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• 年賀状。

  今回もなんのためらいもなく当たり前のようにだした年賀状。全部で１９枚だしたのですが４日の今日になっても私には２枚しか届いていません。きた２枚は、初詣に一緒にいってその時に手渡しした彼氏と親友Yからのもの。この二人には一番に読んでほしくて手渡ししました。そんなことより、２枚しかこなかったことがショックです。年賀状って一人一人書くのは大変だけれど携帯電話を一人一台もっているようなこんな時代だからこそ手書きでメッセージを書いて送ることは大切だと思うんです。みんな大学生になって忙しかったのでしょうか。そう考えると年賀状をだした私が暇人だと思われてしまったようで嫌な感じがします。確かに時間があることは事実ですが…。高校の時に一番仲が良かった３人からもきていないのもショックです。それぞれ大学や専門学校に行って新しく友達ができて私のことなんか忘れてしまったのでしょうか。最近友達がどんどん私から離れていってるような気がします。毎晩それで心寂しくなる。一人だけ親友がいるだけでもありがたいこと。大切にします。

  2005年01月04日

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• 異性との友情はやっぱり成り立たなかった…？

  みなさん、あけましておめでとうございます。年末、年明けと忙しくて日記ご無沙汰してました。年末からいろいろとありました。特に友達のことでいろいろと。先月２９日に男友達Kと二人でカラオケに行ったんです。Kと私の彼は知り合いでちゃんと彼に前もって許可を受けたうえで二人ででかけました。カラオケで数時間歌ってちょっと疲れたので歌うのを休憩してそのまま雑談をしていたときKに告白されました。後で聞いた話によるとあれは告白ではなかったみたいなのですが「女として大好き」と言われたしその後ぎゅーされたりしたので好意があるんだなと思いました。私を好きになってくれたのはとてもありがたいことだけれど私に好きといった瞬間からKとは「友達」という関係ではいられなくなってしまうのでとても悲しかったです。私は下心があれば「友達」とは言えないと思うから。友達以上恋人未満の関係もいけない。つまりKが私に告白したことによってKとの友達関係を切らなきゃいけなくなってしまいました。こんなことで友達関係を切るほどKとの友情は浅かったのかというと決してそうではないけれど私の一番大切な人は彼氏。彼氏がいる身で、私に好意を持っている人とは関わってはいけないと思いました。それにKが私に甘えてくるので少し危機感を持ったのも事実です。でもKは浪人生で勉強に明け暮れる毎日。甘えたくなる気持ちもとてもわかります。難しいことだけれど悩んで悩んで、結局Kとはしばらく連絡をとらないことにしました。Kと友達関係を切る、とさっき書きましたがはじめはそんな気はなかったんです。Kとは一生の友達。しばらく距離をおいてもずっと友達でいようと思っていました。けれど年があけて初詣に行ったときに私の彼とKが鉢合わせをしてカラオケでの事件を知っていた彼はKを呼び出して話し合いをしたときにKが私とはもう関わらない、みたいな事を言ったそうなのです。まとまらない文章なのでまとめるとまずKは私を元気づけるために私が好きだと言った。それを私は告白だと勘違いした。それを彼氏に相談したので事が大きくなってしまった。結果、私とKは友達関係を切らなきゃいけなくなった。ということ。つまりは私の勘違いと行動が呼んだいざこざ。すべては私が悪い。私は本当にバカな人間で実は前にも似たようなことがあった。友達を失ったのはこれで２回目。しかも、二人とも心開けるいい人たちだった。それに今回の事件でいくら「友達」であっても男の人とは二人で会えなくなった。異性との友情は成り立たない、そう思い知らされた瞬間だった。男の人の中では心を開く＝好き　なのでしょうか。私はただ本当に、なんでも言い合える仲になりたかっただけなのに。それに、Kに普通男の人と個室で二人きりになったら襲われると言われました。やっぱりそうなのですか？異性との友情は成り立たないのですか？正直、男の人が怖くなってしまいました。

  2005年01月03日

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• 嘘。

  今日たくさん嘘をついた。友達を傷つけたくなかったから。けれどそれが逆に事を大きくする結果となってしまった。私は普段なにもせず人に迷惑ばかりかけているのに問題まで起こして本当にダメな人間だ。こんな性格嫌だ。自分大嫌い。

  2004年12月29日

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• 酔った…。

  ほとんど女子高状態の共学高へ通っていたせいで女の集団が嫌いです。今この日記を読んでくださってる女性の方、私はあくまで「集団」が嫌いなのでお気になさらないでください。高校を卒業してからもうだいぶたつので女性に囲まれる息苦しさは忘れていたのですが今日、母と祖母と男性お断りのカフェに入って久しぶりに酔いました…。お客さんがみんな女性…ダメです、苦手です。女社会ではやっていけないな…そう感じました。でもここで訂正。別に男好きな訳ではありませんよ。ちゃんと女の子のお友達もいます。ただ集団が本当にダメなんです。

  2004年12月26日

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• アンチクリスマスだったけど…。

  クリスマスが嫌いな私。親の影響もあるんだけれどクリスチャンでもないのになんでみんなあんな大騒ぎするのかと思う。ただのスーパーでさえ店員はサンタの帽子をかぶって住宅街では派手なイルミネーション。ばかばかしいって思う。クリスマスは彼氏と…とかよくいうけれど私たちは別になにすることもなく普通に過ごす。でも今日プレゼントをもらってしまった私。クリスマスを意識してなかったので思いがけない出来事にびっくり。プレゼントをくれた相手は彼氏じゃなくて私の母と彼のお母さん。私の母には前に一緒にお買い物にいったときにこれほしいな…でも我慢する、とつぶやいたもの。おそろいのマフラーと手袋なんだけれどこのマフラーは普通のぐるぐる巻くやつじゃなくて短くてボタンで前をとめるような形のもの。手袋はひじ近くまである長いやつで指先はない。指先あいてるから実用性にはちょっと欠けるけれどマフラーも手袋もとってもかわいい。さっそくそれを身に着けて今日は彼の家へ。彼のお母さんにもらったのはちっちゃい王冠が３つついたシルバーのブレスレット。品質証明書とかもついていてびっくり。シンプルななかにかわいさが光る素敵なもの。とっても気に入っています。思いがけないプレゼントってやっぱり嬉しいですね。私もなにも前置きなしに突然プレゼントをあげて相手を驚かすのが大好き。彼の誕生日なんかも極力誕生日の話題を避けて忘れているフリをして彼がいつだったか、ほしいな、とつぶやいていたものをあげて驚かせます。それは少なくとも好意があるから。誕生日だからプレゼントあげなきゃ…お金が…なんて思っていたら相手を驚かせようなんて思わないし相手ももらっても嬉しくないと思う。でも今日それを逆にされた。特に彼のお母さんにはこの前私が病気であることを話してあんまり理解を得てないような気がしていたので嫌われてしまったのではないかと思って心配していました。そんな彼のお母さんにもらったプレゼント。本当に嬉しかった。そしてもう一つプレゼントが。この前お買い物に行ったときにほしいスカートがあったのだけれど在庫がなくて後で家まで郵送してくれると言っていたもの。それが今日届きました。さっそくはいて鏡の前で一人ファッションショー。今日はごきげんです。もちろんもらった「物」も嬉しいのだけれどなによりもくださった人の「気持ち」が嬉しかった。ずっと大切にしていきたいと思いました。

  2004年12月25日

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• 正体不明。

  心の奥に何かたまっているのを感じます。でも正体がわからなくて吐き出しようにも吐き出せない。苦しい。こういうときは早く寝よう。…そう思って早めに布団に入っているのはこれで何日目か。きりがない。

  2004年12月24日

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• つぶやき。

  今日の英会話で先生に手作りクッキーをもらいました。さすが外人の先生の手作り、外国の味がしました。クラッカーをキャラメルでコーティングしてあってさらにチョコレートがふりかかっているもの。かなり甘くて食べきれませんでした。先生ごめんね、お気持ちだけ受け取っておきます。それにしても前にもらったカナダの市販のチョコレートもすごい甘かった。外国の方ってこういうものを普通に食べているのか…。すごいな。

  2004年12月22日

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• 不眠解消される…かも？

  あまり公にするようなことではないのだけれどここのところずっと不安で不安で私を不眠においやってたことが解消されたのでここに記しておきます。今日４ヶ月ぶりに生理がきました。私は生理が不順で今までに一番長くて２ヵ月半こなかったこともありますが今回は３ヶ月をすぎてもこなかったのでとっても不安になっていました。妊娠している可能性は絶対にないのでその心配はしていませんでしたがなにか病気になってしまったのではないかと不安になっていたのです。寝る前になると必ず最悪の場合を考えてしまいもしかしたら子供が産めない病気かもしれない、もし本当にそうだったら彼になんて言えばいいのか、それを知った彼は私を見捨ててしまうのではないか、彼に見捨てられはしなくても私の両親や彼のお母さんが悲しむのではないか、これが原因で彼のお母さんに嫌われるのではないか、などいろいろなことを考え、悩み、何時間も寝れないでいました。誰にも打ち明けられなかったので余計苦しかったです。でも今日それは解消されました。多分、ここのところ精神が不安定だったのでそれの影響じゃないかなと思います。本当に安心しました。今日からはすぐ眠りにつけるといいです。

  2004年12月21日

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• いい映画知りませんか？

  気が沈む一方なので映画でも見て気分を変えようと試みたけれどダメだった。気がまぎれたけれど見終わったら空虚感とともに重苦しい気分になった。病におかされた私の心でも揺り動かすようなもっといい映画を見たい。誰かこんな私にオススメの映画があったらぜひ教えてください。

  2004年12月20日

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• 私は殺人をするのか。

  とてもショックなことが起きた。今日は比較的調子がよかった。ちょっとしたお夕飯の支度をしながら母の帰りを待っていた。母が帰ってきて数分すると、母が洗面所からイライラした様子で台所にきた。同居している祖母が母のいない間に勝手に洗濯機を使って洗濯をしたというのだ。母は「むかつく」と言った。そしてそんな母に父もいらだった。私はそれでスイッチが入った。私は家族の不仲にとてつもなく敏感なのだ。キャベツを切っていた私のてが震えて目からは涙がでてきた。頭の中では母の「むかつく」という言葉が渦を巻いて私をパニックにさせた。怖くなって一度包丁を放したがぐるぐるは悪化する一方で私は爆発して包丁をキャベツに突き立てた。母は驚き、そして気づき謝ってきた。私はまだパニック状態。そして思った。もし子供が生まれて子供にいらだったら私は子供に包丁を突き立てるのか？私は生きてはいけない人間だ。危険すぎる。こんな些細なことでキャベツに包丁を突き立てたのならばもっと大きなことが起きたらどうなる？私は人を殺すかもしれない。そんなのいやだ。なんでこんなになっちゃったの？普通の人間になりたい。

  2004年12月19日

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• 意思表示。

  そういえば、私は幼い頃から意思表示が苦手だった気がする。私が幼稚園生くらいだったある日のこと。祖母の家に行ってお夕飯にラーメンを頼んだ。私はナルトが食べたかったのだけれど母が小さい器によそいでくれた中にはナルトが入っていなかった。その時私は普通に「ナルトがほしい」と言えばいいものの何故か突然泣き出した。そんな私にみんなは驚いて泣いた理由を聞いたらみんなはあきれて祖父には散々に怒られた。こんなことをふと思い出した。これは今になってもなおっていないんだと思う。それどころか意思自体なくなってきている。ただ周りの意見に合わせているだけ。幼い頃から私は心の病予備軍だったのかな。

  2004年12月18日

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• シーとランドの感想。

  １２月２日、そして昨日と連続してディズニーシーとディズニーランドに行ってきました。一応彼の短大合格祝いということで。人ごみはあんまり好きではありませんが久しぶりに人にかこまれていろんな人がいるものだなと実感させられました。ディズニーランドといえば待ち時間は長いですが私たちは基本的にあまり話をしません。別に仲が悪いわけではなくて二人ともそういう性格なんです。それで前後に並んでる人達の話なんかをなんとなく聞いてよくしゃべるもんだな…と心の中で思ってたりします。でも逆に考えれば前後に並んでる人達からすれば喧嘩でもしたのかなと思われてるのでしょうか。そんなこんなでマイペースに過ごしましたが楽しめたのでよかったと思います。

  2004年12月17日

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• デート。

  ディズニーランドに行ってきました。

  2004年12月16日

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• 久しぶりのテレビ。

  比較的調子のよかった今日一日。久しぶりにテレビをみました。リビングは居心地が悪いのでご飯の時など最低限しかいなかったのですが今日はなんでかテレビを見てみたくていました。テレビってあまり好きじゃありません。ニュースを見ると気分が沈むし民放の番組はくだらないし。でも今日はなんとなく見てみたくなったんですよね。音楽番組を見ていました。…で、オチがないです、今日の日記(・x・；)

  2004年12月15日

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• なんで？

  私ってなんでこんなに弱いんだろう。いつからか弱くなってしまったのか。以前はこんなんじゃなかった。なんでこうなった？

  2004年12月14日

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• わからなくなった。

  今日もなんの為にもならない無駄な一日を過ごした。気分が沈むと前向きだった自分の考えがばかばかしく思える。ここ２、３日は毎日彼に会っている。家にいると気分は沈む一方だから逃げるように家をでる。そして彼に会って楽しい時間を過ごす。でも本当は心から楽しいなんて思っていない。ただ気がまぎれているだけ。そしてお夕飯前には帰宅する。家に帰れば遊んで帰ってきた私を自分が責めてくる。そして寝る直前まで私を苦しめる。次の日になってまたそれから逃げるように家をでる。それの繰り返し。これはここ最近の話じゃない。前からそうだった。彼が側にいるのに心から楽しませてくれないなんて病は残酷。…。ところで、私はなんでこんなこと日記に書いてるんだろう…。

  2004年12月13日

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• 幸せな一日。

  昨日に引き続き今日も調子がよかったです。今日はＤＶＤをレンタルして彼と見た後そのまま家で私の家族と夕食を一緒に食べました。彼の受験がもう終わったので最近は会える回数も増えてきました。幸せです。でも新年度になれば彼は忙しくなります。今の時間を大切にしたいです。

  2004年12月12日

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• 一歩前進？

  今日は彼の前で撃沈してしまって迷惑をかけてしまった。そんな中で私は彼に「本当の私を見つけて」と頼んだ。今考えると自分勝手でなんとも難しいお願いをしてしまったと思う。でも彼はすぐ答えた。「中学の時、映画の翻訳士になりたくて高校は英語科を選んだんでしょ？それは本当のケヰじゃない？」そういえば私は中学のとき映画が大好きで映画が終わってスタッフの名前などがテーマ曲にあわせてザーッと流れた後に最後に大きく”日本語字幕　○○○○”と名前がでるのに憧れて翻訳に興味を持ってそれから字幕を作成するにあたって文字数が限られていることや若い人たちが使う現代語などを常に取り入れていかなければならないことなどの訳し方のテクニックにとても衝撃を受けて翻訳士になりたいと強く思ったときがあった。それで私は受験する高校を普通科ではなく英語科を選んで猛勉強をした。あのときの私はまだ世間の裏側なんかまったく知らなくて悪い意味で幸せ者だったなと思っていたけれどなにか夢に向かって必死に努力していたことは嘘なんかではなく本当の私の意志でやっていたことだと思う。それに日記には書いてなかったけれどこの前の水曜日から英会話を再開した。無気力でなんにもできなくて気分が沈んだまま行ったのに思ったよりも普通に先生と会話ができたのはやっぱり私は英語が好きだったからだと思う。こうやって今日、本当の私のひとつを見つけた。一歩前進した、ちょっとそんな気分になった。これからも少しずつ一つずつ自分を見つけていけたらなと思う。

  2004年12月11日

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• 無気力。/なにも信じられない。

  今日はなんにたいしても無気力で病院にも母が車で連れて行ってくれたから行けたようなもの。コメントをくれた方々、お返事できなくてごめんなさい。必ずしますから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近「気分屋」という言葉と「思春期」という言葉が頭をぐるぐるする。私はただの激しい気分屋だけなのではないか。私はただ思春期に起こる症状を大げさにとらえてるだけなのではないか。病院の先生はそれを知っていて大げさに涙する私をあざ笑っていかにも病気のように診察し薬を処方してお金を儲けてるだけなのではないか。確実なものなんてなにもない。みんな不安定に存在している。なんにも信じられない。そう、自分さえも。

  2004年12月10日

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• 冬の一日。

  いろいろな思いがあふれ出し散乱して逆になにも書けなくなってしまった。今日は単純な気持ち故に家を出て心の隙間を手当たりしだいに埋め合わせて帰宅。以上。

  2004年12月09日

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• ダメ人間。/追記。

  少しでも調子がいいと自分は病気じゃないという錯覚におちいる。この生活がただ堕落しているように思えてくる。学校へも行かずバイトもせずたいした家事もせず自分の思ったように行動して一日を終える。なんてダメな人間なんだ。だらしない。そう思う。だからといって今バイトを始めたとしてもちょっとしたストレスでまた崩れて苦しむだろう。周りはゆっくり焦らず、と言う。わかってはいるんだけど自分がダメ人間に思えてしょうがない。実際そうなのかもしれない。「無職」なんて…情けない。周りはみんな私を置いていく。時は私を待ってなんかくれない。やっぱり焦っちゃうよ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊イライラしてきた。耳から流れ込んでくるこの歌も周りに散らばってるこの物もみんな誰かの努力があって作られたものだと思うとダメな自分にいらだってくる。あぁなんてダメな人間なんだ。いらない人間。消えるべき人間。最低。最悪。

  2004年12月08日

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• 眠い。

  今日は彼の家に遊びに行きました。途中、過呼吸発作が起きてしまったので頓服薬を飲んだら後半、眠いしだるいしで大変でした。いまだに眠い、だるいは続いています。もう寝たい…おやすみ。昨日の調子は一晩寝たらすぐもとに戻ってしまいました。

  2004年12月07日

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• みんなも一人で…！/本当の気持ち。

  最近の日記と打って変わって今日は明るい話題。カラオケに行ってきました。一人で。誰だってカラオケが好きな人は一人で行きたいな～なんて思いません？それを今日実現してきました。めちゃくちゃ楽しかったです。一応周りの目を気にしてギターを持っていきました。歌を練習したいシンガーさんだと思われるかな…と思って。別にそんなオプションなくたって一人で行く勇気ありましたけどね。そして５時間半一人で歌いまくり踊りまくり。疲れも気にせずぶっ通しで歌ってました。普段は私が歌うのは男性ボーカルの歌が主なのですが今日は聞き手が誰もいないので女性ボーカルに挑戦してみました。カラオケはもともと下手ですが女性ボーカルになるともっと下手になります。下手も気にせず歌えるって素敵。けれどやっぱり上手に歌いたいのが本音ですけど。まあそれで歌いまくった訳でカラオケの話はここまでとして帰りに駅で元彼に偶然会いました。見つけて、普通に話しかけました。グッドタイミングだったと思います。カラオケ効果でかなり明るくなってましたから。もし沈んでたら話しかけなかったかもしれません。それで少し話しました。一緒にカラオケに行く約束までしてしまいました。（実現するかわからないけど）元彼だってのに明るく話せました。元彼のこと結構ひきずってたのにな。おそるべしカラオケ効果。今日は本当に楽しい一日になりました。あぁカラオケって素敵。また時がたってカラオケが恋しくなったら一人で行こう。そしてみんなも一人で一度カラオケに行くことをお勧めします。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊心の調子がいいと普段とはま逆な考え方をするんだな。なんでもできちゃいそうなそんな気分になる。そしてこの気持ちが私の本当の素直な気持ちなんだなって感じる。例えば、というかこれが一番大きく変わったところなんだけど母親になれる自信がでてくる。最近の日記にも表れてたと思うけど私はここのところずっと彼を幸せにできない罪な自分に悩んでいた。詳しく言うと彼は私とあたたかな家庭を築いていくことを一番望んでいる、私と彼とそして私たちの「子供」で幸せに暮らしていくことを。でもＡＣでもあり精神病を患っている私は子供を育てていく自信なんかなかったしそもそもこんな世の中に「生」を産み出すこと自体が罪だと思っていた。厭世主義なもので。だから私は子供を作りたくなくてそこが私と彼の一番の意見の違いで怖くてこんなこと彼に言い出せてもなかった。だけど今は子供を作りたいと思う。子育てを生きがいにしていきたい。彼と一緒になにかを成し遂げたい。彼との間にできた子に愛情をたくさんそそぎたい…子供に対する思いが強くこみ上げてくる。…こんなこと考えてるうちに私ってちゃんと人間なんだなって感じた。子供を生み、育てたいと思うのは人間の本能だと思うから。大丈夫、私はまだ人間の心を忘れちゃいない。病におかされてても治る予知はありそうだ。今日はこんな前向きな考えをしてみたりもする。

  2004年12月06日

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• 罪滅ぼし。

  彼は私を助けたいと言った。ということは彼は私の病気が治ることを望んでいる。病気が治ってあたたかな家庭を一緒に築いていくことを望んでいるんだ。なのに私はいつかそれを裏切ることになる。裏切ってしまうことになる。なぜなら病気は完全に治らないからだ。哀れだ…彼は哀れだ…そして哀れにしたのはこの私。私だって彼とあたたかな家庭を築きたかった。でももう無理なんだ。おとといの日記にも書いたけど過去は変わらない。心の傷は癒えない。責任を感じる。私は一人の人間の人生を台無しにしてしまった。彼は私となんか付き合わなければ私なんかを好きにならなければ私と出会わなければきっとあたたかな未来が待っていただろうに。私は罪な人間だ。どうやって罪滅ぼしをすればいい？死ぬしかないのか。

  2004年12月05日

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• 理解を得たい。

  数日前の話です。気になっていたことがあったので彼に聞いてみました。「ちぃ（彼）のお母さんには、私の病気のことなんて言ってるの？」回答はこうでした。「まったく話してない」私は今まで最低限くらいは話しているものだと思い込んでいました。病気であることを知っていての親公認のおつきあいだと思っていました。なので少し驚いてしまいました。私的には知っていてほしいことだったので彼に私の病気のことを伝えるよう頼みました。私は精神病であるということだけを彼に伝えてもらい詳しいことが知りたければ、私が直接話しに行きますということにしました。そして昨晩、彼は彼のお母さんに話をしお母さんからの返事を今日メールで教えてもらいました。内容はこうです。「私と一緒で気分屋なんだね、あなたが好きでつきあってるんだから私はなにも言わないよ。でも大変だよ。」私はこれを読んで少しショックを受けました。まず、気分屋という言葉。病気をたんなる気分屋で片付けられてしまったような気がします。そして、あなたが好きでつきあってるんだから私は何も言わない、ということはなんか人事っぽいというか、私はあまりかかわりたくないって感じがします。でも大変だよ、というのはやっぱり私は世話や迷惑をかける存在なんだと思わされます。彼のお母さんなんだし病気に対する理解を得たいというのが正直なところです。彼のお母さんは私が精神病であることを知って正直になんて思ったのかがしりたいです。

  2004年12月04日

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• 治るってこういうことなんだね。/重機。

  今日は通院日でした。そして入院中にした脳波検査の結果が出る日でもありました。結果から言うと「良くなっている」ということでした。確かに発作はでなくなりました。けれど私の心の中は何が変わったんですか？何も変わっちゃいないです。家族は波があるけど少しずつよくなっていると言います。でも私の心は何も変わりありません。治るってこういうことなんでしょうか。発作が起きないとか、過呼吸にならないとか表面的なことしか治らないんですね。そうですよね。一度受けた心の傷は病院の薬でだって治すことはできない。当たり前じゃないですか。過去を変えることなんかできない。過去を全部忘れることもできない。過去に起きた事実は事実。なにも変わりゃしない。私はどっか心の中で心の傷が癒えること、つまり過去の事実がどっかへ消えてなくなってしまうことを望んでいたみたい。そんなこと起こり得るわけないのに。ばかだな、自分。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日、ちょっと重機に興味をもった。いかにも機械らしい動き方、そして操られ、泥にまみれ、ひたすら働く。なんか魅力的だった。

  2004年12月03日

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• デート。

  ディズニーシーに行ってきました。

  2004年12月02日

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• 自分に対して言うは。

  なんで病気なのに遊びにいけるんですか？どうして学校や教習所にいけなくてカラオケや遊園地にはいけるんですか？わかるか？お前は精神病なんかじゃない。ただの贅沢病だ。ただ弱いだけなのに痛い過去を吐きなんだかんだ専門用語並べて同情を買ってるただのクソ。お前は飯を食う資格さえない。死んでこい。

  2004年12月01日

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• 叫ぶぞ。/追記。

  さっきまで激鬱だったのが今は躁状態にあります。興奮しています。この興奮状態のままカラオケ行ってきます。叫びまくってきます。一緒にいくのは彼氏ですがもうなんにも関係ありません。とにかく思うがままに叫んできます。引かれてもいいです。てかもう、一度彼の前で叫んでるので彼なりに覚悟はできてると思いますが今日はとにかく叫び狂ってきます。早く行きたい。早く。叫びたい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊躁状態から沈みつつある私です。カラオケから帰ってきました。躁の後はやばいです。撃沈しそうです。今日は薬飲んでさっさと寝た方がよさそうです。そう、今日は。「今日は」です。そうです。実は毎日薬飲んでません。飲むフリしてポケットに入れて貯めてます。いつかＯＤ（か自殺）するために。いつかですから。今はしません。今はしてはいけないですから。そんで今日のカラオケのこと。今までで一番はじけてたと思います。歌詞に思いっきり感情を込めて叫び歌いました。本当にすごかったです、自分。言葉では表現できないのが残念です。実際見るのが一番わかりやすいですね。でも見ないほうがいいと思います。すごいですから。でもうえにはうえがいますけどね。とにかく数ヶ月ぶんの「何か」を吐き出してきました。スッキリ…は少しした。まだもやもやは残ってる。あさってもデートです。このまま沈まないことを祈りつつ今日はゆっくりお風呂入って寝ます。では。…プロフの写真、更新しときました。

  2004年11月30日

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• はじめましてこんな顔です。/独り言。

  顔公表してみた。※今から書くことは自分に対して言っていることです。死ねばいいじゃん。死ねば。そんなに嫌いだったら死ねばいいじゃん。どうせ死にたくても死ねないけどね。バカ。死ね。早くいなくなれよ。あーリスカしてぇ。せめてね。死ねよ。早く。でも中途半端なことはするなよ。入院はもうごめんだから。みんな大嫌いだ。みんな偽善者だ。うるさい。うるさいんだよ。笑ってみ。バカみたいに笑ってみ。面白いから。ははは。生きるのやだなー。なんにもしたくない。最高。あはは。まじうけるし。こんにちは。誰お前。うけるし。誰。暑くね？なにしてるの？？ご飯だってさ。へー。まずいんだけど…気持ち悪い。吐きたい。ねえまた明日になるの？明日はどんな日になるの？明日は遊ぶんだよ。デートだよ。行ける？知らない。もう眠い？死ぬ？タイピングうまくできてるかなぁ。できてねぇって。あはは。まだ？頭痛い。やめてよー。頭痛くなるからさ。誰か一人にして。だるい。死ね。ばいばい。

  2004年11月29日

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• 死んだらさ。/お祝い記録。

  今すごくムックの「溺れる魚」の気分。そんな中、年賀状の絵描いたから暗い絵になってしまった。全然おめでたくない。でもこれでいいんだ。これが私なんだ。もうすぐ年明けるんだね。ってまだ一月あるけど。なんの進展もない一年だったなぁ。こんな風にして私は死んでいくんだな。なにもなく。地球の片隅で。死んだら海に流してほしいな。そんで魚に食われたい。ぼろぼろになって静かに沈んでいっていつのまにか暗い海の底に消えちゃう。うん、これがいい。なんか焼き魚食べたくなってきた。この魚はなに食べてたんだろうな…と考えつつ食らう。焼き魚食べたい。身をほぐして。骨とって。魚に魅力を感じる今この頃。ちなみに記録として書くけど今日、妹の誕生日祝い＋彼氏の短大合格祝い＋私の退院祝いで家族と彼氏で焼肉行きました。楽しかったです。

  2004年11月28日

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• 退院。

  薬の副作用で目と指がふらついてなかなかうまくキーがうてません。今日やっと退院しました。退院しての感想は…。そんなに意味なかったんじゃないの？…です。ただどんな薬がいいか選んだだけで精神的にはなにも変わってません。せっかく辛い思いして入院してるんだからもっと進展あってもいいんではないかと思うのですが。入院中仲良くしてたＭさんとうかたにお別れの挨拶をしたら泣かれてしまいました。泣かせるつもりはなかったんです。ただお別れの言葉を言おうと…。でもそれだけ私を慕ってくれたってこと。嬉しいです。また会いにいくからね。それにしてもこの副作用、そうにかならないものなのでしょうか。誤字はゆるして。

  2004年11月27日

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• 入院７日目。

  今、前日の午後１１時。まだ眠れないでいます。眠れないことに恐怖心を持ってしまいました。眠りたいけれど眠りにつくまでが怖いという感じです。昼間の眠気を持ってきたいです。本当に。今はホールで休ませてもらっています。といってもやっぱりやることがなくて困っています。ここで寝るのは今日入れないで後１回。頑張ります。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊朝になりました。どうやら眠れたようです。けれど今度は逆に寝坊しました。今日は脳波検査の日。発作を起こしませんように。これから脳波検査に行ってきます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊脳波検査の感想。すごく眠かった。というか寝てた。深呼吸しなきゃならないのに寝てた。看護婦さんごめんなさい。でも睡魔に負けました。今も眠い…。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊昼夜逆転するからと昼間寝ていると看護婦さんの怒られます。けれどとにかく眠いし寝ないと時間が過ぎていかないんです。やることがなさすぎて。でもまあ明日退院。いっか。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊看護婦さんにいい話を聞きました。長い間話していたので全部は書けませんが「世界中の誰を敵にまわしても親は子供の味方」この言葉が印象的でした。その看護婦さんの家族は理想の家族だと思いました。

  2004年11月26日

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• 入院６日目。

  只今午前１時４５分。眠れないでいます。入院してから毎日夜中の１２時に目が覚めて睡眠薬をもらい寝るのですが今日は４つ飲んでも眠れないので諦めました。今日は眠れそうにありません。あと５時間の間何をしてよいのかわからず困っています。これが家ならテレビ見たりパソコンつけたりできるので明日家に帰れないか頼んでみたいと思います。５時間…。長いなぁ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊朝になりました。結局あの後は音楽を聴いたまま寝てしまいまいした。よかった。夜のことさえなければ病院はいいんだけど…。退院するのかこのまま入院するのか迷います。たぶん入院続行します。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夕方になりました。とにかく暇。おばさんと話していてもテレビ見てても１０分で飽きてしまいます。寝るのが一番なんだけれどそうすると夜眠れなくなる。大変です。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日一時帰宅しました。やっぱり自分の部屋って落ち着くし飽きない。大好きです。ただ一人部屋じゃないのが少し気にかかるかな。早く戻りたいです。

  2004年11月25日

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• 入院５日目。

  入院してからいつも夜中の１２時に目が覚めてしまう私。その度に追加眠剤をもらって寝ます。理想としては昼間疲れて夜はぐっすり寝ること。けれど病院にいてどうやったら疲れるのか。音楽を聴きながら踊ったりしているけれどそんなんじゃ疲れないし逆に音楽を聴きながら寝てしまう始末。何かウォーキングやジョギングができればいいと思う。私に昼間何かすることをください。昼間は眠たくて仕方ない。これを書いている今も眠くて焦点が合っていない。でも今寝たら看護婦さんに注意されちゃうし…。眠いよぉ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊病院でお風呂に入りました。といっても普通の旅館と変わらずあえて言うことはありません。でも濡れたものどこに干せばいいんだろう…。

  2004年11月24日

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• 入院４日目。

  お友達ができました。といっても年配の方ですが。３人。一緒に朝ごはんを食べました。年は孫とおばあちゃんくらい離れてるので話が合わない部分もありましたが楽しかったです。そうそう思い出しました。ここに入院するときに身長を測ったのですが１５０・２か１５２って言われました。えっ！？１５０に達してたの？嬉驚きでした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は彼と男友達Ｙが面会にきてくれました。彼と会ったのは久しぶりで顔を見たらつい笑顔になってしまいました。その彼と男友達というのは彼が白血病で入院していたときによくＹが面会に来てくれて仲良くなった仲なので今回、そんな二人に面会に来てもらえて愛情、友情が深まった気がします。話ができたのは３０分程度でしたがとても楽しく過ごせました。本当にいい彼氏と友達です。感謝しています。話が前後してしまいますが彼に会う前に床屋さんに行ってシャンプーをしました。本当は今日、病院のお風呂に入るつもりだったのですが業者さんの関係で明日になってしまいました。彼に会う前に髪だけでも洗いたかったので外出許可をもらい床屋さんに行ってシャンプーだけしました。なぜ床屋さんに行ったのかというと祝日だったので他は休みだったからです。男の方ばかりで少し緊張しましたが気持ちよかったです。ちなみに今日は妹の誕生日でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊生まれて初めて蚊を殺しました。私、蚊が苦手で殺せなかったんです。けれど病院では個室で仕方ないので思い切って殺しました。ティッシュ３枚くらい使いましたけど…。

  2004年11月23日

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• 入院３日目。

  昨晩は何回か起きましたが普通に寝れました。おかげかだんだん元気もでてきてきたと思います。母が面会に来て外出をしたり院内外出をしたの許可がでたのでその説明を受けたりと少し歩き回りましたがそれ以外はまた寝ていました。ところで思うのは診察はいつなんだ？。これではただ私は病院で食べて寝てを繰り返しているだけで何の進歩もないじゃないですか。…なんて書いているうちに先生がきました。聞いてみると「午前か午後か…とりあえず明日またくるよ」なんて曖昧なんでしょう。がっかりです。入院する一週間、有意義に使いたいです。あとこの前書いた「子供」について敏感の話。もう前から日記には何回か書いていたのですが私は子供を作ることに悩んでいます。まだ早いよと思われる方もいらっしゃると思いますが。彼氏がだいの子供好きなものですから将来結婚して子供作って…と考えてしまうわけです。しかし私は子育てはできないと思うのです。今の状態では到底無理ですし例え治ったとしても絶対再発しないとは言えません。それでもなんとかなるかもしれないと希望は捨ててなかったのですが今回教習所に行ってチャレンジしてもだめで「いくら調子がよくてもストレスがかかると崩れてしまう」ということがわかり子育ても私の中では仕方なくあきらめました。しかし子育てができないということは相当ショックでした。街中で子供を見るだけで涙が出ました。本当にショックでした。そんなこともあって楓ちゃんの事件にショックを受けたのだと思います。まとまらない文章でごめんなさい。

  2004年11月22日

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• 入院２日目。

  初めて病院で一夜をすごしました。とにかく眠れなくなるのが怖かったので就寝前の薬を飲んだらすぐにベットに入り、目をつぶりました。おかげで消灯前にはもう寝ていました。ところが１時間ほどしてすぐ目が覚めてしまいまいた。寝なくちゃと思いまたすぐ眠ったのですが今度は夢にうなされてまた起きてしまいました。怖くなった私は部屋の外にでて看護婦さんを呼ぼうと思ったのですが呼んでも誰もいませんでした。さらに不安は高まって部屋にでたり入ったりしていたのですがそのうちに看護婦さんに見つけてもらい睡眠薬をもらい朝まで寝ることができました。昼間は薬の副作用でとても眠くてずっと寝ていました。家族が面会にきました。

  2004年11月21日

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• 入院することになってしまいました…。/入院一日目。

  しばらくの間、みなさんさようなら。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊入院している間、ノートに日記を書いていました。これを少しずつここにアップしていきたいと思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊入院することになりました。そもそも入院を嫌がっていた私が入院することを決めたのは昨晩のパニック発作が理由です。昨日は疲れもたまっていたので早く寝ようと思い、８じころ睡眠薬を飲み床に就きました。数十分して眠れたのですが１０時ころ急に息ができなくなってめを覚ましました。我慢できるくらいの時間でしたが長く感じられました。私はこのまま死ぬんだ、そう思いました。たまたま母が部屋にいたのでどうにか伝えようと必死に息をすってうめきました。母はそれに気づいてくれて私を起こしてくれました。すると息ができるようになりました。私は怖くなったのでとりあえずみんなのいるリビングに行くことにしました。そこで気を落ち着かせようとテレビを見ていたのですが「子供」という存在に敏感になっていた私は（理由はいつかの日記に書きます）小学一年生の楓ちゃんの事件のニュースを見てショックをうけ、「死」ということに対してものすごく不安になってしまいました。その不安の中、疲れもピークだったのでリビングで母と寝たのですが２時間後また急に息がとまってしまおその恐怖で発作のスイッチが入ってしまいました。この後のことはよく覚えていないのですが楓ちゃんのことが頭からはなれずぎゃあぎゃあ泣き叫んで床をはいずりまわった後ひどい過呼吸になり、足は冷たくしびれてくるし、意識は遠のいてくるしで自分は死んでしまうと思い込み、もう不安で不安で大変なことになっていました。過呼吸は長い間続き、朝になりました。本当は彼に会う予定でしたがそれどころじゃなくて病院にいくことにして、意識が朦朧とする中彼にメールしました。ところが彼からメールが返ってきた瞬間、急に過呼吸がおさまってきました。安心したのでしょうか。そして気分は落ち込んでいましたがなんとか病院で数時安心して仮眠を取ることができました。そしてその後入院の話を持ちかけられて昨晩のようなパニック発作がまた起こったら不安なので入院を決めました。そして実は、もうひとつ入院を決めた理由があります。それは彼のことを少しでも理解しておきたかったのです。私の彼は小学校高学年の時に白血病で何年か入院をしていました。彼はそのときの話をよく私にしてくれてとても寂しく辛かったと言うのですが、入院のしたことのない私は憶測でしたその気持ちを理解してあげられなかったのです。精神科の入院はまた少し違いますが少しでも理解できたらと思い入院しました。そういう訳ではじまった入院生活。不安はたくさんありますが意味のある入院にしたいと思っています。

  2004年11月20日

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• 過敏。/通院記録。

  大げさに言うと私が自殺未遂をしてから（私の中ではあの程度でも自殺未遂なのです…）２４時間、親の監視下で生活している私です。トイレ以外どこにでもついてきます。お風呂も覗いてきます。夜中もです。明け方もです。そのせいでだんだん気がおかしくなってきてしまいました。私は常に一緒にいる親と壁を作るためずっとウォークマンで音楽をガンガンに聴いています。そんな訳で周りの音はあまり聞こえません。親は私を見張りながらいろんなことをして時間をつぶしています。雑誌を読んだり家事をしたり私の行動日記をつけたり…そんな訳で私の周りをうろちょろします。以上のことから私が気づかない間に私のすぐうしろに親がいたりいつのまにか部屋からいなくなっていたりと思っていたらすでに部屋に戻っていたり急に私の肩をたたいたりする訳です。それにはとても驚きます。私はよくパソコンをつけていてこんなようなことを書いているわけですから。だから常に私はびくびくしていなければならずそれが言わばノイローゼ気味になってきてしまっているのです。ちょっとしたことでも過敏になっています。階段の電気がついてるだけでもびくっとします。階段の電気が消えてるだけでもびくっとします。物が移動してるだけでもびくっとします。怖いです。今も。落ち着きません。やっぱりこの家庭は私の居場所ではありません。誰かここへきて親を追い出してください。怖いですとても。本当に怖いです。怖いです…＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今体調、心調（これは私の造語）共に悪いです。ふらふらしながら書いています。今日は通院日でした。と言っても何も話す気にはなれず適当に誤魔化してちゃっちゃと帰ろうと思っていました。ところが先生にずばずばと痛いところを質問されまして私も性格上素直に答えてしまい結局１５分もの長い間、事実や本音を打ち明けてしまいました。…と書くと私がだらだらとしゃべったように思われそうですが私は先生の質問に最小限の言葉で答えていただけで私はあまりしゃべっていません。そこで、私は親にずっと監視させられていることも言ったのですが先生にそれが嫌なら親と交渉しなさいと言われました。つまり、○○を要求する代わりに○○を約束します、イコール自傷はしませんから監視をやめてください、ってことですね。実際のところ自傷はやめるときっちりと保証はできなかったけれど監視はもう本当に辛いので約束しました。これからは自傷しないように自分と戦わなければいけません。…というか毎日自分と戦ってる気もしますが。。そんな話をしながら経った１５分間、ただの診察でカウンセリングでもないのにたくさんの時間をとっていただいて本当に感謝しています。そしてさらにその後私の母も５分ほど話したので合計２０分は私たちが話をしていました。本当に、本当に感謝です。ところが・・・他の待っている患者さんにとっては迷惑な２０分だったと思います。というか実際その様子がうかがえました…。当たり前ですよね…。２０分は長すぎる…。私の診察が終わった後、私は待合室ではない部屋で母を待っていました。待合室がいっぱいだったからです。１０人くらいいました。そもそもは私たちが長く話していたのが原因なのですが、ここは小さな病院だし、メンタルヘルスというより老人ケアのほうが主なようなのでお年寄りの方が多く、お年寄りは付き添いの方と一緒に来ることが多い、というのも理由だと思います。で、話は戻りますが私は待合室ではないところで母を待っていました。そこには３０代か４０代くらいの男性の方（よく見ていないので定かではありませんが）が１人待っていました。それでその方はこの後用事があるのか、ただせっかちな方なのかとても落ち着かないイライラした様子でした。指で机をトントンしていたり、口をチッとならしたり、何か独り言を言ったり看護婦さんにあとどのくらいかかるか聞いたり…（時間をとってしまった張本人の前でそのような行動をされるのもちょっと…と少し思ってしまいましたが）本当に本当に本当に本当に本当に本当に本当に申し訳ない気持ちになりました。私を思いっきり殴って気が済むなら私を殴ってください、本気でそう思いました。本当にごめんなさい。その方にかかわらず待っていたみなさん、ごめんなさい。…ごめんなさい。そんな訳で、とてもしずんで帰ってきました。本当に本当に今日は疲れました。…この後、こないだ日記に書いた例のカレーが優しく私を待っています。。。

  2004年11月19日

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• 監視監視監視。/追記。

  親の監視から逃れるために昼夜逆転生活決行。ところが親は私の部屋で夜も監視中。親がうたたねをしているのを見計らいリビングに下りていくがすぐにばれてリビングでまた監視される始末。が、そのうち親もぐっすり寝始め私は部屋に戻り小一時間の自由時間を味わう。時計も午前６時をまわり家族が起きてくる時間なので私は就寝。正午に起床。すぐに支度をして本とカッターを買いにでかける。ところが今日はついてない。古本屋は定休日、１００均はリニューアルのため改装中。仕方なくちょっと遠出して図書館があるK駅付近に行く。本を借りてカッターも買い帰宅…の途中、雨が降り始める。本当についてない。そして無事帰宅。ちなみに行く前に親に何度も車で連れてってやると言われるがもちろん断る。私は監視から開放されたいんだ。が、外出中は親からのメールの嵐。結局あまり監視から開放された気分にはならなかった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊外出後、偽りの自分で彼氏とメールをする。（本音もちゃんと言ってるけど）そして夕食。カレーだった。まずかった。精神的に調子悪いせいもあるだろうけど野菜ジュースの味しかしなかった。野菜ジュースでご飯を食べている気分だった。野菜ジュースは好きだけどご飯の上にかけるものじゃないだろう。無理やり口に押し込む。夕食後、数日前にレンタルしてきたCDの歌詞カードをコピーしたものをその大きさに切るために親にカッターを借りた。もちろん作業は親の監視下…と思ったら親は部屋を出て行った。信用されたのか？まあいい。そして自分の手首を切ることなく作業を終えて素直にカッターを返す。そんなことをしているうちに気づいたこと。いくら内緒でカッターを買ってきたってリスカの跡を見られたらばれるじゃないか。お風呂も監視の目が入るので隠しようがない。馬鹿だ私。でも他にも自傷のやり方はいくらでもある。いいや。うう、カレーのせいで気持ち悪いよぉ。

  2004年11月18日

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• ふらふらの中。/追記。

  親がそばで監視しているもとでこれ書いてます。監視といってもそばにいるだけなので文章は読まれてないかと…。昨日あの日記を書いたあと手持ちの薬４５錠、全部飲み干しました。ODですね。それで爆睡。気がついたら丸一日寝ていました。ODしたのがおそらく午前１１時くらい。それから寝て起きたのが次の日の午前８時。よく寝た。私的にはもっと体を痛めつける効果を期待してたんだけどODってこんなものなのでしょうか。ちなみに今の気分は最高なだるさと少々な気持ち悪さ。頭はふらふらで誰かの肩を借りないと歩けません。でもパソコンできるくらいだからたいしたことないよね。私的には自殺未遂みたいな気分でした。では。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ずっと親が私の様子を見てるんですけど。もう何時間も。どうにかして。なんでここまで縛られなきゃいけないの？助けて。

  2004年11月17日

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• 一人ぼっち。/OD。/ない。

  時間を有意義に過ごしたい。よく思う。一瞬一瞬すべてが発見や進歩できてたらいいのにな。私は時間を無駄に使いすぎる。病気というハンデもあるし。友達は少しずつ前進してると私を励ましてくれるけれど本当のところ私は後退しているように思える。みんなに手を引かれて敷かれた道を前にゆっくり歩いている私はニセモノだよ。生き方がわからなくなった。本物の私はどんどん後ろに遠ざかっていく。私どうしたらいい？でもきっと誰も教えてくれないんだよね。また一人ぼっちになっちゃった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ODした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今気づいた。机の中のカッターがない。リスカした、血のついた、カッターがない。親にとられた。机の中あさられた。プライバシーのかけらもない。怒りで手がふるえる。ひどい。そのうち薬をため隠してる場所もあさられるのか？この日記も読まれてるのか？どうなんだ。おい、どうなんだ。そんな愛情はいらねーよ。助けてくれ。監視から開放してくれ。誰か。私を一人にさせて。助けて。助けて。誰か助けて。誰か誰か誰か・・・誰か・・・

  2004年11月16日

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• 感謝。/雪の華。

  元彼と１年８ヶ月ぶりに話をした。私が話しかけた。最初は怖かった。私がすごいひどいふり方をしたから。彼は私となんか話したくもないかと思っていた。けど彼は優しかった。話しかけたら普通に返事が返ってきた。普通の口調で。涙がでてきた。私は彼が別れたあとひどく落ち込んでいたことを知っていた。なのに彼は立ち直って私に優しく話しかけてくれた。それに１年と８ヶ月の間ずっと私の病気のことを心配してくれていた。それから今のことや昔の話なんかを何時間も話した。楽しかった。１年８ヶ月の空白は数時間で埋まった。私がこの人を一度好きになった理由がわかった。私は私を支えてくれる人たちのおかげで成り立っている。彼氏、元彼、元彼に話しかける機会をくれた男友達、その他友達、家族。一人じゃない。そうすごく感じた。みんなに感謝したい。波はあるだろうけど前向きに頑張っていきたい。そう思った。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊元彼との話が終わった後、元彼と話す機会をくれた男友達にお礼を言おうと思ってメールをした。そしたら私は元彼と話す前よりだいぶ明るくなっていたらしい。「おかえり」そう言われた。また泣いちゃった。私って恵まれてる。こんなにいい友達に会えて。私、頑張らなくちゃ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日は気が立っていて寝る気にもなれなくて英語の勉強をして夜をすごした。でも朝になって彼からメールがきて話をしてたら安心して眠くなってしまった。それでベットに入って、中島美嘉の雪の華を聴いていたらまた涙がぼろぼろ。枕がびしょぬれになりました。彼と付き合う前、または付き合ったばかりのころ。雪が降る中寒いのに屋根のある公園のベンチで何時間も話したことを思い出しました。・・・そんなこんなでふと思い出したこと。偶然か、今日は元彼の誕生日でした。メール送っておいたけどね。

  2004年11月15日

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• リニューアル。/OD

  トップリニューアルしてみた。今回はちょっと凝ってみた。どうかな。てか眠れなかった。変な夢みては目が覚めてそれの繰り返し。眠剤飲んだのに効きやしない疑問に思うこと。みんなよくODしてるけどいったいどっからそんな大量の薬がでてくるの？私は親にODばれて薬預かられちゃったし。隠し持ってるのいくつかあるけど。薬頂戴。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私だってみんなと同じように生活したいんだよ。免許だってとりたい学校だっていきたいバイトだってしたい就職だってしたい結婚だってしたい子育てだってしたいなのになんでできないの。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ODするために薬飲まないでこっそり貯めることにした。私ってなんでここまでODにこだわるんだ？

  2004年11月14日

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• 寝たいんだってば。

  だから起きてたくないんだってば。イライラする。寝たいのに眠くならない。そりゃそうだ、昨日あんなに寝たからね。ODしたいけど隠し持ってる薬にも限りがあるんだよ。そんなむやみにできない。眠剤くれ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊眠剤じゃないけど薬飲んで少し寝た。でも気分悪い。イライラする。もっと寝かしてくれ。

  2004年11月13日

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• 自傷したい。/なんで？

  自傷したいです。んで食べたもの戻そうかと思ったけどやめた。吐き方調べてみたらあんまりいいこと書いてなかったから。リスカもいいけどお気に入りの洋服に血がついちゃう。ODは薬親が預かってるので無理。最悪。でかけなきゃいけないから帰ってきたらさっさとパジャマに着替えてリスカしまくろう。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私ってさもう希望のひとかけらものこってないんだよね。学校にもいけない。就職もできない。免許もとれない。家庭ももてない。じゃあなんで生きてるのさ。生きてる意味のない人間が死んでどうして悲しむひとがいるのさ。生きる意味がないなら死んだっていいじゃん。ひどいよね。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊リスカしちゃった。血がいっぱいでた。ムックの朽木の灯借りてきたんだ。いいね、ムック。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊私ってひどいんだよ。彼が優しく声かけてくれてるのに拒んでる。今は誰にも会いたくないし話したくもない。けれど会おうって言ってくる。これは彼の優しさなのに。私は拒む。どうしたらいいの。でも会いたくないの話したくないの誰とも。お願いだからわかって。

  2004年11月12日

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• 薬くれ。/追記。

  ひどい。刃物全部隠してあった。でもいいもんね。私だってカッター隠してあんだから。いまだに薬ほしい。この間ODしてふらふらになって爆睡した。おかげで曜日感覚がまったくない。今日って何曜日？火曜日かと思ってたー。あのふらふら感たまんない。もう一回やりたい。でも薬全部親が預かっちゃったからない。しかたないからリスカで我慢。まだ１１時かよ。１日長いんだよ。今日１日なにしようかな。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊落ち着かない。寝ても嫌な夢ばっかりでおきてしまう。今日彼がくるらしいけど化粧もおしゃれもする気なし。面倒くさい。いつまでこんな状態が続くんだろうね。てかここ数日記憶がめちゃくちゃなんですけど。病院行ったのって今日じゃなかったっけ？まあいいや。薬のせいでだるいです。どうにかして。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊彼が来たよ。ついさっきのことなのにもう記憶ないよ。てか彼がいるのに寝ちゃったよ。彼その間なにしてたんだろう。薬の副作用なんだもん、しかたないよね。このダルさどうにかしてよ。なんにもできないじゃん。薬飲みたくない。けどODしたい。はは。

  2004年11月11日

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• 新しい病院いってきた。

  ODしたいODしたいODしたい。リスカしたいリスカしたい。もうパジャマは血だらけ。したいしたいしたい。薬頂戴。今までの薬全部捨てちゃったの？ねえ。薬頂戴。お願い。頂戴。頂戴。みんなが寝静まったらODししてやるから。みんな大嫌い。

  2004年11月10日

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• 開放して。/追記。

  薬かくせられかみそりもかくせられトイレ以外はついてくる始末。これをかいている隣にもいる。開放して。切りたい切りたい。ODもしたい。狂いたい。部屋に勝手に入ってこないでちょうだい。それでまた「話がある」といってぐだぐだとリスカの話をするんでしょう。もうやめてよ。別に死のうとしてるわけじゃないんだからさ。お願い。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊うざい。なんでどこまでもついてくるの？なんで？いいじゃんリスカしたって。昨日は昨日はコンディショナー飲んだ。お風呂入ってて衝動的に。そしたら親にのどに指突っ込まされた。ださなかったけど。そのあとリスカしようとしたらかみそり取り上げられた。そのままどっかやっちゃって。リスカしたいのに。したくせストレスたまる。むかつく。イライラする。私今日一日なにしてればいいの？暇。うざい。どっかいけ。ODもしたい。どうにでもなればいいんだ。そういえばこの前ODしたとき記憶とんだ。薬飲んでから覚えてない。気がついたらリビングに寝てた。ODってこんなもん？それじゃ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日という日が早く終わればいいと思った。ご飯もおいしくなかった。なんにもたのしくなかった。睡眠薬を飲んで早く布団に入った。これ以上起きてるのが辛かった。なのに睡眠薬がきかなかった。眠れない。最低。どうしたらいい。つらい。早く寝たい。助けて。いやだ。なんでこんな思いしなきゃいけないの。つらい。はやく意識とばしたい。ODしたい。薬の隠し場所教えて。リスカしたって眠くならない。誰か。お願い。ODしたい。ODしたい。

  2004年11月09日

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