたいです。私は、歌いませんが。。聞くだけでも満足です。

  Jun 12, 2005

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• 一言

  かっこいい生き方なんてできないかもしんないけど自分の気持ちに　素直に生きていきたいそうやって　毎日を　笑って　過ごして生きたいな

  Jun 8, 2005

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• 今日

  検査に行ってきました。とりあえず、手術は　見送られることになりました。また、今度は３ヵ月後です。ありがとうございますと　つぶやき。すべてに感謝を。

  Jun 8, 2005

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• 今日で２年

  手術をして　退院してから今日で２年って言う月日が流れた。先生がこう言ってた「この頭の痛さや　頭の感覚の無さは、１年か２年経たないと　戻ってこないです」そう言われて　そう言う　月日が流れた。私は、頭の後ろを　触られても感覚がなかった。髪の毛を引っ張っても　感覚がなかったのです。しかし、いまは、徐々に戻りつつあります。触れた感触は完全に戻ったし　天気の悪い日の　頭の痛さはなくなりかけてるし。でも、私は、合併症と言うものがあるということを知りました。背中に　空洞があるって知った時が　ちょうど去年の梅雨の時期でした。手術をしてから　一年が経ったときでした。２年前、　看護師さんやお医者さんに「頑張りや～」と言われながら退院したのに１年前のおなじ時期に　入院して、「あんた。どうしたん？」「無理しな」　って言われてまた１年後の　今　明日に検査を控えてる自分が居る。その間に、３回の　夢への旅立ち。　でも２年って言う月日が経っても自分の身体は　自分でコントロールできひん状態になってた。気付かんうちに、　距離が出来始めて気付かんうちに、　ひきこもることが多くなってた。これじゃああかんって　決め付けて　必死になってた自分が居た。でも、これでいいんやと思う。やりたいことに向っていくってほんまに　かっこよくてすごくて輝いてて。でもさ。　普通に平凡に暮らしていけてることに感謝して　過ごせてるんなら　それでいいっかなって思う。そこで笑えるんならいいんやと想います。

  Jun 7, 2005

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• ちょっと遅い

  ちょっと遅れてるけど今更ながら　韓国ドラマにはまってる。一回観たやつが多いけど「バリでの出来事」　「天国の階段」　「ごめん、愛してる」などなど。今、夕方に日本のドラマ　再放送してるんやけどそれにもはまってる　今日この頃である。「スターの恋」　やばいね。今日から始めた　小説　「少年Ｈ」という戦争のお話の韓国語版と日本語版の　本をみながらの　翻訳練習。そして　「サンドュ学校へ行こう」の台本をプリントアウトして聞き取りと同時に　同時通訳の練習。それと　今までほとんど勉強をしてこなかった文法。あと二日後には、検査がせまってる。朝起きての　ウォーキングと　ストレッチに筋トレを始めようかと・・・できるのなら　ジムにでも通いたい。先日、私が尊敬している先生に、手紙を書いたら　その返事が　伝言という形で　私の中に入ってきた。師というものは　素晴らしいものである。でも、時には　遠すぎて・・・少しでも　近づけたらと想い。どんなことがあっても　どんな壁が襲い掛かっても自分と　自分の生命力を信じて　前に進んで行くしかないんやと想います。これからもっと　苦しいこともあるやろうしつらいこともあるやろうし　残念なことだって　山ほどあるかもしれないけどどんなときだって　生きてることを　感じながらそれと　一日　一回は　大きい声で　笑うことができるんならそれでいいんじゃないかって　最近すごい感じます。毎日　淡々と生きていけるわけじゃないから、イライラするときもあるし腹たつときもあるし　近くに居る人たちと　けんかをするときだってあるやろうし。　ナンヤ？って想うような出来事があるかもしれへんしそんな人に出逢うかもしれへん。でもきっと　どんなことも　人生　勉強やって思えるような大きい気持ちで　望んでいければいいなあって想う。そんなん、きれいごとやん・・・って　想うけど　確かにきれいごとかもしれへんけどそれでも、　いやいや過ごしているよりかもういややなって想うよりかきれいごとのほうが　マシやと私はそう思うので　そうやって過ごしていきたいと想います。　

  Jun 6, 2005

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• これでいいのかな。

  今日、某書店で　本を買った人は　手相占いをしてくれるとのことで別に、いいっかと思って、やってもらった。別に、占い好きというわけでもないのですが・・・恋愛　仕事　結婚　これからについて・・・見てもらったのですがその人いわく　知能線というものが　今まで観たことのない形をしているらしいです。左と右が　全然違うらしく。知能線というのは、生まれ持った才能や性格を意味するらしいのですが、　左は、めちゃくちゃ現実的でしっかりと夢を現実的に叶えていくタイプ。　コツコツしていくタイプらしい。そして右の知能線は、想像豊かで夢を観ていて　幻想的な世界をもっている人。空想や想像　ロマンを求めて　芸術の世界で生きていける知能線と言ってました。そして何が観たことないかというと　左は、現実的な知能線をしていて右はその正反対の　空想や幻想の世界を持っている。つまり、ふたつの世界をもっているということでした。それがその人いわく　珍しいらしいです。　へえ～～とうなずいて。これからのお仕事や　夢は必ず成功していくでしょう。良い方向に進むと思います。　それには理由があって　あなたは、人気運がすごい。　人気運というのは、　出逢いがすごい。ということで出逢った人達に　助けられて　あなたの夢も成功していくでしょう。出逢う人達に守られているらしいです。　確かに、その通り。素晴らしい人達ばっかに出逢っている。見えないところで　努力もしてはりますね・・・と言われて有頂天。単純な人です、はい。現実的な夢を追い求めていく一方で　幻想や空想の世界でも生きていける人です。そして、２３か２４くらいに　誰かから　結婚を申し込まれるらしい。ってもうすぐやん！！とか思いながら。ほんまかいな・・・でもそのとき、多分あなたは仕事がいそがしくて　そんなこと考えてないかもしれない・・・・。３０歳前後で　人生が変わっていくらしいです。はあ・・・３０歳にもなればきっとどんな人でも変わっていくような気もするよなあとか思いながら・・・・。運命線も珍しく　普通は手のひらの真ん中から中指に向って伸びているらしいのですが私は　真ん中から人差し指に向って伸びているらしく　それも珍しいみたい。ほお。でも　手相ってだんだんかわっていくんやよな。とか思いながら。でもあなたは　一生に渡って出逢いに守られていくと思います。と言われました。占い好きではないけど　今まで何回か占いというものをしたことがあるんやけどみんなが言うことに共通点が何個かあってその一つが　必ず夢を叶えることができるってことと想像力や　幻想の世界に生きている人。でも、現実的。みんなに言われた。自分では、わからへんけど　守られてるってことと出逢いは素晴らしいってことだけは、　当たってる気がする。ひとつの　参考にしようっと。

  Jun 4, 2005

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• 登場

  今の時間に、従兄がやってくる。疲れ果てた姿。びっくりした・・・。はあ・・・それにしても。３日ぶりか。前よりマシか。。。

  Jun 3, 2005

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• かわいくて載せちゃいました。

  私達　姉妹の癒し　啓太君。ゆいちゃんの　お兄ちゃん。かわいい。たまりません。

  Jun 2, 2005

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• 幸せですか？

  みなさん、幸せですか？私は、はっきりと胸を張って言えます。「私は幸せです」幸せって何でしょう。好きなことをできることも幸せだと思います。好きな人と過ごすのも幸せだと思います。でも、これが一番の幸せ。きっと　健康が一番の幸せなんじゃないでしょうか。でも　それも違うのかもしれません。健康じゃない人が　必ずしも　幸せじゃないってわけではないのだから。幸せってなんでしょうか。きっと　生きていることが　一番の幸せなんだと思います。　

  Jun 2, 2005

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• 今日から・・・・

  ６月に入った。早いというか。。。何と言うか。あちゅう間。月曜日に、会った中国のお姉さんに「あんた、２年前から比べると　だいぶ落ち着いたな・・・・　かなり痩せたやろう。あの時は、小学生みたいに　顔パンパンやったもんなあ。。。」店のみなさんにも、「まさみちゃん　かなり痩せたなあ。びっくりやわ」って言われた。確か、私は、あの店舗に回されたのは、１８歳の時やった。一番　ピークに太ってた。大阪に、５店舗ある店で　高校生の時は、２年間　ある店舗でお世話になり、韓国から戻って来て　梅田店と難波店を　掛け持ちで働いてた。朝から難波で　夜は梅田で働いてた。　しかも週６のうち　週４はかぶってた。梅田で知り合った　みんな。中国の方が２人　あとサイパン帰りの　おばちゃんと在日のメンバー。今、そのお姉さんの旦那さんは　日本企業の中国支社で働いてるらしい。超頭の良い方で。良いって言い方はあれだけど頭の切れる方で　回転がはやいはやい。あんな人初めてみましたってくらい。いつも年上に囲まれて　いっつもいろんな話をしてくれて。私、今日まで見事に年上に囲まれて生きてきました。親戚もそうやしバイトのみんなもそうやし　韓国行ってもそう。入院してたときも。みんなみんな年上。あんたいったい、何歳？って聴かれることが多くて。月曜もおばちゃんに「まさみちゃんって一体、今、何歳なん？」って聞かれて何歳と思いますか？って聞いた。「えっと、あの時が２年前やから確か。。。２３歳くらい？」あはは。私、まだ２１歳ですよ！！！！って答えたらめっちゃびっくりしてて。やっと、年がついてきた気がして。ほんま、高校卒業してこの３年　濃い毎日を過ごさせてもらってる気がします。　

  Jun 1, 2005

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• ２年ぶりの再会。

  昔、焼肉屋でバイトしてたときにお世話になった　中国に住んでいるお姉さんが日本に遊びに来た。日本に留学をして１０年。夫婦共に　中国の方で夫婦共々　お世話になりました。そのお姉さんと子供が来日。焼肉やで　いっつもお世話になってる　人と３人＋赤ちゃんと食事。やはり　うまかった。焼肉最高。自分の働いてた店を褒めてるわけではないのだけれどやはり、大阪では名が通ってるだけの店だけあるなあって思った。おいしい～～お姉さんと中国に必ず行く約束をする。前からしてるんやけど、改めてそう感じました。必ず　中国にも行こう。よし。　そして、今日は、ごちそうさまでした。　

  May 30, 2005

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• ２年前に

  韓国で観たドラマを　今　従姉に　DVDを借りて再びはまってる。　やばいやばい。これはやばい。ピ　めっちゃ　かっこいいやん。

  May 30, 2005

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• 夢を観ました。

  夢の中に、ソウルで知り合った、韓国に住んでいる友達が出て来て、こう言ってました。「どうやって勉強したの？」私は、韓国語で必死に答えていました。夢の中で　その国の言葉を話している自分が居たらもう習得したと同じだと言われたことがあった。私が、韓国語という言葉を勉強し始めてからもう３年も経った。最初の８ヶ月間は、夢すらみなかった気がします。８ヶ月目で勉強をするのを　辞めました。その後、ソウルで学校に行って　レベルテストがありクラスが１０クラスで。一番良いクラスが１０でした。私は、８番目でした。上から２番目でした。今は、どうでしょうか？覚えるのは、２年も３年もかかるけど　忘れてしまうのは　一瞬。継続は力なり　って言う言葉があるけど語学力は、まさしくその言葉の通りやと思います。何事に対してもそうやと思うけど　努力って大切なんだとあらためて思う。私の　一番苦手な言葉が　「努力」努力は報われる　そんな言葉　未だに信じていません。でも、しないより　したほうが　良いのかもしれない。とか・・・感じるようになりました。前に進んでいるのかとか　進んでいないのかなんて見た目では、進んでいないような気もするけどでも　それは　今はわかんないんだと思います。また、この今を振り返った時に、　笑えれば　それだけで成長してたってことで　それでいいんじゃないかと思います。１００回転んでも　１０１回目　起き上がればそれでいいんじゃないのか。と思います。七転び八起き　で。　それでいいんじゃないでしょうか。毎日　寝るときに　一日のことを振り返って笑えればそれでいいやん。　

  May 30, 2005

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• ゆいママの家に。

  今日は、家族で車を走らせて　ゆいママの家まで遊びに行く。１週間ぶりに会った　啓太とゆいは　かわいくてたまりませんでした。イズミヤというスーパーに足を運び、そっから　マクドへ☆かわいかった。

  May 29, 2005

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• 毎日・・・・。

  ここ１０日ほど、夜になると　毎日　従兄が来る。何か最近、よう見てる気がしてならん。笑家が近いからかなあ？？とか思いながら暇なんかなあ？とか思いながら。昨日も来て何か言うて帰ったんやけど。まあ、ええっか・・・。お父さんも飲み相手できたことやし。あはは。

  May 28, 2005

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• 携帯買いました。

  新しい携帯が手に入りました。あはは。　うれしいな。東京から友達、電話くれる。１時間半も話してしまい。何言うてるかよくわからんくなったけど話に癒されて　またガンバロウって思わせてくれた。友達に感謝です。友達って言うたら失礼かもしれないけど・・・・・年上で　いつも励ましてもらってます。東京って言う距離は遠いけど。　また、会える日を楽しみにしています。ありがとう。

  May 27, 2005

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• 会いたい会いたい会いたい

  私には、大好きな歌手がいてもう８年間もずっと　会いたいって思ってる。コンサートやイベントで２回だけ　目の前でみたことがあるけどとても　良い感じの子で。何かあるたびに、その子らの　歌を聴いて励ましてもらった。自分もそんな存在になれたらなあってずっと思いながら。前線で活躍してた頃から８年が経ってある日突然、解散してもうて。　自分の中の　青春ってな感じで。　あの子らの歌を聴くと未だに　８年前の一日一日がよみがえってくる気がして。いつか　また　会われへんかな？って思い続けてもう８年が経った。もうほとんど姿を見ることはなくなってしまいましたが。いつか会えるのなら、この今の気持ちをいっぱいいっぱい話したいと思ってます。いつか会えることを信じて頑張っていきます。

  May 26, 2005

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• この姿で。

  自分には　何ができるか？ってずっと昔から考えてきました。それは、周りにいろんな事が起きてそんなんを学生時代から見て来て生きてることがめっちゃ　すごいことで生きてるってことじたいが　とてつもなく素晴らしいことなんやってそれを　周りを見ながらすごい感じました。見すぎて嫌になることも　たまにあった気もしました。高校２年生のときに　お父さんが　難病で入院して　数ヶ月絶食になって毎日病院行ってたけど　元から細いのに　日に日にやせていく姿見て家帰っては、母と姉とよく泣いていたのを思い出します。その時期に、伯母が倒れて　９９パー助からんって言われたのに奇跡が起きて助かって。　手術直後　ICUにいた　伯母の姿は未だに忘れられへんくて。「生き物はそんなに簡単に死なない」そう誰かに言われた言葉を思い出した。そのときくらいから　今を生きようって　心に決めて。いつどうなるかわからへんねんから。今に感謝しながらなんでもない　毎日の繰り返しに見えるかもしれへんけどそれがとてつもなく　すごいことで。　そう思いながら過ごしてきたのに、自分も　いつのまにか病人って呼ばれる立場になって。でも、　身体は弱いかもしれへんけど　確かに病気持ちかもしれへんけど家族やいろんな人たちの　応援と協力で　今まで乗り越えて来た。んで、これからもどんな壁が襲いかかってきてもどんだけ　どでかい壁が襲ってきたとしても乗り越えて　いければ　いいなあって思います。私の好きな詩人の言葉で「壁は乗り越えれる人の前にしか現れへん」って言葉を信じたいです。これからのことなんて　誰にもわかれへん。それやったら　今を生きて行こうって　思います。今からまた　素晴らしい思い出を作っていけばいいんちゃうか？ってそう思います。過去にとらわれすぎてた　自分がずっと居てそんな自分におさらばしようって　思ったことがありました。つらいことも　しんどいことも　苦しいことも生きる勇気や　強さに変えれるような　人間になっていきたいなあって思います。そして　人に　気を遣う人間ではなく　気を配れる人になりたい。できるだけ　たくさんの人達に出逢って　できるだけたくさんの人たちに自分の存在を知ってもらって。　ずっとずっと　輝いていたいって思います。毎日、生きている意味を確かめながら　生きていきたいなあ。

  May 26, 2005

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• 後２週間

  ２週間後にまた来て下さい。と言われた。２週間で何が変わるのかはわかりませんが。２週間で　脊髄の空洞がなくなるのなら。それだけを願い。それでも　駄目なら。・・・・・何がしたいのかがわからんようになって。どうすればいいのかがわからんようになって。また、これからのこと焦ってみたりして。同じようなこと　もう何回繰返してきたんやろうって自分責めた。どうすることもできひんから、家族に当たってみたりして。親も姉もつらいのに。そんなことわかってるのに、どうしようもない状況に苛立って。　それが悪循環でまた動悸が始まって　クラクラしてきた。どうしたら打開できるんやろう。もうきっと　済州に行って勉強することはないんやと思う。それがすべてなんかじゃない。妥協なんかせえへんけど。自分が今どれだけ　幸せなんかそんなこともわからんのか？って言われてることに気がついて。　もうずっと前から　気がついてたんやけど人と比べて、自分は・・・・って思ってた。それが　正直な話で。誰に対しても素直になられへん自分が居て後悔も山ほどしてきた。いらん考えや悩みも　山ほどあって考えても悩んでも答なんか　出たこともなく。それでまた　ストレスとかになって。高校卒業と同時に韓国に行って　韓国で　すごいいろんなたくさんの人達と出逢って自分自身　かなり偉い人になった気分でおって実際、何の努力もしてなかったんかもしれへんけど。んで順調にいけるわって思い始めて　調子乗って大学進学とか言った。結果、病気見つかって　２ヶ月　入院して　その間に手術して。どうしても　いかなあかんってその３ヵ月後には　もう一回韓国に戻った。でも　心と体は　全くの正反対で。これは、日本おるべきやな。って思って　帰って来たのに結局は　日本で　バイト３つやってた。朝の１０時に家出て　帰って来たら　夜の１１時で。それが　ほぼ毎日で。でもそんな生活の途中で　足に力入れへんくなってもう一回入院した。その時に医者に「次　同じ症状出たら　手術しよう」って言われて　後悔したないって　どうせいつか症状が出るのなら韓国行こうって思い始めて。　去年、行ったんはいいけどやはり　体ついていけなくて・・・・・・・・。　また戻って１ヶ月と少し前に。　今度は、何が合っても何が襲ってきても乗り越えられるって思った。でも、実際、こうして　心と身体はついていってなかったんやってこの身体は　そう教えてくれました。身体の声を　無視し続けて　自分の心だけで　動いて来たこの２年間。素直に正直に　身体の声を聴くことができひんかった。「自分は大丈夫」　って思い続けてたこの２年間。今、この身体に　謝りたいって思った今日この頃です。そしてこれからは、もっともっと　今まで心を大切にしてきたぶん同じように身体も大切にしていきたいって思います。自分は自分自身で守ることしかできひん。自分の心も　身体も　自分で守ることしかできひんのやと思います。自分の道を歩く上で　その為に　必要なものはどんどん　受け入れ　使ったら良いと思ってます。しかし　その為に　自分が道をそれてそっちの方向にすすで行くのは違う気がします。

  May 25, 2005

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• 明日

  もう一回　病院に行くことになっている。その先生が、本気で手術が必要なら　東京に向うとのことで。去年、入院した時点で。先生に言われてた。今度、歩けなくなったら　手術をしよう。いつもびくびくしてた。いつ　歩けなくなるかもしれない。そんな気持ちを抱えて。だから、だからってこともないけど韓国に行きたいって思った。好きな場所でやれるだけのことを　そのうちにやっておこうって思った。でもこれからも変わらずに　やりたいことをやり好きなことをやり　好きな場所で　大好きな人たちと生きていくんやと思う。それが　私の今の望みでもある。今　ここで　この場所で生きていく意味をもう一回　確かめようと思います。

  May 24, 2005

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• 特定疾患

  難病　「脊髄空洞症」アーノルドキアリ-奇形の合併症の脊髄空洞症その手術を　再び　受けないといけないのかもしれない。特定疾患の手続きもしないといけないのだろう。来週の月曜日　再び病院に行き　理事長先生との話し合い。早く主治医が　復活してくれることを願う。今回、手術をするのなら　脊髄に　チューブを入れて　生きていかなければならない。それがどういう意味を指すのだろう。後遺症だって残るのかもしれない。それがどういう意味を指すのだろう。脊髄空洞症　100万人に　1人か２人それがどういう意味を指すのだろう。もし、手術をしなくて　済むのなら。それがベストだろう。しかし　どっちにしろ　一回は検査入院でもしないといけない。もし、今の病院で専門の先生が　そのチューブの手術が必要ですというのなら東京の病院に行くことにしようって家族と話しました。まだどうなるかわからんけど。とりあえず、先生の話を聴こうと。

  May 23, 2005

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• 診察

  今日は外来診察。「はい、手術ですね」そんな簡単に言われた。冗談！？とか思ったんやけど本気みたい。手術＝入院。もう一回、この体にメス入るんかな。

  May 23, 2005

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• 通訳科と英会話

  韓国語の通訳の勉強をしようと思ってる。あと、英語と。さっそく英会話の本を手にする。英語を勉強しようと思って、もう３年。何も手つけてなかったしなあって思って。それにしても。右半身のしびれと違和感。何とかなれへんかな？もし、韓国に戻ることが難しいなら。ここで通訳科にいこうと思ってる。

  May 22, 2005

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• 法事

  土曜日は、伯父の法事だった。さっき帰って来た☆久しぶりの参加。もう8年も経ったねんね。中２やった。　忘れもしいひん、その日は遠足の日やった。あれから　8年か。法事は、5年ぶりくらいの参加。韓国から戻ってきた次の日も　法事があり　今回も法事がありもうこれで終わりかな。子供達は　かわいいけど　疲れた・・・。特に何もしてないんだけどね。途中、車で伯母の店まで寄る。　久しぶりだ。家帰って　今は何か従兄が　2次会みたいなんしてる。コンビニでお酒買って・・・。今日も2時までコースか。帰って来たのん　さっきやから　今日はもしかして朝までコースとか！？みんな元気やわ。子供達みてたら　元気が出て来てさっき、従姉に、韓国ドラマのDVD貸してもらったから見るのん楽しみだわ。しばらく　これからのことも忘れて、今は、体治すのに専念しようと思って。ゆっくりしていこうと思って。

  May 22, 2005

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• 悔しくて

  悔しくて悔しくて　一日　パソコンに向ってこれからのことを考える。むかついてくるぐらいに　悔しくてこんなこと　思っても意味ないくらいに　悔しくて。でも。好きなことをやれる幸せを　今更ながら　感じました。好きなことを　やってきた　自分の幸せを　今更ながら感じてます。やりたいことをやれるなんて　そう　簡単なことじゃないってことに気付かせてくれました。一歩、成長したかな。そう気付かせてくれて　感謝です。むかついてくるぐらい　悔しさもありますが。でも、感謝です。初めて韓国に留学してから　３年が経って。　あん時の　楽しさが忘れられへんくて　また同じ場所に戻った。今度こそ大丈夫やろうって　信じてたのに・・・自分の中に、作られた壁は思ったよりも　高くて自分自身でも　いつ作られたんかもわからんくて　それ必死に乗り越えようとすればするほど　壁は高くなって。向こう側が　見える距離に来たと思ったら　また　落っこちて。ずっと　こんな繰り返しなんやろうって。思えば思うほど　不安になったりもして。どんどんどんどん　遠くになってる気がして　たまらん。焦ってまた　前　みえへんくなって。同じとこ　グルグルしてるんかもしれへん。前みえへん。

  May 21, 2005

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• 勉強勉強

  勉強と思いながら　パソコンに向かい自分の病気の名前を打つ「脊髄空洞症」そっから　検索して　いろんなサイトに入る。自分の病気を理解することが大切。何の知識もないまま　入院して　手術も受けたから。あれから２年間。　MRIをとって　見る限りでは進行してない。でも、空洞で圧迫され　一度　傷ついた神経は元には戻らないという。時には　麻痺もあるだろうし　ひどくなれば歩けなくなることもある。そんなことが　書いてる中で　人事みたいに「へえ～大変な病気やねんな」って今更ながら　思うこともある。怖くなることも　しばしばあるけど　そんなこと考えてたら生きてはいけない。　なんせ、いきなり　発見されて　手術をしたもんだから自分が未だに　こんな難病だとは　思う気にもならないのが正直な話である。ちょうど２年が経った。　５月７日。私はこの日に　手術をした。２年前の今頃は、ベットの上で苦しんでいたのかもしれない。なんて　想い出しながらこれを書いている。こんな状況なのに、　勉強が大切だと言っている。韓国に戻りたいって言っている。本当はそんなこと　どうでもいいのかもしんないけどね。慢性化した　肩凝り。　もう左肩をまっすぐにあげることすらできない・・・。今は、しびれがとれない　右手。今日も点滴に行かなければならないのに、　行ったらまたへこむよな・・・・とか思いながら行くのをやめた。この際、入院すればよかったのだろうか？？？？？？？？？？？？？？何てわけのわかんないことを考えていた。１年前の入院の時、主治医に言われた。「今度、もし同じような症状が出たら、入院して　違う検査してもらいます」その言葉が　頭の中に響く。でもきっと　今の状況を主治医に見てもらっても　その検査をするというのだろうか？この前の火曜日。　韓国から戻って来て次の日に病院に行ったのだけれど。私の主治医。今、体調崩して入院しているらしい。「ああ、、先生も人間なんや」って　ひそかに心の中で思う。当たり前か・・・。だから、来週の月曜日にもう一回病院に行くんやけどそのときは、その病院の理事長先生にみてもらうことになっている。この前のときは、その理事長先生の娘さんも先生で　その先生に診てもらった。入院してた時に、仲良くなって　いろんな話をさせてもらった。素晴らしい先生である。その先生が、こう言った。理事長先生と相談します。だから　月曜日に来て下さいとのことだった。内心ビクビク。理事長先生と言えば、そう言えば、日本でも指折りの・・・でこの前、テレビに出てたよなあとか思いながら。主治医の先生は　６月いっぱいまで無理って言ってたしなあ。言って話聞くしかないよな。「もし、無理ならあきらめます」と　あの時、先生に言った。私の　勉強のことを　応援してくれてた先生は「後悔したら駄目だからね」と言ってくれた。今は、　体を休めることに　集中しようかと思ってる。でも、病気もちでも　普通に、やりたいことを　やりたい。２１歳として　生きて行こうと思ってる。それはもちろん。いろんな意味で・・・。　

  May 21, 2005

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• 韓国がすべてじゃない。

  どうしても　戻れないとするのなら新たな道を探せばいいんだそんなこと　わかってるはずなのに悔しくて　またわけのわかんないこと　考えてた。ここまでやってきたんだから、あと一歩　あと一歩で　ここまでやってきたんだから。そう思った。まだ、しびれてる　右手を握り締めて。もし、動かなくなったら　もし歩けなくなったら。って　またビクビクしながら過ごしてる。

  May 21, 2005

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• わけわからん想い

  今日も朝からの通院。いつもの地下鉄に　いつもの地下商店街いつものラジオ局を目にいつもの駅　いつものエスカレータのぼり病院にたどりつく一体、あと何回この病院に足を運ぶのだろうなんて　初めて思った。周りから聞こえてくる言葉はすべて日本語で。この前まで　すべて聞こえてくる会話は　韓国語だったはずなのに。何でここにおるんやろう？って思って　家帰って　ボーっとして。何をするにも　力はいらんくて。本屋で　また　韓国語の本を買った。このままじゃいけないって。　焦って・・・もう　こんな　会話の本　必要ないのに。こんな本、必要もないのに。日に日に　日本に帰って来た意味がわかりはじめて向こうに戻れない意味もわかりはじめて。今更　向こうにいた　従兄に　言われてた言葉が　頭の中でグルグルして。歯をくいしばってでも、「私は帰りません」と言えれば良かったのだろうか。何て思った。しても意味ない　後悔した。心の病で、苦しかった時、　先生に言われた「日本に帰りなさい」「でも、絶対に帰りません。何があっても帰りません」そうつぶやいて　そう願った。でも　この頭だけ　痛くなったら　自分自身　何かの後遺症みたいに怖くなる。　とにかく、麻痺とかになったら　余計に。それは、去年、同じような症状で、　元気だった自分が、救急車で運ばれ　緊急入院したから。そっから、　トラウマみたいになった。自分でもしらんまに。まだ、やらなければならないことが　たくさんあるのに。まだ　韓国で　済州で　しなければいけないこと　たくさんあるのに。たくさんの　いろんな　人たちと　約束もしたのに。このままじゃ、単なる　約束破り。したいこと　やまほどあるのに。　韓国で　したいこと　見つけたばかりなのに。あのお兄ちゃんに、宿題みせないといけないのに。あのお姉ちゃんと今度　一緒に、大学にある　畑のお仕事一緒にするって約束したのに。あの子と　こんど　一緒に、ご飯食べに行くって言ったのに。そして　あの子と　今年末までに　自分らが話したいことを　韓国語で話せるようになるって約束したのに。何やってんだか。行ったり来たりして　韓国に行くことを　簡単にやってるように見えるけど、　一回いくのに　どれだけの　勇気を振り絞ってどれだけの　パワーを使って　行ってるのか。もう、　行く自信もなくなってきたみたいで。とりあえず　体が根本で。　健康第一で　そんなこと　嫌なくらいわかってる。　

  May 20, 2005

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• そんな意味

  足と手が麻痺って　動けなくなった。このまま　動かなくなったら　どうしようなんて　感じれてそれ自体が　幸せなことのはずで。やりたいことがあって、そのやりたいことが出来ること自体が幸せなはずで。住みたい場所があって　それに向って頑張って叶ったはずなのに　また　悩んで。やりたいことやってるのに、毎日が　不安でたまらなくて。そしてまた　考えて自分自身苦しめてる。自信を持てないことが一番の自信です。なんて　得意気に言ってみたりして。いつからこんなことになってしまったんだろうって思った。それは、自分の体にメスがはいった２年前から？それとも　韓国に行った３年前から？そんなことは、ただの言い訳で。まだまだ子供だね。って言われたって、子供と大人の境界線なんて何ひとつわかんなくて。無理して大人ぶるつもりもないなんて　心の中でつぶやいた。もう一回　戻れるの？なんて　持てない自信　また無くして・・・ここにいることに安心して。あれもしたい。これもしたい。　それでいいんだ。ってまた思った。「無理なら　あきらめます」なんて　つぶやいた。　そんな言葉、どっから出てきたのだろう。「それで　後悔しても駄目だからね」そんな返事がきて。　誰かがこういってたことを思い出す。「絶対に、あきらめるな」夢を　叶えられる人と　叶えられない人の　違いは「あきらめるかあきらめないか。ただ一つ」そんなこと　頭の中で　グルグルして。　また、違う道を見つければいい。そんなことも考えて。　あんときから　何も変わらない　この場所で同じ事を思う。　体が、うまくいかなくても　体が今はしんどくても　夢や目標があるのなら、　それだけで　いいじゃない。今は、駄目かもしんないけど、今は、　逃げてしまってるかもしんないけどいつかの　今　一生懸命に生きてればいいじゃない。今みたいに　また、未来の今に　つながればいいじゃないの。同じとこ　行ったり来たりして　同じこと　繰返してそれでも　たどりつく場所が同じなら　それだけでいいんじゃないの。そこで　笑えれば　それでいいんや。

  May 19, 2005

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• 難しい

  韓国に　戻ること。一から　考え直すことにしました。でも　目標は　あきらめない。

  May 18, 2005

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• でも必ず・・・

  今は、日本で治療に専念することにした。明日からの通院。入院しての治療か　通院しての治療を選択して。って言われて私は、通院の方を選んだ。　入院なんかもう一生したくない。２回目の入院の時、そう決めた。絶対に、もう入院はしないって。戻るはず。　きっと　韓国に戻れるはず。

  May 17, 2005

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• 日本に上陸

  金曜日から　頭痛　頭いた。ずっと続いて　昨日　ついに　右半身に麻痺が走った。昨日　MRIを取り先生に言われる。日本帰って　詳しく検査したほうがいいんちゃうか。・・・・昨日、夕方の飛行機で帰ってきました。今日、病院に行きました。もし、病気のために　夢を諦めなければならないとしたのなら。もし　この身体のせいで　やりたいことをできないのなら。もし、このままやりたいことを　やり続けることが単なるわがままと言うのなら・・・・・。私には、わかりません。わかりません・・・・。

  May 17, 2005

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• スタート時点立つ前に

  スタートのラインに立つ前にもう何回ころげ落ちたのだろう。まだ、見えもしない　スタートラインひとはそこにいくまでが　一番苦しいと言う。もう一歩　もう一歩で　ここまでやってきた。スタートラインに立てなくて　挫折してしまうこともある。　そしたらまた、新しいスタートラインを探せばいいそう思っている。また、探せばいい。　また見つければいい。

  May 15, 2005

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