なんくるないさ～

おそばせながらあけましておめでとうございます。

年末年始の旅日記を書こうと思っていたのですが
精神的にまたやみ始めてしまいまして・・・・なかなか余裕がありませんでした。

ようやく復活してきたので書こうと思ったのですがその前に。

今日は１２年前阪神大震災のあった日です。
正直、昨年まではたいへんだったんだなあぐらいでピンときませんでした。
（被災者の方ごめんなさい。）

でも今年は早く起きて５時４６分に黙祷しました。
実は昨年であった私の好きになった人が阪神大震災を経験してるんです。

詳しいことはわかりません。
今日、職場の子（以前神戸に住んでいた）にきいたら被災された人は
思い出してしまうから、あまり語らないそうです。

ただわかっていることは
当時、彼の大事な女性を（おそらく彼女かな？）彼はその地震で
失ったということです。
ぐちゃぐちゃになった町の中、彼女を探し回って、
安置所でようやく出会えたそうです。
それ以上は彼は語ろうとしません。


その彼女を思い、その他の６４３３人の方を思い黙祷しました。

彼の口癖は「いつ死んでもいいように一生懸命いきる」です。
その言葉を口に出すたびに前向きではなくむしろ刹那的に聞こえます。

ぽっかり空いてしまった心を一人で埋めざるをえなかったようで
彼は心を容易に開いてはくれません。
一生懸命のようにみえて、でも自分を追い込んでいるようで見ていると
辛くなります。もっと楽に楽しく生きればいいのにって思う。
でも好きになってしまった以上、その心を知りたいと思うわけで。
わかってあげたいと思うわけで。

一人でがんばってきたからなのか、
いま、精神安定剤がかかせない私に対しても
結局一人で乗り越えるしかないといいます。

理屈は確かにそうですが
結局は一人で乗り越えるしかないのですが
そばに誰かがいてくれれば大きな力となり
そばに誰かがいてくれれば大きな希望となり

・・・・・そのことが彼には伝わりません。
伝わっているのかもしれませんが
彼の態度や言葉をみるとますます不安になる私。

普段の恋愛だって難しいのに
大きな心の傷はどうしようもなく

でも一緒にいたいと思い
でも一緒にいたいと思うのが辛い

これは私の神経症のせいなのか
はたまた個人の心のせいなのか

彼とこれからもつきあっていきたいけど心が疲れてしまってる私
彼とこれからつきあっていきたいけど不安が大きい私

とにかく
阪神大震災でお亡くなりになった方のご冥福を祈り
阪神大震災で心に傷を受けた方の幸せを祈ります。

そして
間接的ですが
阪神大震災について考える機会を与えてくれた彼に感謝します。
そして今、こうして無事に生きていられることに感謝します。