Get your gun

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• 冷たい頬　　　ＳＰＩＴＺ

  スピッツの中で一番のお気に入りは「冷たい頬」。何故？と聞かれてもはっきりとした答えはでないけれど、でもいつもなんとなく口ずさんでしまう…からだろうか。ちょっぴり切なさの効いたメロディーと歌詞がお気に入り。スピッツの歌詞は、やや難解である。じっくり考えても分からないものも多い。けれど、わかると、「あ～なるほど！」と納得してしまう。「冷たい頬」の最後の方で、さよなら僕の　可愛いシロツメクサと　手帳の隅で眠り続けるストーリーとある。「可愛いシロツメクサ」。全く意味が分からなかったけれど、ようやく理解できた。シロツメクサを英語で何て言うかご存知だろうか。正解は、『clover』。clover　→ c-lover　→　シー-lover →　she-loverそう、『彼女は恋人』という意味が込められているのである。つまり、あの歌詞は恋人との別れを示唆していることになる。こうした謎かけめいた歌詞は難しいけれど、面白い。でもスピッツが支持される理由は、懐かしいけど新しいと感じるメロディーと、率直で可愛い歌詞にあると思う。まだまだ、とどまることを知らない彼等。今までも、そしてこれからも私たちを楽しませてくれるだろう。

  2005.03.23

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• 自分次第

  電子郵便を待つこと3時間。午後3時ごろ、ようやく結果を知ることができました。この一年目指してきた大学には…ふられました。よって、地元の大学に通うことになります。ようやく行き先が決まり、家族中でホッとした様子。家族は自宅から通える大学に決まったことで、なんだか嬉々としているようです。家の中が寂しくならずに済みますし、私は学生、兼、家政婦なのですから（笑）複雑ですが、でもこれでよかったんだ…自宅から通えるということで、私にはメリットがたくさんあります。何かあったとき、すぐ対処できる。習い事、バイトを思いっきりできる。寂しくない。←おいおい…（笑）車を買ってもらえる。←その前に免許を取りませう☆などなど。。。でも、一番優先するのはもちろん学問です。自分の希望していた大学に入れなかったからといって、荒れ狂ったって、馴染もうとしないでいたって、何もいいことがあるわけがありません。私の口癖は「自分次第」どんな環境に身を置いたって、自分の努力次第で、得るものは変わってきます。私はあの大学在学中に得られるものを、最大限学んでいくつもりです。さ～くら咲いたら一年生♪この春から、私も一年生です。

  2005.03.22

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• まだ…？

  本日は後期試験の発表日なり。本日は我が県全域小雨なり。発表は正午。。。なのに、いまだ合否がわからない。大学のＨＰに掲載されるものと思っていたのに、どうやらそうではないらしい。電子郵便が届くまで待たなきゃならないようだ。早く届いてよ～～～～～!!!!さてさて、我が家では、私が合格するか否か、賭けをしております。私は落ちるほう、兄と母は受かるほう。負けた人は、家族分のケーキを買ってくることに。これが家のいいところ♪いつでも明るく楽しく、笑いを忘れない☆それはいいけど、あ～胸焼けしそう!!生き地獄だよ、こんなの～～（泣）

  2005.03.22

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• 9月以来

  この間の土曜、母の誘いで「ローレライ」を観てきました。映画館で観たのは、9月の「アイロボット」以来。映画館で観るのは本当に楽しい。スケールが大きいし、音響もいい。さて、ローレライ。日本人が作った映画だけあって、やはりストーリーは日本人好にし上がり、ツボをおさえているなぁと思った。「アイロボット」のようなアメリカ映画もいいと思うけれど、どうしても主人公は死んではいけないし、ハッピーエンドでなければならない。そんな作り方をしているので、私にはなんだか物足りなさを感じる時がある。「アルマゲドン」は大泣きしたし、名作だと思ったけど、「レ･ミゼラブル」のようなやりきれなさが残るような映画の方が、どちらかといえば好みだ。シェイクスピアーなら、喜劇より悲劇が好き。そんな私。話がそれたが、ローレライは音楽もすばらしかった。「モーツァルトの子守唄」という曲が主題歌で、要所要所で流れるけれど、嬉しいような悲しいような微妙なニュアンスをかもし出している。オススメの作品だ。今、気になっている作品がある。映画館のＣＭで流れていたものだが。。。「戦国自衛隊」（確かそんな題名だった…）20年ほど前にも映画になった作品のリメイク版らしい。母が、「懐かしいわ～」と嬉しそうにしていた。内容は、現代の自衛隊が戦国時代にタイムスリップしてしまい、織田信長と戦う（？）というもの。。（だったハズ…）前の作品もかなり人気があったらしい。その結末が、誰もが納得してしまうという。。観たい!!!!現代のハイテク武器ｖｓ戦国時代の火縄銃・日本刀あなたはどちらが勝つと思います？そして、それは何故??映画っていいな♪

  2005.03.21

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• 水を得た魚☆

  まさしく水を得た魚のように、この一週間毎日遊んでました（^^；）飲みにも2回ほど行きました。初回は同じ塾で友達になった人の中で、総勢10名☆こんな大勢での食事会はにぎやかでしたｗ最初はジュースを飲みましたが、私も…と思い、お酒もたのんでみました。今まで、自宅で飲んでいる時はさほど美味しいと思っていなかったお酒も、こうして飲んでみるととても美味しくて、楽しいものだと知りました。その上、飲みやすい☆焼酎などは別として、カクテルやチューハイは、お店ではある程度飲み易いようにしてあるんですね。とは言え、やはり気をつけながら飲むのは常識です…よね？ｗ結局3杯飲んで満足満足!!でした。酔いもあまりひどくなく、お店から歩いてバス停でバスを待つ間にはアルコールは抜けちゃったかな☆二回目はこじんまりと…それはそれですごく楽しかった。友達がたのんだアツカンを少々なめさせてもらいましたが、これはやはりぐっときますね～。。って、なんだかオヤジっぽい発言になっちゃいましたｗまた行きたいなぁ♪この場を借りて…Ｔさん、また連れて行ってくださいね!!遊びすぎは禁物です!!でも楽しい一週間でした☆

  2005.03.20

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• 初めて～の～…♪

  身だしなみには多少なり気を配るけれど、今まで全く化粧っ気がなかった私。今も、絶対化粧しなきゃいけないかと聞かれれば、そんなことないとは思っているけれど…。でも齢二十歳にして、ようやく興味を持ち始めました。そこで、今日はデパートの化粧品売り場で、一通りお化粧の仕方を学んできました。一口に「お化粧」とは言っても、きっちりしようとすると、なかなか手間がかかるものなんですね。おしゃれをするということは、お金と時間が必要なのね…ｗ一番心配しているのは、自分の「お絵描きテクニック」が如何ほどなのか、ということ。私はかなり不器用なので、お化粧道具をそろえたはいいが、いざお化粧してみたらおてもやんになっちゃった☆ということになりかねないのでは（汗）それはそれで、面白くて話のタネになりますがｗ焦ることなく、少しずつ少しずつ自分を磨いていけたらいいな☆

  2005.03.16

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• 飲めないお酒を

  飲んでみた。アルコール４％のお酒。もう試験も終わったことだし、お酒に強くなりた～い!!と思い、飲み始めたが…私の場合、飲み始めるとすぐに体中が赤くなり、心臓がバクバクしてくらくらする。でも一本は飲み干してやる～～!!隣で母が、「無理しないでもうやめたら？」とからかう。そう言われると、余計飲み干したくなるんだ。缶一本何とか飲みきったけれど、もうこれ以上は飲めません（笑）最後は熱い緑茶に梅干を2個潰して入れたものを飲んで、おしまい☆お酒に強い人は「弱い方がうらやましいよ。酔いたくったってなかなか酔えないのも辛いよ？」という。お酒に弱い人は「強いほうがうらやましいよ。自分が真っ先につぶれちゃうから、お酒の席で楽しめないじゃない？」という。ないものねだりの子守唄～♪

  2005.03.16

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• 2回目の春　　　　（小説）

  虹色の日差しを背に受けながら、君は窓の縁に腰掛ける。そこは君の特等席。私は２、３歩離れて体を斜めに向け、畳の上にちょこんと座った。ここが私の特等席。どちらが言い出すでもなしにお気に入りの曲を流し、取り止めのない話をする。そんな小さな小さな午後。いつもと変わらぬ、いつもの風景。それでも飽きないのは、きっと胸に秘める想いがあるから。「窓越しに見る景色が好きなの」と言いつつ、本当は君を見ていることにもう気付かれているだろうか。外の景色は移り変わり、また穏やかな季節がやって来た。けれど私の想いはまだここにある。君という季節の中に。いつまでもずっとこのままでいられたら…でも本当は知っている。いつまでも続くことはないって。別れの季節。そう、やって来たのは暖かく残酷な季節だったんだね

  2005.03.14

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• 不合格

  前期試験の合否発表、私は不合格でした。確かにすごく悔しい。でも昨年とは違い、なんと言うか…その結果を受け入れられるというか…もうやるだけのことはやり尽くしたんだ。それでも不合格なんだから。そんな気持ちです。センターで失敗したからといって、本命じゃない学部を受けたら合格しても絶対後悔する。だったらせめて前期だけでも受けて納得するんだ、そう決めて受験したのですから。私の志望していた学部を受けるのは前期が最後でした。今まで目指してきたもの、それは医師として臨床の場に立ち、病などで苦しむ方の傍で苦しみの元を直接治すことです。治療するにあたって身の回りのお世話をし、介護する看護師でもなければヘルパーでもない、医師になるべく勉強してきました。医療に興味を持つようになったきっかけは、中学生の時の入院経験にあります。入院していても勉強しやすいようにと空いている会議室を貸してくださったり、他の病棟にあったピアノを弾いてもいいように取り計らってくださったり…医師を始めとする医療スタッフの方々が大変良くしてくれたことを受けて、「今度は私が医師となり、病などで苦しむ方々を支えることで、あの時の恩返しに繋がれば…」と思うようになりました。入院生活が楽しかった、そう言うと、「え～っ？？」と思うかもしれませんが、でも私にとっては退屈なものでも、ひどく嫌なものでもありませんでした。ですが、私がそう感じることができたのは、少なくとも「病院は嫌なとこ」だと思わなかったのは、やはりスタッフの方々が可愛がってくださったからに違いありません。さて、後期は…センターが思うように取れなかった、というのも理由の一つではありますが、受ける学科は看護学にしました。実際、医学部を諦めて看護学部にした人の中には、やはり諦めきれないと言って医学部を再受験する人も多いと聞きます。私は単に「医師が無理なら看護師でいいや」、そんな理由で決めたのではありません。ゼロから考え直し、医師への道はどうしても届かない。じゃあ私は何を本当にやりたいのか、自分の性格等を生かせる職種は何か…そう考えたとき、「私はどうしても臨床の場に立ちたいんだ」という結論に行き着きました。臨床の場で一番患者の近くにいる看護師、その立場から、私は苦しんだり悩んだりしている人たちを支えるんだ。もちろん一番なりたいものは医師。だから前期はどうしても受けてこよう。そして少しでも見込みのある場所で、やれるだけのことをやり、結果は素直に受け止める。そのかわり、絶対に受かる私立を一つ受ける。私立は地元の大学の看護学部を受け、それは無事に合格しています。だから後期は、受けたかった大学に真っ向勝負を挑む。ダメだったら潔く私立へ行く。これが私なりに考え出した、納得のいく受験方法でした。家族も「もうやりたいようにやりなさい」と賛成してくれました。後期試験は今週の土曜。発表は22日。カウントダウン。。。両親を始めとする家族、友達などなど、いつも応援してくださる皆様に感謝です。最後まで、攻めきるぞぉ～～～～!!!

  2005.03.08

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• ミドリカワ書房のススメ

  ミドリカワ書房。変わった名前のミュージシャン。「みんなのうた」。彼がリリースしたアルバムのタイトル。こちらも変わっている。友達とCD屋さんに行ったとき、たまたま視聴コーナーで見つけたのが始まりで、『顔』を聴いて気に入ってしまった。衝動買いしてしまったけれど、結果オーライ☆メロディーはどこか懐かしい感じがする。切ないものもあるけれど、歌詞が見事にそれを裏切っている（笑）だから余計にウケてしまうんだと思う。1曲目の『顔』は、母親に似ず不細工な顔の子が整形手術をしたいと訴える歌だ。男の人が歌っているから面白いんだろうなぁ。。また、このアルバムは中身も一味違う。曲ごとにナレーションのトラックが入っている。ナレーションを努めるのは、千葉レーダーの茂木淳一。曲にはそれぞれ物語があり、それにあったナレーションをつける。曲は全部で10曲だから、ナレーションも10個入っている。是非ミドリカワ書房のHPに足を運んでみることをオススメする。ソングリストをクリックすれば、『顔』をはじめとして何曲か視聴できる。『顔』がお気に召したなら、彼の曲全体も気に入ると思う。また、アルバムを聴く機会があったなら、『雄と雌の日々』、『チューをしよう』、『だまって俺がついていく』をオススメする。素朴な歌詞とメロディーなのに、なんだか面白い。くだらない、と思う方もいるかもしれないが。。。まだマイナーだけど、お試しあれ♪

  2005.03.07

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• お散歩。

  穏やかな午後、一人でぶらりと散歩に出た。20分ほどかけて山を登り、神社へお参りに。そこから見下ろす町の景色が大好きなのだ。間近で見る町は、やはり変化を遂げている。小学生の頃走り回って遊んだ空き地には、いまやぎっしりと住宅が立ち並んだ団地へ。変わっていく。変わっていく…。。遠くから見る景色としては、幼い頃から変わっていない。懐かしい、そのままの風景。この先も変わらずにいてくれるだろうか。

  2005.03.07

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• 受験生から…

  前期試験も終わり、しかも後期は面接だけなので最近はのびのびと毎日を過ごしている。前期の発表はあさって。早く結果を知りたくて仕方がない。さて、今私は受験生から家政婦になっている。受験を終えて帰ってきたその日に母から一言、「勉強も終わったんだし、今日から家政婦ね」。反撃の一言もでなかった（笑）まぁ当たり前か…と私も頷くのみ。一人暮らしが始まるかもしれないし、家事ぐらいこなせる様にならなければ先がおもいやられるだろう。慣れない手つきで家事の手伝いをしている。主な仕事は料理・食器洗い、洗濯やお風呂を入れたり…一番気を使うのは、やはり料理だ。まだ味付けらしい味付けはしていないけれど、でも身についていない分、時間がかかってしまう。材料を切ってみても、大きさが不揃いで笑ってしまう。おぼつかない手つきで料理する姿を見ても、何も言わずに見守っていてくれる母は厳しいようで優しいと思う。見ている側ははらはらドキドキしてしまって、あれこれ言いたくなるはずなのに、母は口出ししない。私がアドバイスを仰ぐ時はきちんと答えてくれるが、「やってみればわかるのよね、やってみないとわからないものよ」と、私に委ねてくれる。今日の夕飯は天ぷら。明日は朝味噌汁を作って、お昼にきんぴらゴボウ。私の味覚センスやいかに。。。

  2005.03.06

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• 行ってきます！

  明日の午後、出発です。明日夜８時頃ホテル着、２４日は試験会場の下見＆勉強。２５日試験を受け、２６日の午前中に帰ります。もう残りわずかな時間でできることといったら、ただ心を落ち着かせることくらいしかありません。焦らずに、ただこの一年間の足跡を、解答用紙に記すのみ。行ってきます。

  2005.02.22

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• 滑り止め・セーフ＆ハッピーバレンタイン

  今日はドキドキわくわくバレンタインデー♪･･･ではなくて、私立の合格発表日でした。私立大学は、今年は絞りに絞って２校のみ。一校はセンター利用のみ、もう一校はセンター利用＋念を入れて一般入試。二つとも本命の学部とは違うけれど、国公立では何が何でも本命の学部を受ける代わりに、落ちたら潔く諦めてその私立大学に行く。それはこの一年、受験勉強を始めるにあたって決心した事でした。今日はセンター利用と一般入試を受けてきた大学の発表日。さて、気になる結果は…センター利用と一般入試のどちらも、合格していました。家にいたらそわそわしてしまって落ち着かないので、私はいつものように塾に行っていましたが、朝９時、母からメールで「入学案内とどいたよ」と報告がありました。実はこの大学、去年も受験し合格したのに行かなかったので、もしかしたら今年は落とされてしまうかも･･･なんていう不安がありました。友達の話で、「二浪生でセンターでも高得点取れてた子が落とされた」ということも聞いていたので、いくら滑り止めとは言え、心配で心配で…この大学は、設備も整っているし、何年先か分かりませんが私の本命の学部設置に向けて、更に学内を整備しているという噂も聞きます。それに私の地元の大学なので、自宅から通える分、親孝行にもなりますし、自分のやりたいことをできる時間がいくらか多く持てる。色んな利点があってここを選びました。学ぶことが同じなら、国公立ではなく私立なら、わざわざ遠くへ行く必要はない。近くにいい大学があるんだから…幸い今年はもう変なプライドも何もないので、誰になんと言われようが平気なのです。受験において大切なのは、周りの目じゃない。いかに自分が納得のいく受験ができるか。それに尽きると思います。現役の頃の私は変にプライドが高すぎて、「あんなとこ（去年と今年受けた私立大学）なんか絶対に受けない！行きたくない」なんて思っていました。おそらく、去年も。親の手前受けたには受けたけど、プライドが邪魔して納得するのを拒みました。私が自分自身の実力の程度を認めるのには、たとえ遠回りだったとしても、この２年間浪人しながらの勉強経験がどうしても必要だったのです。さあ、本命大学の受験まであとおよそ一週間。焦らずにやれるだけのことをやりましょう。今日は、ある友達からは指輪を、ある友達からは香水をもらいました。もちろん、女の子からですが（笑）ホワイトデーにお返ししなきゃ（汗）嬉しいやら悲しいやら、「女の子にはもてるのにね…」友達にそう言われ、ちょっぴり複雑ですｗ私の方は自分を含め家族みんなでたべるように、チョコを２種類、小さいケーキを一種類買いました。今年はもちろん、男の人にはあげることはなかったけど☆「いいの、大学に入ったら頑張るんだから。」そう友達と笑い飛ばしながらのバレンタインデーでした。

  2005.02.14

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• 私立受験もスタートですね

  今日国公立の願書を出してきました。センターが終わってから一週間とちょっと、国公立をどこにするか決まるまで、勉強が手につきませんでした。色々悩んで頭を痛ませ、救いを求めて何人かに相談するも、かえって困惑するばかり。センターの点を見て受けたい学部・学科は、どこに行ってもたとえ二次で満点を取ったとしても、きっと合格点には達しないかもしれない。そこである人に言われたことは、「全く方向転換してみたら？文転して（私は理系なんです）心理学とか専攻したほうが、かえって未練も残らないんじゃない？」確かに、私がいきたいと思っている学部の志望者で、センターに失敗して学部を変えてしまった人の中には、大学に行っても結局諦めがつかずに再度受験する人も多いと聞きます。それならば、全く関係のない分野を先行した方がよっぽどいい、そういうアドバイスをくださったのです。進められた通り、すぐさまパソコンのデータリサーチで人文・教育系の学部をリサーチしてみても、いい判定のあるところは少なく、余計に落ち込んでしまいました。受験でこれほどぴりぴりしたのは今回が初めてです。家に帰って、ど～んと落ち込みながら母と2人で話し合い。塾で文系の学部を進められたこと、リサーチして更にへこんだこと、いきたい学部はどこも落ちるだろうと思われることなどを一気にぶつけたら、涙が止まりませんでした。でも、いくらあれこれ考えたって最終的に行き着くのは同じ場所であることに、話しているうちに気づきました。去年までの私は、「この大学のこの学部をどうしても受けるんだ～!!」という勢いがありましたが、今の私にはそんな無謀さはありません。どこに行っても構わない、ただ将来目指しているもののために、学べる場所があるならそこに行きたい、そういう考えです。結果、前期はやはり受けたい学科を受けることにしました。かなり遠くの学校ですが、試験の二日前に飛行機で現地へと向かいます。国内を飛行機で移動するなんて初めてｗそして、一人で遠くまで旅（？）するのも今回が初めてです。母が「ついていく」といってくれましたが、今回ばかりはどうしても一人で行きたかった。自分で決めて、自分で受けに行ってケリをつけるがために。その方がすっきりできる。後期は、学科は違えど受けたかった大学を受けることにしました。私の目指すものとその大学の理念とがぴったり一致していたから、また近隣であるということも理由の一つです。そこも、決して受かる見込みが高いわけではありません。二次は面接のみなので、センターでおおよそ合否が決まってしまうのでしょう。願書の中に志望理由・抱負をかくところがあり、そこに私の思いを全部込めて書きました（書くに当たってアドバイスをくださった方へ、この場を借りてお礼申し上げます）前期試験まで後一ヶ月をきりました。私は来週私立の受験に行ってきます。国公立がもしだめなら、今年は潔くそこへ行きます。でも絶対行きたいところに行ってやる～!!受験生の皆さんも、悔いのないように勉強に励んでください。受験なんてただの通過点に過ぎません。本当に成し遂げたいことは、合格のもっと先にあります。あと一ヶ月、頑張りましょう。

  2005.01.28

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• 運命は存在すれど依存せず

  『運命』というものについて、あなたはどんな考えを持っていますか？私は運命は存在すると思いますが、信じていません。これはどういうことかというと、あると思っていながらも、運命に依存しようという気持ちはない、ということ。運命を信じ、奇跡が起こったりよい出会いがあるのをただ望んで待つことはしません。というより、待っていられない、といった方があっているかも（笑）それよりは、月並みな言い方ですが、運命は切り開いていくもの、として捉えています。ただ待つのではなく、自分から動いていく、常にそうした精神を持ちたいと私は考えています。そして、「良い運命」に出逢うには、それに見合うよう自分を磨かなければならない。「運命」というものは、多くの「偶然」から成り立っているのかも、とも考えます。例えば、たまたま私がこうしてＨＰを作り、たまたまここを訪れた人がいて、たまたま書き込んでみた。こうした幾つかの偶然が重なって、出会があったり、その他いろんなことがおこったりする。きっと運命はあるのでしょう。運命は存在すれど依存せず。座右の銘にしようかな…ｗ

  2005.01.27

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• ふたを開けてみないと…

  今年のセンター試験は去年に劣らない波乱万丈ぶりでしたね。去年のセンターでは、物理・化学・数2Bが難しかったのですが、今年は生物・倫理・数2Bがやや難化。私は前者2つで点を稼ごうと思っていたのにもかかわらず、得点は取れず、おまけに数2Bは見事な撃沈。英語はかろうじてよかったものの、得意な国語も納得のいく点ではありませんでした。センターは失敗に終わりました。さて、いつまでも過ぎたことを言っていても始まらないので、次にどうするかを考えなければなりません。この点では志望していた大学を受けることは難しい。いや、受けることは可能であっても、二次試験でほぼ満点を取ったとしても、間違いなく落ちるでしょう。学部を変えて受けるなら近くの大学でも大丈夫そうですが、変えずに受けるとなると、遠くへ飛ばなくてはなりません。もとより覚悟はしていたことですが、どうしようか考え中です。前期はそのままの学部で受けようと決めていますが、後期にどうするか…。でも目指したいものがあって、そのために浪人までして勉強したのに、学部を変えたら何のために勉強してきたか分からないじゃないか…そんな思いもあります。去年もそうでしたが、安全思考の人が多く、九州地方の大学に受験生が殺到したため、そのあたりの大学はかなりの激戦地区となったようですね。今年もおそらくそうなるでしょう。かえって、志望していた大学で踏ん張った人の方が成功したらしいと聞きますが…。月曜日に駿台・河合・代々木ゼミナールのセンターリサーチを出してきました。その判定を見てからでないと、なんともいえません。ふたを開けてみないと動けない。判定が出るのは明日。国公立の願書受付は来週から。センターが終わってから、全くといっていいほど勉強が手についていません。塾に行ってもほとんど勉強できないでいます。おそらく願書を出すまではこの状態でしょう。でも私は泣いてません。多くの友達がセンターの結果を目前にして、涙を流したりヤケ酒したり（←いいのかっ!!）している状態でも、私は割と落ち着いている…と思います。他の人の話を聞いていても、泣けたりはしませんね。まだ大丈夫。きっとまだまだ大丈夫。。どの大学のどの学部を受けることになっても、合格するまで決して諦めません。逃げ出したりしない、絶対に。励ましの書き込み、どうもありがとうございます。大変心強いです!!まだ頑張れそう☆戦はここからです

  2005.01.19

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• いよいよ…

  さて、明日からテストの幕開けです。センター試験ですね。1/15→→英語、地歴、物理、化学、生物1/16→→国語、数1A、数2B、公民私は英、化、生、国、数1A2B、公民を受けます。どの国公立を受験するか、最終的な判断はセンター次第ということになりますが、さてどのくらい取れるでしょうか。安心できる点が欲しい…欲しい…心身ともに健康、よしっっ!!行ってきます♪＊書き込みに対するお返事等、書くことができず申し訳ありません。落ち着くまでは、日記の更新も…

  2005.01.14

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• 聖なる夜を…☆

  みなさま、クリスマスいかがお過ごしでしょうか？我が家では24日の夜、ローストチキンやら何やらご馳走を食べ、ケーキを食べ、プレゼントをあけるのが毎年恒例となっております。サンタクロースは子供の夢。プレゼントの渡し方は様々だと思います。私の家では、夕ご飯を食べてしばらくした後、玄関の外に家族全員分のプレゼントが入ったダンボール箱が置いてあり、それを子供（兄か私）が見つけ、家族そろってプレゼントをあける。そんな方法でクリスマスを楽しんできました。私がまだサンタさんを信じていた頃は、夕食の後ずーっと玄関に出てサンタクロースが来るのを待っていました。幾ら待っても来ず（それもそのはず、実際サンタは親なのですからｗ）、寒さに耐えかねて家の中に入ると、いつの間にか玄関にプレゼントが置いてあり、「またサンタさんに会えなかった…」そう思って悔しがったものでした。ある年は、「サンタさんはあちこちの家に行って大変だろうから」と思って玄関に「これ食べてください」というメモと一緒にチョコレートを置いたりしました。そんな時もあったなぁ…小4ぐらいには事実を知るようになっていたけれども、それでも毎年同じようにプレゼントは用意されています。それを子供の私や兄よりも、寧ろ祖母が大はしゃぎしたり（笑）今年は普通に母から手渡しされました。祖母にはジャケット、兄と私にはネックレス、愛犬ブレイブ君にはボール。父は今海外にいるし、母自身は時間がなくて用意できなかったようですが。。私が自分でお金を稼げるようになったら、いつも用意してくれる親へのプレゼントを準備したいです。いつか私が親となったら、子供のために大いにクリスマスを演出したいと思っています。サンタさんを信じる気持ちや夢を大切にしてあげたい。。あなたのクリスマスはいかがでしたか？

  2004.12.25

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• My Birthday

  とうとう一つの人生の節目を迎えました。私ももう二十歳。さようなら、ティーンエイジャー!!ｗ中学生の頃ぐらいまでは、「私もはやく大人になりたい!はやく二十歳になりたい！」なんて思っていたけれど、近付くにつれて「もう二十歳…はぁ=3」と溜め息交じりに。成年になったらお酒が堂々と飲める!なんて昔は思っていたけれど、実は中学生の頃から飲んでいたし、それに飲んでみて私はあまりにお酒に弱いことも分かってしまった。どれほどかといえば、先日缶チューハイの梅酒を半分飲んだだけで、廊下でひっくり返ってしまったぐらい。とか何とか言っても、それでもやはり誕生日はわくわくするし、嬉しいもの。色んな人からお祝いの言葉をいただいたりプレゼントをもらったり。みなさん、どうもありがとうございます。二十代の私は、魅力溢れる女性を目指して日々努力して参ります。

  2004.12.11

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• 弱者の世界

  弱い者達が夕暮れ　さらに弱い者をたたくTHE BLUE HEARTSの「TRAIN-TRAIN」。ある人が教えてくれて初めて知った。この曲は倫理的・哲学的な歌なんだと。幼児虐待はどうすればなくなるのだろうか。そんな討論を以前、友達としたことがある。これは非常に難しい問題で、良い答えはなかなか出てこない。かつて虐待を受けたことのある子供が大人になった時、こんどはその人が自分の子を虐待してしまうという。虐待とまではいかなくても、しかられた時に頬を叩かれたことのある子は、将来子供の頬を叩く親になるだろう。逆に言えば、叩かれたことのない子は、将来子供の頬を叩かない親になるのかもしれない。叩かれたことのある人が、誰かの頬を叩きそうになった時、どれだけその衝動を抑えられるだろうか。叩かれたことのない人が、叩こうとしている人を止めていくだけでも、虐待は少し減っていくのかもしれない。だが、果たして虐待の原因は親のみにあるのだろうか。そこで、この社会を鋭く指摘しているあの歌が浮かび上がってくる。「弱い者が更に弱い者を叩く」会社で上司に散々絞られて帰ってきた夫が、妻に暴力を振るう。夫の暴力を受けた妻が、わが子を虐待する。虐待された子が、学校で自分より弱いものをいじめる。自分より強いものには服従を、弱いものには攻撃を。それが人間社会の姿。必ずしも親が悪いと決め付けることはできないだろう。この社会がそうさせてしまっているケースも多少はある。だからといって虐待が認められる訳ではないが。結局良い解決策は出てこない。この議論を持ち出した友達も、すっきりしない様子だった。

  2004.12.04

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• シクラメンの咲く季節

  冬。私の好きな季節がやってきた。きーんと肌を刺すような澄んだ空気の冷たさ、淀みのない夜空の星の瞬き…そして、寒さに耐え凛と立つシクラメンの花。シクラメンは私の大好きな花だ。細い茎を真っすぐにピンと伸ばし立つ姿。柱頭は下を向きつつも、炎が燃え上がるように下から上へと開く花びらの面白さ。実際には香りはないのに、まるでよい香りがあるかのように思わせる、つつましやかな優雅さ。私もシクラメンのようでありたいと思う。今季初めてシクラメンを見たのは９月だった。浜名湖花博へ行った時、既に小さいサイズのシクラメンが植えられていて、きゃあきゃあ言いながら駆け寄って眺めたのを覚えている。まさか９月に花開くなんて思ってもみなかったから。「シクラメンが咲く＝冬」というイメージが私の中にあったからである。そして昨日、久々に母と園芸店に行き、そこでシクラメンを見てきた。去年は同じお店で、自分の部屋に置くシクラメンを二鉢買ってもらった。昨日も気に入ったものがあれば買ってもらおうと思ったが、今回はピンとくるものがなかったので断念。買わずに帰ってきたのは残念だったが、花を見ることができただけでも気晴らしには十分だ。また時間があるときに行って買ってもらおうかな♪そういえば、最近は立ち止まって何かを見るゆとりをなくしていたように思う。庭に咲いている花、毎日通う道に見える変化、月や星空…折角好きな季節が来たのだから、周りを見やる心のゆとりを。。ふと思い立った時でもいいから、夜空を見上げてみよう。

  2004.11.28

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• 罪悪感

  お願いだから、目を覚まして…こんなにも言いたい放題言える相手はきっと初めてだったあの人といる時の私は我儘で自分の好きなように動いてあなたが傷つくと知っていても突き放したりまた近付いたり甘えさせてくれるのは嬉しいけれどでもそれじゃだめなんだよお互いのためにはならないこんな時期だから余計にあなたにとって私は毒でしかない普段は人の顔色を伺いながら動く私なのにあなたといる時の私はあまりに子供じみていてそんな私にちょっぴり嫌気がさすのどうしてこんなにも我儘になってしまうのか何でも話せてしまうのはいいことだけどこんなにも我儘な自分がいたのかと思うと情けなくてやるせなさが胸に積もる君は子悪魔だと苦笑いするあなたにそうよと笑って答える私がいる酷いことをしてるって罪悪感を抱えても悪魔になりきってあげるからこうしてあなたを突き放している間にどうか現実に戻ってきてくださいお願いだから目を覚ましてください私といたらあなたはボロボロになってしまうあなたがこれ以上傷つかないように私がこれ以上傷つけないように好きだけじゃだめなんだよ＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊　　＊勢いのあまり、随分と感傷的になって書いてしまいましたが…私は元気ですよ～!!ですからどうかご心配なさいませぬよう…いつか、これでよかったと思う日がきっと来ると信じて。。

  2004.11.23

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• 熊川哲也・『ドン･キホーテ』

  朝からずっとそわそわしていた。いや、何日も何日も前から楽しみにしていたこの日。熊川哲也率いるK-BALLET COMPANY公演・『ドン･キホーテ』。恥ずかしながら、バレエというものをまだ全く理解していない私がこの公演を見るに至るまでには、こんなことがあった。今年の３月、友達とデパートをぶらぶらしていた時、幸運にも一枚の広告を見つけた。それはグランディーバ・バレエ団の公演のチラシ。飛び跳ねるほど嬉しくて、すぐに母にメールを送った。母も私も、「グランディーバのバレエを生で見てみたい!!」とずっと思っていたから。私が中学生の頃だっただろうか、とある番組で芸能人がバレエを体験するコーナーがあった。そこにグランディーババレエ団が一度出演したのを見て、私たちは初めてこのバレエ団の存在を知ったのだ。（確かアメリカに基点を置いている）男性のみのバレエ団ということも驚きだったけど、それ以上にメンバーのダンスが綺麗で、おしとやかで、勇ましくて…。非常にユニークな踊りを披露してくれた。グランディーバの公演チケットを母が必死になって二枚取ってくれた。観に行ったのは８月。どんなメンバーがいてどんな役をこなすのか、公演の項目などなど、何の知識もないまま会場に向かったが、そこで受けた衝撃は私の予想以上だった。すっごく面白い!!楽しい!!でも彼らはただのウケ狙いでふざけてやっている訳ではない。実力があって初めてできる技の数々。男性がプリマの格好をして踊るというのも、なんだか新鮮に感じた。一番盛り上がったのは、グランディーバのマーク（マスコット？）ともなっている『瀕死の白鳥』だろう。筋骨隆々の男性が一人で白鳥の湖を踊るのだが、白鳥の羽が骨折したり、もうとにかく面白い。ここまで魅せるのに、相当努力をしてきてるんだろうなぁ、そう思うほど素晴らしいテクニック。グランディーバによってすっかりバレエに魅了された私たちは、またグランディーバもみたいけど、今度は違うダンサーのも観てみたいと思うようになった。そして８月末か９月の初め、母が新聞の広告に「熊川哲也、ドン･キホーテ」の記事を見つけ、今日に至る。今回取れた席は三階だったため、オーケストラの姿は見えず、ダンサーの表情も見えないだろうなぁと思っていたが、始まってみるとそんなこともない。生き生きとした表情も、怒った表情も、切ない表情も、全部見えた、いや感じることができたのだ。体の隅々に神経を走らせ、体全体で感情を表現し、見ている人に伝えることの素晴らしさを改めて実感。私は日舞を習ってきたから、踊る側の楽しさは十分理解しているつもりだ。だが見ていて心躍らせたり、食い入るように見入ったり、なんてことは今までなかった。ダンスを見ていてこんなにうっとりしたのは初めてだ（うっとりなんていったら気持ち悪いかしら？）今回の項目となっている『ドン･キホーテ』はセルバンテス著「ドン･キホーテ」をかいつまんだもの。スペインのラマンチャ地方にくらす紳士、ドン･キホーテは騎士道物語を読みふけり、あるとき理想の恋人ドルシネア姫の幻想を追って、百姓のサンチョ･パンサを従え、旅に出る。地中海の港町バルセロナに住む旅籠のキトリと床屋のバジルは恋人同士。広場ではキトリやバジル、闘牛士エスパーダを筆頭とする若者たちがにぎやかに踊っている。そこに現れたドン･キホーテはキトリを一目見て、彼女こそドルシネア姫と信じ込む。一方キトリとバジルは、娘を金持ち貴族のガマーシュと結婚させようと目論む父ロレンツォの目を盗み、手を取り合って駆け落ちする。バジル役演じる熊川哲也の跳躍は、聞きしに勝る素晴らしさだった。高くしなやかにふわっと飛んでみせると、客席からはほうっとため息が漏れる。自然と拍手が沸き起こる。跳躍だけにとどまらず、彼の動き一つ一つに、誰もが釘付けになった。キトリのダンスの柔らかさも見ていてすごく心地よかった。エスパーダ率いる闘牛士たちがムレタと呼ばれる布を翻し踊る姿も、目を見張るほど格好よかったし、ガマーシュの滑稽な役どころも面白かった。バジルがロレンツォやガマーシュなど、みなの前で自殺を図る場面や、バジルは死んだ振りをしていて、ロレンツォたちが背を向けている間にキトリの頬にキスをする場面なども面白かった。バレエに詳しい人も、私みたいにそうでない人も、どの人にとっても、今日の公演は心地よい余韻を残すものであったにちがいない。グランディーババレエ団、そしてKバレエカンパニーによってすっかりバレエに魅了された私たちは、来年のグランディーバのチケットをきっと迷わず取るだろう。そして熊川哲也も。全くバレエを知らないからといって、公演を観に行くのに臆する必要は全然ない。バレエに限らず、何に関しても自分が立ち会ってみることから始まっていくのだ。「何でも実際に見て、それから善し悪しや好き嫌いを言いなさい。まだ自分の目で見たこともないのに、嫌いだなんて決め付けてはいけない」、かねてからそう言っていた母の言葉に私は心から深く頷いた。

  2004.11.11

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• 風邪、引きました

  月曜日から、体調不良が続いている。塾も一日休み、授業があっても遅刻したり途中で帰ったり。とにかく早く治すことを優先的に考えているので、それも仕方ないけれど。でも授業を休むことはなんだか悔しい（笑）なんだか今回の風邪はおかしい。熱が上がりきらない。いつもは３８℃くらいは熱が上がって、しばらくすると下がって治っていくのだが、今回は微熱が続く。月曜日から３７～３７、５℃のあたりをうろうろし、上がる気配も下がる気配もない。風邪を治すのに薬に頼るのは好きではないので、そのまま様子を見るつもりだったが、ついに見かねて金曜日に病院に行って薬をもらってきた。薬を飲むと熱は下がり、鼻水もだいぶよくなった。そこで今日解熱剤を飲むのをやめてみると、また微熱が出てしまった。なぜ???昼寝もしていないのに、風邪を引いて体力を消耗しているはずなのに、夜、なかなか寝付けない。またもや不眠症勃発…？女性は不眠症になりやすいと聞くから、そう大したことはないと思っているけれど。みなさま、日増しに寒さが増してくるこの季節、どうぞ体調を崩さないようにお気をつけてくださいませ。

  2004.10.31

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• 地震とこの一週間を振り返って

  戦争は、人を狂乱へと導いていく。誰かがそう言っていた。災害もそうなのだろうか。新潟中越地震で被害を受けた方々、少しでも早くまたいつもの生活に戻ることができるよう祈っています。ニュースから色んな情報を得て、色々考えさせられる一週間だったと思う。地震が起きた後になって、「一ヶ月前から注意を呼びかけていた」だなんて言われても。そう思った方は少なくないはず。なんだかこっけいに思える。静岡で大震災が起こったのなら、それはもう何十年間と言われ続けていることなのだから納得はできるが。地震があった翌日だっただろうか、被災地では食料が十分に無く、パンをもらえない人もいた。インタビューを受けたおじいさんはパンを幾つも持っていた。「それはご家族の分ですか？」という問いに、「いや、ちょっと夜の分に･･･」という答え。その裏側では、並んで待ったのにもらえなかったと話すおばあさんの姿が。おばあさんに手を引かれているお孫さんは、その手にミネラルウォーターをしっかりと握っていたのが印象的だった。ある専門家のコメントより。「被災地では、地震直後どうしてもっとインターネットを使って情報を送らなかったのか？もっと活用すべきだ」幾ら情報社会とは言え、電柱はまるでドミノのように倒れ、電話もつながらない、そんな状態の中、果たしてそう簡単にネットを使うことはできるだろうかと疑問に思う。回線がつながらないのでは？それに、機材が破損してしまっていたら、電源を入れることすらできないのだから。無線を使いたくても、揺れによって吹っ飛んでしまって使えなかったという声もあった。これだけ批判的になってしまうのは、きっとやりきれない思いのせいだと思う。まだまだ色々あるけれど…私の実家もいつかは大震災の被害を受ける。東海沖地震と内陸地震。もしこの二つが一気にきてしまったら、完全にアウトだろう。地震が来る来る、とは私が幼い頃からずーっと言われて続けていること。だがこちらでは地震はほとんど起こっていない。だからこそ、来る時は、余計に思いっきりど～んと来そうで恐い。地震雷火事親父、正にその通りだ。

  2004.10.30

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• 並木道

  前日の日記は、夏休み中に書きたいと思っていたけれど、なかなか書くことのできなかった出来事の一つ。バスを降りてから塾まで歩く時、私は並木道を通る。夏休み中は、蝉の鳴き声が嫌というほど聞こえてきていた。けれど8月も終わりに近付くと、その道の上には、夏の使命を終えた蝉が、ぽつぽつ横たわっているのが目に入るようになった。彼らは人間より何倍も短いその生涯を、精一杯生きただろうか。満足できるほど鳴いて、その声を他の誰かの元に届けることができただろうか。仰向けに転がった蝉の姿は、何よりも早く秋の訪れを表しているように思えた。そして秋。蝉の、いつまでも耳に残るような力強い鳴き声とは対照的に、コオロギなどの儚く消え入りそうな涼しい鳴き声が、あちこちで聞こえる。そして毎朝通る並木道には、蝉の死骸ではなく、緑から黄色や茶色に変わった落ち葉が。木は自らその葉を落とし、厳しい冬に耐える。そう、落ち葉は冬の訪れを告げる。こうしている間に、きっとすぐ冬がくるだろう。そんなことを思いながら、明日も私はあの道を歩く。同じ毎日のようで、全く違う毎日。同じ道だけど、表情が変わっていく道。明後日も明々後日も、私は歩く。

  2004.10.03

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• 蝉のある風景

  確か７月の終わり頃だったと思う。後ろから2列目の窓側の席、そこは私のお気に入りの場所。朝いつものように、塾へと向かうバスに揺られながらボーっとしていた。いくつかバス停を過ぎ、私の隣には40代くらいの女性が座り、更に少し過ぎたところで、黄色いヘルメットをかぶった小学生たちが近くの席にちょこちょこと腰を下ろした。ばちばちっ。ふと気付くと、何やら音がする。虫が飛んで壁にぶつかるような音。あちこちにぶつかっているようだ。その音はだんだん近付いてきて、私の足元を通り過ぎた。そして真横の通路の上で動きを止めた。よく見ると…一匹の蝉。いつの間にか、バスの中へ迷い込んでしまったようだ。隣の女性も、まわりにいた小学生たちもみな、蝉を見つめた。外に逃がしてあげたい…。そう思ったが、隣に座っている人をわざわざ立たせるのも…。私は、小学生たちが真っ先に蝉に手を伸ばすかと思っていた。いや、それを望んでいた。しかし、彼らはただ見ているだけ。私が動こう。そう思うより早く、隣の女性が蝉をそっと捕まえ、優しく両手で包み込んだ。そして、前の席に座っていた小学生に話しかけ、彼のちっちゃな掌に蝉を預けた。彼女が何を話しかけていたのかは聞き取れなかったが、私はすごくほっとした。蝉が外に出れる…。その女性は彼に、「外に出してあげましょう」といいながら窓の方を見た。そこで、私は上の方の窓を開け、小学生は窓の外で手をぱっと広げた。走っているバスの窓から放たれた蝉は無事だっただろうか。上手く飛び立って、どこかの木に止まったかもしれない。あるいは、いきなり激しい風の中に放り出され、車にぶつかって命を落としてしまったかもしれない。蝉の命も気になったが、それよりも、私は隣の席に座っていた女性の方が、非常に強く印象に残った。こうして書いたものを読むと、蝉が床の上に止まり、そして女性が手を差し伸べるまでにかなりの時間があったように思えるかもしれないが、実際はほんの一分間かそこらの間の出来事である。私たちの後ろには、高校生や中高年のサラリーマンが座っていた。おそらくその人たちも蝉を見ていただろう。でも、誰よりも真っ先に、優しく蝉を助けたのはその女性だった。彼女はただ蝉を手で包みそのまま外にだしたのではなく、小学生にそっと手渡しした。その動作は非常に感慨深かった。ほほえましく感じた光景でもあった。誰よりも一番に手を伸ばしたのが小学生ではなかったことは、私には少し淋しく思えたけれど。一匹の蝉が起こした小さなハプニング。蝉にとっては不運だったかもしれない。でも、私の心には、おそらくあの場にいた他の人たちにとってもそうであってほしいけれど、ふと忘れていた何かを呼び覚ましてくれたような、そんな一場面として今も鮮やかに残っている。

  2004.10.02

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• 一ヶ月ぶりですね（汗）

  秋来ぬと目にはさやかに見えねども風の音にぞ驚かれぬる朝夕に吹く風が心地よく感じる今日この頃。もうこんな季節ですね。みなさま、いかがおすごしでしょうか？もう前回の日記から一ヶ月も経ってしまったのですね。皆様のHPに遊びに行かず、このHPの更新もせず…申し訳ありません（泣）夏期講習中はほぼ毎日、塾の自習室で勉強していました。片道1時間半かかるのに、どうして？それは…自宅にいると勉強できないから。塾に行けば友達に会えるからetc.ともあれ、朝５時半に起きて６時半のバスに乗り、塾着１番を目指して自習室で好きな場所を陣取り（これが快感なんです(笑））、自習室が閉まる２０時まで勉強し、数分後にバスに乗って２１時半ごろ自宅到着、夕飯を食べお風呂に入ったりなんかして、２３～２４時にお休みなさい、そんな生活を送っていました。８月は土日も塾に行くことが多かったので、もうへとへと。PCには寄りつく間もなく、気になりつつも全く管理できませんでした。体調を崩したり夜眠れない日もあったりしましたが、ちゃんと生きてますよ！（笑）明るく元気っ子な私です。一週間に一度の更新、やはり無理があるようです（泣）特にこれからは追い込みの時期になりますから、更新はもっとまちまちになってしまいそうです。書きたいことは幾らでもあるのに…この夏、いろんなことがありました。友達が塾まで会いに来てくれたり、その中の一人がドライブに連れてってくれたり（友達の車に乗るのは初めてだったんです）、グランディーババレエ団の公演を観に行ったり…。何かあるたびに「あ～日記に書きた～い!!!」、そう思うのに、時間・気力・体力が持たず、あえなく断念。。HPを閉鎖しようとも考えましたが、でもこのHPは私の活力でもあるのです。このHPを通して皆さんからいただけるメッセージは私にとって励みになりますし、気ままな更新になりますが、更新することも一つの気晴らしになっています。ですから、やはりこのまま続けていたい、そう思うのです。更新は無理をしてまでしようとは思っていません。精神的にも体力的にも余裕があればする、という程度。自分にとって負担にならない範囲で維持していきたいと思っています。さてさて、ではいまから皆さんのHPにお邪魔します♪

  2004.09.05

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• 大きな決意と小さな午後

  私にはポリシーがある。その中の一つは、「髪を染めない」こと。将来歳をとって白髪染めをし始めるまでは絶対に染めたくない、そう思っていた。今では茶髪の人が多くて、黒髪の人は逆に少ない。私は染まらずに私のままでいたい。そんなポリシーがいつからかどことなく私の中にあったのだ。けれども、昨日美容院で髪を染めてきた。初めてのカラーリング。どの色がいいかは美容師さんと相談して、明るめの茶色にピンクを入れた色に決定。以前と比べてかなり明るい色になった。でも、これってピンクなの…？染めたのには訳がある。その内容は伏せておきたいけれど、もともとあったポリシーを打ち砕いてこんなことをするのは、やはり相当な決心がなければできないことだ。しかも染めると決めたのはわずか２，３日前。髪を染めて、気持ちの整理を。私は変わる。変わりたい。前の自分と。新たな決意に染まった自分。どこまで頑張れるだろうか。

  2004.08.08

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• 詩の世界

  詩というものは、書き手の世界をそのまま表す。そこにあるのは詩人の体験であったり、想像であったり…。私は詩人といえるほどの詩は書いていないが、でも詩をつくる一人の人として、少し詩について書いていきたい。私の場合は、実体験に基づいたものが多い。想像を膨らませて作り出す時もあるけれど…。そして詩を書くのは、単なる自己満足のためであって、読む人のことは全く考えていない。どの人も同じかもしれないけれど、書くだけ書いて、読み手に渡った後のことは全く考えない。こんなことを書いたら、読む人はどんな反応をしたりどんな気持ちになるんだろう…そんなことは考えない、いや考えるほど余裕がない（笑）文を作ることに関しても、あまり考えていないかな…。例えば文法。助詞が～とか、主語は～とまで考えていない。頭にふっと思い浮かんだ言葉をそのまま表す、それが私流。私は書いた後、読み手にはいっ♪と手渡しし、その後はその人に任せてしまう。それを読んでどう感じるかは人それぞれ。読み方も同じく。私の世界観で書いた詩を、読む人の世界で思い描いて同感したり、あるいは反発したりしてもいいし、私の世界観に合わせて想像を膨らませてもいい。私が詩を読むときは、自分に合わせて読むほうが多い。詩集を読むときも、歌詞を読むときも。ある人の詩を自分の世界に引き込み、自分の身に置き換えたりしながら想像を膨らませていく。詩を作る時同様、言葉の使い方や文法は気にしない。いいじゃないか、それがその人の味なのだから、そう思う。そうやって読んで自分に合えば、「好きな詩」になっていくのだ。最近は、いろんな方面で心にゆとりがもてない。詩を書くゆとりもない。ふと小説を書こうと思ったけれど、結局書けない。気がつけば夜空の星を見上げることさえ忘れていたようだ。＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊　　　＊体調はもうすっかりよくなりました。みなさんにご心配いただいて、おかげ様で元気になりました。ありがとうございます。まだ時々不安定になりながらも、前を向いて歩いていけそうです。なかなか更新できなかったこと、お返事が遅くなったこと、申し訳ありませんでした。このHPでみなさまからいただく励ましのお言葉は、私の支えになります。いつも本当にありがとうございます。

  2004.07.31

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• Another me～その弐～

  前回の日記の続きです。今週の火曜の夜、母にぴしゃりと叱られた。家にいると全く勉強していないし、塾できちんと勉強しているのかどうか知らないけれど、そんなことで本当にその学部にいけるの？成績も全然変わっていないんじゃないの？8月の模試でA判定かB判定が出なければ、受けさせないって言ったわよね？その学部以外で行きたいところがないんだったら、大学に行かなければいいじゃない！現役の時も去年も今年も、同じようなことは何回か言われたことがある。でも大体が冗談混じりだったし、私も軽く流していたけれど、今回ばかりは非常に辛かった。確かに、自宅にいるときはあまり勉強していなかった。塾から家まで1時間半かかるし、夕ご飯は家族で食べていたから、6時半頃には家に着くようにしていた。家族の視点から見れば、何にも努力していないように見えて当然かもしれない。今から書くことはどうか軽く聞き流してほしい。自分自身、ずっと目指してきた学部・職業は、実は自分にはあっていないんじゃないかと思うことが多々あった。とても私なんかが目指せるところではないし、私はそんな器じゃない。でも親に、親しいごく一部の友達に「私はこうなりたい」と断言してしまった以上、もう引き返すことも変わることもできない。私は割りと真面目に見られがちだが、実はそうじゃない。ドロドロ渦巻いていて、醜い私を誰にも知られたくなくて、親友にも親にさえも顔色を伺い、いい子でいたいと思っていた。そんな汚い部分を、どうして自ら誰かに話せるだろうか。心の奥底、深い深い部分に押し込めてあったものが、一気にあふれ出しそうになり、すごく苦しくて誰かに聞いてもらいたかった。でも友達には話せない。こんな自分を知られたくなかった。夜10時半ごろ、ある方（以後Kさん）にメールを送った。「今からお話できますか？」Kさんは快く「いいですよ」と返事を下さった。彼は私が高２の頃からの知り合いで、受験の相談やアドバイスしてくださる。彼自身浪人の経験者だから、受験の苦労はよくご存知なのだ。私たちが話し合うときは、音声チャットを使って電話のように気軽に話しあう。Kさんにまず、精神科に行くことや最近の体調のことを報告した後で、母に言われたことを話した。話し始めたそばから、ぼろぼろ涙が溢れて止まらず、なかなか言葉にならない気持ちをぽつぽつゆっくりと打ち明けていった。ドロドロとしている部分も、それを現役の時からずっと抱えていて、誰にも言えずにここまで来たことも、全部。結局2時間ほどかかってしまったけれど、感じていたことを話し、Kさんの話も聞くと、心がすごく軽くなった。Kさんは、「冗談でも『学部変えたら？』って言われることは、本当はきついんだよってちゃんと話したほうがいい」と言ってくださったけれど、Kさんに分かってもらえただけでももう十分だった。分かったことは、私だけが特別ではないということ。誰もわかってくれないだとか、自分の汚い部分を知られたくない、そういったことは誰しも抱えていることなのだ。誰も孤独ではない。私だけ本当はこんなに醜くて、気付いてくれる人はいないんだと壁を作ってしまうと、余計に孤独を感じて苦しくなる。いつも誰かが見ていてくれる、分かってくれる。本当の自分を知った上で、私を認めてくれる人がいる。私はオープンに色々と話す人だから、そう抱え込むことはないと今まで思ってきたけれど、私にもこんなこともあるんだなと思った（笑）でも誰にでも言えるものではない。Kさんには話せたけれど、やはり親友にすらそう簡単に話せるものではないと思う。よっぽど苦しくなった時、助けを求めてぽつりぽつりと話し始めるかもしれないけれど。親には、Kさんに話したようにすべては話せなかったけれど、でも一応わかってもらえた。そして言われたことは、「あなたはいつも、いい子でいすぎるのよ」わかっていなかったのは、私の方だったと苦笑してしまった。やはり親なんだ。子供が口に出さなくても、ちゃんと分かっていてくれたんだ。体調不良はこんなところから来ていたのかもしれない。でも治ったわけでもない。未だに頭痛もするし睡眠薬を飲まないと眠れない。急には無理だけれど、少しずつ治ってほしいと思う。見え隠れするもう一人の自分。今は無理でも、いつか彼女と手をつなぐことができるだろうか。

  2004.07.18

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• Another me～その壱～

  以前日記にも書いたと思うのだが、私は体調を崩した。崩し始めたのは5月下旬。寝れば治るだろう、そう思い、朝起きて吐き気がひどければ自宅で休んでいた。でもそれは思った以上に長引き、一日中休んで体調が良くなったかと思えば、また２，３日後にはひどい吐き気に悩まされ、2週間ほど繰り返していた。そうしたら今度は吐き気に加えて別の症状が出てしまい、婦人科にかかって治療することになった。処方された薬はホルモン剤で、飲むと「つわり」のようになる、つまり吐き気がしたりだるくなったりするというもの。これは今も通院して治療中だが、月に1週間ほどこの薬を飲まなければない。でもこれで婦人科に関する悩みは、とりあえずは解決したことになる。ところが、である。気付いたら、いつの間にか今までにない重く激しい頭痛と、不眠に悩まされるようになっていた。おそらくこれらは６月中旬から。昼寝をしていないし夜はもうへとへとで、一度寝たらもう起きないだろうと思うくらい疲れているのに、一度寝た後午前2時ごろに目が覚めてしまい、その後はもう寝れないままという状態。最初から眠れない時もあったけれど、このような状態で勉強がはかどる訳もない。でもどうしてこんな風になってしまったのか、私自身もわからない。親や友達などに「精神科にいってみたら？うつ病なんじゃない？」といわれていたけれど、そこまでひどくないんじゃないかなと思っていたので、行かずじまいだった。今月のはじめに婦人科に行った際、睡眠剤も処方してもらい、飲み始めたけれど、飲まないとやはり眠れず、飲んでも眠れないこともあった。流石にこのままでは危ないかも…そう思って、金曜日に精神科に行ってみた。本当は精神科よりも心療内科の方がいいと知っていたけれど、近くに通える心療内科はなかったため、総合病院の精神科にかかることにした。私はてっきり、カウンセリングをしてもらえるものと思い込んでいたけれど、それらしいものはせず、普通の診察をし、また別の睡眠剤を処方してもらって終わってしまった。頭痛の方も気になったので、CTを撮ってもらい神経内科のほうに回してもらったが、特に異常はなく、緊張やストレス性の頭痛ということだった。話をさかのぼるが、体調を崩し始めた頃、私はそれほど強いストレスを抱えていたのだろうか？自分自身ではそうは思わない。勉強に関することもその他のことも、思いつめるほど悩んでいたわけではない。通っている塾には友達も何人かいるし、適度に息抜きもしていた。分かっていないこと自体が、既に体調不良の原因となってしまったのだろうか？次の日記に続く…

  2004.07.17

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• スパゲティーの似合わない和風女

  とは私のこと…らしい。塾で昼食をとるとき、私は友達と１０人で楽しく会話しながら食事する。５月の下旬頃だったかしら、その日はお弁当を持っていかなかったので、コンビニでナポリタンを買って食べたのですが、食べている時に「road movieがスパゲティー食べるのってなんだか似合わない…」と友達。「ええっ??ど、どうして…？」私には和風のものが似合うらしい。「和が似合うね」と言われることは、私にとっては褒め言葉で嬉しく感じるのですが、スパゲティーが似合わないと言われるとは…。こういわれる人もそういないですよね？そう言われた後、「実は日舞習ってたんだよ」といってみると、「あ～納得～!!」。そうなのかな？自分が他人の目にどう映っているのか分からないけれど、自然と振る舞いにでてしまっているのかしら？先日この話を、最近話すようになった人に話してみると大爆笑されました☆でもその人も「納得納得～」と頷く。しかも、「懐石料理とまではいかなくても、和食食べてそうだよね」とまで言われてしまいました。どうしてなのっっ!??塾では来週でもう一学期の授業が終了します。夏期講習が始まる前に一度、皆で夕飯を食べに行くことになったのですが…スパゲティーでも食べようかな。。そんな私です☆

  2004.07.04

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• 田舎より

  私の好きな風景がある。それは、この時期の水田の風景。水面も見えなくなるほど伸びてきた稲が、風に揺れてそよそよと音を立てる景色がたまらなく好き。蒸し暑い中にこんな涼しげな一面があると、思わず見入ってしまう。私の家から車で５分ほど走ると、その景色を目にすることができる。蒼鷺がボーっと立っていたり、白鷺が群れで餌を探していたり、畦で鴨の夫婦が昼寝していたり…そして、車で田んぼ道を通る時に必ず探してしまうもの、それはキジの姿。朝か夕方の涼しい時になら、目にすることもできるけれど、それは「運がよければ」程度。月に２度くらい見れたならラッキーかな…というところ。私は未だ雄しか見たことがないので、今年こそ雌の姿も見てみたい。そうは思えど、雌はさらに目にすることは難しい。雌は雄と違って地味な茶色の体をしているし、子育てで巣からあまり離れないから。母は、子を連れて歩く母鳥の姿をみたことがあるらしい。う～ん、悔しい！私も見てみたい!!私の好きな風景。いついつまでも、このままであり続けてほしい。とある田舎の一場面からお届けしました。

  2004.06.27

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• 甘えたい気持ち

  どの人の中にもある気持ち、「甘えたい」という感情。ここで私が言いたいのは、「○○してほしいな～」と（猫のようにごろごろ）甘えることではなく、言いようのない淋しさがふっと襲って来た時に感じる「甘えたい」という気持ちのこと。どう例えたらいいか分からないけれども、心の中に出来てしまった隙間を埋めてほしい、そんなちょっと淋しく切ないような感情、といえば伝わるだろうか。私だってもちろん甘える。べったりした甘え方は好まないけれど、まあそれなりに友達に頼ることはある。けれど、本当に甘えたいと思うときには、全く甘えることができなくなってしまう。そういった気持ちを抱えていることすら口には出せないし、ずばっと見抜かれるのも怖いと感じる。だからそんな時には口数が少なくなるか、あるいは当り散らしたりつれない態度を取ってしまったり…実は天邪鬼かもしれない（笑）では、どうしたらいいのだろう？甘えたいとは言っても、実際に何をしてほしいのか、傍にいる人に何を求めているのか自分でも分からない、というのが本当のところ。だから言葉にして伝えようがない。女の子の友達になら、肩にちょこんともたれかかったりすることはできるけれど、でも大体は冗談で笑い飛ばしてしまう。「淋しい」と口に出している間は、きっとそうたいしたことないのかも。呆れるほどの不器用さ。ある人に、「君ってそういうところはすごく不器用なんだよね。」と言われ、図星です☆と思ったけれど…そこだけじゃなくても、私は不器用の塊ですが（笑）これが性格と言ってしまえばそれまで。でもプライドが甘えたい気持ち、本当に弱い部分を見せることを嫌うんだろうな。街を歩いていて、手をつないで仲良く歩くカップルを見ていると、うらやましいなぁと思う。それは恋人がいる、ということに対してではなく、「手をつなぐことができる」ということに対して。その２人にとってはなんでもないことでも、私にはものすごいことで、勇気が要るというかなんと言うか…。かつて手を払いのけてしまったこともあるくらい。シャツの裾をちょっとつかむことすら私には難しい。書けば書くほど、話が曲がってきてしまいましたが…淋しさを埋めたい、でも頼れない甘えられない。そんな時、皆さんはどうしますか？

  2004.06.20

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• ふにぃ～…

  昨日の夜、皆さんのHPに遊びに行こうと思ったところ、ネットにつながらなくなってしまったので行けませんでした（泣）配線工事か何かでしょうか？今からちょこちょこお伺いします。今日は病院に行ってきました。調子が悪くて産婦人科に…。行くのは初めてで、緊張しておどおどしてしまいました。予約をした際に担当医を見てみると男の先生だったので、受付で「女医さんにしていただけませんか？」とお願いしようと思ったのですが、度胸が無く結局何も言い出せずに待合室へ。でも向かい側に座っていた方たちの話をじっと聞いてみると、「初診の人はみんな女医さんがみてくださるんですって」と話していたので、少しほっとしました。診察室へ入り話をした後、内診されたのですが、女医さんでもたまらなく恥ずかしくて死にそうでした。しかも痛くて。。まだ嫁入り前なのに…。みたところ異常はなかったようで、血液検査の結果とその後の経過を見るために、また3週間後見てもらうことになりました。とりあえずはよかったよかった。。話は少しずれますが、乳がんは発見が遅れるケースが多いと聞きます。それは乳がん検診に行かなければならないと分かっていても、行きたがらない女性が多いからということもあるため。たとえ一度お産を経験した方でも、やはり人に見られるのは恥ずかしいという気持ちに変わりはないのです。子宮癌などもそうでしょう。内診は恥ずかしいし怖いもの。男性の医師が悪いわけではなく腕のいい先生ももちろんいますが、同性でさえ恥ずかしいのですから、ましてや異性に見られるなんて…ということで、検診に行くことすらためらってしまうのでしょう。今日はその気持ちを自分自身の体験で見に染みて感じました。

  2004.06.14

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• ご無沙汰しておりました（汗）

  ３週間ぶりの日記です。書きたいことはいっぱいあるのに、体がついていかないのが悔しいところ。ここ２，３週間ほど体調を崩してしまいました。治ってはまた崩し、治ってはまた崩しの繰り返し。風邪ではないのですが吐き気がひどく、体が重い。絶不調。。この時期はやはり体調を崩しやすいんですね。おそらく私の場合は精神的なストレスが主な原因だと思いますが…自分では気丈なつもりでしたが、そうでもないようですね（^^；）最近はロックを聴いても元気が出ない。どれだけ激しい曲を聴いてもぱっとしなくて…＊　　　　　＊　　　　　　＊　　　　　　　＊　　　　　　＊　　　　　　＊　　「意外だね」よく言われる。激しい曲を好んで聴くようには見えないらしい。「どんな曲聴くの～？」「激しいロックが好きなの♪」「え～っ、そうなの？…そう見えないよ～」とまぁこんな感じ。でもそうやって驚かれるのもなかなか面白い。ところが、最近はロックに対して食欲が沸かない。聴きすぎて脳が少し飽きてしまったのかも（笑）朝の目覚ましに、往復のバスの中で、寝る前にベッドで横になりながらまで聴いているのだから。そんな訳で、大人しめのゆったりした曲を聴いたのだが、何を聴いてもぱっとしない。頭のもやもやも取れない。ミスチル、Skoop On Somebody、Josh Grobanから「もののけ姫」のサントラ、オムニバスの「image」･･･色々聴いたけど元気が出ない。でも何か音に触れたい…部屋にあるCDを見ていると、高３の時の合唱コンクールのCDが目に入った。自分のクラスのトラック番号を押す。私たちのクラスは2曲歌った。先に明るい曲「黄色い鳥のいる風景」、次にくら～い曲「わざわいなるかな血を流す街」。少なくとも、私が過ごした3年間の合唱コンクールでは、伴奏でギターを使ったクラスはなかった。１曲目にギターを使い歌ったことは大変面白い試みだったと思う。広い草原で青空を仰ぎながら歌うような、弾みのある１曲目とは正反対に、戦争を歌った２曲目は非常に暗い。こちらはピアノ伴奏で、伴奏はなかなか凄まじく、歌声と重なっておぞましさを感じる。どちらの曲もすごく難しかった。学校行事に大変力を入れる我が高校は、合唱コンクールにおいても容赦ない。そして学年は関係なく1位から30位まで順位がつけられるのだ。朝の授業前に、お昼休みに、放課後に…練習もすごかった。それもまた、いい思い出である。また後ほど、皆さんのHPにお伺いします。3週間も間があいてしまって申し訳ありません。でもちゃんと生きてますのでご安心くださいませ（笑）それでは。

  2004.06.13

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• 絹衣

  ここ最近は暗い日記が多かったので、今日は明るく参りましょう♪…といきたいところですが、今日はへとへと☆さらに今週はテストや模試があるので、次の日曜日は更新できないかもしれません（泣）でも100の質問に挑戦してみましたので、よかったら見ていってください。私のことが少し分かるかも？呉服屋さんから着物が仕上がったと連絡が入ったので、昨日取りに行ってきました。そして早速着付けてもらって帰ってきました。も～～嬉しいっっ!!来月の最初の土曜にいとこの結婚式があるので、そのときにまた着る予定です。成人式にはとてもじゃないけど出る余裕がないので…。なんてったって、センター試験の数日前ですから（笑）でも結婚式などに着たり、色んな場で十分活用できるからいいのです☆先々週ぐらいにツバメが巣を作り始め、今は卵をあたためています。はやくヒナの顔がみたいな。それではまた…

  2004.05.23

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• 私を濡らせ

  大粒の雫が葉を濡らし、そして滴り落ちて地を点々と黒く染めていく。雨が降る。どうしても雨は好きになれない。いい思い出がないから。灰色の雲のように気分が暗くなってしまうから。外に出て気持ちよく深呼吸もできないから。雨がやみ空が晴れると、露が陽の光を反射してキラキラ輝くのは綺麗だけれど…雨の日は外に出るのも嫌になってしまう。どうせ降るのならしとしと静かに降る雨よりも、大粒の雨が激しく降り落ちる方が好きだ。ちょっと外に出ただけでもずぶぬれになってしまうような。濡れてしまうなら、シャワーをざーっとあびたように、芯まで濡れてしまいたい。すべてを濡らせ乾いた大地を　私をすべてを濡らし　潤いを与えよ激しく私の心を貫け何もかもその粒に溶け込み　流れて消え去れ容赦なく降り注げばいい　雨降りの午後、大きなショッピングセンターへ母の買い物についていった。思わぬところでばったり会ってしまった。先日日記に書いたあの人。中に入って目の前にエスカレーターがあり、私たちは真っすぐそこへ向かった。エスカレーターに足を踏み入れようとしたその時、何か気配を感じて右側にあったクレープ屋さんに目を向けた。すると彼が笑って立っていた。そこでバイトしていたのだ。びっくりして私はどんな表情をしたらいいかわからなかったが、愛想笑いに近い笑みを向けぺこっと頭を下げた。もうエスカレーターに乗ってしまっていたから言葉を交わすことはなかったけれど、それにしてもこんなところで数年ぶりに彼に会うなんて…思いもよらなかった。それにしても、メモリーを消してすぐ再会してしまうなんて…くされ縁なのだろうか。胸がばくばくと音を立て、手が震えていた。こんなに動揺するなんて、なんだか間抜けで馬鹿みたいだと思いながらも、しばらくは緊張が解けなかった。色々と買い物をして外に出た。出る時も彼が仕事をしている姿を見たけれど、結局話すことはなかった。帰る頃は相変わらずの曇り空、だけど雨は上がっていた。もうこれだけ時間が過ぎたのだから、苦い思いでは水に流して一言声をかければよかったかもしれない。「お久しぶりです。元気？」と、ただそれだけでも話せばよかったのだろうか。私は変にこだわりすぎているんだ、きっと。雨よ、もし降るのなら、激しく打ち抜いてください。私の心をその粒で洗い流してください。そしてあなたが通り過ぎた後、どうか綺麗な青空で私の心を満たしてください。

  2004.05.16

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• 耳を澄まして…

  部屋の窓を開け、様々な声に耳を傾ける湖の水面をすべるボートの音勇ましく駆けていくバイクの爆音右手に虫捕り網、左手に黄色い草花をもつ子供たちのはしゃぎ声甲高くせわしなくおしゃべりするツバメの鳴き声雌を求めてなくカエルのテノール緩やかに吹き抜ける風の音その風に揺られ奏でる葉っぱたちのハーモニー各々が声を発し、そしてそれが誰かの耳に入る。その人に向けられた声でなくても、そこには幾つもの世界が広がる世界があって音がある。音があって世界がある。たとえほんの一瞬でも心に留まる風景がある。どんなに些細な声でも　感じ取れる人でありたい自然と耳に入るものだけでなく　心から発されている声にも常に敏感に気の聞いた言葉をかけられないから　せめて声に出したくても声にならない言葉も　一緒になって感じたいそして私も声を発する人でありたい私のようなちっぽけな存在でも誰かの心の片隅に明るい光をともせるのなら私はいつでも歌を届けましょう　あなたのもとに　誰かのもとにふと気付いた時には　どうか立ち止まって耳を澄ましてください

  2004.05.09

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• 抜け殻メモリー

  ずっと消せなかった。ずっと残ったままだった。どうしてか分からない。もう思い出も薄らいできたのに。ケータイにあるあの人の名前。もうただの抜け殻なのに。『いつも一緒にいたかった　隣で笑ってたかった　季節はまた変わるのに　心だけ立ち止まったまま　…　消せないアドレスMのページを　指でたどってるだけ』プリンセスプリンセスのバラード、「M」は私にとっては切ないと言うより寧ろ痛い曲だった。彼のイニシャルもM。今は何ともないけれど、思い入れが強すぎて以前は聴いただけで瞳が潤んだ。中学三年生の頃、友達を通して仲良くなった。それまで異性で色んな話のできる人はいなかったから、彼は貴重な存在となる。中学生ながらも将来について真剣に語ったり、テストの点を競い合ったり…そうして一緒に過ごしていくうちにお互いのことも打ち明け、どんな人なのかよく知るようになった。彼は私には軽すぎた。私は彼には重すぎた。価値観の違いはよくあることだけれど、彼がそんな人だと知っていたけれど、いつか私は彼を友達以上に見るように…。高校生になり、彼は県内だけれども遠く離れた学校の寮に入った。月に3回ほど電話をしていたのだが、5月のある日、私は思い余って自分の気持ちを言ってしまった。彼に打ち明けることはしないと決めていたのに、である。「ずっと仲良しでいたいから友達でいたい」という返事に私は「ううん、いいのいいの、気にしないで」と明るく言った。理由も聞かずに。。電話ではあっさりと受け止めて見せた、けれどもやはり悲しみが襲う。本当に仲が良く信頼していて、ちょっとだけもしかしたら…と期待もしていたから余計に。気持ちが不安定な日が続いた。新しい恋をすればこの気持ちも紛れてすぐ忘れられるかも、そんな馬鹿な発想により、失恋して2ヵ月後、私には憧れの人ができた。そして7月、久々の電話で私は彼に報告した。憧れの人ができたんだよ、と。しかし彼は「えっ…」と声を曇らせる。「どうしたの？」と尋ねてみると、「実は好きだったのに」。気持ちがすれ違ってしまった。もし私が気持ちを打ち明けた時、彼がその言葉を言ってくれていたなら、私が理由をちゃんと聞いていたなら、断られてもなお彼をみていたなら…。きっとまだ私は彼のことを想っていた。だけどもう遅い。もう戻れない。今となってみると彼はどこまで本気だったか分からない。彼はふわふわしている人だから。私は都合のいい人に過ぎなかったかもしれないし、ただの通りすがりだったかもしれない。でも当時は、それこそ金槌で頭を殴られたようなショックで胸がつぶれそうだった。彼はそうでもないようだったけれど、私の方は気まずくて電話しづらくなってしまった。やがて秋になり彼にはお付き合いする人ができたが、私はと言えば、自分で自分の気持ちが見えずにいた。痛手を引きずりながらなお彼のことが好きなのか、それとももうその気持ちは消えたのか。けれどクリスマス前日、一気に彼を嫌いになる出来事があった。彼にとってはなんでもないこと、されど私にとっては嫌なこと。それも彼は私がそのことが嫌いだと知っていたのに。いくら彼でも私にはそんなことしないだろうと信頼する気持ちが強かった分、ショックはあまりにも大きかった。すぐに電話でがつんと言おうと思ったのに、実際電話をかけると「もうあんなことしないでね」ぐらいしかいえなかった。悪びれた様子もなく「もうしないよ」という彼にもそうだけれど、でも電話でさえきっぱり自分の気持ちを言えない私自身が情けなくて腹が立った。もう彼からのメールや電話をひたすら無視することしかできなかった。それでもしばらくは「友達に戻れないかな」とメールがきたけれど、友達にすら戻りたくなかった。そのくせ、彼の番号やアドレスはずっと消せずにいた。たとえメモリーを消したって、私の心の傷は癒えないから。新たな恋に出逢ったけれど、何かと彼を思い出してしまう、そんな自分が嫌で仕方なかった。それも、楽しい思い出はたくさんあるのに、もはや苦い思い出しか浮かんでこない。名前を見るたびに。ただボタン一つで消去するだけ、それだけのこと。なのに指が止まってしまってできなかった。きっと番号もアドレスももう変わっているだろうに。ここにあるのはあの人の抜け殻なのに。先日メアドを変えたとき、思い切ってそのアドレスを消し去った。彼と連絡を絶ってから4年にしてようやくである。これだけ引きずった私に呆れるけれど。もう会うことも言葉を交わすこともきっとない。さようなら。

  2004.05.04

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• 相も変わらず

  皆様、ゴールデンウィークはいかがお過ごしでしょうか？私は塾へ行きつつ、帰省してきた友達と会いました。昨日は高校の時の友達5人で食事を、今日は午前中に、昨年塾で知り合った友達とコーヒーを飲んだりしながら深い話を、午後は高校三年間一緒のクラスで付き合い深い親友と食事をしてきました。どの人も大学生となるとなんだか顔つきが違って見える。服装などの身だしなみも急に大人っぽくなったりする。だけど中身はいつもと変わらない。あの穏やかさも、あのおもしろさも、相変わらずの友人たち。会う前までは話したいことがいっぱいあったはずなのに、いざ再会するとなかなか言葉が出てこない。久々でなんだかちょっと照れくさいけど、友達との間に流れる空気がほんわかしていて少し微笑んでしまう。言葉がなくても一緒にいるだけで楽しい、嬉しい。今日午後にあった友達とおそろいのプロミスリングのようなものを買った。友達から私へ、私から友達へそれぞれ交換してすぐ足首につけた。お互いの願いが叶いますように、叶うよう努力することを忘れませんように。。さて、思いっきり遊んだ分しっかり勉強しよう!!

  2004.05.03

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• 大切な時間

  通いなれたこの道を今年もまた通う。この道は高校生のときから通い続けている。自宅から塾まではバスで約1時間半かかるのだが、乗り継ぎすることなく一本のバスで通うことができるから、楽と言えば楽であるが不便と言えば不便だ。バスの中で過ごす長い時間に何をしているかというと、私はだいたい寝るかMDを聴くかぼーっとするかのどれかである。本を読むと車酔いしてしまうので、3つのうちのどれかをして過ごす。でも私は一日の中にぼーっとするときがないと生きていけない性質なので、かえって長距離通学でよかったのかもしれない（笑）ぼーっとする時はいろんなことが頭に浮かぶ。今日の授業の内容、友達との会話、晩御飯のオカズ…ぱっと浮かんでふっと消えていくものが多い。時間の無駄遣いかもしれないけれど、でも私にはこんな時間がないとストレスが溜まって煮詰まってしまう。私は夜になると、よく外に出て星を眺める。あれは何星と分かるわけではなく、知っているのはオリオン座ぐらいだけれど、見上げながら想いを巡らし物思いにふけるのも悪くない…と思う（笑）さてさて、そんな私のバスのお供に、最近は中村一義を聴いている。前回の誕生日に、友達がいろんなアーティストの曲を一枚のMDに入れてプレゼントしてくれたのがきっかけ。BUMP OF CHICKENやくるりから葉っぱ隊など、真面目な曲から面白い曲まで様々にいれてくれた。その中に中村一義の曲は3曲ほど入っていて、聴いていていいなぁと思った。一番惹かれたのは歌詞。彼の世界観・人生観に魅力を感じる。大衆ウケを狙うわけではなく、彼の想いを純粋に、歯に衣着せることなくストレートにぶつけてくる。大量生産型の曲があふれる今日で、彼の音楽はそれに染まることなく「オリジナル」を歌っている、そう思った。友達にすごく気に入ったよ～と話すと、彼のアルバム2枚ほどダビングしてくれた。彼の作品の中で初めて聴いた曲、ジュビリーの歌詞。『真っすぐに背筋を正そうぜ　　病んだビール、開け放って　すんげえ泥臭い日々にさ、ビート入れ　　街中にバラまこうぜ　　日々。（祝え！）　　　』ジュビリーは祝うという意味らしい。彼の曲は機械音が多く入っている。私は機械音がガシャガシャはいる曲はあまり好きではないのに、彼の曲は意外とすんなり聴けてしまう。どうしてだろう？スピッツの名曲を様々なアーティストがアレンジし、歌ったものを収録したアルバム、「一期一会」の中で、中村一義は「冷たい頬」を歌っている。スピッツとしての歌よりもギター音などが少し激しくなっているが、でもあの曲独特の切なさや優しさはそのまま感じられる。このアルバムに参加しているアーティストには、椎名林檎、GOING UNDER GROUNDから奥田民夫、松任谷由美などがいる。スピッツの曲でありながらそれぞれのアーティストの味も楽しめる、お勧めのアルバムである。明日もまたバスに乗る。明日のお供は何にしようかな…。

  2004.04.25

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• 皆様へお知らせとお願い

  このHPに来てくださった皆様、こんばんは。TOPとBBSにも書いてありますが、誠に勝手ながら私の都合により、来週（今週？）から日記などHPの更新は、土曜または日曜の週一回になります。何故かと申しますと、明日から授業が始まるからなんです。4月から再び勉強をスタートさせていましたが、明日から去年と同じ予備校に通う生活がまた始まるのです。ですから勉強に集中するために更新ペースを遅らせようと思います。どうかご了承くださいませ。ですが、その他のことはもちろん全く変わりません。音楽を紹介したり、自作の詩を載せたり、その日の出来事を書いたり…。そしてそれを読んでくださった皆様が何かを感じ、あるいは掲示板でのやりとりを通して心が和んだり、新しい何かを発見したり…このHPがそんな場になれたら幸いと存じます。私自身にとっても、日記に偽りのない自分をさらけ出すことでストレス発散につながっていますし、また皆様とのやりとりの中でパワーをもらっています。本当に感謝です！遊びに来てくださった際には、どうぞお気軽に掲示板に何か記していってくださいね。日記の内容に関することに限らず、「最近こんなことがあったんだよ～」「悩み事ができちゃって…」などなど、今まで通りお返事は必ずいたしますので、色んなカキコをお待ちしております♪こうして書くと、なんだか永の別れみたいですね（汗）いえいえ、またお会いできますのでｗそれでは、また来週までごきげんよう♪

  2004.04.18

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• 生き様より死に様

  日本は多宗教国であるけれども、それでも日本人独特の信条を持っている。武士道が最も明確に表していると思うが、桜のように潔く散る勇ましさ、そしてその儚さを日本人は好む。戦争などで敵方に捕虜として捕らえられることや、負けた戦で生き残ることを恥として嫌う。捕らえられたままで死んでいくのは恥だが、捕らえられる前に切腹して死ぬのは天晴れなのである。しかし外国ではこの考え方は納得し難い。映画「ラスト・サムライ」において、主人公オールグレンが味方した武士（勝元など）は相手方に殺されたり自刃したりして命を絶ったが、しかしオールグレンは共に切腹することはなく、一人生き残って村へ帰る。そう、世界に通用する信条は「主人公は生きて帰る」こと、あるいは「ハッピーエンドで終わる」ことだからだ。もしこの映画のラストシーンがオールグレンの切腹で幕を閉じたのならば、日本人ウケはかなりよくても、きっと世界的なヒットはなかっただろう。アニメ「フランダースの犬」が日本では大ヒットしても、海外で、特にヨーロッパでウケが悪いのも同じことだ。主人公が死んでしまい、悲しみのうちに物語が終わってしまうことは受け入れがたいのだろう。もし主人公が生きたままで、更に村の人々も教会に駆けつけ、みんなであの教会の素晴らしい絵を見ることができた、なんて終わり方ならば他の国でも受け入れやすかったかもしれない。私たちには自然と身についている信条。蝉は成虫になってわずか一週間ほどで命を落としてしまう。限られた短い命、その中で精一杯鳴いて生きる姿を美しいと感じる心。そんな風景を好むのも、私たちだけかもしれない。古来より日本人が大切にしているのは、生き様より寧ろ死に様なのだろう。

  2004.04.17

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• Departures

  何も変わらない　そればかり言ってるだけで君は何も変わらないんだねそう愚痴をこぼす前に　やってみることから始まっていくのさ誰のため？何のため？　そう理屈をつけてばかりでつまり君は逃げているんだねまわりくどい言い方しないで　君の本当の声を聞かせてよ勝ったって負けたって　明日になればわからないんだ結果は一つじゃないんだからただ臆病に　その殻の中閉じこもってないで目を開いて　恐怖に耳を澄ませ　現状に世間の風に流される暇なんてない　さあこの手をとって　こっちへおいでよ大きく息を吸い込んだら　一気に叫んで外に飛び出せ足りないアイテム見つける旅が　今ここから始まっていく

  2004.04.16

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• ロックの衝動

  私が音楽に興味を持つきっかけとなったアーティスト、それはLUNA SEAだった。TVをあまり見ないので、流行の歌やドラマの話題には全くついていけなかったし、また興味も全然なかった。その頃はまだ小学生だったから当然といえば当然かもしれないけれど…。ところが、である。たまたまTVをつけたとき、ある音楽番組でLUNA SEAがステージで「END OF SORROW」を演奏しているのを見て釘付けになった。なんと表現したらよいかわからないが、ぞくぞくするような…。かっこいい、本当にその一言に尽きる。このバンドのことをもっと知りたい、初めてそう思った。それ以来音楽番組をちょこちょこ見るようになり、またアルバムを集めるようにもなった。生まれて初めて買ったアルバムは「END OF SORROW」や「IN SILENCE」が収録されている「STYLE」。CDを買うときはかなり緊張したし、買ってしばらくは嬉しくて嬉しくて毎日聴いていたのを覚えている。そう簡単に買える物ではなかったし、当時は自分の中に変なモラルがあって、「ロックバンドを好きになるなんて不良だ…」と思っていた。だから友達に好きなアーティストを聞かれても答えられなかったこともあった。その変なモラルは中学２年生ぐらいまで存在していたんだけれど、今振り返ると何故そう思っていたのか不思議である。ファンの姿が怖いと感じたからかもしれない。あるいは曲の歌詞が大人だなぁと感じたり、RYUICHIの歌い方が色っぽかったからかもしれない。曲を聴いていて、かっこいい～と憧れるものの、でもそうやって聴いていることを知られてしまうのは恥ずかしく感じ、中学２年生ごろだったと思うが、ライブビデオを買っても見るときは一人でこっそり見ていた（笑）年月を重ねていくごとに味の好みが変わる様に、音楽の好みにも変化はある。高校生の時はMr.ChildrenとSkoop On Somebodyの大人しめの、しっとりとした曲にのめりこんだ。今は再び激しいロックにはまっている。私の音楽人生はロックで始まった。あの時の衝動は今でも忘れない。

  2004.04.15

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• コーヒー依存症

  いつの間にか日課というか癖になっていたこと、それはコーヒーを飲むこと。ブラックで飲むのが好きだけど、最近はウィンナーコーヒーにして毎日飲んでいる。幼い頃は、どうしてこんな苦いものを大人は好んで飲むんだろう、とコーヒーの良さが全く分からなかった。コーヒー牛乳のように甘くしたものだったら飲めるけど。ブラックで飲むなんて考えられなかった。子供にとっては不思議な存在だと思う。コーヒーを飲める人は大人だなぁ、という憧れがあって、無理して飲もうとしたけれどやっぱり飲めなかったということもあった。中学２年生の時、夜どうしても眠気を覚ましたくてコーヒーを飲み始めた。とはいってもいきなりブラックから飲める訳もなく、最初は牛乳をたくさん入れてカフェオレにして飲んでいた。それからだんだんコーヒーを濃くしていき、気付いた時にはブラックで飲むようになっていたのだった。そしていつの間にか毎日飲む癖がつき、逆に飲まないと落ち着かなくなるほどにまでなった。人によって飲み方はそれぞれ違うと思うけれど、私はそのままで飲むのが一番好きだ。というのも、ミルクや砂糖をいれて飲んだ後に残る後味が嫌なのである。コーヒーに限らず、ジュースについても同じで、スポーツ飲料等はあまり好きではない。飲む時もあるけれど、飲んだ後にミントガムを噛んだりお茶などで口直しをする。好みのジュースは柑橘系のもので、特にグレープフルーツは大好物♪あのすっぱさからくる爽快感がたまらなく好き。今日も朝食のお供にホットコーヒーを入れる。深い香りが気分を落ち着かせてくれる。今日も頑張ろうという気になる。いつの間にか身についていたもの、みなさんもあるでしょうか？

  2004.04.14

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• ささやかな幸せ

  午前中に屋根の瓦の上に布団を干した。晴れて風の穏やかな日はできるだけ布団を干す。午後一時頃、窓を開けて布団を取り入れた。家の南側に広がる湖から、心地よい風が吹く。潮の香りと若草の香りがほんのり薫る。太陽の日差しをいっぱい浴びた布団はもこもこっと膨れ上がり、ふわふわして気持ちがいい。あまりの心地よさに「チョットだけ…」と昼寝をする。ところがどっこい、チョットのつもりが２時間近くも寝てしまったｗさて、勉強の息抜きに外に出てみると、近所のお宅の畑に鯉のぼりが上げられていた。高い登り棒を建て、赤黒青の鯉のぼりを泳がせる。私のうちはもうしばらく上げなくなってしまった。。でも町中でちょこちょこ目にすることができるので嬉しい。もう５月なんだ…。こんな穏やかな時。ささやかな幸せ。

  2004.04.13

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