凍えたココロ

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• 久し振りに。

  実は、私は小学５年生の頃から観月ありさに注目している。所謂ファンである。子どもの頃は彼女の出演するＴＶ番組は必ず録画していたし、ＴＶに齧りついて観ていた。ファンになって彼女の事を知っていく内に、彼女も辛い境遇の中育ってきたと言う事を知った。つい何年か前に彼女の母親は逮捕され起訴されている。しかしそれは初めてではなく、彼女が小学３年生くらいの時にも同じ事があった。そして小学生の頃から長い手足という飛び抜けた良いスタイルを持っていた為に、苛虐にもあっていたという。また、デビューしてからも周りの妬みや嫉みに悩んでいたが、それを吹っ切るように必死で少女ながらに大人の中で仕事をしていた。私はそんな彼女の強さに尊敬するばかりである。私が観月ありさの事を好きになったのは、丁度両親の喧嘩(とは言っても父が一方的に母を怒鳴りつけ詰るもの)が酷かった時であった。そんな中、顔が凄く小さくて手足が長く可愛い彼女をＴＶで観た。そのスタイルに憧れたと言う気持ちも強いが、大人の中で１人頑張っている姿がとても印象的だった。そして『放課後』と言うドラマで完璧に彼女の虜となった。その間に私の家の家庭環境も劣悪化していき、父との家庭内別居が始まっていた。でもどれだけ辛くても、ＴＶの中の彼女を観る度、元気付けられ癒された。暴露すると、私は母親の自殺未遂を目撃してから自分もすぐ後追い自殺出来るように、首を吊るロープをベッドに隠していた。どのようにしたら首吊りできるのか、シミュレーションして一瞬気が遠くなったこともある。しかし、母は今の恋人とその頃に出会い、離婚への準備を着々と進める為にパートに出て働いてお金を貯めたり、協議離婚する為に家庭裁判所に足繁く通っていたりした。その姿を見るのは子どもながらにとても悲しく辛かったが、それを慰めてくれたのはＴＶの中の観月ありさであった。だから、彼女には随分助けられた。私が中学、専門学校、高校へと進む間も自殺を考える事はあったが、その度に彼女主演のドラマが始まったり新曲のリリースがされたりして自殺延期を余儀なくされた。また、一番希死念慮が強かった大学生の時もタイミングよく彼女のドラマが始まると言う情報を知り、「これを見届けるまでは」と全てを先延ばしにした。閑話休題。今日は、久し振りにＤＶＤを購入した。勿論去年公開された映画『鳶がクルリと』である。正直、今の私は酷い抑うつ状態なので映画を観る気力などないのであるが、映画館に観にいく事が出来なかったので、今日これを購入して少し心が浮上した。そしてその購入した本屋に寄ったついでに好きな作家の文庫本が発売されていたので、それも購入した。何とか最近は活字を読めるようにはなってきている。以上に述べたように、ＤＶＤ購入という少しばかり嬉しい出来事があった。そして楽しみも出来た。勿論こんな浮上した心はすぐ真っ逆さまに『鬱』の悪魔に支配される。けれども、今日はいつもと違った行動をしたことで、少しは心が楽になったような気がする。ただ、雨が降っている事で体調が芳しくなかったが、楽しみが１つ増えたことは素直に喜べたらと想う。今日の出来事ではなく、戯言になってしまったが、きっと私は彼女が芸能界をやめるまで隠れファンでいるであろうと感じる。私が子どもの頃、彼女によって救われたと言う事実がある限り。

  2006.03.22

• 心のスイッチ

  昼頃目が覚めて、テレビのスイッチを入れたらＷＢ○をやっていた。普段、私はスポーツに興味は無いが、世界一がかかっている試合との事で気付いたら熱中して観ていた。試合はもう後半戦であったが、選手の一挙手一投足にハラハラしていた。そしていつの間にか心のスイッチはオンになり、テンションも上がってしまっていた。うつ病である私は、なるべく心のスイッチを入れたりテンションを上げたりしないよう主治医から注意されている。なだらかでニュートラルな心持ち、できるならば抑うつ状態で過ごす方が良いとされている。けれども抑うつ状態は苦しい。けれども一旦上がったテンションが急降下する時、心のスイッチがオフに切り替わる時、何とも言えない不快感を覚える。１人、とっても苦しい状況に追い込まれる。これを今日体感して、やはり鬱々とした抑うつ状態である普段の自分を崩すと苦しいのだなと感じた。うつ病は、前にも記したように『一旦堕ちる所まで堕ちないと治癒へ向かわない』とされている。しかし私の場合は摂食障害の症状も酷いので、深いうつ状態に陥らないよう足掻いている状態である。堕ちる所まで堕ちると、名前を呼びかけられても返事は出来ないし、動く事すら難しくなる。所謂寡黙状態である。私もそこまでならないと治癒は難しいと主治医から聞かされた。しかし、もしそれが１人で鬱の底無し沼に嵌って苦しむしかないのであれば、「もう楽になりたい！」と強く望み自死の道を選ぶであろう。そうならない為に、主治医は大らかな大地のような力で見守っていて下さるし、カウンセラーは少しでも苦しみを分かち合い、生きていく道を見出そうと一緒に悩み考えてくださる。そして母が辛抱強く見守り優しく接してくれる事も『死』へ向かう私の暴走に歯止めをかけてくれる。人間は、１人では生きていけない。支えたり支えられたり、若しくは甘えたり甘えられたりという関係で成り立つ。心や脳の病が進行していくにつれて周りが見えなくなり、苦しい体をただただ持て余してしまう。頼る事も甘える事も申し訳なくて、「こんな自分でごめんなさい」という思いでいっぱいになる。心のスイッチを上手く調整できればそれこそ病気は寛解したと言う事であると思う。けれど私はまだまだ周りの空気に流されては心の起伏が激しくなってしまう。それは決して表情には出ないが、総じて私はきっと死んだ魚のような目をしているのであろうと感じている。全く希望が見出せない、まだまだ酷くなっていく病気を受け容れなければならないと思うと気が重くなるばかりである。しかし、自分のペースというものを掴んで、歩んでいく速さを遅くして、いつか向かうであろう治癒への道を模索したい。心のスイッチは容易に調節出来るものではないが、『ゆっくりゆっくり』という思いを忘れず１日１日を過ごしたい。

  2006.03.21

• 今日頑張れた事。

  何となく「女の子の１週間」が終わりに近付くと熟睡できるようになる感じがする。だから今日はぐっすり眠れて少し疲れは取れたようである。でも目覚めたのはまた１５時を過ぎていたから、直ぐにシャワーを浴びて栄養補給の為にインスタントのキノコポタージュスープを摂取した。そして日中のお薬を服用した後、ふと今日はキッチンのシンク周りを綺麗にしようと思い立った。普段はシンクに溜まった食器を全て洗うだけで疲れてしまい、終わりにしてしまうが、今日は先ずいつも洗った食器を水切りする大きなプラスチック容器を綺麗に洗うことから始めた。最初の内は「疲れるから適当にやろう」と思っていたが、強迫性障害が災いしたのか徹底的にやらなければならないと感じ必死で洗った。そして溜まっていた食器を洗い終わった後はシンク周りを磨いた。その時点で多分疲れていたとは思うが、集中しているとそんな事も感じず、熱心に事に没頭していた。そして全てが終わった後、達成感を覚えた。私が一番恐いのは、『役立たず』とみなされる事である。そうして見放され、また『病気への理解』がなくなり働いていない・外出も難しい自分を責められるのではないかと恐れている。だから自分に出来る限りの事はやらなければならないと感じている。私が今日やった事は、普通の人であれば簡単に何の苦労も無くこなせる事である。しかし全て片付け終わった後、物凄い疲労に襲われた。水を扱った為に冷えた身体をヒーターで温めているとウトウトしてきた程である。いつの間にこんなに私は弱くなってしまったのかと悔しいが、私に出来る事は最低限の家事を一生懸命やる事である。主治医は「ゆっくり静養する事が大切。」「無理してテンションを上げてはならない」と仰る。でも『頑張る』という事は必然的にテンションも上げなければならない訳で、アンビバレンスの境地に至る。子どもの頃から自分を認めてほしい為に進んで妹と弟の面倒を見てきたし、習い事も休まず続け、学校でも成績を落とさず勉強を頑張ってきた。しかしそんな努力は決して認められることは無く、無視されてきた。反面、妹や弟はやりたい事をやり、欲しい物を望めば買ってもらえるという私とは正反対の方向へと進んでいった。習い事をサボっても、テストの点数が悪くても咎められる事などなかった。正直羨ましかった。そんな子どもの頃からの無理が祟って、真面目だけが取り柄だった私は学校へ行けなくなり、心身症であるストレス性胃潰瘍を小学６年生で発症し、やがて摂食障害を患ってしまった。それでも私はまだまだ頑張る事を強いられたし、治療の為に精神科へ通うのも発症してから３年後であった。しかし、その通院も国立大学の推薦を取る為、授業を欠席する事は許されず治療は一時期断絶した状態になった。その間にもどんどん摂食障害の症状は悪化していった。そして去年、とうとううつ病を患い、動きたくても動けない身体になった。虚無感と自責の念で心は爆発しそうになりつつ、申し訳ない気持ちだけで生きている。けれども、此処でこうして自分の思念を綴る事ができ、幾分心の整理ができている事を少し感じる。そして私のブログに訪問してくださり、皆様の優しいコメントに凄く心が救われる思いである。本当に感謝の念は尽きない。とてもありがたいと感じる。今日頑張れた事。ほんの些細な事ではあるが、心や身体と相談しながら少しでも母の役に立てたらと思う。摂食障害である上うつ病をも患ってしまったのであるから、出来る事は限られてしまっているが、こんな私の事を慮って理解を示してくれる母の手伝いを頑張ってみたいと感じる。

  2006.03.20

• サイクルの乱れ。

  １日に３度の過食嘔吐をしてしまうと、どうしても１日のサイクルが乱れてしまう。土曜日の過食嘔吐は結局というかやはり３度してしまい、それは朝方まで続いた。なので眠ったのは６時過ぎていたと思う。眠る時間が遅くなればなるほど、完璧な夜型生活になってしまって正直苦しい。今日目覚めたのは１５時を過ぎていた。何ともいえない気怠さと憂鬱感に襲われ、頭の中では強迫観念で作り上げた１日のスケジュールの事で一杯になっていた。だから兎に角早くシャワーを浴びなければという焦りと、鉛の様に重くて動かない身体との闘いであった。唯一眠っている時だけが、何も考えなくて済むので楽なのである。悪夢こそ見ることはあれど、自分の醜く卑しく汚い部分を見つめ続ける事からは避けられる。起きていて意識のある時は、いつも自分と向き合い悶々と悩まなければならなくなる。「なんて自分はダメ人間なんだろう」という一言に尽きる。幾ら自分の最低限できる事を頑張っても頑張ってもまだまだダメだという無力感に陥る。もっと頑張らねばと自分を鼓舞しても『もうこれ以上頑張れない』と心と身体が悲鳴を上げる。今日は起床時間が遅かった為、１日２リットル飲むようにしているミネラルウォーターも１リットルしか飲めなかったし、日常やっている事が思う様にいかなくて何故だか焦っていた。落ち着きの無い時間を過ごした。最近、顕著に『寂しさ』を感じるようになった。母は仕事をしているから完璧な朝型生活を送っている為、夜型人間の私と擦れ違う事の方が多い。一応毎日会話を交わしてはいるが、凄く少ない。しかもそれは大体「ごめんね」、「本当にごめん」、「申し訳ない」、「ありがとう」で構成されている。頑張って働いている母に対して家でうつ状態で動けない自分が申し訳なくて仕方がないからである。主治医のアドバイス通り、最近は「ごめんね」を「ありがとう」と言い換えるようにしている。でも自分が怠惰である所為で母とコミュニケーションが取れないと、とても寂しくなる。日がな一日私は只管自分と向き合っているだけで、声を発する事も少ない。しかもニュース番組ばかり観ていると、陰惨で悲惨な事件やテロが毎日のように報道される。これから私はこの世界で生きていけるのかと不安で仕方がなくなる。でもその不安を誰にも話す事は出来ない。次々と生まれ出てくる悩みは尽きる事無く、虚無感と無力感だけが私を覆う。摂食障害は、容易に治ったり症状が消えたりするものではない。しかも治るかどうか確実な答えなど無い。１１年摂食障害を患っているが、悪化の一途を辿っている。しかも重度のうつ病まで患ってしまった。日毎に「生きていて申し訳ない」という気持ちは肥大していて、何もしていないのに疲労感ばかりが増すのである。実は、祖母は母が若い頃うつ病を患っていた。しかし自力で治したという物凄いパワーを持った人である。８０歳になるが、背筋もピンと伸びていて風邪も滅多に引かない。祖母は体操(自彊術－じきょうじゅつ。体操に因って気力と体力が邁進する。)の先生であり、道場で週に３度その体操を教えている。その上認知症の祖父の介護もしている。そんな祖母が私の状態を見ると、「気の持ちようだ」と叱咤する。祖母の言う事は尤もだし正しいと思うが、精神医学の観点から見ると少しずれている事は否めない。そんな祖母に心配は掛けたくないのでなるべく病気の事は隠しているが、段々痩せていく私を見ると心配でならないと言う。そんな時、正に健康に育つ事ができなかった自分を責め悔いてしまう。『病気の原因』というものは人様々であり、それが見つかったとしても治るなんていう保証は無い。それこそ患者の『自然治癒力』が大いに関係しているのであろうと思う。家の小さな植え込みで育っている水仙の花やまだまだ木とは言えないほど小さな桃の木の、花の蕾を見る度、心が和らぎ顔が綻ぶのを感じる。自然の力は想像し得ないほど多大なるものだと感じる。主治医から「まだまだうつ病は進行していく」とお墨付きを貰ってしまったが為にそれに怯える日が続いているが、せめて日常でほんの少しリラックスできる時間が持てたらと思う。自分の自然治癒力を引き出し、それを信じられるようになる為に。

  2006.03.19

• 病に支配される心

  土曜日は電話診察の日。診察室で対面して話す時は少しばかり緊張を伴い言いたい事をど忘れしてしまう事もあり、リラックスした姿勢を保ち、自分の部屋で診察と言うかお話が出来る事は随分楽である。このようにフレキシブルに対応して下さる主治医には本当に感謝の念が尽きない。何時もの如く、今朝方まで続いた過食嘔吐が続いてしまった為、少々就薬を少なくして眠った。１３時迄に病院へ電話をかければ、先生に取り次いでくれる。この頃の自分は、まるで振り子の様に極端から極端へと振られている事を強く感じる。心が引き裂かれてしまいそうな程に。そして主治医から指摘されて改めて身に沁みたのは、『最早過食嘔吐は強迫行為になっている』と言う事である。頭では、「食べ物なんて見たくない、食べたくない、吐きたくない」という思いに溢れている。本当に過食嘔吐したくないと強く思う。けれども、強迫性障害と言う病気は心を強く縛り支配していて、容易に逃れられるものではないと痛感している。正に今日もＴＶで流れるグルメ番組や食べ物を扱った番組を見て、『食べなければ』という思いに脳も心も身体も支配され、無意識に食べ物を探して口にしていた。我慢するとか耐えるとか言う次元ではなく、私の全てが過食嘔吐に支配されている事を痛感した。苦しかった。今週は日中の過食嘔吐が無かっただけに、慣れない事をすると身体も心もぼろぼろに崩れ落ちそうになる程苦しい。しかし自業自得。本来なら事が終わった後疲れ果てて眠ってしまうのであるが、シャワーを浴びる時間を過ぎていたので急いで浴室に向かった。閑話休題。診察では、先月月経は来なかったが、今月は激しい痛みを伴い普通にやってきた事を話した。元来男性の医者にこの様な事を話すのは恥ずかしいと思うが、もう長い付き合いであるし、精神的な症状だけではなく、体の変化も伝えなければならない事も踏まえて話した。もしも診察室であったら顔を赤くしながら告げた事であろうが、電話だとさらっと話す事ができた。それに主治医もそれについて詳しく話をしてくださった。私が服用しているお薬は、殆どが生理不順になったり生理が止まってしまう副作用がある。それに摂食障害によって痩せた身体では月経が止まる事が当たり前の様になっている。しかしこの身体でもまだしぶとく月経はやってくるのである。主治医はそれを【自然の力】だと仰った。その自然の不可思議な力が私の体に働いていると･･･。もしかすると、私には子どもを産むつもりが無いと決めた時から、この苦しみ・痛みを甘んじて受けなければならないと言う自然の摂理が働きかけたのかもしれない。もっと苦しめ、苦しんで罪を贖えと言う風に感じる。私は罪深き人間であると物心付いた頃から思っていた。万引きなど一度もしたことないし、所謂犯罪行為などしていない。長女だからこそ真面目に優秀である事を求められた為、それに応えるべく努力を怠らなかった。しかし幾ら頑張ってよい成績を残し、習い事も欠かさず通い、真面目を通しても妹と弟の自由で甘え上手な性格には敵わなかった。そして主治医もよく言う残念な事に、その努力が報われる事などなかった。子どもの頃勉強面やその努力で褒められたり認められたりした事はなかったのである。甘えたもの勝ちそういった家庭環境であった。一旦過去を振り返ることはやめよう。最近、発泡酒を飲んでも全く酔えなくなった。以前は少し心が軽くなり身体の凝りも解れていたのであるが、楽しくなるどころか沈み込んでしまうのである。また、ＴＶを観ていて面白くて笑い、「今日は気分が軽いのかな」と思っても、次の瞬間不意に殴り倒されたように奈落の底へ突き落とされる。自分は病気で苦しかったのだという現実が嫌になる程降りかかってくる。両極端へ揺り動かされる振り子のような心と脳。せめて１回分でも過食嘔吐をしないでいられたらどんなにか楽であろうかと感じる。今一度、自分がどういう状態で居るのかを振り返って考える事が必要であると感じている。でも考え過ぎると鬱のスパイラルから抜け出せなくなる為、『程々』と言う事を体感して覚えたいと思う。ゆっくりゆっくりと。私の病気が治るのはまだ当分先の事だと解るから･･･。

  2006.03.18

• 苦しみを過ぎれば･･･。

  やっと腹痛は落ち着いてきたが、腰の痛みが取れない。高校生の頃椎間板ヘルニアで酷い腰痛を患った為、その再発を恐れる。これを克服できたのも、祖母から教わった体操のおかげである。本当にありがたい。ＰＭＳの苦しみは月一悪魔が始まったらゆっくり治まってくる。しかしその苦しみを過ぎた後には酷い月経痛。それは２～３日で治まるが、最近不順である為、１週間以上出血が続いてしまう事もある。何と言うか･･･面倒臭いの一言に尽きる。そしてそれを過ぎれば訪れる『虚無感』私には何もない。唯痩せている事だけで心を保つ。喜怒哀楽の感情は薄れていくだけ。抑うつ状態とは少し異なった心持ちになる。本当に、自分は空っぽで何にも無くて只管痩せる事だけを望む人形のような自分を感じる。目が覚めればミネラルウォーターを体に流し込む。排泄する。夜になれば食べ物を胃に詰め込み、限界がきたら嘔吐する人形。その間、自分という感覚が無い。半ば解離しているのだから当然であろう。しかし全てを終えた後、人間らしい自分を取り戻す。酷い疲労と疲弊感。苦しみ、痛み、人生に絶望してしまうような毎日の想い。まとめて襲って来て私は成す術がない。脳の『痩せ願望』だけに取り憑かれているだけの自分。虚しいけれど自業自得。全ての根源は自業自得だと思う。こうなると私さえいなくなれば皆が幸せになるとしか考えられない。１回分の抗うつ剤、抗てんかん剤、メジャートランキライザーを飲んでも決して鬱々とした気分からは抜け出せない。一旦堕ちると浮き上がれない。こんな時は仕方がないと無意識に過食に走る。最早『食事』という概念が無くなってしまっている。朝食・昼食・夕食を規則正しく摂取できた最後の日のことも思い出せない。空腹を我慢する事が当たり前、食べ始めたら吐かなければならない事が当たり前となっている。これ以上綴ったらもっと暗くなりそうなので止めておこう･･･。明日は土曜日で昼から過食をしてしまう恐れがある。どうしたら逃れられるのか、考えをめぐらそうと思う･･･。

  2006.03.17

• 月に１度やってくるもの･･･。

  此処数日、如何ともし難い腰痛に悩まされていた。薄々これはアレが始まるのかなと感じていた。そうしたら今日不敵な笑みを浮かべて月に１度の悪魔がやってきた。通りで最近やけに苛々したり過食衝動が頻繁に現れたり、うつ状態が酷くなったりしていた訳である。私はＰＭＳなので本当に辛い。月１で訪れるこいつを私は悪魔だと思っている。月経が始まればＰＭＳの症状は幾分治まるが、腹痛・腰痛が酷くなる。まるで子宮をスプーンで抉られているような、また腰骨をギュウギュウと握り潰されているような感覚である。とても痛い！実は、２月はやってこなかった。「とうとう止まってしまったのかな」と思ってほんの少しの不安を抱きつつもあんな面倒で苦しい事から逃れられて悩まずに済むと考えていた。けど不意打ちのように訪れた。しかし祖母から月経痛を和らげるツボを教えてもらっている為、必死でそのツボを圧していた。此処も臓器が悪い為に酷く痛い。そしてこの前教えてもらった爪の根元の両端にあるツボ押しも実行した。これは薬指の爪だけは刺激してはならない。交感神経が働いてしまうからである。だから薬指を避けてゆっくり２０秒ずつ両手の爪のツボを揉んでいた。するとトロンと眠気が襲ってきてリラックスしているのを感じた。お腹と腰の痛みも幾分落ち着いた。しかし、この月経痛はしぶといのでやはり最後はお薬に頼る事になる。病院で処方されるロキソニンには本当に助けられている。けれども私は胃が弱いので、半分に割って胃薬と一緒に飲まなければならない。本当に厄介である。此処の所ずっと苛々によって、眠りから覚めたら突然過食衝動に襲われたり沈鬱とした気分のまま思考力が低下していたりと苦しかったが、やっと訪れた悪魔のお蔭でそれらからは逃れる事ができた。でも、私は幾ら月経痛が酷くても強迫観念から『過食嘔吐』を止める事が出来ない。お薬が切れて苦しみながらも口に食べ物を運び続け、痛みに顔を歪めて嘔吐する。傍から見たら凄く醜い姿であろう。そして苦しみながら嘔吐しきったら、歯を磨きカリウムと糖分を補給して後片付けをする。その後勿論ぶっ倒れて動けなくなる。こんな阿保な事を繰り返している。どうして強迫観念や強迫行動に逆らう事ができないのであろうか･･･。月１悪魔が悪さする期間は３日程続く。その間必死に痛みに耐えなければならない。虐待の連鎖を断ち切る為に私は子どもを産むつもりは無いのにどうしてこんなに苦しまなければならないのであろうか･･･。どんなに体重は減っても少し不順になったとはいえども悪魔は訪れる。この痛みは本当に言い表せない程苦痛で苦痛で、押し潰されそうになる。取り敢えず日中の過食衝動が去ってくれた事だけはありがたいと思う。そして苦しんでいる私を心配してくれる母にも感謝の念を覚える。一先ず去ってくれた酷い抑うつと希死念慮。此処数日は痛みに悩まされる日々になるであろうが、甘んじて受け入れどうにか過ごしたいと思う。

  2006.03.16

• 心の疲労

  また今朝方の過食嘔吐が長引き、眠りに就いたのは６時半を過ぎていたと思う。だから目が覚めたのは１５時前であった。もう何もやる気も無く、ただシャワーを浴びる時間だったので半ば強迫的に浴室へ向かった。熱いシャワーをゆっくり浴びる。シャンプーを丁寧にしてコンディショナーをじっくり髪に馴染ませる。洗い流した後、丁寧に香りの良いボディソープで身体を隈なく洗う。そしてもう少し温度を上げたシャワーで全身を温め最後に水を浴びる。この順序じゃないと気持ちが悪い。強迫観念が強く根付いている事を感じる。何故ならば順序を間違えるとまた最初からやり直さねばならないからである。だからシャワーを浴びるだけで酷く疲れる。リラックスできる事に間違いはないのであるが、頭が疲れている感じがするのである。自分で自らを縛り上げるような状態からは容易に抜け出せない。心はとっくに疲弊しきっているのに、頭が過食嘔吐を求める為、突き動かされる様に食べ始め嘔吐する。心の中では『もう食べたくない！食べ物も見たくない！』と叫んでいるし、実際スーパーで半額商品をカゴに入れていても気分が悪くなる程なのに、止める事が出来ない。『痩せ願望が酷く強い』という事に変わりは無い。どんなに骨ばった身体になっても、「まだまだ太っている。もっと痩せなければ。」という思いで頭が支配される。そうすると両極端な思考を持ち合わせている私は全く食べない或いは食べて吐くと言う選択肢しかない。私が許せる栄養摂取の手段は、飲み物・スープ・お酒位である。兎に角流動物で胃に不快感、異物感を残さないものしか摂取できない。年を経るにつれ、どんどん食べ物を食べられなくなっていく。母が私の為に作ってくれた手料理は決して過食の食材には出来ない。それは大体野菜の煮物が多い。特に好物は大根の煮物である。それを姪が残していった赤ちゃん用の可愛いプラスチック容器に入れて小さなスプーンで離乳食のように只管潰して潰して少しずつ口に運ぶ。母は最近仕事で疲労が激しい為、「無理して作らなくていいよ」と言っているから最近はそれも口にしていない。食べるのはスーパーの半額惣菜や安くて量が多く吐きやすいものだけとなる。しかし嘔吐をすると体や顔が浮腫む為、『太る』という恐怖が拭えない。抑うつ状態にあっても、まだ最低限やら無ければならない事が出来るのは、この【過食衝動】という突き動かす力があるからであろうと感じる。うつ病が寛解に向かう為には、一旦全く動けない状態になるまで堕ちる事が必要であると主治医に聴いた。けれども、名前を呼びかけられても返事すら出来ない、全く動けなくなり寝床からも起き上がれなくなる･･･。そんな混迷状態に堕ちるまではまだ長いであろう。それを邪魔しているのが摂食障害であるのだから皮肉なものである。３歳の頃から神経症を患っていた。沢山苛められた。後ろ向きに生きてきたのである。心無い人は、うつ病の人に対し『甘えるな』とか『怠けているだけだ』と平気で言う。そういう人達は無知で知識が無い為に人を傷つける事を言っているのであるから、聞き流すしかない。仕方の無い事であろう。唯一の救いは、私の周りに居る人達が病気について理解を示そうとしてくれているからである。本当に感謝の念でいっぱいである。「ありがとう」という気持ちを忘れないで持ち続けることがとても大切だと感じている。

  2006.03.15

• 『普通』の愛情

  昨日までは、今日夕方に病院へ行って診察を受けようと思っていた。しかし、外出となると恒例のように鉛のように重くなる身体。到底外出は無理だと痛く感じた。なので何時もの如く夕刻に電話診察となった。いつもなら火曜日・土曜日と電話診察のある日は過食衝動が蠢くのであるが何故か今日は無かった。それを感じ取る気持ちさえなかったというか、心が重くて何もする気になれなかった。ひたすら重い身体を座椅子に預けシャワーを浴びるタイミングを計っていた。電話診察の前には入っておきたかったので、時間を逆算してギリギリの時間に浴室へ向かった。一旦浴びてしまえば気持ちよくなり、程よく体が温まりリラックスする。その後栄養補給のためスープを少しずつ口に運び、飲み終えたら歯磨きをする。この順序は決まっている。電話診察で心に残ったのは、抑うつ状態にもっと入り込んで所謂『鬱性混迷』にまでならないと治癒へは向かわない事であった。この混迷状態は、名前を呼びかけられても返事すら出来ない、動く事も出来ない廃人状態の事を指すが、この状態に陥らない限り治癒へは向かわない。そしてそれを邪魔しているのが、摂食障害の症状である。動かない身体を無理矢理活動させて過食して嘔吐する。物凄く疲弊する。その活動が鬱へと向かう自分を邪魔している為、治癒へ向かうのはもう少し先であろうと予見されている。閑話休題。タイトルに記した『普通』の愛情についてであるが、私は妹や弟が産まれてから、【甘える】という事が出来なくなった･･･というか許されなかった。「お姉ちゃんなんだから」という理由で欲しい物をねだる事も許されず、我慢を強いられた。その上成績を落とす事は許されず、習い事をしっかりやる事を強いられていた。しかし妹や弟は甘え上手で何でも欲しい物を手に入れていたし、勉強や宿題をしなくても対して叱られず自由にやっていた。子どもの頃は特に父からの差別が酷く、私が買って欲しいと頼んだものを「ああ、ああ、分かった」と言って期待させては「そんな約束していない」と何度も期待を裏切られ、悲しかった。けれども妹や弟が欲したものは直ぐにでも購入しに外出し、私が欲しかったゲーム機を弟が手に入れていた。その差別には落胆を通り越し、父に対して侮蔑の念を持った。本来ならそのような荒んだ時期、普通の能動的な甘えを許してくれる大人が居るのであるが、私の周りには居なかった。主治医曰く「そういう不幸な星の元に生まれたと思うしかないね」と言う事であった。要するに、『私は普通の愛を受けずに育った』という事である。人間関係は甘え、甘えられるという構造で出来上がっている部分が大きい。勿論甘え過ぎると問題であり、依存になってしまって駄目になる。しかし私は人に甘える術が分からない。また、人に優しくされると慣れていない為に混乱してしまう。一生懸命感謝の念を伝えようとするが、どこかぎこちなくなってしまう。そんな私に主治医は「今まで能動的に甘える事が出来なかったのだから、この機会に僕が『普通の愛情、愛』を与える第１号になりますよ。勿論特別な愛情関係、恋愛感情ではなく、普通の愛を与えられたらと思う。」と仰ってくださった。「甘えるな」と言われて育った子ども時代は悲惨であった。決して自分を不幸だと思ったり悲劇のヒロインになるつもりは全くない。ただ、父が母を一方的に罵り怒鳴り罵声を浴びせる状況を見て、神経性胃炎になった。そして私がその痛みにのたうち回っていても父は鼻で笑うだけだったし、その時の担任は「腹痛なんか起こす奴は情けない人間の象徴だ」とクラスメイト全員に言い放った。身体が苦しい上、精神的にも追い詰められた。だから、少しでも弱さを見せたらまたあの辱めが待っていると思った。甘える事なんて決して出来ないと感じた。しかし、うつ病が寛解に向かう為には堕ちる所まで堕ちなければならない。それが混迷状態である。かなり苦痛であろう。でもそうなったら生きる為に母を始め医者やカウンセラーに頼り、普通に甘えなければならない。そしてそれを邪魔する摂食障害を何とか少しでも抑えたいと思う。とても生き辛い世界であるが、焦らない事を目標として自分のペースを大切に少しずつ歩いて行きたいと思う。

  2006.03.14

• 季節の変わり目

  今日は今朝方少し多目の就薬を服用して眠った。副作用が酷い眠気という抗うつ剤をいつもより１錠多く飲んだ為、ぐっすりと眠れた。この季節の変わり目になると、訳もなく苛立ちが生じる。特に最近は日中の過食衝動が酷い。無論午前中に目覚めてしまうと空腹と重なる為、食べないではいられなくなる。それは凄く情けない事だと思い沈んでしまう。今日は何とか転た寝をした事により一番危険な時間帯を眠って過ごせた為、日中の過食をしなくて済んだ。重い身体を起こし、シャワーさえ浴びればもう過食嘔吐をしようとは思わない。シャワーを浴びる事は過食嘔吐からの唯一の回避行動である。折角綺麗に洗った身体を汚したくはないという気持ちが大きいからである。『１日３度の過食嘔吐』をしてしまうと、体が浮腫む。それに下腹もぽっこり出てしまい、自分がどこまでも太っていくのではないかと、えも言われぬ恐怖感に襲われる。浮腫んだ身体を見ることは途轍もなく苦痛を感じる。日中に過食嘔吐さえしなければこんな苦痛を感じなくて済む･･･。けれども苛立ちが募り、激しい過食衝動が襲ってきた時は、如何にも逃れられないのである。最早意志の問題ではないのであろう･･･。アルコホリックの人がどうしてもお酒を飲んでしまうように、ニコチン中毒の人がタバコを止められないように、どこか過食嘔吐には中毒性があると感じざるを得ない。特に抑うつ状態に陥っている時は、他の何も考えられない。ただ暗闇に沈んでいくような感覚である。そんなもやもやした気持ちを打開したくて食べたくて堪らなくなって過食を始めてしまう。最近の傾向は、『心にぽっかり空いた穴を埋める為に食べ物を詰め込む』といった状態である。痩せる為とか痩せた身体を保つ為という理由で過食嘔吐している部分は少ない。何故なら食べ始めると吐くまで詰め込むといった状態であるからである。勿論物凄い罪悪感はある。どうしてこんな事を続けなければならないのかと。でも、心が食べ物を欲している感じである。日中拒食状態で沢山のミネラルウォーターを飲み続けるのは身体の中の汚いものを洗い流したいという気持ちで一杯だからである。１日でいいから、『過食嘔吐を一切せず過ごせた』という日を過ごしてみたいと思うようになった。この病に陥ってから、１度も過食嘔吐をしなかった日なんて片手で数える程しか無い。同じ病で苦しんでいる方々のブログを拝読していると、今日は過食しなかったとか、○日やらずに過ごせているという状況が覗える。本当に努力なさっていて、素晴らしい事だと思うし、その頑張りは物凄い事だと深く感じる。なのに私は出来ない。幾らこの症状が今の自分に必要だと解っていても、過食嘔吐から逃れられたいのに逃れられない･･･。本当に情けなく感じる。この冬から春に季節が変わるという時点で、今は『日中に過食嘔吐をしない』ということだけで精一杯である。そして自傷も約１年は治まっていて、抑うつ状態で滅茶苦茶に身体を痛めつけたくなる衝動はあるにせよカウンセラーとの約束で手首に剃刀を当てる事もしなくなった。ただ、本当に生きるだけで精一杯、息を繋ぐだけで精一杯なのでもう何も頑張れていない。自分のペースやリラックスできる事柄が解らない今、一体どうしたらいいのか路頭に迷っている感じがする。そして生き急ぎ、早く死に向かおうとする自分が心の何処かに潜んでいる事も感じる。けれどもどうにか生きて、今私の事を支えてくださっている皆に心からの笑顔で「ありがとう」と感謝の意を伝えたいと思う。だからそれが出来る日までは必死に生きなければならないと思うのである。

  2006.03.13

• 外出が恐い。

  今日は祖父の家に出掛けなければならない日であった。しかし、それが物凄いプレッシャーとなって、就薬を服用しても中々眠れないでいた。やがて夜は明け、６時半も過ぎた。すると段々お腹が下り始めて寝床とトイレを往復しなければならない状態になった。そして仕事へ行く為に起きた母に自分の状態を告げた。母も、この様な状態では外出は無理と判断したようで、８時頃祖母に電話をしてくれて私の役目を母の妹が担ってくれた。本当に申し訳ないし、ありがたいと思った。「何て情けないんだ！」と自分で自分を罵った。外が恐いという気持ちは一体何処から来るのであろうか･･･。唯シャワーを浴びて支度してタクシーを呼べばいいだけなのに、それが出来ない。懸念している事の一つに、祖父の家に行ったら出された食べ物を食べなければならないというものがある。私はもう一切固形物は受け付けないし、一口でも食べたら過食嘔吐へと繋がる。何も食べないか、食べて全て吐き出すか、それしか選択肢はない。けれども祖父の家には美味しい物やお菓子がたくさんある。認知症の祖父と一緒に留守番をして、もし自分が食べ始めてしまって、嘔吐している間に何か大事が起きるのではないかと思うとその任務は重すぎて抱えきれないと思った。いつも、当日が来るまでは「どうにか頑張れるのでは」と思い留守番を承諾するのであるが、その日が近付くにつれて心身の具合が悪くなるのである。特にお腹を下す事が多く、怠くなり身体も重くなる。周りの人達に本当に迷惑ばかりかけていて凄く情けないと思う。摂食障害の症状が酷かった学生時代は、それでも必死に勉強したし休まず講義を受けていたし、精力的であった。リストカットをした翌日さえ必死に自転車を４０分漕いで大学まで通っていた。きっと、其処での努力や頑張りが過ぎたのではないかと薄々感じる。今、その様にしようと思っても決して出来ないであろう。『うつ』は、頑張り過ぎた身体が破綻しないようにストップをかけているのではないかと感じる。今まで病気の為に人一倍の努力をせねばならなかった。遊んでいる暇も気を抜いてリラックスする時間も無かった。大学を卒業しても日毎に酷くなる摂食障害に悩まれつつ契約社員として契約期間は必死に頑張って働いた。苦しくて弱音を吐く所はカウンセラーや主治医の前だけであった。しかし弱い自分は全て『自業自得だ』と言い聞かせ必死だった。今になって、そのつけが回ってきたのだと思い知らされている。しかしそんな自分の至らなさの所為で、周囲の大切な人達に迷惑をかけている事が心苦しい。申し訳なくて、情けなくて、いくら謝っても足りない位だと感じる。今はもう半額セールを始める時間帯にスーパーへ行くのさえ辛い。兎に角外出が苦痛なのである。しかし過食衝動は構わず襲ってきて、そんな時食べ物が無いと半ばヒステリックに１人荒れてしまうので、強迫的に必死に自分へ言い聞かせ、毎日毎日同じ半額惣菜や野菜の見切り品、月によって値下げしている食品を購入する。偶にはコンビニなどで手軽にお弁当やお菓子、ジャンクフードを買って済ませたいと思うが、値段が物凄く高く付くので、それだけは出来ない･･････。今日は本当に心と身体は繋がっているという事を痛感した。心の不調は体の不調として覿面に表れる。これでどれだけの人に迷惑をかけた事か･･･。いつになったらこの忌まわしい病気は寛解を迎えるのであろうか。うつ病、摂食障害、ＰＴＳＤ、強迫性障害、etc...どれもお薬によって寛解するものでは無く、そうは言えどもどうしたら良いのかも判らない。今は、本当に生きているだけで精一杯である。ポジティヴだとかネガティヴだとかいう壁を乗り越え一体自分が何処にいるのかさえ分からなくなる。しかし、生きる事だけは諦めてはならないと感じている。死んだらどんなに楽だろうと思う事も頻繁にあるが、兎に角生きてみようと思う･･･。

  2006.03.12

• 苛立ちが止まらない。

  土曜日。本来なら電話診察があるが、今日は主治医が学会出席の為休診日であった。「何かあったら携帯にワンコールしてくれたらかけ直すから」と仰って下さったけれど、電話は本当はとても苦手だし、特別な事も起こらなかったので携帯に電話をする事はなかった。しかし、最近苛々が酷い。だからなのか、今日は日中の過食嘔吐を我慢する事が出来なかった。とても悔しく虚しい。この時期は『木の芽時』である。だから犯罪が多発したり脳と心に病を患っている人の調子が狂ってくるのである。私も例外ではない。妙に調子が良く固い本がさくさく読めたり、家事を精力的にこなしたりするようになる。そんな妙なテンションの後は、必ずズドンと落ち込むのである。動けていた事が嘘のように身体が重苦しくなる。そして今日。ちゃんといつもと同じように就薬を服用したのにも関わらず昼間から過食嘔吐してしまった･･･。必死で我慢に我慢を重ねたが、家に買い置きしてある食材が目に付いて脳に焼き付いて離れなくて、結局食べ始めてしまった。『後悔先に立たず』とはこの事を言うのであろう。心の底から湧き上がってくる苛立ちに負けてしまった。本当に悔しい。どうやら火曜日と土曜日は昼間の過食嘔吐を我慢出来ないのかも知れないのかと感じてしまう。苛立ちは募るばかりである。日中過食嘔吐をしてしまうと、体調を酷く崩してしまう。特に下痢が止まらなくなる。下剤等は一切飲まないのに、この様な状態になる。その上、嘔吐するという不自然な行為から身体のあらゆる場所が痛む。今日は腰痛が酷い。この季節は本当に調子が狂う。抑うつ状態には変わりないのであるが、その鬱の波の中、ざらざらと押し寄せては引くという状態でいる。明日は、祖母が仕事で外出する為、祖父の家まで行き一緒に留守番をする日である。「１５時位に来てくれたら良い」との約束であるが、今から身体が動いてくれるかどうか心配でならない。でも約束した以上は絶対破りたくはない。起き上がりシャワーを浴びて支度をし、タクシーに乗れば良いだけである。少しは努力を怠らないように頑張ってみたい。

  2006.03.11

• 道路工事の騒音

  年度末が近付いてきているからか、街中の其処此処で道路を掘り返したりアスファルトを敷いたりと兎に角工事が多い。私が住んでいる家は古い借家で壁が薄い為、目の前の道路工事の騒音が耳をつんざく様に響いている。「ガガガガガ」という道路を掘り起こす音、「バックします、バックします」というトラックの注意音、「どどどどど」というアスファルトを均す重機の胃に響くような重い音。全てが私の神経を逆なでる。こうも苛々すると、正直過食衝動の蟲が蠢き始める。確かに食べている時と吐いている時は、目の前の食べ物を貪る事、胃の中の食べた物を全て嘔吐する事に集中しているので、騒音など耳に入らない。けれど、太る事がとても恐い自分にとって、出来れば日中に無駄な食べ物を摂取したくないと思う。だから必死で耳を塞いで耐える。たまにプチンと切れることがあり、そんな時は部屋から「うるさい！！」と叫ぶ。只の自己満足ではあるが、幾分すっきりとする。でも工事は延々と夕方遅くまで続く訳で、この数日、実は日中苛々している事が多い。私の住んでいる地域では、年度末のこの工事は所謂「○●の掘り返し」という今年度の税金を使い果たせという策略道路を綺麗にしてくれるものなのである。しかし、どこもかしこも工事ばかりしている為、この時期道路の混雑が徒事ではない。迷惑している住民が一体どれだけいる事か、容易に察しはつく。今日もまた鬱々とした気分へと堕ちていくのが止まっているからか、幾分調子が良かった。しかし調子が良い日があると必ずその反動でずどんと落ち込むので余り歓迎できる症状ではない。読書する力も戻っていた為、夜２度目の過食嘔吐が終わった後、就薬を服用するのも忘れて喫煙しながら架空の世界へと惹き込まれていた。そうする内にふと胃痛を覚え、やっとお薬を飲み忘れたことに気付いたのである。此処数ヶ月、文庫本を購入しても集中力が失せていて読書できない日々が続いていた。そんな自分がさくさくとその本の世界へ身を投じる事が出来る様になった事が少し嬉しかった。私が読む本は偏っていて、好きな作家のものかミステリー、ホラー系が多い。偶に固い内容の本を読む事もあるが、その頭休めとして赤川●郎を読む。けれども、この調子の良い期間ももう直ぐ終わるであろうと感じている。段々心が疲労しているのを痛切に感じているからである。今は木の芽時。その為にやはり犯罪が多発している。私も脳の病気・心の病気を患っているので例外ではない。気分の浮き沈みの波が荒くれるのを感じる。私は内向的なので、決して外界に対する害は及ぼさない。ただ自分への攻撃が酷くなるのを懸念している。１年近くずっと納まっていた自傷がまた再発するのではないかとびくびくしている。今出来る事は、ゆっくり休養して自分のペースを掴む事である。ただ、夜型生活は不健康極まりないので改めたいと思っているが、朝起きてしまうとお腹が空いてしまい、過食衝動が物凄い力で湧き上がってくるという辛い部分もある。未だ摂食障害もうつ病も主治医が言うには「重症」であり、その他の神経症も酷い症状が出ている。こんな私を支えて下さる方々に感謝の気持ちでいっぱいである。表現したくとも表しきれないでいる。私はつくづく周りの方達のお蔭で生きているのだなと痛感する。母をはじめ主治医やカウンセラー、ここで私へのコメントを残して下さりして元気付けてくださる事も生きる源になる。でも、こんな私が生きている事自体おこがましいと感じる。道路工事の騒音！！これさえなければ、もっとゆっくり穏やかに過ごせる。明日は幾分納まってくれている事を願って止まない。

  2006.03.10

• アルコール。

  この２～３日、余り良く眠れて居ない。時間にすると６時間強は寝ている筈であるし、強い薬も含め多目に就薬を服用しているのに。何だか嫌な夢ばかりを見て浅い眠りで午前の遅い時間に目が覚めてしまう。その前までは、早朝に就薬を服用して午後２時過ぎまではぐっすり眠れていた。考えられる原因の１つに鬱へ向かい沈む心がある程度落ち着いている事位である。しかし、午前中に目覚めてしまうと苦しい事しか無い。お腹が空いてしまい過食衝動と闘う羽目に陥る。そして鬱屈とした気分になる。精神衛生上やはり眠っている事が今の私にとって大切な時間であると思う。今の所、日中の過食嘔吐はしないで済んでいる。それだけは救いである。日中にやってしまうと、身体が酷く疲れるだけでなく、自分で決めたスケジュール通りに時間を遣り繰りしたい為にぐったりしながらその時間が来たらシャワーを浴びなければならないし、ミネラルウォーターを２Ｌ飲む為に頑張らなければならない。その疲弊たるや尋常ではない。なのに夜２回は過食嘔吐をすると決めてしまっていて、結局１日に３回過食嘔吐する羽目に陥る。自業自得であるが、本当にしんどい。閑話休題。私は、いつも夜になると発泡酒や酎ハイを呑む習慣が根付いている。何だか「呑まなきゃやってらんない」という心持ちになるからである。こんな中年のオヤジの様な気持ちは、１日たりとも止む事はなく、言うなればこのアルコールを摂取できる一時は唯一リラックスできる時間なのかも知れない。私はお酒に強い遺伝子を持っている為、幾ら呑んでも酔っ払う事ができず記憶を無くす事もない。学生時代、付き合っていた人がお酒に強く、それにつられて呑み始める様になった。その彼とは一緒に暮らしていたが、所謂ワーカホリックで午前の２時３時を過ぎても帰ってこなかった。その１人で待つ不安や寂しさから私は１人酒をするようになった。当時はウォッカをオレンジジュースで割るスクリュードライバーをよく飲んでいて、１番でウォッカの大きな瓶半分は空けていた。またある日はワイン１本を嘔吐しながら呑み続け、急性アルコール中毒になり救急車で病院に運ばれた事もあった。今はそんな無茶な呑み方はしなくなった。発泡酒５００ｍｌ２本と酎ハイ３５０ｍｌ１本が基本である。けれどそれでも鬱々とした気分が残っている時は、ウォッカやリキュール類を味わいながらゆっくり呑む。今となってはもうこんな量では『酔う』事はなく『凝りが解れる』といった感じで、ちょっとだけ心が楽になる位である。唯でさえ摂食障害で弱った身体に、飲酒・喫煙・向精神薬の服薬をしている。一種の自傷行為であろうと感じる。けれども、夜になるともう素面ではいられなくなるほど自分を責め苛んでしまう。一応お薬の方は、主治医に飲酒をしている事を伝えてあるので、全て粉薬にされ少なめに調整されている。だから重篤な事態に陥る事は無い･･･ＯＤ等しない限りは･･･。もしもこのままこの生活を続けたら何れ心身ともに破綻してしまうと思う。でも、脳や心の病気は焦った所で治癒へ向かう事は無い。『マイペース』というものを未だ掴めないで居るが、ゆっくりとした足取りで歩んでいきたいものである･･･。

  2006.03.09

• 懐かしき花の香り

  夕方、母がご近所の方に頂いたという切花を持って帰って来た。それは沈丁花である。冬の終わりに花を咲かせる花。その馨しい香りを私は胸いっぱいに吸い込んだ。とても懐かしい香りがした。私は嗅覚が敏感なので、それによって困る事も多いが、季節の移り変わりを風の香りで感じることが出来る。沈丁花の香りを吸い込んだとき、春の訪れを感じた。殺風景な部屋にその花が飾られると、芳香と共に和んだ雰囲気になる。私は沈丁花の花の姿、香りが大好きなので心が落ち着いていくのを感じた。『香り』とは不思議なもので、記憶とリンクする所がある。両親が離婚直前の時、家の庭にミントが沢山植えられていて花が咲いていた。母は徐に新しい葉を摘み取り、ミントティーを作ってくれた。その時妹と弟は遊びに外出していて、母と２人こっそりキッチンで味わった覚えがある。とても爽やかな味で、その時は母に刺々しい表情など全く無く、ハーブティーにより２人して心が落ち着いていた。今もその情景は鮮やかに覚えている。ストレスフルの毎日の中でひとときの安堵の時間であった。母は、花嫁修業としてお花やお茶を習っていたので、花の名前や種類を詳しく知っている。私はとても敵わない。大学で色んな知識を詰め込むよりそうやって自然の知識を沢山蓄えている方が、心が豊かに思える。花を愛でる事は、この上なく安らぎを覚える。私にまだ少し元気が残っていて、自転車で通院していた頃、長い坂を上りきった所に梅の木が密集している場所があった。春先になると私は必ずそこで自転車を漕ぐのをやめ、携帯で写真を撮ったり梅の花に顔を近づけてその芳香を楽しんだ。あの清々しい甘い香りも大好きである。今日、沈丁花の香りを楽しんだ時、不意に「そういえば随分娑婆の空気を吸ってないな」と母に言った。母は大笑いして「桜が咲いた頃にちょっと外に出てみる？」と提案してくれた。抑うつ状態にあると、どうしても外出するのが恐くて億劫で堪らない。でも、今日自然の力を感じ、少し力が湧いたような気がした。相変わらず日中の徹底した拒食と夜になれば過食嘔吐をするといった習慣から抜け出せない。身体は「もう限界だ」と悲鳴を上げているのに、止める事が出来ない。いつまでこんなことを続けなければならないのか、終わりなど全く見えない。けれども、コメントを残してくださる方々に感謝の念を抱き、元気付けられているのは確かな事である。焦らず、ゆっくりというのが理想なのであろうが、どうも私は生き急ぎ過ぎている感がある。今日家にやってきた沈丁花のように自然に任せて花を開き、精一杯生きる姿を思い出し、それを見習いたい。自然に任せるという事は、とても難しい事であるが、出来る限りの努力は怠らずにいられたらと思う。

  2006.03.08

• 病気と対峙するという事

  段々身体が弱ってきている事を痛感する。１度の過食嘔吐で酷く身体が疲れるのである。しかし全て吐ききらないと気が済まない為途中で止める事が出来ない。後片付けも待っている。最後の気力を振り絞って全てを終えた後、就寝薬を飲み力尽きて眠るという生活を送っている。「もう止めたい、もう嫌だ･･･」と強く思うが、１日に２度の過食嘔吐を『しなくてはならない』という強迫観念がしつこく付きまとってどうしても減らせないでいる･･･。今朝方の過食嘔吐を終えた時点で、今日のカウンセリングへ行くのは無理だと感じた。外出すると考えただけで酷く気が塞ぐのである。だから、今朝就寝薬を処方通り服用して眠った。勿論携帯の目覚ましアラームなど聞こえないほど深く眠った。先週からカウンセラーから「暫く気力・体力が戻るまでカウンセリングをお休みにしませんか」という提案があった。その時点では、「このまま忘れられて見棄てられるのでは」という想いが駆け巡った。私のことを親身に思ってくれた人はやがて見棄て離れていくという方程式が、大学時代付き合っていた人を通して出来上がってしまっていた。大学生の頃、私の病気を知って最初の内は一緒に治そうと甘い言葉を吐いたが、結局もう耐えられないと振られた。その事がリフレインした。だから、「起きられるように頑張りますから、ちゃんと来週は行きます」と言ってしまったのである。でも、結局無理であった。どんどん衰弱していく身体では外出する事も凄く苦しいのである。そして今日、覚悟を決めて「３月いっぱいはお休みにして、４月からまた始めたいのですが」と言った。するとすんなりカウンセラーは「そうですね、今の時点では苦しいと思います。だから４月始めの火曜日からまた始めましょう」と言って下さった。そういえば、カウンセラーは「僕はどんな事があっても見捨てませんよ」と仰っていた。ちゃんと体のことを考慮してくださり、また再開の時期も決めてくださった事で本当に安心した。主治医はフレキシブルに対応してくださるので、今日も電話診察だった。私よりも客観的に私のことを見てくださる大切な存在である。主治医は、私が病気を真正面から受け止めて体現していると仰っていた。つまり病気と対峙しているという事である。でも同時にそれはとても辛い事である。主なる病気は摂食障害とうつ病であるが、その他の神経症も患っている。そしてそれらと対峙している。でもそうできるのは、ひとえに母の優しさがあるからとも言える。１年前の母は、妹と一緒に私の病気について責めたり詰ったりして家に居場所は無かった。けれども妹が彼氏をこの狭い家に連れ込み泊まらせるようになり、母も限界を迎え、妹にそれをやめるように言った。結局それは私が病気の所為で文句を言っているということになり、勢いで私を罵る捨て台詞を吐き妹は出て行った。今妹は子どもと彼氏とでアパートに住んでいる。そして母と２人暮らしをするようになった。次第に母は私の病気に理解を示してくれるようになった。それだけでも随分心が楽になった。けれども最初の内は申し訳なくて「ごめんね」「申し訳ないよ」とばかり言っていた。その状態を主治医に話すと「ごめんねって謝るよりもありがとうって言った方が良いよ」と仰った。実際そうすると、母の笑顔が増えたようだし、親子関係も潤滑になった。『ありがとう』という言葉は心を豊かにする。そう感じた。母が理解を示したくれたお蔭で漸く『ゆっくり休養する』事が出来るようになった。しかし、その時間が増えるということは、自分と立ち向かう時間が多くなった事である。常に自分の醜く汚い部分に目を向け、病の凄惨で惨たらしい状態を直視しなければならない。正直、とても辛い事である。でもそうやって病気と対峙しなければ前へは進めない。過食嘔吐は酷く苦しい。抑うつ状態でいることも･･･。けれど、見ない振りなどできない自分のそのままの姿である。自分が向き合わなければ如何にもならない。暫くは月曜日に次の日のカウンセリングの約束通り起床出来るかどうか鬱々と悩まなくて済む。その分ゆっくりと休む時間もできた。明日の事を考えると真っ暗闇の絶望としか捉えられない。しかし、今死ぬ事はできない。自分の病気に殺されるのは悔しく思う。だから今はゆっくりと自分のペースで進んで行こうと思う。

  2006.03.07

• もう二度と戻れない。

  ダイエットがきっかけで摂食障害になったのは１４歳の時であった。症状が軽い内に病院へ行き適切な処置を施してもらっていたら、今の苦しみは無かったかもしれない。しかし、私は幼少期からの神経症もまだ治らないままであった。何れにせよ摂食障害と神経症の糸は酷く絡まり合い重篤化する事は免れなかった事と感じる。摂食障害になった事で痩せた身体を手に入れた。毎日酷く凄惨な惨たらしい過食嘔吐で手に入れたのは、それだけである。最近よくスーパーでガリガリの身体を強調するようなぴったりとしたジーンズ、細さがあからさまに判るようなファッションに身を包んだ人が大量に食べ物をカゴに入れている姿を見るようになった。私はそのスーパーが近所にある為、弟の大きなダウンジャケット、だぶだぶのジーンズでマスクをしていっている為、その細くてガリガリな人を見ると、正直羨ましくなる。今日、お風呂上りに鏡で自分の姿を映してみた。確かに腕は一時期激痩せした宮沢○えのようで血管が浮き出ているし、貧相な身体がそこにあった。しかし、「まだ太い。もっともっと痩せなければ」という思いに至る。それと共に酷く虚しくなる。「痩せたからって一体何になるのか」という思いで一杯になる。でも、私は痩せている事だけがアイデンティティになっている感を否めない。虚しすぎるが、それだけなのである。私の中身は空っぽである。食べ物で仮埋めするがそれは異質なものとして全て吐き出してしまう。毎日毎日夜になれば過食嘔吐を繰り返す。昨日はいい加減体力の限界だったようで嘔吐の途中気を失いそうになった。それでも完璧に吐ききらねばとお湯を１リットル飲んでは吐き、またお湯を飲んでは吐く行為を繰り返した。１人胃洗浄である。全て終えて片付けも済ました頃にはぐったりとして処方通り向精神薬を飲んでばったり倒れ込んだ。こんな虚しい毎日、何処に向かっているかも分からない日々。そして二度とは戻れない道。無駄に過ごしている･･･。明日はカウンセリングと診察であるが、正直病院まで行けるかどうか自信が無い。外出がとても恐くて起き上がれなくなる。でも、お話する事で大分救われる部分があるから行きたい思いが強い。無理は禁物だと解っていても、努力する事は怠らないようにしなければと思う。どうしてもカウンセリング・診察日の前日になると緊張してしまう。処方通りお薬を飲むと絶対起きられないので減らして服用しなければならない。しかしそうすると精神状態が酷く悪くなる。二度とは戻れない道なのだから、絡まった糸をほどく努力をしながら後悔の少ない時間を送りたいと願う。けれども毎日は虚しく過ぎていく。どうしたらいいのか全く分からないまま、正解の道かどうかも解らない迷路を私は彷徨っていくしかないのであろう。

  2006.03.06

• 微睡みの中で

  お薬に因って睡眠時間を充分得られた日は、比較的落ち着いている。しかし朝方お薬を服用しそれでも午前中に目覚めてしまうと、睡眠不足と有り余る時間をどのように遣っていいのか分からなくて苛立ちを覚える。睡眠不足の場合は、苛立ちと共に過食衝動まで出て来てうんざりする。１日３回の過食嘔吐は、もう身体が限界が来ているのをひしひしと感じる。だからなるべくやりたくないので、どうにか逃れようと必死になる。お薬を少し多目に服用して眠った日は、比較的気持ちが落ち着いている。そしてまだ薬効の残った体を少し横たえ、微睡むのである。そうして微睡み夢現の中にいる時だけが、唯一リラックスできているのだと感じる。今日は座椅子に深くもたれて、微睡んでいた。凄く久し振りに「落ち着いてるな」と感じられた。微睡み、夢現の中恐らく間抜けな顔でボケェっとしている時その時だけ希死念慮や自殺について等考えなくて済む。しかし、やはり意識がはっきりしてくるに従い、抑うつ状態は酷さを増し、決してポジティブな事など考えられなくなるのである。「私の未来は真っ暗闇だ」という思いでずぶずぶと粘り気の強い泥沼に足を取られ沈んでいく。それを毎日繰り返しているのである。主治医の言葉で度々思い出すのが、「うつ病による気力の低下が、死のうとするあなたを救ってくれているんだよ」というものである。確かに抑うつ状態で無気力になっていると、自殺を決行する気にもなれない。死ぬ事も生きる事も膨大な力が必要である。私は今、生きていると言う事だけで精一杯である。「私なんか生きていてもいいんだろうか、こんなに迷惑をかけてまで･･･」と毎日考え、絶えず「ごめんね」と「ありがとう」という言葉を頻繁に会話の中で使って申し訳なく思い生きている。昨日、シャワーを浴びながら『私は唯、普通に愛して欲しかっただけ』だと気付いて泣いた。妹や弟が生まれてから、私は２人の面倒をみる【お姉ちゃん】として生きなければならなかった。甘えなど許される訳なくちょっとでも弱音を漏らそうものなら「甘えるなボケ」と怒鳴られた。子どもの頃から常に頑張らねばならなかった。でも、その頑張りは決して報われる事無く、粗探しをされてそこを突かれ厳しく叱咤された。私は不器用だし鈍臭い人間なので、必死になって皆についていける様努力をしたし、習い事もサボった事など１度も無かった。その点、妹や弟はサボろうが、習い事をやめようが何も咎められなかったし、自由だった。父親は私にだけ苛虐のような子ども染みた精神的虐待を続けた。反して妹や弟には好きな物を好きな時に好きなだけ買い与えて甘やかした。私は余り物欲が無かったので対して羨ましくもなかったが、差別は流石に堪えた。その点、母は私たち兄弟均等に厳しい躾をしていたので苦しいながらも救われる思いであった。こんなことを思い出すと、やはり鬱に陥ってしまう自分を感じる。微睡みの中で意識が薄れかけている時は、そんな苦しい過去など関係ない。心身ともに休まっていると強く感じる。そんな時間が１日の中で多くなり、【リラックスしている】という体感を大切にすれば、少しは楽になるのではないであろうか。ゆっくり、ゆったりと自分に言い聞かせて･･･。

  2006.03.05

• 火曜日と土曜日は避けられない･･･。

  カウンセリング・診察のある火曜日に病院へ行けなかった日、そして電話診察の為いつもより早く起床しなければならない日は、どうしても過食嘔吐をしてしまう。一因として考えられるのはいつもより少ない量のお薬しか服用していない事である。何処からともなく苛々が湧き始め、食べ物の事で頭が一杯になる。しかし今日はベゲタミンＡをちゃんと飲んで熟睡したのにも関わらず、電話診察が未消化のまま何か心にわだかまりを作って終わった事で、情けなくも食べ始めてしまった。１口食べたらそれはもう過食なので、嘔吐するまで止まる事は無い。今日の電話診察で心に刻まれた事は、お家の中で無条件に愛される『子どもの椅子』は１つしかなかった。妹が産まれるまで、私は其処に座り愛を受け天真爛漫に過ごせていたようである。昔の写真を見ても、妹が生まれる前と後では表情が微妙に違っていて、後の方では笑顔にも翳りが見られる。そうする内に弟が産まれたが、妹と弟は上手くその椅子を譲り合っていて特に父からは歪んだ表現ではあるが愛情を受けていた。何故か私一人、妹や弟より勉強が出来ても、塾での成績が良くても、父からは汚い言葉で罵られた。後々気付くことになるのであるが、父も子どもだったのである。子どもとして無償の愛を私の母から受けられる椅子は１つしかない。母も皆を平等に愛せるキャパシティは無かった。その理由は、父方の親戚から精神的苛虐を受けていたからである。その苛虐の光景を父は見ていたのにも拘らずフォロー等一切無かった。そうして酷く追い詰められた母は、「この家では生きて行けない」と自分を追い詰め包丁で手首を切った。私はその光景を見てしまい、「私が母を守らねばならない」と１１歳の頃決意した。話は飛躍してしまったが、その『愛を受けられる椅子』はもう私の座るスペースなど無く、妹・弟、そして父が犇めき合って必死で座ろうとしていた。今思っても父は本当に子どもじみていた。自分が母にお酌をしてもらい美味しい御飯を食べたいが為に、子どもは先に眠らせておけと母に言っていたらしい。だから学校の友達とするＴＶの話題についていけなかった。父にテストの成績が良かったことを報告したくてもいつも機嫌が悪く、「じゃかましい！！(うるさいの方言)」と一蹴された。どんなに塾やピアノ、算盤で頑張っても一切認められる事は無かった。出来て当たり前だとみなされた。私は唯両親に、普通に愛してもらいたいだけだった。けれども、愛される椅子に私が座る資格はなく、只管我慢を重ねて過ごしその結果発病したのである。特別な愛や贔屓なんか求めていない。父は妹と弟は異常に可愛がった。ほしいものを何でも買い与えていた。私は１度だけ欲しい物をねだった事はあるが、「阿保か。そんなもん買う金なんかあるもんか」と拒絶された。それ以来私は何も欲しがらなくなった。母も、もう自分の事で精一杯で私が犯す粗相を見逃さず、叱咤と殴打は長時間続いた。私は、虐待の連鎖を食い止めたいと思っている。私で終わりにする。妹は父から歪んでいながらも愛情は受けていた。母からも私ほど酷い躾は受けていなかった。だからその子どもである私の姪はすくすくと元気に天真爛漫に育っている。しかしその家庭環境に問題はかなりある為心配でならないが。私は、必要の無い人間である。自分が生きていようが死のうが何も変わりは無い。例え消えてしまっても一時期悲しみをもたらしてしまうかもしれないが、何れ忘れられるであろう。けれど、今は死ねない。その気力すらないからである。大学生時代、心から愛した人にさえ最後には愛想を尽かされて毎日一緒に住んでいた部屋ででシカトされた。其処にいない存在とみなされた。もう、誰も信じられない気持ちになった。子どもの頃の痛い思い出がリフレインした。誰も傷つける事無く消えられるなら、今すぐ消えてしまいたい。私は、人に甘える術が分からない･･･。

  2006.03.04

• いつもと変わらぬ摂食障害

  私の毎日は、まさしく『摂食障害』で始まり、終わる。起床してから、過食衝動との闘い。処方通りお薬を飲んでいれば幾分落ち着いている。けれどもカウンセリングと診察の為早起きしなければならない火曜日と電話診察のある土曜日は量を減らして服薬する為、いつもの倍くらいの衝動が襲い掛かる。特に火曜日は外出する気力の無い日が多く、カウンセリングをキャンセルしてしまう事も多い為、その自分の至らなさ、愚かさに腹が立ち直ぐ過食へと繋がるのである。これは一種の自傷なのかも知れないとさえ感じる。今日も日中、只管過食衝動と闘っていた。シャワーを浴び、身体をキレイにして、柔軟剤の良い香りのする洗濯したばかりの服を着ると大分落ち着く。折角キレイに洗ったのに、また過食嘔吐して汚したくは無いからである。しかし夜、半額になった惣菜などを買う為にスーパーへ行き、沢山の食材を抱えて帰ってきてからは情緒が著しく不安定になる。夜も、『何も食べたくない』・『過食して吐いてしまいたい』という葛藤で頭は一杯になる。こうして文章を綴っている時だけ、自分の事を客観的に見ることができて、「今はこういう状態なんだ」と分かる。けれどもいつもと変わることの無い摂食障害の症状。夜になれば私は食べ始めてしまう。１回目と２回目の時間は開けている。連続でする力がもう無いからである。１回目の苦しさで懲り懲りだと言うのに、２回目にはもうそんな事眼中に無くて、朝方まで続く過食嘔吐をスタートさせる。酷く虚しい。が、自業自得･･･。明日は土曜日。また日中から過食してしまうのではないかと不安で不安で仕方ないし、嫌になる。毎日毎日同じ事を同じ心境で繰り返し、いい加減嫌になってくる。最早意志の力とか努力とか頑張りとかそんなものでは抑えられない。だとすれば、それから逃れるには『死』のみであろう。しかし、死ぬことだけは許されない。カウンセラーとも主治医ともこの話になると無言の時間が続く。心はもうボロボロで擦り切れていて手当てする術はない。生殺しのまま、不慮の事故で息絶えるまで、私は生きる事を強いられる。いつもと変わらぬ、そんな摂食障害者の私の毎日は、延々と続く。

  2006.03.03

• 心が沈んでいく

  昼過ぎ、空腹により目が覚めた。しかし、食べ物を口にしたら即過食嘔吐に繋がるのでコーヒーやミネラルウォーターを飲むことで回避した。眠る前きちんと処方通り就薬を服用した事で、今日もゆっくり眠れた。何だか気持ちの悪い夢を見た気がするが、忘れてしまえたので楽である。しかしそのお薬の所為なのか、ずっと虚無感が自分の心を包んでいる。外界に関してのアンテナが伸びている時は、ちょっとした感動ドラマで涙したり、『死』を取り扱うドキュメンタリー番組で胸が苦しくなり涙が溢れたりするのであるが、今日は全てが私を避けて流れていった。時間の感覚も無く、１分１秒無駄に素早く過ぎていった。そして何もかもが虚無的で何も思考を巡らせる事が難しかった。外の世界はみんな色々な悩みを抱えながらも頑張って働いたり家事をしたり育児をしたりしている。摂食障害を抱えた人もそうして頑張ってらっしゃる方々も多い。なのに私は何も出来ず只管時間が過ぎ去り、過食嘔吐ができる時間を待っている。強迫的に染み付いてしまった１日の行動は最早変更は困難である。この先過食嘔吐が待ち受けていると考えただけで嫌気が差す。子どもの頃から私は虚無的な考えを持っていた。明日への希望も何も無い。また父に罵られ、母に殴打される日がやってくるのだと思うと、酷く気が塞いだ。けれども、「自分が悪いのだ。一生懸命やっても鈍臭い、不器用だから叱られて罵られて当然なのだ」と言い聞かせやってきたように思う。そうする内に「自分は居ても居なくても良い存在。ゴキブリよりも汚く穢れている存在。要らない人間だ」と強く思うようになった。ゴキブリ以下。今でも強くそう思う。無感動な状態が続くと虚無感は酷くなり、心は沈んでいく。しかし苛々と神経が逆立つような苦しみに比べたらマシかもしれない。何処までも生温い泥沼に浸かっているような感覚に陥る。お腹が空いても、日中は固形物の食べ物を口にすることは出来ない。脳は「お腹が空いた」と指令を出しているのに、逆らう。いつもいつも自分に嘘を吐いて家族には明るく振舞い生きている。お薬の加減は難しい。効き過ぎたら只管虚無な時間が待っているし、効果が薄かったら過食衝動と苛々に酷く悩まされる。今日は虚しい１日であった。否、いつも虚しく生きている事をやめてどこかへ消えてしまいたいと望む日のほうが多い。けれども生きて行かなければならない。そのアンビバレンツな考えに私は引き裂かれてしまいそうである。

  2006.03.02

• 深い眠り

  今朝、処方通りのお薬を服用しぐっすり眠る事が出来た。眠ったのは６時前、目覚めたのは１５時半過ぎであった。少々眠りすぎの感が否めないが、深い眠りを得られ疲れも取れていた。尤も前日の睡眠時間が少なかったので至極全うな結果だと思える。昼遅く目覚めたら、過食をする時間も無いのでとても楽である。だから逆に午前中に目覚めてしまうと、有り余る時間をどう遣って良いのか判らず、タバコの量が増えたりミネラルウォーターを飲む量が増えたりと非常に心地が悪い。それに早い時間に起きてしまうと、食べ物が気になって仕方がない。過食嘔吐をすると酷く疲れてぐったりしてしまう事は解っていても、それをすっ飛ばしてまでやってしまう事がある。それは大抵ベゲＡを飲まなかった日に顕著に現れる。今日はその点では何の衝動も無くゆっくり過ごせた気がする。目覚めて直ぐ浴室へ行きシャワーを浴びてすっきりした。身体中の汚れを落とし、身体から大好きなボディソープの香りがするのも心地よい。ほんの少しお薬の効果が長引いている為、頭はぼんやりしていたが、この位の方が丁度良いのであろう。変に頭が冴えていると抑うつ状態が酷くなり、自分を責め苛む言葉が頭の中をぐるぐる延々と駆け巡ってしまうから･･･。そうなると口数が減り陰鬱とした表情で過ごし、母に余計な心労をかけてしまう。機嫌が悪いと捉えられてしまう為、母も苛々としているのが伝わってくる。しかし今日は平穏な気持ちで過ごせたし、表面上は明るく会話をする事が出来たので母も幾分笑顔が戻っていた。声色も明るかった。そうなると私も救われた思いになる。この数年、私は固形物の食べ物を口にすると必ず過食嘔吐に繋がっている。大学を卒業した年、派遣社員として働いていた時はお昼にコンビニのおにぎりを半分食べられたし、それが過食に繋がることはなかった。しかしその契約期間が終わった頃、完全に固形物の食べ物は受け付けなくなった。だから空腹を感じた時は飲み物で凌いでいる。普通に食事が出来ないという事は、途轍もない苦痛を感じざるを得ない。勿論外食なんて出来ないし、食べ物がまるで敵のように見える。それと共に恐怖を感じる。「食べたら太ってしまう。そんなこと許せない」という気持ちから、食べ物も食べる事も恐怖であり、忌むべきものであると感じている。此処まで綴っているとかなり自分の考え方が歪んでいると身に沁みて感じる。しかし、太る事が最大の恐怖である自分としては、この考えを変える事が出来ない。無論、普通に「いただきます」と食べて普通に「ごちそうさまでした」と言いたい。腹八分で「美味しかった」と感じたい。けれども、出来ない。もう、胃に食べ物が入った時点で不快感を覚え吐くまで食べる事を止められない。胃の中に食べ物が残っている事がどうしても許せないのである。所謂拒食と過食嘔吐が強く出ている自分にとって、【普通】を感じられる日は来るのであろうか･･･。今はまだ時期尚早である事は解っているが、本当にもう何もかもに疲れてしまった。だから今は唯眠っていられる時間だけが救いなのである。食べ物に惑わされる事もない、抑うつ状態で『死』ばかりを意識する事もない。出来る限りずっとずっと眠っていたい。人としての活動が制限されてしまうが、夢も見ないような深い眠りこそ今の自分にとって一番大切なものであると感じている。

  2006.03.01

• 情けない身体

  今朝、時間通りに目覚ましは鳴り、目が覚めた。しかし身体が鉛のように重く、起き上がり支度をすることが出来なかった。どんなに頑張っても心のスイッチを入れようと思っても、出来なかった。情けない身体、私は阿保だ。折角カウンセラー先生が時間を２時間遅らせて１１時開始として下さったのに、本当に申し訳ない思いで一杯になった。どうしてこんなに自分は情けないんだと自分を詰るしか術は無かった。そして夕方シャワーを浴びるまで身体は動かず、主治医との電話診察で漸く自分を取り戻せた感じがする。この自分の状態は一体何なのか、改めて知る事が出来た。主治医は、「無理にスイッチを入れてまで病院に来る必要は無いよ。それがうつ病の症状なんだからゆっくり休む事が必要だよ。それにこうして電話で声を聴かせてくれたら、それでいいんだから。」と仰った。その言葉で幾分救われた気持ちになった。１日中、「私は駄目人間だ、どうしようもない阿保だ」と責め続けていたので、仕方の無い事だと言ってもらえた事でやっと自分の状態を受け容れる事が出来た。もう自分の事を幾ら分析しても仕様が無いくらい、主治医と共に分析してきた。どうしてうつ病になったのかも納得のいく答えが心にある。けれども、毎日毎日この抑うつ状態でいる事はもう絶望でしかない。何も見えない。苦しくて仕方ない。死ねば楽になれるという思いで心が張り裂けそうになる。それはもうどうしようもない思考のループである。日頃自分の殻に閉じこもり、只管自分と向き合い余計に苦しくなる。どうしても楽しい事や嬉しい事などは考えも付かない。絶望の中、本当にこの暗く長い長い迷路のような病気のトンネルにゴールの光などがあるのであろうか。例えゴールに辿り着いたとしても、其処にもまた絶望が待っているのではないかとメランコリックな思考で覆われる。今日はこの馬鹿な頭をどう回転させても空回りしてネガティブな言葉しか綴れない。どうしても前を向けない自分が悔しい。生きたくても生きられない人、頑張っている人はたくさんいる。もしも私の命でその人達が救われるのであれば、迷わず差し出すであろう。混乱してしまって、今は一体どういう状態なのかも掴めない。しかし、私の日記に残してくださった温かいコメントの言葉を思い出し、少しでも前を向けるようゆっくり努力をしていきたい。今日は昨日服用できなかったベゲタミンＡをちゃんと飲んでぐっすり眠ろうと思う。反省してもし足りない１日であった。

  2006.02.28

• どす黒い想い

  日中どんなに落ち着いていても、ゆっくり過ごせていても、突如降って湧くようにどす黒い想いが頭と心を支配する事がある。「死ね、私なんか死んでしまえばいい」と。こうなるともう全てが色褪せてくる。今まで普通に読んでいた本も字が追えなくなり、ＴＶを眺めていても淡々と映像が流れていくだけ。ただ鬱々と死ぬことしか考えられない状態となる。幾らたくさん自殺方法を知っていても、うつ病で何の気力も無い私には実行へ移す事などできない。そして死ぬ時は絶対苦しむであろう。どんな方法でも先には苦しみが待っている。同時に生きていても苦しみが明日も待ち受けている。その狭間で私は膝を抱えうずくまるしか術は無い。祖父や祖母・母より先に死ぬという事は、一番の不孝であると思っている。だから中々死の世界へと踏み込めないでいる。しかし毎日過食嘔吐という緩慢な自殺行為をしている自分は、もう既に死にとり憑かれているのかも知れない。今の救いは母が以前よりも、病気に対して理解を示してくれるようになった事。とても相性の合うカウンセラーとお話できる事。大らかな主治医が臨機応変に対処してくれる事。思いつくのはこれ位だが、これだけでも随分幸せな事であろう。そしてブログを始めた事で初めて同じ病に苦しむ方々から励ましの言葉を頂く。それも自分の力となり、とても嬉しい事である。例え文字だけのやり取りでも、温かさを感じる文章を頂くと、本当に胸がジンとするのである。明日はカウンセリングと診察の日である。今から明日の朝起きられるかどうか心配でならない。うつ状態にあると、外出しなければならないと思うだけで身体は鉛のように重くなり動けなくなるから･･･。「無理に心のスイッチを入れてまで来なくても電話でいいよ」と主治医は仰ってくださるので幾分心にゆとりを感じている。しかし私は週に１度は頑張って外出し、面と向かって先生方とお話をしたいと望む。相手はプロなのであるから、私の顔に浮かぶ表情や目の動きから様々な背景を読み取ってくださるであろう。そして唯一自分のどす黒い部分を話せて解放できる場所でもあるから。今日はなるべく早く眠りに就ける様努力したい。しかし２回の過食嘔吐は避けられないので今から苦しい。誰も助けてなどくれない事は充分承知している。だから自分でどうにかするしかないのである。今日突如降って湧いた希死念慮。死ぬ事しか考えられない弱い頭。今日の事を先生方に詳しく話し、助言を頂こうと思う。たまには朝の空気を外で吸うのもきっと良い事であろうと感じる。

  2006.02.27

• ゆっくり眠れたが、悪夢をみた。

  １日に３回の過食嘔吐は流石に身体へのダメージが酷く、家の中を歩く事さえしんどかった。それでも最期の過食嘔吐が終わった後、後片付けも全て終え、ばったり倒れこむように身体を横たえ、胃薬や就薬を少し多目に服用して眠りに就いた。心身の疲弊が酷かった所為もあり、ゆっくりたっぷり眠れた。しかし、悪夢をみた。一番心に残っている情景は、会う人会う人が私に「太ったね。」とか「どうしたのその身体。太り過ぎだよ」と言われるのである。必死になって痩せたのに、すべてが水の泡になったと思い凄く落胆した。そしてどうしたらいいのか分からなくなり、もうこれ以上生きて行く事は出来ないと自殺を決意する、そんな夢であった。この夢を見て改めて気付いたのは、私から痩せた身体を取ったら何も残らないという事実である。友達はそんなに痩せていなくても、心が綺麗でいつも磨かれていてとても魅力的である。街を歩く人もぽっちゃりしていて可愛い人なんて一杯いる。反面、私は只管痩せることだけに頭を使い、心は荒み自分を磨くことなんて出来ないでいる。それでもまだ痩せた身体に執着している。それは小学生の頃からぽっちゃり気味の私を父親は罵り「お前の部屋は豚小屋みたいだ、ほ○と(差別言葉)小屋だ」と毎日言い続けられた事も起因している。幾ら良い子でいたって、勉強が出来たって、身体がぽっちゃりしている所為で何もかもが否定されている気がした。そして思春期を迎えどんどん体重は増えていった。ストレスで暴飲暴食する事も多くなっていた。益々風当たりが厳しくなり、中学校では細くて可愛い子がもてはやされ、段々無気力になっていった。其処で一念発起してダイエットを始めたのである。食事制限とミネラルウォーターを１日に２リットルは飲み、夏にはお腹にラップを巻きつけゴツいジャージを着用し毎晩１時間のウォーキングをした。どんどんそれはエスカレートしていき、１日菓子パン１個だけで過ごすようになった。それが拒食の始まりであったのであろう。そうする内に自覚の無いまま摂食障害に陥った。だから、太るという事は何よりも恐怖なのである。太る位なら死んだ方がマシだとも思う。認知がかなり歪んでいることは自覚しているが、私の中身は空っぽで、最早痩せている事だけがアイデンティティの様になってしまった。綺麗になりたいためだけに始めたダイエットが、今や摂食障害だけでなく重度のうつ病まで発症する経緯を辿る事になった。何とも皮肉なことであろうか。無論、主治医やカウンセラーは私の小さい頃からの家庭環境が劣悪であった事も思慮に入れ治療を進めている。でも治癒に向かう段階で太る事がとても恐ろしい。まだ、受け容れられない。今は、ただ只管ゆっくり心身を休めて、英気を養うしかない。しかし希死念慮が湧いてきた時の辛さは如何ともし難い。生きていくだけで精一杯である。けれども、自分の出来る事は最低限しようと思う。例えば家事や母の手伝い等。リハビリを兼ねて少しずつ無理せず、抑うつ状態で動けない身体から少しでも脱却したいと願って止まない。

  2006.02.26

• 土曜日は電話診察の日。

  私が以前まだ元気が残っていた頃、自転車を４０分漕いで週に２回病院へ行っていた。週２の割合で診察を受けないと、心が持たないからである。また、以前大学生の頃１週間分処方されたお薬を直ぐに一気に飲み干してしまうと言う過去がある。主治医はそれを恐れて１週間分を２回に分けて処方する為という要因もある。でも今は落ち着いているので、漸く１週間分のお薬を１度に処方してもそれ程心配はされなくなった。その前に、１週間分の薬では死ねる訳も無くただ後遺症と健忘と酷い便秘に悩まされるだけと分かっているので、もうやらなくなっただけではあるが･･･。電話診察の日は、お昼には頭が働く状態にしなければならない為、就薬のベゲタミンＡを抜かなければならない。でもそうしてしまうと、日中の苛立ちや焦燥感が酷く必ず過食嘔吐に結び付いてしまう。今日も例に漏れず電話診察が終わった後から「食べたくない！食べるのなんて面倒臭い！」と思いながらも食べ始めてしまった。自業自得であるが、本当に苦しかった。喉も切れた。今日の主治医の言葉で胸に残ったのは、【今までの苦しみ・辛さを考えると統合失調症になっていてもおかしくない。きっと摂食障害の症状がそうなる事を回避させている効果があるのかもしれない】というものであった。前置きとして、精神科医は『脳の病気は統合失調症になるか、ならないでいるか、健康な人も予備軍として診てしまう傾向がある』と仰っていた。私は一時期家庭環境が最悪で劣悪で心が壊れてしまうかと思う時があった。その頃はよく幻視をみたり幻聴が聞こえたり眠れずに金縛りにあい子どもの声を発しながら身体に圧し掛かってくるという現象に見舞われた。しかし、妹も出ていきストレスが軽減した頃からそんな目にあうことは無くなった。きっとこれらは心が壊れる前の自己防衛であったように思う。本当に苦しい日々であった。色々なお話をした後、やはり「生きているのが苦しい、死ねば楽になれる」と堂々巡りの訴えを続け、何も解決策は得られないでいた。鬱々としていると、もう死ぬ事で頭が一杯になり、生きる希望なんて微塵も無いのである。１週間振りの、日中に行う過食嘔吐は酷く苦しかった。昼間に１度行うと必然的に１日３回過食嘔吐をする事になってしまう。夜と夜中にやる過食嘔吐は避ける事がどうしても出来ないからである。本当は、「食べ物なんて見たくない、食べて吐くのはもう沢山だ」と思っているのに、そんな理性には勝てず無意識に始めてしまう。そうでもしないときっと心が持ち堪えてはくれないのであろう。今、日テレの『○いタン』を観ているが、主人公が只管食べている情景を眺めていると、とても複雑な気持ちになる。例え撮影といえども、あんなに食べて太ったり苦しくなったりしないのであろうか？男性の胃袋は何か違うのか？と疑問を持ってしまう。そして正直羨ましい。私は、もう固形物を全く受け付けなくなってしまっているから･･･。以前低血糖と低カリウム血症発作を免れる為にバナナを食べることが出来ていた。しかし今やそれすら受け付けない。野菜ジュースで精一杯である。また明日も同じ繰り返しが続く。暗く長いトンネルどころか、いつまでも無限に続く螺旋に迷い込んでしまった様に感じている。一段一段必死に足を進めている思いである。もう生きる事に疲れたとしか言いようが無いが、母が私を必要としてくれているのはとても幸せな事であろう。ただもう、無理をせずゆっくりゆっくり身体を休めつつ過ごすしか今は術が無い･･･。

  2006.02.25

• 日中の拒食状態から過食嘔吐へ。

  私は、起床後夜までずっと拒食状態である。口にするのはミネラルウォータが主で、後は氷やノンカロリー甘味料入りのソイラテ・カフェオレ、ミルクティー位である。全て流動物。固形物は決して口にはしない。勿論お腹は空いて、ぐぅぐぅ鳴る。けれど、その空腹感を我慢している事が心地よいのである。そうする事によってより太りやすい身体を作ってしまっている事は解っているが、それよりも我慢する事で痩せていっているのではないかという錯覚や淡い期待が嬉しいのである。しかし、その拒食状態も夜になると過食嘔吐へ移行する。地獄へ堕ちる気分である。そこには夜になると摂取するアルコールも一因であると思うが、日がな一日拒食状態であった反動により「沢山食べて吐きたい」という衝動が強く出てしまっていることも否めない。昨日はいい加減体力に限界が来ていたからか、１度目の過食嘔吐を終え、胃薬などを服用した後、ぐったり倒れこむように１時間弱眠っていた。目が覚めると、低血糖発作からか身体ががくがく震えた。私は急いで甘い飲み物を摂取し事無きを得た。もう午前１時を過ぎていたのだから、そのまま就薬を飲んで眠ってしまえば良いものを、「１日２回は過食と嘔吐しなければならない」という気持ちが勝ってしまい、またビールを飲みながらネットを続けてしまい、４時前から過食嘔吐を始めた。因って全てを終えて床に就いた頃にはめざ○しテレビでオリンピックのフィギュアスケートの結果が分かる時間にまでなっていた。少し少なめにお薬を服用し、ぐだぐだに疲れた身体を朝になってからやっと休める事が出来た。もうこんな毎日に嫌気が差している。過食嘔吐から摂食障害が始まり、今までの間に吐かなかった事は両手で数えるほどしかない。１１年の間に、たったそれだけである。それも過食嘔吐が無かったのは大学時代心の底から大好きな彼氏が出来、その彼氏と逢った日だけである。その時間だけは小食で済ませられた。それ以外は毎日過食嘔吐の日々だった。今は恋愛も何もしていなくて、一日中殆ど部屋に居るという具合なので毎日毎日、拒食⇒過食嘔吐の繰り返しである。大学時代、図書館で摂食障害についての文献を読み漁ったので、一体自分はどんな状況にあるのか頭の中の引き出しを探ってみるが、がっちり一致する事由は見当たらない。･･･摂食障害の症状は人によって本当に様々なのであるから、同じ事例を見つけようとする事自体無駄なのかもしれない。しかし毎日毎日過食嘔吐の繰り返しで嫌になる･･･。１日たりとも過食嘔吐をしない日は無いのである。最早意志の範疇を飛び出しているので「やらないでいよう」と幾ら頑張っても無駄足に終わる。無我夢中で何も考えず胃に詰め込み、それを全て必死に吐き出す。爽快感等無い。只管必死になっているだけである。ただ苦しいだけである事は充分分かっているのにやめられないのは、きっと私にこの症状が必要なのであると思い知らされるが、其処からどのように脱却できるのかなんて全く分からない。それこそ本当に自然の偉大なる力に任せるしかないのであろう。此処の所、ちゃんとお薬を服薬しており何となく平坦な気持ちでいるが、お薬を飲んだら必ず便秘になっていたのにずっとお腹を下している状態が続いている。少し心が乱れ荒んでいる事は薄々感じられる。そんな時、母の理解ある思いやりの気持ちや見守っていてくれている事、カウンセラーや主治医の言葉が心に安堵を与えてくれる。また、私のブログを読んでくださり、温かいコメントを残してくださる方達の想いがとても力になる。ゆっくり前を向けばいいのだと思い出す事ができる。本当にありがたいことである。またこれから過食嘔吐が今か今かと待ち構えている。それに私は捕らえられ症状の赴くままに身を任せるしかない。ゆっくりゆっくり歪んだ認知を戻して、まともな考えを出来る頭になるまで一体どれくらいの時間を要するのであろう。１１年も患っている病である上、うつ病まで発症してしまった。取り敢えず、心身を休められる時はゆっくり休めて息を繋ぎたいと思う。

  2006.02.24

• 睡眠時間の大切さ

  睡眠時間が質も量も良いものであるのとそうでないのとでは、その日１日の過ごし方にかなり差が出てくる。勿論良い睡眠を得られた時は、起床してからも程よく薬効が残っていて心身ともに落ち着いて過ごせる。しかし、身体が疲れていても心が昂っている時は良い睡眠が得られず、薬効の残った身体はただ気怠いだけで苛々と神経が粟立つ感じがする。起きているだけで疲弊する。今日はぐっすりと良い睡眠を得られた。それは多分、自分を追い詰める事が無いと解っていたからであろうと思う。予定もなく１人部屋でゆっくり出来る日は落ち着いている。しかし、シャワーを浴びている途中に気付いたのであるが、２２日は私の好きなアーティストのシングル発売日であった。外出するとなるとかなり疲れる。けれどもネットのプロバイダ料金も支払いに行かなければならないので、外出する事に決めた。購入したシングルＣＤは『音速パンチ』である。私は大学時代からＣｏｃｃｏが好きなので久し振りのリリースに胸が躍っていた。まだ１度しか聴いていないが、活動休止前と雰囲気は変わっていて、それでも好きだなと思えた。月日は人間を成長させる。良い意味でＣｏｃｃｏは変わったと感じた曲であった。そして久し振りに本屋へ行ったので単行本とコミックを購入した。大石圭著『輪廻』と安野モヨコ著『脂肪と言う名の服を着て～完全版～』である。後者のコミックは最近よくネットで目にするので衝動買いであった。主人公の気持ちや行動はよく理解できたが、摂食障害の奥深くに隠されている詳しい心理までは読み取れなくて少々残念であった。前者の単行本は映画にもなっているので、最近本を読めない状態が続いているが、ゆっくりと読んでみようと思う。大石圭の本は私にとって読み易いので楽しみである。やはり外出すると体調が悪くなる。例に漏れずお腹を下してしまった。本当はゆっくり静養しているべき所を無理して外出したのであるから致し方ないことであろうと感じる。だけどお腹が痛いのは苦しい。毎日どんな良い睡眠を摂れども日中の抑うつ状態は相変わらず酷い。世の中の風潮も心や脳の病には厳しく、「怠け病だ」と平気で口にする人が多いのも現実である。だからこんな世の中に何の希望も抱けないし、目の前は病気の症状の苦しみと絶望と失望ばかりで本当に生きる気が失せてしまう程である。私１人が消えた所でこの社会の風潮が変わることなんて絶対に有り得ないが、死に逝く時はこの世の中を呪うしか術は無い。摂食障害やうつ病は現代病である。私は他にも多々神経症があるが、先に記した症状が強く出ているので、これらに酷く悩まされている。【普通に食事が出来ない】だけでどんなに日常生活に支障をきたしているかと思うと悲しくてならない。そして普通に食事が出来る人が羨ましい。たくさん食べても太らない身体が欲しいとも切に願ってしまう。しかし、私はあらゆる要因が絡まりあってこの病気に罹った。うつ病も然りである。今は、ただ休養を取りゆっくり過ごすことしか術は無い。同年代の人達のように働いたり恋をしたり遊んだりは出来ない。だから時にとても羨ましく感じてしまう。病気の為に心が堕ちてしまうと周囲は真っ暗闇でどうしたらいいのか解らない。けれども、自分のペースを掴んで少しずつ息を繋げられたらと願う。

  2006.02.23

• 自然の力。自然治癒力。

  昨日の診察では『うつ病』について色々とお話した。私は摂食障害まで患っている、主治医曰く『ややこしいうつ病』の為働いている人の疲労・過労に因るものや家庭環境などに因るものに比べるとかなり治り難いと言われた事がある。主治医には「うつは自然なもの」という持論がある。この世知辛い社会の中で働き、動き回り、ストレスを溜めると激しく疲労する。それを無視して精力的に働いたら、やがて過労で心不全などを起こしてあっという間に亡くなってしまうであろう。しかし、『うつ』はそうして死なない前にストップをかけてくれるものであると言う。あらゆる要因でうつ病に罹る訳であり、また治癒へ向かう段階で自殺率も高い病であるが、『抑うつ状態』にある時は死から最も遠い次元にあると言われる。兎に角動けないのであるから、ゆっくりゆっくりと休養するしかない。そして通院して診察を受け、身体を休める為にお薬を処方してもらう。そうしてゆっくりと休み、周囲が理解を示し患者が休養を取りやすい環境を作る事で、本人の自然治癒力が発揮され、うつは快復へと向かうのである。決してお薬によって治るのではない。動けない身体を無理して動かさないで、ある程度リフレッシュできる時間を持ち、お薬で充分脳と身体を休ませて自然治癒力を引き出し、治るという過程を辿る。しかし、世間の風潮は「うつに対して理解を深めよう」とは言っていても、背景に「早く休んで早く治して早く社会復帰しろ」という強制が感じられて仕方が無い。だから一般的にうつ病は適確な処置を得られないまま、治癒していないのに働かざるを得ず会社の歯車として、また過労を重ねなければならなくなる。一番印象的な主治医の言葉は、うつは自然の身体のメカニズムで起こるという事である。あらゆるストレスに晒され、馬車馬のように働き義務感というものに疲れた人の身体が「もうこれ以上動けないよ」という悲鳴を発する事によって『うつ病』になる。だから、自然に任せてちゃんと通院して診察を受け、お薬を服用して充分身体を休められたらその自然の偉大なる力で快復するという事であろう。世に見られるうつ病の方達は私を含め、動けない事が申し訳なくて仕方が無いと思っている人が多いと思う。「こんな事では駄目だ、頑張らなければ」とまた無理を重ねて治癒からは遠ざかってしまう。きっと、それ程この世の中で休養するという事は難しいのだと思う。特に理解の無い人は「怠けるな、もっと頑張れ、働け！」と平気で言うし、その場合は無理を押してまた社会復帰しなければならない。それに、働かなければお金を稼げないし生活できなくなる。すると、その後はどうなるか、大体想像はついてしまうであろう。もっと社会は【うつ病に対する理解】が必要であると感じる。私はうつが「自然の力」で発症するなんて考えても見なかった。だから主治医の言葉がとても強く心に残った。無理をした所で余計に病状が酷くなるだけで良いことは全く無い。しかし「働かなければ食べていけない」という矛盾が残る。この点が今一番考慮しなければならない部分であろうと思う。私は、重度の摂食障害も抱えている為、幾ら『抑うつ状態』にあっても、過食をして嘔吐をしている間は身体が休まるなんて訳が無く、素直に抑うつ状態でいられることが少ない。ただ、日中拒食状態にある事で漸く身体を休められているといった具合である。病気は本当に辛いく苦しい。そこに優しい理解者･･･例えば医者やカウンセラーが存在する事で大分救われる部分があると思う。しかし治すのは自分であり、医者やカウンセラーの言葉はそれへと導いてくれる助言である。また、受け付けられない・それは違うと思った事はその旨をきちんと話して相互理解を深めるのも必要であろう。しかしその言葉たちを真に受けて全き信頼を置くというのは都合が悪い。同じ病名でもひとそれぞれ症状は違うのであるから。自分にとって為になる言葉を上手く掻い摘んで自分に取り入れるのが最適であろうと思う。『うつ』は精力的に働きすぎて知らぬうちに疲労やストレスを溜め、突然死しない為の自然のストッパーだという事が解った。しかし、私は深く深く摂食障害に浸っていて、その上重度のうつ病と診断をされ、心は荒み疲れ切っている。もう疲れたとしか言い様がない。一体どうしたらいいのであろうと途方に暮れるが、悩み苦しむ事も今は必要な事として受け容れるしか無いのであろう･･･。

  2006.02.22

• 2ヶ月半振りのカウンセリング

  年末以来、行く事が出来なかったカウンセリングに今日はやっと行けた。カウンセラー先生がカウンセリングを１１時開始へと変更して下さったおかげである。本当に感謝していて、この想いは筆舌に尽くし難い。しかし毎度の如く『外出しなければならない』と思うと、身体が起き上がらなかった。しかし、先生のご厚意を無碍にする訳にはいかないと自分を鼓舞して必死に起き上がり、支度をして病院へ向かった。そこには母も協力してくれて送り迎えしてくれるお陰で成し遂げられている事である。母にも感謝の念で一杯である。年末以来ずっと先生と会っていなかった為、最初の挨拶は「お久し振りですねぇ」であった。でも、先生はいつものように温かくルームに迎え入れてくださり、そのルームも以前と変わりなく落ち着ける場所であった。２ヵ月半、私の周りで起こった重要な出来事を掻い摘んでお話しする事で始まった。先ずは祖父の大腸ポリープ内視鏡手術。そして弟がスロットに嵌って母に毎月５万円の借金をしている事、私が重度のうつ病と診断された事など･･･。私のカウンセリングでは主に“認知療法”をしている。ある程度勉強している為、それがどんなものであるか少しは理解しているが、やはりプロの手にかかるとすーっと導かれるように歪みきった私の認知が正されていくような感じが否めない。でも私は子どもの頃から周りの環境に恵まれず思考を歪めてまで大人の「良い子」である事を強いられていたので、簡単に歪みが修正される事はない。先生は「ゆっくりとね。焦らなくていいんですよ。」と仰ってくださるので安心して心を委ねられる。今日は、「うつ状態とはどんなものか、抑うつ状態にある時の気持ちは？」と尋ねられ、返答に困った。もう『抑うつ状態』である事が私にとって当たり前の日常となっていたからである。それを言語化して先生に伝えるのはとても難しかった。けれども話していく内に、根底に『人と会うのが恐い』という事実があることに改めて気付いた。外出する事即ち知らない人と擦れ違う事すら恐い･･･。それは男性に良い様に使われたという虚しい過去から来る人間不信だろう。抑うつ状態にあると、部屋のカーテンを閉じ、暗い部屋で延々と死ぬ事ばかりを考える。自分は必要ない存在だと。卑小なくせに周囲に迷惑をかけてばかりの汚い人間であると。そして私さえいなくなれば皆幸せになれると。しかし、その考えはいとも簡単に先生によって打破されてしまった。「あなたがいなくなる事でハッピィになる人はいませんよ。少なくとも僕は悲しい。それはあなたのお母さんも一緒だよ。」という言葉。仕事といえど、胸にズンと来る言葉であった。私は、もっともっと痩せてこんな存在もっと軽くなって無くなればいいと切に思う。けれども、母は「あなたがいるから生きていける」とも言ってくれた。少なくとも、まだ私は生きる必要があるのかも知れないと思い直せた。でも、それはまだまだ病気に苦しまなくてはならないという選択である。今日は本当に久し振りに昼間から外出した為、心のスイッチがオンになってしまった。これは大変苦しい事である。そのスイッチが切れた頃、鬱の症状が顕著に出てくるからである。診察の事については後日、記したいと思う。とても濃密な１時間半であったから。主治医との話は様々な方面に膨らんで、其処で突然答えが現れるのである。心のスイッチが切れた後、突如お腹が下り始めた。それは過食食材を買いにスーパーへ行っていたときであったから、顔面蒼白になりながら、必死に毎度同じような半額惣菜、安値の吐きやすい量の多い食べ物をカゴに入れレジにて精算を済まして商品をゆっくりゆっくりと詰めていく作業をした。家に帰った後トイレに駆け込んだら酷くお腹は下っていた。腸の鈍い痛みが続き、本当に苦しかった。しかし、ずっとスイッチがオンのままで変なテンションの高さでいる苦しみよりはマシである。今日は本当にカウンセラーに会えて良かった。そう先生も言って下さった。来週からもカウンセリングは１１時開始として下さった。その厚意を無駄にしない為にも生活習慣を少しずつでも正し、ゆっくりと自分を見つめたい。ずっと家に閉じこもっている生活が続いていたけれど、やはり外の空気を吸い込むことも大切だと思った。其処にどんな恐怖があろうとも、自然の力は偉大であるから。日照時間は日毎に長くなっていき、春を感じる季節を迎える。私は梅の花の香りが大好きである。いつか、それらを感じられる余裕が心に生まれるようになりたいと切に思った１日であった。

  2006.02.21

• 私と自分との闘い

  心の中ではいつも、食べる事を拒絶している自分がいる。それは１口でも食べ物を口にしたら過食に繋がってしまい苦しくなるから、嘔吐する酷い苦しみを体験しなければならなくなるからである。だから日中は兎に角食べ物(特に固形物)を口にしないようにして過ごしている。本当は何処からともなく沸いてくる苛立ちやストレスから『過食して嘔吐したい』という願望は消える事がない。日々、痩せ願望は高じるだけであり、病気を治そうとしていないのかと自分でも腹が立つ事もある。しかし、心のほんの片隅では、「太ってもいいから皆のように３食普通に食事がしたい」と思っている自分がいることも否めない。でも、今は到底無理である。「自分が太る位なら死んだほうがマシ」という歪みきった認知で日がな一日過ごしている。ＴＶを観ていても、ふと周りを見回してもぽっちゃりしている人だってとても魅力的な人が多い。私は人の体型等は殆ど気にしないので、太っていても一生懸命仕事をし、プライベートが充実されている人はとても魅力的で羨ましく思う。ＴＶを観ていて物凄く痩せ細って痛々しい人を観る事もあるが、病的な部分を感じると少し心に余裕がないのだなと感じる事も多い。元から痩せ型で幾ら食べても太らない人に対しては心底羨ましいと思うが･･･。要は心の問題であろうと思う。それは解っていても、私は必死でもっともっと痩せようとしている。心の問題なんか吹っ飛ばして、ただ痩せれば良いとさえ思う。そしてこの自分という存在を小さく小さく軽くして、この世に必要のないものとなりたいのかも知れない。若しくは、誰も人を寄せ付けたくないという気持ちが強い感じがする。特に男性を。良い様に身体を利用された過去があるから、今は本当に何も信じられない。偶に買い物をしていると手を繋いで仲の良さそうなカップルを見かける。最近はもう羨ましいとさえ思わなくなった。きっとそれは鬱の所為であろうと思う。誰とも話したくない。特にお付き合いを始めると、メールや電話など今の私には厄介でしんどい事が問題として生じてくる。そうなると、相手の方に申し訳無い事になる。だからもう、男性と付き合うという気持ちはないし、これからも無いであろうと感じる。母は、２４歳でお見合い結婚をして２７歳で私を産んだ。今、私は２５歳。その点で既に『諦めている』という心境にあるのかもしれない。そう考えると、もう全てが【面倒臭い】という思いで一杯になる。人と付き合う気も無い。結婚願望なんて毛頭無い。このまま病気が治るのかさえ見当も付かないまま泥濘に嵌っていく。もうたくさんだ。虐待の連鎖を打ち切る為にも私は子どもを産まないと決めている。最近気付いた事であるが、今の母を責める気持ちなんて全く無い。寧ろ私のことを一生懸命想ってくれて心配してくれてありがたいと感じる。ただ、小さい頃叱られる時母の大きな手で殴打された『恐怖』が残っているのである。今の母は温和で優しい。過去、親戚中の苛虐にあい苦しんでいた母とは違う。けれども、小さい頃の『恐怖』は未だ消えることが無く、自分でもどうしたらいいのか分からない。今の優しい母。昔の鬼のような母。しかし今更母を責めるつもりも無い。此処でも私と自分との闘いが生じているのであろう。『恐怖』という感情は容易に消える事は無い。しかし、その感情は人それぞれ受け止め方が違う為、分かり合うというのは困難であろう。私が苛虐にあったり、父に罵られたりした時、原因は「自分は太っていて醜いからだ」と思い込んだ。そして妹や弟からも馬鹿にされていた。だから全て悪いのはこの太った身体なのだとダイエットを決意した。･･･それが摂食障害へと繋がることも知らずに・・・毎日、私と自分は闘っている。しかし抑うつ状態に陥ると、暗澹たる思考が妨げて何も考えられなくなり、身体を動かすことも億劫になる。ゆっくりゆっくりと自分に言い聞かすが、それが出来ない。焦りばかりが先行して最早うつから抜け出せない状態である。ただ、そのままうつ状態であれば治癒も早いが、摂食障害が暴れている限り快方へ向かうなんて決して無いであろう･･･。私の敵は自分。殺してしまったら私も死んでしまう。もう、どうしたらいいのか解らない。

  2006.02.20

• もう体力は限界を迎えている･･･。

  普段、日中に過食嘔吐は無く１日２回で抑えられていた。しかし、一昨日昨日と連続で日中に過食嘔吐をした為、いい加減身体に異変が出てきてしまった。体力なんてもうとっくに限界を超えていたのかも知れない。【鋭い胃の痛み・背中の痛み・倦怠感・息苦しさetc...】１日３回の過食嘔吐はもう身体に大ダメージを与えていたのであろう。胃薬や日中薬などを服用した後、ばたりと倒れてそのまま眠りに就いてしまうようになった。日中に過食嘔吐を始めてしまう原因は、睡眠不足が大きく関わっている。午前中に目覚めてしまうと、それだけ自分と向き合わなければならない。それはうつの度合いを進行させる十分な要素である。そうして苛立ちが高じて食べたくなくても何かを口に運ぶ結果に陥る。食べる行為も体力が要るし、嘔吐するのにはもっと体力を消耗させる。でも全て片付けを終えないと、一連の作業が終わったとはいえない為、無理矢理身体を動かして食器を全て洗い、ゴミをまとめ、胃薬等日中薬を服用し、それで一段落する。嘔吐した後は低血糖や低カリウム血症の発作を起こさない為に野菜ジュースを飲んだり甘い物を少しだけ摂取する。しかし、その発作を起こすまでの時間が段々短くなってきた。それだけもう体力は限界を迎えているのであろう。２日連続で１日３回の過食嘔吐をした為か、肝臓の辺りが鈍く傷み、呼吸もままならなかった。今朝いつもよりは量を少なくしてお薬を服用し、眠りに就いたのであるが、１０時間程眠っていたようである。目覚めたら１５時半を過ぎていた。充分睡眠はとれたものの、まだ疲れは溜まったままである。身体は「食べたくない！食べ物を見るのも吐き気がする」といった具合なのに、時間が来たらまた過食嘔吐を始めるのである。健康な人は「気の持ちようでどうにかなるでしょう？」と云う。けれども１１年間摂食障害に浸りきった生活を続けている私には、その気の持ちようという作業は難しい。どうしていいのか全く解らない。今もまだ胃が鈍く痛み、背中に疼痛が走る。日中は自分を責め苛む行為が続く。虚しさだけが心を去来する。私が唯一助けを叫べる所は、やはりカウンセラーとの時間や主治医の元だけである。普段はなるべく元気を装っていなければ、母に心労を与えてしまうから。決して消えない【痩せ願望】を持て余している。もっともっと痩せて、骨と皮だけになってしまえたらと、とても阿保な考えが頭の中を過ぎる。そうなると脳も萎縮してしまって言葉を綴る事すら出来なくなってしまう事は解っていても。けれども、過食嘔吐を続けている限り、少しは栄養を摂取する事を心がけている限り、これ以上は痩せないであろうと考える。痩せてギスギスになった身体は何の魅力も無く、痛々しさだけしかない。だけど、太る事よりは余程マシである。痩せれば痩せるほど日常生活が困難になってくるが、「太る位なら死んだほうがマシ」という思考は決して心から去ることは無い。今は、なるべく【ゆっくりと過ごす事】をしなければならないが、いつも何かに追い詰められている感がする私にはとても難しいことである。しかし、焦っても何も良い結果は得られないので、なるべく心に余裕を持てるような過ごし方を考えてみたいと思う。

  2006.02.19

• 『うつ病』を経て、病気は治癒へ向かう。

  このタイトルの言葉は、私の主治医が常々仰っている事である。私の摂食障害も、このうつ病を経る事に因って快復の兆しを見せるという事である。今日は主治医との電話診察の日であった。私は物心が付いた頃から、苦しい時助けを求めて手を伸ばしてもどの大人にも気付いてもらえなかった。寧ろ無視されたり邪険に払い除けられたりしていたのである。そうして、全てに絶望して失望した子どもとなった。それは今でも変わり無い想いである。そして私は思春期を向かえ、太った身体をコンプレックスに感じるようになった。そうする内に私はコンプレックスの塊となった。それを打開する為に、ダイエットを決意した。それは、大人(母?)に伸ばしていた助けの手を引っ込めたという具合になる。自らの手で、自分をコントロールする事。必死にダイエットをして体重が落ちていくのを見て、始めて達成感というものを感じる事ができた。そうして目標体重まで落とすことが出来、ダイエットを止めた頃、もう既にどういう風に食事をしていいのか解らなくなっていた。家族(妹・弟)と同じ物を食べ始めたら、１日に１ｋｇずつ体重は戻っていった。リバウンドである。それに恐怖を覚え、思いついたのは、母が食べ過ぎた時嘔吐をしていたという光景である。謂わば母も一種の摂食障害であったのであろう。今は全くそのような事はしなくなっているが。だから、私は皆と一緒に食べた後、トイレで嘔吐を始めた。最初は上手くいかなかった。しかし、母は沢山食べて吐いていた事を思い出し過食も始めるようになった。それが私の摂食障害の始まりである。まさか１１年も悩まされるとはその時は思っても見なかったのであるが･･･。これが、私の最期の『助けの手を伸ばした』という事実かも知れない。しかし、摂食障害に陥って苦しんでいた頃、妹がグレてしまった。妹は１４歳。髪を金髪に染め、家出を繰り返し色んな彼氏の家に泊まり込むような行動を始めた。母の残り少ないキャパシティはその妹の事で一杯になった。私の助けを叫ぶ声は最早母には届かなかった。そしてようやく妹が落ち着いた頃、弟が高校へ行かなくなってしまった。彼女の家に入り浸り、髪も染め反抗期を迎えた。その間にもどんどん私の症状は悪化の一途を辿ったが、誰も何も触れられず無視されていた。一応その頃には信頼の置けるカウンセラーに出会っていたし、今の主治医の元に通うようになっていたので、自分がどういう状態であるか客観視できるまでにはなっていた。でも、哀しくて苦しくてたまらなかったのは事実である。主治医は、『うつ』へとすっと落ちていった人ほど治癒が早いと言う。私は神経症を多々患っており、その内摂食障害が酷い状況であった為、中々『うつ』に陥らなかった。謂わば『うつ』という全てが抑制される状態にならない為に足掻いていたという事である。今、「漸くうつ病を患った」と言う状態にあるが、途轍もなく苦しい。足掻きたくても足掻けない。唯、過食嘔吐が滅茶苦茶に暴れまわる。その上、世の中で起こる凄惨な事件が私に追い討ちをかける。昨日報じられた、幼児２人が刺殺された事件。車の中で刺身包丁によって滅多刺しにされ、その女児と男児は車から放り出された。それを聞いて、私は酷く落ち込んだ。彼らは容疑者に殺される為に産まれて来たのか？何故そんな幼くして死ななければならないの？私はのうのうと生きているのに･･･。と酷く気が滅入った。そこで、主治医から心に染みる話を聴いた。「よく川岸や道路脇にお地蔵さんが立ってるよね。子どもが事故にあった時は必ずお地蔵さんが立てられる。それは、親より先立つと言う事が不孝だとして子どもの魂は簡単に成仏できず、地獄に迷い込んでしまうからなんだ。それをお地蔵さんが地獄に彷徨っている子どもの魂を見つけてその手を引いて御釈迦さんの所まで導いてくれるんだよ。その為にお地蔵さんが立てられる。不幸にも幼くして亡くなってしまった子どもの魂をお地蔵さんが救ってくれてるんだよ。だからね、『うつ』はお地蔵さんだと思うよ。堕ちて彷徨っている哀しい人を治癒へ向かわせる･･･。だからお地蔵さんの力、謂わば『うつ』の力に因って病気が治るんだよ」『うつ』がお地蔵さんだなんて考えもしなかったし、今もまだ実感は無い。だって、鬱の苦しみは途轍もなく酷いものであるから。それがお地蔵さんで堕ちてしまって手の付けられない病から浮上させてくれるものだなんて結びつかない。けれども、私の心に強く残っている言葉である。お地蔵さんの意味も初めて知ったのであるから。過食嘔吐をすると、食べ物を見るのも嫌になる。見ただけで吐き気がする。しかしある程度時間が経つと又始めてしまうのである。その上抑うつ状態の苦しみ。もう如何ともし難い程心はぐたぐたである。ただ、生きるだけでもう精一杯である･･･。

  2006.02.18

• また、やってしまった･･･。

  昼間から過食嘔吐。これだけはいつもなら避けていられたのに、何故かやってしまった。･･･昼間、眠くて頭がぼぉっとしている時、目に付いた大好きなクッキーを１口食べたことから始まった。ストイックに過ごす事を目指しているのに、クッキー１口で過食嘔吐をしてしまうなんて、凄く悔しかった。でも、相反して私の身体は食べることを止めず、菓子パンや冷凍食品・昨日の残り物・御飯を無理矢理胃に詰め込み、限界を感じて嘔吐した。ふらふらになり、トイレで倒れるかと思った。苦しかった。深夜、ちゃんとお薬は服用したのであるが、服用する時間がいつもより早かった為起床するのも早かった。午前中に起床してしまうと、何故か苛々が募り感情のコントロールが難しくなる。それにどうやら『苛々』は『過食』へと繋がってしまう事を体感した。思い当たるのは、ＰＭＳ。もうすぐ女の子の１週間が来るのであろう。体重が減少しても、多少不順ではあるものの毎月来る。私はお腹と腰の痛みが酷いので、病院で処方されるレキソタンを飲まねばならない。もんどり打つ程の痛みなのである。それにプラスされる何処からとも無く湧いてくる苛立ち、焦燥感。お薬では補いきれない。体重が減少しているのにも拘らず(体重計で量っていないので正確には解らないが、鏡に映る自分を見てみすぼらしいと感じる)、女の子の一週間が来るのは正直邪魔でならない。私は、虐待の連鎖を起こさない為にも子どもを産むつもりは無い。そして一時期、私は付き合っていた人に唯の性の捌け口として使われていた事を知ってから、男性に対して嫌悪感、恐怖感がある。だからこの先男性と付き合うことも無いであろうし、それを拒絶する為にもっと痩せて、魅力も何も無い利用される術もない身体になってしまおうという気持ちが強い。相当歪んだ思想を持っている事は充分承知している。しかし、昼間に過食嘔吐をしてしまうと、身体の疲労が酷い。いつもは１日２回で済む過食嘔吐が、３回になる事は、身体へのダメージも大きいであろう。昼間の過食嘔吐を終え、片付けも全て終わった後、倒れるように眠った。気付けば１７時近かった。お薬も服用したので２～３時間は寝ていたのであろう。睡眠に入る時、久し振りに金縛りにあった。そして体が浮遊する幽体離脱みたいなものも感じた。それだけ疲れたという事である。明日はやっと主治医と電話診察の日である。やはりちゃんと病院へ行き顔を見てお話をしないと、苦しみは溜まる一方である。来週の火曜日からは１１時からカウンセリング開始と言うこともあり、何とか行けそうであり、行かねばならないと感じている。私の体調を考慮して時間変更をしてくださったのであるから。電話診察があるということで普段より早目に起きねばならず、ベゲタミンＡを服用することが出来ない。それを服用するしないに因って苛立ち・焦燥感・不安感の現れ方が違ってくるが仕方が無い。今は、この症状が必要なものとして受け容れるしか術が無いのだと自分に言い聞かせるしかない。幾ら辛くとも、苦しくとも、仕方の無い事なのであると･･･。

  2006.02.17

• 落ち着いて過ごせるという事。

  最近、少しではあるが落ち着いて日中を過ごせていると思う。勿論１日の内に抑うつ状態から来る苛立ちや過食衝動に苦しむ事もある。けれども日中、居眠りが１時間でも出来るなんて、過去の自分から考えるとそれはまるで奇跡のように感じるのである。一番心が乱れていた日々・・・。それは妹が離婚して子どもを連れて家に帰って来てから始まった。当時は「あの暴力夫と別れられて良かった」とか、「姪の成長を間近で見られて嬉しい」という思いで一杯だった。しかし、現実はそう甘くなかった。妹には親友というかお互い依存しあっている女の子が２人いるのであるが、その子達が毎晩夜中まで入り浸るようになった。妹もその内の１人が姪の面倒を甲斐甲斐しく見てくれる事でかなり楽をしていた。しかし私は当時大学生で、疲れて帰って来たらいつも他人が居るという生活に段々限界を覚えるようになってきた。同時に違和感も覚えていた。【何故、私の家に他人が毎日いるのだろう。何故私は邪魔者なのだろう】と苦しくなり、リストカットや過食嘔吐が悪化した。そして私が夜、過食して嘔吐する姿をその人達に晒してしまう。それは凄く恥ずかしくて惨めだった。トイレで嘔吐し、水吐きする為に台所へ行くと必ず妹と友達が見て居た。その前でグタグタになりながら水を大量に飲み、またトイレで嘔吐する。その頃はそれを５～６回繰り返していたので、私が台所に現れる度に妹たちの会話は止まり、私を物珍しそうに見ていた。その視線はぐさぐさと胸に刺さっていた。妹とその友達２人が集まった時、大体お酒を飲んでいたので、五月蝿くて堪らなかった。姪が寝静まった深夜にお酒を飲んで声高らかに談笑する。けれど私は過食する時にパンなどのビニールを破く音がうるさいと非難され只管自分を殺して黙々と過食をする･･･。そして嘔吐している最中の姿を妹や妹の友達に見られる･･･。恥ずかしくて惨めで堪らなかった。そしてとうとう我慢の限界が来て、母に相談した。「夜中まで毎日毎日他人が家に居る事はとても苦しい」と。そうしたら、「折角赤ちゃんの面倒を見てくれてる人に対して失礼だ」と逆に叱咤された。そうして鬱積が溜まっていき、リストカットや過食嘔吐はどんどん酷くなるばかりで、それでも大学の勉強をしなければならなくて苦痛だらけの日々を過ごした。また、毎日毎日訪れるその友達に違和感を覚え心苦しいと口にした事で妹にあらん限りの罵詈雑言を浴びせられた。妹は凄く口の立つ人間である。私の病気の症状で凄く迷惑している事を酷く罵られた時は、目の前にある薬袋の中身を全て飲み干し突発的に死のうと思った。しかし、「薬飲むなよ。死なれたりしたら余計迷惑なんだよ！」と止めを刺された。私は長年続けてきた過食嘔吐を突然止められる訳も無く、ひたすら息を殺し、物音を立てない様に、そして私という存在を殺すように生きていた。妹は数ヶ月毎に新しい彼氏を作る程、姪を寝かしつけた後外で遊び歩いていた。１０歳ほど離れた彼氏が出来た時は、姪を連れて家を出てその彼と同居を始めた。一時的に私の心は楽になったが、結婚話が出てきたら妹は拒絶反応を示し、直ぐ家に戻ってきてしまった。そしてまた、あの悪夢のような日々が舞い戻ってきた。その後もまた色んな苦しい事が多々あったのであるが、それは後々記したいと思う。そうして紆余曲折を経て、妹は結婚しても良いと思う相手を見つけ今は別居している。妹と別居する頃には母も、毎日他人が居るこの家を心苦しく思っていた様子が垣間見えた。だから今、母は随分リラックスして家での生活を過ごしているように見える。そして段々、私の病気について理解しようと主治医とお話をしたり、カウンセラーの所へ一緒にいって話を聴いたりと病気で弱りきった私を助けてくれるようになった。本当に感謝している。人間には、やはり個人個人のキャパシティがそれぞれあり、妹が居た頃、母は一杯一杯で、私なんて無視というか除外視されていたけれど、母と2人で暮らすようになり、心に余裕が出来た事で、どれだけ私が傷だらけでぐちゃぐちゃになっていたか、気付いてくれたようであった。そして今に至り、私は家で出来る限りの家事をして、後はお薬を飲んでゆっくり休養出来るようになった。時にうつが酷く神経が粟立つように苛立ちが募ったり、過食衝動が襲って来る事もあるが、大体は落ち着いて居眠りさえ出来るようになった。妹達がいた頃、こんな日がやってくるなんて思わなかった。私は居場所が無くて、やがて自殺しかないのであろうとさえ考えていた。けれども、こうして今は落ち着いて過ごせている。リストカットは去年の春以来全くやっていない。自傷はたまにやってしまうけれども･･･。だから、「地獄のように苦しい状態で過ごしていても、いつかは心が楽になる日が来るかもしれない」という小さな希望は放棄しないで只管その時を待ってみるのも良いと思う次第である。しかし、それでも苦しくて堪らない過食嘔吐は回数が減っただけに留まっているが・・・。それでも1日８～９回やっていた頃よりは精神的に落ち着いていることを痛感する。時折頭を過ぎる希死念慮も、自分が自分を酷く貶す心の声も、子どもの頃から今までの経過を考えると、全うな心の働きなのかも知れない。今はとても苦しくても、そこら辺に散りばめられている小さな小さな喜びや楽しみを見つけられるようになれば、それもまた成長したという証拠なのかもしれない。今は、まだ何も見えない。全てが真っ暗闇であり、手探りで迷路を彷徨っているような具合であるから。けれども、そんな暗闇にいるからこそ、小さな光を見つけ易いという話をカウンセラーから聴いた。まだまだ光は見つけられそうにも無いが、もう少し病状が落ち着けばきっとまた何か変化があるかも知れない。そんな叶いそうにもない小さな希望を、ただ想像しながら、これから当分、地獄の道を歩むしか術はないのかもしれない･･････。

  2006.02.16

• 日中の眠気･･･。

  処方薬をきちんと服用して眠ると、目覚めても楽な心持ちで過ごせる。しかし、効き目が強すぎて日がな一日ぼんやりとしてしまっている。何も考える気が起きず、何も出来ず、唯時間が経過していくのを感じる。自分と向き合って悩み抜き、何も解決法が得られず途方に暮れる日中を過ごすよりは良いかも知れないが、一体何の為に生きているのであろうかと自分の状態を呪うより他はない。けれども、夜になったら嫌でも過食嘔吐をする自分と向き合わねばならない。毎晩止める事の出来ない過食嘔吐。酷く苦しく、成す術がない。どうしてこんな思いまでして生きなければならないのか。自業自得･･･自業自得･･･苦しいと独りほざいてみても、何ら変わること無い。自分を罵ってみても、苦しみはどんどん増していくだけ。一体どうしたらいいのだろうか、本当に解らなくて困ってしまう。ただ、過食嘔吐を３回から２回へ減らす事はできる。それだけでも随分身体の疲れは違う。けれども、２回から１回へと減らす事はとても難しい。我慢した分、次の日に響いてしまうことさえある。食べ物を必死に詰め込んでいる私はさぞかし醜いことであろう。私はすっかり『普通』という感覚を忘れてしまった。『普通』に過ごす事。『普通』に感情をコントロールする事。そして、『普通』に食べる事。どうしたら、どの様にしたら普通なのかが全く分からない。１１年も摂食障害を患っているのであるから、当たり前なのかもしれない。ただ、どんなに苦しみ悩んでいて何も出来ない自分を呪ったとしても、母の温かい見守りの目や理解、主治医やカウンセラーの力ある言葉が死に向かおうとする私を引き止める。そして祖父・祖母の存在もとても大切であるから、先に死ぬような不孝があってはならないと強く感じる。だから、私は必死で生きる。１日１日が途轍もなく酷く疲弊するものでも真っ暗闇を彷徨い迷路に迷い込んでいても、きっと光差す道が見つかる事を信じてやっていくしかないと妥協せざるを得ないのである。

  2006.02.15

• とあるお薬の効果。

  やはり今日もカウンセリングと診察に行けなかった。月曜日くらい、いつもの自分で拘束したスケジュールを解いて１日１度の過食嘔吐で済まし、早く眠ればいいのに出来ない。１日決めた通り過ごすだけで精一杯である･･･。うつが酷くなるにつれ、頑張れなくなっている自分を痛感する。主治医は、「抑うつ状態にある時無理矢理元気になろうとしたり元気を装ったりする事はしないほうが良い。スイッチを入れる必要は無い」と仰る。しかし、普通の人に出来る簡単なことさえ出来ない自分に凄く腹が立つ。そこで今日、カウンセラーと電話で相談した結果、今まで９時開始のカウンセリングが、来週から１１時開始へと変更した。この２時間は大きい。私の体調を考慮して時間をずらして頂いたのだから来週こそは行きたいし、行かねばならないと思っている。そしてその慮りに凄く感謝の念を抱いた。いつも、火曜日はちゃんとカウンセリング、診察共に行くつもりはあるので強い薬は飲まないで眠るようにしている。けれども、それはいつも無駄な努力に終わる。今は携帯の目覚まし機能、最大音量で設定しているが、この家に響き渡るような音さえ、眠りの中ではざりざりとした雑音に過ぎない。過食嘔吐は此処まで私の身体を蝕み衰弱させている事を痛感しざるを得ない。そして。やはりあるお薬を飲まないと、日中に過食してしまう。それは『ベゲタミンＡ』である。人によって薬の効果は千差万別である。私にとってこのお薬の中に含まれている『コントミン』が程よく作用してくれる。そしてあと２種類含まれているものも、日中ゆったりぼんやりするには最適であると言える。これは、ベゲタミンＡを飲まなかった日に限って過食嘔吐をしてしまう事から推測される事である。だから今日は昼間の過食嘔吐は凄く苦しかった。「食べたい」「食べたくない」「食べて吐きたい」という思念だけに支配されていた。過食嘔吐に１１年悩まされている自分にとって「食べて吐きたい」という気持ちが途轍もなく大きく襲ってきた。何故か日中の過食嘔吐は酷く苦しい。疲弊も半端ではない。我慢すればいいのに、出来なかった。自分を酷く罵った。でも止まらない。全てが終わった後、胃薬などを服用し、うたた寝をしていた。気がつけばもうシャワーを浴びる時間をとっくに過ぎていて急いで浴びた。そして主治医と電話診察をした。過食嘔吐の苦しみについては、普通に食事が出来る人にとってはやはり解り難いものなのであろう。すぐに他の話題になる。けれども、抑うつ状態・うつ状態にある時の対処方法は沢山享受した。兎に角、元気に装うようなスイッチを入れてはいけないと。身体が動かないと言うのがこの病気なのだから、無理に動いては悪化させるだけであると。だからリラックスしている状態を思い出して、それに浸り休養を取る事が最優先であると。うつ病だけであったらどんなにか楽であっただろうか。うつで身体が動かないのに、無理矢理過食嘔吐に走ってしまう。否、そうしないではいられなくなってしまう。苦しくて仕方なくても、それは自業自得であるし、自分でどうにかしなければならない症状である。夜になれば襲ってくる摂食障害の衝動。夜中、朝方まで過食嘔吐で覆われる毎日。しかしたっぷりお薬を飲んで目覚めた後もまた夜に備えて過食嘔吐を待機する、そんな最低な生活を止めるのには『死』しかないと思えてきて仕方ない。しかし、祖父や祖母・母より先に死んではならないと自戒している。悲しませたくない、傷つけたくないからである。だから自分の為でなく、人が傷付くから私は生きなければならない訳だがその間は精一杯出来る限り生きてみようと思う。突発的に「死ね」という自分の言葉に襲われることがある。しかし、それを受け流し１日１日を必死に生き延びる事･･･。私はそれしか出来ないでいる。

  2006.02.14

• 長時間睡眠を得る為には･･･。

  私は、お薬を処方通り或いはそれ以上服用しなければちゃんとした睡眠を得られない。過食嘔吐をした後はぐったりと疲れていつの間にか、うとうと眠ることはある。しかし１時間位で目覚めてしまうのである。今朝は１日分の日中薬と就眠のお薬を服用して眠った。「少し多かったかな」と思ったが、ぐっすりと眠れた。起床してからもまだ頭はぼぉっとしていたが、心地よい感じであった。たまに、そのはっきりしない頭や動かない身体に対して苛立ってしまうが、荒々しい心の波に翻弄されて過食を始めてしまうよりはマシである。身体が動かない日中は過食する気が余り起こらないから。しかし『日がな一日何も出来ず、情けない』という考えが心を支配して自分の首を絞めてしまうことになる。夜と夜中に２度過食嘔吐している毎日であるが、かなり辛い。独り、部屋で食べ物をひたすら胃に詰め込むという行為は、虚しく苦しい。でも、必然性があってこのような事態になるのであるから、それを受け容れるより他はない。抑うつ状態に陥ると身体が動かない･･･うつ病の典型的症状。なのに摂食障害が暴れまわるから動かずにはいられない、矛盾した身体。これ以上自分を責めても何にもなら無い事も解っているが、自ずから苦しみへ身を投げてしまう自分を、情けないと感じざるを得ない。本当は、もうこれ以上頑張れないから、『うつ病』を患ったのである。だから無理に動かず、自分を責める事無く休養しなければならない。でも、母が一生懸命働いている姿を目の当たりにして、私は１日中うつによって沈みきっていている。そのギャップが申し訳ないと思う。今はやっと母と２人支え合いながら生きている。これまでは私の病気に対して何の理解も無く、妹と共に酷く責められた。そうして余計に病状は悪化の一途を辿った。一度悪化しすぎたうつの症状は中々治癒の気配を見せず、３２条改正の時を迎えても、摂食障害もうつ病も重篤であるが故１割負担に留まった。これからも長時間睡眠を得る為には今まで通りのお薬が必要であり、削れるものは何も無い。だから医療費は今の２倍になる。これ以上頑張れない私に、医療費を払う為に、食費を稼ぐ為に働けと急かされている様な気がしてならない。今日はお薬を少し多目にお薬を飲んだので、日がな一日ぼんやりしていた。余計な事を考えないで済んだので良かったとは思っている。しかし、これからどうすればいいのであろう。過食嘔吐を２回するのは苦しくて仕方ない。けれど、生きていくしかない。あらゆる苦しみと向き合いながら。もう頑張れ無い事は分かっていても、自分の醜い部分とはこれからずっと向き合っていかなければならないのである。

  2006.02.13

• 本当は、過食なんてしたくない。

  お薬の効き目からか、昨日のような激しい『希死念慮』は薄れていた。しかし、突発的に「死ななければ」と湧いてくる呪文のような言葉は凄く気を滅入らせる。私には大切な家族、祖父・祖母がいる。自殺なんてしてしまったら皆に深い傷・深い哀しみを残してしまう。それだけは絶対避けたい。大切な人を悲しませる事は出来る事ならしたくない。日中、ちゃんと処方薬を服用していれば、過食衝動に襲われることは無い。比較的落ち着いていて、ちゃんと栄養を摂取する為スープを飲む事もできる。シャワーを浴び、さっぱりして微かな空腹感を感じながら、それを我慢しているのも心地よい。痩せていくような感じがするからであろうか･･････。しかし、夜になったらその抑制は外れてしまう。やりたくない過食を惰性のようにしてしまう･･････。本当に、１日中何も食べたくない。けれども過食衝動は夜になると悪魔の様に密かに忍び寄ってきて、負けてしまう。それは、１日２回過食嘔吐しなければならないという強迫観念から来る事も解っている。酷く苦しい過食嘔吐は避けられない。日中抑えていた過食衝動が爆発するかのように、食べ始める。虚しくて哀しい気持ちを抱きながら、只管食べ続ける。やがて胃の限界が来て嘔吐する。本当にこんな毎日はうんざりするとしか言い様が無い。子どもの頃のように、２０時とか２１時位に床に就き、お昼まで眠り続けていられたらどんなに楽であろうか。けれども夜型の私にとって夜だけが唯一自分の時間を持てている様な気がして眠れない。そうするとやはりマイナス思考の自分が優位に立って、「意識さえなければ苦しい思いをしなくて済む」という気持ちが現れる。だから、ずっとずっと眠っていたい。眠っていれば、悪夢さえ見るものの現実のこの辛い状況から逃れられると思うから･･･。しかし、此処で私の為にコメントを残してくださる方々の意見を思うと、自分はまだまだ頑張れていない、もっと頑張らなければと思う。本当はもう頑張れないからうつ病と診断され致死率の高い病に侵されてしまったのであるが、今の所は死なないで生きていられる。摂食障害の苦しみ。うつ病の苦しみ。強迫性神経障害の苦しみ。ＰＴＳＤの苦しみ。全てを甘受してそれでも生きなければならない。『死ぬ事』は単に『逃げる事』としか捉えられないであろう。否定したい事はいっぱいあるけれど、死んでしまっては全てがお仕舞いであるから、生きていなければならない。自分の酷く絡まった糸を少しでも解せるように、生きてその作業をせねばならないであろう。どうやったら夜の過食を２回から１回へと移行できるであろうか。今は兎に角回数を減らし、身体へのダメージを少なくする事だけで精一杯である･･････。

  2006.02.12

• 祝日と言う事を忘れていた･･･。

  今日が建国記念日だと言う事をすっかり忘れていた。なのでいつものように土曜日の診察時間が終わった頃、電話をかけた。留守電だったので「おかしいな」と思いつつ考えていたら、今日は祝日だと言う事に気付いた。大失態である。本来土曜日が祝日の日なら、金曜日の診察時間が終わった頃に電話をかけて、主治医とお話しなければならないのに。病が重篤である私は、週に２度主治医と話さなければ心が乱れる。その所為か何なのか解らないが、突然過食衝動に襲われた。突き上げる様に「食べろ。食べろ。」という心。私は抗ったが無駄な抵抗に終わった。そしてもくもくと菓子パンをカフェオレと共に食していた。昼間の過食嘔吐は慣れていないから酷く疲れる。気付いたら眠っていて、１７時４５分だった。１８時３０分にはスーパーに行かなければならないから、急いでシャワーを浴びて支度をした。先程過食嘔吐をしたばかりだというのに、夜に備えて食材を買いに行く･･･とても虚しかった。スーパーにて・・・。普段なら半分解離状態で安値で量のある物を選びカゴに入れていく。勿論半額シールを貼ってあるものも目敏く見つけてカゴに放り込んでいく。しかし、其処でふと「胃薬とデパスを飲み忘れている」と気付いた。すると現実感がみるみる内に蘇ってきて、苦しくなった。人が沢山いる中の閉塞感から、「何て虚しい事をしているのだろう。死にたい。死ね。」という自分の声が頭の中で延々とリピートした。そしてそれは時間を経る毎に強くなる。死ななければという思いが止まらない。でも身体は淡々と携帯電話の電卓で値段を計算しながら食材をカゴに入れていた。そしてレジへ向かい商品を通している間も希死念慮は消えなかった。酷く、希死念慮に支配されていた。精算を済ましてお金を払い、食材を袋に詰めている間も、ずっとずっと「死にたい、死ななければ」という気持ちで一杯だった。そして家に辿り着いた今も、まだ少し希死念慮は残っている。今、死んではいけない事位分かっている。祖父や祖母より先に死んではならないと、分かっている。母より先に死んではならない事も。でも今、命を終わらせたらこれから過食嘔吐なんてしなくて済む訳だし、抑うつ状態のあの何とも言い難い苦しさを味わう事も無い。私の全てが、終わり、全てから解放される。何時まで病気と付き合えばいいのであろう。全く寛解へとは向かわない、楽になることも少ない毎日。でも、コメントを下さる方々の言葉に勇気付けられている事実がある。小さな幸せ、楽しみ。それらを見つけられたらと思う。しかし、未だ「太る事」＝「多大なる恐怖」と言う気持ちが強い。「食べる」＝「吐かなければならない」という方程式。抜け出す事は難しいが、何とかやっていきたいものである。

  2006.02.11

• 心が、落ち着いている。

  *********************************************************************一昨日・昨日とコメントを下さった皆様にとても感謝しています。この病気の苦しみを理解してくださり、皆様も辛い中にあるのに、優しくて温かい言葉をかけてくださった事、とっても嬉しかったです。本当にありがとうございました。*********************************************************************昨日退院した祖父の家へ行き、楽しい一時を過ごした。しかし食事の点では駄目だった。やはり１１年患っている病気をコントロールしようという事自体無理があったのであろう。祖父は、数年前脳出血で倒れてから認知症を患っている。生活に支障をきたすこともあるが、孫である私の名前と顔を憶えてくれている。とても嬉しい事である。祖母は、若い頃うつ病を患っていた。しかし、ふとしたきっかけで自分で克服した強くて凄い人である。でも、その病を患っていた頃の話を聴くと私と重なる部分があり、随分と辛い道を歩んできた人なのだと実感した。今、祖母は東洋医学に基づいたヨガに近い体操の先生である。身体中のあらゆるツボに熟知していて、私の身体を触っただけでどこが悪いか言い当ててる。私は毎日、日中は拒食で過ごして夜になると過食嘔吐をする生活であり、うつによって外に出られないのであるから悪い所が無い訳がない。私も祖母が集めている書籍の中から幾つか参考になるものを貰っているので２５歳の割には身体のツボについては知っている方である。やはり胃腸関係が弱っていて、栄養失調から爪の形も変形しており、それを改善する術を祖母から享受した。今日から早速実践しているとある療法があるが、その為か身体が少し軽くなり、心も幾分落ち着いている。心を病むと、気がつけば呼吸が浅くなっていることが多い。呼吸はとても大切なもので、腹式呼吸を意識して１日に何分か行うだけで身体は楽になるし、心も落ち着く。しかし、摂食障害が治るわけでは決してない。此処の所本当に沈鬱としていて泥沼で足掻いて呼吸困難寸前だった。祖母と色々お話をすることにより、息が出来る所まで引き上げられ、健康とはどれだけ素晴らしいものかを改めて感じた。私は病気の塊という存在である。過食をして嘔吐をする事で、内臓に多大なるダメージを与えている。その過食や嘔吐も、まるで地獄のように苦しい。摂食障害を発症した初期の頃よりは随分と楽に沢山吐き出せるようなコツを覚えてしまっているが、それでも苦しいものには変わりない。『健康』とは程遠い所にある自分であるが、そう解っていても自分の病気の根源である部分を見つけ癒していかない限りは、この病に終わりが来る事はないと思う。現に今もどれだけ健康が大切なものとは解っていても、『太る恐怖』からは決して逃れられず、過食嘔吐もやめられる筈もない。私の心の、何処かにある空虚感を満たす為に過食して仮埋め作業をしてそれはそこに埋められるべきものではないから嘔吐している･･･。そういったイメージである。昨日、動かない身体を無理して動かして普段と違う行動をとった為気分の揺り返しが来て酷いうつに悩まされるかと思ったが、ちゃんとお薬を服用して眠ったので杞憂で済んだ。しかし、うつには波があることも解っている。たまたま具合が良かっただけで調子に乗ることは出来ない。いつまた全てが色褪せる日が到来するか解ったものではない。今は、祖母から享受したマッサージを自分に施し、身体の不具合だけは少しでも改善してみようと思う。難しいことではないから。後は、眠る前に腹式呼吸をゆっくりと行って心を落ち着けてみたい。また今日も『２度過食嘔吐をしなければならない』という観念からは決して逃れられないが、今はゆっくりと過ごしたい。明日は電話診察の日、そして来週火曜日はカウンセリング・対面診察の日である。今日のこの気持ちを忘れずきちんと伝えたい。

  2006.02.10

• 祖父、退院。

  *********************************************************************コメントを下さった方々へのお返事は、１０日の夜にさせて頂きます。申し訳ないです、ごめんなさい。*********************************************************************今、１０日の午前４時を過ぎている。祖母の家から帰ってきたのが午前３時過ぎだった。９日木曜日のお昼に祖父は退院した。術後の経過も良く、御飯もたくさん食べていたので退院となった。お見舞いにいけなかったので、母と共に祖父の家へ行った。「行くよ」との電話を入れてから到着が少し遅くなった為、心配した祖父がドアの前で私たちを待っていた。この寒い中、ずっと立って待っていたのかと思うと、嬉しさと申し訳なさで一杯になった。私の姿を認めると、祖父は明るい笑顔を見せた。今日は退院した良き日であり、その晩御飯を一緒に食べるとの事で過食は絶対したくないと思った。なのでお漬物とかお野菜とかをつまむ程度に口に運んでいたが、段々胃の中に食べ物があることが恐くなって、堪らなくなって、過食になってしまった。こんな良き日にどうして。私の意志は何て弱いのか！心の中で自分へ罵声を浴びせながら黙々と食べてしまった。祖父は、孫である私と一緒に御飯が食べられると言う嬉しさからもりもり美味しそうに楽しそうに御飯を食べていた。なのにどうして･･････。私は何て情けないんだろう･･････。皆が食べ終え、一休みと居眠りをしている間に私は１人嘔吐していた。そしてみんなの食器を洗い、低血糖を起こさないようにスポーツドリンクを飲んで、キッチンの換気扇の下で泣きながらタバコを吸った。笑顔で祝いたかった。美味しいねと食べたかった。己の所為である事は分かっているが、その自分の摂食障害が憎い。そして私はこれからまた過食嘔吐をしなければならない。『１日２回は過食しないと眠れない』という訳の分からない強迫観念に基づいて私は突き動かされる。しかし、夜中起きた祖母と一緒にテレビを観て一緒に笑い、色んな話をしてとても楽しかった。嬉しかった。泥沼の中に沈み窒息寸前になっていた私を息の出来る所まで掬い上げてくれたような、大きな力を感じ、パワーをもらった。今日の私は最低だった。それは間違いない。どうにか、祖父・祖母といる時だけは過食しないように努力しなければならない。目の前に食べ物があっても、手を出してはならない。おばあちゃん、ありがとう。おじいちゃん、ありがとう。寒い日が続くから、身体に気を付けてね。ゆっくり家で休んでね。ちゃんと伝えられたけれど、この私の居場所でもこうして記して残したい気持ちである。

  2006.02.09

• 日がな一日抑うつ状態。

  どのように形容したら良いのか分からないが、もうずっと『抑うつ状態』に悩まされている。目が覚めて窓を開ける。今日はとても冷たい風が吹き荒れていた。部屋の中の籠った空気が新鮮なものと入れ替わる。けれど其処に何にも感じられない。そしていつも通りミネラルウォーターを飲み、氷を齧るのであるが、それすら億劫で仕方ない。まるで魂が抜けたかのような感じで虚ろに時間は過ぎていく。段々気持ちが泥沼に沈んでいく。目に映るものは全てとろとろと流れていく。騒音やテレビの音が心に引っ掻き傷を残して過ぎ行く。そんな抑うつ状態の中、摂食障害が暴れまわる。日がな一日抑うつ状態である私は、日中『食べたい！過食したい！』と思うことが少なくなった。しかし、ある種類のお薬を飲まずにいたり、睡眠が十分にとれていなかったりすると、苛々が沸々と湧き出して『あぁ！苛々する。何か食べたい。過食して吐いてしまいたい』と感じるのである。私はそれらの感情に振り回されてへとへとになる。そういった状態でがちがちに固まった身体が解れるのは、夜になってビールを飲んだときだけである。血流が良くなる為、ほんの少しの間楽になれた感じがする。しかし自分を罵る声が消えるわけも無く、酔う事の出来ない私はそのまま過食に雪崩れ込む。カロリーの低いものから順番に吐き易いものを選んで、冷静に食べ続けている。そして吐く寸前・気持ち悪くて仕方なくなるまで止まらない。だから嘔吐する。無論太りたくないと言う気持ちはあるが、この胃の中の不快な物を全て吐き出したくて嘔吐するという感じが強い。夜・夜中の過食嘔吐によって日中に暴れていた摂食障害は満足したのか大人しくなる。お薬に因る効果もあるのであろうが、徐々に心は静まり沈み込み眠る。そして目覚めたらまた抑うつとのお付き合いが始まる。こんな毎日を過ごしているが、全く同じ状態であるとは思っていない。少しずつ変化はある･･･ような気はする。現に昨日と今日抑うつ状態にあっても、考えている事は違っている事が多い。「今日はあれをしなければ」とか「今日は比較的落ち着いている」等、全てが同じという訳ではない。そして明日は無事手術が成功して退院した祖父の家へ行く。術後も元気にご飯を食べていた祖父の顔を見たい。泊り込みの看護で頑張った祖母を労わりたい。私に出来る事なんて微々たる事由であるが、会えるということだけで少しはお互いの気持ちがほぐれるのであればとても良いことであろう。しかし直前になって身体が動かなくなったり、お腹を下したりしたらどうしようという懸念は消えないが、これだけは頑張ってやり遂げたい。只祖父の家へ行くという事だけでも大仕事となってしまった自分をとても情けなく思う。【ゆっくりと前を見据えて立ち止まっても良いから少しずつ休みながらやっていく】･･･これは相当難しいことであるが、どうにか模索して病が良い方へと向かう努力をしていきたいと思う。

  2006.02.08

• うつ病という事実を受け容れると言う事

  今まで普通にこなせていた事が、どんどん出来なくなってくる。朝起きてカウンセリングに行く事も最早困難になってきた。摂食障害の症状が酷い中、頑張ってやれていた事も出来なくなった。自分が情けなくて仕様が無い。身体の動かない状態が悔しい。主治医には、「うつ病とはそういうものなのだから、休養する事・休む事に専念しなければならない」と言われた。でも、やりたい事・やらねばならない事も出来ない私は只管無力感に覆われる。『情けない・怠けている・気合が足りない』という言葉は耳にたこができる程聴いたが、それでも何も出来ない。今日は祖父のオペ日だったので病院に行きたかったが、いつも通りのお薬を飲んで眠ってしまったため、身体が動かなくて行けなかった。大腸ポリープを７つも除去したそうであるが、痛みも無く出血も無いため今日の夜から食事が出たそうである。成功したとの事で安心した。でも、祖母や母、母の妹達と一緒に祖父を見守りたかった。術後の祖父に付いていたかった。麻酔無しで行われる内視鏡の手術だから意識ははっきりしている。孫である私の顔を見たらさぞ喜んでくれたであろうに･･････。でも、母の妹から、術前に病室で満面の笑みを浮かべた祖父の写メが送られてきた。ピースをしていて、屈託無く笑っていた。私は即保護して宝物にした。私に向かって素敵な笑い顔を見せてくれた祖父。自然と涙が伝ってきた。「行けなくてごめんなさい。」その思いで一杯になった。医者には「抑うつ状態にあるのに無理して動いてどうするの。行けないという事が当たり前なんだから責めちゃ駄目だよ。」と言われ、「散々周囲の大人に責められたり罵倒されたりしたのに、それを今自分が自分にしてどうすんの。」とも言われた。今日は母が主治医の所へ行きお薬を貰ってきてくれたのであるが、大体そういう場合は母と主治医が私の話をする。母が医者から聞いたのは『あの子は天真爛漫にまるで竹のようにすくすくと育ってきていたのに、何らかの障害で竹が曲がって伸びてしまう様に、あの子もある時点で折れ曲がってしまった状態なんですよ』という事であった。母は納得していた。先程その話をしてくれて、「今はうつでそのうつ病が堕ちる所まで堕ちてそして今の病気が治るという過程を辿るんですよ」と言っていたと言い、母も「今は休養する事が大切なんだからゆっくり休みなよ」と言ってくれた。けれども、その中で摂食障害の症状が暴れ回っている。夜と夜中の過食嘔吐は私を酷く苦しめる･･･普通の人からみれば只の甘ったれであろうと思われるかもしれないが。世間はうつ病など脳や心の病気などは通用しないと言うか、生き辛い状況にある。でも、そんな中で母や主治医・カウンセラーは支えていてくれる。だから、私は【死】という選択肢を選んではならない。けれども本当にうつは辛い。情けない自分を突きつけられ、その自分と対面しなければならない。だから中々うつ病である事実を受け容れる事は難しい。辛い事、苦しいことだらけの生活であるが、なるべく休養を大切にしてやっていきたいものである。

  2006.02.07

• 比較的平穏な１日。

  夜中の過食嘔吐は本当に辟易してしまうほど苦しく疲れた。お薬を飲み後片付けをして早朝にゴミ出しをした後、腹筋をしただけでぐったり気を失うように眠りに就いた。兎に角深く眠りたかったのでベゲタミンＡと日中の薬３回分＋眠剤(少し多め)を服薬して眠った。下剤を使用しない私にとってこの量の薬を飲むと普段なら便秘になるところであるが、この頃急激に寒くなった事が関係しているのか、目覚めた後お腹を下してしまった。１時間近くトイレと部屋の往復を繰り返した。気付けば、２５歳。私は２３歳の時帰宅したらすぐ眠ってしまおうと少々飲みすぎ位の向精神薬を飲み病院へ行き診察を受けていたらぶっ倒れてしまった。そのまま主治医と一緒に救急車で県病院へ運ばれＨＣＵで誕生日を過ごした。だからなのか、２３歳から時が止まっている気がする。２４歳には病気が重篤化した。【うつ病】の診断が下った。年を経るにつれどんどん病気が酷くなっていくのは気のせいではない。｢自分が治そうとしてないからだろう｣という言葉は病気に対して理解の無い人からよく聞く言葉である。しかし、うつ状態になり体が本当に動かなくなる、思考が働かなくなる、そんな状態で一体どうやって前に進めばいいのか･･･。一生懸命頑張ってきて今この状態でどのように頑張っていいのか必死で考えるけれど、解らない。ただ救われるのは母が病気に対して深く理解してくれるようになり、お互い支えあっていけるようになった事である。実は母もアルコール依存症なので心が然程強いわけではない。そしてＰＤの発作も抱えている。私も高校生時代ＰＤの発作に悩まされていたのでその苦しみが良く分かる。そんな中で頑張って働いている母を感じると、私もへこたれていてはいけないなと自戒する。１つ２４歳の内に良くなったのは、リストカットが無くなった事であろう。何故だか分からないが、貝印剃刀・消毒液・血を受け止める新聞紙・包帯を準備するのさえ面倒臭くなったというか、切って血が出ても私には何の意味も無くなってきた。その代わりうつ病になったし、摂食障害は重篤さを増した。良いのか悪いのか分かり得ないが、手首の痛痒さや消毒などの処置に煩わされることが無くなっただけで少し楽にはなった。今日、母が誕生日ケーキを買ってきてくれていた。本当はショートケーキで良かったのであるが、「折角だから」と小さ目のホールのバースデイケーキをもう購入してくれていたのである。その優しさに心底嬉しい気持ちになった。そして先程その生チョコケーキにロウソクを長いもの２本と短いもの５本を刺して歌を唄い、願い事をして一息に火を吹き消した。自分の事は願わなかった。私の大切な人が穏やかに幸せに過ごしてくれたらそれで私は嬉しい。ケーキは嘔吐前提でしか食べられない。本当に申し訳ない。けれども少しずつ、ゆっくりと味わって口にしようと思う。立春を過ぎたのに、この寒さは堪えられない。しかし氷を食べ水を飲む事は最早習慣となっているので灯油ファンヒーターの前で必死に暖を取りながら過ごしていた。そして久し振りに日中過食衝動は無かった。こうして平坦な１日を過ごせると少しは心が楽になる。けれども、また歳をとってしまった。病気は何一つ治らないまま。一層酷くなっているを否めない。一体この先どのように酷くなるのか･･･もう諦めの境地である。うつ病は堕ちる所まで堕ちて、其処から快復に向かうときが一番危ないと言う。動く力すらなくなっていたのに、この先の事について絶望して私はきっと自殺を図ってしまうかもしれない。しかしまだまだうつは酷くなるようなのでもう何も考えたくない。妹と、姪から電話で「姉ちゃん、お誕生日おめでとう」と言ってもらえた。特に５月で３歳になる姪が一生懸命言葉にしてくれた事が嬉しかった。２５歳。未来に何の希望もなく絶望だらけの私。このまま、今日の幸せを感じられたまま、消える事ができたらどんなに楽であろうか。けれども母が生きている限り、見捨てないで居てくれる限り私は必死に生を繋げなければならない。まだまだ自分のペースを掴めないから無理をしてしまう事も多いけれど、病気が寛解に向かうためにも治癒へと向かわせるためにもゆっくりとやっていきたいと思う。

  2006.02.06

• 苦痛な事だけは記憶に深く残る。

  今まで生きてきて、きっと沢山楽しい事や嬉しい事があった筈である。しかし、そんな「快」の感情は今私の心に殆ど無い。楽しい事や嬉しい事よりも遥かに多く経験してきた、辛い事苦しい事で塗りつぶされてしまったような感じがする。今日で２４歳は終わるが、この１年きっと楽しかった事や嬉しく思った事は結構あった筈である。けれども抑うつ状態が酷くなり始めた春頃から全てが色褪せ絶望に彩られる日々を送ってきた。元々子どもの頃からメランコリックだった為、暗い気持ちになるのには慣れていた。それは特に父がぬか喜びさせるような約束をして、それを悉く破られてきたのでいつも絶望していたからである。だから、最初から期待なんてしてしまうと、そこから突き落とされた時のダメージが大きいので、もう最初から絶望していようと言う気持ちに思い至った。最初から期待なんてしていなければ、心のダメージは小さくて済む。だから全てに於いて何処か冷めた目で見ていたような気がする。父は、妹や弟には優しかった。何でも買い与えていたし、何でも望む通りやってあげていた。しかし私には侮蔑の表情で暴言を吐き罵詈雑言を浴びせた。それは、私が幾ら良い子でいても良い成績をとっても。妹達には無条件に優しくお金を与えた。それは今でも変わらない。その原因として思い当たるのは、両親が大喧嘩して大声で怒鳴りあっている時、それも父が一方的に母を罵っていたので私は母を全力で庇った。母は何も悪くなかった。ただ、父が仕事上のストレスとか母が自分の思い通りやってくれないとかそういう我侭と言うか子ども染みた根拠から母を詰っていてそれが許せなかったのである。そうしたら私にまでその罵詈雑言は及んだ。謂わば父は大きな子どもである。妹も弟もいる中で、私だけに「誰のお陰で飯が食えてると思ってるんだ」と言われた事もある。「誰のお陰で生活が出来ていると思っているのか」と。子どもながらに辟易した。あぁ、この人は子どもなんだなと思った。小学校の担任（オバサン５０代）は「女子はめそめそしていて陰湿だから大嫌いだ。男子の方がカワイイ」とか言う人で、私は家庭環境のストレスから鬱々しているとそれだけで標的にされ、教師が口にするのが信じられない罵声を浴びせてきた。私が一寸した失敗をしてしまうと、「アホ、馬鹿、カス、ボケナス」と怒鳴り、ビンタされたり拳骨で頭を殴られたり、身体を殴打されたりした。そしてストレス性胃炎を患っていて腹痛を訴えた私に、「気が弛んでるんだ、腹が痛いなんて私に言ってもらっても困るんだよ」と保健室に行く事さえ許してもらえなかった。脂汗が滲み、泣く泣く頼んで保健室に行っても他のクラスメイトに「あれが情けない人間の象徴だ。馬鹿だ。」と言っていたそうである。私は思えば子どもの頃から大人の見苦しい、汚い所ばかり見てきた。だからそんな大人が作り上げたこんな世の中に生きていく気がしない。でも働かなきゃ生きてはいけない。そう思うと、死ぬことが最良の選択と思えて仕方ないのである。優しい大人も居る。心が豊かで温かい大人も居る。それは解り得ている。しかし、子どものときに受けた傷は癒えず、未だ恐怖は残っている。そんな苦痛な記憶は深く深く残っていてフラッシュバックと言う形で蘇える。うつ病は何処までも私を苦しめ、摂食障害によって身体がぼろぼろになって行くのを痛感する。でも、生きねばならない。母は、私を必要としてくれているのだから。

  2006.02.05

• 私は一体何と闘っているのか。

  夜中、低血糖か低カリウム血症か区別の付かない発作に襲われた。野菜ジュースや糖分の入った飲み物を摂取したのにも関わらず、身体や指先の震えが止まらない上、動悸も激しさを増した。どうしようもなくなり、ぶっ倒れたように身体を横たえるといつの間にか１時間程眠っていた。だからなのか、今朝目覚めたら物凄く身体の調子が悪かった。しかし、うつに因る不調であることも否めない。抑うつ状態に陥ると、身体も思考も働くことを止めてしまう。しかし、摂食障害はその中で暴れているのである。『食べては駄目だ』『沢山食べて吐きたい』と･･････。今日は主治医との電話診察の日であったのでそのことを告げると、「と言うよりも、うつと摂食障害が闘っている感じだね」と仰った。唯、【うつ病】だけならば、きちんとお薬を服用して周囲の協力を得てたっぷりと休養を取れば治癒へと向かう。しかし、私には摂食障害という暴れん坊も存在する為、休養できない。過食嘔吐も拒食状態になることも、【強迫性障害】の力が物凄い勢いで襲ってくるからである。例えば、以前まだこの病気が重篤になる前は、冬であれば１日位シャワーを浴びなくても大丈夫だった。しかし、今は毎日決まった時間に身体を頭の先から足の先まで綺麗に綺麗に洗わないと気が済まない。１日のスケジュールが少しでも狂うと、苛立ちが沸々ぐらぐら湧いてくる。とても生き辛い。苦しいと感じる。全ては自分の所為である事は十分承知している。しかしこうして『うつ』と『摂食障害』の闘う事で一体何が得られると言うのか。闘いに勝ち得たとしても、その先には世知辛い世の中で残酷な事も悲惨な事由も全て受け止めて過ごさねばならない。それだけで気が滅入る。普通に食事が出来るようになったとして、何が得られるのか･･････。太り行く身体を目の当たりにする苦しみだけであろう。うつ状態から快復できたとしても、この社会で私が生きていけるスペースは無い。自然淘汰という形で私は消えていくしかない。主治医の話で興味深かったのが、イースター島が滅びいく過程の話であった。今は荒野に名残であるモアイ像が象徴としてそびえているが、その昔、イースター島は自然豊かであらゆる植物や生物が生息し、人間も豊かに過ごしていたという。しかし、他の文化が入らない孤立した島であった為に、新しい文明が入ってくる事は無かった。だから毎日木を斬り倒し、生物を殺し毎日の糧を得ていたが、狭い島の事･･･何れはそれらも無くなる。其処に生きていた人間には新しく植物を育てるとか木を植える等の知識は無かったそうである。木があれば舟も作れ海の生物を食す事が出来たであろう。しかし、木を倒して燃やす事しか知識が無かったとされている。そうして最後の１本である木を切り倒した時、其処に住む人類は何を思ったのであろう。植物が無くなれば自然と食せる生物も滅びる。そして最期には人間を食べると言った事態に陥ったそうである。そうでもしないと生き延びられなかったから･･････。その話を聴いた時、虚脱感に襲われた。人間は本当にいつまでも愚かな存在なのだと。今のままの日本の文明であるといつかは滅びるであろう。今すぐにではないとしても、いつかは。閑話休題。摂食障害の有名人としては、カーペンター○のカレンが先ず思い浮かばれるが、彼女は独特の美しく深い歌声が魅力的であった。しかし、拒食症になった事で最期にはその声すら失った。痩せる事、それは私にとって何の意味があるのか。大きすぎて掴めない。うつに因って身体が動かなくなる私を阻害する私をどうしたら止められるのか。全く以って解らない。私は一体何の為に何時まで病気と闘わねばならないのか。逃れるには『死』しかないが、病気に殺されるのは真っ平である。しかし、死ねばどんなに楽であろうかと想いを馳せてしまう。今晩、母に弱音を漏らしてしまった。生きていくのが辛いと。そうしたら、「私の為に生きて。生きてくれるだけでいい。」と言われた。役立たずで迷惑ばかり撒き散らす私は、生きていても良いのであろうか。もう考えるのも闘うのも疲れ果てて、限界が見えていると言うのに･･･。

  2006.02.04

• 弟の誕生日と節分。

  夜中の過食嘔吐が終わった後、余程くたびれたのか就薬を飲んだら毛布も何も被らず明かりもＴＶも点けっ放しでぶっ倒れるように眠ってた。目覚めて重い身体を起こすと、ふと気付いた。弟の誕生日であった。最後に会ったのは母が介護福祉士の受験に隣県へ泊りがけで行った時私を家で1人にしないように弟が泊まりに来てくれた時以来である。普段は父親の家に寝泊りしている為、弟には会いに行けなかったが、携帯で電話して「お誕生日おめでとう」と言えた。思いの外、弟は喜んでくれた。いつからか家族で誕生日を祝わなくなったが言葉だけでも十分伝わればと思った。妹は1月が誕生日だったので、その時も電話で「おめでとう」を伝えた。妹や弟は忘れっぽい性格をしているので、３日後の私の誕生日に電話が掛かってくる事はないであろうが、それでもいいやと思っている。母はもしかしたらケーキを買ってくるかもしれないので、今から断っておこうと思う。ケーキは嘔吐前提でないと食べられないので申し訳無い。普段高価で食べられないショートケーキで十分である。それもゆっくり味わって食べよう。嘔吐が前提である事は必至であるが。節分の日、小さい頃は弟の誕生祝と共に豆まきを楽しんでいたように憶えている。大豆を食べる習慣さえなくなったのは悲しいかもしれない。そして昨今恵方を向いて巻き寿司を無言で食べ尽くすという習慣が根付いてきているようだが、あんな量食べたら即過食嘔吐に繋がる。どうせ吐いてしまうのであるから、私は食べない。しかし不思議に思うのは、あんな大きな巻き寿司を１本食べきって、満腹感を覚えて、それで平気で居られる人達がいる事である。勿論それが当たり前、『お腹一杯で幸せ』という事が普通であるとは分かっている。しかし、男女問わず細い人も結構な量の食べ物を食べて幸せを感じるという感覚を私はすっかり忘れてしまった。私にとって｢胃の中に何かある＝もっと食べて全て嘔吐しなければならない」という方程式が出来上がっているから。発症する前は、普通に食べる事が出来たし、小学生高学年にもなると、給食を残さずきちんと食べることも出来ていた。家でもご飯をおかわりするなどして「お腹一杯。ごちそうさまでした。」と箸を置けていた。もう、そんな感覚今は全く無い。憂うべき事である。母も妹も弟も、程々で食べる事を終えられるし、嘔吐することなんて無い。そんな時、自分の異常さが浮き立ち哀しくなる。日中、過食嘔吐をしたりしようとしたりする事が無くなっただけで随分楽になった。しかし夜になれば『やらねばならない』事となった。時間の無駄であるし、身体にも心にも悪影響を及ぼすだけである。ただ、心の傷を忘れていられる時間、虚無に胃の中に詰め込み出す行為。これが必要な行為である限り、私のうつ病も悪化していく事であろう。この病気が鬼で、豆まきをする事によって追い出せるなら、何が何でもやっていたかも知れない。しかし幼い頃からそうやって鬼を追い出しても、家の中は険悪な雰囲気が漂っていた。やっと今、比較的落ち着いた生活を送っている。夜になると暴発する過食嘔吐は如何ともし難いが、どうする事も出来ない。自分で体重の増加を受け容れられない限りは治癒へと向かわないであろう。私はまだまだ痩せていたい。そしてもっともっと痩せたいと願う。人によって痩せ願望の出所は違うと思う。人それぞれである。だから自分はどうして此処まで痩せる事に拘っているのか、そこからまた探り直さねばならない。話は飛躍してしまったが、弟よお誕生日おめでとう。今日は抑うつ状態であれど、その言葉を伝えられただけでもマシだったかも知れないと思っている。

  2006.02.03

• 動かない身体。

  早朝4時半には就薬を飲み床に就き、ＰＣで録り貯めた映画を観ながら、いつの間にか眠ってしまっていたようである。子どもの頃からずっと寝つきが悪かったので、例え薬の効果と言えどもとても楽である。けれども過食嘔吐でぐったり疲れたという要素も加わっているのであろう。正午を過ぎた頃に目覚め、またもや動かない身体に辟易していた。今日は何の予定も無い。洗濯等家事でもしたら良いのに、何も出来ない。本当に母には迷惑を掛け通しである。日中。何も出来ず唯虚無感が漂う中で食事をする気にもなれない。その前に、『食事とは一体何であったか』と言う事すら忘れてしまっている。何を、何時に食べるものなのか、必要な栄養素を摂り入れるのにはどうしたら良いのか。全く以って解らない。その前に、そんな栄養を摂り入れる食べ物を食べる事ができない。唯一許せる栄養を摂りいれる為の食事は、流動物若しくはお野菜の煮物を離乳食のように潰したものだけであるのだから。身体が動かない上に、薬の効果で眠くて堪らなかった。起きていて苛々と神経を過敏にさせているよりは、眠っている方が心にも身体にも良いであろうと思い、逆らわず眠るようにしている。毎日毎日このような調子で、幾ら心身を休めたと言えども過食嘔吐は最早『やらねばならないこと』となっているのだから、自分の意思の力如何でどうにかなるものではない。痩せが高じると、それによる弊害が沢山あることも解っている。過食嘔吐を繰り返すとあらゆる障害が現れる。でも、まだ止められない。きっと時期尚早であろう。過食嘔吐と拒食という行為以外で、心の底にたまり凍えている【何か】を外に出せないのであるから。主治医も臨床心理士も、2回にまで過食嘔吐の回数が減った事は凄い事だと言ってくれた。そして、やめなさいとは言わないし、「三食きちんと食べなさい」等と無茶な事も言わない。私の心の中の蟠りや苦しみ、辛さを根気良く耳を傾けてくださるので、とても助かっている。ただ、これ以上痩せない為に、脳に栄養を行き届かせる為に少しは栄養を摂って下さいとは言われる。それは、スープを少しずつ飲むことで精一杯である。抑うつ状態にあると、気分はずっしりと重く沈みこんだままで、表情をひとつも変えていない事に気が付く。だからなのか、母との会話で笑うときに顔の筋肉が引きつってしまう。しかし、夜、好きなアーティストの歌をアカペラで唄うと顔の筋肉がほぐれていくのを感じる。歌を唄っている時だけが今、一番リラックスしている時かもしれない。日頃の腹筋のおかげか、声量は大きいしピアノを習っていた事で音感もある。小さな頃の努力が、今心を癒す方法となっている。唯、夜なので近所迷惑にならないようにしなければ。勿論、抑うつ状態にあるときに歌など唄える筈もない。夜になり、少しずつ調子を取り戻し、1度目の過食嘔吐が終わると強めのお酒を飲む事でやっとロックされた身体が少し動くといった具合である。今の私に、本当に必要なのはじっくりと休養して元気を溜める事であろう。でも、うつ病はどんどん酷さを増していく。なのに摂食障害という弊害で治癒なんて相当先のように考えられる。即ち私の周りは絶望という真っ暗闇が広がっていると言う事である。過食嘔吐を、2回から1回に減らす事なら出来るかもしれないが、そんな努力をする力も湧いてこない･･････。甘えだとか、気合が足りないとか、情けないという自らの声が罵ってくる。何とかしたいのに何も出来ない。うつ病とはこんなにも苦しいものであったのか･･･。そしてこの病気は周りの人達の理解がないと決して治癒には近付けないであろうと感じる。私を優しく見守ってくれる母には、感謝の気持ちで一杯である。

  2006.02.02

• 心も身体も重苦しい。

  昨日勢いに乗って病院まで行った所為か、如何ともし難い重苦しさが身体を纏う。薬の効果が矢鱈と長引いて起き上がろうにも起き上がれない、心ばかりが急いているような気持ち悪さがあった。だから座椅子に座ってまどろみながら、起きてシャワーを浴びる支度をする夢現の中にいた。でも、決まった時間に決めた事をやらねばという自己管理・自己規制の下に必死で身体を起こし熱いシャワーを浴びた。それによって幾分頭もすっきりしてきた。しかし、昨日の主治医の言葉が頭から離れない。今でさえうつの症状はとても辛いのに、「まだまだこれからもっと辛くなるよ。本格的に身体が動かなくなる。」と仰った。つまり過食嘔吐も出来ないほど沈み堕ちて行くという事である。しかし、過食嘔吐は「1日2回やらねばならない」というかやらなきゃ気が済まないのである。1口でも固形物が胃に入ると、直ぐに吐く為に食べねばならないと言う思考に繋がる。最早食べ物を胃の中に留めておく事は許す事ができない。スープ・水・コーヒー・ミルクティーなどの流動物・飲み物は平気である。胃に違和感が無いから。それに空腹感を誤魔化してくれる。【うつ】で身体が動かないのに、過食嘔吐だけは無理矢理してしまう矛盾。お薬でしか苛々・焦燥感を宥められない心。お薬を飲まないと眠れない身体。それはちゃんと栄養を摂っていないからであると言う自覚はある。しかし、太る事即ち幼い頃私を殴打した母の大きく太った身体を想起させるから物凄い恐怖が重なって痩せる事のみを望んでしまう。幼い頃･･････妹が生まれてからの母はとても恐かった。あらゆるストレスから過食のみの摂食障害であった事は今振り返ると確信に至る。弟が生まれてからはするすると痩せていき、食べ過ぎてしまうと吐いているようであった。私にはその頃『摂食障害について』の知識など全く無かったのでどんどん痩せていく母が心配でならなかったことを覚えている。私にとって、太る事即ち恐怖。痩せていれば、恐くない。しかし、痩せも高じると身体的にあらゆるダメージが出てくる。不整脈や頻脈、身体の震え等苦しい事ばかりである。歪んだ認知それを正さなければ、何時までも何時までも痩せ願望が終わる事は無いであろう。今は頭も身体も気怠く、生きたいとも死にたいとも思えない。只管、息を繋いで今を生きるだけ･･････。休養が大事とされているうつ病であるが、どのようにしたら心身を休め休養できるのかが解らない。それを理解できない限り、治癒へと向かう事は難しいのであろう。

  2006.02.01

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