凍えたココロ

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• やっと行けた精神科。

  約１ヶ月振りに精神科へ行けた。しかし朝のカウンセリングには行けなかった･･････。朝は、本当に身体が動かない。外に出ると思っただけで身体中にロックが掛かったかのようになる。カウンセリングには今月１度も行けなかった。情けなくて申し訳ない。精神科では、私の『うつ』は更に酷くなると言われた。もっと動けなくなると言う。今はうつと同時に摂食障害の症状が大きく出ている為、動かざるを得ない。１日２回の過食嘔吐という強迫行為の為に･･････。強迫行為ではあるが、勿論理由として食べたら太ってしまうから、胃の中に食べ物を留めておく事ができず、吐くまで食べてしまうと言うものがある。嘔吐の最中は、全て吐き切る事で精一杯である。しかし、嘔吐後全てを片付けた時、虚無感と惨めさが襲ってくる。一層気を滅入らせる。生きているのが本当に嫌になる。そうして毎日希死念慮に覆われ過ごしているのに、死ぬことは許されない。自分の為でなく、私が死んで大切な人が傷付かない為に唯生きているだけと感じる。今はまだ堕ちている途中の抑うつ状態なので行動すら起こせないでいる。そして今日は「自立支援医療費制度」について説明を受けた。どんなに病気が重く働く事はできなくても、医療費は２倍になる。生活は逼迫していく。どんどん生きている事が申し訳なくなった。しかも有効期限が２年から１年に変わる為、その度に書類費が必要である。私は重度のうつ病である為、疾病が「重度かつ継続」に該当する。しかし、２倍になってしまう医療費は摂食障害も患っている自分にとって物凄い精神的負担である。生きているのが申し訳ない。一層の事死んでしまえば、金銭的に迷惑をかけなくて済むのにと自責の念が消えない。こうして引き上げられた弱者の医療費は、何処に消えていくのであろう。無駄ばかりの国の財源となるのであろうか。どうしよう、どうしようという思いで一杯である。私は所得が全く無い。病気としても中途半端な為に精神障害者の障害者年金が入ってくるわけでもない。より生き辛く苦しくなった世の中で、私は一体何処へ行けば良いのか、もうこんな真っ暗闇の絶望の中では何も見えないで居る。

  2006.01.31

• お薬のおかげなのか･･････。

  夜中の過食嘔吐はいつもよりも早く終える事が出来、後片付けも早目に済ませられた。しかし身体は昨日なれない外食をした所為か、物凄く疲れていた。いつも眠る前に飲んでいるカルーアミルクも飲めず、就寝薬を多目に飲んで寝た。目覚めても薬の効果は持続していて苛々や不安感・焦燥感を感じる事無くぼんやりと過ごしていた。喜怒哀楽の感情が抜け落ちてしまったかの様に。余計な事を考えないで済む点では楽である。過食の衝動も無く日中を過ごす。しかし感情は堕ちたままである。お薬のおかげで、ゆっくり心身を休められるようになってはいるが、面白いとか楽しいとか言う感情は殆ど無い。夕方になると空腹感を覚えるので、人口甘味料で甘味を付けたカフェオレを飲んで凌ぐ。その頃にはスーパーへ半額商品を買いに行く事で頭がいっぱいである。　　　　　　私は一体何の為に生きているのであろう。そこに追い討ちをかけて抑うつが襲ってくる。生きていて何になるのであろうか･･････。お薬によって生かされているような、そんな感じがする。勿論、過食嘔吐は物凄く苦しい。辛い。しかしこれは自分の中の問題だから誰に助けを求めても止むものではない。だけど、その苦しみに耐えられない時に医者やカウンセラーの存在を大きく感じるのである。過食嘔吐という矛盾を大いに孕んだ行為を続ける辛苦は抱え続けていると『死』に向かうだけになる。週に２回、溜まりに溜まったどろどろとした感情を打ち明ける事で、多少心持ちは変わると思う。少しは楽になれるような気がする。そしてお薬の効果も神経が粟立ち尖り手に負えなくなるような事態を防いでくれる。本当ならお薬無しで落ち着いた状態で居られる事が望ましいが、今の私には無理であろう。この『希死念慮』が消える筈も無く、苦しみ毎日は続く。本来なら今日から祖父が入院する筈であった。大腸ポリープを内視鏡手術で取り除く為に。しかし個室が空いていないと言う事で来週まで延びてしまった。祖父は認知症のため、お手洗いに行く為部屋を出ると、１人じゃ戻れない。また、手術前は絶食のため栄養剤の点滴をしているが、それも忘れ管が絡まるし、移動の際点滴台を一緒に持って歩く事も忘れてしまう。また、祖母が居ないと祖父は情緒不安定になる為、祖母が泊り込みの看病をしなければならない。だからトイレ付きの個室でないとあらゆる不都合が生じるのである。明日で１月も終わる。だから明日はちゃんと病院へ行ける様に、今から体調を整え、ちゃんと服薬をして準備万端にしなければならない。その事を考えるだけでプレッシャーにより今お腹が下り気味であるが仕方が無い事由であろう。うつ病と同時進行に神経症も患っている為、苦しくて仕方が無い。けれど、明日胸の中の沸々と煮えたぎるやるせなさを悲しみを先生方に打ち明けようと思う。抑うつ状態であると、本当に頭が働かない。ひたすら息を繋ぐだけ、死なないで居る事だけで精一杯である･･････情けない･･････。

  2006.01.30

• 母、帰宅。その後妹達と食事･･････。

  試験を終え、母は今日の１８時半頃帰宅した。此処からＪ○の特急で２時間強かかる、或る学校で試験は行われた。暖房が効いていても教室は寒かったらしい。しかも申し込みが遅かった人は体育館で試験を受けたそうである。家で１人留守番するのはとても不安であった。弟は朝から遊びに出てバイトへ行き、夜中に帰ってくるので居ても居なくても変わりは無かったが久し振りに会話を交わせた事は嬉しかった。そして今日１８時半頃、妹の彼氏が運転する車で妹達とＪ○駅から帰ってきた。母はもう自分で食べ物を作る気力も無く、何処かへ食事をしにいくことになった。私は人との会食がとても苦手である。特に摂食障害になってからは、何をどれだけ食べて良いのか解らないので避けていた。けれども今日は断りきれなかった。そして近くのこ洒落た居酒屋へ行った。妹の子どもはまだ２歳なので少々うるさく我侭放題なので周りの方々には迷惑をおかけしたかも知れないが、この子を見ていると心が和らぐと言うか、子どもらしく人の顔色を窺う事無くすくすくと育っているので安心する。メニューを見ても何をどれだけ食べて良いのか解らない。それでも、普段食べられないようなものを頼んでみた。豚の角煮や揚げ立ての鳥唐揚げ、海老のマヨネーズソース炒め･･･。残念ながら、どれも塩辛く味付けが濃すぎて材料の味を台無しにしていた。最初に頼んだおぼろ豆腐にしても、スーパーで買って食べているものと味は何ら変わりは無かった。私は鼻がとても利くので、いくら過食嘔吐を繰り返しても味覚だけは落ちていない。薄味のものが好きである。此処の居酒屋は結構値段が高いのに、非常に残念だった。しかし、それでも妹たちの２倍は注文している事に気付いた。それを妹たちのペースに合わせる為に急いで黙々と食べるしかなかった。折角母の慰安を兼ねているのに、食べ物の事で頭がいっぱいで本当に本当に情けない気持でいっぱいになった。もっと、会話を楽しみたかった。姪との時間を大切にしたかった。･･････妹の彼氏とは元々話せる事はないからそれはまぁ良いとして･･････哀しくなった。そうして自分を責めているとやはりお腹が下った。慣れない、人との食事の雰囲気、目の前の食べ物しか目に入らない自分。虚しくて泣きたい気持ちを抑え、顔は愛想笑いを浮かべていた。外での食事となると、どれ位で食べるのをやめて良いのか解らない。一応今まで友達と飲みに行ったり遊びに行ったりする事はあったが、其処のお手洗いで食べたものは吐いてしまっていた。そういう自分が嫌で、段々そんな機会が減っていき、うつも酷くなった事から友達とも疎遠になった。こういう所に摂食障害の厄介さを感じる。やはり、今はまだ人と食事をする事は困難だと思う。一旦食べ始めてしまうと、止めようと思っても止まらないからである。外でも、嘔吐直前までノンストップで食べるか、きりの良いところでお手洗いに行き嘔吐してしまう。折角の外での食事なのに、何もかも台無しな気分になり落ち込んでしまう。それに相手にも嫌な思いをさせてしまうであろう。今日は凄く申し訳なかった。母も疲れているのに。唯、其処のお手洗いで吐く事無く、お腹いっぱいなだけで今すぐ吐きそうになるまで、そんな風になるまで食す事は無かったから。今日は日中、過食衝動も無く眠くて居眠りしていた。そして昨日の医者との会話で、私にはベゲタミンＡに含まれている塩酸クロルプロマジンが良く効いている事が解った。これはメジャートランキライザーで一番最初に発見された成分である。その古典的な成分が良く効いている。抗うつ剤にしても、ＳＳＲＩやＳＮＲＩよりも第一世代のアナフラニールやトリプタノールが良く効いている。やはり人によってそれぞれ効果のある薬が違うと言う事であろう。過食嘔吐に関しては、せめて家族とは違和感無く外食できるまでになりたいと思う。今はまだ恐い。食べ始めたら止まらなくなる自分が憎くて仕方ない。会話も楽しめない、頭の中は食べ物だらけの自分が情けない･･････。明日から祖父が大腸ポリープ除去の内視鏡手術を受ける為入院する。毎日お見舞いに行き、ささやかながらも祖母の手伝いをしたいと思う。こんな時本当に、うつで身体が動かない自分が悔しくて情けなく思う。

  2006.01.29

• ４月からの通院費・・・。

  夜中の過食嘔吐は酷く疲れた。唯でさえぼろぼろの身体で、胃に無理矢理食べ物を詰め込むという行為は同時に虚しさも感じざるを得ない。今朝から母は受験会場の近場へ宿泊するため支度をしていた。久し振りに母と別々に過ごす。家に母が居ないという事はこんなにも寂しく心細いものなのかと改めて感じた。しかし昨日から弟が泊まっていてくれるので、安心はしている。まだ１８歳だが、男手があると頼りになる。厨房のバイトをしている為、今日の帰宅は０時ごろになる。けれど、母の宿泊先から何度か私の携帯に連絡があり、会話をしたから幾分落ち着いている。心配してくれていることを強く感じる。土曜日の昼は主治医との電話診察なので色々な話をした。今回は４月から改正(改悪？)される精神保健福祉法３２条についての説明を受けた。今まで０．５割負担だったのが、１割負担になる。私は働けないため収入も無く、母もパートの訪問ヘルパーである。その上私の摂食障害の所為でぎりぎりで生活している。これ以上出費が増えると本当に逼迫した状態になる。この決議をした国会の人達は所謂“健康人”であるから、病気を患って苦しんでいる人の気持ちなど理解できないのであろう。しかし、今健康な人だってふとしたきっかけで心の病に侵されたり、交通事故等で身体にも精神にも障害をきたしたりするかも知れない。つまり紙一重なのに、それを感じる心の無い人が次々と弱者からお金を毟り取り、無駄ばかりの国の財源とするのである。何か間違っているような気がするのは私だけであろうか･･････。そして、障害者自立支援法も含め、全ては『働く事を促す』事が前提となっている。それがどれだけ精神的な負担となっているか健康人は気付かないのであろう。今、私の症状全てが綺麗さっぱり無くなっても、きっとこの世の中では生きてはいけない。惨く厳しく残酷で世知辛いこの世界で、私はどうしたら良いのか解らない。きっと生きて行く為には全てに鈍感にならなければならないであろう。今、世間を賑わしている某人の台詞「お金が全て。金があれば何でも手に入れる事が出来る」･･･きっと、それが世の中の常識なのであろう。そして自分が傷付かないように人を傷つける事も平気で出来て、思い遣りの気持ちを忘れてニヒルになり、生きて行く為に働き金を稼ぐ･･･私にはその面ばかりが強調されて見える。しかし、中には思い遣り深く、温かい人格の持ち主もいる。その様な方が存在している限り、この世の中が何とか持ち堪えているのであろう。でも、今まで私に関わってきた人の殆どが人格を無視して傷つける事も貶し罵る事も厭わない心の持ち主だった為、些か人間不信に陥っている。「それは唯の甘えだ。情けない。自業自得だ」と言われれば、一溜りも無い。実際、過去を遡れば３歳の頃から神経症を患っていたのだから、健康な人の思考が分からないのであるから･･･バカで弱い人間なんだろう。摂食障害は、二次的症状に過ぎない。そして己が悪化させている。でも、憶えていないほど小さい頃は、普通に食事をしていた。物心が付き、幼稚園では１人食べるのが遅くて皆が外で遊んでいるのに私１人席について必死に胃に詰め込んでいた。吐く事もあった。幼稚園ではパンだけの給食の日、母が副菜を作り持たせてくれていたし、それを残すとこっ酷く叱られるから、残すわけにはいかなかった。だから１人、食べ物と『闘って』いた。小学生になっても、好き嫌いが多く配膳された物を残した人は差別された。思えば幼い頃から食に対するコンプレックスがあり、同時にメランコリー的思考を抱えていた。あぁ。それにしても４月からもっと生活が苦しくなる。無理をしてでもやはり働かなければならないのであろうか･･････。現に、摂食障害を患っている人も働いていたり育児をしていたりと凄く頑張っている。本当に尊敬してしまう･･････。私は何時の間にこんなにも弱くなってしまったのであろうか。自転車で４０分かかる大学にだって毎日通っていたのに。情けない。本当に情けなくて申し訳ない。抑うつ状態にあると、笑う事を忘れ虚ろな表情でいる。痩せる事ばかり、太らないようにする事ばかりで頭が一杯になる。けれども、ゆっくりと自分の拓ける道を見つけてみたい。今は重度のうつ病で動けない事が殆どだが、いつか自分のやりたい事というものを見つけられるようになってみたい。

  2006.01.28

• 『心が落ち着いている』という感覚

  夜中、２回目の過食嘔吐をする時間が遅くなってしまい、全てを終えた時間は早朝４時半を過ぎていた。折角点滴してもらったと言うのに、物凄く疲れてしまった。ぐったりとして、いつもなら胃薬や就寝前のお薬を飲むところだが、温かいカーペットの上に身体を横たえた。そして目を閉じ、その暗闇の中で静々と心が落ち着いていくのを感じた。１日のやる事・やらねばならない事を全て終えた解放感があったのかも知れないが、安らかだった。母の優しい心に触れ、感じたのもあるだろう。いつもの過食嘔吐の苦しみや哀しみ・虚しさ、しがらみを忘れていられた。「あぁ、落ち着くってこういう事なんだな」とゆっくりと呼吸していた。しかし、胃薬を飲まないと疼痛に悩まされる事になるし、処方薬をちゃんと服用しなければ苛立ちや焦燥感に神経が粟立ってしまう。だから重い体を起こして薬袋を手繰り寄せ少し多目の向精神薬を飲み、カルーアミルクを作った。私は毎日寝る前、のカルーアミルクを飲む事が習慣になっている。甘味があるし、牛乳のカロリーも高いが、これは許せる。カルシウム摂取できるからと言い聞かせているからかもしれないが。そうしてやっと私の長い神経症に侵された１日が終わりを告げる。目覚めたら１２時だった。最近は耐性が出来てしまったからか、ベゲタミンＡは普通の安定剤と変わりない効果になった。初めて飲んだときは１０時間以上眠っても未だ眠いと言った感じであった。でも、それによって過食の衝動が抑えられているので安心している。明日から母は受験のため隣県へ行く。日曜の夜まで帰ってこないので私は１人で留守番する事を心細く感じていたが、弟が家に泊まりに来てくれる事になった。私が何か変調をきたしてぶっ倒れても自分じゃ救急車は呼べないし、そういった周囲の懸念から、そういう結果に至った。私も一安心である。けしからん事や危ない事はやらないでいられる。いい加減いい歳をして１人でいるのが不安だなんて情けないが。日曜、母が帰って来たら温かく迎え入れようと思っている。こんな寒い中、受験を受けるのだから疲れは溜まっているであろう。そして一先ず試験を終えた安心感でゆっくりしてもらいたい。母も大変だったのに、私の事をこんなにも気を遣ってくれ、思い遣ってくれたのであるから。不意に立ち止まってみると、こんな情けない私を支えてくれる人がたくさんいたという事実を感じた。病気に侵されて『死んだほうがマシだ』と思う事も少なくないが、生きていなければ感謝の念を伝える事もできない。前を向けなくても、後退してしまっても、母をはじめこんな私を支えて下さっている人達の為にも、私は生きていかなければならないと感じる。

  2006.01.27

• 今年初の点滴。

  今朝は４時前に過食嘔吐、片付け・ゴミ出しを全て終え、処方薬全種類をいつもよりは量を減らして服用して眠った。悪夢を見る事無く、病院に行くには十分間に合う時間に目覚めた。暫くはぼぉーっとして過ごしたが、やがて熱いシャワーを浴び、身支度をして、無事内科に行く事が出来た。そして今日は久し振りに買い物をする。少し楽しみでもあった。内科、処置室にて。･･･どうやら私の血管は細くて固いらしく、幾ら浮き出ていても針から逃れてしまうみたいで、２度刺され損をした。看護師の腕もあるのだと思われるが、非常に痛かった。去年の春までリストカット等自傷を繰り返していた為、腕の痛みには強いつもりでいた。それに去年は自家中毒で嘔吐下痢症になったり、風邪を引いたりして随分点滴のお世話にはなっていたので、ある程度の痛みの覚悟していた。しかし･･･。失敗した２箇所は見事な痣になっているし、３度目反対側の腕で行った穿孔は、確実に針は入るが最も痛みを感じやすい所に打たれていた。そして、此処はとても乾燥していて埃っぽく喉が痛くなった。病院と言う事もあり、ウィルスも蔓延しているのではないかと言う自分の思い込みで熱っぽくなり怠くて仕方なかった。点滴の内容は電解質とビタミン類。イエローの液体であった。日々の過食嘔吐によって乱れた電解質と慢性的に不足しているビタミンは補えたように思う。しかし病院に行って風邪に罹るなんて洒落にならない。その後、ホームセンターへ座椅子を探しに入った。品数が少なく、種類も貧相なため気に入ったデザインのものは無かったが、他の所へ買いに行く力もなく、妥協して買った。今、座ってタイピングしているが、以前より足・腰が楽である。今まで骨が当たって痛かったから･･･。そして、久し振りの１００円均一の店に行った。其処は広く、品数も豊富であった。最近必需品となっているマスクや栄養摂取のためのスープ、死海から取れたバスソルトや消毒用アルコールを入れるスプレー容器等満足いく買い物が出来た。こうして過食食材以外にお金を遣えることで少し自己嫌悪が薄れた。しかし、日中の外出は酷く疲れた。人混みが苦手と言う事もあり、肩が凝ったり熱っぽくなったり関節が痛くなったりと散々だった。少し自分の心身の状態を甘く見ていたのかもしれない。でも、母と沢山会話できた事は嬉しかった。２人で暮らしていて、家は狭くても、離れた部屋で各々過ごしているので、会話をする時間が中々取れない。だからとても気持ちが軽くなった。心配なのは、今週末母が介護福祉士の試験を受ける為家を留守にする事である。隣県で試験が行われる為、前の晩から泊まり受験するからである。家の中に私一人。正直言って寂しい。そしてけしからん事をやってしまいそうな自分もいてとても不安である。『薬を沢山飲んじゃえば今の苦しみからは逃れられるよ』と囁く声がする。でも、私は試験を終えて帰ってきた母にそんな残酷な自分を見せたくない。だから生きなければならない。折角点滴まで受けてきたのであるから。幾分、改善されたであろう血液中の電解質も、これから待ち受けている過食嘔吐で台無しになってしまうのであろうか。過食嘔吐は、勿論苦しく辛いものである。しかし、それは外に助けを求めても何も得られない。自業自得であるし、自分で如何にかしなければならない問題であるから。『過食嘔吐』という症状の苦しみだけに囚われていると、前にも後ろにも進めない。勿論、私の心の奥底では「苦しい、助けて」と泣き叫んでいる。しかし、これは自分で如何にかしないと如何にもならない問題である。１日に何度もしてしまう過食嘔吐をいきなり０回にするなんて、それは無茶な事である。回数を減らしてみる等、自分のできる範囲からそれを見極めていかなければならない。しかし、それは自分１人では限界を覚える時が来る。そんな時こそ信頼できる主治医やカウンセラーが支えてくれているのだと痛感する。私は一進一退どころか、どうにか１歩前に進めてもあらゆる症状によって後ろへと突き飛ばされる事なんてしばしばある。しかし、諦めずにいたい。少なくとも、母が生きている限りは。

  2006.01.26

• 処方通りお薬は服用すべき・・・。

  昨日は心が滅茶苦茶に荒んでいた。ぼろぼろと心が崩れ落ちるようでとても苦しかった。やはり、お薬はちゃんと服用しなければならない。通院日は早起きしなければならない為、何も服用しないでいたら、些細な事で苛々したり、落ち込んだりと平穏からは遠退いていた。そうして自分を責め抜く事で、また胃の具合が悪くなった。過食嘔吐の影響から逆流性食道炎・胃炎・胃潰瘍の気がある。昨日はその痛みとひたすら付き合う事となってしまった。一応胃粘膜を保護する薬と胃酸を押さえる薬は処方されているのでそれを服用し、祖母と母から教えてもらった“胃痛のツボ”を指圧した。それで何とか乗り切った。今日は朝4時頃処方通りのお薬を少し多目に服用して眠った。そうすると昨日とは打って変わって安穏とした心持ちでいられた。ぼんやりと流れ行く時間を感じながら、タバコをくゆらせた。最早習慣となっている2リットルの水を飲む事も苦痛ではなかった。頭の中に心地よい霞を感じながら眠気を覚え心身をゆっくり休める事ができた。落ち着いた心で過ごせると言う事は精神衛生上とても楽である。お薬依存だとは思いたくないが、ベゲタミンＡの効力は自分にとって必要不可欠なものだと痛感する。明日は、母の掛かりつけ内科に点滴を打ちに行く。電解質とビタミン剤の点滴である。最近心臓への負担が気にかかっていた。嘔吐した後は不整脈を起こすし、動悸も酷い。電解質の異常であろう。それに私が消化吸収する為に口に出来るものは限られているので栄養もかなり偏っている。本当は何も栄養になるものなど身体に取り入れたくないと病的な思考が出てくるが、余りにも低栄養状態が続くと脳へのダメージも酷くなるので、定期的にこの点滴は続けようと思っている。だから今日は早めにお薬を処方より少し少なめに服用して眠ろうと思う。明日、本当は午後から休診なのであるが、看護師さんに点滴ができるようお医者さんが手配してくれたから･･･絶対行くべきである。そして明日は日常生活に不足しているものを100円均一等で補おうとも考えている。そしてホームセンターに行って座椅子を購入しようとも思っている。カーペットの上でも座っていると腰骨などが痛むから。冬の昼間の冷たい空気を胸いっぱい吸い込んで、少しでも生きて行く力を蓄えられたらと願って止まない。

  2006.01.25

• もう駄目だな・・・。

  心が、思考が、後ろ向きに全力疾走しているようである。『生きるか死ぬか』それだけが頭の中でぐるぐるぐるぐるしている。産まれて来た理由、育った過程、現在の自分全て、タイミングを間違えたかのような、歯車が噛み合っていない様なそんな感覚に陥っている。生きているのが申し訳ない気持ち。周囲に迷惑を撒き散らし、不愉快な気持ちにさせているのを痛感する。生きていてごめんなさい。母は外に出しても恥ずかしくないように、粗相をしないようにと熱心にそれはもう狂気的に、時には殴打を加え躾けてくれた。けれども今の私は外に出るだけで恥晒しである。それがとても申し訳ない。今、母の為に生きている。それが私の出生の理由である。父方の親戚から精神的リンチを受けていた母は、父から庇われる事無く一人悩んできた人である。自分の味方が欲しかったと母は思った。だから、私が産まれてきた。そう、聞かされた。妹や弟は早々にこの家庭を捨て出て行ってしまった。妹は子どもを作り諸事情で離婚し、今は新しい彼氏と生活している。弟は彼女と父の家を行き来して、アルバイトをしながら暮らしている。私は、母の側に居て小さな存在のナイトとして生きている。そして母がいるから生きていられる。放り出されたら、ＴＨＥ　ＥＮＤ...母は、こんな様々な病気に侵された私を、忌み嫌わず見守ってくれる。時に心配してくれ、看病してくれる。こんなにも幸せな事はないであろう。でも、摂食障害の症状の苦しみから逃れたい、うつの苦しみから逃れたいと言う気持ちから『一層の事死んでしまえたらいいのに』と願ってしまう自分がいる。大切な人、周りからとても必要とされている素晴らしい人の尊い命は、なぜかふっと儚く去り行く。私のような下らない人間はのうのうと生き延びているのに･･･。それを思うと申し訳なくて涙が溢れる。ごめんなさい、生きていて。本当にごめんなさい。いつか、母の小さな小さなナイトでは無く、大きな力で母を救えるようになれることを願って止まない。その前に病気の苦しみに押し潰されたり殺されたりしないように１日１日をただひたすら、こなしていくしかない･･･。今日は本当に駄目だ。マイナスな方向へしか頭が働かない。

  2006.01.24

• 明日は病院へ行きたい。

  考えてみれば、昨年末を最後に病院へ行っていない。２回連続でキャンセルしている･･･。幾らうつ病が酷くなったからといって治療へも行けないのは本末転倒である。しかし朝早くから支度する為に眠りに堕ちたら起き上がれず『行けない』といった事態になるからお薬を飲まず徹夜するしかないのであるが･･･これもしんどい。今日は記憶に残る悪夢を見る事無くたっぷり眠れた。少し疲れは取れた。３日目にもなれば女の子の日特有の痛みも無くなっているし、至極楽に過ごせた。ただ、【明日は必ずカウンセリングと診察を受けに行かねばならない】というプレッシャーからか、夕方過ぎからお腹が下り始めた。自分の胃腸の弱さには辟易する。ストレスがすぐ胃や腸に現れる。それでも『過食嘔吐は２回やらなければならない』と強迫観念が渦巻く。１２時頃目覚め、ぼぉっと〔笑ってい●とも〕をみていた。香取△吾がナースの格好をしていた。彼はどんな奇抜な格好も金髪も全て自分のものにしている所がスゴイと思う。それに彼は良く食べる。どのテレビ番組を見ていても、美味しそうにぱくぱくと食べているのを見ると何だか気持ちよくなる。ただ羨ましいだけかもしれないが、男の人が美味しく食べ物を沢山食べる行為は見ていてスカッとする。無論、食べ方が綺麗な人に限る。食べ方のマナーがなっていない芸能人は見ていて不快感を覚えるだけだ。１４時から１時間ほど、まだ薬の効果が残っていたみたいでうたた寝をしていたようである。心の凝りが解れたような感じがした。そしていつものように熱いシャワーを浴びる。シャンプーやコンディショナーの良い香りに包まれリラックス。そして香りの良いボディーソープで全身を綺麗に洗い、流す事で頭の中のダークなしがらみまで流れていった心持ちになる。夕方からは最近ニュースを賑わせている某人のニュースが延々と流れていた。これだけ世間や株式市場、個人投資家の方達にダメージを与えて何も無いだろうとは思っていたが、特別番組まで組まれていた事には少々呆れた。その時間のＴＶ番組を楽しみにしていた人もいたであろうに･･･。兎に角、明日は絶対に行きたいと思っている。その為には眠らず起きていなければならないのが苦痛である。体調も崩すし、とても疲れてしまう。けれどもちゃんと治療を受けないと、話をしないと縺れた糸はそのままで余計に固く固く絡まってしまうであろう。せめて病院が自転車で１０分くらいの所であれば良いのだが、バスや電車を乗り継いでも２０分以上はかかるしお金が必要である。自転車なら４０分。其処がネックである。今週こそは頑張ってみよう…。でもうつの症状は微熱を出したりお腹を下らせたり胃に激しい痛みを起こさせたりして行動を阻害する。動けないという事がこんなにも苦しいとは…想像を遥かに超える。でも、『カウンセリング・診察を受けたい。病院に行きたい』という固い気持ちに変わりは無い。何も努力できていない私は、明日こそは頑張って１つのことでもクリアしてみたいと思う。

  2006.01.23

• 久し振りに外へ出てみた。

  昼過ぎ、ネットのプロバイダ料金を払いに近所のコンビニまで行った。日のある内から外に出るのは久し振りで、太陽が眩しかった。そして思ったよりも寒く、空気は澄んでいた。外に出たついでに、コンビニの近くにある大きな本屋にも行った。しかし、日曜日という事もあって人が多く、すぐに気分が悪くなってしまった。最近何もかもに疎くなっているのでせめてどんな新刊が出ているか、それをチェックして、好きな作家の本を１冊購入した。今は本を開く事すらできず、まだ読んでいない本があるのだが、短編集なら大丈夫であろうと思ったからである。また食べ物以外で何かを買いたかった事もあり、少し心が潤った。そして籠った空気の中から外に出て暫し冷たい空気を深呼吸した。そしてコンビニにて料金を支払い、此処でも新発売の食べ物やお菓子、お酒はないかとチェックしてみた。最近になって【ぬれおかき】にはまったので、１０５円コーナーでそれを見つけ３つカゴに入れた。そして近所では此処のコンビニにしか売っていないカルピスサワーマスカットもカゴに入れ、後はココアとミルクティー、麦茶もカゴに入れレジにて清算、購入した。先週の火曜日、苛々から日中の過食嘔吐をしてしまい自己嫌悪に陥った事から、最近は食べ物が目の前にあっても決して食べようとは思えない。しかし、夜は留め金が外れたように、雪崩れるように過食嘔吐をする。日中殆どミネラルウォーターなどの飲み物や温かいスープくらいしか口にしないので飢餓感が表れて過食に走ってしまうのは当たり前の事であろう。そして、この症状は今の私には必要なものと痛感している。心にぽっかりと空いた大きな穴を食べ物で埋める。しかし吐くまで食べる事は止まらないので全て嘔吐する。体力が落ちている私にはこの行為はデメリットが多すぎる。酷く疲れる。でも、そうすることでしか今は成す術が無いのである。小さな喜びや楽しみは、よく目を凝らしたら散りばめられているのであろうが、うつ病の症状が酷く出ている時には、全てが真っ暗で何も見えないのである。大好きなシャワーを浴びる時間さえしんどく苦しい事である。しかし、久し振りに昼過ぎ太陽の出ている時間に外の空気を吸い、信号待ちで流れいく車の列をぼんやりと眺めていると、不思議な感覚を覚えた。私は毎日家に閉じこもり身体を動かす事で精一杯な中、時間は止まらず動いているのである。その時間の流れは途轍もなく早くてとても付いてはいけない。一人置いてきぼりをくった気持ちになる。そう思うならば何か努力して社会に適応するなどすれば良いのであろうが、今はそんな力は無い。実際、本屋とコンビニに行っただけで凄く疲れた自分がいる。こうしている間にも秒針は時を刻み続け止まる事はないし、私は確実に死へと向かっている。今日は１２時までゆっくり眠れたが、夢見が悪かったので怠い。火曜日は早起きをして･･･というか眠ったら起きられない事は確実なので月曜日は徹夜覚悟である。だから、日曜日の今日は２回の過食嘔吐を済ませたら、またたっぷりお薬を飲んでゆっくりと眠ろうと思う。今日こそ夢など見ないで済むように。ゆっくりたっぷり眠りたいものである。

  2006.01.22

• 頭は思考することを止めた。

  昨日からの過食嘔吐が長引いてしまい、眠ったのは朝６時半を過ぎていた。またトイレの流れが悪い。もうすぐ詰まりそうな感じがする。恐い。それはとても恐い。だったらお風呂場で嘔吐して生ゴミとして出せばいいのに、身体の疲労が物凄く酷いため、出来ないでいる。そして今日は途轍もなく酷い悪夢を見た。頭はパニック状態だったからノートに書き記す事で何とか落ち着かせる。奇遇な事に今日は主治医と電話診察の日であったから、この夢分析が大半を占めた。そして、原因は子どもの頃親から受けた『躾』と言う名目の虐待である事に気付かされた。体に傷は残っていなくても、大きくて恐くて鬼のような母が殴打してくる情景は心の傷として残っているのである。今の母は、こんな病気に侵され駄目になった自分を優しく看病してくれる。あの頃の母とはとてもかけ離れている。だから時々、あの頃の母と今の母の違い様に混乱してしまう。同一人物だとは到底思えないと感じる事もある程、母は優しく温かい。今日は一層うつが酷い。唯のメランコリックな気分とかそういう軽いものでは無く、こんなにも身体が重くなるものかと人体の不思議を感じざるを得ない。そしてうつは思考さえも止めてしまう。頭が働かない。時間は止まる事無く早く早く流れていく。こうしてタイピングしている今も、自分が思うより凄く早く流れていく。私はひたすら、置いてきぼりを喰らった子どもの様にうずくまる。しかし１日２回は過食嘔吐をしなければならないという強迫観念から微熱を出した身体を無理矢理動かし食材を買いに出た。今、本当は食べたくない。過食嘔吐したくない。と切実に思う。しかし強迫性神経障害を患っている方が感じているように「やらねばならない、気が済まない」と私も感じてしまうのである。まだまだ何故過食嘔吐をしなければならないのかと言う源には辿り付けないでいる。しかし、食べている間は何も考えなくて済んでいたり胃の内容物を全て吐き出し身体が空っぽになる事で何だか身体が軽くなったような錯覚に陥る。きっとそれを求めて私は過食と嘔吐をするのであろう。中々思うように頭が働いてくれない。うつにより思考を止めようとしている。本当に今日はたっぷりお薬を飲んでゆっくり眠ろうと思う。深く深く、夢なんて見ないで済むように全ての事を終えたら眠ってしまおう。

  2006.01.21

• 地獄の１週間が始まった。

  やはり、此処数日の酷い苛々や焦燥感・激しい鬱はＰＭＳに因るものだった。今日から女の子の１週間が始まってしまった。私はこれによる痛みが酷い。特に１日目の終わりから２日目の終わりまで。腰を押し潰されているような、お腹をスプーンで抉られているような痛み。特にこの季節は冷えるので一層痛みは増す。取り敢えず貼るカイロをお腹と腰にぺたりと貼り付けた。しかし、そんな事で痛みは治まってくれない。やはり病院で処方されるロキソニンやブルフェンの力に頼るしかないのである。市販の痛み止めは混ぜ物が多いので眩暈などの副作用が出て、余計苦しくなってしまう。処方されるものはストレートな分、胃腸に負担をかけるが痛みが綺麗に引いてくれるので楽ではある。痛み止めなしに１日目は過ごせない･･･。私は結婚するつもりも子どもを産むつもりもないから来なくていいのに。本当は今日、母の掛かりつけ内科に私も行く予定であった。余りにも栄養状態が悪いので点滴を打ち、エンシュアリキッドと言う経口栄養剤を処方してもらう為だった。しかし急に母に仕事が入ってきたので行けなくなった。正直ほっとした。点滴で電解質の補給も出来、栄養も補給できるのなら吐く事はむりだから甘受できる。しかし、エンシュアリキッドは尋常じゃないほど甘い。物凄く甘い。バニラ味とコーヒー味があるが、間違いなく過食衝動に火をつけるような代物である。だから本当は１食分の栄養が含まれているのだが、これを１日かけて１本飲むのならいいやと思って受け入れる覚悟でいた。それが延びた事で少し安心している。去年の夏、私がよく行くスーパーに拒食症の女性がカゴいっぱいの食べ物を買っていた。摂食障害の専門書の写真で見られるような細さである。骨と皮の様な体型になってしまっては何の魅力もなく痛々しいとしか感じられない。しかし私は魅入られてしまった。ああなりたいと。認知の歪みは承知している。そしてそのような状態になったら日常生活にかなりの支障をきたし、いつ心不全を起こしてもおかしくない状態になる事も知り得ている。私はそこまでストイックになれない自分が憎いのである。日中はスープで栄養を摂取し空腹を凌ぐ。水を飲むし氷も食べる。夜になればお酒も飲む。幾ら食べ物は全て嘔吐すると言ってもやはりもっと苦行のようにストイックにならなければこれ以上痩せられない･･･。しかし、痩せてしまえば母の心労を増やしてしまう事になる。これ以上負担をかけないためにも今の状態を維持しなければならない。今でさえ「病院行って点滴打ってもらってエンシュア処方してもらおう？」と促されているから。これ以上痩せたくは無いと思うが、絶対に太りたくない。自分が太ると言う事が一番の恐怖である。自分は太ったら生きていてはいけないとさえ感じる。それに太っていた頃のように罵りの言葉を浴びせられるのも、もう沢山だ。女の子の日１日目。最近は流石に不順になってきている。毎月同じ日にちにきていたのが２週間遅れたり１週間遅れたりする。それでもやはり立派な痛みを携えてやってくる。唯でさえ辛いのに、こんなに苦しくいたい状態が続くと、流石に参ってしまう。母と笑顔で会話する事も難しくなる。未だぎこちない所もあって、私が暗く落ち込んで笑顔じゃなかったら母は機嫌を損ねてしまう。そこらへんはまだまだ話し合いの必要がある。あぁ、痛み止めが消える頃、私はまたのた打ち回る事であろう。正に地獄の一週間である。

  2006.01.20

• お薬によって落ち着いている。

  起床した時間は１２時。昨日ほどではないが、ゆっくりと眠れた。熱も無く、身体は少し楽でまた水を飲んだり氷を食べたりしていた。これは早朝少し多めに就寝前の薬を飲んだからだと思う。特にベゲタミンＡの力は偉大だと感じられる。次の日用事がある等の理由で早起きしなければならない時、その重要なお薬は削らなければならない。深く眠りすぎて起きられない可能性が高いからである。でもそうなると焦燥感や苛々、自分に対する腹立ちは半端ない状態になる。勿論そういった心境に陥ると過食衝動が生まれる訳で収拾がつかない。私は２０歳の頃から向精神薬の類を服用しているのでお薬に対する抵抗は無い。寧ろ、今になってやっと自分にぴったりと合うお薬が見つかったと安堵している。副作用の強いメジャートランキライザーは１日１ｋｇずつ増えて浮腫んでいくのである。しかしベゲタミンＡにそんな副作用は無い。あるとしても一寸した便秘ぐらいである。それは沢山水を飲んで身体の中を洗い流す事に因って解消されるので気にしないでいられる。しかし、こうしてお薬を沢山飲まないと落ち着いていられないのは本当に悲しい事である。削ってしまうと過食衝動が強まり、ひたすら我慢するしかないから。日中は絶対に過食したくない。だからミネラルウォーターを飲んだり氷を食べたりして凌いでいるのである。でもお薬を減らしてしまうと、苛々の方が勝ってしまい過食嘔吐に繋がる。其処を頑張って我慢して拒食を通す事で過食衝動に打ち克てたら、何だか訳の分からない達成感を覚える。本当はちゃんと食事をして栄養を摂らなければならないのであろうが、今の私には出来ない。その一口が過食嘔吐になるのであるから。言い訳がましいが、だから水やコーヒーやスープ以外何も食べ物を口にしない事で過食嘔吐を避けるしかないのである。唯一この抑うつ状態でいる事で安定を保っているような気がする。苛々するともう、唯只管「食べたい！食べたい！」となってしまうからである。でも、これでも以前よりは大分落ち着いているほうである。１日に９回も過食嘔吐を繰り返していた頃は、『食べて吐いて寝る』を、ひたすら繰り返しただけだったから。人としての感情もどこかへ吹っ飛んでいたような気がする。そしてリストカットをしなくなった事も大きい。それはやはり母と私が歩み寄る事ができたと言うのが大きいのであろう。何年か前までは、この過食嘔吐を繰り返す私に辛く厳しく当たっていた。妹達のことで母はいっぱいいっぱいだったから仕様が無かった。だけど、誰も分かってくれなくて１人ひたすら食べて吐き仕事に行っていた時期は死ぬ事しか頭に無かった。『死ねば全てから解放されるなんて、素晴らしい』とさえ思っていた。でも、今は母の慮ってくれる心を無碍には出来ない。それだけ距離が縮まったのであるから。子どもの頃は『躾』との名目で虐待に近い行為を受けていたし、父は妹と弟だけを可愛がり、私には精神的虐待を、罵声を浴びせていたのであるから。もうすぐ２５歳になる今になってやっと母に歩み寄れたし、母が悲しむのなら、この世界での苦痛を甘受して死にそうになっても、死にたくなっても我慢して踏ん張って生きて行こうとも思える。未だに辛い事も苦しい事も多すぎてもんどりうつ程居た堪れなくなるけれど幾ら後退してしまっても生きる事だけは止めないでいようと思う。

  2006.01.19

• 久し振りの熟睡

  何日か振りに断眠する事無く、１４時半まで眠っていた。夢も見る事無く、深い眠りに就けていたと思う。原因はきっと過食嘔吐を３度もしてしまったこと。であろう。ずっと日中は過食嘔吐すること無かったのに昨日は自分の情けなさを許せず自棄になり苛々してやってしまった。苦しかった。そしていつも通り夜中に２回過食嘔吐。身体が物凄く疲弊しているのを感じた。時間も遅くまでずれ混んで、全てを終え眠剤を飲む頃にはもう朝４時半を迎えていた。そして５時半頃、めざま●しＴＶを観ながら眠った。眠剤はいつもより少し多目に服用した。午前中に目覚める程苦痛なものは無いから。だから目覚めて１４時半という時刻を見て「ああ、久し振りにゆっくり眠れた」と満足できた。しかし、起きた時間は自分に課した１日のスケジュールではシャワーを浴びる時間だったので、一服もせず熱いシャワーをゆっくり浴びた。過食嘔吐で汚れきった身体を綺麗に出来る唯一リフレッシュできる時である。そして洗濯したての部屋着を身に着けてぼぉっとしていた。昨日のように酷い抑うつ感に神経を昂らせる事は無かった。うつ状態になると、何故か脳は反発してあらゆる想いで苛々させる。こんなに怠けていてはいけない、母さんの役に立たなければと「～～しなければ」という強迫観念に襲われる。しかし今日はどうにかお薬の力によって低空飛行で心を保てた。空腹を感じ苛々する事も無く、ひたすら麦茶を飲み氷を食べた。でも栄養は摂取しなければとスープをゆっくりと飲んだ。こうしてお薬の効果が実感できると、落ち着いて良いという思いもあるが『私はやっぱりうつ病なのだ』と痛感する。最近は、近くのスーパーに過食食材を買いに行くだけで微熱が出るようになった。しんどくて苦しい。本当は食べたくなんて無いのにそれに反して食べ物をカゴに入れていく自分はアンビバレンスに引き裂かれて酷いストレスを感じているのかもしれない。私は夜になると買ってきたビールを飲みながらこうして日記を書く。少し頭が柔らかくなった方が素直な気持ちが出ている様に感じる。そして更新が終わった後、過食嘔吐へ雪崩れ込み苦しい思いをする。全て嘔吐して疲れきり、後片付けをしたら野菜ジュースでカリウムを摂取する。そして温かい甘酒に少々の焼酎を入れてゆっくりと味わう。この程よい甘さが心を落ち着けてくれる。そして、その後は自分でカクテルを作り飲みながらネットで同じ病気の方々のＨＰや日記、ブログを拝見する。そこでは症状を抱えながらも一生懸命働いたり家事をこなしたりしている方々がいっぱいいるのだ言う事を感じる。私はうつ病まで併発して、余計何も出来なくなってしまった。もうすぐ２５歳になるのにひたすら鬱々と日中を過ごす。しかし、少しでも症状が軽くなったら週３日でもバイトしたいと思えるようになった。でも、何時になることやら解らないが。閑話休題。夜はカクテルを飲み身体が幾分軽くなるのを感じる。日中鉛のように重い身体を抱えているため、少しは楽になれる。けれどもそのお酒のカロリーが気になって過食嘔吐へ繋がってしまう。だから余計に身体は疲労を超えていくのであろう。けれども今日は久し振りに午後まで眠れていて少しは楽だった。しかし楽だと思っていても突然奈落の底へ突き落とされるような沈鬱に見舞われることが多い。この病気は自分が「治そう！」と努力しなければならない。言い訳かも知れないが、今はそんな余力が無い。過食嘔吐で心のバランスを取っている部分も否めないから。しかし、精神の状態がすぐに身体に出て熱を出すようでは苦しすぎる。なので母からも薦められているように金曜日内科まで送ってもらって電解質と栄養分の点滴は受けてこようと思う。これ以上身体がしんどくなると生活への支障は半端無いものになるから。しかし、本当に今日はゆっくり眠れて良かったと思う。日中、過食衝動に襲われることも無く過ごせた事は大きい。こんな楽な日はそう続かない事は解っている。けれども、ちゃんとお薬を服用し、周りに嫌な思いをさせないように静かに生きていければと思う。

  2006.01.18

• うつ病を併発して。

  「今日こそは病院に行くぞ！」と決心していた。一度眠ってしまったら起き上がれないので、朝方過食嘔吐を終え、後片付けをした後眠らないでいようとした。しかし、日増しに体力が落ちていく身体。過食嘔吐にぐったりと疲れてしまっていつの間にか寝てしまった。後はお決まりのコース･･･。勿論大きな音で携帯のアラームをかけているけれど、それを止める腕さえ動かない。ぷつぷつと音に目は醒めるけれど起き上がる事が出来ない。まるで脳の指令に身体中が拒絶している様。母に身体を揺り動かされ「起きるよ、今日は行くんだから」とごにょごにょ言うけれども、身体は動かなかった。再び眠りに堕ちる。そして９時、カウンセラーにキャンセルの電話を入れた。２回も連続で休んでしまい、哀しかった。電話ではこの一週間の過食嘔吐の具合、栄養は摂れているかと言う事を聞かれた。しかし悪化の一途を辿っている事しか伝えられない。そして心から「またいけなくて本当に申し訳ないです。」と言うと、優しく「いいんですよ、身体を休める方が大事です。でも、ちゃんと栄養を摂るように気をつけてくださいね。急には無理だと解っているけどこれ以上酷くならない為にもね。」と宥めてくれた。とても楽な気持ちになり、少しだけやっぱり栄養は摂らなきゃいけないのかなと迷ってしまった。けれども身体は脳は栄養を摂る事を頑なに拒否する。そして身体が鉛のようなまま、半ば義務的にミネラルウォーターを飲んで氷を食べた。しかし、凄く神経がびんびんとして身体を動かす度、頭に響く。熱を測ってみたら３７．１度。微熱。しんどい筈である。以前は此処まで酷くなかった。痩せ細っても自転車で４０分かけて病院まで行っていた。今は身体が全く動かない。情けなくて仕方ない。自分を責めれば責めるほど、身体に影響が出る。そして今日こそ病院に行くつもりだったのに行けなかった自分に対して怒りや苛々が募り、日中は絶対にしないと決めていた過食嘔吐をやってしまった。酷く気持ち悪く苦しい。くたびれて大量の寝汗をかいて意識を失っていた。そして夕方、主治医に電話での診察をしてもらった。その時は、母がまだ診察室にいて私のことについて話してくれていた。此処の所母に薬を取りに行ってもらっているので、そこで診察室に入り先生のお話を聴いてくれているのである。とても感謝している。取り敢えず熱の事で、リンパ節の炎症・親知らずの炎症・うつから来る熱について話した。今の私には歯科へ行く事すらできないので、酷くならない為にもずっと服用し続けてきた抗生物質をまた処方される事になった。こうして薬に対して気を遣ってくれる主治医がありがたい。そして母が診察室から出た５分後電話を掛け直し、お話をした。身体中に起こっている全ての症状を事細かく説明したら、「最初は摂食障害から来る抑うつ状態だと思っていたけれど、それは完璧なうつ病だよ」と診断された。うつ病は、『休養』が一番大事である。しかし、神経症も患っている人は頭も心も休まらず「どうしよう、どうしよう」と動き回り足掻いてしまう為快復に向かい難い。私はその典型であろう。何故ならば、過食嘔吐の症状は絶え間なく神経が粟立っている。「食べては駄目・食べたい・吐かなきゃ・痩せなければ」と。でも、日中はうつ状態であることが多くなった為ぐったりとしている事が多くなった。それでもまだ、「こんなんじゃんじゃ駄目だ。役に立つ事をしなければ、母を助けなければ」と足掻く。しかし鉛のような身体も頭も動かない。情けなくて自分を責め続ける。その悪循環で熱が出たりお腹を下したりするのである。うつ病は脳の病気である。新薬も開発されて治癒へと向かいやすい状況になってきているが、薬だけでは治る事はない。脳も身体も休める事が一番大切である。しかし、この世の中でそんな「怠惰だ」と言われかねない情勢の中やはり自分を責めてしまう。でも、主治医の言葉は優しく心に作用してくれた。そして母の想いも凄く胸に沁みる。本当は過食嘔吐なんてしたくない。でも、食べたなら吐かないといけないと言う強迫観念に支配されている。痩せ願望も強い。きっとどこまで痩せても満足はしないであろうと解っている。最後は自分の力でどうにかしなきゃいけないことも、解る。けれども太ることは決して許せない。こんなにも卑小な人間が大きな面積を占めてはいけないと小さく小さくなって仕舞いには消えてしまいたいとさえ思っている。母は酷く痩せてしまった私を心配して、エンシュアリキッドや点滴を主治医に提案したが、残念ながら此処の病院には置いていない。「あなたが倒れて運ばれた時にやっとできるんだろうね」と言っていた。確かにエンシュアリキッドは甘すぎて太る恐怖を喚起され吐いてしまうと思う。しかし点滴であれば電解質も一緒に入れてくれるのでカロリーがあっても我慢できるが、その点滴さえ外に受けに行く力がない。だから倒れて運ばれるまでは不健康に醜く痩せるのであろう。疲れてしまった。うつ病という酷く苦しい病気まで併発して。１１年前、ただ、痩せて綺麗になりたいと思っただけだった。そしてダイエットをした。しかし元を辿れば３歳から神経症である私は、やがてダイエットがきっかけによる摂食障害を発症した。其処から発生するリストカット・アルコール依存。そしてうつ病。リストカットは止んだものの、未だお酒がないと夜は過ごせない。昔からの癖で、希望を持ってしまったら叶わなかった時、酷く落ち込む。しかし最初から絶望していれば、例えかなわなくて失望してもダメージは少ない。そう学んできた。それにしても、脳も身体も休められる休養とはどうすればいいのだろうと悩んでしまう。

  2006.01.17

• 母からの言葉。

  昨晩、いつものように過食嘔吐を済ませて身体を休めていた。そして、元旦に母から貰ったお年玉のポチ袋が目に止まった。何気なく開けてみると、何とメッセージが書かれてあった。ほぼ２週間遅れで見つけたものである。そこには、◇●ちゃんへ。今はとても苦しいでしょうね。でもお母さんと半分わけすれば、していけば、少しでもいいなと思います。と記されてあった。思いも因らない母の言葉に胸が熱くなり、涙が止まらなくなった。私の病気の所為で苦しい思いをさせたり、迷惑や負担をかけたりしているのに、こんなにも慮っていてくれたなんて･･･。申し訳ないという気持ちもあったが、凄く凄く嬉しかった。母との２人暮らしが始まってから、家庭内の環境が随分落ち着いた。大家からの妨害・偏見差別はあれど、もう歳だし糖尿病も患ってるし可哀相な人だと放って置こうとも思えるようになった。また、大学時代に使っていた六法もあるので、それを駆使してどうにか正当に向き合い間違いや罵りを冷静に諌めようとも思える。今日はどうにか午後まで眠れることが出来た。起きたってひたすら拒食するしかないのであるから、数時間でも長く意識を失った状態でいたいのである。そして起きている間は招待の分からない苛立ちに悩まされる。少しでも寝る前の薬を増やして服用すれば脳は何時までもぼやけていて余計な事も考えずに済むであろう。けれど、その効果が切れたときが一番しんどいので、やはり適量でなければならないのだなと感じる。今日もまた夜の過食が待っている。止める事は出来ない。それをする事に因って心のバランスをとっているような感じが否めないからである。この病は、人間関係特に家族との関係が大いに関係している人も多いと思う。私の場合は母との関係に重きを置いている。小さい頃の傷はたくさんあるけれど、その頃の母と今の母は随分違ってとても温かく優しい。しかしいつまでも迷惑をかけたまま、負担を掛けたままでは駄目だ。でも、どんどん『死んではならない』と雁字搦めにされている。治癒の道筋さえも分からず、人を苦しめてばかりで自分の首をも絞めて本当に生きていくことが辛いのである。でも、母が私に託してくれた数行の言葉がとても嬉しかった。この思いは忘れずにいて、母への感謝の気持ちを忘れないでいようと思う。

  2006.01.16

• どこまで堕ちていくのだろう。

  昨夜の苦しんだ微熱はいつの間にか下がっていた。でも熱があったからか、その夜の過食嘔吐は酷く疲れた。呼吸が乱れ、心拍数も上がり、平衡感覚を失う程であった。それでも２回必ずやってしまう。何処までも自分を痛めつける。過食も嘔吐も自傷の範囲内であろう。土曜日は祖母との約束を守れなかったことが情けなくて申し訳なくて悔しくて、いつまでも沈んだ気持ちを引きずっていた。その為自傷行為にはしり、手の甲が痣だらけになった。今も手を握ると鈍く痛む。今日は午後まで眠っていようと、早朝４時前にいつもより多目の処方薬を服用して眠った。しかし夢ばかり見て眠った気がしない。怠い。その上午前中に目覚めてしまった。そしていつもの様に一服するのであるが、何だか気持ちが悪い。ミネラルウォーターを飲むのも苦しい。大好きな氷を食べるのさえしんどく感じる。今日は何にも予定をいれていないのにも拘らず、身体が重くて仕方ない。タバコの量も激減していた。そしてシャワーを浴びた後は体力を使うので空腹を感じるのであるが、それも無い。ベゲタミンＡの効力が続いているからか、まだ頭に靄がかかっているようである。それでも何か流動物だけでも摂取しておかなければ怠さに拍車が掛かるから無理矢理コーンスープをカップに半分胃に押し込んだ。そして胃薬など日中の薬ワンセットを服薬してぼんやりとしていた。週末のＴＶは何故かグルメ番組が多い。料理の過程を放送してくれるのならば参考になるが、高級で豪勢なものをタレントが通り一遍の感想を述べて食べているだけである。しかし今日はそれを眺めていても食欲を刺激される事も無かった。一時期の私なら何か食べたくて仕方なくなっていたのであるが。やはり薬の効果に因るものであろうか。でも、心はどんどんと沈み続けているのを感じる。底なしの泥沼にずぶずぶと。かろうじて呼吸をしながらどこまでも沈み堕ちていく。頭の中には常に痩せ願望があり、絶対に消える事はない。消化する予定の流動物やスープでさえカロリーが気になり、残してしまう。其処で疑問に思うのが、何故周りの人やＴＶのグルメ番組で沢山食べている人はどうして太らないのであろうかということである。やはり忙しく仕事をしていて動き回りカロリー消費をしているから？芸能界はお金の世界であるから稼いだお金でジムに通っているから？でも、若い女の子がばくばくと如何にも高カロリーな物食べていてもガリガリに痩せているのを見ると不思議に感じる。彼女等は太りにくい体質なのであろうか･･･。今日は具合も悪く、フラフラしていた。シャワーを浴びるだけで息が切れてしまうほど疲れてしまう。原因は解っている。日中極端な拒食をしているからである。でも、身体がしんどい云々よりも食べる事に対する恐怖が強い。だって、私は食べたら太ってしまう。下腹がポコっと出て許せなくなる。私は下剤を１度しか使用した事がない。アモキサンという三環系抗うつ剤を飲んでいた頃、酷い便秘になってしまったからである。でも副作用が強く、嫌になってやめた。だから今、必要以上に水分を多く摂り、マグネシウムが含有された胃薬を飲んで便秘からは遠ざかっている。市販の下剤は何処か抵抗があって手が出せない。それにしても昨日自傷した手の甲の痣が痛む。膨れ上がっている。そしてまた明日も同じ一日を繰り返す。苦しいことさえ追加される事はあれど、楽になることは決して無い。朦朧と生を伸ばす。いのちの重みを苦痛に感じながら、生きる。人形のように。

  2006.01.15

• また同じ過ちを繰り返す。

  今日は祖母が仕事の新年会・支部会に出る為に祖父との留守番を頼まれていた。昨日、約束した時は、頑張ればいけるかもしれないと思っていた。･･･また同じ轍を踏んだ。前回祖父と留守番を頼まれた時も行けなかったのに今回も身体が動かなくなり行けなかったのである。私は同じ失敗を繰り返した愚かな人間である。出来ない約束など結んでしまう事がそもそもの誤りである。私は外出する事に多大なる恐怖を覚えているのであるから。そして祖母にまた迷惑をかけてしまった。唯、救いだったのは母の妹が、今日は仕事が休みだったために駆けつけてくれたことである。無事、祖母は新年会に出席する事ができた。私は１日中自分を責めた。情けない。いい歳をして約束さえ守れない人間。申し訳ない･･･一層の事消えてしまいたい。そして今日は主治医との電話診察の日だったので、日中のお薬を１回分飲んでから診察時間が終わった頃に電話をして沢山話をした。既にどん底まで堕ちていた私は淡々と暗い声で自分への罵りを発した。幾ら主治医が「同じ事を毎日繰り返しているようでも、変化はあるでしょう」と言ってもよくよく考えても私はずぶずぶと泥濘に埋まっていく事はあれど、楽になる時間などないということを告げた。そして電話が終わってからも真っ暗な部屋の中で自分を責め続けた。そんなに改善する点があるのなら努力して直していけばいいのに、それすら出来ない。抑うつは私を何処までも追い詰めて、何も出来ない人間の象徴として知らしめる。健常者から見たら、「努力が足りない。自分を責める暇があたら働け。」と言うであろう。出来るなら私もそうしたいと思う。しかし、身体は鉛のように、まるで金縛りにあっているかのように動かないのである。解っている。自分は卑小で汚くて情けない人間だという事位。だから存在する事も申し訳なくて、体重をもっともっと減らして自分が占める面積を少なく軽くしてその存在も希薄にしようとしている。兎に角痩せなければという想いが頭から離れない。そしてこの所、バランス感覚を失うことが多くなった。何かに躓いて身体を思いっきり食器棚にぶつけたり、ふらりとバランスを崩し倒れこむことがある。最初は貧血の所為かと思ったが、何だか暑いのか寒いのか解らない状態が続いたため、体温計で熱を測ったら３７．３℃あった。平熱が３５℃前半の私にとって、この微熱は途轍もなく苦しい。けれども今日も始まるのである。あの地獄の過食嘔吐の宴が。何処までも自分を痛めつけ、苦しみ、それでも私は飽き足りないらしい。唯一母が「生きていてくれるだけで良い」と言ってくれる事だけが救いである。そして心の状態が身体の症状にまで出て来たことで今日は酷く苦しかった。でも私は情けない人間だし、脆弱で汚くて醜い。そしてその上人間が恐い。人間関係を築くのが困難である。こんな事では社会に出ることは困難だし、適応する事も難しいであろう。いい歳をして･･･こんな毎日を過ごしていてもいいのであろうか。こんなに迷惑をかけ続けるくらいなら、居なくなった方がましである。特に母に迷惑や負担をかけ続けていることが苦しい。でも死んではならないときつく命じられている。生きて行く気力も無いのに、唯だらだらと同じ生活を繰り返し、毎晩過食と嘔吐をして全てに疲弊して･･･。そしてまた同じ明日を生きるだけの卑小な私･･･。

  2006.01.14

• やっぱりお薬は不可欠だ･･･。

  夜中3時半過ぎに過食嘔吐と後片付け全てを終えた。何故かいつもよりも酷く疲弊していた。しかし私はストレッチをする事を自分に課している。けれどもしんどいので少しの間だけ･･･と思い身体を横たえた。最後に時間を確認したのは4時。そして意識は途絶えた。気が付いたら7時半だった。やはり私はお薬を飲まなければ3時間から3時間半くらいしか眠れない。どんなに身体が疲れていても･･･。私は嘔吐する時、徹底的にやる。胃の内容物が例え出切った感があっても何度も水を飲み、吐く事を繰り返しやがて胆汁がでるまでやるのである。そうするとやはり身体には多大なるダメージを与えて、怠さしんどさは半端なものではない。そして身体が震え始める前に野菜ジュースを飲みブドウ糖を舐めてそれを防ぐ。私は一体何をしているんだろうと自嘲気味になる。其処までやった暁には身体の中から異物感が消えた爽快感が襲う。だから、胃の中に何かあると異物感を感じて即過食嘔吐になる。例え、「おいしそう、カロリーも低いし一口だけ･･･」と思って口にしたものでも、違和感を感じたらだらだらと過食を始める羽目になる。だから日中固形物を口にすることは避けている。過食嘔吐の回数が減ってからは、体重が落ちた。それに大量に水を飲んだり麦茶を飲んだり氷を食べたりしている所為で無理矢理新陳代謝を促している状態になり、太ることだけは阻止できている。この水を大量に飲むといった行動は、私が14歳の頃ダイエットを決意した時始めたものである。きっと私の体質に合っていて、1日2リットル強の水を飲み、新陳代謝を促し、その上で摂食を極端に減らして成功したのである。しかし、そんな生活をやめてから体重は1日に1キロずつ戻り始めたので過食嘔吐という路に走ってしまったのであろう。食べ過ぎたら吐けば良いという行動は、母がストレスフルの職場で働いていた頃、大量のビールと共にそこら中にある食べ物を沢山食べ、吐いていた事からヒントを得た。閑話休題。私は7時半に目覚めてまず食道が灼ける痛みと胃の不快感から逃れるため胃薬を服用した。そして午前中に起きている事程苦痛なものは無いので就寝前の薬を調節して少なめに服用した。心を掻き乱されないようにする為にベゲタミンAもちゃんと飲んだ。そしてぼぉっとタバコを吸いながら朝のニュースを観て世の中の情勢を知りまたいつの間にか眠っていた。そして目覚めたのは13時過ぎ。何だかしんどい夢を一杯見たようで休まった感じはしなかった。そのぼんやりとした頭のままいつものようにコーヒーを淹れる。そこに豆乳を入れてノンカロリーのシロップを入れるが、1つでは甘味が感じられないため、最近は2つ入れる。その後何故か低血糖のような症状に見舞われるのだが、原因が分からない。放っておこう。今日はそんな乱れた生活を送った為、日中に空腹感を感じなかった。しかし何か栄養を摂取しないともっと太りやすい体質になるため、無理矢理スープを飲んだ。薬の切れ目を感じた頃、また薬を服用した。苛立ちが激しくなったからだ。処方通りだとたまにそれを払拭できない事もあるが、あまり前回薬を飲んだ時間と間が開いていないため、普通通り服用した。そしてやっと落ち着きを得る。毎日毎日こんな調子で何の変哲も無い。人間の恐さが祟り、人間関係を築くのが恐ろしい。このままでは友達も出来なければ恋すらできない。人生の中で一番楽しいであろう20代を私は病気という泥濘に浸って過ごす。そして、私はいつの間にか病が重症化していった為、快復にはかなりの時間かかると主治医に宣告された。少なくとも10年はかかると･･････。もう、私は母が生きているから生きていくしかないという想いしかない。毎日毎晩過食嘔吐を繰り返し醜くおぞましく痩せている癖に浮腫みが酷いアンバランス。けれども、この過食嘔吐という症状は「自分には未だ必要なもの」と位置づける事によって何とか凌ぐしかない。実際不可欠なものだから。この胸に空いた穴を埋める為に食物を仮に詰めて、でもそれは異物だから吐き出すといった具合であろう。兎に角生活のリズムが崩れると、精神衛生的にも悪い。今日はもうゆっくり眠る時間が欲しいといった気持ちだけである。

  2006.01.13

• 外の世界との隔たり

  私は、月経前症候群(ＰＭＳ)である。だから女の子の日が近付いてくると、一寸した事で苛立ったり、自分で処理できない程の「自分を壊してしまいたい」という気持ちを持て余したりする。体重が落ちてしまってからは、不順になってしまった。毎月同じ日にきていたものが、いつ来るか分からない状態である。しかし、このＰＭＳが酷くなってからは何となく気配を感じられる。それまで日中は『何も食べる気がしない、食べ物を見るだけで吐き気がする』という気持ちになるのであるが、この症状が出始めると、『何でもいいから食べて吐きたい。身体が辛くたっていい』という状態になる。勿論、私は日中食べる事を拒絶してミネラルウォーターなどの水分だけで過ごすのだから、過食嘔吐なんて許せない。だからひたすら『食べたい』という気持ちを我慢する。それによる苛立ちが酷くなったら、薄いコーヒーにノンカロリーの甘味料を入れてミルクを滴らしてゆっくり飲む。ほんの少しの甘味を味わい、取り敢えず凌ぐといった感じである。そんな事をしていると、勿論反動が酷い。夜になると、過食嘔吐の宴が待ち受けている。私はお酒が好きだから、それだけを飲んで過ごせればいいと思っているのにアルコールに因って食欲が刺激される為、私は負けを認めることになる。つまり過食嘔吐をするのである。自分の中で、食べないでいられたら『勝ち』であり、食べて吐く状態は『負け』となっている。敗北感と背徳感で益々自分が憎くなり、自棄になって嘔吐した後冷静に胃の粘膜を守り、胃酸が出過ぎるのを防ぐお薬を飲み、胃潰瘍の漢方薬を飲んだ後、カクテルを自作してまたアルコールに走る。日中物凄く緊迫して苛々した分、殆ど自棄である。しかし独り酒ほど虚しいものは無いな･･･と感じている。その上すぐに酔いが醒める体質なので酷くつまらない。そういえば、私がこの抑うつ状態に入る前、もっと酷くアルコールを摂取していた時があった。大好きな黒糖焼酎をロックで何杯も飲み、その後はウォッカにレモンを手で絞ったワイルドなものを飲んでいた。流石にそこまで強いお酒を飲むと酩酊状態は訪れるので、その時良く剃刀を持ち出し深いリストカットを繰り返していた。今もその酔って抑制が効かなくなり深く刻んだ皮膚はへこんだままでありケロイドと化したままである。しかし、うつ状態は兎に角沈鬱な気持ちを長続きさせる。あらゆるものに興味を失い、気力も失くし、手首を切る力もなくなった。また、慣れからか酩酊状態を感じなくなった身体では酔った勢いでリストカットしようとする気持ちさえ無くなってしまった。やがてお酒の量も減り、お薬以外での浮腫みがなくなり気付いたら、自分の腕の贅肉が削がれ常に血管が出ている状態になった。ここを切れば血が吹き出るだろうかと考えてしまう事もある。自然と、もうずっとリストカットという自傷はしなくなっているが、自分を罰しなければならない、罪深い自分に戒めを与えなければならないとその気持ちは完全に消滅している訳ではない。多分、もうそろそろ女の子の１週間が始まるのかもしれない。痩せても、何故か止まる事がない。私は子どもを産むつもりもないし、結婚できないだろうし、その上生理痛が激しいので厄介だと思っている。しかし、ホルモンバランスが乱れたら、もっと生活に支障をきたす程心身の苦しみを味わう事が分かっているので我慢している。毎日毎日死ぬ事が頭から離れないが、死んではならないと言い聞かせる。そして、今やらなければなら無い事が１つある。両親が離婚してから１２年経つが、私達子ども３人の親権は母にあるのに苗字は未だ父方のままなのである。市役所まで遠いし外に出る気力も無いので中々出来ないでいるが、兎に角私は苗字を母と同じにしようと思っている。これは強い願望である。母の為に生きるのであれば、苗字も母と同じにした方が母も喜ぶ。父の死亡保険や土地の権利等相続関係には興味ない。妹と弟が分割すれば良い。今まで苗字を変えられなかったのは、その相続問題があったからである。でも今は吹っ切れた。未だ父は私だけを差別視しており接触はない。妹と弟には金銭だけでなく物質的援助も続けているのに。子どもの頃からその様な精神的差別があったのだから、「もういいや。呆れてものも言えないし、もう接点を持ちたくない」と強く感じるようになった。取り敢えずの私の目標･･･。苗字を母と同じにする事である。それまでは兎に角生きよう。

  2006.01.12

• 熟睡できなくて・・・。

  この数日、午前中に目覚めている。私にとって意識のある時間ほど苦痛なものは無い。だから生活のリズムが狂っても14時過ぎまで熟睡できている方が精神的に楽なのである。起きている間、目に映る全てが色褪せている。何にも興味は持てない。ＴＶの画像は勝手に時を進めて流れていく。そして午前中に起きてしまうと、過食衝動に襲われる。しかし、私は日中に過食嘔吐はしないと心に固く決めた。禁じている事は守りたいし体の具合も悪くなるから、それだけは避ける事が出来ている。そしていつものように窓を開けて空気を入れ換え、ソイラテを飲みつつ一服している。それだって以前なら心を落ち着ける作業だったけれど、義務のようになってしまって息苦しさを感じざるを得ない。ミネラルウォーターを2リットル飲むのも自らに課した枷。決まった時間にシャワーを浴び決めた順番に隅々まで綺麗に洗うのもそうしないと気持ち悪い。順番を間違えると最初からやり直す。しかし、唯少し熱めのお湯を浴びている時は少しリラックスしているかも知れない。日中ずっと冷たいものばかり摂取しているから、温まると凝りも解れて楽になる。ただ、湯船に入るとすぐ湯あたりを起こすために入らないようにしている。好きな香りのアロマオイルを滴して半身欲をすればどんなにかリラックスできるであろうか。それが出来ないのは少し悲しい。そして、シャワーを浴びて体力を使うと、自然と空腹を感じる。唯一許しているインスタントのスープを摂取する事でお腹を満たす。それ以降はやはり水・氷・麦茶しか身体に摂りいれる事が出来ない。出来ないと言うよりは、してはならないと自らに課した禁止事項である。ずっと前までは、この縛り付けられた緊張の糸を解すために、昼から缶チューハイを飲むことがあった。そのまま雪崩れて過食嘔吐をしていた。しかしそんな事をしていれば体重は減らないので、止めた。私の目的はやはりどこまでも『痩せる事』に徹している。だから、人との会食ができない。例え親族とでも。そんな訳で友達も自然と減っていく。何しろ食べ始めたら止まらないから顰蹙を買うというか、友達が引くのではないかと恐れている。外食はとても辛い。でもたまには美味しいものを程々に食べながら大好きなお酒を飲みたい。今私が食べる事を許されているのは、半額の惣菜やどろどろとしたもの、不味くても吐きやすいもの、消費期限の切れたものばかりである。消費期限が切れたものを食べてしまうとお腹をすぐ下すのだが、それも「体重が減るからいいや」と思っている。私は、この数ヶ月体重計に乗っていない。数値を見てしまえば執着してもっと痩せなければと躍起になってしまう事が目に見えているからである。そして主治医もその様な意味で体重は計らない方が良いと言っている。たまに、お風呂上り鏡で自分の身体を写す事はある。げっそりとこけた頬、浮き出た肋骨、大きく隙間の開いた太腿。でも、それでも私はまだまだ痩せなければならない。こんな生きる価値の無い人間が、この場に大きく場所をとりのさばっている事など許されない。反して、他人の体型は然して気にならない。痩せていなくて、寧ろふっくらしている人の方が魅力的に感じる。要はバランスだって言う事くらい解かっている。しかしそれを自分に適用できない。私は痩せた身体だけに執着していて、だからもっとストイックになって修行のように栄養を摂らずにいるのかも知れない。14歳のダイエットが後々このような状態になるなんて予想も付かなかった。惨めで虚しく、唯痩せる事だけに価値を見出そうとする器の小さな人間。それでも母が生きている限り、私は母を守らなければならない。母の為にまだ生きていこうと思う。

  2006.01.11

• 抑うつ症状と摂食障害

  通院日である火曜日が訪れた。しかし「行きたい・行かなければ、早く起きなければ」と思っても身体は鉛のように重たく動かなかった。カウンセラーにキャンセルの電話を入れる。とても情けなくて申し訳ない気持ちになる。年末年始でカウンセリングが飛んだのであるから、今日こそちゃんと自分の状態をお話して心の状態を整理しなければならないのに。薄々、抑うつ状態が速度を増して酷くなっている事を痛感する。そして摂食障害も酷い。日中は殆どハンガーストライキ状態。夜になれば激しく過食嘔吐。鉛のように重く動けない状態から暴食・嘔吐をする極端な状態となる。その心の振り子はピンと糸を張り詰めた状態で激しく揺れる。私の1日、傍から見れば働きもせず怠けてだらだらと過ごし、親が必死に稼いだお金で過食嘔吐をしているという所謂不届き者と言える。どうしたら良いのか…。勿論働きたいという気持ちはある。自分の過食食材を買うお金だけでも。しかし、うつ状態であると全く身動きが出来ないのである。この症状を主治医に伝え続けているが、今の私には本当に『電気ショック療法が必要な状態』であると言われた。しかし、主治医は電気ショック療法に賛成派ではない為、自分ならレボトミンという薬を致死量近く投与し、昏々と眠りさせ続ける睡眠療法を用いると聞いた。しかし私にレボトミンは副作用が酷すぎて合わない為、断固拒否した。だから1日1日命を繋げる為にひたすら静養に徹していくしかないらしい。でも、突発的に『死にたい、死ななければ』という思いに襲われる。取り敢えずデパスを摂取して落ち着かせ、今はその時で無いと思い込ませる。それにそんな状態の自分が楽に死ねる方法をとる筈がない。小さな頃から親から精神的・肉体的虐待を受けて育ってきた。罵られるのを、殴打されるのを、回避するため必死に良い子を演じた。妹や弟は父に甘やかされて育った。父は私にだけ精神的苦痛を与えた。その点、母は平等に躾という殴打を徹した。私はそれだけは救われた。しかし、長子である私にはあらゆる負荷が課せられ勉強が出来て当たり前であった。幸運な事に勉強塾やそろばん、ピアノという習い事に通わせていてくれたので、何もしていない妹・弟よりは優秀で居られた。しかし、妹も弟も、成績が悪くたって叱られることも責められる事も無かった。その点私は少しでも成績が落ちると詰られた。あぁ、今日もまた処方薬のテシプールとベゲタミンＡを抜いたから随分と暗い文章を綴ってしまった。不快感を感じた方には申し訳無い。そして。今日はキャンセルの電話を入れる為午前9時から起きていた。こんなに早くから起床するのは久し振りである。勿論時間を持て余す。具合が悪いためミネラルウォーターを飲む気力さえ無かったし、タバコも不味い。食べ物が矢鱈と目に付く。『食べたい、食べて吐きたい』という気持ちが自然と生じた。普段日中は拒食状態なのに、自分が怠惰な為にカウンセリング・診察に行けなかった情けなさ、悔しさがこのような形で現れた。しかし、必死で我慢した。日中はハンガーストライキを徹する。その意向は変えたくない。ずっと日中の過食嘔吐はしないでいられたのだから。でもそんなに頑張って我慢しても、自分にとっていいことなんて無い。心は掻き乱されたし、苛々するし、散々だった。背徳感が消えない。自分の怠惰が情けなくて仕方ない。死にたい。そんなことを考えている1日だった。そして夜は過食嘔吐を始める時間。ストイックに徹して動けない状態から一気に暴食して嘔吐をする行動へと振り子が引っ張り動かされる。この糸が振り切れた時、やっと私は終わりを迎えられるのであろう。摂食障害と、うつ。その他諸々の精神症状、体の不具合。あぁ、疲れた。もう、疲れた。私が苦しみから解放されるのは、この息の根が止まる時であろう。

  2006.01.10

• 夜は好きだけど嫌い。

  太陽が煌煌と照っている昼間よりは夜のほうが落ち着く。それこそ私が夜型である所以であろう。子どもの頃から暗闇は好きだった。好んで押入れの中に入って遊んでいた。小学生の頃、『●にも奇妙な物語』というホラー番組が始まった頃は流石に夜1人で入るお風呂は恐かったけれど、基本的に星空が綺麗に見える夜が好きである。しかしこの病気を発症してからは「嫌いだ」という想いも出てきた。夜になれば食べ物の誘惑に勝てないから。そして必ずその食べ物は吐かないと気が済まないから。苦しい苦しい夜。母も眠ってしまい完璧に一人きりになった時、過食嘔吐が始まる。今まで自分の思うがままに食べたいものを食べ尽くし嘔吐できていた。しかし、『トイレの都合』ですぐお腹が一杯になる麺類を食すことが出来なくなってからはより苦痛を感じるようになった。今日の早朝、やっとお薬を飲むことは出来たが、またいつものように昼を大幅に過ぎてから起床するのは嫌だったので、少しだけ減薬して眠りに就いた。かろうじて午前中に目覚める事が出来たが、その分しんどさは増幅した。起きている時間、意識のある時間が長ければ長い程、私は『死んでしまいたい』という気持ちに縛られる。母が生きている限り、死ぬことは許されない。母の味方、母と支え合えるのは私しか居ないからである。妹も弟も早いうちに家を出て行って好き勝手に暮らしている。母は心が脆い部分がある為に側に誰か居ないと潰れてしまう。それは私も同じである。夜になればやらなければならない過食嘔吐。毎日この繰り返し。毎日同じようなものを食べる。大体がスーパーで購入する半額惣菜･弁当であるが、足りなければ料理をして食べる。その料理の味付けなんて滅茶苦茶だ。吐きやすい状態で胃に収まれば問題は無いのだから。麺つゆやだしの素、塩胡椒を駆使すればどうにか食べられる味になるから。昨日は夜中に白菜半分を調理した。安く買える鳥皮と一緒に煮込んでお腹を満たした。しかしお腹を満たした所で心の何処も満たされる筈も無い。だから毎日繰り返しているのだろうか。苦しいことが多過ぎるようになってから、夜は好きだけど嫌いになった。過食嘔吐しているときは最悪な気分である。そうしてまた私は今日も食べて吐く。いくらＴＶで面白い楽しい番組が流れていても、関係ない。この症状は、きっと死ぬまで続くのであろう。切っても切れない、食べ物との関係。食べるか食べないか･･･その二者択一しか私には無い。それ程空っぽな人間になってしまった。否、元々空だったのであろう。子どもの頃から抱えている虚しさは途絶える事を知らない。もう、頑張れない。8～9回やっていた過食嘔吐を2回に減らしただけでもうぐったりして精一杯である。この症状から逃れる方法は、解放される方法はただひとつ。『私なんか死ねばいい。』

  2006.01.09

• お薬によって安寧を得た。

  やはり、先週の金曜ベゲタミンＡを抜いてその上減薬をした所為でかなり不安定になっていたみたいである。土曜日はいつもどおりの処方薬＋αで眠りに就いた。そして今日は午前中に目覚める事も出来、随分心は落ち着いていた。昨日とは打って変わってなだらかな心の波の起伏。お昼寝も出来て心身が少し休まった感じはする。しかし、自分が役立たずで要らない人間と言う思いは消えない。けれども取り敢えず日常やっている事を淡々と過ごしていた。そうやって淡々と過ごしていくようでも、フラッシュバックは突如訪れる。ＴＶを観ているだけでもよみがえる記憶、何もしていなくても思い出す悲しい出来事。母は火曜日が休日だから、私は家に1人で居る時間のほうが長い。火曜日は私の診察日でもあるから。この年になってもやはり1人で居ると不安になることもある。しかしそこであらゆる恐怖に襲われてパニックに襲われても誰も気付かないし仕様が無いので寸前で食い止められる術を得た。こんなに苦しい摂食障害。そろそろ過食を始める時間になった。過食嘔吐をする時間すら決めてしまっている自分が嫌になる。そのためだけに生きている感じがする。何とも虚しく惨めな気持ちになる。将来も何も見えない。絶望の真っ暗闇の中にいる自分を感じる。それを無視するようにひたすらミネラルウオーターを飲み氷を齧る。シャワーを浴びて気分転換を図って、じっとしている時間を許さない。本当は生きているだけで疲労困憊している。鉛のような身体を必死に動かして夜になれば過食食材を買いに行く。半額シールの張られた商品を、吐き易い物を選びながらカゴに入れていく。たった1人の買い物なのに同じスーパーで毎日かご一杯の食材を買い込む。顔も覚えられていて挨拶されることもある。･･･どう思われているのだろう･･･一応、お箸は3膳貰う事にしている。しかし焼け石に水だろう。この食材を私1人で食していることはばればれだろう。レジに並んでいる時も恥ずかしい。レジの人はいちいち値段と「半額です」「20％引きです」と言う。それらの商品で一杯になっている私のカゴをみて後ろに並んでいる人は物珍しそうに私の顔をじろじろ見る。同じスーパーでたまに私よりも酷く痩せていてカゴを持つ手さえ折れそうな人を見かける。その人のカゴの中にも大量の食べ物が入れられていた。たった一度のスーパーへの外出もひどく惨めになる。今の所それを癒してくれるのはお酒だけである。もっと酔える体質であればいいのに･･･と遺伝子を恨む。夜、母は自分の部屋に行き、正反対の部屋に私は居る。母にアルコールが入るとまともにお話できる状態ではないのでなるべく避けるようにしている。正直絡まれるのは精神的に痛い。これから私は食べ始めるのであろう。夜になると駄目になる自分。昼間の安寧が嘘のように激しく食べ物を欲するギャップ。でも、今はこの手段でしか心にあるわだかまりを吐き出せない。止めたいのに止められない･･･。11年目にもなってやっとこれは治り難い病気だと実感している。

  2006.01.08

• 今日はダメだ…。

  朝から私は酷い希死年慮に覆われている。つまり、死にたくて堪らない。原因は分かっている。今日はお昼から主治医と電話での診察があるから就眠前に飲む薬の量を大幅に削ったからである。特に、テシプールという四環系抗うつ剤の量を半減した事、ベゲタミンという精神安定剤を飲まなかった事が精神の不安定に拍車をかけている。毎日毎日決まった時間にスーパーへ行き、美味しくもない破棄寸前の惣菜や弁当を買い、惨めな思いをしながら、トイレの流れを気にしながら胃に次々と食べ物を詰め込んでいく。満腹感じゃなく、吐き気で限界を感じて嘔吐に向かう。毎日儀式のようになったこの行為。まさしく儀式である。今日のように精神的に不安定で死んでしまいたいという気持ちが私の思考を乗っ取っている時はどうしようもない。全ての恐怖が襲ってくる。私は自分が死ぬことなど恐くは無い。けれども親族や大切な人が死んでしまったらと思うと不安で恐くて堪らない。頭の中がぐちゃぐちゃに掻き乱されているようだ。薬を減らしたため、9時半頃鳴った携帯のメール着信音で目覚めた。返信している時は特に身体の不調は感じなかったが、時間が経つにつれて周りの空気に押し潰されそうな程の閉塞感を感じた。取り敢えず窓を開けて新鮮な冷たい空気を吸ったが、一旦生まれ出た自殺願望は容易く消える事など無かった。必死になって大学も卒業したのに、こんなにも働いていない期間が長いと自分の働きたいと思う職には就けないであろう。一時期派遣社員として働いていた事も人間不信に拍車をかけて、より病気の症状が進んだだけであった。深刻になるにつれて身体の痩せも高じ、働く事自体不可能になった。今日は主治医との電話で死ぬ事について長く話したので酷く疲弊した。先生も疲れたであろう。やはり診察が何回も飛んでしまうと精神のバランスが酷く崩れる。そしてまた今日もいつものように過食して嘔吐して胃薬を飲んで強い酒を飲み始める。2回目の過食を始める時間まで。こんな毎日が嫌で堪らないが、このようにスケジュールを組み立ててしまった為に融通が利かない。土日はグルメ関係のテレビ番組が多いように感じる。そこで若くて細い女の子がばくばくと名物料理を食しているのを観ると羨ましくなってしまう。「あんなにカロリーの高いものを一杯食べてどうして太らないのだろう？」普通･･･。私が今とても望んでいるのは「普通」、そして「沢山食べても太らない身体」である。今日は特別何もしていないのに日中太ってしまうという恐怖からスープを飲むことすらできなかった。栄養をきちんと摂らなければ余計に太りやすい身体になってしまう。唯一身体が柔らかい事が一寸した自慢だから、ストレッチに励もう。もっと柔軟な身体にして太りにくい身体を作りたい。

  2006.01.07

• 母への想い。

  昨日からびくびくとしていた『トイレ問題』。今日、母がトイレの排水溝を掃除する長目のモップブラシを買って来てくれていた。これで例えトイレが詰まっても母に迷惑をかけずに済む。でも未だに水流がおかしいと恐くて仕方ない。それに安心したからか、昨日は午前中に目が覚めて睡眠不足だったのに今日は14時半過ぎまで眠りこけていた。また、サイクルが狂ってしまう。今回は長い長い夢を見たので主治医に報告する(度々夢診断が行われる)為、ノートにひたすら書き綴った。我ながら秩序が無い様で筋が通っている様な不思議な夢を見た。それにこんな長い夢を見ると眠った気が全くしない。目が覚めて身体は気怠く、頭が重かったが起床時間が遅すぎた。急いで豆乳ラテを作り、そして取り敢えずゆっくりしようと思ったが、何せ15時までにはシャワーを浴びたい自分がいる。目覚めの一服は落ち着きまったりする目的のものなのに、時間に追い詰められて行うのは何の意味もなさないなと自嘲した。そしてシャワーを浴びる。必死で体中の汚れ、中身の汚れをも洗い流そうと必死になる。シャワーだけなのに40分かかることもある。全くもってガス代の無駄遣いであろう。最近、母が優しく思い遣りをもって接してくれている。妹たちが一緒に住んでいたころは母にも余裕がなく、私は格好の八つ当たりの対象であった。私が仕事から疲れて帰ってきても妹とその友達2人が夜中まで騒ぐ。でも姪っ子が目が覚めて泣き始めたら、私が音を立てて過食していた所為とされる。狭い家なので音が筒抜けだからだ。だから妹の彼氏が家に住み着いていたとき、Ｓ●Ｘの声が私の部屋に筒抜けだった。惨めであった。私が此処に存在しなければならない意味が全く以って解からなかった。だからカウンセリングでも診察でもそのことを打ち明け、死ぬことの正当化を試みていた。しかし何故か死ぬことだけは許されなかった。当時やっていたリストカットは仕方の無い事として黙認されていた。でも止められるなら止めた方がいいとも言われたけれど。その時は私さえいなければ皆上手くやっていけるだろうと言う気持ちで一杯だった。だから私がいなくなる＝自殺だった。けれど母も他人の男性が世帯主である母の家に住み着くことに限界を感じていた。そこで私と母の意見が一致した。母は妹の彼氏を追い出そうとしたが妹は「それは姉ちゃんの所為だろう、病気病気って、あんなのただ怠けてるだけじゃない！私は育児がしんどいから手伝ってもらってるんだよ。それがいけないんだったら出て行くよ。姉ちゃんの病気の所為でね！！』との棄て台詞を残し姪と男と共に出て行った。そうすることによって、やはり母にも私にも自責の念はあったが、母がやっと私の病気に付いて理解してくれようとするようになった。私がうつの為動けず病院にお薬を取りに行ってもらう時も、主治医の話を聞く為に診察室に入ってくれているようになった。まだまだ齟齬は多いけれど、私が物凄く苦しんでいる時、母は背中を撫でて慰めの言葉をかけてくれる。それだけで随分私は救われたし、死ぬことしか考えなかった頭も少しは生きるという道を見るようになってきた。けれども、どうしてこんなにも突然死にたくなるのだろう。やはり摂食障害の苦しみは本人でないと解かり辛い事が多い。また、人によって症状は様々である。私があのまま母が理解を示してくれる事も無く、妹たちが好き放題出来る家になっていたら迷わず自死を選んでいるだろう。自分は生きるに値しない人間だとこの病気になってからいつも思い続けて来ていたのであるから。でも、1人じゃない。この病気でも頑張って必死で生きている、家事も育児もこなしている人も沢山いらっしゃる。私はまだまだ青い人間だ。知識だけで頭が膨れ上がっている。希死年慮は消えなくとも、自殺だけは止めよう。母の為にも。もしも私が死んでしまったら、母も生きていけない程のショックを受けるであろう。それだけ愛情深い人だから。でも。明日もまた同じ時間になれば過食を始める。嘔吐をする。トイレが詰まる恐怖を抱く。疲れた心はどうやったら静養できるのか、分からない。何もしない事が静養だといっても、何もしないではいられない。日中の過食を抑えるために水を飲み続け氷を食べ続けるのだから。貧血はしんどいけれど、もう身体の一部の症状となっているからどうでもいいのかもしれない。只、胃の中に大量の食べ物が詰まったまま死ぬのだけは嫌だ。嘔吐の最中に死ぬのは余りにも恐ろしい。でもそろそろその心配をしないといけない身体になってきた。母を悲しませない為にも、気を付けなければならない。

  2006.01.06

• 虚しくて惨めな思い

  今、酷く悩んでいることがある。それは『吐く場所』である。少し前までお風呂場に三角コーナーとゴミ袋を用意し、そこに吐いていた。けれどもその後始末、掃除が大変な上寒いからまたトイレで吐く様にした。そうしたらやっぱりトイレが詰まる問題が浮き彫りになってきた･･･。そもそもトイレは水洗の旧式浄化水槽式であり、集合借家の6棟全部の下水が1箇所に貯められている事に無理がある。そして浄化水槽に貯められるまでの路が極端に狭く細い。ダブルのトイレットペーパーを少し多目に使っただけで流れがおかしくなるのだから。それにお隣やお向かいさんは子どもの多い家庭である。必然的に下水の量は増える。下水道の工事はこの近辺では終わったようだが、市の考える地帯全ての工事が終わらなければ下水管の工事が出来ない。それは一体何ヶ月先になるのかさえ分からない。最近気付いたのだが、麺類を嘔吐するとトイレが詰まってしまう。(汚い話で申し訳ない･･･)正直、くたくたに煮たラーメンやうどん、パスタ等はお腹に直ぐ溜まって吐く時も楽。身体特に内臓への負担が軽くて済む。私は嘔吐による歯へのダメージが酷く、下の奥歯は神経が無かったり抜歯をしていたりするので十分な咀嚼ができない。だから固形物は食べている時も飲み込む時も吐く時も辛い。私はこれ以上痩せるとしんどい事になる。免疫力も低下しているため、直ぐに体調を崩す。精神的な苦痛や悩みが即胃腸に表れ悶絶するほど胃が痛んだりお腹を下したりする。もういい加減生きているのが嫌になってきた。毎日毎時毎分死を思わないことは無い。消えれば、死ねばこの苦しみからは解放される。それが出来ないのは母がいるから。何度も自分にそう言い聞かせている。昨日トイレが詰まりそうになって酷く慌てふためき、過食嘔吐全て終えて疲れたからもう、薬を多目に飲んで明日は1日中眠っていようと思った。日常の3倍は飲もうと思ったが、その時何故かカウンセラーの声が聴こえた。幻聴だと分かっているけど、「○●さん？」と私に問いかける声が耳に焼き付いて、「1月10日、待っていますからね。生きていて下さい。」と言われた事を思い出した。私は言葉でこの場に縛り付けられている。その呪縛が解ければいなくなれるのにと、もうマイナス思考が止まらない。何れにせよ、今日はトイレで嘔吐する事が出来ない。苦しみながらお風呂場で行おう。疲労をとっくに超えたこの身体で。もうどうなってもいい。全てが虚しい。惨めで情けない自分を赦せない。いつ死ぬんだろう。人間いつかは死んでしまう。自分でその時期を決めるのはいけない事なのだろうか。

  2006.01.05

• 自分自身にうんざりしている。

  今日もまた14時過ぎの起床。此処まで乱れるとうんざりする。私の頭の中で組み立てている日中の過ごし方は、12時に起きて一服し、14時過ぎまでにミネラルウォーターを１リットル氷を食べ続けながら飲む。そしてシャワーを浴びた後空腹を感じたらポタージュスープを飲んで栄養を摂取する。お腹が落ち着いたらまたミネラルウォーターを･･･と夜、買出しに行くまで延々と続ける。物凄く平坦で凡庸な日中の過ごし方だけれど、こうして過ごす事が唯一心の安定にも繋がる。強迫神経症とも診断されている為、そのプランが狂うと苛々して何故か『失敗した』と敗北感を背負ってしまう。この生活から抜け出るためにはそのような強迫観念・強迫行為を棄てなければならない。思い通りに行かなくても大丈夫だと･･･。そうしなければ自分の足で通院する事が不可能になる。今は母が送り迎えしてくれているが、折角の休日に負担をかけたくない。その為には自転車で40分かけて行く体力をつけるべきである。24歳にもなってなんて愚かなんだろう。そして自分の決めた日中の過ごし方に少しのずれは生じてもこなす為に15時まで必死でお水を飲む行為を続けた。そしてシャワーを浴びて身奇麗にする。さっぱりした後もまたミネラルウォーターを･･･という行為に戻る。そして今日もまだ近所のスーパーは休みなのでジャ○スコへ行った。自転車で通院していた頃は此処の半額セールが始まる時間もある程度把握していたのだが、今日は2割引商品ばかりだった。節約節約…と思うのだが、近所のスーパーでは売っていないものが沢山あるばかりか、値段も安い。つい買い込んでしまう。あぁ、もう全てが嫌になる。そして帰って来たらビールを飲みながらタバコを吸う。ネットを始める。毎日毎日決まりきった事しかできなくて嫌気が差す。そんな尖った苛々とした神経を鎮めるのがアルコールである。摂食障害・PTSD・強迫性神経症・睡眠障害etc...その上アルコール依存？？疲れてしまったよ。重なり過ぎるともう何が何だか分からなくなる。私の側には誰もいない。何時も誰もいない。この先も誰もいないだろう。随分家族以外と会話をしていない。しかし普段でも話す他人はカウンセラーと主治医だけ。服薬はちゃんとしていても只その時々の気分の波が平坦になるだけ。まぁ、お薬で病気が治る事など無いと分かっているから、苛々・ムカムカ・死にたい死にたいと鬱々しているよりは幾分心も落ち着いて楽にはなっているのであろう。運が良ければ眠気が襲ってきて少しの間心身ともに休められる。けれども。やはり私もあと1ヶ月とちょっとで終わる24歳を普通の女の子のように満喫してみたかった。そしてやってくる25歳という年もこんなに苦渋に満ち満ちた生活を送るなんて真っ平である。だけど、身動きが取れない。鉛のような身体は言う事を聞かない。日中は如何にして食べる事を避けるかなど『過食嘔吐』を考え続け夜になればそれに負けて食べて吐くだけの人間。空っぽ。私の心の中は空っぽである。ただ痩せている身体を固持しているだけの。その固持さえ自己満足に過ぎない。毎日過食嘔吐しているのだから、食費が半端無い。家は私の所為でぎりぎりで切り詰めた生活をしているのだからお洒落をするお金が無い。ブランド品など持っていない。安くても着まわしの利くシンプルなデザインの洋服を半年に1度ほど買い足す程度である。やはり心の奥深く、深く深く根付いた『痩せている事で自分の平静を保ち、そして太る事への異常なまでの恐怖』だけが自分の息を繋いでいるのであろう。それでも生きなければならないと縛り付けられるのは真綿で首を絞められているようなものだと言える。じわじわと、この息の根が止まるまで。

  2006.01.04

• 苦しみは増すばかり

  年末年始は病院がお休みだから、正直困ってしまう。私は週に1度のカウンセリングと2度の診察を受けている。だから今日で3度心の整理がお休みとなった訳である。日に日に溜まりいく苦しみ。その辛さ、苦しさを吐き出せるのは先生方の前だけだから、今は何だか発狂してしまいそうな程心の中にどろどろとした汚い醜いものが煮えたぎる感じがしている。そのような苦しみを言葉にして先生方に伝えるという作業は今の私にとってかなり重要な事であると言える。今日、本当は私達家族が祖母の家に集まる予定であった。別居している弟と、妹と姪も行っていた。私は行けなかった。午前中のうちに兄弟は既に行っていた為、母は急いで出かけた。私は今日も朝まで過食嘔吐をした為に起き上がる事が出来なかった。携帯もサイレントにしてあったから起床はいつもの如く14時過ぎ。母からの着信が何度もあったのでかけなおすと「今から支度してタクシーで来なさい」という事だった。でも、如何せん身体が動かない。何故だか決められたやらねばならない事を目前にすると身体が鉛のように重くなり、頭も働かなくなる。それを一生懸命伝えたら、先月30日にお餅つきで祖母の家に行ったのだから「今日は無理しなくていいよ」と言ってくれた。行きたいという気持ちは物凄くあった。けれども身体が言う事を聞かない。それを母が理解してくれるようになった事に凄く感謝している。ただの怠けだ、甘えだとも捉えられかねない。本当申し訳ない。そして祖母に電話を変わってもらい、謝罪した。そして「明けましておめでとう。身体に気をつけてね。」と話した。祖父は既に居眠りしていた為話す事はできなかった。けれども今月末には大腸ポリープの内視鏡手術を控えているから、毎日お見舞いを欠かさずたくさんたくさんお話しようと思う。認知症の程度も重いから大変な事も多いが、祖父が外国船の船乗り時代だった話を聴くことはとても楽しい。何度繰り返されても面白い。戦時中は魚雷も多く何度か船を爆撃されそれでも生き抜いてきた人だ。その時祖父には親友がいて、お互いどちらかがこの船の事故で死んだら墓を立て毎月訪れると言う固い約束をしていたそうだ。結果、祖父の親友はその魚雷で爆撃を受け目の前で親友が溺れ死んだ。いつかの誓いを胸に強く祖父は抱き生き延びて今でも毎月無縁仏の墓にお水をかけて洗っている。その話を聴く度、幾ら他人でも強い絆を結ぶ事ができると僅かな希望が抱ける。そしてそんな祖父を誇りに感じる。認知症で本人も言う通り「右向いて左向いたらもう何も分からん、忘れてしまう。」と辛い側面がある。けれども「厄介だけどいいもんだ。嫌な事もすぐに忘れられるから。」と何処までも前向きな祖父の存在は私にとって凄く大きなものである。そして今日もまた儀式のように豆乳ラテを作り一服した。祖母の家に行かなくてもよくなった途端、僅かに少しずつ身体が動き始めた。こんな自分が憎くて情けなくて仕方ない。そしてぼんやりとしながらミネラルウォーターを飲みつつ氷をガリゴリ食べ食べ、時間がきたらシャワーを浴びて身体を清めミネラルウォーターが無くなれば麦茶に乗り換えて飲み飲み、氷を食べに食べる。何かしていないと落ち着かないのであろうか。食べている間にも煙草を吸って口唇が休まる事が無い。私の摂食障害はなんて厄介で、迷惑を振りまくものなんだろう･･･。そして夜、母と共にジャ○コへ出かけ過食食材を買う。母はビールのおつまみを買う。どうにか今年の前半には身体が動く程度に快復して仕事を始めたい。過食食材は自分のお金で買えるようにしたい。いつまでも母に迷惑をかける訳にはいかない。しかし何だかこれは「過食嘔吐する為に働く」と言う事だから本末転倒である。働けば今まで以上にストレスが重くなり、病が酷くなる事すら有り得る。やっと止んだと思ったリストカットの再発も考慮しなければならない。それに今、私は一体何がしたいのか分からない。アルバイトなら職種さえ厭わなければ何でも出来るであろう。火曜日の通院日だってその日が休日になるシフトも組めるだろう。あぁ、考えるだけで凄く自分の情けなさが際立って来る･･･。此処まで執着する痩せた身体、何の意味を持つのであろうか。でも太る事はそれ以上の恐怖を掻き立てる。土曜日の診察まで、私の心は持つのであろうか･･･。

  2006.01.03

• 夜の過ごし方。

  私は、夜も更けた頃過食を始める。でも少しでもその苦しみを回避したいが為に、ビール等お酒を飲んでおつまみも食さず煙草で紛らわす。しかし抑制は次第に取れていき、『食べたい食べたい食べたい』一色で自分が染まっていく。食べ始める、即ち自分の理性の負けである。でも、食べている時は何も考えずに済むのだから唯一楽なんだろう。しかし食べ進めていく内、胃が限界を訴え始めると一気に苦痛となる。頭では「あれも、これも、もっともっと食べたい」と思うのに、直ぐに限界は訪れて嘔吐するのである。今日から3日間近所のスーパーは休み。遠くのジャ●コまで買出しに行かねばならない。人混みが苦痛である私にとって半ば解離を起こしていたと思う。目に付いたものを次々カゴに入れていた。しかしちゃんと20％引きや半額になっているものを選んで。でも私の意識は自分の身体のやや後ろに下がっていたような感じだった。それだけ混雑していた。基本的にお腹に直ぐ溜まるのはラーメンや麻婆春雨・豆腐である。でも、最近は作る気力が無い。自分で料理をした方が、惣菜などを買うよりかは安いのに･･･。昨日もまた朝方まで過食嘔吐していた。眠ったのは6時半も過ぎていたし目覚めたら14時前だった。どんどん自分が定めた日中の過ごし方から外れてきていて不安になっている。決めた事を出来ないでいると何かを忘れてしまったような錯覚に陥る。目覚めて顔を洗い、豆乳ラテを作る。ゆっくり飲みながら一服。本当にこの瞬間だけだと思う。ゆっくりとリラックスできているのは。次から行うのはシャワーを浴びる14時半過ぎまで氷をたっぷり入れたミネラルウォーターを飲み続けること。最近はシャワーを浴びるのにも一苦労する。酷く疲れる。何もエネルギーになるものを摂取していないのだから当たり前だけれど。今日はいつもと違う店に行ったからか、調子が悪い。その上、妹が子どもと彼氏を連れて家にご飯を食べにやってきた。隣の部屋では母を含め楽しげな笑い声。私は自分の部屋でお酒を飲む。ちょっと虚しいな。でも私は他人の男性と食事をする気にはなれないし、食べ始めたら止まらなくなり、異常に食べ続ける姿を見せるのはイヤだった。だからそれらを避けるためには部屋で独りじっとしている方が得策なのである。乱れていく生活習慣の上、お酒の量まで増え始めた。過食して嘔吐してお酒をたくさん飲んで、お薬も規定量以上飲むようになった。あわよくば突然死にならないかと狙っているのではないか？？だって食べ物にこんなにも拘ってしまい1日1日が苦痛の毎日にいい加減嫌気が差すのだから。消えてしまえればと思ってしまうのだから。誰も助けてはくれない事は十分承知している。自らを助くつもりの無い者に助けの手が伸びる筈も無い。毎日疲れたとしか言っていないような気がする。年明けでめでたいムード満点の世界で私は何だか置いてけぼりをくっているみたいである。

  2006.01.02

• お正月だから困る事。

  あけましておめでとうございます。昨年から私の稚拙なブログを読んで下さった方々に感謝します。そして今年もよろしくお願いいたします。お正月･･･。普段過食の食材を買っていたスーパーが休みに入る。年中無休のジャ○コまでは自転車で15分かかる位遠い上、人混みに酔う。コンビニは自転車で2～3分の所にあるのだが、普段半額惣菜、見切り品ばかり購入して節約している私にはコンビニの商品の値段が高すぎるような気がしてならない。お餅つきを行なった時はコンビにしか開いてなかったから其処で購入したが、高くついた上に満足できなくて、冷蔵庫の中の整理を名目として食せるものを柔らかく煮込んで食べた。虚しかった。世間ではお正月と言う事で賑わっていると言うのに、私は部屋で独り過食嘔吐をしたり、ビールを飲んだりしてぼんやりとしていた。侘しい気持ちに覆われた。こんな1年の始まりで先行きが思い知らされる。一昨日お餅を作ったのは良いが、未だ1つも食べられずにいる。去年何も考えず過食材料が足りないからと言って食べてしまい、吐く時に酷く困難したし喉に詰まりそうになった苦しみからお餅を食べて吐く事は恐怖になってしまった。私は根本的にお餅が好きである。摂食障害を発症する前まではお雑煮に3つは入れていたほど。それに飽き足りず砂糖醤油や黄粉で食したりしていた。吐く事を前提にしない食事なんてもう無くなってしまった。つまり私は吐く為に食べている。本当自分がイヤになる。大嫌いだ。おぞましい程の食に対するこだわり。いい加減嫌気が差しているのに、もう、止められない。過食の時はどんどんと胃に収めていく癖に、拒食状態の日中は食べ物を見ただけで吐き気がする。そんな1日の変動に振り回されすぎて疲労を超えている。また今朝方まで過食嘔吐をしていた。トータルでは2回で済んでいるが、8～9回繰り返していた時よりしんどくて苦しい。だったら我慢すれば良いのに。止めれば良いのに…と思うが、それが出来ないのがこの病気なのであろう。しかしこのままでは完璧な夜型人間になってしまう。今までは床に就くのは3時前後で起床は12時前後だったのにこれじゃぁ身体を壊す一方である。物心ついた頃から父親からの罵倒やいびりに悩まされた。母は躾として容赦なく私を張り飛ばした。打ちのめした。勿論相談できる人などいない。泣けば余計親の怒りに火を注ぐから必死で我慢して部屋に戻り枕に顔を埋め泣いていたなぁ。今の母にその頃の事を責めるつもりは全く無い。母は母で父方の親戚たちにモラルハラスメント･･･又は精神的リンチを受けてきた人だったから、子どもである私達が粗相をするのは許されない事だったのであろう。母としてはもう限界だったのだと思う。だから自殺未遂をした。私は偶然その瞬間を目撃した。手首を切った包丁を傍らに置き涙を流し続ける母の姿に衝撃を受けた。母に対して罵倒し一方的に自分勝手な怒鳴り声を上げる父から私が母を守らねばならないと決意した時だった。「誰のおかげで飯が食えていると思ってるんだ！」と怒鳴った父には自分をお金とかモノでしか価値を見せ付ける事のできない可哀相な人だと感じた。そして逸早く離婚して欲しかった。父とこれ以上暮らすのは限界だった。偶然、その頃母には母を理解し良い所を認め、時に叱責し諭してくれる男性が存在したので、離婚後も何とか過ごせている。ただその相手の男性が冷え切った家庭を持つ既婚者である事は非常にモラルに反する事ではあるが。しかしその人は全力を尽くして母を守ってくれているし、その危うい関係の中でも母は安定している。何れにせよ、私は30歳までにどうなるかわからない。今年の2月で25歳。精神医学で摂食障害は30歳で岐路に立つといわれている。でも5年もこんな苦しみを続けるくらいなら、30歳を待たずに終わらせても良いのではないかと感じる。今年が始まったばかりなのに、もう疲れている。もうたくさんだ。

  2006.01.01

• 泥沼のような1年･･･。

  今頃になってやっと今年も終わりなのだと感じる。テレビの内容も例年の如くつまらないものへと移行し、年々笑うことが少なくなってきている事を痛感する。でも、私の生活は何一つ変わらない。昨日は祖母の家から帰宅した時間が遅かったから過食を始める時間も遅くなり、眠剤を飲む頃にはもう外は白んでいた。酷い昼夜逆転生活だ。来年はまずこれを正していかねばならないと考える。思えば、昨年の初め妹が正式に離婚し、子どもと共に家に帰ってきた。妹は14歳の時から家出して彼氏と暮らしていた別居状態だったから、物凄く違和感を覚えた。そしてまだ1歳位の姪にひたすら気遣う生活を送っていた。それだけならまだ良かった。けれども妹は友達を毎日家に連れ込み子どもの世話をさせたり子どもを置いて飲みに遊びに出たりしていた。そして新しく出来た彼氏を家に毎晩連れ込んで同居生活を送っていた。私は男性に対してまだトラウマがあるので、全くの他人がこの狭い家で一緒に過ごしていると考えただけで鳥肌が立ち心は乱れ凍りつき、過食嘔吐でしか発散できなかった。妹と子どもを新しく養わなければならなくなった母は、まず私を標的に妹と共にあらゆる欠点を探し出しては責め抜いた。過食する為の費用も最小限にしていたのに、もっともっと減らせ、迷惑だという事で見切り品や賞味期限が過ぎたものも食べた。味は酷く不味い。下手すれば腐りかけのものさえ胃を満タンにする為だけに詰め込んだ。だけど、妹が毎晩彼氏を家に泊まりこませる事に、母も限界を感じ少しずつ私の味方をしてくれるようになった。そうしてどんどん家の空気がギクシャクしていった。荒れに荒れる私の症状。リストカットをしない日は無かった。この頃一番『私さえいなければみんなうまくいくんだろう』という思い、希死年慮で毎日毎時間覆われていた。しかし母が、このような生活は良くないと妹に言ってくれたおかげで、私に対する罵詈雑言を吐きながらも父親の方に頼り新しいアパートを借り別居するようになった。最初の内は、自分の所為で妹たちは苦しい状況に陥ったのだと自責の念に駆られたが、母と2人の生活が戻ってからは随分落ち着いた。それは過食嘔吐の回数を顧みただけで一目瞭然である。本当、今年も疲れた。毎年それだけである。また生き延びてしまったとも感じる。お正月も関係なく母は仕事なので、いつもの如く昼に目覚め日中を如何にして食べずに過ごすかを苦慮するのであろう。しんどいよぉ。今日も漠然と過ごした。夜になればアルコール解禁で、今年最後くらいはケチらずにいようと思い、発泡酒ではなくビールを買ってみた。これを記している内に酷く落ち込み始めてきた。情けない、醜く汚い、消えてしまった方が皆の為だという観念が全てを支配する。私は人へＨＥＬＰを出す術が解らないので、独り籠り悩む。此処はその苦しみを吐露する場にしたいと思ったのに･･･。考えれば考えるほど、底なし沼に嵌っていくようだ。来年は、来年こそは。まずは過食の回数を減らしたい。その前に離乳食でも良いから栄養として身体に摂取できるものを食べられるようになりたい。今はもう1口食べたもの全てが過食嘔吐へと繋がるから。泥沼のような1年。否、1年ではなく発症してからずっと底なしの泥沼に浸りきっている状態である。困った事に、過食嘔吐を我慢すると次に倍となって衝動が襲ってくる。もっともっと食べたい、食べたい、食べて全て吐いてしまいたい！こんな自分、大嫌いだ。自分の事を好きになれない人間に人の事が好きになれる訳が無いと聞いたことがある。24歳と言えば仕事や遊び、趣味に生きているのが普通であろう。私はもう、全て諦めているのかもしれない。只1日1日を必死にこなしていくだけで、もう疲弊しきっているのだから･･･。

  2005.12.31

• 祖母の家にて。

  年末は恒例の餅つきがある。勿論餅つきとは言っても機械がやってくれる。今日も母の仕事が終わってから祖母の家に向かった。祖父は一昨年脳出血で倒れ認知症となった。その年までは祖父が餅つきの場を取り仕切り、祖母・母・私はできあがった熱々のお餅をひたすら丸めていた。しかし最近の祖父はお昼寝が好きでしょっちゅう眠っている。昨年は祖母がもち米の量・水の量・機械の作動を執り行い祖父・母・私でお餅を丸めていた。そして色んな話に花が咲いていたように思。今年はつき始めたのが日付の変わった頃だったので祖父はとっくに眠っていた。だから今年は出来上がったお餅を黙々と形成していった。あぁ、だけど祖母の家は本当に誘惑が多い。美味しい食べ物、お菓子がたくさんある。家では徹底して日中何も食べずに抑制できるのに、歯止めが利かず「一口だけ」と思って食べたものが過食へと繋がった。皆が食べ終わっても1人ずっと食べ続ける私は異様だったであろう。美味しいだけに食べる順番や吐きやすいものを判断する事も出来ず酷く苦しみながら徹底的に嘔吐した。そして疲れそのまま眠りに就いた。だから今年餅つきを始めたのは日付が変わってからであった。でもつきたてのお餅は熱々で何とも言えず旨い！どっかりと塊として出来上がったお餅から小指の先ほどつまみ、口に放り込みもぐもぐ食べていて、幸せだった。それは何故か過食には繋がらなかった。姪っ子はほんの少し好き嫌いはあるものの何でもたくさん食べるから、家に持ち帰ったお餅の殆どは妹のアパートへ運ぶ事になるであろう。私みたいに過食嘔吐前提でなければ1つのお餅さえ食べられない食べ始めたら止まらず嘔吐の時喉に詰まり地獄を見るより、姪に美味しく食べてもらった方がお餅も嬉しいであろう。祖母はアイス好きでもある。ハー○ンダッツの小さなカップアイスを薦めてくれて、久し振りに口にした。やはりいつも食べている100円そこらのアイスとは味が違う。とっても美味しく食べる事ができた。ほんの少ししか食さなかったけれど久し振りにアイスの美味しさを堪能できた。ちなみに食べたのはクラシックショコラ･･･だったかな？お年玉をもらえるような歳でも無いのに、また頂いてしまった･･･。病気で働けないという事は祖母も知っているのでその心遣いがとても胸に沁みた。無碍に断る事も失礼だから、「ありがとう」と伝えた。祖父・祖母の孫である限りは自分に出来る事は力になろうと改めて決意した。祖父・祖母にとってひ孫の成長を見るのはとても喜ばしい事ではないであろうか。ユーズドだけれど綺麗な洋服を売っている店に寄ってしばしば買って渡してくれている。センスも中々良いので妹も姪っ子も喜んでいて、それを見ていると本当微笑ましい。私が病気でなかったら、もっと皆幸せに過ごせるのに、凄く申し訳ないよ･･･。今年も後1日で終わってしまう。12月に入ってからトラウマになる出来事ショッキングな事が立て続けに起きて、少し安定期に入っていた病状は一気に悪化の一途を辿った。特に最近は処方より多目の薬、特に眠剤は2倍量飲んでひたすら、目覚める事に対して抗うようになった。この年末の時期、不満なのはテレビの内容が下らなくなっていく事。それだけで落ち込むだなんて本当噴飯モノだが、お笑いブームに乗ってやたらバラエティーをやっていたり、グルメ番組ばかりをやっていたりする。至ってつまらない。年初めの某警部補のスペシャルドラマだけが楽しみである。私の病気は一朝一夕には治るものではない。来年もまた酷く苦しむ姿が目に見えている。なのに何故生きなければならない？解らない。本当に･･･自分は何で生きていなきゃならないのか･･･。苦しいだらけなのに。

  2005.12.30

• 今は必要な症状。

  日中は過食しようとも何か口にしようとも思わない。水ばかりを飲み、ぼんやりと時間が過ぎるのを肌が切り刻まれているかのように感じる。けれども、夜になったらダメになる。食べたくて仕方ない。日中何も食べない反動なんだろうけど、虚しい衝動。働けない状態の私は、今の体重を維持するだけでも困難である。これ以上減らしたら点滴の日々を送らねばならないであろう。でもそれを受けに外に出る事すらままならない。周りは年末で活気に溢れ、いつも行くスーパーでさえ人で溢れていて、普段買っているものが売り切れている事も多い。一層の事過食と嘔吐をやめたらいいのに。日中我慢できているんだから、夜もずっと我慢していれば良いのに。それが出来ない自分を情けなく思うが、やはりギリギリまで胃に詰め込んで嘔吐するという行為は、自分にとって必要なのであろうという結論に至ってしまう。人と接さない、話す事の少ない私にとって寂しさは日増しに募る。体重を少し増やし、体力をつければ働く事も可能だが、カウンセリングと通院日が火曜日という平日なので派遣会社から仕事依頼の電話があってもその旨を伝えると、「じゃあ、無理ですね」となってしまう。今の私は過食嘔吐するためだけに生きているようなもの。悲しいし、虚しい現実。それを受け容れ、家事の出来る限りをこなし母と共に生きている。嬉しいのは、母が「あなたがいるから仕事も頑張れる」「あなたがいるから生きていける」と言ってくれる事。子どもの頃は『しつけ』と称する虐待にも近い苦しみに何処にも居場所は無かったけれど、やっとお互いが対等に話し合える日々を過ごしている。実は今、体力の限界という事もあり、お風呂場で吐く事が出来ないでいる。それまでのようにトイレで嘔吐している。いつ詰まってしまうか、びくびくとしながら。でもそうでもしないと、あらゆる心を動揺させる出来事が積み重なり生きていくことさえもう出来ない気がするから(何て自分勝手な言い訳)。しかし、70歳近いであろう大家が第三者である業者と共に怒鳴り込んできたあの恐怖は忘れていない。一番人に知られたく無い『嘔吐している事』を罵られ、最も恥ずかしい自分の吐瀉物を見せつけながら罵声を浴びせられた事思い出すだけで身体が固まっていく。こうして今日もトイレで嘔吐することで、また私の吐瀉物を見せ付けられながら罵られるのであろう。恐い。恐いけどもう疲れたんだ。年末が近付いてから祖父の大腸ポリープが見つかり内視鏡手術をしたが、癌細胞が見つかった為1月末にまた再入院、再手術を行う。妹が早々とたった1年付き合った彼氏と子連れ結婚をしようとしている。母のアルコールの量が増え、どんどん病へと近付いていっている。離婚した父は未だに私だけ差別をして妹・弟には贅沢をさせている。私のトラウマが次から次へと掘り返される。祖母は祖父を介護しつつも自分の仕事で忙しく動き回っていていつ倒れるか解らない。いっぱいいっぱい心配する事が多すぎて、潰れてしまいそう。そしてそれらの問題に何の力にもなれない情けない自分が浮き彫りになっていく。食べたくない。でも沢山食べて嘔吐したい。太る恐怖。もっともっと痩せたいという願望。これらは自分でもコントロール不可能。私の大切な人にばかり迷惑をかけている。申し訳ない気持ちで一杯になるけれど、生活を改善できない。そうしようとすればする程苦しくなっていく。死にたいなんて思っちゃダメなんだろうけど、死ななきゃこの過食嘔吐と迷惑をかけ続ける悪循環が終わる事なんて無いのだから。

  2005.12.29

• 昨日の疲れが…。

  やはり夜型人間が朝から活動するのは酷く疲労してしまう。昨日夜中1度過食嘔吐を終えた後、あまりのしんどさに眠ってしまった。午前1時に目覚めた。そこでまた過食しようかどうか悩む。でもビールを1口飲んだらまた眠ってしまった。午前3時に目覚めた。また過食しようかどうか悩む。でもアタマがはっきりしない内、眠ってしまったようだ。午前5時過ぎ目覚めた。もう過食する時間じゃない。朝だ。須らく就寝前のお薬を飲んで昼まで眠ることを決意した。だから過食嘔吐は1度で済んだ。身体はとても楽だった。そしてやはりお薬を飲まないと何度も断眠する事を今更ながら悟った。1日に2度過食嘔吐するのはかなり身体に響く。酷く疲れる。顔も浮腫むし良い事なんて無い。強いて上げれば過食欲求を単に満たされるという事実だけなのであろう。本当なら1度も嘔吐しないことが望ましい。けれども11年殆ど欠かす事の無かったこの習慣を容易く止める事は難しい。少し前まで、昼1回夜中2回計3回やっていた事を1回に減らしただけで何だか昇華できないものが溜まって行く気持ち悪さを感じる。虚しく悲しいのは、過食嘔吐という形でしか心に溜まる汚泥を処理できないと言う事である。だから眠っている時だけが幸せ。意識の無い時だけが。けれどもそれも、「夢の中」と言う形で過食していたり後悔の念にかられたりしているので段々逃げ場が無くなって来ている。今日は昼、笑ってい○ともをやっている時間に目覚めた。そしていつもの如くホット豆乳ラテを作り飲みながら一服。その後は水水水、氷氷氷、水がなくなったので麦茶麦茶麦茶。その合間シャワーを浴びて身奇麗になった後、茸のポタージュスープを飲んだだけ。そして起きる時間が早いと何故か煙草の量も増えてしんどい。日中はストイックであり、空腹も殆ど感じず身体を痛めつける。夜になればビールなどお酒を飲み始め、あらゆる抑制が解けてしまい過食へと走ってしまう。あらゆる心を揺るがす問題が絶え間なく積み重なった私にとって今はもう離乳食に手をつけることが出来ず食べたい食べたい食べたい食べたい食べたい食べたいだけで心が支配されてしまう。それを逸らすのはゆっくりと煙草をくゆらせるという手段のみ。でもそれも少しの間しか効果を示さない。どうやったら過食を回避出来るのであろうか。どうすれば心に蓄積されていく醜い塊を昇華できるのであろうか。過食嘔吐しか手段は無いのか･･･。何もかもから、あらゆるしがらみから解き放たれるのは、死ぬ時であろう。今はそうとしか考える事が出来ないでいる。例え間違った答えだとしても。

  2005.12.28

• 病院が遠い・・・・・・。

  火曜日はカウンセリング・診察の日。前者は臨床心理士、後者は精神科医によるものである。本当、病院が遠い。自転車で40分かかる。車で20分位か･･･。しかし固形物を胃が受け付けなくなり痩せ始め、体力が落ちてからは火曜日、仕事が休みの母に送り迎えしてもらっている。心から感謝している事である。カウンセリングが終わった後、いつもなら診察の時間まで大学の図書館で読書やお昼寝していたのだが、23日から休館、冬休みに入っていた。一旦帰ることも出来ず、予定外の出来事だったのでまた病院へ戻り(カウンセリングは2階、診察は1階で行っている)待合室で2時間潰す事になった。病院もそろそろ冬休みに入る事から受診する方も多く、私は寒い中ストーブから遠い隅っこの長椅子で1人新聞を読んだ。何となくまだ他人が側にいる事が苦手な状態。診察では某ジ○リ作品の物語が中心に話が進められた。先週土曜日の電話診察で、夢の中にあの『顔なし』が出てきた話をしたから。先生は『風の谷のナ●シカ』をコミックで全巻集めている人だが、『○と千尋の●隠し』はある理由でまだ観ていないという事で興味を持ち週末DVDをレンタルして観てくれたという。そこでの主人公と登場人物が逐一私の周りに取り巻く人間関係と類似している事に驚いていた。そしてかなり盛り上がった。詳細は割愛するが、先生の解釈に納得する部分が多かった。でも、それはそれで辛い現実だった。週に1度の日中外出が、この病院に行く事である。普段は日が沈んでから近所のスーパーに過食食材である半額惣菜･弁当等を買いに出るだけ。だから日中の外出は酷く体力を消耗してフラフラになる。病気を治す目的で行ってるのに何だか本末転倒だが、今の私にとって先生方の言葉は必要不可欠な力なのでそこは頑張ろうと思っている。しかし、病院に行ったからと言って過食嘔吐の回数が減る事は無いし、苦しいことは苦しいままである事も多い。でも、縺れに縺れた心の糸を少しでも解していくと言う作業が其処にあるから、行っている意味もある。何だか支離滅裂になってしまった。やはり固形物を胃に入れ消化する事が許せない私の栄養状態は思考にまで支障をきたしているのであろう。せめておにぎり1つでも食べられたら･･･。でも拒食状態だと飲み物以外受け付けられない自分は頑なで本当に嫌になってしまう。「栄養を取るよう努力して下さい」と言われたが、どうしたらいいのか分からない。

  2005.12.27

• 抑うつ状態

  摂食障害と確実に診断されたの17歳の時だった。或る日嘔吐している時喉を切ってしまい血をぼたぼた吐いたのだ。パニックに陥り高校の近くにある胃腸科で胃カメラの診察の後、精神科へと案内された。其処で初めて摂食障害と診断された。過食嘔吐を始めたのは14歳の秋だった。けれども母の世間を気にする目から精神科への受診は止められていた。でも、もう手遅れに近い程症状は進行していた。今は別の精神科に通っている。過食嘔吐の症状が出てから、高校・大学と欠席する事無く通い必死で勉強した。特に大学では学費免除を受ける為に成績は常に上位でないと駄目だった。車や原付の免許を持っていなかったから、自転車で40分かけて通った。勿論毎日過食と嘔吐は繰り返していた。それでも身体は動いていた。きっと精神力や気力だけで動いていたんだと思う。合コンにもゼミの飲み会もに行った。私はお酒に強いのでビールを飲みながら吐き易そうなものばかりを食べ、お手洗いで嘔吐しながらまたお酒を飲む行為を繰り返していた。そして帰る頃には殆ど素面だった。今日は大いに反省すべき事がある。祖母が仕事で17時から出掛けるから、認知症である祖父を1人に出来ない為一緒に留守番をする約束をしていたのだ。けれど、毎日組み立てた下らないやらなければならない事に、いきなり違う事を組み入れると身体の具合が悪くなるのである。甘えであり、気合が足りないのだろうか。特に最近は外出する事が困難で、歯医者に行かなくなってから精神科・カウンセリングの日以外は日中に外出できなくなった。何故だか解らないが、外が恐いと感じてしまうのである。冬生まれだから寒さから引きこもるという訳ではなく、日常と違う事をしようとすると、たちまち身体が動かなくなって、下痢が止まらなくなりトイレから出られなくなる。だから結局母がその時間から仕事を休み、私の代わりに行ってくれた。本当に申し訳ない気持ちで一杯である。学校へ行ったり、働いたりしていた頃は、それらをこなす事に精一杯で自分と向き合う事など殆ど無かったし出来なかった。それが今年の初め、何らかのきっかけで真正面から自分と向き合う事になった。そうすると、過去のまだ血を流し続ける傷やトラウマが表面化してきて、フラッシュバックを起こしたり解離状態に陥ったりするようになった。パニックや過呼吸に対する処置や落ち着き方は心得ていたので直ぐに収まり誰にもその姿を見せる事は無かった。しかし解離だけはどうしようもない。そして、うつ病となった。抑うつ状態にあると、無気力になりしんどい。あんなに過食嘔吐を繰り返していたのに、何も食べたくない、しんどい、死んでしまいたいとしか考えられなくなる。脱水状態を避ける為にミネラルウォーターは飲んでいる。また、氷をガリゴリ食べていると何故か落ち着く。しかしこのすぐに具合や体調が悪くなるといった私の症状は、周りに多大なる迷惑をかけている。食に関する拘り、行動範囲の狭さは消え入りたくなる程恥ずかしい。また、特に母には凄く迷惑をかけている。いつの頃からか、固形物の食べ物を胃の中に入っている事が許せなくなった。もしも食べてしまったら、吐くまで食べ続ける。だから普段飲み物やスープや離乳食をもっとすり潰したものでしか栄養を摂取できない。益々体力は落ちて周りへの迷惑は肥大するばかりだ。本当に、ごめんなさい。今は何も出来ない。力が出ない。迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。ごめんなさい。･･･謝る事しか出来なくて申し訳ないよ･･･

  2005.12.26

• クリスマスだろうが、年末だろうが･･･。

  私は、毎日決めている行動、生活が乱されると困る。例えばよく行くスーパーがクリスマスの為にいつもの惣菜を売っていなかったり、半額セールを始める時間が変化したりする事。結局、私は『食べて吐く』という思想に振り回されてばかりいる。20代なんて恋をしたり、仕事をしたり、そのお給料でショッピングをしたり、楽しいことで一杯なんだろう。その分悩み事も多いかもしれないが、きっと充実した日々を送っている人も少なくは無いだろう。私は、私は。もう無理だ。心から頼っていた彼氏に大学生の時簡単に棄てられた事が滅茶苦茶ショックで人間不信になり、もう好きになるという感覚さえ忘れてしまったようだ。街を歩く、手を繋いだ恋人たちを見ると、少しばかり羨ましい気持ちもあるが、もう諦めている。仕事をしたくても、身体が動かないから探す事もできない。一時期派遣として働いていた時は、勿論過食嘔吐も酷かったし、４時間眠れたら良い方だったけれど、何とか契約満期までは働けた。しかし其処から病状は悪化の一途を辿っていった。同じ症状を持つ方々でも、結婚していたり、家事や育児をこなしていたり、ちゃんと仕事をして苦しいながらも頑張っている。そう思うと、自分って何て情けない人間なんだろうと落ち込む。唯、医者もカウンセラーも今働くという事は体力的にも無理だし、精神衛生上良くないと太鼓判を押されてしまっている状態で、それに甘んじているだけなのかもしれない。昨日の夜中から朝方まで2回過食嘔吐をした。だからお薬を飲んで眠ったのは6時頃。起きたら14時前だった。そこからまた豆乳ラテを飲み一服。もしかしたら、この一服している時間だけが起きている中でもまともな時間なのかも知れない。過食の事なんて考えないから。そしていつもの如く水や麦茶を飲み氷を食べる。空腹を感じても、氷を食べていればしのげる。そうして夜までは必死で食べるのを堪える。でも夜は上手くいかない。お酒を飲んでしまうことで、きつくかけていた抑制が解けてしまうからだろうか。でも、母の作ってくれた離乳食を少しずつ口に含む、私にとっての食事をした日は1度の過食嘔吐で済み、幾分身体への負担が減るのだが･･･。食べたい食べたいって言う気持ちが物凄く強いと、コントロール不可能になる。悔しくて情けなくて惨めだと感じる。そして昨日のイヴだって今日のクリスマスだって私には何の関係もない。高校はキリスト教プロテスタント系の学校で色んな事を学んだけれど、今の自分を省みると「神様なんていない」というこれまた極端な結論に至る。高校生の頃は病的な完璧主義によって優等生だったし、聖書を読み慰められたり、固定観念を変えたり出来ていた。けれど今は…。苦しいだけの毎日。死ねば楽になれる事が解っていても死ねずにいる、過食嘔吐の惨めさ、己の醜さ・汚さ。それらに覆われていて暗く長く出口の無い迷路で彷徨っている。周りが浮かれるクリスマスだろうが、新しい年を迎える為の年末も何も関係ない。いつもの行動を繰り返すだけ。大学生の頃は色んな友達と話したり馬鹿げた事をしたりして楽しかった。今の私は、本当に全く何も無い。酷く空っぽな人間。

  2005.12.25

• もう嫌なんだ。

  毎日毎日、家で同じ事を繰り返す。起きたら豆乳ラテを飲みながら一服。それが終わればミネラルウォーターを氷と共に飲み続ける。空腹を感じたらインスタントスープを飲む。夜になったらスーパーで半額モノを狙って買い物をする。我慢できない時は早々に過食を始めて２ラウンドやる。我慢できるときは日付が変わった頃に過食を始める。この場合は１ラウンドで終える。うつ病で外に出る事が出来ない。唯の甘えか？そうじゃない。今は休む事が自分の仕事だと言い聞かせて家にいる。生産しないが多量に無駄に消費しそれは生ゴミとして出される。何？この毎日。虚しい。嘔吐の後始末をしたり残骸を完璧に片付けたりする夜。私と同じ世代の人達は仕事をしたり恋愛をしたり、それに悩んだり、私が過食につぎ込んでいるお金の分、お洒落をしたり遊んだりする。この病気が発症した14歳の頃はこんなになるなんて思ってもみなかった。うつ病を併発して対人恐怖や強迫性障害になるなんて･･･。診察やカウンセリングを続ける事でパンドラの箱が開き閉じ込めていた過去の酷い傷が抉り出される事。実はＰＴＳＤを抱えていて解離状態になってしまう事。こんなに酷い状態になるなんて想像し得なかった。けれど、これは現実なんだと眠りから覚めたとき強く感じる。希死念慮は日増しに強くなっていく。しかし確実に消えるなんてできない。私が死んでしまったら、こんな私を頼りにしている母が錯乱状態になる事も想像がつく。だから死ねない。だけどいなくなりたい。毎晩大量に食べて吐く。それをしない日は無い。シャワーを浴びるという行為は、潔癖症に近い程順番が決まっていてでも、それによって何とか自分の汚さ、醜さを削ぎ落としている感じさえする。身体を洗っている時、常に思う。『今日は過食嘔吐したくない。汚れたくない。醜さを露呈したくない』決心して最後に洗礼のように真水をたっぷり浴びて身を引き締める。けれど無理なんだ。止められないんだ。私には未だ必要な症状なのだと解っている。けれど苦し過ぎる。だからもう嫌なんだ。何もかも。母はよく難病の方達の例を話す。でも受け入れられない。違う次元に生きているように感じる。私が命を投げ出す事でその難病の方達が治るのならば、すぐにでも投げ出すだろう。苦しいよ。でも、自分じゃなきゃ自分を救えない事位解ってる。けれど過去の経験から誰かにすがる事は出来ない。頼ることも、甘える事も。疲れた。もう、疲れたよ･･･。

  2005.12.24

• ひたすら我慢

  私は日中過食嘔吐をすることが無くなった。いや、無理やり止めざるを得なくなった。今までトイレで嘔吐していて流して掃除すれば良かっただけだが、今はお風呂場でゴミ袋に吐き、何重にもしてその後タイル掃除を念入りにしなければならない。この行為は虚しくとても惨めである。だから夜だけにしようと努力している。ずっとミネラルウォーターを飲み続け、氷を食べ食べる行為を必死にひたすら我慢しているのである。当然空腹感は感じるので、唯一許せるインスタントのポタージュスープでお腹を満たす。その後もずっとずっと水と氷ばかり。本当に過食嘔吐したくない。けれども夜になると、「食べたい食べたい食べたい」という想いや衝動が爆発してしまう瞬間があり、その時にはもう嘔吐後の惨めさなど忘れ、無心に胃に食べ物を詰め込む。毎日こんな繰り返し。人との関わりも断ってしまっているから一人である。それは自らが招いた結果。この病気で痩せた身体は手に入れる事ができた。しかし失ったものや時間の方が遥かに多く苦しみも大きい。

  2005.12.24

• 苦しい事が重なりすぎ。泣きっ面に蜂だね。

  楽天ブログ2回目。心身の具合が悪くない限り綴れたらと思っている。いつも、私は夜中に過食嘔吐をする。高校生の頃はまだ精神科にも通っていなくて朝も早く起きなければならなかったので、夜1～2回家の中にあるものを探し出して食べ、無理やり吐いていた。勿論親や兄弟には責められた。大学は夜間部で1回生の春から冬まで働いていたから、無茶な過食をする事は無く、酷い不眠ながらも朝ちゃんと目覚めていた。しかし病状が悪化し、仕事を続ける事ができなくなってから完璧な夜型生活となった。今は早くて夜中の3時に眠剤等を飲んでぶっ倒れるように眠り昼に起きる。そんな私が過食嘔吐をする時間は必然的に夜中になってくる。身体が疲弊していて2回もやる気力が無いときは、0時過ぎから始め、片付けを全て終えるのは2時半過ぎ。頭の中が混乱して心が酷く乱れている時は2回やってしまい、その場合は22時過ぎに1度目、3時過ぎに2度目というサイクルになってきた。敢えて食べた物については記さないでいようと思う。余りにも異様だから。とにかく1リットル105円で売っているカフェオレで水分と甘味を取りつつ、吐きやすそうなモノを身体を傾けたらすぐに吐いてしまいそうな程詰め込む。食べている時は、殆ど何も考えていないというか、次に食べるものを組み立てているから楽だ。虚しいのはお風呂場で嘔吐をする準備をしている時と、吐き終わり綺麗に掃除をしている時だ。『もうやらないでいたい。もうしたくない。』と惨めさに泣きながら想うのに、2回目をやってしまい殊更身体にも心にもダメージが激しくなる事もある。だから昨日は処方分より多く薬を飲みぐったりと眠った。起きたら徹子の部屋が始まっていた。今日のゲストはタモリだから最初から観たかったのに･･･。そして、希死念慮に体中覆われてひたすら水を飲みお茶を飲み氷を食べる。そんな、私の毎日。これを続けていく事だけが精一杯であり、少しでも予定が狂うと過食嘔吐の回数に影響が出る。でも過食嘔吐が全く無かった日なんて発症してから片手で数えられる位しか無いのだから、突然2回から1回へ減ったとしても1回から0回へと移るのは相当困難な事だろう。タイトルの事。大家が母子家庭である私達親子に対して横暴で乱暴な言葉遣い、態度で接してくる事・地下水を汲み上げるポンプの故障で何時水が止まるか解らない事・妹が子連れで新しい彼氏と入籍したいと申し出ている事・電子レンジが壊れて過食用食べ物を全部鍋にぶち込んでごった煮にして味なんてお構いなく詰め込んで虚しかった事etc...ちょっと･･･否かなり疲れた。出来る事なら目覚める事無く永遠に眠ってしまいたい。「それだけの事で馬鹿じゃないの」という考えも有る。けれど、溜まりに溜まった疲れはいとも簡単に死への願望を強くする。本当に苦しい夜中、誰1人頼れる人はいない。相談できる人もいない。話す人もいない。この病気になって、本当に沢山のものを失った。これだけは確かである。今日はここら辺で。それにしても新潟県の停電、今朝復旧したようで良かった。極寒の地で暖を取れないのはとてつもなく辛い事だと思うから。あぁ、私の楽しみって何だろう。趣味は何だろう。本当に空っぽな人間だなぁ。

  2005.12.23

• 初ブログ。

  初めまして。wwナノwwです。wはとってナノと呼んで下さい。私は14歳の頃から摂食障害である。主に過食嘔吐が中心の症状を抱えている。ここでは、うつ病も併発し日々外出も起き上がることさえもままならない自分への自戒の意もこめて日常を綴っていこうと思っている。普段、過食嘔吐は夜中に行っている。今までトイレで嘔吐していたが、住んでいるところの大家から吐いている事実を罵られ汲み取り業者の男と2人で罵倒された事から、お風呂場にて三角コーナーにネット状のゴミ袋をセットしてそこに嘔吐している。そして一杯になったらスーパーの袋へ。これは2度繰り返す程量の多いものである。（気分を害した方、申し訳ありません。）この季節、お風呂場はとてつもなく寒い。裸足で薄着になり嘔吐しお風呂場のタイルを隅々まで綺麗に磨き汚れを残さないようにする。神経質になり過ぎて低血糖をおこし倒れかけた事が何度も有る。何重にもビニールを重ねぎゅっと縛り大きなポリバケツに入れる。ゴミの日まで溜め、まとめて出す。物凄く重いものである。昨日は0時過ぎから過食を始め嘔吐、片付けを終えたのは2時半過ぎだった。そして精神科で処方されている抗精神薬、抗うつ薬、抗てんかん剤、抗不安薬など眠剤を飲んで気を失うように昼まで眠り続ける。今日起きたのは12時過ぎ。呆けた頭で豆乳ラテを作り（勿論甘味料は0カロリーのもの。）一服する。そしてひたすら氷を沢山入れたミネラルウォーターを飲み続ける。14時を過ぎたらシャワーを浴び念入りに全身を磨き洗う。２リットル飲み終えたら次は麦茶を飲む。その間も煙草は欠かせない。今振り返ると、うつ状態の思考の中、『如何にして死ねば良いか』、『死んでしまえばどんなに楽になれるか』、『楽に死んで生きたい』という事を延々と考え続けてしまう。そして夜になれば半額惣菜を狙いスーパーへ行き、ついでにビールやチューハイを買う。占めて4000円強･･･。それが毎日。時間のずれがあれども同じ行動を繰り返している。通院日だけ、別の行動をしているだけである。今日も母の作ってくれる離乳食を少しずつ口に含み、夜中まで過食嘔吐を我慢しよう。今まで7回～8回していたのが1回～2回に減ったのである。しかし沢山食べて限界まで詰め込んで全て吐く事によって色んなものを発散させていたのだが、今は苦しみばかりが溜まっていく。今も摂食障害に対する偏見は絶える事などないが、医者やカウンセラーが支えてくれて、また母が理解しようと協力してくれる事はとても幸せな事だと思っている。明日もまた、自分の規則性に縛り付けられた行動に苦しみ過食の衝動に苦しみ、死ぬことばかりを考えると思うと正直、何もかもが嫌になってしまう。それではまた。明日はいつも過食時に食べているものを記してみよう。

  2005.12.22

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