なんくるないさ～

[恋愛] カテゴリの記事

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• 阪神淡路大震災と彼　　　神経症とわたし

  おそばせながらあけましておめでとうございます。年末年始の旅日記を書こうと思っていたのですが精神的にまたやみ始めてしまいまして・・・・なかなか余裕がありませんでした。ようやく復活してきたので書こうと思ったのですがその前に。今日は１２年前阪神大震災のあった日です。正直、昨年まではたいへんだったんだなあぐらいでピンときませんでした。（被災者の方ごめんなさい。）でも今年は早く起きて５時４６分に黙祷しました。実は昨年であった私の好きになった人が阪神大震災を経験してるんです。詳しいことはわかりません。今日、職場の子（以前神戸に住んでいた）にきいたら被災された人は思い出してしまうから、あまり語らないそうです。ただわかっていることは当時、彼の大事な女性を（おそらく彼女かな？）彼はその地震で失ったということです。ぐちゃぐちゃになった町の中、彼女を探し回って、安置所でようやく出会えたそうです。それ以上は彼は語ろうとしません。その彼女を思い、その他の６４３３人の方を思い黙祷しました。彼の口癖は「いつ死んでもいいように一生懸命いきる」です。その言葉を口に出すたびに前向きではなくむしろ刹那的に聞こえます。ぽっかり空いてしまった心を一人で埋めざるをえなかったようで彼は心を容易に開いてはくれません。一生懸命のようにみえて、でも自分を追い込んでいるようで見ていると辛くなります。もっと楽に楽しく生きればいいのにって思う。でも好きになってしまった以上、その心を知りたいと思うわけで。わかってあげたいと思うわけで。一人でがんばってきたからなのか、いま、精神安定剤がかかせない私に対しても結局一人で乗り越えるしかないといいます。理屈は確かにそうですが結局は一人で乗り越えるしかないのですがそばに誰かがいてくれれば大きな力となりそばに誰かがいてくれれば大きな希望となり・・・・・そのことが彼には伝わりません。伝わっているのかもしれませんが彼の態度や言葉をみるとますます不安になる私。普段の恋愛だって難しいのに大きな心の傷はどうしようもなくでも一緒にいたいと思いでも一緒にいたいと思うのが辛いこれは私の神経症のせいなのかはたまた個人の心のせいなのか彼とこれからもつきあっていきたいけど心が疲れてしまってる私彼とこれからつきあっていきたいけど不安が大きい私とにかく阪神大震災でお亡くなりになった方のご冥福を祈り阪神大震災で心に傷を受けた方の幸せを祈ります。そして間接的ですが阪神大震災について考える機会を与えてくれた彼に感謝します。そして今、こうして無事に生きていられることに感謝します。

  January 17, 2007

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• らくちんな恋　　　　神経症と私３

  今日、体調がどうしようもなくなって病院にいきました。先生と話していたら「頼れる相手をみつければいい。　それだけだよ」と言われた。私はその言葉を待っていた気がする。初めてお話ししただけなのにめちゃくちゃ自分のこと見抜かた。「外に向くより内が適した人だよね」最近仕事は向いていないなって思ってたとこ。「親に甘えてこなかったから甘え方を知らないよね」まさにそのとおり「こだわりが強い人だよね」まさにそのとおり「泣き虫だしもろいよね」まさにそのとおり「そういうトコすべてだしても大丈夫な人は必ずいるから。もしくは気にならない人がいるから」と言われた。いま恋してるうー太郎ですが自分の気持ちがわからなくなりました。自分の考え方の癖やなぜそのような考えをするようになったか？わかっていたつもりなのに。またがんばっていたらしいです。だから泣けてくる・・・がんばれなくなってきているから泣けてくるわけでがんばってるってことはムリしてるってことでムリしてるってことはこの恋は終わらせたほうがいいのかな？でも終わらせるなら、やれるだけのことはやってからにしたいと思う自分らくちんな恋をしたいのになかなかできないうー太郎でした。

  December 26, 2006

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• 魔法の言葉　　神経症とわたし１

  お久しぶりです(#^.^#)3年前の昨日、離婚した日です。3年早かったなあ・・・・この間にほんとにステキな経験もしましたステキな仲間にも出会えました。もう恋はできないと思ってたけど恋もしました。秘書にもなりました。離婚前には考えられない変身ぶり！でも最近また離婚したときのような精神状態に陥ってます。マイナス思考→不安が頭から離れない→いやなことが起きる→ああやっぱりと思う→さらにマイナス思考→繰り返し　と悪循環！この3ヶ月、妙に不安がぬけません。人生の不安っていうか、この先どうやって生きていこうかとかまた結婚できるかなとか、失敗したくないなとか・・・・どうしても私は大切だと思えるものに出会うと「ぜったいに私のまえからなくならない」という保障がほしくなります。だれでもそうだと思うけど、もとダンナが私の目の前からいなくなったという経験がさらにその気持ちを強くさせた。だから自分でもいやになるほど執着します。それが恋人だと「好きだ」とか「大切だよ」とかの言葉やずっとそばにいてくれるとか、毎日電話くれるとかの行動で私を安心させて！って思う。相手の気持ちも考えずにね。私のことわかって！わかって！わかって！ってね自分の思い描いたように動いてくれないとなんで？私のこと好きじゃないの？って思ってしまう。最近、仕事中でも泣けてくる状態でまずいと思っていてふと今日の昼休み、「病院いこうかな？」って思った。私は過去に神経症と診断されてカウンセリングに通っていた。もう直ったと思っていたけど違ったみたい。そういえば、先生に「一生自分の性格と仲良くつきあっていかなきゃね」といわれていたっけ。そのあと半年前に愛読していた小冊子を読み始めた。なぜか不思議なことに、昨日とっても気になって会社に持っていったの。それは今書店のスピルチュアル関係のとこにたくさんおいてある人の本。私が持っている小冊子が世間でとても話題になって本になったらしい。それは人生どんなにつらくてもどんな状況でも「ありがとう」「感謝します」「ついてる！」って言葉に出すようにするという内容。早速実践してみた。いまこの辛い状況に「ありがとう」って言ってみた。いま辛いからきっと明日が楽しく思えますよね。ありがとう！って。そしたらなんと、その直後、最近ギクシャクしていた人からメールがきた！もうびっくり！そのあともちろん「感謝します」って独り言を言いました。言霊ってよく言うけどやっぱり悪いことや悪口ばっかりいってたら魂が宿ってほんとになってしまうかもしれない。この魔法の言葉を口にするようにしたら、6ヶ月前私にとってすばらしいことがホントにおきた。私の今までの人生では考えられないことだった。願いがかなったとたん、その言葉を毎日いうことを忘れてしまっていた。今日再びであったのは絶対に意味があると思うからまた毎日この魔法の言葉を唱えてみようと思います

  December 14, 2006

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• 本日の一句　　　一番のプレゼントの巻

  今週、一つ年を重ねたうー太郎です☆　みなさんメールやらブログやらでいろいろメッセージありがとう☆とてもうれしかったです。この場をかりて、お礼です(*^_^*)お誕生日プレゼントをもらわなくなって暫くたちます。３年間、結婚してるときももらえませんでした。はじめて迎える誕生日は、心身共に体調を崩し何も食べられず、２週間で６キロ減(^_^;)その日も仕事で、いっぱいいっぱい作り笑いして帰っても家の中は真っ暗で、泣きながらコンビニで買ったショートケーキを食べました。食べたら、頭のねじが飛んでしまって（笑）次の日から社会生活とは暫くおさらばになっちゃいました(^_^;)あはは。おめでとうの一言ぐらいくれたっていいじゃんね～まったくとんでもない男を選んじゃったものだわ(^_^;)そのとき、ホントに実感しました。一番のプレゼントは何かって。本音はね　そりゃあほしいよ　プレゼント気持ちをもので測るつもりは全然無いけれど、花１輪でもやっぱりうれしい★でも、一番のプレゼントは、私を祝ってくれる気持ちです。方法はどうであれ、うー太郎がこの世に生まれてきたことを一緒に祝ってくれるその気持ちが一番だと思います。誕生日の近い親友とは一緒に食事をしてエステにいって年一回の贅沢をしてお互いの誕生日を祝うのが恒例。離れて暮らしている親友とは、次回会ったときに忘れずに乾杯してくれる。メールをくれる友達もいる。電話をくれる家族もいる。そのいわってくれる気持ちだけで本当にうれしいです★実は今年、一番ほしい「おめでとう」がもらえませんでした。かなりうー太郎は落ち込みました(T_T)泣きました(T_T)酒飲みました（笑）でも、もうこんなことじゃうー太郎は負けません！！！もっと人生楽しむぞ～☆今年一年さらにいい年になりますように(^o^)

  April 22, 2006

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• きっとなんくるないさ(^o^)

  昨日、お酒がはいったせいもあり、体調不良と言うこともあって、ひさびさに大声で泣きました。そしたらすっきりした(^o^)寝る前に、友達にたくさんメールした。うー太郎はメールはあまりしないのですが、昨日は誰かと無性につながりたかった。たわいもないメールだけど、今日いっぱい返事が返ってきた。自分の気持ちを出せて、みんなからのうれしい声も帰ってきて倍うれしかった。自分の気持ちをだしたら案外うまくいくかもって思えてきた。あれこれ１人で考えるより、まず自分の気持ちに正直であったほうが、自分の気持ちもすっきりする。正直にあることでおこる問題はそのときそのときで考えていけばいいのかもしれない。なんかちょっとだけ元気出てきた。答えは１つかもしれないけどたどり着くまでの道はたくさんあるはずだよね。ときには遠回りしたっていいよね。ときにはつまづいたっていいよね。もういっかい起きあがればいいんだよね。

  February 22, 2006

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• ちゅうとはんぱ

  おもいっきりあまたいのに、あまえられる状況になるとあまえられない。強がりたくないのに強がってしまう。笑いたいのに笑えない。泣きたいのに泣けない。言いたいのに言えない。作りたいのに作れない。できない理由はただ一つ。わかってる。わかってるけど行動できない。強がっているのに中途半端。笑いたいのに中途半端。泣きたいのに中途半端。言いたいのに中途半端。自分が気持ちよく生きるために、自分の気持ちがちゅうとはんぱじゃいけないよね。私のねがいはただひとつ。ずっと気持ちよく過ごしていきたい。

  February 21, 2006

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• ふあんと強がり

  自分のなかの説明できない感情を相手にぶつけてしまうことがあります。自分でも説明できないのだから、相手はもっとわからないだろう。自分の中で解決できないのなら、その都度口に出して解決していけばいいのだろうけど、口に出すことが苦手とくる。どうでもいいことは口にするけどね（笑）口に出すことも不安だったりする。口に出さないことも不安だったりする。「ごめんね」っていうのもちょっと違う気がする。こうやってブログにかいて心を整理しようとするのも情けないなあ(>_

  February 19, 2006

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• やっぱり電話は嫌い

  コミュニケーションの中で言葉の占める割合はなんと１割だそうだ。どういう割合かわからないけど。１割だとしても、心に与える影響は１割どころでは無いはずだ。うー太郎は自分の心を言葉で表すことがホント苦手です。うまく言えないから強がってしまう。ひねくれてしまう。言ってしまったあとに、後悔することもしばしばあります。自分がうまく言えないからこそ、相手に言葉を求めるのかもしれません。今日は強いウイスキーを飲んで、ちょっと口がまわるようです。でもやっぱり電話は苦手。もしホントに言葉のコミュニケーションが１割だとしたら、９割見えないんだよ～声だけがたより。その言葉がうまく言えないうー太郎はどうしたらいいんでしょう？うー太郎の妹はチョー遠距離（日本～イギリス）していますがよくやってるなあって思います。妹も私以上に、強がりでめちゃくちゃ不器用。そんな彼女を見守ってくれているＦくんには感謝です。私だったらとてもできない。言葉ってホント難しい。気持ちをうまく伝えるにはどうしたらいいんだろう？

  February 18, 2006

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• 息子は一番の恋人！？

  昨日はあんまり飲まなかったのに、二日酔い。へばって、昼食を食べに外に行けそうもない(>_

  December 25, 2005

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• 会話って大事

  今日木曜以来連絡のない彼氏さんに、メールを入れてみた。一言「元気？」だけ。それ以上書けない。相手の状態が全くわからないから。返事が返ってきた。どうやら仕事が忙しかった様子。それはお疲れ様です。しかもどうやら誤解があって、あちらもお互いに意地を張っていたみたい。でもどうして、一言でもいいから連絡くれないんだろう？どうして私もできないんだろ？メールなんて便利なものができて、最初はなんて便利なんだろうと思ったけど、やっぱり私は直接話すことって大事だと思う。できれば会ってね。メールに頼って連絡がおろそかになる。今回も誤解の原因はこのプログと木曜にやっていたチャットらしい。誤解が誤解を呼ぶ。意地が誤解を呼ぶ。だからどんなに忙しくても、一言でもいいから直接話すことはホントに必要だ。その一言でどんなに安心するか、わからないでしょ。つながっていると思えるだけで、半ノラうー太郎は、住まいを得たかのように安心するんですよ～結婚しているときも旦那さんは仕事でいっぱいいっぱいで家庭はおろそかでした。会話のない日も多々ありました。それは奥さんである私に甘えていたと思うのですが、それはちがう！甘えてもいいけど、やっぱり夫婦でも恋人でも友達でもよりよい関係を続けていく努力は必要ですよね。小さなことでいいと思うんです。毎日気持ちよく過ごせる一言をお互いかけられるならば、そのよい関係は長く続くんじゃないかな？って経験上思います（笑）

  November 22, 2005

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• バツイチの恋愛

  日曜のドラマ「恋の時間」の黒木さんほどバリバリ仕事をやってたわけじゃないし、大塚さんみたいに子供もいたわけじゃないけど、二人のそれぞれの気持ちわかるんですよね・・・だから次も見たいけど見たくない。見るといろいろ思い出してしまうから(>_

  November 6, 2005

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• 宴の後

  うーん軽く二日酔いで頭がちょっと痛い。昨日Bから肝臓に直接効く薬飲んだのに。だいたいBは何でこんなのもってるの？（笑）うだうだしていたら１１時。おなかも減ってきたな。金曜のトマトの野菜煮込みが残ってるから・・・まずい。Bはなすとタマネギとキノコ類が嫌い。Yちゃんはタマネギが嫌い。中身ほとんどじゃん！しょうがないな。トマトソース部分だけすくってパンに塗ってピザトーストにする。あとブロッコリのサラダと副社長からいただいた巨峰（あるデパートにクレームをつけてせしめたもの）とコーヒー。腹ごしらえもしたし、そろそろ昨日の続きをみにいこうとしたら・・・雨が降ってきた。雨でもやるらしいのでとりあえず出かけてみる。でも本降りになって１つみただけで、また駅ビルで宴会のはじまりはじまり～（笑）昨日の話の続き。現在育休中のSちゃん元気かな。彼女は３人より３つほど年下で妹みたいな存在。でも親離れできてない旦那で苦労しっぱなし。Bは結婚に全く執着がないけど、Yちゃんは今の彼との結婚願望がとっても強い。私は・・・実はバツイチなんですう（笑）だからどうしても現実的になってYちゃんの話を聞いてしまうのです。彼女はとっても控えめな子で、ただでさえ結婚前はいいところばっかり見ちゃうから、けんかとかしたほうがいいよとかね。夢がない？よく世間では一回ぐらい失敗してもいいとか、失敗は早いほうがいいとかいいますよね。確かに失敗してもやり直すことができるという意味では賛成かな。でもね、離婚ってすごーいパワーが必要なの。かなり変わった人でしたが（笑）←いつか書きますね、一生添い遂げると決めた人を否定することは私にはすごくつらかったです。変わっていることは結婚してわかったので、なおさらYちゃんには急がないでいろいろ考えてほしいなあ。同棲すればいいと思うけど私がつとめていたところは、つまりBとYちゃんが今勤めているところは同棲禁止。結婚となると相手の素性を徹底的に調べます。だから職場恋愛がとっても多い。Sちゃんも職場恋愛。実は私もそうで、結婚が決まるまで隠れてつきあってました（笑）いろいろ制約が多いところなので、見極めが難しいんだよね。おせっかいだけど、できれば失敗はしないで幸せな結婚をしてほしいとほんと思うなあ。二人を改札口まで見送る。なんか寂しい。ほんとはすごく寂しがり屋なのかもってこのごろ思う。お酒でも飲むか（笑）自分で決めて一人になったけど、一緒に過ごす人がいるって普段は気づきませんがホントにすてきなことですよね。私も次は失敗しないよう、自分にあったひとに出会えるといいな★

  November 6, 2005

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