じゅなのらくがきちょー

『手紙　～親愛なる子供たちへ～』


年老いた私がある日　今までの私と違っていたとしても

どうかそのままの私のことを理解して欲しい

私が服の上に食べ物をこぼしても　靴ひもを結び忘れても

あなたに色んなことを教えたように見守って欲しい

あなたと話す時　同じ話を何度も何度も繰り返しても

その結果をどうかさえぎらずにうなずいて欲しい

あなたにせがまれて繰り返し読んだ絵本のあたたかな結末は

いつも同じでも私の心を平和にしてくれた

悲しいことではないんだ　消え去ってゆくように

見える私の心へと　励ましのまなざしを向けて欲しい

楽しいひと時に　私が思わず下着を濡らしてしまったり

お風呂に入るのをいやがるときには思い出して欲しい

あなたを追い回し　何度も着替えさせたり　様々な理由をつけて

嫌がるあなたとお風呂に入った懐かしい日のことを

悲しいことではないんだ　旅立ちの前に

準備をしている私に　祝福の祈りを捧げて欲しい

いずれ歯も弱り　飲み込む事さえ出来なくなるかも知れない

足も衰えて立ち上がる事すら出来なくなったら

あなたが弱い足で立ち上がろうと私に助けを求めたように

よろめく私にどうかあなたの手を握らせて欲しい

私の姿を見て悲しんだり　自分が無力だと思わないで欲しい

あなたを抱きしめる力がないのを知るのはつらい事だけど

私を理解して　支えてくれる心だけを持っていて欲しい

きっとそれだけでそれだけで私には勇気がわいてくるのです

あなたの人生の始まりに私がしっかりと付き添ったように

私の人生の終わりに少しだけ付き添って欲しい

あなたが生まれてくれたことで私が受けた多くの喜びと

あなたに対する変わらぬ愛を持って笑顔で答えたい

私の子供たちへ　愛する子供たちへ





（上記は、私が書いたものではありません）

この手紙、何度も何度も読んだけど、涙なくして読めません。

今私は、ご高齢の方と接するお仕事をしています。

私の両親も、デイのお客様よりはまだまだ若いとは言え

それでも、久しぶりに会う両親には『随分歳をとったなぁ…』と感じることも

正直増えてきました。

手や顔のしわだったり、歩く姿だったり。

自分も含め、絶対があるとしたらそれは、”人は必ず歳をとり、最期がある”と言う事。

私ももう人生の折り返し地点を過ぎただろう。

20代で若くしての出産と子育てだったら、きっと思わなかっただろう事も

30代後半での出産と子育てとなると思いも違ってくる。

三女のおむつ外しの時、おもらししてしまった羽結をつい叱ってしまった自分。

叱りながらもふと思う。

自分が年老いて、おもらししてしまったとしたら…

こんな風に娘達にキツく叱られたら悲しいな…と。

歳をとると子供に戻っていくと言うけれど

まさに子育てしながら、年老いたときの自分と

自分が子供たちに接する態度を重ねて考える。

自分が歳をとったとき、なにも自分で出来なかった頃に

戻っていくんだな、と。

子供たちとも、あとどれだけ一緒にお風呂に入り、

助けを求められて手を貸すのも何年かなぁ…。

若いお母さんより、間違いなく一緒に居られる時間だって少ない。



子供たちも４月からは、小学４年生、２年生、年少さんになる。。。

まだまだ可愛い娘たち。

この機会にじっくりと、娘たちへの接し方。

それぞれの親のこと。

自分自身を顧みてみないとな…と思うのです。