＊Unfold＊kitchen＊

[内なる子ども] カテゴリの記事

全23件 (23件中 1-23件目)

1

• 

  完璧主義者の酔っ払け騒動

  今日は久々に酔っぱけましたぁぁ～～ん 　といっても空腹にワインをのんで 　ハラミや刺し身をぱくついたから？？ 　いやいや～昨日かかりつけサロンで師匠の施術をうけつつ 　たわいも無い会話が、ヒーリングやカウンセリング、セラピー 　内観も自動的に始まって気がつけば、顔中しわくちゃだったからか？（笑） 　そいで、今日はワイン片手に目の前に 　気をまったくゆるしても問題ない旦那がいるので 　細胞は緩みまくったのでしょ～。。。 　半分のろけははいってるかもしれませんが（ごほんー。ー！） 　でもこんな酔っ払けつつ、朦朧の中 　内観してるあたしは、まめだ～ね～ 　ともう一人の自分が、自分に突っ込み入れつつ（笑） 　気がついたことがあったので 　この深夜にまめまめと、ブログ書いてます～。 　というか・・・ 　実はコンタクトとるの忘れたやばい！！と思って深夜に起きたら 　張り付いてとれない～～（泣）？？！！とおもい 　まぁまぁ、お風呂でうるかそう～と 　自分を何とか落ち着けて、お風呂あがったら 　コンタクトは何故か？既に 　外れてることに気がついた！！ 　？？？いつ外したかじぇんじぇんおぼえてません～ 　どこいったんだ？コンタクト君？ 　こんなによっぱけたのはじめてです。。。 　いつもゲロンちょ処理係、タクシー拾い自宅送迎係が 　私の飲み会の担当だったから 　こういう自分が摩訶不思議です～ 　でも、よっぱけてた人たちは 　こういうネタになる面白い気持ちだったのね 　結構たのしいですね～。 　と、話をもどして 　何に気がついたかというと 　 　私はすごく、完璧主義者なんですよ 　確実に相当に絶対的な完璧主義者だったのですよ 　これは前から気がついていたことではあったのですよ 　ですから、私が関わる先生的存在 　セラピスト、カウンセラー、コーチ 　きわめつけはそういうことを仕事にしているパートナである夫に 　 　私にとって完璧で素晴らしい人でいてくれることを求めました。 　そうじゃないとプロのくせに、お金をとっているくせに 　よくそういうプロ逸脱な仕事の仕方してますね～（激） 　と、相手を責め、存在を、認めたくなく、絶対ゆるせない 　怒りが湧く、自分がいましたね。 　私を取り扱えないプロの人たち？どういうお仕事してるの？ってね。 　私の心をそういうお仕事をして、扱いきれてない 　お金まで徴収して、お手上げするプロのあなた達は 　自己満足でお仕事してるんですか？？？って突っ込みいれまくりです！！！ 　嫌な客ですね～。オバタリアン級ですよーｖー（←死語ですよね？） 　だから、旦那にも 　仕事でプロぶっててもパトーナーの私と、向き合えないなんて 　しょせんきれい事で仕事して、そんな見かけだおしカウンセラー？ 　セラピスト？コーチはいらん！！って 　激怒してましたね～。（大変でしたね～旦那さん＾＾；） 　※決して我が夫は私と向き合っていないことは無く、 　精一杯向き合ってくれてます！！ 　でも私が完璧主義者だった故に、私の心が曇っていて 　それを受け取れなかったのです＾＾； 　そういう意味では、かなり夫を鍛えてしまっているかもしれません（笑） 　 　絶対にゆるせなかったんですよ。 　私を受け入れられないなんて、ゆるせない。 　でも完璧な人であったなら 　私を受け入れてくれるという幻想の信念が 　ありました。 　 　でも違いましたね～。 　完璧なものを求めれば求めるほどに 　行き着く先は何処までも到達しません。 　（思い出しましたが、仕事でもそれをもとめて、でもそれは無いのだと 　数年前カミングアウトしました・・・＾＾； 　燃え尽きぽかったですね。なんか癖なんですねこれ。） 　完璧ってなんだったのでしょう。 　完璧って本当は幻想ですね。 　無かったようです。 　完璧な人って、条件は人それぞれで。 　私のルールの中での完璧な人って決めた以上 　既に制限をかけて、考えがちっちゃいですよね～。 　狭い狭い（笑）狭かった～。 　完璧主義が最高っておもってましたよね。 　両親がそうでしたから、私もそうでないと生き延びれなかったし。 　でも今は、もう私の生きる道にマッチしてないんですよその信念。 　つまり、私が求めている素晴らしい完璧な人ってのは 　傲慢きわまりないですけど 　私という存在を認めてくれて 　私がたとえ馬鹿でくずで、のろまな亀で、意地悪で、不細工で 　姑息で、嫌がらせをしたり、へどを吐いたり 　暴れて、暴言を吐いたり、叱咤しても 　何をしようとも、私という存在を認めてくれると言うくらいの 　心の広さ、完璧さを他者に求めていたのです。 　はははは～（爆）笑ってください！！笑ってください！！ 　笑うことは手放すこと～！浄化です～！ 　孤独な思考が、言葉を発することで既に昇華されていきます～ 　そこにいてくれる人、読んでくれている人ありがとうございます。 　ただそれだけで、私は救われるのです。孤独な世界から抜け出せます。 　この完璧な存在って、解りきってるけど 　産まれてきた場所、両親に求める感情ですよね～。 　両親には諦めてましたけど。。。 　そのかわり両親以外の身近な人にそれを求めてしまってましたね。 　 　そしてこれからも気がつかぬ範囲では無意識に求めてることも 　大いにあるかもしれません。人間ですし～＾＾； 　でも、それでもやっと 　必要のない信念に気がついた。 　『完璧じゃないと愛されない』と深い意識で 　強くしがみつくように思ってました。 　でも、よっぱけて 　『完璧じゃなくても愛されるのだ？』と謎解きのように 　私の心は緩んできていますね～ 　？マークなんで、寝たらまた忘れちゃ困るから 　こうやってブログにメモっといて 　孤独に、胸にしまわず、公開することにしてます。 　一緒にいてくれた人どうもありがとうです～。 　ではでは～おやすみなさ～い

  2008年02月12日

  コメント(1)

• 気付きのギフトで喪失も告げられる

  　最近怒りが湧いていることの集大成が解った。 　おおよそは 　自己価値、自己表明、自己誇示したい人の対象として 　自らが犠牲と言う名の餌食になることに怒りが湧いているのだ。 　具体的なことを言うとあまりに生々しいので 　ここでは書かないことにするが 　それだって、人間だもの 　自己誇示したいことだってあるだろう。 　幾ら偉い人でも、人の前に立つ指導者でも 　治療者であろうとも。。。 　可愛く見ればおこちゃまのように 　僕を解って、見て、認めて、注目して～って 　言っているようなものなのかもしれない。 　 　けれども私は、それを許さない。許せないのだ。 　酷く厳しい。厳しすぎるくらいに厳格だ。 　餌食にされた犠牲者の気持ちを知っているのか？！と 　言いたくなるのだ。 　餌食にされても魂だけは生き延びてやるというくらいの 　執着心は自己誇示の対抗にも似ているのだろうか？ 　虫けらのように扱われても私は生きてやる！！！と 　自己誇示しているのかもしれない。 　 　しかし、我に返ると 　私の周りには敵対をしないで 　見守るという優しさにあふれる立場で居る 　女性がいるではないか・・・ 　私も一応　性は女。 　なのにどうして、女性的に？優しく？見守ることが出来ないのだろう？ 　と、考えたら、ふとメッセージが降りた。 　私は優しさとか、見守るとか知らないんだよ。 　私なりの優しさを精いっぱい表現してるけど 　それは一般的には理解されずらい。 　でも、私の家では普通だったんだ。 　父だけでなく、母も私をののしった。 　母は、いつも私のためをおもって言っているんだといって 　弾丸のように私にお説教をした。沢山の愛のこもった弾丸。 　まるで今の私がそっくりではないか。 　そう、私は母が教えてくれた愛情表現しか知らないのだ。 　あんなにイヤだったのに、無意識に形状記憶のように表現が 　母にそっくりだ。おぞましい。 　母性的な暖かく包み込む女性 　そんなお母さんに育てられたら？？？ 　想像したら涙がこぼれた。 　そんなお母さんってどんなお母さんだろう。 　そんなお母さんは写真の一枚の片鱗の記憶しかないのかもしれない。 　いいじゃないか、この取り扱いに困っている 　怒りと厳格さが何処から来ているか解ったから。 　母性を知らないのだ。欲しかったものだけど知らない。 　 　一つが解るたびに喪失っしている自分の現実を知る。 　現実を突きつけられることは深い喪失の悲しみだ。 　でも、ちゃんと悲しめば、人の心は治癒に向かうって 　だから、現実を受け止めようとおもっている。

  2007年12月10日

  コメント(0)

• 自分を褒めるがいいらしい

  自尊心を育てるには自分を褒めるがいいらしい。 　でも、褒めても、それぐらいできるもんとか 　素直じゃなく、傲慢な振りをする自分がいるさ～。 　よくてあたりまえ、出来て当たり前 　出来なければ怒られ、ののしられるが 　褒められることはない。 　そんな中に育てば何もしなくてもあるがままでOK私と 　思えなくても当然らしいということが 　アスクヒューマンケア関係の本を読んで 　http://www.a-h-c.jp/index.html 　やっと理解できるようになった＾＾ｖ 　それだけでも凄いことだ私。（←これは真面目に褒めてい＾＾ｖ） 　いかに自分に自信がなく、自分を受け入れられず 　自分が嫌いな所が要所要所に出るこの性格は 　しょうがないのだよ～＾＾ｖだってそうなって当たり前の 　機能不完全家族のお手本というような家で育ったんだから～☆ 　それが解ると気楽な感じもしてきた 　私は親を恨むために、親のせいにして人生生きるつもりは無い。 　何故、こうやって親のこといちいち書いてるかって言うのは 　自己認識をするため。 　自己認識しないとね、私が悪いから親が怒るとか 　私が不甲斐ないから親が機嫌が悪いとか 　親が怒っているのは私のせいって、何でもかんでも自己否定的なまんまだから 　それをあるがまま自己認識を客観的にできるようにするために 　あえて、当時の押し殺して、感じずに不感症にした生殺しにした 　感情を再体験して昇華させてあげることが自分の喜び生き甲斐です。 　今は＾＾マイブームってやつですね。 　そうすると、生き埋めにした子供の自分が天に昇っていくように 　明るく、納得して前に進める。そんなっくりかえしばかりだけど 　おなじ繰り返しをしてるわけじゃないし、段階を踏んで昇華しているから 　よくやっているじゃないかと自分を褒めてあげるがよいらしい＾＾ｖ 　そうそう、唯一自分も驚いている凄いこの際 　褒めておかなくてことが在る！ 　なんと昨年東京に来てから、仕事を辞めてから 　高校の時過食で太ってダイエットしまくっても一向に落ちない体重だったのに 　高校の過食前の体重に、食事制限もせず、ダイエットもせず 　無理もせず、食べたいままに食べ、痩せてしまいました～ 　最高からは９ＫＧもやせちゃった～＾＾ｖ 　東京では５ｋｇ位かなぁ。。。 　これは褒めるに値すると自分でも思う 　理由はホルモンバランスがよくなった。 　（親から離れ、パートナーと住むようになり、美味しい食事を 　作ってもらったり、自分で楽しんで料理もするし、過食もほとんど 　なくなった、変なものを食べるとすぐニキビが出るようになったし 　ベリーダンスで一気に痩身が加速したように想う。 　あとはセルフアップの邪気をとる、 　ごしんじょうや、気の流れを整える和ヨーガ 　さらには刑務所の再生プログラムにも使われている脳幹マッサージ 　http://www.selfup.jp/index.html　 　最近のすさまじいヒット！！動かない肩甲骨がたったの一回の施術で 　動くようになったすいれんるちるさんのクォンタムタッチ！！ 　http://suiren-aroman-water-lily7.blog.ocn.ne.jp/suiren/ 　と、本能のままに踊る和尚のダイナミック瞑想等々） 　ふりかえると 　体と心にいいことたっぷりとお金が無い中でも実践している自分も 　褒めてあげることにしよう＾＾ｖ 　だってつい最近まで 　こんなに色々色々やってるのに 　どうして自分は救われない不幸な人間なんだーって 　想う日だってあるんですよ。人間だから。 　でも同じ体験をしていても気分で１００点にも０点にもなるんです。 　どっちも事実が同じで説明が逆なら 　１００点の方がお得だけど、そう出来ない自分だっているし 　でも、人間だからそれも、自然なことかもしれないって想う。 　とにかく、自分を褒めるがいいらしいので 　 　無理の無い範囲で、自分を褒めることを少しづつ 　やってみようかと想う。 　自己啓発系もはまって無理にやると 　ひずみがあとでどっかり来たので 　やっぱり私は向いてないと解ったことも褒めてあげよう～☆ 　よし！今日は沢山自分を褒めた～！！！ 　万歳！！！ 　お付き合いしてくださった方どうもありがとうございました～＾＾

  2007年12月04日

  コメント(0)

• 怒りの僕へ

  僕は今日も怒りが湧いた。　僕を不当に扱うものは許さない。　僕は愛がもらえない代わりにお金をもらって　自分を納得するしかないことを想い出した。　僕が幾ら愛を注いでも、愛を求めても　無条件の愛はもらえなかった。　ご機嫌のいいときのご都合主義な偽善的な偽りの愛は　もらったかもしれない。でもそんなもの　まったく嬉しくない。　どうせまた愛を与えない時期がまた訪れる　僕のただ生存する最低限の欲までも絞りだし　無感覚にさせて、気がついたら僕は金を手にしているのだ。　この金でその場凌ぎの自由を得るのだ。　そんな金やモノと引き換えに自分を受け渡してしまった。　親が絶対だとどうして信じてしまったんだろう。　僕は抜け殻のように生きたのだ。　だから、そんな金すらも無くなると　僕は、いよいよごまかせなくなり　怒りがでるしかないのだ。　そんな僕が今日、手にした本の言葉　生きている僕の救いの言葉だ。　親から、肉体的、精神的虐待を受けた方へ　●あなたは悪くないのです。　虐待を受けた子供は決して悪くないのです。　虐待を受けたことで人間としての価値がすり減ったり　汚れたりもしていません。　そのことを事実としてしっかり確認してください。　（アダルトチャイルドが自分と向き合う本　　アスクヒューマンケア研修相談センター編より）　親にかけられた無条件の罪の呪いは　　自分も、相手も傷つけます。そんな事をしてしまう自分でも　汚れてなく、価値がすり減っていないのでしょうか？　　私は幾度となく解いても解いても　わき出て仕方がない呪いに程々疲れてくるのです。　この果てしない呪いのストーリーは　封じ込められなかった。　解くしか道はないのでしょうか？　解く魔法の鍵を僕にください。神様

  2007年11月28日

  コメント(0)

• 嫌いOK!!

  今日の気付き。 ↑天気予報みたい＾＾ 女々しいのが嫌い。 意味もなく集団で群れ、だらだらするのが嫌い。 落ち無しで他人の悪口を言うのが嫌い。 美しいものしか許可しない雰囲気が嫌い。 その他もろもろたくさん 嫌いなことはある！！ それが嫌いなのは自分と裏側だからでしょー。 でも嫌いでいいじゃんってOKにすると 彼女達と逆の自分もOKって気持ちになるから 不思議だね～。 そうすると 嫌いって感情はダメなものと思い込んでたけど。 ダメじゃないじゃん、自由じゃん 嫌いなものは嫌いでOKで そう認めた途端に 嫌いを受け入れられた・・・？！ ような気がする？！ 色んな人が居るから 女女してる人にしたら 中性的な女が嫌いとか、男みたいな女は嫌いって 想ってるかもしれないしね～？（多分） 嫌いな人が居るのは 自分に何かしらの問題、課題があるからで それを解消するために メッセージが来てると思って 嫌いにならないにはどうしたらよいかという 総てを受け入れなくてはならないというような 視点ばかりで居たけど どうやら総てを受け入れるという 言葉の意味はそうじゃないらしい・・・ 今回は 嫌いという感情は そう想う自分を認めることで 副産物的に 嫌いな個性までも認めて受け入れるに つながるような気がした。 そのステップは超重要。 省略出来ない貴重なことだ。 嫌いってOK出すことすごく私にとって 勇気が湧いた。 でも何で総ての 嫌いがダメだって思い込んでたって？！ 総ての人に気に入られなきゃならないって そりゃー親に育てられて すり込まれた牢獄ルールを生きるしかなかったわけだから。 親は親の人生。 あたしはそのルールをいやいや従ったことにより このように気付きが合ったぜ 素晴らしい！！と 牢獄ルールを自分で書き換えられる 生きる力があることを 自分で褒めてやろう。 牢獄のオリを一本一本へし折って 自分解放じゃ～！！ 牢獄ルールなんてくそくらえだ～！！ かなりロックンロールな感じのblogですな～ オーイェ～イ！！ 人生はロックンロールじゃぁぁ～！！！

  2007年11月24日

  コメント(0)

• 家を作る決意

   　今日明け方夢を見た。家族そろって自家用車に乗る夢　父親は何故か後部席に子供の私と妹と座っている。　母親は運転席の隣。　誰が運転していたんだろう。。。 　子供の私は父親に珍しく大人っぽい発言が出きるようになっていた。　恐れにおののくことなく、不安に駆られることなく　さらりと大人として質問をしていた。 　細かい内容は忘れたがこんな内容だった。 　『たとえば、お母さんや妹や私が　皆が同じ悪いことをしていたらお父さんは誰を怒る？』　と質問した。　そしたら、予測通り、『私』と合図した。　私はあまりにも悲しくて　『ひどい！！ひどい！！どうして私ばっかり？！』と訴えた。　父は　『解らない。コントロールできないんだ』と言うようなことを　子供の私に言った。  　そして目が覚めた。　 　また寝る気持ちにはなれずblogをかく。 　昨日、夫に見守られ泣き叫んだ果てに（blogはこちら）　私の生きにくさの、根本原因は　両親だ。これは誰が何を言おうとも変わらない事実。　ということをあらためて、ここに宣言しよう。 　私の前ではどうか　フォーカスを変えて　光を見ましょうとか　愛をみましょうとか　親を許しましょうとか　どうか、私をまっすぐに直視することで　恐れや、不安を妨げようと、遮ろうと　私から流れてくる想いを留めようとしないでください。  　潜在意識は頭がいいから　書き換えはいくらでも出来ます。行動も出来ます。　心理療法は本当に凄いと想います。　私は潜在意識の紐とき、奥を見る手法を好みますが 　問題点のしこりを残したまま　フォーカスの視点を変えることで、生きやすくする手法は　向いていないことが体験として、重々理解できました。　とにかく、戻るのですよ。よりもどしがひどく大変。　そのより戻しについては悲しいかな自己責任。　問題を解決できたと想ってやって来る　嵐のようなより戻しにまで、セラピーに保証期間などは無い。　光や愛にフォーカスタイプのセラピストは　悲しいかな暗黒の世界のことについては受け付けてくれないことが多い。 　既にその時は心もお金も底を突くという経験もあり 　結局、最後は自分でやるしかないのだ。　『あたりまえです。』と言われそうですが　人生色々あります。経験して解ることたっぷり在ります。　私はそれを、書くという作業が好きな人間です（笑）  　ある方は、しこりを掘り下げても掘り下げても　出てくるばかりできりないから、フォーカス換えたほうが　　早くていいですよってメッセージもらいますし　その通りとも頭では想います。 　私も早い効果が出た人間の一人です。　ただ、後遺症がひどいのですよ。　とにかくより戻しがね。　これも人によると想います。　千差万別、なんてあいまいな言葉でしょうね（笑） 　ただ、私自身よく言われることがあり　これが私の特徴として　よりもどしがひどいことを手伝っているのではないかと想います。　私は産まれたときから、２０代前半まで　実の両親に育てられた、一見普通の家庭の子供ですが　両親の精神的暴力、肉体的暴力の影響が今でも多分に露出します。　そして、私のこの事実を　受け入れてくれた人、話した人に言われる共通点がありました。 　「私は体験したことが無いからアドバイスは出来ないけど　話を聞くことは出来るよ・・・いつでも話してね。」 　「話を聞くことは出来るけど苦しくなってしまうんだ・・・」 　皆さん心から、話を聞いてくれるのです。　それは有り難いことなのです。　話を聞いてくれるのに、相手の人をイヤな気持ちにさせてしまうくらい　私の中には当たり前に、普通に、恐ろしいものが植え付いていることも　またここで再確認するのです。  　何が言いたいかというと、このより戻しが多い原因は　両親の肉体的、精神的暴力が　私にたっぷり染みついているということである。　ですからより戻しがあまりないかたは　両親の愛情を受けてきた方々なのかしら？と　経験上予測するのですが、独りよがり勘違いも困るので　何か想うことが在りましたら教えてくださいね！　（光と愛のみ受け付けますという方のコメントは申し訳ないですが　今回は受け付けられませんのでご了承下さい）  　そして、もしも何でも言ってくれるなら　実は言われたい言葉が在ります。　でも、これは真実の経験者の方にしかいえないのかもしれません。。。 　「その気持ち解るよ。だって同じ体験してるから。」です。 　　テレビのニュースでは　わたしよりもひどい肉体的暴力の果てに　殺される子供があふれ返っています。　私は、そういう経験には至りませんでした。　でも私は実の父親に首を絞められそうになった時　自分の命が死んでも怖くなんて全く想わないくらい　父の殺人になるかもしれない行いを受け入れ　死を覚悟したことが今も鮮明に蘇ります。 　死の恐怖より、死と引き換えの正義が自分の中で勝ちました。 　そして、何を決意したかというと　わたしは、私の中から沸いてくる子供の声を　かっこわるいから　みっともないから　みんなの気分を害する存在になりたくないから　美しく見られたいから　という想いで閉じこめることを自らもうやめようと思います。　今までも、もちろんきっぱりやめれてたわけでなく　愚痴が漏れていたblogだったかもしれませんが　潔く書いていこうと想います。　そして、あまりにも私の子供の声が　あふれ出して大人の私も困るくらい（笑）なので　その子のための専用blogを用意することを決めました。　その子が自由に遊べる　blogのお家を作ることにします。　そう、これが決めたこと（笑）  　 　ですので私のうちなる子供と友達になりたい方　暖かく見守ってくださる方　うちなる子供の家のblogに遊びに来てくださいね。　もちろん、おっかなびっくり気になる方（笑）　こわいもの見たさで来るのもOKです。どうぞ垣間見にきてください。　マジ怖いですよ～（爆）なんて！  　今時分の中で壮大なプロジェクトが始まろうとしている予感です！　けど、未来に走りすぎないように　今を継続、持続なのです！ 　 

  2007年11月21日

  コメント(1)

• 泣き叫ぶ魂の声を支えてもらう

     今日また、泣き叫びました（爆）　私が泣き叫ぶ顔は　鏡は見てないけど想像できる。　それは、赤ちゃんがおぎゃ～！！！と　泣き叫ぶのにそっくりだと想う。 　私は３１歳だけど赤ちゃんが泣く気持ちが解る。　赤ちゃんは心の底からお母さんをお父さんをもとめて　泣き叫んでいるの。言葉がしゃべれないから　愛を無条件に下さい～！！！ってね 　だから、泣き叫んだ後は、泣き叫んでいた理由が　後から解ってくるし、気が済む。 　泣き叫ぶ時、今は夫が隣にいてくれる。　でも、ここに来るまでの道のりは長かった。 　物心ついた思春期、理由の解らない哀しみに打ちひしがれるとき　常に布団の中ひとりきりだったよ。 　やっと安心できる彼氏が出来ても泣き叫ぶなんて出来なかったし。　優しくされて幸せなのに、何故か涙が出て仕方がないという状態ばかり 　今、結婚してやっと泣き叫べるようになって　私の中の子供心も　大分素直に成長したと想う。 　魂の声が出るようになって嬉しい＾＾ 　それを泣き叫ぶ声でも聞いてくれる夫にも感謝。　（夫はセラピストであり、カウンセラーでありコーチであり　　そういう仕事がメインです。） 　え～！！！そんな恥ずかしいこと　出来ないよ～という方、ご安心下さい。　彼氏じゃなくても夫じゃなくても　ご自分の意思と選択と行動で 　深い魂の声に気がつくことができ　自分を開放することも出来る　オススメのレッスンが在ります！＾＾！ 　昨年の5月にまだ北海道人だったとき　スピリチュアルコーチたまちゃんと　東京旅行で一緒に受けた　浜田真美さんのピュアボイスレッスンです！！ 　当時は心の深い感情を見ること、感じることは出来ていましたが　それを表現することはOkな場でもやはり躊躇したりセーブしている　自分がいました。 　そんなとき、人間本来の姿勢、発生を真美さんに教えて頂き　その通りに声をだすと！？ 　声を出すとともに　胸がざわざわし、何故か泣きたい感情が湧いてきて　声を出しながら泣いてしまったことを想い出します。　真美さんは、もちろん驚かず　哀しみをためていたのが一緒に出たんだね～なんて　見守ってくださり　私は声って心とつながっているんだな～って　初めて体験として実感したレッスンでした！！ 　声っていつも使っているのに　そんなに深いとは全く知らず　声が教えてくれた感情は悲しみの涙ではありましたが　声と心が一体化したことに　すごく生きている心地、喜びを感じたのを想い出します。  　そんな訳で　北海道ではセラピスト開業独立サポートプロジェクトの中に組み込まれている　浜田真美さんの下記のイベントをお勧めします！　また、浜田真美さんは東京ではこのような大人数のワークショップは　実は開催されたことがなく、北海道限定バージョンですよ！！　昨年、北海道に浜田真美さんをたまちゃんと笑月さんとお招きしたとき　大人数の声のワークショップとても新鮮で楽しかったことを　想い出します！！　（近い未来東京でも実現して頂きたい～！！） 　とういことで詳細をUPしますね～。北海道は雪付きです。　ピンと来た方は飛行機で飛んでいってくださいね～☆　真美さんの生声はボイスblogできけますよ～ん  　　　.。.・:*:　☆　.:*:・:' ◎東京からプロの歌い手でありボイスコーチである濱田真実さんをお招きします！ 　この機会をお見逃し無く！ 「声」と「体」を通して「本当の自分」を感じてみよう！ 自分を好きになろう！ 自分自身の魅力と出逢おう！ 「呼吸」はあなたの命を支え、 「声」はあなたの想いを大切な人に伝えるための 最も美しいコミュニケーションのツールです。 ゆったりと呼吸をする心地良さ、 思いきり声を出す晴れやかさを、 存分に体験してみてください。 　　　　　　　　◆　こんな方のために　◆ ・「声」と「体」を通して「本当の自分」を感じてみたい人のために。 ・「骨」から「骨」に、胸から胸に響く、真実のコミュニケーションがしたい方のために。 ・自分の「本音」（本当の声音）で語りたい人のために。 まるで、固く閉じていたつぼみがほころぶように。 固く閉ざされていたその人が、ゆるやかにほどけていく。 その人らしさが、匂い立つ。 声と身体から、はらりと殻を払い落とす。 そんな、ボイストレーニングです。 ★セラピスト開業・独立サポート講座　オープン企画「ボイストレーニング」グループレッスン （個人セッションはもう全枠埋まりました！） ・日時：12月15日（土）10:00～16:00 ・料金：11000円 ・定員：30名 ・会場：北海道クリスチャンセンター　G301-2 　　　　札幌市北区北7条西6丁目　（011-736-3388） 　　　　JR札幌駅北口より徒歩６分 　　　　地図　http://www.h3.dion.ne.jp/~hcc/tizu.htm ◆講師紹介：濱田　真実（はまだ　まみ） 歌手・ボイスコーチ/Mamy's Voice Style代表 http://www.kaonsya.com 勝新太郎主宰の勝アカデミー、ＴＢＳ緑山塾などの俳優養成所を経て テレビ・舞台・映画などに女優として出演。 １９８６年、歌い手の活動を開始。 シャンソン・カンツォーネを中心にしたレパートリーで、東京都内の ライブハウス、マ・ヴィ、銀巴里、ジァンジァンなどにレギュラー出演。 １９９４年、サウンドプロデュースの重信昌志と共に音楽制作事務所 「佳音舎」を立ち上げ、自主制作のアルバムのリリースやライブ活動を 展開。 ２００４年、ボイストレーニングと腹式呼吸のレッスンクラス 「Mamy’s Voice Style」を立ち上げる。 声と呼吸を使って、本来の輝きある自分を取り戻すための独自のピュア ボイスメソッドは、広く一般の人々に好評を得ている。 詳しくはこちら http://tamaho.seesaa.net/article/55900424.html セラピスト開業・独立サポート講座についてはこちら HP　http://hermite.konjiki.jp/index.html ブログ　http://hermite.blog.shinobi.jp/ ★お申し込み方法　メール asahioka@hotmail.com （珠帆美汐） メールの件名を「濱田真実　ボイストレーニング 申込み」とした上で、 下記の項目をお知らせください。 ================================================ ◎濱田真実　グループレッスン　に申し込みます。 お名前: メールアドレス: 携帯電話番号: 何を見て知りましたか: ================================================

  2007年11月20日

  コメント(1)

• 女子の集いに歯がゆい違和感

  　高校生から、見過ごしていたテーマに 　今ごろ着手？してる。 　ベリーダンスを習ってから 　私の苦手な場に直面！！ 　女子の集いに歯がゆい違和感 　なんじゃこれ？！って自分でも思うけど 　ちょっと愚痴？毒吐き的ですが（苦笑） 　共感できる人おつきあいくださいませ！ 　書き込み歓迎！ 　私が苦手とする女子は 　１。誰が見ても（一般的美女） 　見た目がとっても美しく、体のラインもとっても美しく 　何を考えているのかすら想像させてくれない 　いつも笑顔が美しく、笑みを見せていて、目を合わせられない人 　この笑みが自分に向けられると 　恐ろしいと感じてしまう私は美人トラウマ後遺症？ 　素直に美しいと言葉が出ない。 　口だけ、キレイとは言えるけど・・・ 　２．１のような女子の外観を褒めまくる女子。 　そして、その話題に口だけでも合わせている女子。 　（まぁ本心は解りませんが・・・） 　で、キレイだからその先は？！ってかんじで。。。 　そこに居る自分は、退屈で息苦しい。。。が 　一応合わせる＾＾；この意味のない集い、意味のないだらだら感が 　嫌いだけど・・・ 　３・とーっても親切で、リーダー的存在で可愛い年下の頑張り屋さん 　色々気遣いもある、面倒見のいい子 　でも私は、その熱血ぶりと、その上昇気流な行動に 　一緒にいるとお疲れ気味・・・＾＾； 　ついていけなく、ごめんなさい～ってかんじもあり 　面倒くささもあり（苦笑） 　４。可愛くて、うつくしくも在る連絡係の彼女 　質問しても「しらない！！」と即言い切る堂々ぶりに 　連絡係？ですか？！（怒）といいたくなる。 　こんなとき、かわいいと何でも許されると想ってるんか～？！と 　突っ込みをいれたくなる自分は可愛い人コンプレックス？！（爆） 　とまあ、自分が感じていることをそのまま想うように 　ちょっと、痛々しく？！も書きましたが 　こんなこと感じることありませんか～？ 　踊るのは好き、先生も好き 　でも、一緒に踊る人たちが苦手。。。（泣） 　でも練習はしたいし、上達もしたい！ 　 　でも練習するなら楽しくしたい！ 　様は、そこにいる自分が自分でないような気がして 　むずがゆく居心地が悪いのです。 　しかも、その中で、知らずに孤立状態？！（これも思い込み？） 　になっているような感じが当然といえば当然の状態になっており 　寂しさも在る。。。（泣） 　だからって、にゃんにゃん仲良くなろーって 　接近したくならない。。。（涙） 　自分として、いちばんのネックはダンスの覚えが悪いから 　先生に教えてもらえない時は 　彼女達に聞くしかなく、聞くともちろん 　有り難く教えてくれるし、嬉しいし 　それでもなんか繋がってる感じがしない私は 　彼女達に何を求めてるんだろうか？ 　 　じゃぁ自分の魂が合う、違う所見つけて 　練習すればー！と片づけることも出来ますが 　やっぱり、先生がとーってもすてきで諦めきれないのです。。。 　それとも、想うままに書いた女の子達の姿は 　わたしのトラウマなだけで 　本当はとっても素敵ないい人たちなのでしょうか。。。 　どうしても、自分が不当に扱われている気がしてならない・・・ 　（悲劇のヒロインが大暴れでしょうか？） 　もんもんもん♪（←ドラえもんのメロディーで） 　・・・ふぅ～（ため息）

  2007年11月16日

  コメント(1)

• 【僕の声】謝る意味なんか知らない。

   　僕の謝る理由を教えてあげようか？　僕は仕方がないから謝るんだ。　僕は謝るという本当の意味を知らない。　僕が謝るのは生き延びるため。　母さんのご機嫌と、父さんのご機嫌を取るだけの理由さ。　謝ればこの二人は僕を許すという形で　いい子として扱ってくれる。　だから僕は演じるんだ。　心から謝っているように見せかけて　心の奥底ではいつも怒りが湧いてくる。　謝る必要がなくても、謝らないと　僕は生きていけない。　なぜなら、子供だから。　子供はお金を稼げない。　子供は一人で生きていけない。　僕は生きていくために　お金を稼げない分だけ　謝るという行為で生き延びるんだ。　良い子を演じれば　両親は僕に痛いことをしないから。　だからぼくは大人になってからも　心から謝ることの意味を知らないのかもしれない。　自分が生き延びるために、いくらでも偽ってきた自分は　偽らないでも、生きていていいことを味わいたいんだ。　そんな僕の心のうちを知らない人はみんな　僕が謝らないことに　なんと失礼なヤツだと　なんと冷酷なヤツだと　なんとわがままなヤツだと　言うのかもしれない。 　でも、そういわれても　僕は、もう謝るという事で偽ることに疲れたんだ。　たとえそれが、過去のことで今のことではないと　わかっていても、僕の心は置き去りにされていて　悲しいばかりだ。  

  2007年10月27日

  コメント(0)

• 無罪という罪の大木が笑う

  　母の姉であるおばさんから　天からのメッセージのような言葉を　受け取りました。　☆　　陽花ちゃん　おかあさんに今何を言っても　母さんは陽花ちゃんの話したいことを　解ってくれるような状態じゃないよ　　だからそのことで陽花ちゃんが頑張ったり　　悩んだりするよりも　陽花ちゃんはゆったり毎日幸せにちゃんと暮らして　生きていたら、いつか解ってもらえる日が来ると　お母さんのことは、おいておいて　結婚してもいろいろ大変なことはあるけど　二人で、陽花ちゃんの生活を大切に幸せに過ごしなさいね　☆　と、おばさんが電話口で僕に言った。　おばさん　ありがとう！言葉で言ってくれて！！　いつも心でそうおもっていたの！！　だからおばさんに言ってもらえるなんて嬉しい！！　★　何度も、そのメッセージのような想いは　僕にとってベストだとおもっていた。　でも、その後にじわじわと心を蝕む罪悪感があったのも事実。　親が自分の都合で子供の僕に植えつけてしまった　『無罪の罪の種』　気がついたときに根深く心に張り、生い茂っていて　罪などなくても、僕は親に謝罪しなくては生きていけない家にいた。　謝罪するか、黙秘するかのどちらか選択しかなかった。　僕が家の中で生き続けるということは　ただ、ありのままでいるということでは生き残れない　罪がなくとも、親にとって都合のよい無罪の罪がある前提で　いつ電流が流れてくるか予測のつかない椅子に座って　体を沈めて、話を聞くか、　意思を持つと、殴られるしかなかったのだ。　無罪の罪など在るはずがない。　それは解っています。　ただ、我が家の掟であっただけ　我が家のバランスを保つ紙切れだけの　牢獄を脱出しないと生きていけないと悟った２０歳　　脱出に成功したようにみえて１０年が経つけれど　親と接触するたびに、罪悪感が呼び戻っていた。　あれは、無罪だとも知らず　植え付けられた無罪の種は予想以上に生い茂り　まるで呪いにかかっていたように　自らを牢獄に押し込めてしまっていたんだ僕は・・　やっと気がついた　この罪悪感　『無罪という罪の大木の記憶』　僕は、僕の心の里を再生させる力が在る。　けれども　僕はこの大地に根深く入り込んでしまった　無罪の罪の記憶をこれからどうしようか。　　怒りがあるのは事実　大木と共に焼払うことも出来るが　怒りの戦場はもうたくさんだろう。　それは余りにも無罪の罪の木が可哀想で　天に昇っていけそうにない　だから　僕は僕の無罪の大木に話しかけよう　よく頑張ったね　よく生きてきたね　君はよく耐えてくれたね。　まるで僕の恋人のように無罪の罪を被って　本当の僕を守ってくれたよ。　君が偽りであろうとも生き抜いてくれたことは　僕の自信と勇気と希望に生まれ変わるだろう　だから無罪の罪を被ってくれてありがとう。　　　　君は無罪なんだよ！本当に！　さぁあの懐かしい場所にお帰り！　さ　よ　う　な　ら！！！　　私は思い切り無罪の僕を抱きしめた　　強く　強く　「ありがとう」と抱きしめた　　ブログをここまで読んでくれた皆さん　もし最後にお願いを聞いてくださいますなら　友達のような無罪の僕が天に昇っていけるように　どうか一緒に彼を想って祈ってくださると　嬉しいです・・・

  2007年09月15日

  コメント(2)

• 

  「どうか私の言っていないことを聞いて」その３

  以下「第３章　内なる子供とはなにかP２１～P２７」から抜粋一つ前の日記の続きです「どうか私の言っていないことを聞いて」続・・・あなたが私にとってどんなに大切か、知って欲しい、あなたはわたしという人間の創造者、そう、まじめな話、創造者になりうることを、もしあなたがそうしたいのならば。あなただけが、わたしがその後ろで震えている壁をとり崩せる、あなただけが、私の仮面を取り払える、あなただけが、うろたえと半信半疑の私の陰の世界から、私の孤独な牢獄から、私を解放出来る、もしあなたがそうしたいのならば。どうかそうして。私をやり過ごさないで。あなたにとってやさしいことではないはず。自分は役立たずの久しい確信は、強大な壁を築く。あなたが私に近づくほどわたしより盲目的にはね返すかもしれない。それは不合理なこと、だけど本に書かれている人間とは違って、しばしば私には不合理。私は欲しくてたまらないまさにそのものに対して闘いを挑む。でも愛は強大な壁よりも強いと人は言う、そしてそこに私の希望はある。どうかその壁を打ち壊して、強固な手で、でも優しい手で、子どもはとても敏感だから。私は誰、とあなたはいぶかるかもしれない？私はあなたがよく知っている人。私はあなたが出会うあらゆる男たち、あなたが出会うすべての女たちなのだから。終

  2007年09月11日

  コメント(0)

• 

  「どうか私の言っていないことを聞いて」その２

  以下「第３章内なる子供とはなにかP２１」から抜粋一つ前の日記の続きです「どうか私の言っていないことを聞いて」続き・・・だから私は私のゲームをプレイする、命がけの、扮装ゲーム、表に確信のうわべをつくろい、内なる子どもは震えている。そうしてきらびやかな、けれども空虚な仮面のパレードが始まる、私の人生は前線となる。私は無為に、口当たりのよい、うわべだけのおしゃべりをする。本当のところどうでもいいことは、全部あなたに話す。本当に大切なこと、私のなかで泣いているものについては、何ひとつ話さない。だから私が私の決まりきった私を演ずるとき、私の言っていることに騙されないで。どうか注意深く聞いて、私が言っていないことを聞いて、私が言ってみたいことを、生き延びるために言わなくちゃならないのに、私が言えないでいることを聞いて。私は隠れたくない。うわべだけのいんちきゲームはしたくない。そんなゲームはやめてしまいたい。私は本物で、自然で、私でありたい、でもあなたが助けてくれなくちゃ。あなたの手を差し伸べてくれなくちゃ、たとえそれが、私が一番嫌うようなことのように見えても、私の目から生ける屍のうつろな凝視をぬぐえるのはあなただけ。私を生に呼び戻せるのは、あなただけ。あなたが親切で寛容で励ましてくれる時いつも、あなたが本当の気遣いから理解しようとしてくれている時いつも、私の心に翼が生え始める、とっても小さな翼、とってもかよわい翼、でもそれは翼！私の感情に触れるあなたのパワーで、あなたは私に命を吹き込める。あなたにそのことを知って欲しい。その３に続く

  2007年09月11日

  コメント(0)

• 

  「どうか私の言っていないことを聞いて」その１

  以下「第３章内なる子供とはなにかP２１」から抜粋・・・次に記すチャールズ・C・フィンの詩は私たちの偽りの自己との闘いを表現しています。「どうか私の言っていないことを聞いて」私に騙されないで。私がつくろう顔に騙されないで。私は仮面を、千の仮面を被っているから、それを外すのは怖くて、どれひとつとして私じゃない。うわべを飾るのは、第二の習性となった技巧、でも騙されないで、お願いだから騙されないで。あなたに、私は大丈夫という印象を与える、すべては順調で、私の内も外も静かに落ち着いているという、自信が私の名前で、クールなのが私のゲームだといった、水面は穏やかで、私は指揮権を握っているといった、私は誰も必要としないといった。でも私を信じないで。表面は穏やかに見えても、表面は私の仮面、つねに変化し、つねに姿を隠す仮面。その下に安心の字はない。その下には混乱と恐れと孤独が居座っている。でも私はそれを隠す。誰にも知られたくない。私の弱みや恐れがむき出しにされると考えるだけで、私はうろたえる。だから私は血迷ったように隠れ蓑を付ける、何気ないふうな、洗練された見せかけの仮面を、うわべを飾る手助けをしてくれる、見抜いているといったまなざしから私を守ってくれる仮面を。でも、そんな眼差しこそが私の救済。私の知る唯一の希望。つまり、もしその後に私が受け入れられるのであれば、もしその後に愛があるのであれば。それは、私を私自身から解放してくれる唯一のもの、私の自分で築き上げた牢獄の壁から、私があんなにも丹精込めてつくった砦から。それこそが、私が自分自身に確証できないものを、確証してくれる唯一のもの、私にもじつのところ何らかの価値があるのだと。でも私は、このことをあなたに言わない。あえて言わない。怖いから。私はあなたの眼差しの後に受け入れが、その後に愛が伴わないのではと恐れる。あなたが私を劣っていると思うのでは、あなたが笑うのではと恐れる、あなたの嘲笑は私を殺すのだから。私は、結局のところ何者でもなく、ただ駄目な人間であることを恐れる、あなたがそれに気づいて、私を拒否することを恐れる。その２に続く・・・

  2007年09月11日

  コメント(0)

• 僕の家は変？！

  　僕の家は変な家だったよって　普通の家じゃないよって　みんなが教えてくれるんだけど　僕は正直変とか普通とか解らないのさ　だって僕は生まれてから自分でお金を稼ぐようになるまで　僕の家に居るしかなかったんだ　それが当たり前だったんだ　それを信じて疑わなかったんだ　今僕は大人で、変だったことはみんなに言われて頭で冷静に考えると　解っているんだ、ちょっと変ってことくらいは　でもそれでも　ぼくはその変な家で２０年も過ごしてきて　だから僕の感覚は　変な家族に囲まれて　　変だから、変ということに気がつけないでいるんだろうな　よく頑張ったね　君は何も悪くないよ　　ってみんな優しい、ありがとう　でも僕はその言葉が心から嬉しいと感じられないんだ。。。　僕はその変な家族といわれようとも　僕の家族みんなが幸せで、笑いあうささやかな　家族団らんがいつの日かくるか夢を見ていたんだ。　僕の夢、夢の後のように　儚い・・・

  2007年09月11日

  コメント(0)

• 僕の大きい家

  僕は新しい大きいお家に引っ越したとき　自分の部屋があってすごく嬉しかったんだ～　友達と遊ぶことも大好きだったよ　お稽古ごとも　こっそりさぼって　みんなと遊ぶの楽しかったよ　でもね　大きいお家に住んでから　おかあさんとおとおさんが楽しく笑っている記憶が　古い家に居たときにくらべて一生懸命思い出さないと　おもいだせないんだ。　　小さい子供のときの方が古い記憶なのに　楽しかったことおぼえているよ　おとおさんがおっかなくて　どうして叩かれたかわからないときもあったけど　でも写真いっぱいとってくれたし　たかいたかいしてくれたし　自転車だっておしえてくれたんだ　おかあさんだって　ゼリーつくってくれたり　風邪引いたらやさしくふとんかけてくれたし　妹が生まれたばかりだったから　おかさんは妹に優しくしてたけど　妹はかわいかったから　嬉しかったよ僕も　でも大きい家に引っ越してから　楽しい記憶が少なくて　でも運動会のお弁当はとってもおいしかった！　おかあさんは着物を着せる仕事をやりはじめて　留守番するのがどきどき楽しかったよ　おとおさんのごはんもつくったけど　まずくてくえるか！！といきなり鬼みたいになって　とってもこわかったよ　いっしょうけんめいつくっても　おいしくないならだめなんだよね。　おかあさんが働くようになってからむかしよりもおとおさんとおかあさんの　けんかがふえたなぁ。　僕たちのことでけんかしているのかなぁ　おこられるってことは　悪いことしてるからなのかなぁ　でも　おとおさんと　おかあさんがいっていることは　ぼくは本当は意味がわからないんだ　でも質問したら　怒られるから　こわいから　だまって聞いていたら　　いつか怒っているのがとまるから・・・　きょうも怒られて一日が過ぎちゃった。。。　そうだ友達の家に遊びにいこう　友達の家はおとおさんとおかあさんがいても　僕の家とは違ってなんかおっかなくないからさ

  2007年09月09日

  コメント(0)

• 僕の声

  おとおさんも　おかあさんも　仲良しになってほしいから　僕いい子で居たよ　妹が悲しんでも　僕は大丈夫　妹を守ってあげなきゃ　　　僕は妹がお父さんに痛いことされたら　全力で守るんだ　僕はみんなが仲良く居られるように　頑張ってみたけど　どうやら僕がけんかの原因をつくっているようだよ　僕のなにがいけないんだろう　たくさん怒られたけど　ごめんなさいって心から言えないんだ　でも、ごめんなさいって言えば　家が少し静かになるから　黙って返事をしよう　　あれ、でもつかれちゃった　いよいよ力が入らなくなってきたよ　だから、暖かいふとんに包まれて　寝てしまおう　疲れたら何も考えないで　知らないうちに寝ていて明日がくるからさ

  2007年09月09日

  コメント(0)

• 

  私の育った家族について

  以前少しお伝えしましたがこれからは私のブログの流れが変化する予定です。その前に「宣言」しておきます。苦手な方はスルーしてくださいね＾＾～私の生まれ育った家族について～両親はアダルトチルドレン、「普通の家族」と世間でいわれている秘密の中の「機能不完全家族」の中で生まれ育ったACです。この先祖代々受け継がれてきた、愛情の歪んだ形から幼い時に受けてきた体験は、今でも無意識に親ではない他者という鏡を通して、私の目の前に現われます。私が今、出来る唯一のことはそれらの出来事に目を背けるのではなく、ただ受け入れながらもう過去のものであると気が付くことそして、愛しているが故に希望を抱いてしまった親と笑顔の堪えない温かい関係をやりなおしたいという希望を手放すという段階にきました・・・。これからは家族がどんな状況であろうとももう逃げたり、巻き込まれたりすることは終えてただ、ありのままを受け入れる事が出来る自立した心を持つ大人になるために、日々、今の幸せを噛みしめて自分を立て直している最中です。↓私の家族について教えてくれた本です↓

  2007年09月08日

  コメント(0)

• 幻想が崩れ現実が見えた

  私のつい最近までの幻想＝求めてやまない願いは母との関係性を良くする＝仲良く、笑い合い、お互いを認め合い、幸せな、微笑ましい関係性なんて美しすぎる関係性を理想に描きすぎていたんでしょうか＾＾；よく、鏡の法則である自分が変われば相手が変わるという原理を心理学的な、スピリチュアル的なことを勉強し始めてからその原理を基に色々とやってきました。だから私が変わったら母が変わるって信じてたんですよ。でもそのさらなる裏の感情が今回解りましたね＾＾；それは上記の逆説論、手が込んでるなぁ潜在意識は。。。母を変わらせるために私が変わってみせようということだったんです。一見同じように見えて全然違う行いです。。。わたしはいつも、母が私を認めてくれない、理解してくれてない受け入れてくれないって思っていたけどすでに私が最初から母を変えようという、裏の裏の思いと行動をしていた訳です。意識はしてないからこまっちゃうけど。だから母は「かわらない」ってことですね＾＾；まいったなぁ。私の恩師に潜在意識は本当に巧みです。と裏話も教えてもらったけど、これまじだ。。。でも、今回すごく大きな気づきがあったんですよ。この裏の裏の潜在意識の作戦に母は答えてくれました。お盆に送ったお菓子が受け取り拒否！！（爆）潜在意識で変わってほしいと思って送ったお菓子がかわらない！と無言で戻ってきました＾＾；だから目が覚めたのです。私は自分を変えていたつもりだったけどつもりで裏作戦で母を変えようとしていた。そんな訳でここで宣言します！わたしは、もう母を変えようとしません。母を変えて、幸せな、暖かい親子関係を夢に理想に描いていた今までの幻想をもうこれからは捨てます！！母は、変わらない。けれども、それが解るとありのままの母をみれるような気がしました。そしてこれからは本当に私が変わっていけばいいと思った。これから実践だぞ自分！！っておもいました。最後にむふふ報告ですが 結婚指輪の予約してきちゃいました～もうすぐ私も新妻です

  2007年08月25日

  コメント(2)

• 自分が自分であるための決断

  今晩は～やっと落ち着きました。一つ前のブログで書き込みくださった方どうもありがとうございました！母との関係性について自分を立て直すのに必要なことがわかってきました。体が向かっている。私が私であることへ・・・多くの人たちに変化が訪れるワーク、それを受け入れ、実行しても今の自分に、変化が起きるということがないこともある。一生懸命問題に向き合ったといえども、現実に変化が訪れないときもある。出来事はすでにコントロールできないのだ。また、目には見えないスローペースで確実に歩んでいたとしても自分を信じることができなければ、地場も固まらない。わたしには私の時間が流れているんだね。私が今必要なことが解ってきた。私がいくら母のために母を思って母を愛しているから母に認められたくて理解してもらいたくて。。。母と解り合えるように、ののしり合わなくていいように穏やかに、平和に、安心な日々を幸せに過ごせるようにという希望と理想を抱いて今まで頑張ってきました。でも、それに、はじめて違和感を覚えました。すべての感情を母の価値基準に無意識に委ねていました。主導させていました。母の一喜一憂にいつも揺れていました。揺れるのがとてつもなくつかれ私の目の前から母を消していただけでした。母とつながる時期が来るといつも私の前には母が指示棒を持って私を待ち構えている姿が目に浮かんでしまって、それに振り乱される自分が見えて繋がることがいつも恐怖でした。または、振り乱されるまいと私はその指示棒をただ黙認して自分を殺しいつも地面にただただ這いつくばっているしかなかった。そんなことは二度とおこってほしくないと頑に、繋がるたびにいつも思うたびに嫌なことは現実化していた。親に感謝はしていると心から思うこと、あります。でも、どこかに頑張って思わせている自分も居たのが正直なところです。違和感があったのは否めない。でもその違和感を認めると自分が不出来に思いふがいに思うのも嫌だった。この板挟みに、真の自己意思はなくプラス思考で恐怖を消そうとなんとか、感謝を思っていた。それは偽善の感謝。でも、今心からそれができない自分を認め、許そう。それが現実のありのままの私なのだ。それを心から認めることが第一歩。そして、いつの日か心の底から感謝できるようにまず、私は今日から自分の足でそこに立つことを選択します。私は例え、母に理解されなくても認められなくても母にどう思われても母の一喜一憂に影響されないで私が、私のままでただ、そこに居られるという自分にこれからは、なりたいのだ。これからは、どんなときでも、自分が自分で自然で居られるよう自分という姿を意識的に再構築するトレーニングをしようと思う。物事を選択、行動するときにこうしなくてはいけない。これができなければならない。ではなくどちらでも選択できるが私はこちらを選択するということをどんな状況においても自分を信じて行動できるように責任をとって、自分を育てることこれからやっていきたいと思います。いろいろと、助言や、アドバイスいただいた皆様本当にどうもありがとうございました。まずは第一歩自分が向かう道を信じて歩いていきます！

  2007年08月23日

  コメント(0)

• 生きる権利～向かい合う、寄り添うの誤解～

  　久々にブログを書いてます。　最近の自分のテーマは『生きる権利』についてです。　何故そのようなことを感じているかというと　母、妹の関係性が、実際職場での人と接する距離感の影響を受けていることに　気が付いたからです。　私は北海道から東京に移住するときに　今のパートナーと結婚するつもりで旅立ちましたし　　今もそのために新居探しなどもしています。　北海道を離れる前、まで約2年母との関係性について真剣に向き合いました。　私はあまりにも辛くて、催眠療法という潜在意識を見る手法で　自分の心の状況を見つめ直しました。　そして自分のやりたいことは何か？というテーマでコーチングも同時に継続しました。　お金もエネルギーも時間も、これからを生きた心地で生きられるよう　自己の精算、自己の生き直し、見つめ直しに使いました。　　そして北海道を離れるとき、この集結の結果が　母は私のことを理解してくれたんだなぁと　心から始めて思え涙を流さずには居られない別れの日を向かえ　東京に来たのですが・・・　やはり、一度母に対して心から尊敬し、理解を得られたと実感したり　感動を得ても　それがずーっと継続するわけではないということも実感しました。　もちろんそれの感動も事実だったということも受け止めつつですが。　母だって心のリズムがある。娘が北海道を離れるのだから　精一杯の心を高めて、私を受け入れ、尊重し別れを告げてくれたのだろう。　でもその心の持ち様は、持続する可能性もあるけれど　持続しない可能性もある。　その選択は母自身がすることなのだ。　私がその選択を支えるということは不本意なのです。　　でもそれを今まで気が付かずに依存という支え方をしていたと思います。　母が私に支えを期待して、待っていて、その心を持続することは　本当の意味での選択ではないと想うのです。　（母は時々私が言ったからそういう行動をしたといいます。　　そして、私がその言った意見から気持ちが変化したりすると　　そういう行動をしなきゃよかったと私に訴えます。）　また私が、自分をないがしろにしてまで　母のことを心配して、寄り添って、向かい合っていくという行為は　一見支えあって、涙ぐましい母と子の愛情物語かもしれないが　実はお互いの人間という権利＝生きている境界が　曖昧で、心がお互いに交差し、融合し、影響しあう不安定な関係でもあることに　気が付いた。　それはパートナーという血縁関係がないひとが間に入って　初めて目が覚め、鱗がおち客観的に見れるように　なったようなのだ。　母は話を聴いてもらいたくて、寂しくて苦しくて悲しくて仕方がないとき　電話が繋がると、相手がしゃべる間も与えられず、電話を切るタイミングも　与えないほど、せき止められない言葉をずーっト話し続けるくらい　心の話が流れでてくる。不安が言葉を暴走させせきとめられない言葉が　人を傷つけたり、深いな想いにさせる念が言葉に入って　とても、重たくなるように感じる。きっと、自分でもどうすることも出来ないのだろう。　でもその話をただ聴いてあげることが　母のためで、母に寄り添って、母を想うということではないことに　初めて気が付いた。　たとえ、荒治療でも、自分の境界が犯され　不快に、気持ちが悪くなるような状態に侵害された場合は　相手の話をストップさせ電話を切れるような　関係性でないと、真の自立した人間同士の関係ではないのだ。　母と子にも人間同士の権利を尊重しあう関係は例外ではなく　存在する。これが事実だと最近想うのだ。　嫌われることを恐れて行動していた　けれども自分をそのぶんないがしろにして　自分を殺していた。殺していたことにも気がつけなかったくらい　自分の権利を感じられなかったのだ。　私は人間の権利というのが何かも解らず過してきました。　自己を侵害されたと想うのならば　人はそれを訴えて、怒ったり、戦ったりしてもいいの想うのだ。　　真の正義はいい人ではない　理不尽と想うことに立ち向かい　時には戦うことができるか？！　それを行動することが　とても大切なことのように想う。　　この気付きを　日常生活の人間関係でもちゃんと使えたのなら　たとえ怒りを表現しても　それはまっとうなことだと思う。　そういう人に私はなりたい。　　

  2007年03月25日

  コメント(2)

• 

  私はクッキーモンスター☆＾＾☆

  こんにちは陽花です＾＾ 最近ずーっと夢と現実生活で「内なる子どもの記憶」と向かい合いパートナーに支えてもらいながら内なる子どもの声と感情を自分の中で味わってきました そしてやっとやっと 断片的な悪夢のような記憶が繋がりあることに気がつきました！ やった～！！おめでとうという感じです！！ そしてその中で出てきた私のキャラクターはこの子なの＾＾綺麗なインディゴ色の愛の形を食べ続けてしまうモンスターはクッキーモンスターちゃんに似てるかも？！可愛いでしょ？クッキーモンスターな私です。詳しくは後ほどのブログで！！    今日はパートナーが以前横浜で濱唄ロックイベントのファシリテータをしたご縁でそのイベント主催者でありロッカーである濱唄シンガービトさんに繋がりライブに行くんです！！北海道出身ビドさんは最高ですよ～☆ 破格の1,000円で高円寺の円盤というライブハウスで１９：３０からライブやります興味のある方は彼のＨＰで検索してね♪パートナーのアロマの会で声の調子も良くなったようです♪よかった＾＾ 

  2007年01月09日

  コメント(2)

• 『真実の鏡』と『刻印』

  　実は最近、以前のように自分の深いところを　　ブログにUP出来ない日々が続きました。　　私の感情、記憶は漣のように　　私の体を波打ちます。　　毎日感情の波が怒涛のように押し寄せます。　一日一日の現実を生身の体で体験し　以前はこのブログや心に　感情を整理出来ている自分は居ました。　でも、最近はそれが出来ず　そうしようと想うと、眠気が襲い　あっという間に夢の中へ引き込まれます。　そして夢の中が一番リアルだったりもするのです。　　私の夢は怒りや悲しみが多い。　その夢の中で起きる出来事は　　自分の心の中を象徴している。　これは私の内なる子どもの声であり　　ADといわれる感情でもあります。　　　不安な恐ろしい夢を最近はリアルに見ます。　夢から覚めても安心ではないのです。　むしろ、私の中にある塊を　夢は教えてくれる　私が頭で理屈で誤魔化そうとしていることを　夢は心の底から教えてくれるのだ。　現実の太鼓判が夢に押され　私の心の映画が始まる。　私のありのままの状態をこちらが嫌でも音声付の映画は　　流れてくるのだ。　　そして、悲しみに、怒りに、恐怖に　　耐えられなくなり目覚める。　ただ、我に還った時　隣には　愛して止まない私のパートナーが居る。　夜中でも私が寝言でも、つぶやき、話すと　必ず応えてくれる。見ていてくれている。　いびきをかいて寝て相手にしてくれなかったことは　何故か一度もないのです（寝不足にさせていることは申し訳ないです～＾＾；）　もう自問自答を繰り返さなくてもいい　その現実だけでも　私にとっては救われる。　いや最高に幸せなのだろう。　私の中で起きているプロセスを　彼は広く大きく見守ってくれているようだ。　まるで真実を冷静に映し出す鏡のようだ。　ただ泣いている私は鏡に映り　ただ怒りが湧いている私が鏡に映り　ただ笑っている自分が鏡に映る　そんな　実況生中継のように映っているのだろうか。。。＾＾；　そんな時　つい　何かを捧げて救ってあげたいとか　助けてあげたいとか想ってしまったり　そうされないと愛を感じられない自分が　昔は居たのだが　今はただ見守られているということを感じられる　それは独りではないという大きな気づきでもあります。　また、私は未だ他者に対してそれが出来ては居ません。　つい、自分の存在価値や評価という期待のベールを　被っています。　けれども最近はそのベールを被るのも息苦しくなり　左側の喉から肩の辺りにある　コルク栓がうずいて仕方がありません。　また、私の腹に刻まれた印も　最近は喜んでいるようです。　やっと私の意味が理解できる時が　来たんだね･･･　と告げているようです。　私はそのメッセージを未だ閃きのように腑に落ちては居ません。　　でも、とてもとても大切なメッセージが　切り刻まれているのです。　心と体は本当に繋がっています。　本人が知る知らない関係なしに繋がっていることを　私の体が教えてくれている・・・　この世に「わたし」という生命を授かることが出来て　良かったと、心の底から惜しげなく拓かれる　私の新年を向かえます＾＾（私の目標です）　　

  2006年12月29日

  コメント(9)

• 機能不全家族でした

   　今日の文章は　自分の中で一つの扉を開けた段階で　書いているということをご了承下さい。　今後展開していくお話となると思います。　今の時点が私が感じていることを書くことに徹していますので　どうぞよろしくお願いします。　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・　心に今だ残って深いと自覚した　暴君（先日のブログでＵＰ）を見た後　流れで　パートナーが最近購入した　斉藤　学氏の　監訳「内なるこどもを癒やす」を　手にする。 　ため息が出ます。　知りたくないモノを知った。　いや。　見たくない～！！とホラー映画を前にして　目に手を当てた隙間から　つい見てしまうような感覚に近い。 　読み勧めていくと、、、　私の家族のことが赤裸々に書かれているようだ。 　私の家族は世間で言う普通の家庭だろう。　親が離婚したけれど　父が時に暴力をふるい、暴言を吐き　母が時に泣き喚き、呪文のように子どもへの注意を繰り返す　姉=私は　父が何時切れないかと常に機嫌を伺い　　絶対的な安心安全を感じることなく育ち　予期せぬ心理的危機を受け　母の不安を注意という形で呪文のように受取り　親に気に入られるように意識を集中して　育ちました。　そして、気に入られようとする裏側には　どうしても親の言うことを聞きたくない反抗心がむき出しになり　そこで親の権力が倍増し　絶対的なものに打ちのめされる子どもでした　子どもに絶対的な権力から保護され、守られるということは　知ることもありませんでした。　妹は姉をみているので　姉のような危険にはらむ行動はせず　当たり障り無く動いていたように思います。　　私は自分がこの本のなかで位置づけられている　不完全家族である。　（あまりに決まりきっていて普通すぎて　不完全と認識していないことがほとんどだそうです）　ということを認識することは　やっぱりそうなのかと、悲しいことではあるけれど　これは悲しみに浸ることではなく　むしろ、気が付くこと、たま個人的に意識することだけにとどまらず　多くの人とシェアすることにより　私が当たり前と想っていた　とてもささいな言動行動、無意識に感じたり行動してしまったりしてしまうことすら　我が家族では当たり前だったであろうことも　実は不完全家族の中でのルールであったことを　認識することで、様々な人と共有することによって　　私という個人は　家族という血縁から一歩引いた人間として　　自由で、安全で、健全である　　　ということを確認できる作業でもあるのです。   気が付くことする、確認することすら出来ず　当たり前の家族の常識、ルールだと想い　悩みを抱え、闇を抱え、心に葬り　いつの日か心の死を感じ　肉体の死も選択するような　そのようなことが自分の周りで　当たり前に近くなっていることを　悲しむと同時に　このことを伝え知ることによって  どれだけの心と体の命が救われることかとも　想い始めている。 　まずは自分がこの重たい扉の中を整理していく　時期がきたようですネ。 　　   

  2006年12月15日

  コメント(12)

全23件 (23件中 1-23件目)

1