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• ちょっとお疲れ。

  今日は英会話の後、直行でバイトに向かって４時間丸まる器具の洗い方、機械の使い方、型の練り方、器具のしまう場所、機械を動かす時間など覚えなければならないことをたくさん一気に言われて少しあくせくしました。帰ってから今日教えてもらったことを忘れないようにメモしていたらこんな時間になってしまって眠いです。某ＣＭで言っていましたが、やっぱり仕事を覚えていく自分が好きです。余談ですが今日、ちょっとしたハプニングがありました。衛生士さんが私に歯型を取る粘土のようなもの（印象と言います）のやり方を説明してくれていた時に歯医者さんによくある歯の模型で仮に歯形をとってみました。そして印象が固まったので取り外してみてと言われはずしたらなんとその模型の歯が半分くらい抜けて印象にくっついて取れてしまいました。別に失敗でもなんでもなく、模型は歯が取れるようになっているのでそうなってしまったのは仕方のないことなのですがその状況が面白くて面白くて、衛生士さんと笑ってしまいました。仕事中なのであまり笑ったらいけないと思うんですけれどそう思うと余計おかしく思えてしまうんですよね。仕事中なんども思い出し笑いをしそうになりました。こう見えても私、実は笑い上戸なんですよね。

  2005年04月27日

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• 初バイト。

  今日から本格的にバイトが始まりました。社員さんの紹介をしてもらったのですがみんなとても優しく親切そうで素敵な職場だと思いました。今日いろいろと教えてくれた衛生士さんも話しやすくて安心しました。今日は現像機の使い方と器具の洗い方などを教えてもらいました。現像室は真っ暗な中手探りでやらなきゃいけない上にミスもできないので少し戸惑いましたがなんとか機械を動かせるようになりました。他にも歯医者さんはいろんな機械や器具、先の細いものなども多々あるので取り扱いが少し難しそうですがやっていて楽しかったです。早く覚えられるように予習復習はしっかりやらないと。何をやるにも大雑把にできずつい細部まで気を使ってしまう私の性格、普通よりも時間がかかるし、普通の人ならぱっと終わらせてしまうところを無駄に一生懸命やって疲れちゃったりしてどっちかというと欠点だと思っていましたが清潔感や慎重な取り扱いが求められる歯医者さんではなんだか私にぴったりなような気がして嬉しかったです。ただあまり時間をかけずてきぱきやらなければなりませんが…。今まで不安でしたが今日実際仕事をしてみてこれからもしっかり続けられそうだと思いました。滑り出しは順調です。

  2005年04月26日

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• 昨晩から今までの出来事。

  昨晩の事故から一晩経ちました。昨晩は彼がひどく落ち込んでしまっていて風邪から約１ヶ月たっても引きずっていた咳もひどくなってしまってだいぶ辛そうでした。私ってここでは一生懸命いろんな言葉を使って上手に意思や思想を伝えようと心がけていますが直接話すとなると全く言葉が浮かばず落ち込んでる友人や彼の前では助けてあげたい気持ちは溢れるほどあるのにいい言葉をかけてあげられなくていつももどかしくなります。今回もそうでした。昨晩も彼が寝てしまっても私は落ち込んでる彼を放ってのんきに寝ていられなくてネットサーフィンしながら、とりあえず咳に効くハーブや食べ物なんかを調べていました。咳に効くアロマや心を落ち着かせるアロマなどを買って朝、彼が学校に出掛ける前に彼の家にいって内緒で自転車のかごにでも置いていこうかとも考えましたがすでにそのときはもう夜中の１時。お店はもうとっくに閉まっています。どうにか家にあるもので代用できないかと探したところ母が風邪の時に買っていた、かりん湯を見つけました。喉に効く、と書いてあったけれど確かかりんは咳止めにもなるはず。ちょうどよかった、と思いましたがそれだけでは物足りない。そう思ってしまったらもう私の定番、手作りのものをプレゼントしようと思いました。私は秘策にいつも手作りのものを用意します。記念日、お祝い、彼が落ち込んでしまったとき、など毎回何か作っては秘密にして驚かすのが好きでした。言葉にできないこの私の気持ちを伝えるにはこの方法がベストなんです。今回は彼が大学の授業の一環で幼稚園に実習に行くときのエプロンにつけるマスコットを作ろうと思いました。ついこの間その幼稚園の実習で使うフェルト生地の名札を作ってあげたばっかりなのでそのオプションとしてぴったりです。その名札にはアンパンマンをくっつけたので今回はバイキンマンのマスコットを作ることにしました。まずバイキンマンの顔がどんな風だか詳しく調べるところから始まって完成したのは午前６時１５分、それから彼の家に届ける時間も含めたらギリギリでした。ラッピングの袋の中に、一生懸命作ったバイキンマンとかりん湯とちょっとした手紙を入れて途中コンビニによって喉を乾燥させないためののど飴を買って追加して急いで彼の家に行きました。着くと彼はもう起きていて支度をしているようだったのでどうせなら、と思い彼に今彼の家の前にいることを伝えました。彼はまだ元気のない様子。いつもなら突然私がなにかあげるとびっくりして中身をその場で見てくれるのですが今日は中身も見ずに「ありがとう」と低い声で言っただけでした。驚きもしなかった様子。もうこのパターンは見透かされちゃってるかな。朝のバタバタしている時間でもあったのでその後はちょこっと彼と話してすぐ帰りました。それからお風呂に入って夕方からはバイトの説明があるので少しは寝なきゃと思いベッドに入りました。それが確か８時頃。うとうととしていたら彼からメールが入りました。おそらくその時間は彼は電車に乗っているか大学にいるかくらいだと思いますが中をあけて思わず感動して泣いてしまったそう。もしかして私の気持ちちゃんと伝わった！？メールなので詳しくは彼の状態がわからないけれどそれからは少し口調が明るくなった気がします。寝ないで頑張った甲斐はあったようです。少し安心したのでそれからは少し寝て昼に起きました。そして夕方バイト先の歯医者に向かいました。歯医者さんに着くとまず着替えるよう指示されました。目の前に出されたのはピンクのスカートタイプの制服。え、ちょっと待って、案内してくれたアルバイトさんらしき人は水色のパンツタイプの制服じゃないですか。新前はピンクのスカートタイプなのですか？汗と、複雑な心境の中、一応言われたとおり着替えました。着替えた感想…ものすごい違和感です。まだ物置兼更衣室の中で一人でいるだけなのに顔から火が出そうでした。この格好で院長先生に説明聞くの…？というかこの格好で仕事するんですよね、当たり前ですよね…。制服がここまで違和感があるとは思いませんでした。それからぎこちなく更衣室を出て先生に説明を聞き最終的な制服のサイズを決めて終わりました。なにか詳しい仕事内容を説明してくれるのかと思っていたらそれは明日以降にやっていただけるらしく今日はあっさり終わりました。そして帰宅。明日からは本格的な仕事が始まります。人生で初めてのアルバイトなのでわからないことだらけですがなるべくいろんなことを吸収して一生懸命やっていきたいです。頑張ります。

  2005年04月25日

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• 事故。

  事故りました。運転していたのは彼。コンビニの駐車場から出ようとしたところ駐車場入り口から車が入ってきたのでバックしたら駐車していた車にぶつかってしまいました。入ってきた車に気を取られて後ろを良く見ていなかったそう。結構勢いよくぶつかったので本当にびっくりしました。駐車していた車にはちょうど男性の方が後ろのドアをあけて物を整理していたのでもう少し左によっていたら車と車の間に挟まれてしまったところでした。ただぶつかった反動で体が前のめりになりひざを少し打っただけだったそうです。本当に、本当によかった。実はこの前の２月にも、私は友達の車に乗っていて事故ってしまったことがありました。そのときは精神的にかなりダメージを受けて発作がおきてしまい周りに迷惑をかけてしまったので今回は私がここでくずれたら警察を巻き込んで大騒動になってしまうし事故を起こしてしまって落ち込んでる彼にもさらにストレスをかけてしまうと思い必死でこらえました。手はがくがく震えるし涙は出そうになるし本当大変で家に返ってすぐに友達に事情を吐き出しました。一応は落ち着いて今日記を書いています。明日はバイトの説明を聞きに行く日。ここで崩れるわけにはいかないのです。彼が心配で心配で心が破裂しそうですがとりあえず彼を信じて私は今日ゆっくり休みます。結構精神的にダメージを受けているけれど今はそんなこといってられません。頑張ります。

  2005年04月24日

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• 合否。

  う、う。う！う？う…受かりました！アルバイト、採用です！おめでとう自分！この嬉しさをビタミンＣで表したらレモン１００個分のビタミンＣくらい嬉しい笑。採用してくれたということは私の中に何か採用につながる「良いところ」があったってことですよね？一時は自分の価値を一つも見出せなくて価値どころか自分は生きてるだけで周りに悪い影響を与えてしまうとまで考えてたのにそんな私を社会が認めてくれた…。嬉しい限りです。あと、実は歯医者の先生が私のこと覚えててくださったんです。もう１０年も前のことなのに。おそらく来週から勤務することになると思います。私の新しい生活が始まります。

  2005年04月22日

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• 小さな月の街。

  今から３６年前、アポロ１１号は人類史上初の月面着陸に成功した。何十億年、何百億年と夜の地球を見守ってきた月。人類にとって重要な存在のひとつとも言える月に降り立つということは全世界の人々が夢に見てきたことだろう。それが現実になったのだ。そしてその月の様子はというともちろん森もない、海もない、一面、岩石と土壌に覆われたモノクロの世界だった。決してそれは残念なことではないけれどしんと静まり返りただ冷たく光るその場所は夢の場所でありながら寂寥たる眺めだと思う。月と言えば今日私は小さな月の街に降り立った。先日求人情報誌で、私が生まれてから１１年間過ごしたある団地の歯医者さんの名前を見つけた。私の家庭の雰囲気が大きく変わったのは今の住まいに引越してから。今までどれだけあの団地での生活を惜しみ懐かしく思ったか。そこは私にとっての夢の場所でもあった。そんな思い出あふれる街の歯医者さん。あの場所で働けたらどんなに幸せだろうか。私を育ててくれたあの街に恩返しがしたくてどうしてもそこで働きたいと思いすぐに電話をしたけれどもその気持ちの裏にはまたあの頃のような家庭に戻れるのではないか、と叶うはずのない夢を抱いていた。そして面接日の今日、期待と緊張が入り混じる中私はバスを降りた。そこはいつもと変わらないだろう風景。ただ平日のお昼だというのにそこは静まり返っていた。念のため１本早いバスで来たので辺りを散歩する時間はあった。ところが商店街を通っても保育園の脇を通っても、声一つ聞こえなかった。商店街も半分くらいのお店はシャッターが閉まっている。ふいに落ちてきた枯れ葉のように、目の前を若いカップルがくるくると回りながら楽しそうに、しかし寂しい影を残しながら走り去っていった。小学生の時、立ち並ぶ団地を見て「団地がずんずんとこっちに向かって行進しているようだ」と言って先生に褒められたことがある。けれどもその団地も今ではまるでもの言わぬ岩のようにずんと重たい腰を下ろしてうずくまっていた。そこは光り輝く夢の場所だけれどそう呼ぶには少し静かすぎた。そう、それはあの月のようだった。面接の合否は明日の夜連絡がくる。受かれば私は晴れてあの地で新たな一歩を踏み出すことになる。あのモノクロ土壌の上にくっきりと残ったアームストロング船長の足跡のように。

  2005年04月21日

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• いい表現で伝えたい。

  近頃だんだん毎日が忙しくなってきました。日記に何を書こうか考える時間があまりないです。けれどその日の出来事をただ箇条書きに書いたってつまらない。１日いち日いろんなことをいい表現でみなさんに伝えられたらなって思います。明日は面接なのでこれまで。面接を終えた未来の自分へ。「お疲れ様でした。自分の気持ちを十分に伝えられたかな？あなたの頑張りが実ることを祈っています。」

  2005年04月20日

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• 思い出の地に恩返し？。

  突然ですが…。アルバイトを始めようと思って今日電話をしました。別に急に思い立った訳ではなくて１、２週間前くらいから考えていたんです。私立の高校に通っている妹が今年度から特進コースになりました。１日７時間授業とハードな時間割。さらに勉強も難しくなります。妹も不安になったのか塾に通いたいと言い始めたんです。妹も理数が苦手なようで数学とあと理数系の科目を習いたいとか。私も、もちろん母もそんな妹を応援したいのですが習いたい科目が増えるごとに塾の授業料も２倍、３倍と増えていく…。学費も私が通っていた公立高校の倍らしいので母親も喜んで「塾に通っていいよ」と言えないそうなのです。そんな中で私はというと通信制大学への入学を希望している。いくらなんでも両親への負担が大きいと感じたんです。それで社会勉強になるしこの辺りで私も一歩踏み出してみようと思いバイト先を探し始めました。駅前に置いてある無料の求人情報誌をパラパラとめくっているとぱっとある文字が目に入りました。「アルバイトさん募集　○○歯科」どっかで聞いたことあるなと思い住所を見てみると以前私が住んでいた団地の中の歯医者さんでした。もちろん私も小さいときお世話になりました。そこは私が生まれてから１１年間過ごした思い出の場所。今では小学生なんかはかわいらしい洋服をきれいに着こなしてその辺をすまして歩いてるけれどあの時の私はそんなことより泥だらけになって裸足で走り回ることの方が楽しかった。木に登ったり、砂場を日が暮れるまでひたすら掘っていたりとにかくたくさんの思い出がつまった場所。そこへ通って働けるなんてなんて素敵なんだろう、と思いました。そこに行くには電車とバスを使うので少し不便ですがそんなことよりそこで働きたい気持ちが大きくてすぐに母に相談して電話しました。今まで３回アルバイトをしようとして３回面接に落ちているので今回も不安ですがとにかくこの熱意を主張してきたいと思います。面接はあさって。あいにくの雨だけれど頑張ります。

  2005年04月19日

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• no milk no sugar。

  最近の極度のコーヒー好きが高じてカフェが私のお気に入りの場所になりました。ブラックのエスプレッソに適度な甘さのスコーン。軽い昼食がてら行くときは同じくブラックのエスプレッソにホットサンド、など。何か考え事をする時に最適です。独りではないので悲観的にもならないしね。でも今日は英会話の先生とショッピングの合間に行きました。もうちょっとゆっくりしたかったけれど時間が、ね。それにしても私の英語は全くダメですね。一生懸命考えて言葉にだしても後になってこっちの言い回しのほうがよかったなんて多々思ったり、単語のど忘れもしばしば…。それなのに店員さんと先生の間に入って通訳をしたりと大忙しの一日でした。でも楽しかった。先生が買ってくれた輸入物のピンクレモネード、色がすごくて飲むのに勇気がいるけれどビンがかわいい、取っておいてなにかに使おう。＊＊＊コメントくれた方々へ＊＊＊お返事できなくてすみません。必ずしますから。

  2005年04月18日

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• メモ。

  今日は疲れたのでメモ程度に書きます。今日は彼の幼稚園実習で使う名札（保育の短大へ通っているため幼稚園の先生のようなかわいくてキャラクターのアップリケなどがついた名札が必要）の材料を買いに某巨大手芸店へ彼と一緒に行く。デザインを考えてなかったのでカフェでお昼を食べながら考えて再び買出しへ。某巨大手芸店およびその周辺のデパート何軒かを歩き回り休憩を含めて計６時間の買い物終了。その後彼の家族と一緒にお夕食を食べに行く。そして帰宅。彼と会っていなかった約１０日間に私に何らかの変化があったのかもしれない。今日は初めて彼の前で素の自分をだすことができた気がする。（今までも素の自分でいたつもりだったけれどどこかで気を使っていたような、彼に意見を合わせていたような感じがしていた）久しぶりにたくさん笑い、いい一日だったと一息ついたのもつかの間長時間のバイトで心身ともに疲れた様子の妹にしつこくつきまとい妹が泣きそうな声でやめてと言ってるのにやめない母親の姿に腹が立ちやめろって言ってるんだからやめればいいでしょ！と怒る。親に対して大声を出すことなんて滅多にないのだけれどやめてと言う妹の声の中に精神的な苦痛（母親の行動だけでなくバイトや学校などのことも含め）が読み取れて見ていられなかったからつい怒鳴ってしまった。私の妹なので私と同じように高校になってから崩れてしまうのではないかという不安をあおるような妹の声と私が怒鳴った後の母親の悲しそうな表情にショックを受けた。その後落ち込んでしまうが今日行ったカフェの心やすらぐ雰囲気を思い出して沈んだ気分を明日にひびかせないようにクラッシックを流しインテリア雑誌を読む。そして今に至る。

  2005年04月17日

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• 不ぞろいのボタンと針と糸。

  その男性は言いました。「歩いて回った方がいろんな人と話せるからいいよ、車だとただ通り過ぎるだけだからね。」これはある国のある仕事をしている人の言葉です。どんな職業だか分かりますか？それは後半に述べるとして私は今、不ぞろいのボタンを一生懸命積み上げようとしてます。凹凸を組み合わせながら、バランスを考えながら、崩れては積み直し崩れては積み直し、夢中で一つにしようと頑張っています。そばに針と糸があることにも全く気づかずに…。これが私の悪いところなんです。世間の目や悲観的な考えなどに囚われてその中で一生懸命もがいて何か作り上げたとしても臆病な心は変わらないままで、ちょっとしたことで崩れ落ちてしまう。一度目を閉じて深呼吸をし、心を開いて周りをながめてみればいろんな世界が広がっていて私の足の鎖を取る方法が見つかるはず、針と糸も見つかると思います。そしてボタンに糸を通して積み上げれば簡単に一つになるでしょう。私がこんなことを思ったのはテレビを見ていて、改めて私のちっぽけさに気づかされたからです。世界は広く、地球にはたくさんの人がいてそれぞれ素敵な考えを持っている。人だけではなく、動物や植物にだって大事な事を学ばされることだってある。それなのに私はこのわずか３ｍ四方の部屋に閉じこもって一人の世界を作っている…。自分はすごくもったいないことをしているなと思ったんです。せっかく生きているんだからいろんな場所へ行っていろんなものに出会おうと、お得な生活をしようと思いました。私の談話でお待たせしてしまいましたが冒頭の彼の職業、実はイタリアのごみ収集やさんなんです。ベネチアは細い路地が迷路のように入り組んでる所。車では通れないらしいんです。なのでごみ収集は大きなワゴンを押しながら一つ一つ回っていくそう。日本ではごみ収集なんてちっとも魅力のないお仕事だと思われがちですよね。そんな中でも楽しさを見出して堂々と笑顔で仕事っぷりを語っていた彼。素敵な人ですよね。

  2005年04月16日

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• Do or die。

  今日届いた大学のパンフレットを前にして複雑な心持の私。奥底から渦巻状にこみ上げてくる不安に飲み込まれそうになりながらも踏ん張っている。抵抗できてるだけでも成長したと思う。不安は誰にでもあることなんて解ってる。ただ私の場合失敗したときのリスクは高い。これは人生に関わる一種の賭けでもある。

  2005年04月15日

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• 過去から届くエール。

  私は幼い頃よく未来の自分にメッセージを送って遊んでいたことを思い出した。例えば学校に行きたくないなと思いながら登校している時に学校が終わり下校している未来の自分に「お疲れ様、よく頑張ったね」とメッセージを送る。いざ学校に行くとメッセージを送ったことなんて忘れてしまうのだけれど下校するときになるとふと思い出すのだ。そしてメッセージをくれた過去の自分に「ありがとう、あなたは頑張れるよ、未来の私が言ってるんだから間違いないよ」などとメッセージを送り返す。たいていはこれから嫌なことをしなければならない時にメッセージを送っていたっけな。当時は特に深く考えず過去から届くメッセージという不思議な遊びを素直に楽しんでいた。今思えばあの当時の自分は嫌なこと辛いことなどを思い悩まずに無意識に単純な遊びに変えて克服していたんだろう。幼い頃の自分が少しいとおしく思えた。

  2005年04月14日

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• 「さまよい歩く闇の荒野へ射した僅かな光は歩き出せる強さへと」by達瑯

  おとといの夜と昨日はひどく落ち込んで誰にも言えなかった私の心情を煙に変えてここに吐き出しました。吐き出したとはいえ、自分の日記を読み返しては思い出して悩み落ち込んでいました。けれど、みなさんからたくさんのあたたかいコメントが届いて元気がないながらにも前向きになってきました。みなさんからのコメントが本当に有難くてまずはお礼を言いたい次第です。ありがとうございます。昨晩は、とりあえず大学受験にチャレンジするために予備校生になるのか、それとも書類審査で入学することができる通信制大学に通うのか、それとも英語塾などで英語を身につけて知り合いが営んでいる海外の日本語学校へ手伝いに行くのか、など大まかな方向を決めようと、考えていました。知り合いの方に間接的ではありますが「手伝わないか」と誘われていたので中学生の時から夢だった「海外で働く」ことをある程度楽に叶えられるチャンスだとは思ったのですが学士を取得したいこともあるし、日本でたくさんの知識や経験を得てから海外に行きたいと思ったので通信制の大学に行こうと決めました。普通の大学に行くにはまずは予備校へ行かなければならないし、お金もかかります。それに比べて通信制の大学は学費も普通の大学より安いし、なにより通信制大学の主となるレポート提出がとても魅力的な勉強方法だと思いました。私、実は昔から調べごとが大好きなんです。自分でも忘れていたのですが…。小学校のときの「自分でテーマを決めてそれについての新聞を作りましょう」とか中学校のときの「ある歴史上の出来事について調べてみんなの前で発表しましょう」とか大好きでした。高校のときに初めてレポートと言うものを作成したのですが意外に上手にまとめることができて楽しかった覚えがあります。大学のレポート作成はまだ経験したことがないので大学生に言わせればそんな甘いものじゃないかもしれませんが昨日レポート作成の仕方が書かれたサイトを見ていて実際やってみたくなりました。そうと決まればあとはどの通信制大学にするかを決めるだけです。学びたい分野はだいたい決まっていたのでだいたいそれに近い学部がある大学をしぼって資料請求をしました。届いたら先生や両親に相談して最終的な決断は自分でするつもりです。早ければ今春の学生になれるかもしれません。無職の肩書きを捨てて学生になれるんです。自分の興味のあることを勉強できて、それを評価までしてくれるんです。こんな嬉しいことはありません。でも辛くなってしまうかもしれない、挫折してしまうかもしれない、けれどそんなことより少しの希望が持てたことが嬉しくて小さな私の心はいっぱいです。

  2005年04月13日

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• 雫。

  昨日の夜は眠くなって早めにベッドにはいったのに眠れなくなった。電気を消して目をつぶるととたんに嫌な声が私の頭のなかに響いた。「お前は進学なんてできるのか？」「どうせまた途中で投げ出すんだろ？」「挫折して落ち込んで終わりだよ」「だったら今のうち死んでおいたほうがいいんじゃないの？」「というか死ねよ」「死ね」「死ね」「死ね」誰の声でもない、自分の声。自分が自分を追い込もうとしている。声が聞こえるたびに体がきつく縛り上げられた。ろっ骨が食い込む。食いしばっても口から言葉にならない声がもれる。無駄に足でなにかを蹴っていた。振り払おうと思って頭を横に振っても涙が枕に落ちるだけだった。抵抗すれば苦しいだけ。さからうのをやめて一緒になって自分を追い詰めていったら楽になった。１０時半に布団に入って寝たのはおそらく４時近くだと思う。昨晩の時点ではこのまま結局なにも成功しなくてボロボロになって死んでいくんだと思った。そして起きたのが昼の１時半。もっと前に何度も起きたけれど憂鬱でベッドからでられなかった。彼からメールがはいっていたので今起きたと返したらなにか察知したのか気分はどうかと聞いてきた。言葉を考えたけれどどれも甘えにしか聞こえないように思えた。「まぁまぁ」とニッコリした顔文字をつけて送っておいた。そしてすぐに話題を変えた。最低限の身だしなみを整えて昼食を終えて一息ついた今これから先がまた真っ暗になっていることに気がついて呆然とした。せっかく昨日先生に会って相談してきたのに。少しは明るい未来に近づいたと思ったのに。ここから見えるベランダの手すりにぶら下がった重たいしずくのように心がぶら下がっている。周りの景色をすべて逆さまに映し出し、ちょっとした反動で滴り落ちてしまいそうだ。

  2005年04月12日

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• 前進したんだか後退したんだか。

  行ってきました母校。先生に進学の相談をしてきました。大学や通信制大学、専門学校、短大などのメリット、デメリットなど聞いてきました。なんとなく現実に一歩近づいた気がします。とりあえずいいのではないかなと思われる学校をしぼったのでその学校のパンフレットを取り寄せようというところで話は終わりました。ただ今日思ったのは、学校に通うにしろ通わないにしろまずは私の精神的なものを改善しなければならなさそうです。…こんなこと初めからわかっていましたけどね。というか簡単に精神的なものを改善できるのならばもう今頃とっくに学校いったりバイトしたりしてます。なんかまだ精神的にしっかりしていないのに大学やらなにやら考えてると先走りしているようでなりません。また失敗するのではないか…。まあこんなこと考えててもなにもはじまりませんけどね。

  2005年04月11日

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• 今日は友達デー。

  まず今日は高校の時の同級生に会いに行った。こないだ日記に書いたサバサバした女の子だ。その子は私と同じロートーンで無理やりにテンションあげなくても済む話しやすい子。いつものようにぼそぼそ（私たちにとっては普通なのだけれど）話して私たちなりに盛り上がって借りてきた映画を一緒に見てまったりとした時間を過ごした。天気もよかったし桜が満開なので片道４０分ほどかけてサイクリングしながら行った。友達とあんなふうに過ごすのは私の理想。私は友達少ないし連絡もあまりとらないからみんなにとっては普通なことが私は少し憧れる。そしてなんとなく友達っていいなって思って友達が恋しくなって今度は中学のときの友達とパソコンで話した。”中学のときの友達”とか言いながら実は以前彼氏だった人なのだけれど。今はきっぱり友達としてベストな関係を保っていると思う。それで大学の話を聞いたりして「友達」と言うことを再確認できた。それからまた今度は別の中学の時の友達にメールをした。友達ということを考えてるうちにいろいろな疑問がわいてきて誰かに答えを求めたくなったから。数少ない友達。私の大切な存在。

  2005年04月10日

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• 楽しかったのが本音。

  今日は用事があって父親とちょっと遠出。車は母親が使うのでバイクで行こうってことになって父親の後ろ乗って行きました。あ、いや時たま父親のバイクには乗っていたんですがね特に日記に書いてなかっただけです。それで、乗りました、「高速」道路交通法改正で４月１日から高速道路のバイク二人乗りがOKになったじゃないですか。行くまではちょっと緊張してたんですがとっても楽しかったです高速走行。気持ちいし、なんか目立つのか車の人がちらっとこっちよく見てました。親子仲が自慢できて嬉しかったです。こんなこと思ったってことはやっぱり私は家族で仲良くしたいのが本音なんでしょうね。父親の背中にちょっとあたたかみを感じてみちゃったり…。いろんな意味で楽しい一日でした。

  2005年04月09日

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• 初めて野球を語る。

  きっと誰も知らないと思うけれど実は私、隠れマリーンズファンだったりする。父親が野球好きなのだけれど家族に理解者がいなくて可哀想だったのでとりあえず一緒に中継を見てあげたのがきっかけ。初めはルールがちっともわからなかったけれど最近やっとわかるようになって楽しくなってきた。それから好きな選手とかもできて応援歌も覚えたりしてすっかりはまっている。けれどからかわれるのが嫌なので誰にもそんなそぶりを見せていない。…というかココ「楽天」じゃん！だいぶお世話になっている楽天さんが敵になってしまってなんか複雑な思いがするのだけれど…。開幕戦、楽天に負けたし。。。悔し(/x；)でも今日の日ハム戦で勝ってとうとう１位タイ。素敵だ～!!

  2005年04月08日

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• 自分を好きになってもいい権利、私にもあるよね？

  今日、私にしてはとんでもなく珍しいことを思った。「新しい友達がほしいな」人間関係がとても苦手な私。特に女の子はべたべたというイメージが強くて一度仲良くなってしまったらずっとつきまとわれると思っていた。私も私で悪いところがある。いつのまにか周りに合わせる人間になってしまっていた。小学校、中学校の時は自分というものをしっかりもっていて周りがどう言おうと自分の意思を貫く性格だったのになぜか高校になってからすっかり変わってしまった。周りが笑ったら私も笑わなければいけない、周りがYESと言ったら私もYESと言わなければいけない、そんな固定観念を持つようになってしまった。自分を押し殺さなければならない環境にストレスがたまってすっかり人間関係を持つことを嫌いになってしまったのだ。今では友達はサバサバしていて一緒にいることを強要しない性格の女の子一人と中学校の同級生二人に絞っていてそれでもその友達とはあまり連絡をとらない。ほとんどを家で過ごす私にとって情報や刺激は家族や彼が外から持ってくるものとパソコンに限られている。もっといろんなことを知って体験したいと思うけれどまた新しく人間関係をきづいて誰かにつきまとわれるよりは今の状態でいたほうがましだ、と思ってしまう。これが今までの状況だった。けれど今日私が新しい友達がほしいなとつい思ってしまったのは妹の姿を見たからだ。妹は先週くらいからある飲食店でアルバイトを始めた。飲食店といってもデパートのある一角などで真ん中にテーブルとイスがたくさんあってその周りをいろんな種類のお店が囲んでいるいわゆるカウンターのお店でキッチンなどがある程度のぞきやすい。今日母親と、妹の様子を見に行ってみようということになってそこへ行った。平日でまだお夕飯には早い時間だったのでお店にはちらちらとお客さんが見える程度で妹はお客さんが来ていない間、レジの隅の方で新しく知り合ったと思われる女の子と楽しそうにおしゃべりをして笑っていた。そんな妹の姿を見て、なんとなく自分が寂しく思えた。そういえば彼も短大生生活が始まって早速友達を作ってメンズの洋服が売っているお店なんかを聞いていたりしていたっけな。１０人いれば１０通りの考え方がある。たくさん知り合いがいれば自分では考えられないようないろんな発想にたくさん出会えるんだろうな。そう思うと人間関係をきづくのも悪くないなと思った。自分が周りに合わせてしまうからいけないんだ。同じところで笑って、意見も同じだったら、そりゃ相手も気が合うと思い込んでついてくるだろう。つきまとわれるのを嫌っていたけれど、つきまとわせているのは自分だったということに今気づいた。おそらく心が弱って自己嫌悪に陥ったから堂々と自分というものが周りに出せなくなったのだろう。自分を責めたりさげすむのはほどほどにしてこんな私でも少しくらいは自分に自信を持ったっていいよね？

  2005年04月08日

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• 私の一日。

  フリーページのMEのところ更新しました。たいしたことないですが一応お知らせ。今日は普段あんまり書かない私生活を少し細かく日記に書いてみた。でも書き終わった後思った。人からみれば毎日こんなことしてすごしてるなんて幸せだなって思うと思う。確かに楽かもしれないけれど幸せではない。こんな生活から一秒でも早く抜け出したい、有意義な生活がしたいと思っているのは嘘なんかじゃない。だから消そうかなと思ったけれどせっかく時間を割いて書いたのだからなんとなくもったいない気もする。なのでちょっと隠して載せました。ちゃんと理解してくれて、なおかつこんな私なんかの私生活ちょっと見てみたいかなーとか思った人は面倒ですが反転させて読んでください↓↓今日はなんとかすんなり起きることができた。気分もそこまで憂鬱じゃない。ひとまず安心。リビングに行くとテーブルの上には妹が急いで学校に行ったとみられる痕跡が。特に空腹でもなかったのでその残り物を食べて朝食は終了。それからなんとなく外にでてみようかと思って着替えて、髪セットして、軽くお化粧して強風の中、自転車を一生懸命こぎこぎ。DVDの返却期日も明日だったのでちょうどいい、返却しに行った。風が強すぎて前に進めない＋砂がばちばち飛んできて痛い。けれど桜が満開できれいだったのでよしとする。お店に着き返却したあとまた映画を１本借りる。常備しているタブレットがなくなったのでコンビニに買いにいく。そこでコーヒーゼリーに誘惑されてそれもお買い上げ。帰り際、気になっていたけれどいつも通り過ぎていた「近道」と思われる細道に好奇心がわきそっちのルートを行ってみる。けれどいつもの道とたいして変わらないことが判明する。家に帰って映画を見ながらお昼。お昼は映画見たさに押されて、チゲスープを作ってその中にお餅を入れたチゲ鍋もどきで手軽に済ます。簡単だけどヘルシーでおいしい。素敵。その後コーヒーゼリー。チゲ鍋にコーヒーゼリー？？…ほっといてよ両方好きなんだもん(・x・；)映画もだんだんクライマックスに、というところで母親帰宅。以前アルマゲドンのクライマックスで号泣していたときにも母親が帰宅してきた。タイミングが悪い。しかたなく母親と一緒にクライマックスをむかえる。悲しい結末。本当はもっとひたりたかったのに隣の母親が気になって複雑な後味。けれど久しぶりにアタリの映画に出会えて満足。その後少しネットサーフィンをする。そして夕食。ちなみにメニューはご飯、シジミのお味噌汁、焼き魚、煮物、ほうれん草の炒め物、キムチ、納豆。健康的。素敵。私の家庭ではお夕飯はおばあちゃんが作ってそれに母親が１品加えるという形なのでだいたいいつもこんな感じのメニュー。そしてその後またネットして今に至る。

  2005年04月07日

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• 今のところ無題。

  今日英会話をサボった。朝目を覚ましたはいいけど何もかもが億劫だった。顔を洗わなきゃいけないこと、髪をセットしなきゃいけないこと、着替えなきゃいけないこと、英会話の予習をしなければいけないこと…昨晩落ち込んだせいか、変な夢を見たせいか今朝はものすごく沈んでいた。急に寂しくなってうめいた。何もしたくなくてまた寝た。何回も起きてだんだんと英会話の時間がせまってきたけれど考えるだけでも嫌になってすぐ寝た。専ら先生と楽しくおしゃべりなんかしてるような気分ではない。午後になってからはさすがに寝付けなくなったけれど無理やり寝ようとした。ずるずる引きずって結局４時半くらいまで布団でうずくまっていた。母親もパートから帰ってきてうるさく私を起こすので仕方なく起きた。起きたのはいいけれど気分は沈んだままだし英会話をサボったのと夕方まで寝ていた情けなさが追い討ちをかける。私が布団にうずくまっていたときに母親と妹の会話を聞いた。私は学校へ行っているわけではないので自分から進んでなにかをやらなければいけない、だから今唯一やっている英会話で自分に自信を持たせなきゃダメだ、みたいなことをしゃべっていた。そういえば母親はいろいろと英会話の話を私に聞いては私をほめていた。あれは全部私に自信を持たせるために大げさにほめていたのか。最近は学校へ行くことを考えていたけれどさらに自信がなくなった。人ひとりとたった１時間話すことでこんなにも億劫で憂鬱になるのに学校なんか行ける訳がない。アルバイトだって教習所だって無理だ。少しでも希望が持ちたいと思って心の病から立ち直って学校へ行きなおしたり就職したりした人のブログを探したけれど全く見つからない上に精神病歴７、８年とか１０年以上精神病に悩まされている人が結構いて逆にひどく落ち込んだ。今まで私の悩みを聞いてくれていろいろとアドバイスをくれた友達も最近ではいつまでも後ろ向きな考え方が直らない私にさすがに嫌気がさしてきたのかそんなこと考えてたってしょうがないじゃん！みたいな事を言われる。私だって好きでマイナス思考なわけじゃない。前向きでいられるならいたい、楽天家でいられるならこんなに辛い思いをしなくたって済むだろうに。完ぺき主義や真面目な人が心の病になりやすいと言う。私もその中の一人。少しぐらいは「まあいっか」思考が必要なのだろうけれどどうしてもできない性分なのだ。「ゆっくり、焦らず、自分のペースで」というのも私にとっては難しい。…先は長いのかもしれない。

  2005年04月06日

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• ？？

  私は何か…根本的に間違っている気がする。なんだろう、よくわからないんだけど。とりあえず私は暇さえあればなにやらかにやらあれこれそれこれ考え事をしているのだけれど「考える頭が病んでいる」そう、それなの。これはあるメンヘル系の映画のセリフのひとつなんだけど。病んでる頭で一生懸命考えたって病んでるんだから正しい答えなんかだせやしない。毎日たいしたことしてないのにストレスを感じるのはこれのせいなのかな。うーんまた考えすぎて今書いたことさえよくわからなくなってきた。どうにかならないのかね、私の頭。

  2005年04月05日

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• 気分は沈んだままだけど。

  今日、思い切って高校のときの担任の先生に連絡をとりました。一応親と進学の話をしてみたものの親も大学やその他の教育機関にはとても詳しいわけでもないのでだったら先生に相談したほうがよりよい情報を得られると判断したからです。来週の月曜、久しぶりに高校へ出向いて先生に会ってきます。わずかでもいい、これが一歩になりますように。

  2005年04月04日

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• プレッシャー。

  ４月。彼は入学式を経て晴れて短大生になった。友達は大学２年生になった、もう一人暮らしに慣れただろう。妹は高校２年になった、アルバイトを始めた。同学年の友達はつい先日二十歳＝成人になった。新たな一歩を踏み出す重要な季節だ。そんな中、私は漠然としているけれどとても力の強いプレッシャーに押しつぶされそうになっていた。私も変わらなきゃいけない、一歩を踏み出さなければいけない…無意識にそう自分を追い詰めていた。頭の中はもう飽和状態。「無職」「大学」「教習所」「バイト」「甘え」「弱い」「ゆっくり」「焦り」「ニート」「自立」「勉強」こんな言葉が飛び回る。落ち着いていられない。むやみやたらに頭の中をぐるぐるするので全然整理がつかない、訳がわからない。今もそう。休憩する？いや、１分１秒でも早くこの状況から抜け出したい、休んでる暇はない。いやでも一度休憩して考え直したほうがいい。いや…なんてことの繰り返し。そのうち立ってることすら辛くなって座り込んでうずくまって泣いて、おかしくなって、頭からっぽになってようやくおさまる。おさまったと思ったらまた今度は違うことが頭をぐるぐる…疲れた。文章もなんかまとまらなくなっちゃったし夜も遅いし。もう寝ます。おやすみなさい。※昨晩はパソコンの調子が悪かったので更新は今日の昼にしています。

  2005年04月04日

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• 希望をください。

  私には今一緒になって考えてくれる人が必要。進学について真剣に考えているけれど一般のように自分の進みたい方向を考えて、場所を考えて…なんていう訳にはいかない。まだ精神的なエネルギーが足りてない私でも無理なく続けられるかとか大卒の学位取得を目標にしたほうがいいのかとか根本的なことから考えなければいけないしどうしていいかよくわからない。だから母親に手紙を書いて一緒に考えてほしいとお願いしたのに自分でも調べたの？だとかパパに言えって言ったでしょとかなんか人事のようだし話し合わなきゃね…とか言いながらずっと後回しになっている。私がうるさいほど何度もお願いすればいいのかもしれないけれどここ何年と親を避けて心情も隠してきた。私にとっては母親に手紙を書いたことだけで結構精一杯だった。きっと母親も父親も忙しいのだろう。今日も休日だっていうのに父親は部屋で仕事をしているらしい。私のことなんて考えている暇はないのだろう。私も私で１９なんだから自分のことは自分で考えなければならない。でも以前、精神的にボロボロにメチャクチャになって病院に行かせてくださいと言ったのも私。その前に手首を切ったりして異常をアピールしたのに病院には連れて行ってくれなかった。今回だって私が手紙を書くことなんて滅多にないことだってわかっているはず。それだけ真剣に考えているということをアピールした。でもこの状況。少しくらいは私の送っている信号に気づいてくれてもいいのに。こうして私はまた通信大学や心の病患者支援のHPを見てまわる。ちっとも現実感がないまま時間はどんどん過ぎていって不安はどんどん増す、絶望的な将来が頭をよぎる。少しでいいから私に希望をください。

  2005年04月03日

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• 近日報告。

  久しぶりの日記。とりあえず鬱の底から這い上がってきました。進展はしてないけれどなんとか平常を保っています。明日（今日）から４月。年度替りですね。きりもいいので新しい気持ちでなにか始めたいなと思っています。バイト、教習所、勉強…。どれも今までチャレンジしたけれど続かなかったもの。けれど今何を一番やりたいかといえば断然勉強なので勉強、始めたいです。けれどこの前のように目標もなく学校のように締め切りやテスト、発表する場などもなくただ漠然と一人で部屋にこもって勉強していてもちっとも達成感がないし、今やっていることが有意義なのかもわからなくなってしまうので良い勉強の環境を作らなければなりません。なのでこの間、母に相談の手紙を渡しました。これがなんらかの進歩につながればいいなと思っています。

  2005年03月31日

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• ・・・。

  私はこの数ヶ月間夢を見ていたことに気がついた。夢から醒めてみると、ここは残酷な現実。私は騙されていた。成績はがたがたで、ギリギリで卒業した高校、なにも進歩はないまま無駄に過ごした１年間。今、無職。この事実はいくらもがいたって変わらない。こんな私に、世の中の目は冷たい。途中まではみんなと変わらず生活してきたのに今までなにも悪いことなんかしてないのにどうしてみんなだけ夢を現実にできるチャンスがあって私にはないのか。なんで？…くやしい、みんなずるいよ。励ましの言葉なんか嫌いだ。そのせいで私は変な夢をみてしまった。一人でいるよ。さよなら。

  2005年03月15日

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• 巨大イカ。

  今日なんとなくテレビのチャンネルを回していると画面上に暗闇のなか青白く光るイカが横切り思わず手を止めました。それは巨大イカを特集した番組で周りに大きさを比べるものがなかったので気づかなかったのですが大の大人と同じぐらいの大きさがあるそうです。その番組によると、巨大イカは食用とされているのですが「人食いイカ」として漁師さんから怖れられていたそうです。ところが今回撮影されたものからは全くそのような様子は感じられずむしろカメラやダイバーなどに興味深深といったようで離れていったかと思うとカメラの前を横切ったりその巨体からは想像できないようなかわいらしい姿がうかがえました。そして一通り観察を終えたダイバーさんからこんな言葉がこぼれました。”巨大イカはもともとは人を無差別に殺すような性格ではない、本当は穏やかで友好的な部分もあるのではないか。考えてみれば漁師を襲うのももっともである。なぜなら船の近くでは何匹、何十匹と仲間が殺され、つかまれば自分も殺されてしまうのだから。”と。私はこの言葉を聞いて目から鱗が落ちました。そして、宮崎駿さんの作品「風の谷のナウシカ」のあるシーンを思い出しました。・・・毒をもった植物でできた森「腐海」に飲み込まれたナウシカ。そこはマスクをつけていないとすぐに肺が腐ってしまうはずだったが森の底ではなぜか空気は澄んでいた。そしてナウシカは思う。腐海は今や人に怖れられているがそもそも人間が汚したこの世界をきれいにするために生まれた、と・・・このシーンとダイバーさんの言葉が共鳴して私の心の中に響いてきました。巨大イカに限らず、去年話題になった熊が各地で人里に出没した事件、あれもいかにも人間が被害者のように報道されていたけれど元はと言えば人間が自分たちの為にやってきたことが結果、野生の熊のえさがなくなってしまったり里山がなくなってしまったりということを引き起こしたのですよね。私も人間ですしこんな偉そうなことを言えた立場ではないのですが自分たちに被害をもたらすものをすぐ悪者呼ばわりする前に相手の立場になってみるということが大事だということ、改めて思いました。そしてこれは人間同士でも同じことが言えると思います。最近増えている凶悪犯罪。特にその動機が曖昧なものが目立ちます。私の両親はニュースを見るなり「こんなやつ生きている価値はない、死刑だ」と軽く言いますが私にはその犯人の過去にこのような犯罪を犯してしまうなんらかの理由が必ずあったんだと思います。例えちょっとしたことでもその人本人にとっては大きなことかもしれません。私も今まで何度もそのような経験をしてきました。人は深く傷つくとちょっとしたことでも敏感に反応してしまいます。普通の人にとってはなんでもないことがその人にとってはとても大きなことであり、引き金を引く原因にもなりかねません。難しいことではありますが、相手が人であれ動物であれ植物であれ相手の立場を考え尊重することでこの世の中の望むべき姿、「共存」がいつか達成できるのではないかと、少し希望を持ちました。余談ですがこれを教訓に、いつも吠えられている友達の家の犬に「私はあなたに被害を与えない、安心して」と心をあたたかくして近づいていったら思いっきり飛びつかれて噛まれました笑。なかなか難しいですね。

  2005年03月13日

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• つぶやき。

  「これと同じ髪型にしてください」と雑誌まで持っていって頼んでいるのに「この写真ではこのへんボリュームあるけどちょっと軽くしましょうねー」とか言ってまるっきり違う髪形になってしまったのはなぜだろう…。前髪も「こういうふうに」と念をおしたのに違うのはなぜだろう…。似合う似合わないはこっちで判断するからとりあえず雑誌の通りに素直にやってください。…といまさら言っても遅い。髪をばっさり切ったケヰでした。でも彼がとても気に入ってくれたのでよしとするか。

  2005年03月10日

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• 「ただいま」

  「ただいま」英語でいう「Ｉ’ｍ　ｈｏｍｅ」と比べてあたたかみを感じるのは私だけでしょうか。そもそも、日本語では様々な用途に使われる「ただいま」にぴったり当てはまる英語はないと聞いたことがあります。調べてみると、「Ｉ’ｍ　ｈｏｍｅ」は家に帰ってきたのだけれど家族などが部屋にいて誰も姿が見えない時に帰ったことを知らせるために「Ｉ’ｍ　ｈｏｍｅ」と言うのだそうです。家族などを目の前にして「Ｉ’ｍ　ｈｏｍｅ」と言うと「わかってるわよ」となってしまうのですね。それに比べて日本語の「ただいま」はただ帰ってきたということを伝える、という意味だけでなく「帰るべき場所に帰ってきた」というあたたかいニュアンスが含まれていると思います。例えば、田舎に帰省して久しぶりに両親に会ったときに「ただいま」と言えば家族のつながりを感じることができますし、私は、病気が治り久しぶりに心から笑うことができたときに友達に「ただいま」と言いました。こんな風に、日本語の「ただいま」には「ここが私の安心していられる場所です」といったような意味もこめられているのではないでしょうか。ここからは私的なことになってしまうのですがそもそもなぜ私がこんなことを書いたのかというと私の家庭では、いつのまにか「ただいま」をのびのびと言えなくなってしまったからです。原因は祖母との同居。私の母は祖母に自分の行動を知られるのが嫌なのでどこか一緒に出掛けて帰ってきたときに「ただいまー！」なんて言うと「シーっ！！」と怒られます。そのせいで今では「ただいま」は聞こえるか聞こえないかぐらいの小声で言わなければならなくなり家に入るのですらコソコソしなければならなくなりました。日本語には、「ただいま」や「おかえり」だけでなく「いただきます」「ごちそうさま」など気軽で、何気ないけれど、とても美しい言葉がたくさんあります。今一度、この言葉の持つ本来の意味を考えて気持ちを込めて使うことが今の私たちには必要なのではないかと思います。

  2005年03月04日

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• 「生」と「死」と。

  今日でこのブログを開設してちょうど一年になります。そして、今日は私の同級生の命日でもあります。６年前の今日、彼は近所の高層マンションから飛び降りて自殺しました。わずか１３歳。突然の出来事でした。心の病を経験した私は、その重みを痛いほど感じます。原因は「いじめ」だったそうです。遺書にはいじめをした先輩の名前が書いてありました。私も何度も自殺をしようと試みましたが自宅の２階からですら、飛び降りる勇気はでませんでした。彼が飛び降りたのは１４階。あんなにも高いところから飛び降りなければならなかったほどいじめは辛かったのかと思うと、胸が苦しくなります。それからというもの、私は「生と死」について考えるようになりました。でも、まだその時はその問題が私の身に降りかかることなんて思ってもいませんでした。高校生になって半分が過ぎたあたり、家庭と学校のストレスで、衝動的に手首を切ってから私の心はどんどん弱っていきました。暗闇でもがき続ける毎日。進んでいるのか、後退しているのかもわからずいくら叫んでも誰も助けてくれない恐怖。ただ苦しみに耐えるだけの毎日…。いっそ終わりにしてしまいたいと死ぬことしか頭にありませんでした。死んだように生きていた…私はこの頃をこう表現します。「いつか良くなる」そんな言葉を疑いかけていたその時・・・突然、良くなったんです。とても驚きました。今まで、「楽しいな」と思っていても心のどこかに黒いもやもやがあったのに急にすーっとなくなりました。きっかけは私の大の友達にありました。その日もいつもと変わらず鬱々としていました。そんな気分をまぎらわせようと、友達と彼と遊んでいたのですがちょっとした事件が起きて、私は発作が起きてしまいました。誰が原因、というのはなかったのですが、私の友達が責任を感じてしまっていつも前向きだった彼が自分を責めてしまいました。あの時発作が起こらなければ、彼は自分を責めるようなことはしなかった、どうにかして私は大丈夫だということを彼に伝えて、元気になってもらわなければ。ただその一心で、私は心の中に思ったことを、素直に、自分の言葉で、一生懸命に、彼に伝えました。そんなことをしているうちにすっと、心の中のもやもやが消えていったんです。暗闇だった辺りに急に光が差して、目の前に道が現れた、まさにこんなイメージです。生きながらにしてまた「生」を受けた、そう思いました。私は人生の再スタートをきったんです。私はこの６年間で、「生」と「死」両方を実感することができました。私の人生において、とても大きなことだと思います。人生という道を歩いて行くのに「死」という落とし穴はそこらじゅうあいているといっても過言ではないくらい身近にあるものだと思います。特に暗闇の中では、落ちてしまう可能性も高いです。けれど、這ってでもいい、ゆっくりでもいい、一切飾らないありのままの自分を見つけて、その自分を信じて一歩ずつ進んでいけば例え前が見えなくてもまっすぐ歩けるものだと、私は思います。ただ、それを頭でわかってはいても現実では嫌なこと辛いことがあふれていて、綺麗事にしか思えなかったり周囲の目や学歴などがちらついて、なかなかゆっくりすることができません。実際私も、今までいろんな人にかけてもらった励ましの言葉をほとんど信じることができませんでしたし１９歳にして「無職」ということが情けなく思えたり、焦りのもとにもなりました。けれど今になってやっと、みんなが言っていたことは本当だったのだと実感できましたし、みんなが学校の勉強やアルバイトで追われていたこの１年の間に私はこんな大きなことを学ぶことができて本当によかったと、病気になったことを逆に幸せに思っています。人生を変えるきっかけは「いつか」と曖昧な部分もありますが「必ず」来ます。ほんの少しでもいい、信じ、素直に受け入れることが大切です。もしここまで読んでくださった方がいたなら心から感謝申し上げます。

  2005年03月03日

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• 見解の変化。

  最近、私の中で見解の変化が感じられます。ココロが生きている証拠です。例えば、ある友人のこと。高校の時のクラスメートである彼女は今まで、とてもスムーズに生きてきました。少し毒舌とも言える彼女のさっぱりとした性格は人気があり人間関係も上手にこなし努力家で、そしてその努力はいつも報われて成績もトップ、大学受験も推薦ですんなり合格しました。今は東京で彼女のお父さんと二人暮しをしていますが両親はとても緩いらしく夜更けまで遊んでいることもある、と聞いています。とにかくほとんどなんの問題もなく上手に生きている彼女をずっとうらやましく思っていました。ところが、つい先日、彼女に連絡をとった時に大学のことについて聞いてみると「（専攻している）英語はもう飽きた、あまりタメになってない」と言うのです。もし、私が病気という荒道を経験しないで「普通」に生きていたらきっと彼女と同じ事を思っていただろうと思います。私はここにきて初めて歩きやすい舗道よりも困難の多い荒道のほうがいいと感じました。険しい山ほど見える景色は美しい、こんなような言葉を聞いたことがありますがまさに、そうですね。

  2005年02月26日

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• 新聞が与えてくれたこと。

  お久しぶりです。相変わらず勉強漬けの毎日を送っています。しかし昨日から風邪をひいてしまってなかなか勉強がはかどらず久しぶりにここに顔だしてみました。最近は新聞を食い入るように読んでいます。活字が苦手だった私は新聞を読んでもなかなか習慣付けることができませんでしたが最近、勉強の意欲が出始めてからとにかく「大学に行ってる人に負けたくない」「大学に行ってなくてもこれだけできることを見せ付けてやる」と思い教科書代わりに、新聞を読み始めました。けれど私の苦手な経済の分野や興味のないことを無理に読もうとするとまた新聞を倦厭してしまう原因になりかねないので今一番興味のある環境問題の記事を主に読み、要約してノートに書き写す作業を毎日やっています。毎日の出来事やいろんな人の意見を知ることはとても刺激になりますし、ノートに要約することで日本語や漢字も覚えます。携帯やパソコンに頼り文字を書くことを避けていた私はだいぶ漢字を忘れていたことにも気づくことができました。地球温暖化、地球温暖化と耳にたこができるほど聞いていてもなかなか実感することができなかった環境問題。私も高校のFOREIGN　AFFAIRという授業で先生に地球のあちこちで常時起こっている問題を教えてもらいましたがまだ他人事のようにしか思えずもうそこまで身に迫っていることを感じ取ることができませんでした。９７年に温室効果ガスの削減を義務付ける「京都議定書」が採択されました。それから７年もたって、この前の２月１６日にやっと、発効されました。この７年の間にも地球温暖化は進んでいて各地にいろんな事態を引き起こしていました。昨年の異常気象も温暖化が原因ですし、今年騒がれている花粉症も大気汚染が発症を助長しています。遠く離れた南極でも大気中の温室効果ガスの濃度が上昇してるのは私たちが排出した温室効果ガスが大気の循環で南極まで流れ込んだからです。私たちは「便利」や「楽」の壁に囲まれているのでその外側にあるたくさんの問題は「見よう」と思わないと見えないのです。でも環境問題は私たちが今感じているよりも遥かに深刻です。そもそもの根源は私たち一人一人にあるということを一刻も早く自覚し行動にださなければいけないと思います。話が飛んでしまいましたが新聞は私に知識を与えてくれる他に「意志」という大事なものまで与えてくれました。忙しくなるとここまでしっかり新聞を読むことは難しくなりますができるかぎり続けていきたいと思います。

  2005年02月24日

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• 近日報告２。

  相変わらず調子は非常に良いです。今までは一日の大半パソコンをつけていたのにこの一週間はパソコンをつける時間さえ惜しむようになりました。なにをしていたかと言うと勉強に明け暮れていたんです。とにかく暇があったら勉強しています。学生さんに言わせると当たり前なのかもしれませんが…。勉強、主に英語なのですが楽しくて仕方ありません。夢にでてくるくらいです。何より英語。大好きです。生きがい…そう言っても過言ではないくらい。とにかく英語を覚えるのが楽しいんです。まず、一番初めの目標は前からずっとやりたかった塾の先生のアルバイトをすること。そして、次の目標は大きな目標。海外へ行くこと。祖母の友人がオーストラリアで日本語学校をやっているのでそのお手伝いに行きたいです。目標ができたこと、そして一日を有意義に過ごすことができていること、嬉しくてたまりません。本当幸せです。私は今まで、この今日という日を望んでいた。こんな日がくることをいつも夢見ていた。夢が叶ってとてつもなく嬉しいです。たくさんの幸せを感じています。…ということで今回の近日報告はこれまで。

  2005年02月12日

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• 近日報告。

  長い間放置していました。私は、だいぶ成長して今ここにいます。おそらく私のことを気にかけていただいて私がいないあいだもここをちょくちょく訪れてくれた方々、ありがとうございます。私は元気でやっています。ここを放置していた約２週間、決して調子がよかったとは言い切れません。外出中にちょっとした事件があってそのトラウマから家の外にでるのが怖くなりました。一度用事があって外に出たのですがその恐怖心から常に緊張し、ストレスがたまって帰宅してからは気分が落ち込み胸が苦しく余計なことまで悪い方向へとどんどんと考えていって鬱の波に巻き込まれていきました。けれど、私はそこから立ち直る力を身につけたんです。転んでも起き上がる力を身につけたんです。その方法は…と聞かれると難しいのですがとにかく自分の気持ちに素直になること。そして自分の胸のうちを思いっきり、そう思いっきり誰かにぶちまけるんです。例をあげると…「死にたい」こう思うときもあります。確かにこれも私の気持ちの一つかもしれない。けれど私は「死にたい」とはぶちまけません。私はこの「死にたい」という気持ちの奥にある本当の意味…「生きたい」を思いっきり彼にぶちまけました。わかりにくい…ですかね？汗とりあえず私はこの何週間かで自分の素直な気持ちを見つけることができるようになってそれを打ち明けることによって心の中を整理する、という力を身につけたんです。偉そうにしゃべっていますがまだ完全に素直な自分の気持ちを見つけることができたわけではなく迷うこと、たくさんあります。これから先もたくさんの困難が待ち受けていると思います。けれど私は何度転んでも何度でも起き上がってやる、七転び八起きの信念を貫き通す自信がでてきました。私がここまでこれたのも周りの人たちのおかげ。私の知っている限りの言葉を使っても言い表せないほどの感謝の気持ちでいっぱいです。私はまだまだ人の力を借りないと前に進めませんがいつか、今度は私が人に幸せを与えてあげられるようになるまで成長したいと思います。…以上、近日報告でした。

  2005年02月06日

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• お知らせ。

  最近、日記の更新が不定期になっています。あまりよくないことだけれど私にとってはいいことなんです。そもそもこの日記はタイトルからもわかるようにその日にあった出来事を書き込むというより毎日毎日起こる嫌なこと、辛いこと、苦しいことなんかを吐き出すために作りました。作った当時は誰にも胸のうちを話せる人がいなくてとにかく寂しくて、心の中のもやもやはたまっていくばかり。本当にすがるようにHPを作りました。でも最近、私に、胸のうちを素直に話せる友達ができたんです。その友達にはなんでも言えます。そしてその友人も私にアドバイスをすることで自分自身の心の整理もできると言うのです。お互いにいい影響を及ぼしあってます。今までの私はなにかあるとすぐパソコンをつけて一日の大半をパソコンと話して終える。どんどんと実際に人とコミュニケーションをとることから遠ざかっていました。でも最近はだんだん私の目は外に向くようになってきました。内にこもることが少なくなってきたんです。だからこれからもこの日記は更新が不定期になるかもしれません。でもこれは私がアクティブにポジティブになってきた印。どうかあたたかく見守ってください。

  2005年01月26日

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• ねぇ。

  鏡の中の自分に問う。私にはどんな才能があるのですか？

  2005年01月20日

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• 落ち込んだ。

  朝起きたら無気力感と脱力感に襲われた。昨晩は眠かったけれど結局布団に入ってもTシャツのデザインのことが頭から離れないで眠れないでいた。考えすぎてしまったみたいで結果、こうなった。とにかく布団からでるのが嫌だった。布団のなかで落ち込んだ。自分がやりたくてはじめたことなのにちょっと行き詰っただけですぐ沈んでしまう。ひたすら落ち込み悩んだあととりあえずはこのままだといけないからなんとか気分を持ち上げなきゃという結論にいたった。それでいやいや起きてご飯食べて着替えて今にいたる。やけに明るい歌を歌ってみてもだめだった。どうすれば気分がもとにもどるだろう…。

  2005年01月18日

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• 才能がないのです。

  彼の誕生日が近づいてきた今日この頃。というかあさってに迫っている。ついこの前お洋服買ってあげたからそれでいいやーと思っていたのですがなにか手作りしないと気がすまないのです、毎年。ということで無地のTシャツにアクリル絵の具で絵描いてオリジナルTシャツ作るぞー！と、無地のTシャツを今日買ってきました。でも私、絵を描くのは好きなのですが傑作ができるのは１年に１度くらい…ボツが多いのです。今日もいろいろ描いてみましたがどれもいまいち…そんなこんなで夜中に…もう眠い…でも明日は予定があるからせめて今日中にはデザイン決めておきたい…うう…という状況です、今。でももうこれ以上考えてもいい案浮かびそうにないので寝てしまいます。おやすみなさい。明日頑張ろう。

  2005年01月17日

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• １月１８日の日記。

  自分はこれからどうなるのか。崩れ始めてから３年と４ヶ月。もうこんなにたったのか。３年と４ヶ月は長い。昨日、中学校の時の友達を二人見かけたけれど私がどんどん崩れていったこの３年と４ヶ月の間に彼女らは知識や経験を増やし、めきめきと成長したのだろう。この差は、大きい。私はこのままどんどん衰えていっておちこぼれになるのだろうか。嫌だ、そんなの。でもそんな気持ちとは裏腹になにも変わらないまま時は過ぎていく。誰か時間をとめてよ。私がみんなに追いつくまで。置いていかれたくない。みんな待って。怖い。辛い。私はこれからもこれに耐えていかなければならない。

  2005年01月16日

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• １月１８日の日記。

  ある曲を聴いた。入院前のあの時のにおいがした。偽りの安心感が私を包んだ。だめだ、そっちにいっちゃだめだ。わかってはいるんだけれど吸い込まれるように足が前に進む。真っ赤に染まった手首。薬を大量服用したときの開放感。ふつふつと思い出される。

  2005年01月15日

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• 逃げられた。

  今日も少し落ち込んでいましたがなんとか深みから逃れることができました。普通なら気分が落ち込むと手がつけられなくなるのですが最近は回避することができるようになったのでよしとします。

  2005年01月13日

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• 大切な思い出。

  中学の時は楽しかった。卒業記念でもらった、みんなで歌った曲が入ったCDを聴きながらしみじみ思う。自分で言うのもなんだけれど私の学年はとっても優秀だったと思う。みんな真面目でそりゃ、ちょっとしたいざこざは何回かあったけれど一般的に見ればとてもいい学年だった。一番の自慢は「歌」だった。音楽の先生がとても実力のある先生で私たちが第一期生となるできたばっかりの合唱部もたった３年で全国大会までいけるようになった。その先生のおかげかみんな歌が好きになった。歌に関する思い出はたくさんあって休み時間に、別に練習でもなんでもなく自然と音楽の先生のところへ集まって歌ったり校内音楽会のために１年生と合同練習したときに１年生の伴奏者が練習をしていたらみんな自然とその曲を口ずさんでしまいまだ先生も来ていないのにそのまま大合唱になったり校内音楽会で接戦の末、私のクラスが優勝したとか市内音楽会で他の学校の先生方に私たちの歌がとても好評だったとか自殺をしてしまった友達のためにみんなで泣きながら歌ったとか…とにかく私の中では私の学年の歌は最高だった。でもそんな時間はすぐにすぎて卒業の時がきた。高校生になったらきっとみんな真面目に歌なんか歌わないだろうし校内音楽会なんてないだろうし私が行く高校は男子が女子の１０分の１だから混声合唱なんてできないだろうしとても悲しかった。そして高校を卒業して半年以上たった今中学の時のあの歌を歌う楽しさを忘れていた。昔買ったCDでも聴こうかと引き出しの奥を探って見つけた一枚のCD。あの時の思い出がたくさんつまったCD。久しぶりに聴いたら鳥肌がたった。歌ってる時のあんなすてきな思いはもう二度とできないんだろうな。でもこのCDを聴けば少しは思い出せる。大切にしよう。

  2005年01月12日

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• 最近…

  考え事が好きな私。いまだにそれは変わっていないんだけれどここのところは気分が落ち込むのを恐れて何も考えずに音楽聴いたりしてしのいでいます。よってあまり日記に書くことがなくなってしまった。意味の深い日記を書きたいのでたんにその日の出来事を書くだけじゃ物足りないんですよね。どうすればいいでしょう？

  2005年01月11日

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• 音楽となると性格の変わる私。

  好きなアーティストのライブDVDを見てなんとか気分の落ち込みは回避できました。そのアーティストはヘビメタバンド。私らしくないですか？でも好きです、こういうの。両手両足をフルに使って踊るようにたたくドラムやたら高音で器用に早弾きするギターリズムというよりメロディーを奏でているようなベースそして突き抜けるような声のボーカル。画面の前でヘドバンしたり手をあげたりして一人で盛り上がってました。ちなみにこのバンド、「陰陽座」といいます。興味がありましたら是非聞いてみてください。

  2005年01月10日

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• 自分を作る。

  この２日は落ち込んでいました。家族の前でも、親友の前でも、彼氏の前でさえも自分を作っていたことに気づいたからです。もはやここに感情をぶつけている私も自然なままの私ではないかもしれません。自分を振り返ると感じる違和感と罪悪感とわだかまり。吐き出したい胸の奥のもやもや。家族や周りの人たちの機嫌を悪くするのが嫌で本心を塞ぎこむことを覚えた。それをいつしか無意識に行うようになっていつのまにか「自分」がどこかへいってしまった。今まで作ってきた自分はあまりに増えすぎてたまに顔をだす本当の自分にも気づけなくなった。早くここへ戻ってきて、本当の自分。こんなに大勢自分がいても本当の自分は一人しかいないんだから。そしていつか素直に笑えるように。

  2005年01月09日

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• WAY OUT　/ COCCO

  わたしのこの目をあげましょう。わたしの耳さえ惜しみなく助けを求めたりしないでいいように期待は捨てたはずだけどわたしの唇も全部あげましょう。ここから出してくれるならいつまで何のために？いつまで誰のために？腫れ上がる頭をかかえてどれだけ崩れ堕ちてどれだけ血を吐いても答えなんてどこにもなかった私は誰なの？わたしのこの血をあげましょう。私をリボンで飾りつけ私の涙まで全部あげましょう。もし抱き上げてくれるならいつまで何のために？いつまで誰のために？腫れ上がる頭をかかえてどれだけ崩れ堕ちてどれだけ血を吐いても答えなんてどこにもなかった背中を打ちのめすムチはもう折れてたそれでもまだ誰かを呼んでる出口はどこにあるか教えてどこまで行けばいいか教えて独りにしないで独りにしないで出口はどこにあるか教えてどこまで行けばいいか教えて

  2005年01月08日

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• 焦っちゃダメだ。

  最近の私の日記にも表れていますがここのところはまあまあ調子がいいです。少し調子が良くなるとすぐ欲がでてきてしまいます。働きたい、学校に行きたい、忙しくなりたい…等。一見良いことに思えますが今はそうは言えません。これらの欲はすべて焦りからきているから。今はまだ精神的なエネルギーが足りていません。今いきなり何かを始めてもまた心に負担がかかり逆効果になることは目に見えています。欲はひとまず抑えて今は心を休め癒してあげることをしたいと思っています。ただここで思うのはたんにその辺を遊び歩いて苦痛から逃れるのではなくていろんなものやことに触れて心に感動をあたえてあげたいって思うんです。だから「いいな」と少しでも興味を持ったものにはなにかしら触れていきたいと思っています。そんなにうまくはいかないと思うけれど私にはせっかく時間があるのだから有効に使っていきたいと思います。こんなこと考えられるようになった私、ちょっとは成長したかな。

  2005年01月07日

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• 冬の大三角形。

  今日も友達ネタです。初詣に行ったあの日。お参りをしていたときは雲がかかっていたのですが帰るころには雲が晴れて、きれいに星が輝いていました。彼氏と親友Yとなんとなく立ち止まって星を眺めていたときYが冬の大三角形を教えてくれました。それはオリオン座の三ツ星の横にはっきりと三角形を描いていました。その後彼とYと別れてYとメールをしていたときお参りで何をお願いしたかという話になって（普通人に言ってもいいのかわからないけれど）Yは「いつまでも３人で仲良くやっていけるように」とお願いしたと言うのです。その瞬間思い出したのは、ついさっき教えてもらったばっかりの冬の大三角形。彼氏とYの間には強い絆があって私はその両極端に強い愛情と友情がある。そうしたらきれいに三角形ができるなあと。そして星は何年たっても何十年たってもその位置を変えることなくまたその場所に輝く。つまり私たちの友情愛情も変わらない。自分なにくさいこと言ってるんだって感じですがそれから星を見上げるたびになんだかいい気分になります。また来年、同じ場所で同じ星空を３人で眺めていたいです。

  2005年01月05日

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