[私]の記事一覧 | 猫を愛するバレーボーラー

夏の疲れ？

いつもこの時期になると、どっと疲れが押し寄せます。悩んで、立ち上がれなくなる時もあれば、夫に「精神科に行ってこい～～(*・｀ω´・)ゞ」って怒鳴られる毎日の時もありました。でもね、そういう心が疲れる原因ってあなたにもあるんじゃない？どうしてそうは思わないのかな？って不思議でしょうがなかった。でも、夫に言わせれば、疲れているのはおまえだけじゃない。楽になりたいのもおまえだけじゃない。だるいのは病気じゃない。みんながみんな苦しんでもがいてそれでも守るべきもののために必死なんだ！決まり文句のように、この言葉を発する。必死で耐えました。苦しいのは私だけじゃない！みんなも同じなんだ！って。上を見たらキリがないし、下を見てもキリがない。私は守るべきものを守れる強さが足りないんだ！って。でも、今年の夏はちょっと具合が違ってました。何が違うってうちには「猫」がきたんです。私にとって最高の精神安定剤でした。落ち込んだときは、何も言わないけどじっと側にいてくれる。私が声を掛けるまで、泣き終わるまでそっと寄り添ってくれていました。それが、どんなに助けられたことか！不眠症が治ったのは猫のおかげです。私は眠れない時期になると、もう何日でも薬を飲まない限り眠れないんです。夫には薬は飲むな！って言われてましたし・・普通は眠くなるぞ！って友達には言われましたが、最高で６日寝られなくて倒れたときもありました。そのときも、精神科に転院して２ヶ月入院って言われたのですが、夫が・・・「うちには小さな子がいます。どちらの両親も遠くて来られません。なので、たかが眠れないくらいで入院は認められません」と突っぱねて、私を連れ戻しました。先生は説得したようですが、夫は絶対に譲らなかったそうです。帰っても、絶対安静にして、薬をのんできちんと寝る習慣をつけるように！って言われたのですが、家のことを何もできない夫がいるかぎり、目が離せない子供がいる限り、ムリでした。夫は私がそういう状況になっても、娘の面倒を一切見ようとはしませんでしたし。でも、今はそれにも慣れ、猫を来てくれたおかげでケンカが一切なくなりました。なので、次、転勤になったときに「猫が飼えないところって多いんだよね！」って私の妹が言ったら、「その時は家を買うよ！」って言ってくれたので、もうそれだけで十分です。最初は猫を飼うのに猛反対していた夫も、猫の存在を認めてくれました♪夫と一緒になって、色んな「違うんじゃない？」を経験して、夫はその度に絶対に譲らなかったし、そんなに私が悪いのか？？の連続でしたが、乗り越えた今、色んな価値観を理解できるようになりました。人間生きている限り、正しい答えなんてないんです。悩んで、その結果、出した答えが例えちょっと違っていても、正しいと思います。相手が出した答えを否定できる人って、よほど苦労して生きてきたか、それか相手の事を考えていない人だけではないかな？って思います。バレーで、ここはこうだよ！とか、今のは違うんじゃない？っては言えるけど、人はこう生きるべきだよ！っては口にはできませんね。そんな　どう生きるべきは他人ではなく本人が決める最低限の事ではないでしょうか？それを、娘には言います。あなたはこれからいくつもの選択をしなければならなくなります。その時に、どうしていくべきか！はお母さんではなくあなたが決める事です。と。ただ、たくさん選択をできるように自分の可能な範囲内で勉強は必要です。と・・・今年の夏は色々を忙しくてハードだったし、バレーの方でもたくさん悩んできたのですが引きずってはいません。ここで、発散したのもあったし、そしてそれにたくさん応援して元気づけてくれたここだけの（勝手ながら）友達もいました。そんなみんなに、猫に、娘に支えられているんだなぁ～って今、改めて実感しています。おわり

大学受験

本気で勉強しはじめました。これからの自分のことを考えたときに不安になってきました。夫は夫で定年になったら１ヶ月音信不通の旅にでる！と宣言しているし、私の妹はそれを聞いて「１ヶ月一人で過ごせる人は、きっと一生１人でも大丈夫な人だよ！」と言われ、ならば私も好きなことをさせてもらいます！と夫に宣言。大学受験で親ともめた原因が「獣医になるから」と言ったことから始まり、獣医になって何するんだ！と言われ、勢いにまかせて「アフリカに行く！」って言ったら猛反対。結局、獣医になるために勉強したのであって、他の仕事は考えてなかったので、大学には行きませんでした。ここにきて、もう一度挑戦したくなってしまいました。でも、また１から勉強しなおすのはとっても大変。まず、苦手な英語から初めて一応得意だった数学と生物を基本からやり直すことに・・・センター試験も受けなければならないので勉強量は半端ではありません。でも、この道を選んで良かったと思える道を進みたい。何か出来るんじゃないか？ではなく、何かしなければ！今の私は勉強だった訳ですが・・・数学も得意といってもまた因数分解からやり直し。まぁ～公式だけ覚えるだけですが、年を重ねた頭にはすぐには入らない・・・地道に少しずつ歩いていきたいと思います。

暑い夏がやっと・・・

夏の暑さもやっと落ち着きました。この夏、娘には「エアコン入れてよ～～」ってしつこく言われました(￣∀￣*)でも、うちはエアコンは入れないという面倒はルールがある。まぁ～エアコン嫌いの私としてはそっちの方がいいんだけど、今の子供たちはやはりエアコンがないとダメなのか!!└(*＞O＜*)┘でも、ニャンズがいる今年の夏はエアコンの購入を真剣に考えました。ダレ～ン・・・として寝ているニャンズを見るのは辛かった・・

波瀾万丈人生？　中学編

もちろん部活はバレー部。でも、先輩後輩関係で理不尽な事が多かった。だから、だんだんと部活には行かなくなり、自分でトレーニングしたりの毎日に変えて行った。先輩方は当然腹が立つ。何度も呼び出されたけど、一回も行っていない。実力もないひとが、ただ単に１つ下ってだけで私に平気で私用を押しつけてくる。要領が良くそんな先輩方に頭を下げている仲間もいたが、ど～しても私にはできなかった。そして、一応バレー部の私は、学年で１０番以内のテスト結果を求められた。バレーは頭がよくなければできない。実力があっても１０位以内に入らなければ監督は平気でスタメンからはずした。。。部活には来ない、でも常に学年で１０位以内に入っている。だから、試合はいつもスタメンで出される。先輩方の怒りが分からないでもなかったが、その場に立たされていた私も辛くなかったといえば嘘かな？あまり気にしたことはないけどね└(^へ^)┘同学年のバレー部の人からも良くは思われなかった。私と仲良くしていると、先輩方に睨まれるからだ！そいう関係にうんざりだったけど、私は私でやってきた。先輩方がいなくなった途端に、「部活においでよ！」の電話の嵐だったなぁ～なんて調子いいんだろう・・・って思ったな！上がいなくなっての初めての夏休み！部活ばかりの毎日だったが、監督が１日だけ休みをくれた！明日、１日しか自由はない！と思い、またまた思い切って勇気を出して父にこう言った。「海に行きたいな～」父　「海に行って何したいんだ？」「そりゃ～泳ぎたいよ！」父　「よし！明日連れていってやる！」と～っても楽しみにしていた私。でも、「ただし、友達は誘うなよ！」の父の言葉が引っかかっていた。海に着いたら、父の友人がいてクルーザーを所有しているので乗せてくれるという。こんなことなら友達も誘えば良かったなぁ～と後悔した。で、気持ちよい風に当たりながら、船は陸が見えないところまできた。こんなに沖にきてしまっていいのかな？って不安になったのを覚えている。そしたら父が、「そういえば、泳ぎたかったんだよな～？」と私の背中を思いっきり押し、私は海の中へ・・・「気を付けて帰ってこいや！」「マジっすか～～～??????????」「明日、朝６時から部活なんですけど～～～」「おい父の友人!!!!!止めてくれよ～～～」　　父の友人も父と同類だったらしい（悲）変だけど、友達誘わなくて良かった・・・・とふと思った。目の前の波と戦いながら、必死に泳ぎました。でも、父を恨む気持ちは少しもなかった・・・いや、余裕がなかった！５時間くらい泳ぎましたね～～たぶん・・・浜に着いたのを覚えていないんですよね～いや、思い出したくないな(´ヘ｀;) 途中、カメが助けにきてくれないかなぁ～とか、本気で考えた（笑）それは覚えている・・・そして、明日の部活を何って言って休むかも考えていた（涙）目の前にある信じられない現実を自力で乗り越える！いつも父にはそれを教えられました。帰ってからまたまた母に怒られた！そこで初めて父が泳げないことを教えられた。「自分が泳げないくせに、何かあったときどうやって助けるのよ!!!」冬休みにスキーに行きたかったけど、八甲田山に置き去りにされそうで怖くて言えなかったなぁ～青森県の地図を買ってきて、本気で調べましたよ！でも、こんなところに置かれてきたのではたまったもんじゃない！と諦めました・・・青森に転勤になったときに、見てみたくて真冬の八甲田山に行ってきました！「あの時、スキーに行きたいって言ったら、ここに連れて来られたのかなぁ～」と、風だけで凍りそうなその世界に震えました。今、私には娘がいますが私にはできない！山に置いてきたり、陸が見えない沖から泳いで帰ってこいって言ったり、もし？って考えると・・・っていうか考えられない！それを父はやってくれたのだ！これって感謝していのかな＿？おかげで、人生あまり生涯はないけどトラウマみたいなのはありますね（笑）「よっぽど、強い運に生まれてきているんだなぁ～」と生還（笑）した私に感心していた父でした　ｵｲｵｲ！その父も今は雲の上です！恨み言の１つでもいいたいところですが、もう届かない。そっちで待ってなさいよ！言いたいことがたくさんあるんだから！きっと最初に出る言葉は「ありがとう」だと思いますが。２０代後半のこの年になるともう笑い話ですが、当時は必死でした！いつ、そういう現実と向き合うことになるのか分からないのが一番怖かったかな？だから父にはどこどこに行きたい！ってはあまり言えませんでした。プールに行きたい！っても言いたかったのですが、近くの１級河川の上流から流されそうで怖くて言えなかったなぁ～一度、バーベキューしたい！って言ったら、普通にマサカリと丸太を持ってこられ、割りましたよ！手にいっぱいマメを作りながら・・・これでおいしいお肉を食べられるかなぁ～と思えば、用意というか、父が捕ってきたのは蛇とカエル！蛇も、３種類くらいいて、マムシもいた！でも、おいしかったな！「おまえ、酒飲めるよなぁ～」と中学の私に向かって出したのは焼酎とマムシの血を割ったもの・・・ええ飲みましたよ！てな感じの中学時代でした！みなさんの中学時代はどうだったのでしょうか？

私の人生はたぶん波瀾万丈？

あまり人に話さないことにしていたことがたくさんある。でも、もういいかな？***小学時代から***バレーボールは小１から。剣道は小３から。スポーツばかりの小学時代だった・・・ように見えるかもしれないけれど、私は、何百という子犬・仔猫の命を川に流してきた。仕方がなかった。小学生だし、保護力もないし、ただ。。。「きっと、必ず私が大きくなったら、仲間を助けられる人間になるから！」そう約束してきた！そう信じて、獣医になるべく勉強もしなければならなかった。私なりに過酷な小学時代だった気がする。大工で、休日も仕事ばかりしていた父だった。でも、キャンプに行きたいと勇気を振り絞って言った事がある。そのときに、連れていかれたのが、本当の山！「熊と蜂には気をつけるんだぞ！」の言葉を言い残して父は去っていった。私がやっと人間の生活を感じられるところにたどりついたのはそれから２日後のことでした。その２日間はもうとても長い時間でした。でも、生きる！という事しか考えなかった。もしも！っていうことは一切考えなかった気がする。今だったら、きっと大問題になっているようなことを父は平気でやりとげた。私が帰ってから母が「それが親のすることなの？」って怒りまくっていたが、父は淡々と・・・「親がしてやらなくて誰がしてやれるんだ！」なるほど～と私も私で納得してしまいました！３人兄弟の一番上に産まれた私ですが、他の２人はこんな目には遭っていません！今日は、もう眠いのでまた明日改めて書きます！おやすみzzzzzzzzzzzおわり