まさみの部屋

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• 新たな目標

  新たな目標を　決める。それは、後日発表。すげーよ。これ。

  May 14, 2005

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• かわいい子供達・・・

  日本に住んでいる　かわいい親戚たち。あと、二人は？どこへいった？？

  May 14, 2005

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• 電話

  昨日、夜に日本の家に電話する。法事だったから、みんな居てると思い。昼にも　伯母と話す。あんま　考えんとのんびり行きや。線香でもあげに　日本来たらいいやん？？なぜか、涙が止まらなかった。日本での唯一の親戚だから。夜は夜で。従姉　従兄達と　電話での会話・ありがたい話である。　日本にいたら　会話もあんましない従兄もいるのに。。次誰？　はい、次。って結局　６人くらいにかわった。みんな年上だから。ずっとずっと一番下で育ってきたからかな。一番上の　従兄とはもう２０歳くらいの　年齢差だもんな。ゆいママが　「いつもブログみてんで」恥ずかしい話である。この日記も見てるんだろうな。こっちはこっちで　何とかやってます。昨日は、ちゃんと　おじいちゃんにも　話かけたし。きっと　おじいちゃんもみんなのこと　見守ってることだと思います。私は、そう信じます。みんな　力をありがとう。

  May 13, 2005

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• フリーページにアルバム・。

  アルバム作りました！！

  May 12, 2005

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• 法事。

  今日は、日本ではおじいちゃんの法事。朝から準備で大変なんだろうな。親戚が集まる日。でも、集まりもそんなになくなってしまったけれど。韓国式法事。おじいちゃん。一番下の孫は、今　おじいちゃんが産まれて育ってきた　ここ　韓国済州道にいます。車で１時間走らせれば　おじいちゃんが眠るお墓にもいくことができます。今、私は、心の病で　少しだけれど苦しんでいます。きっとおじいちゃん、私の隣にいるんだよね。そんな気がしてならないんだよね。こっから見える　ハンラサンを眺めながら　そんなことを思っています。おじいちゃんが眠るそこからも　素晴らしい　ハンラサンが見えていますよね？正直、私には　おじいちゃんの記憶がなく、話しか聞いたことがないです、そんなに詳しくも聞いてないけれど・・・。私が産まれた時　女だったから少しの間　秘密にしてた。。とか。おじいちゃんが　がっかりしたとか。ショックを受けさせないように　秘密にしてたみたいですね。おじいちゃんが　運んでくれた　福運。もし　おじいちゃんが　あれをしていなければ　私たちはここにいなかったのかもしれない。今のみんなの　状況を見て　おじいちゃんは　果たして喜んでくれているのでしょうか？きっと、今日も　怖い顔をしてみんなを眺めているような気がしてなりません。よくを言うならば、もう少しわがままを言うのなら少しでもいいから　記憶のある時に　おじいちゃんの話をいろんな話を聞きたかったです。そして、おばあちゃんも　今苦しんでいるよね。きっとその姿も　みんな苦しんでいる姿も　見えていますよね？何を思っているのでしょうか？私にはそんな力がないので、聞けないのですが。でも、雅美は、この宿業（カルマ）を　使命に　変えようとしています。いや、　そうしていきます。そして今後一切、この宿業を　あとに　つがないよう私が　きっていきます。お父さんは、無理でしたから。すべての　宿業をせよって　産まれてきたそれが　私の使命だと　信じているから。。。見守って下さい☆　　　ずっと隣で。見ていてください。

  May 12, 2005

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• 担任からのメール。

  小学生のときに担任やった先生からメールがはいった。生きる　　　谷川俊太郎生きているということいま生きているということそれはのどがかわくということ木もれ陽がまぶしいということふっと或るメロディを思い出すということくしゃみをすることあなたと手をつなぐこと生きているということいま生きているということそれはミニスカートそれはプラネタリウムそれはヨハン・シュトラウスそれはピカソそれはアルプスすべての美しいものに出会うということそしてかくされた悪を注意深くこばむこと生きているということいま生きているということ泣けるということ笑えるということ怒れるということ自由ということ生きているということいま生きているということいま遠くで犬が吠えるということいま地球が廻っているということいまどこかで産声があがるということいまどこかで兵士が傷つくということいまぶらんこがゆれているということいまいまが過ぎていくということ生きているということいま生きているということ鳥ははばたくということ海はとどろくということかたつむりははうということ人は愛するということあなたの手のぬくみいのちということこんなメールが入ってました。素晴らしい。あの時は、正直　うざかった。何でここまで必死なんだろう。何でここまで生徒に本気でぶつかるんだろう。小学生相手に。。。と思ってた。小学生相手に、人権問題　環境問題　平和問題のパネルディシュカッションとかやってたんだ。私たちのクラス。でも、今考えると　すべて基本的なこと。そんなこと　小学校で勉強するなんてほんとめずらしいんだと思う。今、思えば感謝のかたまりの先生。私に、在日という立場を教えてくれた先生。あの当時から私を本名で呼んでくれたのはその先生だけだった。私の家の家庭訪問をきっかけに、そういうことを生徒に教えないといけないと思ったらしい。私の父がその担任に、「日本人なんか信用しない」っぽい内容を言ったらしい。それを聞いた先生は、みんながみんなそんな考えじゃないってことを知ってほしくて　必死だったって。どうすれば、理解してくれるか必死だったって。在日＝差別みたいなことも多々あるから。今、誰よりもうれしく思ってくれていると思う。私が、韓国人として過ごしていこうと決意したことを。本当は、何人でも良いと思う。同じ地球上の人間だから。そんなこと関係ないけど。でも一応、自分の国の言葉くらい　できないと・・・って思った。せっかく、在日として産まれて来たんだからその立場、大いに生かさないとって思って。いつか、韓日の架け橋になれればいいなあって思う。できるだけ　たくさんの人に　韓国の良さを知ってもらいたいなあって思う。反対に、できるだけたくさんの人に　日本の良さもしってもらいたい。そのために　今がある。生きているのだから。素晴らしい恋愛もしなきゃね。笑。せっかく　生きてるんだから・・・。

  May 10, 2005

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• やるっっきゃない。

  病院の通院。パニック障害　まっしぐら・・・日本に電話。号泣してしまった。でも、決めたんだ。もう負けないって。自分自身には、勝つってね。妙に、気弱になることもあるけれどでも、絶対にやれるはず。そう信じてる。何が何だかわかんなくなってもう４日くらい過ぎようとしてる。一番、だめなのは自分の気持ちに負けること。強く行くこと。医者には　これからのここでの生活。ガイドという夢。いろんな意味で難しくなってるのでは？と言われたけど。自分では、そうは思わない。これからが　勝負だ。一歩一歩　いけばいい。ひとつひとつ　乗り越えれば　それでいい。医者が何と言おうとも私が強くなれればそれでいいんだよね、でも、強がりはなしで。

  May 10, 2005

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• 痛くない。

  ずっと　胸が痛いって思ってる。動悸がずっと続いてる。自分は、病気なんじゃないかって病院に通ってる。大丈夫だよって言われても　痛みが走ると　不安で。今日も　昼間　寝ていた。学校で寝ながらうなされていた。何とかならないのか。何とかならないのかってあせる毎日。私だって　普通にみんなと会話して遊んだりしたい。でも、遊んでたって、ずっと気にしてる。体のこと。永遠にこれが続いていくのだろうか。そんな不安さえある。自分は、高校を卒業するときに決めた、韓国に行くことを　決めた。それから　何かいっぱいいろんなことがあったけどこの道進んでる。間違いなんかじゃないって信じてる。日本にいたほうが　いいんちゃうかって思ったこともある。みんなに、言われたこともある。でも、今、私は大好きな場所で生きている。心臓が痛くても頭が痛くても　今　ここで大好きな場所で生きている。本気で、たくさんの素晴らしいものに囲まれながら。日本にいてる家族。いつも　何かと文句言いながらいっつも見守ってくれている気がする。入院した分、手術した分、わがままを言っても聞いてくれてる気がする反面。かなり厳しい部分もある。ここにいてる親戚。みんな、素晴らしい。先輩。みんな、優しすぎる。友達。あんま、連絡取ってないけど　いざとなったら連絡しようと思ってる。この前は、某ラジオ局DJさんからのメール。知り合いを通して出逢った。ここに来る前に、一回、会った。本当に心優しい方だ。みんなみんな　それぞれ　必死に生きている。それがどんな形であろうと　必死に生きている。運命は、自分のこの手で作っていくものだとやはりそう思う。みんな一緒。みんな同じ。みんな与えられた命を与えられた時間をどうやってすごしていくか。運命は、この手で作っていくもの。この手で運んでいくもの。

  May 9, 2005

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• ゆず

  ♪同じゴミならどうせ　燃えるゴミでいたい　　潰されて　固められて　もみくちゃにされるなら　煙になって　空に消えて行きたい　燃え尽きて　空に消えて行きたい　　同じ花ならどうせ　野に咲く花がいい　買わられて　飾られて　枯らされていくよりも　冬を越える　名もない野花になりたい　そして君のそばで咲きたい　　命果てるまで　灯火が消えるまで　強くもっと強く　魂を焦がしたい　同じ夢ならどうせ　果てしない夢がいい　諦めてごまかして　言い聞かせていくよりも　時には　冷たい風に吹かれたとしても　願いが叶うその日まで　信じていたい　命果てるまで　この心が枯れるまで　強くもっと強く　君を抱きしめたい　生きられるのに　死んだ人がいる　死にたくないのに　死んだ人がいる　生きているのに　死んでる　死んでる人がいる　命果てるまで　灯火が消えるまで　強くもっと強く　魂を焦がしたい　命果てるまで　この心が枯れるまで　強くもっと強く　君を抱きしめたい　命果てるまで　　　　　　　　　　　♪この歌を聴いたとき　衝撃を受けた。去年、ゆずのコンサートに行ったときだった。この歌詞の通りやと思う。私もそうやって　生きていきたい。生きているのに　死んでる人になんてなりたくないから。　　　

  May 8, 2005

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• 胸に抱え込んだその気持ち。

  すべてのことがプラスの力になるように。もうここに来て　何回も思ったよ、周りの環境。素晴らしい人たちに囲まれながら過ごしてるんだなあって。「良いよ。手術してたって　体弱くたって。構わない」どっかで自分自身いつも　否定してたのかもしんない。自分は、体弱いから。病気持ちだから。手術したから。。。って。新しい友達に　逢ってもビクビクしてる。もしもしもし、手術したって言って　何か思われたらどうしようって。一番言われる言葉がこれ「体も弱いし手術したんだから、家族の元で日本でゆっくり暮らしたらいいじゃん」「わざわざ　韓国なんかこなくても」それ一番　傷つく言葉。痛くても手術しても　やりたいことがある。夢がある。だから　それだけでいいじゃん。それでいいやんか。今が、こんな状態でも　いつかきっと輝いていれるはずだから。

  May 7, 2005

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• 弱ってるよ、心臓。

  ここに来て、すごい苦しい時があった。このまま　死んじゃうじゃないかって思って救急病院に二回　運ばれた。でも、心臓には異常がなかった。パニック障害の発作だろうか。みんな、精神的なもんだと言った。そうか・・・でも自分ではわからなかった。毎日　幸せ感じながら過ごしてるのに。知らぬ間に、自分自身に負担をかけていた。医者に言われた。大きい手術を受けているからその分。心の傷も大きいのかもしれないって。。わかんない自分では。でも、どっかで。毎日　体のことは気にしてる。　そんな自分がいる２年前から・・・。普通なんてわかんない体になってしまった。何か気になるなって思って、今日、韓国の漢方の病院にいってきた。叔父の友達の病院。その先生に、日本帰って家族とともに、ゆっくり暮らすのがいいって言われた。日本帰りなさい。って言われた。あまりにも、ストレスをためすぎて　あまりにも心臓に負担が行き過ぎて弱ってる私の心臓。ごめん、私の心臓よ。でも自分ではわかんない。でもあきらかに、左半身がおかしかったのはわかる。今でも苦しい。でも・・・異常があるんだって。胸のあたりに。　日本に帰りっていわれた言葉が心に響く。でも帰らない。何があっても帰らない。帰ったらもう　一生ここには来ない。これない。一生。。。もうずっと前から　死ぬんじゃないかって。あほなことばっか思ってる。そんなことはない。　きっときっと。アーノルドキアリ奇形、脊髄空洞症、過敏性大腸炎　自律神経失調症パニック障害。自分だけが。。。なんて絶対思わない。２１歳だよ。私、まだ２１歳だよ。

  May 6, 2005

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• 少し前から・・・

  なぜか、ゆずの桜木町って言う歌の歌詞が頭のなかで離れない。。♪繋いだ～その手をいつまでもはなしたくなかった～♪この部分。昨日、姉とメール。韓国ドラマ「サンドュや～ハッキョ　カジャ～」にかなりはまってるらしい。１年半前から私はずっと　良いドラマやでって言うてきたのに　聞く耳も持たず。今になってはまってるらしい。次は、「ミアナダ　サランハンダ」「ごめんね、愛してる」これにはまることでしょう・・・韓国に来て　そろそろ１ヶ月が経とうとしている。そっか。　一ヶ月か。。。

  May 5, 2005

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• 過ち・・・

  今日は、5月3日。とても良い天気だ。最近、とてつもなく早い勢いで時間が流れている。本当に、成長しているのだろうか？？なんて思う今日この頃。そんなこともこんなことも　心の奥にしまってまた、なんともない顔で今日を迎えた。一歩一歩　一つ一つ。。。

  May 3, 2005

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• ゴールデンウィークを。。

  客観的に観ると、すごいうらやましい。この一週間、韓国は、、、ものすごい　日本の観光客が来ます。普段の倍です。きっと　あちこちで日本人の方を見れることができるはず。

  Apr 29, 2005

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• ご飯。

  今日もいつもとおり朝起きて　学校に通う。そんな毎日。テレビが勝手に付いて、もう自然に韓国語が耳の中に入ってくる。何言ってるのかも　だいたいわかるようになった。センターという　みかんの研究室に私の勉強するところがある。もちろん、私が　みかんの研究をしているわけではなく3年前に、親戚のお兄ちゃんとともにここで　勉強していた。親戚のお兄ちゃんは　今　就職をしこの　研究室にいないのだけれどお兄ちゃんの　先輩や後輩が　ここにいるために私は、ここで　勉強しても良いっていうことになっている。ありがたい話である。　誰がそんなことを言ってくれるのだろうか？何て最近　つくづく感じる。そんな　周りの人たち感謝しながら。自分の勉強　パソコンなどなどをしながら　一日を過ごす。昼は　車を走らせてたいがい　学校の外の食堂で食べる。学校の食堂は安いけど　食べ飽きたらしい。贅沢な話かな。途中で海がみえた、あ、牛がいた。笑。そう、学校のトイレに入って　一息ついて　横を見るとあああああああああ、、、蛾だーーーーーーーーーーー。家の中に入ると　あああああああああああああああ天道虫がいた。何だここ？　どこだ？ここ？？　そんな毎日だ・・・・・・・・・・・・・・。

  Apr 26, 2005

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• いつのまにか。

  気づけば21歳になってた。気づけば高校を卒業し　自分は　在日韓国人ではなく韓国人として生きようとしていた。気づけば　入院してた気づけば　頭に傷ができていた気づけば　また　ここに戻ってきた気づけば　韓国語が話せるようになっていた気づけば　結婚しているかもしれない。気づけば子供がいるのかもしれない。今日、8年ぶりに　親戚に会った。気づけば8年も経っていた。そうやって　時間が流れてしまうものだろうか。自分ができること。　自分にしかできないこと。いろんな問題。自分自身のこと。　環境問題　　戦争　平和いろんなことを　含めて　自分ができること地道にやっていこうって決めた。自分自身で　かえていこうって決めた。大きく一歩を・・・・・

  Apr 25, 2005

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• 昨日は。

  夜からみんなで食事会。あんま　会話しなかったってか、できなかった。がんばろうっと。今日は、朝から　　日本から来た友達と観光。できるだけ　日本語を使わないように。使わないように・・・って自然に出てくる言葉が韓国語になれればいいのになあああああああああああああああああなんて思いながら・・・バスに乗ったりタクシーに乗ったり　結構　うろうろしてた。でも楽しかったよ。景色もきれかったし。感動したよし、今から少し　本を読もうっと。

  Apr 23, 2005

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• みたよみたよ

  パソコンで観ました！！エンジン。え？何日遅れでですが。パソコンでダウンロードしてみれるんですねええ。。これが。何か、ほんと　ばかになれればいいなあって思いました。そんな感じで。暖かくいければ。久しぶりに、日本からの電話。びっくり。1週間ぶりくらいに母の声を聴く。やはり、心配してくれてるみたい。当たり前か・・・少し力をもらって次、会うときまで　心身ともに強くなっていたい。と思います。

  Apr 21, 2005

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• 私に必要なこと。

  昨日、ある知り合いの人と夜にご飯を食べに行った。私に必要な勉強。　宿題がでた。「済州島の環境汚染　防止について」論文形式で書きなさいとのことだ。期間は一週間・・・あと、毎日　新聞を読むこと。ラジオを聴くこと。そして　いろんなとこへ足を運ぶこと。そう教えてもらった。ネットや友達を　いっぱいいっぱい使って韓国語を伸ばしていかないと。そうしなさいと言ってた。ん・・・やるっきゃない。やるしかない。成せばなるなさせばならぬ　何事も。そんな　感じの毎日だあああああああああああああああああああ。

  Apr 21, 2005

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• つながり。

  今日は、日本から来てる友達をここにいる　友達（みんな年上だけど）に紹介した。日本の友達も　韓国の友達もみんな３年前に出逢った。３年・・・早いような　ゆっくりすぎていたような・・・わかんない。これからもゆっくりいこうと思った。ここにきて、　もう何回も　自分は恵まれていて幸せだと感じた。そしてこれからも　もっとそう感じていくんだと思う。この気持ちも忘れないように。そうしたい。

  Apr 20, 2005

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• 何も・・・

  竹島問題と　教科書問題で韓国でも　反日感情がすごいというが、、私、ここに来て８日。まだ、そのことについて　一言も誰からも聞かれていない。あはは？あほそうだからみんな　相手にしてくれないのかもねええええええええ。

  Apr 19, 2005

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• 意味なし。

  韓国語の授業を受けようと思いここにもやってきたのだが、今日、説明を聞きに行ったのだけれど話をして、私にその授業は　意味なし・・・と言われてしまった。何に？意味なし？？とか　思った。確かに、無料で受けれる韓国語講座にも足を運んだけれどん・・・簡単だ。これは、やばいって思った。もうそれだけのレベルにまで達してしまったのだろうか？いつの間にか・・あのときの目標は　とおりこしてしまっていた。新たな目標もあるのだけれど　スタートがいまいち　うまくいかない。でもいいっかな。それが私のスタイルだから・・なんて思いながら。それにしても　ここは良いところだ。空気がおいしい。もう何回も癒されるなあって思った。自分が、がんばれば　周りのみんなは　ホロウしてくれる。助けてくれる。自分が、もうちょっと　一生懸命すれば、、なんて思いながら。もう逃げることなんてない。そんな環境に今なった。現実逃避はしていたいけれど・・・・。

  Apr 19, 2005

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• 勉強。

  いやあーーこんなに遅くまで学校にいるなんて　何年ぶりだろう。特に何をしてるってわけでもないけれど・・これからもこんな生活が続いていきそう・・・

  Apr 18, 2005

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• あれも書きたい。

  あれも書こう。これも書こうと思っているのだけれどなかなか ゆっくりパソコンをいじる時間がない。いや、少し拒否もあるのかもしれない。今からおばあちゃんの家に行ってきます。外国なのに、自分のおばあちゃんが ここにすんでいるなんて今更ながら変な感じもしています。でも、それが昔から私たちの当たり前でした。。。そしてこれからも それが 私たちの当たり前なんだと思います。

  Apr 17, 2005

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• ずっと。

  一人暮らしを選んだのに　落ち着くまで親戚の家にいることにした。あんまり、迷惑をかけないようにしないと・・・と思いつつ　わがままも言う。今日は、友達（おにいちゃんだけど）に入国管理事務所に連れていってもらった。気持ちの良い天気だ。車の中で　うとうとしてた。ここに住めたらどれだけいいのだろう、それを毎日のほどに願いここまでやってきた。願いが叶った瞬間に、私は、力が抜けたみたいになった。そして　肝心なことを忘れていた。もう　毎日のように　日本に電話しないって約束したもん。もう体のことは気にしないって　思った。しんどい時のほうが　多くて当たり前なんだよって言う。そうだね、確かにもう　この体に普通は。。。ないもんね・・・

  Apr 15, 2005

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• 突然

  昨日　心臓が苦しくなりとまるかとおもい　息も切れてきた。病院病院と　一緒にいた　友達に繰り返す。パニックの発作みたいだった。点滴を打って　そのまま帰る。怖かった。そして　迷惑もかけた。のんびりいかなければ。ストレスもためないように・・・

  Apr 14, 2005

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• 昨日は

  朝から　生活用品の買出しに行ってきました。これでだいたい全部がそろった気もする。学校は、山の中にあるので　車での移動。ホンと、疲れます・・・。夕方に、日本から来た友達に会う。２年ぶりでしょうか？また、この地で再会できた　喜びで　いっぱいだ。これから　ここでともにがんばりたい。お互いの　将来に　この今が　役に立ちますように。共に　前へ。やっと　夜にゆっくりできた。ひとりでいると何かいろんなことを考えてしまって。　やれるだけのことは　毎日　やっていきたいと思ってます。無理はせんけどねええええええええええええええええ。それでは。また。

  Apr 13, 2005

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• 到着したとたん。

  韓国に来ました。いやーーーーーーーーー寒い。これからがんばろうっと。

  Apr 12, 2005

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• いよいよ。

  明日に迫った。韓国行き。やるだけのことをやり　後悔なく　全力で過ごしていきたいです。でも、無理はしない。　そう決めました。ゆっくりでもいいって　そう決めた。家族に感謝し、周りの人たちにも感謝して私は、旅立ちます☆明日からも日記は、更新してきます！！！

  Apr 10, 2005

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• 土曜日

  昨日は、バイトのときにお世話になったお兄ちゃんとのお食事。いっつもいっつも　「頑張れよ」って励ましてくれる。ありがたい存在である。その人は、数年前に　クモマッカ出血という　頭の病気で倒れ　生死をさまよった。　倒れた瞬間に、５０パーセントの人が助からないという病気んで、９０パーセントの人が、助かっても後遺症が残ると言われてる病気でも、そのお兄ちゃん。全く、後遺症がない。いや、ないっていうたら嘘になるけど　乗り越えて今は全く　健康体になって。。素晴らしい。病気ってやっぱり　ほんまに　気の持ちようヤト思う。結果がどうであれ、病気の自分自身に打ち勝っていく　気持ちは大切なはずだなあって思います。

  Apr 10, 2005

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• 金曜日

  金曜日の話。夕方から　小学校の時に　担任をしてくれていた先生とお食事をする。こんな、先生なかなかいないのじゃないのか？ってなくらいに　良い先生です。同級生達の集まりも良く、先生とは個人的によく会っているらしい。そーいえば、こんな遊びをした。こんなとこにいった？話し合いをよくした。とか思い出話に　花を咲かせてました。しかし、先生から衝撃的な話を聞いた後　私は、先生と一緒にその子の実家に足を運んだ。その子とは、小学校で２年間同じクラスで　中学校も一緒。クラブも一緒にやっていて、毎日、一緒に帰っていたよね。中３のときも　同じクラスで　仲良し４人組として毎日　一緒だった。３年ぶりくらいに会った。変わり果てた姿と笑顔の写真。「あの子は、２１年間、必死に生きていたはずです。悔いはないと思います」そう　おばちゃんがつぶやいた。久しぶりに、再会できたのに・・・・ただ　手を合わせて「何でなん・・・」とつぶやくことしかできなかった。私が、韓国で勉強してるって知ったときメールでこう言った「まさみちゃんは、すごいね。一人で韓国行って。私も頑張るわ！！　今度一人でイギリスに旅行するねん。日本帰ってきたら、　まさみちゃんの話いっぱいいっぱい聞きたいから一回　会おうや！！」会う約束したやん。　いっぱい話そうって言うたやん。写真の前で　ただそう言うことしかできなかった。先生と　おばちゃんと私で　２時間もお話をさせてもらった。「つらかったんかな。苦しかったんかな・・・」そう思うと　悔しさで胸がいっぱいになった。　逢いたかった。あの時、逢いに行けばよかった。。。。今度、会う時は　今の分までいっぱいいっぱい話しような。みんなで　笑って泣いて話いっぱいしような！！！！！！天国でゆっくり休んで下さい☆そして　笑顔のあなたそのままで居て下さい☆

  Apr 10, 2005

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• 昨日の日記の続き・・・

  昨日の話の続きをかかなあって思いながら昨日は疲れて寝てしまった・・・病院の近くで　お姉さんに会い　そしてここまで来たんやから、ちょっと　病院でも寄って帰ろうか？って話になり、病院に行きました。私とおねえさんが　出会った１１階に足を運ぶ。１１階から眺める景色は大阪を南から北まで一望できて南から大阪湾あたりまで　一望できる。その景色を見ると安心する。　入院しているとき　ひとりぼっちで夜中によくそこに足を運んでた。夜景がまたきれいで・・・今考えると　真っ暗な場所で一人しかも夜中に。。ってめちゃくちゃ怖い話やけど、あの当時はそんなこと関係なかった気もする。あの景色みながら　何回もこう思った。「何でこんなとこでこんなことしてるんやろう・・・」必死に、韓国語の教科書とノートと大量の本と辞書を　病室から持ち運び１１階で　勉強してた気もする。病室からでるとき、誰にも見られたくなくて　詰所の看護師さんたちの目をみはからって、、検査あるのに。点滴しなあかんのに・・・。「ここで勉強しな、みんなから遅れちゃう。韓国語忘れるん嫌や」きっと、病気と向き合うこともできひんくて　入院生活とも向き合うこともできひんくて　すべてを拒否した。　入院した当日、携帯電話の　メモリー　全件削除した。気がおかしかったんかな？　部屋にはいってくる　看護師さんにさえ　会いたくなくて、、、、、、　今考えると　おかしかったやろうな。すべてに　現実逃避してた。現実逃避してたわりには、　今、　病院にいったら　あの時の風景が鮮明によみがえってくる。　そういえば、ここで座ってコーヒー飲んで　あんな話して・・・。こんな人がおったなあって。。今、考えたら　勉強なんかいつでもできるんやと思う。　あのとき必死に忘れたらあかんって　むきになってた　そんなこと一切関係ないんやろうなあ。もっともっと大切なこと　いっぱいあるということに気付かせてくれた。　そして、、私がずっと会いたかった看護師さんが目に入った。本当は、このまま　会わないまま　韓国に戻ろうと思ってた。こんな姿みても喜んでくれへんって　決め付けてたから。　約束した　絶対に夢をつかむって。無理はせんと　この道すすむって。でも、、、、　看護師さんは　あの時と何も変わらん姿としゃべりかたで「いやああ、、元気そうやん！！」と言ってくれた。　何も変わらん姿に、安心した。何も変わってないやん・・・　ここに来たら何も変わらんメンバーがいて何も変わらん。。。自分は、この２年間にも　いろんなことがあったのになあそれは自分だけなんかなあって　自己の世界にはいってもうて周りが見えへんくなってしまってた時期もあったのに。。。会って、安心して元気になって　また頑張ろうって思わしてくれる存在のあの人は素晴らしいんやと思う。自分も　誰かにそう言われるような存在になりたいなあってひそかに思う。バタバタしながら　お姉さんと　看護師さんと　そしてあの病院にしばらくのおさらばをして　地元に帰る。夕方からは、友達に会う。　久しぶりって感じもせんかったけどたわいのない話をしながら、　また会おうや！！って言うてわかれた。好きな道を進んで行くんはものすごいの　勇気とか根性とか何か目にはみえへんような能力が　必要なんやろうかなあって思う。でも、たった一回の人生なら　何かを犠牲にすることも　必要なんかもしれへんけどやっぱ、好きなことをしていったほうがいいと最近すごい思う。そういうことを言えるのは、周りの助けのおかげやで、、って言われると思う。たしかに、私は今、周りのすべての人に感謝してる。でも。。。やっぱ、最後には自分の人生やから。　自分の思うようにしていってもいいんかなあとか　思ってます！！！！！！！！好きな場所で好きな人たちに囲まれて生きている幸せ感じながら歩いていこうかなあって。。

  Apr 8, 2005

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• 再会ラッシュ

  もうすぐ　戻るということで会う人にはあっとかな後悔するということで会いました。昼から夕方まではある人夕方から　少し前までは友達。という形で。昼に会った人は、入院してたときに出会ったお姉さん。前にも少し日記に登場してきたけどやはり、何回会って話をさせてもらっても　勉強になる！！素晴らしいなあって思いっぱなしで。いつも　会う場所は決まってて　入院してた病院の近くの建物で。この話の続きはまたあとで・・・

  Apr 7, 2005

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• 占い

  従兄の希望で　お姉ちゃんと私と３人で　占い行ってきました。目的の手相は人気があり、私たちが選んだのは霊感・・・私と従兄ペアと　お姉ちゃんはひとりで　部屋に入ることに・・・私の守護霊は・・・５０代くらいの　おじさんで　しかも身内でここ１０年以内に亡くなった人らしいです。しかし・・・考えてみても。。。限られてくるんですが・・・一人しかいないんです・・・。ほとんど当たってました。この道、間違ってなかった。信じていいっていうてました。結婚もちゃんとできるって。。。何となく頭に入れとこうと思ってます。また、行こう。私の後ろ、５人くらいおるらしいっす。　

  Apr 6, 2005

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• 日に日に

  近づいてくる日々慣れないこの不安感もう何回こんな気持ちソワソワしてくる　そして想像してまだここにいるのに「ホームシック」ふと　さびしくなって隣からの　笑い声に安心した夢を追うことがただの　わがまま？ならば・・・もうこのまま　ここにいたほうがいい？そんなこと　何百回も思ったよでも今まで　こんなに必死になったことなんかなかった今まで　こんなに一生懸命になったことなんてなかったすべて　中途半端にやり遂げ　そして　中途半端で生きてきた勉強も　クラブも　塾も　習い事も　学校も　　あの活動もすべてのことに　逃げの姿勢で立ち向かうことを覚えた・・・「いつか　誰かが助けてくれる」そう信じてた生きていることが　奇跡なら　何でもできるはずだよね？生きていることじたいが　幸せなことなんてもうあの時から　感じ過ぎて　またやってくる　あの瞬間空の上で　足の振るえ　とまらなくなるのかな？悲しくもないのに　勝手に　涙でてくるのかな？

  Apr 5, 2005

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• 花見本番。

  当初の予定場所からの急遽変更である店舗の店の近くの公園になった。桜は、チラホラ咲いていたけれど、、満開ではなかった・・・でも、焼肉屋がする、バーベキューって半端じゃないからめちゃおもしろい。。とか思いながら。たらふくな　お肉と野菜を食べることができた。久しぶりに、チューハイ飲んでんけど一口で顔が真っ赤になり、何か一人で　酔ってる子みたいなんなっててみんなに笑われた。おかげさまで　久しぶりにバーベキューをしながらの花見を楽しめた気がします。ありがとうございました。って伝えたいです。帰りに、みんなで　ある高級ホテルの喫茶店でお茶をする。バーベキューの臭い　プンプンで　しかも顔とか手とか油だらけのなか、電車にも乗り　そのうえそんなホテルでお茶するなんて。えらい、迷惑なお客さんでした！！！！！でも楽しかった☆

  Apr 4, 2005

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• 花見

  今日は、バイト先　５店舗合同でとある　桜が有名な場所で　花見＆バーベキュー＆ビンゴ大会！！パフパフ♪　曇りで　少し寒いのが心配だけど　昼からは晴れるっていうてるので一安心。最後の思い出。いっぱい作って　韓国に行くぞ！！！！！　

  Apr 4, 2005

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• 詩の

  更新を少ししてみました。　こちらへどうぞ

  Apr 3, 2005

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• 従姉と愉快な子供達　

  家に遊びに来た親戚のみんな。本人の了解を得て　ここに載せたい。

  Apr 2, 2005

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• 号泣

  スピリチュアルカウンセラーの江原さんが天国からのメッセージを伝える番組。亡くなった人からのメッセージを　家族に伝える番組だった。最後の家族。７人の子供を残しこの世を去ってしまった。その母からのメッセージ。私達　姉妹３人はテレビの前に座り号泣。流れた涙がとまらなかった。亡くなった人からのメッセージを受け取れる　江原さん、すごい。いや、今日はおもいっきしないてしまいました。

  Apr 1, 2005

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• もう４月だね。

  明日で、３月も終わりを迎える。韓国から戻って来てあっちゅう間に、時間が過ぎていった。たった２ヶ月ちょっとの　出戻りでしたが・・・苦しい時期やったかもしれへんな。次　韓国行くための準備期間と言えどもバイトもつらかったし　いろんな部分でもう限界かもって思ってた。この２ヶ月が　勝負やと　思ってた、帰って来た時は・・・ここでへこたれたらきっと　一生逃げてまうんやろうなって。夜になると　怖くて。寝る前は動悸がとまらへんくて昼間は普通な顔してる。　こんな自分って一体？って　思うくらいに追い込んで来たんかもしれへん。自分自身の言葉で　自分自身の首をしめてた。悩むことで見つかる答えなんか絶対にないんやと思う。その時間そのものは　無駄にはならへんねんやろうけど　悩む意味はきっとないんやと思う。私の場合、悩んだら悩むだけ　胃がおかしくなるし最近は、考えたら考えるだけ　動悸がとまれへん。もっと　軽くいけたらいいねんけどなあ・・・・・・軽くいこうっと。明日で最後のバイト。頑張ろう。　

  Mar 30, 2005

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• 外来診察。

  朝の８時ちょっと前に　家を出る。そして　家に帰ったらもう３時を過ぎていた。病院は、一日仕事である。診察・・・。MRIの検診や　先生の診察。いろんなとこで待たされる。MRIの受付の人や会計の人には　もう顔も名前も覚えられてる。先生も　何十人を受け持つ　その病院の中でも有名な先生だ。「どう？調子は？」いつもの　口調で変わらずに、、そう聞かれる「胸の当たりの圧迫感はまだありますけど、前に比べたらだいぶ　楽になりました」「そっか、検査しよか？」それで　頭と首と頚椎のMRIを取る。「MRI撮るのん初めてじゃないですよね？」「はい、、もう何回撮ったか覚えてません・・・」入院したときは　ほぼ毎日とった気もするし　退院後は２週間に一回の外来とか。いっぱいあったし、そう言えば何回撮ったんかもわからんくなってた。去年の入院のときは、すごい苦しいMRIを撮ったのを覚えてる。あの病院が始まって以来、首か背中の複雑な部分を撮るということで数人の技師さんと　そのMRIを作った　某メーカーさんが集まった。そこじゃない、こっちかわ・・・で、この位置に・・・何とかかんとかで　撮り終わったりもした。「大変な病気やねんな」とか人事な気もしてくる。「先生！！！！！！！韓国でテコンドー習いたいんですけど　やっていいですよね？」と　聞く。「うん、いいけど首と頭はあんま　いじったらあかんで」といわれた。そう、、私は、第一頚椎の骨を削っている。その為か、ときたま、頭が　ガックッとなるときがある。バランス悪くなってて。。「先生、、、その空洞って進行していく場合もあるんですよね？」「そやな、だからこうやって定期検査してるねんで」と・・・。その空洞は、なくなることはほとんどないらしい。　ほんまに、まれにあるみたいやけど・・・もし、その空洞がなくなることが　まれならば・・・私はなくしたいと思う。　なくなることができるのなら私は真剣になくしたいと思います。もうこれ以上、この空洞が大きくなりませんように。。。最後に先生が「頑張りや！！」と一言。去年末、私が　自信をなくして　精神的にやられてしまって先生に　自律神経失調症やわって言われたそのとき　先生が「韓国行って頑張ってるってほんまにすごいことやで。むしろ、心配なんかせんと　自信もって行きや！！」と言ってくれてなんぼか　自信を取り戻した気がする。今日も、最後に　その一言で　めちゃくちゃ　救われた気がした。ああいう立場の人の　一言一言ってめっちゃ大切やと　思う。今回も　自律神経失調症の　　安定剤はもらったけどそれは　時間かけるしかないって言われたから・・・・・これで行ける。。韓国にいける。　

  Mar 28, 2005

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• すべてのことに。

  あの日以来、私は何をするにも一呼吸をおいて　すべて構えてからの出発だった。外にでるのも。韓国に行くのも。バイトをするのも。誰かに会うのも。　勉強をするのも。その裏側に、恐怖心がやどっていた。それは、徐々に徐々に。でも、そんなに構えなくても　普通にやっていけそうな気もする。それだけ　時間が流れてる気もする。でもまだまだ　なんやなあって　思う。明日の外来の恐怖心も構えず構えずで　行こう。

  Mar 27, 2005

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• ええ天気やな。

  朝、起きたらめちゃ晴天。かなり気分は良いねんけど、今日は朝からバイト。最後の追い込みといったところかな。昨日も帰ってきたら　日付がかわろうとしてたのにもう１０時間も経たないうちに　同じとこに戻る。

  Mar 27, 2005

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• 手動かない・・・

  バイト始め、手がしびれてきた。びっくり。このまま　麻痺しつづけたらどうしようと思った。去年は、これの足バージョンで　歩けなくなったから・・・久しぶりだなあ。何てのん気なこともいってられなかった。忙しいから、麻痺にかまる暇なし・・・・みたいなね。自分の病気を　悔やんだ。いくら　ポジティブにいきたくてもやはり　受け入れられないものもある。店長に言われる。「あんた、若いのに今からそんなんやったら　結婚も子供も産まれへんで」「ほっといてください」そんな感じだ。　少しだけれど　不安を感じる。でもきっと　私のことを　受け入れてくれる相手もいつかは現れる　そう信じたい。こんな　体をして　こんな夢があって・・・とか　思うかもしれないけど本人の自覚一切ないですから・・・あったとしても　ちょっとだけですから。明後日の外来診察が　妙に恐怖だ。何でだろう？？でもいい。　生きているからいい。夢があるから　それでいい。もうすぐ　大好きな場所にいけるからそれでいい。それで　日本と済州島　行ったり来たりしてそれが　使命になるのなら　それでいい。まだ２１歳なのに、妙に体の些細な変化も　意識してしまうこんな自分だけど　それでいい。そのときそのときの　今が楽しければ　それでいい。

  Mar 26, 2005

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• メッセージ。

  今日の夢の中に、スピリチュアルカウンセラーで有名な　江原さんが出てきた。江原さんの本は、２年前の入院時から　読み始めていた。スピリチュアルな部分からの　メッセージの発信だった。その人は、亡くなった人からのメッセージも受け取れるという。うそ臭いと　最初は思っていたのだが、何も打ち合わせもしていないのにその人の　過去や　性格までもわかっちゃうというのだ。私は　信じることにしている。その中には、神様という言葉も出てくるのだが、、私の中に　神様は、いないけど・・・その他の　素晴らしい言葉は、受け入れることにした。その　江原さんが、初めて私の夢の中に出てきた。私は、必死に　私の周りの亡くなった人からのメッセージを聞こうとした。それは、一番に　祖父のことだった。夢の中のお話だったので　本当かどうかはわからないが・・・そして　私の前世も　聞こうとしていた。　確かに　おじいちゃんは　あなたを見守っているよ。そう言っていた。そして　前世は　聞くことができなかった。その後に　こう言い残した。「あなたは　必ず成功するよ。大丈夫だから　安心しなさい」とそれだけは　はっきりと　残った。でも、夢の中のお話。　本当かどうかはわからないけど夢にも　何らかのメッセージがあるというので私は　この夢を忘れないでいようと思いました。「成功」　その反対は、「失敗」？でも、　何が成功で　何が失敗なんか　わかんないよね。失敗って言う言葉が　嫌いで　失敗なんかこの世にはないはずで、　すべて　良い経験なんだと思う。ものすごい　勉強して　ものすごい　努力してそれで　すべてが　報われるのなら　私は　ものすごい勉強してものすごい努力すると思う。でも、、、それは　運なんだと思う。　その人の　抱えて産まれた宿命なんだと思う。でもね、、人間は　宿命を使命に　変えれる力をもっているんだよ。私の場合、　先天性の病気に産まれたこと　在日韓国人として産まれたことそれが　宿命なんだと思う。でもそれは、いろんなことで　苦しんでる人たちに　感動や勇気を与えられる人になるという使命に変えれる。そして　両方の立場として韓日の架け橋になれるという使命に変えることができるのだと思います。　そう　思うまでには　時間が掛かるかもしれないけど・・・何で？病気持ちなん・・・とか　何で　在日やねん。とか。日本では　少し立場が悪くなってしまうから？？とか。でも、すべては　プラスのものの見方なんやと思う。自分自身の気持ちの問題なんやと思う。韓国に行って　韓国語を勉強し始めたときから私は　自分が持って生まれた環境を　使命にかえようとした。その途中には、めちゃくちゃ　いろんなことが　襲ってきてそう簡単なもんではないのかもしれへんけどこの道の先にあるものを　ずっとずっと見ていたいから。そして、、、　どんな人にも　必ず使命はあると思う。それを　捜し求めるのが　人生なんかもしれへんなあああああ・・・

  Mar 26, 2005

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• 肉が安い。

  今日から、店のイベントが　始まった。焼肉やさんなんだけど肉がかなり　安くなっている。８００円のが　３００円とか。自分が食べたいくらいである。ホント、　最近、肉なんか食べてないわ・・・とか思いながら・・・この１週間終わったら　それと同時に私はこの店から卒業。もう　何回も卒業と入学を繰返してるんだけどねもうこれで　最後だろうなって思う。しかし　土曜日と日曜日は　忙しいのかな。そんな感じ。今日は、昼間に　ずっと　翻訳の勉強をしてた。　日本語と韓国語の翻訳。でも、私、翻訳なんかまだまだできませんからーーーー！！とか　思いながら。　本を読むのでいっぱいいっぱいだった。いやーー、韓国語の　本読んでももう理解できませんからーーーーーーーー！！いちから　勉強しまっす☆一歩　踏み出して　そのころには　１０歩くらい　あとずさりしてまた、一歩踏み出して　　また１０歩くらい　あとずさりしてる気がしてるんだけど　しらんまに　進んでる気もする。それでいいっか。ああ。。もうすぐ　外来診察だ。

  Mar 25, 2005

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• 真っ直ぐに前を向いて

  真っ直ぐ　前を向いて　歩いていたけれど目的地には　たどり着きそうにありません前に進むたびに　行き止まりそれ　必死に　のぼりました　そして　また　道が見えはじめて真っ直ぐに　前を歩いていましたしっかし　また　行き止まり必死に　汗ながして　涙流してその　壁をのぼりましたまた、真っ直ぐに前を向いて歩き始めましたそしたら　また　行き止まり登ろうと　必死でしたが、　私は真っ直ぐに　歩くことを　少し止めて横に歩いてみましたそしたら　壁に穴があいていたので　すぐに　通ることができました別に、、　真っ直ぐに　歩かなくてもいいんだ・・・　いろんな　方向に歩いて辿りつける場所が　一緒ならそれでいいんだ。そう思いました　そうきがつくことができました

  Mar 25, 2005

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• こんな雨の中。

  二日ぶりのバイトに行く。いやあ、、、、　早く辞めたい。行きたくないのでありまする・・・・・・・・・・・・・済州にいる　親戚と　チャット。「竹島問題と　教科書問題について」熱く聞かれる・・「ん。。よくわかんないや」それで　終わり・実際に　日本ではよくわからないのである。

  Mar 24, 2005

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• 予約の電話

  ４月韓国行きのチケットを　予約するために某航空会社に電話する。これで４月１１日月曜日に　韓国に行くことが正式に決まった。バイトは、３月いっぱいで終わり。あと１週間だ。「もうちょっとギリギリまで出勤してくれないか？」そう店長に言われたものの「絶対、無理やもん」と　切れ気味の返答。だって、、、　本当は３月２０日に辞めるつもりやってんもん。。だけど、店長が　あかんって言うたねんもん。。とか　思いながら。笑いやーーーーーーーーーーー、、、寒い。

  Mar 24, 2005

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